trela pedia

Πριν ζητήσετε αύξηση να διαβάσετε το παρακάτω κείμενο

2012-07-15T20:39:00.003+03:00

Υπάρχουν 365 ημέρες .
Κοιμόμαστε 8 ώρες την ημέρα που μας κάνουν 122 ημέρες τον χρόνο .
Εάν αφαιρεθούν από τις 365 μας μένουν 243 .
Επίσης κάθε μέρα έχετε 8 ώρες ανάπαυσης που μας κάνουν άλλες 122 ημέρες .
Αν τις αφαιρέσουμε και αυτές μας μένει ένα υπόλοιπο 121 μέρες .
Υπάρχουν 52 Κυριακές τις οποίες δεν δουλεύεται .
Αν τις αφαιρέσουμε μας απομένουν , 69 μέρες .
Αν πάρετε και το Σάββατο απόγευμα σαν αργία μας κάνει 52 μισές μέρες ή 26 ακόμα ημέρες αργίας .
Έτσι μας μένει ένα υπόλοιπο 43 ημέρες .
Κάθε μέρα έχετε 1 ώρα παύση για φαγητό .
Αυτές οι ώρες αν προστεθούν μας κάνουν 16 ημέρες τον χρόνο .
Αν τις αφαιρέσουμε και αυτές μας έμειναν 27 ημέρες .
Παίρνεται άδεια κάθε χρόνο 21 ημέρες έτσι μας μένουν 6 μέρες .
Αν υποθέσουμε ότι υπάρχουν 5 εθνικές αργίες κατά την διάρκεια του χρόνου μας μένει μόνο 1 μέρα .
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΖΗΤΑΤΕ ΚΑΙ ΑΥΞΗΣΗ !

MAPA PHONE

2012-07-15T20:38:00.002+03:00

- Καλησπέρα σας. Τμήμα εξυπηρέτησης πελατών MAPA PHONE, λέγετε παρακαλώ...
- Ναι, γεια σας. Έχω ένα πρόβλημα με το κινητό μου...
- Τι πρόβλημα;
- Να, μου έχει γυρίσει η γλώσσα στα αραβικά.
- Τι μάρκα κινητό έχετε;
- Εμμ ... Motorola!
- Κύριέ μου, τα Motorola δεν έχουν γλώσσα επιλογής τα αραβικά! Τι σας γράφει ακριβώς στην οθόνη;
- Μου γράφει: "ΧΑΜΗΛ ΜΠΑΤΑΡ"!

2012-07-15T20:37:00.002+03:00

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά.

2012-07-15T20:36:00.003+03:00

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά.
Η πρώτη απ αυτές λέει:
- Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το
μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι κλεπτομανής! Αλλά
μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε
οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η δεύτερη λέει:
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι
νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με
τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία!
Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από
σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η τέταρτη σηκώνεται και λέει:
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας
ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω.

Τι διαφορα εχει ενα Yugo απο ενα Yugo turbo;

2012-07-15T20:35:00.005+03:00

Το turbo εχει αναπτηρα

Η σοκολατίνα

2012-07-15T20:35:00.000+03:00

Πάει ένας κύριος σε ένα ζαχαροπλαστείο και λέει στον ζαχαροπλάστη: «Θα θελα μία σοκολατίνα." του την δίνει ο ζαχαροπλάστης, την παίρνει και πάει να φύγει και του λέει ο ζαχαροπλάστης: "δεν θα με πληρώσετε κύριε;" και του κάνει πελάτης: "μην κολλάς γιατί ξέρω καράτε." φοβισμένος ο ζαχαροπλάστης τον αφήνει να φύγει χωρίς να πληρώσει.. αυτό γινόταν κάθε μέρα επί κάμποσους μήνες. κάποια στιγμή ο ζαχαροπλάστης σκέφτηκε να μάθει και αυτός καράτε. έτσι μετά από καιρό αφού είχε πάρει την πρώτη ζώνη στο καράτε τον περίμενε με ανυπομονησία να έρθει. Με το που ήρθε του λέει πάλι: "θέλω μια σοκολατίνα" του την δίνει την σοκολατίνα, φεύγοντας του λέει ο ζαχαροπλάστης: "δεν θα με πληρώσεις?" του λέει ο πελάτης: "μην μου κολλάς γιατί ξέρω καράτε..!" και του λέει κι ο ζαχαροπλάστης: "κι εγώ ξέρω!!!" και του λέει ο πελάτης: "εεε, τότε φάε μια σοκολατίνα."

