feelings

成り行き

2026-10-27T15:00:20.556+09:00

磯貝泰成(1年/GK/海城高校)

中田さんからの「今までのサッカー人生の振り返りという内容のfeelingsは見飽きたから、何でもいいから面白いものを書け。」という無言？の圧を跳ね除け、無難にこれまでのサッカー歴と、ア式に入った経緯を書き連ねることを決意した。

小学校:サッカーが一番かっこいいスポーツ（と思っていた）という理由から、小学校チームに入団。決して強いチームではなく、試合にもあまり勝っていなかったが、純粋にサッカーが楽しくてサッカーをやっていた。最初はFPだったが、小3くらいでGKの子がチームを去ったため、GKに転向。小学生ながら、自分はプロになれるような人間ではないことを理解しており、中学に上がったらサッカーをやめてしまうかもなあと思っていた（気がする）。高学年になると、家から近い＆兄が通っているという理由から海城中学を志望し、小6夏ごろまでサッカーもやりつつ、中学受験のためのお勉強をそこそこ頑張っていた。

中学校:無事合格＆海城サッカー部入部。自分は人見知りだったし、サッカー上手いガキ特有の攻撃的な目が苦手だったため入部するか迷っていたが、なんやかんや入部した（体験練習で新入生の中で自分が一番太っていることに気づき、入部する気がちょっと失せた）。中学時代は個人としてもチームとしても割とずっと真面目にやっていたと記憶しているものの、目標としていた都大会出場は、新人戦・総体ともにあと一歩のところでかなわず、不完全燃焼感を抱えて中学サッカーを終えたと記憶している。ちなみに中3の12月、体重は90kg台に突入していた。

高校:中学時代、自分の代で何の成績も残せなかったからか、高校に入った自分は「自分の代で良い成績を残す」ことにこだわっていたし、爪痕を残さなければ単なる「数ある代のうちの一つ」に過ぎなくなってしまうという焦りを感じていた（顧問にこの焦りを植え付けられていた気もする）。また、高校入学直前に、パフォーマンス向上・モテたいなどの理由からダイエットを決意した。

高一:1個上の代の試合で出場機会を得ていたのはいいものの、この一年間は大会でもリーグ戦でもなかなか勝てなかった。特にリーグ戦で勝った記憶はない。正直、負け続ける現実から逃げるように、「1個上の代だから〜」「自分の代でこの敗北を糧にすれば〜」という言い訳・甘えが常に脳裏にまとわりついていた。ダイエットは成功し、72kgくらいで安定するようになった。

高2:海城は高3の総体で引退するため、高2の4、5月に1個上の最後の大会が訪れる。勝てないながらも、キャプテンらを中心に練習・走りを頑張ってきたからか、3回戦までは駒を進めることができた。が、3回戦は格上相手に自分たちのドン引き5バックを粉砕され、1-3で敗退。1個上の代の引退が決定した。仲良くしてくれた先輩たち、とりわけキャプテンや、自分が中一の頃から一緒にGK練をしていた二人の先輩GKが泣く姿を見て、とても心苦しかった。1個上の代の引退ののち、自分たちの代では副キャプテンに任命された。自認としては引き締め系副キャプテンで、チームを存分に引き締めていたつもりだが、それが本当にチームやチームメイトのためになっていたかは不明。

高3:自分たちの代は1個上の代のときよりは勝てていたものの、目標の一歩手前で、選手権・新人戦ともに敗れてしまっていた。だが、ラストの総体では格上を倒し、都ベスト32という成績を残すことができた。チームとしては、結果だけ見ればまあ悪くないどころか上出来なのだが、個人としては引退試合のN大三高戦で5失点したことを引退後も結構引きずった。結局、チームを勝たせる選手、個で違いを作れる選手になれなかったな、と。最後は悲喜交々って感じで終わったけど（優勝校以外は負けて終わるから必然ではあるが）、格上を食う快感、海城サッカー部の仲間、彼らと過ごした時間は、自分の人生の中でも一、二を争うくらいの宝物である🪎

受験期:・部活引退後はスムーズに勉強に移行できた。・馬渕先輩などが試合に絡んでいたこともあり、ちょうどfeelingsを書いている今くらいの時期、ア式のリーグ戦を見ながら地理の勉強などをしていた。一勝もできなかったア式が最後に朝鮮に勝ったのを見て、感動した（気がする）。

大学:大学入学直後、顧問や友達に「ア式に入るの？」と聞かれては、五分五分と答えていた。サッカー以外にも無限の可能性に開かれている東京大学において、それでも週6で本気でサッカーをやる覚悟がなかったからだ。

その後4月になり、「いっぱいサークルの新歓行って飯代浮かすぞ〜」と息巻いていた割には、サークルの新歓には一つも行かなかった。なんか行くのめんどうくさいなと思ってしまった。そこで気づいた。漠然と大学生活で打ち込める何かを探していたけど、色んな機会がある大学生活の中で、自分が本気で打ち込みたい、自分が本気を出すに値すると思えるのは、現時点ではア式でのサッカーだけなのだと。そんな心境の変化を経て、ア式に入部した。新入生GKの中で自分が一番チビなこと・そもそも新入生GKが4人もいること・案外部室が汚いことなどの驚きあり、GKの技術・サッカーへの解像度が少しずつ上がっていく楽しさあり、相手のレベルが高校時代より上がる中で思ったようにプレーできないもどかしさ・悔しさもありで、ア式生活は今のところ刺激的で、入ってよかった〜と思えている。サッカー自体が好きかはまだわからないけど、ア式生活／サッカー人生を後悔のないように終えられるよう、チームを勝たせる選手・違いを作れる選手になれるよう、そして上手くなってサッカーを存分に楽しめるよう、日々精進していきたい。

軸

2026-10-22T15:14:38.508+09:00

吉岡陸太(1年/DF/灘高校)

大学に入って初めての夏休み。自分で言うのもなんだが、かなり充実していた。

iPhoneの容量が64GBしかないため、ドーパミン中毒者を大量に排出する害悪SNSたちをインストールできず、スクリーンタイムは減少。その時間を趣味で始めたウクレレや、自宅周辺の飯屋の新規開拓に費やす。部室から45分かかる家に帰る理由を失い、徒歩5分圏内にある同期の家に5連泊とかしてみる。ついには歯ブラシを彼らの家に設置し、洗濯などを頼るようになる。暇な日を極端に嫌うせいか、全ての月オフを予定で強引に埋める。クラス、高校同期、ア式同期、先輩などあらゆるコミュニティをフル活用。おかげで8,9月は大赤字。

しかし、大学に入ってまで週6日を費やしている、肝心のサッカーはどうだろうか。充実していると自信をもって言えるか？

入部してからの4ヶ月半、Bチームに上がったのも3週間だけ。サタデーや国公立に出れるわけもなかった。Cチームで過ごすことに慣れているせいか、いつしかサッカーをするモチベーションが「A、Bチームへの憧れ」になっていた。ほら、もう「憧れ」って言ってしまっている。

Aチームでスタメンを張るような人からすれば理解できないかもしれないが、Cチームの人間からすれば、現状、Aチームへの昇格など夢のまた夢のようにしか思えない。

思い返せば、高校では弱小校ゆえスタメン落ちすることなく3年間駆け抜けた。正直スタメンの地位に危機を感じたことはなかった。

ところが、中学の時は違った。

中学受験が終わり、全員がサッカーに熱中する環境でのプレーを望んでいた僕は、地元のクラブチームを選んだ。熱意を持って入ったが、小学校にいる間、技術という技術を一切教わらなかったせいか、チームで1番下手なのは誰の目にも明らかだった。

Aチーム、Bチーム、1年生チームがあるなかで、1年生チームのスタメンになったことは一度もないまま2年生になった。Aチームに昇格する目処が立つわけがなく、サッカーを週6日やってる意味がわからなくなってきた。

そんなある日、アウェイでのBの試合会場に自分のボールを忘れて帰ってきてしまった。忘れもしない、奈良県平群健民運動場。調べていただきたい。どこの相手となぜあんな僻地で試合したのかはわからないが、ともかくボールを忘れた。その日の夜、母にそれを伝え、ボールを買ってもらった。

その次の週、またボールを忘れてきた。忘れもしない、下里総合運動場。調べていただきたい。どこの相手となぜあんな準僻地で試合したのかはわからないが、さすがに親に怒られた。2度と同じことをしないように、「ボール持って帰る！！」とかいた紙をバッグに貼った。

その次の週、なんとまたボールを忘れてきた。忘れもしない、J-Green堺。調べていただきたい。よくマキヒカがいるところだ。あのグラウンドを知っている人ならわかると思うが、ボールなど失くしようなどない。しかも、親のとんでもないブチギレが容易に想像できたせいか、親に素直に言わなかった。人生で1番と言っていいぐらい怒られた。親に、「お前ほんまにやる気あんのか」と問い詰められた僕は、あっさりと、「もうサッカーやめる」と言った。やる気を失い、ボールをなくして都合が悪くなった当時の僕からすれば、最適な判断のように思ったのだろう。本心ではなかったのだろうけれど。

それから、その判断が正しかったと思い込ませるための生活が始まった。でも、放課後の生活の全てを占めていたサッカーが消え、夜に死ぬほど時間を持て余し、やることもなく時間だけが過ぎていく日々にとんでもない苛立ちを覚えた。サッカーを一生懸命取り組める環境がいかにありがたいか、身をもって気付いた瞬間だった。

迷いもなく、監督に直談判しに行った。「もう一度、選手としてやらせてください」と。

再入部してからは、覚悟が決まった。当時FWだった僕は、得意なプレーである裏抜けからのチャンス演出を極めようと必死にもがいていた。しかし、なかなか成果は出なかった。Aチームにも上がれなかった。でも確実に、のしあがってやろうという気合いはプレーに出ていたはずだった。

リーグ戦開幕直前、監督に呼ばれて、サイドバックへのコンバートを命じられた。スピードやフィジカルコンタクトを買われたのだろう。何か意図があるはずだと信じ、Youtubeを見たりして短期間で勉強した。

すると奇跡が起こった。スタメンを張っていたバックライン4人のうち3人がコロナに感染し、リーグ開幕戦に間に合わないことが分かった。しかも初戦の相手は強豪。緊急事態の中、監督は5バックを敷いて構えてカウンターを狙う作戦に出た。Aチームに上がったことすらなかった僕が、なんとスタメンに抜擢された。神様が自分の必死さを見てくれていたのかと、家に帰って嬉しさを隠しきれなかった。

開幕戦当日。緊張のあまり、行きのバスの中でSiriを起動するために電源ボタンを2回押すつもりが5回押してしまい110番通報しかけた。Aチームの試合前アップなどやったことがなく、独特の緊張感があったのを覚えている。試合は前半終了間際に先制したが、後半アディショナルタイムに僕が競り負けたところから失点し、1-1の引き分け。あまりの悔しさに、コーチに慰められるまで涙が止まらなかった。中学に入って初めてサッカーで泣いた。でも、泣き止んだ後に残ったのは満足感だった。一度辞めてから、この時のためにやれることはやったという自負があった。まだまだ成長していける、そう思えた。

結果的にその年のリーグ戦は途中出場をメインに前半戦はほぼ全ての試合に出場し、スタメンも4試合あった。最後の大会では出場機会が無かったが、Aチームなんて夢のまた夢だった1年生の時の自分にとって、ましてや一度辞めて戻ってきた立場の自分にとっては、割と満足のいくラストイヤーをすごした。
シルバーウィークの月オフを活かすために弾丸で帰省し、自室にある中学のチームのユニフォームを見てこのように回想していた。

ん？中学1年生の時の僕と今の僕って全く同じ状況じゃね？

なんとしても、中学の時と同じように一度やめるなんてことは絶対に避けたい。そう気づき、考え始めた。

だとすれば、のしあがるためには何が必要？

闇雲に必死にやるだけじゃだめそう。それに、ア式にはプレイヤー以外のスタッフが大人数在籍している。どんな手を使ってでも成長し放題な素晴らしい環境。でも、それだけじゃ足りない気がする。何が？

中学の時に序列を逆転できた時、僕には少なからず強烈なキャラがあった。技術が無いのは監督も織り込み済み。その代わり、負けてる時は豊富な体力とスピードを活かして上下運動をしてチャンスメイクをし、勝ってる時はデュエル守備でサイドをやらせずにゲームを閉じる。逆に言えば僕がこれだけを徹底的に磨こうとしてたから、使っていただいたのだろう。そのレベルがどうであれ、ピッチ上での自分のキャラや強みが明確だった。

今はどうだろうか。ア式のサッカーに慣れないながらも適応しようとしすぎるあまり、自分らしさを完全に見失っている。吉岡陸太らしさをもっともっと出す。これがAチームへの最短ルートかはわからない。そうじゃなかったとしても、磨いた強みで周りを黙らせればいいだけの話。もっと自分に自信をもって積極的にチャレンジしよう。そうして自分のプレーに絶対的な「軸」を手に入れ、カテゴリーが上がって初めて、ア式のプレースタイルへの適応を強く意識すべきなんじゃないか。

監督には気に入られないかもしれない。けど、そうやってのしあがった経験があるからこそ、この道が正しいと信じてやまない。

まさか中学1年生の時の自分に戻れるとは思ってもいなかった。中学と違って、4年ある。伸び代しかない。どんな「軸」を持ってるか、来年のfeelingsで答え合わせでもしようかな。

逃げない

2026-10-21T15:01:54.815+09:00

寺西航一朗(1年/FW/国立高校)

サッカーを始めたのは年中だった。仲の良かった友達に誘われるまま幼稚園のサッカースクールに入り、そのまま地元のスポーツ少年団へと進んだ。チーム自体はそこまで強くなく、ただ楽しくボールを蹴っていた。

転機は3年生の終わり。父の転勤で、熊本に移住することになり、名前がかっこいいからと、なんとなくブレイズ熊本というチームに入団した。このチームがもうそれは超強豪チームで、ここで初めて、自分の下手さを思い知らされた。こんなに強いなら先に言っといてほしかった。

実力に見合わないチームで浮いている自分を見られるのが惨めで、応援に来てくれる親に申し訳なさと恥ずかしさが込み上げた。「あんまり来なくてもいいよ」。小学生なりに口をついて出た拒絶の言葉が、今でも胸の奥に薄っすらと残っている。

6年生になる春、再び父の転勤で東京に戻ってきた。かつてのスポーツ少年団は中学受験組が抜けたことで人数が減っており、また試合に出られるようになった。

中学進学を控え、地元の街クラブのセレクションを受けた。周りより少し身体の成長が早かったこと、そしてピッチで声を張っていたこと。ただそれだけの理由で、合格してしまった。自分の実力に伴わない評価への不安を抱えたまま、僕はそのクラブに入団した。

小さいころからやっているからと、なんとなくボールを蹴り続けているだけだった。自主練とは無縁で、新チームでは当然のように足を引っ張る存在となった。

サッカーの巧拙が、そのまま日々のカーストになっていき、練習に向かう足取りは日に日に重くなった。それに拍車をかけたのが監督の存在だ。日常的に浴びせられる暴言や暴力に精神を削られ、サッカー嫌いは決定的なものになっていった。

1年生の後半あたりだったろうか。

プライドも恥じらいも捨て、いじられ、馬鹿にされることで成り立つ笑いの取り方が、いつしか上手になっていった。気が付くと、天然というレッテルを自ら貼りに行っていた。何気ない一言で「お前アホだな」と笑われるたび、対等な輪の中に入れてもらえていると錯覚することで、自分を守った。

