8=Falso=Profeta=D

¿Disney comprará el Día de Muertos?

2013-05-07T23:55:00.001-05:00

La gente es con sus tradiciones como los niños con sus juguetes; pueden no prestarles atención y tenerlos empolvados durante años; pero cuando alguien se los pide, inmediatamente los recuerdan y comienzan a jugar con ellos.

Así pasa con el Día de Muertos. La gente dice cuán bonita es la tradición y que debe ser conservada, pero por iniciativa propia pocos o nadie mueve el culo para conservarla (me incluyo). En las ciudades son una minoría quienes continúan poniendo altares y decorando sus casas; aunque la mayoría de las decoraciones son creados por escuelas, el gobierno o empresas privadas.

Ahora que salió la noticia de que Disney pretende registrar la frase "Día de Muertos" para una película que tiene planeada, toda esa gente sacó sus tradiciones del baúl de la abuela, encendió sus redes sociales y pulsó CAPSLOCK para protestar con: ¡REGISTRA A TU CHINGADA MADRE, DISNEY!

¿Significa que The Disney Company será dueña de la tradición?

Lo que la mayoría de los indignados no sabe es que, si se registrara dicha frase, sus efectos legales estarían presentes dentro de Estados Unidos solamente. Quizás tampoco saben que en México la constitución concede una libertad de culto a todos los ciudadanos para celebrar los festejos que queramos. Y por si esto no fuera suficiente, el Día de Muertos es un patrimonio cultural de la humanidad. La tradición, pues, es casi tan intocable como los mismos difuntos a los que se festeja.

No es como que el Pato Donald va a llegar a cagarse en el altar de tus ancestros e incendiar todo lo que tenga que ver con el Día de Muertos, como estoy seguro de que muchos pensaron.

Pato Donald, destruyendo las tradiciones prehispánicas desde 2013.

Es más bien como si yo acudiera al Instituto Mexicano de Propiedad Intelectual y registrara el nombre "Spurs 126 - Warriors 127"... -¡perdón, estoy viendo el juego mientras escribo esto!- Entonces mi nombre quedaría protegido en México, pero no en otros países, de modo que si ustedes registraran en otro país algo como "¡tiro de tres puntos de Ginnovili! ¡Qué puto juegazo, papá!", a mí como mexicano no me representaría algún problema.

Pero ya saben cómo son la mayoría de los izquierdistas mexicanos, cuando se trata de Estados Unidos protestan antes de cavilar en si el asunto es algo que les afecta o beneficia. Todo lo que venga de Estados Unidos es una conspiración para explotarnos. Para las personas con ideas socialistas o que simpatizan con el socialismo, Estados Unidos es El Coco, y los países socialistas son el Hada de los Dientes.

¿Es beneficioso que Disney haga una película sobre el Día de Los Muertos?

A mí en lo personal me parece beneficioso por estas razones:

Es una manera de dar a conocer la tradición en una escala internacional y que los extranjeros se interesen más en México, lo cual puede generar turismo.
Entre más ingresos recibe una celebración, tanta más gente local produce cosas relacionadas al festejo, lo cual invariablemente lo hace crecer.
Los niños mexicanos que vean la película comenzarán a asociar la tradición con algo cool y divertido, en vez de un festejo solemne donde pueden ver la comida y los dulces pero no comérselos.
El monstruo de marketing que es Disney hace que la cultura mexicana permee en otras culturas, atrayéndolas, lo cual podría ser bueno para artistas, artesanos y demás gremio relacionado con estas tradiciones.
Solo he visto dos películas animadas en mi vida, Antz (porque soy fan de las hormigas) y Toy Story, y ambas me parecieron chistosas. Seguro una película así estaría graciosa, y probablemente se convertiría en mi tercera.

Simplemente hay que dejar de ser un imbécil que le pone peros a todo y comenzar a ver el panorama completo.

¡Rescatemos al Día de Muertos!
(de los intelectualoides, de los nacionalistas y de los hippies)

Esa gente que lleva su vida tratando de conservar el Día de Muertos al impedir que otras tradiciones "alienígenas" entren al país, debería de reconsiderar su estrategia, porque -ataque de capslock- ¡NO ESTÁ PINCHE FUNCIONANDO!

¿Pruebas? Chequen esto:

Esta imagen muestra la proporción de mexicanos en Facebook a quienes les gusta el Día de Muertos, quienes son fans de Disney (¡el enemigo!), los fans de The Walking Dead y los fans de Halloween (¡Hazme el puto favor! Y lo más seguro es que muchos de los que están poniendo el grito en el cielo son fan de alguna de esas)

Aclaro que el muestreo es de un grupo de personas cuyo rango va desde los 13 años para arriba, lo que podría indicar que esta desproporción se debe a que es más la gente jóven que tiene una cuenta de Facebook; pero el fenómeno se repite con la misma tendencia si se aplica con personas mayores de 35 o de 50.

Otros que desgraciadamente le ganan al Día de Muertos son Gokú, el Movimiento Alterado y las enchiladas, pero la tradición supera a la cebolla, al Broncolín y a la Inerte Barra de Carbono.

La situación luce mal para nuestra tradición, y solo empeorará mientras siga siendo controlada por gente que sataniza al Halloween y otras culturas extranjeras, quienes nadan contra la inexorable corriente de la globalización. Yo siempre he sido entusiasta del Día de Muertos. Me trae buenos recuerdos y además la considero una hermosa tradición; pero no por esto me cerraré a otras culturas. Si mi gañote lo requiere, voy a disfrazarme de vikingo y a cantar versos sobre el rey Olaf para emborracharme en los festejos de otras culturas.

Y finalmente, hablando de versos, me despido con una tradicional calaverita -aunque sea a destiempo- sobre este tema:

Calaverita sobre la muerte del Día de los Muertos.

La Muerte llegó temprano

para el propio Día de Muertos,

los esfuerzos fueron en vano

para atraer a los pubertos.

A nadie le interesaban ya

nuestras lindas tradiciones,

la gente del Más Allá

dejó de escuchar sus canciones.

"Todo por culpa de Disney",

protestaban muchos pendejos,

sin pensar que con el cine

promocionaban nuestro festejo.

Tampoco sabían que Kim Jong

no era Un fan de lo barato,

ni que Hugo Chávez, salvador,

era más rico que Rico McPato.

Sin embargo, así siguieron,

mandando a la gente a leer,

pero nunca se ofrecieron

a sus argumentos exponer.

También los ñoños odiaban

a Disney por su traición.

Al haber comprado Star Wars

les quitaron su diversión.

Por todo el mundo protestaron

blandiendo su sable espacial;

incluso hasta cancelaron

su boda en World of WarCraft

¡Qué será de estos humanos

sin su vida de Jedi!

¿Tendrán que abandonar el sótano

y sus revistas de Hentai?

La culpa es de las multinacionales

y también de Estados Unidos,

protestan ñoños e intelectuales

desde su Iphone número cinco.

La Muerte se lleva a todos

sin las creencias importar

y yo aquí mejor le corto

porque tengo que [insertar rima que deseen]

Atte:

8======================D

Eres una idiota, Little Lupe

2013-04-08T04:09:00.004-05:00

Total que la publicidad llegó a un nivel de incomodidad en el cual uno ya no puede ~~buscar imágenes de Lola la Trailera desnuda~~ escuchar un buen verke verzeichnis o nocturnos de Chopin sin que aparezca esta retardada de Little Lupe con su música de mierda en una ventanita emergente.

Si no saben a lo que me refiero, vean y escuchen este video.

La mayor muestra de talento está en los primeros 3 segundos: el monumental pedo ecocida que se revienta este gordo.

El resto es un calvario para los oídos. De hecho, se puede hacer un audio más o menos de la misma duración juntando todos los sonidos macabros de Silent Hill, una canción de Paulina Rubio y el ruido que produce un niño con un tenedor sobre un plato de porcelana, y aún así se escucharía mejor que esa puta canción.

Por si aún no saben a qué me refiero, hay un pop-up que se popupea (alguien deme el premio Cervantes por mi uso tan elevado de la lengua castellana) cuando navegas por páginas pornográficas, de hacking o de piratería, y comienza a reproducir ese video de manera automática, de modo que si has entrado a un sitio con ese tipo de contenido en los últimos días, es muy probable que ya lo hayas escuchado, y que además te haya arruinado la paja (yo esta vez no estaba en una página porno, ¡lo juro!)

Lo curioso de todo esto es que Lupe Fuentes, alias "Little Lupe", solía ser una actriz porno, y ahora quiere convertirse en una estrella del pop. Pero lo está haciendo al revés; primero te haces famoso y después haces los videos pornográficos. Esta little idiota y sus publicistas solo están produciendo el efecto contrario en el público al forzarlo a que le guste su producto -ya de por sí malo-, lo cual se refleja en el rating que ha recibido.

5,589 personas se han pajeando con Little Lupe.

Y como si la música no fuera lo suficientemente mala, el video es igual de pésimo, sobre todo por el uso desmedido del estereotipo del latino cholo que anda en un lowrider y utiliza a cada momento una frase en español para reafirmar su condición latina.

Cómo les gusta esa mierda a los gringos, parece que no se aburren, porque tonterías insustanciales de este tipo salen año con año, desde Eva Longoria -que es súper latina, pero ni sabe decir en español "deme un puto burrito"- hasta estas zorritas de las Exgirlfriends.

Bueno, supongo que es mejor ese estereotipo a que te asocien con decapitar a otra persona por 50 dólares.

De cualquier manera prefiero a Lupe Fuentes con un verga en su boca antes que con un micrófono. Para eso fueron inventados los penes: para prevenir que las mujeres que no deberían cantar o hablar lo hagan.

¡Slurp, slurp, slurp! ¡Esa es tu mejor canción, Little Lupe!

Eso es todo por ahora. Originalmente iba a escribir sobre Corea del Norte, pero antes quiero terminar de leer algunas cosas más.

Regreso.

Prohiben la tauromaquia en Youtube

2013-03-22T05:10:00.000-06:00

Hace rato me topé con esta imagen en Facebook:

En efecto, la imagen es cierta. Youtube cerró un famoso canal de corridas de toros. Solo dejarán los videos donde aparece el torero, pero no aquellos donde se pica o mata al animal, lo cual viene siendo análogo a comprar una pizza y comerse solamente las orillas.

Como tengo buen olfato para las noticias sensacionalistas inventadas, me metí a corroborar la información en algunos sitios y también a la cuenta de Twitter de la víctima a quien se le cerró su canal de Youtube, y que, llorando como una Chilindrina, exige de vuelta su canal y que sea respetada su libertad de expresión, e incluso inició una dinámica en Change.org para juntar firmas solicitando lo anterior y que aquellos santurrones de Youtube respeten los elevados gustos artísticos de los taurómacos.

Esta es la petición:

¡Una idea magnífica! Solo que se les olvidó mencionar la parte de la constitución que dice que la gente tiene el derecho de publicar el video que se le hinchen sus huevos en empresas privadas como Youtube.

Porque, en caso de que no lo sepan los peticionarios, Youtube es una empresa PRI-VA-DA, no un país ni organización internacional, la cual ofrece un servicio gratuito a sus usuarios, y que, en el contrato QUE LOS MISMOS USUARIOS ACEPTAN, se estipula que Youtube se reserva el derecho de eliminar videos o canales que infrinjan sus políticas de contenido, como lo es el abuso contra los animales.

En pocas palabras, es la empresa privada quien establece sus propias reglas, no los usuarios. Si no les gusta su servicio, pueden irse a una página jodida donde los videos tarden en cargarse y que bombardee al visitante con pop-ups anunciando tratamientos para agrandar el pene (que hasta les vendría al pelo una página así a los pendejos taurinos).

Me imagino que al dueño del canal los de Youtube le enviaron un email así:

"Señor peticionario, entendemos su discrepancia con las medidas que hemos tomado; pero debe comprender que ya tenemos suficiente con los videos de Wendy Sulca, de la gente haciendo el Harlem Shake, de los loquenderos y de los vloggers genéricos con sus graciosísimos monólogos sobre las suegras, no necesitamos más mierda saturando nuestros servidores, así que tenga la bondad de dejar de molestarnos, viva una linda vida, y vaya a rascarse los huevos con una espada de matador... a 850 °C. Si usted lo desea, fílmese haciéndolo y suba el video para que también se lo censuremos. Así sabrá de antemano que aplicamos nuestras reglas para todos los animales sin excepción alguna. Suyo, El Admin."

Yo me alegro de que Youtube incentive el progreso de la sociedad con medidas como esta. Incluso, como regalo, desactivé el bloqueador de su publicidad.

Las costumbres dañinas para una civilización deben ser suprimidas, y eventualmente lo son. Esto que digo no es un planteamiento despótico y subjetivo; cuando la mayoría está a favor de una idea esta idea se convierte en tendencia: es decir, poco a poco nos encaminamos hacia una sociedad a favor de la naturaleza y sin tauromaquia. Aunque les duela en el culo a los taurómacos, su tradición pasará a la historia dentro de la categoría de "costumbres salvajes y decadentes de la antigüedad", y personas como yo le pondrán sal a la herida con una sonrisa de pavoneo y triunfo.

Solo para joder esta movilización de taurinos en el sitio de Change.Org, aquí les dejo unos enlaces de otras peticiones que están en contra de la tauromaquia, las cuales -vaya sorpresa- tienen muchas más firmas.

http://www.change.org/es/peticiones/pide-a-la-unesco-que-rechace-la-tauromaquia-como-bien-cultural-de-la-humanidad
http://www.change.org/es/peticiones/no-a-la-tauromaquia-mexicana-como-patrimonio-intangible-de-la-humanidad
http://www.change.org/es/peticiones/canal-once-deje-de-promover-la-tauromaquia
http://www.change.org/es-LA/search?utf8=%E2%9C%93&q=tauromaquia&commit=Buscar&page=2

¡Salud!

Mi opinión sobre el socialismo de Chávez (o del por qué no soy de izquierda)

2013-03-13T20:56:00.002-06:00

Primero, solicito el permiso del nuevo papa para decir cuál es mi orientación política. Hace seis o siete años me consideraba un total derechista anti-hippies, pero la innegable ineficacia de la derecha para gobernar a través de los años me orillaron hacia la izquierda... hasta que me harté de la enorme cantidad de izquierdistas que de todo culpan al sistema, a la CIA, a la iglesia o a Estados Unidos, y que además no aceptan crítica, y ahuevo quieren imponer su ideología; por lo que ahora me encuentro gravitando entre ambas fuerzas ideológicas.

En México las opiniones en torno a Chávez son polarizadas y nítidas. Para los izquierdistas radicales Hugo Chávez es prácticamente un redentor que llegó a salvar a los benesolanos de los oligarcas que los tenían sometidos, y que defendió hasta la muerte los recursos de su país de las manos extranjeras abusivas. Para los derechistas, en cambio, es una versión bananera del anticristo comunista, sin una gota de talento como economista ni como cantante.

Sin embargo, hay algo que estas dos corrientes de pensamiento tienen en común: en su puta vida han estado en Venezuela; ni siquiera en Google Maps. Es más, estoy seguro de que la mayoría ni sabe cómo es la bandera de Venezuela.

Amigo pro-Chávez o anti-Chávez, elige la bandera de Venezuela:

No me importa si respondiste correctamente. ¡Siempre escoge la bandera pirata, carajo! ¡Argh!

Para alguien que vive a unos 3500km de distancia le resulta más difícil obtener información fiel a las circunstancias socioeconómicas reales de Venezuela. Yo no metería las manos al fuego por las estadísticas arrojadas por la OCDE, el New York Times, ni tampoco de un medio izquierdoso o financiado por el mismo gobierno chavista.

En Internet encontrarás toneladas de información hablando bien y mal de Chávez. Si uno lee las opiniones negativas en páginas venezolanas, nota que quienes critican a Chávez parecen mucho más educados que quienes están a favor (los chavistas). Pero el hecho de que sus detractores parezcan más cultos e inteligentes que los chavistas no es precisamente un indicativo de que su opinión es la más cercana a las realidad venezolana, porque quienes critican al gobierno de Chávez suelen ser personas de clase media para arriba, con una mejor educación y con acceso a Internet (lo que les hace mayoría en redes sociales, foros de debate, etc., y además hace que parezca que es mucha más la gente que desaprueba a Chávez); en cambio, el gran grueso del chavismo se encuentra en el sector popular, entre la gente pobre e ignorante, quienes no pueden exteriorizar al resto del mundo si las políticas de Chávez les han beneficiado o perjudicado.

Resulta entonces difícil formarse una opinión realista y objetiva de la efectividad inmediata de las políticas de Chávez; aunque, promediando los datos macroeconómicos disponibles, integrando la propaganda negativa y positiva, y multiplicando los resultados por el horóscopo chino de Hugo Chávez mas las bombas nucleares de E.U al cuadrado, creo que nos podemos aproximar al realismo.

Yo supongo que si al morir tienes este efecto en millones de personas, hay una gran posibilidad de que no lo hiciste demasiado mal como gobernante, al menos no en el sentido político:

Al siguiente día de que murió vi muchas imágenes así. Y, a diferencia de lo que vimos en Corea del Norte con el funeral de Kim Jong-Il, donde a los norcoreanos se les mete más propaganda que en todos los Superbowls y novelas de George Orwel juntos, en el caso de Venezuela, esta reacción afectiva tiene mucho que ver con las políticas sociales llevadas a cabo que beneficiaron al sector popular.

Les guste o no a muchos, Chávez redujo considerablemente la pobreza en su país (hay cifras que van desde el 75% hasta el 50%) e impulsó programas de desarrollo social sin precedentes en la historia de Venezuela. Llevó misiones de salud, alimentación y educación a personas que anteriormente carecían de ello. En pocas palabras, la calidad de vida del sector popular ha mejorado desde los inicios del gobierno chavista.

No obstante, Venezuela es la nación más rica del mundo en cuanto reservas de petróleo. Es natural que una economía basada en el petróleo crezca una vez que los precios del petróleo suben, como sucedió un año después de que Chávez tomó el poder. Es decir, Chávez tomó una Venezuela repentinamente enriquecida, con un billete de lotería premiado y con el potencial suficiente (aunque siempre lo tuvo) para gastar en programas sociales. Por lo tanto, el repentino crecimiento económico de Venezuela -a mi parecer- obedece más a las circunstancias globales que al modelo económico socialista de Chávez, al cual, desde luego, no le quitaría los méritos de combatir la pobreza y la desigualdad. Lo que Chávez hizo, pues, fue redistribuir las riquezas de su país.

Por eso suena tan bonito el socialismo chavista, y los mexicanos que no vivimos allá, al escuchar de sus bonanzas deseamos tener un gobierno parecido al socialista. Generalmente son personas de clase media para arriba quienes ven al socialismo con buenos ojos... pero porque no conocen de cerca su lado feo.

Quisiera saber qué opinarían si se les obligara a despedirse de su vida de comodidades (al margen de un país como México) y cambiarla por una donde se tienen que soportar deficiencias como quedarse frecuentemente sin electricidad, agua o Internet por horas o incluso días; hacer filas enormes para conseguir productos básicos, mientras que quienes los suministran (el gobierno y sus trabajadores) los reciben cómodamente; temer despedir a un empleado no obstante de su incompetencia; hacer toneladas de trámites para tener un simple crédito bancario; etc.

¿Lo estoy inventando? ¡Mis bolas! Pondré unos ejemplos.

En el siguiente video vemos gente corriendo para conseguir pollo y harina. La escasez y la sobreoferta son taras elementales en una economía que es estrictamente regulada por el gobierno.

En este otro video un caos se desata por conseguir leche y azúcar.

Hagan este experimento:

Abran este video de Youtube y déjenlo como música de fondo.
Silencien el video de arriba.
¡Listo! Tienen un Harlem Shake versión socialismo bolivariano.

Esto sin contar la inflación, la completa dependencia al petróleo y la falta de inversión privada. Me pregunto si los mexicanos que salieron a las plazas a homenajear a Hugo Chávez saben lo que sucede realmente allá, detrás del discurso defensor de los pobres, de la igualdad social y de la soberanía nacional. Irónicamente, ellos critican la democracia de México pero elogian la democracia venezolana. Supongo que está bien protestar contra dictaduras y manipulación mediática, pero solo cuando éstas vienen de la derecha.

Por eso dejé de seguir páginas izquierdosas en Facebook y Twitter. Me cagaron las bolas con sus estupideces. Están tan desinformados como aquellos que tachan de ignorantes. Siempre apoyaré a un movimiento que esté en contra de la corrupción y la desigualdad, pero me niego a formar parte de ideologías fundamentadas en el resentimiento, el prejuicio, el chovinismo (que los radicales confunden con nacionalismo) y el odio obcecado contra los gringos, la religión o los ricos.

Como comentario final, tampoco estoy a favor de una economía 100% libre, porque es análoga a la ley de la selva, donde sobrevive el más fuerte, y el débil, invariablemente, se empobrece. Soy demasiado buen tipo como para dejarlos que se mueran de hambre. Como dijo Rousseau alguna vez mientras tenía una hermosa prostituta en su regazo: "entre el fuerte y el débil la libertad oprime; solo la ley libera"

De Chávez hay que quedarnos con sus huevos (en sentido figurado), su vocación social y su sueño de unificar América Latina. Por lo demás, está bien tener tu propia ideología, pero no meterla a fuerza en el culo de tus ciudadanos o de las personas que te rodean. Y eso aplica también para muchos izquierdistas mexicanos.

En fin. Déjenme su opinión, especialmente si han estado o son de Venezuela.

*Nota en comentarios*

Clásico del Día de los Inocentes

2012-12-28T02:00:00.001-06:00

Como siempre hay algún babas que arruina mis bromas del Día de los Inocentes, he decido mejor compartirles una de las varias bromas que haré a lo largo del día.

