E la nave va... (lo que la estela va dejando por el camino...)

The bare necessities

2018-09-18T09:53:00.001+02:00

Desayuno. Estoy de la avenalpiste hasta el gorro. Les digo a mis amigas que NECESITAMOS inventar un croissant que adelgace. La mare que va.

Oigo cantar a Baloo en mi cabeza.

Me levanto pronto. Para variar, este puñetero insomnio me va a matar. Despierto a Petarda y a su amiga y las llevo a una cala cercana a la que quieren ir desde hace días, de esas a las que se llega después de que tu coche escale el Turmalet. Si lo tengo que escalar yo, ya hubieran ido... y vuelto. Ja! Tanta insistencia de dos adolescentes era escamosa. Al final la cosa era para sacarse fotos delante de una puerta azul que conozco de toda la vida y que de repente se ha puesto de moda en Instagram. En serio? Cuando nos hemos vuelto tan tontos? Y yo va y las traigo. Claro, como no. Postureo y morritos adolescentes.

Aparco, oh milagro! en la puñetera entrada a la cala. No sé porqué me asombro a estas alturas. Lo mío del aparque no tiene explicación humana. Ya verás el karma. Encuentro, oh milagro! un sitio donde extender la toalla justo donde peligra que esa ola te toque los deditos de los pies. Ay, como me gusta que las cosas salgan bien redonditas.

Llega una parejita, se ponen al lado. Nevera en medio. Sacan cervezas, aceite de coco, venga a frotarse, venga a sacarse brilli el uno al otro como si fueran el señor Miyagi (dar sera pulir sera) y tachááán! Sacan altavoz, rompen el silencio sin piedad y empiezan a atormentar a la cala entera a golpe de reaggeton. Pero pero pero... Bel, calma, esto lo puedes sobrellevar también.

Me gustan boricuas, me gustan cubanas’ ohmmmm. Tranquila, Bel.

La vena que se me hincha, se me levanta la ceja por encima de las gafas de sol rojas, despiertan mis instintos asesinos, por qué siempre hay alguien que por bien que vaya la cosa, va y te la fastidia? O lo intenta. Otro asunto es que tú lo permitas. Ahorita en cuanto se vayan a dar un baño, le doy una patada al altavoz así, como quien no quiere la cosa. Es por la higiene mental, de la humanidad, de veras. Si yo lo hago por ellos...

...

Esto lo escribí hace un mes. Y este finde, va y llevo a mi hija a un concierto de Maluma. Y va y me gusta. Casi que me voy callando.

Yo no lo dí, yo no lo dí, yo lo presté...

Un partido de tenis

2018-08-07T10:19:00.001+02:00

Chico conoce chica, se gustan, se intercambian los teléfonos, me mandas un whats, tomamos un café? otro? quedamos a cenar? Al cine? Parece que le molo. Me atrevo, no me atrevo? Me lanzo, no me lanzo? Una mirada que se convierte en señal. Se besan.

Y a partir de esa transferencia de fluídos, es cuando la cosa se enreda y se complica, aderezándose con momentos, risas, caricias, sexo, experiencias compartidas y ganas de entrelazar dedos, piernas y deseos.

Hambre. De piel, de calor, de susurros y nervios en el estómago. Cuando te enamoras tienes hambre de todo... menos de comida.

Se alimenta una de otras cosas. Más sabrosas. Más suculentas y deliciosas. De la que no engordan. Pero alimentan. Desde luego, vaya si alimentan!

Y aquí es donde viene el pero. Y si resulta que no es Amor? Y si te dejas llevar por una pasión/atracción básicamente animal y detrás,- a veces incluso aunque lo intentes,- no hay manera de que surjan sentimientos? Ese hambre de piel entonces viene con una fecha de caducidad predeterminada. La que da el hambre por la piel de otra víctima, vamos. Rapidito arde la pólvora. Flu flú lo ves volar.

Me preguntaban el otro día si yo pensaba que el hombre aún hoy mantiene el instinto depredador. El que hace que persiga hasta la saciedad a una pieza apetitosa y que, una vez ganada, el cazador pierda interés y tire p’al monte en busca de nueva presa para adornar su pared. Como la ‘teoría de la vaca vieja’, vamos. Cazadores a mí.

Y eso me recordó a aquel manual de hace tropecientos años; ‘El libro de las reglas’ al que no hice demasiado caso entonces (será por eso?) y que hoy desde la distancia que da el tiempo, le hago una sinopsis en cero coma: Hazte valer. Simple y llanamente. Hazte valer, hazte valer, hazte valer. Entro en modo mantra.

Porque darling, llámame machista, pero en mi opinión el instinto depredador pervive desde el Neanderthal. Pues no hay mareantes por el mundo. Pero eso da para otro post.

Hazte valer. Ohmmm

Pequeño cuento lacrimoso

2018-08-03T03:07:00.001+02:00

La mañana que él se tuvo que ir llovía tanto que a ella se le inundó el alma.

Se anegaron los alcorques y no daban abasto los sumideros. Tan grande era su pena. Tan terrible el miedo de perderle para siempre.

En cuanto su figura desapareció tras la puerta, el alma de ella se volvió tan frágil, liviana y transparente como una pompa de jabón.

Tuvo la certeza de que estaría bien. Quizá no aquel día y tampoco el siguiente ni el otro. Pero llegaría el día,- por favor que fuera pronto,- en que volvería a pintarse una sonrisa. El miedo se esfumó.

Fin

Como pollo sin cabeza

2018-06-15T19:52:00.000+02:00

Una de esas termitas cerebrales que van zumbando por la vida me preguntó hace ya mes largo (y tres meses también) cual era mi objetivo vital. Una de esa preguntas que parecen casuales, inocuas e inocentes y que son de un cabrón que no veas. Se te quedan ahí en el cortex prefrontal y a una se le bizquean los ojos sabiendo que está ahí, sin respuesta ni resolución. Suspendida en el aire como un interrogante de neón verde fosforito.

Y ahí me tienes dándole al tarro. Mira que si voy como pollo sin cabeza y me va a salir todo del revés porque no tengo un objetivo vital al que encaminarme rollo horizontes lejanos. Mira que si no soy válida como persona-mujer-ser-ameba, porque ni siquiera conozco la manera de dar un sentido a mi vida? Mira que si me cruzo con Gerard Butler y me pregunta cuál es mi objetivo vital y se me queda cara de haba y no sé qué responderle y me abandona a mi suerte, sola, abandonada, desolada y triste por semejante marranada?

