তানভীর'এর ব্লগ (Tanvir's blog)

Facebook marketing consultancy in Bangladesh

2022-02-21T18:47:00.003+06:00

📢 বুষ্ট! 💥 বুষ্ট! 💥 বুষ্ট! 📢

10$ ডলার থেকে পোষ্ট বুষ্ট শুরু।

✔আপনার কী একটি অনলাইন বিজনেস পেজ রয়েছে?

মাষ্টার কার্ডের জন্য বুষ্ট করতে পারছেন না!

বর্তমানে বিক্রয় বৃদ্ধির জন্য ফেসবুক বুষ্ট খুবই কার্যকর।

আমরা বুষ্টের মাধ্যমে আপনার পোষ্ট/পন্যটি পৌছে দেবো লাখো মানুষের কাছে, যার ফলে আপনার বিক্রয় বৃদ্ধি পেতে পারে কয়েক গুণ।

📢 আমরা আপনার বিজ্ঞাপনটি দিয়ে দেবো খুব অল্প খরচে।

✅আমরা USD 💵 ডলার দিয়ে বিজ্ঞাপন দিয়ে থাকি।যার ফলে আপনার পোষ্টটি সবচেয়ে বেশী রিচ রিসপন্স হবে। এবং আপনার SALE কয়েকগুণ বেড়ে যাবে।

✅আমরা ফেসবুকের সকল রুলস মেন্টেইন করি বিজ্ঞাপন দিয়ে থাকি।

🔳আমরা প্রডাক্ট অনুযায়ী সঠিক:

📍ডেমোগ্রাফিকক্স,

📍ইন্টারেস্ট,

📍বিহিভিওয়ার

📢নির্ধারণ করে বুষ্ট করি, যার ফলে আপনার পন্য অনুযায়ী সঠিক কাষ্টমার পাবেন।

🔳আমাদের সেবা সমূহ:

🔹পেইজ প্রমোট

🔹পোষ্ট ইনগেইজমেন্ট বুষ্ট

🔹মেসেন্জার বুষ্ট

🔹ভিডিও বুষ্ট

🔹লিড জেনারেশন

🔹ওয়েব সাইট ভিজিটর

✅পোষ্ট বুষ্টের কিছু সুবিধা সমূহ্:

⏩টার্গেটেড লোকেশন/জেলা ভিওিক বুষ্ট করা হয়।

⏩টার্গেটেড জেন্ডার বাছাইকরণ করার সুবিধা।

⏩টার্গেটেড বয়স অনুযায়ী বুষ্ট করা হয়।

⏩প্রডাক্ট অনুযায়ী কি-ওয়ার্ড দিয়ে বুষ্ট করা হয়।

▶ফেসবুকে প্রমোট/বুষ্ট করতে এখনই যোগাযোগ করুন।

☎️বিস্তারিত জানতে আজই কল করুন-৷৷

Phone:+8801614400209

+8801614400209 (IMO+What's app)

Join me at Linkedin

2015-01-16T06:36:00.002+06:00

Make connection with me at LinkedIn which has 300 million+ members

Join with me on @LinkedIn https://www.linkedin.com/in/neotanvir
you'll get my email address on the summary.

বস্তুর ভর এই ব্রহ্মাণ্ডে প্রায় সব চেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিস ‘হিগস-বোসন’

2012-07-05T16:19:00.001+06:00

বুধবার সার্ন গবেষণাগারের ভিড়ে ঠাসা অডিটোরিয়ামে সংস্থার ডিরেক্টর জেনারেল রল্ফ হয়ের ঘোষণা করলেন, “পেয়েছি। যা খুঁজছিলাম, তা পেয়েছি।” আর ওই মন্তব্যের সঙ্গে সঙ্গেই জানা গেল, আধুনিক পদার্থবিজ্ঞানের সব চেয়ে ব্যয়বহুল, সব চেয়ে প্রতীক্ষিত পরীক্ষার ফল। জানা গেল, ‘ঈশ্বর কণা’ সত্যি সত্যিই আছে।
সেই সঙ্গে শুরু হল গবেষণার নতুন অধ্যায়। কারণ, যে কণাটির খোঁজ মিলেছে, তা সত্যেন্দ্রনাথ বসুর কল্পিত ‘বোসন’ গোত্রের হলেও, পিটার হিগস কল্পিত কণার সঙ্গে হবহু এক নয়। তবে, তার খুব কাছাকাছি। নতুন কণার আবিষ্কারে বিজ্ঞানীরা উল্লসিত। কারণ, হিগস-কল্পিত কণা যেখানে ব্যাখ্যা করত শুধু পদার্থের ভর, সেখানে নতুন কণাটি সমাধান করতে পারে ব্রহ্মাণ্ডের আরও বহু রহস্যও।

আরও পড়ুন »

S.S.C. Result 2012

2012-05-07T14:49:00.001+06:00

S.S.C. Result 2012, Bangladesh

Today at 2.44 pm SSC result has been published. If you want to get the result then you can get it here: http://www.educationboardresults.gov.bd/

This Bangladesh SSC Examination was held successfully on During February and March Month and There were many students attend this Examination.

As a number of visitor has been trying to reach this site it is hard to get the result. But I've got my relatives result by trying some time.
Wish you could found your dearest "S.S.C." result. Best of luck.

বিত্তের সঙ্গে একদিন (Bitter sathe ekdin)

2012-04-14T22:11:00.002+06:00

আমি নিউইয়র্ক টাইমসের একজন সাংবাদিক। ব্যবসা-বাণিজ্য নিয়ে লেখালেখিই আমার পেশা। টাকার কুমিরদের পেছনে ঘুরে ঘুরে তুলে আনি অনেক অজানা ও না বলা খবর। খবরের পেছনের খবর। ওয়ালস্ট্রিটের অনেক হাঁড়ির খবরই আমার টেপ রেকর্ডারে সংরক্ষিত আছে। কোটিপতি থুড়ি পড়বেন বিলিয়নীয়রদের খুব কাছ থেকে দেখে, তাঁদের সম্পর্কে জেনেছি, মানুষকে জানিয়েছি। কিন্তু আজ আমার অ্যাসাইনমেন্ট একটু আলাদা, বেশ রোমাঞ্চকরও। আমার অ্যাসাইনমেন্ট—একদিনের জন্য ‘বিলিয়নীয়র হওয়া’। একদিনের জন্য ঐশ্বর্যের প্রাচুর্যের মধ্যে থেকে অসীম বিত্তের অধিকারীদের ভেতরের ব্যাপারগুলো বের করে নিয়ে আসা।

আরও পড়ুন »

ঝুঁকি নেওয়ার কোনো বিকল্প নেই...

2012-02-26T17:46:00.003+06:00

মাইকেল ব্লুমবার্গের জন্ম ১৯৪২ সালের ১৪ ফেব্রুয়ারি যুক্তরাষ্ট্রে। তিনি নিউইয়র্ক সিটির মেয়র। ২০০৭ সালে টাফটস ইউনিভার্সিটির সমাবর্তনে তিনি এ বক্তৃতা করেন।

আজকের এই সমাবর্তন অনুষ্ঠানে আমি পাঁচটি জিনিসের কথা উল্লেখ করব। নোট নেওয়ার দরকার নেই। কারণ, আপাতত তোমরা আর কোনো পরীক্ষা দিতে যাচ্ছ না! তোমাদের কেবল মন দিয়ে শুনতে হবে।

আরও পড়ুন »

আবার ফিরে এলাম কিছু জোকস নিয়ে...

2012-02-04T05:09:00.000+06:00

শিক্ষক: পৃথিবীতে অসম্ভব বলে কিছু নেই।
ছাত্র: জেব্রার একটা রঙিন ছবি তুলে দেখান তো!

