Miss Welby

2012-01-25T09:20:00.001Z

Lo scorso fine settimana in via di Torre Argentina mi è stato permesso di partecipare alla riunione della segreteria allungata, o comitato ristretto, o cappuccino espresso che dir si voglia, senza diritto di parola né tanto meno di voto, in qualità di semplice osservatrice. La prima cosa che ho osservato è stato il radicale cambiamento di look del segretario Staderini, con frangetta brizzolata che cade su occhiali à la Wertmuller, trucco leggero e un filo di perle su una scollatura ancora un po’ scarsa, tailleurino verde NSU Prinz e sulle gambe storte purtroppo non può nulla neanche la chirurgia plastica perciò sarebbe meglio tornasse ai pantaloni.

Conclusa la relazione del segretario sulle nuove linee di iniziativa sartoriale, è stata naturalmente la volta del leader storico, che ha parlato solo 9 ore e tre quarti - interrotto da un paio di puntualizzazioni irrilevanti della Bonino che a un certo punto scocciata ha scelto a caso dalla sua agenda un impegno urgente come scusa per andarsene -, e senza mai citare Romolo Murri. Un segno dell’età, ma lungi da me insinuare che Pannella si stia rincoglionendo, anzi al contrario è lucidamente consapevole che gli restano ancora pochi decenni da vivere e non si può più permettere di spenderne un altro paio a parlare di Romolo Murri.

Il giorno dopo è stata la volta di un breve intervento di Bandinelli per altre 9 ore e 44 minuti, giusto uno di meno per rispetto al leader, durante il quale intervento il decano onorario degli artisti folk macedoni aveva cominciato a parlare della federazione balcanica, ma quando gli si è fatto notare che il progetto transnazionale è roba degli anni 80-90 morta e sepolta, per associazione di idee cimiteriale si è allora profuso in una articolata analisi dei nostri rapporti col Partito democratico, per concludere che, da agnostici, non possiamo verificarne l’esistenza o meno prima del trapasso dalla nostra vita terrena allo stato vegetativo bersaniano.

A trarre le conclusioni, mentre i paramedici rianimavano i sopravvissuti, ci ha pensato Armando Crocicchio con un misurato e quasi impercettibile gesto di comunicazione non verbale, scagliando il suo proprio busto marmoreo da mezzo quintale sulla testa gommosa di Cappato, dalla quale è rimbalzato su quella lucida di Litta Modignani, che è rimasto percepito sul colpo. Pare che Crocicchio ce l’avesse con Cappato perché questi l’ha nominato suo assistente parlamentare solo dopo che ha smesso di fare il parlamentare, ma c’è chi sospetta che, più o meno inconsciamente consapevole della cappatica gommosità, il suo vero obiettivo fosse proprio Litta.

[per correttezza, prima di pubblicare questo resoconto ne ho mandato una bozza per approvazione a Tosoni, il quale dice che andrò benissimo come verbalista ufficiale al posto di Bordin]

2012-01-23T06:27:00.015Z

Riassunto della corrispondenza precedente

Il ricercato latitante Londradical, un latitante ricercato, deve lasciare Charleroi dopo avere fumato il fienile del Fratello di Olivier Dupuis (monsieur F. d'O. Dupuis) e chiede rifugio alla ex moglie Liliana Pecoranatra, avida banchiera ginevrina dalla grama vita sentimentale, offrendole in cambio di masturbarsi e crioconservare il suo sperma affinché lei possa proliferare, ma Liliana è titubante di Falloppio: indecisa tra il fallo di Londradical e l'oppio dei banchieri, cioè la somma di denaro dalla quale dovrebbe separarsi per finanziare il rischioso investimento. Tra i due si allarga pericolosamente lo spread e per evitare il default dopo quella dell'orologio biologico Londradical gioca anche la carta della di lei mai sopita gelosia, in questo recente scambio di mail che per motivi di privacy potete leggere solo qui chez Miss Welby.

From: londradical@yahoo.co.uk
To: liliana.pecoranatra@abercrombiefitchlehmanmorganpricestanleywaterhousebrothers.com
Cc: "Miss Welby" y107123@yahoo.it
Date: Friday, 20 January 2012
Subject: re: buon anno

Pecoranatra,

so che mi desideri tanto, dopo che non ci vediamo da quando avevi solo trent'anni, molto tempo fa, ma dovrai saper aspettare: è meglio che venga a Ginevra portato dalla primavera, quando fa meno freddo, l'ONU è aperta alle visite e soprattutto avrai maggiori probabilità di restare incinta col risveglio ormonale dopo il letargo invernale, così magari ti nasce un bel pecoranatroccolo proprio il 16 dicembre come me. peccato solo che se fosse stato entro gennaio mi avresti visto come mai prima, cioè analcolico da tre mesi, invece riprenderò a bere il primo febbraio dopo avere battuto il mio record personale di cento giorni di astinenza. però se nel frattempo ti capiterà di scendere a Milano mi ci troverai più frequentemente perché da questa domenica andrò a trovare almeno una volta al mese la mia nuova fidanzata milanese Gertrude e lei non è troppo gelosa, perlomeno non di te, per cui si può uscire a spasso tutti insieme. invece l'altra mia nuova fidanzata, Martina di Udine, è piuttost'assai gelosa, molto più di te che di Gertrude, e non vuole assolutamente che ti io ingravidi anche se le ho spiegato che si potrebbe fare senza sesso.

con Martina è successo il 6 gennaio, non a caso. in reparto alcologia c'era una porta comunicante tra la stanza delle donne e la cucina, porta che dovrebbe essere tenuta chiusa ma ho aperto su di lei che faceva la doccia tutta nuda (lo fa per abitudine), i nostri sguardi si sono incrociati e tu ricorderai bene come durante il nostro matrimonio dovessi sempre indossare gli occhiali contraccettivi per evitarti aborti, così è rimasta incinta e dopo una breve gestazione è nato un pinguino, forse per via dell'acqua fredda della doccia. ecco perché ti teme come concorrente del mio affetto per eventuale altra prole e sarà gelosa di te finché non andrai presto in menopausa come Gertrude, alla quale ti raccomando di non dire niente di questa nostra transazione finanziaria di liquido seminale (vada per 500 euri scontati a 500 franchi più spese di viaggio), perché lei e Martina si conoscono e inoltre non vorrei che come al solito gli affari nostri finissero chissà come sul blog di quella pettegola di Miss Welby.

From: liliana.pecoranatra@abercrombiefitchlehmanmorganpricestanleywaterhousebrothers.com
To: londradical@yahoo.co.uk
Date: Tuesday, 17 January 2012
Subject: re: buon anno

Ciao Zuccone, incontriamoci a metà strada su un compromesso a 500 dollari, ultima offerta, sbrighiamoci ti prego.

From: londradical@yahoo.co.uk
To: liliana.pecoranatra@abercrombiefitchlehmanmorganpricestanleywaterhousebrothers.com
Cc: "Miss Welby" y107123@yahoo.it
Date: Friday, 13 January 2012
Subject: re: buon anno

Pecoranatra, apprezzo il tuo senso del risparmio nel non arricchire una banca che non sia la tua e capisco che lavorando nel settore per deformazione professionale hai la tendenza a derubare i poveri, ma io per 500 yen non faccio neanche la pipì, un'eiaculazione di qualità ti costerà 500 paundi. per la frìtola incartapecorita di consiglio impacchi allo zenzero e gelsomino.

From: liliana.pecoranatra@abercrombiefitchlehmanmorganpricestanleywaterhousebrothers.com
To: londradical@yahoo.co.uk
Date: Tuesday, 10 January 2012
Subject: re: buon anno

Ciao Zuccone, a malincuore mi sono decisa ad accettare la tua offerta disgustosa solo perché vedo la mia vulva rinsecchirsi e raggrinzirsi visibilmente ogni giorno di più. Ti offro 500 yen (questa settimana lavoro a Tokio) per il tuo sperma e risparmiamo sulla banca del seme usando quel metodo tradizionale che mi avevi insegnato, se mi aiuti a ricordarlo con un ripasso. Grazie e rispondi presto ma senza mettere in copia Miss Welby per favore.

