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Eu, eu mesma e eu.

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Sat, 21 Jan 2012 22:13:00 +0000

Esse post foi escrito no começo do ano, não postei porque achei ele fraco e sem sal. Mas preciso movimentar esse blog e mexer nos meus sentimentos e enfrentar um monte de fanstasminhas. De lá pra cá algumas coisas mudaram dentro de mim, coisas ruins aconteceram e posso dizer que uma parte de mim está desolada mas por outro lado coisas boas aconteceram e a essa parte está extasiada de uma alegria leve e nova. Essa sou eu, sempre numa dualidade dantesca. Só tenho a agradecer as pessoas que estão ao meu lado, sinceramente... não sei o que seria de mim sem vocês que alegram meu dia, que me fazem sorrir, que sentem minha falta e me fazem perceber o quanto eu sou querida. Cada sms, cada mensagem, cada email, cada mínima coisa que vocês fazem por mim eu agradeço, do fundo do meu coração. Obrigada amigos, amo vocês S2.

Sobre a parte de mim que está desolada, só espero que isso passe logo. Só peço que o tempo seja generoso conosco e que leve toda mágoa e ressentimento em nome de tudo que vivemos - que ao meu ver é tão gigante perto desses fatos novos. E se o tempo não levar todo seu sofrimento, talvez eu conclua que tudo que fiz foi pequeno, os anos de dedicação, todo amor que tive e que ainda resta dentro de mim. Enfim, só peço que o tempo te cure porque a coisa que mais me machuca na vida é saber que você está sofrendo.
Sobre a parte de mim que está alegre, eu só quero agradecer as pessoas que são responsáveis por essa dádiva diante de tanto caos. Tenho encontrado pessoas iluminadas, e vocês estão dando uma nova cor pra minha vida. Tenho aprendido muito com vocês, e comigo mesma. Obrigada pela leveza (que eu preciso tanto e não estou acostumada), pela alegria (sorrisos soltos durante o dia), pela dedicação (que também não estou acostumada rs) e infinitas coisinhas deliciosas que estou adorando.

Enfim... ai vai um minúsculo e atrasado balanço do ano passado:
Bom, essa é a hora de olhar pra dentro. De reorganizar e de reencontrar. Dá um certo medo fazer a auto-análise desse ano, dá um friozinho na barriga parar pra pensar em tudo que aconteceu, mas não vou ignorar nada, não vou fingir que nada aconteceu.
Há uns dias atrás eu pensava: "2011 foi o pior ano da minha vida, maldito ano que só trouxe coisas ruins, maldito ano que me afastou de algumas pessoas". Mas hoje já olho de outra forma, hoje eu agradeço por ter passado por tudo que passei, hoje eu agradeço esse ano difícil e dolorido que tive e digo: "Você me fez mais forte, você me fez mais humana, você me mostrou que posso ir mais longe que imaginava." Não superei nenhuma perda, nenhum rompimento e não cicatrizei nenhuma ferida ainda. Mas também não caí com os tombos, não me desesperei (tanto rs), não tive acessos de insanidade nem dei trabalho para os meus amigos. 2011 me mostrou o quão forte eu sou, e a infinidade de coisas que ainda tenho que aprender. Existem mundos dentro de mim só esperando a minha descoberta, e o meu mergulho, e a minha entrega. Estou orgulhosa de mim amigos, envergonhada também. Mas vou me concentrar no orgulho pra não cair em tentação e pular da ponte logo no finalzinho, rs. Aliás, tudo agora é lição (já deveria ser assim neh). Tudo é aprendizagem, estou numa eterna reciclagem aproveitando os erros e construindo novos pilares.
Ontem eu tive uma experiência foda que me provou que não existe acaso. Conheci uma garota completamente desequilibrada, completamente fora de si, completamente dependente de qualquer pessoa que lhe dê 5 minutos de atenção. Ela passou por fato trágico em sua família, e não superou isso e nem vai superar tão fácil. Me senti ao mesmo tempo pequena diante do sofrimento dela, e grande diante do que eu passo. Pensei comigo "eu poderia surtar, colocar a culpa no meu pai, no Universo, em mil pessoas" - mas prefiro enfrentar, de coração aberto a tudo que preciso aprender. Eu poderia fazer um monte de bobagens, sair com 10 pessoas ao mesmo tempo só pra não ter que sentir saudade de uma só, mas eu prefiro sentir essa saudade até o momento que ela não será mais dolorosa e sim nostálgica.

Não, não sou uma nova pessoa. Sou a mesma, transbordando erros, transbordando uma intensidade que ainda não sei canalizar, transbordando expectativas que insisto em alimentar. Porém hoje eu espero menos do mundo e das pessoas, e mais de mim. Recebo esse novo ano que se inicia repleta de esperança e de uma euforia suave. Eu sei que vai ser melhor, e se não for melhor, eu sei que vou sobreviver a qualquer obstáculo que a vida pedir pra ultrapassar. Mas sinceramente, estou cheia de energia e vitalidade para 2012.... então, que venham os desafios, os tombos, as alegrias e as tristezas. Sou fiel aos meus sentimentos, e sentirei cada um deles no seu tempo certo.

Sobre essa luz...

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Mon, 09 Jan 2012 19:55:00 +0000

- O que está acontecendo comigo Doutor?
- Quais os sintomas, senhorita?
- Um aperto no coração, mas é um aperto bom (?). Parece que tem coisa demais ali dentro.
- Talvez seja preciso extravasar. Botar pra fora, é muita energia acumulada. Vou ter dar um remedinho, tome goles dele todos os dias e de vez em quando faça uma terapia intensiva: um encontro, uma saída só pra sentir o remédio bem de perto. O nome do remédio é AMIGOS! Cura qualquer coisa e te deixa feliz o tempo todo.

É assim. Hoje tenho pessoas ao meu lado que literalmente, salvam meu dia, salvam minha vida. Hoje é dia de agradecer, agradecer o Universo por tudo que tenho, por tudo que conquistei, e por todo meu caminho até aqui. Amigos, vocês fazem minha vida valer a pena! Tem os que estão longe, os que estão perto mas que a gente nem se fala muito, tem os que eu PRECISO falar todos os dias, e tem aqueles que estão chegando agora mas que de alguma forma já são tão especiais na minha vida, que eu não sei como vivi tanto tempo sem eles. Estou aprendendo a cada dia o que é o amor. E estou aprendendo como ele é grato a quem se entrega, quem não foge dele. Mas tenho um caminho longo ainda, e muita coisa pra aprender... sou uma aspirante nessa arte de viver.

O fato é que o dia hoje está sendo tão bom pra mim que resolvi compartilhar. Devo ter trazido essa energia toda de Paraty, uma passagem rápida porém INTENSA por essa cidade apaixonante. Senti o mar, senti a natureza e ainda com pessoas maravilhosas comigo é uma dádiva. Me senti livre, e esse sentimento de liberdade me deixa em transe de tão bom que é; é um sentimento que não vou mais deixar sair daqui, ele vicia, ele me deixa inebriada.

Estou FELIZ, depois de um período extremamente difícil e conflituoso pra mim, estou feliz. Estou em paz amigos, com a consciência tranquila de que fiz e estou fazendo as coisas certas. Não tem nada que pague isso, eu não sei quando isso chegou na verdade, mas sei que se instalou em mim algo tão bom, tão iluminado, tão maravilhoso... que não vou deixa-lo ir embora mais. Eu só tenho a agradecer todo sofrimento e todo conflito que passei porque daí veio minha força, e (pasmém) a minha leveza. Sei que está vindo outra dura batalha por aí, sei que vou ter que enfrentá-la sozinha e terei que vencê-la sozinha. Mas e daí que estou na escola da superação. E isso basta. Eu vou longe, eu sei disso, vem comigo?

Ok!

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Tue, 27 Dec 2011 00:28:00 +0000

Eu sabia que seria avassalador, mas ainda sim esta noite eu tirei pra assistir "Brilho eterno de uma mente sem lembranças". Decidi enfrentar. Esse é o filme mais agridoce azul que poderia existir. Não sei pq me identifico tanto, deve ser pela intensidade dela, deve ser pelo jeito tosco dele, de como um decide apagar o outro de sua vida e mais ainda por eles decidirem ficar juntos apesar de tudo. Doeu isso.

Na verdade eu queria alguém que me dissesse "ok!" também. Aliás, essa é a única frase que eu espero dessa pessoa. Não sei quem é esse sujeito infeliz, não sei se é vc ou um outro idiota qualquer. Mas essas duas palavras, no contexto da cena, é tudo que mais quero na vida. Pra situar vcs: eles estão decidindo se ficam juntos ou não. Ela está dando mil motivos REAIS e cabíveis pra eles não ficarem juntos, dizendo que ela vai enjoar dele, que a relação vai ficar uma bosta e eles serão infelizes e ele diz apenas "ok". Ele manda um "foda-se" pra todos os defeitos dos dois e mostra que a única coisa que ele quer é ficar com ela. Assim simples e inconsequente. Descrever não mostra a intensidade e a profundidade da cena. É surreal, é mágico.
É o filme mais romântico e açúcar que já assisti e não é a toa que TREMO cada vez que revejo.
Eu quero um Lacuna Inc só pra te apagar da minha memória, só pra ver se te conheceria de outra forma, só pra gente se apaixonar de novo. Ou então, pra que vc pudesse ir embora de uma vez, arrancando daqui qualquer vestígio.

