Το τρελοκομείο

Βηματομετρητές. Τι είναι;

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 03 Aug 2012 11:33:00 +0000

Ο βηματομετρητής είναι μία συσκευή η οποία μετράει τα βήματα που κάνει κάποιος άνθρωπος. Αυτή συναντάται σε ηλεκτρονική ή μηχανική μορφή και είναι πάντοτε φορητή. Το βάρος των βηματομετρητών δε ξεπερνάει συνήθως τα 200 γραμμάρια και στα περισσότερα μοντέλα πρέπει να φοριούνται στη ζώνη του παντελονιού για να μπορούν να μετρούν σωστά τα βήματα. Συνήθως οι ηλεκτρονικοί βηματομετρητές έχουν τη δυνατότητα να μας δείξουν και την απόσταση που διανύθηκε. Αυτό γίνεται, αφού και μόνο αφού ο χρήστης καταχωρήσει στη μνήμη του βηματομετρητή το μήκος του διασκελισμού του (δηλαδή την απόσταση που διανύεται από το ένα βήμα στο άλλο). Έτσι, η συσκευή πολλαπλασιάζοντας τα βήματα που έχουν γίνει με την απόσταση του διασκελισμού μπορεί να βρει προσεγγιστικά την απόσταση που έχει διανύσει ο χρήστης. Οι τελευταίας τεχνολογίας βηματομετρητές έχουν επίσης τη δυνατότητα να μετρούν προσεγγιστικά και τις θερμίδες που έχουν καταναλωθεί κατά τη διάρκεια της άσκησης από τον χρήστη.

Οι βηματομετρητές είναι απαραίτητοι σε όσους κάνουν δίαιτα, στους υπερτασικούς, στους διαβητικούς, στους αθλητές, στους προπονητές, στους Ιατρούς, στα Ινστιτούτα γυμναστικής, κλπ. Συνήθως χρησιμοποιούνται και σα κίνητρο από τους ανθρώπους που θέλουν να βελτιώσουν τη φυσική τους κατάσταση. Αυτό γίνεται γιατί χρησιμοποιώντας τους, ο χρήστης (αθλητής ή όχι) έχει τη δυνατότητα να ανταγωνιστεί τον εαυτό του και να προσπαθήσει να 'σπάσει' το προηγούμενο ρεκόρ του. Δηλαδή να ξεπεράσει τη διανυθείσα απόσταση ή τον αριθμό βημάτων που ολοκληρώθηκαν σε προηγούμενη ημέρα. Συνήθως, ένας αριθμός της τάξεως των 10000 βημάτων ημερησίως είναι αρκετός για να αποκτήσει κάποιος σταδιακά μία καλή φυσική κατάσταση. Υπολογίζοντας και το γεγονός ότι στον μέσο άνθρωπο το μέγεθος του διασκελισμού είναι περίπου 80 πόντοι, αυτό αντιστοιχεί σε μία διανυθείσα απόσταση περίπου 8 χιλιομέτρων.

Τον τελευταίο καιρό, οι βηματομετρητές έχουν αρχίσει και ενσωματώνονται σε ολοένα και περισσότερες συσκευές (γενικά ηλεκτρονικές συσκευές, κινητά τηλέφωνα ή και συσκευές αναπαραγωγής ήχου). Ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα που υπάρχουν είναι ότι οι απλοί βηματομετρητές δε μπορούν να υπολογίσουν την ένταση της άσκησης. Αυτό θα μπορούσε να γίνει και από τον χρήστη βάζοντας σα στόχο την ολοκλήρωση ενός συγκεκριμένου αριθμού βημάτων σε συγκεκριμένο χρόνο (πχ. 1000 βήματα στα επόμενα 10 λεπτά). Ευτυχώς, η τεχνολογία σε αυτόν τον τομέα έχει αναπτυχθεί τόσο πολύ ώστε πλέων οι σύγχρονοι (ψηφιακοί μόνο) βηματομετρητές να μπορούν να κάνουν τέτοιου είδους υπολογισμούς και να έχουν περαιτέρω λειτουργίες.

Έναν τέτοιο βηματομετρητή θα ήθελα να παρουσιάσω τώρα μάλιστα. Πρόκειται για ένα λογισμικό το οποίο τρέχει σε συγκεκριμένα μοντέλα κινητών τηλεφώνων τα οποία έχουν εγκατεστημένο το λειτουργικό σύστημα Windows Phone της Microsoft. Το εν λόγω λογισμικό ονομάζεται 'Pedometer Master' και μπορείτε να το βρείτε στη παρακάτω τοποθεσία:

http://windowsphone.com/s?appid=f10f3c34-3f42-4ed8-9803-cab4d26428e4

Αυτό λοιπόν το λογισμικό συνεργάζεται με τους ενσωματωμένους αισθητήρες ενός κινητού τηλεφώνου (το GPS και το επιτανχυσιόμετρο) και με τη χρήση αυτών μπορεί και λειτουργεί σαν έναν υπερσύγχρονο βηματομετρητή που έχει τη δυνατότητα να καταγράψει δεκάδες ενδείξεις κατά τη διάρκεια της άθλησης του χρήστη. Κάποιες από τις πιο βασικές ενδείξεις που μπορεί να καταγράψει είναι:

1) Η διανυθείσα απόσταση που ολοκληρώθηκε ανά πάσα στιγμή από τον χρήστη. Το λογισμικό αυτό με χρήση του GPS μπορεί να σας δώσει την απόσταση με ακρίβεια 5 εώς 10 μέτρων.
2) Τη διάρκεια της άσκησης
3) Τη μέση ταχύτητα κατά την οποία εκτελέστηκε η πορεία (χιλιόμετρα ανά ώρα ή μίλια ανά ώρα).
4) Τον ακριβή αριθμό τον βημάτων που εκτελέστηκαν κατά την άσκηση με μία πάρα πολύ μικρή απόκλιση της τάξεως του 0.5%.
5) Τις θερμίδες που καταναλώθηκαν κατά τη διάρκεια της άσκησης.
6) Τον μέσο όρο του μεγέθους του διασκελισμού (πχ. 82 πόντους).
7) Την ένταση της άσκησης ανά πάσα στιγμή.
8) Την πορεία που διανύθηκε από το χρήστη, πάνω σε ένα χάρτη.
9) Αναλυτικά γραφήματα της διαδρομής (πχ. ανά λεπτό την μέση ταχύτητα, θερμίδες που καταναλώθηκαν ανά λεπτό, κλπ).
10) Μπορεί να καταγράφει όλες τις διαδρομές στο ιστορικό του και στο τέλος μίας περιόδου (μέρας, μήνα ή έτους) να εμφανίζει συγκεντρωτικές τιμές.

Το συγκεκριμένο λογισμικό έχει επίσης δεκάδες άλλες δυνατότητες. Σε επόμενο άρθρο, θα αναφέρω πιο πολλές λεπτομέρειες. Προς το παρόν μπορείτε να απολαύσετε ένα βιντεάκι που δείχνει κάποιες από αυτές:

http://youtu.be/9wunTJGIt50

HTC One X. Το απόλυτο κινητό τηλέφωνο.

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 Apr 2012 12:48:00 +0000

Το πιο γρήγορο και με τις περισσότερες ικανότητες κινητό τηλέφωνο, ήρθε και στην Ελληνική αγορά.
Το κόστος του; Ξεκινάει από τα €600 και φτάνει να πωλείται μέχρι και €700. Εάν ενδιαφέρεστε να το αγοράσετε, μπορείτε να το εφοδιαστείτε από ένα ηλεκτρονικό μαγαζί στη παρακάτω διεύθυνση:

http://www.skroutz.gr/s/446965/HTC-One-X.html

Παρακάτω, πάρτε μία γεύση από τα πλούσια τεχνικά χαρακτηριστικά του.

Τεχνικά Χαρακτηριστικά

Τύπος Οθόνης: Super IPS LCD2 capacitive touchscreen, 16M colors

Ανάλυση και Μέγεθος Οθόνης: 720 x 1280 pixels, 4.7 inches (~312 ppi pixel density)

Touchscreen: Ναι

Φωτογραφική Μηχανή: 8 MP

Ισχύς Επεξεργαστή: 1500 MHz (τετραπύρινος)

Λειτουργικό Σύστημα: Android

3G: Ναι

Υποστήριξη GSM: 850 / 900 / 1800 / 1900

Data Protocols: EDGE, GPRS, HSDPA

Εσωτερική Μνήμη: 32000 MB

Λειτουργίες & Συνδεσιμότητα

GPS, Wi-Fi, Bluetooth, Δόνηση, Εφαρμογές Γραφείου, Ανοιχτή Ακρόαση, Φωνητικές Εντολές, USB, SMS, T9, MMS, Δευτερεύουσα Κάμερα, Υποδοχή Ακουστικών

Multimedia

Δυνατότητα Λήψης Βίντεο: Ναι
Αναπαραγωγή βίντεο (φορμάτ): MP4/H.263/H.264/WMV
Δυνατότητα Ηχογράφησης: Ναι
Υποστηριζόμενα φορμάτ ήχου: MP3/eAAC+/WMA/WAV

Γενικά Χαρακτηριστικά

Χρώματα: Black, White
Χωριτηκότητα μπαταρίας: 1800 mAh
Διαστάσεις: 134.36 x 69.9 x 8.9 mm
Βάρος: 130 gr

Για περισσότερες πληροφορίες επισκεφτείτε την επίσημη σελίδα της HTC εδώ.