練習に向かう憂鬱さは薄れた。けれど、どれだけ道化を演じても、サッカーの下手な自分を好きになることだけはできなかった。

最上級生になっても、自分の位置は変わらなかった。５枚いるセンターバックの底。練習試合は、3本目か4本目でしか出場できず、傾いた陽が影を伸ばすピッチで、干された挙句、本職のセンターバック以外をやらされることもあった。

３月初旬の練習試合で、フォワードをやらされた。足元に技術なんてない。ただ呼吸が切れるまでボールを追いかけ、泥臭くピッチを駆け回った。その無骨さが、思いがけず評価に繋がった。それから定位置は前線になった。

先発にこそなれなかったものの、公式戦の芝の上に立つ自分がいた。以前なら考えもできなかった。関東大会出場を決めた試合にも、運よく自分が交ざっていた。耐え続けた時間が報われた気がして、その瞬間は確かに胸が熱くなった。うれしかった。

けれども、ここまでに染みついたものは簡単には離れなかった。歓声の真ん中にいながらも、やっぱりサッカーを愛せないままでいた。

何が不満だったのかはわからない。ただ、9月が訪れる頃には、監督からの当たりはこれまで以上に自分に向けられるようになっていた。今振り返っても嘘みたいな話だが、罰走を文字通り1000周しろと命じられ、二週間ほどボールを蹴らせてもらえずに外周をする日々が続いた。耐えきれなくなった僕は、逃げ出すように、半ば強引にスパイクを脱ぎ捨てた。

息の詰まる場所から抜け出せた身体の軽さと、途中で投げてしまった強烈な敗北感が混ざり合ったあの後味は、今でも思い出すことがある。

同時期に親に頼んで集団塾に入れてもらい、それまで目を背け続けていた受験勉強にしがみついた。

どれだけ泥にまみれても好きになれなかったグラウンドとは対照的に、勉強は魅力的だった。裏切らない数字の伸びに没頭し、気づけば取り憑かれたようにペンを走らせていた。その没頭の果てに、入塾時には夢のまた夢だった都立国立高校の合格を掴み取っていた。

高校でもサッカーを続けるべきか、答えは出ないままだった。葛藤の末に選んだというよりは、日に日に迫る入部届の締め切りに追われ、またしても流れに身をまかせるようにボールを蹴る決断をしてしまった。

一方で、合格というゴールによって、あれほど夢中になった勉強の伸びしろを強制終了させられたような不完全燃焼感が残っていた。親を説得し、高1の春から再び塾へ通わせてもらうことにした。

サッカー部の空気は穏やかだった。中学の苦しい日々で残ったわずかな貯金のおかげか、セカンドの試合ではあったが、先発になることも何回かあった。

入部から半年が過ぎた秋のある日、机の上に置かれていた塾からの振込請求書が、ふと目に留まった。

月3万円。その数字を見た瞬間、息が詰まった。

決して貧しい家庭ではなかった。けれど、何一つ文句を言わず、毎月その金額を黙って振り込み続けてくれていた親の姿が、鮮明に脳裏をよぎった。身の入らない部活、惰性でこなす練習、そして塾に通わせてもらいながらもどこか中途半端な自分。

親に頼っていた自分の甘えが猛烈に恥ずかしくなり、申し訳なさで押しつぶされそうになった。

サッカーへの冷めた感情も重なり、11月、部活を辞めた。すぐにアルバイトを始めた。少しでも親の手から離れ、自分の足で立ちたかった。振り込まれたアルバイト代は、すべて塾代と参考書、そして模試の受験料に充てた。

サッカーではなく、勉強を人生の主軸に変えようと決めた。

けれど、今振り返れば、それは決意などという立派なものではなかったのかもしれない。傷つく恐怖から目を背け、努力が正当に報われる得意な領域へ、ただ滑り込んだだけの逃避だったのかもしれない。

高校2年の秋口、誰もいない放課後の教室にひとり残り、窓の外のグラウンドをぼんやりと眺めた。

そこには、砂埃を巻き上げてボールを追う同期たちの姿があった。硬い土をスパイクが蹴る音、掠れた叫び声、荒い呼吸とともに袖口で汗をぬぐう腕。

自分で望んで選んだ退部のはずだった。それなのに、窓ガラスで隔てられた安全で静かな内側から、ただ彼らを眺めている自分が惨めで仕方がなかった。傷つくリスクを背負い、泥にまみれて剥き出しの熱量でぶつかり合う姿が眩しすぎて、リスクを避けて手に入れた自分の無難な日々に、言葉にならない虚しさがこみ上げた。

サッカーを消化しきれていないのではないか。サッカーに未練があるのではないか。そんな思いが頭の中を占めることが増えた。

夜の焼肉店。ジュージューと肉が焼ける音や客の笑い声、バイト仲間たちの親しげな会話が飛び交う店内の一角で、僕は誰とも馴染めないまま、ひとり黙々と油の浮いた皿を洗い続けた。冷たい水でかじかむ手と、機械的に繰り返される雑務。サッカーを捨てて手に入れたはずの日常は、ただ孤独だった。

バイトが終わるころ、疲労感に苛まれながらスマートフォンを取り出した。何かに引き寄せられるように検索画面に文字を打ち込み、目にしたのが「東大ア式蹴球部」の文字だった。

傷つく覚悟を持って、もう一度サッカーに向き合うのが怖かった。だから僕は「この答え合わせは、大学生になった未来の自分に任せよう」と先送りを決め込んだ。ア式という存在を、今の現実から目を背けるための、都合のいい逃げ道にしてしまった。

胸の奥で不鮮明に点滅する未練から、必死に目を背け続けた。

机の上でペンを走らせる音で心のざわめきをかき消し、バイトの雑務で思考の隙間を埋め尽くす。余計なことを考える暇すら自分に与えないよう、ただ機械的に、目の前の日々を塗りつぶしていった。

晴れて大学に合格し、念願だったア式蹴球部の門を叩いた。

しかし、過去の未練に終止符を打つための行動が、今の自分にできているだろうか。

また練習に行くのが憂鬱になるのを恐れ、ヒエラルキーが形成される前から、無意識のうちに中学生の頃に身につけた立ち振る舞いで予防線を張っているではないか。

本気で評価されて負けるより、最初からふざけた人間として扱われるほうが安全だと、無意識に判断しているではないか。

ジムに通い始めたことで努力している気にはなっているが、自分の下手さを真正面から突きつけられる自主練からは、相変わらず距離を置いたままではないか。

これが、高校生の頃の自分が、未来の自分に期待した姿なのだろうか。

いや、そんなはずはない。

小学生の頃、下手な自分を見られるのが恥ずかしくて、親に「応援に来ないで」と言ってしまった日の記憶。

馬鹿にされて笑われることでしか居場所を作れなかった中学時代。

そんな情けない過去の自分とも、下手な現実とも、もう逃げずに向き合いたい。

下手であることを受け入れ、傷つくリスクを背負ってでも、泥臭くピッチで闘い続ける。

かつて自分から捨ててしまった応援される資格を、今度こそこの手で掴み取り、仲間からも、家族からも、心から応援される選手になってみせる。

こんにちは。111期の寺西航一朗です！

普段はちょけてばっかりですが、久しぶりに真剣に文章を書いてみました！

プライドが高いくせに人一倍傷つきたくないから、こんな遠回りな人生になってしまったのかなと、書きながらつくづく思いました。

恥ずかしすぎて、自分では読み返すことすらできていませんが、最後まで読んでくださり、ありがとうございました！！

この文章に恥じない行動をとっていけるよう頑張ります！！！

編入サイトを閉じた日

2026-10-20T16:10:39.649+09:00

デイヴィス百華(1年/トレーナー/金沢大学附属高校)

111期、トレーナーのデイヴィス百華です。よろしくお願いします。

入部に関連した面白い話はないかなと考えてみたのですが、私の過ごした4月と5月初旬は人生史上最もダークで、明るい思い出がほとんど出てきませんでした。なので諦めて、今回は、どん底だった東大生活と個人的に伝えたいことを綴らせてもらいます。稚拙な文章ですが、ご容赦ください。

東大に入学してから、もうすぐ半年が経とうとしている。浪人生活を経て、ようやく掴んだ東大合格。合格したときは本当に嬉しくて、これから始まる大学生活に胸を躍らせていた。

しかし、実際に始まった大学生活は、思い描いていたものとはまるで違っていた。すぐに親しい友達ができるはずもなく、周りは自分がこれまで「雲の上の存在」だと思っていた超進学校出身の人達ばかり。そんな環境の中で、自分がここにいていいのだろうかという、強い疎外感を覚えていた。

「政治に関わりたい」という漠然とした目標はあったが、それまで目指していた「東大合格」という大きな目標はなくなった。何を目指せばいいのかも分からず、あまりにも眩しい周りと自分を比較しては、自己肯定感をすり減らしていく日々。

気づけば、重度のホームシックになっていた。本気で地元の大学への編入について調べていた。駅のホームで思わず涙してしまうことも多々。そもそも外に出て知らない人に会うのも怖くなってしまった。苦労して手に入れたはずの東大生という肩書を持て余し、「ただ今日一日が何事もなく終わってくれればいい。」そう願いながら毎日を過ごしていた。

そんな私の止まっていた時間を動かしてくれたのが、ア式だった。もともとサッカーをみるのが好きだったことや、家族の後押し、同じクラスの人が所属している安心感もあり、何か新しいことを始めてみようと思って入部した。最初は分からないことだらけだったけれど、活動していく中で少しずつ仲間や、コミュニティができていった。

そして、トレーナーに転向してから、さらに大きな変化があった。まだまだ勉強中で、分からないことの方が多い。それでも、「もっと知りたい」「もっとできるようになりたい」「選手のために何かできるようになりたい」と思えるようになった。

今では、地元の大学への編入方法を調べる代わりに、幾多ものトレーニングの名前を調べている。この変化は、自分にとってかなり大きな意味を持っている。

ア式に入ったことで、大学生活の中で「これを頑張りたい」と思えるものができた。練習に行って、仲間や先輩と話す。知らなかったことを学び、昨日までできなかったことが少しずつできるようになる。そんな密度の濃い毎日を、今は楽しむことができている。

この先、自分がどんなトレーナーになるのかは、正直まだ手探りの状態だ。まだまだ分からないことばかりだけれど、できることを着実に増やして、少しでもチームに貢献できるトレーナーになりたいと思う。

そして最後に。もし今、新しい環境になじめなかったり、自分の居場所を見失い、苦しんでいる人がいたら、伝えたいです。

適応できない自分をどうか責めないでください。自分を責めてしまうと、心はもっと苦しくなってしまいます。検索履歴が暗い言葉で埋まっていても、駅のホームで泣いてしまう日があってもいい。

ただ、何か少しでも心惹かれるものがあった時、少し勇気を出してみるといいかもしれません。「居場所」は必ずしも自分のいる場所から探すものではなく、ほんの少しでもいいから勇気を出し、一歩踏み出した先で少しずつ作られていくものでもあると、自分は学びました。

あなたのペースで一歩踏み出した先に、時間を忘れて打ち込めるものや仲間がきっと待っています。

この場を借りて、支えてくれた家族や友人に感謝申し上げます。

空の青さを知るために

2026-10-16T14:12:33.941+09:00

杉山士恩(1年/MF/開成高校)

はじめまして。1年プレイヤーの杉山士恩です。出身は開成高校、ポジションは主にWGです。

どうして大学までサッカーを続けるの? 　サッカーが好きだから。

週6でサッカーをしていて、遊びたくならないの?　遊びたい。でも、サッカーが好きだからいい。

サッカーを続けて何になるの? 　わからない。でも、サッカーが好きだから続ける。

大学でサッカーをしている人なら、誰もが嫌というほど浴びせられてきた質問だろう。私はいつも決まって「サッカーが好きだから」と答えてきた。しかし今一度考えてみると、この答えはあまりにも漠然としている。どうして好きなのか。どこが好きなのか。そう聞かれると、すぐには答えられない。入部を決めた手前、引くに引けなくなって、「好きだから」と自分に言い聞かせているだけなのかもしれない、とも思う。

だとすれば、「サッカーが好きだから」という答えは、その場しのぎの言葉でしかない。

なぜ大学でサッカーを続けるのか。これまでのサッカー人生を振り返りながら、改めてこの問いと向き合ってみたい。

私は、サッカーをしていた父の影響で、3歳からボールを蹴り始めた。小学校低学年までは地元の弱小少年団でキャプテンを務めた。高学年から中1までは新設チームの1期生として、チームの土台作りを担いながら、10番を背負わせてもらった。

中2からは中高のサッカー部に入った。決して強豪ではないが、弱すぎもしない。そんな立ち位置のチームだった。中学時代は地区予選を突破しても、都大会の初戦で敗れることが多かった。高校に上がると周りの学校が力をつけ、都大会に出ることすらできなくなった。

その中で、私はスタメンとして起用してもらった。高2で迎えた、自分たちにとって最後のインハイ予選と選手権予選では、10番や11番を背負った。そして、多くの同期にとって引退の舞台となる高2の新人戦。負ければ終わりという状況の中で、私たちは4ヶ月にわたって勝ち進んだ。しかし、都ベスト16まであと一歩のところで敗れ、中高4年間の部活動に幕を下ろした。

こうして振り返ると、この15年間には、勝って喜んだ思い出も、負けて仲間と涙を流した思い出も山ほどある。しかし、ここであることに気づく。大きく挫折した思い出が、一つもないのだ。

それは、周りに自分より上手い選手がいなかったからでも、人よりメンタルが強かったからでもない。挫折することから逃げていたのだ。挫折して心が傷つくのが怖かった。そのまま大好きなサッカーまで嫌いになってしまうかもしれない、という恐怖があった。だから、自分より明らかに上の存在が現れるたびに、目を背けてきた。

小6の頃、FC東京のセレクションを受けた。結果は一次試験で不合格。しかし、あまり悔しくはなかった。応募者100人超の中から受かるのは1人か2人だと、受ける前から知っていたからだ。たった一度のセレクションで受からなくても仕方ない。運が悪かっただけだ。そう思っていた。

中1の頃には、監督に勧められて都内の強豪クラブのセレクションを受けた。会場には、そのクラブの下部組織の選手たちが大勢いた。練習が始まると、彼らだけでチームを組み、息の合った連携で他の受験者を圧倒していった。それを見て私は、「どうせ内部の選手を上げるための、形だけのセレクションなのだろう。受からなくて当然だ」と自分に言い聞かせた。

だが実際には、彼ら一人ひとりと比べても、自分の技術が劣っているのは明らかだった。私はその事実から目を背け、都合のいい理由をつけて、挫折から逃げたのだ。

大海に出るチャンスはあった。私は大海を知らなかったのではない。知っていながら目を背け、現実に蓋をしていたのだ。井の中の蛙は大海を知らない。しかし私は、大海を知りながら、自分から井戸の中に閉じこもっていた。

ここで最初の問いに立ち返る。なぜ大学でサッカーを続けるのか。

逃げていたのは、挫折からだけではなかった。「今日はこのくらいでいいや」「どうせあと少しで引退だし」。はっきり自覚していたわけではないが、何かと理由をつけては、本気で頑張ることからも逃げていた。そんな自分にうっすら気づいて嫌気がさしていたのに、その気持ちからさえ目を背けていた。

