Caríssimas Catrevagens...

PENTE FLAMENGO - O ÚLTIMO DOS MOICANOS !

2012-05-25T14:01:00.002-07:00

Pentinho no bolso de trás da calça fazia parte do "kit" de acessórios da maioria dos mancebos ao saírem de casa... Isso lá pelos nos idos anos 40, 50, 60 e 70. Verdade! Ter um pente no bolso da calça era como estar acompanhado de seu fiel cão de guarda. Me parece que o cabra se sentia mais protegido de uma possível baixa “autoestima” ou sei lá mais o que... Mas enfim, meu avô é que dizia que um verdadeiro homem devia andar sempre munido de sete coisas... Uma carteira de couro (com dinheiro, lógico!), um relógio, um lenço, um canivete, um maço de cigarros, um isqueiro e, principalmente, um Pente Flamengo. E num é que o danado do Pente Flamengo o acompanhou até o fim dos últimos fios de seus cabelos... (RS!). Saudade do senhor... Viu, meu “Vô Albino”!

Eu mesmo já usei pente no bolso da calça!!! D-i-s-c-r-e-t-a-m-e-n-t-e, mas usei. Vou mentir pra quê? Usei sim! E mais... Meu primeiro pente eu ganhei aos 11 anos. Foi um presente de meu irmão Camilo, ele havia comprado o pente na feira mesmo. Um pra mim e outro para ele. A marca era: Flamengo. Senti-me "mui orgulhoso" e mostrei o tal pente pra família inteira... Depois o guardei no bolso como se fosse um documento super importante. Mas com o passar do tempo os dentes do pente foram caindo, caindo até ficar completamente banguelo. E daí só me restou tocar, junto com uma folha de papel, a musiqueta... Do - ré - mi - fa ... / Fa - fa. /Do - re - do – re... (rs!). Saudades!

Eu também tive muitos amigos que usaram (e acho que alguns ainda usam!) o tal do pente guardado no bolso. Era muito comum para os garotos da época sacarem o pente do bolso e se pentearem em público... O fim! Mas acontecia. E ainda hoje isso acontece, outro dia vi alguém pentear os cabelos antes de entrar numa Igreja. Daí eu pensei... Já vi essa cena antes!

Propaganda da década de 60 dos Pentes Flamengo.

O pente Flamengo era fabricado pela Flex-a Carioca e não tinha nada a ver com o Clube Regatas do Flamengo. Qualquer torcedor menos fanático do Fluminense, Botafogo e/ou Vasco, podia usar. Quero acreditar que ainda existam pentes Flamengo no mercado... Mas já não deve vender como antigamente.

Este produto, na época, virou sinônimo incontestável de qualidade no quesito pente de bolso. Ninguém mais pedia um pente de bolso nos armarinhos, farmácias e camelôs, pedia mesmo era pela marca: “Um pente Flamengo, por favor!”

O pente Flamengo pode estar sumindo gradativamente do mercado, é um fato. Mas de uma coisa podemos estar certos... Enquanto existir uma vasta cabeleira à pentear, o pente Flamengo permanecerá ali, como o Último dos Moicanos. O Pente Flamengo já é lenda meu bem. Já faz parte do Folclore Nacional.

Sim! Existiam também os pentes da marca Condor. Eles inovaram nas cores, fugindo do tradicional. Esta marca também deu o seu recado no tocante aos pentes de bolso.

O PRIMEIRO JEANS A GENTE NUNCA ESQUECE...

2012-05-08T06:24:00.002-07:00

Engraçado! Se chegarmos para qualquer criança e/ou adolescentes de hoje e falarmos que já existiu uma época em que se quer haviam calças jeans... Ah! Nem vão acreditar. Verdade! Para essa geração Bob esponja, Pokemons, Danoninhos e afins, a calça jeans parece ter existido sempre. Como se fosse algo bem comum à época da adolescência de D. Pedro I e sua impávida corte. O que nem todo mundo sabe é que o tecido jeans, aquele algodão “alonado” tingido com o corante índigo blue, é considerado relativamente novo. Sério! Possui aproximadamente uns 150 anos. Como assim... 150 anos e novo? Claro que é novo. Basta lembrar que a nossa Dercy Gonçalves tinha 101 quando morreu, e ela morreu faz pouco tempo. Todo mundo lembra... E a calça Jeans tem 150 anos! Só 50 aninhos a mais...

Na verdade, a antiga calça jeans nasceu na Califórnia do século XIX para ser usada por mineradores da região. É que certo dia, um dos mineradores pediu a “Strauss” que lhe fizesse uma calça com uma lona bem resistente, capaz de "aguentar" meses de labuta... Pedido esse que logo virou tendência e acabou sendo adotada por outros mineradores da região.

Portanto, foi Levi Strauss quem primeiro transformou um tecido de baixo custo (um certo tipo de lona amarronzado) em uma calça adequada para uso de mineradores e vaqueiros. Alguns anos depois, ele passou a confeccionar calças a partir de um tecido francês, um brim azul, vindo da cidade de Nímes, que em seguida transformou-se em denim. Eram calças azuis, tintura obtida a partir de folhas de uma planta chamada indigueiro, daí a origem da palavra índigo, até hoje utilizada para referenciar esta cor. E com o passar dos anos o jeans foi sendo adotado pelos jovens como sinônimo de liberdade e menos rigor nas vestes para o dia a dia... Como no caso de “O Selvagem” (The Wild One/1953) e “Juventude Transviada” (Rebel Without a Cause/1955).

Aqui no Brasil quem quisesse posar de rebelde sem causa “a lá James Dean”, tinha que viajar e comprar o jeans lá fora meu bem, no exterior... Nessa época, importação em nosso país era coisa rara, proibida mesmo. É claro que já existia o contrabando, mas mesmo assim era difícil. O desejo de se ter uma legitima calça LEE e ou uma LEVI’S - sonho de consumo de muitos rapazes da época - custava caro. Me contaram que o meu tio Adalberto, no final dos anos 50, conseguia comprar essas calças americanas através de uma "aeromoça muambeira", super amiga dele...

Propaganda da marca Levi's nos Anos 50.

Propaganda das calças Lee no início da década de 50.

Propaganda das calças Wrangler em 1957.

A Calça Jeans já foi uma exclusividade dos homens. Só a partir do finalzinho da década de 40 e início da década de 50, é que a LEVI'S resolveu lançar - também - uma linha de calças femininas. E desde então, o público feminino assumiu de vez, o posto de “as maiores consumidoras de calças Jeans do mundo”...

Mas como já dizia o velho ditado: “Quem não tem cão, caça com gato!”. E em se tratando de terras tupiniquins, tudo se dá um jeito. E foi o que aconteceu... A indústria têxtil nacional ainda não fabricava o tecido, e as mitológicas Calças LEVI'S, LEE e WRANGLER continuavam verdadeiras lendas no imaginário dos consumidores da Classe Média. E foi como solução para esse “perrengue”, que uma tímida confecção têxtil paulista chamada Roupas AB, lançou em 1948 uma imitação bem, mais bem mixuruca mesmo, das Calças Jeans Americanas. Era uma calça grossa de Brim azul que ficou conhecida como Calças Rancheiro.

No começo a tal calça Rancheiro não “aconteceu” como era de se esperar. Pois era uma calça muito dura (encharcada de goma) e que até vinco apresentava. Mas no ano de 1956 a Alpargatas do Brasil estreou uma nova calça de nome Rodeio, já confeccionada com o famoso “BRIM CORINGA”, e um pouquinho mais melhorada do que a calça Rancheiro... Daí eu pergunto: Quem na casa dos "enta" não usou Calças de BRIM CORINGA? Eu e meu irmão - quando bem criancinhas - já no início dos anos 70, chegamos a usar e muito. A vontade de ter uma calça parecida com a dos Cowboys do cinema era tanta, que a tal calça de Brim era o máximo dos máximos para nós. Depois de um tempinho, e com uma exigência maior por parte dos jovens, a Alpargatas lançou um Jeans definitivo: Jeans FAR-WEST. E foi um sucesso total de vendas. Mas... As calças continuavam duras e sem desbotar...

BRIM CORINGA: "feito pra durar uma vida toda". Esse era o slogan que enaltecia as qualidades do BRIM CORINGA. E mais, “o único que não encolhe!”. Minha mãe discorda disso até hoje... Rs!

Propaganda das Calças RODEIO de 1957. (Alpargatas do Brasil).

A chegada da Calça FAR-WEST no mercado brasileiro, como um produto de boa qualidade, foi uma sensação absoluta. Era a única forma, talvez, de se ter um "quase legítimo" Jeans índigo blue...

Propaganda do início da década de 60 - Calças FAR-WEST.

Dizem por aí que a primeira calça jeans brasileira foi a FAR-WEST. Mas não foi. A pioneira mesmo foi a calça RANCHEIRO. E até hoje o fantasma da calça RANCHEIRO persegue e/ou esta associada aos produtos da centenária Alpargatas. Um grande equivoco! Principalmente porque se trata do pioneirismo do nosso jeans nacional. O pioneirismo se deve mesmo a Confecção de Roupas AB. Justiça seja feita, né!

A “Alpargatas do Brasil” lançou - já nos anos 60 - as calças Topeka (exclusiva para "gente grande")... Nunca usei! Era muito criancinha ainda. Mas quem usou disse que eram "horrorosas e muito quentes". A única vantagem estava nas cores...

Propaganda das Calças Topeka nos anos 60.

Enfim, comecei a fazer minhas escolhas e entender melhor os meus “gostos e desgostos” no final da década de 70. Eu devia ter uns 12 para 13 anos... E lembro bem que as Calças LEVI’S, LEE e WRANGLER ainda eram a sensação do momento para quem podia comprar produtos importados... Sempre fui muito “enjoadinho” com roupas, é verdade. Mas nunca exigente ao ponto de “querer por que querer” uma legítima calça LEE . Pouco me importava se era ou não de marca americana... O mais importante para mim (um garoto pré – adolescente) era estar lindo, cheiroso, arrumado e muito bem intencionado. Afinal de contas eu pretendia ser "aquele" amante à moda antiga, que apesar do velho tênis e da calça desbotada... Já pensava em mandar flores. Como assim pra quem? Ahhh! Já não interessa mais... Há, há, há.

A marca LEVI’S é uma lenda americana tal e qual os cawboys do cinema o são. Foi eleita pela revista americana Time como “a vestimenta do século XX”. Dizem que é um orgulho para os americanos... E de fato, é mesmo. Afinal, há mais de 150 anos a marca vem vestindo gerações e ditando moda.

Propaganda da Wrangler no início da década de 70. O Jeans WRANGLER é também um dos mais famosos do mundo. Um jeans extremamente associado ao mundo do rodeio e um verdadeiro ícone do estilo country americano.

Propaganda das Calças Lee na década de 70. O modelito "pacote completo": Camisa, Jaqueta e Calças Jeans LEE... Nossa! Virou febre na época. A LEE até hoje continua sendo uma das marcas mais emblemáticas da cultura americana. Calças e jaquetas que representam muito mais do que uma simples peça de roupa, mas um estilo de vida americano de ser, ou melhor, mistura a moda e o western num pacote só... Muito americanizado pro meu gosto.

Propaganda década de 70 - Jeans LEE.

O Jeans JORDACHE também passou por terras tupiniquins e deixou sua marca... O ano era 1974.

O Jeans MUSTANG, considerado o mais antigo da Europa, também aportou por aqui no Brasil. Era um Jeans de origem alemã que também fez muito sucesso por aqui...

Geeente! Falar das calças US TOP me remete a um tempo em que eu era liso, virgem e feliz. Nossa!!!! Como eu gostava dessa marca... Juro! O Jeans da US TOP foi algo muito presente na minha adolescência. Não tenho a menor vergonha em afirmar isso. O preço agradava no bolso da classe média e nos permitia ter mais de uma calça Jeans. Lembro de uma calça da US TOP que ganhei de aniversário que era uma coisa de louco... Sabe aquela calça que você adota e não quer mais sair dela? Ela só tinha duas paradas meu bem, varal e meu corpo. Acho uma pena a Alpargatas ter posto a marca na geladeira, podia estar agora aproveitando essa onda retrô na moda brasileira.

A Us Top foi um jeans também fabricado pela Alpargatas do Brasil, surgiu nos anos setenta para fazer frente a esse mercado dominado, na preferência e no estilo, pelas calças importadas americanas. O Jeans US TOP já era "bem mais molinho", e o melhor de tudo, desbotava feito as calças americanas. Caiu no gosto popular e fez um sucesso tremendo!!!

Para quem viveu essa época, carente de livre-arbítrio, sobretudo de expressão, os valores de liberdade tinha uma importância impar, até mesmo na forma de vestir-se...

E tinha uma propaganda que era voltada para esse público jovem que sonhava por liberdade em tempos de ditadura. A música, de Sérgio Mineiro e Beto Ruschel, foi um mega sucesso em 1976.

“Liberdade é uma calça velha / Azul e desbotada / Que você pode usar / Do jeito que quiser / Não usa quem não quer / US Top / Desbota e perde o vinco / Denin Índigo Blue / US Top / Seu jeito de viver / Não usa quem não quer / US Top / Desbota e perde o vinco.”

E essa expressão: “desbota e perde o vinco”, fala de um modo de vestir mais descolado, era antagônica ao visual comum dos homens que seduzidos pela praticidade do Nycron (sintético), que na campanha publicitária era vendido como: aquele que não desbota e nem perde o vinco. (ver meu antigo post sobre as calças de Nycron).

Quem não lembra dessa etiqueta no cós das calças? Me diga, vá...

Acho o máximo encontrar propagandas antigas e rever como eram determinados artistas em épocas bemmm remotas... Como essa da US TOP onde Angélica e Tob do Balão Mágico participaram. Fantástico não?

Outra marca de Jeans que eu adorava quando adolescente era STAROUP. Para quem não se lembra, a STAROUP era uma marca nacional que - na época – transformou-se em objeto de desejo de muitos jovens da classe média brasileira. A STAROUP foi uma empresa paulista sediada na cidade de Botucatu. A marca STAROUP e seus produtos fizeram tanto sucesso que chegou a ter filiais nos EUA e na extinta União Soviética. A novela Dancin' Days foi uma de suas maiores divulgadoras.

Lembro bem dessas cenas, bem como, de seus famosíssimos comerciais de Tv. Um deles chegou a receber um prêmio internacional, visto que mostrava um grupo de jovens lutando contra o Regime Militar da época. O premio foi nada mais nada menos que o Leão de Ouro em Cannes... Brinque!!!

As músicas presentes nos comerciais da STAROUP faziam tanto sucesso que viravam discos depois...

Mais um disco da Staroup...

E quem não lembra desse comercial da ELLUS Jeans? Virou mania... Mania de Você!!!

Calça Jeans Cukier... "Use calça Cukier, feita pra você! Cukieeeeer..." Quem não lembra dessa marca? E o tema cantado por Kim Carnes... Lembrou?

E o Jeans Pool? A mulherada adorava a marca... O Pool da Gata!

A marca do Jeans Pool surgiu na década de 80, mas precisamente em 1982.

Aportou por aqui e fez o maior sucesso nos Anos 80. E Brooke Shields era a sua garota propaganda.

Calvin Klein, dizem que foi o primeiro Jeans a subir numa passarela de moda...

O Jeans da DIJON existe desde o final da década de 70, mas foi na década de 80 que assumiu o protagonismo do Jeans metalizado e fez sucesso!

O Jeans metalizado no Brasil e a sua maior representante... A Dijon! Ou seria a Luiza Brunet?

Engraçado! O dono da marca DIJON, Humberto Saade, fazia - sempre - questão de aparecer junto com a Luíza Brunet... E quem não faria questão, né? A Luíza aparecia vestindo unicamente o Jeans!

A Monique Evans e a Vanessa de Oliveira também foram garotas propagandas da DIJON.

Com o correr dos anos foram surgindo outras marcas de Jeans como: PHILIPPE MARTIN, MACKEEN (caríssima no final da década de 70), FIORUCCI, DIMPUS, CANTÃO, ZOOMP entre tantas outras. Pois é... E pensar que o nosso jeans já foi um dia uma calça de lona grossa, dura e de cor “amarronzada”. E que hoje é confortável e veste mais da metade da população do mundo inteiro. Nesses 150 anos de existência já aprontou e muito ao longo de sua trajetória. Foi lavado, pré-lavado, desbotado, rasgado, desfiado. A cintura já foi alta e já foi baixa. Já foi vermelho, mostarda, preto e de cores que ninguém nem sabe o nome. Já foi até pantalona, boca de sino, cigarrete, bag, semi-bag e com elastano. E mais, usava-se com bolso ou sem bolsos. Olhe!!!! Ao longo desses anos ele já fez de um, tuuudo!!!! O jeans já enfrentou regimes ditatoriais, patenteou estrelas de cinema e foi emblemático nas revoluções sociais, sexuais e culturais. Vestiu pobres, ricos e muita gente famosa. E o que é melhor, acabou com todo tipo de preconceitos meu bem. Salve Jeans!!!!! O Jeans tornou-se uma peça tão fundamental no cotidiano das pessoas que eu acho até que o Papa tem lá a sua calça jeans guardada no armário... Geeente! Por que não? Será que é pecado usar jeans... Falei besteira, foi? Ah! Quer saber... Deve ser muito chato mesmo passar o dia todo arrastando aquela batina comprida nos salões do vaticano. Com todo respeito! O Santo Papa merece usar Jeans sim! Ora bolas... E porque não? Afinal de contas alguém disse, não sei quando, que o Papa era pop, né mesmo?! Agora relembrem alguns comerciais inesquecíveis... Realmente inesquecíveis !!!!

