Criando en Santiago, a mellizos y dos más...

¿Juegos de niñas y juegos de niños?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 01 Nov 2013 15:27:00 +0000

Leía en Somos Múltiples una pregunta de una mamá preocupada por la identidad de género de uno de sus mellizos y la correspondencia con su sexo pués este le expresaba que quería ser niña. Los comentarios y respuestas relacionadas con los juegos infantiles "propios" de niños y de niñas me motivaron algunas reflexiones que quiero compartir acá.

Mis mellizos son niño y niña de casi 5 años y mis hijos mayores tienen casi 12 él y ella casi 6 (todos cumplen en enero!!). En casa procuro no restringir los juegos en relación al sexo y permitir la libre exploración y diversión. niños y niñas juegan con muñecas - muñecos y con rodados y muchísimas cosas más como juegos de peluquería, la familia, portear bebes. de restoran, luchas. disfraces de todo tipo, bicicletas, subirse a los arboles,modelar con masa, pintar...

Ahora mi hijo mayor evita claramente todo lo relacionado con chicas pues esta entrando a pasos agigantados a la pubertad y está reafirmando su identidad de género. Puedo apreciar que mi mellizo juega más "cosas de chicas" que su hermano mayor pues comparte su infancia con sus dos hermanas, y a la vez las niñas juegan más "cosas de chicos" porque comparten con sus hermanos. La melliza tiene una amplitud de gustos a diferencia de su hermana mayor que (NO SE DE DONDE!!!) es la coquetería en persona y desde los 10 meses muestra una predilección por el rosa y las cosas más "femeninas" y todo lo relacionada con princesas, gusto que respeto pero no incentivo. Al mellizo le fascinan los rodados y las luchas, y también es feliz expresando una infinita ternura a los "bebes" o animales; disfruta cuando juega "cosas de chicas" y no le gusta nada no poder arreglarse como sus hermanas al salir; lo encuentra fome (aburrido) y también me ha dicho que quiere ser niña. Pienso que el "mundo de las niñas" colores, pinturas, cremas, adornos, accesorios, personajes, etc, llaman poderosamente la atención a ambos sexos por lo atractivo de su uso y disfrute.

Me esfuerzo por aclararles cuando el tema sale que no existen cosas de chicos o chicas (relacionadas con los juegos o películas o colores) sino que es cosa de gustos, y noto como esto alivia enormemente las cosas pues no sienten presión ni se sienten mal y pueden vivenciar y disfrutar su infancia sin esos límites. Muchas veces hemos conversado sobre que también los hombres cuando son más grandes pueden usar -si quieren- aros, anillos, collares, pelo largo, ... que en otras culturas los hombres usan o usaban falda.o que en las profesiones relacionadas al arte también pueden usar pintura en el rostro o cuerpo, o depilarse en el caso de algunos deportistas; etc. También me esfuerzo por respetar sus gustos sin imponer algo "mixto" si quieren algo claramente más relacionado con su sexo (como los colores o diseño de las cosas de los cumpleaños).

Claro que yo no escapo a los "mandatos" de la sociedad en que vivo. Me llama la atención que a veces cuando observo a mis mellizos noto una preocupación en mi por sus gustos cuestionándome si él no será muy femenino y ella muy masculina, pero ese pensamiento proviene de la visión tradicional y dominante respecto a que es ser hombre y mujer en nuestra cultura; y con eso claro intento sacudirme los prejuicios y estereotipos.

Es esperable que niños quieran probar cosas de niñas y viceversa, puede que nos preocupe si esto continua cuando se acercan más a la pubertad, cuando es factible observar si aquello fue o es sólo parte de la diversión o en realidad es un anhelo interno y alguno de nuestros hijos tiene una identidad de género diferente a su sexo. Como sea, creo que lo importante es que ahí estaremos, apoyando y no limitando ni imponiendo según lo que esta sociedad permite. La no discriminación por género comienza por casa, respetando y permitiendo la exploración de nuestros niños sin ponerle límites por el sexo con el que nacieron.

El tiempo, el implacable, el que pasó...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 22 Sep 2013 21:23:00 +0000

Cuando mi "buen" hijo cumplió 5 añitos pasaron muchas cosas. De pronto, de ser hijo único paso a ser hermano mayor de una recién nacida, comenzó a sentir claramente que él era una personita diferente a nosotros y a comportarse como niño, su mamá ya no estaba cien por ciento para él y el ambiente en la casa se podía cortar con tijeras... Cinco meses después nos separábamos con su papá, situación inesperada para mí, pensaba que estábamos en una crisis y que lo superaríamos, pero él no pensaba ni quería lo mismo. Y ahí nos quedamos, solos los tres.

Hace un tiempo que no estábamos bien, el nuevo embarazo -como casi siempre- no ayudo sino que tensionó más la cotidianidad. Esta vez yo trabajaba jornada completa, veía la casa y me hacía cargo de mi hijo al llegar a casa. Estaba agotada. No hubo tiempo ni ganas de hacer yoga, tampoco de alimentarme especialmente bien, menos de dormir todo lo que necesitaba. Al final pude tomar algunas sesiones en el agua de preparación para el parto para recordar lo aprendido antes y que no había podido poner en práctica por la cesárea de mi hijo mayor. Con todo, una claridad me tenía feliz, esta vez podría parir naturalmente y mi ginecóloga estaba de acuerdo en tener un parto vaginal después de la cesárea (PDC).

Recuerdo haber estado desconectada de mi misma, de mi hijita, o al menos no especialmente conectada, no como la primera vez. Recuerdo como dudaba de si sería capaz de amarla como amaba a su hermano, ¿podría ser posible que no?, ¿cabe en el corazón más amor del que hay y se siente por ese primer hijo?. Tal vez algo de esa sensación me impulsaba a sentir con mayor intensidad la necesidad de parirla, de sentirla salir de mi, de realizar, a través de su nacimiento, ese deseo profundo que tenía de dar a luz naturalmente. Hablamos con mi doctora de parto natural, sin anestesia, en cuclillas, con calma e intimidad. Acordamos eso. Ella estaba de acuerdo, yo confiaba, estábamos de acuerdo... hasta el día del parto.

