Mª DOLORS MAS.GABINET DE PSICOLOGIA I PSICOPEDAGOGIA

Cómo ayuda un psicólogo infantil

2017-06-10T21:27:00.001+02:00

http://charhadas.com/articulo/6181940-como-ayuda-un-psicologo-infantil

Celos patológicos en la pareja

2017-06-10T21:20:00.001+02:00

http://www.sevilladirecto.com/celos-patologicos-en-la-pareja/

El 30 % dels treballadors patiran el trastorn postvacances | BTVNOTICIES.cat

2016-09-03T04:53:00.001+02:00

El 30 % dels treballadors patiran el trastorn postvacances | BTVNOTICIES.cat: Moltes persones ultimen les darreres hores de les vacances d'estiu abans de la tornada a la feina. Un episodi que forma.part del calendari d’aquells que a partir de dilluns s’incorporaran, de nou, a la rutina de les obligacions i dels horaris. Però com s’afronta aquesta tornada a la quotidianitat, passades les vacances? Al carrer, molts ens expliquen els trucs per aterrar a la feina sense sentir un neguit excessiu: “No m’afecta perquè puc repartir el temps lliure, l’oci i la feina”, ens explica un ciutadà. Hi ha qui confessa: “El dia abans estava descansant i l’endemà treballant al màxim”, tot i que això no és precisament el que recomanen els psicòlegs.

Els especialistes calculen que el 30 % dels treballadors patiran els efectes del trastorn postvacances. Afirmen que durant les primeres tres setmanes serà normal experimentar una certa nostàlgia del temps de descans, però recomanen una pauta per evitar que el canvi de situació sigui complicat. Ho explica la psicòloga Maria Dolors Mas: “S’ha de tornar de vacances de manera esglaonada. Hi ha qui aprofita l’últim dia, i el següent, després de tornar comença a treballar. I això no és bo.”

Mas apunta que, passades les tres setmanes, “encara hi haurà un grup d’entre el 3 i el 5 % que no podran fer net, i seran principalment dones”. Els especialistes com ella consideren que en aquests casos podria ser símptoma d’alguna altra cosa, més que de la simple tornada a la feina.

Són les últimes hores de les vacances d'estiu abans de la tornada a la feina. Un episodi que forma part del calendari d'aquells que a partir de demà s'incorporaran, de nou, a la rutina de les obligacions i dels horaris. Però com s'afronta aquesta tornada a la quotidianitat, passades les vacances?

"Fins l'últim moment estem apurant. Una miqueta de platja, un cafetó a la rambla del Poblenou i bé, aprofitant els petits plaers de la vida".
"No me afecta porque puedo repartir mi tiempo libre, mi tiempo de ocio, mi trabajo".
"Jo sóc dels que 'arribar i moldre'. El dia abans estava descansant i l'endemà, treballant al màxim".

Aquesta pot ser perfectament una imatge típica que recordi les nostres vacances, però on és la línia que separa un agradable record d'una nostàlgia que ens podria fer passar una mala estona quan tornem de les vacances? Els especialistes calculen que el 30 % dels treballadors patiran els efectes de la coneguda com a síndrome postvacances. Afirmen que durant les primeres tres setmanes serà normal sentir una certa nostàlgia de les vacances, però recomanen una pauta per evitar que el canvi de situació sigui complicat.

"Tornar de vacances de manera esglaonada. O sigui, hi ha qui aprofita l'últim dia, i torna l'últim dia i el dia següent comença a treballar. Doncs no".

"Ho faig paulatinament incorporar-me a la feina"
"Tenir uns dies després de les vacances per adaptar-te"

Amb tot, existeix una franja de persones que, passades aquestes tres setmanes, no hauran fet net.

"És una qüestió que li passa entre el 3 i el 5 % de la població, i aquest 3 i 5 % de la població solen ser dones".

Els especialistes consideren que podria ser símptoma d'alguna altra cosa més que de la simple tornada a la feina. En aquest cas, es recomana posar-se en mans d'un professional

Últim dilluns d'agost i primer dia de feina per a molts | BTVNOTICIES.cat

2016-09-03T04:50:00.001+02:00

Últim dilluns d'agost i primer dia de feina per a molts | BTVNOTICIES.cat:

Segons els experts, el 30 % dels treballadors patiran el trastorn postvacances i els principals efectes són insomni,...

L'estació de les Glòries ha estat un dels punts per esbrinar si la ciutat ha començat a recuperar el ritme habitual dels dies feiners. Però fent un cop d'ull a com ha estat el dia, la conclusió podria ser que el retorn a la quotidianitat ha estat gradual. Ho confirmem preguntant si avui ha estat el primer dia després de les vacances...

Enquesta carrer
"Hem tornat avui perquè no em toca més ermei, que tornar avui..."
"La tornada a les vacances, dura, com podràs imaginar-te, perquè vens descansada, has de matinar molt... però bé, aquí hi som una altra vegada"
"Jo faig una setmana que treballo; perquè hi ha companys amb els que treballo que ja han començat"
"Tengo mucho movimiento y mucha faena aquí, por eso no he hecho vacaciones"

Es calcula que el 30% d'aquells que s'incorporen a la feina patiran el conegut trastorn postvacances, amb la possibilitat de patir insomni, apatia o recança pel fet de tornar a la rutina. Els efectes haurien de donar unes tres setmanes, i els experts recomanen una pauta per minimitzar-ne els efectes.

MARIA DOLORS MAS, psicòloga
"La taula, que a vegades tenim feina acumulada prevacances i tenim una pila de coses; intenta organitzar-te una mica la feina, primer amb les coses prioritàries. Dorm vuit hores, sis hores no; el que dorm sis hores no està dormint, és com si es passés la nit de marxa"

Passades aquestes tres setmanes, els especialistes afirmen que entre un 3 i un 5% de la població NO haurà fet net. Circumstància que podria amagar altres problemes, més enllà del retorn a les obligacions

Relaciones de pareja " tóxicas"

2016-08-07T04:30:00.001+02:00

Aunque pueda parecer una obviedad, el primer paso es tener en cuenta que las relaciones las construimos personas y, por tanto, no podríamos tanto hablar de relaciones “tóxicas” sino de personas “tóxicas”. Aprendemos más sobre ello con la psicóloga Mª Dolors Mas.

¿Cuándo hablamos de personas tóxicas?

Cualquiera que, en la relación interpersonal, desgasta, intimida, cosifica al otro/a, lo culpabiliza, lo ningunea. Nos podemos preguntar los motivos que llevan a alguien a comportarse de esta manera y nos encontraremos que, casi siempre, son el miedo, los sentimientos de culpabilidad y la baja autoestima, hasta tal punto de que el afectado se vea obligado a requerir de ayuda profesional para resolverlo, situaciones donde el psicólogo y la terapia online cobran importancia.

En contra de lo que pueda parecer, las personas “tóxicas” ocupan el rol de victimario ( en el caso de la pareja sería “¿ quién te va a mirar si yo te dejo? Ya no vales para nada” o de víctima (si seguimos con el mismo caso “así me pagas después de lo mucho que me he sacrificado por ti”).

Sin embargo, la relación tóxica se inicia por celos, ambición e, incluso, por la competitividad insana con el otro por el éxito o el aprecio de terceros.Y, aquí, precisamente, es cuando el bucle de la relación “tóxica” se precipita; aquel que se considera perdedor en su relación-competición, se siente frustado y eso le lleva a provocar comportamientos perniciososos contra el “ganador” que pueden ir desde la violencia psicológica a la física.

Pero, las personas “tóxicas” no sólo forman parte de una relación sino también de la propia familia- con el consiguiente deterioro de los vínculos entre dicha persona y los demás familiares que compongan el núcleo afectado y la erosión de la convivencia- o en el trabajo, donde la persona “tóxica” genera continuos conflictos a partir de hechos inexistentes- pero existentes en su propia mente- lo cual puede acabar en una situación de mobbing laboral del afectado por el trabajador “tóxico” y por todos aquellos que, no tan sólo le prestan oídos, sino también otorgan veracidad a todo cuanto pueda decir- por muy retorcido que sea. De nuevo, los celos y, en realidad, la falta de amor propio, se hallan en la raíz de este comportamiento.

Cómo reconocer a las personas “tóxicas”
Todas ellas parecen seguir un mismo patrón, tanto a nivel cognitivo como conductual. Poseen una habilidad especial para crear conflictos a su alrededor, habitualmente involucran a diversas personas, con el afán de sentir que poseen cierto poder ya que pueden adoptar dos roles:

Víctima de la situación lo cual es propio de personas inmaduras o con falta de atención a nivel afectivo, desde temprana edad e inseguros. Quienes adoptan este papel son personalidades que nunca “están en su sitio”, que siempre se sienten maltratados por los otros lo cual derivará necesariamente en su inadaptación ya sea a nivel de pareja, familiar o laboral.
Victimario: son aquellos que se sienten dueños de la situación, satisfechos por el mero hecho de haber causado un conflicto.Suelen ser individuos sobreprotegidos o hipersobreprotegidos en su infancia, acostumbrados a tenerlo todo cuándo y cómo lo quieren. Muy vitales, suelen tener una agresividad verbal mal contenida.

Sin embargo, es más estratega en sus relaciones interpersonales; con los desconocidos es amable y encantador mientras que con los conocidos se muestra provocador, propenso al enfado, irónico- siempre que no se sigan las normas que la persona “tóxica” pretende imponer a su entorno.

Qué es una relación de pareja tóxica

Es aquella en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan felicidad y placer por estar juntos.
Observamos, además:

Uno de los miembros o ambos se ven sometidos a un gran desgaste en el intento de que la relación no se vaya a pique.
Provocan más insatisfacción que felicidad.
Las sensaciones de bienestar o placer que proporcionan son muy breves.
Muchas veces, es necesario pasar por alto numerosos incidentes que, de darles la importancia que tienen,objetivamente, pondrían en peligro la relación de la pareja.
Es frecuente que uno o ambos miembros de la pareja provoque una profunda tristeza
Se utilizan mecanismos como los sentimientos de culpabilidad y la ironía para manipular al otro lo cual produce una disminución de la autoestima y problemas de decisión.Por ello, suele ser tan difícil acabar con una relación de pareja “tóxica” ya que el miembro victima puede llegar a diluirse en su personalidad y no reconocerse frente al supuesto poder del miembro victimario.

¿Por qué no nos damos cuenta que es una relación de pareja tóxica?

Habitualmente, la víctima cree que podrá cambiar al victimario aunque esté le haya contado anteriores relaciones “tóxicas”.
Al mismo tiempo, la víctima posee una baja autoestima ya antes de empezar la relación con lo cual piensa que nadie le va querer o aceptar cómo es. Habitualmente, además, la víctima está necesitada de muestras de cariño, procedentes de etapas muy anteriores de su vida y está dispuesto a cambiar el cariño por otras demostraciones de afecto, sexo, regalos, what’s app interminables,…
El miedo a la soledad, al abandono o al rechazo , especialmente de la víctima, pero también del victimario.
El victimario suele buscar cosas nuevas para una vida algo monotóna. Por eso, uno o ambos miembros sólo ven la parte atrayente del otro, que es la que se deja ver, para seducir.
Uno de los miembros puede tener la necesidad de cumplir un rol social que, quizás le corresponde en otras facetas de su vida, por ejemplo; casarse, tener una casa con jardín, un coche y un ascenso en el trabajo.Sin embargo, puede que el otro miembro siga anclado en su Síndrome de Peter Pan y Complejo de Wendy. Cuando se quieren cosas distintas y se tienen distintas prioridades, se puede intentar enmascarar la realidad y mantener las apariencias pero el precio que se deberá pagar es, probablemente, que la relación se “toxificará”.

El papel del psicólogo en las relaciones de pareja tóxicas

Se puede y se debería salir de una relación de pareja “tóxica” por el bien de ambos miembros de la pareja.Pero, ¿ qué hacer? Recomendaciones profesionales para afrontarlo.

Ambos miembros deberían abandonar el papel que asumieron durante su relación de pareja.Es decir, si alguien asumió el rol de victimario, si no encuentra una victima cambiará su manera de comunicarse.
No es fácil controlar las emociones pero se puede elegir qué hacer ellas.Es decir, mostrarlas de una forma desbordada, mostrarlas canalizadas e, incluso, no mostrarlas.
Tener la libertad para decidir de quién os queréis rodear a partir de la ruptura. Decidir si , tras un tiempo necesario, la otra persona puede estar en ese entorno.
Acudir a un profesional, psicólogo de pareja o psicólogo online antes de que la situación sea más grave.

¿ Cómo superar las fobias? El uso de la Realidad Virtual

2016-08-07T04:18:00.000+02:00

Todos sentimos miedo cuando estamos en peligro o ante una amenaza inminente. El miedo es una emoción “fundamental”: universal, inevitable y necesaria. Como todas las especies animales, el ser humano está programado por la naturaleza y la evolución (a través de una serie de cambios fisiológicos relacionados con el sistema nervioso autónomo y el endocrino), para que de manera instintiva sintamos miedo ante la percepción de peligro.

El miedo normal

Es una alarma bien calibrada. En su activación el miedo sólo se dispara en el momento apropiado, ante un verdadero peligro, no ante una posibilidad o el recuerdo de un peligro. Por otro lado, en su regulación el miedo normal desaparece rápida y fácilmente, cuando el peligro ha pasado o cuando nos hemos dado cuenta de que no era tanto como pensamos. Reconocida la sorpresa, el miedo disminuye.

Las principales reacciones que solemos presentar frente al miedo suelen ser el ataque, la huida, la paralización o las conductas sociales de sumisión frente al elemento dominante.

¿Cuándo se vuelve patológico?

Corresponde a una alarma mal ajustada tanto en la activación como en la regulación. En este sentido, una activación anormal se produce cundo el miedo se activa con demasiada frecuencia en umbrales de peligrosidad muy bajos. En esta línea, una regulación anormal es una alarma mal ajustada que puede degenerar en pánico incontrolable.

Teniendo esto en cuenta, el miedo patológico cuesta controlar y calmar y tiene tendencia a reanimarse con facilidad. Al miedo patológico se le llama fobia.

Diferencia entre miedo y fobia

¿Cómo podemos diferenciar el miedo de la fobia? En primer lugar, el miedo muy intenso (fobia), puede llegar a provocar un ataque de pánico. Además, suele ser incontrolable. Por otro lado, la persona que sufre este miedo agudo tiende a evitar los objetos o situaciones fóbicas y, en caso de afrontarlo, el sufrimiento es extremo. En suma, el miedo patológico o fobia afecta la calidad de vida.

La fobia, además, se caracteriza por unos rasgos muy característicos que se manifiestan en su emoción básica, el miedo. Así, las emociones que genera la fobia son:

Ansiedad: Miedo anticipado. Vivencia asociada a la espera, al presentimiento ó a la proximidad del peligro.

Angustia: Ansiedad con numerosos síntomas físicos.
Pánico, terror, pavor: intensidad extrema.

Cinco verdades sobre el miedo

El miedo nunca desaparecerá mientras, siga creciendo.
La única manera de liberarse del miedo a hacer algo, es hacerlo.
La única manera de sentirme mejor es…enfrentarlo.
No soy único sintiendo miedo en un terreno poco familiar, les pasa igual a todos los demás.
Vencer el miedo asusta menos que convivir con un miedo que proviene de la impotencia.

¿Cómo enfrentarse al miedo?

1. Desobedezca a sus miedos. No es el miedo lo que queremos que retroceda,sino la fobia, el exceso de miedo

2. Infórmese bien sobre lo que le da miedo

Los fóbicos se interesan en información que confirma sus temores
Mantiene un estado de ignorancia para seguir fantaseando
Se mantiene en el espacio emocional y no entra a lo racional

3. Deje de tener miedo a tener miedo

Acepte una dosis de miedo: es normal, la idea no es suprimirlo, sino regularlo para que sea útil.
Entrenarse en tener miedo en circunstancias controladas. Recurrencia,exponerse, perseverancia.
No se enjuicie (vergüenza, cobarde, etc.),asúmalo como una situación a resolver

4. Modifique su visión del mundo

Los tres pilares de los miedos fóbicos son:

El mundo es peligroso: escenarios catastróficos.
No soy de fiar y temo mis reacciones:espiral de interpretaciones erróneas o exageradas, basados en sus sensaciones o intuiciones
No soy capaz de enfrentar esta situación:sobreviviré si huyo o lo evito

5. Enfréntese a su miedo

Exposición larga: hasta observar que disminuye (al menos 45 minutos)
Exposición completa: sin evitaciones sutiles (apoyarse, mirar para otro lado, hablar mucho, etc.)
Exposiciones han de ser repetidas
Exposiciones han de ser progresivas
Celebrar los logros

Tratamientos actuales, que puede hallar en mi consulta: uso de la Realidad Virtual y aumentada

Sindrome de Cenicienta

2016-08-06T21:03:00.000+02:00

El síndrome de Cenicienta tiene una doble vertiente, la primera esta basada en el rechazo del hijastro hacia la madrastra y fue descrita, por primera vez, por el Dr. Peter K. Lewin en 1976, en una carta al editor de la revista Canadian Medical Association Journal. En ella se describen las falsas acusaciones de algunos niños adoptados, de ser maltratados o descuidados por sus madres adoptivas mientras que la segunda acepción se refiere al miedo a la mujer a la independencia e, inicialmente, fue descrito por Colette Dowling, que escribió un libro sobre el miedo de las mujeres a la independencia, como un deseo inconsciente de ser atendidas por otros, basándose, principalmente, en el temor de ser independientes. El complejo porque, en realidad, se trata de un conjunto de síntomas y actitudes comunes a un grupo determinado, es cada vez más evidente a medida que la persona envejece.
Colette Dowling intentó definir a las mujeres con este síndrome como motivadas por un deseo inconsciente de ser cuidadas, como consecuencia a su miedo de ser independiente, parcial o totalmente.Ello puede ser por temor a responsabilizarse completamente de si mismas o por la necesidad psicológica de ser protegidas.
El Síndrome de Cenicienta se caracteriza por el deseo de conseguir un” príncipe azul” que surja de la nada en su veloz caballo blanco para alejarla de su atribulada vida y vivir felices para siempre.Así que, pone toda su ilusión en encontrar un hombre guapo, simpático y rico que cumpla dichas fantasías. Por tanto, idealiza a su posible pareja lo cual hace que nunca encuentre a ningún hombre que cumpla sus expectativas.
Este complejo se llama Cenicienta, y fue popularizado por la película de Walt Disney del mismo nombre. Basada en la idea de las mujeres retratada en el cuento, por ser hermosas, elegantes y amables, pero que no son fuertes, ni independientes y que deben ser rescatadas por un hombre (el Príncipe). Sin embargo, también existen otros casos en que las “Cenicienta” poseen fuertes personalidades y son muy capaces en las tareas que realizan. Pero,aún así, idealizan una figura más fuerte que ellas, sobreprotectora, amorosa y complaciente. La forma en la que fueron educadas afecta mucho dichas idealizaciones de estas personas
Pero este complejo tiene dos personajes principales: La Princesa o Víctima y el Príncipe o Rescatador. Las situaciones donde establecen relación ambos es muy variadas, como parejas, padre-hijo, hermanos… aunque con iguales características de cada uno y la forma de interrelacionarse.
Partamos de la idea de que para que exista una princesa, debe hallar un hombre dispuesto a rescatarla; muy egocéntricos, adictos al control y, sobreprotectores. Además,”el Príncipe”piensa que “la Cenicienta” no puede vivir sin su constante cuidado. Pero, a los “Príncipes” no les gusta que las “Cenicientas” les contradigan, lo cual es debido al modelo de relación de pareja inculcado durante la infancia, a través de los padres.
En la interacción inicial entre la “Cenicienta” y el “Príncipe”, hay una reciprocidad beneficiosa para ambos. Pero esto, se va desgastando porque fuerzan cada uno las necesidades del otro. Así, la víctima-princesa, pudiera generar situaciones que la pongan en peligro para que el príncipe-rescatador llegue en su ayuda ; por ejemplo, hay personas que les suceden todo tipo de cosas tales como dejar las llaves dentro del coche o de la casa, extravío de dinero, picaduras de insecto … siendo casual que siempre esta cerca el “Principe” dispuesto a acudir al rescate.
Así, el rescatador acudirá gustosamente las primeras veces, llamará constantemente para asegurarse que la víctima se encuentra bien y procura estar disponible para ella. Si un día no puede apoyarle, se sentirá mal, creerá que está fallando como héroe, como padre, como hermano, como novio… Pero, al final, el príncipe-rescatador puede terminar por sentirse agobiado, cansado, desgastado y culpar a la princesa-víctima de ser abusiva, o demasiado débil. Comenzará a verla como una carga de la cual ya no quiere hacerse cargo. La princesa-víctima se resiente por los reproches del príncipe-rescatador, apreciando, lentamente, los múltiples fallos que este posee hasta que su imagen como Princípe-rescatador se acaba desmoronando.

¿ Qué podemos hacer ante el Síndrome de Cenicienta?

Tiene un componente de fantasía de rescate. Se trata de mujeres insatisfechas con su vida, su trabajo o sus relaciones sociales que esperan que la llegada de un príncipe azul las salve de su vida triste y frustrante, haciendo que todo sea mágico y maravilloso. Por ello, no luchan por mejorar y salir de su situación, sino que se pasan la vida esperando que la fantasía del Principe se haga realidad. Lo que se recomienda es aceptar la realidad, concienciarse de que nada es perfecto, que podamos ser felices es el primer paso para abandonar este síndrome y comenzar a construir una vida plena.
También es aplicable este Síndrome a todas aquellas mujeres que se sienten incompletas o infelices por no haber encontrado una pareja. Pero, la felicidad no aumenta por tener a un hombre al lado, sino que la fuente del bienestar nace de uno mismo.
Lo cierto es que siempre se debe aprender a ser feliz en base a lo que se tiene, es decir, aceptar tu realidad para no frustrarse, puesto que cada situación tiene sus inconvenientes y ventajas.
Para superar el Síndrome de Cenicienta debemos ir más allá del amor ideal para poder centrarnos en una relación real, y aceptar el mundo tal y como es.
La forma en la que fueron educadas las “Cenicientas” afecta mucho sus idealizaciones de los “Príncipes”, de modo que si son sumisas o dependientes, buscarán seguirlo siendo. Muchas otras, temen vivir sin pareja; no obstante, no consiguen al hombre perfecto que cumpla sus expectativas. Esto baja su autoestima y ellas se sumen más en su trabajo, el cual desempeñan bien. Este complejo no tiene una cura milagrosa, se trata de realizar psicoterapia para fomentar una autoestima saludable que les lleve a dejar de ser dependientes.El trabajo terapeútico con objetivos como la autoestima y la dependencia, inicialmente, y que, posteriormente, se irán refinando- tal y como ya explicamos en otro post- conseguirá que la “Cenicienta” dejé de serlo para convertirse en una “Princesa”.

El Síndrome de Peter Pan y el Complejo de Wendy

2016-08-06T20:55:00.002+02:00

Se denomina Sindrome de Peter Pan al conjunto de rasgos que reúne aquella persona que no sabe o no puede renunciar a ser hijo para ser padre. Se trata de un hombre-niño que se resiste a crecer, a madurar, lo que provoca que sea incapaz de cuidar, proteger o llevar hacia adelante una relación de pareja. Son hombres joviales, simpáticos, deportistas, “el alma de la fiesta”, seductores e inmaduros puesto que no han integrado cuál es la diferencia entre haber crecido y ser adultos.

Hablamos de Complejo de Wendy en referencia a un modelo de mujer que, al no conseguir controlar su propia vida, hace esfuerzos por controlar la vida de su pareja a través de una actitud maternal. Sin embargo, es mucho menos frecuente que el síndrome de Peter Pan.

Para los “Peter Pan” actuales, el paso del tiempo también es ineludible y ellos tampoco pueden escapar.Aunque su comportamiento se asemeje más al de un adolescente; muy divertidos, con inmensas ganas de disfrutar de todos los aspectos de la vida, tras esa apariencia se halla un hombre muy inseguro, con un terrible miedo al rechazo y/o al abandono, lo cual,por tanto, también lleva hacia su área afectiva.

Aunque, aparentemente, es una persona muy segura de si misma, en realidad, necesita afecto inyectado en grandes dosis por lo que se convierte en ciertamente dependiente emocionalmente de su pareja.Pero,ay! si ella insinúa la posibilidad de formalizar su relación porque, entonces, “peter pan” empezará a pensar; compromiso, responsabilidad ¡horror,crecer!…se asustará, se abrumará, y , es más que probable, que la pareja rompa, mejor dicho…que “Peter Pan”, vuele…Si, casualmente, su pareja es una” Wendy”…cada uno acbará volviendo a casa de sus respectivos padres.