 শিক্ষক: শীতকালে অতিথি পাখিরা সাইবেরিয়া থেকে উড়ে আমাদের দেশে আসে কেন?
ছাত্র: স্যার, ওদের তো পয়সা নেই, প্লেনের টিকিট কাটতে পারে না, তাই নিজেরাই কষ্ট করে উড়ে আসে।

 ছেলে: মা, আমার বন্ধুদের সঙ্গে একটু খেলে আসি?
মা: না, তোমার একটা বন্ধুকেও আমার পছন্দ নয়।
ছেলে: তাহলে মা ওদেরকে কথাটা জানিয়ে আসি?

 এলাকায় নতুন একটা দোকান করেছে মালেক। কেবল দুটো জিনিসই বিক্রি হয় সেখানে—ঢোল আর বন্দুক। একদিন তার বন্ধু বেড়াতে এসে খুব অবাক হয়। বলে, ‘কিরে মালেক, কেমন অদ্ভুত দোকান খুলে বসে আছিস, আর কিছু নেই, শুধু ঢোল আর বন্দুক?’
মালেক জবাব দেয়, ‘তা-ই তো বেচে কুল করতে পারি না। একজন একটা ঢোল কিনে নিয়ে গেলেই হলো, পরদিন তার বউ আসে বন্দুক কিনতে।’
 অফিসে দেরি করে এসেছে দেখে কর্মচারীকে ডেকে পাঠালেন বস, ‘আপনার এখানে নয়টার সময় আসা উচিত ছিল।’
কর্মচারী জবাব দেয়, ‘কেন, স্যার? নয়টার সময় কিছু হয়েছিল বুঝি?’

 শরীর ভালো ঠেকছে না বলে ডাক্তারের কাছে গেলেন শফিক সাহেব। ডাক্তার কতক্ষণ পরীক্ষা করে প্রেসক্রিপশন দিলেন, ‘এই লম্বা বড়িটা সকালবেলা দুই গ্লাস পানির সঙ্গে খাবেন। ক্যাপসুলটা খাবেন দুপুরে, দুই গ্লাস পানির সঙ্গে। আর এই সিরাপটা দিলাম, রাতে খেয়ে তারপর দুই গ্লাস পানি খাবেন।’
ওষুধের বহর দেখে শফিক সাহেব তো ঘাবড়ে গেলেন। বললেন, ‘এত ওষুধ! আমার হয়েছে কী, ডাক্তার?’
ডাক্তার বললেন, ‘আপনি ইদানীং পানি কম খাচ্ছেন।’

 মুরগি চুরির মামলা চলছে। আসামির কাঠগড়ায় দাঁড়ানো মানুষটাকে বিচারক প্রশ্ন করলেন, ‘তুমিই কি অভিযুক্ত ব্যক্তি?’
লোকটা জবাব দিল, ‘জি না, স্যার, আমি হচ্ছি সেই লোক, যে মুরগিগুলো চুরি করেছে।’

পবিত্র কুরআন শরীফ শেখার একটি চমৎকার সাইট

2011-08-29T15:47:00.052+06:00

প্রিয় বন্ধুরা,
সবাইকে আমার পক্ষ থেকে রমজানুল মুবারক।

রমজান মাস পবিত্র মাস। কারণ এই মাসেই মহানবী সাঃ এর উপর অবতির্ন হয়েছে পবিত্র কিতাব কুরআনুল কারিম। আর এই মাসে এই মহান কিতাব তিলাওয়াতে রয়েছে অনেক নেকি ও ফজিলত। তাই আমাদের সবার উচিত কুরআন তেলাওয়াত করা।

আমরা অনেকেই অনলাইনে অনেক সময় ব্যয় করি। এসময় যদি আমরা এই মহান কিতাব তেলাওয়াত শুনি তবে অনেক সওয়াব পেতে পারি। হয়ত আপনারা বিভিন্ন কাজে অনলাইনে থাকতে পারেন তখন কুরআন তেলাওয়াত শুনতে পারেন।

আজ আমি এমন একটা সাইটের খোঁজ পেয়েছি যেখানে আপনি পেতে পারেন এই মহান কিতাবটির পূর্ন তেলাওয়াত এবং বিভিন্ন ভাষায় অনুবাদ ও। পবিত্র কুরআন শরীফ তেলাওয়াত শুনার ও শেখার একটি চমৎকার সাইট এটি।

এই সাইটের ঠিকানা হল কুরআন .কম www.quran.com । এখানে ক্লিক করে চলে যেতে পারেন এই সাইটে।

এছাড়াও এখানে মহান নবী রাসুলুল্লাহ সাঃ এর বানী পাওয়া যাবে। এখানে মুলত
Saḥīḥ al-Bukhārī صحيح البخاري এবং Saḥīḥ Muslim صحيح مسلم এর হাদিস পাওয়া যাবে।

এছাড়া এখানে বিভিন্ন স্থানের নামাযের সময়-সূচিও পাওয়া যাবে। এখানে এনড্র্য়িড ফোনের এপ্লিকেশনও পাওয়া যাবে।

বিভিন্ন বড় বড় আলেমদের তাফসিরও পাওয়া যাবে এখানে।
আশা করি আমার সকল বন্ধুগন এই সাইটের খোঁজ পেয়ে অনেক উপকৃত হবেন।

সবাইকে আসন্ন ঈদের শুভেচ্ছা জানিয়ে আজকের মত এখানে শেষ করলাম।
আল্লাহ হাফিজ।

কিছু হালকা জোকস

2011-08-22T16:29:00.001+06:00

১। গাড়ি নিয়ে যাচ্ছিলেন করিম সাহেব। হঠাত সামনে এসে পড়ল এক তরুনি। আহত না তেমন তবে সেন্সলেস। টেনশন..
তরুনি কে নিয়ে গেলেন হাসপাতাল। ডাক্তার চেকাপ করে বললেন- কনগ্র্যাটস্ আপনি তো বাবা হচ্ছেন! টেনশন...
তিনি অস্বিকার করে সব খুলে বলেন এমন সময় জ্ঞান ফেরে তরুনির ফিরতেই করিম সাহেবকে -তুমি কেন আমার এই সর্বনাস করলা?? টেনশন...
এইবার পুলিশ আবার টেনশন...
ডাক্তার বলে তাহলে টেস্ট? টেনশন..
টেস্টের পর ডাক্তার বললেনঃ যাক বেচে গেলেন এই যাত্রা, আপনার আসলে বাবা হওয়ার ক্ষমতাই নেই। করিম সাহেব হাফ ছাড়লেন, কিন্তু টেনশন...
বাসায় ফিরলেন মন খারাপ এমন সময় তার ছেলে আব্বু বলে কোলে...... টেনশন...

