8=Falso=Profeta=D

Siete cosas que me frikean

2009-04-20T06:17:00.008-05:00

7.- MARIPOSAS GIGANTES

Hay muchas cosas que me frikean, como ya he contado en ocasiones anteriores. Una de ellas son las mariposas gigantes, temibles monstruos alados que aterrizan en el cuello de sus víctimas -como yo-, pasando cada pelo de sus patas por las partes más sensibles del pescuezo y estremeciendo toda nuestra línea de nervios desde el occipucio hasta el coxis, casi llegando al ano; haciendo que al final nos sacudamos el cabello, nos quitemos la ropa desesperadamente y salgamos huyendo lo más rápido posible de la escena; y si hay un estanque de agua cerca, entonces nos tiramos un clavado como en las caricaturas.

El problema es cuando se meten a tu casa. Una vez se metió una a la mía, un puto tamalón de mariposa, parecía hoja de plátano; incluso hacía un peculiar ruido con sus alas cuando volaba, algo así como un "flup flup" suavecito que soplaba por tus oídos. ¡Hasta lo borracho se me bajó! Y eso que andaba yo hasta el culo. Tuve que amarrarme los testículos con una cadena para buques y pelear con ella usando un cobertor como adarga y una escoba como lanza, emulando a mi siempre favorito Don Quijote contra el gigante Caraculiambro en la ínsula Malindrania, sólo que un poco más ridículo y menos valiente.

Y cómo ser valiente cuando se tiene enfrente una abominación como esta, sólo que tres veces más grande que como la ven allí:

¡Eso es lo que yo llamo algo espeluznante!

6.- FOTOGRAFÍAS DE CACHORROS CON UNA PERSPECTIVA DONDE SE LES VE LA CABEZA GIGANTESCA.

Cada vez que estoy en la sala de espera de algún centro de atención médica leyendo revistas viejas o nuevas y me topo con una fotografía tan cursi como esta me frikeo en demasía y recorto las hojas cuando nadie me ve, luego las tiro en el cesto de la basura como la gente decente.

Yo no tengo nada en contra de los cachorros, de hecho me caen bien y me gustan; pero cuando veo cosas así no hago mas irritarme o ponerme nervioso. Sólo véanlos, los cachorros son y parecen estúpidos; cada vez que algún idiota les toma fotografías así sólo los hace parecer más estúpidos. ¡Vean, vean las desproporciones! Este tipo de imagenes suelen cautivar a niñas o adolescentes con problemas de sobrepeso; fueron hechas exclusivamente para ellas y no para la gente normal.

No lo sé, supongo que este trauma surgió cuando alguno de mis papás me llenaba la cuna con globos con estampados de dibujos ojones y cabezones. O tal vez le mostraban más afecto a los cachorritos que a mi en mi cumpleaños. O tal vez sólo soy amargado.

5.- ANCIANOS O GENTE EN GENERAL QUE NO SE RECARGAN COMPLETAMENTE EN SU ASIENTO

Una vez venía yo de Puebla en un autobús y me tocó sentarme junto a un viejito de esos que suelen hablar de la revolución. No parecí interesarle para conversar, ni él a mí; o más bien él parecía estar cavilante e inmerso en alguna cuestión desconocida.

Los primeros diez minutos del viaje transcurrieron bien, no obstante, algo de él me comenzó a incomodar. Todas las personas del autobús estabamos recargadas y habíamos echado hacia atrás los respaldos de los asientos, pero él no. Poco a poco crecía mi molestia al pensar que el anciano no estaba cómodo y, pasado un rato más, le dije: "señor, si quiere puede echar su asiento para atrás y recargarse presionando aquél botón". El anciano regresó por un momento de su mundo y me respondió: "No, no, así está bien. Gracias, joven."

Me quedé sorprendido. Me puse a pensar en todas las explicaciones posibles por las que se había negado a estar más cómodo pudiendo estarlo. No cabía en mi cabeza tal incoherencia y me obsesioné aún más todavía, mucho más. Pasaron muchos minutos de la misma manera. Empecé a mover mis piernas ansiosamente y lo miraba de reojo cada dos minutos preguntándome en mi mente "¡POR QUÉ MIERDAS NO SE RECARGA!". Luego le dije: "jeje, están muy cómodos estos asientos ¿verdad?", y me recliné un poco como incitándolo con la mirada a que se recargara.

Para colmo eso tampoco resultó. Habían pasado unos 35 minutos desde entonces y yo ya estaba desesperado. Utilicé otras tácticas para disparar su subconsciente con efectos espejo como el bostezar frecuentemente frente a su campo de visión para que le diera sueño y se recargara para descansar; también estiraba mis brazos a lo alto y luego me echaba al asiento sacando un suspiro de satisfacción; incluso llegué al extremo de fingir una llamada de celular en donde le decía a mi amigo imaginario que me dolía mucho la espalda y que me tenía que recargar todo el tiempo.

Nada de eso le afectó. Para ese entonces mi mente era ya edificios en llamas, sonidos de ambulancias y gente corriendo y gritando por todas partes. Estaba tan desesperado que fui al baño a mojarme el rostro buscando otra técnica. Luego regresé determinado a inventarle un rollo quiropráctico para que se recargara y me di cuenta de que se había quedado dormido en esa posición. No pasando mucho llegamos a una zona de topes y la misma inercia lo llevó hacia atrás quedando su espalda totalmente recargada. El viejito comenzó a roncar.

4.- QUE NO HAYA LECHE CUANDO YA ME SERVI EL PLATO CON CEREAL

¡Fuuuf! Eso sí que me revienta las bolas.
Ayer a la media noche me serví un plato lleno de "zucaritas". Ya mi boca estaba salivando por el antojo cuando fui por la leche, y al momento en que la luz del refrigerador iluminó mi cara con mis ojos buscando un paquete de "Alpura", no encontré nada, me exasperé repentinamente y grité: "¡Me cago en el trono del Papa! ¡Maldigo a todos los ángeles del cielo y a todos los demonios del infierno! ¡Que se mueran todas las vacas y los lecheros del mundo!". De verdad que esa es una de las cosas que más me enojan en la vida. Tanto ha sido mi enojo que incluso me he comido mi cereal con yogurt o con jugo de naranja, nada más para desquitarme el coraje.

3.- RUIDOS CASI IMPERCEPTIBLES (menores a 10 decibeles) CAUSADOS POR DESAJUSTES DE TORNILLOS, FALTA DE ACEITE O BASURITAS.

¡Tienen el mismo efecto en mi que el de un mosquito!

2.-SUEÑOS ABURRIDÍSIMOS QUE IMPLIQUEN JUGAR AJEDREZ CONTRA MORGAN FREEMAN O COSAS MÁS ABURRIDAS AÚN.

Últimamente he tenido sueños aburridísimos que no son nada comparados con aquellos en donde uso sombrero y me agarro a balazos contra narcotraficantes (así como en una película de los Almada), o le arrojo automóviles al ejército con mi telequinesis, o vivo adentro de la barriga de una ballena azul durante mucho tiempo. Por ejemplo, hace unos días soñé que jugaba ajedrez en contra de el actor Morgan Freeman.

Debo decir que fue uno de los sueños más desesperantes que he tenido. El tipo era lento en cada movimiento, y cada que movía —por milagro— se sacaba alguna frase de reflexión como las que suele sacar en sus películas, tipo: "la naturaleza del pájaro es volar, así como la de un hombre es amar; el pájaro ama volar y el hombre vuela cada que ama; puedes cortarle las alas al pájaro, pero nunca sus deseos de volar; puedes decirle a un hombre que no ame, mas nunca dejará de amar". Ahora imagínense un movimiento de piezas lento, torpe e indeciso acompañado de un chiflido producido por los largos pelos de su nariz en cada respiración, más una larguísima serie de retruécanos y juegos de palabras mamones con tintes de reflexión; todo durante las 3 o 5 horas que duró el sueño. ¡No mames, qué mierda, qué desesperante sueño! De los peores que he tenido; ni siquiera había música. Hubiera estado bien una grabadora o un radio.

En otra ocasión soñé que el esposo de mi mamá me estaba explicando como funciona una planta desalinizadora, no en un ambiente de interlocución normal viendo a la otra persona, sino como si apareciera solamente una gráfica fea, plana y sin gracia alguna ocupando todo mi campo de visión, en donde me iban apuntando y explicando todo con un láser.

Y más recientemente soñé que editaba una plantilla en Dreamweaver 8; pero que tenía un error, así que durante toda mi etapa de movimiento ocular rápido estuve buscando la solución hasta que me desperté repentinamente en la madrugada y apliqué la nueva técnica que uso cuando sueño que trabajo en la compu: recrear el sueño en mi mente mientras estoy semiconsciente, guardar el documento, cerrar dreamweaver y apagar la computadora. ¡Jajajaja! Jaque-mate, cerebro, tú mismo te derrotas.

No-no, de la verguísima estos sueños; no se los deseo a nadie. De verdad que son frustrantes y exhaustivos.

1.-PERSONAS CON RAICES EN LAS MANOS Y PIES

¡YIUUUUUUUUAKKKKKKKKKK! !"$°!"$!"%!"%! (hice la foto chiquita para verla lo menos posible.)

Esto es lo que más me frikea, definitivamente. No puedo mirar esas manos con raíces por más de tres segundos. Cada que lo hago me volteo irremediablemente para otro lado, siento que la cara y las vértebras se me llenan de hormigas y me sacudo el cabello y la camisa con energía; luego hago un peculiar movimiento con las manos donde las abro y las cierro nerviosamente.

No obstante siempre que algo me recuerda a Dede, el hombre árbol, busco alguna noticia sobre él porque su caso me tiene extrañamente obsesionado. Su problema es genético. Una vulnerabilidad inmunológica hizo que algo tan curable como el virus del papiloma le brotara una especie de
--aaaaahirj21r5t12%!!%!"% aaaaaaaghhhhhhhhhhh rg
fffffffffffggggggggggA!!!!
graaaaaaaaaaagggggggggh!""%!" "!%&!&!&

¡RAICES!... ¡EN LAS MANOS!...

No puedo hacerlo, de verdad que no puedo. Me tomé un video con mi reacción pero no creo que sería prudente ponerlo aquí. Es humillante también, incluso mi exnovia solía torturame al mencionarme las horribles mutaciones en la piel que le aparecían al Dr. Suresh en la serie Héroes y yo me tenía que ocultar bajo los cojines para no escucharla.

En fin, ¿y a ustedes qué les frikea? Yo por mi parte buscaré un buen psicólogo. Por cierto, la razón por la que no había escrito es que estaba un poco desanimado, pero creo que ya estoy bien.

MEGARED, la peor y más grande cagada en la historia de la humanidad

2009-04-08T10:08:00.008-05:00

Y miren que he visto cagadas enormes a lo largo de mi vida en los restaurantes, servicios de la más selecta porquería en pueblitos donde ni la luz del sol llega; sin embargo hasta la cagada tiene alguna utilidad; de ella se puede obtener gas metano como combustible. De MEGACABLE, que es la compañía que ofrece MEGARED, no se obtiene ni un átomo que pueda serte útil. Uno de esos radios para niños made in china que vienen en las cajas de cereal funciona más que cualquier servicio que ellos ofrezcan.

Llevo casi una semana con mi servicio intermitente, es decir, va y regresa como una zorra pérfida y malviviente. Para colmo también contraté servicio de teléfono con ellos, y adivinen qué, ¡también apesta!

NUNCA contraten megared, es la peor basura que se haya engendrado en la historia de todos los universos. Es mejor un servicio en un McDonalds de Mauritania (si es que hay) con niños atendiendo a la gente y escupiendo hamburguesas junto a un galón de insecticida, que en una sucursal de esa compañía infernal. ¡Y las personas que atienden ni se diga! Uno podría poner una cafetera en el asiento de esos ineptos y estoy seguro que haría un mejor trabajo que ellos nada más con enchufarlas.

Total que no pude escribir ayer ni antier así que fui a reportar mi problema o a informarme el por qué no tenía ningún servicio. Adentro de las oficinas ocurrió algo como esto:

Yo.— Buenas, vengo a reportar que no tengo servicio de ningún tipo; ni teléfono, ni cable, ni Internet; quisiera que usted me ayudara a enviar un técnico lo más pronto posible o que reportara el problema con alguien que pueda solucionarlo; por que de hecho es en toda la zona en la que vivo, tengo dos vecinos que están en las mismas...

C.E (Cajera Estúpida de Megacable con cara de dinosaurio):— ¿En qué zona vive?

Yo.— centro...

C.E.— ¡Ah! Mire, nosotros no podemos hacer nada al respecto porque su problema necesita de técnicos. Si fuera usted solo quien tiene el problema entonces sí podría atenderle; pero como no, entonces tiene que llamar al 8-42-02-10

Yo.— ¿O sea que si el problema fuera sólo mío, sí podrían atenderme?

C.E.— Sí, pero de todos modos tiene que llamar al 8-42-02-10

Yo.— Ahí es donde tengo el problema ¿sabe?... ¡Cómo voy a llamar si no sirve mi linea de teléfono! ¿No puede usted llamar y decirle a la central que en mi zona no tenemos ningún tipo de servicio? O no sé... conectarse a la red y reportar el problema...

(La muchacha comienza a enojarse de mi media sonrisa burlona que me característica y a responder chocantemente.)

C.E.— No, no podemos.

Yo.— ¿Por qué? ¿No se supone que aquí es atención al cliente?

C.E.— Sí, pero no podemos, tiene que llamar al 8...

Yo.—...42-02-10... Ya lo sé; pero, con todo respeto, es más probable que me comuniquen con el presidente de Estados Unidos a que me atiendan allí... ¿puede usted por favor reportar mi problema, aunque sea con su superior? Al menos llamar a alguna otra oficina para que le digan por qué no hay servicios en mi zona. Me urge el Internet porque mi trabajo depende de eso.

C.E.— ¡No podemos! Disculpa...

Yo.— ¿Nada? Ni una llamada, ni una señal de humo...

C.E.— No... ahora si no tienes otra cosa que se te ofrezca ¿puedes dejar pasar a las personas que están esperando?

Yo.— Okey, ¿pero sí reciben quejas?

C.E.— Ajá...

Yo.— Bueno: quiero quejarme de que desde hace cuatro días no tengo señal de Megacable sin que nos expliquen por qué, y que en las oficinas no me dejan o no quieren reportar mi falta de servicio... Además de que quiero quejarme de usted con usted... ¿Cómo le tengo que hacer? ¿También tengo que llamar al 8-42-02-10 o pedirle un oficio al gobernador de Veracrúz, un autógrafo a Michael Jordan y enviarlo todo a la O.N.U para que me lo sellen y pueda yo traérselos?

(La cajera comienza a reírse como idiota)

C.E.— Anótalos en aquellos papelitos y los metes en la cajita... luego cuando estés tranquilo llamas al...

Yo.— Aquí está mi licencia de manejo y la CURP. El acta de nacimiento y de bautismo las tengo en mi casa, pero puedo traerlas en menos de una hora. También tengo mis boletas de la primaria y me voy a hacer unos análisis del VIH para que vean que no tengo SIDA...

(Su compañero de junto le dice que puede llamar a tal número para que me atiendan, a lo que C.E accede, toma el teléfono y comienza a marcar.)

Yo.—¡Gracias!

(Pasan unos 30 segundos.)

C.E.— No contestan...

(Me quedo atónito otros ocho segundos como si me hubieran contado algo chistosísimo que no. La cajera se queda a la expectativa de mi respuesta, esperando una explosión todavía mayormente rebosante de sarcasmo.)

Yo.— Mmm... no se me ocurre una buena contestación para eso. Muchas gracias.

¡PFf! Pero en la noche voy a regresar a romperles los cristales para vengarme... o a quemar una caja. Sí, quemar una caja inanimada sin motivo alguno, la solución a todos los problemas del mundo.

Post ebrio

2009-04-05T15:26:00.007-05:00

Putamadre me había drmido bien contento luego de vomitar y que ya no me daba tantas vueltas la cabeza y ahora me despirto y sigo HASTA EL CULO... 3:30PM no seas mamón, Dios, ayúdame me siento muiy mal, y eso que me puse el ventilador toda la noche como suelo hacerlo, me acabo de bañar con agua fria, estoy desnudo y con el viento del ventilador a ala tercera potencia. Estuvo cihido ayer la fiesta habia mas extranjer@s que mexicanos nacos como yo y pues hasta el culo todos, ya estoy recuperando mi nivel dea caballero dorado porque habia yo bajado de ranking entre mi circulo social de amistades de sinapssis etilica inmoderada, era yo de los caballeros de acero no mames, y pues ya todo chingón mi amigo pp mariconi no me dejó irme hasta que se terminará el ultim fueron como 13 botennas de vino y una de caña noséquéverga. Al menos me quedé con la sastisfacción de noquear a varios gringos que nomás se quedaron tirados ahi en una cama totalmente derrotados y yo hasta el culo pero dei pie... strenght and honored, como legionario romano. Estoy seguro que en mi época pasada fui un general romano de esos chingonsisimos y tuertos a quien todos respetaban o Anibal Barca aplastando ejercitos con mi caballeria o Alejandro magno pero HWETEROXESUAL nada de PUETIRAS DE Hefestión, me gustaria morir en una batalla como la de canas o la de gaugamela, o bueno mejor ganarla y quedarme con la gloria, cualquier hombre verdaderamente valioso y respetabl, mujeres, tiene ese tipo de ideas, si conocen alguien así no lo dejen ir porque somos pocos quienes no tendríamos miedo a morir en batalla por nuestra patria y mujers, y eso que acabo de leer a freud con su "por qué de la gerra" ppff! lo que hace uno por redproducirse, pero bueno ... yo siempre chingon y machista como lo he sido hasta ahora, sonrisa de chingón amigos, es la clave de la vida, pongan una sonrisa de chingón ahnte toda adversidad y verán como salen avantes, esp arte de la chingoneiad de la que les hablare luego. bye

Me da mucho gusto que Honduras le haya ganado a México

2009-04-02T19:36:00.018-06:00

Pues perdió la selección nacional contra Honduras... ¡qué puta tragedia! Llamen a la guardia nacional, a Jack Bauer y a todos los Rohirim del Señor de los anillos con todo y Gandalf, fanáticos chupasudor de futbolista... ¡Ah! Y no se olviden además de pedir que los rifles mágicos del ejército estén cargados de sentido común para descargárselos en el culo a todos ustedes quienes crean que México tiene un futbol de alto nivel, incluso arriba de Argentina u Holanda. Porque no es así.

Siempre he dicho que la selección mexicana es el equipo de futbol más sobrevalorado del mundo, y por mucho. Eso además de tener las precampañas televisivas más costosas, sensasionalistas y engañosas antes de cada evento deportivo internacional que ni Satán ni yo podríamos ingeniar. Bueno sí.

Pero ¿han visto cuanta publicidad hacen en un partido amistoso de México vs Trinidad y Tobago? ¡No me rayen los huevos! Casi casi que viene Benedicto X-Y a desearles un buen partido, se ingenian una fiesta nacional que incluye comediantes y conductoras buenísimas unineuronales, y nos ponen en el televisor un contador en retroceso que indica cuánto falta para que empiece el partido. ¿Y todo para qué? ¿Para ver un jodidísimo juego lleno de imprecisiones y de tarjetas amarillas que termina en un decepcionante empate? ¡No me pinches chingues la concha de tu madre! Es más entretenido ver el canal del congreso en la hora en la que están durmiendo todos. Aparte no mamen, ni siquiera sabe uno con exactitud donde está Trinidad y Tobago; incluso yo creí que eran dos bailarines africanos de raza negra llamados de esa manera, Trinidad y Tobago, o una especie de bebida sabor amaranto.

Mapa de Trinidad y Tobago.

Qué flojera de fútbol, de verdad. Lo peor del caso es que la mayor parte del país está contaminada por ese vínculo población-selección que nunca debió, ni debe de existir.

¿Si saben a lo que me refiero, no? Bueno, entonces, si no saben, les apuesto lo que quieran a que este predicador de ignorancia con aliento a vómito lo sabe.

Javier Alarcón.- "Hola México, mi nombre es Javier Alarcón, comentarista principal de Televisa Deportes. Una buena técnica publicitaria que aprendí en el TEC es hacerle sentir a la gente que es parte del equipo o del producto, diciéndoles cosas como 'nosotros y ustedes vamos a lograrlo'. Por ello es que siempre que juega la selección le digo a la gente: 'VAMOS A GANAR'; 'SOMOS UN GRAN EQUIPO'; 'TENEMOS LA CAPACIDAD DE SER CAMPEONES DEL MUNDO'.

No obstante, cuando la selección pierde me deslindo de cualquier asociación grupal con aquellos fracasados y cambio el NOSOTROS por USTEDES. Es decir: 'IBAN A GANAR'; 'SON UN BUEN EQUIPO, PERO LES FALTA'; 'TIENEN LA POSIBILIDAD DE SER CAMPEONES, PERO EN UNOS DIEZ AÑOS.'

De esta manera no pierdo credibilidad y proyecto profesionalismo al no mostrarme ni riguroso ni condescendiente con el resultado obtenido por el equipo. ¿Apoco no soy bien inteligente?..."

¿Alguno de ustedes futboleros panzones se dio cuenta del cambio tan repentino que este hipócrita hijo de puta tuvo en la manera de referirse a la selección antes y después del partido? Si es así los felicito por su enorme C.I.

Que hagan eso en Televisa es lo que me retuerce el bálano con salsa valentina. Primero enajenan a millones con anuncio tras anuncio sobre fútbol de mala calidad; luego les emocionan y les hacen creer que tienen un equipo de primer nivel; y al final, cuando el equipillo pierde, fingen demencia y dicen que la selección no está al nivel de otros países y que le falta mucho para ganar la copa del mundo.

Yo no digo que esté mal que el mexinaco promedio se emocione con los juegos y apoye a su equipo con tequila, corazón y un poco de limón. Lo que sí veo muy mal es que los televisos generen fantasías para conseguir más rating, pues lo que consiguen es asociar a todo un país con un equipo conformado por 21 mariquitas que cuidan más su peinado que el balón; y que cuando esos analfabetas pierden, entonces pierde todo el país entero. Ojo, la selección mexicana no es México.

En un nivel subconsciente lo que le dicen al mexinaco promedio es: "tú, nosotros y la selección somos un mismo equipo; el equipo perdió; nosotros ya no somos parte del equipo; la selección es un fracaso; tú eres un fracasado". Quedando el resabio de decepción y de mediocridad inherente en el corazón de cada ingenuo que se pintó los colores de su patria en su cara de payaso triste; colores ahora surcados por lágrimas difuminadas en verde, blanco y rojo, pues primero se sentían capaces y luego los llaman incapaces.

Por este tipo de deslealtades es que surgen frases mediocres como: "Ya merito", "¡chinitas!", "malditos penales" o el famoso "jugamos como nunca, perdimos como siempre".

Así es que la próxima vez que quieran culpar a su selección de futbolistas retrasados, piénsenlo dos veces antes de hacerlo y mejor culpen a quienes les engañaron y les hicieron creer que ese grupo de deportistas conformado por bizcos, enanos, jorobados y maricones, está a la altura de un Brasil o una Argentina (futbolísticamente hablando.)

Ojalá que México no vaya al mundial en esta ocasión para que les sirva como lección de humildad a sus futbolistas "estrella" y principalmente para que el pueblo se desintoxique un poco de esa idiosincrasia colectiva del "juntos lo logramos todo" y se preocupe más en lograr triunfos individuales que grupales. ¡Hagan un esfuerzo PROPIO que aquí no somos comunistas, hijos de su putísima verga! Nada de conseguir objetivos en grupo.

Además sería un beneficio enorme a nuestra cultura si dejaran de llevar atrocidades como:

El compayito

o

La señora de los tamales que sólo es graciosa cuando sale de los escenarios.

Vaya mierda.

Bajé 3 Gb del Oso Misha... en ¡árabe!...

2009-03-30T05:03:00.008-06:00

Todo se veía muy bien y al parecer me iría a dormir tras ver una buena película de mafiosos distribuida en partes dentro de un archivo .RAR; no obstante vaya sorpresa cuando abrí el archivo y me encontre con chingomil capítulos de un tal Oso Misha.

¡Jijos de su putísima verga quien haya puesto al Oso Misha dentro de un torrent que decía Good Fellows! Fuuuuuuuuuufta, estoy seguro de que voy a vivir como 4 meses menos gracias al coraje que hice...

Jajajajaja, estoy muy contento jajajajjaa, lo bueno es que nada más tardó unas 7 horas en bajarse...

Tengo la colección completa del Oso Misha en idioma árabe para quien le interese

profeteando@hotmail.com

Por cierto, lamento la tardanza en escribir. He estado bastante ocupado y apenitas tengo tiempo de bajar películas del Oso Misha en muy buena calidad. Mejor ya no aseguraré nada de que voy a escribir una noche y no lo hago. Publicaré una vez asegurada por semana y quizás dos.

Soy fanático de las peleas de insectos

2009-03-24T03:23:00.018-06:00

Tenía planeado escribir un buen tema que seguro hará que me gane su simpatía, sin embargo entré a youtube y me puse a ver videos de peleas de insectos.

¿Alguno de ustedes nerds ha visto esas peleas? Son impresionantes, es como un coliseo en miniatura, llevo horas viéndolos. Vi cómo un insecto se tiraba al piso y sujetaba al otro con las piernas como si fuera jiu jutsu brasieño, o cómo una tarántula levantaba por los aires a un grillo con sus patas delanteras haciendo un derroche de fortaleza suprema, o a un escorpión clavar su aguijón sobre el torax de otra alimaña como si dijera: "¡Shine, tarántula!... ¡Aaaaaaaaaaantaressss!", a una velocidad rapidísima dejando una estela plateada en linea recta luego de su ataque (chiste otaku, lo siento mucho.)

Vi al rededor de 30 peleas (no fue una noche muy productiva, ni interesante que digamos), cada pelea de insectos la suelo narrar como si tuviera yo un público en el televisor, pero más culto. Lo curioso de esto es que uno puede sentir el proceso del miedo recorrer su cuerpo desde el hipotálamo hasta el último pelo alrededor del ano (benditos australopithecus que nos heredaron su ponzoñosa experiencia de las picaduras mientras enterraban su mierda, y la guardaron en su cerebro para transmitirla hoy día. De verdad que admiro a todos los cavernícolas que peleaban contra arañas gigantes y dinosaurios, ellos sí que eran una MEGA-verga.)

He aquí la primitiva jurisdicción del miedo, algo semejante a esto. Primero veo que ese animal feo y peludo que representa un peligro para mí comienza a moverse; viene luego el proceso de análisis de la imagen y evaluación del objeto-amenaza; mi amígdala se activa y desarrolla un efecto dominó multiplicativo que va recorriendo, tocando y activando otros terrenos de mi cerebro; utilizo más recursos de mi windows integrado al cerebro (Vista para terminarla de cagar) en procesos llamados lóbulos frontales y temporales al momento de fijar mis sentidos en la pelea; luego la chispita llega hasta algunas glándulas que segregan hormonas estorideas para potencializar mis músculos y reaccionar rapidísimo ante cualquier acción del objeto-amenaza. Estoy más alerta que el Pentágono.

