8=Falso=Profeta=D

¡Nuevo diseño!

2012-02-29T16:21:00.002-06:00

¡WEEEEEEEEEEEC, WEEEEEEEEEEEEC, WEEEEEEC!

Justo así me los imagino en este momento. Pero antes de que empiecen a quejarse del nuevo diseño, les explico por qué el cambio:

Llevo toda la historia de esta página con el mismo diseño y sus vástagos genéricos. Estoy harto.
Se carga rapidísimo.
Es compatible con móviles.
El diseño es HTML5, Ajax y no sé cuántas tecnologías más. Es como un Lamborghini de las páginas web que suple las necesidades bloggeras inmediatas de personas jodidas que no se pueden comprar un Lamborghini de verdad.
Es menos varonil que la anterior, pero es mucho más fácil de leer.

En realidad esas plantillas salieron hace casi un año, pero no daban la funcionalidad de agregar widgets, y ahora lo hacen. Para quienes tienen un blog de Blogspot y quieren saber cómo instalarlas, simplemente enciendan su sentido común y vayan a Plantilla >Vistas Dinámicas y ahí escojan la que más les guste. En lo personal me gustan por su funcionalidad y rapidez.

Una breve mapa del nuevo diseño:

a) En el menú superior, hasta la izquierda, hay otros modos para ver la página. Pueden elegir el que más les guste.

b) En el extremo derecho de la página hay otro menú que se expande MÁGICAMENTE, sin ninguna intervención de la tecnología, solo aparece allí porque sí. Allí pueden encontrar todos los artículos, clasificaciones, suscribirse, etc.

c) La búsqueda es lo mejor. Es rapidísima. Busquen lo que quieran y les aparecerá en chinga, en el lado izquierdo. Un galazo de buscador.

En realidad no sé qué tan bien sea el SEO (Search Engine Optimization) de estas páginas, pero Blogger pertenece a Google, y no creo que sean tan brutos como para que millones de sus blogs pierdan visitas con un diseño incompatible con su buscador.

Además no pierdo mucho. Lo único que pierdo son visitas de pedófilos buscando fotos de niños desnudos y de personas que creen que en China se comen a los fetos (en serio, pedófilos y cretinos es lo que más recibo de los motores de búsqueda. En mi próximo post escribiré de eso).

Dentro de lo desfavorable está el hecho de que no se pueden compartir las entradas como antes; pero bueno, supongo que no tardando corregirán esos detalles.

Echen un vistazo. También clasifiqué mejor las entradas, así que les será más fácil leer lo que se les antoje. Hay un premio de 25000 dólares escondido, ¡la primer persona en reclamarlo lo recibirá en un cheque de marfil!

En fin. ¿Qué les parece?

Dos maneras para ser inmortal

2012-02-22T04:39:00.000-06:00

Ya casi nunca tengo pesadillas porque he desarrollado una habilidad para saber, la mayor parte del tiempo, que estoy soñando. En el 80% de los casos tengo el control de mis sueños, y por muy horrendo que sea el escorpión gigante que me persigue, casi siempre logro escaparme. En el otro 20% los sueños son más realistas, y por ende, indistinguibles. Son aquellos sueños que se sienten físicamente verdaderos, incluso después de que nos despertamos. Hoy tuve una mezcla de ambos.

Soñé que estaba en una especie de instalación subterránea y que sucedían muchas cosas que no viene al caso detallar, porque son lo mismo que siempre cuento (balazos, peleas con cuchillos, persecuciones en lancha, etc, todo con fondo musical setentero). Lo extraordinario del sueño fue que un monje me disparaba un dardo y yo me desvanecía. Al abrir los ojos me encontraba en un quirófano. Estaba con el cuerpo agarrotado, sin poder mover más que los ojos, pero"consciente" de lo que sucedía. Veía a un grupo de científicos a mi alrededor y escuchaba que planeaban abrirme la tapa del cráneo.

Antes de que comenzaran la cirugía los escuchaba organizar las escisiones dibujadas sobre mi cráneo. Me puse nervioso en el momento que escuche la sierra eléctrica, anticipando un dolor inimaginable; pero cuando comenzaron a cortar mi cráneo no sentía dolor, solo un cosquilleo agudo y muy molesto, como el que se produce cuando te están taladrando una muela anestesiada, mas nada insufrible. Una vez que removían la tapa de mi cráneo, escuchaba a los científicos decir que picarían algunas zonas de mi cerebro con un aparatito para analizar mis respuestas motrices. Ese aparatito puntiagudo generaba pulsiones que hacían que mi cerebro respondiera con órdenes específicas al resto de mi cuerpo, moviendo los músculos y tendones. Y eso fue lo que realmente me sacó de onda.

Pude ver los dedos de mis pies moverse sin que yo lo solicitara, por lo que me desperté de una sacudida y cagado del susto... lo cual me pareció ridículo y deprimente porque, ¿me asusto de que mis dedos se muevan involuntariamente, pero no de que me dispararon, me abrieron el coco con una sierra y me estuvieron picoteando el cerebro? ¿qué mierda pasa con mis valorizaciones instintivas del peligro? No tengo idea de cómo he sobrevivido todo este tiempo.

Total que me desperté y desafortunadamente ya no pude saber qué sucedía. Lo que sí puedo explicarme es por qué soñé eso (además de que estuve jugando Resident Evil): me perturba la idea de dejar de existir para siempre y tener una prematura muerte teórica de la información.

Para quienes les da hueva leer, la muerte teórica de la información es el equivalente a perder todos los archivos dentro del disco duro de tu computadora (fotografías, canciones, documentos, pornografía infantil etc., cosas de las que no existe una copia), sin poder recuperarlos jamás con ninguna tecnología. Lo mismo sucede con nuestra memoria y personalidad. En teoría, mientras nuestra memoria y personalidad estén almacenadas en una estructura cerebral intacta o en su equivalente artificial, nosotros seguimos "vivos" aún estando clínicamente muertos.

—Ey, Falso Profeta, se me ocurrió una buena idea. ¿Qué tal un negocio donde mantengamos congeladas las estructuras cerebrales de la gente muerta hasta que tengamos la tecnología suficiente para revivirlos, y cobramos por ello?

¡Esa es una excelente idea, compa!... ¡si vives en 1970! A eso se le llama criónica, y hace 40 años que viene desarrollándose.

No, no es la cápsula de Dragon Ball donde los sayayines se recuperan de sus heridas, es una cámara de criopreservación real que contiene cuerpos congelados reales.

La única escena gay en Demolition Man es cuando congelan a mi modelo a seguir, Jhon Spartan.

Un amigo me comentó que él planea congelarse con Alcor, la empresa que se dedica a la preservación de humanos para su futura reanimación, y me sugirió que yo también lo hiciera (seguramente está en su programa de referidos el muy perro). La verdad es algo que me llama mucho la atención y que siempre he querido, pero no sé si lo haría aun cuando me fuera posible.

Por un lado sería fascinante ver el futuro y comprarme toda esa ropa color metálico (Falso Profeta es un fashionista extremo, siempre viste bien y a la moda), pero por otro lado no me gustaría ser considerado el hombre más viejo del mundo y que todas las personas que me rodean hoy estén muertas en ese futuro. Además todos se burlarían de mí por no saber usar las tres conchas de los retretes del futuro.

Nadie quiere morirse, pero eventualmente todos moriremos. Incluso tú, chamaco imberbe que recién está descubriendo la pornografía, también te vas a morir.

Si analizamos la muerte desde un punto de vista netamente racional, depurado de toda fe y atribución antropomórfica, y sumando la hipótesis de que no somos más que información bioquímica, entonces, después de que morimos y esa información desaparece, ¡fum! todo se esfuma, se cierran las persianas y todo se torna negro para siempre. No hay nada más. Entonces viene la deducción más lógica que nadie quiere aceptar: venimos a este mundo solamente a perpetuar la especie.

Ahora bien, eso es una mierda. Desde ese punto de vista la vida es aburrida y aterrorizantemente simple. Por eso tratamos de darle un significado, forjarnos la idea de que venimos a cumplir una misión, ya sea rescatando el medio ambiente, peleando una guerra, aportando a la ciencia o simplemente buscando ser felices con otra persona; porque el haber tenido una vida feliz es algo significativo y suficiente para morir complacidos (¡y jódase quien me diga aprendiz de Paulo Coelho!).

Como yo lo veo, tenemos tres opciones para ser felices: 1) Buscar una función en el mundo que nos haga felices y cumplirla. 2) Considerar la posibilidad de la vida eterna después de la muerte. 3) Alcohol y/o drogas.

¿Cuál creen que yo eligiría?

¡Pff! A juzgar por estos últimos años se podría decir que ya elegí la tercera opción, ¡pero no! Yo elijo la dos. ¿Inesperado? Sí, porque no lo expliqué bien. Pero ahora lo haré:

Si muero en un día no lejano podría contar con la criónica para revivirme en el futuro y buscar una tecnología que me mantenga vivo por tiempo indefinido o que pueda transferir la información dentro de mi cerebro a otra entidad (algún androide súper poderoso con propulsores atómicos y un gran pene). O bien, si muero y dejo algún legado que trascienda por los siglos, entonces también habré vivido eternamente. Aunque nunca jamás uno donde le diga al mundo que alguna vez existí, y que amé, y que odié, y que sufrí, y que tuve miedo, etc. ¡Eso sería patético! Además para eso es Twitter...¡zzzzziinnnnnnnnnnnng!

La felicidad se deriva de las expectativas propias. Juega este juego con los recursos que tienes y espera los resultados de acuerdo a tu desempeño; entonces serás tan feliz como un emotícono del messenger, hijo.

¿Algún gordo en línea?

2012-02-15T04:52:00.000-06:00

Además de mí, claro.

¿Recuerdan cuando publiqué esta fotografía mía y el acogimiento de ustedes fue llamarme gordo justo en el día de mi cumpleaños? ¡Pues ahora estoy más gordo! De hecho, necesito un teclado especial para que mis dedos gordos no pulsen tres teclas a la vez. ¿Alguno de ustedes también es gordo? Si es así, repitan conmigo: ¡FIIIIII, FAAAAAAAAAA, FOOOO, FUUUUMM! ¡GROOOAAAAAARRRR!, y lean lo siguiente, porque tal vez les interese.

No me he pesado. La última vez que me pesé rondaba yo los 84kg, y después de mi hibernación y de tanto pavo navideño he de pegarle a los 89kg. En realidad mi IMC no es algo alarmante, porque mido 1.85mts, pero yo me siento muy, muy pesado.

Falso Profeta - 14 de febrero de 2012

Mi problema de gordura comenzó cuando lo confundí con una colitis nerviosa que me diagnosticaron hace un año. Estuve súper inflamado de la panza, me parecía al Rayo de Jalisco; y como nunca antes había sido gordo, así seguí por meses y no supe discernir entre gordura e inflamación del vientre, porque en realidad peco de cándido y solo sé distinguir entre mujeres embarazadas y mujeres gordas; y eso gracias a los videos que he visto en Internet.

Al mismo tiempo, me lastimé la pierna entrenando muay-thai y me enfermé de una bronquitis que casi me conduce a un difícil y poco peligroso margen de 8% de probabilidad de morir. Por tales motivos estuve inactivo casi seis meses. Así es, el 2011 no fue muy bueno que digamos.

Sin embargo, me recuperé y quise empezar bien el 2012. La primer semana fui a correr, pero había comido tanto en las fechas navideñas que subí aún más de peso. ¡Nononononono seas pasado de verga! ¡Me pasé! Piensen en lo que le sigue a un puerco y en ese grado colóquenme. Hubiera hecho eso en algún lugar hambriento de África y seguramente me linchaban por burlarme de esa manera. Yo creo que si en la cena del 24 de diciembre hubiera visto al Niño Jesús en la mesa también a él me lo hubiera comido, entonces el mundo sería muy distinto a como lo conocemos hoy día.

Total que quél día me cansé muchísimo corriendo. Dos vueltas al lago y estaba yo resollando y me dolía la rodilla izquierda; pero pensé que si seguía corriendo me pararía el dolor, y en efecto, así ocurrió; pero cuando me enfríe apenas podía caminar. Estuve cuatro días así, y me ha ocurrido dos veces más hasta la fecha.

Mi amigo nutriólogo me explicó que la causa es mi gordura, me dijo algo como: "¡maldito marrano, debistess comenzar caminando hasta bajar de peso, ya que tus piernas no están acostumbradas a tanto peso!" Pero, ¡pff¡ ¿Acaso cree que soy una señora de 60 años? Eso es humillante para mí. Nunca he caminado, siempre he corrido, y no pienso comenzar a caminar ahora para que en el parque una mamá le diga a su hijo: "a ver, mijo, hazte a un lado, deja que pase la señora". ¡Nuuuuunca!

Consejos para gordos

Mi idea para adelgazar era comprarme un chaleco para sudar, y matarme golpeando el costal de boxeo; pero leí en una página de medicina que el hecho de que sudes no necesariamente implica que estés quemando grasa; solo estás expeliendo agua, no la grasa que nos hace marranos; lo que necesitamos los gordos es quemar esa grasa, como lo muestra la siguiente ecuación:

¡Malditos ñoños, C no es velocidad de la luz, ni G gravedad! Por eso se la pasaron solos en San Valentín, llorando en un rincón.

El principio fundamental para bajar de peso es sumamente sencillo: transformar tu energía potencial en energía mecánica y térmica, o mejor explicado, quemar más calorías que la que ingerimos. Es muy fácil de explicar; si estás acostumbrado a ingerir 1800kcal. diariamente, y tu cuerpo quema 2000kcal. con las actividades físicas y metabólicas que realiza, lo dejas con un cociente negativo de -200kcal, o sea que habrás perdido calorías, tejido adiposo, y eventualmente también perderás peso.

La teoría es sencilla, pero la práctica es lo jodidamente complicado del problema y la razón fundamental por las que la mayoría de los gordos fracasan al intentar bajar de peso: adelgazar implica hacer ejercicio y hacer matemáticas al mismo tiempo. ¡Qué puta hueva! Yo no podría pasarme el día sumando las calorías que contienen los alimentos que las MUJERES que están en la COCINA sirvieron en la mesa.

Si ya es difícil y fastidioso realizar una actividad física a la que no estás acostumbrado, aún lo es más andar sumando y buscando el contenido calórico de cada alimento. Además, seguir disciplinadamente un códice dietético pegado en el refrigerador con un imán de Dominos Pizza es sumamente cruel para nuestro paladar.

Yo soy un vival. Los vivales somos pragmáticos y sobre todo muy impacientes, las soluciones chingonas y machistas son nuestro estilo de vida. Para resolver este problema de matemáticas y ejercicio solo sigo dos alternativas: si comí como marrano, me mato haciendo ejercicio; si no hice ejercicio, como más o menos lo que Siddharta Gautama comía al día (en realidad como lo que él hubiera comido en una semana). Funciona. Apenas empecé esta semana y ya me siento mucho más ligero. Supongo que esto debe funcionar en el 95% de la gente. Olvídense de esas mierdas que venden en la TV que te masajean las bolas y milagrosamente al otro día te pareces a alguien del elenco de Baywatch, NO SIRVEN. Haz ejercicio y no tragues tanto. Punto.

Ese sería mi regalo de San Valentín para ustedes. Sí tiene que ver con la fecha, porque el consejo es para que aumenten sus posibilidades de reproducirse indirectamente.

En lo personal voy lento porque sigo comiendo mucho... ¡Maldita sea, es casi imposible! Apenas olfateo un puesto de tacos y me imagino siguiéndolo por toda la eternidad, adorándolo como mi único Dios, casándome con él y teniendo hijos que me comería después. Me encanta comer. A veces podría decir que prefiero comer una de mis comidas favoritas antes que hAceRLe El aMoR a una mujer. Será, pues, sumamente difícil que regrese a tener mi agilidad ninja de antes. Más cuando solo estoy rodeado de comida deliciosa.

Esto me hice de cenar hace un rato. Enfrijoladas y un bistek. Había un jugo de naranja que también ME COMÍ, pero olvidé fotografiarlo.

Esto comí hace un mes, multiplicado por dos, en un rancho. Arrachera, cebolla asada, frijoles charros, tortillas hechas a mano, etc.

Y esto hizo mi mamá antier. Un pollo con arroz, pasas y otros vegetales que desconozco (yo solo como, nunca pregunto), que tenía un jugo riquísimo que, ¡alaverga! ya se me antojó otra vez.

Y esto, que son mis camarones de cumpleaños. Son camarones enchipotlados estilo cumpleaños-de-Falso-Profeta. No parecen la gran cosa, no son para nada ostentosos, pues mi mamá no está en la COCINA para deleitar pupilas, sino paladares, e incluso, el olfato. Ese platillo huele increíble, a una combinación de chile chipotle, ajo, tomate y otros ingredientes secretos que modificaron su estructura molecular con el calor, y se mezclaron para darle un olor y sabor sobrenatural, cuyo efecto en mi cerebro produce endorfinas, serotonina y todas esas inas tan placenteras, una vez que el sabor de mis camarones de cumpleaños lo envuelve para hacerle el amor.

De verdad que me gustaría que ustedes y mis amigos los probaran algún día; pero no creo, nunca los invitaría.

Mes DeL AmMoorr

2012-02-07T17:26:00.000-06:00

Si acaso soy incompetente para solucionar mis propios problemas amorosos, para solucionar los de otros ¡puta que si soy un genio! ¿Se acuerdan de "mi hijo", al que le dí unos consejos de amor poco ortodoxos?

Lector dice:
padre
que actitud debo tomar?
Falso dice:
sé chingón, sé machista

Pues su resultado fue lo que él esperaba. La mujer que semanas antes lo trataba como a un perro, al poco tiempo comenzó a tratarlo como a un ser humano y era más cariñosa con él. Pero, craso error, todo eso terminó cuando mi hijo dejó de comportarse chingón y machista con ella. Cuando él cedió, ella retomó su actitud habitual, hasta que él se hartó del maltrato y terminaron. Todo fue desastrozo al final, pero le dejó dos conocimientos.

Podré parecer un pendejazo la mayoría de las veces, pero no lo soy (al menos no tanto). Pude ver todo eso casi recostado en mi asiento, ~~tomando un licuado de fresa~~ fumando un habano, infatuándome en mi halo de seguridad y efectuando esa media sonrisa de chingoneidad que me caracteriza. Sabía que la chica iba a tenerle más respeto a mi hijo una vez se mostrara firme (más chingón y más machista), y que al sentirse un poco ignorada, ella inconscientemente lo desearía más y le mostraría más atenciones para no perderlo; pero como nadie experimenta en cabeza ajena, mi hijo aún no poesía ese conocimiento, solo lo estaba usando. Tarde o temprano él iba a soltar su timón para que ella lo tomara y navegaran hacia donde sus ovarios dictaran. Y al final, al tener que brincar del bote y bajarse de la travesía, mi hijo aprendió dos cosas valiosas: que las personas que te maltratan no te quieren realmente y que en el 92% de las cosas de la vida siempre es bueno ser chingón y machista (con moderación, claro está)

Aunque esto de los dos aprendizajes fue fortuito, a otra persona le hubiera dado la solución que me pidiera sin profundizar en si era la más sabia o no. Yo respondo mecánicamente lo que me preguntan y lo que me parece que es lo más inteligente, no más. No confíen del todo en mí, yo soy solamente una suculenta máquina fría y calculadora, no una gorda Dra. Corazón o un Srla Prabhupada.

Yo respondo lo que a mí me preguntan. Por eso me frustra que me den una solución totalmente diferente a lo que yo pregunto; por ejemplo, cuando paso todo el calvario de registrarme en un foro y pregunto detalladamente sobre algún problema con mi software, y algún forero me responde "mejor usa Linux". ¡Pff! ¿Qué puta solución es esa, pendejo, cambiar de sistema operativo? O qué tal cuando preguntas al viento, esperando que lo lea un audaz médico que le guste dar diagnósticos a desconocidos sin que su reputación y licencia peligren, sobre cualquier problema en específico, y algún santurrón te remite al médico local diciendo "aish, mejor ve a que te revisen, es malo automedicarse". ¡Pff! Dime algo que no sepa, compa. ¿Qué tal responder lo que pregunté? El que yo sea un imbécil que arriesga su propia salud es un precio que estoy dispuesto a pagar con tal de ahorrarme unos cuantos centavos.

En fin.

¡Falso Profeta te ayuda a resolver tus conflictos amorosos!