২। এক দম্পতি এসেছে ডাক্তারের কাছে। স্বামীটা বেশ বয়স্ক কিন্তু স্ত্রী তরুনী। তাদের সমস্যা হলো বাচ্চা হচ্ছে না। ডাক্তার স্ত্রীর কিছু পরীক্ষা করলেন। স্বামীটিকে বললেন আপনার স্পার্ম টেস্ট করতে হবে। তাকে একটা specimen cup দেয়া হলো। বলা হলো কাপটাতে স্পার্ম(বীর্য) নিয়ে আসবেন।

পরদিন লোকটা খালি কাপ নিয়ে এসেছে।
ডাক্তার বলল, কাপ খালি কেনো ?
-বাসায় গিয়ে বাম হাতে অনেক চেষ্টা করলাম। পারলাম না। পরে মনে হলো ডান হাতে চেষ্টা করি। সেই হাতেও হলো না।
-এটা হতে পারে...আপনার বয়স ত আর কম হয় নাই। তা সাহায্য করার জন্য বউকে ডাকতে পারতেন।
-বউকে ডাকছি ত। সে হাত দিয়ে চেষ্টা করল ...হলো না...মুখ দিয়ে চেষ্টা করল ...হলো না...
- হয়। মাঝে মাঝে এমন হয়। তা অন্য কাউকে ডাকতে পারতেন।
-ডাকছি ত। বউয়ের বান্ধবীকে ডাকছি।
-বউয়ের বান্ধবী ???
-সেও চেষ্টা করে পারল না।
-পারল না ?? ডাক্তারের ভ্রু কুচকে গেছে।
-এরপর বউয়ের বন্ধু এলো। সেও চেষ্টা করল... পারল না।
ডাক্তার অবাক- বলেন কি ? আপনার বউয়ের দোস্ত ??একটা ছেলে ??
-তবে আর বলছি কি ? যাক, সারা রাতে পারলাম না। সকালে হাসপাতালে এলাম। হাসপাতালে এসে নার্সকে বললাম সাহায্য করতে।
- আমার নার্সকে ?
-হ্যা। সেও চেষ্টা করল। পারে নাই।
-আপনি ত দেখি সবাইকে দিয়ে চেষ্টা করছেন।
-তা করছি। তবে আপনি বাকি আছেন।
-আআআআমি ??? ডাক্তার তোতলাচ্ছে...
-হ্যা। দেখেন ত চেষ্টা করে কাপটার ঢাকনাটা খুলতে পারেন কিনা ?

৩। স্বামীর অনুপস্থিতিতে স্ত্রী তার পুরানো প্রেমিকের সাথে বসে গল্প করছিল। এমন সময় হঠাৎ স্বামী এসে পড়লে প্রেমিক আলমারির পিছনে লুকিয়ে গেল। ঘরের মেঝেতে চুরুট পড়ে থাকতে দেখে স্বামী রেগে গেল |বলে উঠল,এই চুরুট কোথা থেকে এসেছে ? স্ত্রী কিছু বলতে পারল না দেখে স্বামী আরো রেগে গেল। স্বামী বলল তোমাকে বলতেই হবে এই চুরুট কোথাকার ? প্রেমিক বন্ধুটি সহ্য করতে না পেরে আলমারির পিছন থেকে বের হয়ে বলল,ও তো মেয়ে মানুষ ,ও কি করে জানবে এই চুরুট কোথাকার ? আপনি পুরুষ মানুষ হয়ে ও চিনতে পারছেন না যে এই চুরুট আমেরিকার ?

আরোও কিছু জোকস পড়ুনঃ

জোকস আর জোকস

2011-07-02T00:29:00.001+06:00

১। অনেক দিন পর বাড়িতে একজন মেহমান এসেছে। মেহমান দেখে বাড়ির মালিক বললেন, তা কেমন আছেন, অনেক দিন পর এলেন, আজ তো আর থাকবেন না, আবার কবে আসবেন?
মেহমান : অনেক দিন পর এলাম, যেতে তো আর দিবেন না, লুঙিটা দিন গোসলটা সেরেই আসি।

২। বল্টু স্কুল থেকে এসে আরাম খান কে বলছে, "বাবা, বাবা আজকে না স্কুলে এক নতুন ম্যাডাম আসছে। ম্যাডামটা না একটা মাল!!!

আরাম খান: চুপ কর বেয়াদব ম্যাডাম মায়ের মত।
বল্টুঃ হ্যাঁ , হ্যাঁ , খালি নিজের কথাই ভাব!!!

৩। দুই পিচ্চি খেলছে। স্বভাবত দুইটার-ই প্যান্ট নাই। হঠাৎ মেয়ে পিচ্চিটা ছেলে পিচ্চিটার ওইটা ধরে টানতে লাগলো। তখন ছেলে পিচ্চিটা মন খারাপ করে বললঃ " টানো আরো বেশি করে টানো, নিজেরটা তো ছিঁড়ছ এখন আসছো আমারটা ছিঁড়তে .........."

আরও পড়ুন »

আমার প্রিয় কিছু জোকস--১

2011-07-02T00:24:00.001+06:00

১। বাসা খালি। পাহারায় আছি আমি আর আমার এক সমবয়সী মামু। দারুণ আনন্দে কাটছে দিন, যা ইচ্ছা তা-ই করছি আমরা। স্বাধীন জীবন দুজনের। এর মধ্যে হঠাৎ গেস্ট এসে হাজির। হায় হায়, এখন কী করা? নিজেদের স্বাধীন জীবনে বাড়তি উৎপাত কিছুতেই সহ্য করা হবে না। কী করা যায়? দুজনে মিলে বুদ্ধি করলাম। গেস্ট সকালে বেরিয়ে যায়, সন্ধ্যায় আসে। আমরা ঠিক করলাম, সন্ধ্যায় আমরা গা ঢাকা দেব। সে সন্ধ্যায় বাসায় ঢুকতে পারবে না, পরে বাধ্য হয়ে কেটে পড়বে। যেই ভাবা, সেই কাজ। দুজনে সন্ধ্যা পর্যন্ত বন্ধুদের সঙ্গে আড্ডা মেরে শ্যামলী হলে সেকেন্ড শোতে সিনেমা দেখতে ঢুকে পড়লাম। সিনেমা শেষ হতে হতে রাত ১২টা। আমাদের গেস্ট কি আর আমাদের জন্য সন্ধ্যা থেকে রাত ১২টা পর্যন্ত অপেক্ষা করবে? বিরতির সময় দুজন বাইরে এলাম সিগারেট টানতে। বাইরে এসে দেখি আমাদের গেস্ট! সেও সিগারেট টানছে!!
: আ-আপনি?
: বাসায় তালা দেখে কিছুক্ষণ অপেক্ষায় থেকে বুদ্ধি করে সেকেন্ড শো সিনেমায় ঢুকে পড়লাম। যাক, ভালোই হলো, তোমরাও···।
তারপর আর কি···বাকি ছবি তিনজন একসঙ্গে দেখলাম।

২। ইদুর মারে, তেলাপোকা মারে, ছারপোকা মারে, পিপড়া গুলো মারে। জাদুর কাঠি ম্যাজিক চক। দাগ দিলে পরে, ঘষা দিলে মরে,তেইলাচোরা মরে। চোরার ঘরে চোরা, তেইলাচোরা। জায়গায় খায়, জায়গায় ব্রেক। ইদুর গুলা ব্রেক। লাইনে খায়, বেলাইনে মরে। কাইত হইয়া খায়, চিত হইয়া মরে। লাফাইয়াখায়, দপাইয়া মরে। ইদুর গুলা মরে। ইদুর চিকা মারামারি, নষ্ট করে বাসাবাড়ি। ওষুধ কিনেন তাড়াতাড়ি। ময়নার মার ঘুম নাই। ইদুর তোর বাচন নাই। ধরা পরলে জামিন নাই।

আরও পড়ুন »

নতুন মাসের জন্য একগুচ্ছ জোঁকস,

2011-07-02T00:19:00.001+06:00

১। জেলে কয়েদ থাকা অবস্থায় একদিন ভোলানাথের কাছে তার স্ত্রীর চিঠি এল। চিঠিতে লেখা, ‘আমি সামনের বাগানটায় স্ট্রবেরি চাষ করতে চাই। তুমি কি বলে দেবে, এর জন্য কোন সময়টা উপযুক্ত?’ ভোলানাথ বুঝতে পারল যে জেলপ্রহরী তার সবগুলো চিঠি আগেই পড়ে ফেলে। তাই জেলপ্রহরীকে মজা দেখানোর জন্য ভোলানাথ তাঁর স্ত্রীর কাছে চিঠি লিখল, ‘খবরদার! সামনের বাগানে হাত দেবে না। ওখানে আমার সবগুলো টাকা লুকিয়ে রেখেছি।’ কিছু দিন পর ভোলানাথ আবারও তার স্ত্রীর একটি চিঠি পেল। তাতে লেখা, ‘তুমি কল্পনাও করতে পারবে না, কী ঘটেছে! কাল কিছু পুলিশ এসে তোমার সামনের বাগানটা অযথা খোঁড়াখুঁড়ি করে চাষ করে ফেলেছে। কিন্তু তারা কিছুই পায়নি।’ চিঠির উত্তরে ভোলানাথ লিখে, ‘হুম, এখনই হচ্ছে স্ট্রবেরি চাষের উপযুক্ত সময়। আর দেখলে, কীভাবে পুলিশদের দিয়ে ফ্রি ফ্রি বাগানটা চাষ করিয়ে নিলাম।’

