TONI

Problema parului din nas la femei !!!

2013-11-19T14:43:00.002+02:00

Am gasit zilele astea pe un forum mamicamea.ro ( nu ma intrebati cum am ajuns acolo ) , o discutie foarte interesanta despre problema parului din nas.
Va invit in continuare sa urmariti intreaga discutie:

Nanette " - Am o problema mai jenanta . Foarte jenanta, de fapt. Eu sunt bruneta cu par negru peste tot Inclusiv fata, sani, peste tot trebuie sa ma epilez. Dar...am par si in nas. STiu ca toti avemn, dar al meu e negru-negru si firele sunt lungi si groase. Le mai tai cu forfecuta, dar tot arata destul de urat Odata am incercat si le-am smuls. OMG!!!! Asa durere n-am avut niciodata!! Cred ca nici nasterea nu e asa de rea!Si pe deasupra, mi-au crescut foarte repede inapoi. Nu le mai pot smulge, asa durere nu mai pot indura MAi ales ca stiu cat de repde o sa-mi creasca inapoi. Ce altceva as putea face? MAi e cineva care are problema asta? Cum o rezolvati?

yasmi - hi hi.... de cand am facut rinoplastie si eu am aceasi problema..... probabil e mai scurt nasul si de aia se vad la mine....

Rodika69 - Eu doar cu penseta... doare de-mi dau lacrimile, da' ca sa fac... parca nu m-as da cu ceara pe-acolo... si cu forfecuta tot se vad... bine ca nu-s prea multe!

Rhony - Parul ti-a crescut mai repede si mai des pentru ca il tai.
Stiu ca e ingrozitor de dureros, dar incearca sa-l smulgi cu penseta nu-l mai taia pentru ca se va indesi si mai mult .Nu vor creste la fel de repede daca folosesti penseta.
Cand smulgi firul de par, incordeaza nasul si foloseste ambele maini. Cu una ridici nara si cu cealalta pensezi. Va fi mai putin dureros.

Goldi - Mai fetelor, voi chiar vreti sa va chinuiti ?!
Folositi masinuta aceea de tuns parul din nas si gata. Parul nu se indeseste, ca nu are cum, se poate ca firele sa creasca mai groase, adevarat, dar va puteti tunde mai des si cu asta basta!
Si eu folosesc, am o nara usor asimetrica si uneori mi se pare ca parul se vede inestetic si dupa vreo 2 ani de folosire cam 1 data de luna - nu sunt prea paroasa pe nicaieri, nici macar in cap - nu mi s-a intamplat nimic neplacut.
De smuls este ingrozitor de dureros, am incercat si eu dar parul este destul de mult pe o suprafata mica, asa ca este horror

PAdy - Nu stiu daca ar merge tratamentul cu laser sau electroliza la tine dar in locul tau as incerca si optiunea asta.

Mamimic - si eu am problema asta, dar il smulg cu penseta. inainte dau cu spirt sa amortzeasca si dupa aia efectuez operatiunea. doare de-mi dau lacrimile, dar ca la nastere nu e..........

asd -

Citat din Mamimic

si eu am problema asta, dar il smulg cu penseta. inainte dau cu spirt sa amortzeasca si dupa aia efectuez operatiunea. doare de-mi dau lacrimile, dar ca la nastere nu e..........

si in cat timp iti creste inapoi?plz rsp

asd (insista) - si eu am problema asta, dar il smulg cu penseta. inainte dau cu spirt sa amortzeasca si dupa aia efectuez operatiunea. doare de-mi dau lacrimile, dar ca la nastere nu e..........

in cat timp iti creste inapoi??/

pantoficustil - Eu nu am asa de mult, dat totusi am fac si eu cu penseta, cu ceara nu am curaj sa dau pentru ca stiu ca doare ingrozitor, nush ce ai putea sa-i faci altceva decat sa-l smulgi cu penseta, daca i curaj poate ti-l trasi ku ceara...dar nu cred ac ai sa rezisti/..."

Va multumesc ca ati rezistat pana la sfarsit si sper ca a fost la fel de amuzant pentru voi cum a fost si pentru mine !

CV de manelist !!!

2013-06-18T02:24:00.005+03:00

Informatii personale

Vasile Baronu' de la Bãitesticol , idolu' femeilor nemãritate si
mãritate, invidiat de dujmani

Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol
Telefon: Mobil
Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com

Obiectiv

Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan.

Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare
resedinţã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate

Studii
Colegiul Naţional de Muzicã "Nicolae Guţã - Cel mai bazat lãutar,
vestit în toatã Europa", Bãitesticol
Academia de Jmekeri - Facultatea de Bo$$i - Specializarea Valoare,
Bãitesticol
Experienţã

Jmeker:
perioada: de când m-am nãscut si toatã viata
responsabilitãti: faimã, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vietiii
Competente profesionale

Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecţie, sã moarã
toţi dujmanii de invidie dacã vã mint
Operare PC: am învãţat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo

Aptitudini:
sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe
urmã, cã moare dupã mine
fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei
am mulţi dujmani
toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul
Cultural,
cã eu sparg 1000 de euro pe noapte si stiu sã mã distrez si beau sampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur si pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obţin
altu' ca mine nu e
sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei

Hobbyuri
sã le dau jet la dujmani
sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc
manelelele
hainele de firmã
electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea
timp-spatiu si echivalenta energie-masã

Pre-interviu
1. Ce te motiveazã sã fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tãu ideal?
Boss cu normã întreagã si carte de muncã.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu Şef?
M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.

Informatii personale Vasile Baronu' de la Bãitesticol , idolu' femeilor nemãritate si mãritate, invidiat de dujmani Data nasterii: 30.02.1986 Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol Telefon: Mobil Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com Obiectiv Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan. Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedinţã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate Studii Colegiul Naţional de Muzicã "Nicolae Guţã - Cel mai bazat lãutar, vestit în toatã Europa", Bãitesticol Academia de Jmekeri - Facultatea de Bo$$i - Specializarea Valoare, Bãitesticol Experienţã Jmeker: perioada: de când m-am nãscut si toatã viata responsabilitãti: faimã, bani, femei, succesuri firma: Firma Vietiii Competente profesionale Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecţie, sã moarã toţi dujmanii de invidie dacã vã mint Operare PC: am învãţat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo Aptitudini: sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe urmã, cã moare dupã mine fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei am mulţi dujmani toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul Cultural, cã eu sparg 1000 de euro pe noapte ºi ºtiu sã mã distrez ºi beau ºampanie de 100 de euro îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur si pe Adrian Minune orice vreau eu îl obţin altu' ca mine nu e sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos am har de la Dumnezeu am talent am valoare am spart norma la femei Hobbyuri sã le dau jet la dujmani sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc manelelele hainele de firmã electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spatiu si echivalenta energie-masã Pre-interviu 1. Ce te motiveazã sã fii performant? Talentul. 2. Care ar fi jobul tãu ideal? Boss cu normã întreagã si carte de muncã. 3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum? Valoarea. 4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu Şef? M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.

Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

Compunere liberă despre femei...

2013-04-23T14:35:00.001+03:00

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea Pamelei Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie in Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

Atat ştiu despre femei. Pentru restul am să mă uit pe gaura cheii.

Scrisoarea lui Mihai BENDEAC !!!

2013-03-20T00:03:00.003+02:00

Dragi Cocalari,

Scrisoarea lui Mihai BENDEAC

'' Vineri seara am oprit la o benzinărie ca să alimentez scuterul (folosesc rar în perioada asta "decaportabila" căci cu motoreta e mai simplă viața în oraș). Pun eu 3 litri fără plumb și intru să plătesc. In fața mea, o doamnă. Achită. Scot și eu banii din buzunar și n-apuc să-i întind că în incintă pătrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, șapcă Adidas, creier Adidas.
- Cine p..a mea și-a lăsat motoreta aia la pompă că a încurcat tot acolo?!
- Eu. Dar de ce am încurcat ?! (Mă recunoaște, dar după 3 secunde de pauză se decide să nu lase garda).
- Păi de ce-ai lăsat-o acolo?!
- Păi, unde s-o las? Dacă eram cu mașina, unde o lăsam până achitam benzina?!
Benzinarul, intervine și el:
- Cu ce a încurcat domnule ?! Plătește și pleacă.
- Păi ce p..a mea băăăăăă!!! Am ajuns să stau ca prostu' după o motoretă?!
Eu zic:
- Păi, cine vă pune ? Stați ca deșteptu' ...
- Mă iei la mișto ?! Ce p..a mea !!!
Ies afară. Mașina ghertoiului, un BMW X6, era parcată la 3 milimetri de scuter.
Zice:
- Poate mi-o zgârii.
Nu i-am zgâriat-o. Am plecat și m-am oprit după 200 de metri. Am tras pe dreapta și am plâns protejat de cască.
Da! Recunosc! Am plâns! Am plâns pentru că mi-am imaginat ce s-ar fi întâmplat dacă aș fi fost un roman obișnuit și nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorât? Am plans pentru că ăștia vor ajunge atât de mulți încât ne vor îngropa. Am plans pentru că pe ăla nu-l va întreba nimeni din ce bani și-a luat BMW-ul. Am plâns de ciudă că ne vor strivi visele.
Am plâns pentru frate-meu care are neșansa de a crește lângă ei. Am plâns pentru că am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodată căci nu vreau să trăiască în lumea ăstora. Căci lumea va fi a lor! Nu vă mințiți! Nu vă amăgiți! Va fi lumea lui Salam și a lui Guță! Lumea cămătarilor, șmenarilor, maneliștilor, cocalarilor, burtoșilor, nesimțitilor.
Pentru că nevestele și gagicile ăstora sunt mereu gravide! Pentru că fiecare au câte 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Și m-am gândit ce mult mi-aș dori să am pistol legal, cu permis și de câte ori se întâmplă să dau peste un animal ca ăsta să trec pe lângă el și să-l înjur în șoaptă de mamă. El va lua foc și mă va lovi. Eu scot pistolul și poc! Direct în cap! Legitimă apărare. Cât despre faptul că aștia fac copii, cu regret vă spun că ușor-ușor devin extremist în cel mai dur sens al termenului ...
Dragi cocalari, mârlani, mitocani, manelişti,
Ați câștigat. Voi și ai voștri v-ați fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (căci numai prost puteți, conform aceluiași coeficient de "inteligență") și iată că sămânța voastră mizerabilă dă rod. Ne acaparați. Ați reușit să vă "educați" progeniturile hidoase în spiritul kitch-ului, mitocăniei, nesimțirii, manelismului infect ... Felicitări! România e pe cale să devină a voastră. Dar, atâta timp cât încă mai putem și noi respira, vorbi, privi, dați-ne voie să râdem de voi. Dați-ne voie să vă ironizăm. Nu vă fie teamă. Sunteți pe drumul cel bun și-n curând veți ajunge atât de puternici încât să-i luați pe ăștia ca mine și să-i dați la lei.
Până atunci însă ...
1. Cojile de la semințele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu încolțesc! Vă jur! Știu că voi n-ați prea mers pe la școală, dar credeți-mă pe cuvânt că am făcut biologie în liceu. N-o să crească niciodată floare sau bostan din ciment. Așa că folosiți un cornet.
2. Dacă folosiți cornet (puțin probabil) vă implorăm să rupeți foi din Manele "almanahe" magazin, ca Marin Preda și Eminescu n-au nicio vină.
3. Tricoul mulat se poartă pe un corp perfect. Știu că în lumea voastră perfect înseamnă atât mers la sală și înghițit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cât și burta de bere și ceafa plină de slană. Noi însă ne facem datoria ...
4. Nu ne deranjează că ascultați manele (unde carte nu e, nici cultură muzicală nu e) atâta timp cât "ascultați" nu se transformă în "ascultăm". Orice aparat de redat muzică are un buton pe care scrie volum ...
5 . Știu că banii sunt singurul vostru Dumnezeu și dacă ai bani ești "de valoare", dar există niște "chestii" pe care noi le plătim și ele se numesc impozite la stat. Știu că un manelist de-al vostru i-a facut "prințesei lui" înmormântare de 50 de mii de euro fără să-l întrebe cineva despre proveniența banilor, dar dacă reprezentanții voștri conduc finantele, poliția și justiția din Rromânia, puneți-ne și nouă o vorbă bună ... Mulțumim anticipat. Și am văzut că mulți sunt alături de voi când, prin lege, se încearcă să fiți puși să plătiți impozite sau să vă declarați averile. Mai bine ieșiți în stradă pentru "România săracă". Săraca de ea!
6. Vă rugăm mult să nu mai filmați videoclipuri la operă. V-am dat televiziunile și presa, lăsați-ne la schimb opera și teatrele!
7. "De puta madre" înseamnă "pizda mătii". Ne bucurăm că majoritatea purtați tricouri cu această sintagmă. Inseamnă că mesajul nostru a răzbătut până la voi.
8. Ne arătăm realmente îngrijorați de această cumplită molimă care a cuprins întreaga comunitate cocalărească și anume foto fobia. Știm că medicii nu sunt de-ai voștri că, nah, au făcut școală multă ai dracu' tocilari, dar puteți apela cu încredere. Probabil e ingrozitor să fii nevoit să porți ochelarii de soare și-n baie...
9. Suntem încântați că ați învățat să folosiți programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decât să vezi o minune cârlionțată, în rochie de leopard și 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Și suntem încântați că în pozele de Hi5 vă înconjurați de stelute, brizbrizuri ...
10. Faptul că reușiți să manevrați câte 3 telefoane mobile în același timp este o calitate demnă mai degrabă de un homo decât de un homo sapiens. Deci, iată că teoria lui Darwin se sustine ...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifică ceva religios? Sau e chestie de potență, temporară și ea ca și tinerețea ?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasă și parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Știm că trebuie și cocalarul sărac să aibă o ocupație, dar ..
13. Apreciem faptul că mergeți toți pe scutere fără cască ! Ne dați speranțe ... Dar, vă atragem atenția că atunci când pe un motor, o motoretă, o bicicletă sau pe un scuter se află un el și o ea, "dintre care" el are cască și ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fă, în morții mă-tii!". Mă rog ... Asta nu le deranjează pe femeile din România întrucât atitudinea reprezintă o normalitate în relația dintre sexe în țara noastră.
14. Am eu și familia mea toate motivile să fim ”snobi'' cum ni se spune, să preferăm prieteni și societatea de străini, unde suntem primiți și apreciați la valoarea noastră și nu după sumele de bani ascunse în beci sau valoarea mașinii strecurată din Germania.
Ar mai fi multe de spus, dar dacă ai parcurs această "scrisoare" înseamnă că deja ai citit de două ori mai mult decât toată familia ta în întreaga ei existență. Nu vreau să te obosesc.
Ne-ați furat țara și pentru asta nu vă iert.
Ne vedem la mall. ''

