HEROÍNA

Plaza Humbolt en Berlin alrrededor 1940

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Fri, 09 May 2008 16:20:00 +0000

Hace años en Berlin, la ciudad más avanzada intelectualmente, politicamente, con modernidad, en el comienzo de un renacimiento, dándose las bases de la futura Berlin...
se produjo la quema de los libros subersivos, los más avanzados, los más originales, los más filosóficos, los más religiosos, los más políticos, los mejores, los "the mains", los más grandes libros escritos hasta entonces
se quemaban en una pira funeria
que bien pareciese que estuviesemos delante de los Ghats en Benares
Berlin se convierte en Benares
bueno las dos ciudades empiezan por "B" !algo querrá decir!
Es entonces cuando de veras empieza una nueva época, la época más retrógrada que la historia ha conocido, salvando distancias con la baja edad media...
¡en fin!
La vida comienza, una nueva perspectiva se abre ante nuestros ojos.
La vida tal cual. La vida trabajada, vivida, "a pelo".Sin drogas, sin heroina, las cosas adquieren una nueva perspectiva, parece todo más teatral. Todo el mundo camina disfrazado, embozado, como antes, como en la época de las espadas, finas, afiladas, con punta. Mr. Esquilache en Madrid. Otros muchos, en otros muchos sitios.
Pero todos con lo mismo, intentando no desfallecer en medio de la vorágine
izquierda, derecha, arriba, abajo, mires donde mires es una auténtica Zarabanda.

”HEROÍNAlarecolocacion”

Post # 230

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Sat, 21 Jul 2007 17:12:00 +0000

La finalidad de este blog se ha cumplido. Desde hace más de dos años vengo reflejando mis vivencias en el mundo de la adicción a la heroína. Empecé a fumar heroína hace ahora unos cuatro años y medio, como se empieza siempre; por los amigos. Desde ese momento en que decidí fumar lo que me ofrecían hasta ese momento que decidí no ir más al poblao gitano han ocurrido tantas cosas como en toda una vida, o por lo menos me lo ha parecido. Reflejar por escrito anécdotas, pensamientos, ocurrencias, visiones, sueños, fantasías, alegrías y tristezas de espíritu ha sido costumbre en mi desde la adolescencia, lo hacia en pequeñas libretas de pastas de hule; “Miquelrius”.
En Internet es mucho más fácil, no se necesita llevar encima la libreta ni el bolígrafo, n i siquiera el ordenador. El mundo de los blogs es sorprendente y muy entretenido, en él se encuentran verdaderas maravillas, algo así como tesoros literarios. Es tan heterogéneo, escribe tanta gente y lee tanta gente que ha sido una revolución. Por supuesto que si alguien se pone a hablar de ello tendría que ocupar muchas páginas para reflejarlo en su justa medida, ya solo conocer las cifras de este mundo de los blogs es mareante, los que se crean a diario, los que se cierran, es abrumador, yo no pretendo hablar sobre ello solo pagar un tributo con estas letras.

Como es de suponer solo he reflejado una pequeña parte de todas esas cosas que me han ocurrido en el quehacer diario de comprar y fumar heroína, en sufrir su intoxicación y el deterioro físico que produce, en conocer personajes propios de novelas góticas, personajes que no son dueños de su alma, en los peligros que he sufrido y en los que he evitado por pura y simple suerte, aunque sabemos que la suerte no existe, en mis encontronazos con la policía y con los jefes de los camellos, en el pánico que he sentido en ocasiones frente a gitanos fuera de si, en angustiosos y dolorosísimos monos y en definitiva en todo lo que conlleva asociarse con el diablo.
Han sido 230 posts en los que en cada uno de ellos queda escrito un pedazo de mi ser. Aquí se quedaran de momento, para que puedan ser leídos como ejemplo de la gran estupidez del protagonista y de su aún más grande y estúpida lucha para terminar algo que nunca debió empezar.
No se pueden estirar más las cosas que hasta su punto crítico de elasticidad porque si no se rompen. Este blog ha tenido una función, ha servido para algo concreto, y si en su camino ha aparecido cierta ejemplaridad esta sale de la igualdad entre las personas, pues todos los seres humanos tenemos en común el sufrimiento y el deseo de felicidad. Puede que al leer este blog se vea el deseo de alcanzar una cierta felicidad mientras se sufre por las cosas cotidianas. Si su relativo éxito ha sido este ya es mucho más del propósito inicial con el que nació. Para mi este éxito no es tal porque lo que refleja no son situaciones ejemplares ni reflexiones edificantes, todo en este blog es simple y llanamente ejemplos de situaciones a evitar, ahí está la utilidad del blog; evitar el sufrimiento producido por la ignorancia.

Cuatro largos años muy largos poco productivos y menos edificantes, y que aunque reconozco haber dejado de fumar heroína, sigo en él. Gracias a escribir todas estas situaciones, emociones, sentimientos, que aparecen en cada uno de los post ha sido posible recibir un apoyo y un aliento con el que no contaba en un principio. Si la psicología me dice que mediante la exposición de mis traumas o conflictos emocionales se logra una redención, un perdón hacia uno mismo y así el comienzo de la curación, el echar la vista hacia atrás y ver como los lectores me han apoyado con sus comentarios esporádicos y sus correos solitarios han hecho que logre la razón última y definitiva que tuvo este blog; terminar con mi adicción a la heroína.
Muy lejos de mi pensamiento incluso no estaba en él, la solidaridad incondicional mostrada por todos esos seres anónimos que han leído y comentado cada uno de los post que iban apareciendo. No puedo por menos que decirles a todos ellos que empiecen de nuevo a leerlos, uno por uno, poco a poco, pero que vean como ha sido todo ese proceso.
El blog Ha tenido varios momentos críticos con un par de remodelaciones y otro par de incorporaciones lamentables en mi pretensión de hacerlo más cómodo para el que lo lee y para el que escribe. El resultado fue la pérdida de todos los comentarios de casi año y pico. Brillante ¿no? Pero no quita para que cuando se lee con atención, sin prejuicios, uno se de cuenta de todo el proceso que he comentado más arriba. Mientras pasará el tiempo hasta después de verano, cuando pase, cuando vuelva el otoño y después el invierno, se producirá la continuación del blog, pero no será con la forma y contenido actual, será otra cosa, no sé qué cosa, pero si sé que este ya terminó.
Han sido muchos los que se han pasado por aquí, los que han leído estas historias, muchos lo que han sido borrados por mis manos inexpertas para la informática , muchos los que no han dicho nada y solo han leído en silencio, muchos los que han puesto algún comentario y muchos, muchísimos a los que yo doy mi corazón lleno de agradecimiento por haberme enseñado que no hace falta ser nada especial ni tener ningún don llamativo para ofrecer una sincera ayuda. Una ayuda que ha producido un vuelco absoluto en mi vida. Ahora ya pienso que no hace falta nada excepcional, solo una auténtica sinceridad de alma para que baje un ángel del paraíso y me impregne de su bendita belleza de cuerpo y alma. Gracias.

1 niña mullida
Ababol
Alicia
alonso ruvalcaba
Always Candy
Ana
Ana
anilibis
Anita Lee
arturo atondo
Autonauta
blutundehre
blutundehre
Camilo de Ory
Capa y Puñal
car0
Cirene
CLAUDIA
Coblenza
Cogitoergosum
d
ddaa
Don Melón de la Huerta
Dr. Espinosa
dsd
DulcePesadiya
Entheos
Entheos
fenix
flexo
Gaspar
Gelbros J3
GLAUKA
Gwynette
Isthar
Javi
Jorge Méndez
Julio
Kalbo
Kamohe
KarateGirL
lakdhar
Leyla
Lilibeth
Luis (.../...)
Luis Rivera
Maik
Mamos
manuel ferrero alvarez
maRia
Mariana
Mariano Cruz
Mariví
Maud
Migue
migue
Misantropía
MM
nada importa
Nepomuk
no matter
Nomada
Noname
overthesea
papapan
PaquiLou
peppermint
Pilar
Reve
Ricardo
Roma
safrika
Shere
Shoseinen
Shoseinen
Sibyla
soldesoles
Stand by
Teresa A.M.
TERREMOTO
Tristán Nieve
tumejoramig@
Txiki
TxikiLuna
Tzaphkiel
Un hada en busca de su magia
Una hija
Vanel
Viko
Vinagre
Yahui
Yithan
yoenmimundo
yonkynumerotrece
Y todos aquellos que fueron borrados por mi ignorancia informática.
Y, por supuesto, todos aquellos que leyeron estas páginas y no dejaron huella.
Mi deuda eterna contraída con todos vosotros será saldada con el esfuerzo de mantenerme limpio de droga eternamente. Gracias.

Thinking Blogger Awards

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Sun, 15 Jul 2007 22:48:00 +0000

Gracias a Ana que es Tumerjor@miga

Un tal”Ilker Yoldas”americano (¡cómo no!) ha rizado el rizo con esto de los memes. A este señor, como a mi, no le gustan los memes y no tuvo mejor ocurrencia que despedirse de ellos con uno. Es una ocurrencia que consiste en crear una especie de cadena de blogs elegidos por los mismos bloggers.

Por otro lado y tristemente (;-) soy amigo de una de las blogueras más espontáneas, activas, emocionales y liantes;”Tumerjor@miga”. Aunque parezca mentira y nada tenga que ver,la conjunción entre el americano y la bloguera ha ocasionado un fuerte terremoto en este blog que ya había finalizado; Heroína.
El resultado no ha podido ser más incómodo y no solo para mi, también para cinco blogeros/ras, pues ellos también, y puede que nunca vuelvan a dirigirme la palabra, tendrán que someterse a la boba disciplina de este meme. No se puede descartar el que dicha cadena se corte aqui, pues los mencionados no son amigos de estas cosas.
La cuestión es mencionar cinco blogs que me hagan pensar. Se sabe que en el mundo de los blogs es harto complicado encontrar no ya cinco sino uno que te haga pensar, y si no que se lo pregunten a”Borjamari”. Este blog colectivo hace una labor muy importante en la blogocosa y es por ello que lo menciono, nunca se enteraran de esta mención pero se la merecen.

En este contexto de la blogocosa hay que buscar con lupa el tipo de blog que te haga pensar y pasarse mucho tiempo delante del ordenador, naturalmente siempre la paciencia tiene su recompensa y así puedes encontrar y leer blogs como“Reflexiones en blanco y negro”de una chica Valenciana con la que me he carteado alguna vez, una de esas chicas que piensan, que se ve y se nota como le sale la emocionalidad por todos sus poros. Isthar, eres grande, se que ahora las cosas no están de color rosa pero todo en la vida es espectacular y cambiante y volverás a sentir toda esa fuerza vital que tu bien sabes captar. Gracias por todos esos posts desgarradadores y bonitos.

Es curioso el mundo este, porque si te pones a investigar a buscar con un cierto orden y criterio poco a poco vas encontrando joyas escondidas entre el proceloso mar de internet. Una de las sorpresas más geniales es el blog de”Safrika”, personaje atractivo donde los haya, chica que se la ve que desde pequeña miraba al cielo limpio y refrescante de la mañana y a la noche cálida y estrellada continuamente. Esa tendencia ha creado en ella tal sensibilidad para las palabras, las frases y su traducción en emociones que cada poema que escribe en su blog crea admiración y perplejidad por estar leyendo lo que estas leyendo y donde lo estas leyendo. Safrika es una artista, que le vamos a hacer, con tan mala suerte que se acaba de enamorar y ahora nos hará llorar con sus poemas, supongo que este inconveniente pasará pronto.

De verdad que lo siento por todas estas personas que estoy nombrando, espero que no se enteren o que pasen de todo esto, la razón de que yo lo haga es el respeto a Ana y a esa amistad creada en este mundo. Bueno sigo, he dicho lo dicho porque uno de los blogs que leo con gusto y espero sus entradas con ganas es“¿es a mi?”de Alicia, alias“Aníbilis”. Ella lo que mejor hace es liarse en esta vida, pasar situaciones absurdas o totalmente increíbles, son esas situaciones que te las cuentas y piensas que te están camelando, que se están quedando contigo. Oye, pues no, que a esta chica le pasa cada cosa que te mueres de la perplejidad. Y si todo fuera esto, pues diría “Pfff vaya locuela”, pero es que además escribe con técnica primorosa, siguiendo un ritmo, haciendo que el lector no pierda el interés por sus aventuras, escribe como todos esos escritores noveles que están empezando a surgir en este país. Ella, Alicia, se convertirá en una de esas chicas que tengan publicadas novelas, historias, etc, y puedas comprarlas en las librerías. Creo que es excepcional que te encuentres con un blog que sea el inicio de una carrera de escritora. Es tan divertida y se rie con tal elegancia de ella misma que es un autentico placer leer sus historias. Gracias “Aníbilis”.

Leer blogs es una afición que te produce muchos estados de ánimo, principalmente es aburrimiento pero también, y sobre todo si insistes, placer del bueno, sorpresa, interés y satisfacción. Hay gente por ahí que realmente se esfuerza en ser genios y claro lo consiguen. El ejemplo palpable es“Nada Importa”. Este valenciano que se llama Jesús es un chuleta de los que ya quedan pocos, sabe vivir, sabe de vinos, sabe de “la buena vida”, sabe un porrón de “hedonismo superficial y gratuito” y sus post son una delicia, se mete con la estupidez de un mundo que es estúpido y lo hace con una clase excepcional que te hace pensar, que ostias, te hace pensar. Es visita diaria y obligada en mi peregrinaje por la blogocosa, si señor. Te agradezco, Sr. Nada, tus post y tus escritos porque me lo paso de cojones leyéndote, gracias machote. ¡Ah! se me olvidaba a"Nada Importa"le han dado un premio de esos del periodico"20 minutos".

Y ya, se acabo aquí están los cinco blogs que me hacen pensar. Qué no quede por decir lo que siempre se dice; hay algunos más que no he podido mencionar por lo estricto del número a mencionar, pero ahí están los que no menciono los dejo para que los descubran los lectores de blogs como yo. Tener por seguro que los hay, buscarlos, merecen la pena.

”Borjamari”
”Reflexiones en blanco y Negro”
”Safrika”
”¿Es a mi?”
”Nada Importa”

Cinco blogs nombrados en perfecto desorden que hacen pensar, que merecen la pena, los nombro gracias al ingenio de Ilker Yodas y a la amistad de Tumejor@miga. Ahora les toca a los nombrados continuar esta ocurrencia algo incómoda.