২। টাশকি শেখ এর শাশুড়ি একবার ঠিক করলো,তার দুই জামাই এর কে তাকে বেশি ভালোবাসে সেটা পরীক্ষা করবে।

১ম দিন সে ১ম জামাই(টাশকি শেখ)এর সামনে নদীতে লাফ দিলো,আর ডুবে যেতে লাগলো,দেখতে জামাই তাকে বাঁচায় কিনা।

জামাই নদীতে লাফ দিয়ে তাকে বাঁচালো………..

শাশুড়ি তাকে খুশি হয়ে Karizma বাইক গিফট করলো।
পরের দিন সে ২য় জামাই এর সামনে নদীতে লাফ দিলো,একি পরীক্ষা করার জন্য।

কিন্তু এই জামাই টাশকি শেখ কে দেখতে পারতো না,তাই সে বাঁচালো না।শাশুড়ি মারা গেলো।

কিন্তু পরের দিন দেখা গেলো ২য় জামাই [ FORD Mustang ] নিয়ে ঘুরছে।

১ম জামাই অবাক হয়ে জিজ্ঞেস করলো,এটা কোথায় পেলে?

২য় জামাই হেসে জবাব দিলো, “আমার শ্বশুর খুশি হয়ে এটা গিফট করেছে”

আরও পড়ুন »

আজকের জোঁকস সাথে বোনাস জোকস, পিঃ

2011-07-02T00:12:00.001+06:00

এক মার্কিন ধনকুবেরের একমাত্র সুন্দরী মেয়ে। মেয়ের ছেলেবন্ধুর কোনো অভাব নেই। অভাব থাকার কথাও নয়। কারণ, একে তো সুন্দরী, তারপর ধনকুবেরের মেয়ে। মেয়ের যখন বিয়ের বয়স হলো, বাবা তাকে বললেন, এখন তো তোমাকে সিদ্ধান্ত নিতে হবে। বলো, তোমার কাকে পছন্দ? যাকে পছন্দ তার সঙ্গেই তোমার বিয়ের ব্যবস্থা করব। মেয়ে পছন্দ প্রকাশে অপারগতার কথা জানাল। বলল, আমি কোনো সিদ্ধান্ত নিতে পারছি না। কারণ, সবাই বলে তারা আমাকে ভালোবাসে। আমার জন্য প্রয়োজনে জান দিয়ে দেবে। বাবা চিন্তায় পড়ে গেলেন। কী করা যায় ভাবতে ভাবতে বুদ্ধি বেরিয়ে এল। মেয়ের সঙ্গে আলাপ করে বাবা সিদ্ধান্ত ঘোষণা করলেন, প্রতিযোগিতা হবে। প্রতিযোগিতায় যে প্রথম হবে, তাকেই মেয়ে বিয়ে করবে।
প্রতিযোগিতার দিন দেখা গেল শতাধিক যুবক সুন্দর পোশাকে পরিপাটি অবস্থায় ধনকুবেরের বাড়িতে এসে উপস্থিত। ধনকুবের সবাইকে বাড়ির সুইমিংপুলে নিয়ে গেলেন। সুইমিংপুলের পাশে সবাইকে দাঁড় করিয়ে বললেন, দেখো, প্রতিযোগিতা খুব সহজ। সাঁতার প্রতিযোগিতা হবে। সাঁতারে যে প্রথম হবে, তার সঙ্গেই আমার মেয়ের বিয়ে দেব। তবে সুইমিংপুলে ঝাঁপ দেওয়ার আগে ভালো করে খেয়াল করো। পানির নিচে বহু কুমির অপেক্ষা করছে। আর এই কুমিরগুলোকে এক মাস ধরে কোনো খাবার দেওয়া হয়নি। ধনকুবেরের কথা শেষ হতে না হতেই দেখা গেল, এক যুবক পানিতে পড়ে চোখ বন্ধ করে দুই হাত-পা নাড়ছে। কুমিররা কিছু বুঝে ওঠার আগেই সেই যুবক ভাগ্যক্রমে কিছুক্ষণের মধ্যেই সুইমিংপুলের ওপারে গিয়ে উঠেছে। ঘটনার আকস্মিকতায় সবাই হতবাক। বিস্ময়ের ঘোর কাটতেই ধনকুবেরের মেয়ে দৌড়ে গিয়ে জড়িয়ে ধরল যুবককে। বিস্ময়াবিষ্ট কণ্ঠে বলল, তোমার মতো বীরকেই আমি চাইছিলাম। একমাত্র তুমিই আমার স্বামী হওয়ার উপযুক্ত। এদিকে যুবকের রাগ তখনো থামেনি। উত্তেজনায় হাত-পা কাঁপছে। এক ঝটকায় মেয়েটিকে দূরে ঠেলে দিয়ে যুবক চিৎকার করে উঠল, ‘কোন …জাদা আমাকে ধাক্কা দিয়ে পানিতে ফেলে দিয়েছিল, তাকে আগে দেখে নিই।’
আরও পড়ুন »

কিছু বাংলা জোকস

2011-06-13T18:56:00.001+06:00

১। নদীর পাড়ে ছবি তুলছে ফটোগ্রাফার। এক মহিলা ছুটে এল তার দিকে, বলল:
‘জলদি আমার সঙ্গে চলুন, প্লিজ! আমার বান্ধবী পানিতে ডুবে যাচ্ছে।’
‘ইস! একটু আগে যদি বলতেন! আমার ক্যামেরার ফিল্ম শেষ হয়ে গেল এইমাত্র!’

২। মোরগ-মুরগি, স্বামী আর স্ত্রী, একসঙ্গে ঘুরতে বেরিয়েছে। ইনকিউবেটরের পাশ দিয়ে যাওয়ার সময় মুরগি বলল মোরগকে:

‘আমি একদমই ওই মুরগিগুলোকে বুঝতে পারি না, যারা নিজেদের বাচ্চাদের এতিমখানায় পাঠায়!’

৩। অর্থমন্ত্রীর পদে নিয়োগ পেলেন জননেতা আবদুল কুদ্দুস। মন্ত্রণালয়ে প্রথম দিন এসে দেখলেন, তাঁর টেবিলের ওপর আগের অর্থমন্ত্রী একটা চিরকুট আর তিনটি খাম রেখে গেছেন। চিরকুটে লেখা আছে, ‘যখনই কোনো সমস্যা হবে, একটা করে খাম খুলবেন এবং তাতে যা নির্দেশ দেওয়া আছে, তা পালন করবেন।’

আরও পড়ুন »

» খাঁজকাটা......» খাঁজকাটা......» খাঁজকাটা......» খাঁজকাটা......» খাঁজকাটা......» খাঁজকাটা......» খাঁজকাটা......» খাঁজকাটা......» খাঁজকাটা......» খাঁজকাটা......

