Viviendo intensamente

La voz

2018-02-17T21:56:00.000-08:00

La voz

Esa voz que todo te lo dice, bajito casi siempre, para no aturdirte, en secreto. Como llevándote con aparente calma al abismo del que querés huir. Sí, bajito, porque si te habla muy alto podrías desatar a tu bestia, que está contenida, esa a la que le vas dando de comer de a poco, para que se le cierre el estómago y no te pida más.

Porque aquello más profundo y miserable que todos tenemos dentro no debemos mostrarlo. Sólo nos permitimos cierto grado de todo.

Hay un acuerdo tácito entre nosotros... ¿Verdad? Nos saludamos casualmente, nos contamos una anécdota, triste o alegre, nos damos aliento o nos enojamos y decimos cosas "feas". Pero... ¿Lo hacemos realmente? Supongo que el personaje (persona) que elegimos para actuar es parte de nuestro verdadero yo. Así que sí, lo hacemos.

Pero hay más... mucho más dentro de uno, bajo la superficie, eso que sale a la luz muy de vez en cuando, y queda en el recuerdo como un evento surrealista de nuestras vidas.

Hacemos ruido, no queremos escuchar verdades. Construimos un papel con el que nos sintamos a gusto, lo estudiamos, lo jugamos, lo vivimos... con el tiempo lo mejoramos, lo vamos modificando. Si hay algo que se nota demasiado aprendemos a camuflarlo mejor, lo moldeamos hasta que se parezca más a lo que queremos mostrar... ¿Y lo que queremos ser, qué? 

Mejor que no se note, que nadie se de cuenta, porque si lo hacen debemos decir la verdad, y eso no puede pasar. 

Somos complejos. Podemos caer en la más grande depresión. Tener una epifanía. Vivir la más intensa pasión. Creer en lo más inverosímil. Correr hasta que nos duelan los pies y arda el pecho. Podemos bailar hasta caernos al piso de cansancio, o reír hasta quedarnos sin aire. Llorar hasta que los mocos no nos dejen respirar y las lágrimas nos enceguezcan. Emocionarnos con un amanecer o sentir un profundo hastío por lo que nos rodea. Hipnotizarnos mirando el fuego. Sentir la más hermosa sensación de estar flotando entre nubes en un abrazo, o el dolor más desgarrador por lo perdido. Ser adictos o desapegados.Crear cosas maravillosas y destruirlas con placer o indiferencia. Caminar descalzo en el pasto. Sentirte amado o abandonado. Feliz o desdichado. Eufórico o apático. Angustiado o tranquilo. Podemos ser valientes o cobardes.

Y en cada uno de esos momentos está esa voz que todo te lo dice, hablándote sin parar. No se puede huir del abismo que hay dentro de uno, sólo podés decidir dónde, cuándo, con quién y por qué caer en él.

Cada dolor, cada alegría, cada experiencia vale la pena si al menos una vez en tu vida, en un pequeño momento de eternidad, de esos en los que no hay tiempo ni espacio ni miedo, podés sentir la libertad de hablar con tu propia voz.

La Rueda que rueda.

2013-11-19T12:48:00.001-08:00

Rueda la rueda que sigue girando y no se detiene. Este vértigo que es vivir, incluso cuando parece nada mover, da vueltas a mi alrededor.
Algunas veces tanto movimiento loco me hace perder el equilibrio... ¿Si es que lo encontré? o por lo menos se interrumpe mi propia paz, ganada con esfuerzo y testarudez. Otras veces, es el mismo movimiento que me impulsa a encontrar la quietud del alma. Esa quietud activa, que roza lo divino, que tiene el dulce cantar de un ro - ro que endulza mi mente abarrotada, alborotada, alocada, atiborrada y avezada herramienta de elucubraciones.

La rueda que rueda que hace que dé mil vueltas y siga girando. Algunas veces me marea, me dan náuseas y vomito. Para luego darme cuenta que debo liberar aquello que tengo dentro, alivianarme, limpiarme y seguir girando con más destreza.

El Universo es mi rodado, o mi rodado es este planeta Tierra. O quizás mi rodado sea mi cabeza, y mi cuerpo como vehículo circunstancial intenta adecuarse a las órdenes de quien manda, quien mueve, quien para y sigue. Sí, tal vez sí, mi rodado es mi mente, mi cabeza que la contiene. Ella es la conductora más entrenada para mi cuerpo. Aunque muy pocas veces se distrae, es por un dulce canto que lo hace... como quien escucha música clásica en el auto. Es mi alma alzando la voz para ser escuchada quien conduce esta vez, cansada de ser ignorada, harta de que su voz sea tapada por los gritos de mi revolución sináptica.

Cuando todo gira con la rueda que rueda al compás del canto de mi alma, todo gira mejor.

Respuestas que no se ven, se sienten.

2013-08-11T12:39:00.000-07:00

Cada vez que hablo con fervor, pasión y convicción de algo en lo que creo, en lo que estoy realmente comprometida; debería acordarme de Sócrates cuando dijo: "sólo sé que no sé nada".

Cada vez que me hundo en las más miserables dudas existenciales de mi propia vida, buscando una respuesta certera de algún "no sé qué"; debería acordarme de Descartes y la Duda como Movimiento Universal. Cogito Ergo Sum, realmente pienso y luego existo... ¿Sí?

Incluso cuando producto de lo que pienso tomo decisiones devastadoras o al contrario, decisiones magníficas pero con consecuencias drásticas, o cuando mi karma se precipita y los acontecimientos que me depara el destino son ineludibles y terribles desde mi propia perspectiva (falsa o real); sería importante que me acuerde de Buda y su "El dolor es inevitable, el sufrimiento optativo".

Cada vez que me encuentro entre dos caminos, uno llevado por la inercia y el falso sentido común de lo que se debe o no hacer, el otro por aquello que dicta la más profunda intuición y a sabiendas de ello la ignoro completamente; debería tener presente a Platón y su teoría sobre el dualismo entre el mundo sensible e inteligible.

El deseo más profundo, incluso aquel que se disfraza de negación, ese apego adictivo que solemos tener a lo que anhelamos tanto como a lo que nos paraliza de miedo, no es otra prueba de lo que ya dijo Helena Petrovna Blavatsky y que debería tener presente en esos momentos de sobredosis sináptica y circular: "La mente, es la gran destructora de lo Real".

Teniendo tantas respuestas y soluciones, sigue siendo enormemente difícil hacerse cargo de ellas y ponerlas en práctica ante la estupidez humana de la que soy presa. Pero si en este instante puedo acordarme de ello, quizás, y sólo quizás, quiera decir que no todo está perdido. Y que aún tengo otra oportunidad de empezar a Ver con mi corazón más seguido de lo que veo con mis ojos.

Son respuestas que no se ven aunque siempre se sienten, pero la Ilusión es tan seductora y poderosa que los ojos se adelantan, por ansiosos, al corazón que todo lo sabe y con paciencia espera su momento de actuar.

Una Sonrisa con nombre: se llamaba Charles Chaplin

2013-04-27T21:43:00.000-07:00

La puerta desvencijada de una casa como las otras, con otras puertas desvencijadas, que se distinguen unas de otras solo por los resabios del color que las inauguró. La tarde nostálgica, con un sol que se esconde allí donde termina la callecita empedrada. En el escalón del portal vetusto, sentado él. Con sus pantalones anchos, sostenidos por tiradores. Sus zapatos exagerados, su camisa blanca llena de viajes y aventuras. Ese sombrero en forma de hongo que cubren tupidos rizos, lo acompaña invariablemente en sus momentos de contemplación, de alegría, de pasión, desesperanza y lucha.

Sus cejas siempre altas y bien delineadas, enmarcan unos ojos claros que se sorprenden a cada paso. Como si todo aquello que ven, lo vieran por primera vez. Aunque sea la misma cosa de todos los días. De bigote corto, angosto e inquieto. De sonrisa amplia y tristeza generosa. De amor indestructible hacia todo lo que ve y toca. De acero y de agua cuando hace falta. Un caminar rítmico, balanceándose a un lado y al otro, casi como pingüino. Así, Charles Chaplin le mostró al mundo que la vida se vive como en un escenario.

El talento para el arte siempre fue evidente, nadie lo discute. Actor, director y escritor. Pero algo lo distinguía del resto, y era la capacidad de transmitir su esencia. En un primer plano a su rostro triste, uno se descubre llorando. O viendo cómo le arrancan a "El chico" de los brazos por ser pobre, uno puede sentir el amor y la desesperación de tal injusticia. Y cuando sonríe, la oscuridad ya no es cruel, la luz se hace clara y la vida está llena de esperanza y fe.

El hacía que la gente tuviera esperanza y fe. El, invitaba a vivir la vida intensamente. Un hombre inteligente que ha sabido captar no sólo la atención de grandes políticos y empresarios, sino que ha sabido ganarse el corazón de todo aquél que lo supiera ver.

Valiente, transgresor para su época. Un luchador incansable en busca de la verdad. Un mago de los sentimientos. Un artista con ángel, que hacía del detalle un gran momento de eternidad.

Y en definitiva, es cierto ¿No?

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.

"Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.¡Sonríe! Pero no te escondas detrás de esa sonrisa, muestra aquello que eres, sin miedo, existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo"

Así como él, así como yo, así como vos. Una sonrisa con nombre, se llamaba Charles Chaplin.

La vida es ritmo, y a mí me encanta bailar.

2013-03-29T11:34:00.000-07:00

Sonaba "Humility" de Wim Mertens en mis oídos, el sonido del piano actuaba en mi corazón como un interruptor, que cuando se manipula, se enciende la luz.

En este caso, lo que se encendían eran mis pensamientos, mis emociones...

La ventanilla un tanto abierta dejaba pasar el aire que impactaba sobre mi rostro. Veía como quedaban atrás, a mi paso; miles de historias cortas.

Un hombre que estaba parado en una esquina, esperando que corte el semáforo para poder cruzar, se restregaba los ojos como queriendo sacudirse la modorra.
Un grupo de amigos que transportaban instrumentos miraban al que seguramente era el más chico y gracioso de ellos, que jugaba con dos palitos haciendo música en el aire... probablemente consciente de que en sus manos está el poder de la risa y la alegria de vivir.
Una mujer que sacudía el brazo de su hijo para implorarle que se portara bien, tal vez un poco cansada de que nadie le haga caso a pesar de sus esfuerzos.
Una bella joven, que mientras esperaba un colectivo, aprovechaba para corregir su maquillaje quizás admirando su belleza, quizás pensando en la noche que le esperaría, quizás pensando en agradarle al amor de su vida.
Un perro descansaba cerca de un basural, con una mirada sabia hacia el horizonte, y una tristeza crónica producto de la indiferencia humana.
Un señor que estaba a punto de bajar la persiana de su librería. Seguramente el negocio de toda su vida... Casi que tuve envidia, pensando en despertar cada mañana con ese olor a papel y tinta, vender letras y estar todos los días rodeada de ellas...

Recuerdo mi adolescencia, cuando me decían que era una soñadora. Que no tenía los pies sobre la tierra, que prestara atención porque me llevaba cosas por delante, por estar "paveando". Cuando me consumía la impotencia de no saber a dónde ir, cuando pensaba que el mundo estaba patas para arriba, cuando creía que nadie me entendía. Cuando quería salvar al mundo con una sonrisa como única arma. Cuando esperaba a cada esquina la oportunidad de salir volando por los aires. Cuando mi vida era un mundo de historias leídas, vividas, actuadas y personificadas. Cada día, una nueva oportunidad para soñar con una realidad distinta a la que estaba en curso. Recuerdo que me decían: "cuando crezcas verás que la vida no se trata de soñar, hay que arremangarse y hacerse cargo de ella. Hay que trabajar, hay que estudiar cosas productivas para poder progresar, tener dinero te hará ser una mujer independiente. Ahora creés que sos incomprendida, que el mundo está en tu contra y que nadie te entiende. Te creés que sos capaz de cualquier cosa y te la pasás soñando... ya aprenderás que no es así; sólo serás una mujer más que luche por sobrevivir".

Me parecía terrible en ese momento. Me parece terrible ahora. Me parecerá terrible siempre.

Justo ahora suenan unas campanas (lo juro, es literal)... ¿llamando a misa por víspera de pascuas quizás? No lo sé. Pero pienso, que ese "talán" de las campanas es como salir del tiempo y volver a aquellos en los que siempre me sentí más acorde. Al papel y a la tinta, en vez de la notebook. A la ropa cosida a mano, en vez de la producida en serie por máquinas industriales. A los caballos en vez de autos o colectivos. A las cartas, en vez de teléfonos o mails.

Justo ahora, pienso que no cambié de parecer en cuanto a querer salvar el mundo con una sonrisa. Que no cambiaron mis ganas de volar, ni mi gusto por la gente. Que sigo amando el olor de los libros, que sigo amando sentarme a soñar y a inventar las historias que tendrán cada una de las personas con las que me cruzo. Sigo amando la vida como cuando era adolescente. Sigo creyendo que una sonrisa es capáz de darle el valor a cualquier cobarde de querer ser protagonista de su propia historia, de su propia vida.