Αφιέρωμα στον Γεώργιο Καρατζαφέρη

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 09 Feb 2012 11:03:00 +0000

Κυρίες και κύριοι...
τα λόγια είναι περιττά. Απολαύστε το...

Ποντίκι δίχως μπαταρίες

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 04 Feb 2012 15:23:00 +0000

Η γνωστή σε όλους μας εταιρεία Genius η οποία κατασκευάζει κάποια από τα κορυφαία αξεσουάρ για ηλεκτρονικούς υπολογιστές, κατασκεύασε το πρώτο ποντίκι το οποίο λειτουργεί δίχως μπαταρίες. Να σας πω και την αλήθεια, όταν το διάβασα αυτό πετάχτηκα στον αέρα. Νόμισα ότι κατασκεύασαν ποντίκι με τεχνολογία kinetic όπως είναι τα ρολόγια χειρός που φορτίζουν με την κίνηση.
Όχι, αυτό είναι πολύ ποιο απλό στην κατασκευή του. Πρόκειται για ένα ποντίκι στο οποίο έχουν αντικαταστήσει τις συμβατικές σε εμάς μπαταρίες με έναν υπέρ-υψηλής χωρητικότητας πυκνωτή, τον οποίο αρκούν μόνο τρία λεπτά φόρτισης για να δουλεύει το ποντίκι σας για ώρες. Ο πυκνωτής αυτός μπορεί να δεχτεί μέχρι και 100.000 επαναφορτίσεις μέχρι να σας παραδώσει τη ψυχή του, πράγμα που είναι λίγο απίθανο να τις φτάσετε μιας και θα σας μείνει κάποια στιγμή στα χέρια. Το συγκεκριμένο ποντίκι πωλείται ήδη στην αγορά και κοστίζει περίπου 39 ευρώ.

Λεπτομέρειες εδώ.

Βραβείο και στο μέγεθος οι Κινέζοι

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 04 Feb 2012 15:07:00 +0000

Πώπω μακαρόνι...
Αυτό ήταν το πρώτο πράγμα που αναφώνησα όταν είδα τη φωτογραφία του μεγαλύτερου επιβατικού λεωφορείου στον κόσμο. Καταγωγής; Κινέζικο. Η εταιρεία Youngman που ειδικεύεται εδώ και χρόνια στην κατασκευή λεωφορείων, έχει πλέον κατασκευάσει ένα λεωφορείο μεγέθους 25 μέτρων. Αυτό είναι το JNP6250G και προορίζεται για χρήση μέσα στις πολυπληθείς πόλεις της Κίνας (άλλωστε για που αλλού θα προοριζόταν ένα τέτοιο τερατούργημα;). Έχει χωρητικότητα μέχρι και 300 επιβάτες και η μέγιστη ταχύτητά του δε ξεπερνάει τα 75 χλμ/ώρα.

Λεπτομέρειες εδώ.

Ανέκδοτα

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 Jan 2012 16:44:00 +0000

Η δίκη

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

Βιβλίο χωρίς υπόθεση

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Το e-mail

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

Η πολιτική

Το παιδί ρωτά τον μπαμπά τι είναι πολιτική. Ο μπαμπάς του το απαντά:
Είναι μία οικογένεια σα την δικιά μας. Η μαμά είναι η κυβέρνηση. Ο μπαμπάς, δηλαδή εγώ είναι το κεφάλαιο. Εσύ είσαι η κοινή γνώμη και το μωρό είναι το μέλλον του έθνους. Πήγαινε για ύπνο και το πρωί μου λες τι κατάλαβες.
Το παιδί δε μπορούσε να κοιμηθεί από τις σκέψεις. Σε κάποια στιγμή ακούει το μωρό να κλαίει. Πάει να δει τι γίνεται και βλέπει πως το μωρό είχε λερωθεί. Πάει να ξυπνήσει τη μαμά του. Πηγαίνοντας βλέπει φως στο δωμάτιο της υπηρέτριας, κοιτάζει από τη κλειδαρότρυπα και βλέπει τον μπαμπά του με την υπηρέτρια αγκαλιά. Ντρέπεται να ενοχλήσει τον μπαμπά του, όμως πρέπει να ξυπνήσει τη μαμά του για να αλλάξει πάνα στο μωρό. Μη ξέροντας τι να κάνει πάει για ύπνο.
Έρχεται το πρωί ο μπαμπάς και ρωτά το παιδί τι κατάλαβε από τη χθεσινή απάντηση και το παιδί του απαντά:
Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας βυθίζεται στα σκατά.

Τοτός

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει:
- "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." ;

Ο δεινός σκοπευτής

Οι τρεις καου - μπόιδες συζητούσαν περί σκοπευτικής ικανότητας . Οι διαφωνίες υπήρξαν έντονες και στο τέλος έβαλαν στοίχημα προκειμένου να αποδείξουν τις ικανότητές τους . Τράβηξαν και οι τρεις ταυτόχρονα τα πιστόλια τους . Πυροβόλησαν .
Ο πρώτος έκανε σκόνη με το πιστόλι του μια μύγα .
Ο δεύτερος διέλυσε μια σκνίπα .
Ο τρίτος πυροβόλησε ένα ψύλλο .
Ο ψύλλος , όμως, εξακολούθησε να πετά .
Αρχισαν να τον κοροϊδεύουν οι άλλοι δύο . Τότε αυτός ο τελευταίος , τους λέει , με ύφος :
" Τι λέτε , ρε . Νομίζετε ότι δεν τον πέτυχα ; Για ρωτήστε τον , θα μπορέσει ποτέ να ξαναπηδήξει ; " .

Ο ηλίθιος

Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει
μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν
ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας.
Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο
και λέει:
- Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι
και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες.
Και η γυναίκα του απάντησε:
- Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!

Το μωρό

Ο Γιάννης έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και ανακοίνωσε ότι θα
έμενε εκεί τη νύχτα. Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και
του πρότεινε να κοιμηθεί ή στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού. Ο
Γιάννης είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.
Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.
- Καλά, εσύ ποια είσαι; τη ρωτάει έκπληκτος.
- Εγώ είμαι το «Μωρό», λέει αυτή. Κι εσύ;
- Εγώ είμαι ο ηλίθιος! λέει ο Γιάννης.

Η κλεψιά σε όλο της το μεγαλείο

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 Jan 2012 12:28:00 +0000

Και ναι κυρίες και κύριοι. Μην απορείτε που η κατάσταση στην Ελλάδα ολοένα και περισσότερο χειροτερεύει. Αντιθέτως, θα πρέπει να νιώθετε ένοχοι για αυτό το πράγμα. Είμαστε υπεύθυνοι όλοι μας. Εμείς ψηφίσαμε αυτούς τους ανθρώπους που μας κυβερνάνε. Εμείς ήμασταν οι πρώτοι που αρχίσαμε και συζητούσαμε για ρουσφέτια και λαδώματα. Όποιος ήταν βολεμένος δε μιλούσε και έκανε τουμπεκί ψιλοκομμένο. Εμείς ήμασταν αυτοί που περνούσαμε καλά εις βάρος άλλων. Ε... ήρθε ο καιρός να το πληρώσουμε. Μπάλα είναι και γυρίζει στη τελική.

Και μιας που έφτασε αυτός ο καιρός, να σας αναφέρω και το παρακάτω συμβάν που συνέβη προσωπικά σε εμένα, όχι και τίποτα άλλο, αλλά μπας... και φτιάξετε ψυχολογία. Και στο τέλος πείτε μου... Δεν είναι κλίκα όλες αυτές οι εταιρείες μεταξύ τους και συνωμοτούν ενάντια μας έτσι ώστε να μας τα αρπάζουν;

Θα σας κάνω λοιπόν μία σύντομη ανασκόπηση από αυτό που μου συνέβηκε. Μπορείτε να δείτε όλες τις λεπτομέρειες σε ένα προηγούμενο άρθρο μου (μπορείτε να το δείτε εδώ: HOL internet services. Η Ελλάδα σε όλο της το μεγαλείο. ).

