Блог о студенческой жизни

О мелочах

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Wed, 29 Jun 2011 05:23:21 PDT

Вы замечали, что когда кто-то из друзей рассказывает, как ему кажется, смешную историю, она редко способна вызывать у вас такой же приступ хохота, которым готов разразиться сам рассказчик? И более того, он еще и ждет, чтобы вы хохотали вместе с ним, и тем страстнее он будет это делать, чем реалистичнее вы будете делать вид, что вам смешно. А знаете, почему вам не смешно так же, как ему? - потому что для вас ничего не значат те мелочи, на которые он обратил внимание, и которые запускают его на орбиту смеха. Ме-ло-чи! Нюансы. Детали. Кто-то однажды дал прекрасное определение нюансам, сравнив их с усиками у кролика. Вот так и получается, что в той юморине, которой хочет поделиться рассказчик, его забавляют, щекочут и смешат те самые усики кролика, до которых вам нет никакого дела. Но, я уверен, что и вы сами неоднократно бывали в роли этого рассказчика, считавшего невозможным удержаться от забавляющих вас моментов, а в итоге получавшие в ответ лишь намек на правдоподобный смех...

В нашей студенческой жизни, безусловно были мелочи. Забавные и не очень. Я думаю, вы замечали, что зачастую запоминаются незначительные события, которые способны пройти проверку временем, в отличие от так называемых больших событий. Казалось бы, что сохраняться в памяти должно то, что когда-то вызвало сильные чувства. Сильные переживания, и не важно, хорошие или плохие. Но, как оказывается, спустя три, пять или более лет, эти события настолько покрываются пылью обыденности, что раскопать их, кажется нет уже никакого шанса. Попробуйте, например, сейчас быстро вспомнить 5 наиболее запомнившихся событий последних лет. Легко ли это получится? А попробуйте вспомнить подобные происшествия при встрече со старыми друзьями. При большом количестве таких событий, как правило, вспоминаются единичные случаи...

Мне сейчас вспоминаются не какие-то значительные эпизоды, напротив, я с тоскливой улыбкой оживляю в памяти фрагменты, кажущиеся ничтожными, никому не нужными, едва заметными, но такими родными и...нетленными:

Витька спал на втором ярусе нашей совместной кровати, и по утрам, часам к 7 00, иногда к 8 00 у него включался жутко бесивший нас с Сашкой будильник на телефоне. Эта мелодия, игравшая изо дня в день, в самый сладкий предпросонный период, будила нас для того, чтобы мы в очередной раз могли убедиться в том, что Витька вновь нажмет кнопку отбоя на этом будильнике, и засунет телефон под подушку. И в эти моменты хотелось высказать ему что-то вроде:

"Ну, как ты задолбал со своим будильником! Если заводишь его, то и просыпайся! Какого хера ты жмешь отбой и бросаешь его под подушку, отворачиваясь к стене? Завел - вставай! Не будешь вставать - не заводи! Курва!"

Но на такие тирады, конечно же не было ни сил ни желания. Мы могли лишь что-то невнятное буркнуть себе под нос, натянуть покрепче одеяло и снова погрузиться в непродолжительный сон, понимая, что оставшиеся 30-45 минут еще можно поспать...и так приятно было ощущать, что есть еще эти минутки в запасе...так приятно...
А потом, спустя 45 минут, кто-то из нас просыпался первым. Иногда это был Сашка, иногда я. Мы просто лежали, хлопали глазами, протирали их, и проверяли руками сугубо мужские места на собственном теле. Мне кажется, что все мужики по утрам лезут руками в ЭТУ область, чтобы убедиться, что все в порядке, все на месте. И если не все в порядке, то надо было незаметно так и быстро сделать, чтоб все-таки все возымело порядок. Поправить. Подтянуть. Переместить. Почесать. Погладить - выполнить программу "5 П"

А в это время Витька, уже, обычно повернутый лицом к центру комнаты, вроде бы все еще спал, но сомнения в истинности его сонности вызывали слегка свисающие с края кровати и более того, систематично шевелящиеся пальцы ног. Ну, не то чтобы его пальцы были как лианы и прямо-таки свисали или беспорядочно болтались, нет. Они как будто партизаны из окопов, выглядывали за грань железной койки, и не спеша так, слегка вяловато, вели между собой диалог, производя трение друг о друга. Вот, эти пальцы, каждое утро шевелящиеся у меня над головой, и есть те нюансы, те усики кролика, которые вроде бы не существенны по своей сути, но я до сих пор их отчетливо помню. И я знаю, что когда мы вместе с Сашкой, Витькой соберемся, мы вспомним эти мелочи, и мы посмеемся, ведь только нам понятна, нами прожита и прочувствована эта ситуация. А стоит кому-то рассказать про эти пальцы, блуждающие по краю кровати. "Ну и что?" - ответят мне.

У меня тоже был способ обратить на себя внимание: по утрам я мог начать неспешно растирать тело, сопровождая сие действо специфическими выдохами, говорящими о том, что я получаю большое удовольствие от этих процедур. Я знаю, что Витька и Сашка могли просыпаться от моих растираний, но именно это меня и забавляло, и я с еще большим усердием принимался за эту механику, все больше и больше выдыхая от удовольствия:-)

На самом деле, как бы удивительно это ни казалось, но мы любим людей именно за те мелочи, которые с ними связаны. Мы можем многого не знать о человеке, и даже не подозревать, что он может быть полным негодяем. Подумайте об этом: есть великие, выдающиеся личности, которых могут любить все и на то есть глобальные причины. Но присмотритесь к тем, кого вы любите сегодня, с кем вы дружите сегодня - наверняка, это хорошие люди и еще более наверняка, у них есть те самые "усики", которые делают их неповторимыми, уникальными и благодаря которым вы их цените и любите. Вот и я люблю свою студенческую жизнь, своих друзей, Витьку, Сашку, благодаря тому, что так много мелочей нас связывает...

Сумму Любви складывают из мелочей

P.S. Да, чуть не забыл. Именно мелочи, в большинстве случаев могут стать и становятся причиной прекращения дружбы и распада браков. Будьте внимательны к деталям:-)

Про бабку

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Sun, 01 May 2011 04:07:15 PDT

Дело было вечером. В тот день мы со Львом (Сашкой) пришли с пар, упаковали вещи и выехали в сторону автовокзала. Прибыв на место, мы купили билеты и стали ожидать истечения тех немногочисленных минут, которые отделяли нас от долгожданного отправления домой. На улице было холодно. Зима подошла к концу, но мы все еще были одеты в теплые куртки и шапки. Наконец-то из коридоров автовокзала показался наш водила, которому я еще на первом курсе дал персональное прозвище "Лоб", в связи с заметно выпирающей лобной частью его головы. Правда, может, она не настолько уж и выпирает, чтоб его можно было показывать в паноптикуме, но я эту особенность подметил и потому он для меня навеки - "Лоб".

Он погрузил нас в свое корыто и мы поехали. Нам со Львом повезло, что мы сидели на единственном во всей маршрутке кресле, которое расположено спиной к спине самого водилы, и соответственно лицом к лицу всех остальных пассажиров.

Почему повезло? - спросят некоторые люди. Дело в том, что мы, мило беседуя на свои студенческие темы и перемывая косточки однокурсникам, стали свидетелями, на мой взгляд, нетипичной, неприятной, и одновременно смешной ситуации. И именно наше положение "лицом ко всем" позволило увидеть ситуацию более подробно и наглядно.

Вам не трудно будет представить зимнюю маршрутку, до упора набитую людьми, часть из которых стоит в проходе, и в надежде посматривающих на бескомпромиссные лица счастливчиков, которые в отличие от них сидят на "своих" местах. Так вот, главная героиня этой статьи - пожилая бабулька, которая так же, как и другие, стояла в проходе. Приземистая, ничем себя не выдававшая бабулька, молча простоявшая половину голгофского пути, все-таки спустя некоторое время дала о себе знать, причем самым дерзким и беспощадным для окружающих способом.

Мы подъехали к одной из незначительных остановок, на которых редко входят-выходят адекватные люди. Это такой себе населенный пунктик, где люди не то что живут, а скорей доживают. И именно в таком месте бабка решила о себе заявить. Все последующее, что мной будет описано произошло в считанные секунды и надо признаться, я не сразу смог отреагировать на происходящее осознанно.

Мы остановились. Дверь открылась. Из нашей маршрутки выползли насколько человек, и пока они выходили, мы могли лицезреть приятную, романтическую сцену: молодого парня, который через секунду должен был зайти в наш транспорт, провожала молоденькая, симпатичная и ни о чем не подозревающая девочка. В момент, когда они напоследок обнялись и можно было услышать прощальные любящие слова, я обратил внимание на булькающий звук, доносившийся из недр человеческого тела, принадлежавшего кому-то из пассажиров. Амплитуда звука была мне известна и нутром я почуял, что сейчас будет что-то неприятное. Так оно и оказалось. Булькало у бабки в животе или желудке. Обратив голову в ее сторону, я успел заметить, как она, не по годам резко рванулась к уже закрывающейся двери, в которую тогда как раз и вошел тот наивный романтик, прощально взмахнувший рукой своей возлюбленной. Этот взмах оказался для него роковым, поскольку именно в этот момент, подобно выстрелу стартового пистолета на спортивных соревнованиях, бабку что было силы вырвало мощной, желто-серой струей, состоящей из еще не переваренной пищи и желудочной кислоты, которую она рефлекторно попыталась остановить одной свободной рукой (вторая рука держала сумку), но не смогла, поскольку рвотной массы было столько, что она в один миг смогла наляпать ею на спину юному романтику и с жестокостью и отвращением бросить огромную её часть прямо под ноги несчастной влюбленной, перед которой в ту же секунду была захлопнута дверь уже отъезжающей маршрутки.

Люди, которые стояли и сидели сзади, я уверен, ничего толком и не заметили. Возможно, если кто-то сидя у окна смотрел в него, то смог увидеть лишь непонятный всплеск жидкой массы под ногами у девочки, которая провожала своего мальчика. И быть может, тот ужас и оскорбление, которые можно было прочитать в ее глазах, смогли бы дать ему понять о том, что произошло нечто не очень приятное.

Но нелепость всего произошедшего заключалась еще и в том, что сам-то паренек, на чьей спине оказались фрагменты внутреннего содержимого желудка бабки, в общей суматохе и толкотне не заметил абсолютно ничего особенного, и потому со спокойным, и умиротворенным лицом присел на кресло, возле нас. Бабка же, тем временем, и не собираясь признаваться ему в содеянном, медленно вынула из потайных углов своей сумки платок, которым быстренько очистила примыкающие к лицу губы и область вокруг них, стерев последние следы своего конфуза.

Возможно, впоследствии, когда он пришел домой и снял свою одежду, мама обратила его внимание на странные следы на спине, спросив: "Сына, а кого это на тебя вырвало?"
Но, в тот момент его сознание наслаждалось фантазиями о своей возлюбленной.

Мы со Львом, будучи свидетелями на первых местах, сперва удивленно переглянулись, помолчали несколько секунд, а потом, осознав все в полной мере, стали сдерживать себя от истеричного хохота. Мне единственное не дает покоя и жутко интересует внутреннее состояние той девчонки, которая пала невольной жертвой старческой рвоты. Что она в этот момент почувствовала? Ведь только что поцеловав своего любимого и взмахнув ему на прощание ручкой, она, наверное, подумала о том, как сильно бы она хотела, чтоб он скорей вернулся и тут...бабах...она вынуждена была опустить голову вниз и позабыть о всех грезах любви, узрев на своей обуви часть переваренной колбасы, шкурки помидоров, склеенные вязкой и неприятно пахнущей смесью...

Как гласит неизвестная поговорка: "От любви до блевотни - один шаг".
Так что, любителям набить брюхо перед поездками, не рекомендуется прикладывать слишком много усилий. Поездка в автобусе, машине, поезде - это мероприятие совершенно не отнимающее и не требующее физических нагрузок. Сел и поехал. Зачем же нажираться до отвала?

Почему не все будут успешными...

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Fri, 29 Apr 2011 02:09:45 PDT

Еще недавно мне было непонятно, почему так много студентов (вообще людей) бывают смелыми и сильными только на словах. Зачем сотрясать воздух, угрожая своими возможностями и при этом сидеть молча и безлико в тех ситуациях, когда эти самые возможности можно проявить, показать, задействовать? - мне было не понятно. Сегодня ситуация проясняется и я уже более лояльно отношусь к подобным противоречиям в словах - поступках людей. Ситуация очень проста: ВСЕ не смогут стать богатыми. ВСЕ не смогут быть умными, добрыми, любящими, понимающими, здоровыми, успешными и т.д. И чтобы увидеть это наглядно, предлагаю посмотреть нижеследующий фрагмент, вырезанный из выступления Радислава Гандапаса на российской версии TED-лекций:

Вот оно, в чем дело! И это наглядно показано, что лишь несколько процентов людей (не более 5) реализуют свой потенциал! Ответьте на вопрос: какому количеству людей принадлежит подавляющая часть мирового финансового капитала? - едва ли я тут кого-либо удивлю, но не более 5-6% населению Земли принадлежит 95% всех денежных запасов мира. И это макромодель нашей микрожизни!

Взять тех же студентов: скольких ребят из вашей группы или курса вы помните или знаете, которые достигли бы завидных результатов? - а что для вас вообще результат? - деньги?

Лично я склонен обращать пристальное внимание на того человека (студента), который дает о себе знать всем присутствующим: своим мышлением, поведением (конечно, если оно не асоциально, психопатично и т.д) своей логикой, смелостью в рассуждениях, глобальностью и уверенностью убеждений, то есть, по большому счету - проактивностью. Порой скупые умы встречают их размышления или поведение смехом и непониманием. Но, как известно:

"Истина проходит через три стадии: сначала ее высмеивают, потом ей яростно сопротивляются, и, наконец, принимают, как очевидное" Артур Шопенгауэр

Поэтому, если ты смеешься над мыслями и высказываниями другого человека, кажущимися тебе абсурдными, подумай, не пора ли нам всем посмеяться над широтой/глубиной/ твоего собственного внутреннего мира? - А? - давай похохочем?

К чему я это веду: возможно, ты - тот студент, который сидит себе, безлико и незаметно, в тряпочку смеется над теми своими однокурсниками, которые о чем-то там бредовом спорят с преподавателем, но сам ты не смеешь высунуться из своей будки, дабы не стать предметом всеобщего внимания или не приведи Господь - непонимания. Наверное, у тебя есть свои амбиции. Возможно, у тебя есть свои цели - ты же "правильный" человек: все гоняются за целями, значит и у тебя обязаны быть цели, а то, как-то не престижно может получиться, если, вдруг, обнаружится, что у тебя нет целей. Наверное, ты любишь поучать (как и я, если ты заметил), но не признаешь в себе этого (в этом наша разница). А если с тобой спорят, приводят доводы, то ты лишь крепче убеждаешься в правоте своей позиции. Наверное, ты считаешь, что жить будет лучше, если убрать с дороги негодных и мешающих тебе людишек, которые все время путаются под ногами и мешают нормально жить. Если в реке будет тонуть 28-летний парень, ты будешь осматриваться по сторонам, выискивая глазами того, кто побежит спасать тонущего и будешь долго потом еще рассказывать эту историю своим друзьям, потому что рассказывать-то больше и нечего...

А, вот, тому, который все время спорит с преподавателем, всегда есть о чем рассказать. О чем поговорить. Но, не с тобой. У вас мало общего: возможно, ты видел книжки, которые уверяют всех в том, что каждый желающий способен стать богатым человеком. И ты веришь. А он не верит и способен тебе доказать свое мнение, но ты не способен услышать его. Ты веришь, что придет момент, когда все мешающие людишки отпадут, как засохшая грязь от твоих подошв, и ты, расправив спину, покажешь всем, какой ты молодец! Но, это будет чуть позже, а сейчас, можно просто просидеть на парах, поиграть в карты или построчить бестолковые смски своим бестолковым друзьям, чтобы скоротать время...
Вполне вероятно, что тот выскочка ошибается в своих убеждениях. Наверное, так и есть. И он изменит их, со временем. Изменит тогда, когда сам докопается до истины, когда на своей шкуре проверить правдоподобность убеждений, с которыми бездумно живут окружающие. Его преимущество уже в том, что он ставит под сомнение то, с чем давным-давно согласились другие. Если ты, становясь на весы, лишь вздыхаешь, видя, что набрал лишнего весу, то он способен задуматься о том, как вообще люди стали измерять килограммы? Почему килограмм - это килограмм? - он отмотает пленку до самых истоков, и потом поспорит на эту тему с преподавателем, а ты сочтешь это бредом...

Я верю, что ВСЕ не смогут быть здоровыми, умными, счастливыми, богатыми, добрыми, вегетарианцами, христианами, спортсменами, учеными, художниками, писателями, музыкантами, поэтами, актерами, певцами...
Лишь небольшой процент (до 5%) сможет "выстрелить" самостоятельно. Кого-то придется подтолкнуть, как это сделал тот человек, о котором нам поведает уже знакомый спикер - Радислав Гандапас:

А кто-то так и останется прозябать свою жизнь на задворках возможностей...
Осознавая это, я и сам устрашаюсь той мысли, что когда-то могу оказаться за бортом корабля, на котором мы все плывем. Куда денутся потом амбиции, цели, мечты, желания? - умрут в еще живом человеке...

Я вырос в семье, которая не заточена на то, чтобы выращивать успешного и счастливого человека. И понимая это, я выбираюсь из липкой паутины, сотканной из ограничений, малодушия и посредственности. Что-то у меня уже получилось, но с чем-то я еще буду бороться всю жизнь...

Проактивность – это способность действовать по своей воле, независимо от внешних воздействий. Люди решают жить проактивно, когда понимают, что они и только они несут ответственность за свою жизнь. Их поступки являются результатом сознательного выбора, основанного на признаваемых ими абсолютных ценностях, а не продиктованы обстоятельствами или эмоциями.

Клуб'ОК (часть вторая)

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:26:23 PST

Несколько дней подряд мы встречались и разрабатывали структуру, цели существования клуба, его задачи, ответственных за тот материал, в том числе и денежный(на канцелярию и дополнительные расходы), которым мы планировали наполнять собственную работу. Это было забавно и увлекательно. Началась игра во взрослую жизнь. И мы очень вжились в свои роли. А некоторых из ребят я увидел совершенно в ином свете. С тех пор сломавшиеся отношения так и не склеились...
Сашка Попов, Колька Новиков, Антон Тымчук, Лев, Максим Самойлов, Маша Задорожняя, Аня Пецанова, Аня Скорченко, Антон Мартынов, Наташа Мукомелова, Дима Котляров, Иван Старицкий, и я - таков был непостоянный состав Клуб'ка.

Понять, что не все пойдет гладко я смог уже на командообразующем тренинге, специально для нас проведенном Чибишевой Еленой Владимировной, по моей просьбе. Тогда Сашка Попов в процессе техники диагноза взаимоотношений дал мне понять, что не готов идти со мной по одной дороге. Я видел, что в нем бурлили обиды на меня за "предательство" тех ценностей, которые мы разделяли еще на первом курсе, которыми мы жили, но от которых я решил отказаться ввиду их подростковости. Он этого не принял. И я могу его понять. И хотел его понять. Но, после того, как на каждой встрече, когда мы обговаривали план последующих действий, он стал в прах разбивать все мои идеи, все предложения, взамен ничего не предлагая, я понял, что долго не буду этого терпеть. Со временем, я заметил, что он стал навязывать свои взгляды против моих идей другим ребятам: Кольке и Максиму. Видимо, они нашли что-то полезное в его аргументах, потому что теперь втроем начали атаковать мои предложения: им не нравился логотип, название, направление деятельности, структура, правила клуба. Остальные участники в большинстве своем отмалчивались. Думаю, они видели, что эта мельница перемалывает не столько стратегические несогласия, сколько межличностные обиды и невысказанные недовольства.

Однажды, выходя из общаги, я решил, что подойду к ребятам и прямо скажу, чтобы они больше не приходили. Вместо продвижения проекта, мы постоянно выясняли разногласия, топчась на месте, а мне это не было нужно. Я подошел к Сашке и сказал, что сегодня после пар будет встреча состава, но его я попросил не приходить. Впредь, больше никогда. Он не был сильно удивлен, возможно, предвидя подобный исход, и постарался с легкостью отнестись к моему решению. Я поблагодарил его за понимание, сделав это из вежливости. На самом деле я был только рад тому, что его больше не будет. Затем я подошел к Кольке и попросил его о том же. Тому, что Колька действительно отнесся к моей просьбе с легкостью, я поверил. Мне не хотелось лишаться его, но это пришлось сделать. И он с пониманием принял мое просьбу.
А после одной или двух встреч ушел и Максим Самойленко. Сам, его не пришлось просить...