A partir de ahora seguiré escribiendo en otro sitio y otras cosas, no más estriptis emocionales, no más crudas historias, no más puro y autentico sentimiento. Haber escrito así me ha traído problemas emocionales muy intensos, ha atraído a personajes muy interesantes a los que he tenido que despedir de diversas formas, a veces siendo antipático, a veces empleando la lógica, otras enfadándome, a veces engañando y en una única ocasión despedazando mi alma, poniéndola en las manos del personaje, siendo y haciendo lo posible por conservar su presencia y luchando contra cosas invisibles, “cosas” incomprensibles para mi a las que no solo estaba preparado sino que no pude comprenderlas, creo que ni siquiera las conocía.
Esta experiencia sé que marcará mi vida y a pesar de esforzarme en arrinconarla en mi cerebro no seré capaz. Ha sido el paso de un tornado, una sequia que ha agostado mi campo emocional, ha sido la plaga que me ha hecho cambiar de residencia, ha sido el terremoto que me ha dejado sin herencia. Todo eso y más, no hay palabras que expresen la rabia que puedo tener hacia este blog que ha contado mi adicción y mi redención. La droga es algo que no solo destroza cuerpo y alma, también destroza la esencia íntima del que la toma. Y hace conocer a seres humanos que aparecen para castigar esa tendencia, como me ha ocurrido a mi, solo por ello mi experiencia adquirida con todo esto HA CAMBIADO MI VIDA, se ha producido un desplazamiento en mi eje existencial, de mi "punto de encaje" como dice Don Juan.

¡¡Qué sirva de lección estas páginas a quien haya pensado en tomar droga o lo esté haciendo, a quien coquetee con ella y a quien no la respete!!

PD: el hueco que existe en la lista de comentaristas al final pertenece a Tzaphkiel.

Los Comentaristas

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Wed, 11 Jul 2007 09:31:00 +0000

Hace más de dos años empecé a escribir este blog, hubo varias razones para hacerlo; la tremenda facilidad para escribir en Internet y publicarlo, es como si escribiera un artículo semanal en un periódico o mejor en un fancine. Otra razón fue reflejar las dudas, fracasos y anécdotas de mi adicción. Finalmente hubo una razón de tipo psicológico, pensé que si escribía estas cosas tan dolorosas para mí en cierto sentido podría ir superándolas, es la “catarsis” por medio de la escritura.
Hace dos años y pico tenía la esperanza de poder acabar con un aferramiento que estaba condicionando mi vida de forma muy negativa. Mi deseo siempre fue sentirme libre para realizar mis actos y no tener condicionamientos que cubrir imperiosamente como el tener que comprar todos los días la dosis de heroína para sentirme, no ya bien, simplemente para poder seguir haciendo mi vida normal. Ser un adicto a la heroína es tener una obligación diaria, es estar pensando en ella continuamente, es tener un tiempo para conseguirla, es estar ocupado una buena parte del día. La adicción a la heroína obliga a ocupar buena parte del tiempo mientras que otras muchas cosas se dejan de hacer, esta situación es determinante para el conjunto de acciones y pensamientos de mi vida. He tenido que ingeniármelas para seguir una vida normal de trabajo y relación social junto con buena parte de mi tiempo tratando de conseguir y consiguiendo heroína. Cierto que llega un momento en el que la repetición de los actos crean una rutina y se llegan a hacer inconscientemente; Levantarme, poblao-heroína, trabajo, comer, poblao-heroína, trabajo, dormir, levantarme, poblao-heroína, trabajo, comer, poblao-heroína, trabajo, dormir …

Pero no, no me da la gana o mejor dicho no me dio la gana de seguir así y no por acabar con algo inaceptable socialmente o con algo moralmente reprobable. No me dio la gana que hubiese algo que me obligara, tener una necesidad que me atase a su rutina y a sus consecuencias. Llegó un momento en el que pensé que estaba preso de mi propio aferramiento y deseo a “algo” lo que fuese llámalo heroína, fulanita o hipoteca. Me sentí un borrego, anulado como persona libre que ve la vida como una sorpresa continua, que disfruta de ella con sus felicidades y sus sufrimientos. Esa idea me carcomió y me persiguió durante muchos meses, empecé una dinámica de intenso sufrimiento, de doble o triple sufrimiento, porque a esta sensación se acompañaba el malestar del mono y el de la intoxicación, el tiempo ocupado consiguiéndola, el perdido fumándola y en fin muchas historias consustánciales a la adicción a la heroína.
No me olvido de la salud, ya que si me fijaba en mi capacidad de resistencia, en la forma de levantarme por las mañanas, en el disfrute del deporte o simplemente en subir las escaleras de mi casa, pues veía que cada vez era peor y me costaba más. Mi salud estaba resintiéndose y cada vez era peor, no hablemos del sexo por favor.
Estaba harto y sentía que debía actuar, ahora bien, esta situación ha sido muy muy larga, dolorosa, incómoda y desesperante. Ha durado mucho y he terminado tan agotado que creo que he salido de ella totalmente cambiado. Psicológicamente me doy cuenta de que estoy terroríficamente débil, las emociones y sentimientos son confusos y dudo de todo. No reconozco fácilmente los diferentes estados que tengo a lo largo del día y me cuesta mucho tener fuertes decisiones y definidos objetivos. Cualquier evento que tenga que analizar me desorganiza interiormente y me ocasiona incomodidad por la falta de reconocimiento en hacer lo que debo ante él. Y claro que no acaba aquí la cosa, no sé si será por todo esto que estoy diciendo o porque también es una consecuencia de la situación pasada, aunque aún no pasada del todo, y es el brote violento de mi ira y de mi odio. Ante situaciones que no comprendo por mi confusión las resuelvo explotando como una bomba, incontroladamente suelto emociones, sentimientos y razonamientos venenosos que llevan todo el poder de hacer daño, son como alfileres lanzados a mi alrededor clavándose en todo lo que me rodea ya sean personas o cosas. Todo es una explosión cegadora de ira que me quema y arde, y revoloteando de esta forma, hasta que como una cerilla se me acaba el combustible, dejo a mi paso un reguero de quemaduras que tardaran en cicatrizar y que nunca sanaran del todo pues siempre quedará esa cicatriz. Es algo inmensamente deplorable y autodestructivo.

Hace dos años empecé algo que supuse que nunca conseguiría o que fácilmente me cansaría. Pero el ser humano es increíble, sorprendente y tiene tal capacidad que cualquier tipo de conciencia se sorprendería ante él. Hace escasamente dos meses ante una determinada situación me decidí a empezar el camino inverso al que comencé muchos años atrás. A partir de cierto día comencé a no ir al poblao a aguantarme las ganas de fumar a revolverme contra mi tendencia y mi aferramiento, y pues claro que no lo conseguí, he ido unas pocas veces de nuevo al infierno. hasta ahora que han pasado varias semanas que pastilla tras pastilla me tengo sorprendido a mi mismo, estoy haciendo gala de un aguante que no sé de donde sale.
Y ahora viene lo bueno, ¿qué no sé de donde sale?, mentira, si sé de donde sale esta decisión mantenida de no fumar heroína, acto que llevaba haciendo durante cuatro años, mucho tiempo. Nunca en mi vida pude imaginar que esto de escribir en Internet pudiera tener estas consecuencias que voy a contar.

Cuando escribí el primer post tenía la absoluta seguridad de que nadie o muy poca gente lo leería, y así fue durante un tiempo pero por esos misterios que tiene la vida y que nos sorprende con ellos, un día empecé a leer comentarios de supuestos lectores, esto me produjo cierta curiosidad, así que puse un contador de visitas. Hoy en día estoy más que sorprendido de la gente que ha pasado por estas páginas, es increíble. No puedo comprender como alguien puede llegar a ver este blog, si, sé y yo entre ellos, que hay gente que lee los blogs colgados en la red, pero ¡tantos!, ¿somos tantos los que leemos los blogs?, pues parece que si. En menos de dos años han pasado por aquí y se han detenido más o menos tiempo, ¡más de 30.000 personas!, que se dice pronto. Estoy totalmente abrumado por esto, además nace en mi un sentimiento de agradecimiento que me sorprende, soy bastante antipático y seco para las relaciones pero esto me sobrepasa y crea en mi una gratitud que aún no sé como podría corresponder.
No acaba aquí la cosa, si solo fuera esto pues bueno, vale, pero no, no solo pasa que hay miles de personas que lo leen sino que hay personas con nombre y apellidos, personas que existen, no virtuales, personas que escriben otros blogs o que no, que se han encarnado enfrente de mi y han llamado mi atención escribiendo correos, hablando conmigo y expresando toda una retahíla de buenos sentimientos hacia mi y de claras intenciones de ayudarme en esta estúpida y destructiva adicción a la heroína que me he quedado, y aún lo estoy, total y absolutamente perplejo y mudo. Como esos conejos que salen a nuestro paso en la noche mientras vamos conduciendo el coche y que deslumbrados por los faros se quedan estáticos y paralizados acabando siendo arrollados por el coche, así de absorto y petrificado me he quedado. No sé reaccionar ante esto, no tengo mecanismos conocidos que me hagan reaccionar ante todo esto. Hay personas que demuestran su sinceridad y me ofrecen lo poco o mucho que ellos pueden darme, ya me han dado mucho hablando conmigo, escribiéndome. Son personas que tienen sus problemas y además muy gordos pero son capaces de apartarlos y detenerse a mirarme y a pensar qué forma hay de ayudarme. ¡Joder! Esto no puede expresarse con palabras, no hay forma o yo no tengo forma de reaccionar, no sé. Solo escucho y trato de ponerme a su altura.
En serio, han cambiado mi forma de ver ciertas cosas, que una persona me haya hecho reconsiderar no solo mi adicción a la heroína sino todo mi ser, toda mi estructura psicológica, toda mi forma de ver la vida y expresarme ante ella, es un milagro simplemente. Es un milagro que me haya pasado esto, que haya aparecido esta persona. Estoy sinceramente dado la vuelta como un calcetín. No me reconozco.
Ha habido personas que también me han expresado su mala educación y sus mierdas, las menos, pero las ha habido, casi todas ellas, sorprendentemente han reconsiderado su actitud y han llegado a pedirme perdón. Algo tendré que hacer para demostrar mi inmenso agradecimiento.
Todo esto me tiene tan abrumado y perplejo que no he sido ni soy capaz de reaccionar, deben pensar que soy gilipollas. En serio he de tomarme un tiempo para metabolizar y comprender todo esto. Aquí dejo de escribir. No puedo seguir.

La alegría de la muerte

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Mon, 02 Jul 2007 10:07:00 +0000

Alegre como cuando sale el sol entre las nubes en un día gris, como cuando la brisa fría del mar te da en la cara un día caluroso, como cuando después de un esfuerzo llegas a la meta, como esos días que inexplicablemente te encuentras alegre, sin motivo, porque si.

Me sorprendo en esos momentos, nada especial ocurre sin embargo te sientes especial. Parece que lo que priva es hablar de lo mal que uno se encuentra, el ejemplo son los post de este blog, casi siempre me refiero a los malos momentos, sin esperanza, pocas veces hablo de los momentos mágicos que todo el mundo tiene. Si, cierto, puede que haya más ocasiones en las que nos encontremos agobiados, la vida es muy dura y eso se nota. Tengo miles de historias feas y de sufrimiento y también tengo algunas de alegría infantil, de despreocupación existencial. Todo mi ser vibra de forma armónica, ¡qué raro, eh! Mis ojos se transforman en filtros que eliminan los colores apagados y destacan los chillones, mi razón se para y descansa, mi sensación atiende solo a la alegría y mi sentimiento abarca a todas las cosas. Son momentos escasos pero puedo hablar de ellos, tampoco duran mucho pero lo suficiente para recordarlos. Esos momentos tienen siempre una causa, claro, pero a veces está escondida y no logro dar con ella. Solo sé que esas veces hacen que avance hacía lo que, en los momentos contrarios, me propongo.

Hablo de esto porque se me ha venido a la mente, como un toro de San Fermín subiendo por la calle Estafeta, la sensación que produce la muerte cuando pienso en ella. Estás parado, esperando la llegada del toro, no lo ves pero si oyes el estruendo que produce su carrera, notas como la gente empieza a correr y te preparas, primero andando deprisa después corriendo cada vez más rápido, ya mi corazón alcanza un ritmo galopante y justo, justo cuando ves esas masas negras mi corazón se desboca y es entonces cuando salgo al centro de la calle y empiezo a correr como un loco sin mirar hacía atrás ni a los lados y así corriendo como si en ello me fuera la vida, que así es, alcanzo los 100 o 200 metros y me retiro hacía una barrera que ya tenía prevista, me subo a ella, casi reventado y así casi sin que me de tiempo miro al centro de la calle y veo pasar terriblemente rápido a inmensas masas con cuernos haciendo un ruido que hace saltar al corazón fuera de mi ser, son segundos un instante pero es tan poderoso que pocas veces todo mi “yo” está tan atento a la vida, pocas veces mi mente está tan receptiva. Una vez que todo acaba me siento cansado como si hubiera hecho ejercicio durante todo un día, todo mi cuerpo lleno de endorfinas me hace sentir completo, lleno, sin necesidad de nada.

Es así como pienso que debo llegar a la muerte. Alguien dijo; “Aunque te aferres con fuerza, no puedes quedarte. ¿De qué sirve estar asustado y temer lo que es inalterable?”.

Nunca o muy pocas veces se piensa en la muerte, pienso que no va conmigo cuando la veo cerca de mi, tengo la sensación de que siempre viviré de que siempre estaré en esta vida. Sé con seguridad que sentir a la muerte como algo ajeno a mi solo me genera más codicia y más problemas e incluso, en ocasiones, más perjuicios deliberados contra otros. Y este autoengaño comporta mucho sufrimiento y numerosos problemas.

Debo ser consciente de que voy a morir ¿por qué? si no tengo en cuenta a la muerte tampoco prestaré atención a mis acciones, malgastaré mi vida sin sentido, sin examinar que tipo de actitudes y actos perpetúan mi sufrimiento y cuales me proporcionan felicidad. Hasta ahora solo he recibido de mi mismo sufrimiento por mi falta de atención en mis actos, ahora me propuse ser más consciente de lo que hacia, y bueno pues había ciertas cosas, mi adicción, que solo me producía sufrimiento físico y psíquico. Me dije; ¡stop! ¡vale ya! ¿y? no sé aún como va a resultar todo esto.