Οι άνθρωποι από αυτή τη κορυφαία τηλεπικοινωνιακή εταιρεία (την HOL εννοώ), μου διέκοψαν τη σύνδεση στο internet και το τηλέφωνο, με τη δικαιολογία ότι υπάρχουν προηγούμενες οικονομικές οφειλές. Παρόλα αυτά, συνεχίζουν ακόμα και τώρα να μου στέλνουν χρεώσεις για μήνες τους οποίους η υπηρεσία είναι κλειστή και όλα αυτά με το πρόσχημα ότι έχει γίνει προσωρινή φραγή των υπηρεσιών και πως δεν έχουν διακοπεί διότι λαμβάνω εισερχόμενες κλήσεις στο τηλέφωνο. Με πολύ απλά λόγια, με χρεώνουν για το τίποτα. Και δε φτάνει μόνο αυτό... δε μου διακόπτουν τη σύνδεση με το πρόσχημα των οικονομικών οφειλών.

Κάθισα και εγώ λοιπόν και σκέφτηκα το εξής... Άμα πάω σε έναν άλλο τηλεπικοινωνιακό πάροδο, αυτοί θα ζητήσουν τη τηλεφωνική γραμμή από την HOL και ότι η δεύτερη θα αναγκαστεί να τη δώσει μιας και δεν είναι δικιά της ιδιοκτησία και είναι γραμμές οι οποίες κατασκευάστηκαν από τον ΟΤΕ και ο οποίος απλώς τις επινοικιάζει (ευρωπαϊκές νομοθεσίες που έχουν να κάνουν περί ανταγωνιστικότητας, μονοπωλιακού και αθέμιτου ανταγωνισμού). Έτσι λοιπόν και έκανα...

Πήγα σε μία καινούρια εταιρεία με την ονομασία Cyta και έκανα αίτηση για να μου παρέχουν αυτοί τις υπηρεσίες τηλεφωνίας και διαδικτύου. Μία εβδομάδα μετά με τηλεφωνεί ένας εκπρόσωπος της Cyta και μου λέει τα εξής:

- Κύριε μπλα...μπλα...μπλα..., είμαι ο κύριος μπλα...μπλα...μπλα... από τη Cyta. Η αίτηση που κάνατε σε εμάς δε μπορεί να προχωρήσει διότι η ίδια η HOL δε παραδίδει τη γραμμή σας σε εμάς.
- Γιατί δε σας την παραδίδει παρακαλώ;
- Γιατί ισχυρίζονται πως έχετε προηγούμενες οφειλές προς αυτούς. Θα πρέπει να διευθετήσετε πρώτα το θέμα μαζί τους και όταν τους ξεχρεώσετε εμείς θα συνεχίσουμε την εκτέλεση της αίτησης σας.

Για να μη σας τα πολυλογώ, οι άνθρωποι από τη Cyta αρνήθηκαν να πάρουν τη γραμμή από τη HOL εάν πρώτα δε τους πληρώσω. Αφού είδα και αποείδα και δε μπόρεσα να κάνω τίποτα, πήγα και εγώ στον ΟΤΕ, να δω μήπως εκεί μπορούν εκείνοι να πάρουν τη δικιά τους γραμμή που παραχώρησαν για επινοικίαση στη HOL, έτσι ώστε να αποκτήσω επιτέλους internet. Τα λόγια εδώ περιττεύουν. Ούτε ο ίδιος ο ΟΤΕ δέχτηκε να πάρει τη γραμμή του πίσω.

Σας ξαναρωτώ λοιπόν άλλη μια φορά. Είναι ή δεν είναι κλίκα όλες αυτές οι εταιρείες μεταξύ τους και συνωμοτούν ενάντια μας έτσι ώστε να μας τα αρπάζουν;

Όσο για τις χρεώσεις που βάζει η HOL στα τηλέφωνα που βρίσκονται σε φραγή, σας παραθέτω τα παρακάτω άρθρα που βρήκα στο internet, και βγάλτε τα συμπεράσματα μόνοι σας.

Μισό πάγιο όταν μπαίνει φραγή στο τηλέφωνο | Άρθρα | Ελευθεροτυπία

2011-10-25.Σύσταση-πάγια τέλη.pdf (application/pdf Object)

HOL internet services. Η Ελλάδα σε όλο της το μεγαλείο.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 17 Dec 2011 16:10:00 +0000

Μία ιστορία που τσακίζει νεύρα και σε βγάζει εκτός εαυτού.

Και ενώ είσαι στο γραφειάκι σου πρωί-πρωί, έχεις φτιάξει τον καφέ σου και ετοιμάζεσαι να δουλέψεις, προσπαθείς να συνδεθείς στο internet για να δεις πιθανά email που έχεις από πελάτες, και ωπ... τίποτα. Το internet δε δείχνει σημάδια λειτουργίας.
- 'Μπα... κάνα πρόβλημα θα είναι με τον υπολογιστή ή το router', λέω από μέσα μου.

Τερματίζω τη λειτουργία του υπολογιστή, βγάζω και το router από το ρεύμα. Περιμένω λίγα δευτερόλεπτα και τα ξανασυνδέω.

- 'Κοίτα να δεις... πρωινιάτικα βλάβη στο δίκτυο θα έχουν οι τύποι. Πώπω... έχω να παραδώσω και έργο σήμερα', κάθομαι και σκέφτομαι.

Περιμένω κανά δύο ώρες και ξαναπροσπαθώ να συνδεθώ στο internet. Τίποτα...

- 'Α... θα πάρω τηλέφωνο την Hellas On Line να τους ενημερώσω. Δε μπορώ να περιμένω άλλο'.

Κάνω κλήση από το σταθερό και τι ακούνε τα αυτιά μου...

'Έχει πραγματοποιηθεί φραγή εξερχομένων κλήσεων'.

- '!!@$#%^*&&^^$%... '. Κάπως έτσι τους στόλισα από μέσα μου.

Ε... λοιπόν, από εκείνη τη μέρα άρχισε το μαρτύριο μου με τη συγκεκριμένη εταιρεία τηλεπικοινωνιών. Δε πρόλαβα καλά - καλά να τους πάρω τηλέφωνο από το κινητό μου για να δω τι μπορεί να γίνει με τη φραγή που μου είχε ενεργοποιηθεί και... ντριν... ντριν... ντριν... Σα να με παρακολουθούσαν.

- 'Τι στον Δία. Αφού μου το έκοψαν... Ορίστε...', λέω μέσα στο τηλέφωνο.

- Ναι. Καλημέρα σας. Ο κύριος μπλα... μπλα... μπλα...

- Ναι. Ο ίδιος.

- Είμαστε από την HOL και πήραμε να σας ενημερώσουμε πως έχει ενεργοποιηθεί η φραγή εξερχομένων κλήσεων γιατί έχετε τρεις λογαριασμούς απλήρωτους.

- Μάλιστα κυρία. Καταλαβαίνω τι λέτε, αλλά όπως ξέρετε οι καιροί είναι πολύ δύσκολοι και αδυνατώ να τους πληρώσω αυτή τη στιγμή. Έχω και το χαράτσι από τη ΔΕΗ και βλέπετε, είτε πρέπει να μου κοπεί το ρεύμα είτε το τηλέφωνο. Τα έχουμε ξανασυζητήσει και σας ενημέρωσα πως όταν βρω λίγα χρήματα, θα σας ξεπληρώσω το ωφελούμενο υπόλοιπο.

- Δυστυχώς, η φραγή θα παραμείνει μέχρι να ξεπληρώσετε το ποσό που πρέπει.

- Καλώς. Ευχαριστώ για την ενημέρωση.

Δε περνά κανάς μήνας και τσουπ... Λαμβάνω τον καινούριο λογαριασμό από την HOL στην είσοδο του σπιτιού μου. Τον ανοίγω και τι να δω... Είχαν χρεώσει και τα πάγια του μήνα κατά τη διάρκεια του οποίου υπήρχε ενεργοποιημένη η φραγή. Δεν έφταναν τα τηλέφωνα που με παίρναν κάθε 3 μέρες και με παρενοχλούσαν (βάση του νόμου παράνομα, μιας και δικαιούνται μόνο ένα τηλεφώνημα τον μήνα), τώρα είχα να αντιμετωπίσω και την έξτρα χρέωση που μου βάλανε ενώ μου είχαν διακόψει τις απαιτούμενες υπηρεσίες.

Το αγνοώ και το ξεχνάω και εγώ λόγω φόρτου εργασίας. Την Παρασκευή που πέρασε λοιπόν... ντριν... ντριν... ντριν...

- Εμπρός.

- Γεια σας. Από την Hellas On Line σας τηλεφωνούμε για τους απλήρωτους λογαριασμούς που έχετε στο όνομά σας.