É muito sútil, muito simples e muito intenso. Conseguem perceber?
Meet me in Moutauk.

Rosas.

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Mon, 12 Dec 2011 01:26:00 +0000

Cada dia uma nova sensação, um novo sentimento, uma novidade cortante.
Tudo novo, todo dia uma página nova, uma nova descoberta.
Isso é ótimo, renovador, inquietante. Mas também é tão desafiador que amedronta. Confesso o frio na barriga e o medo de seguir sozinha. Sozinha. Por mais que tenha um monte de pessoas queridas que dizem o tempo todo "estamos com você, queremos te ver bem" me sinto sozinha.

Com o coração apertado, com aquele nó na garganta que trava qualquer tentativa de sorriso: ainda assim estou ali, estou cantando, estou vivendo, mas estou ali. Só eu mesma sei quantas armadilhas meu cérebro arquiteta moldando uma tentativa louca de sair correndo, fazer várias bobagens e culpar essa dor alucinante. Não adiantaria nada, só causaria mal estar e incomodo. E cansaço.

Cada gesto uma aflição, mil coisas passando na cabeça. Já tenho várias teorias inúteis que só me fazem sofrer. E para quê? Camuflagem. Preciso de espaço, é difícil entender?

Mas eu sei (e isso me conforta) eu sei que SOU FEITA PRO AMOR DA CABEÇA AOS PÉS! e isso me basta.

Faz parte do meu show.

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Fri, 09 Dec 2011 21:23:00 +0000

Está chovendo lá fora e é estranho como a chuva conforta meu coração. Ela me acolhe.
Este é o fim, que em breve será o começo. Ainda é duro falar disso, mas pra mim é necessário. Me falaram de luto, de enterro, de morte e eu não tinha entendido. Mas agora o luto chegou, eu entendi e aceitei. Esse é o meu luto. Essa piada de mau gosto que é a vida traz algumas ironias trágicas e cômicas pros nossos dias. Deu cupim no mural! Vocês podem acreditar? Deu cupim no mural...!

A chuva aumentou e parece que ela me abraça agora.
Eis a dualidade de ser intensa: eu potencializo minha dor, meu sofrimento. Mas não sei ser de outro jeito. Pra mim tem que ser assim. Cansei de meias palavras, de tomar cuidado, de poupar. Cansei de procurar suas vírgulas e ler suas entrelinhas. Estou aceitando, e cicatrizando, e cauterizando.
Eu já vivi isso e vou viver algumas vezes ainda. Mas como é cruel e invisível isso hein? Eu prefiria que fosse como um bolo indigesto, aí eu vomitaria e pronto. Mas a crueldade está em ser lento, em ser meticuloso, dramático.

É um misto de sentimentos: dor, raiva, preocupação, carinho, amor, incompreensão, dúvida, e raiva de novo. Mas não há arrependimento, e isso me tranquiliza. Por mais que eu tenha procurado isso, e tenha tentado mudar, o que importa é que o ato trouxe a verdade, a sinceridade. E é só isso que eu mereço: a verdade. Por mais cruel e fria e pérvida que ela seja. Eu sou digna da verdade.
Perdi a fala, o sentido, a razão e a direção. Mas eu consigo enxergar motivos pra agradecer, porque só assim a gente aprende, esse processo de reconstrução de você mesmo é primordial e rico.

Tantas vezes escrevi nesse blog, e nunca o sentimento foi tão forte a ponto de me fazer tremer. Eu não consigo imaginar como será daqui em diante, minha voz embarga cada vez que falo desse ano pra alguém. 2011 mutilou meus sonhos, destruiu minha família, me separou de quem eu amo, me fez perder! Me fez sentir humilhação, incompetência, parece que não fui forte suficiente pra segurar todas as barras. No fundo eu sei que na verdade esse ano só me fortaleceu, mas hoje eu estou vendo como um fracasso. Não quero brindar porra nenhuma, não me sirva champagne. Dezembro é sempre tão destruidor, sempre foi. Ai vem janeiro me encher de esperança e depois vem fevereiro mostrar que nada muda. Mas uma hora será diferente.

Me dou o direito de sentir tudo que quero sentir, não dou a mínima pra opinião dos outros nessa questão. Eu senti, eu fiz, eu procurei, eu estou aqui. Estou extremamente carente e não tenho vergonha de me expor. Se alguém me abraçar eu desabo. Hoje está tudo a flor da pele, explodindo, transbordando. Não dá pra ser indiferente, por isso evito. Já ri da tragédia, já guardei o choro pra mais tarde, já sai correndo.

[Mania de esperar demais das pessoas.]

Minha cabeça está latejando, meus olhos estão vermelhos de dor. A vida veio e me levou com ela. Pra onde vai o sol quando a noite cai? Assim, sem nexo. Tontura, fraqueza. É bom sentir tudo de uma vez porque logo vou me cansar disso também. É chato ser previsível.
Não sei se corro, não sei se fico parada. Não sei se saio, se fico em casa. Não sei se vou pra sala assistir novela como se nada tivesse acontecendo, não sei ignorar a porra dos sentimentos. Está tudo tão cinza, sem cor sem brilho sem graça. Minha pele, meus rosto, meu dia. Acho que vou fazer a maquiagem da alegria e sair. Mentira, hoje tenho um encontro comigo mesma.

Odeio as promessas, as datas, as flores, a apaixonite, os casamentos marcados. Como eu sou igual a todo mundo! Me sinto com 18 anos de novo, porém com proporções gigantescas! Não vou dar conta, eu vou dar conta.
"Te levo pra festa e testo seu sexo com ar de professor". Quero ser menina de novo. Se pudesse colocava tudo dentro de uma garrafa e bebia de uma vez. Quero sonhar de novo. Quero que esse gosto amargo saia logo da minha boca.
Já que é pra ser assim, que seja então.

- - - Confusão - - -

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Thu, 27 Oct 2011 22:03:00 +0000

Confesso que ontem foi uma das piores noites da minha vida.
Confesso que eu mesma provoquei isso.
Confesso que preciso de ajuda, mas que não consigo procurar.
Confesso que sinto-me idiota por precisar de ajuda pra resolver problemas internos.
Confesso que conselhos não ajudam, só me deixe desabafar pra não explodir.
Confesso que as vezes acho que não vou aguentar.
Confesso que preferia ir pras colinas, "sumir do mapa", a ter que enfrentar tudo isso.
Confesso que é tudo culpa minha. Inteiramente, absolutamente.
Confesso que planejo acabar com tudo isso a todo momento.
Confesso que sou covarde, fraca e tc....
Confesso que minha confusão psicológica é do tamanho do Universo.
Confesso que ando sentindo mto ódio, e pouco amor.
Confesso que estou aprendendo mto, sobre mim mesma nesses tempos sombrios.
Confesso que estou machucada, e que esperava mais do mundo.
Confesso que não estou suportando certas ideias, e não sei explicar exatamente o porquê.
Confesso que sinto minha saúde debilitada ao extremo, pelo desgaste emocional.
Confesso que pensei em mudar o nome do blog pra "depressiva mode on".
Confesso que não vejo sentido na minha vida.
Confesso que o trabalho está um caos, minha casa está um inferno e minha cabeça está na beira de um penhasco.

Nada.

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Thu, 27 Oct 2011 01:23:00 +0000

Sem partido político.
Sem time de futebol.
Sem banda preferida.
Sem forças pra levantar ao amanhecer.

Meus dias têm sido
um ponto perdido no nada.
Ali eu fixo meu olhar e
deixo minha mente enlouquecer em paz.

Sozinha, sem esperança,
sem perspectiva, sem expectativa.
Ele vem e me fala da sua namorada,
Ela vem e me fala da sua mãe,
A outra vem e me fala do seu marido infiel.

Sujo, tudo e todos.
Quando vão me ouvir,
me enxergar, me entender,
me condenar finalmente.

Sem sentido,
Sem nenhum sentido.
Pra que continuar assim?

Sem começo, sem meio e sem fim.
Sem ideologia!
Pra ficar como tudo por aqui.
Ainda me pergunto o porquê de tanto esforço,
Hoje, nada vale a pena.

Die, die, die my darling.

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Wed, 26 Oct 2011 01:59:00 +0000

Eu tenho mesmo é que tomar no cu pra entender que não sou tão importante quanto gostaria de ser. Queria falar tantas coisas pro mundo, mas ele não me da ouvidos, ele não se importa, esse louco varrido. Queria dizer coisas boas, que minha vida é perfeita e talz mas não. Está longe do tolerável pra mim. A crise (?) está sendo tão brava que nem escrever estou conseguindo. Hoje o que me traz aqui é a raiva. Raiva de mim mesma.

Acho que nenhum psicólogo merece estudar tanto pra acabar num consultório ouvindo meus problemas. Talvez meu tratamento deve se iniciar por aí. Acho que não preciso e nem devo ser ajudada, que tenho obrigação de sair dessa por mim mesma. Prepotente, como diria meu pseudo-pai. Ele tem razão em quase tudo, fdp.

