Cмешные фото приколы, видео приколы, прикольные картинки

Сотрудник МЧС убил ветерана афганской войны...

2013-04-03T14:43:00.001+04:00

21 июля 2012 года в городе Новый Уренгой в ресторане Леон, произошло избиение ветерана афганской войны Ивана Шапоренко сотрудником МЧС Кулиевым Маратом.
Марату не понравилось то, что ветеран долго находился в уборной (около минуты.)
Подробности под катом...

Кулиев сначала начинает шпынять Шапоренко Ивана, затем наносит Ивану удар в голову.Кулиева оттаскивают. Ивана отводит охранник и они с ним разговаривают. Иван разводит руками в разговоре, не понимая за что получил удар. В этот момент сбоку Кулиев разбегается и бьет с разбега Ивана в голову второй раз, после чего тот падает, получает открытую травму головного мозга...6 дней комы и смерть.... На сегодняшний момент гр. Кулиев продолжает пребывать на свободе. Имея неплохие знакомства в нужных кругах - ему удалось увельнуть от статей 115 и111 на статью 109 - смерть по неосторожности- максимум до 2-х лет... В Уренгое осталась его семья, которая потеряла последнюю надежду на справедливость...

Заплати за себя и за жителей Другой республики

2013-03-28T15:10:00.003+04:00

Тема для размышления! Примеры стоимости дорожного налога на легковой автомобиль мощностью 220 л.с. в различных субъектах РФ.

Заработок в интернете

2013-01-24T22:52:00.002+04:00

Крымск. Три месяца спустя...

2012-10-18T09:48:00.001+04:00

Крымск. Три месяца спустя...

: egor_bychkov; 16 октября, 9:15

8 октября провел в Крымске. Побродил по городу, пообщался с местными жителями. Мне было интересно, как идет восстановление города и получили ли люди обещанную помощь.

С уверенностью могу заявить, что как только СМИ утратили интерес к произошедшей 7 июля трагедии, власти Кубани потеряли интерес к жителям Крымска. Люди до сих пор живут в подвалах и гаражах, не могут получить компенсации и жилье.

Заявления об ударных темпах восстановления Крымска – всего лишь слова. Город встретил горами строительного мусора (то, что осталось от разрушенных домов), грязью и отсутствием активных строительных работ. В нижней части города каждого второго дома нет – пустыри, от домов не осталось ничего.

А где-то еще и не вывезено то, что осталось от домов. Дом разрушен, но груда кирпичей осталась:

На городском стадионе в одиночестве стоит экскаватор. Восстановительных работ не ведется:

А здесь только-только установили строительные леса:

Быстро восстановились только частные коммерческие компании:

Река Адагум. Сейчас воды в ней по щиколотку. Стоит отметить, что устье реки хорошенечко расчистили. Почему этого нельзя было сделать до трагедии - вопрос философский:

Еще из новшеств - появление остановки "Волонтерская":

Разговариваю с первой встречной девушкой. Зовут Оксана. Живет с семьей в гараже. "Почему?",- спрашиваю. Оказывается, БТИ работает по очень примитивной схеме. Если от дома не осталось ничего - полагается квартира. А если хотя бы стены остались - только капитальный ремонт. "У нас был саманный дом, обложенный одним слоем кирпича. В выдаче нового жилья нам отказали. Но наш дом не восстановить: "поплыл" фундамент, по стенвм пошли трещины, там постоянно что-то сыпется - с потолка просто огромные куски падают, которые просто могут убить. Жить здесь нельзя - дом нужно сносить", - рассказывает Оксана. - И что вы будете делать? -Представляете, нам перевели деньги на капремонт. Но воспользоваться мы ими не успели - их забрали обратно для какого-то перерасчета. Мы обратились в суд. Иск подали еще в августе, а сейчас октябрь и до сих пор даже не назначено заседание! И таких, как мы - тысячи!
Позже, пообщавшись с другими жителями Крымска, я убедился в правдивости слов Оксаны - жители города не вылазят из судов. Кто-то не получил обещанной компенсации, кто-то не может получить обещанное жилье, кто-то требует увеличение суммы на капитальный ремонт. Как правило, местные заказывают за свой счет независимую экспертизу, которая всегда указывает на то, что сумма, рассчитанная БТИ, существенно занижена. После этого жители обращаются в суд. И тут начинается самое интересное.

