Prisma

A estranha predileção de Deus pelos improváveis

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Wed, 12 Dec 2018 13:57:00 +0000

Quando Samuel olhou para Eliabe, o primogênito de Jessé, pensou que estava diante do futuro rei de Israel. Afinal, era o filho mais velho, um rapaz de porte e beleza que não passavam despercebidos, com experiência nas batalhas, o perfil que representava bem o Povo de Deus. O perfil do primeiro rei que Deus escolhera. “Certamente é este”, pensou.

Mas Deus o preveniu contra a obviedade do olhar humano, e frustrou a expectativa de todos escolhendo o mais novo da casa, o mais inexperiente, o garoto bonitinho que nunca tinha empunhado uma espada. Que quando muito atirava pedrinhas em animais e passava seus dias cumprindo as tarefas mais insignificantes da família. Que gostava de tocar e cantar! Um jovem doce com alma de artista. Essa foi a escolha de Deus.

Já deixei de fazer algumas coisas na vida, pelas quais me senti verdadeiramente impelida, por não me achar credenciada para tal. Por, de repente, não ter o respaldo de um certificado, ou alguma característica especial que me abonasse. Típico de quem deseja ser visto, aprovado e reconhecido, de quem quer merecer o crédito das coisas, fazer acontecer por seus próprios méritos.

Foi lendo sobre essas escolhas esdrúxulas de Deus que eu percebi que, em todos os aspectos da nossa vida, o propósito dEle nunca foi nos dar o mérito de nada, mas ter o mérito através de nós. É isso que nos dignifica: mostrar Deus. Mostrar que é Ele. Que é através dEle. Que é por causa dEle. Que é para Ele. Sempre Ele. Nunca nós. Essa era a diferença básica entre os dois reis: para Saul ele era o rei e mataria pra se manter no trono; para Davi Deus é quem sempre seria o Rei de Israel, apesar de ser ele a sentar no trono.

Ah, essa mania de Deus de olhar para os fracos e deles extrair Sua força, olhar para os feios e neles refletir Sua beleza, olhar para os desprezíveis e neles imprimir Seu caráter! Olhar para Pedro, o traidor, e revesti-lo de fidelidade e ousadia em tempos de perseguição. Olhar para Paulo, o fariseu engajado, e fazê-lo Seu escravo. Olhar para Moisés, o inseguro, e conferir-lhe liderança. Olhar para Gideão, o medroso, e conceder-lhe coragem. Olhar para Raabe, a prostituta estrangeira, e conceder-lhe o privilégio da linhagem do Seu Filho.

Não é confortável, não é encorajador, nem é louvável, mas é um desejo que cresce no meu coração, esquecer a fugacidade das convenções para ser uma dessas improbabilidades deu Deus.

Crer ou não crer em Deus é insignificante

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Wed, 28 Nov 2018 19:40:00 +0000

Vivemos um tempo em que a descrença na existência de Deus é algo bastante comum. Apesar de os crentes – independente de religião – ainda serem maioria e muitos ainda ficarem pasmados com uma visão ateísta, este posicionamento não só tem crescido, como tem ganhado voz nos últimos tempos.

No entanto, ainda que seja um movimento crescente, há que se considerar que se trata de um pensamento muito recente na história da humanidade. Por mais que muitos filósofos gregos da era pré-socrática tenham se autodeclarado ateus, esse comportamento era de um em um milhão na antiguidade, e o termo atheos, utilizado quase que exclusivamente nos cenários de debates filosóficos, tinha sentido pejorativo e era considerado pelo homem comum um insulto. A bem da verdade, o termo “ateísmo” como é compreendido hoje, foi usado pela primeira vez na Europa apenas no final do Séc. XVIII, e relacionado especificamente ao Deus abraâmico – ou o Deus cristão, no nosso contexto.

Feitas essas considerações históricas, é compreensível que Davi tenha escrito no Salmo 53, “Diz o tolo em seu coração: não há Deus!”. O que hoje é sinônimo de esclarecimento, inteligência e brilhantismo, para um hebreu que viveu mil anos antes da era cristã era pura tolice – assim como para quaisquer outros povos da época.

Todos nós já vivenciamos ou presenciamos algum tipo de discussão envolvendo a defesa da crença na existência de Deus. Há pouco tempo surgiu até uma franquia de filmes com esse enredo. Há tanto cristãos que desejam enfiar a crença em Deus goela abaixo dos descrentes, como ateus “pregadores” da própria falta de fé – ou da fé na sua falta de fé (!). A grande verdade é que Deus não está nem um pouco interessado se alguém crê na sua existência ou não. Todo esforço em torno disso é inútil. Não acreditar em Deus, assim como meramente e irrelevantemente crer que Ele exista, ou ainda crê-lo unicamente como reflexo de moral e ética não tem a menor importância para Deus.

A tentativa de autossuficiência humana é a grande responsável pela rejeição a Deus. Usamos toda a nossa capacidade intelectual para entender aquilo que é ininteligível, para provar o que é improvável, para explicar o inexplicável. E porque não aceitamos que estamos aquém disso, negamos. É de uma ingenuidade profunda acreditar que Deus possa caber dentro do raciocínio humano. Nunca foi a intenção de Deus ser entendido, explicado, visto. Seu objetivo para com o homem sempre foi ser experimentado.

É impossível provar a existência de Deus, mas é totalmente possível conhece-lo. E não tem nada de místico ou sobrenatural nas minhas palavras. Deus nos criou com sentidos perfeitos e perfeitamente idealizados para se revelar a nós através deles. A Sua Palavra lida se torna viva em nossa consciência para ouvirmos, vermos e percebermos o que Ele desejar, para vivermos a vida em Sua companhia, tudo de forma tão natural como a nossa respiração.

A grande novidade, tanto para os ateus quanto para os meramente não ateus, é que a fé não é uma escolha nossa. Nós é que somos uma escolha dela. Deus é soberano, o Senhor de tudo e de todos. Ele pega ou descarta o que quer. E se somos uma escolha dEle - ou não -, não há o que fazer a respeito. Nem mesmo negar.

Palavra torpe... Hã?!

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Mon, 06 Aug 2018 19:10:00 +0000

Nenhuma palavra torpe saia da boca de vocês, mas apenas a que for útil para edificar os outros, conforme a necessidade, para que conceda graça aos que a ouvem.

Efésios 4:29

(Antes de qualquer coisa gostaria de dizer que o que me leva a escrever esse texto são as minhas próprias dificuldades com o falar e o desconforto que isso me causa).

Acho que estamos acostumados a fazer uma aplicação incorreta deste texto. Talvez não exatamente incorreta, mas incompleta. Ou é novidade que todos nós pensamos única e exclusivamente em palavrões quando o lemos?

Nos últimos dias todo este capítulo de Efésios fez parte das leituras diárias do nosso ano bíblico (@ipbitaparica), e pude observar que o contexto em que essa recomendação paulina está inserida vai muito além de xingamentos em si, tem a ver com o trato dos cristãos uns com os outros de uma forma mais ampla.

Se formos ao dicionário português ele vai dizer que torpe é uma palavra que traduz indecência, imoralidade, indecoro, algo nojento, vil, que causa repulsa. Ok, um significado adequado em se tratando de palavrões. No entanto, essa palavra foi usada para traduzir um termo grego que em seu sentido mais amplo queria denotar algo corrompido, algo que está estragado e que, se usado, causará dano. O dicionário português também diz que uma derivação da palavra torpe é o termo entorpecer, que significa enfraquecer, debilitar, abater, desanimar, desfalecer, dentre outros.

Acredito que quando Paulo diz ao longo deste capítulo “sejam, dóceis, pacientes (...), esforcem-se para conservar a unidade do Espírito pelo vínculo da paz (...), dispam-se do velho homem (...), quando ficarem irados, não pequem (...), livrem-se de toda indignação, ira, gritaria e calúnia(...)”, ele queira dizer bem mais do que simplesmente “não xinguem. E não estou defendendo com isso que podemos xingar livremente! Só gostaria que pensassem comigo que muitas vezes a palavra que “entorpece” (o outro), torna fraco, desanima, põe em descrédito, estraga o dia, causa dano, nem sempre é a de baixo calão. Muitas vezes ela é dita com o melhor da norma culta. Quantas vezes nossas palavras polidas dirigidas ao outro estão tão podres de significados e intenções quanto qualquer termo chulo e depravado berrado nas sarjetas. E detalhe, ditas “àquele por quem também Cristo morreu”, ou seja, a quem Ele ama tanto quanto a mim.

