شرکت طراحان و نقش آفرینان هژیر

شجاعت

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 04 Nov 2011 21:03:00 +0000

يکي از دبيرستان هاي تهران هنگام برگزاری امتحانات سال ششم دبيرستان به عنوان موضوع انشا اين مطلب داده شد که ''شجاعت يعني چه؟'' محصلي در قبال اين موضوع فقط نوشته بود : ''شجاعت يعني اين'' و برگه ي خود را سفيد به ممتحن تحويل داده بود و رفته بود ! اما برگه ي آن جوان دست به دست دبيران گشته بود و همه به اتفاق و بدون ...استثنا به ورقه سفيد او نمره 20 دادند فكر ميكنيد اون دانش آموز چه كسي مي تونست باشه؟

دکتر شریعتی

خدمات شرکت طراحان و نقش آفرینان هژیر (با مسئولیت محدود) شماره ثبت: 388155

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 15 Oct 2011 19:50:00 +0000

خدمات شرکت طراحان و نقش آفرینان هژیر (با مسئولیت محدود) شماره ثبت: 388155

1- صادرات و واردات کالاهای مجاز به فعالیت شرکت. و أخذ نمایندگی و و شعب از و به داخل کشور.

2 - أخذ وام از بانکهای داخلی و خارجی. و جذب سرمایه گذار خارجی و سرمایه گذاری در فعالیت های مربوطه.

3 - خرید و فروش، تهیه و توزیع مصالح ساختمانی از قبیل پروفیل، سیمان، گچ، قیر، بلوک، بتن، دیوارهای پیش ساخته و غیره....

4 - مشاوره سرمایه گذاری، موفقیت، املاک و مستغلات، أخذ وام، حقوقی، خانودگی

4 - طراحی لوگو کارت ویزیت ، کاتالوگ ، بروشور ، منو ، بنر ، پوستر ، ست اداری، ،سربرگ، یاداشت، تراکت و سالنامه.

5 - طراحی، دیزاین و اجرای دکوراسیون داخلی و خارجی، محیطی و دکوراسیون نمایشگاهی و طراحی وبلاگ و وب سایت های 2D و3D

7 - عکاسی مدلینگ ، پرتره ، صنعتی و تدوین خطی و غیر خطی، سریال ، فیلم و کلیپ. و آهنگسازی و تنظیم شعر و آهنگ.و داستان نویسی و فیلم نامه نویسی ، استریبرد، ساخت تیزیر های تبلیغاتی ،رپورتاژ آگهی، فیلم کوتاه، فیلم های آموزشی و کتاب صوتی، کلیپ، و انجام هرگونه سفارشات تبلیغاتی .

8 - نصب ویندوز و انواع برنامه ها . اسمبل و ارتقاء، عیب یابی و رفع مشکلات کامپیوتر شما،و ارائه آخرین ورژن نرم افزارها همراه با کرک .

9 - آموزش طراحی و دیزاین ، کامپیوتر(سخت افزار و نرم افزار) ، موسیقی (گیتار ، پیانو،تنظم و آهنگسازی)، عکاسی، تصویر برداری ویدئویی، تدوین.

پَ نه پَ سری هشتم

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 Sep 2011 22:32:00 +0000

رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم

يارو عکسمو ديده ميگه:اااا دماغ خودته اين؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بيني به بيني، نسل به نسل منتقل شده الان رسيده به من!!!!

با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف اف سالمه یا نه

صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می‌خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم!

ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!

میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصایای الیزابت تیلور ...

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت.
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم!

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس

ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش هم بذار ، میگه فیـــلتر هوا؟
پ نه پ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک

داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پروار میکنم

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه آوردین بستری کنین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ آوردیم خون بده بریم

کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون

خواهرم از بیرون میاد خونه..میبینه پشت سیستمم...میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...!

ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه ميگه پسر جان وضو ميگيري ميگي پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام قزل آلا صيد كنم

نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده

تو لباس فرم منو دیده، میگه سربازی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم

ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه، نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پــَ نه پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم

از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!

یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدم آلزایمرگرفتم یادم نیست !!!

زنه شیکمش اومده جلو ، رفیق ما میپرسه این حامله س؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ این زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!

اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـــــ نه پــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی

حسینی با یه دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟پسره میگه با یاد خدا.....پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام !!

رفتم سم بخرم واسه سوسك يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!
پَـــ نَ پَـــ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!

رفتیم پارکینگ بیمه تو اون گرمای داغون وایسادیم تو صف . یارو بر میگرده می پرسه شمام تصادف کردین ؟ میگم پ نه پ اومدیم از تصادف سایرین عبرت بگیریم!!!

دارم واسه وبلاگه نظر میذارم آبجیم اومده میگه داری نظر میذاری؟
پـــ نــه پــــــ می خوام تست کنم ببینم دکمه ی ارسال درست کار میکنه؟

پَ نه پَ سری هفتم

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 Sep 2011 22:18:00 +0000

تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم ... میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده!
میگه مرده؟
پَ نه پَ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی !

یارو زده روح الله داداشی رو کشته، حالا گرفتنش میگه حالا چی میشه اعدامم میکنن؟؟
پَ نه پَ میری مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشی

تو خیابون داریم راه میریم ... دوتا گربه داشتند جفت گیری میکردن ...
دوستم پرسید... وااااا دارن جفت گیری میکنن ؟!
پَ نه پَ پدر پیرشو کول کرده داره میبره دکتر

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام ...
میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟

پَ نه پَ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست !

ماشینه تا شیشه جمع شده ... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش كشیدن ...
یارو داره رد میشه ... میگه مرده؟
پَ نه پَ تصادف خستش كرده خوابیده

ایستک خوردیم شیشه هاش رو کابینت گذاشته ...
دوستم شب اومده می گه ایستک خوردید؟
پَ نه پَ شیشه خالی خریدیم به هم تجاوز کنیم !

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم ...
آمپولارو دادم به پرستاره ...میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه ...
یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟
پَ نه پَ من می‌خوام لیس بزنم

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پَ نه پَ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا ...
می گه پیاده می شین؟
پَ نه پَ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد

دندونم بد جوری درد میکرد ... دستمو گذاشته بودم رو صورتم ...
دوستم دید منو پرسید دندونت درد میکنه؟
پَ نه پَ دارم اذان میگم گذاشتمش رو میوت ، همسایه ها اذیت نشن!

دراز کشیده بودم لب استخر ... دوستم میگه آفتاب می گیری؟

پَ نه پَ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم ...

اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟
پَ نه پَ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پَ نه پَ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم

رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم ...
یارو میپرسه نذریه؟
پَ نه پَ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش !

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری ... طرف می گه از کسی شکایت دارین؟
پَ نه پَ اومدم فرار مایکل اسکلفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــــــــــــــــس ... !
میگه بکشمش؟؟
پَ نه پَ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش

رفتم آلبالو بخرم ... یارو میگه بریزم تو پلاستیک؟
پَ نه پَ همینجوری دونه ایی بده بندازم دور گوشم خوشگل شم !!!

به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون اتیش زده...
میگه سوخت؟!
پَ نه پَ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !

دارم فیلم میبینم ... زنه توش بیکینی پوشیده...
مامانم اومده میگه فیلم خارجیه؟
پَ نه پَ مختار نامست یه چند قسمتش تو سواحل انتالیا فیلمبرداری شده !

رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همین‌جوری میبری؟
پَ نه پَ یه شرت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه

رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟
میگه اگه جا داد بگیرم؟
پَ نه پَ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم بخندیم

جلو در اورژانس بیمارستان اعصاب خورد دارم قدم میزنم ...
یارو میگه آقا چرا انقدر پریشونی مریض بد حال داری؟؟
پَ نه پَ تو امریکن آیدل اجرا دارم تو فکرم چجوری بخونم که سایمون ایراد نگیره!

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟
میگه اذییتتون میکنه؟!
پَ نه پَ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر...
میگه شمام دستشویی داری؟
پَ نه پَ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!

پَ نه پَ سری ششم

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 Sep 2011 22:06:00 +0000

رفتم جلسه ثبت نام 1ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..

مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم. میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور بدیم اگه یوخت اتفاقی افتاد هول نشیم...

دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها خوابیدم.!!!

شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم, به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم

تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ ... پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت

میگه چجوری رفتی آمریکا ؟
میگم من اینجا دانشجو ام.
میگه یعنی « اپلای » کردی؟!
پَــــ نَ پَـــــ وقتی کنکور آزاد میدادم انتخاب هفتمُ تیک زدم آمریکا قبول شدم

میگم دیگه میخوام از ایران برم ...
میگه با آژانس مهاجرتی میری؟!
پَـــ نَ پَــــ هماهنگ کردم اول پاییز با دسته غازهای مهاجر

یارو با 160 تا سرعت زده به یه عابر پیاده عابره پرت شده 20 متر اونطرفتر افتاده زمین هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره

مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟....پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی........اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن

بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم ...
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم

یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!! پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !

رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!!
دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی...!! پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن....

مامانه یارو برای خودش چایی ریخته بود داشت میومد بشینه ... گفتم برای منم میریزی؟
گفت چایی؟
پَ نه پَ دیدم قر تو کمرت فراوونه نمیدونی کجا بریزی گفتم همینجا

دارن گوسفندرو قربونی میکنن ... یه آفتابه آوردن که بش آب بدن ...
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره ...

با نامزدش رفته طلافروشی حلقه بخره ...
فروشنده میگه واسه نامزدی میخواین؟!
*****
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سره صحنه فیلمبرداری ارباب حلقه ها بودیم، حلقه کم آوردیم، اینه که مزاحم شما شدیم !