2012-01-22T19:51:00.014Z

Sunday fetish!
Ritorna la rubrica domenicale più amata dai miei devoti seguaci di tette e scarpe da sesso, anche se è un ritorno molto soft, solo tacchi senza capezzoli, perché questa settimana ho ceduto la tastiera a una delle mie nuove fidanzate, la quale è stata molto pudica nello scegliere tra le più belle gambe del mio archivio la top 10 (non necessariamente in quest'ordine), che vede qui sopra Gillian Anderson (43 anni) di X-Files, qui accanto l'inglese Gemma Merna (27) di Hollyoaks e qui sotto Minka Kelly (31) di Friday Night Lights con Julianne Hough (23) due volte vincitrice di Dancing with the Stars, il Ballando con le stelle americano.

...ed ecco qui sopra Amy Smart (35) di Scrubs con due beniamine del blog: le arrapantissime Lisa Edelstein (45) di House e Teri Hatcher (47) di Desperate housewives negli stessi sandali. Sotto un'altra Casalinga disperata, Marcia Cross (va per i 50) ed Heather Tom (36) di Febbre d'amore e Beautiful, sigh...

...e infine l'intramontabile Sharon Stone (quasi 53). A domenica prossima!

2012-01-22T06:31:00.005Z

Uomo risarcito per accorciamento del pene
Il tribunale di El Cajon, California, ha riconosciuto all'ex marinaio Matthew Wall la somma di 7.5 mln di $ dall'azienda di trasporti proprietaria della navetta che lo investì mentre andava in moto, causandogli un accorciamento del pisello di quasi 4 cvm. Jury awards man with penis injury $7.5 million. A former Navy man was awarded $7.5 million by an El Cajon jury in a lawsuit stemming from a motorcycle crash with an auto dealer’s courtesy shuttle that left him with a penis permanently shortened by 1.5 inches... San Diego Union Tribune

2012-01-21T23:17:00.000Z

Adolescente transessuale concorre per Miss Inghilterra
La 18-enne aspirante modella Jackie Green, la più giovane transessuale del Regno unito, è stata scelta per partecipare al concorso di bellezza da selezionatori che non ne conoscevano la storia, e ora Jackie, che nacque Jack ma grazie alla mamma comprensiva vive la sua femminilità dall'età di 10 anni, vuole sfruttare l'opportunità per parlare apertamente del bullismo subito. Teenage transsexual enters Miss England beauty pageant. A teenage transsexual has become the first sex swap patient to enter the Miss England beauty pageant. Jackie Green became the UK's youngest transsexual after an operation in Thailand on her 16th birthday. The 18-year-old — who was born Jack but lived as a girl since age ten — was asked to enter by modelling scouts who had no idea of her history... Miss England

2012-01-21T15:01:00.000Z

Uomo non chiude bocca
Da 21 anni il 36-enne cinese Wang Youping fatica a parlare, mangiare e respirare perché la sua lingua misura 25 cm di lunghezza, dieci di larghezza e 7 di spessore. Nell'arco dei prossimi tre anni subirà cinque operazioni di riduzione chirurgica delicate per il rischio di emorragia

Giant 25cm tongue means Chinese man hasn't closed his mouth in 21 years. A 34-year-old man in China hasn’t been able to close his mouth for the past 21 years because a his huge tongue. Wang Youping’s tongue measures a staggering 25cm long, 10cm wide and 7cm thick. The enormous muscle has even forced his teeth to be squeezed horizontally, causing severe facial deformity. When Mr Youping, from Shaanxi Province, was born his lips were swollen and dark and his left ear also appeared to bulge. From the age of six his tongue and face began to swell and by the time he was 13, Mr Youping’s tongue had expanded so much that he was unable to close his mouth properly. Since then he has also been unable to speak clearly, eat normally or breathe comfortably. There is also a high risk that the vessels in his tongue could rupture and lead to a potentially fatal haemorrhage. Over the years Mr Youping has visited many renowned hospitals in the country but each time was told that his condition was too complex to treat. Now, after exploratory tests last year at 4th military hospital, Mr Youping is set to go under the knife again. The hospital plans to take three years to perform a series of five different surgeries... Mirror

2012-01-21T06:49:00.001Z

Una donna nuda in una scena di sesso della serie Shameless di Channel 4 è apparsa su uno dei monitor sullo sfondo dell'emittente scozzese STV in un dibattito sul futuro del partito laburista durante un'intervista a un suo esponente.

Shameless sex scene interrupts Labour leadership TV debate. A television debate on the future of the Labour Party was disturbed by a sex scene... Telegraph

2012-01-17T19:01:00.002Z

Granzotto

contro Pavon

in Alcologia

San Michele

e altri racconti brevi
di Michele Boselli

Cattive notizie dal Friuli

Scherzi da prete

Cose da pazzi

Magazzino presidi Tolmezzo-Charleroi

Martina Navratilova e le mie attrici preferite

Buone notizie per il friuli

Granzotto contro Pavon in Alcologia San Michele

Licenza Creative Commons 3.1.

La riproduzione e diffusione di questa opera di narrativa sono liberamente consentite a fini non commerciali e citandone la fonte. Le immagini dell'attrice e pasionaria friulana Tina Modotti sono opera del suo amante e fotografo Edward Weston. In copertina autoscatto di Michele Boselli. Fatti, nomi e luoghi di quest'opera di finzione narrativa sono invenzioni di fantasia e ogni eventuale riferimento a persone realmente esistenti è puramente casuale.

2012-01-17T19:00:00.000Z

Granzotto contro Pavon in Alcologia San Michele
Prefazione di Virginia Welby

All’esordio del millennio il giornalista mezzo friulano Mauro Sùttora (opinionista del New York Observer), scrisse che Michele Boselli era insieme al ravennate Andrea Turchetti “uno dei due più grandi scrittori del secolo”. Un giudizio da ridimensionare, sia perché Sùttora sottintendeva scrittori italiani e soprattutto perché del XXI secolo abbiamo finora vissuto soltanto il 12 per cento. Tuttavia la casa editrice Miss Welby è orgogliosa di pubblicare anche questa opera dell’autore bulgaro-scozzese nato a Milano nel 1965, opera che va a completare la sua Tetralogia di Granzotto (già comprendente Granzotto in terra di Scozia; Granzotto PI e il caso Unabomber; e Granzotto contro Bush, Cappato e Dupuis) e ad aggiungersi alla sua prolifica vena politico-surreale pregna di sesso e crimine: L’accordo segreto Andreotti-Pannella; la popolare Trilogia di Ny-Lon, presto disponibile anche in inglese come lo è già Spamming e vecchie puttane, scritto a quattro mani con l’affermata autrice genovese Orietta Callegari.

Alcologia San Michele è, insieme agli altri brevi racconti d’appendice che lo accompagnano, il frutto della permanenza per un mese e mezzo dell’autore nel reparto di alcologia residenziale di un piccolo ospedale del Medio Friuli per disintossicarsi come usa fare periodicamente dalla droga di ripiego che consuma a causa delle sue cronicamente disperate condizioni finanziarie, che gli impediscono o limitano a rarissime occasioni il godimento della sostanza superiore da egli di gran lunga preferita per i suoi molto più piacevoli effetti psicotropi e la molto minore, pressoché assente pericolosità socio-sanitaria. In poche parole, i derivati della cannabis costano come l’oro (considerando anche il trasporto per procurarsene di buona qualità), mentre vino e birra vengono poco più di un euro al litro nel supermercato sotto casa, e tutto ciò si riassume in un singolo sostantivo dai tanti aggettivi: ottuso, moralista, antiscientifico, mafioso e mafiogeno proibizionismo che, vale la pena ricordare, è anche la maggiore fonte di finanziamento del sanguinario terrorismo internazionale.

