REI DAS NOTÍCIAS COM HUMOR

TÁXI X AVIÃO.

2011-02-04T18:38:00.000-02:00

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi
desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Agradecimentos BLOG's REI, a querida amiga Iziam.

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A NOVA MODA, É NOIVO JOGAR BUQUÊ!

2011-01-28T21:04:00.000-02:00

Agradecimentos do Blog's Rei, a querida amiga Má Lopes, ADO-REI

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Freira Corinthiana

2011-01-23T23:30:00.000-02:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me
chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

Agradecimentos do BLOG's Rei, a querida amiga Re. ADO -REI, esta nota 10.
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N A R I ZT U P I D O

2011-01-14T10:43:00.000-02:00

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:

- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Agradecimentos do BLOG's REI, a querido(a) amigo(a) Iziam, ADO-REI.
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E aí tio, cê tem asa?

2011-01-07T05:57:00.001-02:00

Num açougue do Rio de Janeiro chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Botafogo que chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Botafogo. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Fluminense, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos -
Pede o Tricolor; e paga com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um do Vasco da Gama que chega em uma Mercedes e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor.
Diz o torcerdor do Vascão, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa; 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' e por último;

'Foi Deus Que Me Deu' onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do Flamengo, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Aí... Então voa, maluco: é um assalto!!!

AGRADECIMENTOS BLOG's REI, A QUERIDA AMIGA MATUTINA.

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DEIXA A VIDA ME LEVAR, VIDA LEVA EU....

2010-12-31T07:37:00.000-02:00

Não me troque pela saudade... pense, acredite, que a cada momento vazio, eu estou ao seu lado, sempre te protegendo e te amando

ABRAÇOS DE OURO E BEIJOS DOURADOS DO BLOG's DO REI... MARAVILHOSO 2011

AMOR DE UM CASAL ATÉ NA MORTE- PROMESSA É PROMESSA.

2010-12-24T06:24:00.000-02:00

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher: - Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: - Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe: - Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu: - Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz. - Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele? - Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!

Agradecimentos do BLOG's REI, a querida amiga Sandra.

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NÃO PARECE MAS, VEJA A DIFERENÇA QUE FAZ UM SIMPLES ZERO!

2010-12-17T08:00:00.000-02:00

TEM MUITA GENTE QUE DETESTA MATEMÁTICA...

SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA !!!

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem
de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca
havia sentido antes...

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders
de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera !
- Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo,
mas tem de ser agora!
- Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
- Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga
tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo!
- Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me jogue na parede... me chame de lagartixa.... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições:
frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá,
helicóptero...
...Ou você tem alguma idéia melhor?
...O que você acha..?!

DO OUTRO LADO DA LINHA:
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel...
- Para chamadas externas, a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!
Agradecimentos do BLOG's REI, amiga Moretto.

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AMIGOS DA ONÇA - DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

2010-12-09T20:43:00.000-02:00

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Um cardiologista disse que, se cada pessoa que ler, e o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !

Não entendi o porque enviaram para o REI, rsrs

Agradecimento do BLOG's REI, a querida amiga Regina.

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ACORDA SOU ADVOGADO!

2010-12-02T21:58:00.000-02:00

Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra

função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!

No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria

havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:

- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você

trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:

ou eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de

um sexo bem animal.....

- E o que você fez?

- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou

cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Agradecimentos do BLOG's REI a querida amiga Silvana J.

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"O 13º SALÁRIO NÃO EXISTE " APRENDA A FAZER CONTA

2010-11-26T14:22:00.000-02:00

Os ingleses pagam semanalmente e claro, administrativamente é uma saca! Mas ...diz-se que há sempre uma razão para as coisas! Pois bem, aqui está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.

Que é esta que constroi mitos paternalistas e abençoados que a
malta mais pobre, estupidamente atenta e obrigada, come sem pensar!
Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13ºsalário.
Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.
Perguntarão por quê.
Respondo: *Porque o 13º salário não existe.*
O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.
Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.
Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
700*12 = 8.400,00
Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário.

8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00
R$ 8.400,00 (Salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100 (Salário anual mais o 13º salário)
O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.
Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas que aprendeu no primário:
Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.
R$ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52
(número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.
R$ 175,00 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100.00O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês
Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?
A resposta é que o patrão lhe fica com uma parte do salário durante todo o ano,pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim,apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas)o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias,quatro ou cinco semanas.
No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.
*Se o governo retirar o 13º salário dos funcionárioa públicos, o roubo é duplo.*
Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes. Não existe nenhum 13ºsalário.
O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual.
*Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.*

Agradecimentos do BLOG's REI, a querida amiga Iziam.

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QUER COLOCAR SILICONE ?

2010-11-18T22:26:00.000-02:00

Agradecimento BLOG's REI a querida amiga Ana.