Ay mi madre! Que no tengo objetivo vital! No me voy a sentir realizada ni quedaré grabada en los anales de la historia!

LamaredeDeudelPuig! Que soy la oveja negra de esta sociedad cuadriculada, estereotipada y ordenada al antojo de no sé bien ni quién. Ay, pobre de mí! Que no tengo objetivo vital ni se me ocurre ni medio si me preguntas. Ay, qué desgrasiaíta!!!

Pues sabes qué? Que me la trufa. Si me lo preguntan ahora mismo, mi objetivo vital se constriñe a superar satisfactoriamente el presente día de hoy. Que si algo he aprendido es que la vida es tan puñetera que no tiene más objetivo que tirar abajo los planes que se te vaya a ocurrir proponerte y perjeñarte. Le pone. Tal cual es de hija de piiiip. Así que para qué, hagamos planes a plazo cortito. Minúsculo incluso; no ya no me vale el Carpe Diem sino la Prueba Suuuperada. Día a día. Uno, otro, el siguiente, otro más.

Probablemente lo más parecido que pinte sea conseguir que los míos sigan de bien como hasta ahora... o mejor! Y que yo me vaya a la cama con una sonrisa y poder dormir sin nubes grises en el cerebro.

Hala, ya tengo objetivo vital. Ya no soy ‘tan’ rara. O sí?

Zona de Guerra

2018-04-03T16:40:00.001+02:00

No me importa, qué más da (si se mueve tu Lois, déjalo bailar).

He cambiado el silencio del campo y el trino de los pajaritos por el asfalto y las campanadas de la catedral. Y vivo rodeada de cinco moles que se dedican a maltratar mi casa. Ellos dicen que la están pintando pero a mí no me la pegan; cuando abro la puerta por la noche, yo sólo veo nubes de polvo y amenaza palpable de pillar un ardistyl que no veas. Moriré lacada, lucida y barnizada como aquella tipa tan maja de Goldfinger?

Debería pedir asilo político en casa de mis papis. De hecho, mi padre me invita a hacerlo a diario, rebonico de la yaya, ‘la chiquita y tú estaríais mejor aquí’, pero yo miro las paredes libres de gotelé, pintaditas de este gris tan mono, el suelo cubierto de cartones y los muebles abrigados con vestiduras de plástico y pienso que con lo que me ha costado llegar hasta aquí no tengo por menos que dar gracias y como siempre, agarrarme la derriere y tirar p’alante. Que estoy encantada. Construir, eso es lo que yo quiero. Y de aquí, para arriba!

Anoche me decía alguien: ‘Eres fuerte’. Manda huevos, como si tuviese otra opción. ‘Valiente has de ser, quieras o no quieras’ me repite la mamma y resuena en mi cabeza como un eco interminable.

Y espera que ahora llegan fontaneros, albañiles y electricistas. Quién me manda a mí meterme en este fregao? Si lo pienso bien... por dónde andará mi maleta, que meta yo a Bimba, a petarda y un par de mudas y desaparezco hasta que se largue el último de los paletas.

Dancing Queen

2017-12-31T18:38:00.001+01:00

Nadie dijo que fuera fácil. En este último año nada lo ha sido en realidad. Como leía el otro día; 'el que se encuentra en la cima de una montaña con el mundo a sus pies, no está allí porque se dejó caer'.

Me hace pensar en Robert Redford en Tal como éramos. Todo le había resultado muy fácil... y una piensa. De verdad? A alguien le resultan las cosas sencillas? No creo.

Esto es en ocasiones, como Fama: cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar. Coña, pues mira que a veces a la vida le da por ensañarse. Que al final vas y pides la hoja de reclamaciones. Piensas: Vida? Esteee... Defina vida.

Yo creo que la cosa está en no aflojar el brazo en el pulso que la puta vida te echa. Está en seguir dándole, seguir intentándolo. Una vez, otra. Otra vez más. Hasta que se canse y te muestre su cara bonita. Que tiene días de luz maravillosa, sábanas limpias y olor de azahar. Los tiene, de veras. Lo sabes porque los has vivido e incluso los fabricas cada día de la nada.

Hay luz en un abrazo perdido, en una bañera de espuma, en una partida de cartas con amigos y en el olor de la chimenea al llegar a casa. En la risa de mis sobris y en la piña que es mi familia. En la emoción al abrir un regalo inesperado por pequeño que sea, en lograr cambiar el llanto del teléfono por lágrimas de risa y vive también dentro de una tarjeta de Navidad escrita a mano. Preñada de ilusión y buenos deseos.

En definitiva, que hay que seguir dándole duro. Que si no, te pesa, te tumba y te aplasta.

Y mientras, vivir bailando. A contrapunto, sin música si hace falta, con los ojos cerrados y los pelos de loca. Como si no miraran. Como si no importase. Como si fuera el último día.

Feliz Año. Absolutamente a todos. Porque todos hacéis historia.

Otra yarda

2017-10-09T21:25:00.001+02:00

En un tiempo más que convulso en que unos cuantos monigotes hambrientos de poder nos convierten a nosotros en marionetas a las cuales hacen bailar con sólo tirar del cordel, parece que no hay más que crispación en el aire, sólo un tema de conversación. O estás de un bando o del otro. Menuda pantomima, menudo teatro. Menuda locura. Anda p'arriba, polichinela!

En medio de esa convulsión general voy buscando yo mi caminito. Esquivando las zancadillas, las minas antipersona, que las hay. Parece que el que mueve los hilos al final no aprieta el cuello hasta cortarte la respiración y dejarte de color azul pitufo. Parece que según te ayuda a cerrar esa ventana que se te había quedado atravesada... en la garganta, te abre un portón ASÍ de grande, donde espera un horizonte nuevo, un nuevo camino de baldosas amarillas, un vacío, un libro aún por escribir.

Vértigo, nervios, taquicardia, euforia y necesidad perentoria de calmarme me acompañan estos días. Y probablemente los venideros. Pero yo adelante. Ohmm.

Si miro atrás, apenas a esta misma tarde, a un año y medio atrás, me encuentro con un sendero cuajado de caras nuevas, de cosas que jamás pensé que haría, de experiencias, situaciones y sentimientos como poco surrealistas y desde luego, sorprendentes.