Il percorso dell’autore in Alcologia San Michele non ha nulla del glamour associato alle star dello spettacolo con i loro frequenti, modaioli ricoveri in lussuose cliniche private, talvolta a scopo meramente pubblicitario e risultati ad esso limitati, bensì si svolge in una struttura sanitaria pubblica (per quanto in una fortunata regione autonoma funzionante in modo opposto al modello siculo) in mezzo a gente “normale”: uno degli altri pazienti e soprattutto gli operatori del reparto. Psichiatri, paramedici, inservienti e un gatto sono l’ispirazione ed i protagonisti di un viaggio chiaroscuro nell’abisso della tossicodipendenza, ma al tempo stesso godibile con leggerezza ed un sorriso grazie all’inconfondibile stile di un autore che probabilmente non è uno dei più grandi scrittori del XXI secolo, ma è certamente quello da me più amato.

2012-01-17T18:59:00.001Z

Granzotto contro Pavon in Alcologia San Michele - Capitolo 1

Domenica 26 febbraio 2012 il dottor Michele Granzotto, filosofo e psicologo di fama mondiale, uscì fischiettando di felicità dal suo appartamento situato dietro la collina di Varhegy, al numero 31 di Logodi utca, lo stesso appartamento dove negli anni trenta aveva vissuto il suo omonimo Mihaly Babits, e questo fatto aveva molto influito sulla sua scelta di acquistarlo come seconda casa per rifugiarsi a Buda ogni fine settimana che poteva trascorrere con la caposala Diana Bernardini nella complicità della loro relazione clandestina.

Come lui scrittore diffidente e solitario, nei suoi romanzi fine esploratore di fenomeni psicologici e nei suoi saggi promotore di valori antifascisti, da direttore del mitico giornale letterario Nyugat Babits aveva aperto una finestra sull'Europa occidentale, sposato la causa della riforma sociale liberale e, amante delle culture greca e latina, oltre alla Divina commedia aveva tradotto gustosi versi erotici. Nessun luogo poteva perciò essere più adatto di quella casa, nessuna atmosfera più romantica di un tramonto sulle colline della capitale magiara, quella sera precedente che per Granzotto segnò il termine di un'astinenza pluriennale e anche per Diana la riscoperta di una sana, moderata attività sessuale.

Si concessero una splendida domenica di relax sull'isola Margherita, con tanto di bagni palatini, promenade degli artisti, giardini giapponesi, frisbee, picnic e giro in carrozza mano nella mano, per concludere l'ultimo giorno da 59-enne di Granzotto deponendo una rosa per riconoscenza sulla tomba di Babits al cimitero Kerepesi, dov'erano sepolti anche Sandor Petofi e gli altri grandi della letteratura ungherese, come Diana usava fare su quella di Pasolini quando le capitava di passare da Casarsa della Delizia.

Il giorno dopo, in auto sulla via del ritorno, scelsero di fare il giro largo per pranzare sull'ansa del Danubio ad Esztergom, che di Babits era la città natale, e rientrarono a Udine prima che facesse buio sul sessantesimo genetliaco di Michele. Era nuovamente un territorio friulano nel quale Diana si sentiva più a suo agio, ma se la Esztergom di Babits avevano salutato con una sbirciata oltre il fiume su Kafka, Havel, Klima e Kundera, ad accoglierli al confine triestino non fu nessuno dei giganti della letteratura mitteleuropea. Non fu Svevo e neppure Joyce, ma la Nina Balatka di Anthony Trollope a prenderli per mano nell'attraversare il Natisone sotto la luna quasi piena che a tratti svaniva per lasciarli smarrire in un bacio rapido e appassionato, prima di separarsi per arrivare ognuno per conto suo all'ospedale San Michele dell'università San Michele Arcangelo di San Michele del Friuli: località, ateneo e nosocomio che il primario era modestamente convinto fossero intitolati in suo perenne ricordo.

Quivi giunto, incupitosi in volto per una terribile scoperta, Granzotto fece il suo ingresso nell'aula già gremita di studenti della facoltà di Alcologia. A cancellargli il ricordo del meraviglioso fine settimana budapestino aveva già provveduto sua moglie, la bionda infermiera Darianna Veronetto in Granzotto, regalandogli per il compleanno una disgustosa cravatta a pois color fucsia che per non essere costretto ad indossare lo indusse a commettere un mattiniero uxoricidio. Perché Darianna lo odiava tanto da regalargli una cravatta color fucsia? Sospettava forse della sua relazione con Diana? Con queste domande avrebbe voluto interrogarla per indagare su cosa lei si sentisse veramente dentro, ma non l'avrebbe mai saputo, dopo averle scaricato una raffica di proiettili nel petto.

A rovinargli del tutto la giornata, in segreteria di facoltà era stato accolto dai resti di un corpo straziato, riconoscibile solo dalla parrucca nera a caschetto, tutto ciò che insieme allo scheletro rimaneva della sua assistente Claudia Callegari, meticolosamente ripulita di ogni organo interno. Non fu difficile al brillante luminare individuare sùbito il colpevole nel gatto rosso Claudio Feralgatti che, ancor più pasciuto del sòlito, si stava leccando i baffi in una sonnolenta digestione sulla poltrona riservata al rettore-primario. Incastrato dall'evidenza, il vorace felino stava per emettere un miagolio di confessione ma Granzotto lo prevenne, interrompendolo per chiedergli cosa si sentisse dentro in quel momento. Domanda retorica, si rispose trascinandosi penosamente in aula con tutta la massima mestizia che potevano esprimere i suoi tratti somatici di ecumenico sagrestano.

2012-01-17T18:58:00.000Z

Granzotto contro Pavon in Alcologia San Michele - Capitolo 2

Nel pomeriggio di quella stessa domenica che Granzotto aveva assaporato sulle quattro labbra della caposala Diana Bernardini, la di questa sottoposta infermiera Marika Serracchiani atterrò puntuale a Ronchi dei Legionari sul volo da Roma, dove come ogni anno si era recata in udienza privata dal Papa per rinfocolare il suo fervente disprezzo anticlericale. Si sentiva perciò in forma smagliante e desiderosa di festeggiare al più presto con un sano omicidio di prete ortodosso. Se c'era infatti qualcosa che le faceva ancora più schifo dei preti cattolici erano i preti ortodossi, sempre sporchi e spesso ubriachi, molti dei quali taquero per vigliaccheria durante il totalitarismo e alcuni ne furono complici per progredire nelle gerarchie ecclesiastiche moralmente corrotte nominate dai comitati centrali dei partiti comunisti dell'Europa centro-orientale.

Nella sua ancora breve ma intensa carriera di infermiera sicaria ne aveva fatti fuori parecchi, di preti ortodossi, nel reparto Alcologia dove si diresse spedita pur consapevole che in quel periodo non vi era ricoverato nessuno di quegli "scarafaggi" che abitualmente "eutanasizzava", come amava pensare, con potenti endovenose di LSD, affinché delusi dall'assenza del loro presunto dio vedessero almeno i fuochi artificiali. In fondo, si giustificava con le sue coscienza ed etica paramedica, tale sistematica attività omicida era di beneficio, oltre che ovviamente alla collettività, anche agli stessi scarafaggi, privilegiati perfino nella morte da un orgasmico trapasso psichedelico.