De repente me muevo un poco y siento cómo la etiqueta de mi camisa roza mi cuello dándome la sensación de que uno de esos animalitos camina por allí, no obstante yo no sé que se trata de la etiqueta. Me levanto de la silla bruscamente y comienzo a sacudirme el cuello y el pelo, incluso me quito la camisa y la pisoteo. ¡Hija de tu reputìsima verga! Tremenda broma que me jugaste. Ya se la arranqué.

De cualquier manera eso pasó como a la octava pelea. Ahora ya estoy más que acostumbrado a observar bichos peligrosos sin sentir ni un poco de nervios. Incluso podría dormir con uno de ellos sobre mi pecho y darle un beso de buenas noches. Pero como varios de ustedes saben, mi más grande temor en el universo son los asteroides y las mariposas gigantes (y tal vez no tan gigantes); y creo que es un temor que nunca lograré superar.

En fin, les muestro algunas de las peleas. Mujeres: ver esto acompañados de un hombre fornido como yo que las proteja.

jajaja observen cómo al minuto 1:04 la tarántula somete a la mantis y esta toca la lona y se rinde jajajjaa. LOL.

Al 1:57 le aplica la aguja escarlata.

Aquí pongo mi análisis de cada uno de los insectos que vi pelear en "japanese bug fight" mas un enlace incrustado donde pueden verlos por si alguna vez van a un evento parecido para apostar. Suerte muchachos:

Cienpies: Una alargada máquina de batalla, buena coraza casi impenetrable, rápido y capaz de envolver a su oponente, debería ser el penúltimo jefe antes de llegar al jefe final con Goro. Lo malo de las peleas de cienpiés es que la mayoría son pura estrategia, o sea: aburridas...
Ataque: 68
Defensa: 83
Fortaleza: 85
Resistencia: 60
Agresividad: 50

Avispa gigante.- Ahora bien, estas avispas una vez que las sueltan comienzan a hablar mierda delante de su oponente y a atacarlo sin piedad con una agresividad extraordinaria en la naturaleza, pero sin ningún tipo de control sobre su técnica por lo que siempre terminan envenenadas o mutiladas. Mandíbulas pequeñas y al parecer no tienen aguijón.
Ataque: 78
Defensa: 51
Fortaleza: 68
Resistencia: 89
Agresividad: 98

Escorpión.- No por nada son los reyes en el mundo de los insectos. Su técnica es mantener uan buena defensiva con las tenazas al frente y esperar a que se acerque su oponente para rematarlo con el aguijón.
Ataque: 96
Defensa: 86
Fortaleza: 60
Resistencia: 70
Agresividad: 52

Tarántula.- Buenas para envolver, pelear y son bastante fuertes; sin embargo no poseen una coraza como la de los demás artropodos por lo que cualquier arma punzante es capaz de penetrar su cuerpo y dañarlas mortalmente. No obstante son espeluznantes.
Ataque: 85
Defensa: 42
Fortaleza: 94
Resistencia: 63
Agresividad: 85

Grillo asesino.- Los grillos sólo sirven para hacer ruido en las noches de verano shakespierano o efectos de sonido de chistes que no causaron gracia. No sirven para pelear.
Ataque: 32
Defensa: 42
Fortaleza: 62
Resistencia: 50
Agresividad: 15

Escarabajo.- Definitivamente el campeón, para sorpresa mía y de todos. No vi una pelea que perdiera. Su coraza lo convierte en un tanque alemán impenetrable, además de que es uno de los más fuertes del torneo de las artes marciales de dragon ball. El problema con ellos es que son lentos y sus tenazas no son tan poderosas como las de una avispa gigante.
Ataque: 45
Defensa: 98
Fortaleza: 95
Resistencia: 90
Agresividad: 50

Mantis: La mantis es como el tipo flaco de la secundaria que era de los más bravucones y que un buen día terminó recetándolo en el piso un tipo más enano que él. De la mantis sólo la posición de Kung-Fu y los modelos para ciencia ficción son útiles. Sus mandíbulas son pequeñas y sus tenazas están diseñadas específicamente para insectos de menor tamaño, son buenas sorprendiendo a sus presas haciendo uso de una buena mimetización pero no para las grandes ligas.
Ataque: 62
Defensa: 71
Fortaleza: 78
Resistencia: 45
Agresividad: 78

Weta gigante: Mierda, no conocía ese insecto. Al parecer viven en Nueva Zelanda (una razón más por las que nunca pienso ir a ese lugar, neozelandeses). Son de los insectos más grandes y pesados del mundo. Un adulto puede abarcar casi la palma de una mano y lo peor de todo: ¡puden saltar! Sí que son abominables.
Ataque: 71
Defensa: 95
Fortaleza: 95
Resistencia: 33
Agresividad: 81

¡Oh , Dios mio! Nunca había escrito algo tan nerd. Definitivamente soy un bicho raro. Acabo de sacudir mi ropa y mi cobertor antes de dormir, me pregunto por qué.

Perdón por llegar borracho otra vez amigos

Hay que saber pelear

2009-03-18T05:16:00.007-06:00

Pues total que fui al carnaval de Xalapa ("el carnaval más violento del mundo") a ver qué onda transcurría por allá, quería yo comprarme una de esas cervezas gigantes, comerme doce hotdogs como la vez pasada y sobre todo aplicar esa patada de Mortal Kombat donde te agachas, das la vuelta por abajo usando tu pierna como barredora y tumbas a todos los que están alrededor y de pie, principalmente cholos.

Algo parecido a esto. Vista aerea.

Llegué como a las 9 de la noche con mi amigo, nos compramos un rehilete cada quien, una paleta roja grandota como las del chavo del ocho y nos juntamos con otro grupo de conocidos. A la media hora comenzó el primer disturbio. Gente del tumulto alejándose espantada de la zona en donde se peleaban unos vándalos con otros más (inferiores en número). Porque hasta eso, los cholos actúan como un enjambre, el primero clava el aguijón con feromonas y después se vienen todos los demás como vespas africanas sobre quien yace en el piso derrotado y lo apalean con ventaja y sin ninguna clase de honor, actos propios de cobardes.

Mi amiga me llamó alarmada: "¡Ven, Verguen (así me llamo), ven, que se están peleando!", pero yo no hice caso y me acerqué a ver la pelea, porque cuando algo así ocurre y estoy borracho puedo sentir la adrenalina despertar mis sentidos todos, respiro más rápido y mi mirada se concentra en donde está la acción, alistándome para cualquier cosa. No tengo mucho control sobre mi sistema límbico, al parecer; me emociono con ese tipo de cosas sabrá Freud por qué; pero cuando los vi a todos huir de la policía me dieron tremendas ganas de abalanzarme sobre uno de ellos y comenzar a golpear a todos los demás que pudiera, nacos de mierda. No obstante hubo algo que me hizo desistir y eso fue mis ganas de seguir con vida y mi oposición a recibir una putiza expres en menos de 20 segundos.

Es por eso que uno debe de saber pelear. A las mujeres buenas y FÉRTILES les gusta un hombre que las proteja, que se mate por ellas, no idiotas alfeñiques que causen lástima o enanos guangos que sólo se hayan peleado con su hermanito por un juego de química "mi alegría".

Pero bien, si no tienes un físico extraordinario o una habilidad de combate suficiente como para defender a tu mujer, no te preocupes, aún te quedan otras opciones. Enumeraré una lista de las virtudes o aspectos que más hacen que una mujer se fije en ti para que te elijan para preservar la especie:

Saber pelear: Como ya lo vimos antes, tu capacidad de pelear determinará el tipo de mujer que tengas, entre más sepas pelear, mejor mujer vas a conseguir, al igual que peleas por territorio y más mujeres.

Vergoneidad: Más que una capacidad es un atributo de sorteo genético. Pocos hombres nacemos con esa tremenda herramienta de trabajo. Esto te ayuda a conseguir mujeres pero se debe de estar siempre desnudo o usar pants blancos ajustados donde ellas lo puedan apreciar (que en mi caso sólo es posible apreciar desde la luna)

Capacidad para componer aparatos o muebles: Todos sabemos que las mujeres no son aptas para reparar objetos caseros. Su medio ambiente y labor social se limita principalmente a la cocina, por ello es que siempre elegirán a un hombre chingón que sí sepa reparar las cosas, a pesar de que cuando lo hagamos siempre queden tornillos sueltos al cerrar la tapa de los aparatos. Mas no te preocupes, cada tornillo suelto es un punto extra en el proceso de elección previo al ritual de apareamiento.

Habilidad con el control remoto: Probablemente parezca irrelevante; pero es tan irrelevante como cierto. La rapidez con la que analizas en milisegundos cada canal y le cambias al otro es un proceso cerebral bastante admirable. Una mujer inteligente sabrá elegir a un hombre que sepa usar su cerebro (aquí bien cabe un chiste feminista) tan bien como sabe usar el control remoto. Si sabes usar el SAP o recordar el código universal de tu televisor les resultarás tan atractivo como un Brad Pitt, aunque estés grasoso echado en el sofá y lleno de palomitas en el cuello.

Capacidad de beber: Bueno esta en realidad no debería de estar en la lista porque es algo diferente que yo califico para hacer nuevos amigos o compañeros de borrachera.

Todas estas características forman parte de la chingoneidad, un estado de la mente del que les platicaré después.

El hecho de tener dinero no lo pongo porque ya todos sabemos que es lo más importante que hay en el mundo y que es lo primero en lo que se fijan las mujeres.

No te concentres en cosas como la caballerosidad, el saber escuchar y otro tipo de mierdas parecidas porque ninguna se fija en ello...

En fin. Aprendan a pelear, defiendan a SU PROPIEDAD de otros machos territoriales que quisieran suplantar sus genes por los suyos. Un lector que me agregó al mensajer sabe de la importancia de esto.

Luego le persigné tiernamente y le di un dinero para que se comprara unos chocolates antes de empezar el entrenamiento...

Sexy o no 5

2009-03-12T17:30:00.003-06:00

Total que los últimos días estuve en un concurso de lanzamiento de volovanes y debido a eso no pude escribir esto que debí escribir hacía varias semanas.

Una de las cosas que he notado en sexyono.com es que a la mayoría de los que se inscriben "les gusta vivir la vida al máximo". ¡Pff! Vivir la vida al máximo... ¿Qué clase de babas dice eso? Ese tipo de simplezas sólo las dice un actor de telenovelas que quiere impresionar a sus fans cuando posa con una tabla de surf, y digamos que no hallaríamos mucha materia gris adentro de su cabeza. Lo mismo pasa aquí, pero en feos, dientones y 74 veces más ridículos. Es por ello es que he sacado tanto material (de relleno cuando no tengo otra cosa que escribir) para hacer los posts del sexyono. Aunque les soy sincero, antes me resultaba más fácil encontrar gente más criticable o fea. Para mí que alguien los ha estado ahuyentando -- cof--coff--

En fin. Como ya me tengo que marchar, procedo a mostrarles una lista más de personas feas, nefastas o ridículas de la página sexyono, comencemos.

psicologo oaxaqueño, maestro de profesión, estoy en marchas pro-manuel lopez obrador, y busco chamba de barrendero, con un sueldo de 100 mil pesos mensuales. gracias obrador,

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=co17056913
R= Incluso los seguidores -voluntarios- de Andrés Manuel López Obrador no son tan tarados como para suponer que la gente creerá que son dueños de un carrazo sólo por el hecho de poner un fotomontaje de ellos junto a tal carro (es mentira, sí lo son.) No te preocupes, seguro alguien sí se creyó por una millonésima de segundo que el lamborghini te pertenece. ¿Por qué no también pones, aparte del lamborghini, el fondo de un casino de Las Vegas en donde estés rodeado de bailarinas rubias con sombrerito, todas abrazadas, levantando sus bien torneadas piernas y coreando tu nombre, idiota? Ah, y a Tom Jones dedicándote una canción.

The Desire..!..un apodo ! jajaja escribo, canto, bailo..ii todo lo hago bien..! jajaja me divierto juego ii me gusta la gente inteligente ii madura..egozentrico?altanero?orgullozo? SI..! jaja asi ii musho maz..!mentira soy shevere como cualkiera

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=fr63242677
R= Un buen identificador de bobos sería el recordar la forma en que se describe este mongolito…"The desire"... ¡No seas mamón! De seguro le gustaría también llamarse Nico o Brandon. Lo peor es la forma de escribir: "ii me gusta musho". ¡Por Dios! No usen eso, es lo más maricón que pueden hacer. De hecho al formar la "sh" con los labios es como si estuvieran listos para besarle el pepino a un negro de los monster of cock. Además no difícil de darse cuenta de que quien se define como "altanero, egocéntrico y orgulloso" para llamar la atención con un desplante inconsciente de supuesta "superiorirdad" no es mas que un reverendo imbécil.

soy buena onda y me gusta ser como soy y creo que todos deben conocerme bien asi que si quieres conocerme SI aah y vivo en san gervasio y vendo pan en la calle

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=co71144852
R= Nada como mostrar tu panza arriba de una hamaca y decir que vendes pan en la calle para ligarte una chica guapísima por internet. Bien hecho, playboy.

hoOla kE tAl
Pz Mi nOmBre eS fanny
thengo0 18 añiito0z!!
to0y peke!!
zo0e de awazkaliienthez!!
me enkantha diivertiirme!!
mm buena o0nda jeje
zii kiierez konocerme
zo0lo0 da en zii!!
lo0z kiiero0
zhiiao0o0o0!!
un bexo0o0o0te!!

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=oo7988697a
R= ¡Miau! Sólo basta con observar al pobre gatito pidiendo ayuda para darnos cuenta de que esta mujer debe de ser más molesta que ponerse unos audífonos de DJ y escuchar a todo volumen el relajante zumbido de un mosquito acompañado por el sonido producido por cuchillos y tenedores friccionando con las puntas un plato de porcelana. ´Si el felino pudiera leer la manera tan aborrecible de escribir de su dueña seguramente se suicidaría 7 veces.

Amor te amo.. muchas gracias x estar konmigo.. eres la persona ke siempre soñe.. muchas gracias amor.. te amo muchisimoo.. siempre juntos!!

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=xi3890212z
R= ¿WTF? Al menos especifíca quién es tu "amor", Rogue de Chapala.

soy de nuevo laredo y me gustaria conocer mujeres no mala ondas soy de 37 años alguna dama solo mujeres no gays por favor( aqui estoy en veracruz)

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=me51191116
R= ¡Vaya! Por fin un usuario del sexyono que pueda yo respetar: viejo, pésima pose, dicción pragmática y concisa, un estilo de vestir muy parecido al de Mario Almada y sobre todo homofóbico: "Sólo viejas, no quiero que me agreguen los pinchis jotos ¿oyeron?". Eso es algo que yo puedo respetar.

hola soy alegre me gusta el cotorreo salir y tener muchos amigos si les interesa escribanme no se arrepentiran..se los aseguro.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=le2532652r
R= Así es chicas, yo también les aseguro que no se arrepentirán. Tendrán horas enteras de charlas sobre Battlestar Galactica, viendo dvd's de Evangelion, organizando tarjetas de Yugi-Oh de acuerdo a los puntos de ataque de cada monstruo, haciendo dinámicas de imitación en convenciones de Star Wars o compartiendo tiernamente medicinas para el asma o el estómago irritado.

ola soy una chava alivianada, abierta y kachonda, me gustaria encontrar buenas amistades y un poco mas soy d eestatura media, delgada, dicen que tengo bonito trasero, ustedes digan si y veran

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=so7189349s
R= Eso es lo que yo llamo una buena manera de vender un producto, por así decirlo. Yo hubiera dicho que sí, si tuviera una cuenta en sexyono, sólo para ver si es una persona honesta o mentirosa, no porque en realidad sea yo un pervertido que quisiera ver más... mmmhh me pregunto qué enseña cuando le mandan postales...

hola, vi tu foto y le di al si quiero conocerte por que seguramente eres guapa y me gusto lo que pusiste como comentario en tu conoceme, espero tambien quieras conocerme, si no, espero que tengas suerte en encontrar a quien estas buscando, bye.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ch7978740o
R= Este tipo no sólo parece uno de los psiquicos de Walter Mercado, sino que lo es. O ¿cómo es que vio la foto de la muchacha, supo que era guapa y le gustó lo que leyó en su "conóceme"? Debe de ser la cadena de proxeneta la que le proporciona esos poderes mentales tan extraordinarios aunados a su cara de violador de Almoloya.

soy buena persona y me encantan las fiestas soy alegre y me encanta tener muchas amigas de todo tipo

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ra6266980q
R= Jaja. Es gracioso cómo cuando alguien se esfuerza tanto por verse guapo termina viéndose ridículo o hasta maricón. En este caso no fue suficiente la luz extra de la lámpara, la mejor ropa marca Delmer, sus bucles minuciosamente peinados y su cara de supermodelo checoslovaco parando la trompa. Mejor suerte para la próxima vez en que vuelvas a nacer, galán.

hola me yamo gloriasoy blanca de pelo castano claro bajita y yenita pero mui alegre me gusta tener amigos o nobios lo que uste bes quieran ser me gusta bibertirme soy casada

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=gl7743268o
R= Yo soy de los que piensan que incluso la estupidez debe de tener límites de tolerancia. A ninguna de las descripciones le he aumentado ni quitado algo; así como vienen las copio y las pego. Esta se lleva el premio a la peor de las descripciones. ¿"Ustebes"?, ¿"bibertirme"? ¡Qué carajo! ¿Acaso no verificarán ni tantito lo que van a decir sobre ellos y leerán después miles de personas? Esto no tiene lógica alguna para mi: primero busca amigos o novios para bibertirse y después aclara que está casada... todo esto mientras -posiblemente- se da placer llevando una de sus manos a su área genital.

Soy un animal nocturno dispuesto a compartir visiones, palabras, sonoridades y lamentos teluricos ancestrales, habito en la ciudad de mexico y la música es mi protección.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=no3186336t
R= ¿Sabes qué también es telúrico y ancestral? ¡Tu descripción!

Hola me gusta el ejercicio studio la prepa amo la musica electronica y a las mujeres hermosas como tu.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=mo22709479
R= Te diría que es irónico que siendo que a ti te gusten las mujeres hermosas, a las mujeres hermosas no les gustes tú; pero eso ya no es ironía, es asco.

HEY.. HOLA MUXAXOTES!! YO SOY UNA NIÑA SUPER AMIGUERA ME ENCANTAN LAS FIESTAS ME ENCANTA IR A DISFRUTAR DE LAS PLAYAS DE DONDE SOY ORIGINARIA CANCUN! SUERTE CHICOS CHAO!! DhEyMis!!

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=dh4707582i
R= ¿Soy el único de esta página que piense que lo de arriba es un travesti? Porque la otra vez estaba yo bailando con una chava en el antro y resulta que cuando me acerqué...
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amm... eso no tiene nada que ver jajaja (risa nerviosa) jajaja. Lo que sí es segura es la cantidad de cinta de aislar que tiene ocultándole el badajo, pero no se las pudo ingeniar para ocultar sus brazos de cargador matutino. Jaja los nombres artísticos que usan: "Dheymis". Aparte de puto, naco.

hola q tal me llamo javier. M gusta el cine, hago ejercicio y soy una persona timida. hay les dejo mi foto.quiero conocer nuevas amigas

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=pa6771350n
R= Te faltó decir que te gusta masturbar perros en el parque y subir las fotos a internet.

TENGO 37 AÑOS vivo en el estado de mexico. SOY MUY SOCIABLE. BUSCO ALGUIEN QUE AME LA VIDA QUE GOZE DE CUALQUIER SITUACION QUE SE LE PRESENTE.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ro52440953
R= Okey, todo bien. Pero me gustaría que me dijeras más sobre cuál es tu sexo para poder hacer una crítica acertada sobre tu perfil. Espero que actualices tu espacio. Estaré al tanto. Hasta pronto.

mE gUsTa mUcHo eL eJeRcIcIo, mE eNcAnTaRiA tEnEr aMiStAdEs dE tOdAs pArTeS.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=gu83324722
R= ¡Santo cielo, una mujer giganteee! Fiiii faaa foommm fuummmm, así suenan los senos de la mujer de 5 metros de altura cuando camina en el palacio de bellas artes que ofrece photoshop.

Sencillo, descomplicado, alegre, optimista, humilde, emprendedor y positivo ante las situaciones de la vida.Separado desde hace varios años, pero deseoso de tener un hogar, donde reine la comprensión, el amor y el respeto por la pareja.Soy Caleño.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ro83110008
R= Lo bueno de tener el cuerpo como el de arriba es que uno puede trabajar como botarga del Dr. Simi, Pistachón Zig Zag o como uno de esos pinos de boliche gigante. No me extrañaría que en esa fiesta lo contrataran para algo así.

o0k vEam0s p0es z0i uN cHik0 al0kAd0 aDor0 lA mUsikA mEtal y r0cK!! v0calizo i t0ko algun0s iNstrumeNt0z!! m gUzta eChar dEsmadre.. vIv0 eN xalapa amm k mAz p0es dicen k s0i rar0 i mIzteri0so per0 cHido alg0 l0ko xD!! ok tU dEcide c0nocErme xD!! yeah

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ch2595761t
R= Jajajajajaj nunca pensé que los góticos (?) escribieran como metrofloggeros. Yo creí que escribían mierda como "la muerte persigue en la oscuridad maldita a los condenados de su propia existencia, la soledad es la única prueba de que existimos como hijos de Lillith" jajaj, de verdad que así escriben, al menos eso pensaba, pero la vida siempre nos enseña que la estupidez no reconoce raza y mucho menos moditas de vampiro sidoso en etapa terminal. ¡Tenías que ser xalapeño, cabrón!

cues, soy Buena onda, eso creo, a puro metalear, leer, me adapto a lo que sea, pero no bailo ni Borracho, si quieres conocerme, pos ya sabes como hacerle.
Se Cuidan

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=da16263593
R= Finalmente encuentro un gótico que me inspira algo de miedo. Este en especial parece decir "my preeeeeeciouuuusss" mientras sostiene un anillo misterioso y se escabulle brinco y brinco entre las tumbas del panteón. Quizá también me recuerda la canción del chu-chu-chupacabras, chu-chu-chupacabras, pero con un tono más parecido al fantasma de la ópera.

hola quisiera conocer muchos amigos, espero y confio que me conteste mas de 100, me gusta ser alegre soy muy bailadora y amiguera, me considero romantica y buena amiga, soy del signo de escorpion asi como sabran soy muy inquieta ademas muy apasionada

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=lu63570328
R= Me pregunto cuántos de esos 100 contestones serán absorbidos por el parámetro gravitacional de su vagina... y al mismo tiempo.

no me decribo porq por esta via se miente mucho, lo unico q podria decir es q soy una muestra de lo q se da en mi pais REPUBLICA DOMINICANA LOL100% cibao

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=se82248958
R= ¿Alguien de República Dominicana me puede decir qué significa "LOL100%"? ¿Es acaso la abreviatura anglosajona que significa "laugh out loud" al 100%? o la expresión mexicana "lonjuda orgasmeada lascivamente"? Si a ella se refiere con aquello que se da en su país, entonces como que ya no tengo muchas ganas de conocer República Dominicana. Bueno sí, pero lejos de todo lo que diga "LOL100% prostíbulos"

hola me gusta hacer ejercicio, soy sincera buena amiga, m encanta el ska.SOY ROMANTICA Y ME GUSTA Q SEAN SINCEROS CON MIGO, SOY DE IZTAPALAPA TENGO 20 AÑOS Y M GUSTARIA CONOSER CHAVOS BUENA ONDA, de mi edad hasta 22 es el maximo de edad

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sk1465711i
R= Me interesa ¿dónde puedo consultar los precios?

Sección del asco y la pena ajena:

hola , espero conocer mas gente que le guste divertirse sanamente , me gusta el deporte , y actividades al aire libre me encanta la playa y pasar un buen rato con los amigos pues la amistad es la base de todo

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=er40898244
R= Es como uno de esos lagartos que salían en el juego de supernintendo Donkey Kong Country, de esos que sólo podías matar con Donkey Kong, nunca con Diddy Kong porque rebotabas y el cabrón se reía de ti; a excepción de que éste viene con más detalle en la cara de lagarto. Es común encontrar esta especie de lagartos asoleándose en las filosas superficies de un peñasco en la playa.

Hola soy santi de uruguay PDE;castaño de ojos color miel lo demas lo ven en la foto, bueno me gusta todo con diversion y esta bueno esto de conocer gente pueden salir cosas copdas haci que besos y veremos que pasa

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sa2498119v
R= EEEwwwwwwwwwGGhhhhhhhh... ¡Siguiente! ¡Siguienteeeeeeeee!

HOLA BUSCO CHICAS DE AMPLIO CRITERIO Y QUE LES GUSTE TANTO EL SEXO COMO AMI Y LA BUENA COMPAÑIA Y DEMAS SOY SINCERO Y NO ME GUSTAN LAS MENTIRAS SOY SOLTERITO Y BUSCO NOVIA QUE DICES ? SOLO DA CLIC EN SI

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=jo80038521
R= Eso es lo que yo defino como no tener consciencia de sí mismo, noción del ridículo, ni respeto a sí mismo y sobre todo a los demás. "Amplio criterio y que les guste el sexo" ¡Pff! Que se sienta agradecido con que le avienten una banana mientras se rasca las bolas en un zoológico y se come los piojos de sus hermanas.

Soy Gerardo tengo 24 estudio Derecho. Mido 178 cabello negro, ojos marrones. Soy Director del Club de Prosumidores Peruanos. Me gusta la musica, tocar la guitarra, cantar, hacer amigos, los negocios

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=go7421680i
R= El Club de Prosumidores Peruanos (CPP) es un grupo de apoyo a las personas que se transformaron deHulk o a su estado inicial, pero que su piel se estiró en demasía y ahora quedó suelta como un balón desinflado colgando por todos lados, y que para solucionar esto se rellenan los pellejos con bolitas de papel bond por todos lados. Únanse quienes quieran, el msn de gerardo es: hulk_cuerpo@deforme.com

soy administrador, de valencia, sencillo, alegre, apasionado me encanta viajar la playa piscina conocer gente nueva, bailar los deportes, ademas de adaptarme a cualquier situacion y bastante exigente.CONOCEME

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=se4389065n
R= Para nadie es noticia que la película Secreto en la montaña (Brokeback Mountain) trata sobre dos rancheros homosexuales que se enamoran y tienen una aventura prohibida y homoerótica en la confidencialidad que ofrece la montaña. Esta en cambio, con un poco menos de producción, se llama El secreto en la sierra de Zongolica, donde el protagonista (el tipo de la foto) mantiene relaciones del tipo sexual con una cabra llamada "chaparrita", con la cual desea huir hacia una playa piscina lejos de todos para ser felices.

Estoy en busca de más amistades. Me gusta ir de antro, al mere, hacer deporte. Soy una persona independiente, entregada, atenta, muy paciente. Soy de Ags., tengo 26 y te invito a que me conozcas, no te arrepentirás.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=do53448926
R= "Ir de antro", ¡ppf! Ya nadie dice "ir de antro", es tan viejo como decir "vuesa merced" o besarle la mano a la persona que se conoce. Algo bastante anticuado para una mierda que se toma fotos sugestivas en calzones y simulando estar agarrando mucha carne en sus genitales. Ewwgg, no puedo verle más de dos segundos sin poner la misma cara que ustedes están haciendo.

