TONI

Simona Sensual a împărţit prezervative calde tiriştilor blocaţi pe centură

2012-02-03T21:18:00.003+02:00

Vedeta s-a simţit profund impresionată de faptul că zeci de şoferi de TIR au rămas blocaţi pe şoseaua de centură fără niciun sprijin. „Trebuie să ne mobilizăm noi, fetele care ştim centura, pentru că autorităţile nu fac nimic pentru şoferii de TIR. Odată ce ajungi să îi cunoşti îţi dai seama că sunt nişte oameni minunaţi, care şi-ar da şi hainele de pe ei ca să te ajute, plus că îţi mai dau şi 50 de lei la plecare”, a precizat vedeta.

Cu sânul plin de prezervative, Simona a trecut pe la fiecare cabină de TIR, făcându-le o surpriză plăcută acestor şoferi stătuţi în zăpadă. „Nu contează că sunt vedetă, eu nu uit de unde am plecat”, spune Simona. „Numai eu ştiu cât de nasol e să rămâi pe gerul ăsta în cabină şi să n-ai măcar un prezervativ cald. Nici nu-ţi mai vine să faci sex pe bani în condiţiile astea. Pe vremea asta poţi să te îmbolnăveşti foarte grav, vă spun serios. Acum câţiva ani, pe un frig ca ăsta eu am luat o boală contagioasă gravă, şi am mai dat-o şi la alţii. Că aşa de întâmplă mereu, de ce să nu recunoaştem.”

http://www.timesnewroman.ro

Bear Grylls a făcut toxiinfecţie alimentară de la produse McDonald’s

2012-01-29T21:50:00.003+02:00

Cunoscutul prezentator TV a fost la un pas de o tragedie, după ce a fost nevoit, într-una din celebrele sale emisiuni despre supravieţuire, să mănânce mai multe produse McDonald’s. Cu o faţă schimonosită de greaţă, Bear Grylls a mâncat rând pe rând o porţie de cartofi prăjiţi, un McChicken, un cheeseburger dublu, o porţie de aripioare de pui şi o plăcintă cu mere.

La scurt timp, însă, Bear Grylls s-a înverzit la faţă şi a acuzat puternice dureri de stomac, după care a leşinat, sub privirile îngrozite ale cameramanului. El a fost transportat de urgenţă la spital, unde medicii au constat că a făcut o toxiinfecţie alimentară severă.

“Ştiam că va veni ziua asta încă de când am început emisiunea. Nu le port însă pică celor de la McDonald’s. Puteam la fel de bine să fac toxiinfecţie alimentară de la un vierme, de la excremente de urs sau de la carnea unui cadavrau de animal aflat în stare de putrefacţie. Pur şi simplu s-a nimerit ca toxiinfecţia să-mi fie produsă de cartofii de la McDonald’s, nu e nimic neobişnuit în asta”, a declarat, de pe patul de spital, Bear Grylls.

www.timesnewroman.ro

20 de motive pentru a ramâne in România...

2012-01-27T00:04:00.001+02:00

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;

2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz șI nevasta de acasă;

3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;

4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;

6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;

10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;

11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;

14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;

15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);

16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Grecii râd de protestele noastre: „Ce-a fost mă parada aia gay la voi?”

2012-01-20T00:03:00.001+02:00

Demonstraţiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, ţara unde o manifestaţie care se soldează cu mai puţin de 100 de morţi este considerată o demonstraţie paşnică. Într-o scrisoare deschisă către bucureşteni, ziaristul elen Marcos Necastrates se întreabă retoric ce dracu e în capul nostru: „Păi aia e violenţă la voi? Dar cine organizează protestele la voi, UNICEF-ul?”

Cotidianul atenian „Logos” merge mai departe şi îi acuză pe protestatarii români de complicitate cu jandarmii, pentru că nu au reuşit să distrugă mai nimic centrul capitalei: „Protestatarii români n-au distrus mai nimic prin centrul Bucureştiului, de parcă erau nişte hippioţi gay care nu aveau chef să-şi strice unghiile. Cu greu jandarmii lor au ales câţiva protestatari mai drăguţi şi i-au băgat în nişte dube, probabil ca să-i mai fardeze puţin, că arătau ca dracu. ”

Şi televiziunea naţională din Grecia a difuzat luni un reportaj despre evenimentele de la Bucureşti, însă l-a difuzat în matinalul de la ora 10, în locul desenelor animate. Din reportaj reiese că manifestanţii români au venit la proteste cum te duci la o nuntă, doar că ceva mai paşnic: „În Grecia ies în stradă minim zece mii şi se întorc acasă maxim 8500, asta dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500, ca să ce? Doar ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar? Pentru 30 de răniţi şi patru băncuţe rupte erau suficienţi o grecoaică divorțată şi vreo trei copii de şcoală.”

http://www.timesnewroman.ro/

Marian Vanghelie vrea să desființeze târgurile ilegale de carte din Sectorul 5

2012-01-13T19:17:00.002+02:00

Primarul Sectorului 5 a declarat război târgurilor ilegale de cărți, care se extind tot mai mult și pun în pericol ordinea publică. „Vin tot felul de indivizi și își întind cărțile la vedere, pe trotuar, de le văd și copiii și încep să își dorească și ei o carte. Și te trezești că îți trimiți copilul la produs prin târg, iar el îți vine acasă cu un teanc de cărți în brațe, de ajungi să ai bibliotecă-n casă, doamne iartă-mă.”

Un alt motiv pentru închiderea târgurilor ilegale de carte este calitatea îndoielnică a cărților expuse. Marian Vanghelie ne explică: „Am fost informat că multe cărți sunt vechi, au mai fost citite și de alții înainte. De fapt sunt cărți vechi reeditate, așa că dacă îți cumperi de acolo ajungi să citești la poștă, cum se spune la mine în cartier. Nici nu știi după cine citești.”
În finalul declarației sale, Marian Vanghelie aadus un argument istoric împotriva acestor târguri de carte. „După cum știți, țiganii sunt împărțiți după meseriile tradiționale: țigani căldărari, țigani ursari, lingurari și țigani cărturari. Cărturarii ăștia erau cei mai săraci dintre țigani, trăiau doar din ce mai predau pe la unul și altul. La mine acasă tot veneau niște cărturari ca să predea gramatică, de puneam câinii pe ei, că altfel nu plecau. Păi eu prima carte am deschis-o abia în liceu, pe la 40 de ani. Și asta dintr-o prostie, că pierdusem la barbut și am primit poruncă să răsfoiesc o carte, de față cu toată lumea. Am crezut că mor de rușine”, mărturisește Marian Vanghelie.

http://www.timesnewroman.ro

Cel mai mic salariu din lume a fost descoperit în România!

