Reflexiones de una loca

La puta que te pario

noreply@blogger.com (Divan) — Thu, 01 Oct 2015 14:50:00 +0000

La concha de tu hermana. La re puta que te re mil pario. Puto. Cagón. Todo eso quiero decirte.

Escondido adentro tuyo, en un lugar chiquito hay un botón donde reside tu masculinidad, tu hombría.

Espero que estas líneas lo activen. Que reacciones. Que hagas algo. Que me busques. Me escribas. Me llames.

La palabra que mejor te describe hoy es cagón. Tal vez no y se active ese botón que te haga querer correr el riesgo, abrirte, probar, dejar tus miedos de lados y animarte.

No sé si querés saberlo pero podría seguir puteándote e insultándote. Lo haría sin problemas. Sería acompañado de un llanto desconsolado y con mucha impotencia. Tal vez de la misma manera en que llorabas vos cuando me hablaste del temor a sufrir.

No lo haría con bronca, sino con tristeza y desazón. Con angustia. Casi como el de hoy. Un esfuerzo desesperado por encontrar algo positivo en este charco de lodo en el que me revuelco sin saber qué hacer.

Hace varios días que estoy acá. Sentada, mojada y sucia. Quiero salir pero no puedo. Una fuerza me empuja a seguir enchastrándome. Siento frío y el barro se va secando en mi cuerpo, dificultando los movimientos. Mis piernas no obedecen. Mis brazos tampoco. Sigo acá, mojada y embarrada mientras mis lágrimas ruedan por mis mejillas y luego en caída libre hasta este charco de mierda.

No se qué te generará leer estas líneas. Solo te pido que no te preocupes. Lo contrario al amor no es el odio, sino la indiferencia.

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 29 Sep 2015 19:16:00 +0000

Quiero algo sin medida (o a mi medida)

Anoche te dedicaron un capítulo. Hablaron de vos, tu mudanza, de algunas cosas graciosas que hizo tu papa y de tu alegría. Me gustó saberte contento por este paso. Se lo que lo deseabas y hasta recuerdo nuestras primeras charlas en las que me contabas que siempre soñaste “con formar una familia y tener tu casa”.

Hoy que logras esto yo recuerdo otra charla y me convenzo de que merezco mas. No me merezco - ni quiero - seguir conformándome con un mensaje de vez en cuando ni con lo bien que la pasamos cada vez que nos vemos.

Nunca me interesaron muchos los títulos, ni la imagen, ni el qué dirán. No sueño con casarme ni quiero estar de novia para tener a quien llevar a tal cena o cumpleaños.

El casamiento ideal, desde mi perspectiva claro, es un asado al mediodía. Nada de souvenirs, plato de sitio ni discusiones para decidir detalles inconducentes e innecesarios.

No me interesa la libreta roja ni el vestido blanco. Mucho menos saber que ahora lo tuyo es mío. No quiero ni espero que me hagas feliz, ni creo que el casamiento sea el punto de llegada o el inicio de “fueron felices y comieron perdices”.

Creo en el día a día y en encontrar la manera de encontrarnos, de cuidarnos. No me gusta esa mirada en el que al casarte pasas a ser “alguien” que está y estará “hasta que la muerte nos separe”.

Me voy a casar el día que sienta que encontré a esa persona que trata de que cada momento sea único, y que entienda que cada uno es libre de irse cuando quiera. Que estamos juntos porque eso deseamos y nos hace bien, no por obligación o deber.

Creí que pensabas igual que yo.

A pesar de eso, aun no estoy lista para eso y para dar algunos pasos prefiero tomarme mi tiempo: conocernos, seguir aclarando “malos entendidos”, escribirnos lo que queramos y cuando queramos, sin pensar que va a generar en el otro, sin pensar en los temores, sin pensar en nuestras historias, sin pensar en errores pasados. Sin pensar.

Permitiéndonos ser lo que somos – sin título o con el título que decidamos ponerle -, disfrutándonos sin pensar en el mañana, divirtiéndonos como hasta ahora y pasándola bien. Porque pensar en el mañana no hace más que arruinar las cosas, o no?

Anoche te dedicaron un capítulo. Yo hoy te dedico otro.