Разговаривал с человеком, который подал иск еще летом. Сейчас октябрь - ни ответа ни привета. Пошел узнавать. А ему в суде заявляют: "А вы к нам не обращались! Вот, смотрите, вас в базе нет!". - Как так? и что теперь делать? - Как что? Собирайте все документы заново и приходите.
Таких историй я услышал массу. Еще нередкость ситуации, когда истцов не приглашают в суд и даже не уведомляют их о проведении судебного заседания. На вопросы разгневанных крымчан, почему так происходит, в суде отвечают одно и то же: "А что вы хотели? Вас ПЯТЬ ТЫСЯЧ человек иски подали!Всех не отследить!"
Оксана рассказала о своей соседке, у которой наводнение полностью уничтожило дом. Власти решили выделить ей квартиру и даже показали новое жилье. "Все, через неделю получите документы, ключи и справите новоселье". Через неделю никто не позвонил. Через две тоже. Женщина пошла разбираться. В администрации ей радостно заявляют: "Вы знаете, мы подняли старые документы и выяснили, что дом-то у вас еще до наводнения был аварийный! Вам ничего не полагается!". - Ну как же так? Даже если он и был старенький, но он БЫЛ и я могла там жить, есть и спать. А сейчас я перебиваюсь по знакомым!

На многих полуразрушенных домах Крымска нарисована красная буква "К". Нам объяснили, что это значит "Капитальный ремонт". Как правило, в таких домах никто не живет и не восстанавливает - их, конечно же, нужно сносить и для жилья они не пригодны.

Приезжаем в Городской дворец культуры. Здесь до сих пор живут люди! Уже четвертый месяц! До недавнего времени было 400 человек, сейчас осталось 80. У входа стоят два пожилых мужчины. Оба также судятся. Одному не выплатили компенсацию за машину и не пересчитали сумму на капремонт (иск подал в августе).

Второй не может получить обещанную квартиру.
"Я проснулся ночью, воды в доме уже было по грудь и она стремительно прибывала. Через дверь уже не выйти, через окно тоже. Залез на подоконник и локтем выбил форточку. А у меня жена - 75 лет, инвалид второй группы, неходячая. Я ее подтащил к подоконнику, сам выплыл наружу, а она не может... Слава Богу, рядом проплывал стул. Она поставила его на подоконник и я ее вытащил. Потом до 11 утра ждали помощи. Нет, нас спасли не МЧСники - их мы не видели. Нас забрал сын. С того момента живем здесь - на двухяросных краватях. Хорошо, у кого родственники есть - люди по ним разъехались. А у наших родственников домов не остаолось - поэтому живем здесь" - рассказывает один из мужчин.

- Как условия?, - спрашиваю. - Ничего, справляемся. Одно неудобно - здесь негде помыться. Раз в неделю просимся к знакомым. Но вшей не завели (смеется). Я же до войны родился - многое пережил. И сейчас справимся".

Часть пострадавших получили квартиры в комплексе "Озерки" рядом со старым кладбищем. Но большинство жилью не получили - его просто нет. Жителям пообещали квартиры в строящемся комплексе из нескольких девятиэтажек с символичным названием "Надежда". Но пока что там не сдан ни один дом.

Так и живут, с надеждой на "Надежду"

Недавно жители Крымска пикетировали местную администрацию. Дело в том, что 150 пострадавших были размещены в местной гостинице "Гигант". По прошествии двух месяцев, владелец гостиницы сообщил, что власти не оплатили ни дня проживания пострадавших (предполагалось, что они будут жить за госсчет и администрации города были выделены на это деньги). Сейчас известно о пяти уголовных делах по факту хищения средств.

Вот и получается, что воровства на Олимпиаде недостаточно и российский чиновник не прочь обогатиться за счет людей, чудом спасшихся во время наводнения. Наводнения, огромного количества жертв которого можно было бы избежать, если бы этот вороватый чиновник работал.

Жителям Крымска нужна помощь. Им негде жить. Они устали от бюрократии и безразличия чиновников. "Ребят, вы уж расскажите там о нас. Может, помогут нам, а?" - спрашивают они.
Прошу СМИ обратить внимание.