In mancanza di prelati in Alcologia, a colpo sicuro ne trovò un paio nella cappella ortodossa dell'ospedale, anch'essa intitolata a San Michele in omaggio a Granzotto e che, convenientemente situata accanto all'obitorio, avrebbe risparmiato tempo e fatica ai suoi colleghi anatomo-patologi. Svuotatasi la cappella dopo la funzione, padre Gilbert Dromedario e padre Julian Zamparrosto camminavano affiancati in atteggiamento ieratico consumando le pietre vetuste, ammantati in un'aura di trasfigurazione, di quando in quando sostando davanti a un'icona e con un gesto misurato passandosi la mano sulle teste pelosamente autocefale come la logica del dogma. Li seguì discretamente nella speranza si dirigessero verso la penombra della sacrestia male illuminata, e il loro dio volle che così facessero.

Con un singolo taglio esperto recise loro le gole dall'orecchio destro di uno a quello sinistro dell'altro e poi accuratamente scuoiò loro le barbe, in quei pochi istanti assaporando il gusto del duplice omicidio fine a sé stesso, mentre osservava in religioso silenzio i cadaveri mutilati dei peli facciali divenuti reliquie che avrebbe conservato come ennesimo trofeo. Erano suoi giovani coetanei di circa quarant'anni o poco più, forse non erano che incolpevoli chierichetti quand'era caduto il muro di Berlino. Un corridoio dopo l'altro Marika risalì il labirinto ospedaliero verso una meritata pinta di Moretti doppio malto per esorcizzare la pagana cerimonia apotropaica, abbandonandosi alla dolciastra malinconia che sempre la pervadeva dopo ogni sacrificio umano con l'ineluttabilità di una tristezza post-coitale.

2012-01-17T18:57:00.001Z

Granzotto contro Pavon in Alcologia San Michele - Capitolo 3

In quelle stesse ore, pochi metri sotto quei corridoi, nei sotterranei dell'ospedale dove aveva seguito di nascosto alcuni pazienti, il suo collega Giovanni Armando Guardicchio spiava dal buco della serratura il rito satanico che alcuni ricoverati di Alcologia ed altri di Psichiatria celebravano segretamente ogni domenica pomeriggio al posto della messa, plagiati dalla carismatica figura dell'altissimo Protervio Pavon con un'enorme esibizione del suo priapismo. Il sangue e l'ossigeno che con esso affluiva al tessuto spugnoso di quel pene abnorme gli venivano a mancare al cervello ed egli farneticava in bulgaro come in uno stato di trance: Az sum Pavon, az sum Pavon... io sono Pavon, e gli astanti cominciarono a ripetere dapprima sottovoce, poi in un crescendo di invocazione:Az sum Pavon, io sono Pavon... Con entrambe le mani il turpe leader degli alcolisti comunisti esperantisti si stimolava i testicoli gonfi come angurie mentre gli adepti si accalcavano a leccare la verga dell'anticristo, finché questi eruppe in una violenta eiaculazione ed essi si contesero il seme del male per abbeverarsene avidamente. Dall'altro capo del tavolo, nonostante l'illusoria protezione di una porta sbarrata e sborrata, Guardicchio non riuscì ad evitare un micidiale spermatozoo che lo ferì a morte istantaneamente, come un proiettile avvelenato penetrandogli in un occhio dal buco della serratura, e non potè mai osservare il bieco individuo riprendere fiato e il suo naturale colorito olivastro mentre gli adepti si ricomponevano ognuno al suo posto.

Protervio Pavon era nato e cresciuto ad Arnoldstein, un villaggio di frontiera con l'Italia dove il padre era stato doganiere e tornava a casa dal lavoro inveendo contro il progressivo abbattersi delle barriere alla circolazione delle merci e delle persone. Dapprima dovette accettare che i fumosi camion italiani scorazzassero liberamente inquinando le valli della Carinzia, poi perfino tollerare che proprio grazie ai traffici commerciali quei terroni di friulani sotto il confine fossero diventati ricchi, e infine le dogane furono abolite del tutto. Benché Pavon padre non avesse perso il lavoro – era ormai prossimo alla pensione -, era però disgustato dal libero andare e venire degli italiani, poi quegli zingari schifosi degli sloveni e così via nel domino balcanico fino agli infedeli turchi che in centinaia di migliaia già infestavano l’Austria un tempo gloriosa.

Il figlio Protervio, invece, pur abusando anch'egli di tutta quella retorica xenofoba e demagogica che gli valse un ottimo decollo elettorale all'esordio della sua carriera politica, col tempo addolcì i toni per non congelare i suoi numerosi voti nella nicchia dell'estrema destra, e cominciò a intravvedere l'occasione storica per ricostruire la Grande Germania con un altro nome e in un modo più subdolo. In particolare, tra i dettagli del piano della germanizzazione dell'Europa, la secessione dall'Italia del Triveneto, dove gli ingenti fondi di finanziamento dei movimenti separatisti arrivavano al conglomerato industriale facente capo alla famiglia friulana dei Tonza-Strassholden, asservita agli Asburgo per secoli, e alla sua matriarca autoritaria, la vampiresca contessa Giuliana Tonza-Strassholden, insieme alla quale Protervio si lanciava spesso in lunghe e appassionate quanto segretissime sessioni di sado-masochismo, durante una delle quali la contessa perse la vita in un gioco erotico estremo, ma non prima di avere dato alla luce l'incolpevole frutto del loro peccare.

La futura infermiera Viviana Pavon crebbe infelicemente diversa dalle coetanee che scoprivano le cose divertenti che potevano fare coi loro corpi di adolescenti in fiore. Quelle cose Viviana aveva già scoperto in decenni di violenze ad opera del padre padrone, e non le trovava affatto divertenti. Fin da bambina il depravato mentecatto aveva fatto di lei la sua schiava sessuale nel basamento seminterrato isolato acusticamente dove aveva allestito una camera di tortura degna di Torquemada. Ancor più sotto, nelle fondamenta della palazzina a San Michele del Friuli, scavando pochi centimetri si sarebbero viste spuntare le ossa delle giovani tirocinanti dei vicini ospedale ed università di San Michele, che il porco aveva discretamente attirato nella sua lussuosa villa, seviziato a morte insieme alla figlia e seppellito grossolanamente prima che installassero una vasca per distruggere i cadaveri nell'acido.

Viviana era di fatto diventata complice del padre perché prima della pubertà non si rendeva conto della turpitudine di essere schiaffeggiata con quella grossa appendice di carne marcescente che s'inturgidiva a farle sempre più male, uno dei trattamenti più umilianti che cominciò in modo quasi normale come forma di punizione. Crescendo divenne sempre più vittima e complice del suo aguzzino, che ora assisteva nel filmare le imprese che questi dirigeva sempre con la stessa sceneggiatura: la tortura, lo stupro e le amputazioni finché la vittima implorava la morte generosamente dispensata dall'abbietto alcolista.

Con l'adolescenza però le cose erano cambiate. Viviana aveva progressivamente acquisito la consapevolezza della colossale ingiustizia consistente nell'essere stata privata dell'infanzia, un furto al quale nessuno avrebbe mai potuto rimediare. Cominciò a odiare il maiale che vedeva diventare sempre più piccolo (era lei che cresceva), ma sapeva che ribellarsi l'avrebbe condotta alla stessa fine delle povere disgraziate che non potevano lasciare vive per testimoniare quanto avevano subito. Scelse così di continuare a collaborare, suo malgrado, e covare intimamente i suoi propositi di vendetta per quando si fosse presentata l'occasione di farsi giustizia, occasione che ormai sentiva non essere lontana.

2012-01-17T18:56:00.001Z

Granzotto contro Pavon in Alcologia San Michele - Capitolo 4

- Dino, dammi un Crodino! Ah ah ah!

