Sigo rodando

Por onde anda, ou melhor, segue a moça que escrevia aqui?

2015-07-12T11:54:00.001-07:00

Digamos que cansada de “observar” o movimento. Digo em aspas porque os últimos meses foram agitados em termo de fisioterapia, trabalho e estudo, porém inerte em ações mais incisivas no que diz respeito ao meu envolvimento com a causa da inclusão social.

Confesso que estou fisicamente exausta e dolorida (sim, tetra não anda, mas o corpo dói todo!), dormindo pouco e o frio dos últimos dias tem judiado mais. Com a rotina ativa de fisio/ TO pela manhã e trabalho a tarde, chego às 18h sem saber muito bem quem sou! Rss.

Muitos têm me pedido para voltar a escrever com frequência por aqui e eu penso nisso todos os dias. Juro! Ensaio sempre e nunca venho, mas uma atividade da pós me forçou. No bom sentido, é claro. Foi aquele empurrão que faltava. Vocês devem ter visto nos últimos dias uma fan page no Facebook do blog. A página é um trabalho de ‘Gestão de Rede Social’, mensurar curtidas e o alcance das publicações. Portanto, quem não curtiu ainda dá uma curtida na página para o relatório ficar uma graça: Sigo Rodando's fan page

Esse trabalho, proposto pela divertida e competente prof. ms. Lu Melli, me fez parar e repensar a proposta do blog. Mais do que um diário, o Sigo Rodando© precisa ser um gerador de conteúdo, divulgador de notícias, além de motivador da inclusão social e destruição de preconceitos contra as pessoas com deficiência.

Para encarar essa mudança, minha mãezona Maria assume oficialmente o posto de colaboradora do blog. Com visão crítica e sensível, ela é tudo de bom! Ótima escritora, fotógrafa e mãe!

E vocês, estão comigo nessa empreitada? Gostaram da mudança no conteúdo do blog? Duvidas, críticas e elogios! Podem mandar!

Beijos.

Sigo Rodando Fan page

Seis em seis

2015-02-07T10:53:00.001-08:00

Ela que é

2014-05-18T13:58:00.001-07:00

Sou de uma inconstância quase sufocante de humor, de afeto, de amores. Rio demais e muitas vezes em silêncio. Gosto de observar, analisar, esquecer... Eu me chateio fácil, magoo-me com detalhes, choro com frequência. Sou daquelas almas sensíveis, surreais, anormais.

Também sorrio, ora de verdade ora dolorida. Mas sempre sorrio. Disfarço-me em meus lábios. Troteio em minhas palavras. Ludibrio com meu olhar. Nisso, enganando a mim também. Minha solidão é cativa, cria minha. Pouco percebida, muito menos anulada.

Vivo e sobrevivo! Porque em partes sou assim... O que eu quiser de mim! Construo-me nesses detalhes, bons ou não. Sempre importantes. Sigo respirando, querendo amar sendo amada. Tentando ignorar defeitos, exatidões, despreparos. Embora sempre crítica e desconfiada, desejo desprender-me dessas inseguranças e viver o amor que a vida me der...

?

2014-02-08T16:55:00.001-08:00

Fragmentos

2013-10-13T13:18:00.002-07:00

Não darei desculpas, basta as que crio para mim. Tento evitar o risco de ser hipócrita, falsa ou blasé. Mas os últimos meses foram assim, de inconstâncias a sorrisos de canto. De alívios a ensaios de esperança.

Meus textos continuaram aqui, narrados em minha mente em momentos que meus olhos perdiam o foco. E fugiam, minutos antes de ver uma folha. Mesmo assim permanecem ecoando, buscando expressão. Indo e vindo, no encost o da noite. Desejando sonhos interrompidos.

Vivendo na licença poética, na satisfação de um poema escrito. Encontro-me assim... em prosa e verso, em linhas e desencantos.

*Tentando retomar, sem promessas. Mas com o mesmo desejo...

Ficou para trás!

2013-01-03T16:21:00.001-08:00

E foi possível um alívio, mesmo faltando poucos dias para que o ano acabasse. Dessa maneira, pude sorrir ‘esperanças’ de que os 300 e tantos dias não trariam surpresas ruins.

Encarar o que me fazia mal e dar um nome ao que me causava tanto incômodo é libertador. É como visualizar um monstrinho é poder esmaga-lo. Foram dois anos doente atrás de uma explicação e sem nenhuma resposta... Médico após médico e decepção constante.

Deixei de viver minha vida por completo, pois quando menos esperava perdia a consciência. O mau – estar, as tonturas e a chateação eram diários. Ficar limitada a cama, sem poder sentar porque a vista escurecia era frustrante...

Sintomas foram vários (leia aqui) e perdi, por um tempo, o ânimo para escrever. Como não consigo escrever pouco, afastei-me do blog porque cansava demais digitar.

Fui a vários médicos, entre cardios, nefro e clínico. Diversos exames e, aparentemente, nada. Uma frase em comum: “Você está um pouco anêmica, mas nada preocupante”. Irresponsável engano. Mais uma consulta e uma exclamação: “Essa anemia está crônica”.

