Tiritas para el alma

La burocracia del transporte animal

noreply@blogger.com (P) — Tue, 28 Feb 2012 14:40:39 PST

Hoy estaba en el trabajo, como es habitual a pesar de que algunas personas conozcan mejor que yo mi propia situación laboral y me hayan visto hasta en la cola del paro, de momento no, sigo enfrascado en mis típicos berrinches con el mundo que me rodea, todo un universo de mesas, unas sillas y algunas personas sentadas en estas, cuando ya estaba mentando la tercera generación ascendente de algún compañero ha llegado a mis manos desde el fax un documento que rezaba: MRW - Plantilla Identificativa del Animal a Trasladar.

He mirado a mis compañeros uno a uno mientras pensaba, ¿es una broma o en realidad puedo elegir a quien enviar a donde me plazca?, me he sentido como un dios cualquiera con un poder divino y efímero, tras el bajón que me dio ver que seguía envuelto en la realidad, elegí a mi víctima. La primera parte del documento en cuestión sirve para identificar al emisor (el que manda el animal), una declaración del propietario legal de el animal, primer problema a la vista, por "propietario legal de un animal de oficina" solo me sale "jefe" y este no esta muy por la labor de seguirme la broma y menos durante las horas de trabajo, hace muy bien. Mejor no le digo nada y sigo leyendo el documento a escondidas.

La parte de destinatario es bastante sosa, nos la saltamos pues de momento no se me ocurre nada que escribir salvo algunos zoológicos o como último recurso alguna fábrica de hamburguesas. Llegamos a la parte interesante donde nos preguntan que clase de especie es, nos dan cuatro opciones, canina, felina, ave y otros. Marco "otros" e indico a bolígrafo en mayúsculas "PORCINA" y continuo rellenando el formulario:

- Raza: "La mas cerda",

- Número de animales: "Con uno tienen mas que suficiente"

- Fecha de nacimiento: "Nunca me lo dijo"

- Numero de identificación: "No tiene, es fácilmente identificable porque el gorrino tiene un tatuaje en el lomo izquierdo que reza... (amor de cochina)

- Documentación que acompaña al animal: Declaración de Hacienda del año pasado en la que le salió a pagar unos 23 euros y una foto del cajero del banco con cara de sorpresa cuando fue a pagarlos en la ventanilla.

- Identificación por microchip: ¿Ha visto alguna vez a un cerdo encender un ordenador?

Hay que certificar que el animal en cuestión no es una especie amenazada. No hay el suficiente espacio en este apartado para explicar que, si no se lo llevan, la especie amenazada seremos yo y otros compañeros de trabajo, así que escribo un simple "lo certifico". Hay que acompañar un certificado veterinario oficial, a falta de este y ante la imposibilidad de falsificar uno por falta de tiempo escribo que goza de buena salud, que de intelecto anda algo escaso aunque es un verdadero campeón solucionando sudokus.

Entre los últimos apartados hay que indicar el motivo del traslado, por venta no es porque no veo a nadie dispuesto a pagar por semejante individuo, por monta tampoco porque no le voy a dar el placer, por cesión ni de broma pues no quiero que venga de vuelta, marco la ultima opción, regalo.

Para finalizar la empresa de transportes informa que los posibles gastos generados por la manutención o atención veterinaria en caso de ser requeridos correrían por mi cuenta, en cuanto a la manutención lo puedo solucionar con unas bolsas de cacahuetes caducadas y una cantimplora de plástico llena de agua de grifo, el problema vendrá por el lado veterinario, en concreto por el ramo de la psiquiatría. También correrían a mi cargo los gastos de transporte de vuelta en el caso de que mi "querido" animal fuera rechazado por el destinatario, me curo en salud y, como evidentemente será rechazado por la propia naturaleza de el individuo-animal, no firmo el folio, hago una perfecta bola de papel, apunto a la papelera de la esquina mas cercana a mi mesa, la lanzo, tras golpear la pared, la parte superior de la fotocopiadora y el mueble del fax acaba entrando en el casco de un compañero, así que sigo estropeando mi porcentaje de tiros de oficina.

Me parece una injusticia que en ningún sitio haya hueco para indicar el nombre del animal así que os quedaréis con ganas de saberlo.

* * * * *

El documento tiene relación con un compañero que regala unos cachorros de perro, os pongo las fotos. Si alguien esta interesado en alguno puede contactar enviando un correo o dejando un comentario en este blog. Por el transporte ya habéis leído que no hay ningún problema, somos unos expertos en el tema.

Ha llegado la primavera a Valencia

noreply@blogger.com (P) — Tue, 21 Feb 2012 10:17:07 PST

"Estáis profanando su sagrado recinto, venceréis porque tenéis sobrada fuerza bruta, pero no convenceréis."

Unamuno

* * * * *

Ni un cristal roto, ni una papelera por el suelo, el mobiliario urbano impecable... solo gritos, porque ya esta bien de tener que llevar mantas al instituto para aguantar el frío. Hasta los profesores han tenido que pedir a los padres que aporten en lo que puedan artículos tan básicos como el papel higiénico o hasta los folios para poder hacer los exámenes. Todo esto en la primera comunidad autónoma que ha sido intervenida por el Estado para poder pagar parte de sus deudas.

Iban cuatro jornadas de protestas con diversos incidentes, ya graves de por si en cuanto a violencia por parte de los enviados por el mandamás de turno, pero lo de hoy recuerda otros tiempos, salvando las distancias, aunque hoy he visto pocas. Unos incontrolados y salvajes personajes sembraron el caos por las principales arterias de la ciudad de Valencia, eran fácilmente identificables, llevaban uniforme.

En el año 1968, no se preocupe, yo lo calculo, hace 44 años.

Aunque a veces me duela, intento ser siempre lo mas objetivo posible, pero es a todas luces desproporcionada la fuerza con la que se esta reprimiendo a unos estudiantes de secundaria. Si este asunto va a mas, recordemos que la violencia engendra mas violencia, que no vengan a decirnos que la culpa es de unos chavales que gritaban y saltaban en un instituto en pleno centro de Valencia.

Para darnos cuenta de quien ejerce como intelectual de las fuerzas de orden público en Valencia, os dejo unos de los comentarios que ha soltado el jefe de policía en Valencia durante la jornada de hoy: "No puedo revelar al enemigo cuales son mis fuerzas". Todo un Napoleón de pacotilla, todo un estratega, todo contra unos centenares de chavales, a mi al Risk mis amigos nunca me lo pusieron tan fácil.

No solo ha sido desproporcionado con los estudiantes, un ciudadano invidente que tuvo la mala suerte de encontrarse por allí cerca se convirtió en objetivo de algún perspicaz agente de la ley que ante la amenaza de que este señor pudiera por el mismo convertirse en alguna bestia incontrolada al estilo Hulk y a la vez rodear por si solo toda una unidad de la policía, decidió actuar en consecuencia a su falta de cerebro y humanidad.

NOTA: Este señor no es invidente, confirmado. Rectifico. De todas maneras la fuerza sigue siendo desproporcionada en cuanto a la segunda fotografía.

- Pero hombre... ¡¿Que hace?!

- ¡Oiga que lleva un palo! ¡Y me amenazó!

- Oiga, ¡que es ciego! ¿No ve que no es un estudiante?

- No me fío... tiene una pinta de repetidor...
Y continuó zarandeándolo mientras el agredido seguía sin mostrar ningún tipo de resistencia.

La delegada del gobierno Paula Sanchez de Leon espera que todo quede en una anécdota. Muy divertida sobre todo para los jóvenes detenidos, a los que aleccionaban en la lechera camino de la comisaria en la calle Zapadores donde han ido llegando los familiares preocupados por su de repente "hijo delincuente" - Pero chico, estamos en Valencia, puedes estafar a tus anchas, robar a destajo, incluso puedes quedarte en casa jugando a la Play o viendo Gran Hermano, como se te ocurre ir a protestar por pasar un poco de frío... -

Mañana a las 14:30 esta prevista otra concentración en el Instituto Lluis Vives de Valencia, espero que mas multitudinaria y con la misma ausencia de violencia por parte de los manifestantes, porque con que haya solo una persona que rompa un escaparate los machacarán desde algunos medios de comunicación y les servirá de excusa a los mismos de hoy para ensañarse con ellos mas aún.

En Canal 9 informarán, vomitaran, de una algarabía de unos pocos gamberros y de un brutal ataque hacía los cuerpos de seguridad que "casualmente" pasaban por allí, haciendo un amplio resumen de la luxación de meñique del valeroso y servicial agente Ambrosio.

Los que luchan por sus derechos a una educación digna, que se nos olvida casi siempre que es el pilar básico en la que se debe asentar una sociedad, serán tratados por alguna rama editorial casi como terroristas o tachados de rojos influenciados por los partidos de izquierda, por lo que el Psoe queda fuera de toda sospecha, como si fuera este un mal color, el de la pasión. Siempre me llamó la atención, a escasos metros de el Instituto Lluis Vives esta la Estación del Norte, si os fijáis en su fachada podréis ver una Estrella Roja, sin duda una mala influencia bolchevique para nuestros jóvenes estudiantes.

Cupido, ese angelote del demonio

noreply@blogger.com (P) — Mon, 13 Feb 2012 15:01:00 PST

Entró un joven en una tienda de regalos y pregunto a la dependienta.
- ¿Tienen tarjetas de felicitación con el texto "Para mi único y verdadero amor"?
- Si, aquí tiene una.
- ¿Una?, oiga, ¿por quien me ha tomado?, necesito veinte.

(Libre interpretación de chascarrillo popular)

* * * * *

Mi cupido, un señor gordo encargado de El Corte Ingles, que una vez al año se viste con un pañal como única prenda y le crecen unas alitas atrofiadas a la espalda debe haberse metido su cajcaj con todas las flechas por algún recóndito lugar de su anatomía asexuada y no sabe como recuperarla. No creo que toda la culpa sea suya, lo mio lo achaco a un gen dislocado o a la habitual ausencia de empatía, con alguna excepción, con el sexo femenino, que no falta de atracción, no confundamos. Escrito esto, para mi hoy no es San Valentín, azote de los diabéticos, hoy es martes, otro día mas de austeridad y ahorro en cuanto a regalos.

En Japón, el lugar donde la radiación nuclear hace que las lechugas brillen en la oscuridad de la noche y sepan a café con leche, es costumbre que hoy las mujeres regalen chocolate a los chicos, incluso a los que no fuman. Sharp, una marca que siempre me llamó la atención porque traducido al español sería algo así como "estafador", toda una tranquilidad para sus clientes, ha sacado para la ocasión una serie limitada de 50.000 móviles de chocolate. Desconozco la cobertura de praliné, su versión de cacao y la duración de la batería, que entiendo dependerá del hambre que tenga el agraciado con la sorpresa.

Fuente:Q-pot.jp

Hay quien se enamora varias veces al día, que se enamora hasta de la perra de su vecina, por supuesto me refiero al can que camina atado con una cuerda y tiene esos andares que vuelven loco a los perritos, hasta algún enfermo ha podido llegar a estar atraído por su suegra, que ya es estar enfermo. Luego esta el que cree que está enamorado, el que compra las rosas porque hay que comprarlas y se las regala depilada de espinas cual exagerado técnico de prevención de riesgos laborales, como una obligación hacia su pareja, buscando el momento para que le sean entregadas en su puesto laboral mientras esta está rodeada de sus compañeras de trabajo, mejor que mejor, triunfo seguro. Hay otro especimen de seguidor de San Valentín, el que reparte su regalo siguiendo la tradición de los renos de Papa Noel en Navidad, paseando sus cuernos.

