Reflexiones de una loca

Close your eyes and enjoy it

noreply@blogger.com (Divan) — Wed, 07 Apr 2010 20:38:00 +0000

Poniendo límites

noreply@blogger.com (Divan) — Sun, 21 Mar 2010 15:14:00 +0000

Finalmente. Lo llamé y se le dije. No quiero mas mensajitos de texto, mails, comentarios en facebook ni chat. No quiero eso.
Por lo menos, no de vos.

¿Por que?

noreply@blogger.com (Divan) — Thu, 11 Mar 2010 19:23:00 +0000

Hoy me dijeron un piropo y no entiendo aún me reacción:

Me sonrojo.
Dudo.
No se como reaccionar ni que contestar.
Miro para otro lado.
Siento como si fuera una cargada.
Muerdo mi labio superior.

Siento que el piropo es un cliché. O me cuesta hacerme cargo. O al ser un elogio no se como tomarlo.

¿Por que me cuesta tanto aceptar un piropo? ¿Recibir un elogio?

Cama

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 09 Mar 2010 20:17:00 +0000

Daría cualquier cosa por una cama, pero no cualquier cama. Mi cama.
Llegar a casa e ir sacándome la ropa mientras cierro la puerta. Ponerme una remera vieja y tirarme de cabeza.
Sentir el frío de las sábanas en la piel.
Me encanta cuando la cama está hecha y las sábanas recién cambiadas.
Odio enroscarme al dar vueltas. Si. Yo soy de esas que dan muchas vueltas en la cama. Generalmnte me acuesto boca arriba, pero me resulta casi imposible conciliar el sueño. Entonces doy vueltas para un lado y para el otro hasta que termino boca abajo y abrazando la almohada. Una mano sobre la almohada y la otra por debajo. Las piernas estiradas tratándo de tocar el borde del colchón. Recién ahí me empiezo a relajar.
Hoy daría cualquier cosa por mi cama. Por mi cama y este ritual.

¿Última carta?

noreply@blogger.com (Divan) — Mon, 08 Mar 2010 13:16:00 +0000

Necesito decirte que te quiero. Que me duele que no haya funcionado.
Quiero decirte que siento que no nos relacionamos desde el mejor lugar. Siento que lo hicimos desde nuestras carencias: yo quería que vos taparas mis agujeros y tal vez vos esperabas lo mismo de mi. O no.
Seguramente no era el momento. Y hoy tampoco se si lo es.
Quiero decirte que te quiero y te deseo lo mejor. Que sólo por hoy no me siento fuerte para que estemos juntos. Me duele que no haya funcionado. Me duele en serio.
Me gustaría darte un abrazo y un beso de despedida. Tengo miedo de al hacerlo no poder detenerme. En este momento se me viene tu cara a la mente y me despierta dulzura. Ganas de abrazarte fuerte.
Tal vez la manera en que nos separamos era la única en que podíamos hacerlo. Tal vez ninguno de los dos tenía la fuerza para un adios. Tal vez nos resultaba más fácil un hasta luego.
¿Será un hasta luego?

En las nubes

noreply@blogger.com (Divan) — Fri, 05 Mar 2010 14:25:00 +0000

Pregunto algo y cuando vuelvo a mi escritorio ya olvidé la respuesta. Me cuesta concentrarme. Leer un mail de corrido es un esfuerzo. Miro el listado de tareas pendientes y no me desespero. Llego tarde a una reunión y entro sin culpa, sin ni un poco de culpa. Digo lo que pienso sin pensar en como lo tomará el otro o si es lo "políticamente correcto". No entro en discusiones y dejo que las cosas transcurran, sucedan. Es como si hubiera soltado las riendas de mi caballo ... dejando que el animal me guíe, dejando que él me indique el camino y me lleve a destino.
Es tan placentero y a la vez tan distinto de cómo estoy acostumbrada.
Es vivir mas relajado, despreocupado. Sin mochilas a cuesta. Sin bolso.
Es viajar liviano.

Sentimientos encontrados (mariposas en el estómago?)

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 02 Mar 2010 14:08:00 +0000

Ahora estoy mas tranquila, pero ayer cuando ví el mensaje que me había dejado en un foto el corazón se me dio vuelta. Creo que por una momento dejó de funcionar y todo.