Extraterrestres:
Estudiante de Derecho, 25 años, la gente me califica de genial, buen amigo.. me encanta pasarla bien, disfrutar la vida al maximo..
Mejor mueve ese mouse y dale click en SI para q' pronto estemos en contacto.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=al2344300f
R= Del tipo de los llamados "grises". Son extraterrestres de dudosas intenciones. Algunos dicen que son malévolos. Otros dicen que sólo tratan de enseñarnos algo más aparte de su cara de extraterrestre. No te preocupes por encontrar pareja humana, amigo alienígena. He sabido de casos de mujeres que llegan a sentir atracción física por inquilinos de otros planetas como vos. Y es en serio.

hola soy un chavo que le gustaria conocer chavas buena honda que fueran de preferencia de zamora.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=az57800323
R= Este es uno del tipo E.T. Son considerados más amistosos que los grises y muchas veces tienen los labios ruborizados lo que significa que están dispuestos a reproducirse o a amar a una cerda. Un único conducto que les sirve para defecar y orinar (la boca) y además se les considera tan sexuales y apasionados que cuentan con cuatro penes (adentro del culo.)

ola m iamo raul y kiero conocer a chavas lindas k esten el hot = k io XD k io kiero sex. no importa sus gustos hetero bisex o homosex pero k esten bonitas
si m kieres conocer ia saves k acer

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ja8117463e
R= ¿Hot?... ¿Tú?... emm... ¿de qué mundo dices que vienes?... Una vez tuve uno de esos sueños en los que estás untándote cebolla en los ojos para llorar frente a un auditorio de ancianitas que tienen cheques de menos de 10 dólares listos para ser firmados en caso de que les guste tu actuación, y de repente nos invaden extraterrestres muy parecidos a las hormigas, así como este de arriba. Creíste que no nos íbamos a dar cuenta, mi insectoidal amigo.

HOLA SOY DE CANCUN, ME GUSTA BAILAR, IR AL CINE Y DIVERTIRME MUCHO, SINCERO Y SOCIAL, SI TU TAMBIEN ERES COMO YO SOLAMENTE PON SI, TE ATREVES??

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=jh76962740
R= Si tú también eres cómo él ¿qué esperas? Sólo tienes que fabricar una antena unidireccional codificada en grafaxiadarax (el código secreto de los extraterrestres) y comenzar a enviarle mensajes de amor. Aunque el entra en la clasificación de alienígenas con cara de moneda de 20 pesos.

Qué pasaría si mezclaramos...

Pues ha llegado la hora de combinar varias cosas para obtener a una persona. Pueden ser moléculas de ADN, ropa, ideologías, droga, etc. Ustedes sólo deben de ejecutar el proceso mental de combinar todo lo que les muestro e idearse la figura de la persona que resultará de la suma; así como uno de esos programas que combinan cara, sólo que real y haciéndolos más feos aún. Comencemos.

¿Qué pasaría si hicieramos una ensalada molecular de Fat Ed, Fat Joe y la finura de la película mexicana "cruce en tijuana"?

R= Un mentecato parecido a este:

hola pues soy de mexicali estudio mercadotecnia mido 1.90 soy muy bromista y me gusta andar de party conoceme..
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ce78202949

¿Qué pasa si mezclamos a la pornstar Jenna Haze (lo siento, Jenna), una camisa marca Dickies y al caballo de la serie Bravestar llamado 30-30?

R= Algún subnormal como éste:

soy persona amigable me gusta los reporte extremos me encata ir cine soy fanatico de videojuegos salir con amigas y cuates si quiere saber algo mas de mi buscame.
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=si4552594l

¿Cuál es el resultado de meter en una licuadora ADN de "The Rock", una pose antiquísima de fotografía tamaño infantil del año 1973 y a Elfiates, el jorobado que traiciona a los espartanos en la película 300?

R= Algo así:

Me llamo Marvin deseo conocer mujeres especiales completamente y qe ademas esten dispuestas a conocerme, soy muy detallista y me encanta el romantisismo soy amante de los momentos romanticos, estoy a tu dispocicion
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ma8047740n

¿Cuál es el resultado de que caguen en el mismo retrete y sin bajarle David Hasselhoff de la serie Baywatch, Adrián Uribe y uno de los monstruos que aparecen en Silent Hill?

R= Un fenómeno como este:

1.75, moreno claro, ojos cafes, delgado, deportista, buena onda, relajista, me gusta salir a dar la vuelta, me encantan las playas, antros, reggaeton, ya saben ;), conoceme ya sabes q hacer
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=v523738340

¿Qué se obtiene tras juntar a Mr. Bentley, mas un traje comprado en Hecali en el año 1997 y una escobilla?

R= Este tardo:

Soy una persona muy buena onda
ke me gustaria konocer a muchachas lindas de
tijuana, espero ke si los aiga.
Pss espero y dejen sus komentarios..
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=m080256656

¿Qué pasa si en una pipeta metemos moléculas de pastillas CENTRUM, Charlie Valentino y Sportacus de Lazy Town?

R= Un idiota como éste:

Una persona sencilla, me gusta much ir al gym y me gusta hacer nuevas amistades si te interesa escribeme. Solo chicas
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=fe7910049a

Si metemos en una cubeta de albañil partes de Juan Gabriel, un motociclista de los Village People y a un puerquito sonriente ¿qué pasará?

R= Algo como esto

soy un chavo alegre amo los deportes lo atrevidoo
me enkanta aser amistades ykonocer todo lo nuevo que da la vida califiken chido y si quiren konocerme solo pongan que si te mando un besoo
y espero poder platikar kontigoo. ciao :D
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=im13830373

Y finalmente, si metieran en un mismo transportador de materia como el de la película "la mosca" a Marilyn Manson, una mantis religiosa y una bolsita de heroina de la más ínfima y perjudicial calidad, entonces qué se podría ver luego de que se disipara el humito de misterio tras abrir la puerta del transportador?

R= Esto cuya definición no puedo expresar debido a su complejidad:

Que tal soy un chavo alivianado, sincero romantico, detallista, bromista, extrovertido, me gusta viajar estar en superacion constante y me gustan las chikas con esas cualidades, cualquier cosa estoy para servirte. Tengo 22 años..
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=si4691318o

Me quedó una sensación de náuseas por haber compilado todo esto. Supongo que soy de los hombres a quienes les gusta torturarse.

En fin, eso es todo ~~amigos~~. Ahora iré a vomitar la mitad de mi estómago y luego subiré el video al youtube. Ojalá me califiquen con cinco estrellas.

¡Hey, idiota: PLÁGIAME ESTO!

2009-01-23T06:46:00.018-06:00

(Nota: Es posible que cuando lean esto la página a la que me refiero ya haya sido cerrada)

Sí, imbécil, me refiero a ti. A ti que esperas todos los días a que yo publique algo para copiarlo y ponerlo en tu [asco] metroflog [/asco]. A ti que mientes y dices que las historias que yo he vivido te han acontecido a ti. A ti que no solo plagias mis artículos, sino también copias mis comentarios, mis posdatas y mis encuestas. A ti, tremendo mojón entre mojones, que tantas veces me preguntabas estupideces por messenger a pesar de que estaba yo como no disponible para evitar que retrasados como tú me hicieran plática.

¿Qué pasa? ¿Ya te sentiste aludido? Sabes que me refiero a ti ¿verdad, omelette de vomitada agusanada? Ahora es cuando tu sangre comienza a fluir más rápido, al igual que tu respiración; lo que en términos médicos se conoce como: "tener los huevos en la garganta". No trates de controlarte, es demasiado tarde.

¿Ya sabes quién eres, cierto? Si todavía no, entonces hete aquí:

¡Ups! Estoy apunto de recibir catorce puntadas en el culo a causa de los lectores del falso profeta...

En mi post pasado decía algo sobre qué tan idiotas son los metrofloggeros. Bueno, aquí tienen su respuesta:

¡Mucho!

Honestamente no sé por qué les da por copiar y difundir algo tan insustancial y estúpido como lo que suelo escribir. Ya no debería de molestarme porque han sido muchas personas quienes lo han hecho y, teóricamente, debería de estar acostumbrado.

No mal interpreten, sigo considerando el plagio como un gran halago; pero éste tipo de cinismo (o cretinismo) me recuerda a lo que hizo un tal RONI; el cual hacía lo mismo: todo lo mío lo afeaba haciéndolo suyo; le ponía barba a mis dibujos; decía que mis historias le ocurrían a él, su estúpida figura sin gracia; etc.

No obstante, al menos Roni se mantenía en un perfil bajo tratando de no ser descubierto. Este cabrón en cambio fue tan estúpido como para EL MISMO mandarme la invitación de su metroflog a mi correo para que corriera yo a visitarlo (¡gran trabajo, idiota)

(click para ampliar)

¿Qué esperar de un metrologgero cuando él mismo dispara los cañones al cielo y se hunde a él mismo junto con toda su tripulación? [guiño a la gente chingativa que me lee para que comience el ataque. Ya necesitaban una presa]

http://www.metroflog.com/mk3bot

Esa es la dirección y esta es su fotografía.

¿Ven? Ese es el problema. Siempre son así. Siempre me plagian escupitajos que tienen una cara que al verla uno sabe que la humanidad está condenada a un desenlace fatal, que no tenemos salvación ni esperanza. Ya ni si quiera causa risa ver tanta estupidez esculpiendo cómicamente los rasgos faciales de estas basuras. Este en particular es una mezcla de Ricthie Valens, Donatello de las tortugas ninjas y Delfín Quishpé.

(¿Apoco no? Den click para agrandar y para saber la respuesta)

Algunos pensarán que mi reacción es algo drástica; pero no me chinguen, el muy babas ya tiene veintitres años, si hubiera sido un efebo de diecisiete se lo hubiera pasado. Pero por qué entonces actuar de una manera tan agresiva como lo estoy haciendo. MMm, no lo sé ¿aparte de que me robó 126 escritos y saco provecho social sin darme crédito? (Sin contar su tremenda estupidez al él mismo enterarme de que me plagiaba).

¡Jijodesuputa! Noten... hay algo de él que va más al fondo del patetismo. Es su primer plagio, que en realidad es uno de mis más vergonzosos posts ebrios: no sólo copia mi borrachera ilegible, también añade un comentario abajo fingiendo una embriaguez mental que le entorpece los dedos, para que quienes lo leen crean que lo que pegó allí es cierto y sí está borracho.

Hasta donde llega la psicosis del tipo. Miren que adueñarse de una fantasía ajena y construir sobre ella otra fantasía más, muy lejana a la realidad, sólo lo hace alguien profundamente trastornado, imbécil, falto de imaginación y miserable.

En cualquier post me copia algo, excepto por los primeros tres donde apenas logra hilar varias oraciones, los demás es todo mío.

No solo me roba mi manera de pensar, mi manera de escribir, mis dibujos, mis montajes, mis encuestas, mis cartas, mis respuestas a lectores, mis excelsas intalaciones y hasta mis posdatas (aunque esa yo se la pirateé a Shakespeare; y él se la pirateó a uno de los Tudors; pero esa no cuenta porque ellos ya están muertos, y aparte di créditos, jaja)...

No obstante, inconforme con lo anterior, aquél mosquito gigante también me robó mis planos para contruir una antena

Mi conexión a internet -inservible-...

Mis focos y los ceniceros del antro que con tan mínimo trabajo me he robado...

Mi cuerpo...

¡Y hasta mi cena!

En cada uno de sus plagios el tipo asegura que todo lo mostrado allí es de él. De milagro no se robó también mi alma, o quién sabe. Lo peor de todo es que ya hasta tiene sus fans que lo elogian (aunque con Kas en vez de Ce y escribiendo como MeTrOfLoGgErOoo) cada vez que "escribe" algo nuevo.

samycoketa @ 09-01-2009 dijo:
JajAjajAjAjAja...
*-*
Ta WenA tu AVenTuRa De SuPermErCado O.o
*-*
VaYa ImaginACiÓn TiEnEs Eh!!!
jEjE
*-*
WenO iA Me ReI un PoCO y yA
imAGinE ToA Esa HistoriA...
*-*
Siii mienTrAs LeIa mE IMaginABa
jajajajajajaja
*-*
Y Me CaguE De La RiSa
jajajajajajajaja

ORLANDOKISSES @ 09-01-2009 dijo:
jajajjajajjaja oyess esta chida el relato devez de ser escritorr porque lo relatastes que asu al leerlo pence que estaba ahiii uyyyyyyyyyyyyy, que meioooo y que guapa la de la foto jejejeje saludoooooooooooooooooooooooo te veo en el miooooooooooooo

dalay21 @ 11-01-2009 dijo:
no manches tie4nes mucha imaginación pero esta genial te cuidas

Alfred_Kahlo @ 12-01-2009 dijo:
Estás loco Morbuis, de dónde madre sacas todas esas cosas Q escribes?
Espero Q estés de lo mejor y pues sí amigo, sorprendente la historia y también creo Q estuvieras ebrio cuando la escribiste!

¡Jijodeturecontraperrísma! ¡Esos elogios me pertenecen, devuélvemelooos! ¡Jijodetu puta cagada purulenta deforme-ojos desorbitados- apestosa a orines ajenos escupida pateada en el suelo y reventado del culo por mil caballos monstruo que llamas madre; me cago en la tumba de tus abuelos alcohólicos suicidas, los exhumo, les machaco el cráneo maldito con un mazo y bailo con sus esqueletos ridículamente mientras uso el polvo craneal como Nescafé! Que te arranque los huevos un cocodrilo, si es que todavía tienes.

¡Bah! En fin. Ya les dije que no me molesta que me copien, sino que saquen provecho con lo que escribo y ni siquiera me den crédito; que quieran hacerse populares o que traten de ligar haciéndose pasar por alguien más es algo que considero de lo más detestable y patético, y debido a ello, cada vez que me de cuenta los perseguiré con una antorcha y unas pinzas eléctricas conectadas a una batería de carro. ¡Mierda! Al menos que tuvieran la decencia de decir que no fueron ellos quienes lo escribieron, pero ni eso quieren hacer los huevones. Lo único que me agradó leer es que copió uno de mis mariconsísimos poemas y se lo dedicó a su novia, y a ella le gustó.

¡Ojalá que al menos hayas cogido, grandísimo pendejo!

¿De todos modos para qué copian mi material en un metroflog? Todos sabemos que los metrofloggeros son mentalmente incompetentes (lo acabo de demostrar) y lo único que pueden leer completo son las letras gigantes que aparecen en programas como Plaza Sésamo o los Telettubies. Ustedes no se preocupen, que ya sus primos, amigos y novia están enterados de lo sucedido :D

8======UPDATE======D
—Ya vi que lo recetaron de comentarios ofensivos, algunos muy buenos por cierto. Muchas gracias por la artillería en sinergia de todos quienes fueron a dispararle balas de mierda, y a los que le mentaron la madre por aquí también.

—Samuelecktro hizo de las suyas con las fotografías allí expuestas para contribuir al balde de mierda helada que le está cayendo al tipo sobre su cuerpo de pollo desplumado.

—Hay un falso profeta que anda lloriqueando con mi sobrenombre. Yo solamente dejé un comentario y fue el primero.

Ranking para clasificar tu inteligencia

2009-01-21T00:46:00.020-06:00

Por alguna extraña razón ajena a mi entendimiento tenía puesto MTV en el televisor mientras terminaba unos escritos en la computadora. No me pregunten por qué, simplemente estaba allí cuando lo prendí.

Hacía mucho tiempo que no veía otra cosa que no fuera South Park en ese canal, sin embargo esta vez me llamó la atención el show de Tila Tequila por dos enormes razones que no pienso mencionar.

No entiendo cómo es que la gente no se harta de esos navajazos cerebrales importados. Siempre es lo mismo: un gringo mamadísimo riñe salvajemente con otro tipo igual en un circo de bravuconería que nunca llega a los golpes; dos negras sacan las mejores cartas del barrio cuando se repiten la palabra 'puta' o 'perra' hasta que se les termina la saliva; el/la protagonista se pone a "llorar" porque tuvo que decirle adiós a un miembro de su harem; o si no, alguien se caga o mea en alguna parte de la casa; etc, etc.

Nunca había visto tanta egomanía y ganas de ser famoso, por parte del o la protagonista y de los concursantes respectivamente, como las hay en ese tipo de programas. Es una pantomima vacua, hipócrita, sensacionalista, pero sobre todo estúpida, que estimula el reflejo que hace que uno vomite tras mirar por un largo rato. ¡Qué mierdero de televisión! Por eso hay tanto emo y gente que escribe con K en vez de C...

—Oyes falso profeta, pero no te estás fijando en lo importante, que es el cuerpo de Tila, su carisma y sus jugosas ubres...

Bien. Hagamos caso omiso de las enormes tetas de Tila Tequila por un momento para poder opinar sin favoritismo alguno sobre ella. En primer lugar su nombre no es 'Tila', se llama Thien Nguyen Thi Thanh —aaaaaachúuuu— ¡salud!... ¿Ustedes creen que la gente se hubiera interesado en ver el programa de una persona con ese nombre?

—¡Y a continuación presentamos el show de Thien Nguyen Thi Than, desde las sensuales montañas de Ritjvatslanovia, donde aprenderán uhk-naâk-drakvjfka y comerán frävztihfuri!

No me jodan. Es más fácil memorizar todo un pasaje de conjuros de Harry Potter que recordar ese puto nombre.

Algo muy típico de los gringos idiotas deseosos de popularidad es asociar su nombre con alguna bebida para comenzar a subir peldaños de popularidad: Jack 'Scotch', Jonathan 'Beerman', Martin 'Martini', etc. No sean mamones, con razón la gente escupe su comida cuando viajan a otros países.

No soporto ese tipo de shows ya. Me imagino a todos ellos como si tuvieran cabezas en forma calabaza de halloween, sin nada adentro y una sonrisa permanente. Aparte Tila ni siquiera está tan buena, bueno sí; pero tan guapa no lo está, parece uno de esos extraterrestres con los que califican tu puntuación en una aplicación de facebook llamada 'who has the biggest brain':

Sólo que sin la inteligencia del extraterrestre. Además, Tila Tequila tiene algo bastante común en el mundo del espectáculo; pero que rara vez alguien hace énfasis en ello o lo nota, Tila Tequila tiene "La Mirada":

Déjenme les explico "La Mirada". Es algo difícil de notar a primera instancia, pero si se pone empeño se puede conseguir.

Observen cómo las cejas están naturalmente elevadas un poco más de lo normal, como cuando uno no entiende algo y trata de razonar sobre el tema, tanto que así se les quedan. Los ojos se extravían, siendo tan vacíos y transparentes que se puede notar que su cerebro también se extravió. Luego, automáticamente surge un mecanismo de defensa para que les pasen por alto su irremediable estupidez: la sonrisa. Una breve sonrisa que apenas sirve como dique para que no se les escurra la baba, y que implícitamente dice: "no entendí nada, pero soy bonito(a), no puedes no amarme". Hay millones de ellos en el mundo, y no sólo la padece la gente bonita, sino también la fea; sin embargo los feos no pueden utilizar la sonrisa, puesto que su condición de seres estéticamente inferiores se los impide.

Si aún no pueden encontrar "La Mirada" , les comparto esta técnica milenaria: traten de imaginarse a cualquiera de ellos o a cualquier persona que ustedes consideren tonta dividiendo mentalmente 133/7 ; si no los creen capaces de realizarlo en menos de 15 segundos entonces ellos poseen "La Mirada"; el secreto se les develará al instante. Háganlo si no me creen.

Después continuaré con la siguiente parte de este post, porque en este momento estoy muy cansado, y escribir sobre la estupidez y la mierda que es MTV en un sólo artículo sería como meter la colección completa de películas de Starwars en un disquette de "3 1/2. Así es que mejor los dejo con una pequeña investigación que hice.

Clasificación de la inteligencia según Falso Profeta.

Estuve algo ocioso indagando sobre la inteligencia -o falta de- que poseen los apios mononeuronales que puse en la imagen de arriba, y decidí hacer una taxonomía realista para ubicar, de acuerdo a su inteligencia, a todos los seres vivos o humanoides que habitan nuestro planeta; y así, después, poder clasificarlos a ellos también (se encuentran donde están las números más claros).

Empieza del ser más inteligente al más tarado.

HAL9000
Terminator
E.T
Neo de Matrix
Matemático einsteniano
Artista con imaginación shakespierana
Científico loco con ganas de destruir el mundo
Director de la CIA o ex-KGB
Dr. House
Músico pródigo
Campeón mundial ajedrecista ruso cuyo apellido termine en "ov"
Astronauta
Banquero judío
Chamán maya-nahuál
Médico ínclito
Filósofo asceta desprendido de la vida terrenal
Profesor de física y matemáticas
Conductor de Jeopardy
Ingeniero
Abogado de alma corrompida
Coleccionista de anime y fan de Starwars
Sacerdote católico, recaudador convincente
Vendedor de bienes raíces
Empleado del servicio postal
Hombre vividor, casado con una rica
Gitana quiromántica y ratera
'Fresa' comprador de libros de vitrina de Samborns que quiere parecer inteligente
Traficante de indocumentados
Gerente de un Mcdonalds
Rockstar
Mujer conduciendo un automovil en reversa
"El ferras", Dios Eolo, o "El Canaca"
Rocky Balboa
Vendedor de abono
Diputado
Estudiante de la UNAM idolatrador de las FARC
Pornostar
Policía barrigón y corrupto con acento chilango
Futbolista profesional
Pie Grande
Conductor de programas vespertinos de Televisa
Homero Simpson
Guionista de MTV o Telehit
Actor o actriz de telenovelas
Testigo de Jehová
El Chavo del Ocho
Empleado del 'Fasty' en Xalapa.
Presidente no. 43 de los Estados Unidos
Vicente Fox
Orangután
Chimpancé común
'Poncho' de Nigris
Modelo bulímica
Drogadicto con daño cerebral irreversible
Periquillo australiano
Emo
Tapir
Ninel Conde
Metrofloggero
Integrante de RBD
Fan de RBD
Dragón de Komodo
Esturión
Trilobite
Fan de RBD con metroflog
Platelminto
Fan de RBD -Emo- con metroflog
Manzana
Organismo unicelular
Taparoscas de Fanta

¿Y ustedes en qué lugar están?

Pueden hacer el test de inteligencia que hice hace algún tiempo

P.D Debido a sus insistencias ya viene otro sexyono en camino.
(no se olviden de dar click en la publicidad o juro sobre la tumba de sus ancestros que me cagaré sobre las mismas... ¡Pff! ¿Ni eso pueden hacer por mí a pesar de mi esfuerzo por entretenerlos? ¡Monstruos infernales de tres cuernos!)

Cómo hacer una buena cara de depravado y cómo instalar una repisa con simetría egipcia

2009-01-15T05:49:00.007-06:00

CÓMO INSTALAR UNA REPISA QUE TENGA UNA SIMETRÍA EGIPCIA HELIOPOLITA (que enVVvidiaría hasta el mismo Imhotep):

Necesitaba un lugar en donde poner mis libros, mis películas de acción, mi lámpara y algunas otras cosas indispensables que pudiese alcanzar con facilidad desde mi cama (usando mi órgano sexual como herramienta prensil); así es que, en vez de gastar en un aparatoso librero, opté por el pragmatismo de tres repisas austeras hecha de caoba que compré en el Home Ripoff.

¡Jo!... ¡Qué chulada de instalación hice! En serio que nunca había visto unas repisas tan perfectamente acomodadas. Son asombrosas. Una de las mejores creaciones en la historia de la humanidad, definitivamente. No tienen el mínimo declive, ni un leve rayón, ningún hoyo errado del taladro, ni un espacio de sobra, ni nada. Es como la torre Eiffel de las repisas, la Opera House de Sydney, las torres petronas de Kualalumpur... ¡las chabolas de Laura en América!

Pero para que les digo más, sólo observen:

¡Fiuuu fiuuu! ¡Ay, ay, ay! ¡Vean nada más qué chulada, qué ángulo, qué culo de instalación! ¡Es la Keyra Agustina de las instalaciones de repisas! Si se dan cuenta, la línea verde tiene exactamente el mismo grado de inclinación en las tres repisas; como en Gizeh. Además, noten la impresionante simetría horizontal que tienen; son una 'Y' con valor de 0 en el plano cartesiano; unas rayas perfectas.

De verdad ~~amigos~~. ¿Habían visto algo tan asombroso en su vida? Yo sé que no, porque no puede haber algo más impactante en el mundo que la manera en que acabo de instalar mis repisas. Y eso que no han visto lo que puse para colgar mi saco de boxeo. ¡Contemplad esta otra maravilla!

(Para mejorar la experiencia del observador, sugiero que pinchen la imagen para que se agrande, luego apaguen las luces y acérquense a unos 30cm del monitor. Ahora sólo tienen que dejar que esa obra maestra los absorba).

Se trata de un resistente taquete de acabado galvanizado con una enorme capacidad de fijación. Consta, además del taquete, de un tornillo, una armella y una tuerca que va expandiendo la camisa expansible del taquete conforme va subiendo, haciendo que quede sumamente firme.

Les vuelvo a preguntar y quiero que sean honestos. ¿Alguno de USTEDES LOS HOMOSEXUALES había visto una instalación tan hermosa en toda la historia del universo? Este tipo de visiones son las que seguramente motivaron a Julio César Chavez a ser campeón mundial de boxeo tantas veces. Esta es la muralla china de los taquetes, la fortaleza de Gondor en cuanto a solidez se refiere. Incluso hace unos días pasó uno de los arquitectos italianos que planean reconstruir el coliseo con latas de cocacola recicladas, y dijo: "¡Maravilloso! Esto no puede estar mas que alineado con las estrellas más luminosas del firmamento, pues no hay parangón en este mundo, que pueda semejar tan sublime perfección... ¡qué tremendo culo de instalación! ¡La Jennifer López de las instalaciones de taquetes!".

Hubo, sin embargo, otra instalación tan extraordinaria como las anteriores. Es una red de conexiones para internet con cable coaxial y cable TW calibre 16 para electricidad cada cual con su terminal bien fijada a la pared. Observen con cuidado y díganme a qué les recuerda lolo siguiente.

Instalación mía, muy parecida a unos laboratorios de los cuales escribí hace un tiempo.

Así es, se parece nada más y nada menos que a uno de los laboratorios de investigación del CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear). Si no me creen, miren:

CERN real, en Suiza.

Hagan un experimento. Impriman las dos imágenes del CERN que les he mostrado y luego barájenlas hasta que queden revueltas. El chiste de esto es que las comparen, y que luego adivinen cuál de los dos es el CERN real y cuál es la instalación que yo hice. Es muy difícil pero no es algo imposible.

CÓMO PONER UNA BUENA CARA DE DEPRAVADO.

Para lograr estas obras maestras tuve que ir de compras al centro comercial. Y ya todos sabemos lo que para mí eso significa: pasar al departamento de ropa interior femenina y olfatear hasta la última molécula de olor que tenga la fibra de la que están hechos los calzones para mujeres (para tener una mejor referencia de lo que hablo lean este post).

Algo muy peculiar ocurre conmigo cuando olfateo una braga nueva de mujer. Mi cara se transforma bruscamente, bastante parecida a la de Homero Simpson cuando piensa en donas.A este tipo de reacción los biólogos se refieren como respuesta de Flehmen (o cara de león depravado como a mí me gusta llamarle).