Lecciones aprendidas:

* Que puedo tirarme... a la espalda todo lo que se me ponga por delante. Y un pedacito más. Lo de salir de la zona de confort... es tarea obligada, un training, un aprendizaje, un Master & Commander.

* Que tengo más fuerza, paciencia, resiliencia y poder de convicción del que pensaba. Mucho más de todo, ya te digo.

* Que no debo parar de repetirme una y otra vez: 'Nena, tú vales la pena' hasta creérmelo. Y tatuármelo a fuego como declaración de Amor.

Por el camino me he encontrado con maestras. Seres de luz, bellas, divertidas, fuertes, soñadoras y con las que partirse el espinazo día a día no resulta tan doloroso. O sí. Pero es un dolor compartido, que parece menor.

Me quedan al fondo de la memoria ecos de tardes de trabajo, macizos, ensaladas y yardas. Me quedan consejos, lágrimas, carcajadas y secretos. Y abrazos grizzly de los que curan.

Me quedo con la calidad de mujeres potentes y poderosas que sin sol ni medicación ni lactancia que valga son diosas con espada láser en la mano. Divas sin complejos ni pelos en la lengua que te ponen en tu sitio rizador de pelo en mano. Barbarellas de labios de rubí en busca de un destino ideal, de un Euromillón premiado, de un sueño, de Xanadu. Del 'Quan'.

Ya sabéis, no creo en la casualidad, pero desde luego sí con seguridad plena en la causalidad. Encontraros tuvo sentido. Lo tiene. Este giro a la derecha, este cambio de rumbo no es más que un cambio de modalidad. Nos quedan muchas yardas, seres luminosos, neones con patas, superwomen, heroínas del glitter de las superstars. Muchas yardas más! Estaré aquí mismo.

Erase & Rewind

2017-08-28T10:16:00.001+02:00

Será éste uno de los periodos de vacaciones que probablemente más haya disfrutado en los últimos años. Sin nada, con todo. Con las ganas acumuladas, la conciencia plena del valor de cada segundo de tiempo libre, que se me ha vuelto tan valioso. Tanto.

Levantarme temprano porque me da la gana, desayunar sóla empapándome de mar, de salitre, de yodo que me regala vitamina D y alcalinas para todo el año. Mirarme en el espejo y verme. Verme hasta sentir las lagunas del fondo de los ojos. Dejar correr las horas entregándome a los pensamientos, a la introspección, a las sensaciones, al dolce far niente por una vez. Cuidarme, quererme, mimarme. Leer. Jugar al continental. Besar a mi madre. Olerla! Volar en bicicleta. Camarero, otra piña colada!

Reírme con todo el cuerpo hasta llorar. Abrazar a un amigo antiguo. A otra! Lamerme las heridas. Emocionarme con la risa de un bebé... a pares!!! Escuchar a mi padre con una sonrisa. Bucear pensando cuantas maravillas nos perdemos si nos quedamos en la superficie, cuanta belleza me queda por descubrir. Leer, disfrutando cada renglón, perderme una y otra vez en la página 310 de Jane Eyre. Qué malo es contener la pasión.

Las pequeñas cosas simples que hacen la vida valiosa, que no se me olvide nunca apreciarlas. Pasear largo y sin rumbo ni razón. El mar. Siempre el mar. Sabores nuevos, reencuentros inesperados... vacaciones. He dicho leer? Mucho. Bueno. Rico.

Un lapso, un parón tan necesario en la pegajosa monotonía del reloj. Tan lejano que parece no llegar nunca y tan deseado que te regala vida a capazos. Se diría que se me han quedado muchos planes en el tintero. A esta piel mía se le desvanecerá el bronceado, pero se me quedará el sabor y el poso de unos días deliciosos. Septiembre aún destilará gotas de felicidad que disfrutar, momentos transparentes y promesas de esas que te susurran un 'todo va a ir bien'. Serenidad. Adelante.

Expira, inspira

2017-08-06T09:23:00.001+02:00

Veintisiete minutos me bastaron anoche para frenar. En seco. Para soltar el móvil y mirar alrededor. Veintisiete minutos para desnudarme, quitarme el uniforme de autómata, respirar hondo, varias veces, bajar las pulsaciones, absorber el ozono de la tormenta de verano y ver, que no mirar.

Ver los grises apagados, lejanos y tenues de las montañas, el rosa, el naranja enardecido, el azul suave, yo qué sé del atardecer, cuantas maravillas nos perdemos a diario, observar la profundidad intensamente elocuente del silencio, el relámpago que precede al trueno, la tormenta que se va acercando. Segundo a segundo quieras o no. Lo magnífico de la alfombra de pinocha bajo mis sandalias, su crujido sutil, su crepitar rojo. Los nudos viejos del tronco de un olivo singular como sabia Morla. Las copas antiguas de los pinos. Que me llevan a otros tiempos, a otros Pinos. Cuanto que arropar. Gimme shelter.

En veintisiete minutos fui tomando conciencia de todos y cada uno de los elementos que, de una manera inesperada y fortuita, me rodeaban. A quién le importa esperar? Que tarden! Estoy aquí. Yo misma. Quiero. No necesito. Me estoy impregnando. Todo, piénsalo, es accesorio. Con lo que todo cuanto te rodea, hasta las sensaciones, son un regalo. Qué suerte poder percatarse. Los roces, las miradas, la ternura desprovista de pretensiones. Las músicas amadas.

Que suerte gozar momentitos de néctar que la vida destila cuando menos te lo esperas. Qué fortuna sentir y vivir noches tibias, abrazos grandes, verdaderos, sentidos y canciones lloradas. Y como regalo, agradecerlas. Mucho. De corazón. Gracias. Esto te resetea.

More than words.

Camina o revienta

2017-07-27T11:53:00.001+02:00

Lo veo pasar casi a diario. Con su paso quizá un poco trémulo pero sin pausa. Lo recuerdo hace no tanto (o sí) subido en su scooter, el pelo ya cano pero siempre con una sonrisa amable, trayéndome toners de la empresa de su hijo, un amigo muy querido. Quizá su vista ya no sea lo que fue, su memoria flaquée por días y sus manos se hayan vuelto un poco más torpes. Probablemente no recuerde ni cómo me llamo. O sí! Mira que soy pava. A la próxima se lo pregunto.

