Secret Garden

Tecnologie comparate

noreply@blogger.com (DNA) — Fri, 10 Oct 2008 15:16:00 +0000

Mi sono ripresa dall'estasi mistica causata dall'arrivo dell'iPhone, penso che d'ora in avanti cagherò molto di più il telefono (sono famosa per non guardare il telefono per giorni), anche perchè è arduo resistere a smanettare col touch screen o zoommare sulla cartina di Google Maps che indica la tua posizione precisa al metro sul territorio terrestre. Non mi perderò mai più, quasi mi dispiace..

Si ok è un oggettino dalla linea accattivante, di classe, ma è satanico. Io povera plebea abituata al Samsung E730 (prontamente ritirato dal mercato anche dalla stessa casa madre), un catorcio che non è nemmeno in grado di cambiare la suoneria dei messaggi lasciandomi costretta a utilizzare quel fastidiosissimo POTY-POTY che sa molto di Benny Hill Show, sono rimasta sconvolta quando l'ho attaccato ad iTunes. Mi ha sincronizzato TUTTI I DATI DI OUTLOOK. Tutti i contatti, gli appuntamenti, gli eventi.. e questo già è stato sufficiente a lasciarmi sconvolta, benchè sia una cosa normale che tutti i telefoni (all'infuori del Samsung E730) fanno senza problema alcuno.

Ma perchè compiacersi di cotanta tecnologica bellezza?
Parliamo di quanto sia pessimo sotto alcuni punti di vista ^_^

Scoprendo le altre varie funzioni non potevo non inciampare nell'iPod.
Premetto che io ODIO L'iPOD. Vladi da Londra mi ha pure portato una maglietta stupenda di un tizio sul cesso con l'iPod e la scritta iPOOD. Semplicemente trovo inutile spendere 100 e rotti euro per un lettore mp3 di dubbia praticità quando sul mercato ce ne sono di qualitativamente superiori, a prezzi ridotti. Ok, fa molto figo avere l'iPod, ma rispetto alla tecnologia e alle funzioni che offre un Samsung non c'è paragone. Posso comprendere l'acquisto di un iPod solo nel caso di capacità elevate, oltre i 32 GB, che le altre marche purtroppo non offrono.. e vi dirò che ci sto anche facendo un pensierino.
Ho dunque voluto verificare quanto fosse effettivamente figo questo iPod.
L'unica cosa bella, cioè, diciamo simpatica, che ho trovato è stato il CoverFlow, per il resto dubito fortemente che mi separerò mai dal mio T10 verde mela.
Anche perchè.. e ciò mi ha gettata nel più nero sconforto..

NON SUPPORTA LE CUFFIE BLUETOOTH. ^_^

Un telefono da 500 euro che ancora un po' ti passa pure l'aspirapolvere per casa seguendo le coordinate gps.. non supporta il bluetooth. O meglio, supporta gli auricolari BT, non le cuffie. E immagino che non sia un difetto solo dell'iPhone ma di tutta la linea iPod.
Il Samsung T10 verde mela sfigato supporta il BT.
Fermiamoci a riflettere ATTENTAMENTE su questa cosa..
Ah, naturalmente l'iPhone non può nemmeno scambiare dati via BT ^_^ (superfluo dirlo, ma il T10 lo fa)
Poi, altri difetti catastrofici dell'iPhone.
D'altra parte sono ipercritica, è mio dovere morale smontare le buone opinioni.
Diciamocelo, è un carcassone grosso quanto un forno a microonde e pesa quanto un frigorifero. Arriva nella sua bella scatolina compatta e quando lo apri, per un effetto ottico probabilmente, sembra di dimensioni contenute. Ma quando lo vedì lì sul tavolo accanto al Samsung E730 e ti rendi conto che all'interno dell'area dell'iPhone ce ne starebbero due e mezzo di Samsung.. cambi idea.

Altre varie ed eventuali..
I tempi di accensione sono notevolmente lunghi, ma data la mole di roba che c'è dentro a questo marchingegno satanico si possono anche comprendere. Cosa che invece, per quanto mi sforzi, NON RIESCO A COMPRENDERE è perchè il browser NON SUPPORTI FLASH. No, qualcuno me lo deve dire.
Passino le cuffie bluetooth.. posso chiudere un occhio.. MA IL SUPPORTO FLASH NO.
La fotocamera tutto sommato è accettabile, le foto non vengono strabene ma d'altra parte se uno vuol fare delle buone foto si compra una fotocamera, no?
Anche perchè a cosa serve la fotocamera in un cellulare CHE NON SUPPORTA GLI MMS? ^_^
E se vuoi per caso cancellare un SMS singolo.. non puoi. Salva tutto in conversazioni raggruppate per contatto, quindi o tieni tutto o cancelli tutto. Si, può essere pratico avere la conversazione completa, ma devo per forza tenere tutti i cazzomessaggi inutili se di un contatto ne volessi tenere solo chessò.. 2?!
Ricapitolando..

- Scordatevi le cuffie bluetooth
- Scordatevi lo scambio dati bluetooth
- iTunes è vita, rassegnatevi
- Non supporta Flash, dimenticatevi il 50% del web
- Hai gli MMS in promozione? puahuahuahuah! :'(
- Necessario allenamento fisico costante per supportare il peso
- Gli SMS sono stati snaturati, il che è un bene - o un male

In conclusione mi aspettavo molto di più, non riesco a capire le file di nerd invasati davanti ai negozi tutta la sera all'uscita in Italia di questo simpatico oggettino. Sono praticamente certa che il Samsung Omnia sia superiore e sopperisca almeno in parte alle lacune Apple.. no dico, gli MMS.. cribbio.
Comunque visto che è un feticcio, visto che è uno status-symbol, visto che fa molto figo avere l'iPhone.. lo custodirò gelosamente attendendo sperati aggiornamenti del firmware.

Altrimenti mi toccherà rifilarlo a qualche malcapitato su eBay..... u_u

Esperienza mistica

noreply@blogger.com (DNA) — Thu, 09 Oct 2008 18:49:00 +0000

Scrivo questo post solo per annunciare al mondo che sono entrata in possesso del FETICCIO meglio conosciuto come iPhone, oggetto di culto e venerazione pagana per il quale decine di persone in Italia attualmente mi augurano il decesso. ^_^

Ovviamente sto scrivendo dal suddetto feticcio.

Rimando la recensione dettagliata al prossimo post visto che questa tastiera virtuale mi sta facendo venire un attacco epilettico e seri problemi motori alle articolazioni della mano.

Parliamone.

noreply@blogger.com (DNA) — Wed, 01 Oct 2008 17:35:00 +0000

no, dico.

E' NECESSARIO COMMENTARE?!?

GRAZIE KARMA ;___;

Per dovere di cronaca

noreply@blogger.com (DNA) — Wed, 10 Sep 2008 13:01:00 +0000

Così, tanto per mostrare al mondo intero la mia spietata crudeltà e quando io goda nell'infierire su individui abietti e socialmente inutili nonchè lesivi per la pubblica comunità, vi informo che

ho stampato, PER SBAGLIO, tutta la corrispondenza con intestazioni per il rintracciamento. E, sempre ERRONEAMENTE, ho aperto la procedura per la denuncia online.. Uff, ora mi tocca andare alla Polizia Postale lunedì prossimo!

Sono proprio sbadata ^_^ accipigna

Il fax della discordia

noreply@blogger.com (DNA) — Mon, 08 Sep 2008 14:55:00 +0000

Lo so che siete lì in trepida attesa dell'epilogo di questa storia malata. La storia di Psicoterrone e del trattore anale che sodomizzerà la sua stirpe ^_^
PayPal finalmente si decide a chiedermi l'invio di un cazzofax al suo merdanumero A PAGAMENTO.. eh, amen, manderò sto fax e speriamo in Buddha. Allora stamattina vado in ufficio (dal babbo) e mi metto a scartoffiare. Stampo la loro copertina, la ricevuta di spedizione e in più (sotto saggio consiglio della dolce metà e del babbo) stampo anche la pagina del tracking su TNT.IT e una lettera esplicativa e moderatamente incazzata.
Morale della favola?