Cu drag, Mihai Bendeac
Merita sa o transmiteti mai departe !

Viata ca un film de "Oscar" !

2013-02-26T00:29:00.001+02:00

Multi dintre cei invingatori,
Se nasc c-o inima puternica,
Dar multi din ei adeseori
Nu duc o viata prea prielnica.

Au propriul film in care joaca,
Un gen ce nu s-a mai vazut,
Cand comedie, cand e drama,
Si deseori chiar un film mut !

Usor ca sa nu deranjeze,
Se-aude muzica-n surdina...
E singura ce poate sa-i salveze
Sa nu devina o ruina !

Ei sunt intr-un turneu continuu,
Pentru ca viata e frumoasa,
Si la sfarsit cu totii spera,
Sa aiba un "Oscar" pe masa !!!

( Alexandru Tonigaru )

Din dragoste pentru Voiculescu! Mircea Badea şi-a făcut operaţie de mărire de limbă !!!

2013-02-07T22:35:00.003+02:00

www.timesnewroman.ro

Nemulţumit de modul în care îl pupă în cur pe Voiculescu, Mircea Badea a apelat la ajutorul medicilor plasticieni, care i-au mărit considerabil limba. „Vreau ca limba mea să ajungă acolo unde nici o altă limbă nu a ajuns, mult dincolo de sfincterul domnului Dan Voiculescu”, şi-a explicat Mircea Badea decizia.

Moderatorul de la Antena 3 spune că prin această mărie de limbă viaţa lui va deveni mult mai bună. „De acum încolo”, spune Badea, „îi voi putea da limbi în cur domnului profesor Voiculescu fără să mă aplec, ca restul colegilor mei. Voi putea să-i dau limbi în cur chiar şi în timp ce stau la măsuţa mea şi-mi fac emisiunea. Curul domnului Voiculescu nu mai are unde să se ascundă de limba mea”.

Operaţia a fost, într-adevăr, una de succes. O confirmă faptul că, de când Mircea Badea şi-a făcut operaţia de mărire de limbă, Dan Voiculescu este toată ziua numai zâmbet. Mai mult, Voiculescu chiar s-a oferit să-i deconteze lui Badea costurile operaţiei, atât de mulţumit este de rezultatul ei.

www.timesnewroman.ro

Dilema

2012-12-10T22:57:00.001+02:00

De George Toparceanu

Aţi vãzut prea bine, cã la consultaţii
Doctorii te-ntreabã despre emanaţii
Vor sã ştie tonul, abundenţã, faze,
Unii le zic vânturi, alţii le zic gaze.

Dar sã nu vã mire dacã medicina
Studiazã astãzi foarte mult bãşina
Fiindcã-n biologie pentru toţi e clar:
A bãşi e-un lucru foarte necesar.

Toatã lumea bese. Asta-i axiomã.
Nu intereseazã sunet sau aromã
În privinţa asta toţi suntem la fel
Bese şi-mpãratul în palat la el,

Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
Papa de la Roma, bese şi iar bese.
Încã-o chestiune trebuie-nţeleasã:
Fiecare bese, dar la el acasã!

Fãrã martori, merge, tare sau încet
Nimeni nu-ţi dicteazã ca sã beşi discret.
Vrei rafale scurte, sau prelungi sã sune?
Treaba ta, eşti liber, poţi sã faci şi spume.

Si chiar dacã nimeni nu-ţi stã împrejur
Poţi sã beşi în lege, pânã cazi în cur.
Eticheta însã cere sã fi pudic,
Bunul simţ pretinde sã nu beşi în public!

Ce-ar fi, bunãoarã, s-auzi pe cutare
C-a bãşit în public doamna... nu ştiu care
Sau cã domnişoara, profesoara X
S-a bãşit în clasã, ieri, la 2 fix?!

