Tiritas para el alma

Blanqueamiento Nazi Anal o Anal Nazi

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 21 Feb 2021 23:55:00 +0100

Buenas, ante todo mis disculpas a aquellos que han estado esperando unos años a tener novedades de este blog.

Resurjo en medio de una pandemia, sujetaros la mascarilla., con la gomita detrás de las orejas, estoy viendo que vais un poco desorientados durante estos días y no me he podido aguantar

Espero hablar en positivo a partir de hoy por que me parece que es lo que toca en estos momentos que nos tocan vivir.

* * * * *

Lo que me pide el cuerpo es hablar de Isabel Peralta, una que ha hecho un speach viniéndose arriba como si fuera la reina de las fiestas de Bolullos del Campo.

Antisemita por mas señas, rodeada de nazis que le hacen ojitos y se envalentona, que si los judios son los culpables de que suba el pan y de que las tortugas se atraganten con el plástico que hay en el Mediterráneo, lo que intuyo en el video que ha salido a la luz pública es que, o esta muy puesta de alucinógenos o esta super excitada sexualmente de los mentecatos sexualmente inactivos que la rodean.

Le ponen el pelo cortado al cepillo, las esvásticas y el bigotillo estilo cepillo, cuando lo que necesita es realmente un blacked en condiciones para cambiar su discurso.

Ya veremos si prueba la morcilla de calidad y se posiciona de parte del enemigo, anda tonta, deja tu camello y prueba, ya veras como se te quita el tonito de pillada y vuelves a la realidad. De las drogas se puede salir pero del sexo de calidad es mas difícil.

Se ha puesto de moda el blanqueamiento anal, dejar de bonito la oscuridad del lado oscuro de nuestro cuerpo, cuando de siempre hablar del lado oscuro era en plan romántico del que si te mato o no te mato de Luke Skywalker con Darth Vader, Padre e hijos intentando matarse, que bonito debate. Si yo os contara.

A ver lo que tardan en hacer blanqueamiento anal con Isabel Peralta en la televisión.

Ya podéis subir al Everest, y tuitearlo

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 9 Feb 2017 20:21:00 +0100

Me meriendo con la noticia de que el gobierno de Nepal va a instalar Wifi en las inmediaciones de la cumbre del Everest por un plan que consiste en proveer de puntos de conexión los lugares mas turísticos del país, para que los que se dejan la pasta estén aún mas contentos.

Así los intrépidos escaladores podrán tuitear sus avances y como se están quedando sin oxigeno en directo a sus seguidores, también podrán colocar en Facebook fotos de sus deditos recién cercenados por el frío sobre el hielo.

Fuente de la foto: El Mundo Today

* * * * *

Ando un tiempo entrando lo mínimo en Facebook y lo he desinstalado del movil, todas las mañanas tras conectar los datos del móvil me acribillaba a notificaciones de actualizaciones de perfiles, publicación de fotos, mensajes nuevos, etc.

Si no me apetece entrar para que dan tanto coñazo, configuré las opciones para que no me enviaran notificaciones, duró 2 días, al tercer día me llegó una notificación, me cansé y lo desínstalé.

Así que solo puedo acceder desde el ordenador, no me lo tengáis en cuenta si no comento y si no doy fe de que me gusta lo que estais publicando, si necesitais algo de mi, me llamais o me mandais un whatsapp, si lo tenéis, seguramente es porque somos amigos o familia y podéis pedirme lo que sea, hay confianza, tenéis mi móvil.

Hay gente que ha convertido Facebook en un chequeo constante de nivel de amistad o algo así, pendiente de a quien le gusta una foto o a quien no le ha salido de lo suyo demostrarlo. No me parece que sea muy sano esa enfermiza obsesión por parte de algun@s aunque tampoco creo que lo sean mis periodos de insociabilidad. Quizás tenga que ver el invierno, yo que se, lo sabremos en primavera.

* * * * *

El blog sigue teniendo visitas a pesar de estar inactivo durante meses. Posiblemente publique unos tuits, ahora que me ha dado por twitter, no veáis que fauna la habita y el tacto que hay que tener.

El desgraciado y Rita Barbera

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 15 Sep 2016 22:56:00 +0200

"No hay que pasar una prueba de inteligencia para estar en el Senado"

Mark Pryor

* * * * *

Tal es que una persona se encuentra en un estado financiero mas que precario y con pocas esperanzas de encontrar un trabajo digno y remunerado de la misma forma y escuche a los esbirros de Rita Barbera hablar de billetes de 500 euros, que si me los dan y tengo que hacer una transferencia al partido, es una orden de la jefa así que arreando.

Tal es que esa misma persona, a raiz de su estado de animo ya perjudicado por el tema monetario vislumbre un divorcio y la manutención de unos hijos malcriados, y viera por televisión a Rita pavonearse de eterno rojo y balanceando ese collar de perlas del pleistoceno alrededor del gaznate diciendo que se alegra de que un juez se haya acordado de ella y le haya llamado, que deja el partido pero que el escaño se lo queda, que se lo vayan destornillando, que se lo lleva para casa.

Tal es que la persona de la que estamos hablando, sin dinero, sin trabajo, casi sin mujer y empezando a dudar de la paternidad de sus hijos, se da a la bebida y al juego, pide un préstamo a unos señores muy amables que se lo conceden a cambio de un trocito de alma y con un interés lógicamente desorbitado y lea en el periódico que ademas del sueldo de senadora ya excesivo para el servicio y trabajo que ni se les exige a esas señorías, por pasar al grupo mixto se le incrementa unos 2500 euros al mes. Todo ganancias para Rita y todo muy bien informado a través de todos los medios de comunicación, los de derechas, los de izquierdas y los de los extremos, los de centro lo obviamos, no existen.