A tal anemia sobrecarregou o coração causando uma doença chamada síndrome vasovagal (entenda aqui). O sangue fica sem oxigênio e glóbulos vermelhos suficientes, assim ele não tem força para circular e irrigar os órgãos.

Meus sonos constantes, memória fraca e falta de concentração são consequências da má circulação pelo corpo e má irrigação no cérebro, explicando dores fortíssimas. Nada que tenha causado danos graves, em tempo de prevenção.

Dia 08.01 farei um exame específico no coração chamado tilt test. Caro, mas necessário. O exame avalia também, se o que está causando o desmaio é um desequilíbrio no sistema automático de controle de pressão (este desajuste no sistema de controle de pressão, hoje se sabe, pode ser responsável por até metade dos casos de desmaio).

Enquanto isso, já comecei o tratamento que consiste em remédios para o coração, vasodilatadores para melhorar a circulação nas pernas e evitar os inchaços, complexo de ferro e vitamina B12 para dar um up de energia!

Apesar de hoje ter passado um pouco mal e com dor de cabeça, os dias anteriores foram surpreendentes, pude ir direto para a cadeira sem escurecer a visão e tenho dormido melhor! Tanto que já consigo conversar com mais vigor, a voz sai mais animada!

Graças a Deus, fui diagnosticada e estou rumo a cura! Agradeço a meus pais e irmãs pelos cuidados, carinho e paciência!!!

Sem dúvida, posso dizer “Vem com tudo, 2013!".

De onde parei

2012-12-16T11:18:00.000-08:00

O tempo foi passando e as palavras criando camadas que as impediam de serem ouvidas. Muito aconteceu, quase dois anos passaram. E aquela vontade foi sendo suprimida até ser insuportável senti-la. O pensamento não dito fica negligenciado. Palavras não ditas sufocam, literalmente. Faz o coração bater mais rápido, o pulso descontrolar, a respiração ficar ofegante.

Apesar disso, eu vivi mais um ano bom. Sofri, mas sorrindo. Enganando-me? Não, apenas tentando melhorar. Dizem que o que os olhos não veem o coração não sente. Bullshit! Mesmo sem olhar no espelho, chora-se igual. O que fazemos com tais gotinhas é o que dita a mudança.

Reservando horas para secar o rosto e retocar o batom. Tem sido assim: dias em que tudo parece me tirar até um suspiro e muitos outros que me fazem encantar quando percebo novos ais! Será a iminência de novos minutos que inflama meu otimismo?!

Na verdade, sempre esteve comigo. Em alguns momentos, adormecido em um canto da sala. É tempo de reagir e amarrar o cabelo no alto. Manter-se na luta, levantar antes do 10.

Confesso que em alguns momentos o sorriso travou. Projetos que não pude continuar, problemas de saúde que só não me irritaram mais porque incomodavam o dobro, pessoas que percebi que não suportavam o baque de uma lesão medular.

Respiro fundo e sigo rodando, procurando o foco. Sem tempo para lástimas e penas. Reconhecendo vontades, traçando o caminho. Vivendo...

Enfim, voltei!

Voltando de mansinho

2011-05-10T19:13:00.000-07:00

Nossa! Não sei como ainda me surpreendo com o tempo que fico afastada do blog, de partilhar as inúmeras coisas que tem acontecido...

Queria voltar com meus textos já com uma carinha nova no blog. Mas como isso vai demorar um pouco, não podia perder mais tempo.

Não querendo dar desculpas, mas existe uma razão para esse hiato. Desde o começo do ano, minha pressão arterial começou a apresentar alguns sinais de que algo não estaria indo muito bem.

Não pretendo, com o que vou relatar, causar sensações ruins a vocês. Mas a proposta do blog é relatar os meus dias e as consequências da lesão medular. Embora, o fato esteja bem atrasadinho...

Quando me sentava na cadeira e ia tomar café da manhã na cozinha, sentia enjoo e começava a ficar fraca. Até então, ainda tinha certo tempo para pedir que alguém virasse a cadeira e levantassem as minhas pernas, assim o sangue conseguia voltar para a cabeça e manter a pressão.

Março chegou e a situação piorou. Assim que me sentava, a visão escurecia e a pressão despencava. Passei a tomar café sentada na cama, pois no menor mal-estar já deitava. Com isso, perdi minhas horinhas do sol da manhã.

De todo esse problema, março foi o mês mais difícil. Desmaiei cerca de quatro vezes. A primeira foi a que mais nos assustou. Era um sábado, sentei na cadeira e alguns minutos comecei a me sentir incomodada, comecei a chamar meus pais sem perceber que a fala já estava enrolada. Quando eles perceberam, eu já havia desmaiado. Não sei como, meu pai me pegou no colo e eu comecei a gritar. E foram meus gritos que me despertaram.

Até agora, não sabemos a causa dessas quedas bruscas de pressão. Em alguns episódios, ela chegou de 90x60 a 70x40. A sensação de um pressão tão baixa é terrível, falta ar, perde-se a concentração, o corpo gela e pesa.

Procurei o Sarah para tentar adiantar a internação, mas não aconteceu. A previsão é setembro. Fui ao cardiologista, ele cortou alguns remédios que poderiam influenciar. Mas pouca coisa mudou. Fiz um eco, e o coração está indo muito bem. Graças a Deus!

