Caríssimas Catrevagens...

OS KITS DE MONTAGEM DA REVELL - PURA EMOÇÃO!!!

2012-01-15T05:19:00.000-08:00

Quando se pensava em fazer réplicas de aviões, carros famosos e veleiros maravilhosos... Ôxe! Eram unânimes as opiniões das pessoas... “Estamos falando da tradicional marca REVELL. Ora, pois!!!”. Um verdadeiro sinônimo de artemodelismo e um “distintivo” para garotos, que como eu, curtiam essa arte na infância. Essa brincadeirinha de montar, colar e pintar fez história nos anos 50, 60, 70, 80... E foi até o início dos anos 90, quando a fábrica da Revell, no Brasil, fechou as portas para sempre.

E emoção não me falta pra falar da Revell... Nossa! Eu e meu irmão fomos alucinados pela arte de plastimodelismo. Até hoje o meu irmão Camilo se diverte fazendo miniaturas de carros no seu site: www.papelmod.com.br. E quem na casa dos 50, 40 e/ou 30 anos não se lembra do prazer que era montar os modelos da Revell. Quanta paciência nós tínhamos ao unir peçinha por peçinha. Uma arte que ainda vive em nós... Basta termos tempo. E mais, já não se encontra produtos Revell com tanta facilidade. Lembro que comprávamos nas Lojas Americanas ou em qualquer outra grande loja de departamentos. Hoje, se quisermos adquirir os brinquedos da Revell... Hummm! Só em lojas especializadas ou fora do Brasil meu bem. Uma pena para todos nós e para os garotos da geração vídeo-game que, infelizmente, passarão à margem das emoções já sentidas por nós...

A empresa Revell foi fundada no ano de 1943 por Lewis H. Glaser e Jacque Fresco, lá pelos lados da Califórnia. Eles começaram produzindo brinquedos de plástico, acessórios e mobiliários para casinhas de boneca. Até então mais uma fábrica de fazer brinquedos... Simples assim. Mas a história da empresa começou a mudar no ano de 1947, quando seus proprietários decidiram produzir kits de plástico (com diversas peças) para a montagem de alguns modelos de carros da época. A idéia deu certíssimo... E o primeiro grande sucesso da empresa foi a réplica pra montar do luxuoso automóvel Maxwel (1951). Depois outros kits de carros foram lançados. Os modelos eram tão fabulosos e tão ricos nos detalhes, que pouco ficava a desejar junto aos modelos de tamanho normal.

As réplicas dos modelos (em escala 1:18) despertaram o gosto dos colecionadores pelo mundo afora, fazendo da marca REVELL uma insígnia do segmento. A partir de então a Revell começou a produzir também navios, veleiros e aviões. O primeiro modelo de navio comercializado pela REVELL foi o “USS Missouri” em 1953 (meu irmão chegou a montá-lo da década de 70). Em 1957 ganhou o mundo e abriu uma filial na Alemanha. Em 1959, adicionou a sua linha de produtos as primeiras réplicas de mísseis e foguetes. E na década de 60 a empresa lançou os kits para montar trens e locomotivas... Sempre um sucesso!

Ao longo dos anos 70 e início dos anos 80, a marca Revell já produzia mais de 90 modelos diferentes por ano. E nos mais variados segmentos (carros, motocicletas, aviões, navios, trens, helicópteros, foguetes, submarinos, bicicletas, etc.), bem como, nas mais variadas escalas de tamanho.

Réplica do Transatlântico Queen Mary (montado por meu irmão).

Esse, o Flying Cloud, eu e meu irmão trabalhamos dia e noite... Nossa! Quanto detalhe existia nesse modelo.

Meu irmão adorava montar navios de guerra e aviões de combate... É tudo tão presente em mim. Quanta saudade!

Conseguir os catálogos com os lançamentos do ano era muito difícil para nós, que morávamos do interior, longe da capital.

Ficávamos com água na boca quando víamos todos aqueles modelos no catálogo.

Propaganda da década de 80.

E quando abríamos a caixa dos modelos Revell... Que emoção! Esse era o conteúdo que vinha dentro: Manual de instruções, saquinhos plásticos com os kits de montagem, adesivos e algumas vezes, um pincel e um tubinho de cola (que não dava pra nada).

Mas um "verdadeiro" plastimodelista tinha o seu kit de montagem completo, tudo comprado á parte... Pincéis de vários tamanhos, estilete, palitos, lixa, cola e as famosas tintas. Ainda sinto o cheiro da cola e da tinta...

Ainda na década de 80, apesar de continuar uma marca forte no segmento, suas vendas despencaram e a REVELL acabou sendo comprada pela Monogram Models Company. Uma empresa de modelos de madeira e que durante décadas, foi uma de suas principais concorrentes. Apesar da aquisição, como o nome Revell era extremamente forte no mercado e mundialmente conhecido, ele foi mantido. A Revell continua sendo uma marca forte, mas perdeu bastante espaço para os kits de montagem japoneses. Pois é!!! Bons tempos aqueles onde eu e meu irmão juntávamos o dinheiro do lanche da escola para comprar um veleiro ou um caça da 2ª Guerra mundial. E ao longo da semana montávamos aquele brinquedo como se fosse um tesouro... E era! Um tesouro guardado para sempre em nossa memória e em nossos corações. E mais - através dos encartes que acompanhavam os modelos - aprendemos muito de história e geografia. Saudades de nós... Dedico este post ao meu irmão Camilo Costa, que de tanto brincar com os kits da Revell, acabou virando arquiteto e agora monta tudo de verdade.

A NESTLÉ TEM MAIS DE 100 ANOS! E NÓS, COMO FICAMOS?

2011-11-12T21:13:00.001-08:00

Ultimamente entro num supermercado e me sinto apoquentado. Verdade! Fico jururu, macambúzio e “meio” que triste. Isso mesmo, triste! Incomodado de olhar para as prateleiras e ver que as marcas e os produtos não envelhecem nunca. Sério! Existem produtos “centenários” que continuam lindos, gostosos e super-mega necessários para milhões de pessoas. Parecem que se renovam junto com o tempo, pois entra década e sai década e eles continuam lá nas prateleiras, como se tivessem nascidos ontem. Definitivamente! Na outra vida quero reencarnar numa lata de Leite Moça da Nestlé. Pronto! Falei...

Antes de tudo tenho que avisar: Este post NÃO é publicitário. É que gosto de resgatar produtos e marcas que fizeram (e ainda fazem!) parte das nossas vidas... Entenderam né? Não existem ganhos. Ganhos aqui só os afetivos e memoriais.

E por falar em Nestlé!!! Estava eu folheando minhas revistas de “tempos dantanho” quando percebi que - na maioria das páginas - a Nestlé e suas antigas propagandas eram figuras constantes. E o mais incrível, muitos “daqueles” produtos das décadas de 40, 50,60 e 70, ainda estão por aí, espalhados nas prateleiras dos supermercados e nas campanhas publicitárias do mundo inteiro...

Incrível mesmo! Os produtos Nestlé foram chegando, chegando e de repente... Invadiram nossas casas, nossas cozinhas e passaram a fazer parte da família. Eu até hoje - com quarenta anos e lá vai bolinhas - tomo café da manhã com uma lata de Farinha Láctea do lado. Sou viciado em mingaus e papas de Farinha Láctea. Pudera!!! Faço parte de uma geração cujas mães adoravam ver os filhos redondos e abaloados. O bebê ter mil e uma dobrinhas do pescocinho pra baixo, era tudo que há. O mais importante naquela época não era comer bem... E sim, comer muito! Era preciso ter “sustança”. Ainda lembro da minha avó materna falando: “Menino magro que não come... Não se cria! E o que é pior, nem pro céu vai”. Pronto! Tendeu, né?... E, lógico! Para não morrer um “erê” e ir direto para o inferno, o melhor negócio era comer mesmo. E como eu comia...

A FARINHA LÁCTEA NESTLÉ CONTINUA FAZENDO HISTÓRIA...

2011-11-12T20:48:00.001-08:00

O surgimento da Farinha Láctea Nestlé se confunde com a própria História da Nestlé... Sabiam? Pois é!!! Escutei falar que o maior desejo do finado HENRI NESTLÉ - o pai da NESTLÉ, lógico! - era resolver o problema da desnutrição infantil no mundo. Que “ambição” mais linda, né? Devia ser uma pessoa abnegada, caritativa e filantrópica. Eu creio nisso... Juro que sim! Pois dizem que ele investiu todos os seus parcos recursos - de farmacêutico - na formulação de uma farinha especial para alimentar as criancinhas... E num é que o danado do alemão conseguiu!

Pois no ano de 1866 a tal Farinha “veio ao mundo”... E passou a se chamar: Farinha Láctea Nestlé. Ela ficou tão famosa que despertou o interesse de médicos e nutricionistas. O tal produto à base de leite e farinha de cereais fez tanto sucesso que entrou em produção industrial “já” em 1867, com a fundação da Sociedade Henri Nestlé na pequena cidade suíça de Vevey. Isso é o que eu chamo de responsabilidade social e protagonismo financeiro. Salve, salve senhor Henri Nestlé.

A marca suíça Nestlé começou sua história no Brasil - em 1876 - quando iniciou a importação da Farinha Láctea Nestlé, ou seja, nove anos após seu lançamento na Europa.

Anúncio publicitário da década de 30.

Mas foi somente em 1921 que a NESTLÉ inaugurou sua primeira fábrica no país, localizada no interior de São Paulo na cidade de Araras. A partir de então é que foram sendo produzidos, lançados e comercializados os produtos aqui mesmo no nosso país.

Anúncio publicitário da década de 30.

Para consolidar a marca Nestlé e dar um toque bem familiar ao novo negócio, o astuto Henri Nestlé utilizou-se de uma importante “insígnia” presente no brasão de sua família: Um pequeno ninho... Algo bem maternal que insinua cuidado, carinho, natureza e nutrição. E sem falar que o nome Nestlé em alemão significa: Pequeno ninho !!! Simples assim...

A Nestlé distribuiu gratuitamente - na década de 30 - folhetos como esse... Salientando a qualidade de seu maior produto na época: A Farinha Láctea Nestlé.

Como todo bom produto que se preze, a Nestlé também lançou seu “almanach”. Pois era bastante comum - na época - as grandes marcas e seus produtos lançarem os seus almanaques... No mesmo estilo dos velhos e tradicionais almanaques de Pharmácia.

"Almanach" Nestlé de 1938.

Os almanaques - na época - funcionavam como serviço de atendimento aos consumidores e aos profissionais da área. Bem como, divulgação de receitas, jogos , passatempos e curiosidades...

"Almanach" Nestlé do ano de 1939.

Entre os anos de 1940 e 1950 a Nestlé lançou folhetos Para as Mães, contendo orientações sobre higiene e alimentação da criança, desde seu nascimento.

Almanaque Nestlé do ano de 1953.

Pequeno Manual da futura Dona de Casa lançado pela Nestlé.

Anúncio da década de 40.

Todas as noites antes de dormirmos, minha mãe e/ou minha tia, preparavam um mingau para nós. Era um momento "saborosíssimo" que havia se tornado tradição: Antes de dormir se tomava um copo de leite ou comia-se um prato de mingau. Até hoje sinto o cheirinho daquele mingau de Farinha Láctea. Saudades de mim...

Era uma lata como essa, assim mesmo. Com essa embalagem na cor amarela... Década de 70!!! Nossa, uma latinha como essa não podia faltar lá em casa. Parece até que "morava" conosco de tanto que se fazia presente na mesa. Engraçado! Estas imagens resgatam um gosto específico da Farinha Láctea daquela época... Hoje não mais.

Quanta saudade... E quanto apetite eu tinha!

Anúncio da década de 60.

Anúncio da década de 70.

Evolução das embalagens da Farinha Láctea Nestlé.

EU CONTINUO "FAZENDO" MARAVILHAS COM LEITE MOÇA!!!

2011-11-12T15:14:00.001-08:00

Se existe um produto que parece eterno para todos os séculos e séculos amém... É o Leite Moça Nestlé. Geeeente! Todas as vezes que esbarro numa Lata de Leite Moça tenho a impressão que a danada sempre existiu.

O Leite Condensado - na verdade - é um produto de origem francesa, patenteada por americanos e expandida para outros países através da marca suíça Nestlé.

Ele foi criado primeiramente para ser uma bebida de fácil armazenamento em tempos de crise e de guerras. Do tipo: “Algo prático que dissolvido em água, vire leite”... Simples assim! Então... Com a guerra civil americana (iniciada em 1861) o leite condensado atingiu um enorme sucesso. E a partir de 1880, timidamente, foi ganhando o mundo...

A marca começou a despontar no Brasil em 1890 com o nome esquisito de Milkmaid.

Mesmo sendo um produto importado (...e bastante caro!), o futuro “Leite Moça” caiu no gosto dos brasileiros. Durante anos os carregamentos vindos da Suíça eram aguardados com grande aflição salivar. E quando a famosa latinha era exibida nas “casas de importados”... Nossa!!! Era um alvoroço total. Todos e todas queriam a ilustre latinha que tinha uma moça estampada no rótulo. E não deu outra... O brasileiro - achando esquisito o nome Milkmaid - transformou a mocinha da lata em marca e passou a pedir: “aquela lata que tem a moça na frente”. E assim ficou conhecida como o Leite da Moça, depois como o Leite Condensado Marca MOÇA® e finalmente, O Leite MOÇA®.

A famosa camponesa que deu origem ao nome da marca no Brasil.

Anúncio da década de 30.

Anúncio da década de 40.

O LEITE MOÇA® apareceu como o principal produto em um dos mais antigos livros de receitas publicados pela NESTLÉ® no Brasil. 1944

Anúncio da década de 50.

Esta lata da década de 70 esteve presente durante toda minha infância.

Em 1962, o rótulo trazia suas primeiras receitas: pudim, doce de leite e sorvete de Leite moça.

Anúncio da década de 80.

A evolução das embalagens do Leite Moça Nestlé ao longo dos anos...

Atualmente se tem leite moça diet, em caixinha, em tubos, em diversos sabores e até o mocinha, entre outros...

A Nestlé relançou em 2009/2010 essas latinhas com os rótulos antigos. Tudo isso em comemoração aos mais de 100 anos da Nestlé.

JÁ TOMOU SEU LEITE NINHO HOJE?

2011-11-12T14:53:00.001-08:00

Antigamente quando se pensava em leite em pó, o nome que vinha à cabeça era o do Leite Ninho... Praticamente um sinônimo de leite em pó na época! Mas o Leite Ninho não foi pioneiro aqui no Brasil. O primeiro leite em pó da “Nestlé” a ser vendido no Brasil surgiu em 1923 e chamava-se Molíco. Isso mesmo! Com i acentuado e que não tinha nada a ver com o desnatado de hoje, tá! Era um leite puro de vaca, ou seja, um leite não modificado, onde foi simplesmente extraída a água. E durante alguns anos ele ficou conhecido como o Leite em pó da Nestlé, até o seu herdeiro, o Leite Ninho Integral, assumir seu lugar.

Foi somente no ano de 1928 que se iniciou a fabricação do Leite Ninho Integral, bem como, a fabricação de outros tipos de leites. Como por exemplo, os leites infantis: Lactogeno (1929) e o Nestogeno (1931). O mais engraçado disso tudo é que olho para esses leites antigos - de mil novecentos e lá vai bolinhas - e me recordo dos nomes... Daí lembro que foram eles que me alimentaram. Geeeente! E o que é pior, alimentaram também nossos avós e agora alimentam nossos filhos e netos. "Santa Juventude, Batman !!!" É o que diria o "Robin" ao se deparar - hoje - com essas marcas de leite expostas nas prateleiras. Lembro como se fosse hoje: Minha tia preparava dois copos de Leite Ninho com Nescau, um para mim, e outro pra meu irmão. Daí ficávamos os dois em frente a TV bebendo o leite e assistindo o seriado Batman com Adam West e Burt Ward. E hoje vejo meus sobrinhos jogando vídeo game com um copo de Leite com Nescau do lado. Tô ficando é velho... Vixe!

Anúncio da década de 50.

Anúncio da década de 60.

Anúncio da década de 70.

No ano de 1965 foi lançada a versão do Leite Ninho "Instantâneo"... Um tipo de leite menos concentrado e mais rápido de dissolver! Eu acredito que todos e todas já experimentaram o Leite Ninho Instantâneo, claro! Até porque tanto o integral quanto o instantâneo ainda existem e estão presentes nas prateleiras dos supermercados. Eu adorava o instantâneo porque era só colocar um pouquinho no copo, por bastante açúcar, mexer um "cadinho" e comer de colherada. E as vezes eu colocava um pouquinho de Neston... Era uma misturada daquelas!

LEITE NINHO INTEGRAL

Evolução das embalagens do Leite Ninho Integral ao longo dos anos...

LEITE NINHO INSTANTÂNEO

Evolução das embalagens do Leite Ninho Instantâneo ao longo dos anos...

Geeeete! Quem é que não se lembra desse "medidor" que mais parecia uma "panelinha de casinha de bonecas". Ele vinha dentro da lata! Minha irmã tinha uma verdadeira coleção dessas "panelinhas"...

LEITES EM PÓ PARA LACTENTES

Anúncio da década de 60/70.

Anúncio dos Leites para lactentes da década de 60.

Nestogeno (1929), Lactogeno (1931), Pelargon (1944), Eledon (1954), Prodieton (1959) e Semilko (1961). Minha irmã caçula experimentou tudo isso... E mais, ela tem um foto - quando criança - cercada por um monte de latas vazias empilhadas na forma de piramides, assim mesmo como nessa imagem. Dizem que era moda na época... A revista Pais & Filhos dava a dica e as mães seguiam. Coitada da criança, ficar cercada de latas vazias por todos os lados e ainda fazer pose para foto... Pode? Coisas dos anos 70 meu bem!

Anúncio da década de 70.