Si a “Peter Pan” le va bien en la vida, puede seguir en dicho ciclo durante mucho tiempo pero no para siempre.Por que, como todos, llega un momento en que nos asentamos, miramos hacia atrás, valoramos y reflexionamos…y allí sufrirá una crisis

Cómo saber si eres un “Peter Pan”

Deseos de ser cuidado, mimado, que le den lo que pidan ya que da por supuesto que su entorno esta para satisfacer sus demandas, todas ellas, supuestamente, muy urgentes
Ud.debe recibir, pedir,criticar pero nunca amar,dar,elogiar
No se puede comprometer ni ve que tenga la obligación de cumplir una promesa
Sus necesidades básicas deben ser cubiertas por otra persona porque a ella ya le gusta hacerlo…es cierto que dicha persona se siente “algo molesta” por lo que considera un abuso de la confianza pero también lo es que no hará nada para no provocarle.Esa persona suele ser la pareja pero, también, puede ser la madre o una hermana
Si algo le sale mal, si se siente mal, si alguien le ha dicho alguna cosa que Ud.considera fuera de lugar,¡obviamente! la culpa es del otro

Cómo saber si eres una “Wendy”

Le gusta sentirse imprescindible
Evita constantemente que el otro se enfade y, si lo hace, siempre encuentra una excusa para su mal comportamiento
Le gusta,insiste en, hacer todos,todos los recados de la familia
Cuando su pareja, su hijo, su padre, su hermano vienen del trabajo, de la escuela, les hace “psicoterapia” y “fisioterapia” en una misma sesión
Siempre te pide perdón, incluso, por cosas que no ha hecho

Cómo mejorar el Síndrome de Peter Pan y de Wendy

Tolerar las frustaciones, sin victimismo, sin dramatizar
Preocuparse por el bienestar de los seres queridos
Aceptar los compromisos
Entender que cuando se toma una decisión, siempre implica una pérdida
Entender que somos los responsables de nuestras emociones; los otros no son culpables de que estemos tristes, por ejemplo, nosotros estamos tristes
Las relaciones interpersonales deben ser recíprocas; no esperen lo que no están dispuestos a dar
No eres menos que el otro por darle las gracias por algo que ha hecho; al otro le hace sentirse valorado y tú, Peter Pan, y tú, Wendy, aprendéis a volar…

Consejos para padres; ¿ qué se puede hacer ante una depresión infantil?

2016-08-06T20:47:00.001+02:00

La depresión infantil es más que un mal ánimo pasajero y es un trastorno mental tratable. Un diagnóstico precoz es fundamental para su tratamiento y se debe tener en cuenta los antecedentes familiares de esta enfermedad o de otro trastorno del ánimo.

La primera consulta debe ser con el pediatra del niño, quien le hará un chequeo para descartar cualquier enfermedad física. Si sospecha que se trata de una depresión, derivará al paciente a un psicólogo y, sólo en caso estrictamente necesario y dependiendo de la edad, a un psiquiatra.

El tratamiento comenzará con una evaluación del niño y se trabajará a nivel individual con él, a nivel familiar dando pautas a los padres y a nivel escolar en colaboración con los profesores.

Generalmente, se utilizan técnicas psicoterapéuticas y, en caso necesario, un tratamiento farmacológico, basado en antidepresivos. La terapia ayudará al niño a cambiar la imagen que tiene de sí mismo ya que suele pensar, por ejemplo “soy malo para todo” se le pedirán pruebas de ello. Como la mayoría de las veces el paciente no las encuentra, se da cuenta de que no es más que una percepción negativa que tiene de sí mismo y podrá pensar más positivamente.

Según los estudios, una depresión dura en promedio seis a ocho meses, pero las estadísticas varían de un niño a otro y una recuperación total puede tardar más. Ignorar una depresión es peligroso porque ésta afecta las habilidades sociales del niño, así como su concentración, su nivel de energía y sus relaciones con su familia y amigos.

Cómo prevenir la depresión en mi hijo

Entorno familiar adecuado. Crecer en un ambiente estable y acogedor permite sentirse seguro y desarrollar una identidad clara. Una personalidad fuerte le ayudará a no caer en la depresión. Límites claros y normas coherentes dadas por ambos padres, permitirán que el niño tenga la confianza en sí mismo suficiente como para prevenir cualquier trastorno.

Conocer las fortalezas y debilidades del hijo y exigir de acuerdo a ellas. Una de las características de la depresión infantil es que el niño se siente vacío, ya que no puede desarrollarse de acuerdo a sus potencialidades.

Cuidar la relación sentimental con el niño, si éste se siente querido, apoyado y protegido le será más difícil deprimirse. Se ha demostrado que la carencia de afectividad es un aspecto muy ligado a este trastorno.

¿Cómo ayudo a mi hijo con depresión?

No se culpe. No piense que su hijo está sufriendo sólo por algo que usted hizo o dejó de hacer y que usted falló en su rol de asegurar su felicidad.

Conviértase en un experto en depresión. De este modo sabrá qué esperar y cómo lidiar con ello.

Fomente la actividad física en su hijo. Se ha comprobado que andar en bicicleta o salir a caminar ayuda a aliviar los síntomas de la depresión.

Trate de entender su comportamiento. Acuérdese que si el niño no quiere levantarse de la cama se trata de de falta de energía y ánimo.

Asegúrese de que coma bien. Así su hijo se sentirá física y anímicamente mejor.

Demuéstrele que lo quiere y se preocupa por él. Explíquele que quiere escuchar todo lo que le diga, aunque sea algo desagradable.

No ignore los síntomas de depresión Dé mas atención de lo normal a su hijo. Juegue con él y así le será más fácil hablar sobre sus problemas. Debe dedicarle un momento especial y único y , crear un ambiente y de confianza

Hágale preguntas y esté atento a las pistas Un niño en edad de escolarización puede llegar a decir “soy tonto”. No se trata simplemente de apoyarlos diciéndoles que no lo son, pregúnteles sobre el porqué piensa que es así, si pasó algo en la escuela, etc. El niño podrá contestar diciendo que todo es una porquería. Y entonces pregúntele qué es lo que le parece malo. Lo importante es indagar sobre lo que piensa el niño.

Establezca y mantenga las rutinas
El niño necesita sentirse arropado por una disciplina. Se sienten colaboradores y partícipes cuando se establece un horario para cada actividad. Los “límites” los piden él. Por ejemplo: no existe nada más cálido y lleno de afecto como leer un cuento antes de dormir, y ser bien arropado en su camita. De esta forma estarás diciendo al niño que los problemas no son culpa de ellos. Que todo continua como antes y que él es importante para ti.

Esté atento por si el niño tiene estrés
Es necesario reevaluar el calendario diario de actividades del niño. Pregúntese si tu hijo no está haciendo demasiadas cosas. Puede que el niño se siente cansado y estresado.
Tranquilice a su niño
Nada mejor que mimarlos y a la vez averiguar sobre su rutina. Estar pendiente sobre el tipo de comida que más le gusta, si duerme toda la noche, si necesita de nuevas actividades y rutinas.
Busque tratamiento médico en el caso de que su hijo empiece a aislarse, comportarse mal, o a hacer comentarios negativos sobre él mismo. El diagnóstico y tratamiento temprano de la depresión son esenciales para los niños deprimidos.

TDAH ¿afecta a ambos sexos por igual?

2016-08-06T20:33:00.001+02:00

Los síntomas del TDAH que se presentan en hombres y mujeres son muy similares y no se observan diferencias respecto a los síntomas principales. En el TDAH en ambos géneros, lo más frecuente es observar síntomas de inatención e hiperactividad-impulsividad.
Donde sí se observan diferencias respecto al género es en los trastornos que se presentan asociados al TDAH. Los varones muestran más trastornos por uso de substancias y trastornos de personalidad, mientras que en las mujeres se observan más trastornos depresivos y de ansiedad.

TDAH: Las mujeres padecen más episodios depresivos y los hombres más trastornos por abuso de sustancias

Según el psiquiatra Josep Antoni Ramos-Quiroga,el TDAH “puede darse en su forma aislada, es decir, sin estar asociada a ninguna otra patología. Se trata de uno de los trastornos psiquiátricos más frecuentes en la infancia, caracterizado por el desarrollo de unos niveles inapropiados de inatención, hiperactividad y/o impulsividad”.
En este sentido, ha subrayado que “puede tener un impacto negativo muy importante para el individuo, extendiéndose a todas las áreas de la vida”. Así, ha puesto como ejemplo, que, debido a los síntomas del TDAH, a los que se pueden sumar los de otros trastornos asociados con frecuencia al mismo, “los pacientes se ven afectados psicológicamente, en su rendimiento académico, en las relaciones familiares y sociales, en el área laboral tienen una mayor posibilidad de tener accidentes, abusan de sustancias o tienen problemas con la ley. Por todo ello, su calidad de vida y autoestima pueden verse muy disminuidas”.
Respecto a los tratamientos, que suelen ser psicológicos de tipo cognitivo-conductual y/o farmacológicos con estimulantes o atomoxetina, Ramos-Quioroga ha afirmado que “son altamente eficaces en el manejo del TDAH, tanto en varones como en mujeres”. “No existen diferencias en la respuesta al tratamiento respecto al género. En cuanto a la prevención primaria del TDAH, en el caso de las mujeres será importante recomendar que no fumen durante el embarazo, ya que en diferentes estudios se ha asociado a un mayor riesgo de TDAH en la descendencia. Este riesgo será todavía mayor si alguno de los padres sufre también un TDAH.”

Diagnóstico tardío del TDAH, sobre todo en niñas

El TDAH en jóvenes es un trastorno que afecta al género masculino con un ratio en hombres y mujeres de 4 a 1 en estudios clínicos. “Por tanto, también es un trastorno que afecta a las niñas y mujeres. Los estudios indican que hay un mayor número de niñas respecto a los niños que durante la infancia no son diagnosticadas de TDAH y que después de sufrir durante años las consecuencias negativas del TDAH, al llegar a la edad adulta, ellas mismas solicitan consulta y es cuando son correctamente diagnosticadas y tratadas por su TDAH”, ha concluido.

DEJA DE PREGUNTARLE A MI HIJO DE CUATRO AÑOS SI TIENE NOVIA

2016-05-11T02:14:00.000+02:00

EL PAÍS 40 Aniversario

BuenaVida

Psicología

Deja de preguntarle a mi hijo de cuatro años si tiene novia

Los adultos lanzan la cuestión como una gracia. Pero esta manía tiene efectos indeseados sobre el pequeño

Estefanía Grijota

4 MAY 2016 - 10:23 CEST

Es una inocente pregunta que, a menudo, sale a relucir en cualquier reunión familiar o de amigos. Puede provenir del abuelo, del cuñado e incluso del vecino o la cajera del supermercado. Pero, ¿por qué le preguntamos a los niños pequeños si tienen novio o novia? Parece una cuestión banal, pero no es del todo inofensiva.
Todos entendemos que es imposible que una inocente criatura que aún no llega a la mesa de la cocina esté inmersa en una relación de pareja. Aun así, lanzamos la cuestión sin más. Y el crío responde lo que sea, pero con indiferencia: ni se sonroja. Efectivamente, no le está entendiendo. Para Sara Tarrés, experta en Psicopatología Infantil y directora de la web Mamá Psicóloga Infantil, los niños con edades comprendidas entre los 2 y 4 años tienen una forma de relacionarse que no distingue entre sexos. “Como mucho, imitan a los adultos o lo que ven en las películas”, explica. De ahí los besos en la guardería o achuchones similares. Entonces, ¿por qué insistimos en reproducir patrones adultos en críos? "Ellos apenas conocen el significado de términos como la atracción o el enamoramiento. Solo piensan en jugar y experimentar, incluso, algunos de ellos todavía llevan pañales", zanja la experta.
Si hay algo similar a la seducción adulta en las clases de preescolar, como afirma la pedagoga Josefina Aldecoa en su libro La educación de nuestros hijos. De 0 a 14 años, es una inocente versión edulcorada que "forma parte del propio aprendizaje”, dice. Aun así, hay que ser discretos y tener mucho cuidado con los sentimientos de los más pequeños, según aconseja Sara Tarrés.
Y no solo por el uso de términos erróneos, sino para evitar caer en lo que la experta llama hipersexualización de la infancia. "Los niños utilizan [jaleados por adultos] palabras como 'novio' o 'novia' para referirse, simplemente, a un amigo especial con el que comparten intereses, juegos y risas”, matiza Tarrés. "Esta cuestión esconde, además, aspectos como la 'heteronormatividad': eres niño, así que, naturalmente, te gustarán las niñas. O adoctrinamiento de género: las niñas no son como los niños, así que deberías tratarlas diferente. E incluso inserción prematura de las políticas sexuales: las niñas no son tus amigas, son objetos potenciales del deseo”.
Para Mª Dolors Mas Delblanch, especialista en Psicología Clínica por la Universidad Oberta de Cataluña, psicopedagoga y con formación en Neurociencia, es precisamente en el medio familiar, social y cultural donde el niño aprende a aceptar y manifestar su identidad, por lo que hacerle preguntas sobre una pareja mucho antes de que esté preparado para ello podría crearle conflictos sobre su identidad u orientación sexual. No meta aprisa a su hijo: la vida adulta lo atrapará tarde o temprano, con sus dulces amores y amargos desengaños. Mientras tanto, corretear en el patio bastará.

EL BULLYING: AGRESIONES EN SILENCIO

2016-05-11T01:49:00.000+02:00

http://www.saludadiario.es/

Por Mª Dolors Mas Delblanch* Lunes, 23 Marzo 2015 17:43

= SIQUIA =

El 'bullying': agresiones en silencio

*Psicóloga especialista en atención a menores

"Mi nombre es Esther y tengo 12 años. Empezaron llamándome fea, gorda y cuatro-ojos, supongo que porque llevo gafas. Mamá me dijo que no les hiciese caso, que se cansarían, pero no fue así. Después, empezaron a pasarse papelitos entre ellos, y cuando la profesora miraba, siempre estaban en mi mano o en mi mesa".

"Si me quejaba y les señalaba como los autores, venían los empujones por los pasillos, las patadas en el patio, aunque todo sin querer, decían. Después todo se volvió más frecuente y desagradable. Me insultaban, me menospreciaban, me dejaban en ridículo, colgando en mi muro caricaturas horribles. Me empezó a doler mucho la cabeza y la barriga, y mamá me ha llevado al médico, que ha dicho que estoy bien, que hago cuento para no ir al cole, ¡pero no es verdad! Así que mis padres han hablado con mi tutor, quien les ha dicho que últimamente estoy muy distraída y sólo me meto en líos, y que quizás será mejor que me vea la psicóloga del cole ¿Pero por qué nadie me cree? ¿Es que nadie ve cómo se burlan de mí, ni cómo me imitan?¿Nadie se da cuenta de cuántas mentiras inventan o de las veces que me han esperado al salir de clase para pegarme? ¿Por qué todos miráis a otro lado? Necesito ayuda, ¿me puedes ayudar?".
Esta historia de un paciente no real es, sin embargo, el compendio de muchas historias de pacientes vividas. El hecho de que la especie humana es agresiva no es una novedad, ya que, en definitiva, no dejamos de ser animales que manifestamos nuestra pequeña o gran dosis de agresividad potencial en determinadas circunstancias. Lo más triste es que somos, de entre todos los animales, la especie que puede llegar a ser más cruel con sus iguales, y también desarrollar la máxima sensibilidad y comprensión.
Sin embargo, dicha agresividad incluye un abanico amplio de situaciones, que van desde el niño que se desentiende de la pelota y da una patada a su rival en un partido de fútbol, hasta la niña que no quiere ir al colegio y llega a provocarse el vómito voluntariamente por el miedo a encontrarse con determinadas condiciones dentro del recinto escolar.
Definición de bullying
Se puede afirmar que el acoso escolar es un continuado y deliberado maltrato verbal y modal que recibe un menor por parte de otro/s para someterle, amilanarle, intimidarle, amenazarle o chantajearle, atentando contra la dignidad y los derechos fundamentales de dicho menor.
Por tanto, podemos decir que la conducta agresiva es intencionada, perjudicial y persistente, y no se trata de un episodio esporádico. La mayoría de los agresores (bully) actúan así por su deseo de dominar, intimidar, divertirse y abusar de un poder que, en realidad, no tienen. Suele ser el llamado alumno popular o líder y, por tanto, tendrá un buen grupo de correligionarios que serán los que forman el gang, es decir, un grupo de acosadores que se suman de manera unánime y gregaria al comportamiento de hostigamiento contra la víctima.
Formas de bullying

Maltrato físico: agresiones, hurtos, romper pertenencias de la víctima.
Abusos sexuales, intimidaciones y vejaciones.
Maltrato verbal: motes, insultos, contestar con malos modos, comentarios xenófobos.
Maltrato social: propagación de rumores descalificadores y humillantes que pretenden la exclusión y el aislamiento del grupo-aula.
Maltrato indirecto: inducción a la agresión a un tercero.
En los últimos tiempos, ha aparecido una nueva forma de bullying ligada a las nuevas tecnologías: es el cyberbullying, que adopta la forma de mensajes insultantes a través de las redes sociales, usando el teléfono móvil, grabaciones de vejaciones…

Fases del bullying
1. Incidentes críticos o desencadenamiento del proceso por el bully
Empieza de forma repentina, con un cambio brusco en la relación entre el bully y la víctima, ya que el trato, hasta entonces neutro, o incluso positivo, se vuelve negativo. Esto puede tener diversas causas: celos, envidia, competitividad...
Acoso y estigmatización escolar, social y familiar
El bully es quien facilita el tránsito desde este suceso trivial y puntual a una situación de acoso grupal (gang) frecuente y sistemático y que ocasionará daños clínicos en la víctima. En esta fase se ponen motes, se realizan caricaturas ofensivas, le gritan, cuelgan una foto manipulada en webs o le envían mensajes amenazantes… Lo más triste es que en esta situación, cuando se debería poner remedio inmediato a los inicios del bullying, nadie cree a la víctima.
Latencia y aprendizaje de la indefensión psicológica
El tiempo que pasa una víctima hasta sufrir daños psicológicos significativos depende de factores relacionados con sus características individuales y con el apoyo de su entorno familiar, educativo y social.
2. Manifestaciones psicológicas y psicosomáticas graves
La víctima tarda un periodo en manifestar externamente estos daños. Cuando por fin los padres y el centro se dan cuentan de que existe un problema suele ser demasiado tarde, ya que la posibilidad de confundir el daño clínico de estrés postraumático, ansiedad, distimia y somatización generado por el acoso con otros trastornos psicológicos es elevada.
3. Autoexclusión escolar y social de la víctima y superación del daño
Si los casos de acoso no son correctamente diagnosticados y no hay una intervención adecuada, lo más probable es una falsa resolución del problema mediante la exclusión de la víctima de su centro escolar, lo cual puede ser debido a muchos factores: los centros pueden convertirse en lugares tóxicos, debido a la impunidad de la violencia no contenida y la unanimidad del acoso.
A veces, el abandono se produce porque la estigmatización se extiende a otros profesores, padres de alumnos, vecinos, los cuales terminan agregándose al gang, que se materializa en una especie de linchamiento que no deja más opción a las víctimas que el abandono del centro escolar y, en ocasiones, a las familias, el cambio de barrio o de lugar de residencia.
Consecuencias del bullying en la víctima
1. Ansiedad. Cuadros de tipo ansioso que, generalmente, son erróneamente diagnosticados.
2. Trastorno por estrés postraumático. Se suele dar una aparición demorada, al cabo de meses o, incluso, años después del acoso.
3. Distimia o depresión.
4. Somatización. Aparición de sintomatología psicosomática (cefalea, dolores abdominales, nauseas, vómitos…) en el menor afectado por acoso.
El bullying es una conducta agresiva deliberada por parte de otros que produce tanto violencia física como psicológica. Los menores víctimas de acoso que llegan a mi consulta lo hacen asustados, mucha veces bajo otra sintomatología supuesta que sólo han usado de excusa para tener a alguien a quien contar lo que les pasa. No permitamos llegar a esta situación.
No hay mucho más que decir: sólo que pongamos de moda NO MOLA ACOSAR.

*Dolors Mas es psicóloga especialista en atención a menores.

Ejerce presencialmente en Badalona (Barcelona) y 'on line' a través del portal Siquia.

El poderoso efecto de los abrazos

2016-01-18T03:50:00.001+01:00

Esta ha sido una semana de abrazos; afectuosos, protectores, de “todo irá bien”…También, ha sido la semana en que, diversos pacientes, recordaban aquellos inicios de sus respectivas terapias cuando “les daba corte” darme – que nos dierámos – un abrazo, y se solucionaba con dos besos o un apretón de manos. Con el tiempo – y el compartir vivencias, sentimientos- el abrazo apareció – sin proponérselo, con su poder altamente curativo.

Todas las personas necesitamos del contacto físico de otras, porque nos hace sentir reconocidas, protegidas y queridas. En Psicología se entiende por memoria afectiva “el sentimiento con una carga emocional especial que reaparece cada vez que se recuerda una experiencia previa significativa.”

¿ Cómo sentimos los abrazos?

En la piel existen los llamados Corpúsculos de Meissner que son los encargados de recibir la señal del tacto y enviarla a la corteza cerebral. Asimismo, existen los mecanorreceptores que pueden asimilar si algo o alguien esta frío, cálido, una caricia, cosquillas, pellizcos, áspero, rugoso, suave… Cada una de las partes de nuestro cuerpo, posee estos receptores – aunque las manos y los labios, tienen una mayor cantidad- y, por tanto, pueden enviar una señal eléctrica al cerebro que será transformada en aquello que percibimos – a nivel consciente – como una cosquilla, un pellizco, una caricia o un abrazo.

Gracias a la Resonancia Magnética Funcional – que permite obtener imágenes del cerebro mientras esta funcionando – se ha observado que cuando abrazamos a una persona por la cual no sentimos atracción sexual ni enamoramiento, liberamos oxitocina, hormona que disminuye los niveles de cortisol y adrenalina – las llamadas “hormonas del estrés” – y nos hace sentirnos más relajados.

Pero, determinadas investigaciones, han demostrado que no ocurre lo mismo si abrazamos a una persona que nos acaban de presentar que a un amigo o un familiar, ya que , en este caso, tanto los Corpúsculos de Meissner como los mecanorreceptores , aparte de enviar la señal al cerebro, también lo hacen al sistema límbico que es aquella zona cerebral encargada de regular las emociones. Por tanto, la oxitocina producida sirve para estrechar los vínculos afectivos y formar el apego, es decir, el deseo de estar próximo con las personas que son significativas para nosotros.

Pero, ¿ eres afectuoso?

Desde el punto de vista de la vida en pareja, hemos de considerar que los abrazos, las caricias y las miradas se hallan entre las formas más placenteras de invitar a la cercanía al otro/a. Y, aunque parece fácil de explicar, muchas veces, es difícil de llevar a la práctica ya que no todas las personas somos igualmente afectuosas; al contrario, existen muchas personas, incapaces de demostrar cariño y ello les puede hacer parecer frías y distantes, aunque, realmente, no sea así. En este caso, el problema principal es la “compensación”, es decir, para excusarse por unos sentimientos incapaces de expresar – aunque podrían- compran regalos muy caros. En casos muy extremos, esta persona va a necesitar estimulantes como alcohol o sustancias de abuso para desinhibirse.

Placer y sexo

El placer es una búsqueda propia de la naturaleza del ser humano. Debajo de la misma, se halla la necesidad de ser libre, de poder ser lo que uno quiere ser, por lo que uno es y esta se convierte , a su vez, en una dificultad y en un conflicto, especialmente, en el caso de personas que, durante su crecimiento, han sido condicionadas por su entorno a que el amor sólo se consigue si se cumplen determinadas expectativas o si se hacen las “cosas bien” y que, en caso contrario, sólo han encontrado rechazo, indiferencia o castigo. Así, se interiorizaba que el amor uno se lo debe “ganar” y, además, que se puede “poner en riesgo” ante situaciones como las antedichas, generando, entonces, dolor…entonces, ¿ por qué intentar amar?

Unido al placer, se halla la sexualidad, entendiendo como tal no tan sólo el propio acto físico de mantener relaciones sexuales, sino también los juegos sexuales previos así como las caricias, pellizcos, mimos, besos y abrazos.Sin embargo, las personas no afectuosas, tienen miedo a ser rechazados, y crean una postura “a la defensiva” típica; hombros y cuello tensos, manos y articulaciones rígidas – sin darse cuenta – mirada alerta…es decir, existe toda una comunicación no verbal que explica el miedo a mostrar lo que, realmente, se siente, por esa posibilidad de la que hablábamos anteriormente; no cumplir las expectativas, no hacerlo “bien”, y que el amor se transforme en dolor. Lo único que se consigue, de esta manera, es no disfrutar ni de la relación con la otra persona ni de la sexualidad propia

Y, ¿ se puede aprender a ser afectuoso?

¡ Claro, que sí! El principal problema que tiene Ud que no es afectuoso es ese, que nunca ha abrazado, acariciado , realmente, y que, la primera vez que lo haga, es probable que vaya a sentir timidez, resistencia, vergüenza, rídiculo o, incluso, ansiedad.¡ No se asuste! Piense que su mente esta habituada a funcionar siempre bajo unos mismos esquemas de comportamiento, desde hace mucho tiempo, y, en ellos, se siente seguro. Cambiar estos esquemas sí es un riesgo. Pero, si no lo intenta, nunca tendrá la ocasión de comprobar, por si mismo, las sensaciones tan placenteras que se producen cuando uno estira los brazos y alcanza las mejillas del otro o como “salta” el corazón cuando su cuerpo se estrecha fuertemente con otro.

Tanto dar como recibir un abrazo es una forma de contacto emocional con aquello que nos rodea. El poder de los abrazos no es sólo una suave invitación sexual sino que también puede darse con familiares, amigos…y presenta un alto poder curativo ya sea con las manos o la mirada, haciendólo sin un motivo concreto, sólo porque se siente así

Efectos Abrazos, Besos, Caricias

Regulación de peso durante el proceso del crecimiento en recién nacidos y niños
Mejora las condiciones para la adquisición del lenguaje
Aumento de las hormonas del placer: Endorfinas. Mejoría de la fatiga escolar o la depresión infantil.
Asociado a estados emocionales estables, produce una mejoría general en el sistema inmunológico incluyendo en la hidratación de la piel
Durante la primera etapa de la vida ; desarrolla una integración entre los afectos y la motricidad
El abrazo desarrolla y ancla en la mente y el cuerpo la confianza
Estimula patrones de afectividad y vinculo, que refuerzan la identidad, es decir, el sentido del quién se es o el sentido de pertenencia.
Mejora el sentido de autoprotección, a partir de experiencias previas de protección (abrazos protectores reiterados por parte de los adultos). Siembra las bases no verbales de la autovaloración.
Un abrazo puede ser el puente de comunicación empàtica profunda; en los niños, es fuente de un reconocimiento, que al centrarse en lo bueno, fortalece su autoestima.
Si el abrazo es amoroso y tierno , puede hacer que las emociones de dolor o perdida , se unan con el sentimiento de amor , cambiandóse por sosiego y tranquilidad
El contacto afectivo, crea en el niño una visión integra y respetuosa de su cuerpo .