E o que endossa esse pensamento é o complemento do versículo, “mas apenas a (palavra) que for útil para edificar os outros, conforme a necessidade”. Em vez de denegrir, valorize. Em vez de enfraquecer, fortaleça. Em vez de causar dano, restaure! Em vez de usar a tão aclamada liberdade de expressão para dizer tudo que te vier à mente, use-a para escolher o que dizer. Ou o que não dizer “...conforme a necessidade”. Escolher calar-se também é um ato de liberdade. E antes disso, de sabedoria.

Em suma, ame o outro como a si mesmo. Ou você diria barbaridades a seu próprio respeito?

De quem é o problema?

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Wed, 28 Jun 2017 15:49:00 +0000

Outro dia ouvi uma mãe dizendo que a filha adolescente não ajuda em absolutamente nada nos afares domésticos e que ainda deixa tudo jogado por aí. Somente se for por alguma retribuição financeira ou presente ela colabora.

Quando a mãe terminou a frase, três palavras ficaram piscando na minha cabeça como que em luzes fosforescentes: ajuda, retribuição e colabora.

Essas palavras simplesmente não se adequam à realidade familiar. Ajudar é uma atitude que beneficia o outro naquilo que é uma obrigação dele, não minha. Retribuição transmite imediatamente a ideia de troca. E contribuir nos remete ao mesmo significado de ajudar, porém, agrega um componente de voluntariado. No entanto, se está condicionado à uma retribuição então está totalmente fora de contexto na fala dessa mãe.

Mas a grande questão aqui é que o problema é muito maior do que aprender o significado das palavras e suas colocações corretas dentro de um contexto. O problema, de fato, é desconhecer o significado das relações familiares e onde cada um se encaixa dentro desse sistema.

Receio que a nossa geração tem se tornado os piores pais de todos os tempos. Ao mesmo tempo que felizmente saímos do extremo do autoritarismo generalizado, caímos no extremo da complacência exacerbada. Nunca tivemos tanto medo de desagradar nossos filhos, e a psicologia infantil muitas vezes nos ajuda a reforçar essa ideia ensinando como padrão métodos de agregar diversão a todas as tarefas que propomos para eles. Então como vão aprender que as tarefas que não geram algum tipo de prazer também devem ser executadas?

Tarefas domésticas não são a coisa que mais aprecio no mundo. Na verdade elas estão no finalzinho, lá no rodapé mesmo, depois que acabou a pauta da folha na minha lista de preferências pessoais. Mas estão no topo da lista de necessidades da minha família. Percebeu? Necessidades da família. Casa limpa é uma necessidade da família. Roupa lavada, passada e organizada de forma a ser encontrada com facilidade no dia a dia é uma necessidade da família. Comida bem feita - perceba, não é comida sofisticada - é uma necessidade da família. Pia limpa e seca é uma necessidade da família. Banheiro sem mal cheiro é uma necessidade da família. Carro lavado é uma necessidade da família. Quintal livre de acúmulos e lixo é uma necessidade da família.

Daí a pergunta: filhos não fazem parte da família? Essa lista toda não é uma necessidade deles também? Por que a mãe que passou o dia fora, trabalhando, tem que se desdobrar na limpeza da casa enquanto a princesinha está no whatsApp com as amigas? Por que o pai tem que passar o sábado cuidando do quintal, limpando a caixa d’agua e lavando o carro enquanto o príncipe joga no computador? Por que uma mãe e um pai cansados não podem contar com uma sopinha feita pelo filho no fim do dia? Por que muitas vezes chamamos parentes e amigos para o mutirão da pintura do muro e os filhos ficam de fora dessa roda?

Porque nós, pais e mães, não compreendemos ainda que nosso filhos têm responsabilidades no funcionamento da vida familiar. Porque na nossa visão distorcida de que o trabalho é algum tipo de maldição e sofrimento, queremos poupar nossa prole disso. Porque ter uma funcionária doméstica significa erroneamente que nosso pimpolhos (e nós mesmos!) não precisam sequer aprender a desvirar a meia do avesso. Porque eles ocupam posições hierárquicas equivocadas na família. Porque queremos ter os filhos, mas não queremos ter o trabalho de educá-los para a vida desde cedo.

Acho meio tarde pra essa mãe querer que a filha adolescente “contribua” se quando ela ainda era criança não foi ensinada a guardar os próprios brinquedos, a levar a própria roupa suja pro cesto, a jogar o lixo na lixeira, a guardar a mochila e o tênis ao chegar da escola, a colocar o prato e o copo sujos na pia quando ela ainda não tinha tamanho pra lavá-los. E, Principalmente, a entender que essas ações eram obrigação dela, não um favor pra mamãe. Isso se chama criar consciência.

Precisamos acordar como pais e entender que os mais prejudicados com a ausência de educação – em todos os aspectos da vida – serão nossos filhos. E precisamos, antes deles, criar nossa própria consciência de que faz parte da vida prender a se virar e não achar que isso é uma injustiça.

Mãe às avessas

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Thu, 11 May 2017 17:44:00 +0000

Ser mãe seguramente foi a coisa mais inusitada que já fiz na vida. Vivo essa experiência há quatro anos, cinco se eu incluir o período da gravidez, e a cada dia que passa, mais incertos são os meus passos nessa jornada.

Não é novidade pra ninguém que a maternidade nunca me encantou. Tive muitos sobrinhos desde muito cedo, então a convivência com crianças nunca foi uma novidade para mim. Tive um sobrinho em particular que era uma criança especial, de quem eu ajudei a cuidar durante vários anos da minha adolescência, e, a despeito de todo amor que eu sentia por ele, sua história foi uma grande desmotivação para mim em relação a filhos. Soma-se a isso a minha personalidade impaciente e acho que a minha própria natureza alheia à infância. Ou seja, eu não tenho perfil maternal.

Não foi fácil amadurecer a ideia de ter um filho, mas foi muito natural. O fato de não temos família fazendo pressão ajudou bastante. Outro fator importante foi o tempo. Nada como a maturidade para colocar nossas ideias no lugar, saber quem fomos, quem nos tornamos e o que ainda queremos ser. E foi assim, de forma completamente racional depois de dez anos de casamento que decidimos, eu e Nilton, que não arriscaríamos não formar uma família. Achamos que teríamos mais a perder num futuro sem um filho do que no presente com um. E assim resolvemos que era o momento, afinal meu prazo de validade estava pra vencer já que os trinta e cinco tinham chegado. Não houve apelação de instinto maternal, não houve aquela sensação de necessidade que dizem acontecer em algum momento do casamento, nada emocional envolvido. Apenas decidimos.

Acho que ainda é muito cedo pra dizer que foi a melhor decisão que tomei na vida e, acreditem, eu sei que é chocante para a maioria das pessoas ouvir isso de uma mãe. Afinal vivemos num mundo onde a ideia da maternidade é tão povoada de magia e encantamento que destoar disso nos torna pessoas horrendas. A verdade é que eu vivo (hoje menos intensamente) muitos conflitos interiores desde que o Felipe nasceu. Viver entre o amor descomunal que conheci ao tê-lo e a negação de mim mesma todos os dias desde então é algo com o qual não consigo lidar muitas vezes. Acho que essa aflição é muito própria do nosso tempo. Somos uma geração em uma transição histórica de valores, comportamentos, ideias, em que ser mãe se tornou apenas mais uma de nossas atribuições em pé de igualdade com tantas outras, por vezes até mais importantes. Ideologicamente não nascemos mais exclusivamente para ser mãe. Nascemos para ser o que quisermos.

Em contrapartida, é emocionante lembrar do meu estado de espírito durante a gravidez. Era incrível como eu me sentia plena em todos os aspectos enquanto gerava vida dentro de mim. Eu me sentia tão bonita que isso contagiava as pessoas ao meu redor. Elas me elogiavam! Eu estava tão segura, tão capaz, tão suficiente! E uma certeza absolutamente nova e que me espanta até hoje me invadiu naqueles dias: eu estou sendo o que eu nasci para ser. Não era uma ideia, a conclusão de uma análise, nada racionalizado. Era uma certeza sentida, vivida.