Mi mama es una conchuda

noreply@blogger.com (Divan) — Fri, 25 Sep 2015 12:19:00 +0000

Y mi papa un pollerudo. En ese contexto me crié yo. En algún punto es relajante poder decirlo. Fuimos criados para adorar a nuestros padres pero llamarlos por su nombre o colocarle el adjetivo que mejor le cabe es como sacarme un peso de encima. Por supuesto que esto tiene su precio. No debemos criticar a nuestros padres, debemos estar agradecidos por todo lo que nos han dado. Y yo agregaría…y todo lo que nos han quitado también. Si si. Sí que es imposible venir al mundo sin padres, o por lo menos sin alguien que cubra ese rol, pero hoy necesito hacer catarsis de lo que siento y vuelvo a sentir cada vez que los veo o comparto con ellos. Sin ir más lejos, ayer mismo vinieron a mi casa y mi papa me dijo que deje de tratar mal a mi mama. Si, como lo leen. Como si fuéramos dos hermanas que se pelean o como si mi mama no fuera una adulta hecha y derecha de sesenta y pico de años que puede defenderse o dar su opinión. Si tuviera que nombrar las cosas que mas me molestan de ella creo que empezaría por su capacidad para cambiar de discurso, no ir de frente y victimizarse. Es de las cosas que más me violenta y más a menudo hace. Decirme que busca a mi hija por el cole el viernes para que se quede a dormir a su casa, y el mismo viernes llamarme para decirme si no sería mejor pasarlo para el sábado, que ella pensó que yo tenía planes y demás motivos que harían ver que ella lo hizo por pedido mío (cosa que no ocurrió) y que ella hace para “ayudarme”. Obviamente, todo esto, con el consecuente cambio de planes, agenda y suspensión de todos los planes mentales que organicé (aunque solo fuera bañarme y leer un libro en casa tranquila). ¿Será por eso que mi palabra vale tanto? Si digo algo, lo haré aunque me vaya la vida en eso. ¿Será por eso que trato de pedir la menor cantidad posible de favores? Total incluso no pidiéndolos, ella lo hace ver como “grandes” favores.

Todavía me calentas

noreply@blogger.com (Divan) — Wed, 23 Sep 2015 17:20:00 +0000

Pienso en vos y no puedo evitarlo.

Pensarte acostado al lado mío, dándome la espalda. Pienso en tus piernas largas, tu espalda, el calor de tu cuerpo. Pienso en todas las veces que garchamos. Sí, yo digo garchar o coger. No me gusta decir hacer el amor. Suena raro, o muy romántico.

Vos decías hacer el amor. Me acuerdo de una vez que dijiste “extrañaba hacer el amor con vos“ y no pude evitar que los ojos se me llenen de lagrimas. Vos me miraste no sabiendo que hacer y trataste de acostarte a mi lado y dejar el sexo para más tarde. Me tragué las lágrimas y me puse arriba tuyo. Te monte, cabalgue y no pudiste contenerte.

Siempre me sorprendió cómo lo controlabas. Tratabas de que yo acabe antes que vos y eras muy servicial. Además eras dulce, tierno. ¿Cómo no bajar la guardia? Me abrazabas en la cama y dormías siempre abrazándome o girabas para que yo te abrazara. Luego de estar tanto tiempo sola fue un cambio enorme y todo un trabajo confiar y abrirme.

Al principio mis fantansmas aparecían en todos lados. ¿Te acordas? Trataba de controlarlos y dejarte en claro que mis reacciones no tenían que ver con vos, pero tal vez no fue suficiente. También recuerdo la vez que ofreciste hacerme masajes y tu sorpresa cuando te devolví la gentileza. Tal vez eso tendría que haberme dado un indicio de cómo terminarían las cosas.

Te recuerdo en la cama dándome la espalda y dejando que te acaricie la nuca. Doblándote para un lado y otro. Entregado, disfrutando, con un mechón de pelo cubriéndote los ojos. Esa sonrisa. ¡Que sonrisa! Igual lo que mas me gusta de tu cara es una cicatriz que tenes en la mejilla, y que al sonreir se convierte en un hoyuelo.

Claro que hoy, con el diario del lunes, todo tiene sentido. Pero en ese momento no me di cuenta. Hoy también tiene sentido que aquel viernes al llegar a casa, cuando te abracé, sentí la presión que vos hacías con tu cuerpo al abrazarme.

A veces quisiera no recordar tus frases o palabras. Las veces que me dijiste que te gustaba, que te divertías y que la pasabas muy bien conmigo. Que tenía una mirada muy intensa, que te calentaba o cuanto te gustaban mi rapidez para las respuestas. ¿Qué hago yo con todos esos recuerdos? Quisiera apretar “delete” y borrar todo.