Em 1959 é lançado o Leite em pó desnatado MOLICO®, que nos anos 1970 passou a ser instantâneo. Depois na década de 80 é que surgiu o Leite semidesnatado.

"SUPER NESCAU. ENERGIA QUE DÁ GOSTO!"

2011-11-12T14:01:00.001-08:00

Xiiiiiiiii... Falar do Nescau nos dias de hoje é como falar de nós - meninos e meninas - de tempos e de tempos de outrora. E falar de Nescau é também falar do Toddy... Porque não? Concorrentes, eu sei. Mas fazer o que? Sempre gostei dos dois. Acho que tanto o Nescau quanto o Toddy marcaram presença na infância de 80% dos brasileirinhos... Só que como este post é para falar do Nescau, vou me deter somente a ele. Num outro post falarei do Toddy e de seus soldadinhos...

O famoso “Nescau” surgiu em 1932. Só que com outro nome. Sabe qual? Nescáo! Isso mesmo, uma mistura de Nestlé+Cacáo (como era escrita a palavra cacau na época). Somente em 1955, de acordo com as “novas” regras ortográficas vigentes no Brasil, é que o nome foi mudado para Nescau. E neste mesmo ano começou a veiculação dos primeiros comerciais do Nescau na TV tupi, canal 3, de São Paulo. E não só do Nescau, mais do Leite Moça, Creme de Leite, Ninho e outros produtos Nestlé.

Anúncio da década de 50.

Na nossa época não tinha tantas novidades como as que se têm hoje... O tal “Chamyto da Nestlé”, por exemplo! Imaginem escutar de uma mãe em plena década de 60/70 que seu filho anda bebendo leite fermentado com lactobacilos vivos. Nunca! Era Nescau e pronto!

Anúncio da década de 60.

Lançamento do Nescau instantâneo em 1960.

Anúncio da década de 60.

Lançamento do seriado “Vigilante Rodoviário” patrocinado por Nescau, o primeiro seriado da televisão brasileira; interpretado pelo ator Carlos Miranda e seu cachorro Lobo.

Anúncio da década de 60.

Outro patrocínio do Nescau foi o seriado de TV do grupo de rock americano “The Monkees”. Em uma promoção, a Nestlé ofereceu um LP (disco de vinil) do grupo aos consumidores. Isso aconteceu em 1967. Ôôôô tempão!

E quem não se lembra das historinhas, propagandas e promoções do Nescau nos gibis da Editora Abril? Vinham sempre na última capa do gibi... Lembraram? Inesquecível !!!!!!

Gibi do Pato Donald com os famosos anúncios nas décadas de 60/70

Anúncio da década de 60.

Em 1972 foi Lançada a campanha “Super Nescau. Energia que dá gosto”. Este slogan perdura até hoje!!!! Dá gosto de ver...

Anúncio da década de 70.

E os chocolates em pó solúvel dos padres? Amaaaargo!

Evolução da marca Nescau ao longo dos anos... E quanta coisa mudou! Desde a introdução de novas fórmulas, vitaminas e minerais.O Nescau agora é Power ! Hoje, prefiro o Toddy meu bem!

Geeeente! Quem não lembra do Nescau em caixinhas... Prontinhos para beber? Um componente indispensável nas lancheiras das crianças da década de 80. Hoje o Nescau virou tudo: Cereal, Biscoito, chocolates e umas bolinhas super gostosas...

Relançamento de alguns rótulos antigos num formato mais moderno. Edição para colecionadores!

E o Quik que depois virou Nesquik!

CREME DE LEITE NESTLÉ - UM TOQUE QUE AINDA FAZ MUITAS SOBREMESAS!

2011-11-12T12:12:00.001-08:00

Tudo fica bom quando se coloca Creme de Leite, né não? Seja ele da Nestlé ou de outra marca. Eu pelo menos não conheço nada - até agora - que desabone a conduta do creme de leite. E mais, a história do Creme de Leite não tem grandes segredos não... O Creme de Leite Nestlé foi lançado no país em 1923, mas somente em 1935 é que começou a ser fabricado no Brasil.

Tudo que se relaciona com marcas, produtos e rótulos antigos me fascinam... Já deu pra notar, claro! E eu lembro que a primeira vez que vi um rótulo com receitas no verso - retirado de uma lata de Creme e Leite Nestlé - foi nas mãos de minha tia Maria. Ela colocou a lata de Creme de Leite imersa numa pequena bacia com água morna e esperou pacientemente desprender-se da lata... Depois que o rótulo secou, ela colou no seu Livro de Receitas. (ver post Receitas da minha Tia Maria). Saudades de seus quitutes...

Anúncios da década de 60 e 70.

A evolução da marca ao longo dos anos... Onde você se reconhece?

AINDA EXISTEM MIL MANEIRAS DE PREPARAR ( MIXAR! ) NESTON.

2011-11-12T12:02:00.001-08:00

NESTON

Ao me deparar com tantos e tantos produtos da Nestlé, assim como esse agora, mais um... O Neston. É que literalmente me vem à cabeça... Nossa validade vai acabando e as marcas é que vão ficando pra posteridade! Tem como negar? Não. Vejo essas latas antigas de Neston (ainda tão presentes em minha memória) e já me sinto fazendo parte da história da propaganda brasileira. Isso é horrível! Mas é verdade... Como é que vou esquecer essas latas lindas, cheias de motivos retrôs e disputadíssimas por colecionadores, como? Não meu bem! Felizmente e/ou infelizmente faço parte da história desses produtos sim. Eles ainda ocupam lugar de destaque nas prateleiras dos supermercados e eu também componho, junto com “todos” eles, a história de uma época “saborosamente” feliz. Mas também não fico pra atrás, atualmente adoro as moderníssimas barrinhas de cereais dessa marca...

Ainda guardo na memória estas latas...

Acho praticamente impossível alguém não lembrar de Neston. Meu Deus do céu!!! Neston tem o cheiro da nossa infância. Era só abrirmos a lata e o cheiro invadia nossas narinas... Quem costumava ver TV diariamente como eu, regalava-se quando as propagandas diziam: “Existem mil e uma maneiras de preparar Neston! Experimente... Esta é apenas uma delas”. E eu ficava imaginado as outras mil...

O nosso “Neston” surgiu na Europa em 1942 com outro nome: “Nestum” (como é conhecido até hoje na Europa). Porém, só foi lançado aqui no Brasil no ano de 1958... Em pouco tempo o Neston caiu no gosto da criançada e solidificou-se tanto aqui, quanto em Portugal. Ele fez o maior sucesso na época porque se apresentava sob a forma de flocos de cereais ao invés de ser apenas em pó. E daí podia ser degustado de várias maneiras com vitaminas, mingaus, leite, salada de frutas, sorvetes, frutas amassadas entre outras... Por isso, o famoso slogan da época! Hoje o NESTON se atualizou e abrange uma completa e extensa linha de produtos que inclui cereais, aveia, barrinhas de cereais e iogurtes, entre outros itens. Até o slogan mudou: “Existem 1000 maneiras de Mixar Neston. Invente Uma!” (que troca o termo “preparar” por “mixar”). Tudo se renova, né meu bem...

Anúncio da década de 70.

Anúncio da década de 80.

A evolução da marca Neston ao correr dos anos...

MUCILON

Você pode até não ter comido papa de Mucilon quando criança... Mas da lata de Mucilon você lembra! Ah, se lembra... Era a mais “colorida” de todas as latas da Nestlé na época. Eu brinquei muito de “Pé na lata” com essas latas de Mucilon. Lembram dessa brincadeira? Era bem simples... Bastavam duas latas, dois furinhos, uma cordinha de varal e depois era só subir nelas. Pronto! Era brincadeira para o dia todo. Quanta nostalgia...

O Mucilon foi lançado em 1960 e ainda está no mercado... Vejam a evolução do produto.

MILO

Leite Milo da Nestlé? Nunca vi e muito menos o experimentei em toda minha vida. Estou conhecendo ele agora! Mas dizem que foi o primeiro leite modificado da Nestlé. Ele foi lançado no Brasil em 1950, mas não obteve o mesmo sucesso que na Europa e outros países. Bom, passei o recado... Mas não foi do meu tempo!

Anúncio da década de 50.

Milo - O alimento concentrado!

OUTROS PRODUTOS

Outros produtos da Nestlé que descobri fuçando revistas antigas e pesquisando no Google. Eu também não conheço nenhum desses produtos... Somente o Nanon de 1960 que deu início à linha Nan, um tipo de leite de fórmulas infantis variadas que eu vejo bastante nas farmácias.

PAPINHAS DA NESTLÉ

Quem não se lembra desses “potinhos”, hein? As famosas Papinhas da Nestlé... Eu só me lembro do produto, mas nunca fui alimentado com eles. Minha irmã caçula, sim. Adorava! Certa vez experimente essa papinha e achei super sem sal... Arg!!!! Elas surgiram em 1968 e fazem sucesso até hoje.

... E O TELEFONE TOCA!

2011-10-22T18:10:00.000-07:00

Houve um tempo em que ter uma empregada doméstica, uma TV á cores, uma enceradeira Arno e... Um Telefone tocando! Ôôôxe... Era tudo que há!!! Só “os bem de vida” podiam. Principalmente o Telefone. Sim, porque só quem tinha telefone em casa - na época - era funcionário do Banco do Brasil pra cima. Telefone nas décadas de 60, 70 e 80 era sinônimo de uma vida “mais ou menos”. E poucas pessoas podiam ter um em casa. Questão de “status” para muitos... Sério! Tinha gente que colocava o “trimmmmm-trimmmmm” do telefone no volume máximo só para ter a certeza que a rua inteira iria escutar. Tô falando sério Caríssim@s! As linhas telefônicas eram compradas e “custavam os olhos da cara”. Existia até corretor pra vender e alugar as linhas telefônicas. Era um investimento e tanto. Tive uma “conhecida” que enchia a boca pra dizer:

- Eu tô é bem de vida, sabe... Tenho meu “empreguinho” no estado e mais “oito linhas” de telefone no meu nome. E, graças a Deus! Ta tudo alugada...

... E pensar que nos dias de hoje ninguém mais é dono de linha nenhuma, que todas as empresas de telecomunicação são privatizadas e que “portabilidade” se faz num piscar de olhos. É meu bem... O tempo não espera por ninguém, muito menos pra quem ficou na linha esperando o trem passar...

Enfim! Na minha época de estudante morando fora de casa... Telefone??? Ah!!! Só o do vizinho meu bem. Falo daquele vizinho porta-com-porta, gente boa e super educado. Um santo! Pois é... Agora imaginem um bando de estudantes presos num “apertamento”, longe de casa e absolutamente “lisos”. Então? Coitado do nosso vizinho. E pensar que além de nós - só no quinto andar - tinha mais quatro “apês” sem telefone... E o Nosso Santo Vizinho, querendo ser gentil, colocava o número à disposição. Mas tinha “gente” que não se tocava né... Alôôôu! O número do vizinho era apenas para casos de emergência, desastre, morte ou coisa parecida. Tendeu né? Nada de recadinhos e/ou namoricos bestas. Sei... Ledo engano!!! E quem dava ouvidos às regras e levava as recomendações a sério? Ninguém. Acho que fui o primeiro a dar o telefone pro colégio inteiro... Da 8 série “A” ao 1 ano “F” - todos e todas - sabiam o número do meu telefone, ou melhor, do número do telefone do vizinho. Um abuso total:

- O senhor poderia chamar “Dhotinha” que mora aí do lado? É “Ana Teresa” colega de classe dele...

Duas ou três vezes ao mês, tudo bem. É aceitável. Mas quase todos os dias? Era de lascar... E no final ainda dizia:

- Obrigado seu “fulano” e desculpas pelo incômodo, tá?

E o Santo Vizinho, sem fazer cara feia, dizia:

- De nada. Precisando...

Mas isso não era o pior. Tinha uma representante da Avon no apt. 503 - amiga da minha irmã até hoje - que se pendurava no telefone “alêio” do vizinho sem dó nem piedade:

- Peraíííí amiga... Fala devagar que eu tô anotando o pedido... É 01 Frasco de Toque de Amor; 01 talco Topaze e 02 desodorante roll-on Charisma, é isso? Ah! tá. E, olha!!! Tem uns produtinhos aqui que vão entrar na promoção. Todos ma-ra-vi-lho-sos... Me liga amanhã que te passo a relação. O preçinho tá ótimo visse... Até amanhã amiga.

Verdade seja dita! O que tinha de gente cara de pau que usava o telefone dos outros sem a menor cerimônia, “não tava no gibi”. E o pior é que muitas vezes se recebia ligações nas horas mais impróprias... O que dizer de um telefone tocando às 06:00 da manhã quando o dono da linha sequer tinha mijado, escovado os dentes e retirado as remelas dos olhos? O fim, né?! Durante o almoço e/ou jantar o telefone também tocava. E era no mínimo constrangedor... Pois ninguém gostava de mostrar ao vizinho o que comia. Vai que nesse dia o “rango” era arroz, ovo e ki-suco de uva.

Outro horário impróprio era o da novela. Meu Deus do céu! Na hora que Leôncio estava amarrando a “Escrava Isaura” no tronco o telefone tocava. Era o mesmo que reprimir o orgasmo na hora do bem bom. Agora! Irritante mesmo era vinte minutos depois que todo mundo apagava a luz, ia dormir e o Trimmmmmmmmmm do telefone disparava acordando todo mundo. Era o fim da picada! Qualquer ser humano estourava sua cota de paciência. E foi isso que aconteceu... Meu saudoso vizinho encerrou sua conta na TELPE e passou a usar os orelhões como todo mundo. Simples assim...

Os Orelhões do meu tempo eram todos amarelos... Depois é que ficaram azuis. Eles surgiram em escala de produção nacional no ano de 1972, pela Companhia Telefônica Brasileira (CTB). Nossa mãe! Como eu os usei... Ainda alcancei o tempo da ficha telefônica, nada desses cartõezinhos “frufru” para colecionadores. Eu comprava mesmo eram as tirinhas com dez fichas nos botecos. Eram fichinhas metálicas, redondas e com dois cortes no meio. Bastava colocar as fichas na fenda para deslizar, cair e depois dar linha. Cada ficha dava para três minutos de conversa...

As tão famosas fichas de telefone !

Ah!!! O pior era quando o Orelhão engolia a ficha e ficava por isso mesmo. Reclamar a quem? A ninguém, claro. O coitado do Orelhão é quem pagava o pato, levava tanta da porrada que acabava soltando a ficha. E mais, existiam “aquelas pessoas folgadas” que alugavam os orelhões, tiravam umas trinta fichas do bolso e passavam horas e horas namorando, conversando e sei lá mais o que... Nem se importavam com a fila que se estendia. Tempos outros, meu bem. Tempos outros! Uma pena que hoje os orelhões sirvam mais para os vândalos expressarem sua violência interior... Infelizmente a ficha caiu de uma vez: Os orelhões estão com seus dias contados e vão sair de cena logo, logo... Celulares meu bem. Celulares!

Na minha casa, o telefone só chegou em 1980. Daí teve toda uma preparação... Minha mãe comprou logo uma mesinha para por o telefone. A cima, na parede, colocou um retrato da minha irmã caçula telefonando para ela mesma (aqueles das carinhas). Lembro dele até hoje. Falo sério! Ele era todo bege e possuía uma roleta transparente com 10 buracos em seqüência, um para cada algarismo (de 1 a 9 e 0). Bastava enfiar o dedo no buraco dos números desejados e girar o disco até o final. Depois se escutava um “barulhinho esquisito” e pronto... Daí podia-se namorar, ligar pros amigos, ligar para o bate papo, disk amizade, ligar para as rádios... Ahhhh! Meu bem. Mas nem tudo eram flores assim. Minha mãe não era como meu saudoso vizinho... Era esperta! Colocou cadeado na giratória onde ficavam os números. Detonar a conta telefônica? Nem pensar... Essa estória é antiga. (RS!). Atualmente muita coisa mudou... Depois do telefone (doméstico e público) com disco giratório, vieram os teclados numéricos e agora, os digitais... E o que dizer dos celulares? Que quando surgiu, mais parecia um rádio da campanha do Exército Brasileiro. Quem não lembra do tijolão da Motorola que era colocado no cós das calças ou nas saias. Mais isso é uma outra história... Pois os telefones tocam, e como tocam!

" JÁ É HORA DE DORMIR..." COM OS COBERTORES PARAHYBA.

2011-07-26T14:58:00.000-07:00

"Já é hora de dormir

Não espere a mamãe mandar

Um bom sono pra você

E um alegre despertar..."

Quem tem menos de quarenta anos não vai acreditar, mas houve um tempo, não muito distante, em que as criancinhas iam mesmo para a cama após ouvir essa musiquinha. Verdade! Essa musiquinha, durante mais de uma década, marcou o encerramento da programação infantil na saudosa TV Tupi. Funcionava como um sinal para as crianças se retirarem da sala e irem dormir. E, lógico! As mães da época adoraram o jingle! O comercial só passava uma única vez, à noite, e era exibido exatamente às 21h00min. Portanto, acreditem: Nas décadas de 60/70 nenhuma criança ia dormir sem antes assistir ao comercial dos Cobertores Parahyba. Nos dias de hoje, ao verem este comercial, a criançada vai achá-lo tão ingênuo quanto à idéia de dormir antes das 22h00min...

O filminho (desenho animado) foi produzido por César Mêmolo, pioneiro em desenhos animados de publicidade. Exibia um pai diante da TV olhando para seu relógio de pulso. Em outra cena, o “menininho” símbolo da marca – juntamente com seus dois irmãos – aparecia vestido de pijama, gorro na cabeça e com uma vela na mão, seguia em direção ao quarto. Então ele recebia um beijo de boa noite e ia com sua velinha até a cama, ao som da famosa musiquinha... Tudo tão bobinho! Mas tão bonitinho, né não? (vejam o vídeo logo mais a baixo).

