美氷魚日々徒然

海辺のカフカ

2011-11-28T14:39:00.002+09:00

そもそも村上春樹さんは大好きなのです。だから、ほとんど読んでいます。

このカフカ君の本も、発売された当初読んでいますが、こうして間をあけてまた読むと、読み取り方がかわってくるので面白いなーって思います。この本をはじめて読んだときは２０代で、まだ電車で通勤していて、重たい本をかばんにいつも入れていました。（あるときは漫画、ある時は文庫）なにかしら時間つぶせる本が必要だったのです。

そしていま。子供が昼寝している２時間で１冊よみました。かなりはしょりながらの読み方ですが、だいたいの筋はよみがえりました。

高松がキーになっていますが、ずいぶん前に高松にうどんをたべに出かけたら、あちこちに村上春樹さんの足跡がありました。この本のためにいったのかな？　また高松でうどん食べたくなってきた。

卒乳完了

2011-11-21T11:18:00.001+09:00

もうおっぱいは不要です！（写真はととろ）

ということで、水曜から頑張っていた卒乳も終わり（というか、水曜でもう終わりにする決心していたのだから、水曜で終わっていたのか・・・）乳もそれほど張らなくなってきました。さびしいなー。さびしーなーーー。

１年間ありがとう、おつかれさま。

そしてこれから、あなたはおっぱいなしで、たくさんの命を食べることになる。

まだ歯が上下２本ずつなので、肉がうまく食べられない。だから豆腐とかきな粉でタンパク質をとることが多いんだけど、まあ、発達段階で必要なものってあるだろうし、無理にあれこれがんばらなくてもいっかなーと思っている。昨日はとうとう柳屋のたいやきデビューしてしまった。

Ｃがおなかにいる間に何個これたべたかな？　私、あんこ苦手なのに、妊娠したら急に好きになり、あなごが何度も買ってきてくれた。

たぶんＣちゃん、あんこすきだよ、っていって試しに一口あげたらやっぱり好きでもっともっと！　を繰り返す。そのうち１つまるごと食べちゃう勢いですよ。

どんどん体力がついていろんなことができるようになり、手が器用に動くようになる。目を離すことの恐ろしいこと！　階段だってへっちゃらで登って行く。しかし、落ちると怖いので見張っている。去年、ねんねだったのにね。

目下寝相が悪くてそれに困っている。起きるたびに布団からでていって、違うところにいる。寒くなって・・・

卒乳２日目

2011-11-18T10:49:00.001+09:00

まあ、なんとかかんとかやっています。

はっきりとわかったことは、卒乳は、こどものためでなく、母ちゃんのためなんだと思いました。（写真は夏のある日。はよ現在の写真でてこーい！）

だって、もう、どんどん自分でごはんたべて、母ちゃんに依存しなくても大きくなるんだもんね。

今週ずっと私とこどもの体調がすぐれなかった。幸い、子供は保育園には行けるレベルで、だましだまし１週間つれていっちゃったけど、私はぜんぜんだめで、１日はずっと事務所でよこになっていておわっちゃったし、仕事が全然終わらなくて延ばし延ばし・・・もう３日前には納品完了しておきたかったＡＭＡＺＯＮで販売している精油ら、やっと今日セットアップ完了。

今日は３日目の夜。

お父さんが頑張ってくれているので、私は別室で寝ています。咳がすごくでるので、うるさいだろうし、うつしたくないので。でも、おかげで私はゆっくりベットで寝られるのです。（猫が入ってくるからあったかい）

卒乳１日目

2011-11-17T10:39:00.001+09:00

写真は７月の夏まつりのときのもの…

昨晩から卒乳を実行しています。

私の風邪がひどくて抗生剤をのんだので、これを機会に・・・と。

でもどういう風にやめるのか？　とかさっぱりわからなくて、とにかく、乳がはるので夕方、保育園から帰ってきたときに「これが最後ですよ～」といってのませて、夕方、ちょっとトラブルで（歩行器から転落した）機嫌がわるかったのでふたたび「これが最後ですよ～」といってやり、ほんとにこれで最後にした（つもり）。かあさんはさびしいよ。もう乳やりしないのか・・・と。

