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2013-12-03T01:54:00.002-02:00

Diz o velho ditado:

“Para quem sabe ler, um pingo é letra”.

Não é. Para quem sabe ler, pingo é pingo. No máximo, ponto.

Há algum tempo vinha postergando a criação de um blog. Não foi por falta de pedidos. Muitos.

Se é a primeira vez que você entra neste blog, provavelmente é a primeira vez que lê algo relacionado a mim, mas também é muito provável que você já tenha lido algum texto meu.

Um de meus textos mais difundido é “Pedido de Amigo” que entre outros acontecimentos, já foi lido no Programa do Jô, pelo próprio apresentador e circula na Internet como sendo de Luis Fernando Veríssimo. Não é. É de J. Miguel El-mokdisi e foi publicado na coletânea Caiu na Rede, compilada por Cora Rónai, pela Editora Agir.

Outro texto também muito divulgado é “Minha Amiga Ana”, que foi postado em mais de vinte mil páginas ao longo dos anos que se passaram desde que o escrevi e, por cuja autoria, diversas vezes fui obrigado a ameaçar com processos judiciais pessoas que o distribuíram como sendo seu. Só no “Recanto das Letras” foram quatro vezes.

Há outros que não tiveram toda a publicidade dos dois citados, mas que mesmo assim circulam. Costumo dizer que me sinto como um pai vendo seus filhos fazerem sucesso depois de trocar de sobrenome, para ocultar a própria origem.

Se tiver vontade de copiá-los e enviar a alguém, faça, mas por favor, mantenha os créditos. É muito triste encontrar um texto meu vagueando órfão pela Internet, como se tivessem sido abandonados, ou o que ainda é pior, vê-los circulando assinados por outras pessoas.

J. Miguel El-mokdisi.

O Natal do Duende

2013-12-03T01:48:00.006-02:00

Para falar a verdade, Jorge não tinha lá muita escolha. A aposentadoria mal cobria os gastos com os remédios. Todo ano prometia que aquele seria o último em que se vestiria de Papai Noel no shopping. Odiava aquelas mães com seus fedelhos melequentos, que lhe puxavam a barba pensando ser falsa. Odiava neném cagado, mas parecia que as mães esperavam seus rebentos encherem as fraldas e abandoná-los em seu colo, para uma fotografia que durava uma eternidade. Não era a toa que considerava aromatizador de ambientes um item indispensável para um Papai Noel.

Estava vestido de Papai Noel, chegando no centro comercial para um dia de trabalho duro, quando foi sequestrado. Enfiaram um saco preto em sua cabeça e o colocaram no banco de trás de um carro, que saiu em disparada. Mesmo com o saco na cabeça, conseguia sentir o frio do cano da arma encostado na nuca.

- Aí, velhinho - disse uma voz ao ouvido - fica quietinho que tudo termina bem.

Depois de uma viagem interminável, o carro parou e o arrastaram para fora. Quando lhe tiraram o capuz, estava defronte a um homem de olhar sádico.

- Fala aí, amizade! - sorriu, estendendo a mão para Jorge - desculpa a bagunça da casa...

Havia um cadáver em um canto e muito sangue espalhado pelo aposento, que parecia o escritório de um abatedouro.

- Somos um grupo de cidadãos de bem aqui, tomando conta da comunidade. Todo mundo de bem - frisou - vê o Catatau? Bombeiro! Ali é o Marreta, funcionário público; aquele outro com a camisa cheia de sangue é o Malvadeza, nosso principal... aham... colaborador.

- Doutor - é sempre bom começar com um tratamento digno - deve estar havendo algum engano...

O sujeito atrás de Jorge, grande como um coqueiro, deu-lhe um tapa na cabeça.

- Deixa o chefe falar!

O chefe ergueu a mão, como quem desculpava Jorge e prosseguiu.

- Eu mesmo, era da polícia, só que uns petralhas da Corregedoria ficaram me perseguindo até eu ser... encostado.

- Mas o senhor é inocente, chefe! A última testemunha inclusive, que tá ali no canto, desmentiu tudo antes de passar dessa pra melhor.

- Sim, sim - concordou com um sorriso - o pessoal me chama de Teresão, porque eu pareço a Madre Teresa de Calcutá, de tanta caridade que faço.

- O senhor merecia o "nobre" da Paz! - emendou Malvadeza, limpando um facão que ainda pingava sangue.

- Exatamente por isso, estamos organizando uma festa de Natal pras criancinhas aqui da comunidade, com presentes, refrigerantes, bolo, uísque importado, pó pra quem é de pó, pedra pra quem é de pedra, o senhor está entendendo?

- Sim, sim... - balbuciou Jorge.

- Só ainda não conseguimos o Papai Noel. Minha esposa a... - virou-se para o Coqueiro - qual delas foi mesmo?

- A Dona Michele... - respondeu Marreta.

Teresão fez cara de quem não estava entendendo.

- A loura que o senhor deu aquela moto...

- Ah! Isso! - voltou-se para Jorge - Minha esposa Michele foi no Shopping e viu como o senhor se dá bem com as crianças e teve a ideia de chamá-lo.

- E quando seria a festa? - Jorge começou a pensar em uma desculpa para não aparecer.

- É agora, chefia! - Malvadeza gargalhou.

- Mas eu tenho trabalho no shopping...

- Não esquenta que vou mandar um recado pro administrador, que ele "tá fechado" com a gente...

Catatau sussurrou em seu ouvido:

- Aceita logo que tá uma desgraça arranjar lugar pra largar cadáver...

A festa foi uma beleza. As crianças, grande maioria filhas de Teresão, desfilavam com suas mães, cada uma com uma saia menor que a outra. Uma delas sentou em seu colo:

- Papai Noel, eu quero um presente... - e mordeu a orelha de Jorge.

Outra menina, mal entrando na adolescência aproximou-se e disparou:

- Se me puxar pro seu colo te cubro de porrada!

Um menino:

- Papai Noel, quero um AR-15 de presente de Natal.

Entre uma criança e outra, alguém servia uma dose de uísque com pedras de gelo.

Lá pelas tantas, Jorge estava completamente embriagado. Nem percebeu o corre-corre quando a polícia chegou. Milicianos sendo algemados e as mulheres colocando sacos de cocaína em sua roupa, avolumando consideravelmente a barriga do Papai Noel. A polícia levou os milicianos, mas, incrivelmente, sequer notaram sua presença.

As crianças foram levadas embora e ficaram apenas as mulheres bebendo e conversando. Jorge, abandonado a um canto, distraia-se com uma garrafa de uísque e cubos de água de coco congelada.

A mulher de saia e calcinha azul transparente, que havia mordido sua orelha, aproximou-se.

- E meu presente?

- Minha filha, fui contratado só para dar os presentes daquele saco...

Outra mulher se aproximou, tentando sentar na outra perna de Jorge:

- Já tá dando em cima do Papai Noel, piranha?

- Eu vi primeiro!

- Ele é velho...

- Mas é o único homem aqui!

- E aí, vovô? Topa pegar duas?

Jorge acordou com uma dor de cabeça terrível. Garrafas vazias esparramavam-se pelo chão; a seu lado, uma cartela de viagra faltando dois comprimidos; três mulheres nuas completavam a cena. Ergueu-se pesadamente e percebeu que da fantasia só mantinha os sapatos de ponta virada. De alguma forma, sabia onde era o banheiro da casa. Foi até o sanitário e percebeu as marcas de dentes em seu pênis, que doía terrivelmente.

Olhou no espelho e notou que a barba havia sido reduzida a um cavanhaque, que o deixava com a aparência de um bode. Mas o terrível era o que estava escrito em sua careca: "Garanhão das Milicianas". Tentou apagar com água e sabão, mas a tinta parecia indelével. Para sua própria segurança, precisava esconder aquilo. Pegou uma toalha verde e a enrolou na cabeça.

Ao lado de onde estivera a toalha, pendurado em um gancho da parede, havia um roupão da mesma cor, que Jorge vestiu e amarrou na cintura.

Estava saindo do banheiro, quando ouviu alguém colocar uma chave na fechadura da porta da frente e correu para um dos quartos da casa. Ouviu a porta se abrir e a voz de Teresão gritando:

- Que porra é essa?! Cadê o puto do Papai Noel?! Vou matar esse desgraçado!

Jorge abriu a janela do quarto e pulou para fora da casa. Dois passos adiante e um muro baixo permitiram o acesso à rua. Estava caminhando na calçada quando lhe seguraram o braço:

- Você é o Papai Noel?! - era Teresão com uma pistola na mão.

- Não senhor! Eu sou um duende ajudante! - e alisou o cavanhaque.

- Sorte a sua. Mas corre que hoje eu não tô bom! - Teresão virou nos calcanhares e Jorge saiu correndo pela rua, de roupão e toalha verde enrolada na cabeça.

Já que estava naquela situação, achou por bem manter o disfarce - porque duende ajudante de Papai Noel também deseja Feliz Natal.

- Feliz Natal a todos! Feliz Natal a todos! - Gritava enquanto corria - Feliz Natal!

Portelinha

2013-09-18T23:56:00.000-03:00

Março de 1983. Um auditório como sala de aula pra os cerca de setenta calouros do primeiro ano de Física. Diante de uma horda de novos alunos, alguns nem tão novos assim, entra o – em minha humílima opinião! – mais lendário dos professores de Matemática da Fahupe, Portelinha.

Do alto de seus pouco mais de um metro e meio de altura, era a sapiência em pessoa. Embora estivesse já um tanto calejado pelos anos integrados e derivados na lousa.

Portelinha observa o imenso quadro negro e divide-o em três partes iguais com um risco vertical, que vai até onde o braço alcança. Para dar maior visibilidade aos alunos, Portelinha inicia sua aula – sempre! – pelo terço central do quadro. Às vezes, ao preenchê-lo, prossegue no terço esquerdo; às vezes, no direito; quem se importa? Dali, pula para o outro terço, que nem sempre mostra-se suficiente. Então, estica um pouco mais o corpo e escreve na parte superior de um dos terços, às vezes o esquerdo, o direito, ou o central. Quando termina de preenchê-lo, fica em dúvida sobre qual daqueles emaranhados havia preenchido primeiro e, via de regra, apaga outro. Às vezes, usa um pedaço da parede para finalizar um cálculo. Ao concluir a resposta do exercício, Portelinha perde mais alguns minutos fazendo setas, indicando a seqüência correta a seguir; todavia, como uma das partes está faltando, fica um mosaico de números, letras e gráficos e setas no quadro, que nem mesmo ele entende.

Ao final da aula, saíamos com aquele peso nos ombros de quem se perguntava se haveria possibilidade de terminar o curso sem entender Cálculo Diferencial e Integral.

Às sextas-feiras, no bar do Gancho – que em geral era o lugar onde iam parar as faturas do consumo -, o primeiro brinde era uníssono:

- Ao Portelinha!

Ao que todos os frequentadores respondiam de copo erguido:

- Ao Portelinha!

Trinta anos passados, sou levado a crer que Portelinha seja falecido. Ao menos seu nome não consta da lista dos brasileiros com mais de um século de vida. Além disso, tenho certeza que Portelinha reencarnou e está lecionando Cálculo na UFRJ. Ah, está!

(J. Miguel, 20set2013).

Pingo é Ponto

2013-03-31T12:09:00.001-03:00

Diz o velho ditado:

“Para quem sabe ler, um pingo é letra”.

Não é. Para quem sabe ler, pingo é pingo. No máximo, ponto.

Há algum tempo vinha postergando a criação de um blog. Não foi por falta de pedidos. Muitos.

Se é a primeira vez que você entra neste blog, provavelmente é a primeira vez que lê algo relacionado a mim, mas também é muito provável que você já tenha lido algum texto meu.

J. Miguel El-mokdisi.

A Pior Profissão do Mundo

2013-03-31T01:50:00.000-03:00

Reunião da Diretoria com os professores.

Enquanto o pessoal arranjava um lugar, dizendo gracinhas, fazendo barulho, incomodando os outros, exatamente como dizemos odiar que os alunos façam, fiquei observando o aspecto geral da galera. Nenhuma roupa de marca, nada no estilo Armani, Gucci, Versolatto... Todas as roupas parecendo vir da mesma liquidação de fim de ano. Definitivamente, não somos uma classe que ostenta. Muita bijuteria; brilhantes nem pensar... Instintivamente olho para o estacionamento, apenas para constatar que só há carros populares. Nenhuma Ferrari, Porsche, sequer um Camaro, Honda Eclipse. Balanço a cabeça, como a dizer a mim mesmo que ao abraçar a profissão de professor, abrimos mão do sucesso.

- Gente! Gente! - a Diretora com a mão erguida também parecia fadada ao insucesso - dá pé de sentar e ficarem quietos?

Depois de muita insistência, o grupo se aquieta. Só um pouco. Aqui e ali conversas paralelas, que tanto odiamos, criam um burburinho tal que a Diretora parece desistir e vai ela participar também de uma conversa paralela.

- O objetivo principal desta reunião de hoje é com relação aos alunos que chegam atrasados.

Resolvo acrescentar um tópico:

- E sobre aquele aumento do salário que prometeram?

- Fica para o ano que vem...

- E o abono?

- Ano que vem...

- E...

- Tudo para o ano que vem. Hoje é só sobre a entrada dos alunos atrasados.

- Então tá.

Assinto com o desânimo de quem constata que a profissão não é das melhores.

Fico lembrando minha mãe brigando comigo, quando eu era criança:

- Menino! Larga esse livro e vai brincar com o filho da empregada, o Romarinho. Vê: ele está jogando bola...

- Não mamãe! Eu quero ser alguém na vida e preciso estudar para alcançar meus objetivos. Eu quero ter uma cobertura na Barra, carrões, mulheres, dinheiro...

- Mas vai jogar só um pouquinho de futebol, meu filho. Descansa essas vistas. Vai brincar com o Romarinho...

- Não mamãe! Romarinho nem sabe ler. Ele nunca será famoso, nunca viajará pelo mundo, não vai morar na Europa...

Ledo engano. Eu devia era ter ido jogar futebol mesmo com o Romário.

As palmas da professora me trouxeram de volta à reunião.

- É um absurdo mesmo! Esses alunos chegam no final da aula e ainda sou obrigada a lhes dar presença.

- Então. Por isso mesmo, as regras mudaram. O aluno que chegar atrasado só pode entrar pelos fundos, com o consentimento do professor.

Minha cara de espanto deve ter sido ainda mais escandalosa que minha expressão:

- O quê?!

- Sim. O professor é que vai colocar o aluno para dentro, pela porta dos fundos.

- Tô fora!

Teresa, uma professora com fama de ninfomaníaca comentou:

- Eu gostei.

É claro que gostou, pensei. Mas eu é que não vou deixar ninguém entrar nos meus fundos.

Só aí percebi o quanto somos assediados diuturnamente. A clássica expressão: "vou colocar para fora" já até caiu em desuso.

"- Professor: o senhor vai liberar mais cedo hoje?"

Que mané, liberar nada!

- "Dá licença que eu tô entrando, Mestre... mas fica tranquilo que vou me acomodar atrás..."

Vá se acomodar atrás da vovozinha!

Quando um aluno recalcitra seja lá no que já tenha sido advertido, sempre um coleguinha propõe:

- "Bota prá fora, professor!"

Não vou colocar nada para fora, eu hein...

- "Se o senhor permitir, eu lhe faço um trabalho e o senhor melhora minha nota..." Que me fazer trabalho, o quê... Tome tenência, sujeito! - "Vai valer ponto, professor?"

É desgraçado. Se você não fizer, eu vou lhe arrebentar a cabeça com o apagador. Aí você vai levar diversos pontos.

- "Mas professor... não tem nada que eu possa fazer para melhorar minha nota?"

Estudar! Mas isso você não quer fazer, não é mesmo?

Não bastasse tudo isso, agora vou ter que aturar:

- Professor! O Jorjão ta lá embaixo pedindo que o senhor libere para ele entrar pelos fundos.

-Tô fora!

Um conto de Páscoa

2013-03-29T13:52:00.000-03:00

A noite havia sido um colosso. Denis não lembrava de jamais ter tido outra noite semelhante. Mas... como é que tinha sido a noite mesmo? Não lembrava. Levantou-se da cama, foi até o banheiro, urinou e espantou-se com os olhos vermelhos que destoavam em seu rosto.

- Tenho que parar de fumar aquela porcaria...

Voltou para a cama arrastando os pés. Deitou-se e só aí percebeu que havia uma mulher deitada a seu lado. Esticou a cabeça para ver se era bonita e exclamou:

- Merda!

“Pelo menos não é uma anã de circo, como da última vez. Ah, que se dane! Foi a primeira mulher menor que eu, com quem já tive um relacionamento.” Pensou.

Por um breve instante, lembrou-se de Eleutéria, a anã barbuda do Circo Vostok. Tá. Eleutéria era barbuda sim, mas... e daí? Era o trabalho dela. Lá nas partes, ela se depilava. Porque anã, barbuda e cabeluda seria mesmo exagero. Além de tudo o mais, finalmente conseguiu fazer amor de pé com uma mulher, sem precisar subir em um banquinho.

Denis passou a mão levemente sobre o rosto da moça e sentiu uma aspereza incomum. Sobressaltado, resolveu olhar debaixo das cobertas. Olhou e deitou-se rapidamente, olhando para o teto:

- Merda! Merda, merda, merda!

Ficou olhando o teto por uns instantes, pensando. “Por que essas merdas só acontecem comigo? Ah, que se dane! O meu ainda é maior!”

Foi só aí, olhando as marcas no teto, que percebeu que aquele não era o seu quarto. Levantou-se de fininho em busca de suas roupas. Sairia dali sem que errr... a “moça” percebesse. Vasculhou todo o quarto, mas nada de suas roupas. O que era pior, reconhecia aquele tipo de quarto. Era uma república de estudantes. Sabia, porque namorara algum tempo uma universitária que morava em uma república exatamente igual àquela.

Abriu o guarda-roupas da moça adormecida e só achou vestes femininas. Mas, por sorte, encontrou uma fantasia de coelhinha da Playboy. Era a única coisa com a qual poderia sair vestido dali. Denis colocou o maiô, mas o enorme saco atrapalhava. Deixou o dito cujo saindo pela lateral. Colocou a tiara com as orelhinhas e sorriu para o espelhinho. Irreconhecível!

Dobrou levemente os joelhos, sorriu mostrando os dentes e percebeu que qualquer criança ficaria encantada com aquela visão. Ok, pensou, exceto pelo saco aparecendo no meio das pernas.

De repente, uma voz em falsete sorridente, tirou-o de seus pensamentos:

- De olhos vermelhos, de pelos branquinhos...

Denis arregalou seus olhos ao perceber que a moça acordara.

- Coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim?

A moça esticou a mão, apontando o saco que ficara de fora do maiô

– um ovo, dois ovos... e um “pepinim”!

Denis abriu a porta do quarto e saiu correndo, em meio à multidão de alunos que transitava pelos corredores e escadas.

“E se alguém me reconhecer?” – pensou.

Claro que Denis não acredita nessas coisas, mas que era um bom disfarce, ah, isso era. Ato contínuo, enquanto corria pelas escadas, corredores e ruas da universidade, o saco tilintando feito um badalo no meio das pernas, nosso herói ia gritando para as pessoas que encontrava:

- Feliz Páscoa! Feliz Páscoa! Feliz Páscoa! Feliz Páscoa a todos!

J. Miguel

29 de março de 2013

Foi o Alzheimer

2012-08-25T01:49:00.001-03:00

Minha sogra tem Alzheimer. Quando o médico deu a notícia, ela deu um sorriso e sentenciou:

- Ainda bem que não é Parkinsons. Mil vezes não saber onde deixei a garrafa de cachaça, do que derramar ela no chão sem conseguir beber...

- Mamãe! – exclamou meu marido – A senhora não bebe!

- Ah, não é? – fez uma cara confusa e emendou – Xi! Deve ser o Alzheimer.

E assim, ficou lá em casa.

O tempo foi passando e a velha fazia as coisas mais loucas que se possa imaginar. Um dia, enquanto Jorge lavava o carro, em um momento de distração, ela entrou, ligou o motor e saiu em disparada pela avenida. Deixou o carro morrer no fim da rua e conseguimos alcançá-la. Meu marido deu-lhe uma bronca, dizendo que ela não sabia dirigir, que poderia ter machucado alguém. E ela:

- Eu não sei dirigir? Xi! Deve ser o Alzheimer...

Jogou o gato na lavadora e quase matou o bichinho. Quando reclamei, ela apenas disse:

- Não pode lavar o gato na lava-roupas? Xi! Deve ser o Alzheimer.

Pouquíssimo tempo depois já estava aprontando outra cagada e a desculpa era sempre a mesma:

- Xi! Deve ser o Alzheimer...

A professora do meu caçula ligou lá para casa, exigindo a presença de um dos pais na escola. Cheguei lá e a mulher encontrava-se em estado lastimável. Imaginei que monstruosidade meu filho poderia ter cometido, mas ela disse que o que a aborrecera foram as pequenas coisas. Todo dia, alguma coisa ou outra, ela chamava a atenção e ele, com a cara mais cínica do mundo, replicava:

- Ah! Não pode bater no coleguinha? Xi! Deve ser o Alzheimer...

- O que irrita, mãe, é a cara deslavada que ele usa, como se não fizesse a menor importância levar uma bronca...

Prometi à professora que iria ter uma conversa com ele e corri para casa, morta de vergonha. O garoto urinara na sala, batera nos coleguinhas, xingou a professora, vivia dizendo palavrões que nem em casa dizíamos, enfim aquele não era o meu filho!

Conversamos com ele, Jorge e eu. Depois da bronca, sabe o que ele disse?

- Xi! Deve ser o Alzheimer...

Chamei meu cunhado para um almoço, pois eu planejava deixar a velha em um abrigo. Não que ela fosse tão incômoda, mas estava atrapalhando muito a nossa vida. Espero que entendam que não sou nenhum monstro, procurei logo a melhor casa geriátrica da cidade. Ao saber do custo mensal, pensei que meu cunhado pudesse dividir a despesa conosco.

Eles vieram, almoçaram, brincaram, conversaram. Na hora do cafezinho, sutilmente entrei no assunto. Foi só aí que coloquei o Jorge a par da minha idéia. Devo confessar que fui muito sutil, disse que havia visto um comercial da casa de repouso, que talvez valesse a pena uma visita. Nem tanto o Jorge, mas seu irmão é que ficou indignado.

- O quê? Colocar a mamãe em um asilo? Vocês enlouqueceram?