2012-01-13T19:02:00.002+02:00

Descoperire senzaţională într-un orăşel din Mehedinţi! Doi oameni de ştiinţă americani au găsit aici, după ani de cercetări, cel mai mic salariu din lume. Acesta îi aparţinea unui bugetar, care îl avea de ani de zile fără să îşi dea seama de valoarea sa. După ce i s-a explicat, omul a acceptat cu greu să despartă de salariu, şi doar în schimbul unei sume foarte mari de bani.

“Am avut un noroc incredibil”, spun oamenii de ştiinţă care au făcut descoperirea, “ era atât de mic încât puteam foarte uşor să nu îl observăm. La început nici n-am crezut că e un salariu, ne-am gândit că e o pensie, o primă, ceva. Ei bine, chiar era un salariu, dar aşa de mic şi drăgălaş”. Savanţii nu au făcut public cuantumul celui mai mci salariu din lume, dar se pare că este vorba de o sumă fără niciun zerou.

Până acum oamenii de ştiinţă din întreaga lume au susţinut că cel mai mic salariu din lume poate exista doar în condiţii de laborator şi numai pentru câteva ore - asta deoarece se credea că e foarte volatil şi se duce imediat pe mâncare şi facturi. Descoperirea făcută în Mehedinţi răstoarnă însă aceste teorii: cel mai mic salariu din lume e absolut real şi nu există doar în imaginaţia debordantă a savanţilor. Oricum, aceştia au doar cuvinte de laudă pentru Guvernul României, care a reuşit să creeze condiţiile unice pentru apariţia celui mai mic salariu din lume în ţara noastră.

http://www.timesnewroman.ro

Curăţenie de iarnă la CFR Cluj: trei arbitri au fost puşi pe lista de transferuri

2012-01-12T16:49:00.003+02:00

Nemulţumit că echipa sa nu a terminat turul Ligii I pe prima poziţie a clasamentului, patronul CFR Cluj, Arpad Paszkany, a decis să taie în carne vie: trei dintre arbitrii plătiţi de club au fost anunţaţi că se renunţă la serviciile lor şi că sunt liberi să-şi găsească alte angajamente.

“Le mulţumim pentru punctele aduse, dar ne vedem nevoiţi să renunţăm la serviciile lor. Pe lângă punctele aduse, ei aveau datoria morală să fure puncte de la contracandidatele noastre în lupta pentru titlu, ori acest lucru s-a întâmplat de prea puţine ori. Asta e lipsă de profesionalism”, a acuzat Arpad Paszkany.

În caz că nu vor primi oferte de al alte cluburi pentru cei trei arbitri, şefii CFR-ului spun că le vor plătit clauza de reziliere a contractului şi se vor despărţi civilizat. “În plus, nu excludem o viitoare colaborare cu ei, în funcţie de nevoile echipei”, a spus preşedintele Iuliu Mureşan.

http://www.timesnewroman.ro

Arbitrii se tem că vor rămâne pe drumuri dacă Borcea se retrage din fotbal

2012-01-12T16:33:00.002+02:00

Anunţul lui Cristea Borcea, care a spus duminică seara că se va retrage definitiv din fotbal, a creat panică printre arbitrii români din Liga I. Majoritatea dintre ei au credite la bănci, din care şi-au luat casă sau maşină, şi se tem că, fără banii primiţi de la acţionarul dinamovist, nu vor mai fi capabili să-şi plătească ratele la bănci.

Singura speranţă a arbitrilor se leagă de veniturile obţinute de la şefii CFR-ului, asta însă doar în condiţiile în care îşi vor renegocia sumele, astfel încât să compenseze retragerea lui Borcea. “Se anunţă vremurile grele pentru arbitrii români”, ne-a declarat, sub protecţia anonimatului, un arbitru din Liga I.

Dacă arbitrii încă speră că totul este o glumă şi că Borcea va rămâne în fotbal, nu acelaşi lucru se poate spune despre suporteri, care sunt pregătiţi să ia cu asalt Piaţa Universităţii în momentul în care Borcea va ieşi oficial din fotbal. Fanii dinamovişti chiar s-au lăudat că se vor strânge mai mulţi decât au fost vreodată pe stadion în caz că scapă de Borcea.

Euforia suporterilor este confirmată de un sondaj Insomar, din care reiese că 87% dintre microbişti consideră gestul lui Borcea cel mai important eveniment cu impact pozitiv din istoria fotbalului românesc, chiar mai important decât Cupa Campionilor câştigată de Steaua în 1986.

http://www.timesnewroman.ro

Miracol! Un credincios a găsit chipul Alinei Plugaru într-un trunchi de copac

2012-01-11T16:02:00.003+02:00

Un credincios din comuna Mitreni, județul Călărași, a avut surpriza să descopere un desen cu chipul Alinei Plugaru în trunchiul unui copac. Vecinii spun că, cel mai probabil, acesta a fost răsplătit de divinitate pentru bunătatea sa.

Credinciosul spune că a trăit intens momentul în care a descoperit imaginea Alinei Plugaru, cu atât mai mult cu cât aceasta se afla într-o poziție lascivă. ”Când mi-am dat seama că am în fața ochilor chipul prea-prihănitei Alina Plugaru, am căzut în genunchi și mi-au dat lacrimile. După care am început să mă masturbez cu pioșenie”, a recunoscut, cu sinceritate, credinciosul.

De când a găsit chipul Alinei, credinciosul spune că prea-prihănita îi apare în vis în fiecare noapte. „Nici nu mai țin minte care a fost ultima dimineață în care nu m-am trezit ud”, spune acesta. Miracolul a fost confirmat și de către preotul satului, care a cerut să rămână singur cu trunchiul peste noapte, ca să-l studieze cu atenție. ”Dimineața, preotul mi-a înpoiat trunchiul. Era tot transpirat și mi-a zis doar atât: «E ea, Alina Plugaru. E un miracol!»”.