Cum ar fi privite sau calificate?
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinţe graţioase?
Ar fi pur şi simplu nişte bãşinoase.

Dar mã-ntorc acuma iar la medicinã.
Sã-ţi rişti sãnãtatea pentru o bãşinã?
Sã n-o laşi sã iasã dacã eşti în public,
Fiindcã eticheta cere sã fi pudic?

Astfel, dupã unii, poţi sã beşi oricât
Dar sã ştii la vreme sã le strângi de gât.
Ca sã fii acelaşi om cu demnitate
De-a le fâsâite drumu-n libertate.

Asta-i o pãrere, una dintr-o mie
Dar morala spune cã-i ipocrizie
Ce deosebire e-ntre om şi cal?
Ar mai fi aicea şi-un aspect moral

Când te-arãţi în public falnic, gras, fãlos
şi-n realitate esti un bãşinos,
Câţi nu sunt dintr-ãştia care bãs de zor
Parcã ştii vreodatã ce-i la curul lor!?

Dar rãmâne lege cã e indecent
Sã slobozi la gaze de eşapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai iese gazul fãrã voia ta.

Suierã şi geme cu prelung ecou
Iar tu ai neşansa sã fi la birou.
În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Sã recurgi la scuze, sau sã te prefaci?

Din experienţã, eu vã spun cinstit
Cã oricând în viaţã nu am îndrãznit
Sã recurg la scuze; ar fi fost mai rãu
Sã roşeascã lumea toatã-n jurul tãu !

Am târşâit un scaun, am fãcut ceva
Ca sã nu se creadã c-am bãşit cumva.
Si oricât se spune cã sunt ipocrit,
S-au fãcut şi ceilalţi cã n-au auzit.

Chiar îndrãgostiţii când admirã luna
Cu sau fãrã voie scapã câte una,
Si cu-o tuse seacã, bine regizatã,
Sau cu-o melodie mai pe nas cântatã,

Fac ca sã vibreze tot a poezie
Chiar şi nedorita, scurta gãlãgie.
Ce-a trecut pin maţe şi s-a dus în vânt
Si-n care se-ncurcã viaţa pe pãmânt

Dar astfel de cazuri, când ipocrizia
Este-asociatã chiar cu poezia
Crime moraliştii noştri le socot,
Cãci morala-şi bagã nasul peste tot.

În final tot omul se întreabã trist
Sã-l asculţi pe medic sau pe moralist?
Si mai e un lucru, fãrã vorbã multã:
Ce te faci cu curul dacã nu te-ascultã???

Mor actorii !!!

2012-11-22T12:40:00.003+02:00

Mor actorii...

Câinii mortii reîncep sa latre,
Cinici, pofticiosi, nerabdatori,
Se tot sting luminile în teatre,
Noapte buna, domnilor actori !

Ce se-ntâmpla seamana teribil
Unui zbor cu foarte multe goluri:
În aceasta tara mor actorii
Regretati de propriile roluri.

Tineri si batrâni, la garderoba
Vin sa-si lase cea din urma haina,
Programati sa intre în spitale
Ca sa poata sa se stinga-n taina.

Nu mai vor aplauze si bisuri,
Nu mai vor sufleori, lumini si farduri,
Ar mai zabovi doar ca sa-si rupa
Propriile afise de pe garduri.

Mor actorii parasiti de public,
Teatrul însusi este o fantoma
si la catafalc le stau de garda
Rolurile care intra-n coma.

Ne-au facut sa plângem si sa râdem,
În momente bune sau mizere,
Astazi, cu privirea zavorâta,
Ei îsi joaca ultima tacere.

Ce ciudat, acum, când mor actorii,
Tragedia ce-au jucat-o moare,
Pentru a afla ca fara dânsii
Tragedia noastra e mai mare !!!

Campionul olimpic la tir, considerat de tot mai mulţi români o soluţie la criza politică...

2012-08-05T15:01:00.002+03:00

Conflictul dintre premier şi preşedinte ar putea avea, în fine, o soluţie! Este vorba de Alin Moldoveanu, românul medaliat cu aur la tir la Jocurile Olimpice de la Londra la proba de puşcă. Talentul lui extraordinar la nimerirea mai multor ţinte chiar şi la mare distanţă îl face să fie considerat de tot mai mulţi concetăţeni soluţia perfectă pentru criza politică; chiar şi unii analişti politici estimează că, în situaţia actuală, campionul nostru la tir e singurul care deţine cu o variantă viabilă de a ieşi din impasul creat de Băsescu şi Ponta.

“Pare băiat serios”, spune I. P., pensionar din Adjud, “cred că e singurul capabil să le bage ceva în cap politicienilor”. “Ar trebui să-l mute într-o clădire înaltă vizavi de Palatul Victoria şi să iasă zilnic la balcon să se antreneze”, propune A. M., casnică (Bucureşti). “Sunt sigur că ar media conflictele dintre preşedinte şi premier dacă i-am aduce pe amândoi la un loc într-un spaţiu deschis şi i-am pune să stea nemişcaţi vreo 30 de secunde”, declară O. E., salariat (Braşov).

Deja mai multe asociaţii civice organizează o colectă pentru a-i cumpăra lui Alin Moldoveanu o lunetă performantă, despre care spun că ar putea fi o soluţie mult mai bună pentru problemele politice decât Curtea Constituţională sau avertizările Comisiei Europene.

www.timesnewroman.ro

Paszkany mută CFR Cluj în Bulgaria: “La ei un titlu de campioană e mai ieftin”

2012-05-19T19:35:00.002+03:00

Iritat că va trebui să rejoace partida cu U Cluj, Arpad Paszkany, patronul CFR Cluj, a ameninţat că din sezonul viitor va părăsi campionatul României. „În România mă simt furat. Deşi am fi meritat pe deplin un 3-0 la masa verde, am primit rejucarea meciului. Practic, ne-au fost furate 3 puncte câştigate în afara terenului”, s-a plâns Arpad Paszkany.

Astfel, începând cu sezonul viitor CFR Cluj va juca în campionatul Bulgariei. „Am avut mai multe oferte, inclusiv să ne întoarcem acasă, în Ungaria, dar am decis să mergem la bulgari. Chiar dacă în Ungaria ni s-au garantat 3 titluri consecutive, cu posibilitatea de prelungire pe încă 3 ani, oferta bulgărească a fost mai bună. Nu intru în detalii, vă spun doar că e mult mai ieftin un campionat la bulgari decât la români”, a explicat patronul CFR Cluj.