Es fácil de hacer, pero tienen que hacerlo pronto, porque en las redes sociales cada vez es más difícil tomar desprevenida a la gente. Solo necesitan esta imagen:

Ese nombre es inventado. No tengo idea de quién sea Erika. Ustedes pueden usar el nombre de su preferencia, según consideren que les dará más realismo. Si eres mujer y pones tu nombre, mucho mejor. También puedes poner el nombre de tu novia.

La idea es que ustedes publiquen, junto con la imagen de arriba, un mensaje como el que yo publiqué en mi cuenta personal de Facebook:

Nota: Para aquél sabelotodo que ya está apunto de corregirme: ya sé que se escribe "papás".

La fuente que usé en la imagen es Calibri, tamaño 19, y el color es el mismo que allí aparece. Solo abran una ventana de Paint y edítenlo a su gusto.

Han caído varios familiares y amigos hasta el momento. Solo recuerden que no en todos lados se celebra el Día de los Inocentes. En Estados Unidos, por ejemplo, se celebra el primer día de Abril (April Fool's). Yo me olvidé de esto, y la esposa de mi papá, que vive en E.U. con él, lo leyó y salió disparada a despertarlo para contarle la noticia.

Mi papá estaba todo sacado de onda por la sorpresa y porque "no le avisé" lo de mi supuesto embrión. Y en fin... ya se imaginarán el cagadero que se hizo. Mañana seguro se sacarán de onda otros familiares y amigos.

Yo sé que no es la broma más creativa. Personalmente me hubiera gustado hacer algo como robar la contraseña de algún amigo y publicar algo como que se casó con un niño u otra cosa que tuviera que ver con pedofilia; pero ya será en otra ocasión.

¡Felices fiestas! Nos leeremos el año siguiente.

¿Qué pasará el 21 de diciembre de 2012?

2012-12-18T22:48:00.002-06:00

Cómo va a existir un blog llamado Falso Profeta sin que en su contenido haya un artículo sobre el final del mundo (¡amenizado con buenas dosis de seudociencia y charlatanería!).

Mi primer indicio para sospechar que se avecina el fin del mundo fue la muerte de Jenny Rivera. No por su muerte en sí, sino por sus fans, que se asemejan mucho un holocausto zombi.

¡Mother of ortography! Pero olvidemos las faltas ortografía. A mí como detractor de esa música me costó varios unfriends en Facebook —y casi me cuesta las bolas— solo por opinar que en los medios se dio excesiva importancia a una intérprete de lo que a mí me parece un género musical asqueroso. Aparentemente está mal criticar las obras de alguien ya fenecido. Pero la música que es mala sigue siendo mala, esté viva o muerta la persona quien la hace. Decir que algo es malo, de mal gusto u horrible no es ningún insulto, y no merece una represalia llena de kas y de "ojala ke dios no te kastigue por desir eso pinchi embidioso" de parte de los fans de Jenny.

Por cierto, ¿ustedes saben cuál es la única diferencia entre las fans de Jenny Rivera y las fans de Justin Bieber? - Siete meses de embarazo para las primeras.

No nos confundamos, pues. Toda esta población de zombis no es un indicativo de que el mundo está por joderse, sino de que ya estaba jodido desde hace mucho. Los verdaderos "peligros" están latentes allá afuera, en el espacio exterior, oscuros, ominosos, ciñendo su cataclismo sobre nuestros techos, cada vez más cerca.

¿Son ciertas las profecías mayas del 2012?

Lo malo de las profecías es que nunca especifican si ocurrirán en el horario local o tomando en cuenta el horario de Greenwich. Al menos agradecería si dijeran la hora exacta en que sucederán, para esperar sentado decorosamente en el diván, mirando nuestro reloj de bolsillo y fumando un puro. Pero no, siempre con su chingada ambigüedad mística.

En cuanto a las siete profecías mayas lamento informarles que no existe registro histórico que hable sobre tales profecías. De los más de 15,000 glifos mayas analizados y traducidos, en solo dos de ellos se hace referencia al año 2012, pero ninguno menciona las profecías tales como las conocemos. De hecho, solamente se menciona este año como la culminación del decimotercer baktún, lo que representa el final de su calendario y el inicio de un nuevo ciclo. Nada más.

Se cree que estas profecías fueron inventadas por un escritor llamado Frank Waters y difundidas por un colombiano llamado Fernando Malkún, ambos de la onda New Age, a quienes hay que darles su respectivo aplauso, porque no cualquiera inventa semejante pila de patrañas y las hace parecer reales y convincentes.

¿Qué va a pasar el 21 de diciembre de 2012?

Lo mismo que puede pasar hoy, mañana o en el día de tu cumpleaños. Nada o cualquier cosa. En cuanto a fenómenos astronómicos solamente ocurrirá un solsticio como viene ocurriendo cada invierno desde hace millones de años sin que nada pase. No habrá un "alineamiento" con planetas, ni con galaxias, ni con ni las Esferas del Dragón, ni con las armaduras doradas de los Caballeros de Atena. Esto ya fue confirmado por la NASA, universidades prestigiadas y demás gremio de científicos de todo el mundo.

Incluso si hubiera una alineación planetaria o con el centro de la galaxia esto no implica un cambio gravitatorio que afecte nuestro planeta. El centro de la galaxia (donde se cree que existe un agujero negro supermasivo) se encuentra a 257 cuatrillones de kilómetros, algo insuficiente como para alterar nuestra órbita, nuestros polos magnéticos o el horóscopo semanal de Walter Mercado. Yo podría decir que mi gran pene interestelar puede alinearse justo en el centro del agujero negro que hay en la vagina de sus novias y que amenazo con penetrarlas, pero esto no necesariamente implica que las penetraré o que repentinamente su supergravedad me obligará a ello. En este universo hay reglas, y esas reglas son inviolables... no así sus novias.

¿Qué hay del planeta Nibiru?

Nibiru es solamente un planeta de la mitología sumeria cuyo nombre suena peligroso, y que por ello puede ser utilizado fácilmente para asustar. No es más que otro oportunista invento que aprovecha el momento de desconcierto y desinformación relativos a las profecías mayas del 2012 para aferrarse al miedo colectivo.

Ningún planeta o enana marrón amenaza con impactarnos en las fechas próximas. Hay 10,000 astrónomos profesionales en el mundo, 100,000 amateurs y miles de satélites y telescopios vigilando el espacio a todas horas. No hay manera en que se aproximara algo de ese tamaño sin ser visto. Incluso si en realidad hubiera un planeta aproximándose a la tierra ahora mismo podríamos observarlo a simple vista, incluso de día.

El verdadero enemigo tocará nuestra puerta hasta el 2036, y se llama Apofis, un asteroide con una órbita parecida a la de la Tierra, cuya mínima desviación podría causar que colisione con nuestro planeta, extinguiéndonos en el momento. ¡Pero no se preocupen, amigos! Un grupo de científicos ya está planeando una respuesta para tal caso, donde se me enviaría a mí para detenerlo. Su plan es utilizarme para derretirlo con tan solo uno de mis besos, o hacerlo explotar de emoción en millones de pedazos cuando comience a hablarle de amor.

¿Qué es el supuesto cinturón de fotones?

Otro invento más, una teoría sin ningún fundamento científico. Este lo leí como "cadenita" en Facebook hace unos días, donde se plantea que durante tres días (¿por qué en todas las profecías tienen que ser tres días?) por alguna extraña fuerza cosmológica nos quedaremos sin luz, debido a que pasaremos por el supuesto cinturón de fotones (un destructivo anillo de radiación producido por la estrella Alcione, alrededor de la cual, según esta teoría, nuestro sistema solar hace su órbita), que se encargará de hacer una limpieza espiritual del planeta durante un breve periodo, tras el cual entraremos en una nueva era de paz, felicidad y esplendor, donde solo sobrevivirán las personas que SÍ pudieron comprender esto antes de tiempo; aquellas personas especiales y evolucionadas espiritualmente, que nacieron con un chakra extra, seres de luz, niños índigo y toda esa horda de personas new age que son tan especiales que ni siquiera les apesta la mierda. Todos los demás que no dejamos de ser simios moriremos.

Esta teoría se desmiente por sí misma, porque cualquier nerd que medio conozca la naturaleza de un fotón sabe que estos se desplazan en línea recta, y que una gravedad como la de Alcione solo perturbaría su trayectoria en un margen mínimo. Además, son partículas de luz. ¿Cómo nos ibamos a quedar en la oscuridad al atravesar un cinturón de fotones? Otro dato que desmiente esta teoría desde el principio es que el sistema solar orbita en torno al centro de la galaxia, no de Alcione.

¿Entonces no pasará NADA? ¡Qué puto fraude! ¡Devuélvanme mi dinero!

Desgraciadamente para tu personalidad de kamikaze no pasará nada extraordinario. No podrás correr directo hacia la onda expansiva de fuego, enfrentarla valientemente con una espada de dos manos y gritar "¡POR EL PLANETA TIERRAAAA!" Tu navidad seguirá siendo igual de aburrida o aún peor que el año anterior. Tu tío borracho comenzará a joderte con sus historias de conquistador, tu mamá nuevamente hará el ridículo a la hora de bailar, tendrás que usar ese horrible suéter que te regalaron y comer el pavo hasta que se termine. Relájense. Aún les queda una larga y tediosa vida por delante.

Yo por mi parte saldré a la azotea unos minutos antes de que ocurra el solsticio (21 de diciembre a las 11:12 del horario universal). Si veo algo extraño y catastrófico en el cielo, voy a imitar a mi mayor ídolo de esta vida, Billy, de Depredador. Me haré una incisión con un cuchillo y esperaré mi combate final.

Espero que ustedes hagan lo mismo. ¡Mueran como hombres, maldita sea!

Bebecito Emoxito, la historia (narrada por un vival)

2012-11-09T05:35:00.000-06:00

Primero que nada, algunos se preguntarán por qué iba yo a interesarme por un tema así; y yo respondo ¿y por qué putas no? A mí también me gusta sumergirme en chismes, modas, problemas existenciales ajenos, formas de pensamiento menores y otras bagatelas humanas ajenas a mi colección de enanas lesbianas.

La primera vez que me enteré de la existencia de Alexis Villanueva, alias Bebecito Emoxito, fue porque en mis actualizaciones de Facebook apareció una imagen de él, publicada por una página que se dedicaba a fastidiarlo llamada Mother of Bebecito Emoxito. Dos cosas llamaron mi atención, el nombre tan ridículo de bebecito emoxito y su padecimiento, que en mi nerdciclopedia aparece como Síndrome de Apert.

Una de las tantas imágenes de acoso hacia Alexis

La ahora inexistente página de Mother of Bebecito Emoxito tenía cientos de esas imágenes y memes humillándolo, así como miles de seguidores que se burlaban de él masivamente y en bolita, todos aliados contra un chavo incapaz de defenderse.

Alexis Villanueva, alias Bebecito Emoxito

Yo no voy a escribir algo en contra del bullyng. Sería un gran hipócrita si lo hiciera, porque yo mismo he molestado gente; tanto por medio del blog como en persona. Pero con límites, obviamente. Nunca me he burlado de la gente con enfermedades, impedimentos o que parecen tener una vida difícil. Suelo ser cuidadoso al respecto, porque estoy consciente de que algún adjetivo de más, un exceso en la intensidad o el mínimo roce de una fibra sensible, realmente pueden afectar a la persona y conducirla hacia un acomplejamiento, una depresión o algo peor. Por lo tanto, para mis blancos suelo elegir amigos que sé que me las regresarán después (Historias de Juan Carlos Tello), personajes cómicos que casi están pidiendo que se les haga una broma (Huevolín) o personas ridículas y con poca probabilidad de que se enteren de que se hicieron algunos chistes sobre ellos (Sexy o No)

Sin embargo, hay "bromistas" que no conocen los límites.

El idiota de arriba se llama Frederick Tejeda. Es de Tijuana, y estudia psicología en el Southwestern College, de Chula Vista, EEUU, que viene siendo una especie de CNCI gringo. Él es el creador de la página de ciberbullyng contra Bebecito Emoxito (¡carajo, me sangran los dedos al escribir su seudónimo!), y para justificar su hostigamiento hacia Alexis y tener la aprobación de la gente inventó que el mismo Alexis había violado a una de sus primas, y que humillarlo era su forma de vengarse.

Cuando entré a la página de Mother of Bebecito había un link a plena vista que dirigía hacia el perfil de Frederick. Algo así como "miren, yo soy el creador de la página, ¡quiéranme y eleven mi autoestima!" Para mí fue como el típico caso del pendejo que se quiere hacer popular a toda costa, y por eso mismo la cerré y y decidí nunca regresar...

Hasta ayer, cuando me enviaron un excelente reportaje de un justiciero nerd que investigó y descubrió la farsa de Frederick Tejeda, y en un instante transformó todo ese hostigamiento colectivo en un hipócrita sentimiento de culpa de quienes 10 minutos antes hostigaban a Alexis y en un súbito movimiento de concientización de los curiosos. Este es el video:

Yo no sé ustedes, pero si ven el principio, el tipo parece esa clase de idiotas creídos que son muy gallitos cuando están lejos y a salvo, pero que en persona se comportan completamente diferente, ya acaponados y poniendo una carita amilanada de "yo no fui".

El tal Feoderick, ya sin tanta arrogancia, con un tono de voz muy distinto y con sus huevitos encogidos, respondió con otro video donde leía un artículo de psicología que nada tiene que ver con lo que él hizo, trató de minimizar su graciosada alegando que "solo era un experimento con las masas manipulables", y además repartió la culpa con todos sus seguidores; un total sofisma, puesto que fue él mismo quien calumnió a Alexis para que sus estúpidos seguidores creyeran que era correcto burlarse de él.

Dan ganas de golpearlo. Si yo lo viera en la calle, le diría amigablemente, "hey, Frederick, ¿qué onda?" Espero a tenerlo cerca, le escupo la cara, lo insulto y le doy un coscorrón, esperando que me golpee para poder golpearlo yo también. Ni siquiera lo golpearía feo; solamente lo inhabilitaría y le haría calzón chino con todas mis fuerzas o le pellizcaría las tetillas, o le metería un pedazo de basura o mierda a la boca. Con gusto pasaría uno o dos días en la cárcel con tal de hacerle bullyng en vivo a ese hijo de puta.

Y si fuera el padre de este chico, Alexis, en primer lugar abofetearía a mi hijo por ponerse un apodo tan estúpido como Bebecito Emoxito. Segundo, echaría más leña al fuego y mandaría el caso a todo medio de información posible (que no dudo que lo difundan, porque el tema de bullyng está de moda en México para desviar la atención de problemas más importantes); incluso tal vez iría con la señorita Laura, ¿por qué no? Tercero, haríamos una denuncia formal, porque acusar de violación sexual es algo grave, y hay toneladas de pruebas de la infamación y testigos dispuestos a colaborar. Sacarle mínimo unos 100,000 pesos o bien que lo metan a la cárcel un par de años. Y que de paso le pongan una buena culeada.

Pero el caso es que todo salió bien para Alexis porque la verdad salió a la luz. El chamaco era inocente.

Epílogo

Esta es una de esas escasas ocasiones en las que al final se hizo justicia. Todo gracias a las investigaciones de un valiente nerd llamado Oscar, el héroe inadvertido de esta historia.

Frederick huyó completamente de Internet, asustado y con la cola entre las patas; pero su nombre y sus petulantes imágenes permanecerán en cientos de páginas y videos por largos años, para recordar a él y a todos lo que hizo. La mancha de ignominia que pintó sobre otro ahora él la llevará en la frente. Será como un leproso. Sus amigos le verán con desprecio o con lástima, al igual que la muchacha o muchacho que le gustaba. Muy probablemente le esperan humillaciones, insultos, y -si Dios es el ente fortachón y vengativo que yo imagino- hasta golpizas o una demanda penal. Frederick, pues, se quemó en la hoguera que él mismo hizo para que otro ardiera; porque, después de todo, el monstruo que debió arder siempre fue él.

Bebexito Emocito se ganó el cariño de sus simpatizantes y el respeto de sus martirizadores. Una medalla simbólica le concedieron por haber mostrado templanza ante la adversidad y una sonrisa a quienes lo atacaban. Ahora la gente le admira, y en vez de pensar en él como un violador, le recuerdan como el chico con el peor sobrenombre que hayan escuchado o leído. Sufrió, persistió y al final triunfó. Le queda una larga y difícil vida por delante; pero ahora él es más fuerte, y también conoce el amor...

En cuanto a mí, su leal narrador, hoy partiré de esta isla. Mis heridas han sanado, pero hay otras heridas que jamás sanarán si permanezco en este lugar. No sé adónde voy, pero sé dónde no quiero estar. He terminado de izar las velas. Regalé mi navaja al pequeño Kumah; algún día será un gran guerrero como su padre. Los nativos me despidieron con la tradicional arahkj y una sonrisa triste, porque saben que no volverán a verme. ¡Adiós, mis amigos! Otras aventuras me esperan allá donde el sol se escondió ayer mientras tomaba la mano de Shirah por última vez. Anoche prometimos que no habría lágrimas, pero ella ni siquiera vino a despedirse. Fue lo mejor... quizás suceda en otra vida... Es momento de zarpar. Ashinka, mi pantera, acaba de rugir, y mi tripulación me llama. ¡Adiós, amigos!... ¡adiós para siempre!... ¡Moveoooos!...

FIN

No compren tenis baratos para correr

2012-11-03T17:22:00.001-06:00

Soñé que estaba en un restaurant desayunando con mi primo. Al terminar de desayunar le pedí la cuenta al mesero, y al poco tiempo regresó con una nota de $467.00 pesos... ¡467 pesos por un desayuno de dos personas! Yo miré atónito a mi primo, y le dije algo como: "no mames, ni que estuviéramos en un chingado Ritz" No obstante, saqué un billete de 200 y mi primo pagó el resto. Salimos de allí, pero yo me había quedado pensando en lo caro, e instantes después comprendí que algo estaba mal con la cuenta. Regresamos, pedí al mesero la carta nuevamente y empecé a buscar los precios. Las rebanadas de pastel costaban 45 pesos y las malteadas 44; nos estaba cobrando 200 pesos más. Le reclamamos al mesero, quien parecía sumamente nervioso, pero él decía que así se lo dieron en caja. Luego fuimos a reclamar a la gerente, una gorda inepta de gafas, quien explicó que nosotros habíamos destruido la nota o algo así (la lógica no es muy relevante en los mapas freudianos) y que no había manera de comprobar. Discutimos un rato, y después vi que el mesero comenzó a escabullirse por la puerta. Me acerqué a él para exigirle que me regresara mis 200 pesos, pero el cabrón salió corriendo. Lo perseguí por varias calles del centro de Xalapa, y algunos callejones creados por mi mente; pero yo era demasiado lento. Por más rápido que intentaba mover mis pies, el tipo me llevaba ventaja (algo bastante frustrante, porque la verdad yo corro muy rápido, y el tipo era como de esos bichos raros que se masturban con caricaturas japonesas y no tienen buena condición física); incluso por momentos se detenía para disimular su huida entre la gente. Total que cuando el tipo me llevaba unos 50 metros y yo estaba resignado a perderlo, le grito "¡vas a ver, hijooo de tu puuuuta MAAAAAAAAAAAADRR!" - y me desperté totalmente encabronado y el ritmo cardiaco acelerado.

Ya despierto y consciente me dio risa lo ridículo del sueño y mi reacción. Fui al baño, me eché agua en la jeta y decidí ir a la tienda a comprar una rebanada de pastel y un café, porque me había quedado con el antojo.

Camino a la tienda profundizaba en la explicación psicológica de mi sueño. Lo que concluí fue lo siguiente:

El dinero que me robó el tipo representa fidedignamente el dinero que le presté a un amigo de mi hermano hace tiempo y que no me ha pagado
Mi lentitud al correr en el sueño seguramente está relacionada con un problema que tengo en un tendón desde hace varios meses, el cual me impide correr por mucho tiempo
El pastel es probablemente referente a que hoy es cumpleaños de mi hermano, puesto que yo nunca desayuno pastel; siempre cazo algo o pido huevos y jugo

Hubo otros detalles en los cuales ni quise reparar, como el hecho de que mi primo y yo estuviéramos vestidos con unas camisas hawaianas, o el sueño anterior a ese donde ayudaba a una amiga a estacionar su carro, pero yo estaba en calzoncillos.

En fin. Miren lo que me pasó. Escribo todo esto para aconsejarles que compren algo bueno para correr; sobre todo si corren en concreto. En serio, se van a chingar alguna parte de sus piernas.

Cuando anduve en E.U. aproveché para comprarme esos tenis Starter en 15 dólares, pensando en la putiza que les iba a meter corriendo en concreto, y que no tenía caso comprarme unos Nike; pero ¡puta madre! ¡error, papá! Los tenis baratos no tienen cápsulas amortiguadoras, ni tejidos esponjosos, y la verdad es que el calzado SÍ ayuda a proteger y a dar un mejor rendimiento, incluso a prevenir el SIDA. Ahora, por querer ahorrarme dinero, tendré que pagar un pinche quiropráctico.

Esa marca es buena para ropa; insisto, resisten sus buenas putizas y a un precio económico, pero para correr en asfalto nomás no valen verga.

Razones por las que Saw apesta

2012-10-30T21:54:00.000-06:00

Durante los últimos años, poco a poco he ido perdiendo la capacidad de asustarme viendo una película. Saw o El Juego del Miedo no es una excepción.