E muito blá-blá-blá depois, meu cunhado Antônio foi taxativo: não aceitaria, em hipótese alguma, que a mãe fosse despejada em um asilo. Nós ficaríamos com ela até que ele terminasse a obra em casa, onde construiria mais um quarto. Depois disso, a cada seis meses cada um ficaria com ela. Meu marido concordou.

Não posso dizer que sou sempre assim, mas tem horas em que o mundo parece estar jogando contra.

Durante a semana, na primeira merda que a velha fez, coloquei ela dentro do carro e a levei para um passeio na casa do Antônio. Conversa vai, conversa vem, o tempo passou. Brincamos, rimos, conversamos. Lá pelas tantas, disse que iria na farmácia comprar um remédio e que já voltaria para buscar minha sogrinha.
Entrei no carro e despenquei para casa. Algumas horas depois, o telefone tocou. Era o Antônio:

- Marisa! Você esqueceu de levar a mamãe...

E eu:

- Ih! Esqueci, é? Xi! Foi o Alzheimer...

J.Miguel

11 de Janeiro de 2005

Anne e Phil

2012-08-25T01:49:00.000-03:00

A mudança com a mobília velha chegou e na rua, mesmo os mais discretos, ficaram curiosos. Não é todos os dias que vemos um casal de meia-idade ocupando uma nova casa. Aparentemente não tinham filhos, embora estivessem na idade dos que têm netos.

Eram pessoas caseiras. Quase não os víamos na rua. Quando isso ocorria, nunca estavam juntos. Os moradores mais antigos, hospitaleiros, sempre davam as boas vindas.

- E aí? Estão gostando da nova casa? – perguntava um.

- Eu estou – respondia a esposa – Mas o Phil disse que a padaria fica distante.

- Na rua anterior, a padaria ficava mais próxima – respondia o marido – mas creio que a Anne está fascinada com o jardim.

Assim, em breve a rua soube que havia um simpático casal na rua: Anne e Phil. E toda a rua já estava acostumada a referir-se a eles como Anne e Phil, até que aconteceu a primeira reunião de moradores. Ambos foram convidados.

- Gostaria de pedir aos presentes que dessem as boas vindas aos novos moradores, Phil e Anne.

Todos aplaudiram, dando as devidas boas vindas. Estranhamente, apenas o Phil levantou. Meio sem graça, disse:

- É uma satisfação estar aqui e conhecer vocês, mas o meu nome é José Carlos.

Anne levantou e em um meio sorriso, completou:

- E eu sou a Maria Eduarda. Os amigos me chamam Duda. – e sentou outra vez.

Ficamos todos sem jeito, como alguém que cometera uma tremenda gafe. Até que dona Quitéria, a pessoa mais inxerida que já conheci, ponderou:

- E de onde vem essa história de Anne e Phil?

Sorrindo, José Carlos explicou:

- Não é Anne. É Ani. De ANIMAL.

E ela:

- E é Phil de “FIU” DA PUTA!

J.Miguel

27 de Dezembro de 2004

Vida Amarrada II

2012-08-25T01:48:00.002-03:00

O retorno do Cacique Pau-de-Bater-Em-Doido (Lenda Dupiniquim)
É do Piniquim mesmo...

Conta uma velha lenda da tribo Dupiniquim (que só Deus sabe como esse autor que vos escreve aprendeu!), que Touro Agachado e Perereca Fogosa estavam tão apaixonados que foram procurar o Pajé Cabra-da-Peste para que lhes desse uma mandinga ou patuá, que eternizasse sua paixão.

O pajé, que estava bebendo a terceira das quatro garrafas de cachaça que trocara com o homem branco pelas suas duas filhas adolescentes, pitou o cachimbo recheado de cânhamo, cheirou uma carreirinha dum pó branco que estava sobre o espelhinho que trocara pela última esposa e sentenciou:

-Tem uma coisa, mas é muito difícil mizifio! Primeiro, tu, Touro Frouxo, vais até a serra do Macaco Priáptico e colocas a cabeça em um buraco por duas noites e dois dias. E tu, Galinha Safada, entra na minha tenda e deita na minha rede, que eu já vou lá...

-Errr... Pastor! Meu nome é Touro Agachado e o dela é Perereca Fogosa...

- Foi o que eu disse Chifrudo Tonto... e Pastor é a mãe!

Para não entrar em uma discussão com o sábio, o guerreiro empreendeu a caminhada de dois meses até a Serra do Macaco Priáptico. Lá chegando, encontrou um buraco e manteve heroicamente a cabeça dentro por dois dias. Heroicamente, porque Tupã, o irmão de Baco, chegado numa sacanagem, mandou os macacos fazerem fila na bunda docoitado. Dizem que teve até um mico que colocou uma plaquinha ao lado das nádegas gloriosas: "SEXO CASUAL, AQUI!". Isso sem contar os mosquitos e as abelhas, que de tudo fizeram para demover o glorioso guerreiro de tal empreitada.

Findo o prazo, Touro Agachado retornou bravamente para a aldeia, onde Piranha Safada, ops! Perereca Fogosa o aguardava, com um bucho de três meses. Desiludido, Touro Agachado voltou para seus macacos, que ao menos o tratavam com muito carinho e consideração.

Moral da História: tenho que descobrir o que andam colocando nesse negócio que eu tô fumando.

J.Miguel

27 de Setembro de 2004

O Encontro do Rapaz de Curralinho Com a Moça de Pau Grande

2012-08-25T01:48:00.001-03:00

Amigos:
Estou contando a minha história, encorajado por uma que acabo de receber. Sou natural de uma cidade do interior chamada Curralinho. Conheci uma moça pela internet, em uma sala de bate-papo, cujo apelido era MENINA DE TROMBA. Eu pensava que esse nick era por que ela estava sempre trombuda, macambúzia. A moça era do Rio de Janeiro, de uma cidade chamada Pau Grande, a terra do Garrincha. Um dia marcamos encontro. Todo mundo na sala ficou sabendo do encontro do rapaz de Curralinho com a moça de Pau Grande.
Pensando na minha segurança, marcamos o encontro em um posto de gasolina na estrada, parada de caminhoneiros. Peguei minha bicicleta incrementada, coloquei uma garrafa de cachaça na garupa e rumei para o encontro. No meio do caminho, vi um sujeito vendendo pneus de bicicleta e comprei um, que coloquei no ombro. Era uma pechincha!
Ao chegar lá, no local indicado, havia um rapaz loiro, alto, forte, peito cabeludo, uns olhos azuis da cor do céu, ombros largos, que se apresentou como irmão da Menina de Tromba, que tinha vindo para me levar até ela.
Montei na minha bike, com a garrafa de cachaça no bagageiro e o pneu no ombro. Segui o rapaz, que foi caminhando ao meu lado. Eu até ofereci uma carona para ele, mas não aceitou. Eu disse:
- Se você quiser, pode montar aqui, atrás de mim...
Mas ele fez que não com a cabeça, balançando seus lindos cabelos loiros.
Me levou até um local ermo e apareceram mais dois sujeitos, que me agarram pelos braços.
Nesse momento, pensei: “Tô lascado!”
Um deles falou: “Vamos levar o que você tiver de valor!”
E eu pensei novamente: “Minhas pregas!”
Mas um deles já foi pegando a bicicleta. O outro falou: “Passa o anel pra cá!”
Eu já ia baixando as calças, quando um deles me deu um tapão na fuça, me segurou a mão e quase arrancou meu dedo, tentando tirar um anel do meu anelar.
Eu falei: ”Ah! É esse anel?”
O outro rosnou: ”Vai passando a rodinha!”
Lá fui eu baixando as calças de novo e outro tapão nas ventas. O cara me olhou esquisito e me tomou o pneu novinho que acabara de comprar.
O terceiro falou: “Passa a rosquinha pra cá!”
Novamente comecei a baixar as calças, enquanto pensava: “Agora lascou-se tudo!”
Tomei outro porradão. O cara meteu a mão na sacola com a garrafa de cachaça e ficou chateado. “Aqui só tem uma garrafa de cachaça! Não tem biscoito, doce, bala, nada! Só a cachaça!”
O terceiro deles, um negão imenso, forte, espadaúdo, parecia um touro de forte, com uma bermuda apertada, naquelas coxas grossas, colocou uma das mãos na minha nádega e falou: “Eu quero isso aqui...”
Aí eu pensei: “É agora que a vaca vai pro brejo!”
Foi nada! Ele meteu a mão no meu bolso e tirou a minha carteira. Levou a foto do Vampeta que eu tinha.
Me largaram ali, no meio do mato, humilhado. Eu ainda perguntei:
- Err... moço... devo ficar aqui esperando pela Moça de Tromba?
O loiro respondeu, meio entre os dentes:
- Era Moça de Trompa, idiota! Trompa! Trompete...
Não entendi, mas fica o meu recado: Gente de Curralinho! Cuidado com os rapazes de Pau Grande!

Minha Independência

2012-08-25T01:48:00.000-03:00

Em certos momentos da vida, quando pensamos que está tudo da melhor maneira possível, vem sempre o efeito borboleta e desorganiza tudo.

Arrumei meu último livro na prateleira e sorri satisfeito. Finalmente conquistara a minha tão sonhada independência. Acabara de me separar, depois de um casamento de dezoito anos e terminara de mobiliar e arrumar o meu novo lar, um pequeno apartamento defronte à praia de Botafogo. Era pequeno, mas só meu.

Retirei os sapatos e as meias. As meias, enrolei cuidadosamente para colocar no cesto de roupas sujas, quando tive a minha primeira sensação de liberdade e mudei de idéia. Joguei os sapatos na sala e as meias no canto, ao lado da cama, tendo o cuidado de separá-las primeiro. Tirei as calças e fiquei andando de cuecas pela sala. Sentia que precisava cometer alguma loucura para completar minha liberdade. Primeiro, levantei a tampa do vaso. Depois desforrei a cama. Em seguida, esparramei algumas roupas pela casa, só para me sentir bem.

Não havia nem duas horas que me encontrava naquele torpor, naquela sensação de felicidade indizível, quando o celular tocou. Era minha tia. Devia ter percebido o quanto ela estava gagá naquele instante, pois faziam três anos que não falava comigo. Me disse o quanto lamentava pela minha separação e que desejava me visitar.

Minha tia tem setenta anos de idade e parece um faquir de tão magra. Mede pouca coisa menos que um metro e meio e ainda por cima, é vesga. Tem um nariz adunco e fantasticamente avantajado. Vive sozinha desde que ficou viúva. Nenhum dos filhos jamais a suportou por uma semana. A última notícia que tive dela foi de que sonhara que estava sendo assaltada e se atracara com os bandidos, três homenzarrões enormes, armados até os dentes e dispostos a violentá-la sexualmente. Tudo seria natural, se ela não acreditasse que aquilo realmente aconteceu. Por conta disso, passei maus bocados, pois ela cismou que eles a atacaram sob minhas ordens. Alguns doidos da minha família chegaram mesmo a me ligar para saber o que acontecera. Pouco tempo depois, soube-se que um carro suspeito, com três homens dentro, fora visto rondando a rua onde ela morava e, em um acesso de insanidade, imaginou a luta com os facínoras e a tentativa de estupro. Nem que fossem mais doidos que ela! Até que gosto dela, mas a velha é o Cérbero chupando manga, com as três bocarras! Desde então, passei a evitar os locais onde ela pudesse se encontrar, não por mágoa, mas proteção à minha reputação. Vai que ela tem outro delírio.

Pois bem, qual não foi minha surpresa ao saber que ela queria me visitar justo no meu primeiro dia de independência. Meio sem jeito, concordei. Perguntei se ela queria que eu a buscasse, mas me respondeu que viria de táxi. Dei o endereço e fui arrumar a minha bagunça. Meia hora depois, pancadas secas na porta anunciavam sua chegada. A surpresa ficou por conta da quantidade de malas que a acompanhavam. Viera para ficar. Lembro de ter olhado para o alto e perguntado a Deus:

- Por que eu, meu Deus?

Mostrei-lhe a minha cama e combinei que eu dormiria no sofá. Certamente ela não conseguiria ficar até o fim de semana. Deitei no sofá e fiquei remoendo minha triste sina. Primeiro dia vivendo sozinho... O sofá era terrivelmente desconfortável. Nem sei a que horas peguei no sono. Acordei com a claridade do sol entrando pela janela. Olhei para o relógio e vi que já passava do meio-dia. Minha tia entrou nesse exato instante, aparentemente voltando da praia, trajando um biquíni fio dental menor do que o meu polegar. Usava um óculos escuros que deviam alcançar o meio da testa. Nem em sonho disfarçava o tamanho do nariz. Ao invés disso, pronunciava-o ainda mais. Para completar o quadro, seus pêlos pubianos espalhavam-se esbranquiçados pelas virilhas. Aquilo era a visão do inferno! Afundei o rosto no travesseiro.

De maneira muito rápida ela disse que sabia que deveria se depilar, mas não havia encontrado meu barbeador. Sorte a minha.

Segunda-feira cheguei em casa do trabalho ao anoitecer e a encontrei se preparando para sair. Usava uma espécie de capa de chuva e levava uma bolsa ao ombro. Não quis me dizer onde iria. Achando que ela voltaria logo, adormeci no sofá.

O telefone tocou às duas da manhã. Era da Delegacia. Estavam me pedindo para ir buscar minha tia.

Cheguei na DP e havia uma multidão por lá. Bem no fundo, sentada em um banco encostado na parede, minha tia, vestida com um maiô azul, vermelho e branco, parecido com a bandeira dos Estados Unidos, totalmente enterrado na bunda. Seu pêlos ainda esparramavam-se fartos. Depois de me identificar, um policial me arrastou pelo braço para um canto e ameaçou me prender por maus tratos a um idoso, se a encontrasse novamente na rua, vestida daquele jeito. Ela fora vista vestida de Mulher Maravilha perambulando pela cidade. A todos mostrava sua arma secreta, que era um pênis de borracha enorme.

- Eu só queria ajudar... prender uns bandidos... – sua voz chorosa me partiu o coração.

- Tá bom, titia – ponderei – mas agora tem que me prometer que não vai mais sair vestida de Mulher Maravilha...

- É claro que não vou fazer mais isso! – exclamou, para emendar em seguida – Que sobrinho mais burro!

Enquanto saíamos da delegacia, diversos jornalistas nos fotografavam.

- Sobrinho burro, policiais burros... – resmungou.

- O que foi, tia? Por que os policiais são burros?

Meteu a mão na bolsa:

- Esqueceram de reter a minha arma... – e ficou balançando o monstruoso dildo.

Tentei tomar de suas mãos aquele objeto, mas ela bateu com ele na minha cabeça. De que diabos esses consolos são fabricados? Chegando em casa, indaguei se ela estava sendo sincera ao prometer não sair mais para combater o crime no Rio de Janeiro.

- Eu não prometi isso – ponderou – prometi não me vestir mais de Mulher Maravilha, porque estragaram meu disfarce.

E tem gente que pensa que sua semana foi ruim.

Uma Semana de Cão

2012-08-25T01:47:00.000-03:00

Minha semana começou assim:

Segunda-Feira:

Às três da manhã minha mãe me liga para saber o telefone celular do meu irmão. Ainda na cama, peguei os óculos na mesinha de cabeceira, abri a caderneta e passei-lhe o número. Larguei os óculos sobre o leito e adormeci com o telefone na orelha.
Quando estava pegando a caderneta, esbarrei no despertador, que travou sem que eu o percebesse.

09:50 h.
Acordei sobressaltado com o barulho da empregada na cozinha. Olhei as horas e não acreditei. Saltei da cama lançando os óculos ao chão, quase ao mesmo tempo em que os pisava, quebrando-os. Corri para o banheiro para fazer a barba o mais rápido possível. Estava agendado para as nove horas uma reunião com os gerentes de setor sobre um problema da empresa, intitulado: "A FALTA DE PONTUALIDADE DOS EMPREGADOS E SEU CUSTO PARA A EMPRESA". O tema era meu...
Não me perguntem como, mas fazendo a barba consegui cortar o nariz e metade de uma sobrancelha. Devo confessar que sou quase cego sem os óculos. Tentei consertar usando o lápis de sobrancelha da minha esposa.
A empregada, uma senhora de meia-idade, usa um óculos de mesmo grau que o meu, ou quase. O chato é que eles são antigos, da época das discotecas. Tem aquele formato de gatinha, aros rosa-choque e pedrinhas coloridas. Mas eu não tinha tempo de passar em um oculista. Afanei os óculos da empregada e saí para a rua. Por vergonha de ser visto dirigindo usando aquela armação, fui de taxi para o trabalho.
Desci na calçada defronte ao prédio exatamente às 10:15 h, na hora em que uma senhora gorda saía da lanchonete com um sanduíche gorduroso, empanturrado de cebolas e catchup. Foi um esbarrão daqueles! A salsicha veio parar no bolso da minha camisa, que ficou toda emporcalhada de cebola e creme de tomate. E eu ODEIO cachorro-quente!
Penalizado com a minha situação, o porteiro gay do edifício me emprestou uma camisa amarela e sua gravata verde abacate.
Eu estava uma pilha. Confesso que quase chorava. Como poderia aparecer diante dos gerentes de toda empresa vestido daquele jeito e ainda atrasado?
Me deram um calmante e nem pestanejei. Tomei um copo de um refresco de groselha do porteiro para ajudar a engolir.
O porteiro notou que minha calça também estava suja, na altura do zíper . Ali não teve jeito. Tive que lavar mesmo. Para secar mais rápido, coloquei uma folha de jornal amassada por dentro da calça, enquanto subia pelo elevador.
No elevador, examinei a minha figura no espelho e notei que até que não ficara mal com aquela camisa amarela e a gravata verde. Os óculos de aro rosa, em forma de olhar de gatinha, com aquelas pedrinhas coloridas também combinavam com a minha sobrancelha desenhada. E tudo combinava com os lábios rosados pela groselha... na verdade, o elevador estava tão bonito... o mundo era tão bonito... me deu vontade de chorar de felicidade.

11:15 h:
Saí do elevador meio cambaleante... que remédio porreta! Acho que eu estava cantando quando entrei na sala de reuniões. O superintendente geral estava na cabeceira da mesa. Fui para minha cadeira, pedindo desculpas a todos pela demora e sentei... no colo de alguém. Era o chefe de RH.
Não sei bem exatamente o que disse durante a reunião, mas o superintendente não parava de me olhar. Até que percebi que havia esquecido de retirar o jornal de dentro das calças. Aquilo me dava um volume monstruoso!
EM algum momento do meu falatório esbarrei no copo dágua à frente de um colega e o líquido se esparramou por sobre suas pernas. Rapidamente, peguei um guardanapo e tentei secar a calça do colega, que deu um tapa nas minhas mãos. Acho que ele pensou que eu o estava assediando.

12:00 h.
Olhei para o relógio e não compreendi direito como estava sentado na calçada do prédio. Lembro assim, meio vagamente, de ser arrastado para fora da sala, com o superintendente berrando "FORA! FORA! RUA!..."
Uma senhora passou e jogou uma moeda no meio das minhas pernas.
Um guarda municipal me pegou pelo braço e me arrastou para um ônibus que me levou para um abrigo de mendigos. A língua estava meio presa na boca. quando tentava falar, meio que grunhia. No fim da tarde, um grupo de mendigos conseguiu fugir do abrigo e me arrastaram junto. Sentamos em uma praça e ficaram todos conversando. Um grupo de estudantes veio e tirou algumas fotos.

Terça-feira:
Acordei deitado na calçada, abraçado a um mendigo enorme, que cheirava como um bueiro em dia de chuva.
Minha carteira, dinheiro, relógio, documentos, sapatos, tudo sumira. Ficara apenas com a camisa amarela, a gravata verde, os óculos de gatinha (por que será que não os roubaram?) e a calça com uma mancha enorme, como se eu houvesse me urinado.
Sentei no banco da praça e fiquei pensando em nunca mais voltar para casa. Outra senhora idosa me jogou mais uma moeda.
Estava morto de fome e o mendigo com o qual dormira me trouxe um sanduiche de ovo e uma garrafa de cachaça. Bebi no gargalo mesmo. Devo ter bebido bastante, porque não lembro de mais nada desse dia.

Quarta-feira:
Acordei de novo abraçado ao mendigo. Almoçamos juntos e bebemos mais algumas garrafas de cachaça.

Quinta-feira:
Passei a noite em claro. Marreta - esse era o apelido do mendigo - passou a noite fora. Foi muita falta de consideração dele. Tivemos uma discussão e ele me bateu. Levantei muito chateado e resolvi voltar para casa.

Quinta à noite:
Cheguei em casa andando e inventei uma história de que fora seqüestrado. Era mais fácil de explicar.

Sexta-feira:
Minha foto saiu na capa de uma revista sobre gays abandonados na terceira idade.

Sábado:
Minha mulher, meus filhos e a empregada foram embora. O Marreta que fez o almoço. Como ele cozinha mal!

Ganhei na Loteria!

2012-08-25T01:46:00.001-03:00

Ganhei na loteria. Não foi nada o suficiente para dar um pontapé no traseiro do imprestável do meu cunhado e o expulsasse da minha casa, ou de largar ele, a irmã dele, minha sogra e os outros sanguessugas que vivem sob as minhas expensas. Nada disso! Para meu pesar, foi apenas um prêmio bom, mas não dava para começar uma vida nova ao lado de nenhuma modelo. O suficiente para comprar um carro popular. Mas que besta seria eu se fizesse isso! Certamente o cunhado convenceria minha esposa a ficar com o carro (que logicamente ele dirigiria), eu continuaria com o meu carro velho e teria as despesas adicionais de combustível, taxas e o que é pior: as multas. Não! Certamente, carro nem pensar!

Reuni a família na sala de casa para discutirmos o melhor destino para o dinheiro. Bem que desejava que fossem apenas os titulares da casa, mas até o cachorro deitou no tapete.

Em rápidas palavras, contei que havia recebido uma certa quantia e desejava saber a opinião de todos quanto ao destino do dinheiro. O primeiro a falar foi o namorado da minha filha:

- O senhor podia fazer um puxadinho na casa e colocar uma porta no quarto da Diana para a frente, assim, nós poderíamos sair e chegar sem perturbar ninguém...

Tenho certeza que o meu olhar perfurou os olhos do atrevido. Mesmo assim, não pude deixar de colocar minhas convicções em pauta:

- Eu não sei se o seu pai permite que a sua irmã entre e saia de casa sem ser notada, mas aqui em casa a coisa é diferente. E tira a mão da coxa da minha filha!

Não quero ser um pai retrógrado, mas a garota só tem quinze anos! E já tem brinco em tudo quanto é parte do corpo!