No puedo remediarlo, se me forma un nudo en la garganta, me enternece verlo con sus zapatillas blancas, más lento sin duda, más vacilante, pero aún activo; igual que me sorprende ver los rizos ahora ya completamente blancos de mi padre y sus ganas de seguir caminando, de continuar haciendo trastadas, su hambre! sus ganas de vivir. Probablemente ver lo que fueron y lo que son hoy es lo que más consciente me hace ser de la edad que tengo. Bueno, eso y que haga 20 puñeteros años de la muerte de Lady Di y que yo recuerde como si fuese ayer mismo dónde estaba aquel día. Y con quién. No me he dado cuenta. Cuando narices he crecido?

Conclusión: como el Lute: que hay que continuar caminando para que la vida no te reviente. Rápido o lento, sobre stilettos de 12cms o en deportivas con suela de gel y cámara de aire que te haga volar, pero adelante. No hay otro camino. Bueno sí, pero te lleva al hoyo antes de tiempo.

Ellos son la resistencia. La autentica, genuina y verdadera. Los que no cambian pero siguen adelante. Más despacio, quizá. Pero adelante. Para mí, ejemplo vivo. Recuérdame que cuando llegue a esa edad les coja el testigo. Y las zapatillas.

Corazón de Mudanza

2017-07-20T11:38:00.001+02:00

Tengo vecinos nuevos. Después de catorce años de compartir pared, libros, tupers y alguna que otra noche de terraza, verano y copas, va, se me largan y me los cambian por otros cuyas costumbres desconozco y ellos las mías (exquisitas, claro está). Eso sí, su gato aún me visita. Rebonicomiau.

Estuve pensando que una mudanza es un poco como romper una relación. Resetear, lavarse la cara, volver a empezar. Embalar cuidadosamente una etapa, deshacerte de los recuerdos que ya no sirven, quedarte con los momentos buenos, los días preciosos y llevártelos contigo a otro hogar al que llamar tuyo.

Menuda pereza. No me gustan las mudanzas, igual que no me gusta romper lazos con la gente que me importó un día. Me cuesta entenderlo. Quizá es porque soy Tauro y los cambios no nos atraen demasiado. Cuanto menos si son forzados y sin mucho que poder hacer para remediarlo por nuestra parte, claro. Pero oye, fuerza, barbilla alta, valor, y para delante, no hay otro camino.

Es tóxico el guardar esos buenos momentos en algún cajón del cerebro y/o corazón para que afloren cuando menos te lo esperas? No sería más sano tomarte una pastillita que te los borrara forever and ever, dado que decidieron o decidiste que ya no iban a formar parte de tu existencia? Las han inventado? No sé si las tomaría, pero que me avisen. Nunca sabe una lo que le va a convenir.

Y si la vida es tan hija de una hiena que te los vuelve a poner justo delante para que te tropieces de bruces con ellos a traición cuando menos te lo esperes? Qué se hace entonces? Cómo se mira a los ojos a quién quisiste y ni siquiera se despidió? Cómo abrazar al que llamabas amigo y desapareció? Cómo olvidar un olor que se amó? Y cómo narices es posible que, incluso con todo eso, según a quién, les dediques un pensamiento de añoranza, de cariño, de desearles luz? Ayshhhh

Para mí, que soy tonta del día que pidas, la respuesta es simple. Lo que el cardiotirano mande. Lo que te salga de la patata, lo que te nazca del epicentro mismo de las tripas bajas right here, right now. Cuando se dé, si es que se tiene que dar, ya me lo pensaré. O no, y actuaré como me salga. Y punto.

Total, de ésta no vamos a salir vivos. Que nos quiten lo latido.

Ps. Vecinita, tengo un libro pa devolverte!

Hace veintitrés... que tengo veintitrés

2017-04-30T03:11:00.001+02:00

... que tengo veintitrés.

Ahora que la última vela se ha apagado, ahora que lavé la última copa, justo ahora que se marchó el último invitado y la casa se ha quedado en silencio, he subido por fin a mi habitación. Despacio, ya con cansancio y pereza, he comenzado mi ritual diario de quitarme la ropa, lavarme los dientes y la cara, el tiempo de cremas y potingues, pensando en cada uno de los momentos que ha tenido este último día. Este magnífico día de unos putos 45 que estaba deseando dejar atrás.

Hoy he piponeado con una amiga, me he emocionado con un ukelele y con Beyoncé, he tenido el privilegio de vivir en directo la alegría del Levante ascendiendo a primera y, no contenta con todo ese torbellino de emociones, engañada como una immmmmbécil, he abierto la puerta de mi casa y me encontrado con una caterva de locos maravillosos agazapados en la oscuridad de mi salón pergeñando una fiesta sorpresa en la que nunca pensé que caería.

Eh, de bruces, a cuatro patas, morrazo en la nariz, zasca. Soy una engañada.

Estoy agotada, pero tengo claras un par de cositas:

* Que estoy rodeada de una gente que hace que sea una verdadera privilegiada. Mi gente, mi familia entera, abrazos alcalinos!!!

* Que no sé si lo merezco, pero me quieren y lo siento aquí dentro y me gusta. Mucho. Como dice Rosario, ese cariño es una cosita tan bonita y tan calentita que me da una vida y una felicidad que no se pué aguantar.

* Que mi madre hace la mejor pata de cerdo del mundo conocido. Y del que está por descubrir también. Así no hay quien adelgace, leñe!

* Que no sé cómo me voy a poder vengar, pero mi tiempo llegará , encontraré la manera y cuando la halle,mi venganza será terrible.

* Y que os quiero coña, que os quiero. Con los brazos, la cabeza sobria y el corazón ebrio. Y con el alma, que es la que de verdad se enamora. Una jartá.

Springing about

2017-02-07T23:09:00.001+01:00

Esta mañana al salir temprano de casa me ha reventado la primavera en los ojos, en la cara, en la pituitaria.

Simplemente al abrir la puerta, entraba ya la luz cuando todos los días a esa hora aún ni siquiera reina el sol. Mi verja comienza ya a teñirse de un púrpura previo a la explosión del jazmín que todo lo impregnará con su aroma, comenzando por mi hipotálamo, ay! Luego, ya al volante, hordas de florecitas tímidamente decididas estrenan un tapiz blanco y amarillo en las rotondas y las medianas de la carretera, alegrando la antracita del asfalto, provocándome y curvando a mi sonrisa.

Soplaba esta mañana algo que me recordaba al viento de Fallas, como el que oigo ahora desde mi cama, ansioso por arrancarme el gris del invierno y despeinarme en cuanto salga a enfrentarme a él. Ganas le tengo.