Acum, gospodăria pădurarului s-a transformat într-un veritabil loc de pelerinaj. "Tocmai lemnul ăsta parca m-a pus cineva să îl crăp. L-am arătat la neamuri, apoi la vecini, şi văd că azi, cel puţin, toată ziua au venit oameni să vadă minunea", a povestit bărbatul din Mitreni.

http://www.timesnewroman.ro

Un caracalean este blocat de 8 ore într-un sens giratoriu

2012-01-11T15:55:00.004+02:00

Cătălin B., un caracalean de 36 de ani, este blocat de mai bine de 8 ore într-un sens giratoriu din oraş. Cel mai probabil, caracaleanul intenţiona să facă stânga, însă din cauza că sensul giratoriu este în formă de cerc, manevra dorită de acesta este practic imposibilă.

“Avem de-a face fie cu un şofer începător, fie cu unul care nu cunoaşte zona, pentru că altfel nu se explică de ce s-a aventurat în sensul giratoriu. În trei luni de când ne-am trezit cu el în oraş n-am avut nici un incident, absolut nimeni nu a intrat în sensul giratoriu”, a explicat unul din poliţiştii aflaţi la faţa locului.

Curioşii adunaţi în zonă asistă neputincioşi la drama şoferului blocat în intersecţie. “E nevoie de un miracol de Crăciun ca să scape din sensul giratoriu. Mă rog la Dumnezeu să-i dea gândul cel bun şi să reuşească să scape cu bine”, spune un caracalean îngrijorat. Cetăţenii arată cu degetul spre autorităţi, pe care le acuză că au construit sensul giratoriu fără să consulte în prealabil populaţia.

Între timp, un alt cetăţean a rămas blocat în sensul giratoriu, după ce a încercat să-l dirijeze pe Cătălin afară din sensul giratoriu. “Nu avem ce face, decât să aşteptăm să-şi termine amândoi benzina, după care să tractăm maşinile în afara sensului giratoriu”, au explicat poliţiştii.

http://www.timesnewroman.ro

Spovedanie...

2011-12-29T22:04:00.003+02:00

> O femeie avea un amant, care o vizita in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.

> Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.

> Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier .

> Baietelul spune "E intuneric aici."
> Barbatul sopteste "Da, este."
> Baiatul -"Am o minge de baseball."
> Barbatul -"Foarte bine."
> Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"

> Barbatul -"Nu, multumesc."

> Baiatul -"Tata e afara."

> Barbatul -"OK, cat costa ?"

> Baiatul - "250$"
> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
> Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
> Baiatul -"Am o manusa de baseball."
> Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
> Baiatul -"750$"
> Barbatul -"Fie."
> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
> Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
> Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
> Fiul raspunde "1000$"
> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
> Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa . Baiatul spune "E intuneric aici."
> Preotul spune "Iar incepi ?

Meniu de sarbatori...

2011-11-27T12:27:00.001+02:00

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

La Multi Ani CIP !!!!

2011-11-26T10:16:00.001+02:00

Recunosc că nu sunt prietenul perfect, nu sunt întotdeauna acolo unde ai nevoie, nu te pot pot face sa zambesti tot timpul, dar un lucru este foarte sigur: Iti voi fi un prieten bun pentru totdeauna. Sper sa te bucuri de micile placeri ale acestei zile si fie ca viata sa-ti fie plina de asemenea momente de bucurie! La multi ani !!!

Cum face baie femeia

2011-11-26T00:32:00.001+02:00

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

Dulce Literatura :))

2011-11-23T20:09:00.001+02:00

CE II ENERVEAZA PE BARBATI LA FEMEI ? :)

2011-11-20T16:56:00.000+02:00

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie,
lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.

Cele mai ciudate 50 de legi din lume

2011-11-03T01:13:00.002+02:00

Membrii tuturor societatilor umane accepta tacit (printr-un contract social, ar spune filosofii) Legile, deoarece acestea sunt norme obligatorii si aparate de puterea de Stat prin care este garantata insasi functionarea societatii si armonizarea relatiilor dintre oameni. De asemenea, legile duc la crearea unui cadru relativ de siguranta si dezvoltare. Ce se intimpla insa cand dogma religioasa, absurdul situatiei, superstitiile si ridicolul sunt amestecate cu legea? Un scurt, dar edificator periplu printre cele mai stranii legi de pe mapamond, ofera un raspuns mai mult decat evident in privinta gradului de evolutie si maturitate al speciei Homo sapiens in pragul mileniul trei... (In ciuda aparentelor, acest articol NU este o pacaleala).

In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera oricarei masini.
In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte martiale.
Bruce, mai termina cu figurile!

In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.
In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni dupa gratii.
Pe timpul desfasurarii Primului Razboi Mondial, barbatii care erau dovediti homosexuali, erau executati pe loc, fara niciun proces.
In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.
Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.
Esti un ratoi indecent! Adio!

In anul 1935, guvernul Romaniei din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atat de urat desenat incat speria copiii mici.
In urma cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor in Roma, pe motiv ca incurcau si aglomerau circulatia cetatenilor romani.
In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.
In Anglia oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.
In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
Un porc mult prea sexy pentru noi...

In Texas, porcii care fac sex in apropierea oricarui aeroport, incalca o lege inca in vigoare care-i incrimineaza direct pentru astfel de fapte.
In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, exista o hotarare legala care-i interzice oricarui barbat caruia-i miroase gura a peste, sa aiba vreun contact sexual cu o femeie.
In statul Carolina de Nord, este interzis de lege sa injuri in prezenta... mortilor.
Legile statului Ohio pedepsesc cu inchisoarea pe oricine incearca sa imbete un peste.
In statul Florida, daca o femeie nemaritata sare cu parasuta in zilele de Sambata, acesta ajunge invariabil la inchisoare.
Razi tu razi, dar daca e Sambata si n-ai verigheta, ai incurcat-o!