Esa lucha contra mi mismo me agota y me deja exhausto, me confunde y mi mente trabaja sin descanso engañándome y mostrándome que es más fácil no tener determinación y voluntad que tenerla. Es una encrucijada un laberinto.

Pienso que si logro una intensa conciencia de la certidumbre de la muerte y de la incertidumbre de su llegada, crearé una motivación en mi interior, como un amigo que me diga; “Ten cuidado, aprovecha tu vida, porque el día de hoy ya se va”.

En esta época de mi vida me hallo acosado por una sensación de permanencia (“no he de preocuparme aún me falta tiempo para morir”) y que mientras este vivo necesitaré todos esos objetos materiales que hacen la vida más agradable, desarrollo un fuerte amor al deseo de los maravillosos efectos del presente, poseído por este afán no hallo consuelo alguno ni hago felices a los demás, tampoco yo lo soy, cada vez me vuelvo más egocéntrico (“mi esto” “mi cuerpo” “mi aquello” “mis riquezas”…), todo el que se cruza en mi camino es objeto de mi ira. No, no es posible seguir así, me centro en mi propio sufrimiento, en esa intensa lucha contra mi aferramiento a la droga y sufro y padezco intensamente sin descanso ni pausa. Me doy cuenta de que es necesario, como me dijo alguien en una ocasión, desarrollar mi escasa compasión pues fortalece mi punto de vista y con ese coraje que me proporciona me siento más relajado. Solo con pensar en otros que padecen mucho más intensamente que mi absurda tendencia y mi lucha por erradicarla hace que al examinar mis padecimientos parezcan relativamente más pequeños.
El placer y la angustia están en mis propias manos.

Acerca de la muerte, ocho son las ideas que aparecen en mi mente;

La muerte llega irremediablemente y no se puede eludir.
No puedo dilatar los años de mi vida que van disminuyendo sin cesar.
El tiempo que estaré en esta vida no está definido.
Las causas de la muerte son muchísimas, las de la vida pocas.
La fragilidad de mi cuerpo me hace pensar que el momento de mi muerte es incierto.
En el momento de mi muerte mis amigos, mis familiares, no son de ayuda.
En el momento de la muerte mis riquezas logradas con tanto esfuerzo no sirven de nada.
En el momento de la muerte mi cuerpo no me ayudará.

Hay un poema maravilloso que dice;
“Contempla las cosas compuestas de causas
Como si fueran estrellas rutilantes, el fruto de una enfermedad visual,
La luz vacilante de una vela de sebo, ilusiones mágicas,
Rocío, burbujas, sueños, rayos y nubes”

Mi muerte, la desaparición de mi cuerpo, el fin de la existencia de Jody Dito. Si logro sentir la incertidumbre de ese momento, emplearé mejor el tiempo. Si intento apartar la ilusión de que todo es permanente, podré estar listo. Si me doy cuenta de que a pesar de lo maravillosa que pueda ser una situación, su naturaleza es finalizar, estaré preparado. Si dejo de pensar que más adelante tendré tiempo, no lo malgastaré. Tengo que ser honesto con mi propia muerte, no hacer caso de los halagos cuando esté cerca, me dará valor y alegría. Si mis escasos y esporádicos momentos de alegría me dan satisfacción, tendré que utilizarlos pragmáticamente aprovechándolos en ver de cerca mi propia muerte, pensando en ella y poniéndome en la situación de tener que sufrirla.

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Thu, 28 Jun 2007 12:32:00 +0000

Dedos manchados

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Wed, 27 Jun 2007 11:12:00 +0000

Ya por la noche, después de todo un día y una vez que ya todo está agotado, me miro las manos y veo que mis dedos están tiznados de carbonilla.
Cuando quemas el papel de plata la llama del mechero calienta el papel y hace hervir al polvo marrón que hay encima, al hacerlo repetidas veces el papel de plata se pone negro por abajo, supongo que por la llama, en realidad no sé muy bien por qué se mancha de carbonilla, pero así ocurre. Al tocar o alisar el papel de plata para que la gota de heroína corra sin obstáculos los dedos se manchan se ponen negros como los de un carbonero

Es difícil seguir el camino que te has marcado a fuego en el fondo más fondo de tu ser.
Es difícil seguir un día y otro día con la misma fuerza de voluntad que te propusiste ese día que decidiste, costará lo que costará, avanzar firme sin caídas.

Esto hace que todo lo que tocas se manche de negro. Hay veces que alguien descubre que has fumado heroína por esas señales, al ver que el cuaderno donde escribo, la hoja de blanco papel donde dibujo, la agenda donde apunto, el pantalón o la camisa que llevo, están manchadas de negro carbonilla, se convierten en delatores de lo que tratas por todos los medios de ocultar.

Ya por la noche me vi los dedos negros de carbonilla. Y eso, claro que si, es por haber fumado heroína.

Si durante tres semanas estas sufriendo para ser consecuente y para demostrarte que eres libre, para evitar morir, y un día por la noche veo mis manos y dedos manchados de negro carbonilla, inmediatamente me veo embargado, atacado, sobrepasado por una sensación mezcla de rabia, desilusión y despecho.
Si, despecho, porque ya está bien he fumado heroína, si, ¿y qué?.

A veces me da por pensar que "¿qué coño estoy haciendo?". Nunca he tenido claro el uso de mi “libre albedrío” por un lado la naturaleza nos da la libertad de hacer más o menos lo que queramos siempre que nos ciñamos a las reglas del juego (de cualquier juego de los muchos que existen) y al contrario esa misma libertad la coartamos con normas, reglas, conceptos o lo que quiera que sea. Eso que llamamos ética, moral y que cada uno interpreta a su manera y que cada sociedad marca la suya propia. Eso con lo que no podemos vivir sin ello, eso que cumple la misión de justificar y perdonar todas nuestras transgresiones, eso con lo que perdonamos nuestros pecados en definitiva.

Estoy cabreado, estoy harto, si lo sé, es porque he fumado heroína y fumaría diez millones de veces hasta que me saliera por los ojos y por las orejas. Pero no, sé que debo continuar, seguir lo que me he propuesto y lo haré ¿por qué no?.
No se aparta el sufrimiento, nunca da descanso, unas veces porque fumas y ves que la vida se te escapa y otras porque no fumas y ves que te cuesta el doble. Es como estar encima de una cama de clavos como esas que usan los faquires en sus demostraciones, no puedo colocarme de ninguna forma, cualquier posición que adopte será de sufrimiento, no me vale cambiar de posición, siempre duele, siempre me molesta, siempre sufro, nunca hay descanso.
He fumado ¿y qué?, me da rabia, una rabia que dirijo contra mi. Después de construir una casa de tres pisos, piedra por piedra, después de un intenso trabajo de colocar esas piedras, te dicen; “bien, ahora quítalas todas y vuelve a ponerlas donde las cogistes”, lo haces y otra vez ocurre lo mismo, te dicen; “bien, ahora vuelve a cogerlas y haz la misma casa de tres pisos”. Así es y así me siento.
Intensamente desconcertado, ningún bálsamo podrá atenuar mi dolor, no existen palabras de consuelo que sirvan. Pero en el fondo algo me dice que los desniveles en el camino, que las piedras en las que tropiezo, son el “mismo” camino, son algo que pertenecen al camino. Son consuelos que mi mente fabrica para que no se desborde, la mente se protege a si misma. Soy un payaso expuesto a las risas del público.

No quería escribir esto, no por el hecho de haber fumado heroína y decirlo sino porque estoy profundamente molesto y cabreado por algo que hace plantearme toda la filosofía y la base de mi decisión, me asaltan las preguntas del tipo ¿por qué sigo haciendo esto? ¿es necesario tanto sufrimiento y molestias? ¿por qué abrir de par en par mi alma y exponer todo su interior? ¿por qué no paro ya? ¿por qué no me despido?. Debería terminar de decir todas estas tonterias, debería seguir en silencio pues tanto en soledad como en silencio es como se alcanza la cima. Debería, debería, debería, debería … "¡cambia tu discurso de una puñetera vez, Jody!"

¡Escucha!

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Mon, 18 Jun 2007 17:51:00 +0000

Un fin de semana encerrado en casa, no salgo, no me apetece, no quiero ver a nadie.
Los días trabajando, laborables, encerrado en mi despacho por miedo a resultar más antipático de lo que resulto ser habitualmente, la fama de explosivo me persigue, quiero quitármela de encima, no puedo, por eso me encierro, pero es peor.
Una, dos comidas con amigos, conversaciones intrascendentes, nada más acabar de forma maleducada me marcho. Tengo que pedir perdón al día siguiente, no soy así normalmente, no quiero ser así.
Mi habitación, mi vestidor, mi cuarto de estar, son mi mundo desde hace días.
Solo miro hacia arriba, solo miro al cielo, me fascinan esas nubes tan blancas de formas voluptuosas. Tan parecidas al algodón que dan ganas de jugar con ellas. Solo hago eso; mirar a ese cielo que produce el mar de Castilla.
Recorro la noche, de bar en bar, bares llenos de miradas furtivas, henchidos de alcohol, agostados de aventuras, “after hours” escondidos, no hago caso a las miradas, no acepto invitaciones, no suelo ser así.
Viajes de ocasión, viajes de estudios, viajes por obligación, viajes para cumplir ilusiones, solo eso, viajes sin más.

Recorro los días envarado como un zombi, deseo la llegada de la noche y refugiarme entre las sábanas, casí afectado de licantropía detesto la claridad del día, huyo de la noche con miedo a ser cazado. Ni noche ni día.
¿Más?... Para qué, supongo que es suficiente con estos ejemplos. Retratan mi día a día, así estoy, diría que vacío si supiese que eso significa algo. No existe nada que me atraiga, nada veo que me interese y no solo eso lo peor es que cualquier nimiedad me molesta ya sea de ser animado o inanimado, sea persona o animal, fantasma o espíritu. Todos están en la categoría de insoportables.

El tiempo ha dejado de tener significado pues da igual que corra o que se pare, no es necesario en este momento para mi, y claro eso me trastorna al no poder echarle la culpa de ciertas cosas. Miro el reloj como algo inservible y hecho para llenar el ocio de sus inventores. Quiero necesitarlo, me es necesario, pues es él, el tiempo, el que puede salvarme poco a poco, pero ni siquiera a mi salvador lo respeto.
Tengo mi mente desestructurada, antes existía una lógica, algo que hacer, llenar los huecos fumando heroína. Ya no, ni siquiera eso se me concede. Ahora son pequeñas pastillas, dos por la mañana, dos por la noche, puede que alguna más, otras veces ni siquiera eso, paso sin ellas.

Me está matando la indiferencia hacia todo lo que se pone delante de mis ojos, de mi mente, de mi conciencia. Me veo corriendo o andando rápido entre árboles y floresta tupida sin claros hasta que de repente al girar a un lado y debiendo parar en seco esa angustia en forma de movimiento me veo frente a un enorme precipicio en el que no existe la otra orilla, aparece solo el infinito debajo de mis píes, la inmensidad del paisaje con cielo y nubes incluidas, allí en el fondo, muy lejos, se encuentra el suelo lleno de vida salvaje y arbórea, aquí a mis píes el límite,
entre la nada por delante y la nada por detrás. Parado y absorto y acongojado por la inmensidad de mi visión.

¿Qué hay más allá? Deseo averiguarlo y escapar de esta maldita “nada”. Nada me interesa, nada me motiva, nada me apetece, nada me divierte, nada me llena, nada me avergüenza, nada me importa, nada de nada. Sé que pasará, sé que es a causa de la depresión que sigue al dejar la adicción, sé que el tiempo lo curará, sé que puede haber remedio, sé todo lo que hay que saber acerca de lo que me pasa, pero ¡joder! Me está pasando. Y es desesperante.

Sé que tu lo estás pasando también o lo has pasado o lo pasarás y que no hay porque explicar más, perdón me molesta contártelo, odio decirte; “¡Qué mal estoy!”. Es una herida abierta por la que se escapa la roja sangre de la vida, la tapo como puedo, pero sigue sangrando. “¡hey, para ya de sangrar, no ves que me estoy muriendo!”

Juan

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Mon, 11 Jun 2007 23:53:00 +0000

Juan era un jonky joven que había empezado a fumar heroína pronto casi con 20 años estuvo un tiempo y lo dejó era más fuerte sus ganas de vivir y su fortaleza su simpatía y su amistad que todo eso Con el tiempo y por esos avatares de la vida volvió con más años no muchos tampoco pero ya era otro juan cerca de los 27 era ya otro juan y en esta ocasión el paso de fumar a pincharse fue rápido lo que tarda en agotarse el dinero Pincharse es diferente es algo que conlleva un ritual y todos sabemos que los rituales enganchan mucho tanto como la adicción en si Juan se pinchaba un par de veces al día al principio pero más tarde eran cuatro creo recordar que no paso de esa cifra y si lo hizo fue en ocasiones y no como norma Pronto empezó a tener infecciones en los puntos de pinchazo que curaban pronto pero que también minaban sus defensas pronto. Su simpatía sus ganas de vivir su amistad sufrió un cambio y ya no eran salvajemente espontáneas ahora eran forzadas y eso se notaba por lo que dejó de verse con su pandilla Y a partir de esto fue todo mucho más rápido aún hasta que ¿por un milagro? Decidió dejar de pincharse y se paso a fumar Ya no era solo pincharse ahora era fumar y pincharse bueno duro un tiempo si pero no sé cuantos meses después solo fumaba Adelgazó y su aspecto cambió y él lo notó y al haber decidido dejar la heroína sufría por ello trataba de arreglarse pero era un a tarea dura que requería mucha energía y él no estaba para gastarla Todo su empeño lo puso en dejar la heroína y así paso mucho mucho tiempo era incapaz de dejarlo Optó por irse de su ciudad varias veces y durante esos periodos cortos de tiempo lo dejaba Cuando volvía era incapaz de no ir a pillar y volvía otra vez a fumar La verdad es que ya no me acuerdo cuanto tiempo estuvo así lo dejo-no puedo no puedo-lo dejo Y otro giro inesperado de los que la vida nos tiene reservados pronto en este estado de cosas empezó a sentirse cansado más de lo normal y los pantalones ya le venían grandes y la piel estaba rara y los análisis dieron positivo ¡como no! Todo lo que hizo en ese periodo de pincharse a lo loco y con agujas de quien sabe quien pues al final se convirtió en seropositivo y fíjate tu esto hizo que la cabeza de juan diese un vuelco y a partir de ahí su motivación para dejar la heroína fue tan grande y sostenida que logró dejar de fumar y no llevaba más de cuatro meses y estaba genial engordó y su alegría que parecía que la había perdido pues no la tenía escondida y casi casí volvió a ser juan le falto un poco nadie sabía en que era diferente pero como en esas heridas que dejan cicatriz así veíamos a juan Estaba bien pero empezó con un dolor de cabeza al principio poco pero después muy fuerte y llego a ser insoportable ya no se podía esperar más y en el hospital le hicieron una rara radiografía del coco y se vio algo La toxoplasmosis es una enfermedad de gatos bueno ellos la tienen y nos la pasan a nosotros y juan de la noche a la mañana se convirtió en gato y tenía toxoplasmosis en la cabeza y le dolía una barbaridad y nadie sabe si fue por el mes que estuvo hospitalizado o por qué pero juan cuando salió ya que si qué no era juan todo lo miraba de una forma fija y rara cuando dirigía la mirada hacia ti pareciera que había visto un fantasma y cuando quería un vaso de agua decía que hacia buen tiempo y sonreía todo el rato y era tan encantador que las chicas le miraban y decían “joder qué tío tan mono” pero cuando juan las miraba o les decía que si querían bañarse con él en pleno diciembre pues como que las chicas huían y así juan dejó la heroína al final pero fíjate a qué precio estuvo varios meses así creo que más que un año y un día un amigo común me llamo y me dijo que juan ya no estaba y que íbamos a despedirle todos juntos al cementerio al final juan dejó la heroína para siempre aunque no pudo disfrutar de ese periodo sin heroína y este cuento que parece inventado pues no lo es simplemente es verdad y no creáis que es un cuento raro no los hay más raros aún y tengo muchos que contar pero ahora voy a descansar un poco porque tengo ganas de llorar y lo voy a hacer solo como los hombres