Cada vez que pasas por mi escritorio y me saludas, puedo olerte, sentir tu barba. Solo que ahora no te veo fuera de la oficina para desayunar o cenar. No puedo vestirme “sexy” para vos, no puedo sentarme arriba tuyo y tirarte del pelo al besarte. Ahora no puedo prepararte el café con leche del desayuno mientras me muevo del otro lado de la mesa de la cocina como defensa. Ni prepararte las tostadas con queso y dulce de leche antes de que te vayas a correr. Ahora no recibo tus mensajes de whats app diciéndome que estas abajo esperando que te abra la puerta. Ahora no me pongo en puntas de pie para besarte.

Hoy la sensación que tengo, y que tuve los últimos meses con vos, era que tus reclamos no eran a mi sino a tus exs. Te sorprendía que no me enoje, que te pida que te sientes en el sillón a ver el partido (en vez de obligarte a preparar la picada), me mostrabas pruebas de que tenias puesta ahora la misma camisa que en la cena que habías tenido antes y varias otras cosas que al principio me causaban gracia.

Ahora no me causan gracia. Ahora me dan bronca. Me dan bronca todas esas minas que te hicieron tener guardados todos esos reclamos adentro. Me da bronca no poder disfrutar libremente de habernos encontrado. Me da impotencia. Me da tristeza, pena. Te odio y te quiero. Nunca te lo dije. Nunca te dije que te quería. Me habías dicho que estabas mal y que no estabas para ponerte de novio y traté de no sumarte problemas pero te quería. Creo que ni yo me lo permitía.

Hace poco un amigo me dijo que estaba enamorada y me puse a la defensiva. Le dije que no se si era así y no me acuerdo que más le dije, pero si me acuerdo que me sentí desnuda, vulnerable, expuesta. Él lo veía tan claramente y yo lo negaba como una idiota.

¿Sabes que es lo que me enoja? Me enoja lo que no fue ni será. Me enoja que no lo pudiste disfrutar, que no te pudiste entregar. Tus palabras finales lo confirman: “tengo miedo de salir lastimado, no al final, sino en la relación”. ¿Qué puedo hacer contra eso? ¿Decirte que nunca te lastimaría, que solo te lastimaría de tanto cogérte, que solo quiero besarte y verte sonreír?

Si, se que sueno patética, y tal vez lo sea. Tengo 33 años y creo que es la primera vez que me imagino a futuro con alguien, que bajo la guardia. Y ese alguien hoy no puede.

Hoy...

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 23 Jun 2015 15:54:00 +0000

...me cansé, me aburrí. Me embarga una sentimiento de hastío tan hondo e invasivo. A veces se me pasa. Después vuelo y me regocijo en los recuerdos de días pasados o mensajes. Me cuesta que no sea algo constante, duradero y prolongado. Que sean momentos, situaciones aisladas, hechos puntuales, espasmos. ¿Sera que hoy no podría tolerar tal intensidad? Podría abrumarme o asustarme. O podría disfrutarlo, sentirlo, abrazarlo y vivirlo plenamente. ¿Podría?

A veces...

noreply@blogger.com (Divan) — Wed, 03 Jun 2015 16:49:00 +0000

... es bueno dar un paso al costado. Dejar de hacer lo que uno hace habitualmente. Correrse. Dar espacio, tiempo, lugar. Otras es estar para el otro y acompañarlo. Apoyarlo y alentarlo. También mirarse el ombligo y ver que es lo que uno necesita. Olvidarse del otro y sus necesidades. Y otras ir alternando entre estas opciones. Sentir y llevar a cabo eso. Fluir.

El tiempo dirá

noreply@blogger.com (Divan) — Mon, 01 Jun 2015 19:08:00 +0000

Dicen que lo contrario al amor es la indiferencia y ,de a poco, me acerco a ese sentimiento. Pasé por la euforia y la alegría. Que dio lugar al temor y a la tristeza. Luego la comprensión y la tranquilidad. Temo que en breve esos sentimientos den lugar a la indiferencia y me apena. Porque me hubiera gustado vivirlo, probar ... que no funcione o si, pero intentarlo. Por lo menos hice mi parte. Propuse, esperé, me abrí, dije lo que sentía y arriesgué. El resto no está en mis manos.