私は、そんな自分を変えたかったのだと思う。

ア式には、自分よりはるかに上手い先輩方がたくさんいる。その先輩方が週6で真剣にサッカーに向き合い、それでも簡単には勝てない強豪校がひしめくリーグで戦っている。今の自分にとって、ここはまさに大海だ。一人で放り出されれば、まったくの無力だろう。それでも今度こそ、その現実から目を背けずに挑みたい。それが、今の私が出せる答えだ。

とはいえ、15年かけて染みついた考え方は、そう簡単には変わらない。大海の広さを前にすれば、また都合のいい理由を探して逃げ出してしまうかもしれない。

「井の中の蛙大海を知らず」。この言葉には続きがある。

「井の中の蛙大海を知らず、されど空の青さを知る」。

一つの場所で物事を突き詰めた者は、その点において誰よりも深く知っている、という意味だ。

井戸に閉じこもったうえに、その井戸から見える空の青さすら、私は見ようとしていなかった。

そこで、捉え方を変えてみる。かつて私にとって井戸は、逃げ込む場所だった。目の前の大海を、自分が飛び込む「井戸」だと決めてしまうのだ。井戸には逃げ場がない。だからこそ、その中で死に物狂いで頂点を目指すしかない。そして蛙は、井戸の中でこそ最も力を発揮する。

今の自分にとって最初の井戸は、ア式というチームだ。その次は都2部というリーグ(昇格すれば都1部)、そしてその先には、ア式が目指す関東リーグがある。井戸の頂点に立ち、一回り大きな井戸へ移り、また頂点を目指す。それを繰り返した先で、ふと自分の井戸を見渡してみる。するとそこは、一つの大きな海になっているかもしれない。

「どうして大学までサッカーを続けるの?」

次にそう聞かれても、私はやはり「サッカーが好きだから」と答えると思う。ただしそれは、もうその場しのぎの言葉ではない。好きだからこそ、これまでは挫折から逃げてきた。これからは、好きだからこそ逃げない。

この先、今よりもずっと困難な壁にぶつかるのは間違いない。それでも構わない。私は、どんな井戸にでも飛び込む蛙なのだから。

再出発

2026-10-15T13:58:32.053+09:00

末武士道(1年/MF/麻布高校)

初めまして！1年プレイヤーの末武士道です。初めてのfeelingsということで、王道に「自分のサッカー人生」と「ア式蹴球部に入部を決めた理由」について書かせていただきます。

まず、サッカー人生について。提出期限が差し迫っているので、中学までを軽く紹介できたらと思います…（高校は割愛します）サッカーを始めたのは5歳の頃でした。理由は単純で、保育園の友達が入っていたから。地元の小学校のサッカー少年団で子供たちのお父さんにサッカーを教えてもらっていました。サッカーの練習を考えてくれたり、サッカーの試合に連れ添ってくれたり、審判をしてくれたり、本当にありがたかったと今更思います。中学、高校は麻布サッカー部のキャプテンを務めました。なった理由は他薦でした。「キャプテンだからチームを引っ張らないと」という義務感の下、自分なりに試行錯誤していました。麻布のサッカー部は一風変わっていて、生徒が自分自身で練習を作ることが多々あります。顧問の先生が作った練習メニューを真似たり、ネットで調べたりして作ったのを今でも覚えています。中２の頃にコロナがあって、部活ができなかった時も、部員にアプリを入れさせて走らせたり、zoomで筋トレをやったりしていました。ランニングの記録で歩幅が３メートルになって、偽装がバレたやつとか、一か月で２００キロ走って部内でぶっちぎりだったやつとか、zoom筋トレが毎回部員の半分も参加しなかったこととかを思い出して少しにやっとしてしまいます。中学最後の大会直前にコロナに罹ってしまって出れなかったのは今でも心残りでした。

次に、入部を決めた理由について。入学当初、ア式に入ることは自分にとって数ある選択肢の一つに過ぎませんでした。中高でサッカー部のキャプテンを務めていた現役時代は、大学でも当たり前のようにア式に入るつもりでいました。しかし、1年間の浪人生活でサッカーから離れたことで熱量が少し冷めてしまい、体力面でも「もう一度本気でやるのは難しいのではないか」という不安がありました。大学にはサッカー以外にも多くの選択肢があり、1年の空白期間があったからこそ、再びサッカーに本気で向き合うべきか決断できずにいたのです。

「サッカーを続けるべきか」「やらないとしたら何に打ち込むべきか」というような問いが頭を巡り、できるだけ多くの部活やサークルの新歓に足を運びました。6つ上の麻布高校の先輩で、ア式に所属されていた石丸さんにも相談に乗っていただきました。それでも、すぐには覚悟を決められずにいました。そんな中、ア式の新歓に参加しました。サッカー自体が楽しかったのはもちろん、その後に先輩方に連れていってもらったご飯の時間が本当に楽しく、部の温かい雰囲気が自分にしっくりくると感じました。そこから少しずつ、気持ちがア式へと傾いていきました。

こうして意識がサッカーに向かい始めるにつれ、自分の中でサッカーへの熱量が再び大きくなっていきました。理由は大きく二つあります。

一つ目は、浪人期の体験です。 5歳から続けてきたサッカーが日常から消えた1年間は、想像以上に辛いものでした（浪人期自体が苦しい時期ではありましたが）。当時は息抜きとして、塾の仲間を集めて定期的にサッカーをするほどでした。

二つ目は、高校時代のサッカーに対する心残りです。高校の3年間、自分はキャプテンとして「チームを勝たせること」に必死で向き合い、試行錯誤を重ねてきました。しかし勝利に固執するあまり、気づけば自分の感情を押し殺してプレーし、純粋にサッカーを楽しむ余裕を失っていたのです。勝利を目指す中で得られたものも大きかった反面、どこかで不完全燃焼な思いが残っていました。

大学では、自分の意思で「サッカーを続けるかやめるか」を選べます。だからこそ自分は、15年間打ち込んできたサッカーの価値を再発見し、「サッカーの楽しさ」をもう一度捉え直したいと思いました。

入部して半年が経ち、サッカーと改めて向き合う中で気づいたことがあります。それは、プレーの中でしか味わえない、日常を超えた濃密な感情が存在するということです。その感情を心から味わい、真摯に向き合っていく過程こそが、自分自身を大きく成長させてくれるし、何にも代えがたいサッカーの楽しみだと感じています。

I AM HINO

2026-10-13T13:46:50.433+09:00

日野優太(1年/MF/聖光学院高校)

みなさん初めまして。一年プレイヤーの日野優太です。ポジションは真ん中をやっています。

初めてのfeelings、無難にサッカー人生を振り返るのがいいだろうと思って、今高校時代を振り返るところまできたのですが、自分で読み返してみてだいぶ面白みがなかったので、急遽題材を変更し、意外とこういうfeelingsってあまりなかったんじゃないかなと思うア式入部後の一週間ごとの振り返りを書きたいと思います。ではいきましょう。

[経歴]

下丸子シューターズ-聖光学院中学-聖光学院高校-東京大学ア式蹴球部

横浜市中体連選抜、u16横浜A地区選抜

〜2/25

大学でもサッカーをしたかったので、受験前からア式蹴球部に入ることは決めていた。東大に落ちたらランテストを受けたら入部できる早稲田にいくか、浪人するか少し迷った。結局早稲田には入学金を振り込まなかった。

2/26〜3/10

まあ受かっただろう。久しぶりのサッカーは最高に気持ちよかった。

3/11〜4/5

入試が終わるまでは、試験が終わったら入部してすぐアピールできるように毎日練習しまくろうと思っていたが、結局旅行に行ったり遊んだりで思ったよりは練習できなかったというかしなかった。

4/6〜4/12

ア式のミニゲーム大会。ここでアピールしてやろうと気合を入れて臨んだが、思ってたより走れない上、ボールが足につかず、あまり目立てず。とはいえ、そんなめっちゃうまいやつはいないな。フットサルの新歓入れて三連続くらいでようたと同じチームだった。

4/13〜4/19

育成チームの練習に体験参加させてもらった。所詮育成と舐めてかかっていたが、最初のポゼッションでチンチンにされた。守備で足が棒になり、いざボールが来たらトラップさえまともにできない。これ大丈夫かなと思い、帰り道かなり落ち込んだ。

4/20〜4/26

新入生チームで練習。高松高校と学芸大付属のボランチが上手いな。ライバルになりそうだ。

4/27〜5/3

自分、高松高校、和田隼人くんが育成チームに上がった。和田隼人くんってだれだ？？

育成だとスピードが段違いに早く、自分が一番下手だった。ロストをビビってプレーするも結局ロストばっかしてた

5/4〜5/10

エイシーが育成に上がれなかったことをめっちゃ悔しがってた。と思ったら途中から上がってきた。こういうギラギラしたやつは高校までいなかったので、嬉しかった。

5/11〜5/17

学芸大は結局入部しなかった。なんでやねん

5/18〜5/24

記憶なし。多分ちょっとずつ育成のスピード感に慣れてきた。

5/25〜5/31

防衛大戦のセカンドに呼ばれた。嬉しかった。やってやろうと思った。でも、CFの出場で、20分とかの出場なのにすぐバテて何もできなかった。一方エイシーはサイドバックで点を決めてた

6/1〜6/7

月曜、エイシーがAに上がった。週末はニッパツで試合。かなり楽しみだったので、練習でアピールして絶対出場したい。結果、ベンチ入り、70分くらいから出場できた。天然芝、360度スタンドのあるスタジアム、初めての応援付きの試合、最高の環境だったが、チームの大逆転負けに貢献してしまう最悪のパフォーマンス。その上、まさかの顔面骨折。人生初めての骨折は頬骨だった。

6/8〜7/22

骨折のため、Disabled List入り。二週間くらいでフェイスガード付きで復帰できるだろうと思ったが、一年生だし無理する必要ないだろうということでちょうど一ヶ月半実戦から遠ざかることになった。ニッパツでの試合にも出場し、Bでの序列も上がってAに上がるぞという矢先の怪我だったので、結構萎えた。川上ダイチさんのメニューはえぐキツかった。ランメニューで海翔くんの前を走る時はちょっとスピードを上げたりした。

7/23〜7/26

フルメニュー合流、とはいえ木曜の紅白戦は3本中1本だけの出場、サタデーは副審だった。徐々に上げていこう。

7/27〜8/2

え？なぜかAに上がった。だいぶ謎だが、期待枠として上げてくれたのかな。頑張ろう。

火曜練の一対一で絶望するも、一日ごとに成長を感じる。ここにいたら絶対上手くなる。

8/3〜8/9

双青戦。2軍戦は悪くないパフォーマンスができて、一軍戦もベンチ入りした。トップチーム初ベンチ入り。ただ、交代で名前が呼ばれる気配は一切しなかった。

京大サッカー部の高校同期の家に泊まって、試合後は大阪旅行にも行って、総じて楽しかった。

8/10〜8/16

双青戦で少し自信をつけ、ちょっと慣れてきた。

8/17〜8/23

大東文化戦、TRMだったけど、スタメンで使ってもらえた。相手は都一部所属の格上でトップチームだって聞いてたので、緊張した。試合前ミーティングでキックオフ時間を答えられなかった。蓋を開けてみれば、相手はめっちゃ弱かった。少し拍子抜けしたが、自分のできることはできたのでよかった。

8/24〜8/30

Skyカップ。準公式戦みたいな感じだったので、今週こそベンチ入り、デビューしたいと思った。が、金曜練で捻挫した。土日DL。現実は甘くない。

8/31〜9/6

無意識のうちに捻挫を気にしていたのか、調子が悪かった。調子が悪いからプレーも消極的になり、さらに調子が悪くなる悪循環。自陣ゴール前で相手にパスを出して誠二郎さんにブチギレられた。

9/7〜9/13

二週連続の週末B帯同。これは来週落ちるなー

9/14〜9/20

三週連続の週末B帯同。これはさすがに来週落ちるなー

9/21〜9/27

さすがにBチームに落ちた。Bチームには一年生が多いこともあり、精神的には楽である。しかし、やはり人はコンフォートゾーンから脱した時に一番成長するが、Bチームはその点コンフォートゾーンど真ん中である。Aでは通用しないだろうなーというプレーでボールを取られなかったりする。良くも悪くも、自分で自分の基準を上げ、能動的に周りに要求しなければいけない環境である。また這いあがろう。

どうたったでしょうか。

結局まとまりとかはなく、あまり面白い文章ではなかったですが、自分が四年生とかになった時にこれを読んで、一年の時のフレッシュな気持ちを思い出せそうなので、個人的にはこの文章を書けてよかったです。feelingsの文化を作った先輩、現feelings担当のけいごさん、ありがとうございます。

この文章が公表される頃には、無事二部優勝を決めて、四年生は引退してるでしょうか。四年生の皆さん。短い時間でしたがありがとうございました！皆さんのような人間的にも蹴球的にも素晴らしい人間になれるよう、頑張ります。

最後に、僕が入部式の一言で言った言葉で締めます。

一年プレイヤーの日野優太です。聖光学院高校から来ました。ポジションは真ん中です。東大ア式の歴史に名を残す偉大な選手になります。

最後の機会

2026-10-08T15:52:06.916+09:00

前田脩斗(1年/DF/県立浦和高校)

「本気でやるのが怖いのか？」
これは私が今回のfeelingsを書くにあたって自らの人生（主にサッカー）を振り返る中で感じたことです。実際には前から薄々感じていたのかもしれません。しかしこれまでは何となくこのことから逃げていたように思います。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

私は埼玉県の北部（詳しいところはわからない）で生まれ、今に至るまで深谷市というところで育ちました。父がサッカーを好きだったこともあり私のこの名前は生まれるかなり前から決まっていたそうです。その名に応えるように小さいころからボールを蹴り、５歳の時に地元の少年団に入りました。特別強いわけでもないチームであったため人も少なく、私は４つ、５つ上の学年の試合に出してもらうこともありました。同じく５歳の時からフットサルもしていたこともあり多少うまかった私はかなりちやほやされていました。

今思うと、小学校３年生あたりが一番サッカーにひたむきに取り組んでいたように思います。夜中に車のライトをつけてもらい何時間もリフティングの練習をし、失敗すると付き添ってくれた母のせいにしたり、毎日夜父にボールを投げてもらいトラップの練習をしたり、ブラジルW杯は全試合録画し三周は見たと思います。このころは純粋にサッカーを楽しんでいました。以降少しずつサッカーへの向き合い方が変わっていきました。

同期は卒部までに８，９人いましたが、私のあと割とすぐ入った二人は特に良き友でありライバルでした。これまでは貯金によって多少彼らよりうまかったけれど、小５になると彼らは一つ上の代の試合に主力として絡む中私はほとんど試合に出ることはありませんでした。入団が一番早いことでキャプテンをしていたこと、これまでちやほやされていたこともありとても複雑な心境でした。
このころから、「守備ができない」「特徴がなくポジションが定まらない」と散々言われました。試合に出られずやる気をなくした私はふてくされ、サッカーに対する思いも薄らいでいきました。自分はうまい、チームが悪いと思っていた私に、埼玉県北部トレセンに自分だけ落ちるという現実が突き付けられました。