A las 39 semanas y días comenzaron las contracciones regulares, intensas, cada 10 minutos primero y cada cinco minutos después. Era de noche. Al principio dormité un poco pero como a las tres am ya no podía estar en la cama. Estaba tranquila con la idea de que había llegado el momento, pero no confiaba en mi cuerpo porque me dí cuenta que desconocía totalmente el proceso del parto; me sentía una primeriza y tuve miedo ¿y si estaba ultra dilatada y mi niña nacía ahí mismo?, ¿y si algo iba mal?, ¿cómo saber si ya era hora o no de ir a la clínica?. Llamé a la matrona y ne sugirió que me diera un baño de tina y me sumergiera en agua caliente para ayudar a relajarme, si las contracciones no paraban, era hora de partir para chequear el progreso en la clínica... No pararon, así que decidí irme, primer gran gran gran error, pero eso lo se hoy, 6 años después.

Desperté a mi compañero, llamamos a mis papás para que vinieran a quedarse con mi hijo y partimos a las 5 de la madrugada a velocidad ultra lenta porque me dolía una enormidad el movimiento del auto, y con las luces rojas parpadeantes para señalizar la situación. Llegamos, me sientan en una silla de ruedas, me ingresan, me examinan. Nada, pero nada es agradable, todo es muy frío y siento que me cierro. Tenía dos centímetros de dilatación, pero me dejaron ingresada, no recuerdo cuál fue la razón. Me hicieron un enema, me monitorearon y se asombraron de que no quisiera anestesia, pues se veía que dolía bastante. Si, dolía, pero yo estaba tranquila con eso, sabía del dolor, podía con ello. Pero no sabía del proceso de parto, de la dilatación, de los tiempos del cuerpo. En algún momento de la mañana llegó la matrona, también me examinó (me examinaron muchas personas y muchas veces), faltaba mucho, la dilatación no avanzaba. Después del mediodía llega la ginecóloga, la situación sigue "estancada" esta vez en 5 centímetros. Y la voz de la experiencia habla y me comunica que si no dilato pronto tendrán que inducirme... Junto con eso, me convencen de que son muchas horas con dolor y que es mejor que acepte la anestesia... y cedo, aproximadamente a las 13:00 hrs, después de una noche y una mañana con contracciones acepté. Ellas, mi ginecóloga y matrona, que estaban de acuerdo conmigo antes, ahora decían que no se podía... y yo les creí, yo confié y les cedí todo mi poder, todo. Dos veces me pusieron anestesia en el preparto, la segunda vez me agarró hasta las piernas y no podía moverme!!! fue terrible la sensación de indefensión... así que no acepté más dosis. Entre tanto, creo que como a las cinco de la tarde la matrona me informa que van a tener que romper la bolsa y colocarme un goteo, porque aun no dilato lo suficiente. Yo sabía, ellas sabían, que no quería la ruptura (del goteo y la oxitocina sintética tenía muy poca, casi nula información) pero ella insistió y lo dio por hecho la segunda vez que lo dijo. Y yo, triste, resignada y dolorida, la dejé. Finalmente cerca de las seis yo ya estaba lista, me ingresaron al pabellón y allí todo fue bastante rápido. La anestesia estaba perdiendo efecto así que ya sentía de nuevo las contracciones y no tuve que pujar de memoria, también recordé como respirar, pero de cuclillas nada, pues no me podía las piernas... la camilla semi inclinada y después de unos cuantos pujos intensos, vino el corte, del cual ni supe!!! nadie preguntó... ni siquiera me preguntaron, me enteré después. Luego nació mi niña, mi chiquita... la sentí salir, la oí, la ví y la bese, y se la llevaron, allá se fué, lejos, con su papá. Y yo me sentía como en una película, todo era tan irreal...

Tenemos un vídeo del parto, es crudo. Al principio lo veía con cariño, hoy me duele el registro de mi parto, no estaba empoderaba y me quitaron mi parto. Así no más fue. No hubo ninguna, pero ninguna razón médica para los procedimientos aplicados. Aun me resuenan los comentarios de la ginecóloga y la matrona acerca de como el bono comprado para financiar el parto ya estaba ultra pasado por lo demoroso que estaba resultando todo. Lo más fuerte de todo esto es que en ese momento, y por muchos años después, yo no fui consciente de lo que viví, no podía ponerle nombre a mis sensaciones y experiencias. Hasta que lo leí, hasta que me vi reflejada en el testimonio de otras mujeres... y lo entendí.

La relación con mi pequeña fue compleja desde el principio, no la sentía como al primer hijo, la cuidaba, la amamantaba, la sostenía, la aseaba, la vestía y la cuidaba, pero desde el "saber" que eso era necesario, no desde el sentir... no se como explicarlo mejor. No estaba conectada, no estábamos enamoradas... su llanto no me remecía las entrañas... Cuando a eso se sumo la separación con su padre, pues el cuadro se completo. Deje de amamantar, mi leche se fue, pese a que notoriamente tenía más que con su hermano (aunque también le di relleno, con menos culpa que la ves anterior). Y mi depresión se hizo visible; depresión post parto (ahora lo sé!!!) que se agudizó con una depresión de base y que me tiraron al hoyo durante casi un año. Por lo menos a los pocos meses logré darme cuenta de mi estado, y pedí ayuda profesional. Mi motivación fue mi hijo mayor, el estaba en kinder y me daba mucha pena que su mamá fuera esa mujer, desaliñada y sin ganas de nada, siempre en piyama y en cama, sin alegría... Además, su comportamiento hablaba claramente de la necesidad de un cambio en la casa; si bien la tensión y la densidad del ambiente ya no estaban desde la separación, lo que quedo no era mejor. Mi motivación fue él, mi preocupación y mi movimiento fue por él.

Muchas cosas solté en esa crisis, empezando por la perfección en las cosas de la casa y la crianza, no tenía fuerza ni ánimo y en realidad me importaban un cuesco. Ahora estaba sola, con un hijo de 5 que tenía comportamientos inadecuados para los estándares de la escuela, una pequeñita que debía atender y una depresión de cuidado. Mi niñita pasó por una neumonitis a los tres meses y tuvo displacia en las caderas desde los tres a los ocho meses; supe el mismo día, lo de la neumonía y lo de la displacia. Ahí lloré, ahí la sentí y ahí me remecí. Eso ayudo, pero no basto. La terapia también ayudó, me ayudo a pararme, a sentirme, a conectarme conmigo, con partes de mi que estaban escondidas y relegadas, me ayudo a empoderarme porque en paralelo tuve que ir también con el psiquiatra pero me negué obtusamente a que me drogaran, no quise, no cedí, no quería doparme. Solo acepté un tratamiento natural, pese a la opinión de ambos, psicóloga y psiquiatra, yo quería darle la oportunidad a mi cerebro de recuperarse; me informé, estudié el tema y tome una decisión. Eso ha sido algo muy bueno para mi.