Paradojas y Justificación

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Thu, 07 Jun 2007 00:44:00 +0000

No apuesten por mi, perderán.
En esta vida todo lo que vemos parece que esta fijo y permanente, como en esas fotos que todos tenemos. Todo lo que veo me da impresión de solidez. Si voy al campo los árboles, montañas, flores y arbustos, caminos y piedras, todo parece estar ahí desde siempre y parece que estará para siempre. Ni ese río que pueda parecer que esté en movimiento es así pues siempre permanece en el mismo cauce, año tras año sigue su mismo recorrido. Luego todo en la naturaleza se me antoja fijo y permanente. Una ciudad con sus casas, calles y coches moviéndose, también parece que siempre está todo en el mismo sitio, las casas no cambian de lugar.

Pienso en todo esto y veo que hay una contradicción o mejor una paradoja entre lo que veo y lo que en realidad es. Por una parte la Razón cuando observa la Realidad, la vida, pone de manifiesto que todo permanece en incansable movimiento. Los átomos, el mundo molecular es incansable en su perpetuo ir y venir y por otro lado mis ojos me dicen lo contrario; todo es permanente, esta fijo y quieto. Parece ser que esta contradicción entre lo permanente e inamovible (lo que veo) y lo impermanente y lo no inherente (lo que observa la Razón), lo produce la determinada duración de la vida humana o lo que es lo mismo el tiempo que se vive, nuestra permanencia en el mundo es muy corta insuficiente para apreciar el cambio y el movimiento de las cosas de esas que vemos fijas y estáticas. Si pudiera vivir mil años puede que viera este cambio y movimiento oculto, podría ver como cambian las cosas, como se mueven y como están en permanente cambio, podría tener otra visión acerca de la permanencia o impermanencia de las cosas y desaparecería esta contradicción o paradoja. Paradoja que se da entre razón y ojos, que me dicen cosas diferentes, si mi vida en lugar de ser humana fuese un “fotón” sería de vértigo, ese cambio se haría evidente. Pues nada está quieto en realidad.

Y si todas las cosas tienen el aspecto de permanencia ¿qué decir de las personas?. Ellas a simple vista parecen que cambian dado que crecen y su aspecto varía de día en día, pero la verdad, siempre se es el mismo “ser” por mucho que uno cambie de aspecto. ¡Joder! es curioso aquí ocurre al contrario de lo que he dicho. Todo lo que existe tiene la apariencia de no cambiar de ser inmutable, pero no lo es y por el contrario las personas aparecen a la vista cambiando y modificándose continuamente y sin embargo en realidad no se cambia, siempre se es la misma persona, pues a pesar de los cambios que sufre a lo largo de la vida una persona no deja de ser la misma durante todo el tiempo que dura su vida. Sus manías, sus defectos y sus virtudes, día tras día permanecen a pesar de todos esos aparentes cambios que se dan en ella.

Pero ahora hablo de las apariencias, de lo que me enseñan mis ojos que es la superficie de la vida, la realidad burda de la existencia y dejo aparte el mundo de los átomos, abandono la ontogenia y la metafísica y se me aparece lo más simple, lo que veo inmutable y permanente, que por otro lado es lo más fácil de ver, lo que está más a la vista.

Entonces bien pudiera decirse que ni las personas cambian ni las cosas que las rodean. Se podría concluir entonces que tanto la naturaleza y las cosas como las personas siempre son los mismos cuando los miro, no hallo cambios que me hagan ver el incansable movimiento perpetuo de la “Realidad” de la que nos habla la razón. Pareciera qué lo que estoy viendo es un inmenso mural propagandístico. Una foto monumental.
En este gran museo fotográfico que es el mundo, en donde puedo ver fotos de lo más variado, extraño y curioso, donde la “inmutabilidad” de las montañas y ríos y flores y árboles junto con personas y casas y coches y todo lo demás es evidente, donde todo lo que se mueve es fijo y todo lo que es fijo se mueve, aquí en este museo los cambios no son alegres no vienen alentados por sus protagonistas, son duros, escasos y traumáticos.
Los cambios se acompañan de dolor y sufrimiento. El paisaje cambia por traumáticos terremotos o una bomba, las personas cambian a costa de dolor y angustia. Si, los cambios son dolorosos y deben pagar peaje cada vez que se producen, un impuesto de sufrimiento y llanto.

Pero yo me empeño y me empeño haciendo caso omiso de la dificultad del cambio. Yo digo –“quiero cambiar”- y contínuo diciendo -“cueste lo que cueste”-, y pongo todo mi empeño y todas mis fuerzas y recursos en ese cambio que se me antoja complicado y difícil. Y me lio la manta a la cabeza y recurro a todas las artimañas conocidas y pregunto e investigo y me esfuerzo en cambiar y en ser “otro”, sobre todo y ante todo en arrinconar el hábito letal, la adicción asesina.
Y me digo que esa es mi principal motivación, la que impulsa mi deseo de cambio pero también mi deseo de que mi vida sea rica y variada, bella y emocionante, y quiero ser dueño y protagonista de todos y cada uno de los fotogramas fijos de los que se compone mi realidad, esos que pasan en fila india delante de mis narices.

Este es mi empeño, este es mi fracaso.

Este propósito puede ser tan inútil como los duros y fuertes martillazos sobre el hierro frio con la intención de doblarlo. Si quiero moldear el duro hierro he de convertirlo en un trozo incandescente de metal donde esos duros martillazos sean efectivos y poco a poco vaya tomando forma el indomable hierro. De esta forma puede que llegue a doblarlo según mi deseo. Pero ¡hey! Qué tarea más ardua convertir en pura incandescencia a un frio metal. ¿Hay tarea más laboriosa que transformar mi alma mi ser en puro rojo fuego vivo y moldearla con certeros mazazos según el dictado de mi conciencia?.
No, no la hay, es difícil cambiar, es difícil abandonar lo anterior, es doloroso ser “otro”, pero pongo todo el esfuerzo del que soy capaz. Me voy de esta gran ciudad que me mata, dos, tres días y llego a ser una persona cualquiera sin adicciones y me congratulo de poder hacerlo y lograrlo. ¡Qué contento!. Pero regreso a la ciudad, al infierno, y después de otros dos días todo vuelve a ser como antes, tan complicado y difícil de transformarse, tan duro y doloroso. No cejo, no desmayo, no claudico y a trompicones escribo mi historia y a saltos modifico mi ser y con altibajos viajo a través de las brasas encendidas con los píes desnudos como en esa fiesta popular. Una vez si, dos no, tres otra vez feliz, cuatro espero, cinco canto victoria y bebo champan, seis y vuelta a empezar. ¿Se acabará?.

No es como antes, no, no lo es, algo se ha modificado, algo hace notar que se acaba el túnel. Tampoco es como debiera como estar ya fuera del túnel disfrutando de la luz, es algo intermedio, pero es algo ¡joder!. Vislumbro esa libertad que me da ánimos para seguir y a la vez pareciera que añoro el tormento de la esclavitud. Me justifico diciéndome; “las cosas se logran poco a poco”. Y voy al principio de este post y leo lo que he escrito y me digo; “¡hey! Venga, ya ves que es difícil, sigue, no claudiques”. Y así estoy, en una especie de limbo en donde no llego a alcanzar el éxtasis pero tampoco vivo en la mazmorra lúgubre. Hay algo nuevo y es que una vez que se prueba la libertad ya no se piensa en nada más y eso es lo que me pasa ahora. Añoro cada minuto que paso sobrio es un estado de satisfacción por el logro de haber podido cambiar y dejar atrás los días lúgubres teñidos de heroína, pero me falta la continuidad, me falta el logro de la normalidad. La lucha es día a día y unos son recordados como felices y otros son pasados en contínuo sufrimiento de culpabilidad. ¿Y mañana? Seguro que mañana será un día con el cielo despejado, sin nubes y de primavera porque si hoy es así ¿por qué no mañana?.

No, no es fácil

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Thu, 31 May 2007 17:16:00 +0000

Otras veces he hablado de lo duro y doloroso que es pasar una abstinencia de la heroína, los fragmentos de la heroína que se parten en el cuerpo se depositan en muchos lugares causando diversos efectos, de entre todos ellos dos son los efectos más perjudiciales o molestos; 1) el deposito en el tejido graso, se acumulan y permanecen más de dos años antes de que se vayan disolviendo y 2) la ocupación de los receptores para las endorfinas en las células, que produce la tolerancia y el agotamiento de su producción. Las implicaciones que causan, entre muchísimos otros efectos, son no solo peligrosas para la salud sino que determinan el futuro y el éxito de la persona que se decide a dejar de tomar heroína.

La necesidad de producir endorfinas y el efecto del depósito en el tejido graso altera la decisión de abandonar la heroína. Es necesario que produzca endorfinas, pero no puedo, primero porque necesito grandes cantidades y después porque la fabricación de esas sustancias está agotada. Debería obtenerlas del exterior, necesito ocupar los receptores de los opiáceos en la célula, pero me produce una gran disyuntiva mental, es una lucha que se desarrolla dentro de la mente, en la razón. Todos los productos de desecho de la heroína están circulando por mi cuerpo como el efecto de un vendaval sobre pequeños trozos de papel y restos de basura, y además todas esas fracciones de la molécula de heroína depositadas en los tejidos me producen dolores, molestias, pelo erizado, lagrimeo, piel de gallina, escozor, picor, secreción de moco, sudores incontrolables, temblor, inquietud, amargura y más y más y más.

No puedo permanecer tranquilo, una desazón recorre todo mi cuerpo, me vuelvo patoso y todo se me cae de las manos, mi garganta está llena de secreciones que me hacen carraspear y respirar mal, mi mente no puede concentrarse en otra cosa que no sea el dolor, la incomodidad y el pensamiento de que todo desaparecería si me fumase un “chino”. Es una lucha sin cuartel, no hay descanso, mi cuerpo y mi mente están tan alterados que yo mismo no me reconozco. No es posible entretenerse en nada, concentrarse en ordenar la ropa revuelta por mi cuarto es una tarea imposible. Mis brazos pesan toneladas, levantarlos es algo fatigoso, mis piernas no quieren caminar ni mantener mi peso, las manos y los dedos que son una herramienta tan precisa cuando estás normal en estos momentos no sirven de nada, nada puedo hacer con mis manos, todo se me cae, no agarro bien los objetos, me tiemblan.
Todo es una tortura, física y mental, todo es una noria gigantesca que da vueltas conmigo dentro, no hay mecanismo de parada, no hay un descanso para respirar, todo es dar vueltas y vueltas alrededor de un dolor y un pensamiento.

Solo es una incompleta e imprecisa descripción de los días posteriores a la decisión de dejar de fumar heroína. A la decisión motivada por cosas que no vienen al caso en estos momentos de dejar la heroína le precede el tormento chino de la abstinencia o “mono”. No solo debe ser una decisión bien fundamentada sino que hay que añadir la valentía de creerse que podré resistir el tormento que se me asigna. El castigo de años de jonky es implacable, no hay compasión, no hay perdón. Es algo que se debe aceptar como parte de esa vida sin heroína que se anhela, su precio es elevado y no existe un posible regateo.
Es más, todas estas palabras, este intento de exponer la situación que se crea no alcanza lo más mínimo a la durísima realidad. Hay personas, muchas, que parecen pensar de una forma infantil, piensan como lo haría un niño de muy corta edad, estos niños piensan las cosas sin necesidad de añadir todo lo que influye o acompaña a eso que se piensa. Un niño cuando piensa en la playa ni se le ocurre pensar en el viaje, en coche, avión o tren, ni se plantea el gasto que se produce, no hay lugar para pensar en el tiempo que puede haber, en si es invierno o verano, si son vacaciones o no. Un niño quiere ir a la playa, piensa en ella y no hay más, se acabaron los problemas. Hay muchas personas adultas que en ciertas cosas piensan igual. Cuando hablan de dejar una adicción como es la heroína se plantean un antes y un después sin más. Ellos imaginan o incluso se lo creen intensamente que un día se fuma heroína y al día siguiente no se fuma heroína. No es así, salvo que se haga en situaciones de no adicción. No es únicamente el dolor y el vacio en la vida que se produce al dejar la heroína, es la continuidad de eso, es un día y otro, es sentirse tristemente alegre en un momento al pensar que ya no fumo y que venga el momento inmediatamente siguiente para sentir plenamente todo ese dolor y ese vacio multiplicado por mil. Es el agotamiento de mi resistencia física, moral, intelectual y mental. Es el obsesivo pensamiento de permanecer sin tomar heroína, es la ocupación total de mi mente y de mi persona por la decisión que he tomado. Mi mente me presenta como en un mercadillo, en el suelo encima de una tela todos los objetos, cosas, abalorios mentales que me dicen ¿por qué lo haces? ¿por qué sufres? ¿por qué necesitas hacer esto? ¿por qué te empeñas? ¿Quién te dice que lo hagas? ¿realmente has pensado bien hacer esto? ¿es necesario? ¿de qué te sirve? ¿a quien quieres engañar? ¿por qué no lo dejas? …¿más?, puedo poner aquí miles de preguntas como estas, puedo escribir millones de frases entre interrogaciones que veo todos los días que paso sin fumar heroína y a todo esto sumar el dolor, la desesperación, la falta de motivación y el vacio existencial.

