Sweet Afrodite

As Escolhas que fazemos...

2012-05-05T20:27:00.000-03:00

And we all make our choices
Like a blind man feels his way,
And the choice I've made is simple:
Passion over pain.
(Choices - Uriah Heep)

Quando penso nas escolhas que fazemos na vida considero que o pêndulo recai no presente que estamos vivendo e nunca no que poderemos viver lá adiante, no futuro. Mesmo que pesemos prós e contras e saibamos que aquela opção poderá não ser a mais acertada, é o presente que nos induz a priorizar aquele caminho e não o que está ao lado, em mesmo nível de condição.

As escolhas, uma vez feitas, acabam delineando o que teremos a seguir, se risos ou lágrimas, porém, não são elas as únicas responsáveis pela nossa in(satisfação). Consideremos que as nossas alternativas estão atreladas a outras pessoas, e outros sentimentos, e outros ideais. Pode-se, a princípio, ter optado a melhor trilha, mas quem andará conosco por ela poderá não ter a mesma visão nem o mesmo prazer de estar ali.

A maior dificuldade ao optar por isso ou aquilo está em racionalizar o que se apresenta mais viável. Em se tratando de sentimentos, por exemplo, não se escolhe de quem gostar. Apenas gostamos ou não. Também não daremos preferência à pessoa que melhor preenche as nossas lacunas existenciais. E nesse salto de paraquedas rumo ao desconhecido levamos conosco todas as expectativas e promessas ensimesmadas de felicidade.

Diga-se de passagem, a felicidade está intimamente ligada às escolhas incrustadas na nossa verdade e não às verdades do outro que nos acompanha. E se começar a chover demais nesse mundo escolhido, logo perceberemos se vale a pena continuar dentro desse trem que poderá nos levar à direção oposta da estação esperada.

O fato é que nada nem ninguém poderá decidir por nós, seja para mudar o percurso ou se conformar com ele. Tudo vai depender do quanto de ruído as expectativas frustradas farão em nossa mente e atordoarão a nossa realidade.

Escolhas erradas dão-nos a sensação de estar entre o final de um texto sem condições de concluí-lo e melindres de começar outro na incerteza de optar pelas palavras certas. Não dá para mascarar a insatisfação de uma escolha errada. É como ficar em frente ao espelho tentando contornar os olhos de uma outra maneira com o mesmo lápis de maquiagem. Não há disfarces para o que eles traduzem. E os outros leem.

Acredito que, para todo ponto de partida há um retorno, mesmo que seja difícil de encontrar. O que não podemos é transformar a vida numa ficção da realidade. Há que haver meios de tirar a venda dos olhos e abrir outras possibilidades para as expectativas que foram sendo encobertas por grossas camadas de pó.

As predileções da vida, sejam elas grandes ou pequenas, nos devolvem resultados imediatos. E uma coisa é certa, se erramos menos com o passar dos anos não é pelo avanço da idade nem pela experiência que adquirimos com as mancadas anteriores e sim porque ousamos menos em nome do "receio", que não nos encoraja a tentar outra vez. O subsequente a isso, como todos sabem, tem gosto de sal. Ousemo-nos!

Mulheres: Pescadoras de Ilusões

2012-03-29T17:33:00.008-03:00

O sexo feminino, por apresentar traços comportamentais bem mais subjetivos que o masculino, acaba criando fantasiosamente uma realidade que só existe no seu universo. Ali, ela coloca o que quer, à sua maneira, como vê o seu príncipe, o que pensa ser a sua personalidade ou como quer que ele seja. É incrível a sua capacidade de se envolver em encrencas sentimentais por conta das ilusões que fabrica mentalmente. Por ser de natureza controversa, faz dos relacionamentos um conto personalizado de cavalaria. Aqueles com provas de amor e surpresas noturnas, com um buquê de flores nas mãos.

Os homens, de um modo geral, são práticos, objetivos, deixam claro o que querem e transparente o que não querem. São previsíveis, desprovidos de mente fértil para sonhar acordados e inventar emoções que não sentem. Podem ser encantadores quando estão apaixonados e deselegantes quando a situação lhes desagrada. Investem o necessário e aguardam o resultado. Se este não estiver a contento, viram as costas e saem de fininho, sem sobressaltos, rompantes nem lágrimas. Perdem apenas o tempo suficiente para perceberem que é ali mesmo que querem (ou não) ficar.

A mulher, por outro lado, consegue construir um muro alto de ilusões em pouquíssimo espaço de tempo e pula pro lado de lá. Sequer percebe se há reciprocidade e similaridade no que encontrou nessa extensão privada. Esquece até que o culto romântico de idealizações amorosas é comum só a ela. No mundo real, este do dia a dia em preto e branco, não há lugar para tantas fantasias femininas, nutridas e acalentadas como se fossem personagens reais, que só vivem de mimetismo e palavras doces, sonhos e efemeridades afetivas renováveis.

Ela esquece também que a sua rotina não era de todo de todo ruim; que o seu quadradinho de satisfações era completo. No entanto, por ter uma tendência quase imperceptível de querer fugir da realidade para respirar aromas que vão além do quarto e sala em que estava acomodada, ela se permite jogar fora a lucidez e se presentear com o imprevisível que pincelou no muro e retocou várias vezes.

Esse contato com um outro mundo, cheio de novidades atraentes, à primeira vista, é tudo o que precisava para sair do quadradinho estável e renunciar à rotina de séries e repetições de atitudes, que tanto a põe acabrunhada pela tepidez simétrica. Mas e depois? Passado o estágio da paixão, o que fazer com o punhado de ilusões que conseguiu juntar se não se viu acompanhada na historinha onírica?

Não vai adiantar olhar de volta pra dentro de si e tentar resgatar o itinerário 3x4 conhecido até no escuro como se fosse a tábua de salvação para esquecer aquilo tudo que a encantou do lado de lá do muro. A sensação será de desamparo e solidão dentro da sua própria realidade. E com as mãos completamente vazias.

Minha visão tendenciosamente feminina afirma que essa curiosidade perigosamente atraente, embora comum a homens e mulheres, pode ser mais frustrante ao sexo feminino, já que nos é necessário esse flerte com o inesperado, que esperamos perpetuar. E a pós vivência do que foi, incorrerá, possivelmente, em arrependimentos e constrições psíquicas com resultados genuinamente maléficos.

Talvez o melhor caminho para trazer pra perto novas emoções (e satisfações) não seja construir um muro de ilusões e ficar lá em cima pescando enredos ideais, mas sair à rua por inteiro e contemplar a paisagem com outros olhos. Sem retocar o tom de azul ou querer eternizar aquilo que fantasiou. Antes de um conjunto de imagens imaginárias temos de lembrar que somos reais, e isso não muda nem que realizemos nossos sonhos mais irresistíveis.

As mulheres, quase que em sua maioria, são assim: é uma sede constante de fantasia que, se não alimentada, vai nos desnutrindo aos poucos, com requintes de crueldade e aspereza. É como assistir à própria destruição de forma lenta, sem precisar se olhar no espelho. Porém, se nos permitirmos mergulhar nesse mundo por completo não haverá remédio que nos salve depois, caso o romance não flua: nem os soníferos, nem as vitaminas, nem a terapia, nem os complementos nutricionais.

O universo sentimental de cada um é peculiar e autônomo. Homens e mulheres precisam entender isso para não se ferirem. Não se pode esperar que o outro pinte as mesmas cores na tela imaginária de ilusões. Sonhar é bom, mas com os olhos bem abertos e com cautela sempre!

Uma História para se Guardar

2012-02-02T14:29:00.013-02:00

E na disparidade das realidades, houve tempo para sonhar...

Quando é que se guarda uma história? Especialmente se ela não teve grandes momentos, passeios à luz do luar, jantares românticos e sempre foi desprovida de planos. Uma história como tantas outras de emoções itinerantes, que se equilibra no muro estreito e difícil das possibilidades. Um romance que precisou apagar a realidade da lousa imaginária para viver o sentido real da palavra fantasia (escrita no ar).

De tão improvável e insólita, tímida e sem perspectiva, é uma história sem rotina, sem nome e recusa enredo convencional. Não sai às ruas de mãos dadas tampouco vai ao cinema nem ao teatro para namorar em tom ficcional. É uma história que se veste de emoção todos os dias para ouvir as próprias batidas do coração. E ele bate forte! Consegue apalpar nos sentimentos sem precisar ouvir a respiração um do outro. Um conto feito de brisa onde não cabem fantasmas. Só alegorias! E alegrias!

Ela já foi princesa e o chamou de anjo, já chorou de saudade, e ele lhe deu uma música. Ela já juntou palavras em versos e virou poetisa. Ele inventou um jeito de deixá-la feliz sem seguir o roteiro que o amor escreve aos amantes. E embora ambos não saibam dizer se isso é felicidade ou brincar de ser feliz, há um compromisso com o sorriso mútuo de todas as manhãs. Ou das noites insones.

É o tipo de história que não leva para onde o coração não quer ir, que necessita que se tire o pó da criatividade para manter a realidade do sonho. Exigente em essência, é uma história sem perguntas, o que dispensa qualquer resposta. E de algum lugar, que não importa onde fica, sai a vontade de manter esse enredo ritmado ao som de uma bela música, ou de várias, que nunca chegam ao fim. Nunca chegam ao fim.

Essa é uma história que nasceu um dia, sem pretensão nem pompa, sem ideia de erro nem de acerto, cresceu linda e merece ser escrita para se guardar. Nem que seja no coração. Não por ser perfeita ou ré confessa do amor, tampouco por parecer um idílio medieval, mas porque eterniza os momentos e não mergulha nos dias que virão. Têm cabeça nas nuvens e pés no chão. O que um tem do outro lhes basta como verdade. Sem fim!

Despindo-me de Você!

2012-01-07T20:38:00.011-02:00

It's time to say goodbye...

Tenho pouco tempo agora, já não disponho mais de palavras para dizer. Se eu esquecer alguma coisa, vou apagá-la da memória para não proferir mais nada. A minha voz ficou rouca e íngreme de tanto falar, e eu não me recordo do que você disse, talvez duas ou três emoções. Mas ainda que me faltem forças para mais, preciso lhe dizer que já vou indo e isso é a ruptura de todos esses anos, entre luz e escuridão. Uma pequena gota de caos no meio de uma noite de nossas vidas.

Parece fazer tanto tempo, muitas lembranças estão turvas, mesmo as que refletiram algum alento. Estive tão ocupada com esse paradoxo que inventei de recriar uma realidade que só a mim faz sentido, que nem percebi que precisava molhar a garganta com algo docemente acre para suportar os dias sem a maciez dos sonhos que dissimulam as minhas lágrimas. Ah, como eu queria que você errasse um pouco para perceber o quanto é normal dedilhar palavras que só rimam com medo.