中学に上がったタイミングで二人とも様々なクラブのセレクションを早々に通過していく中私はなんとか最終選考まで行き県内でもそこそこ強いチームに入ることができました。月木以外はクラブ活動で、毎朝と月木の放課後は陸上部の練習という日々で友達と遊ぶことはなかった気がします。しかしチーム内で試合に出られるほど序列の高いわけでもなく特徴のない私はセンターバックとキーパー以外のポジションを転々としました。チームがJユースに勝った時、県３位になった時も他人事のようで素直に喜べませんでした。

中三になってもスタメンで出ることはほぼなく惰性でサッカーをやっていた時自分の進路を決める時が訪れました。チームメイトはスカウトがくる中私には来るはずもありませんでした。勉強が多少できた私は受験のためにクラブをやめる決断をしました。県３，４番の高校にすら受かるかわからない中で、楽観的な私は最終決定日に県で最も難しいとされる浦和高校に出願しました。

高校に無事受かった私は高校でもサッカーを続けました。しかし練習ではうまくなろうなどおそらく一ミリも考えていませんでした。入部して自分の代になるまで、多少上手くて調子に乗っていた私は試合を休むことが多々ありました。先輩の引退試合にも仮病で休みました。守備をしろ、ヘディングをしろ、と耳に胼胝ができるほど聞きました。結果として顧問と対立した私は自分の代で試合に出ることはほぼありませんでした。唯一の救いはチームメイトが優しくて見放さずいてくれたことです。感謝しかないです。書くことが多いはずの高校時代の部活のことも私はもう書くことはありません。

秋まで部活をしていたことやそもそも私の高校の浪人率が高いことを言い訳にして受験勉強はほぼしませんでした。過去問も解かず、受験前日に試験時間を知る始末でした。当然のように落ちました。

実は浪人を選んだ理由として、これまで何も頑張ってこなかった私がこのまま頑張るということをせず大学に行っていいのか、このままではこの先も何も頑張れない人間になるのではないかと考えたからです。特定の大学に固執していたというよりも、結果がどうであれ最後に頑張ったと思えることを目標に浪人を決めました。

結果から言うと、受験が終わった時に私は心から頑張ったとは思えませんでした。合格を知った時もとても複雑でした。この一年は意味があったのか。自分のことが心底嫌になりました。

大学に入っても特にしたいこともなく、性格的にサークルは合わないとわかっていた私は新歓期にどこの新歓にも顔を出しませんでした。学校が終わると帰って寝るだけの毎日。このままだとこの生活が四年間続くのかと怖さも感じました。そこでふと思いました。何かに全力で打ち込む最後の機会なのではないかと。正直、熱を入れなかった高校の部活で自分のサッカー人生を終わらせることは嫌でした。小さい頃の自分を裏切ってしまうような気がしました。最後に何か一つのことを頑張る機会としてサッカーは最適解でした。これが、私がア式蹴球部に入部を決めた理由です。

このfeelingsを書きながら、自分の弱さを再認識しました。私は冷笑キャラだと言われることが多いです。しかし私は、努力し、何かに全力で取り組む人を心から尊敬しています。全力を出すこと、失敗することが恥ずかしいのではなく、全力を出すことで自分の実力が認識可能な形で目の前に現れ、それに向き合うことを恐れていたのです。これが昔から私の弱さなのだと思います。苦手なことから目をそらし、自分の実力を過信して本当の実力を知ることを恐れる。高校では顕著に表れていました。

入部して、ここには全力でサッカーをするには十分すぎるほど環境が整っていると思いました。だからこそ、ここで頑張れなかったとしても何も言い訳できないという怖さもあります。数か月たった今、中高では思うことのできなかった、「サッカーが楽しい」と思える瞬間が何度かありました。小さいときにがむしゃらにサッカーに取り組んでいた時に感じたものに近いものです。これから四年間、父に名をつけてもらってからひたすらボールを蹴っていたあの頃のように真剣にサッカーに向き合い、自分の弱さに向き合っていきたいと思います。

自己紹介遅くなりました。前田脩斗です。
よろしくお願いします。

ブラコン

2026-10-07T15:00:16.968+09:00

大久保璃歩(1年/マネージャー/恵泉女学園高校)

2歳上の兄が所属していたサッカークラブでは父がパパコーチとして子どもたちを指導しており、母も兄の試合を観るためにいつも車で各地の遠征に付いていっていました。小さい私のことを1人置いていくわけにはいかないので、私も母と一緒に兄の応援に行くことが、兄が中学受験に本腰を入れ始める時期まで続きました。

他にしたいこともありませんでしたが、言わずとも毎週末の家族の予定は兄のサッカーに関することと決まっていて、私はそれが不満でした。私だってもっと両親に構ってもらいたかったのに、2人はいつも兄のことばかりで、「にいにばっかり」と母にこぼしては怒られていました。

ただ、楽しかった記憶もあります。毎週月曜日には三鷹にあるサッカースクールに母と兄と私で向かい、終わった後は帰り道の途中にあるはま寿司やららぽーとのフードコートに寄ってご飯を食べました。私と同じように試合中に待ちぼうけを喰らっている選手の兄妹と仲良くなって、一緒に遊びました。ただ、楽しかったのはサッカーにまつわる出来事であって、サッカー自体はずっと嫌いでした。ルールもよく分からないから見ていてつまらないし、両親が取られてしまうし、それでいて兄が活躍しているわけでもなかったからです。

兄が中学のサッカー部に入ってから、私まで観戦しに行くことはほとんど無くなったものの、他に変わったことと言えば父が指導する立場から観戦している保護者の1人になったことと、両親が応援に行く頻度が少し下がったことくらいで、私のサッカーに対する認識は小学生の頃から何も変わりませんでした。兄がテレビでサッカーの試合を流していたら、怒ってチャンネルを変えました。家族とサッカー観戦に行った日は、試合中ずっと座席でiPadをいじっていました。

転機が訪れたのは高校1年生の時でした。11月25日、父と一緒に父の贔屓チームで私も何度か観戦したことのある横浜FC対湘南ベルマーレの試合を観にいきました。座席に向かうために階段を登っていると、コンコースで決起集会をやっている横浜FCサポーターの集団がいて、コールリーダーが「ここで負けたら降格だぞ！」と言っていたことを覚えています。なぜか私はその言葉に奮い立たせられ、初めてちゃんと試合に注目しました。その時から嫌々サッカーを観ることがなくなりました。

案の定負けて横浜FCは降格し、24/25シーズンはJ2で過ごすことになったものの、サッカー観戦に抵抗の無くなった私は、父から誘われたり逆に自分から誘ったりして、シーズンの半分を現地で応援しました。実際にサッカーをやったことのない私は、それまでゴールが決まった瞬間くらいしか試合中の動きとして掴めるものがありませんでした。今も大したルールは分かっていませんが、オフサイドがなにかとか、クリアは大きくした方がいいとか、サッカーの多少のなんたるかは観戦中に父から学びました。

昨季を2位で終えてからの25/26シーズン、横浜FCは再びJ1で戦うことになりました。私も2月15日の対FC東京戦を皮切りに、何度も試合を観に行きました。受験勉強よりもサッカーを観ている時間の方が長かったような気がします。

それまでも特別仲良くしていたわけではありませんが、兄はこの年の10月から一人暮らしを始め、ただでさえ兄がア式に入ってから私との生活のリズムが合わなくなり顔を見る頻度が減っていたのに、一層距離が離れることになりました。

なんとか受験を終え春からの新生活を楽しみにしていた時、大学では体育会の部活に入ることを約束して欲しいと両親に言われました。「熱中できるものを見つけて欲しい、そうしないと璃歩はぼんやり4年間を過ごすことになってしまう。サークルでは駄目だ」と言われ、そもそもサークルですら何にも入るつもりのなかった私は困惑しました。部活というコミュニティが苦手で高校1年生の時にテニス部を辞めた私が、なんで大学に入ってまで部活をしなくちゃいけないんだと思いました。

結局観念し、いくつか自分の大学内の部活を回ったもののピンとくる場所がなく悩んでいた時、以前兄が「ア式のマネージャーをやったら」と言ってくれたことを思い出しました。

その言葉を思い出して練習見学に行くと、元々兄から名前を聞いていたり、試合映像を通して名前を存じ上げていた方々や、自分と中高が同じ素敵な先輩がいらっしゃったこともあって、そのまま入部させて頂くことになりました。

5月に入部式があり、それから今までの毎日はあっという間に過ぎていきました。誰かを支える立場に身を置いたことがなく、先回りができず先輩方・同輩にご迷惑をお掛けしてしまう場面も多くありますが、ア式に入部したことでもっとサッカーに詳しくなりたいという気持ちが芽生えたり、大学以外にも深いコミュニティができたりして毎日が楽しいです。

そしてもう1つ良かったのは、家族の距離がまた縮まったことです。私がア式に入部したことで兄と顔を合わせる頻度が以前よりも増えただけでなく、週末の試合には小学生の時のように家族全員が集うことができるし、4人でご飯を食べている時も共通の話題で盛り上がることができます。当時はそれに気付くことができませんでしたが、思い返してみると小学生の頃も、兄がサッカーをしていることが家族を繋いでくれていた一面もあったのだと思います。

長くなってしまいましたが、これからの3年半は兄妹ともに成人した今もこうして家族で集えることに感謝しつつ、ア式蹴球部という組織に自分が身を置くことの価値を見出せるように努力していきたいです。

原点

2026-10-06T17:05:08.245+09:00

加藤俊(1年/テクニカル/東大寺学園高校)

長い受験生活を終えて、自分が大学での生活で選んだのが高校と同じサッカー部だったのは、高校生の自分には理解できない選択かもしれない。

正直言ってとても辛かった高校サッカーは、県大会の2回戦で、今年ついに全国大会にも返り咲いた強豪にボコボコにされて終わった。

サッカーはそこで区切りだと思った。やっと終わったとさえ思った。

なのになぜ、サッカーをやめられなかったのだろうか？

それもわざわざ選手ではない形で続けることを選んだのだろうか？

そんなことを考えながら書いているのだが、自分でもよくわからない。

ア式のテクニカルユニットは、サッカーのことが大好きな人たちの集まりだ。自分ってその温度感に合ってるのかな？と思うことも時々ある。

そしてとても論理的だ。今までの自分のサッカーとはまるで違う。

ここでサッカーをしていれば、自分ももっと上手くなれたのかな、と思ったことも何回かある。

ア式のテクニカルユニットに入ることを選んだ理由は、浪人して、身体を戻す自信がないという消極的なものだった。

テクニカルの存在を知ったのは、忘れもしない高校2年の冬の東京遠征、東大fes。

関東圏の高校にボコボコにされ、最後の最下位決定戦にPKで勝ち、かろうじて最下位を回避した。

自分としても、最高学年になって、多分唯一スタメン落ちしたのがこの時だった。ベンチにいるキャプテンってなんだよ、と思って悔しくてたまらなかった。

件の最下位決定戦でも、PK戦のPKを外した。中学生以降チームのPKキッカーだった自分にとって、初めてのPK失敗だった。

総じて最悪の遠征だった。

この時自分たちのチームを見てくれたのが、同じ高校OBのテクニカルの先輩だった。

これが今に至るきっかけである。

小学校の頃、サッカーノートを書くのが好きだった。この日はこんな練習をした、どんな相手とこんな試合をしてどんな結果だった、とかを、図付きで書き溜めていた。自分にとっては宝物だった。

練習をして、ポイントを可視化する。

試合をして、出来たことや出来なかったことを言語化する。

これって今の自分の原点かもしれないなとふと思った。

ア式にテクニカルとして入部することを決めた時から、コーチになると言ってきた。

実際に戦う選手たちのすぐ近くでチームに貢献したいと思った。選手として諦めたAチームでの貢献を、別の形で果たしたいと思った。

これから自分がア式の中でどうなっていくかはまだわからないが、様々な形でチームの力になりたい。

ここまでつらつらと書いてきたが、なんでサッカーをやめられなかったのかという疑問に明確な答えは見つからなかった。

でも、ア式に入ってみてわかったのは、自分が自分の思うよりサッカーが好きだということかもしれない。

サッカーが楽しいものだと思う初心を、いつまでも忘れずにいたい。

失った熱を、もう一度

2026-10-05T16:33:11.397+09:00

エイシー埜亜ミチオ(1年/DF/横浜翠嵐高校)

はじめまして。一年プレイヤーのエイシーです。初めてのfeelingsでは自分の今までのサッカー人生を振り返ってア式に入部しようと思った経緯を書こうと思います。ア式に入って9ヶ月ほど経ち、いろいろなことがありましたがそれは次のfeelingsで書こうと思います(次のfeelingsのネタが少なくなってしまうので)。色々思い出しながら書いたので、少しまとまりのない文章になってしまいましたが、最後まで読んでもらえると嬉しいです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あれは、まだ幼稚園生のとき。偶然、近所の小学校の横を車で通りかかった。校庭に目を向けると、そこでは地元のサッカークラブが練習をしていた。夕暮れの校庭を駆け回り、夢中になってボールを追いかける自分と同じくらいの年齢の子たち。その姿を見た私は、親に「あそこでサッカーがしたい」とお願いをした。

その頃の記憶は、今となってはほとんど残っていない。何をして過ごしていたのか、どんな日々を送っていたのかも曖昧だ。それでも、あの校庭でサッカーをする人たちを見て、自分もあの輪の中に入りたいと思ったことだけは、不思議なほど鮮明に覚えている。振り返れば、あの瞬間が、私とサッカーとの長い付き合いの始まりだった。

クラブに入ったばかりの頃は、ただボールを蹴ることが楽しかった。上手くなりたい、試合に勝ちたいという思いよりも、仲間と一緒に走り、ボールを追いかけることそのものが純粋に楽しい。私が入った当初は少なかった同学年の仲間も、少しずつ増えていった。気の合う仲間と肩を並べ、コーチの指導を受けながら練習に励む。その時間が、当たり前のように日常の一部となっていった。

練習のない日でさえ、私たちの頭の中からサッカーが離れることはない。放課後になると公園に集まり、誰からともなくボールを蹴り始める。気がつけば時間は過ぎ、空が暗くなり、ボールを追うことさえ難しくなる。あの頃の私は、夢中になるということを知らず知らずのうちに経験していた。

そんなある日、試合の予定がなかった私は、ふと高学年の試合を見てみたいと思い、試合会場となっていた近くの河川敷まで足を運んだ。自分が試合に出たいなどとは、そのとき考えてもいなかった。ただ、年上の選手たちがどんなプレーをするのか見てみたかったのだと思う。ところが、そこで思いがけない出来事が起こる。周りの選手たちより一回り小さかった私に、コーチが声をかけ、試合に出してくれたのだ。今振り返れば、偶然だったのか、それとも何かを感じ取ってもらえたのかは分からない。ただ、その出来事を境に、私は時々、一つ上、二つ上の学年の試合に出させてもらうようになる。

年上の選手たちに混ざってプレーすることは、当時の私にとって大きな刺激となった。同じ学年なら通用していたはずのドリブルが簡単に止められ、ボールを受ける前の判断が少し遅れるだけで置いていかれる。年上の選手たちとプレーするたび、自分の当たり前が通用しないことを思い知らされた。