Sigo... soñando despierta cuando viajo en colectivo mientras miro por la ventanilla el mundo que acontece, mientras suena en mis oídos el pianito lindo y escucho el golpeteo de mi corazón desbocado que me pide con firmeza que siga este camino que elegí.
El camino del que sueña, y del que actúa para ello. El camino de la Verdad, ese que a cada instante te da la respuesta de cómo seguir. El camino que te abraza y que te pone al maestro que te da la palmadita en la espalda cuando vas derecho, o te empuja de nuevo al centro cuando te estás saliendo de él.

El camino de la belleza, de la justicia, de la bondad, del sentimiento, de la pasión, del valor, de la ética, de la moral. Saber que puede haber piedras que tengan nombres como: equivocación, egoísmo, exceso, maldad, avaricia, violencia, cobardía, miedo, intolerancia, cansancio, pereza, desesperanza... entre muchas otras. Pero también saber, que son piedras que se pueden correr para seguir adelante.

Sigo creyendo en un mundo mejor. Creo en lo que veo y en lo que siento. En las miradas profundas y llenas de interrogantes, en las miradas cansadas y llenas de esperanzas. En las manos curtidas por el trabajo, en los corazones intensos y cargados de experiencia. En la torpeza del que aprende a caminar por este suelo. En la inmaculada inocencia de los niños. Creo en los buenos gestos, en los actos. En que aunque breves, el más escéptico de los mortales puede preguntarse quién es o a hacia dónde ir. Eso, ya lo hace creyente.

Creo. De creación y de Fe... y quiero invitar a que crean.

Mirar por la ventanilla al mundo, luego bajarse y ser parte de él. Es parar para contemplar, marcar el campo de acción mentalmente, y luego bajar y seguir el ritmo del corazón... bailar.

La vida es ritmo, y a mí me encanta bailar.

De la forma las palabras; del fondo, el corazón.

2013-03-19T20:36:00.002-07:00

Tienen más ribetes, combinaciones y entonaciones posibles, de las que somos capaces de apreciar.

De sentimientos, de locura, de pasión, de odio y violencia. De aliento y sabiduría. Algunas musicales, otras ásperas y difíciles de digerir. Aquellas que son oportunas... las que no lo son. Las cordiales y las cortantes. Las que iluminan y las que oscurecen. Las habladas, las escritas, las mudas, en señas, en braille o en código.

Todas ellas, en todas sus formas. Las que generan una sonrisa, una lágrima de emoción, un sentimiento noble, o las que se hacen canción. En prosa... o desordenadas.

La capacidad de transmitir, de embellecer, de aclarar, confundir y desorientar. De enseñar y de aprender.

Son las palabras.

Hermosas, intensas, vacías, cargadas... Perfectas amigas inseparables, que ponen luz a nuestros pensamientos. Aunque infinitas y limitadas al mismo tiempo; no siempre las encontramos y algunas veces nos sobran. El desafío es acercarlas a nuestra esencia a cada instante. Hacerlas nuestras, para poder compartirlas.

Saberlas decir, saberlas sentir, saberlas amar; es comprender la substancia y el potencial que hay en ellas. Tal vez, sólo sea cuestión de estar atentos a la motivación con las que se las utiliza, para que sean mayormente buenas, cada vez más justas, y en lo posible, siempre bellas.

De la forma las palabras; del fondo, el corazón.

La Hormiga Reina

2012-11-11T18:52:00.005-08:00

Había una vez en un hermoso jardín no muy lejano, una hormiga reina que estaba cansada de estar confinada a su nido. Ella ni siquiera tenía que preocuparse por ir en busca de comida, se la traían. Su función, además de elegir el mejor lugar para construir el nido, era la de poner huevos, cuidar y alimentar a las larvas que en el futuro algunas serían reina como ella; Y otras, seguidoras jóvenes y fuertes, que luego quedarían en manos de las hormigas obreras para aprender su trabajo.

Pero ella, aunque sabía que su tarea era importantísima y vital para la colonia, anhelaba ver el mundo. Quería recorrerlo, como lo hacían las Hormigas Guías. Fue así, como decidió entonces hacer algo para cumplir su sueño aunque sea por un rato. Un día, aprovechando que las jóvenes se habían ido con las obreras a aprender su lección y ella había quedado sola con las larvas… se escapó.

En seguida se dio cuenta que el mundo exterior, era fascinante. Los colores, los olores, esas hojas de diferentes formas y superficies, el cielo celeste con un brillante sol, el agua espejada del charco, todo le parecía una aventura increíble. Imposible quedarse un rato nada más.

La Reina se divertía atravesando gotas de rocío de hoja en hoja, hasta que de pronto, aparece un sapo y queda adherida a su lengua.
Aún viva en el estómago del anfibio, se pone triste y piensa: “¡qué será de las larvas ahora!, y ¡quién construirá un nuevo nido cuando haga falta! ¡quién pondrá huevos! si las futuras reinas estaban a su cargo y aún no saben hacerlo“. Pensó que por su egoísmo, toda la colonia quedó condenada al abandono y la desolación.

Moraleja: Si faltas a tu deber por el mero impulso de un deseo egoísta, puedes hacerles daño a todos los que te rodean por una mala decisión; e incluso, morir en el intento.

Tengo un mundo de sensaciones...

2012-11-11T18:51:00.001-08:00

Los últimos post publicados son cuentos, historias, descripciones nacidas de mi imaginación que tenían como objetivo ser presentadas en una materia que estudio.

Hace poco hice un post en el que expresaba "no me gusta como escribo"... Eso cambió. Si bien hay mucho por corregir, ya no me disgusta tanto lo que sale de mi cabeza y se plasma en el "papel". Tal vez, mucho bien ha hecho en mi vida el haberme topado con la Filosofía.

Uno cuando cambia la mirada de todo lo que le rodea, le aparecen oportunidades, personas y situaciones que condicen con ese estado. Vivir en una ciudad tan llena de odio, divisiones, ignorancia, violencia y maltrato no es fácil ni lindo para nadie. Pero si en vez de responder consecuentemente con las mismas reacciones de todo lo que nos afrenta y afecta, lo hacemos con silencio, tolerancia, compasión y compresión, la cosa cambia.

No digo que a mí ahora las cosas me sean fáciles, ni que haya llegado a la iluminación, ni que quiera a todo el mundo, ni que no me enojen algunas cosas. Digo, que cuando uno puede llegar a detectar que está pensando o actuando mal, tiene la oportunidad de hacer algo distinto, y así obtener un resultado distinto al de siempre.

Estoy agradecida, cada día que pasa agradezco aún más todo lo que tengo.

Tengo a mi hermana que está queriendo hacerse oír a través de su canto. Tengo a mi madre, que a pesar de todo aún quiere otra oportunidad para ser feliz, con la simpleza de quien todo ha perdido y tiene todo por ganar. Tengo a mis abuelos que son referencia directa de cualquier situación que uno pueda querer superar. Han pasado por múltiples sacrificios, penurias, amores y desencantos. Y aún así, no perdieron la ternura y la sonrisa.

Tengo a mis amigas, que las adoro. Tengo a mi sobrina del corazón, una belleza única que hace que mi corazón se hinche de emoción cada vez que me sonríe.

Tengo una casa que me gusta, respiro un aire limpio y cargado de expectativa del día que vendrá. Tengo trabajo. Tengo maestros maravillosos que día a día me enseñan cuál es el camino del ideal. Tengo Tai Chi y tengo Yoga.

Tengo un cuerpo sano que me acompaña en todas las cosas que hago, sin quejarse. O haciéndolo, sólo cuando hace falta.

Tengo una mente rebelde, que de a poco se acostumbra a obedecer lo que le dice mi alma.

Tengo magia, la veo y la siento en todas partes. En momentos simples y cotidianos.

Creo que son suficientes motivos para agradecer, aunque siguen siendo más. No quiero pecar de optimista y que se crea que mi mirada es indiferente a la realidad que se vive. Tomo nota consciente de lo que pasa, simplemente confío en un "más adelante". Es decir, todo lo que acontece puedo verlo de manera cirscunstancial, incluso aquello que sufro en carne propia.

Lo que pasa es que: "Tengo, un mundo de sensaciones... y otro más espiritual por suerte".

En fin... no tengo mucho más para decir hoy. Le dejo a continuación una fábula que me tocó hacer. Espero que la disfruten.

Delirio Querulante

2012-11-03T20:25:00.001-07:00

Son las siete de la tarde, Anselmo está en el establo de su campo de maíz. Toma una cerveza sentado sobre su tractor, mientras espera a que llegue su vecino Leo, para charlar con él; como hacen todos los miércoles. Mira por la ventana. Corre una cálida brisa y se adivina que la noche será estrellada.

Anselmo suele tener una salud sensible, a pesar de su robustez, invariablemente se queja de algún dolor físico. Si no es la cabeza, es el estómago, o la espalda, los sabañones o el reuma, pero siempre hay algo.
Es de altura mediana, cercano a los sesenta años, y de tez morena. Camina trabando tríceps y con el mentón en alto, como para disimular su corta estatura.

Llega Leonardo, y se sienta en una silla cerca del tractor. Y Anselmo luego de ofrecerle un vaso de cerveza, que este rechaza con un ademán, empieza a relatarle su terrible semana.

Le cuenta que esta semana tuvo que enviarle una carta a la Organización mundial de tractoristas, intimándolos a que reconozcan su primer puesto en el último mundial de tractores. El dice que estaba claro que él era el mejor. Lo que pasa es que justo había uno que era más joven e inexperto y le tocó un camino con menos obstáculos, por eso ganó. Le cuenta también, que recibió una intimación de la recaudadora de impuestos por evasión y encima tiene un empleado, recolector de la cosecha, que se queja de no estar trabajando en blanco. Una caraduría… A pesar de que él los tiene como reyes ¡Hasta les hizo un galpón con literas de paja calentita y mullidita para descansen sus cuatro horas necesarias! Es injusto.
Por otro lado, compró unas gallinas esta semana con la intención de incursionar en el mercado de los huevos, pero las sinvergüenzas están estresadas y lo único que hacen es acabar con su maíz, no ponen huevos. El cree que Tito, el que se las vendió, ya lo sabía. Y lo va a demandar por eso.

Leonardo lo mira pensativo, y asiente con la cabeza, como dándole la razón, claro. Piensa Anselmo.

Sigue con su relato, y le cuenta a Leo que a su mujer le dio ahora por empezar a estudiar quién sabe qué cosa y no está nunca. Cuando debería estar en su casa esperándole con la comida recién hecha y unos masajes. No es que cocine maravillosamente bien, pero es lo que tiene que hacer. Es una injusticia, se gasta la plata que él hace en libros ¡Tendria que gastarla en él!

Anselmo tiene dos hijos grandes, que ya no viven con él. Uno de 26 y otro de 35.

El Sábado fue a verlo su hijo mayor, el raro, el profesor de filosofía. Y como es habitual le habla de la “recta acción” y del “Karma”. Anselmo se aburre muchísimo cuando hace esto, se ríe por dentro, dice que Recta acción le suena a “reelección” y Karma le suena a algún tipo de comida Tai, no sabe por qué. Pero lo escucha y no le dice nada de lo que piensa, tiene miedo de quedar como un ignorante frente a su hijo.

Y como si fuera poco, el menor de sus hijos, lo viene a visitar y le trae una caja de bombones de chocolate con naranja ¡Con naranja! Si sabe que no las puede ver, toda su vida tuvo un naranjo en el patio trasero de su casa; creció comiendo mermelada de naranja, tortas de naranja, exprimidos de naranja. Una burla, está claro. Ese pibe ríe de él, desde chiquito lo hace.

La indignación de Anselmo era tan grande... El es un hombre trabajador, capáz, inteligente, es el mejor en su negocio, buen padre, buen esposo... jefe. No entiende cómo le pueden reclamar algo; cómo no lo admiran y valoran. Si gracias a él, su casa, el país y el mundo funcionan.

Leonardo finalmente rompe su silencio y le dice: “Anselmo, ¿ vos sabés por qué yo vengo todos los miércoles a verte? porque es mi deber. Soy psiquiatra, y estoy acá para ayudarte. Esto no es un establo, es una clínica de salud mental. Lo que estás tomando no es cerveza, es agua. Y donde estás sentado no es un tractor, es la silla de ruedas que le robás a María todos los miércoles a esta hora. Quienes creés que son tus empleados son en realidad tus compañeros, otros pacientes. Tus cartas documento, tus pleitos y querellas, tu egocentrismo exagerado, tu hipocondría y tu gran capacidad de victimización, pertenecen a una patología que padecés llamada; Delirio querulante”

Anselmo lo mira fijo, se baja de la silla, tira el vaso de agua, se encoge de hombros y le contesta: "Delirio querulante… ¡me suena a Querubín! y Satanás era uno antes de ser el diablo". Se da media vuelta y vuelve a su habitación.

“La Foto de la Esperanza”

2012-10-29T19:02:00.000-07:00

“La Foto de la Esperanza”

Parece un barrio olvidado en las afueras de la ciudad. Rodeado de casitas precariamente construidas, y algún que otro descampado con pastos secos, que sirven de basurero, claro. Un largo y vencido puente de madera unía este suburbio a una de las entradas hacia la gran ciudad, debajo del mismo corre un riacho pestilente y putrefacto.