Tal es que la persona en cuestión es una buena persona evidentemente desgraciada y se cruza con Rita cuando esta sale a la calle, pasa de ella y sigue su camino con la vista al suelo, rumiándole un "hijaputa".

Tal es que esa persona se queda con esa satisfacción interior que ningún otro beneficio le da mientras Rita se queda con la copla y le persigue por la calle tambaleándose como elefante aprendiendo a patinar pidiéndole la identificación para meterle una denuncia por calumnias, muy civilizada, con esa voz de ultratumba que la ginebra ha esculpido.

* * * * *

No se que me fastidia mas, la evidencia del flagrante acto de robar dinero publico o que aun haya señoras de pelo cardado que cuando ven a Rita por la calle la piropean ¡Guapa!. No tienen dignidad. No las aguanto, me lanzaría con unas tijeras a modernizarles ese pelo afro-cañí

Te has hecho caquita en las urnas y me has puesto perdido de ...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 4 Jul 2016 21:36:00 +0200

Hoy dos pensamientos por el precio de uno.

"El miedo es el más ignorante, el más injurioso y el más cruel de los consejeros."

Edmund Burke

"El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento... y Luke, advertido estas, como sigas votando lo que votas encontraras un fatal destino"

Yoda

* * * * *

Te has hecho caquita en las urnas y me has puesto perdido de mierda sin merecerlo. Supongo que igual tienes millones de acciones de alguna empresa del Ibex y has tenido miedo de perder mucho dinero o quizás pensaste que ibas a dejar de cobrar pensión, nos iban a nacionalizar venezolanos o ibamos a protagonizar un Brexit cañí, se me ocurre un termino, el "Spanishit", si no conocen la traducción de la palabra shit, busquenla que no se lo voy a dar todo hecho.

Y me dirás que es poco democrático no respetar el voto a un partido que esta demostrado se lo ha llevado crudo, que manipula los medios de un modo, para ser suave, mas o menos sibilino y que esta especializado en bajar a las cloacas a buscar la mas microscópica señal de inmundicia en sus adversarios políticos.

Y me dirás que soy un radical sin conocerme, que busco una revolución sin sentido, que para que si estamos tan agustito y que para que me roben otros, mejor que me roben estos que van muy bien vestidos y me dan mas confianza en que sabrán invertir mejor el dinero que me están sisando.

Dime lo que te de la gana, eres un cobarde y un cómplice de robo, la prueba esta en las urnas.

La teletienda no tiene precio

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 29 May 2016 20:36:00 +0200

"¿Cómo podéis comprar o vender el cielo, el calor de la tierra?, esta idea nos parece extraña, no somos dueños de la frescura del aire ni del centelleo del agua."

Frase atribuida a un indio con nombre impronunciable, también conocido como Toro Sentado

* * * * *

En medio de un sopor insufrible y medio adormilado, me quede encajado en el sofa y con el mando a distancia en la mano como única herramienta para salir de el estado en que me encontraba. Así que empece a hacer zapping.

En unas cadenas se explicaba como se iba a retransmitir un partido muy importante para la vida de los ciudadanos de este país, en otras hacían la imposible competencia al futbol con películas de escaso valor artístico y en otra en particular, en la que acabe posando algunos de mis sentidos, estaban explicando las cualidades portentosas de un producto que quitaba los arañazos en los vehículos.

Un sujeto explicaba sobreexcitado, sin duda por los efectos de alguna droga como el dinero, las bondades de un producto, parecido a un aplicador de betún para zapatos, que obraba el secreto de no dejar rastro de los arañazos sobre el metalizado de los coches. Obviaré los detalles técnicos avalados por un prestigioso laboratorio en no se que parvulario de Arizona.

En el estado en que me encontraba, recordad, apoltronado, medio dormido y totalmente ocioso, empece a sentir que mi vida no podía continuar sin tener a mano tan portentoso artículo, y empecé a preguntarme cuanto costaría, en ningún momento se mostró el precio. Fueron pasando los minutos tras diversas demostraciones en un parking público a las típicas personas "que solo pasaban por allí",

He de decir que tras la demostración del milagro sobre las chapas de los coches todos se mostraban tan excitados como el presentador, lo que me hace pensar que, o toman el mismo estupefaciente, o el aplicador milagroso tiene en su interior algún producto con efectos secundarios para la conducta humana.

Tras un rato esperando a ver el precio vi que no habría mas remedio que llamar a un teléfono 902 ...... que salía en la pantalla. Así que no tuve mas remedio que apagar la televisión y decidí que mi vida podía continuar igual de vacía, un trasto mas no lo iba a llenar lo suficiente.

Antes de caer definitivamente en una siesta fuera de hora pensé en todos esos incautos que realmente llaman a ese teléfono 902 buscando la satisfacción personal de adquirir ese dudoso producto, seguro que lo hace mucha gente, de otra forma al anunciante no le saldría rentable emitir el anuncio, lo que me lleva a la siguiente afirmación, toda esa gente también vota, y lo hará de forma convencida seguramente.

No creo en los youtubers

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 11 Apr 2016 21:12:00 +0200

Cuanto tiempo he perdido ahí afuera,

cuanto por descubrir en mi cabeza.

Es tan vasto que da casi pereza

Casi pienso que no tengo fuerzas para hacerlo

y encontrar dentro de mí algo nuevo.

La Copa de Europa (Los Planetas)

* * * * *

Debe ser que estoy en eso que llaman la zona de confort, trabajo poco exigente, tardes libres y pereza constante.

Vuelvo después de mucho tiempo a romperme la tecla con quien haga falta, en este enmarañado mundo virtual en que se ha convertido internet, lleno de noticias interesadas a un lado y otro del espectro ideológico de la prensa nacional, trolls y niñatas sacando morritos para vender retales en instagram.