- Κοιτάξτε κυρία. Μία ερώτηση. Τον τελευταίο μήνα μου διακόψατε την υπηρεσία. Γιατί μου την χρεώσατε;

- Μα δε σας τη διακόψαμε κύριε.

- Μα τι λέτε κυρία. Δε μπορώ να μπω στο internet.

- Μα δε σας τη διακόψαμε. Απλώς ενεργοποιήσαμε τη φραγή εξερχομένων κλήσεων και του internet. Εσείς λαμβάνετε κανονικά τα τηλέφωνα άμα έχετε δει.

Αυτό ήταν. Μόλις είχε αρχίσει και μου μάρσαρε τα νεύρα... Δε θα περνούσε έτσι όμως. Ένα έχω μάθει από τη ζωή μου. Να είμαι σωστός και ποτέ να μη κάνω πίσω στα πράγματα που πιστεύω.

- Με συγχωρείτε κυρία... ΜΕ ΚΟΡΟΪΔΕΎΕΤΑΙ;

- Γιατί υψώνετε τη φωνή σας κύριε; Ξέρετε κανέναν που να χρησιμοποιούσε τζάμπα την υπηρεσία για τρεις μήνες;

- Τους μήνες που οφείλω θα τους πληρώσω κυρία. Αυτό δε το συζητάω. Μου χρεώνετε όμως και μήνες στους οποίους μου έχετε διακόψει την υπηρεσία;

- Μα δε σας τη διακόψαμε κύριε. Απλώς ενεργοποιήσαμε τη φραγή. Αυτό δεν ονομάζεται διακοπή. Ούτως η άλλως, τηλεφωνήματα λαμβάνατε.

- Τηλέφωνα μπορούσα να πάρω; Internet είχα; Πως δεν είναι διακοπή;

Με τα λίγα και με τα πολλά και μετά την κοροϊδία που έτρωγα περί φραγής και όχι διακοπής της υπηρεσίας, τους λέω:

- Ωραία. Τη Δευτέρα θα πάω στο τοπικό κατάστημά σας να κάνω αίτηση για τη διακοπή της γραμμής και θα σας πληρώσω όλους του οφειλόμενους μήνες πλην αυτών των οποίων είχα ενεργοποιημένη φραγή.

- Κύριε... Διαβάστε τους όρους του συμβολαίου. Δε γίνεται η διακοπή από το κατάστημα. Μόνο από εμάς εδώ στα κεντρικά. Επίσης δε μπορεί να γίνει διακοπή εάν υπάρχουν οφειλές.

- Και με έχετε με τη φραγή και τη χρεώνομαι κιόλας;

- Διαβάστε το συμβόλαιό σας παρακαλώ τι γράφει.

Ήταν ολοφάνερο. Το συμβόλαιο μιλούσε για το ενδεχόμενο φραγής και τη συνέχιση της χρέωσης. Ποιός όμως κάθεται και διαβάζει ένα τρισέλιδο με μικροσκοπικά γραμματάκια που ίσα-ίσα φαίνονται και χρειάζεσαι και μισή ώρα να το διαβάσεις; Να μην αναφέρω και το γεγονός ότι η υπάλληλος είναι πάνω από το κεφάλι σας με ένα στυλό προτρέποντας σας να το υπογράψετε χωρίς δεύτερη ματιά.

Με απλά λόγια. Τώρα πρέπει να πληρώσω και τους μήνες στους οποίους μου είχε διακοπεί η υπηρεσία και μετά να κάνω αίτηση διακοπής. Και μιας και έχω εμπειρία σε αυτά, να σας πω και το εξής: Ότι αφού κάνω αίτηση διακοπής, θα κάνουν τα αδύνατα-δυνατά να καθυστερήσουν την εκτέλεσή της όσο εκεί που δε πάει και θα μου χρεώσουν και αυτούς τους μήνες εξτρά. Και εάν δε πιστεύετε σε αυτό που σας λέω, διαβάστε τα ψιλά γραμματάκια μέσα στο δικό σας συμβόλαιο που έχετε υπογράψει. Δικαιούνται καβάντζα έναν μήνα μέχρι να εκτελέσουν την αίτηση συν ένα μήνα που θα τον φάνε λέγοντας πως δε παραλάβαν το φαξ και τα απαραίτητα έγγραφα που έπρεπε να τους έχουν σταλεί.

Και σας ερωτώ τώρα κυρίες και κύριοι. Και πραγματικά περιμένω τις απαντήσεις σας σε αυτό το θέμα.

1) Είναι μεγάλη κλεψιά αυτή που κάνει η συγκεκριμένη τηλεπικοινωνιακή εταιρεία;

2) Ποιος τους έδωσε αυτό το δικαίωμα να κλέβουν κατά του απλού εργαζόμενου κοσμάκη;

3) Γιατί αυτά τα πράγματα γίνονται μόνο στην Ελλάδα και όχι αλλού στο εξωτερικό;

4) Μήπως φταίμε και εμείς οι ίδιοι που τους ανεχόμαστε;

5) Μήπως τελικά δε πρέπει να πληρωθεί κανένας από αυτούς μέχρι να φτιάξουν ψυχολογία;

Λογαριασμός ΔΕΗ; ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 16 Nov 2011 16:58:00 +0000

Και εκεί που γύριζα χαρούμενος σήμερα το απόγευμα από τη δουλειά... τσουφ... φάτσα-κάρτα στην είσοδο της πολυκατοικίας της οποίας μένω, ο νέος λογαριασμός της ΔΕΗ. Κοιτάω πάνω στο χαρτί... το όνομά μου. Αφήνω τα πράγματα κάτω στο πάτωμα της εισόδου, και ξεκινάω να τον ανοίξω δίχως καν να ανέβω στο σπίτι μου. Έτσι όπως τον άνοιγα, μπροστά - μπροστά, βλέπω κάτι μικρά νουμεράκια της τάξεως των €40 και €50.
- Άμα είναι τόσο λίγο, θα κάνω πανηγύρι (ψιθυρίζω).

Παίρνω την δεύτερη σελίδα και κοιτάω το τελικό ποσό.

- Αϊ στο διάολο, ο αλήτης τι μας έκανε... Δεν φτάνει που έκλεψε και καθόταν στη καρέκλα του τόσα χρόνια, δεν έφτανε που μας ξετίναξε από τις δουλειές μας, μας φεσώνει και όλο αυτό το τρελό χαράτσι.

Αυτή ήταν και η δεύτερη φράση που είπα αφού είδα το τελικό πληρωτέο ποσό που πρέπει να καταβάλω για να συνεχίσω να έχω ρεύμα στο σπίτι μου.

- 'Τα @@ μου θα πάρουν...' αναφώνησα αγανακτισμένος.

Ναι... ήταν μία από αυτές τις ελάχιστες στιγμές που για ακόμα μία φορά ξέχασα τι σημαίνει ευγένεια. Ανέβηκα λοιπόν στο σπίτι μου, κάθισα και σκέφτηκα για λίγα λεπτάκια κάποια απλά πράγματα. Ένα από αυτά ήταν το...

ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ

Αφού λοιπόν μελέτησα όλα τα δεδομένα που έχω στα χέρια μου, έβγαλα τα εξής συμπεράσματα:

1) Άντε... οι καραγκιόζηδες θα μου κόψουν το ρεύμα. Και;;; Την επόμενη μέρα θα πάω, θα σπάσω το προστατευτικό της ηλεκτρικής χελώνας και θα το ξανασηκώνω.

2) Θα μου βγάλουν και τι χελώνα μετά. Σιγά... θα πάω να αγοράσω ηλεκτρική γεννήτρια και συστοιχία μπαταριών για να τις γεμίζω. Μία μικρή γεννήτρια που παράγει περίπου 1kW κοστίζει γύρω στα €950. Λεπτομέρειες και στοιχεία για τέτοιες γεννήτριες μπορείτε να δείτε και στη παρακάτω σελίδα.

3) Θα με βάλουν φυλακή. Εδώ που τα λέμε, εκεί θα έχω και τζάμπα γεύμα. Αν μη τι άλλο, δε θα έχω έξοδα διαβίωσης γιατί η διατροφή είναι τζάμπα. Αυτοί το σκέφτηκαν καθόλου ότι για να με βάλουν μέσα θα πρέπει να πληρώνουν και τη διατροφή μου;

4) Θα μου πάρουν το σπίτι. Και τι θα καταλάβουν; Ούτως η άλλως, δεν έχει καμιά αξία πλέον. Δε πωλούνται σπίτια και ούτε θα πωλούνται για πολύ καιρό. Και για εμένα; Είναι ένας μεγάλος καρκίνος ο οποίος κουβαλάει καθημερινώς οικονομικά έξοδα και τον οποίο δε θέλω.

