Caixa Preta

Te mando amor através do universo

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Mon, 26 Jan 2026 02:10:00 +0000

"É tão difícil olhar o mundo e ver o que ainda existe

Pois sem você, meu mundo é diferente"

(Maria Bethânia em ' As Canções que Você Fez pra Mim')

Acho que todos os dias eu penso em você. Tal qual um viciado anseia por aquilo que acabará com a sua abstinência, crio cenários na minha mente em que nos encontramos e voltamos a nos falar como se não houvesse um hiato de anos entre o que fomos e o que deixamos de ser. Em um dos cenários, é como se ainda fôssemos e um presente inexistente se confunde com fragmentos de um passado que insiste em não ser deixado onde deveria estar.

E enquanto Bethânia canta sobre as canções que você fez pra mim, me recordo de quando você cantava músicas bregas ou aquelas que até hoje ecoam nos meus ouvidos com o tom da tua voz. Ah, a tua voz acompanhada pelo violão era algo que eu amava verouvirsentir, assim como as pequenas partilhas diárias e a euforia no estômago são o que mais me fazem falta. Nunca mais senti igual, nunca mais partilhei os gostares como antes ou quis um futuro como quis com você. Nosso futuro tinha ficado para ser lindo, com cafés, fotografias, poesias e clichês.

Anos depois, você ainda mexe comigo como se fosse aquele fatídico dia de bolo de milho e café em que nossos caminhos se cruzaram. Hoje, seguimos como linhas paralelas e, quem sabe, nos encontraremos no infinito. Admito que vez por outra peço ao universo para que isso aconteça e que nesse infinito nossa história tenha uma continuidade boa como antes, mas com a maturidade que temos agora. Ao mesmo tempo, talvez nossa história tenha sido o que era para ser e qualquer coisa além disso poderia estragá-la.

De qualquer forma, daqui, te mando saudade e amor.

Foto: Her

O amor é uma conversa no sofá

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Sun, 20 Oct 2024 03:23:00 +0000

But don't look back in anger

I heard you say

(Oasis, em 'Don't Look Back In Anger')

Escrevo do escuro do meu quarto enquanto uma enxurrada de pensamentos ansiosos invade a minha mente. Tenho pensado bastante ultimamente, mas como você diria (enquanto me olharia inquieta pela casa e caçando qualquer coisa para fazer que me ajudasse a fugir do ciclo da ansiedade), eu sempre penso demais. E dito isso, cá estou, dedilhando o teclado no escuro e ouvindo Oasis ecoar junto com o latido do cachorro do vizinho. Apenas detalhes fúteis, eu sei. Tenho dificuldade de colocar as emoções pra fora quando me sinto assim.

Esses dias falei para um ex-namorado que eu esperava que ele não tivesse sido o amor da minha vida, visto que terminamos tendo sido 'apenas' namorados. E lembrei de um pensamento que me veio recentemente: será que a ideia de termos apenas um grande amor na vida faz sentido? Ou temos a capacidade de termos vários grandes amores ao longo da vida? Será que o amor da vida realmente existe ou foi algo inventado? Existem respostas, eu sei, e acho até algo meio idiota de se pensar, visto que existem várias camadas de análise que podem responder a essas perguntas. Anyway, sigamos.

Desdobrando o pensamento, reflito sobre meus relacionamentos amorosos. Somando os três relacionamentos que tive, foram pouco mais de 13 anos de dedicação e ao iniciar cada um deles, obviamente não esperei que fossem acabar. Quem espera, né? Mas acabaram, duraram o tempo que deveriam ter durado e fim. Fim. E hoje enxergo que nenhum deles foi O Amor da minha vida, assim com letras maiúsculas. Foram amores, foram intensos como foram, arrancaram suspiros e clichês românticos, mas passaram.

Agora, no auge dos meus 36 anos, com mais maturidade, uma vida diferente, um coração endurecido e vivendo em uma sociedade cansada, me pergunto o que haverá pela frente. Tenho amigos solteiros há anos, conteúdos que dizem que está cada dia mais difícil se relacionar por motivos diversos, que mulheres não querem mais se relacionar com homens e os homens estão cada vez mais na defensiva (alguns). Ainda há lugar para o romance e pessoas dispostas a vivenciar isso como se fazia não tão antigamente?

Haverá alguém por aí disposto a ser emocionado comigo? Alguém que esteja ao meu lado e que consiga lidar comigo? (bjs, rabino) E lidar não no sentido pesado, mas de que já carrego comigo uma bagagem e tanto. Haverá alguém que entenda que eu me emociono com poesia, textos de Caio F. Abreu, versos de Bethânia e com filmes água com açúcar, mas que também tenho momentos de uma dureza sem tamanho?

Não faço ideia, mas como uma boa canceriana emocionada, não consigo deixar de querer tais coisas e quem sabe um dia, por descuido ou poesia, você que eu nem conheço, venha para ficar e que eu consiga ser recíproca.

Ps.¹: os versos da música foram o gatilho par ao texto e uma referência a conversa com o citado ex, pois quando o amor acaba, ele vira outra coisa.

Ps²: o blog vive!

GIF: cena do filme Paterson (2016)

Cicatriz

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Wed, 15 Feb 2023 22:31:00 +0000

Sinal ou vestígio de estrago ou destruição

(guerra, calamidades naturais etc.).

A Turquia e a Síria foram devastadas por um terremoto, Recife teve a chuva de um mês em dois dias e eu, em 2 meses, passei por uma tempestade com direito a furacões destruidores (que nem se compara com os cenários citados anteriormente, mas ok). Nesse período, Glória Maria faleceu e eu me vi em suas falas, mas não nas que tratavam de coragem ou lições de como viver bem a vida. Me identifique com suas falas sobre câncer pois eu, no alto dos meus 34 anos, recebi o assustador diagnóstico: neoplasia maligna.

Atropelada por uma carreta, as coisas iam piorando a casa exame. Uma lesão pequena virou maligna, que virou um procedimento que daria super certo e não deu, que virou uma cirurgia maior e culminou em uma histerectomia. Não deu tempo nem de chorar direito, só de seguir adiante igual aquela frase que diz para ir com medo mesmo. Eu fui.

Quinhentos e cinquenta e sete cenários diferentes foram visualizados na minha cabeça e a maioria deles negativos, fazendo jus à minha essência pessimista. Mas no fim, que não é bem um fim, mas uma continuação, o resultado foi excelente: câncer totalmente retirado e sem necessidade de tratamentos coadjuvantes.

Não deu tempo nem de chorar. Ficou o susto, coisas para assimilar, o corpo para recuperar e uma vontade enorme de viver e ganhar o mundo. Agora eu sigo com mais algumas cicatrizes.

Foto: autoria própria.