O saudoso Comercial dos Cobertores Parahyba foi veiculado entre os anos 1960 e 1975. E é tido como uma das campanhas publicitárias mais lembradas do século 20 no Brasil.

Fiquei sabendo que essa “musiquinha” é bem anterior ao Comercial dos Cobertores Parahyba. Ela já existia nos anos 50 com a figura “inanimada” do indiozinho da TV Tupi dormindo (ainda não existia o videotape, tá!). Dizem que nos primórdios da televisão brasileira - década de 50 na TV Tupi - os telespectadores começaram a reclamar sobre o impacto que o “novo” veículo de comunicação exercia junto às famílias. Alegando que os filhos só iam pra cama ao final da programação, ou seja, depois das 22:00 horas.

Pensando nisso, e para não deixar o público insatisfeito, a Rede Tupi encomendou um jingle para ser tocado todos os dias - às nove da noite - quando exibia na tela dos televisores um desenho: Seu símbolo, o simpático indiozinho, que aparecia dormindo. Somente na década de 60 é que a indústria dos Cobertores Parahyba aproveitou a musica nesse comercial. A musiquinha foi composta pelo maestro Erlon Chaves (letra e música), e interpretada por Lourdinha Pereira (esposa do Rolando Boldrin) para o núcleo de produção da TV Tupi em 1952/53.

A marca dos cobertores Parahyba surgiu em 1925 e atingiu o ápice de crescimento nas décadas de 50 e 60. No final dos anos 70 a tecelagem entrou em sua fase de decadência, que durou até março de 1993. Ali encerrou suas atividades em virtude de dívidas com fornecedores, com o Estado e com a União. Sete meses após a paralisação, um grupo de funcionários assumiu a empresa. O nome Parahyba foi mantido na razão social pelo fato de a marca ser conhecida nacionalmente, o que facilitaria a venda do produto. Em conseqüência de problemas burocráticos, em 1999 a fábrica foi transformada em uma cooperativa, com duas administrações independentes, em São Paulo e Pernambuco, deixando em seu currículo esse maravilhoso comercial que embalou o sono de tantas criancinhas da época.

Anúncio da Década de 60.

Anúncio da década de 60.

O “mascote” dos Cobertores Parahyba acabou virando um "bonequinho". Desejo de consumo de muitas criancinhas da época.

Essa propaganda com o desenho animado dos Cobertores Parahyba e sua trilha sonora, fez tanto sucesso, que a companhia lançou na década um disco de 45 rotações pelo selo Chantecler e distribuiu aos seus clientes.

OS POSTOS ESSO E SEUS MASCOTES: O CASAL GASOLINO E O TIGRÃO DA ESSO.

2011-07-17T21:27:00.000-07:00

Se você tem uma quilometragem igual ou superior a minha, certamente irá lembrar da Gotinha da Esso. A tal gotinha foi um “mascote” super simpático adotado pelos postos de Gasolina Esso, e que na época, fez o maior sucesso. O personagem simbolizado por uma gotinha de gasolina (ou seria uma gotinha de óleo?) chegou ao Brasil no início da década de 50. Daí começou a aparecer em revistas, e principalmente, nos inesquecíveis comerciais da Esso na TV. A empatia do personagem junto ao público foi tão grande que o consumidor exigiu uma namoradinha para ele...

...Então a gotinha da Esso não perdeu tempo e tratou de arranjar uma companheira. Sua namorada possuía um corpo cheio de curvas e um lacinho de fita no cabelo. E assim nasceu o casalzinho mais famoso da mídia impressa e televisiva: O Casal Gasolino, ou simplesmente, as Gotinhas da Esso.

Eles usavam um macacão todo branco com a marca Esso estampada. Sempre juntinhos, passavam a idéia de um casal mega feliz. Nas revistas, propagandas e comercias de TV, apareciam trocando afagos e carinhos. Ela encostava a cabecinha (ou melhor, a gotinha) no ombro dele e iam passear de lambreta por aí... E mais, dançavam um sambinha rasgado pra ninguém botar defeito. Verdade! Com direito à perna entre pernas e um tremendo bate coxa. O clima era de total sedução meu bem... E foi dessa forma que o Casal Gasolino ajudou a Esso a conquistar a liderança no mercado brasileiro.

As encantadoras e simpáticas gotinhas, além dos reclames, anúncios e animações para TV, viraram também “souvenires” e brindes promocionais. E como toda criança é igual em qualquer época e lugar, enlouqueciam pelos brindes e as promoções. Praticamente obrigava os pais a pararem nos postos Esso para trocar o óleo, colocar gasolina, limpar o para brisa... Tudo isso só para ganhar bonequinhos, chaveiros, revistinhas e adesivos (para se colocar nos vidros dos carros). Enfim, as Gotinhas da Esso foram verdadeiras celebridades. Mas como toda celebridade um dia acaba no ostracismo, perde a fama e some. Elas também sumiram... Acho que a culpa foi do outro mascote da Esso: O Tigre! Eu particularmente acho que o Casal Gasolino montou na sua lambretinha e fugiu com medo do Tigre. Vai saber???

Bonequinho dos anos 50.

O Casal Gasolino ! Hoje em dia essas gotinhas da Esso são disputadíssimas por colecionadores.

Um antigo Chaveiro da década de 60.

Certa vez eu e meu irmão ganhamos "UM" posto Esso de brinquedo... A coitada da minha tia passou meses juntando cupons para trocar por esse posto. E já imaginaram né... Briga na certa! Quem já viu dar "UM" unico brinquedo para ser dividido para duas crianças. Principalmente se essa criança teve ou tem um irmão igual ao Marcos Dhotta. Aí, meu bem... Vai prestar não!

Caminhãozinho (tanque) de brinquedo dos postos Esso em plena década de 70.

E os calendários de bolso? Todo ano era largamente distribuído pelos postos Esso.

Então caríssimos/as... Como este espaço se dedica ao resgate de tudo aquilo que fica daquilo que não ficou. É com bastante pesar que afirmo: A famosa marca “Esso”, presente em vários postos de gasolina espalhados pelo Brasil a fora, está com os dias contados. É isso mesmo! A Esso vai desaparecer do mercado nacional. Não me perguntem quais os reais motivos dessa “barbárie” por que eu não sei. Apenas li que tem algo a ver com essas “fusões empresariais” e seus acordos multifacetados. Mas enfim, o fato é que os postos Esso deixarão de existir até meados de agosto de 2012 e que a rede Esso passará a usar a bandeira da Shell. Eu acho tudo isso muito engraçado, sabe? Pois jamais imaginei que os postos Esso - algum dia - iriam se unir aos postos Shell. Passei toda a minha infância rivalizando com meu irmão por causa desses postos e agora virou tudo uma coisa só. Eu era fã incondicional do Elefantinho da Shell e meu irmão era fascinado pelo Tigre da Esso... Portanto, nem queiram imaginar o tamanho da briga na hora de por gasolina no carro da família.

A marca ESSO chegou ao Brasil no ano de 1912. Ela foi desbravadora no que diz respeito à distribuição de produtos de petróleo, como a gasolina e o querosene, comercializados em tambores e latas. A Esso deixou muito bem marcada sua trajetória aqui no Brasil. Entre tantas outras iniciativas pioneiras, tivemos: a instalação das primeiras bombas de rua; a construção do primeiro vagão-tanque e do primeiro caminhão-tanque do país. Mas nem tudo foi tão lindo assim, sabe. Essa estória de gotinhas da Esso pra cá, Tigres da Esso pra lá e coisas e tal... Huuuum! Lembro que na década de 70 os postos de gasolina faziam parte de um controle de racionamento. Verdade! Combustível era caso de segurança nacional meu bem... Coisas dos Generais e seu regime “côco”. O governo mandava em tudo: definia o preço da gasolina, a quantidade a ser vendida e até o horário de funcionamento dos postos (só funcionavam até a meia noite da sexta feira)... Um inferno! E eu criança, sempre escutava falar que a culpa era de um tal de Arafat, que morava lá pras bandas das Arábias... Mas como sempre, os brasileiros davam um jeitinho de passar a perna nos Generais. Meu pai, por exemplo, estocava gasolina na mercearia para vender. Enchia os garrafões secos de vinho que sobravam da semana santa e negociava clandestinamente. Bem feito!

Eu sempre pensei que o Tigre da Esso tivesse colocado o Casal Gasolino pra correr. E somente depois, tinha se tornado o grande mascote da Esso. “Ledo engano” meu bem... O famoso Tigrão da marca ESSO surgiu no começo do século, por volta de 1900, lá pras bandas da Noruega. O problema é que o personagem símbolo da marca Esso atravessou duas Guerras Mundiais e – conseqüentemente - teve que sair de cena. Somente em meados da década de 50 é que o Tigrão da Esso reaparece na mídia.

No início da década de 60 o tigre se tornaria extremamente afamado, símbolo de potência, força e velocidade. Com essas características o Tigre reforçava o famoso slogan da época: "Ponha um Tigre no seu carro".

O Tigre foi transformado em desenho animado e ganhou o mundo, sendo estampado em tudo que levasse a marca ESSO.

Este era mais um dos tantos brindes que recebiamos ao encher o tanque nos postos Esso.

No ano de 1975, as propagandas em revistas e jornais, e principalmente, nos comerciais de televisão, passaram a utilizar um tigre de verdade.

Até hoje os tigres infláveis ocupam os postos de serviço da rede.

Enfim, lá se foi a Esso. É mais uma marca que ficará na nossa lembrança... Deixou para sempre registros importantes na memória dos Brasileiros: Além dos mascotes (Casal Gasolino e o Tigrão), deixa o formato de um noticiário que se tornou padrão no Brasil - O Repórter Esso - Primeiro tele-jornal como ponto de referência da televisão brasileira. E mais, instituiu no Brasil o “Prêmio Esso de Jornalismo”, que já possui mais de cinqüenta anos de existência. Pois é, agora nos tornamos AS TESTEMUNHAS OCULARES DA HISTÓRIA vendo o fim da ESSO... E breve farei um post sobre o “Repórter Esso”.

O PINGÜIM DE GELADEIRA NÃO PERDE A POSE!

2011-06-11T10:40:00.000-07:00

Confesso sem a menor cerimônia: Adoro o charme retrô dos Pingüins de geladeira! Eu crio um, sabiam? Ele "ainda" possui trema na letra Ü, é de louça e mora em cima da minha geladeira... Pronto, falei. Há quem ainda o considere brega. Mas eu? Não! Particularmente, acho o “Spheniscus magellanicus geladeirum”, ou melhor, o Pingüim de Geladeira, o maior “monumento vivo” do retrô pós moderno. É certo que até bem pouco tempo ele era considerado um “bibelô” de extremo mau gosto. Mas os Pingüins retomaram seu posto nas cozinhas do mundo inteiro e agora são vistos como “cult”, “kitsch” e “Super Mega Retrô”. Colecionadores afixionados por pingüins vasculham antiguários atrás dos modelos dos anos 40, 50, 60 e 70. Com direito a origem e pedigree devidamente comprovados. E o bom de tudo isso é que mesmo amados e ou detestados, os pingüins permanecem lá, bem no topo das geladeiras... Mas como é que eles, os pingüins, foram parar lá? Dizem que no começo da produção dos antigos refrigeradores (década de 40), as geladeiras possuíam acabamento parecido com grandes armários e ocupavam muito espaço, bem diferente das atuais. E isso demandava um grande esforço por parte dos vendedores, que faziam de tudo para chamar a atenção da freguesia e alertar que aquele “móvel” era uma geladeira e não um armário. Pensando nisso, a fabricante americana “Kelvinator” passou a enviar estátuas de pingüins para os lojistas. Os tais pingüins deveriam ser colocados sobre as geladeiras chamando a atenção dos compradores e reforçando a idéia de que aquele produto era uma geladeira. A idéia deu super certo e caiu no gosto do consumidor. A partir de então os compradores pediam para levar junto com a geladeira, o pingüim. E daí o pingüim tornou-se um brinde meu bem.. E a tal estratégia de marketing acabou se espalhando mundo a fora. Simples não?

Bom, para ser mais exato, eu convivo com os pingüins de louça desde menino. E, que eu lembre, sempre mantive uma ótima relação com eles. Minha irmã mais nova é que implicava com o coitado. Existia um na minha casa e “outros” espalhados pelas casas das minhas avós e tias. Na verdade, os pingüins de louça decoravam 9 entre 10 refrigeradores pelo Brasil a fora. E tornou-se um objeto obrigatório nos topos das geladeiras das casas dos anos 50/60 e 70. O autêntico pingüim de geladeira era de porcelana, nas cores preto com branco, media uns 25 centímetros (altura) e tinha bico e pés dourados. A moda “pinguiniana” deu origem a outros tipos de acessórios para geladeiras, como por exemplo, o pingüim feito de pano (com enchimento de espuma) ou confeccionados em crochê, que vestiam as alavancas das portas das geladeiras, que na época, insistiam em dar choques elétricos na família inteira. E tem mais, até brigas familiares foram provocadas para decidir quem ia ficar em cima do refrigerador... Se o pingüim, Santo Antônio ou o São Jorge Guerreiro. Enfim, aqui no Brasil, dizem que a moda do pingüim só começou na década 50, quando era super chique e elegante ter uma geladeira em casa. Décadas depois, quando as geladeiras se popularizaram e perderam seu status, os coitados dos pingüins também despencaram socialmente, e quase foram expulsos das cozinhas. Mas como o tempo transforma conceitos, e aquilo que um dia foi considerado brega, torna-se “kitsch” logo, logo.... Como é o caso dos pingüins de geladeira atualmente. Hoje você já encontra pingüins estilizados, com cachecol envolto no pescoço, tomando chopp, de gravata e até pingüim funkeiro. Eu, particularmente, gosto do pingüim clássico, aquele bem tradicional e sem “riquififes”. Afinal de contas não é todo “Bibelô Antártico” que tem potencial para ressurgir do passado e se tornar “cult”. E por falar em resgates... Adoraria ter um Anão de Jardim!

QUE FIM LEVOU O SHAMPOO DE OVO ?

2011-04-25T19:54:00.000-07:00

“Cabelo se lava com água de cacimba e sabão de coco”. Era o que dizia minha saudosa avó. Só que isso foi dito por ela há muitos anos atrás... Pois nas décadas de 60 e 70 a moda era outra. Sabe qual? SHAMPOO DE OVO. Sério! “Todas” queriam lavar suas lindas madeixas com o tal shampoo. Diziam na época (médicos e especialistas) que as propriedades da gema do ovo promoveriam o milagre da reconstituição capilar. Já viu né? Virou febre mundial. O que tinha de miss, ex-vedete e artistas usando e fazendo propaganda, não tava no gibi. Ou melhor, estava estampado em tudo quanto era revista da época. Daí eu pergunto hoje: Por onde anda o tão aclamado Shampoo de Ovo? Geeente! Ele simplesmente sumiu... Não se encontra mais em lugar nenhum. E pensar que naquela época só existiam shampoos para quatro tipos de cabelo. Ovo para cabelos normais, lanolina para cabelos secos, limão para cabelos oleosos e coco para cabelos opacos. E todos! Com Ph “descontroladíssimo”. Depois é que começaram a surgir os shampoos de babosa, camomila, ervas, amêndoas...

Hoje você encontra shampoo de tudo quanto é coisa e pra tudo quanto é tipo de cabelo. Eu mesmo já cansei de lavar minha cabeça com shampoo de andiroba, priprioca e buriti da Natura. Sem falar nos shampoos de mousse de chocolate e de pêssego (delícia!)... E tem mais, existe shampoo prometendo solução para todos os tipos de cabelo, sejam eles cacheados, cansados, rebeldes, nervosos, assustados e com síndrome do pânico. Tudo bem meu bem... A indústria da cosmiatria capilar hoje é poderosa e esta em alta. Mas naquele tempo não existiam chapinhas, escovas progressivas, hidratação de chocolate, cabelo trançado e colado fio a fio para ficar igual ao da moça da novela. No máximo, existia Hené maru para ficar igual ao cabelo de Eliana Pitman. Enfim, enquanto ninguém descobre o paradeiro do tradicional Shampoo de Ovo, eu ficarei me deliciando com as novidades em matéria de shampoos. Pois no dia em que a Natura lançar o shampoo de goiabada, ah!! Também quero.