كبوتر اولی: بق بقو
كبوتر دومی: بق بقو
كبوتر اولی: پَـــ نَ پَـــ قوقولی قوقو

از سایت 4shared میخواستم یه فایل دانلود کنم ..... 560 ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نَ پَـــــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ..... نیایا

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه ؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره بعد بش میگم کاری داری باش مگه ؟ میگه پَـــ نَ پَـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن

پارتی بودیم ... ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن ...
رفیقم میگه دارن میرقصن!؟
پَـــ نَ پَــــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده

رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟
پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار بهم میگه تشنته میگم:پـَـَـ نَ پـَـَـــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه

لامپو خاموش کردم بخوابم مامانم میگه میخوای بخوابی ؟ میگم پ ن پ پلاگین دید در شب رو چشمام اینستال کردم میخوام تستش کنم !

تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو

تصادف کردیم، زنگ زدیم افسر اومده میگه : تصادف شده؟
میگم : نه پـــــَ ... داریم هشدار برای کبرا 11 رو فیلم برداری میکنیم!!!

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !!!

پَ نه پَ سری پنجم

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 Sep 2011 21:50:00 +0000

به مامانم میگم من میرم کارواش،

میگه ماشینم میبری؟

میگم پ نه پ دارم میرم اونجا دوش بگیرم ...

به دوستم میگم گرفتنم بردن پاسگاه ، میگه بازداشتگاه؟؟؟؟

پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطرات رزمندگان در 8 سال دفاع مقدس و قمقمه حسین فهمیده صحبت میکردیم!

تو خیابون از یه دختره خوشم اومد بعد از کلی دردسر تونستم راضیش کنم بهم گفت حالا واقعا از من خوشت اومده ؟؟؟ پ نه پ شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید !!!!!

رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم همسایه مون اومده میگه ااا ماشین می شوری

پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم!!

رفتیم رستوران گارسون اومده میگه چیزی میل دارین؟؟؟

گفتم پ نه پ غدامونو همین الان خوردیم گفتیم بیایم اینجا آروقشو بزنیم دور هم بخندیم!!

رفتم واسه ثبت نام رانندگی زنه میگه واسه اموزش اومدین !؟؟!! گفتم پ نه پ پول میدم که منو سوار ماشینتون کنین بشینم رو پای راننده قان قان کنم !!!!

با گل رفتم بیمارستان

نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین

گفتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات... ...

داشتم تلویزیون میدیدم

بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!

پ نه پ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!!! ...

به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده میشی؟؟پ نه پ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟

رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟ گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه 4لیتری خون بگیرم شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

ماشینمونو گاز سوز کردیم دوستم اومد دید مخزن گازو گفت اِاِاِ شمام گاز میزنین؟؟؟؟ گفتم پ نه پواسه اینکه تنوعی باشه ما لیـس میزنیم

رفتم داروخونه...میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟...پ نه پ...بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده...بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!

خواب دیدم دارن میبرنم جهنم.گفتم خدا کاره بدی کردم؟گفت پ نه پ تو بهترین بودی میخوام واسه ارشاد گناهکارا بری

به یارو میگم یه سی دی نوحه بزن واسم . میگه غمگین باشه ؟پ نه پ نوحه شاد از شماعی زاده بزن مجلس ختم بزن بكوب را بندازیم

سیگارو میبینه تو دستما...!!!! بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟؟؟

پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری ...!!!!

بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره ، سه ساعت با شورت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم

بر می گرده می گه : اِ اِ اِ ...! می خوای بری حموم؟!!!

پ نه پ اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم

جلو توالت عمومی…آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین.? پ نه پ ما سوسکیم اومدیم نهار

آقا کامپیوتره خونه رو اورده واسه ویروس کشی میگه با نرم افزار ویروس کشی میکنین پ نه پمیندازیمش تو اب جوش تا پاستوریزه شه ویروساش بمیرن

دوستم میگه: ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی میخوای بفروشیش؟ پـَـَـه نــه معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم.

پَ نه پَ سری چهارم

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 Sep 2011 21:42:00 +0000

نه نرو........تنهام نذار...............من عاشقتم......دیوونه وار(قطعه ای از مثنوی سیروان!!!) رفیقم میگه:یارو عاشقه!!!؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ مرتیکه مرض داره میخواد دخترا رو بکشه به سمت خودش تا یه درآمدی داشته باشه...
-----------------------------------------------------------------------
تو جاده ‏ یه تابلو ‏دیدم ‏که عکس ‏p با ‏یه ‏خط ‏قرمز روش هست ‏میگم ‏یعنی ‏پارک ممنوع ‏؟ ‏!‏ میگه ‏ پـَـــ نــه پـَـــ یعنی ‏استفاده ‏بی رویه از ‏پ ‏ن ‏پ ‏ممنوع ‏
----------------------------------------------------------------------
دارم ‏سیب زمینی سرخ میکنم ‏از ‏راه ‏رسیده میگه ‏آخ ‏جون ‏سیب ‏زمینی ‏سرخ ‏کردست ‏میگم ‏ پـَـــ نــه پـَـــ سیب ‏زمینیا ‏هوس ‏جکوزی روغن کرده بودن منم براشون ‏فراهم ‏کردم ‏
----------------------------------------------------------------------
داشتم فوتبال بارسا و میلانو میدیدم دوستم زنگ زد پفت فوتبال میبینی گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دارم برنامه کودک عمو پورنگ میبینم
----------------------------------------------------------------------
دوس ‏دخترم ‏لپشو آورده ‏نزدیک ‏صورتم میگم ‏بهش ‏یعنی ‏بوست کنم ‏میگه ‏ پـَـــ نــه پـَـــ فوت کن در رو ‏
----------------------------------------------------------------------
دارم ‏شام درست ‏میکنم ‏داداشم ‏از ‏راه ‏اومده ‏میگه ‏شامه ؟ ‏!‏ میگم ‏ پـَـــ نــه پـَـــ اینجا ‏دمشق شام دو کیلومتر اونورتره ‏
----------------------------------------------------------------------
رفتم ‏هندونه ‏بخرم ‏میگم ‏یه ‏هندونه ‏میخام ‏یارو ‏میگه ‏شیرین ‏باشه ‏؟ میگم ‏ پـَـــ نــه پـَـــ نازنین ‏باشه ‏بهتره شیرین ‏خیلی ‏لوسه
----------------------------------------------------------------------
رفتم ‏شیر ‏بخرم ‏به یارو ‏میگم ‏شیر ‏دارین ؟ میگه ‏پاکتی ‏؟ میگم ‏ پـَـــ نــه پـَـــ کارتونی ‏باشه ‏اخه ‏من ‏عاشق ‏شخصیت ‏های ‏کارتونی ‏هستم ‏
----------------------------------------------------------------------
یارو کفترشو گم کرده زنگ میزنه دفتر روزنامه میگه من کفترمو گم کردم میگه میخواید آگهی بدید هر کی پیدا کرد بیاره ؟ میگه پـَـــ نــه پـَـــ میخوام آگهی بدم بیو بیو
---------------------------------------------------------------------
گفتم تو آدرینی ؟ گفت پـَـــ نــه پـَـــ خاله سونیام به این قشنگی
---------------------------------------------------------------------
گفت زنگ زدم خونه دوس دختر باباش برداشت منم هول شدم گفتم قطع کردی؟ گفت پـَـــ نــه پـَـــ گفتم ببخشید توپمون افتاده ....
--------------------------------------------------------------------
برای خالم گز اصفهان رو سوغاتی برده بودم .خالم میگه گز اصفهانه ؟گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ سوهان قم روش نوشتند اصفهان
---------------------------------------------------------------------
دارم بدجور میخندم اشکم از خنده شدید در اومده میگه از خنده اشکت در اومده میگم پـَـــ نــه پـَـــ ظاهرمو نبین از درون داغونم دارم از درون میگریم ظاهرم خندس...
--------------------------------------------------------------------
فوتبال بازی می کردیم.یارم گفت:پاس میدی.گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اسقلال میدم
--------------------------------------------------------------------
یارو عروسیش بوده ازش میپرسن عروسیته؟میگه: پـَـــ نــه پـَـــ مجلس ختمم می خواستم مردم ناراحت نشن
-------------------------------------------------------------------
تو بیمارستان یکی خودکشی کرده بود بالا پروندش نوشته بودن علت مرگ ضربه مغزی...میگه ینی خودشو پرت کرده از یه جا ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ با کش خودشو دار زده ....
-------------------------------------------------------------------
داشتم فوتبال بازی میکردم دوستم اومده میگه توپ فوتباله؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ شطرنج گردالی
------------------------------------------------------------------
با دوستم رفته بودم بیرون داشت برف می اومد . دوستم میگه اینا برفه؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ برف شادی
------------------------------------------------------------------
گوشیم زنگ زده رو ویبره بود خواهرم میگه رو ویبره اس؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ تازگیا میخواد زنگ بزنه، زوور میزنه نمیتونه..!
------------------------------------------------------------------
با دوسم میرم استخر دوستم میکه استخره ؟میگم: پـَـــ نــه پـَـــ دریاست دورش دیوار کشیدن که غرق نشی
------------------------------------------------------------------
عروسی پسر یه نفر بوده مهمونا ازش میپرسند عروسی پسرته ؟ میگه پـَـــ نــه پـَـــ عروسی خودمه
------------------------------------------------------------------
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـــ نــه پـَـــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین
------------------------------------------------------------------
به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم
------------------------------------------------------------------
یارو یه بازیگرو تو خیابون می بینیه میگه شما بازیگرین میگه پـَـــ نــه پـَـــ عروسک خیمه شب بازیم
------------------------------------------------------------------
دوستم پاش تو گچ یارو میگه شکسته میگم پـَـــ نــه پـَـــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره
------------------------------------------------------------------
از یه منگل پرسیدم 2*2 چند میشه گفت پنج دوستم میگه ینی حالیش نیس؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ از یه راه دیگه رفته 5 در اومده
------------------------------------------------------------------
یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم

پَ نه پَ سری سوم

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 Sep 2011 21:20:00 +0000

مرد میره دادگاه خانواده میگه مهر زنم بذارید اجرا رییس دادگاه میگه طلاق میخوای میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام یه مدت برم زندان از دستش راحت باشم

------------------------------------------------------------

رفتم سایه چشم خرم یکی اورده میگم این که اکلیلی نیس؟ میگه نه فقط یکم شای داره .دوستم که باهامه میگه ینی درخشش داره میگم پـَـــ نــه پـَـــ این خانوم عربه منظورش اینه که چای داره توش....