思い出す。１１月８日、生まれた翌日、突如オハヨーサマとあなたはやってきて、とにもかくにも、乳をやってくれと抱かされたあの朝。はて！？　どうやって抱くの？　どうやってやるの？　わからないけど、やってみた。

誰がおしえたわけでもないのに、ちゅーちゅーと吸う。（でるでないは別としてね）なにこれ！？　すごい！

最初はミルク併用でやっていて、だんだんミルクが減っていって乳だけでOKになり、３月１１日震災のストレスで乳量がへってミルクを足したりなんだかんだとしているうちに離乳食が始まり、ごはんを食べるようになる。

１歳すぎてから、しっかりとたべることができるようになり、フルーツなんか手づかみでがつがつ食べる。たのもしい。もうおっぱいはお役御免だな。

そろそろ卒乳について考えようと思っていた矢先。それは突如やってくる。昨日、私の体調が非常に悪くて医者にいき、抗生物質を飲むことになり思い切って卒乳。

まだ１日目だから、どうなることやら！？　今晩もまた２時間泣き通しなんだろうか。私一人ならとっくにおれちゃうところだが、お父さんが「このCの頑張りが無駄になる」と私を止める。

早く風邪なおそうっと。

HAPPY BIRTHDAY

2011-11-07T12:51:00.002+09:00

こどもの誕生日。１歳になりました。

この１年振り返ってみてどうだった？　って夫にきかれて、はて。何て応えればよいのやら。
早かった・・・って答えたけど何かたりない感じ。

週末は、妹一家と誕生会をやって楽しかった。

水曜日、迎え時間がおそくなったこと

2011-11-04T10:42:00.003+09:00

毎日１７時に子供を迎えに行く。

しかしおととい。。。水曜は、いろいろな理由で１８時まで迎えにいかれなかった。はじめてのことで、１７時半になると、乳児クスも幼児クラスもひとまとめにされるので、びっくりしたらしく、泣いていたらしい。（きいてないよ！　って感じかな？）

１８時。迎えにいくと、畳のスペースで、泣いていたCに付き合わされた同じクラスの男の子と先生と３人で遊んでいた。もう泣き止んでいた。私の顔をみて顔がクシャクシャになって、びーと泣かれた。なんかすごく抗議された。ずっと泣いて機嫌が悪かった。

先生に「夕方保育にも慣れましょうね」っていわれた。そうだね～。急には悪かったけど、ゆっくりいろんなことに慣れましょう。（そのうち、帰りたくない、もっと遊ぶって言われちゃうかもね）

睡眠時間について

2011-11-02T09:27:00.002+09:00

写真が投稿できない（何らかのエラーが続く）ので、めんどくさくなって写真なしで・・・（もー、こういうのに時間とられるのほんとに嫌い！）

保育園で面談があって、Cの生活リズムについて先生に話をすると、できれば９時にお布団にいれてください。そして、９時までには保育園にきてください、とのことだったので、今週は９時にお布団INキャンペーン実施中。

これ、簡単じゃない。

とくに、いままで夫婦二人、大人時間の生活が長かったわれわれには・・・

で、切り替えたこと。
いつも迎えにいって、事務所に戻ってきておやつあげて、寝かせて、７時くらいになったら帰るしたくして帰宅・・・そこからごはん、風呂・・・ってやっていたのだけど、私が先に帰宅することにした。（どうしていままでそうしなかったのだろう？　だってCがいつも会社でちゃんと寝てくれるとは限らず、結局私はCが帰宅したあとに仕事はできなかったのに！）

いつも迎える時間は１７時なので、すぐ帰宅して１７時半。授乳。（まだやってる。夕方はさすがに乳がはるので飲んでもらう）１８時半ごはん開始。だいたい３０分かけて食べる。（それ以上かかることもある）