Click na "setinha" (abaixo) do lado direito para ver todos os comerciais das décadas de 70 e 80... Bom passeio.

AS LATINHAS DE BISCOITOS AYMORÉ, PIRAQUÊ, DUCHEN E SÃO LUIS.

2012-04-06T15:34:00.001-07:00

Sempre fui um “papa-biscoito” assumido. Até hoje não posso ver um pacotinho por perto que logo encosto sem o menor pudor. Culpa? Nunca tive. Colesterol alto? Sempre vou ter... Mas isso é uma outra história. Ahhh! Desde que me entendo por gente que devoro todo tipo de biscoitos. E qual a criança que não gosta de biscoito? Vai me dizer que nunca ficou deitado no sofá da sala vendo televisão e comendo Biscoitos? Ora, ora! No meu tempo já era assim meu bem... É certo que ainda não existiam biscoitos recheados de "mousse de limão" e/ou "delícia de abacaxi", comíamos mesmo eram os biscoitos “maria” como se estivéssemos degustando amanteigados dinamarqueses. Delícia!!! Mas lá em casa, quando o meu pai e meus tios viajavam, eles traziam para minha avó e para minha mãe, belíssimas latas de biscoitos Aymoré, Piraquê, Duchen e São Luis. Era uma festa só...

Lembro como se fosse hoje meu pai chegando de viagem e entregando pra minha mãe aquelas belíssimas latas, todas abarrotadas de biscoitos... E não adiantava insistir, elas só seriam abertas no final de semana.

E quando minha mãe abria a lata... Hummmmmm! Aquele cheirinho de manteiga invadia a cozinha. Os biscoitos vinham bem arrumadinhos e distribuídos em forminhas de seda sanfonadas. Nossa! E o sabor? Maravilhoso... Uma pena que esses biscoitos durassem tão pouco dentro da lata (rs!). E quando as latas ficavam vazias, minha mãe as utilizava para outros fins.

E mais, quando essas latas ficavam velhinhas, velhinhas... Minha mãe nos dava para guardar as nossas catrevagens. Ô Deus! E num é que bateu uma saudade danada daquele tempo, do tempo da meninice.

Lata de biscoito Duchen.

Lata de biscoito Piraquê.

Lata de biscoito Petybon.

Lata de biscoito São Luiz.

Lata de biscoito Bauducco.

Minha irmã possuía uma latinha - exatamente - igual a essa.

Existiam também as latinhas de biscoito no formato lancheira... Lindas não?

O sonho de minha irmã mais velha era possuir uma dessas lancheiras. Mas como morávamos distante da capital, ficava difícil ter uma. Era raro aparecer em nossa cidade novidades assim... Restou apenas o desejo.

Latinha de biscoito Piraquê no formato de Caixinha de Costura... Saudades da minha avó Maria !

Lata/Lancheira da Piraquê. Anos 60.

E os Biscoitos Sortidos que vinham super “empacotadinhos” em caixas? Esses também eram deliciosos... E bem mais baratos que os das latinhas. Eu, igual a toda criança gulosa, passava a tarde inteira comendo esses biscoitos. Existiam (e acho que ainda existem!) diversas marcas que se intitulam assim: Biscoitos Sortidos! Esse tipo de “Biscoitos Sortidos” em caixa (amanteigados ou não) começou a ser comercializado nos antigos cafés, bem como, nas antigas padarias e/ou confeitarias, lá pelos idos de 1800. E daí não parou mais...

E o nosso tão popular biscoito Maria chamava-se anteriormente biscoito "Marie"... Somente no final dos anos 50 é que abrasileiraram o nome, passando a se chamar biscoito "Maria".

O biscoito "Marie" da Aymoré.

O biscoito Cream Cracker não conseguiu a nacionalidade brasileira (rs!). Nasceu Cream Cracker e acho que vai morrer Cream Cracker aqui no Brasil.

A empresa Confiança foi fundada em meados de 1875, e até 1940 chamava-se Gomes e Companhia. A partir da década de 40 a empresa mudou de nome e passou a se chamar Companhia Produtos Confiança. Fazendo surgir o carro chefe da empresa: Os Biscoitos Sortidos Confiança. Na sua embalagem vinha o “clássico rótulo” criado pelo artista plástico pernambucano, Lula Cardoso Ayres.

Gente! Eu cresci lanchando biscoitos Sortidos Confiança. Para mim esses biscoitos têm o sabor da nossa infância... Pelo menos da infância das crianças daqui, do nordeste brasileiro. Eu lembro que abria a caixa e me deparava com 05 tipos diferentes de biscoitos: Maria, Chocolate, Leite, Sequilho e – apenas - dois biscoitos Champagne (nunca entendi o porquê de vir apenas duas míseras unidades...). Eu acho que era só para promover brigas entre eu e meus irmãos... Ou será que o biscoito “champangne” levava em sua receita algumas taças de um legitimo Dom Pérignon? Vai saber...

Estes foram (e ainda são!) os biscoitos que embalaram minha infância: Maria, Maizena, Champangne, Leite, Waffer e Cream Cracker... Ainda encontramos esses biscoitos nas prateleiras dos supermercados, mas não com o sabor de antigamente...

Tinha também os amanteigados, os sequilhos e os recheados, que só existiam nos sabores chocolate e morango. Lembro de um outro biscoito chamado "Brasília" (rótulo azul) e Wembley (rótulo xadrez) da fábrica de biscoitos "Pilar". Por onde será que andam esses sabores??? Pois é, nem o tempo há de nos dizer. E dessa história toda só nos sobrou a saudade... Saudade do sabor dos biscoitos da nossa infância. De agora em diante e para todo sempre... Ah! Um pouquinho de biscoito para o meu coração, por favor.

RECREIO - A REVISTA BRINQUEDO DOS ANOS 70. QUEM LEMBRA DELA?

2012-03-26T14:00:00.001-07:00

Que saudades da revistinha Recreio! Esta revista foi uma publicação, a princípio quinzenal, da Editora Abril. Um ano após seu lançamento, passou a ser semanal. Era feita para crianças em fase de pré-alfabetização e promovia o incentivo a leitura através de curiosidades, jogos e brincadeiras. Por isso é que se intitulava: Recreio - a Revista Brinquedo!

A revista Recreio teve seu primeiro exemplar publicado em maio de 1969. E a partir daí foi só sucesso... É praticamente impossível - ter sido criança na década de 70 - e não lembrar dessa revistinha infantil. A revista Recreio ajudou a inovar o panorama da literatura feita pra criança. Sério! Esta “Revista Brinquedo” tinha como finalidade educar e divertir a todos nós. Era do tipo: Leia, recorte, cole, pinte, destaque e brinque... Um barato! Ela preparava a criança para a alfabetização e fazia isso de uma forma super descontraída... Tenho muitas saudades dessa revistinha que tanto me ensinou e me divertiu.

A revista Recreio sempre trazia uma “estórinha” bem boba e dela saíam todas as subdivisões da revista. As páginas vinham recheadas de brincadeiras e encartes para montar, recortar e colar... Tudo era baseado nessas ingênuas estórias cujos títulos eram os mais variados possíveis.

Toda a revista vinha com brincadeiras, inclusive na última capa. O que me deixava super apreensivo... É que para montar os brinquedos - quase sempre - tínhamos que recortar a última capa. E como bom colecionador que era não gostava de picotar minhas revistas. Essa era minha única queixa da Recreio (rs!).

Revistas Recreio da década de 70.

Essa revista eu lembro bem... Contava a estória de um boneco feito de lata que era apaixonado por futebol.

Aqui o encarte para se fazer o boneco... Quanta saudade!

Algumas capas da revista Recreio para matar a saudade...

Revistas Recreio - Década de 70.

O grande barato das revistas Recreio - e que a criançada adorava - eram os kits de montagem presente em todas as revistas. Variavam de meros bonecos a cidades inteiras. Todas na base do recorte e cole!

Encartes da revista Recreio

As propagandas da revista Recreio presente nas demais publicações da Editora Abril era uma constante... O que aguçava mais ainda o desejo da criançada.

Nossa!!! Essa tabuada divertida eu também lembro.

Revistas Recreio - Década de 70.

E havia os concursos premiados também! Imagine ganhar uma bicicleta em plena década de 70... Nossa! Era o sonho da mulecada na época.

Recreio - a revista brinquedo - saiu de circulação em 1981 e deixou muitas saudades.

Existiam também os álbuns Recreio exclusivamente para colorir... Suas páginas eram em preto e branco. Nesse álbum aqui veio grátis seis Canetinhas Sylvapen. Lembram dessas canetinhas também?

Aqui um kit montado da Recreio. Dezembro de 1973...

Em 2000 foi lançada uma segunda versão da revista Recreio. Ela retornou as bancas com outra filosofia e em nada se parece com a revista Recreio da década de 70. O tipo de texto é outro (nada de contos e estorinhas bobas de bicho papão). A Recreio atual foi idealizada para crianças e pré-adolescentes alfabetizados, ou seja, que não mais precisam do recurso da fantasia para brincar... Uma pena!

A criança da revista Recreio de antigamente vivia em um mundo de fantasia, enquanto a da Recreio de hoje, de outra faixa etária, vive em um mundo mais palpável e real. Será? Bom, é o que se fala por aí...

OS PRODUTOS "POM POM" E A LINHA INFANTIL DA JOHNSON & JOHNSON... QUEM NÃO SE LEMBRA ?

2012-01-31T20:18:00.000-08:00

Não me olhem assim... Por favor! Juro que não estou “grávido”. Este post é apenas, e tão somente: “Pura Nostalgia...” Definitivamente! Não me imagino mais sendo pai, pelo menos não daqui a uns 50 anos. Acho que não nasci para cuidar de ninguém. Pois sou do tipo do cara que se você me der três tartaruguinhas para cuidar, uma foge, a outra engravida e a terceira faz cirurgia de mudança de sexo. Enfim, vamos ao post... Ao ver todos esses produtos infantis, tipo fraldas, talquinhos, lavandas, sabonetes e todo o resto, me veio a mente o tempo em que minha irmã era bem pequenina. Isso tudo lá pelos idos anos 70. Eu lembro que as marcas Johnson & Johnson, Pom Pom e York viraram uma febre naquela época. Todo bebê possuía um kit assim... E minha irmã logo que nasceu ganhou vários “conjuntinhos” deste tipo. Uma graça de produtos retrô, né não? Apesar de não saber cuidar “a contento” de crianças, adoro apertar um daqueles bebes bem “xerozim”.

Minha memória olfativa é impressionante, assim que vi esses produtos estampados numa antiga revista Pais&filhos... Nossa! Foi a mesma coisa que tirar um belíssimo passaporte para aquela época. O cheiro dos tais produtos de tempos d’antanho invadiu minh’alma... (poético, não?). Eu tinha cinco anos quando minha irmã caçula nasceu. Ela - literalmente - tomou meu lugar de “fofinho” da família... Daí eu escutava da sala os risos e todos os comentários da minha mãe, tias, avós e visitas: “Que menina linda !”; “Uma princesinha...”; “É a cara da mãe!”; “Uma bilu - bilu tetéia”... E ao escutar tudo isso, já viu né? Uma avalanche de pensamentos menos nobres invadiu minha cabecinha de cinco pra seis anos. Ficava torcendo pro meu avô (que era altíssimo) brincar de aviãozinho com ela... Sabe por quê? Pra que ela se enroscasse no ventilador de teto (rs!!!) Coisa de “mininum” desmiolado. Pois é, tais pensamentos intrusos faziam de mim uma “criançinha” má. Todo dia era dia de maldade com a minha “irmãzinha querida”. Já havia colado chiclete ping - pong no cabelo dela, comido todo o estoque de potinhos de sopa nestlé e - principalmente - escondido todas as chupetas e os bicos de mamadeira que ia encontrando pela frente... Mas um dia minha mãe - “dona daquela caçulinha medonha” - resolveu dar uma passadinha na farmácia que ficava pertinho de casa. E como eu estava sem fazer nada, só assistindo o Globo Cor Especial, coube a mim observar o bebe por alguns minutos... Pensei: Essa é a minha chance de acabar com o reinado dela!!! Na hora passou mil coisas na minha cabeça... Mas bastou ela olhar nos meus olhos, e com aquele sorrisinho banguelo, me desarmou todo. Daí eu peguei o ursinho (talco) da Pom Pom e dei pra ela. Naquele momento nascia um grande amor... Enfim! Apesar de minhas maldades, minha irmã sobreviveu. Hoje ela me ama e ainda é linda, mesmo depois das cirurgias plásticas.

Estes produtos são da década de 60 e 70. Verdadeiros ícones de uma infância feliz e cheirosa! Hoje pediatras não mais aconselha o uso de talco em crianças muito pequenas. Uma vez que pode causar complicações respiratórias... Uma pena! Pois o cheiro do talco Pom Pom é uma lembrança viva em mim.

Essa era a linha completa dos produtos Pom Pom. Faz um bem danado rever tudo isso.

Quem nasceu e viveu nos anos 60 e 70 há de se lembrar desses kits dos produtos Pom Pom.

Eis o tal Ursinho (talco) da Pom Pom que falei logo à cima.

A Nova Linha Infantil Johnson - Anos 60 -

Nossa! Nem sei se esses produtos ainda existem... Igiapel? Cremóleo?

E as fraldas de pano? Meu Deus! E o conjuntinho de broches para prender as fraldas.Um perigo! Capaz de furar o umbigo da criança. Usaram tanto esses prendedores em mim e em meus irmãos, mas ninguém nunca furou nossos umbigos. Mães e tias cuidadosas...

É! Saudades dos meus tempos d'antanho... Dedico este post a minha amada irmã Betânia (a caçulinha) e a Ana Maria Caldatto, cuja sensibilidade para garimpar desejos, sonhos e objetos de outrora ultapassa limites.

MAIZENA E AS SUAS RECEITAS INESQUECÍVEIS ...

2012-01-28T20:27:00.000-08:00

Posso até estar errado... Mas eu acho que essa “Caixinha Amarela” se tornou mais conhecida do que a própria “Caixa de Pandora”... Falo sério! Qual o ser vivente que nunca esbarrou os olhos numa caixa de Maizena? Ela se faz presente ao redor do mundo há mais de 150 anos. É um produto que se mantém fiel a sua cor de origem: O tradicional amarelo. Portanto, o único produto que NÃO amarelou com o tempo. Mas enfim... Gerações e gerações foram alimentadas com papas, mingaus, biscoitos, doces e molhos à base dessa farinha feita do amido de milho. Bem como, vestiram calças, saias e camisas engomadas com maizena. Isso sem falar nos banhos de imersão femininos à base (também!) de maizena meu bem... De tão popular, se tornou versátil. Simples assim... E sem falar que é um passaporte (direto!) para as reminiscências do nosso passado!

A Maizena surgiu nos Estados Unidos no ano de 1856. O fato aconteceu mais ou menos assim... O Sr. Wright Duryea - ex-funcionário de uma empresa pioneira na fabricação do amido de milho - resolveu abrir seu próprio negócio e colocou toda a família pra trabalhar. A partir de então aumentou seu negócio e criou a Companhia Produtora de Amido de Milho - Duryea. O carro-chefe do novo empreendimento seria o que??? A Maizena, lógico!!! Um amido para uso doméstico - inclusive, culinário - porque na época, o produto ainda era mais popular na lavanderia. Isso mesmo que vocês acabaram de ler... Por incrível que pareça - nesta época - a Maizena era largamente utilizada nos tanques de roupas e/ou nas tábuas de passar, do que propriamente na cozinha. Vixe! Mas enfim, a tal caixinha amarela fez tanto sucesso entre as donas-de-casa (falo das americanas, tá) que chegou a ganhar alguns prêmios de qualidade. Mas somente em 1859 é que começou a ser exportada para a Europa.