Estou em guerra contra o meu mundo. Esta pesado demais, feio demais, fedido demais. Luta armada, munição até os dentes. Lutando contra minha própria natureza, por isso o grau de dificuldade. Mas tenho que enfrentar e aguentar e VENCER essa porra toda. Cada dia uma batalha, e tudo isso pra quem nunca foi preparada pra guerra talvez seja pedir demais. E minha arrogância não permite ajuda.
Não sei se tenho mais fé, e se tenho em que deposito ela. Nunca me vi tão perdida e tão feroz, e isso me assusta. Não é da minha personalidade brigar mas não tenho escolha. É brigar ou aceitar um sistema sujo, corrupto, nojento e lutarei pra sempre contra essa merda. Brigo o dia todo, dentro de mim. Brigo com a chefe, brigo com o pai, brigo com a omissão, brigo com país.

Estou de luto. Enterro aqui mais uma parte de mim esquecida e ignorada. Também escolhi ser forte a ser doce. Sinto muito.

Voltei?

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Thu, 25 Aug 2011 23:11:00 +0000

Preciso escrever, preciso entender, preciso alinhar esses meus pensamentos confusos. Hoje eu decidi ouvir e minhas constatações são perturbadoras, e pra mim, assustadoras. Claro que já tinha ideia de tudo que acontece mas quando a verdade vem ao seu encontro e explode na sua cara dá um nó na garganta.

Trabalho numa escola municipal com crianças de 06 à 11 anos. Sim, elas são terríveis e têm energia infinita. Não, nós não estamos qualificados nem preparados para educar essas crianças e isto tem me tirado o sono. Larguei esse blog porque cansei de falar sobre educação e questões sociais mas hoje eu quero dar um grande foda-se em tudo e vou voltar a falar sobre o assunto. Se não está disposto a ler, se acha uma grandiosíssima bobagem ou é daqueles acomodados que acham que o país "não tem mais jeito", favor fechar essa janela imediatamente. O meu objetivo não é chegar em nenhuma conclusão sobre o assunto, mas organizar meu raciocínio afim de elucidar os fatos pelo menos.

Tenho uma apaixonite por todo aluno problema da escola. Sabe aqueles garotos que estão todos os dia na diretoria e que ninguém mais aguenta? Pois são meus favoritos. Até aquelas crianças cínicas e mentirosas que são capazes de te convencer que o mar é doce eu gosto. Gosto, adoro, amo. Elas só são "terríveis" assim porque querem a nossa atenção, dos colegas, dos professores, mas principalmente dos pais. Noventa por cento das crianças que apresentam algum problema escolar, seja de aprendizagem seja de comportamento, se você analisar seu histórico familiar, meu amigo, você chora. Brigas judiciais, pais presos, pais drogados, abandono de incapaz, manipulação de sentimentos, abandono de sentimentos, exploração, abuso, superproteção; a lista de problemas é imensurável. Ela vai do descaso total à zelo excessivo. Nossas crianças estão perdidas, jogadas no mundo, culpadas por terem nascido. Como queremos que elas sejam alunas exemplares? Que motivo elas têm para serem comportadas, se elas querem é atenção? Não guardamos o nome dos bons alunos e nem valorizamos seu empenho. Mais uma falha nossa.

Tudo que tenho passado na minha vida pessoal me ajuda a entender essa cabecinha confusa e perdida das crianças. Viver não é fácil, matamos um leão por dia. Quando um lado se ajeita, o outro piora. Todos os tombos que levei, levo e levarei, automaticamente me fizeram uma pessoa mais dura, mais áspera e também mais forte. Deixo claro que não me orgulho disso. Não que eu tenha perdido a esperança, mas é que hoje eu sou uma pessoa mais descrente e realista. E fico pensando se não é isso que acontece com aquele aluno violento e agressivo da escola. Afinal o aluno violento só quer mostrar que é forte, e acaba mostrando o quanto é dura a vida com ele, e não ele com a vida. Esse aluno é uma criança que muitas vezes assume responsabilidades precoces e não teve seu momento de infância. Privaram-no de brincar, de correr, de ser inocente e sem malícia. O mundo, a família, os colegas, a escola não deixam a criança brincar e pular essa fase é destrutivo quando os anos passam. Criança é criança gente, pelo amor de Deus! Hoje eu perguntei para um aluno o que ele fazia quando chegava em casa e ele me disse que só joga video game porque seu pai não o deixa brincar, não o deixa pular e nem usar seus brinquedos (!!!). Ele extravasa todo sua energia na escola, correndo, importunando, e claro não consegue sentar na carteira e fazer as atividades quieto e concentrado. A vida é uma festa, porque perder tempo escrevendo? Esse mesmo aluno me confidenciou que seu pai é mto bravo e ao perguntar o que ele sentia por esse pai ele me disse: MEDO. Tive que sair de perto dele nessa hora para ele não perceber minha fraqueza. Me vi nesse aluno e olha minha relação com meu pai hoje. Não desejo isso para ninguém em me dói pensar no dia que esse aluno entender tudo que se passa em seu coração e em sua mente. Me pego pensando, por que os pais não tentam ser amigos dos seus filhos? Não dá pra educar e ser legal ao mesmo tempo? Não preciso nem dizer que essa conversa com o aluno começou quando vi marcas roxas em seu corpo e perguntei a procedência. Não preciso nem dizer a procedência.

Estou pensativa, incomodada, angustiada e decidir escrever pra desabafar. Estou muito preocupada com o futuro dessas crianças e mais ainda com a próxima geração que serão os filhos dessas crianças. O sistema é omisso, permissivo, nojento e não está nem aí pra educação. Vamos dar mais atenção e carinho pras nossas crianças. Vamos permitir que elas sejam crianças. Se você tem filho, sobrinho, vizinho ou qualquer relação com alguma crianças por favor não seja omisso com ela. Se ela demostra comportamentos anormais, isso indica que ela está pedindo sua ajuda. Ajude, converse, tente entender. Não estou dizendo pra fazer as vontade dela, não é isso. Educar também é dizer não. Não mime, mas também não largue. Não ache que você não tem nada a ver com isso.

Tenho outro textos guardados, talvez volte a trabalhar neles. Nada poético, acho que essa fase passou, se é que um dia fui poética. São textos voltados para a sociedade, mundo, análise loucas que tenho feito sobre tudo. Talvez esse blog se torne mais "acadêmico" ( ???) com meus artigos e palpites sobre o nosso mundinho leviano. Mas não vou fazer planos porque não me dou bem com eles... vou deixar rolar apenas. Opinem, discordem, comentem... ou não. =)
Qualquer hora paro aqui pra falar sobre mim um pouco porque não tenho conseguido fazer isso com ninguém =p blah ^^
Desculpem os erros de português mas não tem ninguém aqui pra revisar comigo, e estou com sérios problemas de concentração/escrita/contextualização/continuidade. Tenho que ver isso aí.

Será o fim?

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Wed, 23 Feb 2011 00:32:00 +0000

Amigos o agridoceazul está a um passo do fim...
Tudo que tenho escrito está uma merda, e estou com vontade de escrever outros tipos de textos, mais voltados para a área acadêmica. Porém, preciso de verdade de alguém para me nortear e me orientar. Estou me sentindo estúpida e burra. Quero estudar, meus neurônios estão morrendo ignorantes. Estou com uma Pós-graduação em vista, e quero muito que dê certo, mesmo que eu fique completamente sem dinheiro para nada durante 2 anos... o que sinceramente não me anima, pois para variar estou aborrecidíssima com a vida de morar com papai e mamãe...

Enfim... tantas coisas acontecendo e não tenho tido muito tempo para pensar em mim. Já que estou aqui, ai vão algumas balelas suburbanas...

Na verdade escrever é um exercício de reflexão, não consigo conversar comigo mesma, então tenho que exteriorizar os sentimentos para saber o que se passa aqui dentro. Eu não podia ser mais complicada, rs. A semana tem passado rápida e o fim de semana mais ainda. A cada dia fico mais desesperada de estar longe dele, mas parece que nossa situação dificulta mais e mais. Vamos ver como será essa nova fase de nossas vidas. Na realidade, estou cansada de chegar em casa e me trancar no quarto sozinha. Sei que essas nuvens negras vão passar logo, tenho só me resta aguardar. Paciência, querida amiga, venha mais para perto.
Sabe quando você liga o piloto automático e nem se dá conta do que se passa no seu coração? Então, mais ou menos isso. Tenho paciência com o Universo inteiro, menos comigo mesma... sempre acho minhas angústias banais e meus desejos egoístas. Ou menor sinal de me aprofundar em mim mesma, ja torço o nariz como uma criança que é chamada para tomar remédio. E tenho tanto medo disso. Mais medo ainda da pergunta: "Luana, está tudo bem?" Mas tenho gravado na minha alma meu mantra: EVERYTHING IS GONNA BE ALRIGHT. Eu abonimo isso que vou dizer agora mas é real: estou só esperando a hora de finalmente poder viver intensamente tudo que a vida me proporciona. Não me censurem, não me julguem. Enquanto eu não estiver meu próprio lar doce lar, eu não saberei o que é ser livre e não me conhecerei profundamente. A um conflito razão X emoção aparecendo aqui, eu sei. Quanto mais eu penso, mais me acho desinteressante... tenho que ver isso aí.