Gentile Diana,

Dettagli del reclamo
--------------------------
ID della pratica: PP-666-666-666
Data della transazione: 9 ago 2008
Importo della transazione: -25,01 EUR
Email dell'acquirente: psicoterrone@terronia.it
Nome dell'acquirente: PSICOTERRONE
Società di rintracciamento: TNT
--------------------------

Un rimborso di 25.01 Euro è stato emesso nei tuoi confronti.

Grazie per la collaborazione e la pazienza mostrata durante questo processo.

Cordiali saluti,
Davide
Reparto Servizi di Protezione
PayPal, gruppo eBay

Ed ora, vogliate perdonare la mia mancanza di finezza e di signorilità.

SUCCHIA TERRONE ROTTINCULO BASTARDO, TE, LA TUA FAMIGLIA, LA TUA PROLE MALEDETTA DAL TUO SEME IN ETERNO E I TUOI AVI. DEVI STRISCIARE IMPLORANDO A ME MEDESIMA PIETA', TI FRANTUMO COME UNO SWAROVSKI CONTRO UN JET MILITARE A VELOCITA' MACH-3. LA MIA VENDETTA SARA' INESORABILE E INARRESTABILE COME IL TRATTORE ANALE CHE TI SFONDERA' LENTAMENTE LE VISCERE FINCHE' IL TUO CORPO STRAZIATO NON GIACERA' ESANIME.

E comunque.. PayPal, FATE SCHIFO ALLE MOSCHE. Che razza di modo di lavorare è questo? Volevate anche che la Madonna si trasfigurasse per voi? O più semplicemente la vostra mente non ha l'autonomia sufficiente per compiere azioni logiche. Tipo controllare il tracking dal sito. Possibile che abbia dovuto mandare per fax la pagina stampata? E' imbarazzante. 0_0

Basta.
Adesso mi dedicherò al coglione che non mi ha mandato un oggetto e poi BASTA. eBay è IMPRATICABILE in questi tempi, tutti si improvvisano truffatori, si riescono ad avere 100 feedback in mezza giornata (non si sa come mai) e chi invece lavora onestamente viene inculato dal primo terrone ignorante che passa.
Segnalo questo sito perchè chi passa di qua si renda effettivamente conto di che razza di idioti girano e di quanti modi ci sono per essere inculati su eBay.

www.ebayabuse.it

E per sempre FORZA UMBERTO *0*

Psicoterrone, atto III

noreply@blogger.com (DNA) — Sun, 31 Aug 2008 10:07:00 +0000

Se pensate che possa esserci un limite alle disgrazie umane palesemente vi state sbagliando. ^_^
Inizio seriamente a pensare di avere una fattura addosso.
Immagino sarete curiosi di sapere come è andata a finire la faccenda di Psicoterrone e di quanto PayPal gli abbia aperto il culo con un trattore anale. Bene allora preparatevi un drink e sedetevi comodi.
Questa è stata la mail che ho ricevuto ieri sera da PayPal.

Gentile Diana,

Dopo un'attenta analisi delle prove fornite per la pratica in oggetto, abbiamo completato la nostra indagine e deciso a favore dell'acquirente. In base alle Condizioni d'uso, abbiamo addebitato sul tuo conto PayPal il seguente importo come rimborso all'acquirente: 25,01 EUR

^______________^

Ora. I casi sono due.
1. Psicoterrone ha parenti in PayPal.
2. PayPal non ha letto la pratica e protegge gli acquirenti di default.
Perchè trovo IMPOSSIBILE che mi si dia torto avendo presentato non solo i numeri di rintracciamento ma anche la PROVA DI CONSEGNA. Allora scusate ma c'è qualcosa che non mi torna.
Ovviamente scrivo a PayPal incazzata come un armadillo rabbioso e faccio notare loro, con molta calma placida, che il loro sito di merda nell'inserimento dei numeri di tracking vede TNT come TNT FRANCIA, e non come TNT ITALIA, e meno male che me ne sono accorta.
Grazie al cazzo che non avete trovato i pacchi, rincoglioniti acefali.
Aspetto che PayPal chiuda il ricorso e scatta la denuncia, ormai vado fino in fondo e sodomizzerò metaforicamente Psicoterrone e la sua stirpe finchè non vedrò sangue scorrere copioso da ogni orifizio dei loro flaccidi corpi. ^_^

Tanto per iniziare bene la giornata, controllo le mail mezz'oretta fa e mi trovo un messaggio di un altro cerebroleso a cui ho venduto una cosa che DOMENICA MATTINA ALLE 8:35 mi scrive che vuole sapere il numero della spedizione, altrimenti dovrà darmi feed negativo se continuo a non rispondergli..
Senti ma te nella vita cosa fai che la domenica mattina alle 8:35 sei davanti a eBay a lobotomizzarti il cervello? Ma secondo te sabato e domenica una persona sana di mente si dedica alle spedizioni? Forse solo nel tuo mondo fantastico le poste sono aperte il weekend. ^_^ testina di cazzo erosa dai vermi.
Bene! *0*
Ho la vaga impressione che questa storia non finirà in tempi brevi. Forse dovrei prendere seriamente in considerazione l'ipotesi di scrivere un libro o una guida su come difendersi dagli Psicoterroni e dai suoi complici legalizzati.
In ogni caso settimana prossima parte la denuncia *0*
Al prossimo episodio *0*

Giubilio

noreply@blogger.com (DNA) — Sat, 23 Aug 2008 00:58:00 +0000

Volevo semplicemente condividere con voi questo momento di GIUBILIO. Purtroppo mi vengono in mente soltanto espressioni volgari per esprimere la mia soddisfazione, e mi conterrò. Ovviamente ho ritoccato l'immagine per privacy, ma il concetto non cambia.
Immagino che PayPal sia molto più incazzato di eBay (ormai ne parlo come se fossero persone fisiche con le quali intrattengo intimi rapporti), come sono cattiva, ho inoltrato loro tutte le mail ^_^ bruttabruttabruttaaaa

Attendo il loro responso prima di poter considerare Psicoterrone come cadavere in putrefazione, in ogni caso manifesterò qui la mia incontenibile gioia, e non mi tratterrò dal ricorrere a espressioni poco signorili.

Good night *0*

Psicodramma, psicoreato, psicoterrone

noreply@blogger.com (DNA) — Wed, 20 Aug 2008 23:40:00 +0000

Datemi almeno una dozzina di buoni motivi per i quali dovrei scrivere un post sulle vacanze. No, non mi passa nemmeno per l'anticamera del cervello, forse perchè è un mese che sono in "pseudovacanza" e, strano a dirsi, ma il Karma ha pensato bene di condensare ogni sorta di sfiga cosmica in questo breve lasso di tempo.
E per sfiga cosmica non intendo i soliti tamponamenti o pseudo tali, non intendo l'odissea tele-fono-matica con Fastmerd, ma intendo cose del genere amici operati d'urgenza al cervello.. e, beh, si ovviamente anche Fastmerd che mi continua a scalare soldi dalla carta di credito ^_^

Ma a parte ciò, elettrodomestici VITALI che si rompono (ovvero la lavastoviglie). Mi direte, i piatti si lavano tranquillamente a mano, e vi risponderei "si certamente, in un ambiente asettico, ovvero diverso dalla cucina dei miei". Come volevasi dimostrare dal primo giorno in cui sono arrivata passo la maggior parte della giornata a pulire, eliminare scorie radioattive, cercare disperatamente un vaccino per il colera.
Una sera dovevo uscire con D. I miei mi avevano lasciato degli avanzi come cena e io, che nonostante il fisico anoressico sono un lavandino, ho divorato con avidità quelle prelibatezze e sono uscita; sarebbe andato tutto bene se non avessi dovuto disdire 20 minuti prima (situazione paradossale, le ho tirato un pacco io 0_0) perchè mi sono sentita male in macchina e mi sono dovuta fermare. Sono stata male un paio di giorni e poi ho pensato "saranno stati i peperoni di 3 giorni prima o forse i gnocchi al pomodoro conditi col burro e lasciati PER 8 ORE con 37 gradi all'ombra fuori dal frigo COPERTI?"
Dubbi amletici.
In tutto questo ovviamente i miei mi davano della pazza anoressica e continuavano a mangiare con gusto quei manicaretti atomici.