Pese a todo, aun no podía hacer un click con mi maternidad hacia ella ni encontraba una manera de que en la casa hubiera más paz y amor con mi niño de ya seis años que me volvía loca. No sabía que hacer con dos niños comunes y corrientes... Con todo, con el apoyo de mis padres y la terapia, seguí adelante y salí a flote. Se notaba, la vida me sonreía, me sentía feliz, empece a planear el futuro, puse en práctica algunos cambios, seguí postergando la vuelta al trabajo para terminar mi carrera interrumpida; proyecte la mujer que quería ser en ese momento. Esa era una mujer encontrándose pero que aun estaba desconectada y se sentía muy, muy sola. Y en el camino me cruce con alguien con quien nos dimos lo que necesitábamos en ese momento; sin presiones ni proyecciones, solo viviendo el presente. Así las cosas, como una tormenta surgida de la nada, supe que estaba embarazada nuevamente, y al poco tiempo, supimos que eran dos.

Las hormonas de ese complejo, inapropiado y poco convencional embarazo múltiple, me permitieron conectar con mi hija y mi hijo de una manera impensable antes. Sentí el amor fluir hacia ellos, sentí dicha de tenerlos, sentí la necesidad de abrazar y decir cosas dulces y lindas, y sentí también una pena enorme por el poco tiempo que mi hijita había tenido para ser la menor. Cuando ella cumplió dos años y su hermano siete, llegaron los mellizos y empezó mi cuádruple maternidad, sola, con todos ellos. Se imaginarán lo que cambian la vida y la perspectiva cuatro hijos.

¿Y porque el titulo? bueno, porque los mellizos nacieron por cesárea y tuvieron alimentación mixta desde pequeñitos (ya pueden leer esa historia en mi blog si lo desean) y aunque no me opere por decision propia y en contra de todos pues el cuerpo y el alma son míos, pues no creo que pueda parir como lo sueño (literalmente) ni amamantar como lo desearía, ni tantas cosas más. Eso tiempo ya pasó... Pero queda toda una vida de crianza!!!! y eso ya es suficiente desafío...

Bueno queridos todos del Iron Blogger, también a veces el tiempo se me escurre y sin darme cuenta pasan dos semanas que a mi me pareció una y la otra se metió no se adonde. Gracias por el desafío, siempre es bueno y sanador escribir.

A meses de sumarme al Desafío Rinoceronte Naranja, aun no logro dejar de gritar...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 16 Sep 2013 21:28:00 +0000

Más amor y color, así quiero nuestros días...

Desde el 14 de agosto (2013) me sumé al Desafío Rinoceronte Naranjo que consiste en no gritar a mis hijos. Pueden leer mi post al respecto aquí, y/o una traducción de uno de los post de la creadora del desafío en Putum Putum. Si quieres sumarte tal vez te interese el grupo de apoyo en facebook en español El Desafío del Rinoceronte Naranja o los HT en Twitter #rinonaranja y #yanogrito.

En el grupo de facebook encontré las normas que siguió la creadora del desafío y que cada una puede adaptar a sus circunstancias. Para mí tomé estas 3 normas básicas:
1. Si llego a gritar regreso al día 0.
2. En caso de emergencia o que los niños estuvieran en peligro puedo gritar
3. Si llegó a tratar mal -tipo ogra- como reemplazo de los gritos vuelvo al día 0.

En base a algunos de los Pasos para dejar de gritarle a nuestros hijos que pude leer en la traducción que gentilmente aportó La Mamá Vaca, diseñe una especie de bitácora para registrar la experiencia y a la vez como recordatorio al consciente de que estoy realmente inmersa en esto. La primera columna es para registrar los días que llevo en el desafío, la segunda los días sin gritar. Mi marcha blanca era pasar el fin de semana largo (4 días) del 15 de agosto del 2013 sin gritos. Esta es una muestra de lo difícil que ha sido algo tan anhelado, tras los 14 primeros días sólo pude pasar 4 días sin gritar...

Días		Recordatorio del Desafío	Si grité ¿Cuáles fueron los detonantes?				Alternativas al grito	Balance
Días		Recordatorio del Desafío	Momento	¿Qué hacía?	¿Mi humor?	¿Por qué grite?	Alternativas al grito	Balance
1	0	Contarlo a familiares	Mediodía	Prepararnos para salir	Nerviosa, alterada	Se demoraban	Decir en voz alta RINOCERONTE NARANJA / Decirles No quiero gritar	Grite menos, es un comienzo. Vuelvo al día 0
2	1	Posit naranjos en lugares claves					Decirme a cada rato Rinoceronte Naranja	Sin gritos, pero con jaqueca!!
3	2	Posit, mandarinas						Sin gritos, día con tiempo para mí!!!
4	0		Noche	Intentaba acostarlos	Nerviosa, preocupada porque se hacía tarde	Una de mis hijas nuevamente no pudo avisarme de una situación acordada...	No grite, pero...	Penca; mal rato, me pase de la raya,con el tono y las palabras.
5	0		Noche	Idem	Idem			Pfff
6	0		Noche	Idem	Idem	Mi hijo mayor no quería bañarse, solo lo hizo cuando le grite...		Mal, todo mal
7	1	Posit naranjos					Leer, leer y leer la blogesfera amorosa	Bien, hay una peque enferma y otro a punto...
8	2	Posit naranjos en mi mano o en la ropa					Conversar con mi hijo mayor; es imprescindible dejar de gritar y tratar mal	Con un dejo tristeza y harta preocupación por el daño ya hecho...
9	3	Publicar esta bitácora en facebook						Todo bien
10	4	Mandarinas por doquier					Leer, y no hacer nada, pero nada en la casa (salvo comida!!)	Todo bien
11	0		Noche	Acostar a los peques	Crispada	Habían volcado casi todo lo de la pieza en sus camas		Buen día, pésimo cierre...
12	1						Les incité a que ordenaramos juntos previendo un posible colapso mío	Bien!!
13	2						Escuchar mi tono y bajarlo al tiro!!	Bien, pero pudo ser mejor.
14	0		Mañana y Noche	Levantares y Acostares	Con ira contenida. Semana premenstrual	Tardan... no me hacen caso inmediatamente		Mal, no paso de un día, pero sigo gritando menos

Después de meses de desafío no he logrado pasar una semana sen gritar, de hecho pase un tiempo sin el desafío pues no tenía fuerzas y estaba muy desanimada... Ahora mi meta es diaria, pasar cada día sin gritar o gritando lo menos posible... Voy mejor, pero aun falta mucho.