С тех пор, мы стали двигаться в том направлении, каким я его себе видел. Правда, мне иногда казалось, что я поступил, как слабак - не сумев решить возникшую сложность диалогом или компромиссом, а просто приняв самое легко решение. Возможно, это так.

Я даже подумал, а что, если каждого, кто будет хоть в чем-то мне мешать, я буду выставлять за двери собственной жизни?

Сейчас, оглядываюсь назад и вижу, что на самом деле, со многими так и поступаю...:-(

А тем временем, наша командная работа хоть и не кипела, но бурлила. Мы встречались так часто, как только могли. Как правило, после пар, я бежал в ближайшую аудиторию третьего корпуса, смотрел, свободна ли она, удобна ли она, звонил ребятам, которые ждали возле деканата и они приходили туда. Иногда наши встречи нарушали дежурные университета, которые делали обязательный вечерний обход и я представляю, каково же было их удивление, когда в аудитории, в которой не должно было быть никакой активности, разве что потусторонней, они обнаруживали горстку студентов, увлеченных не пойми чем. Несколько раз им удавалось нас выпроводить из университета, но в основном мы ссылались на то, что мы являемся представителями студенческого парламента, и нам жизненно необходимо решить насущные студенческие проблемы.

Некоторые спрашивают "А чем же вы там занимались?"

Иногда, в таких случаях хочется ответить пошлостью, но, в связи с безосновательностью, подобный ответ смог бы лишь намекнуть на мое неспокойное отношение к вопросам, затрагивающим область ниже пояса:-)

Отвечаю: время от времени мы приглашали Диму Камина, как специалиста по ТРИЗу (теории решения изобретательных задач). Про него, как талантливого психолога и человека экзотических взглядов, я напишу отдельный пост.

Порой мы практиковали консультативные техники, помещая себя в роль психолога/клиента и озвучивая не выдуманный запрос для проработки. Иногда кто-то из нас участвовал в тренингах более менее адекватных психологов, и приходя на встречу Клуб'ка, воспроизводил то, что на себе уже испробовал. А иногда мы просто играли: у всех нас был запас своих любимых групповых игр, которые помогали снять напряжение студенческих будней (в моем случае - это ирония) просто расслабиться, повеселиться, а заодно и сплотить наш небольшой коллектив. На видео можно посмотреть фрагменты наших встреч:

Однажды мне позвонил Юра Кравченко и предложил приехать в Киев на конференцию Носсрата Пезешкиана(1933 - 2010), Учителя Юры и основателя метода Позитивной Психотерапии. На дворе был 2007 год и это было первое посещение Пезешкианом Украины. Конечно, те из нас, кто могли, согласились. И мы впервые увидели того, о ком читали в учебниках по психотерапии! Это был Великий, мудрый и необычный человек. Он прожил достойную и вызывающую низкий поклон жизнь...
У меня сохранились некоторые фрагменты его выступления.
(На видео Н. Пезешкиан/Юра Кравченко и Елена Сакало)

Если быть честным, то тех амбициозных целей, которые были поставлены, мы так и не достигли. И я думаю, что в этом велика моя ответственность. В какой-то момент я просто сдулся. Как воздушный шарик. Я просил своего декана, чтобы он помог выделить нам помещение для наших встреч. Это было в его силах, но он лишь обещал...Я неоднократно просил его вписать в бюджет на следующий год, покупку мультипроектора для проведения киноклуба. Он так же обещал, но...

Кем я был для большинства преподавателей? - обычным троечником, прогульщиком, не шибко то перспективным в своей профессии студентом...

Им, наверное, все мои попытки что-то изменить и привнести кислорода в уже забетонированную систему, казались мальчишеским энтузиазмом, подогреваемым собственным чувством неполноценности, который рано или поздно должен был погаснуть. Так и произошло...я заваривал кашу, я ее и расхлебывал...
На следующий год Клуб'ка не стало. Я загорелся новыми идеями, но по сей день жалею, что не продолжил эту очень необходимую для сегодняшнего психолога ЛНУ им. Шевченко практику...

Клуб'ОК (часть первая)

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:30:29 PST

Я уже писал о том, что не люблю классическую систему образования и не любил ее всегда, потому что понимал, что она себя изжила и не в состоянии соответствовать современным требованиям эффективного обучения. То есть, все мы учились в школе. 10 лет! И каков результат? Для многих ли школьные знания стали поводырем в жизни? - для меня "нет". Единственное, чему я научился в школе - писать, читать и считать. НО!

В сегодняшней школе нельзя научиться писать литературно, писать рассказы, или книги. Просто потому, что учителя не знают методологии создания литературно-художественных произведений, со своей фабулой, драматургией, кульминацией.

Я научился читать. Но в школе нельзя научиться любить читать. Там это заставляют делать, навязывая неадекватную литературу, тем самым отбивая всякое желание и любовь к литературе. В школе мы читали для учителя, для оценки, для родителей - но не для себя.

Я научился считать, но школа не может научить зарабатывать. Учителя не знают этого, а государству не желательно иметь предпринимательных индивидов. И на всю эту чепуху потребовалось потратить целых 10 лет! Я подчеркиваю слово ПОТРАТИТЬ! Из-за этой чепухи у меня были конфликты с родителями, потому что они безоговорочно верили в святость пятерки, поставленной в дневник. Это говорило им о том, что их ребенок умный и его можно любить. Хвалить. То есть, откровенно говоря, учить его тому, что он достоин любви и похвалы лишь в том случае, если выполнит стоящие перед ним задачи. Позвольте! А любить своего ребенка безусловно? - слабо?

Наше общество - жертва социального мифа о святости школы. Школа скорее похожа на секту, которая обезличивает любого талантливого ребенка, вынуждая его "быть как все". Быть как все - это значит никогда не быть самим собой. Не раскрыть своих потенциалов и талантов. Нет ничего хуже того, чтобы быть, как все...

В университете я встретил тоже самое. Но, там оказались преподаватели, которые тоже понимали нелепость классического формального подхода в образовании, а потому, как могли проводили свои пары, лекции, максимально творчески и свободно. Спасибо им за это!

На третьем курсе, зимой, мне окончательно надоело довольствоваться сухими и бесполезными лекциями, которые загробными голосами читались, именно читались! преподавателями. Поэтому, я собрал несколько человек в среде своих однокурсников и просто знакомых: Сашку Попова, Кольку Новикова, Антона Тымчука, Лешу (фамилию не помню) Машу Задорожнюю и предложил им создать автономный психологический клуб, в котором мы могли бы практическим путем отрабатывать имеющиеся в арсенале психологических знаний навыки. Я остро понимал, что нам крайне необходимо делать, делать и еще раз делать то, о чем могли рассказывать лекторы, о чем мы могли читать в соответствующей литературе или смотреть в обучающих видео-курсах. Но мы этого не делали! Программа обучения этого не предполагает. И меня это злило! Это нонсенс! Человек не может усвоить и уж тем более овладеть знаниями, которые ему читаются за кафедрой!

С точки зрения теории, между теорией и практикой нет никакой разницы. С точки зрения практики, между теорией и практикой величайшая в жизни разница!

Я видел, что к середине обучения огонек в глазах студентов тухнет. К этому времени их заботит только удачная сдача сессии, выставление зачетов и ничего более. Иного смысла в обучении они уже не видят. И в этом вина (ответственность, бездумной Системы). Они не получают положительного подкрепления своей симпатии к профессии, что естественным образом приводит к мотивационной импотенции. На третьем курсе больше 85% студентов - импотенты по отношению к выбранной профессии. У них не стоит на нее! Догадываетесь почему? - потому что постоянные только лишь разговоры, лишенные необходимой для баланса практики, вырубают любое желание развиваться. Так и происходит.

Сейчас я опубликую очень простую и серьезную мысль, о которой вы, скорей всего не задумывались. Поэтому, будьте внимательны:

Традиционно принято проводить обучение следующим образом: ты приходишь в учебное заведение, тебе целый год дают информацию, учителя параллельно ставят какие-то бесполезные оценки, а в конце года тебе задают вопросы, ответы на которые тебе диктовали весь предыдущий год. Еще раз: весь год, с самого начала, тебе дают готовые ответы, тебе НЕ НАДО ДУМАТЬ, просто запоминать, а в конце года, тебе задают несколько вопросов, ответы на которые ты найдешь, немножко потеребив память. Вы понимаете? - нас не учат думать! Нас элементарно учат запоминать информацию. Но родители и многие преподаватели свято убеждены, что пятерки в дневнике или в зачетке - показатель нашего ума! Как бы не так! Херня полнейшая!

Правильным (психологическое, экономическое, педагогическое) образование станет в тот момент, когда, переступив порог альма-матер вы сразу получите только лишь вопросы. Только лишь вопросы. И в течение года будете получать их все больше и больше, по мере самостоятельного их решения. Чтобы было понятней, что я имею ввиду:
Когда человек приходит получать экономическое образование, перед ним должны поставить задачу: к концу года заработать более 100$ по сфере своей деятельности. Когда другой человек приходит за психологическим образованием, перед ним должны поставить задачу: самостоятельно обнаружить 5 причин человеческих страданий 5 способов их исцеления + пройти минимум 5 тренингов личностного роста, и хотя бы одну психотерапевтическую группу. А преподаватель в этом процессе будет выполнять роль консультанта, проводника, который помогает тебе выходить за рамки собственных ограничений. Он не дает ответов. Он лишь сопровождает. Только тогда мы будем намного умнее, чем мы есть сейчас. Только тогда мы будем любить то, что делаем, потому что ДЕЛАЕМ.

В итоге, мы создали Клуб'ОК. И уже через два месяца поехали проводить двухдневный тренинг по командообразованию для Алчевского молодежного совета. И у нас это получилось очень здорово! В приведенном ниже видео - фотофрагменты тех событий. Это был наш дебют:-)

Во второй части про Клуб'ОК я расскажу, что впоследствии происходило внутри нашей команды, почему мне пришлось двух ребят попросить больше никогда не приходить, и почему этот клуб вообще перестал существовать...

Была ли Юлька жертвой?

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Sat, 11 Jun 2011 14:35:50 PDT

Однажды у итальянской актрисы эротических фильмов спросили: "Чему вы обязаны не проходящей молодостью и не затухающим аппетитом к жизни?", на что, та без тени скромности ответила, ссылаясь на свое рабочее место:

"Мой орган – не мыло, от частого пользования не сотрется»

И тут же развила мысль про то, что некоторые женщины, наконец, должны расстаться с убеждением, будто их нежные гениталии сотворены из золота и требуют почтенного к себе отношения...

"То, что у нас ТАМ, – это уникальный инструмент, подаренный природой не только для деторождения, но и для чудесного наслаждения! И надо умеючи им пользоваться, заставлять часто и виртуозно играть, не то заржавеет. И от «передержки» разучится одаривать хозяйку сладостными мгновениями жизни…" Светлана Кронна

Как красиво начал, а? - но история пойдет об обратной стороне медали...

Кто из вас, читающих это, девочек, желал бы стать объектом сексуальной эксплуатации? Да еще и в условиях общежитейского проживания. То есть, в общаге? Я имею ввиду, на какое-то время, стать предметом пользования мужского населения, да и не просто мужского, а представителей института физического воспитания...

Жила-была у нас девочка, по имени Юля. Высокая, стройная, с темными волосами, большими глазами и тонкими руками. Довольно-таки тихая, скромная, не требующая к себе острого внимания. И так сложилось, что на эту беззащитную и хрупкую девочку, свой неуклюжий, наглый и борзый взор обратили жрецы спортивных залов. Раз за разом они озадачивали ее своим вниманием, напрашивались на общение, в гости и чаепитие, постепенно переходящее в банальные пьянки и гулянки. Сценарий классический. Но, вот дальше...

В один из дней, к нам в комнату прибежал друг (не помню, кто:-) и воодушевленно стал рассказывать новости, по принципу: "А вы знаете, что..."
"Что вчера Юльку пустили по кругу!" - горящими, то ли от удивления, то ли от того, что именно он, первым, приносит эту весть, глазами.
"Что это значит, кто?" - не понимали мы.
"Ну, как кто? - физвосп. Вчера они понапивались и решили притащить к себе Юльку. Та сопротивлялась, но ее все равно приволокли. Вы же знаете этих уродов, когда они нажрутся, им море по колено"
"Ну, и что дальше?" - были мы в нетерпении, понимая, что момент кульминации близок.
"Ничего. Напоили ее, закрыли двери. Их там было 6 человек, все пацаны. Короче, развели ее и стали по очереди трахать"
"Да ладно, правда, что ли?" - с мерзостью и нежеланием верить, спросил я.
"Ее к тому же на телефон снимали, видно все было: как и куда они ее имели. Это видео потом по блютузу передавать стали. Короче, кино свое сняли. Так что, теперь Юлька у нас - звезда!"

Верите, мне так стало противно. Я всегда плохо и без уважения относился к физвоспу (за исключением нескольких человек), а тут они еще подлили масла в огонь. Ну, не твари?
И каково теперь ей? - мне стало очень жалко Юльку и даже обидно за нее. Я понимаю, что она не могла сопротивляться. Кто-то потом говорил, что она, вообще, сама пришла. И сама этого хотела. Я не верил. Но и не думал, что это было изнасилованием. Они же некоторое время ходили к ней в гости, вроде как, в друзья набивались. Стирали границы. Подливали ей водки, чтоб она не стеснялась и свободней себя чувствовала. По большому счету, подготовили почву для плотских утешений. Они знали, что ею можно будет пользоваться. Она же не давала отпор...

Когда после этого я впервые увидел ее, то заметил лишь еще бОльшую зажатость. Приземистость. Как будто она хотела быть невидимкой. И увидев ее, воображение сразу прокрутило у меня в голове картины происходившего с ней тогда. Это не приятно. Ты уже видишь не человека, а некий ярлык. Штамп.

Я знаю, что подобные ситуации впоследствии повторялись. Конечно, уже не с таким количеством людей. На телефоны все это не снималось. Но, на какое-то время она стала доступна по желанию, практически любому.

Ирония судьбы заключается в том, что спустя год, мы с Витькой и Юлькой оказались втроем. В нашей комнате 5304. Был ли какой-то праздник - не помню. Но, мы явно что-то отмечали, выпивали и она каким-то дивным образом составила нам компанию. Было уже темно, Сашки дома не было. Мы втроем были веселые и пьяные. Дверь закрылась...
(Ничего не напоминает?)

Кровать. Мы разделись. Втроем. Ее тело показалось мне немного костлявым, но это никоим образом не влияло на активность происходящего. Беспорядочные ласки сопровождались изменением положения тел. В этом клубке я не всегда понимал, чью часть тела ласкаю: Юлькину, Витькину или свою?

С каждой секундой мой разум сужался до туннельного состояния. Я не понимал, что делаю. Я просто чувствовал, что сильно хочу. Мы все знаем это переживание, когда концентрируешься только на одном пикселе всей фотографии. Видя, что я сильно завелся, Витька отступил и перелег на другую кровать. Он понимал, что количество моих сексуальных побед, по сравнению с его, были подобны одной порции картошки в жадном ресторане (с моей стороны) против картофельного поля (с его). Тогда он поступил по-дружески.

Недолго провозившись с Юлькой, мне стало плохо от выпитого. В какой-то момент я подумал, что меня вовсе может вырвать. Поэтому, чтобы не доводить до конфуза, я резко встал с кровати, накинул на себя покрывало и вышел на балкон. Она тоже пришла за мной и предложила вернуться, чтобы продолжить...

И, вот, я спрашиваю себя: а чем я, по сути, отличался от тех физоидов (студентов физвоспа)?
Тем, что не снимал это на видео? - разве что только этим...
Я знаю, что в 99% случаев, я от них отличался. Но, вот в этом, одном - не те ли инстинкты движут псом, стремящимся во что бы то ни стало присунуть не дающейся ему сучке, и нами - вроде бы Homo Sapiens? - наверное, те же...

Для меня это был урок, давно известный всем:

"Не суди другого, пока сам не побываешь в его шкуре"

И я этот урок усвоил. Сегодня, та похоть уже не диктует мне своих правил. И не смотря на искушения, которые случаются в жизни, я все же остаюсь верным своей Любимой...

P.S. А Юлька...
Честно говоря, я не знаю, где она, с кем она. А эту историю, произошедшую с ней, она, возможно, позабыла, как старый и, быть может, не такой уж страшный сон...

Про фотографии

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:33:10 PST

Мой Sony DSC W30

До третьего курса у меня не было фотоаппарата. Я помню, что в то время они у многих стали появляться, а у меня не было. И, честно говоря, я потихоньку завидовал ребятам или девчонкам, у которых они были. Потому, мне оставалось только уповать на щедрость мамы, поскольку источником дохода в нашей семьи была она. И вот, когда это свершилось, радости моей не было предела! Хотя, предел есть всему...

Я очень благодарен создателям фотоаппарата за то, что они дали нам возможность сохранять застывшие картинки нашей жизни. Самая настоящая фотография та, которая сделана в естественных условиях. Без предварительного позирования. Позирующий на фото человек обманывает. Он искажает реальность в отличие от того, чье изображение было вовремя выхвачено из реальности, фотографом, в момент естественного течения жизни.

Лично я редко нравлюсь себе на фотографиях. Особенно, когда "стараюсь" позировать. Мне никогда не удавалось сделать удачную фото для паспорта, зачетки или других документов. Вот, когда смотришь на себя в зеркало, вроде бы неплохая картинка перед тобой видится. А еще если приоденешься как-то, как тебе нравится - так и вовсе красавчик! А стоит пойти к фотографу "3/4" - то, в момент, когда забираешь уже готовые фотки, думаешь: "Ну-ка, что тут получилось?"- с хрупкой надеждой, что именно в этот раз получится лучше, чем в предыдущий! Но...Вновь увидев печальный результат, понуро опускаешь плечи, говоришь "спасибо" этому козлу-фотографу, и идешь сдавать эти фотки тем, кто их от тебя требует.

И тут у меня возникает вопрос: "А где правда?" - "Где Я настоящий?" - там, где вижу свое отражение в зеркале или на той крохотной, глянцевой бумажке, сделанной руками другого человека?

У меня есть такие фото для документов, глядя на которые я вижу какое-то удолбище, если не сказать матом. А, ведь, изображен-то я...

Я иногда жалею, что мои глаза спрятаны внутри головы. Порой, общаясь с человеком, занимаясь сексом, стоя на остановке, делая работу, вкушая пищу - так хотелось бы посмотреть на себя глазами другого человека. Что бы я увидел? - думаю, что после этого, многое в своем поведении я бы изменил. Но, увы...глаза всегда внутри...

Сейчас хотелось бы написать о том, какие все-таки обманщики те, кто публикует только выгодную для них информацию о себе в социальных сетях. Кто представляет себя в самом лучшем товарном виде. Кто выкладывает фотографии, вводящие в заблуждение относительно фигуры, лица, места жительства их владельца или еще чего-то. Но, не буду судить. Я и сам такой же. Я так же скрываю или вовсе удаляю фотографии, на которых я могу выглядеть, к примеру, горбатым, с глупым лицом, в неудачной позе или повороте. Ну, вы понимаете...

Год назад я натолкнулся на фразу:

"Ты только тогда настоящий, когда можешь позволить себе быть некрасивым..."

Быть некрасивым. То есть, позволить другим, при их желании, ставить тебе двойки за внешность, без ущерба для тебя самого. За год, пока я живу с этой идеей я научился принимать двойки в свой адрес. Они уже не задевают. Я такой, как есть. Пользуюсь тем, что дал Господь. Тот рост, вес, цвет волос, размер обуви, да и не только обуви - люблю это таким, как есть. Этого могло и не быть...

"Я был в обиде на Творца,

за то, что не имел сапог.

Пока не встретил молодца,

Который был без ног..."

Я знаю, что по-прежнему буду неудачно получаться на фотографиях для документов. Да, это так. Ведь, там я стараюсь быть лучше, красивей. Я позирую, а это значит - я не настоящий. Но, чтобы быть настоящим, я буду и дальше позволять себе быть некрасивым в своих ли, в чужих ли глазах, будь то в жизни или на фотографиях.

А еще, я научусь не оценивать других. Многим из них и без того, не всегда бывает сладко...

Про одиночество

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:34:43 PST

Несколько лет назад, мне довелось выступать на местном телевидении (ЛОТ), в беседе про одиночество. Меня рекомендовали в качестве представителя молодежи, да к тому же психолога.

Честно сказать, я немного волновался по поводу того, что в какой-то момент у меня, вдруг, начнется очередной приступ белой горячки (шутка) или напрочь пересохнет во рту, я потеряю дар речи. Но, ничего из перечисленного не произошло. Я вел интересную и неожиданную беседу с ведущей программы. Почему неожиданную?

А что для вас Одиночество?

Вы "за" или "против"?