Não quero mais avançar os dias neste percurso irreversível que, de tantos espinhos, vez ou outra, machuca a carne, as veias e me dá uma pálida aparência de tristeza doída, sofrida, pisada no chão. Dentre tantos equívocos, que não foram poucos, há sempre o que arde mais, o que fere feito faca e mostra a pele no vivo, com sangue escorrendo, mas a gente percebe que ainda há o que fazer. O sangue é inevitável, o corte é profundo, a dor é densa, quente, febril, mas a cicatriz abranda com o tempo.

Chegou, sim, a hora de dar um sorriso limpo, livre, sem manchas de passado nem réstias estanques de futuro. É hora de parar de reprimir as minhas incertezas ou de engessar os meus passos. Permito-me aceitar o convite de faltar com a lucidez. E fim!

Não quero despedida nem semblante denso nem lágrimas. Também dispenso o peso da culpa, do cansaço e da solidão. Não quero lembrar mais nada, foi tudo tão silencioso que ninguém percebeu, nem mesmo você, que eu me afastava aos poucos, bebendo em goles a languidez escura.

Mas desde quando eu me tornei invisível? Foi quando aprendemos a olhar para nós mesmos e esquecer que tínhamos um ao outro, não foi? Foi quando você guardou os sonhos e virou de lado para um mundo só seu, esquecendo que eu estava ali. Por que lembrar? Eu insistia tanto em me fazer presente que não eram necessários esforços para me encontrar, não é?

Não existia imprevisto, nem surpresa, nem medo de que eu me afastasse. Eu lhe traduzia tanta firmeza que nunca lhe ocorreu que a minha sensibilidade pudesse estar escondida em algum lugar, em alguma estação. Acho que foi na última primavera, talvez ela tenha florescido junto com as hortênsias do jardim, ainda que esteja partida ao meio, com um norte a seguir e um leste a ser esquecido.

Peço agora que releve os meus passos errados, as minhas atitudes precipitadas e a minha falta de compreensão. Não sei dizer sinceramente se tive ou não alguma intenção de magoá-lo, também não considere quem insistiu mais, e o que se viveu de bom ou de ruim. A vida é sempre esse eterno aprender.

Por favor, finja que não vê a minha expressão de sono, de dúvida e de medo nem diga o que não quero ouvir. Permita-me apenas despir-me de você, ficar nua, crua, exata, sem sobrepele e aroma sem viço, apenas com este gosto de morango na boca e essa inconstância que por ora me acalma. Este novo tempo é só meu, sem ruído, sem cadência de melancolia. Está tarde e preciso deste silêncio para prender o tempo, antes que ele me escape novamente das mãos. Por tudo o que fiz ou deixei à espera, nada mais importa. É-me aconchegante a face fria da realidade, a máscara cálida do fim.

Não quero mais um coração rendez-vous de lembranças, nem à margem do horizonte. Apenas um bilhete de entrada para o desconhecido. Preciso de uma paz que não tenho, e de um amor que não conheço. Quero um momento limpo, uma febre insana e suada, que me desalinhe e me faça espumar nessa imensidão que não cabe no meu lenço. Quero todas as horas. Passo a ser a dona do tempo.

A Verdade do Amor

2011-12-28T14:28:00.006-02:00

"Eu quero amar, amar perdidamente!
Amar só por amar: Aqui... além...
Mais Este e Aquele, o Outro e toda a gente
Amar! Amar! E não amar ninguém!"

(Florbela Espanca in "Amar")

Considere que as pessoas amam de maneira diferente. Que encaram os relacionamentos de forma muito peculiar, que, mais cedo ou mais tarde, acabam entrando em choque com a outra metade envolvida. Considere ainda que o grau de envolvimento a que cada um se permite tem a ver com personalidade, nível de carência e expectativa de futuro com aquela pessoa a quem está se doando. Não sei se por questão de cultura, histórico emocional ou utopia onírica, a maioria das pessoas (homens e mulheres) não consegue viver por inteiro um relacionamento. Talvez por medo de se envolver e quebrar a cara, por ter um leque de possibilidades amorosas ou por achar que aquela não é a pessoa ideal (merecedora) das suas aspirações românticas.

Relevemos aqui as que se entregam, de corpo e alma, ao amor, e dele tiram todas as dores e delícias possíveis ou inimagináveis. Reflito hoje sobre os "sem". Aqueles que não permitem e não se permitem experimentar uma ligação verdadeira, que são incapazes de demonstrar interesse em profundidade. São rasos, obtusos, duros, impermeáveis. Quase intocáveis! E há milhares de pessoas assim.

Mas por que esse flagelo psicológico no que se refere às emoções? Qual é o motivo desse comportamento esquivo, como se, a qualquer momento, a ponte pudesse desabar antes de ter concluído a travessia? Por que essa linha invisível de isolamento que não pode ser suspensa sob pena de tensão ou conflito caso haja uma tentativa "arbitrária" de dissipá-la?

A verdade é que todos somos capazes de amar, seja com maior ou menor intensidade. Tudo depende, acredito, do quanto nos sentimos seguros e dispostos a pôr o pé dentro do turbilhão e deixar ao sabor dos dias o direcionamento dessa relação. Acrescento ainda o quanto estamos inclinados a investir na continuidade daquilo que (todos sabemos) não nos dá certeza nem garantia de nada. Aliás, será esse o receio de abraçar, acarinhar e tomar para si o amor que se lhe apresenta tão bonito e desarmado? Ou será que o receio é se admitir pertencente a uma única pessoa, capaz de absorvê-lo(a) por completo?

A mim parece que essa impossibilidade de entrega emocional (que mantêm as pessoas a uma distância segura) se dá com mais frequência entre os homens, já que não conseguem saber, exatamente, o quanto estão envolvidos e o quanto precisam dar de si para satisfazer a parceira que, na maioria das vezes, é quem puxa o fio condutor e dá a temperatura ao relacionamento. Diga-se de passagem, é complicado esticar uma história que insiste em se manter no lugar, sem capítulos excedentes com direito a surpresas, encantamentos, um pouco de loucura e uma certa irracionalidade.

Em se tratando de amor, a palavra de ordem é "liberdade". Não há espaço para limitantes, condições e adversidades. Amor não pode ser reconstruído a cada dia, como se estivesse recomeçando. Ou ele existe ou não existe. E temos de aceitar que há pessoas que não conseguem dar a ele uma chance de existência. Perda de tempo insistir! É cansativo, exasperado, entediante lidar com alguém que não sabe o que quer e se quer mesmo estar ali. Que se recusa a ver que há dois lados de uma mesma moeda (e o outro lado ama de verdade). Que é preciso se sentir parte da equipe para haver vontade de vencer o jogo.

O amor é possível, é prazeroso, é irrestrito. Quem não se doa é porque não ama. Quem não cuida do amor é porque não se importa que ele vá embora. Quem procura meandros para justificar as atitudes defensivas é porque já delimitou o espaço até onde quer ir e permite que o outro vá. Portanto, quem quer descobrir se ama de verdade, experimente ver se consegue retirar a linha invisível de isolamento que o mantém em segurança. Se não for possível, você já tem a resposta.

As Nuances Femininas

2011-12-21T10:33:00.003-02:00

Toda mulher tem os seus mistérios, ora simplistas e pessoais, ora florescentes em amplitude. Esse envoltório de enigmas transcende cifras e interpretações. Para traduzi-la em conteúdo seria necessário entender de arte em amiúde, da melodia do vento, de aromas naturais e de versos ritmados. Precisaria conhecer a sutil diferença entre fragilidade e delicadeza, uma linha tênue entre abstração e subjetividade, que percorre todos os sentidos. Saber que mulher tem a ver com o ciclo, fase, época, tempo, e ele a modifica.

Uma mulher pode encantar pela beleza física, o modo de falar, de sorrir ou de envolver pelo conjunto de sensações que é capaz de provocar em cada gesto que realiza numa linguagem desprovida de verbo. Difícil, pois, é decifrá-la no todo, por mais observador, sensível ou intelectual que seja um homem. São curiosas nuances que se desenham a cada dia no seu horizonte como um renascer pela manhã revestido de cores imprevistas.

O complexo comportamento feminino não é um teorema, um conto intraduzível, mas requer tato e vicissitude para contemplar o que se passa no seu universo mental. Ela é a dona dos sentidos e os alia à personalidade, numa profusão de emoções sem esquecer da razão, que às vezes, pede atitudes em tons de terra, de chão sem poeira, de chuva sem arco-íris e de noite sem estrelas. Ela é sobriedade e desatino ainda que saiba equilibrar o seu eu ao mundo onde pisa. E pisa com leveza.

Mesmo que lhe seja exigido, nenhuma mulher conseguirá ser transparente e racional como o homem, haja vista a confusão que lhe causa ao agir de maneira intempestiva, inesperada. Essa confusão mental, aliás, é o que o extasia. Poetas, pintores, escultores, músicos, todos inebriados por essa mistura de arquétipos que tão bem combina com emoção e intuição, com perguntas sem respostas. Porém, no silêncio da sua consciência, de um modo esquálido ou nebuloso, ela encontra um jeito singular de viver e de responder aos seus questionamentos efervescentes.

Acredito que somente os homens com sensibilidade apurada consigam, de fato, desvendar algumas linhas do horizonte feminino. É na maneira de olhar, de tocá-la, de penetrar no seu mundo que ele avançará alguns passos em sua direção. É preciso que ele tenha sintonia emocional para captar o que ela está tentando traduzir em símbolos sensoriais. É necessário percepção para compreender os jogos de sinais, as táticas intuitivas, as ações e digressões psicológicas que a envolvem. E que não haja cobranças por não entendê-la no todo. O fascínio está no aroma, no toque e no gosto de surpresa que ela tem.

Sobre Desejos e Expectativas...

2011-12-17T16:04:00.042-02:00

De repente, lá estamos nós diante de um fato novo na nossa vida, que desperta, no mínimo, curiosidade, e, a partir dele, começamos a formar prognósticos que podem (ou não) se moldar ao desejo presente. É quase instintivo! Não pede razão! Alimentamos esse acontecimento de um modo bem peculiar, com as cores e os aromas que melhor nos convêm. Queremos porque queremos que seja assim!

E por falar em razão, ela não comunga com expectativa: são díspares se considerarmos que o elemento nutriente de um desejo quase irresistível são as emoções que ele nos desperta e o quanto nos permite fantasiar até o confirmarmos como uma verdade e não como uma probabilidade.

O tempo de gestação desse desejo (leia-se expectativa) é maravilhoso, pois nos dá sonhos, asas e uma verdade inventada, de acordo com o olhar que fazemos dele, que enxerga só o que quer e como quer. Ele se adapta, se encaixa, tem a forma justa das nossas aspirações.

Porém, um dia a realidade nos acorda de súbito e mostra, em tons pastéis, que aquilo que criamos no colorido mundo paralelo não é tão magistral nem tão adaptável: têm chuvas e tempestades, contratempos que ofuscam o desenho rabiscado mentalmente, que era só perfeição.