Las nubes trataban en lucha sin cuartel de opacar un sol que ya se impone, exigiendo el trono que conoce que le corresponde. Ellas saben que tienen la batalla perdida. Esas, lo veo venir, terminarán llorando.

Tengo que darme prisa en confitar. Se me acaba el tiempo de naranjas. Y al mismo tiempo a mí, se me va fundiendo la escarcha. Ay.

Mañana de Navidad

2016-12-28T12:51:00.000+01:00

25 de diciembre. Pijama. Hoy he desayunado con mi madre al calor de los primeros hervores del cocido en la mañana de Navidad. Cuanto tiempo sin compartir cocina, conversación, café y tostadas por la mañana con mi madre. Qué gustazo.

He ido felicitando a (creo) casi todos los que me pesan y conforman el Tetris de mi vida. Incluso a algunos en silencio, de una a otra neurona coronaria. Espero que sepan que, a pesar de la distancia, los quiero. Espero, espero. Se lo repito mentalmente. Como una oración, en bajito. Y ya no se lo abrazo a no ser que no los tenga a mano. Sabe Dios la cantidad de energía que reside en una maraña de brazos.

Me he parado a pensar lo valiente que hay que ser para soltar eso, el primer 'te quiero'. El segundo. Hay un último? Cuantas veces nos lo callamos, gritándolo en nuestra cabeza, latido a latido, silenciando a las cuerdas vocales quizá por orgullo o a lo mejor, por miedo a que no nos venga de vuelta. Ese miedo atenazador. Ese viejo conocido. Como si fuera necesaria esa moneda a cambio. Sí lo es. Al final, si no hay un ´te quiero´ de vuelta, resuena como un absurdo eco vacío. Lo es. Lo necesitamos.

Como en el cocido de mi madre, la vida te va cuajando muy poco a poco, desespumando lo superfluo y dejándote el poso de lo vital, de lo imprescindible, y el fondo de los recuerdos como marca de agua. Te concentra, te transforma en elixir de lo que eres, masa densa liberada de lo que no necesitas. Al final, tú mism@, tu esencia y tu espíritu sin trampa ni cartón, sin adornos ni vestidos. Tú.

Y es tan lento el proceso que a veces, hasta desespera. Y hasta eso, a golpe de paciencia partida, te va cuajando. Como un pulso sin ganador final. Vas aprendiendo que al final, hay que saber elegir bien a quién regalar tu ´te quiero´, que no es cosa banal. Y desde luego, llegas a la conclusión de que la primera que lo merece eres tú misma.

Y es que, como dice mi madre: 'Si no te quieres tú, ya me dirás tú quién coj%&#es te va a querer.'

Desayunos con mi madre. Lección garantizada. Mami, te quiero.

Doble milagro

2016-11-11T05:43:00.001+01:00

Como la noche anterior a un gran viaje. Esta noche no hay quien duerma. Con lo largo, intenso y emocionante que va a ser el día, dormir se me antoja poco menos que una utopía. Esta noche no hago más que imaginar colores de ojos y pies diminutos. Y venga a dar vueltas en la cama pensando. Y rezar. Señor mío y Dios mío...

Cuando una es consciente de haber visto nacer a su hermana, es difícil imaginar a aquel precioso bebé larguirucho regalando, compartiendo una porción de su vida... y además por partida doble! Pues dale, que ese día ha llegado. Como para dormir estoy yo. Anda mi cabeza revuelta, centrifugando ideas, emociones, recuerdos y pensamientos. Mira que si se me mezclan los colores...

Veo claramente en mi cabeza un niño trigueño con los ojos pardos. Como alguien me dijo una vez; 'color ala de mosca'. Y una bebetona de caracoles rubios espesos, moflos sonrosados y ojos azules como faros. Rizos por todas partes. Luego serán todo lo contrario, que mis talentos como vidente son nulos. Claro, que tengo otros. Creo...

Vaya tela, qué chulo, aún me maravilla! Tal vez porque todavía soy una inconsciente o quizá sea que me quedé con ganas de más, supongo que sí, pero todo eso unido y bien mezclado al cariño inmenso que sentimos en esta familia de locos por mi hermanita pequeña y su partner in crime, garantiza lo sumamente especial que va a ser este 11 del 11. Hoy compro lotería. Total, toque o no toque, hoy ya tenemos premio...

Queridos, ahora sí que sí, preparaos que vienen curvas. Ésta sí es una aventura verdaderamente trepidante. Algo que nadie os ha podido contar. Vais a construir dos personitas. Y os va a encantar!!! Aparte de los biberones, los pañales, los mocos, las noches en vela y la preocupación perenne porque estén bien y nunca les falte nada de nada, vais a descubrir sonrisas que redimen todo mal momento, balbuceos que te desmontan el cansancio, pliegues y nucas de piel de seda con aroma a vida, pero de verdad! Y esa sensación de que esos dos seres pequeñitos os necesitan, que dependen de vosotros, que vuestros mimos, cariños y atenciones van a cobrar sentido especialmente real viéndolos crecer. Cada día.

No tengo ni que mencionarlo pero sabéis que estaremos, como E.T., aquí mismo!!! Con ganas y una ilusión terrible, prestando manos, hombros y ayuda. Desde ya, me presto al cangureo!

La vida se abre paso, las generaciones se renuevan, esta familia crece!

Hoy sí que sí que sí que va a haber motivo! Vaya que sí!

Me da tiempo a tomarme una valeriana que recoja mi ojera del suelo??? Voy a ver. Me queda una horita...

Ps. Ay, que se nos ha ido Leonard Cohen. Vaya...

Futilidad

2016-09-20T12:25:00.000+02:00

La insoportable levedad del ser. Que no somos nadie, - diría mi abuela...

Tenemos poca importancia. En serio. Si lo comparas a la infinita (y manida) totalidad de este universo que habitamos somos, pues eso, pequeños, fútiles e insignificantes. Somos chiquitos y frágiles...

Alguien me decía el otro día: Recuerda que 'Nacer, no se pide, vivir no se sabe, pero morir, no se quiere'. Ya ves, cargadito de razón. Ninguno pedimos la vez para nacer, somos aprendices de vivir mientras existimos y qué me dices del pavor de mirar a la parca de frente a los ojos. Ninguno está preparado, verdad? Al menos, creo yo, no de verdad. Desde luego, en mis planes no entra ni de lejos.