Esta mañana leí en algún sitio un gran consejo para conseguir un montón de seguidores, primero había que localizar una colmena de abejas con ganas de diversión y después había que golpear la colmena con un gran palo. Hay mas opciones menos peligrosas y menos perjudiciales para el medio ambiente como desnudarse o escribir simplemente "sigueme y te sigo" en tweeter. Habrán comprobado que no he hablado en ningún momento de crear contenido de mas o menos calidad, originalidad o una simple ristra de opiniones escritas en un blog como el que esta leyendo en este momento.

Y después están los youtubers, sigo sin hablar de crear contenido de mas o menos calidad, simplemente es mas fácil, usted no tiene que leer, ya se lo explica alguien que parece que se ha tomado media farmacia frente a una webcam, cuanto mas excitado se muestra el locutor mas éxito parece tener en el famoso canal de vídeos. He probado a ver algunos de los mas conocidos y al final siempre me asalta la misma pregunta... ¿Y?

Ya lo dijo Joaquin Reyes, presentador de una gala celebrada para premiar a los "mejores" youtubers,

"Fui a una fiesta de youtubers que se organizó en Madrid recientemente y me rodeé de ellos. Y observé extasiado sus extravagantes peinados, y lo que se decían y cómo se expresaban y me pareció descubrir en su mirada un brillo especial, aunque no entendí nada de lo que allí se me propuso. ¡Qué me aspen si no me sentí in!"

A mi me pasa lo mismo, no entiendo nada de lo que me proponen.

La constitución necesita un lifting como mínimo

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 6 Dec 2015 12:37:00 +0100

"Hoy es el día de la Constitución, que, como todo el mundo sabe, es el nombre que se le da al puente festivo que suele haber la primera semana de diciembre"

¡Viva la Constitución! grita la asociación de hoteleros.

* * * * *

La constitución, ese acuerdo entre un bando oxidado y decrépito y otro que no tenía nada que perder y que mantenía a la mayoría de este país en un vilo sin saber a donde les llevaban presos de la ignorancia inculcada durante años.

No dudo que fuera útil e importante en su momento para lograr una transición lo menos áspera posible, había necesidad de un gesto y un acuerdo como aquel, pero ya han pasado 37 años y solo la hemos reformado para añadir un articulo sobre la deuda, obligados por los poderes europeos.

Fuente: JMora.com

Que no es la tabla de Moises, que no es un libro sagrado, que las leyes se actualizan y se mejoran, que no es un Shakespeare ni un Cervantes, que los que la escribieron en 1978 no eran dioses.

Al menos eran optimistas, los jodíos, con artículos como el 14, "Los Españoles son iguales ante la ley" o dotados para la literatura fantástica con el 47, "Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada", si, y luego vino el caballero a rescatar a la princesa de las garras del dragón. Que a ver si se enteran, que sabemos que el estado no va a regalar viviendas a los necesitados, eso son utopías, lo peor es que nos traten como tontos.

Si no queréis cambiar nada por vuestro interés, cambiarle el lomo, el tipo de letra, añadirle dibujitos al menos, tendremos el mismo cuento pero lo hará mas ameno.

La OMS podría decir misa, pero igual es perjudicial para la salud

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 30 Oct 2015 12:47:00 +0100

"En mi carne, nada bueno mora"

Pablo de Tarso, un romano que iba de santurrón

* * * * *

No iba a escribir sobre el asunto de la OMS y la carne presuntamente cancerígena pero no me ha quedado mas remedio, la carne procesada ha sido señalada por la OMS como cancerígena si se consume en grandes cantidades y tras el aluvión de memes y gracietas varias, llego tarde, hoy saldra otra noticia que inunde las redes sociales y me habré vuelto a quedar fuera de onda, por falta de tiempo, cosa que ahora mismo agradezco.

Así que ahora que tengo un ratito me apetece ponerme filosófico con la OMS, querido organismo vendido a los lobbys de siempre, para morir solo se necesita una cosa, estar vivo, así que si usted, querido lector, se siente vivo, deje de sonreir, que sepa que tiene muchas posibilidades de morir a corto, medio o largo plazo. ¿A que también suena extremista y alarmista?

La cuestión es que se magnifican las noticias hasta extremos exagerados de preocupación y de broma, la desinformación gana al análisis de la noticia, nos quedamos con el titular. La carne procesada no es cancerígena por si, tomada en exceso puede favorecer la aparición de determinados cánceres, junto a muchos mas factores, la falta de una dieta adecuada, etc.

Ahora nos preocupamos de la carne cuando estamos aburridos de manipular el microondas de la cocina todos los días, haganselo mirar.

Hubo épocas en las que se desaconsejaba el consumo de cerveza y vino, ahora no eres una persona saludable si no te tomas al menos una copa de vino para comer y otra para cenar y no has implementado tu dieta diaria con unos cuantos centilitros de rica cerveza, convirtiendo tu vida en saludable y en algo mas alegre.

Estoy deseando ver cuando sale la OMS a informarnos de todas las "bondades" de una bebida tan natural como la Coca-Cola, Llamaría al informe "La Chispa de la Muerte", pero va a ser que no, con la verdadera Iglesia iban a topar.

Meterse en la casa de un tiburón siempre fue una actividad de riesgo

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 1 Oct 2015 12:57:00 +0200

"Estate atento cuando tu enemigo te sonría, la fiera muestra los dientes antes de atacar"

Proverbio Arabe

* * * * *

Australia busca desesperadamente la forma de evitar que los tiburones sigan la tendencia actual de condimentar su habitual dieta con surferos y turistas. El último año han muerto 9 personas y otras han recibido algún recuerdo o souvenir australiano en forma de dentellada o perdida traumática de algún miembro de la anatomía.