Beneficios del abrazo a nivel físico y fisiológico

La “abrazaterapia” se considera una terapia coadyuvante en el tratamiento de diversos trastornos como, por ejemplo, los trastornos depresivos.

Además,reduce la presión arterial y el dolor menstrual así como la cefalea,cura el insomnio, retarda el envejecimiento y disminuye el apetito.Existen evidencias científicas de que refuerza el sistema inmunológico

Ya hemos visto, anteriormente, que los abrazos liberan hormonas como la oxitocina y las endorfinas pero, también, actúan a nivel de los neurotransmisores como la serotonina y la dopamina, por lo cual producen sensación de bienestar y también libera neurotransmisores como la serotonina y la dopamina las cuales tienen un efecto sedante, por lo cual produce una sensación de tranquilidad, bienestar y calma

Beneficios de los abrazos a nivel psicólogico

· Aumenta los niveles de oxitocina que nos sirve para generar relaciones de confianza mutua así como determinados patrones de conducta, tanto materna como paterna

· Disminuyen los niveles de estrés, ello es, especialmente, importante para personas cuidadoras puesto que aumentan su paciencia y, al mismo tiempo, relajan al enfermo

· Genérico de los ansiolíoticos; permite un afrontamiento adecuado de conflictos, momentos complicados y dificiles

· Aumentan la liberación de dopamina lo cual produce una mayor motivación así como una mejoría en la atención y, por tanto, en el aprendizaje

· Aumento de la autoestima ya que produce bienestar en las personas que queremos

· Nos aporta seguridad, protección,positivismo

· Ayuda a mejorar nuestro estado de ánimo

· Y, aunque pueda parecer increíble; mejora nuestra memoria porque la calma que produce hace que nuestras emociones asienten los recuerdos

¿ Se puede vivir sin abrazar?

Los abrazos son una muestra de cariño entre personas y una expresión de amor entre las parejas. Como hemos visto, aportan muchos beneficios tanto físicos como psicológicos

Teniendo en cuenta sólo el abrazo como expresión de amor entre parejas, nos podríamos parar a pensar; y tú, ¿Cuántas veces al día abrazas a tu pareja?

Según los estudios realizados respecto a este tema, se ha demostrado que el número de rupturas entre parejas es mayor en aquellas en que uno de los dos miembros no expresa afecto ya sea en forma de abrazos, caricias puesto que el otro miembro mostrará una descompensación de afecto.

Por tanto, esté último miembro puede sufrir unas consecuencias debidas a la falta de afecto demostrada por el primer miembro, como son:

Descenso de su autoestima: empieza a pensar que no es deseado/a lo cual es debido a que no es lo suficientemente atractivo/a para su pareja.
Inseguridad: ante la falta de contacto físico puede empezar a pensar que no esta haciendo algo bien, que su pareja no es feliz con él/ella y que corre el riesgo, por tanto, de ser abandonado/a
Conductas de ansiedad: el miedo o la inseguridad pueden derivar en conductas negativas, tales como empezar a comer más de lo normal, fumar más de la cuenta o cambiar otros comportamientos.

En cada contexto, sabemos qué tipo de abrazo damos y cuál recibimos, que va a depender, también, de la persona con las que nos abrazemos, aunque los beneficios tanto emocionales como físicos, fisiológicos y psicólogicos van a ser los mismos.Sin embargo, un abrazo con un amigo será de alegría, con la pareja es intímo. Sea como fuere, ¡ nunca niegues un abrazo! Estarías negando vitaminas para el alma…

Y, ciertamente, muchas veces, no encontramos las palabras adecuadas para expresar lo que sentimientos, quizás porque estos son abrumadores o porque somos muy tímidos…Habla el idioma de los abrazos “ Cuando hablar se convierte en una difícil tarea, no hay un mejor modo de expresarnos con claridad”

¿ Te gusta o te molesta abrazar y que te abracen? ¿ Crees que el abrazo tiene un efecto positivo o negativo en las personas? ¿ Cómo prefieres los abrazos? ¿ Usas los abrazos en tus relaciones sociales, o lo dejas para la esfera intíma? Dejamos las preguntas abiertas. Esperamos que nos ayudes a generar debate

Amigos imaginarios de nuestros hijos

2016-01-18T03:37:00.000+01:00

Cuando mi hijo tenía dos años y algunos meses, un día al salir de la guardería, paró de caminar y protestó:” Mamá, ¿por qué no le das la mano?” Me dejó anodada, aunque miré a ambos lados, no ví a nadie más, así que opté por decirle;” Es que no me lo has presentado”… pero mi hijo, siguió con su protesta; “ Mamá , que es una chica, ¿ no lo ves?”, “ ¡claro, cariño!, es que mamá hoy anda algo despistada, y ¿cómo se llama?” Así entró en casa Pirula, una mofletuda osita, que se solía comer – sola o acompañada, ese es un enigma – los dulces de la despensa. La osita tenía gustos muy parecidos a los de mi hijo; también le gustaba bajar al parque y se le debía columpiar, poner un plato en la mesa y, por supuesto, darle algunos juguetes. Cuando nos íbamos de viaje y, a pesar de la insistencia de mi marido y mía en que Pirula se quedará en casa, alguna vez, habíamos sospechado que la osita tenía dotes de brujita ya que solía aparecer allí donde estuviéramos. Con el tiempo, surgió otro amigo invisible; esta vez, un chico llamado Leo. Dos años y medio después de que nuestra casa se hubiera convertido en una especie de zoo al gusto de mi hijo, sus “amigos” invisibles, decidieron ir a visitar nuevos mundos. Y, a pesar de que ello nos costará algún que otro llanto, también sirvió para fortalecer nuestra comunicación con él y para conseguir, mediante el juego, transmitirle valores, ideas, normas…apropiados a su edad y a su nivel de madurez

¿ Es patológico tener amigos imaginarios?

No, los psicólogos infantiles no consideramos la producción de amigos imaginarios por la mente infantil como un trastorno patológico. De hecho, entre el 12 y el 33 % de los niños de entre dos y seis años crea amigos imaginarios.Entre los tres y los cinco años, muchos niños tienen un amigo imaginario. Sin embargo, la reacción de los padres es la sorpresa o la preocupación, en gran parte de los casos, por lo que consultan a psicólogos y/o pediatras acerca de posibles patologías en el desarrollo de sus hijos

¿ Por qué razón los niños tienen amigos imaginarios?

A los dos años, una de las manifestaciones típicas del desarrollo infantil es la capacidad de desarrollo del juego simbólico, es decir, la fantasía: jugar a las comiditas sin comida real, a las casitas en un parque sin paredes, a llamar por teléfono con un juguete… No hay motivo para asustarse si esta fantasía se mantiene un cierto tiempo; de hecho, sin la fantasía, no existirían ni los libros, ni las películas pero, tampoco, los grandes inventos que tanto han hecho avanzar a la Humanidad en los últimos siglos. Cierto es que, desde la perspectiva adulta, cuando intentamos proteger a nuestros hijos, aquello que no podemos controlar – como es, su fantasía-nos dé miedo de que no puedan diferenciar dicha fantasía de la realidad. Pero, la única posibilidad de que ello ocurra es que nosotros, como padres, le demos al amigo invisible, una importancia que no tiene y, entonces, nos lo llevemos a uno de los extremos; o neguemos totalmente que existe o nos lo tomemos excesivamente en serio. En cualquier caso, nos estaríamos equivocando y dándole pie a nuestros hijos para la confusión

No hay un perfil especial de niñas/os que tienen un amigo invisible. No existen indicadores de riesgo tales como; ser hijo único, pasar mucho tiempo sólo. Al contrario, es un juego más, único, específico, diseñado a su medida y, como en todos los juegos, si te gusta…sigues jugando… Si no queremos jugar, el niño se sentirá sólo, incomprendido e inseguro. Sin embargo, si aceptamos el juego, le estamos diciendo a nuestro hijo “ De acuerdo, vamos a jugar, juntos. Tú pones las normas. Ya verás cómo nos divertimos” y utilizarlo para educar, después, en valores

Mi hijo/a tiene miedo a su amigo invisible

Si el amigo imaginario del menor, le causa miedo e, incluso, terror, acabará por hablar de él/ella a sus padres, quienes quedarán muy sorprendidos ante la “presencia” de alguien a quien no pueden oír ni tan sólo ver pero que saben, por lo que les cuenta su hijo/a que esta presente en todos sus juegos. Y, allí, surgen las dudas de los padres que se preguntarán si su hijo sufre algún problema en su entorno habitual o, incluso – por descabellado que pueda parecer- si ve fantasmas"

Una de las principales recomendaciones es: mantener la calma porque la respuesta será negativa ya que – como ya se ha dicho, anteriormente- tener amigos imaginarios es de lo más normal (e incluso beneficioso) en cierta etapa de la vida de los menores. De hecho; un amigo imaginario es un personaje invisible con el cual el menor puede jugar durante varios meses, que parece real para el niño/a aunque no haya ninguna base objetiva que lo demuestre.

¿Se puede convertir el amigo imaginario en una fuente de preocupación?

Sólo existen razones para la preocupación, si sus hijos se “obsesionan” tanto con el amigo imaginario que le impida realizar sus tareas escolares, le induzca a no desear hacer amigos reales, si notan que el comportamiento de su hijo/a se ha vuelto retraído o agresivo, debido a que dice tener un amigo imaginario violento, debe buscar ayuda profesional, puesto que, todo ello, podría dar lugar a otros problemas que, en cualquier caso, no son alarmantes. Situaciones como esas podrían generar otros problemas. Por lo demás, no existen razones para alarmarse.

Igual que llega- casi sin avisar- esta época suele acabar ente los 7-8 años en que el menor ha desarrollado aún más, el lenguaje, de la lógica, memoria e inteligencia.

¿ Pueden convertirse en un problema?

Los amigos imaginarios pueden ser duraderos. Como acabamos de decir, lo más frecuente es que el menor deje de interactuar con ellos en torno a los 7-8 años pero, en algunos casos excepcionales, continúan durante la adolescencia e, incluso, llegan a la edad adulta

Los amigos imaginarios se convierten en un problema cuando se usan para evadir responsabilidades, por ejemplo; menores que atribuyen a sus amigos invisibles la culpa de cosas que ellos no han hecho bien.

Asimismo, se convierten en un obstáculo cuando dificulta los vínculos del menor con otras personas, ya que el niño/a prefiere estar con su amigo invisible.

Cuando se advierten estas conductas, en un niño mayor de siete años, se aconseja acudir a un profesional.

Cómo reconocer que tu hijo/a tiene un amigo invisible

Los niños pueden describir con detalle a sus amigos invisbles
Los amigos invisibles pueden ser de tipo humano o animal y de ambos géneros
Pueden tener determinadas características emocionales y sociales.
Si no se siente juzgado por sus padres y hermanos, el niño/a se sentirá orgulloso/a de su amigo invisible y querrá compartir con los demás sus experiencias con dicho amigo.

Consecuencias positivas de tener un amigo invisble

· Madura la capacidad intelectual del menor ya que exterioriza su dialógo interior para desarrollar ideas para otro personaje, distinto de si mismo.

· Juega con situaciones que ocurren en la vida cotidiana, pero sin correr riesgos.

· Facilita a los padres la enseñanza de normas y hábitos a través del amigo invisible. Por ejemplo: “Ven; vamos a enseñar a Pirula cómo hay que lavarse los dientes después de cenar”.

· Permite corregir sus propias conductas pero manteniendo intacta su autoestima: “Di a Pirula que no se cogen cosas del bolso de mamá sin pedir permiso”

· El menor aprende a hacer cosas por si solo ya que, simbólicamente, se siente acompañado

· Le facilita comprender sus propias emociones sin que terceras personas sufran ningún tipo de consecuencia.

· Se establece una comunicación diferente, divertida y creativa cuando hablamos con el amigo imaginario de nuestro hijo/a y funciona como el vehículo, a través del cual, se le pueden transmitir ideas o normas, o bie n, entender lo que siente y piensa.

· Para los profesionales, es la llave para acceder al mundo interior del niño y poder explorar situaciones conflictivas como miedos, ansiedad, maltrato…

Proyección de sus conflictos, miedos y fobias delante de nuevas situaciones, como ; abandonar el pañal, ir a la guardería, a cambiarse de casa, nacimiento de un hermano/a, o tener que enfrentar algún reto diferente hasta ese momento.
Aumento de la autoconfianza ya que si su amigo invisible es capaz de hacer determinadas cosas positivas, el menor considera que él también podrá hacerlas. A la vez, ello hace que sientan más fuertes y capaces, aumentando su autoestima.
Desarrollo adecuado de habilidades sociales
Desarrollan la creatividad.
Los ayuda a ver las cosas desde otra perspectiva y empiezan a desarrollar la empatía.
Mejoran la capacidad lingüística, según un estudio de la Universidad de Otago ( Nueva Zelanda) Dado que aumenta la habilidad del menor para contar historias- puesto que se pasa el día hablando con su amigo invisible- ello ayuda a su capacidad para leer y, todo, incide en una mejora de su rendimiento académico.

Síntomas de alarma para padres

Su hijo le dice que el amigo imaginario le hace hacer cosas extrañas o preocupantes.
Si dice que su amigo imaginario le pega mucho.

Su hijo es mayor de siete años y sigue con un amigo imaginario.

Pautas para padres

Como padres se recomienda que, sabiendo que es un proceso natural, reaccionen con naturalidad.
Observen el juego de sus hijos y traten de comprenderlo, ya que los pequeños manifiestan a través de él sus necesidades y deseos.
No hay que reaccionar violentamente ni descalificar a los niños, sino que hay que respetarlos e , incluso, hacer que participen
A pesar de que el amigo imaginario de tu hijo/a parezca gracioso, no debes participar, ni estimular, ni tampoco reprimir a los niños para que sigan jugando y conversando con su amigo.

Jamás regañes a tu hijo/a por imaginar. Eso puede herirle mucho, con lo que evitará hablar con su amigo delante de ti.

Controla el tiempo que tu hijo está con su amigo invisible diariamente y empieza a pautarlo, de forma discreta, siempre diciendóle que conviene que tenga tiempo para jugar con niños/as reales y con vosotros.

Aumentar los cuidados con las ventanas y con objetos que ofrezcan algún riesgo. El menor puede desear volar como superman, y la niña puede querer imitar a Mary Poppins, y darse un paseo volando con su paraguas

Ejercicios de relajación

2016-01-17T13:28:00.001+01:00

Semana tras semana, seremos muchos los que suspiraremos por un buen masaje o unos sencillos ejercicios de relajación. Por si no tenéis tiempo para el masaje, os explico unos cuántos ejercicios de relajación que de haberlos, haylos y muchos, de distintos tipos pero fáciles de recordar.

Ejercicios de respiración

Primer punto, ¿ sabemos respirar? Cuándo hago esta pregunta en mi consulta, mis pacientes me miran como si se me hubiera acabado de “ir la pinza”- como dicen los adolescentes- pero esta cuestión tan simple es, a la vez, muy complicada. Un exceso de “jadeo” al respirar puede provocar una hiperventilación que produce, a su vez, que el intercambio gaseoso ocurra al revés con lo cual, de forma inconsciente, nos estamos “autoprovocando” una crisis de ansiedad. Recordad que hay varias formas correctas de respirar, siendo las dos principales:

§ Respiración diafragmática Consiste en coger aire por la nariz y llenar todo el pecho. Cuando ya no puedas más, lenta y suavemente, suelta el aire por la boca

§ Respiración abdominal Coges aire por la nariz y llenas la barriga hasta que no puedas más – hasta que te parezca que tengas una barriga de embarazada/o ( si fuera posible) – entonces, lenta y suavemente, expulsas el aire por la boca

Cuando estés seguro de qué tipo de respiración te va mejor – a algunas personas les relaja más una que otra, les cuesta menos la otra que la una, lo importante es la tranquilidad y la calma – es el tipo de respiración que usarás en los ejercicios de relajación

¿ Qué debes hacer antes de practicar estos ejercicios de relajación?

§ Evita consumir café, té, coca-cola y bebidas “energéticas”, son productos de consumo habitual que pueden aportar excitantes suficientes para desencadenar crisis de ansiedad.

§ Evita dormir poco ya que ello favorece la aparición de estados de irritabilidad, nerviosismo y estrés.

§ Evita el sedentarismo. La práctica moderada de algún tipo de ejercicio físico tiene un efecto beneficioso sobre los niveles de estrés y ayuda a controlar las reacciones ansiosas inmotivadas.

§ No te automediques. Si padeces algún trastorno por ansiedad y crees que necesitas medicación, consulta a tu médico. Si ya estás tomando medicación, no modifiques las dosis, sin consultarlo previamente con tu médico. En ningún caso, abandones una medicación bruscamente sin la autorización de tu médico ya que puede existir un “efecto rebote”

§ Revisa cómo te distribuyes tu tiempo. Piensa que la vida no es sólo trabajar. Procura establecer un reparto equilibrado de tu tiempo entre el trabajo, la familia, los amigos y tus aficiones, dejando el tiempo suficiente para dormir. La mala distribución del tiempo te hace más vulnerable al estrés y te predispone a sufrir crisis de ansiedad. Si cambiar la distribución de tu tiempo resulta un problema, entonces, será necesario revisar cómo enfocas tu vida. Cada uno otorgamos distintos valores a los principales aspectos de la vida y, a veces,se produce un desajuste entre lo que , de verdad, valoramos como importante y a lo que dedicamos más tiempo.

§ No consumas drogas. Algunas drogas como las anfetaminas, la cocaína y estimulantes producen un deterioro importante de la calidad de vida, así como crisis de ansiedad. Si las consumes,te aconsejo ponerte en manos de un médico y un psicólogo especializados en drogodependencias para reducir la dependencia física y eliminar la dependencia psicológica. El tratamiento de las crisis de ansiedad puede hacerse una vez controlada la adicción o simultáneamente. Raramente, se consigue controlar la ansiedad sin haberlo hecho previamente con la adicción

Tipos de relajación

Estas son, sólo, algunas de las muchas técnicas de relajación existentes:

1) Relajación muscular progresiva de Jacobson

Para realizar este ejercicio, vístete con ropa cómoda – ni muy ancha ni muy estrecha – sitúate en un lugar tranquilo de tu casa, tumbado. Si hay luz natural, baja un poco la persiana y si es luz artificial, atenúala, por ejemplo, poniendo un pañuelo de seda sobre la lámpara. Ponte música relajante – tipo zen, también sonidos de la naturaleza, por ejemplo, el sonido de la lluvia- pero, de fondo y bajito. Cierra los ojos y deja la mente volar a un lugar en que te gustaría estar, en ese momento. Lo ideal sería tener el siguiente ejercicio grabado y sólo seguir las instrucciones.

Si se hace dos veces al día en 20-30 días, se debe empezar a notar una clara mejoría. Es muy interesante, que los pacientes llenen unos autorregistros en que indiquen su nivel de ansiedad antes de empezar el ejercicio, durante y después, del 0 ( nada) al 100 ( muchísima)

Ejemplo:

Ponte cómodo. Si lo deseas, cierra los ojos y deja que tu cuerpo se vaya concentrando en las sensaciones que van a venir a continuación... Comenzaremos por tu brazo derecho. Centra tu atención en el brazo derecho... Aprieta el puño y siente la tensión que se genera en los dedos, en el antebrazo y en todo el brazo... Mantén esa tensión unos segundos, hasta que seas capaz de sentirla bien... Y ahora suelta toda la tensión del puño, suéltala toda y de forma brusca. Y concéntrate en la sensación de relajación que ocurre en la mano derecha, en el antebrazo y en todo el brazo... Centra tu atención en esa sensación. Una sensación de ligereza o de pesadez, puede que notes incluso un ligero hormigueo o un poco de calor... Eso está bien. Quizá notes que el brazo se queda blando, flojo, suelto... Eso es la relajación muscular. Permítete sentir esas sensaciones agradables... Ahora vamos a tensar de nuevo los mismos músculos. Aprieta de nuevo el puño derecho, lo suficiente como para sentir la tensión muscular en el puño, el antebrazo y el brazo derecho... Suelta toda la tensión de nuevo, de forma brusca. Siempre vamos a soltar la tensión de forma brusca, ya que de ese modo podemos aprender antes a distinguir las sensaciones de la tensión de las sensaciones de la relajación... Ahora el brazo, el antebrazo y la mano ya se han relajado. Han quedado blandos, flojos y suaves.

Deja que tu respiración se haga suave y rítmica, sin forzar. El aire circula de forma suave y llega hasta tu abdomen. Trata de respirar con la parte baja de los pulmones, de forma suave y rítmica, sin forzar... Ahora vamos a tensar el puño izquierdo. Ténsalo con fuerza suficiente para notar la tensión en el antebrazo y en todo el brazo izquierdo... Suelta la tensión. Deja que se relaje la mano, el antebrazo y todo el brazo izquierdo... Concentra tu atención en las sensaciones de relajación que se producen: la pesadez, la flojedad, la suavidad... todas estas sensaciones pueden producirse en el brazo y en la mano. Permite que aparezcan estas sensaciones inofensivas y relajantes... Quizá hayas notado que al tensar el puño izquierdo también se tensaban otras zonas de tu cuerpo, incluido el brazo o el puño derecho. Es importante que prestes atención para que sólo se tense aquella zona del cuerpo que queremos tensar. Es importante que aprendas a mantener relajadas el resto de zonas de tu cuerpo mientras no deseas sentir la tensión en esas zonas. Repetimos de nuevo la tensión en el puño izquierdo... Y soltamos la tensión... De nuevo sentimos la relajación en nuestro brazo... El brazo izquierdo se queda suave, blando, flojo, libre de tensión...

Y la respiración continúa suave y tranquila, sin forzar. Una respiración abdominal, suave y tranquila, sin forzar. Ahora vamos a tensar los músculos de la cara. Vamos a tensar sólo la frente. Para ello, trata de elevar con fuerza las cejas... Elévalas... Y suelta la tensión... Repite de nuevo la tensión en la frente... Y suelta la tensión... La frente se queda suave y blanda, libre de tensión... Tensa ahora los párpados. Apriétalos. Siente la tensión suave en los ojos... y suelta la tensión. Los párpados se relajan, quedan sueltos y casi no se sienten... Tensa de nuevo los párpados... Y suelta la tensión... Tensa ahora el entrecejo y la nariz, como si pusieras cara de asco... Siente la tensión en el entrecejo y en la nariz... Y suelta la tensión... Nota cómo se relaja esa zona de tu cara. Queda suave y blanda, sin tensión... Tensa de nuevo el entrecejo y la nariz... Y suelta la tensión... Tensa ahora la mandíbula y la lengua, apretando los dientes y empujando la lengua contra el paladar. Siente la tensión en los dientes y los labios... Y suelta la tensión... La lengua queda blanda, floja, sin tensión. Las mandíbulas también se relajan, sueltan toda la tensión... Tensa de nuevo la mandíbula y la lengua... Y suelta la tensión... Ahora la cara se ha relajado.

La respiración es suave, tranquila y profunda. Sin forzar... Vamos a relajar el cuello. Para tensarlo puedes intentar tocar con la barbilla el pecho o, puedes empujar la cabeza contra el colchón. Tensa ahora el cuello. Siente la tensión... Y suelta la tensión... El cuello queda blando, suave y sin tensión... El cuello se relaja... Tensa de nuevo el cuello. Siente la tensión... Y suelta la tensión... Concentra tu atención en la sensación de relajación y bienestar que se va acumulando...

La respiración tranquila y suave, los brazos relajados, la cara relajada y ahora también el cuello relajado... Para tensar los hombros vamos a tirar de ellos hacia atrás, como si intentásemos tocar nuestros hombros entre sí por la espalda. Tensa ahora los hombros... Siente la tensión... Y suelta la tensión. La espalda parece relajarse... Tensa de nuevo los hombros... Y suelta la tensión... Los músculos quedan blandos y suaves... relajados. Ahora tensaremos de nuevo los hombros, pero esta vez tiraremos de ellos hacia delante, como si quisiéramos juntarlos delante nuestro. Ténsalos ahora... Siente la tensión... Y suelta la tensión... El pecho y la espalda se relajan. Concentra tu atención en las sensaciones que se producen... Tensa de nuevo los hombros... Y suelta la tensión... Concentra tu atención en las sensaciones de la relajación: los músculos se aflojan, se quedan sueltos y blandos. Disfruta de esa sensación de relajación que se va produciendo... Ahora intenta tensar los músculos del abdomen Siente la tensión en todo el abdomen... Y suelta la tensión... Los músculos quedan blandos y tu atención se concentra en la relajación y en las sensaciones agradables que se producen... Tensa de nuevo los músculos del abdomen... Y suelta la tensión... Disfruta de la sensación agradable que sientes al soltar la tensión. Siente cómo los músculos se aflojan y quedan blandos y tranquilos...