Pe lângă preţul mai mic al unui campionat, bulgarii oferă şi suporteri pentru care cheltui mai puţini bani decât în România. “Cu banii pe care îi dădeam în România pentru senvişuri, sucuri şi transport pentru 100 de suporteri, la bulgari cumpărăm aproape 300 de suporteri. Am jucat în campionatul ungar, în cel român, acum e timpul să mergem la bulgari”, a adăugat Paszkany.

www.timesnewroman.ro

Definitii altfel...

2012-05-17T16:50:00.002+03:00

SUPOZITOR Inventie care va ramane in anale.

DANS Expresie verticala a unei dorinte orizontale.

FEMEIE Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.

FLIRT Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.

A SE PARTZAI A stranuta in chiloti.

TIPOGRAF Tip care nu e lipsit de caracter si care incearca sa faca o buna impresie (imprimare).

TURISM Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei

ADOLESCENTZA Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA Ajutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace.

AMOR Cuvant de 4 litere: doua vocale, doua consoane… si doi prosti.

AUTOSTOPISTA Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena

AVOCAT Singura persoana capabila sa scrie un document de 10.000 cuvinte si sa-l intituleze “Sumar”

BABY SITTERI Adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, in asa fel incat adultii care pleaca de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.

BOLERO Vesta scurta spaniola pusa pe muzica de Ravel.

CASATORIE Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.

CELIBATAR Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.

A COMPLICA Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.

CONSULTANT Specialist care-ti ia ceasul de la mana, iti spune cat e ora si te face sa-i platesti serviciul.

CURTEA CU JURI Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

DEMOCRAT Prea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRATIE Regim in care fiecare are dreptul sa sustina ca e sub dictatura.

DICTATURA Regim in care toata lumea trebuie sa spuna ca e democratie.

DEZILUZIE Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.

DIPLOMAT Cel care-ti spune sa te duci la dracu’ cu o asemenea eleganta incat iti si vine sa te duci.

ECOU Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.

ECONOMIST Expert care va fi capabil sa spuna maine de ce nu s-a intamplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE Suma pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca sa-ti asiguri astfel dinapoia.

GARDEROBA Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.

GENEALOG Cercetator gata sa va urmareasca stramosii atat de departe cat va tine punga.

A HORCAI Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultima ora.

HOMOSEXUAL Barbat care se distreaza acolo unde ceilalti se screm.

INCREDERE Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.

LANA VIRGINA Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.

MIZERIE Situatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti.

MOSTENITOR Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.

PARINTI Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.

PESHTE Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.

POLITICA O chestie care are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste

PRIETEN(A) Este o persoana de sex opus care are acel “Nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).

PROBA ORALA Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.

PROGRAMATOR Cineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.

PSIHIATRU Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.

RABLA Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului.

SANGE RECE O chestie usor de avut in decembrie.

STATISTICIAN Persoana care considera ca sunteti la temperatura potrivita atunci cand stati cu capul in congelator si picioarele in cuptor.

USOARA Se spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii.

Alexandru Jula - Unde-i gasca de altadata...

2012-05-10T13:22:00.002+03:00

1. Mormane de scrisori, îmi amintesc de vremea-aceea
Când ne plimbam pe-alei şi nu ştiam ce e femeia
Prin parcul înverzit şi cu caietu-n buzunar
La şcoală când mergeam păream un mic hoinar

R: Unde e gaşca de-altădată, cu care-o făceam lată
Prin baruri colindând
Gaşca cheflie de-altădată e azi împrăştiată
Dar n-am s-o uit nicicând

2. La şcoală când mergeam şi gândul nu-mi era la carte
Pe fete le ciupeam şi gândul îmi zbura departe
Cu sticla-n buzunar şi Mărăşeştiul în pachete
Îmi amintesc cu-aceeaşi sete de viaţa de hoinar

3. Dar anii au trecut şi ani în sir încă vor trece
Noi vom îmbătrâni şi vom avea inima rece
Nevasta-mi va striga: „Mai stai acasă, măi bărbate”
Cu toţii ne vom aduna, şi astfel vom cânta

R: Dacă ştiam pe vremea-ceea ce rea este femeia
Nu mă mai însuram
Ce-mi trebuia însurătoare, s-o port azi în spinare
Atâta-amar de ani

13 lucruri pe care nu le ştiai despre căderea guvernului Ungureanu

2012-04-27T21:06:00.003+03:00

• Roberta Anastase şi-a asumat vina căderii Guvernului, spunând că era obosită, fiindcă altfel obţinea majoritate şi cu doi parlamentari în sală.
• Premierul s-a plâns că l-au văzut cu ochelari şi de-aia au sărit toţi pe el.
• Numărarea voturilor nu s-a încheiat de fapt, fiindcă nu au venit încă voturile parlamentarilor din diaspora.
• Ion Iliescu acuză escaladarea democraţiei: „Înainte fără mineri şi vărsare de sânge nu dădeai jos un guvern, în ziua de azi iată cum s-a ajuns, îţi trebuie doar un nenorocit de vot democratic”.
• Există suspiciuni de fraudă, deoarece la ieşirea din sală parlamentarii care deja votaseră primeau găleţi şi tricouri USL şi o pungă cu o sticlă de ulei şi un kil de făină.
• Roberta Anastase mai continuă încă şi la ora asta numărătoarea paralelă, a ajuns la 1.572 de voturi împotriva moţiunii.
• Emil Boc a fost chemat de la duşuri şi intră deja la încălzire.
• Liderii UDMR aşteaptă deja cu nerăbdare se afle de partea cui vor fi.
• Cel mai dezamăgit de căderea Guvernului e Capatos, deoarece mai avea doar câteva zile până să pună mâna pe o casetă cu M.R.U. gol la duş.
• Crin Antonescu a căscat de fericire şi a declarat că a fost un succes sforăitor.
• Premierul Ungureanu s-a plâns după aflarea rezultatului: „M-au înfrânt serviciile!”
• Conducerea PDL spune că rezultatul nu e corect, adevărata numărătoare se face după ce pleacă parlamentarii acasă şi se goleşte sala.
• Deputatul independent Oana Mizil a votat aşa cum i-a spus Vanghelie, adică punând degetul.

www.timesnewroman.ro

Patriarhul Daniel concurează la "Românii au talent" cu un număr de sfințire a apei

2012-04-13T16:28:00.002+03:00

Cel mai nou concurent calificat la show-ul de talente este vestitul patriarh Daniel, directorul Bisericii Ortodoxe Române. Sub numele de scenă Happy the Magnificent, Patriarhul a reuşit să treacă de preselecţii cu un număr de iluzionism în care a transformă apa de la robinet în aghiasmă pură.