2011-06-02T01:43:00.000+06:00

ভীষন গরম পড়েছে আজ । সবাই ঘেমে নেয়ে অস্থির । ক্লাসরুমের বাইরের দিঘিটা হাতছানি দিয়ে ডাকছে শিক্ষককে । যত তাড়াতাড়ি বাড়ি ফিরে যাওয়া যায় । তাই আজ পড়াশুনা বাদ দিয়ে তিনি ক্লাসের সবাইকে বললেন রচনা লিখতে । যার যা মনে আসে, সে তার ইচ্ছামতো ওই বিষয়ে রচনা লিখতে পারবে ।
সবাই লিখতে শুরু করল । শিক্ষক আরাম করে চেয়ারে বসে একটা খাতা দিয়ে বাতাস করছেন নিজেকে । একে একে সবাই খাতা জমা দিল । শিক্ষক সবারটা দেখলেন । কেউ লিখেছে গরু, কেউ বিদ্যালয়, কেউ বা আমাদের গ্রাম, বাজার ইত্যাদি বিষয় নিয়ে । এদের মধ্যে এক ছেলে রচনা লিখেছে কুমির নিয়ে । অন্যরকম বিষয় দেখে নড়েচড়ে বসলেন শিক্ষক ।
ছেলেটা লিখেছে কুমির উভচর প্রাণী । কুমিরের আছে দুটি চোখ, একটি নাক,দুটি কান ও চারটি পা । আর বিশাল একটা মুখ এবং দাঁতগুলো ভিষন ধারালো । কুমিরটির সারা দেহে খসখসে শক্ত চামড়ার আবরণ রয়েছে । আর আছে বিশাল লম্বা একটি লেজ । সেই লেজে আছে খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা..........................................
শিক্ষক হুংকার দিয়ে বললেন-এই বদমাশ এগুলো কি লিখেছিস!!! এত খাঁজকাটা কেন? জবাবে ছাত্র বলল, স্যার.....অনেক লম্বা লেজতো, তাই অনেক বেশী খাঁজকাটা ।
শিক্ষক বললেন, হয়েছে, তোর আর কুমির নিয়ে রচনা লিখতে হবে না । কালকে গরু নিয়ে রচনা লিখে আনবি । পরদিন ছাত্র ২০ পৃষ্ঠার একটা রচনা এনে শিক্ষককে দিল । শিক্ষকতো অবাক!!!!!! গরু নিয়ে ছেলেপেলেরা আধা পৃষ্ঠা লিখতে পারে না, আর এই ছেলে ২০ পৃষ্ঠা লিখে ফেলেছে!!!!!!! পড়তে শুরু করলেন তিনি..........
গরু একটি গৃহপালিত প্রাণী । তার দুটি চোখ, দুটি কান, একটি নাক ও চারটি পা আছে । গরু অনেক নিরীহ একটি প্রাণী । আমাদের একটি গরু ছিল তার গায়ের রং ছিলো ধবধবে সাদা । রোজ বিকেলে রাখাল তাকে ক্ষেতে চরাতে নিয়ে যেত । একদিন রাখাল তাকে নদীর ধারে চরাতে নিয়ে গেল । হঠাৎ সেই নদী থেকে একটি কুমির উঠে এসে গরুটিকে কামড়ে নদীতে নিয়ে গেল । সেই কুমিরের ছিল দুটি চোখ, দুটি কান ও চারটি পা । তার ছিলো বিশাল একটা মুখ, তার দাঁতগুলো ছিলো ভিষন ধারালো । কুমিরটির সারা দেহে খসখসে শক্ত চামড়া আর ছিলো বিশাল লম্বা একটি লেজ । সেই লেজে আছে খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা..........................................

এরপর শিক্ষক যতই পৃষ্ঠা উল্টান সব পৃষ্ঠাতেই খাঁজকাটা লেখা । চিৎকার দিয়ে ডাকলেন তাকে । হতভাগা, কী লিখেছিস এসব?

জবাবে ছাত্র বলল, স্যার অনেক বড় লেজতো, অনেক বেশী খাঁজকাটা । শিক্ষক কিছুক্ষণ ভাবলেন । তারপর বললেন, ঠিক আছে, তুই কালকে 'আমাদের বাড়ি' নামে একটা রচনা লিখে আনবি ।

যেই কথা সেই কাজ । পরদিন ছাত্র বিপুল উদ্যমে ৩৪ পৃষ্ঠার রচনা লিখে আনল । শিক্ষকের হাতে দিতেই তিন শংখিত দৃষ্টিতে তাকালেন । এবার পৃষ্টা আরও বেশী, খাতা আরও ভারী, হবেই বা না কেন! একটা বাড়ির ওজন তো আর কম নঙ । খাতার মধ্যে আমাদের বাড়ি লিখলে তার ওজন তো বেশী হবেই । খুশি মনে পড়তে শুরু করলেন তিনি ।
আমাদের বাড়িটি গ্রামের মধ্যমনি । টিনের চালাঘেরা এই বাড়ির দেয়াল তৈরী হয়েছে মাটি দিয়ে । আমাদের বাড়ির চারপাশে অনেক ফলের গাছ রয়েছে । ফলের মৌসমে পাকা ফলের মিষ্টি গন্ধে আশপাশের লোকজন ছুটে আসে ।

আমাদের বাড়িটি ঘিরে সব সময়ই মৃদুমন্দ হাওয়া বয়ে যায় । গতবার বর্ষা মৌসমে ভীষণ বৃষ্টি হলো । নদীর পানি উপচে বন্যা হয়ে গেল সব জায়গায় । পানি উঠল আমাদের বাড়িতেও । কোমরসমান পানি । সেই পানিতে একদিন সকালে দেখা গেল মস্ত এক কুমির । সেই কুমিরের ছিল দুটি চোখ, দুটি কান ও চারটি পা । তার ছিল বিশাল একটা মুখ, আর তার দাঁতগুলো ছিল ভীষন ধারালো । সেই কুমিরের সারা দেহে ছিল খসখসে শক্ত চামড়া আর ছিল বিশাল লম্বা একটা লেজ । সেই লেজে ছিল খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা..........................................

শিক্ষক স্তব্ধ হয়ে বসে রইলেন । পাতার পর পাতা শুধু খাঁজকাটা লেখা । এই ছেলেকে যা-ই লিখতে দেওয়া হয় তা-ই সে কুমির বানিয়ে ফেলে । ভাবতে বসলেন শিক্ষক, 'নাহ্, এবার এমন কিছু নিয়ে লিখতে দিতে হবে, যাতে সে কুমির আনার সুযোগ না পায় ।' ডাকলেন তিনি ছাত্রকে, "এই পন্ডিত, এদিকে আয়, কালকে তুই 'পলাশীর যুদ্ধ' নিয়ে রচনা লিখবি ।" কিন্তু স্যার, পলাশীর যুদ্ধ নিয়ে আমিতো কিছুই জানি না । আমাকে কিছুটা বলে দিন, বাকিটা আমি লিখতে পারবো ।'