Tot in orasul Alexandria din statul Minneapolis, daca rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia-i este interzis de lege sa aiba orice fel de contact sexual cu sotia sa.
In capitala statului El Salvador, orasul San Salvador, exista o lege care condamna la moarte prin impuscare in fata unui pluton de executie, orice sofer prins baut in interiorul capitalei. Anul trecut 32 de soferi ghinionisti au fost executati in acest mod.
In orasul englez York exista inca in vigoare o lege datand din Evul Mediu, care-i permite oricarui cetatean al orasului sa ucida orice scotian intalnit in York. Evident, doar daca scotianul vizat poarta asupra sa un arc si o tolba cu sageti.
In Anglia anului 1837, daca un barbat saruta o femeie fara voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sarutate fortat, sa-l muste de nas cat se poate de tare pe barbatul vinovat.
In statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al sotului acesteia.
Honey, pot sa-mi pun proteza? Nu Predator, esti frumoasa si asa!

Daca ajungi cumva in orasul Logan County, sa nu saruti niciodata o femeie care doarme, indiferent daca iti este sotie sau prietena. Legile acestui oras pedepsesc acest gest cu inchisoarea.
In Paraguay duelul este permis de lege, atata timp cat cei doi participanti la duel fac dovada ca doneaza sange spitalelor.
Hipnoza este o practica interzisa in scolile publice din orasul american San Diego.
In timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor sa poarte sosete de culoare alba, pe motiv ca astfel barbatii se excita sexual in preajma lor.
Poate ca talibanii aveau totusi dreptate...

In statul american Iowa, daca un barbat saruta o femeie mai mult de 5 minute neintrerupte, fapta se considera infractiune, iar barbatul patimas risca inchisoarea.
Acum circa 300 de ani, orice cetatean japonez care incerca sa paraseasca Imperiul Soarelui Rasare, era condamnat pe loc la decapitare pentru tradare de tara.
In orasul Eureka din starul american Nevada, legea interzice ca un barbat cu mustata sa sarute o femeie.
In Bangladesh, chiulitul de la scoala este interzis de lege. Orice elev prins in afara orelor de curs, ajunge la inchisoare.
Orasul St. Louis din Missouri are in vigoare o lege conform careia este interzis ca un barbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta este imbracata in pijamale.
Pe teritoriul Frantei este ilegal sa dai numele de Napoleon unui porc.
In orasul Baltimore din Maryland, este ilegal sa intri cu un leu intr-o sala de cinema.
Draga, poti sa ragi cat vrei, nu avem voie sa mergem la mall!

Este contrar legii pentru orice cetatean britanic sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.
Daca ajungeti in orasul Miami din Florida, retineti ca este interzis de lege sa imitati orice fel de sunete emise de animale.
In Bahrein este interzis de lege ca un barbat ginecolog sa examineze direct organele genitale ale unei femei. Putinii barbati medici ginecologi din acesta tara musulmana, se folosesc in acest scop de o oglinda pozitionata astfel incat sa le ofere imaginile de care au nevoie atunci cand stabilesc un diagnostic pe cale vizuala.
In statul american Oklahoma, orice persoana care se stramba in mod voit la un caine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.
Tataie, atat iti trebuie sa scoti limba la mine!

In Liban, barbatilor le este permis sa intretina acte sexuale cu animalele de sex feminin. Daca in schimb, un barbat este surprins in timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fara niciun fel de proces.
Singura tara din lume care nu a cenzurat niciun film porno este Belgia.
In orasul italian Milano exista o lege locala care-i obliga pe cetateni sa zambeasca tot timpul, cu exceptia situatiilor cand merg la spital sau la inmormantari.
Un italiano vero

In statul american Washington, daca un cetatean se lauda in public ca are parinti bogati si influenti, persoana in cauza ajunge la inchisoare.
Exista o lege in orasul Oxford din statul Ohio, care interzice oricarei femei sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.
Legile orasului Willowdale din statul Oregon interzic oricarui barbat care face dragoste cu o femeie, sa injure sau sa blesteme pe durata intregului act sexual.
In timpul oricarui act sexual petrecut in orasul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un barbat sa traga cu o arma de foc in momentul in care partenera sa se apropie de orgasm.
Orice femeie aflata pe teritoriul orasului Tremorton din statul Utah va ajunge la inchisoare daca face dragoste cu un barbat in interiorul unei ambulante.
In Indonezia, legea pedepseste masturbarea efectuata fie de barbati sau femei, cu moartea prin decapitare.
Pana in prezent, 24 de state americane dau castig de cauza divortului intentat de orice femeie care pretinde ca sotul sau este impotent.
Daca ajungeti cumva in statul american Kentucky, sa nu transportati niciodata cornete de inghetata in propriile buzunare. Exista o lege in vigoare conform careia puteti ajunge la inchisoare pentru aceasta fapta.
Nu ma baga la pravalie!

Daca cumva transportati o bomba nucleara in orasul Chico din California, sunteti pasibili de o amenda de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orasului.
In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan si a demara.

Seminţoterapia salvează România !!!!

2011-10-03T01:05:00.001+03:00

Doamna Dorina păstrează cu sfinţenie colecţia Jurnalului de sănătate în sufragerie, sub un mileu. Cel mai tare a marcat-o numărul cu articolul despre seminţoterapie, din care şi-a cumpărat două exemplare. Unul pentru colecţie şi unul pe care l-a lipit cu scoci pe oglinda liftului, lîngă poza lui Condurăţeanu.

Seminţoterapia este o ştiinţă prea complexă pentru a putea fi aprofundată de la parter la etajul patru. Zilele trecute, s-a blocat liftul la trei şi am reuşit să citesc tot articolul. Impresionant.

Deci sunt şase
Articolul începea profund şi direct: “Bolile sunt strîns legate de dezechilibrul celor şase energii, care controlează organele din corpul nostru.” Articole d’ăstea cu energii a mai citit d-na Dorina, da’ cu şase deodată, mai rar. “Şase-şase, poartă’n casă”, exact cum zice soţul dumneaei, cînd se-ncinge la o tablă. Nu vă impacientaţi, respiraţi adînc. Domnul seminţoterapeut ne explică în continuare, pe îndelete, cine sînt ălea şase energii care ne controlează la organe. Să le luăm pe rînd. “Energia vîntului (controlează ficatul, vezica biliară), energia căldurii (inima, intestinul subţire), arşiţa (sistemul neuro-vegetativ, creierul, măduva spinării), umiditatea (splina, pancreasul, stomacul), uscăciunea (plămînii, intestinul gros), frigul (rinichii, vezica urinară).