Patriarhul Daniel a decis să-şi încerce harul în acest concurs de talente după ce a văzut că acolo apar tot felul de oameni mai puţin pricepuţi ca el. „Am văzut că aici vin nişte amatori care scot doi porumbei din pălărie şi se cred mari iluzionişti. Păi degeaba fac ei giumbuşlucuri dacă nu ştiu să facă un spectacol reuşit. Uitaţi-vă la ei cum apar pe scenă, îmbrăcaţi ca vai de ei, de parcă le-ar fi ruşine să arate că au bani.”

Pentru etapa a doua a concursului, Patriarhul Daniel plănuieşte un număr de magie cu totul special, cum nu s-a mai văzut la Românii au talent. „O să fac iau nişte pâine ieftină, o tai în bucățele mici şi o transform în pască, care e mult mai scumpă. Nu se poate să nu aibă succes numărul ăsta, că la mine la Patriarhie vin oamenii cu miile să-l vadă. Să-i vedeți cum se bucură când le dau pască, îți vine să râzi!

www.timesnewroman.ro

Patriarhul Daniel: „Moaștele Iepurașului de Paști au ajuns la București”

2012-04-11T14:20:00.000+03:00

La insistențele Patriarhului Daniel, racla cu moaștele Sfântului Iepuraș de Paști a fost adusă pentru prima dată în România. Începând de vineri, toţi credincioșii ortodocși care au drum pe la Patriarhie se vor putea închina la moaștele Sf. Iepuraș de Paști, protectorul ouălor colorate ascunse în iarbă.

Aducerea moaștelor Sf. Iepuraș de Paști în România este rezultatul a trei luni de negocieri între Patriarhia Română și călugării de la Muntele Athos, însă Patriarhul Daniel este de părere că a meritat efortul: „Iepurașul de Paști aduce speranța în sufletele tuturor oamenilor care cred în El. Credincioșii uită foarte ușor care este adevărata semnificație a Paștelui. Fără sacrificiul Iepurașului Sfânt, sărbătoarea Paștelui așa cum o știm noi astăzi nu ar fi existat deloc. Sau ar fi existat, dar n-ar mai fi avut niciun farmec, lipsindu-i ouăle colorate.”
Viaţa Sfântului Iepuraş de Paşti a fost una scurtă, care s-a terminat prost. El a fost tare prigonit de către romani, care îl necăjeau mereu făcând aluzii la aspectul său ridicol. Ulterior, el a fost prins, jupuit şi aruncat în groapa cu lei flâmânzi. Evident, moaştele au fost adunate mai târziu.
Patriarhul Daniel promite că va continua să aducă relicve sfinte în ţară şi în anii care urmează: „Le promit credincioșilor că, dacă se vor călca în picioare şi la anul pe Dealul Mitropoliei, vor avea o surpriză foarte plăcută. Suntem deja în negocieri cu Vaticanul şi încercăm să aducem în ţară o altă relicvă importantă a creştinismului, Blana de la Torino, despre care se spune că este chiar blana care a acoperit trupul iepuraşului înainte să fie aruncat la groapa cu lei.”

www.timesnewroman.ro

5 motive sa sustii Ora Pamantului

2012-03-27T23:32:00.001+03:00

Ca in fiecare an, echipa noastra sustine Ora Pamantului, o campanie initiata de WWF. De aceasta data, va avea loc pe 31 martie intre orele 20.30-21.30. Va amintim ca scopul acestei initiative globale este sa tragem un semnal de alarma la adresa efectelor negative ale dezvoltarii iresponsabile
Cu aceasta ocazie, vrem sa convingem cat mai multi romani sa stinga lumina de Ora Pamantului. Insa nu prin mesaje goale si indemnuri standard! Ci incercand sa le dam un raspuns la intrebarea: de ce sa sustii Ora Pamantului?
Iata 5 motive pentru care merita sa va alaturati acestui demers:
1. Traiti un moment unic care va da sansa sa demonstrati ca sunteti uniti, activi si ca va pasa de mediul inconjurator! Indiferent in ce colt al lumii va aflati.
2. Veti putea lua parte la evenimente speciale organizate in orasele voastre! Informati-va despre ele si planificati-va o seara petrecuta in voie buna alaturi de prietenii vostri!
3. Acceptati provocarea de a schimba ceva la modul in care traim! De la consumul excesiv de resurse naturale la mici gesturi care imbunatatesc calitatea mediului: reciclare, curatenie in jurul blocului etc.
4. Cu pasi mici se intampla lucruri mari! Ora Pamantului este un mesaj prin care puneti presiune asupra factorilor care au efect negativ asupra naturii!
5. Marcati cel mai puternic si rapid efect mondial: impreuna consumam mai putina energie electrica! Alaturi de ceilalti locuitori ai planetei, companii si institutii vom economisi sute de mii de kilowati

Tu de ce sustii Ora Pamantului?

Poti fi chiar tu un ambasador Earth Hour! Alege motivele de mai sus care se potrivesc principiilor tale si scrie pe blog despre ele! Sau pur si simplu transmite-le prietenilor pe prin aplicatia noastra de pe Facebook
Iar daca ai si alte motive pentru care sustii aceasta initiativa, spune-le la comentarii. Noi le vom promova pana la finalul saptamanii.
In concluzie: share, share, share motivele noastre! Numai asa vom reusi sa convingem cat mai multi romani sa respecte Ora Pamantului

Şoc în lumea medicală! Unui jandarm i-a apărut creier pe tomografie

2012-03-15T15:09:00.002+02:00

Lumea medicală este uluită, după ce, în urma unui control de rutină, unui angajat al Jandarmeriei Române i s-a descoperit creier în cutia craniană. Tomografia a fost repetată de mai multe ori, pe mai multe aparate, astfel că ipoteza unei erori a aparatului este exclusă.

