8=Falso=Profeta=D

Mitos y verdades sobre fortachones

2012-05-22T23:02:00.002-05:00

En la mañana, cuando estaba a punto de llevarme una cucharada de Choco-Krispis a la boca, sonó el teléfono y tuve que interrumpir mi reabastecimiento de energía. Era personal del banco ofreciendo un seguro de vida a sus clientes.

No es la primera vez que me buscan para venderme algo que no necesito; lo habían intentado anteriormente en dos ocasiones; pero no mordí el anzuelo. Lo peligroso de esto es que no necesitas firmar físicamente ni nada para contratar; basta con que graben un audio donde confirmes tu nombre y que aceptas el contrato, para que comiencen a cobrarte un servicio caro que seguramente ni vas a usar. ¡Nada te piden! Ni un puto NIP, ni cómo se llama tu perico australiano, ni tu nivel de leucocitos, ni nada; cualquiera se podría hacer pasar por ti y asegurar tus nalgas por 300 pesos (y dense por servidos; porque ni que fueran J-Lo). Pero lo que más me molesta es tener que darles explicaciones del por qué no quiero un seguro, pues casi casi te regañan, e implícitamente te dicen: ¡cómo puedes ser tan estúpido como para no asegurarte!

En esos momentos quisiera tener un videoteléfono para que ellos me estuvieran viendo, y cuando me pidieran mis razones, responderles:

"Ya estoy asegurado, compa'. Tengo un sistema de seguridad muy completo..."

"...¡¡Y ÉSTAS SON MIS ARMAS JIIIJO DE PERRA!!"

Y comenzar a besar mis bíceps tan rápido que la fricción de mi piel genere un campo electromagnético agresivo que afecte la videollamada, y me cuelguen.

Aquí otra foto mía:

Y aquí un video de algunos de mis hermanos fortachones.

Todos los amigos de Falso Profeta son así como en el video. ¡TODOS! Si echaran un vistazo a mi cuenta privada de Facebook, se darían cuenta de ello. Ninguno de mis amigos es un ñango, un escuálido, un alfeñique; por el contrario, todos somos un grupo de vigoréxicos dedicados a lucir bien y hacer el bien.

Desafortunadamente, desde que se crearon las redes sociales, mis hermanos y yo hemos sido víctimas de persecuciones en Internet. Somos víctimas de bullyng por parte de grupos radicales de nerds o de gordos alrededor del mundo. Por ello escribo este mensaje de protesta, para evitar que nos sigan juzgando a mí y a todos mis hermanos vigoréxicos, sin conocer a ciencia cierta lo que ocurre en el mundo de nosotros los fortachones.

MITOS Y VERDADES SOBRE FORTACHONES

Los hombres que se mantienen en forma son maricones

R= Falso

Esa es una de las propagandas más antiguas y viles en la historia de la historia, difundida por hombres celosos de que otros hombres tengan más probabilidades de encontrar pareja que ellos. Todo se resume a una competencia natural por el apareamiento. Ya sea por inseguridad o por estar consciente de los beneficios, un hombre busca ponerse fornido para resultar más atractivo, y consecuentemente, con más probabilidades de tener sexo. En cambio, quienes no tienen las aptitudes físicas o son apáticos para trabajar el cuerpo, prefieren bajarnos a su nivel con calumnias.

Por otro lado, mantenerte en forma no es garantía de homosexualismo; sin embargo, un elevado porcentaje de los hombres que se mantienen en forma son gays. Pero es fácil diferenciar las preferencias sexuales si se consideran las partes del cuerpo que los individuos tratan de enfatizar. Ésta gráfica contiene algunos dibujos que lo explican:

Estadísticamente, los heterosexuales concentran más sus esfuerzos en las zonas arriba de la cintura, y los homosexuales trabajan más las caderas, piernas y glúteos. Así es, amigo lector, Falso Profeta ya sabe que diariamente haces más de 100 sentadillas, y que estás haciendo sentadillas en este mismo momento... ¡encima de un mandingo!

Usar anabólicos reduce el tamaño de tus bolas

R= Verdad

Los esteroides anabolizantes son hormonas que favorecen el crecimiento de los tejidos e intensifican las características masculinas, pero que, irónicamente, disminuyen el tamaño de tus guevos. Esto se debe a que el exceso de anabólicos en la sangre es detectado por la hipófisis (el Papa de las glándulas endocrinas), la cual envía un mensaje a los testículos para que disminuyan la producción de testosterona (esteroides), así que una vez que la fábrica deja de funcionar, se atrofia. Existen además estudios donde se relaciona el uso de anabolizantes con disfunción eréctil e infertilidad.

¡Por qué alguien iba a querer eso! ¡A qué costo! Un hombre debería fortalecer sus genitales, no convertirlos en una baya liliputense .Técnicamente se podría considerar esto como una dismorfofobia similar a la bulima o la anorexia, donde la obsesión predomina sobre la realidad y pone en riesgo la salud.

La hombría puede ser metafórica y análogamente proporcional al tamaño de los testículos; si verdaderamente tienes huevos, no usas productos para aumentar tu desempeño físico, y por ende, tus bolas siguen siendo grandes. ¡Sé hombre! Los hombres no hacen trampa.

Hay otra gran cantidad de productos que no conozco, que igual sirven para aumentar el rendimiento físico, musculatura, etc. Existe una página llamada www.pontemamado.com (jajaj, ¡de verdad se llama así!) donde los venden.

A las mujeres les gustan los hombres fuertes

R= Verdad

Me atrevería a estimar que al 85% de la mujeres les gustan los hombres fornidos, pero solo hasta cierto punto de mamadez. En las encuestas que he hecho con amigas, cuando les pregunto si les gusta un hombre así:

Me responden algo como "¡aaaaascoooooooooo!" En cambio, suelen darme ejemplos de actores de Hollywood o algún deportista famoso cuyo cuerpo está marcado, pero no llega a lo exagerado. Supongo que esa es la media, y que sus expectativas se distribuyen en: 30% físico, 35% personalidad/inteligencia y 35% dinero/poder, siendo este último porcentaje capaz de reemplazar a los otros cuanto más abundante es. No es tanto como nosotros los hombres, que el 95% son tetas, rostro y nalgas, y el 5% restante es su capacidad de permanecer en la cocina.

Hasta la fecha no conozco una mujer heterosexual a quien no le guste un abrazo poderoso o un hombre capaz de derrotar a un grupo de vándalos antes de que termine la cancioncita ochentera que indica peligro. Las que sienten un rechazo a los hombres fuertes es probablemente porque los fortachones suelen ser patanes y mujeriegos; pero esto es un rechazo más psicológico que natural, basado más en un prejuicio o una experiencia negativa del pasado. Este rechazo se sobrepone a su natural e innata predilección de la mujer por el más fuerte o poderoso.

Son un descaro las mujeres; solo piensan en los genes, nunca en nuestros sentimientos.

Los fortachones fueron abusados físicamente en el pasado o eran gordos o flacos, y por eso están obsesionados con ser fuertes

R= Mito

Nuestro mundo de perfección física está lleno de historias impresionantes donde alguien era gordo o flaco, pero se superó y alcanzó sus objetivos de apariencia. En mi caso, yo siempre fui el más pequeño de mi familia, y mi hermano y mis primos me pateaban el culo a cada rato. Por eso ahora quiero vengarme. Ando en motocicleta por todo México buscándolos, y cuando los encuentre, los sujetaré del cuello con un brazo y les frotaré mis nudillos fuertemente en su cabeza hasta que me digan que pare, pero yo no lo haré, y me reiré de sus súplicas... ¡malditos...¡MALDITOOOOS!

Esto no significa que todos los fortachones fueron víctimas de abuso o que eran nerds antes de convertirse en vivales. La gran mayoría de los fortachones sabe de los beneficios que trae con las mujeres el tener un buen cuerpo o el potencial deportivo que te da el ser alguien fuerte. Y esto sin considerar a quienes lo hacen por su salud. Por estas razones y muchas más, hay universos múltiples dentro del mismo universo de los fortachones.

Los gimnasios están llenos de gays

R= Verdad

De acuerdo al INEGI, los gimnasios y los spas son una colmena de gays y abejas reina; pero eso no significa que todos los que van lo sean. Las cifras en su página arrojan que de cada dos hombres que van a un gimnasio, tres son homosexuales; aunque ese estudio tiene un margen de error del 50%, porque cinco de esos hombres están encerrados en los baños de VAPOR (donde no se puede distinguir lo que sucede), y el resto se están mirando en el espejo profundamente, lo cual me lleva al siguiente punto.

*Y este reporte fue tan solo en Xalapa, imagínense ciudades como Guadalajara o Veracruz.*

Mirarse en el espejo constantemente es equivalente a estar enamorado de uno mismo, lo cual es homosexualismo

R= Mito

Yo pensaba lo mismo, pero es casi inevitable mirarse en un espejo mientras se hace ejercicio. En primer lugar, uno tiene que verificar que el ejercicio está realizando correctamente; y en segundo lugar, la persona que se ejercita quiere notar los avances, y por ello se mira frecuentemente en el espejo para encontrarlos. No es tanto una compulsión producto de la vanidad, sino más bien una obsesión por notar los avances y motivarse para llegar a la meta.

Además, no es como si los hombres que se enorgullecen de su cuerpo se fueran a chupar su propio pito. Incluso si estuviera dentro de sus capacidades, no creo que lo harían. La autoadmiración no es autofelación.

Hay un largo trecho entre la sana vanidad de un fortachón y el narcisismo patológico de un patán. Un narcisista puede ser cualquiera, no solo una persona atractiva o fuerte. Conozco cabrones que no son ni guapos ni fuertes y que se creen los descendientes Zeus tallados por Miguel Ángel, que son incapaces de reconocer sus errores y que tratan a las mujeres como una mierda. Y esos, compa, suelen ser los peores.

Levantar pesas te ayuda a bajar de peso

R= Verdad

Cualquier actividad física que realices tiene el potencial de ayudarte a disminuir tu peso. La fórmula es clara: utilizar más calorías de las que consumes. Cuando haces un esfuerzo físico utilizas calorías. Al levantar .pesas utilizas más energía que cuando corres, sales a caminar, etc.; el esfuerzo es mucho mayor, y por ende, pierdes más peso. De hecho, escribí una entrada de esto hace poco.

Actividades como spinning, tae-box, pilates, yoga, aerobics, etc. son actividades exclusivamente de chica, y en un hombre son sumamente homosexuales

R= ¡Totalmente verdad!

Falso Profeta es vigoréxico

R= Mito

Solo me encanta fanfarronear sobre lo mamadisisisísimo que estoy y lo bien que sé besar. Me gusta decir que soy vigoréxico, porque yo mismo lo considero ridículo. En realidad ni estoy muy fornido, solo estoy un poco marcado. No me obsesiono con verme bien. Soy un hombre calculador, y si puedo extender mis probabilidades de tener sexo mucho más allá de abordar una mujer borracha, lo voy a intentar. Además me gusta estar fuerte y en forma porque los deportes que practico lo requieren.

El músculo que más importante que hay y el que más me esfuerzo en ejercitar está adentro de mi cabeza. Y ése es el músculo que su tio Falso Profeta les recomienda fortalecer más.

* * *

En fin. Si tú eres un fortachón y estás cansado de todo ese bullying de parte de los nerds, comparte este artículo. Muy pronto convocaremos una marcha en el zócalo.

¿Te cuadra Quadri?

2012-05-08T05:14:00.000-05:00

Antes que nada, mención honorífica a la edecán:

¡Plaff,plaff,plaff,plaff!

Hasta por un momento pensé que estaba viendo el box. Solo le faltó pasearse coquetamente con un cartel que tuviera escritas las preguntas dirigidas hacia los candidatos. ¡Qué rica zorrita! Aunque, a mi gusto, debió salir menos o más tapada. Si van a enseñar, que enseñen bien; si no, que mejor no enseñen nada. O es un debate presidencial o un sábado del CMLL; nada a media tinta, señores.

Cómo es la política de sucia; explotan cualquier desliz de sus oponentes por muy insignificante que parezca. ¿O qué, les parece fortuito que una mujer tan llamativa haya aparecido con ese escote en un debate presidencial? Había tres hombres en el escenario y decenas de cámaras grabando cada uno de sus movimientos; cualquier mirada —de esas miradas casi indefectibles con los escotes— hubiera sido capturada y posteriormente usada para atacar al oponente.

De los tres candidatos, solo Quadri cayó en lo que a mí me pareció una trampa:

Por su parte, Enrique Peña Nieto, o bien sabía del ardid en forma de tetas o él también es una chica, ya que en varias ocasiones se refirió a sí mismo en el género femenino. El caso es que ni siquiera volteó a mirarla, ni siquiera con esas miradas donde uno hace como que no está viendo pero sí está viéndole hasta los pulmones.

¿Quién de las tres personas que aparecen en la siguiente fotografía creen que dijo la frase "estoy SEGURA"?

¡Aaay, mana, esta pregunta no me gusta!

Fuera de las ambiguedades de género del candidato del PRI, fue un debate como me lo imaginaba. López Obrador y Vázquez Mota atacando con todas sus armas a Peña Nieto, y Gabriel Quadri aislado del fuego cruzado y haciendo lo posible para darse a conocer; lo cual le salió muy bien.

Las circunstancias hicieron que Gabriel Quadri pareciera el candidato ideal para cualquier persona que no conociera a los contendientes. Es relativamente joven, moderno, tiene un look tipo físico relativista y usa gafas. Mientras el resto de los candidatos peleaba, Quadri hablaba ágil y cultivadamente sobre sus propuestas, parecía saber sobradamente de todos los temas y no paraba de referirse a los otros candidatos como políticos, explotando al máximo ese desprecio general de los mexicanos que tienen hacia la clase política, como si él no fuera parte de ella.

Quadri es lo que en mi rancho le llaman un apantallapendejos. Cuando alguien habla segura y fluidamente de un tema no necesariamente está en lo correcto ni tampoco está diciendo la verdad, aunque lo parezca (esa virtud de Quadri ya lo convierte en político). Todas esas personas que se fueron de nalgas con él, ¿acaso no saben qué chingados significa PRIVATIZAR? ¡Googléenlo, coño! Quadri lo menciona abiertamente. Sin tapujos dijo tener la resolución de privatizar PEMEX, las compañías de luz, las cárceles y hasta las nalgas de la edecán.

¿Acaso los que ya piensan darle su voto saben que él es el candidato de ELBA ESTHER GORDILLO, la mujer que desde 1989 tiene hundida la educación de este país, que se ha enriquecido —y se sigue enriqueciendo— ilícitamente y que regala hummers a sus líderes sindicales? Para quienes no lo saben, Elba Esther Gordillo es la fundadora de Nueva Alianza, partido que está representando Gabriel Quadri. Ella lo puso como candidato; pero lo peor de todo es que además ella es, por debajo del agua, una aliada del PRI de Peña Nieto.

La función de Quadri en este debate fue rescatar a Peña Nieto del desastre inminente. Lo cuidó, en ningún momento lo tocó; en cambio sí atacó a Josefina y a AMLO. Su función durante todo este proceso electoral es atrapar el voto de los ciudadanos indecisos, utilizando la imagen de un maestro tipo Sociedad de los Poetas Muertos, ajeno a la política, moderno, inteligente, dinámico y diferente, de modo que las personas que odian al PRI, pero que no confían del todo en el PAN ni en el PRD, voten por Nueva Alianza, quitándole posibilidades de ganar a los otros partidos, en especial al de Andrés Manuel López Obrador.

A mí me queda clarísimo de qué lado está alineado Gabriel Quadri. Quien no vea lo que se le pone de frente, está ciego o no lo quiere ver.

Votar por Quadri es hacer que el partido fundado por Elba Esther Gordillo no pierda su registro y siga recibiendo millones de pesos de tus impuestos.
Votar por Quadri en vez de votar por AMLO o Josefina es aumentar las posibilidades de que Carlos Salinas de Gortari, el peor presidente que haya tenido México, regrese al poder.
Votar por Quadri es quitarle utilidad a tu voto.

Seguro que hubo personas desinformadas que se dejaron llevar por las apariencias; pero con propósito de informar fue escrita esta entrada; así que si tienen amigos que piensan votar por Quadri por lo que vieron en el debate, compártanla con ellos. Una persona que no tiene acceso a la información tiene una excusa para actuar como idiota; una persona informada que actúa como idiota, es un idiota.

En fin, yo no sé quién haya ganado el debate, pero sí sé quién lo perdió: el del copete. Josefina, por su lado, aplicando un discurso neurolingüístico desgastado, aliterando las palabras "jóvenes" y "mujeres", buscando su empatía y dirigiéndose a los votantes como si fueran retardados. Andrés Manuel informando a la gente sobre la porquería que es el PRI y sacando uno que otro combo breaker, pero al revés; aunque hablando tan lento que a veces parecía que la persona que traducía para los sordumodos estaba haciendo tai-chí en vez de estar traduciendo. Y Peña Nieto, el asno, haciendo constar que es una muy mala candidata... "Estoy segura", decía.

Lidiando con la muerte en Facebook

2012-05-02T22:21:00.001-05:00

Me gusta Facebook. Más de lo que me gustaría que me gustara, porque a veces pierdo demasiado tiempo allí, y se me ha hecho compulsivo el abrir una ventanita cada 15 minutos para ver cuántas mujeres solicitan verme desnudo.

Facebook domina el universo hormonal del ocio, el stalkeo, la vanidad, las infidelidades y los memes. Facebook es la manera más práctica de socializar que tenemos hasta la fecha. Podemos estar en comunicación incluso en pelotas, o en los momentos que serían más bochornosos; usando un pants raído y del peor color posible, una camiseta de tirantes con una mancha de mostaza, desaseados, lagañosos, moquientos, etc; y del otro lado del servidor actuar como un dandi que tiene al mundo entre sus manos.

Hay tanto sobre nuestro comportamiento que se puede estudiar en las redes sociales que estoy seguro de que no tarda en surgir un nuevo marco teórico de la psicología dedicado a ellas.

Dentro de todo este universo de variedades, algo que particularmente me llama la atención y que nunca he entendido es por qué algunos escriben mensajes a personas que ni siquiera lo van a leer, tipo:

"Un dia como hoy pero hase 56 años naciste papa, gran hombre que a pesar de los problemas nunca nos has fallado a mi, a mi hermano lalo y a mi mamá, siempre estas al pendiente viejo. Grasias por todo lo que me has enseñado papa, feliz cumpleaños!!"

Lo curioso es que, en la mayoría de esos casos, el papá ni siquiera sabe cómo usar Internet, y menos sabe qué chingados es Facebook; porque si lo supiera, ni puta madre que le escribirían algo así. ¡No tiene sentido!... ¡Ve y díselo, hombre! Está allí en el sofá, a cinco metros de ti, viendo la Liguilla.

También está el caso de las personas que te etiquetan en sus publicaciones para recibir un me gusta o comentarios. A mí no me importa siempre y cuando sean cosas interesantes o graciosas. Lo malo es que el tipo de personas que hace eso en el 98% de los casos son completos pendejazos con mal gusto y pésimo sentido del humor. Además está comprobado que estos subnormales suelen ser seguidores de Peña Nieto.

Pero la que se lleva el campeonato de los gritos desesperados de atención es sin duda la siguiente técnica: ¿qué tal publicar fotos de tu hijo muerto? Así, tipo "¡aguanta, aguanta! Deja tomarle una foto antes de sepultarlo para subirla a Facebook y que 75,000 desconocidos le den like".

Yo sé que algunas personas se ofendieron con esto, pero piensen; ¿no es algo perturbador y auto-flagelador el guardar una foto de un hijo como recuerdo, ya no en su plenitud de vida, sino muerto, y exhibirlo así ante todo el mundo para recibir consuelo o atención, según les parezca?

Podría parecer una imagen bella y enternecedora, pero si se piensa en el trasfondo de la fotografía, la realidad puede ser muy distinta; el bebé no está sosteniendo el dedo de la madre, la madre levantó la mano del bebé con su mano izquierda, y con la mano derecha tomó la fotografía, muy probablemente pensando en las infinitas muestras de atención que recibiría en una red social de parte de extraños. COSIFICAR, ¿les suena esa palabra? Está más que nada asociada a ¡PSICÓPATAS!

¿No es suficiente prueba de un grito de atención? Pues quizás algunas fotos en el cementerio en el día del sepelio lo sean; digo eso es algo que todos en alguna ocasión hemos hecho, ¿no?... ¿NO?...

"Bueno, pues gracias por venir... ¿qué tal si antes de irnos nos tomamos una foto junto a su tumba y...

..y después nos vamos a comer mole verde con una especie de pollo mutante crudo?"

Así es, esa fotografía está justo después de la del cementerio. Vamos, ¿no es eso un poco anormal? La neta no me sorprendería en lo absoluto ver a Hannibal Lecter comentando en cualquiera de las fotos de ese álbum.

No voy a poner el enlace hacia las fotos, porque seguramente alguno de ustedes iría a trolear. Sobre la dueña del perfil, por si les da curiosidad saber, tiene los rasgos característicos de una persona psicópata u oligofrénica; o ambas.