Só uma opinião: tenho achado fantástico os conflitos no Oriente Médio. Não estou falando de centenas de mortos, seus sanguinários, mas sim da população indo às ruas protestar contra um regime anti-democrático. Estou orgulhosa dos egípcios por terem derrubado aquela múmia ditadora, e acredito que o mesmo acontecerá na Líbia, no Iêmen, na Argélia... um por um dos países que ainda vivem sob condições sobre-humanas de miséria e vergonha. O interessante desses fatos e que têm me chamado a atenção é que são revoluções liderados por jovens e que usam como "arma" as redes sociais. Ou seja, que bom ver que existem jovens preocupados com política e sociedade, mesmo que seja do outro lado do mundo. E que bom saber que eles usam o Twitter e o Facebook para uma causa justa. Fica o exemplo queridos... E que pena ver aqui no Brasil jovens aceitando apoio partidário para fazer panelaço, como no caso dos protestos a favor de Passe Livre em São Paulo. Amigos, esses políticos que querem apoiar vocês, na verdade só querem sair bonitos nos jornais. Não sejam ingênuos achando que eles acham o protesto válido e autêntico, mas a oposição sempre vai achar a situação uma merda de governo, porém quando estão no poder todos são omissos.

Enfim, nunca consigo fazer um post sem dar pitaco na sociedade. Entendem minha necessidade de estudar e estudar? Rsrs... quem dera eu um dia virar cientista política ou social. Acho que me contento de ao menos fazer pensar. Até mais ou até nunca mais, ou até amanhã...

Agora sim, começou!

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Tue, 01 Feb 2011 22:50:00 +0000

Minhas férias acabaram.

Notícia ruim e boa ao mesmo tempo. Ruim porque estava adorando a vida vadia, ficar no msn o dia inteiro, lendo tweets inúteis e interessantes ao longo do dia, lendo 3 hqs e 2 livros (ficando perdida, confundindo as histórias e me divertindo com minha estupidez...) enfim... quem não gostaria de uma vida dessas, DESDE QUE, seu salário estivesse na conta no fim do mês, hein? Seria legal...

Notícia boa porque estou bem empolgada com meu novo local de trabalho. Para quem não sabe, trabalho na secretaria de uma escola municipal, e este ano trabalharei numa escola nova que o querido Sr. Prefeito está inaugurando. O projeto pedagógico é excelente pois se trata de uma escola de tempo integral > significa que além de aprender o be-a-ba a criançada também vai aprender música, teatro, línguas, dança, esportes... e sinceramente, acho esse caminho muito válido falando de educação. Sim, eu acredito em utopia. Sim, eu acho que o Brasil só vai mudar com educação de qualidade (entre outras coisas). Sim, gosto muito de trabalhar na área, mesmo não dando aula me sinto parte da escola. Enfim... assunto longo, complexo e banalizado demais para qualquer análise superficial.

Querem uma novidade? Entra ano e sai ano e eu fico cada vez mais desesperada para estudar! Jura? Juro! Sério? Muito sério. Aqui estou eu me sentindo um peso no universo por não adquirir conhecimento, não colocar minha mente para trabalhar, não crescer. Sinto um murro no estômago quando ouço alguém dizer que estudar é bobagem e que já aprendeu tudo que deveria aprender. Nem se estudássemos a vida inteira, jamais conseguiríamos aprender e nem sequer ouvir falar sobre todas as vãs filosofias. Mas ok... esse ano promete. Só estou vendo reviravoltas, e estou imensamente feliz por essas reviravoltas \o/

Mas falando de algo útil, estou pensando em mudar um pouco a estrutura do blog. Na realidade queria fazer um blog de assuntos gerais, com informação e entretenimento, porém, somente sobre coisas que acho que vale a pena indicar / comentar / trollar... Mas a cada dia me sinto mais rabugenta, porque fico caçando coisas para compartilhar e não tenho achado nada interessante. Como tenho muitos comentários e quase não da tempo de responder a todos (ironia mode on), acho legal se vocês que acompanham o blog me indicassem sobre o que gostariam de ler por aqui, o que acham que é a cara do blog, enfim... sugestões são bem vindas. Não quer dizer que vou gostar das ideias de vocês, é claro, rs, mas vai que coincide com o que tenho pensado em escrever...

Para fechar, uma dica para a galera de Guaratinguetá e região:

O que? Show com a banda Facelift - Alice in Chains Cover

Onde? Backstage - barzinho rock n´roll que fica em frente ao Shopping - Guaratinguetá

Quando? Sábado - 05/02

Quantos? Primeiro lote a $10, casa cheia, ingresso fica mais caro.

Outra dica:

O que? Punk Rock Edition - Show com as bandas Rua 25 e Dark Fall Horror (ambas de Guaracity)

Onde? Backstage também

Quando? Domingo - 06/02

Quantos? $5 para curtir um bom punk rock

Vou cobrar pelo jabá, hahahaa...

Isso porque eu queria sossegar em casa, não gastar dinheiro, mas desse jeito fica difícil!

Maiores informações procurem a comunidade do bar no orkut.

\o/

Bjo.

Falando de felicidade...

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Tue, 25 Jan 2011 02:03:00 +0000

Queria compartilhar com o mundo os dias incríveis que passei, e não vi outra forma senão escrevendo. Não quero fazer do meu blog uma espécie de "Querido Diário", mas quero dividir as coisas bonitas e que valem a pena indicar. Vivi um fim de semana bárbaro em Ubatuba, litoral de São Paulo. Foram poucos dias porém, muito bem vividos. Foram dias intensos, e tudo que é intenso me fascina. A natureza, a companhia, as coisas diferentes que vi, as pessoas extraordinárias que conheci. Foi tudo perfeito.

Mochila nas costas e pé na estrada. Ainda não experimentei nada melhor do que viajar. Eu adoro arrumar malas, comprar passagens, andar por lugares que nunca vi, visitar lugares que me marcaram de alguma forma. Com certeza, é o meu verbo favorito: viajar. Sempre volto renovada e com mais força para encarar os desafios que estão por vir. Mas além de conhecer lugares lindos, para mim o melhor de viajar é que sempre acabo descobrindo mais de mim mesma. Engraçado como temos que deixar nossa casa e nossa rotina, distanciar, e assim nos encontrar. O problema nunca é tão nítido quando tomamos certa distância dele, e percebemos como ele é grande e pesado quando estamos livres dele, nem que seja por um fim de semana. Me senti tão eu mesma, tão perto da minha essência, e tão livre, mas tão livre que a única coisa a fazer era sentir. Não conseguia colocar em palavras a sensação de liberdade que o mar me trouxe. Não conseguia colocar em palavras o motivo da minha emoção, só conseguia sentir; fechar os olhos e sentir. Vale mais que qualquer explicação longa. Apenas sinta.

Amo praia. Não para ficar torrada e com marca de biquini, mas pela paisagem e pelo contato com a natureza. O mar é tão imponente, tão imenso e exuberante que posso ficar horas olhando o ir e voltar das ondas. Me hipnotiza, me tranquiliza, me fascina. Não existe melhor jeito de meditar do que de frente para o mar, com uma lua linda no céu que deixa as ondas prateadas. Sim, o mar chama, o mar nos puxa até ele. Incrível. Mágico. Surreal.

A viagem também foi palco da realização de um sonho. Visitar uma exposição do Romero Britto. Para quem não conhece minha devoção por esse artista plástico é só conferir esse logo do blog, com a borboleta a bola e o coração. É arte dele. Seus trabalhos são um misto de cores quentes e cubismo; suas pinturas e esculturas me passam um ar de infância feliz, mágica, alegre. Sua obra me dá felicidade e foi mágico vê-las de perto, andar por elas, apreciá-las. Se estiver passando por Ubatuba não deixe de conferir, mesmo se não gostar de arte, pois é impossível não se apaixonar por pelos menos uma obra. Procure pelo Salão de Exposições da Fundart, que fica na Praça Anchieta, Nº 38 - estará lá até 30 de janeiro com entrada franca. É logo na avenida do calçadão, fácil fácil de achar. Imaginem minha felicidade viajar e ainda encontrar com uma exposição linda, só por isso o passeio já tinha valido a pena... Algumas fotos que tirei:

Para quem curte ir para praia e voltar com alguma coisa diferente no visual, procure a barraca do "China" na feirinha do Centro. Claro que tinha que trazer uma lembrança digamos, diferente desses dias deliciosos que passei, algo que marcasse mesmo, então a escolha foi fazer dreads \o/ E o seu China manda bem pra caramba, indico e volto nele assim que puder para fazer mais e fazer a "manutenção" dos que já fiz. Por enquanto fiz apenas na parte debaixo do cabelo, mas quem sabe um dia eu não faça no cabelo todo... não vou descartar a ideia, rs. Meus dreads não tem relação cultural com nada, mas simboliza para mim desapego com os nojentos padrões de "beleza" da sociedade, e óbvio, minha eterna busca em ser diferente do comum e do normal. Ah, seu China também faz tererê nas mocinhas... olha como ficou legal:

E para fechar a viagem com chave de ouro, no último dia conhecemos um cara com um coração do tamanho do mundo, o Evandro. Tatuador, ganha a vida fazendo seus artesanatos e viajando de um lado para o outro. Um exemplo de humildade, bondade, generosidade e liberdade. Nos deu presentes e fez uns precinhos legais. Comprei um brinco de pena de coruja que vou usar com muito carinho. Filósofo das estradas, das praias e das montanhas, uma inteligência e uma visão da vida fora do comum, além de uma sensibilidade muito foda. Onde quer que esteja, te desejo toda sorte, que seus caminhos te tragam luz e que você seja sempre abençoado pela natureza.