Francesco Corleo apostrofò beffardo il collega infermiere Dino Fischet, che per arrotondare lo stipendio a fine settimana alterni e nei giovedì di coppa vendeva bibite nella curva nord dello stadio Friuli, dove quella fatidica domenica 26 febbraio si giocava lo scontro al vertice della classifica Udinese-Catania che avrebbe lanciato solo una delle due squadre nella corsa al loro primo scudetto. Maledetto terrone, rimuginò rancoroso lo sventurato paramedico perseguitato fin dall’adolescenza da quella stupida battuta pubblicitaria, e che invece del Crodino avrebbe dato volentieri del cretino all'odioso etneo che gli aveva rubato il cuore della loro avvenente collega Giannina Tosoni da Clauzetto, della quale era da anni segretamente innamorato ma troppo timido per dichiararsi, così come era troppo timido per dare effettivamente del cretino a Francesco, il quale, originario di Marsala, per essere trasferito e stare vicino a Giannina aveva letteralmente fatto carte false cambiando su tutti i documenti il suo vero cognome Barolo in Corleo, altrimenti in Alcologia non avrebbero mai assunto un Francesco Barolo di Marsala.

Era finalmente giunto per Dino il momento di attuare la vendetta che pianificava da tempo: gli servì un Crodino adulterato con un mix dei più velenosi medicinali disponibili nella farmacia del reparto Alcologia, e Francesco si accasciò in un decesso istantaneo nell'indifferenza generale dei tifosi coreografati dalla loro leader Giannina quando al novantesimo minuto Totò Di Natale si apprestava a battere il calcio di rigore che avrebbe potuto finalmente sbloccare lo snervante pareggio senza reti, ma il bomber bianconero tirò clamorosamente alta sopra la traversa una violentissima cannonata che andò a colpire proprio Giannina Tosoni in pieno volto, il pallone staccandole e sostituendosi alla testa, lasciando così lo sconfortato Fischet, nel tempo libero arbitro dilettante, senza concorrenti in amore ma tragicamente privato anche dell'oggetto del desiderio per il quale si era inutilmente macchiato di omicidio. Perlomeno, si consolò Fischet mentre nei minuti di recupero il Catania segnava il gol della vittoria, il fottuto corleonese non avrebbe potuto partecipare al funerale di Giannina, già impegnato essendo nel proprio.

E fu dopo le esequie dei due, martedì 28 febbraio, che il vile Pavon colse alle spalle Granzotto pisciare nel cesso dell'hotel San Michele durante il ricevimento in onore dell’ennesimo riconoscimento per l’innovativo saggio sull'interruzionismo interrogativo pre-nigeriano. Gli puntò alla nuca la gelida canna della pistola intimandogli di obbedire tacendo e sempre standogli alle spalle lo spinse in un pozzetto che tramite un tunnel sotterraneo condusse Granzotto sotto la minaccia dell'arma fino alla camera di tortura sotto la sua villa in corso Michele III. Qui fece denudare completamente il condannato a morte e ne ammanettò polsi e caviglie in una innaturale, vulnerabile posizione a X, come se si stesse apprestando a squartarlo.

Per ore e ore Granzotto fu costretto all'orribile visione del cadavere mutilato degli arti di Dino Fischet, che evidentemente l'aveva preceduto nello stesso trattamento, urlando per il dolore lancinante che sentiva spaccarlo in senso longitudinale mentre l'abnormodotato lo sodomizzava a sangue, finché d'un tratto dal nulla Viviana gli sgusciò davanti con un'accetta antincendio che aveva preso di sopra vicino all'estintore, e sfruttando la sorpresa del padre gli si avventò contro con tutta la sua forza per tranciargli di netto il martello pneumatico di carne che lo saldava al retto della sua vittima.

Ansimando gemiti di sollievo, ma professionalmente senza esimersi dal domandarsi cosa egli stesso si sentisse dentro in quel momento, Granzotto eiettè il membro afflosciato, serpe del male che per qualche istante continuò ad agitarsi sul pavimento come se fosse animato di vita propria, sotto gli occhi inorriditi di tutti gli astanti, compreso l'evirato Pavon che sopravvisse nonostante la copiosa emorragia. Dopo un processo sommario Protervio Pavon sarebbe stato chimicamente castrato e internato a vita nell’adiacente reparto di ostetricia e ginecologia.

2012-01-17T18:55:00.003Z

Granzotto contro Pavon in Alcologia San Michele - Capitolo 5

- Collettivo! Noi siamo nel tempo e il tempo è dentro di noi...

Discorsi senza fine avevano piantato quella parola - Collettivo! - nella testa di Gloria Rostagnow come un parassita che l'infermiera di origine polacca non riusciva a sradicare, e si chiedeva retoricamente che cosa ci potesse essere di collettivo nella dittatura nosocomica che cercava di unificare per mezzo della competizione: la stanza tenuta meglio, il letto meglio rifatto, lo slogan più azzeccato e i disegni più terribilmente angoscianti nel reparto ai piedi delle alpi carniche, la cui bellezza contrastava stridente col tetro totalitarismo criticato dalla paramedica poetessa. I degenti non condividevano alcun interesse, non c'erano un ritmo, un fine comune. Ogni centimetro quadrato dei muri del gulag era ricoperto dalle gigantografie del caro leader Granzotto, già rese tristemente familiari nella mensa ospedaliera, tutte accompagnate dallo stesso proclama - Collettivo! Il lavoro ha fatto dell'alcolista un uomo!

Almeno nella sua baita a Molinaro Terme poteva respirare. Era stato un remoto villaggio fino a quando nell'ottocento i monti carnici divennero di moda con il romanticismo e si sviluppò come località di villeggiatura dove si stabilirono pittori, musicisti e scrittori del calibro di Wyspianski e Witkiewitcz. Dei due massimi Stanislaw della letteratura polacca, certamente Gloria preferiva l'Instabilità del secondo, suicidatosi il giorno dell'invasione sovietica della Polonia, con le sue comiche e brutali lussurie, la sua indulgenza psicotropa nella satira contro il piano bolscevico di dominare il mondo, la sua fascinazione per i pezzi astratti di metafisica estetica che le ispirarono un patafisico liricismo. Prese mentalmente nota:

- Il sebaceo subacqueo si tolse un salmone sconcertato dal viso inciampando sulla salma della vedova...

E prese fisicamente l'automobile per scendere a gran velocità verso San Michele del Friuli. Conosceva ogni metro del tragitto sul quale quasi tutti i giorni allo stesso minuto della stessa ora per anni aveva incrociato la collega allo scambio dei loro rispettivi turni, la collega con minore anzianità di servizio che l’aveva superata nella graduatoria per la promozione a caposala ingraziandosi l’adultero primario nella loro sordida relazione clandestina. In prossimità di quella che era tristemente nota come la curva della morte Gloria Rostagnow accelerò portandosi sull’altro lato della carreggiata per immolarsi nello scontro frontale con la rivale Diana Bernardini che avrebbe lasciato entrambe le belle donne carbonizzate in un inestricabile ammasso di lamiere roventi

2012-01-17T18:54:00.002Z

Granzotto contro Pavon in Alcologia San Michele - Epilogo

- Ci sedemmo dalla parte del torto perché tutti gli altri posti erano occupati e i suoi figli, mister Jones, non sono figli suoi. Sono i figli e le figlie della vita stessa. Lei è l’arco che lancia i figli verso il domani. Ed è anche un cornuto.

Mercoledì 29 febbraio il professor Granzotto concluse tardi la lezione ai suoi studenti abilmente destreggiandosi tra Bertold Brecht e Khalil Gibran nel rivolgersi a salutare l’esimio collega nigeriano Marty Ruben Jones, che a sua volta lo aveva ospitato a Lagos durante il simposio mondiale della SIIIIIIIII, Società Internazionale di Indagine sull’Inesplicabile Interruzionite Interrogativo-Ipnoinduttiva Intrinsecamente Innata dell’Io, della quale erano co-presidenti, e i due luminari si salutarono interessandosi reciprocamente di come si sentissero in quel momento, come sempre senza rispondersi e prendendo direzioni opposte.