Solo para que quede claro, no me estoy burlando del sufrimiento de la gente; estoy dando un punto de vista analítico y objetivo sobre el comportamiento humano. Yo sé que la muerte es muy dura. Hasta el momento afortunadamente no he perdido a alguien muy cercano; pero estoy seguro de que si eso ocurriera no le tomaría una foto a la persona que perdí y la subiría a Facebook para que la vieran mis amigos y miles de desconocidos.

La verdad no sé cómo es que Facebook lidia con la muerte de uno de sus usuarios. Supongo que cuando alguien que tenía una cuenta de Facebook muere, los familiares deben hacer una solicitud para que den de baja su perfil.

En cuanto a eso no opino nada porque me parece algo completamente subjetivo. A muchos les gustaría dejar el perfil del fallecido para recordarlo, a otros no porque sería doloroso. A mí en lo personal sí me gustaría que me dejaran allí por un tiempo indeterminado (lo cual no sería un gran cambio con mi vida de ahora), al menos puedo servir para que mis amigos visiten mi granja y suban de experiencia.

En fin. Ya regresé (como seguramente habrán notado). Gracias a quienes me han pedido que siga escribiendo; se siente bien que la gente necesite su buena dosis de chingoneidad frecuentemente.

Hasta pronto.

Modo vacaciones: ON

2012-04-11T04:21:00.000-05:00

Sé que no estoy obligado a dar explicaciones sobre mi ausencia, y que puedo dejar de escribir en el momento en que lo desee; pero aun así siento que he desarrollado una especie de simbiotismo bloggero-lector con algunos de ustedes, y no me gusta pagar ese interés hacia mí —por no ser cursi y decir lealtad— con desinterés hacia ustedes. Me siento como un padre desobligado cuando abandono el blog; al menos si lo hago sin avisar.

Por eso aviso que no he escrito por diversos factores.

En primer lugar, el mes pasado fue una mierda para mí. Es como si hubiera destapado la Coca-Cola prohibida de Tutankamón, y su maldición se hubiera desatado sobre mí. Terminé con mi novia, cometí una cagada que me hizo perder mucho tiempo y dinero, tuve algunos problemas con mi familia, un accidente vehicular leve, ningún cirujano se atreve a remover mi otra cara y, para terminarla de joder, no pude ver Ben-Hur en Semana Santa , lo cual puso el clavo en mi ataúd de marzo. Si no me suicidé es porque tuve tan mala suerte que la cuerda se rompió al colgarme.

Pero aún con todo eso pude haber escrito cualquier cosa. Si de algo me gusta jactarme es de que vivo en perpetuo estado de riguroso cálculo y emasculación emocional, así que no suelo deprimirme ni desconcentrarme mucho que digamos. Más bien, la explicación a mi ausencia sería que estoy transformándome. Se está llevando una remodelación dentro de mí, comandada por los más grandes y expertos fashionistas y diseñadores de interiores, quienes suspendieron mis necesidades de atención que me hacen escribir con frecuencia.

Es frustrante porque, a pesar de que tengo un millar de cosas por mi mente, no me nace escribirlas. Me bloqueo, me distraigo y me harto. Supongo que mi inconsciente me está diciendo "No, ya no. Es momento de intentar entrar a las grandes ligas, Billy".

Algunos me han sugerido hacer videoblogs, para variarle un poco, y porque están de moda y tienen mucha mayor difusión, pero... meh... no sé. Tengo pensado hacer un video antipriísta para lanzar antes de las elecciones, pero hasta allí . Si llego a hacer vlogs, en primer lugar no serían vlogs, sería algo con un poco más de sustancia que aquellos videos dirigidos a un público al cual no se le puede exigir mucho. En serio, no es por menospreciar, pero cada vez que veo un videovlog con títulos como "tipos de maestros" o "el primer ligue", su contenido se me figura como un libro de Yordi Rosado llevado a video directamente, sin pasar por la editorial... y en Loquendo. La Generación MSN es alarmante.

El asunto es que, creo que ya es momento de que el tío Falso Profeta de el salto hiperespacial, y tiene que ser este 2012 antes de que se cierre el portal. Llevo años preparándome para ello. Espero no parecer engreído, pero con ustedes y con la mayoría de las personas quienes me conocen, nunca he mostrado lo mejor de mí, mi verdadera capacidad. Solo he mostrado una parte, porque estoy guardando todo para algo más importante, y porque me gusta dar sorpresas tipo "jajaj, Falso Profeta es un pobre pendejo... ¡oh, espera!, solamente es pobre".

No pienso abandonar mi blog, porque es uno de mis hobbies favoritos y porque puedo penetrar —de manera no homeorótica— y dejar una huella en cerebros jóvenes y jugosos; aunque sí dedicaré más de mi energía y tiempo libre a otros proyectos importantes. Además, quiero desaburrirme un poco del blog; tengo dos años sin descansar realmente de él, espero que comprendan un poco mi apatía.

Solo pido a mis lector@s que me han seguido por años o que apenas me conocieron, que sean pacientes. No los voy a decepcionar. ¡Puta madre, que me corto el dedo meñique y lo subo a Youtube, y hago un video sobre "tipos de decepciones", si los decepciono! Confíen en mí.

Si quieren mantenerse al tanto de lo que digo, pueden seguirme en Tuitser, en Facebook, en Google Plus o suscribirse al blog. De tarea les encargo leer el resto de mi blog hasta mi regreso.

Gracias.

Ateísmo, Religión y Borregos - la Guía del Completo Idiota (The complete idiot's guide)

2012-03-22T22:11:00.003-06:00

Ayer entré a varios sitios que manifiestan enérgicamente su oposición a la visita del Papa Benedicto XVI a México. Ya saben, las típicas muestras de intolerancia contra los religiosos es algo que uno espera encontrar allí. La mayoría generalizaciones lerdas y de mal gusto, insultos llamándoles estúpidos, ignorantes, pedófilos, hipócritas y otras linduras que no recuerdo. El caso es que, ¿cómo pretende esta gente hacer que los creyentes abandonen sus ideologías cuando, en primer lugar, no los respetan; segundo, les insultan; y tercero, les pretenden negar un derecho constitucional?

Esta gente no-creyente suele ser muy engreída, grosera y se cree mejor que los religiosos, pero con esos actos solo demuestran lo contrario. Por ello me decidí a hacer esta pequeña guía.

No quiero que mis impuesos sean utilizados para traer alguien que yo no pedí. ¿En qué me beneficia a mí la visita del Papa a Guanajuato?

Muy buena pregunta, Timmy. Es bueno que te preocupes de lo que tu gobierno hace con el dinero de tus impuestos... pero, piensa en esto:

La visita del Papa costará 120 millones de pesos aprox. Sin embargo, tu ciudad espera la llegada de entre 750,000 y 1,500,000 feligreses que gastarán parte de su dinero en ella. Pagarán transporte, hoteles, alimentos, bebidas, suvenires y todo lo que necesiten. Es un fenómeno que económicamente beneficiará desde al restaurantero más rico, hasta la señora que vende jícamas con chile en una bici-tienda. Los curtidores guanajuatenses estarán sonriendo cuando su mercancía se termine. "Extrañamente" ningún periódico izquierdoso mencionó el derrame económico que la visita de Benedicto dejará en tu estado, que se estima será de 880 millones de pesos, lo cual es un poco más que el séxtuplo de lo que tu gobierno poco laico invirtió... Así es, Timmy, las visitas del Papa traen mucho más que palomas blancas.

La gran mayoría de los 120 millones fueron destinados en materia de seguridad y obras públicas para embellecer tu ciudad. Se pintaron y remodelaron sitios públicos y se restauraron monumentos históricos, un gasto por activo fijo que rendirá por años. Si Guanajuato ya era bella y turística, ahora lo es más, lo cual significa todavía más ingresos por turismo, aún despúes de que el Papa se vaya.

Otra cosa de utilidad es que varios cárteles hicieron un pacto de no agresión durante la estancia del Papa. Además, tu ciudad estará repleta de policías por todas las calles, y esas calles a su vez estarán congestionadas de personas que en su gran mayoría respetan el quinto, sexto y décimo mandamiento. Puedes estar tranquilo este fin de semana, Timmy.

Y más importante aún, la religión cumple una función conciliatoria entre la gente inconforme con su vida y el resto de la sociedad. Quienes están ahogándose en problemas reciben un hueco de aire al ver a su líder religioso, y pueden continuar respirando antes de colapsarse.

¿Por qué es necesaria la religión? ¿No acaso ha sido fuente de miseria, ignorancia y conflictos bélicos por muchos años?

El objetivo primario de un ser humano es su bienestar. Una persona que tiene lo suficiente, tiene menos huecos existenciales que llenar, a grandes rasgos está conforme con su vida, y por ello puede prescindir de una vida espiritual (por esto casi no hay ateos pobres). En cambio, una persona que tiene poco, tiene muchos huecos que llenar; y la religión le ayuda a llenarlos. Es un medio de control masivo natural y efectivísimo. Por lo tanto, hasta que las condiciones humanas estén en completa igualdad no se puede prescindir de la religión sin provocar un desequilibrio que terminaría en caos y violencia. La idea es absurda si hablamos de un país del tercer mundo.

Quien desee que la religión se extinga, que comience a combatir la desigualdad en la humanidad, en vez de ladrar como perro afuera de una iglesia.

Pero aún así, la visita del Papa es ilegal, porque México es un país laico...

No, no es ilegal. La gran borregada se deja llevar por esto. Benedicto visita México en calidad de jefe de estado, porque el Vaticano es un Estado.

Desconozco el término burocrático, pero año con año se destinan millones de pesos para recreación y entretenimiento del pueblo. Es una herramienta legal, útil y necesaria de pan y circo. Incluso esta visita del Papa podría catalogarse como un pasivo de esa índole. ¿A que pocos guanajuatenses se quejarán de que les lleven a Espinoza Paz o la Banda El Recodo?

¿Por qué entonces la gente berrea tanto por la visita de un líder religioso?

Porque la gran mayoría son una bola de borregos egoístas con demasiado tiempo libre, que se rebelan contra una autoridad moral porque no pueden rebelarse contra sus papis; pues si lo hacen, estos les dejan de dar dinero; o protestan porque ven que todos los demás lo están haciendo.

Sus problemas existenciales son tragedias griegas tipo: se les rayó la pantalla de su Iphone, o que perdieron todos sus avances en Skyrim, o que tienen que pensar algo "gracioso" para decir en Twitter y conseguir más seguidores. Por esto no empatizan con la gente que sí tiene problemas serios que encuentra un paliativo en la religión. Es puro ocio, no tienen de qué quejarse, así que se quejan de lo primero que encuentran.

Un ejemplo de tiempo libre en exceso es Anonymous con su #OpFariseo.

Cuando Anonymous se hizo mundialmente famosa, pasó de ser una organización admirable que defendía la libertad en cualquiera de sus acepciones, a una intolerante y llena de vanidad que solo defiende los temas que están de moda, y que, más que un movimiento revolucionario, parece un escuadrón de adolescentes haciendo bullying. No les interesa realmente lograr un cambio, solo dejar su firmita en una página para que sus amigos la vean. La prueba está en que después de sus #ops se olvidan de la revolución y abandonan su ciber-militancia sin haber logrado un cambio notable. Ey, Anonymous, eso no va a hacer que las mujeres los deseen más, ¿saben? Siguen estando lejos de perder su virginidad.

La constitución garantiza a quienes se quejan el derecho a expresarse libremente, así como a los creyentes una libertad de credo. Les guste o no, tienen que aceptar su credo. Constitucionalmente no pueden prohibir la entrada de un líder religioso nada más por sus güevos.

La iglesia católica tiene ideas ridículas y anacrónicas sobre ciertos aspectos que ni siquiera vienen escritos en la Biblia; mas ellos los consideran pecado, como la homosexualidad, el aborto, el uso del condón, etc...

Sí lo son. Son ridículas, obsoletas, anacrónicas y absurdas, y textualmente no vienen en la Biblia. El costo de esto les es caro. Año con año son cientos de miles quienes abandonan el catolisismo, y además despiertan antipatía en la gente con esas ideas radicales e intolerantes. Les urge una reforma antes de que se queden sin adeptos.

Aun así creo que la iglesia y la mayoría de las religiones ofrecen enseñanzas muy útiles para la vida, de las cuales podemos sacar provecho. Incluso algunos ateos lo saben y las aprovechan, como Bill Gates:

I'm not somebody who goes to church on a regular basis. The specific elements of Christianity are not something I'm a huge believer in. There's a lot of merit in the moral aspects of religion. I think it can have a very very positive impact.

Una persona sabia y astuta sabrá tomar lo bueno de lo que se le presenta.

Del 1 a republicano-gringo-vacacionando-en-Acapulco, ¿qué tan pedófilos son los sacerdotes católicos?

El porcentaje de pedofilia en la iglesia es algo muy difícil de calcular. Más porque, cuando una figura u organismo público en quien la gente depositó su confianza, les traiciona empinando uno de sus niños, recibe cinco veces más atención y escarnio.

La pedofilia es algo que yo mismo repudio y he denunciado, pero aún así se me hace insensato y absurdo ponerlos a todos en el mismo cajón. Yo mismo fui criado en un ambiente de hermético catolicismo, y que yo recuerde, ni yo ni mis amiguitos del catecismo, ni sus amigos, fuimos abusados sexualmente.

La iglesia ha sido causante de grandes atrocidades a través de su existencia; sin embargo, generalizar a todos los clérigos como pedófilos y culparlos por cosas que sus hermanos hicieron hace cientos de años me parece un razonamiento estrecho y fundamentado en estadísticas obsoletas y con un porcentaje de incidencia pedófila mínima .

¿La gente religiosa ayuda porque les nace o ayuda solo para quedar bien con su Dios?

A un muchacho que no tiene zapatos en realidad le resulta lo mismo si le dan un par de zapatos por simple generosidad o para sumar puntos con una deidad. En la mayoría de las doctrinas religiosas se estimula en el fiel un pensamiento altruista, ya sea nacido de la generosidad genuina, de un sentimiento de culpa o del miedo a un Dios, pero como sea, el resultado es el mismo: un beneficio.

Por lo tanto, ese planteamiento crítico es inútil y no conduce a nada; mucho menos si viene de personas que no ayudan, porque, salvo por Bill Gates, no he visto muchos ateos haciendo obras de caridad. Por el contrario, los ateos que conozco suelen ser tacaños y egoístas, no mejores que los religiosos que conozco.

Como yo lo veo, es mejor ayudar por obligación que sudar el culo en el asiento y no ayudar en nada.

Si los eclesiásticos son tan buenos y se preocupan por los pobres, ¿por qué no donan sus riquezas a los necesitados?

¿Recuerdan que hace mucho tiempo la iglesia se separó del Estado, y pasó de ser una institución con poder político a una institución moral sin facultades para gobernar? En ese caso, la obligación de combatir la pobreza y de proporcionar bienestar a la población es del Estado. La iglesia tiene un deber moral con la pobreza, mas no está compelida a resolverla.

De todos modos, a quienes les corresponde hacer este reclamo es a los feligreses, quienes voluntariamente hicieron sus aportaciones, no a personas que ni una peluza de ombligo aportaron.

Para algunos la entrega de ofrendas es una estafa, para otros es su deber, para mí es una simple transacción.

¿El comerciar con la fe es un buen negocio?

Lo es. Incluso puedes vender tu mercancía en 50 horas y 0 minutos.

¿Los religiosos son estúpidos por creer en algo que muy probablemente no existe?

Creer en algo que probablemente no existe no te hace estúpido, solo te hace estar equivocado. He allí la mayor falacia con la que los ateos atropellan a los religiosos, y de estúpidos no los bajan.

Estúpidos hay de ambos lados. El ateísmo tristemente es un autobús que tiene un gigantesco letrero de "inteligente" en los costados, en donde muchos idiotas y personas llenas de prejuicios se suben para, o bien parecer inteligentes o para verter esos prejuicios; muchas veces siendo más intolerantes que los mismos creyentes que tanto critican.

Usar gafas te hace parecer más inteligente, no serlo. Lo mismo aplica para el ateísmo y los chistes de The Big Bang Theory.

Una buena referencia que prueba mi punto de que hay muchísimos ateos idiotas es esta página sobre celebridades ateas. Esa página enlista desde grandes monstruos mentales como Asimov, hasta hermosuras mononeuronales como Sasha Grey, pasando por la banda de un sólo éxito Chumbawamba.

¿Por qué los ateos suelen ser tan engreídos con su ideología?

No todos. Conozco ateos y agnósticos que lo que menos hacen es jactarse de su no-creencia o andar molestando creyentes. Saben que la manera correcta de convencer a un religioso no es la imposición de otra ideología, sino mostrándole respetuosamente una opinión distinta y haciéndole saber que también se puede ser un buen ser humano sin tener una religión, o incluso ser aún mejor; poniendo el ejemplo. Este tipo de ateos SÍ son verdaderamente inteligentes, y año con año construyen otro peldaño para nuestra civilización sin hacer mucho alarde de ello.

¿Cómo diferenciar entre un ateo muy inteligente y un ateo que pretende parecer muy inteligente?

Es difícil diferenciarlos porque cualquiera pueda hablar sobre el universo y parecer inteligente sin tener una ventanita de Wikipedia abierta.

Sonará arrogante, pero conozco verdaderos genios, algunos gracias a mi blog. Una persona muy inteligente es muy distinta de la que pretende parecerlo. En primer lugar, está segura de su inteligencia y no necesita demostrarla evidenciando la ignorancia o la estupidez de otros (¡esta peña me pasa descalabrando a mí, pero no importa!). Están inmersos en un nivel de raciocinio más profundo que el del resto, y rara vez se salen de allí para inmiscuirse en formas de pensamiento menores. Logran además comprender y aprovechar la utilidad práctica de las circunstancias, ideologías y cosas que se les presentan.

En cambio, un ateo que desea apuntar los reflectores de la intelectualidad hacia él, va por el mundo pregonando lo muy ateo que es, ondeando el estandarte invencible de la ciencia como verdad absoluta, y refiriéndose a los religiosos como si todos fueran retrasados mentales. Un buen ejemplo sería este vlogger.

¿El Papa Ratzinger es en realidad Pícoro Daimakú, y vino a México a buscar la tercera Esfera del Dragón, como lo aseguró Obama en Wikileaks?

¡Dios, espero que no!

¿Por qué defiendes a la iglesia?

No la defiendo. Solo estoy poniendo en la mesa el derecho que tienen los mexicanos a creer en lo que ellos quieran, Quetzalcóatl en patineta, si lo desean. Muchos se quejan de que no se les pregunto si querían que el Papa visitase México, pero, ¿acaso ellos ya preguntaron al resto de los mexicanos si quieren que venga? Les aseguro que la mayoría de los mexicanos lo desea. Ven este acontecimiento con esperanza. Hay personas a quienes les secuestraron un familiar y no saben de él o ella desde hace meses, otras con enfermedades terminales y otras simplemente sienten felicidad al ver a su líder religioso. ¡Que dejen que lo vean, coño! ¿En qué chingados les afecta realmente? En nada. Solo se quejan porque no tienen otra cosa mejor que hacer, y porque la inercia los lleva a seguir al rebaño. Neta, que se consigan una puta vida.

Jaja, qué irónico que encontré esto en una página de Facebook Anti-Visita.

En fin. Hice este post justo para toda esa borregada que siguen los movimientos del momento ciegamente y sin cuestionarlos. Si tienes un amiguito así, por favor envíale éste artículo, o imprímelo, hazlo bolita y méteselo en el hocico de un chingadazo para que se calle.

¡Llenemos las murallas de calcomanías para destruir a Kony!

2012-03-20T05:23:00.000-06:00

Por temor a ganarme la antipatía del 99% de la gente que lo vió, no quería abrir el hocico y decir que el documental de Kony 2012 me pareció, si bien intencionado, irregularmente egocentrista y auto-adulador (¿tenía que mostrar tantas veces a su hijo diciendo que su papá es un héroe que se dedica a atrapar chicos malos, y repetir con indirectas que, gracias a él, Kony será arrestado?), y que ofrece una información limitada que solo muestra un lado de la moneda de cómo están las cosas en Uganda.

Me pareció manipulador y propagandístico (más de lo normal, porque todos los documentales para concientizar tienen algo de eso). En ninguna parte se menciona el nombre de Yoweri Museveni, el actual presidente de Uganda, quien no es precisamente conocido por tener un régimen bondadoso. De hecho, a su régimen se le atribuyen unas 5 millones de muertes en su invasión del Congo, entre otras linduras características de los dictadores monstruosos de África. ¡Ah, sí!, casi lo olvido: Museveni también secuestra y utiliza niños para la guerra; lleva años haciéndolo.

Los destellos de megalomanía del autor y la omisión de cierta información importante, como que me hacían cuestionar sus intenciones y si en realidad le importan un carajo esos niños invisibles. Y cuando entré a la página de Invisible Children y chequé los precios del kit de acción, con todas esas bonitas calcomanías y pulseras modernas, me di cuenta de que eso de los documentales puede ser un gran negocio.