É neste momento que razão e emoção se chocam frontalmente e decidem quem vai e quem fica ou o quanto terá de cada uma na história. Em suma, conformamo-nos com o percentual que conseguimos da expectativa idealizada ou nos frustramos por ela não se ter concretizado a contento.

Lendo os meus argumentos, dispostos assim, dá a impressão de que estão inclinados tendenciosamente para o lado racional, o de não alimentar expectativas nem sonhar com anseios pré-fabricados, que poderão levar à decepção. No entanto, a minha ideia acerca de expectativas é que se criem "possibilidades" para que elas se realizem. Os limitantes, muitas vezes, somos nós mesmos que concebemos por ficarmos passivos, apenas esperando o veredito.

Se considerarmos que "possibilidade", diferentemente de "expectativa", torna-nos agentes do processo que queremos alcançar, concluiremos que não é sendo expectador das nossas histórias que chegaremos ao fim da etapa com a sensação de que, pelo menos, lutamos para acertar o alvo. Portanto, não "expere"! Possibilite que aconteça!

O meu Amor é Assim!

2011-12-11T13:38:00.023-02:00

Ninguém escolhe amar essa ou aquela pessoa, é algo que acontece e começa a fazer sentido para ambos, independente de haver semelhança ou disparidade comportamental. É uma dependência que se instaura nos olhos, na mente, no coração; um quase estado de carência mútua, que dispensa explicações. Há um desejo de envolver-se cada vez mais, entranhar-se, proteger-se, fundir-se um no outro, sem férias, sem distância, sem rotina ou acomodação.

Porém, é quando encontramos esse alguém que passamos a idealizar uma vida em conjunto: perfeita, romântica, de acordo com as nossas inspirações oníricas. Integramo-nos de tal forma que passamos a desejar que as vontades sejam as mesmas, os pensamentos e a visão de mundo estejam em perfeita simetria, como se individualidade não existisse mais.

É claro que, com o passar do tempo, percebemos que isso tudo não passa de teoria. O amor vai perdendo, sim, um pouco do seu brilho frente às adversidades diárias, ainda que não perca a essência. Mas vem a frustração! E ela incomoda, chateia, tem insônia e carrega (ambos) para um caminho nada fácil de trilhar.

Se colocarmos o pé um pouquinho mais para dentro deste tema, chegaremos à conclusão de que a nossa visão de relacionamento é totalmente egoísta, já que desejamos nos satisfazer em plenitude sem pensar muito no que o outro está sentindo. Não temos exatamente uma preocupação com o ser amado, mas sim com o que ele pode nos proporcionar. Não há uma intenção clara de completá-lo, mas de nos sentirmos completos. Daí, o desencanto, o afastamento e a insegurança em relação ao que "de fato" sentimos pelo outro.

É complexo saber até que ponto estamos medindo e pesando a entrega do parceiro e o quanto estamos lhe devolvendo em proporção. O que é essencial para ele pode apenas ser bom para mim. E essa verdade, num futuro próximo, tende a tomar rumos distintos em relação ao que eu espero dele e o que ele espera de mim.

O nosso ideal de amor é unilateral, intransigente, centrado na própria vaidade. E é aí que precisamos ter sensibilidade para adequá-lo e fazê-lo perdurar no avançar dos dias com aquela pessoa que entendemos ser a que está mais próxima das nossas aspirações sentimentais. Que nos compreende e quer ser compreendida; que não se coloca acima em exigências e pouco se doa; que consegue entender o significado real da palavra “compartilhar” e que, mais importante de tudo, está disposta a dividir todas as emoções: boas e ruins.

Se o nosso amor não fosse tão idealizado e egocêntrico, entenderíamos que a razão comunga com ele em todos os aspectos, muito mais do que os desvarios frenéticos que tanto buscamos em um relacionamento. Pode parecer difícil ou lúcido demais aceitar que nunca conseguiremos que alguém seja exatamente da maneira que esperamos. Mas essa é a realidade!

Então, o que nos resta é tentar não entrar num emaranhado de cobranças e expectativas que só incorrerão em desgaste emocional. Em relações amorosas não existem certezas nem dias iguais. É preciso pensar nisso antes de imaginar comportamentos e intencionar fazer um modelo para o parceiro seguir a partir de nós.

Talvez, se déssemos mais leveza e espontaneidade aos nossos relacionamentos, não se fizesse necessário nenhuma discussão. Cobrança não é bom para ninguém! Nem para um, nem para outro. Será que paramos para pensar nisso quando nos envolvemos em argumentações intermináveis que só fazem corroer, dissimular e esconder a verdade dos sentimentos?

Se o amor tem luz própria, não posso querer tomar a luz de quem me ama emprestada para poder brilhar. Posso cuidar do meu amor; não há maneira de exigir que o outro o faça por mim. Sou responsável por metade da história, não pelo direcionamento dela.

Vestir uma indumentária (do amor que eu quero) em quem está comigo é perder-me de mim mesma e tutelar ao outro a condução da minha felicidade. A razão do amor está no que vem de dentro para fora (de cada um). E essa razão compreende apenas o hoje, o agora, o que se vive dia após dia. Amanhã, quem pode saber?

Da Ínfima e Dolorosa Busca

2011-11-12T17:26:00.014-02:00

Ou... da tão esperada resposta...

Favor avisar, quem encontrá-la...

Talvez o pior de tudo seja essa eterna busca, como um bálsamo amargo que se faz necessário ao corpo. Um caminho que precisa ser trilhado, sem chance de desviar o percurso. Continuamente, sem ruptura. O que antes era um sofisma esquálido e débil agigantou-se disforme e sinuoso, mais ou menos parecendo uma tempestade que vai crescendo, crescendo, abrangendo todos os espaços, lentamente, descompromissada de atingir um fim.

E nem me lembro quando começou essa procura por dentro, era apenas um ensaio de solidão. Uma consideração ao vazio que se instala no peito e vai se solidificando sem dia, mês ou hora de esvair. E como não existe arte-final para buscas, o resultado foi uma dor ínfima, persistente, que, decidida, pegou-me com braços fortes e foi apertando até quase me sufocar.

Mas sempre tem aquele momento em que não há mais expectativa, nem para buscas, nem para encontros, porém há constância, algo que fica entre sonho e espera de reverberar o dia em que ela desencante da sombra e traga quietude. Só que o dia amanhece e nada revigora; a noite exala seu cheiro de realidade e nenhum traço se altera na paisagem. Essa dor da busca que carrego, que sequer permite sentir solidão é tão exata e sólida, linear e dilacerante, uma sensação de impropriedade da própria vida, que até se divide em paradoxo, como um mecanismo de fuga e luta, impedimento e possibilidade. Impedimento e Possibilidade!

E para quem quer o indefinível, os dias passam sem fazer ruído, um prenúncio surdo de morbidez. Não há tempo de repassar a última fala, do último dia, da última vez que se acredita em mudança. É possível que eu tenha tomado gosto por me ferir, apreciar a cena até a queda de joelhos frente ao beco perene, escuro e sem saída.

Mas é sempre assim quando meus passos estão indecisos, obrigando-me a caminhar mais do que o necessário até sangrar os pés. E aquela frase presa na garganta, dilatada, inflamada "preciso-encontrar-o-caminho", mesmo que de uma maneira oblíqua, desarticulada, disfarçando as cicatrizes, engolindo os segundos de desabono.

E com o medo em contrações, desembrulhando os pedaços de breu, passo a ferro todos os momentos da minha busca, até os destemperados e agonizantes, incompreensíveis e inspiradores, até os que eu quis verbalizar e me vi com a voz áspera, salivando angústia e cuspindo cansaço.

De tanto abrir e fechar o armário dessa busca egoísta, que só a mim pertence, eu queria amarrá-la à razão e não mais separá-la de mim, andar com ela descalça pelas trilhas sinuosas das minhas histórias, dobrando as esquinas da vida com a certeza de que ela é só minha e só a mim cabe descartá-la. Talvez no dia em que eu conseguir abraçá-la de fato.

Sei que a falha é minha, com essa mania de querer entender o inintendível, fragmentar os enredos que me vêm às mãos, desenhar os poemas os quais me permito viver. E sei que não adianta fechar a gaveta mantendo o sonho da resposta nas mãos. Silencio e penso! Estendo ao sol novamente os fantasmas que me habitam e eternizam essa ínfima dor de querer sem saber, ou saber e querer sem poder.

Talvez o pior de tudo seja mesmo essa eterna procura de preencher o vazio que mora em mim e que costuma aparecer nos dias cinzentos, obrigando-me a apalpar as emoções. Onde quer que esteja a resposta, eu a encontrarei, mesmo que em sopros de melancolia, mas que saia de dentro para fora, verdadeiramente minha e que assine o contrato de não me autorizar a me perder (de mim) quando nos virmos de frente.

Dia D

2011-11-01T21:02:00.016-02:00

Mas se tempo é tudo o que eu tenho

Eu o gastaria todo com você...

(James Blunt - If Time Is All I Have)

Não, hoje não é dia de revirar gavetas nem de pensar em alinhamentos. Ficarei exatamente onde estou, apenas cedendo parte deste espaço a algo que me soe denso, sólido, ainda que confuso e impalpável. Talvez seja dia de enfrentar os fantasmas da modorra mental, apagar os vícios dos sonhos que se amainam prazerosamente entre os lençóis, livrar-me do pó que joguei embaixo do tapete, lançar ao vento as sementes contaminadas pela melancolia dos dias ocos de afeto.

É possível que seja hora de provar o gosto das parcas gotas de um néctar envelhecido e frio, mas que me aquecerá os lábios até que eu diga uma palavra tão doce que resuma o meu eu em você. É dia de morte de um conto feito de mel e brisa e início de um prelúdio nebuloso que fica entre ser e ter, algo muito parecido com ilusão. É ocasião de ocaso e não de amanhecer, de arrastar aquela música até o fim, tentando alcançar o que não vejo e viver o que sinto.

O instante de hoje será para acordar da fragilidade dos dias que nunca terminam. É um quase dia, uma quase noite, um quase acerto. Uma quase felicidade que brinca de fingir que é feliz. O tempo é de consentir e não de reagir. Um jeito desajeitado e sonso de buscar o invisível. Dia de procurar onde a flecha me acertou... E que tipo de dor eu me permiti. Momento de investigar as marcas da batalha que me concederam uma única estratégia. E não estou certa de que errei.

Partindo o tempo em pedaços, sei que existe algo maior do que um simples dia nebuloso e indecifrável feito fumaça. Ele tem cor e aroma e forma e promessa de não me deixar presa à ressaca que me envolve em ondas cavadas e busca seu corpo, sua voz, sua febre, seu desejo de me envolver nos seus sonhos e tatear o meu arbítrio que carrega o seu nome. E às vezes ele pesa. E cansa. E dói.

Eu queria reservar este dia para lutar por um perfeito estado de contemplação de nós dois, acenar a bandeira que me põe frágil e débil, sem ressalvas, sem proteção, dissimuladamente sua, entregue aos seus olhos, que encaixam nos meus e fazem a vida parecer melhor do que é.