Не знаю, чего могли ожидать зрители, но я утверждал, что одиночество - это хорошо. И сейчас я проясню смысл этого утверждения. Моя убежденность в том, что одиночество - это естественное и органичное состояние бытия не претерпело изменений. Оно стало лишь более аргументированным. Но, для начала посмотрим/послушаем, как нас программируют на негативное отношение к естественному состоянию души:

В этом клипе, так называемая певица, употребляет слова "Одиночество - сволочь/скука/сука..."

Дело в том, что подобное пропагандирование недалеких в своем понимании жизни, утверждений, с поразительной заразностью становится оплотом мышления целых поколений молодежи. И это очень печально...

Сейчас попробую разжевать...

Схема развития человека и животного

Собака рождается собакой. Умирает собакой. В природном мире, на ее жизненном пути нет возможности проявить свое творчество, таланты и интеллектуальные способности. У нее их нет. Она также не имеет шанса раскрыть свой внутренний потенциал и познать себя. Спектр ее возможностей, как и желаний весьма ограничен. Потому, животное на протяжении всей своей жизни проходит по горизонтальной линии своего развития.

Человек, в отличие от животного рождается с возможностью вертикального становления. Каждый год и день, несут в себе дар познания, развития и раскрытия своих кладов. Вы можете прикладывать усилия, поднимаясь по ступеням своей психологической, интеллектуальной и духовной эволюции вверх или же, подобно животному, бессознательно пользоваться тем, что дает тебе жизнь.

Та певица, которая называет Одиночество "сукой", демонстрирует горизонтальную линию развития своего понимания этого механизма в нашей жизни. И я могу ее понять...

С самого раннего возраста, мы оказываемся не одни. Вокруг нас всегда есть люди, те, кому до нас есть дело. С детства мы вырабатываем в себе потребность быть с людьми. Всегда оставаться с кем-то. В одиночестве нам становится страшно...

А быть с другими, нам кажется комфортно, приятно, радостно...

По мере того, как мы растем, потребность быть среди людей в нас усиливается. Мы стремимся находить новых друзей, вступать в сообщества, создавать сообщества. Все эти стратегии обслуживают глубинный страх: НЕ БЫТЬ ОДНОМУ!

Когда ты в толпе, ты знаешь, кто ты. Ты и окружающие знают все твои регалии, почетные титулы, дипломы, достижения. Ты знаешь данные своего паспорта. Тебя уважают, а некоторые, даже говорят, что любят тебя. И ты веришь.

Но, в тот момент, когда ты выходишь из толпы, покидаешь ее, где твои титулы? Кто ты на необитаемом острове? Кто ты в своей квартире, когда в нее не стучится сосед. Каково тебе, когда пятые сутки молчит телефон? Даже операторы мобильной связи не шлют тебе свой спам. Ты смотришь за окно, а там бегают дети, что-то кричат, веселятся. Или бабушки сидят у подъезда: все они вместе. Тебе кажется, что они есть друг у друга. А ты начинаешь сходить с ума. Чувствуешь свою ничтожность и беззащитность. Может быть, ты был не более чем суммой мнения толпы?

"А вообще, где Я? Где во всем этом - Я?"(Гришковец)

"В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле" Артур Шопенгауэр

В своем одиночестве тебе приходится все открывать заново. По-новому, как в детстве смотреть на вещи, людей, мир. И только сильный человек способен взглянуть правде в глаза: никто и никогда не услышит ту мелодию, что звучит у тебя в голове.

Мы рождаемся одни, живем одни и умираем одни. Никто не проживет этот путь с нами. Мы можем встретить лишь попутчиков, у которых та же ситуация. Одиночество - наша природа, но мы ее не осознаем, бежим от нее. Мы создаем виртуальные образы самих себя. и, пока мы сидим на горшке, при закрытых дверях ванной, наш виртуальный образ живет.

"Люди, не выносящие одиночества, обычно совершенно невыносимы в компании" Альбер Гинон

Люди, которые учатся принимать одиночество, как данность, со временем приходят к пониманию красоты этого состояния. Тот, кто смог принять неизбежность этого состояния, способен проживать жизнь здесь и сейчас. Ему становятся смешны волнения других людей. Он видит поверхностность созависимости друг от друга. Ему становится в радость природа. Животные. Где бы он ни находился, он осознает, что все мы гости в этом мире, а потому просто наблюдает процесс жизни и ее красоту. Только храбрые духом люди отваживаются познавать сущность одиночества. Другие, напротив, увеличивают круг связей, вовлеченностей в любовные интриги, рабочие процессы, с той лишь целью, чтобы, как им кажется - БЫТЬ.

"Я обнаружил, что для психотерапии имеют особое значение четыре данности: неизбежность смерти каждого из нас и тех, кого мы любим; свобода сделать нашу жизнь такой, какой мы хотим; наше экзистенциальное одиночество; и, наконец, отсутствие какого-либо безусловного и самоочевидного смысла жизни" Ирвин Ялом

Мне грустно видеть, как молодые ребята и девчонки, разбивают возможность быть счастливыми о грубые и неотесанные предрассудки, и предубеждения, относительно семейной, да и вообще - жизни, как таковой. Никогда не смотрите "Дом-2"/"Давай поженимся" и им подобные программы, которые далеко уводят вас от возможности самостоятельно принимать решения.

"Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу" Гручо Маркс

Только побыв наедине с самим собой, погрузившись в покой своих мыслей чувств, вы сможете услышать тихий голос своего сердца, который направит по верному пути. Не слушайте чужих советов: они делают вас слабыми. Что-то советующий вам человек, ставит вас в позицию несмышленого, слабо понимающего существа. Его любовь проявится лишь в том случае, если он поможет вам научиться самостоятельно ловить рыбу, а не давать вам ее готовой. Давая вам советы, человек тешит свое никчемное, непризнанное и неудовлетворенное самолюбие.

"В той мере, в какой человек отвечает за собственную жизнь, он одинок. Ответственность подразумевает авторство. Сознавать свое авторство означает отказаться от веры, что есть другой, кто создает и охраняет тебя" Ирвин Ялом

Состояние покоя, уединенности и медитативного одиночества способно открыть глаза на причины всех неудач вашей жизни. Вам не потребуются психологи, если вы начнете изучать себя изнутри. Молча, спокойно, без критики или оценок. Не ставьте себе оценок и не ставьте их другим.

Одиночество - это дар! Это одно из самых прекрасных состояний. Если мы научимся слышать тишину Гималайских гор внутри своего существа, мы способны будем прожить более качественную и зрелую жизнь. Выбор остается за нами: становится зрелым (идти по вертикальной линии) или стареть (плестись по горизонтальной)

"Одиночество - союзник печали, оно же спутник духовного возвышения" Джебран

Ниже пояса

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:37:07 PST

Несколько лет назад, когда у меня только появился доступ к домашнему интернету, я впервые зарегистрировался на сайте знакомств. Это искушение влечет многих падких перед соблазном людей. И я не был исключением. Создав свою страничку, что-то преувеличив в анкетных данных, и загрузив пару настоящих, то есть, своих фотографий, я принялся изучать местных обитательниц. Мужики меня не интересовали, хотя, иногда, ради интереса, чтобы интуитивно сравнить, кто из нас лучше, я заглядывал и к ним на странички. В очередной раз убедившись, что все они, в массе своей козлы, я утешал себя мыслью о том, что я-то другой! Что я-то уж точно лучше!

На самом деле, сейчас я считаю, что мужчины с крепкой самооценкой и удовлетворенные интимными отношениями в своей жизни - на сайтах знакомств не проживают...

Конечно, хотелось подсмотреть в замочную скважину. Увидеть такие фоторакурсы девушек, которые они не публикуют в других социальных сетях, вроде "Вконтакте". Как бы мы ни высмеивали фото девчонок на фоне старых настенных ковров, все же ковры оставались на втором месте. А тело героини - на первом. Меня никогда не интересовала личность девушки, ее интересы, увлечения, хобби и прочие аспекты, которым многие из них уделяют внимание в своих анкетах. Главными интересующими меня параметрами были размер...и тут, многие могли бы подумать - обуви...но нет. Размер груди, вес и параграф сексуальных предпочтений. На все остальное плевать. Все остальное можно было использовать, разве что, как крючок, за который можно уцепиться для начала диалога.

"О, ты увлекаешься йогой? - знаешь, я бы тоже хотел начать. А, вот, можешь..."
И тому подобное. Правда, многие ребята, насколько мне известно, обходятся и без этих прелюдий и сразу дают понять, что они из себя представляют:

"Когда встретимся?"
"Поехали со мной на море!"
"Слышь, ну и че ты, а?"
"Хочешь незабываемо провести время?"
Ну, и в таком духе. Вы же знаете...

Однажды, на сайте, я нарвался на девочку, которая, как оказалось жила в моем общежитии, тремя этажами выше. Звали ее Алла...

Мы встретились. Она была невысокого роста, блондинистая, без особых признаков интеллектуального развития, но, с красивой грудной клеткой и упругой в нужных местах кожей. Этими атрибутами она легко компенсировала недостатки в других регионах своей личности. Она пришла в мою комнату. Был уже темный зимний вечер. В комнате был Витька и я. Алла не стеснялась. Баба была не робкого десятка. Выпив с нами некоторое количество горячительного, Витек понял, что пахнет жареным и грамотно удалился по своим, вдруг возникшим, делам. Мы с Аллой остались вдвоем. И тут меня снова накрыло! То есть, совесть начала грызть! У меня же была, живая и невредимая, любимая и добрая девочка, но жившая, как я уже упоминал, в другом городе.

Алла долго не раздумывая, сняла с себя кофту, футболку, верхнюю женскую принадлежность, штаны и осталась в нижнем белье. Я тяжело вздохнул. Красивое тело, грудь третьего размера, дерзкая в повадках и пришедшая с конкретной целью девочка - на одной чаше весов, и моя совесть, верность - на другой...

Забавно, на подобные ситуации в моей жизни возникают и по сей день. Я по-прежнему встречаю таких девушек, которых даже не надо уговаривать или как-то обхаживать. Они сами укладывают себя на блюдечко, да с голубой каемочкой, тем самым, распиная меня между верностью и соблазном...

Я не могу сказать, что с Аллой у меня ничего не было. Но, и не могу сказать, что ситуация была доведена до "конца". Используя современную терминологию, можно сказать, что это была демо-версия того, что могло бы быть. Мы развлеклись, назовем это так, наполовину. 50/50. Как я все-таки умею политкорректно камуфлировать фразочки, да?:-)

То, что я напишу дальше, может смутить некоторых, поэтому читайте! Алла была первой девушкой, которая:
А) - заставила меня произносить определенные слова в то время, когда ее накрывала волна удовольствия;
Б) - у которой выделилось, точнее сказать - обильно выструилась прозрачная, безвкусная жидкость, в момент высшего своего наслаждения. Слова "безвкусная" и "обильно", я употребил не для художественной дорисовки. Понимаете? Она опять-таки заставила меня познать специфику своего организма...
Вот так!

Потом я узнал, что у некоторых девушек, во время интимной кульминации выделяется сквирт, не имеющий вкусовых особенностей, но смущающий тех, кто впервые с этим столкнулся.

В тот вечер, для меня новым опытом стало и то, что в момент, когда она занималась моим телом, мне позвонил друг - Сашка Пикалов, с которым мы некоторое время проговорили по телефону. Он, конечно, до сих пор не знает, что стал невольным соучастником разврата:-)
Так что, первый опыт интимной близости с девушкой из сайта знакомств, первый опыт в роли подчиненного, проба сквирта на вкус, разговор по телефону во время...

А знаете, что самое забавное?

Я же очень долго и наивно верил, что даже после этого был верным своей девочке...
Просто я убеждал себя в том, что это, как бы не в счет. Не считается. И знаете, я в это поверил...Надолго. И на вопрос "Ты мне хоть раз изменял?" - уверенно и убедительно отвечал "Нет". И она верила. Потому что я тоже в это верил...

Когда мужчина верит в то, что подобное "Не считается" - то Разум у него находится - ниже пояса...

Праздничная грусть

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:38:42 PST

На фоне грядущих больших праздников, особенно зимних, всегда происходили какие-то события, выбивающие меня из колеи. Или, наоборот, ничего революционного или катастрофического не происходило, но состояние было такое, что хотелось от всех убежать. Чтоб никто меня не видел, не слышал, не задавал этих дурацких и стандартных вопросов, на которые до последнего момента еще и сам не знаешь ответов. Казалось бы, весь мир готовится к Новому году, по телевизору показывают только улыбающиеся лица, магазинные витрины украшены разноцветными гирляндами, цветной змейкой бегающими друг за другом. И можно было встретить своих друзей или товарищей на улице, которые здоровались с тобой более дружелюбно, чем прежде. И ты отвечаешь им тем же, но, лишь на мгновение, искренне улыбнувшись, вновь укутываешься в свои одежды, опускаешь глаза куда-то под ноги, и думаешь, поверил тебе этот человек или нет?

Странно то, что убежать от всех не получается, но, очень часто, в те минуты, когда остаешься наедине с самим собой, наступает такое время, когда тоска просто накрывает! И от нее невозможно скрыться! Она повсюду: стоишь ли ты под душем, ешь, читаешь, слушаешь музыку, смотришь кино - везде чувствуешь, как эта тоска разъедает. Втискивается в такие щели твоей жизни, о которых ты и не догадываешься. И порой, даже хочется всплакнуть. И, ведь, ни одно веселое событие жизни не вспоминается! Как на зло! Лежишь на кровати, сидишь на стуле или идешь по улице, а в голове только рваные картинки прошлых своих печалей, переживаний, отношений.

Жалеешь, что:
кому-то вовремя, или вообще, не сказал о том, что любишь его;
кому-то не простил обиду, в которой себе не признаешься, будто ее нет;
для кого-то пожадничал своим временем, а он так хотел просто побыть с тобой;
не отвечаешь на смски тому, кто тебя сильно ценит, или, даже любит, оттого, что он не в твоем вкусе;
потратил на гулянках непозволительно много денег, а теперь стесняешься, что не можешь сделать хороший подарок тем, кому хотелось бы;
кого-то сам обидел, а сказать, вот так, прямо "Ты это...ну... прости, если что..." не хватает смелости;

И, ведь, знаешь, веришь, и даже сам произносишь афоризмы или мысли кого-то из Великих, про грусть, про одиночество, про дружбу, жизнь...

И, если тогда эти мысли казались сильными, жизнеутверждающими, надежной опорой, то в такие минуты, когда тонешь в собственной тоске, даже не можешь вспомнить ни одну из этих мыслей, чтоб ухватиться за нее.

Я не знаю, зачем нам даются такие минуты. Даже не уверен, что со всеми такое происходит. Не смотря на то, что мы похожи, все-таки в нас много отличий. А еще, мы же меняемся. И не только внешне...

Я всегда знаю, что со мной это обязательно произойдет. Перед большим праздником я сильно тоскую. И хочется радоваться, но не могу. Я много думаю. Как-то сильно и остро чувствую. Переживаю о том, что происходит с моей жизнью. Иногда, боюсь, что будущее окажется страшным. Вдруг, думаю, на какой-то миг Бог отвернется посмотреть на других, а я упаду...

Но, я верю, что случайностей не бывает. И эти минуты, часы, даются нам, видимо, для того, чтоб мы вновь переосмыслили свою жизнь. Сделали перезагрузку своих ценностей, убеждений, смыслов. Нельзя всю жизнь проходить в одних сандалиях. Надо, хотя бы, менять носки. И свои взгляды на жизнь. Менять отношение к людям. Прощать даже негодяев. Жизнь не стоит на месте. И, если Бог отвернется, то для того, чтобы помочь подняться тому, кто уже не в силах сделать это самостоятельно...

Впоследствии, когда отвлекаешься от размышлений, принесших тебе пользу (это происходит всегда), жизнь протягивает тебе руку. В виде человека, позвонившего и пригласившего к себе в гости. В виде события, на которое не рассчитывал. Или еще как-то. Все восстанавливается. Уже немножко другим, но ты возвращаешься в этот мир.

А вот и друзья. Пусть, не много. Но самые лучшие! А, вот, и Любовь. Жизнь дает именно ту, которую, прости, ты заслуживаешь. Несправедливости в этом вопросе нет - есть только непонимание человеком самого себя.

Работа, Любовь или Дружба - мы никогда не получаем того, чего хотим. Мы получаем то, что мы есть. О, уже и мысли Великие вновь обретают свою былую силу!

А перезагрузка ценностей нужна для того, чтобы понять, как нам стать лучше!

Вот, оно! Понял!:-)

Дураковка

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Sun, 01 May 2011 00:17:34 PDT

"Дураковка" - площадь им. Тараса Шевченко, в центре города. Удивительным образом это название закрепилось в умах и на языках как самих жителей Луганска, так и приезжих в этот город. В частности - студентов. Многие из нас, сегодня, затруднятся сразу ответить, где находится площадь Шевченко, но, уж, если вы спросите прохожего, как пройти на "Дураковку", вам тут же объяснят детальный маршрут. Вот, такой, народный парадокс...

Этому месту посвятили сайт который уже давно не работает.

А "Вконтакте" создали группу, именуемую:

"Durakovka.lg.ua. Парк, который объединяет молодежь Луганска"

Вот, что пишут в ней, некоторые участники, про любимое место отдыха:

Нютка A&Y Король:

"Это место где собирается половина Луганска))"

Александр CapymaH Иваненко

"Гопники и быдло =)"

Андрей -)(ХАН)(- Петров

"Если ты гопник-можно получить новые часы)"

Анастасия ♥МаLаЯ♥ Борисова

"Дураковка-это там,где очень весело!:)))"

Яна Мякоткина

"Когда мне было 16 лет посещала ее каждый вечер, а сейчас только днем прохожу и очень редко на праздники присутствую."

Сергей eXtrem[4uK].ιllιlι.ιl Рудяшко

"Мне не нравиться что там негде присесть((((((((когда мы с друзьями туда приходим все места у же заняты"

В моей жизни это место занимало определенную нишу значимости, в пору студенческого становления, укрепления связей и расширения знакомств. Но отношение к этой местности имело как свой рассвет, так и закат...

Когда я только поступил на первый курс, то часто слышал хвалебные эпитеты про это место. Многих ребят и девчонок, словно магнитом туда влекло. Не было ни одного студента, который бы не протоптал собственный путь к эпицентру молодежной энергии. Там растворялось всЁ и всЕ. Это был рынок тел, знакомств, отношений и эмоций. Если дома или в общежитии тебе становилось скучно, то ноги сами обувались и вели тебя туда. На "Дураковке" никогда не было правды. Не было ни одного человека, который вел бы себя там естественно. Мы все, и я, в том числе, старались придать более значимый вид собственной персоне. Повысить собственный статус, рейтинг. Я старался расправить крылья, которых у меня не было, придать себе уверенности, серьезности. Зачем я это делал? Не знаю. Стоило только ноге ступить на одну из плиток той площади, как сразу можно было заметить преображение человека. К примеру, до этого горбатый, вдруг, распрямлялся, и, вытянувшись в струнку, что было силы, шествовал по собственной аллее славы, пока призрачные взгляды толпы не теряли его из поля своего зрения. Или, девочка, с первым размером груди, чуть выше обычного, задирала носик, держа голову прямо, и, как будто выставляя диафрагму на продажу, мелкой, но уверенной поступью несла предмет своей гордости, что называется, в массы.

У меня не было груди, которую я мог бы мелкой дрожью трясти, цокая каблуками, не было горба, который мне хотелось бы спрятать. Да, ничего особенного у меня не было! Но, в том-то всё и дело, что свою особенность я остро чувствовал. Я и по жизни, чувствую свою особенность и неповторимость. Но, там и тогда, это было извращенное, эгоцентричное ощущение. Люди казались просто декорациями, без душ, без собственных историй. Это был товар. И, как я ни старался, меня там ни разу не купили. То ли денег не хватило, то ли я слишком высоко завышал себе цену. Думаю, что второе, более правдиво.

На "Дураковке" были не работающие фонтаны (тогда еще, шесть лет назад), относительно не много лавочек, вокруг которых всегда кучковалась молодежь, выпивая литры пива и хрустя в зубах сухариками. В одной части площади, той, что ближе к дороге, играла музыка, невесть откуда доносившаяся, а на другой, уходящей вглубь, можно было, не без омерзения, слушать пьяные и надрывные исполнения песен в караоке. Помню, что Витька любил исполнить что-нибудь эдакое из шансоновского репертуара. Лучше всего ему удавалось петь "Натали" Лепса, или что-то из Высоцкого. Когда он, действительно, исполнял песню удачно, красиво и мелодично, у меня возникало, некое чувство причастности к событию: ну, вроде, это мой друг, я с ним, так что знайте, я тоже хорош, - что-то подобное, скользкой мыслью проносилось в голове, когда я смотрел в сторону людей, обративших внимание на исполнителя. Хотя, по-правде, никому не было никакого дела до того, что я там, внутри себя, о себе думаю.