De floare, de dovleac şi de arşiţă
Dacă simţiţi cum v-a lovit o durere la energia arşiţei şi vreţi să abandonaţi articolul, faceţi o mare greşeală. De abia acum începe spectacolul. Pe scurt, seminţoterapeutul ne povesteşte cum decurge şedinţa de seminţoterapie. În doi timpi şi trei mişcări îşi dă seama la ce energii e dezechilibrat clientul şi se apucă să-l trateze. Adică, îi aplică seminţele adecvate în zona organului cu energia dezechilibrată. La paragraful următor s-a crucit chiar şi d-na Dorina, care, fiind în lift, nu trecea pe lîngă nici o biserică: “Pentru obţinerea unor rezultate bune, seminţele sunt alese după culoare, în concordanţă cu cu funcţiile celor şase energii. În cazul simptomelor proprii energiei vîntului, se aplică seminţe de culoare albă, în cazul căldurii– seminţe de culoare neagră, în cazul umidităţii – seminţe de culoare verde, în cazul uscăciunii – seminţe de culoare roşie, în cazul frigului – seminţe de culoare galbenă”.
Cu această ocazie, am înţeles de ce doamna de etnie romă de la metroul Crîngaşi, în loc să strige “am de floare şi de dovleac, băieţi!” şi-a schimbat repertoriul: “Am de vînt şi de arşiţă, băieţi!”.

Forma contează mult
Dacă seminţoterapeuţii clasici aleg seminţele după culoare, seminţoterapeuţii moderni, recurg la anumite artificii terapeutice.
“În caz că nu avem la îndemînă seminţe colorate corespunzător, se pot folosi seminţe care au forma organului-problemă: dacă apare o problemă la pancreas sunt recomandate seminţele de strugure, care au forma pancreasului; dacă cineva suferă de afecţiuni renale, se pot folosi boabele de fasole, care au forma rinchilor.”
Din păcate, seminţoterapeutul, un pudic, probabil, nu precizează ce seminţe pot fi recomandate în cazul durerii generale româneşti, durerea în p..ă. Doamna Dorina crede că de banană… Dar nu e sigură că banana are seminţe.
(www.dailycotcodac.ro)

O dispută contabilă !!!

2011-10-03T01:04:00.001+03:00

Nemţeanul Toader P. fusese, o vreme, angajat la o stână (dacă vă interesează şi acest amănunt, ca cioban, nu ca administrator de reţea). Toader plecase de la stână, la expirarea contractului, cu o mare supărare: patronul, Ion G., îi datora nişte bani, însă acesta refuzase să i-i mai dea, în acest sens arătându-i şi un par. Cum Toader nu era omul care să-şi ia gândul de la bani (ştiţi cum sunt ţăranii, proşti, când le intră ceva în cap o ţin ca înecatul), s-a gândit să-i facă o vizită patronului mai târziu, când va fi în măsură să-i arate şi el un par.
Peste vreo două săptămâni, Toader s-a simţit pregătit, a spulberat uşa lui Ion cu parul şi şi-a făcut o intrare meseriaşă, ca-n filmele pe care nu le-a văzut niciodată. Ion însă, care văzuse ceva filme la viaţa lui, n-a fost deloc impresionat de parul lui Toader – poate şi pentru că el avea, de data asta, o puşcă. Şi acum, surpriza: după cât tămbălău făcuse cu banii, Toader a renunţat pe loc la pretenţiile financiare. E drept că nici nu prea mai avea ce face cu atâţia bani, ce-i rămânea după înmormântare era deja de prisos
www.dailycotcodac.ro

Sa pastram Romania curata ! Sa pastram orasul Husi curat !!!

2011-06-26T14:12:00.007+03:00

La indemnul blogului "Umbrela verde", m-am hotarat sa scriu si eu un raspuns la intrebarea :
"Care crezi ca sunt cele mai importante masuri pe care autoritatile si locuitorii ar trebui sa le ia pentru a imbunatati calitatea mediului din orasul tau?"
Raspunsul meu la aceasta intrebare este urmatorul:
De ceva vreme, in scumpul nostru oras au fost duse spre finalizare cateva proiecte foarte importante pentru imbunatatirea calitatii mediului si anume : Reamenajarea parcurilor existente in oras, parcul Cuza Voda, parcul Rodina sau parcul de la Cinema cum il stie toata lumea si parcul Cercetasilor. Pe langa acestea a mai fost amenajat un parc nou in fata la Politie si urmeaza sa se infiinteze un nou parc in zona de agrement Recea. Au fost curatati copacii batrani din intregul oras si plantati si alti copaci. A fost reamenajata statia de epurare a orasului si multe alte lucruri care au imbuntatit calitatea mediului. Cu toate acestea mai este mult de lucrat la acest capitol, iar cele mai importante masuri care ar trebui luate de autoritati din punctul meu de vedere ar fi urmatoarele:
- Realizarea parcului Fotovoltaic promis pe acea suprafata de 7 hectare

-Curatarea albiei râurilor din oras pentru ca sunt pline de gunoaie si peturi;
-Amenajarea de locuri si cosuri de gunoi pentru colectarea selectiva a deseurilor;
-Luarea de masuri impotriva celor ce nu respecta curatenia in locurile publice;
-Amenajarea unui centru de colectare selectiva a deseurilor;
Si ar fi si mai multe lucruri de facut pentru "orasul dintre vii", dar daca s-ar realiza macar aceste mici chestiuni enumerate mai sus, mediul in care traim se va imbunatati cu mult.
Cat despre locuitori ce sa zic. Ei ar trebui sa respecte mediul in care traiesc si asta prin inlaturarea obiceiului de a arunca gunoaiele unde apuca mai putin in locurile special amenajate si fiecare dintre noi sa invete sa pastreze locul si orasul in care traieste CURAT.

Cine câştigă din regionalizarea României?

2011-06-14T00:08:00.002+03:00

Odată cu reorganizarea administrativă a României în opt megajudeţe, voievodate, cnezate, raiale, paşalâcuri sau cum naiba s-or mai fi numind astea, s-au schimbat şi multe dintre “adevărurile istorice” pe care le ştiam noi de la şcoală, de pe google sau de pe Wikipedia. Asta nu aduce, însă, numai alterări ale feng-shui-ului unora dintre români, ci şi oareşce bucurii şi izbăviri pentru alţii. Cine sunt, aşadar, cei care au câştigat din regionalizarea României?