Algunos expertos han propuesto barreras eléctricas subterraneas, que manía hay últimamente de arreglarlo todo con vallas y barreras, poniendo a los tiburones a la altura de el emigrante sirio. Otros han propuesto un dispositivo repelente que llevarían los bañistas y surfistas adheridos al tobillo, las primeras pruebas no auguran un avance en esta medida, los probadores de este método, tras salir del agua, mostraron la perdida del dispositivo, del pie y de las ganas de volver a meterse en el agua.

Deberíamos cambiar el enfoque del problema, ¿Es que antes no habían tiburones? ¿Es que ahora tienen mas hambre?, pues creo que no. Igual es que sobran surfistas y bañistas con poco conocimiento, muy escasa apreciación del riesgo o tendencias suicidas, cuando te metes en las aguas de una playa Australiana ya estas advertido del peligro de aparición de tiburones, no vale quejarse después.

Pongamos que se ponga de moda, así, de repente, entrar en la casa de alguien que no conoces, entrar al salón y empezar a dar saltos sobre el sofá, quizás al dueño de la casa le haga gracia y se una a la fiesta, quizás te invite a salir de su casa educadamente o, lo mas posible, te expulse a patadas por la puerta o en el peor de los casos, por una ventana.

.

Pues eso, si te metes en la casa del tiburón sin invitación no tienes asegurado un buen recibimiento, el no va a tu casa con una tabla de surf.

* * * * *

... y si nos diera por hacer running por la selva nos sobrarían los leones, no tenemos remedio ...

La búsqueda de la mujer florero

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 25 Sep 2015 12:14:00 +0200

- ¿Cual es tu personaje histórico favorito?
- Sin dudas, Bob Esponja por que...
- Dejelo, no razone la respuesta

Algún día de estos en cualquier concurso de bellezas.

* * * * *

Estos días me han sugerido ir a un evento con la promesa de ir a la zona VIP, codearse con la gente "importante" sin la certeza de poder introducir mi codo entre las costillas de alguno de ellos, he dicho que paso, el evento en cuestión es un concurso de Misses,

Llamarlo concurso ya me parece incorrecto, los concursos tienden al sorteo o la suerte, llamar espectáculo a la elección de una Miss o la reina de unas fiestas es pasarse, mi opinión es que es algo rancio, cutre, sexista a tope y salchichero.

Dos misses pegándose por una misera corona de plástico.
Fuente: Redglobo

Hay un jurado que es el que puntúa y dictamina a las concursantes, elegir la ganadora y distintas categorías, miss simpatía, miss sonrisa falsa o miss culo preto, para ello tendrán que corroborar la nivelación de pechos, medir la firmeza de muslos y comprobar la existencia de vida inteligente dentro de los cuerpos mediante unas preguntas rutinarias, jueces de nivel en consonancia, no faltaría mas, unos machotes del programa "Mujeres y Hombres y Viceversa", no es broma. Solo falta que venga Jose Luis Moreno con sus muñecos a presentarlo para darle mas enjundia al asunto.

Entiendo que exclusivamente se premia la belleza exterior de las modelos ya que continuamente salen noticias con declaraciones estúpidas de alguna participante o ganadora, la última que ha salido en algunos medios es Alice Sabatini, ganadora de Miss Italia que ha dicho que el periodo histórico en el que le hubiera gustado vivir era durante la Segunda Guerra Mundial porque encuentra el momento actual demasiado aburrido y rutinario, guapa, un viaje de ida a Siria te pagaba, el de vuelta te buscas la vida, ya si eso.

Nunca vi un anuncio de preselección para ir a la final o algo parecido, visto el nivel intelectual exhibido debe haber un examen de selección en consonancia, ponga su nombre, a continuación ponga la fecha, tiene una hora para terminarlo. Aun así a algunas no les da tiempo a terminarlo.

Pues eso, que paso.

Esperanza Aguirre, ese referente histórico y entrañable viejecita

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 21 Sep 2015 20:41:00 +0200

"La Historia es la suma total de todas aquellas cosas que hubieran podido evitarse"

Konrad Adenauer

* * * * *

El adoctrinamiento, mas o menos sutil, siempre ha estado presente en nuestra educación y lo seguirá estando de por vida, los niños están expuestos a ataques a sus moldeables y tiernos cerebros, pero hay casos que claman al cielo, el último caso escandaloso y avergonzante es el de un libro de primaria, de 6º curso de Ciencias y Sociales.

El libro, escrito en ingles, destaca tres hitos en la moderna historia de España, la invasión francesa con Jose Bonaparte tocándonos la tortilla, la Guerra Civil y Esperanza Aguirre, de la que destaca que obtuvo un record de votos en unas elecciones con el PP (que el libro traduce como People's Party), que ha sido un referente de la mujer en la política española y la construcción de hospitales y escuelas.

No digáis que no es una viejecita entrañable.

Ni rastro de otros hitos históricos modernos como la transición o la invención del mocho, Por falta de espacio y no restar importancia al resto de hechos históricos se obvió que Esperanza llego a salvar la navidad de las manos del independentista nórdico Papa Noel, construyó el muro de Berlín y le cambió el alicatado cinco veces, luchó contra el terrorismo islámico del que logró huir ilesa y tiene la marca del viaje mas corto realizado nunca en helicóptero, marca que comparte con Mariano Rajoy.

Estar en un libro de historia no asegura un dechado de virtudes, también hay dictadores y gente con mala fe o peor. Hitler, Stalin y Franco suelen aparecer en los libros de historia, porque como se dice, la historia hay que conocerla para no volver a repetir sus errores, hay que conocerla de verdad o estamos perdidos..