そうした経験を重ね、高学年になると、私は県の選抜選手に選ばれるようになった。そこでは、それまでの自分の実力だけでは到底経験できなかったような環境に身を置かせてもらう。中でも大きな経験となったのが、FFP（フットボールフューチャープログラム）だ。自分のチームには、後に選手権で得点王を獲得する選手、高校卒業後すぐにプロの世界へ進む選手、大学で関東一部を舞台に戦う選手たちがいた。

他県の選抜チームと戦うその舞台で、私は自分の立ち位置を思い知らされた。いわば「井の中の蛙」だった私は、自分より速く、身体が大きく、そして上手い選手たちで溢れる環境に圧倒された。自チームの中でも足手まといになっているように感じ、正直、めちゃくちゃ悔しかった。それでも、その悔しさは「もっと上手くなりたい」という思いへと変わっていった。自分の知らない世界を目の前にして、初めて、もっと先までサッカーを続けてみたいと思えたのだ。

それでも、サッカーへの熱は少しずつ薄れていった。何か大きなきっかけがあったわけではない。初めて自分の携帯を持ち、新しい友達ができ、行動範囲が広がる。サッカー以外の世界を知るにつれて、気づけば、あれほど夢中だったサッカーが日常の中心ではなくなっていた。生活そのものが大きく変化する中で、幼い頃に抱いていたサッカーへの熱を、そのまま持ち続けることはできなかった。

とはいえ、サッカーの面白さを見失ったわけではない。サッカーそのものを嫌いになったわけではなかった。中学、高校では仲間にも恵まれ、部活動が苦しいと感じることもほとんどなかった。みんなで練習して、試合をして、くだらないことで笑う。そんな時間は変わらず好きだった。

ただ、以前とは一つだけ違っていた。「もっと上手くなりたい」という気持ちが、いつの間にかなくなってた。

（書いていて、小学生の頃と中学、高校でこんなに文章量が違うことに自分でも驚いた。おそらく、サッカーへの思いの違いが如実に表れているのだろう。）

高校で部活動を引退してから、数ヶ月が過ぎた頃。久しぶりに、幼い頃に抱いていたあの気持ちを思い出す出来事があった。それが、高校サッカー選手権だった。

かつて選抜で同じコートに立ち、自分と切磋琢磨していた選手たちが、今度は全国の舞台で戦っている。共通テストを目前に控えた時期にもかかわらず、私は試合の配信に釘付けになった。重たい空気が漂う自習室の中、一人、画面の向こうで躍動する彼らの姿に胸を熱くさせられる、と同時に彼らと自分を比較してしまっていた。

ーーもしサッカーをしっかり続けていたら自分も画面の向こう側でサッカーができていたのだろうか？ただ座って見ることしかできていない自分は今まで何をやってきたのだろうか？ーー

そんなことを考えていた時、忘れていた気持ちが蘇った。

　「もう一度、本気でサッカーがしたい。」

　「サッカーが上手くなりたい」

ア式はそんな自分にとって理想の環境だった。週6で人工芝でサッカーができる、みんなが真剣にサッカー向き合うその環境に身を置きたいと強く思った。

あの日、校庭の向こう側にいた選手たちを見て「自分もあそこでサッカーがしたい」と思った幼稚園生は、今、東大の人工芝の上でサッカーをしている。

あの頃の自分が今の自分を見たら、どう思うのだろう。

四年生になったとき、どんな選手になっているのか。今はまだ分からない。ただ、あの頃と同じように、夢中になってボールを追いかけていたい。

楽しむ

2026-10-02T16:16:53.686+09:00

和田隼人(1年/DF/市立浦和高校)

今日も東大のグラウンドでへとへとになるまでサッカーに励んでいた。なぜ単位も怪しく、高校でサッカーをやめるつもりだった自分が走り込みをしてまでサッカーをしているのか。

サッカーを始めたのは幼稚園の年長のときだった。特にやることもなく、運動もしないでいた自分をみかねて、両親が地元の少年団の体験に連れて行ってくれたのがきっかけだった。そこからサッカーのとりこになり、そのまま小学生になっても同じチームでボールを蹴り続けた。

転機となったのは小学３年生のときだった。それまでは比較的緩い雰囲気だったが、３年生から卒業まで指導してくれたコーチは本当に厳しかった。練習内容もきつかったし，それをみているコーチの態度も怖かったので、毎朝駐車場で車を確認し、そのコーチの車がなかったらみんなでこっそり喜んでいたほどだった。そんな厳しいコーチだったが常に選手のことを思ってくれていたし、教わった技術や姿勢は今でも役立っている。このころから、より一層サッカーに真剣に向き合うようになった。小学生時代は練習もきつく苦しかったが、地域の少年団らしく友達や親のつながりも強く、楽しい時間だった。

中学でももちろんサッカーをするつもりだったが、どこでサッカーをするか結構迷った。悩んだ挙句、１学年３０人越えの、試合に出られるかわからないクラブチームに行くことにした。小学生の頃はCBや中盤でプレーしていたが、身長的にCBは厳しいと思ったし、中盤は上手い人が多くて無理だと感じたので、SHを中心に前線でプレーすることが多かった。しかし、多少足元が上手くても仕掛けるドリブルは得意じゃなかったし、特段足が速いわけでもなかったので当然のように埋もれていった。

そして迎えた初めての公式戦。３２人中２５人もベンチ入りできて、怪我人もいる中で自分はベンチ外。小学生時代は人数的にも試合に出られるのが当たり前だった自分にとって、ベンチにすら入れない悔しさは初めてだった。試合に出られる部活に入ればよかったかもと思ったこともあったが、小学生時代に培った忍耐力のおかげで腐らずに踏みとどまることができた。

転機となったのは、SBへの転向だった。最初はSBが好きじゃなかったが、試合に出ることが優先だと思い不本意ながらやっていた。しかしやっていくうちにSBの楽しさなどにも気づいていき、試合にも出られるようになっていった。結果として３年時には、リーグ戦も半分以上出られたし、トーナメントにはフル出場できた。県１部昇格や関東大会出場など望んでいた結果も得られ、SBとしてやっていくことを決め、その自信を得られた３年間だった。

高校はどこに行くかかなり迷った。今までで一番迷ったかもしれない。家から２０分ほどで、サッカーはそこそこの高校か、家から１時間半弱かかり、サッカーが強い高校に行くか。受験の１，２か月前まで迷ったが、中学のコーチにも背中を押され、新しい人工芝、レベルの高い環境、プールの有無などで後者の市立浦和に行くことに決めた。高校でも最初は試合に出られなかった。１年時のSBでの序列は７番手ほど。走りと守備を重視する当時の評価基準に、自分のプレースタイルが合ってなかった。ただ、ここでも小学生時代に培った忍耐力で腐らなかった。ほとんど毎日夜まで残って自主練をし、代替わり後のチャンスを狙い続けていた。その甲斐あってか、３年生引退後の冬にはAチームまで這い上がり、新人戦メンバー入りを果たした。だが、自主練で走り込み過ぎて足を負傷。そこから調子が落ちていって、２年生はずっとBチームで過ごした。市浦のBチームはそのときSS1（県南１部）だったが、まったく勝てなかった。まさかの開幕５連敗だったし、馬淵や前田の浦高にもシーズンダブルされて最下位で降格した。勝てない苦しさを初めて味わったシーズンだった。

最高学年になり、「自分たちの代こそは」と意気込んだものの、新しい体制になかなか馴染めず、調子は上がらなかった。Bの試合に行かされることもあり、新人戦のメンバーに入るかも怪しかった。何とか新人戦のメンバーに入ったが初戦はベンチ外。危機感を覚え、序列を上げるために紅白戦にかけた。マッチアップするSHの特徴をつかんで対策していたら序列が上がって試合にも出られるようになっていき、試合でも期待に応えることでさらに出られるようになっていった。新シーズンに向けていい滑り出しのはずだった。

しかし、高校最後のシーズンは残酷だった。直前の浦和カップで結果を出して勢いに乗っていたが、IHまでの6試合で１勝５敗。少数精鋭のメンバーで怪我人や体調不良者が続出したなどの要因はあったが、単純に実力不足を痛感した。そんな中迎えたIH。１回戦は突破し、続く２回戦。自分は前半のみで途中交代。チームは逆転勝利したものの、今まで目を背けていた空中戦やフィジカルの弱さを痛感したし、それ以外もひどいパフォーマンスだった。その後チームは３回戦で強豪に完敗し、ベンチから見ていても圧倒的な差を感じた。ただ、そこでそういうチームに勝とうと燃えるのではなく、むしろ下がっていってしまった。正直IHに出られて満足していたことや勉強の方に熱が入っていったのもあった。そんな甘えもあって、サッカーに真剣に向き合えなかった。

最後の選手権ではメンバーには入ったもののベンチ外から試合を眺め、夏と同じく３回戦で負けた。その時は勉強に集中できるからいいとさえ思っていた。ただ受験勉強をしている中で何回も最後の試合を思い出したし、夏以降に全力を出し切れなかったことへの後悔も押し寄せてきた。小・中の時に比べて個人でもチームとしても不完全燃焼な高校時代だった。

大学では、最初はサッカーを続けないつもりだった。しかし、サッカー以外に夢中になれるものはなかなか見つからず、サッカーのない日常を退屈に感じている自分がいた。結局、自分にとってサッカーは簡単に手放せるものではなかった。

振り返れば、自分は圧倒的な実力で試合に出てきた選手ではない。試合に出られない時期に、自分にできることを考えて努力し、少しずつ居場所をつくってきた。一方で、高校最後の時期にはその努力を続けられず、今でも後悔が残っている。

だから大学では、試合に出られるかどうかだけにとらわれず、最後まで自分なりにサッカーに向き合いたい。高校時代の最後には忘れていた、サッカーを楽しむ気持ちも大切にしたい。そして引退するときには、今度こそやり切ったと思えるように、残りの大学サッカーを過ごしていきたい。

まだまだ

2026-10-01T13:49:51.347+09:00

左右田慶(1年/MF/武蔵高校)

はじめまして、一年プレイヤーの左右田慶（そうだきょう）です。科類は理科一類、出身高校は武蔵高校です。はじめてのfeelingsなので、今までのサッカー人生について振り返ろうと思います。

サッカーをチームに入ってやるようになったのは、小学二年生の夏から。それまでは兄と父が公園で練習するのにたまについて行って、ボールを蹴っていたくらい。父によるとその頃は全然練習が好きそうじゃなかったらしい。自分としては一年生のとき、のちに入ることになるチームの見学に行ったとき、いわゆる団子サッカーをみて、チームに入るのが嫌になったのが思い出に残っている。小学校の頃は人数も少なく、負けてばっかだった。でもチームの方針で、とりあえずどんどんよせて、球際にガツガツいくようになると、少しずつ闘えるようになっていった。練習でいえば、放課後、公園でコンドリをしたり、チームメイトの一人としょっちゅう一対一をしていた。六年生の３月の最後の大会では、下の学年が試合で呼ぶことができず、７人で試合をすることになったけど、結果８チーム中３位になれたことは嬉しかった。

中学、高校は武蔵のサッカー部でプレーをした。武蔵に入った大きな理由のひとつはサッカーの環境が整っていたからだった。人工芝を持ち、すごい実績を持った指導者が二人もいて、さらには人数も多くないが、そこそこ強いという自分にとっては最高の学校だった。もちろん自由な校風も最高だった。そんな学校を見つけてくれた父には感謝している。入ってみると、トレーナーもいる上に、ちゃんとしたジムまであり、環境は本当に最高だった。中学の試合での一番の思い出は新人戦の予選一回戦、つまり武蔵に入って初めての自分たちの代の試合だ。なんと前半０対３だったところを、後半４点取って、４対３にひっくり返した。ハーフタイムのときは、まじでまずいと思ってたからさすがに勝ててめっちゃうれしかった。中学のときはこんな風に逆転する試合ばっかだった。

中3の10月、そのときの高3が引退して、高校の部活で練習することになった。高1の時は、インターハイには途中出場でそこそこ出れたけど、選手権ではほとんど出れなかった。高2になっても、インターハイはスタメンで出れたけど、新人戦や選手権は途中からがほとんどで結局最後の試合も、後半の頭からの出場だった。一個上や二個上の10番は高1からスタメンだったのに、自分は高2になっても、最後までスタメンになりきれなかったのは悔しかった。でもリーグ戦は怪我人がいたりして、半分くらい出れた上にリーグも昇格できて、嬉しかった。そして自分たちの代になった。新人戦、インハイともに例年と同じような結果で終わった。でもリーグ戦はといえば、なかなか勝てず、結局一年で降格することになってしまった。でも最後の方はチームがまとまりつつあって惜しい試合もあった。そして迎えた選手権。予選一回戦、先制するも、追いつかれてしまい、かなり焦った。こんなとこで負けらんない、もう引退は早すぎる。でも結局４対１くらいで勝った。この試合はたぶん人生で一番焦りを覚えた試合だと思う。この時決めたゴールはよく覚えている。普段自分からなにか要求することのない後輩が突然ハーフタイムに、アーリークロスあげたいから、中入ってきてほしいって伝えてきた後の言葉通りのゴールだったからだ。続く二回戦、三回戦はなんなく突破し、都大会一回戦、正直普通に勝てると思ってた。甘かった。プレスは速いし、ハイラインは攻略できないし、相手の両サイドの突破力はすごいしで完敗だった。悔しいのもそうだけどシンプルに、一年間自分たち選手と密にコミュニケーションをとってチームを強くしようとしてくれてた監督に申し訳なかった。

こうして武蔵での6年間は終わったが、すばらしい6年間だったと思う。素晴らしい二人の先生のもとでの練習や指導のおかげでうまくなることができたし、素晴らしい環境のもとで思う存分サッカーを楽しめた。

そして浪人を経て、いまア式にいる。これからも活躍できるようがんばっていこうと思う。

熱のそばで

2026-09-18T16:32:22.323+09:00

水野佑莉亜(2年/マネージャー/横浜サイエンスフロンティア高校)

入部して半年が経とうとしている。

Feelings を書くにあたって、色んな選手の文章を読ませてもらった。

サッカーへの熱い気持ちや、人生を通して考えていることが、綺麗な文章で、何行も綴られていた。

ひとつのことに本気になれる人がいるこの場所に、強く惹かれたことを思い出す。

私はずっと、自分で目標を立てて、自分のやりたいことだけをやってきた。

でも大学に入ってからは怠惰な日々だった。課題はAIに頼りきり、アルバイトをしたりサークルに入ってみたり、友人に恵まれて、試験を除けば本当に楽しかった。

別にいままで頑張ってきたし、少しくらい遊んでいいだろう、なんて甘えていた。その一方で、こんなことをするために苦労して大学に入ったのかと思うこともあった。

本気になれるものがなかった。

そんな中、10月、高校の友人からLINEが来た。

マネージャーをやらないか。

大学から近かったのと、本当に尊敬している子からの誘いだったこともあり、軽い気持ちで返信した。

話を聞いてみると、シフトは最低週 3 らしい。

参加自由週1のサークルにすら顔を出さなくなっていった私は、週3なんて無理だと思いながらも見学に向かった。

部室でマネージャーの先輩から丁寧な説明を受け、頷きながらもどう断ろうかソワソワしていた。サッカーなんて体育でやったくらいで、男子ばかりだった高校ではほとんど参加しなかったのを思い出す。