食べ方が最近変わってきた。いままでスプーンを口に運んでいたのだけど、どうも自分の手で食べたいらしい。なので小さいおにぎりを作って渡すともぐもぐパクパクと食べた。

ちなみに昨日は芋煮会。我々は前日の夜にはすっかり平らげてしまったのだけど、Cには少量味付け前にとりわけしておいたのでそれを冷凍しておいた。（保育園の給食みたら、昼間にサトイモたべていた。かぶっちゃった。ごめんね！）

だいたいそれから風呂にいれるのが２０時くらい。（その前に風呂あらって湯をためないといけないからね）

風呂にいれる。（これも、すこしやり方を変えた。いままで私が先に入る、そのあとCを入れる、ということをしていたのだけど、時間ロスするし、毎回私を探して泣くので・・・しかしいっしょに入ってからだを洗うのは至難です。足で抑えて頭を洗う。自分がね。でもCは遊びたくて仕方ない。ラッコちゃんやらアヒル隊長やらがお風呂で待ち構えているから。昨日も湯船に沈みそうになって心臓に悪かったよ。私・・・）

だいたい20時半。30分風呂でながーく遊ぶと、疲れて眠くなるみたい。

そうすると、湯あげして、なんとなく21時に布団INができる。

毎日同じことをしているようでも子供の成長で少しずつこっちがやり方を変えている。

Cは１１月７日で１歳になる。

昨日は２歩、小さい歩みを見せた。もうすぐちょこちょこ歩くようになるね。

友人の子供がもうすぐ生まれる。
新生児を拝むのが楽しみで仕方ないが、毎日のろいのように「まだ～？まだ～？」ってメールすると友人がプレッシャーになるかな？　と思ってこちらからメールは控えるようにしているけど、毎日毎日楽しみにしてるんだよ～。

最近読んだ本について

2011-11-01T10:48:00.002+09:00

最近読んだ本について。

村上春樹のかえるくんが東京を救う話。
なんでこれを今、このときに借りてきたんだろう？　不思議。

かえるくん　東京を救う

内容は、新宿の銀行に働く片桐さんのうちにかえるくんがやってくる。その銀行の地下にいるみみずが暴れようとしている。そのみみずくんが暴れると、東京に大地震がきて、壊滅的なダメージをうける。だから、かえるくんは戦いを挑みに行く。そのためには人間の力が必要でそこで選ばれた銀行員片桐さんが応援役としてがんばることで、かえるくんが戦えるのだと。

疑心暗鬼だった片桐さんもだんだんその気になる。

いざ決行の日。まちあわせの時間の数時間前に片桐さんは倒れる。倒れている間にかえるくんはみみずくんと戦い、とりあえずは地震は起きずになんとかなった。

しかしだ。
だれもそのことをしらない。

まあ、世の中というのは知らなければよいこともたくさんあるものだなーと思った。

この村上春樹氏の短編集はすべて神戸の震災のことに触れている。登場人物の誰かが神戸の出身だったり神戸に関係があり、別の人が「大丈夫だったの？」と聞く。

不気味な感じでおわるものが多く、とても後味がすっきりしなくて想像力を掻き立てられる。

ブログをかくこと

2011-11-01T10:17:00.002+09:00

3.11以降、ブログを公に公開して書く回数がめっきり減った。

さしあたって世間にお知らせするほど面白い内容もなく、毎日保育園、仕事、家事を繰り返している。
でも、別に退屈だったり、生活がいやだったりするのではなく、実際子供は毎日成長しているのだけど、、、どうも、こう、書くことから足が遠のいた。

たぶん、ツイッターのせいなんじゃないかと推測する。水道水のことで書いたことに対して、正義感を振りかざし、私のとった行動（役所に電話しただけだがね）を非難し、ばかじゃねと扱い（モンスターだと）、あとからお客さんや知人からあんなのスルーすべきだったといわれたりして、思ったことも書けなくなった。