La famosa cara de león depravado que utilizamos algunos hombres para oler calzones en los supermercados e incitar a una mujer a la reproducción.

Probablemente ustedes la hayan visto en los documentales del Discovery Channel, o en un gato, o en un caballo cuando estos terminan de olfatear orines de algún otro animal similar. La respuesta de Flehmen sucede luego de que algún mamífero (más notables son felinos, ungulados o equinos) examina los olores originados por otros de la misma especie, entonces un cambio facial se hace evidente, los labios de los animales se retraen abriendo la boca un poco y contrayendo los músculos alrededor de los ojos de manera que los productos químicos que se desean examinar lleguen con mayor facilidad hasta el organo vomeronasal —o de Jacobson—; el cual solo poseen mamíferos tetrápodos, y una que otra especie salvaje como yo; y que les sirve para identificar los olores de los compuestos químicos (los cuales por lo general son orines).

Aquí les pongo una explicación gráfica del proceso de inhalación-respuesta en personas con un sentido del olfato tan extraordinario como el mío.

(Click para ampliar)

¡Magnifica cara de león depravado! ¡Soy el Jean Baptiste Grenouille de los leones depravados!

No pude bosquejar mas que los reflejos externos que los calzones del supermercado tienen sobre mí. Pero mentalmente es algo mucho más complejo. Me atrevería yo a decir que es una elevación de conciencia, un efímero nirvana pletórico de endorfina que va más allá de toda comprensión humana, incluso de la mía.

Y bien. Ahora ya saben cómo poner una buena repisa con simetría heliopolita, y más importante aún, cómo poner una buena cara de depravado. Ninguna mujer me va a negar que aquello que vieron lo encuentran muy pero muy excitante en un hombre.

Aquí les muestro mas imágenes de este curioso fenómeno en otros animales:

Un hermoso tigre siberiano sacando la lengua impúdicamente, como la muestra más grosera y lasciva de la necesidad de saciar ese instinto primitivo de reproducción, como buen macho.

Los caballos son conocidos por ser unos de los animales más calientes del reino animal, además de ser de los más vergones. En esta foto se podría pensar que el semental le está diciendo a una yegua —de quien acaba de oler sus orines— alguna finura como: "Ay mamacita... dime el nombre de tu obstetrista equino para irle a chupar los dedos" o "Déjame agarrarte de carrusel hasta que vomites" o "Sí me como tu mierda, mija".

Luego tenemos a los gatos que a mi parecer son la especie que pone las mejores caras de depravado en el reino animal debido a su naturaleza misteriosa, taciturna y antisocial. Son animales raros, huidizos y silenciosos, y cuando tienen la respuesta Flehmen parecen unos verdaderos enfermos mentales de lo más aborrecible. Este vicioso de arriba no es la excepción.

Youuu sick fuck! ¡Este es el colmo de la depravación! Les juro que nunca había visto un rostro tan degenerado en toda mi vida hasta que me topé con este gato. Sólo mírenlo. Parece que acaba de inhalarse medio litro de orines en el jardín del vecino cuando nadie lo veía ¡hasta le lloran los ojos! Seguramente este pervertido acaba de tener unos cinco orgasmos con tan solo imaginarse las heces fecales de la gatita. Tras este horrendo acto de la esnifada urinaria debe de estar pensando en doce mil maneras diferentes de aparearse, y no sólo con gatas, tal vez hasta con perros, ratas y gallinas muertas y en estado de descomposición. ¡Qué enfermo! Me das asco, gato pedófilo...

En fin. Espero que hayan aprendido algo el día de hoy. Aquí les dejo un video sobre la respuesta de Flehmen en otro gato degenerado. Se despide de ustedes el tío Profeta.

Historias estúpidas

2008-12-23T12:05:00.002-06:00

La otra vez (hoy) soñé que por algún demente e irracional motivo sacaba mi ropa mojada de la lavadora de una lavandería y me la empezaba a comer. Toda me la comía: calzones, playeras, calcetines y una toalla. Sabían a nada, era como morder una esponja mojada pero se masticaban tan fácilmente como un brócoli. Luego veía un pantalón y me decía: "no, pues esta madre si me va a hacaer daño". Después de un rato me comenzaba a sentir muy, muy mal y empecé a vomitarlo todo. Sacaba una prenda a la vez con mi mano como si fuera un truco de pañuelos amarrados que se sacan de la boca, sólo que acompañadas de vomito asqueroso. Me llevaron al hospital porque me empezaba a ahogar, me sacaron todo con unas pinzas, y al final veía yo en el piso toda mi ropa vomitada. Llamaban mi atención unos calzones de equipos de futbol americano de logotipos viejos y le decía yo a algún cabrón: "¡Ah no mames, esos no son míos!"

Películas de acción que no son de acción porque son gay

2008-12-19T10:06:00.004-06:00

300

Anteriormente había tocado el tema sobre la película 300. Dije que quienes concebían a 300 como "la película de acción" por antonomasia, son unos emasculados, ñoños, vírgenes, e imbéciles, que se agachan a recoger el jabón EN POLVO, y que no tienen el mínimo ápice ideal de lo que realmente es una película de acción.

Me imagino que muchos de ustedes lectores cazadores de calamares gigantes (con un clip y sobre una balsa hecha de huesos humanos) sí saben a qué películas me refiero (no como esos nerds afeminados que se dejaron impresionar por una orgía homosexual como 300). Para las vaginas que no lo sepan, me refiero a películas como Depredador, Duro de Matar, Alerta Máxima (Under Siege), Rambo y algunas de Charles Bronson; verdaderas películas de acción hechas por verdaderos héroes de acción, que tienen más niveles de testosterona que un grupo de levantadores de pesas rusos hasta el encéfalo de dopados.

Y les diré por qué considero a 300 algo tan indigno de ser considerada una clásica película de acción dirigida a machos chingones que se pelean a muerte por un filete crudo de cocodrilo: 300 es una película para jotos y para mujeres, así de sencillo.

Cito lo que dije anteriormente:

Tan solo me bastó escuchar en el cine los murmullos de las mujeres y de los putos diciendo cosas como: “aaaaaaiisss, mira qué buenote está el guerrero; así me lo recetó el doctor”; o: “quisiera untarle mayonesa a esa salchicha espartana para hacerle un hotdog con mi boca”.

Qué desastroso, de veras. ¿Cómo puede ser una película para hombres algo que emociona tanto y gusta en demasía a las mujeres y a los maricones? R= Porque 300 no es una película para hombres, sino para mujeres calientes y diseñadores de interiores con una rosa roja en la boca. Si no me creen, lean estos puntos.

Toda la película está repleta de escenas en donde aparecen los cuerpos semidesnudos y engrasados de los soldados espartanos, un ambiente de completo homoerotismo principalmente enfocando con las cámaras el abdomen y las nalgas de los soldados. Además, tienen un peinado y cutis perfecto, son metrosexuales disfrazados de guerreros griegos.
Aparecen más hombres desnudos que mujeres desnudas.
Leónidas es un mandilón pusilánime sin criterio propio, porque cuando quiere matar al emisario de Jerjes, este voltea a pedirle permiso a su esposa para proceder. ¡Le pide permiso!... ¡A una mujer!... Qué infamia para toda falange griega y qué decepción para mí.
Jerjes es el personaje sodomizador más gay e imponente en la historia del cine. Sólo basta oir su voz y ver su maquillaje y su cuerpo repleto de joyas. Este cabrón se arregla, se enjoya y se empolva más que Jeniffer López.

Anda... solamente tienes que recojer esa moneda y te haré príncipe...

La escena donde Jerjes se acerca a Leónidas por atrás, le susurra en la oreja y le pide que sólo tiene que arrodillarse frente a él (sabrá Dios para qué), y que le llenará de riquezas y extravagancias, no puede ser más sugestiva. Leónidas ni siquiera se enoja y, no obstante, sí lo medita bastante tiempo, sabiendo incluso lo que implicaría el ponerse de rodillas frente a Jerjes en la privacidad de su pabellón real.
Los únicos personajes heterosexuales son el horrible fenómeno jorobado y los demás fenómenos deformes que aparecen. El jorobado traiciona a los espartanos a cambio de conseguirse una buena pieza de culo de esclava persa. Eso es saber negociar.
300 es gay porque es gay, y el actor principal es gay, y el director y el productor son gays.

De hecho, una escena que debieron poner cuando llega el emisario de Jerjes a conminar al rey espartano bien pudo haber sido esta:

¡Pff! Acepto que en su momento me entretuvo bastante la película debido a la matazón de cabrones; pero después de ver que miles de gorditos chaqueteros que juegan todo el día Xbox y juegos de PC en la computadora, la empezaban a elevar como un película de acción de culto, fue cuando decidí cortar todo gusto por ella y compartir con el mundo mi infinita sabiduría en cuanto a películas de acción se refiere.

Esto, sin embargo, no es culpa de los guionistas, ni de los creadores del comic, o novela, o lo que sea, sino del director. Estas mierdas de directores, que irremediablemente echan a perder una buena historia al ponerle sus manos encima, tienen un ardid en mente cuando hacen estos filmes: captar no sólo al espectador masculino, sino también al femenino y al gay. Lo que los lleva a crear un nuevo género frankestein de películas de acción en donde meten escenas de desnudos masculinos, hombres y más hombres musculosos a quienes embadurnan con aceites para hacerlos lucir más atractivos, y captar la atención de otros géneros sexuales: los gays y las mujeres.

Bourne Identity.

Otro caso similar de una buena historia hecha mierda gracias a la ineptitud del director para comprender la violencia y hacerla algo bello, es la saga de Jason Bourne, de la película Bourne Identity o Identidad Desconocida (como se conoce en México).

Su primer error fue contratar a Matt Damon como "héroe de acción".

¿Por qué Matt Damon como héroe de acción? En serio ¿acaso les parece rudo, golpeador, o una persona que puede estrangular a un terrorista con un alambre de púas? Bah... este tipo ni siquiera le pega a un costal de boxeo relleno de algodón, y con la imagen impresa de Bin Laden, porque se rompe las uñas el muy marica. Matt Damon parece como uno de esos dulces y corteses mormones que vienen como misioneros a nuestro país y se ponen a jugar basquetbol con los niños de la comunidad; de hecho, miren lo que parece Matt Damon:

¿Qué pasa si metemos en un cuarto oscuro a un monaguillo trastornado, más un sacerdote pederasta, más un bote de Clearasil?

Así es, Matt Damon tiene cara de monaguillo sexualmente abusado.

Y ahora pasemos al director, y el por qué digo que la cagó al llevar a la pantalla una de las novelas de Robert Ludlum, convirtiendo la película en una maraña de errores, exageraciones y cosas poco creíbles. Para empezar usa bufanda y ya todos sabemos lo que eso significa.

Hola, mi nombre es Doug Liman y me gusta adaptar novelas a mis películas porque no tengo el suficiente talento como para inventarme una yo mismo.

Lo curioso de éstas películas es que desde el primer momento el director trata de adentrarte en un ambiente de realismo, de frialdad, como suceden las cosas en la vida real de los espías. Por ejemplo: En las escenas de pelea a mano limpia, mueve la cámara dramáticamente hacia todos lados en el momento en que lanzan los golpes (para que se vea "más real"), añade además sonidos, no como el clásico onomatopéyico "PLAK" de las películas de acción antiguas al que estamos tan acostumbrados, sino uno más apegado a la realidad, como un puñetazo impactando sobre la ropa (pues así suenan en la vida real de los espías). En las secuencias de autos todo va de acuerdo a lo que podría considerarse real. Los disparos son realistas, el timing es realista, de hecho, todo es muy real excepto por un mínimo detalle: el protagonista (Jason Bourne) está protegido por una burbuja mágica invisible que lo hace inmortal.

En serio, todos pueden morir menos él. Un claro ejemplo está en la escena de persecución donde miles de carros le chocan al carrito mierdero en el que va, a más de 60kph en el lado del conductor, y a Jason Marica no le pasa nada. Sin embargo, un asesino que conduce un monstruo de jeep sí se muere al chocar del lado del copiloto contra un puente, y Jason Bourne no sale mas que con un rasguño en la frente tras impactarse de frente a la misma velocidad que el asesino y de peor manera.

En otra escena más "realista" aún, Jason Marica está rodeado de varios agentes que lo quieren asesinar. Él mata a uno de ellos en el tercer o cuarto piso de un edificio, luego, lo usa como escudo, se lanza desde el tercer o cuarto piso, le dispara a otros agentes que están en las escaleras en el aire y mientras cae, y utiliza al cuerpo del agente muerto como colchón al estrellarse en el piso. ¿Y qué creen que le pasa? ¡Nada puesto que es inmortal! Sólo se queja tantito y sigue corriendo.

¡PFFF!

Si van a hacer una película con una premisa de ser muy realista, entonces que sí sea realista, no esas mamadas tan increíbles. ¿Saben quién sí se cree toda esa mierda y se moja sus calzones de los power rangers cuando lo ve? Las mismas personas que creen que 300 es una gran película de acción, y que es para verdaderos hombres. Nerds, en pocas palabras.

Una buena película de acción es tosca; sin intenciones rosa de cautivar al público femenino; con muchas cosas que explotan sin motivo alguno; con héroes traumatizados por guerras del pasado, alcohólicos o neuróticos; con buenos chistes cuando matan a alguien; con escenas de pelea fingidas, mas no pretenciosas, y ejecutadas por actores varoniles; y un villano poderoso que debe de morir precisamente al final... ¡Pff!... Jason Bourne...

En este link pueden ver un buen ejemplo, de una buena pelea en una buena película de acción. Aprecien bien los elementos que la componen y la hacen genial. Música basada en un bajo con ritmo ochentero, movimientos toscos de los combatientes, caras sin gracia alguna, aspecto desaliñado, malas actuaciones, cuerpos varoniles no efebos y lo mejor de todo: peleándose a palos y rodeados de vietnamitas malvivientes. Chulada de imagen, sólo faltó una prostituta gorda refrescándose con un abanico, una batería de carro oxidada y unas gallinas y unos puercos entre la gente. Eso seguro le habría valido un Oscar al director; pero bueno, nadie es perfecto.

Aprendan a apreciar el buen cine de acción, hijos míos. Yo os lo enseñaré poco a poco.

Ritual de Falso Profeta para atraer mujeres

2008-12-15T05:49:00.006-06:00

Este no es el video que les decía, fue solo un ensayo; la punta del iceberg comparado con la depravación inenarrable y prohibidísima que he estado juntando en mi primer video porno. ¡Qué 2 girls 1 cup, ni qué nada! (Por cierto, no he visto ninguno de los dos videos; ni el de la caca, ni el de la vomitada; quizás los vea pronto y grabe mi reacción mientras como zucaritas).

En fin. Aquí les enseño alguna de mis extravagancias que suelo hacer en mi recámara, sin enlistar, claro, las más incomprensibles que implican una cámara bronceadora, sustancias afrodisiacas y una manta que cubre mi cuerpo desnudo, al cual le proporciona generosos dotes de poderes sexuales.

Falso Guadalupano

2008-12-13T04:28:00.010-06:00

Hoy cuando regresaba de sacarle fotocopias a mi recibo de Telmex para hacer mis movidas, el servicio urbano en el que venía abordo se detuvo debido a una peregrinación de la Virgen Guadalupana. Estando tan solo a pocas calles de mi casa, no tuve más remedio que bajarme del autobús y proseguir caminando a través de los peregrinos; gente humilde de semblante noble que venía de alguna entidad cercana. Entonces -muy chingón yo- dije: "no, pues ahorita nada más cruzo este mar de gente y llego a la calle que va a dar a mi casa", pero ni puta madre que fue así.

Ya en medio del tumulto, mis pasos se limitaban y se hacían pequeñitos, mi velocidad fugaz con la que suelo caminar decreció al mismo ritmo en que venía la peregrinación. No pude hacer a un lado a la gente que estaba al frente, y estaba rodeado por más gente atrás y a los lados de manera que no podía escapar. "¡Puuuuta madre!", me reproché en mis adentros. Luego, una fervorosa viejita que venía a mi derecha prendió una vela y me la ofreció con la misma calidez que se lo hubiera ofrecido a uno de sus nietos. Yo me negué dándole las gracias con una sonrisa amable; pero al parecer no escuchó e insistió tanto que al final accedí.

Así fue como yo, uno de los hombres más intolerantes e impacientes del mundo, me encontraba caminando junto con todos los peregrinos de alguna serranía desconocida (una viejita con muchas ganas de cantar entre ellos), entonando canciones de "La Guadalupana" con una vela en la mano.

Me quemé a propósito con la cera derretida para castigar mi ineptitud andante. Después, no resistí más y me fui alejando poco a poco hasta llegar a la orilla del peregrinaje.

Unos amigos que tengo, muy burlones y algo populares en la universidad, que, al igual que yo, estaban varados en el torrente de romerías, me reconocieron desde su carro, me observaron estupefactos y sin saber bien qué decirme me preguntaron:

-¿Qué pedo, wey?... ¿Q-qué haces?- Me dijo uno de ellos desde la ventana de copiloto, sin saber si asombrarse, respetar mi desconocida "creencia" o echarse a reir .

-No, pues aquí nomás... pasándola-, le repliqué con la misma incertidumbre que expresa un gesto sin alma, un zombi errante,vehículo de una voluntad inconsciente.

Me alejé a pasitos pequeños sin decirles otra cosa, perdiéndome de su vista entre los cánticos y las santiguadas; algo abochornado, tal vez, pero imaginándome a mis dos amigos mirándose sorprendidos el uno al otro, alzando los hombros y preguntándose qué fue lo que acababa de ocurrir... un milagro de la virgen, quizás. Hasta por unos momentos se me olvidó lo muy, pero muy encabronadísimo que estaba a causa de mi pésima decisión de irme caminando. Fue algo bastante raro.

Las razones por las que Lucerito y el Teletón son mierda

2008-12-06T16:31:00.014-06:00

¡Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhffgggggggggsos-desu-putamadreee! :@:@:@

Ayer en la noche estuve viendo el Teletón... ¡No lo puedo creer, alguien fróteme los ojos con limón porque los tengo tapados por tanta miel y dulzura! Es como si concentraran en un alambique a toda la cursilería sensacionalista que se les pudiera ocurrir a los escritores de Televisa en un año y la destilarla en uno o dos días de cagada en forma de un corazón amarillo.

¿Por qué? ¿Por qué cada año hay que soportar esto? En serio, no es nada sano, créanme. Reúnen a la peor escoria de la televisión y la exhiben como un cirquero exhibe a sus mulas, sus camellos y sus payasos para llamar la atención de la gente. 'Tere, la secretaria', 'La Jitomata y la Perejila', los conductores de 'la oreja', Ernesto Laguardia, todos sus actores, todas sus actrices y lo peor de todo: Lucerito.

No tengo palabras para describir cuán mal me cae Lucerito. Cada vez que la veo en Tv me provoca el mismo disgusto que me causaría una patada de Jean Claude Van Damme en los testículos; me dan ganas de destruir o quemar algo, de reventarle una botella a alguien en la cabeza.

¿Por qué, por qué, por qué? ¿Por qué tuvo que existir en este mismo mundo, en este mismo tiempo y en este mismo país que yo? Hay quienes dicen que Dios no castiga dos veces; pero enviarnos a Lucerito ya es ensañamiento. Lucerito es algo peor que robarle el dinero a un limosnero invidente, que llegar en ropa interior a la universidad sin darse cuenta, que lanzar a un bebé al aire, patearlo de a chilenita y meter autogol. Todo eso es Lucero sólo que diez veces peor. De hecho, creo que...

Así es, fuentes de la UNESCO allegadas a mí, acaban de informarme que Lucerito será condecorada este mismo año como LA MIERDA MÁS GRANDE DEL UNIVERSO; la peor cagada jamás excretada por 100,000 culos deformes de ancianos seniles.

Ahora bien, en lo ocurrido ayer no solamente estaba ella, sino también otras personalidades igualmente detestables que no merecen un insulto menos. ¡Y es que una persona tan intolerante como yo debe de ver uno de esas SOCALIÑAS con una cubeta al lado para vomitar continuamente!

Televidente promedio de Televisa.— ¡Aysh, Falso Profeta, pero ke sangron eres! No bes ke eso lo asen para alludar a los ke menos tienen.

¡Asco de naco! Es como la fábula del castor, el oso y los animales del bosque. El castor le dice al oso que construirá una presa para que el castor y su familia puedan vivir, y el oso pueda cazar salmones con mayor facilidad; sin embargo, la poca agua que recorría el bosque cesa de llegar hasta el resto de los animales, los cuales al no poder enfrentarse al oso porque es muy fuerte, le piden ayuda a los salmones, quienes también se veían afectados por la construcción de la nueva presa. Entonces acuden al anciano lobo, el cuál les pide que reunan a las ardillas y a los pájaros carpinteros para...

¿Saben qué? Esa fábula no tiene nada que ver con lo que quiero decir, de hecho la acabo de inventar hace 20 segundos; pero de todos modos por allí va la cosa. En la fábula solamente el oso y el castor se benefician, o sea, un porcentaje mínimo comparado a la totalidad del bosque. Esto es lo mismo: la población de minusválidos -por muy válido que sea socorrerla- es muy, muy pequeña comparada con la población de gente que se muere de hambre en las sierras de Guerrero o Chiapas. ¿Pero saben qué? Eso no conmueve tanto a la gente para cooperar como un niño sin piernas que canta rancheras al lado de la vía para ganar dinero. ¡Pff! Que se jodan esos indígenas jodidos, allí en el submundo nadie los ve, allí nadie los siente.

Digo, fueron 440 millones 404 mil 909 pesos los que se recaudaron, suficiente dinero como para incentivar algún sector productivo del campo y beneficiar unas 500 o 600 familias directamente (posiblemente más que el teletón) y muchisismas más familias indirectamente; lo cual representaría un beneficio a la economía regional a mediano plazo, algo todavía mejor que un teletón, sin hacer tanto alarde y lo mejor de todo: sin recurrir a Lucerito. Pero ¡pff! Hasta el canal de la CONACULTA tendría más rating si transmitieran eso. ¿Qué sería de un Teletón sin su publicidad millonaria? Una simple ayuda que sólo beneficiaría a los ayudados... ¡Guácala! ¡Eso no tiene ningún sentido!

No niego que sea algo bueno que ayuden a los mongolitos, lo único que me exaspera las bolas es la hipocresía con que lo hacen; con tantos aspavientos y lágrimas de cocodrilo, pensando en el beneficio furtivo que traerá consigo detrás de esa sonrisa que babea oportunismo. ¡Jijos de puta! No sólo a los televisos les deducirán impuestos (ya que la fundación Mierdatón pertenece fiscalmente a Televisa ,y, como todos saben, a los que contribuyen a causas de beneficencia, les reducen cierto porcentaje de impuestos), sino que, súmenle a su ya holgado botín, los cheques de los patrocinadores que les pagarán por también ellos mostrarse tan bondadosos, "miren, mi empresa también coopera, somos buena gente, compren nuestros productos"; más la garantía de haberse ganado la simpatía de millones de idiotas que creerán que lo hicieron de puro corazón. ¡Mis huevos con elefantiásis, qué! Fácilmente se llevan al bolsillo el doble o el triple de lo recaudado.

Ah, pero al final ponen mariachis y fuegos artificiales apoteósicamente, como si hubieran salvado a todo el pueblo mexicano, una nueva revolución de esperanza y bienestar para todos. Gracias televisa.

Televidente promedio de Televisa:— ¡Aysh falso profeta! Hesta vien, te kreo; pero al menos keda comprovado ke si nos unimos todos podemos lograr lo ke sea...

¡Por supuesto que sí imbécil! Eso todo mundo lo sabe, sólo a un pueblo ignorante como ustedes les hacen pensar eso. Un muy bajo nivel de pensamiento es creer en que sólo colectivamente se puede ser mejor. Imagínense que cada mexiNaco se pusiera a leer una hora al día, que fuera más eficiente en su trabajo y que tuviera el nivel básico de ética que tienen países como Japón ¿no necesitaríamos de un "sí se puede" anual tomados todos de la mano, verdad? ¡Duh!

Si van a ayudar háganlo a la vista de nadie para que de esta manera sí puedan decir que fue de corazón. No abusen del sufrimiento de un niño para vender, ni mucho menos hagan una [asco] fiesta nacional [/asco] de algo que va a ayudar un poco a unos cuantos, muchísimo a unos pocos y en nada a la mayoría. Qué cagada, de verdad. Una ayuda loable es aquella en la que no se busca un beneficio propio, para mí lo que ellos hacen no vale en lo más mínimo.

Televidente promedio de Televisa:- ¡Aysh falso profeta! No se lo que sicnifica "loable", mejor me boi a ber el show de los sueños, kiero ber si gana Pewwee, de los kumbia Kings ...

Falso Profeta:— ¡Pues ve y chingas a tu madre!

Aventuras en el supermercado

2008-12-02T15:57:00.003-06:00

Pues total que el día de ayer mi madre necesitó del socorro y la fuerza bruta que generosamente proporciona la contracción de los músculos de mi dedo meñique, para que le ayudara a cargar unas bolsas del supermercado. Así fue que acudimos de la mano.

Ahora bien, una de las actividades más vergonzosas que puede hacer un hombre como yo, es ir de compras con su mamá (y más aún si te compra calzoncillos de los Power Rangers). Sin embargo, se pueden hacer dos cosas al respecto para, aún bajo la dominación del bochorno situacional, seguir honrando el lazo maternal. Y estas son:

Dándole a entender a la gente que sólo estás allí como una bestia de carga y que para nada estás cómodo con la situación. Mostrándote hosco, con ceño fruncido y gestos indicando que no deseas estar en aquél lugar.
Separarte de ella e ir directamente a zonas neutrales del súper: bebidas alcohólicas, pasta de dientes, papel de baño, libros y carnes; pero nunca dejes que te vean babeando en una sección de salchichonería (¡por todos los dioses, no seas tan descaradamente gay!) Aunque lo mejor que puedes hacer es ir a las zonas de clientes masculinos: electrónicos, plomería, deportes, etc. Qué mejor que te vean levantando una taza de retrete para inspeccionarla o comparando dos tornillos exactamente iguales.

Yo por mi parte tengo ya mi recorrido sistemático: primero voy a la sección deportiva, luego a electrónicos o carpintería para embelesarme con los trebejos mostrados, y al final, me dirijo adonde se encuentra la ropa interior femenina ¿por qué? Les explicaré mis razones en la historia que les narrará el tío Profeta a continuación mientras se sientan en mi regazo.