Inconstância

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Wed, 04 Jan 2023 22:55:00 +0000

"Escrevo para não sentir medo, ainda que não seja bom o que escrevo, ainda que não haja coerência no que sou agora. Não me importa a coerência. Falo um poema em voz alta, apenas para ouvir minha voz. Mas no meio do poema descubro verdades que eu te diria".

(Caio F. Abreu, em Escuta)

A vida é muito irônica, eis a verdade. E de repente você se vê no meio de um redemoinho cheio de confusão, emoções e sentimentos misturados que te deixam à beira de um ataque de nervos. Não há sentido, explicação ou culpados. Só acontece, sem aviso e nem permissão. Já falei, né? Ironias da vida.

No caminho você descobre quem quem está ao teu lado nas trincheiras e também se magoa com quem menos espera. Você se descobre, se reconhece e conhece mais sobre seus limites. E aí vem a resiliência que você nem sabia que poderia ter, aos trancos e barrancos, te tirando da inércia e da vontade de desaparecer como quem lentamente se afoga no meio do mar.

Você muda no processo, para o bem ou para o mal. Aprende das maneiras mais incômodas, à base das porradas, que o caminho é assim mesmo, cheio de pedras que não viram um castelo, mas que podem ser chutadas para longe. Algumas quedas acontecem, mas os joelhos ralados não impedem o caminhar. E assim se vai, colocando algumas margaridas na sua fossa e torcendo para que, em algum momento, as coisas se tornem mais leves e doces.

O primeiro texto de 2023, e depois de um hiato considerável, foi parido após longos meses de inquietação que, finalmente, foi colocada pra fora.

Foto: autoria própria.

Relicário de uma bagunça boa

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Mon, 03 May 2021 01:28:00 +0000

Eu estava em paz quando você chegou, canta o Nando Reis o tempo inteiro na minha rádio mental. Então você puxou assunto e disso o match foi tão rápido que não deu tempo nem de me assustar. Não me assustei com você. Não quis me esquivar, apenas fui e deixei você entrar, sentar no sofá, invadir minha cozinha, quarto e provavelmente o coração. A casa ficou pequena para nós, nossas conversas e risadas. O chão da sala foi testemunha da nossa conexão e até hoje meu colchão tem um espaço livre que eu gostaria que fosse preenchido por você, mas não será.

A rapidez de tudo fez tumulto, bagunçou tudo e cá estou com você na minha mente, esperando que o celular me mostre uma notificação sua para que possamos voltar a conversar como antes. Sinto sua falta, apesar de certa mágoa pelo que nós já sabemos bem. Eu estava em paz, daí você chegou com esse jeito simpático e todas as coisas em comum, e tudo virou essa confusão que está aqui dentro e que não há nada que eu possa fazer além de esperar que o tempo se encarregue de tirar você da minha memória tão tumultuada pelo teus olhos cor de mel e teu sorriso. Ah, teu sorriso é tão lindo, principalmente quando o vi tão de perto e tão meu por alguns momentos. Gravei na memória cada detalhe, o som da tua voz, teu corpo deitado no chão da sala enquanto contava coisas da vida, o cafuné no cabelo e no teu rosto enquanto eu observava cada sarda da tua pele branquinha, teus olhos nos meus, você me dando tchau de madrugada.

Nosso tempo era contado, eu já sabia. Mas a gente não controla os sentimentos e nem o coração, que resolveu de uma hora pra outra mostrar que sim, é possível sentir algo novamente, mesmo que pela pessoa errada. E apesar da bagunça, guardo comigo o relicário de mais um amor eterno de um dia, na verdade dois.

Foto: Kooness

Queria ter escrito isso pra você

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Mon, 15 Feb 2021 00:57:00 +0000

"So I can't sleep until I feel your touch..."

Blinding Lights - The Weekend

Talvez eu tivesse escrito em uma folha de caderno qualquer ou em um pedaço de guardanapo que com certeza você guardaria como se fosse uma relíquia valiosa vinda de alguma era geológica. Queria ter escrito isso pra você enquanto houve tempo e jurando que você acreditaria em cada palavra.

Na verdade, queria ter te dito isso com o som da minha voz que você sempre gostou e usando aqueles diminutivos que você já sabe bem que eu vivo falando. Queria ter dito que depois de muito tempo, talvez eu tenha encontrado alguém com quem eu me sinto bem apesar do nervosismo pelo desconhecido, por não te conhecer e te achar misterioso desde sempre. Queria ter dito para você que teu abraço me trouxe conforto e que o calor do teu corpo deitado ao meu lado e me abraçando me levou a locais que eu jurava nunca mais visitar. Eu não queria mais visita-los, talvez ainda não queira.

Entre vinhos, cervejas e alguns corpos ao longo do caminho, sigo fazendo de mim meu próprio lar e abrigo. Mas você fez algo e me desarmou completamente. Na casualidade do dia a dia, o afeto raramente se faz presente e comigo não foi diferente. Os corpos se encaixam, a transa é boa, mas apenas com você encontrei o algo mais que estava faltando. Queria ter te dito que tinha algo no seu olhar, alguma mensagem que não consegui decifrar e por isso fui devorada. Você me devorou com esse seu jeito manso e seu jeito carinhoso até demais.

Queria ter dito para você que eu não dormi essa noite. Entre um cochilo e outro, ouvindo sua respiração pesada e barulhenta, eu me perguntava o que diabos eu estava fazendo e lembrava das minhas amigas falando apenas para que eu curtisse o momento. Curti. Mas agora estou aqui escrevendo um monte de coisas que eu queria ter dito a você e não consegui por medo de parecer intensa demais. Mas você já deve ter notado que sou intensa, por mais que eu disfarce.

Eu queria ter dito tudo isso a você, mas por não conseguir, te escrevo na expectativa de que você tenha curiosidade e resolva me ler, sabendo que cada palavra foi escrita pensando em você e para você.

Pequeno mapa do tempo

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Sat, 26 Dec 2020 01:29:00 +0000

Tenho pensado em você. Deve ser culpa do mês de dezembro, que sempre traz consigo aquele ar de nostalgia e balanços sobre o ano que passou. Como uma viúva, penso que em alguns dias fará um ano que o nosso carnaval passou e espero que o luto esteja completo. Apesar de não vestir preto, a cada dia eu assimilei mais a sua partida e o fato de não sermos mais. Fui te tirando de mim a cada dia, ressignificando cada coisa que antes era nossa e que passou a ser ser apenas minha.

Seria hipócrita se eu dissesse que não sinto sua falta. Às vezes sinto, mas é algo que dá e passa, basta mudar o foco e encontrar algo para fazer. Passa ainda mais rápido quando penso nos últimos acontecimentos, em que através de uma postagem descubro você namorando uma amiga minha, e em como você se tornou um estranho para mim. Não te conheço mais, não sei quem é essa pessoa de relógio no pulso e camisa florida. Você também não me reconheceria mais. Ainda bem, penso eu.