Mais que tentando mudar de assunto, minha esposa mandou sua sugestão:

- Poderíamos trocar toda a mobília da casa...

- De novo?! – exclamei – Ainda nem terminei de pagar as prestações da mobília que compramos quando sua mãe veio morar aqui...

Minha sogra resmungou algo como: “Tá vendo? Eu não disse que ele reclama de eu estar aqui?”

Minha filha mandou pesado:

- O senhor podia pagar a plástica da mamãe. E o implante de silicone...

- O implante de silicone eu já falei: estou juntando o dinheiro para um dos peitos. Depois de três anos juntando mais dinheiro, a gente coloca o outro...

Começou o bate-boca de sempre, que eu era um imprestável, um desalmado e aquelas outras abobrinhas que sempre ouço, até que, meu cunhado, em um lampejo de lucidez, sentenciou:

- Olha, gente! Não pode ser uma coisa individualizada, para um ou outro. Nem algo que dure apenas uma semana ou duas, como um passeio. Tem que ser algo para todos e que dure muito... que tal uma piscina?

A algazarra se estabeleceu. Enquanto minha filha e o namorado pulavam, gritando “piscina, piscina”, minha sogra deu um beijo na testa do meu cunhado, meu filho caçula ficou pulando no sofá e o cachorro rodava atrás do rabo, estragando o tapete.

Meu cunhado ficou encarregado da construção. Eu bem que fui totalmente contra a idéia, mas sou voto vencido em minha casa. Contratou um grupo de cachaceiros e começaram a cavar. Apenas para encurtar a história, dois meses e quinze mil reais depois, mais exatamente esse fim de semana, inauguramos a piscina. Não sou muito entendido no assunto, mas é a piscina mais horrorosa que já vi. É bem pequena, com horrorosos ladrilhos coloridos. Não tem nada daquelas lajotas azuis ou brancas. São diversas lajotas com o escudo do flamengo, que é o time do meu cunhado. Em volta da piscina, no “deck”, ou melhor “déqui” como ele diz, são metros e metros de lajotas lisas com o escudo do Flamengo. Resultado: ninguém pára de pé à beira da piscina. Se é que posso chamar aquela porcaria de piscina.

Sexta à noite, depois do trabalho, passei no açougue e comprei carne para um churrasco de inauguração do nosso parque aquático, como diz minha sogra. Será que ninguém percebeu que a piscina é do tamanho de uma banheira?

Sábado, seis da manhã começaram a bater no portão. Tocaram a campainha, mas não está funcionando. Meio sonolento, atendi. Ao abrir o portão, quase caí para trás. Um mundo de gente me empurrando:

- E aí, “seu” Nestor! Viemos inaugurar a piscina...

Eu não conhecia ninguém ali... já foram entrando e se alojando. Ao menos, alguns trouxeram cadeiras de praia.

TABUF! O primeiro escorregão. Era uma senhora enorme de gorda. O ladrilho rachou onde ela caiu. Uma mulher toda emporcalhada de um óleo avermelhado foi ajudá-la a levantar e também caiu. Uma criança com uma câmara de ar de pneu de caminhão pulou na água. Coloquei a mão na cabeça e tive uma idéia. Sorrateiramente, fui até o canil e soltei o cachorro. Esperava que ele mordesse ao menos um. TABUF! Escutei enquanto caminhava para os fundos da casa.

Soltei o cachorro e fiquei aguardando sorridente os gritos que coroariam minha vitória. TABUF! Outro tombo...

Os gritos continuavam, mas nada de pânico. Fui conferir e o desgraçado do cachorro estava nadando na piscina, junto com o povaréu. Fiquei pensando em colocar chumbinho na ração do miserável.

Resolvido, dirigi-me à casa. Quem tivesse convidado aquele pessoal teria que os colocar para fora. Passei por uma turma na cozinha, preparando sanduíches. Fui direto ao quarto, chamar minha esposa. Ela não estava. Entrei no quarto da minha filha para perguntar pela mãe e encontrei o asqueroso do namorado dela deitado na cama. Ela também não estava. Dei um tapa na cabeça do sujeito e mandei que ele ralasse dali.

Abri a porta do quarto da minha sogra no exato momento em que ela jogava os pés para o alto, tentando entrar em um maiô pelo menos uns quatro números menor que o dela. O que vi? Nossa! Só de lembrar me arrepio todo! Foi a visão do inferno! Era algo assim como um misto de barriga, bunda, celulites, duas enormes tetas e muitas varizes. Nada arrumado, se é que me entendem. Ah! E um umbigo enooorme. Certamente era do tamanho da piscina.

Fiquei estático na porta. O terror foi tamanho que o sangue congelou nas minhas artérias. Não conseguia me mexer. Não sei como ela interpretou minha atitude, de ficar ali parado, mas certamente não condizia com a realidade. Me jogou alguma coisa que estava na cabeceira da cama e ficou gritando:

- Sai daqui, tarado! Pervertido!

Ainda com os cabelos arrepiados, saí.

Só nesse momento me dei conta da multidão que circulava pela casa. Um garotinho coberto de óleo e terra, com a mão entre as pernas mijava no canto da parede da sala.

Segurei o garoto pelos ombros:

- Menino! Você mija na sala da sua casa? Nessa casa tem banheiro, sabia?

Com a cara assustada ele fez que não. Nem deu tempo de saber não o quê. Um sujeito, aparentando uns dois metros de altura, encostou no mesmo canto e começou a urinar também. Aquilo era demais. Resolvi ir embora de casa. Entrei no quarto e comecei a fazer as malas. Não importava para onde iria. Só queria sair dali. Perdi um tempão procurando as chaves do carro, até que a mulher entrou e avisou:

- Meu irmão foi com uns amigos comprar cerveja e levou o carro...

- Mas a padaria é na esquina!

- Ele foi comprar no mercado, que é mais barato. Aliás, coisa que você devia ter feito ontem.

Lá fora, agora ouvia um pandeiro e um coro de vozes desafinadas:

- Minha égüinha pocotó! Pocotó, pocotó, pocotó... TABUF!

Peguei as malas e sentei na calçada, enquanto esperava o cunhado voltar com o carro. A cada momento chegava uma nova cara. Do lado de dentro do muro, só um som me aprazia: TABUF!

A noite começou a cair e meu cunhado não chegava. Entrei para ligar para a polícia e dar queixa do roubo do carro, mas havia alguém pendurado no telefone:

- É! Uma festa! Na piscina, na casa do Filé...

Filé é o apelido do meu cunhado. Na verdade o apelido era Filão, fui eu quem o colocou. Alguém tirou o aumentativo.

Tentei usar o telefone, mas o sujeito foi taxativo:

- Aqui, mermão! Esperei duas horas prá usar o telefone. Agora vê se espera sua vez na fila...

O pessoal na fila também reclamou. Fila? Foi só aí que eu percebi que tinha fila pro telefone.

O cheiro de urina na sala estava insuportável.

Peguei minhas malas e saí portão afora. Fui para a rodoviária e comprei passagem no primeiro ônibus para fora da cidade. Enquanto me encaminhava para o embarque, um vendedor de loteria tentou me vender um bilhete e dei-lhe uma porrada.

J.Miguel

09 de Janeiro de 2005

Porrada!

2012-08-25T01:46:00.000-03:00

Quando os eletro-eletrônicos usavam válvulas, volta-e-meia surgiam problemas. Quem não lembra da velha televisão cuja imagem só ficava boa com uma sonora porrada? A explicação é bem simples, principalmente para quem já viu uma válvula.

Válvulas eram, a grosso modo, lâmpadas. Possuíam vários pinos que encaixavam na placa onde trabalhariam. O problema era que, com o tempo, o material dilatava, os pinos ficavam sambando dentro de seus encaixes e começavam azinabrar. Com a porrada, os pinos desencaixavam, sofriam pequenos curto-circuitos e queimavam o zinabre, voltando a funcionar. Quem não lembra? O rádio saía da estação e tomava logo uma bela porrada. Pá! E pasmem! Funcionava que era uma maravilha!

O tempo passou, vieram os transístores, os circuitos impressos e nada disso faz mais sentido. Ou não? Ou ainda tem alguém aqui que volta e meia dá uma sonora porrada no computador quando ele engasga? Bem, para ser sincero, eu faço isso. Embora digam que de nada vai adiantar, muito pelo contrário, penso que isso seja pura balela. Isso só vai danificar o pobre coitado, dizem uns. Mas, enfim, que se dane!

Meu computador fica ao alcance de uma paulada. Aliás, mantenho um pedaço de pau ao lado do micro quando estou usando. Aqui em casa, bastou eu pegar um porrete que todos sabem que vou usar o micro. Afora os palavrões, é claro.

Com o passar do tempo, o gabinete foi enviesando, entortando, saindo do esquadro. Parece a Torre de Pisa, resguardadas as proporções. As janelas ficam do lado de dentro, quando – depois de algumas porradas – se abrem.

O técnico diz que não entende como é que acontece dos programas desinstalarem. Se querem saber, qualquer dia uso o porrete nele. O monitor também fica trocando as cores, mas nada que um bom soco na parte de cima não resolva. Aliás, já que cheguei a esse assunto, descobri que uma boa porrada resolve tudo. Dia desses, pela manhã, o carro não queria pegar. Abri a tampa do motor e, como não entendo patavinas daquele amontoado de ferro e fios, peguei meu porrete e desci o verbo. Depois de umas dez ou doze pauladas, o motor funcionou, sem nem mesmo eu precisar tirar a chave do bolso!

No trabalho, a fotocopiadora parou de funcionar e sentei-lhe a porrada, mas não adiantou. Até que lembrei que não estava usando o instrumento adequado. Fui ao carro e voltei com meu porrete. Foi tiro e queda! Três boas pauladas e a máquina estava funcionando que era uma maravilha. Sinceramente, o vidro rachou, as cópias começaram a sair com um risco, mas que saíam, ah, saíam.

O chefe disse que foi por causa da rachadura no vidro da máquina, mas eu tenho absoluta certeza de que, ao ver minha performance de um empregado multi-funcional, ele teve receio que o patrão me colocasse em seu lugar e fui demitido. Não me importei. Já tinha uma idéia em mente. Estava no elevador quando lembrei do meu porrete. Quase o ia esquecendo.

Pendurei uma placa na porta de casa: “CONSERTA-SE TUDO!”.

Vocês não podem imaginar a quantidade de serviços que tenho. Só de geladeiras eu consertei umas oito essa semana. E cobro bem barato: varia conforme a quantidade de porradas. Fogões, máquinas de lavar, microondas. Ah! Bem lembrado! Aviso aos usuários: nunca dê um tapa na lateral de um forno de microondas ligado. O choque faz você ficar azul e pulando igual uma perereca! Depois que pára de pular, você ainda fica uns quinze minutos falando enrolado, como se tivesse bebido. Balanças de precisão, fogões, enceradeiras, aspiradores de pó, o que trouxer eu conserto. Mas tenho a minha especialidade: Televisão! Ô equipamento prá dar defeito por falta de porrada...

Meu micro é que, de uns tempos para cá, principalmente quando estou digitando um texto, deu para travar. Olho para ele e tenho a impressão de que está com a carinha triste, como se achasse que eu não gostasse mais dele. Nesses momentos, pego meu porrete e PÁ! E ele fica contente de novo. Enquanto escrevo, reparo que está lá, me olhando com aquela cara de cachorro sem dono. Estou dando umas porradas nele, nesse exato inst

J. Miguel

11 de Janeiro de 2005

Arnaldo

2012-08-25T01:45:00.001-03:00

Quando soube que o Arnaldo havia quebrado os braços, corri para sua casa. Arnaldo é um amigão. Daqueles de todas as horas, para todos os fins.

Nos conhecemos desde crianças. Ele era aquele garoto grandão do condomínio, que enfiava a porrada em todo mundo. Eu era o menino magricela, aquele que apanha de todo mundo. A cada três surras que o Arnaldo dava, uma era em mim. Mas aquilo era coisa de crianças. Na adolescência, Arnaldo era o garoto bonitão do bairro, que tinha uma bicicleta incrementada e namorava todas as meninas. Até a Aninha, a garota mais feia das vizinhanças, minha namorada, ficava com o Arnaldo, vez ou outra, quando ele não podia sair de casa e ela ia para lá.

Casei com a Aninha, mas o Arnaldo me ajudou a entender que a Aninha não era muito fiel.

Alguns amigos diziam que eu deveria romper a amizade com o Arnaldo, mas eu vejo por outro ângulo. Sem a ajuda dele, eu continuaria casado e infeliz com a Ana. Hoje ela vive sua vida e eu a minha. Às vezes nos encontramos na casa do Arnaldo, mas nos tratamos como bons amigos.

Então, o Arnaldo sofreu um acidente. Algum infeliz derrubou um vaso de plantas de uma das janelas do meu prédio, sobre o Arnaldo, que passeava tranqüilamente na calçada. Bem a tempo, Arnaldo olhou para cima e colocou os braços para proteger o rosto. Resultado: fraturou os dois braços, perdeu vários dentes da frente e não está podendo falar. Faz sinais com a cabeça e por mímica, acabamos entendendo o que ele quer.

Quando tomei conhecimento da notícia, fui visitá-lo. Cheguei a dar um suspiro de alívio ao vê-lo tão bem. Vários amigos estavam em seu apartamento, mas foi a mim que ele fez o pedido, que ficasse para ajudá-lo. Então fiquei.

O coitado não conseguia comer, beber, sentar, nem ir ao banheiro sozinho. Principalmente ir ao banheiro. Você consegue se imaginar com os dois braços engessados até quase os ombros, quase urinando nas calças e não conseguindo fazer nada?

Para ser sincero, dar comida na boca, pegar um copo d’água e colocar um canudo dentro, é fácil. Chato é ir com o cara no banheiro e segurar e balançar o Arnaldinho, como ele chama.

Na primeira vez que me pediu que o ajudasse a ir ao banheiro, procurei por todo o apartamento alguma coisa, até que achei aquela luva de forno, para pegar travessas quentes, sei lá o nome daquele diacho. Mas demorei até achar e, quando voltei ao banheiro, ele já havia se urinado todo. Para ajudá-lo a se vestir, também tinha minhas dificuldades. Na hora dele colocar as cuecas, eu a prendia aberta entre duas cadeiras e ele se enfiava lá. Vou ficar encostando o rosto em perna cabeluda, nada!

Teve uma vez em que eu estava usando a luva para pegar a travessa de feijão que acabara de aquecer no microondas, quando vi que ele queria ir ao banheiro. Na hora em que peguei o “Arnaldinho” com a luva, meu amigo deu um salto. A luva estava muito quente...

Depois a coisa foi piorando. O sujeito no banheiro, sentado no vaso, pedindo que o ajudasse com o papel higiênico, indicando o rolo com o queixo e fazendo: “Ã... ã...”

Quando entendi o que ele queria, fiquei enjoado. Mas, estava ali para ajudar. Desenrolei um bom pedaço de papel e estiquei no chão. Expliquei a ele que deveria esfregar a bunda no papel, que seria a mesma coisa.

Ele fez que não com a cabeça, mas não pôde resistir aos meus argumentos e uma pernada. Caiu sentado, bem em cima do papel. Aí, foi só arrastá-lo pelo chão do banheiro, puxando-o pelas pernas. Bem, para ser sincero, como era a primeira vez e ainda não tinha prática, o chão ficou meio lambuzado também. Quando peguei mais prática, depois de esfregar a bunda dele no papel, sem que ele percebesse, eu o esfregava naqueles borrões que ficam no chão e este ficava limpinho. Só para continuar sendo sincero, devo confessar que o apartamento estava com um fedor miserável, mas acho que ele não se incomodava. Bem, eu me incomodo, por isso usava uma máscara de pintor. Ele não podia usar a máscara sobre a boca, por causa dos pontos e da inchação, por isso acho que ele não se incomodava com o fedor da casa.

Digo da casa, porque às vezes ele estava tão sujo que, ao arrastá-lo sobre o papel higiênico no chão, dava uma esticadinha até a varanda, passando pelo tapete da sala, pelo piso de cimento da área. Tem uma parte da varanda, onde o sol bate pela manhã, que ao meio-dia o piso está bem quente. Ele gostava tanto que eu o arrastasse até lá, que seus olhos ficavam cheios d’água de gratidão.

Eu bem que tentei levá-lo até o elevador, para dar uma voltinha lá no playground, mas ele sempre se enroscava na porta da sala e não havia modo de fazê-lo passar para fora do apartamento.

Claro que depois da sessão de higiene no papel (e fora dele) ambos ficávamos muito cansados. O Arnaldo pesa quase noventa quilos! Puxar pelas pernas um sujeito tão pesado, arrastando a sua bunda cabeluda no chão, não é nada fácil. Cabeluda? Bem, para falar a verdade, ele está com a bunda lisinha agora. Acho que foi o atrito com o piso quente. Dia desses tentei arrastá-lo puxando pelas orelhas, mas é bem mais difícil e eu me cansei logo.

Estava fazendo muito calor e achei melhor depilar o meu amigo, para diminuir sua sensação de calor. Mesmo com os braços engessados, resistiu tanto que tive que amarrá-lo a uma cadeira para poder depilar seu peito. Aliás, bem lembrado! Assim que puder, pretendo patentear a minha invenção: as Folhas de Depilação Arnaldinho. É o seguinte, eu besunto aquelas folhas de papel laminado com superbonder, colo nos cabelos do peito do cliente e depois é só puxar. É quase indolor!

Para que ele não ficasse sem banho, eu também tive que bolar um aparelho. Comprei uma vara de bambu e fiz diversos furos. Enchia a banheira, colocava o bambu lá dentro até encher os furos. Depois era só bater com o bambu no Arnaldo. Colocava sabão na água da banheira, mergulhava o bambu de novo, batia novamente no meu amigo e ele estava ensaboado. Depois, era só enxaguar de novo. Ele compreendia a minha questão de não tocar suas partes com as mãos, porque ele é homem também. Então, durante o banho, Arnaldo chorava de felicidade por ter um amigo tão prestativo.

A alimentação do meu amigo também ficou por minha conta, claro. Eu faço um tutu de feijão maravilhoso. Então, o Arnaldo comia feijão com farinha todos os dias. Ás vezes, quando eu percebia que ele estava com prisão de ventre, dissolvia uma lata de azeite no feijão e ele se soltava todo. Mas eu desconfiei que o cara andava conseguindo comida em algum lugar. O feijão é um alimento que passa compactado pelos intestinos, limpando tudo, empurrando os gases para fora. Mas os flatos de Arnaldo tinham um fedor horroroso de ovo de urubu estragado. Nossa! Que catinga terrível! Só para me certificar de que não andava comendo nada diferente, fazia um quilo de feijão por refeição e dava tudinho para o meu amigo.

Arnaldo é um camarada muito brincalhão. Então, para que pudéssemos nos divertir, na hora da refeição, eu enchia uma saladeira de feijão com farinha, descarregava meia lata de azeite ou óleo de soja, ou óleo de fígado de bacalhau (aí eu misturava uma garrafa), que é bom para os ossos e perguntava:

- Adivinha o que tem para o almoço?

Ele arregalava seus olhos como se estivesse sendo examinado por um proctologista, balançava vigorosamente a cabeça de um lado para outro e meio que grunhia:

- Nã-nã-nã-nã...

Isso queria dizer:

- Não meu fiel amigo! Eu não faço a menor idéia do que seja a maravilhosa refeição que estou prestes a devorar com toda a minha gratidão...

Sei que ele estava pensando na gratidão, pois associei suas lágrimas à essa palavra. Depois de comer um quilo de feijão em cada refeição, o estômago de Arnaldo ficava dilatado. Acho que o feijão fermentava, formava tantos gases que a barriga dele ficava dura e inchada. Eu esperava cerca de uma hora ou duas, para ver se ele soltava seus gases sozinho. Quando não conseguia, eu amarrava suas pernas e sentava sobre a sua barriga, violentamente. Ele dava uma gemida e soltava todos os gases de uma só vez. Às vezes, quase sempre, saía mais alguma coisa também, mas eu não esperava para conferir, porque a catinga era tão forte que chegava a arder os olhos dele. Normalmente, eu saía do quarto, fechava bem a porta e esperava meia hora até que o fedor dissipasse.

É verdade que outros amigos vinham visitar o Arnaldo, mas sempre o escondia dentro da banheira e dizia aos visitantes que ele fôra fazer algum exame no hospital, ou estava na fisioterapia. Mês passado a mãe dele veio. Elogiou muito a minha atitude solícita de estar ajudando de maneira tão desinteressada um amigo.

Quando precisava sair, para as compras, por exemplo, ficava com medo que meu amigo se machucasse e amarrava suas pernas no lustre da sala. Colocava um facão preso com chiclete no lustre e avisava a ele que, se balançasse muito, o facão pode cair e ZÁP! Decapitar o Arnaldinho. Meu amigo ficava lá, imóvel, não importava quantas horas eu demorasse. Um dia desses, no mercado, encontrei a noiva dele. Eu lhe disse que estava aproveitando a ida do Arnaldo ao fisioterapeuta para fazer umas compras com o cartão dele. Aliás, nem precisei perguntar a senha, porque é a sua data de aniversário.

Conversa vai, conversa vem, ela disse que precisava me agradecer de uma forma especial, toda a atenção dedicada ao Arnaldo e acabamos em um motel. Passamos a noite juntos. Foi maravilhoso! Ela é demais! Quando lembrei do Arnaldo, já haviam se passado dezoito horas, mas ele estava lá, impávido e faminto!

Para compensá-lo, dei-lhe o dobro de feijão, enquanto contava a maneira delicada que a Priscila encontrou de me agradecer. E ele só:

- Nã-nã-nã...

Que tanto queria dizer:

- Não, meu amigo! Não tenho palavras para agradecer o que está fazendo por mim e pela minha noiva, que está tão solitária...

Mas também queria dizer:

- Não, meu amigo! Não demore a colocar uma colher desse maravilhoso feijão na minha boca!

Os médicos prescreveram apenas dois meses de gesso para Arnaldo. Por minha conta, prorroguei o prazo para seis meses, de início, mas achei que ele precisava de um pouco mais de repouso e continuei tratando dele. Mas no oitavo mês, algo aconteceu.

Arnaldo agora estava gordo, bem barrigudo. Feijão engorda, sabiam? Eu estava voltando das compras, quando vi um carro da polícia defronte ao prédio. Desconfiado, fui até um telefone e liguei para o apartamento do Arnaldo. Uma voz estranha atendeu e desliguei.