* * *

Adentro del supermecado, llené una bolsa negra con cientos de calzones femeninos, un paquete de confeti y crema batida marca"Chantillí". Me llevé todo al baño dentro del cuál me desnudé lentamente al ritmo de una música sensual de Jazz. Fue ahí donde comencé un ritual tan increíblemente depravado, que hubiera hecho sonrojar hasta al más lascivo de los presos de la cárcel de Almoloya. Ungí mi apolíneo cuerpo con la crema batida; luego mezclé el confeti y los calzones femeninos adentro de la bolsa, y comencé a lanzar los puñados de felicidad al aire para que me cayeran encima y se me quedaran adheridos. Un firmamento de lunas de papel y galaxias de colores aterrizaron sobre mi engrasado cuerpo de pervertido. Respiré los calzones hasta que se impregnaron en lo más profundo de mi cerebro. Extasiado, feliz, inmerso y respirando fuerte, me tiré al piso y comencé a revolcarme en un edén de calzones que se quedaban pegados a mi alma. ¡Cómo me regocijé en mi abyecta enfermedad! Desafortunadamente al poco tiempo terminó mi fantasía. Una detestable persona interrumpió mi nirvana con sus toquidos, los cuales, al acudir yo a su llamado me respondieron.

—Hola, guapo. Llevo un rato observándote desde que entrastes al supermercado —dijo aquél hombre currutaco de bucles dorados y ojos celestes, que llevaba un suéter rosado límpido y una bufanda blanca rodeando su cuello—. Tengo una pregunta que hacerte, si tú me lo permites.

—O-okey —le dije un tanto avergonzado, cubriéndome las partes nobles infladas por la sangre caliente de mi apasionamiento.

—¿En cuánto me vendes un kilogramo de amor, nene? ¡Dímelo, amor mío! ¿Qué me pides a cambio de que pueda sumergirme hasta el esófago ese tremendo pedazo de embutido que llevas colgando entre las piernas? Esa deliciosa fuente de calorías, de hormonas y de pasión. Esa enorme boa constrictora que, con su vigorosa asfixia, bendice a sus afortunadas víctimas. Anda, confiesa tu más íntimo precio, mi bebé hermoso.

¡Nooo pinches mames! Así como ustedes al leer lo anterior, yo, mil veces más me quedé atónito, con la boca más abierta que un hipopótamo, sin saber qué chingados hacer ni responder.

El homosexual se movió lentamente hacia mi cintura mostrando sin recato sus aviesas intenciones. Poco a poco se acercó hasta que ya no se pudo contener y se abalanzó rápidamente con su boca hacia mi pene como si fuera a succionarlo. Reaccioné rápido. Apenas giré mi cuerpo evadiendo sus labios, quedando justamente atrás de él, listo para defenderme.

—¡Malditos homosexuales PUUUTOOOOSS y maricones! —grite con todo mi estómago. Destellaba yo infiernos de los ojos.

Intentó asir mi pene de nuevo, sin embargo, lo esquivé nuevamente, le di un karatazo en la nuca y le quité su bufanda blanca con la cual comencé a estrangularle hasta dejarlo inconsciente en el piso. Después lo cargué hacia donde están los espejos del lavamanos, lo senté y allí mismo escribí con la crema Chantillí que me sobró: "Por las bufandas vivisteis en la mariconería y por las bufandas moriréis como puto".

Rápidamente cubrí mi cuerpo desnudo de pervertido y salí a buscar a mi madre para largarnos de allí lo más pronto posible, antes que descubrieran mi crimen (el de los calzones femeninos). Pero algo raro había ocurrido en donde ella se encontraba. La gente se amontonaba alrededor de mi madre y de otra señora más. Habían chocado ambas sus carritos del supermercado; un impacto mayor de cuantiosas pérdidas. Había miembros del peritaje, un gerente y varios niños que empacan las bolsas. Algunos decían que la culpa era de la señora por tener poca precaución al entrar a un pasillo de mayor velocidad; otros más culpaban a mi madre por tomar vuelo en su carrito y treparse en él usándolo como patín. Lo cierto es que mi mamá se enojó por la manera tan envilecedora en que se dirigían a ella, y le replicó: "A mi me vale verga lo que usted diga, señora".

La señora que escuchó tal abyección de su propio nivel no pudo contener su furia, y, como si fuera un tigre, se lanzó sobre mi madre para jalarla de los cabellos y patearla en el piso.

—¡Esperen, señoras, mías!— dijo el gerente horrorizado—. ¡Van a destruirlo todo! —Trató de separarlas, pero rápidamente lo detuve con el brazo y le dije "tranquilo, ella sabe defenderse".

Cuando la señora iba a darle el golpe final a mi madre, la cual estaba abatida en el piso, ella reaccionó y le dio una patada de mediavuelta de por abajo que la tumbó al piso (como en Mortal kombat); luego se levantó y dijo: "Ni uno más, señora, ni uno más." Y fue así que en el supermercado pusieron una música de breakdance para ambientar, que abrió paso a una batalla épica y fragorosa por todo el supermercado, destruyendo vitrinas, botellas y tirando anaqueles en efecto dominó.

Pelearon por todos lados, a puño limpio; golpes secos de boxeador directos a la mandíbula y a la nariz, mas una que otra patada a las costillas. Una de tales arrojó brutalmente a mi mamá hacia un montón de tomates los cuales al explotar mancharon la camisa de un niño vestido de blanco que recién había hecho su primera comunión.

—¿Ah, sí, puCta perra de mierda? —dijo mi mamá—. ¡Pues toma! —Y za-za-za, y záaa... cuello, nariz, estómago, costilla izquierda, costilla derecha, mejillas y estómago nuevamente, fue el orden de los puñetazos de hierro asestados por mi madre. Cuando su enemiga estaba apunto de caer noqueada, mi mamá la tomó del brazo, comenzó a girar y al momento que la fuerza centrífuga fue suficiente, la arrojó directo hacia una torre de vinos chilenos destruyéndola toda. Luego todos comenzaron a aplaudir y el gerente nos regaló un jamón envinado por nuestro contratiempo.

* * *

Snif. La verdad es que solo estuve parado frente a la vitrina buscando un adaptador RJ11 de un plug y tres jacks para la instalación de teléfono, mientras hacia cálculos en voz alta y me pasaba las manos por el cabello, haciendo caso omiso de la gente que me miraba como si fuera un anormal.

Video porno de Belinda

2008-11-28T04:14:00.012-06:00

Cómo hacen escándalo por un video tan light de una ~~trisómica~~ talentosísima cantante que se parece al León del Mago de Oz. Como si ustedes hombres nunca hubieran visto a una mujer desnuda...

Okey, mal ejemplo...

Sin embargo, para mis lectores que no han visto un par de tetas desde los tiempos en que su mamá les amamantaba, aquí les dejo el video. Por cierto, soy de los pocos a quienes no se lo han borrado, porque me las ingenié para ocultarlo:

http://www.youtube.com/watch?v=4eLVZLge0y4

Sin por alguna extraña razón no pueden verlo, solo entren a youtube.com y busquen "belinda sin censura". El primero que aparece es el mío.

* * *

Jaja:

Experimento R-1: exitoso.
Más de 50, 000 seres humanos cayeron en mi bromita en tan solo dos días (mas los que faltan). Que no les quepa duda de cuál es la mejor herramienta de difusión masiva, y que el escándalo y la tragedia son los más potentes megáfonos. Por hoy duermo con una media sonrisa de satisfacción.

Preguntas respondidas - F.A.Q Nov - 2008

2008-11-17T00:23:00.013-06:00

Aquí están las respuestas, lamento la tardanza.

* * *

Pepe Says :
Hay un demonio en mi refrigerador?
R= Sí.

Squall Leonhart Says :
Como es que puedo saber que el universo completo no es mas que un sueño con los ojos abiertos de alguna super-babosa en algun universo paralelo?
R= Porque ni una súper-babosa, ni cualquier otro animal por muy grande que sea es capaz de materializar un universo a partir de un sueño impalpable… Quizás con su baba, sí podría.

Xhabyra Says :
Falso Profeta, con fundamentos cientificos (NO segun TU) ¿que fue primero el huevo o la gallina?
R= Con fundamentos científicos no fue ninguno de los dos, si no de una combinación de moléculas a los que Diosito infló con vida y evolucionaron en aves. Tampoco fue el conejo de pascua.

S Says :
Asi como la tercera dimensión es representada en la segunda dimensión (una hoja de papel) mediante dos cuadrados sobrepuestos, unidos con el eje Z, la cuarta dimensión es representada en la tercera dimensión mediante cubos "empalmados", ¿Como seria fisicamente esta demostración (demostrar donde estan los ejes, donde se unen y COMO SE LLAMAN los ejes; asi como su forma a simple vista?
R= Así:

(den click para ampliar)

¿Tu novia es tazo de charmander?
R= Sí, sí lo es, me consta.

Wuisho Says :
La religion existe gracias al fanatismo colectivo de un ser con barba e hijo de carpinteros, de ser asi ¿por que crees que los cristianos cholos de alcanze victoria esten en contra de el papa y la virgensita maria?
R= Porque la iglesia condena y execra a todo comportamiento choluno; desde el reggeatón hasta los pantalones aguados, sin dejar pasar tampoco la drogadicción que los caracteriza a todos.

Juan Says :
¿Te follarias a tu madre?
R= Ni por 10,000 millones de dólares, pero a la tuya sí, si me dieran la misma suma.

Ver todas las preguntas...

Anónimo Says :
Quisieras haber estudiado enfermería?
R= No, pero puedo ser objeto de estudio de las enfermeras si el gobierno así lo requiere

Te dedicarias al narcotrafico si tuvieras la necesidad?
R= No.

MasterChefis! Says :
Invierno de 1944: la division 101 aerotransportada es enviada para reforzar el debilitado frente americano, que se extiende 50 millas a lo largo de las montañas de Ardenas ,sus ordenes son recuperar Bastoña una zona eje en el traslado de suministros y a su llegada la division es rodeada por fuerzas alemanas superandolos en numero,con escasez de suministros y sin equipo de invierno la 101 resiste en lo que se llama "la batalla del bulga", La pregunta es: ¿como hicieron estos hombres para resistir tales condiciones y ganar la batalla?
R= Primero le pidieron a San Juditas Tadeo que les ayudara a resistir; luego, utilizaron 900 topos para cavar un hoyo debajo del bastión alemán para sorprenderlos posteriormente por la retaguardia. Un general americano que no recuerdo, vistió a un sargento llamado Winslow como mujer para que sedujera a Hitler durante 3 días hasta que obtuviera información del plan Alemán para atacar a los países aliados. El sargento Winslow regresó caminando raro con la información vital de la ofensiva alemana y así fue que los americanos pudieron predecir sus tácticas y ganar la batalla.

Atanacio Says :
supongamos que estas en la pelicula de 300 y te enfrascas en la batalla terminando entre los 300 espartanos muy mamados, el jorobado traidor, el wey ese con su mano con hachas y el hombre-Dios. para salvar tu vida necesitas ser sodomizado. que prefieres ¿que te den los 300 espartanos o el wey de las manos hachas, el jorobado traidor y el negrote altotote altote.?
no puedes intentar matar a nadie estas absolutamente amarrado y sometido. tu negativa a contestar solo hara que lo intenten todos al mismo tiempo.
R= Obviamente que a los 300 espartanos, ya que, conociendo bien su lealtad hacia sus hombres, puedo asegurar que los 300 espartanos, al estar allí, en los pabellones del campamento persa, sorprenderían a estos atacándolos a mano limpia, prefiriendo la muerte antes que traicionar a uno de los suyos al sodomizarlo entre todos. Aparte de que sería un acto homoerótico condenable. ¡Jaquemate!

Ponc3man! Says :
dados los ultimos acontecimientos en el ambito socio-economico-politico que se han venido dando en los ultimos meses, con esto quiero referirme a la crisis economica, la muerte del secretario de gobierno, y la eleccion de un presidente de raza negra en E.U: cual es el panorama que se vislumbra para todos los lancheros y el resto del publico que lee tu blog????
R= Emoción, inquietud, alegría y cumbia.

Tengo una iguana pero quiero comprar otra para que le haga compania, que recomiendas qe compre una mas pequeña, una de su edad o mas grande???
R= Una de su edad, y de preferencia del sexo opuesto para que la viole.

Humano Says :
¿Porque aceptaste participar en una mamada de pseudointelecutales chafitas nacos del recolectivo? ¿Crees que son mejores escritores que tu?
R= Lo siento amigo, no platico con homosexuales, ni mucho menos les contesto, mejor suerte para la próxima.

Palo Says :
Mr. Falso, Pregunta1: Un cientifico loco patrocinado por JLAH inventa un virus que puede convertir a toda la humanidad en clones de Pavela Marrana, a cambio de que seas inmune, debes tener sexo con Ulises Axel vestido de marinerito. Si no puedes matar a JLAH, ni al cientifico, ni a Ulises Axel ni a Pavela Marrana y fuese la única manera de salvarte, ¿Lo harías? (P.D. Necesitas vivir para perpetuar la estirpe lanchera)
R= Tardé mucho tiempo en contestar esta pregunta. Y mi respuesta es: prefiero convertirme en marrano, al igual que todos los demás y morir con honor –si así se le puede llamar al morir como un puerco convertido en chicharrón– antes de ser sodomizado por un orco pedófilo.

Si tu eres el príncipe de la chingoneidad y solo utilizas abrigo cuando la temperatura esta a varios grados bajo cero, ¿Significa eso que la niña que esta al fondo de la siguiente foto "http://img65.imageshack.us/img65/1496/falsoprofetaeditadont5.jpg", es más hombre que tu?
R= No tengo idea de dónde sacaste esa fotografía mía. Pero en esa ocasión había yo ido por una cerveza mientras mi amigo le tomaba fotos al trasero de las edecanes, ni modo de dejar mi chamarra sola en el asiento habiendo tanto ratero.

Nacho Vegas Says :
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
R= No existía el 0 entre los romanos, sólo sabían quemar ciudades y conquistar bárbaros.

¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
R= De las antiguas casas o clanes que tenían un patriarcado. Ej. La casa de los Pérez, la casa de los Hernández, que para los herederos modernos de estas raigambres ya no son casas, sino chabolas.

Juanito Escarcha Says :
Siendo que durante la infancia los días "duran más" y al llegar a la adultez el tiempo "dura menos" en realidad ¿cuál es la proporción de vida que le dedicamos a cada etapa?
R= Todo sigue exactamente igual que en la infancia, excepto que crecemos y surge una nueva actividad: la masturbación. Multiplica el número de pajas diarias que te haces por el tiempo que duran y obtendrás tu resultado particular.

¿Hay blogs en otros planetas?
R= No, sólo el planeta tierra tiene esa singularidad de mierda.

Pendejónimo says:
¿Has vendido volovanes echados a perder por el sol?
R= No, mis volovanes siempre están hechos con productos frescos y naturales … ¡de semén y para tu familia!

Pandora! Says :
1.- Cuantas ventanas tiene la torre Ánimas incluidas las internas?
R= Mil ochomil, weeeeeey.

2.- ¿A qué huele un león?
R= Huelen como a tigre con mezcla de jaguar y con una leve esencia de leopardo.

Carlos Monsiváis Says :
¿Reaccionarías violentamente si un día llegamos todos a buscarte a las Playas de Xalapa y te pateamos a la verga tu canasta de BoloBanes? ¿En cuántos años crees que te recuperarías de la pérdida?
R= Sí, te patearía las bolas y haría que te los comieras uno por uno. También tus bolas.

ToñitadelaAcademia Says :
Si algún filósofo ateniense chingonsísimo, conocido por la exactitud e incuestionable veracidad de sus observaciones viajase desde la antigüedad clásica hasta nuestro tiempo y se estableciera en Jalapa durante algún tiempo y luego declarase públicamente:
"...todos los jalapeños son Ó putos Ó volovaneros Ó lancheros sin excepción...."
¿Cómo refutarías este argumento para hacerlo quedar como un pendejo?
R= Fácil: Le digo que en Xalapa no puede haber lancheros puesto que no hay ni mar, ni lagos; luego le muestro las pruebas médicas irrefutables sobre mi paternidad de un niño que tuve con una quincieañera, más otras disposiciones legales que me impiden acercarme a menos de 40mts de varias mujeres, y después lo llevo al McDonalds a que coma Pizza en vez de volovanes… Hasta me dan ganas de que venga a debatir conmigo para ver qué cara de pendejo pone.

mecojoalpapadelsalaverga Says :
Por qué es falso que 'el orden de los factores no altera el producto'?
R= Porque los hotcakes no saben igual si primero bates la harina, la miel y la leche, luego los coces y al final le pones los huevos encima. Aunque en números nunca cambia, solamente en fenómenos químicos.

El Killer de tu hermana Says :
Porque la verga es dura y no tiene hueso?
R= Porque de otra manera no podría yo asir objetos lejanos como el control remoto, frutos de los árboles, etc. Aunque ustedes, pequeñines, la tienen así para que puedan cambiarse de sexo fácilmente cuando reúnan el dinero suficiente felando viejitos.

Cual es el domicilio particular del Gobernador de tu estado?
R= Vive desnudo en un parque ecológico entregado en su totalidad a la naturaleza.

(Just) Danito Says :
Determinar la probabiliad estadística de los siguientes eventos:
a) Que un avion construido en 1943 tenga una falla en pleno vuelo
b) Que un avion construido en 1998 tenga una falla en pleno vuelo
c) La probabilidad de que esa falla en pleno vuelo haga caer el avion

¿Cuál es la probabilidad de que ese avion (el de 1998) debido al accidente, caiga en una zona poblada?
¿Cuál es la probabilidad de que esa zona poblada sea una ciudad?
¿Cuál es la probabilidad de que esa ciudad sea la ciudad mas grande del mundo?
¿Cuál es la probabilidad de que ese avion caiga en la zona mas transitada de la ciudad mas grande del mundo?
R= Faltan datos. Necesito saber qué modelo de avión es, o de lo contrario no puedo hacer nada. Y tampoco te voy a hacer la tarea de la escuela ¡huevón!

Isaak Says :
¿Como cuando donde y con quien fue tu primera vez?
R= Borracho, 1984, baño de un bar, Angélica.

¿Alguna vez has corrido ebrio y desnudo por alguna calle de Xalapa?
R= Semidesnudo solamente, pero sin estar ebrio, y a mi defensa: fue porque me quedé afuera de casa debido a que hacía mucho viento y se cerró la puerta.

CGH Says :
Por favor os ruego me iluminéis con vuestra sabiduría o Falso Ganesha.
Cuál es el verdadero nombre de Caperucita Roja?
R= José Luis Ávila Herrera.

Cuál es la mejor carrera para estudiar?
R= La de la vida, niño mío, la de la vida.

Vara89 Says :
¿q serias si viajaras al pasado y embarazaras a tu abuela de tu padre?
R= Un sucio pervertido que no sabe nada sobre métodos anticonceptivos.

¿Con cuantas prostitutas gordas en bares de mala muerte has estado?
R= 378 aproximadamente, y a todas las he besado en la boca y les he pedido matrimonio ese mismo día.

LENCHO Says :
A ver puto, si salgo a fresear con mis amigos a la central camionera y de repente uno agarra y dice: "oigan, hay que ir a tragar algo", y vamos todos a comprarnos un esquite y un atole, pero yo les digo que no sean nacos, que mejor báyamos a echarnos unos tacos de los de a tres por cinco pesos, ¿significa que soy el más refinado y elegante del grupo?
R= Definitivamente eres el más culto y refinado de todos. Yo por mi parte hago lo mismo, pero en vez de eso, me compro una Big Cola, me la sirvo en una bolsa de plástico con un popote y la combino con licor de caña “chachalaco”, y ahora sí… a atascarme de suadero mientras veo la tv del taquero.

Anónimo Says :
Oyes no mames, ¿por qué mis amigos se ríen cuando los iMbito a mi casa a jugar ATARI?
R= Porque tus amigos tienen envidia y su manera de proyectarlo es burlándose de ti.

Tito Says :
-Si Wichard habla más bajo que Martin-pegadito y Chicho habla más alto que Martin-pegadito, ¿habla Wichard más alto o más bajo que Chicho?
R= Más bajo.

que pasa si te cae sangre en el ojo?
R= Recuerdo que cuando era niño decían que si uno se untaba las lagañas de los perros en los ojos, entonces podía ver a los muertos (porque según los perros pueden ver a los muertos), pero la verdad yo nunca vi nada. Aunque dicen que si te cae sangre en el ojo te mueres.

mikevsdinos Says :
Si zipeo un archivo zipeado un número incontable de veces, ¿Algún día desaparecerá?
R= Es posible que se forme un micro agujero negro que se evaporaría en un santiamén.

¿Que significa esto?: лжепророк
R= ¡jajaja! Un lector ruso.

Bolillo Duro Says :
Que tipos de reversas se emplean en el boeing 727, con motores JT8D?
R= Charleston Inc.

Como acostumbras limpiarte el ano despues de haber defecado? de atras hacia adelante o de adelante para atras. y dentro de esta misma pregunta, acostumbras revisar o mirar lo que acabas de cagar?
R=De la misma manera en que funciona el sistema de reversa Charleston Inc de un Boeing 727 motores JT8D. Y no.

e Says :
es cierto que hay un plan secreto para que se reúnan tu, JLAH, Kabeza (choto), Sala Verga, Huevo, Chidoguan y el chalan de Freddyputico?
R= No que yo sepa.

¿por fín, rambo, einstein o superman?
R= Rambo.

Dr.Marbolius Kempka Says :
¿Cuál es el número telefónico de la taberna de Moe?
R= 2281081720 ... ok ese no es, pero es mi número de celular. Si quieren llamarme, estoy disponible las 24 horas del día para responderles todo lo que me quieran preguntar. No importa la hora que llamen, no me voy a enojar.

JZ Says :
Que tal falso profeta, dicen que tu primer y unico beso fue en un table dance.
La taibolera preguntó, ¿Por qué te huele la boca a mierda?
R= Eso es mentira, se portó de lo más dulce y complaciente, como pocas mujeres en el mundo (hasta que se me terminó el dinero y se fue con el viejo gordo en otra mesa… puta).

El hijo de la chingada Says :
Vas a salir con la mamáda de cerrar tu blog por tanto abandono?
R= ¡No!

herodoto Says :
Sin ver Wikipedia puto,¿a qué atribuirías la victoria de Publio Cornelio Escipión el Africano sobre el General cartaginés Aníbal en la Batalla de Zama?
R= A que Escipión le aplicó la misma medicina a Anibal luego de que el primero invadiera Cártago mientras el segundo seguía en Italia. Ya en África, Escipión usó los objetos brillosos de su ejército para deslumbrar a los elefantes de guerra cartagineses y usó a los trompetistas (o como se les llame) para asustarlos y que acometieran de regreso contra su propia caballería. (Es lo provechoso de tener un suegro militar italiano y de ser un ultrafanático del juego de estrategia Rome III, que por cierto, es una MEGA-VERGA).

¿Crees que Aníbal debió haber vengado la muerte de su padre y de su tío?
R= Tal vez, ahí depende de la predilección que uno como lector de historia tenga sobre cada civilización. A mi me hubiera gustado que ganara más batallas como la de Cannas, pero por otro lado, me emociona mucho la civilización romana de la antigüedad y cómo fueron ganando territorios. Lo que sí no me agrada fue la manera tan putesca en que traicionaron a Anibal sus propios africanos.

Caballero Malacopa Says :
1) Si pudieras viajar al pasado, futuro u otra dimensión donde te encontraras a ti mismo y te violaras, aunque ambos fueran hombres, nadie podría decirte maricón, ya que el sexo con un uno mismo es masturbación, es esto cierto?
R= No puedes estar más errado. El sexo con un clon propio es un acto homoerótico, ya que se tiene placer con órganos sexuales masculinos. A lo mucho que puede llegar uno a amarse, es a besarse sus bíceps 21 000 veces al día como lo hago yo frente al espejo y autollamarse “papacito”, pero nada más lejos que eso.

2) Si desquintaste a tu novia y después te pone el cuerno o simplemente te deja por un pendejo cualquiera, pero conservaste por fetiche la sábana donde manchó, crees que sea muy malacopa si le mandas al guey que te tumbo a la vieja, la sábana manchada en son de paz?
R= Yo la tendería en la misma cama de su noche de bodas con una fotografía mía besándola.

Link Tilldemann Says :
Falso, qué ocurriría si utilizaras el 100% de tus habillidades amatorias? Si usas un 5%, o arriba, matas a la mujer...pero ¿usando el 100,se crearía una singularidad en la cual el mismo universo sea follado por ti de tal forma que obtenga un orgasmo infinito y se desgarre el espacio/tiempo?
R= Muy buena pregunta, Link. Sólo una vez lo intenté y fue lamentable. La mujer con quien usé el 99.98% de mis dotes de amante se desintegró en un aura de corpúsculos rosa que se elevaron al cielo. Unos segundos antes de que ella muriera, el placer que yo le brindaba imprudentemente era tan inconcebible, tan grande para un ser humano, que los impulsos eléctricos desde su vagina al cerebro, que iban, traían y manifestaban sensaciones de placer supremo en un mismo circuito de nervios, comenzaron a chocar los unos con los otros debido a la velocidad a la que viajaban. Como acertada es tu teoría, el choque de partículas, mas el calor en su vientre, más la energía cuántica de mi pene, crearon una singularidad en la cual pude ver deformarse el espacio, lo cual hizo que me detuviera. No quiero ni pensar qué desastres hubieran ocurrido si usara yo el 100%.

CheetoSays :
falso como se llamaba el burro de Sancho Panza?
R= No tenía nombre.

ConsultaMitofsky Says :
Si hiciéramos una encuesta entre todos los miembros de la C.C.I.( (Comunidad de la Chingoneidad Internacional) y les preguntáramos qué pensarían de un individuo que:

-pide ayuda por que no sabe hacer una puta animación en Flash;
-escribe cada lunes en un blog soso y pseudointelectual;
-es ignorado en su demanda de justicia acerca de una mochila robada;
-se "rinde ante el sistema" y ahora tiene internet legal;

¿Cuál de las siguientes sería la respuesta más señalada la neta?
a) el güey este es un buen hombre y quiere hacer las cosas bien.
b)el güey este es medio pendejo le falta mucho para ser chingón.
c)el güey este en definitiva es un PUTOTE de mierdaalaverga.
R= A). Por cierto, soy nivel 5 en la escala del C.C.I, ten cuidado con lo que dices, hijo mío.

Obak Barama Says :
¿La caída en los precios del petróleo y la recesión económica de E.U. se convertirán en factores de crisis para la industria del Volován en los próximos meses?
R= Sí, pero el presidente Calderón ya tiene en mente un plan para preservar los precios nacionales del volován.

¿Qué medidas recomendarías para abatir el rezago educativo y el analfabetismo en tu región?
R= Siempre lo he dicho: regalar tortillas.

Moesgard Says :
¿Es verdad que uno de tus poderes es meterte el dedo en el culo y después olerlo para por medio del olfato detectar si estas enfermo de algo. Lo cual haces en repetidas ocasiones ya que vives con la paranoia de que alguien quiera atentar en contra de tu vida o lo haces por puro placer?
R= No, pero tengo otro poder que me permite detectar cualquier tipo de pendejos a larga distancia… ¡Ah, espera, acaba de expotar con esta pregunta!

El comentario ubicado directamente abajo del mio es de un homosexual eso es seguro pero...¿pasivo o activo?
R= Totalmente pasivo.

Ravel Says :
1. De dónde surgió la jotada ésa de "bebé marrano"?
R= Es un calificativo que el blogger conocido como Pávela Marrana se ha impuesto por todos los blogs, pidiéndole a la gente que le llamen “bebé negro” o “bebé marrano”. No tengo idea de qué conflicto mental tan grave cause esa necesidad.