Brotes verdes fritos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 19 Sep 2015 14:01:00 +0200

"Verde que te quiero verde"

Un melocotón cortejando a una manzana ruborizada

* * * * *

Hace unos seis años que Zapatero dijo aquello de que veía brotes verdes en la economía española, Rajoy sigue con el mismo discurso pero aplicándolo a la macroeconomía, que a la mayoría de españoles se la trae al pario, estos quieren ver mejoras en su economía., aquellos que tienen que trabajar para seguir siendo igual de pobres, o peor aun, ejemplos, mas de la mitad de los becarios de mas de 30 años trabajan gratis según un estudio de Infojobs, un 36% de los niños en España se encuentra "en riesgo de pobreza", en 2011 eran el 24% , dicho por UNICEF, y mas datos que podría exponer pero se me hace la hora de comer y tengo hambre.

Fuente: Eneko

De vueltas con los brotes verdes, hace seis años que fueron vistos, habrá salido algo ya, supongo, una parra, un triste arbusto, alguna fruta, que se yo, una planta del dinero en el mejor de los casos. Pues parece que no, posiblemente algún espabilado haya recolectado esos brotes verdes para fumárselos y ahora lo vea todo en multitud de colores, dejándonos a la mayoría viéndolo negro

Fuente: Eneko

Señor Rajoy, si viera por casualidad algún nuevo brote verde, le sugeriría que lo dejara crecer y comprara mejor hierba a su camello.

* * * * *

Donde si ven los brotes verdes es en Pekin, donde se ha puesto de moda plantarse en la cabeza una planta de plástico, Estos chinos si que saben, ¡Brotes verdes everywhere!

Fuente: Smoda

La asignatura de Religión nos hace mas listos

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 16 Sep 2015 10:32:00 +0200

"Antes era un analfabeto, ahora, con la última reforma de la educación y, gracias a dios, soy menos analfabeto"

Testimonio de a un alumno cualquiera en un colegio cualquiera.

* * * * *

Una de las medidas más polémicas de la última reforma de la educación, la LOMCE, fue convertir la Religión en una asignatura a tener en cuenta para sacar la nota media de Bachiller. Wert decidió que con 11 años, aunque tengas un nivel de estudios gran hermano, puedas subir nota estudiando religión, el niño igual no se entera de matemáticas ni de Lengua, pero se sabe el cuento de la Santísima Trinidad de pe a pa.

La consecuencia ha sido un aumento espectacular de matriculaciones para estudiar Religión, ante la creencia de que esta asignatura es una "Maria" y que con asistir a clase y creerse las milongas del profesor subirá la nota media a final de curso, Dios gana contra el Big Bang, Darwin pierde frente Adan y Eva y todos tan contentos a orar y dar gracias al señor por nuestra ignorancia.

Ilustración: El Koko Parrilla.

Resulta que damos por sentado que se trata de la religión católica cuando podría ser budista, islámica o la de cualquier otra creencia, hay miles y miles. ¿Porque no dar Historia de las religiones? Asi, en plural, pues no conviene, los alumnos acabarían el curso volviéndose ateos perdidos.

Seamos positivos y tengamos confianza ciega en el futuro, tengamos fe, como diría el profesor de religión, ... ingenieros aeronauticos rezando para que el avión que diseñó no se estrelle, abogados poniendo velas a un santo para ganar un juicio y profesores realizando penitencias para acabar el curso en plenas facultades mentales.

Y ni se os ocurra convertir a vuestros hijos al Islam, al budismo o al budaismo, los estaréis condenando a la perdición y al ostracismo académico.

Aylan es TT mundial, ni supo ni sabrá nunca lo que significa

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 3 Sep 2015 14:07:00 +0200

"Debajo de los adoquines esta la playa"

Lema del Mayo Frances (1968)

* * * * *

TT, significa trending topic, para los que acaben de venir a este mundo con menos remedio cada segundo que pasa.

A uno, con el tiempo, se le va haciendo callo en el corazón, la conciencia y la moral, pero la foto que recorre las portadas de todos los periódicos del mundo, las redes sociales y todas esas pamplinas que nos hemos inventado para resguardarnos de la cruda realidad nos ha devuelto a Aylan, muerto en la orilla de una playa, y de pronto parece que tenemos corazón, conciencia y moral, ... y una mierda.

Aylan ahogado en su intento de llegar al paraíso europeo, en el ámbito de un problema, el de los refugiados, que nos esta estallando en la cara. Estamos en manos de nuestros gobernantes lo que significa que este problema no tenderá a solucionarse en breve, posiblemente empeorará. Tampoco se ve una solución sencilla, tan malo será acoger a todos los refugiados como no acoger a ninguno, ¿y quien decide a quien se acoge y a quien no?, ¿y si intentamos solucionar los problemas en los países de origen? ¿Y si dejamos de intentar solucionarlo todo por medio de la creación de fondos europeos? ¿Y que tal si emigramos todos a otro planeta?

Fuente: El Mundo - Gallego & Rey

Seguimos teniendo callo, en unas horas Aylan habrá desaparecido de las Trending listas y habrá muerto definitivamente para todos. Será sustituido por algún petardo o petarda de la televisión, futbolista o alguna foto enseñando cacha de algún descerebrado o descerebrada.

* * * * *

Durante la escritura de esta entrada Aylan ha sido adelantado en las listas de redes sociales por una tal Ylenia, de Gandia Shore, tiene todo lo descrito anteriormente, petarda, descerebrada y en lo mas alto del olimpo de nuestra vida actualmente, hasta dentro de un rato...

* * * * *

Los tuits de la semana

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 1 Mar 2015 22:23:00 +0100

Ando algo escaso de ideas esta semana así que hoy haré un recopilatorio de los tuits de esta semana.

#Oscars2015 Expulsaron a Sonia Monroy de los preparativos por vestido de mal gusto, ¿no sería por el floripondio?

#DEN2015 #FEMEN Activistas de Femen reivindican el derecho a manifestarse y a un moreno homogéneo por todo el cuerpo

#DEN2015 Rajoy esta en los mundos de yupiiiii....