Acho que essa certeza é a grande responsável pelos meus conflitos. Porque cumprir o propósito da minha existência se estendeu para além daquela fase encantadora da gestação, e passou a coexistir com a anulação das minhas próprias vontades. A certeza virou dúvida e se reduziu a Insistir em achar, pelas experiências do cotidiano, que eu “não tenho perfil”, quando a experiência de gerar um filho me contou tão secretamente que eu existo para isso. Eu que sempre quis existir para tantas outras coisas...

A maternidade tem descortinado um mundo totalmente novo à minha frente. Novo e por vezes assustador. Um mundo de liberdade dosada, de abrir mão, de depender de outros, de descobrir que tenho habilidades e possibilidades incríveis, ao mesmo tempo que ressaltam diante de mim os meus piores defeitos, muitos dos quais me angustia não conseguir me livrar deles nem pelo meu filho. Felipe revelou o melhor e o pior de mim. E ele vai ter que conviver com isso. E isso o influenciará diretamente. E eu tremo só em pensar nessas coisas.

O que eu nasci pra ser é muito maior do que quem eu fui até cinco anos atrás. Ser alguém para si mesmo é cômodo, prazeroso, compreensível. Ser alguém para o outro é desafiador e completamente imprevisível.

Acredito que um dia olharei para o Felipe com um olhar mais seguro sobre quem eu nasci pra ser. Hoje me basta (e tem que bastar!) a alegria de tê-lo em meu colo, o amor tão puro que compartilhamos no olhar, nas brincadeiras, nas gargalhadas, nas declarações de carinho, no cuidado diário. E a vontade imensa de que ele seja a pessoa mais feliz do mundo!

O filho pródigo – Um conto bíblico

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Sun, 30 Apr 2017 02:43:00 +0000

Já era quase noite fechada quando o velho subiu as escada da grande varanda na frente da casa. O filho, deitado numa rede, não deu muita atenção para o ar desgostoso do pai, cabisbaixo e suspirante. Na verdade, o rapaz sentia mesmo era uma certa irritação por aquele ritual. Ele bem sabia que as caminhadas vespertinas do pai nada tinham a ver com exercício físico, ou com fazer uma ronda pela propriedade. Ele queria mesmo era observar o movimento na estrada, se por acaso o caçula por milagre não havia resolvido reaparecer. Mesmo depois de tanto tempo.

Ao mesmo tempo que sentia pena pelo sofrimento do pai, ficava com raiva por ele não ser capaz de odiar aquele ingrato. O moleque sempre teve tudo o que eu quis, mas isso não foi o bastante. Não era suficiente para ele ter tudo se tivesse que viver sob a tutela do pai. Ele queria o direito à liberdade de comandar sua própria vida. Ele tinha tudo, menos a si mesmo.

O primogênito jamais compreenderia os motivos do irmão pra ter abandonado a família daquele jeito. Ele nunca sairia da casa do pai. Ele entendia sua posição de filho mais velho, sua importância como braço direito do pai, seu prestígio entre os empregados da propriedade. O respeito que tinham por ele ajudava a administrar o negócio e o reconhecimento que a pessoa do pai lhe dava abria as portas da prosperidade, especialmente depois do irmão tê-los arruinado a imagem e desfalcado os bens. Mas, apesar de saber do seu valor como filho, sempre o incomodava que o pai fosse mais próximo do irmão. Claro, o garoto como era mais desocupado, tinha tempo pra ficar às voltas com o pai em conversas intermináveis. Ele não. Seu amor pelo pai era traduzido pelo trabalho. Por mais que se falassem pouco, que cruzassem pela casa com pouca frequência, que ele nem soubesse tanto sobre a vida do pai, o velho sabia que podia contar com ele. Já com o irmão...

A noite finalmente chegou. O jantar foi como sempre, os dois à mesa, poucas palavras seguidas de um silêncio sepulcral. Mal se davam conta da presença um do outro. Ao final o pai quis esticar puxando alguma conversa, mas o rapaz parecia cansado, não conseguia se concentrar no assunto e logo se recolheu em seu quarto.

Já em sua própria cama o velho não conseguia dormir. O coração era só saudade. A casa tinha perdido um pouco da alegria desde que o caçula partira. Claro, tinha o outro filho, mas este estava sempre muito ocupado, muito distante. Era um bom filho, responsável, engajado, mas no fundo, o pai desejava menos empenho no trabalho e mais proximidade, mas o rapaz não entendia suas abordagens. Tão diferente do irmão! O garoto não era preguiçoso, mas se limitava a fazer o que pai pedia. Estava sempre por perto, ainda que algumas vezes não se entendessem, discordassem. Ele sempre teve um ar meio rebelde, mas o pai sabia que há tempo para todas as coisas, e que a fase da rebeldia passaria a seu tempo. Só não contava que antes disso ela seria levada às últimas consequências.

A despeito dos dias turbulentos que precederam a saída do filho de casa, o pai não guardava o menor ressentimento. Preferia preservas as melhores memórias de ter o filho junto de si. As histórias que lhe contara na infância, as brincadeiras que lhe ensinara, as confissões compartilhadas pelo filho, as longas conversas, as discussões acaloradas... Não se pode negar que o garoto o tenha magoado profundamente. Afinal, pedir ao pai que lhe dê sua parte da herança era o mesmo que ouvi-lo dizer “para mim o senhor está morto”, uma vez que partilhas hereditárias só se configuram postumamente. A dor foi grande, obviamente. E a rejeição do filho significava mais que rejeitar simplesmente a pessoa do pai, significava rejeitar tudo que o pai queria ser no filho. O rapaz não estava pronto para entender o que essa fusão significava, então o pai o deixou ir, sabendo que enquanto rebelde o menino não poderia ser plenamente filho, e que ele, por sua vez, enquanto possessivo, não poderia ser plenamente pai. “Há tempo para todas as coisas...”, ele sabiamente pensava, enquanto esperava dia após dia, em suas caminhadas vespertinas, que o seu menino aparecesse lá na curva da estrada, voltando pra casa. Porque lá no seu íntimo ele sabia que a relação estabelecida entre eles pelo sangue não poderia jamais ser rompida.

Distante dali, em outra propriedade rural, um rapaz abastece os cochos de um sem número de chiqueiros. O mal cheiro é insuportável, tanto quanto os grunhidos dos animais sempre famintos, aguardando impacientes que a comida caia nos caixotes. Terminado o último cocho, o rapaz senta-se sobre uma pilha de tábuas enquanto observa os animais comendo. Passada a movimentação do trabalho ele percebe como está ventando frio e como seria bem-vindo um agasalho sobre aquela camisa fina. Percebe também um ruído vindo do próprio estômago. Por um instante sentiu inveja dos porcos, que devoravam vorazmente sua alfarroba. Tivesse ele coragem, pegaria um pouco para sim mesmo. Era desesperador pensar que não havia uma pedaço de pão para lhe saciar, quando há pouco tempo ele tinha a fartura de deliciosos banquetes diante de si.

Como pudera perder tudo? Ele nem mesmo sabia dizer como havia gastado toda a herança que o pai lhe dera. Tinha a impressão de ela ter evaporado de suas mãos. Assim como os amigos e as mulheres evaporaram de sua vida quando ele não tinha mais nada de valor para oferecer, ao contrário, fugindo de credores só com a roupa do corpo.

A angústia que crescia no seu coração era tamanha. O estado de miserabilidade que o jovem estava experimentando o levou à profundas lágrimas. Nem todo o dinheiro que ele teve em suas mãos, nem todas as experiências de prazer que viveu, nem todos os “amigos” que passaram por sua vida, nem toda a liberdade que conquistou foram capazes de fazer dele alguém mais especial do que fora um dia. Pelo contrário, tudo isso lhe mostrou que sua tolice era maior que qualquer coisa que ele tenha tido. Por causa dela ele se tornou o que era naquele momento. Um trapo fedido e faminto.

Olhou para sim mesmo com certo desdém, um jovem bem-nascido, educado e refinado, tratando de porcos. Que controverso! Mas quem era ele, afinal? E a resposta surgiu como um vendaval do profundo do seu interior, quase como se pudesse ser escutada além dos seus próprios ouvidos: “você é filho do seu pai”.