Os famosos “banhos de imersão” que minha avó materna tanto falava... E num é que era verdade! Ela vivia dizendo para minhas irmãs que toda mulher devia tomar um banho assim... Pelo menos uma vez por mês. Bastava colocar essência de rosas, bastante chá de camomila, cinco colheres de álcool canforado, rosas brancas, flor de maracujá e uma xícara de Maizena. Pronto! Daí a mulher sairia do banho uma outra mulher... Se minha saudosa avó não tivesse sido uma senhora tão católica, eu diria que esse banho era coisa pra descarrego... Bom! Vocês entenderam que a Maizena tava na receita, né?

MAIZENA vem da palavra “maíz”, que significa “milho” em espanhol. Embora cada região das Américas adotasse um nome para o cereal, o termo empregado pelas tribos “sioux” e “iroquês”, habitantes do sul dos Estados Unidos de hoje, foi o preferido pela Espanha para designar as espigas levadas por Cristóvão Colombo. A mesma inspiração seria usada na embalagem de Maizena... Se você olhar bem pra caixinha amarela vai ver na ilustração (feita com caneta bico de pena) uma tribo norte-americana colhendo milho e extraindo o amido. Bem interessante...

A Maizena chegou ao Brasil no ano de 1874, só que produzida nos Estados Unidos e embalada no Brasil. A novidade já chegou anunciando suas qualidades e propagando aos quatro ventos sua faceta multiuso. Servia para engrossar caldos, dava um bom mingau, substituía a farinha de trigo no preparo de bolos e deixava as camisas perfeitas.

Somente na década de 30 é que a Maizena começou a ser produzida no Brasil. A primeira fábrica da Duryea foi construída em São Paulo. E como o sucesso da marca já era algo garantido, a empresa só precisava agora incentivar as padarias e os fabricantes de biscoitos a desenvolverem receitas de bolos, bolachas, biscoitos e etc... Tudo isso utilizando a Maizena ao invés da farinha de trigo, claro. A popularização das receitas deu bastante certo e uma das invenções caiu nas graças do povão: O biscoito Maizena. Isso mesmo! Aquele biscoito leve e crocante. Mas a democratização escancarada das “Receitas Maizena” fugiu ao controle e o biscoitinho começou a ser produzido pelos quatro cantos do país – inclusive – sem a Maizena original entre os ingredientes. É por isso que toda e qualquer fábrica de biscoitos produz os deliciosos biscoitos Maisena. Agora entendi. Há, há, há...

A verdadeira consolidação da Maizena como alimento infantil - aqui no Brasil - se dá nas décadas seguintes... É nesse período que a Cremogema (1957) é lançada. A cremogema pertence ao mesmo grupo.

Anúncio da década de 50.

Engraçado! Cansei de ver esses anúncios nas revistas de grande circulação do país. Com a política de democratização das “Receitas Maizena”, as donas de casa faziam de um tudo para não perder os lançamentos dos cadernos de receitas. Bastava apenas preencher os cupons e enviar para o endereço contido no anúncio... Minha mãe e minhas tias não perdiam um lançamento. Nossa! Quantos dias felizes degustando as receitas Maizena...

E aí gente? Ninguém vai preencher o cupom a cima não é? É grátis sabia...

Este foi um dos primeiros livros: "Receitas de Cosinha com a celebre farinha de Maizena Duryea". Legal isso né não?

Livros e revistas de receitas, calendários e cartelas com pratos rápidos lançados ao longo das décadas de 60, 70 e 80 tentavam disseminar novos cardápios, nos quais Maizena era o ingrediente principal. E a Maizena entrou definitivamente nos cardápios de restaurantes, nos livros de culinária de grandes chefs e nas receitas passadas de mãe para filha, vizinha a vizinha, geração a geração.

Essas publicações viraram artigos de coleção.

Minha imaginação ia looooonge ao contemplar os anúncios ilustrados com imagens de tortas deliciosas, bolos absurdamente enfeitados, ensopados e sobremesas diversas... Até hoje minhas papilas gustativas se ouriçam ao ver essas receitas antigas.

Anúncio da década de 50.

Sabatinas Maizena! Era um programa educativo, patrocinado pela Maizena, é claro. E com a participação de vários alunos de colégios diferentes, que respondiam a questões escolares. Ao final de cada ano o programa convidava professores e diretores das escolas que participaram do infantil, para premiarem os alunos que mais se destacaram. Ao lado de Gincana Kibon, o Sabatinas Maizena foi o grande sucesso infantil da época, tendo Heitor de Andrade como produtor e apresentador.

Anúncio da década de 50.

Anúncio da década de 60.

Anúncio da década de 70.

Ao longo desses 150 anos a tradicional caixinha de Maizena sofreu poucas mudanças. Somente no ano de 2005 é que a marca alterou sua clássica embalagem: Mudou a letra do nome Maizena e acrescentou um grande coração amarelo estilizado. Mas a conhecida cena dos índios “Sioux” extraindo amido do milho permaneceu. Ainda bem! Pois gosto muito das embalagens que conservam suas características tradicionais. Atualmente a Maizena continua sendo sinônimo de amido de milho, bem como, fazendo a festa na casa de muita gente espalhada pelo mundo a fora.

OS KITS DE MONTAGEM DA REVELL - PURA EMOÇÃO!!!

2012-01-15T05:19:00.000-08:00

Quando se pensava em fazer réplicas de aviões, carros famosos e veleiros maravilhosos... Ôxe! Eram unânimes as opiniões das pessoas... “Estamos falando da tradicional marca REVELL. Ora, pois!!!”. Um verdadeiro sinônimo de artemodelismo e um “distintivo” para garotos, que como eu, curtiam essa arte na infância. Essa brincadeirinha de montar, colar e pintar fez história nos anos 50, 60, 70, 80... E foi até o início dos anos 90, quando a fábrica da Revell, no Brasil, fechou as portas para sempre.

E emoção não me falta pra falar da Revell... Nossa! Eu e meu irmão fomos alucinados pela arte de plastimodelismo. Até hoje o meu irmão Camilo se diverte fazendo miniaturas de carros no seu site: www.papelmod.com.br. E quem na casa dos 50, 40 e/ou 30 anos não se lembra do prazer que era montar os modelos da Revell. Quanta paciência nós tínhamos ao unir peçinha por peçinha. Uma arte que ainda vive em nós... Basta termos tempo. E mais, já não se encontra produtos Revell com tanta facilidade. Lembro que comprávamos nas Lojas Americanas ou em qualquer outra grande loja de departamentos. Hoje, se quisermos adquirir os brinquedos da Revell... Hummm! Só em lojas especializadas ou fora do Brasil meu bem. Uma pena para todos nós e para os garotos da geração vídeo-game que, infelizmente, passarão à margem das emoções já sentidas por nós...

A empresa Revell foi fundada no ano de 1943 por Lewis H. Glaser e Jacque Fresco, lá pelos lados da Califórnia. Eles começaram produzindo brinquedos de plástico, acessórios e mobiliários para casinhas de boneca. Até então mais uma fábrica de fazer brinquedos... Simples assim. Mas a história da empresa começou a mudar no ano de 1947, quando seus proprietários decidiram produzir kits de plástico (com diversas peças) para a montagem de alguns modelos de carros da época. A idéia deu certíssimo... E o primeiro grande sucesso da empresa foi a réplica pra montar do luxuoso automóvel Maxwel (1951). Depois outros kits de carros foram lançados. Os modelos eram tão fabulosos e tão ricos nos detalhes, que pouco ficava a desejar junto aos modelos de tamanho normal.

As réplicas dos modelos (em escala 1:18) despertaram o gosto dos colecionadores pelo mundo afora, fazendo da marca REVELL uma insígnia do segmento. A partir de então a Revell começou a produzir também navios, veleiros e aviões. O primeiro modelo de navio comercializado pela REVELL foi o “USS Missouri” em 1953 (meu irmão chegou a montá-lo da década de 70). Em 1957 ganhou o mundo e abriu uma filial na Alemanha. Em 1959, adicionou a sua linha de produtos as primeiras réplicas de mísseis e foguetes. E na década de 60 a empresa lançou os kits para montar trens e locomotivas... Sempre um sucesso!

Ao longo dos anos 70 e início dos anos 80, a marca Revell já produzia mais de 90 modelos diferentes por ano. E nos mais variados segmentos (carros, motocicletas, aviões, navios, trens, helicópteros, foguetes, submarinos, bicicletas, etc.), bem como, nas mais variadas escalas de tamanho.

Réplica do Transatlântico Queen Mary (montado por meu irmão).

Esse, o Flying Cloud, eu e meu irmão trabalhamos dia e noite... Nossa! Quanto detalhe existia nesse modelo.

Meu irmão adorava montar navios de guerra e aviões de combate... É tudo tão presente em mim. Quanta saudade!

Conseguir os catálogos com os lançamentos do ano era muito difícil para nós, que morávamos do interior, longe da capital.

Ficávamos com água na boca quando víamos todos aqueles modelos no catálogo.

Propaganda da década de 80.

E quando abríamos a caixa dos modelos Revell... Que emoção! Esse era o conteúdo que vinha dentro: Manual de instruções, saquinhos plásticos com os kits de montagem, adesivos e algumas vezes, um pincel e um tubinho de cola (que não dava pra nada).

Mas um "verdadeiro" plastimodelista tinha o seu kit de montagem completo, tudo comprado á parte... Pincéis de vários tamanhos, estilete, palitos, lixa, cola e as famosas tintas. Ainda sinto o cheiro da cola e da tinta...

Ainda na década de 80, apesar de continuar uma marca forte no segmento, suas vendas despencaram e a REVELL acabou sendo comprada pela Monogram Models Company. Uma empresa de modelos de madeira e que durante décadas, foi uma de suas principais concorrentes. Apesar da aquisição, como o nome Revell era extremamente forte no mercado e mundialmente conhecido, ele foi mantido. A Revell continua sendo uma marca forte, mas perdeu bastante espaço para os kits de montagem japoneses. Pois é!!! Bons tempos aqueles onde eu e meu irmão juntávamos o dinheiro do lanche da escola para comprar um veleiro ou um caça da 2ª Guerra mundial. E ao longo da semana montávamos aquele brinquedo como se fosse um tesouro... E era! Um tesouro guardado para sempre em nossa memória e em nossos corações. E mais - através dos encartes que acompanhavam os modelos - aprendemos muito de história e geografia. Saudades de nós... Dedico este post ao meu irmão Camilo Costa, que de tanto brincar com os kits da Revell, acabou virando arquiteto e agora monta tudo de verdade.

A NESTLÉ TEM MAIS DE 100 ANOS! E NÓS, COMO FICAMOS?

2011-11-12T21:13:00.001-08:00

Ultimamente entro num supermercado e me sinto apoquentado. Verdade! Fico jururu, macambúzio e “meio” que triste. Isso mesmo, triste! Incomodado de olhar para as prateleiras e ver que as marcas e os produtos não envelhecem nunca. Sério! Existem produtos “centenários” que continuam lindos, gostosos e super-mega necessários para milhões de pessoas. Parecem que se renovam junto com o tempo, pois entra década e sai década e eles continuam lá nas prateleiras, como se tivessem nascidos ontem. Definitivamente! Na outra vida quero reencarnar numa lata de Leite Moça da Nestlé. Pronto! Falei...

Antes de tudo tenho que avisar: Este post NÃO é publicitário. É que gosto de resgatar produtos e marcas que fizeram (e ainda fazem!) parte das nossas vidas... Entenderam né? Não existem ganhos. Ganhos aqui só os afetivos e memoriais.

E por falar em Nestlé!!! Estava eu folheando minhas revistas de “tempos dantanho” quando percebi que - na maioria das páginas - a Nestlé e suas antigas propagandas eram figuras constantes. E o mais incrível, muitos “daqueles” produtos das décadas de 40, 50,60 e 70, ainda estão por aí, espalhados nas prateleiras dos supermercados e nas campanhas publicitárias do mundo inteiro...

Incrível mesmo! Os produtos Nestlé foram chegando, chegando e de repente... Invadiram nossas casas, nossas cozinhas e passaram a fazer parte da família. Eu até hoje - com quarenta anos e lá vai bolinhas - tomo café da manhã com uma lata de Farinha Láctea do lado. Sou viciado em mingaus e papas de Farinha Láctea. Pudera!!! Faço parte de uma geração cujas mães adoravam ver os filhos redondos e abaloados. O bebê ter mil e uma dobrinhas do pescocinho pra baixo, era tudo que há. O mais importante naquela época não era comer bem... E sim, comer muito! Era preciso ter “sustança”. Ainda lembro da minha avó materna falando: “Menino magro que não come... Não se cria! E o que é pior, nem pro céu vai”. Pronto! Tendeu, né?... E, lógico! Para não morrer um “erê” e ir direto para o inferno, o melhor negócio era comer mesmo. E como eu comia...

A FARINHA LÁCTEA NESTLÉ CONTINUA FAZENDO HISTÓRIA...

2011-11-12T20:48:00.001-08:00

O surgimento da Farinha Láctea Nestlé se confunde com a própria História da Nestlé... Sabiam? Pois é!!! Escutei falar que o maior desejo do finado HENRI NESTLÉ - o pai da NESTLÉ, lógico! - era resolver o problema da desnutrição infantil no mundo. Que “ambição” mais linda, né? Devia ser uma pessoa abnegada, caritativa e filantrópica. Eu creio nisso... Juro que sim! Pois dizem que ele investiu todos os seus parcos recursos - de farmacêutico - na formulação de uma farinha especial para alimentar as criancinhas... E num é que o danado do alemão conseguiu!

Pois no ano de 1866 a tal Farinha “veio ao mundo”... E passou a se chamar: Farinha Láctea Nestlé. Ela ficou tão famosa que despertou o interesse de médicos e nutricionistas. O tal produto à base de leite e farinha de cereais fez tanto sucesso que entrou em produção industrial “já” em 1867, com a fundação da Sociedade Henri Nestlé na pequena cidade suíça de Vevey. Isso é o que eu chamo de responsabilidade social e protagonismo financeiro. Salve, salve senhor Henri Nestlé.

A marca suíça Nestlé começou sua história no Brasil - em 1876 - quando iniciou a importação da Farinha Láctea Nestlé, ou seja, nove anos após seu lançamento na Europa.

Anúncio publicitário da década de 30.

Mas foi somente em 1921 que a NESTLÉ inaugurou sua primeira fábrica no país, localizada no interior de São Paulo na cidade de Araras. A partir de então é que foram sendo produzidos, lançados e comercializados os produtos aqui mesmo no nosso país.

Anúncio publicitário da década de 30.

Para consolidar a marca Nestlé e dar um toque bem familiar ao novo negócio, o astuto Henri Nestlé utilizou-se de uma importante “insígnia” presente no brasão de sua família: Um pequeno ninho... Algo bem maternal que insinua cuidado, carinho, natureza e nutrição. E sem falar que o nome Nestlé em alemão significa: Pequeno ninho !!! Simples assim...

A Nestlé distribuiu gratuitamente - na década de 30 - folhetos como esse... Salientando a qualidade de seu maior produto na época: A Farinha Láctea Nestlé.

Como todo bom produto que se preze, a Nestlé também lançou seu “almanach”. Pois era bastante comum - na época - as grandes marcas e seus produtos lançarem os seus almanaques... No mesmo estilo dos velhos e tradicionais almanaques de Pharmácia.

"Almanach" Nestlé de 1938.

Os almanaques - na época - funcionavam como serviço de atendimento aos consumidores e aos profissionais da área. Bem como, divulgação de receitas, jogos , passatempos e curiosidades...

"Almanach" Nestlé do ano de 1939.

Entre os anos de 1940 e 1950 a Nestlé lançou folhetos Para as Mães, contendo orientações sobre higiene e alimentação da criança, desde seu nascimento.

Almanaque Nestlé do ano de 1953.

Pequeno Manual da futura Dona de Casa lançado pela Nestlé.

Anúncio da década de 40.

Todas as noites antes de dormirmos, minha mãe e/ou minha tia, preparavam um mingau para nós. Era um momento "saborosíssimo" que havia se tornado tradição: Antes de dormir se tomava um copo de leite ou comia-se um prato de mingau. Até hoje sinto o cheirinho daquele mingau de Farinha Láctea. Saudades de mim...

Era uma lata como essa, assim mesmo. Com essa embalagem na cor amarela... Década de 70!!! Nossa, uma latinha como essa não podia faltar lá em casa. Parece até que "morava" conosco de tanto que se fazia presente na mesa. Engraçado! Estas imagens resgatam um gosto específico da Farinha Láctea daquela época... Hoje não mais.

Quanta saudade... E quanto apetite eu tinha!

Anúncio da década de 60.

Anúncio da década de 70.

Evolução das embalagens da Farinha Láctea Nestlé.

EU CONTINUO "FAZENDO" MARAVILHAS COM LEITE MOÇA!!!