MISSIONÁRIAS DA CHAMA SAGRADA DE CANAÃ

2011-04-03T18:58:00.000-07:00

Eu até gosto de ficar em casa aos domingos. Só assim me dou conta de que preciso arrumar minha bagunça. Mas tem domingo que você acorda com os “egss” virados e com vontade de mandar o Faustão pra casa do capeta e depois... Debandar por aí. Sei lá, sair pra sentir outros cheiros. Isso mesmo! Sentir o cheiro de vários lugares ao mesmo tempo. Coisa de doido, né? Mas foi isso que eu fiz. Peguei um táxi e fui aportar na Livraria Cultura. E num é que o cheiro que eu procurava estava exatamente ali, no meio de todos aqueles livros. Ah! No fundo eu já sabia: Não existe nada melhor para um domingo entediante do que uma boa livraria. Eu acredito até que o cheiro de um livro, novíssimo em folhas, é um ótimo remédio pra ansiedade. O Rivotril que me perdoe, mas é assim que penso. Bom, finalmente encontrei a pazzzzzz que precisava para o meu domingo. Li bastante, subi e desci escadas, tomei café, comprei alguns livros e DVDs. Gastei horrores, é verdade. Mas estava super feliz... Feliz até o momento em que resolvi descer para o setor de Esoterismo e Religião. Uma vez que precisava de material para o meu artigo: “Psicologia e a identidade mítica na Umbanda e no Candomblé”. E antes que me perguntem... Não! Eu não sou espírita, budista, judeu, católico, evangélico... Mas sou extremamente curioso e adoro passear por todas as religiões. O importante para mim é o Deus que sinto e não as tradições religiosas que a humanidade louva. Enfim, estava eu mais sossegado do que vaca na Índia, em frente à estante esotérica, quando percebo os olhares de três senhoras distintas. Até aí tudo bem. Super normal, né? Afinal de contas olhar não tira pedaço de ninguém... (rs!). E as olhadas, agora seguidas de sorrisos, continuaram cada vez mais intensas e freqüentes. Comecei a ficar incomodado. Resolvi pegar o Livro: “Das Macumbas à Umbanda”, de José Henrique Motta, e com toda a minha finesse de Agente Secreto, sai de mansinho, e bem tranqüilo, fui sentar para folheá-lo. Não deu outra, o trio “Amigas da Hebe Camargo” sentou num sofá de frente para mim. Era só o que me faltava: “Eu, sendo perseguido por três senhoras distintas e mal intensionadas”. Respirei fundo e pensei: “Calma! São apenas delírios persecutórios.” Mesmo incomodado com a situação, faz bem pro meu ego saber que aquelas senhoras distintas e tal, queriam dar pra mim, e quem sabe, fazer do meu corpo um parquinho de diversão. Ah! De repente me irritei, peguei o livro e me dirigi ao caixa. Foi aí que uma delas me entregou um papel e disse: “Por favor, guarde e nos faça uma visita.” Depois disso, o trio foi embora. Então pego o papel e leio:

“Seja ungido pela graça do Espírito Santo e conquiste o Reino dos Céus... Entregue sua vida ao Senhor Jesus e Ele o salvará das forças demoníacas. Vossa Senhoria está possuído, creia! Não se deixe levar pela seiva enganosa do mal. Nós, MISSIONÁRIAS DA CHAMA SAGRADA DE CANAÃ, convidamos vossa senhoria para participar da SESSÃO DO DESCARREGO. A sessão é ministrada pelo Pastor (fulano de tal) e acontece toda quinta - feira na IGREJA (de nome tal), situada da Avenida (de nome tal), Recife. "

Respirei fundo e fiz cara de Namastê para o rapaz do caixa. Pensei comigo: “Bando de filhas da mãe disfarçadas.” Só de pensar que elas, em sua missão salvadora, estavam ali na espreita de um otário para evangelizar. E que este otário, com cara de endemoniado, era eu. Sinceramente!! Isso é o que me dá raiva!!! Juro que eu não me ofenderia se elas me achassem com cara de pagodeiro, de freqüentador de Sexshop e até um provável consumidor da Erbalife. Receberia com prazer um folheto dizendo: “Perca 10 quilos em três dias”. Mas não, foram logo me identificando como alguém endemoniado ou coisa parecida. Eu mereço passar por tudo isso? Claro que não meu bem! Geeente... Sou educado e super da paz. Mas que deu vontade de mandá-las pra casa da mãe de Patanha... Ah! Isso deu. Não é culpa de Deus... Eu sei. Ele me ama! E jamais mandaria missionárias balzaquianas com fogo não sei onde, me doutrinar. Mas fazer o que? Se essas três malucas aparecem do nada, e resolvem me evangelizar, ou melhor, me exorcizar. Admito que na hora me senti quase uma “Linda Blair” prestes a vomitar verde e rodar a cabeça. Mas como tudo na minha vida eu transformo em farra e alegria. Não podia ser diferente... Portanto, quero mandar este recadinho em forma de post para as Missionárias da Chama Sagrada de Canaã:

Caríssimas Senhoras,

Sinto muito em desapontá-las, mas não irei ao encontro de vossas senhorias na referida Igreja. Nem se possuído estivesse, iria. E como costumo fechar todas as minhas pendências aqui, no plano terreno, não conseguiria esperar pelo “Juízo Final” para falar-lhes. Portanto, saibam que eu ainda não decidi se quero ir para o Reino dos Céus, tá! Enquanto isso, queiram ou não queiram vossas senhorias, eu serei sempre livre nas minhas crenças e no meu Deus! E mais, Canaãlizem esse fogo para debaixo da terra. E apaguem essa “chama” que lhes incendeiam em outro terreiro, aqui, comigo não. Mas cuidado, Joana D’arc morreu queimada na fogueira, mas era uma Santa da Igreja Católica. Quanto a vossas senhorias...

Definitivamente! Não suporto pessoas espaçosas e invasivas. Elas se acham as donas da verdade... E isso me incomoda por demais. E outra coisa, nunca pensei que algum dia eu fosse receber “span” numa livraria. Sim, porque isso que me entregaram foi um span panfletário. Como se não bastassem os spans de correntes sagradas que recebo via e-mail. E por falar nisso, por favor, alguém conhece algum “programinha” para evitar Missionárias do Fogo Sagrado de Canaã ? Também quero.

DESMANTELO SÓ PRESTA GRANDE!

2011-03-01T21:34:00.000-08:00

Quem passeia por aqui já sabe... Eu adoro contar umas históriolas da minha vida, da minha terra e dos meus amigos. Também, depois de quatro décadas habitando esse mundão de meu Deus... Hummmmmm! Pudera. Tenho histórias pra fazer inveja a Sherazade meu bem. Umas alegres, espirituosas, hilárias e tal. Outras tristes, jururus e sorumbáticas. Mas a história que vou contar hoje é cheia de nojentisse e porcaria... Que foi? Tá olhando assim pra mim por quê? Também sei contar imundices... De vez em quando tiro umas assim, do gênero, lá do fundo de meu baú catrevagístico. E como minha memória é de elefante, daí me acabo nas minúcias...

... Foi com 14 anos que deixei minha terra Natal (Itapetim) e vim pra Recife estudar. Finalmente! Juntar-me-ia aos meus outros dois irmãos que já se encontravam por lá. No dia da minha partida fiquei de levar comigo, por insistência de minha mãe, a empregada lá de casa: Lucinha. “Coisas” de mãe zeloza, sabem como é. Enfim, o ônibus pinga-pinga da finada “Leão do Norte” com destino à Recife, sairia às 10:00 da manhã. Tudo pronto. Eu feliz, meus pais confiantes e Lucinha com cara de enterro... Perguntei:

- “Quéquitu” tem Lu?

- Tô cum medo de vomitar e me cagar todinha dento do “ôimbo”.

- Ô mãããe!!! Pelo amor de Deus venha cá.

Então minha mãe – calmamente - explicou que ela era dada a uns enjôos e, “às vezes”, tinha desarranjos intestinais quando viajava de ônibus. Mas que eu não me preocupasse: “Era tudo psicológico”. Daí minha mãe me deu uma cartela com 12 comprimidos de Dramin, caso ela enjoasse, podia dar. Acreditei né! Minha mãe falou, tá falado. O ônibus partiu. Cadeira 13, janela (sentei!). Cadeira 14, corredor... Lu, não quis sentar. Trocamos de cadeira. Olhei pra ela, tava quieta. Quase uma estátua sentada, só batia os olhos e o coração. Estranhei uma coisa, na mão esquerda ela segurava uma chave de metal, e na outra, um punhado de casca de laranja cravo. Isso sem falar na garrafa de álcool enrolada num pano e presa nas cochas. E abusada, disse-me: “Sempre viajei assim, tá!”. E era um “cheira-cheira” sem fim nas cascas de laranja que dava agonia. Sim! Outra coisa, falou também que havia colocado um esparadrapo no umbigo em forma de cruz. Juro! Foi aí que comecei a ficar com medo dos “pantim” de Lucinha... Mas não deu vinte minutos de estrada, Lucinha começou a fazer careta, “inguiar” e por a mão na boca. Pronto! Assim começou o maior espetáculo do Vale do Pajéu. O sol de quase meio dia esquentava o juízo dos passageiros e Lucinha lá, “inguiando” a cada dez minutos. Um tormento danado... Tadinha! Franzia a testa e lá vinha a náusea do estomago pra boca e depois, da boca para o estomago. Não pensei duas vezes, Dramin nela! E assim foi... A cada ameaça de vômito, um Dramin. Como assim!? Efeito colateral, princípio ativo, posologia... E eu lá tava interessado em contra indicação! Pra que é que serve bula de remédio numa hora dessas? Pra nada. Minha única preocupação era chegar ao Recife com Lucinha viva. E pra quem não sabe, são 424 km de Itapetim a Recife. Sentiram o drama né? E haja estrada, poeira e enjôos.

Então caríssimos/as... Nesse ínterim, Lucinha já tinha colocado a cabeça pra fora da janela umas trinta vezes e... Nada! Só fazia “munganga”, “inguiar”, e cuspir o Dramin. Mas não era problema, eu dava outro Dramin na mesma hora. E nessa brincadeira a cartela de Dramin tava na metade. Os outros passageiros, incomodados, já haviam percebido a “marmota” nas cadeiras 13 e 14. A “póbi” de Lucinha já não tinha mais cor e nem força pra segurar o vômito. Foi ai que ela me disse:

- Acho que vou dar um “passamento”... Minha cabeça e minha barriga tão rodando. Num tô enxergando mais nada.

- Pelo amor de Deus! Acorda Lucinha... Pare já de revirar os olhos. Você não pode morrer agora! Espere pelo menos chegar numa rodoviária...

Assim que acabei de dizer isso... O ônibus deu um “solavanco” e a coitada não segurou mais nada. Soltou as cascas de laranja, a chave e o vômito. Fez o serviço ali mesmo... Foi vômito pra tudo quanto era canto. E o que é pior, em cima dos meus pés. Daí aquela coisa nojenta começou a escorrer por debaixo das poltronas, depois foi abrindo um caminho visguento pelo piso esborrachado, pelas frisas de metal e exalando um mau cheiro terrível. Porcaria né!?... A essa altura, o motorista e os passageiros estavam putos da vida com a presepada de Lucinha. Mas fazer o que? O negócio era esperar pela rodoviária mais próxima e pronto! Enquanto isso eu e Lucinha, “mortos de vergonha”, permanecemos em pé ao lado das poltronas vomitadas. Claro que todos e todas olhavam pra gente com cara de pena e nojo. Mas tem sempre um “inxirido” que tira onda com a desgraça alheia: “Vai ver ela ta recebendo um “santo” e não sabe...”. E como quem diz o que quer, escuta o que não quer. Disse-lhe: “Ela não é mãe de santo não, viu moço. Mas eu, pra receber uma pomba-gira e rodar a baiana com a sua cara, é daqui pra li”. Calou-se! Nessas horas eu arranjo coragem até pra mamar em onça meu bem...

Geeeeente! Essa estória ainda não terminou e vocês não sabem da missa um terço... A “pop star” dos ônibus intermunicipais – Lucinha – começou a cruzar as pernas e dizer que estava com uma “gastura” no pé da barriga. Já imaginaram né? Pois é! O excesso de Dramim já tinha começado a fazer o efeito contrário. Daí ela começou a suar frio e ter arrepios a cada cinco minutos. Fez das tripas coração pra segurar a vontade, mudou de pensamento, buscou ajuda nos santos e... Até que enfim! Uma rodoviária. Descemos feito dois loucos. O problema é que numa hora dessas, parece que o danado do intestino adivinha a proximidade do banheiro. Sente quando a privada tá ali, a espera... Aí tem jeito não! Tudo que estava preso começa a se soltar e a vontade triplica. E foi assim que o desmantelo aconteceu... Não deu tempo e Lucinha acertou tudo, menos a privada. Por nossa Senhora dos Remédios, eu juro! Não ficou um lugar para pisar nem encostar. Papel higiênico?! Quem já viu papel higiênico em rodoviária de interior, me digam? E mesmo se tivesse dez rolos de papel higiênico e mais duas dúzias de papel de enrolar pão, não dariam conta de limpar o banheiro da rodoviária. O jeito foi apelar para as meias, pois a calcinha já era. Enfim, o estrago foi tão feio que tive que abrir as malas e tirar roupas limpas, tanto para mim, quanto para ela. Quanto ao o banheiro? Ah! Só vassoura, pano de chão e pinho sol dava jeito. E pra completar essa estória... Um desses cachorros de rodoviária resolveu sair cheirando os fundos da saia de Lucinha até o ônibus, pode um negócio desses. É por isso que eu digo: Desmantelo só presta grande meu bem... E tenho dito!

Dedico este post ao Dilberto L. Rosa e a "todos e todas" que sabem apreciar uma boa crônica sem intimidar-se.

O GOSTO DA SAUDADE COM KOLYNOS. AHHH...!

2011-02-20T09:20:00.000-08:00

Kolynooos... Ahhh!!! Geeente, é praticamente impossível esquecer essa marca, né não? Ela foi a mais poderosa de todas as marcas de creme dental no Brasil. E até hoje é a mais lembrada pelos saudosistas de plantão. Essa “danada” foi criada nos Estados Unidos em 1908 e chegou ao nosso país em 1917, trazida pela importadora Casa Círio do Rio de Janeiro. Somente em 1929 é que passou a ser produzida no Brasil.

Anúncio do ano de 1908

Os primeiros anúncios do creme dental Kolynos, no Brasil , apareceram a partir do ano de 1917. Sempre enfatizando o slogan "Limpa e dá brilho aos os dentes”.

Anúncio de 1938

Sem dúvida, a marca Kolynos já virou um tradicional relicário na memória dos brasileiros. Mas tradicional mesmo foi a embalagem do produto... Permaneceu fiel as cores verde e amarelo até o fim.

Anúncio de 1939

Anúncio da década de 40.

Estrelas internacionais emblematizavam os anúncios da Kolynos.

Carmem Miranda como garota propaganda do creme dental Kolynos em 1946.

Anúncio da década de 50.

Anúncio da década de 50

Anúncio da década de 50.

Anúncio da década de 50

Anúncio da década de 50.

Os primeiros anúncios de Kolynos enfatizando o sonoro e conhecido bordão: "Ah...! Kolynos”, surgiram em plena década de 50. Então o consumidor, definitivamente , fixou na memória o slogan do produto. E a partir daí nascia o “Ah!...” de Kolynos que foi se desdobrando ao longo dos anos. Esse foi um dos slogans mais emblemáticos da propaganda brasileira. E durante quatro décadas, através dos jingles, comercias e propagandas, o “Ah...!” de Kolynos deu significado a uma combinação de imagens envolvendo água, gelo, frescor, gente bonita e muitos mergulhos em piscina. (dava uma inveeeeeja!). Na minha cabeça ficou registrado para sempre, o seguinte bordão: “O gosto da vitória. Kolynooos... Ah!”. Saudades da minha infância nos idos anos 70/80.

Anúncio da década de 50

Anúncio da década de 50.

Na TV, além dos comerciais, a Kolynos se destacou como patrocinadora de diversas novelas, seriados, programas e grandes promoções envolvendo centenas de prêmios.

E os seriados... Quem não lembra do seriado “Lassie” patrocinado pela kolynos? As chamadas iniciais diziam assim: "O famoso creme dental Kolynos, kolynos super branco, kolynos com flúor, Kolynos clorofila e a escova dental kolynos apresentam: “Lassie”... Mais um espetáculo Kolynos, Ah...!!!! "

A novela " A Deusa Vencida " e Kolynos.

A novela “A Deusa Vencida” da extinta TV Excelcior, dirigida por Walter Avancini. Foi uma das novelas da década de 60 patrocinada pela Kolynos. E no decorrer dos anos varias novelas foram exibidas sob o signo do saudoso creme dental Kolynos... Quanta recordação!

Anúncio de 1962.

Anúncio da década de 60

Anúncio da década de 60.

O creme dental Kolynos desapareceu das prateleiras dos supermercados, farmácias, lojas e afins em 1997, por decisão do CADE (Conselho Administrativo de Defesa Econômica). O tal órgão tomou essa medida depois que a multinacional Cogate-Palmolive comprou a empresa e assumiu grande parte do mercado nacional de pastas de dente. Foi uma forma de evitar o surgimento de um grande monopólio por parte da Colgate-Palmolive.

Mas a Colgate-Palmolive, que não é boba, transferiu todo o arcabouço de produção e estratégias de mercado da vetada Kolynos, para uma nova marca. O que provocou o lançamento de um “novíssimo” creme dental: Sorriso. Análogo ao saudoso Kolynos.

A “nova” marca Sorriso é praticamente igual à “finada” Kolynos. Quase um clone, a começar pelo fato de que Kolynos, em grego, significa sorriso. E sem falar que o “Bebê Sorriso” possui as mesmas características, design, embalagem e cores iguais a da falecida.

A última remessa do creme dental Kolynos foi fabricada em maio de 1997. Na embalagem do produto vinha dizendo a seguinte frase: “Kolynos vai sair de férias, mas a gente vai continuar a cuidar do seu Sorriso”.

Music Playlist at MixPod.com

O INESQUECÍVEL TOBOGÃ DOS ANOS 70.

2011-01-06T20:36:00.000-08:00

"Ah!
Mas que sujeito chato sou eu
Que não acha nada engraçado
Macaco, praia, carro
Jornal, TOBOGÃ
Eu acho tudo isso um saco...”
(Ouro de tolo- Raul Seixas)

Ah! Grande Raul... Dar pipoca aos macacos, concordo. Super chato! Mas escorregar num Tobogã em plena década de 70 era um barato total. Falo sério! Rolava um “barato” meeeeesmo. Uma descida insana com direito a medo, frio na barriga e vômitos no final.... Eu mesmo, saía de lá tonto e vendo luzes coloridas piscando. E olhem que eu só tinha oito prá nove anos... Enfim, Tobogã era um escorrego gigantesco com ondulações sinuosas em sua rampa. Alto pra dedéu!!! E prá descer era super simples... Você sentava num tapete ou saco de estopa (por vezes sujo e/ou fedendo a xixi), levava um empurrão de quem não conhecia e descia tobogã á baixo... Eu adorava!!!! O Tobogã tornou-se uma febre nacional na década de 70. E na maioria das grandes capitais brasileiras existia sempre um Tobogã montado, fosse numa praça, num parque ou jardim zoológico. Pois acreditem! Os Tobogãs já foram sinônimo de avanço, desenvolvimento e modernidade. E deu status de “cidade próspera” às capitais que os acomodava. Aqui no Recife existia um Tobogã em plena rua da Aurora. Ele ficava às margens do capibaribe... Era nele que eu e meus irmãos nos esbaldávamos nos finais de semana. Atenção Caríssimos e Caríssimas... Não confundam o inesquecível Tobogã dos anos 70 com o Toboágua dos parques aquáticos de hoje. Pois ambos, ao meu ver, possuem histórias e singularidades beeeem distintas.