UPD. Временному главе Крымска, где летом произошло разрушительное наводнение, грозит административное наказание за нарушение порядка рассмотрения обращений пострадавших от этой стихии. Исполняет обязанности мэра города Алексей Мордовин: http://kubantv.ru/accident/17433-glave-krymska-grozit-administrativnoe-nakazanie/

Человечество глазами пришельцев

2012-07-14T13:14:00.005+04:00

Одна из тайн, унаследованных XXI веком от XX, – вопрос о том, почему инопланетяне так упорно уклоняются от контакта с нами? Почему бы их «тарелкам» не приземлиться у всех на виду да не поведать нам, что происходит в других галактиках?

НПО активизируются

Новости об НЛО и пришельцах появляются теперь все чаще, чуть ли не каждый день, причем во многих случаях очевидцы предоставляют фотоснимки или кадры видеосъемки. К примеру, в Великобритании за 2010 год число наблюдений НЛО удвоилось. А что уж говорить об обеих Америках! Там «тарелки» просто «роятся». Бот лишь один пример.

Вечером 22 марта 2011 года по техасской трассе 1-35 ехала на автомобиле супружеская пара. И вдруг, неподалеку от города Темпл, на поле рядом с шоссе опустился летающий диск, из которого вышли три гуманоида! И подобных случаев все больше.

Народ уже верит

В Украине чуть ли не 75% жителей верят в существование инопланетных цивилизаций и НЛО. За рубежом – еще больше. Недавно в Интернете провели опрос, так называемый AOL Poll. Откликнулись более 400 000 человек, и, как оказалось, 73% из них считают, что инопланетяне посещают Землю, а 76% не сомневаются в том, что власти разных стран знают правду об НЛО, но скрывают ее от народа.

Вообще, в интернетовских форумах и чатах можно ознакомиться с достаточно забавными мнениями. К примеру, когда по зарубежным СМИ прошло сообщение (с подачи одного азербайджанского министра), будто у пришельцев есть своя база на дне каспийского моря, а Россия давно ведет мониторинг неопознанных ныряющих объектов, никто особенно не удивился, зато одна гражданка CLUA возмутилась: как они смеют строить свои базы где им вздумается? Почему нарушают наши права, не спрашивают разрешения у землян?

Уфологи вдохновляются

В апреле 2009 года неподалеку от Вашингтона прошла 5-я международная «Икс-Конференция», на которой присутствовали 400 человек -доктора наук, бывшие военные, уфологи. Говорили о квантовой космологии, экзополитике и прочих важных вещах. На конференции присутствовал и знаменитый врач, ортопед Роджер Леир, который вновь демонстрировал разные виды имплантатов, вживляемых пришельцами в тела землян. Выступил на конференции и астронавт «Аполлона-14″ Эдгар Митчелл, побывавший на Луне и видевший там кое-что весьма необычное. Он сказал, что пора нам подумать о будущем: ведь рано или поздно природные ресурсы на Земле иссякнут, Солнце остынет, а человечеству к тому времени неплохо бы уже переселиться на другие планеты. И кто нам в этом поможет? Конечно же, инопланетяне, в существовании которых Митчелл давно не сомневается. «Наша судьба – стать частью планетарного сообщества», – заявил он.

Мышление меняется

«Чтобы жить за пределами своей планеты, нам придется изменить свое мышление и даже свое тело», – развивает экзотическую идею Митчелла гипнолог из Аризоны Ребекка Хардкасл, утверждающая, будто контактирует с инопланетянами с трехлетнего возраста. Для общения с братьями по разуму, считает она, нам нужно срочно осваивать телепатию, ясновидение, телепортацию. Трудно? Да. Но пришельцы нам помогут, нужно лишь позволить им это.

Споры, споры, споры…

Ученые спорят, должны ли все живые существа во Вселенной иметь общие ДНК-корни. В США Национальный институт стандартов и технологий объявил, что разработан методику поиска жизни во Вселенной – поиска не столько инопланетян, сколько признаков того, что жизнь там в принципе возможна. Надо, мол, искать не кислород или воду, а наличие ситуации, при которой большинство молекул было бы, условно говоря, «левшами» или, наоборот, «правшами» . Присутствие такого феномена означало бы, что в данной среде идут процессы самоорганизации жизни.