Pero, sea esto un documental con fines egomaniácos ocultos, una buena estrategia para conseguir dinero o una propaganda con intenciones nobles, el resultado es el mismo, algo positivo: la captura o muerte de un hijoeputa que el planeta no necesita. Por eso aplaudo el fin, mas no tanto el medio...

Jason Russell, autor del documental y creador de la campaña Invisible Children, fue arrestado antier a causa de andar corriendo desnudo y masturbándose en la calle:

Jaja. Allí está el que hasta hace unos días fuera el héroe de muchos. Como que no dan tantas ganas de seguirlo ahora, ¿verdad? Su movimiento se llamará Invisible Decency...

Esperen, hay más.

Recientemente se dio a conocer que el movimiento Invisible Children es financiado por grupos fundamentalistas cristianos de extrema derecha que buscan proclamar una ley en Uganda que penalice con la muerte a las personas que sean homosexuales y que gusten de hacerse un sandwich de salami humano utilizando la boca.

¿Lo pueden ver ahora? Un tipo desnudo por la calle contoneándo la cadera, un grupo de odio hacia los homosexuales, un rebelde pernicioso... Para mí la fotografía es muy clara; Jason Russell, un gay de clóset, facilita con su documental la consolidación de un régimen que explícitamente ha declarado su postura antigay, el de Yoweri Museveni, y se codea con grupos de odio hacia la gente gay como manera de negarse a sí mismo sus gustos homosexuales.

Bueno, así lo percibo yo. Desconozco lo que verdaderamente está detrás de todo esto. Yo solo sugiero que hay que afinar el criterio. No es prudente brindarle todo el apoyo a movimientos que ocultan información crítica y son financiados por grupos con ideologías cuestionables. Mucho menos es prudente exigirle a un gobierno que gaste el dinero que no tiene e intervenga en conflictos ajenos. No hay que seguir a la borregada sin saber hacia dónde va, porque quizás su pastor la conduce hacia el matadero. Hay que informarse. Una leídita a Wikipedia, al menos. Y si ya compraste tu kit de revolucionario, pues úsalo. Ve y pégale ese poster a una mujer con grandes senos, y dile que Falso Profeta te obligó.

PD. Esto no tiene nada que ver, pero ¿alguien tiene una tarjeta madre de este tipo? Se la compro a quien la tenga, necesito componer la computadora de mi mamá y no pienso comprarle una nueva.

Casi lo olvido, ¡Feliz Dia Internacional de la Mujer 2012!

2012-03-08T16:55:00.000-06:00

Como es tradición, siempre regalo algo a nuestras hermosas, incomprendidas e irremplazables mujeres.

Lo malo es que ninguno de ustedes me recordó este día; fue Google con sus llamados doodles, que no tengo idea de qué chingados significan, pero me suenan a una golosina agridulce que te jode los dientes en solo tres días.

Este fue el doodle que hizo Google para conmemorar este gran día.

En lo personal, el diseño me pareció muy simple y ambiguo. La "G" la entiendo, es el espejo de Venus. La flor representa las veces que se cuestionan si las queremos o no, arrancando los pétalos. La "L" me imagino que es pasto, representando fertilidad y libertad. Y los círculos rojos son los ovarios. Pero la segunda "g" ¿qué chingados es? ¿Un brassiere? ¿Unas gafas oscuras? ¿Algún instrumento para proporcionarles placer que no es mi pene y que no tengo idea de cómo funcione?

Bah, para qué quebrarse el coco. Mejor hubieran puesto éste que hice:

¡FELIZ DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER!

Eso es buen arte, 'apá. Me deberían contratar a mí para sus doodles. Seguramente haría uno con Rambo, helicópteros, narcotraficantes, cuchillos y explosiones. Un poco de varonilidad es lo que necesita Google y todo Internet. Por eso es que surgió mi página.

No se enojen. ¿Saben que así soy yo, verdad? Chingón, machista, pero nunca injusto ni cruel con las mujeres. Estos músculos fueron diseñados para protegerlas, jamás para maltratarlas (al menos que se conviertan en zombis, y ahí sí me reservo el derecho incluso de dispararles con una bazuca. También a los niños zombis).

En realidad yo creo que es mejor ser así como soy, en un nivel de machismo sano y no perjudicial, abiertamente, sin esconder nada. Hoy vi cómo varios de mis conocidos expresaron esas apologías sobadísimas y cursis referentes a este día, lo cual me parece sumamente incoherente e hipócrita viniendo de cabrones que el resto del año andan con varias a la vez y las tratan como basura. Además me imagino que a muchas mujeres les molesta este día por lo mismo de su moderna autonomía y que no son unas bobas inseguras que necesitan un día especial que els recuerde lo valiosas que son.

Dale un beso, hazle el amor, abrázala, quiérela y respétala. Esa es la manera correcta de celebrarlas. ¡Plaff, plaff, plaff!

Por mi parte, yo me limito a los chistes sobre mujeres conduciendo:

¡Feliz día!

Cómo decir NO en un tabledance (Guía para pendejos)

2012-03-07T21:55:00.000-06:00

Desde hace como 9 meses que no voy a un tabledance. Esto se debe en gran medida a que no he sido COACCIONADO por mis amigos para ir, ya que siempre voy contra mi voluntad. Es que, la verdad, qué manera tan nefasta de degradarse en esos lugares, tanto hombres como mujeres — ;) wiiiiiink —

Yo soy de la idea de "para qué voy a pagar lo que, en teoría, podría tener gratis". Me gusta salir a divertirme, ver mujeres y alcoholizarme; pero no podría pagar por sexo o contacto sexual; al menos no hasta que encuentre un cociente razonable de precio/mujer-que-en-mi-puta-vida-voy-a-tener-gratis, entonces tal vez pagaría.

Entre las cosas que más me entretienen (aparte de los grandes pechos operados) es ver cómo la mayoría de los hombres sucumben. También yo he sucumbido, no lo niego. Mi razón para negarme ha sido "para qué chingados quiero que me hagan un lapdance privado si al final ni me las voy a coger ni me dejarán tocarlas", pero ¡puta madre!, su mercadotecnia es tan convincente y efectiva. Es casi físicamente imposible decirle no a una mega-mamacita en tanga.

Sin embargo, aquél día, hace 9 meses, lo hice. Me negué aún cuando llevaba dinero suficiente para costearlo. Le dije no a una venezolana buenísima en micro-faldita sentada en mis piernas, y por ello subí como 5 niveles de experiencia en mi camino a la ~~autosuficiencia sexual~~ soberanía emocional.

Cuando llegamos, elegimos una mesa que no estuviera pegada en la pista ni tan alejada. Minutos después de que pedimos una botella, mañosamente, el gerente nos llevó dos bailarinas a la mesa, el anzuelo ineludible para exponenciar la cuenta. Yo lo recibí con una sonrisa resignada como de hijo de tu puta madre perro, pero incluso antes de que yo pudiera objetar que por el momento no requeríamos esos servicios, las bailarinas ya estaban sentadas en nuestro regazo.

Con mi amigo se sentó una rubia tetona que ya no se veía tan joven, y conmigo la venezolana con piernas genéticamente alteradas y con una nano-cintura. Nos pidieron afanosamente que les invitáramos un trago, y les dijimos que por supuesto que sí, que la botella era suya, pero obviamente se referían a un trago de los que ellas piden para permanecer con los clientes, los cuales cuestan el cuádruple, además de que se lo toman en dos putos tragos.

Instantes después de que se presentaron, comenzaron a seducirnos sin que ofreciéramos mucha resistencia. Me dije a mí mismo, pues bueno, ¡ya qué!, y rodié su cintura con mi brazo. Ella no pesaba nada, pero aún así se sentía voluptuosa por todos lados, firme, carnosa, apretada al máximo, ni un milímetro más ni menos. Comenzó una canción de Pitbull y la mujer empezó a bailar, haciendo un lado su cabello, descubriendo su espalda y moviendo sus caderas al ritmo de la música. Yo podía escuchar mi billetera gritar "¡dile que se vaya, por favor, dile que se vaya, ahora! ¡Que no se mueva así! ¡Quítala ya, idiota!". La stripper me insistía al mismo tiempo en que se colgaba de mi cuello e imprimía sus labios sobre mis mejillas. Entre más tiempo pasaba, mi determinación se desmoronaba y mis negativas a sus peticiones eran tan débiles que ni yo mismo las escuchaba. Tomó mi mano, la colocó en sus piernas y preguntó "¿qué no te gusto?". Bajé mi mirada de sus ojos color miel hacia sus piernas. Parecían inverosímiles, salidas de una historieta, demasiado voluminosas y bien formadas. Mi billetera gritó: "¡A la mierda! ¡Hazlo, hazlo ya, hijo de puta, marica! ¡No me importa! ¡HAAZLOOO!"

¡Pero no! ¿Qué había de mi promesa de austeridad y de no pagar por cariño? Todo indicaba que fracasaría nuevamente. Yo busqué desesperadamente un pretexto para rechazarla, pero que no me hiciera ver como un pendejo o un donnadie, y milagrosamente se me ocurrió algo bueno, brillante. Le expliqué en un tono relajado que después la buscaría y que me encantaría invitarle lo que quisiera, pero que primero necesitaba tocar un tema delicado con mi amigo. Ella pareció creerlo, pero cuando volteó a verlo, me contestó: "pero tu amigo ya se va al privado, míralo". La rubia tetona llevaba a mi amigo de la mano. Él posó su mano en mi hombro y me dijo con tremenda sonrisa de idiota "ahorita vengo, wey", y se fue bailando y silbando la canción en curso.

¡Hijodetuputamadre! Apenas unos minutos después de que entráramos el muy bestia había violado nuestro pacto de no consumir otra cosa más que alcohol. Mi mejor amigo abandonó el barco. Me dejó solo, solo con una escultural mujer vestida con 22gr. de ropa sentada en mis piernas, ¡pobre de mí!

La mujer se puso de pie un instante, reacomodó su microfalda y cuando se sentó nuevamente, ésta le cubría mucho menos que antes. "¿Entonces, papi?" Levantó mi barbilla y me echó una mirada que parecía ser la entrada a un universo paralelo de placeres nocturnos, invitándome a que lo explorara. ¡Entonces cásate conmigo ahora mismo, maldita zorra buenisisiísima, te amo! "Es que tengo novia", le respondí. Ella se carcajeó. Tocó con su dedo índice mi nariz varias veces y me reprendió: "eres un mentiroso". Después se puso de pie y se fue. Yo pensé: jaja, ¡pero qué mujer tan tonta! Otros 15 segundos más y yo habría dejado que exprimiera toda mi billetera hasta el último centavo.

El resto de la noche me la pasé cuestionándome si ante sus ojos me vi como chingón o como pendejo. Mi amigo llegó 15 minutos después a pedirme 300 pesos prestados.

La verdad es que voy pocas veces, no soy un experto, pero sí tengo un buen ojo que lo ve todo (más allá de los disfraces de colegiala) y aprendo rápidamente. Aquí algo de lo que he aprendido.

Cómo no lucir como un pendejo en un tabledance:

No busques mesas junto a la pista de baile. Esas mesas están destinadas para chamacos cagones que recién recibieron su credencial de mayoría de edad y desean estrenarla en un tabledance. Deja que lo disfruten y capturen la imagen para pajearse una vez que lleguen a casa. Tú debes ser refinado. Busca algo más alejado. La discreción es la esencia de los grandes dandis.
Incluso si estás muy borracho, trata de no molestar al gordito bigotón, de baja estatura, vestido con botas de serpiente y camisa Dolce Gabbana, que está rodeado de mujeres y en el centro de su mesa tiene botellas de champaña y una montañita de polvo blanco. En caso de que no lo hayas notado, esos hombres malencarados que están en las mesas contiguas son su escolta, tienen un lanzagranadas en la cajuela y son aficionados a decapitar humanos.
Lo más patético que he visto en un tabledance (y probablemente también en mi vida) fue un tipo alto, medio gordo, de lentes, payaso, que llegó bailando, riendo y hablando fuertísimo, como muy chingón y como si fuera la bomba de diversión adonde acude, creyendo que podría conseguir algo con su arrolladora personalidad. La cara que las chicas pusieron al verlo fue una mezcla entre lástima, risa y asco. El tipo aprovechaba cada instante para sacar su Blackberry y para pasearse frente a las bailarinas, "ignorándolas". En su mesa compraron una botella como para 10 cabrones. La verdad es que fue una imagen muy triste. Ah sí, y obviamente no consiguió ni puta madre, jajaja.
Nunca beses a una teibolera; no sabes cuántos penes podrías estar chupando indirectamente. Al menos cerciórate de que ya se lavó los dientes.
Sé que es difícil estando borracho, pero trata de llevar la cuenta de lo que has tomado. Y una vez que hayas pagado revisa los tres puntos fundamentales: billetera, celular y llaves. Los meseros de los teibols son lo más maligno que existe después de Voldemort.

En fin. Eso es todo lo que sé sobre los tabledance hasta el momento. ¡Ah! Por cierto, ustedes hombres no son los únicos que se divierten. Esto fue lo que hizo su esposa en el día de su despedida de soltera; se comió el pastel antes de la boda.

¡Nuevo diseño!

2012-02-29T16:21:00.002-06:00

¡WEEEEEEEEEEEC, WEEEEEEEEEEEEC, WEEEEEEC!

Justo así me los imagino en este momento. Pero antes de que empiecen a quejarse del nuevo diseño, les explico por qué el cambio:

Llevo toda la historia de esta página con el mismo diseño y sus vástagos genéricos. Estoy harto.
Se carga rapidísimo.
Es compatible con móviles.
El diseño es HTML5, Ajax y no sé cuántas tecnologías más. Es como un Lamborghini de las páginas web que suple las necesidades bloggeras inmediatas de personas jodidas que no se pueden comprar un Lamborghini de verdad.
Es menos varonil que la anterior, pero es mucho más fácil de leer.

En realidad esas plantillas salieron hace casi un año, pero no daban la funcionalidad de agregar widgets, y ahora lo hacen. Para quienes tienen un blog de Blogspot y quieren saber cómo instalarlas, simplemente enciendan su sentido común y vayan a Plantilla >Vistas Dinámicas y ahí escojan la que más les guste. En lo personal me gustan por su funcionalidad y rapidez.

Una breve mapa del nuevo diseño:

a) En el menú superior, hasta la izquierda, hay otros modos para ver la página. Pueden elegir el que más les guste.

b) En el extremo derecho de la página hay otro menú que se expande MÁGICAMENTE, sin ninguna intervención de la tecnología, solo aparece allí porque sí. Allí pueden encontrar todos los artículos, clasificaciones, suscribirse, etc.

c) La búsqueda es lo mejor. Es rapidísima. Busquen lo que quieran y les aparecerá en chinga, en el lado izquierdo. Un galazo de buscador.

En realidad no sé qué tan bien sea el SEO (Search Engine Optimization) de estas páginas, pero Blogger pertenece a Google, y no creo que sean tan brutos como para que millones de sus blogs pierdan visitas con un diseño incompatible con su buscador.

Además no pierdo mucho. Lo único que pierdo son visitas de pedófilos buscando fotos de niños desnudos y de personas que creen que en China se comen a los fetos (en serio, pedófilos y cretinos es lo que más recibo de los motores de búsqueda. En mi próximo post escribiré de eso).

Dentro de lo desfavorable está el hecho de que no se pueden compartir las entradas como antes; pero bueno, supongo que no tardando corregirán esos detalles.

Echen un vistazo. También clasifiqué mejor las entradas, así que les será más fácil leer lo que se les antoje. Hay un premio de 25000 dólares escondido, ¡la primer persona en reclamarlo lo recibirá en un cheque de marfil!

En fin. ¿Qué les parece?

Dos maneras para ser inmortal

2012-02-22T04:39:00.000-06:00

Ya casi nunca tengo pesadillas porque he desarrollado una habilidad para saber, la mayor parte del tiempo, que estoy soñando. En el 80% de los casos tengo el control de mis sueños, y por muy horrendo que sea el escorpión gigante que me persigue, casi siempre logro escaparme. En el otro 20% los sueños son más realistas, y por ende, indistinguibles. Son aquellos sueños que se sienten físicamente verdaderos, incluso después de que nos despertamos. Hoy tuve una mezcla de ambos.

Soñé que estaba en una especie de instalación subterránea y que sucedían muchas cosas que no viene al caso detallar, porque son lo mismo que siempre cuento (balazos, peleas con cuchillos, persecuciones en lancha, etc, todo con fondo musical setentero). Lo extraordinario del sueño fue que un monje me disparaba un dardo y yo me desvanecía. Al abrir los ojos me encontraba en un quirófano. Estaba con el cuerpo agarrotado, sin poder mover más que los ojos, pero"consciente" de lo que sucedía. Veía a un grupo de científicos a mi alrededor y escuchaba que planeaban abrirme la tapa del cráneo.

Antes de que comenzaran la cirugía los escuchaba organizar las escisiones dibujadas sobre mi cráneo. Me puse nervioso en el momento que escuche la sierra eléctrica, anticipando un dolor inimaginable; pero cuando comenzaron a cortar mi cráneo no sentía dolor, solo un cosquilleo agudo y muy molesto, como el que se produce cuando te están taladrando una muela anestesiada, mas nada insufrible. Una vez que removían la tapa de mi cráneo, escuchaba a los científicos decir que picarían algunas zonas de mi cerebro con un aparatito para analizar mis respuestas motrices. Ese aparatito puntiagudo generaba pulsiones que hacían que mi cerebro respondiera con órdenes específicas al resto de mi cuerpo, moviendo los músculos y tendones. Y eso fue lo que realmente me sacó de onda.

Pude ver los dedos de mis pies moverse sin que yo lo solicitara, por lo que me desperté de una sacudida y cagado del susto... lo cual me pareció ridículo y deprimente porque, ¿me asusto de que mis dedos se muevan involuntariamente, pero no de que me dispararon, me abrieron el coco con una sierra y me estuvieron picoteando el cerebro? ¿qué mierda pasa con mis valorizaciones instintivas del peligro? No tengo idea de cómo he sobrevivido todo este tiempo.

Total que me desperté y desafortunadamente ya no pude saber qué sucedía. Lo que sí puedo explicarme es por qué soñé eso (además de que estuve jugando Resident Evil): me perturba la idea de dejar de existir para siempre y tener una prematura muerte teórica de la información.

Para quienes les da hueva leer, la muerte teórica de la información es el equivalente a perder todos los archivos dentro del disco duro de tu computadora (fotografías, canciones, documentos, pornografía infantil etc., cosas de las que no existe una copia), sin poder recuperarlos jamás con ninguna tecnología. Lo mismo sucede con nuestra memoria y personalidad. En teoría, mientras nuestra memoria y personalidad estén almacenadas en una estructura cerebral intacta o en su equivalente artificial, nosotros seguimos "vivos" aún estando clínicamente muertos.

—Ey, Falso Profeta, se me ocurrió una buena idea. ¿Qué tal un negocio donde mantengamos congeladas las estructuras cerebrales de la gente muerta hasta que tengamos la tecnología suficiente para revivirlos, y cobramos por ello?

¡Esa es una excelente idea, compa!... ¡si vives en 1970! A eso se le llama criónica, y hace 40 años que viene desarrollándose.

No, no es la cápsula de Dragon Ball donde los sayayines se recuperan de sus heridas, es una cámara de criopreservación real que contiene cuerpos congelados reales.

La única escena gay en Demolition Man es cuando congelan a mi modelo a seguir, Jhon Spartan.

Un amigo me comentó que él planea congelarse con Alcor, la empresa que se dedica a la preservación de humanos para su futura reanimación, y me sugirió que yo también lo hiciera (seguramente está en su programa de referidos el muy perro). La verdad es algo que me llama mucho la atención y que siempre he querido, pero no sé si lo haría aun cuando me fuera posible.

Por un lado sería fascinante ver el futuro y comprarme toda esa ropa color metálico (Falso Profeta es un fashionista extremo, siempre viste bien y a la moda), pero por otro lado no me gustaría ser considerado el hombre más viejo del mundo y que todas las personas que me rodean hoy estén muertas en ese futuro. Además todos se burlarían de mí por no saber usar las tres conchas de los retretes del futuro.

Nadie quiere morirse, pero eventualmente todos moriremos. Incluso tú, chamaco imberbe que recién está descubriendo la pornografía, también te vas a morir.

Si analizamos la muerte desde un punto de vista netamente racional, depurado de toda fe y atribución antropomórfica, y sumando la hipótesis de que no somos más que información bioquímica, entonces, después de que morimos y esa información desaparece, ¡fum! todo se esfuma, se cierran las persianas y todo se torna negro para siempre. No hay nada más. Entonces viene la deducción más lógica que nadie quiere aceptar: venimos a este mundo solamente a perpetuar la especie.

Ahora bien, eso es una mierda. Desde ese punto de vista la vida es aburrida y aterrorizantemente simple. Por eso tratamos de darle un significado, forjarnos la idea de que venimos a cumplir una misión, ya sea rescatando el medio ambiente, peleando una guerra, aportando a la ciencia o simplemente buscando ser felices con otra persona; porque el haber tenido una vida feliz es algo significativo y suficiente para morir complacidos (¡y jódase quien me diga aprendiz de Paulo Coelho!).