ENTÃO É NATAL .... HOU, HOU, HOU!!!

2010-12-24T00:20:00.000-08:00

Então é Natal meu bem... A data festiva mais celebrada no mundo inteiro e comemorada por nós - aqui no Brasil - da forma menos brasileira possível. Tô mentindo? É só o que vemos: Papai Noel, trenós, pinheiros, neve, pisca - pisca, chaminés, renas, avelãs, pinhão, amêndoas, nozes, duendes, Finlândia, Lapônia, Estônia e jingle Bells. Nada a ver! Pelo menos aqui no nordeste... Mas fazer o que né? Desde que eu me entendo por gente sempre foi assim... Tudo muito Glacial! Nesse ambiente gelado (brrrrrr!!!) construímos nossa identidade natalina. E que eu saiba, não podemos fazer mais nada. Falo por mim. Pois por mais que eu queira pensar que no mês de dezembro eu “moro num país tropical...” Hou, Hou, Hou. Não consigo. Em dezembro, o Polo Norte é aqui! Você abre a janela de sua casa e tudo esta enregelado de Natal. Lojas, casas, edifícios, praças, coisas e tal. E eu quero confessar: Me acostumei com tudo isso! Não vou mentir... O clima nórdico natalino tem o cheiro de mim mesmo quando pequeno. Fui criado acreditando que dezembro era o mês mais importante e mais gelado do mundo i-n-t-e-i-r-o; que o menino Jesus renascia todo 25 de dezembro numa manjedoura e que o Papai Noel era um velhinho “justo”e rico que saia por aí distribuindo presentes pra criançada. Isso sem falar que em dezembro existiam lapinhas, festas, missa do galo, ceia farta, roupa nova, show do Roberto, presentes, férias e o final de ano. Foi esse o clima natalino que ficou registrado, sedimentado e carimbado na minha mente e em meu coração. Agora não da mais para descontruir... Esta tudo entranhado dentro de mim! Somente a partir de janeiro é que vou cantar :“Moro num país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza!!! E em fevereiro, tem Carnaval...”(Jorge Ben Jor) E vamos combinar, vai... Clima gelado no Carnaval só o da cervejinha, né mesmo?

Definitivamente! Não existe época melhor pra ser criança do que o mês de Dezembro. Ah! Lembro-me com carinho dos meus primeiros natais... Assim que findava novembro era um alvoroço lá em casa. Tudo porque já estava na hora de montar a árvore de Natal. E numa única tarde enfeitávamos a casa com bolinhas coloridas, pisca-pisca, velas vermelhas, guirlandas, lapinha, pinhões (pintados de dourado), festões, bicos, fitas e algodão se passando por neve. Naquela época o Natal tinha mais magia, sei lá... Eu na véspera sequer dormia, ficava embolando na cama. Minha irmã caçula quando ficava ansiosa mijava na cama. E se mijar na cama já viu né? “Nadica” de presentes. Dormia de fraldas - tadinha - e, na marra. Mas valia tudo meu bem! Tratava-se do presente de natal... E vai que ela mija em cima do tão esperado presente? Pesadelo total! Enfim, a expectativa era enorme para acordar, olhar embaixo da cama e encontrar o presente. Lá em casa nunca existiu essa estória do Papai Noel dar presente pra nós. Sempre soubemos que nossos pais, tias e avós eram os presenteadores. O lema era o seguinte: Mereceu? Então ganha presente. Não mereceu... Um equívoco! Pois ganhei vários presentes e nunca fiz por merecer... Bom! Isto é uma outra história (rs,rs,rs...). Foi uma época realmente mágica! Passávamos a noite toda deitados no chão, brincando com nossos presentes e desejando os presentes uns dos outros… Ô tempo!

Todo final de ano minha mãe, juntamente com minhas tias, iam para o centro da cidade fazer as compras de natal e ano. E sempre nos levavam juntos (eu, meus irmãos e meus primos) pra escolher os presentes, comprar sapatos, meias, cortes de fazenda (pano) e roupas novas. E essas mesmas roupas iriam servir para todas as festas, aniversários, 15 anos e batizados que por ventura surgissem no primeiro semestre do ano que estava por vir. Shopping Center? Existia não meu bem. As compras eram feitas nas lojas ao longo das ruas comerciais. Pagamento com Cartão de Credito? Nem se escutava falar em Cartão de Credito. Era tudo na base do Crediário dividido em “suaves” parcelas com juros que custavam os olhos da cara. Existiam crises e mais crises econômicas meu bem... Tempos de inflação, FMI e dólar nas alturas. Tá pensando que as coisas eram assim, fáceis de ter. Nãããão! Tinha gente que abria crediário pra tudo. Até para pagar a prestação de um desodorante.... Hoje é tudo muito fácil! Pois se depender das financiadoras, e se agente concordar, elas parcelam até a vida no cartão da C&A meu bem...

Esse era o período que meus pais recebiam minhas tias, meus avós, meus primos... Tudo era festa. Daí ele mandava pintar a casa, limpar a fossa e ajeitar o telhado. O entra e sai de pedreiros e o cheiro da tinta tomava conta de tudo. Mas eu e meu irmão nos divertíamos assim mesmo... Principalmente na hora de retelhar o terraço pra tapar as goteiras. E lá estávamos nós, a espera dos entulhos que normalmente surgiam após a varredura... Bolas murchas, cabeças e braços das bonecas da minha irmã, bolas de gude, soldadinhos e índios de plástico, metade do time de futebol de botões e até dente de leite enganchado nas linhas de bordar da minha avó. Ô saudade grande! E depois de tudo arrumado, casa cheia, paredes pintadas e fossa limpa... Repito, tudo era uma festa.

A primeira coisa que meu avô paterno fazia quando o ano novo chegava, era trocar os calendários de farmácia pendurados na parede. Pronto! Era como se fosse um selo de garantia e esperança para o ano todo. Nesses calendários ela marcava o período de safra e entresafra. Meu avô costumava espalhar calendário pela casa toda... E depois minha avó vinha com o dela (calendário com todos os santos do dia) e pregava próximo ao oratório. Era ali, junto aos santos, que ela marcava suas missas, fazia suas promessas, seus pedidos e desejos para o ano novo. Ela sempre me dizia que promessas e desejos revelados não vingavam. Portanto, foi com ela que aprendi a não revelar os meus planos e desejos (mais secretos) para o ano novo. Só revelo meus desejos mais comuns e bizarros. Este ano, por exemplo, eu tenho dois desejos super bobos. Primeiro: Desejo que a garota Maísa do SBT cresça rápido... Pois já não agüento mais! Pelo amor de Jesus... E Deus me livre que ela termine como o eterno garoto Ferrugem, que até um dia desses estava na MTV, do mesmo tamanho e com a mesma cara... Não suportaria! E a Segunda é que esse ano tenha menos mulheres frutas. Já que sou sensível à frutose (rs!) Que foi! Falei Bobagem é?? Mas é isso mesmo... Só revelamos aquilo que nos convém. E eu confesso: Morro de medo de olho grande! Brincadeira...he,he,he.

Eu não sei o que dava (e acho que ainda dá!) nos adultos pra pensar que toda criança gosta de tirar fotos com Papai Noel. Ele podia, e pode, até ser bonzinho coisa e tal. Mas eu sempre achei Papai Noel um “saco” (desculpas! Tá, Papai Noel...). Quando criança eu não fazia diferença entre Papa Figo, Véio do saco e Papai Noel, para mim, eram a mesma coisa. Morria de medo e abria o berreiro ali mesmo, na cara do Papai Noel. E o pior é que mesmo aos berros minha tia insistia pra que eu sentasse no colo do Papai Noel pra tirar uma foto....Ôxe! Trauma Mortal. Lá em casa aprendemos a ver Papai Noel como uma espécie de boneco, uma figura emblemática do Natal e só. Algo típico pra época, mas que nunca foi um personagem bíblico ou santo católico. Eu, na minha inocência, cheguei a pensar que Papai Noel fosse um dos três reis magos... Mas minha avó sempre teve o cuidado de nos dizer quem era quem no evangelho. E sua maior preocupação era de dar crédito ao dia 25 de dezembro à quem de fato era de direito: O dia do nascimento do Menino Jesus!

Geeeente!!! Shopping Center em época de Natal é quase um “puxadinho” da casa do capeta. INFERNO TOTAL! Pois é... Fui forçado a entrar no Shopping e dar uma passada na ótica pra pegar meus óculos que estavam no conserto e... Mais nada. Andei alguns metros e desisti. Preferi ficar “cegueta” até o Natal terminar. E o que é pior, assim que entrei, e já sem paciência, fui obrigado a escutar pela milésima vez (só esse ano) a faixa número um do Cd de Natal de Simone: “Então é Natal...” Uma tortura né? E parece que o shopping e todas as lojas só sabem tocar essa música. E acreditem, ainda tive que enfrentar fila pra pagar o estacionamento com essa música na cabeça. Juro! Quis morrer. Principalmente naquela hora que Simone começa a gritar chamando por Hiroshima e Nagasaky. Definitivamente! Foi o fim da picada meu bem... Fiz uma promessa de nunca mais entrar num shopping nesse período. Só os desesperados se atrevem, eu? Nunca mais.

Ô Deus! Quanta saudade dos cartões de Natal recebidos pelos correios. A grande maioria dos cartões fazia jus ao espírito natalino. As imagens retratavam o nascimento do Menino Jesus, a lapinha, a manjedoura, os três reis magos, os animais... Era uma verdadeira tradição a troca de cartões natalinos. Hoje você recebe trezentos e vinte e sete e-mails enviados em bloco, e com poemas “alêius” que ninguém sabe de quem é. Todos cheios de frufrus e bichinhos animados brilhando... A Igreja católica que me absolva se eu estiver errado, mas o Natal em Cristo - infelizmente - vem perdendo a importância religiosa para os ocidentais. Só nós, os mais tradicionais, é que celebramos por direito esse que é o dia do Nascimento do Menino Jesus. Uma pena!

Apesar dessa onda “gelada” que nos acompanha há tanto tempo, nós temos um natal bem brasileiro sim. É só escarafuncharmos nossa cultura e encontraremos um natal festivo, com muita música, verão, zabumba, sanfona, saia de chita e danças. Estou falando do período que abre passagem para os folguedos dos santos reis. Quem nunca escutou falar do pastoril? Um bando de lindas pastoras que cantavam tomando partido e, disputando, umas com as outras, em favor dos cordões azul e encarnado. Tinha a mestra, a contra mestra e a Diana que não tinha partido. Eita tempo bom!!!! E viva o cordão encarnado... E viva o cordão azul! E vivas ao menino Deus! Esse é que é o natal do nosso Brasil. Né, amigo Paulo Patriota?

Sempre gostei de romper o ano em casa e depois ir a praia. E chegando lá, fazer uma oração, meditar e jogar flores ao mar pra Nossa Senhora/Iemanjá. Só que isso foi há muito tempo atrás... Antes de invadirem nossa praia. Certa vez eu fui jogar flores pra Iemanjá na praia de boa viagem e dei de cara com um show de Elba Ramalho... Juro que me espantei!!!! Assombrei-me com ela (Claro!) e com o montão de gente que passou a invadir as praias de Recife na noite da virada de Ano. Poxa! E eu que gostava tanto de ver as oferendas na areia, com direito a flores, perfume de alfazema, champanhe sidra e leite de rosas pra Iemanjá Rainha. Tudo dentro daqueles barquinhos comprados no Mercado São José... Ei! Que foi? Sou eclético nas minhas crenças e daí? Passeio por todas as religiões... E eu adoro rituais religiosos, simpatias, crendices. Afinal tudo pode acontecer no ano que se aproxima. E eu sou o tipo da pessoa que curte essas “superstiçõezinhas” de ano novo : Saltar sete ondas; colocar 03 caroços de romã dentro da carteira; vestir cuecas novas na cor branca; tomar banho de arruda; comer 12 uvas verdes; dar 03 pulinhos; dançar ao redor de uma árvore e tantas quantas aparecerem... Muita coisa da certo. E Lóóógico, outras não. Essas que não dão certo eu despacho num montante só, feito um ebó pesado nas encruzilhadas da vida. Feliz Natal e Feliz Ano Novo meus Caríssimos e minhas Caríssimas... Um beijo enooorme!

EU JÁ FUI UM VICIADO EM KI SUCO !

2010-12-11T20:02:00.000-08:00

Era uma vez um envelopinho contendo um pó colorido nos mais diversos sabores. Daí uma jarra sorridente - com um litro de água em seu bojo - recebe feliz o tal pozinho colorido. E como num passe de mágica, em poucos segundos, pó e água se misturam dando origem a um “delicioso” refresco. Refresco esse que há mais de 80 anos ainda permanece no imaginário das famílias do mundo inteiro. Aqui no Brasil ficou conhecido como: Ki Suco!!! Lembram dele??? Então... Ele tornou-se a forma mais prática, econômica e rápida de matar a sede. Bastava um ou mais pacotinhos, água, gelo, açúcar e a folia da meninada estava pronta. Por décadas ele foi a grande novidade nas festinhas infantis, nos aniversários, na merenda da escola, no lanche da tarde, nos aniversários das bonecas, nos piqueniques e em tudo que era lugar... Até em velório o Ki Suco era servido. Eita tempo bom!

O “popularíssimo” Ki Suco nasceu em 1927 nos EUA com o nome de Kool Aid. Quem o inventou foi o casal Edwin e Kitty Perkins, donos de uma empresa de sucos concentrados e engarrafados. Mas o produto oferecido por eles era bastante caro, quebrava e/ou estragava com facilidade. Ao tentar encontrar a solução, transformou o suco em pó e, no ano seguinte, lançou o novo suco no mercado. O refresco teve um sucesso tão instantâneo nos Estados Unidos e depois na América Latina, que a empresa se desfez de todos os outros produtos e se dedicou apenas ao refresco em pó Kool-Aid. Atualmente o Ki Suco sumiu da mesa das famílias brasileiras, mas continua presente em mais de 80 países e possui cerca de 20 sabores diferentes.

A Jarrinha Sorridente !

Em 1961 o produto foi lançado no Brasil, a princípio, com o nome de Q-Suco (com Q no inicio). Somente no ano de 1964 os envelopes do produto foram modernizados para receber a imagem da simpática Jarrinha sorridente criada dez anos antes. E para promover ainda mais o produto, milhares de jarras de plástico foram dadas como brindes. Já no finalzinho dos anos 60 o Q-Suco passou a se chamar KI-SUCO.

Tudo isso devido ao Q-Refresco que também ganhava espaço no mercado. Na minha época só havia um concorrente para o Ki Suco: O também “delicioso” Q-Refresco. Sua embalagem continha figuras de animais fazendo a maior festa num mar de suco “coloridíssimo”. Tinha baleias, focas, hipopótamos, elefantes, entre outros. Cada animalzinho correspondia a um sabor... A marca Q-Refresko surgiu na década de 60 e foi fundada por ex-sócios e ex-funcionários da Kibon. Esta marca existe até hoje em algumas cidades do interior. Eu, quando criança, achava que o Ki Suco tinha sido feito para toda a família e o Q-refresko tinha sido feito unicamente para crianças... Coisas de menino.

Quando íamos pra escola - eu e meu irmão - além do material escolar, levávamos um kit/lancheira completo. Na lancheira dele continha um discreto sanduíche de queijo, uma banana, um pirulito zorro e um guaraná caçula. Na minha lancheira constavam 03 mariolas, 08 embarés, 04 chicletes Ping-Pong, 04 pirulitos Zorro, 02 saquinhos de pipoca, 02 drops, 01 pacotinho de biscoito waffer de morango e uma garrafinha “super cheia” de KI SUCO de abacaxi pra beber junto com um “pastel de vento” (aqueles que eram vendidos na porta da escola). Não que a lancheira de meu irmão fosse mais privilegiada que a minha ou que eu fizesse questão - absoluta - de ser uma criança econômica bebendo Ki Suco ao invés do guaraná caçula... O problema é que eu era uma criança assumidamente viciada em doces, guloseimas e em tudo que não prestava (segundo minha mãe). E pra completar, um legítimo “dependente químico” do Ki Suco de abacaxi... Um exagero!

No ano de 1975 a famosa jarrinha sorridente ganhou um corpo, deram-lhe braços e pernas. A partir daí o mascote tornou-se uma figura constante em tudo que se referisse ao Ki Suco. O personagem se tornou tão famoso, mais tão famoso, que até ganhou o direito de ter seus pés gravados na Calçada da Fama, em Hollywood. Poderosa essa jarrinha, né não?

Hoje já não tomo mais refresco em pó de qualidade alguma. Mas saibam que minha convivência com o Ki Suco foi tão intensa e frequente que beirou o passional mesmo. Uma dependencia horrorosa! Pois só de me lembrar bebendo Ki Suco de abacaxi minhas papilas gustativas se ouriçam. Verdade!!!! Elas são capazes de resgatar o sabor do Ki-Suco de abacaxi onde quer que ele esteja... Eu juro! Geeente, eu bebi tanto Ki Suco na minha vida que vocês não imaginam. Acho que meus pulmões, rins, pâncreas e sei lá mais o que?! Até hoje estão tinturados por conta do Ki Suco. Na época eu nem queria saber se o Ki Suco era feito assim ou assado, se continha açúcar, fosfato de potássio monobásico, ácido cítrico, benzoato de sódio, sorbato de potássio, corantes artificiais, antioxidante... Ah! Pouco me importava na época. E acho que a maioria das crianças pensava assim também, afinal de contas o mais importante era o sabor e pronto. Éramos deliciosamente alienados e sequer sabíamos. Já as nossas mães... Hummmm! Essas eram antenadas por demais da conta.