Entristecido, pensei:

- É! Ele não precisa mais da minha ajuda.

Fui para a rodoviária e comprei uma passagem para fora da cidade. Algum tempo depois, empregado em uma fazenda, o Arnaldo me encontrou. Não sei como conseguiu.

Me amarrou em uma cama, deixando apenas uma das mãos livres, colocou um laptop ao meu lado e mandou que escrevesse porque o tratei daquele jeito. É o que estou fazendo, enquanto sinto um cheiro de feijão vindo da cozinha...

J. Miguel

16 de Janeiro de 2005

Motocicleta, Jeremias e Dire Straits

2012-08-25T01:45:00.000-03:00

Monto na minha motocicleta envenenada e acelero. Quero deixar para trás todas as trapalhadas e desventuras. Não é intencional, mas sou muito distraído.
Minha filha adolescente entra em casa exibindo uma tira de pano entre os dedos, bem esticada e dispara:
- Pai! Veja o que eu comprei...
- Isso é uma “xuxa”? Um prendedor de cabelos?
- Não, pai! Isso é um biquíni!
- Putz! – exclamo – Para que esse daí, se já está usando um biquíni?
- Isso é uma camiseta e uma bermuda, pai... – ela faz aquela cara de quem não consegue compreender a estupidez humana.
- Vai já prá loja devolver isso e trocar por um macacão...
Minha mulher apresenta a lista de compras do mês e descubro que vou ter que aprender a fabricar dinheiro. É por isso que acho que os falsificadores não deveriam serem punidos.
Ligo a tv e fico trocando os canais, buscando alguma coisa de útil. Para ser sincero, só os comerciais têm alguma coisa de instrutivo, mesmo assim, somente alguns. Em um canal está passando o comercial do Jeremias e suas garotas, que foram embora porque ele desperdiçava desodorante. Fico mudando os canais instintivamente, enquanto tento entender a mensagem do comercial. Por que diabos as garotas abandonaram o cara, afinal? Por que o desodorante que ele usava pingava e desperdiçava?
Viajo na maionese, imaginando o Jeremias gastando dinheiro com desodorante que pinga. No fim do mês, ele vê o que sobrou do seu pagamento e descobre, na porta da zona, que o restolho do salário só dá para traçar o traveco que vende camisinhas na entrada. Se benze e vai embora, com o corpo pingando desodorante.
Sorrio satisfeito. Finalmente entendi o comercial. Meus dedos frenéticos no controle remoto não descansam. O namorado da minha filha comenta que a avó dele, que está gagá, também fica trocando os canais da tv, de modo compulsivo, assim mesmo. Solto um palavrão e saio da sala.
Vou para o aparelho de som e procuro uma estação de rádio. Égüinha Pocotó para cá e para lá. Uma estação está tocando Lacraia. Isso já está demodée. Finalmente encontro uma estação tocando Sultans Of Swing, com Dire Straits. O som é fantástico. Aumento o volume e minha filha vem correndo e abaixa o som. A música termina e o radialista avisa que teremos mais uma hora de música antiga. Antiga? Irritado, desligo o aparelho e descubro o meu problema: velhice.
O tempo é inexorável. Envelheci. Num repente, em um piscar de olhos. Minha barriga estufou, meus cabelos embranqueceram e descubro que a minha missão foi apenas envelhecer.
Solto um grito e acelero a moto.
- Nem fudendo!
J. Miguel (01fev2005)

Antônios

2012-08-25T01:39:00.000-03:00

Trecho da Obra:
Antônios
Os muitos Antônios que foi Antônio Conselheiro.

[...]Anos depois, entrou na Bahia, na cidade de Itapicuru. Atrás de si, deixara um rastro de vilarejos reformados e um sem-número de cognomes: Bom Pastor, Antônio dos Mares, Santo Antônio dos Mares, Santo Antônio Aparecido, Bom Jesus Conselheiro, Bom Jesus do Sertão, Santo Antônio do Sertão e muitos outros. O nome Bom Jesus foi adquirido em função da exclamação que sempre usava: O Bom Jesus lhe abençoe, Bom Jesus lhe cuide, Bom Jesus lhe acompanhe, etc.

O título de Santo o incomodava por demais, mas o tratamento já era quase um apelido. De todos, o que menos o incomodava era o título de Conselheiro. Preferia ser chamado assim a Santo ou Bom Jesus.

Outra vez, faz-se necessário chamar a atenção para um singelo detalhe na vida de Antônio Conselheiro e o modo como foi abandonado pelos historiadores, que se deixaram levar pelas informações deslocadas dos fatos.

Já nessa época, após o contato com o Padre Antônio Ibiapina, Antônio Conselheiro passa a celebrar casamentos. Como fora um devotado cristão por toda a vida, além de ter trabalhado como Advogado dos Pobres, essas experiências lhe dão a capacidade de realizar casamentos.

Nos vilarejos por onde passa, encontra casais vivendo maritalmente, por vezes até com filhos e netos, sem estarem ligados aos olhos de Deus e dos homens.

Os vilarejos possuíam capelas para o padre itinerante, mas, em função da seca prolongada, era natural que o clérigo passasse até uma década sem aparecer para celebrar uma missa sequer. Ao chegar nesses lugares, Antônio Conselheiro realizava os casamentos.

Quando os moradores de alguma localidade ficavam sabendo da iminente chegada do andarilho, era comum as moças procurarem seus namorados e os instassem a se preparar para ter seu casamento celebrado pelo famoso santo. E, se havia algo que iluminava o rosto do Conselheiro era celebrar a união de dois amantes.

Nessas épocas, as cidades recebiam a Antônio com festas. Os casais estavam já formados e a celebração preparada. Antônio realizava vários casamentos de uma só vez e a cidade passava dias em comemoração pelas bodas de tantos filhos.

Santo Antônio do Bom Conselho, Santo Antônio Bom Pastor, Santo Antônio dos Mares... e a Igreja Católica nos diz que o Santo Antônio Casamenteiro do folclore nordestino é o Santo Antônio de Pádua, um santo de origem italiana, que só é conhecido como casamenteiro no Brasil, pois o santo casamenteiro do catolicismo no mundo é São Valentim.

Mesmo depois, quando já estava estabelecido em Canudos, Antônio Conselheiro ainda celebraria diversos casamentos. Muitos dos quais ele mesmo se encarregara de apresentar o noivo à noiva, como fizera tantas vezes nas diversas cidades por onde passara e dera bons conselhos a jovens apaixonados.

Os rapazes tímidos o procuravam para pedir que lhes desse um conselho em como conquistar determinada moça, ou que lhes servisse de padrinho e fosse conversar com o futuro sogro a fim de que pedisse a mão da moça.

Por todo o sertão, as moças em idade de casamento faziam promessas para a próxima visita do santo à cidade.

Para evitar alimentar o misticismo sobre a figura de Antônio Conselheiro, justamente no momento em que a Igreja Católica brasileira se entendia com os representantes da nova República, esta se encarregou de criar a confusão com os Antônios: o de Pádua e o Conselheiro. Bastaram alguns anos para que o Santo Antônio Casamenteiro passasse a ser o Santo Antônio de Pádua, considerado pela Igreja como o único Santo Antônio.

Entrando em Itapicuru, carregava novamente consigo uma verdadeira multidão de seguidores. O povo o amava e respeitava. Todavia, junto com a admiração do humilde tabaréu, angariara o ódio das autoridades e do clero. Aziagamente, o Juiz de Itapicuru era o Dr. Arlindo Leoni, que fora transferido de Santa Quitéria para lá, haviam dois anos.

Ao saber da proximidade do peregrino, chamou o delegado de polícia e instou-o a prendê-lo devido ao assassinato da própria esposa e da mãe, em Quixeramobim.

Esta é outra das lendas envolvendo o Conselheiro ainda em vida. Se o autor foi realmente o Juiz Leoni, ou se este apenas o ouviu de alguém, não se sabe, mas o fato é que espalhou-se em Itapicuru, depois pela Bahia e finalmente por todo o Brasil, a história que sua mãe descobrira que a esposa o andava traindo e resolvera ajudá-lo a dar um flagrante na adúltera. Como não sabia como fazê-lo, a mulher teria instado o filho a se ocultar no matagal perto de casa, armado com um rifle e aguardar. Em seguida, a velha teria colocado roupas de homem e pulado a janela do quarto da nora. Entretanto, completamente fora de si, Antônio Maciel ao ver um homem pulando a janela de seus aposentos, teria disparado a arma dali mesmo, matando a mãe. Ao verificar o erro cometido, teria assassinado também a esposa.

Ocorre que, na verdade, a mãe de Antônio Maciel morrera quando este contava cinco anos de idade. Depois, seu pai casara novamente, com uma mulher chamada Francisca Maria da Conceição, que morreu em 1856, um ano antes de Antônio conhecer Brasilina e casar.

Mas o Delegado Francisco Pereira Assunção apenas conhecia o boato e juntou uma milícia para prendê-lo. Encontrou-o entre uma centena de seguidores. Para evitar um massacre, Antônio Conselheiro, serenamente se ofereceu para ir junto com o Delegado para Itapicuru, desfazer o mal-entendido.

Antônio contava então quarenta e seis anos de idade, usava o cabelo e barba compridos, um batinão azul, cingido à cintura por um cordão e alpercatas de couro. Sua voz era mansa e seu comportamento tranqüilo.

Era a tarde do dia dezessete de junho de 1876. Dirigindo-se aos seguidores, pediu que se mantivessem tranqüilos, pois ficaria afastado deles durante alguns dias.

Uma mulher, chorosa, insistiu:

- Mas quando o senhor volta, Conselheiro? Que dia?

- Anotem aí – ordenou – estarei em liberdade no dia primeiro de agosto desse ano.

Caminhou para fora do acampamento conversando serenamente com o delegado, que o tratava cortesmente. Algumas pessoas seguiam o grupo à distância. Ao alcançarem a estrada que levava a Itapicuru, o delegado Assunção fez alto no grupo. Uniu as mãos do prisioneiro às costas e algemou-o. A turba, que os seguia ao longe acorreu, indignada e furiosa, protestando contra mais aquela humilhação. A um sinal do delegado, os policiais formaram fileira, apontando suas carabinas em direção ao populacho, que amedrontado, estacou.

Sorridente, Francisco Pereira Assunção adentrou Itapicuru arrastando atrás de si o famigerado Antônio Vicente Mendes Maciel, o Conselheiro.

Encarcerado, Antônio aguardava julgamento, por um crime sem corpo, sem testemunhas, nem armas. Mesmo para a época, a acusação era absurda, a prisão era indecente.

A notícia se espalhou pelo norte e nordeste brasileiros. Romarias de diversos cantos do País dirigiram-se para a Bahia.

O Juiz Arlindo Leoni foi pessoalmente à cadeia para interrogar diretamente o prisioneiro. Ao vê-lo entrar na carceragem, Antônio finalmente compreendeu o real motivo da sua prisão.

O magistrado observou o preso dos pés à cabeça, torcendo o nariz. Franziu o cenho para o carcereiro e indagou:

- Como o senhor quer que eu entre nessa cela com esse homem imundo do jeito que está? Dê-lhe um banho, elimine seus piolhos e depois me avise. Espero não encontrar nenhuma surpresa na próxima vez que retornar aqui.

Dito isto, Arlindo Leoni deu meia-volta e dirigiu-se para a saída da cadeia.

Acostumado a cumprir ordens, o cabo Rosevaldo não discutiu. Sabia que o Conselheiro estava tão limpo ou até mais que o próprio Juiz, mas sequer pestanejou. Mandou que trouxessem água, navalha e sabão. Chamou a guarda e ordenou que o barbeassem, aparassem seus cabelos e o lavassem. Meia hora depois, o Conselheiro tivera cabelos e barbas rapados, em meio a socos e pontapés. Durante toda a sessão de tortura, não emitiu um único gemido.

Algum tempo depois, Dr. Leoni adentrava a cela, defrontando-se com o homem que apresentava diversos hematomas.

- Eis que nos encontramos novamente, não senhor Antônio?

Calado, Antônio preferiu não responder.

- Bem, vejamos... – iniciou, folheando uma pasta repleta de anotações – vejo aqui que depois de assassinar a sua mãe e depois a esposa, o senhor andou bem ocupado...

Antônio sabia que o Juiz imaginava que Joana Imaginária fosse sua esposa. Pretendia acusá-lo de um crime que ele próprio fora o mandante. Provavelmente seu interesse era o de pedir a sua execução. Se iniciasse qualquer defesa, daria mais condições ao Juiz para que conseguisse sua condenação. Melhor seria evitar discutir o assunto, para que Leoni formalizasse a acusação. Somente aí faria sua defesa.

Antônio olhou duramente para o Juiz:

- Tanto você quanto eu bem sabemos o que pretende. Que tal deixar de rodeios e ir direto ao ponto? Vai me acusar logo ou não?

Lívido de ódio, o juiz ergueu-se do banco onde estivera sentado e desferiu sonora bofetada no rosto do prisioneiro. O tapa foi tão forte que os ossos da mão do gordo magistrado doeram profundamente. O guarda que se encontrava junto à porta da cela, ao ver o juiz agredir o preso, entrou na cela e passou a bater também. Em instantes, o homem desmaiou.

Antônio Conselheiro era um homem franzino, magro, de baixa estatura. A alimentação diminuta, pobre em conteúdo calórico, quase toda à base de leguminosas, completava a fragilidade do corpo. Por sorte, pois a intenção do avantajado guarda era prosseguir batendo, até esfolar totalmente o bandido. O Juiz Arlindo Leoni, satisfeito com a entrevista, retornou para o tribunal. Entregou ao escrivão um rascunho onde constava que o preso, interrogado, recusara-se a responder as perguntas da autoridade.

A notícia da prisão de Antônio Conselheiro espalhou-se como rastilho de pólvora pelo sertão. Seus seguidores, espalhados pelos diversos vilarejos do nordeste, imediatamente formaram grupos e se encaminharam para Itapicuru. O temor generalizado era que morresse na cadeia, vítima de algum mal fulminante, como era comum aos presos políticos de então.

Em Itapicuru, as pessoas foram aparecendo. A cada dia, um número maior de sertanejos circulava dolentemente pela cidade, causando apreensão nas autoridades.

- O homem foi preso há apenas três dias e já circulam mais de quinhentos estranhos pelas cercanias da delegacia. Alguns cometeram o disparate de acampar defronte à cadeia! – exclamou o Delegado.

Reunidos no Tribunal de Justiça, o Delegado, o Juiz, o Prefeito, o Promotor e o Defensor Público, discutiam as ações a tomar. Eram todos unânimes no desejo de atender a vontade do influente magistrado: condenar à morte o famigerado anarquista. O Promotor tomou a palavra:

- O Delegado deveria encarcerar cada um destes vagabundos. Os outros imediatamente fugiriam amedrontados.

Francisco Assunção sorriu ironicamente para o Promotor:

- São cerca de uma centena! Não tem cadeia suficiente para todos...

- Prenda os líderes! – insistiu o outro.

- Senhores! – chamou o Defensor – mais preocupante que os sertanejos que já estão na cidade, é a romaria de seguidores que se encaminha para cá!

- Verdade, Excelência – ajuntou o Delegado Assunção – sem contar os cerca de cem que chegam por dia, há relatos de Salvador que indicam cerca de dez mil pessoas viajando para cá, a maioria a pé. Temo que qualquer atitude impensada nos ponha à mercê desses fanáticos.

- Peça milícias à Capital, solicite um batalhão do Exército ao Imperador... – aconselhou o Juiz.

- Perdoe, Meritíssimo – desculpou-se novamente Assunção – mas se fosse para uma cidade mais importante, o governo até enviaria tropas, mas para Itapicuru? Duvido muito que enviem tropas ou reforços policiais.

- Por que não o mandamos para que seja julgado na Capital? – sugeriu o Promotor – Além de nos livrarmos do problema, ainda faremos esses vagabundos darem outra boa caminhada. E na Capital, a Guarda Imperial e o exército podem muito bem prender todos esses arruaceiros.

A idéia foi aplaudida por unanimidade. Rapidamente, foram todos para seus escritórios aviar a transferência do prisioneiro, cada qual com a sua responsabilidade. O Delegado Assunção redigiu o seguinte documento ao Chefe de Polícia, João Bernardo de Magalhães:

“Delegacia da villa de Itapicurú, 28 de Junho de 1876

Ilm. Sr. - Ao sr. alferes Diogo Antônio Bahia, comandante da força que v.s. remeteu a esta villa por minha requisição, não só para manter a ordem e o respeito devidos à autoridade, como para conduzir o preso Antônio Vicente Mendes Maciel, entreguei não só o mesmo preso, como ainda outro, de nome Paulo José da Rosa, que se achavam aqui detidos por ordem de v.s. para serem remetidos à secretaria, segundo me ordenou em officio de 15 de abril último. Em presença da força, desistiram os fanáticos do plano entre elles combinado da desmoralização à autoridade, pois só essa providência os faria conter desse propósito; sendo certo que agora propalam – que o farão na volta do seu Sancto Antônio, como chamam o primeiro dos presos; o que contam por certo.

A’ vista desse máu plano que, em face das circunstâncias, executarão, peço a v.s. para dar providências, a fim de que não volte o dito fanatizador do povo ignorante; e creio que v.s. assim o fará, porque não deixará de saber da notícia, que há mezes apareceu, de ser elle criminoso de morte na provincia do Ceará.

Também aproveito a occasião para remetter a v.s. pelo mesmo alferes os individuos de nomes José Manoel e Estevam; o primeiro recrutei pra o exercito, visto não apresentar isenção alguma, não ter pae nem mãe, e não ter emprego nenhum conhecido, senão o de larapio; pois ha poucos dias furtou a uma pobre viúva 60$, que ella reservava de suas economias para suas precisões, e os deu quasi todo a mulheres perdidas. E o segundo, por denuncia que tive de ser captivo de uma viuva, residente no Porto da Folha, na província de Sergipe, e andar aqui constantemente embriagado, e insultando as autoridade, como ha pouco acaba de praticar com o dr. juiz de direito desta comarca.

Esses indivíduos são fanatizados e partidários do preso Antônio Vicente Mendes Maciel.

Deus guarde a v.s. Illm. Sr. de. João Bernardes de Magalhães , m.d. chefe de polícia desta provincia. – o delegado em exercicio, Francisco Pereira da Assumpção"

( Apud Aristides Milton, 1902, p.10)

Em poucos dias, durante a madrugada, saindo pelos fundos da cadeia, despistando os seguidores do Conselheiro, os presos foram transferidos para Salvador. Os sertanejos, cada vez mais numerosos em Itapicuru, ainda levariam alguns dias até saber a localização do peregrino. Como chegaram, desapareceram da pequena cidade no interior bahiano.

Apresentado ao tribunal de Salvador, finalmente pode apresentar sua defesa. Solicitou ao Juiz permissão para defender-se sozinho, sem auxílio do Defensor. Autorizado, solicitou a imediata libertação, pois a sua mãe, conforme poderia ser confirmado através do atestado de óbito da cidade de Quixeramobim, morrera quando contava cinco anos e sua esposa, ainda vivia, no Ceará.

Surpreso, o magistrado ordenou que o encarcerassem novamente, até que se apurassem os fatos.

Por todo o país a notícia da prisão de Antônio Conselheiro provocou comoção. Até mesmo na Capital do Império, Rio de Janeiro, a notícia foi divulgada nos jornais. Tornava-se cada vez mais nítido o embuste. O Juiz Arlindo Leoni, que emitira o mandato de busca e captura encontrar-se-ia em maus lençóis, caso ficasse comprovada a inocência do réu.

Mesmo para a época, não era usual prender-se um homem baseando-se em boatos sequer investigados. O erro aparentava ser tão grosseiro que colocava a própria magistratura na berlinda.

Colocado a par do evidente erro pelo Juiz, o Chefe de Polícia da Bahia enviou ofício ao seu colega do Ceará, solicitando informações a respeito do caso.

Alfredo apeou da charrete defronte ao Tribunal e encaminhou-se à sua sala. Estava perto da aposentadoria. Aguardava apenas a chegada do substituto para abandonar o sertão e voltar ao Rio de Janeiro.

Alfredo Alves Matheus, Juiz Municipal de Quixeramobim, no Ceará era um homem reto e honesto. Excelente pai e marido, procurava julgar seus casos com a mesma dose de amor e severidade com que criara os filhos.

Enquanto subia os degraus da entrada do tribunal, Alfredo repesava a decisão que teria que tomar. Conhecera Antônio Maciel no próprio tribunal, onde ainda rapazote, trabalhara como escrivão. Como todos na cidade, ficara profundamente entristecido quando soubera que o jovem e promissor advogado abandonara a carreira para mudar-se de cidade e afastar a esposa do amante que arranjara. Depois de anos passados, surpreendeu-se ao ler nos jornais notícias de que aquele jovem franzino e calado teria se tornado um beato, com até mesmo a fama de santo milagreiro do sertão.

Entrou no escritório e chamou o escrivão, indagando se já havia encontrado o registro do óbito da mãe de Antônio, bem como o paradeiro de Brasilina. Em seguida à leitura do depoimento da esposa e o atestado de óbito, escreveu ao colega Juiz de Salvador, informando da inocência do réu.

Duas semanas depois, recebeu uma carta pessoal do Juiz Arlindo Leoni, solicitando que se investigasse mais a vida do beato, de modo a conseguir elementos que o pudessem manter na prisão, ou mesmo ser executado, visto que a sua presença no sertão incomodava as autoridades.

Enojado com a carta do colega, resolveu agir. Em carta ao Tribunal de Justiça da Bahia, solicitou que o preso, em vista de ser acusado de um crime cometido em Quixeramobim, deveria ser imediatamente transferido para aquela província, onde seria julgado e condenado, nas formas da lei. Alfredo tomou essa iniciativa por temer pela vida do Conselheiro, se insistisse em sua liberdade.

Imaginando que Antônio Conselheiro seria finalmente condenado, João Bernardo de Magalhães, o Chefe de Polícia da Bahia escreveu ao Chefe de Polícia do Ceará:

"Secretaria da Policia da Provincia da Bahia, em 5 de julho de 1876. 2a Secção, no 2.182. – Ao dr. Chefe de Polícia do Ceará.

Faço apresentar a V. S. o individuo que se diz chamar Antonio Vicente Mendes Maciel conhecido por Antonio Conselheiro, que suspeito ser algum dos criminosos dessa provincia, que andam foragidos.

Esse individuo appareceu ultimamente no logar denominado Missão da Saúde do termo de Itapicurú, e, ahi, entre gente ignorante, disse-se enviado de Christo, e começou a prégar, levando a superstição de tal gente ao ponto de um fanatismo perigoso.