Esses episódios de desmaio e as outras fraquezas do dia me deixavam muito cansada e sem coragem para me aproximar do computador. Sumi do blog, do Orkut, facebook. Por isso, então, que fiquei esses dois meses sem postar. Sem falar que sumi dos amigos, perdi aniversários e saidinhas.

Além dessas coisinhas chatas, tenho muuitas boas novidades. Só que isso é papo para outro dia! Entre elas, o dia que tirei essa foto! Foi um lindo dia com amigas muito queridas!

Espero, de coração, que voltem a seguir minhas rodadas por aí!

Paz e bem!

foto: Maria do Socorro (mamis)

E lá se vão 2 anos...

2011-02-13T15:53:00.000-08:00

São tantos sentimentos e emoções que permeiam meu coração, minha mente. Não consigo explicar tudo o que estou sentindo e essa inexpressividade assusta. Dizem que a tendência é se tornar um sentimento sutil, quase comum. Mas me parece que dois anos não chega a ser o tempo mínimo para isso.

No começo contava todos os meses observando a cada semana as evoluções. Acaba que hoje lembro ocasionalmente que aquele dia completa mais um mês de lesão.

Confesso que os últimos dias têm sido muito mais difíceis. Ao completar dois anos de lesão chega-se ao esperado de recuperação. Embora eu acredite que ganharei ainda muito mais.

Só que em alguns momentos é desanimador, mas sempre surge um amigo que me lembra que estou em uma missão para o Senhor e me manda ter coragem.

Tenho vivido um dia por vez. E tudo parece ainda ser tão surreal. Às vezes quando estou deitada parece que aquele corpo não é meu. Por alguns momentos, esqueço que meu corpo está paralisado e como num estalo recobro a consciência.

Bom é quando durmo. Nos sonhos revivo a sensação de levantar e andar. Esses dias sonhei que mexia o polegar e trocava de canal com o controle. Como eu vibrei!

Engraçado como a realidade e o imaginário se fundem nos sonhos. Enquanto no sonho me sinto levantar ao mesmo tempo penso como é possível. Os passos são dados devagarzinho, como se estivesse ganhando confiança. E saio gritando, chamando todos para ver! Deve ser por isso que gosto tanto de dormir.

Demorei em concluir esse texto porque a semana foi de muitas emoções. Sempre que parava para escrever não conseguia terminar uma linha. Além de ter completado os dois anos, recebi um diagnóstico não muito agradável.

Segunda-feira fiz um exame chamado eletromiografia. “Introduz-se uma agulha com um eletrodo através da pele até o músculo. A atividade elétrica detectada pelo eletrodo é exibida em um osciloscópio e pode ser ouvida por meio de um alto-falante.” Em alguns momentos faz um barulhão.

Em suma, o exame mostra quais os músculos que mostram atividades voluntária e involuntária, e avalia a habilidade que o músculo possui de responder ao estímulo nervoso.

A minha lesão aconteceu especificamente nas vértebras C6 C7. A 6 “deslocou” sobre a 7 e prensou a medula sem causar arranhão ou corte. Costumo pensar que virou uma pancada daquelas, que dói só de bater um vento. Ainda faço um post explicando o porque da perda de certas funções do corpo.

A imagem do raio-x não é a do meu pescoço, busquei na internet para poder ilustrar.

Enfim, o resultado do exame mostrou que além da perda de função em C6 C7, perdi estímulos neurais em C8 e T1. Isso quer dizer que fisiologicamente é impossível readquirir movimentos de mão e do abdômen para baixo.

Eu sempre me preparei por ter lido um pouco sobre lesão sobre essa possibilidade. Mas quando aquele pensamento na sua cabeça toma voz , nesse caso na do neurologista, é difícil ouvir. Chorei em silêncio na frente de estranhos. Ainda bem que minha mãe estava ao meu lado.

Eu acredito na ciência, é claro. Afinal, são décadas de estudos e resultados que nos aliviam de doenças. Mas acima de tudo eu confio em Deus! A ciência tem várias interpretações, Deus tem a cura!

Pensando assim, tendo fé que Deus tudo pode, eu sei que o impossível Ele realiza em todos os meus dias. Se não fosse assim como eu poderia sentir meu estômago, contrair o abdômen, perceber quando tocam minha coxa e até mesmo certos estímulos neurais em músculos da perna já que a vértebra T1 também sofreu?

A tristeza vem, sem dúvida, mas é vazia e suga minha força. Prefiro me maravilhar com o toque do Pai a todo momento em minhas vértebras, em suas raízes e na minha medula.

Obrigada a todos vocês que também são ferramentas de Deus na minha recuperação. Sempre que recebo um comentário ou um e-mail percebo que vou fortalecendo amizades e formando novos amigos. É uma injeção de ânimo inimaginável.

Paz e Bem!

Vivi mais um ano depois...

2011-02-08T18:57:00.000-08:00

Hoje completo 2 anos de lesão medular! Muitas melhoras, mas também muita saudade de coisas simples. Ainda aprendendo a viver e a aceitar! Rezem por mim!

Publicarei um texto completo nessa quarta. Tentei escrever antes para publicar ainda hoje, mas é díficil prever sentimentos e emoções.