Como yo lo veo, tenemos tres opciones para ser felices: 1) Buscar una función en el mundo que nos haga felices y cumplirla. 2) Considerar la posibilidad de la vida eterna después de la muerte. 3) Alcohol y/o drogas.

¿Cuál creen que yo eligiría?

¡Pff! A juzgar por estos últimos años se podría decir que ya elegí la tercera opción, ¡pero no! Yo elijo la dos. ¿Inesperado? Sí, porque no lo expliqué bien. Pero ahora lo haré:

Si muero en un día no lejano podría contar con la criónica para revivirme en el futuro y buscar una tecnología que me mantenga vivo por tiempo indefinido o que pueda transferir la información dentro de mi cerebro a otra entidad (algún androide súper poderoso con propulsores atómicos y un gran pene). O bien, si muero y dejo algún legado que trascienda por los siglos, entonces también habré vivido eternamente. Aunque nunca jamás uno donde le diga al mundo que alguna vez existí, y que amé, y que odié, y que sufrí, y que tuve miedo, etc. ¡Eso sería patético! Además para eso es Twitter...¡zzzzziinnnnnnnnnnnng!

La felicidad se deriva de las expectativas propias. Juega este juego con los recursos que tienes y espera los resultados de acuerdo a tu desempeño; entonces serás tan feliz como un emotícono del messenger, hijo.

¿Algún gordo en línea?

2012-02-15T04:52:00.000-06:00

Además de mí, claro.

¿Recuerdan cuando publiqué esta fotografía mía y el acogimiento de ustedes fue llamarme gordo justo en el día de mi cumpleaños? ¡Pues ahora estoy más gordo! De hecho, necesito un teclado especial para que mis dedos gordos no pulsen tres teclas a la vez. ¿Alguno de ustedes también es gordo? Si es así, repitan conmigo: ¡FIIIIII, FAAAAAAAAAA, FOOOO, FUUUUMM! ¡GROOOAAAAAARRRR!, y lean lo siguiente, porque tal vez les interese.

No me he pesado. La última vez que me pesé rondaba yo los 84kg, y después de mi hibernación y de tanto pavo navideño he de pegarle a los 89kg. En realidad mi IMC no es algo alarmante, porque mido 1.85mts, pero yo me siento muy, muy pesado.

Falso Profeta - 14 de febrero de 2012

Mi problema de gordura comenzó cuando lo confundí con una colitis nerviosa que me diagnosticaron hace un año. Estuve súper inflamado de la panza, me parecía al Rayo de Jalisco; y como nunca antes había sido gordo, así seguí por meses y no supe discernir entre gordura e inflamación del vientre, porque en realidad peco de cándido y solo sé distinguir entre mujeres embarazadas y mujeres gordas; y eso gracias a los videos que he visto en Internet.

Al mismo tiempo, me lastimé la pierna entrenando muay-thai y me enfermé de una bronquitis que casi me conduce a un difícil y poco peligroso margen de 8% de probabilidad de morir. Por tales motivos estuve inactivo casi seis meses. Así es, el 2011 no fue muy bueno que digamos.

Sin embargo, me recuperé y quise empezar bien el 2012. La primer semana fui a correr, pero había comido tanto en las fechas navideñas que subí aún más de peso. ¡Nononononono seas pasado de verga! ¡Me pasé! Piensen en lo que le sigue a un puerco y en ese grado colóquenme. Hubiera hecho eso en algún lugar hambriento de África y seguramente me linchaban por burlarme de esa manera. Yo creo que si en la cena del 24 de diciembre hubiera visto al Niño Jesús en la mesa también a él me lo hubiera comido, entonces el mundo sería muy distinto a como lo conocemos hoy día.

Total que quél día me cansé muchísimo corriendo. Dos vueltas al lago y estaba yo resollando y me dolía la rodilla izquierda; pero pensé que si seguía corriendo me pararía el dolor, y en efecto, así ocurrió; pero cuando me enfríe apenas podía caminar. Estuve cuatro días así, y me ha ocurrido dos veces más hasta la fecha.

Mi amigo nutriólogo me explicó que la causa es mi gordura, me dijo algo como: "¡maldito marrano, debistess comenzar caminando hasta bajar de peso, ya que tus piernas no están acostumbradas a tanto peso!" Pero, ¡pff¡ ¿Acaso cree que soy una señora de 60 años? Eso es humillante para mí. Nunca he caminado, siempre he corrido, y no pienso comenzar a caminar ahora para que en el parque una mamá le diga a su hijo: "a ver, mijo, hazte a un lado, deja que pase la señora". ¡Nuuuuunca!

Consejos para gordos

Mi idea para adelgazar era comprarme un chaleco para sudar, y matarme golpeando el costal de boxeo; pero leí en una página de medicina que el hecho de que sudes no necesariamente implica que estés quemando grasa; solo estás expeliendo agua, no la grasa que nos hace marranos; lo que necesitamos los gordos es quemar esa grasa, como lo muestra la siguiente ecuación:

¡Malditos ñoños, C no es velocidad de la luz, ni G gravedad! Por eso se la pasaron solos en San Valentín, llorando en un rincón.

El principio fundamental para bajar de peso es sumamente sencillo: transformar tu energía potencial en energía mecánica y térmica, o mejor explicado, quemar más calorías que la que ingerimos. Es muy fácil de explicar; si estás acostumbrado a ingerir 1800kcal. diariamente, y tu cuerpo quema 2000kcal. con las actividades físicas y metabólicas que realiza, lo dejas con un cociente negativo de -200kcal, o sea que habrás perdido calorías, tejido adiposo, y eventualmente también perderás peso.

La teoría es sencilla, pero la práctica es lo jodidamente complicado del problema y la razón fundamental por las que la mayoría de los gordos fracasan al intentar bajar de peso: adelgazar implica hacer ejercicio y hacer matemáticas al mismo tiempo. ¡Qué puta hueva! Yo no podría pasarme el día sumando las calorías que contienen los alimentos que las MUJERES que están en la COCINA sirvieron en la mesa.

Si ya es difícil y fastidioso realizar una actividad física a la que no estás acostumbrado, aún lo es más andar sumando y buscando el contenido calórico de cada alimento. Además, seguir disciplinadamente un códice dietético pegado en el refrigerador con un imán de Dominos Pizza es sumamente cruel para nuestro paladar.

Yo soy un vival. Los vivales somos pragmáticos y sobre todo muy impacientes, las soluciones chingonas y machistas son nuestro estilo de vida. Para resolver este problema de matemáticas y ejercicio solo sigo dos alternativas: si comí como marrano, me mato haciendo ejercicio; si no hice ejercicio, como más o menos lo que Siddharta Gautama comía al día (en realidad como lo que él hubiera comido en una semana). Funciona. Apenas empecé esta semana y ya me siento mucho más ligero. Supongo que esto debe funcionar en el 95% de la gente. Olvídense de esas mierdas que venden en la TV que te masajean las bolas y milagrosamente al otro día te pareces a alguien del elenco de Baywatch, NO SIRVEN. Haz ejercicio y no tragues tanto. Punto.

Ese sería mi regalo de San Valentín para ustedes. Sí tiene que ver con la fecha, porque el consejo es para que aumenten sus posibilidades de reproducirse indirectamente.

En lo personal voy lento porque sigo comiendo mucho... ¡Maldita sea, es casi imposible! Apenas olfateo un puesto de tacos y me imagino siguiéndolo por toda la eternidad, adorándolo como mi único Dios, casándome con él y teniendo hijos que me comería después. Me encanta comer. A veces podría decir que prefiero comer una de mis comidas favoritas antes que hAceRLe El aMoR a una mujer. Será, pues, sumamente difícil que regrese a tener mi agilidad ninja de antes. Más cuando solo estoy rodeado de comida deliciosa.

Esto me hice de cenar hace un rato. Enfrijoladas y un bistek. Había un jugo de naranja que también ME COMÍ, pero olvidé fotografiarlo.

Esto comí hace un mes, multiplicado por dos, en un rancho. Arrachera, cebolla asada, frijoles charros, tortillas hechas a mano, etc.

Y esto hizo mi mamá antier. Un pollo con arroz, pasas y otros vegetales que desconozco (yo solo como, nunca pregunto), que tenía un jugo riquísimo que, ¡alaverga! ya se me antojó otra vez.

Y esto, que son mis camarones de cumpleaños. Son camarones enchipotlados estilo cumpleaños-de-Falso-Profeta. No parecen la gran cosa, no son para nada ostentosos, pues mi mamá no está en la COCINA para deleitar pupilas, sino paladares, e incluso, el olfato. Ese platillo huele increíble, a una combinación de chile chipotle, ajo, tomate y otros ingredientes secretos que modificaron su estructura molecular con el calor, y se mezclaron para darle un olor y sabor sobrenatural, cuyo efecto en mi cerebro produce endorfinas, serotonina y todas esas inas tan placenteras, una vez que el sabor de mis camarones de cumpleaños lo envuelve para hacerle el amor.

De verdad que me gustaría que ustedes y mis amigos los probaran algún día; pero no creo, nunca los invitaría.

Mes DeL AmMoorr

2012-02-07T17:26:00.000-06:00

Si acaso soy incompetente para solucionar mis propios problemas amorosos, para solucionar los de otros ¡puta que si soy un genio! ¿Se acuerdan de "mi hijo", al que le dí unos consejos de amor poco ortodoxos?

Lector dice:
padre
que actitud debo tomar?
Falso dice:
sé chingón, sé machista

Pues su resultado fue lo que él esperaba. La mujer que semanas antes lo trataba como a un perro, al poco tiempo comenzó a tratarlo como a un ser humano y era más cariñosa con él. Pero, craso error, todo eso terminó cuando mi hijo dejó de comportarse chingón y machista con ella. Cuando él cedió, ella retomó su actitud habitual, hasta que él se hartó del maltrato y terminaron. Todo fue desastrozo al final, pero le dejó dos conocimientos.

Podré parecer un pendejazo la mayoría de las veces, pero no lo soy (al menos no tanto). Pude ver todo eso casi recostado en mi asiento, ~~tomando un licuado de fresa~~ fumando un habano, infatuándome en mi halo de seguridad y efectuando esa media sonrisa de chingoneidad que me caracteriza. Sabía que la chica iba a tenerle más respeto a mi hijo una vez se mostrara firme (más chingón y más machista), y que al sentirse un poco ignorada, ella inconscientemente lo desearía más y le mostraría más atenciones para no perderlo; pero como nadie experimenta en cabeza ajena, mi hijo aún no poesía ese conocimiento, solo lo estaba usando. Tarde o temprano él iba a soltar su timón para que ella lo tomara y navegaran hacia donde sus ovarios dictaran. Y al final, al tener que brincar del bote y bajarse de la travesía, mi hijo aprendió dos cosas valiosas: que las personas que te maltratan no te quieren realmente y que en el 92% de las cosas de la vida siempre es bueno ser chingón y machista (con moderación, claro está)

Aunque esto de los dos aprendizajes fue fortuito, a otra persona le hubiera dado la solución que me pidiera sin profundizar en si era la más sabia o no. Yo respondo mecánicamente lo que me preguntan y lo que me parece que es lo más inteligente, no más. No confíen del todo en mí, yo soy solamente una suculenta máquina fría y calculadora, no una gorda Dra. Corazón o un Srla Prabhupada.

Yo respondo lo que a mí me preguntan. Por eso me frustra que me den una solución totalmente diferente a lo que yo pregunto; por ejemplo, cuando paso todo el calvario de registrarme en un foro y pregunto detalladamente sobre algún problema con mi software, y algún forero me responde "mejor usa Linux". ¡Pff! ¿Qué puta solución es esa, pendejo, cambiar de sistema operativo? O qué tal cuando preguntas al viento, esperando que lo lea un audaz médico que le guste dar diagnósticos a desconocidos sin que su reputación y licencia peligren, sobre cualquier problema en específico, y algún santurrón te remite al médico local diciendo "aish, mejor ve a que te revisen, es malo automedicarse". ¡Pff! Dime algo que no sepa, compa. ¿Qué tal responder lo que pregunté? El que yo sea un imbécil que arriesga su propia salud es un precio que estoy dispuesto a pagar con tal de ahorrarme unos cuantos centavos.

En fin.

¡Falso Profeta te ayuda a resolver tus conflictos amorosos!

¿Recuerdan cuando me pedían consejos y casi no les hacía mucho caso? Pues escribo esto para anunciar que hasta el 14 10 de febrero estaré resolviendo todos sus problemas amorosos que me envíen a mi correo electrónico, cuales quieras que sean; aunque mi especialidad es la venganza. Solo pido tres cosas para responderles adecuadamente:

Decir buenas tardes. O buenas noches o buenos días, según me escriban. No espero un trato de dignidad, solo un saludo formal, como se hacía antes. Yo soy una persona que siempre dice buenas tardes y espero lo mismo de los demás.
Detalles. Muchos detalles, entre más datos psicológicos y circunstanciales me den tanto más acertada será mi respuesta. No esperen que les responda un email de cuatro renglones.
Retroalimentación. Después de un tiempo que pongamos el plan en marcha necesito mi feedback, saber los resultados, qué pasó, si fui efectivo o no.

Escríbanme y prometo darles una buena respuesta.

Si acaso no puedo tener el control sobre mis problemas amorosos, ahuevo que puedo solucionar los de los demás, y eso es quizás hasta más satisfactorio y emocionante a veces.

**Update**
Lo siento, pero ya no puedo recibir más mails. No pensé que fuera a recibir tantos. ¡Falso Profeta está en problemas! No se preocupen quienes me escribieron, aún con todo les responderé apropiadamente.

Germáyoni XD

2012-02-03T00:21:00.000-06:00

Jaja, no lo quería creer, pero viviendo en Veracruz no me extrañan cosas así. Resulta que leí una noticia donde decían que el año pasado, en los registros civiles de Veracruz, muchos de los nombres extraordinarios para los nuevos veracruzanos fueron algunos como GERMÁYONI (en honor a Hermione, de Harry Potter) y JUSTIN (en honor a Bieber).

Durante este año en el Registro Civil de Veracruz se hicieron poco más de tres mil asentamientos entre los cuales destacan nombres como el de "Germayoni" haciendo alusión al personaje femenino “Hermione” de la película de Harry Potter; otro es Justin como el cantante Justin Bieber.

Muchos padres de familia también utilizaron algunas combinaciones de nombres como José William, este último como el príncipe William. Además hubo quienes quisieron ser originales como cambiar el nombre de María para escribirlo Airam.

Algunos otros, hicieron uso de su creatividad y pusieron nombres a sus hijos los cuales asombran a las personas, entre ellos: Iker, Génesis Lady, Rebeka, Kirstten Arriadne entre otros más.

¡Alamadre, no seas pinche naco, cabrón! ¿En serio, Germáyoni?, ¿Génesis Lady?, ¿José William? Y no dudo por un instante que hayan hecho una aleación de nombres ridículos con nombres piadosos o futboleros, ej: "Germáyoni Guadalupe", "Justin de Jesús", "Brayan Ronaldo", etc. Manera de joder el destino de un niño antes de que pueda al menos aprenderse su nombre.

Para mí son de mal gusto por dos razones. Uno, por el desentono antropológico entre el nombre propio y la persona. Y dos, porque los nombres propios extranjeros no-romances que se castellanizan se escuchan pésimo en su mayoría, porque disuenan con el lenguaje y la cultura locales.

Mi hijo se llamaría Stanis, en honor a Stannis Baratheon, de mi libro favorito; un rey durísimo, fuerte, justo, calvo, chingón y machista, como yo (excepto lo de calvo); porque Stannis no desentona con nuestra lengua romance, es más, suena como latín; además no está dentro de mis planes vivir en México en un futuro. O, si no, alguno de un general romano que me agrade. Me hubiera gustado Juliano, mi emperador romano favorito, pero no quiero imaginarme todos los apodos con la palabra "ano" que sus compañeros de escuela le iban a espetar diariamente.

Si eres indígena, te llamas Ulrich, tienes una cultura europea y vives en una región escandinava, creo que Ulrich se escucharía de lo más normal; pero si eres indígena, te llamas Ulrich, tienes una cultura hispanoamericana y vives en México, a mi gusto se escucharía ridículo. No es una cuestión racial, detesto el racismo (Falso Profeta solo ve neuronas, nunca colores); es una cuestión geográfica y cultural, a mi parecer. Si llamas a tu hija Bella y vives en un país donde se habla español, no esperes que la gente le llame Bëlhâ. ¡No seas puto mamón pretencioso! Se llama Bella, como la de los Siete Enanitos. Como si nombres así fueran a hacer al chingado niño más bonito o bonita.

¡Un poco de sentido común, padres de México!

Muñecas sexuales del futuro

2012-01-30T23:12:00.001-06:00

No espero que me crean, porque generalmente las historias de las que se avergüenza la gente son atribuidas a alguien más, ya sea un primo, un amigo o al primo de un amigo, etc. (ejemplo: "Hola, doc. Verá, tengo un amigo con el pene pequeño, y quisiera saber qué métodos existen para su agrandamiento, así como sus costos, y cuáles efectos secundarios me... le podrían traer a mi primo"); pero hace unos días, mientras veíamos una página de curiosidades (esto tampoco me lo van a creer y supondrán que era una página porno), mi primo me comentó que sí se cogería una de esas muñecas inflables que mostraban en un artículo. En ese instante me vino a la mente la viva imagen de Carl Von Cosel reflejada en él y alejé mi silla de mi primo un poco. Le pregunté por qué, y me respondió que algunas están bien buenas.

Esta plática de las muñecas sexuales me dejó pensativo. Ayer entré a la misma página y de allí me pasé a otras similares para investigar (esto tampoco me lo creerán, dirán que quiero comprarme una nueva muñeca, una novia inflable a quien penetrar). Encontré algunas muñecas realistas y otras que ¡no me joda! Por ejemplo, ésta es sumamente realista:

Esta muñeca sexual de RealDoll.com no se ve nada mal. De hecho, dudo que en toda mi vida pueda yo cogerme una mujer con ese cuerpo y rostro. Pero esa es precisamente la cuestión, NO son mujeres, son solo simulaciones; están fabricadas con caucho de silicona y tienen el peso y medidas de una mujer real. Lo que están vendiendo no es tanto la muñeca, sino la fantasía a la mano y una solución pragmática al conflicto que presenta el sexo real, como las enfermedades, las conversaciones poscoitales y los embarazos —y desde luego, el rechazo, jajajajajaja, losers.

¿Que si yo me cogería una de esas muñecas? La verdad no me visualizo sacando del clóset una muñeca ni dándole nalgadas mientras me la follo; al menos no mientras haya mujeres vivas cerca; y mucho menos me veo pagando 6000 dólares por ella. Quizás las compre cuando les enseñen a hacer sándwiches y a permanecer en la cocina como las mujeres reales, ¡tsiiiiiiiiiiiinnnnnng!

Pero yo sé que ustedes sí lo harían. Los conozco. Más si por 50 dólares les dan un aditamento como éste, el shemale adapter (aditamento para convertirla en transexual):

Lector de Falso Profeta:— ¡Dios mío, Falso! Pero qué pedazo de regalo informativo me distes, caramba. Justo ahora mismo ordenaré esa hermosa muñeca y disfrutaré de su polla de aditamento. ¿Tiene sabor? ¡Por favor, dime que tiene sabor!

Internet nunca deja de sorprenderme. Esas son las realistas, hay unas que no distan mucho de la pelota de plástico de Kiko. Mirad éstas, una confirmación más del proverbio de que las apariencias engañan:

La muñeca inflable de Jill Kelly que vibra. ¡Puta madre! Si es como la carátula, sí la compro. Aquí está mi tarjeta de cr... ¡eh, esperen!...

Forrest Gump tenía razón, "la vida es como una caja de muñecas inflables, nunca sabes si el contenido resultará ser como un chingado globo del Parque Juárez"

¿Qué tal esta otra?

Hey, vendedor, ¿y Por CASI REAL, te refieres a el culo de un babuino?

¿O qué les parece Fatty Patty, para los amantes de las gorditas?

Mirada cachonda y golosa. De tu mano a Patty, mejor Patty, ¿no?

¡Pues no! A menos que quieras tener sexo con una piñata. Incluso una piñata sería mejor, porque no solamente la puedes llenar de semen, sino también de dulces o de fruta.

Cuiden a sus hijos. El mundo allá fuera está llena de pervertidos. Uno de los consumidores de estos muñecos podría ser su vecino, su primo (como en mi caso) o hasta ustedes. Chequen estas otras.

¿Eres de esos amos que tienen problemas con sus perros quienes a cada rato están tratando de montarlos y hacerlos sus perras?

Esta muñeca podría ser un escape para ti y una distracción para él.

¿Qué tal un poco de erotismo épico con el modelo Gladiador?

Ya sé. A mí también me jodió la película ver esta imagen. Tardará tiempo en sanar la imagen varonil que tenía de Russell Crowe.

Un muñeco de un hombre negro.

Extrañamente, en el mundo de los muñecos inflables, los negros parecen tener un pito pequeño.

Ni siquiera sé quién o qué se suponga que es esto. La imagen decía Marilyn Monroe.

El único inconveniente con esta muñeca es que flota, y debes cuidar de que no se te vaya al cielo sin antes ponerle una buena cogida.