Se o tempo que tenho é apenas o de hoje, não há planos, nem arranjos, nem vacilo. Abrir a lucidez com as mãos é o que me resta, mas deixo atrás da porta a nossa história lenta, que me causa prazer e dor. Uma antítese de emoções que me norteia e me confunde. É que no fundo, eu desconheço a força que altera as coisas. Que fiquem como estão. Quero (hoje) apenas provar a doçura da primavera sem achar que é o cair das folhas que me entristece.

Procura-se Príncipe Desencantado

2011-10-08T20:05:00.002-03:00

Procura-se um príncipe desencantado para encantar uma princesa urbana. Não precisa ser bonito, basta conseguir envolvê-la em suas emoções. Precisa saber falar e ouvir, sobretudo entender de tempo para conquistar e ser conquistado. Não, não precisa gostar de poesia como gosta a maioria das princesas, mas se gostar de observar a lua e de contar estrelas já será uma grande dádiva.

Procura-se um príncipe desencantado com olhos, necessariamente, da cor da verdade, entusiasmantes reflexos de otimismo e algum charme de mistério e sedução na retina. Que saiba cantar uma letra inteira de música só para impressionar, e que diga, bem devagarinho, sussurrando no ouvido, que o horizonte é logo ali quando estiver diante dela.

Deve saber guardar segredos, pois não é bom se decepcionar com alguém a quem se confiou narrativas emocionais. Não é preciso ser de primeira nem de segunda mão, mas que esteja com o coração limpo para uma história novinha em folha, com todas as promessas que ela pode oportunizar.

Se o coração ainda estiver ocupado ou nebuloso com alguns tons de cinza, que esteja disposto a colori-lo de uma só vez com as mais variadas nuances de azul ou verde, conforme estiver a luminosidade do dia ou da noite. Ou dependendo da estação. Mas é imprescindível ter sensibilidade suficiente para perceber que sinceridade é uma palavra importante.

Deve descobrir, em pouco tempo, que as emoções podem ser trocadas e somadas, nunca divididas. Tem que entender de limites, receios e carências, assim não haverá conflito ao primeiro sinal de mau tempo. É relevante que aprecie bem mais a primavera e as paisagens coloridas, ainda que deseje ardorosamente a insipidez (e sobriedade) do inverno.

Procura-se um príncipe desencantado, não que seja o extremo dos "encantados" de contos de fadas, mas que camufle os seus valores pessoais a fim de que possam ser descobertos aos poucos, um pouco a cada dia. Também não precisa ser uma enciclopédia para provar o quanto sabe do mundo, apenas teorizar de forma simples sobre as coisas do coração.

Precisa-se de um príncipe desencantado, com encantos lisonjeiros, especialmente singelos, que saiba muito mais sugerir do que mostrar, realizar do que planejar. Impreterivelmente, que tenha aversão a preconceitos e falsos moralismos. Que seja uma companhia agradável para se contar como foi o dia e quais são as expectativas para a noite monotamente previsível.

Para não cair de vez em lágrimas, precisa-se de um príncipe sem capa nem coroa, sem cabelos anelados, mas que seja um sonho real, enfeitado com girassóis e algumas margaridas para brincar de bem-me-quer. Ah, e não seria de todo desinteressante que entendesse de astrologia e gastronomia, para quem sabe, naqueles fins de semana chuvosos, interpretar a influência dos astros sobre a personalidade em meio ao jantar de massas e vinho.

Procura-se um príncipe desencantado para deixar de lado o passado de lembranças funestas, que ajude a escolher o novo papel de parede para a sala de estar, que tenha memória boa para não esquecer datas importantes e que jamais se debruce sobre o próprio ego, esquecendo que a vida solitária é bem mais dolorida.

Procura-se, enfim, um príncipe desencantado, sem cavalo branco, sem uma princesa adormecida, podendo até ser desprovido de valentia, mas que entenda de realidade sem, no entanto, imergir completamente nela, que tenha voz doce para nunca alterá-la em nome da imposição da vontade e que saiba, num simples beijo, num prazeroso beijo, num inesquecível beijo, transcender o corpo, atingindo direto o coração.

Quando o Tesão pela Vida anda Morno

2011-10-08T18:35:00.002-03:00

"Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos, um filme mais ou menos, um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador (...) O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia." (Martha Medeiros)

Estive pensando hoje sobre o quanto a gente se permite amornar a vida. Quase conseguimos o emprego dos sonhos, faltaram dois pontos para passar naquele concurso, estivemos à beira de cometer uma loucura deliciosa por amor, perdemos três dos cinco quilos em excesso, compramos a casa que era quase igual a que desejávamos, saímos sempre cinco dos dez minutos necessários para não pegar fila no trânsito, demos um "quase perfeito" ao encontro romântico, enfim, aprendemos que quase nada sai como planejamos e nos conformamos com a pilha de frustrações que vamos acumulando nas quatro paredes que dividem conosco alegrias contidas e tristezas camufladas.

O que nos leva a amornar a vida? É tão mais fácil, não é? Ser mais ou menos simpático para evitar falácias, dar um meio sorriso a mostrar indignação, um abraço frouxo, indolente a ter que se justificar pela repulsa que sentimos ao calor do outro. Por que ser inflamado, tenso, exaltado se a serenidade e o equilíbrio são tão mais afáveis? O problema é que essa droga de vida “mais ou menos” aborrece. As pessoas mornas cansam. O amor tépido enjoa. Essa falta de tesão por tudo enfastia.

O ano termina e tudo continua simetricamente inalterado: os dias sem cor, os meses sem brilho, até a forma como damos bom-dia e boa-noite (é exatamente igual). Percebemos também que o sorriso espontâneo deu lugar ao gesto forçado que dói para se desenhar no rosto, mas a gente não se preocupa com isso, pois a pessoa ao nosso lado, por sua vez, nos devolve com a mesma gentileza o desprazer em dividir aquele que foi o lugar de promessas e prazeres.

Quem se deixa entrar nesse processo conhece bem os sintomas de quando as coisas já não têm mais o que amornar. A verdade é que somos permissivos, acabamos deixando de olhar onde estagnamos e passamos a ver somente os defeitos de quem está conosco e, como num mecanismo de autodefesa à própria incapacidade de reação, culpamos ainda mais o outro por nos encontrarmos impedidos de ir em busca de alguém que nos reacenda esse tesão pela vida e por todas as vicissitudes que ela apresenta. Ninguém quer viver sozinho, mas a solidão muitas vezes é maior quando, acompanhados, não nos enxergamos. E como pesa essa amarra que nos aprisiona o corpo e a mente, tornando-nos reféns da nossa própria sorte.

O fato é que nos calamos, chegando ao ponto de não termos mais o que falar; não existe linguagem que esclareça o que está indecifrável. Falta sensibilidade para perceber que nem tudo pode ser resolvido com uma ou duas conversas amistosas, talvez, nessa hora, seja o caso de apagar a luz e sussurrar uma ou duas palavras desconexas no ouvido, apenas para traduzir ou testar o que se sente e deixar aos gestos (que falam a linguagem do prazer) as possíveis respostas para acabar com a mornidão presente.

Mas, contrapondo a minha própria fala, eu não resistiria em levantar a seguinte possibilidade: - E se não estivermos esperando por respostas? E se o desejo interior, ainda que inconsciente, seja sair do tom pastel buscando o desconhecido? Mesmo que isso represente algo misterioso, disforme, obscuro, doloroso, cheio de incoerência e sem garantia de retorno à tepidez. Pode, sim, valer a pena.

Sabe-se lá de que maneira, de repente, a gente sente uma irritação por dentro, bradando por mudança. Talvez seja o caso de desequilibrar a balança e pender para o lado que parece mais atraente, que justifica o dormir e acordar com direito a abrir a janela e observar a paisagem sob outro enfoque, ou quem sabe nem abri-la, dando ao impulso a oportunidade de sair de casa e contemplar a paisagem livremente, com o vento remexendo os cabelos e a chuva fina batendo no rosto a descobrir uma nova face, sem a máscara da embriaguez passiva que nos põe cegos e surdos para os ecos inquietantes e multicoloridos da alma.

Ando mesmo com a garganta seca e as mãos suando frio na expectativa de que algo aconteça, seja um sorriso espontâneo ou uma lágrima pronta para se formar no canto esquerdo do meu olho. Eu preciso de febre, inquietação, de gosto de morango na boca, de uma ou duas aspirações que me puxem para a frente e me permitam olhar para dentro, percebendo até onde posso e quero ir.

Estou exausta de insipidez, falta, ausência, privação, carência. Não há mais tempo para esperar o entorno da estação. Sinto que é iminente me libertar das palavras vazias e da falta do calor que inflama, inebria, deixa o corpo suado de vida, de vontade de aquecer ao sol as cores neutras até enrubescerem. E nesse desespero resignado, adormecido, acabrunhado, que anda em círculos pela sala, eu possa me valer da coragem que anda escondida para, deliberadamente, escancaradamente, olhar-me no espelho e perceber que estou viva.

O Desprezo supera o Ódio

2011-10-08T15:58:00.002-03:00

Existe um espaço considerável entre as palavras “ódio” e “desprezo”. Odeia-se alguém por vários motivos, dentre eles a traição, o mau-caratismo e o abandono. O ódio é um sentimento que provoca as mais diversas sensações, e, nutridos por ele, somos capazes de pensar ou fazer coisas inexplicáveis, irracionalmente despropositadas, conduzidas pela impulsividade e pelo prazer de ver o nosso objeto de fúria sucumbir. É a partir desse momento, o de atuação, que encontramos (ou não) um inimigo disposto a bater de frente com as nossas transgressões psicológicas. No caso de reciprocidade emocional, o ódio ganha corpo, personalidade, e é alimentado prazerosamente com as mais raras iguarias.

Pense bem, quem odeia não se sente sozinho; terá sempre à sua esquerda, a presença psicológica do seu algoz, pronto para lhe despertar mais e mais sensações negativas por conta de uma trama bem desenvolvida ou mesmo uma discussão inacabada. O que seria melhor? Ter por perto alguém que o odeie ou o despreze? Alguém preocupado em lhe dar o troco pelo último round, maquinando nas noites silenciosas algo para deixá-lo furioso, gastando neurônios para sair vencedor da batalha incansável, em nome de um sentimento reaceso todos os dias ou, simplesmente, alguém que nem se lembra da sua existência?

O desprezo, contrariamente ao ódio, é a falta de sentimento. E a palavra “falta” lembra ausência, neutralidade, insignificância, imparcialidade, desinteresse, negligência, desprendimento, inércia. Esqueci alguma coisa? Isso quer dizer, em vocábulo objetivo que, a partir do momento que se é desprezado por alguém, é como se fosse um amontoado de nada para essa pessoa. É uma forma cruel de punição, seja pelo motivo que for. Ser indiferente a alguém é não ter valor (vivo ou morto), e essa falta de reconhecimento pode gerar algo tão pesaroso que comprometerá o apreço a si mesmo.