Por último están los que aman sin consultar el calendario y tomaran el día de hoy como excusa para tener un detalle, mi enhorabuena a estos afortunados, los premiados con el amor sincero y correspondido. Para todos los demás no lo dudéis, ejerced vuestro derecho a enamoraros con mesura, declarad vuestro amor a este blog, seréis correspondidos o correspondidas durante todos los días del año, no solo hoy.

El asunto esta claro, es una costumbre inculcada por las grandes superficies comerciales e impulsada por nuestro afán de consumismo, otra obligación social mas. Ahora que se acuñan con términos y etiquetas cualquier circunstancia y se ponen de moda a través de las redes sociales, va y resulta que soy un "forever alone", pues vale, a mucha honra, no tengo mas remedio.

Garzon, el justo prevaricador

noreply@blogger.com (P) — Thu, 09 Feb 2012 14:32:38 PST

" La única cosa necesaria para que triunfe el mal es que la gente buena no haga nada "

(Edmund Burke)

* * * * *

Y el primer imputado por la trama Gürtel es.... tararí, tararí. (redoble de tambores a imaginar por la falta de presupuesto)... (unos segundos de silencio)... (una tos al fondo de la sala)... ¡tachán! ... Baltasar Garzón (Musica de circo y risas).

Mediático como ningun otro juez en España se hizo famoso por la lucha contra el narcotráfico con la operación Necora, algunos independentistas vascos lo odian por su asedio a ETA y otros patrióticos españoles por destapar el GAL, no se si pillan el contraste, su error mas lamentable bajo mi punto de vista fue su intromisión en la política de la mano de Felipe Gonzalez de la que salió desencantado, los que celebran con champan su inhabilitación tienen mi permiso para saltarse un ojo al descorchar la botella . Creo que vivo en un país de lo mas extraño, donde subir archivos en internet te puede llevar 5 años a una carcel, escuchar a mas que posibles implicados en corrupción 11 años de inhabilitación y solo te dan premio si te implicas en una trama de corrupción, a la saca un acta de diputado y un osito piloto.

Tras el "no culpable" de Camps los dinosaurios conservadores del Supremo ejecutaron el contraataque a la perfección con el olor a rancio y podrido expandiéndose por la sala y como ocurre cada vez que el Supremo dicta una sentencia, un profesor de derecho murió en la península ibérica.

En el país de los ciegos la justicia es el tuerto y se aleja cada día mas de la comprensión del pueblo, al que habría que explicar que Ley y Justicia no es lo mismo, siguiendo la ley a rajatabla la sentencia es correcta, no se puede grabar a un abogado sin su consentimiento, todo el mundo tiene las mismas garantías, no se puede negar, pero a mi particularmente me gusta que gane el bueno al final de la película, al menos el que intenta pillar a los malos. Hoy ganaron los malos y la chica que salto del rascacielos pensando que su héroe la salvaría acaba de morir sobre el asfalto.

¿Quien se atreverá a investigar casos de corrupción a partir de ahora?, nuestros corruptos pueden respirar tranquilos y seguir contándose sus fechorías en la intimidad, la ley los ampara para ello, a la justicia ni se le espera.

* * * * *

Noticia de última hora: Se ha producido un seísmo de intensidad 9 en la escala de Richter, entre Chile y Madrid, concretamente en el Valle de los caidos, Pinochet y Franco están haciendo la ola.

Mas consejos gratuitos para ahorrar

noreply@blogger.com (P) — Thu, 02 Feb 2012 14:35:29 PST

Seguimos con una serie de consejos para poder ahorrar ese dinerillo que nos falta para podernos comprar ese Ferrari que tanto ansiamos.

Ya indique en el anterior post sobre el ahorro que el compartir vehiculo para realizar los viajes al trabajo era una opción, que escrito sea de paso le podría volver insociable hacía sus compañeros, pero ese no es el caso, nuestro objetivo es ahorrar, cueste lo que cueste.

Pues bien, se ha realizado un estudio en el cual se demuestra que organizándose entre algunos viajeros habituales de un trayecto se puede ahorrar hasta un 75 %. El ejemplo, un conductor que viaje cuatro veces al mes entre Madrid y Valencia ahorraría más de 200 euros llevando a tres pasajeros, siempre y cuando estos pasajeros paguen su parte proporcional de los gastos, para lo cual recomiendo el cobro anticipado o el piernas para que os quiero en el caso de intentar ser cobrado, estamos de acuerdo en que lo que aquí escribo no es muy ético, recuerdo por enésima vez que nuestro objetivo es ahorrar y que debemos tener en cuenta, como dijo Clarín en su momento, la secular malicia española. Este estudio ha sido elaborado por la Agencia de Medio Ambiente y Control de Energía (ADEME), que como su nombre nos indica es un lugar donde algunas personas cobran por ir a besar plantas y a bostezar mientras las ven crecer, es lo que tiene una Agencia para el control de la energía, que saben como controlarla.

Para ahorrar gasolina es recomendable no cargar en exceso el maletero, salvo en casos excepcionales como pueda ser este fin de semana en el que estaremos inmersos en plena ola de frío, en este caso particular que me concierne pues voy a cometer el desvarío de viajar en mi coche desde Valencia hasta las lindes del mismísimo Madrid el posiblemente fin de semana mas frío de todo el año, llenaré de leña el maletero por lo que pueda pasar. Yo y mi enfermiza previsión hará que convivan unos lustrosos troncos de leña con una sombrilla de playa, solo falta que me pare la Guardia Civil en mitad de una nevada, me haga abrir el maletero y se parta sus posaderas "verde oliva" de la risa mientras señala el artilugio playero me pregunte donde están las cadenas y yo me ponga a llorar.

Otro consejo recurrente para ahorrar en combustible es arrancar el motor sin pisar el acelerador, algo que ya se práctica desde hace mucho tiempo en algunos barrios periféricos de las grandes ciudades, de hecho hay quien tiene esta técnica tan perfeccionada que ha conseguido arrancar el motor incluso sin necesidad de llaves y realizando la operación en coches, sorpréndase, de su propiedad.

Hay que elegir la marcha adecuada, no forzar los cambios, viajar a una velocidad constante y pararse en los stops y semáforos en rojo, pues a ver como le explica usted a un guardia que se saltó la señal o el disco en rojo por ir a "una velocidad constante" siguiendo mi consejo, como buen español que se precie es normal que intente echarle la culpa a otro, pero no va a colar, la multa se la llevara envuelta en papel regalo, pero no se preocupe, estamos hablando de ahorrar, si la paga en el acto se ahorra un 50 %.

Usar el freno motor o sustituirlo directamente por un ancla son algunos de los hábitos que permiten disminuir el consumo de gasolina, que puede reducirse hasta un 15% según el Instituto para la Diversificación y Ahorro de la Energía (IDAE), este organismo público no tiene nada que ver con el de Control de Energía que mencioné en un parrafo anterior, estos no bostezan, directamente se echan a dormir en unos sofás.

También puede ahorrar en el mantenimiento del coche intentando convencer a alguien para que lo haga por usted, intentarlo es gratis y hay tanto despistado por el mundo que nunca se sabe. Otra forma de reducir el coste de mantenimiento del vehículo y además ser respetuoso con el medio ambiente es utilizar iniciativas como el Plan Renove de neumáticos, que permite ahorrar 80 euros en el cambio de las cuatro ruedas por neumáticos ecológicos homologados. Es tan llamativo el ahorro en cada cambio de ruedas que estoy pensando seriamente cambiarlas todos los meses.

Como último consejo, de momento, siempre le quedará la opción de prescindir por completo de la gasolina eligiendo la tracción animal, en este caso aconsejo fervientemente la elección de un cuadrúpedo anoréxico, así también podrá ahorrar en pienso alimenticio.

Después de estos consejos quizás no haya llegado a ahorrar el suficiente dinero para comprar el Ferrari, piense que ahora le queda menos, no se preocupe, puede seguir yendo en bicicleta que es económico y muy ecológico.

Amenazo con nuevos consejos en el futuro.

Spanair, spair a mear y no soltar ni gota

noreply@blogger.com (P) — Fri, 27 Jan 2012 13:34:19 PST

Viaje con nosotros...

(Orquesta Mondragón)

* * * * *

A las 23:59 mas un minuto del día 28 de enero, hoy, los aviones de Spanair dejaran de estar operativos, así que ten cuidado si vas por ahí sin prestar atención no vaya a ser que te caiga uno encima.

Luego que no digan que no han avisado, parece que para algún listo cuatro horas son suficientes, serán suficientes para otras cosas si uno esta entonado, la noche acompaña y la compañía es mas que grata, pero me da un tufillo a que a sus clientes no le acompañan ninguna de estas propiedades. Mas gente al paro, reubicación de los sufridos pasajeros sufragados por entidades públicas, por lo que a todos nos va a costar nuestra parte de impuestos y pilotos poniendo en remoto el control del avión y saltando por la ventana gritando ¡Controlador el ultimo!. De momento, antes del cierre esta compañía ha costado a las arcas públicas un buen montón de dinero en forma de subvenciones.

Aunque parezca cachondeo, es verdad, los espabilados de Ryanair, la compañía que organiza el juego de la silla dentro de sus aviones, ha sacado una tarifa llamada "Tarifa rescate". Lo peor de todo va a ser ver en las noticias gente agolpada a un mostrador indignada con el casi mileurista de turno que se acaba de quedar sin trabajo. Se calcula que serán mas de 2500 personas las que se vayan al paro, ese es el verdadero drama de este asunto, ese y el de los directores de la compañía que se irán impunemente después de haber hecho una mala gestión de una empresa con un porcentaje muy alto de dinero publico, mi mas sinceros deseos de hambruna.

* * * * *

Una vez dejen de operar los aviones hay orden en los aeropuertos de precintar las aeronaves...

Un hombre uniformado como un piloto, esta atado a una silla dentro de un hangar del aeropuerto, amordazado y envuelto en cinta transparente. Con los ojos vidriosos observa nervioso una discusión laboral.

- Que no, que te digo que no, Bermudez, ¡Que lo que había que precintar era el avión!

- ¡Glup!

Un jurado muy Popular

noreply@blogger.com (P) — Wed, 25 Jan 2012 14:00:00 PST

Últimamente casi todos los días son 28 de diciembre llenos de humor negro.

Hoy no lo fue, hoy ha sido peor aun.

* * * * *

Fuente: www.humordepuebla.es

Antes de que saliera el veredicto que todos conocemos la alcaldesa Rita Barbera expuso ante algún medio de comunicación que había que destacar "la gran hombría" de Camps por su "ejemplo de humanidad", ¿pues no sabrá ella de hombrías? ¿Quien le va a discutir?, leyendo entrelineas lo de "ejemplo de humanidad" igual es que a Camps le huele el sobaco, señora alcaldesa viaje usted en autobus y comprobará en su esencia lo que es un "ejemplo de humanidad". Quiso la casualidad que me cruzara hace unas semanas con el señ*r Camps y la verdad que a simple vista me pareció bastante humano, es decir, tenía sus dos piernas, sus brazos cada uno a un lado, la "hombría" no se la vi pero llegar a llamarle "ejemplo de humanidad" me parece excesivo.