La creatividad japonesa siempre es sorprendente, sobre todo cuando de juguetes para pervertidos se trata.

¡A almidonar las arrugas!

¡Mierda! Me pregunto si es incluso legal poner una imagen como la última.

Ah, los japoneses.

¿Te sientes anti-imperialista? ¿Odias que esos malditos yankis metan su nariz en todas partes sin que nadie los detenga? ¿Por qué no te desquitas y te follas a Barack Obama, entonces?

Suertudo él en esa foto. Rodeado de todas esas muñecas tetonas y calientes deseosas de polla humana.

Modelo Alienígena, para un placer fuera de este mundo

El Area 51 tiene un video pornográfico con estos muñecos. Por eso tanta seguridad.

Para los amantes de los animales... al extremo.

Así es, tus ojos no te engañan. Estás mirando una muñeca inflable especializada en zoofílicos. Que no les extrañe si este producto se pide más en Guadalajara que en cualquier parte del mundo.

¿O te sientes con ganas de algo más sucio, más puerco?

No incluye tocino.

Ni siquiera pienso buscar una imagen del interior de éste.

Honestamente, cuando lo vi creí que era detergente.

Por eso es que deben tener cuidado con los juguetes que Santa Claus trae a sus hijos. Aunque la cosa no para ahí. Incluso hay videos porno con todo un culto en torno a cogerse muñecos inflables. Por ejemplo este video(es un enlace a una página porno, así que tengan cuidad; y si son menores no lo vean, se los prohíbo).

Jaja, totalmente grotesco y bizarro, pero lo que definitivamente hizo cagarme de risa fueron los comentarios como "qué bien, qué buena cogida le pusiste a esa muñeca, hermano. Yo hice lo mismo con la mia cuando terminé de ver este video. Justo así es como se destruye el culo de una muñeca inflable." Y no dudo que alguien se enoje si no encontró lo que buscaba y comente cosas parecidas a: "¡esa es una mujer de verdad, hijo de puta! ¿Para qué mierda escribistes que es una muñeca de hule? Le doy 0 puntos a tu video".

Cuando terminé de ver todo esto quedé convencido de algo: 1.- El mundo está lleno de pervertidos. 2.- Las muñecas inflables son pésimas y además son carísimas. Las más jodidas cuestan alrededor de 50 dólares y las mejores (como la primera) están arriba de 6000. Coño, con un seis centésimo de eso le invito un café a una mujer desesperada y follo toda la noche. Con ese dinero pago 50 prostitutas y me sobra dinero para hacerme pruebas de sangre al siguiente día.

Queda por sentado que las muñecas no son suficientes para la mayoría de nosotros. Lo más aproximado a una mujer real sería un robot, y los modelos de robots sexuales con los que contamos son algo así:

El tipo de lentes no se ve muy normal que digamos, ¿cómo creen que les hace pruebas de calidad a sus robots? O ¿qué se imaginan que sucede cuando él se queda solo en el laboratorio trabajando hasta altas horas de la noche? —¡Plaff, plaff, plaff, plaff!—.La robot no se ve tan mala en realidad. Los movimientos pélvicos son similares a los de una chica, lo que puede movernos el instinto, pero aún así ¿cuánto creen que cueste? Debe de llegarle a los 15,000 dólares mínimo. No, señor, prefiero hacerle el amor a ese dinero.

Estimo que pasarán 50 años antes de que tengamos la tecnología suficiente para producir robots casi idénticos a nosotros, y unos 100 años para que su costo no sea ridículo y que realmente nos sea conveniente adquirirlas. Además, quizás también exista una alternativa, un software que se conecte a nuestro cerebro y que nos produzca fantasías de todo tipo, similares a los sueños, llenas de aventuras, sexo y acción. Un soma de Aldous Huxley, tal vez, o una máquina como la de Total Recall. Entonces estaríamos hablando de un problema de adicción enorme y de una situación paradójica donde nuestra tecnología confunde y altera cada fibra de nuestro instinto primitivo.

Si me lo preguntan, yo siempre preferiré la respiración de una mujer real; pero si tuviera que tener una robot, mi robot ideal sería peliroja, con medidas perfectas, con entrada para audífonos (por si no quiero que los vecinos escuchen sus gemidos) y que no se derrita porque su dueño es el mejor amante que haya existido.

Por cierto, hice una prueba de Turing al robot de Google, Cleverbot. Aquí la pueden leer y aquí pueden platicar con él.

¡Bang, head shot!

2012-01-28T15:08:00.003-06:00

Definitivamente nunca terminas de conocer a la gente. El siguiente video se lo mostré a mis amigos emocionado y prediciendo una reacción eufórica y una explosión de risas de su parte, pero lo que recibí a cambio fueron un par de tibios y secos "je, está bien video, jeje", unos "jum" e incluso reclamos de otros amigos y de algunas mujeres.

Sigo sin entenderlo. Me es imposible entender que no les haya gustado. ¿Qué puede haber de no-jodidamente-buenísimo-y-espectacular en un video que contiene:

Ratas enormes
Rifle de francotirador
Visión nocturna
Disparos a la cabeza
y Motorhead?

¡Son ratas recibiendo disparos en la cabeza con música de fondo de Motorhead!

Yo una vez asesiné un rata lanzándole una piedra. Saben que soy totalmente anti-ratas, y por ello disfrute de este video y me cagué de risa en todos los disparos. Pero díganme ustedes, necesito su opinión (opinión de hombres, porque sé que a las mujeres no les gustará): ¿o mis amigos se han vuelto unos completos afeminados o yo soy un hijueputa cruel?. Y no me digan que soy un hipócrita porque me gusta un video donde se asesinan ratas, pero a la vez detesto las corridas taurinas. Solo un completo tarado podría poner en el mismo plano una práctica necesaria de control de pestes donde las muertes son instantáneas (porque le pregunté a un veterinario, y me dijo que generalmente las ratas siguen teniendo espasmos nerviosos post mortem), y una práctica decadente donde se tortura un animal con un sistema nervioso no muy distinto del humano, durante media hora; o que, si comes carne, entonces no puedes estar en contra de la tortura animal. En serio, ahórrense esos comentarios. Mejor usen ese poder argumentativo tan irracional para probar —y quemar— la lógica de una computadora.

Véanlo y me dicen.

¡El tipo debe ser el hombre más feliz en la Tierra!

En fin. Me puse mal de los ojos otra vez. No puedo pasar mucho tiempo mirando el monitor, pero también quería publicar algo el fin de semana. Eso explica esta entrada tan insustancial. Prometo escribir algo mejor cuando me recupere. Hasta pronto.

Mi opinión sobre SOPA

2012-01-23T05:07:00.004-06:00

Antes que nada, necesito hacer una queja: ¿por qué puto coño permiten que sus idiotas amigos de Facebook los etiqueten en fotos donde ni siquiera aparecen y nada tienen que ver con ustedes?

Tuve dificultades por su culpa ayer. El sistema de Facebook me suspendió mi cuenta por el simple hecho de ser un vival y por hacer trampa en un juego —así es, me envicié con un juego de Facebook, ¿y qué? Desenfunden sus pistola si piensan que eso me convierte en mujer... y no olviden agregarme como vecino y enviarme materiales—. Para recuperarla me hicieron una prueba donde tenía que responder quiénes eran mis amigos etiquetados en series de fotografías aleatorias. Algo parecido a esto:

O sea, tenía que escoger la persona correcta de entre seis opciones; algo ya difícil si no conoces a la gran mayoría de tus contactos, y mucho más si te ponen "fotografías" como esas, pues ¿cómo chingados vas a identificar a una persona que NO APARECE en la imagen? ¡Muy inteligente, Facebook!

Tardé mucho tiempo en recuperarla, y me costó una gónada porque, si la cagas al responder tan solo una, tienes que repetir y esperar un lapso como de media hora. Intenté hacer trampa buscando los nombres y las fotos en los perfiles, pero solo te dan un minuto y no es suficiente. Afortunadamente, después de varios intentos no me tocó ningún babas que se deja etiquetar, pura gente normal, y pude responder todas acertadamente... Así es, Falso Profeta recuerda tu rostro y tu nombre. Si alguna vez platicaste conmigo o me comentaste o publicaste algo interesante, estás fichado en mi cerebro... pero en la sección de feos.

Miren, gente como la siguiente es culpable de estas complicaciones, y de todo lo malo que ocurre en Facebook, y también en el mundo en general:

Facebook debería suspender a personas así; no a mí. Y ya de paso, que también la selección natural les suspenda la posibilidad de reproducirse. Miren cuántas putas etiquetas puso este cabrón. Y lo peor es que no hay nadie reclamándole por haber sido etiquetado —sin permiso— en una foto tomada en el culo de Mordor, con costales al fondo llenos de pedacería de cobre robado. Y después los reggeatoneros se preguntan por qué no los quitan de pendejos.

Mi opinión sobre SOPA.

Total que cómo protestaron contra SOPA, ¿eh? Hace tiempo que no veía una protesta tan grande. Fue una devastadora y sangrienta guerra virtual repleta de tuits y pulgares arriba.

¡Já! Cómo cambia nuestra civilización. Cuándo fue que pasamos de hacer revoluciones como éstas:

A éstas:

Eso es vergonsozo para nuestros ancestros (y más vergonsozas las causas, porque aquí en México ni un puto click por los tarahumaras muriendo de hambre). Nos hemos vuelto demasiado gordos; pero supongo que así son las cosas hoy día; después de todo, es la manera más rápida, sencilla y directa de comunicarnos y protestar por las cosas que nos convienen. Y sin dejar de comer o mirar pornografía... o ambos.

Por mi parte, desde que leí que Google, Twitter, Wikipedia y Facebook estaban en contra de tal iniciativa y que pensaban hacer una huelga, supuse que esa ley jamás iba a ver la luz del día. En primer lugar, porque era una inciativa de ley sumamente estúpida que la mayoría del congreso de E.U. rechazaba y que el mismo Obama hubiera vetado (¿recuerdan la parte de su himno que dice "land of the free"?). En segundo lugar, porque esas compañías son los nuevos oligarcas mundiales; sus servicios son parte de la vida cotidiana de la gente, casi tanto como la electricidad y el teléfono, y tal medida hubiera tenido un costo político letal con los ciudadanos. Y en tercer lugar, no pueden existir dos tipos de sopas al mismo tiempo. ¡La que hace mi mamá y me da en la boca como avioncito es la mejor de todas!

La iniciativa tenía una idea fundamental con la que estoy de acuerdo, la de desminuir la piratería; pero la manera de hacerlo no le convenía a nadie más que a la industria de entretenimiento.

Ejemplo de lo que hubiera podido ser SOPA:

Yo les comparto un video musical de ~~mi grupo de cumbia favorito~~ jazz o pongo un enlace sobre una página de Anonymous con todos los productos de Sony en los últimos 10 años.
Mi página está cometiendo un delito por enlazar contenido pirata.
Una corte ordena a Blogger clausurar mi página y ustedes se quedan solos y sin quien les guíe en este mundo cruel y peligroso.
O en el peor de los casos, Blogger y yo vamos a la cárcel, y nos convertimos en la puta de un recluso o tenemos que matar a alguien para estar protegido.

Ahora multipliquen cada enlace "ilegal" que yo pongo por 500 o 1000 millones que el resto de la gente pone en las redes sociales. Es irracional. No hay material humano ni tecnológico suficiente para regular eso; tendrían que ir por los peces gordos; las redes sociales, los mega foros, las páginas de videos y noticias, etc. Incluso se podría tomar como una ley déspota que serviría para censurar todo lo que no le convengan, pero a mí eso me pareció una exageración. Esta iniciativa regresará en uno o dos años, pero mucho mejor diseñada.

Caso Megaupload.

Sobre el cierre de Megaupload y de Filesonic, estoy seguro de que muchos de ustedes lo están lamentando. No se preocupen, a mí también me afectó, pero no lloré. Ni modo. Ya encontrarán otros medios dónde descargar su pornografía, y si no los tienen, yo tengo muchos videos del pasado cuando los procreé con su madre.

Ésto es lo que me parece mamón. La gente no se preocupa tanto de que se les merme su libertad de expresión, sino de que se les cierren sus fuentes gratuitas de material ilegal con copyright. O sea, ¿Hola? ¿Copyright? ¿ILEGAL? ¿Les suena?

Paises del mundo con mayor incidencia de piratería. ¡Latinoamérica a la vanguardia!

Ahora se quejan y protestan porque no son dueños de una obra que se está compartiendo gratuitamente, pero ya quisiera saber su opinión cuando su software, canción, película, libro, etc, aparezca todo muy bonito en la red, pero acompañado con las palabras CRACKEADO, RIPPEADO o GRATIS. ¿Verdad que no lo es?

Taringuero1:— Oyes, Falso Profeta, pero son productos muy caros...

A eso voy, si los precios fueran más competitivos la gente preferiría pagar 55 dólares por un producto nuevo, limpio y auténtico, en vez de no querer pagar 600 dólares y descargarlo gratis.

Eventualmente, el curso natural de nuestro comportamiento como consumidores (o no consumidores) conciliará las cosas para ambos lados. Las grandes corporaciones y los gobernantes están entendiendo, a punta de chingadazos, que no se puede frenar la distribución de la información en Internet sin agitar la colmena de avispas (pregunten a los descerebrados Lamar Smith o a Federico Doring cuántos insultos han recibido hasta la fecha). Mientras los precios sigan altos, la gente tendrá una propensión a consumir piratería; pero si son bajos y ofrecen una mejor calidad, la piratería se reducirá.

No lo digo yo por mis huevos, lo dice un padre de la economía.
¿Cómo no podrías confiar en alguien así, dime?

En resumen, estoy en contra de los precios ridículos, pero a favor de una ley y un sistema inteligente contra la piratería (y que no perjudiquen nuestra libertad de expresión). ¿Por qué estoy en contra de la piratería si yo también la descargo? Pues porque se pierden millones con ella. A mí como ciudadano me conviene más, a la larga, que la piratería disminuya porque, sí, son los multimillonarios quienes más ganan (o pierden), pero por cada venta que ellos hacen, pagan impuestos, y esos impuestos nos benefician a tí y a mí. Y si aún los precios bajos no te parecen correctos, CÓMPRALO y para de llorar, o no seas huevón y usa un programa gratuito OPEN SOURCE.

Habrán notado que desde hace meses los archivos pirata hospedados en páginas como Rapidshare, etc., son borrados rapid-amente (jajaja soy tan ingenioso), y que buscadores como Google dejan de mostrar resultados que contienen material con copyright. Ese no es un cabrón que está revisando cada archivo o enlace uno por uno, son algoritmos que revisan millones de datos por minuto, y cada vez son más efectivos. Asimismo, cada cancioncita que te gusta tendrá su propio número serial asociada a un dispositivo, y no podrás escucharla si no lo has comprado. Vendrán más leyes antipiratería, una cada vez más depurada que la otra, pero al final páginas como ThePirateBay o Taringa dejarán de existir. Disfruta de lo que te queda, hijo, porque en uno o dos años tendrás que pagar esos exorbitantes e imposibles precios de alrededor de... 99 centavos de dólar. ¡Vaya puta tragedia!

"¿A KiEEn pReFiErEz a EdWard o A JaCob?" Algunos apuntes literarios

2012-01-19T01:19:00.000-06:00

El fin de semana lo pasé haciendo mi propio análisis de mercado para saber qué prefiere leer la gente en estos días, y revisé una lista sobre los libros más vendidos del mundo, dentro de los cuales se encuentran los Harry Potters, los de J.R.R. Tolkien, los de Paulo Coelho, los de Dan Brown y los de Stephenie Meyer.

Yo nunca he leído un libro de esos autores. De Tolkien no fue necesario, porque antes vi las películas y ya sabía en qué terminaba la historia. Con J.K Rowling, la autora de Harry Potter, me pasó lo mismo. E igualmente me ocurrió con Dan Brown. Sin embargo, basándome en los argumentos de sus novelas y en la opinión de algunas personas, creo que ellos están en la cima porque lo merecen.

Aunque no sé si decir lo mismo de los otros. De Paulo Coelho, su Alquimista me hostigó incluso antes de que yo refinara mi criterio para distinguir la buena literatura de la mala, y además descubrí vergonzosamente que es un repelente de mujeres cultas. De Stephenie Meyer, ni se mencione. Si declarara abiertamente que me gustan sus libros —"ahorita ya me estuvieras asicatando a madrazos, ¿o no, padre?"—, seguramente me empezarían a llegar invitaciones de otros hombres para reunirme con ellos en la caliente privacidad de unos baños de vapor.

Pero yo quería saber si ese prejuicio contra los libros de Stephenie Meyer surgieron de la propaganda de literatos envidiosos y sin futuro o si en verdad su contenido merece todos los tomatazos; además quería saber por qué es tan ridículamente famosa; y por eso fue que —glup— vi las películas y también leí partes del primer y el tercer libro muuuuy someramente. Llámenme maricón o idiota por haber desperdiciado mi fin de semana así en vez de dando mantenimiento a mi colección de armas medievales, pero al menos obtuve mi respuesta. Puedo lidiar con sus burlas.

Reseña objetiva sobre la saga de CrepúsCULO

Total que la idea surgió porque estaban pasando la película en Golden Choice. A los pocos minutos de verla ya había encontrado una razón GIGANTESCA para cambiar de canal y vomitar mi Pingüino Marinela.

Para ser más preciso me refiero a esta escena:

¡Puaj! Ese es el gran error en el que caen el 99.95% de las películas de vampiros. ¿Por qué puCpta madre en TODAS las escenas de pelea tienen que poner a los vampiros en una posición de combate afectadísima y ridícula?

¡Qué idiotez! Parece que están en una obra de Kats. Eso no se ve "cool" en una película; se ve estúpido. Y gay. Se supone que es una pelea con sangre, no un chingado TvNotas edición de Halloween.

Pero, está bien; se la perdoné porque quería saber el quid de su éxito, y rápidamente lo descubrí: hombres sin camiseta que recitan poesía.

TRAMA DEL PRIMER LIBRO/PELÍCULA

Una adolescente llamada Bella se cambia de escuela y conoce al tipo más guapo de allí, que resulta ser un vampiro bien educado llamado Edward, que toca a Debussy y recita a Shakespeare de memoria. Se enamoran a primera vista.
El vampiro salva a Bella de un accidente con su súper fuerza.
Empieza una larguísima rutina de "te amo, chocolatito", "y yo te amo a ti, caramelito", "yo te amo más, mi príncipe encantado", "no, yo te amo más a ti, mi reina de la eternidad", y así sucesivamente, hasta que Stephenie Meyer recuerda que, generalmente, las novelas suelen tener una trama y un desenlace, así que repentinamente aparecen otros vampiros que quieren matar a Bella nada más por sus huevos.

Me queda claro ahora. Stephenie Meyer es una experta en humedecer vaginas de adolescentes. Me imagino que los cines terminaban igual de mojados que como termina un concierto de Luis Miguel en verano.

En su obra hace una combinación de un hombre perfecto —según su libro—, ultra guapísimo, educado y rico; con un poder físico de súper héroe, pero sin dejar de ser un chico sensible y vulnerable; que respeta a las mujeres y que les habla suavemente al oído, y que dentro de sus palabras recurrentes están: "amor, necesidad, eternidad, suspiro, oscuridad y sufrimiento". A parte de que se niega a cogerse a Bella con una excusa sumamente gay e inverosímil como "ayyshhh, no quiero hacerlo contigo porque temo lastimarte" ¡Pff! Matador, eso no se perdona. Obviamente cualquier niña de 15 años se va a enamorar de él. Pero, crueles noticias para ustedes, niñas: esos tipos NO existen, y si existen, prefieren chupar otra cosa que NO es precisamente sangre.

Y en la segunda parte estas sondas subliminales para estimular la dopamina en las mujeres se intensifican aún más.

El tipo, Jacob, a todos lados va sin camiseta mostrando su abdómen o aprovecha cualquier excusa para quitársela. En una escena, Bella se golpea la frente, y le brotan unas gotitas de sangre. El hombre lobo rápidamente se quita la camiseta para mostrar sus músculos y la toma en sus brazos. ¡Jaja, no seaaaaas mamón, cabrón, son unas gotitas! ( yo también lo pienso hacer un día con alguna mujer, nada más por puto payaso; incluso hasta me compré un Ab Rocket... que resultó ser una mierda. No lo compren)

En resumen, la historia no puede ser tan mala como algunos dicen, porque de lo contrario no sería tan exitosa. Tiene el formato literario clásico de un amor juvenil sublimado que lleva a los amantes al frenesí, como en Romeo y Julieta, y además presenta un triángulo amoroso cuya incógnita por saber quién será el elegido despierta un morbo casi indefectible.

También tiene algunos intrincamientos creativos. Por ejemplo, escribe un conflicto en el cual, si Edward convierte a Bella en vampiro, eso rompería el pacto entre lobos y vampiros de no atacar humanos, y comenzaría una guerra entre ambas especies. Pero en general es una historia completamente lineal, sin grandes riquezas literarias, superficial (solo le faltó poner una escena donde van de shopping, oh, esperen, sí la hay) y llena de contradicciones y de soluciones sacadas del culo. Personajes cambian de personalidad en un instante sin circunstancias que los obliguen, y las explicaciones a ciertas inconsistencias son dadas a razón de hechizos o de poderes; por ejemplo, algo como: "y entonces él pudo saber que los lobos se aproximaban, porque, ¿ya mencioné que el tenía el poder de ver el futuro? ¡pues lo tenía!"