Medicii se chinuie acum să găsească o explicaţie pentru prezenţa creierului în cutia craniană a jandarmului, în condiţiile în care, până în prezent, singura zonă unde jandarmii aveau urme de creier era reprezentată de bastoanele cu care bat manifestanţi.

Operaţie de extirpare a creierului se anunţă extrem de dificilă, existând riscul să rămână bucăţi de creier şi jandarmul să prezinte vagi urme de inteligenţă după intervenţie. Tocmai de aceea, operaţia va avea loc în Austria, la o clinică privată. Costurile operaţiei sunt însă imense, astfel că pe numele jandarmului s-a deschis un cont bancar, în care cei care vor să-l ajute să scape de creier pot dona bani.

http://www.timesnewroman.ro

Pe vremea lui Ceauşescu, internetul mergea doar patru ore pe zi

2012-03-11T19:00:00.001+02:00

Adolescenţii care stau toată ziua cu ochii în calculator uită că românii nu au avut dintotdeauna acces la internet. Înainte de ’89, românii puteau să se uite pe un singur site, care nu era online decât patru ore pe zi. Este vorba despre site-ul Partidului Comunist Român, care dădea numai ştiri despre Ceauşescu şi embeduia clipuri de pe youtube cu cuvântările preşedintelui.
În fiecare zi, site-ul era urcat pe net abia la ora 4 după amiaza. La 8, când înceta emisia, site-ul pica şi românii care încercau să-l mai acceseze găseau mesajul "Page cannot be displayed", numai că în rusă. Autorităţile făceau asta special ca tinerii să nu o ardă aiurea pe net, în loc să presteze muncă patriotică sau să îngheţe de frig în case, pe întuneric.
Cei mai norocoşi români intrau pe site-uri bulgăreşti şi se uitau la filmuleţele şi la pozele haioase postate acolo. Pentru site-urile de la bulgari trebuia însă să-ţi maschezi ip-ul şi nu oricine reuşea asta. Mulţi îşi amintesc cu plăcere blogurile bulgăreşti pe care le citeau înainte de ’89. Iată ce declară Mircea Tănase, unul dintre talibanii care lăsau zilnic comentarii injurioase pe pagina bulgărească de internet Каквоознача.ХЩ:
“Pe site-ul românesc nu vedeai decât postări despre Ceauşescu. Toată ziua uploadau pe site ştiri despre ce a mai făcut nea Nicu, pe unde-a mai fost, cine i-a mai dat like pe Facebook. Era un pupincurism de colo până colo, ţi se făcea greaţă. Nici măcar nu puteai să laşi commenturi fără să te loghezi.”
Ce-i trist e că, în timp ce populaţia putea să se dea pe net doar patru ore pe zi, Ceauşescu avea conturi de Facebook şi Twitter în străinătate.

http://www.timesnewroman.ro

Wikileaks: „În judeţul Vaslui există fabrici secrete unde se munceşte pe ascuns!”

2012-02-28T00:43:00.001+02:00

Site-ul Wikileaks a publicat informaţii strict secrete conform cărora în judeţul Vaslui ar exista anumite baze secrete de lucru, adevărate buncăre îngropate în pământ în care câteva sute de vasluieni muncesc pe ascuns.
Julian Assange ne explică: „Este vorba de nişte hale imense, de sute de metri pătraţi, în care vasluienii excentrici muncesc pe rupte, de dimineaţa până seara. De la suprafaţă nu se vede absolut nimic, pentru că aceste fabrici sunt acoperite cu nişte cârciumi, pline ochi cu beţivi din sat. Nimic nu te face să bănuieşti că sub aceste spelunci există oameni care muncesc şi zece ore pe zi, fără să se plângă şi fără să bea alcool.”

Locaţia exactă a acestor fabrici nu a fost însă divulgată de Wikileaks, de teama urmărilor. „Dacă vasluienii află unde sunt aceste fabrici vor năvăli acolo câtă frunză câtă iarbă, ca să vadă şi ei cum arată oamenii care muncesc. Mai mult, există pericolul ca vasluienii care pătrund în buncăre să înceapă să stea degeaba pe lângă oamenii care muncesc, contaminându-i.”

http://www.timesnewroman.ro

Simona Sensual a împărţit prezervative calde tiriştilor blocaţi pe centură

2012-02-03T21:18:00.003+02:00

Vedeta s-a simţit profund impresionată de faptul că zeci de şoferi de TIR au rămas blocaţi pe şoseaua de centură fără niciun sprijin. „Trebuie să ne mobilizăm noi, fetele care ştim centura, pentru că autorităţile nu fac nimic pentru şoferii de TIR. Odată ce ajungi să îi cunoşti îţi dai seama că sunt nişte oameni minunaţi, care şi-ar da şi hainele de pe ei ca să te ajute, plus că îţi mai dau şi 50 de lei la plecare”, a precizat vedeta.

Cu sânul plin de prezervative, Simona a trecut pe la fiecare cabină de TIR, făcându-le o surpriză plăcută acestor şoferi stătuţi în zăpadă. „Nu contează că sunt vedetă, eu nu uit de unde am plecat”, spune Simona. „Numai eu ştiu cât de nasol e să rămâi pe gerul ăsta în cabină şi să n-ai măcar un prezervativ cald. Nici nu-ţi mai vine să faci sex pe bani în condiţiile astea. Pe vremea asta poţi să te îmbolnăveşti foarte grav, vă spun serios. Acum câţiva ani, pe un frig ca ăsta eu am luat o boală contagioasă gravă, şi am mai dat-o şi la alţii. Că aşa de întâmplă mereu, de ce să nu recunoaştem.”

http://www.timesnewroman.ro

Bear Grylls a făcut toxiinfecţie alimentară de la produse McDonald’s

2012-01-29T21:50:00.003+02:00

Cunoscutul prezentator TV a fost la un pas de o tragedie, după ce a fost nevoit, într-una din celebrele sale emisiuni despre supravieţuire, să mănânce mai multe produse McDonald’s. Cu o faţă schimonosită de greaţă, Bear Grylls a mâncat rând pe rând o porţie de cartofi prăjiţi, un McChicken, un cheeseburger dublu, o porţie de aripioare de pui şi o plăcintă cu mere.