Muchas personas piensan que ahora y una vez que no extiendo el papel de plata, que no pongo el polvo marrón encima, que no enciendo el mechero y quemo ese polvo, que no aspiro el humo endemoniado de la heroína y que no me llega hasta el último bronquio… que ahora es todo igual que antes, igual que cuando era alguien “normal”. No, no, ahora, y si lo piensas de cierta forma, es peor que antes, ahora es un infierno y antes era otro infierno, pero antes me olvidaba del infierno en cuanto llegaba ese humo a ese último bronquio, ahora no. Ahora es un infierno que no me da respiro, que no me deja descansar. Todas esas personas que piensan como niños pequeños puede que acostumbradas a pensar así no entiendan esto, pero les digo que no hay un antes y un después, no, hay un infierno que intento que se acabe, que lucho por que se acabe y hay otro infierno en el que he entrado y vivo en él, que es un infierno que no tiene salida y que puede que acabe con mis fuerzas y me mate. Esa muerte que sería el fracaso de mi decisión. Pienso que las cosas que el ser humano se propone pocas veces son inmediatas, pocas veces y casi ninguna son bruscas y separadas por una fina línea, pienso que son poco a poco, que las separa una gruesa línea que cuesta atravesar, que las cosas que se empiezan hasta que se concluyen las separa todo un mundo comparable a ese que queremos dejar y a ese que queremos entrar. Yo he comenzado a caminar dentro de esa zona gris, ancha, desconocida, que separa mi adicción a la heroína de una vida normal y esperanzadora. ¿Qué pasará? No sé, lo contaré si mis manos y mis dedos me dejan, si mi dolor me da un respiro y si mi desesperanza y fatiga se compadecen de mi.

¡¡Mónica oh my darling!!

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Wed, 30 May 2007 15:33:00 +0000

Es una escena musical de una película india llamada "Caravan", la cantantes se llama Asha Bohsle y la canción "Piya Tu Ab To Aaja". Y solo tengo palabras para decir que es ¡genial!. Disfrútenla, merece la pena.
(Vía "La Ninfa Voyeurista")

¿Mi nueva vida?

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Sun, 27 May 2007 11:32:00 +0000

Pues en mi nueva vida lo único que hago es meter la pata y no poderla sacar. Un ejemplo; como me aburro y me sobra tiempo pues cambio la plantilla del blog, pongo una foto en la cabecera, la veo, no me gusta, vuelvo sobre mis pasos, la intento quitar...y no puedo ¡ale!, así es.
Así que ahí está, la cabecera que no sé como cambiarla. Esto es mi nueva vida. Este ejemplo retrata con exactitud lo que hago ahora, sin heroína.

Personas abandonadas

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Wed, 23 May 2007 15:05:00 +0000

También personas abandonadas, esta chica de 18 años con una hija de dos es la que veía casi todos los días. La conocí antes de casarse, vivía en casa de su madre, a los 14 años ya estaba en la edad de casarse y un año después lo hizo. El primer chico con el que estuvo, con él se casó, no ha conocido a otros chicos, ni siquiera tuvieron relaciones sexuales, eso fue después del ritual que hacen ellos para casarse, no hay cura, no hay iglesia, solo hay una fiesta que se culmina con el chico y la chica a hombros de sus amigos. Estando en esos malabarismos se besan y fin. El sello con el que se acaba la ceremonia es el beso a hombros de amigos. Después fiesta y más fiesta, hasta el desmayo, hasta las tantas.
Un poco más tarde; los hijos. Se construyeron una chabola en un día, pusieron una cama y amontonaron todos los regalos de la boda, nada más, no hacia falta más. Seguí viéndola hasta hace unos días, le dije que dejaría de ir y ella me miro con expresión de decepción, casi de pena. Unos segundos después me dijo; -“si, es mejor, tenias que haberlo dejado hace tiempo”-. Esa fue la despedida. Llegue a hacer amistad con ella y su marido, tan joven como ella. Pero no me dio pena, fue casi una liberación. También la abandoné.

Lugares abandonados

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Mon, 21 May 2007 20:17:00 +0000

Elementos abandonados, lugares abandonados, rutinas abandonadas, personas abandonadas, cosas, objetos, sentimientos, emociones abandonadas. Todo al final se abandona, pase lo que pase no se sabe por qué, todo acaba abandonándose. Lo vemos, hay millones de ejemplos, nadie puede abstraerse a ese abandono que vemos el que no vemos, el que imaginamos, el que comprobamos. No importa, el abandono siempre llega. El principal, fundamental abandono es ; la Muerte, así con mayúscula, ese final de todo, el paradigma del abandono. Parece como si nos fuéramos entrenando, acostumbrándonos para ese último abandono mediante los pequeños y medianos, y puede que incluso grandes, abandonos durante toda nuestra vida. Toda la vida dejando cosas en el camino. Al principio todo parece que nos importa, todo lo guardamos, los amores, el primer amor, ese que nos acompaña durante muchos años. ¡Ahh ese primer amor!, como nos acordamos y como lo guardamos, como te acuerdas ¿eh? No importa, también se abandona. Todo sin excepción. Como las estrellas fugaces así somos, estrellas fugaces que vamos dejando una gran cola luminosa de abandonos, de “material” que se nos escapa por la cola. A todos nos parecen bonitas esas estrellas, pero poco a poco van deshaciéndose, dejando atrás todo lo que contenían, ¿al final?; nada. El abandono total.
Mi vida, qué cuidado tengo con ella, cómo la cuido, parezco un virtuoso orfebre tejiendo pequeñas obras de arte con hilos de oro, pequeñas piedras preciosas, maderitas nobles… Mi vida es mi obra de arte, pero voy abandonando cosas y cada vez más, puede que sea necesario, puede que sea así como debemos actuar. Ya sé que al final no voy a quedarme con nada, porque nada es mi herencia, porque nada soy en la auténtica y verdadera realidad, esa que no vemos y que nos dicen que está aquí con nosotros.
Aquí están estas fotos, testigos de cargo contra mi estupidez patológica. Soy capaz de hacerme tanto daño como ese que no deseamos ni a nuestro propio enemigo, soy capaz de tal autocrueldad que se nos escapa dándole de lleno a los que están a nuestro lado. Si pudiera darme cuenta de cómo sufren esas personas con tan mala suerte que les ha tocado estar cerca de mi, por su destino o por lo que fuese. Si pudiese lo más seguro es que vomitase.
El papel de plata con la gota de caballo, el turulo y … pues si, también el centro comercial donde se compra el papel de plata, en el poblao está este kiosko en donde por la ventana con reja que hay pides el “cacho” de papel de plata a 50 céntimos, la coca cola a un euro, el mechero si se te ha olvidado, también a un euro. Casi todo cuesta un euro o más. La vieja, la que sirve. El viejo el que echa la bronca cuando alguien se pasa. Escena olvidada, abandonada. También, la miro y quizás me dan náuseas, puede que ver la foto me revuelva el estómago, todavía, aún. Desazón, incomodidad, malestar, inquietud todavía y aún.
Qué pase el tiempo, por favor, qué pase.

Elementos abandonados

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Thu, 17 May 2007 12:57:00 +0000

Un apero que he dejado en el camino. Creo que lo miro y me dan náuseas, no sé, creo que si. Lo pongo aqui como evidencia mítica de mi conciencia, algo así como la figura de Cristo en la cruz para los místicos católicos. (mi preferido San Juan de la Cruz, precisamente).

To be continue

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Mon, 07 May 2007 08:29:00 +0000

El 24 de Abril (¡jo! parece una canción de "celtas cortos") salió una noticia en el periódico que se titulaba "Desastre en el mundo de la droga". Pues bien el 24 de abril no es el 28 de diciembre que podría dar lugar a equivocaciones, la noticia es verdadera, vamos yo mismo la he contrastado personalmente, he indagado, he acudido a las fuentes, he investigado, he sobornado, he puesto en peligro mi vida, en fin que me he jugado la integridad física pero finalmente puedo confirmar que la noticia es auténtica.
Ese famoso jonky, famoso en el poblao gitano, claro, personaje alabado por unos y denostado por otros ¡ha sucumbido a la vida normal!, ¡ha claudicado frente a un mundo sin drogas!...Desde luego lo que hay que oír y ver, estamos en una época tristemente alocada y frenopática. ¿Cómo ha podido llegar a ocurrir que alguien tan metido , de cabeza, en el mundo de la heroína, mundo literario e incluso idealizado donde los haya de repente, así sin más, deje el vicio tan arraigado?. Pues si, lo confirmo, lo dejó y la noticia salió el 24 de abril. Y he de decir, orgullosamente, que la exclusiva mundial la di yo, yo personalmente. Si, claro, tengo una estrechísima relación con Jody Dito, pero no quiere decir que tengamos nuestras diferencias y que a veces me de un poco por culo.

Una vez dicho esto, tengo que decir de otra forma, en un sentido más formal, serio, respetuoso y agradecido que; El nacimiento de este blog fue una continuación natural de mis escritos en pequeños cuadernillos "Miquelrius" desde mi adolescencia. Muchos de nosotros tenemos una tendencia a escribir que en muchas ocasiones nace de nuestro afán de lectura, de esas ganas de conocer, de leer, que aparecen en las personas que, supongo, están más atentas a lo que nos ofrece y al trabajo que nos da esta vida. Llega un momento que la cuestión no es escribir bien o mal sino solo escribir. Es una liberación en multitud de ocasiones, es una catarsis desde un punto de vista formal, es un entretenimiento desde el punto de vista lúdico, es un ocupar el tiempo productívamente desde el punto de vista vivencial, es muchas cosas a la vez.
Yo tengo un problema, que es mi adicción a la heroína, he estado enganchado dos veces, la primera durante 4 años y esta segunda durante más de 3 años con un largo periodo interenganche. En esta última ocasión quise que formara parte de mi autoterápia escribir mis historias con la heroína y este medio, el de los blogs, me pareció muy oportuno.

Mi sorpresa, que aún la tengo, ha sido este puñado de lectores que ha surgido a la sombra de esta técnica. Este es un hecho que hace que no pierda la fe en las personas. La solidaridad mostrada por algunos lectores, la mayoría, y el simple hecho de leer mis historias, me ha confundido y ha removido la idea de la maldad intrínseca de las personas y la falta de cariño (por no mencionar "amor") que tenía arraigada en mi. Desde luego es asombroso que de repente surjan sentimientos en otras personas y que los muestren hacia congéneres que ni siquiera conocen. Solo hace falta leer y enterarse de las dificultades de una persona, cualquiera, para que haya otros que tiendan la mano y sin saber siquiera si serán de ayuda o no lo hagan de forma altruista y con solidaridad.
Estoy muy agradecido por todo esto; lectores, solidaridad, comentarios, amistades surgidas y más. Pero la función de este blog, me parece, ha finalizado. Evidentemente no he acabado con mi adicción hacia la heroína de la noche a la mañana, pero si que hoy por hoy no estoy fumándola. Estoy automedicándome y luchando a brazo partido contra mi deseo y falta de voluntad, ¿qué lo lograré? ¿qué sucumbiré de nuevo? ¿qué podre lanzar las campánas al vuelo?...no lo sé aún, lo que si sé es que ahora no fumo, lo he dejado y la función de este blog ha terminado. Terminó según la concepción inicial, que ahora sigan apareciendo historias acerca de como va el asunto postheroína, de historias acerca de la lucha contra mi falta de voluntad o de historias de como se me cae el mundo a mis píes en esta nueva forma de vivir, sin heroína, pues esta es otra cuestión. De momento aquí acaban las historias que nacen de mi adicción y puede que dentro de algunos días empiecen ese otro tipo de historias o ¿quien sabe? ¿quien puede decir lo que va a ocurrir dentro de un segundo?.

Anonymous

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Fri, 27 Apr 2007 23:35:00 +0000

Déjate ya de ir por la vida como un blandito insulso. Si alguien escribe algún comentario que no es de tu agrado se lo rebates y punto. No te escondas bajo esa aura fofa de victimismo.

Ya que no eras capaz de utilizar la inteligencia que tienes para no hacerte mas daño, por lo menos ten agallas de galopar la vida con astucia y altivez, sobre todo con los que quieren hacerte daño.

Ahora delete, Jody, deleteeeeeeee, a cobardear un rato, eminencia de la autodestrucción.....

Desde luego.............
Anonymous | | 05.03.07 - 6:14 pm | #

Este comentario puesto por Anonymous (?) ¿quien será? creo que un amigo mio, no. En cualquier caso, he creído oportuno contestarte aqui. No te veo, no sé ni quien eres ni como eres y claro, según tu filosofia de la vida, expuesta y mostrada en tu comentario, sería necesario tenerte cara a cara para oír lo que escribes ¿no?. Si, me parece que has contestado que si, por lo tanto mira mi perfil y encontrarás mi correo, ponte en contacto conmigo, te espero, ¡machote!
Un saludo

Desastre en el mundo de la droga

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Tue, 24 Apr 2007 21:39:00 +0000

El meme de Aníbilis

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Tue, 17 Apr 2007 11:36:00 +0000

Aníbilis, guapa, simpática, aventurera… y amiga de Safrika, no ha tenido otra genial idea que elegirme para hacer un “meme”. ¿Qué es un meme?, ¿puede ser esto? Un ejemplo es esto y unos consejos para hacerlo estos. En cualquier caso, confieso que nunca me gustaron, hace tiempo tuve que contestar a otro, en aquella ocasión como en esta pienso que la educación blogueril hace que sea una especie de desaire no contestar (como se dice en este ejemplo), además me es difícil no hacerlo si viene de semejantes personajes como Aníbilis o la otra persona que me lo envió la primera vez. Haré una advertencia, como esas que aparecen en los paquetes de tabaco; “¡no lo vuelvas a hacer Aníbilis o sufrirás la tortura de sentir todo mi amor sobre ti!”. Se trata de la siguiente chorrada, dice así el “meme”:

Elegir la página 139 del libro que se está leyendo y escribir las cinco primeras líneas del segundo párrafo. Y, después, citar a tres personas más para que sigan el juego.