2020 me fez crescer. Ter ficado solteira foi o estopim para coisas inimagináveis! Tenho aprendido a ser minha própria companhia e que a solitude é positiva, basta saber aproveitar. Tenho uma vida totalmente nova, estou solteira, em um novo emprego e nova cidade, tenho meu cantinho e agora moro sozinha. E nesse caminho, fiz amigos e dividi a cama algumas vezes.

Em apenas alguns meses eu me tornei uma pessoa totalmente diferente, mais dona de mim, ousada e aberta a amores eternos de um dia. Agora sigo cantando que amar e mudar as coisas me interessa mais.

Imagem: @dreamy_moons

O ano em que eu disse sim

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Thu, 26 Nov 2020 03:03:00 +0000

Que o mundo está muito doido, todo mundo já sabe. Seguimos vivendo momentos históricos, eita atrás de eita e ninguém sabe quando as coisas vão começar a melhorar. É tenso, mas só nos resta seguir.

Vintevinte tem sido um ano difícil para a maioria das pessoas e para mim não tem sido diferente. Não perdi nenhum ente querido, ainda bem, mas isso não faz com que as coisas estejam ok. Porém, apesar da dificuldades, da depressão, da ansiedade e de tudo que já aconteceu esse ano, não vou poder dizer que ele foi de todo mal.

Foi neste ano que a minha vida virou do avesso e descobri que o avesso é o meu lado certo. Tomei goles de coragem, me enxerguei e sigo batalhando para melhorar. A depressão e a ansiedade já não são minhas companheiras contantes e tenho descoberto uma Luciana muito mais legal, segura, que gosta de conversar e tem menos vergonha de encarar as coisas.

Mudei de emprego no meio da pandemia, vivi 15 16 dias emocionantes em Aracaju (pois perdi o voo e isso rende uma história e tanto), conheci gente maravilhosa, estou tendo experiências novas, vivendo em hotel, dirigindo muito e agora estou mudando de cidade. São tantas novidades, tantas vivências diferentes que chego a ficar impressionada quando paro e penso no quanto mudei em um ano.

Sinto-me orgulhosa da mulher que estou me tornando, cada dia mais.

Números

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Tue, 28 Apr 2020 16:47:00 +0000

Quarentena. 34 dias em casa. 16 dias ajustando os neurotransmissores desregulados do meu cérebro. Mais de 40 dias sem dormir direito, mas quem tem o sono regulado nesse período? Apenas 1 noite bem dormida, à base de antialérgico. 2 semanas de rinite por causa do tempo louco que hoje chovefazsolchovecomtrovões. 108 páginas lidas sobre vulnerabilidade, alguns aprendizados conquistados e um novo amor chamado Brené Brown. 40 episódios assistidos de Grey's Anatomy e várias lágrimas derramadas. 0 lives assistidas e 2 podcasts ouvidos, um sobre escrita terapêutica e outro sobre síndrome da impostora, que me afeta e muito. 1 ida ao supermercado que foi quase um experimento social vendo tantas pessoas nas ruas enquanto tem um vírus imortal circulando por aí. 2 ministros saindo do governo, 1 demitido e 1 pedindo demissão enquanto nós, meros mortais, nem sabemos até quando teremos emprego (os que ainda, assim como eu, possuem o privilégio de ter um). 1 texto escrito, meio confuso, sem pé e nem cabeça, mas publicado. Virão provavelmente mais 30 e poucos dias em casa, de quarentena, no home office e a sensação de vida em suspenso dá um nó na garganta e uma vontade de sair correndo no meio da rua tipo Kevin McCallister em Esqueceram de Mim. Mas não podemos. E então eu me pergunto o que faço com esse números?

Pré-sal

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Mon, 03 Feb 2020 17:52:00 +0000

Da última vez que nos falamos eu fui grosseira. Lamento por isso, mas ultimamente as únicas coisas que tenho conseguido sentir não são lá muito boas. A sensação de término é horrenda, pois parece que arrancaram o caminho que havia sob os meus pés. Não sei para onde ir, por mais que também não soubesse enquanto estávamos juntos.

Já estive em fossas antes, mas essa é mais profunda. Pré-sal. É onde estou e tentando descobrir o que devo fazer agora enquanto aprendo a viver sem você. Foram 5 anos convivendo com você e falando contigo todos os dias e há 10 não sei o que é ser solteira. O que é ter somente a si mesma?

Sinto falta de todas as coisas e o luto parece não passar. As pessoas dizem que é normal, que vai passar e tentam me animar falando que em breve aparece alguém legal. Não quero. Os traumas me fazem não querer e aceitar que os planos mudam e o que nem sempre a gente tem o que quer. Mas ao mesmo tempo, entre dias ruins e outros suportáveis, tenho momentos de uma lucidez tão grande que quase dou graças ao universo por não sermos mais nós. É tudo dúbio e complexo. Não me cabe mais.

Em paralelo encontro conforto em ombros conhecidos e outros que não conheço. Essa jornada que já começou é longa e depende apenas de mim. Mesmo magoada e agora sem você, a cada dia reconheço que a luta é apenas minha e que o tempo, como todos dizem, vai se encarregar de fechar essas feridas.

Imagem: O U T W O R K

Por isso a gente acabou

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Wed, 15 Jan 2020 01:18:00 +0000

Lá no início, eu achei que o fim nunca iria chegar. Apesar de sempre ouvir uma vozinha falando no meu ouvindo que ia dar merda, no fundo, eu não queria que desse e achava que era apenas meu inconsciente querendo me boicotar. Éramos tão diferentes e tão conhecidos ao mesmo tempo, que parecíamos ter um potencial digno de um longa metragem. Seríamos infinitos. Apenas seríamos, sem grandes pretensões ou expectativas.

Éramos carnaval, São João e dancinhas no meio da rua enquanto discutíamos qual seria a próxima cafeteria que iríamos visitar. Mas não sei em que ponto desse caminho nós seguimos rumos diferentes e nos perdemos de vista. Já não éramos mais e nenhum salva vidas conseguiu nos livrar do afogamento do não ser.

Eu quis ser tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Eu não queria pedir mais do que você tinha, mas foi inevitável querer mais, pois o ser humano vai atrás do que lhe falta. E me faltava algo, me faltava o futuro, mas eu fiquei, você sabe que eu fiquei até o fim.

A vida nos atropelou e levou nossos risos, nossas piadas, nossos carinhos, levou tudo o que tínhamos pra chamar de nosso. Nada sobrou, apenas escombros e e destroços dessa relação. E assim como diz o poema, o riso não veio, não veio a utopia e tudo acabou e tudo fugiu e tudo mofou.

No lugar ficou o vazio dos dias passados em silêncio, a falta de companhia, a saudade do cheiro e das mãos enroscadas. Ficou o choro constante, o desamparo por não saber como seguir sozinha, pois por mais que gente se vista de empoderamento, quando partes de nós são destruídas, a fragilidade se mostra forte. E por enquanto, resta seguir e fica a pergunta: para onde, José?