Certa vez quando retornava da escola vi um amontoado de mães conversando no portão de minha casa. E dentre elas - lóóógico - estava a minha. Daí já foi me dando um coisa ruim sabe... Um frio esquisito na barriga. Que foi que eu fiz dessa vez??? Pensei. Mesmo assim me aproximei, dei boa tarde, entrei em casa e nada aconteceu. Ufa! Escapei... O negócio não era comigo. Mas mesmo assim fiquei encucado. Não era normal várias mães reunidas na porta da casa da diretora da escola (minha mãe era a diretora da escola na época)... Enfim, o mistério durou pouco. Assim que ela entrou em casa foi logo dizendo:

- A partir de hoje o Ki Suco ou qualquer outro pacotinho de refresco em pó está terminantemente proibido nesta casa. Escutou né?

Só fiz balançar a cabeça. O problema era com o Ki Suco e não comigo. Louco de quem questionar uma mãe numa hora dessas... O problema foi o seguinte, uma das mães leu na Revista “Fatos e Fotos” que a tinta (corante) do Ki Suco - no estomago de uma criança - fazia o mesmo estrago que um veneno pra matar ratos. E o que é pior, oito crianças já haviam chegado à óbito no interior do Paraná vitimadas pelo Ki Suco sabor uva. Que segundo ela, era o corante que mais matava. Pronto! Um bando de mães escutando um troço desses, já viu né? Pânico materno coletivo e total. A partir de então o Ki Suco foi proibido na escola, “na rua , na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê”. O Caos!

Na minha casa NÃO era proibido proibir... Portanto, o AI- KS (Ato Institucional anti Ki Suco) tornou-se inquestionável e já estava valendo. O coitado do Ki Suco entrou para a lista dos inimigos mortais das criancinhas desavisadas... Bom, minha primeira crise de abstinencia começou logo na hora do almoço. Como poderia sobreviver sem meu ki- suco de abacaxi? Geeente! Foi nesse momento que me percebí - definitivamente - viciado “nas tintas” do Ki Suco. Pois tudo se encaixava direitinho... O Ki Suco primeiro viciava e depois ia exterminando as criancinhas do nosso “Brasil Varonil”. Enfim, entrei em desespero... Será que minha mãe estava certa??? Me conformei: EU ERA UM VICIADO NO PÓ DO KI SUCO!!! E na hora do almoço implorei, chorei, argumentei e nada de minha mãe voltar à traz. Até contei pra ela que a prima da namorada do tio de um amigo meu havia bebido querozene com ki suco de uva e, de quebra, mais 05 cartela de Lactopurga - tudo junto e misturado - e tinha sobrevivido. E como é que eu, com um copinho de ki suco de abacaxi na hora do almoço, ia morrer?

- Parabéns pra ELA que não morreu. Disse-me minha mãe. Mas o Ki Suco VOCÊ NÃO BEBE MAIS! E vamos parar com essa ladaínha sem fim...

Como é que pode? Proíbem uma tranqueira deliciosa como é o Ki Suco e nos fazem tomar Emulsão de Scott todo dia. Isso não entrava na minha cabeça!!!

Essa história ainda não acabou nããããão... O Decreto Materno referendado pelo AI-KS se espalhou, cresceu e chegou até o recinto escolar. E o saldo de tudo isso foi repressão total ao Ki Suco dentro da Escola!!! No entanto - durante o recreio - ainda se via crianças com a língua roxa, amarela, laranja, vermelha... O problema meu bem, é que as professoras alertaram as mães sobre os malefícios do Ki Suco e esqueceram de avisar as tias que vendiam sacolé (de Ki Suco) na porta da escola... Não deu outra: sacolé, dindin, gelinho, geladinho, chupe-chupe, picolé de saquinho... Fosse o nome que fosse, estava proibido! Lembro que as tias do sacolé de Ki Suco se tornavam celebridades e eram adoradas pelas crianças da escola. Sério!!! Eu tive um coleguinha de sala cujo sonho era ser filho da tia que vendia sacolé... Mas coitadas das tias! Vendiam sacolé pra complementar a renda e foram banidas da porta da escola. Principalmente depois da história do aluno que perdeu dez quilos, ficou amarelo e todo desbotado. E a culpa foi de quem? Do sacolé de Ki Suco, lóóógico. Pois disseram que o menino chupou um sacolé de Ki suco de uva com 05 martelos dentro. Como assim martelos? “Martelo” era o nome que se dava às larvas dos mosquitos antigamente. Tendeu?! Ah, essas histórias... O bom é que o tempo por si só desmistifica tudo. E quanto ao AI-KS? Ora! Não vingou por muito tempo. Foi desaparecendo tal qual a cor da tinta nos sacolés de Ki Suco que vão enfraquecendo, enfraquecendo e... Somem. Pois na medida em que são chupados viram gelo. O Decreto Materno derreteu com o tempo!!! Confesso que não deu dois meses e lá estávamos nós na porta da escola comprando sacolé de Ki Suco novamente. Inclusive, o menino magrelo, amarelo e desbotado.

O Ki Suco hoje faz parte da Memória Nacional. Pois quando escutamos falar em refresco em pó o que ainda nos vem à cabeça é o Ki Suco. E todo mundo já saboreou - pelo menos uma vez na vida - um gostinho que fosse do Ki Suco de Morango, Cereja, Framboesa, Abacaxi, Uva, Laranja, Limão, Groselha... Desde 1900 e bolinhas que o Ki Suco (Kool Aid) existe e marca presença no mundo inteiro. Mas aqui no Brasil – infelizmente - perdeu sua supremacia por conta das diversas fusões empresarias e pela chegada de novos e fortes concorrentes.

Atualmente o mercado está cheio de rivais, entre os quais o Tang, que a meu ver, foi o grande facínora da brilhante trajetória do nosso memorável Ki Suco, pois quando ele surgiu, o Ki Suco praticamente desapareceu. O produto diminuiu sua importância, marca e aceitação no mercado para produtos como: Frisco, Mid, Fresh, Camp, Sukest, Fit, Qualimax, Clight e tantas outras. Mas para mim todas essas marcas são iguais e nenhuma delas se aproxima do carisma do Ki Suco com sua Jarrinha Sorridente. Eu adorava Ki Suco e você?

A FAMÍLIA COMERCIAL DE MARGARINA! UMA FAMÍLIA PERFEITA QUE NÃO DERRETE NUNCA.

2010-10-30T20:14:00.000-07:00

Desde que eu me entendo por gente, propaganda de margarina é tudo igual. Há sempre uma família estupidamente feliz, mesa farta e, claro, um pote de margarina. Daí toda a família troca olhares de júbilo enquanto desliza uma espátula “cheínha” de margarina num pão bem quentinho. E mais, fazem cara de esfomeados felizes, mordem a fatia do pão (Nhac!!) e finalmente proferem um melodioso: "Hummmmmm, delícia!". Assim começa o dia para uma família de comercial de margarina, ou melhor, a família perfeita que não derrete nunca.

E há mais de 50 anos que as propagandas e os comerciais de margarina encantam, assustam, deprimem, seduzem, cativam e povoam o imaginário das famílias ditas “normais”. E o mais interessante é que o panorama familiar apresentado nos comerciais nunca muda. É sempre o mesmo: Um lindo dia de sol adentrando na janela de uma linda casa, com cortinas brancas esvoaçantes, pássaros em silvo e flores campestres que avivam o lindo cenário. E a mesa do café da manhã? Lóóógico que é surreal, maravilhosa e superabundante: frutas, leite, ovos, sucos, chás, pães, queijos, frios, torradas, croissants, papas, mingaus, geléias, yogurtes, cereais, patês, biscoitinhos, bolos... e ela, a margarina. Quanto à família, nem se fala. Todos e todas acordam satisfeitos às 5h45m já maravilhados com o sol e definitivamente felizes. A esposa linda, super tranqüila, magra, branca, bem vestida, cabelos escovados e no alto de um salto 12 serve o café. O maridão também lindo, elegante, branco, cheiroso, alto, bem humorado e com a barba bem feita, dá um sonoro: Boooooooooom dia! (lindo, né não?). Geeeente! E as crianças? Todas impecáveis, lindas, brancas, meigas, amáveis, carinhosas, engomadinhas, alegres, saudáveis e... Comportadíssimas! Sem falar no “Rex”, o cão, latindo e correndo pela casa. Também lindo, brincalhão, sem pulgas e de banho tomado. Enfim, este é o panorama familiar que está registrado no inconsciente coletivo de muita gente ao longo de todos esses anos.

Caríssimos/as é muito “raro” encontrar famílias iguais as dos comerciais de margarina. Uma vez que o nosso dia a dia é bem mais árduo do que os mostrados aqui, nas propagandas. Esses comerciais mostram um modelo “idealizado” de família totalmente fora da realidade, pelo menos para alguns milhões de brasileiros... Não que ninguém possa ambicionar algum dia ser um casal estável, com filhos tranqüilos e ausência de atritos. Até porque todos nós criamos expectativas e fantasias, né não? Mas o que eu quero dizer é que pelo menos se crie um modelo compatível com a realidade do cotidiano familiar brasileiro. Pois eu, definitivamente, não acredito em nenhuma propaganda de margarina (... e nem de inseticida!). Tu achas que algum dia eu vou acreditar que a margarina “tal” seja capaz de tornar famílias e pessoas mais unidas e felizes? Agora! Se você acredita e gosta do que vê nos comerciais de margarina, então compre. Eu sinto-me feliz em não mais ser iludido.

Ei... Peraí! Não pensem que sou o inimigo numero um das margarinas. Claro que não! Nada tenho contra as margarinas, cremes vejetais, halvarinas, margarelas e seus derivados. Pelo contrário, EU ADORO UMA MARGARINA NUM PÃO BEM QUENTINHO... Só não gosto das campanhas publicitárias. Elas tentam colocar na cabeça das pessoas que nada dá errado em nossas vidas, que nada nos falta, que temos abundância em tudo. Como se a nossa casa estivesse sempre perfeitinha; nossa bondade, saúde e bem estar em dia; nossa vida profissional magnífica e que entre nós tudo são rosas brancas. Isso é o que eu não gosto e nem acredito! Mas a verdade é essa... Nos comerciais de margarina todas as famílias são escancaradamente felizes, mas só “publicamente” meu bem. E isso nos faz pensar que a família do vizinho é sempre mais harmoniosa que a nossa, que nossos filhos são uns “pestinhas” e que o marido alto, loiro e lindo da fulana da esquina é tudo que há... Sim! O marido da outra é perfeito porque não vive com você meu bem! Toda família – na intimidade – tem ajustes a fazer. Essa “perfeição” ofertada nos comerciais de margarina para mim é “fake”, compra e acredita quem quer... A família “perfeita”, no meu entender, é aquela que sabe enfrentar os momentos críticos e difíceis. Porque a vida em família é também um amontoado de problemas que normalmente gera frustrações. E viva a família feijão com arroz!!! kkkkkkkkk

Eu conheço gente que “deprime” toda vez que assiste um comercial de margarina... Juro! É verdade. Já se imaginaram comprando um pote da margarina “tal”, e junto com ele, o desejo de ter a uma linda família igual aos comerciais de margarina? Pois é, tem gente que ainda acredita. E quando se depara com a realidade cotidiana de uma família normal... Hummm! Deprime geral. Não ter “uma família margarina feliz” pode ser um sinal de que algo de muito errado existe (uiiiiii?!). E a culpa pode ser sua. Cuidado!!! Vai que você anda comendo a margarina errada e não sabe? Ah, se um simples potinho de margarina fosse à solução para os conflitos familiares existentes no Brasil e no mundo...!

E mais, nunca precisei dançar “O último tango em Paris” para saber que a margarina serve para mil outras coisas... Mas nos comercias do produto ela parece servir apenas e tão somente para passar no pão ou na torrada. Margarina só combina com pão é? E é!!! Deve ser por isso que a margarina só é “a estrela” no café da manhã... E até porque ninguém vai passar o restante do dia comendo pão com margarina. Ou vai?!

Sinceramente! Eu não acredito que seja possível levar uma vida de comercial de margarina o tempo todo... Me poupem né! Mas eu acredito que podemos – de vez em quando – nos proporcionar MOMENTOS COMERCIAL DE MARGARINA... Por que não? O que é que custa, uma vez perdida, botar a mesa para o café da manhã e juntar a família? Mesmo que nesta mesa só tenha café puro, pão, ovo, cream-cracker e margarina. O “toque glamourizado” quem dá é você meu bem! Não custa nada sermos felizes com aquilo que temos no momento e na companhia daqueles a quem amamos... E só.

Não seria fantástico um comercial de margarina mostrando uma família pautada na realidade... Onde de repente os pais - separados ou não - juntamente com os filhos, o cachorro e o papagaio acordassem apressados, em cima da hora, e com tudo por fazer? E, rapidamente, tivessem que dar conta de tudo. Organizar o material escolar enquanto as crianças tomam café. Daí as crianças derrubariam o achocolatado na toalha da mesa, o cachorro latia, o irmão mais velho “arengava” com a irmã menor, o pai intervia e ao mesmo tempo passava o olho nas contas à pagar pregadas na porta da geladeira. A mãe “ligadona” gritava lá do banheiro: Para com isso menino... Quem já viu passar margarina na cabeça da sua irmã? Já para o banheiroooooooo! (rs)... Então é isso caríssimos/as. A felicidade familiar nem sempre depende da ausência de estresse, confusão e mesa farta, como pregam os comerciais de margarina. Podemos ser felizes sim!!! Driblando tudo isso com sabedoria e muito humor, né não? Agora vamos falar das margarinas que marcaram época..

Geeente! Esta margarina marcou minha infância... Quem não se lembra de ter visto na televisão - durante a década de 70 - o comercial da margarina bem-te-vi? O comercial mostrava um menino e uma menina (com um laço enooooooorme na cabeça) numa charrete, enumerando os itens da compra que estavam prestes a fazer. “Sal, café, fubá, açúcar, margarina... Que margarina? Bem-te-vi!”. Daí um assovio imitava o passarinho e a imagem do bem-te-vi saía voando atrás da charrete... Bem-te-vi, bem-te-vi.” O filme era preto e branco e tinha a marca do artista plástico pernambucano Lula Cardoso Ayres. Que saudades meu Deus!

Nunca experimentei esta margarina, mas sempre a vi estampada nas páginas das revistas “Seleções” do meu avô Albino. Na verdade, o nome nem era margarina ainda, se chamava “Gordura Vegetal Hidrogenada Saúde”. Ela surgiu no final da década de 40 para desbancar a “banha de porco”, gordura barata e tida como não saudável. E também porque a manteiga, na época, era muito cara.

Anúncio anos 60.

Anúncio anos 70.

A margarina Delícia foi lançada em 1959 e até hoje se encontra presente na mesa dos brasileiros. É uma das marcas mais lembradas por todos nós.

Anúncio anos 70.

Eu lembro dessa margarina até hoje... Era a preferida da minha Avó Maria. Ela surgiu bem antes do filme “Dona Flôr e seus dois Maridos” (1976) com Sonia Braga e José Wilker. Mas atingiu o ápice, indiscutivelmente, com a popularidade do filme de Bruno Barreto. E todo mundo passou a chamar de: A margarina de Dona Flor e seus dois maridos. Inclusive minha avó Maria.

A margarina becel, feita com óleos de sementes de girassol, foi lançada no Brasil em 1975. E é conhecida até hoje como a margarina que cuida do seu coração. A embalagem antiga era mais bonitinha, né não?

A margarina Claybom chegou ao Brasil na década de 50 em latas redondas. E ainda nesta mesma década, tornou-se a primeira margarina do Brasil em tabletes, embaladas em película de alumínio.

Na década de 70 a margarina Claybom ganhou uma mascote nada convencional. Foi a Menininha gulosa “Nhac”, que acabou virando um ícone da marca. Ela aparecia em todos os anúncios da margarina Claybom, na TV e em revistas.

A margarina Doriana surgiu pela primeira vez no mercado brasileiro em 1970. E ficou conhecida como a primeira margarina cremosa do país. Seu slogan mais famoso foi: “por um café da manhã mais feliz”.

Anúncio anos 80.

Literalmente, as margarinas deixam marcas em nossas vidas. Seja no tocante ao sabor, quanto nos patéticos e emocionantes comerciais e propagandas... Quem não lembra da Mila ( a margarina que veio do milho ), Cyclus ( a vida é feita de Cyclus), All Day (Oh! Happy Day...) Bonna ( é bom estar assim, feliz à toa...), Alpina (passa Alpina que passa... Tendo Gerson Brenner como garoto propaganda), Soft&Line, Qualy (com aquele pato magrelo da sadia pulando), Deline, Delicata, Amélia, Bambina, Primor, Soya, Vigor, Cremosy Petybom, Margarella, Paladar, Puro Sabor, Leco, Mesa, Adorella, Línea, Fiorella... E a FAMÍLIA DAS MARGARINAS cada dia aumenta mais. Isto, é real! He,he,he.

A "ESTANTE DE TIJOLOS" E A MINHA FUGAZ INTELECTUALIDADE DE ESQUERDA !