-----------------------------------------------------------

به دوستم میگم طلاغ گرفتم میگه برای همیشه میگم پـَـــ نــه پـَـــ برای اینکه یه مدت تفریح کنیم حوصلومون سر نره

----------------------------------------------------------

میخوام برم کانادا تو فرودگاه متصدیه میگه سفر سیاحتیه میگم پـَـــ نــه پـَـــ زیارتی میرم سر قبر امام زاده ریچارد

----------------------------------------------------------

تو تاکسی بودم راننده پرسید بچه کدوم محله ای گفتم امام حسین.گفت میدون امام حسین گفتم پـَـــ نــه پـَـــ من بچه ی خود امام حسینم الان بزرگ شدم

---------------------------------------------------------

به نازنین میگم خیلی با حالی میگه با منی میگم پـَـــ نــه پـَـــ با اسی پاسی درا کولا تا به تام

---------------------------------------------------------

اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟؟؟ میگم: آره میگه : عکسشـــــــــــــه؟؟؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!!!!

--------------------------------------------------------

یه دختر چشم درشت تو خیابون دیدیم میگم حس نمیکنی این شبیه یکی از شخصیتا کارتونیه ؟ میگه منظورت سرنتی پیتیه ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ منظورم درکه ....

-------------------------------------------------------

به دوستم میگم خودکارتو بده.میگه چیزی میچوای بنویسی ؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ واسش شلوارک گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه

-------------------------------------------------------

به مغازه داره میگم هزاری بهتر نداری میگه چیه پارست؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ امام خوب توش نیفتاده

-------------------------------------------------------

شیشه پاک کنو برداشتم با دستمال دارم میرم سمت اتاقم.مامانم میگه داری میری شیشه های اتاقتو تمیز کنی؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارم میرم زنگار غم از روح خویش بزدایم و جان خویش تزکیه نمایم ...

------------------------------------------------------

خدا باید کمک کنه, امام جمعه بیاد ,نماینده بیاد ,بخشدار بیاد ,شهردار باشه ,شورای شهر یاری کنند ,مسئولین همکاری کنند ,زمینو یکی دیگه بده ,تازه مردم پول بدن که چه خبره میخوان دو تا توالت بسازن!!! پـَـــ نــه پـَـــ لوبیای سحرامیز بکاری خودش درمیاد

------------------------------------------------------

شیز آب باز مونده اومدیم میبینیم آشپزخونه رو آب برداشته خواهرم میگه شیر آب باز بوده که خونه پر آب شده ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ وسط آشپزخونه یه چشمه جوشیده به تازگی....

-------------------------------------------------------

یارو از کوه پرت شده لباسش گیرکرده به یه درخت وسط زمین و هوا معلقه میگم خب زنگ بزنید گروه نجات بیاد میگن که نجاتش بدن ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ که بیان زودتر پرتش کنن پایین راحت بشه از این وضع...بیچاره همینجور معلقه ....

-------------------------------------------------------

نمکدون از دستم افتاد نمکاش ریخت مامانم اومده دیده میگه ایوای نمکای نمکدونه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ نمکای منه جوگیر شدم یکم سریز کرد! نه اینکه گوله نمکم....

-------------------------------------------------------

رفتم مغازه میگم آقا مرگ موش دارین؟میگه واسه کشتن موش میخواهید میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام بریزم توی غذا خوشرنگ بشه

-------------------------------------------------------

یه نفر میره آزمایشه ادرار بده.پرستر میگه این ادراره میگه پـَـــ نــه پـَـــ سکنجبینه آوردم تا دور همیم با کاهو بخوریم

-------------------------------------------------------

رفتم بانک پول بگیرم کارمند بانک میگه پول رو میبرید میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام وایسم اینجا ببینم کی میرقصه بهش شاباش بدم

------------------------------------------------------

گفتم همچنان در آسمان هست رعدی . در حد حافظ یا خیام یا سعدی . گفت : مگر تو شاعری پسر ؟ . گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گفت گمشو بیرون . بعدی

------------------------------------------------------

بدوستم میگم جمعه از دریا بریم قطر؟ میگه با لنج؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ شنا کنیم بریم...نزدیکه...

------------------------------------------------------

میگم دوست پسرم بهم شک داره میگه به تو میگم پـَـــ نــه پـَـــ به نتایج انتخابات ریاست جمهوری دو سال پیش

-----------------------------------------------------

دزد اومده خونمون همه چیزو برده.پلیساومده میگه اینجادزد اومده میگم پـَـــ نــه پـَـــ خواستیم تغییر دکوراسیون بدیم گفتیم شما بیاید نظر بدید.خونمون قشنگ تر بشه

-----------------------------------------------------

رفتم مهد کودک برادرمو بیارم ناظمشون میگه بچه رو میبرید میگم پـَـــ نــه پـَـــ همین جا دور هم میخوریمش

-----------------------------------------------------

یه ‏ساعت ‏منتظر ‏رفیقم ‏بودم ‏اومده ‏میگه ‏ببخشید ‏کاشتمت ‏؟ ‏!‏ میگم ‏ پـَـــ نــه پـَـــ الان ‏دیگه ‏موقع ‏برداشتمه دیگه ‏کامل ‏رسیدم ‏شیرینه ‏شیرین ‏شدم

----------------------------------------------------

رفتم پیش دکتر برای عمل بینی دکتر میپرسه میخواهید کوچیکش کنم میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام بکوبیش سه طبقه بسازی

----------------------------------------------------

نمیدونی.....نمیدونم.....ولی بد جوووور.......پشیمونم.....(بازم از مثنوی سیروان!!)رفیقم میگه:بنده خدا پشیمونه!!!؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ زده دکو پوز زنشو بهم زده بعد الانم مرحله بعد اومده مادر زنشو ترور کنه

----------------------------------------------------

از ‏معلم ‏میپرسم میشه ‏برم ‏بیرون ‏؟ میگه ‏دستشویی؟ ‏!‏ داری میگم ‏ پـَـــ نــه پـَـــ میخام ‏بابت زحماتتون ‏از ‏مدیر ‏تشکر ‏و قدردانی ‏به ‏عمل بیارم

یک ترفند جالب برای یاهو مسنجر

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 12 Sep 2011 21:39:00 +0000

اگر از کاربران مسنجر محبوب یاهومسنجر باشید حتمأ با قابلیت Display Image به هنگام ارتباط با دوستانتان آشنا هستید…

توسط این قابلیت میتوانید به هنگام چت با افراد تصویر یا آواتاری را برای ID خود قرار دهید که در پنجره چت و در لیست دوستان قابل مشاهده است. اما همانطور که میدانید امکان ذخیره این تصویر بر روی هارد به طور مستقیم وجود ندارد، بلکه تنها میتوانید تصاویر افراد را مشاهده کنید. راه هایی نظیر عکس گرفتن از صفحه یا سایت های جانبی نیز وجود دارد که آنها نیز تا حدودی دردسر ساز هستند. اما هم اکنون ترفندی را به شما معرفی میکنیم که به سادگی آب خوردن و بدون استفاده از هیچ ابزار جانبی تصاویری که دوستانتان در یاهومسنجر استفاده میکنند را بر روی هارد ذخیره و مشاهده کنید. جالب اینکه در این روش کلیه تصاویری که تاکنون توسط دوستانتان در یاهو مسنجر از قدیم تا به حال مشاهده کردید قابل بازیابی است.
Yahoo!
بدین منظور:

My Computer را باز نمایید.

سپس به مسیر C:Program Files/Yahoo!/Messenger/cache/Icon مراجعه کنید (منظور از C پوشه ای است که ویندوز در آن نصب است).

هم اکنون شما فایل هایی با عناوین مختلف مشاهده میکنید.

حال ابتدا اطمینان پیدا کنید قابلیت نمایش فرمت فایلها در ویندوز شما فعال است. بدین منظور از منوی Tools وارد Folder Options شوید.

سپس به تب View رفته و تیک گزینه Hide extensions for known file types را بردارید و OK کنید.

سپس در مسیری که وارد شده اید فایلی را به دلخواه انتخاب کرده و بر روی آن راست کلیک نموده و Rename را برگزینید.

در انتهای آن عبارت jpg. را وارد نمایید.

خواهید دید که فایل شما تبدیل به یک تصویر شده است.

این تصویر یکی از آواتارهایی است که قبلأ در یاهو مسنجر مشاهده کردید.

اکنون میتوانید تک تک فایلهای موجود در این پوشه را به همین ترتیب تبدیل به عکس کنید.

تنها به این نکته دقت کنید که ممکن است بعضی از تصاویری که شما مشاهده میکنید تا حدودی سوخته به نظر بیایند. این موضوع تنها به هنگام نمایش توسط نمایشگر پیش فرض ویندوز اینگونه به نظر میرسد و در اصل تصویر سوخته نیست. اگر آن را توسط یک نمایشگر پیشرفته تر نظیر ACD See یا Photoshop باز کنید آن را به طور واضح مشاهده خواهید کرد. و طبعأ اگر یکی از این تصاویر به ظاهر سوخته را به عنوان My Display Image خود در یاهو مسنجر انتخاب کنید آن نیز به طور صحیح قابل مشاهده است.