Comecei algumas linhas, mas o dia foi corrido e não consegui terminar. Poderia finalizar agora... o ruim é que estou deitada de lado e nessa posição os braços doem...

Enfim, nessa quarta sem falta. Mais ao final do dia.

Paz e bem!

Violência contra cadeirante motiva campanha publicitária

2011-01-31T14:25:00.000-08:00

É revoltante e inesquecível o fato lamentável de violência moral e social que aconteceu há alguns dias, em que um advogado cadeirante foi agredido por um delegado em São José dos Campos, durante uma discussão por estacionamento em vaga reservada para pessoas com deficiência.

Quando vou ao supermercado, ao shooping ou qualquer outro lugar sempre procuro pela vaga reservada. Esse espaço não é um comodismo e sim uma necessidade explicada por dois pontos que considero os primordiais: a vaga precisa ser maior para as transferências nos dois lados e perto da entrada do estabelecimento para evitar acidentes.

Logo, essas vagas devem ser respeitadas. É lei nacional desde 2009! É um direito novo, por isso tão díficil de cumprir. Só que não há porque insistir em usar.

Seguindo esse assunto,a Associação Desportiva de Deficientes (ADD) lançou semana passada uma nova campanha publicitária. Com cenas reais, três vídeos mostram um "cadeirante" pedindo ajuda a pedestres. Após um tempo, o suposto portador de deficiência revela que pode andar.

A reação das pessoas, claro, é sempre negativa. É quando entra o conceito da campanha: “Quando você estaciona numa vaga de deficiente também está fingindo”.

Algo para pensar e ser colocado em prática mesmo que você seja um andante. Viu alguém estacionar nessas vagas e sair andando despreocupado? Aborde e com jeitinho chame a atenção! Com conscientização e respeito tornaremos a sociedade acessível!

fonte: Virgula Uol

Quero o e-mail de vocês!

2011-01-19T18:49:00.000-08:00

Às vezes eu sumo por falta de tempo, algumas vezes por estar cansada...

Mas também acontece de eu sumir por falta de assunto e a promessa de post semanal fica um tantinho ameaçada!

Na verdade eu tenho um monte de coisas para escrever, afinal criei esse blog para ser uma espécie de diário. Mas não é todo dia que estou inspirada...

Sei que alguns visitam o blog mais de uma vez por semana para saber se há novidades e para evitar uma decepção eu quero avisá-los por e-mail.

Escrevam para mim em anacomjor@gmail.com. Assim vou fazer uma lista de envio dos leitores do blog!

Isso vale também para quem segue o blog pela ferramenta do Google. Não é sempre que consigo localizar os e-mails pelos perfis.

Vou esperar!

Paz e bem!

É milagre sim!

2011-01-03T20:19:00.000-08:00

Reparem no começo do vídeo quando a Patrícia Poeta diz o seguinte: ". Não é milagre. É o progresso da medicina..."

Contrariando-a eu repito sem dúvida: É MILAGRE SIM!

Estamos condicionados a pensar que quando Deus opera suas maravilhas em nossa vida que isso ocorra de maneira imediatista, cheia de grande alarte! Não cremos em silêncio e muitas vezes agimos como São Tomé, só acreditamos no que podemos tocar!

Ora, mas o que tem a ver Deus e um robô? Para mim tem tudo! O amor do Senhor também é manifestado através inteligência do homem!

Pensamos que o céu vai se abrir e de lá veremos Deus agir, tenho fé que assim também aconteça, mas o Amor também é silencioso e o Senhor permite que os milagres que tanto desejamos aconteçam aos poucos, nos curando e fortalecendo.

O mais lindo é que acontece sem parar e até mesmo um estranho na rua pode ser esse canal de graça! Basta crermos!!!

Quando me dizem: "Jesus vai fazer um milagre na tua vida", eu sei de algo a mais... o milagre já está acontecendo qd dia após dia meu corpo reage! E quanto mais ele fortalece mais acredito que vou usufruir do exoesqueleto. Ciclo ininterrupto de milagres!

Quero mais amor em...

2010-12-31T20:10:00.000-08:00

Quero pepitas de conquistas em...

2010-12-31T20:08:00.000-08:00

Quero felicidade em...

2010-12-31T19:58:00.000-08:00

Mais alegria no que há de vir!

2010-12-30T17:13:00.000-08:00

Natal já passou, 2011 é depois de amanhã... Mas por onde começar?! Começo esse texto envergonhada... Afinal quebro um silêncio forçado, protelado e que no final possui justificativas fracas e cheio de desculpas. E o que assusta é que desperdicei três meses em que eu poderia ter desabafado sobre várias coisinhas... No fim fica o receio de ter perdido os meus leitores.

Escrevi vários textos, mas todos na minha cabeça. Sempre antes de dormir. E quando amanhecia não lembrava uma frase. Ai que coisa não poder levantar da cama e pegar caneta e papel quando surge um verso ou uma frase qualquer. Sinto falta.

De qualquer maneira os últimos meses foram de pequenos, porém notáveis, avanços. Percebi um dia que começava a sentir contração muscular nos dedos das mãos. Que surpresa! O estranho é esforçar o dedo para esticar, sentir que alonga, mas o bichinho tá lá quietinho! O importante é continuar, vai que um dia a surpresa é maior e voilá!!!