¿Recuerdan cuando me pedían consejos y casi no les hacía mucho caso? Pues escribo esto para anunciar que hasta el 14 10 de febrero estaré resolviendo todos sus problemas amorosos que me envíen a mi correo electrónico, cuales quieras que sean; aunque mi especialidad es la venganza. Solo pido tres cosas para responderles adecuadamente:

Decir buenas tardes. O buenas noches o buenos días, según me escriban. No espero un trato de dignidad, solo un saludo formal, como se hacía antes. Yo soy una persona que siempre dice buenas tardes y espero lo mismo de los demás.
Detalles. Muchos detalles, entre más datos psicológicos y circunstanciales me den tanto más acertada será mi respuesta. No esperen que les responda un email de cuatro renglones.
Retroalimentación. Después de un tiempo que pongamos el plan en marcha necesito mi feedback, saber los resultados, qué pasó, si fui efectivo o no.

Escríbanme y prometo darles una buena respuesta.

Si acaso no puedo tener el control sobre mis problemas amorosos, ahuevo que puedo solucionar los de los demás, y eso es quizás hasta más satisfactorio y emocionante a veces.

**Update**
Lo siento, pero ya no puedo recibir más mails. No pensé que fuera a recibir tantos. ¡Falso Profeta está en problemas! No se preocupen quienes me escribieron, aún con todo les responderé apropiadamente.

Germáyoni XD

2012-02-03T00:21:00.000-06:00

Jaja, no lo quería creer, pero viviendo en Veracruz no me extrañan cosas así. Resulta que leí una noticia donde decían que el año pasado, en los registros civiles de Veracruz, muchos de los nombres extraordinarios para los nuevos veracruzanos fueron algunos como GERMÁYONI (en honor a Hermione, de Harry Potter) y JUSTIN (en honor a Bieber).

Durante este año en el Registro Civil de Veracruz se hicieron poco más de tres mil asentamientos entre los cuales destacan nombres como el de "Germayoni" haciendo alusión al personaje femenino “Hermione” de la película de Harry Potter; otro es Justin como el cantante Justin Bieber.

Muchos padres de familia también utilizaron algunas combinaciones de nombres como José William, este último como el príncipe William. Además hubo quienes quisieron ser originales como cambiar el nombre de María para escribirlo Airam.

Algunos otros, hicieron uso de su creatividad y pusieron nombres a sus hijos los cuales asombran a las personas, entre ellos: Iker, Génesis Lady, Rebeka, Kirstten Arriadne entre otros más.

¡Alamadre, no seas pinche naco, cabrón! ¿En serio, Germáyoni?, ¿Génesis Lady?, ¿José William? Y no dudo por un instante que hayan hecho una aleación de nombres ridículos con nombres piadosos o futboleros, ej: "Germáyoni Guadalupe", "Justin de Jesús", "Brayan Ronaldo", etc. Manera de joder el destino de un niño antes de que pueda al menos aprenderse su nombre.

Para mí son de mal gusto por dos razones. Uno, por el desentono antropológico entre el nombre propio y la persona. Y dos, porque los nombres propios extranjeros no-romances que se castellanizan se escuchan pésimo en su mayoría, porque disuenan con el lenguaje y la cultura locales.

Mi hijo se llamaría Stanis, en honor a Stannis Baratheon, de mi libro favorito; un rey durísimo, fuerte, justo, calvo, chingón y machista, como yo (excepto lo de calvo); porque Stannis no desentona con nuestra lengua romance, es más, suena como latín; además no está dentro de mis planes vivir en México en un futuro. O, si no, alguno de un general romano que me agrade. Me hubiera gustado Juliano, mi emperador romano favorito, pero no quiero imaginarme todos los apodos con la palabra "ano" que sus compañeros de escuela le iban a espetar diariamente.

Si eres indígena, te llamas Ulrich, tienes una cultura europea y vives en una región escandinava, creo que Ulrich se escucharía de lo más normal; pero si eres indígena, te llamas Ulrich, tienes una cultura hispanoamericana y vives en México, a mi gusto se escucharía ridículo. No es una cuestión racial, detesto el racismo (Falso Profeta solo ve neuronas, nunca colores); es una cuestión geográfica y cultural, a mi parecer. Si llamas a tu hija Bella y vives en un país donde se habla español, no esperes que la gente le llame Bëlhâ. ¡No seas puto mamón pretencioso! Se llama Bella, como la de los Siete Enanitos. Como si nombres así fueran a hacer al chingado niño más bonito o bonita.

¡Un poco de sentido común, padres de México!

Muñecas sexuales del futuro

2012-01-30T23:12:00.001-06:00

No espero que me crean, porque generalmente las historias de las que se avergüenza la gente son atribuidas a alguien más, ya sea un primo, un amigo o al primo de un amigo, etc. (ejemplo: "Hola, doc. Verá, tengo un amigo con el pene pequeño, y quisiera saber qué métodos existen para su agrandamiento, así como sus costos, y cuáles efectos secundarios me... le podrían traer a mi primo"); pero hace unos días, mientras veíamos una página de curiosidades (esto tampoco me lo van a creer y supondrán que era una página porno), mi primo me comentó que sí se cogería una de esas muñecas inflables que mostraban en un artículo. En ese instante me vino a la mente la viva imagen de Carl Von Cosel reflejada en él y alejé mi silla de mi primo un poco. Le pregunté por qué, y me respondió que algunas están bien buenas.

Esta plática de las muñecas sexuales me dejó pensativo. Ayer entré a la misma página y de allí me pasé a otras similares para investigar (esto tampoco me lo creerán, dirán que quiero comprarme una nueva muñeca, una novia inflable a quien penetrar). Encontré algunas muñecas realistas y otras que ¡no me joda! Por ejemplo, ésta es sumamente realista:

Esta muñeca sexual de RealDoll.com no se ve nada mal. De hecho, dudo que en toda mi vida pueda yo cogerme una mujer con ese cuerpo y rostro. Pero esa es precisamente la cuestión, NO son mujeres, son solo simulaciones; están fabricadas con caucho de silicona y tienen el peso y medidas de una mujer real. Lo que están vendiendo no es tanto la muñeca, sino la fantasía a la mano y una solución pragmática al conflicto que presenta el sexo real, como las enfermedades, las conversaciones poscoitales y los embarazos —y desde luego, el rechazo, jajajajajaja, losers.

¿Que si yo me cogería una de esas muñecas? La verdad no me visualizo sacando del clóset una muñeca ni dándole nalgadas mientras me la follo; al menos no mientras haya mujeres vivas cerca; y mucho menos me veo pagando 6000 dólares por ella. Quizás las compre cuando les enseñen a hacer sándwiches y a permanecer en la cocina como las mujeres reales, ¡tsiiiiiiiiiiiinnnnnng!

Pero yo sé que ustedes sí lo harían. Los conozco. Más si por 50 dólares les dan un aditamento como éste, el shemale adapter (aditamento para convertirla en transexual):

Lector de Falso Profeta:— ¡Dios mío, Falso! Pero qué pedazo de regalo informativo me distes, caramba. Justo ahora mismo ordenaré esa hermosa muñeca y disfrutaré de su polla de aditamento. ¿Tiene sabor? ¡Por favor, dime que tiene sabor!

Internet nunca deja de sorprenderme. Esas son las realistas, hay unas que no distan mucho de la pelota de plástico de Kiko. Mirad éstas, una confirmación más del proverbio de que las apariencias engañan:

La muñeca inflable de Jill Kelly que vibra. ¡Puta madre! Si es como la carátula, sí la compro. Aquí está mi tarjeta de cr... ¡eh, esperen!...

Forrest Gump tenía razón, "la vida es como una caja de muñecas inflables, nunca sabes si el contenido resultará ser como un chingado globo del Parque Juárez"

¿Qué tal esta otra?

Hey, vendedor, ¿y Por CASI REAL, te refieres a el culo de un babuino?

¿O qué les parece Fatty Patty, para los amantes de las gorditas?

Mirada cachonda y golosa. De tu mano a Patty, mejor Patty, ¿no?

¡Pues no! A menos que quieras tener sexo con una piñata. Incluso una piñata sería mejor, porque no solamente la puedes llenar de semen, sino también de dulces o de fruta.

Cuiden a sus hijos. El mundo allá fuera está llena de pervertidos. Uno de los consumidores de estos muñecos podría ser su vecino, su primo (como en mi caso) o hasta ustedes. Chequen estas otras.

¿Eres de esos amos que tienen problemas con sus perros quienes a cada rato están tratando de montarlos y hacerlos sus perras?

Esta muñeca podría ser un escape para ti y una distracción para él.

¿Qué tal un poco de erotismo épico con el modelo Gladiador?

Ya sé. A mí también me jodió la película ver esta imagen. Tardará tiempo en sanar la imagen varonil que tenía de Russell Crowe.

Un muñeco de un hombre negro.

Extrañamente, en el mundo de los muñecos inflables, los negros parecen tener un pito pequeño.

Ni siquiera sé quién o qué se suponga que es esto. La imagen decía Marilyn Monroe.

El único inconveniente con esta muñeca es que flota, y debes cuidar de que no se te vaya al cielo sin antes ponerle una buena cogida.

La creatividad japonesa siempre es sorprendente, sobre todo cuando de juguetes para pervertidos se trata.

¡A almidonar las arrugas!

¡Mierda! Me pregunto si es incluso legal poner una imagen como la última.

Ah, los japoneses.

¿Te sientes anti-imperialista? ¿Odias que esos malditos yankis metan su nariz en todas partes sin que nadie los detenga? ¿Por qué no te desquitas y te follas a Barack Obama, entonces?

Suertudo él en esa foto. Rodeado de todas esas muñecas tetonas y calientes deseosas de polla humana.

Modelo Alienígena, para un placer fuera de este mundo

El Area 51 tiene un video pornográfico con estos muñecos. Por eso tanta seguridad.

Para los amantes de los animales... al extremo.

Así es, tus ojos no te engañan. Estás mirando una muñeca inflable especializada en zoofílicos. Que no les extrañe si este producto se pide más en Guadalajara que en cualquier parte del mundo.

¿O te sientes con ganas de algo más sucio, más puerco?

No incluye tocino.

Ni siquiera pienso buscar una imagen del interior de éste.

Honestamente, cuando lo vi creí que era detergente.

Por eso es que deben tener cuidado con los juguetes que Santa Claus trae a sus hijos. Aunque la cosa no para ahí. Incluso hay videos porno con todo un culto en torno a cogerse muñecos inflables. Por ejemplo este video(es un enlace a una página porno, así que tengan cuidad; y si son menores no lo vean, se los prohíbo).

Jaja, totalmente grotesco y bizarro, pero lo que definitivamente hizo cagarme de risa fueron los comentarios como "qué bien, qué buena cogida le pusiste a esa muñeca, hermano. Yo hice lo mismo con la mia cuando terminé de ver este video. Justo así es como se destruye el culo de una muñeca inflable." Y no dudo que alguien se enoje si no encontró lo que buscaba y comente cosas parecidas a: "¡esa es una mujer de verdad, hijo de puta! ¿Para qué mierda escribistes que es una muñeca de hule? Le doy 0 puntos a tu video".

Cuando terminé de ver todo esto quedé convencido de algo: 1.- El mundo está lleno de pervertidos. 2.- Las muñecas inflables son pésimas y además son carísimas. Las más jodidas cuestan alrededor de 50 dólares y las mejores (como la primera) están arriba de 6000. Coño, con un seis centésimo de eso le invito un café a una mujer desesperada y follo toda la noche. Con ese dinero pago 50 prostitutas y me sobra dinero para hacerme pruebas de sangre al siguiente día.

Queda por sentado que las muñecas no son suficientes para la mayoría de nosotros. Lo más aproximado a una mujer real sería un robot, y los modelos de robots sexuales con los que contamos son algo así:

El tipo de lentes no se ve muy normal que digamos, ¿cómo creen que les hace pruebas de calidad a sus robots? O ¿qué se imaginan que sucede cuando él se queda solo en el laboratorio trabajando hasta altas horas de la noche? —¡Plaff, plaff, plaff, plaff!—.La robot no se ve tan mala en realidad. Los movimientos pélvicos son similares a los de una chica, lo que puede movernos el instinto, pero aún así ¿cuánto creen que cueste? Debe de llegarle a los 15,000 dólares mínimo. No, señor, prefiero hacerle el amor a ese dinero.

Estimo que pasarán 50 años antes de que tengamos la tecnología suficiente para producir robots casi idénticos a nosotros, y unos 100 años para que su costo no sea ridículo y que realmente nos sea conveniente adquirirlas. Además, quizás también exista una alternativa, un software que se conecte a nuestro cerebro y que nos produzca fantasías de todo tipo, similares a los sueños, llenas de aventuras, sexo y acción. Un soma de Aldous Huxley, tal vez, o una máquina como la de Total Recall. Entonces estaríamos hablando de un problema de adicción enorme y de una situación paradójica donde nuestra tecnología confunde y altera cada fibra de nuestro instinto primitivo.

Si me lo preguntan, yo siempre preferiré la respiración de una mujer real; pero si tuviera que tener una robot, mi robot ideal sería peliroja, con medidas perfectas, con entrada para audífonos (por si no quiero que los vecinos escuchen sus gemidos) y que no se derrita porque su dueño es el mejor amante que haya existido.

Por cierto, hice una prueba de Turing al robot de Google, Cleverbot. Aquí la pueden leer y aquí pueden platicar con él.

¡Bang, head shot!

2012-01-28T15:08:00.003-06:00

Definitivamente nunca terminas de conocer a la gente. El siguiente video se lo mostré a mis amigos emocionado y prediciendo una reacción eufórica y una explosión de risas de su parte, pero lo que recibí a cambio fueron un par de tibios y secos "je, está bien video, jeje", unos "jum" e incluso reclamos de otros amigos y de algunas mujeres.

Sigo sin entenderlo. Me es imposible entender que no les haya gustado. ¿Qué puede haber de no-jodidamente-buenísimo-y-espectacular en un video que contiene:

Ratas enormes
Rifle de francotirador
Visión nocturna
Disparos a la cabeza
y Motorhead?

¡Son ratas recibiendo disparos en la cabeza con música de fondo de Motorhead!

Yo una vez asesiné un rata lanzándole una piedra. Saben que soy totalmente anti-ratas, y por ello disfrute de este video y me cagué de risa en todos los disparos. Pero díganme ustedes, necesito su opinión (opinión de hombres, porque sé que a las mujeres no les gustará): ¿o mis amigos se han vuelto unos completos afeminados o yo soy un hijueputa cruel?. Y no me digan que soy un hipócrita porque me gusta un video donde se asesinan ratas, pero a la vez detesto las corridas taurinas. Solo un completo tarado podría poner en el mismo plano una práctica necesaria de control de pestes donde las muertes son instantáneas (porque le pregunté a un veterinario, y me dijo que generalmente las ratas siguen teniendo espasmos nerviosos post mortem), y una práctica decadente donde se tortura un animal con un sistema nervioso no muy distinto del humano, durante media hora; o que, si comes carne, entonces no puedes estar en contra de la tortura animal. En serio, ahórrense esos comentarios. Mejor usen ese poder argumentativo tan irracional para probar —y quemar— la lógica de una computadora.

Véanlo y me dicen.

¡El tipo debe ser el hombre más feliz en la Tierra!

En fin. Me puse mal de los ojos otra vez. No puedo pasar mucho tiempo mirando el monitor, pero también quería publicar algo el fin de semana. Eso explica esta entrada tan insustancial. Prometo escribir algo mejor cuando me recupere. Hasta pronto.

Mi opinión sobre SOPA

2012-01-23T05:07:00.004-06:00

Antes que nada, necesito hacer una queja: ¿por qué puto coño permiten que sus idiotas amigos de Facebook los etiqueten en fotos donde ni siquiera aparecen y nada tienen que ver con ustedes?

Tuve dificultades por su culpa ayer. El sistema de Facebook me suspendió mi cuenta por el simple hecho de ser un vival y por hacer trampa en un juego —así es, me envicié con un juego de Facebook, ¿y qué? Desenfunden sus pistola si piensan que eso me convierte en mujer... y no olviden agregarme como vecino y enviarme materiales—. Para recuperarla me hicieron una prueba donde tenía que responder quiénes eran mis amigos etiquetados en series de fotografías aleatorias. Algo parecido a esto:

O sea, tenía que escoger la persona correcta de entre seis opciones; algo ya difícil si no conoces a la gran mayoría de tus contactos, y mucho más si te ponen "fotografías" como esas, pues ¿cómo chingados vas a identificar a una persona que NO APARECE en la imagen? ¡Muy inteligente, Facebook!

Tardé mucho tiempo en recuperarla, y me costó una gónada porque, si la cagas al responder tan solo una, tienes que repetir y esperar un lapso como de media hora. Intenté hacer trampa buscando los nombres y las fotos en los perfiles, pero solo te dan un minuto y no es suficiente. Afortunadamente, después de varios intentos no me tocó ningún babas que se deja etiquetar, pura gente normal, y pude responder todas acertadamente... Así es, Falso Profeta recuerda tu rostro y tu nombre. Si alguna vez platicaste conmigo o me comentaste o publicaste algo interesante, estás fichado en mi cerebro... pero en la sección de feos.

Miren, gente como la siguiente es culpable de estas complicaciones, y de todo lo malo que ocurre en Facebook, y también en el mundo en general:

Facebook debería suspender a personas así; no a mí. Y ya de paso, que también la selección natural les suspenda la posibilidad de reproducirse. Miren cuántas putas etiquetas puso este cabrón. Y lo peor es que no hay nadie reclamándole por haber sido etiquetado —sin permiso— en una foto tomada en el culo de Mordor, con costales al fondo llenos de pedacería de cobre robado. Y después los reggeatoneros se preguntan por qué no los quitan de pendejos.

Mi opinión sobre SOPA.

Total que cómo protestaron contra SOPA, ¿eh? Hace tiempo que no veía una protesta tan grande. Fue una devastadora y sangrienta guerra virtual repleta de tuits y pulgares arriba.

¡Já! Cómo cambia nuestra civilización. Cuándo fue que pasamos de hacer revoluciones como éstas:

A éstas:

Eso es vergonsozo para nuestros ancestros (y más vergonsozas las causas, porque aquí en México ni un puto click por los tarahumaras muriendo de hambre). Nos hemos vuelto demasiado gordos; pero supongo que así son las cosas hoy día; después de todo, es la manera más rápida, sencilla y directa de comunicarnos y protestar por las cosas que nos convienen. Y sin dejar de comer o mirar pornografía... o ambos.

Por mi parte, desde que leí que Google, Twitter, Wikipedia y Facebook estaban en contra de tal iniciativa y que pensaban hacer una huelga, supuse que esa ley jamás iba a ver la luz del día. En primer lugar, porque era una inciativa de ley sumamente estúpida que la mayoría del congreso de E.U. rechazaba y que el mismo Obama hubiera vetado (¿recuerdan la parte de su himno que dice "land of the free"?). En segundo lugar, porque esas compañías son los nuevos oligarcas mundiales; sus servicios son parte de la vida cotidiana de la gente, casi tanto como la electricidad y el teléfono, y tal medida hubiera tenido un costo político letal con los ciudadanos. Y en tercer lugar, no pueden existir dos tipos de sopas al mismo tiempo. ¡La que hace mi mamá y me da en la boca como avioncito es la mejor de todas!

La iniciativa tenía una idea fundamental con la que estoy de acuerdo, la de desminuir la piratería; pero la manera de hacerlo no le convenía a nadie más que a la industria de entretenimiento.

Ejemplo de lo que hubiera podido ser SOPA:

Yo les comparto un video musical de ~~mi grupo de cumbia favorito~~ jazz o pongo un enlace sobre una página de Anonymous con todos los productos de Sony en los últimos 10 años.
Mi página está cometiendo un delito por enlazar contenido pirata.
Una corte ordena a Blogger clausurar mi página y ustedes se quedan solos y sin quien les guíe en este mundo cruel y peligroso.
O en el peor de los casos, Blogger y yo vamos a la cárcel, y nos convertimos en la puta de un recluso o tenemos que matar a alguien para estar protegido.

Ahora multipliquen cada enlace "ilegal" que yo pongo por 500 o 1000 millones que el resto de la gente pone en las redes sociales. Es irracional. No hay material humano ni tecnológico suficiente para regular eso; tendrían que ir por los peces gordos; las redes sociales, los mega foros, las páginas de videos y noticias, etc. Incluso se podría tomar como una ley déspota que serviría para censurar todo lo que no le convengan, pero a mí eso me pareció una exageración. Esta iniciativa regresará en uno o dos años, pero mucho mejor diseñada.