Yo las comencé a ver porque algunos de mis mariconamigos son fans de la saga, y he visto que algunos de mis lectores hombres las toman como referentes de terror contemporáneo, y dicen que no las ven a menos que estén acompañados de su novio.

Suelo ser bastante prejuicioso con las películas de Hollywood dirigidas al público joven, además tengo muy buen olfato para identificar películas malas; pero aun así me gusta informarme antes de comenzar a hablar mierda sobre cualquier cosa (así como hice con CrepúsCulo). Por esto hace unos días vi toda la saga de Saw.

El "horror" de Saw

Saw ofrece tres tipos de terror: el terror de sorpresa, el gore y el situacional-psicológico. El terror sorpresa ya todos lo conocemos, y no debería de asustarnos tanto, porque desde Jason y Freddy Krouger es invariable: el asesino siempre está detrás, en un umbral cuántico entre el camarógrafo y la omnipotencia. La única manera de evitar la muerte es siendo protagonista o el mismo asesino. Me explico:

Como se aprecia en la gráfica, de la manera que sea es inminente que en las primeras escenas de angustia la víctima morirá; especialmente si es negro.

En cuanto al terror gore de Saw... Bitch, please! Nada que no hayamos visto ya en los videos donde los narcos de bajo rango aprenden el oficio de carnicero. Aparte, entre más películas de terror se hacen, más se va debilitando la capacidad de asombro; porque las personas saben que son efectos especiales, y en vez de asquearse, se ríen o se meten otro puño de palomitas a la boca -o un pene, en el caso de los fans de Saw-.

El terror circunstancial (no me gusta llamarle psicológico, porque todo terror lo es) se encuentra en mayor abundancia que los demás, y es mi caso es el que más difícilmente me convence, porque para aceptarlo lo someto a un ~~obsesivo~~ minucioso proceso de inspección para saber qué tan lógico es.

Por ejemplo, en Saw el villano es todopoderoso, y eso para mí es irritante y poco convincente. Es omnisapiente porque conoce el pasado (todo el historial de sus víctimas), el presente (porque sabe exactamente dónde están los personajes y qué están haciendo) y el futuro (sabe incluso el momento exacto en que la policía lo encontrará). Y es omnipotente porque el carácter codicioso de las películas asegura su permanencia para la siguiente; y ni un puto escopetazo en la espalda lo va a matar. Estas características sitúan al villano en un estatus muy superior al del resto de los personajes. Pasa de ser un personaje a ser el arquitecto de la película, y desde ese momento para mí la historia se torna desequilibrada e injusta; rompe el esquema y se vuelve una falacia, aún dentro de su naturaleza ficticia.

Los juegos de Saw

El gato de Srhrodinger, la primer víctima faltal de Jigsaw

Esto fue lo que desde el principio me hizo decir: meh. Como que todo en Saw es un mecanicismo perfecto donde lo que a docenas de personas le tomaría seis meses fabricar, armar, investigar, secuestrar y organizar, Jigsaw, un enfermo terminal de cáncer, lo hace en dos días sin ayuda de nadie.

A decir verdad, no hay mucha diferencia entre las trampas de Tomb Raider (donde los objetos comienzan a moverse sin una causa aparente) y las de Saw. Es una mezcla de eso con un evento de Hell in a Cell. Todo está conectado a "un dispositivo" que "explotará" o "incendiará", o "cortará", etc. Ni la más mínima acotación científica; las cosas funcionan por el simple hecho de decir que funcionan. Aunque tampoco estoy pidiendo algo tan detallado:

—Q-qué...¿¡qué mierda!? ¿Dónde estoy? ¿Quién me hizo esto? ¡Ayúdenme! ¡AUXILIOOO!

—Hola, Jackie. Quiero jugar un juego... Durante los últimos años has engañado a la sociedad y a tu familia. Vas por ahí caminando con esos jugosos senos, haciendo que la gente haga todo lo que quieres por el simple hecho de ser bonita, y aun así la tratas como una mierda. Hoy es el día en que descubriremos si eres tan bonita por dentro como lo eres por fuera...

—No, es-espera... qué... ¡por qué haces esto!... ¿¡quién eres!?

—El dispositivo que tienes sujeto a tu mandíbula es una trampa que se abrirá una vez que el cronómetro llegue a cero. Para desactivarlo solamente tienes que cortar tu mano y hacer que la sangre llene parte del recipiente que tienes enfrente...

—El recipiente contiene la palanca que salvará tu vida. Cuando se llene de sangre hasta el punto marcado, la presión ejercida sobre la palanca activará un switch, porque, como ya sabemos, la fuerza de empuje que recibe un cuerpo sumergido en fluido es igual a la suma del peso del fluido desplazado...

—Esto es conocido como la ley de Arquímedes. Ahora bien, cuando el switch se active, liberará un electrolito contenido en placas de zinc que cerrará el circuito y dará libre paso a los electrones. Esto hará que la energía potencial almacenada se conviertirá en energía eléctrica, lo cual nos lleva a la segunda parte del juego... que se puede apreciar en la siguiente gráfica...

—Como verás, la constante de proporcionalidad de Coulomb depende del medio en que las cargas se encuentran, y la fuerza de las cargas es directamente proporcional al producto de la magnitud de las mismas. Lo que tú tienes que hacer es, en base al Sistema Internacional de magnitudes, calc...

¡¡PLOCCCKK!!

No, tampoco quiero eso. Pero, vamos, una mínima atención hacia el espectador exigente para que no me sienta como que me quieren ver la cara de pendejo.

Estupidez de las víctimas y de los policías

Esto es básicamente lo que más me desespera. La estupidez de los personajes.

Carajo, si estás viendo que todas las putas puertas se cierran automáticamente por mecanismos mágicos, y que a la gente que se queda encerrada le pasan cosas malas como... mm., no sé... ¿TENER UNA MUERTE HORRIBLE? Al menos ten el puto cuidado de poner algo para que no se cierre.

Estás en una fábrica abandonada, ¡no me jodas! Una barra de hierro, una pala, un perico, la cabeza de alguien, lo que sea ponlo allí...

El pelón que ven arriba muere calcinado en un horno. Uno como público esperaría que después de cuatro puertas cerradas de repente, los secuestrados ya hubieran aprendido a obstruir la puta puerta, ¡pero no! ¿Por qué? ¿Qué podría pasar aparte de cerrarse y que la persona muera?

El detective Strahm, uno de los muchos policías brillantes de la película. Cuando al fin descubre el paradero del asesino más peligroso y buscado de Estados Unidos, no se le ocurre pedir apoyo. ¡Pff! ¿Para qué, si puede ir solo? Como él hay otros tres o cuatro policías pendejos que se mueren justo de la misma manera, cuando estaban a punto de atrapar al homicida.

Otra escena surreal, típica de Saw. Un grupo de muchachos aparecen en una plaza pública, maniatados a uno de los tantos dispositivos punzocortantes creados por Jigsaw, y nadie, absolutamente nadie, puede hacer algo por salvarlos. Lo más inteligente que se les ocurre es romper los cristales con un maletín de piel. ¡Hazme el puto favor! ¿Quién intenta romper una vitrina con un maletín? Y como siempre, los idiotas policías son los últimos en llegar, y tampoco se les ocurre improvisar algo como dispararle al cristal o cortar la electricidad. ¡Gran trabajo, muchachos!

Incoherencias

Iba a poner un fotograma por cada incoherencia o falacia que encontrara en la saga, pero básicamente habría tenido que copiar 10 1/2 horas de contenido. Solo me concentraré en lo importante.

El sermón moralista con el que comienza sus juegos Jigsaw, recriminando a sus víctimas cosas como vicios, mentiras o infidelidades. ¡Mira nada más!, ¡un asesino mojigato que le dice a los demás cómo debe guiarse por la vida o cómo educar a sus putos hijos!
Se supone que al asesino Jigsaw le repugnan los asesinos y los asesinatos. Eso ya amerita un ¡plop! Pero, según la explicación de le película es que la gente que pierde el juego se asesina a sí misma y Jigsaw nada tiene que ver. Aunque en las siguientes películas contradicen totalmente esta lógica al matar a terceros que nada tenían que ver con el juego.
Jigsaw no puede pagar un tratamiento contra el cáncer, pero sí puede costear maquinaria, insumos eléctricos, cientos de videocámaras, computadoras e inmuebles abandonados para llevar a cabo sus juegos.
En la tercera película, a Jigsaw le hacen una craneotomía con un puto Black & Decker para extraerle un tumor, ¡no me rompas las bolas!
Se supone que los juegos son para rehabilitar a la gente y que ésta al final aprecie su vida. Esta es la lógica de Saw: te dejo lisiado y traumatizado de por vida, pero te salvé, ¡estás rehabilitado!
Una adicta al crack, maniacodepresiva, aficionada a automutilarse se convierte en discípulo de Jigsaw, y en un periodo cortísimo de tiempo aprende todo sobre mecánica, electricidad, hidrodinámica, etc. Porque claro, eso es muy común en la vida real, cómo no creerlo.

Anoté muchas más, pero no las pondré todas. La que me pareció la mayor incoherencia de todas es la siguiente. Supón que eres el doctor Gordon (abajo), un médico exitoso que tiene una linda familia y una vida normal.

Al doctor Gordon y a su familia les hicieron pasar horrores físicos y mentales. Un día lo secuestran y despierta encadenado a una tubería dentro del baño de una fábrica abandonada, junto con otra persona y un cadaver. Para que su familia no muera, tiene que dispararle a su compañero de juego y amputarse el pie sin con una segueta y sin anestecia, o de lo contrario su familia (que también fue secuestrada) morirá. ¿Si tú fueras el Dr. Gordon, qué actitud tomarías contra la persona que te hizo todo eso?

¡Por supuesto! ¡Hacerte su discípulo y cambiar una vida de éxito y reconocimiento social por la de un asesino en serie! ¡TIENE COMPLETO SENTIDO!

Conclusión

De verdad que me rompieron las bolas estas películas. Digo, estoy consiente de que son películas y hay que darles cierta tolerancia, pero ¡puta madre, gente! ¿No les molestan ni tantito esas inconsistencias? A mí me encabronan, pero igual no puedo dejar de ver este tipo de películas famosas y malas, porque tengo una extraña fascinación con criticarlas y gritarle mis quejas a la pantalla

En fin, hubo muchas cosas que dejé a un lado, porque no tiene caso ponerlas si no vieron las películas.

Quizás me estoy haciendo viejo y todo lo dirigido al público joven me parece malo. Por ejemplo, no me gusta nada la música que se escuchan los chavos hoy día; todo eso de Parchis, Menudo, Alaska, Laureano Brizuela, etc. ¡Pff! Eso no es para mí, así como tampoco son películas como Saw. Lo siento mucho, pero los únicos juegos brutales que respeto son los que hay en La Isla de los Condenados.

Películas chingonas y machistas. Solo en Falso Chingonseta.

Por cierto, el día de hoy inicio una nueva temporada.

Nueva temporada

2012-10-30T21:28:00.001-06:00

Pues debido a sus peticiones aquí estoy de regreso. Voy a hacer otra temporada de mi blog, porque de verdad me gusta tenerlo y que la gente me lea. No sé, quizás unos seis meses hasta mi próxima pausa o posible retiro. Escribiré cada martes y/o viernes, aunque sea cualquier cosa. Ya no me voy a forzar a escribir cosas especiales y con cierto nivel de creatividad o dedicación; escribiré sobre cualquier cosa que me guste, desde cosas chingonas y machistas, hasta ciencia y amor, pero combinado con cosas chingonas y machistas. Si mucha gente escribe sobre cualquier observación inane sobre la vida, ¿por qué chingados yo no?

Así que ahora sí regresé. Lo que me consumía gran parte de mi tiempo libre ya no lo hace. Estoy libre y con ganas. Regreso.

¿Quiénes deben a ponerse a trabajar y a estudiar?

2012-08-27T15:56:00.001-05:00

¿Alguien como yo también está harto de las protestas por todos lados? ¿Qué le pasa a la gente? ¿Cuál es su problema con los políticos? Ellos están preocupados por la población, y la gente le paga cómo, ¿con pura pinche protesta? ¡Deberían de ponerse a trabajar! ¡El cambio verdadero empieza por uno mismo!

Supongamos que en un universo paralelo me colgaron del techo de un gimnasio y recibí patadas en la cabeza por parte de todo el roster de la UFC al mismo tiempo que se me obligaba a ver todas las comedias de Adam Sandler... o que soy priísta, y realmente pienso lo escrito arriba.

La mayoría de sus ustedes-paralelos pensaría que soy un estúpido y otros pocos me darían la razón.

La explicación a las distintas opiniones es sencilla; se derivan del criterio y de los intereses de cada persona. A unos les conviene protestar para transformar las circunstancias que no les favorecen; a otros les conviene la permanencia inalterada de esas circunstancias, y otros las ignoran totalmente o se creen incapaces de alterarlas.

Hay protestas que merecen ser tomadas en cuenta y otras que no valen el esfuerzo. Para saber cuáles protestas sí valen la torta y el Frutsi se requiere buen ojo; esto es saber quiénes protestan, por qué protestan, para qué protestan y cómo protestan. Si en tu evaluación final pusiste palomitas a esos cuatro requisitos (y suponiendo que no eres un imbécil que cree todo lo que le dicen), he allí un movimiento social que muy probablemente merece tus energías.

Para mí un movimiento que merece mi apoyo o simpatía es, por ejemplo, el de los estudiantes chilenos o el movimiento #YoSoy132.

De hecho, mi ausencia se debe en su mayoría al asco que me produjo ver cierto tipo de actitudes mediocres, agachonas, antipatrióticas, conformistas, amilanadas, ignorantes, etc. Me refiero a las de las personas que, aun estando al tanto de la corrupción descarada, del insulto cínico a la ciudadanía, del abuso, de la impunidad y del inminente riesgo de que lo anteriormente mencionado crezca aún más, no mueven ni un puto dedo, y peor aún, critican a quienes lo hacen.

Ej:

Tristemente hay miles o quizás cientos de miles de personas que piensan así. Uno les pregunta a ellos, "y bueno, ¿tú qué estás haciendo para mejorar las cosas en tu país?" Y responden algo como:

"Yo tengo un trabajo, grasias a Dios. Me esfuerso todos los dias para ser una mejor persona, ya que el cambio comienza por uno mismo. Trato de ser buen becino y de no pasarme los altos ni de tirar basura. No leo mucho, pero trato de estar informado y de aprendar algo nuevo todos los días. Amo a mi esposa y a mis hijos por encima de todo, y los fines de semana ago deporte. Si todos nos consentraramos en trabajar para sacar adelante al pais, en vez de pasarla en marchas, las cosas serian muy distintas, aora mas que nunca es cuando devemos estar unidos".

¡clap!...

¡clap!...

¡clap!...

¡clap!...

¡clap!...

¡clap!...

¡clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!...

¡¡CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP!!...

¡¡CLAP, CLAP, CLAP,CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP!! -¡FIFFF, FIFFF! ¡BRAVOO! ¡¡CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP!!...

¡N'ombre! En serio, ¡GRACIAS! ¡Qué palabras! ¡Abraham Linconln, Benito Juárez y Nelson Mandela se pondrían de pie! ¡Mis respetos! De verdad que muchas gracias por ser un mexicano ejemplar y por contribuir tanto con ese esfuerzo sobrehumano que haces. ¡Y pensar que trabajar y ser una mejor persona era la respuesta para terminar con la corrupción, con el crimen organizado, con la pobreza, etc! ¡Qué idiotas fuimos!

En serio, deberíamos todos agradecer a estos mexicanos ejemplares... ellos TRABAJAN O ESTUDIAN, algo que ningún otro mexicano hace. ¡Wow! No me había dado cuenta de lo afortunados que somos por tenerlos. Deberíamos darles un premio, ¡una legión de honor!

¡Y a él también!

Gracias a ellos dos y a los de arriba el país aún no se derrumba. ¡Fiuff! Que Dios nos los guarde aún por mucho, mucho tiempo.

* * *

Cambiando un poco de tema, como he mencionado anteriormente, simpatizo con pocos movimientos. De hecho, considero que, en efecto, SÍ hay mucha gente revoltosa y buena para nada que merece que le digan que se ponga a trabajar, a estudiar o hacer cualquier otra cosa más provechosa que estar en protestas anodinas —y que de paso se bañen porque apestan—.

Un ejemplo de una protesta a la cual no le prestaría mi voz es la de Pussy Riot. ¿Por qué? Simple lógica; su movimiento nace de una violación directa y muy ofensiva a los derechos y creencias de otros, sin que un fin particular justifique los medios. Incluso antes de emitir mi juicio leí bien quiénes eran, qué hacían y por qué lo hacían. Mi conclusión es que quien pertenece a grupos new-age como Vonia, y realizan performances "artísticos" que incluyen actos de vandalismo, orgías para transmitir las "energías" a los animales en peligro de extinción, soltar cucarachas en lugares públicos, meterse pollos en la vagina y salir del supermercado sin pagarlos, etc., no son más que una pandilla de gandules y orates.

Aunque independientemente de los pollos en su vagina (en lugar de pollas) y que sean el peor grupo de punk que he escuchado, el llevar una protesta política al interior de una instalación religiosa me huele a auto-promoción, mezclada con estupidez y una infancia carente de atención, cubiertas de una —muy poser— manera de expresarse que parece "decir algo", pero al final no dice ni una chingada.

Incluso he visto que muchos tornaron el movimiento anti-Putin en un movimiento anti-religioso, solo porque no tuvieron la paciencia de leer más allá del encabezado. Irónicamente, muchos pussyriobelievers (acabo de inventar ese término... sí, ya sé, ¡es pésimo!) son personas que están en contra del imperialismo yanki, y sus ideas congenian más con las socialistas o comunistas que con las capitalistas. Putin es comunista y, aunque no es anti-Estados Unidos, es un político inexorablemente nacionalista que no cederá con los intereses de su país (como casi todos los otros países que han entregado el culo a E.U). De hecho, no me extrañaría que la CIA utilizara esta chispa fortuita para debilitar a Putin en la opinión del pueblo ruso. ¿De qué lado están esos punks anti-sistemas pues?

Además ni permiten que uno de su opinión:

Jaja, ese mensaje lo recibí en mi cuenta personal de Facebook y no me di cuenta hasta hace unos días. Creo que es en respuesta a una foto que comenté donde aparece un grupo de manifestantes a favor de Pussy Riot que se desnudaron y orinaron en lo que parecía eran los alrededores de una iglesia. Vaya orate la tipa, si supiera que mi único foro feminista es YouPorn.

Lo de fascista de mierda y cerdo quizás sí me quede; pero no misógino. Yo soy totalmente pro-pussy , y de vez en cuando también pro-riot para desestresarme, pero no soy pro Pussy Riot, lamento informarles.

Más sensatez, señoras y señores. Debemos pulir nuestro criterio y concentrarnos en lo importante: matar a José Luis Ávila Herrera.. ¡digo!, mejorar nuestros deficientes sistemas de gobierno con criticismo, protestas inteligentes y haciendo llegar la información a quienes no la tienen

En fin. El sábado fue mi cumpleaños. ¡Fotos mías celebrando con una barba de abejas más adelante! Disculpen la falta de actualizaciones, pero de verdad es deprimente ver gente tan estúpida, ignorante o con tan poco amor por su patria denostando labores loables.

Regreso.

Lo bueno y lo malo - Elecciones 2012

2012-07-02T11:35:00.004-05:00

Total que al fin se terminaron las "elecciones"...

¡Hey, mexicano! ¿Sabes qué horas son? ¿No? ¡Pues son las menos 81 años, 181 días, 8 horas y media! ¡Corrige tu reloj, sombrerudo imbécil!

En el momento en que escribo esto, las 09:11 A.M, EPN lleva una ventaja de 5% sobre AMLO, con el 90% de las casillas computadas. Hay voces de fraude documentado por todos lados. Me uno a ellas, pero desconozco si tenemos la capacidad para evitarlo. Aún con toda la desconfianza que le tengo al IFE, anticiparé que "ganó" Peña Nieto.

Quiero dar un gran aplauso a los panistas reacios que en ningún instante se liberaron del prejuicio ni cedieron un poquito a una opinión distinta, y cuya candidata les abandonó cuando aún ni se computaba el 1% de las casillas. También a los expertos en economía que votaron por Quadri, y que, por un margen pequeñísimo, lograron que el partido de Elba Esther Gordillo mantuviera su registro para que siga recibiendo dinero de nuestros impuestos. Asimismo, quisiera felicitar al ejército de no-conformistas que anularon su voto. ¡Ustedes son lo mejor! Mostraron su postura vaso-medio-lleno en contra de un sistema político mediocre, probaron que no se conforman con poco, que son ambiciosos de la vida... y su voto fue directo a la basura... y gracias a esa protesta electoral seguramente los políticos dirán: "oh, mira, este ciudadano está inconforme con los candidatos... ¡REFLEXIONEMOS!".

¡Gran trabajo!

El ciudadano Kane los aprueba.

Yo me pregunto qué sigue después. ¿Armamos una revolución? ¿Pedimos a los cárteles que se nos unan para derrocar al PRI? Suena muy Braveheart y patriótico, pero escasamente realizable. ¿Quizás solicitar ayuda internacional, apelar a una intervención? Ingenua idea, porque la realidad de la política exterior es que nadie interviene un país solo por ayudar a su gente. Estamos solos.

¿Qué hay de las miles de evidencias de fraude (porque eso fue: un fraude descarado)? ¿No las hay? ¿Fue una elección limpia?