(фото сделано в день праздника "защиты детей")

Еще на "Дураковке" иногда дрались. Без этого не обходятся вообще никакие тусовки, в которых присутствует молодежь и алкоголь. Тем более, такие, публичные и массовые. Я в таких мероприятиях там не участвовал, просто потому, что никогда не попадал на них. Ну, а если бы и вписался в какую-то заварушку, то, скорее всего, получил бы по репе, без всяких вопросов. Вот, Витька, так тот, притягивал к себе подобные события. Стоило ему выйти без меня, в компании с другими ребятами, как спустя некоторое время, они находили себе приключения. То копы их обыскивали, то гопники, какие-то, могли пристать.

С "Дураковкой" у меня связано одно волнительное воспоминание:

Как-то раз, мы с Витькой пришли туда, чтобы, как обычно, повыделываться, и я сел на плиту, у подножия памятника Ленину. Пока он, в сторонке, общался с внезапно встретившимися товарищами, ко мне подкатили какие-то девы, моего возраста, уже изрядно принявшие (тут, следовало бы совершить выразительное движение ладонью к шее, которое делают для пущей убедительности повествования, при живом, а не печатном разговоре) и стали о чем-то бестолковом спрашивать. Поскольку настроение у меня тогда было философское, я даже не приосанился, не улыбнулся, и что-то буркнул им в ответ. Сообразив, что дела не будет, они оставили меня в покое, повернувшись спинами и отвлеклись на другие объекты внимания. В этот момент, к нам подошел парень с сумкой в руке. Грязный такой, он даже в глаза не смотрел. Просто спросил, нужна ли мне пустая бутылка, что стояла поблизости. Я ответил, что нет. Он ее взял, и хотел уже было уйти, но я его остановил, и начал расспрашивать о том, откуда он, почему собирает бутылки (я не дурак, и понимал, что у него нет денег, но меня интересовала история его семьи, жизни) Он удивился, но вкратце поведал летопись и нынешний уклад семейной жизни, услышав который, мне стало так горько на душе, что захотелось плакать. Я не наивный и знаю, сколько в мире бед и страданий. В своей жизни, у меня было три периода собственных лишений. И один из них завершился, буквально пару лет назад. Никто не знал, как было тяжело. Даже невыносимо жить. Но, сейчас история не об этом:-)

В тот момент, стоя в окружении галдящей, самодовольной молодежи, в этом рассаднике высокомерия, праздности и кажущейся беспечности, глядя на рядом стоящего грязнулю, в рваном, обвисшем свитере, в старых, истоптанных кроссовках, мне стало противно. Стали противны эти люди, их равнодушие. Стал противен я сам. Я понял, что этого парня, молодого еще, уже списали со счетов. Что ему нет места под солнцем. Он, воспринимался, как собака. Падаль, мусор, отброс.

С этого момента я невзлюбил "Дураковку"

А с этим парнем, немножко еще поговорил, и так сильно захотел сделать что-то доброе, помочь ему, что пообещал на следующий же день принести продуктов. Еды. Он впервые посмотрел мне в глаза. А у меня сердце как будто сжалось. Такой преданный, чистый, но при этом полный безысходности взгляд человека, который настолько застрял в клетке отчаяния, что уже потерял любую надежду на возможное возвращение к жизни. Я это почувствовал. И знаю, что именно это называется сострадание...

Пообещав, что завтра, в это же время, я буду ждать его на этом же месте, с продуктами, я отпустил его, а сам погрузился в размышления. И уже не видел происходящего вокруг. Все это потеряло свой прежний смысл. Девки, сиськи, задницы, веселуха, смех - ничего не видел и не слышал...

Утром следующего дня, я купил ему полный пакет продуктов: хлеба, несколько пачек макарон, что-то из сладкого. Уже не помню. Но пакет был полный, как раз такой, как я хотел. Вечером, мы встретились. Он удивился, это читалось по выражению его лица. С жадностью он взялся за ручки пакета, тихо сказал спасибо, и тут же постарался скорее уйти, недоверчиво заглядывая в пакет по дороге. С тех пор я его не видел. Никогда.

И никогда больше не получал удовольствия от пребывания на "Дураковке"

Теперь, мне понятно, почему эту площадь обозвали именно так.

Сегодня на "Дураковке" собирается мало людей. Даже, когда тепло. Она, по каким-то причинам потеряла свою привлекательность. Там, по-прежнему можно встретить молодежь. Но мне их жаль. Это очень глубоко заблудшие в своих лабиринтах души.

Но, может, и они когда-то пробудятся?

Для того, чтобы повзрослеть, жизнь иногда сталкивает нас с контрастным представлением о привычных вещах. В виде событий или людей. Жизнь не наказывает, но Указывает. Рост часто сопровождается болью. Будьте внимательны, если ваши лапти вам жмут, значит, пришла пора их менять...

Квартира, измена и презентация

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:42:53 PST

Есть у меня знакомая - Наташа Булаева, которая была старше меня на год, училась на одном потоке с Ирой Масловой и во время учебы, сильно старалась быть послушной студенткой. Преподаватели таких любят, ставят им высокие оценки за послушность и ответственность. За то, что на них можно положиться, довериться и т.д. Вот, и Наташка, была из этой обоймы прилежников. Я таких студентов не любил. Но, в определенный момент, когда своим либезением они выбивают себе "место под солнцем" - то есть, некую рядовую работенку, которая станет высшей планкой их дальнейшей жизни и профессионального развития, я все же отдавал им должное: эти ребята достаточно рано устраиваются на работу, ведут формальный, деловой образ жизни, не выходящий за рамки общепринятых норм и традиций. Они рано взрослеют (на самом деле, у них скучное детство, потому что они "правильные" и послушные дети) и, в конечном счете, скоро обрекают себя на забвение, покрываясь пылью будничных забот, хлопот и обязанностей...

Даже сейчас, я могу вспомнить лишь голос Наташи и внешность. Больше ничего...Ее личности, как будто нет. Ну, да ладно, история не про нее. История, более пикантная и интересная. Но, именно Наташа стала своего рода проводником к этой истории.

Она устроилась работать, не помню кем, в местный офис конторы "Глория Джинс" и накануне предстоящей презентации этой конторы, ее попросили найти ведущего для сего мероприятия. На благородных, альтруистичных условиях. Мне не известно, скольких людей она вспомнила, пока решала эту задачу, но в один прекрасный момент, от нее мне раздался звонок, в процессе которого, Наташа, без труда получила мое согласие на проведение презентации. Поскольку, до этого, я не имел возможности выступать на городских просторах (лишь в закрытых помещениях), то это предложение воспринял даже с воодушевлением. После предварительной встречи с официальным лицом компании, мы обсудили все детали, время, место и прочие мелочи. Кстати, во время этой беседы, представитель попросила меня найти хорошего исполнителя песен, для украшения презентации. Я сразу предложил кандидатуру Витьки, которая после моих хвалебных апологий в его адрес, была одобрена сразу, на месте.

В то время, мы с Витьком познакомились с двумя девочками, чьи имена я обозначу как У и Н - это буквы их имен, но в связи с пикантностью и интимностью последующих событий, я предпочту сохранить их репутацию, не освещая полных данных...

У девочки Н была свободная квартира. Ее мама куда-то надолго уехала в командировку, и мы, недавно сдружившиеся студенты, молодые и красивые, коими являемся и по сей день (я не только про Витьку и себя:-) могли проводить время в этих услужливо предоставленных судьбой двухкомнатных апартаментах. К слову сказать, у меня все еще продолжались отношения с девочкой из Кировограда - Наташей. Но, об этих похождениях, я, как истинный мужчина, не упоминал ей. Это называется "дозированием информации"

За день, до нашего выступления, мы вчетвером, после веселых и беспечных прогулок по улицам города, решили увенчать завершение дня в квартирных условиях. Мы с Витьком приняли горяченький душ (тогда еще мы купались по отдельности), желая предоставить девочкам свои жгучие тела, для поцелуев, в чистом виде. Мы посмотрели "Рокки Бальбоа" - он тогда только вышел на экраны. Витька даром времени не терял, и уже на середине фильма погружал свой язык...нет, не туда, куда могли его поместить грешные фантазеры, пока что только в лицевую часть тела Н.

Моя подруга, У, терпеливо ждала, когда я, увлеченный развитием сюжета и сопереживающий персонажу Сталлоне, досмотрю кино до конца. После завершения фильма, мы воспользовались услугами кальяна, а выпавшим из него угольком, прожгли фрагмент светлого, пушистого ковра посреди комнаты. Но, легкое и беспощадное выдирание ворсинок ковра из отдаленных его частей, не видимых глазу, и сведение их в общую кучу, при помощи клея - быстро устранило совершенную оплошность.

Настало время уединения...погас телевизор...за окном смерклось...было так хорошо...

Мы с У отправились в соседнюю комнату, оставив Витьку, уже доведенного до кипения, на страстное растерзание Н.

У была очень хрупкой, но довольно страстной девочкой, с очень нежной-нежной кожей, белого цвета. Совсем, как у ребеночка. Пока мы раздевались, целовались, у меня перед глазами стоял образ моей девочки из Кировограда. Я понимал, что совершаю то, за что мне уже в тот момент стало совестно. У нас была очень сильная Любовь, и я осознавал, что именно в тот момент, предаю её. Я знал, что не скажу Наташе про эту ситуацию, не признаюсь, смалодушничаю. И, когда наступил самый ответственный момент, ради которого, по сути, и совершаются все эти разговорчики, ухаживательные ритуалы и выпендреж мужчины перед женщиной - я не смог. Не в физическом смысле. Нет. Мало кто поверит, но я действительно, из моральных соображений, из трепета и уважения к чувствам своей Наташи, не смог, не захотел сблизиться с У. Я понимаю, что поцелуями и прочими действиями, уже снизил кредит доверия к себе, но окончательную грань не смог перейти. Эти мысли атаковали меня в тот момент, когда У спросила, если ли у меня с собой предмет мужской контрацепции, на что я ответил, что "нет", хотя я, конечно, был вооружен...

А в другой комнате, тем временем, уже во всю шло пиршество душ и тел, в соответствии с предписаниями Ватсьяяны. Казалось, ничто не предвещало нарушения гармонии, но внезапно раздавшиеся удары, а иначе их не назовешь, в дверь, вынудили нас всех напрячь самые большие мышцы собственных тел. Стуки в дверь приобрели характер автоматной очереди, за грохотом которой, мы едва смогли разобрать крики стучавшего. Сначала, мы подумали, что это какой-то больной или выпивший, сдуру перепутал двери или подъезд. Но, потом, Н сказала что это ее парень...

И не какой-то там бывший. А самый, что ни на есть настоящий. Судя по силе ударов в дверь, намерения у него были серьезные. Чтобы никоим образом не выдать своего нахождения в квартире, мы сделали все по правилам голливудских экшенов: задернули шторы, выключили все источники света, лампочки, телевизор, двд-проигрыватель, поставили звуки телефонов в бесшумный режим и затаили дыхание, стараясь не шевелиться. Честно сказать, я испугался. И не на шутку. Растерялся, как домашние носки. Сердце сильно клокотало. Чувства обострились и внутри себя я сильно хотел, чтобы этот дверной стукач ушел как можно скорей. Я даже мысленно просил его уйти. Но запал у того парня был не шуточный. Видимо, он как-то узнал, что Н пришла в квартиру не одна, а с какими-то мужиками (это я про нас с Витькой) и сейчас я могу понять агрессию его эмоций. Ударами в железную дверь он старался предотвратить то страшное, что рисовало его воображение. Но было уже поздно...

Дверь мы ему так и не открыли. Наверное, это был правильный ход. Иначе, кто-то мог бы пострадать. Это очевидно. Спустя 20 минут безуспешных попыток ворваться в квартиру, бедолага оставил эти усилия, и вынужден был признать свое поражение...

Мы с У снова пошли в "свою" комнату, где вскоре уснули, а те двое - Витька и Н, как будто и не было никаких истерик за дверью, продолжили свой интимный разговор:-)

Утром, мы с Витькой, все еще обсуждая возможные варианты развития прошедшего вечера, пошли на одну из центральных площадей, именуемую в народе "Дураковкой" (про эту местность я напишу отдельный пост), чтобы на фоне эпического памятника Шевченко, провести презентацию и исполнить песни. Буду краток: презентация не имела рекламы в массах, была спонтанной, пришлось буквально, стоя на мраморном подиуме зазывать прохожих людей, для приобщения к нашему мероприятию, участию в нелепых конкурсах, с еще более нелепыми призами. Вместе со мной, в качестве соведущей отдувалась милая, красивая и умная девушка - Наташа Серомаха. Во многих проблемных пунктах этой презентации, она вытаскивала нас из провальной ямы. Кто вел концерты - тот понимает, о чем я...Спасибо ей большое!

Булаева нас благодарила, говорила, что все отлично. Я не верил. Я же знал, как все прошло.

С тех пор, мне лишь один раз удалось ее увидеть в университете. Она бегала по каким-то своим важным делам. Надеюсь, у нее все хорошо.

А что касается нашей дружбы с У и Н, то еще какое-то время она продолжалась. Девочки даже придумали нам подарок, сделав откровенную фотосессию, запечатлевая друг друга на мой фотик, пока мы с Витькой ходили в магазин.

А недавно он встречался с Н - они гуляли. Он очень тепло и с добрыми чувствами к ней относится. Она по-прежнему с тем парнем, который, наверное, сильно ее любит...

С девочкой по имени У я виделся очень давно. Обещал, обязательно позвонить, зайти к ней на работу при возможности. Этих возможностей было много. И ни разу...

Она очень хорошая девочка. Хотелось бы, чтоб ее женская судьба сложилась благополучно...

Как мы с Витькой попали на панель...

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:44:29 PST

Дело было так...
У нас не было пар, или мы так захотели, точно не помню, но знаю, что мы с Витьком не знали, чем себя занять, пока мне не позвонил один мой друг - Андрей, предложивший встретиться и погулять. Я ответил, что готов с радостью, но буду не один, а с другом, имея ввиду Витьку. На это, Андрей поинтересовался, насколько адекватно Витек воспринимает реальность, на что я ему ответил уверением в приспосабливаемости моего друга к неожиданным обстоятельствам.

Нарядившись, мы вышли на улицу, идя по которой, я, аккуратно, издалека, интересовался, насколько сам Витька ощущает себя способным адекватно реагировать на происходящее. Он не очень-то понимал, чего именно я от него хочу услышать, тем не менее, с легким настроением и светлыми мыслями, шел на встречу с новыми людьми и обстоятельствами. Такими обстоятельствами, которые навсегда врезались ему в память! И историю об этом происшествии, он любит рассказывать вновь и вновь, своим новым знакомым и даже старым друзьям:-)

Мы подошли к лавочкам первого корпуса нашего университета, где нас ждали два парня - Андрей и его друг, имя которого я зашифрую под латинскую букву N. Мы поздоровались и стали задаваться вопросом, куда бы всем вместе пойти. Я недооценил стратегичности мышления Андрея, который как бы невзначай, предложил нам пройтись до института Культуры и искусств, заранее понимая, что всех нас поведет именно туда.

Для ясности изложения, следует отметить, что из нашего квартета, только двое были представителями меньшинств (для еще большей ясности конкретизирую, кого именно имею ввиду - Андрей и N) и трое об этом знали: я, Андрей и N. И только Витька, в этой ситуации, пал жертвой ограниченности сведений, которая и сыграла с ним злую шутку...

Возможно, еще на этапе транспортирования нас к пункту назначения, Витька мог бы заподозрить что-то неладное, отреагировав на слова, произносимые Андреем по отношению к N: "Наша семья", "Малыш", "Малой" и т.д.
Но, видимо, его внимание пропустило сквозь фильтр неодобрения подобные фразы, и мы благополучно прибыли в конечную точку путешествия. Скажу вам, братцы и сестры, даже я не сразу понял, куда мы попали...

Представьте себе легкую, теплую погоду, небольшой молодежный парк, со множеством лавочек и близлежащих ларьков с пивом и чипсами. Шумную, смеющуюся молодежь, которая заполонила собой не только все сидячие места лавочек, но и пространство вокруг них. Кто-то пил пиво, кто-то от кого-то бегал, убегал. Все веселились и чувствовалась атмосфера легкости, азарта и...
Внимание! Все присутствовавшие были мужского пола! Все до единого!

На ком-то были кожаные, обтягивающие штаны, кожаные жилетки, узкие джинсы. Кто-то отличался крашеными волосами. Ну а кто-то особо не выпендривался, и приперся в потоптанных башмаках, старых штанах и тряс замусоленной гривой. Короче, ребята были, видные! И не только ребята. Мы увидели и вполне взрослых, прилично и аккуратно одетых мужчин. Вот, один из таких-то и подкатил к нам, через минуту наблюдения за Витькой и Андреем, стоявшими в некоторой растерянности и нерешительности. Наш сопровождающий и его друг, товарищ N, к этому времени, уже обнимались и здоровались с местным населением, оставив нас на волю случая. И случай не заставил себя ждать.

Его звали Павел. Это был высокий, крепкого телосложения мужчина, подтянутый, без пуза и прочих нелепостей. Его лицо было идеально выбрито. У него был очень красивый, бархатный голос. Как оказалось, в прошлом он был главным диктором областного телевидения. Павел был очень вежлив и деликатен в постановках своих фраз. На его вопросы о том, как мы сюда попали, о том, как мы себя здесь позиционируем, и, как долго мы с Витькой уже дружим, отвечал я, поскольку считал, что Витька, еще не до конца осознавший, что оказался в эпицентре геевской панели, не сможет говорить с Павлом на языке межстрочных посланий.

В этот момент, к нашей лавочке незаметно и шустро подбежал парнишка, который едва кивнув нам, и как-то загадочно посмотрев на Павла, оставил, в виде презента, двухлитровую, пластиковую бутылку пива. Я оценил эту стратегию. Лихо продумано!

Мне стало интересно и даже забавно. С одной стороны мне было не по себе, поскольку и я, и Витька рисковали задницами, в самом буквальном смысле этого слова, а с другой стороны, меня влек азарт этой игры. Я хотел провести вокруг пальца этого взрослого дядьку, играя перед ним роль "своего", но в реальности таковым не являясь. Мне стала жутко интересно наблюдать за его отдельными действиями и общим поведением.

Странно, но буквально спустя минуту нашего общения, он резко переключился на Витьку, заведя с ним отдаленную беседу. Витька, видя, что такой солидный дядя проявляет к нему внимание, старался вежливо отвечать, быть дружелюбным, и, в некоторых моментах смешным.
Они сидели друг возле друга, время от времени отпивая из "подаренной" бутылки, общались на отвлеченные темы. Витька что-то говорил ему про Челентано (тогда еще не было сети пиццерий), Павел показывал ему фотографии на телефоне. Казалось, что беседуют два страх друга. Все было хорошо!
Ровно до тех пор длилось это невинное блаженство Витьки, пока он не услышал от Павла фразу, содержащую в себе формулировку-обращение "Малыш"...

В этот момент у "Малыша" с лица начала сползать улыбка, сменяющаяся горьким пониманием всей сути происходящего, и той роли, в которой он сейчас оказался. Когда он повернулся ко мне лицом, я понял, что Витька находится в пограничном состоянии между адекватностью и неадекватностью. И его можно было понять: парень, который всегда хохотал над возможностью выглядеть гомосексуально, или даже по-дружески общаться с геями, сейчас был тем, кого старался "снять" здоровый мужик!

И не где-нибудь, а на самой "плешке" - бульваре молодых дарований, гомодроме, панели, то есть том месте, где для знакомства и секса встречаются геи и бисексуалы. Кстати, такие места есть во всех областных центрах. Даже в вашем. Просто вы об этом не знаете.

Еще некоторое время Павел старался нас завлечь собой, и более того, он пошел в наступление, призывая нас поехать к нему домой. Пока Витька выдумывал, почему мы не можем, к нам подошел Андрей, который отвел меня в сторону, предупредив, что Паша любит молоденьких парней, и что у него, простите, здоровый член. Он даже показал мне его приблизительный размер тем жестом, который используют рыбаки.

Понимая, что пахнет жареным, я попрощался с Андреем, подошел к лавочке с "воркующими голубками" и без особых объяснений, сказал Павлу, что нам срочно пора уходить. Шаг наш был очень быстрый. Можете поверить. Когда мы скрылись из зоны видимости, наш шаг замедлился и мы громко расхохотались. Витька не обвинял меня в том, что я повел его на эту встречу. Она его безусловно закалила, и в определенном смысле, сделала мудрее. Теперь он знал про существование этой культуры людей не понаслышке. Даже пообщался с ними. Видел их так много!