Quando os laços de um relacionamento se rompem, geralmente, ficam mágoas, pesos, uma tenra sensação de fracasso e uma preocupação direta em culpar o outro pela morte dos sentimentos bons. Mas ficam lembranças de momentos vividos que, depois de um certo tempo, acabam evoluindo para saudade ou nostalgia. Ser lembrado de vez em quando por alguém com quem se dividiu espaço, suor, lágrima, beijo, raiva, ofensas, é confortador. Sim! Houve troca de emoções recíprocas e energias fluíram por um tempo.

Estar ao lado de alguém que sequer percebe a nossa presença é algo tão inconcebível que desmerece análise. Sabe por quê? Porque não há o que analisar! Como se pode querer fazer colóquios interpretativos em torno do que não existe? O que prende uma pessoa à outra é um aglomerado de composições emocionais que justificam a união. Se isso só está enraizado em uma das partes, não há história, é um espelho sem face. Pode mudar o cabelo, o perfume, viajar para o Nepal, transgredir valores, virar poliglota... a lei da compensação só funciona para casos em que existe autenticidade.

Conversando hoje pela manhã com uma nova amiga, ouvi dela algo muito interessante e que se encaixa perfeitamente para esse enredo. Ela me disse que a avó paterna costuma simplificar os conselhos aos netos com uma única frase: as pessoas fazem aquilo que você permite que elas façam! Bingo! A sábia anciã, no alto de sua vivência filosófica, conseguiu resumir em poucas palavras o que, às vezes, levamos anos para perceber. Se permitimos que os outros adentrem a nossa vida, vasculhem todos os armários, rabisquem os nossos quadros, pensem o que quiserem e desmereçam as nossas qualidades, é porque demos o aval, com assinatura reconhecida e ausência de confronto. Ora, se fomos omissos para mostrar quem somos, por que queremos exigir que os outros nos enxerguem?

A Dor e a Delícia da Traição Amorosa

2011-10-08T15:39:00.000-03:00

De repente você se vê diante de uma situação inusitada. Descobre que a pessoa ao seu lado está sendo (ou foi) infiel. Num primeiro momento, a sensação é de choque, depois, a revolta e a ira apresentam-se como reflexos do não entendimento para tal atitude. Imediatamente, uma série de questionamentos começa a lhe invadir a mente sobre possíveis motivações que levaram o parceiro a ter essa "necessidade". A campeã delas é: - Onde foi que eu errei?

O jargão mais conhecido (e defendido pela maioria) é que os homens traem e pronto. O instinto masculino é mais propenso a essa prática já que, diferentemente das mulheres, encanta-se com mais facilidade pelo inusitado e/ou para mostrar a "macheza" frente a uma oportunidade que se lhe apresenta. E também porque não visualiza o sexo com sentimento, apenas como uma prática prazerosa. Deixa-se ir, então, com mais espontaneidade.

Quando há um acordo monogâmico já está subentendido que ambos deverão ser fiéis um ao outro, porém esse "pacto" pode ser quebrado de uma hora para outra, sem que tenha havido intenção em realizá-lo. Ninguém, em sã consciência, sairá por aí procurando alguém para praticar uma traição. As coisas podem surgir do improvável. E, dependendo do contexto, poderá ou não se concretizar.

Acredito que a traição amorosa independe do sexo. Ainda que os motivos possam ser diferenciados, tanto o homem quanto a mulher podem se sentir encorajados a ter um relacionamento extraconjugal, seja uma única vez ou várias. O caso precisa ser analisado de maneira consciente. O que levou a pessoa a fazê-lo? Experimentar o diferente ou fugir da realidade em que está envolvida?

É claro que qualquer um de nós, por mais estável que esteja, não está imune a se sentir atraído por outra pessoa que não o parceiro. Nessa perspectiva, haverá dois caminhos a trilhar, mas só um poderá ser escolhido: ou se dá vazão à aventura (correndo o risco de ser descoberto e também de se envolver emocionalmente) ou se dá as costas a essa possibilidade, ignorando todos resultantes dessa recusa: o arrependimento, por exemplo.

A pessoa que convive com outra tem um olhar compromissado diante da relação. O desejo de transgredir na simples acepção da palavra é insuficiente para justificar a traição. Há, sim, outras causas que levarão a essa consequência. Normalmente, os homens se sentem motivados a trair por conta de uma atração irresistível, da excitação pelo mistério, da busca pela aventura/satisfação sexual que já não têm mais com a parceira.

As mulheres, com raras exceções, transgridem o pacto monogâmico em nome de alguma ausência (leia-se insatisfação) no relacionamento presente. Buscam, através da fantasia romântica, a realização do que não conseguem obter com o parceiro. Às vezes, é até para chamar a atenção deste para a despreocupação com que tem conduzido a relação. As razões da traição feminina são de fundo emocional, não impulsivo.

Há que se perceber que a quebra da fidelidade é irreversível para ambos. Porém, se houver vontade em se relevar a perfídia, é preciso pousar uma pedra no acontecido de modo a não mais removê-la. Resquícios fantasmagóricos que podem ser ressuscitados vez ou outra, esses, sim, contribuirão para o fim do relacionamento. Não há quem concorde em pagar a mesma conta várias vezes. Ou há?

Rendez-vous

2011-10-08T14:46:00.001-03:00

O tempo está passando, ouço ruídos em minha mente. Não sei se a vida está demais ou de menos para mim. Falta-me significado. Meus momentos têm sido iguais em todas as horas. O relógio marca a mesma hora de ontem. Vago pela sala de madrugada, tentando esquecer as minhas ausências.

Cruzo os braços sobre a mesa, pouso a cabeça sobre os braços...Preciso buscar lágrimas para chorar... Preciso erguer os olhos e olhar para a frente, como se fosse o primeiro de muitos dias felizes, ou quem sabe o primeiro da minha absolvição. Mas o meu corpo está decadente; a minha mente está a envelhecer, e as mágoas que se fizeram com o tempo, estão entranhadas em minhas veias. Tão decadente como essa música que vaga e fere os meus ouvidos como um grito de dor.

O tempo nas horas, cada hora no tempo, e as lágrimas não chegam para aliviar ou embalsamar a minha tristeza. A tarde de hoje foi de tristeza. Sacudi meu corpo para sair da monotonia. Andei apressada pela rua, distante, longe em pensamento, como se não fizesse parte deste plano. As luzes se acenderam, e eu nem dei por mim: que estava na rua, que a noite caíra, que o vento entoava uma canção entre as árvores da praça. E eu estava viva. Todos esbarravam em mim, e eu esbarrava nos vultos que se aproximavam do meu caminho. Eu sempre faço isso! Eu sempre esbarro em mim mesma.

Quero partir para longe, quem sabe para muito longe, não voltar, partir para sempre. Morrer é a palavra! A morte é tão bela quanto a vida. Eu aprecio a morte - ver-me de frente com os últimos minutos de vida. Envolver-me nos últimos suspiros, rápidos, dilacerantes... E tudo estará findado. Os minutos continuarão sendo os mesmos. Apenas com a diferença que, nesse momento, serão sublimes. Serão só meus!

Somando todas as horas de alegria que tive, não daria um terço se comparadas às horas de tédio. Vivi todas as emoções, todos os pensamentos, todas as inquietações, mas não tive tempo de sorrir para cada momento que vivenciei. Amei e odiei muitas pessoas. Meus instintos são fortes e, muitas vezes, falam por mim. A noite avança e me afoga em silêncio; eu me afogo na noite, em tempestade mental. - Apaga-me noite, deixe o tempo esvair poeticamente entre meus dedos! Esperei tanto por esta hora, abandonei a direção do meu destino, e as incertezas vãs que tem me corroído a alma.

Minhas fraquezas se apresentam a cada minuto, inertes, serenas, sem cor. Minha inutilidade para a vida é gritante. Tenho razões para descansar nesta noite tranqüila. O amanhã está desfeito e não virá, por certo. E no vento que me chama para a janela e me mostra o bafejo da lua, sinto o aroma da morte, como flores que exalam do meu jardim florido.

Penso, sobejo, sinto meu passado de todas as maneiras, o que vivi de todos os lados, meus sentimentos de todos os modos possíveis ao mesmo tempo. O meu momento é difuso, profuso, completo, longínquo. Eu torno-me sempre, mais tarde em mais cedo, sou uma pedra ou uma lâmina, uma flor ou uma idéia abstrata, sou multidão, sou humana, profana, inferior e superior.

Esses momentos presentes são absolutamente orgânicos. Talvez eu precisasse agora de um abraço comovido para sentir que estou viva, talvez um beijo amigo ou um sorriso franco a me dizer em imagens que não cometi nenhum crime, que o meu vício pela vida é importante. Porém, despeço-me, entrego-me, transbordo em emoção. Aceno com o lenço de todas as despedidas, sejam elas de paz, revolta, alegria ou dor. Bato de frente contra o meu corpo pelo vermelho e o negro que transformei em rubro, pelas loucuras que me permiti no cair da tarde, pela minha consciência incerta, uma vida pacata neste meu mundo subjetivo.

Passa tudo agora, nesse avançado da hora, todas as coisas num desfile mental e desigual. Todas as pessoas rumorejam-se dentro de mim ... Meu coração rendez-vous de todas as lembranças. Um coração à margem, prólogo, índice, incerto, apenas um bilhete de entrada para o desconhecido. Preciso de uma paz que não tenho, e de um amor que não conheço. É necessário um momento limpo para que eu possa repousar de vez nesta sala vazia, de uma febre imensa que me angustie e me faça espumar nessa imensidão que não cabe no meu lenço.

A vida me dói e mordo os lábios para não gritar. Estou degenerando os meus sentidos. A alma não tem arquivos, e a minha vida foi apenas uma metáfora com valor declarado, uma metáfora de coisas fúteis, uma paisagem da cidade num ponto distante e imperceptível. De todas as portas que abri, de todas as infelicidades pelas quais passei, as impossibilidades de exprimir meus sentimentos, nada se compara a esta fatídica hora: sim, enfim, eu sou a remetente e a destinatária da minha própria sorte. Sou um diário de palavras gastas... E a vida pesa de repente. Faz frio e a vida me pesa nos ombros neste momento. Não quero mais virar a esquina todos os dias, subordinando-me aos senão da vida.

Por favor, não tome nota de nada que escrevi, nem finja que está com pena de um ser tão sofrido e medíocre. Sou apenas alguém que passa, sem que você perceba; um vulto que está ao seu lado por acaso. Sou alguém num tempo qualquer que já foi. Quero silêncio! Preciso partir para a minha viagem. Não gosto de barulho e não quero que o sino toque. Todas as horas são minhas agora. Passo a ser a dona do tempo.