Paz-ciencia para mi y para tod@s quienes estamos en esta iniciativa!!!!

Los no cuestionamientos en mi maternidad

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 08 Sep 2013 22:04:00 +0000

Cuando supe que iba a ser mamá mi alegría fue inconmensurable. Estaba feliz, mi compañero también. Fueron meses de dulce y activa espera; justo ese mes se terminaba un gran proyecto en el cual estaba trabajando y me concentre entonces en mi estado y en el estudio de mi segunda carrera.

Fue mi mejor embarazo, pude dormir, hice yoga, comí sano, me prepare para el parto con ejercicios en el agua, sentía confianza en mi ginecóloga, adore a la matrona y me encantó el neonatólogo (antroposófico) que lo recibiría. Además, pudimos pagar el bono para que el parto fuese en una clínica.
Paradojalmente, mi pequeño no se dio vuelta, venía atravesado y de lo que único que se hablo entonces fue de cesárea si la situación no cambiaba hacia las 36 semanas. Y no cambió, aunque hasta me paré de cabeza en yoga!!

En fin, mi niño nació por cesárea, con música y aromaterapia, con su papá acompañándonos y la matrona tomando hermosas fotos. El cordón se lo cortó el papá, y con él se fue a la otra sala para hacerle todo aquello que las mamás nunca entendemos si es tan necesario. Yo estaba bien, feliz; pero las horas se me hicieron eternas hasta que lo llevaron de vuelta a la pieza. Luego comenzó la lactancia y mi lucha para que las enfermeras le hicieran caso al pediatra y me lo llevarán en vez de darle relleno por la noche, pues por política de la clínica los bebes no podían estar con nosotras!!! Yo no quería que se lo llevaran, aun recuerdo esos momentos aunque han pasado casi 12 años. Deseaba fervientemente volver a casa.

Me recupere bien de la operación, dolía pero no me impedía estar con mi pequeño. Daba mucho el pecho, pero aun así él siempre parecía estar con hambre. Hice todo lo que sentía estaba ami alcance, tome sulpilan, avena. levadura de cerveza, mucha agua, etc. Pero no parecía aumentar la producción y hubieron días que no soltaba m ipecho y yo me desesperaba porque me sentía presa de la situación y nadie me había contado que los bebes humanos necesitan a su mamá las 24 horas del día y que es lo esperable... Finalmente, mal asesorada, a los dos meses me rendí y comencé con la lactancia mixta, con mucha culpa. Por supuesto que el paquete iba con el convencimiento que el niño debía dormir en su cunita, al lado de la cama, pero en su cuna.

Debo decir que por es entonces no cuestioné prácticamente nada; quería parto normal, pero mi hijo no estaba cabeza abajo, mi doctora hablo de la cesárea como única opción en esos casos y yo lo asumí, con pena, pero sin cuestionamiento. Quería solo amamantar, pero no subía de peso lo suficiente (aunque nunca bajo...) y lloraba mucho y hacia los dos meses no se soltaba de la teta y entonces le recetaron relleno sin mencionar otras opciones (como una asesoría en lactancia o hablarme de la crisis de los dos meses), y yo lo asumí, con pena pero sin ver otra solución. El destete llego hacia los 10 meses porque me mordió tres veces y yo consideré que era suficiente. Se fue a su pieza como a los 10 meses, yo no estaba segura pero el papá sí; se dormía en su cuna o le dejaba en ella una vez dormido, porque era lo que me imaginaba se debía hacer y el pediatra estaba de acuerdo. Aunque llorara a mares a los 8-9 meses (por lo menos no lo dejaba solo!!!!!) pero yo era firme, tu allí, mamá acá, acá estoy hijo, tranquilo, duérmase. Alternadamente me dolía o me daba rabia su actitud, pero no me lo cuestioné.

Hubo si, algo que me nacía de las entrañas y que chocaba contra el resto del mundo: yo deseaba con todo mi corazón y mi cuerpo estar con él en casa; no quise volver a trabajar y mis cosas académicas las reduje al máximo. No pensaba que iba a querer eso, antes de que naciera creía que sin drama lo dejaría en la sala cuna a los tres meses y a seguir la vida como si nada. Pero no pude. menos mal. Tuve que dejarlo finalmente, pero al año y medio, contra mis deseos, y fuera de toda lógica, acordé con el papá que yo en vez de él saldría a trabajar.

Mi niño fue creciendo y mi manera de estar con él fue de control total. Cada paso, cada situación era planificada por mi. Quería tantas cosas de él, esperaba moldearlo y a la maternidad según lo que me parecía correcto. Y no me lo cuestioné... incluso hice oídos sordos a comentarios muy certeros que me hablaban de la importancia de disfrutar a los niños y de la diferencia entre criar y educar... Mi niño era un "buen niño y yo estaba muy orgullosa, podía ir con él donde fuera. Era tan ordenado, tan estructurado... Tan reprimido, tan poco creativo, tan inteligente y tan poco dado a inventar juegos o investigar situaciones... tan parecido a mi.

Pasaron los años, y yo sentía que algo no estaba bien, no podía ser que mi pequeño estuviese conmigo apenas unas tres horas de su día despierto! como podía ser bueno eso, todo el día con otra gente... No podía ser bueno que se portara tan bien... Pero no tuve la suficiente convicción para dejar el trabajo o reducir la jornada; hasta que quede embarazada de nuevo y una nueva realidad vino a desbordarlo todo: embarazo y parto, casa, crianza, matrimonio, trabajo. Todo cambió. Para bien y para difícil; me separe con mi pequeña de 5 meses, mi hijo mayor comenzó a revelarse y a "ser" niño; me sumí en una profunda depresión existencial de la que salí fortalecida después de casi un año; no volví a trabajar tiempo completo, y solté muchas cosas que antes me daban terror.