শিক্ষক বললেন, 'পলাশীর যুদ্ধ হয় ১৯৫৭ সালে, তখন বাংলার নবাব ছিলেন সিরাজউদ্দৌলা । নবাবের সৈন্যসংখ্যা ইংরেজদের তুলনায় ১০ গুন বেশী থাকলেও তিনি তাঁর সেনাপতি মীরজাফরের বিশ্বাসঘাতকতায় হেরে গেছেন যুদ্ধে । নবাব জানতেন যে, মীরজাফর বিশ্বাসঘাতক, তারপরেও তাকেঁ যুদ্ধের সেনাপতি হিসেবে রাখাটাই ছিল তাঁর মস্তবড় ভুল........" এতক্ষণে ছাত্র চিৎকার দিয়ে বলে উঠল, হইছে স্যার, আর ব লতে হবে না আমি পারমু বাকিটা । কাইলকাই আপনারে পলাশীর যুদ্ধ রচনা লেইখ্যা দিমু । শিক্ষক মনে মনে সন্তুষ্ট, বাপধন, এইবার তুমি কুমির পাইবা কই .........
পরদিন ছাত্র, 'পলাশীর যুদ্ধ' রচনা লিখে এনে দিল শিক্ষকের হাতে ।
ব্যাপক উৎসাহ নিয়ে পড়তে শুরু করলেন তিনি । বাংলার বিখ্যাত পলাশীর যুদ্ধ হয় ১৭৫৭ সালে । তখন বাংলার নবাব ছিলেন সিরাজউদ্দৌলা । নবাবের সৈন্যসংখ্যা ইংরেজদের তুলনায় ১০ গুন বেশী হলেও তিনি তাঁর সেনাপতি মীরজাফরের বিশ্বাসঘাতকতায় হেরে গিয়েছিলেন যুদ্ধে । নবাব জানতেন যে মীরজাফর বিশ্বাসঘাতক । তারপরও তাকে সেনাপতি হিসেবে বহাল রেখে তিনি খাল কেটে কুমির এনেছিলেন । সেই কুমিরের ছিল দুটি চোখ, দুটি কান, একটি নাক ও চারটি পা । তার ছিল বিশাল একটা মুখ, আর তার দাঁতগুলো ছিল ভীষন ধারালো । সেই কুমিরের সারা দেহে ছিল খসখসে শক্ত চামড়া আর ছিল বিশাল লম্বা একটা লেজ । সেই লেজে ছিল খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা খাঁজকাটা.............................
(সংগৃহীত) কমন পরলে পরতেও পারে......

৩টি এডাল্ট জোকস

2011-05-28T00:24:00.000+06:00

১। রাতে ঘুমানোর সময় বয়ফ্রেন্ড মেয়ের ঘাড়ে টোকা দিলো, মেয়ে বিরক্ত হয়ে বললো আজ না, কাল আমার গাইনোকলজিস্টের সাথে অ্যাপোইন্টমেন্ট আছে এবং আই ওয়ান্ট টু স্মেল নাইস অ্যান্ড ফ্রেশ দেয়্যর। বয়ফ্রেন্ড মনঃক্ষুন্ন হয়ে ঘুড়ে শুলো। একটু পর আবার টোকা, এবার বয়ফ্রেন্ড বললো, “বাই দ্য ওয়েই, আশা করি কাল তোমার ডেন্টিস্টের সাথে অ্যাপোইন্টমেন্ট নেই, না কি?”

২। ডোনাল্ড সাবের জিনিসটা ছিল সেইরকম। সে মারা যাওয়ার পর মর্গের ডাক্তার চমতকৃত হইল। এই রকম একটা স্পেসিমেন মাটির নিচে যাইবগা সে মানতে পারল না। সে ওষুধপত্র দিয়া সেইটারে মমি করল, তারপর ব্যাগে ভরল। তার প্রথম প্ল্যান হইল জিনিসটা দ্যাখাইয়া বউরে চমকাইয়া দ্যায়া। বাড়ি গিয়া কয়, বউ দ্যাখো একটা জিনিস। বউ কয়, আয় হায়, ডোনাল্ড মইর‌্যা গ্যাছে?

৩। এক মদ্যপায়ি বারে গ্যাছে মদ খাইতে। বারম্যানরে কয়, একটা বিয়ার কত?
বারম্যান কয় চাইরানা। মদ্যপায়িতো টাস্কি। কয়, আইচ্ছা গরু ভুনা আর লগে এক বোতল হুইস্কি কত পড়ব? বারম্যান কয় আটানা দিয়েন। মদ্যপায়ি কয়, এই বারের মালিক কই? বারম্যান কয়, সে উপরে আমার বউর লগে। মদ্যপায়ি কয় উপরে তোমার বউর লগে কি করে? বারম্যান কয়, আমি ওর ব্যবসার লগে যা করতাছি...

এবার নতুন কয়েকটি এডাল্ট জোকস, পিঃ

2011-05-27T23:35:00.000+06:00

১। একটি পরিবারে স্বামী ও স্ত্রী স্বামীর প্রিয় শখ মাছ ধরা আর স্ত্রীর প্রিয় শখ বই পড়া। স্বামীর কাছে মাছ ধরার সব ধরনের জিনিসপত্রই আছে যেমন নৌকা, বড়শি। আর স্ত্রীর কাছে আছে বইয়ের দোকান।

তো একদিন স্ত্রী স্বামীর মাছ ধরার নৌকায় বসে বসে বই পড়ছিলেন। হঠাৎ কিনারা থেকে নৌকার দড়ি খুলে চলতে চলতে একটা রেষ্ট্রিক্ট্রেট এরিয়াতে যায়। স্ত্রীর পড়ার প্রতি এতই মনযোগি ছিল যে তিনি এটা খেয়ালই করেন নাই। তো পুলিশ এসে ভদ্রমহিলাকে জিজ্ঞেস করছে
পুলিশ : আমি কি জানতে পারি আপনি এখানে কি করছেন?
ভদ্র মহিলা : বই পড়ছি।
পুলিশ : আপনি কি জানেন এটা মাছ ধরার জন্য একটা রেষ্ট্রিক্ট্রেট এরিয়া।
ভদ্র মহিলা : কিন্ত আমিতো মাছ ধরছি না।
পুলিশ : মাফ করবেন এখন আপনাকে আমার সাথে থানায় যেতে হবে। এবং আমি আপনার মাছ ধরার ব্যাপারে চার্জ করব।
ভদ্র মহিলা : কেন?
পুলিশ : কারন আপনার কাছে মাছ ধরার সব ধরনের জিনিসই আছে।
ভদ্র মহিলা : তাহলে আমি আপনাকে ধর্ষেণের চার্জ করব।
পুলিশ : আশ্চর্য, আমি তো আপনাকে টাচ করি নাই।
ভদ্র মহিলা : আপনার কাছেও তো ধর্ষণ করার সব ধরনের জিনিসই আছে।
পুলিশ : (বাঁচাওওও)
ভদ্র মহিলা : ;)

২। শীতকাল । এক সুন্দরী তরুনী ওজন মাপার মেশিনে নিজের ওজন মাপছে । পেছন থেকে এক বৃদ্ধ বসে বসে তা দেখছিল । মেশিনে একটা কয়েন ফেলে প্রথমে মেয়েটা ওজন মেপে দেখল ৪৮ কেজি।
এরপর গা থেকে ভারী জ্যাকেটটা খুলে ফেলে আবার কয়েন ঢুকালো। ওজন মাপলো, আরো কিছুটা কমলো ।
এরপর ফুলহাতা সোয়েটার খুলে ফেলে আবার কয়েন ফেললো । ওজন নিল, আবার কিছুটা কমলো । বসে থাকা বৃদ্ধ দাঁড়িয়ে গেল ।
এবার মেয়েটা খানিক্ষণ চিন্তা করে শুধু গেঞ্জিটা রেখে মোটা শার্টটাও খুলে ফেলে কয়েন ঢূকিয়ে আবার ওজন নিল । তারপর ওজন দেখে কিছুক্ষণ দাঁড়িয়ে থাকলো ।
এমন সময় পেছন থেকে বৃদ্ধ কাঁপা গলায় বলল, ও খুকি ! চালিয়ে যাও- যত কয়েন লাগে আমি দেব ।

৩। রাতে ঘুমানোর সময় বয়ফ্রেন্ড মেয়ের ঘাড়ে টোকা দিলো, মেয়ে বিরক্ত হয়ে বললো আজ না, কাল আমার গাইনোকলজিস্টের সাথে অ্যাপোইন্টমেন্ট আছে এবং আই ওয়ান্ট টু স্মেল নাইস অ্যান্ড ফ্রেশ দেয়্যর। বয়ফ্রেন্ড মনঃক্ষুন্ন হয়ে ঘুড়ে শুলো। একটু পর আবার টোকা, এবার বয়ফ্রেন্ড বললো, “বাই দ্য ওয়েই, আশা করি কাল তোমার ডেন্টিস্টের সাথে এপোইন্টমেন্ট নেই, না কি?”