銀杏を踏みながら、電光灯に照らされたグラウンドへ向かった。

人工芝を駈ける選手をぼんやりと眺めながら話を聞いた。

選手は授業を受けながら週 6 でサッカーに打ち込んでいるという。

その姿を前にして、週 3 のシフトすら無理だと決めつけていた自分が恥ずかしく思えた。

ここに来ると、頑張ろうと思える。

そんな先輩の言葉が印象に残った。

サッカーに本気で向き合う選手、スタッフのいるここに身を置けば、自分も変われるかもしれない。

見学を終える頃には、入部に気持ちが傾いていた。

はじめは、自分がマネージャーをやるなんて全く想像できなかった。

心のどこかでマネージャーという仕事を見下していたのかもしれない。

でもア式に入って、その考えが変わった。

選手のために仕事を考え、見えないところにも気を配って、誰かのために動く先輩方の姿を見た。

自分のことばかり私にとって、とても新鮮だった。

だからこそ、こんな人たちがいる環境にいられることに感謝している。

私も変わりたい。

自分の目標じゃなくて、選手のために、チームのために動ける人になりたい。

ひとつのことに熱中している人たちのそばで、大学生活を送りたい。

いまは先輩についていくことしかできない。

それでも、ここでもらった熱を、少しずつチームに返していきたい。

ここから！

2026-09-04T09:00:10.869+09:00

佐藤桃子(1年/staff/女子学院)

こんにちは。今春、ア式蹴球部女子部にスタッフとして入部した、一年生の佐藤桃子です。早いもので、入部してから3ヶ月が経ちました。

私にとってア式への入部は、予想外のことでした。中高6年間は文化部で過ごし、スポーツ観戦こそ好きなものの、スポーツに関わることは全くしてきませんでした。しかし、3月中旬に行われたア式主催の会で先輩方の優しさや全体的な雰囲気に惹かれ、スタッフの仕事にも興味が湧きました。サッカーのルールもわからなければ、運動部の大変さも知らないので、今更全く新しいことに挑戦するということが正直不安でした。ですがその後も新歓イベントに参加するうちに、先輩方も入部予定の同期も、何もわからない私を受け入れてくれるのだと感じ、入部を決意しました。最初は、先輩スタッフの後ろについていってマーカーを置いたりボールを拾ったりするだけで、声出しもできずただ存在しているだけでした。また、週四回練習のある選手と違って週二回しか練習に行かないスタッフの私は、同期と仲良くなる機会も少ないため、部に馴染むのも遅れてしまいました。もっとチームに感情的な面で関わっていけるようになりなさいとコーチに言われ、その通りだと思いました。それでも、普段の練習やちょうど行われていたWCを見ているうちに、段々とサッカーのことがわかってきました。また、先輩スタッフがどういう風に練習に関わっているか、観察してみました。そうしたら、練習の時にどこを見て、どういう声出しをすればいいのか、選手それぞれがどのような働きをしているのかわかるようになりました。また、同期とも段々と仲良くなり、仲間だという認識が強まっていきました。そんな中迎えた双青戦では、いつもは一緒にふざけたりしている同期が必死に走る姿に心からの応援と力になりたいという気持ちが溢れ、また涙ぐんで勝利を喜ぶ先輩やそれをみて嬉しそうにする同期をみて、ア式に入部してみんなと同じ感情を共有することができて本当によかったと思いました。まだまだ伸びしろだらけですが、入部から双青戦を通じて、やっとア式の一員になれたと感じました。そこまでの道のりも、たくさんの方の優しさがあったからこそのものでした。これからは私もチームの成長に貢献できるよう、さらに成長して、チームに対し積極的に関わっていきたいと思います。4年間、よろしくお願いします！

怪我なく4年間

2026-09-04T08:58:39.456+09:00

古川真璃(1年/MF/渋谷教育学園渋谷高等学校)

はじめまして。

この度、ア式蹴球部女子部に入部しました、1年の古川真璃です。私は中高で約4年間サッカー部に所属していました。中高生の頃から、練習試合などを通してア式女子部とは何度も関わる機会があり、その頃から大学でもサッカーを続けるならここに入りたいと思っていました。女子部の存在は、私が東大を目指した大きな理由の一つでもありました。そんな私の中高でのサッカー生活を振り返ると、かなりの割合を占めていたのが怪我です。入部して間もなく足の指を骨折し、それが治ったと思ったら今度は手首を骨折。その直後には左足首の靱帯を断裂して長期離脱し、さらに足の甲を疲労骨折しました。その間にも、サッカー部ではおなじみの捻挫を何度も繰り返しました。こうして並べてみると、我ながらよくこれだけ怪我をしたなと思います。治って復帰したと思ったらまた離脱、ということも多く、入部していた4年間のうち、思うようにサッカーができなかった時間はかなり長かったように思います。だからこそ大学では、とにかく怪我なくサッカーをしたい、というのが密かな目標です。一方で、大学で女子部に入ることは高校生の頃からほとんど決めていました。「東大に受かったら女子部でサッカーができる」ということは、受験勉強をする上でも大きなモチベーションになっていました。そしてこの春、東大に入学し、そのまま女子部に入部しました。実際に入って一緒にプレーするようになると、自分に足りないものを感じることも多く、まだまだできるようになりたいことばかりです。ずっと「ア式女子部に入る」ことを一つの目標にしてきましたが、入ってみれば当然そこがゴールではありませんでした。同時に、自分とア式女子部との関わり方も変わりました。中高生の頃の私にとって、女子部は外から見て「入りたい」と思うチームでした。でも、今は自分もその一員です。これまでは先輩方がつくってきたア式女子部を外から見ていましたが、これからは自分もこのチームをつくっていく側になります。とはいえ、まだ入部したばかりなので、4年間でどうなりたいかを立派に語れるほど先のことは考えられていません。今は、ずっと入りたかったチームでサッカーができることを楽しみながら、自分にできることを少しずつ増やしていきたいです。そして4年間を通して、ピッチ内外でチームに貢献できる選手になれたらと思っています。これから中高生と練習試合をする時には、いつかその中の誰かに「このチームに入りたい」と思ってもらえるようなチームを、自分も一緒につくっていけたら嬉しいです。まずは、怪我なく4年間サッカーを続けることを目標に頑張ります。ここまでお読みいただき、ありがとうございました。応援よろしくお願い致します！！

充実した日々

2026-09-04T08:56:44.320+09:00

古川沙弥(1年/FW/渋谷教育学園渋谷高等学校)

はじめまして、この度ア式蹴球部女子部に入部しました古川沙弥です。よろしくお願いします！私は小学1年生からサッカーを始め、複数のチームでプレーしてきました。小学校3年生からはクラブチームに所属し、5年生でドイツに移住してからはドイツのクラブチームでプレーをしてました。日本のチームではずっとLWだった私は、ドイツのチームでディフェンスを担うことが増え、とても混乱していました。ディフェンス力が欠けていた上に、フィジカルやスピードでも劣っていた私はプレーがうまくいかずにたくさん悩みました。しかし、周りの選手のレベルが高く、様々なコツや動き方を吸収したことで大きく成長できたと思います。日本に帰国してからも、どうしてもサッカーを続けたかったため、女子サッカー部がある高校に編入することができて本当によかったです。1番最初の練習体験ではポジションをきかれた際にDFではなくFWと希望で答えてしまいました。しかし、そのおかげで、それから私はトップという、今自分に最もふさわしいと考えるポジションに定着することができました。東大ア式蹴球部女子部を知ることができたきっかけは組んでもらった練習試合でした。中学生の頃から複数回練習試合や交流会を開催していただき、大学でも部活でサッカーを続けたかった私はぜひア式蹴球部女子部に入りたいと思いました。無事入部することができた今、4ヶ月ほど経ちましたが、環境に恵まれた練習を重ね、自身の成長を日々感じることができています。豊富な練習メニューには特に驚かされ、新しいメニューやアドバイスを頂く度に、プレーの幅が広がっているように感じ、とても楽しいです。これからもチームの力になれるよう、頑張りますので応援よろしくお願い致します！

サッカーの楽しさ

2026-09-04T08:53:09.773+09:00

岡田貴子(1年/FW/渋谷教育学園渋谷高等学校)

今年度ア式蹴球部に入部しました、一年の岡田貴子です。

私がサッカーと出会ったのは、父の仕事の都合でアメリカに渡った小学2年生の時でした。当時は英語が話せず、アメリカでの生活は不安ばかりでした。相手の言っていることが理解できず、自分の気持ちも伝えられないため、言葉を発しなければいけない場面が嫌になりました。そんな時、両親が土曜日限定の女子サッカースクールへ連れて行ってくれました。そこでサッカーを始めたことは、私を大きく変えてくれました。サッカーをしている時間だけは言葉の壁がなくなったかのようで、ピッチの上では不思議と楽しくて仕方がありませんでした。シュートが決まった時の嬉しさや、ドリブルで相手を突破した瞬間の高揚感にすっかり魅了され、意思疎通ができないもどかしさから解放されたように感じました。話すのは下手でもピッチでは同級生と対等に渡り合えたことで、普段の生活でももっと人と話してみようと勇気が持てました。言葉の壁を超えて友達もでき、サッカーは私と周りをつないでくれる存在になりました。そして何より、私はサッカーが大好きになりました。日本に帰国後、中学受験のために一度サッカーから離れましたが、中高で再開し、素晴らしい仲間に恵まれて約５年間楽しく続けることができました。そして次は大学という新しいステージで挑戦します。私がこうして恵まれた環境でサッカーに打ち込めるのは、共に戦う仲間や、いつも支えてくださる周囲の方々のおかげであり、感謝の気持ちは決して忘れません。また、誰もが当たり前にサッカーができるわけではないということを忘れず一日一日を大切に過ごしていきたいです。この4年間、チームの力となれるよう、そして自分自身も大きく成長できるよう全力で頑張ります。これからよろしくお願いいたします。

個性なんてくそくらえ

2026-08-27T15:54:22.117+09:00

美川敬(２年/FW/濟々黌高等学校)

「自分って、いったい何者なのだろうか。」　

「個性ってなんだろう。」

この問いに、とてつもない不安を覚えるのは自分だけだろうか。

大学に入学するまでは、周りと同じように成長すれば次第点だった。

その中で少しでも秀でていれば、いろんな人から、これでもかってくらいに褒めちぎられた。

それが自分のアイデンティティだと思っていた。

だけど、大学はそんな甘い世界じゃなかった。

誰も褒めてくれない。いや、それ以上に周りのレベルが高すぎた。

追いつくなんて到底無理。勉強も、それ以外も。

初めての挫折だった。

そして、その事実を自覚した時、あの問いが脳裏によぎるのだ。

自分って何者？

自分の個性って何？

だから、その問いから逃げるために、とにかく色んなことに没頭した。

サークルには２０個くらい顔を出し、バイトもありえないくらいの掛け持ちをした。

カレンダーに空白の時間ができるのが怖くて、一日に何個も予定を詰め込んだ。

多分、全国の大学生の中で、一番遊んでいたと思う。

とにかく考えたくなかった。

目の前の楽しさに夢中になっていたかった。

いつの間にか、大学に行くのも週に１回くらいになっていた。

でも、家に帰って一人になった瞬間、あの不安は見逃してくれなかった。

正直に言おう。
ア式に入りたいと思った一番の理由は、この１人になる瞬間を、もっと埋めたかったからだ。

高校サッカーへの未練とか、純粋なサッカーの楽しさとか、そういうきれいな理由もゼロではない。
でも、この feelings を書きながら自分と向き合ってみて、その理由には納得できなかった。

だけど、逃げるように入部して４か月が経った今、胸を張って言えることが一つある。

個性なんて、くそくらえだ。

強いて言語化するなら、サッカーの技術に似ている気がする。

プロの良いプレーを見て、真似して、他の選手のプレーと比較する。
そうやっていろいろなものを盗み、最終的にそれらを組み合わせて、少しずつ自分の形にしていく。

最初から自分だけのオリジナルなんてない。
誰かの真似だとしても組み合わせ次第で、圧倒的な技術になる可能性だってある。

個性もその真似の結果として滲み出るものだろう。

まあ、答えが見つかったわけではないが、なんか腑に落ちた。

ア式で、サッカーの技術を、そして個性を、泥臭く創り上げていこうじゃないか。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

どうも初めまして、２年の美川敬です。

生まれも育ちも熊本、いなかっぺによる、初めての feelings は、いかがでしたか。

拙い文章にもかかわらず、ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

でも、自己紹介とかを忘れたので、多分、大河ドラマに出ていたこととか、相撲経験があるとか、気象予報士の資格を持っているってことをよく知らない人がほとんどだと思います。

次、執筆依頼が来た時のために、ネタをためておきたいのと、追試の勉強をやらなくちゃいけないので、このへんで！

サッカーを楽しむ

2026-08-24T22:45:05.729+09:00

門脇佐希子(1年/DF/洗足学園高等学校)

今年度ア式蹴球部女子部に入部しました、門脇佐希子です。私がサッカーをはじめたのは中1でサッカー部に入ってからでした。手でボールを扱うスポーツとは違い、足でボールを自由に扱うことは難しく、その中でドリブルで相手をかわしたり、強いシュートを打ったりする先輩たちの姿に憧れました。優しく、熱心に教えてくださるコーチや、何があっても一緒に部活を続けたいと思える大切な同輩にも恵まれ、少しずつサッカーが大好きになっていきました。一方で、私の学校は決して強いチームではなく、中学時代はほとんど試合に勝てませんでした。勝ったのは中1の時先輩に勝たせてもらった1試合だけ。10点差で負けることもあり、負けず嫌いだったので、負けるたびに悔しくて、正直サッカーが嫌いになったこともありました。グラウンドがない、練習時間が足りない、経験者にはかなわない、と言い訳はいくらでもできましたが、それ以上に負けることが悔しく、惨めでした。それでも、負けたままでは終われない、いつか絶対に勝ちたいという気持ちはずっと残っていました。高校では人数不足からフットサルをするようになり、高校三年生の春に部活を引退した後もボールを蹴ることをやめられず、区のチームに入って練習を続けました。そこで初めてフットサルの戦術を学び、フットサルの奥深さや面白さにどんどん惹かれ、勉強中も気づけばフットサルのことを考えているほど夢中になっていました。しかし、その三か月後、シュートの着地に失敗して前十字靭帯を断裂しました。もう二度とサッカーができないかもしれないと思ったとき、初めて自分がどれほどサッカーを好きだったのかに気づきました。中学の時、あれだけ負け続けてなんでサッカーをやっているんだろうと思ったこともあったのに、やっぱり私はサッカーが好きで、負けたままでは終われないと思いました。そこから一年間、リハビリと勉強に取り組みました。長いリハビリを通して、怪我をした人の気持ちやバリアフリーの大切さ、周囲の何気ない気遣いがどれほどありがたいものなのかも知ることができました。大きな怪我をしたことを簡単に「良かった」とは言えませんが、あの経験があったからこそ学べたこともたくさんありました。そして今、再びサッカーができることを本当に嬉しく思っています。この大学に入って、フルコートで練習できること、週4回活動できること、監督やコーチがいること、そしてOGの方々に支えていただけることは、決して当たり前ではないと改めて感じています。これまで先輩方が築いてくださったこの環境に感謝し、大切にしていきたいです。私の4年間の目標は、勝ち続けること、怪我をしないこと、楽しむことです。中学時代の悔しさを忘れず、勝つことに貪欲に。そして、もう2度とサッカーができなくなることがないように自分の身体を大切にしながら、このチームでサッカーを思い切り楽しみたいです。これまでの経験を無駄にせず、この素晴らしい環境で多くのことを吸収し、個人としてもチームの一員としてももっと強くなる4年間にします！よろしくお願いします。