A las orillas de este riachuelo, pueden observarse algunos árboles medio muertos o medio vivos, es igual. Excepto uno, de hojas verdes y brillantes, como si hubiera sido puesto allí para disimular la tristeza de la carencia y el abandono del lugar. Este era el más grande y añejo, tenía sus raíces extendidas sobre un montículo de tierra y bajaban hacia el flujo acuoso, algunas hojas que volaban daban la pista de una tenue brisa. El cielo estaba despejado y el Sol ofrecía sus últimos rayos del día. Una niña de aproximadamente diez años, estaba sentada bajo el paciente y protector árbol. Vestía un jean gastado, a un costado había dejado unas zapatillas que se adivinaban blancas, mientras frotaba sus pies descalzos en el césped que se asomaba entre las gruesas raíces. Con su mano izquierda jugaba con la trenza de su cabello castaño que caía hasta su cintura, y con su mano derecha sostenía el libro que leía. Su camisa era blanca con unas florcitas marrones, combinaba perfectamente con el color del tronco y del agua que corría unos metros más abajo. Su mirada era dulce y nostálgica, típico de quien ya ha vivido bastantes desgracias. Aunque si se la observaba bien, parecía estar presente en otro lugar. Quizás en el lugar que imaginaba a través de esas letras, que vaya a saber uno qué le contaban. La magia, el encanto, y la pasión por vivir emanaban de su cuerpito delgado y soñador.

Tanto el árbol como la niña eran la prueba viviente, de que a pesar de todo lo malo que acontece alrededor, siempre se puede soñar con un mundo mejor.

Esta imagen estaba expuesta en un rincón de la habitación y tenía como título: La Foto de la Esperanza.

Abrazando al árbol

2012-10-28T14:41:00.001-07:00

A la misma hora se abrían las cortinas de la ventana de una habitación antigua; parecía ser un estudio, con una enorme biblioteca bien surtida. Se sentaba mirando hacia afuera. Tenía una expresión adusta y seria que acompañaba a sus pensamientos. Incluso hasta por momentos parecía perversa. El olor del papel, el algarrobo, el pino, el quebracho lo invadían todo.
El nombre del anciano es Mateo. Le dicen, Don, Viejo y abuelo. Su nietos lo llamaban nono, cuando estaba con ellos, era una de las pocas ocasiones en las que se lo veía sonreir.

Siempre hace lo mismo. Se sienta frente a la ventana en su mecedora, una linda y cómoda mecedora. Mientras enrosca una de las puntas de su bigote, lee alguno de los libros de esa enorme biblioteca. De vez en cuando, me mira fijo. No sé qué me quiere decir, pero algo me quiere decir. Hace más de 20 años que lo observo, y antes que yo lo observaba mi padre, y también mi abuelo que lo vio nacer y crecer. Y antes de eso, mis ancestros observaban a sus ancestros.

Mi abuelo me contó que luego de casarse tuvo un accidente que lo dejó paralítico. Y desde entonces no sonríe o más bien lo hace poco. Solía ser un hombre activo, distinguido y de mundo. Mi abuelo me decía que cuando Mateo era chico; era un niño feliz. Lo sorprendía gratamente que a veces corriera alrededor suyo con una rama al grito de “Soy un guerrero, soy un guerrero y llevo mi espada”

Pero un día, siendo un joven adulto, cuando volvía de uno sus viajes de negocios mezclados con placer, encuentra a su hija llorando porque un ave que anidaba en el árbol del jardín tenía un ala rota. El se sube a rescatar el ave para poder curarla y hacer feliz a su hija. Pero el pájaro se asusta y pega un salto. Mateo pierde el equilibrio y se cae del alto y añejo árbol. Este accidente afectó su columna y nunca más volvió a caminar.

Ahora pasa sus días encerrado. Sentado en la mecedora de su biblioteca, viviendo sus viajes y aventuras cuando niño a través de su maravillosa colección. No obstante, parece no disfrutar de su lectura. Su lenguaje corporal indica tensión, tristeza, resentimiento… y algo más, pero aún no sé qué es.

Un día veo que se abre la puerta de entrada, y sale Elisa, su esposa que lleva a Mateo en su silla de ruedas hasta al árbol del jardín… Ese soy yo.

Se detiene frente a mí y dice: “te voy a contar una historia, En todos estos años intenté acabar con vos. Después del accidente te corté de raíz, y me hice el escritorio; ese habrá sido tu abuelo. Pero luego de un tiempo volvías a crecer, -Elisa en ese momento se arreglaba el delantal con florcitas que tenía puesto en forma casual - y te hacías grande; entonces te corté de nuevo y me hice la biblioteca y la mecedora; tal vez ese era tu padre. No obstante, creciste de nuevo, te hiciste fuerte y grande… , otra vez y acá estás frente a mí”.

Mateo desenfunda una espada, adquirida en su último viaje. Elisa le decía que dejara esa venganza ya, había sido suficiente sufrimiento, que empezara a ser feliz. Además, ya no tenían lugar para más muebles…

El viejo empuña su espada y llora con desesperación y rabia, y me dice que ahora yo seré la leña que arda en su hogar. Me grita: ¡Ahora serás leña, te harás cenizas, porque no tengo lugar para más muebles!

El árbol le dice Don Mateo que con todo gusto se ofrece a darle calor si es eso lo que necesita con tal de que vuelva a sonreír. “Mi sacrificio no es nada comparado con la dicha que me da saber que de mí obtendrás calor y paz“.

El viejo se queda helado al darse cuenta que pudo escuchar la voz del árbol. Por primera vez lo oye... ¡Qué increíble, qué terrible! Se decía, sobrecogido por semejante muestra de bondad del árbol, se queda mirándolo un rato largo, que pareció una eternidad; Por fin, suelta su espada, se acerca hasta él y lo abraza. Lo abraza con amor, con luz, con entendimiento. Deja caer una lágrima y le promete que plantará semillas por todas partes, le devolvería a la familia que le había quitado. Y que a partir de ahora se sentará a leerle todos sus libros, para que a través de él conozca el mundo ya que comprende que ambos son lo mismo; están vivos y luchando por vivir.

“Entonces yo te enseñaré todo lo que sé de la tierra, mientras aprendo sobre el mundo. Te ofrezco todo lo que soy, te mostraré todo lo que tengo y lo que habita en mí” le contestó el árbol.

Así, ambos sin la capacidad de poder desplazarse por sus propios medios, viajaron juntos hasta el final. Sólo conociéndose en profundidad, pudieron ir más allá de sus propios límites.

Mi Sol intenso.

2012-09-23T23:02:00.001-07:00

Estaba frente al río, esperando el amanecer, faltaban unos veinte minutos para que llegara el Sol. Observé en silencio, quieta, mirando hacia al Este y contemplando el vaivén del agua. Mi mente viajó a las profundidades de los recuerdos, las esperanzas, los anhelos, el agradecimiento, la emoción, el entusiasmo por estar viva...

Mientras, sentía el viento frío que intentaba estremecerme y le dije: Ahora no, hoy no, no me estremezco. Te saludo, te disfruto, y no te siento como enemigo. Es cierto, me agarraste desprevenida, no traje muchas armas para combatirte. Sin embargo, estoy esperando a alguien a quien conocés mucho, y su calor es lo que me reconfortará. Hoy querido, disfruto de como jugás con mi cabello, de cómo acariciás mis mejillas y me olvido de tu temperatura. Te quiero.

El silencio también estaba allí, alguien a quien respeto y le tengo gran estima, aunque a veces huyamos de su sabia enseñanza e intentemos cubrirlo. Pero hoy, estábamos juntos. Nos reconocimos, y tuvimos una conversación interesante: Me preguntó si me acordaba de él, y yo le respondí que sí. Le pedí disculpas por las veces que intentó quedarse conmigo y preferí romperlo. Sé que venís cuando te necesito, que estás cuando es necesario acallar mis pensamientos, refrenar mis impulsos, controlar mi opinión. Lo sé, me ayudás a ser más consciente de mí. Intentás una y otra vez que te escuche... bueno, hoy así será, gracias por tenerme paciencia. Me dice que no es paciencia, que es su naturaleza estar. Me informa que él siempre está, que no aparece, sólo que no hablo fuerte, no molesto, no distraigo, no llego a ser oído si no es el momento. Y es verdad, por eso mi amigo, te quiero.

Pasó una bandada de lo que supuse eran golondrinas o gaviotas, me pareció maravilloso ver esa imagen de alas que se movían en perfecta sincronía, ritmo y absoluta paz. Me lamenté por no reconocerlas, pero igual las saludé, y me encargué de hacerles saber que también las quiero.

Y estaba él también, esa enormidad contenedora de vida. Me imaginaba que estaría gélido, pero no podía dejar de admirar su hermosura. El agua, que tan necesaria es, que tan poderosas virtudes tiene, de la cual disfrutamos de múltiples formas, estaba allí reflejando el cielo. Actuaba de espejo para que pudiéramos presenciar la magia de la que somos parte.
El río, con toda generosidad puso su encanto a mi disposición, me dio su aroma, me dio su cantar, junto con el viento hacen un equipo maravilloso... y cuando quieren fatal, pero esta vez estaban de acuerdo en ser hermosos para mí. Lo miraba y le agradecía por sobrevivir a todos nuestros maltratos, le pedí disculpas, le dije que lo quería, que amaba estar dentro suyo en los días que a quien espero hoy, se pone intenso.

Y miro al horizonte, esa cuerva extensa, perfecta. Las nubes tenían una forma estirada, como si cuando la tierra giró, alguien hubiese tomado uno de sus extremos dejando el otro libre para dibujar líneas en el cielo, totalmente asimétricas, pero con una coherencia evidente. Se asomaba un reflejo naranja, hermoso y enorme, que iba iluminando el cielo. Yo me esforzaba por ver el verdadero color de esa maravilla, aunque desistí cuando me acordé que no soy capaz de ver todo lo real, sólo una parte. Y entonces, agradecí tener la posibilidad de verlo, admirarlo y contemplarlo, algo que no siempre se da al mismo tiempo.

El reflejo se hacía cada vez más intenso, abarcaba todo mi campo visual. Me daba la sensación que saldría de allí abajo una enorme bola de fuego. Sin embargo, casi sin aviso, a no ser por unas líneas rojas, aunque algunos ven una recta verde en ese momento, se asoma y se coloca en un segundo una pequeña esfera perfectamente delineada. Y aunque uno sabe que es una enormidad de un millón trescientos noventa y dos mil kilómetros (aparentemente), en ese momento se ve así, como una pequeña esfera perfectamente delineada.
Ese Sol, del que tantos misterios es protagonista. Venerado, adorado por múltiples culturas ancestrales. Mítico, generoso, devastador. Magnífico exponente de la superioridad que nos protege y vigila. Hermoso símbolo, bello astro, cálido amigo de aventuras, tenaz y reaccionario cuando lo afrentan y no lo acompañan.
Ese, que nos hace despertar todas las mañanas con una energía renovada, el que nos sigue iluminando de noche, y se cuida de esconderse para no ser siempre el protagonista; dejarnos descansar o contemplar a sus hijas las estrellas y a su hermana la Luna. El que hoy salió puntual dando inicio a su mejor discípula, la primavera. Ese que siempre produjo en mí una fascinación inexplicable, igual que el fuego. Ese, hoy me vio a los ojos, y me dijo "Acá estoy, como siempre, cada día aunque no me veas. Siempre te espero, y también creo en ti, sólo falta que vos hagas lo mismo, ¿Qué esperás? ¡si ya nos conocemos hace mucho!"

Me sentí parte de un algo más poderoso, probé que lo que intuímos es cierto. La prueba más evidente fue lo que sentí. Es prueba porque se sabe, se siente. Y como la experiencia no se transmite, tendrán que creer en mis palabras, cosa que no recomiendo en este caso, o salir a buscar esa prueba ustedes mismos.

Mi Sol intenso, te esperé, observé, sentí y creí.
Bienvenido a mi vida.

Soy distraída, pero agradecida.

2012-07-24T19:15:00.001-07:00

He escuchado muchas veces decir a grandes escritores, y a otros que intentaron serlo y no fueron atendidos, que cuando les viene la inspiración en cualquier parte, necesitan escribirlo para no olvidarse. Es por esta razón que llevan consigo un cuaderno, anotador, y hoy los más modernos, usan el celular.

Sin querer tener grandes delirios de escritora, me pasa que cuando me viene la inspiración estoy en lugares insólitos o momentos inoportunamente ridículos o incómodos. Lejos de hacer caso a esas sugerencias, el cuaderno que llevo siempre conmigo está lleno de notas que hago en lugares cómodos, como en mi casa, un break en el trabajo, o un bar. Pero la inspiración que me llega cuando estoy en el baño, haciendo Tai Chi (justo cuando abrazo el árbol o estoy empujando bolas de energía sobre la corriente de un río, o cuando acaricio la cola del ave...), cuando estoy siendo aplastada entre de dos señores altos y morrudos en el Subte, o mientras cruzo la Av. 9 De Julio en hora pico; no puede ser anotada. Con lo cual, debo usar mecanismos diversos para retenerlas en mi memoria.