Caso Megaupload.

Sobre el cierre de Megaupload y de Filesonic, estoy seguro de que muchos de ustedes lo están lamentando. No se preocupen, a mí también me afectó, pero no lloré. Ni modo. Ya encontrarán otros medios dónde descargar su pornografía, y si no los tienen, yo tengo muchos videos del pasado cuando los procreé con su madre.

Ésto es lo que me parece mamón. La gente no se preocupa tanto de que se les merme su libertad de expresión, sino de que se les cierren sus fuentes gratuitas de material ilegal con copyright. O sea, ¿Hola? ¿Copyright? ¿ILEGAL? ¿Les suena?

Paises del mundo con mayor incidencia de piratería. ¡Latinoamérica a la vanguardia!

Ahora se quejan y protestan porque no son dueños de una obra que se está compartiendo gratuitamente, pero ya quisiera saber su opinión cuando su software, canción, película, libro, etc, aparezca todo muy bonito en la red, pero acompañado con las palabras CRACKEADO, RIPPEADO o GRATIS. ¿Verdad que no lo es?

Taringuero1:— Oyes, Falso Profeta, pero son productos muy caros...

A eso voy, si los precios fueran más competitivos la gente preferiría pagar 55 dólares por un producto nuevo, limpio y auténtico, en vez de no querer pagar 600 dólares y descargarlo gratis.

Eventualmente, el curso natural de nuestro comportamiento como consumidores (o no consumidores) conciliará las cosas para ambos lados. Las grandes corporaciones y los gobernantes están entendiendo, a punta de chingadazos, que no se puede frenar la distribución de la información en Internet sin agitar la colmena de avispas (pregunten a los descerebrados Lamar Smith o a Federico Doring cuántos insultos han recibido hasta la fecha). Mientras los precios sigan altos, la gente tendrá una propensión a consumir piratería; pero si son bajos y ofrecen una mejor calidad, la piratería se reducirá.

No lo digo yo por mis huevos, lo dice un padre de la economía.
¿Cómo no podrías confiar en alguien así, dime?

En resumen, estoy en contra de los precios ridículos, pero a favor de una ley y un sistema inteligente contra la piratería (y que no perjudiquen nuestra libertad de expresión). ¿Por qué estoy en contra de la piratería si yo también la descargo? Pues porque se pierden millones con ella. A mí como ciudadano me conviene más, a la larga, que la piratería disminuya porque, sí, son los multimillonarios quienes más ganan (o pierden), pero por cada venta que ellos hacen, pagan impuestos, y esos impuestos nos benefician a tí y a mí. Y si aún los precios bajos no te parecen correctos, CÓMPRALO y para de llorar, o no seas huevón y usa un programa gratuito OPEN SOURCE.

Habrán notado que desde hace meses los archivos pirata hospedados en páginas como Rapidshare, etc., son borrados rapid-amente (jajaja soy tan ingenioso), y que buscadores como Google dejan de mostrar resultados que contienen material con copyright. Ese no es un cabrón que está revisando cada archivo o enlace uno por uno, son algoritmos que revisan millones de datos por minuto, y cada vez son más efectivos. Asimismo, cada cancioncita que te gusta tendrá su propio número serial asociada a un dispositivo, y no podrás escucharla si no lo has comprado. Vendrán más leyes antipiratería, una cada vez más depurada que la otra, pero al final páginas como ThePirateBay o Taringa dejarán de existir. Disfruta de lo que te queda, hijo, porque en uno o dos años tendrás que pagar esos exorbitantes e imposibles precios de alrededor de... 99 centavos de dólar. ¡Vaya puta tragedia!

"¿A KiEEn pReFiErEz a EdWard o A JaCob?" Algunos apuntes literarios

2012-01-19T01:19:00.000-06:00

El fin de semana lo pasé haciendo mi propio análisis de mercado para saber qué prefiere leer la gente en estos días, y revisé una lista sobre los libros más vendidos del mundo, dentro de los cuales se encuentran los Harry Potters, los de J.R.R. Tolkien, los de Paulo Coelho, los de Dan Brown y los de Stephenie Meyer.

Yo nunca he leído un libro de esos autores. De Tolkien no fue necesario, porque antes vi las películas y ya sabía en qué terminaba la historia. Con J.K Rowling, la autora de Harry Potter, me pasó lo mismo. E igualmente me ocurrió con Dan Brown. Sin embargo, basándome en los argumentos de sus novelas y en la opinión de algunas personas, creo que ellos están en la cima porque lo merecen.

Aunque no sé si decir lo mismo de los otros. De Paulo Coelho, su Alquimista me hostigó incluso antes de que yo refinara mi criterio para distinguir la buena literatura de la mala, y además descubrí vergonzosamente que es un repelente de mujeres cultas. De Stephenie Meyer, ni se mencione. Si declarara abiertamente que me gustan sus libros —"ahorita ya me estuvieras asicatando a madrazos, ¿o no, padre?"—, seguramente me empezarían a llegar invitaciones de otros hombres para reunirme con ellos en la caliente privacidad de unos baños de vapor.

Pero yo quería saber si ese prejuicio contra los libros de Stephenie Meyer surgieron de la propaganda de literatos envidiosos y sin futuro o si en verdad su contenido merece todos los tomatazos; además quería saber por qué es tan ridículamente famosa; y por eso fue que —glup— vi las películas y también leí partes del primer y el tercer libro muuuuy someramente. Llámenme maricón o idiota por haber desperdiciado mi fin de semana así en vez de dando mantenimiento a mi colección de armas medievales, pero al menos obtuve mi respuesta. Puedo lidiar con sus burlas.

Reseña objetiva sobre la saga de CrepúsCULO

Total que la idea surgió porque estaban pasando la película en Golden Choice. A los pocos minutos de verla ya había encontrado una razón GIGANTESCA para cambiar de canal y vomitar mi Pingüino Marinela.

Para ser más preciso me refiero a esta escena:

¡Puaj! Ese es el gran error en el que caen el 99.95% de las películas de vampiros. ¿Por qué puCpta madre en TODAS las escenas de pelea tienen que poner a los vampiros en una posición de combate afectadísima y ridícula?

¡Qué idiotez! Parece que están en una obra de Kats. Eso no se ve "cool" en una película; se ve estúpido. Y gay. Se supone que es una pelea con sangre, no un chingado TvNotas edición de Halloween.

Pero, está bien; se la perdoné porque quería saber el quid de su éxito, y rápidamente lo descubrí: hombres sin camiseta que recitan poesía.

TRAMA DEL PRIMER LIBRO/PELÍCULA

Una adolescente llamada Bella se cambia de escuela y conoce al tipo más guapo de allí, que resulta ser un vampiro bien educado llamado Edward, que toca a Debussy y recita a Shakespeare de memoria. Se enamoran a primera vista.
El vampiro salva a Bella de un accidente con su súper fuerza.
Empieza una larguísima rutina de "te amo, chocolatito", "y yo te amo a ti, caramelito", "yo te amo más, mi príncipe encantado", "no, yo te amo más a ti, mi reina de la eternidad", y así sucesivamente, hasta que Stephenie Meyer recuerda que, generalmente, las novelas suelen tener una trama y un desenlace, así que repentinamente aparecen otros vampiros que quieren matar a Bella nada más por sus huevos.

Me queda claro ahora. Stephenie Meyer es una experta en humedecer vaginas de adolescentes. Me imagino que los cines terminaban igual de mojados que como termina un concierto de Luis Miguel en verano.

En su obra hace una combinación de un hombre perfecto —según su libro—, ultra guapísimo, educado y rico; con un poder físico de súper héroe, pero sin dejar de ser un chico sensible y vulnerable; que respeta a las mujeres y que les habla suavemente al oído, y que dentro de sus palabras recurrentes están: "amor, necesidad, eternidad, suspiro, oscuridad y sufrimiento". A parte de que se niega a cogerse a Bella con una excusa sumamente gay e inverosímil como "ayyshhh, no quiero hacerlo contigo porque temo lastimarte" ¡Pff! Matador, eso no se perdona. Obviamente cualquier niña de 15 años se va a enamorar de él. Pero, crueles noticias para ustedes, niñas: esos tipos NO existen, y si existen, prefieren chupar otra cosa que NO es precisamente sangre.

Y en la segunda parte estas sondas subliminales para estimular la dopamina en las mujeres se intensifican aún más.

El tipo, Jacob, a todos lados va sin camiseta mostrando su abdómen o aprovecha cualquier excusa para quitársela. En una escena, Bella se golpea la frente, y le brotan unas gotitas de sangre. El hombre lobo rápidamente se quita la camiseta para mostrar sus músculos y la toma en sus brazos. ¡Jaja, no seaaaaas mamón, cabrón, son unas gotitas! ( yo también lo pienso hacer un día con alguna mujer, nada más por puto payaso; incluso hasta me compré un Ab Rocket... que resultó ser una mierda. No lo compren)

En resumen, la historia no puede ser tan mala como algunos dicen, porque de lo contrario no sería tan exitosa. Tiene el formato literario clásico de un amor juvenil sublimado que lleva a los amantes al frenesí, como en Romeo y Julieta, y además presenta un triángulo amoroso cuya incógnita por saber quién será el elegido despierta un morbo casi indefectible.

También tiene algunos intrincamientos creativos. Por ejemplo, escribe un conflicto en el cual, si Edward convierte a Bella en vampiro, eso rompería el pacto entre lobos y vampiros de no atacar humanos, y comenzaría una guerra entre ambas especies. Pero en general es una historia completamente lineal, sin grandes riquezas literarias, superficial (solo le faltó poner una escena donde van de shopping, oh, esperen, sí la hay) y llena de contradicciones y de soluciones sacadas del culo. Personajes cambian de personalidad en un instante sin circunstancias que los obliguen, y las explicaciones a ciertas inconsistencias son dadas a razón de hechizos o de poderes; por ejemplo, algo como: "y entonces él pudo saber que los lobos se aproximaban, porque, ¿ya mencioné que el tenía el poder de ver el futuro? ¡pues lo tenía!"

Lo más creativo de la historia es el final; aunque también es lo más ridículo. Hagan de cuenta que Bella tiene un hijo con Edward, mitad humano-mitad vampiro, que le provoca la muerte. Los hombres lobo creen que esta aberración representa un grave peligro para su especie, así que deciden matar a la bebé; pero Jacob, el lobo, destrozado por la muerte de Bella, y que hasta hace unos minutos estaba enamorado de ella, quiere matar a la bebé; pero al mirarla a los ojos y tener una epifanía de la niña en el futuro, queda impreso en ella, lo que en la novela es algo como quedar flechado con alguien para siempre...

O sea, para que su personaje, Jacob, no se quedara solito y poder completar un final feliz, Stephenie Meyer lo junta con alguien... ¡con una BEBÉ de varias horas de edad!

¡Maldito bebé! ¡Por su culpa murió Bella... lo mataré!

Allí está, míralo... respirando mientras mi amada Bella murió por su culpa

¿Uh?... pero q-qué...

Me está m-mirando...

Es tan...

¡Dios mío, pero qué pedazo de culo!

Así es. Al final, Jacob se queda con la hija de Bella y Bella se casa con el vampiro. El mundo de los vampiros es aún más enfermizo que un programa de Laura o de Maury.

He ahí un punto clave para diferenciar la literatura fantástica inteligente de la tonta. En la inteligente, se establecen leyes físicas inviolables desde un principio (aunque sean distintas a las de nuestro mundo real), y el autor se esfuerza para que los conflictos se resuelvan conforme a estas leyes. En la tonta, son las leyes las que se modifican para resolver los conflictos y sacar del apuro al escritor o escritora.

Estúpida o no la historia, Stephenie Meyer seguramente se caga en las críticas de todo el mundo literario y nada en su piscina repleta de dólares. Y también es seguro que en un año o dos saque más libros, y que estos sean aún más exitosos que los anteriores. Al menos hay que reconocer que la mujer tiene talento de sobra para explotar la falta de lectura a nivel mundial.

Me pregunto qué será del oficio de los escritores en unos quince años con todo esto, Youtube y los lectores de libros. Mi opinión es que quienes quieran vivir de sus libros deben de apostar por escribir historias adaptables a películas o videojuegos, o ser muy muy buenos en lo que hacen... ¡o escribir cosas como PRESIDIO, la revista favorita de Falso Profeta!

La coca un poco adulterada

¡Ka-me-ha-me-haaaaaaaaaa!

Narcos, explosiones y mujeres. Mis favoritas.

Jajaja, lo siento. Es que me encontré un tesoro gigantesco con portadas de Presidio, un tesoro chingón y machista. Después se los comparto.

P.D. Esta entrada puede contener algunos espoilers.

5 personajes históricos que hacen parecer a Darth Vader un marica

2012-01-11T05:24:00.001-06:00

Estaba viendo Star Wars hace rato. Particularmente la escena donde Darth Vader empieza a hacerle bullying a los generales reunidos en un consejo de guerra, y pensé: "bah, no se ve tan amenazante". Es más, ni siquiera se ve amenazante cuando ordenan la destrucción de un planeta entero con la Estrella de la Muerte. Por eso digo que Darth Vader está sobrevaluado. Solo los nerds se han asustado con él durante generaciones; mas díganme algo que no les cause temor a ustedes los nerds. ¡Exacto! Lo único que no resulta peligroso para ustedes —y que tampoco les causa alergia— es instalar más y más memoria RAM a sus computadoras.

Los personajes que pondré a continuación si asustan. Al escuchar su nombre instantáneamente los relacionamos con destrucción, muerte y caos. Y no dudo que en su época hayan sido considerados una especie de anticristo apocalíptico por el simple hecho de hacer cosas malas como... mmm, no sé... ¿HABER MATADO MILLONES DE PERSONAS?

Aquí están algunos de ellos:

Vlad Dracul, el empalador

La imagen cruel y poderosa de Vlad Dracul (1431-1476) ha sido injustamente disminuida con el tiempo y con sus usos vampíricos. En primer lugar, por la culpa de Bram Stoker, quien mostró a su Conde Drácula como un personaje que era bueno, pero que se volvió malo y se reveló contra Dios porque falleció su querida esposa. Stoker no solo hizo de Vlad un llorón insoportable que se iba quejando por toda la eternidad, sino también un príncipe sensible y refinado, atormentado por el amor. Pero nada estaba más alejado de la realidad. No se dejen engañar por sus frases seductoras como "he cruzado océanos de tiempo para encontrarte".

Vlad Dracul era un culerazo como pocos. ¿Saben qué le gustaba desayunar? Cualquier cosa de la época, supongo... excepto que acompañaba su desayuno con la música que produce la gente cuando está siendo mutilada, quemada o empalada viva frente a él, y con un poquito de su sangre caliente para pasar el frío de Valaquia. Incluso se especula que era tanta la necesidad de Drácula por sangre que tal vez padecía una rarísima reacción alérgica a la sangre que le generaba adicción a la misma, y que, al no recibirla, se comportaba como el puto demente asesino que era.

"A esto le vendría bien un poco de ajo"
Un grabado en madera de la época de Vlad Dracul.

Vlad Dracul era miembro de la Orden del Dragón, un cuerpo élite de caballeros formado por el rey Segismundo de Hungría. Tan solo escuchar miembro de la Orden del Dragón debía ser suficiente para huir de ahí antes de que tus ojos chocaran accidentalmente con los de alguno de ellos y que el pánico en tus pupilas les resultara ofensivo. Por esto, solamente alguien completamente idiota o lunático iba a joder con Vlad Dracul. Y no obstante, lo hicieron muchas veces, acto que solo podría tener una consecuencia: dolor.

Tras la muerte del rey de Hungría, Vlad y su hermano Radu fueron enviados como rehenes al sultán de Turquía como seguro para conservar la paz, por lo que el buen Drácula pasó parte de su juventud destruyendo, quemando y matando junto con los turcos, hasta que se escapó, pidió un ejército prestado y recuperó Valaquia. Pero durante su ausencia escuchó que los nobles boyardos habían asesinado a su padre sacándole los ojos y a su hermano mayor sepultándole vivo. ¿Y ya mencioné que Vlad hijodeputa Tepez era un miembro de la Orden del Dragón?

Como buen referente demoníaco, Drácula eligió el día más piadoso posible para vengarse de ellos. En plena puta celebración de Pascua, mientras los nobles y su familias cantaban cosas de Cristo y se divertían en el castillo, Drácula los rodeó, y por temor a equivocarse y dejar libre algún culpable, decidió matarlos a todos. Primero empaló a las mujeres y a los niños (como todo un caballero), y después a los viejos. A los fuertes los dejó vivir por un tiempo, y para humillarlos, los obligó a construir un castillo (donde supuestamente se encontraba sepultado su padre), matándolos posteriormente de cansancio o de maltrato.

Se estima que Vlad Dracul mató directa e indirectamente entre 30,000 y 200,000 personas. Aunque podemos mencionar algunas cosas positivas de su gobierno, como el hecho de exterminar la pobreza en su ciudad... LITERALMENTE.

En una ocasión juntó a todos los vagabundos, pordioseros, tullidos, enfermos y todo tipo de gente pobre que afeara la ciudad; y les llenó la panza de comida y vino. Y cuando todos estaban borrachos y diciendo que era el día más feliz de su vida, Vlad ordenó que cerraran las puertas y prendió fuego a la casa, erradicando la pobreza de Valaquia en unos minutos. ¡Asquerosamente brillante!

Pasó gran parte de su vida combatiendo húngaros y otomanos, pero cuando no combatía, Vlad era un cabrón con demasiado tiempo libre, por lo que de él se cuentan muchas leyendas. Por ejemplo:

Cierto día, Drácula ordenó el empalamiento de 300 mercaderes. Para ver que sus órdenes fueran cumplidas, pidió que su mesa fuera puesta frente a los empalados. Junto a él se encontraban algunos invitados nobles, pues ese día se celebraba un evento religioso importante (¡y qué mejor que celebrarlo que con empalados!) Uno de los nobles se quejó con Vlad del olor nauseabundo que expelían los cuerpos, y éste, amablemente, lo cambió de lugar... lo empaló a él también en la estaca más alta que había para que no oliera al resto de los empalados.

En otra ocasión, unos emisarios otomanos llegaron con muchos huevos a exigirle un tributo a Vlad Tepez. Y por si este hecho no fuera demencial por sí mismo, además se negaron a quitarse el turbante frente a Vlad, pues decían que no era su costumbre. Esto ofendió aún más a Dracul, por lo que mandó a los emisarios de vuelta a Turquía con los turbantes clavados justo en el puto coco para que no faltaran a sus costumbres y nunca tuviesen que quitárselos. Y así, señores, es como un verdadero hombre dice que NO.

Hay muchas leyendas más, cada una más hilarante que la anterior; pero son solo leyendas. Un hecho histórico documentado es que el sultán Mehmed II —no cualquier sultansucho, sino el puto conquistador del imperio bizantino y de Constantinopla, quien no precisamente era conocido por su benevolencia—, camino a conquistar Valaquia, recibió una impresión tan fuerte de los miles de empalados, que eran enemigos, ladrones y gente que tuvo la mala fortuna de pasar frente a Drácula cuando éste tenía sed o quería ver un show entretenido, que se le revolvió el estómago, tragó saliva y dijo algo como "¿Sabes qué? Ahora que recuerdo olvidé alimentar a mis tigres en el palacio. ¡Tenemos que regresar! [fiiufff fiuufff fiuufff]".

Vlad Dracul murió en una de sus tantas batallas contra los otomanos, y seguramente ahora se revuelca en su celda infernal al saber que su imagen se homosexualizó y se desvirtuó en esto.

Este es el peor castigo que Drácula pudo haber recibido

Shaka Zulu, el terrible hijo de mami

Shaka (1787-1828), el rey zulu, es probablemente el menos conocido de los conquistadores crueles, pero el hecho de ser responsable de la muerte de una cifra aproximada de 2 millones de personas, junto con otras linduras, lo hacen digno de mención en este artículo.

Shaka nació de la relación adúltera entre el jefe zulu Senzangakhona y Nandi, la hija del jefe de una tribu vecina. Pero como el padre de Shaka ya estaba casado, la madre se sacó una historia parecida a la del Espíritu Santo o la de Quetzalcóatl, alegando que ese abultamiento en su vientre no era un embarazo, sino un parásito intestinal llamado shaka, de donde provino el nombre del famoso rey zulu.