Ah, o pai! Como o havia magoado! A última coisa de que se lembrava dele era de sua expressão de dor ao olhar o filho se afastando pela estrada. Como poderia olhá-lo nos olhos novamente? Ele o aceitaria de volta?

Nesse momento o estômago doeu outra vez. Velho sovina aquele seu empregador! Não oferecia nem mesmo um copo d’agua aos empregados, quem dirá um prato de comida. Seu pai nunca tratou os empregados dessa maneira. Todos comiam à vontade, faziam todas as refeições na fazenda. Esse era o seu velho. Homem justo, bondoso, generoso. Não, ele não negaria ao filho um prato de comida. Quem sabe pudesse voltar como empregado? Já estaria muito bom! Teria onde dormir, o que comer, salário no fim do mês... Ao menos viveria decentemente. Estava disposto a se humilhar, pedir perdão, reconhecer a grande burrada que fizera. Era isso. Voltaria para casa!

Os dias passavam mansamente. Tudo calmo na fazenda. O velho caminhava às margens das lavouras em flor. Logo chegaria o tempo da colheita e toda aquela tranquilidade se transformaria num alvoroço só. Graças a Deus! Ao longe observou que alguém se aproximava pela curva da estrada. Um andarilho talvez, pois tropeçava nos próprios pés. Continuou caminhando, envolvido em seus pensamentos, mas à medida em que se aproximavam, o velho começou a reconhecer aquele andar, ainda que trôpego. Seu coração quase saltou para fora do peito quando finalmente reconheceu o filho.

- Oh, meu Deus! Meu filho!

Aumentou o passo e, reunindo as forças que ainda possuía, começou a correr em direção ao rapaz. Lágrimas em uma quantidade absurda jorravam de seus olhos enquanto exclamava sem parar “meu filho!”, e o peito parecia querer rasgar, pois já não conseguia conter tamanha alegria! O reencontro foi dramático. Ambos se olharam nos olhos por longos minutos e choraram alto. Tudo que tinha pra ser dito estava estampado em seus olhares e audível em seus soluções. O pai segurou o rosto do filho entre as mãos e encostou sua testa na dele. Beijou seu rosto sujo, sentiu seu mal cheiro, e seu coração se encheu de compaixão. Quando enfim se abraçaram, forte e demoradamente, tudo estava superado. Ali, à beira da estrada onde um dia trocaram o que seria seu último olhar, agora lavavam suas almas num espetáculo de arrependimento e perdão. E apenas quatro palavras podiam ser ouvidas repetidamente de seus lábios.

- Meu filho!

- Meu pai!

Finalmente caminharam juntos para casa, abraçados. Que empregado, que nada! O pai sequer deu ao rapaz a chance de dizer todo o discurso que tinha em mente. Ele já estava perdoado fazia tempo. Só não sabia disso. Para o pai ele jamais seria outra coisa que não seu filho. Agora era hora de celebrar! Reencontrara seu filho perdido, nada poderia ser mais especial que isso. Precisava chamar o alfaiate, o joalheiro, preparar um banquete!

E ao se aproximarem da varanda, lá estava o primogênito sentado na escada observando-os chegar. Ambos pararam por um instante aguardando a reação do rapaz, que apenas se levantou com um olhar não muito contente e entrou em casa. O pai suspirou e os dois subiram as escadas da varanda. “Há tempo para todas as coisas”, pensou. E entraram.

Amor prático

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Tue, 27 Sep 2016 15:45:00 +0000

Há algum tempo aprendi duas coisas importantes sobre o amor. Primeiro, ele não é exclusivamente sentimento; amor é, sobretudo, escolha. Segundo, amor não é demonstração de afeto; amor verdadeiro é traduzido em atitudes.

Escolha e atitude. Se aprendêssemos isso bem cedo na vida nos pouparíamos de tantas frustrações, tantos enganos! Por exemplo, não cairíamos no engodo das relações movidas a sentimentos. Eles são parte importante, claro, mas não são o combustível. Compartilhar com alguém uma cama ardente, cheia de suspiros e ais, mas querer pular fora dela quando as crises do dia a dia começam a apagar esse fogo definitivamente não é amor. Nossas escolhas devem se basear no que cremos, não no que sentimos. Sentimentos são superficiais, voláteis, vão e vêm, e, acredite, até mesmo eles estão condicionados à escolhas. Apenas convicções são fortes o bastante para servir de alicerce na construção de uma vida que não esteja fadada a um constante desmoronar.

Eu já me mortifiquei muitas vezes por não sentir “o que deveria” por determinadas pessoas, sendo elas quem são na minha vida, até entender que os nossos sentimentos também são frutos das escolhas das pessoas em relação a nós. Neste caso, se o meu papel indiscutível é amar, eu preciso entender no que consiste esse mandamento. Foi quando aprendi que ter “atitudes de amor” é o que determina a verdade dessa minha relação. É escolher cuidar, ajudar, dar atenção, proteger, independente do meu desejo de abraçar, de acariciar ou de presentear. Talvez algum dia, o ter escolhido a prática desse amor até faça florescer o abraço, o carinho, o presente.

Não é um exercício fácil, aliás, entender a racionalidade do amor definitivamente é extremamente difícil. Pra alguns, impossível. Mas quem disse que viver, de fato, consiste em fazer apenas o que é fácil? Difícil de entender e muito mais de praticar, mas amadurecer tem dessas coisas. Graças a Deus!

Minha Herança!

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Mon, 09 May 2016 15:22:00 +0000

Os filhos são herança do Senhor, uma recompensa que ele dá.

Como flechas nas mãos do guerreiro são os filhos (...)

Salmos 127:3,4

É assim que vejo o Felipe. Não há nada mais precioso pra esta vida que o Senhor possa nos conceder do que um filho. Quando olho pro meu menino, eu que nunca quis, de fato, ser mãe, fico extasiada com o tesouro que Deus tinha escondido nas Suas mãos pra me presentear, e que eu recusei por tanto tempo.

Não lamento e não penso que foi um tempo perdido, mas sou imensamente grata por Ele ter guardando a minha Herança, e ter conduzido o meu coração ao tempo de desfrutá-la.

Que Felipe seja a riqueza que Deus concedeu, não apenas à mim e ao Nilton, mas à todos os que o cercarem! Que ele sempre tenha a oferecer o melhor do seu coração às pessoas. E que Deus nos use, como pais, para “atirá-lo” na direção certa, na direção do coração dEle!

Prisma, 09 anos

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Tue, 19 Apr 2016 19:47:00 +0000

Uma vez expliquei aqui sobre o nome do blog, mas faz tanto tempo que vou falar de novo, aproveitando que ele fez, no mês passado, mais um aninho.

Quando criei o blog, em março/2007, tinha que escolher um nome e esse foi um dos primeiros que me vieram à mente. Gostei de cara. Era pequeno, sonoro e que expressava exatamente a minha intenção: escrever textos a partir do meu ponto de vista e conhecer o ponto de vista dos meus leitores através dos seus comentários. Assuntos diversos sob o prisma de cada um. Essa foi a ideia original.

Tempos depois, porém, comecei a me encantar com outro aspecto dessa palavra. O prisma, figura geométrica, é um sólido transparente, pode ser um cristal ou mesmo uma peça de acrílico, sobre a qual, incidindo um único facho de luz branca por um dos lados, ela se propaga em várias direções e em muitas cores diferentes.

Que escrever aqui volte a ser e continue sendo o compartilhar de ideias, de experiências e de pontos de vistas sobre elas. Mas que também seja o propagar da Luz do mundo lançada sobre mim, e espargida com intensidade, de várias cores e em várias direções, seja qual for o teor da escrita.

Meu silêncio

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Mon, 18 Apr 2016 16:32:00 +0000

Não sou uma pessoa muito falante, mas já fui muito mais introspectiva do que hoje. A maturidade traz muitas coisas boas. Com o passar do tempo aprendi a discutir, a me manifestar, até a me impor em alguns momentos e, incrivelmente, a falar em público. Digo “incrivelmente” porque os tímidos sabem o tamanho do desafio que é encarar uma plateia e se comunicar com ela com segurança e desenvoltura (ou quase, hehe!). Mas, ainda que eu já faça isso há alguns anos, nunca deixa de ser um exercício constante de coragem.