Αλήθεια. Εάν όλοι οι Έλληνες πολίτες δε πληρώσουν το ρεύμα τι θα τους κάνουν; Θα τους χώσουν μέσα ή θα τους πάρουν τα σπίτια; Νομίζω πως την απάντηση αυτή την ξέρετε και εσείς οι ίδιοι. Εάν πολεμήσουμε όλοι μαζί (και όχι μεμονωμένα) αυτό το αρρωστημένο σύστημα, τότε θα την κερδίσουμε τη μάχη.

ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΣΙΡΑΚΙΑ ΚΑΝΕΝΟΣ

ΑΥΤΟΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑ ΜΑΣ

Ανέκδοτα με τον αγαπημένο μας πολιτικό

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 10 Oct 2011 19:03:00 +0000

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ.Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι....
τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω..

2) Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;

- Γιατί πετούσε τις στραβές!

3) Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει; - Μία σκέψη!

4) Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Μπένι (Ευάγγελος Βενιζέλος):
- Να σου πω ρε Μπένι… Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

5) Ο Γιωργάκης και ο Μπένι περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτει πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Μπένι:
- Ρε Μπέννυ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

6) Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

7) Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

8) Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

9) Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." .

Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".

Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο:
"Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"

Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:

"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;"

10) Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:

- Τι συμβαίνει;

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:

- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;

- Γύρω στο ένα λίτρο!

Ο νέος λογαριασμός ΔΕΗ

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 18 Sep 2011 18:59:00 +0000

Δείτε τι έλαβα σε email προ λίγων λεπτών από ένα φίλο μου και γελάστε με τα χάλια μας.

Πρωτιά στο κάπνισμα

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 18 Sep 2011 18:37:00 +0000

Εμείς οι Έλληνες έχουμε καταρρίψει πολλά ρεκόρ μέχρι τώρα. Γιατί όχι άλλωστε; Έχω το λόγο να πιστεύω πως είμαστε ένας από τους πιο έξυπνους λαούς σε όλο τον κόσμο. Αυτό βέβαια, πρέπει να διακοσμηθεί και με ένα ακόμα ρεκόρ που κατέχουμε. Αυτό της μεγαλύτερης βλακείας. Για να μη σας τα πολυλογώ, ένα από αυτά τα ρεκόρ που έχουμε σπάσει είναι και το ποσοστό ανθρώπων άνω των 15 ετών όπου καπνίζουν καθημερινά. Δείτε το παρακάτω γράφημα για να καταλάβετε.

Και εάν δε μπορείτε να διαβάσετε καλά την εικόνα, να σας το πω απλά. Το 31.8% των Ελλήνων άνω των 15 ετών είναι τακτικοί καπνιστές. Αυτά βέβαια, μέσω στατιστικών στοιχείων που πάρθηκαν εν έτη 2009 σε ένα μικρό κομμάτι του Ευρωπαϊκού χάρτη. Πιστεύω βέβαια, πως εν έτη 2011 δε θα έχει αλλάξει καθόλου η εικόνα.

Αμάν βρε Λιάνα... Μας κατέστρεψες...

Πηγή: http://ec.europa.eu/health/indicators/echi/list/index_en.htm

Καθρέπτη καθρεπτάκι μου... τι να αγοράσω σήμερα;

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 16 Sep 2011 05:11:00 +0000

Καθίσατε ποτέ να σκεφτείτε τον χρόνο που δαπανάτε μέσα στην τουαλέτα του σπιτιού σας; Μετά από έρευνες, οι επιστήμονες ανακάλυψαν πως ένας μέσος άνθρωπος δαπανάει περίπου μία ώρα ημερησίως μέσα σε αυτή. Παρόλη λοιπόν την οικονομική κρίση που μας γδέρνει υπάρχουν εταιρείες και ερευνητικά εργαστήρια που εργάζονται πυρετωδώς για να μας φέρουν την τελευταία λέξη της τεχνολογίας μέσα στην... τουαλέτα μας. Τι θα μπορούσαμε να έχουμε στο μέλλον και να μη μπορούμε να το αποχωριστούμε; Δεν είναι τίποτα άλλο από τον 'Μαγικό Καθρέπτη'.
Ο καθρέπτης αυτός στο μέλλον μάλλον θα γίνει ανάρπαστος. Φαντάζεστε να πηγαίνετε κάθε πρωί μπροστά του και να σας λέει τι χάπια πρέπει να πάρετε και σε πόσες μέρες θα τελειώσουν; Τι θα λέγατε να δοκιμάσετε να δείτε πως σας πάει και μία γραβατούλα που είσαστε έτοιμοι να αγοράσετε μέσω διαδικτύου; Πως θα σας φαινόταν το γεγονός ότι θα μπορείτε να σερφάρετε στο internet την ώρα που εσείς ρίχνετε το... χοντρό σας; Πράγματι... Πριν από λίγα χρόνια θα φαινόταν σαν από σκηνή σε έργο επιστημονικής φαντασίας. Και όμως... σε λίγο καιρό θα είναι πραγματικότητα. Θα μπορείτε να κάνετε τηλεδιάσκεψη την ώρα που θα ρίχνετε το ντουζάκι σας στη μπανιέρα. Και ποιος δε θα ήθελε να σας δει;

Περισσότερες πληροφορίες στο... http://www.extremetech.com/computing/94751-the-new-york-times-magic-mirror-will-bring-shopping-to-the-bathroom

Νομίζετε ότι τα βλέπετε όλα;

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 16 Sep 2011 04:34:00 +0000

Νομίζετε ότι τα βλέπετε όλα;
Πιστεύετε πως τα μάτια σας δε σας ξεγελούν;
Είσαστε σίγουρα αλάνθαστοι σε αυτά που βλέπετε;

Και όμως... κάνετε μεγάλο λάθος.

Ένας στους πέντε ανθρώπους πάσχουν από κάποιας μορφής αχρωματοψία. Κάνοντας τα παρακάτω τεστ, ίσως αλλάξουν οι απόψεις σας για το τι βλέπετε, τι θα θέλατε να βλέπετε και τελικά τι βλέπουν οι άλλοι.

Μήπως τελικά αυτόν τον καταγάλανο ουρανό δε τον βλέπετε γαλάζιο, αλλά κόκκινο; Μήπως τον αποκαλείτε γαλάζιο μόνο και μόνο επειδή σας είπαν πως αυτό το κόκκινο που βλέπετε είναι το γαλάζιο χρώμα; Τα φύλα των δέντρων; Μήπως τα βλέπετε μαύρα και το χρώμα αυτό το αποκαλείτε πράσινο;

Καλή σας επιτυχία...

http://www.opticien-lentilles.com/daltonien_beta/new_test_daltonien.php
http://www.archimedes-lab.org/colorblindnesstest.html#visione
http://www.colblindor.com/color-arrangement-test/
http://www.colblindor.com/rgb-anomaloscope-color-blindness-test/

Σημείωση:
Τα παραπάνω τεστ δε μπορούν να θεωρηθούν έμπιστα γιατί η πιστότητα των χρωμάτων από οθόνη σε οθόνη υπολογιστή διαφέρει.

Είσαστε μαζόχες;

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 02 Sep 2011 02:47:00 +0000

Σήμερα με πιάσανε λίγο τα νεύρα. Υπάρχουν άνθρωποι οι οποίοι προσπαθούν να εκμεταλλευτούν με κάθε ύπουλο τρόπο την αύξηση του ΦΠΑ, μόνο και μόνο επειδή κανένας δε τους κάνει έλεγχο. Να σας πω λοιπόν και μετά μου λέτε... (αν είναι σωστό ή άδικο). Σήμερα πήγα να πάρω σάντουιτς (όπως πολλές φορές αγοράζω μετά από ένα ξενύχτι). Το συγκεκριμένο οβελιστήριο, πριν την αύξηση του ΦΠΑ πουλούσε το σάντουιτς με το λουκάνικο στην τιμή των 2 ευρώ και 50 λεπτών. Αφού λοιπόν έδωσα την παραγγελία μου, ο κύριος που δούλευε εκεί μου λέει το εξής: 'Απο σήμερα κοστίζουν 3 ευρώ'. Και εγώ κάθομαι και τον κοιτάω σαστισμένος. Μου απαντάει καπάκι... 'Αυξήθικε το ΦΠΑ'. Κάθομαι λοιπόν και σκέφτομαι...

Όταν το ΦΠΑ ήταν 13%, ο κύριος τα πουλούσε 2,5 ευρώ. Με άλλα λόγια:

Αξία προϊόντος + Αξία προϊόντος * 0,13 = 2,5

Αξία προϊόντος * 1,13 = 2.5

Αξία προϊόντος = 2,5 / 1,13 = 2,21

Ναι... σωστά το καταλάβατε. Ο κύριος το προϊόν το πουλούσε 2.21 ευρώ και το ΦΠΑ είταν 0.29 ευρώ. Όλα μαζί 2.5 ευρώ.