Se comenta que Remedio Cervantes formaba parte del jurado popular y fue determinante al cambiar su voto en el ultimo instante gritando "¡Que os digo que es el azucar!, que yo lo se" (la explicación a esta tontería al final de la entrada). Schettino, el valeroso capitan, lamenta no haber naufragado en las costas valencianas con su Costa Concordia para poder irse de "rositas". Hasta los abogados el señor Dotcom, conocido vulgarmente como "el gordo" de Megaupload ha pedido ser juzgado en la "tierra de las flores marchitas y el amor a lo ajeno".

He estado dándole vueltas al asunto y tras caerme redondo al suelo del mareo he llegado a la triste conclusión de que habría sido declarado culpable solo en el caso que los trajes se los hubiera descargado de Internet, ¿O no es así?, pues tampoco, el truco estriba en que el Jurado no era popular, era "muy Popular".

Tras hacerse pública la sentencia el señ+r Camps y sus amiguitos del alma se han ido a celebrarlo a un sitio intimo, muy tranquilo aunque algo lejano, un aeropuerto abandonado cerca de Castellon.

Después de haberse vaciado la sala, en una oficina contigua sonó el teléfono.

- El juzgado, ¿Digame?

- Hola, buenas noches, mire yo llamaba porque tengo un juicio próximamente y quería saber si podría disponer del mismo jurado que tuvo Camps.

- No señor, eso es imposible.

- Vaya, que lastima, mujer, si pudiera usted hacer un esfuerzo podría compensarla de alguna manera, digamos algo así como altruistamente.

- Bueno, veré que puedo hacer, pero al menos dígame su nombre.

- Llameme Iñaki, Iñaki a secas.

- Señor a secas, vuelva a llamarme mañana a ver que he podido hacer.

Fuente: www.smfdiario.blogspot.com

* * * * *

Por si alguien no lo ha visto, no os perdáis la cara del concursante.

Consejos para ahorrar

noreply@blogger.com (P) — Wed, 18 Jan 2012 15:15:04 PST

¿Que hubo un holocausto?

¿Que me estas contando?

no me entere de nada,

estaba tan liado

Autoignorancia

(Ornamento y Delito)

* * * * *

Hay serios problemas económicos, lo vemos todos los días y a todas horas, voy a intentar quitarle un poco de hierro al asunto y a guardarlo en un cajón, bien resguardado de la humedad para que no se oxide, aunque viviendo en Valencia esto va a ser tarea imposible, y no va a ser por falta de cajones.

Resulta que dando mi repaso habitual a la prensa digital me encontré con un artículo en el que se informaba de algunos métodos y practicas para poder ahorrar.

Un punto crucial de el supuesto decálogo de medidas es vigilar la compra. No es que vayan a cometer ninguna fechoría el pan y los huevos, se trata de vigilar los precios de los mismos, de todas maneras si notara algún movimiento sospechoso en alguno de los artículos que transporta en el carro no estaría de mas echarles una ojeada de vez en cuando y aplicarles una especial vigilancia, si alguno se escapa antes de pasar por caja no es problemático, lo desastroso es que se le escaparan después de haberlos pagado, luego no diga que no se lo advertí. Vigilar el gasto de la compra parece fácil de momento, mas si tenemos en cuenta las "marcas blancas", "hacendado" en el caso de Mercadona. Estas marcas reducen el coste de la compra hasta un 40 % según un estudio de la OCU.

Se reivindica también para ayudar a nuestro objetivo de ahorro la vuelta del "tupper", llevar la comida de casa, justo lo que necesita ver tu jefe para decirte que, aprovechando la coyuntura, podrías aprovechar ya que no iras a tu casa al mediodía para adelantar esos informes inútiles que le pidió hace dos meses. Se valora la medida del tupper en un ahorro de hasta 700 euros al año para usted y de una cantidad aun sin valorar para el empresario en concepto de horas extras "disfrutadas" y no pagadas. Al principio pensé que lo de "tupper" venía a cuento de ese tipo de peinado imposible para mi debido a una injusta calvicie galopante, en este caso no hay mas ahorro que el "hágaselo usted mismo". Al precio que están las peluquerías cada vez entra menos gente y eso se nota en el presupuesto para prensa y revistas de el recibidor y sala de espera, el último que entró en la peluquería que hay en mi calle se quedo sorprendido al leer que Indurain habia ganado otro Tour y ver lo bien que se conservaba Carmen Sevilla en la portada de Interviu.

También se puede ahorrar en gasolina y peajes viajando en coche compartido, el problema viene cuando el que conduce y pone el coche pone también el cambio de aceite, el seguro, los filtros y una manera de conducir kamikaze, lo ahorrado se escapa en tilas y pastillas para el corazón. Esta no va conmigo por mi condición de solitario y porque no necesito estar mas tiempo con mis compañeros, creo que nos vemos el suficiente tiempo, no es necesaria mas tortura ni por su parte ni por la mía, por ello me hice con el fabuloso kit de ahorro de gasolina en un "todo a cien" de mi barrio, esto es un maletín con un tubo de goma en su interior, las instrucciones son claras y concisas, hay que poner cara de disimulo, conducir de una forma "indiferente" y dejar el coche aparcado justo al lado de otro coche al que llamaremos "nodriza", el éxito de esta fórmula de ahorro depende de nuestra ausencia de vergüenza y de lo duro que tengamos el rostro, lo siguiente es abrir la tapa del deposito de gasolina del coche "nodriza", no hace falta ningún arte para abrirlo, no hace falta ser académico, la cuestión es abrirlo, a garrotazos o con los dientes, pero abrirlo lo mas rápido posible, introduces un extremo de la goma en la abertura del deposito y aspiras por el otro extremo del tubo lo suficiente para crear el efecto deseado y poder llenar tu deposito con el único gasto de tus pulmones.

Aquí acaban de momento la primera hornada de consejos para ahorrar, continuara...

Si ya has terminado de leer en este blog y no piensas volver a hacerlo de nuevo, ni se te ocurra leer a la competencia, es justo el momento de apagar el ordenador, el momento de que el contador de la compañía eléctrica se quede parado. Este último consejo es gratuito con la condición de que repitas la visita.

Sexo en la Universidad de Valencia

noreply@blogger.com (P) — Thu, 12 Jan 2012 15:55:13 PST

Con el titulo de hoy voy a confirmar lo que todo el mundo sabe, que el sexo vende. Aunque a mi me venda poco.

* * * * *

Nuestro ganado político gastando un pastizal para poner Valencia en el mapa, como si no lo estuviera desde hace mucho tiempo, oiga, como Valentia ya estaba, y resulta que un vídeo casero tiene muchas posibilidades de hacerla Trending Topic mundial, si no a la ciudad, al menos a su universidad. Y Gratis.

La noticia es que un vídeo en el que un y una estudiante o profe, o pareja mixta profe-alumno, vaya usted a saber si se atreve a preguntar, se dan algo mas que un lote, mas que un arrumaco, mas que un casto beso... se daban cera de la que arde, el repasaba física cilíndrica mientras ella recitaba versos de Machado tumbada boca abajo sobre un sofá, no puedo ser mas explícito, las normas de blogger me obligan a ello. Y los pillaron con un móvil desde la calle, un móvil de ultima generación con su zoom con su encuadre y con su acceso a las redes sociales. Los autores de la grabación, del lado de los que grababan y sin consultar con los que realizaron todo el esfuerzo físico subieron el vídeo. Pocas neuronas equipaba la pareja demuestra el hecho de que lo hicieran en una sala con un amplio ventanal con vistas a la calle, sin cortinas, sin persianas, con las luces encendidas y en plena noche. Hoy llevaba el vídeo cerca de 400.000 visitas, ya había también quien empezaba a comercializar camisetas conmemorativas del evento y quien alquilaba esta noche el banco de un parque justo enfrente de el edificio 1C de la Universidad Politécnica de Valencia, donde sucedieron estos hechos tan naturales. Toda la culpa la tiene la crisis, con un presupuesto para educación cada vez mas reducido no llega ni para unas míseras persianas, es lo que hay.

La universidad estaba calentita de rumores, olía a cuerno quemado y los móviles no dejaban de enviar mensajes sobre el asunto a Twitter, estaba el insociable despotricando en su interior "a esas quedadas si que iría, pero nunca me invitan", otro deambulaba pensando "eso es un botellon en condiciones y no las que organizamos los viernes", un despistado revisaba la lista de "Tareas extraescolares" desistiendo al no encontrar nada relacionado con técnicas de apareamiento, - "Ya pensaba yo que no me sonaba esa clase, volveré a buscar, quizás no venga por "apareamiento", buscare por "aperreamiento", un chico listo, de esos que llevan gafas quedó paralizado al momento, - ¡Ya esta!, ¡leñe!, esas son las famosas asignaturas de libre "erección" - . Mientras, un indignado sin filiación política conocida no paraba de hacer llegar sus proclamas a grito pelado - ¡ESTUDIANTES EN CELO, APRUEEEEBAN A PELO!

El investigador que casi todos llevamos dentro empezó a desarrollar sus pesquisas, unos decían que el tórrido nido de amor estaba al lado del despacho de la ETSIE (que no sé que significa) y otros, esto parece lo mas creíble y acertado, que es un descansillo del pasillo que esta mañana olía a desinfectante, esto último hace de prueba concluyente.

Por supuesto que esta mañana en la universidad, al contrario que el resto de días que la gente suele ir como buscando monedas por el suelo, iba todo el mundo mirándose a la cara intentado descubrir al seductor. Una rubia miraba a un chico atar una bicicleta y pensaba "se parece mucho, pero no estoy segura, quizás si se bajara los pantalones...". Folios caían al suelo, como todos los días, pero ahí se quedaban pues nadie se atrevía a exponer sus sagradas posaderas ante un posible semental suelto en la universidad.

Aprovechando la ocasión como zorro tras gallina coja, un político salió hoy a defender el sistema educativo diciendo que vídeos como este demostraban que los alumnos se sentían en la universidad como en su propia casa. Las consecuencias no se han hecho esperar, aumento espectacular de solicitudes para ser becario en esta universidad, algunos han hecho constar incluso la posibilidad no solo de no cobrar como es natural, sino incluso se han ofrecido a pagar por serlo.

Ni que decir tiene que "la zona cero" (así ha sido bautizado el famoso sofá y sus alrededores, se ha convertido en un lugar de peregrinaje y de culto por parte de algunos estudiantes que no han dudado en darle a ese lugar ciertas credenciales de poseer poderes ocultos, hay quien piensa que una visita a ese lugar puede traerle suerte para el sexo durante este año. La cuestión es creer.

El sábado que tengo un rato igual me acerco a frotar el famoso sofá, por si acaso. Nunca se sabe...