Mas apesar de certa inibição com a fala, sempre “escrevi pelos cotovelos”. As letras ocupavam páginas e páginas dos meus diários, as cartas aos amigos eram longas e as histórias que eu criava custavam a chegar ao fim. Já consegui trabalhar num escritório solitário, sem companhia para trocar um “oi”, durante mais de dois anos, mas jamais consegui deixar de escrever um recado que seja ao longo do dia. O fato de não haver publicações aqui no blog em determinados períodos não significa que estou em completa abstinência da escrita. Às vezes só não quero compartilhar.

Entretanto, com o tempo aprendi que o silêncio tem o seu valor, até na escrita. E que valor! E diante dessa descoberta deixei um pouco de me incomodar em não ser tão comunicativa quanto eu gostaria. Deixei de ver a comunicação como uma obrigação. Muitas vezes o entendimento que o silêncio proporciona é essencial para que a fala ou a escrita que o segue seja mais coesa, mais profunda, mais completa de transparência e significado. Apenas quando calamos é que conseguimos ouvir e aprender coisas que palavra alguma seria capaz de nos ensinar.

Como em outros momentos, tenho vivido mais um tempo de silêncio. Um tempo relegado a outros projetos. Um tempo que me parece longo demais para quem sempre viu na escrita o seu maior desejo, seu crescente entusiasmo, a maior de suas aspirações. Mas um silêncio da expressão, apenas, porque lá dentro sou bombardeada de questionamentos e de afirmações sobre um monte de coisas.

Fico ansiosa por saber a que descobertas esse tempo vai me levar, que me farão escrever páginas e páginas sem fim...! Mas enquanto isso não acontece, - vejam só! - até o meu silêncio é um motivo para não abandonar a pena...

Família!

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Thu, 01 Oct 2015 12:06:00 +0000

Desde a adolescência eu aprendi a torcer o nariz para as atribuições domésticas de uma mulher. Na minha casa isso era muito incentivado, mas não era ensinado como algo bom. Na verdade era passado como obrigação penosa. E ainda, na minha geração cresceu significativamente a visão da mulher moderna, que trabalha, que administra, que dá ordens, que se desenvolve intelectualmente, cujo perfil não encontra espaço pra tarefas tão insignificantes como cuidar de uma casa. Essa era eu!

Por muitos anos eu pensei que não me casaria. E se me casasse, as coisas seriam “do meu jeito”. “Porque mulher que limpa chão é capacho de homem!”. Por muitos anos eu pensei que não teria filhos. “Porque eu não tenho paciência com criança, e não teria tempo de me dedicar a uma como se deve”.

Mas aí eu casei. E o amor aguçou naturalmente meu instinto de cuidado. Logo eu descobri que cozinhar não era algo tão ruim assim, e quando meu primeiro strogonoff de frango deu certo, foi o primeiro passo pra um caminho sem volta: eu me apaixonei pela cozinha!

E aí eu percebi que fazer da minha casa um lugar agradável, bonito, perfumado, poderia ser um prazer, especialmente quando isso era feito a quatro mãos. Eu não era capacho de ninguém, eu era auxiliadora de um homem que jamais faria eu me sentir menos importante do que sou, esteja eu fazendo o que for.

E aí eu tive nosso filhote. E ao preparar sua chegada, eu me vi a mais mulherzinha dentre todas as minhas amigas, decorando quarto, costurando enxoval – sim, eu costurei todo enxoval de berço do Felipe! – confeccionando lembrança de maternidade, organizando chá de bebê... E depois da sua chegada, lavando roupinhas à mão, preparando a “melhor papinha do mundo”, querendo deixar o trabalho pra ficar só com ele...

Ah, quanta mudança! À beira dos quarenta, é possível olhar para trás e ver tão claramente o quanto é bom amadurecer, deixar os fardos pelo caminho, permitir-se rever as convicções.

Meus amores, minha família, obrigada por me ensinar de forma tão natural, que cuidar de vocês, de todas as maneiras que posso, é a minha missão mais importante. Obrigada por me mostrar que os talentos, as habilidades, os dons com os quais o Senhor me presenteou são pra fazer vocês mais felizes.

Acho que virei o avesso de mim.

Descobertas da maternidade

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Wed, 02 Sep 2015 12:35:00 +0000

É até engraçado como a vida frustra algumas expectativas da gente de forma tão positiva, se é que essa colocação é possível. A maternidade nunca me encantou, quem me conhece de perto sabe disso. E ainda, sempre achei que eu não iria gostar de estar grávida. Sou assumidamente chatinha pra certas coisas, meio fresca com procedimentos médicos e tinha certeza de que me sentiria horrorosa grávida. Imagina uma pessoa de um metro e meio com uma barriga enorme. De cara, não parece muito interessante. Mas incrivelmente e maravilhosamente eu me enganei.

Outro dia estava conversando com o Nilton enquanto voltávamos do trabalho, falando sobre o Felipe, lembrando alguns episódios, e eu disse a ele que, impressionantemente, o período da minha gravidez foi um dos mais bonitos e felizes que eu tive na vida. Fiquei encantada com a minha barriga desde que ela começou a despontar. Eu era a mulher mais bonita, mais radiante, mais forte, mais capaz, mais alegre, mais plena do mundo enquanto gerava vida dentro de mim. Um sentimento que tive de forma muito clara é que eu estava realizando um papel exclusivamente meu, me tornando o que eu nasci especificamente pra ser: mãe.

Pode parecer um discurso mega antiquado num tempo em que muitas mulheres colocam a maternidade em último plano, quando não a descartam, afirmando que esse não é (mais) o objetivo principal de ser mulher. Também foi o meu pensamento por muito tempo. Mas o que eu acabei de afirmar vai muito além de um discurso. É algo que eu vivenciei no meu íntimo e só então consegui descrever.

O banalizado termo “o milagre da vida”, é, de fato, um milagre. É a coisa mais natural do mundo, desde que o mundo é mundo, e ainda assim, é um milagre. Um milagre que gesta duas vidas simultaneamente: a de um filho e a de uma mãe. Um milagre capaz de marejar meus olhos e agradecer a Deus por ter me privilegiado com este dom, com esta capacidade, e me permitido viver esta experiência a despeito da minha falta de entusiasmo de outros tempos.

Aí o Felipe nasceu e a história começou a mudar um pouquinho, hehehe! Mas isso é conversa pra outro post.

"Precisamos de mais heróis"

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Tue, 07 Jul 2015 15:02:00 +0000

Na semana passada surgiu um bafafá nas redes sociais a respeito de uma crônica do Zeca Camargo sobre o sertanejo Cristiano Araújo. Eu, como a maioria das pessoas, não conhecia o cantor, não gosto de música sertaneja – e isso não é preconceito, é expressão de preferência - e também não fiquei indignada com o posicionamento do Zeca no que se refere ao rapaz morto. Só peguei o gancho dessa história pra ressaltar uma frase da crônica dele que me chamou à atenção: “precisamos de mais heróis”, e fez menção a Cazuza, dentre outras imagens de referência da MPB.

Minha pergunta: o que é um herói? Segundo o dicionário, pessoa de grande coragem, autora de grandes feitos, que tem atributos muito positivos, digno de admiração, e por aí vai. Mas, impressionantemente, o mesmo dicionário já trás um sinônimo pejorativo com a classificação [Depreciativo], que indica alguém que se destaca pelo seu proceder incorreto ou escandaloso. Fiquei pensando, “bem a cara do nosso tempo, dos nossos ‘valores’...”.

Não vou negar que grandes artistas de outrora deixaram um legado cultural fantástico, eu mesma admiro a música de vários deles, mas isso, por si só, basta para serem considerados heróis? Ah, já ia me esquecendo do mais recente significado da palavra, então, acho que sim, né. Toda essa contradição me levou a assistir novamente ao Filme O Tempo Não Para.

Quem foi Cazuza? Um grande compositor de canções cheias de atitudes e protestos, de poesia bem escrita sem obviedade, cantor cuja interpretação e timbre vocal eram muito singulares, um livre pensador. Um sujeito que assumia suas posturas doesse a quem doesse. Foi, de fato, um grande artista! E segundo o amigo de infância Pedro Bial, um garoto de inteligência fora da média. Até aqui, mesmo eu ficaria encantada pelo rapaz.