Em suas prédicas plantava o desrespeito ao vigario daquella freguesia, e cercado de uma multidão de adeptos começara a desasocegar tranquillidade da população.

Em virtude da reclamação que recebi do exm. sr. vigário capitular, contra o abusivo procedimento desse individuo, que ia, além de tudo, embolsando os dinheiros com que, credulos, iam lhe enchendo as algibeiras, os seus fieis, mandei-o buscar à Capital, onde, obstinadamente, não quiz responder ao interrogatorio que lhe foi feito, como verá v.s. do auto junto.

Era uma medida de ordem pública, de que não devia eu prescindir. Entretanto, si por ventura não fôr elle ahi criminoso, peço em todo caso, a v.s. que não perca de sobre elle as suas vistas, para que não volte a esta provincia, ao logar referido, para onde a sua volta trará certamente resultados desagradaveis pela exaltação em que ficaram os espiritos dos phanaticos com a prisão do seu idolo. – J.B. de Magalhães."

(Apud Aristides Milton, 1902, p.12)

É importante observar que já o Chefe de Polícia não falava mais em crime de assassinato, Antônio agora seria acusado de novo crime: incitar a quebra da ordem pública. Aziagamente, a acusação já havia sido formalizada. Oficialmente, estava preso por suspeita de assassinato.

Na viagem de navio para o Ceará, Antônio foi duramente torturado por seus condutores. Desceu do navio completamente desacordado, carregado em uma padiola improvisada pelos outros presos.

Ao saber de sua chegada, Dr. Alfredo Matheus foi visitá-lo na cadeia. Irritou-se profundamente com seu aspecto e determinou que os guardas que o acompanharam fossem presos.

Dr. Alfredo, Juiz de Quixeramobim, adentrou a enfermaria da cadeia pública. Antônio encontrava-se deitado a uma maca, rosto inchado, coberto de hematomas. Seus pulsos dilacerados pelas algemas, estavam cobertos por bandagens.

Dr. Alfredo quase não reconheceu o homem pacato com quem trabalhara, tão deformadamente inchado seu rosto se encontrava.

- Olá, meu amigo... – pousou a mão sobre o ombro do enfermo, que abriu um dos olhos, pois o outro encontrava-se fechado por um inchaço.

- Excelência... – balbuciou Antônio, com muita dificuldade de mover os lábios partidos. Fez menção de erguer-se, mas foi contido pela mão do juiz.

- Precisa descansar. Amanhã torno a visitá-lo. Pode ficar tranqüilo que aquela acusação absurda foi retirada.

Antônio fechou os olhos e caiu em sono profundo imediatamente. Sonhou que estava no interior do navio, observando os homens que o colocavam no porão, ainda na Bahia.

Encontrava-se sentado a um canto do porão. Ouviu um barulho no topo da escada de ferro que levava ao convés e olhou para o alto. Dois homens, usando as fardas da polícia estadual da Bahia, arrastavam um homem magro, cabelo e barba raspados, mãos algemadas às costas. Entre socos e pontapés, derrubaram-no do alto da escadaria. O homem desceu as escadas de bruços, escorregando. A cada degrau, seu rosto batia nas pequenas plataformas de ferro. Chegou ao último degrau batendo fortemente a testa no chão.

Antônio ergueu-se assustado. O homem caído era ele próprio! A seu lado, uma voz fez com que virasse a cabeça.

- Os homens são capazes de crueldades impensáveis, desde que possuam o poder nas mãos.

- Que poder têm esses pobres diabos? – indagou Antônio.

- Veja por si mesmo – ordenou o homem vestido por uma espécie de batina branca, encimada por um capuz, que impedia que seu interlocutor visse seu rosto – o homem está à mercê deles. Está em seu poder. Este exemplo vale para toda a humanidade: poder sem coerência e bondade, sempre causa dor e horrores.

- Quem possui um poder qualquer, sobre qualquer outro ser, deveria demonstrar ainda mais responsabilidade. – sentenciou o Conselheiro.

- Você acaba de pronunciar a primeira das leis que deverá seguir, se desejar prosseguir nessa vida de peregrinação.

- Eu não quero ser peregrino, não quero ser nenhum santo! – exclamou aborrecido – somente desejo emprestar minha experiência ao meu irmão sertanejo, de modo que deixe de sofrer com a seca.

Os guardas desciam a escada, vagarosamente, sorrindo com a posição do homem de batina azul, deitado com o rosto no chão e o corpo inclinado, apoiado nos degraus da escada. Um deles chutou as pernas do homem, para afastá-las da passagem estreita.

- A sua vontade é, de tudo, o que menos importa – sentenciou seu interlocutor. – Os acontecimentos, quando se alcança um poder sobre as pessoas, tornam-se inexoráveis. Como um rastilho de pólvora aceso, todas as ocorrências se dirigem para um único fim, independente da sua vontade.

Os soldados pegaram o corpo desacordado do preso e o arrastaram até um canto, onde algumas correntes presas ao madeirame do costado indicavam a sua função. Acorrentaram os braços do prisioneiro às argolas e afastaram-se um pouco. Um deles pegou um balde e subiu correndo a escada.

O homem encapuzado segurou o braço de Antônio chamando:

- Venha assistir uma ocorrência...

A atmosfera em torno dos dois tornou-se esfumada, nebulosa. Em seguida, estavam em pleno sertão. Um homem, que Antônio imediatamente reconheceu como sendo o soldado que ficara no porão, corria atrás de uma menina de cerca de doze ou treze anos. Em dado momento, finalmente a alcançou, segurando seus cabelos e jogando-a ao chão de barro seco. Em poucos instantes, batendo a cabeça da pobre mocinha ao solo, rasgou suas roupas e a violentou.

- Preciso realmente assistir isto? – indagou encolerizado Antônio.

- Não. - respondeu o outro.

Com a negativa, novamente a atmosfera tornou-se nublada e retornaram ao porão. O soldado encontrava-se de pé, defronte ao homem acorrentado. Repentinamente, o soldado desferiu-lhe violento chute nos quadris. Ambos gemeram. Ouviu-se um estalido de ossos, que Antônio a princípio imaginara ser do preso, mas logo observou que o soldado havia quebrado alguns dedos com o chute.

Novamente, a visão do Conselheiro tornou-se nublada. Retornaram ao mesmo pedaço da caatinga onde o soldado violentara a menina.

A menina olhou de longe para o homem e percebeu seu olhar sedento. Adivinhando problemas, afastou-se caminhando rapidamente na direção oposta. O soldado tentou apressar o passo em direção à mocinha, mas claudicava doloridamente. Olhou para os dedos dos pés, à mostra, fora das tiras de couro das alpercatas. Os dedos estavam necrosados. Pela rouxidão e inchaço que apresentavam, em breve a gangrena obrigaria que as falanges fossem decepadas. Antônio sorriu, enquanto observava a menina distanciando-se do homem cuja decepção estampava-se em seu rosto.

De volta ao porão, o homem massageava os dedos dos pés por cima da ponta da sandália. O outro homem descia a escada, carregando o balde com a água que fora buscar. Ainda descendo os degraus, jogou o conteúdo do balde sobre o prisioneiro, que despertou.Outra vez, a paisagem desapareceu.

Antônio e seu acompanhante encontravam-se agora em meio a uma multidão, que parecia reunida para protestar por algo, defronte ao Palácio de Justiça da Bahia. Um grupo de policiais estava formado entre a multidão e a entrada do Palácio. Um dos milicianos era o soldado que subira ao convés para encher o balde com água. Este, repentinamente, sacou uma garrucha e disparou. Adiante, um homem pôs a mão no peito e caiu pesadamente ao solo. Os populares, ouvindo o disparo e vendo o homem cair, avançaram sobre os policiais. Os soldados, armados de fuzis, dispararam sobre a multidão. Aqui e ali, pessoas tombavam, mas o povaréu estava cego de ódio. Massacraram cada um dos milicianos que não conseguiu escapulir. Uma tropa a cavalo chegou, disparando suas armas e agitando suas espadas contra as pessoas. Em poucos instantes, a praça estava coberta de corpos. Por alto, Antônio calculava cerca de uma centena, entre mortos e feridos.

O Conselheiro olhou para o homem encapuzado que manteve-se calado, mas novamente a cena mudou. Voltaram para o porão do navio. O homem que trouxera o balde ergueu o preso pela gola do roupão com a mão esquerda e com a direita desferiu-lhe violento soco no rosto, que inchou de imediato.

Em um rápido esfumar do ambiente, Antônio e seu acompanhante encontraram-se em um aposento. O soldado estava sentado à beira de um catre, massageando os ossos da mão dolorida. A cena e o local mudaram novamente, retornando para a praça onde a multidão reunida, protestava. O soldado sacou a garrucha, mas esta caiu da sua mão, cujos ossos e juntas encontravam-se muito inchados. O sargento a seu lado, ao ver o ocorrido, rapidamente recolheu a arma caída e indagou rosnando:

- Está bêbado, soldado? Volte imediatamente para o quartel antes que faça alguma bobagem aqui.

A multidão nem se apercebeu do rápido diálogo entre o sargento e o soldado, enquanto este, humilhado, passava pelo meio da tropa, obedecendo à ordem do superior.

Em instantes, encontravam-se novamente no porão do navio. O soldado ainda encontrava-se segurando o prisioneiro pela gola. O homem de capuz perguntou a Antônio:

- Ele pode dar outro soco?

- Deve! – sorriu o Conselheiro.

- Agora você compreendeu a segunda lei que deverá seguir: cada acontecimento, por mais banal que possa parecer, possui um efeito em outro tempo e lugar.

- Por isso devemos amar nosso desafeto. Oferecer a outra face... – observou o Conselheiro.

- Exatamente. – corroborou o homem encapuzado.

Enquanto os homens espancavam o corpo de Antônio, uma chuva de raios dourados começou a cair sobre ele, que desmaiou novamente. Os finos raios continuaram a cair por algum tempo, mesmo depois que os homens deixaram de espancá-lo.

Em seguida, Antônio sentiu que a chuva se deslocara pelo porão do navio e agora caía sobre a sua cabeça. Foi sentindo-se imensamente feliz e abençoado por estar vivendo aquele momento. Tudo escureceu e abriu os olhos. Estava de volta à enfermaria. A noite ia avançada.

Em Salvador, o Cardeal Emiliano Koersh dialogava com o Arcebispo Dom Luis José.

- E se esse tal de Antônio for mesmo um santo, Eminência? – indagou o Arcebispo.

- Se ele fosse santo nós não estaríamos tendo esta conversa, bispo. Me admiro o senhor se deixar levar por uma boataria como essa.

- Nós temos o relatório do Padre Ibiapina.

- Aquele é outro aproveitador – observou o cardeal – a santa madre igreja há de puni-lo exemplarmente. Ele está ajudando a incitar o povo contra a igreja e contra o estado.

- Volto a insistir, meu padre – ponderou o clérigo – que podemos estar crucificando um santo...

O Cardeal ficou vermelho. Não estava acostumado a ver suas ordens desobedecidas.

- Bispo! Será que devo crer que o senhor também pretende insurgir-se contra a madre igreja?

O cardeal rodeou a mesa e parou diante da janela. A praça defronte a catedral encontrava-se bastante movimentada. Diversos sertanejos ainda se encontravam circulando por ali.

- Se o tal do Antônio fosse realmente um santo não estaria levando tantos inocentes a confrontarem-se com as autoridades. Além disso, finalmente conseguimos acertar um bom acordo com os militares que estão prestes a tomar o poder, enquanto ainda mantemos boas relações com o Imperador. Já imaginou se tivéssemos que nos relacionar e passear abraçados com um sujeito que se diz abertamente um abolicionista e revolucionário? Isso significaria nos declararmos abertamente contra o Imperador e o que é pior, contra os presidentes de província.

“Não, meu bom amigo. Este homem é inimigo do Imperador, é inimigo do Império e inimigo da igreja”.

Compreendendo que a ordem do Cardeal seria executada, independente do que fizesse, o bispo anuiu.

- O que faço com o relatório do Padre Ibiapina, senhor? – indagou.

- Uma fogueira! – e saiu sorrindo com a piada que fizera.

O bispo ainda teria muito com que se preocupar. Precisava apagar da memória do sertanejo a memória do Santo Antônio Conselheiro. Além disso, ainda havia o padre Antônio Ibiapina. [...]

Este livro recebeu o prêmio Nacional de Novelas Históricas do Governo da Bahia e será publicado em breve.

O Fator TARIAL

2012-08-25T01:38:00.001-03:00

Solicito encarecidamente que leia a mensagem abaixo, até o final.

[...]Meu pai é militar, serve em um quartel da Marinha Brasileira. É sargento.

Por motivos óbvios, esse será o único detalhe pessoal que darei a meu

respeito. Enquanto desconheço as particularidades dos fatos que passo a

narrar, temo por minha segurança.

Sou meio avesso à fatos inacreditáveis. Se podem ser confirmados

cientificamente, ou se têm explicação lógica, fazem parte do meu cotidiano.

Caso contrário, prefiro mantê-los afastados do meu dia-a-dia. Esse

comentário é importante, pois sou muito cético em relação a ovnis,

espíritos, assombrações e similares. Quando leio em algum jornal ou revista

alguma notícia desse gênero, não me permito afetar por ela e passo ao

próximo tópico.

Há uns poucos meses atrás, li sobre o lançamento de um livro de uma

escritora brasileira cujo assunto seria a comunicação de extra-terrestres

com nossa civilização. Segundo ela, os habitantes de um outro planeta

estariam nos "acompanhando" o desenvolvimento desde os

primórdios. E sempre ajudando nosso desenvolvimento, influenciando,

"através dos sonhos", algumas mentes, que depois viriam a fazer

descobertas incríveis. Ainda segundo essa escritora, essa seria a explicação

para descobertas que mudariam o rumo da raça humana, expostas por mentes

incríveis, como Einstein, Galileu, Sócrates, apenas para citar alguns de

toda a história da humanidade. Desnecessário dizer que essa reportagem eu li

como quem lê um anúncio de cigarros com a foto de uma mulher bonita em

trajes sumários. A mulher chama a atenção, mas o conteúdo não suporta dez

segundos de raciocínio lógico. Por que eu vou comprar cigarros? Para fumar?

E que benefício isso me traz? .

A reportagem ainda falava que nos últimos anos esses seres estariam

contactando, através de sonhos, um número realmente expressivo de

terráqueos, de modo a nos ensinar e preparar para uma civilização melhor.

Esses sonhos seriam forjados segundo a crença de cada pessoa. Assim, se uma

pessoa acredita em anjos, em sonho seriam anjos que lhe apareceriam para lhe

dar ensinamentos que essa pessoa depois deveria repassar aos seus próximos.

Ou se a pessoa foi criada em uma religião cujos profetas têm contato com os

mortos, em seus sonhos um espírito de alguém conhecido é que lhe daria os

ensinamentos e assim por diante. Mas já nesse ponto eu passei adiante. Esse

assunto não pode ser comprovado cientificamente e justamente por isso não me

interessava. Mas deveria...

Periodicamente tenho uns sonhos tão ilógicos que desperto. Sou obrigado a

confessar que desde criança tenho o hábito de prestar atenção aos mínimos

detalhes de tudo o que me rodeia. Se algo destoa do racional, me chama a

atenção. E tudo o que é irracional nos meus sonhos, me faz despertar.

Justamente porque desde a infância tenho uns sonhos irracionais. Apenas para

citar um exemplo, se eu vejo uma pessoa pular de um prédio e sair voando, ao

invés de se esborrachar no chão, isso é uma prova de que estou dormindo.

Basta que eu acorde para comprovar. Imediatamente desperto para verificar

que estava absolutamente certo.

Acho que esse meu jeito racional me acompanha desde a tenra infância. Eu

tinha onze anos de idade quando o carteiro deixou uma carta em nossa casa. O

remetente era a minha mãe e havia um carimbo no envelope: AO REMETENTE

- DESTINATÁRIO NÃO ENCONTRADO. Com a falta de educação inerente a uma

criança da minha idade, abri a carta, que era dirigida a um famoso psicólogo

infantil da época:

"Prezado Dr. X:

Sou mãe de um menino de onze anos de idade que me surpreende pela

maturidade. Demorou muito a falar. Chegamos a levá-lo a especialistas, pois

quando queria determinada coisa simplesmente a apontava. Em vão tentávamos

fazer com que falasse, se bem que demonstrava nitidamente que compreendia

tudo o que dizíamos, o que afastava a hipótese de ser surdo. Sua primeira

palavra foi pronunciada aos dezoito meses. Ficou apontando uma prateleira no

alto do armário da cozinha e murmurando 'hã - hã`. Pensamos que

queria alguma coisa de lá e ficamos mostrando cada objeto que havia.

Mostramos biscoitos, pratos, xícaras, alimentos... depois de meia hora de

frustradas tentativas ele pronunciou: LAGARTIXA! - assim, sem nenhum

erro de pronúncia. E vimos que realmente uma lagartixa havia entrado no

armário. Daquele dia em diante ele passou a falar, como se sempre tivesse o

feito.

Isso foi apenas uma das esquisitices do meu filho, que não tem o costume

de brincar com os coleguinhas. Cerca de três meses depois, estávamos no

consultório do dentista. Ele iria fazer a sua primeira aplicação de flúor

nos dentes. Apontou para uma revista e perguntou: Mãe, o que é isso? Ao que

respondi: uma revista. E ele ficou repetindo a pergunta, com o dedinho

apontado para a capa. Uma senhora que estava olhando sorriu e falou: ele

está mostrando a letra M. Era a revista MANCHETE. Daquele dia em diante

sempre que notava uma letra nova em algum lugar, perguntava que letra era

aquela. Depois passou a perguntar que som faziam duas letras juntas. Ainda

assim, nos surpreendeu a todos quando antes de completar dois anos lia

perfeitamente. Quem percebeu foi o pai, que notou que nosso filho parara de

indagar a respeito das letras. Ele pensara em comprar um daqueles joguinhos

de cubos com letras para o menino, mas notou que este perdera o interesse.

Certa tarde, enquanto observava o menino brincando com jornais velhos,

perguntou por que não indagava mais quais eram as letras. Porque eu já sei

todas! Foi a sua resposta. O pai sorriu e começou a apontar as letras e

perguntar quais eram. E sem titubear, Ricardinho passou a apontar as letras

e dizer quais eram. Em poucos minutos meu marido me chamou e entregou o

jornal nas pequenas mãos do meu bebê, que passou a ler em voz alta um trecho

de uma reportagem.

Desse dia em diante, o pai passou a lhe comprar livros. Antes de entrar

para uma escolinha já havia lido livros que dificilmente a sua professora

lera. Leu Dickens, Jorge Amado, Poe, Nietzsche, Voltaire, e tantos outros,

cujos autores em geral era ele mesmo quem pedia, bastava que lesse alguma

citação em algum lugar.

Assim, talvez até mesmo por culpa nossa, sua vida social é muito

reservada. Seu prazer se resume desde então nos livros. Não pratica esporte

algum, não tem amigos, nem na escola ou no condomínio onde moramos,

raramente assiste televisão, não gosta de sair de casa e detesta receber

brinquedos de presente. Prefere livros. Não importa o assunto.

É comum também encontrá-lo sentado por horas a fio, como se estivesse em

transe. Nesses momentos, que estão se tornando cada vez mais freqüentes, não

costuma atender aos chamados e fica muito irritado se perturbado. Fico muito

preocupada em ver meu filho tão isolado. Estou correta em acreditar que ele

deveria estar brincando em vez de ler livros? Ultimamente tenho pensado em

proibí-lo de ler livros. Talvez limitá-lo a um livro ou dois por mês (ele

costuma ler quatro ou cinco por semana - às vezes chega a ler mais de

um, simultaneamente). O que o senhor acha? Agradeceria imensamente se o

senhor pudesse nos receber para uma consulta. Em caso de impossibilidade,

gostaria que o senhor me indicasse algum profissional a quem pudéssemos

recorrer..."

Lembro que quando li a carta de mamãe meu primeiro impulso foi de tentar

explicar a ela que os meus momentos de "transe" em geral eram

após a leitura de um livro, quando eu ficava raciocinando sobre o assunto

sobre o qual o autor discorrera. Nunca fui de simplesmente aceitar algo como

um fato, pelo menos não antes de uma criteriosa análise das informações

lidas. Então costumava sentar em determinado canto e ficar repensando,

digerindo cada palavra do que lera. Esse sempre foi o meu maior prazer na

leitura. Os momentos após, quando nada mais me distraía para poder analisar

o que lera. Não raro, pegava o livro de volta para conferir algo cuja

interpretação me causava alguma dúvida.

Quanto aos brinquedos, a leitura sempre me fascinou de tal modo, que os

brinquedos e brincadeiras das outras crianças me entediavam. Ler um livro

era muito mais fascinante!

Pensando no quanto minha mãe estava aflita e, muito mais preocupado em ser

privado do meu hábito, resolvi mudar meus costumes. A primeira atitude que

mudei foram os momentos de absorção após a leitura de um livro. Dizia que

estava com sono e me deitava. Fechava os olhos e continuava a repesar o que

acabara de ler. Creio que minha mãe nunca notou.

Passei a brincar com os brinquedos que tinha e nunca usara. Também os

usava para raciocinar sobre os livros. Quem me olhasse, diria que eu estava

brincando como qualquer criança normal. Na verdade, nem prestava atenção ao

brinquedo. Era apenas uma maneira de raciocinar sem ser interrompido, ou ser

considerado anormal.

O mais difícil foi me relacionar com as outras crianças da minha idade.

Suas conversas eram tão fúteis. E eles não morriam de amores por mim. Então

passei a me oferecer para ajudá-los nas matérias da escola que tivessem

dificuldade. Em troca, eles deveriam passar na minha casa e me chamar para

jogar ou brincar. Na verdade, eu escondia sob a blusa um livro e descia para

o play-ground. Corria um pouco, caía, me sujava e sentava a um canto para

prosseguir minha leitura. Quanta felicidade podia notar nos olhos de minha

mãe quando eu entrava em casa, todo sujo e cansado. Enfim, seu filho era uma

criança normal.