И более того, в дальнейшем у него появился личный круг знакомых. И в эту ленту входят как молодые ребята, так и взрослые дядьки. Один из них постоянно предлагал ему работу в "EuroLife", другой - раковый больной, общался с ним до самых последних дней жизни. Мы, к примеру, знаем, кто из административного звена нашего университета скрывает, за масками безупречных мужиков, свою любовь к парням. И даже, сколько стоит ночь для "молодого таланта", проведенная с ним...

Сегодня мы с Витькой можем прочесть скрытые гомосексуальные сигналы в тех парнях, которые на первый взгляд могут казаться обычными, простыми...
На сегодняшний день, в моей жизни есть много представителей меньшинств, которых я очень ценю, уважаю, а некоторых, по-дружески очень-очень Люблю!

У Витьки тоже есть такие дружбаны, с которыми он общается, и, почти каждый раз, комментирует завершение диалогов, ироничной фразой, вроде "Вот, пидорасы!"

Витька Белоусов

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Fri, 11 Mar 2011 00:09:42 PST

Как я уже упоминал, одной из самых любимых мною черт в Витьке, было его умение, да чего там - талант, позволяющий совершенно нейтральную ситуацию довести до комического абсурда. Его воображение фонтанировало такими образами, которые, доводили до слез любого. А уж меня, любителя похохотать над нелепостями - тем более. Мне настолько нравился стиль его юмора и театральность, вживчивость в образы, что я начал стараться невольно копировать его манеру, общаясь с другими людьми. Ясное дело, что у меня это получалось отвратительно, но я старался.

Витька же, со своей стороны, много брал от меня. Не стесняясь скажу, что я, почти всегда имел возможность выглядеть таким образом, чтобы привлекать к себе внимание. Пусть даже отрицательное, но я это умел делать. А Витька, до сего времени, особо не утруждал себя мыслями о том, что внешний вид может быть не просто "нормальным", а еще и привлекательным. В тот период, мне по заказу шили одежду (как правило, штаны) и я довольно щепетильно относился к шмоткам. Порой бывало такое, что глядя на гардероб в шкафу, я не мог выбрать, в чем мне идти в университет. Стоял перед открытой дверцей шкафа, и визуально, в воображении, компоновал те или иные одеяния, их сочетаемость. И подобная процедура могла затягиваться на долгое время, пока не обнаруживалась искомая комбинация..

Я заметил, как быстро Витек подхватил эту тенденцию. Удивительным образом, он начинал примерять на себя свои одежды, смотрелся в зеркало, крутясь на стуле, который мы называли "подиумом", ставя его напротив зеркала. Мне было забавно наблюдать за тем, как человек, прежде легкомысленно относившийся к внешнему убранству, стремился учиться выглядеть стильно. Ему нравилось смотреть на себя в зеркало, и видеть не того парня, которым он был раньше, а нового, в чем-то даже модного, красивого молодого человека.

Я видел, что он элементарно копирует мои акценты во внешности. Сейчас мне даже трудно вспомнить, чему именно он подражал, но я помню, как меня это раздражало. И не только меня: многие наши общие знакомые твердили о том, как нагло он копирует меня. И что самое интересное, это подражание вышло за пределы внешних параметров, и стало проявляться в суждениях, мыслях, идеях, мировоззренческих взглядах, которые я мог озвучивать, а потом слышать и видеть, как они твердыми стрелами вылетают из его собственных уст. И все бы ничего, но когда он их произносил, складывалось такое впечатление, что это именно его мысли. Что он их автор. Это меня злило...

Сейчас я уже понимаю, что подражать манерам другого человека мы начинаем в том случае, если нам нравится эта личность. Еще больше копируем его, если испытываем к такому человеку любовь. Это, как не физическое принятие его в себя: иногда мы телом проникаем друг в друга (кто-то, правда, за деньги, например, проститутки, которых все реже называют "шлюхами")а иногда, степень близости становится настолько тесной, что мы стремимся проникнуть в самюу душу человека, его образ жизни, одновременно перенимая и примеряя на себя то, что нам в нем нравится.

Однако, не всем это нравится. Помните, как когда-то вы писали контрольную, сами находили решение, а ваш сосед, нихрена не соображающий в предмете, не стесняясь списывал вашу работу, и наглым образом возмущался, если вы пытались пресечь этот плагиат?

Я любил Витьку и был очарован его харизмой. Я злился на него, и порой очень злостно о нем отзывался, когда его не было рядом. Я мог хвалить его перед своими друзьями, и готов был убить, когда он, в компании других ребят/девчонок, стремился оскорбить меня или выставить на посмешище. И мы все, вроде бы смеялись, но внутри я кипел. И понимал, что в те моменты, когда ему удавалось меня подколоть, он ликовал...он радовался, что сбросил меня, хоть на какое то время, с моего пьедестала....мелкие занозы обиды впивались в те моменты в сердце нашей дружбы...

Думаю, что многим из нас знакомо на собственной шкуре, когда кто-то из друзей, в очень подходящий для этого момент, говорит нечто ядовитое про нас, нанося ту самую боль, которая остается в душе на долгие годы...

Мы с Витькой поступили по-взрослому, поговорив откровенно на эту тему, поделившись чувствами, и пообещав друг другу впредь, так не поступать. И по сей день, мы держим слово:-)

У Витьки было много...баб - девушек - девок...называйте, как хотите.
Мы делились разговорами на тему "про это" и меня восхищала его бл....кая способность!
Ох, какая же она у него мощная!
Тому, с какой легкостью, он за один вечер, мог очаровать девочку, могли бы позавидовать бывалые...
У меня же, всегда подобное общение, шло со скрипом, треском и натяжкой...
Тем не менее, мы весьма органично дополняли друг друга. Я совершенно перестал общаться со своими прежними друзьями. Они мне показались скучными на фоне этого весельчака, юмориста, задиры, и вертопраха, всюду искавшего, и находившего приключения!

Его могли побить на улице, он мог голый ходить по общежитию, он всегда находил повод, чтоб повеселиться, он менял девочек, забывая их имена уже после минуты общения. Он не ходил на пары, но выступал на концертах, что, собственно и компенсировало ему пробелы в обучении. Он много пил и часто болел. Он мог врать, не стесняясь, а потом оглушить искренностью и глубиной откровенности, которую знают лишь исповедальные слезы. С ним невозможно было скучать, но порой на него было жалко смотреть. Когда ему было плохо и больно, он смеялся так, что вы никогда бы не заметили его фальши. Он боялся меняться и быть другим, при этом не зная, каков он на самом деле. Утром он мог заступаться за слабых, а вечером уже насмешливо издеваться над прохожим. Он знал сотни стихов и очень любил животных, наверное, даже больше людей. Его легко было полюбить, и тут же люто возненавидеть...

В фильме "Край", один из персонажей спрашивает свою бывшую женщину, ушедшую к главному герою, которого играл Машков - Игнату:
" - Почему ты к нему ушла? - чем он лучше меня?
- А в нем чертей больше!"

В этот момент, я сразу вспомнил Витьку...

Это лишь фрагмент портрета, который размашистым почерком подписан "Виктор Белоусов"

Я еще буду писать про него. Но на сегодня - все:-)

Скачать MP3 Витькиной песни "Тихий вечер" можно ЗДЕСЬ

Алиса Соловьёва

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Fri, 11 Mar 2011 00:06:21 PST

Конечно, я не мог не обратить на нее внимания

Алиса появилась в нашем университете в 2006 году.

Впервые я увидел её в коридорах нашего деканата. Она поступила на первый курс, и по счастливому (для меня) стечению обстоятельств, училась в одной группе вместе с нашим новым сожителем - Вовкой.

Заприметив её, красивую и манящую, я стал думать о том, каким образом обратить на себя внимание и как войти в круг её общения.

Стройная, загорелая, изящная в повадках и поведении, она, без труда притянула за шиворот моё мужское внимание, без права на обратный ход. В течение месяца, мы могли видеть друг друга, то в университете,то на окрестных территориях. В этот период, чем внимательней я присматривался к Алисе, тем больше понимал, что она мне очень нравится...

И это в то время, когда у меня уже были полноценные отношения с девочкой из Кировограда;

Мне по-прежнему нравилась непоколебимая в своей недоступности Ирен;

Да и страсти по Саше Унукович ещё не стихли в недрах моего существа.

И, вот, на небе облюбованных мною звёзд, ярким светом загорелась ещё одна...

Однажды, мы с Витькой расхаживали по институту, рассматривая местных красавиц и, как бы это помягче сказать - девушек с альтернативной внешностью, наслаждаясь просто фактом того, что на тот момент мы были уже достаточно известные в своем мини-городке, и поэтому, позволяли себе, глядя на девчонок и парней, выносить им беспощадные приговоры и диагнозы, отталкиваясь от выражения их лица, внешности, походки или чего-то ещё.

И, в какой-то момент, мы увидели Гура (нашего сожителя - Вовку), смело и вприпрыжку идущего в одной компании с Алисой и её подружками. И тут, меня осенила простая до банальности мысль! Ведь, если Гур учится в одной группе с Алисой, то, почему бы не пригласить её к нам в гости, воспользовавшись Вовкиными "связями"?

Так и поступили!

Гур, с легкостью принял на себя роль посредника, и, без всяких вымыслов, творчества и раздумья - пригласил их в нашу святая святых - священную комнату 5304

Конечно, я не помню, как проходила наша первая встреча. Наверняка, скомкано, и с легким напряжением. Однако, цель была достигнута - мы познакомились! Я был очень рад!

Мне удалось долгое время пробыть с ней в едином пространстве...

С Алисой...

На поверхности все могли видеть её блеск. В самом прямом смысле этих слов:

она носила множество бликующей бижутерии, будучи усыпанной стразами от головного убора, до обуви и телефона. От неё всегда веяло дорогим парфюмом, а взору открывались изысканные одежды. Правда, раньше цветовой выбор одежд Алисы совершался в пользу тёмных тонов. Сейчас она выбирает другие спектры. А тогда...

Тогда Алиса старалась походить на более взрослую, искушённую и опытную во всех смыслах девушку. Она не была душой компании в своей группе, но окружила себя несколькими подружками, общением с которыми и довольствовалась. Вместе они посещали бутики, покупки в которых могла себе позволить лишь она, при этом не обращая внимания на количество потраченного, следуя уверенности в том, что завтра же, щедрой рукой папы стенки кошелька будут пополнены.

Вместе они гуляли, обсуждали прохожих, возмущались учебными невзгодами, и, в целом были открыты всему миру, веря, что всё самое лучшее их ещё ждёт впереди...

Заглядывая в будущее, можно увидеть, что их дружба не смогла быть столь крепкой, чтоб выдержать испытания временем, доверием, разочарованием и обидами...

Алиса и Таня стали частыми гостями нашего скромного гнёздышка. Алиса всегда приходила с какими-то продуктами: конфетами, печеньем, шампанским, вином, сыром и прочими съедобностями. А, как известно, в условиях общежития, такие гости всегда ценятся на порядок выше:-)

Она, вся такая сверкающая и дорогая, сидела на скромном студенческом ложе, слушая наши дурацкие истории, громко и искренно смеялась, театрально прикрывая руками лицо. Мне казалось, что в ней вообще тогда было много театрального, постановочного, искусственного. Именно этим Алиса не очень-то нравилась Витьке, который предпочитал простоту, естественность и некоторую наивность. Поэтому, выбор его симпатий пал на Таньку:-)

Я же считал, что Алиса хочет блистать, быть роковой женщиной, разбивать сердца сотен несчастных воздыхателей, наслаждаясь своей востребованностью.

Но, как я уже упоминал, такое впечатление могло складываться при беглом и невнимательном взгляде на неё. Ибо в глубине своей души, она была юной девочкой, пережившей в своей жизни непростые семейные испытания, вынудившие ту хрупкую, впечатлительную, открытую для безграничной Любви и радости девчушку, сохранить себя под блеском бриллиантов и страз. И эти бриллианты со своей миссией справлялись безукоризненно...

КТО ЗНАЕТ, КАКАЯ НА САМОМ ДЕЛЕ АЛИСА СОЛОВЬЁВА?

Моя душа всегда будет наслаждаться запахом цветов...собирать ракушки и цветные камешки на песчаном пляже....бегать за бабочками...

А если мне помогают взрослеть,это не значит,что ребенок,любующийся звёздным небом должен уйти...

Чтобы сохраниться,мне просто следует делать это немножечко тише...

тише-тише...чтобы взрослые не услышали...Alice

Затем я узнал, что она встречается с парнем из "полицейской академии" (ЛГУВД)

Я очень расстроился...

Хотя, на что я рассчитывал, если она, приходя в гости видела на стене изображения моей тогдашней девочки...

Тем не менее, мой внутренний, хреновый математик, на что-то рассчитывал...

Однажды Алиса подарила мне крестик. Он был у неё на груди и я сказал, что он очень красивый. Алиса без раздумий сняла его и протянула мне...

Сейчас Алиса уже не та Алиска...

Она заметно изменилась. И продолжает меняться по сей день. Внешне. И, внутренне. С каждым разом становясь всё краше.

Алиса очень женственная девушка, завидная невеста, умная, изящная, сексуальная, так же сильно магнитящая к себе мужиков своей соблазнительностью и харизматичностью.

Мне не известно, что происходит у неё в душе. Мы не созваниваемся и крайне редко можем позволить себе лёгкую переписку Вконтакте...

Она не знает, чем живёт её друг - Андрей.

Андрей может лишь предполагать, чем живёт его обворожительная, неповторимая, наверное, по-прежнему чувствительная, романтичная и немножко ранимая подруга - Алиса Соловьёва.

Девушка с таким дизайном души, который никогда не создадут ни Dolce ни Gabbana!

Задать вопросы Алисе на сервисе:

Юра Кравченко

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Sun, 03 Apr 2011 12:37:10 PDT

"Я очень люблю людей. Если они не мешают мне это делать" Юра

Была зима 2006 года

Впервые я увидел его на киевском железнодорожном вокзале. Он был одет в ярко-жёлтую куртку, какие-то темные джинсы, и видавшие виды ботинки. Когда он появился в окружении шумной, но явно, по-доброму настроенной компании, я немножко напрягся. Почувствовал лидера на горизонте. Поздоровавшись с Соколовым, он подошёл ко мне, и сказал: "Привет, меня зовут Юра"
Живой, звонкий и глубокий тембр его голоса немножко меня смутил, наверное, своим величием. У него поистине завораживающий, низкий, грудной и оттого гипнотизирующий голос.

Мы сели в поезд, расположились на своих местах, и спустя несколько минут, ребята, с которыми я только что познакомился, и, как это обычно бывает, тут же позабыв их имена, пришли в наше купе. Всей этой активной компанией мы ехали на "Зимний Пси-Зон 2006" года. Поскольку, в основном ребята в этой компании так или иначе знали друг друга, мне было немножко некомфортно, и оттого я старался меньше говорить, а точнее - упорно молчать.

Андрей Соколов понимал это, и старался быть рядом, чтоб я не чувствовал изолированности.
А Юра, время от времени заинтересованно поглядывал в мою сторону, на что я скромно отвечал ему взаимностью.

Эта поездка, в календарном исчислении, следовала сразу за моим днём рождения. Тогда я ещё не понимал, насколько щедрый и уникальный подарок приготовила мне жизнь, в лице нового друга, по имени Юра Кравченко...

На следующий день, мы прибыли в Карпаты, в маленький курортный городок, под названием Яремча Именно там, в течении 6-ти ближайших дней нам предстояло жить в арендованной гостинице, и поглощать сочные плоды психотерапевтических инноваций и методологий. На протяжении всех дней, Юра украшал стены тренингового помещения множеством схем, таблиц, афоризмов и иллюстраций.

Его способ подачи информации меня восхищал и удивлял. Порой, могло показаться, что передо мной стоит академически подготовленный специалист, который сложные механизмы нашей реальности раскладывает по аналитическим нотам, чтоб впоследствии обобщить их в гармоничную мелодию жизни, слушая которую, думаешь, что всё тебе теперь понятно про этот мир. Что все просто. А ты, растяпа, в какой-то момент всего лишь упустил из виду несколько деталей, давших сбой некогда целостной системе. Но теперь то всё стало на свои места. Теперь уклад понятен, пробелы восполнены, теперь можно расслабиться и отпустить мешавшие зажимы. И жизнь уже становится лучше!

Вот, что-то такое можно переживать, когда слушаешь и наблюдаешь за Юрой...

А наблюдал я за ним все время. Изучал его повадки. Манеру поведения и реагирования. Характер произношения речей, движения рук и голосовые модуляции. Мне было интересно изучать его, как молодому психологу, и познавательно, как мужчине. Мало кто знает, но именно Юра, стал для меня прообразом и, если можно так говорить - архетипом настоящего мужчины, придя на замену отсутствующего отца...

Такого мужчины, на которого хочется быть похожим.
Такого, у которого хочется учиться: любви, отношению к жизни, к деньгам, к дружбе, к самому себе. Я могу смело говорить, что влюбился в него. Влюбился, как в человека, в друга, учителя. И я рад, что эти мои чувства, о которых я тогда учился говорить, были встречены взаимной реакцией.

Я и Юра (Кировоград 2007)

Он смело говорил о своих переживаниях на encounter группах, будучи в этом естественным и искренним. И помогал осваивать эти необходимые навыки тем, кто был открыт для этого опыта. Он проявлял такие качества, которые большинству "ржавых мужчин" не свойственны: эмпатию и сострадание.

Однажды (спустя полгода, на летнем лагере), я помню этот эпизод очень хорошо, когда я испытывал страдание настолько, что слёзы во время разговора с Юрой невозможно было сдерживать, я опустил голову, чтобы не смотреть ему в глаза, но уже через какое-то мгновение, когда поднял голову, увидел, что и по его лицу текут слёзы...

В тот момент, я сильно почувствовал, что не один...

Это был высший пилотаж соучастия и сопереживания, на которые способен человек.

Но, на самом деле, тогда, я, студент, нихрена не понимал всей важности тех слов и уроков, которые нёс в своей личности этот уникальный человек...

В свободные от тренингов моменты, наша команда хватала лыжи, и мчалась на оборудованную подъёмником для лыжного спуска гору. На этапе посадки на подъёмник, нас всех инструктировал Лёша Кожухарь, который выступал для нас в качестве тренера по катанию.

Тем не менее, без травм не обошлось. Случилось так, что потеряв контроль над управлением, Зумрад и Андрей Соколов вместе сбились с заранее намеченного пути, и, налетев на достаточный для взлёта ввысь холм, одновременно ушиблись телами, повредив ногу (Зумрад) и спину (Андрей) И что самое печальное: произошло это только в самом начале общего катания. В итоге потерпевшим пришлось возвращаться в нашу гостиницу, которая по смешной случайности соседствовала с местным кладбищем:-)

Затем, мы возвращались, кушали, и продолжали двигаться согласно намеченному программному плану. Юра с каждым днём становился мне всё интересней и интересней. Я уже хотел присутствовать на группах не столько из-за их содержательного компонента, сколько из собственного любопытства, желавшего понять феномен яркой личности. На тренингах я сравнивал его со своими преподавателями, и понимал, что это дело для них проигрышное. Как же сильно мне хотелось, чтобы людей, подобных Юре было больше! И в образовательной системе, и в деловой, и в политической, медицинской, да какой угодно, ведь все его действия направлены на исправление и улучшение прогнивших и покрытых пылью основ нашей природности, естественности и правдивости...

Особой, дёгтевой пикантностью проведения тренингов у Юры было, да и по сей день есть, умение вовремя и к месту использовать силу матерных выражений. Да, в его устах эти слова вовсе не звучат ругательно, напротив, специфика их употребления в общем контексте повествования, позволяет закрепить силу убеждения и честность душевного монолога. Он очень метко, подобно снайперу, выстреливает жёсткими фразами, цепляющими за самое основание души. На сегодняшний день, в этом ему я не видел равных. Впрочем, как и во многом другом...

Например, в способности располагать к себе людей и увлекать их в атмосферу неведомой доселе любви. Сильный мужской шарм и магнетическая харизма, вшитые в светлоголовую стать, глядящую на мир голубыми глазами, редкого визави оставят равнодушным. Юра способен вдохновлять людей уже фактом своего присутствия. Вдохновлять на поступки, на желания, на мотивы и мечты. А вдохновение это срабатывает таким образом, что совсем скоро, можно заметить, как эти желания или мечты, ты уже начинаешь воплощать в своей жизни!

Мне трудно представить, что возможно описать всю силу того влияния, которое на мою жизнь оказал Юра. Точно могу сказать, что то, как я сегодня могу выражать свою Любовь, а делать это я могу очень сильно и искренне, я научился у него. Те мои ценные знания и навыки в области психологии, которыми я обладаю - в большинстве своём сформировались и укрепились именно благодаря Юре, его проницательности и мудрости. Совсем недавно, в июле 2010 я был на "Летнем Пси-Зоне", где в очередной раз имел возможность быть с ним вместе. На одной территории.