Mas qual era a matéria prima que moldava essa pessoal tão especial e autêntica? Ele era um típico menino rico, mimado, inconsequente, desrespeitoso com a família, sem senso de autoridade, sanguessuga de pai rico e desocupado. Aliás, uma correção, ocupadíssimo em alimentar seu próprio prazer, sem limite. Boêmio, promíscuo, viciado em álcool, cigarro e drogas pesadas. Nada disso é novidade, basta assistir ao seu filme ou a algumas entrevistas dele. “Quando eu ficar velhinho e morrer, ninguém vai se lembrar disso, só vai ficar a minha música”, disse ele uma vez a respeito de sua bissexualidade, entre outros comportamentos escandalosos para a época. Será? Talvez ele não tivesse uma consciência tão clara de que sua música descrevia a ele próprio. Em uma entrevista para um documentário, Jorge Frejat, seu grande amigo e parceiro musical, disse que Cazuza retratou uma geração com o seu estilo de vida e com a sua música, que fazia jus à “sua verdade”. Ou seja, muito além da música pura e simples, ele influenciou uma geração com a maravilhosa proposta do que ele achava que contribuía "Pro dia nascer Feliz".

Cazuza, ao contrário do que afirmou um dia, não morreu velhinho, encontrou-se com a AIDS no meio do caminho, e se foi aos 32 anos. Suas últimas canções são a denúncia de um poeta angustiado cheio de convicções e “ideologias pra viver” roubadas de si por si mesmo, porque não importa o que eu faça, “O tempo não para”. Na verdade, pra quem vê seus dias contados, o tempo não apenas não para, ele galopa. Esse foi o herói Cazuza, que nos ensinou que a “vida louca é breve”. Será que precisamos mesmo de outros “heróis” assim?

Não há esperança

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Wed, 08 Apr 2015 15:53:00 +0000

É verdade, eu tenho olhado o mundo com o olhar dos que não têm esperança. Não consigo enxergar luz alguma no fim do túnel. Apenas ouço, na escuridão dele, a confusão de vozes que hora murmuram, hora vociferam suas opiniões, convicções, reclamações, súplicas. Uma confusão não ouvida e não atendida. Apenas escutada e ignorada.

E a última discussão em pauta é: diminui-se ou não a maioridade penal? Tantos são os argumentos para o sim e para o não...

O meu conceito de punição é que ela, acima de tudo, exerça um papel educativo. Sou completamente favorável a dar umas palmadas no meu filho, ou privá-lo de um brinquedo, ou da liberdade de ir e vir (castigo) por um período, depois de ter dado a ele a chance e as condições de não cometer aquele erro. Isso é educar. Diferente de eu deixa-lo sem comida o dia todo e, à noite, dar-lhe uma surra ao descobrir que ele surrupiou um pedaço de carne na casa do vizinho.

Até ontem eu era totalmente favorável à redução da maioridade penal. Hoje, admito, já não sei. Não ouso dizer que sou uma pessoa justa, não mesmo, mas sempre tentei exercitar um pensamento de justiça. Logo, faz parte desse raciocínio o princípio da responsabilidade. Esse é um traço de caráter que vem sendo apagado da formação das nossas crianças dia após dia. Eu acredito piamente que quando deixo de punir meu filho por algo errado que ele tenha feito, eu deixo de ensiná-lo sobre responsabilidade. Ele precisa saber que tudo que fizer na vida terá uma consequência. Mas ele também precisa ser ensinado a querer o bem, ser conduzido a não querer seguir o caminho do erro. Para isso, eu, que sou sua tutora e desejo o seu bem, vou orienta-lo nas suas decisões e escolhas até que ele possa fazê-las por si só, e se responsabilizar por elas.

Não é isso que o Estado deveria fazer com seus filhos? Cuidar, educar, proteger e corrigir? Dar condições decentes para uma vida correta a fim de que o errado não seja tão atraente a ponto de engoli-la? E tratar com severidade sim, os erros conscientes e sem uma motivação que lhes justifique, pautado na tranquilidade de sempre ter proposto alternativas melhores?

“Só que não”. Isso lhe custa muito caro. Custa uma parcela grande demais do que a máquina pública coloca em seu próprio bolso. Custa clarear os becos onde as bocas ajudam a movimentar as engrenagens dessa máquina.

Ontem me bastava que o indivíduo fosse preso, com 12 ou com 18, mas que fosse. Hoje entendo que isso não fará diferença, e dependerá de alguma conveniência. Ontem eu considerava apenas a punição, hoje considero também a condição, e entendo que é interesse do Estado mantê-la como está, pois isso lhe é extremamente conveniente.

Não há esperança.

Conversas virtuais, desrespeitos reais

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Mon, 29 Sep 2014 13:50:00 +0000

Outro dia eu estava assistindo ao programa Saia Justa e a apresentadora Astrid Fontenelle disse que, nesses tempos de redes sociais, ela acabou por "entrar no armário", em relação a não assumir algumas opiniões por causa da crueldade das pessoas. Claro que ela foi criticada pelas colegas de programa que defenderam a qualquer custo a exposição da opinião própria.

Eu concordo, em parte, com ambos os lados. O desrespeito amparado pela tela do computador é um comportamento tão na moda hoje em dia, que realmente dá um certo receio na gente em dizer o que pensa sobre alguma coisa, sob pena de levar um pedrada virtual na testa. Mas, por outro lado, há aquelas pessoas que expõem suas opiniões com ares de "esfregar na cara dos outros" a sua verdade como se ela fosse absoluta. Situações virtuais que causam inimizades reais, como se só pudessem ser amigos os que pensam da mesma maneira. Trocando em miúdos, é aquela velha história da incapacidade de relacionamento civilizado.

Para algumas pessoas pouco importa se posicionar sobre qualquer coisa por N motivos (N no singular, por favor, rsrs!), seja pra ser aceito por um grupo, pra não entrar em confusão, pra pousar de legal, por não ter opinião mesmo, etc.. Mas para alguém como eu, que foi criada para sorrir e concordar sempre, e que tem que lutar todos os dias contra isso, é um exercício diário de autoafirmação "não entrar no armário". É claro que se posicionar não significa ofender os outros ou fazer da minha opinião pessoal uma bandeira. Essa história de "comigo é assim, falo na lata!", não é sinceridade, e sim, falta de educação, desrespeito e egoísmo. Mas, paradoxalmente, muitas vezes o melhor posicionamento é, de fato, o silêncio. Não por negarmos nossa opinião, mas porque nem sempre as pessoas estão prontas pra ouvir o que temos a dizer. Isso se chama sabedoria.

O mais triste nisso tudo, é que vivemos blindados pelas nossas próprias convicções. Quando lemos ou ouvimos alguma coisa que diverge do que pensamos, nossa primeira reação é contrariar. E a segunda, terceira, quarta reações é continuar contrariando. Não somos capazes de parar e avaliar nossas posições. Nos negamos a oportunidade de aprender, de mudar pra melhor, de "consertar" nosso pensamento, simplesmente porque somos "os bons".

Infelizmente já se dizia há tempos que "o tolo sabe-tudo se priva da melhor parte da vida: aprender". E isso é muito mais antigo que as redes sociais...

Caraminholas de uma mãe

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Wed, 03 Sep 2014 16:26:00 +0000

Sei que a natureza é sábia e que Deus é perfeito em arquitetar o ciclo da vida como ele é. Sei que o passar do tempo é extremamente preciso, apesar de nós acharmos que, hora ele demora demais, hora ele voas. Sei que todas as coisas tem o seu tempo, nada acontece imprecisamente. Pois é, eu sei, mas...

Para a mãe que há em mim, todo esse conhecimento racional e calculado perde um pouco do sentido e a vida passa a ser um novo aprendizado. Aprendi, por exemplo, que minhas convicções antes tão defendidas não passam de boas teorias e que, na prática, o que importa mesmo é ver o Felipe sorrir. Aprendi que, apesar de meu intelecto afirmar que o mundo não para de girar, meu coração quer que meu bebê fique assim, sempre pequenininho, querendo o meu colo, pedindo um "beijo pra sarar" sempre que leva um escorregão, querendo que eu cante todas as noites pra ele dormir, falando "mamãe maluca" toda vez que eu mudo a voz pra fazer uma brincadeira com ele, deitando no sofá e pedindo "faz coquinha"...