Lo más creativo de la historia es el final; aunque también es lo más ridículo. Hagan de cuenta que Bella tiene un hijo con Edward, mitad humano-mitad vampiro, que le provoca la muerte. Los hombres lobo creen que esta aberración representa un grave peligro para su especie, así que deciden matar a la bebé; pero Jacob, el lobo, destrozado por la muerte de Bella, y que hasta hace unos minutos estaba enamorado de ella, quiere matar a la bebé; pero al mirarla a los ojos y tener una epifanía de la niña en el futuro, queda impreso en ella, lo que en la novela es algo como quedar flechado con alguien para siempre...

O sea, para que su personaje, Jacob, no se quedara solito y poder completar un final feliz, Stephenie Meyer lo junta con alguien... ¡con una BEBÉ de varias horas de edad!

¡Maldito bebé! ¡Por su culpa murió Bella... lo mataré!

Allí está, míralo... respirando mientras mi amada Bella murió por su culpa

¿Uh?... pero q-qué...

Me está m-mirando...

Es tan...

¡Dios mío, pero qué pedazo de culo!

Así es. Al final, Jacob se queda con la hija de Bella y Bella se casa con el vampiro. El mundo de los vampiros es aún más enfermizo que un programa de Laura o de Maury.

He ahí un punto clave para diferenciar la literatura fantástica inteligente de la tonta. En la inteligente, se establecen leyes físicas inviolables desde un principio (aunque sean distintas a las de nuestro mundo real), y el autor se esfuerza para que los conflictos se resuelvan conforme a estas leyes. En la tonta, son las leyes las que se modifican para resolver los conflictos y sacar del apuro al escritor o escritora.

Estúpida o no la historia, Stephenie Meyer seguramente se caga en las críticas de todo el mundo literario y nada en su piscina repleta de dólares. Y también es seguro que en un año o dos saque más libros, y que estos sean aún más exitosos que los anteriores. Al menos hay que reconocer que la mujer tiene talento de sobra para explotar la falta de lectura a nivel mundial.

Me pregunto qué será del oficio de los escritores en unos quince años con todo esto, Youtube y los lectores de libros. Mi opinión es que quienes quieran vivir de sus libros deben de apostar por escribir historias adaptables a películas o videojuegos, o ser muy muy buenos en lo que hacen... ¡o escribir cosas como PRESIDIO, la revista favorita de Falso Profeta!

La coca un poco adulterada

¡Ka-me-ha-me-haaaaaaaaaa!

Wtf! ¿Le disparó un bazucazo en la vagina?

Jajaja, lo siento. Es que me encontré un tesoro gigantesco con portadas de Presidio, un tesoro chingón y machista. Después se los comparto.

P.D. Esta entrada puede contener algunos espoilers.

5 personajes históricos que hacen parecer a Darth Vader un marica

2012-01-11T05:24:00.001-06:00

Estaba viendo Star Wars hace rato. Particularmente la escena donde Darth Vader empieza a hacerle bullying a los generales reunidos en un consejo de guerra, y pensé: "bah, no se ve tan amenazante". Es más, ni siquiera se ve amenazante cuando ordenan la destrucción de un planeta entero con la Estrella de la Muerte. Por eso digo que Darth Vader está sobrevaluado. Solo los nerds se han asustado con él durante generaciones; mas díganme algo que no les cause temor a ustedes los nerds. ¡Exacto! Lo único que no resulta peligroso para ustedes —y que tampoco les causa alergia— es instalar más y más memoria RAM a sus computadoras.

Los personajes que pondré a continuación si asustan. Al escuchar su nombre instantáneamente los relacionamos con destrucción, muerte y caos. Y no dudo que en su época hayan sido considerados una especie de anticristo apocalíptico por el simple hecho de hacer cosas malas como... mmm, no sé... ¿HABER MATADO MILLONES DE PERSONAS?

Aquí están algunos de ellos:

Vlad Dracul, el empalador

La imagen cruel y poderosa de Vlad Dracul (1431-1476) ha sido injustamente disminuida con el tiempo y con sus usos vampíricos. En primer lugar, por la culpa de Bram Stoker, quien mostró a su Conde Drácula como un personaje que era bueno, pero que se volvió malo y se reveló contra Dios porque falleció su querida esposa. Stoker no solo hizo de Vlad un llorón insoportable que se iba quejando por toda la eternidad, sino también un príncipe sensible y refinado, atormentado por el amor. Pero nada estaba más alejado de la realidad. No se dejen engañar por sus frases seductoras como "he cruzado océanos de tiempo para encontrarte".

Vlad Dracul era un culerazo como pocos. ¿Saben qué le gustaba desayunar? Cualquier cosa de la época, supongo... excepto que acompañaba su desayuno con la música que produce la gente cuando está siendo mutilada, quemada o empalada viva frente a él, y con un poquito de su sangre caliente para pasar el frío de Valaquia. Incluso se especula que era tanta la necesidad de Drácula por sangre que tal vez padecía una rarísima reacción alérgica a la sangre que le generaba adicción a la misma, y que, al no recibirla, se comportaba como el puto demente asesino que era.

"A esto le vendría bien un poco de ajo"
Un grabado en madera de la época de Vlad Dracul.

Vlad Dracul era miembro de la Orden del Dragón, un cuerpo élite de caballeros formado por el rey Segismundo de Hungría. Tan solo escuchar miembro de la Orden del Dragón debía ser suficiente para huir de ahí antes de que tus ojos chocaran accidentalmente con los de alguno de ellos y que el pánico en tus pupilas les resultara ofensivo. Por esto, solamente alguien completamente idiota o lunático iba a joder con Vlad Dracul. Y no obstante, lo hicieron muchas veces, acto que solo podría tener una consecuencia: dolor.

Tras la muerte del rey de Hungría, Vlad y su hermano Radu fueron enviados como rehenes al sultán de Turquía como seguro para conservar la paz, por lo que el buen Drácula pasó parte de su juventud destruyendo, quemando y matando junto con los turcos, hasta que se escapó, pidió un ejército prestado y recuperó Valaquia. Pero durante su ausencia escuchó que los nobles boyardos habían asesinado a su padre sacándole los ojos y a su hermano mayor sepultándole vivo. ¿Y ya mencioné que Vlad hijodeputa Tepez era un miembro de la Orden del Dragón?

Como buen referente demoníaco, Drácula eligió el día más piadoso posible para vengarse de ellos. En plena puta celebración de Pascua, mientras los nobles y su familias cantaban cosas de Cristo y se divertían en el castillo, Drácula los rodeó, y por temor a equivocarse y dejar libre algún culpable, decidió matarlos a todos. Primero empaló a las mujeres y a los niños (como todo un caballero), y después a los viejos. A los fuertes los dejó vivir por un tiempo, y para humillarlos, los obligó a construir un castillo (donde supuestamente se encontraba sepultado su padre), matándolos posteriormente de cansancio o de maltrato.

Se estima que Vlad Dracul mató directa e indirectamente entre 30,000 y 200,000 personas. Aunque podemos mencionar algunas cosas positivas de su gobierno, como el hecho de exterminar la pobreza en su ciudad... LITERALMENTE.

En una ocasión juntó a todos los vagabundos, pordioseros, tullidos, enfermos y todo tipo de gente pobre que afeara la ciudad; y les llenó la panza de comida y vino. Y cuando todos estaban borrachos y diciendo que era el día más feliz de su vida, Vlad ordenó que cerraran las puertas y prendió fuego a la casa, erradicando la pobreza de Valaquia en unos minutos. ¡Asquerosamente brillante!

Pasó gran parte de su vida combatiendo húngaros y otomanos, pero cuando no combatía, Vlad era un cabrón con demasiado tiempo libre, por lo que de él se cuentan muchas leyendas. Por ejemplo:

Cierto día, Drácula ordenó el empalamiento de 300 mercaderes. Para ver que sus órdenes fueran cumplidas, pidió que su mesa fuera puesta frente a los empalados. Junto a él se encontraban algunos invitados nobles, pues ese día se celebraba un evento religioso importante (¡y qué mejor que celebrarlo que con empalados!) Uno de los nobles se quejó con Vlad del olor nauseabundo que expelían los cuerpos, y éste, amablemente, lo cambió de lugar... lo empaló a él también en la estaca más alta que había para que no oliera al resto de los empalados.

En otra ocasión, unos emisarios otomanos llegaron con muchos huevos a exigirle un tributo a Vlad Tepez. Y por si este hecho no fuera demencial por sí mismo, además se negaron a quitarse el turbante frente a Vlad, pues decían que no era su costumbre. Esto ofendió aún más a Dracul, por lo que mandó a los emisarios de vuelta a Turquía con los turbantes clavados justo en el puto coco para que no faltaran a sus costumbres y nunca tuviesen que quitárselos. Y así, señores, es como un verdadero hombre dice que NO.

Hay muchas leyendas más, cada una más hilarante que la anterior; pero son solo leyendas. Un hecho histórico documentado es que el sultán Mehmed II —no cualquier sultansucho, sino el puto conquistador del imperio bizantino y de Constantinopla, quien no precisamente era conocido por su benevolencia—, camino a conquistar Valaquia, recibió una impresión tan fuerte de los miles de empalados, que eran enemigos, ladrones y gente que tuvo la mala fortuna de pasar frente a Drácula cuando éste tenía sed o quería ver un show entretenido, que se le revolvió el estómago, tragó saliva y dijo algo como "¿Sabes qué? Ahora que recuerdo olvidé alimentar a mis tigres en el palacio. ¡Tenemos que regresar! [fiiufff fiuufff fiuufff]".

Vlad Dracul murió en una de sus tantas batallas contra los otomanos, y seguramente ahora se revuelca en su celda infernal al saber que su imagen se homosexualizó y se desvirtuó en esto.

Este es el peor castigo que Drácula pudo haber recibido

Shaka Zulu, el terrible hijo de mami

Shaka (1787-1828), el rey zulu, es probablemente el menos conocido de los conquistadores crueles, pero el hecho de ser responsable de la muerte de una cifra aproximada de 2 millones de personas, junto con otras linduras, lo hacen digno de mención en este artículo.

Shaka nació de la relación adúltera entre el jefe zulu Senzangakhona y Nandi, la hija del jefe de una tribu vecina. Pero como el padre de Shaka ya estaba casado, la madre se sacó una historia parecida a la del Espíritu Santo o la de Quetzalcóatl, alegando que ese abultamiento en su vientre no era un embarazo, sino un parásito intestinal llamado shaka, de donde provino el nombre del famoso rey zulu.

Ahora bien, imagínense cómo iba a crecer un niño hijo de guerreros al que, además de shaka, toda su infancia le llamaron bastardo, el que no tiene padre y un sinnúmero más de apodos, acompañados de insultos y humillaciones contra su madre. Sin duda alguna iba a querer patear algunos culos cuando creciera. Y así lo hizo.

Shaka fue exiliado junto con su madre y tomó refugio con un poderoso jefe llamado Dingiswayo. Cuando Shaka tenía 24 años, ya nadie se atrevía a burlarse de él o hablar mierda sobre su mamá, pues Shaka se había convertido en un guerrero formidable con un físico extraordinario —¡Por favor, paren de pensar en el tamaño de su pene! Eso es gay, ¿saben? Pongan atención—.

Después de que murió su padre, Shaka regresó a su tribu con el ejército de Dingiswayo y destronó a su medio hermano, convirtiéndose en el puto amo de los zulus. No necesito remarcar que mató a todos aquellos que se burlaban de él, ¿o sí?

Shaka necesitaba mejorar su deficiente ejército, y para cambiarlo empezó cambiando él mismo. Decidió que ya no usaría más sandalias porque eran demasiado femeninas para él, así que las dejó (aunque probablemente les sacó provecho y las convirtió en una herramienta para abofetear leones) y a todos lados iba descalzo; algo no muy recomendable de hacer en África. A sus guerreros —o impis— les permitió usarlas, pero los entrenó severamente haciéndolos correr por horas y arrastrándose entre espinas. Los maricas que se quejaban del entrenamiento eran libres de dejarlo... una vez que estuvieran muertos.

Hasta acá Shaka parece algún cabrón normal que vemos diariamente, pero ahora viene lo interesante.

Cuando la madre de Shaka murió, él se volvió completamente loco. Declaró que se llevaría a cabo un año de luto por ella. Juntó a 20,000 ciudadanos y les dijo que durante ese año no se sembraría nada ni nacerían hijos. Si algún bebé nacía, ambos padres eran ejecutados. Prohibió también que se tomara leche (la dieta base de los zulus); si alguien tomaba leche, era ejecutado. Incluso ordenó la ejecución de las vacas para que sus crías supieran lo que se siente perder una madre. Y como si esto no era suficiente, se forzó a la gente a lamentarse por una semana. Si alguien no estaba lo suficientemente triste ante los ojos de Shaka —ya sabes la respuesta—, era ejecutado. Se dice que en esa semana fueron ejecutadas unas 7,000 personas. El tipo amaba a su mamá.

Mimamámemima, apréndanse esa palabra; es zulu.

Durante su gobierno mejoró las armas y las tácticas de los zulus, extendiendo sus dominios por sudáfrica y destruyendo tribus en sus totalidad o forzándolas a unirse a él (pasó de tener un vasallaje de 1,500 ciudadanos a 250,000). Inventó una formación rodeadora llamada cuernos de búfalo que le permitió exterminar a la mayoría de las tribus rivales, e incluso a un batallón del ejército inglés en la batalla de Isandhlwana. Su vida fue el poner constantes estatequietos, pero desgraciadamente fue asesinado y ya no pudo continuar haciéndolo.

Los zulus tenían una sociedad chingona y machistamente utópica. Todo lo comproban con ganado, incluyendo las mujeres (jajaja). Asimismo, tras cada batalla acostumbraban un ritual llamado el lavado de lanza, que consistía en el destripamiento de los enemigos que mataban para evitar que algún espíritu maligno se les adhiriera. Posteriormente tenían que tener sexo con alguna mujer que no fuera su esposa para que el espíritu maligno lo absorbiera ella y él no lo llevara a casa. Carajo, a mí solo me faltó nacer negro para ser considerado un zulu, ya que cuento con la ferocidad, la destreza y una gran polla de africano.

Gengis Kan, el conquistador ecologista

Supongo que no pueden visualizar a un conquistador como un ecologista, pero Gengis Kan (1162-1227) y sus sucesores lo fueron muy a su manera.

Imagínense qué tan hijo de puta y severo tuviste que ser con tus conquistas para haber causado un cambio climatológico GLOBAL tú mismo junto con tus amigos. Así es, Gengis Kan y sus mongoles mataron tanta gente que cambiaron el puto clima e hicieron que el mundo se enfriara. ¡Eso es jodidamente inhumano y espectacularmente retorcido! Le dieron tal chinga a su propia especie que tomó un siglo para que la población se recuperara, y mientras tanto, las zonas deforestadas por la civilización volvieron a poblarse de vegetación, purificando unos 700 millones de toneladas de carbón de la atmósfera (lo que más o menos se produce al año hoy día con la gasolina). Y todo esto sin el uso de tecnología antivaronil, ¡toma eso, Greenpeace!

Olvídense de la peste negra, de la segunda guerra mundial, de las carnicerías masivas en la conquista de América y de otras cosas gay, la venida de Gengis Kan es lo más catastrófico y —a la vez— regenerador desde el diluvio narrado en el Génesis. Es más, así pondría mi ranking de Armaggedones: 1.-Meteorito en Yucatán, 2.-Último periodo glaciar, 3.-Gran Diluvio Universal, 4.- Gengis Khan.

Los mongoles son la razón por la que la Gran Muralla China puede verse desde el espacio exterior. Antes de Gengis Kan, la versión 1.0 de la muralla (construida por Qin Shi Huang, el unificador de China), comparada con la actual, debió ser algo parecido a una murallucha donde anuncian los súper bailes de cumbia del fin de mes. Gengis Kan la penetró tan fácil como se penetra la vagina de Niurka con un balón de futbol americano, y conquistó un imperio de miles de años de antigüedad.

Asimismo, Gengis Kan (cuyo nombre era Temujín, que significa el acero más fuerte; y Gengis Kan significa algo así como Gran Violador Anal del mundo) conquistó el norte de China, el Cáucaso, Persia, Georgia y parte de Rusia. Tras su muerte en 1227 D.C., le sucedió su hijo Ogodei, quien padecía la misma enfermedad ocular de Gengis (cuyo síntoma principal es la necesidad de tomar todo lo que veas y se te de la pinche gana). Ogodei anexó al imperio Corea, la parte media de China, Armenia, Azerbaiyán, Polonia, Lituania, y todo lo que había desde china hasta el Danubio, lo que en su total viene siendo la mitad del mundo.

Curioso que pintaran de rojo el crecimiento gradual del imperio mongol.
Saben que eso es porque la gente iba muriendo mientras los mongoles avanzaban, ¿no?
La parte roja es su sangre.

Como los mongoles basaban su ejército en la caballería y por el hecho de que los caballos generalmente no funcionan bien en el mar, al toparse con el océano pacífico, Ogodei ordenó a su sobrino, un bato llamado Batu, y a su magnífico general Sabutai, que continuaran violando al mundo, ahora marchando hacia occidente. Así que decidieron invadir Europa.

En ese entonces ningún reino europeo salvo los que se encontraban cerca de Rusia se preocupaba realmente de una invasión oriental; estaban demasiado ocupados peleando entre sí mismos. La excusa para que Batu atacara fue que el rey Bela IV de Hungría había acogido a una tribu turco-rusa enemiga de los mongoles. El rey Bela respondió en su carta algo como "a mí me vale verga lo que tú hagas, para mí eres un chamaco cagón", así que los mongoles se prepararon para la guerra. El ataque fue planeado y liderado por el general Sabutai. Esa misma noche Sabutai la pasó dibujando su estrategia de conquista, y al día siguiente se la presentó a su consejo de guerra: un mapa de Europa siendo aplastada por un pene gigante.

En 1241, tras haber recibo noticias de lo sucedido en los pueblos indefensos de Polonia, el duque Henry II de Polonia pidió ayuda a todo Europa, pero solo el rey Wenceslao I de Bohemia decidió luchar. El ejército polaco era quizás el más respetado en ese entonces, además estaba auxiliado por caballeros templarios y hospitalarios (las mayores máquinas de matar de la Edad Media). Sin embargo, ambos ejércitos fueron separados y aplastados por la flexibilidad de los mongoles y por su estrategia utilizando mangudais. Henry murió valientemente en la batalla de Liegnitz y Wenceslao apenas pudo escapar al sur. También el ejército de Bela, quien esperaba que los anteriores le salvaran su culo, fue aplastado. Bela corrió por su vida llorando y evitando no ensuciar su vestido de mujer, y fue perseguido por los mongoles hasta el Mar Adriático (pues en su trayecto Bela iba dejando un rastro de lágrimas y estrógeno). Pero justo cuando los mongoles lo tenían casi en sus manos...

Ogodei, el gran Kan, murió inesperadamente. Batu, Sabutai y los mongoles regresaron a su tierra justo cuando se encontraban a las afueras de Viena y de frente a Italia, y el resto de los reyes europeos estaban en pánico preparándose para ser sodomizados. Los mongoles dieron la vuelta porque iban a decidir quién sería el próximo Gran Kan (de todos modos hubiera sido poco menos que imposible conservar un imperio tan grande), pero para no quedarse con las ganas, su regreso fue aún más destructivo que su llegada. Se estima que en las conquistas mongolas murieron entre 30 y 60 millones de personas, y esto sin contar los de su reinado.

Timur "El Cojo", el azote de Dios

Total que los chinos aprendieron su lección con Gengis Kan, pero no los musulmanes en Asia Central, ni los rusos, ni mucho menos los hindús, que estaban separados del mundo. Timur, Timur i lango o Tamerlán (1336-1405), fue un emperador turco-mongol que se jactaba de ser descendiente directo de Gengis Kan (lo cual no es difícil de creer, ya que Gengis era un viejo verde y pasado de huevos que se tiró medio continente y procreó casi tantos como mató).

El imperio mongol se encontraba dividido en kanatos, idea que hacía que Timur pusiera una cara como la de la foto —mírenlo bien; está pensando en cómo mantenerte vivo mientras se come tus organos vitales—. De modo que Timur quiso unificar los clanes y comenzó una de las campañas de conquista más crueles —y divertidas— de la historia.

Timur es el responsable de unas 15 o 20 millones de muertes directas e indirectas.

Para empezar a flexionar sus músculos destruyó la ciudad de Urgench en la región de Corasmia, y el Mogulistán, que formaban parte de los kanatos rivales. Otra ciudad de Corasmia que se reveló fue perdonada, pero dos mil de sus ciudadanos fueron utilizados para construir una torre... ¿Suena a un castigo gay? No lo es, porque lo hizo literalmente. Timur ordenó que los pies y manos de los ciudadanos fueran aplastadas entre los ladrillos mientras aún estaban vivos. Ésa es una. Hay más.