همچنین شما به جای jpg. میتوانید از سایر فرمتهای تصویری نظیر bmp، gif و png نیز در انتهای عنوان فایل خود استفاده کنید.

پـَـــ نـــــه پـَـــ

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 12 Sep 2011 21:36:00 +0000

پـَـــ نـــــه پـَـــ

علم بهتر است یا ثروت؟ ثروت! پـَـــ نــه پـَـــ علم؟

*************************

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!

************

*************

رفتیم بلیته کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟ پـَـــ نــه پـَـــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد

*************************

مهمون اومده خونمون مرغ عشق هامو دیده رو لوستر میگه : مرغ عشقن اینا ؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گونه نادری از میمون های بالدارن که فقط در شمال خونه ما رو لوستر زیست میکنن …

*************************

رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم … میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟ پـَـــ نــه پـَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت …

*************************

به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان… میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم.

*************************

رفتم نیم ساعت زیر آفتاب واستادم تو صف نونوایی بعد که نوبتم شده نونوا میگه نون میخوای؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اومدم بت سلام اقدس خانمو برسونم!

**************************

بازی پرسپولیس شروع شده بود تازه . دوستم بهم SMS زد : گل !!! گفتم : کی زد ؟؟ مس ؟؟؟ گفت : پـَـــ نــه پـَـــ پرسپولیس

به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور،میگه بکشمش میگم پَ نه پَ بهش بگو بیاد عقب چشاش ضعیف می‌شه پـَـــ نــه پـَـــ

**************************

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!!! پـَـــ نــه پـَـــ مستحبه !!!

دستمو بردم بالا میگم استاد؟ میگه کاری داری؟ میگم پــــَ نــه پـَـَــ خواستم بگم استاد می فرمودیه …….بفرمی

*************************

میپرسه بازی کیه با کی؟ میگم استقلال تراکتور … میگه لیگ برتره ..میگم پـَـــ نــه پـَـــ مقدماتی یورو ۲۰۱۲ است تیم کم داشتن اومدن از اینجا تیم ببرن

*************************

دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوست دخترت بود؟ پـَـــ نــه پـَـــ ژاک شیراک بود درمورد مناغشات اخیر خاور میانه نظرمو میخواست!!!!

*************************

بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخواین براش اسم بذارین؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:… نیو فولدر!!

*************************

به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب، میگه یعنی یه روز دیگه؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ساعت 23:59:59 ثانیه امشب!!!

*************************

میگه دگرگونی یعنی همون تغییرکردن و متغیر شدن؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ یعنی این گونی نه، یک گونی دیگه!

*************************

دوستم دماغشو عمل کرده، یارو بش میگه دوستت بینی عمل کرده؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشته مترو سوار میشده لای در گیــــــرکرده!

*************************

دارم حرف میزنم هی زبونم میگیره، بابام میگه:چته زبونت بند اومده؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام حرف بزنم اینجا بد آنتن میده!!!

*************************

دم کوه زنگ زدم به دوست دانشگام میگم بجنب بچه ها همه جمع شدند منتظر توایم!

میگه بچه های خودمون؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بچه های شیرخوارگاه آمنه رو میگم که منتظرند بیای ژانگولر بازی از خودت درآری بخندند

*************************

تو یه ساختمون نیمه کاره با کلاه ایمنی وایسادم

کارگره میگه مهندس کلاه گذاشتی آجر تو سرت نخوره؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام آقای ایمنی بیاد با هم کلیپ انیمیشن بازی کنیم

*************************

در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده میگه آخی دردت اومد؟؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیدم شب جمعه اس به یاد مرده هامون افتادم یه دیده ای تر کردم!!!

*************************

می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمیومد به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد. بعد خواهرم اومده میگه می خوای زنگ بزنی؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ با تلفن مسابقه زل زدن گذاشتیم ببینیم کی کم میاره!

*************************

پیک پیتزایی میاد در میزنه. یارو میگه پیتزا آووردی؟!؟!؟

میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم آشغالاتونو ببرم

*************************

نصف صورتم ورم کرده رفتم دکتر، دکتره می گه آبسه کرده؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ باده اون ور صورتم خوابیده!!!

*************************

اومدم به بابام میگم بابا پول بده، میگه مگه پولات تموم شده؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون یه ذره پول تو جیبی رفتم یه بنز خریدم، بقیشم گذاشتم بانک!

میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون دست فرمونت میخوای پول بنزم بهت بدم لابد؟!!!

میگم شما هم مگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ رو بلدی؟! میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ ! فقط تو بلدی !!!

*************************

با دوستم رفتیم بام تهران ... یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت ...

دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟

پَ نه پَ، می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره ...

*************************

رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟

می گه می خوای غذا درست کنی؟

پَ نه پَ ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!!

*************************

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ... اومدم حسابشو برسی!

دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!

پَ نه پَ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!

*************************

رفتم در خونه رفيقم ...

از پشت آيفون ميگه ... تنهايی؟

پَ نه پَ ، خونه محاصره ست ... بهتره خودتو تسليم كنی

فراری FF سیلور ، خودروی پیروز خیابان ها

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 12 Sep 2011 21:20:00 +0000

فراری FF سیلور ، خودروی پیروز خیابان ها

(در صورت باز نشدن هر یک از عکس ها بر روی آن کلیک راست کرده و Show image یا Reload Image را بزنید)

شرکت خودروسازی فراری یکی از پیشگامان عرصه خودروهای سوپر اسپرت جهان بوده و ارائه فن آوری های نوین همواره در دستور کار این شرکت قرار داشته است. رونمایی از محصول جدید این شرکت نیز بار دیگر مهر تاییدی بر این مساله بوده است.

به گزارش پول نیوز، خودرو FF محصول جدید و خلاقانه فراری در کلاس خودروهای جی تی بوده و بار دیگر فن آوری ها و ویژگی های نوینی را در معرض دید دوستداران و کارشناسان صنعت خودروسازی جهان قرار داده است. این در حالی است که به اعتقاد بسیاری از کارشناسان این خودرو مفهوم جدیدی را در دنیای خودروهای جی تی اسپرت پدید آورده است.

سیستم انحصاری چهارچرخ متحرک فراری به نام 4RM در کنار قابلیت حمل چهارسرنشین عامل اصلی در نامگذاری این مدل- FF یاFerrari for Four - بوده است. از نوآوری های دیگر این خودرو می توان به موتور جدید و 12 سیلندر آن اشاره کرد که بر خلاف بیشتر مدل های فراری و با توجه به قرار داشتن این خودرو در کلاس جی تی اسپرت در قسمت جلو قرار گرفته است.

این موتور توانایی تولید 660 اسب بخار قدرت را در دور موتور 8 هزار دور در دقیقه و گشتاور 683 نیوتن متر در 6 هزار دور در دقیقه را دارد. این در حالی است که موتور FF می تواند در دور موتور هزار دور در دقیقه به گشتاور 500 نیوتن متر دست پیدا کند که از ویژگی های ممتاز و چشمگیر آن محسوب می شود.

استفاده از جعبه دنده هفت سرعته و دو کلاچه F1 باعث می شود تا این خودرو در 3.7 ثانیه سرعت خود را از صفر به صد کیلومتر در ساعت رسانده و در نهایت به بیشینه سرعت 335 کیلومتر در ساعت دست پیدا کند.

با توجه به این ارقام خیره کننده فراری FF در حال حاضر یکی از پرقدرت ترین خودروهای این شرکت محسوب می شود. از سوی دیگر فراری توجه ویژه ای به استانداردهای زیست محیطی داشته و مصرف سوخت این خودرو را به 15.4 لیتر در صد کیلومتر رسانده است.

همچنین میزان تولید گاز دی اکسید کربن FF نیز با استفاده از سامانه جدید HELE(High Emotion-Low Emission) در کنار سیستم توقف-حرکت این خودرو 360 گرم در هر کیلومتر بوده که نسبت به موتور 12 سیلندر قبلی فراری، کاهش تولید آلاینده 25 درصدی را نشان می دهد.

نیروی تولیدی موتور به سیستم جدید چهار چرخ متحرک انحصاری 4RM فراری منتقل می شود. بیشترین میزان گشتاور همچنان به چرخ های عقب خودرو منتقل می شود اما سامانه انتقال نیرو PTU (Power Transfer Unit) در صورت نیاز، انتقال قدرت لازم را به چرخ های جلو انجام می دهد. از این رو می توان لذت رانندگی و پایداری و چسبندگی خودرو در هر شرایطی را تضمین کرد.

در واقع توزیع گشتاور در فراری FF هوشمندانه و به صورت مستقل به هر یک از چرخ های آن صورت می گیرد که این موضوع به واسطه در ارتباط بودن سامانه های مختلف کنترلی آن (E-Diff, F1-Trac, PTU) با یک پردازشگر مرکزی واحد است.

با توجه به قرار گیری موتور خودرو در جلو و جعبه دنده در محور عقب، شاهد تقسیم وزن 53 درصد در عقب و 47 درصد در جلو هستیم. بدنه این خودرو نیز از فن آوری های نوین بی بهره نبوده و از این جمله می توان به استفاده از آلیاژ آلومینیومی جدید که طی فرآیندهای خاصی تولید می شود، اشاره کرد. در محیط داخلی FF نیز استفاده از مواد باکیفیت و پیشرفته ای همچون منیزیم در صندلی های آن جالب توجه است.