¡Última hora! Anna Allen saldrá de gira mundial con Milli Vanilli. No olvide comprar su entrada de Fantastic World Tour

Dice Luis Roldan en su entrevista a Cronica, que tirar de la manta no sirve para nada, discrepo, sirve para coger frío en los pies

Encuentran monje momificado en estatua de buda lo que demuestra que no debes quedarte dormido en cualquier sitio

Vergonzoso lo que ha pasado en Miribilla, ¿Al final han sacado alguna tarjeta roja?, perdón se me olvidaba que en el boxeo no hay tarjetas.

Por si a alguien le apetece y se aburre mucho, mi cuenta de tweeter es https://twitter.com/fjrellofijo

Rita Barbera da un discurso en Rumano, y casi se le entiende

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 Feb 2015 01:08:00 +0100

Les explico, La Crida es un acto que da por iniciadas las Fallas en Valencia, aun faltando semanas para que se planten los monumentos que acabaran ardiendo.

En el acto, la fallera mayor que es algo así como la reina de las fiestas, proclama lo bien que lo vamos a pasar, ensalza el sentimiento fallero y el respeto por las tradiciones, yupi, yupi, que mundo mas feliz, etc, etc.

Tras dar unas palabras a los congregados la fallera da por perdido el micrófono, alguien ha debido quitárselo o ha caído al vacío, no, el micrófono vuelve a aparecer en manos de la alcaldesa Rita Barbera. Nadie le ha pedido que hable, nadie espera nada bueno de esta situación, pero ella es la dueña, ella es el sheriff del condado, así que si aun no estabas arrepentido de haber perdido tu tarde de domingo, que sepas que te vas a arrepentir en breves momentos de haber nacido valenciano, el personaje que esta con el micrófono en la mano esta ahí porque le habéis votado, no miréis para otro lado y aguantad el sonrojo.

Lo menos que espera uno es que el alcalde de Bilbao hable euskera, el de Barcelona hable catalán, el de Vigo gallego, que lo hablen, aunque sea un poquito, aunque sea leído para guardar las apariencias, a veces la gente se contenta con poco, para dar inicio a las fiestas no hace falta ser muy versado.

Algunos de los que leen este blog no hablan ni escriben el valenciano, yo mismo ni hablo ni lo escribo, pero lo entiendo perfectamente. sin embargo, aun estoy intentando entender que ha querido decir esta tarde la alcaldesa de mi ciudad. Me ha parecido entender algo sobre el caloret del Hivern, algo sobre el verano, estiu en valenciano,

Al no entender nada cogí el traductor de Google Rumano Español y pude entender partes del mensaje ,algo así como "ponme otra guapetona y se generosa con la ginebra" y "no me pongas tanto hielo que estoy muy caliente y se derrite". Pude llegar a esta conclusión tras visualizar varias veces el video en Youtube. No han tenido la misma suerte algunos de los congregados al acto que seguían preguntándose tras volver a sus casas confusos si ya estaban en Fallas o no.

Por los santos cojines de Rato

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 Feb 2015 12:06:00 +0100

"... y de vez en cuando se lo monta con el cojín."

Observación de comportamiento canino

* * * * *

Esta es una historia verdadera, se abre el telón.

El saleroso y espléndido Rodrigo Rato tenía un cojín roto, de los de tela y espuma en su interior, mentes sucias, lo llevó a una tienda de remiendos varios y como es persona cauta y muy mirada por el dinero propio, que no el ajeno, pidió presupuesto. La dueña de la tienda le dio un presupuesto de 20 euros por coserle el cojín, pago en efectivo, nada de tarjetas opacas.

Rato salió de la tienda con el cojín sin aceptar el presupuesto, supongo que lo que hace la gente es mirar por el dinero y buscaría alguna tienda donde le dieran un presupuesto mas barato, quizás busco algún establecimiento donde le pagarán a el por remendarle el cojín, ¿que tienda no querría ese discutible honor? hay gente que esta acostumbrada a ciertas cosas y vive en mundos paralelos, una persona que ha sido ministro, miembro destacado del FMI, presidente de un banco y atracador de tarjeta, tiende a ser disfuncional con la sociedad en general y alcanza a vivir en los mundos de Yupi.

Tras vagar por ahí y consultar diversos establecimientos del gremio de cosedores de cojines volvió a la primera tienda visitada, la dueña del local se encontraba ausente y cerro temporalmente, así que el señor Rato dejó el cojín apoyado sobre la puerta, es un señor que siempre va con prisas, cuando no tiene un juicio tiene un careo.

La costurera regresó a su tienda y encontró el cojín apoyado sobre la puerta.

Esto ocurrió en Agosto.

Cogió el cojín, que podía haberse llevado cualquiera que pasara por allí, no se lo llevo nadie, lo cual dice poco en favor de la belleza del mismo.

Cosió el cojín, a pesar de que no tenía orden expresa de hacerlo, quizás Rato pensó que un presupuesto aceptado por telepatía es suficiente aunque en la mayoría de establecimientos esta forma no es aceptada.

Una vez cosido el cojín y pasados unos meses sin recogerlo su dueño, la dueña del local lo dejó junto a un contenedor de recogida de ropa de una ONG.

Cuando nadie lo esperaba Rodrigo Rato apareció en la tienda y puso a caer de un burro a la dueña de la tienda, ahora le reclama 380 euros por el cojín al establecimiento, sin recibo de depósito, sin documento alguno, sin vergüenza y sin coj.nes.

El programa económico de Ciudadanos, baratito por favor

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 17 Feb 2015 21:00:00 +0100

Están presentado, ahora mismo mientras escribo, el programa económico de Ciudadanos, el partido político que esta subiendo como la espuma. lo han presentado el el circulo de Bellas Artes, creerán que les ha quedado bonito.