Les parecen poco dos asesinatos, el robo de urnas, la compra de votos descarada, la compra de funcionarios de casilla para que cambiaran los resultados de los conteos, el atropello de dos personas por parte de una delegada del PRI cuando escapaba de la autoridad electoral, las balaceras en Chiapas, los mapaches, la anulación de votos legales, el acarreo masivo a casillas especiales para evitar que votaran otros ciudadanos, el ataque a páginas web de denuncia, la violación de la veda electoral con mensajes de texto, etc, etc, etc. Por si no lo saben, eso es un Señor Fraude. Y esto sin contar los miles de millones de pesos que superaron el tope de campaña de EPN después de la primera semana.

Curiosamente nada o muy poco de esto se mencionó en la tv.

Si ganó el PRI, lo hizo con trampa. Y a diferencia de hace 6 años, referirse al fraude no es un acto de paranoia cuando existen miles de evidencias documentadas.

¿Qué hará con todas estas pruebas AMLO y el movimiento progresista? ¿Se quedarán callados, dóciles y derrotados? ¿Apelarán a la "institución" correspondiente para anular las casillas con irregularidades? ¿Los del movimiento #YoSoy132 qué harán? ¿Tú, yo, la ciudadanía en general, qué haremos?

Muy pronto para saber aún. Mientras tanto veo algunas cosas positivas y otras negativas:

Lo bueno

¡Estamos armados! Hace seis años estábamos desarmados porque no teníamos cómo informarnos. Ahora la información, la mejor arma de una sociedad, está a segundos de nuestro alcance y sin intermediarios que la hiperbolen. Ya no es posible engañarnos. La televisión sigue siendo el medio de comunicación con mayor alcance, pero 30 millones de mexicanos ahora nos informamos en Internet.

Lo malo

Ganó el PRI, el PRI de Carlos Salinas de Gortari, el PRI de Montiel, de Fidel Herrera, de Ulises Ruiz, de Mario Mariin, etc.

Lo bueno

Ya sabemos quiénes son los enemigos de México. Las ilegalidades, la alevosía y el autoritarismo con que actuó el PRI, así como los sesgos informativos contrastados con la información recibida en redes sociales, nos permitieron identificar quiénes son aquellas personas o grupo de individuos cuyos intereses son distintos al bien de la nación. Ellos son el PRI, Televisa, TvAzteca, Milenio, la OEM, los líderes del sindicato de petroleros y de maestros, por mencionar algunos; y sus soldados de la manipulación: Emilio Azcárraga, Mario Vázquez Raña, López Dóriga, Loret de Mola, Ciro Gómez, Carlos Marin, Adela Micha, etc, etc.

Lo malo

Todo este pequeño grupo de individuos seguirá manipulando y haciendo lo posible, aún más allá de la ley, para perpetuar su régimen y seguir viviendo a costa de los ciudadanos.

Lo bueno

¡Despertamos! Tanto jóvenes como viejos despertaron. Gracias a las redes sociales y a las manifestaciones en las calles se originó una conciencia histórica en los mexicanos de preocuparse por lo que sucede en el país, de votar y de colaborar en cierta medida para conseguir algún fin democrático. Este cambio se grabó en la mente de millones de jóvenes, y estos jóvenes heredarán el país. El movimiento Yo Soy 132 es un orgullo nacional que no debemos dejar morir, porque aún vienen muchas elecciones más. La lucha sigue.

Lo malo

Es muy probable que a partir de diciembre haya represiones para evitar que los movimientos ciudadanos abiertamente anti-PRI continúen. Sin embargo, ya sabemos cómo combatir las represiones. Basta un celular en la mano grabando para acobardar a un cobarde uniformado.

Lo bueno

La victoria del PRI fue una victoria pírrica; a un costo político altísimo. El 60% de mexicanos repudiamos al PRI; y el resto también lo repudiaría si no estuviera sumido en la más completa ignorancia. Quienes no sabían la clase de podredumbre humana que representa ese partido político, ahora lo saben gracias a lo que atestiguamos a lo largo del proceso electoral. Ahora la mayoría odia a Peña Nieto mucho más de lo que se pudo odiar a Calderón, algo que ya se creía imposible (¡y eso que ni siquiera es presidente aún!) La derrota ciudadana termina uniendo a simpatizantes del PRD/PT y del PAN de cara a las elecciones venideras. Tanto simpatizantes de izquierda y derecha, ahora más que nunca deben comprometerse a no dejar que el PRI gane otra elección, mediante el ejercicio del voto útil. Y como dijera el panista Manuel Clouthier, el gran Maquío, "solo está derrotado aquél que ha dejado de luchar".

Lo malo

Al seguir en el poder, los priístas dispondrán de los recursos institucionales, financieros y humanos para evitar que otras fuerzas políticas administren el país.

Lo bueno

El congreso está equilibrado. Justo como yo quería que quedara en caso de que ganara Peña Nieto. Les será más difícil aprobar leyes que solo beneficien a la minoría, y más aún con todos los movimientos ciudadanos vigilando. Por esto es de vital importancia seguir participando al llevar la información a quienes no la tienen.

Lo malo

Nuestro presidente es un completo imbécil que nos avergüenza a todos. Y su hija, Paulina Peña, se reirá cada 16 de septiembre, en el balcón del Palacio de Nacional, de aquellos pendejos de la prole que votaron por su papá.

Lo bueno

Este atentado a la libertad provoca una ignición interna en la mayoría de los ciudadanos informados. Esta es una herida que tardará en sanar y que nos dejará cicatrices; pero las cicatrices se quedan allí para recordarnos el pasado.

Lo malo

Quedan muchos agachados, pesimistas e ignorantes supinos. Incluso hay gente que a estas alturas y con todo lo acontecido prefiere seis años más de corrupción a una demanda de inconformidad legítima. Queda también mucha gente que no quiere informarse, aún teniendo la facilidad de hacerlo. Y queda muchísima gente amilanada que ya aceptó la imposición descarada.

Lo bueno

Tenemos seis años para, poco a poco, cambiar esa mentalidad.

En fin. Tampoco es como si el país estuviera acabado. El PRI no va a destruir México. Lo importante es no permitirles hacer lo que hacían hace 18 años. Hay que vigilarlos y exigirles así como se hizo con Calderón. Aún queda mucho por hacer. Por mi parte comenzaré por jamás volver a ver Televisa y Tv Azteca.

Ya para finalizar, creo que Ebrard hubiera ganado las elecciones. Fue una mala decisión del PRD poner a AMLO como candidato. Lo digo sin restarle sus enormes méritos. El viejo ya hizo mucho por el país; aunque algunos se nieguen a aceptarlo. Aún sin el apoyo de los medios, con 8 años de campañas negativas hacia su persona, con toda la maquinaria política y corporativa operando a su máxima capacidad en su contra, con un árbitro parcial hacia su contrincante y con el fraude electoral rampante e impune (aunque muchos detesten la palabra fraude), AMLO queda en "segundo" lugar por un margen mínimo; aunque nosotros, tanto quienes votamos por Josefina o por Obrador, sepamos que en un país donde se respeta la democracia él hubiera ganado, y que, a pesar de todo, situó a la ciudadanía mexicana en un honroso empate.

Es un empate porque el PRI está debilitado y sigue debilitándose. Es un partido cuyo ocaso comienza aquél viernes negro en la Ibero y se termina en el 2018 con Marcelo Ebrard o Miguel Ángel Mancera hundiendo la daga. La prueba de su descomposición y de su insuficiencia para controlar a la gente está en Tabasco y el Estado de México, ambos estados completamente dominados por el PRI, que echaron a andar todas sus mañanas políticas, y que ni eso bastó; porque en el primero perdió la gubernatura tras haber gobernado con ineptitud por 83 años y en el segundo ganó por un margen escaso.

Este es tan solo el principio de su final y el comienzo de nuestra verdadera democracia. Te lo pinche firmo y te lo cumplo.

-Compartir: http://www.falsoprofeta.org/2012/07/lo-bueno-y-lo-malo-elecciones-2012.html
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¡¡PoRr KéEe SerrR uN PeJeliEber!!

2012-06-13T21:07:00.000-05:00

A mí ya me quedó bien claro. Quien tenga acceso a Internet y a información limpia, y que aún con tanta claridad no logre comprenderlo, merece que le destapen el cerebro y se lo golpeen con un dildo recién usado para ver si de esa manera, y de pura casualidad milagrosa, se vuelve más inteligente.

Solo un ciego, un estúpido o un cínico podrían negarlo: Televisa miente, manipula y favorece al PRI.

Ya lo denunció Proceso. Ya lo confirmó The Guardian. Ya lo filtró Wikileaks. Y lo confesó Loret de Mola. Resta solamente comprobarlo uno mismo, y para hacerlo basta echarle un vistazo a las redes sociales o a un periódico imparcial, y contrastarlo con lo que Televisa "informa" cada noche en sus noticieros.

El lunes, por ejemplo, mencionaron muy someramente la marcha nacional anti-Peña-Nieto, sin decir cifras (+90,000 tan solo en el D.F.), ni ciudades donde se llevó acabo, ni mostraron tomas panorámicas; en cambio, en la marcha pro-Peña-Nieto, mencionaron ciudades, hicieron tomas panorámicas y dieron cifras (las cuales fueron ínfimas en comparación con las marchas anti-Peña). En otras noticias, cuando hicieron un resumen del debate, a Josefina Vázquez Mota la hicieron parecer una histérica rabiosa. Y de López Obrador presentaron sus intervenciones menos llamativas; y además le dedicaron 10 minutos de noticias negativas.

Pero el colmo llegó cuando informaron sobre el candidato priísta que asesinó a balazos a un joven por destruir su propaganda: a una noticia tan grave le dedicaron poco menos de 20 segundos. ¡Hazme el puto favor!

Por otro lado, el IFE, aquella institución democrática e intachable, hace tres días había anunciado su resolución de revocar el spot donde se manipula un mensaje de López Obrador para hacerlo parecer que incita a la violencia; pero hasta antier en la noche continuaba siendo transmitido en las televisoras.

¿Es AMLO realmente un AMLOCO?

Ahora bien, con todas estas pruebas de favoritismo mediático e institucional descarado restregadas en nuestras narices; con la reciente campaña sucia del PRI y el PAN contra López Obrador en la televisión; con el traicionero y desvergonzado chapulinazo de Vicente Fox; con la intervención política del presidente Calderón para ayudar a Vázquez Mota; más un largo etcétera, ¿me van a negar que existe la mínima probabilidad, el más diminuto resquicio, de que López Obrador tal vez NO estaba paranoico ni delirando, ni enloquecido por la derrota en el 2006, y que tal vez SÍ fue víctima de un fraude bien elaborado y encubierto por los medios de comunicación que ahora, seis años después, sabemos de lo que son capaces con tal de que sus intereses no se vean afectados? En serio, con todo esto que hemos estado viendo, ¿pueden descartar de su opinión ese posible fraude, y que AMLO sí tuvo motivos para protestar y "mandar al diablo" esas instituciones que le robaron las elecciones?

Si ustedes son personas autocríticas y su orgullo no les estorba al momento de formarse un criterio justo, dirán que sí existe esa posibilidad. Pero, ¿cómo creerlo?

¿Hubo fraude en 2006?

No lo sé, puesto que el caso fue sepultado; pero los centenares de evidencias tangibles me inclinan a creer que sí hubo. Algo irónico, porque hace 6 años pensaba todo lo contrario.

Yo no sé ustedes, pero en mi muy particular punto de vista, la desaparición de algo así como varios millones de votos me dice que alguien estaba viendo Laura mientras hacía el conteo o que quizás lo hizo a propósito. Algoritmos mundialmente reconocidos para analizar fluctuaciones estadísticas detectan alteraciones humanas en el conteo. Circulan fotografías de boletas que no coincidían con las actas electorales que entregó el IFE. Y también hay videos de personas sorprendidas abriendo paquetes de votos. ¿Huelen eso? Eso es el olor del fraude, ~~amigos~~.

Y aunque las votaciones y el conteo hubieran sido limpios, sí existió una campaña de guerra sucia que se sirvió del miedo para manipular la voluntad ciudadana. La misma voz que sirvió para ello lo confirma.

¡¡Escuchen bien; pero si es PÍCORO quien lo dice!! Si Pícoro cambió de opinión, todos podemos hacerlo.

¡Glup! Pero aun así, MALO no debió tomar Reforma

En eso estamos de acuerdo. No debió secuestrar Reforma una vez que el tribunal electoral concedió la victoria a Felipe Calderón. Ese ha sido el más grande error en la vida política de López Obrador porque, aún casi seis años después, sigue provocando temor y animadversión en la gente. Peor aún, no debió declararse presidente legítimo —aunque lo fuera— y hacer toda una ceremonia de toma de posesión, porque solo se formó una imagen de una persona caprichosa y enloquecida del coraje, que además fue exacerbada y ridiculizada por los medios de comunicación.

Pero mi pregunta es, ¿de verdad el secuestro de una avenida, donde nunca existió violencia, es peor que un despojo injusto a campesinos, donde incluso hubo muertos y mujeres violadas; o peor que la estrategia fallida de Calderón contra el narco que, por orgullo de no decir "me equivoqué", no ha sido ni siquiera replanteada, y que solo consiguió agitar el panal de avispas, lo cual desató secuestros y cientos de asesinatos de personas honestas que nada tenían que ver con la delincuencia?

De los males, el menos peor...

¿Eres simpatizante del PRI, del PAN o de Nueva Alianza por convicción ideológica y por conocer las propuestas de todos los candidatos (incluyendo al Peje), o solo porque aborreces a AMLO y no quisieras verlo como presidente? Si eres de los primeros, entonces comprendo que mandes mi planteamiento hacia el lugar más recóndito del carajo; pero si no lo conoces más allá de que habla lento, de que se come las "s" y lo que se dice en la Tv, careces de información suficiente como para tener un criterio objetivo.

A continuación expongo los prejuicios más comunes que se han ido generando en torno a AMLO desde hace 7 años:

¡MALO es como Hugo Chávez!

Para empezar, Hugo Chávez es un militar de toda la vida, con poca capacidad autocrítica y un ferviente creyente del socialismo marxista. López Obrador es un burócrata popular, licenciado en ciencias políticas y con una ideología económica socialdemócrata (que muy diferente al socialismo marxista). Sus personalidades son de una naturaleza muy distinta, por no decir opuesta, excepto porque ambos comparten los ideales de una América Latina unificada y defienden hasta con los dientes los recursos naturales de su país.

Hugo Chávez está en contra del capitalismo y particularmente de Estados Unidos. López Obrador lleva años enfatizando que la relación internacional que más busca estrechar es con Estados Unidos (también lo mencionó en el debate). El Peje no está en contra de Estados Unidos ni de otros países, solo está en contra de los tratados internacionales que en nada o en muy poco favorecen al país.

Por cierto, ¿es un ano abierto y un pene el símbolo de la imagen de arriba?... Me recordó a Goatse... ¡Perdón!, me distraje y perdí la idea de lo que quería escribir... ¡Estamos en plena era de la información, carajo! Hay Wikipedia, hay redes sociales y miles de páginas informativas confiables. Obrador y Chávez no son lo mismo. Ya no hay justificación para ser tan ignorante y creer en esa patraña.

¡MALO es un populista!

Por supuesto que lo es. Todo político tiene que ser algo de populista. ¿A caso Enrique Peña Nieto "llorando" en un spot para conmemorar el día del padre, o Josefina Vázquez Mota felicitando al Checo Pérez en el debate, o Gabriel Quadri manejando una combi (que después se supo que solo viaja en ella cuando hay cámaras, y que el resto de sus trayectos los hace en un cómodo automóvil y con chofer), no son también populistas?

Esa gran falacia del populismo la utilizan como arma los políticos que son menos cercanos a la gente. Lo importante es darse cuenta de cuál populismo es más auténtico, e informarse con qué fines sería utilizado.

Obrador con campesinos tabasqueños, mucho antes de ser un político importante. ¡Sí claro, se ve totalmente que es una pose!

En México se tiene un concepto irracional contra el populismo, porque al hecho de querer ayudar a los pobres se le sataniza como "populismo" o "paternalismo"; pero cuando se pretende ayudar a los ricos se le dignifica como "fomento" o "rescate". Y eso es algo devastador, porque cuando se beneficia la economía de los que están hasta abajo, esta se distribuye hacia las clases sociales superiores, pasando por todas las clases de en medio; pero cuando se mantiene un modelo que favorece la punta de la pirámide, la riqueza allí se queda.

MALO es un ignorante. Terminó su carrera en 14 años.

Sí, terminó su carrera en ese lapso, pero eso no quiere decir que se la pasó huevoneando en la UNAM todo ese tiempo. MALO ingresó a la la carrera de ciencias políticas en 1973, pero dos años después, en el periodo de 1975-1987, comenzó su actividad de servidor público, dentro de la que destaca su servicio como delegado del Instituto Nacional Indigenista en Nacajuca, Tabasco, lugar donde vivió por 5 años.

Además, El Peje no es ningún ignorante. En los libros que ha escrito se destaca como estadista, mencionando con precisión fechas, cifras, sucesos, personajes y describiendo modelos económicos diversos. Cualquiera pudo tomar todo eso de otra fuente y escribirlo para parecer inteligente (justo como hago yo), pero el tabasqueño me ha comprobado que en realidad se sabe todo eso de memoria, pues no solo lo escribió en sus libros, sino que lo menciona en sus discursos y recientemente lo hizo también en el debate.

En pocas palabras, AMLO solo tiene la cara de tonto, y desafortunadamente habla lento, lo cual le hace parecer incompetente (yo también le tenía en ese concepto hasta que empecé a leer sobre él y textos de él); pero créanme, el tipo tiene una capacidad retentiva extraordinaria y sabe muy bien de lo que dice. Les recomiendo leer cualquiera de sus libros. Les aseguro que después me darán la razón.

Como dato extra, Lula da Silva ni siquiera tenía un título universitario cuando se convirtió en presidente de Brasil. Cuando tomó ganó las elecciones, en uno de sus discursos dijo "Y yo, que durante tantas veces fui acusado de no tener un título universitario, consigo mi primer diploma, el título de presidente de la República de mí país". Ahora Lula cuenta con nada más cinco doctorados honoris causa de distintas universidades.

¡MALO es un comunista!

La gente que todavía piensa esto debe reclamar a sus madres por no haber consumido suficiente ácido fólico durante su embarazo. Además, ya nadie es un auténtico comunista hoy día. Ni siquiera la misma Rusia.

AMLO no tiene apariencia de presidente.

¿Existe algún modelo ideal de presidente? No lo creo, y eso no es garantía de que alguien sea un buen gobernante, ya ni se diga una buena persona. Esto no es un casting para una telenovela, es el destino de todo un país. Quien vaya a votar por la apariencia física ha visto televisión hasta la atrofia sináptica.

¡Yiiiuuuuuk! ¿Ven lo que provoca Televisa? ~~Fealdad~~, estupidez e ignorancia son las características esenciales que reunen las personas que quieren votar por caras bonitas, aún cuando se les ponen enfrente pruebas de su corrupción. Del lado opuesto, echen un vistazo a Abraham Lincoln.

No es precisamente un modelo de Dolce & Gabbana pero, ¡carajo que si fue un buen presidente!

Los líderes e inversionistas de otros países son personas muy astutas que concentran su atención en los atributos intelectuales y emocionales de sus homólogos; no en los atributos físicos. Un país poderoso no negociaría con Peña Nieto por ser guapo, sino por ser estúpido y para poder sacar provecho de su estupidez.

AMLO lavó el cerebro a sus pejezombies.

Este "argumento" es típico de los opositores de AMLO para dar fin a una discusión con un simpatizante obradorista.

Pero la realidad es que, en su mayoría, los pejezombies o pejeliebers son personas bien informadas. Tienen una convicción muy arraigada y difícil de disuadir, ya que sus creencias está enraizadas en información objetiva y difícil de refutar. Si los "pejezombis" llaman ignorantes o tontos a quienes no piensan como ellos es por la desesperación y frustración de ver que muchísima gente no quiere informarse aun teniendo la información a la mano; porque son soberbios, obstinados y se aferran a su prejuicio. ¿Quiénes son más zombis entonces?

Además, no es una casualidad que la gran mayoría de los intelectuales mexicanos apoyen a López Obrador. Y eso sí nadie lo puede negar.

No son solo intelectuales izquierdosos quienes lo siguen; son científicos reconocidos internacionalmente, artistas, actores, músicos, escritores; y también empresarios, deportistas, economistas y toda una gama de profesionistas y demás istas. ¿A ellos también les lavaron el cerebro? Estadísticamente, tanta gente culta y preparada no puede estar equivocada.

¿¡Por Kée Sseer Unn PejElieeber!?

Hasta la fecha no existe evidencia de corrupción que involucre a López Obrador. En su partido ha habido muchos casos, eso es innegable; pero en el balance general quienes más casos de corrupción tienen son el PAN y el PRI. Incluso el mismo Obrador pide que voten por su persona, no por su partido.
El modelo neoliberal fracasó rotundamente en México porque fue aplicado de manera brusca, sin un diseño propio y con intereses arbitrarios, convergiendo hacia unos cuantos bolsillos solamente. También ha fracasado en otros lugares. Países del primer mundo como Estados Unidos, Canadá, España e Italia están al tope de deudas y poco a poco comienzan a evolucionar hacia un modelo económico más popular.
Si no quieres votar por AMLO, vota por su gabinete, pues es un Dream Team. Propone como Secretario de Gobernación a Marcelo Ebrard, quien fue galardonado como el mejor alcalde del mundo hace dos años. A Juan Ramón de la Fuente como Secretario de Educación Pública, cuya administración de la UNAM la hizo escalar posiciones entre las mejores universidades del mundo. Con Góngora Pimentel, Elena Poniatowska, Ramirez de la O, Claudia Sheinbaum, etc. Personajes ilustres y reconocidos por su trabajo. No hay nada de compadrazgos como con los otros candidatos, que ni siquiera han dicho quienes integrarían su gabinete.
Su propuesta para hacer crecer la economía me parece asequible y adecuada a las necesidades inmediatas; porque parte de un régimen de austeridad para ahorrar miles de millones, pretende reactivar nuestra producción interna (rezagada hasta la fecha) y desarrollar la infraestructura (construcción de refinerías, carreteras, vías férreas, etc).
Josefina Vázquez Mota se quedó atrás en la contienda; incluso en las encuestas manejadas por el PRI. En el debate, Quadri la hundió con el video que la evidencía como una querida amiga de Elba Esther Gordillo, el cual ya ha sido visto más de 3 millones de veces. Es momento de darle utilidad al voto para que no gane Peña Nieto.