Non contento dell'intossicazione alimentare, il Karma ha pensato di fare in modo che Tiscali sbagliasse la fatturazione della bolletta accreditandomi due volte l'attivazione ^_^ ovviamente ho dovuto pagare. Due giorni dopo per par condicio anche Fastmerd mi ha scalato la disattivazione, ovviamente.
Ormai al verde decido di vendere qualcosina su eBay per ammortizzare le spese. Come al solito riesco a vendere le cose più assurde, mi faccio in quattro e vengo ripagata dal fatto che tutti mi amano e venerano. Finchè non arriva il momento di vendere l'ennesimo stock di pezzi di pc che invadono la mia stanza.
Si aggiudica l'asta un tale, che per privacy chiameremo PSICOTERRONE, che mi paga tramite PayPal. Con dovizia preparo il pacco e lo consegno al corriere. Dal momento che consegnano sempre in 24-48 ore non me ne sono preoccupata più di tanto, se non che il suddetto PSICOTERRONE mi contatta IL GIORNO 14 DI AGOSTO per dirmi che lui non ha ricevuto niente e che sul tracking c'è scritto "non consegnabile".. "che strano", penso, "l'indirizzo me l'ha dato lui, il corriere ha il navigatore satellitare, è impossibile! magari non l'hanno trovato a casa, ma avrebbero lasciato il biglietto". Allora gli dò l'indirizzo della filiale di riferimento (che era scritta sul tracking, ma sicuramente PSICOTERRONE ha problemi di analfabetismo e bisogna incoraggiarlo) e gli dico di chiamarli per avere informazioni e di farmi sapere, che lunedì nel caso li avrei chiamati io. Di certo a ferragosto la gente non lavora per te, rincoglionito.
PSICOTERRONE sparisce, allora lunedì mattina chiamo il corriere e:

"Corriere BLAHBLAH, filiale Terronia sono Astolfo, in cosa posso esserle utile?"
"Buongiorno, chiamo per avere notizie di una spedizione che risulta in giacenza presso la vostra filiale e che sul tracking è indicata come non consegnabile, vorrei delle informazioni a riguardo"
"Si certo, mi dica il numero"
"ASD36916491BLAH"
"Si.. allora.. qui c'è scritto che la VIA BLAHBLAH NON ESISTE, o almeno non è nel comune di Castelterrone, non l'abbiamo proprio trovata!"

Il mio stupore si stava tramutando in puzza di marcio. Comunico tutto allo PSICOTERRONE per scoprire che quella mattina ALLE 10 (per la serie non ti do tempo di fare niente) aveva aperto una contestazione su PayPal per "merce non ricevuta" BLOCCANDOMI IL PAGAMENTO. Manifesto il mio disappunto con il mio savoir-faire da venditrice proféscional e con lessico adeguato ribadendo che doveva schiodare il culo e andarsi a prendere la roba. Il corriere non ha colpe se la via dove lui crede di abitare in realtà non esiste, qualcuno glielo doveva dire prima o poi, no?
Va a ritirare sto benedetto pacco e, sostenendo prima che "la merce non era quella descritta nell'inserzione" e che "era rotta" poi, MINACCIANDO DI DENUNCIARMI, mi chiede, UDITE UDITE

di versare 35 EURO sulla sua Postepay, così lui mi avrebbe rispedito il pacco e ritirato la denuncia. Pena la denuncia, feed negativo etc.

Ho tentato di spiegargli, sempre con lessico ineccepibile, che secondo le regole di eBay ciò non solo non era possibile ma era anche una richiesta che poteva essere equivocata :) soprattutto perchè mi ha chiesto una somma di gran lunga maggiore di quella di vendita.
Inizio seriamente a pensare che il mio linguaggio burocratico, educato e forbito nelle transazioni non venga compreso dai terroni.

* TERRONE = da intendersi qui come terrone un esemplare dalle scarse capacità intellettive e relazionali che non solo tenta goffamente di dimostrare il contrario, ma che utilizza ogni mezzo per approfittare delle persone, con scarsi risultati soprattutto a livelo di stile. Il terrone è spesso proveniente dal meridione ma frequenti casi sono stati riscontrati anche al nord. Per la definizione ufficiale vedere Wiki.

Se eBay non farà il suo dovere lo faranno le autorità competenti, non ho certo intenzione di farmi prendere per il culo e diffamare dal primo terrone che passa. Ora se magari il Karma mi caga un secondo e mi guarda, guardami sono proprio qua, seduta sul divano ignuda e ricoperta di crema cortisonica causa ustioni di terzo grado per il sole. Guardami cribbio, ora faccio anche luce!
Non chiedo tanto, solo la cessazione anche parziale delle sfighe cosmiche. Tu fai in modo che le sfighe spariscano e io ti accredito sulla Postepay il corrispettivo. Se cessi le sfighe ritiro la denuncia. Intanto domattina procedo con la denuncia per truffa.

Non comprendete il senso della suddetta frase?
Nemmeno io, mi sono ispirata a un tale.
Ps. il titolo è una citazione da "Zero" dei Bluvertigo. Che Morgan possa perdonarmi.

Sogni d'oro bastardi *0*

La Casa (editrice) degli Orrori

noreply@blogger.com (DNA) — Thu, 05 Jun 2008 17:23:00 +0000

Finalmente dopo un mese di ricerche sono riuscita a POSSEDERE questo libro, ovvero "Morwen" di Emma Brander.
Come?
Avete già letto questo nome da qualche parte, presumibilmente mentre tentavate di leggere le mie frasi sconnesse? Ricordereste bene. Ora date un'occhiata qui, e nel caso foste interessati a posssssedere anche voi questo libro vi dirò come uscire incolumi dall'impresa.

Inutile dire che Feltrinelli non sa nemmeno cosa sia quindi risparmiatevi la visita a Nostra Signora dell'Editoria. Ciò che suggerisco di fare, per evitare noiosissime attese, è andare direttamente alla fonte, ovvero ai distributori. Per la Lombardia se ne occupa la Unicopli, con sede in Via Rosalba Carriera (che ho scoperto ieri essere una pittrice del '600, o '400?)..

Il problema è TROVARE LA VIA. ^_^
Forse fanno della sottile ironia quando sul sito scrivono "buona lettura e BUON VIAGGIO".
Dopo decine di giri a vuoto per via Giambellino (perchè dovete sapere che sono categoricamente contro i navigatori satellitari, trovare le vie è una sfida personale tra me e la viabilità cittadina), e dopo essermi infilata in strane vie costeggiate da capannoni industriali ed evidenti segni di degrado urbano, finalmente imbocco la traversa giusta e arrivo in via Rosalba Carriera. Cago la macchina in mezzo alla strada come al mio solito tanto avevo il vago sentore che per quella via non ci passassero più di 3 macchine a settimana e mi dirigo decisa verso un grosso palazzone perfettamente parallelepipedo, pensando (ERRONEAMENTE) che la sede della Spett. le Casa Editrice Unicopli fossero gli uffici che avevo davanti a me. Sul campanello c'era scritto qualcosa circa un outlet di abbigliamento.
Colta alla sprovvista, e notevolmente confusa, mi guardo intorno e noto alla mia destra un capannone dall'aspetto poco invitante, un cartello accanto a una discesa recita "UNICOPLI INGRESSO MERCI".

Mi avvicino al cartello per constatare che effettivamente quello era l'ingresso merci, guardandomi meglio intorno noto sulla parete opposta un cartello "UNICOPLI INGRESSO CLIENTI" con una freccia diretta verso una stradina che si perdeva dietro al capannone.

Ora.