Empecé a mirarme y con eso comencé un nuevo camino. Luego vino otra historia que llegó de la mano de mis hijos menores, mellizos. Y aquí estamos, cuatriplemente remecida y cada día aprendiendo cosas nuevas y cuestionándome todo lo que he hecho y lo que hago.

Al comienzo de mi maternidad no leí lo suficiente, no busqué otras opciones, no vi, no escuche no conocí otra manera. La información es poder, y esta red ha hecho posible lo que antes era muy, muy difícil para quienes estábamos tan desconectadas de nosotras misma.

Con esto comienzo mi aporte al desafío Iron Blogger; nos vemos en le siguiente post!!

Entrevista al pediatra Carlos González en Conoce Mi Mundo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 28 Aug 2013 03:58:00 +0000

Carlos Gonzalez es, para muchos de nosotros, un bálsamo, una esperanza, un reflejo. Hay muchas entrevistas y videos por la web y todas toditas son buenísimas. Hoy quiero compartir esta que me ha encantado, y de la cual extraigo el siguiente extracto:

"hay gente que no comprende que los niños necesitan estar en brazos, necesitan atención constante, necesitan cariño, que les duerman en brazos, necesitan estar con sus padres día y noche. Y a veces no sólo no les damos lo que necesitan sino que los dejamos sin ningún sustituto. Creemos que los niños pueden quedarse solos en una habitación sin que nadie les mime, sin que nadie les tome en brazos y los niños no pueden. Nos necesitan constantemente."

Aquí el enlace al post completito: CONOCE MI MUNDO: Lo dijo el pediatra Carlos González en Conoce Mi M...: --> Bésales mucho. Entrevista al pediatra Carlos González Por Berna Iskandar.

Los niños no son responsables de nuestras reacciones, nosotras si.

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Mon, 19 Aug 2013 14:57:00 +0000

Ahora que llevo 5 días con Mi Desafío Rinoceronte Naranja intentando no gritar a mis hijos y ya dos veces he vuelto a fojas 0; navegando por la blogesfera me volví a topar con un artículo que viene como anillo al dedo y que profundiza sobre nuestra responsabilidad emocional y la importancia de no responsabilizar a nuestros hijos cuando nos desbordamos.

En Con Ojos de Madres, podemos leer lo siguiente (los resaltados son míos):

"Una madre emocionalmente responsable detecta cuándo su vaso se está llenando y actúa para que no llegue a rebosar. Sabe que entonces puede llegar a una situación muy difícil de controlar y muy difícil de restablecer.

Sin embargo, porque la vida es así y todos los días somos diferentes y el control es una ilusión, una madre emocionalmente responsable rebosa su vaso...

...cuando ésto sucede la mujer sigue haciéndose cargo de sus emociones, no culpa sino que se responsabiliza, y ésto es tremendamente importante para sus hijos ya que a menudo se carga a los niños con lo que solo corresponde a los adultos. "¿Qué le has hecho a tu madre que está tan enfadada?" "Siento haberte gritado, cariño, pero me has enfadado mucho" "No puedo seguir así! O cambiáis o me va a dar algo!" Este tipo de mensaje hace mucho daño a los pequeños (y no tan pequeños).

Una madre emocionalmente responsable sabe que sus emociones y cómo las exprese son cosa suya y solo suya, jamás responsabilizaría a nadie y menos aún a sus hijos.

Y es por eso que... habla a sus hijos con franqueza sobre sus emociones, "hoy tengo un día de perros, si me pongo muy cascarrabias avisadme", "siento muchísimo lo de antes.. exploté.. vosotros no tenéis nada que ver, no quería pagarlo con vosotros". Ella sabe que no hay motivo que justifique gritos, zarandeos, frases hirientes, .. y hará todo lo que pueda para que sus hijos también se enteren."

Vale la pena leerlo entero en este link. Con ojos de madre: Madres emocionalmente responsables: Una madre emocionalmente responsable es aquella que se hace cargo de sus propias emociones, de su expresión sana, y a la vez reconoce las...

Me sumo al Desafío Rinoceronte Naranja

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Thu, 15 Aug 2013 01:31:00 +0000

Muchas veces, demasiadas veces, me pierdo. Me olvido, renuncio a quien quiero ser, y grito. Es impresionante cuanta IRA puede una tener acumulada y cuanta incapacidad de manejar y soltar de manera sana las emociones; sobre todo aquellas relacionadas con la rabia y la frustración.

No es fácil criar a cuatro, menos estando sola, menos con recursos económicos insuficientes y menos aun con una red con mucho amor y voluntad pero a todas luces escasa... Pero lo que es realmente malo es sumarle a eso el andar el día a día pateando piedras, rabiosa, malhumorada. ME CARGA!!!! No me gusta, no me gusto y de verdad me duele el corazón cuando pasa; pero a ellos les duele mucho más y más profundo.

Hace unos día encontré en esta hermosa red virtual un post acerca del Desafío rinoceronte naranja. Una mujer norteamericana, madre de cuatro hijos -como yo- dedicada en forma exclusiva a la maternidad, creó este desafío para no volver a gritar a sus hijos (y marido... bueno ese problema no lo tengo yo, un trabajo menos!! ). Ella se propuso un año sin gritos y lleva ya dos.

Su blog está, lógicamente, en inglés, pero Sonia en su blog Putum Putum nos regala una traducción de las 10 cosas que aprendí cuando deje de gritarle a mis hijos y La Mamá Vaca nos aporta una traducción con los 12 pasos para dejar de gritarle a nuestros hijos.

Algunas ideas remecedoras de los planteamientos de la creadora del Desafío Rinoceronte Naranja y mis comentarios al respecto:

MIS HIJOS SON MI PUBLICO MAS IMPORTANTE

Claro!!! ellos son los que nos ven todo el tiempo ¿por que esforzarnos en ser la madre que queremos sólo frente a otros y permitirnos otra cosa frente a ellos?

MUCHAS VECES SOY YO EL PROBLEMA, NO MIS HIJOS

Como muchas mamás, me puedo dar cuenta que lo que hoy fue motivo de gritos , mañana no lo es. Mas claro echarle agua: el problema es mío y bien mío.