Imagem: Giulia Rosa

Eu que lute

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Sat, 28 Dec 2019 00:50:00 +0000

Parece que voltei para as bandas de cá. Tentei ir, mas os laços me trouxeram de volta. Isso foi fruto de 2019, esse ano do cachorro louco que acabou com todo mundo, mas que também está terminando ~~glória a deux~~. E apesar de ter matado um monte de gente, inclusive eu, esse ano do capeta teve coisas ótimas, mas que só agora, aos 45 do segundo tempo é que consigo reconhecer e me orgulhar a ponto de fazer uma nano retrospectiva, digamos assim.

2019 pode ser resumido em palavras como (re)descoberta e autocuidado. Foi neste ano que dei grandes passos em busca de mim mesma, na tentativa de me ter de volta e também de descobrir quem eu sou no auge dos meus 31 anos... Comecei a fazer terapia e esse processo tem sido sofrido, mas gratificante quando hoje, consigo sim enxergar meus resultados apesar de.

Este ano também rendeu experiências novas, coisas que fiz pela primeira vez e abriram margem para que eu já queira repetir sem parar. Viajei sozinha e de avião pela primeira vez. Conheci SP e me apaixonei por ela. Fiz minha primeira tatuagem. Entrei no funcional, logo eu, que sempre fugi de atividades físicas. Essas são apenas coisas tangíveis, mas que possuem um significado enorme dentro do meu contexto.

Hoje, olhando para esse ano que tem me levado tantas coisas e me trazido tantas outras, aprendi que o meme é real e se eu quiser conquistar minhas coisas e alcançar meus sonhos, eu que lute! E apesar de ter decepcionado o Belchior e também ter morrido esse ano, em 2020 eu não morro.

Imagem: Format.

Tenho raiva de você

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Wed, 31 Jan 2018 13:05:00 +0000

"It’s a lot easier to be angry at someone than it is to tell them you’re hurt."

Tom Gates

Preciso dizer que tenho tido tanta raiva de você. Uma raiva que beira a ira e se mistura a momentos de esquiva. Raiva por tudo que você me fez prometeu e que jamais será realidade. Promessas inconscientes, apesar do nosso pacto de não criar expectativas e apenas viver os momentos. De nada adiantou, hoje me sinto frustrada diante de tudo que poderia ter acontecido e não chegou nem perto de acontecer, por todos os ideais que criei ao te encontrar e todo o potencial que tínhamos. Seríamos lindos e felizes.

Eu tenho raiva por achar que você seria aquele a me proteger das intempéries da vida. Tenho raiva por você me fazer largar a falsa estabilidade que eu tinha e me jogar nos teus braços assim que soltei minhas amarras. Tenho raiva por você me fazer ter de orgulho ao falar de você para todo mundo e hoje não saber bem o que falar quando perguntam sobre como estamos. Eu tenho raiva por você me prometer brevidade e dizer que seria tudo diferente, que eu não me frustraria de novo. Tenho raiva de você por ter mentido pra mim sobre algo idiota e que me fez perder a confiança. Tenho raiva também por você ter se insinuado para aquela amiga e por ter me colocado em uma situação totalmente constrangedora. Eu tenho raiva de você por ter me mostrado um lado da vida que eu não conhecia e ter me levado a lugares que sempre irei querer voltar. Tenho raiva por você ter me causado tantas sensações boas e ter me dado os melhores beijos que já tive. Eu tenho raiva de você por me deixar sempre com saudade dos teus abraços e de conversar com você.

E o principal, tenho raiva de você porque estou ferida e magoada, mas não consigo admitir isso pra você. Mas também sei que tudo isso é culpa minha e a raiva é só um reflexo.

Foto: Maria Uve

Então é Natal

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Fri, 22 Dec 2017 12:04:00 +0000

Eu sempre gostei do Natal e desse magic air que Dezembro costuma ter. Quando eu era criança, ficava ansiosa para montar a árvore de Natal e ver as luzinhas piscando, além de acordar de madrugada só para ver o que Papai Noel (claro) tinha colocado embaixo da minha cama. Todo esse movimento sempre era legal.

Com o tempo, alguns detalhes foram mudando, tipo o Papai Noel, claro. Mas a ansiedade permanecia, as idas ao centro da cidade para comprar coisas para a casa, presentes e comidas... sempre era um mês agitado e de expectativas. Mas a gente cresce, as coisas mudam.

Hoje a árvore de Natal está guardada e Dezembro se tornou um mês complicado. A ansiedade mudou de foco e talvez eu só precise ressignificar tudo o que esse mês tem representado. Hoje, mais do que nunca, depois de um 2017 son of a bitch, minha única vontade é de ficar sentadinha esperando as coisas acontecerem e, quem sabe, se resolverem sozinhas.

Eu sei que isso é como esperar um milagre, óbvio, mas é um sentimento do tipo "deixa a vida me levar", mas sem a leveza que a música sugere que esse ato tenha. É algo do tipo "ok, cansei de brigar com o universo". Enquanto apenas observo, sigo olhando as luzinhas de Natal espalhadas pelas casinhas por aí.

Foto: Google Imagens

Cadê o romantismo que estava aqui?

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Tue, 21 Nov 2017 23:27:00 +0000

O gato comeu.

Durante toda a minha adolescência eu fui uma pessoinha romântica. Tive várias paixonites de colégio, uma paixão enlouquecedora e nada disso me rendeu coisas positivas. Como eu sempre escrevi muito em diários, tinha a mania de fazer cartas falando o que sentia e etc. e tal. Super imatura, mas eu era adolescente, oras.

Com o meu primeiro namorado veio aquela coisa toda de paixão arrebatadora, declarações de amor e muito açúcar escorrendo pelos poros. Nós éramos iniciantes nessa coisa de ser casal, então foi nossa primeira oportunidade de demonstrar afeto de verdade, um com o outro. Eu escrevia muito (e o blog entrou nessa história), fazia cartas e investia dias e dias planejando presentes e tentando ter ideias legais feat fofas para agradá-lo. Foram 5 anos nessa pegada com níveis astronômicos de glicose, quase uma diabetes.

Daí acabamos. Quer dizer, eu acabei.

Apesar de engatar outro namoro logo em seguida, meu nível de romantismo já não era mais o mesmo. Começo de namoro, tudo lindo, inspiração em alta e até que eu arranhava umas fofices. Mas como diz Joseph Climber, a vida é uma caixinha de surpresas. A vida adulta, de trabalhar e pagar boleto, te empurra em uma rotina que não ajuda muito na sensibilidade das pessoas. E eu sei que isso não é só comigo, todo mundo anda meio insensível ultimamente.

No meu caso, nesse momento, estou ouvindo Marcelo Camelo para tentar me deixar tocar pelo sentimentalismo das musicas dele, mas pensando em todas as vagas que tenho para fechar no trabalho, no curso de inglês que tive que faltar e nos problemas para resolver. E daí eu pergunto: cadê o romantismo que esteve aqui um dia?