En esto consiste el “meme” , no cumplo la primera condición; leer UN libro. Pues estoy leyendo en estos días tres libros (si, mi vida es sumamente aburrida y trágica), no sé que hacer si elegir uno de ellos o citar a los tres, lo pensaré …

A pesar de que aparentemente han pasado décimas de segundo, lo que tarda un movimiento ocular, desde ese último párrafo a este otro, no es así sino que, curiosamente, han pasado dos días, 48 horas. He aquí un ejemplo más de la relatividad del tiempo según el observador.

En el primer libro que reseño en la página 139 en el segundo párrafo se dice lo siguiente;

“Creo que esta incapacidad o esta resistencia a afrontar la cuestión del altruismo humano posiblemente represente el mayor inconveniente de la teoría de la evolución darwiniana, al menos, en su versión más popular.”

El contexto de esta frase se refiere y se enmarca en la pregunta que se hace el autor a la vista de la teoría de la Evolución de Darwin. En la cual se habla de la competición interespecie por la supervivencia, que se da en el mundo natural y sin mencionar el hecho de los importantes niveles de cooperación que también se dan, aunque no necesariamente en el sentido consciente del término. El autor viene a decir que lo mismo que se dan actos de agresión en humanos y animales, se aprecian actos de altruismo y compasión. Por lo tanto el autor se pregunta; ¿Por qué la biología moderna admite únicamente la competitividad como principio operativo fundamental y la agresividad como tendencia fundamental de los seres vivos? ¿Por qué se rechaza la cooperación como principio operativo y el altruismo y la compasión como posibles rasgos del desarrollo de los seres vivos.?
Cuestión peliaguda que yo también me pregunto. Difícil de evitar que tanto los evolucionistas como los creacionistas no pongan el grito en el cielo por cuestiones completamente divergentes, que no deja de ser curioso que esta pregunta ponga de acuerdo a dos corrientes de pensamiento tan diferentes y además contesten con razones tan distintas. Para mi este autor es un verdadero “c rack” que de momento se quedará en el anonimato a no ser que algún comentarista acierte su nombre.

El hombre y sus sueños, el camino iniciático de un joven, un día deja todo lo que estaba haciendo, abandona su seguridad y rutina y se lanza en busca de una quimera. Intenta descifrar lo que le dice su corazón, emprende lo que a nosotros nos gustaría hacer si no fuéramos tan cobardes. En la página 139 en el segundo párrafo dice lo siguiente;

“Anduvieron en silencio dos días más. El alquimista iba mucho más cauteloso, porque se aproximaban a la zona de combates más violentos. Y el muchacho procuraba escuchar a su corazón”

Este es mucho más fácil, es un autor muy conocido y un libro también muy conocido. Desde hace años tengo una manía que consiste en leer libros que ya leí, juego a ver cual es el libro que menos me acuerdo y ese es el que elijo, no sé por qué pero da un gusto especial volver a leer cosas que vas recordando poco a poco según las lees. Me monto una competición conmigo mismo; a ver que es lo que recuerdo, que voy recordando según paso las hojas. ¿Sabré lo que dice el pastor en la escena siguiente? ¿Le enseñará el corazón lo que busca?.
En fin, es un poco empalagoso pero tiene esencia, como todos sus libros.

Por último, el tercer libro que estoy leyendo es el más interesante, es el “sumun” del interés, es, es,…. La página 139 en el segundo párrafo se puede leer;

“Though the increase in interstitial fluid is general, it tends to make its appearance first where tissue turgor is normally lowest. Periorbital edema, facial puffines, and swelling of the fingers in the morning may be the earliest sings of edema”

Una guarrada vamos. Y todo esto porque se le ha ocurrido a la sin par Sta. Aníbilis meterme en este lio. Si, estate segura que acabarás sufriendo mis terribles torturas.

He cumplido mi encargo. La segunda parte es más comprometida, debo elegir a tres personas para que sigan el juego. Espero que no se pasen por aquí y así puedan librarse del encargo. Son las tres primeras que me vienen a la cabeza, tres personas que por lo que veo leen alguna vez este blog;
Isthar
Ababol
tumejoramiga
Aunque, la verdad sea dicha, me gustaría saber que es lo que están leyendo por ejemplo;
Ricardo Vigueras
o Mariano cruz
o bien Camilo de Ory
Es difícil desde luego, porque nunca se pasan por aqui luego raro será que se apunten al juego. El sumun de los sumuns sería saber que leen;
Heriberto Yepes
Alonso Ruvalcaba
o Roberto Bolaño (aunque este desgraciadamente murió en el 2001)
Lo que digo es que hay muchos blogs muy buenos de literatura y relatos cortos, ensayos y de todo, que andan pululando por la "blogocosa". Particularmente activo y llamativamente de calidad es ese mundo latinoamericano. Bueno, la calidad y las ganas de escribir bien se dan también por aqui, en España.

"Normolandia"

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Fri, 06 Apr 2007 21:59:00 +0000

Una vida normal ¿qué es?. Vida normal es la que llevo yo; no tuve problemas en la infancia, no puedo agarrarme a ese trauma irreversible que cambió la trayectoria de mi vida y me hizo infeliz desde entonces, no puedo porque no lo tuve. Me he pasado estudiando toda mi vida, incluso ahora lo sigo haciendo, fui escalando cursos académicos con esfuerzo y de forma mediocre, me apasioné con el rollo universitario, me implique y gocé de becas estudiantiles, enseguida me puse a trabajar, no fui uno de esos que acaban la carrera y se quedan en el paro o tienen que dedicarse a otra cosa, no, fue salir de un sitio y meterme en otro sin solución de continuidad. Nunca he estado en el paro, bueno miento, una vez durante dos meses estuve en el paro y cuando me operaron de la rodilla me pasé tres meses de baja. El resto lo he pasado haciendo lo que se supone que es normal. Mi vida afectiva ha sido como la de la inmensa generalidad con sus problemas y sus satisfacciones, la vida familiar lo mismo. Todo rutina como las púas de un peine, todo normalidad como la forma de llover. ¿una vida normal? La mía es un ejemplo de libro. La única alteración de la normalidad fue, quizás, la muerte prematura de mi madre. Fue algo que si cambió la dirección de mi vida, lo reconozco. Pero pienso que lo que no fue no cuenta por lo tanto no puedo achacar a esa interferencia en el electroencefalograma plano de mi vida nada, no puedo llorar e implorar compasión por ello.
Como se ve esta vida es aburrida en si misma, copia de la de miles de millones de personas que habitan este planeta tan contaminado y caliente. ¿cuál es la diferencia con la de otros? Dime ¿cuál? … ¡sii bien! Eso es, que tomo heroína, que me drogo, que me considero y me consideran un jonky. Es este hecho el que me diferencia y me hace raro, distinto a mis pares. No puedo ir diciendo por ahí que fumo heroína, creo que no. Si se lo dijese a la gente que me rodea ¿qué ocurriría?, pues con toda seguridad; un desastre, un destierro del club al que pertenecemos el “club de los normales”. Puede que a partir de este conocimiento por parte de la gente que me trata, me rodea y me conoce se cambiara el decorado en el que me ven y pasaran a verme en otro muy diferente.
Cubos de basura tirados en el suelo, la calle mojada de lluvia cansina e imparable, gatos negros husmeando, perros famélicos con mirada torva, indigentes tirados en el suelo con barba y una botella de alcohol en la mano, callejón sin salida, negrura en las paredes de viejos y abandonados edificios, nubes grises casi negras aplastando a todos estos personajes. Ahí estaría yo, ahí me incluirían, puede que imaginaran a algún exconvicto con horrible cicatriz en la cara en ese escenario, incluso saldría en su calenturienta imaginación algún joven desarrapado y sucio con una jeringuilla clavada en el brazo, babeante y tirado en el suelo. A lo lejos el ulular de las sirenas de la policía y al final de todo este decorado, como acto final, Jody Dito, ese que creíamos que pertenecía a nuestro club, el que parecía normal, esposado y acompañado de dos maderos camino de la cárcel, más aún, dando sus últimos pasos hacía la silla eléctrica o mejor, hacía el “garrote bill”.

En conclusión; ¿tengo una vida normal o no? Todos me ven normal, exteriormente hago cosas normales, pero … hay algo que determina que no soy normal, si me lo sigo callando puedo seguir siendo normal, si lo digo dejo se serlo. He ahí la disyuntiva, he ahí el dilema; “decirlo o no decirlo” esa es la cuestión. Supongo que será algo así a como salir del armario. Como decir
-“oye, ¿te acuerdas en que quedamos que nos íbamos a casar?”- … -“pues olvídalo porque ya lo estoy, si, casado”-
o bien
-“¿te dije que estaba locamente enamorado de ti?”- … -“pues olvídalo porque he encontrado otra mujer”-
o bien
-“Si, si yo soy religioso y muy espiritual y guardo los preceptos y deberes que dicta la religión, como te dije y te gustó cuando nos conocimos”- … -“pero ponte el “burka” porque soy musulmán no cristiano”-

En otras palabras, un “pequeño” detalle marca la diferencia, luego yo puedo considerarme que hago y sigo una vida normal, pero ¿y los demás? ¿podrían verlo como lo veo yo?. No, no puedo convencerme a mismo de que soy normal y nada tengo que cambiar en mi vida, ya sé que otros han vivido muchos años y muerto de viejos o de otra cosa drogándose; el Dr. Jekill, Rimbaud, Freud, Drácula, … no puedo hacer como si fuese mi vecino de enfrente, como si el fumar heroína fuese como el café de por la mañana. Ese hecho, drogarse, me determina y me condiciona todo un universo de culpabilidad que debo resolver y muchas veces me hundo en mi propia miseria y me entristezco viéndome incapaz de superar algo que es antinatural, “anormal”. Es por ello por lo que me obligo a intentar dejar la heroína además de por una promesa aún no cumplida y de un tercer motivo como es la salud.
Como dicen por ahí; “seguiré intentándolo hasta el fin de los tiempos”

Estas letras escritas se las dedico a dos comentaristas de este blog, a ese que decía que quería saber algo más de mi vida y a ese otro que se preguntaba por qué no convertía mi adicción en algo normal. Gracias a los dos, amigos.

Lágrimas

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Tue, 27 Mar 2007 16:37:00 +0000

Estoy contento, no paro de secarme las lágrimas, aparece en mi pensamiento una y otra vez la idea de la muerte. Estoy alegre, me escuecen las mejillas, están rojas del paso de las lágrimas por ellas, son saladas. Me miro al espejo y veo una cara hinchada, abotargada de tanto lloro.
Por la noche me tropiezo con los agujeros en el cemento de las calles del poblao gitano, hay luna y todo está cubierto por brillos metálicos, parece bruma, puede que lo sea, se ve poco pero se ve todo blanco lechoso, se cruzan en mi camino bultos en forma de personas, están achepados, las manos en los bolsillos, la mirada en el suelo, me ofrecen trankimacines, me piden cigarrillos, me miran de reojo.
Hay luna, es de noche, hace frío, la calle está mojada ¿de donde sale el agua?. Tiemblo, aprieto los dientes, me duelen las mandíbulas, estoy deseando pillar tres micras de heroína, toco en la puerta ¿quieeen es?. Bajo esos cuatro peldaños de la puerta del chabolo, entre mis dedos fuertemente apretados está la bolsita. Hace frío, hay luna, casi llena, entre las calles, en el medio, los hierros las maderas, los escombros, las muñecas rotas, las bolsas de basura, los papeles, el agua, todo eso me cierra el paso. Cruza un gato y otro, hay muchos, es buen sitio hay muchas ratas, menos ahora, los gatos las cazan, pero hay y muchas, también las veo y me da por pensar si ellas también van a pillar.
Estoy contento y pienso en la muerte, en mi muerte, ya no me quedan pañuelos de papel, todos están húmedos de lágrimas. Me digo; “cuando deje la heroína….”.
Tengo ganas de llegar al coche, está aparcado en la carretera un poco lejos de las miradas extrañas, casi escondido, ya lo veo ya me gustaría estar dentro de él. Hay una chica, joven, siempre sucia con el pelo alborotado, es chilena, tiene ropa de chico, las manos son ásperas y llenas de suciedad, uñas negras, siempre me sigue desde aquella vez que me la encontré en el chabolo de la “pelona” y le di un euro, desde entonces me busca, se alegra cuando me ve, siempre viene corriendo hacia mi, no me pide nada, sabe que se lo voy a dar, un euro, dos o cuatro, a veces la invito a una micra de base de coca, es lo que ella fuma, de eso está enganchada, es joven y sucia, no llega a los 25 años y parece ya que tiene más. Siempre me está hablando de cosas absurdas, siempre me pregunta, nunca la contesto, soy yo quien la pregunta. Una vez que le doy el dinero desaparece, nunca da las gracias y siempre pide más, ella sabe que no habrá más pero siempre pide más. Hace lo mismo que yo, siempre pide más.
Llego al coche, abro la puerta y me tiro en el asiento, estoy cansado. Todo se me cae, la plata para fumar, el mechero para prender, el turulo para aspirar, la luz interior del coche para ver, casi no puede hacer nada, tengo las manos y los dedos agarrotados, puede que del frío o puede que del mono. Cuando fumo unas caladas me llega el placer, es doloroso, es cruel, es hiriente y pienso; “cuando deje la heroína….”
Los ojos se me cierran y las manos se me calman, se me olvida que aún estoy en el poblao. Estoy contento, lloro desconsoladamente. Me llega el pensamiento de que aún estoy en el poblao, arranco el coche rápidamente y me voy, atrás dejo todo un universo de terror y dolor, miro por el retrovisor y todo se hace pequeño, casi como si no existiera. Según me alejo de ese mundo y va apareciendo el otro mundo, ese que dicen que es el normal, me voy tranquilizando, se me cierran los ojos, paro y fumo un poco más, ahora ya estoy un poco mejor a pesar de que no me abandona la idea de la muerte.
Las luces de la ciudad, los coches, tantos que parecen aparcamientos en movimiento, esas ventanas encendidas, detrás de ellas esas personas desconocidas y pienso en sus desgracias, puede que sean mayores que las mías.
A pesar de todo estoy contento, alegre, no me quedan ya pañuelos, me pican las mejillas de la humedad, me escuecen y pienso; “cuando deje la heroína….”