2010-10-10T01:28:00.000-07:00

Fui uma criança totalmente alienada politicamente. Pudera! Eu sequer entendia o clima nebuloso, repressivo e ameaçador da década de 70... Tempos de Ditadura Militar meu bem. O cenário era verde oliva e as atitudes eram “a la Garrastazu Médici”. Aquela coisa... Direita volver e esquerda jamais!!! O preto coturno do exército brasileiro dominava o pedaço. E eu - demente - colecionava as figurinhas do Álbum “Brasil, Ordem e Progresso” e ainda “morria” de cantar na escola: EU TE AMO MEU BRASIL! Enfim, eu, como tantos outros, fui um garoto desorientado no tocante ao militarismo ditatorial e seus atos execráveis. E quando vim entender melhor “as coisas” já era tarde demais... A Ditadura estava com os dias contados. E junto com ela, o meu sonho de um dia vir a ser um militante do partido dos camaradas vermelhos. Sim! Mas o que é que tem a ver a “Estante de Tijolos” (modismo “desbundado” na década de 70) com a Ditadura Militar (1964/1985)...

Tem tudo a ver. É que antes de completar 14 anos eu já tinha decidido que seria um “intelectual” de esquerda. Pode? Então coloquei na cabeça que tinha que ser complicado, esquisito, subversivo, hippie e o escambau... Lia tuuuuuuuuuuudo. Desde A ILHA de Fernando Morais, passando por FELIZ ANO VELHO do Rubem Fonseca e GOTA D’AGUA do Chico Buarque e Paulo Pontes. E todos esses livros (com crivos da censura) saíram da “Estante de Tijolos” da amiga de minha tia Dagmar, chamada Conceição Fonseca (Ceça). Advogada e militante radical do Partido Comunista. Meu sonho de adolescente na época era ter um kitnet igual ao dela. Chamava-me a atenção os tapetes de sisal espalhados pela sala; as várias almofadas estilo indianas de tudo quanto era tamanho; as samambaias na janela e um pôster do CHE junto com o de MARIGUELLA. E em seu quarto - reinava absoluta - a famosa “Estante de Tijolos” recheada de livros subversivamente maravilhosos. A estante era feita da seguinte forma: Três tábuas bem compridas (retangulares) pintadas de branco e doze tijolos com furinhos no meio. Primeiro colocava-se os tijolos no chão (de forma que ficassem espaçados uns dos outros) e depois era só colocar as tábuas por cima. E de forma alternada a “Estante de Tijolos” ia tomando corpo...

Lembro que todas às vezes quando ia visitá-la, juntamente com a minha tia, ela me dizia: “companheirinho, vai lá à estante que tem coisa nova por lá”. Era como receber um passaporte pra felicidade. Eu deitava no chão e ficava ali, horas e horas... Tinha alguns livros que ela não me deixava mexer. Dizia que ainda não era o momento, como por exemplo, O LIVRO VERMELHO do Mao Tsé Tung e os livros de Adelaide Carraro e Cassandra Rios... (esses eu li escondido dela). Foi na casa dela que conheci o escritor Roberto Freire (ele autografou meu livro Coiote nesse dia). A minha relação com a “Estante de Tijolos” da companheira Ceça era tão íntima, que ali mesmo eu chorava, ria, me revoltava e falava mal do capitalismo pequeno burguês. Pois é, nasci em plena Ditadura e passei minha adolescência no auge da luta pela Anistia Ampla Geral e Irrestrita. Sonhava com um governo popular das massas, desejo de libertação proletária... Enfim! Hoje o sonho acabou. E me entristece ver tantos intelectuais de esquerda na pós-Ditadura, abraçando os frutos de uma sociedade capitalista como a nossa. Ainda bem que a minha companheira Ceça e sua “Estante de Tijolos” já não estão mais por cá. “E viva eu, viva tu e viva o rabo do tatu”.

"COLEÇÃO DISQUINHO" FAZ 50 ANOS - AQUELES COLORIDOS, LEMBROU?

2010-09-25T17:15:00.000-07:00

Quem foi criança nas décadas de 60 e 70 há de se lembrar da “Coleção Disquinho” da gravadora Continental. Eram disquinhos de vinil, super compactos, super coloridos e com estorinhas super maneiras baseadas nos contos de fada, fábulas, cultura popular, cantigas de roda e festas típicas. A meninada se deixava seduzir por todas aquelas estórias, especialmente, com o tom colorido dos tais disquinhos. Tinha de toda cor: verde, amarelo, roxo, azul, vermelho, rosa, azul claro... Um charme! Essa coleção fez parte da fantasia de muitas gerações de brasileirinhos e brasileirinhas... A Coleção Disquinho, neste ano de 2010, está fazendo 50 anos. Meio século de encantamento e fantasia... Brinque meu bem?

Quando escutamos falar na Coleção Disquinho, o nome do compositor Braguinha (João de Barro) vem a reboque. É praticamente impossível dissociar uma coisa da outra. Pois foi ele quem idealizou e produziu “carinhosamente” essa coleção. As estorinhas e canções eram interpretadas por atores de rádio-teatro do Rio de Janeiro. E cada disquinho possuía uma ficha técnica de causar inveja... Já imaginaram um compacto simples com canções do Braguinha, arranjos de Radamés Gnatalli e personagens interpretados por vozes melodiosas dos atores/atrizes da era do rádio? Um verdadeiro tesouro da nossa infância!

A história da charmosa Coleção Disquinho possui dois momentos - bem - distintos. O primeiro momento foi em 1939, quando Braguinha lançou o primeiro disco infantil: “Branca de Neve e os Sete Anões”. E esta estória foi gravada com as vozes de nada mais, nada menos, que: Carlos Galhardo, Dalva de Oliveira e os Trovadores (É mole? Ou quer mais?). E tudo isso com a direção musical do já citado Radamés Gnatalli. Depois veio uma coletânea de cantigas de roda e outras tantas adaptações de estórias infantis: Chapeuzinho Vermelho, A Formiguinha e a Neve, História da Dona baratinha... E os até então, “discões” infantis, fizeram o maior sucesso. Até porque naquela época não existia nada parecido pras crianças nesse gênero. Neste primeiro momento, as gravações foram feitas naqueles discos de 78 rpm, cor de breu, pesadões e totalmente quebráveis.

No ano de 1960 acontece o segundo momento da Coleção Disquinho. É nessa fase que a coleção assume o formato de compacto simples e apresenta-se super colorido, encantando a meninada dos anos 60 até o iniciozinho dos anos 80. Nesse período, Braguinha dividiu espaço na produção dos disquinhos com as amigas Elza e Silvia Helena Fiúza. Foram ao todo 70 lançamentos, entre contos de fada, fábulas, estórias da Disney, cantigas de ninar, de roda, de natal, entre tantas outras... A narração das estórias era feita, na maioria das vezes, por Sonia Barreto e as personagens, falas e cantigas, ao longo da década, foram interpretadas pelo Teatrinho Disquinho. Essa coleção foi um verdadeiro marco de produção e de qualidade musical direcionada às crianças. Algo inovador e totalmente pioneiro para época. Foram mais de 5 milhões de cópias vendidas entre o início dos anos 60 e o início dos anos 80.

Geeente!!!! Não tem como não se emocionar ao ver essas capinhas antigas e esses disquinhos coloridos. É um verdadeiro resgate à memória, de nossas vivencias infantis. E como não é segredo para ninguém... Sou um saudosista assumido! E tudo nessa coleção tem sabor de saudade para mim.

A Coleção Disquinho também lançou clássicos da Disney. A Branca de Neve e os Sete Anões foi um deles. Aqui pra nós, nunca fui com a cara da Branca de Neve. Tomei antipatia por ela e pelos sete anões... Assim, de graça! Enquanto meu irmão gostava da “branquela” de neve, eu era apaixonado mesmo, era pela madrasta dela. Era mais divertida! Miacabaaaaaaava com a voz da personagem! Por mais que ela fosse à vilã da história, torcia por ela! Sempre gostei das mulheres “ditas” erradas mesmo... Acho que era o estilo, a voz e a postura da madrasta que me encantava, pode? Vai entender....

Ontem, eu e meu sobrinho de seis anos, tiramos o dia pra escutar as estorinhas dessa coleção. Escutamos: A Festa no Céu, O Burrinho Tró-ló-ló, o Macaquinho Travesso, a Galinha Ruiva, a História da Baratinha, a Moura Torta, o Soldadinho de Chumbo... E tantas outras. Confesso: Foi uma experiência incrível, tanto para mim, quanto para ele! E ao escutar novamente todas essas estorinhas, foi como voltar no tempo e sentir o cheiro da minha infância. Cheiro e sabor de um tempo que não volta mais... Mais o melhor de tudo mesmo, foi constatar que esses disquinhos podem ser passados para as gerações seguintes. Pelo menos o meu sobrinho adorou! (...e eu, por um momento, cheguei a pensar que ele fosse achar tudo isso meio bobo. Que nada!).

Era bastante comum nossas professoras - do grupo escolar - levarem aquelas vitrolinhas pra sala de aula e passar os tais disquinhos pra gente escutar. E tudo virava uma festa! Naquela época, a Coleção Disquinho, através de suas narrativas, era um excelente estímulo para a imaginação, pois as crianças precisavam criar todas as cenas na cabeça. Ah! Mas isso foi numa linda época, onde o tempo corria mais devagar e nós costumavamos apreciar as coisas simples com a curiosidade própria da infância. E tudo com uma certa dose de inocência.

E o mais engraçado ainda foi perceber que “algumas estórias” possuem traços claros daquilo que chamamos hoje de politicamente incorreto. Nessa estória da Dona Galinha e seus Pintinhos, ela abandona seus ovinhos e vai linda pra “balada”. E ao retornar, descobre que os pintinhos já tinham nascido... E onde estava ela? Na balada meu bem! No mínimo seria processada por abandono das crias... E o caso do burrinho tró-ló-ló? Onde todos tiram sarro de seu rabinho... É um tremendo Bullyng para os dias atuais! Enfim, eu cresci escutando todas essas estórias e não me deixei influenciar negativamente. Vai ver naquela época havia mesmo, a determinada dose de inocência que, infelizmente, desapareceu com o correr dos anos. Então o que será que mudou na nossa sociedade de lá pra cá?

Entre o ano de 2001 e 2002, a Warner Music lançou uma Coleção remasterizada com 50 histórias da Coleção Disquinho. Não deu prá quem quiz meu bem! Em pouquíssimo tempo, logo após o lançamento, os mais de 10 mil CDs estavam esgotados. Mas agora, ao completar meio século de aniversário, espera-se que surja alguma novidade por parte das gravadoras. E que essa Coleção Disquinho, seja eterna na memória dos brasileirinhos e brasileirinas. E que venha o cinquentenário, o centenário... Enfim, Coleção Disquinho, uma obra prima da cultura infantil Brasileira.

No verso do disquinho vinha a relação das estorinhas já lançadas.

Dic-4001 - A Formiguinha e A Neve (1960)

Dic-4002 - História da Baratinha (1960)

Dic-4003 - Festa no Céu (1960)

Dic-4004 - A Cigarra e a Formiga (1960)

Dic-4005 - O Soldadinho de Chumbo (1960)

Dic-4006 - O Chapeuzinho Vermelho (1960)

Dic-4007 - A Gata Borralheira (1960)

Dic-4008 - A Gata Borralheira (1960)

Dic-4009 - Pedro e O Lobo (1960)

Dic-4010 - Branca De Neve e Os 7 Anões (1960)

Dic-4011 - Branca De Neve e Os 7 Anões (1960)

Dic-4012 - Pinochio (1960)

Dic-4013 - O Patinho Feio (1960)

Dic-4014 - Cantigas De Roda 1 (1960)

Dic-4015 - Cantigas De Natal (1960)

Dic-4016 - Cantigas De Ninar (1960)

Dic-4017 - Os 3 Porquinhos (1961)

Dic-4018 - O Macaco e A Velha (1961)

Dic-4019 - O Rouxinol do Imperador (1961)

Dic-4020 - Os 4 Heróis (1961)

Dic-4021 - João e Maria (1961)

Dic-4022 - O Leão Cantor (1961)

Dic-4023 - A Bela Adormecida (1962)

Dic-4024 - Cantigas de Roda 2 (1962)

Dic-4025 - A Moura Torta (1962)

Dic-4026 - 6 Fábulas de Esopo (1962)

Dic-4027 - 2 Fábulas de La Fontaine (1963)

Dic-4028 - A Goela do Inferno (1963)

Dic-4029 - O Velho, O Garoto e O Burro (1963)

Dic-4030 - O Gato de Botas (1963)

Dic-4031 - Viva São João (1963)

Dic-4032 - Festival Infantil 1 (1963)

Dic-4033 - Festival Infantil 2 (1963)

Dic-4034 - A Bela e A Fera (1964)

Dic-4035 - Alice no País das Maravilhas (1964)

Dic-4036 - O Veado e A Onça (1964)

Dic-4037 - A Roupa Nova do Rei (1965)

Dic-4038 - O Lobo e Os 3 Cabritinhos / O Cabra-Cabrez (1966)

Dic-4039 - Ali Babá (1967)

Dic-4040 - Dona Galinha e Seus Pintinhos / O Burrinho Trólóló (1968)

Dic-4041 - História Do Brasil - Vol.1 (1968)

Dic-4042 - A Estrelinha Azul (1968)

Dic-4043 - O Macaquinho Travesso / A Galinha Ruiva (1968)

Dic-4044 - O Festival da Primavera (Aventuras Do Aracuã) (1969)

Dic-4045 - Os Coelhinhos da Páscoa (1970)

Dic-4046 - Dona Coelha e Seus Filhotes (1970)

Dic-4047 - As Aventuras do Saci-Pererê (1970)

Dic-4048 - O Leão e A Cobra (1970)

Dic-4049 - Picolé, O Bonequinho de Neve (1971)

Dic-4050 - O Violino e O Gato (1971)

Dic-4051 - A Boneca e O Palhacinho (1971)

Dic-4052 - História do Brasil - Vol.2 (1972)

Dic-4053 - A Flautinha Encantada (1972)

Dic-4054 - O Pintinho Quiquiriqui (1973)

Dic-4055 - O Pequeno Polegar (1974)

Dic-4056 - Briga no Galinheiro / O Macaquinho e O Totó (1974)

Dic-4057 - Era Uma Vez Uma Batatinha / As Empadinhas da Sinhá Marreca (1974)

Dic-4058 - O Bonequinho de Pão De Ló (1974)

Dic-4059 - Rapunzel (1975)

Dic-4060 - Como Nasceu Jesus (1975)

Dic-4061 - Hino Nacional / Hino á Bandeira Nacional (1975)

Dic-4062 - O Casamento Do Sapo (1976)

Dic-4063 - O Festival de Pipas (1976)

Dic-4064 - As Aventuras do Macaquinho / A Escolinha do Papagaio (1977)

Dic-4065 - O Bolo de Natal (1977)

Dic-4066 - Conto de Uma Noite de Natal (1977)

Dic-4067 - Os 3 Machados / Os 3 Desejos (1978)

Dic-4069 - Viveiro de Pássaros (1980)

Dic-4070 - Aladim e A Lâmpada Maravilhosa (1983)

"AS FLORES DE PLÁSTICO NÃO MORREM"!

2010-09-19T22:48:00.000-07:00

“Todo lar que se preza tem que ter flores espalhadas pelos quatro cantos da casa (...) Mesmo que sejam flores de plástico”. Assim pensava minha saudosa avó Maria... E assim - ainda pensam - minhas tias, minha mãe e minha irmã mais velha. Só que esse negócio de “muito Jarro” e “muita flor de plástico” me da uma agoniaaaa. Sei lá... Gosto de tudo ao natural. E, claro, sei que nem sempre podemos ter arranjos naturais em casa, mas é que desde pequeno convivo com jarros e mais jarros cheínhos de flores de plástico. Na casa da minha mãe, bem como, nas casas das minhas tias, avós e amigas da minha mãe, sempre havia um jarro com flores de: Plááástico! Pareciam de verdade, mas não eram. Nem se mexiam e muito menos tinham cheiro. Minto! Tinham cheiro sim... Tinham o cheiro das bonecas da minha irmã. Falo das Bonecas de: Plááástico! Tipo Calungas, Wanderléias e tal... Aquelas bem “póbi” que se vendia em feira livre!!! Lembrou? Isso mesmo... Aquelas que soltavam os braços, as pernas, a cabeça e ficavam cegas dos dois olhos em apenas uma semana (... mas isso é uma outra história, depois eu conto!).

Na casa da minha avó tinha jarros de “flor” na sala de estar, no canto da parede, em cima do centro (... muitas vezes o jarro tinha que combinar a todo custo com o cinzeiro... e já viu, né?!). Havia também flores no terraço, no vão de entrada, em cima disso, em cima daquilo... Enfim, “flor” pra tudo quanto era lado. Mas todo esse exagero de flores tinha um preço meu bem... Vocês já imaginaram um lindo arranjo de margaridas de plástico (branquinhas, branquinhas) todo pipinado de pontinhos pretos? Imaginaram mesmo... Pois é, Acertaram. Bosta de mosca! Nunca vi um lugar pra juntar tanto côco de mosca quanto em flores de plástico. Definitivamente, moscas e muriçocas moram, dormem, transam e fazem caca nelas... Um castigo! Mas a trupe lá de casa não queria nem saber... Sexta sim e sexta não, as flores eram lavadas. Pétalas, folhas e haste (de ferro dobrável) eram limpas. Minha avó fazia isso na maior paciência do mundo... Saudades de sua delicadeza!

Era um domingão sossegado... Lá pelos idos anos 70. Casa do meu vô Albino, e a família toda reunida em frente a TV. Minha avó sentada na cadeira de balanço bordando e minha mãe cochilando no sofá. Tia Dagmar sentada com os braços encostados na mesa, esperando o resultado da loteca. E toda a meninada sentada no chão. Concentração total na TV. Tudo na mais perfeita calmaria. Quando de repente... Do NADA! Só se escuta o estrondo: “Tibufo” e depois...“Tebeife”!!! E num é que minha tia Dagmar, sem mais nem menos, sentou a mão no jarro de louça da minha avó! Pense num murro bem dado... Foi pedaço de louça, areia e “flor” de plástico voando pra tudo quanto era lado. Todo mundo correu da sala com medo... Ela só podia estar louca pra fazer um negócio daqueles! Ninguém tava entendendo era nada... E ela só fazia gritar. Depois saiu desabotoando a blusa, botando a mão por dentro dos peitos, puxando a saia pra baixo... Uma marmota sem tamanho. E o furdunço só terminou quando meu avô entrou na sala e falou sério:

- Era só o que me faltava, Dagmar, NUA! Tirando a roupa na frente dos meninos... E vamos parar com esse circo agora!