Foto: Beatriz Leite

Uma pequena verdade

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Wed, 04 Oct 2017 14:59:00 +0000

"A única verdade que realmente sei

é que os seres humanos me assombram"
Markus Zusak em A Menina Que Roubava Livros

Seres humanos são complexos, não é novidade. Mas sempre haverá um momento (ou vários) em que algo acontecerá e você ficará refletindo sobre como uma pessoa pôde fazer aquilo. Isso é muito claro em casos de crimes ou acontecimentos que vão contra a moral e os bons costumes, mas não é só isso.

Vindo para algo mais próximo e simples da nossa realidade, venho falar de confiança e traição. Quem nunca foi enganado por alguém? Já fomos feitos de trouxa algumas centenas de vezes, mas quando isso vem de alguém da sua confiança e no quesito relacionamento afetivo, o buraco é muito mais embaixo.

Não costumamos imaginar que nosso companheiro(a) pode, ao virar a esquina, encontrar o novo amor da vida dele ou apenas aquela transa casual. Também não imaginamos que enquanto estamos fazendo todos os planos de futuro com alguém, aquela pessoa pode nem estar mais na relação, mas ainda não disse explicitamente por falta de coragem. Não passa pela nossa cabeça que seu namorado(a) pode esconder algo de você por, sei lá, anos e um belo dia resolva lhe contar achando que você vai sorrir e dizer "tudo bem".

Como se encara isso? Como lidar com os percalços da vida no quesito confiança, fidelidade e lealdade? Como trabalhar o perdão? Infelizmente não tenho essas respostas, mas fica a reflexão. Claro que tudo isso não depende apenas de nós, mas também do outro lado, já que relações devem ser vias de mão dupla e confiança é algo que se conquista com o tempo.

A grande questão, essa que me faz escrever esse punhado de palavras meio sem sentido, é que pessoas próximas vão te decepcionar o tempo todo. Você também vai decepcioná-las em alguns momentos. E tá tudo bem, é isso mesmo e vamos precisar aprender a lidar e resolver as situações, seja perdoando ou não. O que importa, no final, é estar em paz com nossas escolhas e conosco.

Foto: Kathrin Honesta

Apresentando: DogHero

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Thu, 07 Apr 2016 22:30:00 +0000

Vai fazer um mês que escrevi por aqui. Nesse um mês, algumas coisas aconteceram, mas no balanço geral da vida, tudo continua igual. Durante esses dias, trabalhei arduamente em um layout novo para o CP, mas falhei e desisti. Ao longo desses mesmos dias, resolvi entrar em um "negócio novo" para garantir uma graninha extra enquanto não habemus emprego e só fazemos seleções fail. Resolvi unir o útil ao agradável e agora sou uma anfitriã DogHero.

Aí vocês me perguntam o que danado é isso e eu lhes digo: DogHero é uma plataforma que promove a hospedagem de cãezinhos em lares de verdade, bem diferente da proposta dos hoteizinhos (inclusive no preço). Nele você encontra o anfitrião perfeito para o seu doguinho e tem a certeza de que ele será bem cuidado em um lar cheio de amor para dar enquanto você curte sua viagem sossegado. A ideia é que o cãozinho mantenha sua rotina e para isso o dono deixa com a gente a comida do pet, caminha e brinquedos, para que ele se sinta em casa.

Depois de um mês aguardando pela entrevista que me diria se eu seria ou não uma anfitriã, fui aceita. Além do perfil no DogHero, criei uma fanpage e um perfil no Instagram para poder interagir não só com meus futuros hóspedes, mas também para falar sobre coisas do mundo pet, que é algo que sempre gostei. Tem sido uma experiência bem legal essa de ter um "negócio" próprio e ter que se virar nos trinta para divulgar, se relacionar com os clientes e cuidar dos peludinhos.

Nesses mesmos dias que falei lá no começo, já cuidei de três fofinhos, que passaram duas semanas hospedados aqui em casa. Como a ideia é a da hospedagem com amor, eles tomam conta da casa toda, como se estivessem na sua própria casa. É muito legal! Enfim, eis o que tem me tomado todos os dias. Convido vocês, de Recife ou não, a curtirem a página e seguir o perfil no Instagram e conhecerem um pouco mais do que tenho feito ou então só para ver fotos de doguinhos fofos.

Querido

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Thu, 17 Mar 2016 01:47:00 +0000

Créditos: weheartit

Houve um tempo em que acreditei no que diziam as canções de amor. Parecia possível encontrar um grande amor e viver feliz e razoavelmente tranquila em um canto qualquer do país. Eu era embalada pelos contos do Caio F. Abreu, queria um amor de metrópole, tomar café correndo enquanto nos arrumaríamos, trocar algumas palavras durante o dia, voltar para casa e dormir agarrados enquanto algum filme passaria na TV. No plano das ideias, esse seria o meu romance "ideal". Só que a vida, querido, atropela a gente com um rolo compressor. Ela fode tudo e a gente trata de foder o resto. E eu, ingênua que sempre fui, desconsiderei os caminhos tortos, os desencontros. Tola, fui engolida pela metrópole. Pulo de emprego em emprego e tenho dívidas que se multiplicam. Como pode existir romance nesse cenário? Impossível, querido. Enquanto meus sonhos agonizam na UTI, afogo as mágoas em copos de álcool e atravesso os dias sem expectativas. Não me dê amor. Não sei o que fazer com ele e sei que em algum momento tudo isso vai acabar. Tenho poucas habilidades nesse assunto, meu bem. É melhor que você vá embora antes que o estrago seja maior. Aliás, deixe que eu mesma vou. Foi nossa última noite, nosso último vinho.

Se cuide.

Eu não sei usar o Trello

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Wed, 25 Nov 2015 16:18:00 +0000

Créditos: Lifehack

Esses dias namorado chegou falando que havia começado a usar um app muito legal de organização de projetos, o Trello. Eu já havia ouvido falar desse bendito e resolvi baixar. Do momento em que criei a minha conta até o presente momento a única coisa que consegui fazer foi achar tudo muito confuso e refletir bastante sobre a minha relação com técnicas de organização e tecnologia. O Trello me levou a uma crise existencial. É complexo.

Já tentei várias vezes utilizar ferramentas que ajudem na organização e falhei em todas. Não consigo usar listas, apps de tarefas ou de despesas, nada. E daí pude concluir que a minha relação com a organização está mais para o lado da aversão do que do amor. Em um mundo que exige produtividade e agilidade, chega a ser trágico concluir isso, já que parece que todas as pessoas conseguem ter o seu método ideal, menos eu. Isso não significa que eu sou desorganizada, mas acho que estou em uma fase meio atrapalhada em tudo. Já tentei adotar listas, já passei horas lendo o Vida Organizada para ver se conseguia adaptar algo para mim e comprei o livro, que acabou me deixando deprimida. Alguém me abraça?