NO GRITAR SE SIENTE INCREÍBLE aunque no hay que olvidar que LOS NIÑOS SIGUEN SIENDO NIÑOS

O sea, necesitan más tiempo que nosotros, ensucian, rompen, hablan fuerte o gritan, corren, saltan, no comen, comen demasiado, desordenan, vuelven a desordenar apenas esta medianamente ordenado... en fin. Dejar de gritarles no tiene por objetivo conseguir niños más obedientes sino criarlos con amor y ser la madre y mujer que quiero ser.

Uno de los 12 pasos sugeridos para dejar de gritar a nuestros hijos es Hacer Público el desafío y contar con una Red de Apoyo, real y virtual. Precisamente una mamá creo un grupo en facebook para quienes se suman a la iniciativa; yo acabo de enviar mi solicitud y me aceptaron. También en twitter se pueden usar los hashtag #rinonaranja y #yanogrito. Al parecer cada día son más.

Para apoyarme y tomármelo más en serio, cree una bitácora personal que intentaré llenar a lo menos los primeros tiempos de este tremendo desafío. Pueden seguirla acá.

¿Mi meta? empezaré por proponerme este fin de semana larguísimo sin gritos. Luego iré por una semana más y así.

mis niños llenos de sonrisas!!!

Amamantar a dos

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Fri, 09 Aug 2013 15:05:00 +0000

Cuando nacieron mis mellizos hubieron demasiadas cosas que aun no sabia sobre parto y lactancia (y eso que ya tenía dos hijos), y otras tantas cosas que quería implementar y sobre las cuales me hicieron cambiar de parecer en el hospital a pocos días de parir con palabras cargadas de mitos y prejuicios acerca de la lactancia con mellizos y el colecho.

Somos Múltiples publicó un maravilloso post con los 21 Consejos para una lactancia feliz con gemelos o mellizos, una lectura altamente recomendable para mamás que como yo deseaban de todo corazón amamantar a sus hijos. Yo no pude hacerlo por mucho tiempo, y nunca de forma exclusiva (aquí mi experiencia con la lactancia mixta con mis mellizos).

La información es poder y en temas de parto, lactancia y crianza ese empoderamiento es una tarea esencial y altamente gratificante.

A solas con nosotras gracias a nuestros hijos

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Thu, 08 Aug 2013 20:53:00 +0000

Estoy "asignada" a estar en casa. Mi hijita del medio está enfermita, cosas del invierno, eso desde el domingo, y si todo sale bien, hasta el domingo que viene. Pero para que engañarme, ya Mau está con los primeros síntomas, y yo también, y supongo que dentro de poco todos caeremos... Como hace muuucho frío y llovió preferí dejar a los mellizos en casa así que acá estamos, en casa casi todos, todo el día. En la tarde llega mi hijo mayor (once años) y ya está; ningún adulto más llega a relevar o a hacer cambio de turno, no cotidianamente por lo menos.

Cuando estamos así me siento fatal, por la eternidad de días en que debo cubrir las 24 horas con ellos. Y justo hoy llega hasta mí este profundo y descarnado post de Ana María Constain en su blog Crianza y Gestalt. No podíamos estar en mayor sintonía:

"Una realidad empieza a develarse. Esta dificultad para estar con ellas no es más que una dificultad para estar conmigo misma. Una dificultad que ha estado mucho antes de que ellas llegaran a mi vida".

Acá el enlace al post completo. Crianza y Gestalt: Los Hijos como Meditación: Cada vez que sé que viene un día sola con mis hijas, empiezo a sentir una especie de ataque de pánico...

Las rabias y penas con el sistema escolar

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Mon, 22 Jul 2013 23:50:00 +0000

Hace un tiempo pude leer este post en Psicología Ceibe que me vino como anillo al dedo. Educar vs Adiestrar, esa es un GRAN tema, temazo para quienes tenemos hijos en edad escolar. Comenté allí la insatisfacción profunda con el sistema escolar, la falta de alternativas reales, las dudas y la aceptación de los propios límites como para pensar en educarlos en casa... y lo difícil que resulta tomar decisiones en este plano.

Mi hijo mayor y el menor sufren diariamente el avasallamiento del sistema que quiere niños modelos y obedientes... y eso que el rendimiento escolar del mayor es excelente, que es lo que nos ha salvado de la derivación al neurólogo.

Mi hija del medio acaba de comenzar en un nuevo colegio, la cambié a mitad de año escolar porque la situación de violencia en su anterior curso y colegio público le estaba haciendo daño.

Yo también intento educar con amor desde el respeto por los propios ritmos e intereses, aunque hay días que el balance me juega en contra, al menos se cual es el camino al cual quiero volver una y otra vez.

Psicologia CEIBE: Educar vs Adiestrar: Por Olga Carmona Publicado originalmente en http://www.pedagogiablanca.com/index.php/item/184-educar-vs-adiestrar "El hijo de...

¿Caos u orden? los espacios de juego en una casa con niños

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Tue, 16 Jul 2013 22:51:00 +0000

Cuando alguien viene a mi casa suele exclamar con asombro algo así como que mi casa parece un jardín infantil. Algunas personas piensan que es un error que los niños usen los espacios comunes pues los adultos quedamos relegados, sin espacios. Pero yo no puedo sino pensar que en mi casa somos 5, y ellos son cuatro... entonces la casa es de todos y sobre todo es para jugar con más espacio que antes, que vivíamos en departamento.

Hace unos días, Myriam, la mamá de Zambra, me deleitó con un post que es una delicia y un desafío. Ella tiene una niña y su casa es un espacio de libertad para todos, así que Zambra al jugar no está restringida a su cuarto ni a un lugar específico. Así que Myriam, muchas gracias por compartir el como lo hacen en tu casa, pues me siento menos loca y menos sola.

Yo también he dado la bienvenida a un caos cotidiano, y logro armonizarme un poco al mantener los juguetes en un relativo orden. Aun me cuesta soltarme y disfrutar más, y pensaré bien en eso de que no es necesario guardar un juguete para sacar otro, no es primera vez que esa reflexión cala en mi sentir.

Aca pueden leer el post de Myriam: en minúsculas: Jugar, jugar sin parar.: A mis padres, por permitirnos jugar y jugar como locas, sin restricciones, durante horas… Lo confieso,...