Ahora vamos a tensar la parte media y baja de la espalda. Para ello trata de arquear la espalda, como si quisieras sacar el abdomen hacia delante. Arquea la espalda ahora... Siente la tensión... Y suelta la tensión... De nuevo se produce una liberación de tensión que resulta agradable... relajante... Tensa de nuevo la espalda, arqueándola... Y suelta la tensión... Concentra tu atención de nuevo en las sensaciones agradables que se producen al soltar la tensión... Y la respiración continúa suave y tranquila, relajante y sin forzar... El aire entra y tu cuerpo se relaja... El aire sale y la tensión se va... La respiración continúa suave, profunda y sin forzar. Relajante y agradable. Suave y abdominal... Ahora vamos a tensar la pierna derecha. Para eso tensa con fuerza la punta del pie hacia delante, como si quisieras pisar el freno de un coche... Siente la tensión... Y suelta la tensión... El pie se relaja; la pantorrilla y el muslo, también... Concentra tu atención en todos los músculos que han soltado la tensión y nota la diferencia... Tensa de nuevo la punta del pie, con fuerza suficiente para notar la tensión en la pantorrilla y el muslo derecho... Suelta la tensión y concentra tu atención en las sensaciones de relajación que se producen... Y ahora vamos a tensar la pierna izquierda. Para ello tensa con fuerza la punta del pie izquierdo hacia delante, como si quisieras pisar el embrague del coche... Siente la tensión... Y suelta la tensión...

Todos los músculos del muslo, la pantorrilla y el pie se relajan... Tensa de nuevo el pie. Siente la tensión en toda la pierna... Y suelta la tensión... La pierna se relaja. El pie, la pantorrilla y el muslo se relaja... Sientes una sensación agradable de pesadez, tranquilidad o relajación que recorre tu pierna... Y todo tu cuerpo se ha relajado... Los brazos... la cara y el cuello... los hombros... el abdomen... la espalda... y las piernas... La respiración se ha hecho tranquila y profunda, suave y sin forzar, abdominal y relajante... Siente el ritmo suave y tranquilo... Siente la paz que te reporta esa respiración tranquila, abdominal y profunda... Siente cómo se renueva tu energía, cómo la tensión abandona tu cuerpo... Siente cómo la tranquilidad y la relajación se hacen más y más agradables... Permítete sentir esas sensaciones agradables. Tienes derecho a sentirte tranquilo y relajado... Disfruta un rato de estas sensaciones y siente cómo renuevan también tu mente...

2) Relajación integral

Este ejercicio se puede hacer – como el anterior – tumbado o sentado pero, también, caminando por un lugar tranquilo.

Es un ejercicio que, inicialmente, se hace en espacios de cinco minutos para ir aumentando hasta los 20 minutos.

Ejemplo:

Inicialmente, haremos tres respiraciones completas, lentamente, una vez concluidas las prestaremos atención a la sensación de ambas manos..... por un tiempo aproximado de medio minuto a un minuto, toda la atención se concentrará en las manos..... pasado ese tiempo realizaremos un movimiento lento y pausado que llevará progresivamente a tocar los dedos pulgar e índice de ambas manos al mismo tiempo que cuento uno..... pulgar y dedo medio al mismo tiempo que cuento, lentamente, dos..... pulgar y anular al mismo tiempo que cuento tres..... pulgar y meñique al mismo tiempo que cuento cuatro..... no es preciso que soltemos enseguida, hemos de encontrar el ritmo del ejercicio, nuestra atención permanece observando como el ejercicio prosigue.

Puedo regresar contando cuatro, tres, dos, uno y repetir el contacto del meñique y pulgar, anular y pulgar, dedo medio y pulgar, índice y pulgar. Es decir no es necesario realizar siempre el mismo patrón de movimiento.

Si vamos a realizar el ejercicio caminando, substituiremos el conteo con los dedos por los pasos cuento uno lo hago al mismo tiempo que apoyo el pie derecho, cuento dos y es el pie izquierdo el que tiene mi atención, y así sucesivamente.

3) Entrenamiento autógeno de Schultz

Según Schultz , los seres humanos pueden obtener los beneficios que aporta la

hipnosis sin someterse a la voluntad de otra persona, en muchas ocasiones se considera a su método como una técnica de auto-hipnosis, aunque en realidad no es así, ya que una exigencia del método es mantenerse todo el ejercicio completamente consciente, con la atención despierta y con toda la capacidad de observación disponible, sin que haya pretensión alguna de auto-hipnosis.

Es muy interesante la sistematización del método, a la que Schultz dedicó toda su vida y que se ha convertido en uno de los métodos más extendidos de relajación

Schultz recomienda la postura sentada como la preferente en su método, aunque también podemos comenzar tumbados cómodamente sobre una colchoneta o en la cama si nos encontramos muy cansados, especialmente, podemos hacer el primer ejercicio en la cama con el objetivo de dormirnos rápidamente y descansar mejor.

A lo largo de los ejercicios se sugiere repetir la frase: estoy en calma, o estoy tranquilo, muy tranquilo. Eso sí, no vayamos a creer que se hace realidad de inmediato , más bien nos orienta hacia donde se dirige el ejercicio,

Primer ejercicio.

La frase utilizada es:Mi brazo derecho pesa mucho.

Se acompaña de la frase estoy tranquilo, muy tranquilo. También: mi respiración es tranquila, estoy en calma.

En las primeras sesiones las repeticiones pueden ser una o dos, hasta sentir la sensación de peso del brazo, una cierta sensación de relax y abandonamos el ejercicio. Pueden durar entre uno y tres minutos, lo realizamos dos o tres veces al día. A la finalización del ejercicio flexionamos y extendemos el brazo con vitalidad

Más adelante el número de repeticiones de mi brazo derecho pesa mucho se incrementará hasta seis que iremos repitiendo de forma lenta, percibiendo la sensación de peso con atención, nos repetiremos estoy tranquilo, muy tranquilo, y pasaremos al otro brazo, posteriormente dirigiremos la atención a la pierna derecha y a su sensación de peso, y a la pierna izquierda. Siempre que cambiemos de una extremidad a otra nos repetimos estoy

tranquilo,muy tranquilo o mi respiración es tranquila, muy tranquila

La duración del ejercicio se incrementa hasta los veinte minutos. Las sensaciones de peso resultan agradables y coinciden con un estado de relajación muscular. Si aparece tensión o una sensación desagradable abandonaremos el ejercicio. En caso contrario podemos prolongarlo mientras resulte satisfactorio

Segundo ejercicio.La frase utilizada es: Mi brazo derecho está muy caliente.

Se acompaña de la frase estoy tranquilo, muy tranquilo o, en su caso, mi respiración es tranquila, estoy en calma.

Puede acompañarse de una visualización ( tipo de relajación mental, de la que hablaremos en un siguiente post.De momento, a saber; existen relajaciones mentales entre las que se incluirían las visualizaciones, las imaginaciones y, otras técnicas de tercera generación de la que ya se ocupan mis compañeras y relajaciones más físicas – aunque con consecuencias psicólogicas- que son las que Uds están leyendo) de el calor del sol sobre el brazo, o el calor de una estufa sobre el mismo

Es importante no tener prisa para hacer el ejercicio y recordad que la paciencia es una buena aliada en cuanto a la espera de resultados de dichos ejercicios.

Si fijamos bien la atención en el brazo, el riego sanguíneo aumenta levemente y, por tanto, también la temperatura de la piel, con lo cual la sensación que se obtiene es muy placentera

Tercer ejercicio La frase utilizada es:Mi corazón late tranquilo.

Se acompaña de la frase estoy tranquilo, muy tranquilo o bien de: mi respiración es tranquila, estoy en calma.

Se empieza con la sensación de los latidos en el brazo derecho; se puede notar antes en la mano y, sobretodo, en la punta de los dedos de los dedos, y, a partir de allí, hacemos un recorrido por diversas zonas del cuerpo.

Es recomendable realizar el ejercicio sólo si no se nota ninguna sensación desagradable, como ansiedad, en cuyo caso, desistiremos de continuar con el ejercicio. Hay que pensar que esto no es tan improbable como pueda parecer, a simple vista, ya que, a muchas personas, el sonido de taquicardia – o, simplemente, de latidos fuertes – producidos a través de biofeedback y escuchados directamente por el paciente, les disturba de forma muy importante y suelen abandonar el ejercicio debido a que están a punto de entrar en ansiedad

Y si observamos que va apareciendo una sensación de calma y tranquilidad proseguimos hasta repetir seis veces en aquellos lugares en que centro mi atención: mi corazón late tranquilo o late fuerte y tranquilo.

Cuarto ejercicio La frase utilizada es:Mi respiración es tranquila.

Se puede acompañar de la frase estoy tranquilo, muy tranquilo.

Intentaremos sentir y observar la respiración sin modificarla, procurando no actuar sobre la intensidad o la duración de la misma, sino dejando que la misma se dé libremente.

Quinto ejercicio.

La frase utilizada es:Mi plexo solar irradia calor.

Se acompaña de la frase estoy tranquilo, muy tranquilo.El resto es como en los otros ejercicios

Sexto ejercicio.

La frase utilizada es:Mi frente esta fresca.

Se acompaña de la frase estoy tranquilo, muy tranquilo.

Se puede acompañar de una visualización en la que imagino el frescor de la brisa cuando incide sobre mi frente en un día caluroso.

En lo que se refiere a duración, y finalización del mismo, se sigue el mismo modelo de los otros ejercicios

Entiendo que explicado así, puede no tener sentido o no resultar relajante pero hay que saber que el aprendizaje del entrenamiento autógeno de Schultz requiere entre tres meses y un año.

La duración de cada ejercicio puede oscilar entre cinco minutos y media hora. Al principio es recomendable una duración más breve, de alrededor de cinco minutos realizando el ejercicio tres veces al día. Poco a poco iremos incrementando la duración del ejercicio y con ello sus efectos se ampliaran y se mantendrán en el tiempo.

Los efectos de que hablamos se refieren en esencia a un aumento de los niveles de calma, expresados en la

practica por una menor afectación en relación con los sucesos internos y externos, una disminución del tono

muscular (relajación muscular), y en suma una sensación de tranquilidad que perdura a lo largo del día, incluso en situaciones en que antes era impensable, en resumen en mayor autocontrol y un aumento de las posibilidades de disfrutar de la vida.

Es importante resaltar que el entrenamiento autógeno no es un estado de hipnosis, ni un estado de sueño, ya que nuestra atención está muy presente, es un estado similar aunque diferente, un estado de relajación en el que algunas de nuestras funciones superiores parecen estar a nuestra disposición, una emoción tranquila, un pensamiento claro surge con su practica, aparece, como aparece la calma.

Aunque el entrenamiento autógeno se ha utilizado para el tratamiento de muy diversas enfermedades,

consideramos que en esa dirección se necesita un especialista con la practica suficiente, nuestra recomendación para el Entrenamiento autógeno se encuentra más en relación a la búsqueda de un desarrollo personal, que nunca sucederá en un estado permanente de estrés, desde estas líneas recomendamos el entrenamiento autógeno para personas sanas que quieran participar de un extraordinario sentimiento de calma y de paz interior, y siempre atendiendo a las recomendaciones que la relajación exige para su práctica que de modo muy resumido podemos extraer en: practica mientras resulte grato y saludable, mientras la experiencia sea satisfactoria, abandona cualquier ejercicio cuando no suceda así.

Muñecas rotas

2016-01-17T13:17:00.002+01:00

Eva y Jon son una joven pareja que llevan conviviendo cinco años.Deciden que su reloj biológico ha sonado y es el momento perfecto para ser padres y, para ello, realizan una visita al ginecológo puesto que Eva estaba tomando anticonceptivos.

Ante su sospresa , el ginecológo le diagnóstica un quiste en el ovario izquierdo que debe ser intervenido cuanto antes. Un mes después, Eva despierta en el hospital oyendo como su médico le dice que el ovario “ha sido salvado” y, entre la confusión, escucha, “mañana podrás irte a casa” Sin embargo, tres días después, Eva y Jon siguen allí; ella se pregunta porqué tanto silencio, porqué tanto dolor, porqué tantos analgésicos y cree leer una sombra de amargura en los ojos de Jon.

A los tres días, el ginecológo aparece con el alta hospitalaria y volviendo a explicar el proceso mientras Eva sigue preguntandóse “ y ¿porqué?” hasta que llega a un punto que significará el no retorno “ lo que tienes es, en realidad, una enfermedad que se llama endometriosis y que, aunque no ocurre siempre, a ti te ha dejado estéril. Lo siento, lo siento de verdad” Eva no podía quitarle los ojos de encima ”¿ sentirlo?¡no! lo podía comprender, pero no lo sentía, ¡ de ninguna manera!”

Seis meses después, y ante los dolores cada vez más acuciantes de Eva, la pareja se rompió definitivamente

¿Qué se puede esperar cuando te comunican el diagnóstico de una enfermedad de la que no se conoce ni la causa ni la cura?

Lo que ocurre se asemeja mucho a un duelo. De hecho, los duelos no sólo ocurren cuando perdemos a seres queridos sino también cuando perdemos relaciones afectivas, o una posibilidad que nunca se cumplirá ( ser madre), un trabajo, o, incluso, cuando perdemos un recuerdo material muy preciado

En un primer momento puede haber una sensación de “shock” en la que resulte difícil a la mujer creerse que eso le esté pasando a ella, acompañada de una sensación de insensibilidad o de no saber muy bien qué sentir. Esto se considera una reacción normal ante una noticia inesperada y que se hace difícil de asimilar emocionalmente, puede durar unos días o semanas. Para comprender la noticia, lo que esta implica y la nueva realidad que afronta la mujer, se necesita tiempo y pasar por diferentes fases y sentimientos.

Si la mujer lleva mucho tiempo sintiéndose mal, con dolores, recorriendo médicos, realizándose muchas pruebas y sin un diagnóstico, cuando - por fin - le ponen nombre a lo que le pasa se puede despertar una sensación de alivio. ¡ Por fin se ha identificado el problema!. Pero este alivio se mezcla con los nuevos sentimientos de dolor emocional y las incertidumbres ante el diagnóstico.

A veces, recibir el diagnóstico puede provocar en la mujer un efecto rebote, de no querer saber más o de no querer enterarse mucho acerca de lo que supone la enfermedad. Recordemos que es una enfermedad que puede afectar a diferentes áreas importantes para el bienestar y la satisfacción personal (salud, rendimiento laboral, vivencia de la sexualidad, posible influencia en la fertilidad..). Esta reacción sería como una negación de la enfermedad. Esto podría ser un intento de protegerse ante la angustia de una realidad , aparentemente, desalentadora e inquietante. Este mecanismo protector, por un lado, ayuda a tomar distancia y alejarse de las inquietudes y angustias que provoca la realidad de la endometriosis pero por otro, si esta reacción se instala de manera permanente, inhibe la actitud de búsqueda de información relevante para el tratamiento y esto puede privar de cuidados necesarios que harían que la enfermedad no empeorará .Aparecen pensamientos negativos del tipo “Si no tiene cura entonces mejor olvidarme”, “Yo no me quiero enterar mucho”, “Para qué saber si no se puede hacer nada” “Es demasiado complicado”, “Prefiero no revolver o recordar..”, “ya me preocuparé si me vuelve a pasar”.

Como en toda enfermedad, hasta llegar al proceso de aceptación – que no de resignación- hay que atravesar por diferentes etapas, y hay que saber respetar el doloroso tránsito por estas fases, tanto para la paciente como para su entorno.

Que no se conozca una cura definitiva no significa que no se puedan hacer cosas para contener y manejar la enfermedad. Es necesario combinar una buena información, un buen tratamiento médico y/o quirúgico y un buen apoyo psicológico para atravesar de una forma más positiva por estas fases. En cambio, existen pacientes con tendencia a tener una reacción de inconformismo con lo cual realizan una búsqueda intensa de información – por su propia cuenta – puesto que muestran la fantasía de encontrar una cura definitiva de la enfermedad. Esta búsqueda puede llegar a generar mucha frustración, incluso, desesperación, puesto que puede ocurrir que no se hallen los resultados esperados con lo cual la mujer sigue enfrentada ante su propia realidad, costando mucho más asumir los límites que comporta, no sólo la enfermedad sino , también, la medicina y, más aún, hallarnos ante la realidad de que, en la vida, por mucho que queramos cambiar las cosas, muchas de ellas – como la salud y la enfermedad – no están bajo nuestro control.

Falta de información o información parcial ante el diagnóstico

Muchas veces, lo que ocurre es que se recibe el diagnóstico pero nadie se molesta en explicar – realmente- lo que significa. Así, lo más común, es que una paciente escuche “ tienes un quiste “ o “tienes un endometrioma” seguido de un “te lo vamos a quitar” Con lo cual, tanto la paciente como su entorno piensa que una vez extirpado el quiste, finalizado el problema. ¿ Cuándo se convierte en un problema? Cuando a los pocos meses, o al cabo de unos años, vuelve a aparecer otro quiste o cuando – a pesar de haber extirpado el quiste – el dolor no cesa, cada mes. La mujer se encuentra, entonces, desconcertada y ante la duda de qué debe estar pasando, intuyendo ya que – lo que sea qué le pase- no acabo con aquel quiste. En ese momento, se inicia el desánimo, los miedos y nos llamos ante las primeras fases del “duelo”

Pero, ¿cómo ha sido la información inicial recibida? Si no fue muy buena, la paciente empieza a sentir rabia porque no se le dio una información crucial sobre su salud para que, de esta forma, hubiera podido tomar las decisiones que hubiera considerado adecuadas. Recordemos – en este punto – que la información sobre la salud es un derecho

Igualmente, es importante la manera como el profesional ofrezca esta información para la vivencia emocional de la misma que tenga la paciente y su entorno, es decir, no es lo mismo que el profesional dé las explicaciones con sensibilidad que decirlo fría, brusca o toscamente, incluso, dando las mínimas cuentas o haciéndolo de forma parcial o restándole importancia ya que ello puede causar más impacto y, por tanto, más dolor emocional

También es importante, por tanto, la forma cómo se usa el lenguaje médico; así hay frases muy típicas como “te vamos a vaciar”, “tampoco pasa nada si no puedes tener hijos”, “si te funcionan mal los ovarios (o el útero), los quitamos y problema resuelto, para qué los quieres si no funcionan bien”, “el dolor te lo causas psicológicamente para llamar la atención”… son algunas de las que – más habitualmente – escuchan las mujeres en las consultas de los profesionales, con todo el efecto negativo que repercute en las emociones de las pacientes.

Efecto psicológico de algunos mensajes médicos en las mujeres.

“el dolor te lo causas psicológicamente para llamar la atención” Esté es uno de los mensajes médicos que más se repiten en mujeres con endometriosis, esto produce – en algunos casos – importantes consecuencias físicas y psicológicas puesto que no se realizan pruebas necesarias y se deja a la mujer sin la posibilidad de un buen tratamiento en las fases iniciales de la enfermedad.

Además, ante esta situación, la mujer llegará a dudar de lo que siente, de su dolor, de ella misma – incluso-llegará a sentirse culpable por quejarse y a casi convencerse de que “se lo está inventando”.Sin embargo, es muy doloroso y confuso para una mujer acudir a un profesional con un dolor físico agudo y persistente – acompañado de otra sintomatología- y que esté, le transmita el mensaje , poco más o menos, de que es “una histérica” o “una hipocondriaca” En su afán para salir adelante – y autoconvencida de que, si lo dice un profesional, ¿ porqué no puede ser cierto? – hay mujeres con endometriosis que acaban en la consulta del psicólogo o del psiquiatra

Y, en esta fase, les podemos atender en que , al llevar meses o – incluso – sintiéndose desatendidas, cuestionadas, agotadas, es muy posible que hayan desarrollado un trastorno reactivo. Pero es importante aclarar que sólo deben acudir a la consulta del psicológo para atender los trastornos – que pueden afectar a diversas áreas de su vida – y que son consecuencia de su enfermedad principal, una enfermedad física, llamada endometriosis

Endometriosis, fertilidad y maternidad

Un porcentaje importante de mujeres con endometriosis, tienen problemas de fertilidad que serán solucionados – algunos – de manera natural, mediante técnicas de FIV – la mayoría – y , para un grupo, no será posible quedarse embarazadas. Por tanto, cuando una mujer desea ser madre, pero sabe que existe la posibilidad física de que no pueda serlo, empieza un proceso emocional con miedos, tristezas y esperanzas, que supone un reto y no sólo para la mujer sino, también, para la fortaleza de la pareja.

Aún así, hay que pensar que – muchas mujeres – se enteran de la noticia, sin tener pareja, lo cual le añade algunas dificultades. En este caso, la paciente, al inicio, se sorprende y después va pasando por una mezcla de rabia, otra vez sorpresa, frustración y mucha tristeza, con ganas de llorar o llanto profuso. Es en la fase, en que la mujer se pregunta: “¿ y por qué me tiene que pasar esto a mí?” Pregunta que no tiene más respuesta que; no existen las casualidades, existen las causalidades, todo pasa por alguna razón… Sin embargo, no es suficiente para calmar los celos hacia las conocidas, hacia las familiares que son madres y el dolor al ver a los hijos de los amigos. Usar la inteligencia emocional, ayuda a expresar y gestionar todas las emociones dolorosas

Ante estas situaciones es básico disponer de una buena información, un buen apoyo emocional y mucha comprensión. La esperanza y el deseo ayudarán a afrontar los procesos que se elijan, aunque es importante que cada paciente pueda poner los límites de hasta dónde y cuándo intentarlo , pensando en si misma. No hay que olvidar que los procesos de reproducción asistida o de adopción tienen un coste económico, físico y emocional. A veces, las mujeres no saben que las hormonas que se utilizan en reproducción asistida favorecen el agravamiento de la endometriosis , por eso es crucial elegir qué riesgos se corren y donde pone cada una el límite.

Las mujeres que no logran quedarse embarazadas, sienten una pérdida dolorosa – un vacío – de aquello que pudo ser y nunca será. En este caso, el duelo no es por algo que se tuvo y se ha perdido sino por una ilusión que ni tan sólo se ha llegado a obtener, aunque se pueden valorar otras opciones como la adopción o, incluso, la posibilidad de vivir sin hijos.

Repercusión en la sexualidad.

Hay algunas mujeres que sufrirán dolor al tener relaciones sexuales, con lo cual el sexo va a ser una actividad que causará dolor, contracción física y tensión y acabará provocando conductas de evitación de la relación. Otras mujeres, no sufren dolor en la relación sexual, pero conviven de forma crónica con el dolor abdominal, lo cual hace que no surje el deseo sexual

Todo ello va a influir en la vivencia de la sexualidad ya que el encuentro sexual, va a estar cargado emocionalmente, por un lado, del deseo de tener un hijo y, al mismo tiempo, sentimientos – como ansiedad, tristeza, culpa, enfado, dolor - ya comentados ante la posibilidad de no poderlo tener Todos estos sentimientos producen que, muchas veces, las relaciones sexuales, se produzcan casi desde la exigencia de que “hay que conseguir un embarazo” más que como una cuestión placentera entre una pareja que se quiere o, al menos, esta es la percepción que acaba teniendo el otro miembro de la pareja.Si la comunicación entre la pareja es buena, se podrán gestionar de una manera respetuosa y saludable las emociones negativas que puedan llegar a aparecer. Sin embargo, en muchos casos, es necesario realizar una terapia de pareja que les sitúe de una manera más adaptada a su realidad y les acompañe en un proceso complejo, que requiere tiempo, paciencia y comprensión.

Consecuencias en la relación de pareja.

La pareja de una mujer con endometriosis también sufrirá, en cierta manera, la enfermedad porque tendrá que afrontar cuidados, preocupaciones, limitaciones y pérdidas compartidas con la paciente.De hecho, si la mujer tiene una afectación importante, la enfermedad pondrá a prueba, no sólo la fortaleza de la relación, sino también los recursos de superación, sus niveles de comunicación

En esta etapa es normal que aparezcan entre la pareja emociones negativas; incertidumbre sobre la propia relación, frustración por aquello que pudo haber sido y no fue, reproches del hombre hacia la mujer “me lo tenías que haber dicho” – decir, ¿ el qué?, no es una enfermedad genética – aún así, eso hace levantar las ampollas de la culpabilidad en la mujer que se unen a la tristeza y al miedo; miedo a lo que vaya a ocurrir con la pareja pero, también, con la ilusión del embarazo, con su cuerpo… Es básico que ambos comprendan que lo que les ocurre es debido a una enfermedad que tiene la mujer pero no es por causa de la mujer. Lo que es responsabilidad de ambos, pero sobretodo, de la mujer, es lo que se decide hacer ante dicha enfermedad. Y ello, no exime al hombre – si, realmente, quiere a su pareja – de implicarse, informarse y acompañar a la mujer en toda la enfermedad puesto que, al fin y al cabo, sean cuales sean los resultados finales, va a afectar a ambos y a su futuro. Aún así, deben entender que habrá mejores y peores momentos, incluso, momentos de crisis, de mucho estrés, en que pensarán que es imposible superar esta situación pero , aún así, si se apoyan y se comunican de una forma correcta, la pareja se unirá y su relación saldrá fortalecida

Pero todo ello no será posible si no se dispone de una buena red social de apoyo. Asimismo, es necesario que ambos miembros de la pareja – por separado – tengan sus “islas desiertas”, es decir, espacios de tiempo en que, cada uno, sin la presencia del otro, pueda hacer actividades agradables, que le satisfagan, le hagan recargar sus pilas para poder continuar. Ello es muy importante para evitar que, especialmente, el cuidador se queme y la paciente pueda llegar a tener una depresión

La endometriosis , como otras enfermedades, necesita de un abordaje multidisciplinar y no siempre todos los profesionales y tratamientos están cubiertos por la seguridad social. Por tanto, van a suponer un gasto importante y si la mujer afectada no dispone de recursos económicos, repercutirá en un aplazamiento del tratamiento y, por tanto, en un agravamiento de la enfermedad. Existe una desprotección institucional y social hacia las mujeres lo cual tiene consecuencias directas en la enfermedad de la mujer, y en su bienestar psicológico y físico.