Ontem voltei pra água. Como relaxa alongar submersa! Como dá fome! Estou fazendo hidroginástica e pedi para a professora enfatizar as pernas, mesmo que o exercício seja passivo e o esforço seja mental. O incrível foi sentir contração muscular no superior da coxa, superior da perna e panturrilhas! Com direito àquela sensação de queima quando se está trabalhando bem os músculos!!!

Fechar o ano com essas novas sensações é extasiante. Mesmo que no plano geral da minha lesão esses sejam detalhes minúsculos, a fé na minha reabilitação total os torna pepitas de ouro!

Acabou 2010 e daqui a dois meses serão dois anos de lesão. Perdi um ano “normal” da minha vida em que poderia ter trabalhado, usado meus saltos, ter feito a minha maquiagem, acordado a hora que quisesse...

Não sou hipócrita em dizer que fui feliz o ano inteiro e me desculpem se confesso que me chateio quando chega alguém e diz que “ah, você pode fazer tudo do mesmo jeito”. Não, não posso fazer tudo do mesmo jeito. Tem coisa que realmente não flui mais!

Apesar de me irritar, de sentir falta de tantos detalhes bobos como digitar, escovar meus dentes como gosto, sentar sozinha no banco do passageiro, sentir os pés no chão (...) deixo claro que não desisti de buscar todos os dias maneiras de superar essas ausências.

Em contrapartida, sei que ganhei muito mais do que penso ter perdido. Nada abala o crescimento emocional e de fé que tenho alcançado. Sei ainda que 2011 reserva descobertas, sensações e superações que não posso imaginar.

E como todo final de ano que se preza é de praxe a listinha de compromissos (melhor esse termo porque nem sempre cumprimos promessas) adianto duas para o new year: felicidade a todo custo e post toda semana!

Obrigada a todos pela amizade e leitura. Fiquem comigo, me deem ânimo, rezem por mim. E comentem, mesmo que seja um simples “oi, Ana”. Na simplicidade há carinho e atenção.

Que Deus abençoe nosso novo ano! Paz e Bem!

Prioridades...

2010-08-25T17:09:00.000-07:00

Mailing

2010-08-24T07:29:00.000-07:00

Meus caros, quero montar uma lista da e-mails para que eu possa avisá-los das atualizações do blog. Enviem um e-mail para anacomjor@gmail.com para que eu possa cadastra-los.

Não deixem de ler o novo texto logo abaixo!

Paz e Bem!

Bimestre!

2010-08-23T20:01:00.000-07:00

Ultimamente, duas coisas têm me deixado tristinha: a ausência no blog e as ‘intempéries’ com meu corpinho! Tem sido complicado equilibrar meus exercícios, com a pós, o blog, minha bexiga e mais ainda minha pele. Não reclamo, faço apenas um balanço.

Passou julho. Está acabando agosto e nada de novas linhas por aqui. Fico tão embaraçada porque sei que muitos amigos gostam de passar pelo blog e saber da minha recuperação! Sem falar que eu fico morrendo de saudade de ler o que me escrevem!

Aconteceram tantas coisas nesses dois meses. Umas bens chatas e outras dignas de um belo sorriso. Vou começar pelo chatinho porque depois o legal anima! Portanto, “senta que lá vem história”. ( Ra-tim-bum, tudo de bom!)

Pois bem, meu bem! Final de junho foi extremamente quente aqui em Campo Grande e a bebezinha aqui ganhou uma assadura numa partezinha bem indiscreta. Mas eu mereço, só queria ficar sentada, apesar dos alívios a pele não resistiu. Com isso diminui as sessões de fisio e suspendi, de vez, a hidro e a équo. Essas ultimas ausente desde maio.

Passei parte de julho e o mês de agosto praticamente deitada. Virando de um lado para outro, que nem bife a milanesa. Sentando só para comer e banho, claro. Essa foi uma das razões da ausência, ficava difícil digitar longos textos deitada. A vantagem da nova posição foi praticar a força abdominal para me mover de lado. Evolui nesse aspecto.

Lembram aquela infecçãozinha de urina que tive no começo do ano? A danada voltou com força total no final de julho. Internei num frio, frio, frio. Fiquei em um dos hospitais do Pênfigo, o bom dessa vez que foi no centro da cidade então a D. Neuza, uma querida amiga, me levava o almoço. A dieta era bem restrita, sem carne e sem café. Eram servidos carne de soja e cevada. Nunca bebi tanto chá na minha vida!

Foram 11 dias longe de casa e limitada ao quarto. Conhecia cada fresta na parede por três motivos: a tal da assadura, muito frio pra sair do quarto e não tinha aonde ir no hospital. Onze dias sem internet e com a antena da televisão ruim, nem TV aberta pude ver direito. Se bem que há poucos programas de respeito na TV aberta brasileira. Eu fiquei em um dos poucos quartos sem TV a cabo...

Mas não fiquei entediada, conheci pessoas muito legais por lá. Com consideração a todos, a Ana Claudia foi especial. Carismática, divertida, me fazia rir horrores. Ah! A Socorro foi extremamente zelosa! E tem também o Walter, todos os dias aparecia para conversarmos.