Devil Tatto Evandro e Alex

Bem, é isso amigos. Tenho um monte de coisas para escrever, e devanear, e arquitetar mas fica para outro post. Este foi para compartilhar com vcs meu fim de semana mágico ao lado de quem eu amo e admiro. Não seria nada sozinha. Valeu Alex, Ana, Anne, Thiago, Márcia, Fatinha, e Dudu lindoo!

Até mais ^^

Sobre todas Elas.

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Thu, 13 Jan 2011 21:53:00 +0000

"Ela têm segredos inconfessáveis.
Ela não corta o cabelo.
Ela é doce, mas não demonstra.
Ela respeita os animais.
Ela não gosta de shopping.
Ela tem planos homicídas.
Ela gosta de meninos e meninas.
Ela tem um amor profundo pelas artes.
Ela é racional, extremamente.
Ela não sabe demonstrar seus sentimentos, nem lidar com eles.
Ela tem uma fé inabalável.
Ela cuida mais dos outros do que de si mesma.
Ela é estúpida e ignorante.
Ela ama tudo que não é convencional.
Ela prefere filmes de Zumbi.
Ela é ninfomaníaca.
Ela não suporta novelas.
Ela trata seus livros como se fossem pessoas.
Ela não suporta as mazelas mundanas.
Ela é injusta e prepotente.
Ela faz questão de ir contra, sempre, e irracionalmente.
Ela gosta de Elis, mas não fica 2 dias sem ouvir Avenged.
Ela consegue amar e odiar a mesma pessoa, no mesmo dia, na mesma intensidade.
Ela é performática.
Ela é forte, mas finge de ingênua.
Ela não acredita nos homens, só no seu ego.
Ela tem inúmeras fantasias eróticas.
Ela está completamente perdida no mundo.
Ela só quer saber de bebidas, cigarros e rock.
Ela se faz de radical, mas no fundo é a mais romântica.
Ela se fode, mas não se anula.
Ela tem um humor negro e ácido.
Ela não usa salto alto.
Ela usa drogas para fugir da sua mente hipócrita.
Ela não tem noção nenhum do que veio fazer aqui.
E ela também não sabe onde quer chegar."

O melhor jeito de falar sobre você é falando sobre todas as mulheres que você conhece ao mesmo tempo, rs. Cada uma na sua singularidade, nem melhor nem pior do que a outra. Como diz um amigo meu, não existe mulher feia. Somos apenas, extraterrestres. A ideia de escrever sobre a mulherada surgiu durante um sonho. Não sei porquê, e nem importa também. Bjos...

Ano Novo, mesma mesmice =)

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Mon, 10 Jan 2011 23:47:00 +0000

Hello 2011!
(este ano começou com uma certa dificuldade de escrever, diga-se de passagem...)

Mas e aí leitores anônimos, como anda a vida bandida?
Por aqui está tudo certo, ano se foi, ano chegou, e tudo caminha a passos lentos nesse janeiro. A boa notícia é que estou de férias \o/ E eu achando que ia lotar esse humilde blog de posts loucos e inconstantes, mas não estou conseguindo concentração suficiente para sentar e escrever. Não hoje não está sendo diferente, alguém aperto o botão de concentração em mim, please. Mas hoje eu vou insistir um pouco mais nisso. Nem que eu leve 5 horas para escrever 20 linhas.
Também estava esperando inspiração para escrever algo útil, mas ela não veio, então não esperem grandes revelações, nem indicações, nem nada que lhes sirvam para bom ou mal. Confesso que o MSN e o Twitter tem me atrapalhado ao escrever. Mas, ah... deixe-me falar baboseiras sem sentido =)

* Este começo de ano me forcei a não fazer aquelas listinhas ridículas que todo ano faço sobre o que quero para o ano e blablabla. Até porque este negócio de esperar grandes mudanças só porque o ano mudou é conversa para enganar trouxa. Se queremos alguma coisa, vamos correr atrás independente de ser ano novo ou não. A mesma coisa vale para começar dieta e academia só na segunda, na verdade é pura enrolação. Não estou criando expectativas em nenhum setor, não estou fazendo planos nenhum, só vou deixar acontecer, dia após dia. Vamos ver no que dá. Estava MEGA animada com a ideia de fazer faculdade, paguei a porra do vestibular, mas a reitoria da UNITAU fez o enorme favor de encarecer drasticamente o valor dos cursos, ai eu chorei chorei, me descabelei mas percebi que a mensalidade está totalmente fora do meu orçamento. Continuo revoltada por querer estudar e ser tudo tão caro, tão difícil quase inacessível. Apoio familiar e nada são a mesma coisa, ainda tenho que ouvir que "sonhar tem limite" _|_ Enfim, oi Brasil, país que não dá oportunidades aos jovens. Talvez eu vire traficante, na verdade é a opção mais sensata. Minha renda será maior que se eu me formasse em Serviço Social, tem oportunidade de emprego em qualquer bairro, não precisa fazer curso e só não se viciar no produto e pronto, aposto que no final do ano já tenho até um carro zero! (Mentira garotada, o futuro seria a cadeia ou o cemitério! Seráá???)

* Tenho me dedicado aos livros e filmes. Não tem nada melhor que mergulhar na cabeça de um gênio. Li "1984" e virei fã de George Orwell. Na verdade eu estava preparando um post sobre o livro, mas fiquei tão impressionada e maravilhada que não consigo escrever sobre ele. Resumindo: é uma sociedade terrivelmente opressora. Onde liberdade, prazer, literatura e cultura são condenáveis. O livro incomoda muito, demorei para ler porque me sentia sufocada, enterrada viva. Mas e aí? Será que esta sociedade está longe de nós? Sociedade onde um indivíduo governa sua vida, suas escolhas, seus passos e você ainda tem que amá-lo? Sociedade que dá migalhas e se orgulha disso? Sociedade que não permite a diferença, não permite que tenhamos opinião? Esta sociedade é impossível? Sociedade que a ideia é crime, o passado é corrompido, as informações são corruptas? Sociedade da contrária a qualquer utopia? Não caros amigos, a Oceania de 1984 está bem próxima de nós e não quero estar viva para ver esta lástima. Tudo leva a crer que uma hora o mundo entrará em caos, e que algum louco totalistarista vai se aproveitar da insanidade do povo e oferecer sua "mão amiga" para salvar. Se continuarmos na nossa mísera vida de telespectadores da Globo e Cia., caminharemos para este caos. Enquanto a educação não for prioridade de verdade, as escolas formarão um bando de cavalos que só enchergam o que colocam a sua frente. Um bando de soldados que nem sabe qual a sua luta. Educação de verdade é aquela que forma cidadãos conscientes da sua importância na política, da democracia; conscientes do seu papel transformador na sociedade. Não é essa educação que os políticos gostam, eles gostam da educação que aliena o indivíduo, que o ensina somente as quatros operações e formular algumas frases pobres. Enfim, é só eu escrever que meu lado ativista grita dentro de mim. Não tinha programado nada disso, rs.

* Então, o que fazer com 2011? Vou estudar, nem que seja sozinha sem orientação. Vou comer livros e filmes. Vou ler autores que sempre quis ler e autores que nunca ouvi falar. Vou ler os livros que sempre enrolei para ler e livros que eu nunca imaginei ler. Quero Saramago, quero muito mais Bertolt Brecht, quero Orwell e sua Revolução dos Bichos, quero conhecer o Admirável Mundo Novo de Huxley, quero Sergio Buarque de Holanda, quero Woody Allen e Almodóvar, quero muito Tarantino, quero conhecer Giordano Bruno e sua heresia, quero Lispector, e a doçura de Caio Fernando de Abreu, quero Charles Chaplin e sua genialidade! Quero o mundo, e quero agora xD

* Amigos, este foi o primeiro post de 2011. Como veem continuo na mesma utopia da minha revolução. A Revolução Pensante, que já mencionei aqui. Vamos estudar, vamos ler, vamos entender como as coisas acontecem a nossa volta. Não vamos ser meros espectadores da nossa própria vida. Bjo a quem ler...

Lista de preferências

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Sun, 05 Dec 2010 20:25:00 +0000

Fiquei com remorso e não quero deixar meu doce agridoce tão amargo assim! rs

Continuando a minha homenagem eterna a Bertold Brecht aí vai um de seus poemas com uma pitada minha para estragar e pentelhar sua obra.

Lista de Preferências de qualquer pessoa.

Alegrias, as sinceras.

Dores, as da alma.

Casos, os intensos.

Conselhos, os não seguidos.

Meninas, as ninfetas.

Mulheres, as prostitutas.

Orgasmos, os mortais.

Ódios, os do mundo inteiro.