Ahora bien, imagínense cómo iba a crecer un niño hijo de guerreros al que, además de shaka, toda su infancia le llamaron bastardo, el que no tiene padre y un sinnúmero más de apodos, acompañados de insultos y humillaciones contra su madre. Sin duda alguna iba a querer patear algunos culos cuando creciera. Y así lo hizo.

Shaka fue exiliado junto con su madre y tomó refugio con un poderoso jefe llamado Dingiswayo. Cuando Shaka tenía 24 años, ya nadie se atrevía a burlarse de él o hablar mierda sobre su mamá, pues Shaka se había convertido en un guerrero formidable con un físico extraordinario —¡Por favor, paren de pensar en el tamaño de su pene! Eso es gay, ¿saben? Pongan atención—.

Después de que murió su padre, Shaka regresó a su tribu con el ejército de Dingiswayo y destronó a su medio hermano, convirtiéndose en el puto amo de los zulus. No necesito remarcar que mató a todos aquellos que se burlaban de él, ¿o sí?

Shaka necesitaba mejorar su deficiente ejército, y para cambiarlo empezó cambiando él mismo. Decidió que ya no usaría más sandalias porque eran demasiado femeninas para él, así que las dejó (aunque probablemente les sacó provecho y las convirtió en una herramienta para abofetear leones) y a todos lados iba descalzo; algo no muy recomendable de hacer en África. A sus guerreros —o impis— les permitió usarlas, pero los entrenó severamente haciéndolos correr por horas y arrastrándose entre espinas. Los maricas que se quejaban del entrenamiento eran libres de dejarlo... una vez que estuvieran muertos.

Hasta acá Shaka parece algún cabrón normal que vemos diariamente, pero ahora viene lo interesante.

Cuando la madre de Shaka murió, él se volvió completamente loco. Declaró que se llevaría a cabo un año de luto por ella. Juntó a 20,000 ciudadanos y les dijo que durante ese año no se sembraría nada ni nacerían hijos. Si algún bebé nacía, ambos padres eran ejecutados. Prohibió también que se tomara leche (la dieta base de los zulus); si alguien tomaba leche, era ejecutado. Incluso ordenó la ejecución de las vacas para que sus crías supieran lo que se siente perder una madre. Y como si esto no era suficiente, se forzó a la gente a lamentarse por una semana. Si alguien no estaba lo suficientemente triste ante los ojos de Shaka —ya sabes la respuesta—, era ejecutado. Se dice que en esa semana fueron ejecutadas unas 7,000 personas. El tipo amaba a su mamá.

Mimamámemima, apréndanse esa palabra; es zulu.

Durante su gobierno mejoró las armas y las tácticas de los zulus, extendiendo sus dominios por sudáfrica y destruyendo tribus en sus totalidad o forzándolas a unirse a él (pasó de tener un vasallaje de 1,500 ciudadanos a 250,000). Inventó una formación rodeadora llamada cuernos de búfalo que le permitió exterminar a la mayoría de las tribus rivales, e incluso a un batallón del ejército inglés en la batalla de Isandhlwana. Su vida fue el poner constantes estatequietos, pero desgraciadamente fue asesinado y ya no pudo continuar haciéndolo.

Los zulus tenían una sociedad chingona y machistamente utópica. Todo lo comproban con ganado, incluyendo las mujeres (jajaja). Asimismo, tras cada batalla acostumbraban un ritual llamado el lavado de lanza, que consistía en el destripamiento de los enemigos que mataban para evitar que algún espíritu maligno se les adhiriera. Posteriormente tenían que tener sexo con alguna mujer que no fuera su esposa para que el espíritu maligno lo absorbiera ella y él no lo llevara a casa. Carajo, a mí solo me faltó nacer negro para ser considerado un zulu, ya que cuento con la ferocidad, la destreza y una gran polla de africano.

Gengis Kan, el conquistador ecologista

Supongo que no pueden visualizar a un conquistador como un ecologista, pero Gengis Kan (1162-1227) y sus sucesores lo fueron muy a su manera.

Imagínense qué tan hijo de puta y severo tuviste que ser con tus conquistas para haber causado un cambio climatológico GLOBAL tú mismo junto con tus amigos. Así es, Gengis Kan y sus mongoles mataron tanta gente que cambiaron el puto clima e hicieron que el mundo se enfriara. ¡Eso es jodidamente inhumano y espectacularmente retorcido! Le dieron tal chinga a su propia especie que tomó un siglo para que la población se recuperara, y mientras tanto, las zonas deforestadas por la civilización volvieron a poblarse de vegetación, purificando unos 700 millones de toneladas de carbón de la atmósfera (lo que más o menos se produce al año hoy día con la gasolina). Y todo esto sin el uso de tecnología antivaronil, ¡toma eso, Greenpeace!

Olvídense de la peste negra, de la segunda guerra mundial, de las carnicerías masivas en la conquista de América y de otras cosas gay, la venida de Gengis Kan es lo más catastrófico y —a la vez— regenerador desde el diluvio narrado en el Génesis. Es más, así pondría mi ranking de Armaggedones: 1.-Meteorito en Yucatán, 2.-Último periodo glaciar, 3.-Gran Diluvio Universal, 4.- Gengis Khan.

Los mongoles son la razón por la que la Gran Muralla China puede verse desde el espacio exterior. Antes de Gengis Kan, la versión 1.0 de la muralla (construida por Qin Shi Huang, el unificador de China), comparada con la actual, debió ser algo parecido a una murallucha donde anuncian los súper bailes de cumbia del fin de mes. Gengis Kan la penetró tan fácil como se penetra la vagina de Niurka con un balón de futbol americano, y conquistó un imperio de miles de años de antigüedad.

Asimismo, Gengis Kan (cuyo nombre era Temujín, que significa el acero más fuerte; y Gengis Kan significa algo así como Gran Violador Anal del mundo) conquistó el norte de China, el Cáucaso, Persia, Georgia y parte de Rusia. Tras su muerte en 1227 D.C., le sucedió su hijo Ogodei, quien padecía la misma enfermedad ocular de Gengis (cuyo síntoma principal es la necesidad de tomar todo lo que veas y se te de la pinche gana). Ogodei anexó al imperio Corea, la parte media de China, Armenia, Azerbaiyán, Polonia, Lituania, y todo lo que había desde china hasta el Danubio, lo que en su total viene siendo la mitad del mundo.

Curioso que pintaran de rojo el crecimiento gradual del imperio mongol.
Saben que eso es porque la gente iba muriendo mientras los mongoles avanzaban, ¿no?
La parte roja es su sangre.

Como los mongoles basaban su ejército en la caballería y por el hecho de que los caballos generalmente no funcionan bien en el mar, al toparse con el océano pacífico, Ogodei ordenó a su sobrino, un bato llamado Batu, y a su magnífico general Sabutai, que continuaran violando al mundo, ahora marchando hacia occidente. Así que decidieron invadir Europa.

En ese entonces ningún reino europeo salvo los que se encontraban cerca de Rusia se preocupaba realmente de una invasión oriental; estaban demasiado ocupados peleando entre sí mismos. La excusa para que Batu atacara fue que el rey Bela IV de Hungría había acogido a una tribu turco-rusa enemiga de los mongoles. El rey Bela respondió en su carta algo como "a mí me vale verga lo que tú hagas, para mí eres un chamaco cagón", así que los mongoles se prepararon para la guerra. El ataque fue planeado y liderado por el general Sabutai. Esa misma noche Sabutai la pasó dibujando su estrategia de conquista, y al día siguiente se la presentó a su consejo de guerra: un mapa de Europa siendo aplastada por un pene gigante.

En 1241, tras haber recibo noticias de lo sucedido en los pueblos indefensos de Polonia, el duque Henry II de Polonia pidió ayuda a todo Europa, pero solo el rey Wenceslao I de Bohemia decidió luchar. El ejército polaco era quizás el más respetado en ese entonces, además estaba auxiliado por caballeros templarios y hospitalarios (las mayores máquinas de matar de la Edad Media). Sin embargo, ambos ejércitos fueron separados y aplastados por la flexibilidad de los mongoles y por su estrategia utilizando mangudais. Henry murió valientemente en la batalla de Liegnitz y Wenceslao apenas pudo escapar al sur. También el ejército de Bela, quien esperaba que los anteriores le salvaran su culo, fue aplastado. Bela corrió por su vida llorando y evitando no ensuciar su vestido de mujer, y fue perseguido por los mongoles hasta el Mar Adriático (pues en su trayecto Bela iba dejando un rastro de lágrimas y estrógeno). Pero justo cuando los mongoles lo tenían casi en sus manos...

Ogodei, el gran Kan, murió inesperadamente. Batu, Sabutai y los mongoles regresaron a su tierra justo cuando se encontraban a las afueras de Viena y de frente a Italia, y el resto de los reyes europeos estaban en pánico preparándose para ser sodomizados. Los mongoles dieron la vuelta porque iban a decidir quién sería el próximo Gran Kan (de todos modos hubiera sido poco menos que imposible conservar un imperio tan grande), pero para no quedarse con las ganas, su regreso fue aún más destructivo que su llegada. Se estima que en las conquistas mongolas murieron entre 30 y 60 millones de personas, y esto sin contar los de su reinado.

Timur "El Cojo", el azote de Dios

Total que los chinos aprendieron su lección con Gengis Kan, pero no los musulmanes en Asia Central, ni los rusos, ni mucho menos los hindús, que estaban separados del mundo. Timur, Timur i lango o Tamerlán (1336-1405), fue un emperador turco-mongol que se jactaba de ser descendiente directo de Gengis Kan (lo cual no es difícil de creer, ya que Gengis era un viejo verde y pasado de huevos que se tiró medio continente y procreó casi tantos como mató).

El imperio mongol se encontraba dividido en kanatos, idea que hacía que Timur pusiera una cara como la de la foto —mírenlo bien; está pensando en cómo mantenerte vivo mientras se come tus organos vitales—. De modo que Timur quiso unificar los clanes y comenzó una de las campañas de conquista más crueles —y divertidas— de la historia.

Timur es el responsable de unas 15 o 20 millones de muertes directas e indirectas.

Para empezar a flexionar sus músculos destruyó la ciudad de Urgench en la región de Corasmia, y el Mogulistán, que formaban parte de los kanatos rivales. Otra ciudad de Corasmia que se reveló fue perdonada, pero dos mil de sus ciudadanos fueron utilizados para construir una torre... ¿Suena a un castigo gay? No lo es, porque lo hizo literalmente. Timur ordenó que los pies y manos de los ciudadanos fueran aplastadas entre los ladrillos mientras aún estaban vivos. Ésa es una. Hay más.

Se tienen registros de que en la ciudad iraníe conquistada de Isfahán no estaban muy contentos con los impuestos de Timur. Algunos idiotas creían que era posible ejercer su derecho a la libre expresión en la Edad Media y quejarse, y otros más idiotas mataron a los recolectores de impuestos. A Timur se le ocurrió poner una gentil advertencia en las afueras de la ciudad, o más bien 28 advertencias compuestas de cabezas humanas, juntando alrededor de 70,000 ciudadanos muertos. Las pirámides de cabezas fueron el sello perenne de Timur.

Ni todas sus camisetas de death metal juntas podrían simular lo que Timur hacía.

En su campaña en Siria, un ciudad llamada Sivas cometió el error de oponerse y, peor aún, el error de no suicidarse antes de que Timur la capturara. 4000 de sus reservas fueron sepultados vivos atados con su cabeza a los pies y lanzados a un foso. Esto fue un acto de amor comparado con otras ciudades.

Timur llevó su crueldad a un nivel completamente nuevo en Damasco. Los más afortunados murieron durante el asedio y el saqueo, y los artesanos fueron llevados a la Capital, Samarcanda; pero los que fueron capturados vivos aún deben de estar lamentándose. Hombres, mujeres y niños fueron cortados por la mitad, crucificados o desmembrados por caballos tirando de los extremos. Algunos fueron aplastados en las paredes con ladrillos, otros más enterrados vivos, desenterrados y enterrados nuevamente para deleite de Timur. Otros fueron asados en un asador o quemados en la hoguera, y a los que les fue "bien" se les apisonó con prensas para extraer jugo de uva. ¡Puta, incluso me siento sucio por escribirlo! Creo que perdí mi erecció... el apetito, ¡el apetito!

Y si supunen que eso era el pináculo de la maldad, ustedes son unos mojigatos ingenuos que creen en el hada de los dientes. Timur tuvo un periodo de descanso en el cual irónicamente se dedicó a embellecer y enriquecer su capital. Después, supo de las riquezas que había en la India y hasta allá fue rengueando, cruzando el cabrón Hindu Kush con su ejército y dejando una estela de destrucción hasta llegar a la provincia de Delhi. Para ese entonces ya tenía 100,000 prisioneros-esclavos, quienes fueron ejecutados por emocionarse cuando supieron que estaban cerca los refuerzos.

En 1398, Timur enfrentó al sultanato de Delhi, que contaba con elefantes de guerra, unidad que hacía palidecer a los mismos guerreros de Timur. Pero para ésto Timur tenía un plan. La noche anterior cargó camellos con palos y los bañó de aceite. En la batalla, cuando las líneas timúridas estaban a punto de romperse y retroceder, Timur prendió fuego a los camellos sabiendo que correrían al frente, mugiendo horriblemente. Los elefantes se asustaron y huyeron aplastando las columnas de los mismos hindús. Lo demás fue una simple formalidad donde murieron 55,000 indios.

¡Pero aún hay más! Timur, no conforme con haber masacrado y saqueado Delhi, hizo que los mismos elefantes utilizados para enferentarlo se arrodillaran frente a él a manera de aceptarlo como su emperador. ¡No hay mayor acto de owneamiento en la historia!

"Os hago mi juramento de lealtad, Rey Timur"

Probablemente debes de estar pensando que ya no es posible que haya más después de que ridiculizara a los animales más grandes y gordos del mundo, pero lo hay.

Incluso después de muerto Timur seguía siendo un culero infernal. Cuando murió, fue enterrado en un mausoleo en Samarcanda, en Usbekistán. Existía una leyenda que decía que aquél que osara a profanar la tumba despertaría a los demonios, y Timur "el cojo" regresaría, trayendo consigo más guerra y devastación. Sin embargo, ya saben cómo son los científicos, en especial los arqueólogos.

Un arquéologo soviético dijo algo como "jajaj, supersticiones de ignorantes... qué puede pasar si abro esta tum... ¡¡PUTA MADRE, LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL!!". Así es, al día siguiente de que la tumba fue abierta, Hitler lanzó la Operación Barbarossa donde atacaba Rusia. Y se cuenta que mientras los alemanes se adentraban y ganaban cada victoria en Rusia, Stalin ordenó que la tumba de Timur fuera restaurada y dejada en paz. Al día siguiente los rusos ganaron la batalla de Stalingrado, y gradualmente fueron rechazando la invasión alemana.

Puta madre, gente, ¿para qué creen que son las advertencias de NO TOCAR en los museos? Si las ponen es para que no sucedan chingaderas como la maldición apocalíptica de una momia irritada.

Casi no había fotos de la tumba y momia de Timur, pero yo encontré una. Esto fue lo que encontraron los rusos cuando abrieron la tumba de Timur:

Adolf Hitler

La mayoría de ustedes ya conoce a Adolfo Hitler. Si no lo conocen, merecen que los viole toda la horda de Atila, de Gengis Kan, de Timur, y los caballos de todos ellos.

Hitler es básicamente conocido por haber empezado la guerra más destructiva de todos los tiempos y de ser responsable de 4 millones de muertos directamente y 70 millones de muertos indirectamente.

Pero ya me cansé de escribir. Continuaré con él y otros después. También me faltó Stalin. ¿Ustedes quienes creen que faltan en la lista?

Veanle el lado positivo a esto. Imagínense qué tan apretados estaríamos ahora en el mundo si no fuera por las acciones de estas personas. Simplemente no hay tanta comida y yo como mucho. Ellos, muy a su manera, le hicieron un "favor" a este planeta.

Lo mejor de 2011

2012-01-04T16:13:00.002-06:00

En mi entrada anterior olvidé hacer un resumen de lo mejor del 2011. Llevo varios años haciendo lo mismo, más que nada para la gente que comienza a leerme. Me gusta hacerlo porque, además de que resulta muy útil, siempre me encuentro cosas que no recordaba haber escrito, e incluso yo mismo me río.

Si alguno se les escapó, aquí están; y si ya leyeron todos, ¡no fue suficiente!

Tributo a los grandes: Dolph Lundgren

Héroe de acción chingón y machista, pero desafortunadamente poco reconocido.

Movimiento Antitauromaquia

Siempre es gracioso molestar a los aficionados a los toros

¿Gay o Varonil?

¡Responde, hijo de perra!

Más Bibianos, menos periodistas ociosos

A la periodista Carmen Arístegui le salió el tiro por la culata cuando intentó joder a Bibiano Villa, nieto de Pancho Villa.

2012... jajaja

Lógica vs Humanidad... ¡la batalla por el puto 2012!

Mejores programas de comedia según Falso Chingoneidad

Sin mucho que agregar...

La cara de chingón

¡Descubre cómo tener una buena cara de chingón!

Inesperadas Interrupciones de Johnny Laboriel (Boda Real)

Laboriel regresó en el 2011 para hacer una épica y totalmente inesperada interrupción

Cómo saber si eres un pretencioso de mierda

¡Tzzzzzzzinnnnnnng! A muchos les dolió, estoy seguro.

El Nuevo Celular de Falso Profeta

Presumiendo "mi celular"

Algunos consejos para conseguir más visitas en tu blog

Consejos para bloggeros.

En dónde se debe meter el pene y en dónde NO

Nada como una buena dotación de shotacon para empezar el día.

La Marcha de las PUTAS

Qué "sorpresa" que la mayoría son feas

Examen para odiar dignamente al reggeatón

Me caen mal los reggeatoneros, pero me caen aún peor los anti-reggeatloneros.

Estrategias que usaría para combatir al narcotráfico en México

Get to the choppa!!

Cómo olvidar un amor en cinco sencillos pasos

¡¡FUN-CIO-NA!!

Historias de Juan Carlos Tello - El Fiscal

La mejor HDJCT del año.

Las costumbres de antes eran mejores

Ahora todo es putas, música duranguense y pantalones para niña

Ojalá que los lean y los disfruten. Y espero que me paguen este año de entretenimiento con una moneda de recomendación con sus amigos o dando me gusta en mi página de Facebook.

Regreso.

"Feliz" año nuevo

2012-01-01T20:45:00.004-06:00

Estoy seguro de que alguno de ustedes ha tenido un peor inicio de año que yo, pero de todos modos creo que el mío es pésimo.

¡Y lo peor es que ni siquiera tomé... tanto! Primer inicio de año en el que no desperté crudo o borracho desde hace muchos ¡y ahora viene esto! ¡Por la concha de tu madre, simplemente no debí cenar tanto!

Total que me despierto a las 10 de la mañana con la urgencia de ir al baño. Saliendo del baño me siento tan jodidamente mal que me salgo así al patio, a lo vival, solamente en boxers, y me dirijo al lavadero para vomitar. Y ya saben cómo es eso de los cambios bruscos de temperatura en los músculos. Mientras estimulaba el diafragma para vomitar, tuve un espasmo en abdomen, y en ese preciso momento sentí que algún músculo de mi espalda se quedó como trabado, entonces pasó por mi mente un flashazo del anuncio donde gritan LONOOOOOOOOOL.

Necesitaba algo para tomar así que busqué algún medicamento, pero ni siquiera había un chingado AlkaSeltzer. Me puse algo de ropa, y herido por el desgarre muscular en la espalda, con náuseas, diarrea y vómito; en estas condiciones tuve que ir a la farmacia más cercana, pero los idiotas decidieron descansar este preciso día. Después me regresé y los pedí por teléfono en otra farmacia, pero tardaron una hora en llegar, ya cuando lo peor había pasado.

Me imaginé a esa gente que va a las pirámides a "cargarse de energía" en este día para tener un excelente inicio de año. Ojalá que se carguen de energía con un puto rayo. No tenía ganas de comer, pero estaba demasiado débil. Desayuné una mordida de manzana y más tarde comí sopa de acelgas y un pedazo de dulce de coco que tenía guardado. Ahora se me antoja un postre con fruta o un coctel de camarón con pulpo; seguro que me revivirían.

Lo que para nada se me antoja es un pedazo de lomo enchilado y sidra, los causantes de que me pusiera tan mal.