A rotina agora tem sido mais intensificada no quesito água. Não que antes não tomasse, mas beber água sem estar com sede não é muito bom. É como se precisasse encher a bexiga de liquido para fazer ultra-som e fica aquele enjôo.

Fora isso voltar a usar cranberry, uma uvinha selvagem que é colhida em países como Chile e Canadá. A colheita é feita uma vez por ano, logo o tratamento não é barato. Uma amiga me deu um concentrado que se usa como geléia em pão ou no suco. Amargo! O consumo é a cada três dias. O cranberry tem mais vitamina C que a laranja e previne as infecções, evitando que as bactérias se alojem na parede da bexiga.

Agora o bom da história, estou indo para Brasília no próximo dia 28! Mais uma temporada de Sarah Lago: revisão urológica, reavaliação do meu quadro e órteses, musculação, canoagem, reencontro com os amigos malacabados, passeios com um bando de cadeira dominando os lugares! Ufa!!! Bom demais!!!

E é claro, aquele xero de grudar na velhinha mais cheirosa do Brasil, dona Dalila!!! Pena que minha outra vozinha tá longe de Bsb, no Rio. Pensando aqui... Rio 2011!!! Dar um xerão que está sendo acumulado por cinco anos. Tios, tias e Carol, vocês não vão escapar da beijação!

Sem falar do agarro que vou dar na minha loira que não é mais loira, dona de uma voz espetacularmente ungida! Quem, quem??? Rafa, minha mana!!!

Ansiosa também para ver todas as minhas primas!!! Mulherada estou com todo o fôlego, quero sair, fazer compras! É tanta saudade que vou sugar vocês! Amadas!!!!!!!! Tios, não esqueci de vocês!!!

Outra coisa “bem boa” é boa demais! Quanta redundância, mas por justa causa. Além de estar sentindo pressão ao tocarem nas coxas, já posso sentir também um pouco nos joelhos e um pouco mais na panturrilha!!!

E pra fechar (ufa!!!) participei no último dia 18 do programa Hora do Jovem, da TV Imaculada Conceição. O tema foi a superação no amor de Deus, ou seja, um processo de cura física e espiritual no colo do Pai! Quer algo mais maravilhoso do que isso?! Sem falar também de toda a equipe do programa e da TV. Vocês são lindos demais, uma unção poderosíssima! Privilégio tê-los conhecido! Para quem está em MS, a TV Imaculada Conceição está sintonizada no canal 15 UHF.

foto: mª.s.a.cardoso

Paz e bem, meus amigos! Oremos sem cessar!

Descaso e ignorância

2010-07-02T17:10:00.000-07:00

Pessoas ignorantes me comovem. É incrível como conseguem ser alheias a princípios básicos de socialização. Mas, além disso, o que mais mexe comigo é como algumas não são apenas mal-educadas, se superam e conseguem ser limitadas intelectualmente.

Não me refiro a pessoas que tiveram problemas de instrução, não puderam freqüentar uma escola. E sim aquelas que ostentam um diploma e querem ser chamadas de doutores. A comoção está neste ponto, tem-se a oportunidade social de serem agradáveis e espertas e se reduzem a uma classe desprezível.

Se chegassem a me chamar de ignorante, preferiria ser alheia a informação a um sabedor arrogante e grosseiro, esse sim um ignorante completo.

Mas tanta “revolta” tem uma razão! Começo da semana fui ao posto de saúde para conseguir um encaminhamento para um neurologista que atenda pelo SUS, isso para que eu dê entrada no Transporte fora domicilio (TFD). Com o TFD eu posso ir para o Sarah em setembro sem pagar as passagens de avião. É um beneficio do governo.

O atendimento começou às 06h30, cheguei lá às 06h40. Na triagem aferi a pressão, 08 por 06. Creio que estava baixa porque saí de casa sem comer. Como a técnica de enfermagem entregou uma senha, minha mãe lembrou que eu tenho preferência de atendimento. Ela disse que não ia precisar, a médica atendia rapidinho. Já saí contrariada.

Senha número nove. Quando cheguei em frente ao consultório, o quinto tinha acabado de entrar. Cinco minutos? Foi a primeira vez que vi um médico de posto com um atendimento um pouco mais demorado, se tivessem me contado não acreditaria.

De repente a médica sai e faz uma espécie de chamada. Eis que os primeiros sinais de sua robusta falta de delicadeza espetam os infelizes pagadores de impostos. Sim, é ela a razão de tanta chateação!!! “Fulano de tal tá ai?”, uma voz insegura solta um “Eu”. “Eu quem, eu quem?? Eu não é nome, diga o nome!”. Urgh, uma rainha do gelo!

Juro, ela não fez contato visual com ninguém e entrou para a sala. Não tive nem tempo de falar para ela me atender. Eu e minha mãe falamos com os outros pacientes que ela descumprindo uma lei federal. Apenas um deu importância, os outros ficaram com murmurinhos de concordância e só. Comportamento amebático!

Aquele que nos deu atenção quando foi entrar no consultório avisou a tal médica que tinha uma cadeirante. Ela foi direta com um “Entra logo!”. Pasmei!