Non ho fatto foto ma GIURO che provvederò quanto prima.
Considerate che stava piovendo. Intorno naturalmente c'era la morte sociale. Mi avvio per questa strada che forse un tempo era pavimentata con dei mattoni che seguivano la naturale linea dell'orizzonte e non erano invasi dalla vegetazione che invece cresce rigogliosa e indisturbata. Molto perplessa mi addentro nella vegetazione e mi trovo dietro al capannone, ma ancora dell'ingresso nemmeno l'ombra. Noto una telecamera di sicurezza quindi penso che l'ingresso debba essere nei paraggi. Giro l'altro angolo e finalmente l'ingresso appare *0* leggo un cartello grosso come una casa "NON SI EFFETTUANO VENDITE A PRIVATI" e rimango un po' interdetta, ma entro comunque perchè sarei stata in grado di dar fuoco al capannone se non mi avessero dato il libro. ^_^

Entro e penso di essere in un mercato dell'usato di quelli scrausissimi di periferia, l'illuminazione praticamente assente, il silenzio tombale e le due commesse scazzatissime. Richiedo il mio libro precedentemente prenotato ed esco felice di non essere stata aggredita da strane entità aliene. L'ingresso clienti è una cagata pazzesca perchè ti fa fare il giro di 3 lati del capannone quando si può benissimo entrare da DAVANTI. Vabbè io mi sono attenuta alle frecce altrimenti mi perdevo nella giungla, comunque dubito di tornare ancora in quel luogo malefico, se non per acquistare i futuri volumi di Morwen naturalmente.

Vuoi evitare di rischiare la vita all'Unicopli?
Compra il libro su IBS e fattelo mandare a casa.
Sempre se le Poste Italiane non te lo rubano ^_^

Dopo quest'esperienza traumatica sono andata alla biblioteca di Agraria a ritirare un altro libro per scoprire che la biblioteca di Agraria è UN CONTAINER.
Vabbè, la giornata dell'orrore veramente..

Mi preparo che stasera si va a vedere Sex & The City *0*

Alla prossima puntata, ovvero: Fastweb III - La Messa in Mora

Che caldo! :)

noreply@blogger.com (DNA) — Sat, 31 May 2008 14:02:00 +0000

Si commenta da solo.

Che il trash sia sempre con voi.

Fastweb colpisce ancora

noreply@blogger.com (DNA) — Tue, 20 May 2008 16:17:00 +0000

Fastmerd vi ha stancati?
Volete finalmente liberarvi di questo gestore inutile?

Non potete, stupidi esseri umani ^_^

Si, avete capito bene.
Questo è ciò che succede nel caso un giorno vi alzaste dal letto e vi rendeste conto che FORSE 135 euro a bimestre per un servizio inesistente sono un po' eccessive da pagare. E allora cosa si fa? Si scrive la fatidica disdetta.

Cercai innanzitutto sul sito Fastmerd per il modulo precompilato della disdetta che, ovviamente, non c'era. Lì già dovevo iniziare a insospettirmi, ovvero a pensare che la disdetta non era cosa concepibile secondo le loro menti. Allora mi sono ispirata ad altri gestori e l'ho scritta di mio pugno specificando inoltre di annullare ISTANTANEAMENTE l'addebito automatico su carta di credito (che non si sa mai)..
La stampo, la firmo, la fotocopio (che non si sa mai) e mi reco felice all'ufficio postale il giorno 22 APRILE 2008.. qualche giorno dopo mi arriva la ricevuta, e sono naturalmente la donna più felice della terra al solo pensiero di essere sulla buona strada per liberarmi di quei parassiti.
Ora dovevo solo restituire entro 30 giorni (così aveva detto l'operatore) dalla disdetta hag e tutto il resto delle loro carcasse.

Stupida, stupida DNA.. ^_^

PENSAVI CHE FOSSE COSI' FACILE, EH?

Ignara di ciò, un bel giorno chiamiamo Tiscali per sottoscrivere l'abbonamento. Alla fine andiamo a spendere.. uhm? 100 EURO DI MENO ^__^ quindi diciamo che forse ci conveniva. Ci dicono di attendere una 20ina di giorni la chiamata del tecnico, e noi attendiamo. Nel frattempo però vogliamo sbarazzarci definitivamente delle carcasse Fastmerd e quasi alla scadenza dei 30 giorni (cioè oggi) andiamo al negozio sotto casa.

"Posso esserti utile?"
"Si, devo restituire le carcasse a Fastme..Fastweb ^_^"
"Benissimo, il tuo codice cliente?"
"2020blablah"

- suspance -

"Non posso ritirarteli."
"O_O"
"Mi dice che la pratica è ancora in corso, prova a ripassare tra qualche giorno.."
"O_O COSA?!?!? MA! DEVO RESTITUIRLI ENTRO 30GIORNI!"
"Hai disdetto il 23 aprile, vedrai che ci vorrà ancora poco ^_^"

Incazzata come una iena idrofoba infetta da virus T, torno a casa e riattacco ciò che precedentemente avevo con gioia smontato e, NATUALMENTE, insulto il centralino.

"Si, ci risulta che la disdetta è arrivata il 23 aprile"
"Perfetto, allora perchè non posso restituire l'hag? ^_^"
"Eh, perchè.. devono passare 30 giorni"
"Scusa? Mi avete detto ENTRO 30 giorni"
"No no, devono passare 30 giorni dalla disdetta e poi puoi restituire"
"O_O ... ok fammi capire, HO DISDETTO UN SERVIZIO CHE CONTINUO A PAGARE?"
"EH.. SI ^_^"
"PAGO LA VIDEOSTATION CHE E' CHIUSA IN INGRESSO DA 2 MESI? NON A CASO HO DISDETTO UN SERVIZIO CHE NON UTILIZZO (brutto demente acefalo)"
"Eh ma poi il prossimo mese la bolletta VERRA' CONGUAGLIATA"
"si ma CONTINUO A PAGARE un servizio che HO DISDETTO."
"Vabbè ti va bene che la videostation è in promozione fino all'8 maggio.. ehehe ^_^"
".............."
*CLICK* *TUU-TUU-TUU-TUU*

Sono senza parole.
E tutte le parole che mi vengono in mente ora sono insulti e bestemmie all'onnipotente e a nostra signora santissima. Le restanti parole le risparmierò per stasera quando chiamerò mia madre per contattare l'avvocato ^_^

Alla prossima puntata..

The black diamond is mine!

noreply@blogger.com (DNA) — Wed, 14 May 2008 16:56:00 +0000

Double & Namie Amuro - Black diamond

senza parole.
sono impegnata a ballare.

Sarà un autore alieno questo qua?

noreply@blogger.com (DNA) — Mon, 05 May 2008 23:41:00 +0000

L'ora è tarda e il sonno inesistente. I vicini fanno casino e il gatto, infastidito dai rumori, gira per casa. Il poker in tv, ma stasera no. Stasera niente poker.
Sono stata male nei giorni scorsi e, approfittando del fatto che ero fisicamente impossibilitata ad alzarmi dal letto, ho pensato bene di trascorrere il mio tempo guardando Kiss me Licia (non è necessario commentare) e sistemando un po' il mio infinito archivio di sigle.
E sistemando l'archivio, prima o poi sarei dovuta arrivare alla lettera L, L come LAMU'. Chi mi conosce sa che se non ottengo informazioni del compositore, della casa produttrice e una copertina valida divento idrofoba, ma in questo caso non esistono parole o sintomi per esprimere il mio sconvolgimento interiore.

Questa sigla, che molti di voi vecchi sicuramente ricorderanno (io personalmente no, ricordo quella del 1995), è la sigla di testa relativa alla prima edizione del cartone in Italia, quindi si parla del 1983 (la bellezza di 25 anni fa). Venne trasmesso da emittenti locali come Telecapri e Antenna 3 e poi pubblicato da Yamato che fece uscire le prime VHS proprio con la suddetta sigla.
Embé, che c'è di strano?
Ma così strano da classificare questo post come PARANORMALE?

Che non si sa chi l'abbia cantata, scritta e suonata.

Ciò per me è inconcepibile naturalmente, sono impossibilitata ad archiviarla ma non posso cestinare un esemplare del genere, mi capite..
Decine, ma che dico, centinaia di persone si sono mobilitate per scoprire qualcosa sulla fantomatica "Lamù" rintracciando mezzo mondo, ribaltando la SIAE e inseguendo persone ritenute "immischiate" nell'affare che, naturalmente, hanno sempre negato di conoscere la canzone. Alcuni sostengono addirittura che porti in sè messaggi satanici. Ma raccontare il tutto qui sarebbe riduttivo.
Ho passato una serata a leggere il resoconto e vi giuro che sta storia è meglio di 7 serie e mezzo di CSI messe insieme, sono intrippata come una scimmia..
Vi rimando a questo sito per scoprire tutta la storia (fino ad ora)..