Prenúncio de Breu

2011-10-08T14:06:00.002-03:00

A alegria e a tristeza podem andar unidas, não são como a água e o azeite" (José Saramago)

Tristeza, por que me pegaste? Eu fui quase perfeita! Sempre fiz a minha parte! Disse as palavras certas, dei o sorriso esperado, escondi as lágrimas de todo mundo e disfarcei a angústia das tardes de sábado com esboços que desenhei para o meu rosto. Por que apareceste logo agora que aquele sonho estava quase concretizado, a esperança de dias melhores estavam iluminando os meus olhos e as tardes de domingo pareciam compensar o peso da semana. Onde foi que eu errei? Por favor, me diga! Eu juro que tentei mostrar o calor dos meus braços, a ternura do meu beijo, a pureza dos meus sentimentos. Como chegaste de repente?

Talvez eu tenha dito as palavras certas às pessoas erradas, ou quem sabe elas tenham saído mudas. O capítulo da história não foi bem escrito? Errei na escolha da música? Esqueci-me de olhar de frente para a minha realidade? Sonhei demais? Por que vieste aqui com este breu nebuloso para sabotar as minhas ilusões? Até ontem estava tudo maravilhoso e nem tinha me dado conta de que já estamos no outono. Eu não mereço essa letargia que tu trazes nos ombros e descarregas nos teus escolhidos. Paraste para pensar que o final tem que ser feliz e sem lágrimas? Por que essa predileção por tornar os dias alheios sombrios e destemperados?

Eu sei, vais dizer que alimentei a minha alma com migalhas de emoções e não fiz da minha vida algo admirável do qual pudesse me orgulhar. Não guardei reservas para o imprevisto e tive a ingenuidade como companheira. Na construção do meu enredo, fui o máximo nas primeiras páginas, mas me perdi na condução dos personagens que chegaram mais tarde. Que importa onde eu errei? Preciso que saibas; tu és uma anomalia neste momento! Eu não te quero por perto e nem tentes subir os degraus para te instalares nas paredes que dividem comigo todas as minhas expectativas. Lembro-me agora de que houve uma tristeza uma vez e fiquei olhando por um bom tempo por trás da cortina. Mas os tempos são outros e mereço mais do que a clausura de espreitar a vida pelo lado de dentro.

Não! Eu não vou me curvar a ti! Tampouco descerei os braços para descansá-los entre as pernas. Tu és o muro entre o meu presente e o jardim que me aguarda do outro lado. Chegaste muito cedo. Nem ao menos tive tempo de contemplar as flores que exalam aquele perfume que um dia senti. O meu riso hoje está irônico e soa falso. Até me lembrei daquela canção que eu costumava cantar na primavera quando estava de saída para um passeio. Ela falava de sonho, de sol, de vida, de mar, da emoção que se sente quando o coração se pega apaixonado. E no final, ela fala de saudade, mas é uma saudade boa, que rememora um tempo bom. Lembrei-me também da caixinha de música que eu ouvia na adolescência. Abria e fechava muitas vezes interrompendo a melodia para começar tudo de novo, assim como a gente faz quando quer retomar uma história, consertar uma fala, começar do zero, como se fosse possível apagar dores e lágrimas.

Por que me pegaste hoje? Não gosto das tuas características, do teu cheiro de pó, da tua energia vazia, mas que pesa toneladas. Não consigo ouvir a tua resposta se ficas ou vais embora de uma vez. Não sejas dissimulada. O dia está clareando e preciso atar os nós da minha nova história, e ela não combina com a tua presença. Sim, eu quero o dia seguinte e outro também. Uma nova bebida, um outro cais, um porto, um barco, um céu com poucas nuvens. Quem sabe o friozinho de agosto caia melhor que a aspereza de maio. Abandona-me agora! Sai de leve e não voltes mais aqui, vai sem barulho nem sombras. Se a solidão é ausência, prefiro ficar com o nada.

Ausência

2011-10-08T13:02:00.004-03:00

E não é que o dia chegou? Finalmente tive vontade de olhar nos seus olhos, assim, pela manhã. Cheguei reticente e agressiva, com aquele sorriso dissimulado, como quem deseja malograr emoções. Talvez funesta demais ou atrevida a procurar nos seus olhos uma palavra que me faça decididamente encontrar uma resposta para essa ausência.

Não olhe para o relógio; faça-me crer que ainda há algo de concreto entre nós. Ainda que seja algo entre o bem e o mal, com rusgas e mágoas, mas que podem ser camufladas sem medo, com algumas pinceladas de disfarce (ou esquecimento).

Por que a pressa? Fui reticente demais na investida que cheguei a causar desconfiança? Não gosto de sombras, você sabe, prefiro um caminho limpo e seguro a esse mistério que habita bem no fundo desses olhos amendoados e cheios de si. Por que eu também tento me disfarçar? É como se sempre eu estivesse dando um passo em falso; não consigo traduzir nem em palavras nem em gestos o que quero de verdade...

E também tem a sua pressa, a insconstância, as fugas... Essa mania que a gente tem de querer fazer da vida um poema e construir castelos de vento... É uma nostalgia doce e amarga ao mesmo tempo. Uma nostalgia contínua! Ando tão inexata que tenho me ocultado de mim mesma, juntando lembranças para formar alguma coisa densa, algo que fique entre o final de um dia e a expectativa de outro e que não soe como ilusão ou armadilha para os próximos meses.

Muita coisa se manteve intacta, eu sei, mas, na verdade, muito já se perdeu, e o meu desejo era poder segurar entre as mãos o que havia de mais ilógico, insano, inexplicável - escapou-me a coerência, no entanto, por entre os dedos. Mas eu sempre tive essa mania de querer manter vivo o que penso que faz sentido, as mãos aquecidas, o coração em profusão, a cabeça em nuvens. E você é tão contumaz!

Olhando assim nos seus olhos, esse cheiro de café que lembra obrigação, as suas mãos que não param de cumprir alguma coisa, o que eu queria encontrar nesse momento impróprio parece tão ínfimo e sem sentido. É uma hora imprópria, eu sei, para aprofundar um sorriso, aproximar para um beijo, fazer o dia melhor.

Eu queria agora sonho, promessa, gargalhada, um dia furtivo, sorriso meigo, música, dança, um passo à frente e verdade no olhar. Quem sabe dizer tudo e nenhuma palavra, fazer verter a esperança de uma noite mais tensa, intensa, profana, inculta...mas bela. Apenas poder desenhar novamente o meu nome nos seus lábios.

Se eu fosse eu...

2011-10-08T12:59:00.001-03:00

Acho que se eu fosse realmente eu, os amigos não me cumprimentariam na rua, porque até minha fisionomia teria mudado. Como? Não sei. (Clarice Lispector)

O tempo é uma sombra permanente. Depende da nossa percepção. Mudamos com ele, aprendemos uma porção de coisas, ficamos mais tolerantes, mais experientes, menos egoístas, um tanto (ou muito) adaptáveis e involuntariamente conformados. As idiossincrasias são constantes a nossa volta, e o nosso eu revela-se um forte, na chuva e no frio, de janeiro a dezembro, no correr das estações. Afirmamos autenticidade e satisfação a cada ciclo que se fecha, no entanto, as reais vontades vão ficando de lado, postas à prova a cada nascer do dia.

É uma coisa meio louca pensar no passado e projetar-se para o futuro tendo o presente para viver. Sempre temos a impressão de que estamos nos despedindo de nós mesmos, sem perceber. Éramos sonho, de repente, viramos ilusão; tínhamos planos, viramos arquivo; pensávamos no todo, agora, em partes.

Quando se leva uma vida a dois, a três, a quatro, torna-se complexo ser o que se é... A autenticidade fica comprometida. E nem pra ficar deprimido ou eufórico será com verdade plena. Ou você dá vazão ao que o seu íntimo pede e paga por isso com justificativas, ou tenta ser meio-depressivo, meio-eufórico, meio-original, meio-feliz.

Andando à margem disso tudo, mas bem na beirada mesmo, estão as frustrações: a falta que lhe fez ser você mesmo naquele dia em que tudo estava errado e você teve que fingir um sorriso para os presentes do seu dia-a-dia, naquele momento em que quis jogar tudo pro alto e satisfazer o seu ego com toda a volúpia de vida que ele exigia, na tarde de sábado em que sentiu uma vontade irresistível de liberdade e de trair a sua rotina com um pequeno pecado íntimo e solitário, no instante de ira em que deveria ter dito as palavras certas à pessoa certa.

Às vezes é preciso ficar sozinho com o seu riso ou o seu pranto, afundar-se na consciência insana ou desconexa para perceber a sensibilidade a cada estímulo que nos aparece nas mãos. Um pequeno ferimento nos torna mais cientes de uma grande dor, uma verdade dissimulada é sempre melhor que uma meia-verdade ou que uma mentira descarada. Bom seria poder pronunciar apenas o que se tem em mente, mas esse nosso ar blasé está tão entranhado ao meio que já estamos adaptados a esse jogo de aparências em que os comportamentos e as atitudes são mais ou menos iguais.

Ah, se pudéssemos ser sempre nós mesmos. Tudo seria diferente: não precisaríamos de pontes para chegar ao outro lado do rio nem de força extra para nos reeguermos a cada queda que a vida nos reserva. Seríamos simples, leves, sinceros, naturais. Poderíamos expor toda a nossa fortaleza ou fragilidade em qualquer momento a quem quer que fosse; derramar muitas lágrimas ou simplesmente gargalhar até ficar exausto; deixar cair por terra as máscaras que cobrem os nossos pensamentos mais veementes e abandonarmos de vez o caminho à esquerda já que o desejo é seguir à direita.

A cada momento estamos nos distanciando de nós mesmos involuntariamente. Para o frio, agasalhamo-nos, para a umidade, protegemos os pés, para a solidão, procuramos os amigos, para o vazio interior, iludimo-nos com o dia seguinte, com a expectativa de felicidade. Que felicidade? E para quem sente, no fundo da alma, que o seu rumo está totalmente incerto, a comida está intragável, a roupa está fora de moda e o perfume não agrada mais, saiba que o tempo está passando na medida justa, sem atrasar o ponteiro, como uma sombra permanente.

A Morte do Amor

2011-10-08T12:55:00.001-03:00

O Amor, esse signo indecifrável, pode morrer aqui! Agora! Daqui a segundos! Amanhã! No mês que vem! Em setembro! Um dia antes da primavera! E ele morrerá com a mesma velocidade com que chegou. E por mais que se debata, será uma morte simples como num abrir e fechar de olhos. Ele pode acabar ao virar a esquina, ao olhar para o lado, após uma taça de vinho, no meio de uma conversa, ao cair da tarde, no despetalar de uma rosa vermelha, ao atravessar a rua, naquela viagem em férias para Paris, depois do primeiro gole de vodka, no término da leitura de Iluminations de Rimbaud, deitado no chão da sala sobre o tapete persa, olhando-se no espelho com um semblante cansado, sonhando com um tempo passado. O Amor pode se esvair com a mesma força com que invadiu um coração um dia, sumir como o crepúsculo de um inverno frívolo e desgastante. Após uma carta, um e-mail, um bilhete, antes de dizer adeus, sem dizer adeus, no silêncio do abandono, ao florescer os gerânios... Ele pode agonizar na sala de estar, no quarto, no carro, entre quatro paredes frias de verniz. Pode dar o último suspiro debruçado na cama, entre almofadas de cetim, após a última lágrima de melancolia. O Amor não tem um tempo para morrer, dispensa explicações para virar pó. Ainda que esteja nascendo neste momento, em algum lugar, ele pode morrer a qualquer hora.