Ao abrir o Trello e tentar criar minhas listinhas lá, achei tudo muito confuso e complexo, como se a interface dele fosse uma projeção da minha vida: confusa, cheia de opções - não necessariamente boas - e informações. Vejam, a coisa está tão séria que um app me fez refletir sobre a minha vida! E mais, além dos problemas com ferramentas de organização, constatei que estou tendo problemas com a tecnologia. Com isto quero dizer que não consigo mais acompanhar os avanços tecnológicos e isso faz com que eu me sinta ultrapassada. Claro que no mundo em que vivemos isso e praticamente normal, já que é tudo muito rápido, mas é estranho se perceber ficando para trás em coisas que antigamente eu gostava e acompanhava.

Ainda estou no tempo dos layouts de blog simples e não responsivos, do Pinterest, do Facebook, do Twitter e das planilhas de Excel para se organizar. Não faço ideia do que é Snapchat, ou de como é o Tinder. Não consigo acompanhar a velocidade das informações no Facebook, me incomoda e já entrei para o grupo dos que pensam seriamente em abandoná-lo. Estou obsoleta e para piorar, não faço a menor ideia de como usar o Trello.

Agora eu tenho um gato!

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Thu, 22 Oct 2015 00:54:00 +0000

É isso mesmo que você leu: agora eu tenho um gato. Parece algo banal, concordo. Mas eu nunca imaginei que seria mãe de um gato. Nunquinha mesmo! Mas como diria nosso bom e velho amigo Joseph Climber, a vida é uma caixinha de surpresa e colocou Francisco no meu caminho. Aliás, Francisco, o gato, foi deixado no portão da minha casa em Julho, quando devia ter uns 30 dias de nascido e era uma bolotinha de pelos toda arrepiada, com olhos azuis. Mainha ficou com pena, colocou para dentro com o argumento de que cuidaria dele e colocaria para adoção. Tentamos, mas Francisco foi ficando, ficando e ficou de vez.

Agora, meses depois, ele cresceu e todo mundo teve que aprender a lidar com um gato, ser que é o extremo oposto dos cachorros e principalmente de Joaquim e Oscar, os filhos caninos. Na verdade, aprendemos algo todos os dias. Do tipo de comida ao jeito que ele prefere dormir, tudo foi descoberta. Sem falar nos arranhões, já que ele teimava em fazer minhas pernas de arranhador. E falando em arranhão, sua mania mais nova é morder meu tornozelo enquanto eu ando, o que me faz pensar que na outra vida Francisco foi um cachorro, vejam só.

Minha referência no mundo de Gateira é a Rê Vitrola, tanto que alguns posts dela me ajudaram bastante a entender o mundo felino. Depois de ter encontrado muita ajuda na internet, resolvi escrever algumas coisas sobre essa novidade na minha vida e vou reunir tudo em um marcador novo no blog, o Vida de Gateira (inspirada na Rê, claro!). Para começar, resolvi responder a tag "Vida de Gateira", do blog da Rê. Vamos acompanhar!

1. Quantos gatinhos você tem? Apenas um, mas querendo mais.

2. Qual o nome dele(a)? Quais apelidos?
Ele se chama Francisco, mas meu irmão teima em chamá-lo de Xico - com essa grafia horrenda mesmo, que é a que ele colocou.

3. Qual a idade do seu gatinho? Aproximadamente 4 meses.

4. Como ele chegou até você?
Como eu disse lá em cima, foi deixado no portão da minha casa. Isso é uma prática comum no meu bairro, infelizmente.

5. Você tem fotos dele(a) bebê/antigas?
Tenho várias! E vídeos também, porque e muito fofo quando ele brinca com alguma besteira.

A foto da esquerda foi do primeiro dia dele aqui em casa!

6. Como é a personalidade do seu gatinho(a)?
Francisco tem humor variável e é bem preguiçoso. Tem dias que ele acorda calminho, brinca com as coisinhas dele e pronto. Mas tem dias que ele acorda virado, fica mordendo e querendo ficar em cima da gente. Ou seja, nunca se sabe o que ele vai fazer. A única certeza é a de que ele vai dormir boa parte do dia.

7. Ele(a) gosta de brinquedinhos? Se sim, quais?
Francisco brinca com qualquer coisa! Uma bolinha de papel amassado já deixa ele super feliz, mas demos a ele um gatinho (!) de pelúcia que é o amor da vida dele e vive sendo mordido. Além disso, ele brinca com tampinhas de garrafa e já destruiu um peso de porta que havia aqui em casa.
8. Qual tipo de carinho que ele(a) mais gosta?

Ele adora cafuné na cabeça, na parte de trás, já chegando no pescoço. Fica molinho, molinho, chega até a dormir.

9. O que ele mais gosta de comer? Qual marca de ração/molhinho você costuma dar?
Alimentação ainda é algo que estou aprendendo, mas durante esses meses já testei três tipos de ração: Magnus, Whiskas Filhotes e agora comecei a dar a Cat Chow, que é da Purina, marca que pelo menos para cachorros é muito boa. Não dou nenhum tipo de molhinho, então ele está só com a ração sequinha mesmo.

10. Como é a caixinha de areia do seu gatinho (a)? Você usa areia, sílica, receita alternativa?
Esse item também foi um aprendizado nesse tempo com Francisco. Inicialmente, como a ideia era não ficar com ele, improvisamos uma caixa de areia, mas o tempo foi passando e ele cresceu, não cabendo mais na caixinha. Compramos uma normalzinha, mas ainda assim ele fazia uma bagunça, pois ela ainda era rasa e acabava sempre sujando em volta. Resolvi comprar outra, mais alta e com uma borda, que evita que a sujeira caia do lado de fora. No caso da areia, até hoje testei duas e acabei ficando com a Pipicat, que não é tão cara e rende bem, além de não deixar cheiro.

11. Que recado você daria para as pessoas que não tem gatinhos, ou tem preconceito com gatos?
Eu era uma daquelas pessoas que não gostava de gatos e vivia dizendo que nunca teria um. Amo cachorros e sou suspeita para falar sobre eles, mas ter um gato se revelou ser muito legal. Gatos são divertidos e espertos, além de terem uma rotina própria, com tempos específicos. O que acho mais legal é que eles possuem um jeito próprio, que exige respeito caso você não queira ser alvo de unhas enfiadas na sua pele. Enquanto Oscar e Joaquim são oferecidos e tem amor para dar a qualquer hora, Francisco equilibra a história, mostrando que ele não vai me dar atenção quando eu quiser. Tenho que esperar o tempo dele, isso é lindo.

Pronto, agora vocês já conhecem o Francisco - sim, eu adoro repetir o nome dele! - e sabem como ele é lindo e fofinho, além de descobrir também a minha aventura na vida de gateira. Se tiverem dicas, estou aceitando. E esse é só o primeiro post sobre esse meu filhote felino.