نسل سوم دیسک های ترمز سرامیک-کربن شرکت برمبو نیز سبکتر از گذشته و با طول عمر بیشتر بوده و متوقف ساختن این اسب تندرو را تضمین می کنند. تمام ویژگی های ذکر شده نسبت وزن به قدرت 2.7 کیلوگرم به هر اسب بخار را برای فراری FF به ارمغان آورده که معیاری جدید در کلاس این قبیل خودروها محسوب می شود.

طراحی بی نظیر و زیبای پنین فارینا این امکان را فراهم کرده تا چهار سرنشین به راحتی از سواری این فراری لذت ببرند. این در حالی است که صندوق بار FF 450 لیتر گنجایش داشته و این میزان می تواند با خواباندن صندلی های عقب که به صورت مجزا از این قابلیت برخوردار هستند به 800 لیتر نیز افزایش یابد.

این به معنای آن است که نه تنها فراری FF فضای بار بی نظیری را در کلاس خود ارائه می دهد بلکه می تواند به راحتی با بسیاری از خودروهای سدان نیز برابری کند. از سوی دیگر امکانات رفاهی برای هر چهار سرنشین این خودرو تدارک دیده شده است. دو نمایشگر مجزا برای سرنشینان عقب و سیستم صوتی 1280 واتی با 16 خروجی در کنار مواردی که پیش از این ذکر شد محیط مناسبی را حتی برای انجام مسافرت های طولانی با این خودرو فراهم آورده است.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 12 Sep 2011 21:16:00 +0000

الفبای زندگی ...!

الفبای زندگی ...!

الف: اشتیاق برای رسیدن به نهایت آرزوها

ب: بخشش برای تجلی روح و صیقل جسم

پ: پویایی برای پیوستن به خروش حیات

ت: تدبیر برای دیدن افق فرداها

ث: ثبات برای ایستادن در برابر باز دارنده ها

ج: جسارت برای ادامه زیستن

چ: چاره اندیشی برای یافتن راهی در گرداب اشتباه

ح: حق شناسی برای تزكیه نفس

خ: خودداری برای تمرین استقامت

د: دور اندیشی برای تحول تاریخ

‌ذ: ذكر گویی برای اخلاص عمل

ر: رضایت مندی برای احساس شعف

ز: زیركی برای مغتنم شمردن دم ها

ژ: ژرف بینی برای شكافتن عمق درد ها

س: سخاوت برای گشایش كار ها

ش: شایستگی برای لبریز شدن در اوج

ص: صداقت برای بقای دوستی

ض: ضمانت برای پایبندی به عهد

ط: طاقت برای تحمل شكست

ظ: ظرافت برای دیدن حقیقت پوشیده در صدف

ع: عطوفت برای غنچه نشكفته باورها

غ: غیرت برای بقای انسانیت

ف: فداكاری برای قلب های درد مند

ق: قدر شناسی برای گفتن ناگفته های دل

ك: كرامت برای نگاهی از سر عشق

گ: گذشت برای پالایش احساس

ل: لیاقت برای تحقق امید ها

م: محبت برای نگاه معصوم یك كودك

ن: نكته بینی برای دیدن نادیده ها

و: واقع گرایی برای دستیابی به كنه هستی

ه: هدفمندی برای تبلور خواسته ها

ی: یك رنگی برای گریز از تجربه دردهای مشترک

گرافیتی های فوق العاده توسط دیوید واکر

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 12 Sep 2011 20:24:00 +0000

گرافیتی های فوق العاده توسط دیوید واکر

نشانه شادی زندگی چیست

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Sep 2011 23:40:00 +0000

نظر شما راجع به خودتان چیست؟ آیا انسان شادی هستید یا اینکه فکر می کنید شادی به اندازه کافی در زندگی تان وجود ندارد؟ مطالعه ها نشان می دهند که شاد بودن آدم ها ارثی نیست و این محیط زندگی و شرایط آنهاست که می تواند در روحیه شان تاثیرگذار باشد ...

از طرفی، گاهی شادی و خوشی به اندازه کافی در زندگی مان وجود دارد و ما نمی توانیم یا نمی خواهیم آنها را ببینیم. یک ضرب المثل اسپانیولی می گوید که خوشی پنهان، شمع خاموش شده است. یعنی به محض اینکه خود فرد اراده کند، می تواند از گرمای آن بهره ببرد به شرط آنکه بخواهد! ما در اینجا ۹ علامت را که نشان دهنده وجود شادی در زندگی افراد است به شما معرفی می کنیم و اگر این نشانه ها در زندگی شما وجود داشته باشند یعنی اینکه زندگی خوب و شادی دارید.

1. اگر دانش آموز خندانی بوده اید

همین الان بلند شوید و به سراغ آلبوم هایتان بروید و یکی دو تا از عکس های دوران دبیرستان را پیدا کنید. حالت چهره تان چگونه است؟ خوشحال و خندان یا بداخلاق و اخمو؟! تحقیق ها ثابت کرده اند که افرادی که در عکس های دوران دبیرستان یا حتی دانشجویی شان، لبخند به لب دارند، ۵ برابر کمتر از همکلاسی های اخمو یا بی تفاوت شان طلاق می گیرند و زندگی شادتر و پایدارتری نسبت به آنها دارند. ضمن اینکه افراد خنده رو، بیشتر مورد توجه سایرین هستند و انرژی مثبت آنها باعث می شود که همسرانی خوش خنده و مهربان داشته باشند.

2. اگر خواهر دارید

افرادی که حداقل یک خواهر دارند، اجتماعی تر هستند، خوش بین اند و از توانایی هایشان آگاه ترند و بیشتر از آنها استفاده می کنند. این یک نظر فمینیستی نیست، بلکه نتایج سال ها تحقیق محققان انگلیسی است که به تازگی منتشر شده است. اصلا اگر خودتان هم دقت کنید به این نتیجه می رسید که وجود دختر در خانواده، باعث تلطیف محیط زندگی می شود و خانواده هایی که چند پسر دارند، معمولا روابط خشک و سردی بینشان حاکم است و شاید این موضوع به خاطر طبع خشن تر پسرها نسبت به دخترها باشد.

3. اگر به تلویزیون نمی چسبید

محققان دانشگاه مریلند، ۴۵ هزار آمریکایی را طی ۳۵ سال مورد بررسی قرار دادند و به این نتیجه رسیدند که افراد شاد، کمتر از ۳۰ درصد از وقتشان را در روز به تماشای تلویزیون اختصاص می دهند، آنها می گویند که شادترها، بیشتر ورزش می کنند، وقت شان را با خانواده شان می گذرانند، مطالعه می کنند و به فکر سلامت خود هستند و همه این کارها باعث می شود که آنها کمتر تلویزیون تماشا کنند.

4. اگر سوغاتی هایتان را جلوی چشم می گذارید

دکتر سوبخالیو بومیرسکی، استاد روان شناسی دانشگاه کالیفرنیا می گوید: "افراد شاد، سوغاتی ها و عکس های یادگاریشان را بیشتر در معرض دید قرار می دهند تا خاطره روزهای خوش، هر روز برایشان تکرار شود و بتوانند در اولین فرصت، دوباره آن روزهای خوش را با کسانی که دوستشان دارند، تکرار کنند."

5. اگر ورزش می کنید

محققان دانمارکی می گویند که کسانی که زیاد ورزش می کنند، کمتر دچار استرس می شوند و بیشتر از زندگیشان لذت می برند. در عوض، افراد بی حال و حوصله و آنهایی که اهل ورزش کردن نیستند، ۷۰ درصد بیشتر از سایرین استرس می گیرند و از زندگی خودشان هم راضی نیستند. برای اضافه کردن مقدار بیشتری شادی به زندگی تان، کافی است که روزانه ۱۷ تا ۳۴ دقیقه ورزش کنید.

6. اگر عاشق هستید

پژوهشگران انگلیسی معتقدند که اسیر بودن در دام عشق می تواند شادی بیشتری را نصیب افراد کند. آنها می گویند که یک زوج عاشق، ۳۰ درصد شادتر از سایر افراد جامعه هستند و این امر تنها به دلیل این است که آنها هر کاری را برای جلب رضایت و به دست آوردن آرامش طرف مقابل شان انجام می دهند.

7. اگر وقت تان را با آدم های شاد می گذرانید

برقرار کردن یک رابطه با همسایه ای خوش بین، دوستی امیدوار یا همکاری خنده رو می تواند تاثیر بسیار مثبتی روی روحیه شما داشته باشد. حالا هر چقدر صمیمیت و رفت و آمد شما با این گونه افراد بیشتر باشد، اوقات شادتری را هم در زندگی سپری خواهید کرد. مثلا اگر نصف روزتان را با افراد شاد بگذرانید، ۴۲ درصد و اگر یک سوم از وقت تان را با آنها باشید، ۲۲ درصد شادتر از روزهای قبل خواهید بود.

8. اگر اهل قهوه یا چای گرم هستید

محققان آمریکایی می گویند که آرامش روانی، شادی فیزیکی را به دنبال دارد. آنها رفع خستگی با نوشیدن یک لیوان شکلات، قهوه یا چای گرم را راهی برای رسیدن به آرامش و شادی پس از یک روز کاری سخت می دانند.

9. اگر حداقل ۲ دوست صمیمی دارید

کسانی که حداقل ۲ دوست صمیمی دارند، بسیار شادتر از سایر افراد هستند و زندگی زناشویی موفق تری را هم تجربه می کنند. دلیل این ادعا هم نتایج تحقیق هایی است که انگلیسی ها روی بیش از ۶۵۴ زوج انجام داده اند و طی این تحقیق ها به این نتیجه رسیدند که درد دل و مشورت کردن با دوستان صمیمی باعث آرامش روانی افراد می شود و به آنها در تصمیم گیری درست کمک می کند. شاید به همین خاطر باشد که چینی ها می گویند: "دوستان مهربان از برادران نامهربان بهترند!"