10 de Marzo de 1959

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Mon, 12 Mar 2007 23:42:00 +0000

El 10 de marzo de 1959 tuvo lugar una revuelta en Tibet contra la ocupación china de 1951. Ese día 300.000 tibetanos rodearon el Potala, el palacio donde vivía el Dalai Lama para protegerle de un probable asesinato o secuestro. La respuesta de los militares chinos en los días siguientes fueron miles de muertes en represalia.
Desde entonces, más de 1.2 millones de tibetanos han muerto como resultado de la ocupación. No solo es este genocidio ya de por si execrable sino que la ocupación ha convertido al Tibet en un basurero nuclear, en un monumental saqueo de los recursos naturales y en una invasión de población china. Debemos saberlo, debemos decirlo.
Un lugar en donde se conserva en estado purísimo la naturaleza, en donde los valles, las montañas, ríos y miles de lagos muestran su poderosa armonía natural, en donde la fauna y la flora alcanzan el grado supremo de virginidad, en donde la atmósfera presenta una extraña claridad y sutileza, un lugar en donde la presencia de la naturaleza sobrecoge e invita al espíritu a reconciliarse, en donde el silencio adquiere un protagonismo absoluto. Ocupado por tribus nómadas ancestrales y seres capaces de logros equiparables a plantar el píe humano en la luna solo que con el espíritu con la mente en vez de con lo material y lo físico. Este país, esta región, el altiplano a mayor altura de todo el planeta con una media de 4.000 m de altitud sobre el nivel del mar, esta meseta rodeada de la muralla montañosa más colosal jamás vista por el ser humano, el techo del mundo esta mancillado, humillado, aplastado bajo la bota de la ignorancia.
El Tibet ha sido arrasado desde 1951, está en peligro de muerte a punto de sucumbir por la malicia y la ignorancia del ser humano. Debemos revelarnos contra esa maldad que está dentro de nosotros, es nuestro deber renunciar a la capacidad de hacer daño.
Y sé que el comienzo está en mi, el punto de partida soy yo. Ayudémonos.
Me acuerdo de una conversación que tuve con un tibetano de 72 años de edad. Nuestra vida esta llena de sinsabores, de problemas que nos agobian. Nos sentimos cercados por situaciones a las que no encontramos ni vemos salida. Según parece nadie esta a salvo de esto, cualquiera puede contarnos una situación en la que se haya deprimido, confundido sin saber que hacer o cómo resolverla, causa en nosotros un estado de ánimo que da lugar a un sentimiento autocompasivo que necesitamos comunicarlo a los demás, decirles lo mal que estamos y la situación tan difícil por la que estamos pasando. Es un mecanismo de supervivencia, deseamos encontrar una solución que nos saque de ese pozo en el que hemos caído. Pues bien, así estaba yo hablando con este tibetano, le exponía ese problema que me tenía tan hundido, tan fuera de mi, era algo que podía comparar perfectamente con la muerte pensando que mejor estaría muerto que en la situación en la que me encontraba (siempre tendemos a dramatizar todo hasta los extremos). No, no es raro que suframos estas situaciones en nuestra vida, en la sociedad en la que vivimos tan hedonista y egoísta, tan individualista, nos conduce fácilmente a estos estados. Y yo le estaba contando una de estos momentos por los que se pasa a lo largo de nuestra vida. Una vez que terminé de contarle tamaño problema, me miro fijamente y sin hacer ningún ademán con las manos o con su cuerpo, me dijo;
-”Esto que me estás contando no es realmente un problema, no es esa situación tan difícil y desesperada por la que crees que estás pasando”-
Logró, no sé si se lo proponía, que me quedara perplejo, absolutamente desconcertado, pensando que como era posible que no se diera cuenta de lo agobiante de mi situación o que no me planteara algo que pudiera considerarse mucho peor y así por lo menos darme cuenta de la futilidad de mi problema.
Pero si, lo hizo. Impertérrito siguió hablando con un cierto reflejo en su cara de diversión, una media sonrisa parecía que se dibujaba en su cara ante la expresión de la mía, suspiró y con expresión ya seria me dijo;
-”Un verdadero problema, una situación verdaderamente dolorosa en la vida de un hombre es no tener país, carecer de una patria, de la tierra en donde se haya nacido. No poder regresar a tu pueblo y ver a tu familia y a tus vecinos”-

Si paramos a pensar en estas palabras es muy probable que nos demos cuenta de la razón y sabiduría que contienen. Frente al hecho de carecer de la tierra que te ha visto nacer, aunque , ya digo, no parezca a primera vista algo importante, no existe situación de mayor desesperanza que eso. Ya podemos mencionar miles de situaciones deprimentes con las que nos tropezamos continuamente en nuestra vida, con problemas que nos agobian y nos hacen tanto daño que nos paralizan, que como la sensación de no poder estar pisando nuestra tierra, nuestro país no hay nada. Imaginaos por unos segundos qué sensación tendríamos si ahora mismo estuviésemos en Francia, por ejemplo u otro país cualquiera, escribiendo, leyendo, trabajando, viviendo y no pudiéramos volver a España a nuestra ciudad con nuestros familiares o nuestros amigos. ¿Podéis imaginarlo?. Haced un esfuerzo, imaginar el destierro.
En 1959 el Dalai Lama, jefe espiritual y político del Tibet tuvo que huir por la persecución y amenaza de muerte del gobierno Chino, junto con él fueron más de 80.000 tibetanos que huyeron. Desde entonces una cifra parecida a la de muertos por la represión (1.2 millones) han huido y refugiado en la India y otros países.

Everyday I sing to my heart,
A tune of a forgotten land.
Yes, tears do come in my eyes,
Friends come and say their 'byes'.

I stay in a corner and read the walls
Strange, but a history of a nation.

I close my eyes and remember,
The dead bodies, the sacrifices and the cries.
Memories I left behind the Himalayas
Still calling me, following like a shadow.

I see people getting crazy for money,
I see people dying for fame,
But I have nothing to do with them,
I don't even have a complete name.

My dream is simple and my ambition small,
Dream to return and touch my land
Dream to meet my mom.

La genética y la Heroína

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Sun, 11 Mar 2007 19:00:00 +0000

El material genético que está presente en todos los seres humanos da lugar a ciertas características y funciones del ser humano. Se transmite de generación en generación, las características de una persona si tiene una determinada enfermedad o si es de una determinada forma de ser, etc, pasa a otras personas relacionadas con él; sus hijos. Estos heredan cosas del padre entre ellas está la mala leche o un cierto sentido de la compasión o puede que esa inclinación a resolver rompecabezas. Toda una serie de características se transmiten de padres a hijos a lo largo del tiempo. Esto es así, se ha comprobado miles de veces, desde que un monje en la edad media se fijó en unos humildes guisantes ha sido así.
Es bonita la naturaleza y curiosa también, el que una espiral compuesta de cuatro aminoácidos formen una secuencia y de origen a unas características y estas se transmitan por medio de un espermatozoide y de un óvulo de generación en generación; cuanto menos es curioso.
No deja de ser cierto que solo se transmite una parte del material genético de la madre y del padre y que su suma es lo que pasa al hijo, claro a pesar de ser la misma espiral de la madre y del padre su suma origina otra cosa, si vale, pero no deja de ser la misma espiral que tenía la madre y el padre. Esta es la principal justificación que pone la gente para decir que los hijos son diferentes a los padres, y de eso nada de nada, a pesar de lo pesados que se pongan los que se justifican de esta manera.

Esto lo digo porque no logro entender el conflicto, la rivalidad, la lucha sin cuartel que se produce entre padres e hijos.
¿No hemos quedado que son iguales?, si, diferentes, si, pero iguales también, el que la suma de una espiral materna y una espiral paterna origine las dos espirales propias del hijo no explica esa inquina con la que padres e hijos se manifiestan.
Un padre es diabético pues bien el hijo tiene mogollon de probabilidades que lo sea también y si no lo es él lo será su hermano, esto es impepinable. Un padre es un cabrón pues el hijo tiene tantas probabilidades de que lo sea como dictan esas leyes genéticas. Pues si dos cosas iguales tienen por narices que llevarse bien ¿cómo es posible que padres e hijos se lleven tan mal?. No hablo de las excepciones, de las desviaciones, que dicen que su existencia confirman la regla. No, hablo de la generalidad, de lo que vemos habitualmente, en cualquier familia, en la nuestra que es algo conocido, veamos nuestra familia, pensemos en ella.
Luchamos a brazo partido para no parecernos a nuestros padres, para ser diferentes y hacer cosas en esta vida que no se aproximen lo más mínimo a lo que han hecho nuestros progenitores. Toda una vida luchando y batallando en esa guerra para que pasados unos años, quizás con nuestros padres ya muertos y siendo ya nosotros mayores, venga alguien que conozca a nuestra familia y nos suelte eso de :
-”muchacho, eres clavadito a tu padre (madre)”-
Este momento es ciertamente peligroso ya que si pudiéramos asesinaríamos a ese que ha soltado tamaño exabrupto. Pero así es, tan cierto como esas leyes que rigen la genética. Si paramos a pensar en esto lo más probable es que lleguemos a darnos cuenta de que es verdad; ¡“si nos parecemos a nuestros padres“!. Desde pequeños tics o actos rutinarios hasta grandes rasgos de nuestra personalidad y carácter, hemos heredado multitud de características de nuestros padres. Muy a menudo llegamos a esta conclusión cuando ya nada podemos hacer para reparar todos los agravios que hemos inflingido a nuestros padres a lo largo de toda nuestra vida, porque generalmente ya están muertos.
Su muerte nos proporciona el espacio necesario y suficiente para darnos cuenta de esta realidad. La realidad de que tenemos una cadena genética idéntica a la de nuestro padre y a la de nuestra madre.
¿qué hacer entonces? ¿qué hacer ahora que ya nada puedo hacer?
Muy probablemente lo que nos viene a la cabeza en esta situación es algo de Perogrullo;
-”bueno trataré que hacérselo ver a nuestros hijos, para que no caigan en nuestro error”-
Esto, como toda persona normalita sabe, es algo tremendamente erróneo, ya que ni lo vamos a hacer, ni lo sabemos hacer, y lo más sangrante, ni servirá de nada ya que a nuestros hijos les entrara por un oído y les saldrá por el otro.

Por lo tanto, ¿a qué coño se debe que ocurra esto?. No creo que sea algo irremediable, algo que sea tan necesario en la naturaleza como el oxigeno de la atmósfera, no creo que sea una característica esencial como la fuerza de la gravedad. No, pienso que es algo fabricado por nosotros mismos , por la sociedad en la que vivimos. Es algo que hemos creado, parecido al cuento del Dr. Frankestain, es igual. Algo que hemos creado para ocultar nuestra imposibilidad artificial, creada mentalmente, de dejar de ser egoístas, de ocultar nuestra incapacidad de crear compasión, de nuestra falta de solidaridad. Creo que ha sido fabricado por la sociedad en la que vivimos para no tener que pensar más en los demás que en nosotros mismos. Vivimos en una sociedad y hemos creado una sociedad en la que predomina el individualismo y el fastuoso egoísmo del bienestar propio. Mientras a nosotros no nos pase nada ya se puede caer el mundo a nuestro alrededor. Hemos perdido el sentimiento de sociedad en sí, como las abejas, hemos olvidado nuestra condición de sociedad formada por individuos que se ayudan los unos a los otros.
Y todo esto, esta mecánica de la sociedad en la que vivimos con todos nuestros adelantos tecnológicos nos dirige irremediablemente al aislamiento. El hecho de que nos parezcamos a alguien, ni siquiera a nuestros padres, nos pone los pelos de punta y lo negamos tan contundentemente como para crear una guerra sin cuartel contra los seres que nos han traído a este mundo.
Es tan jodida la cuestión que no me extraña que haya personas que se den a la heroína para escapar de hacer el esfuerzo de combatir este engaño. Ese tal Jody Dito me dice que él se anestesia con la heroína porque no puede resolver el conflicto de haberse dado cuenta de que es igual a su padre una vez que este murió y de que el desprecio que ve en su hijo hacia él es tan sangrante que ha encontrado el refugio perfecto en la heroína. Es una buena justificación ¿verdad?.

Vida absurda

noreply@blogger.com (Jody Dito) — Thu, 01 Mar 2007 02:47:00 +0000

El principio de una tarde de verano calurosa, demasiado, que mejor que estar acostado en la cama pasando la calorina con la ventana abierta y la brisa del mar bañando tu cuerpo desnudo ¿algo mejor?, si, parece ser que si, estar pillando algo de heroína en los alrededores de la iglesia del siglo XVII de este coqueto pueblecito de marineros en la costa gallega. El camello conocido de otros años, padre de familia, vecino del pueblo con vivienda familiar en el mismo. Llamada de teléfono, quedo con él, salimos al encuentro, después del apretón de manos rápidamente pasamos a la transacción
“¿Cuántas quieres?”
“Mmm!, déjame pensar, a ver, dame cuatro”,“toma 50 euros”
“anda, coño, no tengo cambio”
“¡joder!”
“espera, yo tengo en casa, vamos y allí te cambio”
“bueno, vale, vamos”
Su casa a cuatro pasos de donde estábamos. Todo esto ocurría a pleno sol en esos alrededores solitarios de la iglesia ni siquiera en la terraza del bar había gente ¡con este calor!. Confiados y a sabiendas de estar en terreno conocido y controlado, ninguno en su sano juicio pensaría en ser cazados por la policía sereta antidrogas. Cierto que últimamente estaba pasando más a menudo, redadas y casos de pilladas con las manos en la masa, el pueblo con su club náutico y sus regatas internacionales con el príncipe navegando por aquí, hacía ya tiempo que estábamos muy oprimidos, ¿pero esa tarde?, no, esa tarde hacia calor y el patio estaba solitario.
¡No!, no era así, dos cándidas palomas eran cazadas por el halcón acechante. En un momento, rápido como una centella, salido de la nada, aparecido mágicamente, alguien, un tío joven con polo lacoste, pelo corto y bien afeitado se encara y suelta;
“a ver ¿qué estáis haciendo? Pasando droga ¿no?”, “separaros, ¡chist! Quédate ahí”
La mayúscula sorpresa proporcionó un latigazo eléctrico que recorrió en un instante toda mi altura desde los píes hasta la coronilla y un rubor en la cara. El pensamiento haciendo gala de la defensa a ultranza del “yo” me dijo, me dio a pensar “es una broma, este tío es amigo del camello y nos está gastando una broma”. pobre pensamiento siempre queriéndose librar de la cruda realidad. No, era cierto, un secreta nos había pillado con las manos en la masa y ahora venia el rechinar de dientes y el trágame tierra y el pensar a la velocidad de la luz y el temblor de piernas. Ahora venía lo bueno. Varias horas en el cuartelillo de la Guardia Civil, interrogatorio, miedo, preocupación, crispación. La suerte de que no me había dado el camello aún la heroína por lo tanto yo no tenía nada de droga solo el dinero, Gracias a eso solo pasé unas cuatro horas en el cuartelillo y nada más. El camello con toda la heroína a pesar de que juro y perjuro que era para consumo propio se quedo detenido. Tremendo marronazo se comió.