Esas son algunas de las razones por las que de seis años hasta la fecha de hoy pasé de ser uno de los más radicales anti-peje a ser un pejelieber. Si a ustedes aún no les convence, lo respeto; pero por favor consideren la mínima posibilidad de que están equivocados y hagan un esfuerzo por investigar más sobre él. México corre un grave peligro y necesita a todos los mexicanos concientes e informados del mismo lado.

Si conoces personas que igual que muchos hayan sido víctimas de la desinformación, envíales este artículo: http://www.falsoprofeta.org/2012/06/porr-keee-serrr-un-pejelieber.html
Pueden copiar el contenido de este artículo para crear videos, podcasts u otros artículos. No me pregunten, solo háganlo.
Mi Facebook, mi Twitter.

Y ya, en caso de que sean del tipo de personas que no les gusta leer (que explicaría mucha de su animadversión hacia AMLO), les dejo este video que explica muy bien todo lo que escribí. Al menos eso sí vean:

Y si ni ese video los convence, no tengo otra opción mas que recurrir a Chuck Norris:

Así es, Chuck Norris aprueba al "Peje".

Técnicas alternativas anti-Peña-Nieto

2012-06-01T19:59:00.000-05:00

Como ya lo había mencionado anteriormente, soy un gran entusiasta de la estadística. Uso los pantalones 15cm. arriba del ombligo, gafas con lente grueso, zapatos ortopédicos, y a todos lados llevo una calculadora científica y mi inhalador para el asma, como toda persona que disfruta de las matemáticas.

Cuando empezaron las campañas electorales el panorama fue algo desalentador para mí; porque un candidato ignorante que no ha leído más de tres libros en su vida, cuya hija desdeña a la gente humilde, y que trae consigo una maquinaria enorme para saquear países, estaba inalcanzable en la cima de las encuestas, a más de 30 puntos del candidato más cercano; y en otras encuestas, las que menos le favorecían, lo situaban a 15 puntos; algo todavía muy lejano.

Hoy día, las encuestas que más lo favorecen (Mitofsky y Milenio) ponen a Enrique Peña Nieto a unos 15 puntos arriba del segundo lugar, Andrés Manuel López Obrador; y las que menos lo favorecen (Reforma) a tan solo 4 puntos.

Lo notable de esto es que, históricamente, las encuestadoras que favorecen al PRI (principalmente Mitofsky o, mejor dicho, Pritofsky) no han probado ser una herramienta de predicción 100% confiable; aunque ellos aparenten ser casi tan buenos como los estadistas de la psicohistoria hari-sheldoniana.

Algunos datos:

EN LAS ELECCIONES PRESIDENCIALES DE 2000
Pritofsky calculaba una tendencia de voto de 46% a favor del PRI y 37% a favor del PAN.
Pero el resultado de las elecciones fue: 42% a favor del PAN y 36% al PRI.
EN LAS ELECCIONES PARA GOBERNADOR EN PUEBLA 2010
Pritofsky calculaba 45.5% para el PRI y 33.7% para PAN/PRD.
Pero el resultado de las elecciones fue: 50.4% PAN/PRD y 40.1% para el PRI

Aquí otros datos de encuestas hechas por Consulta Mitofsky:

Si consideramos todos estos "errores" de la encuestadora (que generalmente favorecen al PRI), podemos destacar que tiene más credibilidad el niño de Pedro y el lobo con cuatro líneas de cocaína encima y una inyección de PCP directa en el lóbulo occipital, que Consulta Mitofsky.

Estas técnicas de propaganda son utilizadas para desmoralizar a los votantes desde mucho antes que comiencen las campañas, y mantenerles en un estado de pasividad y desidia. Tienen un efecto importante en el subconsciente de la gente; los agacha, les produce apatía y les hace decir "para qué voto, si mi voto es solo uno y no influye tanto, y además es improbable que mi candidato gane". Y eso es justo lo que se busca.

Hasta antes de lo que sucedió en la Ibero, yo veía el regreso del PRI como algo casi inminente, como una maquinaria imparable; y probablemente lo hubiera sido, si este movimiento de los 132 y las marchas anti-Peña-Nieto no hubieran ocurrido.

Ahora las cosas son diferentes; EPN va en picada inevitable. Su tendencia continua a la baja, mientras que Andrés Manuel López Obrador sigue firmemente en ascenso. ¡Y todavía falta un mes para las elecciones!

Por qué está cayendo Peña Nieto y seguirá cayendo.

Las redes sociales
Son 42 millones de mexicanos quienes tienen acceso a Internet. 31 millones son usuarios de Facebook y otros millones más de Twitter, los cuales son medios de comunicación no manipulados. En estas redes cada día hay miles de publicaciones en contra de EPN y miles a favor de AMLO, las cuales, tarde o temprano, influyen en las personas indecisas o que pensaban votar por el PRI o el PAN, e incluso traspasan esas esferas sociales y económicas para llegar a otros usuarios (por aquello de su propiedad viral). Aquí también se podría incluir a Youtube, que está inundado de videos en contra del PRI.
Las marchas anti-Peña Nieto
Viene otra marcha nacional en contra del PRI, aún más grande que la anterior, y probablemente otra más antes de que se cierre la contienda electoral. Decenas —o quizás centenas— de miles de personas protestarán en las plazas más concurridas de México. Esto captará la atención de los medios de comunicación impresos y electrónicos (los independientes), y de la gente que los vea en la calle, lo cual también genera propaganda de boca a boca.
La disminución de la protección de Televisa y Tv Azteca
Gracias a La #Marcha132, las televisoras han aflojado la cuerda en cuanto a proteger a Peña Nieto se refiere; aunque no del todo. Al parecer, han mostrado un poco de conciencia ciudadana, temor o vergüenza —como lo quieran llamar—, y su sesgo informativo ya no es tan descarado como hace dos meses. En sus noticieros muestran solamente la punta del iceberg del sentir de la gente respecto al PRI, pero antes ni la mostraban.
Las manifestaciones mundiales a favor de AMLO
El hecho de que los indecisos, o incluso quienes ya eligieron, vean que muchos mexicanos sin afiliación política apoyan a AMLO, tanto en México como en otros países, no es otra cosa que favorecedor para su movimiento.
Los spots en la televisión y radio en contra de EPN
En los cuales se dice que Peña no cumple, que el PRI es el causante de la crisis económica, del crimen y de la violencia, etc. Estrategia que para los priístas es un juego sucio, pero que para mí y para muchos no es más que decir la verdad.
Los debates a nivel nacional en los canales con mayor audiencia
Ya se vio que EPN es un candidato hueco, que dice mucho sin decir nada, que cantinfea y que claudica con los ataques. En el debate pasado, el PRI sacó un as bajo la manga con la playmate para desviar la atención de la incompetencia de EPN; pero ya no les quedan más cartas. Incluso este ardid de la playmate resultará contraproducente, pues solo despertó la curiosidad de quienes no vieron el primer debate, y traerá más audiencia para el segundo —y probablemente tercer — debate, el cual será más largo que el primero y dará más tiempo para responder a los candidatos. Si Obrador y Vázquez Mota se dedican a informar a la gente, Peña Nieto estará en graves problemas, y esta vez ni Quadri lo salva.
Activismo voluntario
Ningún candidato tiene más activistas voluntarios que AMLO. Josefina podrá ser una buena candidata, pero sus seguidores son pasivos; son más panistas por aborrecimiento a AMLO que por convicción ideológica. Por su parte, Enrique Peña Nieto no tiene activistas voluntarios, todos están con él para recibir algún beneficio económico. En cambio, los seguidores de AMLO se organizan, hacen marchas, informan e incluso utilizan sus propios recursos para lograr su causa.
La propaganda de boca a boca
Diariamente simpatizantes del PAN o del PRD informan y convencen a otros de no votar por el PRI.
Porque es un idiota ignorante
Algo que ya todos sabemos.

Como yo lo veo, existe una probabilidad muy amplia de que López Obrador gane las elecciones, incluso si las elecciones fueran hoy. El PRI no es el monstruo invencible que aparenta ser. Ellos mismos despiertan rumores en la gente como nosotros para que renunciemos desde el principio a hacerles una oposición democrática. Propagan el rumor de que toda la gente pobre, ignorante y aislada les pertenece, y que esa arma les hace invencibles; pero no es cierto, no pueden comprar todos los votos, no tienen tanto dinero ni tanta logística.

Es fácil comprobarlo. Basta con hablar con taxistas, vendedores ambulantes, obreros y personas de otros gremios populares; existe descontento hacia la clase política, pero mayoritariamente con el PRI. Por ello se están multiplicando las estrategias de descalificación contra Obrador y Josefina. Los del PRI están heridos y sangrando.

Técnicas alternativas anti-Peña-Nieto

Por eso creo que este es el momento indicado para hacer algo, ahora que la bestia está herida. México corre el riesgo de retroceder veinte años en su democracia, mientras que el resto de los países de Latinoamérica ya despertaron; y aún con la sirena sonando hay personas apáticas y desinteresadas, inmersas en su mundo de egoismo y futilidades. Incluso yo solía ser indiferente; pero ahora veo el peligro latente, y por eso es que mi interés por la política de mi país ha crecido al grado de querer hacer algo para evitar que lo que no quiero que suceda, suceda.

Ni siquiera es difícil ayudar. Para contribuir a que el PRI no gane las elecciones no es completamente necesario salir a la calle a protestar; también se puede colaborar de otras maneras, principalmente informando, convenciendo al mayor número de personas posibles y penetrando en las esferas sociales en donde la información veraz no llega.

Algo de lo que yo he hecho y que ustedes también pueden hacer, es lo siguiente:

Informar mediante cibers o centros de Internet públicos
Me extraña que ningún partido político esté aprovechando los lugares públicos que ofrecen Internet. Millones de mexicanos solo tienen acceso a Internet por medio de un cibercafé, desde su trabajo o desde la escuela. Un cibercafé concurrido, por ejemplo, tiene un alcance aproximado de 300 a 400 clientes semanales. Mucho se puede hacer en una computadora, como poner videos informativos en las páginas de inicio de los navegadores, fondos de pantalla, etc. La semana pasada fui a varios cibercafés y cambié las páginas de inicio por videos donde se informa sobre el peligro que Peña Nieto representa. Ustedes podrían hacer lo mismo, y más aún si son dueños o administradores de lugares así.
Seguir compartiendo información en redes sociales
Esta es una labor muy importante porque diariamente se penetra en el círculo social de cientos de personas desinformadas; el virus se propaga cuando es potente. Hay muchísimas páginas anti-Peña Nieto que tienen información para difundir; únete a ellas y compártelas.Ya basta de ser tan apáticos y de no querer tocar temas políticos porque "eso no es cool" o por temor a ser considerados fanáticos o a perder seguidores. Solo la gente estúpida piensa de esa manera. Ya no están en la preparatoria. Miren hacia su entrepierna; hay vello púbico, son adultos.
Presionar a figuras famosas para que se unan al movimiento
Yo lo he intentado con actores, vloggers y escritores. Se puede enviar peticiones a personajes famosos con elevado poder de influencia para que sugieran a sus seguidores no votar por Peña Nieto o tan solo mostrar predilección por otro candidato. Ellos son ciudadanos también, y también viven en México. A ellos tampoco les conviene un país más pobre y con mayor delincuencia. Te sorprenderás de que muchas de esas personas que crees inalcanzables, son actualmente muy accesibles. Hay muchos famosos que piensan igual que nosotros, pero no quieren mostrar sus inclinaciones políticas; es solo cuestión de convencerles.
Convertirte en observador del IFE
Para evitar los típicos fraudes del PRI. Aquí los requisitos. La fecha límite es hasta el 7 de junio. También puedes hacerlo como representante de Morena.
Crea una cuenta de Twitter y únete a la peleaDiariamente hay guerra mediática en esa red social. El PRI se pone de acuerdo con sus partidarios para bombardear Twitter y hacer trending topic algo que les favorece; sin embargo, del otro lado están los ciudadanos como nosotros, contrarestándolos y cerrándoles el pico en la mayoría de las ocasiones.
Usar tu talento
Seguro hay algo que tú puedes hacer, desde crear memes hasta hacer una canción viral como lo hizo este músico; volantear, pegar carteles en las calles, usar frases ingeniosas en tu automóvil, o quizás también plasmar tu talento artístico en lienzos priístas como este:
Matarlo
Etc.

Solo bromeaba con esa última, jaja... aunque, -coff-coff-. No es algo que yo lamentaría mucho si sucediera. Si ustedes tienen otras sugerencias, escríbanlas en los comentarios para que las agregue.

Les parecerán ideas anti-democráticas y sucias; pero el PRI lleva prácticamente toda su existencia siendo el alma máter de la anti-democracia, la guerra sucia y la corrupción. Merecen todo esto y mucho más.

La tarea es sencilla, solo se trata de informar y de convertir. ¿Recuerdan a esos odiosos monjes de Age of Empires que estaban chingue y chingue a tus aldeanos hasta que los convertían?

¡Ese es el objetivo! Ser un monje de Age of Empires. Yo llevo más de 15 convertidos, sin contar mi blog ni mi proselitismo en redes sociales. Tú también haz algo por tu país. Los estudiantes del movimiento132 están haciendo una labor enorme; hay que ayudarles en lo que se pueda, pues ésta bien podría ser la Primavera Mexicana; no hay que desaprovecharla.

P.D. Pueden utilizar todo el contenido de esta entrada para copiarla en otras páginas o para hacer algún video informativo o lo que quieran. No me pregunten, solo háganlo. El link para compartir es este:
http://www.falsoprofeta.org/2012/06/tecnicas-alternativas-anti-pena-nieto.html

Mitos y verdades sobre fortachones

2012-05-22T23:02:00.002-05:00

En la mañana, cuando estaba a punto de llevarme una cucharada de Choco-Krispis a la boca, sonó el teléfono y tuve que interrumpir mi reabastecimiento de energía. Era personal del banco ofreciendo un seguro de vida a sus clientes.

No es la primera vez que me buscan para venderme algo que no necesito; lo habían intentado anteriormente en dos ocasiones; pero no mordí el anzuelo. Lo peligroso de esto es que no necesitas firmar físicamente ni nada para contratar; basta con que graben un audio donde confirmes tu nombre y que aceptas el contrato, para que comiencen a cobrarte un servicio caro que seguramente ni vas a usar. ¡Nada te piden! Ni un puto NIP, ni cómo se llama tu perico australiano, ni tu nivel de leucocitos, ni nada; cualquiera se podría hacer pasar por ti y asegurar tus nalgas por 300 pesos (y dense por servidos; porque ni que fueran J-Lo). Pero lo que más me molesta es tener que darles explicaciones del por qué no quiero un seguro, pues casi casi te regañan, e implícitamente te dicen: ¡cómo puedes ser tan estúpido como para no asegurarte!

En esos momentos quisiera tener un videoteléfono para que ellos me estuvieran viendo, y cuando me pidieran mis razones, responderles:

"Ya estoy asegurado, compa'. Tengo un sistema de seguridad muy completo..."

"...¡¡Y ÉSTAS SON MIS ARMAS JIIIJO DE PERRA!!"

Y comenzar a besar mis bíceps tan rápido que la fricción de mi piel genere un campo electromagnético agresivo que afecte la videollamada, y me cuelguen.

Aquí otra foto mía:

Y aquí un video de algunos de mis hermanos fortachones.

Todos los amigos de Falso Profeta son así como en el video. ¡TODOS! Si echaran un vistazo a mi cuenta privada de Facebook, se darían cuenta de ello. Ninguno de mis amigos es un ñango, un escuálido, un alfeñique; por el contrario, todos somos un grupo de vigoréxicos dedicados a lucir bien y hacer el bien.

Desafortunadamente, desde que se crearon las redes sociales, mis hermanos y yo hemos sido víctimas de persecuciones en Internet. Somos víctimas de bullyng por parte de grupos radicales de nerds o de gordos alrededor del mundo. Por ello escribo este mensaje de protesta, para evitar que nos sigan juzgando a mí y a todos mis hermanos vigoréxicos, sin conocer a ciencia cierta lo que ocurre en el mundo de nosotros los fortachones.

MITOS Y VERDADES SOBRE FORTACHONES

Los hombres que se mantienen en forma son maricones

R= Falso

Esa es una de las propagandas más antiguas y viles en la historia de la historia, difundida por hombres celosos de que otros hombres tengan más probabilidades de encontrar pareja que ellos. Todo se resume a una competencia natural por el apareamiento. Ya sea por inseguridad o por estar consciente de los beneficios, un hombre busca ponerse fornido para resultar más atractivo, y consecuentemente, con más probabilidades de tener sexo. En cambio, quienes no tienen las aptitudes físicas o son apáticos para trabajar el cuerpo, prefieren bajarnos a su nivel con calumnias.

Por otro lado, mantenerte en forma no es garantía de homosexualismo; sin embargo, un elevado porcentaje de los hombres que se mantienen en forma son gays. Pero es fácil diferenciar las preferencias sexuales si se consideran las partes del cuerpo que los individuos tratan de enfatizar. Ésta gráfica contiene algunos dibujos que lo explican:

Estadísticamente, los heterosexuales concentran más sus esfuerzos en las zonas arriba de la cintura, y los homosexuales trabajan más las caderas, piernas y glúteos. Así es, amigo lector, Falso Profeta ya sabe que diariamente haces más de 100 sentadillas, y que estás haciendo sentadillas en este mismo momento... ¡encima de un mandingo!

Usar anabólicos reduce el tamaño de tus bolas

R= Verdad

Los esteroides anabolizantes son hormonas que favorecen el crecimiento de los tejidos e intensifican las características masculinas, pero que, irónicamente, disminuyen el tamaño de tus guevos. Esto se debe a que el exceso de anabólicos en la sangre es detectado por la hipófisis (el Papa de las glándulas endocrinas), la cual envía un mensaje a los testículos para que disminuyan la producción de testosterona (esteroides), así que una vez que la fábrica deja de funcionar, se atrofia. Existen además estudios donde se relaciona el uso de anabolizantes con disfunción eréctil e infertilidad.

¡Por qué alguien iba a querer eso! ¡A qué costo! Un hombre debería fortalecer sus genitales, no convertirlos en una baya liliputense .Técnicamente se podría considerar esto como una dismorfofobia similar a la bulima o la anorexia, donde la obsesión predomina sobre la realidad y pone en riesgo la salud.

La hombría puede ser metafórica y análogamente proporcional al tamaño de los testículos; si verdaderamente tienes huevos, no usas productos para aumentar tu desempeño físico, y por ende, tus bolas siguen siendo grandes. ¡Sé hombre! Los hombres no hacen trampa.

Hay otra gran cantidad de productos que no conozco, que igual sirven para aumentar el rendimiento físico, musculatura, etc. Existe una página llamada www.pontemamado.com (jajaj, ¡de verdad se llama así!) donde los venden.

A las mujeres les gustan los hombres fuertes

R= Verdad

Me atrevería a estimar que al 85% de la mujeres les gustan los hombres fornidos, pero solo hasta cierto punto de mamadez. En las encuestas que he hecho con amigas, cuando les pregunto si les gusta un hombre así:

Me responden algo como "¡aaaaascoooooooooo!" En cambio, suelen darme ejemplos de actores de Hollywood o algún deportista famoso cuyo cuerpo está marcado, pero no llega a lo exagerado. Supongo que esa es la media, y que sus expectativas se distribuyen en: 30% físico, 35% personalidad/inteligencia y 35% dinero/poder, siendo este último porcentaje capaz de reemplazar a los otros cuanto más abundante es. No es tanto como nosotros los hombres, que el 95% son tetas, rostro y nalgas, y el 5% restante es su capacidad de permanecer en la cocina.

Hasta la fecha no conozco una mujer heterosexual a quien no le guste un abrazo poderoso o un hombre capaz de derrotar a un grupo de vándalos antes de que termine la cancioncita ochentera que indica peligro. Las que sienten un rechazo a los hombres fuertes es probablemente porque los fortachones suelen ser patanes y mujeriegos; pero esto es un rechazo más psicológico que natural, basado más en un prejuicio o una experiencia negativa del pasado. Este rechazo se sobrepone a su natural e innata predilección de la mujer por el más fuerte o poderoso.

Son un descaro las mujeres; solo piensan en los genes, nunca en nuestros sentimientos.

Los fortachones fueron abusados físicamente en el pasado o eran gordos o flacos, y por eso están obsesionados con ser fuertes

R= Mito

Nuestro mundo de perfección física está lleno de historias impresionantes donde alguien era gordo o flaco, pero se superó y alcanzó sus objetivos de apariencia. En mi caso, yo siempre fui el más pequeño de mi familia, y mi hermano y mis primos me pateaban el culo a cada rato. Por eso ahora quiero vengarme. Ando en motocicleta por todo México buscándolos, y cuando los encuentre, los sujetaré del cuello con un brazo y les frotaré mis nudillos fuertemente en su cabeza hasta que me digan que pare, pero yo no lo haré, y me reiré de sus súplicas... ¡malditos...¡MALDITOOOOS!