初心を忘れずに

2026-08-24T22:43:26.773+09:00

唐澤こゆり(1年/FW/湘南高校)

こんにちは！この度ア式蹴球部女子部に入部しました、湘南高校出身、理科一類1年唐澤こゆりです。念願のア式蹴球部に入部できてとても嬉しく思っています。サッカー部への想いと今の心境を書かせていただきます。

東大合格発表からここまでの5ヶ月はあっという間だった。先輩、同期とサッカーするのももうすっかり当たり前の日常となった。でもよく考えたら、チームとしてのサッカーがしたいと10年ぐらい思っていたことがようやく実現したんだった。

私は小2ぐらいからサッカーが好きで、サッカーを知った時から直感でサッカーが好きだと思っていた。小2でサッカースクールに入ったけど、始めて1、2年で家の都合で辞めることになった。それからはサッカーをする場所には巡り会えず、中高にも女子サッカー部はなかった。サッカー部以外の運動部には入りたくなかったから、中高はほぼ帰宅部だった。高1の冬、父が、私がサッカーやりたいという気持ちを受け入れてくれて、父が指導してくれるようになった。父の仕事前の朝練や休日の練習を一緒にした。この頃から個サルや個サイチという個人で参加できるサッカープログラムにも週末に行くようになった。大学こそは絶対に女子サッカー部に入りたかったから、志望校を東大にすると同時にア式女子に入ることを決めた。父は2人の練習中も東大女子サッカー部で活躍するぞ！と言ってくれていて、それを目指して練習していた。受験直前期はア式女子の新歓PVを聞いてモチベーションを上げていた。

こうして東大受験も乗り越え入部することができたわけだが、初練習から4ヶ月ほど経った今の心境を書いておこうと思う。

東大ア式女子は初心者が多いと聞いていたが、実際練習に参加してみるとみんなうまくて、みんなサッカー愛が強いし、期待を裏切らない充実した環境だった。コーチや先輩はアドバイスをくれたり相談にのってくれるし、文京LBとの週二回の練習ではレベルの高い人たちとサッカーができる。言い出したらキリがないくらい恵まれた環境がある。東大の女子サッカー部を選んで本当に良かったと思う。ここなら自分次第でどこまででもうまくなれるし、うまくなりたいと思っている。

部活前後の先輩、同期との時間も好きだ。皆いい人ばかりで、とてもいい居場所だと感じている。

入部してから、自分のサッカーが思ったよりも通用しないことに気が付いた。今までの練習では例えば自由にドリブルで走り回るのが好きだったが、本当のサッカーにはディフェンスのプレスがあるからうまくいかない。入部してから下手でイヤになることも多いが、この環境で上手くなりたいという前向きな気持ちの方が強い。

入部前までの私の人生は、サッカーという意味では成功とは言えない。でも、サッカーには回り道だけど、いろんな人生経験はできた。

今の私の自信は、一年間に及ぶ高校の体育祭準備での経験から来ている。高3の夏休みは体育祭準備に振ったけど、母校での経験は確かに私の自信になっている。

一年間浪人もした。何か一つのことだけに一年打ち込み続けるというのは貴重な経験だった。成功には継続しかないということを学んだ。運というものにも限界はある。やはり結果は実力が反映されるもので、いい結果を得るには毎日努力するしかない。当たり前のことだけどその姿勢が学べた。

これはサッカーにも通ずることだと思っている。試合で勝ちたい、活躍したいなら、日々の練習しかない。

もう夏学期も終わり、このままぼーっとしていると4年間はあっという間に終わってしまうんじゃないかと思うことがある。週4回の練習を何となくで過ごしていないだろうか。試合や練習をただやって終わりにしてはないだろうか。自分の弱点を見つけて改善しようと意識しなきゃいけない。

サッカーは「やらなきゃ」でやるものではないけど、プレーがうまくいった時に感じるあの「サッカー楽しい」という感覚は、うまくならないと味わえない。それが私のサッカーをする理由だ。

でも、それだけでもないのかもしれない。今年の夏の双青戦は東大の初勝利に終わった。先輩たちの喜んだ姿を見て、感動した。

今まではうまくなりたいという理由だけでサッカーしてたし、今もそれは強いけど、この先輩、同期たちのために早く自分も貢献できるようになりたい、という今まで感じたことのない新たなサッカーをする理由も出てきた。

ようやく動き出した私のサッカー人生。これを成功にするのはこれからの自分だ。

先輩、同期、コーチ、文京LBの皆さん、これからお世話になります、一緒に頑張っていきましょう！よろしくお願いします。

「なんで、私がLadiesに」

2026-07-20T14:42:05.965+09:00

小林彩佳(3年/DF/横浜翠嵐高校) 女子部は文京LBレディースにも所属していて、初心者含め中高生から大人まで、幅広い年代の女性がサッカーを楽しむことを第一の目標とするSprouts(S)と、サッカーを続けてきた経験者中心で競技志向のLの、2つのチームに分かれています。

　私は1,2年生の間はSに所属していましたが、3年になる今年はLに所属することにしました。大学からサッカーを始め、同期の中でも決して秀でているとは言えない私がなぜLに？？と感じている部員もいるかもと思ったので、決断に至った理由を2つ、このfeelingsに綴らせていただこうと思います。

　まず1つ目の理由は、Lで練習しているときの感覚によるものです。練習中SとLがごちゃ混ぜになることがしばしばあります。そのときは展開が早く、考えることがたくさんあり、緊張感を感じて、Sだけの練習とは別の楽しさがありました。身体的にも精神的にも疲労度が大きくなる分充実感もあり、もっとこの環境でプレーしたいなと感じました。

　2つ目の理由は、体力があるうちに挑戦しようと思ったからです。1つ目の理由からいつかLに入りたいけど、もっと経験を積んでからの方がいいのかも、という考えもありました。しかし年々体力は衰えていて、部活を引退したら週4で練習することもなくなりもっと衰えるはず、若いうちに挑戦しないと！と思い、このタイミングでの所属変更を決めました。

　つまるところ、Lに混ざるの楽しい！体力無くなる前に挑戦しよう！といった経緯です。あまりしっかりとした根拠をもたずに感覚で決断するタイプなので、内容の薄い文章になってしまい申し訳ありません()

　Lでは試合に出ることはおろかベンチに入ることすら厳しいことは承知しています。ただ、試合を外から見て学べることもたくさんあると思うし、なにより上手な方たちと練習する中で多くのことを吸収して、成長する1年間にしたいです。部員のみなさま、未熟ですがどうか温かい目で見守ってください、、、

　様々な経歴やモチベーションをもつ人が集いサッカーを楽しめる、このア式蹴球部と文京LBレディースという環境に出会えたことに感謝しています。そして、世代交代したり、メンバー構成や組織の形が変わったりしても、それぞれが楽しいと思える瞬間があって、居心地良く感じられる環境として続いていけるように、私なりに精一杯尽力したいと思います。

シルエット

2026-06-12T12:26:30.435+09:00

堀内健伸(3年/MF/麻布高校)

サッカーを求める人は回れ右して下さい！
このfeelingsでは、私がア式に入部してからの交友関係についてダラダラと振り返ろうと思います。ただ時系列ごとに列挙しただけなので、凝った作品などではないことをご了承願います。ただのメモのようなものだと思って読んでいただけると幸いです。

(浪人期)
“さっきはア式に入部してからの話だって言ってましたやん！”と思った方もいるでしょうが許していただきたい。今の私とは切っても切り離せない男との出会いが、俺たちの駿台横浜校で起こったのだ。その男をU君とここから呼ばせていただく。当時のU君との関係は、友達の友達くらいだった。U君の最初の印象は“静かで優しそう”だった。ここから何かイベントが起こると思った方には申し訳ない。残念ながら、浪人の間に仲良くなることはなかった。

(1年生)
4月：ア式のミニゲーム大会に参加し、まさかのここでU君と再会。俺たちの物語が動き出した。U君がア式の練習参加をすると聞いて自分も参加してみることにした。4月18日に初の練習参加。とても緊張していたが、同じく緊張で固まっているE君と仲良くなる。帰り道も同じで、　私、U君、E君　の三人で周りのレベルが高いことを嘆きながら本郷三丁目まで歩いた。皆がご存知“本三組”がこの日をもって誕生したのだ。

5月〜７月：正式にア式に入部。本三組で何度も遊ぶ。E君の実家にお邪魔してEUROの準決勝スペインVSフランスを見た。U君がコインランドリーに行ったきり帰って来ず、得点シーンを見逃すという愚行を今は懐かしく感じる。やめるやめる詐欺でお馴染みのN君とも仲良くなって、今は出家したW君と三人でN君の家に泊まって恋バナをしたり、今度はW君の家にお邪魔し、みんなでEUROを見て、W君手作りのチョコケーキを食べたりした。練習後は部室の2階で同期に作って貰った筋肉弁当を食べる３個上のKさんとくだらない話を永遠としていた。あの時間が今はとても恋しい。

８月〜９月：夏休みはとにかくU.y君の家にお世話になった。練習後に本三組でお邪魔しては桃鉄とアソビ大全でボコボコにされた。U.y君は桃鉄の立ち回りがテンプレ化されるほど極めていたので、勝ち目はなかった。双青戦で京都に向かう前にもU.y君の家にお邪魔して余った食材で焼きそばを作ってもらい、そこから東京駅に向かったのは思い出に残っている。双青戦の部屋は穏やかなA君とハーフのL君と同部屋だった。A君の要望で夜遅くに近くのよく知らない城を見に行って、朝はL君に聖書の角で叩き起こされた。双青戦の後は同期みんなで大阪に移動してAirbnbを借りて2泊３日の旅行をした。寝ようと思っていた部屋で何故かみんなが“今日好き”を見始めたので、自分も大学生になったのだなと感じた。その次の日のUSJでは雷が鳴り、友人が帰るか帰らないかで揉めていて、やっぱりまだ大学生にはなれていないと感じた。結局雷は止み、ガラガラになったUSJを目一杯満喫できたので良しとする。夏休みは先輩にもドライブに連れて行ってもらった。一個上のやってくれる男Oさんと二個上の巨人Yさんに三浦半島にマグロを食べに連れて行ってもらい、先輩とのドライブの楽しさを知った。３個上のイケメン主将Mさんにもドライブに連れて行ってもらったが、流石に主将は緊張した。同期マネージャーが主将に攻めた質問をした時は肝が冷えた。

10月：スーパールーキーがやってきた。帰国子女のE君が入部したのだ。彼はピッチ外では聖人君子で常に笑顔だったが、ピッチ内では恵まれた身体能力を生かしたパワープレーを得意とする奥深い人だった。すぐにア式に馴染み、自分とも仲良くなった。出会いがあれば別れもある。リーグ戦が終わり、4年生が引退した。試合後部室にて５.６人で泊まり込みピザパーティーをし、大変お世話になったKさんと最後の部室談義をして、銭湯に連れて行ってもらった（肝心のKさんはタクシーに入りきらなかったのでLUUPで来た）。日が上り、Kさんに御殿下で寝ると誘われた時はやはり愉快な人だと思った。

11月〜1月：約２ヶ月の冬オフが始まった。冬オフの初日は本三組で朝までカラオケをした後、渋谷の街を歩いた。明治神宮で日の出を見た。駒場祭が始まると、少しだけ駒場祭を周った後、本三のE君と二人で“君の名は”の聖地巡礼をした。楽しかったが、男二人でするものじゃないと思った。その少し後、本三組で箱根の温泉に行った。歩いて箱根の街を探索し、温泉に浸かって満喫した。11月の締めは出家W君とU.yと三人で高尾山を登った。山頂でW君が持ってきた手作りおにぎりを頬張り、謎の少年に絡まれて彼のギャングの一員になった。これを機にア式登山ユニットが結成されたが、未だに活動がない。12月はオフにも関わらずサッカーをしていたので遊びの回数は少ないがとても濃かった。一番はK先輩主催の尾行ゲームだろう。私の三つ上の先輩方がAirbnbを借りてパーティーをするという情報を入手したので、その場所を特定し何食わぬ顔でインターホンを鳴らし、挨拶してネタバラシせず帰るという謎企画だったが、手の込みようがすごかった。変装道具、トランシーバー、エアタグを購入し尾行を続け、本当に成功してしまったのだ。１月は冷笑のE.y君が途中入部し、無事本三組に加入した。彼は常に気怠けだが、ユーモアが凄まじかった。

２〜3月：大学は春休みが始まったが、部活は通常運転なので、月曜のオフを使って遊びに行った。本三のE君と穏やかなA君と三人で初心者用のキャンプに行った。川の側でバーベキューをして、水の音を聞きながら寝るのは最高だった。順調な春休みだったがここで事件が発生する。E君に彼女ができたのだ。彼女と遊びの両立は難しく、E君とは中々遊べなくなってしまった。置いて行かれた私は、煩悩を払うために先輩に滝行に連れて行ってもらった。3月とは思えないくらい寒く、氷点下で雪も降っている中サンダルで山を上り、滝に打たれた。昼食を食べるタイミングがなく、断食状態でもあったので、煩悩を無くすどころか命まで無くすところだった。そんな中でも富山出身の強い男N君は笑いながら動画を撮っていて本当に怖かった。春休みの締めは富士急だった。ビーストことO先輩の運転で連れて行ってもらった。3月末であるにも関わらず、雪が降っておりジェットコースターに乗ると、怖さより痛さが勝った。O先輩とは家が近いのもあって、自宅までのドライブを二人で楽しんだ。

(2年生)

４〜６月：後輩が入部し始める。ちょうどその時期に自分が肉離れでDL（怪我人の総称）におり、同じく入部早々に負傷した新入生のKと話すようになった。Kはピッチ上では俺様タイプなのに、ピッチ外では可愛らしい不思議な奴だった。他にも多くの後輩と話すようになった。珍プレーが多い麻布時代からの後輩T、ア式ミーム製造機I、冷笑が止まらないYなど癖が強い奴ばかりで面白かった。この辺りから自分と仲のいい人が“界隈”と呼ばれ始めた。

7月：界隈に革命が起きた。胸筋が分厚すぎるM君が空き家になっていた家をみんなで使って良いと提案してくれたのだ。大学からも近い、とても大きな家だった。その日から試合後はその家にお邪魔して遊ぶというのが言わば定番の流れになっていた。M君が昔遊んでいたWiiやWii Uで遊びまくった。M君が初見殺しを繰り返したので、みんなで協力してM君を倒すことが一つの目標になっていた。