Una noche de Reyes

noreply@blogger.com (P) — Thu, 05 Jan 2012 12:19:19 PST

Al llegar a mi calle, que no es mía pero como si lo fuera, me he encontrado una masa de gente de toda las edades, una manifestación bastante peculiar, no había pancartas ni policias antidisturbios con mala leche, en ese momento he pensado que por fin había llegado la inteligencia a nuestra civilización, una protesta con dos dedos de frente, con dialogo, con permiso de la autoridad... pues va a ser que no, que ni fumo porros ni bebo, mas tarde, tras dar la vuelta a la manzana en la que habito, sin gusano y hecha de puro cemento y ladrillo, conduciendo el coche entre la gente a una velocidad que podría espantar o matar de un infarto a una babosa si tuviera corazón, me llegó la revelación, la vista también me ayudó, a través del retrovisor pude ver como se preparaban para la cabalgata de reyes magos y como los abuelos empezaban a sacar de los bolsillos bolsas de plástico para llenar con los esperados caramelos y dulces que iban a llover de un momento a otro.

Estos abuelos son el claro ejemplo de la costumbre española de arrasar con todo lo que es gratis, simplemente porque es gratis o por la excusa del por si acaso, por si llegara la hambruna y tuviéramos que alimentarnos hasta el fin de nuestros días con lo que fuéramos a recolectar esta noche. En estas circunstancias el mas tierno de los abuelos puede convertirse en un fiero animal del averno mas profundo, arrasar, morder, aniquilar a su paso todo ser viviente a excepción de su querido nieto por un mísero caramelo astillado dentro de su envoltorio, luego dicen que los niños tienen traumas al descubrir que los Reyes Magos no son de verdad ni tan siquiera son una animación de la factoría Disney, el verdadero trauma de los niños proviene del momento en el que descubren la faceta mas bestia de su abuelo, en la lucha mas despiadada por un pírrico trozo de glucosa compactada.

Llegué al garaje sorteando personas de todas las edades que se agolpaban tomando posiciones, aparque el coche, subí a mi piso teletransportado por el ascensor durante un tiempo algo superior al de las teletransportaciones en las películas de ciencia ficción, y me asome al balcon, me encanta oir a los niños cuando aún creen en los Reyes Magos y ver como abren los ojos hasta mas no poder, llenos de la ilusión que se pierde de forma mas o menos natural al crecer. Pero esta noche hay que olvidarse un poco de la realidad, ya que todos los días se resta un poco de la ilusión, que hoy al menos se mantenga, al menos un día que no reste.

Para mi, como le ha pasado al limpiacoches que hay en los bajos de la finca, que seguía limpiando y dejando reluciente un vehículo a escasos metros de la comitiva real, el día de reyes ha sido uno mas, el mismo horario, casi el mismo trabajo.

Soraya Saenz de Santamaría anunció hoy el segundo paquete, y los que quedan, de medidas y recortes contra la crisis, el alusivo a las cabalgatas de reyes no se hizo público por temor a reacciones mas o menos infantiles y se hicieron llegar por valija real a la multitud de cabalgatas organizadas. Así, siguiendo las instrucciones se actuó de la siguiente manera, la banda de música que abría la comitiva repartía unos panfletos donde se explicaba la importancia de envolver bien un caramelo y la forma mas ágil de hacerlo, el primer rey lanzaba los envoltorios de los dulces o caramelos, el segundo lanzaba el caramelo desnudo con menor fuerza de la ejercida en años anteriores, bombeando el lanzamiento de forma sutil y suave, desechando el lanzamiento tipo "con mala baba y directo a calvorota" tan de moda en años anteriores. Tras dar un tiempo prudencial el tercero se dedicaba a pasear entre el gentío para revisar el producto manufacturado, la calidad de la envoltura y en el caso de aprobado sellar el trabajo con la ISO 9001 de fabricación de caramelos y productos de distinta índole para dar lametazos. Ya llegado casi el final de la caravana aparecieron los pajes para forcejear con los ciudadanos de a pie e intentar recuperar el mayor número de caramelos envueltos, con la promesa de poder desgravárselos en la declaración de Hacienda de este año y que esos mismos caramelos serían lanzados el año que viene. La mayoría devolvió los caramelos, los mas reaccionarios les dieron un lametón antes de hacerlo y a un abuelo con pinta de fiero animal que portaba una bolsa llena nadie se acercó para intentar recuperarlos.

* * * * *

Por mi parte desearos que os traigan esta noche lo que os merezcáis, no mucho mas, que al final el que acaba pagando el sobreesfuerzo y el exceso del trabajo no es ni Melchor, ni Gaspar, ni Baltasar, ¿Que para que creéis que esos magnos explotadores inventaron la figura del paje?.

* * * * *

Hoy no tenía previsto escribir, pero al llegar a casa y encender el ordenador encontré que hay dos seguidores mas de este humilde blog. Personas a las que no conozco y a las que parece que este blog no les debe parecer malo o al menos el leerlo no les ha perjudicado lo suficiente como para odiarlo. Vuestra suscripción al blog es uno de mis regalos de Reyes mas preciados.

Muchas Gracias

Positivismo para el año que vivimos

noreply@blogger.com (P) — Tue, 03 Jan 2012 13:22:09 PST

Y el desgraciado llego al cruce de caminos arrastrando los pies, respirando el polvo que el mismo levantaba miro hacia un lado, hacia el otro y a su espalda. El diablo había recogido su oficina hacia diez minutos, el desgraciado no conseguiría su objetivo, pero mantendría su alma intacta. (P)

* * * * *

Se le cayó al suelo la tostada con mantequilla al desayunar, se preparo dos mas para vengarse del tal Murphy y su ley absurda, saboreó la primera con la sonrisa de un campeón lanzando la segunda contra el terrazo de la cocina - ¡Maldita suerte! ¡Esta no te la esperabas! ¡Esta vez el que decide soy yo!.

De camino al trabajo andó buscando tréboles de cuatro hojas y solo encontró cardos borriqueros. Así que hoy podría ser martes y podría ser que estuviera en su puesto de trabajo a punto de cometer un homicidio colectivo laboral, pensándoselo dos veces, o tres, nunca sale guapo en las fotos, la portada del periódico no será una excepción, a la cuarta vez que lo piensa no esta convencido, y de repente piensa que podría ser peor, podría ser lunes. ¿Que llueve?, es bueno para las plantas, ¿Que hay un apagón?, cenas a la luz de las velas que queda muy chic, eso si, unos sandwiches frios, ¿Que su vecino escucha a Monica Naranjo a todo volumen durante la siesta?, piensa que no tardará en ingresar en un centro psiquiátrico, siento contradecirle su recién estrenado optimismo, a mi vecino ya están tardando en llevárselo demasiado tiempo.

Y si como algunos "rellenahuecos de periodico" predicen, total, el mundo se acabara en diciembre, vamonos al lado positivo, seremos testigos y participes de el momento de la humanidad mas histórico que se recuerde hasta ese mismo momento sin contar con el de la invención del abrelatas eléctrico, ahora nos movemos al otro lado, el malo, que no se lo podremos contar al nieto de nadie y las cucarachas hablarían del asunto entre ellas quitándole la importancia que tiene.

Como leí en algún sitio no te tomes la vida tan en serio, no saldrás vivo de ella. Si pudiera aplicarme esta sentencia podría ser tan feliz, ¿Porque me resulta tan difícil?

Luces de navidad

noreply@blogger.com (P) — Sun, 25 Dec 2011 04:06:37 PST

El gato, como siempre el mas inteligente de la familia, decide emigrar todos los años por estas fechas, hasta que la morriña y la falta de atun en lata le fuerza a volver.

La casa de la familia Peñascal deja a la ciudad de Las Vegas como una funeraria si la comparamos lumínicamente (no se si existe esta palabra, si no es así me la quedo en propiedad), tiras de luces por toda la casa, no hay objeto en la vivienda que no este rodeado o al menos en contacto con alguna bombillita o led, hasta hay que ingeniárselas para arrancar un trozo de papel higiénico sin peligro de quedar electrocutado de la forma mas triste y morir de una de las formas mas absurdas que se conocen, para la posteridad, ¿que como murió Fulano?, pues mire usted, estaba sentado en la taza del water, haciendo sus necesidades, se le ocurrió que por el momento ya había soltado bastante lastre y se dispuso a higienizar la popa del buque, no tuvo que buscar el rollo de papel pues estaba bastante iluminado pero al echar mano del cilindro recubierto de material eléctrico un mal empalme de cables hizo el resto, pero eso si, no se lo cuenten a nadie, deje de reírse y honremos su memoria.

El padre se dispone a dar por iniciadas las navidades con el encendido de las luces, los niños y su esposa ya se han colocado las gafas de sol, el perro, un bluesman o bluesdog de vocación (puestos al absurdo absoluto de la igualdad de sexo en el vocabulario, yo lo estoy por la igualdad de especies) y un ladrido de lo mas triste siempre las lleva puestas, y respiran hondo. El señor de la casa pulsa el interruptor, salta el automático y la luz sale a su propia velocidad de la casa.

- Como broma no esta mal, ahora enciende la luz por favor y háblame Joselito para que pueda localizarte y agradecerte de una forma muy efusiva este gran momento.

- Mari Puri, que no tengo ganas de reirme, ¿donde guardas las velas?.

La mujer pone cara de circunstancia en la oscuridad mas absoluta y recuerda la visita de la policía el año pasado por un sospechoso ascenso en el consumo de electricidad, ya fue bastante bochornoso explicar que lo que llevaba su hijo entre los labios no era de cultivo propio, que no había plantación alguna de planta aromática-narcotizante en toda la casa a pesar de que la factura de la electricidad hacía presagiar a las autoridades lo contrario y aguantar estoicamente el registro minucioso de la vivienda por parte de la sección de estupefacientes, perro incluido de los que caminan a cuatro patas.

- Hijo, habrá que inspeccionar todo el recorrido de las luces para ver donde esta el problema.

- ¡Pa!, ya se donde ocurrió el corto, mira ahí abajo.

El muñeco de Papa Noel colgaba chamuscado, empapado por la lluvia de hace una hora y envuelto en cable eléctrico, balanceándose en el balcón de los Peñascal. ajeno al exceso humano.

No solo hay excesos navideños en cuanto a consumo eléctrico también los hay en las muestras de afectividad, hablo de esos abrazos de oso, excesivamente fuertes, si eres de esos lee atentamente, si me estas dando un abrazo y ves que me pongo morado, no es por la emoción, es por la falta de oxigeno, en ese momento suéltame si quieres volver a verme vivo, con unas palmaditas en el hombro me conformo.

Feliz Navidad

De todo hay en la autopista del señor

noreply@blogger.com (P) — Sat, 10 Dec 2011 14:47:05 PST

Nací a muy temprana edad, ahora aquí me ven, lo que sucedió entretanto no viene al caso... (Mr. Bugman)

* * * * *

Ahora que esta todo el mundo pendiente del millonésimo partido del siglo...

Estaba yo parado en un semáforo, no propiamente en un semáforo habria que explicar, conducia mi coche hasta que la luz del semaforo se puso rojo y como mandan los canones de la corrección vial mi entrenado cerebro envio una señal neuronal hasta mi pierna y esta... no, mas bien el pie que tengo por prolongación de esa pierna presiono el pedal del freno, el coche freno y los transeuntes se sintieron lo suficientemente valientes para pasear por delante de mi vehiculo. Quizas esta sea una explicación demasiado larga, lo es, pero tengo que rellenar ante la falta de inspiración.

