EL GATO LUNAR

in memoriam

noreply@blogger.com (Nadia Bautista) — Thu, 07 May 2009 02:35:00 +0000

Como podran notar adoro los gatos, los he tenido de todos colores y tamaños, a lo largo de mi vida han ocupado un importante espacio, mi madre me cuenta que cuando estaba recien nacida salia a labar al rio dejandome en un catre, al salir le decia a la gata negra,bequer cuida a la niña" y la gata no se separaba de mi en ningun momento, en una ocación le puso una terrible arrastrada a un perro que osño husmear en el cuarto, otro gato que marcó mi vida fue mi grapy, llego a mis manos hecho una bolita de pelos, me comprendia y en mi eterna tristeza se sentaba sobre mis pies a ronronear y mirarme con sus tiernisimos ojos, despues la vida me llevo lejos de casa un par de años, crei que al volver ya no me reconoceria, pero a l contrario me recibió con todo el amor que en su gatuno corazón cabía, lo raro es que murió a los pocos dias de mi regreso, como si solo me esperara para despedirse de mi.

Mi última gran pérdida y creo que la mas dolorosa es la de la "gatucha" mi hijo de cinco años la bautizó así, la adoptamos en una veterinaria cuando ya tenia cinco meses, sin embargo nos quiso como si hubiera nacido entre nosotros y la quisimos igual, se la pasaba pegada a mi hijo, y cuando lo llevava a la escuela se quedaba paradita en la reja con ojos tristez, reja que por cierto tenia espacios muy anchos y no mas alta de cincuenta centimetros, ella la habria pasado con toda facilidad, pero no lo hacia, era muy educada, nunca pedia de comer fuera de su hora ni se acercaba a la mesa cuando comiamos nosotros, a las doce en punto me maullaba y se paraba frente a la reja, señal de que era hora de ir por mi crio, la escuela estaba a dos cuadras solamente, a la gatucha la quisimos todos, hasta mi esposo que no le gustan mucho los animales, pero sucedio un dia que sali a dejar a mi niño y la reja estaba descompuesta, al volver mi gatucha no estaba, llego la noche y no volvia, hasta le dejamos servido su plato, al dia siguiente al volver de la escuela de mi hijo la encontre, muerta en el camellon de camino a la escuela, imagino que quiso seguirnos y como nunca habia salido...

Ese dia todos lloramos, hasta los parientes a los que les contamos, se que muchos no entenderan esto, ni espero que lo hagan , otros tantos si , porque ella era especial, unica, irrepetible, y lleno el corazon de los que vivíamos con ella, fue mas comprensiva y amorosa que la mayoria de la gente que conozco, se llevo un pedacito de nuestro corazón.

ahogandome en una caja

noreply@blogger.com (Nadia Bautista) — Sat, 03 Jan 2009 03:08:00 +0000

ya no me comprendo, me siento defraudada por lo que soy, por lo que ya no hice, es año nuevo y solo pienso en el año que deja ir, los sermones de los que dicen que devo aprovechar mi vida y hacer algo me causan hastio, me siento como ahogandome en una caja de madera y sin saber si tengo las fuerzas para salir y peor aun, al parecer sin ganas de hacerlo...

EL PAN DE LA ABUELA

noreply@blogger.com (Nadia Bautista) — Tue, 05 Aug 2008 18:56:00 +0000

Recuerdo que cuando era niña pasabamos todas la vacaciones en el rancho de los abuelos, la verdad me hiso muy bien conocer tanta naturaleza, cortar las frutas directo de los arboles, ver nacer a los pollitos, tomar leche recien ordeñada, ir a la capa de bueyes, hoy el pueblo ya no es como lo conocí, aún asi tiene lugares que me llevan a mi niñez con solo mirarlos, los olores son capaces de transportarme a las mañanas en que mi abuela preparaba pan en una mesa de madera y me daba mi pedacito de masa para que hiciera el mio, esperando afuera del horno de barro para verlo salir y comermelo caliente, el horno sigue alli, mi abuela no, y jamas ningun pan sabra como el de mi abuela.
Estar hoy en el rancho es regresar y reconocerme en aquella chiquilla flaca que corre enmedio del campo.

LUNA GATUNA

noreply@blogger.com (Nadia Bautista) — Fri, 01 Aug 2008 21:36:00 +0000

Hay noches en que la luna se pone tan blanca que se marchita mi corazón de margarita...

Hay noches en que la luna es tan obscura que mi alma gatuna pasea por el tejado de los recuerdos, ronronea en la ventana de tus ojos, respira tus besos, los que no me diste, los que se me fueron.