Hacía tiempo que no sabía nada de el.

La sangre comenzó a correr rápido por mis venas, me puse nerviosa y no supe que hacer. En realidad no tenía que hacer nada, pero ese mensaje me descolocó.

Hacía casi un mes que habíamos dejado de vernos.

Acto seguido me apareció un mensaje tuyo saludándome y preguntándome como estaba, pero huí. No sabía que responder, que decir. Esa es la verdad. Sentí que cualquier cosa que dijera o escribiera, estaría mal.

Durante este tiempo me habías mandado algún que otra mensaje de texto, pero nada mas.

Y acá estaba yo ahora, con un monton de preguntas y dudas, como si nunca te hubieras ido. Como si nunca nos hubieramos dejado de ver. Como si el pasado no existiera. Como si los hechos no fueran suficiente demostración de que juntos no podíamos estar.

Me encanta la palabra amperímetro

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 23 Feb 2010 20:26:00 +0000

Eso me dijiste.
Eso solo. En un mail. Y me encantó.
Me encantó que me hayas sacado así de contexto. Me gusta que te hayas ido por la tangente. Que hayas podido hacer esa observación.
Entonces contesté. "Me divierte que me saques así de contexto, con ese comentario colgado sobre la palabra amperímetro."
¿Que le iba a decir? ¿Que me encantó su comentario?

Ultimamente

noreply@blogger.com (Divan) — Wed, 10 Feb 2010 16:09:00 +0000

Ultimamente tengo las ideas muy mezcladas. Yo todavía no terminé el año: no tuve vacaciones, no paré un minuto y seguí trabajando mientras todos mojaban sus patitas en el agua, y los hechos se siguieron sucediendo. Presión, peleas, tensión, exigencias y la culpa de lo que no hacía. Es como si siguiera viviendo en el año pasado. Quiero cortar. Eso son las vacaciones en definitiva. ¿No?
Es como un punto y aparte que es necesario colocar, una bocanada de aire, detenerse en el medio del camino para tomar un poco de agua y seguir adelante. Es necesario. Casi obligado si quiero llegar viva a fin de año.
Y parte de eso es conectarme con la creatividad, con la pintura, el arte, la escritura y mis sentimientos. Ese es uno de mis objetivos para el 2010. Desenme suerte!

El bondi: observatorio natural

noreply@blogger.com (Divan) — Fri, 21 Aug 2009 15:01:00 +0000

Me gusta ver en el colectivo cómo algunas personas, tan embuidas en lo suyo, se ríen mientras escuchan la radio a través de los headphones o se les cae alguna lágrima al leer un libro.
Ella iba parada en la parte trasera del colectivo, al mismo tiempo que se tomaba del pasamanos. El sol entraba por la ventana e iluminaba su rostro. Sus ojos eran color celeste profundo y su tez blanca. Tenía una mirada pícara y sencilla. El cabello, castaño, caía sobre sus hombres y espalda de forma casual. La ví sonreir, seguramente a causa de algún chiste escuchado en la radio, y se le hicieron unos oyuelos en las mejillas. Realmente fue una imagen preciosa: su sonrisa, esa mirada traviesa y esa frescura... esa frescura y espontáneidad que tanto me gusta y es tan dificil encontrar.

Ni fu ni fa

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 18 Aug 2009 18:37:00 +0000

Hoy tengo uno de esos dias. Si, esos dias que parecen grises pero no lo son. Esos días que uno catalogaría de tristes, aunque no llegan a serlo. Si si, esos días que no son ni chicha ni limonada pero uno se pregunta porque me levante.
Mail nefastos, preguntas molestas, caras de fastidio y malestar. Ganas de salir corriendo, o tal vez caminando despacito y sin que nadie lo note. Primero un paso luego otro y cuando uno quiere darse cuenta, estas afuera y camino a tu casa.
Daría todo por mi cama y un abrazo. Por cerrar los ojos y olvidarme del mundo por un rato. Por poder caminar sin estar pendiente del reloj. Por poder cocinar con tiempo. Por poder quedarme en el living lijando la mesa. Por poder ir a canto 2 veces por semana y tomar clases de pintura. Por sacar las obligaciones y deberes de mi cabeza. Por poder pensar en mí. Por escucharme.