Domani so già che passerò la mattinata con sta canzone a palla perchè sono praticamente sicura che si tratti di una cover di qualche altra canzone, il testo in certi punti sembra non seguire la musica.. non risolverò certo il mistero di Lamù ma almeno avrò un buon motivo per mettere in moto i neuroni atrofizzati dalla febbre.. u__u
Qui sotto linko la videosigla presa dal Tubo.
Popolo della rete!!! MOBILITIAMOCI!!! è__é

€ vs $

noreply@blogger.com (DNA) — Fri, 02 May 2008 22:45:00 +0000

Approfittando del cambio favorevole ho deciso di farmi un regalo per il compleanno, un acquisto che rimando ormai da 6 anni ma che credo sia finalmente giunto il momento di fare.

I due volumi di
Exploitation Now.

:')

A fiumi scorre il vino..

noreply@blogger.com (DNA) — Wed, 30 Apr 2008 09:54:00 +0000

Certamente molti di voi giovani traviati si ricorderanno di alcune perle che "inter nos" hanno fatto storia. Ma partiamo dal principio.

2008. La sottoscritta acquista il magnifico Samsung YP-T10 e decide, per usufruire pienamente delle sue funzioni, quale il cover-displaying, di RIFARE DA CAPO il suo archivio di MP3... ^_^ impresa titanica nonchè pseudo-suicida.
Durante questo lavoro maniacale riesuma files di ogni tipo. La maggior parte facilmente archiviabili, tuttavia alcuni restano drammaticamente senza autore, fatta eccezione per qualche accozzaglia di parole nel nome del file. Ed è ardua impresa risalire agli artefici di tali capolavori..
E mi riferisco a capolavori in particolare.
Correva l'anno 2003, stavo prendendo la patente e facevo qualche guida in autoscuola. Il mio istruttore mi passò un cd di nu-metal in cui c'erano però altre cartelle che di nu-metal avevano ben poco.. di lì a poco sarebbero diventate pietre miliari, non sarebbero mai più state rimosse dall'autoradio (memorabili i giri in macchina con queste perle a palla e le vecchiette scandalizzate).

Si, sto parlando di canzoni come "LE ORGE DEL RE", "IL MARTELLO", "CLORO AL CLERO" O "CASINO NELLA PRATERIA"...!!!

Ed oggi, dopo 5 lunghi anni di anonimato,
signori e signore,

HABEMUS AUTORES!!!

http://naturalbornanimals.blogger.com/

"A fiumi scorre il vino sui corpi delle verginelle.. barrrrbaramente violatehhh!" *0*
Io li amo.
And you?

Onoratela e veneratela

noreply@blogger.com (DNA) — Sat, 26 Apr 2008 17:37:00 +0000

Dopo aver scoperto Namie Amuro penso di non riuscire più a vivere senza sentire questa canzone almeno 15 volte al giorno saltando per la casa (o peggio sul balcone) con movimenti convulsi..

The B-side of Canova

noreply@blogger.com (DNA) — Mon, 21 Apr 2008 20:28:00 +0000

Come anticipato nel precedente post, non posso esimermi dal rendere il popolo della rete partecipe dell'evento sovrannaturale a cui ho assistito assieme ad altre 3 sfortunate persone tra cui la mia dolce metà.
Tutto iniziò in una giornata buia e tempestosa, giornata in cui decidemmo di andare a vedere la mostra di Canova alla corte degli zar a Palazzo Reale. Dando per scontato, essendo la giornata FAI di primavera, che in centro ci sabbe stato il deserto, subito avremmo dovuto intuire che quella mostra non s'ava da vedere... una coda chilometrica. a rincarare lo scoglionimento dell'attesa c'erano pure gli africani con i loro libri di merda che a sciami si avventavano sull'indifesa gente in coda.
Finalmente riusciamo a entrare, la mostra era presa d'assalto da gruppi con guide turistiche e di Canova c'era ben poco, ma è stata comunque interessante. Soprattutto per la mostra "di serie B" in cui ci siamo imbattuti.

Probabilmente la cosa che più ci ha fatti inorridire, a parte le opere si intende, è la scritta che campeggia sulla prima pagina del libretto: "con il conforto di Vittorio Sgarbi"..
Tralasciando la lunga e travagliata biografia dell'autore, posso riportare solo una frase essenziale per comprendere la mostra:

"e in mia difesa e salvezza da quelle situazioni
arrivò per caso Madonna.
Fin dal primo nastro che ascoltai,
e nei video, sentivo dentro, nell'anima."

Questo ragazzo ha avuto delle esperienze ultraterrene a sfondo mistico e ha scambiato la Beata Vergine con l'omonima cantante? E' una domanda che continuo a pormi. Specie leggendo titoli di opere come "Madonna scende tra noi" (il fatto che sia attaccata a un palo da lap-dance è trascurabile)
Ma passiamo all'apparato illustrativo :)
Non potendo mettermi a scansionare l'intero libretto, mi sono presa la libertà di scegliere alcune tra le opere più.. espressive?

Per iniziare, un'originale (e alquanto oscura) interpretazione della Deposizione. Vengo accusata di blasfemia se dico che mi ricorda le ambientazioni di Leisure Suit Larry in the Land of the Lounge Lizards? Versione del 1987 a 16 colori per Amiga, eh..

Ma entriamo nel vivo delle Madonne di Mariano con Madonna in rosso. più che Lady Ciccone mi sembra Jack Skeleton a un party di drag queen, ma sono punti di vista..

Un'accattivante Madonna versione vampiro! A questo ragazzo tutto si può dire fuorchè sia privo di una fervida immaginazione.. visto il FUCSIA non mi sento di escludere anche eventuali fenomeni di derealizzazione, vero Miké? =P

In questa Madonna in Egitto ho dei seri problemi a individuare il soggetto. e soprattutto mi chiedo cosa rappresentino quegli scarabocchi, forse un improvviso regresso a una fase primordiale della scoperta dell'arte? (eufemismo per "asilo"? NdCoscienza)

Senza dubbio l'evento più trash che io abbia mai avuto occasione di vedere, supera anche la gara di cosplay al Cartoomics (memorabile il Kaioshin gay) il che è tutto un dire..
Ai posteri l'ardua sentenza, anyways =P

Obblighi morali

noreply@blogger.com (DNA) — Mon, 07 Apr 2008 12:44:00 +0000

Ultimamente mi sono dedicata a diverse occupazioni tra cui il cazzeggio (70%), studio (20%), realizzazione di un cortometraggio (2%), relazioni sociali (5%), ed esplorazione di YouTube (restante 3%).
Mi sono ahimé imbattuta in un fatto INCRESCIOSO che mi appresto a documentare. In preda ad uno dei miei raptus quotidiani, qualche mese fa, mi misi a cercare alcune sigle di cartoni animati storici, tra cui Minky Momo del 1982, Creamy Mami dell'anno seguente, piuttosto che Goshogun etc etc.. potrei andare avanti per ore perchè si sa che YouTube è una droga legalizzata e crea dipendenza. Mentre ero intenta a gioire di queste piccole perle mi chiesi se per caso qualche anima illuminata avesse caricato anche le sigle di Kaitou Saint Tail, anime del 1996 a me carissimo (ho letto il manga per diversi anni).. MA!!! ho dovuto constatare che alla stringa di ricerca "yumemiru melody" corrispondevano solo video di un cartone al limite tra decenza e imbarazzo, uno sulle sirene cantanti ennesimo clone delle Sailor Santissime Immortali e Onnipotenti..

Mi sono rifiutata di credere che in tutta YouTube NESSUNO fosse in possesso del video di Yumemiru Melody. Ho provato a cercare tag diversi, in giapponese, niente di niente, ero allucinata. Così mi sono rassegnata.
Sono andata a recuperare i miei VCD immacolati in lingua originale senza sottotitoli (no, non è necessario commentare), ho estrapolato la sigla e l'ho caricata. Era un obbligo morale, non avrei più dormito la notte al pensiero che YouTube fosse priva di Yumemiru Melody e della vocina disturbante di Miyuki Kajitani.. tutto il popolo tubico deve essere reso partecipe u__u

Per oggi la mia buona azione quotidiana è stata compiuta. *0*
I miei prossimi obblighi morali prevederanno la critica alla mostra di Michele Mariano a Palazzo Reale (Milano), intitolata "Le Madonne di Mariano"..