1) Quantos gatinhos você tem?
2) Qual nome dele (a)? Quais apelidos?
3) Qual a idade do seu gatinho?
4) Como ele (a) chegou até você?
5) Vocês tem fotos dele(a) bebê/antigas?
6) Como é a personalidade do seu gatinho(a)?
7) Ele (a) gosta de brinquedinhos? Se sim, quais?
8) Qual tipo de carinho que ele (a) mais gosta?
9) O que ele mais gosta de comer? Qual marca de ração/molhinho você costuma dar?
10) Como é a caixinha de areia do seu gatinho (a)? Você usa areia, sílica, receita alternativa?
11) Que recado você daria para as pessoas que não tem gatinhos, ou tem preconceito com gatos?
- See more at: http://mulhervitrola.com.br/category/mascotes/#sthash.rSMWU1EJ.dpuf

) Quantos gatinhos você tem?
2) Qual nome dele (a)? Quais apelidos?
3) Qual a idade do seu gatinho?
4) Como ele (a) chegou até você?
5) Vocês tem fotos dele(a) bebê/antigas?
6) Como é a personalidade do seu gatinho(a)?
7) Ele (a) gosta de brinquedinhos? Se sim, quais?
8) Qual tipo de carinho que ele (a) mais gosta?
9) O que ele mais gosta de comer? Qual marca de ração/molhinho você costuma dar?
10) Como é a caixinha de areia do seu gatinho (a)? Você usa areia, sílica, receita alternativa?
11) Que recado você daria para as pessoas que não tem gatinhos, ou tem preconceito com gatos?
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101 coisas em 1001 dias #2

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Tue, 20 Oct 2015 12:20:00 +0000

Lá em 2012 eu fiz a minha primeira lista de 101 coisas para fazer em 1001 dias e me comprometi a cumprir os itens sem pressão, pois o que eu queria era a diversão de fazer as coisas e não a culpa por não ter realizado esse ou aquele item. O prazo dessa lista acabou em maio desse ano, mas como eu estava em um período de abandono do blog, não dei atenção a ela e as coisas ficaram por isso mesmo. O saldo dessa primeira lista, aliás, não foi essas Coca-Cola toda: 51 itens realizados, 3 cancelados, 2 não cumpridos e 5 ficaram em processo.

Apesar disso, gostei da experiência e resolvi fazer uma nova lista, a versão 2.0 com mais coisas legais a serem feitas. Tentei colocar alguns desafios, coisas que sempre tive vontade de fazer e algumas outras foram os clichês de sempre, itens que envolvem organização, finanças e compras, por exemplo.

A ideia continua riscar os itens da lista sem pressão, mas entrou uma questão importante no prazo de realização dela, que é o fato de que vou completar 30 anos em 2018 - ano em que o prazo da lista acaba. Ainda estou em choque com essa constatação e pensando que essa lista também tem um pouco daquelas em que a gente lista não sei quantas coisas para fazer antes dos 30. Estou em pânico!

Mas enfim, esse post é só para dizer que tenho um novo projeto e apresentar a vocês a bendita lista, que vocês podem encontrar aqui. Vamos acompanhar!

Voltando ao começo

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Tue, 13 Oct 2015 21:12:00 +0000

Créditos: weheartit

Voltei, eu acho. Não posso dar certeza disso, pois certezas são algo que me faltam no momento, mas depois de quase oito meses sem aparecer por aqui, senti vontade de voltar e escrever alguma coisa.

Existe uma parte da minha vida que morreu - ou está em coma profundo, who knows? - mas que tem feito uma falta enorme e por isso tenho pensado seriamente em retomá-la ou pelo menos substituí-la por algo que preencha esse vazio que ficou.

Dizem que a rotina suga a gente e talvez isso tenha acontecido comigo. Vejam, estou me autoanalisando aqui. O trabalho me absorveu duas vezes e o desemprego outras duas. E enquanto chove notícia de crise por aí, é difícil se manter motivado. De repente, quando você vê, já foi levado pela correnteza e está sabe-se lá onde. Se perdeu e não sabe voltar. Isso sou eu. Estou tentando voltar, mas ainda não encontrei o caminho.

Eu gostava de quem eu era. Gostava de ser leitora compulsiva, louca por fotografia e ter um pé nas artes. Hoje em dia não leio, fotografo raramente e não crio nada. Nunca mais li um livro inteiro, apenas fragmentos. Depois de muito tempo sem assistir séries, finalmente terminei GoT, Orange Is The New Black e Sense8 (que devorei, de tão perfeita!). Claro que enquanto fui deixando de fazer essas coisas, comecei a fazer outras completamente diferentes, mas chega uma hora que a falta bate e você percebe que se distanciou muito de algumas coisas. E é interessante como nunca estamos satisfeitos - ainda bem - e buscamos e reclamamos. Tenho reclamado muito, aliás.

Estou com saudade de mim, muita saudade. E talvez eu volte... talvez...

O Oscar da minha vida

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Wed, 18 Feb 2015 15:14:00 +0000

Esse é mais um daqueles posts que surgem nos momentos de bloqueio criativo e tédio da vida. Apesar de estar saindo de casa todos os dias neste carnaval, em algum momento o tédio tinha que bater. E foi neste momento que fui ler os blogs amigos e dei de cara com o meme do Rotaroots no blog da Carol - que virou um dos meus favoritos! - e resolvi fazer também.

Eu adoro filmes. Seja no cinema ou em casa, geralmente crio algum vínculo com os filmes que assisto. Busco sempre os que podem ser mais interessantes para mim ou que falam de alguma temática que eu goste. Com essa "receita" acabo gostando da maioria dos filmes que vejo.

Seguindo as categorias da Carol, que foram as top top que encontrei, vou listar alguns filmes para o Oscar da minha vida. Como estou em uma vibe cinéfila, me aguardem!

Oscar do Relaxante Muscular: um filme que você riu tanto que sua barriga ficou dolorida.

Eu sou uma pessoa besta, é um fato. Deve ser por isso que animações me fazem rir com uma facilidade imensa. E foi isso que aconteceu quando assisti Meu Malvado Favorito. Vi no cinema e parecia mais uma das crianças que estavam na sessão. Ridículo, mas é verdade.

Oscar de Abastecimento da Cantareira: Um filme que te fez chorar galões de lágrimas.

Quando li que estavam fazendo um filme de A Menina Que Roubava Livros, fiquei morrendo de medo de que pudessem fazer uma porcaria com um livro fantástico. Me enganei. Tenho uma relação especial com o livro e não pude perder a oportunidade de ver o filme no cinema, logo quando foi lançado. Resultado: chorei do início ao fim e saí de cara inchada do cinema.

Oscar de Encheção de Saco no Whatsapp: Um filme que você cansou de indicar para todas as pessoas que você conhece e só faltou parar estranhos na rua para indicar para eles também.