Για υπόλογίστε το... Εάν το ΦΠΑ ανέβηκε από 13% στα 23% στον χώρο της εστίασης, τότε η τελική τιμή του προϊόντος, και η οποία θα απέφερε τα ίδια κέρδη στο κατάστημα θα έπρεπε να είναι:

2.21 + 2,21 * 23% = 2,21 + 0,51 = 2,72

Με άλλα λόγια... Ο κύριος μου πούλησε ένα προϊόν το οποίο έκανε 2,72 ευρώ στα 3,00 ευρώ με δικαιολογία την αύξηση του ΦΠΑ. Δεν έφτανε κιόλας αυτό... Δεν έκοψε και απόδειξη... Κανονική κλοπή που θα έλεγε και κάποιος άλλος. Έβαλε και 28 λεπτά του ευρώ από την αύξηση της τιμής στα 3 ευρώ στην τσέπη του σύν τα 51 λεπτά του ΦΠΑ. Δηλαδή ο τύπος είχε 79 λεπτά κερδος. Μόνο και μόνο γιατί είναι μάγκας...

Για όσους ενδιαφέρονται να πάρουν περισσότερες πληροφορίες, σας αναφέρω πως το κατάστημα αυτό βρίσκεται στην Καβάλα, στη διεύθυνση 'Βενιζέλου 47' και από πέρσι έχει αυξήσει το κόστος του συγκεκριμένου προϊόντος από τα 2 ευρώ και 20 λεπτά στα 3 ευρώ και όλα αυτά μειώνοντας την ποιότητά του.

'ΚΑΛΑ ΠΑΣ ΜΕΓΑΛΕ... ΚΑΛΟ ΚΛΕΙΣΙΜΟ...'

Ανέκδοτα

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 01 Sep 2011 12:43:00 +0000

Έψαξα και βρήκα κάποια αστεία ανέκδοτα στο internet τα οποία έχουν υψηλή βαθμολογία και σας τα αναφέρω:

Τα δύο χαζά παιδιά
Δύο φίλοι συναντιούνται στο καφενείο και τσακώνονται για το ποιος έχει το πιο χαζό παιδί. Λέει ο πρώτος:
- Ο γιος μου είναι χαζός!
- Όχι, ο δικός μου είναι περισσότερο.
- Θα το δούμε.
Φωνάζει ο πρώτος το παιδί του και του λέει:
- Έλα πάρε 1000 δρχ. και πήγαινε να αγοράσεις ένα πλυντήριο.
Το παιδί φεύγει. Φωνάζει ο άλλος το παιδί του και του λέει:
- Πήγαινε σπίτι να δεις αν είμαι σπίτι και να έρθεις να μου πεις.
Συναντιούνται τα δυο παιδιά στο δρόμο και λέει το πρώτο:
- Ο πατέρας μου είναι χαζός που έδωσε 1000 δρχ. να αγοράσω ένα πλυντήριο και δε μου είπε ούτε καν τη μάρκα θέλει.
Και λέει ο άλλος:
- Και τι είναι αυτό; Εμένα με έβαλε να πάω σπίτι να δω αν είναι εκεί και δεν τηλεφωνούσε από το φορητό να δει.

Η γιορτή του Κωστίκα...
Ο Κωστίκας είχε την ονομαστική του εορτή. ΄Ετσι λοιπόν κάλεσε τον αγαπητό του φίλο Γιωρίκα. Η γιορτή ήταν στις 9μ.μ. Η ώρα περνούσε αλλά ο Γιωρίκας δεν εμφανιζόταν. Ο Κωστίκας άρχισε να ανησυχεί. Το τηλέφωνο του Γιωρίκα δεν απαντούσε. Η ώρα ήταν 3.00 τα ξημερώματα. Ο Κωστίκας ανήσυχος αποφασίζει να πάει να δει αν ο φίλος του ζει. Μόλις φθάνει στην πόρτα της πολυκατοικίας του, βλέπει τον Γιωρίκα να κάθεται μπροστά στο ασανσέρ και να περιμένει. "Τι κάνεις εδώ ρε Γιωρίκα;", του λέει ο Κωστίκας. "Να ρε, το ασανσέρ λέει για τρία άτομα. Τόση ώρα περίμενα άλλα δύο για να ανεβούμε", του απαντά ο Γιωρίκας.

Το καρπούζι
Είναι ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος.
Τους πιάνουν οι γορίλες και τους λένε...αν μου φέρεται ένα φρούτο που δεν το ξέρουμε θα σας αφήσουμε να ζήσετε.
Έρχεται ο Γερμανός και φέρνει μπανάνα, την παίρνει ο γορίλας και του την βάζει στο κώλο.
Πάει ο Ιταλός και φέρνει ένα μήλο ,το παίρνει ο γορίλας και του το βάζει στο κώλο.
Μετά από λίγο αρχίζει ο Ιταλός να γελάει.
Γιατί γελάς λέει ο Γερμανός?
Γιατί ο πόντιος έρχεται με ένα καρπούζι...

Ο Αλβανός και το παγωτό...
Πάει ένας Αλβανός στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά: - "Παγωτό κεράσι;", λέει ο Αλβανός - "΄Ανοιξε το ψυγείο και πάρε", του λέει ο περιπτεράς. - "Α, ευχαριστώ πολύ. Την επόμενη φορά θα κεράσι εγώ!", απαντά ο Αλβανός!

Κομπιουτεράτσι
Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο ,περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "Ντιννν".
Υπάλληλος στον Κρητικό:"Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας".
Βγάζει ο Κρητικός κέρματα, κλειδιά, ζώνη, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "Ντιννν".
Υπάλληλος:Τα βγάλατε όλα;
Όλα εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο Κρητικός και βγάζει μια πιστόλα Κρητική.
Υπάλληλος:Μα αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο!
Κρητικός:Μα εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας.

Η ξανθιά και ο δικηγόροςΈνας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».

Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Ύστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.

Πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους είναι άπιστη
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!

Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!

Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Ο μεγαλύτερος κερατάς
Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
Λέει ο πρώτος: Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
-Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
-Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες..., ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
-Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
-Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν
-Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
-Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη ανενόχλητη. Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
-Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
-Τι να σας πω; απαντάει εκείνος, είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!!!

Τηγανητές πατάτες
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.

Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
«Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας» είπε η πρώτη.
«Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε; Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει» είπε η δεύτερη.
«Εγώ ,λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανητές πατάτες» είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.

Πέρασε καιρός και ήρθε το πρώτο γράμμα από την Αμερική:
«Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων. Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα».

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:
«Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες».

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:
«Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Όπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανητές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι»!!!!

Φως, σκέψη, κόψιμο...
Τρεις φίλοι αναρωτιούνται τι να είναι άραγε το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Έπειτα από αρκετή σκέψη λέει ο πρώτος:

- Εγώ είμαι της γνώμης, ότι είναι το φως. Κάνεις μία έτσι το διακόπτη και χιλιόμετρα μακριά ανάβει το φως.
- Μπα, λέει ο δεύτερος, η σκέψη είναι πολύ πιο γρήγορη. Είσαι εδώ, σκέφτεσαι την Αμερική ας πούμε και ήδη έχεις φτάσει.
Ο τρίτος έδειχνε ακόμη σκεπτικός.
- Εσύ τι λες, βρε?... τον ρωτάνε.
- Εγώ παιδιά λέω, ότι το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο.
- Το κόψιμο??? Τι λες μωρέ?
- Το κόψιμο παιδιά....Εχθές που μ' έπιασε κόψιμο, ούτε να σκεφτώ πρόλαβα, ούτε ν' ανάψω το φως....

Η ζωή στις δύο ρόδες

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 24 Aug 2011 13:35:00 +0000

Μα πραγματικά, το έχετε σκεφτεί ποτέ σας; Πριν 1000 χρόνια πως πήγαιναν οι άνθρωποι στη δουλειά τους; Με 'πεζό 2', θα μπορούσε να απαντήσει κάποιος από εσάς. Σκεφτείτε το όμως λίγο πιο σοβαρά. Τότε δεν υπήρχαν ούτε μηχανάκια ούτε και αυτοκίνητα. Άντε, να υπήρχαν τα μηχανάκια με τα 4 πόδια που τους πήγαιναν τα οποία κατανάλωναν σανό και όχι και τίποτα άλλο, άμα κουραζόντουσαν δε το κουνούσαν ρούπι από το σημείο στο οποίο βρισκόντουσαν εκείνη τη στιγμή. Μετά επινοήθηκαν τα λεγόμενα κάρα. Είχες ένα τέτοιο μηχανάκι που τραβούσε ένα κουτί με 2 ή και 4 ρόδες (σε κάμπριο ή σκεπαστή μορφή). Ήταν η πρώτη έκδοση ενός πολυτελέστατου αμαξιού της εποχής. Αργότερα, συμπληρώσανε σε αυτά αναρτήσεις. Ναι... πραγματικά... Πρέπει να πονούσε πολύ το ποπουδάκι τους όταν καθόντουσαν σε εκείνα τα ξύλινα κατασκευάσματα.