Riflettete bene sul possibile significato mentre vado a scansionare il catalogo (e meno male che l'ho preso, non sarei riuscita a vivere con il rimpianto di non avere in casa un'opera del genere).

Naturalmente sto facendo dell'ironia.

Saranno famosi (?)

noreply@blogger.com (DNA) — Sat, 01 Mar 2008 11:46:00 +0000

A prescindere dal fatto che Maria per me vince su tutti (sei di parte in maniera imbarazzante NdCoscienza), prima di tutto linko la sua esibizione, POI mi posso dedicare a dare un opinione sul resto.

Svegliata alle 8 dai muratori che stanno ristrutturando casa di mia nonna, acquisita con l'inganno da quella persona che alcuni sostengono essere mio fratello, mentre per me è semplicemente il mio vicino di casa cafone, ho appreso da mia madre che i Sonohra hanno vinto le "nuove proposte" (come sono antiquata). Che strano! :)
Hanno suonato per primi quando ancora ero tra Busalla e Bolzaneto quindi saranno state le 21:40, poi da quando ho passato Genova Ovest fino alle 23:00 (quindi si sta parlando di oltre un'ora e mezza), di un giovane manco l'ombra. E mia madre giustamente mi fa "io vado a letto, svegliami quando canta Maria". E così avranno fatto milioni di italiani, io stessa mi sono addormentata come una pera prima di vedere la premiazione, mi sono svegliata poi alle 4 ma stranamente il festival era già finito.. :)
Riassumendo, la mia opinione globale sul festival si può sintetizzare nel commento che ho fatto sul blog della Rai stamattina e che ripropongo qua nel caso non lo pubblicassero visto che ho scritto ORGIA :)

# DNA scrive: Il tuo commento è sotto verifica.
Marzo 1st, 2008 alle 10:55

Peccato, speravo che la serata di ieri fosse all’altezza delle precedenti ma ho notato un calo vertiginoso della qualità, ma soprattutto della coerenza.. quell’orgia di superospiti era da evitare, bravi i Sonohra ma la cosa puzza alquanto visto che hanno suonato per primi e tutti gli altri all’ora di dio.. Giua non ha avuto ciò che meritava, la giuria di qualità era composta da elementi più che discutibili (Moccia?! VAPORIDIS?!? ok, parliamone..) e Cecchetto sparava 10 a caso.. Purtroppo non ho visto il finale perchè mi sono addormentata, ma 1) credo di non essermi persa nulla e 2) ERA INEVITABILE..

Al di là del fatto che sono di parte e questo lo sappiamo, secondo me c'erano delle canzoni che meritavano molto e non sono state cagate di pezza. L'ho trovato un festival molto commerciale. Ariel per esempio secondo me meritava qualcosina di più, lo stesso la ragazza che è stata eliminata alla seconda serata, Valeria Vaglio. Frank Head meritatissimo premio della critica, La Scelta forse un po' sacrificati al secondo posto ma effettivamente battere i ragazzetti che cantano "la terra di mezzo dove ho lasciato il mio cuore" (Tolkien si rivolterà nella tomba) era un'impresa più che ardua...

Ad ogni modo condivido quasi pienamente la classifica della Critica:

1. FRANK HEAD (30 voti)
2. VALERIO SANZOTTA (27 voti)
3. LA SCELTA (22 voti)
4. GIUA (19 voti)
5. ARIEL (8 voti)
6. VALERIA VAGLIO(7 voti)
7. SONOHRA (4 voti)
8. MILAGRO (3 voti)
9. JACOPO TROIANI (1 voti)

Vedremo nei prossimi 6 mesi cosa combinerà questa gente, il vero vincitore lo designerà solo il mercato.

E voi sapete già a chi deciderò di dare il mio contributo..

Febbraio è un mese inutile

noreply@blogger.com (DNA) — Fri, 29 Feb 2008 11:08:00 +0000

Ok, parliamone.

Premettendo che FEBBRAIO E' UN MESE INUTILE, e quando è bisestile è una tragedia annunciata, posso illustrare gli ultimi fatti.
Una settimana fa torno in madrepatria per una visita dermatologica (si, sempre per l'ormai immortale acne) e forse era meglio se me ne stavo a Milano chiusa in casa. Arrivo giù e il mio pc fisso storico plasmato con le mie manine decide di suicidarsi mentre facevo partire il WinTV.. è dovuto intervenire mio padre portandomi un altro pc per poter risolvere il problema, quindi mi sono trovata a passare la giornata in mezzo alla polvere e a componenti sparsi per tutta la stanza. Ma la nota positiva è che alla fine, unendo i due pc, ho creato un mostro.
L'indomani, tutta contenta della mia creazione, decido di formattare il notebook perchè, poverino, era da qualche giorno che arrancava.. allora mi alzo di buon ora e mi metto al lavoro. Accendo il mio preziosissimo Acer Aspire del 2004 con tutti i miei files personali, e-mail, progetti, archivi di una vita, layouts e TUTTO QUELLO CHE VI VIENE IN MENTE di VITALE, e.. dopo la bios, IL NULLA..

"Ok, è uno scherzo", ho pensato.
Ma i dischi fissi DA 40GB L'UNO (e, naturalmente, stracolmi) non davano cenni di vita. Partiva solo la bios.
Ho provato a lasciarlo riposare ma la situazione non cambiava.. allora dopo la fase "ora lo smonto e lo prendo a badilate" sono giunta alla fase "rassegnazione e desiderio di morte".. u__u

Allora esco di casa in preda allo scazzo più totale e COME SE NON BASTASSE un imbecille decide di intralciare il mio cammino allo stop sotto casa ^_^
Il coglione in moto, della stessa età del parrucchiere di Alessandria, e ciò dice tutto, si trovava alla mia destra (quindi già in una posizione improponibile), ha fatto per partire ma ha inchiodato ed è tornato indietro, proprio mentre io, che stavo ancora controllando che da sinistra non giungesse nessuno, stavo per partire. Il risultato? Sosteneva che l'avevo tamponato ^_^ quando praticamente mi si è infilato lui sotto al parafango A 1KM/H, A PASSO DI BRADIPO per altro..
Allora, come solo i VERI DEMENTI sanno fare, ha cominciato a urlare:

"Ora ti fermi e mi dai i dati!!"
Io ero così O_ò ho pensato che stesse scherzando.
Allora con nonchalanche prendo il foglio della constatazione amichevole dal cruscotto, perchè io sono una brava guidatrice e ce l'ho sempre dietro =P Il pirla quando mi ha vista scendere col foglio in mano non ha capito, quindi è passato agli insulti. Se mi vieni a dire CHE NON SO GUIDARE spera che il signore iddio salvi te e la tua famiglia, perchè io ti mangio la faccia. ^_^

Inizio a compilare il foglio, ma la cosa che mi ha fatto più ridere (a posteriori) era che il tipo, partito in quarta della serie TI SPACCO IL CULO RAGAZZINA,
1. non era in grado di compilare il foglio
2. ha cambiato versione 8 volte
3. additava delle persone come testimoni, quando queste non avevano visto nulla e non lo cagavano di pezza
4. ha firmato una constatazione a suo sfavore, il disegno ovviamente l'ho fatto io e la sua moto risultava in una posizione innaturale =P
5. l'unica testimone del fatto, attestata, è Mari ^_^

E si è preso anche un cazziatone dalla sottoscritta perchè mi ha fatto perdere del tempo, e naturalmente perchè era un totale ignorante del codice della strada.
Alla fine è stato divertente, ma io ce l'ho ancora in culo (anche perchè i danni alla fine CE L'AVEVO IO, mica lui). Tanto sicuramente non presenterà il foglio all'assicurazione visto che non sa cosa deve fare =P e anche se lo facesse l'assicurazione gli riderebbe in faccia, quindi non so quanto gli convenga.
Nel caso lo presenti passerò alla denuncia. ^_^
D'altra parte la testimone ha detto che mi ha dato della cretina.
E questo già basterebbe.