Se tienen registros de que en la ciudad iraníe conquistada de Isfahán no estaban muy contentos con los impuestos de Timur. Algunos idiotas creían que era posible ejercer su derecho a la libre expresión en la Edad Media y quejarse, y otros más idiotas mataron a los recolectores de impuestos. A Timur se le ocurrió poner una gentil advertencia en las afueras de la ciudad, o más bien 28 advertencias compuestas de cabezas humanas, juntando alrededor de 70,000 ciudadanos muertos. Las pirámides de cabezas fueron el sello perenne de Timur.

Ni todas sus camisetas de death metal juntas podrían simular lo que Timur hacía.

En su campaña en Siria, un ciudad llamada Sivas cometió el error de oponerse y, peor aún, el error de no suicidarse antes de que Timur la capturara. 4000 de sus reservas fueron sepultados vivos atados con su cabeza a los pies y lanzados a un foso. Esto fue un acto de amor comparado con otras ciudades.

Timur llevó su crueldad a un nivel completamente nuevo en Damasco. Los más afortunados murieron durante el asedio y el saqueo, y los artesanos fueron llevados a la Capital, Samarcanda; pero los que fueron capturados vivos aún deben de estar lamentándose. Hombres, mujeres y niños fueron cortados por la mitad, crucificados o desmembrados por caballos tirando de los extremos. Algunos fueron aplastados en las paredes con ladrillos, otros más enterrados vivos, desenterrados y enterrados nuevamente para deleite de Timur. Otros fueron asados en un asador o quemados en la hoguera, y a los que les fue "bien" se les apisonó con prensas para extraer jugo de uva. ¡Puta, incluso me siento sucio por escribirlo! Creo que perdí mi erecció... el apetito, ¡el apetito!

Y si supunen que eso era el pináculo de la maldad, ustedes son unos mojigatos ingenuos que creen en el hada de los dientes. Timur tuvo un periodo de descanso en el cual irónicamente se dedicó a embellecer y enriquecer su capital. Después, supo de las riquezas que había en la India y hasta allá fue rengueando, cruzando el cabrón Hindu Kush con su ejército y dejando una estela de destrucción hasta llegar a la provincia de Delhi. Para ese entonces ya tenía 100,000 prisioneros-esclavos, quienes fueron ejecutados por emocionarse cuando supieron que estaban cerca los refuerzos.

En 1398, Timur enfrentó al sultanato de Delhi, que contaba con elefantes de guerra, unidad que hacía palidecer a los mismos guerreros de Timur. Pero para ésto Timur tenía un plan. La noche anterior cargó camellos con palos y los bañó de aceite. En la batalla, cuando las líneas timúridas estaban a punto de romperse y retroceder, Timur prendió fuego a los camellos sabiendo que correrían al frente, mugiendo horriblemente. Los elefantes se asustaron y huyeron aplastando las columnas de los mismos hindús. Lo demás fue una simple formalidad donde murieron 55,000 indios.

¡Pero aún hay más! Timur, no conforme con haber masacrado y saqueado Delhi, hizo que los mismos elefantes utilizados para enferentarlo se arrodillaran frente a él a manera de aceptarlo como su emperador. ¡No hay mayor acto de owneamiento en la historia!

"Os hago mi juramento de lealtad, Rey Timur"

Probablemente debes de estar pensando que ya no es posible que haya más después de que ridiculizara a los animales más grandes y gordos del mundo, pero lo hay.

Incluso después de muerto Timur seguía siendo un culero infernal. Cuando murió, fue enterrado en un mausoleo en Samarcanda, en Usbekistán. Existía una leyenda que decía que aquél que osara a profanar la tumba despertaría a los demonios, y Timur "el cojo" regresaría, trayendo consigo más guerra y devastación. Sin embargo, ya saben cómo son los científicos, en especial los arqueólogos.

Un arquéologo soviético dijo algo como "jajaj, supersticiones de ignorantes... qué puede pasar si abro esta tum... ¡¡PUTA MADRE, LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL!!". Así es, al día siguiente de que la tumba fue abierta, Hitler lanzó la Operación Barbarossa donde atacaba Rusia. Y se cuenta que mientras los alemanes se adentraban y ganaban cada victoria en Rusia, Stalin ordenó que la tumba de Timur fuera restaurada y dejada en paz. Al día siguiente los rusos ganaron la batalla de Stalingrado, y gradualmente fueron rechazando la invasión alemana.

Puta madre, gente, ¿para qué creen que son las advertencias de NO TOCAR en los museos? Si las ponen es para que no sucedan chingaderas como la maldición apocalíptica de una momia irritada.

Casi no había fotos de la tumba y momia de Timur, pero yo encontré una. Esto fue lo que encontraron los rusos cuando abrieron la tumba de Timur:

Adolf Hitler

La mayoría de ustedes ya conoce a Adolfo Hitler. Si no lo conocen, merecen que los viole toda la horda de Atila, de Gengis Kan, de Timur, y los caballos de todos ellos.

Hitler es básicamente conocido por haber empezado la guerra más destructiva de todos los tiempos y de ser responsable de 4 millones de muertos directamente y 70 millones de muertos indirectamente.

Pero ya me cansé de escribir. Continuaré con él y otros después. También me faltó Stalin. ¿Ustedes quienes creen que faltan en la lista?

Veanle el lado positivo a esto. Imagínense qué tan apretados estaríamos ahora en el mundo si no fuera por las acciones de estas personas. Simplemente no hay tanta comida y yo como mucho. Ellos, muy a su manera, le hicieron un "favor" a este planeta.

Lo mejor de 2011

2012-01-04T16:13:00.002-06:00

En mi entrada anterior olvidé hacer un resumen de lo mejor del 2011. Llevo varios años haciendo lo mismo, más que nada para la gente que comienza a leerme. Me gusta hacerlo porque, además de que resulta muy útil, siempre me encuentro cosas que no recordaba haber escrito, e incluso yo mismo me río.

Si alguno se les escapó, aquí están; y si ya leyeron todos, ¡no fue suficiente!

Tributo a los grandes: Dolph Lundgren

Héroe de acción chingón y machista, pero desafortunadamente poco reconocido.

Movimiento Antitauromaquia

Siempre es gracioso molestar a los aficionados a los toros

¿Gay o Varonil?

¡Responde, hijo de perra!

Más Bibianos, menos periodistas ociosos

A la periodista Carmen Arístegui le salió el tiro por la culata cuando intentó joder a Bibiano Villa, nieto de Pancho Villa.

2012... jajaja

Lógica vs Humanidad... ¡la batalla por el puto 2012!

Mejores programas de comedia según Falso Chingoneidad

Sin mucho que agregar...

La cara de chingón

¡Descubre cómo tener una buena cara de chingón!

Inesperadas Interrupciones de Johnny Laboriel (Boda Real)

Laboriel regresó en el 2011 para hacer una épica y totalmente inesperada interrupción

Cómo saber si eres un pretencioso de mierda

¡Tzzzzzzzinnnnnnng! A muchos les dolió, estoy seguro.

El Nuevo Celular de Falso Profeta

Presumiendo "mi celular"

Algunos consejos para conseguir más visitas en tu blog

Consejos para bloggeros.

En dónde se debe meter el pene y en dónde NO

Nada como una buena dotación de shotacon para empezar el día.

La Marcha de las PUTAS

Qué "sorpresa" que la mayoría son feas

Examen para odiar dignamente al reggeatón

Me caen mal los reggeatoneros, pero me caen aún peor los anti-reggeatloneros.

Estrategias que usaría para combatir al narcotráfico en México

Get to the choppa!!

Cómo olvidar un amor en cinco sencillos pasos

¡¡FUN-CIO-NA!!

Historias de Juan Carlos Tello - El Fiscal

La mejor HDJCT del año.

Las costumbres de antes eran mejores

Ahora todo es putas, música duranguense y pantalones para niña

Ojalá que los lean y los disfruten. Y espero que me paguen este año de entretenimiento con una moneda de recomendación con sus amigos o dando me gusta en mi página de Facebook.

Regreso.

"Feliz" año nuevo

2012-01-01T20:45:00.004-06:00

Estoy seguro de que alguno de ustedes ha tenido un peor inicio de año que yo, pero de todos modos creo que el mío es pésimo.

¡Y lo peor es que ni siquiera tomé... tanto! Primer inicio de año en el que no desperté crudo o borracho desde hace muchos ¡y ahora viene esto! ¡Por la concha de tu madre, simplemente no debí cenar tanto!

Total que me despierto a las 10 de la mañana con la urgencia de ir al baño. Saliendo del baño me siento tan jodidamente mal que me salgo así al patio, a lo vival, solamente en boxers, y me dirijo al lavadero para vomitar. Y ya saben cómo es eso de los cambios bruscos de temperatura en los músculos. Mientras estimulaba el diafragma para vomitar, tuve un espasmo en abdomen, y en ese preciso momento sentí que algún músculo de mi espalda se quedó como trabado, entonces pasó por mi mente un flashazo del anuncio donde gritan LONOOOOOOOOOL.

Necesitaba algo para tomar así que busqué algún medicamento, pero ni siquiera había un chingado AlkaSeltzer. Me puse algo de ropa, y herido por el desgarre muscular en la espalda, con náuseas, diarrea y vómito; en estas condiciones tuve que ir a la farmacia más cercana, pero los idiotas decidieron descansar este preciso día. Después me regresé y los pedí por teléfono en otra farmacia, pero tardaron una hora en llegar, ya cuando lo peor había pasado.

Me imaginé a esa gente que va a las pirámides a "cargarse de energía" en este día para tener un excelente inicio de año. Ojalá que se carguen de energía con un puto rayo. No tenía ganas de comer, pero estaba demasiado débil. Desayuné una mordida de manzana y más tarde comí sopa de acelgas y un pedazo de dulce de coco que tenía guardado. Ahora se me antoja un postre con fruta o un coctel de camarón con pulpo; seguro que me revivirían.

Lo que para nada se me antoja es un pedazo de lomo enchilado y sidra, los causantes de que me pusiera tan mal.

Una manera de saber qué es lo que te cayó mal es imaginar u oler todo lo que ingeriste en las últimas 12 horas. Si lo que hueles o imaginas te da mucho asco —supongamos, pizza—, entonces eso es lo que te cayó mal. El estómago es el órgano más sabio que tenemos, ¡puta que lo puedo jurar! Hay que hacerle caso. Vomitar es horrible, pero una vez que sacas todo lo malo, el alivio es casi instantáneo. ¡Vivan las contracciones bruscas del diafragma y los músculos abdominales!

En fin. Perdón si este post no es nada entretenido, pero no me siento bien como para hacerlo de esa manera. Solamente quería escribir algunos propósitos que tengo con mi blog:

Hacerme una camiseta que diga: ¡Vivan las contracciones bruscas del diafragma y los músculos abdominales! , con un iconito vomitando, y publicarla para conmemorar este día.
Escribir más seguido. Dos veces a la semana. Hacer entradas más cortas, porque me quedé con el ritmo del 2005, cuando no trabaja y el tiempo me sobraba.
Hacerlos más colaborativos. Casi no recibo material de ustedes. Falso Profeta vive de piratearse lo que otros publican. Solo unos cuantos de vez en cuando me pegan enlaces con material interesante para que lo publique. Deberían de enviarme más ideas.
Aumentar mis seguidores en Facebook y Twitter en un 300%. Entre más me sigan tanto más me motivaré a escribir.
Ser un poco menos chingón y un poco más machista. Eso me lo criticaron severamente a lo largo del 2011; que he sido chingón pero no muy machista. Y entiendo su preocupación. Uno debe de estar equilibrado; ser chingón y machista al mismo nivel. Este año me descontrolé mucho y aumenté mi chingonería pero no mi machismo.
Cambiar el diseño. Seguido me lloran que no les gusta el fondo negro, entonces usaré alguna de las nuevas plantillas dinámicas de Blogger. Pero solo hasta que uno pueda modificarlas bien.
Eliminar mi fotografía pornográfica escondida a lo largo del blog.
Publicar una novela. Se venda o no, este año la publico.

En fin. Me siento como una piñata que fue agarrada a palos por Sammy Sosa y Mark McGwire. Fue un pésimo comienzo de año, pero he tenido comienzos muy buenos y finales desastrosos. Debe de ser una señal. Éste debe ser el año de Falso Profeta. Espero que disfruten de mi cuerpo y de mi sabiduría en tiempo real y mientras puedan, porque me queda uno o dos años solamente.

¡Feliz año nuevo a todos!

Ya no es Día de los Inocentes. Ahora sí: Mi verdadera opinión sobre los "vloggers"

2011-12-29T04:29:00.000-06:00

Total que hace unas semanas entré a mi Facebook personal y me encontré con una invitación para acudir al show de Werevertumorro en mi ciudad.

Haciendo un poco de lógica, esta decisión implicaría:

Gastar 300 pesos de mi bolsillo
Esperar en una fila por probablemente 1 o 2 horas
Pasar buena parte de mi fin de semana rodeado de adolescentes generación MSN.

Unfriend. ¿Conocen ese neologismo anglosajón? Significa dejar de ser amigos en una red social. Cuatro milésimas de segundo después de leer la invitación, la palabra unfriend pasó por mi cabeza como medida de acción —¿acaso no me conocen mis "amigos"?— Pero cuando me di cuenta de que fue una primita quien me envió la invitación, la palabra que entonces pasó por mi cabeza fue endogamia.

No pensaba escribir de los videovloggers porque, conociendo cómo funciona aquello de la popularidad en Internet y los niveles de audiencia, sé que existe una línea muy difícil de distinguir entre la envidia y la opinión personal cuando alguien como yo critica a otro con mucha mayor difusión. Pero digamos que a ustedes los tengo en un buen concepto, así que confío en que ninguno será tan estúpido como para no discernir entre crítica y envidia. De lo contrario, les recomiendo entretenerse con algo más acorde a sus capacidades, como con un juego como The Egg Run o con una pelota.

Total que yo solo entro a Youtube cuando me pasan un enlace, así que francamente no conozco muchos vloggers; aunque puedo resumir que de todos los que he visto en español, solo pocos me resultan graciosos o interesantes.

Werevertumorro, el más famoso de ellos, me parece muy buen actor de comedia pero un mal escritor. Su brazo fuerte son los gritos y los gestos (algo que suele tener mucho éxito en este pais), pero su contenido suena a una repetición de lo que hacía Adal Ramones en sus monólogos. No es algo que me parezca malo ni bueno, simplemente no me gusta porque me aburre, pues no me interesan temas para chamacos lelos como "tipos de maestros", "tipos de novias", "tipos de suegras", "mi primera cita", "mi primer beso", etc. Aunque admiro su manera de promocionarse y de obtener provecho haciendo lo que le gusta.

Lo que no me gusta para nada es que la gran mayoría de los vloggers son una copia de Werevertumorro, y se dedican a repetir los mismos temas. Además, ¿por qué tienen que gritar con tanta energía y entusiasmo? ¡¡EEYY KE ONDA MI GENTE!! ¡¡IO SOY ERICK XTREME!! bienvenidos a blah, blah, blah, blah... ¡Jesús!, pero qué extremos, locos y cool son, ¿eh?

Neta, ¿por qué todos siguen esa tendencia a hablar con tanta euforia y buena ondez juvenil, muy al estilo de conductor de MTV, como si se dirigieran a retrasados mentales?... Ok... ¡qué tonto! Esa pregunta se responde a sí misma. Mejor respondan esta otra: ¿por qué tocar los mismos pinches temas? ¿No tienen un poquito de creatividad para hablar/escribir sobre algo distinto? O sea, todo cabrón vlogger tiene en sus haberes un monólogo sobre las exnovias, los antros, los días de la mujer, etc; monólogos muy pobres y refritos de Adal Ramones, quien desde hace 10 o 15 años hacía lo que los youtubers hacen hoy día.

Es muy irónico, pero la educación de un país se pude conocer por el tipo de comedia que le gusta a sus habitantes. En México a la gente le gustan programas como Las Lavanderas (que a mi gusto son lo peor que hay, incluso en Youtube), Sabadazo o algún otro programa de mierda de los que tantos hay. No me resulta nada extraño entonces que la comedia que hacen los vloggers se haya vuelto tan popular pues ni siquiera hay una oferta decente de comedia en la televisión.

Por eso considero injusto que a los vloggers los tilden de idiotas por tener un público de idiotas. Ellos no tienen la culpa de que la juventud latinoamericana sea tan ignorante y con un criterio tan limitado. Los vloggers simplemente aprovecharon ese gran nicho que quedaba en Hispanoamérica y lo ocuparon; algo que cualquier persona relativamente creativa y graciosa lo habría podido ocupar, pues a mí en lo personal los vloggers mexicanos famosos me parecen malas copias de los vloggers gringos famosos.

Original

Copia

Original

Copia

Yo me trato de imaginar cuando era un tarado de 17 años, y me pregunto que si a esa edad hubiera visto algún video de los vloggers populares mexicanos, me hubiera gustado. Y no lo sé. Yo nunca me perdía el programa de Adal Ramones; me gustaban sus monólogos. Y también me gustaba The Real World y muchos programas de MTV. Incluso también me gustaban algunas canciones de los Back Street Boys (ya sé, un completo adolescente idiota; pero tengan en cuenta que yo no tuve la educación de muchos de ustedes... ¡carajo!, mi mamá cree en la hechicería y dice que "hay datos científicos que prueban que eso existe"; y en mi octavo cumpleaños mi papá me regaló un balón de basquetbol cuando yo lo que quería era ser pianista. "¡Tú no vas a ser maricón, hijo!", decía). Entonces, si todo eso me gustaba cuando yo era un adolescente idiota, ¿sería posible que también me gustaran los video vloggers?

Yo digo que no. Pero eso es algo que me gustaría averiguar.

A mí me han dicho que debería hacer vlogs, pero yo digo ¿para qué? Para empezar, yo no soy comediante; el que escriba cosas cómicas de vez en cuando no me convierte en un cómico; incluso tengo amigos más graciosos y ocurrentes que yo, pero ellos no escriben ni puta madre y menos les interesa Youtube. En segundo lugar, yo no tengo vocación de entretener; si lo hago, qué bien, si no, me importa una mierda. Lo mío lo mio es escribir, tratar de influenciar en ustedes y hacer mis experimentos sociológicos. Como lo había dicho anteriormente, prefiero ser un Maquiavelo y tener unos pocos príncipes, a ser un conductor o youtuber famoso y tener miles de personas que escriben con "k" y en su puta vida han leído más de tres libros. El día en que se me conozca por algo importante no será por ser un youtuber.

Aunque no diré que nunca haré videos; siempre está la posibilidad latente de hacer algo nuevo. Quizás solo ensambles de mis viejos posts dentro de un video o ponga manzanas arriba de la cabeza de mis amigos y les dispare. No lo sé.

En fin. No todos los vloggers en español me parecen malos. Hay dos a quienes estoy suscrito; uno se llama Makalakesh (humor pesimista con chistes originales) y el otro se llama Vardoc (un tipo que solo juega videojuegos, pero que me hace reir porque me recuerda a mí hablando estupideces y cantando cuando juego). Quizás ustedes me recomienden alguno bueno dentro de todo ese maremágnum de PENDEJADAS.

Mi opinión sobre los vloggers

2011-12-28T02:48:00.001-06:00

(aquí hubo una broma anteriormente)

¡Inocentes palomitas!

Mi reseña sobre God of War, la película

2011-12-18T23:26:00.000-06:00

Total que hoy en la tarde renté God of War, la película. Se preguntarán cómo es posible si aún no se estrena, y la explicación es sencilla si omito las ecuaciones.

Hoy en la mañana (hoy para ustedes, hace tres años para mí) estaba practicando con mi costal de boxeo, particularmente trabajando la velocidad de mis puñetazos y patadas, así que empecé a golpear lo más rápido que pude, pero por un instante olvidé que mis golpes muchas veces se acercan a la velocidad de la luz, por lo que cuando me percaté de esto, desafortunadamente me había movido tan rápido que avancé casi tres años hacia el futuro.

Pero afortunadamente el sistema de Blogger me permite modificar la fecha de mis publicaciones, así que en vez de publicar el día de hoy, 8 de noviembre de 2014, la pondré como 19 de diciembre de 2011. ¿No es eso jodidamente astuto?

Permítanme contarles que además de God of War (película) el futuro también es una porquería, una verdadera porquería globalmente. Por un lado, los mexicanos no aprendieron la lección de 70 años de corrupción y prefirieron nuevamente un gobierno de telenovelas y de robo al erario (qué bueno que ya no vivo en ese país lleno de nacos e imbéciles desde que fracasó aquél golpe de estado y tuve que salir huyendo hacia el sur). Por otro lado, los mayas se equivocaron con su predicción del brinco evolutivo de la conciencia humana el 21 de diciembre del 2012, pues esa llamada Paz Maya duró 19 meses hasta que la primera bomba estalló en territorio soviético, lo que trajo consigo la tercera guerra mundial (¡gran trabajo, mayas!). De hecho, por eso mismo renté la película; no se puede hacer nada allá afuera; tenemos que esperar a que los de la división 22 nos digan que el virus no está en la atmósfera, y mientras tanto jodernos y usar estas estúpidas mascarillas. Digo que es una medida exagerada porque hasta hace poco todavía vimos algunos cuerpos flotando en el río, pero no estaban decapitados, o sea que no había manera de que estuvieran infectados, y eso fue lo que le dije al capitán del ERM, pero ya saben cómo son los chinos de desconfiados...