Esta situación genera la sensación, en muchas pacientes, que a nivel social son invisibles, no importa lo que les pase y que nadie se va a ocupar de ellas, con toda la indefensión e impotencia que ello produce. Es responsabilidad de los gobiernos e instituciones públicas cubrir y atender estos aspectos. Es fundamental que las pacientes sepan claramente que tienen el derecho a que su enfermedad se reconozca y se pongan las ayudas económicas necesarias para una vida digna. Que sientan que tienen derecho a ser atendidas, cuidadas y protegidas por la sociedad en aquellos aspectos que la enfermedad les deja vulnerables.

Y por último está toda la vivencia que rodea la enfermedad, los tabús, la incomprensión social, el desconocimiento, que influirá en como se sienta la mujer con los demás pudiéndose dar tanto sentimientos de soledad e incomprensión hasta de acompañamiento y cariño según como se gestione la situación tanto por parte de la mujer afectada como por los que la rodean. Ante estos aspectos es fundamental una buena y completa información sobre la enfermedad así como con relaciones que cuenten una buena comunicación afectiva y con una asertividad basada en la inteligencia emocional. Estos dos puntos serán piezas fundamentales para el bienestar psicológico de la mujer y de sus seres queridos.

Lo que querías preguntar a un psicólogo y no te habías atrevido

2015-08-02T20:17:00.001+02:00

En muchas ocasiones, los pacientes nos hacen preguntas, que no atañen, estrictamente, a su curso clínico,y que nos dejan a los psicólogos “fuera de juego”, aunque sólo sea por unos instantes. Otras veces, sin embargo, lo que ocurre, es que no se atreven a preguntar ya sea por vergüenza, por timidez, “no vaya a echarme” o porque, en un gran número de ocasiones, nosotros solitos nos armamos una gran tormenta en la cabeza cuando ni tan sólo truena.

En cualquier caso, lo que vais a encontrar en las siguientes líneas son preguntas, más o menos comprometidas, ya fuera a nivel personal o contextual, recogidas desde hace un tiempo de práctica clínica. Obviamente, no están todas las que son ni son todas las que están. ¿ Empezamos?

¿He de llamar Dr/a a un psicólogo?

Normalmente, los psicólogos clínicos, que son aquellos que atienden a pacientes ya sea en hospitales o en consultas privadas, son Licenciados – actualmente con Grado – en Psicología y, por tanto, no les correspondería tal título aunque, bien es cierto, que , muchos pacientes, acostumbran a utilizar el Dr/a. Sin embargo, algunos psicólogos han cursado doctorados y son doctores, y, por tanto, les correspondería el título de Dr/a en psicología. En este punto, deberíamos aclarar que muchos médicos y dentistas- entre otros profesionales- sólo son licenciados y se los llama de todas maneras “doctores” por costumbre.

¿ Todos los psicólogos son psicoanalistas?

No, un psicólogo puede no ser psicoanalista. El psicólogo es un licenciado en psicología que ha estudiado muchas teorías, entre ellas el psicoanálisis- que es una de sus orientaciones- Sin embargo, existen otras orientaciones: cognitivo-conductual, humanista, sistémica, estratégica breve, positiva, Gestalt, aceptación y compromiso,...e, incluso, algunos psicólogos, tienen una orientación de base como, por ejemplo, la cognitiva-conductual, pero coge elementos de otras orientaciones para elaborar sus intervenciones, entonces, se dice que su orientación es ecléctica.

El psicoanalista no, necesariamente, es psicólogo; de hecho, Freud era neurólogo. Por tanto, los psicoanalistas se basan en las teorías freudianas, en la escucha activa, el inconsciente, los actos fallidos o el análisis de los sueños.

¿Por qué algunos psicólogos, y otros no, usan un diván?

Los psicoanalistas usan diván con algunos pacientes. Si son de cualquier otra orientación, no usarán diván

¿Cuál es la diferencia entre un psicólogo y un psicólogo social?

El psicólogo social esta entrenado para trabajar con grupos pero no puede atender clínicamente. Los psicólogos que no sean sociales, suelen ser clínicos, que son aquellos entrenados para trabajar con personas y que pueden atender clínicamente.

¿ El psicólogo me dirá lo que tengo que hacer?

No,el psicólogo no le dice al paciente lo que tiene que hacer, de la misma manera que no le dice lo que está bien o lo que esta mal. El psicólogo ayuda al paciente a descubrir que le bloquea, que conductas le benefician, cuales pueden alterarle pero, al final, es el paciente quien toma sus propias decisiones sin que el psicólogo imponga su criterio sino que aconseja pautas saludables, tareas para casa y comportamientos positivos.
El psicólogo no es un juez, sino que entiende las dificultades que todo proceso de cambio conlleva y lo observa de forma objetiva. Pero no ejerce el rol de padre, ni madre, ni amigo. Es una persona orientada a la relación de ayuda.

¿Los psicólogos hipnotizan de verdad?

Sólo pueden hipnotizar aquellos psicólogos preparados, es decir, que tengan formación en hipnosis clínica. Nunca se debe hacer sin la formación y la práctica necesaria, que debe acreditar con algún documento que esté a la vista del paciente.

Obviamente, todos aquellos psicólogos con la debida preparación, realizan su trabajo adecuadamente y de una forma correcta

¿ Y si me da vergüenza hablar de algunas cosas con el psicólogo?

Será totalmente comprensible. El paciente no debe contar nada que no quiera, pero tiene que pensar que el psicólogo esta obligado a guardar el secreto profesional, por tanto, nada de lo que vaya a decir saldrá de las cuatro paredes de la consulta. Por ello, cuánta más información pueda aportar al psicólogo, esté más le puede ayudar en su problema, quedando claro que siempre prevalece el derecho a la intimidad del paciente.
Estas resistencias son normales al inicio de toda terapia, pero, a lo largo de las sesiones, el profesional facilitará los desbloqueos y el aumento de la confianza del paciente, ayudando a que exprese todo aquello que le pudiera producir dolor, miedo, vergüenza, o incluso, que pudieran haber quedado olvidada

¿ Puedo engañar a mi psicólogo?

Sí,¡ claro! Pero, ¿ para qué te sirve?. El trabajo terapéutico se basa en un contrato de honradez por ambas partes, en el cual se parte del supuesto de que el paciente quiere superar su problema y que se pone en manos del profesional para que le ayude. Por tanto, si el paciente tiene la intención de engañar es difícil que lo detecte de forma inmediata, aunque, con el tiempo, captará contradicciones en el discurso, “pérdidas de memoria” inexplicables, cambios de opinión aún más inexplicables… La cuestión es cogerlo todo, conectarlo…y si estas simulando, acabarás por caer en tu propio engaño. En cualquier caso, debes pensar que el engañado, realmente, no es el psicólogo, sino tú mismo que estás perdiendo tu tiempo y tu dinero.

Algo muy distinto, son las resistencias de las que hablábamos en el punto anterior, es decir, que el paciente sienta reparos para contar determinadas cosas. A medida que el profesional facilita que se construya la confianza – la alianza terapéutica que debe ser fuerte- se irán desvelando esos ‘secretos’. Que ocurra ésto entra dentro de los parámetros “normales” en toda terapia

¿Por que los psicólogos no hablan de su vida personal?

De hecho, esto depende de la orientación teórica del psicólogo, de manera que, algunas orientaciones, son muy rigurosas y, otras, mucho menos . En las primeras, los terapeutas buscan que el paciente se focalice, únicamente, en su propio entorno, evitando que el psicólogo quedé como un ideal o un modelo a seguir.

¿ Un psicólogo puede tener algún tipo de vínculo con sus pacientes, ya sea una relación comercial, amorosa o de amistad?

No, está contraindicado ya que afecta directamente la terapia- tal y cómo ya comentamos en el artículo- “¿Pueden ser amigos psicólogo y paciente?”-. Sin embargo, ello no implica que el psicólogo deba ser una momia, pero sí debe poder mantener una distancia, por el bien del paciente.

¿Un psicólogo puede mantener relaciones sexuales con un paciente?

Un psicólogo debe mantener una relación profesional con sus pacientes, así como los componentes éticos y las obligaciones legales recogidos en el Código Deontológico de cada Colegio Oficial de Psicólogos de cada provincia (incluso , tiempo después de que dejen de ser ‘sus pacientes’).

Según algunas orientaciones terapéuticas se aconseja mantener una estricta separación entre los campos social y profesional, evitando cualquier solapamiento entre los amigos/acompañantes y los pacientes, por ejemplo, es conveniente rechazar invitaciones a festividades privadas de los pacientes.

El psicólogo debe preservar con el mayor respeto el marco terapéutico y a su paciente, y, evitar cualquier tipo de relación sexual, incluso, aunque fuera sugerida por el/la paciente.
Si es el profesional que le atiende quien se extralimita, sepa que puede denunciar esa situación tanto en el ámbito penal como ante la Comisión Deontológica del Colegio Oficial de Psicólogos

¿Los psicólogos tenéis problemas?

Exactamente igual que cualquier otra persona. Los psicólogos no somos una especie rara venida de Marte, no tenemos antenas y topos, somos personas que sufrimos y disfrutamos, igual que cualquier otra persona. Para poner una comparación, es cómo preguntarle a un médico si se puede poner enfermo ¿ Puede? ¿ o, el hecho de ser médico, le convierte en inmune?
Siguiendo la comparación, es cierto que cada profesional puede intentar aplicar , más o menos, sus conocimientos y habilidades a su propia vida; ello no invalida la aplicación precisa de sus técnicas sobre otros (de la misma forma que un cirujano cardiovascular que fuma puede seguir siendo un excelente cirujano).

¿ Los psicólogos os enfadais?

¡ Por supuesto! Nos enfadamos pero también estamos muy tristes, estamos alegres, sosprendidos, e, incluso – pero, guardarme el secreto – tenemos miedo…porque somos personas y tenemos emociones igual que cualquier paciente.

La única diferencia es que hemos aprendido a controlarlos para que no surjan estando en consulta, al menos, algunas de ellas. Y si, raramente, nos enfadamos, seguramente , hay un motivo detrás que el paciente que tenemos delante desconoce- por ejemplo, un paciente en riesgo, un paciente grave o acabamos de dar una mala noticia – y esto haría estallar los controles de la persona más controlada existente.Y- si eso pasa- el psicólogo es capaz de pedir disculpas pero, ¿ es capaz de aceptarlas el paciente?

¿Los psicólogos estáis todos locos?

Los psicólogos estamos igual de “locos” que la población general y ejercer la profesión no es una garantía contra la locura. Lo cierto, es que el ejercicio de la psicología produce un gran desgaste mental y puede producir alteraciones en el humor y en la personalidad como lo hacen las profesiones que se dedican al contacto con la gente, como médicos y enfermeros, especialmente con población enferma.

¿ Puede el psicólogo dejar de atender a alguien porque le cae mal?

No, porque iría en contra del Código Deontológico. Lo que sí puede decidir el psicólogo es no atender a alguien si piensa que no le puede otorgar la atención que merece debido a que se trata de un caso muy complicado, para el cual no cree estar suficientemente preparado, por ejemplo. En este caso, lo más habitual es que haga una derivación; es decir, envíe al paciente a un compañero del cual sea reconocida su preparación en el área necesaria. Desde ese momento, la persona se convierte en paciente del segundo psicólogo, siendo que el primero – debido a la relación profesional existente – puede poner en antecedentes de la historia del paciente al segundo, para un mejor tratamiento.

¿Puede el psicólogo ayudar a un paciente que no quiere su ayuda?

No, no hay ningún motivo por el cual con los psicólogos ocurra algo diferente a lo que pasa con los médicos, es decir, no se puede ayudar a quien lo que hace es poner impedimentos para recibir dicha ayuda.

A la consulta de un psicólogo puede acudir un paciente porque, en las últimas semanas, ha notado algún cambio en su estado de ánimo o en su conducta y esta alteración interfiere en sus relaciones interpersonales, académicas, laborales, familiares, e, incluso, con su propio yo. Lo primero que hará el psicólogo es preguntarle en qué situaciones ha experimentado esta sintomatología y en qué consistían, exactamente, los cambios. El psicólogo, igual que el médico, necesita información para poder establecer un determinado diagnóstico.

Pero, para todo ello, es fundamental la voluntad del paciente de participar en la relación terapeútica puesto que es una relación al 50% para lo cual se precisa de la actitud positiva del paciente

¿No se aburren los psicólogos de escuchar a tantos pacientes?

Es posible; eso depende del terapeuta y de la pasión que ponga en su trabajo. Si es poca, obviamente, acabará aburriendóse. Si es un apasionado – como yo – verá que ningún paciente es igual y, por tanto, todos los días y , cada hora de la agenda, son distintos. Aunque, esta claro, hay casos que pueden resultar más interesantes que otros. De todas formas, ¿ puede afectar el tratamiento si un paciente aburre o divierte demasiado al psicólogo? ¿ Operará mejor o peor un cirujano si los chistes que han contado en quirófano han sido más o menos graciosos?

¿Por qué algunos psicólogos cortan la sesión de repente?

Es importante que los pacientes sepan que, detrás de cada sesión, hay un trabajo previo, de preparación de la misma, con objetivos para esa sesión así como un trabajo posterior de repaso de la sesión, preparación de tareas para casa – en el caso de las orientaciones que las usan – y de diseño de la siguiente sesión. Los psicólogos que cortan de forma repentina es porque, han cumplido los objetivos, y el corte busca hacer una marcación de aquello trabajado que, de otra manera, no se podría hacer.

¿Los psicólogos anotan lo que dice el paciente o recuerdan todo?

Eso depende del terapeuta y su memoria. Hay psicólogos que prefieren anotar todo aquello que dice el paciente con lo cual se pierde el contacto visual, muy importante para aportar calidez en pacientes a los que les resulta difícil la relación terapeútica. Otros psicólogos prefieren realizar una grabación de voz de la sesión, por lo cual no tienen necesidad de realizar muchas anotaciones, no pierden el contacto visual y mejoran la calidez pero, en estos casos, deben empezar la sesión pidiendo permiso a los pacientes, especialmente, si es en una primera sesión para realizar la grabación. Si no les dan el permiso, la sesión no puede ser grabada. En caso de ser grabada, es preferible poder eliminar las grabaciones una vez traspasadas al medio adecuado que se vaya a usar para su almacenamiento.

Otros psicólogos pueden usar otros medios como la grabación en video de la sesión que, aunque era poco usada, va aumentando el número de profesionales que lo utilizan ya que en el estudio posterior de la sesión, no se pierden detalles ni de la comunicación verbal ni no verbal

Pero me preocupa la confidencialidad ¿ mis conversaciones nunca serán oídas por terceros?

Obviamente, este es uno de los principios básicos de la psicología que todos los psicólogos respetamos, por tanto, el contenido de las conversaciones entre psicólogo y paciente nunca saldrá de la consulta, cumpliendo con el código deontólogico del ejercicio de la profesión.

El paciente mayor de edad es el único autorizado a que sus datos , en forma de informes o cualquier otro papel que su tratamiento requiera, salgan de la consulta, si lo solicita.

Si un familiar se pusiera en contacto con el Gabinete para hablar acerca de la terapia en consulta de un paciente, sólo podría hablar con el psicólogo tras el expreso consentimiento del mismo, y el paciente será informado de dicha circunstancia. Queda excluida de este punto la comunicación al Gabinete de circunstancias fortuitas que el paciente ha solicitado sean informadas al Gabinete como cambios/anulación/petición de citas, enfermedades repentinas…

Toda la información que se solicite sobre la terapia se ofrecerá a los familiares del paciente antes del inicio del tratamiento, pero una vez iniciado el tratamiento, el paciente mayor de edad hace uso de su derecho de estricta confidencialidad.

Además, se debe cumplir con la Ley de protección de Datos de Carácter Personal: todos los datos son tratados con absoluta confidencialidad, no siendo accesibles a terceros para finalidades distintas para las que han sido autorizados.

Los datos del paciente se sitúan en un fichero el cual esta bajo la supervisión y el control del Gabinete y ante quien el titular de los datos, es decir, el paciente, puede ejercitar sus derechos de acceso, rectificación, oposición y cancelación de sus datos de carácter personal suministrados, mediante comunicación escrita.

Cuando la terapia es con menores de edad, ésta siempre debe ser autorizada por los tutores legales del menor. Cuando el menor se encuentra por debajo de los 14 años de edad, la terapia se realiza en estrecha colaboración con los padres.

Con preadolescentes y adolescentes - y tras la primera entrevista con los padres- se hace imprescindible la confidencialidad para el buen desarrollo de la alianza terapéutica, y para facilitar que el joven se exprese libremente. La comunicación entre padres y psicólogo se establecerá por carta en sobre abierto entregada por el menor, por vía telefónica en presencia del menor o en la consulta con autorización del menor. Dicha confidencialidad sólo se romperá en caso de que exista riesgo para la salud o integridad del menor y siempre se comunicará a los padres en presencia del mismo.
Estas circunstancias se valorarán por el psicólogo de acuerdo a las necesidades de la terapia, madurez del adolescente y circunstancias contextuales. Recomendamos que el menor sea el que realice los pagos tras cada consulta para ser consciente del esfuerzo económico que realizan sus padres, motivándole en la realización de tareas a realizar en su domicilio.

¿Puedo decirle a otra persona que debería consultar a un psicólogo?

A veces, una persona cercana tiene un problema que le produce gran malestar y sufrimiento. Pero no siempre esa persona está dispuesta a darse cuenta, y si se lo decimos, no lo va a aceptar.

Nuestro consejo es entender que cada persona tiene su forma de enfrentarse a su vida y sus circunstancias; de manera que , difícilmente , irá a un profesional si lo hacemos mediante el engaño (programarle una cita/encerrona), el chantaje emocional (“si me quisieras lo harías”) o a la fuerza (“ ¡ vas porque lo digo yo!”).

Es mucho más importante sentarse con la persona e intentar comprender sus razones a través del dialogo.

Pero cada caso es diferente, único, y por lo tanto, no hay una respuesta exacta para dicha circunstancia.

Como norma, en general;

1. No presionarle. A nadie le gusta sentirse presionado o pensar que el otro se está inmiscuyendo en exceso en su vida intíma . Por tanto, los argumentos que se usen deberán ser moderados

2. Detectar las verdaderas cosas que son significativas para la persona, porque estas se podrán usar como un argumento que le convenza. Algunas personas pueden negarse a hacer las cosas por si mismos pero lo harían por los otros u otros motivos

3. Explotar la disonancia cognitiva. Si una persona es muy flexible en su vida cotidiana, no soportará que le digamos que su falta de flexibilidad es lo que le impide ir al psicólogo. No es que esta estrategia sea ideal pero sí servirá para que la persona lo asuma como un desafío personal.

¿ Es normal que el psicólogo de una persona cercana quiera conocerme?

Sí, según la orientación teórica del psicólogo es frecuente que quiera hablar con familiares y amigos del paciente.

La finalidad de esta entrevista puede ser diversa; desde corroborar lo que está diciendo el paciente hasta comprobar cómo es su entorno social, familiar, laboral, académico.

Muchas veces, puede ocurrir que lo que tu amigo/a le esté contando al psicólogo no sea del todo cierto- lo cual no significa que mienta- sino que, en ese momento, su percepción de la realidad se halla algo distorsionada y si el psicólogo se ha dado cuenta – que es lo más posible – entonces, es cuando pide que acudan familiares y amigos para tener una visión lo más válida y objetiva posible de los hechos, circunstancias y entorno.

En cualquier caso, y cómo hemos dicho en un punto anterior, siempre se pide antes permiso al propio paciente; esté puede rechazar que acuda determinado familiar o amigo, o incluso todos, con lo cual nos quedamos con una visión sesgada. Si el paciente acepta que acudas a consulta como su amigo, el psicólogo no te hará preguntas comprometidas puesto que de lo que se trata es del bien de tu amigo y su paciente.

¿ Puedo cambiar de psicólogo?

Es muy importante conservar siempre el mismo psicólogo para mantener una alianza terapéutica fuerte y sana, basada en la confidencialidad y el trabajo en común. Sólo se cambiará de profesional en caso de que el paciente lo solicite, por un motivo importante, o si el psicólogo considera conveniente su derivación. A menudo una intervención psicológica puede tener una estrecha relación con otras competencias profesionales. En este caso, el psicólogo informará y orientará al paciente sobre la conveniencia de cambiar o bien complementar la actuación del psicólogo con otros profesionales.

¿Podré eliminar todos mis problemas con la terapia?

La terapia cognitiva conductual ha demostrado su elevada eficacia para tratar la mayoría de los trastornos psicológicos. Pero, todas las personas somos diferentes y lo mismo ocurre con nuestros problemas y, por tanto, son muchas las soluciones que se pueden dar. Por diferentes causas, a veces, no es posible la eliminación del problema pero sí se puede disminuirlos de forma muy significativa, y el paciente aprende estrategias de afrontamiento que le ayudan a gestionar situaciones similares que puedan aparecer en un futuro. En cualquier caso, la terapia es práctica y para conseguir eliminar o reducir los problemas de los pacientes es indispensable su colaboración en la terapia

Y, para acabar, una reflexión

¿Cuántos psicólogos se necesitan para cambiar una bombilla?

Uno, pero la bombilla debe querer cambiar.

De niños tiranos a adolescentes agresivos

2015-08-02T19:59:00.001+02:00

Desde el año 2007,17000 menores de 14 años han sido procesados en España por agredir gravemente a sus padres, ya sea física o psicológicamente, durante la convivencia. Los casos han aumentado hasta el año 2010 en que se detectó un cierto descenso respecto del 2009 (4995 casos frente a los 5201 del año 2009); sin embargo, en términos estadísticos, la disminución no es significativamente representativa y, por tanto, no podríamos hablar de disminución sino de estabilización en la detección de casos.

Estas no son noticias que abran, a menudo, los telediarios, ni tan sólo que formen parte de ellos pero sí que constituyen la realidad de miles de familia en todo el país. Y, a pesar de que la conducta agresiva sea relacionada, frecuentemente, con la educación, no debemos olvidar que en los colegios o los institutos se enseñan materias ( matemáticas, inglés, historia, …) pero es la familia la que debe educar.

Pero, vamos por pasos; ¿ cómo puede llegar a ser un adolescente violento para con sus padres? Debemos pensar que dicho adolescente, antes que nada, ha sido antes un niño

Niños a los que no se les imponen claros los límites

Los menores que maltratan a sus padres han recibido una educación

ü autoritaria : control inflexible de los padres

ü permisiva : sobreprotección, no ejercen la autoridad y satisfacen inmediatamente los deseos del niño

ü los padres atraviesan momentos muy díficiles y no ejercen como tales de modo que dejan de lado el cuidado y control del menor.

En general, estos niños – y, luego, adolescentes - no interiorizan los límites de forma clara, por lo cual no aceptan ningún control y son incapaces de asumir frustraciones. Su rendimiento escolar suele ser muy bajo. Se comportan de una forma egoísta con sus padres y, en cambio, son sumisos con los amigos —la violencia se limita al ámbito familiar—.

Poseen una identidad frágil por lo cual son dependientes , con grandes conflictos interiores y muy impulsivos. Su blanco más directo es, principalmente, las madres, siendo la mayoría de agresores varones, aunque se recluye a más chicas por maltrato

Desde un punto de vista evolutivo, estos niños tendrán dificultades para alcanzar los objetivos propios de la adolescencia ya que, difícilmente, lograrán consolidar una identidad sólida puesto que no aprenderán a controlar sus impulsos ni a tener una forma adecuada de relacionarse con su entorno

¿ Cómo saber si mi hijo tiene el Sindrome del niño tirano?

Puedes releerte nuestro post “El Síndrome del Emperador” o, lo que es lo mismo, del niño tirano o del niño rey.

Os hago un breve resumen; se trata de niños consentidos, que quieren ser el centro de atención, desobedientes, que no reconocen los límites ni las normas de la familia, al contrario, organizan la vida familiar, dan órdenes a sus padres y son unos artistas del chantaje emocional de manera que gritando o llorando, consiguen todo lo que quieren... Si a su edad le consentís caprichos, malas contestaciones, malos modos, imposiciones, porque estáis cansados del trabajo, porque "no es para tanto”,” no sabe lo que dice, todavía es pequeño", o por miedo a que "coja un trauma", estáis equivocados si pensáis que ya cambiará cuando sea más mayor. Lo único que va ocurrir, con bastante probabilidad, es que tengamos el caldo de cultivo perfecto para un futuro adolescente violento, agresivo y maltratador hacia vosotros mismos pero, también, hacia sus hermanos, tutores y compañeros. Se convertirá en una persona desafiante, que impondrá “su ley” porque “lo digo yo” y que ni será feliz él, consciente de tener un problema, ni nadie de su entorno.

¿Qué es lo que no debemos consentirle?

- No cumplir las reglas de casa. Tener una disciplina significa enseñarle.

- Conseguir siempre lo que quiere Hay que saber decir un "No" a tiempo que le ayudará a afrontar sus frustaciones y aprender a dominar sus pulsiones

- Resolverle todos sus problemas. Hay que darle espacio y tiempo para que el aprenda a desarrollar sus habilidades de solución de problemas

- Que muestre faltas de respeto a los padres. Siempre se le dice, enérgicamente pero sin gritar, que esa conducta no se le va a permitir

- No debes permitirle que no te obedezca a veces, el hecho de que nos desobedezcan nos hace “gracia” –fijate, si ya tiene personalidad- pero nos equivocamos; sólo le estarás ayudando a imponer su poder y a crecer pensando que las normas van con él.