８月〜９月：去年と同様に夏休みでも部活はあったので、月曜のオフで遊んだ。帰国子女E君、胸筋のM君の運転でダーツの旅をした。Googleマップで目を瞑って指を刺し、ピンがたったところに行くというものだった。まずは千葉の市川に行き、地元名物のイチジクアイスを食べた。次のスポットは埼玉スタジアムの付近だった。そこで現地の外国の方と急遽バスケ対決をしたが普通に負けた。この時点で夕方の5時を回っており、帰るか迷ったが、最後にもう一箇所だけ行くことになった。ピンはまさかの群馬に刺さった。流石に無理という雰囲気になったが、M君がその気になり、結局向かった。着いたら8時だったので記念撮影だけしてすぐ帰路に着いた。8月末には後輩三人（ミーム製造機I、珍プレーT,福岡出身のふっ軽K）と同期三人（私、帰国子女E、胸筋M）でサマーランドに行った。誰一人として丸太渡りに成功しなかったのはサッカー部として情けなかった。スライダー待ちで並んでいたら後ろでナンパが発生し、みんな会話そっちのけで聞き耳を立てていた。あとで情報を照らし合わせたらE君がとんでもなく聞いていたと判明した。夏休み終盤、神奈川組のドライブで、ビーストO先輩とウガンダのO先輩が御殿場に連れて行ってくれた。三島スカイウォークでジップラインに乗り、さわやかハンバーグを食べ、アウトレットに向かった。そこで、女の子三人とデートしてカッコつけている1年生を見かけ、声をかけて尋問した。この出来事で、彼女達からア式はかなり嫌われているらしい。旅の締めは横浜の銭湯に行ったが、そこでも野良の1年生に会ってア式からは逃れられないと思った。

10〜11月：2個上の先輩が引退した。引退するとは言ったが、多くの方がOBコーチとしてチームに残る選択をとると去年学んでいたので寂しくはなかった。打ち上げで引退する先輩と自分と同期のマネージャが二人の世界に入っていて熱かった。三次会のカラオケでは後輩がアイドルの歌を熱唱していた。自分もそっち側の人間なので楽しかった。

12月：去年より少し遅めに冬オフに入った。冬オフの初日、家でゆっくりしていたら、急遽ビーストO先輩から茨城にサッカーを見に行くと連絡が来て車に乗せてもらった。夜は回転寿司に連れていってもらったが、自分以外の先輩方が３０皿近く食べた上に麺まで注文していて自分はまだまだ足りないと痛感した。中旬にはウガンダのOさんが企画するドライブに行き、沼津港で食べきれない量のマグロのステーキを食べ、伊豆の温泉に浸かった。一年生の冷笑キングM君が奢りのじゃんけんを全て負け、奢ってもらえなくて萎えていて勝負の世界は残酷だと思った。クリスマスは同期と後輩で寂しい思いをしている人を集め、胸筋M君の例の家で鍋パをした。そこでM君が見つけてくれた柚子胡椒が賞味期限15年切れで約半数が腹を下したが、自分はなんとか生き延びた。年末は久々の登場本三のE君と青春18切符で京都まで普通列車の旅をした。ネットカフェに泊まったが、一部屋しか空いていなかったため、二人で一人用の個室を使った。YouTuberジョージが企画する“男磨きハウス”を二人で見たが、彼女がいるE君と私とでは見え方が違うだろうなと思いながら見ていた。２日目は二人で伏見稲荷といった王道を楽しんだ。清水寺でおみくじを引いたがまさかの“凶”。観光地のおみくじに凶が入っているとは思ってなかった。夕方にE君は岐阜にいる家族と合流したので一人になった。寂しい思いをしていたが、ちょうど穏やかなA君が帰省で名古屋に帰ってくると聞いたので、急遽名古屋に向かった。A君と合流できた時の安心感は凄まじかった。その日はA君と晩御飯を食べ、一人で名古屋のネットカフェに泊まり、次の日浜松でうなぎを食べて帰路に着いた。

1月：ア式には1月の下旬に2個上の引退した先輩を漫才で弄り倒して送り出す慣習があり、自分たちが漫才をする番になった。自分は冷笑のE.y君とコンビを組み、1月が大学のテストと被ったのもあり、空いた時間を漫才に使ったら一月が終わっていた。漫才は真空ジェシカのパロディだったが、大ウケだった。

2〜3月：グラウンド工事の影響で練習が幕張になった。自分が怪我で離脱し練習ができないのもあって、ビーストO先輩とやれる男O先輩との行き帰りのドライブが楽しみだった。大雨の後は寒さで死にかけた後に銭湯に行き、生を実感した。３月は一つ大きな事件があった。E,y君に彼女ができたのだ。気怠けなE,y君が意気揚々としていて恋愛の凄さとやはり寂しさを感じた。節分の日にはW君の家で恵方巻きを自作して食べた。3月末には、お世話になった3個上のK先輩や他の先輩が忙しい中どうにか時間を作ってご飯に連れて行ってくれた。引退した後もア式の同期とは強くつながっている話を聞いて嬉しかった。

(締めくくり)
　記憶を呼び起こしながら書き連ねるだけのfeelingsになってしまいましたが、書き出してみると改めて自分が常にア式と共にあったと感じさせられました。ア式の時間も残り半分を切りましたが、全力で楽しみたいと思います。
ご精読ありがとうございました。

怪我のないチームに改革！

2026-06-11T09:28:28.506+09:00

今頃私は筑波でサッカーをしているはずだったが、家で女子フィギュアのショートプログラムをゆったり見ながら編み物を嗜んでいる。優雅な休日。この前の練習で自爆して踵を強打した私は筑波に行くことができなかった。練習で怪我してからかれこれ四日、激痛が治らずひょこひょこしながらいろんな人に二度見されながらとてつもない遅いスピードで街を歩くのはなかなか恥ずかしい。

この痛みはまずいと思いながら病院に行き、4000円、そして二時間かけた結果ただの打撲。粉砕骨折とかしてなくて良かったけどちょっと拍子抜け。年に一度の筑波の遠征と4000円、病院の長い待ち時間、打撲の代償ちょっと大きすぎるかも。

そういえばサッカーを始めてから足の怪我は初めてだった。怪我の離脱がほとんどないことが自分の長所だと思っていただけに、自爆で怪我をしたのは悔しかった。

思い返すとうちのチームは怪我が多い、常に誰かは離脱していて一瞬全員揃ったと思ってもまた誰かが怪我をしてしまう。そして復帰がうまくいかない場合も多い。基本的に怪我をしたら見学というシステムをとっているためみんなボールを蹴りたくなってしまい完治する前に復帰してしまうのだ。本当に良くない、、、

そして人員がカツカツで、怪我をした後の対応が手薄になりがちなのも良くない、、、

去年私は保険係をやっており、完治前の復帰をなくしたいと思っていたがなかなかうまくいかなかった。怪我が癖になってしまい復帰にかなり時間がかかってしまった部員も少なくなかった。

そこで私は来年度はうちのチームの怪我減少、早期復帰を個人的な目標にしようと思う。feelingsはこんな目標を宣言するような場所ではないような気もするが、、ここに宣言します。私野村桃菜は来年度のチームの怪我減少、早期復帰に努めます。

去年の12月に代替わりをして執行代になってから、明らかに部活のことを考える時間が増えた。個人的には寂しい気もするが同期との何気ない会話も半分以上が部活の話になった。私たちの代は今、いかにして試合に勝つかというモチベーションで一丸となっている。もちろんその気持ちも大きいが、そのためにもチームメイト全員が完全な状態でプレーして、ポジション争いして、高め合える怪我のないチームになりたいと思う。

前保険係（もう引き継いでしまって学連担当になったけど、、、）としてチームメイトの状態に気を配って、とりあえずは私たちの執行代のここからの一年、長期離脱がないようなチームにしたい。

その前に自分の怪我をしっかり治して早いうちに完全体でプレーできるように頑張ります。

レイニーブルーはこれっきり

2026-06-01T13:45:45.463+09:00

内野晃之介(3年/MF/横浜翠嵐高校)

22時半頃、部活から家へ帰る電車に揺られる。今日は座れた。1時間ほどの帰り道だ。

ふとお財布の中身を見てみた。
ここ最近整理してなかったおかげで沢山のレシートが入っていた。
レシートの中身を見るのは、懐かしい気持ちになれるので楽しい。
「あ、これあの日に買ったやつだ。この日はこんなことがあったよな。」というように。
ステーキガストのレシートが出てきた。
そうかこれはあの時の...

荷物の用意が遅い僕をおいてみんな先に昼ご飯に行ってしまった。けんしんに電話でどこへ行ったかを聞き、小走りで向かう。
ちょうどみんなと同時にステーキガストに着いた。少し置いてかれたことなんて気にならない。
夢が叶ったのだから。
めちゃめちゃ美味しいチキンステーキを食べた。これまでの大学生活2年間で一番幸せなランチだ。

点を決めて応援の人たちの所に飛び込む。これがア式人生4年間で達成したい夢だった。

時は数時間前に遡る。
国公立大会準決勝、一橋大学戦。
1回戦はベンチ入りをしたものの最後まで出なかった。この日の準決勝も引き続きベンチ入りだった。先週と特に変わらずアップをし、試合に仲間を送り出す。
中々試合は動かなかった。相手を切り裂くドリブルだとかいう決定的な武器を持っているようなプレイヤーではないので、こういう点が欲しい試合で途中出場のチャンスは巡ってこなそうだな...そう思っていた。
後半40分くらいだろうか。
名前を呼ばれた。
点を取りに行く交代だと思っていたし、自分が試合を決めることだけを考えていた。
数週間前の試合から、試合に出る直前に頭を濡らしてオールバック風にすると点に絡めたので、ルーティンにしてたつもりだったが、すっかり忘れていた。
普通の髪型でひょこひょこ登場。
入ってから2プレー目、東大のフリーキック。
フリーキックでオフサイドにならずに抜け出すのは少し得意だし、しょうじんは良いボールを蹴るから、ワンチャンあるなと思っていたら、思った通りの軌道、思った通りの勇太のそらしでこぼれてきた。触るだけでゴールに吸い込まれていった。
無我夢中で応援席に一直線で走り、飛び込む。夢が叶った。
自分以外のみんなも見たことのない喜びようで嬉しかった。それと同時に、応援ってすごく尊いなとも思った。
丸はアウェイの地まで太鼓を運ぶためだけに来てくれ、メンバーに入らなかった人たちは応援してくれていた。この人たちがいなければ、点を決めたって飛び込む応援席がないのだから夢は叶わなかったし、こんなに嬉しくなかったと思う。
夢を叶えてもらって本当にありがとう。
応援ってすごくありがたい。
目指してる目標や夢は、自分一人の力で叶うことは少なくて、誰かに叶えてもらってることが多い。だからこそ、自分自身も叶える側に回らなくてはいけないと思う。ア式は夢を叶え合う組織であってほしい。そのためには、例え多少やりたくないことでも、やるようにしたい。してほしい。

幸せなランチを思い出したら眠くなってきてしまった。この文章もそろそろ終わろうか。電車の揺れに身を任せ、心地よい気持ちで目をつむった...

…あれ、さっきまで満員だった電車がガラガラだ。隣にいた仕事終わりの会社員も気がつくといなくなっている。
車内の電光掲示板には、「次は鎌倉」の文字。
あー、やらかした。
どうやら寝過ごしてしまったらしい。
鎌倉駅に下り立つと、もう折り返し電車はなかった。
タイミーを始めてしまうほど、金銭的な余裕がないので、タクシーなんか使わない。
いつも通り、レンタルサイクルで帰ろう。そう決心して鎌倉駅の改札を通り抜けた。
おっと...そうだった。今日は大雨だ...
チャリを断念。
こうして思いがけず、鎌倉からの徒歩での帰宅がスタートした。
開始1分、小町通りに入る前に靴の中がビショビショになってきた。スニーカーの裏に少し穴が空いていたみたいだ。
歩いている横をタクシーが「乗らねぇのか？」と言わんばかりに通りすぎていく。
春の夜、ひとりぼっちで雨の鎌倉を歩くのは中々心に来るものがある。
その寂しさは僕の中からマイナスな感情を引きずり出していった。

どこから何を間違えていたのだろうか。

アラームをかけず眠気に任せて目をつむったのが間違ってたんだよ。

違う。寝過ごしのことじゃなくて。この2年間のア式生活、何が良くなかったのだろうか。
サタデーリーグ出場を掲げた2年目。結局一度のベンチ入りのみで終わってしまった。
B1には1年生の時に一週間上がっただけで、2年生の時は一度も上がらなかった。
一週間のうち数日だけB1に交じってトレーニングをする、B1とB2のはざま、いわばB1.5のような立ち位置も生み出されたが、そこに選ばれることも一度もなかった。
何でこんなことになったのだろうか。

僕は入部したときから、ドリブルや足の速さなどの武器がない、‘‘持たざる者’’であった。それはしょうがないので、‘‘持たざる者’’に合った生き方を見つけていこうと思った。
チームを勝たせる奴が評価されると思ったので、2年目は点に絡む回数を増やすことを目指した。得点をとる以外にも、ボールを受ける位置や指示の内容などを少しずつ改善していった。少しずつ改善していくことで’’持たざる者’’でもB1やAにも上がっていけると思っていた。
この文章の前半で触れた一橋戦あたりの期間は割と調子がよかった。肝心の得点もお膳立てのおかげではあるが取れるようになってきて、点に絡むという目標も達成に近づいてきたと嬉しくなった。
でも、点をとっても、アシストをしてもB1に上がることはなかった。その気配さえもなかった。
点をとっても何も起こらない。練習試合で何をしたらいいのかよくわからなくなってきた。

どうやら間違えていたようだ。得点に価値があるわけじゃなかった。お膳立てしてもらった得点などなんの意味もなかった。自分の力で作り出した得点じゃなきゃだめだった。
‘‘持たざる者’’は上に上がっていくことは出来ない。特にWGというポジションはそうみたいだった。
‘‘持たざる者’’はプレースタイルを変え、相手を抜き去り守備を崩壊させるような、はたまた高精度クロスで得点をお膳立てをするような‘‘持っている者’’に変わらなくてはならなかった。
‘‘らしさ’’はそれが圧倒的な武器でない限り捨て去り、新たな“らしさ”を手にいれる必要があったみたいだ。
東大ア式は練習映像も全て撮ってもらえ、プレーに対するフィードバックをしたりしてもらえる環境が整っている。しかし、その使い方が一辺倒になってしまっていた。プレー選択などの少しずつの改善を志す一方で、現状のプレーからの大きな変化を作り出すことを放棄していた。
今ある小さな武器を活かすことを考えるのではなく、新たな武器を手に入れなければならなかった。
この2年間、特に2年生になってからの1年は自分のやれる、もしくはやれそうなプレーしかしてこなかった気がする。そのせいか成長はほとんど感じられなかった。
たぶん周りのみんなはこれまでずっとやってきたことなんだろうが、練習ごとに、試合ごとに新たな何かを毎回試していく営みをするべきだった。

これからの2年間、変えていかなくてはならない。
この間、「青春中毒」というタイトルと「僕は青春に〜。ポカリスエットほど何たらかんたら」とかいう書き出しが不意に頭の中に浮かんで、せいしろうのfeelingsを読んだ。せいしろうが3ヶ月で変わったのならば、2年間もあれば自分も変われる気がする。
変わらなかったらその時はその時だ。
そうならないためにもっと努力しなければ。

去年はコールリーダーをしていたので、キャプテンの荒さんと公式戦の試合開始前にタッチラインのところで握手させてもらっていた。
今回のfeelingsの広報用写真はその時のものだ。
いつかあのラインのあっち側へ行ってみたい。
でもそれだけじゃ満足できない。
僕はどうやら強欲なようだ。
あんなにも幸せな気持ちになって満足したはずなのに、次は農グラの、そしてその次は御殿下の応援席に飛び込んでみたいという夢が出来てしまった。

どこまで叶うかな。楽しみだね。