Una manera de saber qué es lo que te cayó mal es imaginar u oler todo lo que ingeriste en las últimas 12 horas. Si lo que hueles o imaginas te da mucho asco —supongamos, pizza—, entonces eso es lo que te cayó mal. El estómago es el órgano más sabio que tenemos, ¡puta que lo puedo jurar! Hay que hacerle caso. Vomitar es horrible, pero una vez que sacas todo lo malo, el alivio es casi instantáneo. ¡Vivan las contracciones bruscas del diafragma y los músculos abdominales!

En fin. Perdón si este post no es nada entretenido, pero no me siento bien como para hacerlo de esa manera. Solamente quería escribir algunos propósitos que tengo con mi blog:

Hacerme una camiseta que diga: ¡Vivan las contracciones bruscas del diafragma y los músculos abdominales! , con un iconito vomitando, y publicarla para conmemorar este día.
Escribir más seguido. Dos veces a la semana. Hacer entradas más cortas, porque me quedé con el ritmo del 2005, cuando no trabaja y el tiempo me sobraba.
Hacerlos más colaborativos. Casi no recibo material de ustedes. Falso Profeta vive de piratearse lo que otros publican. Solo unos cuantos de vez en cuando me pegan enlaces con material interesante para que lo publique. Deberían de enviarme más ideas.
Aumentar mis seguidores en Facebook y Twitter en un 300%. Entre más me sigan tanto más me motivaré a escribir.
Ser un poco menos chingón y un poco más machista. Eso me lo criticaron severamente a lo largo del 2011; que he sido chingón pero no muy machista. Y entiendo su preocupación. Uno debe de estar equilibrado; ser chingón y machista al mismo nivel. Este año me descontrolé mucho y aumenté mi chingonería pero no mi machismo.
Cambiar el diseño. Seguido me lloran que no les gusta el fondo negro, entonces usaré alguna de las nuevas plantillas dinámicas de Blogger. Pero solo hasta que uno pueda modificarlas bien.
Eliminar mi fotografía pornográfica escondida a lo largo del blog.
Publicar una novela. Se venda o no, este año la publico.

En fin. Me siento como una piñata que fue agarrada a palos por Sammy Sosa y Mark McGwire. Fue un pésimo comienzo de año, pero he tenido comienzos muy buenos y finales desastrosos. Debe de ser una señal. Éste debe ser el año de Falso Profeta. Espero que disfruten de mi cuerpo y de mi sabiduría en tiempo real y mientras puedan, porque me queda uno o dos años solamente.

¡Feliz año nuevo a todos!

Ya no es Día de los Inocentes. Ahora sí: Mi verdadera opinión sobre los "vloggers"

2011-12-29T04:29:00.000-06:00

Total que hace unas semanas entré a mi Facebook personal y me encontré con una invitación para acudir al show de Werevertumorro en mi ciudad.

Haciendo un poco de lógica, esta decisión implicaría:

Gastar 300 pesos de mi bolsillo
Esperar en una fila por probablemente 1 o 2 horas
Pasar buena parte de mi fin de semana rodeado de adolescentes generación MSN.

Unfriend. ¿Conocen ese neologismo anglosajón? Significa dejar de ser amigos en una red social. Cuatro milésimas de segundo después de leer la invitación, la palabra unfriend pasó por mi cabeza como medida de acción —¿acaso no me conocen mis "amigos"?— Pero cuando me di cuenta de que fue una primita quien me envió la invitación, la palabra que entonces pasó por mi cabeza fue endogamia.

No pensaba escribir de los videovloggers porque, conociendo cómo funciona aquello de la popularidad en Internet y los niveles de audiencia, sé que existe una línea muy difícil de distinguir entre la envidia y la opinión personal cuando alguien como yo critica a otro con mucha mayor difusión. Pero digamos que a ustedes los tengo en un buen concepto, así que confío en que ninguno será tan estúpido como para no discernir entre crítica y envidia. De lo contrario, les recomiendo entretenerse con algo más acorde a sus capacidades, como con un juego como The Egg Run o con una pelota.

Total que yo solo entro a Youtube cuando me pasan un enlace, así que francamente no conozco muchos vloggers; aunque puedo resumir que de todos los que he visto en español, solo pocos me resultan graciosos o interesantes.

Werevertumorro, el más famoso de ellos, me parece muy buen actor de comedia pero un mal escritor. Su brazo fuerte son los gritos y los gestos (algo que suele tener mucho éxito en este pais), pero su contenido suena a una repetición de lo que hacía Adal Ramones en sus monólogos. No es algo que me parezca malo ni bueno, simplemente no me gusta porque me aburre, pues no me interesan temas para chamacos lelos como "tipos de maestros", "tipos de novias", "tipos de suegras", "mi primera cita", "mi primer beso", etc. Aunque admiro su manera de promocionarse y de obtener provecho haciendo lo que le gusta.

Lo que no me gusta para nada es que la gran mayoría de los vloggers son una copia de Werevertumorro, y se dedican a repetir los mismos temas. Además, ¿por qué tienen que gritar con tanta energía y entusiasmo? ¡¡EEYY KE ONDA MI GENTE!! ¡¡IO SOY ERICK XTREME!! bienvenidos a blah, blah, blah, blah... ¡Jesús!, pero qué extremos, locos y cool son, ¿eh?

Neta, ¿por qué todos siguen esa tendencia a hablar con tanta euforia y buena ondez juvenil, muy al estilo de conductor de MTV, como si se dirigieran a retrasados mentales?... Ok... ¡qué tonto! Esa pregunta se responde a sí misma. Mejor respondan esta otra: ¿por qué tocar los mismos pinches temas? ¿No tienen un poquito de creatividad para hablar/escribir sobre algo distinto? O sea, todo cabrón vlogger tiene en sus haberes un monólogo sobre las exnovias, los antros, los días de la mujer, etc; monólogos muy pobres y refritos de Adal Ramones, quien desde hace 10 o 15 años hacía lo que los youtubers hacen hoy día.

Es muy irónico, pero la educación de un país se pude conocer por el tipo de comedia que le gusta a sus habitantes. En México a la gente le gustan programas como Las Lavanderas (que a mi gusto son lo peor que hay, incluso en Youtube), Sabadazo o algún otro programa de mierda de los que tantos hay. No me resulta nada extraño entonces que la comedia que hacen los vloggers se haya vuelto tan popular pues ni siquiera hay una oferta decente de comedia en la televisión.

Por eso considero injusto que a los vloggers los tilden de idiotas por tener un público de idiotas. Ellos no tienen la culpa de que la juventud latinoamericana sea tan ignorante y con un criterio tan limitado. Los vloggers simplemente aprovecharon ese gran nicho que quedaba en Hispanoamérica y lo ocuparon; algo que cualquier persona relativamente creativa y graciosa lo habría podido ocupar, pues a mí en lo personal los vloggers mexicanos famosos me parecen malas copias de los vloggers gringos famosos.

Original

Copia

Original

Copia

Yo me trato de imaginar cuando era un tarado de 17 años, y me pregunto que si a esa edad hubiera visto algún video de los vloggers populares mexicanos, me hubiera gustado. Y no lo sé. Yo nunca me perdía el programa de Adal Ramones; me gustaban sus monólogos. Y también me gustaba The Real World y muchos programas de MTV. Incluso también me gustaban algunas canciones de los Back Street Boys (ya sé, un completo adolescente idiota; pero tengan en cuenta que yo no tuve la educación de muchos de ustedes... ¡carajo!, mi mamá cree en la hechicería y dice que "hay datos científicos que prueban que eso existe"; y en mi octavo cumpleaños mi papá me regaló un balón de basquetbol cuando yo lo que quería era ser pianista. "¡Tú no vas a ser maricón, hijo!", decía). Entonces, si todo eso me gustaba cuando yo era un adolescente idiota, ¿sería posible que también me gustaran los video vloggers?

Yo digo que no. Pero eso es algo que me gustaría averiguar.

A mí me han dicho que debería hacer vlogs, pero yo digo ¿para qué? Para empezar, yo no soy comediante; el que escriba cosas cómicas de vez en cuando no me convierte en un cómico; incluso tengo amigos más graciosos y ocurrentes que yo, pero ellos no escriben ni puta madre y menos les interesa Youtube. En segundo lugar, yo no tengo vocación de entretener; si lo hago, qué bien, si no, me importa una mierda. Lo mío lo mio es escribir, tratar de influenciar en ustedes y hacer mis experimentos sociológicos. Como lo había dicho anteriormente, prefiero ser un Maquiavelo y tener unos pocos príncipes, a ser un conductor o youtuber famoso y tener miles de personas que escriben con "k" y en su puta vida han leído más de tres libros. El día en que se me conozca por algo importante no será por ser un youtuber.

Aunque no diré que nunca haré videos; siempre está la posibilidad latente de hacer algo nuevo. Quizás solo ensambles de mis viejos posts dentro de un video o ponga manzanas arriba de la cabeza de mis amigos y les dispare. No lo sé.

En fin. No todos los vloggers en español me parecen malos. Hay dos a quienes estoy suscrito; uno se llama Makalakesh (humor pesimista con chistes originales) y el otro se llama Vardoc (un tipo que solo juega videojuegos, pero que me hace reir porque me recuerda a mí hablando estupideces y cantando cuando juego). Quizás ustedes me recomienden alguno bueno dentro de todo ese maremágnum de PENDEJADAS.

Mi opinión sobre los vloggers

2011-12-28T02:48:00.001-06:00

(aquí hubo una broma anteriormente)

¡Inocentes palomitas!

Mi reseña sobre God of War, la película

2011-12-18T23:26:00.000-06:00

Total que hoy en la tarde renté God of War, la película. Se preguntarán cómo es posible si aún no se estrena, y la explicación es sencilla si omito las ecuaciones.

Hoy en la mañana (hoy para ustedes, hace tres años para mí) estaba practicando con mi costal de boxeo, particularmente trabajando la velocidad de mis puñetazos y patadas, así que empecé a golpear lo más rápido que pude, pero por un instante olvidé que mis golpes muchas veces se acercan a la velocidad de la luz, por lo que cuando me percaté de esto, desafortunadamente me había movido tan rápido que avancé casi tres años hacia el futuro.

Pero afortunadamente el sistema de Blogger me permite modificar la fecha de mis publicaciones, así que en vez de publicar el día de hoy, 8 de noviembre de 2014, la pondré como 19 de diciembre de 2011. ¿No es eso jodidamente astuto?

Permítanme contarles que además de God of War (película) el futuro también es una porquería, una verdadera porquería globalmente. Por un lado, los mexicanos no aprendieron la lección de 70 años de corrupción y prefirieron nuevamente un gobierno de telenovelas y de robo al erario (qué bueno que ya no vivo en ese país lleno de nacos e imbéciles desde que fracasó aquél golpe de estado y tuve que salir huyendo hacia el sur). Por otro lado, los mayas se equivocaron con su predicción del brinco evolutivo de la conciencia humana el 21 de diciembre del 2012, pues esa llamada Paz Maya duró 19 meses hasta que la primera bomba estalló en territorio soviético, lo que trajo consigo la tercera guerra mundial (¡gran trabajo, mayas!). De hecho, por eso mismo renté la película; no se puede hacer nada allá afuera; tenemos que esperar a que los de la división 22 nos digan que el virus no está en la atmósfera, y mientras tanto jodernos y usar estas estúpidas mascarillas. Digo que es una medida exagerada porque hasta hace poco todavía vimos algunos cuerpos flotando en el río, pero no estaban decapitados, o sea que no había manera de que estuvieran infectados, y eso fue lo que le dije al capitán del ERM, pero ya saben cómo son los chinos de desconfiados...

En fin, son cosas poco interesantes que seguramente no desean saber; ustedes quieren saber sobre la película de God of War como yo lo habría hecho en su tiempo. Veámos...

Piensen en una película basada en un videojuego que haya sido buena o que siquiera se haya acercado al videojuego...

¡E-XAC-TO! No hay ninguna. Ingenuo y estúpido yo que tenía la esperanza de que God of War fuera una excepción o que se acercaría un poco al juego.

¿Mi reseña?

¡¡QUÉ PUTA PUTERÍA!! ¡¡Qué puta mariconería de película tan mariconaaaaaaa!! ¡¡Aaaaaaaaggg qué cagada!! ¿Por qué tuvieron que darle los derechos a un director tan pendejo que seguramente nunca ha estado en una pelea en su vida? Me jodieron el juego, neta. ¿Por qué tenían que profanarlo así? Violaron a Kratos. Incluso me violaron a mí también, porque yo me siento violado; siento como si me hubiera violado toda la selección de futbol de Camerún. No podré caminar en varios días.

Estuve diciendo esto por años y nunca me hicieron caso. Santa Mónica Studio: ¿por qué no me hicieron caso? Dije que la persona encargada de transportar a Kratos a una película debía de ser un hombre que ha matado a un ser humano en la vida real, que hubiera estado en la guerra, que hubiera visto sangre; al menos matado un chingado alce. ¡Pero no! Prefirieron vendérsela a un afeminado salido de la academia de "artes" de San Francisco que, según ellos, traía ideas innovadoras, casi fantásticas, que revolucionarían al cine.

Cualquiera de estos dos será el director de God of War.

Hagan de cuenta que la quisieron hacer como 300, pero más a lo Matrix, llena de efectitos hasta el pixel más recóndito y tomas en cámara lenta que se cambian de ángulo, con música de rock de fondo para hacer la escena "cool". Bueno, eso no está taaaan mal, pero ¿por qué tomar tanto el abdomen y las nalgas del protagonista y de los guerreros? Y luego la escena donde una mujer... UNA MUJER casi asesina a Kratos... ¡¡no seaaaaaaaaaaaaaas pasadaaadoo de vergaaa!! Le quitaron todo el machismo a mi personaje favorito en solamente tres segundos. ¿Por qué no mejor abrieron la película con Kratos pidiéndole permiso a su esposa para salir con sus amigos a platicar sobre guerra?

Qué coraje, de veras. Siento como si me hubieran matado un hijo... mmh, bueno, de hecho sí; un bombazo, hace tres meses... pero me refiero a Kratos. Nunca debieron de hacer esa película. No solo les robaron el dinero a millones de fans, sino que los traicionaron vilmente.

Gente del 2011, aún están a tiempo, a tiempo de evitar la guerra, otro gobierno priísta y lo más importante: una película totalmente homosexual pasiva de God of War. ¡Hagan algo al respecto!

Recomendaciones de una persona del futuro:

Les recomiendo deshacerse de sus dólares antes de octubre del 2014. El Otoño Rojo.
Inviertan en oro.
Ahorren energía y alimentos.
Y la más importante, cuando los Oscuros vengan por ustedes, mátense, por favor ¡suicídense!

PD. Ahora ustedes son dos años más viejos y mi edad natural sigue siendo la de 2011. ¡Jaquemate!

¡Bú!

2011-12-14T22:47:00.001-06:00

Coño, si algo me molesta es que me dejen picado con una historia.

Primo says
mongolito mongolito dond estas dond estas gusto en saludart gusto en saludart PENDEJO PENDEJO

Falso Profeta said (09:51 p.m.)
ese panzón, qué onda cómo estas

Primo says
Bien y tu q onda
Haber q dia vienes a comer

Falso Profeta said (09:52 p.m.)
sí wey
a ver si este fin, cómo ves?

Primo says
Pues si nada mas q seria el sabado por q los domingos no abro
todos los domingos me voy a coatepec
Y ya regreso tarde como a la 1 pm jajaja

Falso Profeta said (09:59 p.m.)
pásame tu numero

Primo says
Es el *********
Y el d la casa embrujada es el *******

Falso Profeta said (10:02 p.m.)
jajaj en serio está embrujada?

Primo says
si a veces se escuchan pasos
Un dia estaba aca abajo y s escucho arriba alguien corriendo en el pasillo pero no habia nadie en la casa todos s habian ido
Se escucha como mueven los platos
Asi cosillas
T acuerdas cuando viste los pies y era un cabron en la azotea d tu casa? Jajaja no mames puto susto

Falso Profeta said (10:05 p.m.)
jajajja si
pero ese sí era alguien que se había brincado
algún mariguanillo
me cagué del susto ese día no podía hablar no mames, y de milagro no abri la puerta

Primo says
Si jajajaja
Pero aqui si s escuchan algunas cosas
El otro dia sali del cuarto, ya vist donde dormimos, iba al baño y no mames m regrese, asi como sali me mti d nuevo al cuarto pq vi a alguien junto al baño parado como d blanco y no mames m meti casi llorando y cagando del miedo con los putas pelos parados
Y me dice ***** y ahora q madres tienes? Por q m vio bien blanco y ya le cont pero pues dic q estoy loko
Y tambien su mama dic q un dia vio lo mismo q yo

Falso Profeta said (10:09 p.m.)
jajajaj neta?

Primo says
Y ya no mames ya para q lo hayamos visto 2 personas si esta cabron pero t digo q dice ***** q asi hemos de tener la pinche conciencia jajaja

Falso Profeta said (10:09 p.m.)
puto sustazo me imagino

Primo says
Si no mames imaginate bien obscuro y nada mas ver un puta bulto ahi parado? No mames casi m cago del miedo

Falso Profeta said (10:10 p.m.)
pero estabas medio dormido, o sea te acababas de despertar?

Primo says
Y afuera del cuarto hay un sillon de esos q s mueven y luego s escucha como si estubiera alguien sentado y mesiendose
En la madrugada wey me pare a mear

Falso Profeta said (10:11 p.m.)
ajajja ala madre!

Primo says
Y ya ni mie t digo q mejor me regrese

Falso Profeta says
de milagro no te measte en ese momento
está cabrón, no me habías dichjo que asustaban
es reciente no?

Primo says
pues tiene apenas como un año q comenzo
En la madrugada se escucha q arrastran cosas del otro lado y los vecinos dicen q ellos no son
Y ellos m preguntan q q madre arrastro en la madrugada y les digo q nada

Falso Profeta says
unas cadenas jajaja, o un cuerpo

Primo says
Se escucha como cuando acomodas muebles asi
No mames jajaja
Y el d aki junto es primo d ***** y renta un cuarto a un cabron q compone motos
Y tiene q subir unas escaleras
Y dice q una noche bajando vio a una viejita recargada d la barda dice q no mames salio corriendo

Falso Profeta says
jajajja ya no mames, la hubiera ayudado a bajar las escaleras , qué culero jaja
y no vive ninguna viejita ahi?

Primo says
No nada mas ellos 2
El vive en su cuarto y el primo d ***** en otro cuarto
Fijat q luego aki estoy hasta las 12
a esa hora cierro
Y siempre como q veo q pasa alguien asi d reojo

Falso Profeta says
en que parte?
deberian dejar una luz prendida ahi en el baño que tal si se aparece esa chingadera otra vez

Primo says
Si ya la dejo pero a veces la apagan

Falso Profeta says
neta? Abron!

Primo says
Si t lo juro es neta
No mames t digo q cuando lo vi ni me voltie asi d espaldas me regrese

Falso Profeta says
como cuanto tiempo lo viste?

Primo says
No mames como 8 segundos pense q m iba a voltear a ver no mames si me hubiera volteado a ver m desmayo o neta q si me cago ahi we
Era asi como alguien agachado
Pero d frente

Falso Profeta says
aaala verga!
pero sí parecia humano?

Primo says
Si we por eso m asust bien cabron

Falso Profeta says
pero cómo era... o sea, cómo estaba agachado o qué

Primo says
Aguantame tengo gente

Falso Profeta says
ok

Primo says
Ya wey
Oye ya m voy sale?
Saludos

Falso Profeta says
sale panzon
después me sigues contando de...

********@hotmail.com está desconectado. Los mensajes serán entregados cuando inicie sesión nuevamente

!"$!"% ¡Qué mierda! ¿Por qué hace eso la gente? Justo así hacen mis contactos de MSN. Pasan meses sin que tengamos una plática interesante, y cuando al fin la tenemos ¡fum! se desconectan en la mejor parte. Me emputa que hagan eso.

Pero a fin de cuentas le creo. Él no es un cabrón que se ande inventando historias para llamar la atención. Tampoco está loco (es muy bruto para estar loco). No es del tipo de personas nerviosas que alucinan, ni se encuentra sometido a mucho estrés.

Su casa está en centro de la ciudad. Es una casa nueva que se construyó sobre una casa muy antigua. Cuando estaban haciendo las excavaciones se toparon con un hueco empedrado con una olla en su interior, la cual tenía algunas monedas de oro dentro, lo que les permitió extender la construcción un poco más hacia el cielo. Quizás por eso el fantasma asusta a mi primo; esos centenarios le pertenecían, y ahora que se los gastaron está buscando vengarse.