৪। শিক্ষক তার ছাত্রীকে অংক শেখাচ্ছে।
মনে কর তোমার কাছে ৫ টা গোলাপ আছে, আমি তোমাকে আরো ৫ টা দিলাম। তাহলে তোমার কাছে মোট গোলাপ থাকবে ১০ টি, এটা হল যোগ ।
- বুঝেছ? অনেক মজা না?
- জ্বি ।

এবার ধর আমার কাছে ১০ টা চকলেট আছে, আমি তোমাকে ৮ টা দিয়ে দিলাম। আমার কাছে ২ টা থাকবে । এটা হল বিয়োগ।
- বুঝেছ? অনেক মজা, তাই না?
- জ্বি ।

এবার মনে কর, তুমি আমায় তিনটা চুমু দিলে, আর আমি তোমায় চুমু দিলাম ১২ বার । তাহলে মোট ৪ গুণ চুমু তুমি বেশি পেলে, এটা হল গুণ।
-বুঝেছ? অনেক মজা তাই না?
- জ্বি ।

দরজার পাশে দাঁড়িয়ে ছাত্রীর বাপ এতক্ষণ সব শুনছিল । ঘরে ঢুকে স্যারের ঘাড় ধরে দাড় করিয়ে দরজার কাছে নিয়ে গেল। তারপর তার পশ্চাদ্দেশে সজোরে লাথি মেরে ঘর থেকে বের করে বলে, আর এটা হল ভাগ। বুঝেছ? মজা?

পাখি আর পাখির ডিম

2011-04-30T10:19:00.001+06:00

অরিত্র বাবু কক্সবাজার সমুদ্র সৈকতে গেছেন প্রাকৃতিক অপূর্ব সৌন্দর্য উপভোগ করতে। সমুদ্রের কাছে গিয়ে নামতে ইচ্ছে হলো পানিতে।

ড্রেস শর্ট করে সমুদ্রে নামতে যাবেন, কাছেই ২/৩ জন ষোড়শীর শর্ট ড্রেস দেখে অরিত্র বাবুর শরীরে ঘাম দেখা দিলো।

তিনি একটু বেশিই সেনসেটিভ।

দৃশগুলো সইতে পারেন না।

আর তাই শর্টপ্যান্টের সামন দিক উঁচু হতে থাকলো। ভয়, লজ্জা আর হিন্মতা নিয়ে এদিক সেদিক তাকালেন কেউ দেখছে না তো?
আরও পড়ুন »

শুভ নববর্ষ

2011-04-15T01:20:00.000+06:00

"এসো, এসো, এসো হে বৈশাখ।
তাপস নিশ্বাস বায়ে মুমূর্ষুরে দাও উড়ায়ে,
বৎসরের আবর্জনা দূর হয়ে যাক॥
যাক পুরাতন স্মৃতি, যাক ভুলে-যাওয়া গীতি,
অশ্রুবাষ্প সুদূরে মিলাক॥
মুছে যাক গ্লানি, ঘুচে যাক জরা,
অগ্নিস্নানে শুচি হোক ধরা।
রসের আবেশরাশি শুষ্ক করি দাও আসি,
আনো আনো আনো তব প্রলয়ের শাঁখ।
মায়ার কুজ্ঝটিজাল যাক দূরে যাক॥"

দেখতে দেখতে কেটে গেলো কতগুলো সময়, কত স্মৃতি আরোও কত কিছু।
চলে গেলো বাংলা বছর ১৪১৭ এসে গেলো নতুন বছর ১৪১৮।
নতুন বছর নতুন সম্ভাবনা। পুরনো বছরের সব দুঃখ ভুলে গিয়ে আমাদেরকে নতুন ভাবে শুরু করতে হবে। তাই নতুন এই বছরে সবাইকে আমার শুভ কামনা জানাই।

আর সবাইকে আমার সাথে থাকার জন্য অনেক অনেক ধন্যবাদ।
ভালো থাকুন, কাছে থাকুন সবসময়।

রবিবারের জোকস

2011-04-11T01:51:00.000+06:00

১। নির্বাচনের প্রার্থীকে জিজ্ঞেস করছেন সাংবাদিকঃ আপনি কেন নির্বাচনে দাঁড়িয়েছেন?
-আপনি কি দেখতে পাচ্ছেন না, চারদিকে কী ঘটছে? সরকারি লোকেরা আমোদ-প্রমোদে মত্ত, দুর্নীতিতে ছেয়ে গেছে দেশ।
-আপনি এর বিরুদ্ধে লড়ার জন্যই নির্বাচন করছেন?
-পাগল নাকি! আমার কি আমোদ-প্রমোদ করতে শখ হয় না?

২। এক মার্কিন ও এক ভারতীয়র মধ্যে বিয়ে নিয়ে কথা হচ্ছে—
মার্কিন: জানো, আমাদের দেশে বিয়ে ই-মেইলে হয়।
ভারতীয়: বাহ্, খুব ভালো তো। কিন্তু আমাদের দেশে বিয়েটা শুধু ফিমেলের (নারী) সঙ্গেই হয়।

৩। দুই ভোটার কথা বলছে-
প্রথম জনঃ গেছিলাম ভোট দিতে, দিতে পারলাম না। কে জানি আগেই আমার ভোটটা দিয়া গেছে।
দ্বিতীয় জনঃ তাতে কী! আমারটাও কে জানি দিয়া গেছিল, আমি আরেকজনেরটা দিয়া আসছি।
প্রথমজনঃ আমারে কি বেকুব ভাবছস? আমিও একই কাজ করছি!

৮০-৯০ দশকের একটি ভালো লাগা মুভি

2011-04-04T18:43:00.001+06:00

আমি ইংরেজি মুভির বিশেষ ফ্যান, আজকে এই মুভিটা দেখে খুব ভালো লাগলো, এই মুভিটা খুবই রোমান্টিক। এর নাম হল When Harry Met Sally (1989),
IDMB এর লিঙ্ক দেখুন। ৭,৭ রেটিং পাওয়া মুভি এটি। খারাপ হয় কি করে? পিঃ

সংক্ষিপ্ত বিবরণঃ হ্যারি আর স্যালি দুইজনের পরিচয় হয় তাদের এক মেয়ে বান্ধবির মাধ্যমে। তারা একসাথে নিউ-ইয়র্কে লংড্রাইভে যায়, সেখানে স্যালি হ্যারিকে লিফট দেয়। হ্যারি খুব চটপটে আর স্যালি একটু সহজসরল।

নিউ-ইয়র্কে ওরা জীবন নিয়ে ব্যস্ত হয়ে যায়। কয়েক বছর পর তাদের আবার দেখা হয়। এই সময়ের মধ্যে হ্যারি'র স্ত্রী তাকে ছেড়ে চলে যায়, স্যালি'রো ডিভোর্স হয়। দুইজনই একাকীত্বে ভুগে, ফলে তাদের মধ্যে ভালো একটি বন্ধুত্ব হয়।
কিন্তু তাদের মাঝে ভঁয় থাকে যে সেক্সের কারণে তাদের বন্ধুত্ব নষ্ট না হয়ে যায়। ভয়টা এইরকম - "Can a man and a woman be friends, without sex getting in the way?
মুভিটির গল্প এগিয়ে যায় দুইজনের ভালবাসা খোজার প্রবল চেষ্টা আর ব্যার্থতা দিয়ে। এরপর নানারকম ঘটনার মাধ্যমে মুভিটি সমাপ্ত হয়।

মুভিটি দেখার ইচ্ছে হলে ডাউনলোড করতে পারেন এইখানে...