Hay noches en que el amanecer es demaciado próximo y le tengo miedo al olvido, porque una vez que despierte ya no estarás y se esfumará lo que hemos sido...

las verdaderas esposas desesperadas

noreply@blogger.com (Nadia Bautista) — Sat, 02 Feb 2008 20:05:00 +0000

Cuando estaba en la secundaria me preguntaba porque las señoras perdían su tiempo viendo telenovelas, los dramas eran falsos y exagerados, pueriles para mi gusto,, la verdad, perdida de tiempo era mi palabra para ello, me burlaba de todas aquellas que dejaban de hacer cualquier cosa por correr a la televicion a la hora marcada para no perderse un solo instante, la verdad mi vida era demaciado emocionante entre los novios, amigos, salidas, escuela, y demás fantacías juveniles, los sábados de fiesta, bailar hasta caer rendida, recordar el beso robado del chico que te gusta, el coqueteo, las miras de conquista.
Ahora que soy madre, ama de casa y varios años mayor comienzo a comprender porque esas señoras se aferraban a vivir por medio de las heroínas televisivas.
Cuando recién inicia la vida de casada todo sigue emocionante, conocer bien a la pareja, pensar en como complacerlo, te da gusto preparar la comida, arreglar todo en el hogar para que cuando el amor de tu vida te encuentre en casa se sienta feliz, llega el primer hijo y la emoción sigue, verlo como va aprendiendo día a día es emocionante, hasta un estornudo del pequeño es un suceso, pero después del primer año todo cambia, se establece la rutina, las tareas se vuelven repetitivas, dejas de frecuentar a los amigos, cada minuto de cada día de pronto es igual al al del día anterior y al que sigue, las horas se establecen y se quedan a vivir en casa, el amor se va deslavando y aquel hombre que no podía esperar para hacerte el amor a cada instante ya ni siquiera te saluda, la desnudez de los cuerpos deja de ser exitante y el no aparta la vista del televisor cuando le preguntas como te ha ido hoy.
Un día simplemente te convertiste en la sombra de lo que eras, lo sabes, buscas dentro de ti a aquella quince añera pero murió de hastío, eres la sombra del marido, la criada de los hijos, la señora de la casa rosada. pero entonces allí, en la caja idiota, hay una mujer que si es como eras, que se atreve a hacer lo que ahora ya no te atreves, que hace a los hombres mirarla, cándida, dulce, inocente, todo lo que fuiste, inicia la fantacía, un día te reconoces en ella, y deceas con el alma que el galán se enamore de ella, que salga victoriosa de las trampas de las arpías, porque cada triunfo es como si fuera tuyo, porque cada beso de aquel galán no es para ella, es para ti, sufres, pero siempre hay un final feliz, por una hora al día vuelves a ser la princesa, y esclava el resto de tu vida.

añoranzas

noreply@blogger.com (Nadia Bautista) — Mon, 14 Jan 2008 04:42:00 +0000

Hace muchos años me enamore de un joven de ojos negros y pequeños, alto y grueso , que me abrazaba y yo cabia perfectamente entre sus brazos, crei que seria el amor de mi vida y todo transcurria perfecto , tardes sentados en el parque, domingos de risas y besitos cargados empalagoso amor juvenil, pero un dia se atravezo por nuestro camino una chica con mi mismo nombre, que comenzo como amiga suya y termino ocupando mi lugar en su tiempo y su corazon.

En las tardes de lluvia lo recuerdo, sus mirads, sus risas, su olor.

Se quedo a vivir en mis recuerdos . A veces quisiera verlo, reencontrarlo, luego me veo en el espejo y me desencanto, me avergonzaria toparme con el y descubriera los estragos que el tiempo dejo en mi, prefiero recordarlo como el tiempo lo conservo en mi memoria, joven, hermoso, risueño, mio...

QUE DIABLOS HAGO AQUI

noreply@blogger.com (Nadia Bautista) — Mon, 14 Jan 2008 03:33:00 +0000

Creo que de entrada es la pregunta que cientos, miles o millones nos hacemos a diario o cuando nos agarra la depre.

Yo me lo he preguntado desde que tengo uso de razón, igual y porque fui uno de esos productos del descuido sumado a la calentura juvenil, o porque mi madre quería un varón y tuvo que conformarse con una niña, no lo se, pero recuerdo que desde que comencé a ver el mundo con ojos de niña y ya no de bebe me pregunte lo mismo.

Ahora a mis treinta años de edad habiendo vivido mas de lo que creí que viviría algún día, atascada de experiencias que allá en la lejanía de mi juventud parecen sacadas de una película de Tim Burton, me sigo preguntando que demonios hago aquí.

Si alguien ha descubierto la respuesta ojala me la mandara para saber que diablos hago conmigo y repartir ese conocimiento que le servirá a mas de uno.

Dicen algunos que vinimos a dejar una huella de nuestro paso por este mundo, y que para trascender hay que tener un hijo, sembrar un árbol y escribir un libro.

OK lo del hijo tal vez sea lo mas salvable de este asunto, porque si logramos criar a un hijo que al final resulte un ser de provecho creo que al menos habremos logrado algo, sembrar un árbol, pues he sembrado un chorro, lo malo es que yo los siembro y por cada uno el resto del mundo se empeña en derribar 100, así que de verdad no se si ese aporte sirva de algo.

Escribir un libro?, pues eso depende del punto de vista del lector, porque podría tanto escribir una obra maravillosa como 100 años de soledad (y aprovecho para mandarle un beso en su frentesota al gabo, plis no te nos vallas, te necesitamos) o bien terminar escribiendo un churrazo como las memorias de la uñas rascahuevo de Niurca y allí la verdad no creo que la humanidad se beneficie en nada.

tons en que quedamos.