Granzotto era appena stato informato della tragica scomparsa di Diana e devastato dal dolore si diresse verso la sala esequie per portarle l’ultimo saluto, oltrepassando noncurante i cadaveri putrescenti delle inservienti Loretta Busdachin e Monica Spolaor che erano appesi da giorni in corridoio senza che nessuno si fosse preoccupato di rimuoverli liberandone gli esofagi dai nodi scorsoi alle estremità della stessa corda, cappi nei quali le stesse due sciagurate si erano volontariamente infilate per godere in un gioco erotico finito nella tragedia del loro ultimo soffocante amplesso.

In obitorio trovò ancora in vita solo la responsabile Dolores, intenta a truccare i cadaveri di Viviana Pavon e Marika Serracchiani, suicidatesi nel pomeriggio gettandosi nel Tagliamento dopo che il Granzotto stesso ne aveva scoperto la torbida relazione omosessuale e severamente redarguite. Il rettore contò 14 cadaveri nella cella frigorifera, comprese moglie e amante. L’intero reparto Alcologia, mancavano solo il gatto rosso Claudio, latitante dopo il claudicidio della segretaria Callegari, ed egli stesso, condannato all'eterno supplizio dell'Ebreo errante di Fruttero e Lucentini.

Completamente denudatosi provò la sua ultima sensazione, un brivido nel distendersi sul gelido acciaio inox del tavolo autoptico, ed azionò la sovrastante sega circolare nel bagliore di una lampada accecante come il contraddittorio sole della sua solitudine. Dalle caviglie la lama gli salì lentamente sfiorando le gambe fino allo scroto in titanio rivestito di teflon e qui iniziò il suo macabro quanto scintillante lavoro dicotomico. L’orologio alla parete segnava pochi secondi alla mezzanotte e al salto nell'ignoto della dimensione spazio-temporale parallela di giovedì 30 febbraio.

FINE

2012-01-14T09:12:00.004Z

Achtung! Achtung! Martedì 17 gennaio 2012 alle ore 20 CET

non perderti su questo blog l'evento letterario dell'anno con la prima mondiale di

Granzotto in Alcologia San Michele

Sesso e crimini più crimini e sesso nel quarto e nuovissimo episodio della Tetralogia di Granzotto, con protagonisti l'eroe nostro beniamino e in ordine alfabetico per la prima volta sugli schermi Diana Bernardini, Monica Busdachin, Claudia Callegari, Francesco Corleo, Gilbert Dromedario, Claudio Feralgatti, Dino Fischet, Giovanni Guardicchio, Marty Ruben Jones, Viviana Pavon, Gloria Rostagnow, Marika Serracchiani, Loretta Spolaor, Giannina Tosoni, Darianna Veronetto, Julian Zamparrosto e la partecipazione straordinaria di Ervio Pavon

2012-01-14T06:56:00.001Z

Notizie mutande. Il ministro delle finanze dello Zimbabwe, Tendai Biti, ha vietato la vendita di biancheria intima usata nei mercatini delle pulci per ragioni di "igiene e dignità" e per sostenere l'industria tessile nazionale. Zimbabwe outlaws sale of used knickers. Finance minister introduces law after discovering that poverty has driven people to buy secondhand underwear at flea markets... Guardian

Intanto un consigliere comunale del Partito repubblicano brasiliano, Ozias Zizi di Vila Velha, propone un'ordinanza per obbligare le spose a indossare le mutande al matrimonio, per "preservare i luoghi sacri" (le donne superstiziose non usano portarle nella convinzione lo stesso possa durare più a lungo), ma il pastore locale Enoch de Castro ridicolizza l'idea come impraticabile da far rispettare. Brazilian councillor proposes law demanding brides wear underwear when they marry. Ozias Zizi claims that a growing number of women in his south-eastern town of Vila Velha are turning up to church with nothing on underneath their wedding dresses. The superstitious brides believe it will make their marriages last longer, he explained. The Brazilian Repulican Party (PRB) politician claims his new law, which would also put a lower limit on brides’ necklines, will save ministers of religion from embarrassment as they conduct weddings in the town [...] A local pastor who takes weddings in the town branded the bill as 'ridiculous'. Deriding the bill, Enoch de Castro said: 'There are women who make a choice to not use underwear. This has nothing to do with anything. It would be an absurd thing to try to have to police something like this, to find out whether a bride is wearing knickers or not'... Daily Mail

2012-01-12T07:17:00.006Z

Ricorrenza storica
Partorito il 12.01.1934 a 3.000 metri di altitudine da madre paracadutista, Armando Crocicchio (conosciuto anche come Armando Crocicchio) sbatte la testa su Genova e da allora il mondo è cambiato per i radicali milanesi, coi quali convive tumultuosamente da decenni, suscitando tra gli altri leader un intero spettro di emozioni cromatiche, dalla illuminazione nella lucida testa di Strik-Lievers agli oscuramenti cronici in quella villosa di Cappato. Auguri, o sommo Orifizio, a Te e al tuo Busto arsizio

2012-01-12T05:48:00.001Z

Perso uno zoccolo?
Il più grosso zoccolo olandese (due metri per quattro, peso 20 quintali di legno) è sparito nottetempo dalla strada principale della città olandese di Enter. I ladri promettono di restituirlo per carnevale

Largest Dutch clog goes missing. Dutch police in the eastern town of Enter are investigating the theft of the country's largest clog after it disappeared without trace from its main street, a police spokeswoman said Tuesday. "We don't know who stole it, but it's disappeared", Rosita de Vries said of the clog, which at four metres (13 feet) in length and weighing almost two tonnes is the largest example of the Dutch icon, police said. "It is a joke. We even received an email announcing that the shoe will probably be back after Carnival". in mid-February, she told AFP, adding it was believed the shoe disappeared Friday night or early on Saturday. Police however failed to trace the email and inquiries lead to nowhere, De Vries said. "They (the thieves) would have had a truck to fly off with this shoe", which was about two metres (6.5 feet) high, De Vries said adding even if it was done as a joke, the thieves will "answer in court" for their actions... Afp

2012-01-11T17:04:00.003Z

Buone notizie per il Friuli

Me ne vado. Il nuovo psichiatra (ha sostituito quello che ho fatto sgozzare) mi ha dato lo sfratto dal reparto per non finirci ricoverato lui stesso dopo che l'episodio del pinguino è degenerato nello struzzo. E' successo che un giorno mi sono presentata in terapia di gruppo accompagnata da un pinguino, sostenendo che fosse mio figlio, e fin qui tutto normale, ma un'altra paziente ha sollevato il problema del marito che si comporterebbe come uno struzzo, nascondendo la testa sotto la sabbia. A me ha sempre fatto incazzare come un coccodrillo questa disinformazione diffamante nei confronti degli struzzi, che' nessun etologo è mai riusciuto a documentare uno struzzo con la testa insabbiata, allora io per dimostrare che questa leggenda metropolitana della savana esiste solo nei cartoni animati alla seduta successiva mi sono presentata con lo struzzo al posto del pinguino, e ovviamente un camion di sabbia invece dell'autobotte per il ghiaccio. Lo psichiatra non ha gradito e così dopo un mese e mezzo di incursioni e sabotaggi in questo ospedale di omessa località del medio Friuli (vedasi i post su obitorio, ambulatorio di odontoiatria, reparto psichiatria e magazzino presidi) sono pronta per la strage finale e la mia fuga entro una settimana. Lascio queste tormentate terre, che la mia presenza aveva già scosso nel 1976, con un omaggio alle sue località forse meno note ma meritevoli di essere segnalate ai turisti.