2011-11-12T15:14:00.001-08:00

Se existe um produto que parece eterno para todos os séculos e séculos amém... É o Leite Moça Nestlé. Geeeente! Todas as vezes que esbarro numa Lata de Leite Moça tenho a impressão que a danada sempre existiu.

O Leite Condensado - na verdade - é um produto de origem francesa, patenteada por americanos e expandida para outros países através da marca suíça Nestlé.

Ele foi criado primeiramente para ser uma bebida de fácil armazenamento em tempos de crise e de guerras. Do tipo: “Algo prático que dissolvido em água, vire leite”... Simples assim! Então... Com a guerra civil americana (iniciada em 1861) o leite condensado atingiu um enorme sucesso. E a partir de 1880, timidamente, foi ganhando o mundo...

A marca começou a despontar no Brasil em 1890 com o nome esquisito de Milkmaid.

Mesmo sendo um produto importado (...e bastante caro!), o futuro “Leite Moça” caiu no gosto dos brasileiros. Durante anos os carregamentos vindos da Suíça eram aguardados com grande aflição salivar. E quando a famosa latinha era exibida nas “casas de importados”... Nossa!!! Era um alvoroço total. Todos e todas queriam a ilustre latinha que tinha uma moça estampada no rótulo. E não deu outra... O brasileiro - achando esquisito o nome Milkmaid - transformou a mocinha da lata em marca e passou a pedir: “aquela lata que tem a moça na frente”. E assim ficou conhecida como o Leite da Moça, depois como o Leite Condensado Marca MOÇA® e finalmente, O Leite MOÇA®.

A famosa camponesa que deu origem ao nome da marca no Brasil.

Anúncio da década de 30.

Anúncio da década de 40.

O LEITE MOÇA® apareceu como o principal produto em um dos mais antigos livros de receitas publicados pela NESTLÉ® no Brasil. 1944

Anúncio da década de 50.

Esta lata da década de 70 esteve presente durante toda minha infância.

Em 1962, o rótulo trazia suas primeiras receitas: pudim, doce de leite e sorvete de Leite moça.

Anúncio da década de 80.

A evolução das embalagens do Leite Moça Nestlé ao longo dos anos...

Atualmente se tem leite moça diet, em caixinha, em tubos, em diversos sabores e até o mocinha, entre outros...

A Nestlé relançou em 2009/2010 essas latinhas com os rótulos antigos. Tudo isso em comemoração aos mais de 100 anos da Nestlé.

JÁ TOMOU SEU LEITE NINHO HOJE?

2011-11-12T14:53:00.001-08:00

Antigamente quando se pensava em leite em pó, o nome que vinha à cabeça era o do Leite Ninho... Praticamente um sinônimo de leite em pó na época! Mas o Leite Ninho não foi pioneiro aqui no Brasil. O primeiro leite em pó da “Nestlé” a ser vendido no Brasil surgiu em 1923 e chamava-se Molíco. Isso mesmo! Com i acentuado e que não tinha nada a ver com o desnatado de hoje, tá! Era um leite puro de vaca, ou seja, um leite não modificado, onde foi simplesmente extraída a água. E durante alguns anos ele ficou conhecido como o Leite em pó da Nestlé, até o seu herdeiro, o Leite Ninho Integral, assumir seu lugar.

Foi somente no ano de 1928 que se iniciou a fabricação do Leite Ninho Integral, bem como, a fabricação de outros tipos de leites. Como por exemplo, os leites infantis: Lactogeno (1929) e o Nestogeno (1931). O mais engraçado disso tudo é que olho para esses leites antigos - de mil novecentos e lá vai bolinhas - e me recordo dos nomes... Daí lembro que foram eles que me alimentaram. Geeeente! E o que é pior, alimentaram também nossos avós e agora alimentam nossos filhos e netos. "Santa Juventude, Batman !!!" É o que diria o "Robin" ao se deparar - hoje - com essas marcas de leite expostas nas prateleiras. Lembro como se fosse hoje: Minha tia preparava dois copos de Leite Ninho com Nescau, um para mim, e outro pra meu irmão. Daí ficávamos os dois em frente a TV bebendo o leite e assistindo o seriado Batman com Adam West e Burt Ward. E hoje vejo meus sobrinhos jogando vídeo game com um copo de Leite com Nescau do lado. Tô ficando é velho... Vixe!

Anúncio da década de 50.

Anúncio da década de 60.

Anúncio da década de 70.

No ano de 1965 foi lançada a versão do Leite Ninho "Instantâneo"... Um tipo de leite menos concentrado e mais rápido de dissolver! Eu acredito que todos e todas já experimentaram o Leite Ninho Instantâneo, claro! Até porque tanto o integral quanto o instantâneo ainda existem e estão presentes nas prateleiras dos supermercados. Eu adorava o instantâneo porque era só colocar um pouquinho no copo, por bastante açúcar, mexer um "cadinho" e comer de colherada. E as vezes eu colocava um pouquinho de Neston... Era uma misturada daquelas!

LEITE NINHO INTEGRAL

Evolução das embalagens do Leite Ninho Integral ao longo dos anos...

LEITE NINHO INSTANTÂNEO

Evolução das embalagens do Leite Ninho Instantâneo ao longo dos anos...

Geeeete! Quem é que não se lembra desse "medidor" que mais parecia uma "panelinha de casinha de bonecas". Ele vinha dentro da lata! Minha irmã tinha uma verdadeira coleção dessas "panelinhas"...

LEITES EM PÓ PARA LACTENTES

Anúncio da década de 60/70.

Anúncio dos Leites para lactentes da década de 60.

Nestogeno (1929), Lactogeno (1931), Pelargon (1944), Eledon (1954), Prodieton (1959) e Semilko (1961). Minha irmã caçula experimentou tudo isso... E mais, ela tem um foto - quando criança - cercada por um monte de latas vazias empilhadas na forma de piramides, assim mesmo como nessa imagem. Dizem que era moda na época... A revista Pais & Filhos dava a dica e as mães seguiam. Coitada da criança, ficar cercada de latas vazias por todos os lados e ainda fazer pose para foto... Pode? Coisas dos anos 70 meu bem!

Anúncio da década de 70.

Em 1959 é lançado o Leite em pó desnatado MOLICO®, que nos anos 1970 passou a ser instantâneo. Depois na década de 80 é que surgiu o Leite semidesnatado.

"SUPER NESCAU. ENERGIA QUE DÁ GOSTO!"

2011-11-12T14:01:00.001-08:00

Xiiiiiiiii... Falar do Nescau nos dias de hoje é como falar de nós - meninos e meninas - de tempos e de tempos de outrora. E falar de Nescau é também falar do Toddy... Porque não? Concorrentes, eu sei. Mas fazer o que? Sempre gostei dos dois. Acho que tanto o Nescau quanto o Toddy marcaram presença na infância de 80% dos brasileirinhos... Só que como este post é para falar do Nescau, vou me deter somente a ele. Num outro post falarei do Toddy e de seus soldadinhos...

O famoso “Nescau” surgiu em 1932. Só que com outro nome. Sabe qual? Nescáo! Isso mesmo, uma mistura de Nestlé+Cacáo (como era escrita a palavra cacau na época). Somente em 1955, de acordo com as “novas” regras ortográficas vigentes no Brasil, é que o nome foi mudado para Nescau. E neste mesmo ano começou a veiculação dos primeiros comerciais do Nescau na TV tupi, canal 3, de São Paulo. E não só do Nescau, mais do Leite Moça, Creme de Leite, Ninho e outros produtos Nestlé.

Anúncio da década de 50.

Na nossa época não tinha tantas novidades como as que se têm hoje... O tal “Chamyto da Nestlé”, por exemplo! Imaginem escutar de uma mãe em plena década de 60/70 que seu filho anda bebendo leite fermentado com lactobacilos vivos. Nunca! Era Nescau e pronto!

Anúncio da década de 60.

Lançamento do Nescau instantâneo em 1960.

Anúncio da década de 60.

Lançamento do seriado “Vigilante Rodoviário” patrocinado por Nescau, o primeiro seriado da televisão brasileira; interpretado pelo ator Carlos Miranda e seu cachorro Lobo.

Anúncio da década de 60.

Outro patrocínio do Nescau foi o seriado de TV do grupo de rock americano “The Monkees”. Em uma promoção, a Nestlé ofereceu um LP (disco de vinil) do grupo aos consumidores. Isso aconteceu em 1967. Ôôôô tempão!

E quem não se lembra das historinhas, propagandas e promoções do Nescau nos gibis da Editora Abril? Vinham sempre na última capa do gibi... Lembraram? Inesquecível !!!!!!

Gibi do Pato Donald com os famosos anúncios nas décadas de 60/70

Anúncio da década de 60.

Em 1972 foi Lançada a campanha “Super Nescau. Energia que dá gosto”. Este slogan perdura até hoje!!!! Dá gosto de ver...

Anúncio da década de 70.

E os chocolates em pó solúvel dos padres? Amaaaargo!

Evolução da marca Nescau ao longo dos anos... E quanta coisa mudou! Desde a introdução de novas fórmulas, vitaminas e minerais.O Nescau agora é Power ! Hoje, prefiro o Toddy meu bem!

Geeeente! Quem não lembra do Nescau em caixinhas... Prontinhos para beber? Um componente indispensável nas lancheiras das crianças da década de 80. Hoje o Nescau virou tudo: Cereal, Biscoito, chocolates e umas bolinhas super gostosas...

Relançamento de alguns rótulos antigos num formato mais moderno. Edição para colecionadores!

E o Quik que depois virou Nesquik!

CREME DE LEITE NESTLÉ - UM TOQUE QUE AINDA FAZ MUITAS SOBREMESAS!

2011-11-12T12:12:00.001-08:00

Tudo fica bom quando se coloca Creme de Leite, né não? Seja ele da Nestlé ou de outra marca. Eu pelo menos não conheço nada - até agora - que desabone a conduta do creme de leite. E mais, a história do Creme de Leite não tem grandes segredos não... O Creme de Leite Nestlé foi lançado no país em 1923, mas somente em 1935 é que começou a ser fabricado no Brasil.

Tudo que se relaciona com marcas, produtos e rótulos antigos me fascinam... Já deu pra notar, claro! E eu lembro que a primeira vez que vi um rótulo com receitas no verso - retirado de uma lata de Creme e Leite Nestlé - foi nas mãos de minha tia Maria. Ela colocou a lata de Creme de Leite imersa numa pequena bacia com água morna e esperou pacientemente desprender-se da lata... Depois que o rótulo secou, ela colou no seu Livro de Receitas. (ver post Receitas da minha Tia Maria). Saudades de seus quitutes...

Anúncios da década de 60 e 70.

A evolução da marca ao longo dos anos... Onde você se reconhece?

AINDA EXISTEM MIL MANEIRAS DE PREPARAR ( MIXAR! ) NESTON.

2011-11-12T12:02:00.001-08:00

NESTON

Ao me deparar com tantos e tantos produtos da Nestlé, assim como esse agora, mais um... O Neston. É que literalmente me vem à cabeça... Nossa validade vai acabando e as marcas é que vão ficando pra posteridade! Tem como negar? Não. Vejo essas latas antigas de Neston (ainda tão presentes em minha memória) e já me sinto fazendo parte da história da propaganda brasileira. Isso é horrível! Mas é verdade... Como é que vou esquecer essas latas lindas, cheias de motivos retrôs e disputadíssimas por colecionadores, como? Não meu bem! Felizmente e/ou infelizmente faço parte da história desses produtos sim. Eles ainda ocupam lugar de destaque nas prateleiras dos supermercados e eu também componho, junto com “todos” eles, a história de uma época “saborosamente” feliz. Mas também não fico pra atrás, atualmente adoro as moderníssimas barrinhas de cereais dessa marca...

Ainda guardo na memória estas latas...

Acho praticamente impossível alguém não lembrar de Neston. Meu Deus do céu!!! Neston tem o cheiro da nossa infância. Era só abrirmos a lata e o cheiro invadia nossas narinas... Quem costumava ver TV diariamente como eu, regalava-se quando as propagandas diziam: “Existem mil e uma maneiras de preparar Neston! Experimente... Esta é apenas uma delas”. E eu ficava imaginado as outras mil...

O nosso “Neston” surgiu na Europa em 1942 com outro nome: “Nestum” (como é conhecido até hoje na Europa). Porém, só foi lançado aqui no Brasil no ano de 1958... Em pouco tempo o Neston caiu no gosto da criançada e solidificou-se tanto aqui, quanto em Portugal. Ele fez o maior sucesso na época porque se apresentava sob a forma de flocos de cereais ao invés de ser apenas em pó. E daí podia ser degustado de várias maneiras com vitaminas, mingaus, leite, salada de frutas, sorvetes, frutas amassadas entre outras... Por isso, o famoso slogan da época! Hoje o NESTON se atualizou e abrange uma completa e extensa linha de produtos que inclui cereais, aveia, barrinhas de cereais e iogurtes, entre outros itens. Até o slogan mudou: “Existem 1000 maneiras de Mixar Neston. Invente Uma!” (que troca o termo “preparar” por “mixar”). Tudo se renova, né meu bem...

Anúncio da década de 70.

Anúncio da década de 80.

A evolução da marca Neston ao correr dos anos...

MUCILON

Você pode até não ter comido papa de Mucilon quando criança... Mas da lata de Mucilon você lembra! Ah, se lembra... Era a mais “colorida” de todas as latas da Nestlé na época. Eu brinquei muito de “Pé na lata” com essas latas de Mucilon. Lembram dessa brincadeira? Era bem simples... Bastavam duas latas, dois furinhos, uma cordinha de varal e depois era só subir nelas. Pronto! Era brincadeira para o dia todo. Quanta nostalgia...

O Mucilon foi lançado em 1960 e ainda está no mercado... Vejam a evolução do produto.

MILO

Leite Milo da Nestlé? Nunca vi e muito menos o experimentei em toda minha vida. Estou conhecendo ele agora! Mas dizem que foi o primeiro leite modificado da Nestlé. Ele foi lançado no Brasil em 1950, mas não obteve o mesmo sucesso que na Europa e outros países. Bom, passei o recado... Mas não foi do meu tempo!

Anúncio da década de 50.

Milo - O alimento concentrado!

OUTROS PRODUTOS

Outros produtos da Nestlé que descobri fuçando revistas antigas e pesquisando no Google. Eu também não conheço nenhum desses produtos... Somente o Nanon de 1960 que deu início à linha Nan, um tipo de leite de fórmulas infantis variadas que eu vejo bastante nas farmácias.

PAPINHAS DA NESTLÉ

Quem não se lembra desses “potinhos”, hein? As famosas Papinhas da Nestlé... Eu só me lembro do produto, mas nunca fui alimentado com eles. Minha irmã caçula, sim. Adorava! Certa vez experimente essa papinha e achei super sem sal... Arg!!!! Elas surgiram em 1968 e fazem sucesso até hoje.

... E O TELEFONE TOCA!

2011-10-22T18:10:00.000-07:00

Houve um tempo em que ter uma empregada doméstica, uma TV á cores, uma enceradeira Arno e... Um Telefone tocando! Ôôôxe... Era tudo que há!!! Só “os bem de vida” podiam. Principalmente o Telefone. Sim, porque só quem tinha telefone em casa - na época - era funcionário do Banco do Brasil pra cima. Telefone nas décadas de 60, 70 e 80 era sinônimo de uma vida “mais ou menos”. E poucas pessoas podiam ter um em casa. Questão de “status” para muitos... Sério! Tinha gente que colocava o “trimmmmm-trimmmmm” do telefone no volume máximo só para ter a certeza que a rua inteira iria escutar. Tô falando sério Caríssim@s! As linhas telefônicas eram compradas e “custavam os olhos da cara”. Existia até corretor pra vender e alugar as linhas telefônicas. Era um investimento e tanto. Tive uma “conhecida” que enchia a boca pra dizer:

- Eu tô é bem de vida, sabe... Tenho meu “empreguinho” no estado e mais “oito linhas” de telefone no meu nome. E, graças a Deus! Ta tudo alugada...

... E pensar que nos dias de hoje ninguém mais é dono de linha nenhuma, que todas as empresas de telecomunicação são privatizadas e que “portabilidade” se faz num piscar de olhos. É meu bem... O tempo não espera por ninguém, muito menos pra quem ficou na linha esperando o trem passar...