私のように、役所に電話する迷惑な人がいるから、役所はその対応におわれ、本来の仕事ができなくなるそうだ。まったくもって、役所はいったい何をするところなのだろう？　と考えさせられた。たぶん、ばかな市民からの電話をとるところではないらしい。（このエリア、100ｍ先は多摩市で同じ水を使っているのに多摩市はミネラル水が支給され、八王子市は安全ですといって何も対応されなかった。後日「やっぱり多摩市と同じ水だったよ、ごめんね」といわれた。当時、ミルクのみの子供がいて、やきもきした。確認のため、電話した。ほんとに水道管違うの？　同じじゃないの？　すぐそこの多摩市と違うものつかってるの？　回答はＹＥＳ。あなたのエリアは多摩市と違うから安心ですと。しかし、実際は違っていた）そのときつよく感じた。自分の身は自分で守ることが大事。誰も助けてくれないと思っているほうが、こういうふうに見捨てられたときにがっかり感が少なくてよい。

まあ、とにかく、震災から時間はたち、原発のこともみんな忘れたいみたい。安穏と暮らしていて、保育園では「草のうえをごろごろして遊びました」と掲示板にかいてあるのをみて、ずいぶんぬるいものだと思った。ここはいっておかなくてはならないと思い、この周辺でも、０．２μくらい、場所によってはでているし、原発はいまだ収束しておらず、忘れてはいけないのでそれはやめたほうがよいと述べた。子供を危険にさらしたい親はいない。被ばくさせたい保育園もない。しかし、もう、考えすぎて、気にすると生活に支障がでるので「なかったこと」にしたいのだ。しかし去年と同じようにはいかない。何もかも。子供たちには、砂遊び禁止して、草の上ごろごろもだめです！　っていわないといけない。

市役所もどこもかしこも。このエリアにいたっては、面積・186.31平方キロと、多摩エリアではぐんを抜いて広い八王子。たった１２か所「メッシュで」観測したという、なぞの数値を公表し「安全」と宣言して、学校などは測定する予定がないという。

あまりにもあまりにも・・・なので、東京都から線量計貸し出されてるのだから、やるべきだし、親は心配だというと、そういう声も多いがたくさんの学校をはかりきれない、と、できない言い訳つらつら。
線量計も２つしかないという。（ほんとかな？）そしてその線量計、３，４万くらい。（精度からいうとたいしたことないだろう）そのくらいなら、各学校でも購入してもっとこまめにはかってほしいというと、電話にでた人めんどくさそうに「そーですね」と・・・

その後、そういった声があがって、市もようやく重い腰をあげたとのこと。しかしもう運動会やら何やらは終わっている。年内に全部はかれたらいいね、のレベル。たった２台の線量計。ま、やる前から結果見てる。たぶん、0.05μ～0.1μくらいでました、ただちに健康には影響がありません、今まで通りに生活しましょう、っていうだけだろう。

こんなに全然収束していなくて多くの人が不安を感じているというのに、しゃーしゃーとね、海外に原発輸出するんだとニュースでやってる。たまげた。ほんとにいいの？
この事実、輸入する側の国はしっているのかしらん？

げんぱつのこと

2011-09-16T14:14:00.002+09:00

もう、３月１１日前には戻れない。

平和でスーパーに並ぶものに（そりゃ多少の疑惑やら何やらは勃発するものの）疑いの目をいちいちもたずに買い物ができた日々。

もう残念で悲しくて泣けてくるし、乳製品は買っていない。（疑いが晴れないため）
ヨシケイもやめてしまったし、パルシステムでは野菜も買わなくなった。
いったいどこで何かってつないでるんだろう・・・

（通販に頼ってるんだけど・・・結局のところ）

最初は水からはじまり、そのときは子供はミルクだけだったのでペットボトルもって保育園いったら拒否されて、このままでいいのかしみじみ考えてしまった。（いまは離乳食）

逃げろ、っていうのは簡単なんだけど、わかった。３日だったら逃げる。１週間なら逃げる。往復切符をもって逃げられるのならそうする。でもいまの状況は片道切符でしょう。どこに？　どうやって？
そんなこと誰にもわかんない。子供にとって安全なのは両親がいて、暖かい家があって、安全な食事があること。そして、体をつかって遊べること。牛乳から６ベクレルでても「人体に影響ない」といわれたり、５００bqの境界線でN/D（不検出）なんてでていても、ちっとも安心でもなんともない。

