Witzig Blog

Das erstaunte Mäuschen

2012-03-15T09:19:00.000+01:00

Eine Maus sieht zum ersten mal eine Fledermaus. Sie flitzt sofort zur Mutter und ruft atemlos:
"Mama, draußen fliegt ein Engel!"

Der verwirrte Bräutigam

2012-03-14T11:51:00.000+01:00

Während der kirchlichen Hochzeit vergisst der geistig etwas minderbemittelte Bräutigam, den Ring hervorzuholen. Der Pfarrer deutet mit einer Geste an, wie man einen Ring an den Finger steckt.
Der Bräutigam errötet: "Aber Hochwürden, doch nicht hier vor all den Leuten!"

Pflichtbewußter Polizist

2012-03-13T10:58:00.002+01:00

"Was machen sie", fragt der Polizeipräsident einen Kripobeamten, "wenn ihnen nachts im Park ein junges Mädchen sagt, es sei vergewaltigt worden?"
"Ich beginne sofort, die Tat zu rekonstruieren, Herr Präsident."

Sind Forellen gesund?

2012-03-13T09:18:00.000+01:00

Eine Dame löchert den Arzt mit dummen Fragen:
"Gestern habe ich Forellen gegessen. Sind die eigentlich gesund?"
"Ich glaube schon." Antwortet der Arzt. "Bei mir war jedenfalls noch keine in Behandlung!"

Keinen Spaß mehr am Sex

2012-03-10T10:43:00.001+01:00

"Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Inge ihrer Freundin. "Jedesmal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer und stört!"

Gefahren im Zoo

2012-03-10T10:12:00.002+01:00

Mutter und Tochter gehen in den Zoo. Vor dem Eisbärenkäfig warnt die Mutter:
"Eva, geh nicht zu nah an die Eisbären heran! Du bist schon erkältet!"

Wulff wieder in Großburgwedel

2012-03-09T11:38:00.000+01:00

Nach seinem Rücktritt zog Wulff von Berlin zurück nach Großburgwedel. Eine Schar von Journalisten belagert das Klinkerhaus. Als eine ältere Dame des Weges kommt, stürzen sich die reporter auf die Frau:
"Wie stolz sind sie, dass so eine prominente Person wie Wulff nun wieder in ihrem Ort wohnt?"
Die ältere Frau antwortet genervt: "Stolz? Ach was, der Wulff soll wieder nach Berlin! Seitdem der wieder hier wohnt, sind alle Rabattmarken in den Geschäften vergriffen."

Wulff nach seinem Rücktritt

2012-03-09T10:45:00.001+01:00

Nach dem Rücktritt vom Präsidentenamt macht Wulff erstmal Urlaub bei seinem Freund Guttenberg. Dort spricht Wulff mit dessen Ghostwriter über sein neues Buch:
"Vorerst entehrt."

Neidische Tauben

2012-03-09T10:09:00.001+01:00

Zwei Tauben sitzen auf einer Hochspannungsleitung und sehen einen Düsenjäger vorbeijagen.
Meint die eine: "Der ist aber schneller als wir!"
Darauf die andere: "Keine Kunst ... wenn der Hintern brennt!"

Wulff: Panne beim Zapfenstreich

2012-03-08T20:01:00.000+01:00

Beim Zapfenstreich für Wulff unterlief der Bundeswehr eine peinliche Panne.

Alle Salutschüsse verfielen Wulff.

Wulff beim Zapfenstreich

2012-03-08T17:54:00.002+01:00

Christian und Bettina Wulff werden mit dem Zapfenstreich verabschiedet. Kurz vor Beginn trifft auch Veronica Ferres mit ihrem Freund Maschmeyer ein.
"Na, Bettina, wo ist denn Christian? Ich hab ihn noch gar nicht gesehen ..."
"Ach, der wollte noch mal durchs Schloss laufen."
"Oh, so sentimental?"
"Nein, ein paar Seifen und Handtücher einpacken."

Wulff und der Zapfenstreich

2012-03-08T12:30:00.000+01:00

Die Bildzeitung meldet:
"Der Zapfenstreich für Wulff wird im kleinen Kreis stattfinden. Gespielt wird der Klingelton von Wulffs Handy "Money for nothing" und Merkel wird ihr Feuerzeug schwingen."

Zapfenstreich für Wulff

2012-03-08T12:04:00.000+01:00

Gerüchten zufolge tritt die Bundeswehr in einen Zapfenstreik und bläst Wulff den Marsch.