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APRENDA A PERDOAR

2010-11-18T22:25:00.000-02:00

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.

Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem
a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo
no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:

- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho
certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:

- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

LINDO!!! ISSO QUE É PERDÃO!!!

Agradecimento BLOG's REI a querida amiga Julia.

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APRENDA A FAZER SEU MARKETING

2010-11-11T22:23:00.000-02:00

Agradecimento do Blog's REI a querida amiga Eliana, ADO REI

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AMIGO ILUMINADO

2010-11-04T21:22:00.001-02:00

Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem? .

2010-10-28T22:07:00.000-02:00

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando: - Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir . Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

AGRADECIMENTOS DO BLOG's REI AMIGA LUCILENE.
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Até que enfim alguém falou algo sensato neste país... Que bela colocação!!!!!!!!!!!!!!!

2010-10-21T21:24:00.000-02:00

AGRADECIMENTOS DO BLOG's REI AMIGA IZIAM .
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A TRISTE MORTE DO PADRE PETISTA

2010-10-15T03:11:00.001-03:00

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? Diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Presidente Lula e a Dilma Roussef antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com Dilma Roussef.

Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Dilma disse a Lula:

- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.

Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou a mão de Lula, com sua mão direita e a mão de Dilma Roussef, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. Dilma Roussef, então, falou:

- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?

O velho Padre, lentamente, falou:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém, disse Lula.

- Amém, disse Dilma Roussef.

O Padre continuou:

- Como Ele morreu entre "dois ladrões", eu queria fazer o mesmo !!!

Agradecimentos do Blog's REI a querida amiga Iziam, ADO REI

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BANHEIRO PÚBLICO. VOCÊ USARIA?

2010-10-08T10:40:00.000-03:00

Esta é uma foto de um banheiro público que essa senhora está entrando...

Agora que você viu do lado de fora, veja do lado de dentro...

As paredes são feitas de vidro transparente
Ninguém lá fora pode ver você lá dentro!
Mas quando você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.

PERGUNTA:

Você usaria esse banheiro?

Banheiro com o chão pintado...

Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio.

Daí, você precisa ir ao banheiro.

Você abre a porta .....

(Não esqueça que o chão é pintado ..)

Veja abaixo...
Incrível, não é mesmo?

Isso não te deixaria confuso? Você seria capaz de usar esse banheiro?
Agora...
Veja abaixo uma pintura no teto de uma área designada aos fumantes...

SENSACIONAL!

Agradecimentos Blog's REI amiga Soraya.
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As dez perguntas mais idiotas...

2010-10-01T13:28:00.000-03:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Agradecimentos do Blog's REI amiga Soraya

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Se um cachorro fosse professor...

2010-09-24T22:31:00.000-03:00

Texto de Ramiro Ros
Se um cachorro fosse professor, você aprenderia coisas assim:
Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
Nunca perca uma oportunidade de ir passear.
Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
Corra, pule e brinque todos os dias.
Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.
Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente.
Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
Se alimente com gosto e entusiasmo.
Coma só o suficiente.
Seja leal.
Nunca pretenda ser o que você não é.
E o MAIS importante de tudo....
Quando alguém estiver nervoso ou triste,
fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.
A amizade verdadeira não aceita imitações!!!
E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE DIZEM SER IRRACIONAL!!!!

Agradecimentos do Blog's REI amiga Silvia, ado REI

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Cargo: SEGURADOR DE JEGUE

2010-09-17T23:01:00.001-03:00

No intuito de incrementar o ecoturismo no município, a prefeitura de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para o cargo de "segurador de jegue".

Sou o 12.196.095º da fila.

CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE – PB

Cargo: Segurador de Jegue
Local de trabalho: praia de nudismo de Tambaba
Vagas: 3 (três)
Salário: R$ 350,00
Taxa de inscrição - R$ 150,00

Inscrições no local - Veja foto da atuação abaixo.

Agradecimentos do Blog'S REI ao amigo Sérgio,.

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VOU DIVULGAR BASTANTE....

2010-09-17T23:01:00.000-03:00

Esse ano, no mês de agosto tivemos 5 domingos, 5 segundas e 5 terças.

Isso somente acontece a cada 823 anos e segundo a cultura chinesa do feng shui aquele que conta tal fato aos outros nos primeiros dias de setembro atrairá muito dinheiro.

Então, contem a todos. Muitissima sorte!!! Espero que os chineses estejam certos!

Muitaaaa Sorteeeeeeeeee!

Agradecimentos do Blog's REI amiga Nina.

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Sogra e Sogra

2010-09-11T01:01:00.001-03:00

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Sogra e Sogra

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COCEIRA DA PERIQUITA !!!

2010-09-09T22:27:00.000-03:00

AGRADECIMENTO DO BLOG's REI, AMIGA GELZA, ADO REI

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