- No permitas que te haga caer en sus chantajes Precisamente, uno de los principales motivos de los “niños tiranos” es que nuestra sociedad es cada vez más permisiva de manera que educamos a los niños en sus derechos pero nos olvidamos de sus deberes que los tienen, también.Por tanto, nos apuntamos al “para qué poner límites” o “los límites son malos,no?” con lo cual les dejamos hacer, más o menos, lo que quieren.

Y, cuando llega el día en que creemos que, ya sí, deberíamos imponer unas normas, o es demasiado tarde o los niños se han hecho los emperadores de la casa o usan el chantaje emocional de manera que si se ponen a gritarnos, nos amedentran y ellos consiguen lo que quieren.

Por tanto, es muy importante transmitirles valores a los niños y educarles en el hecho de que debemos vivir en sociedad.También es muy interesante que juguéis con ellos a situaros en el lugar del otro, porque así le fomentais la empatía que va ser clave en su futuro.También es imprescindible que no le déis aquello que quiera de inmediato porque así le ayudáis a que tolere frustaciones y que sepa controlar sus primeros impulsos, especialmente, cuando se relaciona con los demás.

¿ Y qué hago para no mimarle en exceso?

- No digas nunca " es que mi hijo es así"parece una rendición, por una parte, y, por otra, no es una expresión correcta; obviamente, los hijos no salen como las manzanas del árbol, sino que se forman y, sobretodo, aprenden.

- Es básico establecer normas y límites normas, especialmente,en los tres primeros años de vida.

- Si le permites todos los caprichos, dulces, golosinas, regalos,…no es u motivo para quererte más

- "Aunque le digo no a sus caprichos, sigue teniendo rabietas "; no te preocupes, no todos los niños maduran al mismo tiempo. Aún así, no le consientas.

- Siempre que se dirija a los padres de malos modos debe recibir un castigo y pedir perdón.

- No os acostumbréis a organizar la vida familiar en función de lo que "quiera el niño". Es la mejor manera de que empiece a dejar de ser el “emperador”

La adolescencia es una etapa de transición entre la infancia y la época adulta, en el que los chicos experimentan tantos cambios que puede ser una locura estar en sus zapatos. Sin embargo,el número de comportamientos violentos en adolescentes ha venido aumentando, como hemos dicho al inicio.

Los problemas aparecen cuando estos "cambios bruscos" que se producen a nivel psicosexual en la preadolescencia, de los 11 a los 14 años , pero que son normales, van acompañados de "conductas no recomendables, que sí conllevan un riesgo real", y que no tienen nada que ver con la rebeldía de un adolescente en la búsqueda de una identidad propia que le permita diferenciarse de los otros. "Las conductas problemáticas en adolescentes tienden a agruparse y la presencia de una puede pronosticar la aparición de otras". Es en el momento justo en que es necesario intervenir

¿Cómo podemos reconocer las conductas problemáticas en los adolescentes?

Pueden ser de tres tipos:

- Leves: el adolescente sobrepasa los límites y las normas

- Moderadas: consume de forma regular sustancias de abuso, es promiscuo sexualmente, bajo rendimiento escolar.Habitualmente, amenaza, insulta y tiene estallidos de ira.

Los padres intentan controlar a su hijo imponiéndole límites muy estrictos, aunque no lo consiguen.Ante la impotencia, muchos padres, abandonan, con lo cual se agrava el problema

- Graves: Aparecen conductas disruptivas y peligrosas: escapan de casa, problemas legales, robos en el domicilio familiar, violencia física, absentismo o abandono escolar. El adolescente no se interesa por las consecuencias de sus actos y asiste a terapia, únicamente, bajo presión.

Los padres se sienten derrotados, distanciados de la familia y amigos. Posiblemente, su hijo les inspira miedo y hacen cualquier cosa por evitar los conflictos. Los adolescentes poseen un menor autocontrol en la familia porque saben que no va a pasar nada aunque sobrepasen los límites. Se establece una inversión; los hijos tienen más poder que sus padres.

¿Cuál es el motivo del comportamiento problemático de mi hijo?

Existen muchas razones por las cuales los adolescentes actúan de esta manera, como:

- El adolescente se educó en una familia sin límites. Los padres excesivamente permisivos pueden provocar, sin quererlo, que sus hijos tengan conductas irrespetuosas, las cuales se van tornando en actitudes agresivas.Muchas veces, necesitan comprender los límites.

- El adolescente nació con un carácter agresivo y nunca fue controlado suficientemente. Las personas nacen con un temperamento, pero el carácter se desarrolla hasta los siete años. Hay tiempo para que mejore, siempre y cuando no se lo justifique ni acepte porque "él es así".

- Una persona se convierte en violenta cuando copia comportamientos de este tipo de parte de sus padres y otros familiares. Por esta razón hay que dar ejemplo.

- Muchas veces, los adolescentes tienen comportamientos violentos debido a que tienen problemas de tipo psicológico o psiquiátrico.Sin embargo, la mayoría de los adolescentes violentos no tiene ni trastornos psicológicos ni enfermedad mental

- Otra posibilidad es que el adolescente esté ingiriendo bebidas alcohólicas o drogas, ya que se ha comprobado que estas sustancias suelen potenciar conductas agresivas.

Los padres no sois culpables de los comportamientos agresivos de vuestros hijos

Cuando existe un conflicto tan extremo, como en estas ocasiones, el sistema familiar es muy importante para determinar la manera cómo se relacionan los miembros que lo integran, especialmente el adolescente.Tenemos que considerar que cada familia es única, distinta e irrepetible- como los individuos que la conforman- y, por tanto, existen unas relaciones de poder y unas pautas familiares que son las que se deben mantener o modificar, si es necesario.

Existen dos tipos de relaciones familiares que son aquellas en que la violencia irrumpe de una forma más frecuente:

- Relación simétrica entre los padres y el adolescente: el joven se halla posicionado a la misma altura que sus padres y ninguna de las partes enfrentadas quiere ceder.Por tanto, se establece una lucha de poder que se agrava, deteriorando la convivencia hasta unos niveles insostenibles de enfrentamiento, en los que se producen agresiones por ambas partes.

En estos enfrentamientos entre padres e hijos suelen darse pausas complementarias que sirven para pedir perdón y para dar tiempo a la aparición de los sentimientos de culpabilidad y se suele pedir ayuda profesional. Las secuelas psicológicas son menores y la posibilidad de reconstruir el vínculo, es mayor

- Relación complementaria entre los padres y el adolescente . Suele darse una violencia íntima, secreta, que se queda en el ámbito familiar.No hay pausas complementarias y la tensión es permanente. El adolescente tiene todo el poder, se ha convertido en un tirano, y los padres tienen muy poco poder. Las secuelas psicológicas que deja son profundas y su pronóstico es peor

Las familias que viven inmersas en estas situaciones de violencia quedan atrapadas "en conductas repetitivas", que no ayudan a romper ese patrón de comportamiento o que, incluso, lo agravan. Los padres se centran en erradicar el problema (ataques de rabia, consumo de sustancias tóxicas, falta de respeto a las normas...) y se deteriora la relación. El adolescente se siente más aislado e incomprendido y la conducta problemática se

Pautas para que los padres puedan salir de la violencia de sus hijos

-No sentirse culpables; primero, porque no lo sois y, después, porque la culpa os impedirá actuar

-Cada miembro del sistema familiar – que se halla enfermo al encontrárselo uno de sus componentes- debe intentar cambiar algo, por pequeño que sea; no podemos pretender que los otros cambien, si no empezamos…

-Intentar diálogar. Escuchar no significa estar de acuerdo Hay que evitar los dobles mensajes del tipo "sincérate conmigo, pero no me digas nada que no quiera escuchar" porque, entonces, promoves un dialógo agresivo-pasivo en lugar de asertivo. Una buena idea es empezar a hablar de un tema menos importante para ir llegando, poco a poco, allí donde queremos.

- Si vemos que no vamos a poder controlar nuestra rabia, mejor dejamos la conversación para otro momento en que estemos más tranquilos

-No tratar de controlar al adolescente. Hacerle preguntas o sugerencias y obviar las órdenes y los “sermones”.

- Aceptar las decisiones que tomen tus hijos y dejar que asuman sus consecuencias.Al fin y al cabo, todos hemos tenido que tropezar en nuestra propia piedra para darnos cuenta de cuánta razón tenían nuestros padres…dales tiempo

-Los límites deben ser claros, no difusos ni rígidos porque no facilitan el vínculo y razonables, que permitan al adolecente manejarse en el futuro. Las expectativas han de ser coherentes con los mismos.

-Focalizate en lo positivo porque, así, podrás reforzar los puntos débiles del adolescente.

-Cuidarse del que cuida. Los padres deben recuperar su vida social y de pareja y acudir a terapia.Es conveniente que los padres, estén o no separados, hagan equipo.

-En caso de agresiones físicas, protegerse. Advertir a sus hijos que en cuanto vean en peligro sus bienes o su integridad física lo pondrán en conocimiento de la policía. Hay que restaurar el orden en el hogar y restituir el poder a los padres. Éstos no deben tratar de controlar a su hijo sino centrarse en sus propias necesidades para recuperar el control de sus vidas. Entonces, se puede empezar a reconstruir las relaciones familiares.

¿ Qué puedo hacer para que mi hijo no se vuelva violento?

- La palabra clave es la educación. Debemos ser conscientes de que los hijos son una gran responsabilidad y en nuestras manos está su futuro. Por ello, es necesario dar un ejemplo de tranquilidad en todo lo que hagamos, para que ellos nos imiten

- Desde que el niño nace, debemos establecer lazos de comunicación con él y evitar que se rompan a lo largo de los años. Es necesario mantener conversaciones con nuestros hijos adolescentes periódicamente, y escuchar con mucha atención lo que nos dicen.

- Evitemos tener en casa cualquier conversación donde se hable de odio y rencor, y transmitamos a nuestros hijos aquellos valores que consideremos más importantes

- Nuestros hijos se deben sentir amados, no es suficiente dar por sentado que ellos ya lo saben.El amor es el antídoto más eficaz contra la violencia.Debemos pensar que casi todos los actos delictivos que se dan en adolescentes son debidos a carencias familiares.Mantén el ánimo y mucha constancia

CÓMO MANTENER UNA ACTITUD POSITIVA

2015-03-21T20:13:00.001+01:00

Muchos pacientes llegan a consulta apáticos, no sólo por sus respectivas patologías, sino porque existe el convencimiento de que al cruzar la puerta y sentarse en el sofá del terapeuta, se producirá algún tipo de “magia” que arreglará todos los problemas, prácticamente, de inmediato.Pero sólo aquellos que entienden, realmente, que la puerta no es más que una puerta y el sofá es un sofá como cualquier otro, que no conceden deseos ( por mucho que a todos nos gustaría) y que se implican en la terapia, adoptando no tan sólo buena actitud, sino una actitud positiva, serán aquellos que conseguirán batir a su enemigo en un tiempo muy breve.

La actitud positiva es indispensable, por tanto,para salir de la preocupación y de la amargura que algunas situaciones nos producen; actualmente, muchas personas estan desmotivadas ante la vida cotidiana , aburridos ante la falta de opotunidades, motivo por el cual se hallan negativistas, pesimistas; sin embargo, si consiguieran encontrar la forma de ser mas positivo,les ayudaría muchísimo a ver la luz al final del tunel,y a disminuir su estrés. Como se ha demostrado, un elevado nivel de estrés, puede inducir ansiedad que, al superar ciertos niveles, causa somatizaciones, es decir, la repercusión de la ansiedad en el cuerpo

Por otra parte, aunque muchas personas sean negativas, hemos de reconocer que, si pudieran elegir, preferían estar con gente positiva.Por ello, tener uno mismo una actitud positiva, le hara sentirse más feliz y que, a la vez, los demás, también sean felices al verle.Y eso es igual o más importante para su entorno.

¿ Porqué es importante el optimismo?

La importancia del optimismo fue demostrada mediante pruebas que el psicólogo Snyder pasó a alumnos universitarios de Kansas. En ese estudio se concluyó que el rendimiento académico depende más de la actitud del alumno que de su Coeficiente Intelectual (C.I.). Por tanto, unos buenos resultados académicos eran obtenidos por alumnos con una actitud positiva y optimista que por alumnos con una buena nota en el S.A.T., un test con una elevada correlación con el Coeficiente Intelectual. El S.A.T. (Scholastic Aptitude Test) es el examen de USA equivalente a la Selectividad

Según Goleman , autor de “Inteligencia emocional” el optimismo y la esperanza impiden caer en la apatía, la desesperación o la depresión frente a los problemas. Los pesimistas consideran que los contratiempos constituyen algo irremediable y reaccionan ante los problemas asumiendo que no hay nada que puedan hacer para que las cosas salgan mejor y, por tanto, no hacen nada .Pero, deberíamos tener en cuenta que no nacemos con esta actitud sino que la podemos cambiar en cualquier momento. Debemos ser conscientes de que somos responsable de nuestras actitudes lo cual es importante porque así nos podemos mejorar a nosotros mismos.

Goleman llama "inteligencia emocional" a la "capacidad de motivarnos a nosotros mismos, de perseverar en el empeño a pesar de las posibles frustraciones, de controlar los impulsos, de diferir las gratificaciones, de regular nuestros propios estados de ánimo, de evitar que la angustia interfiera con nuestras facultades racionales y, por último --pero no, por ello menos importante--, la capacidad de empatizar y confiar en los demás".

Los principios de la "Inteligencia Emocional" se pueden resumir en cinco puntos:

Sea consciente de sus propios sentimientos y de los sentimientos de los demás.
Muestre empatía y comprenda los puntos de vista de los demás.
Haga frente de forma positiva a los impulsos emocionales y de conducta y regúlelos.
Plantéese objetivos positivos y trace planes para alcanzarlos.
Utilice las dotes sociales positivas a la hora de relacionarse.

¿ existe la psicología de la felicidad?

Es importante la afirmación del psiquiatra Enrique Rojas Montes, en "El hombre light" (1992): "La felicidad es la máxima aspiración del hombre,… pero si queremos conseguirla, debemos buscarla… no supone un hallazgo al final de la existencia, sino a través de su recorrido".

Mucho antes,el filósofo Epicteto (50-130 d.C.) ya dijó que "No depende de nosotros el ser ricos, pero sí el ser felices. Además, las riquezas no son siempre un bien, porque suelen ser poco duraderas. En cambio, la felicidad que proviene de la sabiduría perdura siempre".

Y, concluyente es esta frase de Antonio Gala: "La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante" o, lo que es lo mismo,” carpe diem”, vive el momento, porque todo pasa y nada queda.

A partir de un estudio muy actual que se puede hallar en "Fluir (Flow): Una Psicología de la Felicidad", del psicólogo M. Csikszentmihalyi el cual estudió el estado denominado de "flujo" (flow), es decir, el estado de felicidad al realizar alguna tarea.Según él, el disfrute se obtiene al realizar la tarea y no sólo al terminarla, de la misma manera que el gozo que obtiene un artista mientras esta subido en el teatro, interpretando su personaje.

Así, nuestras experiencias cotidianas más simples como andar o esperar a alguien se pueden convertir en flow, siempre y cuando, no estemos pendiente de la gratificación externa ( llegar a allí dónde vamos, encontrarnos con la otra persona) De todas formas, si la tarea es demasiado sencilla, genera aburrimiento mientras que, si es demasiado compleja, genera ansiedad.Por tanto, las tareas deben tener en cuenta nuestras posibilidades, para no caer en ninguno de ambos extremos.

La aplicación de todo supone un continuo reto pero con un poco de interés no es excesivamente difícil conseguir un estilo de vida más sano emocionalmente y que nos llevará a mayores éxitos personales y profesionales.

Hay cinco reglas básicas para conseguir esté estado de flujo ( flow):

1. Saber cuáles son nuestros objetivos

Pongáse metas asequibles y vayálas aumentando progresivamente, evitando las presiones externas.Estas metas pueden cambiarse pero,siempre, evitando contradecirse

Observará su propio progreso, y como toma forma su plan de vida, y ello le indicará si debe seguir con sus metas o modificarlas.

2. Y si caes, te vuelves a levantar, pero nunca te rindes; el valor del esfuerzo

Será necesario estar dispuesto a seguir hacia adelante a pesar de los obstáculos y tener claro que la forma cómo hacemos las cosas puede hacer que disfrutemos de ellas, y nos mantengamos ilusionados o, por el contrario, que nos aburramos hasta la apatía y la infelicidad.Y, aunque el camino esté lleno de piedras, será necesario tener el valor de levantarse y seguir insistiendo, con constancia y esfuerzo, para llegar a la meta propuesta

3. Tomarse las caídas como un desafío

Todos podemos transformar los problemas en ocasiones para enfrentarnos a retos.De hecho, personas que han salido de un coma o personas que han sufrido situaciones traumaúticas como un accidente de coche grave, es habitual que se tomen dichas experiencias como oportunidades para enfrentarse a desafíos importantes, y con la percepción que da el paso del tiempo, consideran como una experiencia positiva lo que, en su día, fuera una situación negativa.

4. Elimina aquello negativo y estarás en armonía con tu entorno

Las cualidades que podemos poner en práctica son la autoconfianza, la falta de egoísmo y la humildad,por cierto,muy poco frecuentes, pero gracias a las cuales podemos funcionar de una forma armoniosa con los otros

5. Mayor tolerancia a la frustación, nos sirve para tomar decisiones y hallar soluciones

Si sólo pensamos en todo aquello que nos supone un obstáculo, no vamos a conseguir alcanzar nuestras metas. Por tanto, hay que intentar probar otras soluciones; quizás no son, exactamentelo que nos habíamos propuesto inicialmente pero, a veces, es mejor disminuir las expectativas que quedar aplastado ante un mar de problemas que no podemos solucionar.Y, seguro que, con el tiempo, las alternativas no nos parecerán tan malas

He confeccionado un plan para intentar conseguir la felicidad pero sigo manteniendo una actitud pesimista o ambigua, ¿ qué hago?

Pautas para mantener una actitud positiva

1. Muchas veces, magnificamos las cosas negativas

Cuando estamos viviendo una circunstancia negativa, no nos damos cuenta, ya que estamos absorbidos por la misma pero podemos extraer una experiencia que, con la percepción del tiempo, admitiremos que fue positiva, ya que nos enseño alguna cosa que, posteriormente, podremos utilizarpara experiencias similares.

Y es que dicha experiencia emocional, en si misma, esta vacia de contenida, no es ni buena ni mala, sino que somos nosotros quienes les otorgamos tal cualificación. Lo más importante; al mirar atrás, ¿podremos decir que nos queremos o nos valoramos más a raíz de ella? Lo que recordaremos de dicha situación, si la botella estaba medio llena o medio vacía sólo depende de lo que tú decidas

2. No anticipes, vive el presente

Tener una actitud positiva no significa pensar que todo debe ser perfecto porque así sólo lograrás angustiarte ya que necesitarás tenerlo todo bajo control, lo cual es imposible. En esta situación, probablemente, acabarás con algún trastorno psicológico en un afán de conseguir un imposible y, por cierto, con una actitud negativa, puesto que gastarás tu tiempo en anticipar desgracias futuras

Por ello, olvidate de malgastar tu esfuerzo en aquello que sabes que es contraproducente para tu bienestar emocional y vive, que de eso se trata. Disfruta del presente, que es lo único que tenemos, del aquí y del ahora. Muchas veces, resulta más liberador de lo que imaginas pensar que las cosas no siempre ocurren como uno desea y, entonces, sólo cabe, aceptarlo

3. Y acepta, también, que te puedes equivocar, cómo cualquiera

Efectivamente, quién este libre de error que tire la primera piedra y todos hemos pasado por ello. Pero, ¿ te sirve de algo autocriticarte constantemente? No sería mejor parar un instante y decirse; y bien, si hay una siguiente ocasión,¿ cómo lo resolveré? De esta forma, consigues un aprendizaje a partir del error, no te sientas en la piedra a llorar indefinidamente por el mismo.De hecho “ el único hombre que no se equivoca es el que no intenta nunca nada”

4. El poder curativo de la risa

No es necesario que afrontes tú solo las situaciones negativas que se te pueden presentar; la familia y los amigos están ahí para ayudarte a con cualquier experiencia negativa , si coges la mano que te tienden, la relación con ellos se verá fortalecida y la actitud de todos será más positiva.

Nunca menosprecies el poder curativo de la risa, que es una fórmula excepcional para reducir el estrés, sentirte bien y hacer sentir bien a los demás.De hecho, como decía .James “No reímos porque estamos felices, estamos felices porque reímos”.

5.Hasta los peores momentos, pasan

La vida es como una montaña llena de picos y valles pero, también, las situaciones negativas pasan. Debes quedarte con todo aquello que sea significativo para ti de esa situación ( quizás sea la lección que extraigas,cómo lo has afrontado) y no debes olvidar que hasta los peores momentos también acaban, y son oportunidades para demostrarnos que podemos superarnos a nosotros mismos

6. Despierta tu interés por la vida

Sé curioso con el mundo que te rodea y la gente que te rodea porque siempre puedes aprender de ellos.Si tienes verdadero interés en la vida, ello te otorga una manera diferente de pensar, dejando una huella positiva en tu vida

7.Deja de quejarte

Frecuentemente, nos estamos quejando de todo; que si del marido, del jefe, del metereologo de la tele que nunca “adivina” el tiempo…Sin embargo, sería bueno empezar a aprender que pensar en positivo es un hábito, sí, sí, un hábito ( como comer, ducharse,…)

8. Sientete gratitud por lo que te rodea

Invierte un poco de tiempo al día en recordar aquellas razones por las cuales te sientes agradecido y con quién; todo ello, te ayuda a mantener la actitud positiva ya que convierte la rabia y la frustración en alegría y ánimos.

9.Un día sin sonrisas, es un día perdido

Es importante sonreírle a la vida, a la gente e, incluso, a aquello que nos sucede de forma cotidiana porque nos ayudará a que nuestra actitud ante la vida y sus circunstancias sea positiva.

Si sonreímos, la gente suele devolver esa sonrisa y ese feedback positivo nos ayudará en nuestra forma de ver y comprender el mundo.Por tanto, regala sonrisas; son gratis y la recompensa emocional es elevada

10. Respeta tu espacio personal, es muy necesario

A veces, no tener un espacio para uno mismo puede producir episodios depresivos en algunas personas que se hallan esclavas de sus obligaciones, lo cual conduce a una actitud negativa.Por tanto, lo ideal es dedicarle un espacio, a ser posible diario, a aquello que te resulte placentero; la lectura, la música, un poco de deporte, un baño relajante, una salida con amigas…cualquier cosa que sirva para disfrutar de los pequeños detalles de la vida que, al fin y al cabo, son los más importantes y que recargan nuestras pilas de actitud positiva

Finalmente, ten presente que es tu decisión ver la vida de la manera que quieras. Nadie te está forzando a tener una actitud negativa, así que eres tú quien debe tomar el control y cambiar tu visión negativa por una vida más entusiasta y llena de felicidad. La vida esta llena de decisiones y esta es una de ellas; ¿ el vaso medio lleno o medio vacío?

Mi familia no cree en los psicólogos

2015-01-18T04:11:00.000+01:00

A raíz del post “ No creo en los psicológos”, nos llegó una consulta de una paciente cuyo principal problema no era esté sino que, a pesar de su ferviente intención de acudir a un profesional, se hallaba coartada dado que su familia “no cree en los psicológos”

Tanto o más que la postura de resistencia de un paciente ante una terapia, es la resistencia de su familia ante la misma.Numerosas son las razones que nos hallamos los psicológos ante los familiares que se resisten a que el paciente que sí desea iniciar o continuar una psicoterapia, lo haga.Vamos a ver unas cuántas de ellas e intentar razonar su sinrazón:

1º.- “ A tú edad, es una tontería seguir con un psicológo”

En los últimos meses, se ha notado un aumento de consultas de pacientes de la llamada “ tercera edad”, “edad de oro” o “tercera juventud”.La mayoría de ellos tienen problemas de pareja, trastornos depresivos y de ansiedad.

Sin embargo, muchos de los familiares que les acompañan suelen manifestar que “nunca van a cambiar”, “siempre ha sido así” aún las intensas llamadas de socorro de los pacientes. Y, estas afirmaciones, no son ciertas.Es verdadero que cuando mayor es un paciente, más instaurado esta un comportamiento inadecuado pero ello no significa que sea inmodificable.Si el paciente muestra actitud, tenemos la necesaria llave para realizar el cambio.Y la actitud no entiende de edades.

2º.- “ El psicológo te va a juzgar; no te vengas quejando si no te gusta lo que te dice”

A lo largo de la terapia, los psicológos extraemos, junto con el paciente, conclusiones que, a veces, son positivas y agradables para el paciente pero, otras veces, pueden resultar menos agradables.En cualquier caso, es cómo proceso del cambio terapéutico del paciente y sin ningún ánimo de hacer daño o herir al paciente voluntariamente, como podría desprenderse de la segunda parte de la frase.

Por otro lado, algo que solemos decir mucho en consulta “ los psicológos no juzgamos a nadie, no somos jueces sino psicológos”.Sin embargo, es cierto que muchos familiares creen que, al hacer muchas preguntas, la conversación no es libre, el paciente es rápidamente encasillado y, por tanto, “juzgado”.Ello no es cierto, una intervención terapeútica es un proceso a medio plazo, que se produce siempre en forma de interacción paciente-profesional, de modo que el 50% del proceso dependa de la responsabilidad de cada uno, de su actitud ante la terapia. En todo caso, se trata, siempre, de un dialógo, no de un interrogatorio, para centrarse en todos aquellos aspectos, pasados o presentes, que puedan estar provocando la patología actual.