Entonces miré a mi alrededor y descubrí un tema nuevo, la fauna automovilística, a mi derecha el jovencillo que se va a comer el mundo con su volkswagen Golf, a mi izquierda un habitante mediocre de media clase en un barrio de clase media que disimula su complejo de inferioridad con un todoterreno. Tras de mi se acercaba una discoteca movil en forma de coche tuneado del cual no pude averiguar ni marca ni por supuesto modelo, llego precedido de un estruendo extraordinario, una cancion eterna por la que no pasa el tiempo, pumba, pumba hasta la eternidad mas absoluta. El conductor nada mas quedar el coche inmovil saco sus herramientas de trabajo y las desplego encima del salpicadero... y empezo a hacerse un porro, en ese mismo momento pestañee y pude ver como le daba la primera calada, todo un profesional. Todo un coche anuncio, pegatinas de Alpine, Kenwood, Pioneer, Clarion... todo un anuncio para los ladrones de equipos de musica. Pense que posiblemente este DJ movil hubiera robado el equipo que sonaba a todo volumen o quiza fuera robado habitualmente por honrados vecinos de su barrio, finalmente llegue a la conclusión que lo que hacian tanto el como sus honorables vecinos era intercambiarse los equipos entre ellos, una especie de amigo invisible entre mascachapas.

El joven del Golf miraba la señal luminosa del peaton con cierta tensión mientras agarraba el volante con fuerza, eso es seguridad al volante, vaya a ser que parado fuera a tener un accidente, aunque no tan grave como el que tuvieron sus padres al engendrarlo.

El hombre del todoterreno era mas bien bajito y de complexion enclenque e iba acompañado de una mujer que no hacia mas que hablarle, mientras, el se evadia observando a ratos el semaforo y en las pausas de su mujer me miraba con aire de superioridad. Gran inversión la compra de un todoterreno, se lo vendieron en plan pack de aventura, que ya no quedan bosques y en los que quedan esta prohibido circular a lo Indiana Jones, ¿No sabes angel de amor lo que consume ese trozo de portaviones? y el afan de mirar a la gente desde lo alto, si hasta se ha puesto un cojín, que no lo necesita, con un monopatín le habria bastado para mirarme por encima del hombro y yo me habría dejado por gusto dejarme mirar y se podría haber ahorrado un dinerillo que en estos tiempos de crisis no le iba a venir mal.

Y el muñequito empezó a parpadear, que como todo el mundo sabe, en Valencia significa "apartese el peaton corriendo hacia el refugio mas cercano que hay prisa, siempre hay prisa y mucha"

El del golf le puso tanta tension que sumada a la fuerza con la que agarraba el volante hizo que este fuera arrancado de su posición original y quedara en el aire bien sujeto por sus dos manos. El todoterreno se quedo anclado tras calarsele al sufrido y nervioso esposo y el dueño de la discomovil con ruedas se desencajaba de la risa mirando al chico del Golf mientras no paraba de insuflarse ánimos fumando su hachis de importación.

Mientras yo seguía mi camino pude observar por mi retrovisor al niño del Golf con la cabeza descansando sobre el salpicadero y a la mujer del todoterreno abroncando al hombrecillo.

No se debe mirar tanto al retrovisor, hay que estar mas pendiente de lo que hay por delante...

El estrés o cualquier otro número que se le ocurra

noreply@blogger.com (P) — Mon, 28 Nov 2011 15:03:30 PST

Es conocida la frase de la película "La noche se mueve", "Una vez vi una película de Rohmer, era como ver crecer la hierba", en realidad es una licencia del traductor, lo que veía realmente era la pintura secarse.

* * * * *

El miércoles pasado durante mi jornada laboral tuve ganas de matar, asesinar, eliminar del censo municipal o dar de baja en la seguridad social a unas cuatro personas, el jueves fueron seis veces y el viernes tres, una con ensañamiento, ya saben, aquello de las cincuenta puñaladas que no son ensañamiento porque la victima murió con la primera y no se le pudo oír quejarse . Hoy ha mejorado un poquito la sensación de estrés laboral, me hubiera conformado con unas dislocaciones de hombros, alguna patada en la entrepierna y un par de collejas.

Tengo que encontrar la forma acabar con el estrés, he pensado en una pelota de goma, estrujarla y soltarla con una mano, una y otra vez, pero se que acabará golpeando la cabeza de algún compañero, no hay remedio. El tai-chi podría ser una solución pero mi jefe vería mal la practica durante mi horario aunque subiera la moral de mis compañeros, mientras hiciera tai-chi ellos se sentirían mas seguros y sonrientes, seguro.

Quizás tome ejemplo de un simulacro realizado por seis voluntarios consistente en convivir durante 520 dias en la nave Mars500. Se trataba de convivir en un espacio reducido durante el tiempo que dura un viaje de ida y vuelta a Marte. Una convivencia entre seis personas de distintas nacionalidades aisladas del mundo como el jamón, el york y el queso guardado en un tupper en cualquier nevera, que remedio quedaba que buscar soluciones, a ver quien es el guapo que se baja en marcha. ¿Cuando sales de una nave espacial durante un viaje estelar?, ¿Te bajas? ¿Te subes? ¿Te vas a un lado? ¿Al contrario?, no, directamente te vas al "otro lado", (este chiste no debe puntuarse en Bitácoras, me podrían dar de baja por pésimo).

El italiano dijo que lo peor fue al principio y que la ausencia de mujeres se hizo pesada, puntualizando que no era solo por una cuestión de sexo, "aunque hacer el amor con mis compañeros no es lo mismo que con mi churri", el muy macarrón. Además de realizar multitud de pruebas científicas, como enseñar a saltar a la comba a unas hormigas o hacer un torniquete a un gusano como experimento fundamental en el área de la medicina, los seis tripulantes del viaje a Marte mataron el aburrimiento y las ganas de matar, valga la redundancia con videojuegos, ajedrez, naipes, ejercitándose en el gimnasio y tocando instrumentos musicales. El chino tocó la guitarra hasta que no tuvo mas remedio que ponérsela de sombrero al ingeniero francés tras insistir este durante veinte días que por muy grande que fuera la muralla china, es mentira que se viera desde el espacio y que la torre Eiffel era mucho mas bonita y se conservaba mucho mejor. Tras el incidente de la guitarra el astronauta chino busco la calma mediante la caligrafía tradicional de su país y hubo también quien practicó la meditación rellenando unas quinielas. También intentaron aprender chino pero el chino perdió la paciencia a la media hora de la primera clase.

Por si fuera poco, durante el experimento tuvieron que pasar varias pruebas al estilo "gran hermano", un corte de luz que solucionaron hábilmente con una "tirita eléctrica", una avería en los retretes que el ingles subsanó con una rápida y eficiente llamada a una empresa de urgencias desde su móvil, la mas dura, una semana entera con las comunicaciones suspendidas sin poder hablar con sus familiares y la imposibilidad de mandar SMS y un accidente con lesiones al descender a la superficie de Marte, olvidando que se encontraron durante los 520 días en la Tierra, los muy cafres se lanzaron en plancha pensando que flotarían en el aire. Fue duro pero a ninguno, dicen, se les pasó por la cabeza abandonar. Les costó mucho ser seleccionados y han recibido unos 70.000 euros por cabeza.

Creo que encontré al fin una solución al estrés en otro experimento científico, "El proyecto Edén de Cornwall", básicamente es meterse en una urna de aproximadamente tres por cuatro metros cerrada herméticamente y llena de plantas, excluyendo el cannabis por aquello de la tentación y las carnívoras por aquello de la propia seguridad. El fin de este proyecto es demostrar que puede mantenerse vivo gracias al oxigeno que producen las plantas, algo que ya nos enseñaron en la EGB pero algunos parece que han olvidado. Este si que es un experimento válido para curar el estrés, horas y horas viendo crecer las plantas y la hierba o como último antídoto visionar una película de Eric Rohmer.

Mi noche electoral

noreply@blogger.com (P) — Sun, 20 Nov 2011 13:53:39 PST

Dispuesto a coger un ataque de epilepsia, montones de quesitos con colorines, mientras escucho el nuevo disco de Ornamento y Delito, "Adorno".

Dicen que somos los ciudadanos los que damos el poder a los políticos para que estos puedan acabar con nuestros problemas. No me atreveré a pedirles permiso para regalarles, en lugar de mi estimado voto, una escopeta para matar halcones del mercado ultracapitalista, miembros de empresas cualificadoras y banqueros. El gasto de la munición carguenla a cuenta de algún fondo reservado, no voy a ponerlo yo todo. Después con su habitual catadura moral me pedirán que sea yo quien apunte y apriete el gatillo, para así, si fallo, echarme toda la culpa.

Sigo viendo porciones de colores dando vueltas por encima de mi cabeza como si hubiera estado jugando dos horas seguidas a un videojuego japones con un personaje sucedaneo de Pokemon, suerte que los niños de hoy en día no tendrán este problema en el futuro, ellos se pasan horas y horas disfrutando de los Teletubbies, están curados contra el bombardeo de colores.

Hasta trece partidos representados en el congreso, los expertos grafistas han tenido serios problemas en encontrar una gama de colores apropiada. Para darse cuenta de lo injusto de nuestro sistema electoral habría que fijarse en los porcentajes de voto a nivel nacional y el reparto de escaños, un ejemplo con el 84 % escrutado, 187.000 votos para Equo y ni un escaño donde engordar las posaderas, Geo Bai y Foro Ciudadano (no sabía que existieran), sumando 130.000, dos escaños.

Doy por concluida la noche electoral, lo que viene ahora ya me lo se, algunos partidos saldrán a hablar con los medios para decir que han tenido unos resultados, fantásticos, maravillosos, los menos saldrán cantando "la vida es maravillosa, cantidubi dubidubi dubidubi dida" y los socialistas dirán que también han ganado, pero menos.

Para a ver si se me pasa esta amarga sensación de saber que no tendré la posibilidad de efectuar el tiro al banquero por aquello de que todo delito tiene su castigo, me reconcilio conmigo mismo cambiando de Ornamento a Los Planetas, porque, que lo sepáis, ellos lo dijeron antes.

La canción del fin del mundo.

Van a hacer un aeropuerto donde habíamos quedado,
vamos a tener que irnos a otro lado.
Van a hacerme presidente de los estados del ánimo,
vamos a manipular los resultados.

Van a hacer una película con banqueros y abogados,
esto sólo puede ser el decorado.
Voy a hacer que te arrepientas de lo que dijiste el sábado
y voy a reivindicar los atentados.

Y cuando esto pase, Cristo nos ampare,
no van a quedar ni ratas por las calles.
Y cuando esto pase y sea insoportable
no te olvides quien lo dijo antes que nadie.

Van a tener consecuencias las palizas que me has dado
mucho antes de lo que tienes pensado.
Voy a comprarme tus discos para ver si son tan malos
como dicen los estudios de mercado.

Y cuando esto pase búscate aliados
porque no va a quedar nadie de tu lado.
Y cuando esto pase anda con cuidado
y no te olvides de quien te lo esta contando.