Domicílios, os livres.

Adeuses, os frequentes.

Artes, um brinde a todas.

Professores, os da Utopia.

Prazeres, os ilimitados.

Projetos, os que alcançam todos os céus!

Inimigos, os prepotentes.

Amigos, os que compartilham.

Cores, o negro.

Meses, só janeiro.

Elementos, o fogo.

Divindades, a natureza apenas.

Vidas, que valham e pena.

Mortes, a libertação.

Boa semana a todos.

Everything is gonna be alright!

Oh vida vadia!

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Sun, 05 Dec 2010 20:06:00 +0000

* Ah, como eu amo o barulho da chuva. Me acalma e geralmente me dá sono. Porém, hoje não. Essa mente doente não consegue sossegar.
Rotina maldita tem me sufocado a ponto de não ter paz nem disposição para escrever. O trabalho tem sugado minha alma e minha calma. Fim de ano é tenso e trabalharei 15 horas por dia se for preciso só para ter a tão sonhada férias de janeiro. Montar uma escola é difícil, agora montar duas escolas é loucura. E é nessa loucura que estou envolvida até o último fio de cabelo. Infelizmente (ou não) só sei me dar por inteiro, então fico submergida na rotina gastando os últimos estoques de energia. Aproveito para pedir desculpas pelo sumiço.
Em época de desgaste não tenho forças nem para pensar.

* Todo santo dia entro em conflito com meus conceitos e paradigmas. O que me torna inconstante e instável. Eu prefiro como diz a música, ser uma metamorfose ambulante, mas minha montanha russa de humor cansa a mim e as pessoas ao meu redor. Só lamento, não consigo ser de outro jeito.
Eu mudei muito em relação a minha fé. Antes, boa menina católica ia a missa todo domingo sob tortura psicológica, mesmo sem saber ao certo o que estava fazendo naquele lugar. Percebi que as meninas do coral eram todas putas e estavam todas grávidas. Estranho porque elas cantavam a plenos pulmões uma religião que pregava a castidade. Percebi que as beatas abandonavam suas famílias para cuidar de assuntos paroquiais, enquanto isso seus filhos viravam drogados e traficantes. Essas e outras milhões de observações me fizeram sair correndo do catolicismo.
Eu acho ridículo se prender a uma religião tendo uma série de limitações arcaicas e sem sentido, mas respeito ABSOLUTAMENTE todas elas e quem as segue. Não sou ignorante nem preconceituosa para condenar ninguém. Cada um tem que procurar o que te faz sentir bem.

Enfim, mesmo sem religião, eu tinha (ou tenho, não sei) fé. Mas eu tinha fé em um Deus bom e misericordioso. Engraçado, há alguns dias atrás eu acharia ridículo toda essa baboseira. Porém, esse fim de semana minha relação com Deus ficou estremecida. Estou me sentindo cética e é como se caísse uma venda dos meus olhos e agora enxergo o mundo com sua realidade nua e crua.
Eu briguei com Deus porque cansei de ver gente de bem sofrendo. Minha mãe é a pessoa mais doce (e católica) do mundo e a porra de quimioterapia mutilou sua saúde para sempre. Ela acorda chorando porque tem pelo menos 3 doenças incuráveis e perturbadoras. Sério, ela não merece isso.
Estou cansada de ver catástrofes em países miseráveis, crianças e idosos sendo abusados e explorados e enquanto isso um monte de filhos da puta se dando bem. Estou cansado de ver inocentes pagando pelos pecadores. Tem tanto bandido e corrupto por aí curtindo a vida ferozmente, tendo uma sorte absurda para tudo, e uma multidão passando fome, frio e dor. Será que agente colhe o que planta mesmo?! E esse negócio de céu e inferno também é uma bobagem, se temos que ser felizes que seja agora e não na morte.
E por favor, não tentem me convencer nem me converter mostrando bíblia, alcorão e bla bla bla. Quero respostas práticas e realistas, não essa lenga lenga que já dura mais de 2000 anos.

* Ver Deus de uma maneira mais real também me faz pensar se realmente compensa ter bons princípios. Sinceramente, pessoas sem escrúpulos se dão bem sempre.! Essa ordem da vida também tem me estressado um pouco. Não, não vou sair por aí assassinando as pessoas que eu não gosto. Me perdoem tanta desesperança, mas não faço mal nem p/ uma formiga e só tenho me ferrado, rs; realmente, bonzinho só se fode mesmo. Posso estar sendo ingrata, mas a sorte está correndo de mim como o Diabo foge da cruz!

Quem vos escreve é minha versão azeda e cética. A Luana legal foi dar uma volta e qualquer hora aparece aqui =)

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Tue, 23 Nov 2010 15:57:00 +0000

A Exceção e a Regra

"Estranhem o que não for estranho.
Tomem por inexplicável o habitual.
Sintam-se perplexos ante o cotidiano.
Tratem de achar um remédio para o abuso
Mas não se esqueçam de que o abuso é sempre a regra." B.Brecht

Já que estou de molho, vamos ler as magníficas poesias de protesto de Bertolt Brecht!
E Viva a Eterna Revolução Pensante (não precisa sair às ruas, você pode fazer sozinho,
aí na sua casa, sentando em frente ao pc mesmo. A Eterna Revolução Pensante é
o conhecimento meu amigo. Venha você também, saia do marasmo da TV e leia um livro,
imbecil. Não deixe as "autoridades insensatas" te fazerem de bobo, de ridículo.
Sim, eles te fazem de bobo e de ridículo. Quando? Quando limitam o conhecimento
na escola, ou você acha legal passar de ano sem saber porra nenhuma?
Quando te enganam com oratórias sofistas no horário eleitoral,
e você vota nesse cara que só quer te ferrar
e te ALIENAR cada vez mais.
Leia, aprenda, tenha uma opinião formada,
indepentende de qual seja, mas tenha uma opinião.
Não deixe as decisões sempre para os outros, não ache que vc não tem nada com isso,
que não tem nada a ver com a política e a sociedade brasileira pq vc tem sim.
Você é o reflexo da sociedade, e uma sociedade que não está nem aí para nada,
sinceramente, só se fode).
Ufa!
=)

O analfabeto Político

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Mon, 15 Nov 2010 17:25:00 +0000

"O pior analfabeto é o analfabeto político.

Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos.

Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão,
do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio
dependem das decisões políticas.
O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia
a política. Não sabe o imbecil que da sua ignorância política nasce a prostituta,
o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos que é o político vigarista,
pilantra, o corrupto e lacaio dos exploradores do povo."

Bertolt Brecht

Maldita seja a escola que não me ensinou a amar os poetas.

Tive que aprender sozinha, tive que descobrir

sozinha o mundo da literatura.

Nenhum incentivo, nenhuma orientação, nenhuma sugestão, nenhum autor.

Quantos gênios não existem por aí mas estão escondidos de mim!

Escondidos na minha ignorância e burrice.

Que vergonha descobrir só agora a genialidade de Bertolt Brecht.

Que vergonha, Deus!

Para redimir meus pecados mortais, vou postar aqui algumas preciosidades para que os

poucos que entram aqui também tenham a oportunidade

de conhecer um pouco mais desse universo mágico que é a Literatura

Não sei vocês, mas eu me emociono de verdade com poesia.

Toca minha alma, minha sensibilidade,

meu lado persona. É uma emoção diferente, boa, esperançosa.

"Empunha o livro, faminto! É uma arma!
Estás chamado á ser um dirigente.
Não temas perguntar, companheiro!
Não te deixes convencer!
Compreende tudo por ti mesmo." B.Brecht

=) ou =X

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Sun, 14 Nov 2010 14:46:00 +0000

Tem um demônio me enforcando, me sufocando, me enlouquecendo!
Posso ver seus dedos no meu pescoço.

O mundo hoje está uma merda.
Merda porque não tem filme decente no cinema,
Merda porque meu peixe está doente,
Merda porque não suporto mais ter que dar satisfação aqui em casa,
Merda porque eu odeio perguntas tipo: "O que foi, o que vc tem, porque vc está assim?"
Merda porque a única pessoa que eu queria conversar está longe para cacete.
Merda porque eu odeio reunião de vizinhos,
Merda porque eu queria um domingo cheia de arte, cultura e mentes pensantes.

Na boa, pessoas burras e ignorantes me estressam.
Egoístas também, que pensam só no seu umbigo, mas e eu sou uma delas?!?! Me odeio também.

Hoje eu queria vestir a camisa do "FUCK THE WORLD, SAVE YOURSELF"
Não, não é TPM. É saco cheio mesmo ;)

A solução: vou dormir até que meu mal humor passe.

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Mon, 08 Nov 2010 23:23:00 +0000

Mais um texto para minha coleções de artigos sociológicos: o Trabalho.