2. por qué esta tan pinche naco tu template?
R= :(

Scott Owens Says :
en mi coche tengo un subwoofer que produce 135 dB con 1000 watts RMS, ¿por qué si compró un amplificador con el doble de potencia, no se escucha el doble de fuerte ???
R= ¡Porque ya te estás quedando sordo! ¿A quién putas se le ocurre tener un woofer rompe tímpanos así?

Anónimo Says :
¿Que opinas de todos estos weyes que te quieren hacer lucir como idiota con sus preguntas apantallapendejos de sus patéticas ingenierias que los llevarán a instalar a la perfección autoestereos?
R= Que son todos una bola de maricones.

¿Cula de los bloggers famosos te da más flojera? Debes ser directo.
R= José Luis Ávila Herrera; ya que solamente escribe sobre las personas a quienes asesina.

Führer Animatay Says :
¿por que?
R= Porque…

Secre Says :
Oyes falso profeta, ¿tu eres dios? en la biblia lei que a aquel que a todos alaban y respetan, es el todopoderoso...estoy confiadamente en que ese eres tu.
R= No, pero es mi jefe, soy su vocero oficial.

¿la Pavela Marrana no es tu hermano?
R= Ni aunque mi jefe lo mande. No en este mundo.

xanderchpo. Says :
a ver pinche falso profeta dame los nombre de todos tus novias y tus novios y todas las prostitutas (que han de ser mas de cien las que has contratado)que has rentado
R= Es una lista interminable (la de las prostitutas) y no quiero excederme en letras. No tengo una cifra exacta de cuántas he rentado, pero me he gastado uno 367,000 dólares en prostitutas de 20 pesos cada una. Haz la cuenta.

Dámaso Pérez Says :
1) Cuáles fueron las causas del avionazo de Mouriño???
R= Me choca que digan que fueron los narcotraficantes. “¡Ayshh ayysshs! ¡Es que los narcotraficantes pueden todo! Incluso derribar con un lanzacohetes un avión que vuela a 28000 pies de altura”. La teoría más realista es que pusieron a una de las mujeres a planear y por ello se estrellaron. Clásico.

2) ya sé que no idolatras la literatura, sin embargo quisiera que nos recomendaras un libro que no sea de García Marquez o al menos una buerna película.
R= En estos momentos leo “Los hermanos Karamasov”, de Fedor Dostoievsky, y es uno de los libros que más me han gustado en mi vida. Desborda genialidad creativa al entrelazar la trama y al describir las razones psicológicas de cada personaje. Rating: MEGA-VERGA. Un profeta’s choice por excelencia.

Mr. Hyde Says :
Si tu verga tiene la longitud para bloquear un asteroide a miles de kilometros de la tierra con lo expresaste en un post, ¿esta mal suponer que dicha longitud es capaz de dar la vuelta completa al planeta y auto-sodomizarte, suponiendo que siempre se mantiene en linea recta y bajo la atmosfera de este planeta?
R= Desde luego que está mal suponer eso. Mi pene cuando está erecto está en línea recta, por lo que no se puede curvar de acuerdo a nuestro planeta. Solo sirve para transportar gente a otras galaxias y fornicar con Saturno (si saben a lo que me refiero), y ya.

Pregunta dos, ¿alguna ves te has cogido a un o una blogger?... Si es asi, a huevo debes de decir cual.
R= Lo hice con ellas.

Club Atletico Klandestino Says :
1) Que le diste al pavel para que te mame tanto la corneta?
R= Esperanza.

2) Si le metes la riata al Orco pedofilo le saldra pelo como un pelon pelo rico?
R= Sí.

Vetepé Says :
por qué me bloqueaste del msn?
R= Solo borro gente por dos razones: cuando me agregan y me preguntan quién soy, y cuando el tipo o tipa tiene uno de esos virus autoejecutables de “mira mis fotos de disneylandia”. A ti no te he bloqueado, ahora uqe me fijo en mi lista de contactos.

¿Cómo evitas un asalto?
R= ¡No vayas al DF!

Yair Says :
¿Por qué no das mejores premios?
R= Porque no puede haber mejores premios que los que doy yo.

ams Says :
1. Que paso con tu ex novia?
R= La última novia que tuve se dedica a insultar automovilistas debajo de un puente.

2. a quien te cojerias, una checa o una danesa?
R= Una checa.

Sender Eleven Says :
¿Tu eres Chayo Vazquez?
R= Sí.

Anónimo Says :
a quien besarias, al huevo, kabeza o guffo?
R= Ewwg, ¿por qué pensaría en besarlos en un principio?

Choco Says :
ve este link y dime que chingados es http://www.sexyono.com/?FFBCZHM=2591360
señora? alien? juan gabriel?
R= Es un simple efebo.

El Pável Says :
1. Qué paso con Unisex Axel o porque ha desaparecido?
R= Lo demandó un niño al cual había engatusado con la promesa de regalarle un juego de Xbox, sin embargo, mientras lo transportaba en su combi de pederasta, Ulises Axel trató de desnudarlo para violarlo, así fue que el niño pidió ayuda y el pederasta Ulises, no tuvo otra opción mas que dejarlo ir y refugiarse por un tiempo.

2. Por qué llamas a la casa para pedirme fotos de mi pene?
R= Porque eres un ASQUEROSO puerco de PORQUERÍA, que debe ser estudiado inhumanamente por teólogos, veterinarios y científicos de todo el mundo.

el pinche pregunton Says :
La neta puto ¿que te inspira el Freddymatico?
R= Repugnancia es la palabra.

Si tuvieras que escoger a huevo ¿serias...?
A. JLAH
B. Pavel
C. Ulisex Axel
D. Trimi
E. Sender
R= Sender, ya que es un respetable ANCIANO más cercano a la muerte que cualquiera de los anteriores.

Mr. Ornitorrinco Says :
¿Por que se le da mucha importancia a dierectores de viedeo-casette (Quentin Tarantino y P. T. Anderson) si no tienen muchas peliculas hechas, pero otros como woody allen que tienen muchas son menospreciados? (ojo: se que las ultimas peliculas de woody Allen son una mierda)
R= Porque sus películas han tenido mucho más éxito por la simple razón de que son mejores. Sin embargo, insisto: Todas las de Kill bill y las de Hostal son una cagada.

¿si Walt disney era fascista, mitomano, sexista, racista etc, etc, como es posible que haya hecho obras tan importantes si de peliculas infantiles hablamos como blanca nieves y los siete enanos etc etc.?
R= Porque en el fondo era una buena persona… ¡No, no lo era! Era un grandísimo hijodeputa.

Srta. Pelo Says :
¿Cómo se apaga un foco que no está prendido?
R= Agarras un petardo, lo metes en un transformador de corriente y lo explotas. No sólo fundirás uno sino muchos.

Cabron pasado de verga Says :
¿Qué tan pasado de verga eres falso?
R= Soy muy pasado de verga.

Te encuentras en casa de un amigo junto a otros dos más. Los cuatro se encuentran tumbados en un sofá con espacio para dos personas, con las piernas colgando por los lados del sofá y sosteniendo cada uno un porro que desprende un humo embriagador, creando un ambiente al puro estilo Silent Hill. Llevas ya unos días bastante deprimido pues tus actividades sexuales han disminuido de una vez al mes, a ninguna. A pesar de que a tus amigos parece importarles bien poco este tema, tu has llegado a obsesionarte hasta tal punto que ni la bella arte de la masturbación es capaz de saciarte.
Llevas ya dos horas hendidos en una nube de humo y, al parecer, ni la marihuana es capaz de hacer que olvides la mala racha que estás pasando. Intentas ponerte en pie, pero al ver que solo consigues mover una oreja desistes en el intento. Después de media hora más de no hacer nada un compa tuyo balbucea algo parecido a la palabra aire. Entonces te decides: ha llegado el momento de conseguir una cita con una morra ultra-mamacita. Para ello has de salir de casa de tu colega... ¿o no? ¿Qué harás?
R= Me sigo pajeando.

Jonathan Says :
Falso, ¿Eres el Falso Profeta del que habla la biblia?
R= Sí.

¿que harías si hulk te quisiera violar y no puedes defenderte por que hay x cosa que te debilita?
R= Si hubiera kriptonita que me debilitara, entonces le digo a Hulk que tengo sida para que desista de violarme; si eso no es suficiente, entonces tendré que gastar mucho en psicólogos, cirujanos reconstructores y tratar de llevar una vida lo más dignamente posible por el resto de mis días.

Holtzmann Says :
1.-si un burro se tira 19 pedos y un caballo se tira 9; ¿a quien le pones el pedorro?
R= A tu mamá con todo y albur.

2.- ¿cuantos ladrillos se utilizaron para la gran muralla china?
R= Se utilizaron N8========D a la 8va potencia de ladrillos. Velos a contar tu mismo, cabrón.

Diosidio Says :
Un bloque de 6.00 kg se encuentra inicialmente en reposo y es jalado hacia la derecha a lo largo de una superficie horizontal sin rozamiento por una fuerza horizontal y constante de 12.0 N. Calcular la rapidez del bloque después de haberse desplazado 3.00 m.
R= 3.5m/s ¿?

Un bloque de masa 1.6 kg está unido a un resorte que tiene una constante de fuerza igual a 1000 N/m. El sistema resorte-bloque se encuentra sobre una mesa horizontal. El resorte se comprime una distancia de 2.0 cm y el bloque se suelta del reposo. Calcular la rapidez del bloque cuando pasa por la posición de equilibrio en x = 0, si la superficie no tiene rozamiento.
R= 0.30m/s ¿?

Fire_bunny Says :
¿La muerte es hombre o mujer?
R= Es difícil de decir, sin embargo, estudios recientes de craneología sugieren que se trata de un tipo de extraterrestre humanoide con los huesos de la mano derecha en forma de guillotina y la otra con una llave universal en el dedo índice que le permite abrir cualquier tipo de puertas.

¿Quién es más chingón Dios o FSM?
R= Mi propio Dios.

Víctor Says :
Por qué todos quieren saber si eres puto?
R= Para saber si tienen posibilidades de que algún día les empuje la mierda antinaturalmente.

Miss Pinky Says :
si tu chava estuviera embarazada y te dijeran que tu bb viene con sindrome de down, lo querrías tener, o preferirías abortarlo?
R= Abortarlo.

falso mofeta Says :
Es cierto que octagon en una peda se cogio a tu mama y de ahi saliste tu?? y de ahi tu trauma por las mascaras
R= Sí.

Un Rosado Pimiento Rockero Says :
Te invito una chela, la aceptas?
R= Que sean dos.

Pepo Says :
¿Matarías a una persona... por salvar a cinco?
"Un tranvía corre descontrolado. En su camino hay cinco personas atadas a la vía por un filósofo malvado. Por suerte, se puede accionar un botón que desviará el tranvía por otra vía. Por desgracia, hay una persona atada a esa vía. ¿Deberías pulsar el botón?"
R= No, dejo que siga el tren hasta llegar al puente roto al final de la vía y luego brincar un segundo antes de que este caiga al precipicio.

pipiripau Says :
Consideras normal a una persona que se define asi misma como: "Internauta adicto a la Información,Blogger Profesional, Mercadólogo de Profesión, Publicista por Convicción y Autodidacta de Corazón..." o tiene tendencias homicidas??
R= Desde luego que esa descripción psicótica trae implícita una personalidad oculta potencialmente homicida.

Anónimo Says
1. ¿Usted considera que Tote King (quien pronto estrena elepé) es uno de los mejores raperos hispanohablantes?
R= El mejor rapero hispanohablante soy yo, con mis grandes éxitos: “María, ve por las tortillas”, “dónde está mi medicina para el asma”, “maldito y malvado diablo malo”, “Ramón, el perro veracruzano (también versión en corrido)”, “abuelita lasciva”, “Manga vs Anime”, “la chef leprosa”, etc. Y en serio que existen así es que raperos del mundo: tengan cuidado de no piratearse mis títulos o les reviento las bolas a martillazos.

2. ¿Usted cree que en la Batalla de los Gallos 2008, edición México, ocurrió alguna clase de pacto antes del momento de las improvisaciones para que ciertos mc's pasaran y otros no?
R= No sabía de la existencia de tal evento, me extraña que no me invitaran siendo yo el mejor rapero de México… ¡man!

Anónimo Says:
1- ¿Si un maestro de escuela PUBLICA les deja de tarea a sus alumnos no hacer la tarea entonces si ellos hacen la tarea no estarian haciendo la tarea pero si no la hacen la estarian haciendo?
R=
... analazing...
... ERROR AT 0X9813490099 "UNABLE TO RESOLVE PARADOX"
.... SYSTEM DISK ERROR ...
.... SYSTEM DISK ERROR ...
.... SYSTEM DISK ERROR ...
.... SYSTEM DISK ERROR ...
.... OOOOARRRRRRRRRRR OOOOOARRRRRRRR OOOOOOARRR...
.... OOOOARRRRRRRRRRR OOOOOARRRRRRRR OOOOOOARRR...
.... An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds.

2-explicame para que chingaos sirve la fosa pterigoidea.
R= Es un ungüento que sirve para engrandecer el pene. Los hay en diferentes presentaciones de acuerdo a tu tipo de piel y tus necesidades. Pero lo busqué en google, yo no sé nada de eso jajajja , ni mucho menos los he usado sobre mi pene hoy jajjaaj (risa nerviosa) jajajjaja.

Gloria!!! Says :
¿Que significa ser subnormal para Diego Luna?
R= Diego Luna entiende por subnormal cuando el subcomandante Marcos, líder del EZLN, se quita el pasamontañas y obra como un civil normal.

¿Como se reproducen los pitufos si solo hay una sola pitufina???
R= La pitufina es como una abeja reina. En cierta temporada del año, ella engorda 15 veces su peso normal y comienza a poner huevos mientras que los demás pitufos le alimentan y otros más le dan masajes con aceites en todo su voluminoso cuerpo azul. Ya lo sé, Gloria, ¡es asqueroso!

Joselo el más macanudo Says :
1.- Cual es tu sueño apocaliptico, es decir, la escena de el fin del mundo asi de un solo putazo, en el que pensarás NONONONONO SEAS MAMÓN ARGHHH!
R= A veces sueño con una explosión terráquea súbita que hace que todos en el mundo se mueran; otras, sueño con un macroterromoto bíblico, y otras con un asteroide impactando en mi puesto de volovanes causando cuantiosas pérdidas.

2.- Es cierto que John Rambo era en realidad homosexual ? Se dice que se metía con el coronel Trauntman. Sería una lástima el enterarme de que mi papá sea choto, pero pues que podemos hacer guaaaapooo !!!
R= Jaja. Nada de eso. Alrededor de los grandes hombres siempre surgen leyendas, muchas de ellas con malaleche. Mi tío, el Coronel Sam Trautman, es un hombre honorable que aborrece a los homosexuales y tiene 7 hijos en 3 matrimonios diferentes. Por otro lado, John Rambo es un hombre sombrío y trastornado que todos los días se despierta de sus pesadillas blandiendo un cuchillo en la oscuridad, casi siempre al lado de una prostituta vietnamita.

" EL GUERRITAS " Says :
1.- el tamaño de tu ego es proporcional a las neuronas de todos los gueyes que aqui te escriben pretendiendo hacer una buena pregunta para que digan " yo me chingue a falso profeta ???
R= El tamaño de mi ego es de este tamaño.

2.- dime el promedio de coeficiente intelectual de todos los que aqui escriben ( incluyendo el tuyo )?
R= -Coff-coff- Bueno, pues te diré que mis lectores no son muy brillantes que digamos, pero en la mayoría de los aspectos que realmente importan, son mejores que los lectores de otras páginas famosas: Bebiendo, molestando gente, actividades deportivas, peleando y seduciendo mujeres. De hecho la gran mayoría ya perdió su virginidad, mientras que los de otros siguen masturbándose con sailor moon. ¡Son los mejores!

Darklordzea Says:
1. -¿porque "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
R= Porque ambos son adjetivos y “todo junto” son dos palabras. Y por lo general, la costumbre mundial es escribir dos palabras que significan cosas diferentes separadamente. Aunque también podrías escribir “todo separado” y “junto”, lo que vendría siendo la misma situación gramatical que has planeteado.

2. -Si te propusiera tu dios-pulpo-gigante que elimininará a todos los emos y critters de la existencia a cambio de que te cortaras tu verga y la usaras como dildo rectal en ti mismo ¿aceptarías? (responde si o no, y no seas marica dandole vueltas)
R= ¡No!

thelastamerican Says :
¿como pasa superman entre la gente?
R= Por la mañana es un versátil reportero llamado Clark, y por la noche es un conocido travesti llamado Malú Ubcnaná que le roba billeteras a los turistas en busca de aventura.

¿el santo o chuck norris?
R= El Santo, mil veces. Odio a Chuck Norris gracias a esa estúpida cadena de internet. Los idiotas qie no saben nada de películas de acción lo idolatran, pero sepan algo, imberbes de la violencia: Chuck Norris es un Don Nadie al lado de John Rambo o Jet Lee.

Anónimo Says :
oye falso.. ¿Cual es la pregunta sin respuesta?..
R=

soy feo?
R= Sí.

Iván Says :
1.- ¿Cómo podemos exterminar a la bola de sureños que abundan en Xalapa 2000?
R= Juntándolos a todos en el estadio Cristóbal Colón con Reggeatón, salsa y merengue, mas unos 60 garrafones llenos de “cachaza” gratuita. Luego soltamos el ántrax.

2.- ¿Algún día veré viejas buenas y bonitas en la facultad de informática?
R= Sigue soñando: querer encontrar mujeres bonitas en la facultad de informática es como buscar una hermosa sirena en una tienda de mascotas.

glenn danzig Says :
Oyes Falso, ¿de qué tamaño son los huevos de un cíclope con astigmatismo y problemas de autismo?
R= Ve y pregúntale a tu papá.

¿Cómo le hago para sodomizar un ornitorrinco sin ninguna especie de lubricante comercial/convencional, ni con fluidos y no me raspe la ñonga?
R= Regresa con tu papá y ahora que te responda eso.

Daniel Franco Says :
1. ¿Cual consideras que es la mejor consola de videojuegos de todos los tiempos, y cual es la mejor de la actual generación?
R= Supernintendo es la que mejor recuerdos le trae a los hombres de mi edad, y la mejor de ahora es sin dunda el Play Station 3 debido a los juegos que están por venir.

2. ¿Cual es el cohete tronador de esos que venden en septiembre al que más le temes?
R= El petardo sin duda alguna, pues una vez me explotó uno a medio metro de distancia.

Mademoiselle Chocolat Says :
1. cual es la posicion mas HOT para hacer el amor?
R= La Bahktivahdantha Shiva Thantrah-caguahma Super-especial con Final Feliz. Es una posición sexual Brahmánica secreta que solo ha sido efectuada unas cuantas veces en la historia de la humanidad debido a su complejidad. El hombre erguido abraza a la mujer quien forma los brazos como Visnú y se sienta sobre el hombre; luego, el hombre arquea su cuerpo 120º hacia atrás y la mujer comienza a girar su vientre como rehilete. Unos Brahmanes forman una estrella de David de fuego con el ojo de Ra circunscrito en cada vértice, luego dejan caer sobre los amantes una cascada de agua con esencia de flores exóticas hasta que se consuma el acto. ¡Lástima que sólo yo en el mundo sepa hacerlo! (Ya que soy el mejor amante en la historia del universo, como bien lo saben).

2. que tengo que hacer para convertirme en miembro del cuerpo diplomatico mexicano (embajadora, cónsul, representante de mexico ante la union europea...)?
R= Estudiar mucho, mucho, o tirarte al secretario de gobernación y a su cuerpo de colaboradores.

Jairo Says:
que es un volován?
R= Es una deliciosa especie de pan de hojaldre que se rellena de pescado, atún, pollo, etc. Y que además, según me han hecho fama la gente ociosa de este blog, yo los vendo con mi canasta afuera de las universidades xalapeñas.

Sergei Prokofiev Says :
¿Cómo empezó realmente esa mierda contra el orco pedófilo, el gay-o y tu, pinchi lanchero?
R= Porque el “orco pedófilo” me contó el final de un libro que me tenía muy emocionado y yo le hice reputación de pederasta, y luego él me la devolvió como lanchero. “El Gallo” se metió y terminó con reputación de sidoso.

¿De cuánto es tu IQ?
R= 140 según un test dudoso de facebook.

Piolo Says :
¿por que la gente no se cree capaz de convertirse en su propio dios para desechar la idea caduca, limitante y retrograda de el "dios" convencional?
R= Porque la mayoría de la gente necesita creer que existe alguien que determine lo que es bueno y lo que es malo para así regir su vida. Y de esa forma están las cosas bien. Si todos se sintieran libres de ser su propio dios, entonces estaríamos contaminados de esa detestable ideología punk de mierda, y viviríamos en el anarquismo desaforado.

Putisima la vende Huevos¿en donde los vende?
R= En tu casa.

rob Says :
¿Qué pregunta te debo hacer para que te frizees?
R= Alguna mucho más ingeniosa que la que acabas de hacer. ¡Ssssssssssswwwwwwwwwwwwinggg!

¿Serías el esclavo sexual de una gorda por un mes si te prometiera presentarte a una de sus amigas que está bien mami? Yo lo acabo de hacer...
R= Bien hecho, espero que sus amigas que están bien “mamis” y que no estén igual de gordas que ella. Yo no lo haría, pero te mereces un aplauso por tu valor.

Chayo Vasquez Says :
Suponiendo que por azares del destino, se te obliga por juicio divino a que tengas un defecto fisico de algun bloggero mierda, asi como un defecto mental, de cualquier cabron que escribia en “el muro”, cuales elegirías y por que? Nota: Esto es de a huevo y ABSOLUTAMENTE NADA te hara evitar ese tormento
R= No tengo idea por qué; pues ni yo, ni nadie, conoce esa mierda llamada “el muro”.

Un dia te pones una peda en una fiesta de bloggeros, y despiertas con un chingo de resaca con una mujer ASQUEROSA, la pregunta es: Que preferirias, tener SIDA que te pego la Gorda Kitty Fat, o tener Gonorrea, Ladillas herpes y tetanos de la Princesa Pachuqueña?
R= ¿No puedo tener ambas? Entonces… (espero que esto no afecte mucho mi ya de por sí mermada reputación…) eligo a: [vomito] Princesa Pachuqueña [/vomito mi esófago].

dark_knight Says :
¿trabajarías (o trabajas) haciendo guiones para tv?
R= No en este momento, pero es una de las cosas que más me gustaría hacer. LlámenmeN: profeteando@hotmail.com

¿Cómo se ve falso profeta en 5 años?
R= En una hamaca escribiendo en mi laptop con pantalla jodida en una playa del mediterráneo. Así es… dije PLAYA y HAMACA.

Elle Lawliet Says :
Si hubiera una falsa profeta, que emulase todas sus cualidades masculinas extrapolándolas al ámbito femenino, exceptuando su ya sabida Gaydad del masculino falso (y su estupidez). ¿Qué haría?.
A) Se la cocgería por el resto de sus días, estando bajo el lazo del concubinato, mientras que a su vez serían promiscuos en su etapa feliz, para luego asentarse con mas seriedad y tener hijos con ella para procrear un linaje perfecto, provisto de todos los elementos para construir un ejército chingonístico en el futuro, y derrocar a fin al Gilipollaz de Barack Obahama.
B)La rechazaría por puto, sin otra opción. Debido a que no está preparado a un homólogo
femenino de esa magnitud no podría estar Ud. bajo el mando de sus filas.
C)Le diría que a pesar de sus habilidades/capacidades, está por debajo de Ud. aunque fuera idéntica, (como si fuera Ud. con tetas, y sin pene) y que vale "8=============D", comparada con Ud. y le convencería que tiene que someterse a su voluntad, ya que Bíblicamente Jehová así lo ha expresado en el pentateuco y en muchas otras partes de la Torah.
(Deuteronomia 14:7, Levítico 29:13, etc).
D) Se fusionaría con la falsa, para ser un cabrón hemafrodita. Y así adquirir las propiedad deidística de un ser andrógino. Para delectarse con su nuevo estado mental. Solo para justificar su bicuriosidad solapada en los post que tiene en su homoblog.
R= ¬¬ …De todos modos si se extrapolaran mis cualidades de hombre bien hombre a una mujer, entonces ¿para qué iba yo a desear una mujer que actuara como hombre? Asco. El desear alguien exactamente igual a uno mismo es algo homoerótico, altamente gay. Prefiero extrapolarlas a ella para que una mujer te ponga unos buenos madrazos, con un gancho a la quijada que te dejara sentado, y te enseñe a ser un verdadero hombre. Aunque si tuviera que elegir ahuevo, sería la A.

2.- ¿La nada es?
R= La nada es algo.

Alexia Says :
¿q carajos se supone que haga con un recogedor, una tabla periòdica o un foco, por q no mejor regalas tapitas de frutsis?
R= Por lo mismo de que la gente las recicla, las muele y se hace con ellas joyas, en vez de utilizarla como moneda nacional. ¡Ah, no espera, eso es la plata!... No me gustan los frutsis, saben a medicina…

¿para què existe la gente?
R= Para procrear más gente y llevarnos a todos a la entropía de un mundo que se ahogará en mierda

israel Says :
te encuentras con un palo de 10 metros de longitud y enfrente de ti se encuentra un granero de 10 metros tambien,ese granero tiene 2 puertas, una de entrada y una de salida, la de salida esta cerrada electronicamente y solo se abrira cuando la puerta
de entrada este cerrada, a su vez la puerta de entrada solo se cerrara cuando detecte que tu y el palo ya han entrado en el granero.
ahora bien, a cierta distancia se encuentra un observador que esta registrando todo lo sucedido y tiene un detector especial para ver objetos que se mueven a grandes velocidades.
entonces comienza el experimento y tu te pones a correr hacia el granero a una velocidad cercana a la luz (eres un pedazo de atleta! ) desde la perpectiva del observador tu corres y por la velocidad que llevas el espacio se distorciona a tu alrededor de tal modo que para el observador el palo mide solo 6 metros, entras al granero, cuando cruzas por completo la puerta de entrada detecta que has entrado y se cierra, la puerta de salida detecta que la de entrada se ha cerrado y se abre, con lo que tu sales del granero intacto, eso pasa segun la perpectiva del observador.
pero que pasa desde tu perpectiva?, estas corriendo a esa velocidad pero tu no detectas la distorcion que sufres si no que todo el espacio a tu alrededor es el que se distorciona, para ti es el granero el que se esta acercando a una velocidad cercana a la luz, y entonces es el granero el que mide 6 metros, pero, tu palo mide 10 metros, por lo que nunca estas completamente dentro del granero y la puerta de entrada no se cierra, y como no se cierra la de salida no se abre, asi que desde tu perspectiva te partirias la madre contra la puerta, pero el observador vio que saliste perfectamente del granero, explica que sucede con las puertas desde tu perpectiva y por que no te partes la madre.
pd: las puertas no se pueden descomponer, funcionan perfectamente
pd2: no puedes crear un universo paralelo donde te estrellas contra la puerta de salida y otro donde sales
pd3:esta paradoja no esta sacada de la manga, tiene una respuesta logica y no es un monton de
incoherencias
pd4:puto si usas el google para responder
R= Supongo que vemos la deformación de los cuerpos porque son dos sistemas referenciales distintos, el primer observador somos: yo y mi enorme 8====D palo moviéndonos a velocidades cercanas a la de la luz, y el otro: el viejito del laboratorio que nos observa en mi entrenamiento vespertino dentro del granero. A mi punto de vista (corrígeme si me equivoco porque yo no estudio física), yo viajé unos nanosegundos al futuro, el tiempo transcurrió más rápido para mi, y fue por ello que pude salir ileso con todos mis dientes sin darme en la madre contra la puerta. Aunque me entra la duda que si yo me movi a esa velocidad (lo hago), entonces las puertas también se tuvieron que mover a esa velocidad, lo cual podría también explicar el que yo haya visto como se contraían, y al estar yo también contraído, pude pasar sin ningún problema a través de ellas. Gracias por hacerme perder mucho tiempo pensando, esta fue la mejor respuesta que se me ocurrió sin buscar ayuda. ¿Entonces?