Van a pagarte lo mismo por el doble de trabajo
si no haces algo para remediarlo.
Van a sacarte los dientes y van a televisarlo
simplemente por las cosas que has pensado.

Y cuando esto pase puede que te salves
si reaccionas antes de que sea tarde.
Cuando esto pase haz algo importante
y no te olvides de nosotros que estaremos en el fondo,
no te olvides que te lo dijimos antes.

Ya tenemos los resultados de las elecciones, en primicia

noreply@blogger.com (P) — Thu, 17 Nov 2011 14:31:55 PST

Llevo bastantes días sin plantear cuestión alguna, cosa rara teniendo en cuenta que estamos inmersos en plena estúpida campaña electoral, me falta un poquito de chispa, será porque oscurece tan pronto, por la rutina diaria o porque los pajarillos han dejado de cantar por la mañana, vayan ustedes a saber.

A pesar de todo, ahí van unas perlas, frescas y absurdas. Titulares sobre la campaña en distintos medios de comunicación.

"El Partido Animalista denuncia la elección de una peña taurina como colegio electoral en San Fernando". Una peña no es un colegio, habría que convertirlo en una "peña electoral", en este caso los "Animalicos" podrían en el caso de aquellos que lo tuvieran, dar su brazo a torcer, extendiendo el brazo, colocando la palma de la mano sobre el musculo y levantando el antebrazo.

Algo que suponiamos todos aquellos que vimos el debate Rubalcaba-Rajoy es que se había pactado no hablar de corrupción. Rubalcaba cuenta en La Vanguardia que no hubo ningún pacto en el cara a cara con Rajoy para no hablar de corrupción. "No hablamos de corrupción porque los dos sabíamos que convertiríamos el debate en un `boñiga para ti; boñiga para mí". Por mi pueden seguir comiéndose toda la boñiga, por favor, no nos dejen ninguna para los demás.

Han aparecido fugazmente los resultados del 20 de noviembre, alguien al verlos creyó que ya no era necesario ir a votar, en el teletexto de Televisión Española. Ya lo han retirado, no se si fue publicado en el apartado de noticias o en el del Tarot. Ojo al dato, da ganador al Psoe con 166 diputados y deja al PP con 108. En la sede socialista de Ferraz se han llegado a descorchar algunas botellas de champan, "lo que va per davant, va per davant". La prueba la tenéis aquí, pantallazo al canto.

Los políticos en general, ademas de mentirosos son conocidos por estar hablando durante horas sin decir nada, un ejemplo, José Ramón Bauzá, el presidente balear del PP, se enredó durante un mitin: "Sabemos qué es lo que hay que hacer y lo vamos a hacer. Y por eso hacemos lo que hemos dicho que íbamos a hacer y por eso seguiremos haciendo aquello que nos toca hacer a pesar de que alguno no se crea que vamos a hacer lo que hemos dicho que íbamos a hacer". Cantinflas no lo podría haber mejorado.

Como cuando hacen una entrevista a un futbolista al acabar un partido, las respuestas siempre son las mismas "el futbol son once contra once", "no hay rival pequeño", "la pelota no quiso entrar"..., cuando se trata de entrevistas a políticos las respuestas son mas variadas, pero no mucho mas...

- ¿Tiene decidido el ministro de Economía? ¿Será hombre o mujer?.

- Eso dependerá de su sexo, eso es algo que yo no puedo decidir, el sexo es algo que cada uno tiene el suyo, algunos colgando y otros menos expuestos, pero en todo caso, sexo no es lo verdaderamente importante. ¿Le ha quedado claro?.

- ¿Podría aclararnos un poco mas su respuesta?

- Mire, todas las respuestas tienen sus matices y no me diga sí o no porque ese no es el tema. El mundo no es blanco o negro. Tienen grises y a veces estar ubicado en los grises es estar en el equilibrio, el sentido común y la sensatez.

Algunos ya están pensando en las celebraciones, como Alfonso Rus, el presidente provincial del PP de Valencia que ha hecho el siguiente comentario, "Os espero el día 20 por la noche en Valencia, champán y mujeres", ha dicho, para agregar después: "Las nuestras, claro". Por el bien de todos haría bien su mujer en no dejarle salir de casa.

Hay montones de titulares llamativos sobre pifias y lapsus durante la campaña, intentare seguir buscando el lado positivo a toda esta basura pero la desgana me vence últimamente,

Nunca digo a quien votaré, solo os diré que el sobre del Senado ira vacío o con un cupón descuento de ultramarinos caducado, aún no lo tengo decidido.

Pre Debate Rajoy - Rubalcaba, Rubalcaba - Rajoy

noreply@blogger.com (P) — Sun, 06 Nov 2011 14:27:11 PST

Hace tiempo que la política me interesa por momentos, antes me interesaba mas y siempre intenté disimularlo, la gente de tu alrededor expresa con mas libertad sus ideales o pensamientos políticos cuando creen que es afín a los tuyos o piensan que te da todo igual. Me encanta seguir los escrutinios y ver lo que las personas sufridas y honestas, quiero pensar que estas son la mayoría aunque sean las que menos se hagan notar, deciden, parece que este año esta claro el resultado de antemano, votar al menos malo dice la gente.

Rubalcaba y Rajoy han estado negociando las condiciones de el ansiado debate que se emitirá mañana en televisión, no lo han hecho personalmente, para esto tienen sus propios ejércitos de asesores y lameculos que suelen rodear a los políticos. Desde los ángulos de cámara hasta la forma de entrar en el plató, yo personalmente los haría entrar a cuatro patas y fustigándoles con un látigo hacerles subir a una escalera mientras suenan los acordes electrónicos del teclado de "Jonathan" "er niño la Casio". Los primero cien votos para el primero que llegue a lo alto de la escalera y diga ¡beeeeeeeee!.

Comparto un poquito de la gran expectación que tiene el debate, aunque es de suponer que defraudará, . Unos 650 periodistas españoles y extranjeros, incluida una agencia china, se han acreditado para seguir en directo el duelo televisivo, una solemne tontería pudiéndolo seguir por la televisión puesto que no van a poder hacer ninguna pregunta. A rapiñar dietas y desplazamientos. ¿A los chinos que les va importar el debate?.

En una localidad china de nombre impronunciable se preparan el padre y el hijo para disfrutar de una tarde de fútbol frente al televisor.

- Chulin, enciende la tele que va empezal el Madlid - Balza.

- Papi, que noooo, que hoy hay un debate intelezantisimo entre un calvorota y un sosaina.

- Pol las balbas de Mao-Tse-Tung, ¡Es veldad!, y en este ploglama ¿No sale la Esteban?

- Palece que no, una lástima, palece que falta algo de moldiente al debate.

- Hijo mio, me estoy abuliendo como ostla que escucha al viento ulular, estos españoles son muy abulidos.

- Abulidiiiiiisimos, buf, espelo que al menos suelten al tolo lo antes posible... a vel si se les da mejol el capote.

El espectáculo costará 550.000 euros, una mesa, unas sillas, no vean lo cara que se ha puesto la carpintería. El saludo entre los candidatos está previsto para las 21.38, se espera un saludo protocolario, dejando a un lado los saludos que se suelen dar en en el Congreso de los Diputados- "Hola perrangano", "¿Que tal? cuatro ojos", y la hora de la verdad es a las 21:46, en las Canarias, como siempre, una hora menos, algún "ilustrado" pensará en llamar a las islas afortunadas y preguntar si merece la pena esperar a verlo o cambiar de canal, recibirá como contestación un "¡¿Tu eres tonto o que?!, eso si, con el tono dulcísimo que tienen los habitantes de esas islas. Se ha negociado hasta el minuto exacto, nada de "y media" ni "menos cuarto", a las 21:46, para colmo las intervenciones serán cronometradas por miembros de la Federación Española de Baloncesto (no es broma), se van a hinchar a pitar pasos, faltas, dobles y técnicas, pero ni se molestaran en llevar el marcador, a los únicos que harán pasar por el aro va a ser a todos nosotros.

Oda al bipartidismo puro y duro, con sus mafias enquilosadas en sus mecanismos, desde las bases hasta la cuspide, me arriesgo a equivocarme pero creo que veremos pocas propuestas y mucho ataque del tipo "y tu mas", "Faisanes y Gurteles", guiños al 15M y sus indignados, y los demás partidos a verlas venir. Que no nos aburramos mucho.

* * * * *

Ultima hora: Ha muerto un soldado español en Afganistan, la noticia es que Gonzalez Pons, el perro de presa que huele la sangre mas rápido que un tiburón, no ha culpado a Zapatero, ya le echa directamente la culpa a Rubalcaba, por lo que pueda pasar. Rajoy ha estado infinitamente mas correcto y educado, simplemente ha dado públicamente el pésame a la familia a través de su cuenta de Twitter. Para hacer el trabajo sucio ya están otros. Hay pocas cosas mas rastreras, asquerosas y faltas de cualquier ética y moral que utilizar a los muertos en plena campaña electoral. Impresentable.

Feria del Libro Antiguo y de Ocasión

noreply@blogger.com (P) — Tue, 01 Nov 2011 15:26:44 PDT

Decían que la tarde amenazaba lluvia pero la mañana se le adelantó como suele ser habitual los días mas o menos normales. Tenía entre ceja y ceja la visita a la feria del libro antiguo y de ocasión, y allí me presente a primera hora de la tarde el sábado pasado, convencido y mentalizado de que iba a acabar empapándome. Pues no, fue un acierto no llevar paraguas, como hago habitualmente.

Había mas casetas que visitantes, por lo que recorrí todos los stand sin otro obstáculo que algún terco charco no dispuesto a secarse. Iba viendo y memorizando algunas ofertas y curioseando algunos libros escolares antiguos que pocos tuvieron la suerte de usar, también me llamó mucho la atención un código de circulación de los años 50, un libro minúsculo y frágil que abrí con extremado cuidado, no llegué tan siquiera a leer un párrafo por miedo a que se deshiciera, 60 años de libro, "cuidado con los carros tirados por burros, tienen preferencia", ahora algunos burros conducen coches.

Una vez llegué al último expositor volví sobre mis pasos y empecé la compra meticulosa, por dos euros y medio cada uno "Cuentos de la Alhambra" y "Drácula", por tres euros y medio cada uno dos tomos de "Historias de aquí" de Forges y por último, saliéndome del presupuesto, cinco euros mas por "El Terror" de Dan Simmons, la recomendación de Carlos y su imponente aspecto con tapa dura hizo el resto.

Suele pensarse que en esta feria todos los libros han sido usados o están deteriorados, por supuesto que los libros antiguos son usados, pero los de ocasión suelen ser ediciones que en su momento no llegaron a las expectativas de venta creadas y se venden nuevos, en mi caso los cinco ejemplares que adquirí están impecables.

Tenéis tiempo hasta el 13 de noviembre, en la Gran Vía Marques del Turia, en Valencia. Si alguien se atreve este fin de semana estaría dispuesto a repetir visita, porque los libros en general no muerden como creen algunas personas, solo muerden a individuos con determinadas conciencias.