Bom dia Sr. Jornaleiro (notícias quentinhas, revistas sobre qualquer assunto do mundo).
Bom dia Sra. da Padaria (hum... pão quentinho...).
Bom dia Profissionais da Educação (tão cedo e todo mundo engajado em garantir o ingresso dos alunos na aula).
Bom dia Sr. Auxiliar Administrativo (quantos papéis, Meu Deus!).
Bom dia Sr. Gari (esse sol do cacete e ele lá cuidando da limpeza das vias).
Bom dia Sr. Empresário (o que seríamos de nós sem seu precioso money para investir em tudo que se existe)
Bom dia Srs. de Farda (pelo menos em tese eles deveriam nos defender e manter a organização).
Bom dia Profissionais da Saúde (que Deus guarde vocês para cuidarem bem da gente).
Bom dia Artistas (obrigada por toda graciosidade e talento).
Bom dia Lojistas e Vendedores (muita paciência para lidar com esse público insuportável).
Bom dia Profissionais da Sociedade (aqueles que doam seu dia-a-dia em favor dos menos favorecidos).

Enfim, cada vez que olho para mim me sinto mais "cri-cri" em relação ao mundo. Hoje vou escrever sobre TRABALHO. Sei que não sou ninguém para falar sobre o assunto, sei que não sou filósofa, nem acadêmica, mas ah... fuck! Só quero expressar meus pensamentos doentios e impertinentes. Comecei a pensar no assunto quando ouvi a seguinte frase:

"Trabalhar é um ato infame!"

Essa frase me incomodou. Não me senti ofendida, não é isso. Mas incomodou e me perguntei o porque disso.Estou com a ligeira impressão de que as pessoas estão começando a achar rídiculo e covarde o ato de trabalhar. Estranho. Tudo bem, eu também queria ser anarquista e ir contra o sistema capitalista de merda, mas eu estaria me excluindo da sociedade, e isso eu não quero. Pelo contrário, quero fazer e acontecer.
As pessoas trabalham por "n" motivos:

1° e mais importante: sustento próprio e/ou de sua família. Óbvio e legítimo. Nada mais garantido do que vender algumas horas do seu dia em troca de um salário. Infelizmente não somos autosuficientes ao ponto de sobreviver sem a coisa mais inteligente que o Diabo inventou: o dinheiro. O dinheiro alimenta, diverte, dá qualidade de vida sim. Sem falso moralismo que dinheiro não é nada na vida, é importante p/ caralho! O salário do mês é o sustento da casa: água, luz e comida são as necessidades básicas de sobrevivência, mas queremos mais: internet, telefone, ar-condicionado! Quanto mais luxo, conforto e comodidade: mais dinheiro gasto.

2° : Relações sociais: Meu pai quando se aposentou enlouqueceu a si próprio e a nós também. Sempre vemos pessoas desempregadas e desesperadas sem conseguir ficar em paz "de pernas para o ar". É importante sentir-se "ativo e útil". Além de você aprender a conviver socialmente com as pessoas que pensam diferente de você. É o exercício da tolerância. Não nego que é chato, mas também é enriquecedor. Eu me surpreendo todo dia no trabalho descobrindo algo bom ou ruim sobre alguém. Descobrindo afinidades e desavenças. O convívio sempre enlouquece e enriquece.

3° ARTE: Ah que inveja do seu talento! Deve ser mágico criar seja uma música, ou um quadro, ou um livro, ou um prato culinário. Meu fiel respeito e admiração a você que vive da sua arte: criando, atuando, interpretando, cantando. Me parece que estes trabalham para levar a cultura até nós, pobres medíocres que nasceram sem talento artístico, rs. Os artistas trabalham para mostrar um mundo novo às outras pessoas. Para mostrar diversidade, a criatividade, a riqueza de tudo.

O que eu quero salientar é que o artista não é mais digno que o cara que trabalha para colocar comida na mesa. E tão respeitável e louvável quanto. É tão difícil sair do conforto da sua casa e ir para o ambiente de trabalho, tão difícil acordar cedo na segunda-feira e encontrar todo mundo de mal humor. É, acho que trabalhar é para os fortes, rs. O que é inadmissível é a pessoa trabalhar num lugar contra seus princípios e sua moral. É você odiar o que faz e fazer tudo errado, mal feito. É você ser anti-ético, querer crescer as custas dos outros. Sair da sua casa para fazer intriga, fofoca, é melhor ficar dormindo amigo. O fato que a sociedade gira em torno do trabalho. Nós precisamos de cada trabalhador, de cada profissão que existe, e que ainda vai existir. Precisamos de cada um que vende horas do seu dia para produzir, criar, gerenciar, administrar. Sem o trabalho o mundo para e a sociedade não evolui. Então minha querida e meu querido: escolha sua profissão com carinho e exerça-a com este mesmo carinho. Dê o seu melhor, mesmo que não seja o emprego dos seus sonhos, mesmo que você esteja nele por um objetivo, um sonho.
Contribua com as pessoas, contribua com o mundo. Todo mundo precisa de todo mundo. Ache seu talento e cuide bem dele. Faça com entrega, com sinceridade. Não faça pensando no seu chefe, no prefeito ou no presidente, faça para as pessoas que irão se beneficiar.

Considereitions Finalizations: Não, Chico Xavier não falou no meu ouvido o tema da Redação do ENEM, eu já estava com esse tema na cabeça quando li o enunciado! Não, eu não sou tão careta quanto aparento, mas se você acha que sim, tudo bem, não me importo mto com isso. Não, eu não sou a favor de que se trabalhe sobre quaisquer condições. Ninguém deve ser escravizado e ninguém deve se escrevizar. Não, eu não sou dona da verdade, não quero que você concorde com cada vírgula desse texto, cada um tem um modo de ver tudo como quer. Respeite sempre. Não, eu não acho as pessoas que não trabalham um bando de vagabundos, cada um é livre para fazer o que quiser da vida, cada um tem seus motivos, suas ideias, seus ideais. É só minha humilde opinião. E tudo tem 5 lados ;)

Operários: Tarsila do Amaral - a Lindona!

Ponto de interrogação eterno!

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Sat, 30 Oct 2010 13:41:00 +0000

Queria escrever, escrever, escrever...
Até chegar a exaustão dos meus sentimentos.
Até me sentir vazia, limpa, purificada,
e só assim adquirir outras emoções, sensações e intuições.
O silêncio é tão raro. Não consigo sequer um minuto comigo mesma para colocar em palavras tantas aflições.
Agora por exemplo: é o chuveiro barulho, o maldito futebol na TV, o nheco nheco irritante do quarto ao lado. Acho que minha idade mental está nuns 60 anos.
Tenho conhecido pessoas legais e interessantes, pessoas criativas me dão alegria. Cor para os dias.
Me permita conhece-los.

2º turno amanhã. Aff, que tristeza entre o ruim e o pior, é a péssima que vai ganhar >>> infelizmente, estou apavorada com a ideia, mas certa vez ouvi uma frase interessante: "Cada povo tem o governante que merece!" Então _|_ Acho que nasci para ser oposição, não importa quem estiver lá...

[Pausa para brincar com o Platão! Sim, dpois de um tempo escolhi o nome do meu peixe. Minha concentração é uma MERDA!]

Mas enfim... eu digo que sempre serei oposição não no sentido de apontar só os defeitos, mas para que sejam corrigidos os erros. Críticas Construtivas Baby!
Uma vez assistindo a uma apresentação dos "Voluntários da Pátria" na faculdade, alguém da trupe apresentou uma ideia fenomenal, no meu ponto de vista. A ideia era que deveria existir uma lei determinando que a família de todo político deveria obrigatoriamente usar somente instituições públicas! Ou seja: escola pública, hospital público, transporte público, segurança pública. Não é uma dicotomia que os filhos dos prefeitos/governadores/presidente não estudem em escolas públicas? Isso não significa que o próprio prefeito/governador/presidente não confia na instituição que administra? O mesmo se faz para os hospitais, transporte e etc...?
É de se pensar...
Há tanta corrupção e sujeira que nem dá para citar. O fato é: será que a corrupção começa de cima, dos "altos cargos"? Ou... será que nós somos tão corruptos (ou mais, por elegerem estes) quanto eles? Será que não somos corruptos todos os míseros dias de nossa vida e fingimos de inocentes? Sejamos francos, quem nunca presenciou ou fez tais coisas: Não dar lugar aos mais velhos no onibus, estacionar em vagas para deficientes, forjar atestados médicos só para faltar ao trabalho, negligenciar ajuda aos mais necessitados, dirigir alcoolizado, furar filas de bancos, fazer "gatos" de luz, água, TV a cabo, fazer piada com o sofrimento alheio. E o pior, faz tudo isso com uma puta cara de malandro. Então, vamos começar por nós mesmo antes de cobrar dos políticos, afinal eles sairam do povo.
Enfim, a questão é complicada. Não devemos ignorar o fator histórico. Éramos colônia de exploração, isso explica algumas coisas.
Só para citar mais uma coisinha que vi nos últimos dias: será que se o governo brasileiro fizesse uma Reforma Previdenciária aumentandos uns 5 anos de trabalho alguém reivindicaria?!? (Deixo claro que não sou a favor do vandalismo, nem da destruição dos bens públicos, mas sou totalmente a favor do Protesto!) Acho esplêndido o povo francês paralisar o país para que sejam ouvidos. Estão cobertos de razão de ir para as ruas e não aceitar a Reforma.... mas aí tem a questão cultural, histórica, modo de vida... Como sempre tudo tem 5 lados!

Enfim, um pouco das minhas perguntas para os meus botões!
Só gostaria de um pouco mais de consciência e respeito.
Bom voto de merda para vocês...

um pouco de luz...