A essa altura já era mais de 08h! E finalmente entrei na sala! Surpreendi-me quando proferiu um bom dia, se bem que daqueles que pretendem acabar com seu dia! “O que você precisa?”, comecei a explicar que queria um encaminhamento para o TFD quando de repente me corta, “TFD, o que é TFD?”. Alow, colega! Você é médica do SUS e não sabe disso? Tá, acho que estou sendo muito exigente. Uma folguinha para os ignorantes doutorados!

Com uma delicadeza murcha ela perguntou o que eu tinha. Ué, respondi que nada, só precisava de um encaminhamento. Quando abruptamente disparou “por que você está numa cadeira de rodas? Preciso saber o que você tem para colocar no relatório”. Seria tão simples se ela tivesse perguntado educadamente! Respondi tentando controlar uma justificável irritação. Engraçado minha mãe me pedindo calma enquanto ela reclamava da papelada e de ter que procurar o número do CID-10 (Código internacional de doenças) em um guia cheio de sigla e números.

Quando eu perguntei se ela conhecia a lei estadual 1.372/93 que garante prioridade de atendimento, ela respondeu que sim, mas que achava que estava com o pé machucado. Se assim fosse eu estaria em um pronto – socorro não em um posto de saúde. Pra completar ela soltou: “Mesmo que eu soubesse que você é cadeirante, não tem problema esperar você é jovem!”. Ela ficou sem ter o que falar quando a lembrei das escaras. Isso ai não escolhe idade.

Saindo da sala eu disse que iria reclamar meus direitos, para ela o que eu iria fazer era criar caso. Enquanto eu ainda falava ela tentou fechar a porta na minha cara.

Peço desculpas a você, leitor, por me ler tão chateada assim. Mas eu precisava desabafar esse caso e mostrar que a falta de respeito é constante. Esse fato reflete bem o pensamento que coloquei no post anterior. Realmente não adianta mudar a arquitetura de um lugar se as pessoas não são acessíveis. Acessibilidade é o respeito mútuo!

Enquanto isso tento fazer minha parte e vou continuar reclamando quando estacionarem em local reservado, em cima de rampas, quando ignorarem a fila e tantos outros. Parece coisa banal, mas não é. É preciso reclamar, brigar pelos nossos direitos civis e mais do que isso oficializar nossa reclamação! Dessa forma garanto para mim e para o meu próximo que as leis sejam obedecidas. Isso não é utopia, isso é respeito.

Fiquem com Deus!

Enquanto isso...

2010-06-29T19:21:00.000-07:00

Estou terminando um texto, mas enquanto isso deixo um pensamento que achei em um blog que sigo, pena que não tinha autoria. E aí, o que você pensa a respeito? Ou melhor, o que você tem feito a respeito??? Reflitam e vamos agir!!!

"Cada dia acredito mais que tão importante quanto construir rampas é tornar mentes mais acessíveis."

Paz e bem, sempre!!!

Celebrar a vida sempre!!!!

2010-06-20T20:07:00.000-07:00

Hoje poderia ter sido um dia triste, silencioso. Neste dia haveria uma cama vazia, roupas guardadas, lembranças em fotos. Olhos marejados, alma calada e uma missa como oração. Este poderia ter sido o segundo aniversário não comemorado, mas sentido com uma ausência dolorida.

Entretanto, abri os olhos nesse domingo. Mais uma vez! E em um silêncio sereno pude agradecer a Deus por ter-me preservado a vida. Posso comemorar esse aniversário e dizer que eu recebi o maior presente do mundo todo: minha vida.

Eu sentia uma saudade doída de Deus. Trabalhava, dormia, comia e trabalhava. Meus dias foram resumidos a um aperfeiçoamento profissional, algo louvável, mas que exagerava. E fui me afastando da minha intimidade com o Pai. Ia às missas e me envergonhava por não me sentir totalmente entregue.

Um dia fiz um pedido. Queria estar de volta no colo de Deus, quebrar a barreira que eu mesma construí. Alguns meses depois sofri meu acidente. Entretanto essa não foi a resposta do Senhor. O que aconteceria depois disso foi Sua voz.

É inimaginável que aos 27 anos eu estaria tetraplégica. Impossível ignorar esse detalhe, queria ter dançado no meu aniversário, ter cortado meu bolo e até mesmo ter pulado quando o Brasil fez três gols em cima da Costa do Marfim. Eu que nem gosto de futebol. São tantos detalhes e sinto falta deles várias vezes ao dia.

Nesses momentos eu choro e rezo. Primeiro, dou-me o direito de sentir tal dor. Minha oração seria falsa se eu não admitisse minha fraqueza. E a dor vai se transformando em prece, em um abraço sincero, em um acalanto celestial.

Há um ano, ter celebrado meu aniversário teve um toque de alivio. Pensar que quatro meses antes eu encarei a morte e naquele momento eu comemorava a seqüência da minha vida foi algo simultaneamente assustador e incrível.

Meses se passaram e precisei encarar a nova realidade, cheia de dificuldades. São momentos duros, mas que lapidam. Este ano assoprei as velinhas com fôlego mais forte e pensamento mais claro. Comemorando com mais razão e mais alegria. Afinal, a consciência de como está meu corpo e o que posso fazer por ele está mais definida.

foto: Mamis!