2012-07-11T14:16:00.005+03:00

Διθέσιο Αεροπλάνο

2012-07-11T14:16:00.002+03:00

Ήταν κάποτε ένα διθέσιο αεροπλάνο που έπεσε σε ένα ποντιακό νεκροταφείο.
Οι τίτλοι των εφημερίδων την επόμενη μέρα έγραψαν:
"Διθέσιο Αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Βρέθηκαν 2000 πτώματα και οι έρευνες ακόμα συνεχίζονται."

Bill Gates

2012-07-11T14:15:00.002+03:00

Μαθήματα Ζωής από τον Γκουρού Gates

O Μπιλ Γκέιτς πραγματοποίησε πρόσφατα ομιλία σε ένα Λύκειο των ΗΠΑ, όπου μεταξύ άλλων παρέθεσε 11 κανόνες που κατά τη γνώμη του οι μαθητές δεν έμαθαν ούτε πρόκειται ποτέ να μάθουν στα σχολεία τους. Τόνισε, μάλιστα, ότι η διδασκαλία που γίνεται στα παιδιά είναι τελείως τυπική και "των βιβλίων" και δεν τους δίνει καμία α ληθινή εικόνα για την πραγματική ζωή, στρώνοντας έτσι το δρόμο προς την αποτυχία.

Κανόνας 1: Η ζωή δεν είναι δίκαιη - πάρτε το χαμπάρι!

Κανόνας 2 : Ο κόσμος δε θα σας λυπηθεί ούτε νοιάζεται αν έχετε ή όχι αρκετή αυτοεκτίμηση. O κόσμος περιμένει να πετύχετε κάτι ΠΡΙΝ να αισθανθείτε καλά για τον εαυτό σας.

Κανόνας 3 : ΔΕΝ πρόκειται να βγάζετε 80.000 δολ. το χρόνο με το που θα βγείτε από το Πανεπιστήμιο. Δεν πρόκειται να γίνετε Αντιπρόεδρος της Εταιρείας ούτε να αποκτήσετε αυτοκίνητο με τηλέφωνο, αν δεν τα ΚΕΡΔΙΣΕΤΕ και τα δύο.

Κανόνας 4 : Αν νομίζετε ότι ο καθηγητής σας είναι σκληρός, περιμένετε μέχρι να αποκτήσετε αφεντικό.

Κανόνας 5 : Δε θίγεται η αξιοπρέπειά σας αν χρειαστεί να δουλέψετε με τα χέρια σας. Οι παππούδες σας είχαν άλλη λέξη για τη δουλειά στο εργοστάσιο: την αποκαλούσαν "ευκαιρία".

Κανόνας 6: Αν τα θαλασσώσετε, μην γκρινιάζετε για τα λάθη σας, αλλά μάθετε από αυτά.

Κανόνας 7: Πριν γεννηθείτε οι γονείς σας δεν ήταν τόσο βαρετοί όσο σας φαίνονται τώρα. Αυτό το έπαθαν από το να πληρώνουν τους λογαριασμούς σας, να καθαρίζουν τα ρούχα σας και να σας α κούνε να λέτε πόσο έξυπνοι και σπουδαίοι είστε. Πριν τρέξετε λοιπόν να σώσετε το δάσος του Αμαζονίου από τα παράσιτα της γενιάς των γονιών σας, καθαρίστε πρώτα την ντουλάπα του δωματίου σας.

Κανόνας 8: Στο σχολείο οι νικητές δε διαφέρουν από τους ηττημένους, ΟΧΙ όμως και στη ζωή. Σε κάποια σχολεία δεν αποτυγχάνει κανείς - μπορείτε να προσπαθήσετε ξανά και ξανά μέχρι να γράψετε τη σωστή απάντηση. Αυτό δεν έχει ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ με την πραγματική ζωή.

Κανόνας 9: H αληθινή ζωή δε χωρίζεται σε τρίμηνα. Τα καλοκαίρια δεν κάθεστε και πολύ λίγοι είναι αυτοί που θα ενδιαφερθούν να σας βοηθήσουν να ΒΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ. Αυτό θα πρέπει να το κάνετε τις ελεύθερες ώρες σας.

Κανόνας 10: H τηλεόραση ΔΕΝ είναι η αληθινή ζωή. Στην πραγματική ζωή οι άνθρωποι σηκώνονται από τις καφετέριες και πάνε στις δουλειές τους.

Κανόνας 11: Να είστε καλοί με τους... φύτουλες. Το πιθανότερο είναι να καταλήξετε να δουλεύετε για αυτούς...

Ο όροφος

2012-07-11T14:13:00.002+03:00

Ήταν μια ξανθιά και μία μελαχρινή και έπεφταν από έναν όροφο.
Ποιά θα φτάσει πρώτη;
Η μελαχρινή γιατί η ξανθιά θα έχει χάσει το δρόμο!