Estos mecanismos pueden ser desde tocarme la oreja izquierda con el pulgar derecho hasta imaginarme que un rinoceronte se sienta sobre un papel en el está escrita mi idea. Cosas así de delirantes pueden funcionar para que luego, cuando me toque la oreja izquierda con el pulgar derecho, me acuerde de mi idea inspiradora; lo mismo si veo en mi cabeza el culo del rinoceronte sentándose en el papel en el que escribí mi idea inspiradora.

Ahora, sin intentar adivinar la clase de patología que deben estar diagnosticándome al leer esto, y créanme, no han visto nada; lo que se me hace realmente difícil es que, cuando me siento a escribir (cabe aclarar que no son escritos que publico... aún) no puedo evitar repasar todos mis "conectores" de ideas, y de repente me veo en una situación insostenible, que bien podría ser una escena de los tres chiflados sin los tres chiflados, es decir, con una chiflada es suficiente.
El pulgar derecho en oreja izquierda, culo rinoceronte aplastando papel, índice izquierdo con rodilla derecha, "escobilla" hacia la izquierda (una especie de zapateo flamenco), subiendo hombros al estilo de "qué me importa" para posibles ideas transgresoras, montoncito (juntar hacia al centro de la palma de la mano las yemas de los cinco dedos, y luego apuntar al techo subiendo y bajando a modo de pregunta, pero con ademán burlón y fastidioso. Puede ir acompañado del ceño fruncido para darle énfasis) al estilo "y esta idiotez que se me acaba de ocurrir dónde la meto", rascada de nariz... y muchas y diversas formas que hacen que una pueda asociar ideas e imágenes con la ilusión de que en algún momento se conviertan en historias.

Ah, pero no hay como las señas del truco (un juego de cartas al estilo del pócker, pero más coloquial, más argento), son mis preferidas: el dos (beso al aire) cuando es una idea romántica, el tres (morderse suavemente el labio inferior) si es una idea sexy, los sietes son para las ideas vergonzosas (como cuando uno se manda alguna pavada y piensa: ¡Ups!; es un gesto con los labios, hacia un lado o hacia al otro), los tantos (arrugar la nariz) para ideas que no me gustan tanto, el ancho de espadas (levantada de cejas) para ideas tentadoras... Y el ancho de basto no lo hago, porque no me puedo guiñar el ojo yo sola, ya sería mucho... sí, incluso después de todo esto, sí, sería mucho.

Definitivamente, estos quizás sean recursos demasiado delirantes para una mente sana, pero lo hago yo, no sé si me explico...
Lo importante es que ayudan a mi memoria, que está poco acostumbrada a recopilar datos relevantes, como por ejemplo:
Las fechas, los nombres de las personas que conozco hace poco tiempo, las calles (aunque esto tiene que ver con un claro y nulo sentido de la orientación), los vencimientos de las facturas, etcétera.
Puedo enumerar un sinfín de problemas diversos que me ha traído la falta de memoria, y más aún, mi falta de atención.
Aunque para ser justa, la falta de atención creo que es más grave que mi falta de memoria. Uff, vaya si lo es.
Creo que les sería más interesante a ustedes (y mucho más vergonzoso a mí claro) si hablara de las situaciones extremas a las que me ha llevado mi falta de mi atención... ¿Lo hago?

Creo que lo voy a hacer en honor a mi naturaleza culposa, por no haber contado en este blog más que pensamientos sutiles o anécdotas ajenas, o biografías familiares; y por haberlos sometido a un rosario de devaneos espirituales.

Una vez que me quedé dormida en un micro que iba desde Berazategui (zona sur de Buenos Aires) hasta Correo Central (Luna Park, calle corrientes de la CABA Ciudad Autónoma de Buenos Aires) algo así como unos 37 km, por autopista. Ustedes dirán ¡Eso no es grave! Claro, el tema es que me quedé tan dormida, que fui y volví dos veces, el chofer cambió de turno, los pasajeros se fueron renovando, hice una parte del trayecto con el micro fuera de línea, finalmente cuando volvía por segunda vez el Chofer se dio cuenta que había quedado alguien, porque frenó de golpe y se me cayó el gas pimienta que tenía en la mano, eso hizo ruido... y me vino a despertar (los asientos son como los de los micros de larga distancia, y yo estaba sentada en uno muy al fondo, no se ve por el espejo retrovisor). No les puedo explicar lo que se rió ese hombre, después de asustarse claro, mientras me contaba todo lo que había pasado durante mi sueño profundo. Y no les puedo explicar la vergüenza que yo sentí.

Luego están las caídas y los golpes producto de la falta de atención:
Cuando era adolescente, estaba en el bar de un vecino tomando un coca mientras esperaba que me pasara a buscar mi Jefe con todos mis compañeros de RRPP (sí, también hice eso, repartía tarjetas para un boliche que por suerte ya no existe). Cuando veo que se están acercando a la esquina, me dirijo con toda seguridad a la puerta y... ¡Pum! No pude llegar más lejos, el vidrio me detuvo... es que estaba muy limpio y no lo vi. Por supuesto, no salí a ningún lado, y mi vecino descostillado de risa me dio otra coca bien fría, pero esta vez para que me ponga sobre el chichón que tenía en la frente.

Me caí sobre la calle Corrientes, de panza, quedé acostada sobre el asfalto. Se me había salido el zapato y eso hizo que tropezara y cayera. Todos los artículos de mi cartera se esparcieron en la longitud de cemento, y mi zapato estaba casi debajo de un auto. Bocinazos, insultos y risas, hasta que yo terminara de juntar mis cosas, entre ellas mi dignidad, y llegara al otro lado de la calle.

Me caí mientras un hombre me llevaba de la mano a tomar un helado, porque yo estaba sobre unas plataformas que no dominaba demasiado bien, y la vereda estaba mojada... bueno, algo tengo que excusar. No sólo fue vergüenza lo que sentí, fue odio. Pero lo disimulé. Él fue muy caballero, aunque ni quiero intentar imaginar lo que habrá pensado... lo peor, es que no fue hace mucho.

He perdido la bufanda roja que me regaló mi abuela hace diez años, y cien pesos; e intenté pasar por el molinete de la entrada a mi trabajo con la tarjeta SUBE (incluso me enojé con la mujer de seguridad, le dije: "Esta porquería siempre se traba"... me miró muy mal cuando vio que era la tarjeta SUBE la que tenía en la mano), TODO en un mismo día y en menos de media hora.

Sólo por darles el gusto, ya me humillé suficiente. Ahora redondeo el tema inicial, que era la inspiración y mis recursos para recordarla, y me voy.

La inspiración también puede venir de temas ridículos como estos. Así que, gracias a este post, conseguí varias cosas. Pude darme cuenta que a pesar de mi falta de atención, puedo reírme de mí misma, puedo quererme, y tal vez, sólo un poco, dejar de ser criticona conmigo. Pude darme cuenta, que a veces puedo escribir cualquier cosa sin saber demasiado qué es lo que voy decir, y hacerlo sin parar. Pude levantar mi ánimo un día como hoy, en el que estoy (un día muy femenino) molesta.

Pude dejar de comer mientras escribía.

Me dí cuenta que mi compañía a veces es todo lo que necesito.

Y me dí cuenta también, que imaginarme una sola sonrisa de ustedes al leer esto, o una lágrima al leer algún otro poste, o un sentimiento de identificación con alguna frase, me hace muy muy feliz.

Gracias a todos, así sean dos, los que leen este humilde espacio. Gracias. Gracias. Gracias... Seré distraída, pero soy agradecida.

Festina Lente, Apresurémonos lentamente.

2012-07-21T12:15:00.000-07:00

Si nuestros pensamientos cobraran forma, del tal manera que pudiéramos percibirlos, sería más fácil anticiparnos a nuestros actos. Tal vez, no lo sé, quizás este tipo de reflexiones nacen de una inquietud que va mucho más allá de lo que realmente percibimos como real; cuando en rigor a la verdad, no somos más que una idea de algo o alguien más.

Mientras tanto, uno debe vivir y convivir con uno mismo. Sus ideas, sus actos y sus consecuencias. Causa y efecto; eso me enseñaron... Pero, ¿qué es lo que nos hace darnos cuenta de las causas antes de llegar los efectos? ¿Cuándo decimos si hago esto o aquello me pasará tal o cuál cosa?¿Llegamos a detectar el preciso instante en el que nuestra vida está a punto de cambiar por una elección que estamos tomando?

Es tan difícil... sobretodo si uno cae en la cuenta, que no sólo son elecciones que se convierten en actos lo que cambian nuestra vida, sino algo mucho más grande, poderoso y enormemente sutil, nuestros pensamientos. Ah, la Mente para mí es un gran misterio del que todavía no sé absolutamente nada.

Si uno le pusiera nombres a sus pensamientos, estos se convertirían en personajes separados de uno mismo. El amor, el odio, la certeza, la duda, la envidia, la tristeza, la alegría, el orgullo, la empatía, la humildad, la soberbia, la ternura, la solidaridad, la incertidumbre, la prudencia, el respeto, la valentía, la cobardía, la inteligencia, el deseo, la pasión, la voluntad, la intuición... La Intuición creo que es el personaje más significativo, sin embargo, sin la Voluntad la Intuición no tendría vida. Luego, por intuición, vienen los personajes secundarios que por su participación se hacen esenciales en el desarrollo de nuestra Obra/Vida.
Pero esos pensamientos nacen en nuestra mente, entonces, los personajes son inventos de un autor. "El Mundo de Sofia" plantea esta duda existencial de una manera muy clara, desde la Filosofía. Claro, de manera clara plantea la duda, y es lo único realmente claro. ¿Quién es el MAESTRO? el Absoluto, el Creador, Dios... vaya uno a saber.

La Intuición es femenina, el Amor es masculino... si uno le hace caso a la separatividad de la que estamos tan acostumbrados. Es eso de estructurar todo, desde lo sutil a lo manifiesto. Es decir, desde los pensamientos y las ideas, a nuestros actos; entonces, uno intuitivamente siente amor. Y si el amor se siente de manera intuitiva, ¿cómo podríamos separarlos por género? No hay manera de pensar en géneros. Es lo mismo, todos somos parte de lo mismo. No podemos Ser sin el otro, y el otro no puede Ser sin nosotros.

Hablando de intuición es fácil llegar a esta reflexión, porque fluye, no se razona, no se piensa demasiado, no hay análisis posible; simplemente es. Pero por supuesto, fiel a nuestras "costumbres", necesitamos desmenuzar las ideas para poder entenderlas, y luego ver de qué manera le damos vida.

Es un tanto molesto, por no decir doloroso, darse cuenta que nada es real. Desde nuestras relaciones con nuestro entorno: las personas que conocemos, las que estamos por conocer, el trabajo, el estudio, los quehaceres cotidianos; hasta este mismo momento en el que yo escribo, y un momento después en el que quedará escrito y perpetuado en un blog, cuando vos lo estés leyendo. ¿Nada es real?

Me puedo pellizcar y lo único que obtendré es un moretón, e igualmente no será real. Aunque es un pensamiento demasiado elevado para que yo lo pueda entender, o vos, o todos. Para la mayoría de nosotros, lo real es lo que podemos percibir. Y claro, si me hacen daño, sufro; y si me tratan bien, soy feliz. Si hago daño, lastimo; y si hago el bien, doy felicidad. Causa y efecto, a prueba y error constante.

Pero somos tan estúpidos y chiquitos, que creemos que todo se mide desde nuestro lugar. Todo lo que somos y lo que queremos ser, es a través de lo que percibimos de nuestros sentidos. ¡Pero no es todo lo que existe! Tenemos Voluntad, Inteligencia, Intuición... ¿las usamos?

Plotino decía: "Las Sensaciones son nuestros mensajeros y la Inteligencia nuestro Rey" Uff, cuando pienso en estos grandes pensadores, intento adivinar el grado de consciencia que han tenido de la vida para llegar a tales verdades, y lo que logro es una humilde admiración. Sólo alguien muy "despierto" puede llegar a esas reflexiones tan concluyentes.

Y es cierto. Si la vista me dice que lo que veo es lindo, me quedo con la imagen plasmada de la belleza, y cada cosa que vea, la podré asociar con esa imagen y sabré si es lindo o feo lo que estoy viendo. Si el olfato me dice que el aroma que siento es agradable, me quedaré con el perfume y luego cada cosa que huela sabré si es agradable o desagradable. Si el sonido que percibo es armonioso a mis oídos, me embriagaré en ese éxtasis cada vez que lo escuche y sabré que cuando no haya armonía tendré que estar de guardia o perderé el equilibrio. Si degusto un manjar, mi paladar se acordará de él cuando pruebe algo que no le produzca placer, y no podré disfrutar de lo que ingiera aunque sea alimento porque no será sabroso. Si mi piel se roza con la suavidad de una superficie y activa cada centro nervioso de mi cuerpo hasta conmoverme, cada vez que mi piel se roce con una superficie que no tenga el mismo poder, lo sentiré áspero.