Πέρσι εκεί που ήμουν σε ένα νησί, ένας Αμερικάνος με ρώτησε: 'Τι κάρο οδηγείς;'. Έμεινα πραγματικά άφωνος εκείνη τη στιγμή. Την Αγγλική λέξη 'car' την είχε μετατρέψει στη λέξη 'κάρο' (ή λέτε να έγινε το αντίθετο;).

Όπως και να έχει, ο άνθρωπος και οι γνώσεις του γύρω από ένα αντικείμενο εξελίσσονται. Μαζί με την ανθρώπινη εξέλιξη υπάρχει και η τεχνολογική εξέλιξη. Οι πάσης φύσεως διτροχάκιδες, έχουν πολλά να περιμένουν από τις τεχνολογικές εξελίξεις στο άμεσο μέλλον. Το μόνο σίγουρο είναι πως αυτό θα είναι πολύ λαμπρό όπως και οικολογικό. Πολοί από αυτούς, μπορεί να σνομπάρουνε την παρακάτω ιδέα, αλλά ένα είναι το σίγουρο. Θα τους προσφερθεί ένα νέο είδος ψυχαγωγίας το οποίο στα σίγουρα θα έχει τους δικούς του μοναδικούς οπαδούς.

Τα παρακάτω δίτροχα, δεν είναι για όποιον - όποιον. Πιθανοί οπαδοί τους θα είναι οι λάτρεις της τεχνολογίας και των gadgets. Ένα από αυτά είναι το Segway. Αναλυτικές πληροφορίες μπορείτε να βρείτε στην ιστοσελίδα του κατασκευαστή (http://www.segway.com/). Πιστέψτε με... άμα έχετε τεράστιο σπίτι, τότε το πιο πιθανό είναι ότι θα σας χρειαστεί και θα σας κάνει τη ζωή πιο εύκολη μετακινώντας σας από δωμάτιο σε δωμάτιο. Εγώ πάντως, θα το ήθελα για να κόβω βόλτες μέσα στη πόλη. Με λίγα λόγια, το... μηχανάκι να το πω; κινείται με ηλεκτρισμό και οι μπαταρίες του παρέχουν αυτονομία για να διανύσει μέχρι και 38 χλμ (εννοείται αναλόγως το μοντέλο και το εάν κρατιέστε σε σιλουέτα - αφού και το βάρος που σηκώνει έχει σημασία). Η μέγιστη ταχύτητά του φτάνει τα 20 χλμ/ώρα και το βάρος του δε ξεπερνά τα 55 κιλά. Ναι, καλά ακούσατε. Μπορείτε να μπείτε μέσα σε ασανσέρ με αυτό και να το φυλάξετε μέσα στο σπίτι σας. Εννοείται πως αν δεν έχετε ασανσέρ στην πολυκατοικία σας, ξεχάστε το. Δε θέλετε να γίνετε μασίστας. Οι τιμές του αρχίζουν από τις 6000 δολάρια και ανεβαίνουν αναλόγως το μοντέλο που θέλετε να αγοράσετε. Μπορείτε μέχρι και να το αγοράσετε σε έκδοση με λάστιχα τούνδρας.

Ένα ακόμα μοναδικό μηχανάκι είναι το Uno από την bpg-motors. Ο νεαρός που το κατασκεύασε (μόλις 19 χρονών), μάλλον είχε μεγάλη τρέλα και πάθος για τη δουλειά του. Τελικά μάλλον κάποιοι έχουν δίκιο όταν λένε πως κάποια στιγμή οι κόποι σου δικαιώνονται. Και του νεαρού αυτού, το μέλλον φαντάζει πολύ λαμπρό. Μιλάμε πάλι για ένα αντίστοιχο δίτροχο (όπως το segway), το οποίο όμως έχει πολύ πιο σπορ χαρακτήρα. Του έχει εγκαταστήσει μάλιστα σκελετό και πλαστικά από αγωνιστική μηχανή. Είναι επίσης ηλεκτροκίνητο και στην τωρινή του έκδοση μπορεί να πιάσει μέχρι και τα 50 χιλιόμετρα ανά ώρα. Δεν έφταναν όμως μόνο αυτά. Ο νεαρός σχεδιαστής, στην τρίτη έκδοση αυτής της μηχανής, έκανε τη μία από τις πλαϊνές ρόδες να πηγαίνει προς τα πίσω μετατρέποντάς το σε πραγματικό μηχανάκι (ξέρετε... αυτά τα συνηθισμένα που βλέπετε στο δρόμο). Και αυτό μάλιστα όταν ξεπεράσει κάποιο όριο ταχύτητας. Σας θυμίζει τίποτα; Ναι. Δεν είναι τυχαίο που μέχρι και ο ίδιος ο σχεδιαστής του το ονομάζει... the real Transformer. Περισσότερες πληροφορίες θα πάρετε στο http://bpg-motors.com/. Είμαι σίγουρος πως σε μερικά χρόνια μέχρι και ο αυτό-επονομαζόμενος 'Γιατρός' Valentino Rossi (κορυφαίος στα MotoGP), θα φοβάται όποιον τον κοντράρει με τέτοια μηχανή.

Υγραεριοκίνηση

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 15 Aug 2011 05:27:00 +0000

Δεν υπάρχει σάλιο ούτε για να βάλετε λίγη βενζινούλα στο αγαπημένο σας (αλλά και μουράτο) αμάξι έτσι ώστε να κατεβείτε με αυτό για καφεδάκι μοστράροντας και κάνοντας εφέ στους φίλους σας;
Υγραέριο. Αυτή είναι η λέξη κλειδί.

Για όσους φοβούνται, παραθέτονται τα παρακάτω link για επιμόρφωσή τους.

http://www.4troxoi.gr/default.php?pname=Article&cat_id=13&art_id=11442
http://www.autotriti.gr/data/magazine/viewthema/38463.asp
http://www.tovima.gr/finance/article/?aid=398230

Να και ένα ενδιαφέρον forum για αυτό το θέμα.
http://www.4tforum.gr/phpBB3/viewtopic.php?f=6&t=13461

Δημοσιογράφοι της καταστροφής

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 May 2011 22:21:00 +0000

Τα λόγια είναι περιττά. Δείτε και γελάστε.

Και τώρα... δείτε προσεχτικά το παρακάτω βίντεο.

και... το παρακάτω.

Παρατηρείτε καμία ομοιότητα στα δύο τελευταία; Ναι... καλά είδατε... Ο συγκεκριμένος δημοσιογράφος μάλλον πρέπει να γραφτεί στο βιβλίο Guiness σαν ο πλέον γκαφατζής. Όπως λέει και το τραγούδι...

'Γενήθηκες για την καταστροφή...'

Ξεχάσατε να πληρώσετε την ΔΕΗ;

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 May 2011 22:04:00 +0000

Ξεχάσατε να πληρώσετε τη ΔΕΗ; Έγινε διακοπή ρεύματος και δε μπορείτε να παρακολουθήσετε την αγαπημένη σας σειρά στην τηλεόραση; Μήπως μείνατε μέσα στα σκοτάδια και δεν έχετε ούτε ένα κεράκι για να ανάψετε; Τώρα υπάρχει η λύση για όλα. Με ένα μικρό κόστος απόκτησης, μπορείτε να εφοδιαστείτε το παρακάτω μηχάνημα και να δώσετε οριστική λύση στο πρόβλημα της διακοπής του ηλεκτρικού ρεύματος από τη ΔΕΗ.