گراند هتل مرکزی لوکس بارسلونا

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Sep 2011 23:39:00 +0000

جدیدترین خودروی مفهومی فورد + تصاویر

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Sep 2011 23:37:00 +0000

شرکت فورد قصد دارد جدیدترین خودروی مفهومی خود را در نمایشگاه خودروی فرانکفورت رونمایی کند.

شرکت خودروسازی فورد قصد دارد جدیدترین خودروی مفهومی خود در نمایشگاه خودروی فرانکفورت که تا حدود 2 هفته دیگر کار خود را آغاز خواهد کرد، به طرفداران خود معرفی کند.

به گزارش برنا، بر اساس گزارش گیزمگ، خودروی مفهومی جدید فورد کاملا متفاوت طراحی شده و دارای موتور هیبریدی است.

ایووز (Evos) نام محصول مفهومی جدید کارخانه فورد است که به عقیده کارشناسان طراحی منحصر به فرد آن، سبک جدیدی از طراحی خودرو را معرفی کرده است.

پ نه پ سری سری دوم

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Sep 2011 23:36:00 +0000

ساعت 7 صبح داییم به گوشیم زنگ زده برداشتم میگم: بــــــــله!؟

میگه اِ خواب بودی؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ سر صبحی صدامو شکل داریوش کردم حال کنی!

+++++++++++++++++++++++

دوستم اومده صاف رفته نشست رو بالشم! میگم:راحتی‌؟ میگه: بلند شم یعنی‌! میگم: پـَـَـ نَ پـَـَـــ بشین قالب باسنت شه یه موقع گم شدی واسه تشخیص هویت ازش استفاده کنیم

+++++++++++++++++++++++

رفتم مغازه دارو سوسک کش خریدم . میگم بریزم زمین اینو؟یارو میگه پَـــ نَ پَـــ صبح ظهر شب با یه لیوان آب بده سوسکه بخوره

+++++++++++++++++++++++

دارم سبزی خورد می کنم ... دستم بریده ... میگم مامان چسب داری؟

میگه دستتو بریدی؟!

پَـــ نَ پَــــ می خوام کارم تموم شد دوباره سبزیارو بچسبونم!

+++++++++++++++++++++++

به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟میگم پَـــ نَ پَــــ وقتی ازش خواهش میکنم روشن نمیشه

+++++++++++++++++++++++

کلاغه به روباهه میگه:گفتی آواز بخون که پنیر از دهنم بیافته؟ روباهه میگه:پـَـَـ نَ پـَـَــــ می خواستم واسه آکادمی موسیقی گوگوش ازت تست بگیرم

+++++++++++++++++++++++

داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده،خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟میگم پـَـ نَ پـَـ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم بریییید برییییییید

+++++++++++++++++++++++

دختره میگه اگه من برم خارج تو با یه دختر دیگه ای دوست میشی؟

پَـــ نَ پَـــ میرم تو اتاقم خودمو حبس می کنم رو دیوارشم می نویسم: شاید این جمعه بیاید ... شاید

+++++++++++++++++++++++

سر جلسه امتحان می گم استاد چقد دیگه وقت داریم؟

میگه تا آخر امتحان؟

پَـــ نَ پـَـــ تا ظهور آقا امام زمان

+++++++++++++++++++++++

زنگ زدم به دوست دختر دوستم فوت میکنم میگه مزاحمی؟میگم پَـــ نَ پَــــ نسل جدید کولرهای ال جی هستم با دو سیم کارت مجزا

+++++++++++++++++++++++

دیشب رفتیم استخر، می خواستیم کفشارو تحویل بدیم کلید بگیریم، طرف می گه شما هم کفش دارین؟؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ طرح حرم تا حرم بوده پابرهنه اومدیم ثواب ببریم

+++++++++++++++++++++++

شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه...میپرسه عوضشون کنم؟؟

پـَـَـ نَ پـَـَــ

فوتشون کن تا صد سال زنده باشی

+++++++++++++++++++++++

ازم میپرسه: اگه یه موقعیت بهتری برات جور شه منو ول میکنی؟ میگم:پَـــ نَ پَـــ لگد به بختم میزنم بات میمونم تا تو یه موقعیت بهتر برات جور شه منو بپیچونی

+++++++++++++++++++++++

به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه

+++++++++++++++++++++++

پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!

+++++++++++++++++++++++

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته

+++++++++++++++++++++++

رفته بودیم مکه یه پیر مرد که کاروانه ما بود مثلا میخواست سر صحبت باز کنه مخمون به کار بگیره ازم پرسید پسرم واسه زیارت خدا اومدی؟... گفتم پَــ نَ پَـــ ...اومدم کارایه انتقالیه امام رضارو ردیف کنم بیاد اینجا....

+++++++++++++++++++++++

سر جلسه امتحان به دختره میگم سواله 8 چی میشه؟میگه تقلب میخوای؟میگم پـَـــــــ نَ پــَــــــــ میخوام ببینم سطح علمیت درچه حد با خانواده بیایم خواستگاریت

+++++++++++++++++++++++

دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ...

میگه بی بی بازی کردی؟

پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم!

+++++++++++++++++++++++

تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ...

راننده پرسید میدون امام حسین؟

پَـــ نَ پَــــ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مردی شده واسه خودش ...

+++++++++++++++++++++++

از ساق پا تا محدوده ۱۸ قدمو گچ گرفتم، دوستم اومد خونمون عیادت، میپرسه شکسته؟ میگم پَــــ نَ پـَـــ رفیقم اورتوپده، یه تعارف زد منم تو رودرواسی موندم

+++++++++++++++++++++++

یه جوش اندازه گلابی رو دماغم زده ، دوستم دیده میگه جوشه ؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ قسمتهای مهم صورتمو علامت زدم ،تو امتحان میاد...

+++++++++++++++++++++++

جارو دستم بود داشتم میرفتم اتاقمو جارو بزنم ...

عمه ام دید گفت داری میری جارو بزنی؟!

پَـــ نَ پَـــ زنگ زدم بچه ها بیان قسمت ده هری پاتر رو بسازیم !

+++++++++++++++++++++++

رفتم حموم داد زدم میگم این آب چرا ســـــــــرده؟!!!!

بابام میگه داری دوش میگیری؟

میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ دارم تمرین های دوره غواصی رو تو تشت دوره میکنم!

+++++++++++++++++++++++

میگم مکانیک سیالات 9 شدم...میگه :یعنی افتادی؟؟؟؟ میگم پَـــــ نَ پــَـــ استاد گفت دست و بالم تنگه 9اُ بگیر حالا بقیه شم سر ماه میدم !!:

+++++++++++++++++++++++

روز ظهر عاشورا قابلمه به دست افتادیم تو خیابون .دوستم ما رو میبینه می گه:دارین میرین نذری بگیرین؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَـ پسرخاله ام کنسرت هِوی مِتال داره من امشب تو گروهش نوازنده ی قابلمه ام

+++++++++++++++++++++++

گزارش گر صدا و سیما در حال تهیه گزارش از وضعت کار و اشتغال جوانان...

سلام شمااز وضعیت کاری جوانان راضی هستین؟؟

بله...

-خودتون کجا کار می‌کنید؟؟

...- تو گاوداری..!!!

- کارگر هستین؟؟؟

- پَـــ نَ پَـــ...گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم

+++++++++++++++++++++++

یارو به رفیقش می گه تو جاده دو تا ماشین زدن به هم،هرکی تو ماشینا بوده مرده،رفیقش می گه راننده هم مرده؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ رفته مرحله بعد،فقط جونش یکی کم شده

+++++++++++++++++++++++

خربزه خریدم اومدم خونه،خواهرم میگه خربزه است؟میگم پَـــ نَ پَـــ هندونه است داره مسخره بازی در میاره

+++++++++++++++++++++++

طرف زنگ زده میگه کجایی؟ میگم تو چمران گیر کردم. میگه بزرگراه چمران؟ پـَــــــــ نَ پَــــــــ خونه آقامصطفی شام دعوتیم گیردادن نمیزارن بیایم

+++++++++++++++++++++++

بابابزرگم 98 سالشه ، می گه : وصیت ناممو بنویسم ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بشین یه چشم انداز 20 ساله ی جامع بنویس برا آیندت ، قدر جوونیتم بدون

دختر بچه 2 ساله ، مدل شناخته شده در آمریکا

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Sep 2011 23:34:00 +0000

ایرا براون تنها دو سال دارد ، اما او در حال حاضر یک مدل شناخته شده در آمریکا است. پدر و مادر او قراردادهایی را با دو مارک معروف لباس کودکان امضا کرده اند.
این دختر یک عروسک تمام عیار است. با توجه به گفته های پدر و مادر او، او قرار گرفتن جلوی دوربین را دوست دارد و از مد و فشن کودکان لذت می برد.

من برای این دختر متاسفم. آرایش و رنگ مو از چنین سنی برای کودک اصلا خوب نیست. به علاوه هر کودکی با آرایش زیاد خیلی بد به نظر می رسد.

بخندید تا دنیا به رویتان بخندد

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Sep 2011 23:22:00 +0000

آخرین باری كه خندیدید كی بود؟ یادتان هست؟ منظور یك خنده خوب و از ته‌دل است؛ خنده‌ای كه صورت شما را سرخ كند و هنگام خندیدن اشك از چشمانتان جاری شود. البته خندیدن آسان است، اما هنگامی كه بتوانید اندیشه‌های خود را تحت تسلط‌ در‌آورید می‌توانید ادعا كنید به كنترل شادمانی خود نیز دست یافته‌اید.