Чего лукавить? - мы уже не так близки, по-дружески, как это было ещё пару лет назад. Сейчас я наблюдаю за успешным развитием его карьеры и жизни, что для меня, в очередной раз является примером профессионализма, развитости сознания, современности, целеустремлённости и мужественности. Именно мужественности! Слабаки не решатся подняться наверх, чтобы оттуда увидеть горизонты, узнать, что ещё человек может в этом мире и направить туда других, желающих понять значимость своей жизни на этой Земле...

Я рад, что и сегодня продолжаю учиться у него жизни.

Спасибо, Юра Кравченко, за то, что ты есть. Спасибо, за то, что ты был, и, никуда тебе не деться - будешь!

Я Люблю тебя, очень по-настоящему. И благодарен тебе!

P.S. Посмотреть видео с Юрой №1 №2 №3 №4 №5(на Youtube)

Глава третья. Третий курс

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:56:35 PST

Лето прошло. Для меня очень необычно. Я побывал на летнем, молодёжном тренинговом лагере "Пси-Зон" и это событие перевернуло моё восприятие. За те две недели, что проходил лагерь, я как будто повзрослел на несколько лет. Настолько сильным оказалось воздействие бытовавшей там атмосферы...

Любви...

Принятия...

Там не надо было делать что-то из ряда вон выходящего, чтоб быть замеченным.

Не надо было ни перед кем стелиться, чтоб понравиться.

Не надо было никому ничего доказывать, чтоб в меня поверили.

Главное условие и стремление - Быть Собой.

Кажется, что это просто. Но, в действительности - это, пожалуй, самое сложное, с чем может столкнуться человек в своей жизни.

"Познав самого себя, никто не останется тем, кто он есть" Томас Манн

"Я знаю, как на мёд садятся мухи;

Я знаю смерть, что рыщет, всё губя;

Я знаю книги, истины и слухи;

Я знаю всё, но только не себя..."

Франсуа Вийон

"Человек - единственное существо, которое не хочет быть самими собой" Альбер Камю

Раньше я не понимал этих слов. И знаю, что редки

те единицы людей просыпаются к тому, чтобы осознать хотя бы эту крошечную истину о самих себе. Истину о незнании себя и утрате своих личных мотивов, желаний, целей, потребностей, мечт...

Личных...

Своих...

А на "Пси-Зоне" я понял, что значат эти слова. Те две недели я жил в согласии с желаниями своего сердца. Каждый день был для меня новым приключением и подарком. Участвуя в тренингах, терапевтических группах, знакомясь с новыми, очень интересными людьми, живущими по каким-то иным, не знакомым мне ранее взглядам на жизнь, я старался учиться у них этому. Впитывал их ответы навопросы. Был внимателен к поведению и поступкам. Пожалуй, бесподобным примером мудрости и щедрой любви для меня оказался Юра Кравченко. Про него я напишу в следующем посте. Именно он перевернул моё сознание и помог мне совершить сдвиг в понимании себя...

Вот, такой воздушный я приехал на учёбу. На третий курс. Уже ваще взрослый! Всё знающий про эту студенческую жизнь. И заряженный атмосферой, и ценностями "Пси-Зона", начал вливаться в смутный мир людей, которые чего-то там выделывались. Старались показать, что всё и всех имеют. А я смотрел за всем этим, и понимал, что людям не хватает в жизни настоящей, природной Любви...

Что люди разучились быть искренними и открытыми...

Что им не хватает ПРИНЯТИЯ, ДОВЕРИЯ...

И ради чего они ведут эту борьбу с жизнью, которая всегда одерживает верх? - я не понимал. Как-то враз отделил себя от тех, кто слишком требователен, кто эгоистичен и злопамятен. Кто обманывает. Кто старается возвыситься, принижая ближнего. С такими людьми мне стало не комфортно и неинтересно. Поэтому, их и по сей день нет в моём окружении.

"Люди хотят Любви, но если она не доступна, то соглашаются на всё, будь то похвала или оплеухи"
Клод Штайнер

А как насчёт учёбы?

Учёба меня интересовала, но не своим содержанием, к которому у меня всегда были и есть претензии, а скорее тем составляющим компонентом, который позволял беспечно проводить время. Общаться с ребятами. Знакомиться с девчонками. Но, не влюбляясь. Потому что именно на "Пси-Зоне" я влюбился по полной программе! В девочку, которая жила в Кировограде, училась в университете, и тоже влюбилась в меня - своего первого мальчика...

История наших отношений продолжалась два года. Это была любовь на расстоянии. Она есть. По крайней мере в моей жизни была. Очень сильная. Эмоциональная. Поглощающая. Одним словом - Настоящая!

Но сейчас я почти не вспоминаю эту девочку. Наташу.

Наши отношения закончились очень необычно и странно.

Я с благодарностью о них иногда думаю. Но не сожалею.

И в этом блоге больше не буду о них упоминать.

-----------------------------------------------------------

Мы снова встретились: Витька, Сашка и я

Витька перешел на второй курс. А мы - на третий.

Окончание второго курса

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:54:39 PST

Неумолимыми шагами в нашу сторону бежало лето. Студенты то и дело сновали по периметру университета с различными выражениями на лице. Кто-то нёс недовольную мину, скрипя зубами и проклиная преподавателя или даже отряд преподавателей, не желавших выставлять ему зачёт или закрывать ведомость. Кто-то наоборот, торопился принести радостную весточку о сдаче всех зачётов и экзаменов своим друзьям, родственникам и близким. Глаза одних горели огоньком радости и предстоящей свободы, с которой ещё непонятно что было делать, глаза других наполнялись ядовитой примесью из зависти к сдавшим и непрощённой обидой на преподавателей.
Одно в эти дни могли объединять наших студентов: и те и другие непременно будут напиваться летним вечером. Поводы их будут разниться, но это лишь при поверхностном рассмотрении. А если мы позволим себе чуть глубже взглянуть на это явление, то обнаружим общую удовлетворённость обоих классов студентов от самого факта совместного пития и пиршества. Каким бы поводом оно ни сопровождалось - сдачей или завалом - всем им будет весело и радостно от вновь осязаемого чувства молодости и свободы! Кого-то впереди ждут поездки на моря или курорты, где уже сто раз бывал, но всё-равно хочется! Кто-то поедет в деревню к бабушке, и будет рад тому, что вновь возьмёт родную козу за тёплое вымя. Кто-то в этой компании сделает вид, что ему тоже много чего интересного предстоит, хотя и знает, что у родителей нет денег на обеспечение активного и запоминающегося отдыха для своего чада. Но чадо не покажет этого никому. Оно наслушается вдохновляющих бесед друзей и однокурсников, подумает, что чудеса случаются, и попросит у Бога, в которого верит только по праздникам, чтоб и ему он улыбнулся, воплотив студенческие грёзы.

Вот и наша святая Троица: Сашка, Витька и я, уже крепко связанная дружбой, в последний раз в этом учебном году собравшаяся семейным составом, отправилась по магазинам, в поисках дефицитной модели нового телефона Sony Ericsson W550i
Нелёгкими поисковыми передвижениями по знойному городу и финансовыми расчётами в голове, нам удалось отыскать и приобрести искомую модель телефона. Купив его, мы вернулись в свою комнату 5304, и дивовались безграничному технопрогрессу. Эта покупка стала финальной точкой учебного года, полного событий, переживаний и происшествий. За этот год, который для Витьки был первым студенческим годом, для нас вторым, мы смогли в ещё большей мере испытать удовольствие и радость от своей молодой, насыщенной, весёлой и красивой жизни!

И пусть моя репутация, как студента, за этот год, в глазах преподавателей пошатнулась и опустилась ниже прежнего уровня, я решил для себя, что и впредь не буду работать на их ожидания, что буду непослушным и непокорным для тех, кто пытается возвысить себя надо мной, что буду нежным, любящим и отзывчивым для тех, кто близок мне по духу и нраву.
Я сам буду выбирать, какие книжки мне читать, и чему учиться в своей профессии.
Я буду учиться Любви и Разуму, только не тем, академическим, а тем, которые пронизывают сердце и душу. Тем более, у меня появился такой Учитель...
(О нём уже в следующей главе)

Сашка, он же - Лев, к завершению второго курса преобразился до неузнаваемости. В нём появились азарт, лёгкость, решимость и мужество. И даже не то, чтобы появились. Они в нём были всегда. Но создавшаяся дружеская атмосфера благоприятствовала тому, чтобы эти бережно дремлющие в нём качества пробудились. И он часто говорил, что именно я способствовал тому, чтоб лучшее в нём проявилось. Наверное, это так. Мы не случайно встретили друг друга. Такой симбиоз наших отношений приносил и приносит ощутимые инвестиции в развитие нашей дружбы!
На третьем курсе с Сашкой происходили ещё более весомые метаморфозы. Но об этом он поведает сам...

Витька...
Его творческий и театральный потенциал развивался на наших глазах. Порой мы становились неотъемлемой частью его авторских постановок, что могло вызывать и смех, и радость, и обиду. Да что угодно! Ноэто не удивительно. Ведь наша комната аккумулировала три могучие энергии, такие разные по направлениям, но всё же нашедшие общий путь. Витька стал родным, без каких бы то ни было оговорок. Он полноценная часть нашей студенческой семьи. Семьи, которая невозможна без Сашки, Витьки или меня. Семьи, которая Силой своей Дружбы, Творческими и Познавательными экспериментами, Совместными Достижениями и Увлечениями может полноправно считаться образцом Выдающейся Студенческой Жизни!!!

"Мы не можем добавить дней к жизни, но мы можем добавить жизнь в каждый день!"

- вот указующий компас для наших студенческих лет!

Андрей, Витька, Лев!

P.S. когда я начинал писать про второй студенческий год, то думал, что едва ли смогу вытянуть 6-7 постов. Смог. И даже больше! Оказывается, что очень о многих людях и событиях ещё не упомянул. Но для них уготовано место в последующих повествованиях.

Сегодня 13 июня 2010 года я закрываю летопись второго курса студенческой жизни.
К концу 2012 я закрою этот блог. Он будет содержать в себе 5 глав и послесловие. Каждая глава равна учебному году. Послесловие - символ финала студенческой жизни и последние строки про Великий студенческий период жизни.

И тогда этот блог перестанет быть просто блогом. Он будет полноценной книгой.

Третье общежитие: Алёна и Карина

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:52:48 PST

Наше общежитие самым тесным образом соседствовало с "тройкой" - общежитием №3. Окно нашей комнаты располагалось так, что выглядывая из него можно было лицезреть картину происходящего на "лобном месте", тусовку возле "Кавьярни" и балконы тройки. Один из таких балконов нависал над нашим окном. Балкон сей принадлежал секции 4400 - на фотографии на него указывает красная стрелочка. Так вот, обитали на той секции преимущественно девочки. Самой разной масти: от тучных - до худых. От скромных - до бесстыжих. От молодух - до старух (конечно, по студенческим меркам) От красивых - до тех, с которыми просто дружат. В общем, исключительно бабская секция. С некоторыми из них мы волей-неволей познакомились. Звали тех трёх неугомонных девиц: Алёна, Карина и Оксана. Все они родом из какой-то глуши, как и подавляющее большинство студентов.
На тот период ни у кого из них не было серьёзных отношений, за исключением лёгких романчиков с приезжими ребятами. Первую половину дня они учились. Вторую половину дня хлопотали по своим делам: готовили кушать, убирали, стирали, кое-что в тетрадках писали. А третью часть дня (когда уже темнело) посвящали девичьим посиделкам или прогулкам по окрестностям в самых нарядных своих одеяниях. Редкая девушка современности ходит по улицам одна: она либо идёт по важным делам, либо на работу, либо возвращается с важных дел или работы. Ну, а поскольку у этих героинь не было работы, то они, как и подобает молодым и озорным девахам - искали приключений, ощущений и знакомств, без которых оное невозможно. Возвращались они поздно вечером, и приодевшись в "домашнее", выходили на балкон, дабы пощебетать и прошедшем дне. Ну, и вполне логично, что мы иногда высовывая головы в окно, по своим делам, не могли остаться без внимания. Так и познакомились. А уж через несколько дней пошли гулять. Первоначально у меня накручивались отношения с Оксаной. Она была годом или двумя старше меня, и я этим даже гордился. Мол, взрослая - а на меня глаз положила.

Ещё бы! Я был парень видный, выпендрёжный, подчас эпатажный. Как не положить глаз?

Но что-то меня отталкивало. Даже и не знаю. Может то, что у неё был брат, по прозвищу "Мокрый"? - судьба которого складывалась не самым завидным образом. С детства инвалидность обрекла его быть не таким, как все. А компания друзей хоть и делала вид, что уважает его, но не упускала возможности повеселиться над слабым духом и телом. Как в том случае, когда его, полураздетого привязали к стулу, усадили в лифт, и гоняли по этажам. А само прозвище - "Мокрый, непосредственно связано с ежедневно вытекающей из организма жидкостью.

Писять никто не хочет?

Затем мы с Алёнкой пригляделись повнимательней. И, оказалось, что имеем интерес друг к дружке. Алёнка была шебутная, игривая девчонка, с милым лицом и симпатичной фигурой. С ней у меня связан первый опыт созерцания звёздного потолка, в квартире нашего товарища - Дениса. У него тогда уехали родители. Он позвал к себе домой нескольких друзей, чтоб все вдоволь там напились. Этот сценарий удался. Мы с Алёнкой пошли спать в родительскую комнату, располагавшей к комфорту своей большой кроватью и звёздным небом на потолке. Лежа в обнимку, мы о чём-то очень не важном болтали, а я смотрел на эти искусственные звёзды и прельщаясь их искусственной красотой, убеждал себя, что точно такие же потолки сделаю в своей квартире, когда стану совсем уж взрослым. А тогда мы дышали беспечностью и не думали о том, что на следующее утро у кого-то ранние пары в университете.

Да какие там пары? - когда можно поваляться в такой кровати у едва знакомого человека?

Ну и третья из девиц...
Карина. Или, как мы её величали - КаринЭ:-)
Смуглая, стройная и слегка кучерявая девчоночка, с некоторой экзотичностью в лице, обращала на себя внимание не только своей внешностью, но, и своим обаянием. С ней приятно было вести беседу. Она могла от души посмеяться и так же искренне повеселить. Белоснежная улыбка и скромный взгляд, притягивали к себе разных ребят: от толстых - до худых, от умных - и не очень, от бедных - до богатых. В шеренгу за её вниманием выстроился и наш скромник - Сашка. Не знаю, наверняка, чем именно ему приглянулась КаринЭ, ведь спектр возможных параметров слишком велик. Она нравилась многим...

НО! Далеко не многие нравились Сашке. И это меня удивило. Ведь понравиться ему - было не самым простым делом. Сашка был избирателен в своих симпатиях. Да и вообще, его симпатии имели весьма специфическое проявление. Надо было очень тонко чувствовать и внимательно наблюдать за ним, когда речь шла о возможном объекте предпочтения. Уловить признаки его заинтересованности не так-то просто!:-) Он тот ещё шпион! Но, даже стараясь не выдавать своих устремлений, нельзя было не заметить в подаренном ей розовом лебеде, сделанным собственноручно из бумаги, нежность чувств и душевное расположение. Не зря, ведь, лебеди символизируют собой красоту и романтику. Подарок оказался настолько изысканным, что будучи собран из маленьких фрагментов бумаги, демонстрировал собой мужское умение быть нежным и добрым. Это был по-настоящему студенческий и романтический подарок! Безусловно. Многие девочки тогда позавидовали Каринке...

Не знаю, к чему мог бы привести его интерес к ней, и её безусловная симпатия к нему, если бы не один эпизод, прервавший цепочку сближения:

Однажды вечером ему позвонил некий человек, представившийся её парнем, и в самой грубой форме попросил больше не встречаться с ней. С тем звонившим разговаривали все: Сашка, я и Витька. Толку не было никакого. Обе стороны поливали друг друга грязью и обещаниями скорой расправы. То есть, сперва поговорил Сашка. Глядя на него, держащего в руках в очередной раз трезвонящий телефон, я сказал, нечто вроде: "А ну-ка дай..."
Следующим после меня, на очереди был Витёк, обладавший куда большим матерным запасом. Со словами: "Дай-ка я..." он попытался достучаться до неугомонного визави. Дело не выгорело.
Итогом стало отдаление КаринЭ от нашей компании. Видимо, человек тот своим грубым давлением смог подмять её интересы под себя, и психологически ограничил её от внешнего мира...

Да и мы с Алёнкой стали меньше общаться.
И они всё реже и реже выходили на балкон...

Женщины вообще способны совершать выбор в пользу заведомо несчастных и обречённых союзов. В пользу отношений, которые коверкают и деформируют женскую личность. Которые своей грубостью, пошлостью, и откровенной тупостью растаптывают их Мечты, их лучшие чувства, душат их волю к жизни и радости, и гасят некогда пылавший огонёк в глазах...

Кому нужны такие отношения?
-Никому!
Но 98 процентов пар, притираясь друг к другу, слепо и болезненно ломают хрупкие крылья своих душ. И не могут уже грезить о полётах. Им бы хоть по земле ходить. И иногда голову поднимать...

Жителям общежития запрещается:

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:51:39 PST

Природа большинство из нас устроила таким образом, что оказавшись помещёнными в систему запретов и правил, мы так или иначе, стремимся доказать себе и Системе, своё несогласие и непокорность собственного могущества перед формальными, прописными предписаниями. Не все, конечно, отваживаются идти против течения. Тем более в одиночку.

Но, рассматривая данный вопрос под микроскопом студенческой жизни изнутри, на поверку всплывает факт вопиющего вероломства, обличающего недюжую способность рядовых студентов к беспощадной расправе над прописными законами в угоду собственных интересов и потребностей.

"Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел" Марк Твен

Не желая даже производить тщедушных попыток анализа подобного рода поведения студентов, приглашаю сразу перейти от словоблудия к наглядным примерам из жизни в общаге, демонстрирующим бесспорную правдивость цитаты М. Твена.

Я собрал свод правил из "Положения о проживании в общежитии", которые читал содрогаясь приятным смехом от наивности его авторов. Если кому-то, при прочтении пунктов станет смешно (а этими "кем-то" могут быть лишь студенты: бывшие или нынешние), можно открыть рот и позубоскалить вместе с Лёней, изображённым на одной из фотографий:-)
Кстати, все фото имеют прямое отношение к 4-му общежитию, в котором я жил. Итак:

Жителям общежития запрещается:

* переделывать и переносить инвентарь и мебель с одного помещения в другое или выносить их из комнат без разрешения коменданта или замещающего его лица;

Пожалуйста. Именно на втором курсе, когда я был в составе активной части студенческого парламента, мы колесили по городам, в которых находились филиалы нашего университета, с целью рекламы оного. И вот, в одну из таких поездок, вернувшись в комнату, я обнаруживаю, что дверь наша отворена настежь, в комнате суета и беспорядок. А Сашка и Витька с горящими глазами снуют по периметру и очень озабоченны происходящим. На полу лежат отрывки газет и какие-то баллоны с краской. А спустя секунду мне уже торжественно презентуют обновлённый интерфейс нашего комнатного шкафа, по умолчанию являющегося неприкосновенной собственностью общежития. Вот, какие красивые и ровные полосы появились на нём!

Подвергнувшись творческим пыткам, шкаф стал мил взору. И даже проверяющие "бабки" не шибко-то "пену пускали", признавая превосходство сего облика пред прошлым. Затем последовала очередь прочих примыкающих к комнате элементов: тем же самым способом, при помощи краски из баллончика и скотча, были украшены спинки кроватей; был модернизирован внешний вид кухонного стола и даже подставка для мусорного бачка!

Впоследствии я увидел, что не только мы практикуем хенд-мейд в комнате. У Каролинки и Женьки Габелко, живших в комнате 5601 шкаф был обновлен по аналогичной методике, но с предпочтением другого цвету.

*проводить электромонтажные работы в комнатах и общежитии;
и здесь же:
*пользоваться электроотопительными приборами и электроплитами в обитаемых комнатах, использовать электроприборы, которые не зарегистрированы заведующим общежития;

Для того, кто жил в общаге, и знавшего не понаслышке, как может замерзать бренное тело в зимние студёные ночи, длительные комментарии будут излишни. Наверное, было всё-же несколько категорий людей, которые ни разу не использовали отопительных приборов:
- дураки;
-дуры;
- или те, чья комната была угловой на стыке двух зданий общежития - и такими счастливчиками, наряду с дураками были мы!:-)

Когда в других комнатах у людей синели пальцы, носы и гусиной кожей покрывалась задница, мы могли позволять себе едва ли не в трусах бродить по комнате, изнывая от жары. У нас действительно было тепло. И дружно. Хотя, если быть честным - не всегда...