Adegliaccio, comune intitolato alla memoria di Adelaide Aglietta e Adele Faccio
Amaro, comune con due locali pubblici gestiti da extracomunitari: il Bar Lucano e il Bar Montenegro
Attimis, comune dai lunghissimi tempi di attesa in municipio
Bagnaria Arsa, comune ossimoro
Belgrado, capitale balcanica frazione del comune di Varmo
Bellazoia, frazione di Povoletto popolata da giovinette allegramente discinte
Bolzano, capoluogo alto-atesino frazione del comune di San Giovanni al Natisone
Buia, località friulana caratterizzata da scarsa illuminazione pubblica
Cazzaso, frazione di Tolmezzo afflitta da organo sessuale nel naso
Chiasottis, frazione di Pavia di Udine abitata da chiaccheroni rumorosi e confusionari
Chioutzoquin, frazione di Dogna luogo natale del grande capo Eestiqatsi
Coccau, valico di confine nel comune di Tarvisio ove rimorchiare prostitute sarde

Pubblicità: Onoranze funebri BIDON, soddisfatti o rimborsati

Cornazzai, frazione di Varmo e passato remoto di prima persona adultera
Cornino, frazione di Forgaria del Friuli abitata dal coniuge di bassa statura della persona di cui sopra
Coseano, comune i cui abitanti indulgono nell'introdursi oggetti posteriormente
Enemonzo, solido comune stretto e lungo defecato in seguito a clistere
Grado, comune marittimo per la misurazione della temperatura dell'Adriatico
Latisana, località termale di riabilitazione contro la dipendenza da caffeina
Latisanotta, frazione ipnoinducente di Latisana da assumersi prima di coricarsi
Madonna Buia, frazione di Buia gemellata con Czestochowa
Màgnano in Riviera, comune i cui abitanti ronfano in collina
Manzano, comune di allevamenti per l'inseminazione di giovani bovini omosessuali
Mereto di Tomba, vedasi Tomba di Mereto di Tomba

Pubblicità: Onoranze funebri GUERRA, sconti per comitive

Morsano di Strada, comune i cui abitanti addentano orifizi sulla pubblica via
Mortegliano, comune che conta tre agenzie di onoranze funebri
Muscoli, frazione di Cervignano del Friuli priva di palestra comunale
Noiaretto, frazione di Comeglians affetta da fastidiosa stitichezza
Osoppo, comune prima persona singolare del verbo osoppare
Osoppò, frazione di Osoppo terza persona singolare del passato remoto
Palazzolo dello Stella, comune gemellato col giornalista de La voce repubblicana, Palazzolo della Stalla
Paradiso, estatica località ultraterrena nel comune di Pocenia
Piani di Là, frazione di Chiusaforte di Qua
Piano di Sopra, frazione di Arta Terme abitata da condomini che calzano sempre zoccoli
Pinzano al Tagliamento, comune doppiamente doloroso
Pordenone, capoluogo di provincia anagramma di Porno Eden

Pubblicità: Onoranze funebri SORDO, per un eterno silenzio

Porzus, frazione di Attimis alla quali i blasfemi abitanti antepongono invano divinità monoteista
Prapnotizza, frazione prapnotizzante gli abitanti del capoluogo Drenchia
San Daniele del Friuli, comune nel cui obitorio si affettano prosciutti
Santa Maria la Longa, comune coniugato con San Giuseppe il Breve
Scrutto, comune composto dalle frazioni di Testticculo destro e Testticculo sinistro
Sedilis, comoda frazione in pelle di Tarcento
Solars, frazione di Ravascletto alimentata da energia rinnovabile
Straccis, frazione di San Vito al Tagliamento sede del mercato comunale
Temerat, frazione di Forni Avoltri abitata da fedeli molto devoti
Terzo Bacino, frazione di San Michele al Tagliamento al terzo appuntamento
Terzo di Aquileia, comune minoritario in opposizione alla maggioranza qualificata di Aquileia
Tomba, oscura località del comune di Buia situata tra il capoluogo e l'oltretomba

Pubblicità: DIO BONINO, le onoranze funebri laiche prenotate da Marco Pannella

Tomba di Mereto di Tomba, frazione di Mereto di Tomba sede del cimitero comunale
Topolò, frazione di Grimacco luogo natale del commissario Basettò
Torreano, frazione di Martignacco sede del campionato regionale di sodomia estrema
Torviscosa, oleoso quartiere periferico di Roma trapiantato in Friuli
Truja, frazione di Prato Carnico brulicante di dunne peccaminuse
Villa Vicentina, comune abitato da compagni che hanno sbagliato regione
Vinaio, frazione di Lauco con unico abitante l'oste
Zompicchia, frazione saltellante attorno al comune di Codroipo

2012-01-10T05:34:00.003Z

Reggitette per mucche
Nella regione russa della Yakutia, dove la temperatura scende fino a -55 gradi, le mucche sono dotate di reggitette in pelliccia di coniglio per tenere in caldo il latte

Russian cows provided with bras. Cows in Russia's republic of Yakutia – officially the coldest place in the northern hemisphere – have been provided with hand-made fur bras to help survive the biting cold. Rabbit fur bras are not a luxury, but a must-have accessory when temperatures drop to minus 55 degrees Celsius. The triangular bovine brassieres boast three straps, two of which go across the animal’s waist, and the third under its tail. Local resident Natalia Semenova says many cattle owners have already got used to making fur bras to help keep the milk warm. But others, she says, still find the fashion odd... Novosti

2012-01-09T06:39:00.003Z

Martina Navratilova e le mie attrici preferite

Se ti chiedevi dove fosse finita Martina Navratilova, sospetto che sia nel mio letto. Da pochi giorni mi sono messa insieme a una Martina operaia quasi cinquantenne coi muscoli d'acciaio. Ha le chiappe sode senza un filo di cellulite, le tette dure come la donna bionica, i rapporti sessuali con lei sono regolamentati dalla federazione olimpica di lotta greco-romana e l'unico punto debole da colpire per sopravvivere alla morsa di quest'amantide è un gomito un po' artritico, insomma più che un tallone d'Achille ha, appunto, il gomito del(la) tennista cecoslo-vacca. Questo però l'ho scoperto solo dopo il primo orgasmo insieme, che nella disgrazia di esserci incoscontrate nel reparto ospedaliero dove siamo entrambe ricoverate ho avuto la fortuna di trovarmi a meno di cento metri da pronto soccorso e ortopedia.

Per ottimizzare la produzione in fabbrica, al posto della pressa usa le labbra vaginali e siccome prima era eterosessuale potete bene immaginare come il suo ex marito debba misurarsi lo spessore del pene con il calibro nanometrico, insomma un uomo che sarebbe stato degno di menzione particolare nell'apposita sezione del blog sulle notizie penose (non cliccare se impressionabili). Martina ha un lieve difetto di pronucia per cui pronuncia T al posto della S. Per dire che la figlia guida una Mini rossa dice che la figlia guida una Mini rotta. Per cui non capivo mai, o meglio capivo male e da scansafatiche rispondevo di no temendo chiedesse aiuto nell'installazione di pannelli solari, quando mi proponeva insistente "Facciamo tetto? Facciamo tetto?"

Invece l'altra mia fidanzata Gertrude (a me càpitano come gli autobus: niente per secoli e poi...), pur essendo molto in forma ha comunque settant'anni e a quell'età è difficile farle cambiare orientamento sessuale, per cui nell'informarmi sui suoi attori preferiti mi ha chiesto quali sono le mie, a livello mondiale, europeo ed italiano, ed ecco spiegato perché questo post è adornato da Meryl Streep (62 anni), universalmente riconosciuta come la migliore attrice vivente, l'adorabile Kristin Scott Thomas (51) e la bravissima Laura Morante (55). Adesso non vedo l'ora di uscire di evadere dall'ospedale per andare da lei a Milano (dalla fidanzata, non Laura Morante), dove spero di convincerla a donarmi i denti per trapiantarli su Martina. Per inciso gli attori preferiti di Gertrude sono Richard Gere, Alain Delon e Marcello Mastroianni.