Власти уже «дозревают»

Во Франции, Великобритании, Бразилии власти открывают все больше засекреченных архивов о НЛО и пришельцах. Подталкивают к этому и американского президента Барака Обаму. А в Казахстане, Литве уже начинают строить посадочные площадки для НЛО и здания посольств для пришельцев. Земляне, похоже, «дозрели»: мол, хватит прятаться, таинственные залетные гости, давайте общаться, поделитесь своими секретами. Расскажите, к примеру, как вам удается летать из одной галактики в другую?
Однако на открытый контакт инопланетяне не идут! Почему?

А пришельцы… таятся!

Если верить контактерам, то с точки зрения инопланетян мы, земляне, слишком примитивны, воинственны и безграмотны. Наблюдают они за нами давно, но прогресса не видят. Нет, нам-то кажется, что прогресс огромен! Изобрели радио, телевидение, компьютеры, лазеры, мобильную связь, в космос летаем… Однако менее агрессивными не стали. По их понятиям мы -примитивные киллеры. Ни дня не проходит без того, чтобы где-то кто-то кого-то не взорвал, поджег, отравил. Ни дня без ненависти, войн и стычек. Как стая волков, грыземся за кусок мяса. За клочок земли. А будь у нас в руках хороший межгалактический корабль? Мы точно так же стали бы поступать и с жителями других планет – убивать!

Вот почему инопланетяне если и помогают нам, то весьма осторожно. И не спешат рассказывать о своих намерениях в отношении Земли. Просто прилетают и улетают. Похитят несколько землян, изучат, покачают головой и – улетают. И, похоже, на всякий случай создают свой гибридный вариант будущих жителей Земли.

Почему нами пренебрегают?

Любопытно было бы узнать, на какой ступени вселенской интеллектуальной и духовной лестницы стоим мы, земляне. На самой низкой? Или где-то есть еще более примитивные, злобные и опасные существа? Какими видят нас пришельцы? Кто мы для них? Варвары? Отсталые племена? Ведь среди землян есть еще масса таких, кто понятия не имеет об электрической лампочке, не говоря уж о генетике или электронике. А что происходит, когда пришельцы слышат наши слова и одновременно читают наши мысли? Что они думают о нашей лживости? И еще вопросы: станем ли мы более нравственными, если дать нам самые совершенные технологии? Как мы ими воспользуемся? Да и нужны ли мы инопланетянам, так ли уж важны для них, как мы об этом думаем?
Вряд ли. Возможно, они предпочитают изолировать нас от других членов вселенского сообщества, будто мы поражены какой-то инфекцией. Грустно это сознавать, но мы так: и не научились видеть себя со стороны – глазами пришельцев…

Это интересно

2012-07-11T21:31:00.000+04:00

Существует пиво с 32-процентным содержанием алкоголя — «Тактический ядерный пингвин»

Шотландская пивоваренная компания BrewDog разработала новое пиво с содержанием алкоголя 32%. Назвали этот напиток «Tactical Nuclear Penguin» (Тактический ядерный пингвин). Рекламная сопроводительная надпись на этикетке гласит: «Это очень крепкое пиво, его нужно пить в небольших количествах, по-аристократически неторопливо».

Компания планирует выпускать около миллиона бутылок крепкого пива «Tactical Nuclear Penguin» в год. Цена напитка — около 30 евро за бутылку.

Китайцы в провинции Гуандун съедают около 10 000 кошек в день

В южной провинции Китая Гуандун кошачье мясо является распространённым источником питания. Наиболее предпочтительный способ приготовления: содрать с кошки кожу и сварить заживо. Как ни странно, об этой невероятной жестокости жители Пекина узнали только недавно и устроили в столице акцию протеста.

Во многих азиатских странах употребление кошек и собак в пищу считается нормальным, однако активисты Китая выступают за тотальный запрет жестокого обращения с этими животными. Помимо этого, был случай, когда в период с 2003-го по 2004-й год 774 человека скончались от атипичной пневмонии, которую получили от заражённых кошек. Потребление кошачьего мяса в Гуандуне доходит до 10 000 животных в день, кроме того, существуют специальные фермы по разведению и откорму кошек на мясо.