وقتی اصول شادمان زیستن را بیاموزید، آن وقت به آسانی می‌توانید با كمك آن بهتر زندگی كنید. خندیدن و شاداب بودن كاملا طبیعی است. خنده چیز كوچكی است كه می‌تواند نتایج بزرگ بر جای گذارد. هیچ غذایی مغذی‌تر از شادمانی نیست. پس اگر قرار است روزی تصمیم بگیرید شاد و خوشحال باشید، چرا آن روز همین امروز نباشد؟ بنابراین با خنده و شادی و نشاط به استقبال روز جدید بروید.

خنده را فراموش نكنید.

شوخ‌طبع باشید.

به زندگی خود شادی ببخشید.

خود را شاداب و خندان نگه دارید.

تبسم كردن را تمرین كنید‌ تا برای شما عادت شود.

هر روز خندیدن از ته دل را بیاموزید.

چنانچه خواهان شادی هستید، باید آن را در خود بوجود آورید.

كلمات خوب و شادی بخش بر زبان آورید.

از دیگران با تبسم و بیان جمله‌ای دلنشین استقبال كنید.

با خنده پیش از اخم كردن، از شر نگرانی خلاص شوید.

روزهای بد خود را از طریق خندیدن، به روزهای خوب و شاد تغییر دهید.

در مورد چیزهایی كه باعث خوشی و شادی شما می‌شوند، فكر كنید،

سپس تا آنجا‌ كه ممكن است به سوی این شادی‌ها بروید.

به زندگی با دیدی مثبت و همراه با شوخ طبعی و نشاط نگاه كنید.

كوشش كنید‌ كارهایی انجام دهید كه به زندگی شما شادی ببخشد.

برای تندرست زیستن، خنده، بهترین اكسیر است.

ناامیدی را از خود دور كنید.

مثبت‌اندیش باشید.

به موسیقی آرام گوش دهید.

خانه خود را به یك مكان شاد تبدیل كنید.

بردبار و شكیبا باشید.

اضطراب را كنار بگذارید.

فشارهای روحی را از خود دور كنید.

از پیله خود بیرون بیایید.

با ورزش شاداب و با نشاط شوید.

اعتماد به نفس خود را تقویت كنید. به آنچه می‌دانید، اعتماد داشته باشید.

كار خود را بخوبی انجام دهید و یقین داشته باشید كه

احساس نشاط، موفقیت و افتخار خواهید كرد.

با دست كشیدن از یك عادت بد، عزت نفس خود را بالا ببرید.

خود را با اندیشه‌های شاد و آرام بخش سرشار كنید.

زود از كوره در نروید.

نگذارید چیزهای كوچك، شما را خشمگین كند.

كوشش كنید در برخوردها آرام باشید.

به خود ایمان داشته باشید.

قدر زندگی‌تان را بدانید.

زندگی را چنانچه هست، با تمام مشكلاتش قبول كنید.

هرگز یاس و ناامیدی را به حریم ذهن خود راه ندهید.

و بیش از پیش بخندید تا دنیا به رویتان بخندد.

نقاشی های بسیار جالب بر روی بدن

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Sep 2011 23:21:00 +0000

واژه های جالب بازاریابی به زبان طنز

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Sep 2011 23:12:00 +0000

واژه های جالب بازاریابی به زبان طنز

1- شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله میرین پیشش و می گین: “من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن”، به این میگن بازاریابی مستقیم

2- شما در یک مهمانی به همراه دوستانتون، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره ،به شما اشاره می کنه و می گه: ” اون پسر ثروتمندیه، باهاش ازدواج کن”، به این می گن تبلیغات

3- شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین:”من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن”، به این میگن بازاریابی تلفنی

4- شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنین و میرین پیشش، اون رو به یک نوشیدنی دعوت می کنیین، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می کنین و میگین: ” در هر حال، من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج می کنی؟”، به این میگن روابط عمومی

5- شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و میگه: “شما پسر ثروتمندی هستی، با من ازدواج می کنی؟”، به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری

6- شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله میرین پیشش و می گین: “من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن”، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه، به این میگن پس زدگی توسط مشتری

7- شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله میرین پیشش و می گین: “من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن” و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفی می کنه، به این می گن شکاف بین عرضه و تقاضا

8- شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، ولی قبل از این که حرفی بزنین، شخص دیگه ای پیدا می شه و به دختره میگه: “من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن” به این میگن از بین رفتن سهم توسط رقبا

9- شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، ولی قبل از این که بگین: “من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن” ، همسرتون پیداش میشه، به این میگن منع ورود به بازار

10- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. سعی می کنید به ش کم محلی کنید تا از شما خوش اش بیاد، اون هم فمینیست از آب در می آد و برایِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو می گیره و با هم می رن سان فرانسیسکو. به این می گن اشتباهِ استراتژیک در بازاریابی.

11- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و مؤدبانه یه یه شاخه گلِ سرخ به ش می دید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»، اما اون گل رو توی سرتون می زنه، چون شدیداً استقلالیه. به این می گن اشتباهِ تاکتیکی در بازاریابی.

12- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ امّا اون پیشنهادِ شما رو قبول نمی کنه، چون که زندگیِ خوبی در کنارِ دوستِ دخترِ عزیزش داره! به این می گن حق همیشه با مشتری است.

13- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ در همین لحظه ناگهان موبایلتون زنگ می زنه و شما تهدید به مرگ می شید شما هم دمتون رو میذارید روی کولتون و میرید به این میگن ناتوانی در ورود به بازار

14- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ همون لحظه یه دختر دیگه که قبلا با همین کلمات گولش زده بودید سروکلش پیدا می شه و رسواتون میکنه
به این میگن تاثیرسوء سابقه در بازار.

15- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ همون لحظه پاتون میره روی پوست موز و جلوی طرف ولو می شید به این میگن ضایع شدگی مفرط یا فقدان ثبات در بازار.

16- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می خواهید بگید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ که یک هو یک دختر زیباتر از اون رو پشت سرش می بینید فورا مسیر رو عوض می کنید و به سمت دختر جدید می رید. به این میگن چشمچرانی، نه ببخشید تحلیل لحظه به لحظه بازار.

17- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ اونهم با شعف خاصی برمی گرده و لبخند می زنه، شما که بادیدن چهره ۶۰ ساله اون به اشتباه خودتون پی بردید سرخ و سفید شده و مجبورید برای رهایی آسمون ریسمون ببافید به این میگن بدبیاری یا خطای بازار

18- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. به جایِ این که جلو برید و بگید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ به مادرتون می گید که با مادرش تماس بگیره و قرار خواستگاری رو بذاره. به این می گن بازاریابی سنتی.

19- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ اون هم با دوست اش صحبت می کنه و در موردِ شما توضیح می ده و شما با هردوی اونا ازدواج می کنید. به این می گن بازاریابی دهان به دهان!

20- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، و می خوام کاری کنم که شما در مدتِ کوتاهی به آرزوهاتون برسید. سیستمِ کار به این شکله که شما با من ازدواج می کنید، بعد دوستان و آشنایانِ خودتون رو هم تشویق به این کار می کنید. به ازای هر سه نفر چپ، سه نفر راست که با من ازدواج کنن، شما می تونید … سهم بیشتری از ثروت من ببرین به این می گن «بازاریابی شبکه ای».

21- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن با توجه به جریانات اخیر ما می تونیم n تا بچه داشته باشیم»؛ اونهم که شدیدا عاشق بچه است موافقت می کنه و با هم یک مهد کودک راه می اندازید. به این میگن توجه به علاقمندی های بازار

22- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ اون هم می پرسه اگر با تو ازدواج کنم چند تا بچه می خواهی؟ شما می گید هرچی بیشتر بهتر تازگی آزاد اعلام شده و تا ۵۰ میلیون جا داریم!!! اما طرف چشمهاش سیاهی می ره و روی زمین ولو میشه. به این میگن نقص در مدیریت رشد بازار.

23- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ اونهم موافقت می کنه به شرط اینکه ازش بچه نخواهید. شما که عاشق بچه هستید آنهم بیشتر از دوتا بهتون بر می خوره و به توافق نمی رسید. به این میگن فقدان تفاهم در عرضه و تقاضا

24- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ اونهم موافقت می کنه اما از شما بیش از دوبچه می خواهد. شما قادر به انجام این کار نبوده و مخالفت می کنید. به این میگن محدودیت تولید.

25- شما در یک مهمانی، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن»؛ اونهم موافقت می کنه اما به شما تذکر می ده که بیش از دو بچه دارد. شما هم جا خورده و پا پس می کشید. به این میگن استهلاک در مواد اولیه!

26-شما در یک مهمانی، دو دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازشون خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کنید بعد ما می تونیم با هم بیش از دوبچه داشته باشیم »؛ اون هم نگاهی به چشمهای شما میکنه و میگه اینجا که جز من دختر دیگه ای نیست! بعداش هم هیچی نشده سر من هوو می خوای بیاری!به این میگن نقص کالا در بازار

27- شما در یک مهمانی، دخترِهای بسیار زیبایِ فراوانی رو می بینید و ازشون خوش تون می آد. سرگردان می شید که جلو کدوم برید و بگید: «من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن بعد ما می تونیم با هم بیش از دوبچه داشته باشیم»؛ به این میگن فقدان استراتژی در بازار

شعر شماره 21 - شرکت طراحان ونقش آفرینان هژیر

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 03 Sep 2011 22:58:00 +0000

شعر شماره 21 - شرکت طراحان ونقش آفرینان هژیر

How does Blogger Mobile work? - Blogger Help

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 16 Jul 2011 16:54:00 +0000

How does Blogger Mobile work? - Blogger Help

۱۵ میانبر مفید برای افزایش کارایی در ویندوز

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 15 Jul 2011 18:15:00 +0000

۱۵ میانبر مفید برای افزایش کارایی در ویندوز

اگر شما خود را یک کاربر حرفه ای یا حتی آماتور پی.سی بدانید، حتما ارزش میانبر های کیبرد در افزایش کارایی را درک می کنید. تقریبا اکثر کاربران، برای کار هایی مثل کپی و پیست کردن متن هایشان از کیبرد استفاده می کنند. یا وقتی وضع پایداری ویندوز وخیم می شود از میانبری مثل Ctrl + Alt + Delete استفاده می کنند. این ها میانبر های رایج و جا افتاده ای در میان کاربران هستند. اما یک بخش دیگر هم از میان بر ها هستند که در چند سال اخیر به ویندوز اضافه شده اند. اما متاسفانه بسیاری از کاربران از آن ها بی اطلاع هستند. بنابر این اگر می خواهید به طور مختصر و مفید با ۱۵ میانبر عالی برای افزایش کارایی، آشنا شوید؛ در ادامه مطلب همراه ما باشید.