A mi primo y a mí nos encantan las historias de fantasmas y de casas embrujadas; es algo que nos gusta desde pequeños. Su mamá nació en un rancho de Veracruz rodeado de ríos y de monte. Ella solía contarnos sobre La Llorona; sobre el fantasma que se aparecía a los borrachos que caminaban de madrugada por la vía del tren; y sobre los nahuales, brujos que se convertían en animales. Su papá mató a un nahuál con un machete, y cuando lo mató se convirtió en humano nuevamente. Esa era una de muchas historas. Pero las que más me aterraban eran las de chaneques (o duendes). Ella decía que los chaneques parecían gente vieja en el cuerpo de un niño; que siempre estaban desnudos, que eran dientones, llenos de pecas y con el cabello rojizo. Según ella, les gustaba extraviar a los niños y jugar con canicas. Nos contó que a su hermano en cierta ocasión lo extraviaron cuando era un bebé, y que sus padres lo encontraron lejos en un plantío de mangos. También decía que para alejarlos había que ponerse la ropa al revés o decirles muchísimas groserías.

Eran buenas historias. Me gustaría pedirle que me contara más, así como cuando se nos iba la electricidad. La gente que no cree en fantasmas o no siente ni un poco de miedo simplemente no creció con esto.

Yo nunca he visto nada. Solo he tenido experiencias raras que no puedo explicarme.

Una vez que pintaba el techo de mi casa escuché como si estuvieran jugando canicas en la azotea. Subí y no había nada. Instantáneamente pensé en los chaneques de mi tía.

En otra ocasión, en la noche, vi un pájaro muy grande y totalmente rojo que parecía brillar. Y no solo lo vi yo, también lo vieron tres amigos de mi infancia. Y a esa edad yo no conocía el licor.

Antes sentía como si alguien se sentara en mi cama a la altura de mis pies, pero una noche empecé a lanzar patadas en esa área y me puse de pie para lanzar puñetazos al aire como si alguien estuviera allí. Después ya no sucedió nuevamente. ¡Cero agua bendita, papá! Un poco de energía negativa es lo que se necesita. Cargas de la misma polaridad para provocar repulsión.

Hace un par de años, cuando llegué de una fiesta a mi casa y me puse a cenar con mi amigo Juan Carlos Tello (de las Historias de Juan Carlos Tello), estábamos junto a la puerta de la cocina y miramos cómo un pedazo de cable se movía de un lado a otro sin haber nada de viento y sin perder velocidad. Esa vez también salí agresivamente y lancé puñetazos al aire. Incluso hice un post ebrio sobre eso.

Cobardes... eso es lo que son los fantasmas, una bola de cobardes. Al menos a mí nunca se me han aparecido, pero me gustaría que alguno se me apareciera. He pensado en cómo reaccionaría si eso sucediera. Seguramente me congelaría por un instante como mi primo y los testículos se me subirían hasta la garganta, privándome; pero casi estoy seguro de que me quedaría allí a la defensiva. Probablemente podría sacar un grito para asustarlo y le arrojaría algo; y si no se moviera seguiría gritándole; y si me atacara no correría, estoy casi seguro que pelearía con él; me arrojaría sobre él con todas mis fuerzas para enviar su culo de vuelta a Yomotzu. Eso sería un orgasmo psíquico para mí.

A decir verdad, es muy difícil que algo paranormal me de miedo. Es como si me hubieran removido la parte de la amígdala especializada en cosas paranormales. Si me dieran 17,500 pesos podría pasarme la noche solo en un calabozo donde se hicieron rituales satánicos con los corazones de doce Papas y la sangre de cientos de niños. Solo denme un cuchillo, una metralleta UZI y una lámpara que me de luz toda la noche... también unas revistas para caballero.

El problema viene a la hora de dormir, pues me vuelvo tremendo mariconazo, porque me siento totalmente vulnerable y no puedo pelear. Necesito tener un poco de luz... y un cuchillo, siempre mi cuchillo.

Notarán que no tengo conflicto al decir que creo en la posibilidad de que existen cosas sobrenaturales. Soy un hombre seguro de sus capacidades y no temo que por creer en algo posiblemente errado la gente piense que soy estúpido. Puedo decir abiertamente y sin problemas que creo en la posibilidad de que exista una clase absurda de entidad cuántica inteligente; incluso un día después de que se tiene evidencia importante sobre la existencia del bosón de Higgs (el cual hasta el momento solo nos sirve para hacer chistes sobre gente gorda [10 puntos de nerdosidad a quien entienda eso]). Mientras yo siga moviéndome dentro de cuatro dimensiones habiendo —posiblemente— once, mantengo una postura nihilista respecto a la existencia o inexistencia de fenómenos que no podemos examinar con nuestras matemáticas y tecnología disponibles actualmente.

Es jodidamente interesante para mí todo esto. A veces me obsesiono y me paso horas leyendo. Quisiera tener un maestro personal de física para que me explicara ciertas cosas. ¡Malditos vivales! A veces los odio por no dejarme ser. El caso es que lamento decepcionarlos, pero hasta el momento solo puedo escribir sobre ser chingón y machista —¡que casi ni sé de eso!— Me gustaría, en un futuro, escribir cosas un poco más profundas e inteligentes.

En fin, ¿por qué no me cuentan algo que les haya sucedido a ustedes? Me gusta leer cosas así. Además, en el 2012 escribiré una novela que involucra misterio/terror< quisiera un poco de material para ~~robar~~ inspirarme… Solo bromeo. Cuéntenme algo ahora ustedes; es su turno de contarme algo a mi y a los demás.

¡La clave está en El Chivo!

2011-12-06T00:46:00.001-06:00

Jaja, uno de mis videos favoritos es el de Titanic Cumbia, cuyo protagonista y creador es "El Chivo", algún incauto del D.F. que creyó que al demostrarle su amor a su novia en un video de cumbia y luces guadalupanas nadie se burlaría de él... ¡CRASO error!

El video se hizo famoso en Youtube, pero el mismo Chivo pidió que lo removieran porque miles de personas se reían de él, incluyéndome a mí y a la hija del candidato presidencial Enrique Peña Nieto, Paulina, quien comentó:

¡¡AAAAAAAAAAASSSSKKKKKKOOOOOOOOO!!! ¡¡¡ESE VIDEO HUELE A POBREZAAAA!!

La pregunta entonces es ¿por qué alguien publicaría un video así? Y la respuesta es sencilla: El Chivo no lo sabía. Para El Chivo una versión de Celine Dion en cumbia es algo disfrutable. Para El Chivo un efecto de luces neón a cuadro con la Virgen de Guadalupe es algo estético. Para El Chivo tener un corte de hongo, usar pañuelos en la cabeza y pantalones cholos es tener estilo. Todo esto que para él es normal, para nosotros es lo que en México se conoce como naco.

Uno no sabe que existe el rojo si toda su vida ha visto el verde, por lo tanto no habría manera de que El Chivo supiera que lo que hizo es sumamente naco. Como diría la hija de Peña Nieto: "quienes son nacos no pueden saber que son nacos hasta que suben un peldaño social y notan las diferencias con su nuevo entorno o alguien más se las hace notar" (Ok, eso no lo dijo ella; ustedes saben que más de dos ideas en el mismo enunciado representarían todo un reto mental para Pau). El Chivo, pues, tuvo un choque de mundos muy desagradable al salir de su esfera de interacción y adentrarse un poco a la nuestra.

El Caso Chivo documenta qué tan segmentadas están las clases sociales y cuán altas son sus barreras en este país. Para personas como él y su novia, dar el brinco de la cumbia de Titanic a una canción de Alejandra Guzmán es poco probable, y menos a una a BWV1017 (que cada mañana escucha F.P. para darle aún más sabor a sus Fruity Loops). Décadas de malos gobiernos han moldeado un sistema oligárquico para que eso no suceda, manteniendo al Chivo del lado de la ignorancia, para perpetuarse como forma única de gobierno.

Por eso, cuando la hija del —Diosnoloquiera— posible presidente de México, Enrique Peña Nieto expresó esto:

... ni siquiera me sorprendió, porque a leguas se nota que la niña ha de pensar que "PROLE" es el partido opositor de su padre, y se comprende que lo defienda. Pero para ayudarla a comprender mejor en qué consiste la prole sugerí algunas imágenes para Pau, que espero ustedes me ayuden a hacerle llegar:

Una moneda de 10 centavos. 10 es menos que 100.

Un tipo de comida de la prole llamada "Tamales"

A estas "limosinas" grandotas se les conoce como TRANSPORTE PÚBLICO, y los proles lo usan para ir a de un lugar a otro

Este es un centro de atención médica para los proles en donde todas las enfermedades son tratadas con paracetamol

¡Fichas Telcel de 100 pesos! Se le añaden como crédito a un teléfono celular para poder llamar, ya que el servicio no es gratis. Incluso también hay desde 30 pesos.

Los insectos son animales que habitan en las casas de la prole. Algunos son inofensivos, pero otros, como las llamadas cucarachas o las moscas son perjudiciales; y otros como los alacranes son peligrosos

No todas las casas cuentan con calefacción, así que para eso los prole inventaron algo llamado sarapes

Los prole no reciben la visita de Santa Claus el 25 de diciembre. En cambio los visitan los Reyes Magos hasta el 6 de enero, y generalmente no traen lo que se les pidió

Lo ridículo es que hay gente que, aún teniendo acceso a la información no manipulada (o atenuada) y a las redes sociales, y a sabiendas de que la hija desprecia a la clase trabajadora mexicana y que el padre no puede citar al menos tres libros que haya leído, y que está asociado con Carlos Salinas de Gortari y con Elba Esther Gordillo (el mismo Diablo), con todo eso votará por Enrique Peña Nieto; lo cual entendería si fueran militantes del PRI, o fueran a recibir algún beneficio directo si gana o fueran mexicanos ricos que no desean que las cosas cambien; pero no lo son.

¿Qué son entonces? Vayan a la página oficial de EPN en Facebook y miren los comentarios para saber la respuesta. Es gente diciendo "es usted mi gallo señor llo botare por usted", o "ke guapo esta, mis respetos para Angelika , ke dios vendiga ese matrimonio tan hermoso", o "lisenciado me gustaria que apoyara mi equipo de futbol con uniformes nuevos porfa y ke fuera a inaugurar el torneo". Lo peor es que no los inventé, son comentarios REALES. Vayan a echar un vistazo. La mayoría son mujeres gordas de entre 35 y 45 diciéndole que está guapo... ¡pfff! ¿Para eso querían su derecho al voto? En serio que la cagan.

En fin. Por lo que veo, Andrés Manuel López Obrador es favorito —por mucho— en las redes sociales y en portales gigantes como Youtube; sin hacer mucho esfuerzo ni gastar millones como el candidato priísta. Por cada persona que he visto hablando bien de Peña Nieto hay 50 hablando pésimo de él o del PRI, o hablando en favor de AMLO. Por otro lado, casi todo el sector intelectual de México lo apoya, lo cual es un enorme referente para influenciar o convencer.

Sin embargo, esa es solo la gente informada y la que tiene acceso a Internet; unos 35 millones de personas. ¿Qué hay de los 78 millones restantes? ¿Qué hay de la gente que escucha Titanic Cumbia y la dedica a sus novias? Yo creo que como buenos ciudadanos debemos de contribuir al cambio tratando de convencer a las personas que nos rodean, y brincar al otro lado de la barda para informar al Chivo sobre lo que acontece. La "mejor" opción (entre comillas, porque no es exactamente lo mejor, sino lo menos peor) para el 2012, al menos para mí, es Andrés Manuel López Obrador.

Y saben que no soy una persona que haga mucho proselitismo, pero ojalá que se tomen el tiempo para ver este video.

Perro castroso y otro sueño varonil

2011-12-02T02:33:00.001-06:00

Puta, el domingo tuve un sueño tan loco que varios no me lo van a creer.

Como he estado leyendo los libros de la serie de George R.R. Martin, Canción de Hielo y Fuego, soñé que yo era el enano llamado Tyrion Lannister, y que estaba en una especie de ghetto en Estados Unidos, dentro de un edificio de departamentos viejo y pintado con grafitis, buscando prostitutas.

Ahora bien, antes de que me etiqueten como puerco, yo nunca he pagado por sexo, ni lo pienso hacer; pero era un sueño, y era yo enano, y rico, y me sentía con ganas de tener una buena fiesta.

Total que en las escaleras se presentó una vieja fea y vestida como gitana, con muchísimas joyas de baja calidad, oliendo a un perfume no vulgar, pero muy dulce. Era la matrona. Ella me dijo que escogiera la mujer que quisiera. Para mi sorpresa, y totalmente en contraste con el lugar, las mujeres eran hermosas; modelos y actrices porno. Si acaso era un sueño o no, tenía que aprovechar.

Me sentía un tanto interracial y me acerqué a una actriz porno negra llamada Vanessa Blue. La tomé de la cintura y la senté en mis piernas en un sillón viejo. Sin embargo, de la nada apareció un estúpido amigo, se puso junto a ella y también comenzó a tocarla, diciendo: "¡ah, no mames, qué buena está!", babeando como los lobos de las caricaturas; y yo como que qué mierda haces aquí, ¡vete!. Pero no se fué. Me enojé y me fui a buscar otra, una rubia muy guapa. Cuando estaba con ella, apareció otro pendejo amigo para arruinarlo todo diciendo algo como "'ira wey, no mames, ¡qué nalgotas!". Y así sucedió una vez más.

Indignado le pedí a la matrona que me buscara una puta solo para mí, y que no quería más interrupciones. Para ese entonces, todas las putas se habían convertido en clones de la primera a quien le tenía ganas, Vanessa Blue. Ahora sí me acerqué a ella con toda la seguridad que te da el ser un lord enano y adinerado, me la llevé a una habitación para hacerle todo lo que quisiera —y sin condón; porque en el fondo sabía que era un sueño y que no pescaría ninguna enfermedad—.

Como yo era enano, mi cara estaba a la altura de su ombligo, y le decía algo en inglés como "qué conveniente para ti, jeje". Después, ya cuando ella estaba en la cama, desnuda, y yo de pie en un extremo, ya casi sin poder contenerme, listo para llenarla de genes en menos de 10 segundos, escuché que Vanessa me dijo: "come here, baby....", pasó un momento, abrió las piernas para darme entrada, y después me llamó con un rarísimo "wa, wa, wa". Me quedé como pendejo, y le preguntaba qué era eso, y ella seguía respondiendo: "wa, wa, wa, wa".

Wa, wa, wa, wa, continuaba sin que yo supiera qué pasaba. Y a medida que decía wa wa wa, el sueño se despintaba poco a poco, diluyéndose en una nube de luz que me transportó a mi recamara. El wa wa wa se había transformado en un ladrido de perro como a las ocho de la mañana del domingo.

Si acaso me enojó que me despertara, me enfureció más el hecho de que el puto perro no se callaba. No solo me había privado de un sueño erótico, sino que me había hecho enojar lo suficiente como para ya no poder dormir nuevamente. Puto perro de mierda, cómo desee tener un rifle de francotirador y dispararle justo en el hocico. Les juro que en ese instante lo habría hecho. De verdad. Y yo soy una persona en contra del maltrato animal, lo saben; pero hay unos animales que definitivamente merecen morir, como ese perro. Aunque, sin ningún tipo de dolor, solo un balazo rápido, ¡bang! Y otro más al pendejo dueño, porque él o ella es el idiota culpable.

Y bueno, antier soñé que unos leones se querían meter a mi casa, y que tenía que cerrarles el acceso con tablas y clavos. Siempre sueño con leones que me persiguen, pero es jodidamente irritante e injusto porque, por más que avanzo o les pongo obstáculos, los leones llegan adonde yo estoy, en chinga y sin ningún esfuerzo. Es algo difícil de explicar, pero son como juegos de rompecabezas que yo tengo que armar con mi entorno para que ellos no me sigan. El caso es que qué puta sensación de susto e injusticia me dejan, porque se supone que son mis sueños, y siempre son parciales hacia los leones. Qué coraje me da cuando despierto, no mames.

Muchos de mis sueños son así, sueños para verdaderos hombres. Debería anotarlos, pero es difícil hacerlo porque por lo general pongo el snoozer para que me despierte en 10 min. y es en ese entonces cuando se me olvidan. Algún día los invitaré a ustedes y entrarán en un increíble y emocionante mundo de leones tramposos y prostitutas.

Cosas que no se deben hacer para ser aceptado de vuelta

2011-11-23T01:01:00.001-06:00

¡N-nnnnnnnnnnnnnnnada qué! Mándalo a la mierda, Cora. La cagó al escribir "Ojalá", la cual lleva acento. Eso es imperdonable, y más si está escrito en una lona gigante y a la vista de miles de personas. Aparte, si realmente le crees, no le tienes nada que perdonar; porque al haber escrito "perdonar" fue una manera implícita de aceptar su culpa. Por ende dialético la cagó este vato. ¡Dos cagadas en el mismo día y en la misma lona!

¿Ven lo que pasa cuando se talan dos putos árboles y se deja el espacio libre? La gente hace cosas así. Hubieran puesto unos columpios, al menos. Si creían que no había algo peor que la propaganda priísta o las narcomantas, ahora viene esto. No tardando ponen otra lona de un osito desconsolado sosteniendo un corazón que dice "tu osito te pide que lo ames" —¡no me machaques las bolas!— o "Sandra Nayeli... te amo bb... kiero ke nos bállamos a un destino de felisidad"

Yo opino que si la chica es cursi, lo perdonó; y que si es alguien como yo, no solo NO lo perdonó, sino que hasta lo obligó a comerse la manta con solo un vasito de agua. Así no funcionan las cosas, hermano. Ser un rogón y llorar como bebé funcionan al momento, pero después de varias semanas tienen un efecto negativo.

No soy un experto en relaciones. Admito que tengo algo de suerte con las mujeres, pero estoy muy lejos de ser un Casanova. Sin embargo, tengo algo de experiencia en ser mandado a la mierda, y me gustaría compartirla con todos aquellos pubertos que frecuentemente me piden consejos.

Cosas que NO se deben hacer para ser tomado de vuelta.

Estár de rogón.

Si realmente la cagaste, ruega tres veces. No más, porque sencillamente no va a suceder. Si no cometiste un error más allá de no ser lo suficiente, entonces menos va a suceder porque aquella persona quiere deshacerse de ti. Acéptalo ya y deja de llorar.

El proceso de ruego es un pago penitenciario de autohumillación para cubrir alguna falta que se hizo. Pero solo si se cometió una falta, de lo contrario el rogón o rogona entra en la gama del patetismo. El proceso mental del rogón y de la persona a quien se ruega es algo como esto:

Lo que tú sientes: "al rogarle se dará cuenta de que la quiero" -->
Se traduce a: no aceptas el rechazo --> te sientes inferior al ser rechazado --> ella es percibida como superior --> sus genes son valiosos, además existe mucha competencia por reproducirse con ella --> es necesario rogar (que racionaliza como "se dará cuenta de que la quiero")

Lo que ella siente: "pobrecito" -->
Se traduce a: siente lástima por ti --> la lástima es la empatía hacia la inferioridad --> eres inferior --> eres más débil que otros hombres --> tus genes no son valiosos

Cruel pero así es.

Hacerse el sufrido

Ella:— Seguro encontrarás a alguien que pueda hacerte feliz...
Tú:— ¿Por qué querría ser feliz? Yo no puedo ser feliz ya... ¿Quién iba a querer a alguien así de complicado, además? Yo no nací para el amor... ni el amor nació para mí...

¡Aaaajajajajajjajajajaja! Permíteme reírme. Algo así había leído en el historial de conversaciones privadas de mi amigo, pero desafortunadamente no se me ocurrió copiarlo en ese entonces. El caso es que solo clavas los clavos de tu ataúd al ponerte el uniforme de perdedor, confirmándole a ella el por qué te está dejando, además de reforzar su determinación para dejarte. ¡Gran movimiento, Kasparov!

Celoso maniático

Tampoco recomiendo despedirte de ella caminando hacia atrás, pasito a pasito, lentamente, con una sonrisa retorcida y levantando los puños amenazadoramente, después de haberle dicho que golpearías al hombre que se le acercara a menos de 50cm de distancia.