Ya es difícil que alguien lea los programas electorales, hay tantas cosas que leer, prospectos de medicina, manuales de instrucciones, citaciones judiciales, los folletos del Media Markt, en fin, como para leerse un programa electoral, y ademas el económico, con números y todo.

Con lo fácil que es ponerse de acuerdo en este país, todo es llegar a un acuerdo, o me regala un calendario o me cambio de banco, toma calendario, consigue mas ese trozo de cartón que horas de discusión sobre comisiones bancarias.Pues lo mismo ocurre en la vida política, ustedes quieren mi voto, pues vale, empieza la subasta, ¡renta básica para todo el mundo!, ¿Quien da mas?, ¿Ustedes no regalan nada?, pues van apañados en este país.

Reactivación de pequeñas y medianas empresas, eliminación de empresas estatales inútiles, todas no, las mas inútiles. eliminación de los contratos temporales, los únicos contratos que se hacen en este país y los eliminan, eliminación de multitud de asesores, esto esta bien, pero hay que saber hacerlo, que parezca un accidente.

No puedo discutir en profundidad sobre las medidas planteadas, no las he leído, las están presentando ahora mismo, pero me pasa siempre lo mismo ante estas situaciones, son casi todas las medidas de sentido común, entonces, ¿Porque diantres no están ya en funcionamiento?.

* * * * *

Rosa Diez ha hecho las siguientes declaraciones respecto a un posible pacto con Ciudadanos,"no somos facilones, no nos acostamos con cualquiera",

A ver si nos enteramos, Rosa Diez no es facilona, es muy chaquetera, se quita la chaqueta pero enseguida encuentra otra que la sustituya, otra cosa es que Albert le ponga ojitos, en ese caso ni chaquetas ni pololos, todo fuera.

Si no estas en la lista de Falciani no existes

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 10 Feb 2015 23:49:00 +0100

"Habría que añadir dos derechos a la lista de derecho de el hombre, el derecho al desorden y el derecho a marcharse"

Charles Baudelaire

* * * * *

Falciani es un informático que trabajaba en HSBC, un banco suizo, un informático de los buenos, de los que solucionan los cuelgues sin necesidad de reiniciar el ordenador, se hizo con un listado de gente que tenia dinero en ese banco para ocultarlo al fisco de los respectivos países. Parece que no ha sido por dinero pues no ha vendido la lista, ¿una persona con etica? pues no se, lo que se es que yo no andaría contándole muchos secretos, por si acaso.

La lista es inmensa, tiene 106.000 nombres, es de esperar que al menos los hayan ordenado alfabéticamente por si me da por buscar a algún vecino, mañana mismo, si me acuerdo, bajaré donde están los buzones de mi comunidad con papel y boli para apuntar algunos nombres.

Futbolistas de todos los colores, madridistas, colchoneros, cules, varios pilotos de Formula 1, de karts, jugadores de subbuteo y de la brisca, de esos que se emocionan al escuchar el himno nacional y sacan a pasear la bandera en las celebraciones, testaferros de algún que otro partido político, cantantes de todas las nacionalidades y colores y artistas del gotelé. Si no sales en la lista, que lo sepas, no existes, o tienes el dinero justo para ir tirando o estas muy mal asesorado por tus abogados y gestores.

Ahora que se ha hecho pública la lista, Montoro, ministro de economía, dice que la lista es antigua y que ellos ya lo sabían, que no la han terminado de estudiar porque son de lectura lenta, que de 2000 páginas van por la 5, que mejor leer lento y entender que leer rápido y no pillar los matices de la prosa, que han recaudado 264 millones de euros por que algunos listos de la lista se han puesto al corriente con Hacienda y también ha comentado que van a denunciar al banco en cuestión.

Lo que nunca sabremos es que hubiera pasado de no haberse hecho publico.

* * * * *

ABC informa en estos momentos que la investigación de la lista Falciani se ha acelerado ostensiblemente, acaban de terminar la página 5 y ya han empezado a leer la página 6.

Donde dice Rajoy firma Sanchez

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 3 Feb 2015 17:08:00 +0100

Llamó Rajoy a Pedro Sanchez por teléfono y le dijo, vente para la Moncloa que te invito a almorzar y de paso nos hacemos unas fotos muy bonitas en plan institucional, para darte un poquito de importancia, que te veo en horas bajas y nos firmamos unas medidas antiterroristas a la vanguardia de los países del primer mundo. A los diez minutos Pedro Sanchez estaba llamando al timbre de la verja.

Tras la firma, el PSOE informó a traves de su tweeter:

"El acuerdo no evita una discrepancia; La prision permanente revisable, No afecta a la unidad contra el terror. La eliminaremos en el gobierno"

Traducido a un mensaje sin limite de 140 caracteres viene a decir:

"Hemos firmado aun a sabiendas que no estamos de acuerdo en algún punto, pero ¿para que discutir?, ¿quien se puede resistir a las deliciosas viandas que se sirven en la Moncloa?, Somos mas terrorificos y enrevesados que los terroristas que nos amenazan, no se preocupen nuestros simpatizantes, en el extremadamente lejano caso de que lleguemos a gobernar eliminaremos lo que hemos firmado."

Firmados los papeles, ras, ras, y con media mañana aun por discurrir, mataron el tiempo haciendo una quiniela.

La Marmota Phil dice que habrá un largo invierno y que busquen a otra marmota para el año que viene

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 2 Feb 2015 20:02:00 +0100

Una de las pocas tradiciones que no nos pueden exportar desde los Estados Unidos es la del día de la marmota, mas que nada por la falta de marmotas en nuestro país, podríamos intentarlo con los linces ibéricos pero hay pocos y los que hay no están para tonterías.

