Bancuri

Sursa de fun va ureaza de anul nou urmatoarele :

2012-12-31T14:39:00.000-08:00

"Cand clopotele vor suna
Vestind ca anul s-a sfarsit
Prin crengi de brad si fulgi de nea
Eu iti urez din partea mea:
"Un an nou si fericit!"
Atunci luminile s-aprind
Si micul clopot de argint
Cu clinchet viu va rasuna
Soptindu-ti bland din partea mea:
"La Multi Ani!"

Prăjiturele dumnezeieşti

2012-12-31T14:35:00.000-08:00

Un bărbat zăcea pe patul de moarte. De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!

Diagnostic dificil

2012-12-30T14:35:00.000-08:00

Un pacient spune medicului:
- Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastră. La care medicul, îngândurat:
- Bine, vom aştepta autopsia…

Efectele fumatului

2012-12-29T14:34:00.000-08:00

- Există vreo diferenţă între un mort care a fumat şi unul care n-a fumat?
- Există! Mortul care n-a fumat e mai sănătos!

Dialog la cimitir

2012-12-28T14:33:00.000-08:00

Două babe stădeau pe o băncuţă în cimitir:
- Auzi, tu câţi ani ai?
- 97!
- Păi şi te mai duci acasă?

Mierla şi bunicul

2012-12-27T14:32:00.000-08:00

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu…dar de ce?
- Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierleşti.

De ce se moare

2012-12-26T14:31:00.000-08:00

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!

Ajutor pentru diagnostic

2012-12-25T14:30:00.000-08:00

De cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori!

Sursa de fun va ureaza urmatoarele :

2012-12-24T14:38:00.000-08:00

Un ren cu nasul rosu, cum e fesul lu' Mosu ... Un mos cu barba alba ce bate la ferestre Vine sa iti aduca o noapte instelata - o noapte de poveste.

Nu-ti voi dori nici masa-mbelsugata, nici multa bogatie, nici viata fara griji, sau 1000 de ani... M-am tot gandit la ce sa iti doresc:

Sa fii iubit, si sa iubesti,
Sa primesti tot ce-ti doresti
Multa fericire, multa sanatate
Mosul pentru tine sa vina cu de toate

Craciun fericit si La multi ani!

Ţipete fierbinţi

2012-12-24T14:28:00.000-08:00

- Îţi plac fetele fierbinţi care ţipă în pat?
- Atunci vizitează secţia de arşi de la spitalul Floreasca!

Garderoba de vară

2012-12-23T14:27:00.000-08:00

Ceea ce îmi place cel mai mult când afară dă căldura, sunt fustiţele mini şi tricourile foarte decoltate.
Prietenii îmi spun că totuşi mi-ar sta mai bine dacă m-aş epila mai intâi pe picioare şi pe piept…

Ultima scăpare

2012-12-22T14:25:00.000-08:00

Un paraşutist sare cu paraşuta. Apasă aşa cum ştia pe butonul roşu, dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citeşte: “Dacă nu merge butonul roşu, încercaţi butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici un rezultat. Citeşte mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde, încercaţi butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citeşte: “Dacă nici butonul galben nu merge, întoarceţi pagina”.
Omul, în culmea disperării, întoarce pagina şi citeşte: “Tatăl nostru Care eşti in Ceruri…”

Tehnici moderne de producţie de filme

2012-12-21T14:24:00.000-08:00

Doi producători discută la Hollywood:
- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. – scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei…
- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
- Asta este ideea… Vor folosi gloanţe adevărate…

Ultima proiecţie

2012-12-20T14:23:00.000-08:00

S-a stins din viaţă proprietarul cinematografului orăşenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!

Final de MasterChef

2012-12-19T14:22:00.000-08:00

Un membru din juriul concursului de gătit MasterChef a fost surprins la McDonald’s.
El a explicat că era sătul de viaţă şi voia să îşi pună capăt zilelor.

Preferinţe culinare

2012-12-18T14:20:00.000-08:00

- Fetelor, vă place peştele?
- Nu, că ne bate!

Fusul orar

2012-12-17T14:19:00.000-08:00

Putin şi Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? întreaba Medvedev
- Sun la Beijing să-i felicit de ziua naţională şi-mi spun că a fost ieri, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat…

Salut prietenesc

2012-12-16T14:19:00.000-08:00

Un orb trece prin faţa unei pescării, îşi scoate pălăria şi zice:
- Bună ziua, doamnelor!

Antidotul

2012-12-15T14:18:00.000-08:00

O baborniţă se duce la farmacie şi o roagă pe vânzătoare:
- Maică, dă-mi şi mie nişte pastile pentru moşul meu, că nu mai poate să-mi facă nimic.
- Mamaie, îţi dau Viagra. Rezultat garantat.
- Bine maică, cum spui tu.
După câteva zile, farmacista o vede pe babă întorcându-se şi o întreabă:
- Ei, mamaie, au fost bune pastilele?
- Au fost bune, dar acum am altă problemă.
- Ce problemă? întreabă farmacista.
- Păi a murit moşul în timp ce eram pe felie şi acum vreau un antidot pentru pastilele ce mi le-ai dat.
- De ce mamaie?
- Păi vrem să-l îngropăm şi nu putem închide capacul de la sicriu!

Făt Frumos şi recompensa regală

2012-12-14T14:17:00.000-08:00

Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu îmi ţin promisiunea. Uite aici mâna prinţesei!

Cel mai periculos loc din lume

2012-12-13T14:16:00.000-08:00

Care este cel mai periculos loc din lume?
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

Pensionarii şi votul

2012-12-12T14:15:00.000-08:00

- De ce e bine să meargă pensionarii la vot?
- Ca să se obişnuiască cu urna.

Prezentare

2012-12-11T14:15:00.000-08:00

- Bulă!
- Prezent!
- Ce era taică-tu ?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau să zic ce făcea?
- Tuşea.
- N-ai înţeles. Doar nu trăia din asta!
- Normal! Din asta a murit.

Cu mâna pe inimă

2012-12-10T14:14:00.000-08:00

Vă spun cu mâna pe inimă că doctorul a uitat să mă coase dupa operaţia asta pe cord

Replici între generaţii

2012-12-09T14:13:00.000-08:00

Un bătrân în metrou, vizibil deranjat de un tânăr care ocupa somptuos ultimul loc liber, bolboroseşte:
- Sunteţi tineri, mai mergeţi şi pe jos…
Replica tânărului, deosebit de simţit:
- Sunteţi în vârstă, mai mergeţi şi cu dricul!