La scurt timp, însă, Bear Grylls s-a înverzit la faţă şi a acuzat puternice dureri de stomac, după care a leşinat, sub privirile îngrozite ale cameramanului. El a fost transportat de urgenţă la spital, unde medicii au constat că a făcut o toxiinfecţie alimentară severă.

“Ştiam că va veni ziua asta încă de când am început emisiunea. Nu le port însă pică celor de la McDonald’s. Puteam la fel de bine să fac toxiinfecţie alimentară de la un vierme, de la excremente de urs sau de la carnea unui cadavrau de animal aflat în stare de putrefacţie. Pur şi simplu s-a nimerit ca toxiinfecţia să-mi fie produsă de cartofii de la McDonald’s, nu e nimic neobişnuit în asta”, a declarat, de pe patul de spital, Bear Grylls.

www.timesnewroman.ro

20 de motive pentru a ramâne in România...

2012-01-27T00:04:00.001+02:00

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;

2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz șI nevasta de acasă;

3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;

4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;

6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;

10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;

11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;

14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;

15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);

16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Grecii râd de protestele noastre: „Ce-a fost mă parada aia gay la voi?”

2012-01-20T00:03:00.001+02:00

Demonstraţiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, ţara unde o manifestaţie care se soldează cu mai puţin de 100 de morţi este considerată o demonstraţie paşnică. Într-o scrisoare deschisă către bucureşteni, ziaristul elen Marcos Necastrates se întreabă retoric ce dracu e în capul nostru: „Păi aia e violenţă la voi? Dar cine organizează protestele la voi, UNICEF-ul?”

Cotidianul atenian „Logos” merge mai departe şi îi acuză pe protestatarii români de complicitate cu jandarmii, pentru că nu au reuşit să distrugă mai nimic centrul capitalei: „Protestatarii români n-au distrus mai nimic prin centrul Bucureştiului, de parcă erau nişte hippioţi gay care nu aveau chef să-şi strice unghiile. Cu greu jandarmii lor au ales câţiva protestatari mai drăguţi şi i-au băgat în nişte dube, probabil ca să-i mai fardeze puţin, că arătau ca dracu. ”

Şi televiziunea naţională din Grecia a difuzat luni un reportaj despre evenimentele de la Bucureşti, însă l-a difuzat în matinalul de la ora 10, în locul desenelor animate. Din reportaj reiese că manifestanţii români au venit la proteste cum te duci la o nuntă, doar că ceva mai paşnic: „În Grecia ies în stradă minim zece mii şi se întorc acasă maxim 8500, asta dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500, ca să ce? Doar ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar? Pentru 30 de răniţi şi patru băncuţe rupte erau suficienţi o grecoaică divorțată şi vreo trei copii de şcoală.”

http://www.timesnewroman.ro/

Marian Vanghelie vrea să desființeze târgurile ilegale de carte din Sectorul 5

2012-01-13T19:17:00.002+02:00

Primarul Sectorului 5 a declarat război târgurilor ilegale de cărți, care se extind tot mai mult și pun în pericol ordinea publică. „Vin tot felul de indivizi și își întind cărțile la vedere, pe trotuar, de le văd și copiii și încep să își dorească și ei o carte. Și te trezești că îți trimiți copilul la produs prin târg, iar el îți vine acasă cu un teanc de cărți în brațe, de ajungi să ai bibliotecă-n casă, doamne iartă-mă.”

Un alt motiv pentru închiderea târgurilor ilegale de carte este calitatea îndoielnică a cărților expuse. Marian Vanghelie ne explică: „Am fost informat că multe cărți sunt vechi, au mai fost citite și de alții înainte. De fapt sunt cărți vechi reeditate, așa că dacă îți cumperi de acolo ajungi să citești la poștă, cum se spune la mine în cartier. Nici nu știi după cine citești.”
În finalul declarației sale, Marian Vanghelie aadus un argument istoric împotriva acestor târguri de carte. „După cum știți, țiganii sunt împărțiți după meseriile tradiționale: țigani căldărari, țigani ursari, lingurari și țigani cărturari. Cărturarii ăștia erau cei mai săraci dintre țigani, trăiau doar din ce mai predau pe la unul și altul. La mine acasă tot veneau niște cărturari ca să predea gramatică, de puneam câinii pe ei, că altfel nu plecau. Păi eu prima carte am deschis-o abia în liceu, pe la 40 de ani. Și asta dintr-o prostie, că pierdusem la barbut și am primit poruncă să răsfoiesc o carte, de față cu toată lumea. Am crezut că mor de rușine”, mărturisește Marian Vanghelie.

http://www.timesnewroman.ro

Cel mai mic salariu din lume a fost descoperit în România!

2012-01-13T19:02:00.002+02:00

Descoperire senzaţională într-un orăşel din Mehedinţi! Doi oameni de ştiinţă americani au găsit aici, după ani de cercetări, cel mai mic salariu din lume. Acesta îi aparţinea unui bugetar, care îl avea de ani de zile fără să îşi dea seama de valoarea sa. După ce i s-a explicat, omul a acceptat cu greu să despartă de salariu, şi doar în schimbul unei sume foarte mari de bani.

“Am avut un noroc incredibil”, spun oamenii de ştiinţă care au făcut descoperirea, “ era atât de mic încât puteam foarte uşor să nu îl observăm. La început nici n-am crezut că e un salariu, ne-am gândit că e o pensie, o primă, ceva. Ei bine, chiar era un salariu, dar aşa de mic şi drăgălaş”. Savanţii nu au făcut public cuantumul celui mai mci salariu din lume, dar se pare că este vorba de o sumă fără niciun zerou.

Până acum oamenii de ştiinţă din întreaga lume au susţinut că cel mai mic salariu din lume poate exista doar în condiţii de laborator şi numai pentru câteva ore - asta deoarece se credea că e foarte volatil şi se duce imediat pe mâncare şi facturi. Descoperirea făcută în Mehedinţi răstoarnă însă aceste teorii: cel mai mic salariu din lume e absolut real şi nu există doar în imaginaţia debordantă a savanţilor. Oricum, aceştia au doar cuvinte de laudă pentru Guvernul României, care a reuşit să creeze condiţiile unice pentru apariţia celui mai mic salariu din lume în ţara noastră.

http://www.timesnewroman.ro