Den Says :
Por que los cangrejos caminan de lado?
R= Porque sus patas están articuladas hacia los lados, no hacia el frente. Aparte tienen mucho más estilo al caminar que cualquier otro atrópodo, nada más le faltan los lentes. Y si te fijas bien, estos animalistos bailan con mucho sabor el Pipiripau.

En que se parecen Natalia Lafourcade, Anna Farris e Iran del Castillo?
R= En que las tres son unas zorras.

Anónimo Says :
¿Como le entra el agua al coco?
R= ¿Me viste cara de que vendo cocos y que por ende, sé todo sobre los cocos, o qué? ¡Dimeeeeeee! ¡Dime, desgraciado/a!... No le entra, es puro sudor del coco que se va condensando con el calorón.

LaloLanda Says :
¿como puedo saber si un pollo es gallina o gallo?.
R= Te lo comes: las gallinas tienen mejor sabor que el gallo. Puedes también diferenciarlos por el sentido de su plumaje que tienen debajo del ala, probar sus excrementos o buscar su acta de nacimiento en donde especifique.

¿cuantas veces te has masturbado en un dia.... y viendo que..?
R= 19, viendo fotografías de enanas desnudas montadas en elefantes asiáticos. Soy un famoso depravado de internet.

* * *
Estadísticas:

Total de preguntas: 177
Preguntas deshechadas debido a que eran más de dos o que violaban las reglas: 25
Preguntas sin responder por maricón: 1
Preguntas respondidas: 151
Preguntas idiotas: 12
Preguntas muy idiotas: 24

Preguntas filosóficas: 8
Preguntas sobre física: 4
Preguntas sobre matemáticas: 0
Preguntas sobre civismo y ciencias naturales: 3
Paradojas: 3
Preguntas que hacen el uso implícito de la palabra "sodomizar": 13

Veces frizeado: 1
Veces a punto de frizearme: 1
Veces que recurrí a google: 1
Veces que recurrí a alguien: 1
Respuestas errones inventadas por mi: 3
Mayor tiempo en responder una pregunta: 19 min
Menor tiempo en responder una pregunta: 6 seg
Erecciones que tuve mientras respondía esto: 344

Tiempo total respondiendo: 3:49

* * *

GANADORES

Primer Lugar.- Mayor número de frizeadas:
Ganador.- Anónimo No.11
Ver su pregunta aquí

Premio:

Un magnífico dibujo de él conquistando el pináculo de esta página.

Segundo lugar.- Pregunta que más trabajo me costó responder.
Ganador: Israel
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Premio:

"Bobo", el oso golosinoso.

Tercer lugar.- Pregunta más rara.
Ganador:
Ver su pregunta aquí

Premio:

¡Una botella de catsup... nueva!

* * *

Muchas felicidades a los ganadores. Nos confrontaremos nuevamente en otra entrega de "pregunta y frizea al falso profeta". Hasta la próxima.

Sexy o no 4

2008-11-06T02:30:00.009-06:00

¡Uuaaaaahhhhh! (bostezo largo de días de pachorra y lagañas petrificadas). Hola a todos los practicantes de la sodomía que leen éste blog, ¡qué buen descanso! Pues creo que no ha pasado nada interesante en las noticias últimamente -coff-coff- ¿cierto? Así es que, no habiendo novedad llamativa alguna de la cuál opinar, procederé a lo que mejor sé hacer que para vuesas mercedes ya no es ninguna novedad.

Viembenidos sean a una entrega más de Sexyono, criticando idiotas. Tuve algunos problemas al publicar debido a que el babas de mi hermano apagó la computadora sin dejarme guardar mis avances para el post. ¡Gran trabajo, hermano! ¡Llevas la genialidad por dentro! En fin.

¿Qué pasa con las nuevas generaciones? ¿Sólo ocurre esto en México o en otros países de latinoamérica que también se están yendo al hoyo? ¡Ya por favor, Dios! En serio ya. Aclaro que no me importan ellos, ni el país; si no que me deprime tener que estar constantemente en internet e inevitablemente toparme con esa calaña de gente... ¡tan imbécil!. No voy a ponerme como los viejitos del INAH: "¡No, m'ijo! Tienes que valorar tus raíces y tu lenguaje"; o como el maestro izquierdista de secundaria que quiere cambiar al mundo: "¡N'ombre jóvenes, pónganseN a estudiar'alaverga, vatos! Hay muy buenas prostitutas para rentar, pero debemos de ser pacientes", etc.

No, yo no pienso tomar esa actitud; pero pienso perseguirlos con una antorcha y un galón de gasolina hasta corregirlos. Maldita sea la gente que escribe así:

oolazz poexx aki
dejandothe mi
frimithap jojo
wenoo poexxx hay
le pasas a mi metro
okas okass
ciaoo!! beshitos
mua mau xoxo
PD. Soy una imbécil prostituta
que no pasará de los 15 sin que un bebé salga de mi vagina.

Nada de "tolerancia" con estas nuevas generaciones. ¡Están mal! ¿Apoco ustedes escribían así en su adolecencia o adoptaban modas como lo Emo o lo Skate? Mínimo fueran mariconerías tradicionales socialmente aceptables, pero lejos están de eso, y limitan cualquier tipo de desarrollo intelectual. En serio gente que eskribe azhí: jódanse. También los que usan bufandas para el frío: son todos unos homosexuales.

Bueno, ya. Luego de la cantinfleada donde no llegué a nada, mejor empiezo y les muestro la lista de gente que elegí en esta ocasión.

SEXY O NO --- ¡NO!

ALEGRE, OPTIMISTA, ME ENCANTA LA MUSICA DE TODO TIPO, LEER, MI MASCOTA EL GATO, LEER, LOS JUEGOS DE MESA, EL FUTBOL, SALIR CON MIS HIJOS Y ME GUSTA HACER NUEVAS AMISTADES, HAY ALGUIEN AQUI ASI?..Y SOY BUENA CONVERSADORA. VIVO EN SONORA

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=re70767555
Señora cuarentona de brios mozos busca señor paciente que le ayude a editar fotografías y a usar google imágenes, para no hacer fotomontajes sobre un pantano feo y lleno de basura donde aparezca flotando la mitad de su cuerpo.

hi my name is my 19años Sumiko, a student, I am of the peace Baja California Sur, if you want to have a girlfriend but count me in, guys just respectful.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=vi6047494a
"Hola mi nombre es 19años Sumiko, un estudiante. Soy de la paz Baja California Sur. Si quieres tener una novia pero cuentame en, chicos solo respetuosos." Berigud Sumiko, ai dont tink yu cud meikit tu an UN transleitor, bot ¿probabli guit 15000 haurs of inglés sin barreras? Oderwaise, yu sok at inglish. Gritings from mecsicou ai joup yu ar javing a kilin taim in Wales , guit sir charles

hola chavas soy guapo 1.71, cabello castaño, me gusta el deporte dime si y vota x mi ok.yiro

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=io24483434
¡DJ Abuelo! Desde los estratos más underground de la tercera edad, viene a ustedes el mejor Dj del asilo Amón-Rá... ¡D-d-d-d-dj Abuelo! Presentándose todos los domingos durante el bingo con sus mejores éxitos: "Cuarenta y veinte", "Dónde pusieron mis dientes, chamacos","Pancho López", "Antes de que usara pañales", "¿Eh? qué dijiste ¿eh?", "Por qué no vienen a visitarme", "Amorcito corazón y marcapaso", "quiero mi cocol", etc. Mezclando auténticos acetatos de la segunda guerra mundial en su consola de sonido monoaural y cables UHF, ¡con más de 70 pesos invertidos en sonido! Guapo, moderno y con berrugas sexys... ¡Dj abuelo!

soi extrañO ¬¬ hahahaha, bueno eso va d mass! pues aqui reportandOme, ahm, soi alegre, ah soi d mntemorelos =D, haah me caracterizan cmo curiosillo XD, en busca de buenas amistades, estudiante , sencillito, spro nos pongamos en cntacto zas.aiosin

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ab5056017o
¡Aaaayy manaaaa! ¿Con "curiosillo" te refieres a curiosidad por saber cuántas zanahorias te puedes meter por el recto al mismo tiempo? Éste es de los que alguien grita "TRENECITO", y él responde "¡aayyyy pero yo hasta adelanteeeeee amiguisauriassss!"

hello me llamo ismael tengo 20mm..me gusta bailar, salir y hacer amigas, busco un romance, jajaja y akabo de entrar a la facultad si kieres conocerme solo dale en si

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ri4835386l
¿Tienes 20 milímetros de qué, Marc Anthony? ¿De pene, de gamborinos anales, de autoestima, de masa encefálica, de placa dentobacteriana, de hongos, de hombría, de vergüenza, de qué? Y eso que va en la facultad, de seguro que cuando iba en la primaria confundía el resistol con el desayuno. Y el baño de niños con el de niñas...

un guerrero es libre para escoger lo que desea, sus decisiones son tomadas con valor, desprendimiento y, a veces, una cierta dosis de locura..

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=li1399786a
¿Y sabes qué también es una desición de locura que requiere la valentía de un guerrero? ¡Conocerte!

soy una persona muy buena onda me gusta ser amiguero y lo ke mas odio en la vida es ke la gente sea mala onda.soy super divertido me encanta echar relajo si kieres conocerme pues clik en si . adios ke tengas un dia con ganas ok , adios cuidansen.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ne77673535
"Cuidansen todos", el hombre está usando una forma verbal usada en las épocas de la corona de Castilla cuando la gente se despedía en los bailes aristócratas. Por cierto alguien vió la pésima serie de televisión "El Pantera"; pues éste no es el pantera, si no el tal Mandril que se la pasaba cagándole el palo a la gente y agasajándose con teiboleras colombianas (¡maldito!). Ve 'nomás, pinche fresón. Los lentes de Edgar Davids, el cabello de Jean Gray y el cinturón de ¿calculadora?

hola..mi nombre es Enrique, apasionado de la musica..en busca de nuevas amistades..soy maestro de musica y toco con grupos..me gusta mucho las series de TV :)

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=tw56945036
Pues yo tenía entendido que Plaqueta es mujer, y que tiene un blog famoso, y que es buena onda, y que escribe gracioso; pero pues esa chamarra como que no le favorece mucho, ¿no creen? ¡Oar!

ke onda como estas pss me llamo antonio tengo 20 años vivo en tijuana y pss aki nomas para conocer nuevos amigos y aver ke pasa pss alli si me kieren conocer nomas pongan si y les aseguro ke puedo ser buen amigo adios

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=el3011770
Hablando de gente con blogs, aquí tenemos a Pávela Marrana con un nuevo corte de cabello para coquetearle a Motumbo, su poderoso mulato importado de brazos y pene gruesos -según él- a quien le sigue debiendo dinero por sodomizarlo diez veces al día.

Soy..
extraño..
Me gusta el Black y el Funeral Doom Metal, el Rock Progresivo Y los clásicos.
Juego Football Americano, toco la bass guitar, escribo y compongo musica..
Si quieres saber mas..da click en Si..

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sy6350733r
Llama mi atención la manera pretenciosa en que muchos idiotas quieren impresionar a las mujeres que no son muy brillantes que digamos; ejemplo: "Soy... ¡Falso Profeta!... escribo... ¡me gustan las artes! Soy... ¡extraño! ... Sí... ¡extraño! Pero a la vez... soy... ¡amante de los libros!... y juego basketball, aunque también soy muy rudo... pero también bajo gatitos de las azoteas... Escríbanme, soy un exquisito contraste de identidades... ¡Ah, y también poso misteriosamente en mis fotos!"

soy un chavo divertido alegre me gusta salir me gusta cotorrear me gusta conocer gente me gusta el futbol el anime los videojuegos y arriba el amerika y aparte soy sincero y que no me gusta la gente hipocrita y soy del df

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=jo5424835f
¡Jajajajjajajajajajjajajajaja! Es como juntar todas los aspectos físicos y psicológicos que hacen a una persona no tener nada de gracia, y dárselos todos al cabrón de arriba. Sin embargo el hecho de no tener nada de gracia, es lo mismo que le da a él gracia, y mucha. Tan sólo vean la cara de tiburón inofensivo. De seguro que es el chico más popular de todo el colegio.

Hola k tal, soy un famoso empresario que se graduó de la universidad de sabritas y pues tengo que ofrecer mucho para las damitas de mi ciudad. Sólo véanme: La única fotografía que me he tomado en mi vida lo hice por ustedes y salgo mal... alguien matenmen

la berdad es que falso profeta perdio el link de esta foto y no tubo remedio mas que desir esto que hasta me ayudo en mi descripcion porke la neta me faborecio lo que puso...

me considero un chavo gracioso y buena onda, un gran amigo, con cierto nivel de orgullo, humildad, cincero, un poco explosivo pero un amor jeje, me gustaría conocer gente de todas partes y así. bueno ya sabes en donde dar y me conoceras mas
n_n

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=la6877904g
¿Cómo puede alguien que pone cara de niño regañado, hace pucheros y se oculta detrás de un árbol decir que tiene orgullo? Para mí que es uno de esos mongolitos -porque de eso tiene cara- que se los llevan a los parques para que apedreen patos, y que luego se les escapan a sus mamás por hacer travesuras; aunque ellos tienen muchisima más dignidad que éste pendejo, que no es mas que un simple huevón tratándo de hacerse el niño tierno. Probablemente es nepiófilo y le gusta orinarse y que le cambien los pañales.

hola soy Joel, me considero un buen amigo, a pesar de la foto, no soy narcista o vanidoso, soy tranquilo y alivianado, busco amigas, pero si se puede dar algo mas, ¡genial!, soy sencillo y autentico mtroflg /mercury77, soy de Zac contactenme

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=pa76728817
No te preocupes Joel, ningún feo puede ser narcicista sin que los demás se rían de él, como es tu caso. Por cierto, estoy seguro de que los freaks que entran a joderme las 24hrs del día son de éste tipo de pendejos. ¿Alguno de ustedes es Joel, oh, freaks de mierda?

CHAVO DE 28 AÑOS EN SAN LUIS POTOSI DESEA CONOCER GENTE INTEREANTE Y SIN MALOS ROLLOS. GRACIAS

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=me6879057i
¡Pff! Este tipo nos quiere engañar... ¡te voy a estar creyendo, já! Para mí que no tiene 28 años, yo le calculo unos 25 o 26, qué chavo tan mentiroso.

Pos yo soy sincero, trabajador, guapo ñ_ñ , etc. =)
Me gusta bailar, leer y hacer todo lo ke hace alguien de mi edad ñ_ñ
dale clic en si, no?.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ka3084124z
Aquí tenemos al huevón hijo de Hugo Chávez comiendo una rebanada de pastel burocrático. Ojalá que tenga veneno y que le den una rebanada al papá.

resulta que soy un chico de esos que estan en extincion..investiga porque..

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=jm2322408a
Yo ya acabo de investigar en google y ¿sabes qué también está en extinción? ¡Tu computadora de 1993! Tu peinado de José José, tu cuadro de lamborghini murciélago que dan en las ferias cuando juegas canicas y tu camisa heredada por tu tio abuelo más desgastada que la piramide del sol. Tienes toda la razón, personas como tú están en peligro de extinción, el ver tu cara aburre más que el history channel cuando pasan el "maratón de la historia de la llave estilson". ¿Sabes cuántas mujeres se molestarán en investigar sobre ti? ¡Investiga, investigador! ¡Nadie!

hola pos soy dark lol
me llamo nati como el gober xd
me gusta el
genero gotico y el vampirik
me junto en morelos con mis kamaradas darks lol
soy sentimental (u_u) xd xd
ponle que si y quedamos
desde los suburbios dark

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=da7500986r
¿No crees que "Dark Lot of Loaughin" es un nombre poco dark y bastante globalizado? Mejor pon algo como: "¡Hola, soy Darth Ragnarok, de los suburbios del terror de la tierra negra de Lilith, miembro de la espada sangrienta de Siegfried, hermano lobo de Luthian y descendiente de Vlad Dracul, miembro de la maldita y malvada secta diabólica de los infiernos malditos!" Demasiado ñoño para ser Dark, Nati, o mejor dicho: Dark Lot of Laughing. ¿Nunca has pensado en ser emo, o travesti, y pintarte los labios de rojo mejor?

hola amigas mi nombre es javier soy un chavo sincero un poco timido, me gusta viajar, y divertirme en compañia de mis amigos, hay que vivir la vida al maximo. soy del puerto de veracruz.. conoceme!!"!"

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=jr50989885
Hablando de labios pintados de rojo... ¡Coño! ¿Pero qué se les olvida desmaquillarse luego de talonearle en el malecón o qué?

GENTE QUE SE SOBREESTIMA

hola soy licenciado en administracion y trabajo en un banco, me gusta hacer ejercico, divertirme sanamente, a veces ir al antro, en fin conoceme si gustas.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=gu2793353d
Alguien recuerda la película llamada Zoolander. ¿Qué cara creen que sea esa? ¿Magnum, Letigra, Ferrari o BlueSeel? Lo que sí estoy seguro es que este mamonazo debe de tener espejos hasta en los espejos, y otros más en su peine y otros en su billetera.

Holaa!! =D ke ondaa.. pues me gustaria konocer personas super shidas, k les guste devertirse soy xalapa y quiero conocer personas de preferencia de xalapa espero que me agregen en suscoinsidencias solo den si SOY EL DE LA DERECHA

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=lo46725410
¿Cuál de la derecha, idiota? ¿El que posa como prostituto persa en cada una de las fotos? ¿El que tiene cara de monaguillo sexualmente abusado? ¿O el que tiene el pito erect...? ¡Wácalaaaaaaaaaaa de cabrón! ¡Siguiente!

Hola soy hombre maduro sencillo de Mexico en espera de conocer PERSONAS sin poses de ninguna clase. Me gusta la vida sana al aire libre, acampar y la gente joven con valores por dar y recibir, la actitud varonil mutua. Saludos ! Y gracias x los 1's!

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=el657016h
Odio la sección de los bikinis en hombres, juro que la odio... Si alguien cree tener una tolerancia muy alta a cualquier imagen asquerosa, le reto a que mire fijamente los pezones del señor de arriba. Si dura más de 10 segundos entonces no es una persona normal y debería de preguntarse seriamente sobre su orientación sexual.

NIÑOSAURIOS

HOLA,
Soy Allen. Vivo en los Estados Unidos, cerca de México. Quiero conocer chicas para la amistad y más. Click en SI, si quieren saber mas.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=al23727075
¡Fiiii faaaaa fooooo fuuuummmm! ¿Cuántas escaleras tienes tú para andar con él? He aquí a Mario Bros luego de ingerir 8 hongos del crecimiento consecutivos. Cuando jugaba Age of Mythology con la tribu nórdica, había una unidad en especial que me era muy efectiva para ganar partidas. Se llaman Frost Giants y los gigantes de la montaña. Eran muy útiles para destruir casas y murallas. Me pregunto por qué me habré acordado de todo eso.

Hola, pues no me gusta mucho describirme pero en fin me gusta el rock, la onda oscura lo gotico, vampiroos y cosas afines

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=th49150140
¡Fiii faaaa fooooo fuuuum! Tuve que reducir esa imágen como cuatro veces debido a que el niñodonte este no cabía a lo largo de toda la página. No sé ustedes, pero yo digo que sí le queda la onda gótica, aunque yo no lo orientaría tanto a lo vampirezco, si no a algo más a lo Mary Shelley como Frankenstein, o Largo de los locos Adams, o Herman Munster. Ya si no, entonces uno de los Dinoplatívolos como Babalú.

Mido 1.90 me gusta bailar y tocar guitarra..
Salir platicar divertirme..
Soy jefe de ventilacion en una mina..
Tengo 24 años y tengo el defecto de ser fiel aunke por momento no tengo a quien serle fiel :-( ..

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=tu5194274k
Si yo fuera jefe de alguna mina o de alguna plantación de amapolas, jamás expondría una fotografía mía semidesnudo con un oso de peluche que, al parecer, el babas de la foto usa como remedio sexual. Nada más miren la cara de desesperación del pobre peluche: "Alguien ayúdeme, éste australopitecus cree que soy una mujer, no sabe que sólo soy un desgraciado cuarentón que se disfrazó de oso en la feria para poder llevarle dinero a su esposa".

Finalmente pasamos a una sección que se ha hecho famosa:

QUÉ RESULTA SI COMBINAMOS A...

Qué pasaría si combinamos estos ingredientes...

Wankboy, esteroides y el exfutbolista Richard Tavares

R=

Este engendro...

soy sensillito un poco delicado pero eso si muy roamtico cuando se deve ser
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=do78343742

Qué pasa si unimos a...

ALF el extraterrestre pedófilo, a J.C Chacez ex integrante de Nsync y un album de SnoopDog

R=

¡Esta birria!

Hola me llamo Nico, tengo 21 años y soy de Lomas de Zamora. Soy morocho, alto mido 1, 79 metros. Siempre estoy con mi sonrisa calificativa. Me gustan los deportes y mirar peliculas. Suerte y muchas gracias. Nico
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ni7716008r

Qué pasa si revolvemos...

Eminem, ET el extraterrestre y el protagonista de pokemón.

R=

¡Este hazmerreir!

full sincero..echador de broma.! lo que quiero es conocer chicas interesantes y muy divertidas..ojo no soy muy exigente.! si quieres conocerme clickea el ´´SI´´.! a ver q tal(DE MARACAY)estudiante universitario
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ro5033507a

Qué resulta de un cocktail de...

Lentes chafas de tianguis, el supremo Tlatoani azteca y la Mátrix

R=

Tal nacazo...

BUENO PUES ME LLAMO OSVALDO TENGO 22 AÑOS, TRABJO Y ME GUSTA DIVERTIRME BUENO SI QUIERES CONOCERME BIEN, DA CLIC EN SI. SOY DEL D.F.
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Qué pasa si hacemos una mezcla de...

Madonna, Malcolm el de enmedio y Chitara de los Thundercats

R=

Emm... ella

Hola a todos!!
Naci en alemania pero desde niña vivo en mexico, soy sincera, entregada y super divertida. Ponme 10! jeje
Besos, bye!!
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Qué pasa si esta navidad unimos a...

El Grinch, un árbol de navidad y un estropajo

R=

Un ayudante de Santa...

ALEGRE, CARISMATICO, ALGO ENOJON, ME GUSTA EL ROCK!! ESPERO K A TI TMB, Y SI NO NO IMPORTA DA CLICK EN SI
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Qué se obtiene de un revoltijo de átomos de...

Supersayayín fase dos, Rigo Tovar y medio litro de gel marca Xtreme

R=

Soy Saùl de Mèxico D.F.me facina la musik.
Ando en busca de amigas y espero encontrar una novia porq no me gusta mucho la soledad.
Lindo y tierno, pero sobre todo se escuchar.
Desastroso , pero inteligente y divertido, atrevete a conocerme.
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Agradezco a:
Osckar León de Colima, lena monike, jonathan mejia, chayo vazquez, luis fernandez, alma delia, , daniel flores, alvaro rodriguez, jacobo zea, salaverga, queen, pp loco, pendejónimo, natalia, homicida JLAH, y a los demás del mensajero a quienes no recuerdo en éste momento.

Hasta la próxima.

La teleBision mejicana te ase hinteligente

2008-10-13T07:15:00.014-05:00

Teoría de la conspiración del gobierno chino para idiotizar a su gente y poderla gobernar con mayor facilidad. -por Falso Profeta.

En alguna parte de la República Popular de China...

General Kin-Tsen (incado):- Señor Presidente, Jintao, la gente de nuestra nación está inquieta, y se pregunta si no sería mejor un cambio político. Cada vez más son los que se quieren occidentalizar...

Presidente Jintao:- ¡Carjo! Tenemos que hallar una manera de apaciguarlos sin violencia, de domarlos como corderos, de drogarlos como puta atestada de crack... Necesitamos algo que no les haga pensar, que les idiotice, y creo que sabes a lo que me refiero...

General Kin-Tsen:- Pero ¿en dónde podremos encontrar un arma tan poderosa que pueda lograr todo eso, señor presidente?... ¡Ah!... N-no, n-no puede ser... no estará usted hablando de...

Presidente Jintao:- A sí es... ¡El plan: México-Mierda! Donde, los productores de televisión, o sea, las mentes menos poderosas del mundo, tienen un efecto desgastante en el cerebro y la voluntad del televidente... ¡Ve general! ¡Ve y traeme acá a esas mentes!

General Kin-Tsen:- Juro por el alma de mis ancestros que no le fallaré, y si así lo hiciera, entonces que mi espada fría atraviece mi cuerpo y vierta en el piso su sangre ignominiosa...

Del otro lado del mundo...

Uno de los intentos más descarados -y a mi parecer malévolos y desesperados- por parte del gobierno chino para mantener controlados como ovejitas a sus más de 1,300 millones de habitantes, es dejar que su gente se contagie por un raro virus de cisticercos mexicanos que se desarrollan en el cerebro al momento en que uno ve programas de televisión creados por empresas como Televisa, tan expertos en ello, y a quienes el gobierno chino les concedió el pasaporte directo a la mente de sus 750 millones de televidentes para que, con su mierda telenovelera, idioticen a su gente y les hagan incapaces de pensar por sí mismos, así como lo han hecho en México durante muchos años. ¡Lo sabía!

¿No me creen? Tan sólo recordemos qué clase de televisión tan mediocre se nos receta todos los días.

Por la mañana: Un programa de conductores con apenas las suficientes neuronas para comer, defecar y virar su cabeza hueca con una sonrisa estúpida hacia donde les indica el foquito que se enciende arriba de la cámara; todos ellos acompañados de "comediantes" que creen que hacer reír significa hablar como retrasados mentales o vestirse de mujer; con secciones de sondeos donde le preguntan a la gente "qué piensa sobre la tercera teta que se va a mandar a hacer Sabrina", aquél silicón viviente que tiene más plástico en las tetas que una fábrica de juguetes Mattel; y para atraer más la atención del televidente, y terminar por sodomizar su mente: Echar al aire mucho confeti, inventar cancioncitas estúpidas y amenizar el ambiente con mariachis locos, donde todos se ponen a bailar duranguense o cumbia. Y nunca debe de faltar el retrasado que se tira al piso para hacer reír.