১। ডাইরেক্ট ডাউনলোড লিংক
২। টরেন্ট ডাউনলোড
(বিঃদ্রঃ টরেন্ট ডাউনলোড করার জন্য এই BitTorrent সফটওয়্যার ইন্সটল করা লাগবে)

মুভি দেখুন আর আনন্দ উপভোগ করুন। সবাইকে আমার সাথে থাকার জন্য অনেক ধন্যবাদ।

৩ ধরনের জোকস

2011-04-04T02:46:00.004+06:00

১। পলিটিক্যাল জোকসঃ

ভারতের তার ও টেলিফোনমন্ত্রী গেছেন ফ্রান্সে। ফ্রান্সের তার ও টেলিফোনমন্ত্রীর সঙ্গে সাক্ষাৎ। ফ্রান্সের তার ও টেলিফোনমন্ত্রী তাকে নিয়ে গেলেন এক জংলামতো জায়গায়। বললেন, মাটি খুঁড়ুন। ভারতের মন্ত্রী মাটি খোঁড়া শুরু করলেন। দশ ফুট মাটি খোঁড়ার পর পাওয়া গেল এক জীর্ণ টেলিগ্রাফের তার। ফ্রান্সের মন্ত্রী বেশ গর্বের সঙ্গে বললেন, ‘দেখলেন তো, দুইশ’ বছর আগেও আমাদের দেশের টেলিফোন সেক্টর অনেক এগিয়েছিল। তখন আমরা টেলিগ্রাফ ব্যবহার করতাম।’
কিছুদিন পরের কথা, ফ্রান্সের তার ও টেলিফোনমন্ত্রী এসেছেন ভারতে। এবার ভারতের মন্ত্রীও তাকে রাজধানী থেকে দূরে এক জঙ্গলে নিয়ে গেলেন। এরপর তাকে মাটি খুঁড়তে অনুরোধ করলেন। দশ ফুট-বিশ ফুট-তিরিশ ফুট খোঁড়া হল। এবার ফ্রান্সের মন্ত্রী বিরক্ত হয়ে বললেন কই কোন তারই তো পাচ্ছি না।
এবার বুক ফুলিয়ে জবাব দিলেন ভারতের তার ও টেলিফোনমন্ত্রী, তাহলেই বুঝুন দুইশ’ বছর আগেই আমাদের দেশে মোবাইল ফোনের প্রচলন ছিল।
আরও পড়ুন »

ইন্টারনেটে আপনার আমার দায়িত্বের কিছু টিপস

2011-04-02T20:51:00.002+06:00

ইন্টারনেট আবিষ্কৃত হয়ে সর্বসাধারণের জন্য উন্মুক্ত হয়েছে এক যুগের বেশি সময় ধরে। তথ্য-প্রযুক্তির দ্রুত আদান প্রদানের মাধ্যম হিসেবে এর জনপ্রিয়তা এখন শীর্ষে। ইন্টারনেট মিডিয়াই একমাত্র মিডিয়া যেখানে লেখক ও পাঠকের মধ্যে সরাসরি তাৎক্ষণিক অনুভূতির আদান-প্রদান সম্ভব। ফলে, সর্বস্তরের মানুষের কাছে, বিশেষ করে নতুন প্রজন্মের কাছে ইন্টারনেট মিডিয়াই এখন সবচেয়ে জনপ্রিয় মিডিয়া।
মিডিয়া সবসময়ই দুই পক্ষের মাঝে মাধ্যম হিসেবে কাজ করে। প্রিন্ট মিডিয়া, ইলেক্ট্রনিক মিডিয়া বা ওয়েব মিডিয়া -সবকটির ক্ষেত্রে একই কথা। দুই পক্ষের প্রথম পক্ষ লেখক, প্রেরক বা উপস্থাপক। আর দ্বিতীয় পক্ষ পাঠক বা প্রাপক। প্রথম পক্ষ এটাকে যেভাবে কাজে লাগাতে চায়, দ্বিতীয় পক্ষের কাছে তা সেভাবেই কাজ করে। প্রথম পক্ষ যদি একে মানবতা ও নৈতিকতার পক্ষে কাজে লাগাতে চায়, দ্বিতীয় পক্ষের কাছে সে কাজটিই তুলে ধরে মিডিয়া। আবার প্রথম পক্ষ যদি একে অশ্লীলতা ও নোংড়ামির পক্ষে কাজে লাগাতে চায়, দ্বিতীয় পক্ষের কাছে মিডিয়া তা-ই তুলে ধরে।
কাজেই মিডিয়া একটি নিরীহ বিষয়। যে যেভাবে তাকে ব্যবহার করতে চায়, সে নিঃসংকোচে নিজেকে সেভাবেই ব্যবহৃত হতে দেয়। এ বিবেচনায় মিডিয়াকে নিরপেক্ষ বললেও খুব বেশি বলা হবে না মনে করি।
আরও পড়ুন »

শেষ বিকেলের দুটি জোকস

2011-04-01T18:49:00.005+06:00

১। ব্রিটিশ জোকসঃ

ব্রিটিশ উপনিবেশে এক উপজাতি ছিল যাদেরকে Nonmartil Race (যুদ্ধে অপটু) বলা হত।তখন তাদের নেতা অ্যলেক্স ডন ব্রিটিশ প্রশাসনকে ব্যাপারটা চ্যালেন্জ করলেন। আর ব্রিটিশ প্রশাসন তাদের সাহসের পরীক্ষা অ্যলেক্স ডনকে দিয়েই পরিকল্পনা করা হল। স্থির হল একজন সৈনিক পেছন থেকে অ্যলেক্স ডনের মাথায় থাকা টুপিতে গুলি করবে আর তিনি দাড়িঁয়ে থাকবেন।
গুলি করা হল, নেতার টুপি ফুটো হ্যয়ে গুলি বেড়িয়ে গেল। তিনি অনড় দাঁড়িয়ে রইলেন। তার এই সাহসিকতার জন্য সবাই সিদ্ধান্ত নিল তাদেরকে আর Nonmartil Race বলা যাবে না।
নেতাকে একজন বলল, আপনার টুপিটা নষ্ট হওয়ায় আমরা দুঃখিত। নতুন একটা টুপি আপনাকে আমরা দিচ্ছি।
অ্যলেক্স ডন মিন মিন করে বললেন, সম্ভব হলে সাথে একটা নতুন প্যান্টও দিয়েন। :P

আরও পড়ুন »

মোবাইলে বাংলা ব্লগ/সাইট দেখার টিপস

2011-04-01T18:06:00.001+06:00

বর্তমানে অনেক বাংলা ব্লগ/সাইট হয়েছে সাথে সাথে মোবাইলেও এইসকল সাইটগুলোর ভিজিটর সংখাও বেড়েছে দিনকে দিন। কিন্তু অনেকেই অভিযোগ করে থাকেন যে তারা তাদের মোবাইলে বাংলা দেখতে পারছেন না বা তাদের মোবাইলে হিবি-জিবি লেখা আসে।
মূলত যেসকল মোবাইল জাভা সাপোর্টে-ড সেসকল মোবাইল হতে বাংলা দেখা সম্ভব।
তো কিভাবে আপনার জাভা সাপোর্টে-ড মোবাইলে বাংলা দেখবেন? আপনার মোবাইলে বাংলা দেখতে হলে নিন্মোক্ত পদক্ষেপ আনুসরণ করুন ।

এই জন্য প্রথমেই ডাউন-লোড করে ফেলুন ‘অপেরা মিনি’ যদি না থাকে :
http://www.opera.com/mini/

এবার মোবাইলে অপেরা মিনি জাভা ফাইলটি ইন্সটল করে নিন। এইবার এপ্লিকেশনটি মোবাইল থেকে রান করান। তারপর কিছু সেটিংস পরিবর্তন করে নিন।
আরও পড়ুন »