Enfim! Na minha época de estudante morando fora de casa... Telefone??? Ah!!! Só o do vizinho meu bem. Falo daquele vizinho porta-com-porta, gente boa e super educado. Um santo! Pois é... Agora imaginem um bando de estudantes presos num “apertamento”, longe de casa e absolutamente “lisos”. Então? Coitado do nosso vizinho. E pensar que além de nós - só no quinto andar - tinha mais quatro “apês” sem telefone... E o Nosso Santo Vizinho, querendo ser gentil, colocava o número à disposição. Mas tinha “gente” que não se tocava né... Alôôôu! O número do vizinho era apenas para casos de emergência, desastre, morte ou coisa parecida. Tendeu né? Nada de recadinhos e/ou namoricos bestas. Sei... Ledo engano!!! E quem dava ouvidos às regras e levava as recomendações a sério? Ninguém. Acho que fui o primeiro a dar o telefone pro colégio inteiro... Da 8 série “A” ao 1 ano “F” - todos e todas - sabiam o número do meu telefone, ou melhor, do número do telefone do vizinho. Um abuso total:

- O senhor poderia chamar “Dhotinha” que mora aí do lado? É “Ana Teresa” colega de classe dele...

Duas ou três vezes ao mês, tudo bem. É aceitável. Mas quase todos os dias? Era de lascar... E no final ainda dizia:

- Obrigado seu “fulano” e desculpas pelo incômodo, tá?

E o Santo Vizinho, sem fazer cara feia, dizia:

- De nada. Precisando...

Mas isso não era o pior. Tinha uma representante da Avon no apt. 503 - amiga da minha irmã até hoje - que se pendurava no telefone “alêio” do vizinho sem dó nem piedade:

- Peraíííí amiga... Fala devagar que eu tô anotando o pedido... É 01 Frasco de Toque de Amor; 01 talco Topaze e 02 desodorante roll-on Charisma, é isso? Ah! tá. E, olha!!! Tem uns produtinhos aqui que vão entrar na promoção. Todos ma-ra-vi-lho-sos... Me liga amanhã que te passo a relação. O preçinho tá ótimo visse... Até amanhã amiga.

Verdade seja dita! O que tinha de gente cara de pau que usava o telefone dos outros sem a menor cerimônia, “não tava no gibi”. E o pior é que muitas vezes se recebia ligações nas horas mais impróprias... O que dizer de um telefone tocando às 06:00 da manhã quando o dono da linha sequer tinha mijado, escovado os dentes e retirado as remelas dos olhos? O fim, né?! Durante o almoço e/ou jantar o telefone também tocava. E era no mínimo constrangedor... Pois ninguém gostava de mostrar ao vizinho o que comia. Vai que nesse dia o “rango” era arroz, ovo e ki-suco de uva.

Outro horário impróprio era o da novela. Meu Deus do céu! Na hora que Leôncio estava amarrando a “Escrava Isaura” no tronco o telefone tocava. Era o mesmo que reprimir o orgasmo na hora do bem bom. Agora! Irritante mesmo era vinte minutos depois que todo mundo apagava a luz, ia dormir e o Trimmmmmmmmmm do telefone disparava acordando todo mundo. Era o fim da picada! Qualquer ser humano estourava sua cota de paciência. E foi isso que aconteceu... Meu saudoso vizinho encerrou sua conta na TELPE e passou a usar os orelhões como todo mundo. Simples assim...

Os Orelhões do meu tempo eram todos amarelos... Depois é que ficaram azuis. Eles surgiram em escala de produção nacional no ano de 1972, pela Companhia Telefônica Brasileira (CTB). Nossa mãe! Como eu os usei... Ainda alcancei o tempo da ficha telefônica, nada desses cartõezinhos “frufru” para colecionadores. Eu comprava mesmo eram as tirinhas com dez fichas nos botecos. Eram fichinhas metálicas, redondas e com dois cortes no meio. Bastava colocar as fichas na fenda para deslizar, cair e depois dar linha. Cada ficha dava para três minutos de conversa...

As tão famosas fichas de telefone !

Ah!!! O pior era quando o Orelhão engolia a ficha e ficava por isso mesmo. Reclamar a quem? A ninguém, claro. O coitado do Orelhão é quem pagava o pato, levava tanta da porrada que acabava soltando a ficha. E mais, existiam “aquelas pessoas folgadas” que alugavam os orelhões, tiravam umas trinta fichas do bolso e passavam horas e horas namorando, conversando e sei lá mais o que... Nem se importavam com a fila que se estendia. Tempos outros, meu bem. Tempos outros! Uma pena que hoje os orelhões sirvam mais para os vândalos expressarem sua violência interior... Infelizmente a ficha caiu de uma vez: Os orelhões estão com seus dias contados e vão sair de cena logo, logo... Celulares meu bem. Celulares!

Na minha casa, o telefone só chegou em 1980. Daí teve toda uma preparação... Minha mãe comprou logo uma mesinha para por o telefone. A cima, na parede, colocou um retrato da minha irmã caçula telefonando para ela mesma (aqueles das carinhas). Lembro dele até hoje. Falo sério! Ele era todo bege e possuía uma roleta transparente com 10 buracos em seqüência, um para cada algarismo (de 1 a 9 e 0). Bastava enfiar o dedo no buraco dos números desejados e girar o disco até o final. Depois se escutava um “barulhinho esquisito” e pronto... Daí podia-se namorar, ligar pros amigos, ligar para o bate papo, disk amizade, ligar para as rádios... Ahhhh! Meu bem. Mas nem tudo eram flores assim. Minha mãe não era como meu saudoso vizinho... Era esperta! Colocou cadeado na giratória onde ficavam os números. Detonar a conta telefônica? Nem pensar... Essa estória é antiga. (RS!). Atualmente muita coisa mudou... Depois do telefone (doméstico e público) com disco giratório, vieram os teclados numéricos e agora, os digitais... E o que dizer dos celulares? Que quando surgiu, mais parecia um rádio da campanha do Exército Brasileiro. Quem não lembra do tijolão da Motorola que era colocado no cós das calças ou nas saias. Mais isso é uma outra história... Pois os telefones tocam, e como tocam!

" JÁ É HORA DE DORMIR..." COM OS COBERTORES PARAHYBA.

2011-07-26T14:58:00.000-07:00

"Já é hora de dormir

Não espere a mamãe mandar

Um bom sono pra você

E um alegre despertar..."

Quem tem menos de quarenta anos não vai acreditar, mas houve um tempo, não muito distante, em que as criancinhas iam mesmo para a cama após ouvir essa musiquinha. Verdade! Essa musiquinha, durante mais de uma década, marcou o encerramento da programação infantil na saudosa TV Tupi. Funcionava como um sinal para as crianças se retirarem da sala e irem dormir. E, lógico! As mães da época adoraram o jingle! O comercial só passava uma única vez, à noite, e era exibido exatamente às 21h00min. Portanto, acreditem: Nas décadas de 60/70 nenhuma criança ia dormir sem antes assistir ao comercial dos Cobertores Parahyba. Nos dias de hoje, ao verem este comercial, a criançada vai achá-lo tão ingênuo quanto à idéia de dormir antes das 22h00min...

O filminho (desenho animado) foi produzido por César Mêmolo, pioneiro em desenhos animados de publicidade. Exibia um pai diante da TV olhando para seu relógio de pulso. Em outra cena, o “menininho” símbolo da marca – juntamente com seus dois irmãos – aparecia vestido de pijama, gorro na cabeça e com uma vela na mão, seguia em direção ao quarto. Então ele recebia um beijo de boa noite e ia com sua velinha até a cama, ao som da famosa musiquinha... Tudo tão bobinho! Mas tão bonitinho, né não? (vejam o vídeo logo mais a baixo).

O saudoso Comercial dos Cobertores Parahyba foi veiculado entre os anos 1960 e 1975. E é tido como uma das campanhas publicitárias mais lembradas do século 20 no Brasil.

Fiquei sabendo que essa “musiquinha” é bem anterior ao Comercial dos Cobertores Parahyba. Ela já existia nos anos 50 com a figura “inanimada” do indiozinho da TV Tupi dormindo (ainda não existia o videotape, tá!). Dizem que nos primórdios da televisão brasileira - década de 50 na TV Tupi - os telespectadores começaram a reclamar sobre o impacto que o “novo” veículo de comunicação exercia junto às famílias. Alegando que os filhos só iam pra cama ao final da programação, ou seja, depois das 22:00 horas.

Pensando nisso, e para não deixar o público insatisfeito, a Rede Tupi encomendou um jingle para ser tocado todos os dias - às nove da noite - quando exibia na tela dos televisores um desenho: Seu símbolo, o simpático indiozinho, que aparecia dormindo. Somente na década de 60 é que a indústria dos Cobertores Parahyba aproveitou a musica nesse comercial. A musiquinha foi composta pelo maestro Erlon Chaves (letra e música), e interpretada por Lourdinha Pereira (esposa do Rolando Boldrin) para o núcleo de produção da TV Tupi em 1952/53.

A marca dos cobertores Parahyba surgiu em 1925 e atingiu o ápice de crescimento nas décadas de 50 e 60. No final dos anos 70 a tecelagem entrou em sua fase de decadência, que durou até março de 1993. Ali encerrou suas atividades em virtude de dívidas com fornecedores, com o Estado e com a União. Sete meses após a paralisação, um grupo de funcionários assumiu a empresa. O nome Parahyba foi mantido na razão social pelo fato de a marca ser conhecida nacionalmente, o que facilitaria a venda do produto. Em conseqüência de problemas burocráticos, em 1999 a fábrica foi transformada em uma cooperativa, com duas administrações independentes, em São Paulo e Pernambuco, deixando em seu currículo esse maravilhoso comercial que embalou o sono de tantas criancinhas da época.

Anúncio da Década de 60.

Anúncio da década de 60.

O “mascote” dos Cobertores Parahyba acabou virando um "bonequinho". Desejo de consumo de muitas criancinhas da época.

Essa propaganda com o desenho animado dos Cobertores Parahyba e sua trilha sonora, fez tanto sucesso, que a companhia lançou na década um disco de 45 rotações pelo selo Chantecler e distribuiu aos seus clientes.

OS POSTOS ESSO E SEUS MASCOTES: O CASAL GASOLINO E O TIGRÃO DA ESSO.

2011-07-17T21:27:00.000-07:00

Se você tem uma quilometragem igual ou superior a minha, certamente irá lembrar da Gotinha da Esso. A tal gotinha foi um “mascote” super simpático adotado pelos postos de Gasolina Esso, e que na época, fez o maior sucesso. O personagem simbolizado por uma gotinha de gasolina (ou seria uma gotinha de óleo?) chegou ao Brasil no início da década de 50. Daí começou a aparecer em revistas, e principalmente, nos inesquecíveis comerciais da Esso na TV. A empatia do personagem junto ao público foi tão grande que o consumidor exigiu uma namoradinha para ele...

...Então a gotinha da Esso não perdeu tempo e tratou de arranjar uma companheira. Sua namorada possuía um corpo cheio de curvas e um lacinho de fita no cabelo. E assim nasceu o casalzinho mais famoso da mídia impressa e televisiva: O Casal Gasolino, ou simplesmente, as Gotinhas da Esso.

Eles usavam um macacão todo branco com a marca Esso estampada. Sempre juntinhos, passavam a idéia de um casal mega feliz. Nas revistas, propagandas e comercias de TV, apareciam trocando afagos e carinhos. Ela encostava a cabecinha (ou melhor, a gotinha) no ombro dele e iam passear de lambreta por aí... E mais, dançavam um sambinha rasgado pra ninguém botar defeito. Verdade! Com direito à perna entre pernas e um tremendo bate coxa. O clima era de total sedução meu bem... E foi dessa forma que o Casal Gasolino ajudou a Esso a conquistar a liderança no mercado brasileiro.

As encantadoras e simpáticas gotinhas, além dos reclames, anúncios e animações para TV, viraram também “souvenires” e brindes promocionais. E como toda criança é igual em qualquer época e lugar, enlouqueciam pelos brindes e as promoções. Praticamente obrigava os pais a pararem nos postos Esso para trocar o óleo, colocar gasolina, limpar o para brisa... Tudo isso só para ganhar bonequinhos, chaveiros, revistinhas e adesivos (para se colocar nos vidros dos carros). Enfim, as Gotinhas da Esso foram verdadeiras celebridades. Mas como toda celebridade um dia acaba no ostracismo, perde a fama e some. Elas também sumiram... Acho que a culpa foi do outro mascote da Esso: O Tigre! Eu particularmente acho que o Casal Gasolino montou na sua lambretinha e fugiu com medo do Tigre. Vai saber???

Bonequinho dos anos 50.

O Casal Gasolino ! Hoje em dia essas gotinhas da Esso são disputadíssimas por colecionadores.

Um antigo Chaveiro da década de 60.

Certa vez eu e meu irmão ganhamos "UM" posto Esso de brinquedo... A coitada da minha tia passou meses juntando cupons para trocar por esse posto. E já imaginaram né... Briga na certa! Quem já viu dar "UM" unico brinquedo para ser dividido para duas crianças. Principalmente se essa criança teve ou tem um irmão igual ao Marcos Dhotta. Aí, meu bem... Vai prestar não!

Caminhãozinho (tanque) de brinquedo dos postos Esso em plena década de 70.

E os calendários de bolso? Todo ano era largamente distribuído pelos postos Esso.

Então caríssimos/as... Como este espaço se dedica ao resgate de tudo aquilo que fica daquilo que não ficou. É com bastante pesar que afirmo: A famosa marca “Esso”, presente em vários postos de gasolina espalhados pelo Brasil a fora, está com os dias contados. É isso mesmo! A Esso vai desaparecer do mercado nacional. Não me perguntem quais os reais motivos dessa “barbárie” por que eu não sei. Apenas li que tem algo a ver com essas “fusões empresariais” e seus acordos multifacetados. Mas enfim, o fato é que os postos Esso deixarão de existir até meados de agosto de 2012 e que a rede Esso passará a usar a bandeira da Shell. Eu acho tudo isso muito engraçado, sabe? Pois jamais imaginei que os postos Esso - algum dia - iriam se unir aos postos Shell. Passei toda a minha infância rivalizando com meu irmão por causa desses postos e agora virou tudo uma coisa só. Eu era fã incondicional do Elefantinho da Shell e meu irmão era fascinado pelo Tigre da Esso... Portanto, nem queiram imaginar o tamanho da briga na hora de por gasolina no carro da família.

A marca ESSO chegou ao Brasil no ano de 1912. Ela foi desbravadora no que diz respeito à distribuição de produtos de petróleo, como a gasolina e o querosene, comercializados em tambores e latas. A Esso deixou muito bem marcada sua trajetória aqui no Brasil. Entre tantas outras iniciativas pioneiras, tivemos: a instalação das primeiras bombas de rua; a construção do primeiro vagão-tanque e do primeiro caminhão-tanque do país. Mas nem tudo foi tão lindo assim, sabe. Essa estória de gotinhas da Esso pra cá, Tigres da Esso pra lá e coisas e tal... Huuuum! Lembro que na década de 70 os postos de gasolina faziam parte de um controle de racionamento. Verdade! Combustível era caso de segurança nacional meu bem... Coisas dos Generais e seu regime “côco”. O governo mandava em tudo: definia o preço da gasolina, a quantidade a ser vendida e até o horário de funcionamento dos postos (só funcionavam até a meia noite da sexta feira)... Um inferno! E eu criança, sempre escutava falar que a culpa era de um tal de Arafat, que morava lá pras bandas das Arábias... Mas como sempre, os brasileiros davam um jeitinho de passar a perna nos Generais. Meu pai, por exemplo, estocava gasolina na mercearia para vender. Enchia os garrafões secos de vinho que sobravam da semana santa e negociava clandestinamente. Bem feito!

Eu sempre pensei que o Tigre da Esso tivesse colocado o Casal Gasolino pra correr. E somente depois, tinha se tornado o grande mascote da Esso. “Ledo engano” meu bem... O famoso Tigrão da marca ESSO surgiu no começo do século, por volta de 1900, lá pras bandas da Noruega. O problema é que o personagem símbolo da marca Esso atravessou duas Guerras Mundiais e – conseqüentemente - teve que sair de cena. Somente em meados da década de 50 é que o Tigrão da Esso reaparece na mídia.

No início da década de 60 o tigre se tornaria extremamente afamado, símbolo de potência, força e velocidade. Com essas características o Tigre reforçava o famoso slogan da época: "Ponha um Tigre no seu carro".

O Tigre foi transformado em desenho animado e ganhou o mundo, sendo estampado em tudo que levasse a marca ESSO.

Este era mais um dos tantos brindes que recebiamos ao encher o tanque nos postos Esso.

No ano de 1975, as propagandas em revistas e jornais, e principalmente, nos comerciais de televisão, passaram a utilizar um tigre de verdade.

Até hoje os tigres infláveis ocupam os postos de serviço da rede.

Enfim, lá se foi a Esso. É mais uma marca que ficará na nossa lembrança... Deixou para sempre registros importantes na memória dos Brasileiros: Além dos mascotes (Casal Gasolino e o Tigrão), deixa o formato de um noticiário que se tornou padrão no Brasil - O Repórter Esso - Primeiro tele-jornal como ponto de referência da televisão brasileira. E mais, instituiu no Brasil o “Prêmio Esso de Jornalismo”, que já possui mais de cinqüenta anos de existência. Pois é, agora nos tornamos AS TESTEMUNHAS OCULARES DA HISTÓRIA vendo o fim da ESSO... E breve farei um post sobre o “Repórter Esso”.