¿Y si es verdad…

noreply@blogger.com (Divan) — Thu, 21 May 2015 12:55:00 +0000

¿Y si es verdad… - que le gusto? - que le parezco todas esas cosas que me dice? - que se enganchó mas rápido de lo que esperaba? - Que no está en su mejor momento y solo necesita tiempo? Tal vez no debería de tomármelo como algo personal.. Tal vez debería de enfocarme en la mitad llena del vaso y ver qué: - Hacía mucho que no conocía a alguien que me generara esto. - Me divierto mucho. - Es sencillo y dulce. - Me mira de una manera que me deshace. - Esta! A veces es mas fácil boicotearse que disfrutar y agradecer lo que tenemos.

DIS-FRU-TAR

noreply@blogger.com (Divan) — Fri, 15 May 2015 13:29:00 +0000

Todo el mundo lo dice. ¿Pero cuantas veces nos lo permitimos? Comer rápido para levantar la mesa y ordenar, en vez de disfrutar de la cena. Apurar a tu hijo porque llegas tarde al colegio, en vez de disfrutar de la rutina diaria. "Estar" en donde estamos en ese momento. Ni pensando en lo que haremos después, ni en lo que olvidamos hacer antes. Solo estar presente y disfrutar. Mirar al otro a los ojos. Hablar con la mirada. Observar. Sonreir y hablar sin necesidad de pronunciar una palabra. Levantarse antes de que suene el despertador para compartir caricias y palabras. Dejar los platos sucios y dedicar ese tiempo a besarnos. Espero sea el inicio de una nueva etapa...donde pueda disfrutar de estas cosas y muchas mas.

Histeria

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 12 May 2015 19:26:00 +0000

Hasta hace poco pensé que no existía, o que era algo solamente femenino. Pero no. En poco menos de 1 año me tocó cruzarme con 2, si con 2 flacos, histéricos.

¿Cómo me di cuenta? Al principio no me di cuenta. Porque al principio pensás que el flaco tiene onda con vos. Bah. No lo pensás, te lo hace creer. Te busca. Te escribe. Te tira palos y comentarios que indican que hay onda. Pero queda solo en eso. Obvio que hasta que llegas a la conclusión de que es histérico pasa el tiempo. Tiempo en que te ilusionas. Dudas. Te preguntas. Y luego, finalmente, llegás a la conclusión de que es histérico. Claro. Al principio dudas si lo que te parece que percibís es real o no. Lo charlas con una amiga. Se lo contas. Le relatas las palabras con las que dijo tal o cual cosa. Pero no da el paso. Pensas que es por timidez, por temor o por no se que otra excusa que vos desconoces. Si. Y no pensas en alguna de esas. Pensas en todas. En ese orden o en otro. Tomas distancia, a ver si eso lo hace reaccionar. Y claro que si. Lo hace reaccionar. Se acerca. Te busca, pero siempre sin concretar nada. Y así te puede tener un tiempo. Hasta que vos te cansas y dejas de enroscarte.

¿Casualidad o causalidad?

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 12 May 2015 15:58:00 +0000

Hoy fui a reclamar a Edenor un importe de más de $ 1000 que me quieren cobrar por un error que ellos cometieron. Pero eso no me importa, me causó mucha gracia como el flaco que me atendió me sacó la ficha en un abrir y cerrar de ojos. A tal punto que terminé riéndome sola mientras me secaba unas lágrimas. Terminamos hablando de mi ansiedad, de mis "no grises", de lo apasionada y sanguínea que soy, de las cosas que podemos controlar y de las que no. También de expectativas y de injusticias. Es muy loco que sean los mismos temas que estoy tratando de terapia.

Close your eyes and enjoy it

noreply@blogger.com (Divan) — Wed, 07 Apr 2010 20:38:00 +0000

Poniendo límites

noreply@blogger.com (Divan) — Sun, 21 Mar 2010 15:14:00 +0000

Finalmente. Lo llamé y se le dije. No quiero mas mensajitos de texto, mails, comentarios en facebook ni chat. No quiero eso.
Por lo menos, no de vos.

¿Por que?

noreply@blogger.com (Divan) — Thu, 11 Mar 2010 19:23:00 +0000

Hoy me dijeron un piropo y no entiendo aún me reacción:

Me sonrojo.
Dudo.
No se como reaccionar ni que contestar.
Miro para otro lado.
Siento como si fuera una cargada.
Muerdo mi labio superior.

Siento que el piropo es un cliché. O me cuesta hacerme cargo. O al ser un elogio no se como tomarlo.

¿Por que me cuesta tanto aceptar un piropo? ¿Recibir un elogio?