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Sun, 24 Oct 2010 18:29:00 +0000

Mas que caralho! (impossível me concentrar com gente gritando por todo lado!)

Não consigo parar de ver vídeos do "Voluntários da Pátria". Não conhece? Eu juro que vale a pena. Quem são eles? Segundo o próprio site: "Voluntários da Pátria é um coletivo independente de arte contemporânea que reúne música e poesia sempre acompanhadas de debates, em ações públicas de alto impacto, combinando de maneira original entretenimento com responsabilidade social no que é chamado pelo grupo de “Circuito de Poesia, Música e Reflexões Coletivas”. Vide em: http://www.voluntariosdapatria.org/new/

Suas músicas e poesias vem de encontro com minhas aspirações políticas e últimas discussões de uma roda de bebuns: a sociedade. Dentro de mim tem um espírito incomodado gritando por atitude. Ele quer ver coisas boas e novas. Ele abomina a acomodação e os braços cruzados diante da injustiça. Ele quer se libertar, ele quer paz, ele odeia pessoas egocêntricas. Ele quer um mundo novo. A minha reivindicação é pelo fim do analfabetismo social, pelo fim da alienação e da manipulação da "massa".
Mil ideias na cabeça, mas não consigo me concentrar e esclarecer elas para vocês. Deixo-os em débito. Mas, prometo que vou organizar minha mente burra, e escreverei (quando puder desfrutar do silêncio).

No meu coração: saudade, saudade e saudade.
Vontade de crescer, aprender e desfrutar de TUDO que o mundo pode me oferecer. Sede de vida, fome de cultura, sensibilidade e arte. Eu quero tudo e quero agora. No fundo da minha alma, uma emoção incompreendida. Tenho visto tantas manifestações artísticas que quase gozo de prazer. AMO!
Fotografia + música + poesia + rebeldia.
Sinto uma comoção, como se um ídolo nacional tivesse morrido, sabe esse sensação? Inexplicável. Incógnita. Não sei do que estou falando, só sei o que estou sentindo. Não consigo conciliar tanta informação na minha cabeça, tenho tanto a falar, escrever, escarrar.
É sempre bom conhecer gente inteligente, diferente. Identificação: engraçada essa palavra. É lindo, quando conhecemos pessoas e sentimos ideias em comum. Mútuo e recíproco. Quero abraçar o mundo. Quero abraçar as pessoas novas quem têm cruzado meu caminho e não deixa-las sair de perto de mim. Tenho um pressentimento bom de tudo que estou passando.

Comecei o post com um intuito e acabei com outro. Desculpem minha impulsividade, minha incompreensão de mim mesma, meu espírito agridoce, e minha falta de concentração que já está me deixando levemente irritada. Estou com dificuldade para escrever, isso é fato,( e isso é chato).

Toma no cu todas as pessoas insensíveis e que não nos deixam criar!

SWU!!!

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Sun, 17 Oct 2010 14:42:00 +0000

Dia galeraa! =)
Ainda estou juntando os cacos de mim que restaram do SWU... Quase uma semana depois e agora que as sequelas estão passando... rsrs. Enfim: QUERO MAIS DIAS COMO AQUELE!!!!!!!!!!!!!
Deus... foi perfeito!! Não vou ser hipócrita e dizer que foi legal ficar 3horas na fila p/ entrar, mas digo que valeu a pena passar por todos os perrengues. Aliás os únicos perrengues foram esse da fila, a loucura para conseguir um lanche de $10 mangos e o frio do cacete que eu e o Alex passamos. Mas passaria por tudo isso de novo p/ presenciar o evento... Fora isso estava tudo lindo: gente bonita e diferente, diversão, música!!!!!!!, muitas tattoos, e um clima que nunca senti antes: a energia foda da galera estava proporcionando uma vibe muito boa, uma sensação de liberdade nunca antes vivida por essa pessoa. A galera pode falar mal do evento mas tenho que admirar a iniciativa de fazer o SWU nos moldes "estrangeiros", parecia que eu não estava no Brasil! =O
E eu nem estou falando dos shows ainda, rs. O show do Avenged Sevenfold foi do caralh*. Não consigo outro adjetivo sem ser palavrão! P/ mim o mais esperado foi do jeito que eu imaginava. INTENSO, FORTE, INESQUECÍVEL... só não foi perfeito porque foi rapidinho. Mas estou no aguardo da turnê do Nigthmare passar por aqui no ano que vem e aí sim irei enlouquecer!
No show do Linkin Park estávamos no nosso limite de exaustão e frio. Vale lembrar que no dia anterior trabalhamos como escravos no Scarecrow Fest (que também foi legalzinho, tirando outros perregues que passamos e a canseira fodida, enfim....) então só ouvimos o show jogados na aconchegante (?) área das ONG´s =( nem preciso falar o quanto me arrependi disso. Mas eu não aguentava parar em pé por causa de uma dor alucinante na coluna, e o Alex sem blusa num frio de uns 10° eu acho... Na verdade parecia 10° abaixo de zero de tão cortante que tava, rs.
Mas foi ótimo! Já vou guardando a grana p/ ir no ano que vem, dessa vez descansada e preparada para o frio. E já comecei a campanha para que tenha FOO FIGHTERS no SWU de 2011. Sonho? Tudo é possível meu bem ;)
Boa semana!

=)

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Fri, 08 Oct 2010 00:32:00 +0000

Estou zanzando de um lado para o outro aqui no meu serviço a procura de um papo interessante, uma notícia inteligente ou uma piada sem preconceitos. Tudo difícil por aqui... só vejo caras emburradas e gente mal comida! Falei!
Expectativa mesmo eu tenho para o fim de semana:

10/10/10 - Scarecrow Fest
Rock + bruxaria + bate-cabeça!

11/10/10 - SWU
Ah, merda de dia que não chega logo. To me coçando de curiosidade de como vai ser. Meu... eu vou ver o Avanged Sevenfold! Morrerei!!! Não sou uma fãzona do início da carreira, mas putaquepari* a música dos caras atinge o fundo da minha alma. É uma sensação tão boa, tão prazeroza ouvi-los. Certeza que terei um enfarto! E também tem o Linkin Park que eu a-do-ro apesar da legião de gente que fala mal. Foda-se, eles fizeram músicas que marcaram minha adolescência e vou explodir quando eles tocarem. Só espero de coração que eles as toquem! Não tenho nada contra os novos cds, mas os antigos são de fato mto melhores.

Apoio totalmente o evento, tem uma energia fantástica rolando nos bastidores, estou louca para ir logo p/ Itu ver como será isso. Amo esse clima de viagem, evento sustentável, música, atitude, gente jovem e bonita, rock n`roll, dançar até cansar. Mesmo se não tivesse bandas que sou pirada, gostaria de ir curtir com certeza.
Depois posto meus comentários sobre o evento. Acho que só volto aqui dpois dele mesmo.

Nem vou comentar a picaretagem da nossa política. Vergonhoso dar mais de 1 milhão de votos para o Tiririca. Não por ele ser analfabeto, mas por ele ser um idiota querendo se dar bem. Sem comentários, lamentável. Vamos para o 2º turno. Não temos muita opção, não é mta a diferença entre uma e outro mas pelo menos não vamos votar pelo aborto no SUS né!

Acabei de aprender a gostar de flores...

noreply@blogger.com (Luana Bertholino) — Tue, 28 Sep 2010 12:02:00 +0000

Pulei da cama e vim jogar pequenos fragmentos de ideias soltas.
Nada de mais, nada profundo, nada insano, apenas ideias soltas.
O dia nublado me inspira, tenho vontade de produzir/trabalhar/pensar/estudar/conhecer mundos!
Ao fundo uma voz doce e uma música mais doce ainda;
Eu gosto do clima de entrega dessa música.
Repito: gosto do que é intenso.
Sinto falta de singeleza, de pureza, de delicadeza e de gentileza.
Gosto dos gestos singelos, pequenos, mínúsculos mas que ganham em troca sorrisos.
Não precisamos de muito.
Gosto do que é puro, livre da falsidade, hipocrisia, amarrações e idas e vindas.
Quero sentir a honestidade das coisas. Quero ver a essência das coisas.
Gosto do que é delicado, sutil, leve e de extrema riqueza;
Riqueza em detalhes mínimos despercebidos pela maioria apressada e atrasada.
Gosto de quem é gentil. Me derreto com gentileza ao ponto de confundir tudo em minha volta.
Me encanta, me fascina, me surpreende. Infeliz que sou,
não deveria me surpreender. O que há com as pessoas que insistem em não serem gentis?
Sinto que há um longo caminho mas não enxergo a estrada, e pasmém:
Nada de boas notícias. Aquelas que estou precisando.
Qualquer boa notícia que me tire do tédio, do monótono.
Qualquer boa notícia que mude alguma coisa em meus dias.
Qualquer boa notícia que faça com que eu sinta entusiasmo e empolgação.
Há tempo não me sinto empolgada, ultimamente, só sinto indefinição,
Insegurança, falta de perspectiva, e dúvidas, sim muitas delas.
Acabei de aprender a gostar de flores.
Antes só admirava os cactos.

Ouvindo: Dido - White Flag