O PINGÜIM DE GELADEIRA NÃO PERDE A POSE!

2011-06-11T10:40:00.000-07:00

Confesso sem a menor cerimônia: Adoro o charme retrô dos Pingüins de geladeira! Eu crio um, sabiam? Ele "ainda" possui trema na letra Ü, é de louça e mora em cima da minha geladeira... Pronto, falei. Há quem ainda o considere brega. Mas eu? Não! Particularmente, acho o “Spheniscus magellanicus geladeirum”, ou melhor, o Pingüim de Geladeira, o maior “monumento vivo” do retrô pós moderno. É certo que até bem pouco tempo ele era considerado um “bibelô” de extremo mau gosto. Mas os Pingüins retomaram seu posto nas cozinhas do mundo inteiro e agora são vistos como “cult”, “kitsch” e “Super Mega Retrô”. Colecionadores afixionados por pingüins vasculham antiguários atrás dos modelos dos anos 40, 50, 60 e 70. Com direito a origem e pedigree devidamente comprovados. E o bom de tudo isso é que mesmo amados e ou detestados, os pingüins permanecem lá, bem no topo das geladeiras... Mas como é que eles, os pingüins, foram parar lá? Dizem que no começo da produção dos antigos refrigeradores (década de 40), as geladeiras possuíam acabamento parecido com grandes armários e ocupavam muito espaço, bem diferente das atuais. E isso demandava um grande esforço por parte dos vendedores, que faziam de tudo para chamar a atenção da freguesia e alertar que aquele “móvel” era uma geladeira e não um armário. Pensando nisso, a fabricante americana “Kelvinator” passou a enviar estátuas de pingüins para os lojistas. Os tais pingüins deveriam ser colocados sobre as geladeiras chamando a atenção dos compradores e reforçando a idéia de que aquele produto era uma geladeira. A idéia deu super certo e caiu no gosto do consumidor. A partir de então os compradores pediam para levar junto com a geladeira, o pingüim. E daí o pingüim tornou-se um brinde meu bem.. E a tal estratégia de marketing acabou se espalhando mundo a fora. Simples não?

Bom, para ser mais exato, eu convivo com os pingüins de louça desde menino. E, que eu lembre, sempre mantive uma ótima relação com eles. Minha irmã mais nova é que implicava com o coitado. Existia um na minha casa e “outros” espalhados pelas casas das minhas avós e tias. Na verdade, os pingüins de louça decoravam 9 entre 10 refrigeradores pelo Brasil a fora. E tornou-se um objeto obrigatório nos topos das geladeiras das casas dos anos 50/60 e 70. O autêntico pingüim de geladeira era de porcelana, nas cores preto com branco, media uns 25 centímetros (altura) e tinha bico e pés dourados. A moda “pinguiniana” deu origem a outros tipos de acessórios para geladeiras, como por exemplo, o pingüim feito de pano (com enchimento de espuma) ou confeccionados em crochê, que vestiam as alavancas das portas das geladeiras, que na época, insistiam em dar choques elétricos na família inteira. E tem mais, até brigas familiares foram provocadas para decidir quem ia ficar em cima do refrigerador... Se o pingüim, Santo Antônio ou o São Jorge Guerreiro. Enfim, aqui no Brasil, dizem que a moda do pingüim só começou na década 50, quando era super chique e elegante ter uma geladeira em casa. Décadas depois, quando as geladeiras se popularizaram e perderam seu status, os coitados dos pingüins também despencaram socialmente, e quase foram expulsos das cozinhas. Mas como o tempo transforma conceitos, e aquilo que um dia foi considerado brega, torna-se “kitsch” logo, logo.... Como é o caso dos pingüins de geladeira atualmente. Hoje você já encontra pingüins estilizados, com cachecol envolto no pescoço, tomando chopp, de gravata e até pingüim funkeiro. Eu, particularmente, gosto do pingüim clássico, aquele bem tradicional e sem “riquififes”. Afinal de contas não é todo “Bibelô Antártico” que tem potencial para ressurgir do passado e se tornar “cult”. E por falar em resgates... Adoraria ter um Anão de Jardim!

QUE FIM LEVOU O SHAMPOO DE OVO ?

2011-04-25T19:54:00.000-07:00

“Cabelo se lava com água de cacimba e sabão de coco”. Era o que dizia minha saudosa avó. Só que isso foi dito por ela há muitos anos atrás... Pois nas décadas de 60 e 70 a moda era outra. Sabe qual? SHAMPOO DE OVO. Sério! “Todas” queriam lavar suas lindas madeixas com o tal shampoo. Diziam na época (médicos e especialistas) que as propriedades da gema do ovo promoveriam o milagre da reconstituição capilar. Já viu né? Virou febre mundial. O que tinha de miss, ex-vedete e artistas usando e fazendo propaganda, não tava no gibi. Ou melhor, estava estampado em tudo quanto era revista da época. Daí eu pergunto hoje: Por onde anda o tão aclamado Shampoo de Ovo? Geeente! Ele simplesmente sumiu... Não se encontra mais em lugar nenhum. E pensar que naquela época só existiam shampoos para quatro tipos de cabelo. Ovo para cabelos normais, lanolina para cabelos secos, limão para cabelos oleosos e coco para cabelos opacos. E todos! Com Ph “descontroladíssimo”. Depois é que começaram a surgir os shampoos de babosa, camomila, ervas, amêndoas...

Hoje você encontra shampoo de tudo quanto é coisa e pra tudo quanto é tipo de cabelo. Eu mesmo já cansei de lavar minha cabeça com shampoo de andiroba, priprioca e buriti da Natura. Sem falar nos shampoos de mousse de chocolate e de pêssego (delícia!)... E tem mais, existe shampoo prometendo solução para todos os tipos de cabelo, sejam eles cacheados, cansados, rebeldes, nervosos, assustados e com síndrome do pânico. Tudo bem meu bem... A indústria da cosmiatria capilar hoje é poderosa e esta em alta. Mas naquele tempo não existiam chapinhas, escovas progressivas, hidratação de chocolate, cabelo trançado e colado fio a fio para ficar igual ao da moça da novela. No máximo, existia Hené maru para ficar igual ao cabelo de Eliana Pitman. Enfim, enquanto ninguém descobre o paradeiro do tradicional Shampoo de Ovo, eu ficarei me deliciando com as novidades em matéria de shampoos. Pois no dia em que a Natura lançar o shampoo de goiabada, ah!! Também quero.

MISSIONÁRIAS DA CHAMA SAGRADA DE CANAÃ

2011-04-03T18:58:00.000-07:00

Eu até gosto de ficar em casa aos domingos. Só assim me dou conta de que preciso arrumar minha bagunça. Mas tem domingo que você acorda com os “egss” virados e com vontade de mandar o Faustão pra casa do capeta e depois... Debandar por aí. Sei lá, sair pra sentir outros cheiros. Isso mesmo! Sentir o cheiro de vários lugares ao mesmo tempo. Coisa de doido, né? Mas foi isso que eu fiz. Peguei um táxi e fui aportar na Livraria Cultura. E num é que o cheiro que eu procurava estava exatamente ali, no meio de todos aqueles livros. Ah! No fundo eu já sabia: Não existe nada melhor para um domingo entediante do que uma boa livraria. Eu acredito até que o cheiro de um livro, novíssimo em folhas, é um ótimo remédio pra ansiedade. O Rivotril que me perdoe, mas é assim que penso. Bom, finalmente encontrei a pazzzzzz que precisava para o meu domingo. Li bastante, subi e desci escadas, tomei café, comprei alguns livros e DVDs. Gastei horrores, é verdade. Mas estava super feliz... Feliz até o momento em que resolvi descer para o setor de Esoterismo e Religião. Uma vez que precisava de material para o meu artigo: “Psicologia e a identidade mítica na Umbanda e no Candomblé”. E antes que me perguntem... Não! Eu não sou espírita, budista, judeu, católico, evangélico... Mas sou extremamente curioso e adoro passear por todas as religiões. O importante para mim é o Deus que sinto e não as tradições religiosas que a humanidade louva. Enfim, estava eu mais sossegado do que vaca na Índia, em frente à estante esotérica, quando percebo os olhares de três senhoras distintas. Até aí tudo bem. Super normal, né? Afinal de contas olhar não tira pedaço de ninguém... (rs!). E as olhadas, agora seguidas de sorrisos, continuaram cada vez mais intensas e freqüentes. Comecei a ficar incomodado. Resolvi pegar o Livro: “Das Macumbas à Umbanda”, de José Henrique Motta, e com toda a minha finesse de Agente Secreto, sai de mansinho, e bem tranqüilo, fui sentar para folheá-lo. Não deu outra, o trio “Amigas da Hebe Camargo” sentou num sofá de frente para mim. Era só o que me faltava: “Eu, sendo perseguido por três senhoras distintas e mal intensionadas”. Respirei fundo e pensei: “Calma! São apenas delírios persecutórios.” Mesmo incomodado com a situação, faz bem pro meu ego saber que aquelas senhoras distintas e tal, queriam dar pra mim, e quem sabe, fazer do meu corpo um parquinho de diversão. Ah! De repente me irritei, peguei o livro e me dirigi ao caixa. Foi aí que uma delas me entregou um papel e disse: “Por favor, guarde e nos faça uma visita.” Depois disso, o trio foi embora. Então pego o papel e leio:

“Seja ungido pela graça do Espírito Santo e conquiste o Reino dos Céus... Entregue sua vida ao Senhor Jesus e Ele o salvará das forças demoníacas. Vossa Senhoria está possuído, creia! Não se deixe levar pela seiva enganosa do mal. Nós, MISSIONÁRIAS DA CHAMA SAGRADA DE CANAÃ, convidamos vossa senhoria para participar da SESSÃO DO DESCARREGO. A sessão é ministrada pelo Pastor (fulano de tal) e acontece toda quinta - feira na IGREJA (de nome tal), situada da Avenida (de nome tal), Recife. "

Respirei fundo e fiz cara de Namastê para o rapaz do caixa. Pensei comigo: “Bando de filhas da mãe disfarçadas.” Só de pensar que elas, em sua missão salvadora, estavam ali na espreita de um otário para evangelizar. E que este otário, com cara de endemoniado, era eu. Sinceramente!! Isso é o que me dá raiva!!! Juro que eu não me ofenderia se elas me achassem com cara de pagodeiro, de freqüentador de Sexshop e até um provável consumidor da Erbalife. Receberia com prazer um folheto dizendo: “Perca 10 quilos em três dias”. Mas não, foram logo me identificando como alguém endemoniado ou coisa parecida. Eu mereço passar por tudo isso? Claro que não meu bem! Geeente... Sou educado e super da paz. Mas que deu vontade de mandá-las pra casa da mãe de Patanha... Ah! Isso deu. Não é culpa de Deus... Eu sei. Ele me ama! E jamais mandaria missionárias balzaquianas com fogo não sei onde, me doutrinar. Mas fazer o que? Se essas três malucas aparecem do nada, e resolvem me evangelizar, ou melhor, me exorcizar. Admito que na hora me senti quase uma “Linda Blair” prestes a vomitar verde e rodar a cabeça. Mas como tudo na minha vida eu transformo em farra e alegria. Não podia ser diferente... Portanto, quero mandar este recadinho em forma de post para as Missionárias da Chama Sagrada de Canaã:

Caríssimas Senhoras,

Sinto muito em desapontá-las, mas não irei ao encontro de vossas senhorias na referida Igreja. Nem se possuído estivesse, iria. E como costumo fechar todas as minhas pendências aqui, no plano terreno, não conseguiria esperar pelo “Juízo Final” para falar-lhes. Portanto, saibam que eu ainda não decidi se quero ir para o Reino dos Céus, tá! Enquanto isso, queiram ou não queiram vossas senhorias, eu serei sempre livre nas minhas crenças e no meu Deus! E mais, Canaãlizem esse fogo para debaixo da terra. E apaguem essa “chama” que lhes incendeiam em outro terreiro, aqui, comigo não. Mas cuidado, Joana D’arc morreu queimada na fogueira, mas era uma Santa da Igreja Católica. Quanto a vossas senhorias...

Definitivamente! Não suporto pessoas espaçosas e invasivas. Elas se acham as donas da verdade... E isso me incomoda por demais. E outra coisa, nunca pensei que algum dia eu fosse receber “span” numa livraria. Sim, porque isso que me entregaram foi um span panfletário. Como se não bastassem os spans de correntes sagradas que recebo via e-mail. E por falar nisso, por favor, alguém conhece algum “programinha” para evitar Missionárias do Fogo Sagrado de Canaã ? Também quero.

DESMANTELO SÓ PRESTA GRANDE!

2011-03-01T21:34:00.000-08:00

Quem passeia por aqui já sabe... Eu adoro contar umas históriolas da minha vida, da minha terra e dos meus amigos. Também, depois de quatro décadas habitando esse mundão de meu Deus... Hummmmmm! Pudera. Tenho histórias pra fazer inveja a Sherazade meu bem. Umas alegres, espirituosas, hilárias e tal. Outras tristes, jururus e sorumbáticas. Mas a história que vou contar hoje é cheia de nojentisse e porcaria... Que foi? Tá olhando assim pra mim por quê? Também sei contar imundices... De vez em quando tiro umas assim, do gênero, lá do fundo de meu baú catrevagístico. E como minha memória é de elefante, daí me acabo nas minúcias...

... Foi com 14 anos que deixei minha terra Natal (Itapetim) e vim pra Recife estudar. Finalmente! Juntar-me-ia aos meus outros dois irmãos que já se encontravam por lá. No dia da minha partida fiquei de levar comigo, por insistência de minha mãe, a empregada lá de casa: Lucinha. “Coisas” de mãe zeloza, sabem como é. Enfim, o ônibus pinga-pinga da finada “Leão do Norte” com destino à Recife, sairia às 10:00 da manhã. Tudo pronto. Eu feliz, meus pais confiantes e Lucinha com cara de enterro... Perguntei:

- “Quéquitu” tem Lu?

- Tô cum medo de vomitar e me cagar todinha dento do “ôimbo”.

- Ô mãããe!!! Pelo amor de Deus venha cá.

Então minha mãe – calmamente - explicou que ela era dada a uns enjôos e, “às vezes”, tinha desarranjos intestinais quando viajava de ônibus. Mas que eu não me preocupasse: “Era tudo psicológico”. Daí minha mãe me deu uma cartela com 12 comprimidos de Dramin, caso ela enjoasse, podia dar. Acreditei né! Minha mãe falou, tá falado. O ônibus partiu. Cadeira 13, janela (sentei!). Cadeira 14, corredor... Lu, não quis sentar. Trocamos de cadeira. Olhei pra ela, tava quieta. Quase uma estátua sentada, só batia os olhos e o coração. Estranhei uma coisa, na mão esquerda ela segurava uma chave de metal, e na outra, um punhado de casca de laranja cravo. Isso sem falar na garrafa de álcool enrolada num pano e presa nas cochas. E abusada, disse-me: “Sempre viajei assim, tá!”. E era um “cheira-cheira” sem fim nas cascas de laranja que dava agonia. Sim! Outra coisa, falou também que havia colocado um esparadrapo no umbigo em forma de cruz. Juro! Foi aí que comecei a ficar com medo dos “pantim” de Lucinha... Mas não deu vinte minutos de estrada, Lucinha começou a fazer careta, “inguiar” e por a mão na boca. Pronto! Assim começou o maior espetáculo do Vale do Pajéu. O sol de quase meio dia esquentava o juízo dos passageiros e Lucinha lá, “inguiando” a cada dez minutos. Um tormento danado... Tadinha! Franzia a testa e lá vinha a náusea do estomago pra boca e depois, da boca para o estomago. Não pensei duas vezes, Dramin nela! E assim foi... A cada ameaça de vômito, um Dramin. Como assim!? Efeito colateral, princípio ativo, posologia... E eu lá tava interessado em contra indicação! Pra que é que serve bula de remédio numa hora dessas? Pra nada. Minha única preocupação era chegar ao Recife com Lucinha viva. E pra quem não sabe, são 424 km de Itapetim a Recife. Sentiram o drama né? E haja estrada, poeira e enjôos.

Então caríssimos/as... Nesse ínterim, Lucinha já tinha colocado a cabeça pra fora da janela umas trinta vezes e... Nada! Só fazia “munganga”, “inguiar”, e cuspir o Dramin. Mas não era problema, eu dava outro Dramin na mesma hora. E nessa brincadeira a cartela de Dramin tava na metade. Os outros passageiros, incomodados, já haviam percebido a “marmota” nas cadeiras 13 e 14. A “póbi” de Lucinha já não tinha mais cor e nem força pra segurar o vômito. Foi ai que ela me disse:

- Acho que vou dar um “passamento”... Minha cabeça e minha barriga tão rodando. Num tô enxergando mais nada.