Psicópata de mierda, no cometas el mismo error que yo ni el de Othello. Aunque yo no llegué a tanto. Creo que solo me dijo que pensaba demandarme por andar molestando a su noviesucho; pero tengo la certeza de que solo estaba blofeando. ¡Ay, ay, deja de molestar a mi novio o te demando! Jajaja.

Asesinar a sus pretendientes

¡Menos! No tienes que hacer todo lo que ves en el Discovery Channel. ¡Contrólate, cabrón!

Provocarle celos con otra
Esto es un arma de dos filos. Tienes que disimular perfectamente tus intenciones, porque si llega a notar que lo haces para darle celos, solo harás que se diga: "¡jajaja, pobre pendejo!". Y a nadie le gusta que lo consideren un pobre pendejo.

Por otro lado, si te cortaron por ser un patán y te andas paseando frente a ella con otras mujeres para provocarle celos y que te acepte de vuelta, solo confirmarás tu patanería, y sería justo que mostraran tu caso en un show de Laura para que todas ellas te golpeen, incluso las mujeres del público. Te lo mereces, perro.

Acosador
Tampoco necesitan un comprobante de tu obsesión. Basta con ver tus mensajes, tus correos electrónicos, las llamadas perdidas o las miles de fotografías que le has tomado sin que se de cuenta. No es necesario que le digas que la volviste a soñar o que la estás alucinando nuevamente. Si mencionas que la seguiste, lo próximo que hará es conseguirse un gas pimienta o un bull dog entrenado justo para atacar directo a las bolas. ¡Brrr! ¡Creeeeppy! Al menos trata de no masturbarte en su jardín.

Ardido de mierda
Si nada de lo que hiciste funcionó para que te tomaran de vuelta, al menos sal de su vida con un poco de dignidad. A mí me hubiera gustado llegar y decirle al nuevo novio: "es muy buena, ¿no? Yo se lo enseñé", con una tremenda sonrisa de patán; pero en realidad no me importaba tanto vengarme. Lo que me duele a mí es que me rechacen, no tanto porque esté yo muy enamorado. Es difícil aceptarlo, pero con el tiempo te olvidas.

La venganza es deliciosa, a pesar de que muchos digan que "es un platillo que se come frío". Pero una venganza tiene que ser inteligente, bien pensada, fermentada en el cerebro y no en las entrañas. La mejor venganza para mí sería conseguirme una novia más guapa y más tetona, y si se puede más inteligente, aunque eso no es algo indispensable; la idiotez representa pocos problemas.

Cómo hacer para que sí te acepten.

Dos palabras: Chingón y Machista. Sé chingón, sé machista. Incluso al decirlo se siente una especie de celebración en la boca que rápidamente se propaga por todo nuestro sistema nervioso. Chingón y Machista, recuérdalo bien. Todo se le perdona a las personas chingonas y machistas por el siemple hecho de ser chingones y machistas. Chingón y Machista es la respuesta correcta en todos los examenes de la universidad. Si alguna vez no sabes qué responder, escribe eso, y el profesor te pondrá 10. Pero de eso escribiré otro día.

Al lector que haya dado esa respuesta suprema le debo cinco borracheras mínimo.

*Lo último no aplica si eres demasiado feo o demasiado gordo, o insoportable.

Las costumbres de antes eran mejores

2011-11-19T16:44:00.005-06:00

Total que el jueves fui a la Plaza Américas a comprar un pantalón. Anduve rondando por varias tiendas, y cuando no encontré lo que buscaba, pregunté a la chica que atendía la zona "oye, disculpa, ¿dónde está la ropa para hombre?"; y me dijo "es aquí", dándome a conocer el lugar apuntando con su dedo hacia abajo; y yo: "por eso, ¿dónde está la ropa para HOMBRE?" La mujer como que no entendió mi chiste o quizás no le pareció gracioso, solo medio sonrió, y me preguntó qué buscaba.

Por su puesto que sí había pantalones de hombre, pero eran muy formales o jeans planos sin nada de personalidad; yo quería algo moderno, pero no tan moderno que hiciera juego con unos Vanz morados, un cabello alaciado y accesorios de calaveritas. ¡Yo visto como hombre, no como PUTO! Le dije que quería un pantalón bien; algo urbano, fresco, pero que no pareciera de chica.

—Es que así se están usando... pegados —me dijo pasando el torso de su mano sobre la mezclilla—. Mira, pruébate alguno de estos. A ti que estás delgado se te verían bien.

No me convenció del todo, pero como que siempre he confiado más en el gusto femenino que en el mío. Fue una bronca hacer que entraran, pero así se están usando. Luego no sé por qué, pero fui a pedir su opinión.

Al salir del vestidor caminaba como si tuviera elefantiasis testicular. Me quedaban tan apretados que la mujer se contuvo cuando me vio, pero cuando le dije que ya se riera se carcajeó avergonzada por un instante y luego volteó rápidamente como cuidándose de algún supervisor. Gracioso para tí que no tienes unas bolas tan grandes como las mías, perra.

—Pues se te ven bien; realzan tu figura; pero sí necesitas una talla un poco más grande...

Nnnnnnnooooooooo, ¿en serio necesito una talla más grande? ¡Gracias por hacérmelo saber, neta! Aunque, la verdad, prefiero que me lo digan después de que se me engangrenaron las piernas y perdí el uso de mis genitales para siempre. Realza tu figura, además. ¿Qué mierda? ¿Por qué iba yo a querer realzar mi figura? ¡Aaaayy, mana! ¡Quiero un pantalón que me levante las nalgas!... quiero que todos los chicos volteen a mirarme el culo cuando paso... recuerda estas palabras, nena... PA-SI-VO...

Miren bien esta fotografía, porque de aquí a 5 años así será la tendencia.
Lo puedo jurar por el osito del pan Bimbo.

Y bueno... imaginen a Charles Bronson escribiendo esto, porque justo así soy físicamente. A mí no me gustan las nuevas modas, me parecen de mal gusto. Por ejemplo, yo no podría hablarle de "wey" a mi novia, ni toleraría que ella me dijera así. Me suena asqueroso, y más si se usa ese tono cantadito: no mames, weeeeeeeeyyy. Argg, ¿dónde está el PUCPTO respeto, hijo de tu pucpta perra madre?.

Pero, por qué digo que eran mejores las tiempos de antes...

--COMEDIA--

ANTES

Una de las evoluciones (involuciones más bien) más notables ha ocurrido con la comedia. Como ejemplo tomaré a El Chavo del 8 en contraste con Las Lavanderas.

Lo loable en El Chavo de 8 es que nunca se dijo una sola mala palabra para hacer reir. Los personajes adultos proyectaban al público valores de honradez, decencia y respeto que difícilmente se ven hoy. El Profesor Jirafales era un auténtico caballero; culto, bien vestido y siempre con un ramo de flores para Doña Florinda. El Señor Barriga representando el valor del trabajo. Y don Ramón, como un flojonazo, pero lleno de nobleza y tratando de inculcarle respeto por los demás a los niños... ¡¡a base de golpes!!, como debería ser.

Después de 40 años sigue haciendo reir a la gente. Yo admiro a Roberto Gómez Bolaños y considero El Chavo una de mis comedias favoritas, aunque la cagué al no meterla dentro de mi selección; pero ya le rendiré su debido tributo.

AHORA

Por otro lado, Las Lavanderas, es uno de los peores programas de "comedia" que he visto. Si me pidieran una palabra para definir ese programa usaría cagada o cuculuzambalóptero. Es de lo más estúpido que existe. Se me hace como el tipo de comedia medieval donde lanzaban cualquier porquería a un bufón para hacer reir a todo un pueblo sumido en la ignorancia. Justo así es este programa. Dos mujeres disfrazadas de payasas hablando como retardadas mentales y repitiendo las palabra culo, pedos, putos, pendejos, etc, ect., hasta lo repulsivo. ¡¡¡jajajajajajja no mammmeeeeeeeeees, graciosisisisisisisisímo!!

¿Quieres conocer el nivel de educación de un país? Ponte a ver su comedia y anota a cuánta gente le gusta. Diría que es increíble, pero no lo es. A millones de mexicanos les gusta eso. Aunque algo que me dio gusto es que, de todos los amigos de Falso Profeta en Facebook, solo cuatro —que merecen unfriend inmediato— son fans de esa idiotez. Así que, por esta vez, a ustedes no los golpearé.

--MÚSICA--

MÚSICOS FAMOSOS DE ANTES

...y aquél que de tu boca la miel quiera

que pague con brillantes tu pecado...

Las letras de las canciones eran más cultas y sofisticadas. La música igual. Se incluían pianos, violines y otros instrumentos; no solamente una guitarra, un bajo y una batería, como generalmente ocurre hoy. Los cantantes tenían un porte sumamente elegante y clase de sobra, no parecían vagos o rockstars amariconados.

Sobre la calidad musical, creo que no existe discusión. Sí hay buena música, pero solo es un puñado.

MÚSICOS FAMOSOS DE AHORA

Espinoza Paz... Quizás no les parezca una comparación justa, pero yo estoy comparando lo que era famoso antes y lo que es famoso hoy. A mí en lo personal casi toda la música de banda y toda la del duranguense me disgusta. No la soporto. Por eso me emputa ir a los karaokes, porque constantemente es una pista de música disonante y una voz todavía peor para acabarla de chingar.

Otro ejemplo:

MÚSICOS FAMOSOS DE ANTES

Dame el humo de tu boca, dame que mi pasión provoca.

Corre que quiero enloquecer de placer,

sintiendo ese calor del humo embriagador

que acaba por prender la llama ardiente del amor.

-Carlos Gardel-

Carlos Gardel era puro estilo, elegancia, galanura y cultura. Como yo.

MÚSICOS FAMOSOS DE AHORA

Las manos arriba, cintura sola

Da media vuelta danza kuduro

No te canses ahora, que esto solo empieza

Mueve la cabeza danza kuduro

-Don Omal-

Y los cabrones reggeatoneros cantando como pericos quemándose con gasolina sus letras escritas por simios en cocaína.

--LITERATURA--

No soy lo suficiente erudito para saber si la literatura de hace dos siglos o más era mejor que la de ahora. Seguramente también escribían tanta mierda como hoy día pero, lógicamente, solo los grandes como Cervantes, Flaubert, Balzac, Tolstoi, etc., trascendieron a la posteridad, y sería una necedad comparar a ellos con todo el compendio de autores famosos y documentados del siglo XX y XXI, que incluirían a Paulo Cohelo, Stephenie Meyer y Yordi Rosado. Pero, independientemente de qué siglo haya sido mejor, a mí me gusta más la literatura clásica.

Generalizando, las historias de antes trataban sobre familias o personajes ricos y educados sometidos a circunstancias en las cuales peligraba su honor, su amor o su felicidad. No se le daba más importancia a otra cosa que a el honor y el amor, del cual dependía la felicidad. Pagar una deuda a riesgo de manchar el nombre de una familia respetada, disputar a muerte el amor de una mujer o levantarse de entre las ruinas para consumar una venganza. Temáticas que enfatizaban muchísimo en las virtudes de las personas. En cambio ahora...

Casi todo es sobre putas, sobre ricas y deliciosas putas. Y no es que me queje, yo soy pro-putas; pero si voy a invertir una semana o dos leyendo un libro, quiero obtener algo valioso a cambio, no solamente un buen sabor de boca como siempre me deja Gabrel García Márquez o sus similares.

Claro que hay muchas excepciones, pero casi todos los autores hispanoamericanos reconocidos tienen uno, dos o tres libros sobre putas tipo: una zorrita estudiante de Humanidades se va becada a España, y medio Europa se la coge, y se consigue un novio francés que la trata como mierda, aunque tiene un amigo pintor que sí la ama, pero que es sumamente adicto a la cocaína; además tiene una amiga lesbianona que es aún más putona que ella. Algo así como las historias de mis ex. Cosillas existenciales dentro de un paradigma decadente y frío.

Neh, prefiero las obras establecidas en tiempo pasado o el futuro, independientemente de si el autor es contemporáneo o de hace tres siglos. Prefiero los fracs y las pelucas cortesanas.

Jajaja, esto no tiene nada que ver, pero me lo encontré en Google Imágenes y me cagué de la risa. Cómo no leer un libro con una imagen así. Bien hecho Raskolnikov, ¡justo en el puto coco!

--MODA--

ANTES

Como lo mencioné al principio, antes había buenas modas. La gente se vestía decente aunque fueran pobres y feos. Un traje jodido y zapatos con hoyos, pero aún así tenían cierto aire de dignidad. En cambio ahora...

AHORA

¡¡Tremendos TRO-LA-ZOS!! ¡Ffffffffuuuuuera de mi vista, vagos!

--CINE--

ANTES

Antes se le daba prioridad al guión y las actuaciones, incluso en las mega producciones como Ben Hur. Eran películas entretenidas y artísticas, y aún así totalmente comercializables.

AHORA

Ahora la mayoría son pendejadas hechas en computadora. Ya no se ponen a crear cosas propias, solo las sacan de algún comic para nerds y las hacen película. Son escenas repletas de efectos especiales digitalalizados, ya ni siquiera usan explosiones reales. Las peleas entre el bien y el mal tienen un fondo musical de rock o de música electrónica, los personajes pelean en cámara lenta, flotan en el aire, se quedan estáticos y la cámara mueve su ángulo 190º capturando su lado opuesto. Todos esos efectos tan costosos son para llenar el hueco creativo de la historia.

Incluso el cine artístico ya ni me llama la atención. ¿Por qué tienen que hacerlo tan aburrido? Odio esa puto prejuicio de que si es entretenido y comercializable, no puede ser tan artístico. Esas son ideas difundidas por fracasados que nunca lograron vender lo suyo. ¡Oh, mira, un zoom a un grifo goteando! Esta abstracción en blanco y negro representa el desperdicio del tiempo y de la vida. ¡Eso sí que es arte!

--CINE DE ACCIÓN--

ANTES

AHORA

Si no puedes discernir entre una película de verdadero machismo y acción y una película completamente amariconada, es porque aún no has perdido tu virginidad o porque tu mamá te vistió como niña hasta los 7. Es tiempo de que te hagas hombre ya, hijo. Lee esto o esto.

--CINE INFANTIL--

PELÍCULAS INFANTILES DE ANTES

PELÍCULAS INFANTILES DE AHORA

Lo siento, pero yo desde pequeño veía películas para hombres. Personajes como Rambo me educaron y sirvieron como figura paterna. Y para el record, solamente he visto una película para niños en 3D, la de Hormigas, y eso solamente porque soy fanático de las hormigas. Nunca he visto Shrek, Monsters Inc, etc., y entre más me piden que las vea, más me niego.

--CARICATURAS--

Y justo cuando pensé que los personajes de los Caballeros del Zodiaco (Saint Seiya) no se podían homosexualizar más...

ANTES

AHORA

¡No hay límites para los japoneses!

--GUERRAS--

ANTES

Las guerras de antes se peleaban de frente y empuñando el hierro o el bronce. Fragores plutónicos, mares de sangre mezclados con polvo, miles de aves de rapiña surcando los cielos y augurando un festín de catástrofe. Los generales y los reyes peleaban al lado de sus súbditos. Honor y gloria. Así se peleaba antes.

AHORA

Homosexualismo teledirigido por láser a kilómetros de distancia. Antes se peleaba por religión, honor o tierras; ahora se pelea por petróleo.

--NBA--

Incluso la NBA ha sufrido estas revoluciones...

ANTES

Eran duelos épicos entre las leyendas del basquetbol. Las peleas eran muy frecuentes entre los jugadores y uno podría decir: "Pues total que estaba viendo la pelea, ¡y de repente que se desata un partido de basquetbol!" o viceversa. Los jugadores eran más apasionados por el deporte y no se preocupaban por tener unos tenis con su nombre. Desde hace años que no veo un juego que pueda llamar legendario. Los últimos grandes juegos que vi fueron las finales de conferencia Pacers vs Bulls o la final de Chicago vs Utah.

El gran culpable de que la NBA se haya homosexualizado es David Stern, quien cada vez quiere proyectar una imagen más profesional y deportiva, regulando el comportamiento de los jugadores y entrenadores al máximo. Si no los castra es porque no puede, pero seguramente también lo tiene contemplado para mantener a su NBA límpida y compatible con los patrocinadores.

AHORA

Todo gira en torno a la publicidad y en la proyección de imágenes de los jugadores. Ya no hay tanta pasión por el juego. Yo veo muchas marcas, pero pocas leyendas.

--ACTITUD DE LA GENTE--

ANTES

AHORA

Jaja, es broma.

En fin. Ya me cansé, pero creo que probé mi punto. Yo me quedaré solo con lo bueno de la modernidad: la ropa y la tecnología. Lo demás que se lo trague un horizonte de sucesos.

Carta al futuro I

2011-11-13T21:07:00.010-06:00

A toda la gente del futuro:

Hola. Les escribe un hombre común y corriente del pasado. Para ser más preciso, se me conoce como Falso Profeta y mi vida sucedió durante el siglo XXI. Hasta la tarde de hoy han transcurrido dos mil once años y trescientos dieciocho días desde el nacimiento de Jesucristo, verdad o no sea del hecho, pero sigue siendo la figura principal de las religiones de mi tiempo. Disculpen si les escribo en español (ahora lengua muerta), pero es la que mejor conozco.

No soy tan salvaje como para ser considerado un cavernícola, ni tan avanzado como para ser llamado eso que ustedes conocen como Alphas. Soy un macho rudo y con una fortaleza dominante, pero nunca cruel o insensible. He tenido peleas fisicas contra otros machos de mi especie y las he ganado, pero, en contraste con esta brutalidad dentro de mis bíceps, sé apreciar la poesía y he regalado rosas rojas a las mujeres para cortejarlas, entregándoselas con mi boca y usando una capa.

Sepan que en mi planeta, el planeta en donde se incubó nuestra especie, las circunstancias ambientales no van bien. La temperatura de la superficie y de los océanos ha aumentado. La deforestación acelerada, principalmente en países tercermundistas, ha provocado sequías intensas que propician fenómenos naturales destructivos aún más intensos. El sucio e ineficiente petróleo sigue siendo nuestra mayor fuente de energía. Hemos descubierto otras maneras de obtenerla, pero siguen siendo muy caras. No obstante, hay humanos muy evolucionados que en este momento están pensando en soluciones inmediatas y a futuro para estos problemas. Espero que ustedes en este momento estén disfrutando de su calefacción gratis, de sus sirvientes robots y de sus servicios también gratuitos; porque yo en este momento tengo frío y mi conexión es de solamente 3mbps. ¡Ah! Y también tengo gripe, una enfermedad de nuestro siglo que año con año cobra muchas vidas.

Aunque no estamos muy retrasados (algunos sí, en especial los que ven videovloggers; pero me refiero a nosotros como civilización). Tenemos una estación espacial —la primera—, nuestros primeros humanos en el espacio. No es familiar el concepto de la relatividad general, teoría que es aceptada y enseñada mundialmente; aunque recientes resultados en nuestro acelerador de partículas arrojaron que los neutrinos superaron la constante de velocidad einsteniana. Sin embargo, algunos expertos sugieren que se omitieron ciertos factores importantes en el cálculo de la velocidad, caso en el que ahora se encuentran trabajando.

Sepan que nací en la región conocida como México, pero yo no hago sacrificios humanos para honrar al Sol; eso fue hace más de 500 años. De hecho, detesto el sol, y mi único Dios brilla y es metálico.

Sin embargo, tengo muy arraigado el concepto del honor. Me pregunto si en el futuro lógico y calculador de ustedes siguen utilizando valores tan abstractos y subjetivos como éste. Quizás no lo usan ya y tal vez ni siquiera lo conocen. Si tal es el caso, sepan entonces que el honor existió en este planeta y que alguna vez fue más importante que el dinero mismo.

Sepan que existió un súper humano llamado Emmanuel Dapidran Pacquiao y que era considerado el mejor boxeador del mundo; el mejor atleta que ha habido en mucho tiempo. Sepan que también existió otro súper atleta y boxeador llamado Juan Manuel Márquez, que peleó tres veces contra Pacquiao, oficialmente empatando una y perdiendo dos. Sin embargo, sepan que el día de ayer fue la tercera de sus peleas. Sepan que Juan Manuel Márquez, una persona seis años mayor que Pacquiao, entrenó día y noche durante meses, que incluso llegó a tomar su propia orina como parte de su entrenamiento (ojalá ustedes ya tengan una mejor manera de recuperar vitaminas), anoche peleó de manera brillante y ganó la pelea, pero le victoria le fue arrebatada cínicamente frente a cientos de millones de personas quienes hoy día se quejan en todos los medios de comunicación.