2012-07-09T23:52:00.005+03:00

Η αναζήτηση του τέλειου

2012-07-09T23:52:00.001+03:00

Η ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΤΟΥ ΤΕΛΕΙΟΥ ΑΝΤΡΑ
Εάν ψάχνεις για άνδρα που να είναι ελκυστικός, αστείος, έξυπνος, άνετος, ευαίσθητος, σέξυ, τρυφερός και ρομαντικός, δεν έχεις παρά ... να πας σινεμά.

Η ΣΥΓΧΥΣΗ ΤΩΝ ΑΡΣΕΝΙΚΩΝ
1. Τ αγόρια θα ναι πάντοτε αγόρια.
2. Και οι άνδρες θα ναι πάντοτε αγόρια, παρομοίως.

Η ΕΚΠΛΗΞΗ ΤΗΣ ΑΠΛΟΤΗΤΑΣ
Στις γυναίκες αρέσουν τα απλά πράγματα στη ζωή : οι άνδρες, για παράδειγμα.

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ : ΤΡΕΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ
1. Οι άνδρες που σου είναι ανυπόφοροι σου είναι εντελώς απαραίτητοι.
2. Τόσο πολλοί άνδρες, για τόσο σύντομη ζωή!
3. Αν μπορούν να στείλουν έναν άνδρα στο φεγγάρι, γιατί να μην τους στείλουν όλους;

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΧΗΜΕΙΑΣ
Η μόνη χρησιμότητα της Χημείας είναι ότι ίσως μπορεί να εξηγήσει πως τα καταφέρνεις πάντα να ερωτεύεσαι ηλίθιους.

ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΤΩΝ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΩΝ ΕΠΙΛΟΓΩΝ
Όσο πιο ευφυής είναι μια γυναίκα, τόσο πιο ανόητες είναι οι επιλογές της στους ερωτικούς συντρόφους.

Η ΗΘΙΚΗ ΔΙΑΦΟΡΟΠΟΙΗΣΗ
Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του καλού και του κακού.
Το πρόβλημα είναι να ξεχωρίσεις ποιό είναι ποιό.

Γυναίκα και μπαταρία

2012-07-09T23:51:00.000+03:00

-Τι διαφορά έχουν οι γυναίκες από τις μπαταρίες;

Οι μπαταρίες έχουν και τη θετική τους πλευρά!!!

2012-07-09T23:50:00.005+03:00

Τι κοινό σκέφτονται

2012-07-09T23:50:00.001+03:00

Τι κοινό σκέφτονται:
Α) Ένας άντρας πάνω από μια πνιγμένη γυναίκα σε μια παραλία,
Β) Ένας άντρας ο οποίος πηγαινοέρχεται στον διάδρομο ενός μαιευτηρίου,
Γ) Ένας μάγειρας πάνω από μια καμένη γαλοπούλα;

- Έπρεπε να την είχα βγάλει νωρίτερα..

Ληστεία σε ποντιακό σπίτι

2012-07-09T23:49:00.002+03:00

Ο ληστής ταραγμένος που ξύπνησε το ζευγάρι, απειλώντας τους με το όπλο τους λέει :
- Τώρα αφού με είδατε λυπάμαι αλλά θα σάς σκοτώσω.
Ρωτάει την γυναίκα
- Πώς σε λένε εσένα. - Συμέλα, απαντάει η πόντια.
- Αμάν ! - λέει ο ληστής Συμέλα λένε την μάνα μου - θα σου χαρίσω τη ζωή.
- Εσένα λέει στον άνδρα .
- Γιωρίκα λέει αυτός, αλλά με φωνάζουν και ..Συμέλα...

2012-07-09T23:48:00.006+03:00

Υπάλληλος

2012-07-09T23:48:00.001+03:00

Ο ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρείας καλεί έναν από τους υπαλλήλους του για να τον συγχαρεί για την εξέλιξη του στην εταιρεία.
- Αγαπητέ Γιώργο, σε προσέλαβα στην εταιρεία μου πριν από ένα χρόνο για να ελέγχεις την αλληλογραφία. Σε δύο μήνες κατάφερες να γίνεις γραμματέας. Σε τέσσερις μήνες έγινες προϊστάμενος γραφείου. Σε έξι μήνες έγινες διευθυντής πωλήσεων και τώρα μετά από ένα χρόνο είσαι πια γενικός διευθυντής. Σε κάλεσα λοιπόν εδώ σήμερα για να σου ανακοινώσω ότι σκοπεύω να αποσυρθώ και να σου αφήσω την εταιρεία. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεεεε... ευχαριστώ.
- Μόνο αυτό;;;;;;;;;
- Εεεεεεε... ευχαριστώ μπαμπά!!!!!!!!