1. Moldovenii

Moldovenii au acum ieşire la mare, patru judeţe în plus şi, la nevoie, poate se hotărăsc să le unească între ele: Moldova de Sus (Nord-Vest) şi Moldova de Jos (Sud-Est). În plus, pe lângă vinul de Cotnari, muştarul de Tecuci şi mănăstirile din nord, se pot lăuda acum şi cu alte branduri de succes: cârnaţii de Pleşcoi, vinul de Murfatlar, Făureiul lui Bănel Nicoliţă, cel mai bun fotbalist român (Gheorghe Hagi, care acum e moldovean) etc. Plus că acum se pot răzbuna pe secole de asuprire. Moldova i-a cucerit pe turci şi pe tătari. Pe cei din fosta Dobrogea, evident. În plus, bancurile cu moldoveni vor dispărea din cel puţin patru judeţe. E o chestiune de timp până când moldovenii vor alipi şi restul ţării…

2. Şoferii de Alba

Odată cu dispariţia judeţelor, şoferii de Alba vor deveni de nerecunoscut. Vor fi de “Centru”, la fel ca sibienii, braşovenii şi cei din Kosovasna. Nu vor mai fi însemnaţi cu “fierul roşu” al celor două litere, A şi B, pe numerele de înmatriculare, ci vor face pasul spre cea de-a treia literă a alfabetului, C. Dacă se vor face de căcat în trafic, vor putea susţine oricând că sunt din Mureş sau Braşov… Încet-încet, prostia şoferilor de Alba va trece în legendă, devenind doar un mit urban.

3. Fabricanţii şi consumatorii de ţuică

Pălinca de Bihor, răchia dă prune bistriţene, horinca de Satu Mare, ţeze de meme (ţuica de Maramureş), ţuica de Sălaj… De zeci de ani, amatorii de ţuică, precum şi fabricanţii acesteia, se certau pe titlul de “cea mai bună ţuică”. Acum e mult mai simplu: denumirea generică de “ţuică de Crişana” va rezolva disputele, îi va împăca pe toţi şi îi va uni sub un singur stindard. Iar de-aici încolo nu vor mai trebui decât să se certe cu oltenii, pentru zaibăr.

4. Sibienii şi “albanezii”

Ştiţi că atât sibienii, cât şi “albanezii” se cred îndreptăţiţi să fie ei “buricul” României, capitala, cremvurştiul din hot-dog. Ei bine, acum vor avea ocazia. Atât “capitaliştii” istorici, cât şi cei culturali, vor fi “centrul” României, făcându-li-se voia. De-acum vor putea susţine, cu argumente, şi cu degetul pe hartă, că Alba, respectiv Sibiul, sunt “buricul” ţării. Sub “buric” rămân oltenii şi muntenii, dar asta deja e din categoria “învinşi de regionalizare”.

5. Ungurii

Maghiarii din Covasna şi cei din Harghita şi-au dorit dintotdeauna să facă parte din acelaşi judeţ, să dispară graniţele dintre ei, să fie într-un Ţinut Secuiesc fără frontiere, văzute sau trasate. De data asta au ocazia să li se îndeplinească visul. E drept că ei voiau să fie singuri, de capul lor, să vorbească maghiara în “voievodatul” lor ca la Buda, dar chiar şi-aşa, tot au câştigat ceva. Dacă mai pui că sunt în acelaşi judeţ şi cu fraţii din Marosvasarhely, chiar ar fi cazul să se orgasmeze puţin… Ungaria Mică este acum mai mare.

Mai aveţi şi alte exemple de categorii de români care profită de pe urma regionalizării?
www.ellun.es

Război cu COSMOTE

2011-06-04T01:32:00.001+03:00

Camionagiu

În fiecare lună duc un război de uzură cu toţi cei care vor banii mei. Bănişorii mei câştigaţi cu greu din textele de factură cel puţin îndoielnică pe care le scriu pentru diverse site-uri absolut onorabile. Asta e strategia mea de supravieţuire pe timp de criză: vrei banii mei, trebuie să meriţi, să transpiri, să plăteşti cu nopţi nedormite, cu sânge şi limfă, şi dacă se poate şi e bun Dumnezeu, chiar să înnebuneşti până scoţi un ban de la mine!
Printre cei pe care îi toc lună de lună cu neplata la timp se numără şi fanarioţii de la COSMOTE, sau grecotei cum îmi place să le spun, fără urmă de rasism.

PRIMA BĂTĂLIE

Primesc sms:
„Stimate client, vă anunţăm că s-a emis factura cu numărul…, care are data scadentă …”
Le răspund în gând:
„Staţi pe-aproape, că bagă raţia!”
Îmi frec mâinile de satisfacţie, căci văd cu ochii minţii o sală plină cu tineri aşezaţi la calculatoare. Nemernicii schimbă priviri îngrijorate, unul mai curajos se ridică şi atacă problema frontal:
„Băi fraţilor, credeţi că de data asta plăteşte Camionagiu la primul sms, ori e frecuş iarăşi?”
La care răspune o fată foarte frumoasă, dar palidă de îngrijorare:
„Nu ştiu, dar nu mai rezist, chiar nu mai pot da atâtea lupte, atâtea sms-uri! Tipul ăsta e diabolic. Cred că e şi foarte atrăgător…”

BĂTĂLIA A DOUA

Al doilea sms:
„Stimate client, vă reamintim că ultima factură emisă în valoare de… are data scadentă 28/05/2011. Dacă aţi efectuat deja plata, vă mulţumim!”
„Sugeţi cuc de dinozaur, mă, le răspund în gând, cu tonul şi expresia favorită a lui Zoso. Fug prin casă de bucurie, dând cu pumnii în aer: „Yes, yes!”
Îi văd în capul meu pe cei din sala cu calculatoare a fanarioţilor cum beau apă cu zahăr să le revină glicemia la cote normale, tipa superbă a fost dusă deja la spital. Sigur mă iubeşte în taină.