Sepan que Manny Pacquiao se arrinconó en su esquina para lamentarse por su derrota antes de que lo anunciaran como ganador y que, sabiéndose el perdedor, con vergüenza se puso el cinturón de campeón. Sepan que el día de ayer, 12 de noviembre de 2011, el boxeo mundial perdió la mínima pizca de honor que le quedaba gracias a compañías como HBO, Top Rank y las agencias de apuestas a quienes para nada les convino aquél desenlace tan inesperado donde el hombre más viejo, el más cansado y el menos favorito, peleó como un dios azteca y resultó ganador.

Firmando como testigo visual de los hechos y buscando que mi queja quede para la posteridad y que esta injusticia nunca sea olvidada, queda suyo,

Falso Profeta.

Puro "pájaro nalgón"

2011-11-07T05:17:00.000-06:00

1 pájaro nalgón(en México) persona que no cumple lo que promete.

A veces me pregunto qué tan irritante me he de leer cuando uso tan frecuentemente la frase "lo sabía" o "se los dije". Pero, ¡lo sabía y se los dije! Pasó el 5 de noviembre y nadie hackeó al inmortal Facebook.

Lean con atención lo siguiente (sobre todo si eres un compunerd):

Va a llegar el momento en que las leyes y fundamentos de Internet sean tan inviolables como los de la misma física. Nadie puede escaparse de la Tierra por sí mismo; la gravedad nos detiene. De la misma manera, nadie podrá violar el acceso a ciertos sitios en Internet porque su naturaleza física las hará inviolables... cuando MD5 pase de los bits al calcio (tienes que saber usar un telescopio o la función del coseno en tu calculadora científica para entender esa hermosa metáfora). Grandes compunerds están trabajando en ello ahora mismo mientras el resto de la humanidad tiene sexo.

Es gracias a ese esfuerzo que empresas como Facebook o Hotmail son poco menos que in-hackeables. Y ningún hacker respetable sería tan tonto como para fijar públicamente una fecha para hackear esas páginas. Por ello, desde el primer momento en que lo supe, yo advertí que se trataba de una broma, de una campaña de desprestigio contra Anonymous (sabiendo que el objetivo no se conseguiría) o algún estudio malévolo de marketing para saber qué tan estúpidos y crédulos son las personas que usan redes sociales.

Después vino también la #OpCartel, una operación en donde iban a publicar información de integrantes y cómplices de los Zetas de todos los niveles del gobierno y del poder judicial, si no les entregaban a un supuesto miembro de Anonymous al cual los Zetas tenían secuestrado. Pero francamente todo esto me pareció inventado.

Uno que vive en la provincia con mayor concentración de zetas, queriendo o sin querer se entera de cosas. Ellos no son precisamente el tipo de personas que se dejan intimidar por jovencitos que están desarmados y a lo lejos, detrás de una computadora. Los hubiera hecho parecer débiles y miedosos. Además, se sabe que la mayor parte de su comunicación es por señales de radio encriptadas. Si fueran estúpidos hace años que los cárteles rivales los habrían destruido, y se tendría que ser muy pero muy estúpido para guardar y transmitir información delicada en una chingada cuenta de Hotmail. Solo algunos cabezademierda de bajo rango usarían correo electrónico para pasarse fotos violando alguna muerta o sacándose los mocos con un cuerno de chivo.

Me parece más lógico que fuera una estrategia del gobierno o de un grupo rival. Me explico con esta metáfora.

Unos cuantos instigadores se ponen una máscara similar a las que usan los miles de anonymous, y encienden una antorcha. Utilizan una consigna muy llamativa para que el resto de los miles de anonymous se les una y para que también enciendan una antorcha. Una vez que se juntan las antorchas es fácil generar un incendio. Entonces se vierte todo ese fuego hacia lo que se quiere quemar. Después de quemarse el objetivo lo suficiente, se da la orden de apagar el fuego y retirarse. Pero antes de esto, las cenizas son recogidas y guardadas para que nadie, salvo los instigadores, las vean, de modo que el objetivo no sepa cómo serán usadas, pues nunca verán la luz del día.

Al final van a la escena del desastre y se aseguran de que toda la aldea los vea allí, pues la gente no suele sospechar de los que están en la escena del crimen... Si no quieres parecer sospechoso, que te vea la gente... ¿Me siguen?

¡Aaaaaaaaaaalavergggggga! Qué buena teoría la de esta semana. ¿Apuesto a que la mayoría de ustedes nerds no lo había visto de esa manera, verdad? Maquiavelismo práctico para estudiantes no muy brillantes, historias de Sherlock Holmes y conspiraciones ¡solo en Falso Chingoneidad!

¿Por cierto, sabían que el hombre nunca llegó a la luna?

Recuerden visitar el blog de Guffo ;)

En fin. No quiero demeritar el trabajo de algunos anonymous pero, si realmente quisieran, podrían obtener información relevante sobre cualquier cártel y enviarla al CISEN o a la SEMAR sin la necesidad de hacerla pública ni comprometer vidas. Aunque supongo que así no hay tantos reflectores; y si nadie se entera, no se les puede llamar héroes.

Lo malo es que ahora que se le da tanto peso mediático a esto, cualquier cabrón que quiera desprestigiar a alguien o destruir un enemigo, dirá que pertenece a los anonymous y publicará cuanta mierda se le ocurra para obtener sus resultados. Más en época de elecciones. Esa es la fortaleza y debilidad de Anonymous.

P.D. No había escrito porque tenía el brazo con una férula. Larga y aburrida historia que no involucra alcohol ni pajas.

Mi etapa como pornógrafo

2011-10-23T05:13:00.001-05:00

De vez en cuando me gusta hacer algunos negocios en Internet que me generen un poco de dinero para comprar mi delicioso elixir de dioses llamado licor y alguna otra cosilla.

Por ejemplo, Pável era dueño de una página de pornografía amateur hace algunos años. La actualizaba con frecuencia, y tenía miles de visitantes de toda Latinoamérica. Lo hacía como un hobbie y de manera anónima, pero cierto día yo lo atrapé cuando até los cabos de algunos vínculos sospechosos entre Pável y el autor de la página pornográfica. Descubrí que el mismo PÁVEL era el misterioso "Pepe" que publicaba todo ese MATERIAL PORNOGRÁFICO AMATEUR que le enviaban sus visitantes. Entonces pedí a PÁVEL que me vendiera o regalara su PÁGINA PORNOGRÁFICA, y como él ya ni siquiera le prestaba atención (porque cambió de preferencias sexuales y no le interesaba tener un blog de mujeres desnudas [jaja, esto último es solo una especulación mía]), me la vendió en 800 pesos.

Tardé meses en encontrar un comprador de la antigua página de pornografía de la cual era dueño Pável. Mientras tanto quería generar algo de dinero con anuncios para adultos, pero descubrí que son pagados mucho más baratos que los anuncios como los de Google Adsense, por ejemplo. Entonces, considerando el esfuerzo que hacía para mantener actualizada la página y la rentabilidad de la misma, decidí que no valía la pena dedicarle más de mi tiempo.

Sin embargo, no encontraba comprador, y mientras tanto tenía que actualizar. La verdad pensé que sería divertido administrar una página porno, a mí me gusta la pornografía; pero caí en cuenta de la diferencia estética entre la pornografía profesional, la pornografía amateur y la pornografía realmente amateur (¡la especialidad de Pável!). No todo el porno heterosexual es bueno. Existe el mal porno. Malos y malas modelos, malas posiciones, muy malos ángulos, zoom hasta lo orgánico, junglas de pelos en donde no debería haber tantos pelos, pitos pequeños, carnes extras, tetas caídas como de perra que recién parió (las llamadas calcetas llenas de canicas), forúnculos, fluidos vaginales coagulados, brillo esmegmático innecesario y lo peor de todo: calcetines negros que no se quitan los actores. (¡Y uno que piensa que la gente fea no tiene sexo! Cuán equivocado estaba respecto a ustedes.) Aunque obviamente había las buenas excepciones.

Total que mi etapa como administrador de una página pornográfica fue dificultosa. Yo no tenía el carisma ni la creatividad de Pável para hacer esos comentarios tan sucios que acompañaban al material visual. Me cuesta trabajo decir cosas lindas e interesarme por la gente. No porque sea yo petulante o envidioso, sino porque no nací con esa calidez y empatía que la mayoría de las personas tiene; aunque puedo fingirlo muy bien; pero, como digo: pretender puede ser extenuante.

En lo que sí fui superior a Pável como administrador de una página pornográfica fue en el aspecto de cuidarme el pellejo. Desde el primer día me previne de los filos de la legalidad y puse una advertencia que decía que todo material enviado era responsabilidad de quien lo enviaba, y los hacía aceptar un "contrato" en donde confirmaban ser los dueños del material y que otorgaban el permiso para publicarlo (sin duda alguna, una tara en el sistema legal del que se aprovechan algunos vivales como yo. Internet aún es el Viejo Oeste). Aunque francamente recibí solo algunas quejas y peticiones para remover fotos o videos apócrifos, lo cual hacía al instante, y por ello nunca trascendieron a amenazas o advertencias.

Unos meses más tarde me cansé; estaba harto de tener que actualizar constantemente dos páginas (ésta y la porno). Tenía que decidirme por una y, como estaba desesperado, la vendí a un precio poco conveniente para mí. El comprador fue algún empresario dueño de una agencia de escorts. Al parecer abocó una buena parte de los visitantes hacia su negocio, se puso las pilas como entrepreneur y ahora está llenando con su negocio el nicho disponible en Internet.

¡Maldito!, ¡tiene dinero y putas! Muy buenas putas, por cierto. Venezolanas, argentinas, brasileñas... Hoy entré a su sitio web y vi que hay unas escorts de ¡nooooo mamesss! ¡¿Cómo puedes trabajar en eso teniendo ese rostro y ese cuerpo?! Ahí es cuando uno a veces piensa: yo sí la sacaría de trabajar en eso. Pero, adivina qué, compa... lo más seguro es que ellas ganen más plata que tú y que yo. No creo que tengan mucha necesidad de un caballero del renacimiento que vaya a rescatarlas, bese su mano y cubra su cuerpo semidesnudo con su capa, para después sacarla del putero cargándola en sus brazos y con destino hacia un nuevo comienzo, donde ella ya no es llamada Natasha, o Zafiro, o Dinora, o Kassandra, o Déborah, etc, etc. Si ellas siguen allí es porque les gusta la polla y el dinero.

Supongo que sí hay casos en donde llega un galán y "rescata" a la mujer de esos lugares. Esos casos me gustaría estudiarlos, porque estoy obsesionado con saber la verdad detrás de todo y me encanta entrometerme en la vida de los demás. También me gustaría tener un negocio así... de putas. Pero creo que una mujer como la que busco no se fijaría en un hombre que fuera dueño de un lugar de putas, y qué tipo de negociante vende su mercancía sin conocerla. No lo sé, esta vida es impredecible. Posiblemente Pável no está limitado al tema de la gestión de pornografía virtual amateur, y sabe sobre cabarets, escorts y demás. Le preguntaré.

¡Ay, ay, me picó, me picó!

2011-10-18T04:00:00.001-05:00

¿Les es familiar este torero?

Pues quizás no lo sea, porque seguramente solo lo han vistocon un cuerno atravesando su cara llena de sangre.

Me caen muy mal los toreros. Creo que la tauromaquia es la peor y más decadente costumbre que existe hoy día. Y obviamente no se trata de un arte (mis argumentos los digo aquí). Pero aún así no me gusta ver a la gente con sus ojos guindando del nervio óptico, por muy hijueputas que sean; ni mucho menos me burlaría de su dolor, ni haría un video...
...

¡Nnnnnnnnada qué! ¡Solo bromeaba! Aquí tienen:

Si no lo entienden al audio, pertenece a un famoso video de un delincuente mexicano apodado "El Ferras". Si conocen al Ferras, puedo jurar por la túnica del Dalai Lama que lo repetirán mínimo 9 veces.

Pero ya en serio, considero de mal gusto burlarme de algo así. Pero también considero que me sirve para probar mi punto.

Supongo que está bien que la gente se divierta mirando a un animal siendo masacrado poco a poco por un ser humano; pero que está mal divertirse cuando es el ser humano quien está sufriendo a causa del animal, ¿no? ¿Comprenden ahora la perspectiva de los que no somos aficionados a los toros? Sé que tienen un poquito de problemas a la hora de usar el cerebro, pero... ¿capiche?, ¿understand?, ¿vous ne comprenez pas?

He ahí la gran puta hipocresía de todos ellos. ¿Con qué argumentos responderían ese cuestionamiento? ¡Oh! Lo olvidaba. Nosotros también somos tremendos hipócritas por comer carne. Jaja, la típica defensa pro-tauromaquia.

De hecho, el mismo video es otro argumento más por el que las corridas de toros deben de ser prohibidas. ¿Hasta cuando van a entender estos cabrones? Aquél idiota perderá el ojo, quedará deforme y jamás podrá comerse unas criadillas con normalidad nuevamente, solo por satisfacer el gusto de aquellos estúpidos. ¡Vaya gloria!

Ojalá que en México los políticos tuvieran los suficientes huevos como los de España para prohibirlas. Pero la veo difícil. Ningún político de peso se atreve a poner la propuesta en la mesa. Al menos no mientras el hombre más rico del mundo y muchas familias mexicanas poderosas sigan siendo aficionadas a esa cagada de "arte". Aunque al menos ellos tienen la convicción del idilio que la tauromaquia les produce; están allí por tradición y gusto. No son como los llamados villamelones que solo están allí de arribistas, y ni les gustan las corridas; solo quieren codearse con las clases altas. Ya saben, los típicos y típicas idiotas de la televisión que van allí para que les tomen fotos para alguna revista. Vaya porquería de personas. Honestamente preferiría verlos a ellos allí en lugar del torero. Sería el primero en la fila, y en lugar de flores les lanzaría mierda de toro.

No estaba muerto, ni andaba de parranda

2011-10-13T02:20:00.000-05:00

Olviden el título. ¿Alguien ya vio Sin Límites? No es taaan mala. Trata sobre un tipo al que le dan una droga llamada NZT, y se vuelve súper inteligentísimo. El protagonista era un escritor fracasado y procastinador (coff-coff... ¿qué? ¡dejen de verme!) antes de que le dieran esta droga que cambiaría su vida para siempre. En ese entonces había sido botado por su actual novia. De pura casualidad se topa con su anterior cuñado —un vendedor de droga—, y éste le regala la pastilla de NZT. Estaba muy deprimido camino a casa, recuerda la droga, y dice: "nada puede salir peor ahora", y ahí es cuando ¡BAM!: ¡cociente intelectual de cuatro putos dígitos, papá!; unas cinco o seis veces más que el de Einstein.

Total que, según lo que dice la película, la tasa sináptica del hombre se incrementa descomunalmente, al grado en que ésta persona logra ocupar el 100% de su capacidad cerebral, cuando se dice que el ser humano solo ocupa el 15 o 20% (menos, si llevan años viendo Televisa, son dueños de algún Metroflog o escuchan duranguense). Todo gracias a esta deliciosa droga.

Me gustó mucho la idea de la película; es bastante original; sin embargo, a mi parecer no deja de ser estúpida, porque un personaje tan inteligente simplemente no se comportaría así... como un pendejazo.

¿Se imaginan una persona que tiene acceso instantáneo a cada rincón de su cerebro y de su memoria, con su capacidad de razonamiento potencializada al 1000%? Yo me imagino que la persona que tuviera la capacidad de memorizar cualquier cantidad de conocimientos, que tuviera acceso a sus más remotos recuerdos y que pudiera comprender toda esa información y resolver cualquier tipo de problema o enigma que se le presentara, podría visualizar todas sus propias barreras, traumas, valores y complejos psicológicos producto de sus experiencias, para evaluarlos y corregirlos; hacer lo que un profesional de la salud mental llamaría "curarse" o lo que una persona que use los pantalones 15cm. arriba del ombligo llamaría "debugging". Habría, pues, de pulir todos esos rasgos que lo hacen humano, y sería una especie de súper cerebro sin sentimientos ni juicios morales; un humano ajeno a la humanidad como Dr. Manhattan.

Por ejemplo, yo tengo mis propios bugs psicológicos. Durante mi niñez, mi mamá me repitió tanto lo de su calvario al parirme a mí y a mi hermano, lo horrible que fue la cesárea y lo mucho que le dolió, que cada vez que alguien habla de un parto, o incluso de una operación debajo del hombligo, tengo la mínima sensación de como si me empezaran a cortar las bolas con unas tijeras. En serio, es jodidamente jodido. ¡Muchas gracias por ese regalo, má!

Yo no sé cómo curarme ese trauma, pero seguro que el cabrón de Sin Límite podría resolver esos conflictos psicológicos y todos los demás que tuviera, quedando su mente limpia de impurezas y con su potencial cerebral al máximo. Y eso es realmente lo interesante porque ¿cuál sería la naturaleza real de la mente humana una vez superados o anulados todos los juicios morales y conflictos psicológicos que dieron rasgos a nuestra personalidad?

Yo pensé en estas posibilidades:

Una persona así ayudaría o destruiría la raza humana premeditadamente.
Prolongaría su vida para entregarse al placer, al ocio y a la satisfacción de la curiosidad; además de controlar las circunstancias que afecten sus planes (ej: convertirse en una especie de pronosticador de situaciones tipo Hari Sheldon; presidente de los E.U, de la U.E. y de Bang Bros y empresas de pornografía y formas de gobierno similares).
Optaría por una resolución matemática donde se considere impertinente intervenir en el curso natural de la raza humana y actuaría en un rol pasivo/aislado.
Haría un blog llamado Falso Profeta :D

En serio que esa pregunta me puso a pensar mucho tiempo la noche de ayer. Es la pregunta que todos los filósofos del mundo persiguen con su bien elaborado cigarrillo de mariguana. Ustedes respóndanme:

¿Cuál sería la naturaleza humana y en función de qué intereses (Ello o Yo) actuaría, una vez superados todos los valores del súperyo existentes, por el simple hecho de que se sabe de dónde se derivan, y por ende, se determina si son válidos o no, en función de los intereses mismos y de las circunstancias que le rodean y tienen un efecto sobre la persona? ¡Aaaaalaperga! ¿Leyeron eso? Mi corazón bombea sangre a mi pene cuando escupo cosas tan inteligentes. ¡Estoy listo para penetrarte ahora, rica y tetona lectora! ¡Plaff, plaff, plaff!

El tipo de la película una vez que se vuelve el hombre más inteligente del planeta, se dedica a generar dinero y a tener sexo con las mujeres más zorras y deliciosas de Nueva York. Pero, por otra parte, hace cosas pendejísimas como no fabricar más NZT desde un principio y no matar a las personas que quieren matarlo. Una gran pendejada ilógica del guionista.

También la cagaron con esta escena. Una mujer está siendo perseguida por un matón en Central Park. Está asustada y no sabe qué hacer. Ella también se toma el NZT para saber la respuesta, y gracias a esta maravillosa droga que potencializó su cerebro, ella determina que lo más inteligente es ir a donde está toda la gente patinando.

¡Duh! ¡O sea, qué tan estúpida era esta mujer como para no saber que lo único que tenía que hacer era correr 20 metros hacia donde estaban cientos de personas patinando, y necesitó algo que incrementara su inteligencia bruscamente para saber la respuesta! Jajaja, se mamó con eso el director o guionista, quien haya sido el culpable.

En fin, si yo tuviera esas capacidades, las ocuparía egoístamente para que mi vida fuera como este video de Cee Lo Green... ¡Qué puta estilazo, compa! Hacía tiempo que no veía tan buen video. Suavidad, elegancia, despilfarro, clase... ¿Quién regala un collar adentro de un huevo Fabergé a sus novias y brinda con una copa de Hennessy? Eso SÍ es tener estilo.

Si llego a ser millonario algún día, seré así de gordo (gordura es sinónimo de opulencia), ya que comeré carne todos los días y leche de la cara, no puros putos frijoles; y me vestiré como él de lunes a domingo. Quiero capas. Muchas capas.

La más grande fantasía de Falso Profeta: ser y vestir como Cee Lo Green en su video y tener guardaespaldas pretorianos.

P.D. Ya regresé a México. Lamento no haber escrito mucho, pero anduve algo ocupado. Después escribo sobre lo malo que fue mi viaje de regreso.