Barranca abajo

noreply@blogger.com (Divan) — Fri, 03 Oct 2008 19:32:00 +0000

Camino y veo a mi izquierda un campo minado. Cuerpos que yacen sobre el suelo como bombas. Son hombres y mujeres que descansan sobre el cesped de una plaza muy transitada en Buenos Aires. El sol se esconde entre las nubes y el viento se cuele por entre sus ropas. Son distintas razones las que han llevan a que cada uno haya terminado acá y mi mente divaga e imagina cada una de estas razones. Las razones entran y salen de mi cabeza, se chocan y arremolinan.

Bajo un escalón más y sigo descendiendo por la escalera. Ultimo escalon y el campo minado queda atrás. Ahora frente a mis ojos otro campo, ésta vez uno de batalla.

Cosas de la Química

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 16 Sep 2008 17:56:00 +0000

Tal vez, simplemente, el agua y el aceite no se mezclan.

Lamentablemente

noreply@blogger.com (Divan) — Mon, 08 Sep 2008 21:28:00 +0000

Siento el calor de tu piel. Hundo mi naríz en tu cuello y aspiro. Algunos pelos de tu barba rozan la piel de mi mejilla. Tu boca caliente y húmeda me besa. Mi mano se pierde en tu nuca y mis dedos se entrelazan con los tuyos. Una mezcla de felicidad y entrega.

La imagen poco a poco se disuelve. La claridad comienza a borrarla. Abro los ojos y me doy cuenta que sólo era un sueño, sólo un recuerdo.

Y un día, así como quien no quiere la cosa volví

noreply@blogger.com (Divan) — Thu, 04 Sep 2008 20:50:00 +0000

Despues de mucho tiempo vuelvo a escribir.
Frente a la pantalla tipeo y borro. Miro sin ver, escucho sin oir y pienso sin siquiera reparar en el tema que mi mente arma y desarma una y otra vez.
Tal vez unos de estos días los deslumbre con alguna reflexion ocurrente, una linda frase o simplemente un pensamiento lúcido. Hoy no puedo.

Historia

noreply@blogger.com (Divan) — Wed, 16 Apr 2008 14:59:00 +0000

La historia se repite una y otra vez. Casi tan igual como las gotas de lluvia que caen: una igual a la otra e igual a la siguiente. Ni parecidas ni similares, iguales.
La historia se repite de la misma manera: hechos y dichos, palabras y frases.

Pero no es lo único que se repite porque también se rrepite la tristeza. Se repite la incertidumbre.

Trato de seguir ese consejoque me dieron no hace mucho, y no angustiarme, al fin de cuentas no es la primera vez que sucede, pero no encuentro el modo. ¿Como hacer para que los recuerdos no duelan?

¿Final?

noreply@blogger.com (Divan) — Thu, 10 Apr 2008 18:37:00 +0000

A veces las cosas empiezan sin que uno sepa bien como.
Los hechos se van sucediendo. Los dias pasan y algunos hechos se vuelven a repetir.
Hoy no quiero escribir. Hoy me guardo las cosas que vivo, las cosas que siento.
Hoy solo puedo decir hasta luego. Tal vez más adelante un adios.
Hoy solo dejo puntos suspensivos en este blog ...

Adiviná Adivinador: ¿Donde se sacó esta foto?

noreply@blogger.com (Divan) — Mon, 31 Mar 2008 20:22:00 +0000

Volcan

noreply@blogger.com (Divan) — Wed, 26 Mar 2008 14:49:00 +0000

De a poco su interior se va derritiendo, a medida que aumenta la temperatura. Se va derritiendo porque de esa manera es más fácil encontrar una hendidura por donde salir.
Acumula y acumula en su interior. Presión y bravura.
Aumenta la temperatura y su boca se llena de lava. Caliente y líquida busca salir, expandirse.

A pronto de estallar. Así me siento.