Quando estava cursando a oitava série, o colégio contratou uma nova

professora, que não dava aulas para minha turma, entretanto vivia me

encontrando na biblioteca do colégio, onde eu sempre perambulava, em busca

de algo de bom para ler. Passarei a chamá-la de Dona Teresa. Como eu, a

professora que devia estar com seus quarenta e poucos anos então, adorava

ler. Foi a única pessoa com quem eu comentara a respeito de algum livro até

então. Dona Teresa me indicou - e emprestou! - ótimos livros. Indiquei

a ela alguns dos que li também. Acho que foi a única pessoa da minha

infância que realmente me compreendeu. No fim do ano, após o término do ano

letivo, meu pai seria transferido para outro estado e eu teria que estudar

em outra escola. Dona Teresa me presenteou com um livro de M. Chandessus, um

historiador francês, especialista na história da França Medieval. Na

contra-capa, escreveu uma dedicatória: Ao meu companheiro, rato de

biblioteca...

Eu tinha então treze anos de idade.

No Segundo Grau eu já não era considerado tão esquisito assim. Afinal, é

justamente nessa faixa etária em que as crianças começam a descobrir o

prazer da leitura. Apenas os temas que eu lia é que eram meio exóticos. Mas

isso passava desapercebido pelos colegas e professores.

Terminei o curso secundário e entrei para uma faculdade de Matemática. Na

verdade, os números sempre me impressionaram. A lógica sempre me fascinou.

Terminei a faculdade e como tantos outros brasileiros, estou desempregado.

Andei lecionando em alguns colégios, mas confesso que não tenho a paciência

necessária a um professor. Não consigo entender a dificuldade que alguém

possa ter em compreender algo tão lógico como a matemática. Fiquei muito

frustrado enquanto lecionava. Antes do ano letivo terminar, pedi demissão do

colégio, alegando problemas de saúde, o que não deixava de ser verdade, pois

andava muito amargurado com a profissão escolhida.

Tenho atualmente vinte e três anos de idade, sou solteiro e não tenho

nenhuma namorada. Continuo tendo meus problemas de relacionamento. Meu pai

agora é lotado em uma base da Marinha. Adia ao máximo sua reforma. É aqui

que na verdade toda minha aflição começa.

Há alguns dias atrás, sonhei que ia visitar meu pai no quartel onde está

lotado e ele me apresentou ao seu Comandante. O Oficial foi muito cordial,

embora distante. Quando nos afastamos, meu pai explicou que estavam com um

problema com um canhão que o Brasil comprara recentemente dos Estados

Unidos, pois não conseguiam que o tiro chegasse sequer perto do alvo. O

artefato chegou a ser levado de volta e lá, para desespero dos técnicos

brasileiros, o aparelho funcionou perfeitamente bem. Os técnicos

norte-americanos chegaram a comentar que era apenas resultado da imperícia

dos militares brasileiros, que ficaram mordidos com o comentário. Mas, a

despeito de tudo o que tentassem, não conseguiam apontar de maneira

aproximada que fosse, o tiro do artefato. Sendo filho de militar e tendo

algum conhecimento de tiros de artilharia, sei que um canhão atira sem ver o

alvo. A trajetória de seu projétil é calculada com base nas informações do

terreno. Raciocinando assim, excluí qualquer possibilidade de erro do

aparelho. Disse ao meu pai:

- Estão procurando no lugar errado...

- Como assim? - interessou-se.

- Não há defeito no canhão, ou na sua carga de pólvora. É a latitude!

- Latitude?

- Sim. A Terra não é uma bola redonda. Ela é achatada e um pouco mais larga

na metade sul. Vocês estão usando uma tabela de valores para latitudes acima

da linha do Equador. Mudem a tabela ou convertam seus valores... se quiser,

posso fazer isso...

Nesse momento, ouvi uma ovação. Alguém gritava eufórico:

- Eu não disse? Esse é o homem! Tragam-no para trabalhar no Fator Tarial!

É ele a peça que falta!

A voz vinha de todos os cantos e de lugar nenhum ao mesmo tempo. Era tão

ilógico que despertei.

Ainda era madrugada. Fui até a cozinha e preparei um chocolate quente.

Apesar de tentar não fazer barulho, acho que não consegui, pois logo meu pai

entrou pela cozinha.

- Perdeu o sono, filho?

Enquanto levava a xícara à boca, assenti com a cabeça. O velho serviu-se

de outra xícara de chocolate e sentou à minha frente.

- Pai, o que é Fator Tarial?

A expressão de seu rosto se contraiu de tal maneira que me assustei. Notei

que estava em uma profunda luta interna. A xícara ficou suspensa no ar, no

caminho de sua boca. Ficou me fitando firmemente. Por fim, resolveu falar:

- Não gosto que você ou qualquer outra pessoa mexa nos documentos que eu

eventualmente trago para casa.

Dessa feita, foi a minha vez de ficar surpreso. Além de realmente ser algo

que existia, ele estava trabalhando nisso! Meio nervoso, como que sem saber

que atitude tomar, tentei repetir o que dissera no sonho:

- Eles estão procurando no lugar errado. A Terra não é uma bola. É

achatada nos pólos e mais larga na metade sul. Estão usando valores de

latitudes relativas ao norte do Equador. Precisam trocar os valores que têm

por valores relativos ao sul.

Meu pai ficou me olhando com surpresa. O que me deu oportunidade para

explicar que a curvatura da terra nos trópicos ao sul do Equador era menor

que ao norte. Então, uma tabela de cálculos para disparar um canhão de longo

alcance no norte tenderia a errar o tiro ao sul, simplesmente porque a terra

no sul é mais plana. Meu pai ouviu com atenção minha explicação. Não fez uma

pergunta sequer. Por fim, levantou-se e disse:

- Adorei a sua aula. Agora volte a dormir. Quando eu voltar conversaremos

sobre os documentos que trago para casa.

Deu duas pancadinhas em meu ombro e foi para o banheiro, fazer a barba e

tomar um banho.

Dois dias depois o helicóptero em que viajava caiu no mar, quando ia para

uma ilha onde a marinha realiza testes. Apenas o corpo do piloto foi

resgatado. Os corpos dos outros quatro tripulantes jamais foram encontrados.

O enterro simbólico foi ontem. Durante o velório, notei algumas pessoas em

atitude estranha. Haviam seis homens, dispersos pela massa de amigos e

parentes, aparentemente isolados uns dos outros, que se fitavam entre si

esporadicamente e a todo momento um deles estava me olhando fixamente. Os

seis estavam usando ternos escuros. Aparentavam cerca de trinta anos e

possuíam compleição física de militares. Mas evidentemente eram

desconhecidos dos militares presentes ao velório. Como já citei antes, sou

muito observador, os detalhes me impressionam. Apesar de ser um velório de

um militar, aqueles militares de terno e gravata destoavam do conjunto. Acho

que os fitei com tanta insistência que seria capaz de reconhecê-los em

qualquer lugar agora.

Isso me valeu de algo, pois hoje pela manhã, fui ao quartel pegar os

pertences de meu pai e notei que fui seguido por todo o dia por um carro com

dois desses sujeitos em seu interior. Apesar de estarem usando roupas

esportivas e parecerem dois amigos em atitude normal, os reconheci

facilmente. Do quartel fui ao banco para sacar um dinheiro da poupança. Na

saída, na calçada defronte ao banco um casal conversava em tom baixo. A

mulher eu nunca vira, mas o homem era um dos seis. Procurei gravar a

fisionomia da mulher. Parei num sinal perto de casa e no carro ao lado,

conversando animadamente ao celular, notei outro dos seis homens, este nem

sequer me olhou. Não tenho dúvidas, estou sendo seguido.

Não sei o que está acontecendo, mas tenho certeza de que há algo estranho.

Primeiro o sonho com o Fator Tarial, depois a morte de meu pai e finalmente

as pessoas que estão me seguindo. Temo por minha segurança. Como ainda não

tenho a menor idéia do que possa estar acontecendo, estou enviando uma cópia

desse texto para diversas pessoas, aleatoriamente, que tenham alguma coisa a

ver com o jornalismo. Criei um programa de computador que envia

automaticamente por e-mail esses textos para as pessoas pré-determinadas.

Ainda que algo venha a acontecer comigo, essas pessoas receberão as

mensagens já escritas. Se eu levar um determinado número de dias sem

reprogramar, o destinatário receberá uma mensagem dizendo "Com essa

mensagem você fica sabendo que Ricardo está morto". Solicito ao amigo

que está recebendo esse texto que só então publique essas linhas. [..]

(Se desejar ler mais dessa narrativa, escreva um comentário no livro de visitas)

ERP

2012-08-25T01:38:00.000-03:00

[...]Erp raspou com as mãos a pedra encravada no morro. O musgo enegrecido encheu a ponta dura de suas falanges. Enquanto enrolava o líquen nos dedos, formando uma pequena bola, olhou à sua volta. Jogou a bolota verde na boca aberta e tentou imaginar como seria aquela paisagem algumas décadas antes. Fechou os olhos por um instante, buscando visualizar as árvores que um dia abundaram naquela colina.

Desde que a guerra começara, nenhum humano vivo fora mais visto sob a luz do dia. A camada de ozônio chegara a quase acabar. Nenhum representante da espécie humana podia mais receber a luz do sol diretamente na pele. Forçadamente, nessa época, os cientistas buscaram desenvolver uma raça de humanóides cuja pele não fosse sensível à radiação ultravioleta. Um congresso de estudiosos delineara como deveria ser a nova raça de seres que substituiriam os humanos quando fosse necessária a sua presença sob a luz cancerígena do sol.

Deveriam ser fortes para serem capazes de executar qualquer serviço braçal; sua capacidade de raciocínio precisava ser a menor possível, de modo a obedecerem sem discussão às ordens recebidas por rádio. Sua alimentação consistiria basicamente de liquens e musgo, pois cuidariam da produção de alimentos para a humanidade. Para um maior controle da população, seriam estéreis.

Assim foram os primeiros humanóides. Com o passar do tempo, entretanto, alguns geneticistas, ávidos por lucro ou fama, escudados pela total falta de uma legislação que protegesse a nova raça, principiaram a inserir algumas modificações.

O ano era o de 2019. Já não havia mais a menor condição de um humano receber um único raio de luz do sol. A camada de ozônio até poderia se recompor, mas seriam necessários muitos anos até que isso ocorresse. No cenário científico, todos os países do globo já eram capazes de modificar raças geneticamente. Um a um, primeiro de maneira sigilosa, depois abertamente, os países começaram a apresentar os seus humanóides.

Sob todos os aspectos, o representante espanhol era o melhor: mais forte, de couraça mais rígida, com sexo definido, entretanto incapaz de se reproduzir, com a capacidade intelectual de um chimpanzé e dócil.

Aos poucos, óvulos desse espécime foram contrabandeados para todos os outros países. O homem finalmente assumira o poder de Deus e os humanóides abundaram sobre a face da Terra.

A despeito da iminência da catástrofe, a emissão de poluentes para a atmosfera não diminuiu um grama sequer. As descargas eram cada vez maiores. Simultaneamente, a construção civil passou a trabalhar nos subsolos. As cidades começaram a se aprofundar cada vez mais. Cerca de uma vintena de anos depois, o homem já não podia mais sair à luz do dia. As cidades eram todas subterrâneas. Não se faz necessário perder muito tempo explicando que principalmente devido ao câncer de pele, a população mundial caíra para cerca de um bilhão de habitantes no ano de 2020. A produção de humanóides estava a todo vapor. Era necessário que os corpos fossem levados a um crematório. Não havia ainda os enormes cemitérios debaixo da terra. Temia-se, com razão, que se tantos corpos fossem enterrados, acabassem por contaminar os lençóis aquáticos subterrâneos.

A vida praticamente continuava a mesma. A diferença era que humanóides imunes ao câncer de pele executavam todo trabalho sobre a superfície. Humanos apenas nos subterrâneos.

Algumas cidades de veraneio foram edificadas na superfície, cercadas por altos muros e cujo teto era de vidro opaco à radiação ultravioleta. Mas eram apenas pousadas turísticas. Ninguém vivia ali definitivamente.

Para facilitar a locomoção, as residências no subsolo eram interligadas por dutos através dos quais corriam cápsulas monitoradas por uma rede de supercomputadores. Cada casa possuía seu tubo com uma cápsula. Bastava digitar o destino em uma tela dentro do equipamento e deixar-se levar. Em questão de instantes, o passageiro chegava ao destino.

As cápsulas geralmente eram utilizadas individualmente, mas comportavam com tranqüilidade até três passageiros. Eram cilindros de cerca de três metros de altura, por um de diâmetro, completamente acolchoados na parte de trás, com um encosto para a cabeça. A porta, que corria lateralmente, dando à volta ao resto do veículo, continha o painel do computador de bordo, que possibilitava mudar o destino, caso interessasse ao passageiro. Cada cidade possuía um centro de controle de tráfego, operado por um supercomputador, que impossibilitava as colisões. Se vistos por um aparelho de raio-x, os túneis de transportes enlouqueceriam qualquer um. Por questões de átimos de segundos, dois aparelhos passavam por um cruzamento, sem se tocar. Em uma cidade com um milhão de habitantes, por exemplo, o tráfego era ininterrupto. Entretanto, devido ao controle preciso do computador, não ocorriam paradas, mesmo que todos os passageiros resolvessem mudar de direção ao mesmo tempo e se dirigissem a um mesmo local, o controle diminuiria a velocidade de uns, aumentaria a de outros, faria com que alguns fizessem um caminho mais longo, de modo que todos chegariam ao destino, sem interrupções do tráfego.

No caso de uma reunião de família na casa de alguém, por exemplo, o computador avisaria ao passageiro que dispunha de tantos segundos para abandonar o veículo ao chegar a seu destino, pois o casulo seria recolhido para a chegada de outro. Caso o passageiro levasse um tempo maior, um alarme soaria, os outros cilindros teriam sua trajetória renovada de modo a manter o fluxo. Entretanto, enquanto o passageiro não abandonasse o veículo este não seria recolhido, a menos que fechasse a porta e autorizasse um novo destino.

Os cilindros eram movidos a ar. Justamente devido ao grande controle efetuado pelo computador, o desprendimento de energia era mínimo. Um veículo, ao se deslocar, deslocava o ar à sua frente, impelindo outro trecho de tubo. Eram como dardos em uma zarabatana. Não havia espaço para o ar escapar lateralmente.

O sistema de transporte por tubos talvez fosse a maior maravilha desde que a humanidade passara a habitar o subterrâneo.

Na superfície, o espaço que antes pertencia às grandes cidades passou a ser ocupado por intermináveis plantações e fazendas de criação, todos operados à distância e manuseados pelos humanóides. Mas havia um problema.

Os primeiros humanóides foram gerados no ventre de mães humanas voluntárias. Depois, algumas fêmeas foram utilizadas para gerá-los. Entretanto, uma parcela destas não suportava a tarefa por muito tempo. O período de gestação era de quatro a cinco meses. A fêmea estava apta a procriar a partir dos cinco anos de idade. Geravam, em média, quatro filhos e depois passavam a sofrer abortos espontâneos. Não serviam para a procriação, nem outra coisa. Qualquer macho era mais forte. Mas ainda viveriam mais cerca de trinta anos! A solução era o sacrifício.

Devido à crueldade do ato de se eliminar um ser vivo, simplesmente pelo fato de não servir mais para a reprodução, surgiram as primeiras organizações de defesa dos humanóides. Essas organizações foram as primeiras a organizá-los em famílias e inserir a modificação que os tornaria reprodutivos.

Nesse ponto surge o inesperado. A Lei de Morphy. A terceira geração sexuada de humanóides surgiu com inteligência.

No ano de 2059 aconteceu o primeiro congresso mundial dos humanóides. Exigiam serem tratados com respeito e humanidade. Não seriam mais escravos, não admitiriam mais serem forçados a executar trabalhos perigosos, nem jornadas exaustivas de até dezoito horas de trabalho. Teriam direito a freqüentar qualquer curso, disputar qualquer vaga de trabalho, ainda que fosse de execução exclusiva de humanos. E. principalmente, que a humanidade passasse a tratá-los como iguais. Exigiam serem chamados a partir dali como “irmãos da superfície” ou simplesmente heliófilos. Eram reivindicações justas, mas a sua aceitação colocava em xeque a sua própria existência.

A resposta dos governantes da humanidade foi simples: ordenaram que tropas eliminassem os líderes revoltosos. Estava iniciada a guerra entre as raças: a primitiva e a mutante; a criadora e a criada. A guerra entre os naturais e os evoluídos.

A humanidade desenvolveu uma nova raça de mutantes, ainda mais obtusa que a anterior. Suas mentes eram vazias. Eram verdadeiros autômatos. Sua função era encontrar e matar os insurretos.

Erp montou no veículo e ligou o motor. A máquina era uma espécie de motocicleta sem rodas. Na parte de baixo, um poderoso eletroímã gerava um campo magnético tão forte que elevava o veículo a cerca de meio metro de altura. Duas turbinas, uma em cada lateral, puxavam o ar da frente para trás do equipamento, o que fazia com que se deslocasse, usando o ar como uma corda. Um aquecedor de microondas, ao ser ligado, poderia aquecer o ar que passaria pelas turbinas, o que faria com que o aparelho se deslocasse a uma velocidade ainda maior e, dessa forma, elevar-se a uma altura considerável. Esses veículos foram chamados inicialmente de eletrociclos, entretanto, devido à semelhança, passaram a chamá-los de cavalos.

Michelle desligou o monitor, balançando a cabeça.

- Guerra estúpida! – exclamou – Gente estúpida...

No painel do computador que desligara, a imagem da bomba que acabara de detonar sobre a cidade dos humanóides ainda estava impressa em seu cérebro.

Desconectou a tela dobrável e, levando-a consigo, encaminhou-se à sala do chefe. Outra das maravilhas do subterrâneo, as telas dobráveis haviam chegado para substituir o papel. Na verdade, haviam sido criadas para servirem como monitores de computadores, mas com a guerra e a dificuldade de obtenção da madeira, haviam sido redescobertas.

Entrou inflamada na sala do Diretor de Imagens do Ministério da Guerra.

- Veja isso! – exclamou – com esses ataques só fazemos aumentar ainda mais o tempo de recomposição da camada de ozônio!

Enquanto falava, desdobrava a tela sobre a mesa do chefe.

- Isso não é o importante... – contemporizou o Diretor – devemos nos ater às baixas inimigas.

- Parece que destruímos uma cidade... – a voz suavizou, mas o semblante ainda estava carregado – Só tem um porém...

- Qual?

- Apesar do ataque, não vi nenhum humanóide nos escombros, ou sequer um movimento. Talvez estejamos bombardeando alvos inúteis.

O homem à frente de Michelle fitou-a irritado.

- Nossa inteligência confirmou a importância do alvo.

- Nós também somos essa inteligência – retrucou – talvez estejamos buscando informações nos canais errados...

- Basta! – rosnou – volte para sua mesa antes que a disponibilize para outro setor.

Michelle enrolou a tela e saiu da sala. Não conseguia compreender como seus superiores poderiam ser tão obtusos. Parecia tão óbvia a possibilidade de que as imagens e os relatórios que recebiam da superfície estivessem distorcidos.

Encaminhou-se para a saída do pavimento e entrou no tubo que a levaria ao observatório dos satélites. Precisava confirmar suas suspeitas.

Erp sobrevoou a área do bombardeio. As maquetes de barro haviam sido totalmente destruídas. Como os humanos poderiam ser tão estúpidos? A radiação mal afetava os heliófilos. No máximo causavam uma leve enxaqueca, um ligeiro mal-estar. Ainda bem que os inimigos não haviam descoberto isso.

Toda a área estava calcinada. As bombas de calor haviam executado seu serviço de modo satisfatório. A praga das plantas parecia ter sido eliminada.

Cerca de oito anos antes, os heliófilos haviam descoberto uma nova praga que estava acabando com as plantações. Os biólogos tinham elementos suficientes para crer que alguma espécie de microorganismo que se alimentava do lixo humano evoluíra para uma espécie que estava acabando com a vegetação. Apenas as bombas de calor dos humanos pareciam ter o poder de dizimá-los. Chamavam a esses microorganismos de biopraga, simplesmente.

Para os heliófilos, cada ser vivo na natureza contribuía para a evolução do todo. Mesmo os humanos eram parte da evolução do planeta. Cada ente vivo possuía um lugar específico na vida do planeta. Entretanto, devido às guerras, à errada manipulação genética, algumas criaturas não se enquadravam na evolução: eram as biopragas. Todas eram tratadas do mesmo modo: precisavam ser eliminadas completamente.

Alguns dos pensadores heliófilos consideravam os humanos como biopragas. Por sorte, nem todos.

Erp era um cientista respeitado por suas conquistas, entretanto, devido às suas idéias de convivência pacífica com os humanos, não era muito ouvido. Suas idéias às vezes sequer chegavam a ser cogitadas pelo Conselho.

Se considerado nos padrões humanos, Erp teria cerca de trinta anos de idade. Nos padrões heliófilos, era um homem inteligente, porém sensível demais.

Alguns anos antes, conseguira arregimentar um grupo de simpatizantes e agiam praticamente sozinhos. O Conselho sabia da existência do grupo, mas ignorava suas ações, enquanto não comprometessem as atividades da sociedade ou a segurança da comunidade.

O grupo de Erp conseguira infiltrar-se nas comunicações dos humanos com os satélites. De início, alguns pretenderam eliminar as comunicações, mas Erp fora contrário à idéia. Seria muito mais proveitoso se enviassem imagens falsas aos humanos.

Erp recolheu algumas amostras do solo e da vegetação calcinada. Ergueu vôo com seu cavalo e abriu um saco com sementes, espalhando-as ao sabor do vento, sobre a área bombardeada. Em breve retornaria para ver as mudas.

As sementes pré-germinadas eram uma descoberta sua. Bastava que entrassem em contato com o solo para começarem a germinar. Em uma semana o vale estaria coberto de pequenas mudas.

Michelle entrou no observatório dos satélites. Era um enorme salão equipado com inúmeros computadores, cerca de vinte quilômetros abaixo da superfície. Devido à sua importância para a sobrevivência das comunicações e, conseqüentemente da humanidade, era uma das áreas mais seguras do subterrâneo.

Rebuscou cada transmissão de imagem de cada satélite. Todas pareciam fornecer a mesma imagem, os mesmos cenários. Antes do bombardeio, uma verdadeira comunidade de humanóides. Diversas máquinas e equipamentos, de transporte de pessoal, de maquinário, de armamentos. Em um determinado ponto, a câmera estacionou sobre um grupo de soldados, fortemente armados que marchava, aparentemente exercitando-se. Suas pesadas botas esmagavam a relva.

- Onde foi que eu já vi essas imagens? – perguntou-se de modo automático, como se estivesse falando com outra pessoa.

- Eu também me perguntei isso horas atrás... – a voz a seu lado quase a surpreendeu.