- Pelo amor de Deus! Acorda Lucinha... Pare já de revirar os olhos. Você não pode morrer agora! Espere pelo menos chegar numa rodoviária...

Assim que acabei de dizer isso... O ônibus deu um “solavanco” e a coitada não segurou mais nada. Soltou as cascas de laranja, a chave e o vômito. Fez o serviço ali mesmo... Foi vômito pra tudo quanto era canto. E o que é pior, em cima dos meus pés. Daí aquela coisa nojenta começou a escorrer por debaixo das poltronas, depois foi abrindo um caminho visguento pelo piso esborrachado, pelas frisas de metal e exalando um mau cheiro terrível. Porcaria né!?... A essa altura, o motorista e os passageiros estavam putos da vida com a presepada de Lucinha. Mas fazer o que? O negócio era esperar pela rodoviária mais próxima e pronto! Enquanto isso eu e Lucinha, “mortos de vergonha”, permanecemos em pé ao lado das poltronas vomitadas. Claro que todos e todas olhavam pra gente com cara de pena e nojo. Mas tem sempre um “inxirido” que tira onda com a desgraça alheia: “Vai ver ela ta recebendo um “santo” e não sabe...”. E como quem diz o que quer, escuta o que não quer. Disse-lhe: “Ela não é mãe de santo não, viu moço. Mas eu, pra receber uma pomba-gira e rodar a baiana com a sua cara, é daqui pra li”. Calou-se! Nessas horas eu arranjo coragem até pra mamar em onça meu bem...

Geeeeente! Essa estória ainda não terminou e vocês não sabem da missa um terço... A “pop star” dos ônibus intermunicipais – Lucinha – começou a cruzar as pernas e dizer que estava com uma “gastura” no pé da barriga. Já imaginaram né? Pois é! O excesso de Dramim já tinha começado a fazer o efeito contrário. Daí ela começou a suar frio e ter arrepios a cada cinco minutos. Fez das tripas coração pra segurar a vontade, mudou de pensamento, buscou ajuda nos santos e... Até que enfim! Uma rodoviária. Descemos feito dois loucos. O problema é que numa hora dessas, parece que o danado do intestino adivinha a proximidade do banheiro. Sente quando a privada tá ali, a espera... Aí tem jeito não! Tudo que estava preso começa a se soltar e a vontade triplica. E foi assim que o desmantelo aconteceu... Não deu tempo e Lucinha acertou tudo, menos a privada. Por nossa Senhora dos Remédios, eu juro! Não ficou um lugar para pisar nem encostar. Papel higiênico?! Quem já viu papel higiênico em rodoviária de interior, me digam? E mesmo se tivesse dez rolos de papel higiênico e mais duas dúzias de papel de enrolar pão, não dariam conta de limpar o banheiro da rodoviária. O jeito foi apelar para as meias, pois a calcinha já era. Enfim, o estrago foi tão feio que tive que abrir as malas e tirar roupas limpas, tanto para mim, quanto para ela. Quanto ao o banheiro? Ah! Só vassoura, pano de chão e pinho sol dava jeito. E pra completar essa estória... Um desses cachorros de rodoviária resolveu sair cheirando os fundos da saia de Lucinha até o ônibus, pode um negócio desses. É por isso que eu digo: Desmantelo só presta grande meu bem... E tenho dito!

Dedico este post ao Dilberto L. Rosa e a "todos e todas" que sabem apreciar uma boa crônica sem intimidar-se.

O GOSTO DA SAUDADE COM KOLYNOS. AHHH...!

2011-02-20T09:20:00.000-08:00

Kolynooos... Ahhh!!! Geeente, é praticamente impossível esquecer essa marca, né não? Ela foi a mais poderosa de todas as marcas de creme dental no Brasil. E até hoje é a mais lembrada pelos saudosistas de plantão. Essa “danada” foi criada nos Estados Unidos em 1908 e chegou ao nosso país em 1917, trazida pela importadora Casa Círio do Rio de Janeiro. Somente em 1929 é que passou a ser produzida no Brasil.

Anúncio do ano de 1908

Os primeiros anúncios do creme dental Kolynos, no Brasil , apareceram a partir do ano de 1917. Sempre enfatizando o slogan "Limpa e dá brilho aos os dentes”.

Anúncio de 1938

Sem dúvida, a marca Kolynos já virou um tradicional relicário na memória dos brasileiros. Mas tradicional mesmo foi a embalagem do produto... Permaneceu fiel as cores verde e amarelo até o fim.

Anúncio de 1939

Anúncio da década de 40.

Estrelas internacionais emblematizavam os anúncios da Kolynos.

Carmem Miranda como garota propaganda do creme dental Kolynos em 1946.

Anúncio da década de 50.

Anúncio da década de 50

Anúncio da década de 50.

Anúncio da década de 50

Anúncio da década de 50.

Os primeiros anúncios de Kolynos enfatizando o sonoro e conhecido bordão: "Ah...! Kolynos”, surgiram em plena década de 50. Então o consumidor, definitivamente , fixou na memória o slogan do produto. E a partir daí nascia o “Ah!...” de Kolynos que foi se desdobrando ao longo dos anos. Esse foi um dos slogans mais emblemáticos da propaganda brasileira. E durante quatro décadas, através dos jingles, comercias e propagandas, o “Ah...!” de Kolynos deu significado a uma combinação de imagens envolvendo água, gelo, frescor, gente bonita e muitos mergulhos em piscina. (dava uma inveeeeeja!). Na minha cabeça ficou registrado para sempre, o seguinte bordão: “O gosto da vitória. Kolynooos... Ah!”. Saudades da minha infância nos idos anos 70/80.

Anúncio da década de 50

Anúncio da década de 50.

Na TV, além dos comerciais, a Kolynos se destacou como patrocinadora de diversas novelas, seriados, programas e grandes promoções envolvendo centenas de prêmios.

E os seriados... Quem não lembra do seriado “Lassie” patrocinado pela kolynos? As chamadas iniciais diziam assim: "O famoso creme dental Kolynos, kolynos super branco, kolynos com flúor, Kolynos clorofila e a escova dental kolynos apresentam: “Lassie”... Mais um espetáculo Kolynos, Ah...!!!! "

A novela " A Deusa Vencida " e Kolynos.

A novela “A Deusa Vencida” da extinta TV Excelcior, dirigida por Walter Avancini. Foi uma das novelas da década de 60 patrocinada pela Kolynos. E no decorrer dos anos varias novelas foram exibidas sob o signo do saudoso creme dental Kolynos... Quanta recordação!

Anúncio de 1962.

Anúncio da década de 60

Anúncio da década de 60.

O creme dental Kolynos desapareceu das prateleiras dos supermercados, farmácias, lojas e afins em 1997, por decisão do CADE (Conselho Administrativo de Defesa Econômica). O tal órgão tomou essa medida depois que a multinacional Cogate-Palmolive comprou a empresa e assumiu grande parte do mercado nacional de pastas de dente. Foi uma forma de evitar o surgimento de um grande monopólio por parte da Colgate-Palmolive.

Mas a Colgate-Palmolive, que não é boba, transferiu todo o arcabouço de produção e estratégias de mercado da vetada Kolynos, para uma nova marca. O que provocou o lançamento de um “novíssimo” creme dental: Sorriso. Análogo ao saudoso Kolynos.

A “nova” marca Sorriso é praticamente igual à “finada” Kolynos. Quase um clone, a começar pelo fato de que Kolynos, em grego, significa sorriso. E sem falar que o “Bebê Sorriso” possui as mesmas características, design, embalagem e cores iguais a da falecida.

A última remessa do creme dental Kolynos foi fabricada em maio de 1997. Na embalagem do produto vinha dizendo a seguinte frase: “Kolynos vai sair de férias, mas a gente vai continuar a cuidar do seu Sorriso”.

Music Playlist at MixPod.com

O INESQUECÍVEL TOBOGÃ DOS ANOS 70.

2011-01-06T20:36:00.000-08:00

"Ah!
Mas que sujeito chato sou eu
Que não acha nada engraçado
Macaco, praia, carro
Jornal, TOBOGÃ
Eu acho tudo isso um saco...”
(Ouro de tolo- Raul Seixas)

Ah! Grande Raul... Dar pipoca aos macacos, concordo. Super chato! Mas escorregar num Tobogã em plena década de 70 era um barato total. Falo sério! Rolava um “barato” meeeeesmo. Uma descida insana com direito a medo, frio na barriga e vômitos no final.... Eu mesmo, saía de lá tonto e vendo luzes coloridas piscando. E olhem que eu só tinha oito prá nove anos... Enfim, Tobogã era um escorrego gigantesco com ondulações sinuosas em sua rampa. Alto pra dedéu!!! E prá descer era super simples... Você sentava num tapete ou saco de estopa (por vezes sujo e/ou fedendo a xixi), levava um empurrão de quem não conhecia e descia tobogã á baixo... Eu adorava!!!! O Tobogã tornou-se uma febre nacional na década de 70. E na maioria das grandes capitais brasileiras existia sempre um Tobogã montado, fosse numa praça, num parque ou jardim zoológico. Pois acreditem! Os Tobogãs já foram sinônimo de avanço, desenvolvimento e modernidade. E deu status de “cidade próspera” às capitais que os acomodava. Aqui no Recife existia um Tobogã em plena rua da Aurora. Ele ficava às margens do capibaribe... Era nele que eu e meus irmãos nos esbaldávamos nos finais de semana. Atenção Caríssimos e Caríssimas... Não confundam o inesquecível Tobogã dos anos 70 com o Toboágua dos parques aquáticos de hoje. Pois ambos, ao meu ver, possuem histórias e singularidades beeeem distintas.

ENTÃO É NATAL .... HOU, HOU, HOU!!!

2010-12-24T00:20:00.000-08:00

Então é Natal meu bem... A data festiva mais celebrada no mundo inteiro e comemorada por nós - aqui no Brasil - da forma menos brasileira possível. Tô mentindo? É só o que vemos: Papai Noel, trenós, pinheiros, neve, pisca - pisca, chaminés, renas, avelãs, pinhão, amêndoas, nozes, duendes, Finlândia, Lapônia, Estônia e jingle Bells. Nada a ver! Pelo menos aqui no nordeste... Mas fazer o que né? Desde que eu me entendo por gente sempre foi assim... Tudo muito Glacial! Nesse ambiente gelado (brrrrrr!!!) construímos nossa identidade natalina. E que eu saiba, não podemos fazer mais nada. Falo por mim. Pois por mais que eu queira pensar que no mês de dezembro eu “moro num país tropical...” Hou, Hou, Hou. Não consigo. Em dezembro, o Polo Norte é aqui! Você abre a janela de sua casa e tudo esta enregelado de Natal. Lojas, casas, edifícios, praças, coisas e tal. E eu quero confessar: Me acostumei com tudo isso! Não vou mentir... O clima nórdico natalino tem o cheiro de mim mesmo quando pequeno. Fui criado acreditando que dezembro era o mês mais importante e mais gelado do mundo i-n-t-e-i-r-o; que o menino Jesus renascia todo 25 de dezembro numa manjedoura e que o Papai Noel era um velhinho “justo”e rico que saia por aí distribuindo presentes pra criançada. Isso sem falar que em dezembro existiam lapinhas, festas, missa do galo, ceia farta, roupa nova, show do Roberto, presentes, férias e o final de ano. Foi esse o clima natalino que ficou registrado, sedimentado e carimbado na minha mente e em meu coração. Agora não da mais para descontruir... Esta tudo entranhado dentro de mim! Somente a partir de janeiro é que vou cantar :“Moro num país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza!!! E em fevereiro, tem Carnaval...”(Jorge Ben Jor) E vamos combinar, vai... Clima gelado no Carnaval só o da cervejinha, né mesmo?

Definitivamente! Não existe época melhor pra ser criança do que o mês de Dezembro. Ah! Lembro-me com carinho dos meus primeiros natais... Assim que findava novembro era um alvoroço lá em casa. Tudo porque já estava na hora de montar a árvore de Natal. E numa única tarde enfeitávamos a casa com bolinhas coloridas, pisca-pisca, velas vermelhas, guirlandas, lapinha, pinhões (pintados de dourado), festões, bicos, fitas e algodão se passando por neve. Naquela época o Natal tinha mais magia, sei lá... Eu na véspera sequer dormia, ficava embolando na cama. Minha irmã caçula quando ficava ansiosa mijava na cama. E se mijar na cama já viu né? “Nadica” de presentes. Dormia de fraldas - tadinha - e, na marra. Mas valia tudo meu bem! Tratava-se do presente de natal... E vai que ela mija em cima do tão esperado presente? Pesadelo total! Enfim, a expectativa era enorme para acordar, olhar embaixo da cama e encontrar o presente. Lá em casa nunca existiu essa estória do Papai Noel dar presente pra nós. Sempre soubemos que nossos pais, tias e avós eram os presenteadores. O lema era o seguinte: Mereceu? Então ganha presente. Não mereceu... Um equívoco! Pois ganhei vários presentes e nunca fiz por merecer... Bom! Isto é uma outra história (rs,rs,rs...). Foi uma época realmente mágica! Passávamos a noite toda deitados no chão, brincando com nossos presentes e desejando os presentes uns dos outros… Ô tempo!

Todo final de ano minha mãe, juntamente com minhas tias, iam para o centro da cidade fazer as compras de natal e ano. E sempre nos levavam juntos (eu, meus irmãos e meus primos) pra escolher os presentes, comprar sapatos, meias, cortes de fazenda (pano) e roupas novas. E essas mesmas roupas iriam servir para todas as festas, aniversários, 15 anos e batizados que por ventura surgissem no primeiro semestre do ano que estava por vir. Shopping Center? Existia não meu bem. As compras eram feitas nas lojas ao longo das ruas comerciais. Pagamento com Cartão de Credito? Nem se escutava falar em Cartão de Credito. Era tudo na base do Crediário dividido em “suaves” parcelas com juros que custavam os olhos da cara. Existiam crises e mais crises econômicas meu bem... Tempos de inflação, FMI e dólar nas alturas. Tá pensando que as coisas eram assim, fáceis de ter. Nãããão! Tinha gente que abria crediário pra tudo. Até para pagar a prestação de um desodorante.... Hoje é tudo muito fácil! Pois se depender das financiadoras, e se agente concordar, elas parcelam até a vida no cartão da C&A meu bem...

Esse era o período que meus pais recebiam minhas tias, meus avós, meus primos... Tudo era festa. Daí ele mandava pintar a casa, limpar a fossa e ajeitar o telhado. O entra e sai de pedreiros e o cheiro da tinta tomava conta de tudo. Mas eu e meu irmão nos divertíamos assim mesmo... Principalmente na hora de retelhar o terraço pra tapar as goteiras. E lá estávamos nós, a espera dos entulhos que normalmente surgiam após a varredura... Bolas murchas, cabeças e braços das bonecas da minha irmã, bolas de gude, soldadinhos e índios de plástico, metade do time de futebol de botões e até dente de leite enganchado nas linhas de bordar da minha avó. Ô saudade grande! E depois de tudo arrumado, casa cheia, paredes pintadas e fossa limpa... Repito, tudo era uma festa.

A primeira coisa que meu avô paterno fazia quando o ano novo chegava, era trocar os calendários de farmácia pendurados na parede. Pronto! Era como se fosse um selo de garantia e esperança para o ano todo. Nesses calendários ela marcava o período de safra e entresafra. Meu avô costumava espalhar calendário pela casa toda... E depois minha avó vinha com o dela (calendário com todos os santos do dia) e pregava próximo ao oratório. Era ali, junto aos santos, que ela marcava suas missas, fazia suas promessas, seus pedidos e desejos para o ano novo. Ela sempre me dizia que promessas e desejos revelados não vingavam. Portanto, foi com ela que aprendi a não revelar os meus planos e desejos (mais secretos) para o ano novo. Só revelo meus desejos mais comuns e bizarros. Este ano, por exemplo, eu tenho dois desejos super bobos. Primeiro: Desejo que a garota Maísa do SBT cresça rápido... Pois já não agüento mais! Pelo amor de Jesus... E Deus me livre que ela termine como o eterno garoto Ferrugem, que até um dia desses estava na MTV, do mesmo tamanho e com a mesma cara... Não suportaria! E a Segunda é que esse ano tenha menos mulheres frutas. Já que sou sensível à frutose (rs!) Que foi! Falei Bobagem é?? Mas é isso mesmo... Só revelamos aquilo que nos convém. E eu confesso: Morro de medo de olho grande! Brincadeira...he,he,he.