料理の本や菓子作りの本をみてはわくわくし、キッチンツールをみてはあれ作ってみよう、などと想像するのが楽しかったのに、いまは全然そういうのが楽しくなくなってしまった。

2010-12-04T00:26:00.001+09:00

うわ。おでこにシワシワよっていますよ。
１１月７日に女の子生まれました。

奇跡のいとこどうしの同時出産でした。（妹３８週、私３９週の最後の日の出産でした）

妹も私も早朝産気づいて、妹は午後１時、私は午後９時にそれぞれ男の子、女の子を産みました。これってすごい偶然です。

いまは、彼女にすべてをささげています。　っていうと大げさだけど、乳（とミルク）やりと、オムツ取替え、ないたら抱いてやる、これの繰り返しです。

孤独と向き合うこと

2010-10-09T00:13:00.002+09:00

寂しくて寂しくて、毎晩のように電話をしてきて長い電話（こちらからきることができない・・・それは私の気の弱さから・・・）をする知人がいて、大抵においてネガティブな内容なために私は辟易して、あるときから電話を一切とらなくなった。

最後にあったのは３月のはじめころかな。　お金がない、人生についての不平不満や、他人に対する攻撃。それを聞いているほうもだんだんつらくなる。

別れ際に、また会ってもらえるか？　また聞いてもらえるか？　念を押され、うんうんとうなずいたけど、それ以来あっていない。で、自分は入院したりどんどんおなかが大きくなってでかけるのが億劫になり、そして、妊娠中の今、つらい話ばっかりのながい電話が苦痛でそのかたとのコンタクトを避けるようになった。

お相手は７０代の男性。

昨日、私は気分が悪くて（ほんとはNGなビールを飲んでしまった）パタリと倒れ、そしてなんとなく眠れなくて右左に寝返りをうっていた。隣で夫は寝ていて、そして腹には、パンパンと内側から私を蹴り上げる生物がいるにもかかわらず、孤独について、寂しさについて、考えた。絶えられるのだろうか？　この私に？？　と。

で、この、知人のことを思い出した。

長いと思われる夜に、孤独や不安にたえられなくなり、誰かそばにいてほしい、どうでもよい話でも聞いてほしい、電話だけでもつながっていてほしい、そういう思いで電話をしてきているのだ。

当然、そんなの相手には迷惑な話で（相手がいつも同じ気持ちでいるとは限らない。むしろそうでないことのほうが多い）嫌がられて当然とは思うのだけど、自分が逆のたちばになってはじめて、とてもいたたまれない気持ちになった。それが昨夜のこと。

私は自分がそういう気持ちになったときにどうやってその気持ちを処理したらいいのか・・・よくわからなくて、ケイタイをさわって誰かとつながっていたいとおもったり、ゲームをしてみたり・・・で紛らわせてみた。
まったくもって無意味な行為であることはよくわかっているのだけど。

音楽のレッスン

2010-09-08T02:03:00.003+09:00

わりと要領よく楽器をこなすほうだったので、最初のうちはどんどん飲み込む。しかし、ある地点で必ず嫌気がさして、逃げてしまう、典型的な続かないタイプ。

ピアノだってあこがれて親にむりいってはじめて、黄色いバイエル終わるころに、だんだん練習量で差がでてきて、つまんなくなってしまう。（ここがポイントで、ここでつまんなくても練習をしっかりやればまだ先がどんどん伸びてくるのに、ここで挫折してしまう）

ハーモニカ。簡単！　っていってコドモの音楽の授業レベルはすぐこなすけど、それでオワリ。
フエも得意！　（縦笛）　吹きながら家にかえったりしたけど、これもまあ、ふつうにふつうの曲ができるだけ。クラリネットもやった。これはちょっといままでとは違って、音をだすまでに時間がかかり、自分としては朝練もでてしっかりとりくんだけど、いま、ドの位置だって怪しい。　アコーディオン、ベルリラ、木琴、いろんなものに手をだした。いまはギター。