Não me canso de indicar Her para um monte de gente. Por mais que eu tente evitar, sempre acabo falando bem desse filme em algum momento e pronto, dá para ver nos meus olhos o amor que tenho por ele. A história, a fotografia, o Joaquin Phoenix, a Scarlett Johansson cantando... é muita coisa para o meu coraçãozinho. E aliás, assistam, é lindo!

Oscar Moisés ou Não Sei Lidar: um filme divisor de águas na sua vida e que te deixou encarando os créditos embasbacada, sem saber para onde ir ou o que fazer agora que você o tinha assistido.

Eddie Redmayne e Felicity Jones, casal mais lindo

Essa semana finalmente consegui assistir no cinema A Teoria de Tudo, filme que conta a história do romance de Stephen Hawking e Jane Hawking. Em várias cenas eu fiquei sem reação, tentando me colocar na situação de algum personagem ou apenas refletindo sobre a vida, o universo e algo mais. No fim, chorei e me senti minúscula diante de toda a história que havia visto.

Oscar do Banho: um filme cuja trilha sonora faz parte do seu repertório nos shows do chuveiro.

Jim Sturgess cantando as melhores versões ♥

Não assisti muitos musicais na minha vida, mas Across The Universe ocupa um lugar especial no meu coração. A trilha sonora, óbvio, é ótima por se tratar dos Beatles, mas as versões do filme são muito legais. Vivo cantarolando algumas delas!

Oscar Honorário de Filme-Chocolate da Minha Vida: um filme que te conforte e que você já assistiu um milhão de vezes e se depender de você, assiste mais um milhão.

Já assisti Orgulho e Preconceito um monte de vezes e nunca me canso de ver a cara de besta do Mr. Darcy todo apaixonadinho. Sem falar no sotaque, que é lindo. Não é que eu ame loucamente o filme, mas gosto de rever e achar fofo o amor dos dois.

Este post faz parte da blogagem coletiva de fevereiro do Rotaroots, um grupo de blogueiros saudosistas que resgata a velha e verdadeira paixão por manter seus diários virtuais. Quer participar? Então faça parte do nosso grupo no Facebook e inscreva-se no Rotation.

Se você vier

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Tue, 10 Feb 2015 17:13:00 +0000

Créditos: Giola Cabri

Dia Branco by Geraldo Azevedo on Grooveshark

Ontem o dia teve um clima meio maluco, com chuva, calor dos infernos, chuva discreta, calor e chuva de novo, só para molhar o chão e me fazer espirrar. Claro que o objetivo não foi esse, mas espirrei e minha rinite não agradeceu. Enfim. No domingo nós brigamos. E às vezes eu acho que a gente briga demais, mas depois penso que isso é coisa de casal e que ainda estamos nos acertando e adaptando a isso que somos "nós". Eu odeio brigar com você, sabe? Mas depois, quando nos acertamos e fica tudo bem, percebo que foi produtivo e tiramos algo daquilo tudo. Então tudo bem se o saldo é positivo. Só que ontem não nos vimos e não teve abraço, cafuné ou cara de brigadeiro para fechar o pacote do tudo bem. Mas apesar disso, tu cuidou de mim, me fez companhia na aula depressiva e na falta de sono que eu tenho todo dia. Te ouvir cantar enquanto tocava violão baixinho para não acordar ninguém e todo tímido consertou tudo. E mesmo que as coisas estejam dando errado e tudo esteja bagunçado, existe algo que consola, que alivia o peso. Viver essas coisas contigo tem sido uma grande novidade, assim como tudo o que fazemos. E se estamos juntos, ultrapassando cada obstáculo que aparece, estamos indo bem e vamos chegar onde queremos chegar.

"Pro que der e vier
Comigo

Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva
Se a chuva cair"
[Geraldo Azevedo]

Aplicativos de fotografia que uso - #2

noreply@blogger.com (Luciana Brito) — Wed, 28 Jan 2015 17:49:00 +0000

Dia desses, fui parar no blog da Bruna Vieira e vi um vídeo sobre os aplicativos secretos de fotografia das blogueiras. Acho super besteira essa coisa de "secretos", mas tudo bem. Então eu resolvi procurar alguns na Play Store, saí testando e pronto, virei a louca dos apps de foto. Eu já fiz um post falando um pouco dos apps que eu uso, mas como fiz descobertas - desculpa, pra mim foram novidades haha - muito legais, resolvi fazer a parte dois.

Fotos editadas apenas no After

Essa foi a minha descoberta mais recente. Eu já tinha visto um monte de gente falando dele, mas como é pago, nunca tive coragem de comprá-lo - e olhe que nem é caro, era só por preguiça mesmo. Mas esses dias, no meio de um surto, comprei e foi amor.

Nele você pode editar coisas básicas (brilho, saturação e etc.), aplicar filtros e layers, além de escolher formas para as fotos (círculos, estrelas e por aí vai). Para mim, o que ele tem de mais legal é a variedade de efeitos predefinidos e de layers, principalmente os light leaks (31 ao todo).

O ponto fraco é só o fato de que ele ainda possui mais efeitos e layers, mas você só pode usar se comprar os pacotes. Isso é normal, mas pura falta de sacanagem com os viciados de plantão.

- Quanto custa? R$ 2,52 para Android e $ 0,99 para IOS.

Light leaks lindos <3

Descobri esse app no vídeo da Bruna e resolvi ver como era. Me decepcionei como fato de você ter que fotografar nele e não poder editar fotos da galeria, pois o Retrica aplica o efeito já na foto que você vai fazer. A vantagem é poder ver como ela vai ficar antes de editar, mas particularmente não acho isso tão vantagem assim.

Além das edições comuns, o Retrica tem vários filtros free, mas achei os pagos mais legais - óbvio, né? -, principalmente os light leaks. O pacote inteiro sai por R$ 7,95, com três pacotes de filtros e mais alguns benefícios.

- Quanto custa? Gratuito (com restrições) para Android e IOS.

Na busca por aplicativos semelhantes ao Afterlight, descobri o Aviary. Nele você faz todas as edições mais comuns e correções de cor, mas também pode aplicar efeitos, adesivos, overlays e criar memes com as imagens. Os filtros são bem legais e se você tiver uma Adobe ID, pode usar todos eles gratuitamente até 02/02/2015.

- Quanto custa? Gratuito (com restrições) para Android e IOS.

Esse app é bem parecido com os anteriores no quesito ofertas. As diferenças são que ele oferece filtros Blur (uma espécie de degradê), Lens Flare, texturas, Light Leaks e granulações que você pode aplicar nas fotos. Além disso, ele também trás alguns filtros clássicos, vintage e p&b.

- Quanto custa? Gratuito (com restrições) para Android.

Essas foram as minhas descobertas recentes. E vocês, quais aplicativos utilizam para editar fotos no celular?