Y sin embargo, con lo pequeños que somos, es increíble en ocasiones, lo importantes que nos creemos. Yo soy, yo soy, yo soy. Fascinante el ego con que se pasean algun@s. Venga a adornarse. Venga a acumular toda una vida de cosas, de chismes y trastos que se nos antojan imprescindibles. No puedo vivir sin el último modelo de móvil de 'esa' marca y sólo de esa, y me hacen falta esas zapatillas del escaparate que babeé el otro día o sin duda sería feliz si me llevases a ese restaurante de moda tan carisísimo.

Y sin embargo, llega un día en que la de negro te da un susto y juega a acariciar los hilos de tu vida con su guadaña y ya me contarás tú si entonces te importan las zapatillas o el móvil molón o el restaurante tan cool. Vamos hombre!

Importas tú. Tú eres el protagonista. El resto son adornos, glitter, no quién eres y desde luego, tampoco lo que te define. Cosas de las que de verdad, es hasta sabio y saludable saber desprenderse. Si ya lo dice Marie Kondo, hay que desprenderse de lo que realmente no importa para quedarte y valorar realmente lo que te emociona y juega un papel principal en tu vida, que la hace positiva. Como las Fallas: quemar lo que ya nos es útil para dar espacio y oportunidad a nuevas fuerzas. Exactamente como las personas de que te rodeas. De veras creo que somos energías igual que creo en el karma. Y llevamos buena o mala onda a cada uno de los que nos acercamos. Ya sabes, el/lo que no suma, resta. Lo que digo siempre, la buena gente pesa. Pesa mucho.

Y ésto a santo de qué? Pues lo que me removió la sesera fue que a lo largo de este verano dos personas en tiempo, lugar y circunstancias diferentes, le han ganado por los pelos un pulso a la parca. De verdad, por los pelos! Pero el movimiento de gente, afectos, energía positiva y buenos deseos que ese pulso han generado a su alrededor ha sido tan grandes que tengo la certeza de que de alguna manera les han dado cobijo y fuerza para ganarle la partida a una muerte a destiempo.

Y me ha dado que pensar. Venimos desnudos y así nos vamos, sin nada a no ser que seas un faraón egipcio en tiempo de pirámides. Y ni por esas.

Nos llevamos el cariño, el calor y el afecto. El mismo que generamos y dejamos como estela y recuerdo. Esa es nuestra verdadera herencia. El resto? El resto son cosas.

Ellos sin duda, están generando en ese camino del que aún les queda trecho por recorrer, una estela brutal. A la vista está. Lo están haciendo bien.

Y ahora me voy a desembalar el paquetito de Amazon que me acaba de traer el mensajero. Me he comprado un cerdo con alas! Es tan mono...

Atardecer en Rosa

2016-08-31T22:01:00.001+02:00

El final del verano llegó y tú partirás...

Cada verano sin poder evitarlo oigo al Duo Dinámico en mi cabeza. Puñetero Verano Azul, puñetero Chanquete...

El caso es que hace un ratito esta tarde y regresando a casa con el cielo tintado de una amplia paleta de tonos rosa, el sol huyendo, la noche ya cayendo fresca, las ventanas medio subidas y los faros del coche encendidos (ay!) me ha entrado penilla.

Ya puede ser el peor verano de mi vida, que siempre les encuentro momentos maravillosos, cenas al aire libre, tiempo para respirar, para sentir el sol en la cara e incluso uno o dos dias para empaparme de salitre, iodo, gotas de vitamina no sé cuantitos, recarga de alcalina para el laaaaaaaargo invierno que si, que ya lo sé, que ya me he percatado de ya llega, güendiez, que no me lo vuelvas a repetir. Me falta concienciarme y hacerme a la idea. He dicho ay?

Pues me da igual. Ya pasó, ya pasó. El verano que viene será mejor. Sin la más mínima sombra de duda! Y éste... pues oye, un par de cosas se me ocurren que me ha dejado muy positivas y prometedoras. Saber que puedo mucho más de lo que pensaba, redescubrirme, echarme un pulso (y ganarlo) y alguna otra sorpresa inesperada que ni siquiera me veía venir. Quién sabe? Quizá el invierno venga chulo!

Uhm! Que venga! Pues a por él. When september ends...

Lolitas

2016-07-29T13:35:00.000+02:00

La casa está en silencio. Aún con movimientos esponjados, abro la terraza, entra el verano, me pongo el primer café de la mañana. Tostada o avena? Avena, voy a portarme bien (aburrida?) otro día más.

Anoche hubo fiesta de pijamas en casa. Arriba todavía duermen cuatro princesas en plena efervescencia preadolescente que han pasado la noche en blanco. De esas a las que has visto gatear en pañal, he oído sus primeros balbuceos y de repente, no sabes ni cómo ha sucedido, las encuentras poniéndose gloss y comprando tops del Berskha. De esas a las que ayer ponías lazos y hoy se torpexplican entre ellas qué es un clítoris, asegurándose, o eso creen ellas, de que no las escuchas.

Y a mí, que no averigüé hasta los veintidos a qué sabía un beso, se me queda cara de haba, me entra un escalofrío por la espalda, se me instala un miedo incipiente en la boca del estómago y una pena temerosa pensando dónde se ha ido la infancia. Dónde la inocencia. Dónde mi bebé. Dónde mi diazepan.

Vamos a tranquilizarnos, Bel; esto debe ser ley de vida, quizá sea esto un entrenamiento, un ensayo primero, la antesala de un esbozo de proyecto-ser-mujer en potencia. Seguro, vaya. Niñas de 12 pintándose los labios de rojo pasión, calzando los tacones de mamá, rebuscando en el cajón de la ropa interior para mirarse en el espejo desnudas de satén y encajes. Cuerpos que van tomando forma. Curvas incipientes. Tan pronto te aman como te levantan la voz sintiéndose protagonistas de culebrón venezolano. Revolución de hormonas con ~~patas~~ piernas. Piernas muy largas.

Supongo, no, sé con certeza, que me da vértigo. E imagino igualmente ahora que caigo en la cuenta que mi madre así lo debió sentir también... además por partida triple! (con unas más que con otras, ejem). Me da que necesito urgentemente tener una charla con ella. Y otra después con mi hija. O dos! LA CHARLA. Quién me iba a decir. Y me temo que ésto sólo acaba de empezar. Ohmmmmm...