3º.- “ Y , ¿ cuánto tiempo va a durar esto? “

Aunque pueda parecer increíble este es uno de los principales reproches a los que se enfrentan muchos pacientes por parte de su propia familia. Y lo ha leído bien, he escrito “reproches”.

Se trata de pacientes que saben que necesitan un psicológo, que les haría bien, y que, incluso, tras mucho batallar, pueden inciar una terapia, pero no pasarán más de tres o cuatro sesiones cuando los familiares empiecen con los reproches verbales, en forma de silencios, sin preguntar tan sólo si el paciente mejora o no,…

Por ello, se dan muchos abandonos de psicoterapias, muchos de ellos sin previo aviso, porque el paciente, demasiadas veces al límite de sus fuerzas psicológicas, no puede afrontar luego un entorno social que le es hostil, que se avergüenza de él/ella

Si, en esta sociedad tan moderna y democrática, a la vanguardia de muchas investigaciones, del entorno 2.0, seguimos estigmatizando a quien acude al psicológo o al psiquiatra porque tiene un trastorno psicológico pero no lo hacemos si un jugador que ha costado cientos de millones de euros es motivado por un grupo de psicológos ni tampoco, si tenemos una apendicitis y debemos acudir a urgencias.Y ¿ cuál es la diferencia? Que todavía existe mucha ignorancia en torno a los trastornos psicológicos y, es nuestro deber como psicológos, hacer que esta desaperazca y que un paciente, mayor de edad, que desea ir al psicológo, pueda hacerlo, a pesar de la opinión de su familia, amigos y vecinos.

Ayer por la tarde, una paciente me decía “ yo no sabía lo que era una depresión hasta ahora que he tocado fondo y he sentido un dolor tan profundo, que es mayor que un dolor físico” A veces, sobran las palabras.

4º.- “ ¿ Nos saldrá muy caro, no?”

Normalmente, la pregunta anterior y esta, suelen ir unidas.Depende, ¿ en cuánto valora Ud su salud emocional, las repercusiones físicas, su bienestar y, en algunos casos, evitar intentos de suicidios?

Si lo valora poco, entonces la terapia , que es un proceso lento pero muy eficaz ( un 88% de eficacia para las terapias cognitivo-conductuales),considerará que le saldrá caro.

Pero, ¿ alguien, realmente, si hace un poco de introspección, puede quererse tan poco a si mismo y a su familiar? Quererse poco a si mismo porque si su familiar pierde la salud emocional, Ud acabará perdiendo un poco tanto la salud física como la emocional (recordemos el Síndrome del Cuidador) y querer poco a su familiar porque no le importe lo qué le pueda ocurrir.

En cualquier caso,si el suyo es un problema de desconfianza acerca de los honorarios, puede llamar al Col-legi Oficial de Psicolègs de Catalunya, dónde le informarán acerca de esta cuestión

Y recuerde; uno puede perder muchas cosas, y volver a empezar desde cero pero si pierde la salud, no podrá hacerlo.Y la salud emocional, también es salud.

5º.- Los psicológos son para locos

En una consulta psicológica de especialidad clínica, se ven muchos casos distintos pero muy difícilmente se ve algún “loco” en el sentido psiquiátrico de locura. Ellos son vistos en hospitales psiquiátricos dónde tienen los medios necesarios para realizar contención, si la precisan u otros tipos de intervención.

Al contrario, para acudir a una consulta hace falta ser inteligente, responsable y poseer un valor que quizás, en ese momento, los familiares no poseen o ignoran.No todo el mundo es capaz de darse cuenta que necesita ayuda externa y aceptarla y cuando un paciente lo hace, en contra de la opinión de su familia, significa que esta ejerciendo un acto de responsabilidad consigo mismo y con ellos ya que se halla ante dificultades ya sean a nivel personal, familiar, laboral o social pero dicha problemática le esta interfiriendo en su vida cotidiana…Eso no tiene nada que ver con el significado psiquiátrico de la locura

6º.- ¿ Y vas a decir en el trabajo que vas al loquero?

Muchas familias siguen usando el apelativo “loquero” para referirse a los psicológos.Ello esta unido con la frase anterior; se considera que el “loquero” trata a los “locos”.Este primer dato, como ya hemos dicho anteriormente, es falso; por tanto, nuestro nombre es psicólogos porque proviene de una ciencia que es la psicología.

Sin embargo, ya llegados a este punto, los pacientes se sienten tan presionados por su entorno familiar quien no les deja de asegurar que “ si lo explican , van a perder el trabajo”,” qué empresa va a querer a alguien que vaya al psicológo”,… y, finalmente, el paciente, decide ocultar sus visitas al psicológo como si estuviera cometiendo algo malo, cuando se trata de lo contrario

Debemos pensar que, mucha gente, quizás compañeros de los pacientes, acuden al psicológo,no por presentar una patología concreta sino porque quieren mejorar determinados aspectos de si mismos.Asimismo, en todas las empresas, a partir de un cierto tamaño, hay psicológos en su departamento de personal y/o recursos humanos.

Y, especialmente, pensar, si hubiera acudido al odontológo y me hubiera dicho que me tenía que operar para quitarme las muelas del juicio, ¿ lo hubiera escondido? ¡ seguro que no! Entonces, entender, que los psicológos somos profesionales de la salud, también.

Por tanto, si se es honesto, siempre se tendrá la confianza de la empresa y de uno mismo.Si no lo es,en cualquier caso, es posible que se descubra, con lo cual se perderá la confianza de la empresa y ello repercutirá en la propia.Eso sí, sólo si es estrictamente necesario decirlo porque es posible que se vaya a coger una baja, o se tomará una medicación que impide llevar determinadas máquinas,…tampoco se dan datos personales por el simple hecho de darlos.

7º.- Han pasado tres sesiones, y ¡ no vemos resultados !

Los tiempos de pensar que hacíamos magia, eramos chamanes y cualquier otra superstición, se deben enterrar. Ello es debido a que muchos familiares acompañan a un paciente a una primera sesión pero no tienen mucha idea de cómo es, de qué se trata por lo cual no suponen la realidad que es que el paciente llega a consulta con una caja de herramientas vacía y, los psicológos, a lo largo de la intervención, se lo vamos a llenar de las herramientas necesarias para afrontar las situaciones que le han llevado a consulta.

En lugar de ello, los familiares, creen que les vamos a dar una especie de “varita mágica”, todo en la primera sesión, que, sin ningún esfuerzo ni por parte del paciente, y menos por parte de los familiares, cambiará toda la vida del paciente.Es ello lo que provoca que 2-3 sesiones después, los familiares ya se encuentren “decepcionados” con la terapia “ porque no están obteniendo resultados”

8º.- Eres un flojo, un débil y te van a empastillar porque no sabes afrontar la vida

Es una de las estrellas en cuánto a frases más repetidas y más cargadas de elementos negativos que, además, son inciertos.

Empecemos diciendo que los psicológos no “empastillamos “ a nadie.Nuestra función no es recetar.Para ello esta el psiquiatra que es un médico especialista cuya función es evaluar los síntomas y ver si precisa o no medicación para su mejoría, que tampoco “empastillar”.

En cambio, el psicológo trabaja con la caja de herramientas de la persona, que puede estar totalmente vacío o no, y añadirle nuevas herramientas, es decir, estrtegias para la solución de los problemas.

Como vemos, el psiquiatra y el psicológo, no tienen la misma función pero sí deben trabajar conjuntamente en beneficio del paciente, aunque no siempre ocurre.

La idea de muchos pacientes y sus familiares “ yo ya me arreglo con la medicación, no me hace falta el psicológo” es totalmente equivocada ya que la medicación sólo alivia la sintomatología pero no sirve para modificar las causas del trastorno que nos ocupa, lo que llamamos la forma de afrontar la vida que viene producida por unos pensamientos, emociones y conductas concretos.

Si una familia llama al miembro que necesita ir al psicológo “ flojo, débil”, algo pasa en esta familia. Como todos sabemos, cuando un miembro de la familia esta enfermo, toda la familia, como sistema, enferma- según la visión de la terapia sistémica. Sin embargo, si un miembro enferma y el resto de la familia no se muestra preocupado, no empatiza, incluso, angustiado, por el simple hecho de que no se trata de una enfermedad física sino emocional, tal vez, nos deberíamos replantear que quien esta seriamente enferma, a nivel emocional, es la familia.

Una familia que es ella, como sistema, que no sabe afrontar su propia vulnerabilidad y aprovecha que uno de los miembros da un primer paso hacia adelante para proyectar en él /ella toda suproblemática, todas sus dudas.Sin embargo, no aprecian que estigmatitzar, hacer sentir a alguien como inferior, no sólo no fomente la salud emocional del paciente, sino que empeora la salud emocional de la familia.

En estos casos, siempre es interesante afrontarse a la propia familia o entorno social, explicandóles lo que han aprendido en esa sesión de terapia sobre ellos mismos o sobre la manera de interaccionar con los demás, quizás el paciente ha aprendido que su problema no es sólo su problema y es bueno comunicarlo.Aunque deberá estar preparado para que el entorno dude, niegue e incluso, se ría.Entonces, no sentirse humillado, sino fuerte, de decirles lo poco que contribuyen a que la terapia duré tan poco y con tan pocos costos como desean, que se senten menospreciados, ridiculizados y humillados, incluso, etiquetados y estigmatizados y que, todo ello, no contribuye a que él/ella se recuperé ni tampoco lo haga la familia.Es el momento de plantearse , y propornerle al psicológo si esteé no lo hahecho ya, una terapia familiar.

Y recuerde, su recuperación depende de su actitud positiva que permitirá una óptima colaboración con el psicológo, no de lo que piensé nadie de su entorno, incluida su familia.

No creo en los psicólogos

2015-01-18T04:00:00.001+01:00

V.es un paciente adolescente que hace un tiempo se “pone muy cómodo” en el sofá delante de mí y, antes de que le pueda contar nada, me suelta un “ vamos a dejar las cosas claras; yo no creo para nada en ti. Pienso que, si tuviera algún problema, que no lo tengo, antes se lo contaría a un amigo que a una desconocida” Mientras V. decía su larga ( y preparadísima frase) me imaginaba como los muñecos de goma a los que se les golpea una y otra vez y, si hubiera sido una novata, seguro que me hubiera dejado K.O. Sin embargo, cuando V acabó le dijé “ uff!!! Que tranquila me dejas!! Tengo que confesarte que yo tampoco creo…”

Esta simple frase fue suficiente para que V me dejará de ver como el “enemigo” y me empezará a ver como “ uno de los suyos”, a quien contar confidencias sin que fueran contadas.

Sin embargo, aquella frase de V, estaba llena de prejuicios acerca de los psicológos, bastante comunes, e, incluso, de cuestiones que los pacientes se plantean antes de ir a consulta:

“No creo en los psicólogos”

Aún la explicación de pacientes como V., no se trata de una cuestión de fe.Los psicológos no propugnamos dogmas de ningún tipo sino que intentamos producir el cambio en el paciente mediante la ayuda y, especialmente, a través del mismo.Si no existe esa premisa fundamental, la relación terapeútica, por muy buena que sea y por mucho que el paciente llegué a “creer en el psicólogo/a”, no se producirá ningún cambio en si misma.

Por otra parte, todos vemos como algo lógico que si nos rompemos una pierna, acudamos a urgencias y nos atienda un médico y nos hagan cuántas exploraciones e intervenciones sean necesarias pero, y ¿ cuándo se nos rompe el alma? Pues para esos casos, existen unos profesionales licenciados o con Grado universitario en Psicología , que es la rama de la ciencia que se ocupa del comportamiento humano y su relación con los procesos del pensamiento, emocionales y del aprendizaje, y complementados con uno o varios Másters, lo cual supone una larga formación en Salud Mental, para poder atender todo ese dolor que un médico de cabecera no puede hacer

Por tanto, debemos comprender que, los psicólogos somos profesionales de la Salud ( exactamente igual que un médico,un faramaceútico, una enfermera o un fisioterapeuta, pero cada uno en su área) y, teniendo en cuenta que, tiene categoría de ciencia, utilizamos el método científico para comprender los procesos psicológicos tanto patológicos como no; o lo que es lo mismo, no usamos ni cartas, ni bolas de cristal, ni imponemos manos,etc

Y aquí entramos en el segundo prejuicio: “ la mayoría no son psicológos de verdad”

“ La mayoría no son psicólogos de verdad”

N. me explicaba como un familiar cercano le había arrastrado a una supuesta terapia psicológica en la que se realizaban imposición de manos en una gran sala y se provocaban grandes llantos.N. me mira receloso esperando el momento en que sacará la baraja de cartas porque, según él, “todos los piscológos sois iguales, no hay nada de cierto”

Se puede entender que N. o cualquier persona que haya pasado por una circunstancia como la narrada se pueda mostrar recelosa.Tienen una solución; al llamar o acudir al centro para hacer la demanda de visita, pidan el número de colegiado del psicológo/a que le va a atender.Este número no puede ser falsificado porque es comprobable en el Col-legi Oficial de Pssicolègs de Catalunya o, en su defecto, en el Colegio correspondiente.

Eso sí, ese número de colegiado no es un sello de calidad; como en todos los sitios, y en todas las profesiones, hay psicológos muy buenos, buenos, “normales”, regulares, malos y, alguno,aunque no lo conozco, pero puede ser muy malo

Si no nos quieren, o pueden, dar un número de colegiado, huya de allí; acaba de topar con alguien que esta haciendo intrusismo profesional.Desgraciadamente, este es un problema muy importante en nuestro colectivo y, posiblemente, muchas personas, no se mostrarían tan reacias a acudir al psicológo si no hubieran topado antes con un intruso

“Mi amigo es el mejor psicólogo”

"¿Ir a terapia? Eso es para débiles, yo tengo amigos, ellos me escuchan siempre, bueno no, tanto no, a veces ser hartan de mis problemas pero no pasa nada."

¿ Cuántas veces hemos oído esto en terapia? Y si bien es cierto que tener una buena red social formada por las amistades y los compañeros es un factor protector para el estrés o la depresión, en muchos casos hablar de nuestros problemas con un amigo o escuchar sus consejos, no resulta suficiente. Incluso puede ser que ellos, con la mejor de las intenciones, pueden darnos consejos que, no nos resulten útiles. A veces, también ocurre, que dichos amigos han ido, en algún momento de su vida al psicológo y, aunque no lo dicen, aprovechan todo lo que aprendieron para “actuar de psicológo” con su amigo/a.Esta también es una forma de intrusismo

“ Con el tiempo todo se cura”

Es verdad que ,a veces, con el paso del tiempo vemos los problemas desde otra perspectiva, pero de allí a decir que el tiempo tiene propiedades terapéuticas media un oceáno.Cierto es que ayuda a tranquilizar las emociones primarias ( aquello que llamamos “reaccionar en caliente”), pero ,muchas veces, sólo conlleva la cronificación de un problema que podría haberse solucionado si hubieramos intervenido a tiempo.Por tanto, dejar pasar el tiempo es la peor de las opciones

“Los psicofármacos son el mejor tratamiento para los problemas emocionales”.

La medicación, sea ansiolítica o antidepresiva, puede ayudar a disminuir la sintomatología evidente que resulta molesta pero, por sí misma, la mayoría de las veces no es suficiente, ya que suele “tapar” dichos síntomas, pero no soluciona las causas, cosa que sí hace el psicológo. El efecto de los psicofármacos, además, se da a corto plazo, por lo que, cuando dejan de administrarse, desaparecen sus efectos.Sin embargo, una vez realizado el cambio de pensamiento a emoción y, de esta, a conducta – en el caso de un cognitivo conductual- es irreversible si el paciente mantiene la actitud adecuada, si se consigue tomar perspectiva sobre los problemas que nos llevaron a consulta y, si en algún momento, aparece una cuestión similar en su vida, tener buenas estrategias de afrontamiento, es decir, tener una buena caja de herramientas llena con las herramientas necesarias para continuar su camino.

“Los psicólogos pueden leer la mente o adivinar todos nuestros problemas”

Según S. “ ya lo estás haciendo otra vez, ya me estas volviendo a leer el pensamiento” Y, aunque le repitas que no soy vidente de un programa nocturno y, por tanto, no tengo dichas facultades, él esta convencido.

Antes de iniciar una intervención psicológica, los psicólogos realizamos una o diversas entrevistas diagnosticas y una evaluación diagnóstica.Durante este período anterior a la terapia en si, analizamos el problema por el cual el paciente, o un familiar, ha hecho la demanda, si ha realizado otros intentos de solucionarlo y ha visitado a otros psicológos, cómo es el paciente, cómo le esta afectando este problema a su vida personal, social, laboral/académica, familiar.Para ello, solemos usar test, cuestionarios- aunque ello dependerá del psicológo/a.

Al final, con toda esa información, podemos hacer una entrevista de devolución en la que explicar al paciente o asus padres- si es menor de edad- lo qué le ocurre y poder iniciar, si es necesario, una terapia.

Pero, como ves S., no podemos leer la mente… aunque, a veces, ya nos gustaría

“Si le cuento mis problemas al psicólogo, éstos se solucionarán”

A veces, el hecho de ser escuchados y hablar sobre nuestros problemas con un psicólogo puede provocar una sensación de alivio. Muchas veces, es fundamental el hecho de que estoy hablando con un/a desconocido/a, que no puede repetir lo que digo – por el secreto profesional, lo cual les permite, a muchas personas, abrirse totalmente y dejar fluir todas sus emociones, quizás reprimidas, hasta entonces.Sin embargo, hablar de los problemas, no hace que éstos se resuelvan por sí mismos. La terapia psicológica requiere una implicación activa, tanto por parte del psicólogo como por parte del paciente en la búsqueda y puesta en marcha de soluciones. Es decir, es un proceso al 50% y en que la actitud es fundamental.

“Ir al psicólogo significa que estás loco,eres débil y no eres capaz de solucionar tus problemas”.

“¿Y si estoy loco? "Bueno no, no puedo estar loca, quizás un poquito obsesiva, todos tenemos nuestras manías, ¿No? Bueno no sé, estoy hablando sola, tal vez un poco loca estoy”

Cuando una persona acude al psicológo, sólo significa que tiene un problema y busca ayuda especializada para resolverlo.Igual que si tuviera migraña, acudiría al neurológo en búsqueda de ayuda especializada y sin plantearse más cuestiones.

De hecho, en muchos casos, acudir al psicológo es más un acto de responsabilidad que no de “locura” o de “debilidad” lo cual sólo son etiquetas que estigmatizan y acompañan a todos aquellos que deciden que se debe normalizar la salud mental igual que, en su día, se normalizo la salud deportiva; por cierto, ¿ porqué nadie encuentra que es una señal de “debilidad” o “locura” que los futbolistas tengan en sus equipos psicólogos deportivos? ¿ Estigma para unos y no para otros?

Los psicológos no hacen nada y te quitan el dinero

Este prejuicio es doblemente falso.Empezaremos por lo más fácil; “ los psicológos no hacen nada”. También hay variantes como “los psicológos cobran una pasta sólo por escuchar”, por ejemplo.

Ya hemos explicado antes lo que se hace antes de empezar una terapia en si; sólo se cobra la sesión pero, detrás hay un trabajo de corrección de tests,preparación de informes,preparación de la sesión siguiente,…que no dura una hora sino mucho más y que no se paga en la sesión. Tampoco se paga el importe de los tests que cada vez son más caros

Por lo referente a la segunda parte; todavía no he visto a ningún psicológo con escopeta para quitar el dinero a un paciente.Simplemente, realiza un servicio y cobra parte de ese servicio.Tampoco es nuestra intención reclamar el trabajo que no ve el paciente pero si es lógico cobrar. Si Ud que me lee tiene una carnicería, y estoy una hora en la carnicería pidiendo cosas, ¿ querrá cobrar al final? ¿ o me podré ir sin pagar?

La psicología, no sirve para nada

Sirve si se le da una oportunidad.Cuando llega un paciente con una actitud oposicionista, e incluso hostil,es decir, que no hará las tareas para casa, no cumplirá con las recomendaciones dadas, a pesar del contrato conductual, se saltará sesiones, entonces es más que posible que no funcione.

Pero tampoco te funcionará un tratamiento médico si no te tomas la medicación en la dosis que te han prescrito, te saltas dosis, no vas los días de visita.

Todo ello significa algo que se ha repetido extensamente a lo largo de este artículo; actitud.La actitud del paciente es fundamental para conseguir una buena relación terapeútica, para que colabore en su propia terapia.

Por tanto, una de las primeras cosas que se intenta potenciar es el cambio de actitud, especialmente en los pacientes “hostiles”, es decir, aquellos que vienen obligados y que provocan un bloqueo de la terapia, al inicio.Puesto que, nosotros, como psicológos, hemos de conseguir vencerlo.

Aún así, la Psicología, como ya hemos dicho es una ciencia que usa el método científico.Y, como cualquier ciencia, y como humanos que somos, puede cometer algún error, pero no es cierto que todo lo que haga esté equivocado y, por tanto, no sirva para nada.Al contrario, la Psicología funciona

Adicción a los psicofármacos

2015-01-18T03:43:00.001+01:00

Actualmente, es muy habitual oir en las consultas de los psicológos, tras haber iniciado una o dos sesiones de psicoterapia, un “ sí, doctora, pero ¿ no podría tomar una pastillita? “ En principio, una se queda de piedra, agradecida por ser elevada a los lares de doctora y viendo que su paciente no ha entendido nada de lo que se le ha explicado, entre ello la diferencia entre psiquiatra y psicológo, la necesidad o innecesidad de psicofarmácos para tratar un problema que puede ser resuelto mediante psicoterapia.

Y, así, es cómo se piden pastillas para todo; desde el insomnio, hasta recuperarse de una ruptura sentimental o de los celos en la pareja, de los problemas derivados de un largo periodo en el paro debido a la crisis,para las dudas acerca si se cumplirán las expectativas de futuro…en el fondo, subyace una exceso de preocupación por el futuro, ansiedad, y, de esta forma, los ansiolíticos cada vez se consumen más en España cuando una psicoterapia apropiada podría solucionar sus problemas.

De hecho, la última encuesta sobre alcohol y drogas ( tengamos en cuenta que los ansiolíticos son psicofármacos y, por tanto, como cualquier otro medicamento de dispensación obligatoria con receta, técnicamente es una droga) del Ministerio de Sanidad afirma que los pacientes consumidores de ansiolíticos ha sufrido una evolución del 5’1% en 2005 al 11’4% en 2011.De la misma manera, un estudio de la OCU, afirma que un 29% de españoles ha consumido psicofármacos durante el último año, por alguno de los motivos que ya hemos expuesto.

De la misma manera, los datos proporcionados por dicho estudio de la OCU, alertan de que en casi el 60% de los casos es el médico de familia quien receta los antidepresivos, cuando no son especialistas en salud mental. Es por ello que se observa una reducción al 30% los casos en los que el paciente toma fármacos prescritos por un psiquiatra.

Los datos muestran, asimismo, que, en España hay 4 psicólogos y 6 psiquiátras en la sanidad pública por cada 100.000 habitantes siendo la media europea de 18 psicólogos y 11 psiquiátras. Obviamente, para la industria farmaceútica resulta más fácil …y productivo convertir cualquier mínimo problema en trastorno mental y esto nos lleva a realizar un gasto de 1.000 millones de euros en psicofármacos durante el año pasado, muchos de los cuales no se necesitaban y podían haber sido sustituidos por una buena psicoterapia.

El perfil del paciente habitual que usa dichos medicamentos es una mujer mayor de 34 años, con un nivel de estudios medio-bajo y que se encuentra en una situación económica difícil o de desempleo.

Así, el mayor problema con el que nos encontramos es que vivimos en una sociedad muy medicalizada por varias razones; porque el paciente que llega a su médico de familia con un problema de adaptación por ansiedad, depresión o estrés, prefiere tomar una “pastillita” a la que confiere supuestos poderes de curación inmediatos ( y aquí retomamos nuestro viejo conocido pensamiento mágico) que ir a un psicológo a realizar un proceso que, presuntamente, puede ser largo, aunque efectivo.Pero, por otra parte, a los médicos de familia también les resulta más fácil recetar “la pastilla” – cómo si sólo fuera una y no pudiera tener consecuencias adversas- que tener que intentar derivar al paciente a un psicológo de salud pública- dónde le dirán que están saturados- y aún menos, ayudar al paciente con números de psicológos privados con tarifas “de crisis”- porque no todos nos forramos.

Así que la sociedad se halla, cada vez, más necesitada de ansiolíoticos o antidepresivos para funcionar pero es debido a que la propia sociedad lo permite.Y sólo aquellos que son capaces de reaccionar y afrontar sus miedos y sus realidades en lugar de esconderlas detrás de “la pastillita” serán capaces de recuperar el control de su vida.Pero, para ello, se necesita, como siempre, actitud positiva, implicación y psicoterapia.

Otro de los problemas más preocupante para los especialistas es que 6 de cada 10 pacientes dicen no haber sido informados del riesgo de tomar estos fármacos y de los posibles efectos secundarios como hipersomnia y paramnesias, entre otros muchos.

Asimismo, muchos de ellos,desconocen que los antidepresivos, ansiolíticos e hipnóticos no solucionarán la causa de su problema, lo cual únicamente puede hacerlo una adecuada psicoterapia,sino que eliminan la síntomatología que causa dicho malestar, es decir, el insomnio, el nervisosismo,…o ,lo que es lo mismo,todos aquellos síntomas aparentes que llegamos a creer que configuran nuestro trastorno real aunque, el problema real, el causante de dichos síntomas, sigue agazapado, esperando el tiempo suficiente como para que sea necesaria una dosis mayor para producir el mismo efecto y,entonces, sólo entonces, quizás el paciente reaccionará...