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Yendo a Asturias a la altura de Oviedo en mi coche por la noche al tomar la desviación para meterme en las carreteras secundarias que me llevarían a esa Asturias profunda que me estaba esperando, me equivoqué. Yendo por la autopista pasado Oviedo ya me dije “por aquí no es”. Dentro del coche en el asiento delantero vacío de personas y lleno de papel de plata con restos de un chino que venia fumándome desde Madrid, mezclado con base de coca hacia que me mantuviera despierto, mucho no quedaba pero todavía había para un rato. Todo desorden, papel de plata por aquí el chino por allí otro poco de papel de plata con algo de heroína en mi cartera donde guardo los carnés y tarjetas de crédito, todo desorden. Algo me dijo, una sensación, “guarda todo esto y tira lo que no sirva” podría haber pensado “¿por qué?” pero no lo hice e hice caso a esa repentina sensación.
Un cartel de gasolinera a 100 metros, reduzco velocidad, entro, paro, voy a la tienda y pregunto por la dirección a donde iba. Muy amable me lo dice, subo al coche, salgo de la gasolinera, avanzo 300 metros y una nueva desviación con cambio de sentido, mi camino, me meto en una zona industrial vacía, desierta, son las 11 o las 12 de la noche, ¿Quién va a haber? Nadie se ve, hay una rotonda entro en ella y …..
Alguien en medio de la carretera con una luz alargada en la mano, amarilla, hace señales, me fijo, ¿Quién coño…? La guardia civil, el segundo estaba algo más allá. Miro al asiento delantero, veo restos de papel de plata los tiro como puedo, me da tiempo para echar otra ojeada alrededor y para ponerme algo nervioso. Y me da por pensar “bah ni siquiera me harán bajar del coche, tranquilo Jody”. Sigo las señales, las hago caso y paro en el arcén, delante del coche de la guardia civil, no salgo abro la ventana, le miro, trato de poner cara de inocente de panoli de gilipollas
“hola”
Saludando con la mano en la sien, me dice
“buenas noches, documentación del coche, permiso de circulación de usted”
“si, espere, ¿pasa algo?” “¿he cometido alguna infracción?”
Tarda en contestar y sin mirarme, dice
“no, es rutina, nada más” “su permiso de circulación y ¿puede bajarse del coche?”
Esa poca tranquilidad que tenía desaparece de golpe y empieza a subir la sensación conocida eléctrica que recorre todo mi cuerpo, el rubor, el calor. Pero aún aumentaría más, mucho más, aún faltaba por llegar la puntilla. Cuando mi mente se petrifica, cuando me quedo perplejo, cuando se me abre la boca como a los bobos de pueblo, cuando se me nota como empiezan a temblar mis piernas, cuando directamente me cago en los pantalones es cuando oigo decirle como contestación a una pregunta mía lo siguiente
“agente, ¿pasa algo?, ¿ha habido algún accidente?¿he cometido alguna infracción?”
Más serio que antes, contestando con cierta incomodidad
“no, solo es rutina, un control antidrogas”
Me bajo del coche ya definitivamente preocupado, por una equivocación de carreteras, por pasar un desvío sin cogerlo, puedo tener más de un problema, la puedo cagar, ¡qué se yo lo que puede pasar! Empiezo a hacer un recorrido mental de donde tengo el papel de plata, que es lo que tengo en los bolsillos, etc. Y empieza el teatro representado unas cuantas veces ya;
“¡ponga todo lo que lleva en los bolsillos aquí!”, “quitese la cazadora“, “levante los brazos” “¿qué es esto?” “¿para qué lleva esto?” “¿y esto?” “abra la cartera” “abra la guantera”
Haciendo malabarismos con las manos para que no me viese un trozo de papel de plata quemado y hecho una bolita, rezando para que no viese el papel de plata con la heroína quemada en un compartimiento de mi cartera, para que acabase ya de una puta vez el registro que estaba haciendo el segundo Guardia Civil. Fue un tiempo tenso de agobio que apareció de la nada, mágicamente, por una ¿casualidad?. Pasado un tiempo y después de un mal registro, ¡menos mal! seguí camino, esta vez el correcto, algo tenso y cagándome en mi puta estampa.

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Una noche cualquiera, tarde ya, las 11, salgo del poblao gitano y entro y atravieso ese barrio nuevo nacido en un tiempo record de la nada, preñado de grúas, a la salida de él pero aún dentro de él, paro, preparo el chino, pongo el montoncito de heroína en el papel de plata aplico el mechero debajo de él ese primer humo lo desprecio no sé por qué no me gusta creo que es malo, alguien que me ha visto hacerlo en alguna ocasión dice que soy gilipollas y un despilfarrador, doy la primera calada absorbo bien lo expulso doy la segunda, paro, me encuentro tranquilo disfrutando ya tenía los síntomas del mono ya empezaba a dolerme todo llevaba desde las 10 de la mañana que no había fumado y era gloria bendita para mi. Así estoy, casi en el paraíso. Miro al frente a la nada con la mirada perdida me abstraigo en mis pensamientos. En la línea de mi vista recto hacia delante se cruza en mi visión un coche que acaba de aparcar delante del mío, cruzado mal aparcado. Me fijo en él y aparece de repente alguna especie de sensación sospechosa. Enciendo el coche, meto la marcha, voy a dar marcha atrás y antes de mirar por el espejo retrovisor veo que el conductor del otro coche me hace señas de que me pare y el acompañante pone en ese mismo momento encima de la guantera del coche un objeto redondo con una luz azul que da vueltas. Una luz azul que da vueltas como las que lleva la policía en el techo de las lecheras. Me fijo mejor y veo al conductor que sale del coche y diciéndome que me pare y que aparque. Hago caso, el chino en el asiento delantero, el mechero, el turulo, todo a mi lado solo me da tiempo de echarlo al suelo. Abro la ventanilla le miro y espero a que me diga algo;
“buenas noches, documentación del coche , permiso de circulación, por favor”
No digo nada, solo; “si”
Se la doy, la revisa, me dice
“salga del coche”
Salgo, dejo la puerta abierta, mira al interior, dice
“qué, ¿fumando?”
“si”
“a ver dámelo, tráelo aquí”
Me agacho lo cojo y se lo doy
“¿tienes más?, mira que te voy a registrar, ¿tienes más?”
Algo pálido y ciertamente hasta las narices, contesto
“no”, “no tengo nada más”
Lo de siempre, lo mismo una y otra vez, guión repetido como en una película de serie B;
“pon todo lo que llevas en los bolsillos ahí”
Mientras el estupa, el secreta, un tío muy joven con el chaleco antibalas a modo de prenda de moda, apretado, de su talla, le sienta bien, le da aspecto de protagonista de serie televisiva, se siente seguro, solo hace falta que ponga los brazos en jarras y la imagen será perfecta, se pone unos guantes de látex y yo dejo todo lo que llevo en los bolsillos en el asiento del conductor. Empieza a registrarme.
“¿llevas algo más, dentro de los bolsillos?”
“no”
Me cachea hasta en los huevos ¿será marica?. Dice;
“¿solo llevas esto?”
Señalando a la tira de papel de plata con una pasta marrón oscura en el medio.
“dime la verdad porque es mejor” “¿has estado detenido alguna vez?”
“si”, “no”
Mientras ocurre todo esto su compañero no pierde el tiempo, ha estado haciendo su trabajo, revisa mis papeles de arriba abajo, llama a la central, dice mi nombre deletreando, espera contestación, me mira, otra vez los papeles. El que me ha cacheado dice;
“¡qué!, haciendo ricos a estos gitanos ¿no?”, “¿no te das cuentas que los estas haciendo ricos?”
Algo perplejo le miro, me encojo de hombros, no me sale nada en forma de contestación, solo un; “ya”
“¿es tuyo el coche?”
“claro”
Con los guantes de goma dobla el papel de plata y le pide al compañero algo para guardarlo, yo con los ojos bien abiertos pregunto
“¿se lo va a quedar?”
“pues claro”
“¡joder! No me haga esa faena, ¿por qué?”
Me mira con media e imperceptible sonrisa, dice;
“pues claro que me lo llevo”
¡joder!, ¡joder! Y ¡joder!
La cosa acaba como empezó, con mono, necesitando fumar algo para calmar el dolor de huesos, ¿y ahora qué? me pregunto en voz baja.
La cosa acabo en que ellos se fueron y yo me fui. Un poco más adelante, giré, volví sobre mis pasos entre otra vez en el poblao gitano y otra vez empecé de nuevo.

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El camello que tengo cerca de mi casa, tiene unas pintas un tanto extrañas, horteras, pasado de moda. El pelo muy largo, melena de un rubio intenso, la piel blanca, blanca, un tatuaje grande en el cuello, uno que le ocupa todo el brazo derecho, va con gorra, pantalones anchos de hiphopero, cadena colgante y todo los aditamentos que hacen de él alguien que llama la atención. No me gusta estar con él más tiempo del estrictamente necesario, aún así y todo siempre estás al albur de comerte algún marrón.
Quedo con él a las 8 de la noche en la plaza, llego en el coche, le veo, aparco mal, pero va a ser solo un momento, entra en el coche , le pido cuatro bolsitas, las saca de una bolsa pequeña de punto con una cremallera, me las da, las dejo en el reposa brazos y le digo que no tengo dinero que tengo que ir a sacar al cajero. Salimos del coche vamos al cajero que está en la calle, de esos que están en la calle y no dentro del banco. Empiezo la operación de sacar dinero y mientras estoy en ello pasa un coche de la policía por la calle que hace esquina, a unos 15 metros. El camello me dice;
“no mires, está pasando la policía, sigue haciendo lo que estás haciendo”
Miro de reojo y sigo dando botones. Saco el dinero me lo guardo y caminamos hacía donde está el coche de la policía, por ahí teníamos que pasar por cojones. A los tres pasos nos damos de bruces con los dos policías que han salido del coche y se han dirigido a nosotros. ¡Qué cojones nos verían para sospechar!, yo soy un tío normal, no destaco, absolutamente normal, el camello es más raro, pero coño no tanto para que sospechen dos policías. ¿Qué estábamos sacando dinero y ellos pensaron que me estaba atracando?, ¿qué no tenían otra cosa mejor que hacer?, ¿qué tenían que hacer que trabajaban antes de irse a casa?, cualquier cosa pensarían vete tu a saber qué cosa se les pasaría por la cabeza.
Lo de siempre repetido una y otra vez es cansino, ¡vale madre! Como dicen en los blogs mexicanos.
“¿van juntos ustedes dos?”
¡coño! Algo original esta vez. Nos miramos el camello y yo
“si”
“enseñen su documentación por favor”
Si, cierto que venía de trabajar estaba cansado y claro por supuesto con mono con ganas de fumar algo y pasar de todo. Si, cierto que me tocaron los cojones como vulgarmente se dice. Pero metí la pata. Haciéndome el gallito pregunté;
“¿se puede saber por qué piden la documentación?”, “¿hemos hecho algo sospechoso?”
“Hacemos nuestro trabajo, señor, estamos haciendo nuestro trabajo”
Repitió y me miro con cara de pocos amigos. Y yo cuando me pongo chulo pues me paso y la cago y más con la policía. No llevaba nada encima, las bolsitas estaban en el coche, nada temía. Pero el camello me miraba con ojos como platos, sumiso les decía a los policías;
“si, si lo que ustedes quieran”, “aquí tiene mi carné”
Templaba gaitas y se disculpaba me decía, mirándome, que estaban haciendo su trabajo, estaba tan cagón que me dio por pensar y a los pocos segundos vino a mi cabeza la razón de su acojone. Él llevaba la bolsita de punto con su cremallera llena de bolsitas de heroína, si la descubrían los dos íbamos de cabeza al trullo. Se me pasó por mi cabeza de chorlito todo el marronazo que pudiera pasar y ahí en ese instante me callé como un mudo, cual hermano Marx.
En medio de la calle de la plaza lleno de gente empezando a formarse corrillo ahí estábamos los cuatro . Otra vez la misma cantinela de siempre, vaciado de bolsillos, chequeo de chaquetas, toqueteos impúdicos, preguntas absurdas, contestaciones más absurdas, llamadas por el walki-tolki. ¡en fin! Que os voy a contar que no sepáis a estas alturas.
Esta vez el milagro fue el chaquetón del camello ahí estaba el cuerpo del delito, pues bien, no sé donde escondería esa bolsa de punto que por más que el policía buscó y buscó, tocó y tocó no dio con ella y gracias a eso cada uno se fue por su lado, por donde vino. Claro la bronca monumental por hacerme el gallito y a punto de haber dormido en la trena me la llevé del camello. Aún con ese leve temblor de labio superior como resto del nervio pasado del camello, me soltó toda una bronca aderezada con alguna que otra hazaña de juventud para asentar aún más su razón.

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Estoy harto, de veras, estoy cansado de todo esto de no poder ir por la calle sin nada que ocultar de que me ocurran todas estas situaciones que agobian, que agrian, que desesperan, que cansan. No puedo más. He de confesar que llevo algunas, pocas, semanas intentando poco a poco pasar de fumar, alargar el espacio entre chino y chino, es una lucha titánica conmigo mismo sé que venceré lo sé y por ahí hay alguien más que también lo sabe lo haré aunque sea por evitarme estas absurdas escenas.