EWIG

2016-07-22T00:59:00.000+02:00

Una va por el mundo ejerciendo día a día de Tauro impenitente como nunca (como siempre, vamos), de vez en cuando modelándose a base de sopapos, a base de quemar naves y agotar oportunidades hasta que no queda ni una más. Y siempre pensando: de ésta... sólo espero aprender. Con un poco de suerte, desde ayer mismo, va.

Es curiosa la vida, que como yo con los armarios o mi garaje, hace limpieza de primavera, quitándote del camino a los seres que restan para regalarte otros que opacan a aquellos y que suman, que aportan y enriquecen, que lucen corazón como medalla y Alma por bandera y estandarte.

Hace el destino una Falla con aquello que fue o que pudo ser y lo quema para dar espacio a lo que viene. Y cómo viene!!! Quema lo viejo, da paso a lo nuevo. Me monta una hoguera de San Juan! Una se quema a lo bonzo y un Fénix de grana y oro renace fuerte, brillante y renovado de entre las cenizas... otra vez! Basuritas pafuera! Y ya van... cuantas van ya??? Dale fuerte! Dale!!!

Si lo pienso, aún me salen baratas las lecciones. Aunque piquen. Dónde habré puesto yo las tiritas?

Suerte que se adivinan criaturas que, sin que yo lo vea venir, crean momentos y comparten vidas, que te dan a probar sabores nuevos recién destilados de sus crisoles, que dibujan días con colores brillantes y regalan abrazos reales. Que dan. Que no quitan. De los que a mí me gustan. De los que me he ido encontrando por el camino. Gracias!!!

Seres a quien no les duele un ´te quiero´ ni te racanean un beso de esos que no necesitan un motivo. De esos. De los que te dejan un calor tibio en el corazón y te pintan una sonrisa, reflejo de la suya misma, franca y abierta a nuevas ventanas. La que cierra aquel abrazo. La que me regalan Rufus o la Gardot, me devuelve la fe en el mamífero de dos patas que somos, me reconcilia con la vida y me reconforta. Gimme shelter.

Maravillosa serendipia, sensacional causalidad. Aún hay gente que se viste por los pies para la que la palabra es ley. Deliciosas Almas de cristal. De las que sabes que están y amenazan con quedarse. Para siempre. Mola.

A quién teme el lobo feroz

2016-07-06T00:23:00.001+02:00

Miedo. Ya hemos hablado tú y yo de él, verdad? Es ese bicho verdimarrón y viscoso, que te atrapa los pies como si de la brea se tratase. Como el alquitrán de una carretera recién asfaltada en un mediodía tórrido de agosto. Tan pegajoso que te atenaza los pies, te inmoviliza, te atora, boicotea tus sueños, encadena tus alas y te nubla los sentidos. Te impide avanzar.

Leí en alguna parte que 'No es más valiente el que no tiene miedo, sino el que consigue superarlos'. Pues sí.

Hablaba ayer con alguien que me hizo reflexionar sobre a qué le tengo miedo. O a quién! Ya sabes, el volante de mi coche es mi autodiván.

Probablemente,- creo,- tengo uno de siempre desde que puedo recordar que aún a día de hoy subsiste. Quien me conoce bien, lo sabe. No temo a la muerte. No a la muerte en sí, pero me aterra la idea de no poder ver, oler, oír, abrazar a aquellos a los que amo, no volver a tener nunca de nuevo la posibilidad de sentirlos. Esa soledad que se me antoja tan hueca, tan vacua y cruel. Ese vacío me parece gélido y carente de vida y sentido. Ahí sí toco piedra.

Pero a estas alturas de mi existencia, creo que miedos pocos o ninguno. Y si alguno resta, no hay como plantarle cara al bicho. Total, qué puede pasar? Que falle? Pues suma, sigue... y aprende. Y vuelta al punto de partida. Otra vez. Y otra. Y otra más. O no? Dale!

Y a quién? Pues a nadie. Ni a mis licántropos fantasmas. Ya son viejos conocidos. Si acaso, al Freddy Krueger que imagino debajo de mi cama. Y ni a ese.

Quién dijo miedo?

Las estrellas nunca duermen

2016-06-17T04:15:00.001+02:00

Casi cuatro de la mañana. Noche de insomnio. No sé si taparme o dormir al ras. Me debato entre el calor infernal de este apenas junio bajo el liviano cielo protector de una sabana resbalosa o dejar que los mosquitos me cosan un precioso tapiz de picotazos.

Mi ventanal está abierto de par en par. La vida... Sí, la vida también. Para dejar circular a la brisa a su antojo. Para que me acaricie, que yo me dejo. Ay, si tú me quisieras y yo me dejara! Fuera, en la terraza el silencio nos adorna, el aire es fresco y del cielo cuelgan cientos de lucecillas titilantes como los farolillos de las verbenas del más que próximo verano. Para que me ciñas la cintura y bailemos cualquier horterada de Enrique Iglesias o de Georgie Dann. Aunque, si me das a elegir, hoy me pido una de Basia o de Jobim. Desafinado con Frank, por ejemplo. Así se halla mi ser, estar y parecer.

Me he tumbado y he vuelto a apagar la luz de nuevo, más me vale que si no, mañana vas a ver... Menos mal que las ojeras, como a Angelica Houston, me sientan bien.

Justo entonces, pensando en a saber qué mil cosas a la vez y ninguna concreta, ha cruzado mi ventanal de parte a parte una estrella fugaz. Ay, mi madre, qué ilusión!

Rápido! No sé qué deseo pedir y a mi subconsciente sólo se le ocurre rezar un Ave María. Pero, pero, pero... Debería hacérmelo mirar? Es muy grave doctor? Paso. Yo, a la mía. Un deseo, vamos! Ya. No te creas, no te lo pienso contar, que no se me cumpliría y qué me gusta a mí más que un deseo cumplido? Dos o muchos más! Tengo tantos...

Tú te imaginas que pasa otra estrella fugaz tan limpia y brillante como la de hace un momento y yo aquí dándole a la tecla? Ay, no! Te dejo, que tengo muchos deseos pendientes por cumplir.

Siiiii, vaaaale, uno quizá trate de ti. Pero chitón! Punto en boca y a dormir!

Buenas noches! Y dulcísimos sueños!