*проводить массовые мероприятия в общежитии без письменного разрешения дирекции студенческого городка университета;

Что понимается под замысловатым словосочетанием "массовые мероприятия"? - три и более человека с выпившими лицами и студенческими документами могут считаться массовым скоплением?

Даже если "да" - то им плевать! Потому что уже совсем скоро их станет ещё больше! Потому что молодая душа желает праздника тела и сексуального дела! Скоро весёлые и румяные девки пустятся в пляс, будут пищать, когда их станут щипать. А бравые ребята нахмурив брови и засучив рукава чокнутся рюмками и горько причмокнув после глотка, расплывутся в незатейливой улыбке, жадно пожирая туманными глазами бесстыдных и доступных девиц:-)

*оставлять посторонних лиц после 22.00 без письменного разрешения директора студенческого городка или коменданта;

Курам на смех! Так никогда не поступали настоящие студенты!
Нужного человека или втихомолку, незаметно старались провести (что редко получалось) или за отдельную плату, будь то пачка чая или сока, договаривались с дежурным охранником. Однако, бывали и такие охранники, вроде нашего "Олежки", которых ни во что ни ставили, и могли даже пригрозить кулаком, если он пытался возмутиться проводимому нелегалу.

*употреблять спиртные напитки, наркотические или токсичные вещества, находиться в общежитии в состоянии алкогольного, токсичного или наркотического опьянения;

Спиртные напитки - это вообще живительная вода для большинства обитающих в общаге! Как же им не нарушить сей закон? Бывал у нас такой товарищ-знакомый, по прозвищу "Пиноккио", которого увидеть трезвым было практически невозможно! Казалось, что и в венах у него течёт пиво и водка. Он был весь такой замедленный, с глупой улыбкой, блуждающей по всему лицу. А дружил он с "Кондором" (Игорем Кондратовичем) славившимся непомерными запасами конопли. Впоследствии, укутавшегося под материнской заботой и обиходом Ксюши Зюлькиной, которая не только поспособствовала тому, что он перестал "курить", но и сделала его своим законным мужем!

*курить, кроме специально отведенных мест;

Для некоторых такими местами казались их собственные комнаты. Или комнаты соседей:-)

*нарушать тишину с 22.00 до 08.00 часов;

Ну, и что это за жизнь, если ты ни разу не помешал кому-то уснуть?
Мы с Витькой, после официального отбоя, неоднократно напевали "колыбельные" из репертуара Ласкового мая, Боярского - под самыми дверьми беззаботно засыпавших студентов.

Но, всё-таки действует закон бумеранга! Поскольку и мы сами систематично оказывались пассивными жертвами безобразного горлопанства под самым окном, где располагался балкон соседнего общежития. Туда, исключительно по вечерам выходили непризнанные музыканты, и ужасным пением, извергавшимся из пьяных уст, будоражили ближайшие опочивальни. Столько раз хотелось сказать им что-то вроде: "А-ну, суки, вонючие, заткнитесь!"

И, практически всякий раз, этими "звёздами" шансона или околопопсовой романтики оказывались друзья или товарищи Витьки. Короче, ни разу мы не сообщили им того, что про них думаем...

*включать радиотелевизионную, компьютерную и аудио аппаратуру на громкость, которая превышает слышимость комнаты;

Ещё до поступление в университет, мне говорили, что в общагах невозможно готовиться к занятиям, в связи с постоянно играющей музыкой. Неправда! На нашей секции законодателями музыки и её громкости были мы. Думаю, что в наш адрес сыпалось множество проклятий со стороны преданных учебному ремеслу студентов. А нам было наплевать. И мы делали звук ещё громче.

*держать в общежитии домашних животных;

А как быть, если животное - твой сосед?

----------------------------------------------
На этом перечне запретов список не заканчивается. И показанные примеры - всего лишь капля в море несоответствий между тем, как должно быть (в глазах и умах администрации), и тем, как есть на самом деле.
Думаю, что правила проживания всё-таки необходимы. Без них не было бы так весело:-)

Вика

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:48:44 PST

Была у меня на втором курсе дружба с девочкой, про которую я почти забыл. Звали её Вика Ч. Она училась в параллельной группе психологов, вместе с Поляхом. Сия девочка имела весьма неспокойный характер, эмоциональный нрав, строптивость в манерах и стройность в ногах:-)
Каким чудом мы спелись, я не помню. Скорей всего, "виноват" в этом был Сашка Попов, приходясь ей другом то ли со школьных лет, то ли ещё из каких-то контактов. не знаю. Но, лично мне, Вика никогда особым образом не нравилась. Я её для себя не выделял и не очень-то стремился узнавать её ближе. Но, слепая судьба, в содружестве со своим уполномоченным Поповым, указала перстом на однокомнатную квартиру в районе героев Сталинграда, где обитала оная дива, предопределив тем самым затяжной период невразумительного времяпрепровождения.
Мы собирались у Вики в квартире, которая была хоть и съёмной, но достаточно милой для того, чтобы позволять юной особе с бойким характером коротать там часы. Иногда наши посиделки разбавляла подружка по линии Вики, которая до смущения нравилась Сашке. Он предпринимал своеобразные попытки мужского воплощения на горизонте её обозрения, но без ощутимых результатов. Мы собирались, выпивали на кухне пиво или вино. В то время я очень любил "Vins" и постоянно им запасался. Когда уходил Сашка и нравившаяся ему девочка, имя которой не помню, и, если увижу её в упор, скорей всего, не узнаю, мы с Викой оставались вдвоём. Сколько раз я у неё ночевал - не помню. Но, стоит отдать должное - хотелось бы больше. Как и тогда хотелось большего, но её главная женская тайна так и не была раскрыта. То есть - мы не спали "по-взрослому". Лишь играли. В редкие моменты своего таяния, она казалась мне настолько хрупкой личностью, для которой просто нет иного выхода, кроме как постоянно защищаться от брутального мира той жёсткостью, к которой она привыкла...

"Я в тайну масок все-таки проник.
Уверен я, что мой анализ точен:
И маска равнодушья у иных -
Защита от плевков и от пощечин"
В. Высоцкий

У Вики было потрясающее тело. Мне могли не нравится отдельные манеры в её поведении, убеждения или реакции, но её тело не могло не нравится. Она была тонка, стройна, спортивна, упруга и изящна. Казалось, что её кожа идеально обволакивает знойный девичий стан. Гибкость её фигуры походила на изворотливость дикой кошки, использующей свои когти, для доставления сладостной боли. Вика из тех, которых надо завоёвывать. Просто так она не дастся. Только сильнейшему уготована участь иметь и властвовать. Я не был тем сильнейшим. Для неё - нет. Так себе - червячок.

На самом деле, больше всего мне запомнились те фрагменты, когда мы с Викой стояли на балконе по вечерам. Она обитала на шестом или седьмом этаже. На голом небе радостно и безмолвно сияли крохотные звёзды. Открывающийся вид предоставлял возможность рассматривать стоящий напротив дом-высотку, с его многочисленными глазами-окнами, за которыми прятались и жили свои жизни люди. Мы могли молча там стоять достаточно долго, для того, чтоб задумываться о чём-то личном.
Тишина...(если не буянят алкаши у подъездов)
Тёмно-синее небо...
Тёплый и обволакивающий воздух...
Звёзды, одна ярче другой...
Мы - молодые и красивые студенты: мальчик и девочка, ничего толком не знающие друг о друге, но объединённые общим пространством, вектором жизни, университетом. И чем-то ещё, не очень желающим выходить на поверхность сознания...

А что было в том доме напротив?

Паутина из человеческих жизней, растянувшаяся, иногда, освещёнными окнами, за которыми люди живут, ненавидят, обижают друг друга, смотрят телевизор, кушают, а быть может жрут. Кто-то в тот момент мог пытаться зачать ребёнка или просто пытаться, наоборот, очень НЕ желая зачать ребёнка. Кто-то просто спал. Возможно, какой-то маленький мальчик укутывался под одеялом, прижимаясь к стенке, считая, что так безопасней. Что так дальше от того края кровати, под дно которой, в такой темноте до ужаса как страшно смотреть. А у стенки мальчика, ковёр, пахнущий тем временем, когда его самого ещё не было...

Когда я не думал про тот дом, то соблазнялся фантазиями о Вике, стоящей рядом, в легком синем халате из шёлка. Иногда, обнимая её, я позволял рукам нежно бродить по её географии, изучая достопримечательности и изредка подкрадываясь к "курортным местам". Но лишь на чуть-чуть, ибо хозяйка могла резко оттолкнуть ревизора, чувствуя свою потенциальную беззащитность перед природой. Она стояла задом, и я с мягкой силой прижимался к ней, стараясь всем телом ощутить её максимально близко. А внутри у меня начинало клокотать и биться сердце. Чувства обострялись и жаждали выплеска...

Затем, мы возвращались в комнату, гасили свет, не выключая телевизор, в котором у неё постоянно проигрывался музыкальный канал, вызывавший у меня раздражение. Но, не настолько сильное, чтобы отвлекаться. Так могло продолжаться ещё какое-то время и, в итоге, мы засыпали. Вдвоём на большой кровати. Она укрывалась свои одеялом, а я своим. На разных подушках мы спали спина к спине. О чём она думала в эти моменты? Где она была? С кем?

А утром, совсем рано, я уходил. Садился в маршрутку вместе с людьми, досыпающими на сиденьях перед началом рабочего дня, и с улыбкой смотрел в окно. Солнце уже сияло на голубом небе, ожидая нашего повсеместного пробуждения к жизни. Звало нас по делам, по работам, по учёбам. Кого куда. И меня тоже звало. К жизни. К ОЧЕНЬ Любимой жизни, в которой Витька и Сашка ещё спали в своих кроватях:-)

Про кумиров

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Thu, 10 Mar 2011 23:47:51 PST

Дмитрий Нагиев

В один из дней, придя в комнату, до официального наступления вечера, и завершения работы второй смены, я сел на стул против своей кровати, и пристально всматривался в висевшие на стене плакаты. На шести (или пяти?) плакатах, на меня неотрывно смотрел тогдашний мой кумир, пытаясь застывшим взглядом передать мне лучезарность своей жизни, благость своего быта и запредельность своих удовольствий. У него это получалось, чего лукавить. Точнее, мне удавалось придумывать себе картинку жизни своего кумира, которая претендовала на портрет идеальной жизни, к которой хотелось стремиться, и о которой хотелось мечтать. Но вовремя пробудившееся в моей голове сознание, вынудило молча снять с пантеона своего идола, для того, чтобы на смену ему пришли новые лица, и вместе с ними новые взгляды и смыслы.

Дисквалифицированным идолом был не очень убедительный актёр (хотя, я по-прежнему верю, что своей главной роли он ещё не сыграл, но время ещё есть) личность, скандально известная, эпатажно вычурная, самодостаточная и свободолюбивая - Дмитрий Нагиев.

Он был для меня эталоном мужской красоты, самопрезентабельности, уверенности, сексуальности и человеком, с безупречной способностью выглядеть стильно. Я с упоением и жадностью читал его интервью в газетах или журналах. Если хоть в каком-то издании я видел его фото, как тут же искал способ приобрести этот печатный материал. А когда мама привезла мне книгу Алисы Шер
"Я была женой Нагиева", то щенячьему восторгу моему не было предела. Для меня эта книжка стала чуть ли не священным писанием, открывавшим доселе неведомые страницы его биографии и освещающим самые тёмные закоулки души и жизни моего кумира. Когда я читал её, мне казалось, что это настолько дивная книга, что сама судьба проявила свою благосклонность ко мне, выразив её столь уникальным подарком.

Mors non est sed noster amor est.
Смерти нет – есть только любовь

На самом деле, ничего в ней сверхъестественного не было и нет. Обычная книга, написанная не очень красивой женщиной, которую любил и с которой долгое время (18 лет) был в браке ставший известным артист. Написана просто, по-бытовому, и описывает историю отношений, сам семейный быт, проблемы и трудности совместного проживания, и т.д. Ну, и несколько психологических штрихов к портрету самого Нагиева, которые не просматриваются сквозь линзу телеэкрана.

Летом, по окончанию второго курса, я побываю в Москве на самом кассовом спектакле десятилетия, с участием Нагиева в главной роли - "Кыся". После этого буду считать, что "мечты сбываются"

А пока что снял. Всё. Всё. Погрустил немножко от того, что теперь не буду засыпать, в обществе кумира, застывшего на холодной бумаге. Кумира, который и не подозревает о моём существовании.

Дождался Сашку. Он пришёл позже меня, что свойственно хорошо учащемуся студенту. Удивившись, что не обнаруживает мозоливших глаза плакатов, скорей всего обрадовался. Он очень НЕ любил моего кумира. Вообще. Зато у него были свои кумиры, которых не переваривал я. Абсолютно. И у него тоже висели плакаты, за которыми он просматривал некие фантастические реалии жизни. Был ещё и Витька. И у него были своеобразные предпочтения, так или иначе характеризующие его систему интересов и ценностей. Но, если наши с Сашкой ориентиры по кумирам не совпадали, то по части несогласия и неприятия Витькиных эталонов, мы находили общие пункты, по поводу которых можно было покачать головой, выражая явное неодобрение и т.д.

У меня был Нагиев: эпатаж, стиляжничество, красноречие, шик, сцена, публичность, признание - вот основные мотивы и стоящие за ними ценности, вшитые в картины, кружащиеся в моей голове, в периоды любования своим идолом. То есть, это то, чего хотелось мне. О чём я тайно мечтал и грезил. Но явно об этом не говорил. Нет, об этом не принято говорить. Ну, что вы? - мы же все такие неповторимые индивидуальности и прекрасно понимаем, что в попытках быть на кого-то похожими - мы уже проигрываем.

У Сашки на пантеоне возвеличивались Бритни Спирс, Дженнифер Лопес, Ани Лорак, Тина Кароль, Руслана и Кристина Агилера: любовь, любовь, любовь, сочащаяся сквозь песни, красота жизни, светлые праздники души и радости сердца, безграничность, свобода и лёгкость бытия. Такими мне видятся смыслы, которыми были пропитаны образы, глазеющие на нас - легковеров, со стены. В один из очередных наплывов безмерной любви к своим святыням, Сашка решил не останавливаться на достигнутом, и, при помощи клея, прилепил на стену печенье в форме букв, составляющих имя и фамилию тогдашней его богини - Тины Кароль.

У Витьки...у него ничего не висело на стене. Плакатов не было. Но смыслы сквозили через манеры, общение, убеждения, порядки, нормы и пр. Судя по их семантическому наполнению, следовало бы вешать на стену изображения Круга, Михайлова, Лепса, Бутырки.

И мы жили, иногда устраивая нешуточные и эмоциональные диспуты, хоть и не доходившие до драк, но оставлявшие горький, едкий и неприятный осадок, который, как пыль, впоследствии накрывал личность оппонента, снижая тому рейтинг доверия или уважения. Речь идёт преимущественно обо мне и Витьке. Мы часто вступали в споры. И потом долго могли ходить, демонстративно не обращая друг на друга внимания.

Но, возвращаясь к кумирам...

Мне невдомёк было, что на смену одного кумира будут приходить многие и многие другие. И это будут как люди известные, так и не очень. Люди творчества, литературы, сцены, психологии. И если раньше я просто любовался и завидовал им, вхолостую мечтая о подобной участи, то в дальнейшем я увидел, что у этих людей всегда есть чему учиться, всегда есть что перенять и сделать частью своей жизни, своего мышления. То есть не просто копировать их, а действительно научаться у них тому, что делает жизнь содержательной: мудрости, Любви, жизни. Даже вопреки мнению о том, что этому нельзя учиться. Можно! Нельзя научить, а научиться можно!

Я с грустью наблюдаю за теми студентами, да и вообще той молодёжью, которая если и имеет своих кумиров, но не двигается дальше, оставаясь лишь в статусе аморфного наблюдателя и тайного завистника публичной жизни. Если некто на первый курс пришёл в косухе, и в ней же завершил пятый курс, не по причине отсутствия иной одежды, а по причине приверженности тем же идеалам и ценностям - то это вызывает сожаление. Ведь, влюбляясь в личность, мы влюбляемся и в его интересы, ценности и смыслы, стремясь сделать их частью того каркаса, из которого состоим сами. А если с течением времени твои мнения и убеждения не меняются - самое время проверить пульс. Может ты уже и не живёшь?

Мне сложно рассуждать о том, правильно ли постоянно учиться у людей. Я не судья. Но, сейчас для меня - это правильно. Общаться с мудрыми людьми посредством книг и наяву, быть наблюдательным по отношению к каждому, кого встречаю на своём пути.
Зачем это? - затем, что этот человек появляется в жизни именно в тот момент, когда ты больше всего нуждаешься в том уроке, который он с собой несёт. И лишь усвоив подаренный им урок, перед тобой открываются новые двери в жизни, с новыми декорациями и людьми, где образование души продолжает путь своего развития. Это постоянная динамика. Движение, остановить которое возможно, но опасно...

"Восхождение к цели похоже на спираль: каждый виток - это тот же круг, но чуть выше. И если ты делаешь шаг в сторону - ты вылетаешь из этого круга и оказываешься неизвестно где. Часто в самом низу. Там, откуда начал свой путь..."
Алиса Шер

...мы пьём до дна...

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Fri, 11 Mar 2011 00:11:04 PST

Фото с нашего стола...

Хотелось бы продолжить: "...за тех, кто в море...", но не получится, потому что пили мы вовсе не за них. Но сам факт того, что пили, и пили много - от реальности не скроешь...

Сейчас сложно сверлить коловоротом ворох причин и следствий. Я не знаю, зачем, почему - но именно на втором курсе, мы с Витькой пропустили через себя такое количество алкоголя, которое сложно себе представить. Так случилось, что с наступлением зимних месяцев, замёрзли не только деревья на улице, но, видимо, и наши сердца.
И чтобы растопить их молодую страсть и рвущуюся наружу энергию, мы решили вливать в себя пьянящие напитки. К тому же, в университете было скучно, на улице холодно и совсем не романтично - носы отмерзали враз, стоило их высунуть за окно. К этому времени, Витька уже окончательно сформировал своё отношение к учёбе, которое было явно не в пользу последней. Проучившись семестр, и зарекомендовав себя артистом, готовым воплощаться на сцене, в факультетских и университетских мероприятиях и концертах, он быстро смекнул, что непозволительные для других - "ботанов" - пропуски занятий, ему смогут сходить с рук. И в этом он оказался абсолютно и бесповоротно прав. Витька, по сей день является, пожалуй единственным, феноменальным случаем, когда деканат (а точнее, его отдельные, руководящие представители) вынужден был принять правила той игры, которую предложил студент, в итоге подмявший под свои интересы эту системную структуру, не какими-то "связями", а силой природной харизмы и убедительности!

Таким образом, освободив себя от обязательного для всех "графика" - мы оказались открыты для времени и развлечения. Поскольку начинать с чего-то надо было, мы решили использовать дедовский метод - и откупорили бутылку. За ней другую. Третью...
Тот же сценарий мы повторили на следующий день, последующий...

Холодное утро начиналось с того, что мы, на опухших глазах отрывали верхние ресницы от нижних, чтобы встать, умыться и посчитать, сколько вчера было потрачено денег, и сколько есть на то, чтобы сегодня, сбегав в "Россию" снова пуститься во все тяжкие. И, как ни парадоксально, даже если ещё вчера могло показаться, что уже потрачены все деньги, утром мы могли обнаружить достаточное их количество, чтобы продолжить банкет. Тем более, пиво, водка, вино и коньяк - которыми мы себя угощали - в те времена стоили не так уж дорого. Да и вообще, ценовая политика алкоголя такова, что он будет доступен практически любому человеку, в любом финансовом положении. Весь вопрос будет заключаться только в названии желаемого напитка.

Мы не особо стремились к пиршеству. Главной была - кондиция. То есть, такое состояние, когда можно ни о чём не сожалеть, верить в то, что любые насущные проблемы в жизни, на самом деле, можно решить без особых сложностей, любой зачёт - по плечу, а жизнь, тем более студенческая, настолько хороша и прекрасна, что её всегда нужно проживать в атмосфере безостановочного праздника.

В этом же сценарии допустимо, без ссылки на реальность, начать извлекать из самых глубин души исходящие нежные чувства, хоть к другу, хоть к "подруге", которую вообще в первый раз видишь. Но от новизны впечатления, она кажется такой милой и сексуальной, что на ней можно без раздумья жениться. И глаза у неё кажутся ну такими глубокими, такими красивыми, а волосы - мягкими и ароматными! И, даже, если ты категорически не чувствуешь этого аромата и мягкости волос - то всё равно постараешься заявить ей об этом. Как настоящий ухажёр, знающий толк в комплиментах.
А эта кожа...ммм...одно упоение... и не важно, что имя этой девицы забылось сразу же, как только было озвучено...
Главное ведь не это...главное - чувства, которые уносят тебя своими волнами всё дальше и дальше от берегов реальности...