La fidanzata milanese è affetta da Z boniniana: pronuncia Z invece della S, per cui una volta trapiantatile i denti con Martina faremo zezzo nella Mini rozza della figlia, e anche se Gertrude non si lascerà togliere i denti mi sa che in ogni caso transiterò da lei sul tragitto dell'autobus Tolmezzo-Charleroi. Infatti ci sono stati degli sviluppi nella pianificazione della mia evasione da questo nosocomio di località innominata del medio Friuli. Come ricorderete pensavo di approfittare di questo autobus per rifugiarmi nella fattoria del Fratello d'Olivier Dupuis - monsieur F. d'O. Dupuis -, che però ha risposto negativamente alla mia richiesta d'asilo, adducendo come scusa che l'ultima volta Londradical gli ha incendiato il fienile per provare a fumarlo nella convinzione che fosse pieno di marijuana e perciò non può più ospitarvi nessuno, men che meno amici o anche soltanto lontani conoscenti di Londradical, il quale proprio in questi giorni ha avuto con la sua ex moglie una corrispondenza che riporto di seguito per motivi di privacy.

From: londradical@yahoo.co.uk
To: liliana.pecoranatra@abercrombiefitchlehmanmorganpricestanleywaterhousebrothers.com
Cc: "Miss Welby" y107123@yahoo.it
Date: Friday, 6 January 2012
Subject: re: buon anno

Pecoranatra, non preoccuparti di Virginia Welby, è solo una mia fidanzata storica che verrà a Ginevra (accompagnata da due sue nuove fidanzate) in quanto sta per evadere da un ospedale friulano e avrà bisogno anche lei di rifugio nella latitanza. sarò pertanto con tre donne e questo dovrebbe rassicurarti sul fatto che non c'è pericolo tu cada vittima del mio fascino irresistibile. questo aumenterà le spese a tuo carico, ma Virginia per risparmiare ha avuto un'ottima idea: loro prenderanno un economico autobus di linea Tolmezzo-Charleroi e io lo prenderò nella direzione opposta per incontrarci tutti a metà strada a Lucerna, dopodiché da lì a Ginevra sono due passi. hai giusto il tempo per farmi il bonifico, arriviamo venerdì 20 in serata, prepara le ostriche al pepe e aceto, niente limone, loro portano il prosecco e io del fieno. merci et à plus, Michel

From: liliana.pecoranatra@abercrombiefitchlehmanmorganpricestanleywaterhousebrothers.com
To: londradical@yahoo.co.uk
Date: Tuesday, 3 January 2012
Subject: re: buon anno

Ciao Zuccone, buon anno a te, ma non credo sia una buona idea...E poi chi è questa "Miss Welby" che hai messo in copia?!?

From: londradical@yahoo.co.uk
To: liliana.pecoranatra@abercrombiefitchlehmanmorganpricestanleywaterhousebrothers.com
Cc: "Miss Welby" y107123@yahoo.it
Date: Saturday, 31 December 2011
Subject: buon anno

Pecoranatra,

F. d'O. Dupuis (il Fratello d'Olivier Dupuis) mi ha dato lo sfratto perché gli ho accidentalmente incendiato il fienile nel tentativo di fumarlo. ho bisogno di rifugiarmi nel tuo loft per qualche settimana e anche tu hai bisogno di distrarti dalla tua grama vita di dodici ore al giorno tra futures e derivatives che ti fruttano dieci milioni all'anno ma ti hanno gettata nella disperazione di un'arida vita sentimentale che nella migliore delle ipotesi ti vedrà ottantenne bisnonna dei propri stessi figli in provetta. un principio della psicoterapia (non a caso stabilito dagli psicoterapeuti stessi) è che per essere efficace la si deve pagare. il treno Charleroi-Ginevra costa 74.40 euri. puoi farmi un bonifico almeno due settimane prima (sono i tempi delle banche belghe), oppure informarti lì perché vedo sul sito delle ferrovie svizzere che ci sono offerte speciali per 48 euri ma dovresti trovare il modo di farmi avere il biglietto.

circa il preventivo delle altre spese a tuo carico, per il fine settimana il CERN è aperto per visite guidate anche il sabato dalle 10 alle 17. bisogna prenotare qui ma la visita (che dura circa tre ore) è gratis, dovrai pagare solo il tram numero 14. le visite guidate alle Nazioni unite sono dal lunedì al venerdì alle 10.30, 12.00, 14.30 e 16.00. durano circa un'ora e costano 12 franchi a testa. le romantiche mini-crociere in battello sul lago vanno da 8 franchi per 40 minuti a 12 per un'ora, ma per soli 3 franchi in un'ora prendiamo gli shuttle M1+M3+M4, più conveniente e altrettanto romantico, ma è inutile informarsi sui costi di crioconservazione del mio sperma in quanto per l’utilizzo della banca del seme la legge federale svizzera richiede l’obbligo del matrimonio, il che siamo d'accordo essere escluso, per cui dovremo eventualmente ricorrere al metodo più tradizionale. à plus, Michel

2012-01-08T08:37:00.007Z

Ri-sposi dopo cambio di sesso
Dopo 9 anni di matrimonio Barry e Anne Watson, di Halifax nello Yorkshire, hanno rinnovato la loro unione ma nel frattempo Barry è diventato Jayne. All'inizio Anne l'aveva presa male ma adesso è felice di chiaccherare con Jayne di abiti, trucco e acconciature.

Couple marry for the second time... after husband has a sex swap. Like a lot of couples, Barry and Anne Watson wanted to renew their marriage vows. But when they went ahead nine years after their wedding, there was a big difference... this time Barry was a woman called Jayne. And Anne was only too happy to go ahead with the ceremony to show how much she loved her new wife. “At first Anne was furious when I told her I wanted a sex change”, says Barry, 43, a former bus driver who changed his name to Jayne by deed poll. “Our marriage had been going through problems and she thought I’d been cheating on her with another woman. But I just wanted to be one. “Anne came to accept me for who I wanted to be and love me as Jayne. Renewing our vows seemed the perfect way to tell the world how happy we are with our new lives”. Anne, 53, adds: “I grieved for the loss of Barry, but there were sides to Jayne I enjoyed getting to know. Now we sit and giggle and talk about hair, clothes and make-up... Mirror

2012-01-07T09:35:00.002Z

Lo studente d'arte polacco Andrzej Sobiepan ha deciso che non avrebbe atteso trenta o quarant'anni prima di vedere una sua opera esposta al museo nazionale d'arte moderna di Wroclaw, e così ha provveduto ad appendersela da solo eludendo i guardiani, che se ne sono accorti tre giorni dopo.

Artist takes DIY route to the top. A struggling art student managed to secretly hang one of his paintings in a major Polish gallery where it spent three days before anyone noticed. Andrzej Sobiepan waited until security guards were not watching before putting it on the wall in in a room with contemporary Polish art at the National Museum in the city of Wroclaw. After it was discovered he said he hoped galleries would give more exhibition space to young artists as a result.

2012-01-07T09:11:00.002Z

Lager per calorie

Il 32-enne britannico Phil Parkinson si è scusato per avere usato un'immagine di Auschwitz come pubblicità per la sua palestra a Dubai

Dubai fitness firm apologises over Auschwitz joke. The founder of a fitness gym was forced to apologise yesterday after he posted a series of offensive promotional images on the internet, including a photo of a notorious Nazi concentration camp with the slogan: “Kiss your calories goodbye”. Phil Parkinson, 32, who runs the Circuit Factory’s Facebook group, uploaded the 10 images yesterday morning. Within hours he had removed four of them as a storm of protest erupted on Facebook and Twitter, where criticism of the images ranged from “tasteless” to “despicable”. Mr Parkinson, who is British, had posted the images to Facebook under the title “New Poster Campaign – aka Politically Correct”. One of the first ones he removed amid the internet uproar was the black-and-white photo of the rail tracks leading to Auschwitz II–Birkenau, the network of concentration and extermination camps where Hitler’s Nazis murdered an estimated 1.3 million people between 1942 and 1944. Mr Parkinson said he was sorry for using the image... The National