Βέβαια, να μη σας το κρύψω. Τίποτα δεν είναι τόσο απλό. Το συγκεκριμένο μηχάνημα, μπορεί να συνδεθεί με διαφόρων ειδών συσκευές (κινητά τηλέφωνα, τηλεοράσεις, λάμπες χαμηλής κατανάλωσης) και να τις παρέχει το απαραίτητο ρεύμα που χρειάζονται για να λειτουργήσουν. Με ένα μικρό αντίκρισμα όμως. Θα πρέπει να κάνετε πετάλι για να παράγετε αυτό το ρεύμα. Με ένα σμπάρο, δύο τρυγόνια... Και θα γυμνάζεστε, και θα μπορείτε να απολαμβάνετε τα οφέλη του ηλεκτρικού ρεύματος. Και φυσικά, αν εκεί που βλέπετε την αγαπημένη σας σειρά στην τηλεόραση κουραστείτε, τότε θα είναι η στιγμή που θα πρέπει να πάρετε μία σημαντική απόφαση. Είτε σταματάτε να γυρίζετε τα πετάλια και χάνετε τη συνέχεια της σειράς, είτε συνεχίζετε το πετάλι χάνοντας άλλα 3 κιλά ιδρώτα.
Το συγκεκριμένο μηχάνημα, είναι ικανό να παράγει μέγιστο 65 watt ισχύος και να τροφοδοτήσει διάφορες ηλεκτρικές συσκευές χαμηλής κατανάλωσης. Σίγουρα βέβαια, δε μπορείτε να τροφοδοτήστε τη τοστιέρα σας, μιας και αυτή χρειάζεται περίπου 1500 watt. Μπορείτε να το βρείτε και να το αγοράσετε από τη παρακάτω σελίδα.
Η ίδια εταιρεία που το κατασκεύασε, έχει μία ακόμα έκδοση του μηχανήματος αυτού η οποία μπορεί να συνδεθεί με τη ρόδα του ποδηλάτου σας και μπορεί να παράγει μέγιστο 275 watts. Εννοείται πως εφόσον είσαστε σε καλή φυσική κατάσταση και μπορείτε να γυρίσετε τα πετάλια με πολύ γρήγορο ρυθμό. Διαφορετικά... καλά είναι και τα 80 εώς 150 watts που μπορεί να παράγει ένας μέσος χρήστης. Δείτε το στη παρακάτω σελίδα.

Ανώνυμοι Αλκοολικοί όλου του κόσμου, ενωθείτε...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 16 May 2011 22:45:00 +0000

Και ενώ μέχρι τώρα, η γκρίνια της γυναίκας σας για τις ποσότητες του αλκοόλ που εσείς καταναλώνατε ήταν μεγάλη και αφόρητη, ήρθε στο φως μία μεγάλη ανακάλυψη που έγινε (πάλι από τους Ιάπωνες) και μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ως επιχείρημα, μπας και καταφέρετε να της 'ταπώσετε το...ν βόθρο (χμ... συγνώμη... στόμα)'. Όχι και τίποτα άλλο, αλλά το μόνο που μπορούσατε να κάνετε μέχρι τώρα, ήταν να της πείτε... 'Έχεις δίκιο αγάπη μου... δε θα ξανασυμβεί!'. Και τελικά θα ήσασταν ο μεγαλύτερος ψεύτης. Γιατί λοιπόν να χάσετε την αξιοπρέπειά σας και να πείτε τόσο μεγάλα ψέματα;

Διαβάστε το παρακάτω άρθρο και θα καταλάβετε τι εννοώ.

"Μεθυσμένο" ηλεκτρικό ρεύμα

Πείτε μου τώρα... δεν έχει ευεργετικές ιδιότητες το κρασί; Δε θα σας κάνει υπέρ-αγώγιμους; Μέχρι και η γυναίκα σας θα νιώσει αυτή τη μεγάλη ηλεκτρική τρεμούλα που θα της προκαλέσετε μετά από μερικά ποτηράκια κρασάκι.

Μηχανές για όλα τα γούστα

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 16 May 2011 18:51:00 +0000

Ο παρακάτω κύριος, Larry McBride ή αλλιώς ο αυτο-αποκαλούμενος Spiderman, έσπασε το παγκόσμιο ρεκόρ σε Drag αγώνα για ηλεκτροκίνητες μηχανές. Το φθηνό αυτό μηχανάκι που οδηγούσε, έπιασε τα 185,46 μίλια την ώρα (ψάξτε στο Google να δείτε τα χλμ/ώρα !!! ) σε μόλις 7.246 δευτερόλεπτα. Δείτε το 1610 ίππων μηχανάκι να κάνει ξέσπασμα για να καταλάβετε.

Και ενώ αυτός ο κύριος έσπαγε το παγκόσμιο ρεκόρ, οι παρακάτω... μάλλον έσπαγαν τα χέρια τους.

Theo Jansen. Ένας τρελάρας της τέχνης!

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 16 May 2011 17:59:00 +0000

Σας παρουσιάζω ωραία και ενδιαφέροντα YouTube βιντεάκια, από έναν επιστήμονα - καλλιτέχνη. Αυτός ο άνθρωπος, δημιουργεί σκελετούς οι οποίοι είναι ικανοί να περπατήσουνε από μονοι τους με τη βοήθεια του ανέμου. Επιθυμία του ιδίου είναι να βγάλει τα 'ζώα' αυτά σε μία παραλία και να ζήσουν τη δική τους ζωή.

Πτήση ελικόπτερου χωρίς κινητήρα

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 10 May 2011 18:44:00 +0000

Αύριο, στις 19 Μαΐου, θα πετάξει για πρώτη φορά ζωντανά, το πρώτο ελικόπτερο που δε θα έχει κινητήρα. Κουφαθήκατε; Και όμως. Θα γίνει και αυτό πραγματικότητα. Η κίνηση στις φτερωτές του ελικοπτέρου θα γίνεται με χρήση της ανθρώπινης δύναμης. Με άλλα λόγια, κάποιος θα σπάσει τα πόδια του για να γυρίσει τα πετάλια που θα περιστρέφουν τις φτερωτές.
Το ελικόπτερο είναι κατασκευασμένο από μία ομάδα του πανεπιστημίου του Maryland και σκοπός της ομάδας αυτής είναι να κερδίσουν το βραβείο αξίας 250.000 δολαρίων Shikorsky. Για να κερδηθεί αυτό το βραβείο, το ελικόπτερο πρέπει να κάνει μία πτήση διάρκειας 60 δευτερολέπτων, σε απόσταση 3 μέτρων από το έδαφος και να μη ξεφύγει εκτός των ορίων ενός τετραγώνου 10 x 10 μέτρων.

Δείτε το σχετικό βίντεο που ακολουθεί.

Περισσότερες πληροφορίες για το βραβείο Shikorsky θα βρείτε εδώ.

Εδώ γελάμε

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 10 May 2011 16:20:00 +0000

Εδώ και λίγο καιρό, ήθελα και εγώ να έχω τη χαρά να μοιραστώ τις απόψεις μου ή τις γνώσεις μου για κάποια θέματα. Έτσι, αποφάσισα να φτιάξω ένα blog. Το να φτιάξει κάποιος ένα blog δε σημαίνει μόνο ότι μπορεί να μοιράζεται τις προσωπικές του απόψεις με τους άλλους, αλλά του δίνει τη χαρά της δημιουργίας. Για πολλούς είναι και ένα μέσο με το οποίο σκοτώνουν ευχάριστα την ώρα τους. Καμιά φορά όμως, προσφέρει και αρκετό γέλιο. Κάτι τέτοιο έτυχε πρόσφατα και σε εμένα. Σίγουρα, δε θα μπορούσα να σας το κρύψω και να μη το μοιραστώ μαζί σας.
Μία μέρα λοιπόν, άρχισα να ψάχνω τον τρόπο με τον οποίο οι χρήστες του διαδικτύου (internet) επισκέπτονται το blog μου. Εκτός από αυτούς οι οποίοι με βρίσκουν δια μέσο άλλων ιστοσελίδων (στις οποίες είναι δηλωμένο το blog μου), υπάρχουν και αυτοί οι οποίοι εισέρχονται στο blog μου μέσο των μηχανών αναζήτησης (πχ. Google). Δείτε μερικές από τις λέξεις που χρησιμοποίησαν στην αναζήτησή τους και πέσαν (κυριολεκτικά) πάνω στο blog μου.

1) Άραγε τι να αναζητούσε ο τύπος που έψαχνε για... 'μαρκούτσια';

Προφανώς, η λέξη αυτή χρησιμοποιείται στο παρακάτω άρθρο.

2) Η παρακάτω εικόνα προφανώς παραπέμπει στο πρώτο άρθρο με το οποίο ξεκίνησε αυτό το Blog.

3) Υπήρχε και άνθρωπος που έψαχνε το τηλέφωνο του τρελοκομείου;

4) Κάποιος ενδιαφερόταν να βρει 'σκουπίδια' στο διαδίκτυο.

5) ενώ άλλοι ήταν πιο προνοητικοί

(αναφέρεται στο παρακάτω άρθρο)

6) Μήπως υπάρχει περίπτωση να υπάρχουν και... κατσαρίδες στα νηπιαγωγεία;

7) Υπάρχει κάποιος που έμεινε από λάστιχο στην εθνική οδό. Εμ... φίλε μου, δεν είχες εφοδιαστεί από ένα τέτοιο.

8) Ποιος θα έψαχνε άραγε για το παρακάτω;

Το νιάου πάντως είναι φοβερό.

9) Τέλος, με την κρίση αυτή δε λείπουν και οι άνθρωποι που ψάχνουν για Κινέζικα κινητά. Βέβαια, δε τους απασχολεί η ακτινοβολία που βγάζουν όταν τους κάνουν ακτινογραφία στα αυτιά.