Somente depois da presepada é que ela veio contar que a culpa foi de uma lagartixa branca. Pode? Diz ela que a “nojenta” caiu lá de cima das ripas da telha bem no meio dos peitos dela. Disse ter sentido a danada passeando por entre os peitos e depois escorregando pras coxas... Uma vergonha eterna para ela! Pior fui eu, aos seis anos, ter que assistir o strip-tease da minha própria tia... Traumatizante! Eu só tive pena mesmo da minha avó... Tadinha! Saiu juntando as suas amadas flores de plástico espalhadas pelo chão. Onde é que foi parar a lagartixa? Ora! Me poupem...

As flores de plástico não morrem! Os Titãs tem razão. Eu, quando criança, sempre via um jarrinho bem velho, cheio de flores desbotadas que ficava em cima de um buffet anos 50, todo em angico preto. E para minha surpresa, ontem, eu encontrei esse mesmo jarrinho de flores enfeitando o oratório da minha saudosa avó. Achei tão delicado o fato que resolvi fazer esta crônica memorial em sua homenagem... Um beijo saudoso com direito a todas as flores de plástico do mundo.

“Há flores cobrindo o telhado
E embaixo do meu travesseiro
Há flores por todos os lados
Há flores em tudo que eu vejo
Flores
Flores
As flores de plástico não morrem
Flores
Flores
As flores de plástico não morrem”

QUEM NÃO AMOU EMMANUELLE ?

2010-09-13T01:16:00.000-07:00

Fomos embalados pela doce Emmanuelle tanto na música, como em outros sentidos... Ela foi a responsável pela iniciação sexual “fantasiosa” e prematura de muitos de nós... Literalmente, Emmanuelle foi um “marco adolescente” nas gerações de meninos dos anos 70/80/90. Até hoje eu gosto de rever algumas cenas dos filmes, ouvir a trilha sonora e principalmente, conhecer um pouco mais desta que foi a musa inspiradora, e porque não dizer, a responsável indireta pela bursite de muitos marmanjos de 25, 30 e 40 anos em diante. Ela é atemporal meu bem! Atravessou gerações e gerações de adolescentes e espinhas. E nós, os quarentinhas/cinquentinhas e tal, a vimos no cinema. E os mais jovens? Estes a conheceram nas madrugadas em frente a TV. Como é que é? Vai me dizer que nunca ficou bisorando a noite dentro de casa feito um “tetéu”? Que nunca ficou acordado até altas horas da madrugada esperando começar o cine Privê na BAND.... Hummm, sei!

Essa música de Pierre Bachelet ainda ecoa em minha mente. E sempre lembro da Sylvia Kristel sentada numa cadeira de rattan anos 70, pernas cruzadas e um enorme colar de pérolas envolto do pescoço. Igualzinho ao cartaz do primeiro filme. Ela era belíssima e povoava minha imaginação adolescente. Para mim, ela era a personificação do sexo, mas de um sexo com elegância, glamour e liberdade. Fazendo-me entender que a monotonia dos relacionamentos amorosos, numa sociedade burguesa como a nossa, pode encontrar válvulas de escapes, seja na cumplicidade a dois ou nas experiências casuais homo/heterossexuais. Dizem os críticos que nos filmes de Emmanuelle, protagonizados por Sylvia Kristel, nunca houve lugar para o amor romântico. Será? Eu discordo. Existiu sim, um romantismo velado e quase encoberto. Mas nunca na forma de um anti-romantismo explícito. O sexo no filme é figura, não fundo. E saboreiam-se corpos como se degustasse um bom vinho francês, com classe e estilo. Eu particularmente não acho o filme tão sem afeto assim, ao ponto de não merecer um lugar nas minhas memórias catrevagisticas e românticas. Eu só sei de uma coisa: Emmanuelle me ensinou que eu posso amar quem eu quero e quem eu acho que mereça ser amado por mim. Pronto, e ponto.

EMMANUELLE

Musique: Pierre Bachelet (1974)

Mélodie d'amour chantait le cœur d'Emmanuelle

Qui bat cœur à corps perdu

Mélodie d'amour chantait le corps d'Emmanuelle

Qui vit corps à cœur déçu

Tu es encore

Presque une enfant

Tu n'as connu

Qu'un seul amant

Mais à vingt ans

Pour rester sage

L'amour étant

Trop long voyage

Mélodie d'amour chantait le cœur d'Emmanuelle

Qui bat cœur à corps perdu

Mélodie d'amour chantait le corps d'Emmanuelle

Qui vit corps à cœur déçu

L'amour à cœur

Tu l'as rêvé

L'amour à corps

Tu l'as trouvé

Tu es en somme

Devant les hommes

Comme un soupir

Sur leur désir

Tu es si belle

Emmanuelle

Cherche le cœur

Trouve les pleurs

Cherche toujours

Cherche plus loin

Viendra l'amour

Sur ton chemin

Mélodie d'amour chantait le cœur d'Emmanuelle

Qui bat cœur à corps perdu

Mélodie d'amour chantait le corps d'Emmanuelle

Qui vit corps à cœur déçu

A personagem Emmanuelle apareceu pela primeira vez na telona em 1969 no filme “A Man for Emmanuelle”, estrelado por Erika Blanc. Mas a personagem Emmanuelle só veio “bombar” mesmo, ou melhor, acontecer definitivamente, quando a holandesa Sylvia Kristel assumiu o papel em 1974 (... e pensar que eu só tinha 07 anos na época). Ela conseguiu redefinir e fazer uma outra leitura de Emmanuelle. O primeiro filme, Emmanuelle (1974), mostra paisagens exóticas de Bangkok, na Tailândia. E lóóóóógico! Mostra muitas cenas de nudez e sexo “implícito”, como é de se esperar em uma produção erótica. Mas tudo com bom gosto e moderação. Mesmo diante das cenas de “mile-high-club” e das técnicas ousadas de pompoarismo (uauuuuuu! kkkkkk). Enfim, o primeiro filme de Emmanuelle abraçou o gênero erótico em seu cerne e tornou-se um grande sucesso de bilheteria. Estima-se que o filme tenha sido visto por mais de 750 milhões de pessoas e arrecadado outros tantos milhões de dólares. E a Sylvia Kristel? Ora meu bem... Transformou-se no maior símbolo sexual da década de 70.

Emmanuelle é, indiscutivelmente, um dos mais bem sucedidos filmes no estilo erótico/clássico francês. Chegou a permanecer 15 anos em cartaz num cinema na famosa avenida parisiense, Champs Elisées. E depois vieram as continuações, seguindo todos os preceitos do erotismo e do bom gosto que garantiram o sucesso do primeiro. A começar por Emmanuelle 2 (1975), Good Bye Emmanuelle (1977) e Emmanuelle 4 (1979). Ao todo foram quatro filmes - inteiramente – protagonizados por Sylvia Kristel. Ela parou de interpretar Emmanuelle nos anos 80, dando lugar a atrizes mais jovens, embora continuasse a fazer aparições nos filmes seguintes no papel de uma Emmanuelle mais velha. Na verdade, ela só retornou, pela última vez, em 1992 no filme “Emmanuelle au 7ème cie” (Emmanuelle 7).

A atuação de Sylvia Kristel como Emmanuelle deu seqüência a uma infinidade de “Emmanuelles” que acabariam por consolidar o gênero soft core. A partir dela, Emmanuelle virou uma “saga erótica” meu bem. Começaram a aparecer “Emmanuelles” em produções feitas na Itália, Estados Unidos, Brasil e até no Japão. Na maioria das vezes o nome da personagem era escrito apenas com um único “M”, tipo: “Emanuelle”. Outras vezes a grafia mudava para Emanuella, sugerindo que essas produções não eram autorizadas. Entre as sequências mais famosas está uma série de filmes italianos estrelados por Laura Gemser, que ficou conhecida como a Emmanuelle de um “M” só. Também foi produzida em 1978, na Grã-Bretanha, uma paródia à personagem, com o título de “Carry on Emanuelle ”, estrelado por Suzanne Danielle no papel principal. E quanto à seqüência das “Emmanuelles” autorizadas e com dois “M”, são as seguintes: Emmanuelle 4 (Mia Nygren/1984); Emmanuelle 5 (Monique Gabrielle/1986); Emmanuelle 6 (Nhatalie Uher/1988) e finalmente, o retorno de Sylvia Kristel ao papel de Emmanuelle na telona: Emmanuelle 7 (Emmanuelle au 7ème cie/1992).

E depois vieram as famosas séries televisivas. Aquelas!!!! Exaustivamente exibidas de madrugada no cine privê da Band. Lembrou? Uma delas foi protagonizada por Marcela Walerstein como a jovem Emmanuelle (1992). E teve a participação de Sylvia Kristel em todos os episódios da série. Ela foi uma espécie de Emmanuelle mais velha, mentora erótica da Jovem Emmanuelle em questão. Enfim, a personagem Emmanuelle apareceu de várias formas nos últimos anos, inclusive numa série futurística feita para TV à cabo em meados dos anos 90. Já imaginou Emmanuelle fazendo sexo com alienígenas em pleno espaço sideral? Pois é! Aconteceu. A belíssima modelo Krista Allen protagonizou os oito episódios da série. E finalmente, A Emmanuelle do ano 2000, a atriz Holly Sampson, que para mim, marca a decadência da franquia Emmanuelle para sempre. Ao todo foram realizados 35 filmes da “saga” Emmanuelle, incluindo os filmes da TV . A personagem foi interpretada – aproximadamente – por 10 atrizes. Todas muito bonitas, gostosas e tal. Mas nenhuma delas, ao meu ver, chegou aos pés do carisma da nossa eterna Sylvia Kristel.

Às vezes me pego pensando: Por onde andará Sylvia "Emmanuelle" Kristel e como estaria ela hoje? Mas imediatamente decido que não quero saber. Prefiro eternizá-la em minha memória exatamente como a conheci: Bela e sensualíssima! A minha eterna Emmanuelle.

ETERNAMENTE EMMANUELLE !!!

Music Playlist at MixPod.com

A ZEBRINHA DO FANTÁSTICO E OS RESULTADOS DA LOTERIA ESPORTIVA.

2010-09-05T01:49:00.000-07:00

Esta meiga e simpática zebrinha, mas conhecida como a Zebrinha do Fantástico ou a Zebrinha da Loteria Esportiva, foi uma constante nas noites de domingo em frente a TV. Quem acompanhou o Fantástico de 1973 até 1986 lembra dela anunciando os resultados da Loteria Esportiva. Ela se tornou uma “DIVA” e permanece presente na imaginação de muita gente que vivenciou esse período. Essa “eqüestre listrada” foi criada pelo caricaturista da TV Globo, o famoso Borjalo (1925/2004), para fazer jus ao enorme sucesso da Loteria Esportiva no início dos anos 70. O que pouca gente sabe é que a zebrinha não surgiu no Fantástico. O personagem estreou em 1972 nas edições de segunda-feira do Jornal Hoje. No mesmo ano, deu o ar da graça no Jornal Nacional. Somente em agosto de 1973 é que passou para o Fantástico. E segundo minhas pesquisas feitas no site da Globo, a carismática zebrinha, de tão popular que ficou, chegou até a receber o título de “Cidadã Carioca”. Sortuda e poderosa essa Zebra, né não?

Antigos Volantes da Loteca.

A Loteria Esportiva, na minha época de menino, era a modalidade mais importante de loteria brasileira mantida pela Caixa Econômica Federal. Não tinha “Megas” Sena e nem Quinas meu bem. Queria ficar rico? Era só marcar e acertar os 13 pontinhos na loteria. O jogador, ou melhor, o apostador, preenchia um cartão (igual a imagem mostrada a cima) e entregava-o na lotérica. Daí a casa loterica utilizava uma moderna máquina (manual!?) perfuradora de cartão, tecnologia IBM, chamada “Port a Punch” para furar dois cartões, um para o apostador (comprovante) e o outro, para a Caixa Econômica. E no final de todos os jogos - que se encerravam no domingo - entrava em cena um “potente” computador da CEF. Geeente! E num é que o danado do computador saia lendo cartão por cartão até encontrar o ganhador, ou ganhadores. Quase inacreditável, né não? Mas era assim mesmo! E o pior de tudo meu bem... É saber, com toda a certeza, que já pertencemos a esse tempo. Pronto! Satisfeitos? Parou por aqui... He,he,he.

Antigos Volantes da Loteca.

A Loteria Esportiva foi criada em 27 de maio de 1969 através do decreto-lei nº 594. Mas o seu primeiro teste só veio acontecer no dia 19 de abril de 1970. Data em que foi realizada - no antigo estado da Guanabara - uma rodada experimental com apenas cem mil bilhetes distribuídos. O primeiro apostador a ganhar sozinho na Loteria Esportiva foi Gilberto Furtado Medeiros, no teste número 5 da Loteria. Mas foi em maio de 1972, no teste 85, que uma ZEBRA inesperada no jogo entre Corinthians e Juventus, no Pacaembu, fez o primeiro milionário da modalidade: Eduardo Varela, mais conhecido como Dudu da Loteca, do então estado da Guanabara. Ele foi o único apostador que cravou os treze pontos do concurso, incluindo este jogo, em que o Corinthians tinha cerca de 95% das apostas, enquanto o Juventus vinha de cinco derrotas nas cinco primeiras rodadas e conseguiu vencer pelo placar mínimo. Dudu da loteca levou um total de mais de 11,6 milhões de cruzeiros. E em setembro de 1975, Miron Vieira de Sousa, de Salvador, ganhou sozinho um prêmio de 22 milhões de cruzeiros, considerado à época "o maior prêmio da Loteca e do mundo, em concursos de prognósticos". (Fonte: Wikipédia)

Antigos Volantes da Loteca.

A Loteria Esportiva perdeu credibilidade quando a partir de outubro de 1982, foram publicadas nos jornais de grande circulação, bem como, nas grandes revistas da época, denúncias de corrupção e manipulação de resultados. E depois disso, a coitada da Loteria Esportiva nunca mais se recuperou. E o pior de tudo: Nenhum dos acusados, entre jogadores, dirigentes, árbitros, técnicos e personalidades, foram presos. Em dezembro de 1987, a Loteria Esportiva passou a se chamar “Loteca” e a forma de apostas nos jogos sofreu algumas mudanças. Atualmente a Loteca está se arrastando no cenário das loterias. Sua arrecadação está longe da de quarenta anos atrás. Uma pena ! Mas fazer o que... Infelizmente, deu Zebra pra Loteca.

Era uma zebrinha cheia de “pantim” e “mungangas”. Eu adorava a cara dela, possuía uns olhos expressivos que nem os olhos de retróz da Emília. E tem mais, ela não se mexia. A única animação que se via, limitava-se a boca e ao festival de piscadela nos olhos. Um charme! Na verdade, a zebrinha era desenhada sobre uma cartolina, que deixava um buraco para a língua e outro para os olhos. O pessoal da produção do programa era quem se revezava na hora de dar movimento pra zebrinha. Pois na época não existiam grandes recursos técnicos assim... O queeee? Cenário virtual? Computadores de última geração? Nada disso meu bem. Era estúdio feito à mão.

Uma outra grande característica dela - que dividia opiniões - era no tocante a voz. Uns achavam irritante. Já outros, achavam um barato. Eu adorava! Assim que escutava a voz dela, corria pra junto da TV. Gostava de vê-la responder ao Léo Batista: “coluna 1”; “coluna 2”; “coluna do meeioooo... Mas o melhor momento era na hora do bordão: "Olha eu aí! Zêêêbra!!!" Kkkkkkkkkkk. A primeira voz da Zebrinha foi a do ator Pedro Braga. Algum tempo depois da estréia, Braga foi substituído pela atriz e dubladora Mara Lisi, que emprestou sua voz à personagem até o final. Enfim, após a “listradinha” anunciar todos os resultados e zebras possíveis, o matemático Oswald de Sousa - o homem calculadora - anunciava mais ou menos quantas pessoas iam faturar aquele prêmio. E eu, na minha inocência, achava o Tio Oswald meio burro. Como é que um cara que sabia quantas pessoas iriam ganhar na loteria, não ganhava ele mesmo... Isso não entrava na minha cabeça na época.

Eu desde de pequeno sou fã declarado da Zebrinha do Fantástico. Mas existiam crianças que morriam de medo dela. Verdade! Há quem afirme ter traumas dela até hoje... Só em escutar a voz do antigo animalzinho de listras, treme nas bases... Frescura né?! Eu mesmo tenho um amigo que atribuiu à ela, o tique nervoso que adiquiriu na infância. Ele pisca os olhos a cada trinta segundos e diz que a culpa é da pobre da zebrinha... Pode? Tenha a santa paciência! Mas muitos desses medos a culpa é da mãe, da tia, da avó.... Meu primo Albérico quando criança também morria de medo dela. Culpa de quem? Da zebrinha? Nãããão... Da minha tia que fazia medo a ele: “Uiiiii, bixim! Vai comer não, né? Se você não raspar o prato agora, vou chamar a zebrinha do fantástico pra te pegar...”Coitado! Passava a semana inteira com a voz da zebrinha na cabeça... Graças a mim, nunca tive medo da zebrinha. As vezes eu tinha era raiva dela. Sabe porque? Toda vez que ela aparecia no fantástico - domingo a noite – eu me lembrava que o final de semana tava acabando e que na segunda feira era dia de acordar cedo e ir para aula.