Esto no significa que todos los fortachones fueron víctimas de abuso o que eran nerds antes de convertirse en vivales. La gran mayoría de los fortachones sabe de los beneficios que trae con las mujeres el tener un buen cuerpo o el potencial deportivo que te da el ser alguien fuerte. Y esto sin considerar a quienes lo hacen por su salud. Por estas razones y muchas más, hay universos múltiples dentro del mismo universo de los fortachones.

Los gimnasios están llenos de gays

R= Verdad

De acuerdo al INEGI, los gimnasios y los spas son una colmena de gays y abejas reina; pero eso no significa que todos los que van lo sean. Las cifras en su página arrojan que de cada dos hombres que van a un gimnasio, tres son homosexuales; aunque ese estudio tiene un margen de error del 50%, porque cinco de esos hombres están encerrados en los baños de VAPOR (donde no se puede distinguir lo que sucede), y el resto se están mirando en el espejo profundamente, lo cual me lleva al siguiente punto.

*Y este reporte fue tan solo en Xalapa, imagínense ciudades como Guadalajara o Veracruz.*

Mirarse en el espejo constantemente es equivalente a estar enamorado de uno mismo, lo cual es homosexualismo

R= Mito

Yo pensaba lo mismo, pero es casi inevitable mirarse en un espejo mientras se hace ejercicio. En primer lugar, uno tiene que verificar que el ejercicio está realizando correctamente; y en segundo lugar, la persona que se ejercita quiere notar los avances, y por ello se mira frecuentemente en el espejo para encontrarlos. No es tanto una compulsión producto de la vanidad, sino más bien una obsesión por notar los avances y motivarse para llegar a la meta.

Además, no es como si los hombres que se enorgullecen de su cuerpo se fueran a chupar su propio pito. Incluso si estuviera dentro de sus capacidades, no creo que lo harían. La autoadmiración no es autofelación.

Hay un largo trecho entre la sana vanidad de un fortachón y el narcisismo patológico de un patán. Un narcisista puede ser cualquiera, no solo una persona atractiva o fuerte. Conozco cabrones que no son ni guapos ni fuertes y que se creen los descendientes Zeus tallados por Miguel Ángel, que son incapaces de reconocer sus errores y que tratan a las mujeres como una mierda. Y esos, compa, suelen ser los peores.

Levantar pesas te ayuda a bajar de peso

R= Verdad

Cualquier actividad física que realices tiene el potencial de ayudarte a disminuir tu peso. La fórmula es clara: utilizar más calorías de las que consumes. Cuando haces un esfuerzo físico utilizas calorías. Al levantar .pesas utilizas más energía que cuando corres, sales a caminar, etc.; el esfuerzo es mucho mayor, y por ende, pierdes más peso. De hecho, escribí una entrada de esto hace poco.

Actividades como spinning, tae-box, pilates, yoga, aerobics, etc. son actividades exclusivamente de chica, y en un hombre son sumamente homosexuales

R= ¡Totalmente verdad!

Falso Profeta es vigoréxico

R= Mito

Solo me encanta fanfarronear sobre lo mamadisisisísimo que estoy y lo bien que sé besar. Me gusta decir que soy vigoréxico, porque yo mismo lo considero ridículo. En realidad ni estoy muy fornido, solo estoy un poco marcado. No me obsesiono con verme bien. Soy un hombre calculador, y si puedo extender mis probabilidades de tener sexo mucho más allá de abordar una mujer borracha, lo voy a intentar. Además me gusta estar fuerte y en forma porque los deportes que practico lo requieren.

El músculo que más importante que hay y el que más me esfuerzo en ejercitar está adentro de mi cabeza. Y ése es el músculo que su tio Falso Profeta les recomienda fortalecer más.

* * *

En fin. Si tú eres un fortachón y estás cansado de todo ese bullying de parte de los nerds, comparte este artículo. Muy pronto convocaremos una marcha en el zócalo.

¿Te cuadra Quadri?

2012-05-08T05:14:00.000-05:00

Antes que nada, mención honorífica a la edecán:

¡Plaff,plaff,plaff,plaff!

Hasta por un momento pensé que estaba viendo el box. Solo le faltó pasearse coquetamente con un cartel que tuviera escritas las preguntas dirigidas hacia los candidatos. ¡Qué rica zorrita! Aunque, a mi gusto, debió salir menos o más tapada. Si van a enseñar, que enseñen bien; si no, que mejor no enseñen nada. O es un debate presidencial o un sábado del CMLL; nada a media tinta, señores.

Cómo es la política de sucia; explotan cualquier desliz de sus oponentes por muy insignificante que parezca. ¿O qué, les parece fortuito que una mujer tan llamativa haya aparecido con ese escote en un debate presidencial? Había tres hombres en el escenario y decenas de cámaras grabando cada uno de sus movimientos; cualquier mirada —de esas miradas casi indefectibles con los escotes— hubiera sido capturada y posteriormente usada para atacar al oponente.

De los tres candidatos, solo Quadri cayó en lo que a mí me pareció una trampa:

Por su parte, Enrique Peña Nieto, o bien sabía del ardid en forma de tetas o él también es una chica, ya que en varias ocasiones se refirió a sí mismo en el género femenino. El caso es que ni siquiera volteó a mirarla, ni siquiera con esas miradas donde uno hace como que no está viendo pero sí está viéndole hasta los pulmones.

¿Quién de las tres personas que aparecen en la siguiente fotografía creen que dijo la frase "estoy SEGURA"?

¡Aaay, mana, esta pregunta no me gusta!

Fuera de las ambiguedades de género del candidato del PRI, fue un debate como me lo imaginaba. López Obrador y Vázquez Mota atacando con todas sus armas a Peña Nieto, y Gabriel Quadri aislado del fuego cruzado y haciendo lo posible para darse a conocer; lo cual le salió muy bien.

Las circunstancias hicieron que Gabriel Quadri pareciera el candidato ideal para cualquier persona que no conociera a los contendientes. Es relativamente joven, moderno, tiene un look tipo físico relativista y usa gafas. Mientras el resto de los candidatos peleaba, Quadri hablaba ágil y cultivadamente sobre sus propuestas, parecía saber sobradamente de todos los temas y no paraba de referirse a los otros candidatos como políticos, explotando al máximo ese desprecio general de los mexicanos que tienen hacia la clase política, como si él no fuera parte de ella.

Quadri es lo que en mi rancho le llaman un apantallapendejos. Cuando alguien habla segura y fluidamente de un tema no necesariamente está en lo correcto ni tampoco está diciendo la verdad, aunque lo parezca (esa virtud de Quadri ya lo convierte en político). Todas esas personas que se fueron de nalgas con él, ¿acaso no saben qué chingados significa PRIVATIZAR? ¡Googléenlo, coño! Quadri lo menciona abiertamente. Sin tapujos dijo tener la resolución de privatizar PEMEX, las compañías de luz, las cárceles y hasta las nalgas de la edecán.

¿Acaso los que ya piensan darle su voto saben que él es el candidato de ELBA ESTHER GORDILLO, la mujer que desde 1989 tiene hundida la educación de este país, que se ha enriquecido —y se sigue enriqueciendo— ilícitamente y que regala hummers a sus líderes sindicales? Para quienes no lo saben, Elba Esther Gordillo es la fundadora de Nueva Alianza, partido que está representando Gabriel Quadri. Ella lo puso como candidato; pero lo peor de todo es que además ella es, por debajo del agua, una aliada del PRI de Peña Nieto.

La función de Quadri en este debate fue rescatar a Peña Nieto del desastre inminente. Lo cuidó, en ningún momento lo tocó; en cambio sí atacó a Josefina y a AMLO. Su función durante todo este proceso electoral es atrapar el voto de los ciudadanos indecisos, utilizando la imagen de un maestro tipo Sociedad de los Poetas Muertos, ajeno a la política, moderno, inteligente, dinámico y diferente, de modo que las personas que odian al PRI, pero que no confían del todo en el PAN ni en el PRD, voten por Nueva Alianza, quitándole posibilidades de ganar a los otros partidos, en especial al de Andrés Manuel López Obrador.

A mí me queda clarísimo de qué lado está alineado Gabriel Quadri. Quien no vea lo que se le pone de frente, está ciego o no lo quiere ver.

Votar por Quadri es hacer que el partido fundado por Elba Esther Gordillo no pierda su registro y siga recibiendo millones de pesos de tus impuestos.
Votar por Quadri en vez de votar por AMLO o Josefina es aumentar las posibilidades de que Carlos Salinas de Gortari, el peor presidente que haya tenido México, regrese al poder.
Votar por Quadri es quitarle utilidad a tu voto.

Seguro que hubo personas desinformadas que se dejaron llevar por las apariencias; pero con propósito de informar fue escrita esta entrada; así que si tienen amigos que piensan votar por Quadri por lo que vieron en el debate, compártanla con ellos. Una persona que no tiene acceso a la información tiene una excusa para actuar como idiota; una persona informada que actúa como idiota, es un idiota.

En fin, yo no sé quién haya ganado el debate, pero sí sé quién lo perdió: el del copete. Josefina, por su lado, aplicando un discurso neurolingüístico desgastado, aliterando las palabras "jóvenes" y "mujeres", buscando su empatía y dirigiéndose a los votantes como si fueran retardados. Andrés Manuel informando a la gente sobre la porquería que es el PRI y sacando uno que otro combo breaker, pero al revés; aunque hablando tan lento que a veces parecía que la persona que traducía para los sordumodos estaba haciendo tai-chí en vez de estar traduciendo. Y Peña Nieto, el asno, haciendo constar que es una muy mala candidata... "Estoy segura", decía.

Lidiando con la muerte en Facebook

2012-05-02T22:21:00.001-05:00

Me gusta Facebook. Más de lo que me gustaría que me gustara, porque a veces pierdo demasiado tiempo allí, y se me ha hecho compulsivo el abrir una ventanita cada 15 minutos para ver cuántas mujeres solicitan verme desnudo.

Facebook domina el universo hormonal del ocio, el stalkeo, la vanidad, las infidelidades y los memes. Facebook es la manera más práctica de socializar que tenemos hasta la fecha. Podemos estar en comunicación incluso en pelotas, o en los momentos que serían más bochornosos; usando un pants raído y del peor color posible, una camiseta de tirantes con una mancha de mostaza, desaseados, lagañosos, moquientos, etc; y del otro lado del servidor actuar como un dandi que tiene al mundo entre sus manos.

Hay tanto sobre nuestro comportamiento que se puede estudiar en las redes sociales que estoy seguro de que no tarda en surgir un nuevo marco teórico de la psicología dedicado a ellas.

Dentro de todo este universo de variedades, algo que particularmente me llama la atención y que nunca he entendido es por qué algunos escriben mensajes jodidos, con faltas de ortografía, a personas que ni siquiera lo van a leer, tipo:

"Un dia como hoy pero hase 56 años naciste papa, gran hombre que a pesar de los problemas nunca nos has fallado a mi, a mi hermano lalo y a mi mamá, siempre estas al pendiente viejo. Grasias por todo lo que me has enseñado papa, feliz cumpleaños!!"

Lo curioso es que, en la mayoría de esos casos, el papá ni siquiera sabe cómo usar Internet, y menos sabe qué chingados es Facebook; porque si lo supiera, ni puta madre que le escribirían algo así. ¡No tiene sentido!... ¡Ve y díselo, hombre! Está allí en el sofá, a cinco metros de ti, viendo la Liguilla.

También está el caso de las personas que te etiquetan en sus publicaciones para recibir un me gusta o comentarios. A mí no me importa siempre y cuando sean cosas interesantes o graciosas. Lo malo es que el tipo de personas que hace eso en el 98% de los casos son completos pendejazos con mal gusto y pésimo sentido del humor.

Pero la que se lleva el campeonato de los gritos desesperados de atención es sin duda la siguiente técnica: ¿por qué no llevarlo al extremo y publicar fotos de tu hijo muerto? Así, tipo "¡aguanta, aguanta! Deja tomarle una foto antes de sepultarlo para subirla a Facebook y que 75,000 desconocidos le den like".

Yo sé que algunas personas se ofendieron con esto, pero piensen; ¿no es algo perturbador y auto-flagelador el guardar una foto de un hijo como recuerdo, ya no en su plenitud de vida, sino muerto, y exhibirlo así ante todo el mundo para recibir consuelo o atención, según les parezca?

Podría parecer una imagen bella y enternecedora, pero si se piensa en el trasfondo de la fotografía, la realidad puede ser muy distinta; el bebé no está sosteniendo el dedo de la madre, la madre levantó la mano del bebé con su mano izquierda, y con la mano derecha tomó la fotografía, muy probablemente pensando en las infinitas muestras de atención que recibiría en una red social de parte de extraños. COSIFICAR, ¿les suena esa palabra? Está más que nada asociada a ¡PSICÓPATAS!

¿No es suficiente prueba de un grito de atención? Pues quizás algunas fotos en el cementerio en el día del sepelio lo sean; digo eso es algo que todos en alguna ocasión hemos hecho, ¿no?... ¿NO?...

"Bueno, pues gracias por venir... ¿qué tal si antes de irnos nos tomamos una foto junto a su tumba y...

..y después nos vamos a comer mole verde con una especie de pollo mutante crudo?"

Así es, esa fotografía está justo después de la del cementerio. Vamos, ¿no es eso un poco anormal? La neta no me sorprendería en lo absoluto ver a Hannibal Lecter comentando en cualquiera de las fotos de ese álbum.

No voy a poner el enlace hacia las fotos, porque seguramente alguno de ustedes iría a trolear. Sobre la dueña del perfil, por si les da curiosidad saber, tiene los rasgos característicos de una persona psicópata u oligofrénica; o ambas.

Solo para que quede claro, no me estoy burlando del sufrimiento de la gente; estoy dando un punto de vista analítico y objetivo sobre el comportamiento humano. Yo sé que la muerte es muy dura. Hasta el momento afortunadamente no he perdido a alguien muy cercano; pero estoy seguro de que si eso ocurriera no le tomaría una foto a la persona que perdí y la subiría a Facebook para que la vieran mis amigos y miles de desconocidos.

La verdad no sé cómo es que Facebook lidia con la muerte de uno de sus usuarios. Supongo que cuando alguien que tenía una cuenta de Facebook muere, los familiares deben hacer una solicitud para que den de baja su perfil.

En cuanto a eso no opino nada porque me parece algo completamente subjetivo. A muchos les gustaría dejar el perfil del fallecido para recordarlo, a otros no porque sería doloroso. A mí en lo personal sí me gustaría que me dejaran allí por un tiempo indeterminado (lo cual no sería un gran cambio con mi vida de ahora), al menos puedo servir para que mis amigos visiten mi granja y suban de experiencia.

En fin. Ya regresé (como seguramente habrán notado). Gracias a quienes me han pedido que siga escribiendo; se siente bien que la gente necesite su buena dosis de chingoneidad frecuentemente.

Hasta pronto.

Modo vacaciones: ON

2012-04-11T04:21:00.000-05:00

Sé que no estoy obligado a dar explicaciones sobre mi ausencia, y que puedo dejar de escribir en el momento en que lo desee; pero aun así siento que he desarrollado una especie de simbiotismo bloggero-lector con algunos de ustedes, y no me gusta pagar ese interés hacia mí —por no ser cursi y decir lealtad— con desinterés hacia ustedes. Me siento como un padre desobligado cuando abandono el blog; al menos si lo hago sin avisar.

Por eso aviso que no he escrito por diversos factores.

En primer lugar, el mes pasado fue una mierda para mí. Es como si hubiera destapado la Coca-Cola prohibida de Tutankamón, y su maldición se hubiera desatado sobre mí. Terminé con mi novia, cometí una cagada que me hizo perder mucho tiempo y dinero, tuve algunos problemas con mi familia, un accidente vehicular leve, ningún cirujano se atreve a remover mi otra cara y, para terminarla de joder, no pude ver Ben-Hur en Semana Santa , lo cual puso el clavo en mi ataúd de marzo. Si no me suicidé es porque tuve tan mala suerte que la cuerda se rompió al colgarme.

Pero aún con todo eso pude haber escrito cualquier cosa. Si de algo me gusta jactarme es de que vivo en perpetuo estado de riguroso cálculo y emasculación emocional, así que no suelo deprimirme ni desconcentrarme mucho que digamos. Más bien, la explicación a mi ausencia sería que estoy transformándome. Se está llevando una remodelación dentro de mí, comandada por los más grandes y expertos fashionistas y diseñadores de interiores, quienes suspendieron mis necesidades de atención que me hacen escribir con frecuencia.

Es frustrante porque, a pesar de que tengo un millar de cosas por mi mente, no me nace escribirlas. Me bloqueo, me distraigo y me harto. Supongo que mi inconsciente me está diciendo "No, ya no. Es momento de intentar entrar a las grandes ligas, Billy".

Algunos me han sugerido hacer videoblogs, para variarle un poco, y porque están de moda y tienen mucha mayor difusión, pero... meh... no sé. Tengo pensado hacer un video antipriísta para lanzar antes de las elecciones, pero hasta allí . Si llego a hacer vlogs, en primer lugar no serían vlogs, sería algo con un poco más de sustancia que aquellos videos dirigidos a un público al cual no se le puede exigir mucho. En serio, no es por menospreciar, pero cada vez que veo un videovlog con títulos como "tipos de maestros" o "el primer ligue", su contenido se me figura como un libro de Yordi Rosado llevado a video directamente, sin pasar por la editorial... y en Loquendo. La Generación MSN es alarmante.

El asunto es que, creo que ya es momento de que el tío Falso Profeta de el salto hiperespacial, y tiene que ser este 2012 antes de que se cierre el portal. Llevo años preparándome para ello. Espero no parecer engreído, pero con ustedes y con la mayoría de las personas quienes me conocen, nunca he mostrado lo mejor de mí, mi verdadera capacidad. Solo he mostrado una parte, porque estoy guardando todo para algo más importante, y porque me gusta dar sorpresas tipo "jajaj, Falso Profeta es un pobre pendejo... ¡oh, espera!, solamente es pobre".

No pienso abandonar mi blog, porque es uno de mis hobbies favoritos y porque puedo penetrar —de manera no homeorótica— y dejar una huella en cerebros jóvenes y jugosos; aunque sí dedicaré más de mi energía y tiempo libre a otros proyectos importantes. Además, quiero desaburrirme un poco del blog; tengo dos años sin descansar realmente de él, espero que comprendan un poco mi apatía.

Solo pido a mis lector@s que me han seguido por años o que apenas me conocieron, que sean pacientes. No los voy a decepcionar. ¡Puta madre, que me corto el dedo meñique y lo subo a Youtube, y hago un video sobre "tipos de decepciones", si los decepciono! Confíen en mí.

Si quieren mantenerse al tanto de lo que digo, pueden seguirme en Tuitser, en Facebook, en Google Plus o suscribirse al blog. De tarea les encargo leer el resto de mi blog hasta mi regreso.

Gracias.

Ateísmo, Religión y Borregos - la Guía del Completo Idiota (The complete idiot's guide)

2012-03-22T22:11:00.003-06:00

Ayer entré a varios sitios que manifiestan enérgicamente su oposición a la visita del Papa Benedicto XVI a México. Ya saben, las típicas muestras de intolerancia contra los religiosos es algo que uno espera encontrar allí. La mayoría generalizaciones lerdas y de mal gusto, insultos llamándoles estúpidos, ignorantes, pedófilos, hipócritas y otras linduras que no recuerdo. El caso es que, ¿cómo pretende esta gente hacer que los creyentes abandonen sus ideologías cuando, en primer lugar, no los respetan; segundo, les insultan; y tercero, les pretenden negar un derecho constitucional?

Esta gente no-creyente suele ser muy engreída, grosera y se cree mejor que los religiosos, pero con esos actos solo demuestran lo contrario. Por ello me decidí a hacer esta pequeña guía.

No quiero que mis impuesos sean utilizados para traer alguien que yo no pedí. ¿En qué me beneficia a mí la visita del Papa a Guanajuato?

Muy buena pregunta, Timmy. Es bueno que te preocupes de lo que tu gobierno hace con el dinero de tus impuestos... pero, piensa en esto:

La visita del Papa costará 120 millones de pesos aprox. Sin embargo, tu ciudad espera la llegada de entre 750,000 y 1,500,000 feligreses que gastarán parte de su dinero en ella. Pagarán transporte, hoteles, alimentos, bebidas, suvenires y todo lo que necesiten. Es un fenómeno que económicamente beneficiará desde al restaurantero más rico, hasta la señora que vende jícamas con chile en una bici-tienda. Los curtidores guanajuatenses estarán sonriendo cuando su mercancía se termine. "Extrañamente" ningún periódico izquierdoso mencionó el derrame económico que la visita de Benedicto dejará en tu estado, que se estima será de 880 millones de pesos, lo cual es un poco más que el séxtuplo de lo que tu gobierno poco laico invirtió... Así es, Timmy, las visitas del Papa traen mucho más que palomas blancas.

La gran mayoría de los 120 millones fueron destinados en materia de seguridad y obras públicas para embellecer tu ciudad. Se pintaron y remodelaron sitios públicos y se restauraron monumentos históricos, un gasto por activo fijo que rendirá por años. Si Guanajuato ya era bella y turística, ahora lo es más, lo cual significa todavía más ingresos por turismo, aún despúes de que el Papa se vaya.

Otra cosa de utilidad es que varios cárteles hicieron un pacto de no agresión durante la estancia del Papa. Además, tu ciudad estará repleta de policías por todas las calles, y esas calles a su vez estarán congestionadas de personas que en su gran mayoría respetan el quinto, sexto y décimo mandamiento. Puedes estar tranquilo este fin de semana, Timmy.