Era Sergei, o operador do satélite.

- Vamos ver as outras imagens que recebemos de tropas dos humanóides de um mês para cá! – ordenou Michelle.

Em cada local que bombardearam havia movimentação de tropas antes do bombardeio. Contudo, depois do bombardeio, nem um corpo podia ser divisado.

- Comentei isso com o General Cardoso um dia desses e ele respondeu que o poder de destruição das bombas de calcinação é tão grande que os corpos desintegram... – comentou o rapaz.

- E você se convenceu? – indagou Michelle.

- Não... – fez uma careta e continuou – mas obedece quem tem juízo...

- Nem eu – emendou a moça.

- Além disso, não há uma marca de um corpo calcinado sequer... nenhuma vítima. Muito estranho.

Uma das armas mais eficientes dos humanos no combate aos mutantes eram os absorvedores. Autômatos sobre eletrociclos, munidos de diversos tentáculos. Bastava que conectassem um desses tentáculos a qualquer ser vivo e absorviam sua eletricidade. A conseqüência da absorção variava de acordo com a potência utilizada. Ia desde um simples desmaio até a morte.

Essas máquinas eram capazes de deslocar-se à mesma velocidade dos eletrociclos. Sua bateria era carregada pela energia que absorviam. Por esse motivo, os heliófilos as chamavam de “parasitas energéticos”. [...]

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Perdido (título provisório)

2012-08-25T01:37:00.001-03:00

A quem visse, pareceria estar defronte a um acometido de ataque de epilepsia. Entretanto, para azar do rapaz, somente naqueles momentos possuía algum tipo de lucidez.
Estava ao lado de um amigo. Suas mãos começavam a tremer involuntariamente. Seu corpo todo estremecia, mal conseguia se manter de pé. Sua língua enrolava e sua voz saía na forma de um grunhido que aprendera a controlar, podendo se fazer inteligível a quem o conhecesse.
Colou as costas à parede e sentiu que era ali. Percebeu a poça d’água formada na calçada e colocou as mãos na lama. Aquilo o acalmava.
- É aqui. Tenho certeza que é aqui. Finalmente está acabando...
- Como pode saber? – indagou Paulo.
Fazia um esforço enorme para falar. Não o gastaria respondendo banalidades. Com o corpo em convulsões, entrou no shopping.
Era um shopping de produtos naturais, plantas, ervas, artesanato. Um imenso galpão, cujo espaço interno havia sido dividido em diversas pequenas lojas, todas de alvenaria. Os corredores estavam amplamente enfeitados com plantas. Naquele, em especial, diversos vasos semelhantes a bacias, sobre pedestais de cerca de um metro de altura, com diversas plantas, cuja terra estava completamente encharcada. Colocou as mãos dentro de um dos vasos e acariciou as plantas. Aquilo o acalmava. Talvez colocar a mão na terra molhada, ou na água, ou ainda simplesmente o contato com as plantas, não saberia dizer, mas apesar de todo o tremor que sacudia seu corpo, sentia-se bem e o tremor diminuía de intensidade.
Os corredores eram todos idênticos, meio em diagonal, como as lojas, de modo que pareciam terem sido construídas sempre aproveitando a metade de trás da parede da loja vizinha. Assim, quem entrava no corredor, via a frente de todas as lojas, com seus letreiros luminosos, todos discretos, seguindo um único padrão. Todas as fachadas das lojas usavam pastilhas de cerâmica vermelha, lembrando pequenos tijolos. Tijolinhos. O passeio, bem como os bancos e os vasos de planta, eram todos de concreto. Para corrigir a posição das lojas, o arquiteto elaborara uma estreita calçada, coberta de seixos brancos, apenas para que compusessem uma visão retilínea do passeio.
O rapaz foi caminhando diretamente em direção à ultima loja do lado esquerdo. Sabia qual o corredor e agora sabia qual era a loja. Parou defronte a porta de madeira com a metade superior de vidro, onde podia-se ler: Aromas Naturais. Plantas e folhas aromáticas. O tremor pareceu acalmar um pouco. As idéias embaralhavam na mente quando isso acontecia.
Paulo o observou e teve pena. Como poderia acontecer algo semelhante a alguém tão simples e pacato?
- É aqui. Nem acredito que isso está terminando.
- Vamos entrar?
- Medo...
Paulo sabia que ele queria dizer “Estou com medo”, todavia desejava economizar o esforço da fala.
- Mas não podemos esperar aqui fora o dia todo...
Lá de dentro, pelo vidro, uma moça percebeu a presença dos dois. Não aparentavam serem um dos freqüentadores do shopping. Resolveu ver o que desejavam antes que entrassem. Aproveitaria a saída da cliente que acabara de comprar algumas ervas aromáticas para fabricar seus incensos.
- Acompanho você até a porta.
Somente no momento em que a vendedora abriu a porta da loja para que passasse, é que Dora percebeu os dois homens parados à sua frente. Um deles, aparentando mal de parkinsons, olhava profundamente em seus olhos. Parecia reconhecê-la. E ele também não parecia estranho. De onde o conhecia?
- Dora? Sou eu... veja... – e mostrou o tremor nas mãos, como se aquilo pudesse fazê-la lembrar.
Dora olhou para Paulo, tentando encontrar alguma explicação. Não conseguira entender o que o outro estava falando.
Compreendendo o que a moça sentia, Paulo repetiu:
- Ele está dizendo: “Dora? Sou eu... Veja!”. – e prosseguiu, diante do olhar aflito do rapaz. – Ele está procurando por você há algum tempo. Diz que é a única pessoa capaz de levá-lo de volta para casa.
O olhar do rapaz fez com que Dora dissesse que lembrava. Além disso, era estranho o fato dele saber seu nome.
- É você? – Não sabia o que mais dizer, abriu um sorriso e continuou – Nem acredito!
O Rapaz abriu um sorriso e caminhou até a moça, que ainda se encontrava sobre o degrau que acessava a loja. Em vista disso, ao abraçá-la, apertou seu rosto contra a barriga da moça.
Paulo observou o encontro dos dois e não pôde deixar de lembrar de quando o conhecera.
Estava procurando emprego, jornal debaixo do braço. Deixara a estação de trem e, de relance, reparara no rapaz com o olhar perdido no vazio, descalço, cabelos desgrenhados, camisa e calça de algodão, como um pijama barato.
O dia fôra como os anteriores. Deixara cópias do currículo em diversas empresas, mas de concreto, absolutamente nada. Saíra de casa com esperança de arranjar ao menos um bico. Não tinha dinheiro para voltar. O dia findara, o sol já desaparecia por trás dos edifícios do centro da cidade. Atravessou a praça Mahatma Gandhi em direção à Cinelândia. Viu novamente o rapaz, dessa vez sentado em um dos bancos do passeio. Dessa vez, seus olhares se cruzaram.
Paulo não era nenhum prodígio de memória, muito menos era de guardar fisionomias. Mas algo naquele olhar aparvalhado lhe chamara a atenção, desde cedo, na estação de trens.
Enquanto caminhava na direção de onde estava sentado, pois era o caminho por onde seguiria, o rapaz manteve o olhar fixo no seu. Lentamente o jovem foi iniciando um tremor pelo corpo, mãos e pernas. Em poucos instantes, estava caído no chão, debatendo-se em um estertor, que de início Paulo pensou tratar-se de um ataque de epilepsia.
Paulo correu em seu auxílio ao perceber que chocava seguida e violentamente a cabeça no meio-fio. Ao abaixar-se para protegê-lo, percebeu que o rapaz estava consciente. Olhou-o e balbuciou algo que Paulo não conseguiu compreender, mas imaginou que o estivesse pedindo por algum remédio que deveria estar no bolso da camisa, pois sua cabeça se agitava para o lado esquerdo do corpo, com os olhos fixos nos dele.
Paulo apoiou a cabeça do homem nas próprias pernas, e começou a apalpar os bolsos do rapaz em busca do que pedia. Sua língua estava enrolada em direção ao céu da boca, mas ainda assim, insistia em tentar falar. Paulo pediu aos inúmeros observadores que chamassem uma ambulância.
Tentando acalmá-lo, Paulo percebeu que havia um hematoma na cabeça do rapaz, de onde escorria um pouco de sangue. Uma moça sacou um celular da cintura e discou, aparentemente para o Corpo de Bombeiros. Desligou, tocou no ombro de Paulo e disse que chegariam logo.
O rapaz fez um tremendo esforço e novamente balbuciou, mas dessa vez Paulo compreendeu:
- Me ajuda! Me tira daqui... me leva para casa...
Paulo finalmente percebeu que não era um ataque de epilepsia. Parecia algo como um ataque de Mal de Parkinsons. O rapaz estava sóbrio e consciente.
Quase que de modo automático, ajudou o rapaz a erguer-se. Os estremecimentos não cessaram, mas eram cadenciados. Paulo passou um dos braços do rapaz sobre o próprio ombro e começou a caminhar com ele. Não sabia bem por que o fazia, mas o rapaz foi se acalmando. A moça que ligara para os bombeiros indignou-se:
- Você não pode levá-lo. A ambulância já está vindo...
- Estou melhor... só preciso de um pouco de exercício... já, já volto ao normal...
A voz ainda estava embargada, como a voz de quem sofreu um derrame. A língua parecia dobrada na boca. Era visível que fazia um esforço notável para ser compreendido. Paulo resolveu ajudá-lo a chegar em casa.
- Para onde quer que o leve?
- Trem... para casa...
Normalmente, Paulo percorreria o trecho entre o Passeio Público e a Central do Brasil em cerca de vinte minutos. Quase duas horas depois, aproximavam-se do terminal. Era como se estivesse carregando um boneco de molas de setenta quilos. A cada passo que davam o rapaz parecia desequilibrar. Suas pernas mal sustinham o corpo. Somente aí é que Paulo se deu conta de que não tinha o dinheiro da passagem.
- Não me leve a mal, mas não posso levá-lo até sua casa. Diga em que ônibus o coloco e sigo meu caminho...
- Me leve... para casa... – sua voz continuava arrastada e quase ininteligível, mas Paulo estava começando a compreendê-lo com mais facilidade.
- Eu não sei onde você mora! – estava a ponto de perder a paciência – nem mesmo sei como vou fazer para chegar à minha...
- Do... que... precisa?
- Ora bolas! Dinheiro para a passagem seria um bom começo...
O homem olhou profundamente nos olhos de Paulo. Aquele olhar era profundo e suave ao mesmo tempo. Em momento algum o estertor cessara. Suas roupas estavam encharcadas de suor.
Com a mão direita trêmula, usou os dedos indicador e polegar para apontar os degraus da entrada do Metrô, defronte ao Campo de Santana.
- Me ajude... a sentar ali...
Imaginou que deveria deixá-lo sentado nos degraus, mas o homem manteve a mão esquerda firmemente presa à sua. Ficou ali, de pé ao lado do sujeito que tremia incessantemente, e à essa altura exalava um forte cheiro de suor.
Poucos instantes depois, uma senhora aparentando cerca de sessenta anos surgiu ao pé da escada. Viu os dois homens atrapalhando a passagem e fez menção de retornar. Algo em seu íntimo, entretanto, fez com que abandonasse a idéia de voltar e prosseguiu na direção dos dois. O homem apontou seus dois dedos da mão direita na direção da mulher, como fizera antes com Paulo:
- De... que... precisa?
- Ahn? – a mulher não compreendeu o grunhido.
- De... que... precisa? – repetiu ainda mais pausadamente.
As feições da mulher amainaram. Sorriu e respondeu:
- De nada, meu filho.
- Eu... preciso... duas... passagens... trem... – disse, apontando novamente os dois dedos, polegar e indicador, para a bolsa da mulher.
A mulher estacou diante do homem trêmulo. Estava a ponto de sair correndo e gritando por socorro. Paulo preparou-se para correr. Se a velha gritasse, seguramente seria preso como assaltante.
- Por... favor... – emendou o rapaz.
Alguma coisa naquela frase fez com que a mulher novamente mudasse de idéia. Abriu a bolsa, retirou dois bilhetes ainda unidos pelo picote e entregou-os na mão do rapaz.
Ao receber os bilhetes, o rapaz segurou com as duas mãos a mão da mulher.
- As... mãos... carinho... curam. Às vezes... carinho... tão bom... como remédio caro...
Pegou a mão da mulher e levou até a própria cabeça. Sem saber como reagir, a mulher alisou os cabelos curtos do homem sentado no degrau à sua frente. Seus cabelos eram quase raspados. Chegavam a espetar. Mas a sensação de acariciar o crânio do pobre rapaz foi tão boa, que ela acariciou-a longamente. Aos poucos, os estertores foram diminuindo, como se ele adormecesse. Até que ficou completamente imóvel, novamente com o ar aparvalhado que Paulo vira na estação pela manhã.
Seus olhos agora fitavam o vazio. Era como se estivesse hipnotizado. A mulher olhou para Paulo e comentou:
- Coitado do seu amigo. O que ele tem?
- Não sei. Não o conheço. Estava ajudando-o a chegar em casa, mas não tinha como pagar a passagem...
- Agora tem... – disse a mulher enquanto se afastava, já absorta nos próprios pensamentos.
Paulo pegou um dos bilhetes da mão do rapaz e afastou-se alguns passos. Estacou e retornou. Deixaria o rapaz sentado no banco onde o vira pela manhã. Alguém deveria reconhecê-lo se o deixasse lá.
Puxou o rapaz pelo braço que levantou-se de maneira delicada, sem o menor estertor. Parecia um autômato. Era só empurrá-lo. Os últimos metros até a estação foram passados de maneira tranqüila e suave. Não fizera o menor esforço. Bastava conduzí-lo.
Já deviam ser oito da noite quando sentou o rapaz no banco que o vira pela manhã. Paulo estava com o estômago vazio desde a manhã. Sentia uma fome terrível.
Sentou-se a seu lado enquanto aguardava a chegada do trem. Decidiu que embarcaria no primeiro que chegasse, deixando o rapaz no banco.
A fome apertou ainda mais. Ficou imaginando que o rapaz também deveria estar morto de fome. Provavelmente ainda mais que ele. Olhou seu rosto. Era tão magro. Quantos anos deveria ter? Talvez uns trinta. Talvez menos. A doença poderia fazer com que aparentasse ser mais velho. Ficou penalizado e arrependeu-se de não tê-lo deixado no hospital, logo ali em frente. Lá saberiam tratar dele. Ficou pensando em voltar e deixá-lo lá, mas não teria mais como voltar para casa. Não seria justo abandoná-lo ali, na estação. Poderia ter novamente um ataque daqueles e cair nos trilhos. Resolveu levá-lo para sua casa. No dia seguinte o deixaria no hospital do seu bairro.
Quando o trem chegou, conduziu-o para dentro do vagão e sentou-se a seu lado. A mulher certamente reclamaria. A sogra então, que era quem os estava sustentando, nossa! Falaria pelos cotovelos. Podia até imaginar.
Cerca de quinze minutos depois, os estertores recomeçaram. Do mesmo modo como Paulo presenciara antes. Seus olhos pareciam retomar o brilho, parecia começar a tomar ciência do mundo que o rodeava e, à medida em que se conscientizava, os estertores aumentavam de intensidade. Olhou novamente para os olhos de Paulo e indagou:
- De... que... precisa?
Paulo entendeu que seus pensamentos deveriam estar se refletindo em seu semblante. A situação em casa estava péssima. Havia quase um ano que estava desempregado, vivendo de biscates. Possuía curso técnico de contabilidade, mas desde que a empresa em que trabalhara por dez anos fechara, não conseguiu mais emprego. Entregara a casa em que morava de aluguel e fora morar com a sogra, em Nova Iguaçu. Ele, a esposa e os três filhos dividiam a humilde sala, dormindo no chão.
- Preciso urgentemente de um emprego... – balbuciou, mais para si mesmo do que em resposta à pergunta do acompanhante.
O trem acabara de encostar em uma estação. Fazendo um esforço sobre-humano, o homem ergueu-se do banco e puxou Paulo para a plataforma.
- Vem comigo...
- Essa não é a minha estação. Vou ficar.
- Pegamos... outro... vem...
Paulo sentiu-se praticamente arrastado para fora do trem. Apesar dos tremores, o homem era bastante forte. Este, ainda segurando a mão de Paulo, torceu a boca em uma careta que o outro entendeu ser um sorriso.
- Eu... pratico... exercícios... o tempo todo... incessantemente...
Paulo sorriu com a piada. Sabia que o outro estava tentando ser agradável. Caminharam para trás na estação. Paulo estranhou. Parecia que o rapaz queria descer unicamente para pegar o outro trem. Apenas para se atrasar.
- Como se chama? – quis saber.
- Não sei...
Encaminhou-se para um banco mais afastado, no final da plataforma.
- Como assim, não sabe como se chama? Sabe onde mora?
- Ainda não...
A resposta fez com que Paulo emudecesse. Sabia que o outro fazia um esforço enorme para falar. Se não queria responder, não insistiria.
Pararam defronte ao banco de cimento da plataforma. Deveriam ser quase nove da noite. Paulo imaginou que chegaria em casa quase à meia-noite.
- Me diga um nome que eu possa chamá-lo.
- João... gosto de João... – fez nova careta e completou – João Ninguém...
Sentou-se e puxou Paulo para que sentasse a seu lado.
- Meu nome é Paulo.
Os tremores não cessavam. João pareceu começar a cair. Paulo fez menção de segurá-lo, mas percebeu que o rapaz abaixava para pegar algo sob o banco. Era um envelope de papel pardo. Entregou-o nas mãos de Paulo.
Paulo examinou o envelope e viu que estava lacrado. Havia uma etiqueta com o endereço de um escritório no centro da cidade.
- Amanhã, às oito... você leva... o envelope... vai conseguir o emprego. Não se atrase...
Paulo ponderou perguntar como João sabia do envelope, mas lembrou que o vira pela primeira vez na estação da Central. Certamente havia deixado o envelope ali, sob o banco, pela manhã. Ao menos teria uma desculpa para dar à esposa e à sogra por ter levado um desconhecido doente para casa: ele lhe prometera um emprego!
Pegaram o trem seguinte e, como Paulo previra, chegaram em casa quase à meia-noite. Da estação de Nova Iguaçu até a casa da sogra, caminharam ainda por quase uma hora. Por sorte, durante a viagem no trem, João voltara a ficar em transe.
Ao chegarem na rua em que Paulo morava com a sogra, João pareceu despertar. Do mesmo modo ao qual o outro estava começando a se familiarizar. Paulatinamente.
Na porta da casa, João caiu ao chão. Sues estertores foram ainda mais fortes que os que Paulo presenciara até então. Da porta, chamou a esposa, que veio correndo. Do chão, João pediu:
- Á... gua...
Só então Paulo lembrou que estavam no mais absoluto jejum desde que se conheceram. Ísis, a esposa, trouxe uma caneca plástica cheia de água. Paulo ajudou o rapaz a beber. Da porta da casa, a sogra observava os homens com olhar desaprovador.
João bebeu a água e pareceu acalmar. Ísis olhou o marido interrogativamente.
- Ele me ajudou a conseguir um emprego. – Mentiu – Está sem comer. Será que sobrou um pedaço de pão?
Silenciosamente, a esposa entrou em busca do que o marido pedira. O cenho franzido mostrava a desaprovação, mas deixaria para discutir o assunto mais tarde, longe das vistas das crianças e da mãe... e do estranho que o marido trouxera.
Esquentou um pouco do café ralo e passou margarina no pão que guardara para o marido. A mãe a observava inquisidora. Estava prestes a repetir que o marido era um vagabundo, que não prestava, mas resolveu poupar a filha naquela noite. Entrou para o próprio quarto e trancou firmemente a porta por dentro.
Ísis retornou para a porta da frente. O homem continuava a sacolejar. Entregou meio pão e uma caneca de café a cada um dos dois e sentou-se no chão, junto a eles. Paulo olhou as próprias mãos enegrecidas de suor e sujeira e decidiu lavar as mãos antes de comer. Pediu que a esposa ajudasse João a se alimentar, pois voltaria logo.
Era realmente uma ajuda inestimável. João não era capaz de segurar nenhum copo de líquido.
Bebeu o café, engasgando e tossindo. Mas recusou o pão.
- Posso... engasgar. Mais... tarde. Obrigado.
Ajudando o homem a beber o café, Ísis se condoeu dele. Deveria ser horrível viver daquela maneira. Não era de se estranhar que fosse tão magro. Gostaria de poder fazer-lhe uma sopa.
- De... que... precisa?
O pensamento estava tão claro, que foi como se respondesse sobre um assunto que estivessem conversando.
- Legumes. E um pedaço de carne.
- Pela... manhã. Pode... ser?
Só nesse instante que se deu conta. Era claro que o pobre miserável não poderia comprar nada daquilo. Por mais barato que fossem os legumes, estava visível que era ainda mais pobre que ela. Sorriu e deu um tapinha carinhoso nas costas da mão trêmula de João:
- Claro.
Quando Paulo voltou, João estava novamente aparvalhado. Levaram-no para dentro, forraram um lençol no chão, junto à parede e o deitaram ali. Paulo contou rapidamente que teria que chegar no centro às oito e que precisaria levantar bem cedo. A esposa resolveu aguardar mais um dia, para que o outro contasse com detalhes o motivo de trazer mais uma boca para a casa da mãe. No outro canto da sala, os dois menores dormiam também no chão. O filho mais velho, de dez anos, dormia no sofá.
Ao acordar, Paulo notou que João já não se encontrava na casa. Melhor assim.
Correu para a estação de trem e pulou o muro.
Por volta das nove horas, bateram na porta da casa. Ísis atendeu e surpreendeu-se ao deparar com João carregando uma sacola. Ainda tremia como antes.
- Seus... legumes.
Não era muito, mas dava para uma boa sopa. Entretanto, preocupou-se com a origem da comida.
Parecendo adivinhar seus pensamentos, João retrucou:
- Não... roubei... Consegue... me... imaginar... correndo... com... uma... sacola?
E emitiu um grunhido com a boca torta, que Ísis entendeu ser uma gargalhada.
A mãe de Ísis surgiu da porta do quarto, evidentemente mal-humorada.
- Ainda está aqui? Agora isso aqui vai virar albergue de cachaceiro? Já não basta o vagabundo?
Ainda sorrindo, João perguntou à dona da casa:
- De que... precisa... para começar... bem o dia?
- Duas coisas: um pão e que você dê o fora daqui.
Sem deixar de sorrir, João abriu a bolsa de compras e retirou um saquinho com alguns pães. Entregou nas mãos da matrona e encaminhou-se chacoalhando para a porta da casa.
Ísis segurou-o pelo braço:
- Volte ao meio-dia, para almoçar, está bem?
- Obrigado... não quero... incomodar...
- Não vai incomodar. Estarei esperando.
João saiu porta afora, balançando todo o corpo.
Ao meio-dia sentou-se no meio-fio, defronte à casa. Estava ainda mais sujo. Ísis pediu ao filho mais velho que lhe levasse um prato de sopa. Da porta de casa viu o pobre homem lutar com a colher e desistir. Deixou o prato sobre a calçada e, como um cachorro, afundou o rosto na sopa. A mulher atravessou correndo a rua para ajudar.
João estava chorando.
- Eu... não consigo... nem comer... sozinho.
Paulo chegou no escritório cujo endereço constava no envelope exatamente às oito da manhã. Durante toda a viagem ficara imaginando o que diria quando chegasse: “Bom dia! Um sujeito me mandou trazer esse envelope e pedir um emprego...”
Aparentemente, João deveria estar com o envelope para entregar ao escritório, a mando de alguém, e o chefe do escritório o contrataria como mensageiro ou algo parecido. Estava bom. Não era o seu ideal, mas no momento, qualquer emprego seria bom.
Era um escritório comercial. Uma secretária na ante-sala atendia como recepcionista. Foi o primeiro a chegar. O escritório abrira às oito.
Mal começou a mostrar o envelope a secretária arregalou os olhos e chamou alguém pelo telefone.
Um senhor apareceu e explicou a Paulo que o contador que estava levando alguns documentos importantíssimos para o escritório teve um enfarto no trajeto e o envelope se perdera. Já estava desesperado, sem saber como faria sem os documentos.
- Você caiu do céu, filho. Só faltaria dizer que está desempregado e que poderia substituir o meu contador...
Paulo surpreendeu-se. Preferiu ocultar o encontro com João, ao menos por enquanto, mas explicou que era Técnico em Contabilidade, que talvez pudesse ajudar.
Talvez pela necessidade, ou pela gratidão. O fato é que o homem contratou Paulo. Em qualquer outra ocasião, o advogado não contrataria um técnico para executar o trabalho de um contador, mas os acontecimentos recentes não eram naturais.
Paulo começou a trabalhar no mesmo instante. Os documentos eram de uma empresa que o escritório estava vendendo. Precisava levar algumas procurações para que os responsáveis pela empresa assinassem. Tarefa simples.
Ana esfregou o rosto na pia com força. Seu filho gritava de dor. O remédio para as dores acabara depois do dinheiro. Fora tentar em vão algum parene que pudesse ajudar, mas em vão. Eram tempos difíceis. Lembrou dos dois bilhetes que encontrara no chão, ao sair do metrô. Fez bem em dar ao rapaz doente.
Sentou na beirada da cama e teve vontade de chorar. O filho sentia dores terríveis no fígado. Era o câncer. Fechou os olhos e lembrou das palavras do rapaz doente. Como se mecanicamente, repetiu o mesmo carinho que fizera no moço. Afagou os ralos cabelos do filho. Teve vontade de cantar. Que mal poderia haver? Cantou.Uma, duas, três músicas. Foi emendando uma música a outra até que perdeu a conta de quantas canções foram. Nem se deu conta em que momento o menino dormiu.