En fin, son cosas poco interesantes que seguramente no desean saber; ustedes quieren saber sobre la película de God of War como yo lo habría hecho en su tiempo. Veámos...

Piensen en una película basada en un videojuego que haya sido buena o que siquiera se haya acercado al videojuego...

¡E-XAC-TO! No hay ninguna. Ingenuo y estúpido yo que tenía la esperanza de que God of War fuera una excepción o que se acercaría un poco al juego.

¿Mi reseña?

¡¡QUÉ PUTA PUTERÍA!! ¡¡Qué puta mariconería de película tan mariconaaaaaaa!! ¡¡Aaaaaaaaggg qué cagada!! ¿Por qué tuvieron que darle los derechos a un director tan pendejo que seguramente nunca ha estado en una pelea en su vida? Me jodieron el juego, neta. ¿Por qué tenían que profanarlo así? Violaron a Kratos. Incluso me violaron a mí también, porque yo me siento violado; siento como si me hubiera violado toda la selección de futbol de Camerún. No podré caminar en varios días.

Estuve diciendo esto por años y nunca me hicieron caso. Santa Mónica Studio: ¿por qué no me hicieron caso? Dije que la persona encargada de transportar a Kratos a una película debía de ser un hombre que ha matado a un ser humano en la vida real, que hubiera estado en la guerra, que hubiera visto sangre; al menos matado un chingado alce. ¡Pero no! Prefirieron vendérsela a un afeminado salido de la academia de "artes" de San Francisco que, según ellos, traía ideas innovadoras, casi fantásticas, que revolucionarían al cine.

Cualquiera de estos dos será el director de God of War.

Hagan de cuenta que la quisieron hacer como 300, pero más a lo Matrix, llena de efectitos hasta el pixel más recóndito y tomas en cámara lenta que se cambian de ángulo, con música de rock de fondo para hacer la escena "cool". Bueno, eso no está taaaan mal, pero ¿por qué tomar tanto el abdomen y las nalgas del protagonista y de los guerreros? Y luego la escena donde una mujer... UNA MUJER casi asesina a Kratos... ¡¡no seaaaaaaaaaaaaaas pasadaaadoo de vergaaa!! Le quitaron todo el machismo a mi personaje favorito en solamente tres segundos. ¿Por qué no mejor abrieron la película con Kratos pidiéndole permiso a su esposa para salir con sus amigos a platicar sobre guerra?

Qué coraje, de veras. Siento como si me hubieran matado un hijo... mmh, bueno, de hecho sí; un bombazo, hace tres meses... pero me refiero a Kratos. Nunca debieron de hacer esa película. No solo les robaron el dinero a millones de fans, sino que los traicionaron vilmente.

Gente del 2011, aún están a tiempo, a tiempo de evitar la guerra, otro gobierno priísta y lo más importante: una película totalmente homosexual pasiva de God of War. ¡Hagan algo al respecto!

Recomendaciones de una persona del futuro:

Les recomiendo deshacerse de sus dólares antes de octubre del 2014. El Otoño Rojo.
Inviertan en oro.
Ahorren energía y alimentos.
Y la más importante, cuando los Oscuros vengan por ustedes, mátense, por favor ¡suicídense!

PD. Ahora ustedes son dos años más viejos y mi edad natural sigue siendo la de 2011. ¡Jaquemate!

¡Bú!

2011-12-14T22:47:00.001-06:00

Coño, si algo me molesta es que me dejen picado con una historia.

Primo says
mongolito mongolito dond estas dond estas gusto en saludart gusto en saludart PENDEJO PENDEJO

Falso Profeta said (09:51 p.m.)
ese panzón, qué onda cómo estas

Primo says
Bien y tu q onda
Haber q dia vienes a comer

Falso Profeta said (09:52 p.m.)
sí wey
a ver si este fin, cómo ves?

Primo says
Pues si nada mas q seria el sabado por q los domingos no abro
todos los domingos me voy a coatepec
Y ya regreso tarde como a la 1 pm jajaja

Falso Profeta said (09:59 p.m.)
pásame tu numero

Primo says
Es el *********
Y el d la casa embrujada es el *******

Falso Profeta said (10:02 p.m.)
jajaj en serio está embrujada?

Primo says
si a veces se escuchan pasos
Un dia estaba aca abajo y s escucho arriba alguien corriendo en el pasillo pero no habia nadie en la casa todos s habian ido
Se escucha como mueven los platos
Asi cosillas
T acuerdas cuando viste los pies y era un cabron en la azotea d tu casa? Jajaja no mames puto susto

Falso Profeta said (10:05 p.m.)
jajajja si
pero ese sí era alguien que se había brincado
algún mariguanillo
me cagué del susto ese día no podía hablar no mames, y de milagro no abri la puerta

Primo says
Si jajajaja
Pero aqui si s escuchan algunas cosas
El otro dia sali del cuarto, ya vist donde dormimos, iba al baño y no mames m regrese, asi como sali me mti d nuevo al cuarto pq vi a alguien junto al baño parado como d blanco y no mames m meti casi llorando y cagando del miedo con los putas pelos parados
Y me dice ***** y ahora q madres tienes? Por q m vio bien blanco y ya le cont pero pues dic q estoy loko
Y tambien su mama dic q un dia vio lo mismo q yo

Falso Profeta said (10:09 p.m.)
jajajaj neta?

Primo says
Y ya no mames ya para q lo hayamos visto 2 personas si esta cabron pero t digo q dice ***** q asi hemos de tener la pinche conciencia jajaja

Falso Profeta said (10:09 p.m.)
puto sustazo me imagino

Primo says
Si no mames imaginate bien obscuro y nada mas ver un puta bulto ahi parado? No mames casi m cago del miedo

Falso Profeta said (10:10 p.m.)
pero estabas medio dormido, o sea te acababas de despertar?

Primo says
Y afuera del cuarto hay un sillon de esos q s mueven y luego s escucha como si estubiera alguien sentado y mesiendose
En la madrugada wey me pare a mear

Falso Profeta said (10:11 p.m.)
ajajja ala madre!

Primo says
Y ya ni mie t digo q mejor me regrese

Falso Profeta says
de milagro no te measte en ese momento
está cabrón, no me habías dichjo que asustaban
es reciente no?

Primo says
pues tiene apenas como un año q comenzo
En la madrugada se escucha q arrastran cosas del otro lado y los vecinos dicen q ellos no son
Y ellos m preguntan q q madre arrastro en la madrugada y les digo q nada

Falso Profeta says
unas cadenas jajaja, o un cuerpo

Primo says
Se escucha como cuando acomodas muebles asi
No mames jajaja
Y el d aki junto es primo d ***** y renta un cuarto a un cabron q compone motos
Y tiene q subir unas escaleras
Y dice q una noche bajando vio a una viejita recargada d la barda dice q no mames salio corriendo

Falso Profeta says
jajajja ya no mames, la hubiera ayudado a bajar las escaleras , qué culero jaja
y no vive ninguna viejita ahi?

Primo says
No nada mas ellos 2
El vive en su cuarto y el primo d ***** en otro cuarto
Fijat q luego aki estoy hasta las 12
a esa hora cierro
Y siempre como q veo q pasa alguien asi d reojo

Falso Profeta says
en que parte?
deberian dejar una luz prendida ahi en el baño que tal si se aparece esa chingadera otra vez

Primo says
Si ya la dejo pero a veces la apagan

Falso Profeta says
neta? Abron!

Primo says
Si t lo juro es neta
No mames t digo q cuando lo vi ni me voltie asi d espaldas me regrese

Falso Profeta says
como cuanto tiempo lo viste?

Primo says
No mames como 8 segundos pense q m iba a voltear a ver no mames si me hubiera volteado a ver m desmayo o neta q si me cago ahi we
Era asi como alguien agachado
Pero d frente

Falso Profeta says
aaala verga!
pero sí parecia humano?

Primo says
Si we por eso m asust bien cabron

Falso Profeta says
pero cómo era... o sea, cómo estaba agachado o qué

Primo says
Aguantame tengo gente

Falso Profeta says
ok

Primo says
Ya wey
Oye ya m voy sale?
Saludos

Falso Profeta says
sale panzon
después me sigues contando de...

********@hotmail.com está desconectado. Los mensajes serán entregados cuando inicie sesión nuevamente

!"$!"% ¡Qué mierda! ¿Por qué hace eso la gente? Justo así hacen mis contactos de MSN. Pasan meses sin que tengamos una plática interesante, y cuando al fin la tenemos ¡fum! se desconectan en la mejor parte. Me emputa que hagan eso.

Pero a fin de cuentas le creo. Él no es un cabrón que se ande inventando historias para llamar la atención. Tampoco está loco (es muy bruto para estar loco). No es del tipo de personas nerviosas que alucinan, ni se encuentra sometido a mucho estrés.

Su casa está en centro de la ciudad. Es una casa nueva que se construyó sobre una casa muy antigua. Cuando estaban haciendo las excavaciones se toparon con un hueco empedrado con una olla en su interior, la cual tenía algunas monedas de oro dentro, lo que les permitió extender la construcción un poco más hacia el cielo. Quizás por eso el fantasma asusta a mi primo; esos centenarios le pertenecían, y ahora que se los gastaron está buscando vengarse.

A mi primo y a mí nos encantan las historias de fantasmas y de casas embrujadas; es algo que nos gusta desde pequeños. Su mamá nació en un rancho de Veracruz rodeado de ríos y de monte. Ella solía contarnos sobre La Llorona; sobre el fantasma que se aparecía a los borrachos que caminaban de madrugada por la vía del tren; y sobre los nahuales, brujos que se convertían en animales. Su papá mató a un nahuál con un machete, y cuando lo mató se convirtió en humano nuevamente. Esa era una de muchas historas. Pero las que más me aterraban eran las de chaneques (o duendes). Ella decía que los chaneques parecían gente vieja en el cuerpo de un niño; que siempre estaban desnudos, que eran dientones, llenos de pecas y con el cabello rojizo. Según ella, les gustaba extraviar a los niños y jugar con canicas. Nos contó que a su hermano en cierta ocasión lo extraviaron cuando era un bebé, y que sus padres lo encontraron lejos en un plantío de mangos. También decía que para alejarlos había que ponerse la ropa al revés o decirles muchísimas groserías.

Eran buenas historias. Me gustaría pedirle que me contara más, así como cuando se nos iba la electricidad. La gente que no cree en fantasmas o no siente ni un poco de miedo simplemente no creció con esto.

Yo nunca he visto nada. Solo he tenido experiencias raras que no puedo explicarme.

Una vez que pintaba el techo de mi casa escuché como si estuvieran jugando canicas en la azotea. Subí y no había nada. Instantáneamente pensé en los chaneques de mi tía.

En otra ocasión, en la noche, vi un pájaro muy grande y totalmente rojo que parecía brillar. Y no solo lo vi yo, también lo vieron tres amigos de mi infancia. Y a esa edad yo no conocía el licor.

Antes sentía como si alguien se sentara en mi cama a la altura de mis pies, pero una noche empecé a lanzar patadas en esa área y me puse de pie para lanzar puñetazos al aire como si alguien estuviera allí. Después ya no sucedió nuevamente. ¡Cero agua bendita, papá! Un poco de energía negativa es lo que se necesita. Cargas de la misma polaridad para provocar repulsión.

Hace un par de años, cuando llegué de una fiesta a mi casa y me puse a cenar con mi amigo Juan Carlos Tello (de las Historias de Juan Carlos Tello), estábamos junto a la puerta de la cocina y miramos cómo un pedazo de cable se movía de un lado a otro sin haber nada de viento y sin perder velocidad. Esa vez también salí agresivamente y lancé puñetazos al aire. Incluso hice un post ebrio sobre eso.

Cobardes... eso es lo que son los fantasmas, una bola de cobardes. Al menos a mí nunca se me han aparecido, pero me gustaría que alguno se me apareciera. He pensado en cómo reaccionaría si eso sucediera. Seguramente me congelaría por un instante como mi primo y los testículos se me subirían hasta la garganta, privándome; pero casi estoy seguro de que me quedaría allí a la defensiva. Probablemente podría sacar un grito para asustarlo y le arrojaría algo; y si no se moviera seguiría gritándole; y si me atacara no correría, estoy casi seguro que pelearía con él; me arrojaría sobre él con todas mis fuerzas para enviar su culo de vuelta a Yomotzu. Eso sería un orgasmo psíquico para mí.

A decir verdad, es muy difícil que algo paranormal me de miedo. Es como si me hubieran removido la parte de la amígdala especializada en cosas paranormales. Si me dieran 17,500 pesos podría pasarme la noche solo en un calabozo donde se hicieron rituales satánicos con los corazones de doce Papas y la sangre de cientos de niños. Solo denme un cuchillo, una metralleta UZI y una lámpara que me de luz toda la noche... también unas revistas para caballero.

El problema viene a la hora de dormir, pues me vuelvo tremendo mariconazo, porque me siento totalmente vulnerable y no puedo pelear. Necesito tener un poco de luz... y un cuchillo, siempre mi cuchillo.

Notarán que no tengo conflicto al decir que creo en la posibilidad de que existen cosas sobrenaturales. Soy un hombre seguro de sus capacidades y no temo que por creer en algo posiblemente errado la gente piense que soy estúpido. Puedo decir abiertamente y sin problemas que creo en la posibilidad de que exista una clase absurda de entidad cuántica inteligente; incluso un día después de que se tiene evidencia importante sobre la existencia del bosón de Higgs (el cual hasta el momento solo nos sirve para hacer chistes sobre gente gorda [10 puntos de nerdosidad a quien entienda eso]). Mientras yo siga moviéndome dentro de cuatro dimensiones habiendo —posiblemente— once, mantengo una postura nihilista respecto a la existencia o inexistencia de fenómenos que no podemos examinar con nuestras matemáticas y tecnología disponibles actualmente.

Es jodidamente interesante para mí todo esto. A veces me obsesiono y me paso horas leyendo. Quisiera tener un maestro personal de física para que me explicara ciertas cosas. ¡Malditos vivales! A veces los odio por no dejarme ser. El caso es que lamento decepcionarlos, pero hasta el momento solo puedo escribir sobre ser chingón y machista —¡que casi ni sé de eso!— Me gustaría, en un futuro, escribir cosas un poco más profundas e inteligentes.

En fin, ¿por qué no me cuentan algo que les haya sucedido a ustedes? Me gusta leer cosas así. Además, en el 2012 escribiré una novela que involucra misterio/terror< quisiera un poco de material para ~~robar~~ inspirarme… Solo bromeo. Cuéntenme algo ahora ustedes; es su turno de contarme algo a mi y a los demás.

¡La clave está en El Chivo!

2011-12-06T00:46:00.001-06:00

Jaja, uno de mis videos favoritos es el de Titanic Cumbia, cuyo protagonista y creador es "El Chivo", algún incauto del D.F. que creyó que al demostrarle su amor a su novia en un video de cumbia y luces guadalupanas nadie se burlaría de él... ¡CRASO error!

El video se hizo famoso en Youtube, pero el mismo Chivo pidió que lo removieran porque miles de personas se reían de él, incluyéndome a mí y a la hija del candidato presidencial Enrique Peña Nieto, Paulina, quien comentó:

¡¡AAAAAAAAAAASSSSKKKKKKOOOOOOOOO!!! ¡¡¡ESE VIDEO HUELE A POBREZAAAA!!

La pregunta entonces es ¿por qué alguien publicaría un video así? Y la respuesta es sencilla: El Chivo no lo sabía. Para El Chivo una versión de Celine Dion en cumbia es algo disfrutable. Para El Chivo un efecto de luces neón a cuadro con la Virgen de Guadalupe es algo estético. Para El Chivo tener un corte de hongo, usar pañuelos en la cabeza y pantalones cholos es tener estilo. Todo esto que para él es normal, para nosotros es lo que en México se conoce como naco.

Uno no sabe que existe el rojo si toda su vida ha visto el verde, por lo tanto no habría manera de que El Chivo supiera que lo que hizo es sumamente naco. Como diría la hija de Peña Nieto: "quienes son nacos no pueden saber que son nacos hasta que suben un peldaño social y notan las diferencias con su nuevo entorno o alguien más se las hace notar" (Ok, eso no lo dijo ella; ustedes saben que más de dos ideas en el mismo enunciado representarían todo un reto mental para Pau). El Chivo, pues, tuvo un choque de mundos muy desagradable al salir de su esfera de interacción y adentrarse un poco a la nuestra.

El Caso Chivo documenta qué tan segmentadas están las clases sociales y cuán altas son sus barreras en este país. Para personas como él y su novia, dar el brinco de la cumbia de Titanic a una canción de Alejandra Guzmán es poco probable, y menos a una a BWV1017 (que cada mañana escucha F.P. para darle aún más sabor a sus Fruity Loops). Décadas de malos gobiernos han moldeado un sistema oligárquico para que eso no suceda, manteniendo al Chivo del lado de la ignorancia, para perpetuarse como forma única de gobierno.

Por eso, cuando la hija del —Diosnoloquiera— posible presidente de México, Enrique Peña Nieto expresó esto:

... ni siquiera me sorprendió, porque a leguas se nota que la niña ha de pensar que "PROLE" es el partido opositor de su padre, y se comprende que lo defienda. Pero para ayudarla a comprender mejor en qué consiste la prole sugerí algunas imágenes para Pau, que espero ustedes me ayuden a hacerle llegar:

Una moneda de 10 centavos. 10 es menos que 100.

Un tipo de comida de la prole llamada "Tamales"

A estas "limosinas" grandotas se les conoce como TRANSPORTE PÚBLICO, y los proles lo usan para ir a de un lugar a otro

Este es un centro de atención médica para los proles en donde todas las enfermedades son tratadas con paracetamol

¡Fichas Telcel de 100 pesos! Se le añaden como crédito a un teléfono celular para poder llamar, ya que el servicio no es gratis. Incluso también hay desde 30 pesos.

Los insectos son animales que habitan en las casas de la prole. Algunos son inofensivos, pero otros, como las llamadas cucarachas o las moscas son perjudiciales; y otros como los alacranes son peligrosos

No todas las casas cuentan con calefacción, así que para eso los prole inventaron algo llamado sarapes

Los prole no reciben la visita de Santa Claus el 25 de diciembre. En cambio los visitan los Reyes Magos hasta el 6 de enero, y generalmente no traen lo que se les pidió

Lo ridículo es que hay gente que, aún teniendo acceso a la información no manipulada (o atenuada) y a las redes sociales, y a sabiendas de que la hija desprecia a la clase trabajadora mexicana y que el padre no puede citar al menos tres libros que haya leído, y que está asociado con Carlos Salinas de Gortari y con Elba Esther Gordillo (el mismo Diablo), con todo eso votará por Enrique Peña Nieto; lo cual entendería si fueran militantes del PRI, o fueran a recibir algún beneficio directo si gana o fueran mexicanos ricos que no desean que las cosas cambien; pero no lo son.

¿Qué son entonces? Vayan a la página oficial de EPN en Facebook y miren los comentarios para saber la respuesta. Es gente diciendo "es usted mi gallo señor llo botare por usted", o "ke guapo esta, mis respetos para Angelika , ke dios vendiga ese matrimonio tan hermoso", o "lisenciado me gustaria que apoyara mi equipo de futbol con uniformes nuevos porfa y ke fuera a inaugurar el torneo". Lo peor es que no los inventé, son comentarios REALES. Vayan a echar un vistazo. La mayoría son mujeres gordas de entre 35 y 45 diciéndole que está guapo... ¡pfff! ¿Para eso querían su derecho al voto? En serio que la cagan.

En fin. Por lo que veo, Andrés Manuel López Obrador es favorito —por mucho— en las redes sociales y en portales gigantes como Youtube; sin hacer mucho esfuerzo ni gastar millones como el candidato priísta. Por cada persona que he visto hablando bien de Peña Nieto hay 50 hablando pésimo de él o del PRI, o hablando en favor de AMLO. Por otro lado, casi todo el sector intelectual de México lo apoya, lo cual es un enorme referente para influenciar o convencer.

Sin embargo, esa es solo la gente informada y la que tiene acceso a Internet; unos 35 millones de personas. ¿Qué hay de los 78 millones restantes? ¿Qué hay de la gente que escucha Titanic Cumbia y la dedica a sus novias? Yo creo que como buenos ciudadanos debemos de contribuir al cambio tratando de convencer a las personas que nos rodean, y brincar al otro lado de la barda para informar al Chivo sobre lo que acontece. La "mejor" opción (entre comillas, porque no es exactamente lo mejor, sino lo menos peor) para el 2012, al menos para mí, es Andrés Manuel López Obrador.

Y saben que no soy una persona que haga mucho proselitismo, pero ojalá que se tomen el tiempo para ver este video.