Треть людей предпочли бы еду сексу

Недавний опрос, в котором приняло участие 4000 одиноких людей, показал неожиданные результаты. Как оказалось, еда играет гораздо большую роль в жизни, чем предполагалось. Около 32% холостяков заявило, что если бы им пришлось выбрать, то они скорее бы отказалась от секса на год, чем от своей любимой еды. Женщины чаще выбирали именно этот путь к наслаждению. Так 39% женщин предпочли еду сексу, и около 16% одиноких мужчин поступило бы так же.

Среди самых распространенных продуктов, которые люди предпочитали сексу были: шоколад (26 процентов) и мясной стейк (25 процентов) . Также популярностью пользовались пицца, печенье или другие виды выпечки, мороженое, чипсы, различные итальянские блюда и омары.

Американский специалист Ян Кернер (Ian Kerner) объяснил, что тут все дело в качестве. Люди часто заявляют, что предпочтут деньги, сон или еду сексу. Это говорит о том, что люди привыкли принимать секс, как должное, либо они недостаточно получают удовольствия от секса, чтобы ценить его соответственно.

Как бороться с котом, забавный рассказ

2012-07-11T20:09:00.003+04:00

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Прикольный рассказ одного из читателей

2012-07-11T20:07:00.000+04:00

Осторожно ! Нецензурные выражения!

Рассказ
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Сердитые птички

2012-07-10T23:41:00.001+04:00

10 прикольных студенческих традиций

2012-07-10T23:15:00.001+04:00

10 место: Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.

9 место: Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это – церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.

8 место: Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома.

7 место: У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.

6 место: Если экзамен предстоит уж очень сложный, можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком «Шара!».

5 место: В Йельском университете вообще организуется забег голышом.

4 место: Если вы одалживали конспект у старших курсов, за это придется платить. Должник должен «отработать» несколько часов перевозчиком у своего спасителя. Бедняге рисуют зеленкой «фингалы» под глазами — чтобы походило на фары. Если должников двое, они могут «катать» своего спасителя вдвоем на носилках.

3 место: В Принстонском университете (США) студенты сдают письменные экзамены при отсутствии в аудитории преподавателей. Все дело в «Кодексе честности» — торжественной клятве, которую дают первокурсники. В соответствии с ней студент, как порядочный человек, обязуется не списывать.

2 место: В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки с часов башни Healy Hall и отправляют посылкой в Ватикан. Несмотря на усиление охраны и мольбы администрации, стрелки по-прежнему пропадают с часов раз в 5-6 лет.

1 место: Однажды в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у преподавателя кружку пива, сославшись на древнюю традицию вуза. Поскольку в XVIII веке в университете такая традиция действительно существовала, требуемую кружку студенту подали. Но экзаменатор не остался в долгу: он вспомнил об еще одной давней традиции Оксфорда и оштрафовал студента за то, что он явился на экзамен без шпаги.

Интересные факты - часть 1

2012-07-10T21:09:00.001+04:00

Камень, Ножницы, Бумага

2012-07-09T23:23:00.000+04:00

В детстве все решали спор таким вот образом, становились друг на против друга и выкидывали жесты руками.
Камень,ножницы,бумага ,цуефа - звучало это так.
Хотя и сейчас можно увидеть данную процедуру.
Так вот, энтузиасты не остановились на этом и разработали даже стратегию игры.

Смотреть полностью

Птица Диктофон

2012-07-09T23:14:00.004+04:00

Друзья навеки! Попугай кормит собаку!

2012-07-09T23:12:00.003+04:00

Попугай кормит собаку

2012-07-09T23:11:00.001+04:00

Медицинские инструменты прошлого

2012-07-08T15:53:00.001+04:00

Смотреть полностью

Смс

2012-06-23T23:50:00.002+04:00

Испуги Людей

2012-06-23T23:37:00.002+04:00

Прикольные картинки из интернета

2012-06-22T22:59:00.001+04:00

Приколы над животными.

2012-06-22T22:20:00.000+04:00

Самые злобные птички планеты

2012-06-22T00:08:00.002+04:00

Эти птицы славятся своей жестокостью.

Смотреть полностью...

Быдло пес

2012-06-21T23:47:00.002+04:00

Забавные рисованные бои

2012-06-21T23:44:00.000+04:00

Как добиваються двушки

2012-06-21T23:40:00.003+04:00

Подборка анекдотов

2012-06-20T23:29:00.003+04:00

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?

— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
===

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!

- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
===

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Читать полностью...