Y más importante aún, la religión cumple una función conciliatoria entre la gente inconforme con su vida y el resto de la sociedad. Quienes están ahogándose en problemas reciben un hueco de aire al ver a su líder religioso, y pueden continuar respirando antes de colapsarse.

¿Por qué es necesaria la religión? ¿No acaso ha sido fuente de miseria, ignorancia y conflictos bélicos por muchos años?

El objetivo primario de un ser humano es su bienestar. Una persona que tiene lo suficiente, tiene menos huecos existenciales que llenar, a grandes rasgos está conforme con su vida, y por ello puede prescindir de una vida espiritual (por esto casi no hay ateos pobres). En cambio, una persona que tiene poco, tiene muchos huecos que llenar; y la religión le ayuda a llenarlos. Es un medio de control masivo natural y efectivísimo. Por lo tanto, hasta que las condiciones humanas estén en completa igualdad no se puede prescindir de la religión sin provocar un desequilibrio que terminaría en caos y violencia. La idea es absurda si hablamos de un país del tercer mundo.

Quien desee que la religión se extinga, que comience a combatir la desigualdad en la humanidad, en vez de ladrar como perro afuera de una iglesia.

Pero aún así, la visita del Papa es ilegal, porque México es un país laico...

No, no es ilegal. La gran borregada se deja llevar por esto. Benedicto visita México en calidad de jefe de estado, porque el Vaticano es un Estado.

Desconozco el término burocrático, pero año con año se destinan millones de pesos para recreación y entretenimiento del pueblo. Es una herramienta legal, útil y necesaria de pan y circo. Incluso esta visita del Papa podría catalogarse como un pasivo de esa índole. ¿A que pocos guanajuatenses se quejarán de que les lleven a Espinoza Paz o la Banda El Recodo?

¿Por qué entonces la gente berrea tanto por la visita de un líder religioso?

Porque la gran mayoría son una bola de borregos egoístas con demasiado tiempo libre, que se rebelan contra una autoridad moral porque no pueden rebelarse contra sus papis; pues si lo hacen, estos les dejan de dar dinero; o protestan porque ven que todos los demás lo están haciendo.

Sus problemas existenciales son tragedias griegas tipo: se les rayó la pantalla de su Iphone, o que perdieron todos sus avances en Skyrim, o que tienen que pensar algo "gracioso" para decir en Twitter y conseguir más seguidores. Por esto no empatizan con la gente que sí tiene problemas serios que encuentra un paliativo en la religión. Es puro ocio, no tienen de qué quejarse, así que se quejan de lo primero que encuentran.

Un ejemplo de tiempo libre en exceso es Anonymous con su #OpFariseo.

Cuando Anonymous se hizo mundialmente famosa, pasó de ser una organización admirable que defendía la libertad en cualquiera de sus acepciones, a una intolerante y llena de vanidad que solo defiende los temas que están de moda, y que, más que un movimiento revolucionario, parece un escuadrón de adolescentes haciendo bullying. No les interesa realmente lograr un cambio, solo dejar su firmita en una página para que sus amigos la vean. La prueba está en que después de sus #ops se olvidan de la revolución y abandonan su ciber-militancia sin haber logrado un cambio notable. Ey, Anonymous, eso no va a hacer que las mujeres los deseen más, ¿saben? Siguen estando lejos de perder su virginidad.

La constitución garantiza a quienes se quejan el derecho a expresarse libremente, así como a los creyentes una libertad de credo. Les guste o no, tienen que aceptar su credo. Constitucionalmente no pueden prohibir la entrada de un líder religioso nada más por sus güevos.

La iglesia católica tiene ideas ridículas y anacrónicas sobre ciertos aspectos que ni siquiera vienen escritos en la Biblia; mas ellos los consideran pecado, como la homosexualidad, el aborto, el uso del condón, etc...

Sí lo son. Son ridículas, obsoletas, anacrónicas y absurdas, y textualmente no vienen en la Biblia. El costo de esto les es caro. Año con año son cientos de miles quienes abandonan el catolisismo, y además despiertan antipatía en la gente con esas ideas radicales e intolerantes. Les urge una reforma antes de que se queden sin adeptos.

Aun así creo que la iglesia y la mayoría de las religiones ofrecen enseñanzas muy útiles para la vida, de las cuales podemos sacar provecho. Incluso algunos ateos lo saben y las aprovechan, como Bill Gates:

I'm not somebody who goes to church on a regular basis. The specific elements of Christianity are not something I'm a huge believer in. There's a lot of merit in the moral aspects of religion. I think it can have a very very positive impact.

Una persona sabia y astuta sabrá tomar lo bueno de lo que se le presenta.

Del 1 a republicano-gringo-vacacionando-en-Acapulco, ¿qué tan pedófilos son los sacerdotes católicos?

El porcentaje de pedofilia en la iglesia es algo muy difícil de calcular. Más porque, cuando una figura u organismo público en quien la gente depositó su confianza, les traiciona empinando uno de sus niños, recibe cinco veces más atención y escarnio.

La pedofilia es algo que yo mismo repudio y he denunciado, pero aún así se me hace insensato y absurdo ponerlos a todos en el mismo cajón. Yo mismo fui criado en un ambiente de hermético catolicismo, y que yo recuerde, ni yo ni mis amiguitos del catecismo, ni sus amigos, fuimos abusados sexualmente.

La iglesia ha sido causante de grandes atrocidades a través de su existencia; sin embargo, generalizar a todos los clérigos como pedófilos y culparlos por cosas que sus hermanos hicieron hace cientos de años me parece un razonamiento estrecho y fundamentado en estadísticas obsoletas y con un porcentaje de incidencia pedófila mínima .

¿La gente religiosa ayuda porque les nace o ayuda solo para quedar bien con su Dios?

A un muchacho que no tiene zapatos en realidad le resulta lo mismo si le dan un par de zapatos por simple generosidad o para sumar puntos con una deidad. En la mayoría de las doctrinas religiosas se estimula en el fiel un pensamiento altruista, ya sea nacido de la generosidad genuina, de un sentimiento de culpa o del miedo a un Dios, pero como sea, el resultado es el mismo: un beneficio.

Por lo tanto, ese planteamiento crítico es inútil y no conduce a nada; mucho menos si viene de personas que no ayudan, porque, salvo por Bill Gates, no he visto muchos ateos haciendo obras de caridad. Por el contrario, los ateos que conozco suelen ser tacaños y egoístas, no mejores que los religiosos que conozco.

Como yo lo veo, es mejor ayudar por obligación que sudar el culo en el asiento y no ayudar en nada.

Si los eclesiásticos son tan buenos y se preocupan por los pobres, ¿por qué no donan sus riquezas a los necesitados?

¿Recuerdan que hace mucho tiempo la iglesia se separó del Estado, y pasó de ser una institución con poder político a una institución moral sin facultades para gobernar? En ese caso, la obligación de combatir la pobreza y de proporcionar bienestar a la población es del Estado. La iglesia tiene un deber moral con la pobreza, mas no está compelida a resolverla.

De todos modos, a quienes les corresponde hacer este reclamo es a los feligreses, quienes voluntariamente hicieron sus aportaciones, no a personas que ni una peluza de ombligo aportaron.

Para algunos la entrega de ofrendas es una estafa, para otros es su deber, para mí es una simple transacción.

¿El comerciar con la fe es un buen negocio?

Lo es. Incluso puedes vender tu mercancía en 50 horas y 0 minutos.

¿Los religiosos son estúpidos por creer en algo que muy probablemente no existe?

Creer en algo que probablemente no existe no te hace estúpido, solo te hace estar equivocado. He allí la mayor falacia con la que los ateos atropellan a los religiosos, y de estúpidos no los bajan.

Estúpidos hay de ambos lados. El ateísmo tristemente es un autobús que tiene un gigantesco letrero de "inteligente" en los costados, en donde muchos idiotas y personas llenas de prejuicios se suben para, o bien parecer inteligentes o para verter esos prejuicios; muchas veces siendo más intolerantes que los mismos creyentes que tanto critican.

Usar gafas te hace parecer más inteligente, no serlo. Lo mismo aplica para el ateísmo y los chistes de The Big Bang Theory.

Una buena referencia que prueba mi punto de que hay muchísimos ateos idiotas es esta página sobre celebridades ateas. Esa página enlista desde grandes monstruos mentales como Asimov, hasta hermosuras mononeuronales como Sasha Grey, pasando por la banda de un sólo éxito Chumbawamba.

¿Por qué los ateos suelen ser tan engreídos con su ideología?

No todos. Conozco ateos y agnósticos que lo que menos hacen es jactarse de su no-creencia o andar molestando creyentes. Saben que la manera correcta de convencer a un religioso no es la imposición de otra ideología, sino mostrándole respetuosamente una opinión distinta y haciéndole saber que también se puede ser un buen ser humano sin tener una religión, o incluso ser aún mejor; poniendo el ejemplo. Este tipo de ateos SÍ son verdaderamente inteligentes, y año con año construyen otro peldaño para nuestra civilización sin hacer mucho alarde de ello.

¿Cómo diferenciar entre un ateo muy inteligente y un ateo que pretende parecer muy inteligente?

Es difícil diferenciarlos porque cualquiera pueda hablar sobre el universo y parecer inteligente sin tener una ventanita de Wikipedia abierta.

Sonará arrogante, pero conozco verdaderos genios, algunos gracias a mi blog. Una persona muy inteligente es muy distinta de la que pretende parecerlo. En primer lugar, está segura de su inteligencia y no necesita demostrarla evidenciando la ignorancia o la estupidez de otros (¡esta peña me pasa descalabrando a mí, pero no importa!). Están inmersos en un nivel de raciocinio más profundo que el del resto, y rara vez se salen de allí para inmiscuirse en formas de pensamiento menores. Logran además comprender y aprovechar la utilidad práctica de las circunstancias, ideologías y cosas que se les presentan.

En cambio, un ateo que desea apuntar los reflectores de la intelectualidad hacia él, va por el mundo pregonando lo muy ateo que es, ondeando el estandarte invencible de la ciencia como verdad absoluta, y refiriéndose a los religiosos como si todos fueran retrasados mentales. Un buen ejemplo sería este vlogger.

¿El Papa Ratzinger es en realidad Pícoro Daimakú, y vino a México a buscar la tercera Esfera del Dragón, como lo aseguró Obama en Wikileaks?

¡Dios, espero que no!

¿Por qué defiendes a la iglesia?

No la defiendo. Solo estoy poniendo en la mesa el derecho que tienen los mexicanos a creer en lo que ellos quieran, Quetzalcóatl en patineta, si lo desean. Muchos se quejan de que no se les pregunto si querían que el Papa visitase México, pero, ¿acaso ellos ya preguntaron al resto de los mexicanos si quieren que venga? Les aseguro que la mayoría de los mexicanos lo desea. Ven este acontecimiento con esperanza. Hay personas a quienes les secuestraron un familiar y no saben de él o ella desde hace meses, otras con enfermedades terminales y otras simplemente sienten felicidad al ver a su líder religioso. ¡Que dejen que lo vean, coño! ¿En qué chingados les afecta realmente? En nada. Solo se quejan porque no tienen otra cosa mejor que hacer, y porque la inercia los lleva a seguir al rebaño. Neta, que se consigan una puta vida.

Jaja, qué irónico que encontré esto en una página de Facebook Anti-Visita.

En fin. Hice este post justo para toda esa borregada que siguen los movimientos del momento ciegamente y sin cuestionarlos. Si tienes un amiguito así, por favor envíale éste artículo, o imprímelo, hazlo bolita y méteselo en el hocico de un chingadazo para que se calle.

¡Llenemos las murallas de calcomanías para destruir a Kony!

2012-03-20T05:23:00.000-06:00

Por temor a ganarme la antipatía del 99% de la gente que lo vió, no quería abrir el hocico y decir que el documental de Kony 2012 me pareció, si bien intencionado, irregularmente egocentrista y auto-adulador (¿tenía que mostrar tantas veces a su hijo diciendo que su papá es un héroe que se dedica a atrapar chicos malos, y repetir con indirectas que, gracias a él, Kony será arrestado?), y que ofrece una información limitada que solo muestra un lado de la moneda de cómo están las cosas en Uganda.

Me pareció manipulador y propagandístico (más de lo normal, porque todos los documentales para concientizar tienen algo de eso). En ninguna parte se menciona el nombre de Yoweri Museveni, el actual presidente de Uganda, quien no es precisamente conocido por tener un régimen bondadoso. De hecho, a su régimen se le atribuyen unas 5 millones de muertes en su invasión del Congo, entre otras linduras características de los dictadores monstruosos de África. ¡Ah, sí!, casi lo olvido: Museveni también secuestra y utiliza niños para la guerra; lleva años haciéndolo.

Los destellos de megalomanía del autor y la omisión de cierta información importante, como que me hacían cuestionar sus intenciones y si en realidad le importan un carajo esos niños invisibles. Y cuando entré a la página de Invisible Children y chequé los precios del kit de acción, con todas esas bonitas calcomanías y pulseras modernas, me di cuenta de que eso de los documentales puede ser un gran negocio.

Pero, sea esto un documental con fines egomaniácos ocultos, una buena estrategia para conseguir dinero o una propaganda con intenciones nobles, el resultado es el mismo, algo positivo: la captura o muerte de un hijoeputa que el planeta no necesita. Por eso aplaudo el fin, mas no tanto el medio...

Jason Russell, autor del documental y creador de la campaña Invisible Children, fue arrestado antier a causa de andar corriendo desnudo y masturbándose en la calle:

Jaja. Allí está el que hasta hace unos días fuera el héroe de muchos. Como que no dan tantas ganas de seguirlo ahora, ¿verdad? Su movimiento se llamará Invisible Decency...

Esperen, hay más.

Recientemente se dio a conocer que el movimiento Invisible Children es financiado por grupos fundamentalistas cristianos de extrema derecha que buscan proclamar una ley en Uganda que penalice con la muerte a las personas que sean homosexuales y que gusten de hacerse un sandwich de salami humano utilizando la boca.

¿Lo pueden ver ahora? Un tipo desnudo por la calle contoneándo la cadera, un grupo de odio hacia los homosexuales, un rebelde pernicioso... Para mí la fotografía es muy clara; Jason Russell, un gay de clóset, facilita con su documental la consolidación de un régimen que explícitamente ha declarado su postura antigay, el de Yoweri Museveni, y se codea con grupos de odio hacia la gente gay como manera de negarse a sí mismo sus gustos homosexuales.

Bueno, así lo percibo yo. Desconozco lo que verdaderamente está detrás de todo esto. Yo solo sugiero que hay que afinar el criterio. No es prudente brindarle todo el apoyo a movimientos que ocultan información crítica y son financiados por grupos con ideologías cuestionables. Mucho menos es prudente exigirle a un gobierno que gaste el dinero que no tiene e intervenga en conflictos ajenos. No hay que seguir a la borregada sin saber hacia dónde va, porque quizás su pastor la conduce hacia el matadero. Hay que informarse. Una leídita a Wikipedia, al menos. Y si ya compraste tu kit de revolucionario, pues úsalo. Ve y pégale ese poster a una mujer con grandes senos, y dile que Falso Profeta te obligó.

PD. Esto no tiene nada que ver, pero ¿alguien tiene una tarjeta madre de este tipo? Se la compro a quien la tenga, necesito componer la computadora de mi mamá y no pienso comprarle una nueva.

Casi lo olvido, ¡Feliz Dia Internacional de la Mujer 2012!

2012-03-08T16:55:00.000-06:00

Como es tradición, siempre regalo algo a nuestras hermosas, incomprendidas e irremplazables mujeres.

Lo malo es que ninguno de ustedes me recordó este día; fue Google con sus llamados doodles, que no tengo idea de qué chingados significan, pero me suenan a una golosina agridulce que te jode los dientes en solo tres días.

Este fue el doodle que hizo Google para conmemorar este gran día.

En lo personal, el diseño me pareció muy simple y ambiguo. La "G" la entiendo, es el espejo de Venus. La flor representa las veces que se cuestionan si las queremos o no, arrancando los pétalos. La "L" me imagino que es pasto, representando fertilidad y libertad. Y los círculos rojos son los ovarios. Pero la segunda "g" ¿qué chingados es? ¿Un brassiere? ¿Unas gafas oscuras? ¿Algún instrumento para proporcionarles placer que no es mi pene y que no tengo idea de cómo funcione?

Bah, para qué quebrarse el coco. Mejor hubieran puesto éste que hice:

¡FELIZ DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER!

Eso es buen arte, 'apá. Me deberían contratar a mí para sus doodles. Seguramente haría uno con Rambo, helicópteros, narcotraficantes, cuchillos y explosiones. Un poco de varonilidad es lo que necesita Google y todo Internet. Por eso es que surgió mi página.

No se enojen. ¿Saben que así soy yo, verdad? Chingón, machista, pero nunca injusto ni cruel con las mujeres. Estos músculos fueron diseñados para protegerlas, jamás para maltratarlas (al menos que se conviertan en zombis, y ahí sí me reservo el derecho incluso de dispararles con una bazuca. También a los niños zombis).

En realidad yo creo que es mejor ser así como soy, en un nivel de machismo sano y no perjudicial, abiertamente, sin esconder nada. Hoy vi cómo varios de mis conocidos expresaron esas apologías sobadísimas y cursis referentes a este día, lo cual me parece sumamente incoherente e hipócrita viniendo de cabrones que el resto del año andan con varias a la vez y las tratan como basura. Además me imagino que a muchas mujeres les molesta este día por lo mismo de su moderna autonomía y que no son unas bobas inseguras que necesitan un día especial que els recuerde lo valiosas que son.

Dale un beso, hazle el amor, abrázala, quiérela y respétala. Esa es la manera correcta de celebrarlas. ¡Plaff, plaff, plaff!

Por mi parte, yo me limito a los chistes sobre mujeres conduciendo:

¡Feliz día!

Cómo decir NO en un tabledance (Guía para pendejos)

2012-03-07T21:55:00.000-06:00

Desde hace como 9 meses que no voy a un tabledance. Esto se debe en gran medida a que no he sido COACCIONADO por mis amigos para ir, ya que siempre voy contra mi voluntad. Es que, la verdad, qué manera tan nefasta de degradarse en esos lugares, tanto hombres como mujeres — ;) wiiiiiink —

Yo soy de la idea de "para qué voy a pagar lo que, en teoría, podría tener gratis". Me gusta salir a divertirme, ver mujeres y alcoholizarme; pero no podría pagar por sexo o contacto sexual; al menos no hasta que encuentre un cociente razonable de precio/mujer-que-en-mi-puta-vida-voy-a-tener-gratis, entonces tal vez pagaría.

Entre las cosas que más me entretienen (aparte de los grandes pechos operados) es ver cómo la mayoría de los hombres sucumben. También yo he sucumbido, no lo niego. Mi razón para negarme ha sido "para qué chingados quiero que me hagan un lapdance privado si al final ni me las voy a coger ni me dejarán tocarlas", pero ¡puta madre!, su mercadotecnia es tan convincente y efectiva. Es casi físicamente imposible decirle no a una mega-mamacita en tanga.

Sin embargo, aquél día, hace 9 meses, lo hice. Me negué aún cuando llevaba dinero suficiente para costearlo. Le dije no a una venezolana buenísima en micro-faldita sentada en mis piernas, y por ello subí como 5 niveles de experiencia en mi camino a la ~~autosuficiencia sexual~~ soberanía emocional.

Cuando llegamos, elegimos una mesa que no estuviera pegada en la pista ni tan alejada. Minutos después de que pedimos una botella, mañosamente, el gerente nos llevó dos bailarinas a la mesa, el anzuelo ineludible para exponenciar la cuenta. Yo lo recibí con una sonrisa resignada como de hijo de tu puta madre perro, pero incluso antes de que yo pudiera objetar que por el momento no requeríamos esos servicios, las bailarinas ya estaban sentadas en nuestro regazo.

Con mi amigo se sentó una rubia tetona que ya no se veía tan joven, y conmigo la venezolana con piernas genéticamente alteradas y con una nano-cintura. Nos pidieron afanosamente que les invitáramos un trago, y les dijimos que por supuesto que sí, que la botella era suya, pero obviamente se referían a un trago de los que ellas piden para permanecer con los clientes, los cuales cuestan el cuádruple, además de que se lo toman en dos putos tragos.

Instantes después de que se presentaron, comenzaron a seducirnos sin que ofreciéramos mucha resistencia. Me dije a mí mismo, pues bueno, ¡ya qué!, y rodié su cintura con mi brazo. Ella no pesaba nada, pero aún así se sentía voluptuosa por todos lados, firme, carnosa, apretada al máximo, ni un milímetro más ni menos. Comenzó una canción de Pitbull y la mujer empezó a bailar, haciendo un lado su cabello, descubriendo su espalda y moviendo sus caderas al ritmo de la música. Yo podía escuchar mi billetera gritar "¡dile que se vaya, por favor, dile que se vaya, ahora! ¡Que no se mueva así! ¡Quítala ya, idiota!". La stripper me insistía al mismo tiempo en que se colgaba de mi cuello e imprimía sus labios sobre mis mejillas. Entre más tiempo pasaba, mi determinación se desmoronaba y mis negativas a sus peticiones eran tan débiles que ni yo mismo las escuchaba. Tomó mi mano, la colocó en sus piernas y preguntó "¿qué no te gusto?". Bajé mi mirada de sus ojos color miel hacia sus piernas. Parecían inverosímiles, salidas de una historieta, demasiado voluminosas y bien formadas. Mi billetera gritó: "¡A la mierda! ¡Hazlo, hazlo ya, hijo de puta, marica! ¡No me importa! ¡HAAZLOOO!"