- تکان دادن یک کلمه ای اشاره گر با هر حرکت:

مشغول تایپ هستید. نگاهی به صفحه مانیتور می اندازید و می بینید یک کلمه در وسط خط شما اشتباه تایپ شده. احتمال زیاد از کلید های جهت دار کیبرد برای رسیدن به آن کلمه و ویرایشش استفاده می کنید. اشاره گر با هر بار فشار دادن کلید های جهت دار، یک حرف به عقب یا جلو می رود. از این به بعد کلید Ctrl را هم درگیر کنید تا اشاره گر مجبور شود یک کلمه به جلو/عقب برود. به این ترتیب سرعت شما افزایش خواهد یافت.

- انتخاب یک کلمه ای متون با هر حرکت:

گاهی وقتی مشغول تایپ هستید و متوجه اشتباه بودن چند کلمه می شوید، شیفت را می گیرید و با کلید های جهت دار ویندوز کلمه های غلط را انتخاب کرده، ویرایش می کنید. در این هنگام با هر بار زدن کلید های جهت دار، یک حرف انتخاب می شود. اما اگر دوباره به سراغ کلید Ctrl بروید، می توانید با هر بار زدن کلید، یک کلمه را انتخاب کنید.

- حذف یک کلمه با هر حرکت:

کاملا طبیعی است که برای حذف کلمات از کلید Backspace استفاده کنید. اما این کلید هم حرف ها را پاک می کند. برای عملکرد سریع تر لازم است Ctrl را هم همراه بک اسپیس فشار دهید تا با هر بار فشار دادن این دکمه یک کلمه از متنتان پاک شود.

- انتخاب تمام متن های خط فعلی:

برای این که بخواهید متن ها را در خط فعلیتان انتخاب کنید، راه درازی پیش رو ندارید! کافی است کلید شیفت را با دکمه Home یا End ترکیب کنید تا این عمل انجام شود. ضمنا یادتان باشد اگر کلید شیفت را با Home بگیرید، متون از اول خط تا جایی که اشاره گر در آن قرار دارد انتخاب می شوند. اما اگر از دکمه End استفاده کنید. متون از مکان اشاره گر تا انتهای خط انتخاب می گردند.

- کوچک کردن تمامی پنجره ها:

می خواهید با یک حرکت تمام پنجره هایتان را مینیمایز (کوچک) کنید؟ از ترکیب کلید های ویندوز و M استفاده نمایید.

- بین پنجره ها بچرخید:

اگر به هر دلیلی لازم شد بین پنجره های باز یا بسته گردشی داشته باشید، می توانید از ترکیب کلید های ویندوز و Tab استفاده کنید. در ویندوز ۷ و ویستا، این کار در نمایی سه بعدی و لذت بخش انجام می پذیرد.

- کامپیوتر را قفل کنید:

مطمئنا بازگشت به صفحه ی ورود پسورد و به عبارتی قفل کردن کامپیوتر، کاری است که با کیبرد، راحت تر و لذت بخش تر می شود. کلید ویندوز را با L ترکیب کنید و خلاص!

- بالا آوردن تسک منیجر:

هنگامی که یک برنامه هنگ می کند یا از کنترل خارج می شود، تسک منیجر اهمیتی خارق العاده می یابد. گاهی اوقات تسک بار هم از کنترل خارج شده و راهی به جز Ctrl + Alt + Delete باقی نمی ماند. اما گاهی همین راه هم مسدود می شود. در این گونه وضعیت ها کلید های Ctrl + Shift + Esc در را برایتان باز می کنند و شما را به تسک منیجر می برند.

- گرفتن اسکرین شات از پنجره فعال:

کلید Prt Scr (پرینت اسکرین) همیشه برای گرفتن اسکرین شات از صفحه محیا است. اما گاهی ما فقط نیاز داریم که از پنجره ی فعال اسکرین شات بگیریم. در این هنگام باید از چاشنی Alt استفاده کنیم. پس با ترکیب Alt + Prt Scr امکان اسکرین شات گرفتن از پنجره فعال محیا می شود.

- تغییر نام یک فایل:

برای تغییر نام معمولا دو گزینه متداول وجود دارد. یکی کلیک راست و انتخاب Rename است. دیگری دو بار کلیک کردن با فاصله. اما یک راه دیگر هم وجود دارد و آن انتخاب فایل و فشردن کلید F2 است. این کار یک تغییر نام ساده نیست، بلکه فراتر از آن است! فرض کنید ۵ فایل متنی دارید که می خواهید آن ها را با یک قالب خاص نام گذاری کنید. به طوری که همه ی آن ها دارای حرف Text باشند. کافی است فایل های مورد نظر را انتخاب کرده و F2 را فشار دهید. نام فایل ها به این صورت تغییر خواهد کرد: Text(1) – Text(2) – Text(3)

- زوم کردن:

برای زوم کردن، از این به بعد به جای استفاده از ابزار ذره بین نرم افزار مربوطه و یا فشار دادن یک دکمه خاص، از ترکیب Ctrl و اسکرول موس استفاده نمایید. این کار در طیف گسترده ای از نرم افزار ها جواب می دهد و واقعا پر کاربرد است.

- برگشتن به حالت زوم نرمال:

اگر از میانبری که در بالا ذکر شد، در مرورگرتان استفاده کنید؛ احتمالا در برگشتن به حالت نرمال کمی دچار مشکل خواهید شد. چرا که اولا شما حالت نرمال را گم می کنید، دوما مرورگرتان کمی کند عمل می کند. این مساله در باره بعضی از نرم افزار ها مانند مرورگرها هم صادق است. پس برای حل این مشکل کافی است کلید های Ctrl + 0 را بگیرید و به حالت نرمال بازگردید.

- یک تب جدید درمرورگر باز کنید:

باز کردن یک تب جدید در مرورگر اصلا کار سختی نیست. چه با موس باشد؛ چه با کیبرد. اما به هر حال ممکن است بعضی ترجیح دهند برای این کار از میانبر کیبردی اش استفاده کنند. میانبری که عبارت است از Ctrl و T.

- باز کردن تب های بسته شده:

شاید از بستن یک تب، احساس ندامت و پشیمانی کنید. در این مورد من شخصا استفاده از میانبر کیبردی را به هر روش دیگری ترجیه می دهم. پس Ctrl + Shift + T را فشار داده و خیال خودتان را راحت کنید.

- فوکوس کردن روی جعبه ی جستجو / URL در مرورگر:

با ترکیب کلید های Ctrl + L می توانید به سرعت روی بخش جستجو یا بخش وارد کردن URL در مرورگرتان فوکوس کنید. این کار می تواند سرعت شما را تا حد زیادی هنگام جستجو

http://www.hdseign.ir

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 20 Jun 2011 21:16:00 +0000

http://www.hdseign.ir

شرکت طراحان و نقش آفرینان هژیر

شجاعت

خدمات شرکت طراحان و نقش آفرینان هژیر (با مسئولیت محدود) شماره ثبت: 388155

پَ نه پَ سری هشتم

رفتم سم بخرم واسه سوسك يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!پَـــ نَ پَـــ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!

رفتیم پارکینگ بیمه تو اون گرمای داغون وایسادیم تو صف . یارو بر میگرده می پرسه شمام تصادف کردین ؟ میگم پ نه پ اومدیم از تصادف سایرین عبرت بگیریم!!!

دارم واسه وبلاگه نظر میذارم آبجیم اومده میگه داری نظر میذاری؟پـــ نــه پــــــ می خوام تست کنم ببینم دکمه ی ارسال درست کار میکنه؟

پَ نه پَ سری هفتم

پَ نه پَ سری ششم

پَ نه پَ سری پنجم

پَ نه پَ سری چهارم

پَ نه پَ سری سوم

یک ترفند جالب برای یاهو مسنجر

پـَـــ نـــــه پـَـــ

فراری FF سیلور ، خودروی پیروز خیابان ها

(در صورت باز نشدن هر یک از عکس ها بر روی آن کلیک راست کرده و Show image یا Reload Image را بزنید)

گرافیتی های فوق العاده توسط دیوید واکر

نشانه شادی زندگی چیست

گراند هتل مرکزی لوکس بارسلونا

جدیدترین خودروی مفهومی فورد + تصاویر

پ نه پ سری سری دوم

دختر بچه 2 ساله ، مدل شناخته شده در آمریکا

بخندید تا دنیا به رویتان بخندد

نقاشی های بسیار جالب بر روی بدن

واژه های جالب بازاریابی به زبان طنز

شعر شماره 21 - شرکت طراحان ونقش آفرینان هژیر

How does Blogger Mobile work? - Blogger Help

۱۵ میانبر مفید برای افزایش کارایی در ویندوز

http://www.hdseign.ir

رفتم سم بخرم واسه سوسك يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!
پَـــ نَ پَـــ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!

دارم واسه وبلاگه نظر میذارم آبجیم اومده میگه داری نظر میذاری؟
پـــ نــه پــــــ می خوام تست کنم ببینم دکمه ی ارسال درست کار میکنه؟