El constante fluir de la energía que percibimos... ese ¿Ese es de los sentidos? No. Por supuesto que no, es más que eso. Es Divino, es Intuición.

Tal vez la Inteligencia esté, en poder discernir. No siempre lo bello es bueno, ni lo feo es malo, o nunca lo es. Ya que esa separación sólo está en nuestra mente, y ésta, como decía H.P.Blavatsky, puede ser la gran destructora de lo Real. Destruyamos al destructor.

No destruir la Mente, no. Destruir lo que la Mente está acostumbrada a hacer, destruir la separación, destruir el prejuicio, destruir las injustas asociaciones que hacemos de todo, sin antes haber descubierto por mérito propio la Verdad de nosotros mismos.

Probablemente no estemos para ser grandes pensadores, o sí, no lo sé. Pero de algo tengo la certeza, estamos para aprender a ser mejores. Estamos para conocernos. Y una vez que lo hagamos, sabremos quiénes somos y para qué estamos.

Por lo pronto, que no es poco, tenemos lo que percibimos. Con lo cual, hay mucho por hacer y aprender. Hay mucho por qué alegrarse. Sólo el hecho de ser parte de un algo muy superior debería provocarnos una inmensa gratitud por el rol que nos han dado. Disfrutemos del día, de los árboles, de una piedra, de los pies descalzos sobre la arena, el agua, el césped. Disfrutemos de la noche, de la brisa salada cerca del mar, o las luces que hemos creado en nuestra jungla de cemento; de las estrellas, de la luna; miremos hacia arriba y a los costados más seguido, pero nunca dejemos de ir hacia adelante. Disfrutemos de la gente que nos hace grandes, del niño que te sonríe, de la madre que te protege, del amigo que no te abandona, del maestro que te guía, del hermano que te acompaña, del amante que te desea, del desconocido que te saluda. Respiremos, bendigamos, amemos, seamos parte.

Les dejo algunas perlitas de gente que pasó por este mundo irreal y lo hizo verdadero. Como decía un maestro "poner el alma en puntitas de pie". Estos grandes nos inspiran para que hagamos eso mismo, nos elevemos un poquito más.

"La única Verdad, es la realidad" (Aristóteles)
"La naturaleza ha puesto en nuestras mentes un insaciable deseo de saber la verdad" (Cicerón)
"Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe; he aquí el verdadero saber" (Confucio)
"Lo que los hombres realmente quieren no es el conocimiento sino la certidumbre" (B. Russell)
"Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones" (Séneca)
"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo". (A. Einstein)
"Cuantas cosas bellas hay que no necesito" (Diógenes)
"No hay camino hacia la libertad, la libertad es el camino" (Gandhi)
"El hombre que no sea dueño de sí mismo, nunca será libre" (Pitágoras)
"Yo sólo sé que no sé nada" (Sócrates)

No nos apuremos por demostrar, no tengamos prisa por Ser, no corramos hacia la vanidad de querer saberlo todo. Simplemente vayamos a paso firme por nuestro propio camino, escuchemos en el trayecto, equivoquémonos, corrijamos la trayectoria cuando haga falta, plantemos bandera en un lugar inhóspito y sigamos. Disfrutemos de la brisa, el sol, el saber de los maestros, seamos esponjas que absorban vida.

Apresurémonos lentamente,"Festina lente".

El ángel que me enseñó a sonreír.

2012-07-05T19:56:00.001-07:00

Llegaban las cinco de la tarde y los niños del barrio se iban acercando a su casa, sabiendo que los esperaba la chocolatada con masitas y tostadas.

Hace mucho prometí que dedicaría un post entero a mi abuela Susana. Hoy es.

Su día empezaba apenas amaneciendo, con ese aroma del rocío secándose con los primeros rayos del sol. Abría la ventana de la cocina, desde la cual se podían apreciar sus amadas rosas, grandes, perfumadas, con pétalos definidos y de colores matizados. Eran su propia invención, su tesoro, su pasión.
Yo la observé muchas veces, tomando ese primer mate, parada frente a la ventana. Con los ojos semi-abiertos como cuando uno agudiza la vista al tratar de apreciar detalles. Ella repasaba cada detalle de la vida que se gestaba en su patio. Su limonero, sus rosas, los pájaros que se acercaban a comer las miguitas de pan y a tomar el agua que ella les dejaba.

La abuela Susana, era muy delgada. Cuando era chica tuvo una enfermedad que se llamaba Difteria. Siempre nos contaba que el tratamiento se lo hicieron con un tipo de infusión que parecía tinta china. Estuvo meses en cama.

Era la más chica de siete hermanos, nacida en Córdoba, descendiente de italianos. Nació un ocho de Diciembre, el día de la Virgen. Era debota de la Rosa Mística y de San Cayetano. Se casó con mi abuelo Germán, un portugués divino de unos ojos azules zafiro que dejaban paralizados a cualquiera que mirara fijo.

Tuvo dos hijos; Carlos, mi tío y Susana, mi mamá.

Cada vez que salía a la calle a hacer las compras en la "Feria internada", un mercado grande, demoraba más de dos horas. Eso sucedía, poque todos la conocían y se paraban a saludarla. Yo ya sabía, que ir con ella a comprar era toda una odisea de saludar gente y conocer historias de todo tipo. Las chusmas del barrio, Matula; el diarero, el carnicero, el barrendero, el cartero, el de la ferretería, el de la pescadería, la de la librería, la de la panadería, la Chola (Reina entre las chusmas), la de la Quiniela, Isabel; que era una mujer obesa a la que mi abuela le hacía las compras porque no podía caminar y como pago del favor, le regalaba algunos números de la quiniela. A mi abuela le encantaba jugar a la quiniela, sus números solían ser el siete y el diecisiete, y el trece.

Ella tenía una rara afición por los números, de manera modesta y quizás por falta de instrucción. Pero los números para ella tenían magia. Contaba todo lo que se le cruzara por el camino, siempre, sea lo que sea. Baldozas, perros, árboles, azulejos, migas en la sobremesa (agrupaba las que iba contando en un montoncito), las florcitas, puntitos, dibujitos de la ropa que llevara puesta el que tenía en frente. Y mientras lo hacía, sonreía.

Sonreía mucho, casi siempre. Pocas veces me acuerdo de ella con el ceño fruncido o de mal humor. ¡Si hasta cuando se enojaba lo hacía con gracia! O al menos, me causaba gracia a mí.
Me acuerdo que siempre me juntaba yo con un grupo de chicos del barrio en la calle, en la casa de en frente a la de mi abuela. Estábamos todo el día en la calle, jugando al vóley, al básquet, riéndonos, mojándonos, corriendo, a la hora de la siesta, a la hora de la cena, a la madrugada y hasta muy tarde en verano. Todo el día. Cuando mi abuela preparaba la comida, salía a la puerta y me llamaba para ir a comer: ¡Carlita, a comer vamos! Sí abuela, ya voy. Pasaba un rato largo, y yo no iba, entonces salía de nuevo. ¡Nena, a comer te dije! ¡Sí abuela, ya voy!. Pasaba otro rato largo... ¡Pero nena dale, que se enfría la comida, qué tenés que andar haciendo a esta hora en la calle, Dios mío querida, todo el dia boludeando Virgen Santa! Este grito iba acompañado de sus dos manos alzadas al cielo con el puño cerrado, y agarrándose la cabeza cada vez que nombraba un santo. Su imagen diminuta en la puerta, gritando desesperada y harta de que no le hiciera caso, hoy hace no pueda evitar sonreír con emoción y ternura.

Pupi, Tati, Pipi, Calita, Nena, Eran sus formas de llamarme. No me acuerdo de que alguna vez me haya dicho Carla.

La abuela Susana tenía una gran personalidad. Era de carácter fuerte, decidido, hiper-activa, inteligente, intuitiva, dulce, dedicada, coqueta (se quitaba años), voluntariosa, con un gran sentido del deber, del honor. Virtuosa.

Le gustaba cocinar, tenía el libro de Doña Petrona. Sus canelones, los ñoquis, las papas fritas más perfectas del mundo, eran las que hacía ella, hasta daba pena comerlas.
En este blog he contado que a mi otra abuela, Pocha, le salen muy mal las papas fritas (lo único que le sale mal igual) se le pegan. Lo contrario de la abuela Susana.
Ella era un poco celosa de mi otra abuela, (que es profesora de Yoga) y cada vez que podía, levantaba la pierna muy alto y me preguntaba: ¿Esto lo puede hacer la abuela Pocha?

Su verdadero nombre era Petrona Cadile, pero nunca le gustó, entonces se puso Susana Cadile de Soares Castelao (el apellido de mi abuelo), y todos la conocían así. Ahora debe estar cerrando el puño y diciendo ¡Pero nena, no lo digas!

Su chancleteo a la mañana cuando venía a despertarme con el mate cocido y las tostaditas calentitas, con la manteca apenas derretida. Grabado a fuego tengo ese aroma.

La rosa que un día me regaló, un pimpollo perfecto con delicioso perfume. No me olvido más de ese momento. Ella entrando por la puerta de la cocina viniendo del patio. Asomó medio cuerpo del lado de adentro me miró con unos ojos llenos de amor, una sonrisa que derretía icebergs, y me dijo: "Tomá nenita, para vos".

Para aquellos que no creen en los ángeles, yo puedo contarles lo que fue para mí vivir con uno en la Tierra.

Ya hace 13 años que no está físicamente. Pero nunca dejó de estar presente. Te amo abuelita.

Gracias, por haber sido el ángel que me enseñó a sonreír.

Mujer con problemitas, presente.

2012-07-03T16:44:00.000-07:00

En este blog suelo hablar, y sobretodo divagar, respecto de pensamientos existenciales o detalles que observo de la vida; pero siempre de manera general y abstracta, pocas veces particular y personal. No se emocionen, no va a cambiar hoy.

Hoy siento una necesidad casi insoportable de escribir, y no tengo muy claro sobre qué ni por qué, así que voy viendo qué pasa a partir de estas líneas en adelante.
No es que haya sido un día especial en mi vida, no. Fui a trabajar como todos los días, hice lo mismo que suelo hacer los Martes, trabajar, leer, trabajar, leer (tengo un trabajo en donde se presentan algunos baches en los que aprovecho la lectura). Salí de la oficina, merendé raudamente en un bar con una compañera, me tomé el Subte A que va hacia Av. de Mayo, para volver sentada y "meditar", o dormir, como prefieran; hasta Acoyte.

Mi vida últimamente tiene momentos en los que parece quieta, y sin embargo, se mueve de una manera hiper-veloz. Estoy inquieta, me encuentro pensando y haciendo pavadas todo el tiempo. Como bailar frente al espejo, caerme mientras camino por estar distraída, decir cosas inoportunas por estar nerviosa, hacer estupideces por las mismas razones, verme en la situación de no poder expresar lo que pienso con la misma claridad cuando lo digo. Y todo eso, se da casi paralelamente con un profundo y extenuante sentido de análisis en mi cabeza. Tengo una especie de raro sentimiento hacia el movimiento cotidiano. Es muy difícil y sutil de explicar. Como cuando de chica me enseñaban en Dibujo, a hacer collage con imágenes de revistas; algo así es lo que me pasa hoy, y los últimos meses.

Los eventos vividos parecen superpuestos, como si yo estuviera observando desde otro ángulo las cosas que me pasan. Situaciones comunes, en las que solía reaccionar de cierta forma, hoy son más mesuradas; aunque a veces noto que me salta ese animal que tengo adentro y me dejo llevar por algún impulso que dura una fracción de segundo.

Es que en estos tiempos, caigo en la reflexión frecuente de que ya no me puedo hacer la tonta conmigo misma, con lo que tengo que hacer, con esa voz que me susurra al oído y muchas veces dejé hablando sola. Antes, cuando no era consciente del deber y el compromiso que uno hace con uno mismo, era fácil evadirme. Ahora la cosa cambia, me cuesta más justificarme, me cuesta más ser impulsiva y emocional. Y a veces, el ser respetuosa no lo equilibro tanto, y puede parecer desinterés frente a ojos ajenos.

Asimismo, con las personas que interactúo me pasa algo singular. Algunas de ellas no me generan más interés que el momentáneo, y otras, me producen una llamativa curiosidad. Y de lo que tomé nota mental, es que por momentos mi forma de ser con unas y otras no cambia demasiado. Salvo en algunos detalles y si me está mirando un ávido observador.

Me di cuenta, que las personas que generan en mí una gran curiosidad son las que "piensan fuerte". ¿Cómo es eso? En realidad, es una forma personal de llamarlas. Esas, que cuando las estás observando, tienen la mirada abstraída (incluso si están hablando), el ceño levemente fruncido, el lenguaje corporal transmite cierto estado de guardia, y atentas a lo que pasa alrededor, aunque quieran parecer espontáneas y naturales. Sin embargo, pagaría por saber cuáles son los devaneos que las ocupan en ese momento que las observo. Conscientes de mi mirada, pero haciendo caso omiso de mi escrutinio, provocan en mí un dejo de admiración y fastidio silencioso.