どれもこれも、音楽は、最初は、センスではいっていけるんだけど、ほんとはそのウラになみなみならない練習、努力がある。私はそこを見ようとしない。うわべの部分だけ。だから何も生み出さない。

どうかどうか自分の娘がこの私のいやなところ、にないでほしいと思う。表面しかみないところ。（楽器に限らないけど、すばらしい演奏のウラにどれだけの努力、練習があるのか、そこをちゃんとみることができる人になってほしい）

31週目。

2010-09-08T01:28:00.003+09:00

腹はパツパツで、ご飯をたべるとしたにうまく落ちていかない感じ。

いま、自分はものすごくマイペース。
頭の中でナニがおきているかわからないけど、非常にクリエイティブで、面白く、恐ろしい夢をたくさんみるので、わすれないうちにケイタイからツイッターに投稿してみる。

大抵は冷房のない寝室でジンワリジンワリ汗をかきながら（まるでベットが岩盤浴のように暑い）寝ている。扇風機だけかけて。

昨日みた夢。なぜか私は分厚いフェルトのような生地の筒のなかに飛び込み、ま、抜け出せるだろうと気楽に思っている。

（夢のなかの自分は妊婦ではない）

ところが、いざ外にでようとすると出口がみつからなくて、パニックになる。

そのときかかっていた音楽が、いまCMでやっている村治佳織さんのギターの曲。

村治佳織　雨だれの前奏曲（ショパン）

めちゃめちゃ悲しいフレーズ。苦しむ自分にショパンの曲。
（なんでも、いざ出産のときCDもっていっていいらしいからこれにしようかと思ったくらい）
きいてる余裕あるんだろうか？

私ムラジさんのようにcavatinaをひきたくて、アレンジ版（簡単になってる）のを練習中、入院沙汰になり、レッスンいけなくなっちゃった。ギターにぜんぜん触れていなくて残念。

話がずれたけど、とにかく、酸素がだんだん薄くなる感じ、抜け出せないパニック状態、ぜえぜえいって目が覚めた。そしたらマメどんも怖かったみたいで、ドカドカと腹をける。
私はからからに乾いたのどを潤すために麦茶を何杯ものみ、トイレにいってまたベットに戻る・・・

24週

2010-07-22T12:21:00.001+09:00

ますます腹がでかくなっています。昨日医者にいったら、ちっちゃい足の写真をもらいました。かわいい～～

なんじゃこりゃ？です。これでもケッコウキック力があってﾎﾟｶﾎﾟｶやられています。

このとおり両足がぴたりと閉じているので、昨日も男女判別不能でした。多分女の子と思われる。

↑これは手。ぐーしてる。 ↑これは足のうら。

いままでイミフな写真ばっかりだったので（親しかかわいいと思えない不気味な写真）これはちょっとうれしい。

i'm back!

2010-06-27T22:12:00.002+09:00

やっと戻ってきました。１ヶ月の空白を埋めるのは本当に至難。
多分、あなたは１ヶ月入院しますよ、と１週間前から宣言されていても
同じことだったかな、とは思いますが。

