Da domani questa stessa città sarà un pò più estranea perchè, sebbene la mia vita negli ultimi quindici anni sia cambiata tantissimo, c’è chi mi è sempre stato vicino e che si è trasferito, per motivi diversi dai miei, il mio stesso giorno di quattro anni fa dalla piccola terra natìa alla grande metropoli.

Valigie diverse, amicizia uguale.

PREMESSA N°2) Il quotidiano è figlio della cultura: un pezzo di carta, da leggere e sgualcire per arricchirsi intellettualmente.

Di conseguenza, usare un foglio di giornale come tovagliolo è, da un punto di vista teorico, una fine operazione culturale: vuol dire assaporare con le labbra il gusto della notizia e della informazione. Andare oltre i consueti modi e modalità per spaziare e innovare. Avere uno spirito da esploratore della conoscenza.

Ma vuol dire anche che sei un soggetto sporcamente e lordamente incline all’igiene.

[Per la serie: "Scene di vita vissuta da Ev", è andata in onda la puntata: "I pensieri di Ev di fronte a uno che, in metro, usa il giornale come se fosse un tovagliolo"]

La funzione ufficiale è quella di ricordarti di alzarti dal tepore lenzuolesco, al fine di cominciare la vita di brava Ape Operaia, con un trillo gentile ma perentorio.

Quella ufficiosa è ben più spietata: svegliarti dai dolci sogni che ti stanno avvolgendo, indurti ad alzare le chiare, fresche e dolci chiappe dal letto e affrontare il caos quotidiano. Il trillo, ad una attenta analisi, ha un significato  inequivocabile:

Pia-ne-ta Ter-ra chia-ma E-vy-lyn. Pia-ne-ta Ter-ra chia-ma E-vy-lyn. Pia-ne-ta Ter-ra chia-ma E-vy-lyn.

Evylyn orecchiomercanteggia.

Il martedì è sull’incazzoso andante.

Il mercoledì, giro di boa, il lavoratore giunge in ufficio annoiato e sebbene non accada nulla di nefasto, il lavoratore intravvede una luce in fondo al tunnel, chiamato venerdì.

Il giovedì è sull’incazzoso.

Il venerdì, il lavoratore giunge in ufficio saltellando e sa che gli accadrà qualcosa di nefasto, poco prima di decidere di uscire, sotto forma di e-mail, telefonata, incontro o segnale di fumo. A quel punto elabora una strategia vincente: decide di uscire prima di quanto avesse deciso di uscire.

Cara nefandezza, se vedemo lunedì, se proprio insisti.

Mio padre a.k.a. Fred Flinstone, ontologicamente ragioniere, tutte le domeniche ci portava alle giostre, dove io salivo sulla macchinina e mia sorella sul cavallo bianco, e se faceva cattivo tempo, ci infliggeva un giro in macchina, con audiocassetta di Franco Battiato. D’estate, invece, ci accompagnava al mare, dove costruiva un campetto da minigolf, nel quale le mazze erano le palette e le palline quelle dei tamburelli, antenati dei racchettoni.

Con queste premesse, non avere un dinosauro per casa non è maltrattamento infantile?

Nel perpetuo dubbio che esista, e, qualora esista, quale sia il numero di telefono, le fanciulle ne discutono fra loro fitto fitto, in conversazioni che mai dovrebbe essere divulgate; tutte, però convergono su un punto fondamentale: il Principe Azzurro è uno che ti fa ridere. Meglio amare uno che fa ridere fino a piangere che piangere per uno che ti fa ridere. Poichè ridere fa venire le zampe di galline, il Principe dovrebbe essere un chirurgo plastico o un pollicoltore.

In strada sgambettano allegramente belle fanciulle che camminano indisturbate e ridono, lasciando scie rosa al loro leggiadro passaggio. Nei negozi di abbigliamento femminile la vita continua al solito frenetico ritmo di vanità, mentre in quelli per uomo capannelli di maschietti stazionano di fronte a schermi appositamente posizionati e alla domanda: “Che fa l’Italia?”, pronunciata da una cinguettente voce femminile, rispondono sgraziatamente.

Ieri, nel fare shopping, mi sono addirittura imbattuta in una bancarella di extracomunitari che sventolavano la bandiera tricolore e alla fatidica domanda: “L’Italia sta pareggiando?” mi hanno risposto:”No. Uni uni”.

Spariscono i varietà in cui il vicino triste, la massaia operosa o l’adolescente topexanato mostrano doti artistiche simili a quelle della mitica Raffa. Vengono cancellati i telefilm con protagonisti dottori illusionisti, detective contorsionisti e preti avventisti.

Ai nastri di partenza si trovano programmi lampadati e abbronzanti, film di giustificato oblio e di ingiustificate repliche e  amarcord a più non posso.

Chiamala, se vuoi, spocchia.

Nonostante i numeri vadano contro, la parola d’ordine  è resistere, senza farsi plagiare.

Ieri sono iniziati i Pallosei di calcio.