Seven Seconds

2011-10-08T12:52:00.001-03:00

Não quero que me vejas e penses

Que o que está dentro de ti está em mim...

(Sete Segundos)

E como poderíamos ter ficado na história? Talvez tenhamos caído na mesma armadilha da dúvida, com a diferença de que quiseste sair logo e fugir daquilo que te sufocava, e eu optei por demorar um pouco mais naquela incoerente realidade, chafurdar o chão, embrenhar-me no escuro até não ver mais nada, saciar-me naquele cheiro de quase nada, até perceber que não havia mais nada. Sempre gostei de olhar de frente para aquilo que vai me fazer sofrer, é como se a dor fosse um ímã de braços fortes que me atrai para um labirinto de emoções irresistivelmente dolorosas. E sempre ficam feridas que custam a cicatrizar.

E nessa compulsão inevitável de quebrar os meus contos que iniciam e já estão pelo meio, vi-me assim, buscando ferir-me aos poucos para não ter a ilusão de que se tivesse ido até o fim, poderia ter sido diferente, mais bonito, com uma saída clara, limpa, sem aperto no peito nem essa sede angustiante de palavra, beijo, gesto, olhar furtivo e abraço submisso. Sei também que não adiantaria me contorcer, sufocar-me, trair-me em busca de um destino inventado com final feliz e roteiro previsível. Melhor um romance inacabado com uma lembrança boa qualquer do que ter que arrancar a última página e arremessá-la no chão.

Eu sabia que ias me perguntar por que acreditei que poderia dar certo, que dessa vez eu construiria as coisas de forma mais densa, com menos perguntas e mais coerência. Mas eu não saberia responder sem antes espiar o passado, sair um pouco de mim e perceber o que era palpável e o quanto havia de sonho. Acho que é essa coisa de ciclos, como se a vida fosse uma esfera que vai se encaixando a outras e formando alguma coisa sólida, com brilho e aroma, continuidade e ruptura, prazer e desprazer.

Só sei que hoje não me suporto para fazer um prelúdio das minhas inconstâncias a ponto de afirmar se vou ou se fico de uma vez, se quero ou não brincar de aprender a ser feliz. Eu mergulhei fundo, e isso é tudo. Depois de se ver dentro, dentro do poço, há quem queira voltar, mas eu me vi ali, quieta, parada, sem foco, encantada com o silêncio, fazendo companhia a mim mesma, sem pressa de emergir para o mundo e nele novamente mergulhar em outros terrenos, sem esboço nem certezas. Não tenho medo de andar descalça e pisar nos cacos que eu mesma espalhei pelo chão. Se a dor é solitária, não preciso parti-la ao meio nem escondê-la dentro do poço.

Mas, de certa forma, misturamos nossas vidas, fomos sonho, mistério e rotina em meio a toalhas brancas, taças de vinho, sorrisos largos e rugas na testa. Tateamos um ao outro com muita verdade e vagas promessas. O problema foi a poeira que ficou nos meus olhos e me vi tão opaca por dentro e por fora, que mesmo sendo atenta às sombras que invadem a mente, não fui suficientemente forte para alimentar os dias de ausência em que me vi cega de sentidos. Acho que foi aí que comecei a enxergar o que tu não vias. E foram sete segundos intermináveis olhando nos teus olhos até te levantares e saíres de dentro de mim.

Às vezes, para enfrentar os fantasmas da imperfeição é necessário apagar os vícios, livrar-se do pó que se joga embaixo do tapete, lançar ao vento as sementes contaminadas pela melancolia dos dias vazios. E mesmo que se queira provar o gosto das parcas gotas do que restou, não há razão para disfarçar que estão insípidas e inodoras e nada mais se pode fazer. É a morte, é o fim do ciclo que teve gosto de mel e brisa, mas agoniza agora em sal e sangue.

O que me entristece neste fim de dia é ter passado pelo amor e não ter colhido a flama que destrói os sofismas mentais, que me fazem lúcida, em eternas crises de pranto, sonhando em alcançar o que não vejo e viver o que não sinto. Talvez eu não acordasse sempre de sopro na madrugada fria, com a alma trêmula e pobre de sentimentos. Talvez não me sentisse ridiculamente frágil para encarar os dias que só amanhecem, amanhecem e nunca terminam. Esse quase da vida é o meu início e o meu fim. E nesse conto inacabado, quase percebi que errei, quase acertei, quase vivi. Quase menti para mim mesma que cheguei a ser feliz.

De repente algumas palavras se quebraram;

Preciso encaixá-las de uma vez,

Não sei dizer se algumas dissiparam

Mas sei que foi pela minha insensatez.

Preciso recompô-las novamente

Não são palavras que tem o peso da verdade;

São apenas códigos que traduzem a minha mente

Que me livram do perigo da obscuridade.

Elas estão disformes, mas não perderam o sentido

Encontram-se inertes sobre a mesa

Adormecidas, espalhadas, caídas

Silenciosas e repletas de incerteza.

Que belo dia para morrer...

2011-10-08T12:44:00.004-03:00

O linguajar que usamos para nos comunicar é repleto de figuras de linguagem (emprego de um termo com sentido diferente do convencional). Valemo-nos o tempo todo dessa possibilidade pra aclarar o nosso discurso. Observe, por exemplo, o caso das hipérboles (exagero intencional a fim de expressar uma idéia). O cara se atrasa meia hora para o encontro e já ouve a famosa frase "estou há um século te esperando". A menina se apaixona pelo garanhão e já sai contando "sou louca por ele". E por aí vai... Uma das expressões mais utilizadas com sentido hiperbólico é o "morrer". Vejam:

Morrer de rir – você pode até rir sozinho, mas morrer de rir, tem que ser acompanhado. Aquela super-risada que parece não ter fim, com direito a derramar lágrimas, ter espasmos compulsivos e ainda continuar a rir por semanas cada vez que se lembra do fato. Podemos "morrer" de rir de muitas coisas: daquela piada do gambá que se apaixonou por um peido, da cara de paisagem de quem não entendeu a piada, do seu amigo que se enroscou na toalha (do restaurante) e carregou tudo pro chão. Enfim, morrer de rir é muito divertido.

Morrer de susto – pode-se literalmente morrer de susto, porém, na maioria das vezes, o nosso "morrer" é bem subjetivo e suporta a todos os sustos, mesmo que seja de um fantasma, travestido de lençol branco e com dois olhos negros bem na sua frente. Você morre de susto quando alguém grita no seu ouvido, quando a bola bate na trave, quando se choca com alguém no escuro, se descobrir que o seu namorado é gay, se tirar zero numa prova facílima de Geometria, ou até se tirar dez em Trigonometria.

Morrer de ódio – acabou de pegar o seu namorado com a amiga do seu amigo no maior rala-e-rola dentro do carro dele... você vai morrer de ódio e depois matá-lo em seguida. Mas existem outras coisas que também podem deixá-lo(a) querendo morrer de ódio. Por exemplo: Levar:

uma "mijada" do seu chefe na frente de outros funcionários; um pé-na-bunda bem no dia em que está completando um ano de namoro; um toco, com um buquê de rosas e uma caixa de bombons de licor na mão; um banho de lama daquele ônibus que passou a mil, acompanhado de um sorrisinho maroto do motorista pelo retrovisor.

Morrer de medo – poderia classificar não só o tipo de medo, mas o tipo de pessoas que sentem esses medos. Covardes: morrem de medo de avião, mulheres: de barata, incompetentes: de perder o emprego, crianças: de bicho-papão, Super-Man: de criptonita, tímidos: de falar em público, tias: de ficar solteironas, blogueiro(a)s: de não receber nenhum comentário do texto, homens em geral: de broxar.

Morrer de tesão – é, a vida tem disso também e, mais cedo ou mais tarde, você vai se deparar com essa sensação. O importante é não perder a cabeça, conservar-se serena, sem necessariamente começar a arranhar azulejos, nem torcer para ser atirada na parede, sendo chamada de lagartixa. Morrer de tesão, seja pelo personal da academia, pelo seu vizinho, pelo irmão da sua melhor amiga ou pelo padre da sua paróquia, não é um bicho-de-sete-cabeças. O que se há de fazer? Aconteceu! Seria um desperdício morrer "de fato" sem experimentar o seu sonho de consumo, não é mesmo?

Morrer de tédio – domingo à tarde, sem namorada, sem amigos, sem companhia-estepe, sem dinheiro, sem planos para o futuro, a tv estragou, o celular está sem crédito, a vizinha ouvindo Bruno & Marrone no último volume, o seu cachorro comeu justamente o capítulo (do livro) em que você parou... só lhe resta, morrer de tédio...

Morrer de amor – não faço a menor ideia!

Enfim, as figuras de linguagem são parte de nós, estão entranhadas no dia-a-dia, compondo o nosso repertório linguístico e colorindo as nossas palavras. E quanto à divertida hipérbole, você pode usar à vontade, que resistirá a todos esses tipos de "morte". A única coisa que não poderá desejar, em hipótese alguma, em nenhuma circunstância, é "morrer de súbito".

Abstrato Feminino

2011-10-08T10:19:00.002-03:00

Não sou simples, não sou previsível,

Fecho as cortinas para um dia ruim.

Ora sou chama que queima e devora

Ora sou brasa procurando o seu fim!

Não me cobre certezas se não sei, não vivi

Sou um quadro abstrato, colorido, espontâneo

Ignoro os avisos para o perigo iminente,

Descubra em mim o meu eu momentâneo!

Busco respostas no silêncio da noite,

Deixo as perguntas para o acaso do dia

Posso ser repleta de desejos insanos

Ou incoerente, insistente, um sonho profano!

Não desperdice o meu olhar mais humano

De tudo o que desenho, sou apenas um traço

Não se apresse, espere eu dizer que "te amo"

Tome o seu lugar se eu deixar um espaço!

Encontro prazer no sentido de ódio e amor

Se o vento virar, logo serei tempestade

Sou brisa, porém, se eu amar de verdade

Enigma latente, envolvente, sem fim nem pudor.

Sou apenas mulher, inconstante na essência

Transpiro uma a uma, todas as minhas vontades,

Sou reticências, incoerências, não me leve a mal

Meu caminho é uma busca, sem ponto final!

Only Time

2011-10-08T10:00:00.001-03:00

Quem pode dizer aonde vai a estrada?