Cama

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 09 Mar 2010 20:17:00 +0000

Daría cualquier cosa por una cama, pero no cualquier cama. Mi cama.
Llegar a casa e ir sacándome la ropa mientras cierro la puerta. Ponerme una remera vieja y tirarme de cabeza.
Sentir el frío de las sábanas en la piel.
Me encanta cuando la cama está hecha y las sábanas recién cambiadas.
Odio enroscarme al dar vueltas. Si. Yo soy de esas que dan muchas vueltas en la cama. Generalmnte me acuesto boca arriba, pero me resulta casi imposible conciliar el sueño. Entonces doy vueltas para un lado y para el otro hasta que termino boca abajo y abrazando la almohada. Una mano sobre la almohada y la otra por debajo. Las piernas estiradas tratándo de tocar el borde del colchón. Recién ahí me empiezo a relajar.
Hoy daría cualquier cosa por mi cama. Por mi cama y este ritual.

¿Última carta?

noreply@blogger.com (Divan) — Mon, 08 Mar 2010 13:16:00 +0000

Necesito decirte que te quiero. Que me duele que no haya funcionado.
Quiero decirte que siento que no nos relacionamos desde el mejor lugar. Siento que lo hicimos desde nuestras carencias: yo quería que vos taparas mis agujeros y tal vez vos esperabas lo mismo de mi. O no.
Seguramente no era el momento. Y hoy tampoco se si lo es.
Quiero decirte que te quiero y te deseo lo mejor. Que sólo por hoy no me siento fuerte para que estemos juntos. Me duele que no haya funcionado. Me duele en serio.
Me gustaría darte un abrazo y un beso de despedida. Tengo miedo de al hacerlo no poder detenerme. En este momento se me viene tu cara a la mente y me despierta dulzura. Ganas de abrazarte fuerte.
Tal vez la manera en que nos separamos era la única en que podíamos hacerlo. Tal vez ninguno de los dos tenía la fuerza para un adios. Tal vez nos resultaba más fácil un hasta luego.
¿Será un hasta luego?

En las nubes

noreply@blogger.com (Divan) — Fri, 05 Mar 2010 14:25:00 +0000

Pregunto algo y cuando vuelvo a mi escritorio ya olvidé la respuesta. Me cuesta concentrarme. Leer un mail de corrido es un esfuerzo. Miro el listado de tareas pendientes y no me desespero. Llego tarde a una reunión y entro sin culpa, sin ni un poco de culpa. Digo lo que pienso sin pensar en como lo tomará el otro o si es lo "políticamente correcto". No entro en discusiones y dejo que las cosas transcurran, sucedan. Es como si hubiera soltado las riendas de mi caballo ... dejando que el animal me guíe, dejando que él me indique el camino y me lleve a destino.
Es tan placentero y a la vez tan distinto de cómo estoy acostumbrada.
Es vivir mas relajado, despreocupado. Sin mochilas a cuesta. Sin bolso.
Es viajar liviano.

Sentimientos encontrados (mariposas en el estómago?)

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 02 Mar 2010 14:08:00 +0000

Ahora estoy mas tranquila, pero ayer cuando ví el mensaje que me había dejado en un foto el corazón se me dio vuelta. Creo que por una momento dejó de funcionar y todo.

Hacía tiempo que no sabía nada de el.

La sangre comenzó a correr rápido por mis venas, me puse nerviosa y no supe que hacer. En realidad no tenía que hacer nada, pero ese mensaje me descolocó.

Hacía casi un mes que habíamos dejado de vernos.

Acto seguido me apareció un mensaje tuyo saludándome y preguntándome como estaba, pero huí. No sabía que responder, que decir. Esa es la verdad. Sentí que cualquier cosa que dijera o escribiera, estaría mal.

Durante este tiempo me habías mandado algún que otra mensaje de texto, pero nada mas.

Y acá estaba yo ahora, con un monton de preguntas y dudas, como si nunca te hubieras ido. Como si nunca nos hubieramos dejado de ver. Como si el pasado no existiera. Como si los hechos no fueran suficiente demostración de que juntos no podíamos estar.

Me encanta la palabra amperímetro

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 23 Feb 2010 20:26:00 +0000

Eso me dijiste.
Eso solo. En un mail. Y me encantó.
Me encantó que me hayas sacado así de contexto. Me gusta que te hayas ido por la tangente. Que hayas podido hacer esa observación.
Entonces contesté. "Me divierte que me saques así de contexto, con ese comentario colgado sobre la palabra amperímetro."
¿Que le iba a decir? ¿Que me encantó su comentario?