La tradición es la siguiente, en Pensilvania, estos últimos años en la localidad de Punxsutawney, mas fácil de escribir que de pronunciar, se reunen unos señores con unos sombreros pasados de moda y observan como una marmota sale de su madriguera, si la marmota se asusta de su sombra significa que habrá seis semanas mas de invierno, si no se asusta quiere decir que el invierno acabara antes.

Convertida en un personaje de fama mundial, fotografiada y grabada hasta la saciedad, así anda el día la marmota, zarandeada por los tipos con sombrero, para arriba, para abajo, aplaudida por la multitud agolpada para semejante acontecimiento, con ganas de darle un bocado al jefe de ceremonias por haberle fastidiado el tranquilo día que tenía planificado.

¿Que quieren que les diga?, me quedo con la película de Bill Murray

Grecia pagara parte de su deuda con cheques del coyote

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 1 Feb 2015 01:44:00 +0100

Algo así como liarse la manta a la cabeza

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 30 Jan 2015 19:05:00 +0100

Mientras desnudo el ruido de mi mente,
saber que estas ahí me hace mas fuerte,
Y en la distancia de este mundo incierto
yo saludo a mi suerte.

Mi suerte (Vetusta Morla)

* * * * *

Ahora sueño despierto como los niños, cuestión de carácter, de pequeño fuí demasiado maduro y a mis "treinta y diez" de repente me siento cómodo con los comportamientos irresponsables o poco adultos, mi evolución se puede calificar como algo errática.

Las responsabilidades me convirtieron en un globo humano a punto de reventar, no hace falta que ningún mequetrefe con carrera de psicología me explique el significado de palabras como estrés o ansiedad, así que he decidido en plena ausencia de alguna de mis facultades mentales dejar que empiece a salir el aire, de paso abrir unas cuantas ventanas y dejar que entre algo de viento fresco.

Ahora respiro, quizás en un tiempo volveré a preocuparme, no tengo remedio, de momento vuelvo a soñar despierto y hace mucho tiempo que no lo hacía, me río de los chistes malos, ha mejorado ostensiblemente mi humor y mi mente vuelve a estar bombeando ideas.

Como dice la canción, yo salgo a mi suerte, y como dice esta otra, preparada especialmente para el momento, escuchada y cantada a todo volumen al salir hoy de mi ultimo día de trabajo en la empresa,

I´m still alive!

Hablemos de rescatar enfermos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 10 Jan 2015 13:52:00 +0100

Y me volverán a tildar de demagogo, como esa señora de pelo cardado del Facebook, agradezco su opinión y le recomiendo fervorosamente que vaya a la peluquería a cambiarse ese peinado.

* * * * *

En nuestro país rescatamos bancos, autopistas, comunidades autónomas, ayuntamientos, montañeros incautos, senderistas despistados y hasta algún que otro gato que se sube a la rama de un árbol a descansar y observar lo aburrida y rutinaria vida de los humanos, y que no quiere ser rescatado lo mas mínimo.Quedan muchas mas cosas que rescatar, siempre hay cosas que rescatar, mires donde mires.

Los enfermos de Hepatitis C, 900.000 en España, se dice pronto y se tarda poco mas en escribirlo, tienen la posibilidad de salvarse de la muerte en un 95 % gracias a unos fármacos que no se dispensan a través de la sanidad pública debido al coste de los mismos. El coste del tratamiento con estos fármacos de nueva generación esta entre los 50.000 y los 100.000 euros dependiendo del estado del enfermo.

Las cuentas están claras, no le puedo poner un precio exacto a la vida humana, lo único que puedo decir es que en España la vida cotiza por debajo de los 50.000 euros.

Black Friday, viernes negro, mas asco dan los lunes

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 27 Nov 2014 23:06:00 +0100

"Es mas barato no comprar que comprar barato"

Pensamiento maltratado por la sociedad de consumo.

* * * * *

Otra costumbre importada, como llamar cupcakes a las magdalenas de toda la vida, como halloween pero consumista a tope, corran este viernes, corran, vaya a ser que se agoten los Iphone o cualquier cachivache que casi le regalaran en su tienda de electrónica mas cercana.

Se celebra el cuarto viernes del mes de noviembre y da el pistoletazo a las compras navideñas, con "suculentos descuentos". Si no lo sospechaban tras ver el anuncio de la lotería seré quien les informe que estamos en navidades casi oficialmente.

En principio es como todo, empieza siendo solo un día y con el paso del tiempo se ha ido ampliando en algunos casos durante todo el fin de semana, antes eran solo productos electrónicos y ahora operandote dos rodillas te regalan la operación de la tercera, aplicable a otras extremidades, con un jersey te regalan la bufanda y con el último disco de Enrique Iglesias te dan la posibilidad de vaciar el stock de lo que encuentres de Camela. Desconozco si el gremio de la hostelería rebajará cubatas, cervezas y demás, casi todas las tiendas, sean de internet o a pie de calle se han apuntado a este viernes negro.

Desde hace diez años es el día que mas movimiento comercial genera en el mundo, no se lo gasten todo porque los bancos no le van a prestar para el lunes que viene, el lunes será ciberlunes, con descuentos aplicables solo a productos tecnológicos y a tiendas electrónicas, y luego vendrá la compra de las gambas, de los polvorones y del champan, que, a excepción de las gambas, estaremos consumiendo hasta febrero.

Mi consejo, pasen del viernes negro, gástelo en cenar por ahí, pídase un vino, el de la casa suele estar bueno y es económico, y recapacite sobre lo que le rodea, sobre el consumismo por ejemplo, ¿que leches de viernes negro?, hay pocas cosas mas negras y que den mas asco que cualquier lunes.

Y piense que este blog mantiene su precio y su opinión es siempre igual de valorada.