Para onde vão os dias?

Só o tempo...

E quem pode dizer se o seu amor crescerá

conforme seu coração escolher?

Só o tempo...

Por estes dias vou fazer de conta que você passou, não vou mergulhar no seu cheiro nem me sentir embalada pela sua voz, não vou contar o tempo esperando que você volte e me entregue o seu cansaço como um prêmio de consolação. Não vou pensar em nada que exija companhia nem buscar mentalmente explicações para os parênteses que sempre abro quando estou só.

Por estes dias, vou premiar a ausência, as coisas fúteis, o vácuo, a inércia, a falta de sentidos, o ermo, a surdez, a cegueira, o oco, a torpidez de abrir e fechar os olhos em movimentos lentos como se eu quisesse cadenciar o tempo às batidas do meu coração. Não vou lembrar o seu jeito de chegar sem pressa e me pôr confusa, frágil, desengonçada, a ponto de ficar num silêncio bobo e emocionado na sua frente, como se eu me perdesse em sensações incertas e gestos imprevisíveis.

Por estes dias vou ver o pôr-do-sol da janela e preservar, em algum canto da memória, o tom lilás, algo entre o azul e o vermelho, nem alegre nem triste - apenas brando. E que ele se derrame sobre essa desconexa inquietação até que eu me confesse se é você que eu quero ou se quero que você me queira. Pelo menos, se eu perder a sede de dar sentido às coisas e me surpreender com o quanto é bom não se importar com nada, vai ter valido a pena entrar no labirinto.

Por estes dias serei qualquer coisa indefinida, que fique entre o crepúsculo e o anoitecer. Vou sair mais cedo, chegar mais tarde, acreditar menos no essencial. É provável que eu ignore a aspereza das lembranças espalhadas pelos cantos da casa e jogue fora ou parta em pedaços as expectativas das coisas não ditas. E se os dias se tornarem viscosos e a corda começar a sufocar, o tempo se encarregará de relaxar todas as tensões e apagar as reticências.

Por estes dias, por esta hora, por alguns intantes, vou contemplar a nulidade dos sonhos e a vagueza das emoções. Preciso do branco das respostas e da solidez dos pés no chão para traçar um caminho mais seguro, sem a iminência de sempre beirar o precipício. É hora de libertar os meus pretéritos da insistente capacidade que tenho de querer eternizar o tempo.

letras de músicas no letras.com.br

Procuro Você

2011-10-01T17:14:00.003-03:00

Você que constroi castelos na areia da praia, que lembra e ri daquela piada engraçada que o seu amigo contou, você que faz as coisas de um jeito com trejeito bastante peculiar, que se diverte com filmes de aventura, que gosta de andar pela grama com os pés descalços, que se irrita com o calor, mas se refresca com um banho de mar, que consegue ouvir como ninguém e depois dizer algumas palavras que valem mais que uma tarde inteira de conversa.

Você que sabe o valor de um olhar verdadeiro, que toma cuidado para não ferir ninguém, que diz coisas sem medo de parecer ridículo, que enfrenta olhares indiscretos quando está defendendo uma ideia. Sim, é a você que eu me dirijo neste momento em que os olhos estão mirando o horizonte, a beleza da manhã já se espalhou, o barulho dos carros e o sussurro do vento estão dando motivação à rua.

Eu gostaria de encontrá-lo um dia desses em pleno verão, com um calor de lascar ou quem sabe num dia de chuva, embaixo de um guarda-chuva nada discreto emprestado da sua irmã. Poderia encontrá-lo na praça, tomar um sorvete, contar uma piada, saber dos seus dias, de alguma expectativa, do que pensa da vida. Eu gostaria que fosse um encontro simples, quase sem importância, apenas para conhecer os seus medos, a sua música, o que tem feito ultimamente, qual a sua cor preferida (se é azul como a minha).

Poderia ser em agosto quando o frio ainda está presente; aí eu usaria aquele casaco marrom que eu detesto, mas me aquece até os pensamentos. Também seria fascinante se fosse na primavera, com as flores surgindo coloridas no seu jardim...Você me convidaria para um café da tarde com rosquinhas de coco ou então um chá de hortelã bem quente que nos estreitasse os laços e mostrasse o valor das coisas singelas, simplórias até, mas, sobretudo, verdadeiras.

Eu preciso conhecê-lo em estado pleno de calma, assim poderemos contar um ao outro o que nos deixou mais felizes, ou tristes. Eu pegaria na sua mão, olharia nos seus olhos e lhe daria um abraço sincero, tentando fazer deste momento uma lembrança a ser guardada pelo resto da vida, mesmo que nunca mais o visse ou ouvisse.

Teria de ser um encontro espontâneo, sem pressa, sem olhar para o relógio e falar em compromissos, em pessoas, em preocupações do dia seguinte. Você não poderia se esquecer de me dar um presente, quem sabe um botão de rosa para ser despetalado mais tarde, e eu pudesse guardar pétala por pétala dentro do meu livro de cabeceira, aquele que eu deixo sempre próximo a mim e abro em qualquer página só para senti-lo como um companheiro de palavras. Mas também poderia ser um livro, do seu autor preferido, valeria como uma jóia que a gente guarda para passar aos filhos.

Eu queria lhe contar sobre mim, daquele dia em que andei de Harley-Davidson e tremi inteira, de quando eu saía escondida à noite, de madrugada, para olhar as estrelas e já não saio mais, da vez que perdi um amigo e nunca mais consegui fazer poesia, daquela viagem de carro, com cabelos ao vento, sorrindo e cantando No Woman, no Cry.

Seria um encontro sublime, que eu contaria a quem quisesse ouvir e deixaria transparente o meu apreço por você. Eu saberia a hora de ir embora e não ocuparia o seu tempo mais do que o necessário para compor um texto e eternizar essa vivência de olhares, sorrisos e gestos contemplativos. Seria o nosso momento, talvez de uma vida, aquele instante único, insubstituível, com gosto de domingo em que se pode dormir até mais tarde, acordando com um sorriso nos olhos. Se você puder me encontrar, é só chegar na hora marcada e olhar para o lado esquerdo da calçada. Estarei lá! Apenas pelo olhar, saberá quem sou eu.

Suicídio Emocional

2011-09-19T20:56:00.018-03:00

Chega um momento em que você desiste de andar no encalço das horas, como se perseguisse os segundos para resolver os seus dilemas existenciais, livrar-se das dores que a vida lhe dá de presente e alterar os traços do desenho que rabiscou no dia mais feliz da sua vida. De repente, uma ausência recém descoberta se instala no peito e começa a oscilar entre o cinza e o ocre, algo muito parecido com solidão, mas que lhe faz companhia, mesmo ferindo a pele, os ossos, as lembranças. É tão inexata e disforme quanto as suas angústias, mas branda e morna o suficiente para protegê-lo da chuva que virou tempestade.

Se eu disser que somente as pessoas felizes conseguem transmitir felicidade, você dirá que qualquer um sabe disso. Se eu argumentar que a autoestima é importante para que a pessoa consiga se equilibrar no meio em que vive, você também dirá que isso é do conhecimento de todos. Mas se eu perguntar como andam as suas emoções ultimamente, você, certamente, fará um minuto de reflexão e pensará para responder.

É claro que não me refiro a quem está apaixonado, sorrindo para o mundo. Projeto-me a você, que largou as emoções atrás da porta ou resolveu viver apenas com o que vem do outro. E às vezes, não vem nada. É uma espera funesta, um adiamento constante de “deixar para amanhã” as coisas do coração. É atirar-se na cama, de costas, olhar para o teto procurando pela própria vida. E você passa a sentir as coisas com peso, indo-e-voltando-caindo-e-levantando, completamente fascinado com a ideia de mergulhar ainda mais no escuro, mesmo sabendo que pode ser um caminho só de ida, porque não existe volta.

É aquele momento em que tudo e nada faz sentido, e você não se arrepende nem se confessa culpado pela insipidez, pela languidez ou pela falta de zelo consigo mesmo em acreditar que a vida se movimenta em espiral, e lá no fim, tudo será perfeito. Eu sei, são tantos compromissos e afazeres que lhe são introjetados que é melhor e mais cômodo fazer de conta que emoção é sofisma ou é coisa do passado. Quem sabe você tenha o sonho itinerante de que amanhã tudo mudará; as coisas tornarão a ser empolgantes e você volte a se apaixonar, talvez até pela mesma pessoa... A ilusão faz parte da vida, não é? Mas acredite, resgatar emoções mofadas é ilusão!

Entre um café da manhã e outro você percebe que nada de diferente acontece, e as afeições antigas, e os sorrisos fáceis já não fazem parte da mesa nem da cama nem de coisa nenhuma. E aí começa a se perguntar onde errou ou quem errou mais nessa história. Como pôde permitir que a estagnação adentrasse pela porta e se instalasse displicentemente no meio da sala, confinando seu mundo sensorial no canto da estante?

O que acontece conosco com o passar dos anos? Será que a emoções envelhecem junto com o corpo e enferrujam? Cansamos de tentar inventar um pequeno enredo a cada dia para manter o sorriso e a satisfação em alta? Ou será que o comodismo, esse gigante de mãos afáveis nos acariciou de tal maneira que fomos submersos numa espécie de preguiça para “sentir” a vida? A resposta está no descompromisso que temos conosco. Depois de um tempo, cruzamos os braços e passamos a esperar do outro a resposta para as nossas insatisfações internas.

A linearidade nem sempre é positiva. Mudar de planos, desafogar os sentimentos, libertar-se do recheio insosso que você vai acumulando no prato, em pequenas porções, podem ser atitudes eficazes para uma guinada na torpidez em que a vida se encontra (com a sua permissão). Ninguém cai no poço "da tristeza" por descuido. É provável que tenha deixado o fechamento do capítulo para o outro e aí, sim, por descuido, colocou em mãos alheias a obrigação pela sua estabilidade emocional. É fato, ninguém o completará em plenitude (e nem por todo o tempo). O grande equívoco está em querer usurpar sentimentos e não em somá-los espontaneamente.

O “suicídio” emocional traz consigo a covardia, a acomodação, a fraqueza. Dá-nos de graça a insegurança, os conflitos internos e a depressão. Enquanto insistirmos em bater o martelo para uma visão dependente de relacionamento, cairemos, fatalmente, numa esfera vazia, perene; num emaranhado de saídas insólitas e errôneas. É cerrar a porta para o seu próprio mundo, apegando-se à utopia personalizada de que um dia, por encanto, a felicidade voltará a compor aquele antigo quadro empoeirado da parede. Aliás, nesse quadro, se você olhar bem, perceberá que o brilho dos seus olhos ainda pede vida. Viva!

O Direito Autoral é protegido pela Lei n.º 9.610 de 19/02/1998. Violar é crime estabelecido pelo artigo 184, do Código Penal. Se quiser publicar o texto, solicite à autora, ou então, publique a fonte do mesmo. Obrigada!