Además, en algunos casos, especialmente si el paciente esta deprimido, pueden aparecer otros problemas derivados de la ingesta propia del fármaco; estamos hablando de la sobreingesta con un propósito claro de ideación tanatolítica

Finalmente, llega la última etapa; el médico de familia o el psiquiatra o el propio paciente, deciden que ya no quieren tomar “más pastillas” de la misma manera que, en un principio, decidieron lo contrario. Es importante subrayar que al dejar de tomar cualquier tipo de psicofármaco se debe realizar mediante una pauta determinada ya que es posible que aparezcan nuevamente problemas como dificultades para dormir, aumento de la ansiedad e irritabilidad.

En este punto, sería importante incidir en diversas cuestiones; no existe ninguna “guerra” entre psiquiatras y psicológos pero ya que los psicológos también tenemos formación en Psicofarmacología y un contacto mucho más estrecho con el paciente, sería de agradecer que la comunicación entre profesionales fuera más fluida ya que, muchas veces, los pacientes toman ansiolíticos, por ejemplo, de la misma forma que aquel que lleva un cinturón de seguridad.Así, hace unos años, un paciente y yo hicimos un “trato” guardaría la caja de ansiolíoticos en un cajón y, cada noche, al ir a dormir, se preguntaría si el día le había ido tan mal y su malestar era tan intenso como para tomarse “la pastilla”.El paciente así lo hizó; cada noche abría el cajón…pero nunca empezó a tomar los ansiolíticos porque con la terapia era suficiente

Otro de los puntos en que debemos incidir es en la falta de avisos, es decir, cuando se recetan psicofármacos, no se le dice al paciente que deberá limitar algunas actividades de riesgo o , simplemente, conducir, bajo los efectos de los mismos ya que pueden producir somnolencia, como hemos dicho antes.Pero, mucho menos, se informa de que se debería limitar el consumo de café o té y que, por supuesto, mientras dure el tratamiento, no se debe mezclar ni con alcohol ni con sustancias de abuso.De hecho, es habitual que, en adolescentes, se les receté psicofármacos y no se les pregunté por su consumo de alcohol y, especialmente, de cannabis.

Ante todo este panorama expuesto, lo mejor es buscar alternativas para alejarse de los fármacos.Es por ello que los psicólogos recomendamos evitar, en la medida de lo posible, creer que la solución de los problemas se consigue a través de los fármacos.

Cada uno de los pacientes llega a terapia con una caja de herramientas vacía total o parcialmente. Es función de nosotros como psicológos ayudar a los pacientes a adquirir las herramientas suficientes para llenar su caja, herramientas que les permitan afrontar todas aquellas situaciones de tristeza, ansiedad, estrés… que, en un momento determinado de su vida, les hayan hecho decantarse por los psicofármacos

Como parte de esas herramientas se le propondrá al paciente un cambio de sus hábitos; así, cambiar el estilo de vida para poder mejorar la pauta de sueño y alimentación o iniciarse en el ejercicio físico para que la liberación de endorfinas naturales, proporcione satisfacción.

Sin embargo, empezar a verbalizar la situación problemática para poder encontrar la causa del malestar, es el paso más importante. Todo ello, nos ayudará a aprender a relativizar las situaciones que nos ocurren y a afrontar las adversidades de una manera alejada del dramatismo

Todo lo dicho anteriormente, no significa que nunca se deban tomar psicofármacos, a veces, son necesarios. Pero ocurre como con los antibióticos, tomamos también cuando tenemos gripe y la gripe es un virus y los antibióticos sólo actúan contra bacterias.Entonces, creamos resistencias y alergias cruzadas Por tanto, cuando sea necesario el uso de los psicofármacos es imprescindible preguntar los efectos secundarios y adversos, saber si somos alérgicos a algún componente pero, sobretodo, tener muy claro que, a veces, aquello que creemos que es la solución se puede convertir en problema.

¡ Mamá y papá ya no saben nada!

2015-01-18T03:27:00.000+01:00

Y, reconozcámoslo; ¡ es que es muy difícil ser adolescente! Ese período convulso de hormonas sexuales a tope, situada entre la infancia y la vida adulta, cuando no se es ni lo uno ni lo otro, cuando el adolescente busca su propia identidad – sin encontrarla, de momento- y, sabiendo que, para ello, debe empezar a adquirir cierta autonomía respecto a sus progenitores.

Y, aquí, en este punto exacto, es dónde la gran tragedia de la vida esta servida; los padres entienden que aquel/lla mocoso/a al que hace no más de cuatro días daban el biberón y explicaban cuentos, intenta desvincularse de ellos. Y, también, es cuando se inician los conflictos en la familia con el/la adolescente dividido/a entre su dependencia- no tan solo ecónomica sino, sobretodo, emocional- y, por otra parte, la sensación de rechazo que les genera cada “no” detrás de “hoy llegaré más tarde”, “me quedo a dormir en…”

Y, en medio de todo ello, unos padres, algunos de los cuales se hallan en medio de un bosque desconocido, sin brujúla y, menos aún, sin GPS. Y, es que aunque han aumentado las consultas de adolescentes en los gabinetes de psicología clínica- “ te lo cuento porque sé que no lo puedes contar”, es una de sus frases favoritas que en más encrucijadas ponen a los terapeutas- también es cierto que han aumentado en progresión aritmética las consultas de padres de los sudodichos adolescentes; “¿ qué podemos hacer?”

Empecemos pues; nuestro/a niño/a, sí el mismo que se pasa horas hablando por what’s app o colgado de los videojuegos en la red, no soporta que se le llame niño/a, a pesar de saber que todavía no es un adulto pero quiere ser tratado como si lo fuera. ¡Tranquilidad!, a pesar de todo, hasta la adolescencia tiene su lado positivo y es la labor de los padres, como agentes socializadores primarios, puesto que es en la familia en donde se educa en valores, buscar – y encontrar- las mismas. De hecho, todos los adolescentes tienen un gran vida interior- la misma que cuando eran niños- y, por tanto, la actitud positiva de los padres debe ser centrarse en esa búsqueda sabiendo que aquel que busca adecuadamente, acaba encontrando.

Por otra parte, también es cierto que los padres están muy preocupados por la situación conflictiva a la que se ha llegado en casa y, se preguntan, por ejemplo, “¿ qué hemos hecho mal para llegar a esta situación?” En estas situaciones, los padres llegan a pensar de todo, incluyendo que el resto de familias con hijos adolescentes que conocen no tienen ningún problema y ellos son los únicos. Pero, desengáñense; por fortuna ni existe el adolescente perfecto ni tampoco los padres perfectos.

Si ha conseguido saltar este paso, probablemente, se habrá encariñado con otra piedra, los padres tienden a darle muchas más vueltas a la última discusión con su hijo adolescente que esté que, seguramente, ya estará demasiado ocupado/a hablando de conciertos con sus amigos o de estilismos de moda con sus amigas.

Tengamos en cuenta algo importante; hasta hace unos años, la existencia de conflicto intergeneracional suponía una ligera disfuncionalidad en la familia. Actualmente, esta idea esta descartada y se considera que el conflicto, dentro de unos límites razonables, forma parte del proceso adaptativo en el funcionamiento familiar y es una forma de aprender para los adolescentes estrategias para enfrentarse a situaciones futuras

Tampoco debemos olvidar que en la adolescencia la opinión del grupo tiene un peso específico muy importante y, por tanto, la opinión de los amigos más intímos- por ejemplo, ¿ debo ir al psicológo?- va a ser más tenida en cuenta que la misma opinión de los padres.El motivo está claro; la aceptación del grupo es un bien muy preciado porque implica el formar parte de un grupo o no.

A los padres les parece que los peligros de la sociedad actual son mayores que los que había en su juventud, y ,por tanto,sobre todo lo aquello que hacen o dicen sus hijos adolescentes planea la duda constante “ ¿estarán preparados para…?”. Estos pensamientos no dejan de ser indicios de proteccionismo ya que los adultos tienen la sensación de que sus hijos “quieren andar en moto, sin saber andar en bicicleta”. Pero el hiperproteccionismo impide que los adolescentes alcancen su autonomía.Y, hemos de recordar que si les pedimos ser responsables, tomar decisiones y no equivocarse, a la vez, les estamos exigiendo un imposible.

Tengamos en cuenta que con la llegada de la adolescencia, el hijo continúa creando su identidad personal,es decir,su forma de ser, aquello que le diferencia del resto de los chicos, que le hace único e irrepetible.Ello esta muy relacionado a cómo se siente siendo como es, es decir, a la autoestima. La opinión de los demás, pero especialmente, de los amigos- como ya hemos dicho- influye mucho, en la creación de dicha identidad. Aunque, en ocasiones, pueda parecer “un pasota” o “que le entra por un oído y le sale por el otro” el adolescente siente mucha necesidad de reconocimiento y aceptación de esta identidad por parte de los otros, incluidos los padres y de las otras personas significativas- como son los amigos,porque ello asegura una buena y equilibrada autoestima. Por tanto, algo a evitar de manera totalmente es ridiculizar al joven. Las descalificaciones y críticas personales, sobretodo,si se realizan en público, son desagradables, hirientes y que crean resentimiento en los adolescentes

¿ Qué funciona con los adolescentes?

Si ahora les digo que lo mismo que siempre; hablen, hablen y, si aún así no lo han solucionado, hablen más, seguro que pensarán que ya lo han probado y no funciona

Entonces, algunas otras cosas, para los momentos en que hablar no funcione;

Motivar Pocas cosas funcionan mejor que el reconocimiento por lo que hemos hecho bien.Y, si no ha salido tan bien- por ejemplo, si las notas no han sido tan buenas como las esperadas- hablarles de la cultura del esfuerzo pero con una actitud positiva y un sentido práctico, sin reproches.
Darles afecto Podemos llamarles la atención, recriminarles determinados comportamientos, solo si son conscientes de que nos importan.

Son responsables de su vida. “Responsabilidad” pero “tutelada”. Cuando los adolescentes sienten que son responsables de sus actos, suelen funcionar mejor que cuando están siendo excesivamente controlados porque quieren demostrar que son capaces de hacer las cosas bien

¿ Y qué no funciona con los adolescentes?

Utilizar malas formas; sólo conseguiremos una mala contestación, una muestra de rabia o, lo que es peor, el silencio
Dirigirnos a ellos elevando excesivamente el tono de voz; no eleves nunca tu tono de voz, mejora tus argumentos.Sólo así, lograrás convencer.
Discutir en el momento del enfado; daros un tiempo de respiro.Suele funcionar utilizar una palabra clave, previamente pactada, de manera que, cuando una de las dos partes la usa, se deja de discutir y realizais tareas distractoras cada parte por su lado; os relajais escuchando música, leyendo, navegando por la web, os vais a dar un paseo,…cuando estéis más calmados reiniciar la conversación en el punto en dónde se estuvo a punto de convertir en un conflicto
Sacar siempre lo negativo del otro, sin decirle que también hace cosas bien.
Recompensar por anticipado. Los regalos, los premios “bajo promesa” de cambio,(“ te compró el Smartphone de último modelo del mercado porque me has prometido que estudiarás”, si ceden ante esto- especialmente si es ante enfados o lágrimas- se hallan perdidos; seguirá con bajo o peor rendimiento y con cierta dependencia al móvil) obtienen buenas palabras, crean ilusión en los padres pero ninguna modificación en el/la adolescente. Las recompensas sólo se deben otorgar cuando se ajusten al esfuerzo realizado y que a posteriori de lo logrado.
Unido a lo anterior, “el pago por dejar de hacer algo”. Si lo hacemos, estamos perdidos. Le damos la idea al chico/a de que cuando quiera conseguir algo, no tiene más que hacer algo mal, así como a “poner precio” a todas sus obligaciones y, estás, a su edad, no tienen precio.Deben comprender que todos tenemos derechos y deberes, obligaciones que cumplir y que es mejor que lo vaya entendiendo de cara a su futuro
Ser demasiado comprensivos con conductas graves. No todo es negociable, y no todas las conductas se pueden relativizar. En ocasiones hay que informar de lo mal hecho y de lo que tendrá que hacer para compensar el comportamiento erróneo.Tienen que tener claro que somos animales sociales viviendo en una sociedad repleta de normas y que cada familia es como otra pequeña sociedad con sus propias normas, en que existen unos límites.Rebasar estos límites presupone hacer frente a unas consecuencias negativas lo cual forma parte, también, del aprendizaje de la responsabilidad que tanto reclaman

Narcisitas y psicópatas, perfiles de personas "tóxicas" al alza

2014-12-04T20:19:00.000+01:00

La adicción a las redes impulsa los "buscadores de miradas hambrientos de autoestima"

Narcisistas y psicópatas, perfiles de personas tóxicas que van al alza

Los psicólogos alertan que el momento social actual ha dado pie al aumento de un tipo de perfil de gente sin empatía, egoístas y que usan a los demás para beneficio propio

Vida | 03/12/2014 - 00:02h | Última actualización: 03/12/2014 - 16:47h

Albert Domènech | Sigue a este autor en Twitter

Barcelona Periodista

El miedo y la culpa, las dos emociones básicas que utilizan los tóxicos para hacer daño

Todos, absolutamente todos, tenemos rasgos tóxicos. Imaginar una vida sin que alguno de nosotros haya cometido algún error o no haya tenido una actitud negativa consigo mismo y con los demás es más que una misión imposible. El ser humano no es perfecto y siempre va a tener defectos más o menos visibles, aunque en gran medida reconocibles. El problema radica en el momento en que una persona no reconoce esos rasgos o actitudes como tóxicas, y adopta una forma de vida y una estructura habitual de pensamiento en la que los demás siempre son los culpables de todo. Bernardo Stamateas, psicólogo y autor de superventas como Gente tóxica o Emociones tóxicas, define a las personas tóxicas como “adictos emocionales con muy baja empatía que necesitan hacer daño a los demás para poder sentirse bien”. Stamateas cree que el miedo y la culpa son las dos emociones básicas que utilizan para manipular a los demás, y lo hacen “de una forma premeditada, consciente y reiterada”. Por su parte, la psicóloga clínica y técnica en educación emocional, Maria Dolors Mas, matiza que “las personas suelen ser tóxicas dentro de relaciones interpersonales como la familia, el trabajo o las relaciones amorosas, contexto en el que hacen daño a través del desgaste, la intimidación, la culpa o haciendo ver que los demás no existen”. Ambos psicólogos coinciden en señalar que, en la sociedad actual, hay dos tipos de perfiles tóxicos que han ido a más y que pueden ser fácilmente reconocibles en nuestros círculos íntimos habituales: los narcisistas y los psicópatas.

Egoísmo y poder
El narcisista es el que popularmente se conoce como una persona egoísta: “No se cree la mejor obra de Dios, sino se cree directamente Dios”, explica Stamateas. El autor define a este tipo de gente como “personas que se ponen en el centro del universo y a las que los demás tienen que rendir agradecimiento y satisfacer sus deseos y caprichos porque se piensan que es una bendición que les puedan tener como parte de su vida”. El conferenciante añade que “son personas superficiales, caprichosas y que pueden llegar a ser muy agresivas verbalmente cuando los demás brillan o no le reconocen sus logros”. La psicóloga Maria Dolors Mas afirma que “es asombroso ver cómo este tipo de persona ha ido a más”, y añade que “pueden llegar incluso a desarrollar algún tipo de patología como la dismorfofobia (la fobia a ser feo) o a convertirse en adictos a la cirugía estética”. Para la terapeuta, los medios de comunicación son los principales culpables del auge de este tipo de perfil: “Presentan un modelo de persona en el que si eres alto, guapo y delgado vas a ser un símbolo de éxito a todos los niveles. Se hace una reducción tan absurda que se está dando lugar a que el narcisista haya ido a más”.

El otro perfil de persona tóxica que ha ido al alza en los últimos años el que se ha catalogado como psicópata y que va más allá del retrato de persona que conocemos por las series o películas policiales. Bernado Stamateas define al psicópata como “aquella persona que ama el poder desde cualquier ámbito y los demás se convierten en objetos de usar y tirar. El autor explica que “no establecen límites afectivos, no respetan los límites, son impulsivos y no sienten grandes remordimientos cuando hacen daño a los demás”. Stamateas completa la descripción de los psicópatas con este análisis: “Son personas que no toleran la frustración y que viven cualquier límite que le pongan como un robo de libertad”.

Cultura consumista
Ante el crecimiento de personas con estos dos perfiles, los profesionales de la psicología han tenido que abrir consulta a personas que con estos rasgos o, de manera más habitual, a gente que se ha visto afectada por la toxicidad de sus relaciones. Stamateas achaca esta tendencia al modelo de sociedad que estamos construyendo en los últimos años: “Nuestra cultura se basa cada vez más en el consumismo, inventan cosas que convertimos en necesidades y hay una preponderancia del individualismo”. Para el autor, “todos estos valores individualistas y consumistas generan un tipo de cultura en la que se pierden los vínculos amorosos y se potencian los rasgos tóxicos”. El psicólogo habla de dos tipos de relaciones: “Una es la basada en el yo te doy y recibo a cambio, que es la que más funciona en el trabajo, y luego está las que se basan en dar sin esperar ninguna contrapartida, sólo por el placer de dar”. Stamateas cree que “tenemos que construir una cultura más amorosa, que construya más vínculos sanos y huya del toma y dame”. Por su parte, Maria Dolors Mas cree que nos hemos contagiado de un tipo de carácter en el que “somos más inflexibles, dogmáticos, nos quejamos en exceso y nos frustramos con mayor facilidad”, algo que, según la terapeuta, “pasa cuando consideramos que el entorno en el que estamos no es favorable porque no contribuye a nuestro desarrollo personal o profesional”. Mas aboga por construir un tipo perfil contrario al tóxico, propio de personas y relaciones nutricias en las que “se tiene la empatía muy desarrollada y la forma de comunicación es asertiva, con mucho diálogo y disposición de solucionar los problemas”.

Hambrientos de autoestima
El desarrollo y expansión de las nuevas tecnologías y la imparable aproximación a las redes sociales ha generado, según el psicólogo Bernando Stamateas, la aparición de un nuevo perfil tóxico al que cataloga como “buscadores de miradas y de reconocimiento”. Para el terapeuta, la proliferación de este tipo de socialización está generando un nuevo perfil de usuarios que “tienen como característica principal la pérdida de identidad”. Stametas cree que el problema de compartir información a través de la red reside cuando “no hay una utilidad social, y sólo se comparte la intimidad con el objetivo de acumular las miradas de los demás. Esta gente se convierten en buscadores compulsivos de autoestima, de deseabilidad social”. El autor concluye que “esto genera la ilusión de que la estima viene de la mirada de fuera hacia dentro, cuando es justo lo contrario”.

Este tipo de perfil más moderno, comparte espacio con personas tóxicas que han sido más comunes a lo largo de la historia como el envidioso (le angustia los logros de los demás y lo único que calma su angustia es descalificar al otro), el quejoso o criticón (personas frustradas en una determinada área de su vida y que expresan ese sentimiento frustrando a los demás) o el triangulador (utilizan a otras personas de ariete para ir contra alguien al que no pueden ver, en lugar de enfrentarse ellos mismos con el problema).

Estrategias para alejarse de alguien tóxico
Es más que probable que todos coincidamos o hayamos coincidido en algún momento de nuestra vida con una persona con marcados rasgos tóxicos o con una relación que nos perjudica mucho más de lo que nos aporta. En este sentido, no es lo mismo tener que poner límites a una persona tóxica desconocida, algo más fácil de llevar a cabo porque no existen lazos afectivos, que tener que hacerlo con alguien que forma parte de nuestro entorno más cercano como puede ser la familia o el trabajo. Bernardo Stamateas recomienda como principal consejo dejar bien claro cuáles son nuestros objetivos y determinar nuestras elecciones con los vínculos afectivos: “Nuestros afectos tienen que estar basados en el amor, no en el toma y dame, por lo que lo más fácil es buscar gente que nos aporte o añada valor, no que nos reste”. Para el terapeuta también es clave enseñarles a los demás cómo queremos que nos traten: “Hay que saber explicitar qué esperamos y qué no esperamos del otro, sin dar nada por supuesto; no podemos poner límites a los demás si antes no lo hacemos con nosotros mismos”.

La técnica en educación emocional, Maria Dolors Mas, propone, por su parte, “mejorar la comunicación, reír tanto como podamos en cualquier relación interpersonal y, en el caso de estar sufriendo una relación tóxica, no obsesionarse con esa persona para evitar maltratarse a uno mismo”. Mas también cree que hay que controlar la inseguridad que provoca estar inmerso en una relación tóxica e intentar encontrar salidas que vayan más allá de focalizar nuestra vida en torno a la persona o personas tóxicas que nos rodean”. Por último Stamateas difunde una última estrategia en forma de sentencia final: “Cuando uno construye vínculos amorosos con los demás, es muy probable que la gente tóxica se aleje sola”.

Realidad virtual para el tratamiento de las fobias

2014-12-04T20:09:00.002+01:00

La psicóloga Dolors Mas nos cuenta su experiencia con Psious.

11.17.2014

Desde nuestro lanzamiento de la primera versión de nuestra herramienta Psious para profesionales de la salud mental, son muchos los que se han adherido a nuestra campaña de Early Adopters para usarla en sus terapias y darnos feedback para mejorar nuestro producto. Aprovechamos para agradecerles a todos ellos su confianza y por ayudarnos a hacer nuestra herramienta cada día más útil. En esta ocasión, entrevistamos a una de nuestras primeras Early Adopters: Dolors Mas, psicóloga clínica en Badalona y colaboradora habitual de siquia.
Hola Dolors, podrías contarnos un poco tu perfil profesional.

Soy licenciada en Biología por la UB,1991 y con un Máster en Bioquímica clínica y patología molecular por la UB, 1992.Trabajé durante siete años como tal en el servicio de urgencias de un hospital y en un conocido laboratorio privado. Hasta que un día, un accidente de tráfico, al salir del trabajo demasiado tarde, cambio mi perspectiva vital y decidí reorientar mi vida. Me licencié en Psicología por la UOC, 2007, a la vez que dirigía un centro de estudios para alumnos con dificultades de aprendizaje. Realicé un Máster en neurociencias por IAEU-IL3-UB, 2008 con una tesina acerca de “ Trastornos de ansiedad desde el punto de vista neuropsicológico”. En esos momentos, ya había dejado la dirección del centro para adentrarme en la clínica y empecé en el Centre de Salut Mental i Higiene de Badalona, en prácticas y, ya en 2008, en el Gabinete de Psicología y Psicoterapia, en Badalona. Simultaneamente,estudié un Máster en Psicología Clínica y de la Salut, 2012, en ISEP con una tesina acerca de “Revisión bibliográfica de la relación ente TOC, TDA/TDAH, PANDAs y Sindrome de Tourette”. En Octubre de 2008, inaguré mi propia consulta bajo el nombre de Gabinet de Psicología i Psicopedagogia y, por último, estudié un Postgrado en terapia de parejas y sexual, acabado este año.

¿Habías oído hablar de la Realidad Virtual antes de usarla?

Sí. Conocía literatura al respecto que confirma su eficacia y también había visto diversos reportajes así como webs de algunos lugares donde se estaba probando.

¿Cuánto hace que usas Psious y por qué te decidiste a probarlo?

Conocí a los componentes de Psious hace un año y, por motivos personales, no pude volver a retomar el contacto hasta, aproximadamente, Marzo de este año que es cuando empecé a usarlo en mi consulta. Y me animé a probarla porque, tras hacerme una demo, me ofrecieron la posibilidad de probarla un mes sin compromiso. Así lo hice, y sigo usándola desde entonces.

¿Qué patologías has tratado con nuestra herramienta?

Sobretodo, ansiedad social, amaxofobia, agarofobia y fobia a las inyecciones. Aunque, periódicamente añaden nuevos añaden nuevos escenarios y tratamientos que uso en cuanto tengo ocasión.

(consulte aquí todos nuestros tratamientos disponibles)
Que opinan tus pacientes?

En general, están muy satisfechos; especialmente en el caso de la ansiedad social los resultados han sido sorprendentes y en escasas sesiones y, teniendo en cuenta que los pacientes, la mayoría de las veces, buscan resultados satisfactorios y rápidos: están encantados.

¿Como han mejorado tus terapias?

He podido sustituir la exposición in vivo (no eliminar, pero si reducir considerablemente su número de sesiones) porque la RV ya me aporta los mismos beneficios que aquella, además también puedo hacer relajación usando RV con lo cual es como si, a la vez, realizara visualización. Han mejorado en rapidez, precisión (la herramienta permite adaptar múltiples variables para adaptar la simulación a cada paciente) y en la posibilidad de realizar protocolos distintos ya que son más útiles.

¿Le recomendarías el uso de la realidad virtual a otro psicólogos?

Obviamente. Si no lo han probado ya, háganlo, es una herramienta con múltiples ventajas y prácticamente ningún inconveniente, a no ser por algunos meramente técnicos; debido a que es una herramienta muy innovadora pero que el servicio de atención al cliente de Psious soluciona con la mayor brevedad. Pero, sin lugar a dudas, mi recomendación es que lo prueben. Cambiará la forma de trabajar de muchos psicólogos

Muchas gracias Dolors. Esperamos que sigas beneficiándote de nuestra herramienta durante mucho tiempo y que tu testimonio anime a muchos psicólogos como tú a complementar sus terapias, tanto presenciales como online, con exposición virtual