Η αγελάδα

2012-07-09T23:47:00.006+03:00

Τι είπε η αγελάδα στο αρνί για το Πάσχα;
- Παίξε το τρελός να γλιτώσεις.

Τι να φας κι εσύ;

2012-07-09T23:47:00.001+03:00

Πάει ένας στο γιατρό και του λέει...¨
-Γιατρέ έχω μεγάλο πρόβλημα, τρώγω φακή και κατουρώ φακή, τρώγω φασόλες και κατουρώ φασόλες, τρώγω ρεβίθια και κατουρώ ρεβίθια τι να κάνω;
Και τότε ο γιατρός του λέει...
-Φάε σκατά να κατουρήσεις σκατά!

Η ξανθιά και ο ταξιτζής

2012-07-07T15:51:00.000+03:00

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;

Κομπάρσος

2012-07-07T15:50:00.000+03:00

Ο διάσημος σκηνοθέτης ετοιμάζεται για τα γυρίσματα μιας υπερπαραγωγής τύπου desperado. Πηγαίνει λοιπόν σε ένα μικρό χωριό στο Μεξικό και αναζητεί ντόπιους χωρικούς για κομπάρσους. Στη μέση του χωριού κάτω από την πλούσια σκιά ενός δέντρου κάθεται ένας παραδοσιακός Μεξικάνος με ένα τεράστιο σομπρέρο και απολαμβάνει την σιέστα του. Τον πλησιάζει ο σκηνοθέτης και τον ρωτά:
- Θα σε ενδιέφερε να παίξεις σε μια μεγάλη αμερικανική παραγωγή ως κομπάρσος;
Ο Μεξικάνος μετά από πέντε λεπτά ανασηκώνει βαριεστημένα το κεφάλι και λέει:
- Και τι πρέπει να κάνω;
- Τίποτα το σπουδαίο, ανταπαντά ο σκηνοθέτης, όταν θα μπει στο χωριό ο πρωταγωνιστής, θα σηκώσεις το κεφάλι, θα τον κοιτάξεις με νόημα και θα ξανακατεβάσεις το κεφάλι. Εντάξει;
Και ο Μεξικάνος:
- Τι εντάξει ρε μεγάλε; Εσύ δεν θέλεις κομπάρσο, εσύ θέλεις κασκαντέρ!

Τα λεφτα της εκκλησιας

2012-07-07T15:49:00.000+03:00

Κάποτε συναντήθηκαν 3 ιερείς, ένας χριστιανός ορθόδοξος, ένας μουσουλμάνος και ένας καθολικός, όπου συζητούσαν για τον τρόπο που μοιράζουν τα λεφτά της εκκλησίας.
Αρχίζει πρώτος ο καθολικός και λέει:
- Εμείς οι καθολικοί, απλώνουμε ένα κόκκινο μακρί χαλί, τραβάμε μια γραμμή κάπου σε αυτό, και σκορπίζουμε το κουτί με τα λεφτά της εκκλησίας πάνω του.
Όσα λεφτα περάσουν την γραμμή είναι του Θεού τα υπόλοιπα δικά μας! Μετά λέει και ο μουσουλμάνος τι κάνουν με τα λεφτά:
- Εμε ίς πηγαίνουμε σε ένα χωράφι, ανοίγουμε μια τρύπα χάμω και ρίχνουμε τα λεφτά απο το κουτί στο χώρο γύρο απο την τρύπα, όσα μπούνε στην τρύπα είναι του Θεού, τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά έρχεται και και η σειρά του χριστιανού ιερέα:
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα ανοιχτό μέρος, παίρνουμε το κουτί με τα λεφτά και τα ρίχνουμε ψηλά στον αέρα. Όσα προλάβει να πιάσει ο Θεός είναι δικά του, τα υπόλοιπα δικά μας!!!!

2012-07-07T15:47:00.004+03:00

Ο καλύτερος

2012-07-07T15:47:00.000+03:00

Σε κάποιο παραλιακό θέρετρο της Κύπρου ήταν ένας Γάλλος, ένας Πέρσης, ένας Αγγλος και ένας Κύπριος.
Σε κάποια στιγμή λέει Γάλλος: - Εμείς στην χώρα μας έχουμε τις πιο ωραίες γυναίκες
Απαντά ο Πέρσης: - Εμείς έχουμε τα πιο ωραία χαλιά στο κόσμο.
Συνεχίζει ο Αγγλος: - Εμείς στην χώρα μας φημιζόμαστε για την υπερηχητική μας ταχύτητα.
Και τέλος ο Κύπριος μετά από πολλή σκέψη γελώντας του; απαντά: - Εμείς κύριοι στην Κύπρο γ.....ε τις ωραίες σας Γαλλίδες στα περσικά σας τα χαλιά με υπερηχητική ταχύτητα.