Ah, eu não fazia ideia de que tinha um coração tão grande. Porque pra abrigar um amor deste tamanho eu tenho que ser, "no mínimo", toda coração. E pensar que tudo isso que me preenche vai aos poucos me esvaziar. O tempo vai passando e já está a levá-lo de mim. Já o tirou do meu peito, já o fez levantar do meu colo com as próprias pernas. E vai levá-lo pra muito mais longe, não apenas pela distância, mas pelas opiniões, pelas novas companhias, pelos novos desafios que estão reservados para ele.

Engraçado pensar que o ato de "dar à luz" um filho que começou a existir dentro da gente (mais proximidade impossível!), é afirmar, ainda que inconscientemente, que os filhos não são nossos. É "expulsá-los" das nossas entranhas, assim como do nosso controle. É entregar o que nos é mais precioso à uma história na qual achamos que protagonizamos, mas na verdade não passamos de coadjuvantes.

A carne e os nossos tempos...

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Wed, 04 Jun 2014 14:42:00 +0000

Estava eu ontem à noite procurando de canal em canal alguma coisa interessante pra assistir na TV, quando parei num reality show sobre crianças que comem mal. O que mais me chamou a atenção nem foi o contexto geral do programa, e sim a atitude do menino (que comia mal) de nove anos que decidiu, por sua conta e risco, ser vegetariano.

Fiquei pensando no que essa realidade pós-moderna tem trazido de filosofias para a nossa vida já desde cedo. Não tenho nada contra as pessoas que não comem carne. Aliás, mais uma vez fazendo referência a essa relatividade do nosso tempo, não se sabe exatamente o que é melhor, comer ou não. Alguns especialistas dizem que não há mal algum em abolir a carne do cardápio, que é até benéfico considerando os artifícios químicos usados para o desenvolvimento dos animais. Outros falam das propriedades da carne como principais fontes desse e daquele nutrientes que não são tão facilmente repostos com a substituição por outros alimentos. Enfim, comendo ou não, torça pra que tudo fique bem com a sua saúde.

Mas o teor desse texto, nem é o fator saúde. O que me impressionou na atitude do menino é que ele resolveu não comer carne porque, para isso, um ser vivo teria que ser morto. E o garoto tem bons argumentos pra defender sua posição. Claro, é um menino de inteligência bastante precoce pra ter um posicionamento tão adulto, mas daí eu pergunto: aonde foi parar o conceito de cadeia alimentar? Como excluir dela o ser humano de uma hora pra outra? Qual é a dificuldade em assimilar a morte como parte natural de uma vida que cumpre seu propósito? Alguma coisa está fora de ordem nessa nova mentalidade. Não fosse a ordem natural das coisas, imagine o desequilíbrio do meio ambiente! É como tudo foi criado para ser, desde o Éden. E o homem mais uma vez se manifesta contra a autoria divina.

A mentalidade desse menino reflete a era de valores invertidos que vivemos. Enquanto os animais ganham um status que na verdade não têm (não podem ser comidos, não podem ser usados como cobaia de laboratório, ganham roupas e adereços que, em tese, podem prejudicar sua saúde, etc.), o homem vai perdendo, em muitos aspectos, a essência divina com a qual e para o quê foi criado.

Tentando voltar...

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Fri, 02 May 2014 17:39:00 +0000

Este ano, mais precisamente em março, este blog fez oito anos. Puxa, quanto tempo! E como já tive prazer em escrever aqui... Gostaria de ter tirado muito mais proveito desse espaço durante esse tempo, mas por vezes acabei deixando a rotina, os problemas e a falta de tempo interferirem no exercício da blogagem. E depois do Facebook então... Mais prático, com maior capacidade de interação... Mas com blogueiro não tem jeito mesmo. Pode até passar um tempo distante, mas sempre acaba voltando.

Uma vez li uma frase interessante, infelizmente não me lembro mais onde: "Blogar é um ócio trabalhoso". Claro que hoje em dia se bloga muito mais como profissão do que na época que li essa frase, mas em fim, não me atendo à definições, blogar de forma amadora, apenas no sentido de manter um canal de comunicação no ar, com conteúdo interessante e acima de tudo, promover sua leitura, realmente dá muito trabalho! Mas é tão bom...

Então? Bora tentar mais uma vez?

3.8 chegando...

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Tue, 18 Feb 2014 12:48:00 +0000

Lembro-me de alguns anos vividos em maré mansa, bonança, brisa suave. Campinas verdes, céu azul, borboletas ziguezagueando em meio às flores do meu caminho. Boa visibilidade, estrada sem curvas, um lindo tapete à minha frente a perder de vista. Foi quando resolvi curvar...

E ao fazer essa curva, aos poucos o tempo foi acinzentando, a relva deu uma secada, os ventos se tornaram impetuosos e o caminho que se apresentou diante de mim as vezes era tão íngreme e sinuoso que eu não conseguia enxergar nada além de um tantinho adiante do meu nariz. Escolhas...

Elas quase sempre fazem isso com a gente, e, por mais acertadas que sejam (ou não!), não se revelam logo de cara, dando-nos a oportunidade de experimentar o medo, a dúvida, a ansiedade, a insegurança, afinal somos humanos...

Uma humanidade que se torna quase um fardo nesses momentos. É quando nossas fraquezas, nossas debilidades, fragilidades, inseguranças, tudo se torna mais visível e insuportavelmente real diante do espelho de nossa alma. Ah, não fosse Deus...

Obrigada Deus, por viver esses momentos, porque especialmente neles percebo quem eu sou e quem o Senhor é! Obrigada por que nossas escolhas nos levam a lugares onde somente pela tua mão podemos ser guiados. Obrigada porque me amas tanto agora como quando eu ainda era um projeto na barriga da minha mãe, não importa o meu trajeto de lá até aqui! Obrigada por manter essa certeza viva em mim ainda que as circunstâncias gritem o contrário! Obrigada por cuidar tão bem de mim durante 38 anos!

Uau! Um ano já se passou!

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Mon, 25 Nov 2013 12:06:00 +0000

Pois é, ainda tenho a lembrança bem fresca na memória daqueles dias passados na maternidade, da noite de sexta-feira em que tantas emoções, sentimentos e sensações me visitaram ao mesmo tempo, dentre eles uma mistura estranha de medo e alegria, durante o nascimento do meu bebê. E agora ele já nem é mais um bebê, mas um menininho de um ano!

Depois que deixei de ser a Celia, simplesmente, para me tornar a mãe do Felipe, descobri tantas coisas... Descobri repentinamente a perda da minha liberdade, o peso da renúncia, um senso extremo de proteção, descobri um encantamento inexplicável, uma disposição até então desconhecida para o cuidado, descobri que a educação prática é infinitamente mais complexa do que a teórica, e descobri algo em especial: o que é dependência, e não apenas a dele para comigo, mas especialmente a minha das outras pessoas. E com essa descoberta outro sentimento tem aflorado durante esse primeiro ano de maternidade: gratidão.

Não apenas como força de expressão, essa palavra, de fato, representa a chegada do Felipe em nossas vidas. Sempre fomos tão independentes, tão autônomos, no papel contrário ao atual, mais oferecendo nossos préstimos do que precisando dos outros. Mas aprendemos nesse tempo que gratidão é perceber de uma outra maneira como somos amados por nossa família e por nossos amigos, a cada vez que eles tornam mais fácil a difícil tarefa de sermos pais, quando os avós tomam conta do pequeno para nós, quando nos dão alguma orientação, quando minhas irmãs e minha mãe vão lá em casa me dar uma força (e que força!) com os afazeres do lar que já não anda tão organizado como antes, ou quando nos atendem em qualquer outra necessidade, e com que carinho fazem isso tudo por nós! Como somos privilegiados!

Hoje, mais que por qualquer outra coisa, sou grata por essas pessoas tão especiais que tornam mais alegre e mais leve nossa jornada ainda tão curta como pais do Felipe.

Blog em recesso...

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Mon, 11 Feb 2013 19:38:00 +0000

... devido à minha nova função.

E agora?