¡Pero no! ¿Qué había de mi promesa de austeridad y de no pagar por cariño? Todo indicaba que fracasaría nuevamente. Yo busqué desesperadamente un pretexto para rechazarla, pero que no me hiciera ver como un pendejo o un donnadie, y milagrosamente se me ocurrió algo bueno, brillante. Le expliqué en un tono relajado que después la buscaría y que me encantaría invitarle lo que quisiera, pero que primero necesitaba tocar un tema delicado con mi amigo. Ella pareció creerlo, pero cuando volteó a verlo, me contestó: "pero tu amigo ya se va al privado, míralo". La rubia tetona llevaba a mi amigo de la mano. Él posó su mano en mi hombro y me dijo con tremenda sonrisa de idiota "ahorita vengo, wey", y se fue bailando y silbando la canción en curso.

¡Hijodetuputamadre! Apenas unos minutos después de que entráramos el muy bestia había violado nuestro pacto de no consumir otra cosa más que alcohol. Mi mejor amigo abandonó el barco. Me dejó solo, solo con una escultural mujer vestida con 22gr. de ropa sentada en mis piernas, ¡pobre de mí!

La mujer se puso de pie un instante, reacomodó su microfalda y cuando se sentó nuevamente, ésta le cubría mucho menos que antes. "¿Entonces, papi?" Levantó mi barbilla y me echó una mirada que parecía ser la entrada a un universo paralelo de placeres nocturnos, invitándome a que lo explorara. ¡Entonces cásate conmigo ahora mismo, maldita zorra buenisisiísima, te amo! "Es que tengo novia", le respondí. Ella se carcajeó. Tocó con su dedo índice mi nariz varias veces y me reprendió: "eres un mentiroso". Después se puso de pie y se fue. Yo pensé: jaja, ¡pero qué mujer tan tonta! Otros 15 segundos más y yo habría dejado que exprimiera toda mi billetera hasta el último centavo.

El resto de la noche me la pasé cuestionándome si ante sus ojos me vi como chingón o como pendejo. Mi amigo llegó 15 minutos después a pedirme 300 pesos prestados.

La verdad es que voy pocas veces, no soy un experto, pero sí tengo un buen ojo que lo ve todo (más allá de los disfraces de colegiala) y aprendo rápidamente. Aquí algo de lo que he aprendido.

Cómo no lucir como un pendejo en un tabledance:

No busques mesas junto a la pista de baile. Esas mesas están destinadas para chamacos cagones que recién recibieron su credencial de mayoría de edad y desean estrenarla en un tabledance. Deja que lo disfruten y capturen la imagen para pajearse una vez que lleguen a casa. Tú debes ser refinado. Busca algo más alejado. La discreción es la esencia de los grandes dandis.
Incluso si estás muy borracho, trata de no molestar al gordito bigotón, de baja estatura, vestido con botas de serpiente y camisa Dolce Gabbana, que está rodeado de mujeres y en el centro de su mesa tiene botellas de champaña y una montañita de polvo blanco. En caso de que no lo hayas notado, esos hombres malencarados que están en las mesas contiguas son su escolta, tienen un lanzagranadas en la cajuela y son aficionados a decapitar humanos.
Lo más patético que he visto en un tabledance (y probablemente también en mi vida) fue un tipo alto, medio gordo, de lentes, payaso, que llegó bailando, riendo y hablando fuertísimo, como muy chingón y como si fuera la bomba de diversión adonde acude, creyendo que podría conseguir algo con su arrolladora personalidad. La cara que las chicas pusieron al verlo fue una mezcla entre lástima, risa y asco. El tipo aprovechaba cada instante para sacar su Blackberry y para pasearse frente a las bailarinas, "ignorándolas". En su mesa compraron una botella como para 10 cabrones. La verdad es que fue una imagen muy triste. Ah sí, y obviamente no consiguió ni puta madre, jajaja.
Nunca beses a una teibolera; no sabes cuántos penes podrías estar chupando indirectamente. Al menos cerciórate de que ya se lavó los dientes.
Sé que es difícil estando borracho, pero trata de llevar la cuenta de lo que has tomado. Y una vez que hayas pagado revisa los tres puntos fundamentales: billetera, celular y llaves. Los meseros de los teibols son lo más maligno que existe después de Voldemort.

En fin. Eso es todo lo que sé sobre los tabledance hasta el momento. ¡Ah! Por cierto, ustedes hombres no son los únicos que se divierten. Esto fue lo que hizo su esposa en el día de su despedida de soltera; se comió el pastel antes de la boda.

¡Nuevo diseño!

2012-02-29T16:21:00.002-06:00

¡WEEEEEEEEEEEC, WEEEEEEEEEEEEC, WEEEEEEC!

Justo así me los imagino en este momento. Pero antes de que empiecen a quejarse del nuevo diseño, les explico por qué el cambio:

Llevo toda la historia de esta página con el mismo diseño y sus vástagos genéricos. Estoy harto.
Se carga rapidísimo.
Es compatible con móviles.
El diseño es HTML5, Ajax y no sé cuántas tecnologías más. Es como un Lamborghini de las páginas web que suple las necesidades bloggeras inmediatas de personas jodidas que no se pueden comprar un Lamborghini de verdad.
Es menos varonil que la anterior, pero es mucho más fácil de leer.

En realidad esas plantillas salieron hace casi un año, pero no daban la funcionalidad de agregar widgets, y ahora lo hacen. Para quienes tienen un blog de Blogspot y quieren saber cómo instalarlas, simplemente enciendan su sentido común y vayan a Plantilla >Vistas Dinámicas y ahí escojan la que más les guste. En lo personal me gustan por su funcionalidad y rapidez.

Una breve mapa del nuevo diseño:

a) En el menú superior, hasta la izquierda, hay otros modos para ver la página. Pueden elegir el que más les guste.

b) En el extremo derecho de la página hay otro menú que se expande MÁGICAMENTE, sin ninguna intervención de la tecnología, solo aparece allí porque sí. Allí pueden encontrar todos los artículos, clasificaciones, suscribirse, etc.

c) La búsqueda es lo mejor. Es rapidísima. Busquen lo que quieran y les aparecerá en chinga, en el lado izquierdo. Un galazo de buscador.

En realidad no sé qué tan bien sea el SEO (Search Engine Optimization) de estas páginas, pero Blogger pertenece a Google, y no creo que sean tan brutos como para que millones de sus blogs pierdan visitas con un diseño incompatible con su buscador.

Además no pierdo mucho. Lo único que pierdo son visitas de pedófilos buscando fotos de niños desnudos y de personas que creen que en China se comen a los fetos (en serio, pedófilos y cretinos es lo que más recibo de los motores de búsqueda. En mi próximo post escribiré de eso).

Dentro de lo desfavorable está el hecho de que no se pueden compartir las entradas como antes; pero bueno, supongo que no tardando corregirán esos detalles.

Echen un vistazo. También clasifiqué mejor las entradas, así que les será más fácil leer lo que se les antoje. Hay un premio de 25000 dólares escondido, ¡la primer persona en reclamarlo lo recibirá en un cheque de marfil!

En fin. ¿Qué les parece?

Dos maneras para ser inmortal

2012-02-22T04:39:00.000-06:00

Ya casi nunca tengo pesadillas porque he desarrollado una habilidad para saber, la mayor parte del tiempo, que estoy soñando. En el 80% de los casos tengo el control de mis sueños, y por muy horrendo que sea el escorpión gigante que me persigue, casi siempre logro escaparme. En el otro 20% los sueños son más realistas, y por ende, indistinguibles. Son aquellos sueños que se sienten físicamente verdaderos, incluso después de que nos despertamos. Hoy tuve una mezcla de ambos.

Soñé que estaba en una especie de instalación subterránea y que sucedían muchas cosas que no viene al caso detallar, porque son lo mismo que siempre cuento (balazos, peleas con cuchillos, persecuciones en lancha, etc, todo con fondo musical setentero). Lo extraordinario del sueño fue que un monje me disparaba un dardo y yo me desvanecía. Al abrir los ojos me encontraba en un quirófano. Estaba con el cuerpo agarrotado, sin poder mover más que los ojos, pero"consciente" de lo que sucedía. Veía a un grupo de científicos a mi alrededor y escuchaba que planeaban abrirme la tapa del cráneo.

Antes de que comenzaran la cirugía los escuchaba organizar las escisiones dibujadas sobre mi cráneo. Me puse nervioso en el momento que escuche la sierra eléctrica, anticipando un dolor inimaginable; pero cuando comenzaron a cortar mi cráneo no sentía dolor, solo un cosquilleo agudo y muy molesto, como el que se produce cuando te están taladrando una muela anestesiada, mas nada insufrible. Una vez que removían la tapa de mi cráneo, escuchaba a los científicos decir que picarían algunas zonas de mi cerebro con un aparatito para analizar mis respuestas motrices. Ese aparatito puntiagudo generaba pulsiones que hacían que mi cerebro respondiera con órdenes específicas al resto de mi cuerpo, moviendo los músculos y tendones. Y eso fue lo que realmente me sacó de onda.

Pude ver los dedos de mis pies moverse sin que yo lo solicitara, por lo que me desperté de una sacudida y cagado del susto... lo cual me pareció ridículo y deprimente porque, ¿me asusto de que mis dedos se muevan involuntariamente, pero no de que me dispararon, me abrieron el coco con una sierra y me estuvieron picoteando el cerebro? ¿qué mierda pasa con mis valorizaciones instintivas del peligro? No tengo idea de cómo he sobrevivido todo este tiempo.

Total que me desperté y desafortunadamente ya no pude saber qué sucedía. Lo que sí puedo explicarme es por qué soñé eso (además de que estuve jugando Resident Evil): me perturba la idea de dejar de existir para siempre y tener una prematura muerte teórica de la información.

Para quienes les da hueva leer, la muerte teórica de la información es el equivalente a perder todos los archivos dentro del disco duro de tu computadora (fotografías, canciones, documentos, pornografía infantil etc., cosas de las que no existe una copia), sin poder recuperarlos jamás con ninguna tecnología. Lo mismo sucede con nuestra memoria y personalidad. En teoría, mientras nuestra memoria y personalidad estén almacenadas en una estructura cerebral intacta o en su equivalente artificial, nosotros seguimos "vivos" aún estando clínicamente muertos.

—Ey, Falso Profeta, se me ocurrió una buena idea. ¿Qué tal un negocio donde mantengamos congeladas las estructuras cerebrales de la gente muerta hasta que tengamos la tecnología suficiente para revivirlos, y cobramos por ello?

¡Esa es una excelente idea, compa!... ¡si vives en 1970! A eso se le llama criónica, y hace 40 años que viene desarrollándose.

No, no es la cápsula de Dragon Ball donde los sayayines se recuperan de sus heridas, es una cámara de criopreservación real que contiene cuerpos congelados reales.

La única escena gay en Demolition Man es cuando congelan a mi modelo a seguir, Jhon Spartan.

Un amigo me comentó que él planea congelarse con Alcor, la empresa que se dedica a la preservación de humanos para su futura reanimación, y me sugirió que yo también lo hiciera (seguramente está en su programa de referidos el muy perro). La verdad es algo que me llama mucho la atención y que siempre he querido, pero no sé si lo haría aun cuando me fuera posible.

Por un lado sería fascinante ver el futuro y comprarme toda esa ropa color metálico (Falso Profeta es un fashionista extremo, siempre viste bien y a la moda), pero por otro lado no me gustaría ser considerado el hombre más viejo del mundo y que todas las personas que me rodean hoy estén muertas en ese futuro. Además todos se burlarían de mí por no saber usar las tres conchas de los retretes del futuro.

Nadie quiere morirse, pero eventualmente todos moriremos. Incluso tú, chamaco imberbe que recién está descubriendo la pornografía, también te vas a morir.

Si analizamos la muerte desde un punto de vista netamente racional, depurado de toda fe y atribución antropomórfica, y sumando la hipótesis de que no somos más que información bioquímica, entonces, después de que morimos y esa información desaparece, ¡fum! todo se esfuma, se cierran las persianas y todo se torna negro para siempre. No hay nada más. Entonces viene la deducción más lógica que nadie quiere aceptar: venimos a este mundo solamente a perpetuar la especie.

Ahora bien, eso es una mierda. Desde ese punto de vista la vida es aburrida y aterrorizantemente simple. Por eso tratamos de darle un significado, forjarnos la idea de que venimos a cumplir una misión, ya sea rescatando el medio ambiente, peleando una guerra, aportando a la ciencia o simplemente buscando ser felices con otra persona; porque el haber tenido una vida feliz es algo significativo y suficiente para morir complacidos (¡y jódase quien me diga aprendiz de Paulo Coelho!).

Como yo lo veo, tenemos tres opciones para ser felices: 1) Buscar una función en el mundo que nos haga felices y cumplirla. 2) Considerar la posibilidad de la vida eterna después de la muerte. 3) Alcohol y/o drogas.

¿Cuál creen que yo eligiría?

¡Pff! A juzgar por estos últimos años se podría decir que ya elegí la tercera opción, ¡pero no! Yo elijo la dos. ¿Inesperado? Sí, porque no lo expliqué bien. Pero ahora lo haré:

Si muero en un día no lejano podría contar con la criónica para revivirme en el futuro y buscar una tecnología que me mantenga vivo por tiempo indefinido o que pueda transferir la información dentro de mi cerebro a otra entidad (algún androide súper poderoso con propulsores atómicos y un gran pene). O bien, si muero y dejo algún legado que trascienda por los siglos, entonces también habré vivido eternamente. Aunque nunca jamás uno donde le diga al mundo que alguna vez existí, y que amé, y que odié, y que sufrí, y que tuve miedo, etc. ¡Eso sería patético! Además para eso es Twitter...¡zzzzziinnnnnnnnnnnng!

La felicidad se deriva de las expectativas propias. Juega este juego con los recursos que tienes y espera los resultados de acuerdo a tu desempeño; entonces serás tan feliz como un emotícono del messenger, hijo.

¿Algún gordo en línea?

2012-02-15T04:52:00.000-06:00

Además de mí, claro.

¿Recuerdan cuando publiqué esta fotografía mía y el acogimiento de ustedes fue llamarme gordo justo en el día de mi cumpleaños? ¡Pues ahora estoy más gordo! De hecho, necesito un teclado especial para que mis dedos gordos no pulsen tres teclas a la vez. ¿Alguno de ustedes también es gordo? Si es así, repitan conmigo: ¡FIIIIII, FAAAAAAAAAA, FOOOO, FUUUUMM! ¡GROOOAAAAAARRRR!, y lean lo siguiente, porque tal vez les interese.

No me he pesado. La última vez que me pesé rondaba yo los 84kg, y después de mi hibernación y de tanto pavo navideño he de pegarle a los 89kg. En realidad mi IMC no es algo alarmante, porque mido 1.85mts, pero yo me siento muy, muy pesado.

Falso Profeta - 14 de febrero de 2012

Mi problema de gordura comenzó cuando lo confundí con una colitis nerviosa que me diagnosticaron hace un año. Estuve súper inflamado de la panza, me parecía al Rayo de Jalisco; y como nunca antes había sido gordo, así seguí por meses y no supe discernir entre gordura e inflamación del vientre, porque en realidad peco de cándido y solo sé distinguir entre mujeres embarazadas y mujeres gordas; y eso gracias a los videos que he visto en Internet.

Al mismo tiempo, me lastimé la pierna entrenando muay-thai y me enfermé de una bronquitis que casi me conduce a un difícil y poco peligroso margen de 8% de probabilidad de morir. Por tales motivos estuve inactivo casi seis meses. Así es, el 2011 no fue muy bueno que digamos.

Sin embargo, me recuperé y quise empezar bien el 2012. La primer semana fui a correr, pero había comido tanto en las fechas navideñas que subí aún más de peso. ¡Nononononono seas pasado de verga! ¡Me pasé! Piensen en lo que le sigue a un puerco y en ese grado colóquenme. Hubiera hecho eso en algún lugar hambriento de África y seguramente me linchaban por burlarme de esa manera. Yo creo que si en la cena del 24 de diciembre hubiera visto al Niño Jesús en la mesa también a él me lo hubiera comido, entonces el mundo sería muy distinto a como lo conocemos hoy día.

Total que quél día me cansé muchísimo corriendo. Dos vueltas al lago y estaba yo resollando y me dolía la rodilla izquierda; pero pensé que si seguía corriendo me pararía el dolor, y en efecto, así ocurrió; pero cuando me enfríe apenas podía caminar. Estuve cuatro días así, y me ha ocurrido dos veces más hasta la fecha.

Mi amigo nutriólogo me explicó que la causa es mi gordura, me dijo algo como: "¡maldito marrano, debistess comenzar caminando hasta bajar de peso, ya que tus piernas no están acostumbradas a tanto peso!" Pero, ¡pff¡ ¿Acaso cree que soy una señora de 60 años? Eso es humillante para mí. Nunca he caminado, siempre he corrido, y no pienso comenzar a caminar ahora para que en el parque una mamá le diga a su hijo: "a ver, mijo, hazte a un lado, deja que pase la señora". ¡Nuuuuunca!

Consejos para gordos

Mi idea para adelgazar era comprarme un chaleco para sudar, y matarme golpeando el costal de boxeo; pero leí en una página de medicina que el hecho de que sudes no necesariamente implica que estés quemando grasa; solo estás expeliendo agua, no la grasa que nos hace marranos; lo que necesitamos los gordos es quemar esa grasa, como lo muestra la siguiente ecuación:

¡Malditos ñoños, C no es velocidad de la luz, ni G gravedad! Por eso se la pasaron solos en San Valentín, llorando en un rincón.

El principio fundamental para bajar de peso es sumamente sencillo: transformar tu energía potencial en energía mecánica y térmica, o mejor explicado, quemar más calorías que la que ingerimos. Es muy fácil de explicar; si estás acostumbrado a ingerir 1800kcal. diariamente, y tu cuerpo quema 2000kcal. con las actividades físicas y metabólicas que realiza, lo dejas con un cociente negativo de -200kcal, o sea que habrás perdido calorías, tejido adiposo, y eventualmente también perderás peso.

La teoría es sencilla, pero la práctica es lo jodidamente complicado del problema y la razón fundamental por las que la mayoría de los gordos fracasan al intentar bajar de peso: adelgazar implica hacer ejercicio y hacer matemáticas al mismo tiempo. ¡Qué puta hueva! Yo no podría pasarme el día sumando las calorías que contienen los alimentos que las MUJERES que están en la COCINA sirvieron en la mesa.

Si ya es difícil y fastidioso realizar una actividad física a la que no estás acostumbrado, aún lo es más andar sumando y buscando el contenido calórico de cada alimento. Además, seguir disciplinadamente un códice dietético pegado en el refrigerador con un imán de Dominos Pizza es sumamente cruel para nuestro paladar.

Yo soy un vival. Los vivales somos pragmáticos y sobre todo muy impacientes, las soluciones chingonas y machistas son nuestro estilo de vida. Para resolver este problema de matemáticas y ejercicio solo sigo dos alternativas: si comí como marrano, me mato haciendo ejercicio; si no hice ejercicio, como más o menos lo que Siddharta Gautama comía al día (en realidad como lo que él hubiera comido en una semana). Funciona. Apenas empecé esta semana y ya me siento mucho más ligero. Supongo que esto debe funcionar en el 95% de la gente. Olvídense de esas mierdas que venden en la TV que te masajean las bolas y milagrosamente al otro día te pareces a alguien del elenco de Baywatch, NO SIRVEN. Haz ejercicio y no tragues tanto. Punto.

Ese sería mi regalo de San Valentín para ustedes. Sí tiene que ver con la fecha, porque el consejo es para que aumenten sus posibilidades de reproducirse indirectamente.

En lo personal voy lento porque sigo comiendo mucho... ¡Maldita sea, es casi imposible! Apenas olfateo un puesto de tacos y me imagino siguiéndolo por toda la eternidad, adorándolo como mi único Dios, casándome con él y teniendo hijos que me comería después. Me encanta comer. A veces podría decir que prefiero comer una de mis comidas favoritas antes que hAceRLe El aMoR a una mujer. Será, pues, sumamente difícil que regrese a tener mi agilidad ninja de antes. Más cuando solo estoy rodeado de comida deliciosa.

Esto me hice de cenar hace un rato. Enfrijoladas y un bistek. Había un jugo de naranja que también ME COMÍ, pero olvidé fotografiarlo.

Esto comí hace un mes, multiplicado por dos, en un rancho. Arrachera, cebolla asada, frijoles charros, tortillas hechas a mano, etc.

Y esto hizo mi mamá antier. Un pollo con arroz, pasas y otros vegetales que desconozco (yo solo como, nunca pregunto), que tenía un jugo riquísimo que, ¡alaverga! ya se me antojó otra vez.

Y esto, que son mis camarones de cumpleaños. Son camarones enchipotlados estilo cumpleaños-de-Falso-Profeta. No parecen la gran cosa, no son para nada ostentosos, pues mi mamá no está en la COCINA para deleitar pupilas, sino paladares, e incluso, el olfato. Ese platillo huele increíble, a una combinación de chile chipotle, ajo, tomate y otros ingredientes secretos que modificaron su estructura molecular con el calor, y se mezclaron para darle un olor y sabor sobrenatural, cuyo efecto en mi cerebro produce endorfinas, serotonina y todas esas inas tan placenteras, una vez que el sabor de mis camarones de cumpleaños lo envuelve para hacerle el amor.

De verdad que me gustaría que ustedes y mis amigos los probaran algún día; pero no creo, nunca los invitaría.