なかなかできない貴重な体験をさせてもらいました。

妊娠はすべてのことを考え直すいい機会

2010-06-10T19:22:00.002+09:00

いま１８週目です。
そろそろモゾラモゾラ動くのがわかるころです。
集中していると、ぽっかぽっかしているのがわかります。

そして私は入院中。

５月２１日から今現在ずっと入院していて、いつ退院できるのかさっぱりわからない。

切迫流産って言う名前は今まで何度も聴いたことがあって、
長い入院で大変だ、くらいの知識しかなかったけど、実際自分がそうなってみて
やっぱり大変だ（ｗｗ

一見たいしたことなさそうな私の日常も、私を必要としている事柄がちょっとはあって
（ヨシケイさんの注文をするとか家賃を払うとか）

いつもなんでもなく行っているのに、ちょっとそのなんでもないこともいまは大変。

妊娠したことがわかったときに、家中の邪魔なものをすべて捨てようと決心したのに
悪阻だったり眠かったりで思うように体がうごかず捨てる作業は中途半端。

でもいろいろ生活リセットするいい機会かもしれません。
こうして入院の身になって仕事のことやら生活のことやら、友達や家族のことを考えます。

とにかく、いま大事なのは仕事ではなく、「中の人」らしいので、
３食しっかり食べる、しっかり寝ること、（人として当然のことなんだがいままでできていなかった）をしっかり行っています。（だってそれしかやることないんだもの・・・）

やーれやれ。早く外の空気すいたーい。

自分の個性

2010-03-02T23:49:00.001+09:00

オリジナリティーについて。

大好きな人は真似してみてその人にちょっとでも近くなりたいと思うかもしれない。同じ服をかってみたりメイクを真似てみたり。髪形を同じにしたり。

でも、その人にはなれたい。誰がなんといおうともなれない。その人はその人だから。

以前、化粧品会社の社長とすっかり同じ髪型、同じ洋服をきているその社長の大ファンのかたがテレビにでていて、あんまりにもよくにていて、ほんとに・・・よくこんなにそっくりにしなもんだと関心した。

子供のころ、安い既製服を着せられると、時に同じクラスに同じ服をきている子がいて「かぶって」しまうことがあり、私はこれが死ぬほど嫌いだった。すこしでも違いがでるように、おりまげたりきってみたり、プリントをつけてみたり（無駄な抵抗）をしてみた。

すっかりgrownUPの今現在、ジムにいくと、やっぱりジムの服って微妙にかぶったりすることがあって、それは本当にいやなこと。。。でもああいった既製服はかぶってもしかたないくらいいっぱい数うってますね・・・

さてさて。ナニがいいたかったかというと、個性って何だろう？ということです。

素敵な人に似ている自分になりたいと思うことが出発点だとしても、その人とDNAまで同じではないため、やっぱり最終的には自分ってものが大事になると思うのです。そのとき、どういうところで自分を表現する？？？

私は「香り」だとおもうんだけどーーー。どうでしょうか！？

旅の途中で

2010-02-16T02:37:00.001+09:00

見知らぬ人と隣あわせになっておしゃべりをすることがよくある。

タイはバンコクからパタヤビーチまでのバスのなかで。オランダではパリからロッテルダムに行く間の電車のなかで。

一人旅をすると、そういう機会に恵まれる。で、その隣に座る人はたいてい面白いこと私に指南する。

人は表面を飾っていてもいつ本音を吐くのか、ということや、旅を続けることのこつや息の抜き方。私にはひとつひとつすべてが大事なことのように響き渡る。

見極める力

2010-02-16T02:29:00.001+09:00

本能の声をきけ！体が拒絶するほどいやなことはやらなくてもいい。

そこまでしてやる必要があることがどこにあるのか？

人間関係やおかれた立場やいろいろな都合があってもいやなものは体が拒絶をする。胃のところやみぞおちのところにいやな感じがたまる。

ムリに仲良くしなくちゃいけない人との付き合いなんてないほうがいい。この人本気なの？という疑いの気持ちがあるときは、相手もきっとにたようなことを考えているのだから、むりに一緒になにかする必要なんてないのだと思う。