BĂTĂLIA A TREIA

Al treilea sms:
„Pentru a evita suspendarea serviciilor şi înscrierea în Preventel vă rugăm să achitaţi astăzi factura în valoare de 50,35 RON. Mulţumim!”
„Iubi, te duci să iei cartofi şi cotlete?”, mă întrebă soţia, insensibilă complet la bătăliile pe care le dau cu monştrii mâncători de parale.
„Nu pot, urlu cu ochii scoşi din orbite de furie şi cu pumnii strânşi! Dacă nu plătesc acum îmi taie ăştia telefonul!”.
Şi ies trântind uşa, cu ultimii 50 de lei în dinţi.
Odată şi-odată voi învinge!

www.dailycotcodac.ro

30 de momente când realizezi că ai îmbătrânit

2011-05-22T02:41:00.001+03:00

Tot râdem şi glumim, dar deja ajungem încet-încet să vorbim cu “Pe vremea mea…”. Eu sunt curios: voi aveţi momente, între două tweeturi şi un comentariu pe Facebook, când vă trece prin minte gândul “Băi, am îmbătrânit”. Eu am. Şi să vă zic, până nu dă Sfârşitul Lumii peste noi, şi câteva momente când se întâmplă asta. Le-am pus la persoana a II-a, că poate se mai simte cineva citindu-le sub forma asta :)

1. Când te uiţi la Simpsons şi îţi dai seama că nu te mai identifici cu Bart, ci te vezi deja – chiar şi fizic – mai apropiat de Homer.
2. Când te uiţi la Realitatea TV, îl vezi pe Eugen Cristea invitat, habar nu ai cum îl cheamă, dar exclami: “Ce naiba caută ‘Feriţi-vă de măgăruş’ aici?”
3. Când te uiţi la Gilmore Girls – absolut accidental, desigur, “Se uita prietena şi nu am avut de ales!” – şi realizezi că, nu se ştie când s-a produs schimbarea, ţi s-au modificat preferinţele sexuale: Nu ai mai f***-o pe fiică, ci pe mamă, iar în imaginaţia ta nu mai eşti vreun puşti timid sosit în oraş întâmplător în şcoala lui Rory, ci eşti tipul ăla cu cămaşă şi şapca-n cap (ăla, mă, de are cafeneaua aia). Weird, ha?
4. Când nume ca Paul Everac (Futu-l în gură!), Miron Cozma, Marian Râlea, Gelu Voican Voiculescu, Petre Roman, Anca Ţurcaşiu, Mihai Constantinescu, Florian Pittiş, Nicu Covaci, Răzvan Theodorescu etc. îţi spun ceva şi poţi chiar să le asociezi, în minte, şi un chip tuturor acestor nume.
5. Când îţi dai seama că Abramburica nu mai arată aşa, ci aşa… Sau aşa. Sau aşa!! Şi încă te simţi puţin pedofil uitându-te la pozele astea (ultimele trei).
6. Când auzi cuvântul “isoscel” prima oară gândul îţi fuge la “Liceenii” şi la Tamara Buciuceanu Botez. Şi da, ştii şi cine e Tamara Buciuceanu Botez.
7. Când îţi aduci aminte culoarea şiretului cu care îţi era legată cheia de la gât.
8. Când îţi aduci aminte că primele ţigări pe care le fumai, pe ascuns, cu gaşca din generală, erau Kim, Rothmans sau More (lungi, subţiri şi negre).
9. Când vezi un bărbat cu tricou polo cu gulerul ridicat şi în loc să te gândeşti la cocalari, hipsteri sau Justin Timberlake, te gândeşti la Eric Cantona.
10. Când îţi aminteşti că, în adolescenţa ta, singura dispută legată de “fashion” era care dintre adidaşii Puma sau Prestige erau mai mişto.

11. Când te uiţi la Stan şi Bran şi îţi vin în minte zilele de sâmbătă, când mergeai la şcoală, timp de 3 ore, şi abia aşteptai să ajungi acasă că începe “Stan şi Bran”.
12. Când îţi aduci aminte că, pe vremuri, maşinile se împărţeau doar în două categorii: Dacia (un singur model 1300/1310) şi maşini străine.
13. Când, povestind pe mess cu un prieten, vă amintiţi de vremurile când filmele se vedeau la video, la cineva acasă, şi trebuia să plăteşti 20 de lei şi majoritatea decidea filmul: cu Brusli, porno sau Predator.
14. Când ştii ce înseamnă Sirius, Albalux, Diamant, Ileana, Nicoleta sau Fram.
15. Când îţi aminteşti cât de greu ţi-a fost să te dezobişnuieşti de “tovarăşa” şi “tovarăşu’” şi să spui “doamna” sau “domnu’”, deşi tu credeai că Domnul e ori Dumnezeu ori vreun mare domnitor şi doar atât.
16. Când îţi începi frazele, tot mai des, cu “pe vremea mea” sau “când eram de vârsta ta…”
17. Când ai momente în care te întrebi: “Băi, cum pula mea ne descurcam noi fără gugăl?” şi chiar îţi aduci aminte vremurile acelea.
18. Când îţi aminteşti că puteai să te întâlneşti cu prietenii, cu iubita sau cu colegii şi fără să îi întrebi, din minut în minut, pe mobil: “Aţi ajuns? Băi, unde plua mea sunteţi, că nu vă văd?”. De fapt, când îţi aminteşti vremurile când habar nu aveai ce e un “mobil”.
19. Când vezi pe stradă câte-o maşină “de muzeu” şi-ţi aminteşti că în colecţia ta de surprize era trecută ca “prototip”.
20. Când te întrebi ce dumnezeu s-a întâmplat cu “Piu”, “Să vină, să vină la minge”, “Telefonul fără fir”, “Flori, fete sau băieţi”, “Ascunsea”, “Ţară, ţară, vrem ostaşi”, “Sticluţa” sau “Mămăligă cu mălai”.
21. Când primul tău telefon mobil se numea “celular” şi avea doar culorile alb şi negru pe ecran.
22. Când nu îţi dai seama când naiba, în mintea ta, cuvântul “comentariu”, care însemmna analiza literară a unui text la şcoală s-a transformat în “comentariu” pe blog, feisbuc etc.
23. Când îţi dai seama că tu nu mergeai în “club”, ci la “discotecă”, “maneaua” era “muzică de mahala” iar toate genurile de muzică house aveau un singur nume: “techno”.
24. Când îţi aminteşti primul moment în care ai văzut la televizor o emisiune sau un film la o televiziune străină pentru că aveai “parabolică”, nu “cablu”.
25. Când îţi aminteşti când jucai fotbal şi îţi scriai pe tricou cu carioca, cu cretă sau cu bandă izolatoare numărul fotbalistului preferat. Şi fotbalistul preferat nu era Messi.
26. Când ţi se pare că o bomboană, o gumă sau o caramea au un gust care îţi amintesc nu de ceva “nedesluşit” ci de gustul gumei Turbo.
27. Când foloseşti cuvintele “Brifcor” şi “Cico” şi chiar vizualizezi sticlele de suc (cumpărate de la Aprozar), cu ochii minţii.
28. Când îţi dai seama, uitându-te pe Facebook, că toţi colegii tăi de liceu sunt căsătoriţi şi au cel puţin câte un copil.
29. Când vezi pe cineva pe Twitter că întreabă: “Ce înseamnă asl pls?” şi-ţi vine să zâmbeşti superior, pen’ că tu ştii, căci tu ai fost acolo…
30. Când îţi aduci aminte că primele desene animate pe care le-ai văzut au fost la Cinema, cu “căminul” (grădiniţa) şi erau cu Miaunel şi Bălănel şi cu Mihaela.
Dacă mai aveţi completări, le aştept în comentarii.
P.S. … cand asculti “jennifer lopez & pitbul - on the dance floor” si te gandesti de ce dracu au stricat lambada …
www.ellun.es

Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii?

2011-03-13T18:18:00.001+02:00

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/3641/#ixzz1GUsqetC5

Zodiile, 2012 si sfarsitul lumii !

2011-03-13T18:02:00.003+02:00

Zodiile, 2012 si sfarsitul lumii

Am întrebat fiecare zodie ce părere are despre 2012, când mayașii ar fi zis că vine sfârșitul lumii. Se mai vehiculează că ne izbim de planeta Nibiru și că se inversează polii magnetic ai Pământului. Să vedem ce părere au nativii fiecărei zodii despre toate acestea:

Berbec: „2012? Nu mă interesează, mai e o grămadă de timp până atunci. Chiar dacă vine sfârșitul lumii, eu tot trebuie să îmi termin treburile la timp. Dar îți spun eu că nu vine, nu cred în prostii din astea. Hai că te las, sunt grăbit!”

Taur: „Dacă vine sfârșitul lumii, prețurile la proprietăți și la acțiuni o să scadă dramatic. Acum e momentul să cumperi, vor fi adevărate chilipiruri! În 2012 se pot face bani buni de tot, vă spun eu!”

Gemeni: „Îți dai seama ce harabubură o să fie, dacă vine sfârșitul lumii? În sfârșit o să scap de toți care vor ordine și disciplină! La ce bun, dacă tot se termină povestea? Ah, și trebuie să vorbesc cu atât de multă lume înainte să crăpăm cu toții! Mă duc să îmi fac un abonament cu mai multe minute! Oricum nu o să îl mai plătesc! Dacă ai treabă cu mine, mă găsești pe Skype, pe Mess și pe Facebook!”

Rac: „Dacă vine sfârșitul lumii, ar trebui să ne împăcăm cu toată lumea și să le spunem celor dragi cât de mult îi iubim. Eu chiar acum mă duc să o sun pe mama.”

Leu: „Prostii, nu vine niciun sfârșit al lumii, sunt doar abureli religioase pentru fraieri! Dar dacă vreți să facem un comitet, ceva, pentru a combate ideile astea, mă propun ca șef! ”

Fecioara: „Niciuna din ideile astea despre sfârșitul lumii nu rezistă la o critică serioasă. Mayașii au spus că atunci se încheie o epucă, nu lumea, despre planeta Nibiru nu există nicio dovadă științifică, iar polii magnetici se deplasează în permanență, cu câteva grade pe an sau chiar mai puțin. O să crească doar numărul de depresivi, zovnurile astea nu fac deloc bine la sănătate!”

Balanta: „Nu cred că e bine să lansați zvonuri din astea alarmiste. Tot ce faceți e să speriați lumea de pomană. Dacă vine sfârșitul lumii – ceea ce e foarte posibil – oricum nu avem ce să facem. Dacă nu vine – ceea ce iar e foarte posibil – atunci ce rost are să ne facem griji? ”

Scorpion: „Moartea nu e decât o renaștere la un nivel superior, așa că, pentru cine e pregătit, sfârșitul lumii nu e decât o schimbare în bine. De altfel, dacă mă uit în jur, parcă sunt destui cei care nu merită să mai facă umbră pământului de pomană.”

Sagetator: „Am studiat problema din perspective religioase, filosofice, științifice, magice, chiar și literare și garantez că în 2012 nu va veni sfârșitul lumii. De fapt, arabii, chinezii, evreii nici măcar nu sunt în 2012. Am vizitat atâtea locuri în care, pe 21 decembrie 2012, oamenii nici măcar nu vor fi în mileniul 3! Deci nu are cum. Hai mai bine să ieșim în oraș! ”

Capricorn: „Fiți serioși, sfârșitul lumii nu vine așa de repede. 2012 va fi un an ca toți ceilalți. În schimb, trebuie să ne gândim la ce ne-ar putea folosi toată isteria asta cu sfârșitul lumii. În 2013 aș putea să îi compromit public pe cei care au crezut în 2012, așa s-ar elibera niște funcții publice de toată frumusețea... ”

Varsator: „Cool, în sfârșit se întâmplă ceva deosebit! Dacă vine Nibiru și se ciocnește cu noi, vă dați seama ce explozie? Fantastic! Dacă se inversează polii magnetici o să fie niște probleme cu comunicațiile, dar până la urmă ne descurcăm noi. Deja am câteva idei de colaborare internațională... Și sunt sigur că o să inventez noi tehnologii, dacă va fi nevoie.”

Pesti: „Așteptam demult sfârșitul lumii, eram sigur că o să vină. Iisus a spus de acum 2000 de ani că o să vină curând, uite că se împlinește! Eu zic să ne rugăm, să facem bine, să ne iertăm dușmanii, numai cei care merită vor fi salvați!”