Y dios descansó

noreply@blogger.com (P) — Sun, 30 Oct 2011 14:44:19 PDT

Ni caldo primigenio ni amebas, ni lagartos voladores dudando en que evolucionar, y de dinosaurios ni hablamos, ni un meteorito con bacterias astronautas. Llegó un dios con su furgoneta cósmica "Construcciones y Reformas Celestiales" aparcó entre un río de lava y un monolito extraño bien falcado al suelo, se arremangó sus anchas mangas, pensó que aqui habia que poner algo de orden y la cago, creo al hombre. Bien maquillado y convertido en algún precioso relato tendríamos un best-seller y podría ser el comienzo de una nueva religión.

Manos a la obra, dijo a sus ayudantes. Un angel rumiaba a sus espaldas.

- Para lo que nos paga -

- Gabriel, ¿desconoces que todo lo oigo con mi Sonotone XXXL?, ¿no es suficiente contraprestación todo el amor que os ofrezco?.

Gabriel no dijo nada esta vez.

- Por allí levantaremos unas rocas, regaremos un poco por aquí, y Gabriel, ya puestos en faena me esparces por aquí unos bichos de distintos tamaños y colores.

Al finalizar el almuerzo, dios y sus trabajadores se dieron la alegría de unos licores de alta graduación, no se sabe si fueron los efluvios alcohólicos, pero tras el último chupito dios tuvo la ocurrencia de crear al mono y mientras le duraban los efectos del alcohol no tuvo control sobre el "invento", se le fué de las manos y el mono evolucionó a hombre. Al hombre le dio tiempo a descubrir la procreación, a la mujer a descubrir la jaqueca, y a ambos en colaboración les dio el intelecto para anunciar en primicia la invención el neumático extremo de lluvia, el mechero con linterna, el yo-yo de cinco estrellas y por ultimo el dinero, los billetes y la calderilla. Entre tanto y por el método científico de "probando, probando" llegaron a dos conclusiones que han llegado hasta nuestros días, que el fuego quema y que la lluvia moja.

Se acercó el representante de los hombres al dios recién levantado de su siesta, y le habló

- Pues que habíamos pensado que no sería mala idea, por aquello de la memoria que a usted se merece y que ademas se nos esta acabando el dinero pues parece que alguien lo esta escondiendo, sospechamos que ha sido el inventor de la "entidad financiera" dicho sea de paso, escribir un libro, veníamos a negociar el tema de los derechos.

- ¿Negociar conmigo? - Grito aquel dios ofuscado.

- Bueno, reconocemos que la historia es suya por completo, pero hay que editarla, publicarla, publicitarla, y retrasar la invención de Internet para que el negocio sea mas fructífero, aunque esto último será faena suya, nosotros solo podemos esperar.

- Os cedo un 10 %.-

- Imposible, mi jefe quiere un 30 solo para el..

- ¡La virgen! ¿Quien es tu jefe y quien se ha creído que es?

- Teodoro, Batismal de apellido para mas inri, dice que si no se cumplen sus exigencias esta dispuesto a crear una Sociedad de vividores o algo así, y será peor, o al menos eso va diciendo su esbirro Satanas de taberna en taberna.

- Ideas propias, ya sabía yo que se me escapaba algún defecto, de todas maneras aun quedan unos años para que aparezca Gutemberg e invente la imprenta.

- Quizás usted con sus influencias podría aligerar los plazos de invención, incrementar la inspiración en el ambiente, ya sabe.

- ¿Sabe que le digo?, que las amebas me daban menos problemas y eran mas inteligentes, ¡Mal rayo me parta!, ¡Apañaosla solos! -

Acto seguido apareció un obediente rayo con muy mala leche en el cielo.Una luz cegadora y un gran estallido en la Tierra, mas tarde solo quedaron en el aire cenizas celestiales en suspensión y un intenso olor a corona quemada seguida de un leve aroma de azufre que despedía aquel hombre que osó molestar a su dios y ahora volvía satisfecho a su cueva de protección oficial. Después de aquel extraordinario espectáculo de la naturaleza los hombres decidieron inventar las gafas de sol y los tapones para los oídos. Y desde aquel día nos la apañamos solos.

Viñetas: Alberto Montt

El vuelo del enano

noreply@blogger.com (P) — Tue, 18 Oct 2011 15:01:26 PDT

He vuelto, y con mas ganas, así que ataros los machos.

Me han quitado el chocolate y el alcohol, pero no podrán quitarme el teclado.

* * * * *

Cuando leí la noticia pensé inmediatamente en el delirante Terry Pratchet y su serie de libros de fantasía "Mundodisco", a veces la realidad supera a la ficción, la de Terry es muy difícil de superar. En Estados Unidos le han superado.

De haber entrado en un bar de Florida en los años ochenta podrías haberte encontrado volando un enano en dirección a una pared, sin posibilidad de rectificar el vuelo por la ausencia de poderes y sin fuselaje corporal diseñado para el caso. El enano en cuestión no es un kamikaze, lo hace por trabajo, de hecho ese es su trabajo, dejarse empujar para acabar golpeando con la pared, asegurado y con su nomina. Llegó el año 1989 y se abolió la costumbre del enano volador, no por salvar su integridad física sino por el elevado gasto sanitario y por las manifestaciones de enanos, poco voluminosas aunque muy concurridas, los expertos en la materia manifiesta llegaron a catalogar estas manifestaciones como "comprimidas" y complicadas ya que los métodos actuales de cálculo de afluencia a una manifestación no valen para una de enanos, la física es tozuda, los enanos no ocupan el mismo espacio que una persona de tamaño estandar.

La celebración del vuelo sin motor en la variante que nos ocupa fue exportada desde Australia, donde al boomerang que no vuelve se le denomina "palo" y al enano que vuela se le suele llamar "trabajador por cuenta ajena" o "por su nombre".

Todo esto viene por una iniciativa de un legislador republicano de Estados Unidos, con nombre de empresa de trabajo temporal, Ritch Workman, que quiere recuperar la tradición. La razón fundamental que esgrime es la siguiente:

"La prohibición lo que hace es impedir que algunos enanos consigan trabajos que estarían felices de obtener. En esta economía, o en cualquier otra, ¿por qué queremos impedir a las personas conseguir empleos remunerados?"

Bien, su proyecto de ley se denomina "No dejemos atrás ningún enano lanzado", creo que sería mas apropiado "Amontonemos los enanos lo mas cerca posible de la pared". Por supuesto que la asociación "Personas Pequeñas de Estados Unidos" está en contra y lo define como algo denigrante, algo en lo que una persona de cualquier altura, grosor y un mínimo coeficiente intelectual estaría de acuerdo. La asociación encabezada por un tal David, alías "El Gnomo" ha contraatacado con otra propuesta , "lancemos al legislador republicano cada día desde un piso superior". David ha expresado a los medios de comunicación presentes que es una propuesta muy valida a nivel científico, "nos valdría para comprobar como los cuerpos son atraídos por la ley de la gravedad, poder calcular su aceleración y dejar constancia al finalizar nuestro experimento de que la materia no traspasa la materia, vamos, que del asfalto no pasa" . La oposición al proyecto la ha tildado de poco original en estos términos, "Nos parece una variante sospechosamente parecida a la costumbre española de lanzar una cabra desde un campanario, solo cambia el sexo"

Workman al que no se le conoce idea buena tiene pensada toda una reglamentación al respecto, todo muy legal y con sus inspecciones de seguridad en el trabajo.

- ¡McFly, Kevin! - Gritó el inspector.

- ¡Presente!, aunque ese es mi nombre comercial, realmente me llamo Shaquille O´Neal por el lumbreras de mi padre.

- ¡Padres!, ¡Esas personas con esa poderosa visión de futuro!... Por favor, póngase de pie para realizar la inspección.

- Perdone, ya estoy de pie.

- ¡Oh!, lo siento, se me olvido, súbase a esta silla, comprobemos si tiene el casco homologado, golpeese con los nudillos.

El hueso recubierto de poca piel golpea con el plástico, ¡Toc, toc!.

- Muy bien, ahora enséñeme las rodilleras y las coderas... hum, hum, perfecto aunque unos colores mas llamativos ayudarían a darle mas vistosidad al espectáculo. -

El técnico hace tiempo que no le quita ojo a la coquina de tamaño desproporcionado que protege las partes nobles del enano.

- Oiga, ¿Ese protector genital no es demasiado grande?

- A decir verdad me aprieta un poco.

- ¿Como que le aprieta?, si es enoooorme.

El enano, con un gesto de gran alivio se retira la coquina. El inspector mira asombrado y exclama.

- ¡Vaya!, pues es verdad lo que dicen de los enanos.

* * * * *

Cines, esos lugares

noreply@blogger.com (P) — Wed, 05 Oct 2011 14:59:25 PDT

Nostálgico y tierno, vale, incluso... perdón me esta entrando una congoja... un momento que me suene la nariz... ya pasó... voy a escribir sobre el cine, sobre el establecimiento, nada de parafernalias, del de toda la vida. Al que ibas para que te contaran historias y para creértelas, ni dolby surround, ni 3D, ni tres tamaños de palomitas a elegir.

De pequeño recuerdo películas de Zipi y Zape, Parchís y de un tal Flash, un super heroe de lo mas patético (No confundir con Flash Gordon), y he sobrevivido, las pude ver en el cine Ribalta (pongo una foto), en la calle Gaspar Aguilar, donde ahora hay una discoteca, bailongos usurpadores. Desconozco lo que costaba por aquel entonces la entrada por que por aquella época todos mis gastos estaban totalmente subvencionados, los vicios, pocos, los adquirí años mas tarde, por lo que no salí muy caro si obviamos la rara costumbre de encalar balones de fútbol casi a diario. Era curioso ver todo el cine lleno de niños merendando y disfrutando de la película cada sábado por la tarde, y como el cine pudo sobrevivir a todos aquellos diablillos, entre los que me incluyo. Sesiones infantiles las llamaban, me entra el síndrome de Peter Pan cuando las recuerdo.

Los siguientes recuerdos en cuanto al cine me vienen en forma de sesiones maratonianas, una en especial, Carros de Fuego, Regreso al Futuro y una de "Los albóndigas". Algunas películas se marcan en el recuerdo por haberlas disfrutado o sufrido de manera especial, un factor importante siempre es el estado anímico en el momento de verlas, "Los Goonies", E.T. (yo también lloré caudales),La Guerra de las Galaxias (No pude verla en su estreno por razones obvias y aunque el remasterizado y las escenas añadidas estropearan el empaque, ese día fui al cine de El Perello con toda mi ilusión intacta, me lo tenía prometido desde pequeño), y muchas más películas que por falta de espacio y tiempo me veo obligado a dejar en el tintero electrónico.

Solo queda un cine de reestreno en Valencia, Cinestudio D'or, he ido bastantes veces estos últimos años, para el que no lo sepa, por la mitad del precio de una sala convencional puedes ver dos películas y suelen tener buen gusto para elegirlas, no esperes ver imagen digital ni escuchar sonido envolvente. No tendrás problemas de acceso al recinto con tus propias viandas, aunque tampoco hay que pasarse, no es lugar para un picnic y no hay suficiente espacio en la butaca para una nevera de playa. Para los mal pensados, no es que haya intentado introducir una nevera de playa al cine, era evidente que no cabía, por eso no me moleste en llevarla. Puedes cenar tranquilamente, comprar tu refresco en la máquina que hay en el recibidor y sentirte como si estuvieras en el sillón de tu casa, siempre con el respeto y la educación por delante, no vale colocar los pies sobre la butaca de delante. Cada vez que voy me recuerda un poco al cine Ribalta.