(Se você gostou dessa narativa e gostaria de ler o restante, deixe um comentário no Livro de Visitas)

Prova de Vida (do livro Contos de Vida - e Vida Após a Vida)

2012-08-25T01:37:00.000-03:00

O zumbido da máquina martelava incessantemente em seu cérebro. Não podia precisar exatamente de que lado vinha o ruído e tentou não dar importância. A dor no peito é que realmente incomodava.
Estava deitado sobre algum tipo de cama alta. Não conseguia abrir os olhos nem se mover. Aos poucos, foi deixando-se envolver pelas recordações mais distantes.
Viu-se sendo carregado nos braços fortes do pai. Em dado instante, o homem o colocou sentado sobre seus ombros. Dali de cima, olhava os outros adultos como se fossem seus pares. Passou as mãos nos cabelos negros e lisos do pai e imaginou-se um dia carregando seu filho da mesma maneira.
“Engraçado! – pensou – Lembro de ser carregado nos ombros pelo meu pai e não recordo se um dia carreguei um de meus filhos assim...”
Lembrou fatos inexpressivos da infância, como o dia em que tentara – e desistira definitivamente – empinar uma pipa.
A linha embolando nos dedos, amarfanhando nas mãos, o brinquedo irritante que se negava a subir, a raiva surda e um pequeno bolo de papel, linha e varetas de bambu abandonadas ao solo.
A dor no peito aumentou a um ponto insuportável. Tentou manter-se concentrado nas recordações. Jamais tivera tanta vontade de recordar velhas imagens como naquele momento.
Lembrou da mãe, carinhosa e tranqüila, servindo a magra refeição. Que vontade de abraçá-la novamente!
A mãe morrera quando ainda não completara dez anos. O pai deixou Elias e os dois irmãos menores com uns parentes e desaparecera no mundo. Passara o resto da infância imaginando que o pai só voltaria no dia em que encontrasse uma nova esposa exatamente idêntica à falecida. À noite, junto aos irmãos, no quarto improvisado na casa dos tios, inventava histórias em que o pai enfrentava dragões e feiticeiras para resgatar a irmã gêmea da falecida esposa.
Os maus tratos encheram a infância de Elias. Agora, deitado de olhos fechados sobre algum leito de hospital, rememorava a criancice e perdoou os tios. Não fossem os maus tratos não teria fugido de casa aos doze anos.
Improvisou uma caixa de engraxate e iniciou uma profissão laboriosa e honesta. Vivia nas ruas, em qualquer lugar onde pudesse passar a noite. Durante o dia, engraxava os pés dos doutores que viajavam nos trens da Central do Brasil. Para o menino, qualquer pessoa que usasse sapatos era um doutor.
Adquiriu o hábito de engraxar primeiro, perguntar depois. Nem sempre recebia o justo pagamento, mas ao menos recebia algum trocado.
No fundo falso da caixa, escondia o dinheiro. As economias tinham uma razão: compraria uma casa para si e os irmãos.
Certo dia pensou ter juntado o suficiente. E descobriu que antes de pensar em comprar uma casa precisaria aprender o valor real das coisas.
Entrou em uma agência bancária para financiar a casa própria, como vira nos anúncios e foi alvo do sorriso da atendente. Não poderia.
- Você ainda é muito criança! – sentenciou a moça – Volte para a escola, menino.
Em poucas e cruéis palavras, a moça explicou que precisaria engraxar muitos sapatos até poder sentar ali novamente.
Saiu da agência com lágrimas nos olhos e um aperto no coração. Seus irmãos não poderiam esperar tanto.
Passou a comprar e vender de tudo um pouco: biscoitos, canetas, borrachas, cordões de sapatos, e toda miudeza que pudesse carregar consigo.
Inúmeras vezes foi assaltado, mas mantinha as economias no solado do calçado surrado, que escapava sempre ileso das investidas dos algozes.
Por conta própria matriculou-se em uma escola pública à noite. Certa noite de chuva, depois do fechamento da escola, pulou o muro de volta para dormir abrigado do vento frio.
A dor no peito voltou a incomodar. Não eram boas recordações. Não importavam as marcas e cicatrizes que carregava.
Lembrou o dia em que comprou o barraco no alto do morro. Era a morada mais humilde que alguém poderia imaginar, mas era sua. A sua casa. Estava com quinze anos. Voltou para a casa dos tios em busca dos irmãos e não encontrou ninguém.
Anos mais tarde descobriu para onde haviam se mudado. O irmão caçula, Zezinho, morrera de pneumonia, menos de um ano após sua partida. Pedro, que então estava com dezesseis anos, mal o reconhecera. Friamente, disse que preferia continuar com a vida como estava.
- Que vontade de abraçá-los novamente! – exclamou.
“Como o tempo passa! Inexoravelmente! Já não posso mais abraçar meus irmãos pequenos. Nunca mais!” – concluiu tristemente.
Foi servente de obras, faxineiro, ladrilheiro, pintor, ajudante de mecânico, e tantas outras coisas que já não lembrava mais.
Certo dia entrou em um banco no centro da cidade e viu a funcionária fazendo uma cópia de um texto. Não soube explicar bem o motivo, mas a mulher o fascinou. Mais tarde concluiria que era muito parecida com a falecida mãe.
Ficou ali, observando o azáfama da moça, que finalmente notou o olhar insistente do rapaz.
Como se soubesse no íntimo que era daquilo que o jovem precisava, a funcionária fez mais uma cópia e deu nas mãos de Elias:
- São alguns contos de um amigo da minha sobrinha. Ou talvez não. Parecem muito profissionais para alguém desconhecido. Mas ao menos são uma leitura agradável. Tome.
Agradeceu e saiu apressadamente da agência, abraçando os papéis que a mãe lhe dera.
A leitura não tinha nada de excepcional. Mas eram contos que falavam de alguma coisa além da vida, uma vida além da morte. E de Deus.
Aquele presente talvez tivesse sido a primeira coisa que alguém lhe dera espontaneamente na vida. Sem pedir nada em troca.
Um dos textos dizia que a vida humana se resumia em dar e receber Amor. Que no final da vida, somente isso iria importar: o quanto se amou e o quanto se foi amado.
“Meu Deus! Será que tive uma boa vida?” – perguntou-se.
“Não consegui manter meus irmãos unidos a mim, não consegui reencontrar meu pai, não consegui ser ninguém importante, jamais pude fazer uma caridade sequer...”
Enquanto pensava assim, imagens há muito esquecidas povoaram sua mente, como das inúmeras vezes em que dividira o pão que levara para almoçar com algum companheiro de obra; as incontáveis ocasiões em que se dispusera a ouvir alguém apenas para que o outro pudesse desabafar.
- Você teve uma boa vida sim, meu filho...
Abriu os olhos e viu o doce rosto da mãe, que lhe afagava os cabelos.
A seu lado, o pai e o irmão caçula.
- Papai! Zezinho! – o coração não cabia dentro do peito de tanta alegria.
Sentou-se na beirada da cama e abraçou a mãe, o pai e finalmente o irmão, que olhando profundamente em seus olhos, disse:
- Cada história que contou para seus filhos, eu estava lá também ouvindo; cada abraço que lhes deu, eu também recebi...
No quarto do hospital, as enfermeiras desligaram os aparelhos e cobriram o rosto do corpo morto com o lençol.

Em homenagem à amiga Jeane e sua tia.

A Cadeia Alimentar

2012-08-25T01:36:00.001-03:00

A raça humana é naturalmente identificada no topo da cadeia alimentar. Mas, e se não for assim?
O Sol produz o calor e a luz, a Terra cede os nutrientes. As plantas produzem frutos e alimentos, que servirão diretamente à humanidade, ou indiretamente. Cada ser vivo no planeta produz, de alguma forma, algum elemento, que por sua vez, servirá ao homem. Mesmo a barata, produz um certo tipo de queratina, eficaz no tratamento da infecção auditiva.
Se fôssemos observadores externos, pudéssemos nos situar do lado de fora, nos pareceria que todo o planeta gira em torno da humanidade, como se fosse o bem mais precioso da Terra. Isso nos remete a pensar no que o planeta é dependente da raça humana. O ser humano deve produzir algo, de maneira inconsciente, que é essencial ao planeta.
Pensando dessa maneira, passamos a ver o homem como um animal importante. E assim não é? Resta-nos descobrir o que produzimos. Por diversos raciocínios diferentes, partindo de princípios totalmente diversos, podemos descobrir.
O homem é uma fábrica de emoções. Essas emoções não são etéreas; são energias, como o calor e a eletricidade. Ou a energia nuclear.
A energia nuclear é poderosa. Difícil de ser controlada, mas que passo fantástico na evolução quando o homem aprendeu a controlá-la! Entretanto, foram necessários milênios até que os cientistas a descobrissem.
Devemos crer que o homem, e somente ele, é capaz de produzir um tipo específico de energia indispensável ao planeta e, levando-se em conta que em todo o sistema solar somos o único planeta habitado, essa energia também é indispensável a todo o sistema solar.
É bem provável que, semelhantemente à energia nuclear, a humanidade ainda não se tenha dado conta dessa energia, mas ela está aqui. Isso nos leva a crer que essa energia seja ainda mais poderosa que a nuclear.
De certo modo, a energia solar chega à Terra e vai sendo refinada, polida, esmerada, diversas vezes, pelas algas do mar, pelas plantas, pelos insetos que se alimentam dessas plantas, pelos animais que se alimentam desses insetos, pelos predadores desses animais, até que finalmente um desses animais alimenta direta ou indiretamente o homem.
O alimento ingerido pela máquina humana é transformado em energia. Durante o período de crescimento, parte desse alimento é utilizado na multiplicação de células, até que o corpo deixe de crescer. Mas, e depois? Parte do alimento é transformada em energia. O excesso vira um depósito de energia: gordura. Então, basicamente o corpo humano é uma fábrica de energia, uma usina de força.
As energias produzidas pelo corpo humano são utilizadas para a sua própria existência, desde a locomoção ao raciocínio. Então, retornamos à pergunta: qual a finalidade da máquina humana? A resposta já foi dada: produzir energia, tanto que o excesso é acumulado em forma de gordura.
A energia produzida pelo corpo humano apresenta-se sob diversas formas: cinética, elétrica, térmica, sonora, mecânica. Todas essas energias são liberadas para o planeta. Apenas como exemplo, podemos citar a energia cinética, que é transmitida ao planeta no momento em que nos deslocamos, na forma de atrito com o solo e com o ar. Mas esse tipo de energia qualquer animal pode produzir.
As emoções humanas também são dissipadas para o meio na forma de energia. Quando nos alegramos, sorrimos, choramos, sentimos raiva, despejamos também no planeta um tipo de energia.
Há um sério estudo científico, sobre a química do amor, em cuja observação os cientistas puderam identificar sutis modificações no corpo humano, quando estamos enamorados. Semelhantemente, outras emoções também modificam o corpo. O cérebro passa a produzir endorfinas, o corpo produz hormônios, a temperatura sobe, os poros dilatam, as pupilas reagem com maior intensidade. Mais uma vez, somos levados a crer que o corpo humano foi fabricado para produzir amor. E não é esta mensagem que o planeta nos manda a cada momento? Que produzamos mais amor?
Apenas como ilustração, atente-se para a fábula a seguir:
Diálogo de Duas Galinhas:
Duas galinhas conversam no galinheiro, totalmente absortas. Uma delas explica a outra algo que ouviu recentemente:
- Os nossos maiores sábios concluíram recentemente que existe um Dono do Galinheiro. É ele que cuida de nós, nos alimenta, nos protege de predadores, tem todo o cuidado conosco. Eles ainda não sabem exatamente o que esse Dono do Galinheiro deseja de nós, mas têm certeza da sua existência.
A outra galinha faz uma careta e coloca outro ovo. A galinha não se dá conta de que acabou de colocar um ovo. Este sai por uma passagem e rola para fora do galinheiro, caindo em uma esteira automática.
- Eu não acredito nessas coisas.

Mensagem de Natal Com Atraso

2012-08-25T01:36:00.000-03:00

“Deus escreve certo por linhas tortas!” Se me fosse permitido escolher um epitáfio, esse velho bordão seria o meu. São três da manhã do dia 27 de dezembro e estou escrevendo minhas mensagens de Feliz Natal.
Não faz sentido expor aqui a sucessão de incidentes que me fizeram chegar a esse atraso todo, como a formatação acidental do meu disco rígido, ou a tempestade que me pegou no caminho. Só não consigo deixar de imaginar como seria o Natal se eu fosse um dos Reis Magos. Penso que eu seria o Jachior. Gaspar e Balthazar lá me esperando e eu atrasado:
- Jachior! Anda logo! A estrela de Belém já está nos indicando o caminho há dias...
- Só mais um minutinho, amigos. Estou rebootando o camelo que travou...
Já chateado com o camelo empacado, resolvo partir para uma atitude extrema. Pego a mirra que seria para ofertar ao nascituro e introduzo no cooler do animal, que parte em disparada... na direção contrária. Gaspar dá um tapa na testa, enquanto ambos me vêem desaparecer por trás de uma duna em pleno deserto, na direção oposta a Belém, enquanto brado:
- Volta aqui, camelo filho da... – e minha voz some por trás do monte de areia.
Sem alternativa, ambos resolvem partir sem mim.
Meu camelo fica dando voltas pelo deserto – e eu sempre alguns metros atrás do desgraçado - até que nos aproximamos de um grupo de beduínos. A princesa, filha do chefe do clã, está à beira da morte. Foi picada pelo terrível escorpião negro, o mais terrível dos peçonhentos, mas graças aos céus, há uma chance: a feiticeira da tribo consegue fazer o antídoto, juntando o orvalho de uma noite em uma tigela. Era sua última esperança. Era, porque o maldito camelo enfia a bunda na gamela, antes que alguém possa fazer nada para impedir.
Os beduínos resolvem sacrificar o camelo e seu dono – EU! – em memória da finada princesa. O camelo e eu – não necessariamente nessa ordem - saímos correndo pelas areias escaldantes do deserto, com os guerreiros gritando atrás de nós.
Em uma curva do caminho, desviamos para a direita e os beduínos prosseguem para a esquerda. Vão direto a Gaspar e Balthazar, que daquele dia em diante passa a ser chamado de BAITA-AZAR. Coitados! Os nômades bem que descobrem que não eram quem procuravam, por isso apenas dão-lhes uma surra de moer os ossos e tomam-lhes o incenso e o ouro.
Depois de muitas agruras, finalmente chegamos a Belém, - de mãos vazias! - mas Jesus já estaria com quinze anos de idade.
Por isso não fui um dos Reis Magos. Deus escreve certo! E eu tento remendar meus retalhos. Então, mesmo com dias defasado,
FELIZ NATAL...

Eu Te Amo

2012-08-25T01:35:00.000-03:00

O escritor deixou a caneta de lado e apoiou a cabeça nas mãos. Fechou
os olhos e teve vontade de amassar a folha de papel em branco à sua
frente e jogá-la junto das outras, no lixo. Sentia que precisava
escrever algo que demonstrasse o quanto amava a esposa, mas não
conseguia. Não que não fosse um bom escritor; na verdade, orgulhava-
se de discorrer em diversas linhas qualquer assunto. Mas aquele era
especial. Ela era a musa dos seus sonhos, a heroína de todos os seus
contos e romances, a verdadeira responsável por tudo de belo que já
escrevera. Seria como procurar um presente para quem já tem de tudo.
Esfregou os cabelos e não conseguiu evitar pensar na versão
de Paulo Coelho da lenda de Narciso. A todo momento, Narciso ia para
a beira do lago ficar admirando o reflexo de sua bela figura nas suas
águas cristalinas. Um dia, por descuido, Narciso caiu dentro do lago
e morreu afogado. O lago entrou em desespero e começou a chorar.
Alguém que passava por ali, vendo o sofrimento do lago, quis saber o
motivo de tal pranto.
- Choro por Narciso, que vinha todos os dias às minhas
margens, se admirar...
- Sei quem era! - respondeu o transeunte - muito presunçoso
de sua beleza. Como podes sentir tanta falta de alguém tão
egocêntrico?
- Choro porque era nos seus olhos que eu admirava a minha
beleza...
O escritor passou a mão sobre os olhos como a espantar o
desejo de escrever algo de que não fosse gostar e lembrou dos
primeiros dias de namoro. Ninguém poderia ser mais feliz! Comparando
aos momentos atuais, a única diferença era a certeza de estarem
juntos ao dormir e despertar olhando para seu rosto.
Nos primeiros meses de namoro tiveram todos os problemas
pelos quais um casamento sólido deveria passar. E prosseguiram
juntos. Como poderia ser de outra forma, com tanto amor?
No casamento passaram por todas as dificuldades pelas quais
um casamento eterno deve passar. Dividiram a fartura na bonança e a
escassez nos momentos difíceis, se é que se poderia dizer que haveria
escassez de algo onde sobrava tanto amor.
Riram e choraram juntos tantas vezes, que já não conseguia
mais lembrar como era a vida sem ela.
Sorriu com a idéia que lhe iluminou a mente. Pegou novamente
a caneta e escreveu em letras garrafais: "EU TE AMO!". Não assinou.
Ela reconheceria sua letra. Colocou a folha sobre o lado dela ainda
vazio na cama e foi dormir.

J. Miguel

18 de novembro de 2004

Genialidade Óbvia

2012-08-25T01:34:00.000-03:00

A humanidade assistiu à passagem de inúmeros fenômenos humanos, alguns ilustres desconhecidos, como o jovem francês Evariste Galois, autor de um sistema de resolução de equações que só foi utilizado duzentos anos depois, com o advento do computador. Morreu aos vinte anos. Outros, tão iluminados que a própria história se ofuscou com sua presença: Galileu Galilei, Mozart, Da Vinci, Edgar Allan Poe e Van Gogh.

Destes, seleciono três como representantes dos outros. Todos com um problema em comum: a solidão.

Galileu, gênio matemático, passou a vida tentando o suicídio. A cada tentativa, uma observação do funcionamento da natureza o fazia postergar o ato.

Poe, gênio pensador, morreu aos quarenta e quatro anos do pior tipo de suicídio que se possa imaginar: alcoolismo. Sozinho.

Van Gogh, gênio visual, conseguiu modificar a maneira como vemos o mundo. Morreu como os outros, da própria solidão. Tão adiante no tempo que os medíocres contemporâneos o viam como um louco.

Apenas por estes três exemplos podemos concluir:

Deus periodicamente nos envia seus filhos mais iluminados para que nos alumiem com seu brilho o caminho a frente; esses lúmens vivos são seres de pura doação. Não esperam nada em troca, não buscam riqueza nem reconhecimento. Apenas produzem.

Como não poderia deixar de ser, estão tão adiantados mental e espiritualmente que sempre se encontram solitários, mesmo em meio às multidões. Imagine Galileu assistindo uma partida de futebol entre Corínthians e Flamengo em um Maracanã lotado. Ou Van Gogh nas arquibancadas do desfile das Escolas de Samba em pleno Carnaval. Ou Mozart no salão de um baile funk...

Talvez se vivessem nos dias de hoje, algum interamigo reconhecesse sua genialidade e pensasse em enviar um e-mail dizendo: EI! VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO! ESTOU AQUI E PRECISO BEBER DA SUA SABEDORIA! SEI QUE NÃO TENHO A SUA GENIALIDADE, MAS POSSO OUVIR SE QUISER FALAR!