本当に一緒にいて楽しい、また会いたい、一緒にご飯が食べたいと思う人やものなどと暮らしていこう。

我慢も限界が来るころ、肉体にも限界がきて具合が悪くなったりする。そういうことが起きる前に、自分で見極めていく力をつけよう。

うまいものは人を幸せにする

2010-02-06T03:07:00.001+09:00

映画をみていて、食べ物ばかりに目がいく。

食べ物がでてこない映画はものたりなくて、へー、で終わってしまう。アメリカの映画に多いんだけど。

ポーランドの写真家、イエジオレックさんなんか、朝昼夜の食べるもののプランをみっちりたてていて、この人についていけば間違いないって本気で思った。

食べることは喜び、幸せにつながる。生きることは食べること。食べることは生きること。

鹿児島にて。豚のしゃぶしゃぶ・・・美味しかったな、これ・・・。

ことば

2009-12-12T12:53:00.001+09:00

昨日エコプロ展にいった。

おにぎりとお茶をかって食べていたら、となりに外国人２名がすわった。

ドイツ語で二人は話をしている。ドイツ語だってことはわかるけど、何はなしてるかはわからない。スーツをきて、ビジネスマンの風情。携帯はiphoneをつかっている。で、電話を一人がかける。突如！「あ！はい！おせわになってまーす」と。すごい。これは。言葉を理解するときの頭のなかはいったいどういう仕組みなのでしょうか。お世話になってマースってすっごく日本語。

で、電話がおわって二人の会話にもどるとものすごく真剣な顔をしてまたドイツ語でハナシをしている。サンドイッチ食べながら。

ところで。見本市はなぜにあんなにつかれるんだろう。疲れ方が尋常じゃない。

幸せのみかん

2009-12-08T00:53:00.001+09:00

みよ。この愉快なみかんたちを。

私はいまちょっとのどがいたむのでこのみかんでジュースをつくって飲むつもり。

この愉快な橙色のものたちに助けられて生きている今日この頃。

カッシーとミモザの違いについて

2009-12-08T00:50:00.001+09:00

カッシー（アカシア）とミモザの違いにつていはいつも迷ってちゃんと説明がつかない。

wikiよりhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%AB%E3%82%B7%E3%82%A2

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%A2%E3%82%B6

<アカシア＞

アカシア属は約600種が熱帯から温帯にかけて、特にオーストラリア大陸に多く分布する。日本では関東以北では育たないとされる。明治時代に輸入されたニセアカシアを当時アカシアと称していたことから現在でも混同されることが多い。また、花卉栽培されるフサアカシアなどが、本来はオジギソウの意味のミモザと呼ばれている。

アカシアの蜜として販売されている蜂蜜はハリエンジュ（ニセアカシア）の蜜である。

＜ミモザ＞

マメ科オジギソウ属の植物の総称（オジギソウ属のラテン語名およびそれに由来する学名がMimosa）。原義。

フサアカシア、ギンヨウアカシアなどのマメ科アカシア属花卉の俗称。イギリスで、南フランスから輸入されるフサアカシアの切花を"mimosa"と呼んだ事から。アカシア属の葉は、オジギソウ属の葉によく似るが、触れても動かない。しかし花はオジギソウ属の花と類似したポンポン状の形態であることから誤用された。今日の日本ではこの用例がむしろ主流である。鮮やかな黄色で、ふわふわしたこれらのアカシアの花のイメージから、ミモザサラダや後述のカクテルの名がつけられている。

どっちも香りを構成するフラワーノートとして大事なもの。

まめ科に属する２つの赤きアファルネシアナwilld とアカキアカウェニアHook et Arn.,は地中海沿岸諸国で本来栽培されていた２種である。ある植物学者は前者の変種として後者を考えている。

説明をよんでもなんだか租借できない感じ。

私はミモザっぽい香りがする白ワインが大好き。

くつした

2009-12-04T12:47:00.001+09:00

家で靴下をはかないでいると危険なものをいろいろふむ。ネコのトイレの砂とか。これがけっこう痛い。

気持ちがノリノリイケイケになれないときというのは何かしらそれを拒否したい気持ちがあるからで、決断を先に延ばそうとするときはたいてい逃げ出したい気持ちが少なからずある。

たいていのことはさっさときめるほうなんだけど、ひとたび、これは面倒だな、とか気持ちがのらないな、とかなるといっこうに物事がすすまない。

これは会社員だったときはオブラートに包み込むような感じだったけど、いまは会社という組織は自分を守らないので（しかし、きょうび、社員を守ってくれるような会社がいったいどこにあるのだろうか？）自分の直感だけでやっている。（そして人は、よくぞ生きているね、といってくれる。本当にそう思う。）