Per consolarmi sono andata a Mediaworld per prendere una scheda WiFi USB per il mio nuovo mostro, ma visto che ero troppo depressa alla fine mi sono presa anche un lettore mp3 nuovo, un amsung YP-T10 verde acido che è una meraviglia *__* la Samsung sui lettori mp3 è impareggiabile..

Ma il problema sussiste ancora, il notebook è morto e con lui tutti i miei dati vitali. Spero che il tecnico possa fare qualcosa, rassegnarmi ad aver perso tutto, e specialmente gli appunti dell'uni, è una cosa veramente ardua.
Vabbè, per il momento mi distraggo con Sanremo.
Mi preme di commentare alcune cose ma lo farò nel prossimo post, questo è già abbastanza lungo.. comunque..

FORZA MARIA!!! è__é
(aka Giua)

l'orgoglio rapallese si fa sentire..

Happy Blogday

noreply@blogger.com (DNA) — Thu, 14 Feb 2008 21:24:00 +0000

Lo so, devo studiare per estetica a bomba perchè praticamente domani ho l'esame ed è merrrda.. però non potevo esimermi dal postare un pezzo di storia come questo, riesumato dai secolari archivi di Pinksugar III. Ormai è noto che dal mio pc spuntino fuori le cose meno probabili =P

Si, è proprio lui.
Il primo lay che ha visto la nascita del nome definitivo di questo blog, in data 3 aprile 2003.. cazzo tutto sto rosa mi disturba alquanto, ma di che strana anfetamina mi ero fatta per partorire una cosa del genere?!? 0_0
E anche il SESTO ANNO è arrivato, l'archivio sta venendo pian piano riesumato e tra poco non saprò più dove mettere i post perchè il menù a discesa sarà troppo lungo.. oh sono 6 anni, ce ne rendiamo conto?! ormai andiamo per i 10! e lì si che sarà grande festa.. per l'occasione cambierò lay =P
Non vorrei aggiungere altro per questo post benchè ci siano molte cose da raccontare, ad esempio che Mylos ha avuto un blocco intestinale e lascio alla vostra immaginazione ciò che abbiamo dovuto sopportare.. diciamo che non era proprio il momento adatto per avere un blocco intestinale, caro Mylos.. però grazie a ciò, ovvero correndo disperatamente in madre terra per curarlo, ho potuto dare l'estremo saluto a Lei, compagna di mille avventure, Colei che mi insegnò la nobile arte del volante, il Primo Amore della mia vita.. LA FORD KA.

Qui un minuto di silenzio.

Penso che dopo l'esame darò libero sfogo alla cratività per dare un degno addio a questo pezzo di storia. E per la cronaca, non è stata rottamata ma VENDUTA.. non chiedetemi come sia stato possibile vendere quell'ammasso di ferraglia.

Ora che ho il cuore straziato dal ricordo della mia Kakkola amatissima mi autoinfliggerò il colpo di grazia studiando Panofsky e Cassirer ^_^

Happy 6th Blogday a SG e grazie a tutti quanti sono passati di qua, grazie a tutti quanti hanno lasciato un commento (purtroppo sono andati tutti persi dal 2002 in poi), e grazie ai miei assidui lettori perchè qui c'è anche una parte di voi..

INVASIONE!!!

noreply@blogger.com (DNA) — Mon, 28 Jan 2008 14:23:00 +0000

Mi è appena stato comunicato che degli abusivi hanno occupato i solai. Ovvero lo spazio vitale SOPRA LA MIA TESTA. Questo spiacevole ed estremamente GRAVE episodio ha suscitato in me una profonda volontà di sfondare la porta con una spranga e menare indistintamente uomini, donne e bambini (presumibilmente immigrati rom) finchè non vedo sangue scorrere a fiumi lungo le scale..

^__^

Ora, mi sono trovata a interrogarmi sulle mie idee politiche e sono arrivata alla conclusione che siano il giusto compromesso tra Forza Nuova e Rifondazione comunista, con una tendenza alla prima.
Anzi, diciamo che togliendo i punti più anacronistici e fanatici di Forza Nuova e sostituendoli con idee più consone al tempo in cui viviamo (per esempio trovo ridicolo restaurare i Patti Lateranensi del '29) potrei quasi fondare un partito nuovo =P

Ma insomma Forza Nuova, ragiona un attimo.. secondo te nel 2008 le donne devono stare in casa a curare la famiglia? Dove siamo, nel Regno d'Italia? Bisogna tener conto della rivoluzione sessuale, che cazzo; abbiamo (anzi, hanno) fatto tanto per ottenere il poco che abbiamo oggi! E vogliamo parlare dell'aborto? Cribbio, non metto in dubbio che sia importante procreare ma se non ci sono le possibilità per garantire un futuro alla povera creatura o se ciò comporta un rischio per la madre è lecito farlo.. poi che cazzo volete, sono le donne a scegliere cosa farne del proprio corpo dopo tutto lo sbattimento che ci facciamo..
E poi il matrimonio.. ma insomma, ci siamo guardati intorno? il matrimonio E' MORTO, chi si sposa divorzia dopo 2 mesi ma questo non è un dato rilevante, è rilevante che non ci siano soldi per mantenere una famiglia, oppure, grazie alla MADRE CHIESA di stagranminchia, chi ha avuto un matrimonio fallimentare e qualora si volesse risposare deve chiedere la grazia al papa nel vero senso della parola.. e che è?
Si alle coppie di fatto, si anche ai matrimoni gay, si all'inseminazione, alla procreazione assistita, agli uteri e agli ovuli in affitto.. non esistono più le famiglie in senso stretto, esistono famiglie in senso ampio ma sono comunque famiglie ed è giusto salvaguardarle..
Specie da immigrati, criminali e INVASORI DI SOLAI.

Ok ora trovate un nome per il mio partito.
Si accettano adesioni =P

Gastroparty

noreply@blogger.com (DNA) — Tue, 22 Jan 2008 02:00:00 +0000

Erano diversi mesi che non mi capitava di passare la notte a cazzeggiare perchè a) il mio apparato gastrointestinale non collabora b) non ho un minimo di sonno nemmeno a piangere in turco..
Mi trovo in sala (grazie alla signorina Mariaqualcosa di Fastweb ora posso passeggiare per casa e portare a spasso il pc), sento gli spifferi perchè, giustamente, i proprietari hanno ristrutturato tutto fatta eccezione delle finestre che non si chiudono ^__^

MA LA COSA PIU' ESILARANTE
SONO LE ZANZARE.

No, non abito nell'emisfero australe del globo, sto a Milano in mezzo alla nebbia, e non chiedetemi come sia possibile ma mi stanno divorando le zanzare. Tra l'altro ne ho una che mi sta ronzando intorno proprio ora. E vi giuro che sono zanzare, non faccio uso di anfetamine nè quelli che ho in frigo sott'olio sono funghi allucinogeni.
Non so come sia possibile a GENNAIO ma ho le zanzare in casa, se qualcuno ha delle spiegazioni plausibili sarò lieta di essere illuminata.

Nel frattempo faccio zapping sperando di trovare qualcosa che attragga la mia attenzione ma a quest'ora ci sono solo repliche, film in bianco e nero o Penthouse. Ripiegherò su MTV. ma tanto il telecomando del Mivar 14M1 dell'anteguerra cambia canale da solo e fa zapping tra Rai3, La7 e Canale5.. mi risparmia la fatica di fare carrellate.

L'ultimo periodo è stato arduo, ho dato linguistica e mi è capitata l'assistente cerebrolesa megalomane (e anche cafona se vogliamo), che avrà avuto si e no un paio d'anni più di me, che non ha fatto altro che interrompermi per firmare libretti, una cosa che NEMMENO A GENOVA si era mai vista, e con ciò ho detto tutto. sarò stata interrotta 10 volte senza esagerare o arrotondare. Inoltre partivo con un 30 di scritto e mi ha dato 22, "facendo già la media ^_^".. ho accettato perchè non ho tempo da perdere con i mentecatti fallocefali, nè ho voglia di dare esami settecento volte.. mi resta il dubbio però, se si parte da 18 nella votazione e io partivo con un 30 di scritto, la media risultante è 22?
NO, E' 24 TESTOLINA DI CAZZO ^_^
Impara la matematica, ma soprattutto la professionalità, l'educazione e il rispetto per chi hai davanti; sarà stato ieri che c'eri tu dall'altra parte della cattedra, si fa in fretta a dimenticare..