Ultimamente

noreply@blogger.com (Divan) — Wed, 10 Feb 2010 16:09:00 +0000

Ultimamente tengo las ideas muy mezcladas. Yo todavía no terminé el año: no tuve vacaciones, no paré un minuto y seguí trabajando mientras todos mojaban sus patitas en el agua, y los hechos se siguieron sucediendo. Presión, peleas, tensión, exigencias y la culpa de lo que no hacía. Es como si siguiera viviendo en el año pasado. Quiero cortar. Eso son las vacaciones en definitiva. ¿No?
Es como un punto y aparte que es necesario colocar, una bocanada de aire, detenerse en el medio del camino para tomar un poco de agua y seguir adelante. Es necesario. Casi obligado si quiero llegar viva a fin de año.
Y parte de eso es conectarme con la creatividad, con la pintura, el arte, la escritura y mis sentimientos. Ese es uno de mis objetivos para el 2010. Desenme suerte!

El bondi: observatorio natural

noreply@blogger.com (Divan) — Fri, 21 Aug 2009 15:01:00 +0000

Me gusta ver en el colectivo cómo algunas personas, tan embuidas en lo suyo, se ríen mientras escuchan la radio a través de los headphones o se les cae alguna lágrima al leer un libro.
Ella iba parada en la parte trasera del colectivo, al mismo tiempo que se tomaba del pasamanos. El sol entraba por la ventana e iluminaba su rostro. Sus ojos eran color celeste profundo y su tez blanca. Tenía una mirada pícara y sencilla. El cabello, castaño, caía sobre sus hombres y espalda de forma casual. La ví sonreir, seguramente a causa de algún chiste escuchado en la radio, y se le hicieron unos oyuelos en las mejillas. Realmente fue una imagen preciosa: su sonrisa, esa mirada traviesa y esa frescura... esa frescura y espontáneidad que tanto me gusta y es tan dificil encontrar.

Ni fu ni fa

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 18 Aug 2009 18:37:00 +0000

Hoy tengo uno de esos dias. Si, esos dias que parecen grises pero no lo son. Esos días que uno catalogaría de tristes, aunque no llegan a serlo. Si si, esos días que no son ni chicha ni limonada pero uno se pregunta porque me levante.
Mail nefastos, preguntas molestas, caras de fastidio y malestar. Ganas de salir corriendo, o tal vez caminando despacito y sin que nadie lo note. Primero un paso luego otro y cuando uno quiere darse cuenta, estas afuera y camino a tu casa.
Daría todo por mi cama y un abrazo. Por cerrar los ojos y olvidarme del mundo por un rato. Por poder caminar sin estar pendiente del reloj. Por poder cocinar con tiempo. Por poder quedarme en el living lijando la mesa. Por poder ir a canto 2 veces por semana y tomar clases de pintura. Por sacar las obligaciones y deberes de mi cabeza. Por poder pensar en mí. Por escucharme.

Barranca abajo

noreply@blogger.com (Divan) — Fri, 03 Oct 2008 19:32:00 +0000

Camino y veo a mi izquierda un campo minado. Cuerpos que yacen sobre el suelo como bombas. Son hombres y mujeres que descansan sobre el cesped de una plaza muy transitada en Buenos Aires. El sol se esconde entre las nubes y el viento se cuele por entre sus ropas. Son distintas razones las que han llevan a que cada uno haya terminado acá y mi mente divaga e imagina cada una de estas razones. Las razones entran y salen de mi cabeza, se chocan y arremolinan.

Bajo un escalón más y sigo descendiendo por la escalera. Ultimo escalon y el campo minado queda atrás. Ahora frente a mis ojos otro campo, ésta vez uno de batalla.

Cosas de la Química

noreply@blogger.com (Divan) — Tue, 16 Sep 2008 17:56:00 +0000

Tal vez, simplemente, el agua y el aceite no se mezclan.

Lamentablemente

noreply@blogger.com (Divan) — Mon, 08 Sep 2008 21:28:00 +0000

Siento el calor de tu piel. Hundo mi naríz en tu cuello y aspiro. Algunos pelos de tu barba rozan la piel de mi mejilla. Tu boca caliente y húmeda me besa. Mi mano se pierde en tu nuca y mis dedos se entrelazan con los tuyos. Una mezcla de felicidad y entrega.

La imagen poco a poco se disuelve. La claridad comienza a borrarla. Abro los ojos y me doy cuenta que sólo era un sueño, sólo un recuerdo.