* * * * *

Estaba un día esperando en la puerta cuando apareció andando por la acera un hombre de edad avanzada con su camisa interior de tirantes y con sus zapatillas de andar por casa, daba impresión de haberse teletransportado desde el pasillo de su casa hasta la calle. Se acercó hasta donde estaban colocados los carteles de las películas, examinó detenidamente tanto la imagen como cada nombre que aparecía en los créditos, puso cara de perro y volvió por donde había venido, me pareció que consideraba a ese cine como una estancia mas en su hogar, un canal mas de televisión al que hacer zapping una vez a la semana. Estas cosas, aunque restan glamour, humanizan, no las vi nunca en ningún frío multicine.

Desde aquí, un homenaje a los cines abandonados... miles en todo el mundo. Dicen que algunas cacofonías en estos lugares sagrados han registrado risas, gritos, lloros e infinidad de aplausos en ecos infinitos.

Cine Latino, en San Francisco (California-USA)

Cine Corregidora, en México DF.

Cine Avenida, en Costa Nova (Aveiro, Portugal)

Cine Sheba, Villahermosa, Tabasco, (México).

Cine Ideal, en Sicilia (Italia)

Cine Aguia, en Oporto (Portugal)

Cine Paris, en Lisboa (Portugal

Fotos: Urban Idade

Examen medico II

noreply@blogger.com (P) — Fri, 30 Sep 2011 12:11:19 PDT

Terminada la primera parte del examen con la extracción de sangre, la sanitaria me entrega un trocito de algodón para que presione el casi imperceptible pinchazo. Cinco minutos era el tiempo dictado pero con un minuto de presión ya me pareció suficiente para evitar una hemorragia, o es que presiono muy bien o es que tengo muy poca sangre.

Me siento a esperar que me llamen para realizar la segunda parte del reconocimiento medico y coincido con una pareja de novios en la sala de espera. Ella viene a acompañar a su chico que tiene cara de estar pasando un mal momento, mas bien tiene cara de pánico. Me ve jugueteando con el algodón, lo sigue con la mirada y me pregunta ¿Que tal? ¿Duele?, ya esta, ni te enteras le contesto, a mi tampoco me gustan los pinchazos, y noto su terror a la aguja . El chico tiene un porte poco atlético, es corpulento y tiene una fisonomía mas bien oronda, el tipo con el que no me gustaría pelearme en la barra de un bar por el ultimo pincho de tortilla, tampoco voy a ir de violento ahora, con lo fácil que es decir "Cógela tu, que a mi ya no me apetece, ya estoy lleno" aunque haya estado todo el día sin comer. Me pareció gracioso, una persona tan grande convertida en un niño y con su novia ejerciendo de madre.

Entro en otra habitación de la mutua y me recibe la doctora, comprueba mis datos personales y se sorprende de que haya pasado cuatro años desde la ultima revisión. Me quito la camiseta previa instrucción de la facultativa, pues no soy de los que lleva la iniciativa y me tumba en la camilla. Me unta una sustancia pringosa cerca de los tobillos y en las muñecas y coloca los electrodos para realizarme un electrocardiograma, me repite dos veces que me tranquilice, que poco me conoce esta mujer, con la primera ya bastaba. Tranquilo miro el techo y oigo unos golpecitos cerca de mi cabeza, oigo chasquear una lengua, "ya ha vuelto a fallar" dice, la maquina no recibe información de uno de los electrodos, justo el que tengo sobre el pecho, lo cambia y parece funcionar, por un momento habrá pensado que no tengo corazón, no sería la primera persona que lo piensa. Me dice que estoy mejor que hace cuatro años en cuanto al electrocardiograma, lo cual me sorprende y me alegra. Para finalizar me realiza unas preguntas a quemarropa.

- Háblame sobre tus hábitos alimenticios -
- El hábito no hace al monje, pero le diré que soy mas de pescado que de carne, aunque como mas carne.
- ¿Con cuanta frecuencia bebes alcohol?
- Cada vez bebo menos alcohol, eso es verdad..- Veo que, con cara de incrédula, arquea una ceja
- ¿Tampoco se droga?- Empiezo a mosquearme.
- Oiga, que clase de pregunta es esta, acaso es un camello buscando clientela.
- También me dirá que no va con malas mujeres.
- Bueno, conozco pocas buenas, y podría decir que últimamente estoy rodeado de ellas, definitivamente no voy con malas mujeres, aunque uno tampoco acaba de conocerlas del todo.
La tensión en el ambiente era palpable, desde el otro lado de la mesa la doctora coloca los codos sobre la madera y junta las manos entrelazando los dedos y apoyando su mentón sobre ellas, sonríe.
- ¿Y que haces para estar tan guapo?
- Pues mire, practicar poco sexo, pero que sepa que para mi ser tan guapo resulta un problema... y me gustaría ser un poquito mas feo.

* * * * *

Hasta aquí escribí el martes, lo publico hoy viernes, hace dos días llegaron los resultados de la analítica por correo y me cambió el humor.

Examen medico

noreply@blogger.com (P) — Sat, 24 Sep 2011 08:29:29 PDT

Una de mis fobias esta relacionada con los médicos y los centros sanitarios, que serán muy sanos pero nadie me discutirá que los que están allí están enfermos. De hecho no conozco a mi medico de cabecera, se que es una mujer por el nombre que viene en la tarjeta sanitaria. Me reservo la opinión que tengo sobre los hipocondriacos, sobre todo cuando ejercen sobre los demás.

Hay un día ineludible a menos que firmes una autorización, cosa que hice estos últimos tres años, y es pasar el reconocimiento médico de la empresa donde trabajo, una costumbre que se esta perdiendo debido a la disminución de empresas. Estoy tranquilamente mentando a los padres de uno de nuestros mejores clientes cuando se acerca un compañero con un tarrito de plástico herméticamente cerrado y me dice tal día a tal hora tienes el reconocimiento médico, ¿que me van a dar una medalla por mi buena salud?, se ríe del chiste y me deja con el tarrito en la mano, se asoma la fobia en mi mente y veo una jeringuilla del tamaño de un camión a lomos de un troll. Este año iré, decidí después de habérmelo pensado durante unas horas.

El día y la hora acordada un servidor y dos compañeros nos encontramos en la sala de espera, aparece la enfermera y nos pregunta de que empresa somos, informamos debidamente y nos pregunta quien sera el primero de los tres en pasar el reconocimiento, me hago el despistado y accede a entrar mi compañero Lorenzo, la sanitaria le conduce hacia una de las estancias y vuelve, ¿el siguiente?, esta mujer es insaciable, quiere mas sangre, miro uno de los horrendos cuadros que llenan la sala de espera y de reojo veo como se lleva a Fernando. No hay nadie mas y cuando vuelve a por mas victimas solo puedo encoger los hombros y levantar las manos, me rindo y le acompaño a la consulta.

Lo primero es coger un artilugio con forma de secador de pelo con un tubo de cartón en la punta, las instrucciones son claras, inspirar profundamente, soplar por el tubo y recoger lo soplado. Da igual, siempre te quedaras con la sensación de que pudiste hacerlo mejor y nunca te dejan repetir, al contrario que la Guardia Civil, ellos no te dejan recoger lo que has soplado. Mas tarde realizo la prueba de visión con unos prismáticos anclados a una mesa muy útiles para seguir la evolución de la carcoma sobre la madera, seguimos a la prueba de audición, entro en una cabina insonorizada con unos paneles que sirven para transportar huevos en cantidades industriales, me pongo unos auriculares y cada vez que oigo un sonido tengo que apretar un botón que hay dentro de la cabina, debían ser músicos actuales y muy experimentales por el estilo, pero no reconocí ningún hit. Tras tomarme la tensión me aconseja no comer saladitos ni comida de lata, a mi, que no como comida de lata, me como lo que hay dentro, como todo el mundo. De repente me dice la enfermera que va a proceder a la extracción. Tranquilidad, uff, uff, mas tranquilidad. Me pregunta si me mareo y le digo que un poquito, es mentira, solo tengo miedo a las agujas, le explico que mis mareos son sobre todo los viernes noche que hay mojito y me excuso diciendo que es porque el sabado no tengo obligación de madrugar. Me advierte que no intente retirar el brazo, ¿Serviría de algo? pienso y le digo que simplemente mirare hacia otro lado a lo que ella contesta "yo también", eso no me tranquiliza mucho le digo, nos reimos y me confiesa que no esta teniendo un buen día. Jamas un pinchazo me dolió menos.

Luego pasé a la segunda parte de el reconocimiento en otra sala, pero esa es otra historia.

Día 1 después de REM

noreply@blogger.com (P) — Thu, 22 Sep 2011 13:46:52 PDT

Lo siento, he visto este vídeo y no he podido resistirlo, una de mis favoritas unido a un documento visual de incalculable valor nostálgico... hasta los topes de añoranza.

REM, adiós a uno de los grandes

noreply@blogger.com (P) — Wed, 21 Sep 2011 16:05:35 PDT

Hace muchos, pero que muchos años, cuando mis vacaciones de verano duraban mas de dos meses a la bartola, podias saber en determinadas emisoras de radio en que hora sonaría una canción, "Orange Crush" de REM era la que mas me gustaba en aquel momento.

Por supuesto que conocía "It´s the en of the world..." y "The one I love" y me gustaban pero por aquellos momentos mis gustos musicales no estaban muy definidos. Y llegó el boom con "Losing my religion", me dejaron una cinta de cassette de las de entonces, de las de 90 minutos, por un lado "Green" y por el otro "Out of Time", gracias Laura, aquello fue el comienzo de una larga relación musical. Me gusto mas con mucha diferencia "Green" que "Out of Time", creo que uno de los motivos es que "Losing.. " estaba quemadisima en la radio y en todos los locales nocturnos.

Habia una tienda cerca de mi casa donde imprimian camisetas con cualquier foto o imagen que llevaras, lleve una foto del grupo con la leyenda "orange crush" en la parte inferior de la foto y salí orgulloso a la calle con ella puesta, hace tiempo que perdio la nitidez de la foto, esta recortada y solo sirve para limpiar el polvo. En ella se podía ver al grupo original muy joven, y lo que mas llamaba la atención es que Michael Stipe tenía melena, cuando el grupo empezó a vender millones de discos ya no la llevaba.

Tras quince discos, entre los que se encuentran joyas como "Automatic for the people" y el último "Collapse into the now" han decidido separarse tras treinta años. No he podido verlos en directo, en mi lista quedaban ellos y "Pearl Jam", estos ultimos acaban de estrenar un documental por su veinte aniversario, espero que vengan por aquí, me refiero a España, en Valencia es impensable.

Podría escribir mucho mas sobre ellos pero tendremos saturación de información los próximos dias y se me esta haciendo tarde, mañana trabajo así que lo dejo aquí, si sigo viendo videos es posible que no duerma esta noche, podría poner una veintena, no exagero. Hoy ellos se han divorciado amistosamente y sus seguidores nos hemos quedado algo viudos.