Qué hacer en casa cuando nuestros hijos comienzan la sala cuna

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Sat, 13 Jul 2013 01:53:00 +0000

Cuando debemos separarnos de nuestros pequeños para retomar el trabajo o estudio, nos preguntamos si debemos acostumbrarlos a lo que vivirán más adelante en la sala cuna o jardín o con alguien de confianza. Acá pueden leer un excelente artículo de que nos invita a reflexionar sobre qué es mejor para el bebe cuando nos vemos en la obligación de llevarlo a la sala cuna, lo cual puede resumir en apego apego y más apego en casa, eso le permitirá mantener la confianza en la madre y percibir la perdida de afecto y contacto permanente con algo temporal.

Psicología Infantil y Crianza con Apego: Desmontando falsas creencias sobre cómo favorecer la adaptación a la sala cuna...: Consulta: Tengo una consulta respecto a mi bebé. Tiene 3 meses, desde el principio duerme conmigo (su padre se mueve mucho así que no...

Aceptarnos como somos: Ser madres con lo que tenemos

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Fri, 05 Jul 2013 17:48:00 +0000

Ileana Medina, del Blogg Tenemos Tetas, es una de estas mujeres que ponen en palabras lo que muchas sentimos y no podemos o no nos atrevemos a expresar. La transcribo acá porque leerla me da fuerzas, me contiene, me emociona.

Ser Madres con lo que tenemos
Con nuestros traumas.
Nuestras infancias heridas.
Nuestras miserias y nuestros miedos.
Con nuestras historias familiares de horror y misterio.
Nuestras rabias y nuestras fobias.
Nuestras imperfecciones.
Nuestros kilos de más.
Nuestros euros de menos.
Nuestros trabajos alimenticios, de supervivencia.
Nuestras mañanas desquiciadas.
Nuestros gritos y nuestras lágrimas.
Nuestras madres niñas. Nuestras suegras brujas.
Nuestras cicatrices.
Nuestras enfermedades.
Nuestros pueblos feos.
Nuestros vecinos ruidosos.
Nuestros políticos estúpidos, corruptos, repugnantes.
Nuestras escuelas decimonónicas, tristes, cuadriculadas.
Nuestros maridos currantes, intentando ser hombres, amantes, amables, y no morir en el intento.
Nuestros divorcios.
Nuestro estrés.
Nuestros años.
Nuestra soledad.
Nuestros partos robados, anestesiados, maltratados.
Nuestras lactancias agrietadas, dolorosas, imposibles.
Nuestra neurosis.
Con este mundo asfixiante que no está diseñado para tener hijos y no lo pone nada fácil, pero los niños son lo único que lo hace más habitable, más esperanzador.
Ser madres como podemos.
Ese es el mérito.

Virus y lluvia

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Sun, 19 May 2013 19:34:00 +0000

Este otoño ha sido particularmente jodido... la rotación de virus en casa comenzó hace un mes y se están repitiendo el plato. No es que sea grave, ellos evolucionan super bien, sus defensas se activan y la antroposofía y medicina natural fluye... pero es complicado porque son muchos y la sensación es que pasan enfermos. SE que no es así, que cada uno es un ser particular y que al que le dio muy suave la vez pasada ahora cayó más fuerte y viceversa, pero estoy un poco saturada.

Yo también caí, y eso si que fue penca. Mi mamita y Juan, como siempre, lograron que siguiéramos adelante. Menos mal que estamos cerca!

Pa' peor, anoche, que llovió a cantaros, cayo agua hasta en la pieza de las niñas, también en el pasillo, y en el "estudio", se mojaron libros y algunos muebles también. Y yo que iba a poner piso flotante en la pieza de las niñas!!!

Actualización para el 2013

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Wed, 08 May 2013 03:28:00 +0000

Más o menos así estamos el 2013: todos los peques en el colegio, con 11 años el mayor, 6 la del medio y 4 añitos los mellizos; la mamá terminando su treintena, con una relación puertas afuera, trabajando jornada hiper flexible fuera de la casa, intentando titularse, a cargo del hogar y acompañando y criando a los niños la mayor parte del tiempo.

Ah! y ahora vivimos en una casita con una plazoleta al frente, la cordillera al fondo, mis papás a la vuelta de la esquina y una perrita amiga a la que le abrimos las puertas y la hemos invitado a ser parte de la familia.

Mauricio y Natalia endieciochados!!!

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Wed, 23 Sep 2009 18:09:00 +0000

septiembre 2009

Viva Chile!!!! Puchas que lo pasamos bien en fiestas patrias, puros asados y paseitos de aqui para allá y de allá para acá... estuvimos con los tatas, con la bisabuelita Olguita, con el papá y el domingo la gran celebración con los tatas y los hermanitos...

Visitando a la bisabuelita Olguita

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Mon, 21 Sep 2009 06:02:00 +0000

septiembre 2009

El tata y la abuelita Lucía nos llevaron a tomar oncecita con la bisabuelita Olguita ¡gracias!, aprovechamos de regalonear harto y sacarnos fotitos con ella.

Solo nos quedamos con ganas de ver a la Lolita y darle muchos besitos y las gracias por las lindas cositas que nos ha regalado.

Vean estos videitos...

Cumplimos 8 meses!

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Tue, 15 Sep 2009 04:40:00 +0000

septiembre 2009

Ya pasaron 8 meses y parece que fue ayer que nacimos y al mismo tiempo parece que fue hace una eternidad...

Ahora estamos almorzando regularmente nuestra sopita de verduras con cereal y frutita de postre. Al Mauricio le encanta comer, abre su boquita muy rica para pedir y recibir su comidita, la Naty está aprendiendo todavía a tragar sin botar comida... pronto comenzaremos a cenar también.

A finales de agosto la abuelita Cuky nos invito a su casa a almorzar y allí nos juntamos con la tía Dani y miramos como todos comían un exquisito pastel de choclo... aprovechamos de regalonear harto con los nonos, la tía y el papá.

La Naty está con neumonitis e infección urinaria y se está tratando con medicina antroposofica, sin antibioticos, más lento pero seguro y sano.

Celebrando con el tata

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Sat, 05 Sep 2009 04:33:00 +0000

septiembre 2009

Nuestro tata estuvo de cumpleaños y vino a celebrarlo con nosotros a nuestra casita, para que no nos enfriáramos. Lo pasamos super aunque nos acostamos temprano porque no dabamos más de sueñito.. nuestros hermanitos si pudieron seguir en la fietita.