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Mon, 07 Jan 2013 20:30:00 +0000

Há alguns meses eu estava assistindo a um programa de beleza onde uma bela atriz estava sendo entrevistada. Ao final da entrevista propuseram que ela desse algumas dicas de beleza, ao que ela disse: tenha um filho. Achei muito interessante e me identifiquei de pronto com as palavras dela. Eu estava grávida e me sentindo exatamente assim: super bonita! Alvo de uma beleza diferente, que ultrapassa os padrões estéticos convencionais. Estar grávida é se sentir plena, segura, feliz! Acredito que essa beleza que eu via em mim e pela qual tantas pessoas me elogiavam se chamava, de fato, felicidade.

A gravidez passou e, não considerando ainda o fruto principal dela, restou uma mulher exausta, fragilizada e fora de forma. A felicidade? Ah, ela ainda está por aqui, mas agora divide espaço com o medo, com o cansaço e com a abrupta e assustadora novidade que é ser mãe, na prática.

É uma fase um tanto confusa. Imaginamos que o nascimento do bebê seja a extensão da gravidez: um momento mágico, belo e suave, em que nós mães, emocionadas e sorridentes, passamos a viver sob permanente atmosfera de encantamento. Sequer imaginamos que a repentina perda da liberdade tenha chegado pra ficar por um longo tempo, ou que as horas de sono perdido nos levarão não só ao cansaço como também ao mau humor, ou ainda que as medidas avantajadas acompanhadas por dores e incômodo nada carregam da elegância dos tempos de gravidez. Sabem que eu passei a ter um outro olhar, muito mais compreensivo, às mães que vivem o drama da depressão pós parto?

Acho que é comum a gente se sentir culpada por não corresponder a essa realidade mágica e perfeita da maternidade que as pessoas nos impõem. Talvez não exatamente culpada, mas diferente das “mães normais”... O fato é que todo esse momento doce e suave coexiste com agruras de gravidade terrivelmente multiplicada por hormônios em desordem.

Então você deve estar se perguntando: mas afinal, qual é a parte boa então...? É olhar pra aquele pedacinho de gente dormindo no seu regaço, sentir aquele seu cheirinho característico, perceber o seu impressionante desenvolvimento a cada dia, e simplesmente não saber explicar porque o coração de repente parece amolecer diante de tudo isso e, enquanto duas ou três lágrimas escorrem pelo rosto da gente, tudo o que foi escrito acima cai no esquecimento... Acho que é por isso que as pessoas não falam da parte difícil de ser mãe.

Até aonde usar a psicologia infantil?

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Thu, 06 Sep 2012 18:04:00 +0000

Essa imagem que vi no Facebook me inspirou a escrever sobre as minhas impressões a respeito do uso da psicologia infantil. Aliás, ultimamente esse assunto muito tem chamado a minha atenção, hehe!

Eu tenho as minhas reservas em relação à utilização de métodos e recursos de convencimento, seja em que área for, mas especialmente na área da educação. Por vezes as pessoas contestam meus pontos de vista, mas vamos a algumas considerações antes disso.

Pode parecer antiquado, mas sou totalmente adepta a criar nas crianças desde cedo a noção de autoridade dos pais. Isso vai definir o comportamento delas não só em relação a eles, mas a autoridades de modo geral impostas a elas no decorrer da vida. É claro que crianças são crianças, e não se pode cobrar delas atitudes maduras como a um adulto, mas mesmo entre crianças é possível observar, pelo comportamento, as que têm noção de respeito e as que não têm.

Nós, como pais, desenvolvemos uma visão equivocada a respeito de lidar com filhos. Os encantos de uma criança nos levam muito facilmente a atender todas as suas vontades e, muitas vezes, a perdermos as rédeas no comando. Mas crianças não são apenas encantadoras, elas são muito mais perspicazes do que se pode imaginar, e por serem naturalmente assim elas sabem exatamente como manipular uma situação a seu favor. Não, não acho que crianças sejam maquiavélicas, apenas enxergo que elas já são dotadas das mesmas características e sentimentos básicos que todo ser humano, dos bons e dos nem tão bons assim, e que uma ou outra coisa poderá ser potencializada conforme a criação e as influências.

Não vejo com bons olhos essas teorias de convencimento que os pais são orientados a usar para que a criança coma, durma, tome banho ou faça o que quer que seja. Não acho que criança tenha que ser convencida de alguma coisa, acho que ela deve ser bem orientada ao ponto de saber e compreender - dentro do seu universo e limitações, claro - porquê deve fazer ou deixar de fazer algo. Ficar adulando e implorando é simplesmente alimentar manhas e birras, próprias da infância sim, mas que devem ser corrigidas como qualquer outro comportamento inadequado.

Não estou sugerindo uma tática fria e militar, ou menosprezando a dificuldade que é educar, tenho 13 sobrinhos, sei na prática que é um trabalho árduo! Mas quem disse que o que é difícil deve ser posto de lado? O que acredito é que por mais trabalhoso que seja, a insistência gera ótimos resultados que são pra vida toda.

Voltando à foto, acho que servir uma refeição divertida é bacana sim, mas simplesmente para promover um momento lúdico, divertido, de carinho e cuidado com o pimpolho, e não para encorajar a ideia de que o ideal na vida é aderir apenas ao que é belo e prazeroso.

Noite de autógrafos do meu livro

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Mon, 11 Jun 2012 19:03:00 +0000

Sem palavras pra descrever a alegria desse momento. :))

Noite fria

noreply@blogger.com (Celia Rodrigues) — Tue, 29 May 2012 15:28:00 +0000

Conforme o fim da tarde caía, a temperatura também despencava. Ela, envolvida em seu chale cor de mel, olhava pela grande porta envidraçada que separava a cozinha dos fundos do quintal, e contemplava o céu cinzento e as folhas das árvores num balançar constante, à mercê do movimento da brisa fria que soprava lá fora. Como ela gostava desse clima! O frio por si só pode parecer incômodo, mas para ela não. Para ela, ele convidava ao aconchego, ao cuidado. Era uma desculpa para o acolhimento, significava carinho, proteção. Mas estava faltando uma coisinha para completar sua inspiração: Chopin! Ela escolheu um volume antigo e logo os acordes do pianista encheram o ambiente!

Pensando nessas sensações e sentimentos, ela se movimentou pela cozinha. Escolheu, da farta cesta de legumes, belas mandiocas enxutas e branquinhas, adquiridas de um verdureiro que passava pelo bairro que comercializando leguminosas e hortaliças de seu próprio sítio. Preparou-as e colocou numa panela de ferro que tinha destino certo: o fogão à lenha na varanda dos fundos, que já tremeluzia em chamas avermelhadas. Pedaços de carne e embutidos diversos também foram parar na panela, dando forma e sabor ao delicioso cozido, assim como o tabuleiro de pães dormidos que, depois de aquecidos na bancada do fogão, se tornariam acompanhamentos crocantes e perfumados com manteiga de ervas.

Da horta que crescia logo mais adiante foram colhidos temperos que, cortados e macerados, enchiam a casa de um perfume sem igual e conferiam mais sabor à comida de mãe, de vó, cheia de carinho e receptividade. Logo a mesa de madeira com bancos ao redor, aquela que fazia par com o fogão à lenha, estava posta com a bela louçaria tão antiga quanto suas memórias, um dos tesouros de sua herança - ainda que com uma trica aqui ou ali - sobre a toalha xadrez, tudo arrematado pelo antigo vaso ao centro, que ostentava um singelo arranjo de flores do quintal.

O marido, até então mero expectador da movimentação, de seu posto no sofá, livro à mão, enfim se levantou ao som da campainha. E então filhos e netos, genros e noras invadiram a casa num misto delicioso de falatório e riso! Sons de alegria! Sons de família! Sons desordenados e despretensiosos que acabavam de desbancar as harmoniosas notas de Chopin...

O frio da noite não incomodava a família ao redor da mesa na varanda. A sopa aquecia. O fogo do fogão ali do lado aquecia. A conversa regada ao gostoso vinho do porto aquecia. Os sorrisos e os toques das mãos aqueciam. E ela olhava satisfeita, olhos brilhantes, para cada um deles, feliz e até emocionada, envolvida em seu chale cor de mel como se sentisse o abraço de cada um através da trama do tricô. E celebrava em seu íntimo: nenhuma noite é fria demais quando o amor da família nos acolhe.