E entre minhas sessões de fisioterapia ouço a voz de Deus. Ela me encoraja, me fortalece e me faz crer que n’Ele tudo posso. E estando mais forte posso ser esse minúsculo instrumento. Como é bom viver, celebrar mais um aniversário sabendo que posso transmitir tão singelamente o amor do Pai. Então passo a entender que não existe um porquê de ter sofrido um grave acidente e sim um para que! Para ser canal da graça!

Confesso que sinto medo pela minha fraqueza. Mas não posso temer, pois eu sei que descanso nas chagas de Cristo. E ainda sei que esta é aquela resposta que pedi a Deus, voltar para Ele é estar envolto na graça. Esse amor cura qualquer limitação!

Louvado seja nosso Senhor Jesus Cristo! Paz e Bem!

Amor de Deus!

2010-06-09T18:34:00.000-07:00

Amigos quero agradecer de coração as mensagens carinhosas que recebi pela entrevista dada à Carmem Cestari. Deus age tão silenciosamente e com firmeza.

Desejo muito escrever como o Senhor está agindo e agradecer por me usar de forma tão humilde. Mas para isso preciso estar em um silêncio na alma, calmaria ao meu redor, o que não acontece agora. Quero escrever com o coração, em obediência ao Senhor.

Só tenho a dizer, no momento, que sinto uma a alegria e ao mesmo tempo receio em ser um pequenino instrumento de Deus. Que o Espírito Santo me fortaleça para servir com humildade a vontade do Pai.

“É loucura muito minha, Senhor, esperar que o teu Amor / Depois de todos os desmandos me aceite como sou. / É loucura muito minha, Senhor, esperar com terno ardor, que em minhas limitações faças loucuras de amor.”

Paz e Bem

Luz, câmera, ação!!!

2010-06-03T19:24:00.000-07:00

Sinceramente, vou parar de escrever “até amanhã”! É incrível como eu nunca consigo voltar no dia seguinte.

Na ultima terça quando prometi voltar com as últimas novidades, eu estava completamente exaurida. Pelo menos por um bom motivo! Gravei uma conversa deliciosa com minha colega Carmem Cestari para o programa dela “Estilo de vida”.

foto: Maria do Socorro

Para ficar ‘bunitinha’ pra câmera acordei cedo e fiz uma hidratação diamante! Chique a menina! Quase duas horas no salão, mas ate aí corpinho tava tranqüilo. Descansei um pouco, almocei e deitei.

Duas e meia da tarde, frio bom em uma semana geladíssima, encontramos a equipe em um dos parques espalhados pela cidade. Durante a entrevista minha mamis- fotografa flagrou um dos detalhes que vale a pena morar na cidade Morena!

foto: Maria do Socorro

Nosso bate-papo durou uma meia hora com relatos sobre o acidente, fé, reabilitação e surpresas diárias. O trabalho continuou aqui em casa, imagens da minha digitação, pintura e como está a força prensora lateral.

foto: Maria do Socorro

Trabalho terminado fui pra cama e desabei. Nossa, meu corpo doía horrores! O estranho que mesmo sem sentir boa parte do corpo eu percebia o peso sobre pernas e músculos contraídos. O jeito foi dormir a base de analgésico.

Mas todo esse incômodo valeu a pena! Estar em frente a uma câmera de novo, reencontrar colegas queridos; cito Carmem Cestari, Alvaro Roneis e Rubão! Valeu a pena também conhecer o Roberto Belini, um estagiário figura!

Esse encontro vai ao ar nesse sábado, 05.06, no programa Estilo de Vida, da TV MS Record. O tema do programa é superação! Entre os casos apresentados está o meu =]

Um bate - papo legal sobre fé, coragem e família. Para quem estiver em CG o programa vai ao ar às 11h30 no canal 11 ou 18 da Net.

Família e amigos que estão longe podem conferir em tempo real pelo site www.msrecord.com.br , na coluna à direita logo abaixo da 'busca'. Lembrando que o horário de MS é uma hora a menos que o de Brasília sendo assim vocês devem acessar o site a partir de 12h30.

Conto com a audiência de vocês! Depois quero saber o que acharam, comentários no blog!!!

Ah! Mas essa não foi a primeira vez com uma câmera depois do acidente! No começo de maio gravei um trabalho especial para uma associação chamada ADONE (Associação de Doenças Neuromusculares de Mato Grosso do Sul). - www.adonems.wordpress.com -

foto: Thaynara Andrade

Deixei para contar depois do material pronto. O importante é que o vídeo serve de “divulgação do Projeto Guia de Locais Acessíveis de Campo Grande - uma iniciativa da ADONE MS e da UNEPE, com o apoio do CREA MS – gerido pelo Fórum Permanente de Acessibilidade de Campo Grande, que já conta com diversos parceiros do setor público e privado.” O filme foi produzido pela parceira Faculdade Estácio de Sá de Campo Grande e apresentado por mim.

O gostoso é que aos poucos estou voltando para o que eu gosto de fazer. Falta descobrir como vou me sentir bem... Mas isso eu vou saber!

Confiram o vídeo aqui! Breve mais fotos Flickr e Orkut.

Paz e bem!!!