Mis niños hermosos

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Mon, 03 Aug 2009 00:00:00 +0000

Aca están mis retoños, mis preciosuras... la cama se nos hace chica cuando regaloneamos todos juntos pero lo pasamos super...

Celebrando con la bis!

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Sat, 01 Aug 2009 06:21:00 +0000

julio 2009

A fines de julio conocimos a la mamá de la abuelita Cuky, nos demoramos como 6 meses en concretar el encuentro desde que ella fue a tratar de vernos al hospital cuando nacimos, pero por fin lo logramos.

Ese día celebramos su cumpleaños nº 90, lo pasamos muy bien con tanto regaloneo e hicimos nuestro mejor esfuerzo para cantar el cumpleaños feliz.

Las peores dos noches del año...

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Tue, 28 Jul 2009 04:18:00 +0000

julio 2009

Hace unos días pasamos las peores noches de estos seis meses, a la Naty "algo" le pasaba, se agitaba entera, movia bracitos y piernas desesperada y no podía dormir, obviamente la mamá tampoco y el Mauricito se despertaba cuando ella chillaba en los tonos más agudos que se puedan imaginar.... Fue muy angustiante y desesperante para la mamá no poder ayudarla y además la falta de sueño la tenía en pesimo estado al otro día... ni cuando la Naty estuvo con la gripe humana durmieron tan poco.

Finalmente parece que fue una mezcla de molestias propias de la dentición y "empacho", la abuelita al tercer día le hizo masajes y le "corrió el cuerito" y después de dos noches por fin pudo dormir. Después de ese espisodio ha estado reacia a tomar pechito, ojala que se le pase pues la mamá quiere darle el mayor tiempo posible. Por lo menos hoy tomó un poco más.

Mauricito comenzo con un poco de estornudos y toses locas, anda medio raro ¿será que va a caer ahora con la famosa gripe?

Nuestro hermanito Víctor volvió de sus vacaciones en el campo y nos hizo muchas gracias cuando nos reencontramos, estuvimos jugando y regaloneando harto con él y con la mamá la mañana del domingo. Por la tarde vino el tata y nos alegramos de verlo, esta vez no lo desconocimos. La mamá nos contó que la abuelita Lucía no vino porque se cayó de una escalera cuando estaba podando en su casa. Tiene una fractura leve de costilla y machucones varios, todos estamos muy preocupados por ella y deseamos que repose y se cuide para que sane bien.

El domingo también vinieron nuestro abuelitos Nano y Cucky, llegaron a acostarnos y tal vez por el sueño que ya teníamos a esa hora, el Mauricito lloró mucho al verlos, costó mucho que se calmará. pero finalmente la mamá lo logró y pudimos disfrutar de su cariño.

Imágenes de Mauri y Naty a los seis meses

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Fri, 17 Jul 2009 18:37:00 +0000

La mamá junto todas las fotitos de los seis meses y las puso acá para que las disfrutaran.

¡¡¡ Cumplimos medio año de vida !!!

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Thu, 16 Jul 2009 22:27:00 +0000

julio 2009

Es increible, ni la mamá ni nosotros podemos creer que ya han pasado 6 meses. Estamos muy bien y creciendo cada día. El papá vinio a vernos y estuvimos regaloneando harto rato. Cuando llego la hora, los papás nos acostaron, pero la Naty no se podía dormir ni con el papá ni con la mamá, parece que por dolor de guatita... asi que "trasnochó" en su cumplemes. Con todos nuestros abuelitos estuvimos el domingo.

La Naty no subió mucho el último mes, seguramente porque ha estado enfermita, solo 300 grm, pero como estaba pasadita de peso, el resultado final no está mal. Ahora pesa 8 kilitos y mide 64 cms.

El Mauricito pesa 6,900 kg y también mide 64 cms. lo que es muy bueno porque subió un kilo y creció 4 cms desde el último control y nuestra pediatra dice que está recuperando peso y altura (de hecho hasta ahora estaba fuera de la curva de los famososo gráficos por lo bajito...). Y ya no hay reflujo, parece que la leche de la granja nos ha hecho muy bien en todo los aspectos.

La pediatra le explicó a la mamá que la recuperación de la influenza es lenta, asi que la tos y la congestión que aun tiene la Naty era esperable, de hecho a la Danielita -que se enfermó tres días antes- recién se le está pasando su tos.

Víctor se fue al campo con el tata Juan durante las vacaciones de invierno, todos en la casa los echamos mucho de menos.

La tropa completa con los abuelos Nano y Cuky en los 6 meses

La Naty está enfermita, con la influenza en casa...

noreply@blogger.com (Eva Carmona) — Tue, 07 Jul 2009 21:14:00 +0000

Julio 2009

Por más que lo intentó, la mamá no pudo evitar que llegara la famosa influenza humana a la casa. primero se enfermó nuestro hermanito Víctor, luego cayó la Danielita y desde hace 4 días le toco a la Naty.

Todos tuvieron fiebre pero la Naty fue la más alta, casi 40º, le duro dos días y después de dos días sin temperatura le volvió a subir durante dos días más... se congestionó mucho al principio, aun se nota que le duele todo el cuerpecito. Ahora tiene tos y menos congestión nasal, lo bueno es que no se ha obstruido. Por lo menos tiene un buen colchoncito para resistir la enfermedad (sus casi 8 kilos) asi que aunque no coma todo lo que tiene que comer no le afectará tanto. En las noches se ha acostado con la mamá, asi no se siente tan mal y duerme aunque sea un poquito.

La mamá ha estado muy preocupada y ocupada con todos nosotros enfermitos, solo falta el Mauricito, aunque tal vez se salve por que ya debería haber empezado con los sintomas y no lo ha hecho. La pediatra le aconsejo a la mamá no sacar a la Naty de la casa y ha estado asesorandola por telefono. Nos recetó remedios naturales y todos respondimos muy bien, la mamá está feliz de que no tengamos que tomar ni antivirales ni antibioticos ni antipireticos...

La abuelita Lucía, como siempre, es un gran apoyo para la mamá, ha venido casi todos los días e incluso se quedo en la casa cuando se enfermó Víctor, para cuidarnos.