В таком состоянии обычно очень хочется поделиться некоторой своей! мудростью. Теми, своими окончательными знаниями и "пониманиями" этого мира. Порой, может казаться, что тебе доступны ответы на все вопросы! Стоит их лишь задать - как ответ уже слетает с твоих уст, вместе с незаметными (но только для тебя незаметными) фрагментами слюны.

А особенность алкоголя в том, что ты не замечаешь, как твой собеседник, который преимущественно молчит и изредка кивает головой, всеми своими силушками хочет уже уйти подальше. Но, пока ты ему не докажешь свою правоту - никто, никуда не уйдёт!
И не смутит тебя то, что речь твоя, такая чёткая и понятная - только в голове - на деле же превращается в жёванную кашу из слов.

Да где это видано, чтобы от такой мудрости и такого ненавязчивого, к тому же бесплатного! наставничества, уходили? - Ведь, ты! - ну такие секреты открываешь! Ну в такие глубины погружаешься...и на такие горизонты замахиваешься, какие этому малодушному и несмышлёному собеседнику и не снились! А он, дурак, норовит уйти, не поняв смысла жизни...

А сколько алкоголь хранит в себе тайной информации о тебе же самом! Порой, выпьешь, и непринуждённо беседуя с человеком, от себя самого можешь услышать, что в твоей жизни есть то, чего ты раньше, как-то не замечал. А оно у тебя всегда было. И есть. И этого чего-то, у тебя, завались, как много! Не то, что у других. И ты даже не хвастаешься этим. Нет-нет. Ты просто информируешь человека, что ЭТО у тебя есть. И его, ЭТОГО - у тебя много! И желая удивить рядом сидящего ещё больше - ты с легкостью и убедительностью в голосе, которым и сам начинаешь верить, говоришь, что при желании можешь поделиться своим имением именно с этим человеком, за все его лучшие качества, которые только ты смог разглядеть!

Сколько мы с Витькой тогда нафантазировали о себе и своей жизни. О себе и своём месте в ней. В этой жизни. Возможно, мы тогда даже приняли какие-то решения для себя. Возможно...их сейчас не вспомнить. Как и не вспомнить того, за что именно сейчас можно было бы стыдиться. От чего могло бы стать совестно. Думаю, что поводов было много. Они просто затёрлись между извилинами, спрятались там, и не хотят, чтоб их доставали. Но они есть. Я уверен.

Мы два месяца не просыхая - бухали. "По-чёрному" - как говорят в народе. Мне даже стало страшно в какой-то из сознательных моментов. Я подумал, что этим пьянством очень сильно похожу на своего отца, которого не любил в те моменты, когда он домой приходил пьяный и злой. И эта злость могла зацепить меня. А я же маленький был. А он - большой, сильный и пьяный. И это было очень страшно. Хотя, возможно, будучи пьяным, он думал, что он добрый весельчак. Что всё - хорошо. Что никому нет вреда и нет боли...

И тогда я увидел себя: смеющийся в пьяном угаре, со стаканом в руке, с другом в обнимку...
Тоже верящего, что всё - хорошо. Что так и надо. И что никому нет вреда и нет боли...

А мне, тогда ещё...давно...мне, маленькому Андрюше было по-настоящему страшно, обидно и больно. И я плакал в своей комнате, закрывая лицо руками, прятал в темноте ладошек себя от мира и пьяного отца, который и был этим миром. И смешивая свои детские сопельки со своими слёзками, я принимал решение о том, что никогда не буду Таким. Никогда не буду!

В один из моментов сознательного состояния, я вспомнил эти картинки детства, и мне так сильно стало стыдно перед тем маленьким Андреем...

Александра Унукович

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Fri, 25 Mar 2011 00:52:29 PDT

"Нужно не мечтать - нужно быть Мечтой!" - так оказалась подписана моим почерком фотография, с изображением одной из самых обворожительных девушек в моей жизни...
Её зовут Саша Унукович...
Сквозь полотно времени мне трудно рассмотреть и оживить фонтан чувств и эмоций, которые возникали в моей душе, всякий раз, когда я думал о ней или видел её...
Личность этой девочки стала для меня притягательной именно на втором курсе обучения. Не просто притягательной, а болезненно манящей. Чарующей...
Я видел её ещё на первом нашем курсе. Но, какого-то особого внимания ей не предавал. Она просто была, и я это знал. Сашу можно отнести к той категории девочек, которые мне интересны, но которых я немного стесняюсь. Она всегда была очень тонкА и женственна. Не позволяла себе грубостей или пошлостей. А я, напротив, выпендривался и легкомысленно относился к моральной стороне своего поведения и своих поступков. Поэтому, внутри меня срабатывал некий стоп-кран, когда я думал о возможности более близкого знакомства с ней. Ввиду этого, время первого курса было затрачено на другие влюблённости и вздохи...
Когда же я вновь увидел Сашку на втором курсе, загорелую, светящуюся, с ослепительной улыбкой и невообразимой сложности причёской - меня будто электричеством окатило. Её аристократичность, грация и утончённость, её поглощающий взгляд и притягательный смех, совершенные черты лица и умело подчёркнутые девичьи изгибы тела, пленили моё сознание и мысли...
Всякий раз, когда она заходила в аудиторию, я мог продолжать автоматически общаться с кем-то, совершенно забывая о смысле разговора, и тотально поглощать каждый её шаг, движение руки или взгляда. Иной раз она могла проходить совсем рядом, слегка улыбаясь и как-то по-детски произнося "Привет", шествовать дальше, к своим подружкам. А мне оставались сладкие мгновенья, достаточные для поворота головы в её направлении...

Так продолжалось достаточно долгое время, пока нашу группу не расформировали, и вопреки желанию Богач Елены Владимировны видеть меня в ряду своих студентов, я определился идти именно в ту группу, где училась Она - Саша...
Теперь мы могли быть вместе. Постоянно. Каждый день. Я видел и слышал её. Теперь мы стали даже разговаривать на какие-то учебные темы, и я всё больше погружался в чувство Любви к ней. Она об этом не знала. Ведь я по-прежнему оставался тем непослушным студентом, плохо учившимся, много шумевшим и излишне привлекающим к себе внимание, при этом смертельно боящимся заявить о своих переживаниях и чувствах, этой прекрасной девушке...
Мне стало известно, что она занимается изучением вопросов гендерного равенства. А для меня, тогда совершенно не знавшего даже значения этого слова, стало понятно, что приходя домой, она продолжает заниматься самообразованием - и это качественно отличало её от других девочек нашего курса. А ещё, она поведала о том, что знакома с Андреем Соколовым, в которого я профессионально был влюблён. Но её отзывы о нём, после их совместной поездки в один из городов, на тренинги, оставляли желать лучшего, поэтому, в отношении Андрея она сказала, чтоб "я сам смотрел..."
Её любимым персонажем была Понка, из диснеевского мультфильма "Утиные истории" и она очень хотела найти изображение с ней в достаточно хорошем качестве, чтобы напечатать футболку с её картинкой.
Мне рассказали, что у неё был парень, не очень гуманно с ней обращавшийся, с которым, по непонятным мне причинам, она раньше была в отношениях. Помню, что я сразу невзлюбил того парня, хотя и не видел его никогда.
У Саши есть папа, которого зовут, как и меня - Андрей. Есть мама и сестра, имя которой я не помню, и здороваясь с ней на улице, всякий раз сомневаюсь, она ли это...:-)
Я до сих пор сомневаюсь и с уверенностью не могу сказать, кем приходится ей преподаватель факультета иностранных языков, с фамилией Унукович. Уж столько версий было выдвинуто по этому поводу, что я давно запутался. Но, они однозначно знакомы и иногда разговаривали при встрече. Это что-то значит:-)
Саша участвовала в показах молодого дизайнера Нины Блиадзе, но сама никогда не замечалась в яростном стремлении быть на виду. Ей и так это удавалось, тихо и спокойно.
Саша всегда выделялась и умом и внешностью. То, как она выглядела - всегда вызывало и вызывает во мне большое уважение и восхищение. Ведь она не шла на поводу у моды, но учитывая модные тенденции, насаждала на них своё тонкое чувство стиля. Её стиль был универсальным. Он имеет конкретное название - эффектность. Да, она была именно эффектной девочкой. Что в сочетании с глубокой индивидуальностью делало её ваще неотразимой! Далеко не многие современные девушки могут похвастать таким специфическим чутьём к способности быть стильной. Она запоминалась. Всегда. В ней не было эпатажа, но проходя мимо, она оставляла шлейф обращённых в её сторону взоров. Наверное, девочки могли ей в этом немного завидовать, а мужчины томиться фантазиями о том, какие сокровища и услады их взорам таятся под соблазняющими нарядами её одежд...
Иногда с друзьями я мог, как это подобает мужикам, компанейски обсудить баб, их достоинства и недостатки, как физические, так и бесплотные. Однако, когда речь могла заходить про Сашу, мой язык не поворачивался обсуждать её в таком ракурсе, поэтому, я просто замолкал, на время погружаясь в мысли о ней. И в мыслях этих было так приятно и сладко находиться, что возвращаться в реальность никак не хотелось...
Затем наступил момент моей активности. Я разузнал номер её мобильного телефона, и стал печатать красивые строки известных поэтов о Любви. Мой номер был ей неведом, поэтому около двух недель я был для неё тайным поклонником, который упорно не признавался в своём имени. Сквозь её ответы, в которых поначалу чувствовался азарт и заинтересованность, я стал считывать признаки затухающего любопытства, обусловленного затяжным периодом анонимности: она реже отвечала, ответы становились сухими и формальными, а объёмы смс заметно "похудели"...
Пришёл день, когда она вошла в аудиторию, зная, что пишу ей именно я. Мы поздоровались. И всё. Стоит отметить, что наша переписка снова ожила. Теперь она была личной, без интрижки. Помню, как однажды она сама позвонила мне вечером, когда я уже лежал на своей кровати, в общаге, но ещё не раздетый, и что-то читал. Увидев высветившееся имя, а подписана она у меня была как "Богиня", я враз заволновался, но приосанившись, нажал на зелёную кнопочку, стараясь как можно более твёрдо ответить "Алло"...
Мы проболтали почти два часа (тогда на Life была какая-то акция, позволявшая разговаривать безлимитно) и сейчас, из того разговора я помню лишь, что она находилась на кухне, одетая в пижаму, а в соседней комнате была её сестра, смотревшая телевизор. И больше ничего не помню:-) Но сам факт того, что она мне позвонила, позволил мне уснуть с такой довольной улыбкой на лице , которую мои губы уже давно не растягивали...
А ещё, мне помнится очень колоритный эпизод, который произошёл с нами. Она мне позвонила (или написала, точно не помню) сообщив, что вместе с Алёнкой сидит возле входа в спорткомплекс, и если я не занят, то мог бы прийти к ним. Сорвавшись с места, я стал лихорадочно собираться, с жадностью думая о тех минутах, которые мы сможем провести. Итак, собравшись, я прибежал к спорткомплексу, где действительно сидела Саша и Алёнка. О чём-то скомкано разговаривая, мы постепенно выходили на тот уровень общения, который можно назвать лёгким и дружеским. Но тут, раздался звонок от Витьки. Он спросил где я нахожусь, и услышав ответ, сказал, что сейчас подойдёт. Так и случилось. Через пару минут он уже подошёл к нам. Оказалось, что ему буквально только что набил морду некий пьяный мужик, вышедший из злачного клуба под названием "Matrix". Так, не успев начаться, был окончен этот этап сближения...

Но, затем последовал очередной студенческий праздник, проходивший в клубе Good Zone, на котором собрались студенты трёх групп нашего курса. Ну, и их друзья. Казалось бы, должно было быть много человек, но пришли лишь любители потусоваться, пожрать и выпить, ну, и потанцевать. К моему удивлению, таковых оказалось не так уж много. Те же, кто пришёл пожрать - свою миссию выполнили, и благополучно, под шумок и общий гвалт, улизнули по своим норам, оставив неоплаченными свои посиделки. Груз их бремени и подлости ощутился нами в полной мере, в тот самый, неприятный для этих мероприятий момент, когда кураж и веселье стало покидать наши бренные тела, а официанты стали подносить счета...

Тут-то и началось...
Оказалось, что у всех оставшихся, сложивших вместе свои купюры всё равно не хватало денег для полной оплаты веселья. Поэтому, придумать чего-то более разумного, как оставлять в "заложниках" Марину Мандыбуру (подружку со стороны Аньки Арабовой) мы не смогли. Я не помню точно, каким образом была высвобождена Марина, и если честно, меня это тогда вообще не волновало. Ведь тот вечер был ознаменован для меня особым подарком в виде нескольких медленных танцев с Сашей, которые я инициировал, будучи достаточно смелым под chauffe: это когда на лице блаженная улыбка, глаза лукаво подмигивают, и кажется, что ты любишь весь мир так сильно, что готов последнюю рубашку отдать ради того, кто сейчас находится рядом. А рядом была она...
И я тогда так сильно её Любил! Я был бы готов на самые смелые поступки ради неё, стоило бы ей их озвучить. Но она не озвучила. Наверное, я просто был смешон и, может быть, жалок, как тот маленький, преданный пёсик с большими, молящими глазами...
Однажды мне довелось провожать её домой. Это было всего лишь однажды...
Не знаю, могло ли у нас что-то получиться...?
Кто знает? - мне всегда хотелось спросить её, готова ли она была бы пойти мне на встречу, будь я тогда более решительным? - ведь именно этой мужской решительности мне очень сильно не хватило...я побоялся и струсил...в итоге, оставшись лишь с теми крохотными воспоминаниями, которыми сейчас поделился...

Во мне и по сей день живут трепетные чувства к Саше. Она об этом, конечно же не знает. Но, иногда, в тишине я тихо-тихо мечтаю...как и раньше...о ней...

Нужно не мечтать, нужно быть мечтой!

Репкина Наталья Владимировна

zhelvetro@mail.ru (Андрей Жельветро) — Wed, 27 Apr 2011 23:14:26 PDT

Открылась дверь. В аудиторию не спеша вошла невысокого роста женщина, с добрым выражением лица. Легко поставив сумку на стул, она обратилась к нам, еще не успевшим достать свои тетрадки и ручки студентам. Её речь была негромкой и спокойной. Тон голоса казался очень нежным и успокаивающим. Тишина в аудитории наступила не сразу, но постепенно мы образумились и стали слушать...

Мы узнали, что тем из нас, кому в принципе неинтересно и скучно сидеть на парах -разрешается без каких бы то ни было последствий смело уходить с занятия. На зачёте или экзамене эти люди будут обеспечены твёрдой тройкой. Так что, совесть могла не терзаться.

Я, Юля, Дима, Наталья Владимировна, Маша, Лев, Сергей (2005г)

В какой-то момент, слушая эти слова, авантюристский голос внутри меня прошептал, что лучше было бы сейчас торжественно встать, и пойти себе по своим делам, не смотря на то, что этих дел на самом деле и не было, но можно было бы найти, чем себя занять. Однако, ни я, ни кто либо из присутствующих так и не решился уйти. В этот раз мы все остались, понимая, что к следующей паре этого же преподавателя, нас будет меньше половины.

Так оно и случилось. На следующей лекции половины студентов не оказалось на своих местах. Они сделали свой выбор. А я сделал свой. И не пожалел. Ведь именно этот преподаватель курса "Общей психологии", оказала на меня самое сильное и потрясшее мой внутренний мир влияние!

Правда, произошло это не сразу. Нет, конечно. Моё приобщение к Мудрости было плавным. Наверное, в этом свойство самой мудрости - ты не можешь одномоментно раскрыть глаза на всё, что происходит вокруг. Для этого необходимо время, как ресурс, и соответствующее окружение. То есть люди.

Общение и дружба с умными людьми - единственный, бесплатный способ стать умнее

Так было и с Натальей Владимировной. Она могла в середине, или даже в самом начале лекции, плавно отойти от академического курса, и посвящать нас в истории из жизни, в пленительную сеть размышлений и психологических рассуждений, которые безжалостно обнажали закрытые для ока невежды закономерности и механизмы Жизни. Её лекции были не совсем лекциями в традиционном представлении. Я бы назвал эти встречи беседами. Ей вовсе не свойственен был командный или приказной тон. Нет. Она была абсолютно гармонична в своём поведении и отношении к людям. Даже находясь рядом с ней, внимательный студент мог обнаружить, что в его голове отсутствуют дурные мысли. А в душе становится спокойно и умиротворённо. Сама энергетика присутствия Натальи Владимировны была целительной. Она излучала симфонию мудрости, безмятежности и благодати. В иные моменты, я, сидя на её парах, настолько сильно чувствовал человеческую Любовь и Благодарность к ней, что мне казалось, будто передо мной не взрослая и добрая женщина, а ангельское воплощение.

Спустя пять лет, одна её подруга, помогавшая мне понять себя, говорила, что "над Наташей ангелы летают"

Её не всегда легко было понять. И многие ребята, студенты, уходят с её пар, сдаваясь перед задачей взросления, которая встаёт перед тем, кто решается вникнуть в самую сущность слов этой великолепной женщины. Но, если студент позволяет себе восПринимать излагаемую ею информацию, в нём не могут не начаться качественные преображения. Потому что, в эту информацию Наталья Владимировна вшивает эпизоды, картины и портреты нашей жизни, поступки, наше мышление и действия - которые очень тонко и деликатно, но прицельно отражают нас самих, подобно зеркалу. И если в момент рефлексивного самосозерцания студент сможет обнаружить свой портрет, которому он вряд ли обрадуется, то следуя за нитью мудрости Натальи Владимировны, он сможет обнаружить и целебный инструмент, способный исправить увечный механизм его души...

Она не просто человек от науки, человек психологии - она человек от Бога! И это проявляется в её Любви к людям. Даже к тем, которых она вовсе не знает. В её отношении к жизни. В её деятельности. Далеко не всякий священник может обладать такой глубокой богодухновенностью, коя свойственна Наталье Владимировне.

Лично я редко записывал ту информацию, которая относилась непосредственно к академическому курсу. Я всякий раз ждал от неё новой порции мудрости, которую старался жадно ухватить своим падким к этому мышлением. Лишь на парах Натальи Владимировны (и ещё нескольких Великих преподавателей) я вёл себя не как обычно. Не выпендривался. Не вступал в бесполезные дискуссии. Не стремился обратить на себя внимание клоунскими выходками. Напротив, я на какое-то время становился внутри себя хорошим! То есть, я не самый плохой в мире человек:-) но в её присутствии моя внутренняя реальность преображалась и приумножалась. Я совершенно иными глазами смотрел на происходящее. На людей. На себя. И великая моя слабость заключалась в том, что по окончании лекций, возвращаясь в лоно обыденности, я вновь становился собой. И только неугомонная жажда стать лучше, вновь и вновь вела меня к ней на лекции. И не меня одного! Мне кажется, что мы со Львом были заядлыми студентами-ветеранами, которые из года в год, приходили к ней на пары, где она для очередного первого курса читала лекции по "Общей психологии"...

Мы со Львом настолько прикипели к Наталье Владимировне, что не хотели отпускать её из своей жизни. Мы понимали, что свою задачу перед студентами она выполнила. Поставила зачёты и помогла сдать всем экзамены. Но мы жаждали этого кислорода, которым было общение с ней. И потому, учитывая свои временнЫе возможности, она уделяла нам двоим время, чтобы встречаться вне занятий, и проводить его в беседах. Или, обучении основам радиэстезической работы с маятником, сторонником которой она была в то время. И эту её увлечённость мы со Львом впустили и в свою жизнь. Я не буду рассказывать о специфике работы с маятником и о многомерной медицине, но скажу лишь, что ауру свою мы нащупали, обнаружили повреждения в ней, и благополучно попрощались со множеством как потенциальных, так и бывших явными на тот момент душевными и телесными невзгодами!:-)

P.S. Наталья Владимировна является мамой семерых, великолепных и одаренных детей;

Она вместе со своим отцом прикладывает профессиональные усилия в развитие нового подхода в образовательной системе - "Развивающему обучению";

Она по-прежнему является преподавателем кафедры Института Психологии и Педагогики Луганского Национального Университета им. Шевченко;

Когда ещё на первом курсе она сказала нам, что прожив в супружестве 30 лет, ни разу не поссорилась с мужем, я с сомнением отнёсся к этой информации. Но через год, я и сам уверял своих друзей, что знаком со сказочно мудрой и любящей женщиной, которая...

Будет Всегда Любима!!!

"Мудр тот, кто овладел искусством размышления, познал себя, и научился обращению с людьми, но отвергает звание мудреца и не лезет к другим с назиданиями, ведь глупее непрошеной мудрости нет ничего"

Али Апшерони