Comunque, ripeto, checazzomenefrega. :)
Come direbbe Mari, "Partorirà con dolore" per avermi presa per il culo.
Ora ho estetica il 15 e sarà la strage degli innocenti, se prendo 18 stappo lo spumante.. l'importante è finire, tanto a chi importa più il voto di laurea..
a me non importa di certo =P
Nel frattempo continuo a digerire il nulla, mah? domani brodino santo..
Per concludere vorrei autocelebrare l'anniversario mio e di MikéLLama, unite nella demenza e nel reciproco sostegno psicologico da 5 anni *0* ci meritiamo un applauso, e una standing ovation alla Piovra nei secoli dei secoli amen, sempre nei nostri cuori..
A breve anche l'anniversario della fondazione del blog ohohoh.. recupererò delle immagini di repertorio dagli archivi storici per l'occasione. ma quanti anniversari che festeggio.. ora però torno al gastroparty..

Capo-danno

noreply@blogger.com (DNA) — Wed, 09 Jan 2008 13:45:00 +0000

Visto che oggi sono incazzata come una iena idrofoba (per inciso, il gatto ha sboccato 3 volte mentre pranzavo e ciò che già mi crea degli squilibri psicologici di per sè ha toccato l'apice della furia omicida) mi dedicherò alla narrazione sommaria dei fatti di capodanno. Il gatto intanto urla come un pazzo perchè l'ho chiuso fuori dalla stanza ma sono alquanto adirata con lui.

Il tutto ha inizio in una notte buia, tempestosa e soprattutto nebbiosa.. arrivare ad Abbiategrasso tutto sommato è stato fattibile, al ritorno abbiamo avuto seri problemi per i muri di nebbia che si paravano innanzi alla mia visuale.. ma tutto sommato è andata bene, visto che sono qui a raccontarlo. A parte ciò ci era stata data istruzione dalla padrona di casa nonchè organizzatrice della festa di portare ciascuno qualcosa da mangiare per la cena, o da bere, o entrambi. Tutti ci siamo prodigati di fornire cibarie, chi torte salate, chi torte, teglie di tiramisù, cafoli di pasta, etc..
Arriviamo finalmente a destinazione ma alla Reggia ancora non erano arrivati degli ospiti quindi il ben di dio che c'era in tavola si poteva solo guardare da lontano.. Saranno state le 9? Beh, gli invitati (per la maggior parte imbucati) si sono presentati dopo le 22.30... e su questo già c'era da discutere. La mandria è avanzata tipo Ostrogoti in cucina, dove noi stavamo nel frattempo facendo salotto, a depositare BORSE E BORSE dell'Esselunga stracolme di.. alcool.
E qui già si sapeva come sarebbe andata a finire..
La prima parte della serata è trascorsa nella norma alcoolica, a parte che al brindisi della mezzanotte tutti hanno brindato col RHUM.. io e i miei amici, che di lì in avanti saremmo rimasti gli unici sobri, abbiamo bridato con la COCA COLA, l'unica cosa frizzante a portata di mano, visto che per poco non ci perdevamo il conto alla rovescia.. quindi ho versato coca in ogni dove centrando anche i bicchieri =P
Dopo il brindisi tutti fuori in terrazzo a festeggiare con le stelline *__* procurate naturalmente dalla sottoscritta che ha passato la sera ad accarezzarle avidamente.

D'ora in avanti comincia il delirio.

Strani soggetti iniziano a entrare e uscire dalla cucina chiedendo dove fosse il rhum e intentando un approccio comunicativo: la prima volta ci può anche stare, non mi sembri molto dritto ma faccio comunque due parole con te. Però se mi chiedi per 4 volte cosa faccio nella vita inizio a sospettare che il tuo cervello sia fuggito o imploso in sè stesso. La cosa più divertente è stato l'arrivo del soggetto B e i suoi tentativi miseramente falliti di raccontare una barzelletta, già il suo aspetto in generale suscitava ilarità, vederlo che non riusciva a finire la barzelletta era già una barzelletta in sè.. ero piegata come una fisarmonica..
Un altro genio del male, mentre stavo facendo foto agli invitati che deliravano nel salone, ha pensato bene di appiccicarsi a me insistendo di voler fare una foto con la sottoscritta. Allora. Mi vedi? Guardami bene. Secondo te esiste una minima e remota possibilità che le tue patetiche tecniche di abbordaggio abbiano effetto? NOH.
Ignorare è sempre la tecnica migliore, finchè non invadi il mio spazio vitale..

La situazione, però, stava diventando insostenibile.
Più cercavamo di fuggire dai soggetti più questi ci inseguivano cercando di raccontarci barzellette e chiedendoci cosa facevamo nella vita.. era necessario un piano, e in fretta. Presi dalla disperazione ci chiudiamo nelle stanze private della padrona di casa, dove era in atto un festino parallelo alquanto imbarazzante. Presa coscienza che la situazione sarebbe stata drammatica di lì a poco, ci affrettiamo a recuperare le nostre cose e ci prepariamo per LA FUGA!

Ci apprestiamo a varcare la porta di casa quando ecco che ricompaiono i soggetti come zombie nella Notte dei morti viventi e tentano di riportarci in casa ricorrendo anche a mezzi poco ortodossi tipo tentate molestie sessuali contro la porta.. finalmente riusciamo a salire tutti e 4 sull'ascensore ma il soggetto B e le sue barzellette ormai si sono innamorati di Vladi ed è tropo struggente separarsi da lui..
Le porte dell'ascensore si chiudono sul grido disperato "VLADIMIROOOOOOO!!!"

Scappiamo di corsa fuori dal portone MA! non è ancora finita.
Mari rimane incastrata col tacco nello zerbino :)
Nel tentativo di recuperare la scarpa si appoggia AI CITOFONI ed ecco che si affaccia la gente dai balconi gridando con tono di voce leggermente alterato.. Recuperata la scarpa FINALMENTE riusciamo a uscire dal cancello.. un'odissea.
Non contenti abbiamo proseguito la serata a giocare a carte bevendo una bottiglia di spumante trafugata alla festa, poverina nessuno l'ha guardata per tutta la sera!

Dopo qualche giorno siamo venuti a sapere che la Reggia, poco dopo che siamo riusciti a fuggire, è stata devastata. Le meravigliose teglie di tiramisù sono finite ovunque, e soprattutto in testa alla gente, l'arredo è stato devastato, il frigo saccheggiato (e spero solo quello), e il parquet e i tappeti persiani hanno strane macchie indelebili e biancastre di natura non definita.
In sostanza abbiamo preso solo il meglio della festa, ci siamo divertiti e abbiamo passato una bella serata; il resto non ci compete.. Tuttavia ancora non riesco a capire cosa ci trovi la gente a devastarsi di alcool, è un mistero che penso non risolverò mai..

provided by Vladi

Il ritorno della Edi

noreply@blogger.com (DNA) — Sat, 05 Jan 2008 15:16:00 +0000

So che innanzitutto dovrei prodigarmi per scrivere un post sulla sera di capodanno (e fidatevi, merita, per farvi un'idea interpellate Vladi), ma ho appena controllato le mail e, ohibò, sua eccellenza magnifica Edi Minguzzi alla quale presenza io mi prostrerò umilmente ha finito di correggere i compiti di Semantica del 20/12.. e fu così che, scorrendo la lista in cerca del mio cognomen nomenque, mi imbattei in una singolare nochè insolita combinazione di cifre..
SI, E' PALESEMENTE UN 30/30.

Ora è d'obbligo il pellegrinaggio a Montallegro in ginocchio sul sale. Non so se mi spiego, il primo 30 della mia vita, mia madre ancora un po' e sviene e a me parte un trombo! Dopo questa esperienza degna di essere considerata MISTICA e TRASCENDENTALE, dalla quale il mio Ego ne è uscito rinfrancato e ipertrofico, posso lasciarvi alle vostre inutili vite prive di 30 in Semantica.