Quien lea esto puede pensar, por qué no le pregunto lo que quiero saber a "esa gente". Pues no, nunca me gustó preguntar demasiado, siempre preferí que me cuenten. Tal vez espero que se sientan en la necesidad de hablarme de lo que piensan, y es probable que sea un trabajo infructuoso el de las indirectas sutiles que imparto para intentar provocar el diálogo.
Hace poco escuché o leí, que no hay que suponer, hay que ser claro con lo que se piensa, se dice y se quiere. El suponer, como mencioné en otro post, puede corresponderse con un hábito de índole viciosa y es bueno que se pueda controlar... bueno, sí, ¿fácil? absolutamente, no.

Siempre he visto a la pregunta profunda de ¿En qué estás pensando?, muy invasiva. Como robarte la llave de una casa y entrar sin permiso, algo así. Sin embargo, alguna que otra vez, me siento obligada a hacerla, porque la curiosidad me martilla la cabeza.

Hoy diría, que mi problema es "kamamanasearlo" todo (Kama-Manas/ Mente-Deseo). Son los problemas de pensar demasiado.

Porque si pensara menos las cosas que debo sentir y dejar fluir, en este momento sería más clara sobre el motivo de este post... Ahá, pero por supuesto que no es así. Yo también suelo pensar fuerte, y también me causo curiosidad y hasta a veces me sorprendo de lo que pienso. ¿Será que este es uno de los efectos colaterales de quiénes empiezan a conocerse?; ¿Será que soy más cobarde de lo que quiero admitir? ¿Será que mi reserva llega a tal punto, que confiar un profundo pensamiento sería como desnudarme en un anfiteatro lleno de ex convictos recién salidos en libertad?

Será tal vez, que este post no sirva para nadie más que para mí, como casi todos los que hago últimamente. Sepan disculpar mi egoísmo en no hacerlos participar de manera concreta en aquello que expongo por este medio.
Alguna vez les conté que soy mejor contando historias ajenas, las propias se me dan difícil.

Soy una mujer con problemitas... pero no me rindo.

5110 horas de sueño, 5110 horas de magia.

2012-07-02T19:48:00.001-07:00

Cuántas veces nos acordamos de personas que hemos visto y no sabemos absolutamente nada de ellas, o de situaciones vividas en un pequeño instante que nos han impactado. Simplemente una mirada, un gesto, una imagen, sensación, olor, etc.

Todos los días de nuestras vidas terminan siendo en el tiempo totalmente vacíos si intentamos medirlos con recuerdos... Es decir, si tratamos de acordarnos qué hicimos el año pasado, ¿cuáles son los recuerdos que se nos vienen a la mente? Seguramente sean aquellas cosas que por su importancia han tenido algún tipo de impacto extra en nuestras vidas. Un logro personal, un desamor, una fiesta, un accidente, una desilusión, la lectura de un libro. Quizá también, una seguidilla de pequeños momentos que tuvieron algún efecto. Pero, ¿qué pasa con el resto de los días vividos? Todos esos días en los que nos levantamos temprano, desayunamos, viajamos y vamos a trabajar, la cantidad de pensamientos que tenemos durante todo el día mientras cumplimos con la rutina programada, ese diálogo interno constante, ya sea sobre nuestra existencia, o bien, sobre cosas irrelevantes que invaden nuestra mente continuamente.

No miento si digo que la mayoría del tiempo estamos pensando en temas cotidianos y superficiales (que son necesarios por supuesto) como qué comer, me fue mal en el trabajo, estoy aburrido, cómo hago para gustarle a tal, cómo hago para sacarme de encima al fulano este, qué bien que abrí un yogurt y me gané otro de regalo, voy a la facu hoy, o no voy y me quedo para ver ese nuevo programa que empieza, tengo que ir al chino, lavar ropa, depilarme, ir al gimnasio, las zapatillas que tengo se me están haciendo bolsa; me compro otras. Y así, podría dar miles de ejemplos de las cosas que ocupan nuestra mente la mayor parte del día; no todo, pero la mayor parte. Con lo cual, si hacemos una cuentita rápida, fácilmente nos damos cuenta que si un día tiene veinticuatro horas, una semana tiene siete días, un mes treinta, y un año trescientos sesenta y cinco, entonces la conclusión, es que restando las horas que dormimos (suponiendo que sean las ocho necesarias), nos quedan dieciséis de las veinticuatro horas, y si le restamos dos horas más en las que posiblemente ocupemos nuestra mente en algo productivo, como puede ser una clase de algo que nos instruya y eleve el espíritu; nos quedan catorce en las que sólo pensamos sandeces. El resultado es por lo menos alarmante: esto nos lleva a que si multiplicamos los trescientos sesenta y cinco días del año por catorce horas diarias, nos pasamos cinco mil ciento diez horas al año, la mayor parte de nuestras vidas, pensando en cosas superfluas que luego a la distancia, no recordaremos. Claro que estos pensamientos son naturales y necesarios, pero tal vez nuestro desafío es, que no sea una constante.

Vivimos esperando el Viernes, el feriado, las vacaciones, el día de cobro... y aunque no sea cierto, lo decimos porque es costumbre, aún peor, porque todo lo que decimos influye en nuestro estado de ánimo, por ende, en nuestra voluntad de vivir bien. Nuestros hábitos también son mentales, emocionales y sentimentales. Ocupamos mucho tiempo suponiendo, adivinando, fantaseando, criticando, elucubrando posibilidades potenciales, y de lo concreto vemos sólo la parte que nos confronta directamente.

Es verdad también, que tenemos nuestros espacios de reflexión. Afortunadamente, cada vez hay más gente dispuesta a ser cada día mejor, gente que predica con el ejemplo, que actúa a consciencia, ayuda, que aporta a nuestro planeta la energía que necesita... y no hablo de activistas de Greenpeace (que es admirable lo que hacen); hablo de gente que dentro de la idiosincrasia y contexto en el que vive, hace lo posible por hacer el bien para sí misma y para quienes la rodean.

Mi trabajo hoy es saber elegir, ser yo quien maneje mis pensamientos en pos de aquello que por su virtud, agregue a mi vida el sentido que debo tener. Tomar el compromiso de descubrir mis potencialidades como ser humano para no caer en el automatismo tan bien organizado del que siempre, por débiles y cómodos, somos parte. Mi trabajo hoy, es experimentar todo este descubrimiento. Mañana, será transmitirlo. Y pasado... también.

Cinco mil ciento diez horas de debilidad adoptada por gusto. Cinco mil ciento diez horas de "sueño"

Despertemos de una vez, que el Sol sale todos los días, aunque a veces no se vea. Siempre está, y es un milagro del que somos testigos involuntarios... Pues que sea a voluntad. El acto volitivo de despertarse a la mañana y agradecer estar vivo y ser parte vital de la ecuación Natural.

Cinco mil ciento diez horas de oportunidades para aplicar nuestra MAGIA a la vida.

El Subte, la vida.

2012-06-19T16:45:00.001-07:00

Lo maldecimos cada vez que no llega a la hora indicada, o decide hacer un stop para recuperar energías. Agradecemos cada vez que llega y nos da un lugar. Si decide parar todo el día, lo lamentamos tanto que colapsamos. Nos carga, nos contiene, nos amasija.

Dentro de él, el panorama no cambia demasiado. Maldecimos, lamentamos, extrañamos. Siempre las mismas caras, las miradas idas, los oídos tapados, el carácter sensible, los modales dormidos. Esa cercanía obligatoria que nos produce curiosidad y rechazo. Los detalles se apoderan de nuestra atención, el pelo, la ropa, los perfumes, los logos y distintivos varios, etiquetas, teléfonos, carteles publicitarios, el libro que lee el de al lado, los zapatos, las manos, el caño para agarrarse. Me miro los nudillos con frecuencia.

Ese resoplido tan conocido que se va escuchando en eco cuando se presenta la demora. El vaivén frustrante que hace que seas sostén de otros cuerpos en cadena.

Sin embargo, si la cadena se rompe por un desmayo, un bajón de presión, un anciano o un niño, se abren las manos que los conducen a un lugar seguro. Sin refunfuñar y despertando esa virtud que carcateriza a nuestra gente, la solidaridad.

El cansancio, la pesadumbre, el hastío, la intolerancia, la falta de educación, la prisa, el egoísmo; todos somos presa de alguno de ellos en algún momento. Unos, durante un viaje en Subte, otros, durante toda su vida. Pero la mayoría, podemos trabajar para cambiarlo y darnos cuenta que sólo con sonreír más podemos llegar más rápido a destino.

Así como en el Subte, en la vida.

Primer Plano

2012-06-11T22:35:00.000-07:00

Sus manos manipulando el celular. Su labio superior humedeciendo el inferior como preparándose para hablar. Su mirada furtiva hacia un costado como pensando qué va a decir. Su cuerpo moviéndose en pequeños vaivenes como acomodándose en un lugar nuevo. Las fibras entretejidas de su suéter, justo en el límite con su cuello. Su sonrisa amplia escondiendo cierta curiosidad y nerviosismo simultáneo.

Suele caminar con firmeza y algo de pesadumbre. Tiene la manía de enroscarse el pelo entre los dedos de su mano derecha cuando le toca cambiar un pensamiento incómodo. Cuando escucha, ladea su cabeza como queriendo oír mejor a su emisor. Tiene la facultad de hacerte creer que eres de vital importancia en ese momento.

Lleva una cruz de plata colgando de su cuello, que el primer botón desabrochado de su camisa deja entrever; sin embargo se declara agnóstico... aunque creyente.

Cree en el Ser Divino que lleva adentro. Cree en el Ser Divino que yo tengo dentro. Me manifiesta su devoción por momentos, y otros su indiferencia. Mas cada vez que puede, me hace saber que nos une algo del más allá.

Siempre logro ver su figura en primer plano, incluso a pesar de ser una imagen difusa y en blanco y negro. Es que los colores no existen, me diría él.

Vive en un castillo de cemento. Vuela por los aires sobre pájaros de constante migración, y no por soñador.

Siente una gran compasión por la gente, casi tan grande como el asco que le da algunas veces. Añora un futuro de sencillez, mientras su presente lo envuelve en una complejidad mediocre. Pero no se rinde, algo que antes me sorprendía y ahora me enorgullece.

Lo he visto pedir y dar un abrazo con la misma intensidad, que cuando se enoja con alguien por haber actuado en forma indebida.

Es que con gran empatía y leve malicia, entiende su trato hacia los demás. Y nada en su proceder es impulsivo, todo es intuitivo.

Él, que con eterna sabiduría me vigila, aún hasta cuando me ignora sé por qué lo hace. Ya no hay nada que pueda decirme para que lo odie, ni nada que pueda hacer para que lo ame. Es más que un sentimiento. Es más que una persona. Más que un amigo, o un amante. Más.

No soy tan valiente como él, pero sí tal vez, sea menos cobarde. Parece una contradicción, pero no lo es, en lo absoluto.

Somos iguales. Somos iguales y distintos. Una especie de simbiosis extraña y atemporal.

Siempre va a estar en primer plano.

Mi T.E.G.

2012-05-18T20:03:00.000-07:00

En ese punto cuando las sutilezas de las reflexiones más íntimas son inconfesables, y no por prohibidas, sino por profundas; esas que vienen directo desde lo más adentro. Cuando las emociones terrenales se mezclan con la Verdad. Esa certeza de lo real y lo presente, que frecuentemente no se corresponden.

Cómo hay que hacer cuando lo que se quiere es totalmente distinto de lo que realmente se necesita, y peor, cómo, cuando se es consciente de ello. Es decir, generalmente nos regimos por lo que queremos, y lo confundimos creyendo necesitarlo... es tan difícil volver a pensar de la misma manera que cuando se estaba dormido.

Una se acostumbra a ese sueño seductor, a ese perfume de los sentimientos, a ese aparente alivio de darle rienda suelta a los devaneos de la razón, sin embargo, cuando se empieza a salir de ese tan conveniente aletargamiento, que no por aletargado es quieto; detectar lo efímero de lo trascendente es doloroso. Se siente como una pérdida.

Tal vez hoy, lo más inteligente que puedo reconocer en mí, es la sensación de pérdida, algo así como un duelo. Estoy en el funeral de mi ignorancia, y en el bautismo de mi Verdadero Yo.

Probablemente, algunos de ustedes (en el fondo me alegraría la posibilidad de que sea más de uno el que lo lea) cuando lea esto, no entienda lo que quiero decir, u otros sepan a dónde quiero llegar, y crean poder explicarlo mejor, en cualquier caso, hoy soy libre de que no me importe si entienden o que piensen en mí como una desequilibrada. Hoy soy libre del dedo censor, y presa de mi Voluntad del deber. Ya no puedo evadir la claridad de saber qué tengo que hacer, independientemente de lo que quiero; y eso por sí mismo, es un duelo.

Dejo ir el mimo, el permiso, la palmadita en la espalda, la guiñada de ojo que me solía hacer cuando justificaba el haber tomado una mala decisión; para darle la bienvenida a la amarga pero necesaria responsabilidad de cumplir con mi propia misión, con mi Voluntad más absoluta, esa que me conecta con lo Real.