Eu não sei o que dava (e acho que ainda dá!) nos adultos pra pensar que toda criança gosta de tirar fotos com Papai Noel. Ele podia, e pode, até ser bonzinho coisa e tal. Mas eu sempre achei Papai Noel um “saco” (desculpas! Tá, Papai Noel...). Quando criança eu não fazia diferença entre Papa Figo, Véio do saco e Papai Noel, para mim, eram a mesma coisa. Morria de medo e abria o berreiro ali mesmo, na cara do Papai Noel. E o pior é que mesmo aos berros minha tia insistia pra que eu sentasse no colo do Papai Noel pra tirar uma foto....Ôxe! Trauma Mortal. Lá em casa aprendemos a ver Papai Noel como uma espécie de boneco, uma figura emblemática do Natal e só. Algo típico pra época, mas que nunca foi um personagem bíblico ou santo católico. Eu, na minha inocência, cheguei a pensar que Papai Noel fosse um dos três reis magos... Mas minha avó sempre teve o cuidado de nos dizer quem era quem no evangelho. E sua maior preocupação era de dar crédito ao dia 25 de dezembro à quem de fato era de direito: O dia do nascimento do Menino Jesus!

Geeeente!!! Shopping Center em época de Natal é quase um “puxadinho” da casa do capeta. INFERNO TOTAL! Pois é... Fui forçado a entrar no Shopping e dar uma passada na ótica pra pegar meus óculos que estavam no conserto e... Mais nada. Andei alguns metros e desisti. Preferi ficar “cegueta” até o Natal terminar. E o que é pior, assim que entrei, e já sem paciência, fui obrigado a escutar pela milésima vez (só esse ano) a faixa número um do Cd de Natal de Simone: “Então é Natal...” Uma tortura né? E parece que o shopping e todas as lojas só sabem tocar essa música. E acreditem, ainda tive que enfrentar fila pra pagar o estacionamento com essa música na cabeça. Juro! Quis morrer. Principalmente naquela hora que Simone começa a gritar chamando por Hiroshima e Nagasaky. Definitivamente! Foi o fim da picada meu bem... Fiz uma promessa de nunca mais entrar num shopping nesse período. Só os desesperados se atrevem, eu? Nunca mais.

Ô Deus! Quanta saudade dos cartões de Natal recebidos pelos correios. A grande maioria dos cartões fazia jus ao espírito natalino. As imagens retratavam o nascimento do Menino Jesus, a lapinha, a manjedoura, os três reis magos, os animais... Era uma verdadeira tradição a troca de cartões natalinos. Hoje você recebe trezentos e vinte e sete e-mails enviados em bloco, e com poemas “alêius” que ninguém sabe de quem é. Todos cheios de frufrus e bichinhos animados brilhando... A Igreja católica que me absolva se eu estiver errado, mas o Natal em Cristo - infelizmente - vem perdendo a importância religiosa para os ocidentais. Só nós, os mais tradicionais, é que celebramos por direito esse que é o dia do Nascimento do Menino Jesus. Uma pena!

Apesar dessa onda “gelada” que nos acompanha há tanto tempo, nós temos um natal bem brasileiro sim. É só escarafuncharmos nossa cultura e encontraremos um natal festivo, com muita música, verão, zabumba, sanfona, saia de chita e danças. Estou falando do período que abre passagem para os folguedos dos santos reis. Quem nunca escutou falar do pastoril? Um bando de lindas pastoras que cantavam tomando partido e, disputando, umas com as outras, em favor dos cordões azul e encarnado. Tinha a mestra, a contra mestra e a Diana que não tinha partido. Eita tempo bom!!!! E viva o cordão encarnado... E viva o cordão azul! E vivas ao menino Deus! Esse é que é o natal do nosso Brasil. Né, amigo Paulo Patriota?

Sempre gostei de romper o ano em casa e depois ir a praia. E chegando lá, fazer uma oração, meditar e jogar flores ao mar pra Nossa Senhora/Iemanjá. Só que isso foi há muito tempo atrás... Antes de invadirem nossa praia. Certa vez eu fui jogar flores pra Iemanjá na praia de boa viagem e dei de cara com um show de Elba Ramalho... Juro que me espantei!!!! Assombrei-me com ela (Claro!) e com o montão de gente que passou a invadir as praias de Recife na noite da virada de Ano. Poxa! E eu que gostava tanto de ver as oferendas na areia, com direito a flores, perfume de alfazema, champanhe sidra e leite de rosas pra Iemanjá Rainha. Tudo dentro daqueles barquinhos comprados no Mercado São José... Ei! Que foi? Sou eclético nas minhas crenças e daí? Passeio por todas as religiões... E eu adoro rituais religiosos, simpatias, crendices. Afinal tudo pode acontecer no ano que se aproxima. E eu sou o tipo da pessoa que curte essas “superstiçõezinhas” de ano novo : Saltar sete ondas; colocar 03 caroços de romã dentro da carteira; vestir cuecas novas na cor branca; tomar banho de arruda; comer 12 uvas verdes; dar 03 pulinhos; dançar ao redor de uma árvore e tantas quantas aparecerem... Muita coisa da certo. E Lóóógico, outras não. Essas que não dão certo eu despacho num montante só, feito um ebó pesado nas encruzilhadas da vida. Feliz Natal e Feliz Ano Novo meus Caríssimos e minhas Caríssimas... Um beijo enooorme!

EU JÁ FUI UM VICIADO EM KI SUCO !

2010-12-11T20:02:00.000-08:00

Era uma vez um envelopinho contendo um pó colorido nos mais diversos sabores. Daí uma jarra sorridente - com um litro de água em seu bojo - recebe feliz o tal pozinho colorido. E como num passe de mágica, em poucos segundos, pó e água se misturam dando origem a um “delicioso” refresco. Refresco esse que há mais de 80 anos ainda permanece no imaginário das famílias do mundo inteiro. Aqui no Brasil ficou conhecido como: Ki Suco!!! Lembram dele??? Então... Ele tornou-se a forma mais prática, econômica e rápida de matar a sede. Bastava um ou mais pacotinhos, água, gelo, açúcar e a folia da meninada estava pronta. Por décadas ele foi a grande novidade nas festinhas infantis, nos aniversários, na merenda da escola, no lanche da tarde, nos aniversários das bonecas, nos piqueniques e em tudo que era lugar... Até em velório o Ki Suco era servido. Eita tempo bom!

O “popularíssimo” Ki Suco nasceu em 1927 nos EUA com o nome de Kool Aid. Quem o inventou foi o casal Edwin e Kitty Perkins, donos de uma empresa de sucos concentrados e engarrafados. Mas o produto oferecido por eles era bastante caro, quebrava e/ou estragava com facilidade. Ao tentar encontrar a solução, transformou o suco em pó e, no ano seguinte, lançou o novo suco no mercado. O refresco teve um sucesso tão instantâneo nos Estados Unidos e depois na América Latina, que a empresa se desfez de todos os outros produtos e se dedicou apenas ao refresco em pó Kool-Aid. Atualmente o Ki Suco sumiu da mesa das famílias brasileiras, mas continua presente em mais de 80 países e possui cerca de 20 sabores diferentes.

A Jarrinha Sorridente !

Em 1961 o produto foi lançado no Brasil, a princípio, com o nome de Q-Suco (com Q no inicio). Somente no ano de 1964 os envelopes do produto foram modernizados para receber a imagem da simpática Jarrinha sorridente criada dez anos antes. E para promover ainda mais o produto, milhares de jarras de plástico foram dadas como brindes. Já no finalzinho dos anos 60 o Q-Suco passou a se chamar KI-SUCO.

Tudo isso devido ao Q-Refresco que também ganhava espaço no mercado. Na minha época só havia um concorrente para o Ki Suco: O também “delicioso” Q-Refresco. Sua embalagem continha figuras de animais fazendo a maior festa num mar de suco “coloridíssimo”. Tinha baleias, focas, hipopótamos, elefantes, entre outros. Cada animalzinho correspondia a um sabor... A marca Q-Refresko surgiu na década de 60 e foi fundada por ex-sócios e ex-funcionários da Kibon. Esta marca existe até hoje em algumas cidades do interior. Eu, quando criança, achava que o Ki Suco tinha sido feito para toda a família e o Q-refresko tinha sido feito unicamente para crianças... Coisas de menino.

Quando íamos pra escola - eu e meu irmão - além do material escolar, levávamos um kit/lancheira completo. Na lancheira dele continha um discreto sanduíche de queijo, uma banana, um pirulito zorro e um guaraná caçula. Na minha lancheira constavam 03 mariolas, 08 embarés, 04 chicletes Ping-Pong, 04 pirulitos Zorro, 02 saquinhos de pipoca, 02 drops, 01 pacotinho de biscoito waffer de morango e uma garrafinha “super cheia” de KI SUCO de abacaxi pra beber junto com um “pastel de vento” (aqueles que eram vendidos na porta da escola). Não que a lancheira de meu irmão fosse mais privilegiada que a minha ou que eu fizesse questão - absoluta - de ser uma criança econômica bebendo Ki Suco ao invés do guaraná caçula... O problema é que eu era uma criança assumidamente viciada em doces, guloseimas e em tudo que não prestava (segundo minha mãe). E pra completar, um legítimo “dependente químico” do Ki Suco de abacaxi... Um exagero!

No ano de 1975 a famosa jarrinha sorridente ganhou um corpo, deram-lhe braços e pernas. A partir daí o mascote tornou-se uma figura constante em tudo que se referisse ao Ki Suco. O personagem se tornou tão famoso, mais tão famoso, que até ganhou o direito de ter seus pés gravados na Calçada da Fama, em Hollywood. Poderosa essa jarrinha, né não?

Hoje já não tomo mais refresco em pó de qualidade alguma. Mas saibam que minha convivência com o Ki Suco foi tão intensa e frequente que beirou o passional mesmo. Uma dependencia horrorosa! Pois só de me lembrar bebendo Ki Suco de abacaxi minhas papilas gustativas se ouriçam. Verdade!!!! Elas são capazes de resgatar o sabor do Ki-Suco de abacaxi onde quer que ele esteja... Eu juro! Geeente, eu bebi tanto Ki Suco na minha vida que vocês não imaginam. Acho que meus pulmões, rins, pâncreas e sei lá mais o que?! Até hoje estão tinturados por conta do Ki Suco. Na época eu nem queria saber se o Ki Suco era feito assim ou assado, se continha açúcar, fosfato de potássio monobásico, ácido cítrico, benzoato de sódio, sorbato de potássio, corantes artificiais, antioxidante... Ah! Pouco me importava na época. E acho que a maioria das crianças pensava assim também, afinal de contas o mais importante era o sabor e pronto. Éramos deliciosamente alienados e sequer sabíamos. Já as nossas mães... Hummmm! Essas eram antenadas por demais da conta.

Certa vez quando retornava da escola vi um amontoado de mães conversando no portão de minha casa. E dentre elas - lóóógico - estava a minha. Daí já foi me dando um coisa ruim sabe... Um frio esquisito na barriga. Que foi que eu fiz dessa vez??? Pensei. Mesmo assim me aproximei, dei boa tarde, entrei em casa e nada aconteceu. Ufa! Escapei... O negócio não era comigo. Mas mesmo assim fiquei encucado. Não era normal várias mães reunidas na porta da casa da diretora da escola (minha mãe era a diretora da escola na época)... Enfim, o mistério durou pouco. Assim que ela entrou em casa foi logo dizendo:

- A partir de hoje o Ki Suco ou qualquer outro pacotinho de refresco em pó está terminantemente proibido nesta casa. Escutou né?

Só fiz balançar a cabeça. O problema era com o Ki Suco e não comigo. Louco de quem questionar uma mãe numa hora dessas... O problema foi o seguinte, uma das mães leu na Revista “Fatos e Fotos” que a tinta (corante) do Ki Suco - no estomago de uma criança - fazia o mesmo estrago que um veneno pra matar ratos. E o que é pior, oito crianças já haviam chegado à óbito no interior do Paraná vitimadas pelo Ki Suco sabor uva. Que segundo ela, era o corante que mais matava. Pronto! Um bando de mães escutando um troço desses, já viu né? Pânico materno coletivo e total. A partir de então o Ki Suco foi proibido na escola, “na rua , na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê”. O Caos!

Na minha casa NÃO era proibido proibir... Portanto, o AI- KS (Ato Institucional anti Ki Suco) tornou-se inquestionável e já estava valendo. O coitado do Ki Suco entrou para a lista dos inimigos mortais das criancinhas desavisadas... Bom, minha primeira crise de abstinencia começou logo na hora do almoço. Como poderia sobreviver sem meu ki- suco de abacaxi? Geeente! Foi nesse momento que me percebí - definitivamente - viciado “nas tintas” do Ki Suco. Pois tudo se encaixava direitinho... O Ki Suco primeiro viciava e depois ia exterminando as criancinhas do nosso “Brasil Varonil”. Enfim, entrei em desespero... Será que minha mãe estava certa??? Me conformei: EU ERA UM VICIADO NO PÓ DO KI SUCO!!! E na hora do almoço implorei, chorei, argumentei e nada de minha mãe voltar à traz. Até contei pra ela que a prima da namorada do tio de um amigo meu havia bebido querozene com ki suco de uva e, de quebra, mais 05 cartela de Lactopurga - tudo junto e misturado - e tinha sobrevivido. E como é que eu, com um copinho de ki suco de abacaxi na hora do almoço, ia morrer?

- Parabéns pra ELA que não morreu. Disse-me minha mãe. Mas o Ki Suco VOCÊ NÃO BEBE MAIS! E vamos parar com essa ladaínha sem fim...

Como é que pode? Proíbem uma tranqueira deliciosa como é o Ki Suco e nos fazem tomar Emulsão de Scott todo dia. Isso não entrava na minha cabeça!!!

Essa história ainda não acabou nããããão... O Decreto Materno referendado pelo AI-KS se espalhou, cresceu e chegou até o recinto escolar. E o saldo de tudo isso foi repressão total ao Ki Suco dentro da Escola!!! No entanto - durante o recreio - ainda se via crianças com a língua roxa, amarela, laranja, vermelha... O problema meu bem, é que as professoras alertaram as mães sobre os malefícios do Ki Suco e esqueceram de avisar as tias que vendiam sacolé (de Ki Suco) na porta da escola... Não deu outra: sacolé, dindin, gelinho, geladinho, chupe-chupe, picolé de saquinho... Fosse o nome que fosse, estava proibido! Lembro que as tias do sacolé de Ki Suco se tornavam celebridades e eram adoradas pelas crianças da escola. Sério!!! Eu tive um coleguinha de sala cujo sonho era ser filho da tia que vendia sacolé... Mas coitadas das tias! Vendiam sacolé pra complementar a renda e foram banidas da porta da escola. Principalmente depois da história do aluno que perdeu dez quilos, ficou amarelo e todo desbotado. E a culpa foi de quem? Do sacolé de Ki Suco, lóóógico. Pois disseram que o menino chupou um sacolé de Ki suco de uva com 05 martelos dentro. Como assim martelos? “Martelo” era o nome que se dava às larvas dos mosquitos antigamente. Tendeu?! Ah, essas histórias... O bom é que o tempo por si só desmistifica tudo. E quanto ao AI-KS? Ora! Não vingou por muito tempo. Foi desaparecendo tal qual a cor da tinta nos sacolés de Ki Suco que vão enfraquecendo, enfraquecendo e... Somem. Pois na medida em que são chupados viram gelo. O Decreto Materno derreteu com o tempo!!! Confesso que não deu dois meses e lá estávamos nós na porta da escola comprando sacolé de Ki Suco novamente. Inclusive, o menino magrelo, amarelo e desbotado.

O Ki Suco hoje faz parte da Memória Nacional. Pois quando escutamos falar em refresco em pó o que ainda nos vem à cabeça é o Ki Suco. E todo mundo já saboreou - pelo menos uma vez na vida - um gostinho que fosse do Ki Suco de Morango, Cereja, Framboesa, Abacaxi, Uva, Laranja, Limão, Groselha... Desde 1900 e bolinhas que o Ki Suco (Kool Aid) existe e marca presença no mundo inteiro. Mas aqui no Brasil – infelizmente - perdeu sua supremacia por conta das diversas fusões empresarias e pela chegada de novos e fortes concorrentes.

Atualmente o mercado está cheio de rivais, entre os quais o Tang, que a meu ver, foi o grande facínora da brilhante trajetória do nosso memorável Ki Suco, pois quando ele surgiu, o Ki Suco praticamente desapareceu. O produto diminuiu sua importância, marca e aceitação no mercado para produtos como: Frisco, Mid, Fresh, Camp, Sukest, Fit, Qualimax, Clight e tantas outras. Mas para mim todas essas marcas são iguais e nenhuma delas se aproxima do carisma do Ki Suco com sua Jarrinha Sorridente. Eu adorava Ki Suco e você?