Der neue Mantel

2012-03-08T11:26:00.002+01:00

Zwei Frauen unterhalten sich im Supermarkt.
"Nun, wie gefällt ihnen mein neuer Kamelhaarmantel?"
"Sehr gut! Er steht ihnen wie angewachsen!"

Esel und Pferd, der Unterschied

2012-03-07T17:00:00.000+01:00

Was ist der Unterschied zwischen einem Esel und einem Pferd?

Es ist schon manch ein Esel auf einem Pferd geritten, umgekehrt jedoch noch nie.

Tierische Eltern

2012-03-07T10:45:00.002+01:00

Zwei Tiere begegnen sich.
Fragt das eine: "Was bist du denn?"
"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Und du?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Das glaube ich nicht!"

Altgriechische Geschichte

2012-03-05T11:46:00.001+01:00

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe einen Kurs für altgriechische Geschichte belegt. Jetzt weiß ich, wer Aristoteles und Plato waren."
"Weißt du auch, wer Demitrios ist?"
"Keine Ahnung."
"Das ist der griechische Gastarbeiter, der zu deiner Frau kommt, wenn du die alten Griechen studierst."

Die erste große Liebe

2012-02-29T11:51:00.002+01:00

Er flüstert ihr erregt ins Ohr: "Du bist meine erste große Liebe."
Stöhnt sie: "Welch ein Pech. Schon wieder ein Anfänger!"

Arbeitsalltag

2012-02-23T15:25:00.000+01:00

Der Reporter einer lokalen Zeitung interviewt den Angestellten eines Betriebs:
"Wie viele Leute arbeiten hier?"
"Mit dem Meister 25."
"Aha, und ohne den Meister also 24."
"Nein", verbessert ihn der Angestellte, "ohne den Meister arbeitet hier niemand."

Kranker Gomez

2012-02-23T07:00:00.000+01:00

Zwei Fans des FC Bayern unterhalten sich.
"Hast du schon gehört, dass Gomez krank ist?"
"Naja, ist auch kein Wunder. Er steht ja die ganze Zeit im Sturm!"

Der Tipp des Box-Trainers

2012-02-22T23:50:00.000+01:00

Der Trainer nach der 8. Runde zu seinem angeschlagenem Boxer:
"Ich will dir mal einen Tipp geben, wenn er dich in der 9. Runde noch mal schlägt, haust du einfach zurück!"

Der Vorschlag des Mathematiklehrers

2012-02-22T22:47:00.002+01:00

Der Lehrer fragt Hans: "Wie viel ist 2 mal 6?"
Hans: "1, Her Lehrer."
Lehrer: "Was hältst du von 12?"
Hans: "Sind wir hier in der Schule oder auf einer Versteigerung?"

Rose im Knopfloch

2012-02-20T12:48:00.001+01:00

Die hübsche Lehrerin betritt mit einer Rose im Knopfloch die Klasse.
"Nun, sagt mir mal, Kinder, wovon ernährt sich die Rose?"
Klaus schaut auf die Rose am Busen, denkt nach und meldet sich:
"Von Milch, Fräulein?"
Die Lehrerin schaut ganz verdattert auf Klaus, dann auf die Rose und dann auf ihren Busen. Da schreit sie ihn an:
"Von Wasser natürlich, du Lümmel ..."
Klaus zuckt entschuldigend die Schultern und meint treuherzig:
"Ich konnte ja nicht wissen, dass diese Rose so einen langen Stengel hat!"

Faschingsverkleidung: Zeitungsjunge

2012-02-17T10:48:00.001+01:00

Max hat sich zum Fasching als Zeitungsjunge verkleidet. Mit einem Stapel Zeitungen ruft er aus:
"Riesen Schwindel in unserem Ort! Schon 35 Opfer!"
Ein Mann kauft sofort eine Zeitung. Als er sie betrachtet, sieht er, dass sie bereits 75 Tage alt ist. Er will sie umtauschen. Aber er macht dies nicht, weil er den Jungen rufen hört:
"Riesen Schwindel in unserem Ort! Schon 36 Opfer!"

Mit 5 Euro im Restaurant

2012-02-14T15:33:00.000+01:00

"Herr Ober, ich habe genau fünf Euro bei mir. Was können sie mir dafür empfehlen?"
"Nur eines: ein anderes Lokal, mein Herr!"