Aunque esa otra yo más animal, la que pelea, la que se enoja, siente celos o pereza, la que desea continuamente ser estimulada, la más vieja, la territorial; todavía patalee cuando ya no le hago caso, de a poco entiende que hay que darle lugar a mi yo más humana, la nueva, la inexperta, que ahora es la que está naciendo, la que dice, esto te sirve, esto no, esto se debe, esto no, la que ama al Todo, la servicial, la que obedece, estudia, escucha a los que saben y es humilde en su novatez, pero que aprendió a discernir con inteligencia y no con intelecto. Entonces mi animal y mi humana, juntas están aprendiendo a ser un equipo, tratan de convivir, aunque a veces las batallas las gane la que tiene más años de experiencia, hay otras que ésta pierde ante la que está aprendiendo nuevas técnicas y estrategias de "guerra".

Rituales y Ceremonias cotidianas.

2012-05-13T18:54:00.000-07:00

Siempre me gustaron los rituales y las ceremonias, sobre todo los pequeños, a los que frecuentemente no le prestamos atención. Los hacemos, los seguimos cumpliendo sistemáticamente, pero... ¿los disfrutamos como se merecen?

Festejar un cumpleaños, comer un asado entre amigos, un buen desayuno, salir a correr, bañarse, prepararse para ir a una fiesta, jugar con un niño, conmemorar a un ser amado o a un mentor, llegar a la oficina, volver a casa, estudiar, incluso irse a dormir o despertarse cada mañana; puede que algunas de estas cosas no las tengamos en cuenta como rituales o ceremonias. Pero si lo pensamos detenidamente un rato, cada una de ellas tiene una previa preparación, sea consciente o no, la tiene.

Es hermoso cuando uno se da cuenta y disfruta de estas ceremonias. Qué lindo sería que cada mañana al levantarnos nos detuviéramos a oler el rocío secándose con los primeros rayos del Sol. O disfrutar del aroma de la leche hirviendo y el café listo, sacar los individuales y ponerlos en la mesa. Abrir la ventana, exprimir las naranjas, ponerle manteca a la tostada recién hecha y ver cómo se derrite, mojarla en el mate cocido, leer el diario, o tener el noticiero de fondo mientras planchamos la camisa o preparamos el baño.

Qué lindo es cuando llegamos a casa después de un día largo de trabajo y actividades, nos sacamos los zapatos, ponemos el agua para el mate, nos damos un baño y nos calzamos las pantuflas y el pijama, preparamos la cena, ponemos un poco de música, leemos, hacemos yoga, o simplemente vemos nuestro programa favorito, besamos a nuestro ser amado, relatamos nuestro día, o si estamos solos, nos relajamos y distendemos disfrutando del tan esperado silencio, despojado ya de bocinazos, ruido y polución. Abrir la cama, apoyar la cabeza en la almohada perfumada, apagar la luz, hacerse un ovillito, y cerrar los ojos.

Levantarse a la mañana o llegar a casa, pueden ser sólo algunas de las ceremonias que tenemos todos los días y no le prestamos atención. Aquellas costumbres y tradiciones que perduraron en el tiempo, y de las cuales no tenemos consciencia porque ya son parte de nuestra piel, las tenemos tan incorporadas, que lejos de disfrutarlas, terminan siendo un acto repetitivo e inconsciente, como los hábitos.

Hace poco, tuve la oportunidad de ser parte de una ceremonia, que me hizo acordar y valorar estas otras más pequeñas y volver a disfrutarlas como cuando era niña. En el momento en que se conmemora a cierto maestro, ser querido o evento, justo en el momento en que uno se olvida que es un cuerpo, y sólo es un espíritu que está presente, se siente algo muy difícil de describir, conmueve cada partícula de nuestro ser, se ama profundamente, se es parte de un TODO más grande que uno.

Es probable que no sea clara con lo que cuento, y no me importa demasiado serlo. Pero sí, invito a que disfrutemos más de los rituales y ceremonias cotidianas, ya que son parte de nuestras vidas, y no le prestamos la atención que se merecen. Pensar en ellas como en una tradición que venimos practicando desde hace cientos de años, les da un significado extra. Es celebrar todos los días, las enseñanzas que nos dejaron nuestros ancestros, es tener la oportunidad de elevar nuestro espíritu un poquito más, todos los días.

No me gusta como escribo.

2012-03-24T15:47:00.001-07:00

La más pura verdad. De esas verdades innegables, de esas que te censuran. No me gusta como escribo, porque yo soy así. Es más fácil gustar de cosas ajenas, de otra gente, que de uno mismo. Algo en lo que estoy trabajando, porque me gusto y me quiero en muchas cosas, menos en este temita de las letras.

Siempre pienso en cosas espectaculares, llenas de contenido, lógica y humor... Pero en el "papel", la sensación es que las palabras que elijo, no están a la altura de mis ideas, me quedan cortas, son simples comparadas con lo que pienso. Entiéndase como papel, un word, este bolg, un taco de color rosa en el escritorio de la oficina, un cuaderno, el celular, y algunas veces, las tarjetitas del subte cumplen esa función. Y si lo pienso bien, por $2,50 deberían tener otros usos además del pasaje.

La cuestión es que no me gusta lo que escribo, entonces ¿qué hago? Simple, no escribo.

Cuando me preguntan, cuáles son mis pasiones siempre digo bailar, la filosofía, escribir... pero inmediatamente me justifico; "Igual, ahora estoy bloqueada, pero ya voy a retomar". Y lo cierto es, que no estoy bloqueada, se me ocurren muchas cosas para escribir, pero NO ME GUSTA COMO ESCRIBO.

Siempre me pareció que cuando la gente escribe con mayúsculas por msn, mensajes de texto, twitter, facebook, mails, etcétera; le dan poca importancia a la palabra, entonces escribir en mayúsculas es como escupir, putear, eructar, algo así... Pero cuando lo hago yo, en realidad lo que estoy haciendo, es gritar. Si yo escribo en mayúsculas, estoy resaltando que eso que digo tiene una importancia destacada. Dirán que ese es el verdadero sentido de escribir con mayúsculas, destacar algo... pero no, hay muchas formas de hacerlo. Puedo ponerlo en negrita, o en cursiva, o subrayarlo, pero si soy yo la que escribe con mayúsculas, estoy gritando.

NO ME GUSTA COMO ESCRIBO.

Luego de pensar un poco en el por qué me pasa esto, imagino que en realidad lo que me cuesta, es poner en palabras ideas (que yo creo) casi mágicas que salen de mí, a veces, como chispazos. Pero si me toca contar una historia vivida, o sobre alguien que conocí o una situación concreta, lo hago bien. ¿Conclusión? El problema soy yo.

De todas maneras, no se puede llegar a una conclusión sin desarrollar. Pero el tema es, ¿dónde está el principio?, ¿y mi nudo?, y por favor, me encantaría saber el descenlace.

NO ME GUSTA COMO ESCRIBO, igual que ahora, que estoy tratando de volcar una idea. Mátenme.

Hace poco me recomendaron y regalaron un libro que se llama "El Camino del Artista" Tiende a ser una especie de libro de autoayuda para escritores bloqueados, pero bien lo puede utilizar cualquier persona para desarrollar su creatividad. No necesito aclarar que ni por lejos me siento escritora. A lo sumo, envidio a quienes lo hacen bien. Y no es envidia de la sana, no existe, envidiar no es sano.

El libro te propone todo tipo de ejercicios para liberar ese artista que uno lleva adentro; como levantarte todas las mañanas y escribir lo primero que se te pase por la cabeza, aunque sea "la putamadrequelopariónoséquémierdaescribir".

Creo que las cosas hay que descubrirlas por uno mismo, sin recetas mágicas, o libros en los que se cuentan experiencias ajenas. Porque hay una verdad, uno puede escuchar otras experiencias y entenderlas, saber de qué hablan, pero la única forma de aprender realmente, es experimentarlo en carne propia. Ya lo dijo Confucio, y quién lo va a contradecir; si hoy miles de años después nos sigue pasando.

No puedo decir que no funcione, porque realmente no intenté deshacerme de la idea del ridículo al intentar probar esos ejercicios. Lo bueno de todo esto, es que llevo un post entero diciendo que no me gusta como escribo, y esta vez siento que lo hice bien.

Claro, vuelvo a lo mismo, estar hablando de una situación concreta hace que la cosa sea más fácil. Tan sencillo como que me cuesta plasmar mis divagues... esa es LA CONCLUSIÓN.

No me gusta como escribo, pero me gustó haber escrito que no me gusta como escribo.

Las Hermanas REINAS.

2012-02-11T15:38:00.000-08:00

Regina Apostolorum se llamaba la escuela de monjas en la que hice jardín y primaria, significa "Reina de los Apóstoles"; un colegio estricto, en el que la religión era lo único importante para ser una persona de bien, se rezaba el rosario completo por las mañanas y se estudiaba la biblia de manera sistemática todos los días, era obligatorio bautizarse, tomar la comunión, confirmación, etc. y también asistir a todos los grupos y eventos católicos que organizaba el Convento ... ¿Qué salió después de nueve años de "entrenamiento católico"? Una agnóstica. Pero con recuerdos geniales.

Eran los '80, teníamos prohibido ver a los pitufos, los simpsons, la revista "chicas" que mostraban chicos y cualquier cosa, que hablara mal de la iglesia o bien de la sexualidad. Las chicas de séptimo grado no podían decir que usaban tampones ni cómo se los ponían, a las chicas menores. Hemos gastado todo tipo de bromas y travesuras al respecto. Desde colgar tampones en las puertas de los baños con témpera roja con la inscripción "saquito de té para drácula". Hasta colocar preservativos en el capítulo de la biblia que le tocaba leer a la hermana superiora a las siete de la mañana cuando entrábamos al salón principal y estábamos todas formadas para rezar antes de la requisa y entrar al aula. Nos castigaban con amonestaciones, a veces algún chirlo, otras eran más severas, con un puntero. Pero nosotras nos contentábamos con las caras que ponian las hermanas en el momento en que eran víctimas de nuestras bromas.

Era un colegio de señoritas (sigue estando, pero ahora es mixto), que ocupaba casi toda una manzana. Tenía varias dependencias, el jardín de infantes, el convento, la iglesia, cementerio propio, cancha de atletismo, de básquet, un mini-parque de diversiones, un bosque y hasta una fábrica de embutidos propia. Yo recuerdo entrar a la escuela y sentirme intimidada por la magnitud del lugar, el salón donde formábamos fila todas las mañanas, era enorme, tenía un escenario en el que nos divertíamos mucho en los ensayos de las obras escolares, cualquier actor lo hubiera envidiado.
Allí adentro se respiraba, limpieza, rigidez, disciplina... al punto, que cuando hacíamos fila, pasaba la Hermana María Alicia, que se fue a no me acuerdo que país a hacer una misión, y nos revisaba a todas, una por una. Paradas una al lado de la otra, con los brazos extendidos y palma hacia abajo, para ver las uñas. Las que estaban sucias, recibían un "reglazo" suave, pero reglazo al fin. Zapatos bien lustrados, uniforme sin arrugas, guardapolvo bien limpio, pelo recogido y tirante. Y nada de hablar en la requisa! La hermana María Alicia, cuando nos hacía callar, pegaba un alarido al grito de "Chito" ¡se callan demonios! ... pero también, conocíamos la calidez y mucho amor por parte de las hermanas. Solo que la mayoría de las veces las odiábamos.

En jardín o los primeros grados, les teníamos miedo. Ya después, con el correr del tiempo empezamos a descubrir toda clase de mitos, y misterios que involucraban al convento y a otro colegio de curas, sólo de chicos (dato importante, y ahora también es mixto) el José Manuel Estrada, que estaba a siete cuadras, y también ocupaba una manzana, con las mismas características, con seminario incluído. En este, hice el primer año de la secundaria. Por suerte, después pude elegir, y me estaticé.

El Regina y el Estrada, impulsaban campeonatos, torneos y actividades religiosas con otras escuelas. No entendíamos nosotras por qué siempre llegábamos a la final junto con el Estrada. Cualquier cosa que hiciéramos, era con ese colegio. Y cuando digo cualquier cosa, es cualquier cosa. Las actividades extracurriculares, muchas veces eran con los chicos de ese colegio también.
En mi escuela, se hacían muchas jornadas de "reflexión", una de ellas, era la de Pentecontés (una especie de estadía larga religiosa, en la que se intercalaban actividades de recreación). A estas jornadas, siempre estaba invitada la comunidad a participar, pero nos empezamos a dar cuenta que los que iban eran alumnos y padres del Estrada. Ustedes dirán, ¿qué es lo llamativo?