El Amor de tu Vida

2016-05-23T13:19:00.004+02:00

Madrid, nueve de la mañana, cafetería cool del barrio de Salamanca. Croissant integral y café con leche flojucho tirando a malo de dolor. Vas a ver cómo la cuenta no es flojucha... En la mesa de al lado, grupo de chicas en los cuarenta y tantos. Sí, para mí siguen siendo chicas. Al menos éstas sí lo eran!
Al lío. Una, que en medio de la conversación deja caer la granada de mano. 'Mañana tengo una cita'. Madre lo que has dicho! Revolución de gallinas, algarabía general, tía, tía, tía. Otra, que en medio del berenjenal lanza pregunta intencionada al vacío con voz chillona y tonillo entre inocente, impertinente y sarcástico, la puñetera del grupo: 'Pero es el Amor de tu vida?'. Silencio. La de la cita, ojiplática. Si es que...

Eso fue hace cosa de una semana, más o menos. Pues a mí la preguntita se me ha quedado atragantada en el lóbulo prefrontal, pegada como el chocolate a mi cadera. Suspendida en el aire como un globo de neón luminoso y fluorescente. No puedo dejar de pensar en ella. 'Es el Amor de tu vida?'

Cómo sabes eso? Cómo tener la certeza de que no te equivocas cuando comienzas a incluir a alguien en un pedazo de tu propia historia? Es que hay certeza? Y más allá. Hay un solo Amor de tu vida? Porque si es así, a más de un@ le van a tener que regalar un gato. O dos o tres.

Yo no sé porqué me como tanto la cabeza. Quiero pensar que hay un Amor verdadero, un Alma Gemela, que no tienen y si me apuras, no suelen ser la misma persona, que no puede ser que exista un sólo Amor aunque a veces así ocurra, puesto que nuestras necesidades, nuestros objetivos, pensamientos y desde luego, maneras de sentir, varían y evolucionan conforme nos hacemos mayores. Hasta el corazón madura. A veces.

El Amor adolescente nada tiene que ver con el de los cuarenta. La ilusión sí es la misma, sin embargo. O debería! O aún crecer y ser mayor, por cuanto más consciente. La ilusión de esa certeza, desde luego, se debería mantener invariable. Esa es la magia!

En el Amor hay que arriesgar, tiene que calentar, hay que arder juntos! Viva la combustión! Y si al final hay un final, pues como dice mi madre: 'Tranquila, que eso se lava'.

No quiero gatos, me quedo con el Amor de mi Vida. El de mi Vida de hoy, o de mañana por la mañana. Del de ayer... que me quiten lo bailao. Y que mientras dure, sea eterno.

Sí, en tí

2016-05-03T03:30:00.001+02:00

No te equivoques. Que no hablemos no significa que no te recuerde, te eche de menos o me muera por preguntarte qué tal te fue el día. Que no me puedas, que no sepas oírme no quiere decir que no te llame a gritos. a veces el silencio que te rodea es tan sólo una burbuja de metalcrilato. Your prison cell. O la mía. Necesaria quizás. O no. O no lo sé. No todo lo que ocurre bajo el cielo protector tiene porqué tener una lógica que se corresponda con la tuya. En ocasiones ni siquiera la tiene, verdad? A veces,- siempre de hecho,- hay que querer tanto como para dejar marchar. De eso no cabe duda, espero que lo sepas.

Así que date por aludid@. Sí, hablo de tí. O era de tí? O de tí... Bueno, lo que sea. Te pienso, te recuerdo y hasta te extraño. Como aquel poema que tantas lágrimas me trajo. Cómo era?

"Te digo adiós, y acaso te quiero todavía. Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.

No sé si me quisiste... No sé si te quería... O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado y loco, me lo sembré en el alma para quererte a tí.

No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco; pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo, y el corazón me dice que no te olvidaré; pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo, tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida, mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo adiós, para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en tí."

José Ángel Buesa

Tears in heaven

2016-04-19T20:19:00.000+02:00

Perdóname. Después de tantísimo tiempo, hoy al volante, de regreso a casa, Eric me ha recordado que ayer no me acordé de tí. Y del día en que nos crujió el corazón. Como una nuez. Mierda. Has visto qué perdida anda mi cabeza?

Me he dado cuenta y me he sentido tan mal que se me han llenado los ojos de lágrimas como nunca me había ocurrido. E incluso ahora. Perdóname ángel mío. Perdóname hermano. En mi corazón sigues sacudiendo tus rizos y cruzando las manos tras la espalda. "Éjameeee".

Si desde tu nube nos observas, sabes lo presente que sigues estando. Sabes bien lo mucho que te sentimos.

Donde quiera que estés, vives aquí dentro. Justo aquí. Donde el Amor habita. Donde no se olvida.

La culpa es de Coltrane

2016-04-12T00:15:00.002+02:00

Una vida sólo. Es todo lo que tenemos. Y se escapa como agua entre los dedos desde el momento mismito en que nacemos, el primer llanto marca el pistoletazo de salida. Tic, tac.

No sé para tí. Para mí, se hace terrible e insultantemente corta cuando hay tantas cosas que quieres hacer, tantas cosas que quieres vivir, lograr, sentir. Sentir.

Una vez escuché al marido de una amiga responderle, al pedirle ésta que limpiase el polvo: 'Pero cielo, es que eso a mí no me gusta', le decía convencido y quejumbroso. Me llevo acordando de él toda la semana.

Pues sí. Pero ya ves. No siempre te toca hacer tus cosas favoritas, las que te aportan vida, las que te hacen feliz, te elevan y provocan que baile tu alma. Quién no quiere eso. Quién no quiere vivir bailando...

Se siente. Te ~~jod~~ fastidias.

Y en cambio, uno tiene que hacer lo que tiene que hacer para, en un ejercicio continuado de cordura y responsabilidad, cuidar de aprovisionar casa, pagar facturas, alimentar a polluelos, perro o periquito. Cosas nada más. Siempre hay una razón para tener que dejar los sueños aparcados. En stand by. Llámalo X. La realidad se impone y te ancla los pies con hormigón. Ya habrá tiempo. Ya llegará la oportunidad. Ya queda menos... Y a mí me parece ir perdiendo vida a cada paso. Tanto que hasta oyes el tic, tac del reloj a cada segundo. Todo el rato. Tic, tac.

Entiendo a aquel marido. 'Es que a mí eso no me gusta'. Tic, tac.

Hoy no me hagas caso. Hoy tengo la noche torcidita. Será culpa de Coltrane. Ya llegará mañana. Collons, que es martes...