Volver

noreply@blogger.com (Divan) — Mon, 11 Feb 2008 17:24:00 +0000

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos,
van marcando mi retorno.
Son las mismas que alumbraron,
con sus pálidos reflejos,
hondas horas de dolor.
Y aunque no quise el regreso,
siempre se vuelve al primer amor.
La quieta calle donde el eco dijo:
"Tuya es su vida, tuyo es su querer",
bajo el burlón mirar de las estrellas
que con indiferencia hoy me ven volver.

Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.
Sentir, que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.
Vivir,
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo,
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches
que, pobladas de recuerdos,
encadenen mi soñar.
Pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar.
Y aunque el olvido que todo destruye,
haya matado mi vieja ilusión,
guarda escondida una esperanza humilde,
que es toda la fortuna de mi corazón.

Martes

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 13 Nov 2007 19:53:00 +0000

Viajo en colectivo mientras escribo en mi cuaderno. Palabras, frases y por último la fecha.

La lluvia cae sobre mi cabeza mientras esquivo charcos para que no se me mojen los pantalones.

Llego y escucho. Los ojos se me llenan de lágrimas. Los temas son variados pero me movilizan. Pienso en la reciente charla telefónica y me hago mil y una preguntas. En el salón algunos sonríen, otros acotan y unos cuantos hablan de temas vanales.

Hablo de política y de las elecciónes, pero ahora estoy en un auto. Opino sobre mi país y su futuro. Me apasiono, me entristezco. Se me hace un nudo en la garganta y alguna que otra lágrima rueda por mi mejilla.

Llego a destino y entro al salón. Todos esos ojos me miran. Tensa, me presento y opino. Propongo y asienten y al terminar, relajo los hombros y bajo mis defensas.

Frente a la pantalla me pregunto porque tengo esta esencia sensible, este espíritu frágil y este alma rota.

Volvió pero no está

noreply@blogger.com (Divan) — Thu, 08 Nov 2007 18:03:00 +0000

Ella siente que está sola y rema contra la corriente simplemente para que no sea así. Que a veces su compañía es sólo física. Siente que a veces está pero no está ... o porque es su cabeza que viaja por otros lados, o quien sabe, tal vez también su corazón.
Ella se siente lejana, ausente. Busca excusas para divertirse y hasta para hacerlo reir pero es sólo ella. Ella, el mundo y su presencia ausente.

Mea culpa

noreply@blogger.com (Divan) — Fri, 02 Nov 2007 15:29:00 +0000

Dicen que el problema no es del chancho sino del que le da de comer, y hay una gran verdad ahí.
En este caso vos sos el chancho y evidentemente soy yo la que te da de comer.
Yo permito que evadas el tema, permito que lo evites, permito que sigas cómodo en tu posición.
Pero las cosas se dan por algo, solo debemos ver ese algo.
Yo ya ví ese algo, entonces .....otro temaaaaaaaa!

No estas

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 30 Oct 2007 14:51:00 +0000

No estas pero igual camino el piso que vos pisaste.
No estas pero me pongo tu remera y su olor me trae tu recuerdo.
No estas pero me siento a la mesa como si estuvieras enfrente mío.
No estas pero duermo en esa cama que compartimos y me relajo.
No estas pero el departamento sigue igual.
¿Será que igual estas conmigo?

Pensar

noreply@blogger.com (Divan) — Wed, 24 Oct 2007 20:47:00 +0000

Pensar que tanto le temía a esta charla, pensar que evité tanto este momento.
Armé y desarmé mil veces el diálogo en mi cabeza. Mi imaginación solo conducía a un lado. Mi cabeza pensaba que la respuesta que podía recibir era sólo una, pero no.

Estaba solo. Me acerqué y le hice la demorada pregunta. Habló y habló, incluso muchas veces se desvió del tema en cuestión. Dudé si opinar. Sabía que sacaría el foco del tema. Tragué saliva e hice silencio. Escuché con atención y debo reconocer, que más de una vez, sentí un nudo en la garganta. Los ojos se me llenaron de lágrimas, pero por suerte no se escapó ninguna.

Recibí una respuesta, amplia. Una respuesta que distaba bastante de la que había imaginado y con ella dudas. Más dudas. El horizonte ahora era infinito y volvía la incertidumbre.

Así me fuí. Con un panorama un poco más claro, tal vez. Sea como sea, el momento, pasó. Ese momento que había demonizado, pasó. Sin más pasó.