El mito popular era: Que a los colegios, en la época de Rosas, de Unitarios y Federales y las famosas carretas de melones, etc.; los comunicaba un túnel, en el que se decía, estaba organizadamente divido por distintos "compartimientos" a lo largo del mismo. Simple, curas y monjas tenían su punto de encuentro en el túnel y le daban, y le daban...a la gloria a Dios como locos. Entre otras cosas, también se decía que se escondían documentos políticos y mensajes secretos de negociados con las familias aristócratas de la época. Era un mito, pero a nosotras nos fascinaba recorrer las instalaciones de ambos colegios, a escondidas, con la intención de desmitificar cualquier misterio que pudiéramos encontrar.
Recuerdo que en el Estrada, en una oportunidad que se hizo un fogón en el bosque del colegio, como una especie de encuentro religioso y de naturaleza muy santa, quiero decir, chicas por un lado y chicos por otro, logramos unir esfuerzos entre un grupo de chicas del Regina y un grupo de chicos del Estrada y con linterna en mano nos dispusimos a emprender una investigación misteriosa dentro del colegio. El objetivo consistía en llegar al único lugar del colegio del que no sabíamos absolutamente nada, y del que a pesar de nuestras preguntas, nunca obteníamos respuesta, La Torre. El ala del colegio en donde se encontraban las aulas (eran maravillosas, con pupitres y pisos de madera, ventanas grandes y un olor a pino y paraíso que era de lo más acogedor) tenía tres pisos, luego del tercer piso había una escalera que conducía a la torre, pero que tenía varios entrepisos en donde se encontraban habitaciones cerradas con cadena y candado, sí, con cadena y candado. Este detalle, hacía que nos devanáramos los sesos imaginando qué habría dentro de ellas. Teníamos elucubraciones de las más variadas al respecto, desde que eran habitaciones donde los curas hacían investigaciones esotéricas (y cuando digo esotéricas, me refiero a internas, investigaciones internas) de los temas que les interesaba descubrir sobre la sociedad del momento. Familias aristócratas relacionadas con el poder, quiénes eran los ateos o herejes de la época, experimentos avanzados de la física o la química; hasta imaginar que eran recintos de castigo para los seminaristas que se salían de las reglas de convivencia o bien, de la iglesia.
La realidad es que en estas expediciones, no lográbamos abrir cadenas o candados, a pesar de nuestra curiosidad, éramos temerosos del castigo divino, y más aún del padre rector. Con lo que estas investigaciones , se limitaban a sentarnos en ronda en aquellos lugares prohibidos, alumbrando nuestras caras con las linternas y por turno, cada uno contaba lo que creía que pasaba del otro lado de la puerta en la época de Rosas.

Éramos chicos con una imaginación y creatividad envidiable, ya quisiera yo volver a tener esa capacidad para el crear que tenía por entonces.

Volviendo a las monjas, recuerdo que estaba la hermana Micaela, una filipina que nos enseñaba música. Aún hoy tengo en mi mente la melodía del himno a la alegría y cada tanto suena por dentro, do re mi, do mi, do mi, re mi fa fa mi re faaaa. Ella tenía una particularidad, era una mujer de sonrisa constante y escupía involuntariamente al hablar. Nosotras en su clase estábamos todas formadas en gradas, y cuando ella se acercaba a hablarnos, todas al mismo tiempo cubríamos nuestras caras con las manos. Luego dejamos de hacer eso, porque nos parecía una falta de respeto, y descubrimos que la hermana Micaela nos quería mucho, y tocaba el piano con el alma, y cada vez que nos enseñaba a tocar música lo hacía con el alma. La hermana Micaela, volvió en misión a Filipinas y el día que se despidió nos dio un fuerte beso y abrazo a cada una. Ese día nos cubrimos las caras, solo para ocultar nuestras lágrimas y tristeza.

La hermana Tarcicia, era la madre superiora. Una mujer recta, que imponía disciplina, respeto y hasta algún miedo. Pero que si la mirabas un rato sin que ella se diera cuenta, descubrías que luego de llamarnos la atención por alguna travesura, cuando nos dábamos vuelta, ella se sonreía y nos miraba divertida con una ternura que derretiría a un iceberg.

La novicia Noemí, que hizo toda su carrera para llegar a ser monja dedicándose a nosotras, era nuestra maestra de manualidades y catequesis, y en los recreos nos hacía jugar cosas divertidísimas. La novicia Noemí, nos enseñó a hacer coronas de princesas y arreglos florales con unas florcitas blancas y pequeñas que se desprendían de un libustro que estaba por todo el colegio. Cortábamos ramitas y enhebrábamos las florcitas en ellas, luego nos las poníamos y todas nos convertíamos en princesas de un edén. Éramos musas del estoicismo, o solo niñas jugando a ser bellas como la novicia Noemí.

Me acuerdo de una monja que estaba siempre en el sector del Convento, la veíamos abrir y cerrar la puerta de quienes llegaban y se iban. La veíamos arreglar la iglesia antes de la misa, o preparar los salones antes de que entráramos a ver una película. Ella era la que le cocinaba y cuidaba a las hermanas que estaban enfermas o postradas en el Convento. Nosotras no hablábamos con ella, ni siquiera sabíamos su nombre, lo que sabíamos era que provenía de Alemania, y estaba en Argentina de misión. Muy sería, muy formal, sencilla, y de una grandiosa bondad.

El Regina Apostolorum, fue el colegio de mi infancia, el sitio donde descubrí que era buena para el arte, el sitio en donde mis pasiones eran escuchadas y tenidas en cuenta, el baile, la actuación, la literatura y la música. Eso fue para mí ese colegio, el descubrimiento de mi niña artista, una niña que el paso de tiempo hizo que creciera y se dejara convencer de que había cosas más importantes en la vida que soñar, como tener éxito, dinero o ser alguien profesional. Por suerte, me di cuenta hace un tiempo, que esa niña aún seguía en mí, esperando pacientemente a que yo la escuche y la tenga en cuenta, como lo han hecho las hermanas Reginas, las hermanas REINAS.

Mi sensual momento de intensidad.

2011-08-20T21:57:00.000-07:00

El vaivén sensual de dos pieles entrelazadas. Las arrugas del algodón y la seda que se pegan. La gota que se desliza en primer plano. Lo que no se dice, lo que flota, la mirada rápida, o detenida y atenta. La urgencia que se espera, para disfrutar de su llegada. La música que nos embriaga, y me transporta hacia dónde quiero ir. Siento cómo el vino recorre mi esófago, y se aloja en mis entrañas. El incienso que invade la escena. La carne que invita a sentir.Tu respiración marca mi compás, tus manos me sostienen, tu indefensión me hace omnipotente. El crepitar de un fuego que acelera el pulso y potencia, justo en ese momento, lo que es nuestro único Ser. De repente mi mundo se detiene, un poco antes que el tuyo, siento como si mi vida acabara en ese instante, y por alguna razón, empiezo a creer que existe un más allá. Pero vuelvo, solo para verte morir con devoción también.

La carne, el cereal, el vino, el cuerpo, la distancia, la ceremonía, el ritual, la mente, el placer de la paciencia, la urgencia que se desvanece, la tristeza de un final etéreo.

Dulce, salado, amargo, agrio, suave, delicado, fuerte, apasionado, con ritmo, con compás, con torpeza, con egoísmo...no importa, mientras estén todos en uno.

La intensidad me mueve a ser lo quiera ser, porque deseo intensamente.

GAMA, "EL YI" y no tengo magia para darte, se me acabó.

2011-08-09T18:23:00.000-07:00

La historia que les voy a contar, a pesar de pintoresca, tiene ribetes tristes, patéticos, ridículos, irrisorios, fantásticos. Pero no por eso, menos real.

Mi amiga... no voy a dar su nombre completo, a ver si en una de esas, esto lo lee quien pudiera ser su "hombre ideal" y le cago la vida! Vamos a llamarla...GAMA. Un anagrama muy pelotudo, se van a dar cuenta, pero no puedo mentir del todo.

Perfil: Madre, 32 años, rubia, linda, Psicóloga, inteligente en general, medio boluda para elegir...

Primero, y antes que nada, los tengo que poner en contexto, para que puedan apreciar lo verdaderamente conflictivo, y por qué no, intenso de esta historia.
GAMA y yo, hemos pasado noches enteras de mates lavados, que ella nunca hace, y chocolates, hablando y desmenuzando temas varios. Hombres, sobretodo, claro.
Después de haber estado con un barman con delirios artísticos (dibujaba soles y lunas), que tenía una fascinación inusitada por la cerveza, que trató de practicar algún deporte, pero como resultado de esa mala empresa, terminó trayendo hijos al mundo. Y que cansado de tener una vida en Buenos Aires, sin adrenalina, fue a buscar "su horizonte" (palabras textuales...triste) a la Costa; Luego de haber estado con otro ser humano que tenía dos orejas muy notorias, nariz hipnotizante... cara de Muppets, (de hecho le decíamos el "Muppets") con soriasis, vitiligo, y para colmo, el tupé de ser egocéntrico! ...y violento. Después de tanta diversidad, GAMA lo único que quería era un tipo normal, sin demasiados matices. Un hombre de familia, centrado, con los pies sobre la tierra, que quisiera a su hija como propia... y creyó firmemente en ese sueño.Quise ayudarla, y juntas tratamos de buscar variantes para lograr el cometido. Siendo dos agnósticas, no sabíamos en qué carajo creer, así que decidimos probar de todo. Rezarle a San Expedito, Santo de las causas justas y urgentes, obvio. Vimos "El Secreto" y nos enfocamos en la flor amarilla, hicimos Yoga, (le quedamos debiendo una clase a la Profe ahora que me acuerdo) para limpiar los "chacras", había que, algunos de ellos se estaban usando poco o se usaban mal. Y fuimos a brujos y pitonisas, para ver si el futuro traía resultados positivos. Finalmente, los trajo...

GAMA, se encuentra con...con...Un hombre. A este hombre lo conocíamos, era el mecánico que estaba bueno, pero casado con una loca fanática de los gatos, que siempre que podía, mostraba las fotos sacadas con su celular compulsivamente a quien se le cruzara. Físicamente, se parecía a un gato cascoteado, y no por el sentido sexual que conocemos, sino porque tenía los ojos claros mal delineados, flaca muy flaca, desgarbada, con el pelo negro recontra lacio, hasta los hombros y un andar errático. Cuando hablamos con ella una vez, con mi amiga, nos miramos y vimos una de la otra, como toda la sangre se nos iba a la cara, se nos hinchaban las venas, y los ojos se nos ponian vidriosos, de tanto aguantar la risa. Pero ante todo, siempre fuimos mujeres educadas. Nada de "qué loca estás, le doy a tu marido" no, nada de eso.
Nos preguntábamos en ese entonces, cómo un hombre como él, podía estar con una loca cómo esa! (ilusas). Pero "El YI", así le decimos, ya sabrán por qué, se había separado! ...Buena noticia.

GAMA empezó una relación con el "EL YI". Hasta donde ella me había contado, era un tipo muy atento, amable, dulce, pero sobretodo hizo énfasis en lo bien dotado que estaba. Le dije, al fin! te vas a dejar de andar con chiquitas...Yo todavía no lo conocía directamente, lo había visto de algunas reuniones, pero no había cruzado palabra con él. Un dia, la voy a ver. Ella me dijo, venite a comer, y de paso lo conocés. Ok, fui. Lo primero que veo, es un Jeep estacionado en la puerta de su casa, color turquesa, con el logo del taller "Auto..." (no lo voy a decir). Hay que aclarar, que no es un mecánico común y corriente, tiene tremendo taller, empleados uniformados, y gana mucha plata.

La seducción tiene cáscara de cebolla...

"EL YI" es porque así se refería él mismo a su jeep, y no de manera cariñosa, le salía así "El YI". Tiene una uña larrrga, la del meñique, dice que para sacarse los mocos...No sé qué es peor, si la desagradable mentira, o la cruel y blanca verdad. Usa los pantalones, los "yin", por arriba de los tobillos, con medias de toalla, zapatos leñadores, y cinturón con hebilla de vaquero! sí. sí. Hebilla de COWBOY. Y camisa con florcitas. Para darle algún mérito, debo decir, que estar con GAMA hizo que mejorara notablemente su look.

No hay una "S" que no se coma. Habla de corrido, a lo Fort, toma vinos caros, se duerme en cualquier parte y babea. Se aprieta los granos frente a mi amiga cuando está en bolas! Pega los mocos debajo de la mesa. Se pelea (tiene 36), con Valen (6), hija de GAMA y mi sobri del alma, por un paquete de gomitas. Tiene una perra, Mily, a la que trata como a una hija...literalmente. Al punto, de pedirle un churrasco en un restaurante, y darle helado de postre en una rodaja de pan. O referirse a la misma, "Hoy está de mal humor pobre, se indispuso." y otras barbaridades más.

Ella se dijo, que desde ahora en adelante, cuando tenga un sueño, iba a ser más específica.

Por supuesto, las dos, pero en este momento, mi amiga más que nunca, seguimos siendo agnósticas. Decidimos que solo hay que creer en nosotras mismas. Basta de la magia del mago sin dientes, de los consejos de Claudio María Dominguez, del Sai Baba, el Yoga y el Tarot, bueno el Yoga sí, a lo chacras hay que limpiarlos siempre. Basta de San Expedito, que cuando se apura en resolver cosas hace cagadas. Basta de flores amarillas, y de hombres "SitCom", queremos otros géneros. Basta de hombres patológicos

Un grano en el miembro del "YI" es un tumor cerebral. Y mi amiga es Psicóloga, no MAGA.

Nota: Es psicóloga sí, pero no trabaja "AD HONOREM" así que, el problema del "YI" lo resuelva PAMI.