Por la tarde:

Programas sobre chismes de los "artistas" (por cierto, odio que le llamen artistas a los que aparecen en televisión; cualquiera que les diga así es mi enemigo declarado y haré que les raspen con una lija las bolas y veré que les echen limón con chile hasta que desistan). Aparece entonces el pregonero homosexual agitando la mano alarmadamente diciendo que el Pato Zambrano se retó a un duelo con Poncho De Nigris por el amor de una momia excéntrica que no tiene más consuelo de vida que el éxtasis del escándalo. Todo éste circo anunciado como si fuera el suceso más importante del país luego de que la selección nacional de futbol pasara a cuartos de final derrotando a un equipo de otro país donde las canchas de futbol son de arena.

Por si fuera poco, el espacio vespertino se rellena de telenovelas donde el mensaje principal que le mandan a la gente sin opciones de ver algo más, es: que una sirvienta naca se casa con el patrón y que viven felices para toda la vida. Las nefastas actuaciones dejan a uno sin saber si la actriz oligofrénica está llorando o está sonriendo; cuando repentinamente llega un galanazo con acento sudamericano a decirle que la quiere, y viven un amor de lo más irreal y estúpido, más repetitivo aún que los diálogos del Chavo del 8, que por cierto, esos sí que eran geniales.

Por la noche:

Se vienen las comedias privadas del buen gusto que requieren de poco esfuerzo mental para comprenderlas. Los humoristas se ponen tetas postizas y una peluca rubia, o si no se disfrazan como fenómenos, mendigando risas bajo un aspecto ridículo y patético. Dan inicioa su "graciosa" y "creativa" rutina del doble sentido, un lenguaje de bajo nivel; algo que a un europeo desentendido de ese tipo de humor no le causaría la más mínima risa, porque en realidad no lo es, si no que nosotros como mexiNacos, tenemos inculcada esa respuesta pavloviana de reírnos como mongoles cuando alguien dice: "agárrate del palo"

¡Pff! ¡Qué gracioso! Muero de risa, pero ésta viaja más rápido que el sonido, o sea que tardara un tiempo en escucharse. ¿Saben qué es más chistoso que ver al Papirrín haciendo sus bufonadas? R= Ver cómo un cable suelto de electricidad lo chamusca lentamente y muere frente a millones de espectadores. Eso sí es comedia.

Se cierra el telón nocturno con un noticieron en el cual sólo informan la punta del iceberg que ya tiene al país más hundido que el propio Titanic en un mar de ignorancia y pobreza. El informante es un señor de lentes que se envanece así mismo como un prócer de la ideología mexicana y un intelectual consumado; sin embargo, es común verle laureando al rejoneador en una plaza de toros, dentro de un circo de esnobs pretenciosos más nuevo y más decadente que el coliseo romano. Glorificaré con un cuento legendario ensalzando al máximo las hazañas del que logre detonar una bomba en un lugar de esos y se lleve más vidas.

¿Y qué tal el fin de semana?

¡Futbol! A nada se le presta más dinero y atención en México que al futbol. Siquiera tuviéramos un equipo bueno, pero ni eso. Cada cuatro años, una selección de horribles futbolistas es presentada con pompa y fanfarrias publicitarias, como si fueran los héroes que nos traerían el vellocino dorado o que salvarán al mundo de un asteroide. Ganan un par de partidos contra oponentes fáciles, y todo México es feliz; sin embargo, cuando se enfrentan al primer equipo que tiene mucho mayor nivel futbolístico, creyendo los televidentes mexicanos que el suyo es tan bueno como el del rival, y que "sí se puede", entonces... ¡Tómala! 4-0 a favor de Argentina. Empaca tus cosas y regrésate a México a ser abucheado, y como regaño ten un cheque de 5 millones de dólares, pobre pendejo, y más pendejo aún el que se decepciona.

Luego un show lo más sensacionalista posible. "Pon gente famosa a bailar o a cantar y que se pelée con los jueces para que tengamos rating". O "consigue a un grupo de chamacos que canten horrible, hazle creer al público que tienen talento -ya que el público ni de cerca conoce el talento- y ponte a cobrar millonadas por la publicidad". Por cierto, odio a los jueces de la Nacademia, ¿cómo se atreven a mentir diciendo que Jesusa Catarina Pérez Toñita Carademonocapuchino, cantó como un ángel, cuando en realidad cantó como un perico al que le acaban de prender fuego? ¡NO SEAS MAMÓN! ¿Qué clase de criterio sin parangón le están formando al televidente incapaz de formarse uno propio?

Pero no todo lo que apesta es mierda. En México tenemos a grandes personajes que nos dan orgullo a cota internacional, como por ejemplo:

Poncho de Nigris.

Analista político internacional, experto jugador de ajedrez con rating fide de 2645. Graduado con excelencia en Harvard en las carreras de física y en neurolingüística especializada, presentando un proyecto de "relaciones del lenguaje estructural en el cerebro, y la facilitación del habla y el pensamiento ejercidos en el desarrollo cultural y macroeconómico de las masas". Actualmente trabaja como jefe analista de datos del CERN, realiza bailes exóticos como pasatiempo, es psicólogo de George Bush y consultor de la CIA. Nada más que no le gusta que se sepan todas esas cosas porque es humilde y prefiere que la gente crea que es un idiota con taras mentales al que se le olvida la contraseña de su correo electrónico (aunque esta sea el nombre de su mamá), que sólo sabe bailar y encuerarse, y que no podría unir dos piezas de Lego ni con un instructivo para niños de cinco años.

Latin Lover.

Orgullo Monterreyense. Uno de los más grandes representantes del expresionismo abstracto autoctonomista constipa...dunario en el mundo. Ha publicado millones de libros y de ensayos sobre filosofía, teología, ciencia y luchalibre. ¿Cuánto IQ le calculan?

Niurka.

Aunque no es mexicana, nosotros la hemos acogido -bueno yo no, pero supongo que varias toneladas de productores de televisión sí- como ciudadana ilustre debido a su elegancia, exquisitez, educación y propiedad. Es una de las mujeres más cultas y refinadas que la televisión mexicana haya ofrecido. No dudo que el gobierno de Inglaterra venga a EXIGIRNOS que les enviemos a Niurka para que trabaje al lado del principado promoviendo la buenas costumbres.

Entre otros mexicanos ilustres están: Rafael Inclán, Coque Muñiz, "El papirrín", Facundo, Maribel Guardia, Jaqueline Bracamontes, Jorge Ortiz de Pinedo, Carmen Salinas, Jordi Rosado, Pepillo Origel, Fabiruchis y todos los creadores de "la risa en vacaciones" (húndanse en el Cocitos). Esos son tan solo unos cuantos por mencionar.

Muchos de ustedes no me creerán y me dirán en un extremo tono de mariconería: "¡Aysh! Falso profeta, falo profeta... ¡Cógeme!... Te has vuelto muy sangrón, nada más falta que le llames 'La Caja Idiota' a la televisión". Pero es en serio ~~amigos~~. Una grave muestra de lo que está ocurriendo es la enorme masa de gente que está en contra de que se desintegre el grupo de RBD (por cierto, si me dieran un peso por cada neurona que hay en un concierto de los RBD entonces ya tendría yo el suficiente dinero como para comprarme un kilogramo de viento).

Cuando vi la noticia no lo pude yo creer. A veces creo que sería mejor si king-kong, Mazinger-Z y Godzilla resucitaran y le dieran en la madre al mundo. Esos idiotas piden a gritos seguir hundidos en el estercolero. Por favor, si tienes una hermanita que los siga, castígala, hazla reflexionar a golpes si es necesario; si tienes un hermanito homosexual que también los siga, golpéalo hasta que se enderece; aunque ya no los siga, tú continúa golpeándolo hasta que se le quite lo puto.

Es que qué umbral de estupidez manejan los fans de RBD, todos, todos son idiotas. Todos son adolescentes incapaces de triunfar en la vida; las niñas se morirán de anorexia a los 13 y los chicos se volverán homosexuales... más todavía. Cómo no estar en contra de ellos si escriben así:

0olax
i0o
po0oez
aqi
regresand0o
pozt
0okaz
ia
me
vo0e
kdate
muy
bien
0okaz
ia
me
voe
xax
bn
bie

He intentado escribir así y miren que es dificil. Se requiere talento para ello.

¡Tsurimi!

Ahora que recuerdo, cómo me da risa que las cantantes de ondas gruperas digan: "¡Aysshh! Yo quiero que me reconozcan por mi talentooooo... quiero que me reconozcan por mi talentoo... mi talentoooooo... ¡CÓGEME!"

Jajaja. ¡Carajo! Si quieren que las reconozcan por su talento nada más, entonces que dejen de valerse de sus enormes tetas y/o traseros y los exhiban como un tentador e inalcanzable sueño palpable para el pervertido promedio como yo. ¿Quieren reconocimiento artístico? Entonces guarden las tangas, canten como Celine Dion y cúbranse más que Sor Juana.

¡No mejor no! Les creemos... les creo, me encanta su talento.

En fin. No crean que todo lo que pasan en las televisoras mexicanas es cagada. Hay algunas cosas hechas aquí que son bastante rescatables. Por ejemplo, hoy estaba viendo un programa muy bueno y totalmente documentado que trata sobre un médico llamado Gregory House que soluciona casos rarísimos de enfermedades, y que tiene un sentido del humor muy peculiar. Jajaja, pinche Dr. House, cómo me hizo reír... ¡Ah, no, esperen, ese no es mexicano! ¡Hijos de puta, me engañaron de nuevo!

Ahora que si quieren acelerar el proceso de embrutecimiento que genera la televisión mexicana, pues entonces lancen una peña al aire y dejen que les caiga en la cabeza; inyéctense heroína directamente en la neocorteza cerebral; o más fácil: cámbiele a MTV.

Le mandé una carta al gobernador para recuperar mi mochila

2008-09-30T01:24:00.006-05:00

En otro orden ideas, luego de la pelea con mi novia que fuera dramatizada bajo el incesante chipi-chipi veraniego con temperatura otoñal, sólo me faltaba que, mientras deambulaba derrotado entre la neblina como un fantasma en pena, me cayera de alguna ventana una bolsa llena de pañales diarreicos y mucosos; o que un camión recolector de basura descargara toda su porquería en mí ser al momento que estuviera yo sentado en un escaño húmedo suspirando y preguntándome: ¿qué es el amor?; o qué tal que pasara en chinga una supermodelo manejando su Mercedez y que me salpicara de lodo mis pantalones blancos recien estrenados, sin terminar de humillarme al gritarme: “¡consíguete una vagina… naco!”, y luego me lanzara una denigrante botella de champú contra los piojos que terminara por descalabrarme.

Enserio que sólo me faltaba eso, pero no fue ninguna de las tres, si no otra parecida: Me extorsionaron dinero y me quitaron una mochila JaneSport.

(Retrato mío de hace un poco más de una semana ilustrado por Joseph Bumbstein Raskolnicov Pérez, un famoso pintor Húngaro)

Afortunadamente nunca he sido un hombre que se compadece de sí mismo acurrucado en posición supina lamentándose bajo las cobijas. ¡No! Eso es para maricas con bufanda. Todo está en la mente ~~amigos~~, es cuestión de saber engañarla. "¡Soy una roca, soy una roca!" Y cosas por el estilo incluyendo jaculatorias dedicadas a Ganesha. Mis problemas los solucioné de buena manera y ahora estoy feliz excepto por el simple hecho de que estoy increíblemente encabronadisisisimo por mi pérdida. ¡Ratero hideputa! Ojalá que te devoren unos perros con sida.

Y es que ¿quién de ustedes mexiNacos no está que la ira se le sale por las orejas debido a que –como yo- ya fueron víctimas de la delincuencia?

Yo no… que diga: ¡Yo sí!

Para los que no viven en México, cada noche en los noticieros ya no es alarmante escuchar que decapitaron a doce personas en alguna parte del país, o que hubo un enfrentamiento entre el ejército y un comando de narcotraficantes a la vuelta de un kínder, o que hallaron una fosa común con veinticuatro narcos ejecutados con un sello de plomo en la frente. Es debido a esto que ya nadie de nosotros se sorprende. Todos los días es lo mismo pero con diferentes muertos, incluso algunos que nada tienen que ver, como mi abuelito Pedro que lucho hasta el fin por una prostituta que le fue quitada injustamente por un narcotraficante. Te extrañaré abuelito. Te quiero.

Eso es lo peor del caso, que ya no se matan entre ellos como en los buenos viejos tiempos de “El señor de los cielos”, si no que ahora matan gente inocente lanzando granadas en plazas públicas para mandar mensajes al gobierno y amedrentar a la población. Aunque también surge una nueva y masiva manera de infundir temor y pánico por parte de esos criminales de mierda para poner un pie adelante en la batalla psicológica contra sus enemigos y contra el mismo gobierno: Internet.

Tan sólo aquí en Xalapa muchos borrachos jóvenes ya no van a lugares nocturnos debido a los rumores de que grupos armados pertenecientes a los Zetas llegan al antro con sus cuernos de chivo, cierran las puertas, quitan al DJ y se ponen a brindar con todos cantando el himno nacional, haciéndoles saber por el micrófono que pueden beber lo que quieran a su cuenta. ¡Los zetas pagan... es gratis!

¡Pff! No me pinche-mames-chingues-jodas. Eso no es cierto. Es una broma de lo más estúpida. Si me fueran a pagar la cuenta de las enormes cantidades de alcohol que consumo, entonces yo acudiría sin titubear al antro con una banderita que dijera “Fan #1 de los Zetas”. Pero no es así. Por favor dejen de ser tan idiotas y paren de mandarme esas estúpidas cadenitas que ladran todo eso.. Ya no me digan, ni me pregunten con sus patéticas alarmas de maricones: “Ayysshh falso profeta, falso profeta: ya supisteS eso de que los Zetas cierran los antros, decapitan a sus enemigos y no le ponen miel ni jarabe a sus Hot Cakes”. Lo último si me da miedo.. brr…

Para que sepan a qué me refiero con la cadenita que tanto odio pínchenle aquí.

Razones por la que tales rumores son falsos:

1.- No hay ningún testigo que estuviera allí para documentarlo. Todos son supuestos amigos y conocidos del primo de otro primo que -dicen- sí lo presenció. Qué idiotas.
2.- No es posible que de miles de personas que van al antro ninguno haya declarado algo al respecto.
3.- Ningún periódico electrónico o medio fiable da información sobre lo sucedido. ¡Ni siquiera los más amarillistas que ponen a bebés bicéfalos vomitando en el encabezado!
4.- A ningún cartel de drogas le conviene saquear y aprovecharse de las discotecas puesto que allí mismo es donde hacen sus negocios y venden sus productos a precios más elevados.
5.- Todos sabemos que los Zetas escuchan cumbia villera o a los Jonas Brothers, nada de duranguense, sinaloense o narco corridos que ensalcen organizaciones enemigas.
6.- La historia es menos realista que cuando Gokú es absorbido por MaginBú y pierde la fusión con Vegeta dentro de su cuerpo archievolucionado
7.- Parece campaña de desprestigio político, pues a cada instante vinculan al actual gobernador de Veracrúz, Fidel Herrera Beltrán, con el cartel del golfo, pero sin evidencia alguna.

Eso es lo que más me encrespa las bolas, que, siendo o no el gobernador aliado de los cárteles, en estos tiempos borrascosos, haya gañanes nacos hijos de su endogámica-sifílica-papilómica engendradora de pus madre que aprovechan cualquier resquicio político para hacer sus marranadas, desprestigiar a otros y escalar posiciones donde puedan robar más.

Ahora les pregunto ¿cuál es la mejor manera de combatir al crimen organizado?

a) Que los ciudadanos organicen profusas marchas en todo el país exigiendo seguridad y paz, y que lo manifiesten con ropas y cánticos totalmente gays.

B) Purificar totalitariamente la pirámide el sistema de gobierno en cada una de sus jurisdicciones, desde el peldaño más remunerado y elevado hasta el más ínfimo y abandonado.

c) Otorgarle poderosos camiones a la policía como los que salen en la película "Mad Max". (Eso sí que sería motivante hasta para el más obtuso y huevón de ellos).

d) Contratar a Conan el bárbaro.

Cualquiera de los cuatro anteriores sería una excelente respuesta...

La primera opción sirve como presión a las autoridades para que hagan algo al respecto -ipso facto-. La segunda, más allá de su obviedad implícita, parece una utopía genérica de cualquier ciudadano del mundo (aunque sí es posible controlar el flujo de mierda en las jerarquías de la corrupción si se pone empeño). La tercera es de lo más genial porque no solo uno se sentiría seguro al ver pasar esos aparatosos camiones, si no que también intimidan al más audaz de los delincuentes. Y Conan el bárbaro serviría como modelo a seguir por parte de los elementos policiacos si se le nombrara capitán o jefe de las fuerzas armadas para entrenarlos. Yo como presidente lo haría.

Pero todas estas tienen algo en contra: SON MUY LENTAS.

Creer que la corrupción en el gobierno se podría reducir a corto o mediano plazo viene siendo como creer que los RBD se desintegren es una mala idea, o sea: UNA ENORME PENDEJADA. (Por cierto, odio a todos los fans de RBD, son mis peores enemigos después de los critters. Les declaro la guerra. Si me dieran un centavo por cada punto de C.I que tienen los fans de RBD, entonces tendría que hipotecar mi casa y vivir en un tambo como el chavo del 8).

No pueden las autoridades con esos putos Zetas. Cada vez están ganando más territorio. Aquí Veracruz está percudido. Ya verán cómo en uno o dos años comienzan a adueñarse de todo el golfo y parte del pacífico, haciendo sudar a los demás cárteles, hasta que de verdad representen una amenaza y se unan todos contra ellos. Pero ¿para qué esperar hasta ese momento (que seguro será una guerra todavía peor que la que estamos viendo)?

A mi punto de vista, la manera más realista de combatir el crimen organizado es: siendo un completo chivatón. Así es, buen ciudadano, debes de acusar a cualquier delincuente como si fueras la odiosa niña de kínder que se enoja porque tomaste prestado su sacapuntas. En serio, ¿qué no se han dado cuenta de que la gran mayoría de los rescates, detenciones y golpes duros contra los narcos son gracias a denuncias anónimas ciudadanas?

Lo malo es que, para empezar, no confiamos en la policía porque sabemos que está más vendida que las peleas de los hijos de Julio César Chávez. Tampoco en la AFI, ni en casi ningún otro organismo mas que el ejército. El casi siempre honorable en su totalidad ejército (excepto por el hecho de que el cartel más peligroso de México está integrado por ex-militares -coff-coff-, pero la mayoría son de confianza).

De todos modos no se pierde nada apuntando el dedo anónimamente hacia donde sabemos que se refugia esa cagada de gente. ¿Apoco crees que te caerá un regimiento de narcos en el momento en que los estés denunciando desde un teléfono público? ¡No será así! ¿O tal vez temas que si los denuncias desde un portal de Internet ellos te rastrearán por tu dirección I.P? ¡Ve a un ciber entonces, maricón!

Yo ya lo hice. Acabo de mandar un correo a la PGR (y otra al gobernador sobre la situación de mi mochila) con una prolija información, de tintes casi poéticos, para que por fin encierren a toda esa panda de malvivientes que vive cerca de mi casa. Fue un croquis muy parecido a éste:

Ustedes también pueden hacerlo. Sean patriotas y chingones. No pierden nada si lo hacen anónimamente. Cada 2 de 10 personas que me leen saben de un lugar en donde venden drogas o que son casas de seguridad para narcotraficantes. De verdad que se puede hacer la diferencia, lo acabo de comprobar hace poco cuando acusé a unos mafiosos usando el correo electrónico de mi mejor amigo. (Por cierto hace 2 semanas que no lo veo, me pregunto dónde andará... hm...)

Ya no sean tan cobardes. Dejen de enjugarse el estrógeno que les brota de su mariconería inefable y paren de adorar ídolos fálicos -adentro de su ano- mientras leen esto. ¡Sean hombres; no putos! Cualquier sospecha, cualquier avizoramiento, cualquier indicio de actividad criminal, repórtenla. Pueden salvar una vida o varias, directa o indirectamente.

Marquen 089 en cualquier parte de la república para hacer denuncias anónimas. Es gratis.

O entren a esta página para reportar a esa gentuza.

Soñé con su mamá

2008-09-09T03:10:00.011-05:00

Aún más que las pajas en la madrugada y que la música de Johann Sebastian Bach amenizando mi festín de tacos al pastor, subido yo en un ropero para que nadie me pida; prefiero quedarme completamente dormido y soñar, porque cada vez que sueño bien, es como si entrara en un filme holiwoodense que tiene la acción de Spiderman, las mujeres de Brazzers y la magia de Harry Potter envueltas en una ciudad perdida de Indiana Jones. En pocas palabras, me gusta soñar porque en mis sueños soy irresistible, puedo tener a la mujer que desee; las balas me rebotan, soy inmortal; puedo volar; y en general soy todopoderoso. Cada proyección visual de mi cerebro está llena de explosiones, diálogos sensuales, balaceras y más explosiones.

No obstante, el sueño de hace unos días fue muy distinto. Soñé que cerraban el antro en el que festejaba yo mi cumpleaños porque habían asesinado a un hombre en el interior. No tenían sospechoso aún por lo que el escrutinio de la policía en la salida con la multitud era aún más severo. Sin embargo, yo sabía quién era el asesino y estaba mirándole en ese instante cómo se escabullía. Nadie habría sospechado de él, pues era la clase de muchacho que uno ve y dice: "éste es un pendejo papamoscas". Pero había algo dentro de él que lo hacía diferente y que me causaba intranquilidad, algo malo y retorcido se percibía en su interior.

Tenía una media sonrisa rara y perturbadora, de un enfermo mental que no conoce la crueldad, ni la bondad, ni los limites del bien y el mal debido a sus profundos traumas psicológicos que le habrían dado ese modo único de comprender el mundo. Era un auténtico asesino en serie.

El desbravado criminal me miró y se cercó lentamente frotándose sus manos sudadas, indicando inseguridad. Titubeó un poco y después me amenazó de la siguiente manera:

«Si le cuentas a alguien de lo que hice tu familia me las va a pagar»

Me sorprendí bastante. No podía yo creer que semejante retrasado me había conminado con esa baratija de palabras. Apenas podía él hablar afásicamente sin que se le escurriera la baba, y ya trataba de intimidarme con tan trillada frase de asesinos en serie. ¿Quién se creía aquél demente para amenazarme en mi propio sueño donde soy prácticamente intocable?

Le sonreí con ironía. Luego me acerqué a él despacito, tomé una larga pausa mirándolo inquisitivamente y le dije: «Acompáñame, vamos a charlar.» Lo abracé confidencialmente, hombro con hombro, como lo hace un amigo que va a aconsejar a otro; sólo que yo no iba a aconsejarle sino a espantarlo con las monstruosidades más perversas y sanguinarias que se me hubieran podido ocurrir. Caminamos por la calle fría y nublada e inicié mi juego mental. Le dije:

«Mira, Pablito... A mí no me importa si tu papá te golpeaba hasta que te desmayaras, o si tu mamá te forzaba a meter tu cabeza dentro de su alcóholica e insaciable vagina para darse placer. No me importa cuántos perros mataste en tu niñez, ni si vestías a tus barbies con pieles de rata que tu mismo desollaste. Escúchame bien lo que te digo.» Mi rostro cambió su traza de borracho bonachón y amistoso por uno de psicópata endiablado chispeando el más profuso odio en sus ojos. «El día en que te acerques a mi familia, yo te estaré vigilando; y en el momento en que te atrape merodeando en la oscuridad de mi casa, mis carcajadas de placer al torturarte serán mucho más abominables y escandalosas que tus berridos suplicando por la muerte.» Lo apretujé hacia mí y le musité al oido «antes de que mueras me mirarás comerme tus intestinos y dejarás de mirarme cuando te saque los ojos con una cuchara para helado».

Tras mi ofensiva mental, yo fui el sorprendido al darme cuenta de que Pablito ni siquiera se había ruborizado o había movido sus ojos hacia los lados indicando el mínimo miedo. Por el contrario, seguía mostrando el viso misterioso de parsimonia y esa media sonrisa de loco que comenzaba a ponerme más nervioso. Tal si esta vez me había topado con alguien más enfermo que yo, pensaba.

En la caminata intenté descifrarlo. Cambié radicalmente de tema y le hacía preguntas amistosas que el respondía tímidamente hasta que se detuvo frente a una casa que tenía bonita fachada.

«Pasa. Quiero que conozcas a mi mamá y que te quedes a comer con nosotros» Me dijo Pablito como un niño solitario que acaba de hacer un nuevo amigo.

Sabía yo que era muy peligroso aceptar la invitación de un ser tan aborrecible, pero quería escudriñar más a fondo en la mente del homicida, necesitaba comprender la causa que le había fraguado una personalidad tan inhumana y trastornada. Así fue que accedí a entrar a su casa, obviamente cuidando mi espalda de una intempestiva cuchillada.

Entré titubeante, volteando para todos lados, al posible lugar que me propiciara una muerte monstruosa. Esperaba yo encontrar brazos y piernas humanas envueltas en periódico, pero no fue así. La casa, por el contrario, no parecía la de un enfermo mental, más bien asemejaba a la de una ancianita cálida, enamorada de sus recuerdos. Estaba cursimente decorada con ángeles, gatitos de porcelana, cortinas y muebles de principios de siglo. No había mucha iluminación, pero sí pequeñas lámparas de cristal en las vitrinas de la sala y casi en todos lados. Aquél hogar era demasiado dulce para ser la casa de ese fenómeno. Aunque debo de confesar que ese lugar estaba malvibrado, maldito. Algo terrible ocurría allí cada noche.

Pablito llamó a su mamá y se sentó en el comedor con sus característicos ademanes intantiles dispuesto a cenar. Yo me quedé de pie esperando a su madre para saludarla educadamente. Estaba emocionado, pero no dejaba de cuidar mi espalda y estaba listo para conocer a una señora loca, pero mansa, dulce y sobreprotectora. Al menos eso fue lo que pensé.

«¿Quién viene?» escuché una voz ronca y anormal que venía desde el fondo de un pasillo lóbrego. Oía los pasos arrastrarse como si cojearan. Me asomé un poco para verla, pero el corredor estaba demasiado oscuro. Luego esperé un momento más y al fin la miré…

Era una mujer vestida con un traje blanco para dormir muy viejo. Su piel era mórbida y dura con manchas azuladas; muchas partes de su cuerpo lucían negras y escarapeladas, como cuando sacan los cadáveres de los pantanos. Esa abominación caminaba lentamente hacia mí renqueando mientras que su enfermo hijo miraba con curiosidad. Ahora todo tenía sentido.

No pude tragar saliva, sentí mi estómago caer del susto y no recuerdo lo que grité porque el sonido de los latidos de mi corazón eran más fuertes. Traté de abrir la puerta pero tenía seguro. ¡Maldito maniático astuto! Mi corazón latía con más fuerza, tratando de salir de ese sitio abominable antes que yo. Arremetí la puerta con mis hombros, con toda mi fuerza y desesperación, le di de patadas pero no pude abrirla. Aquél cadáver maldito estaba a un par de metros de mi y extendió sus brazos para alcanzarme. Luego me desperté con mis propios latidos y me fijé si no había humedad en mi entrepierna. No la había, sólo había sudor.

Lista de cosas que tengo que hacer cuando esté yo borracho

2008-09-08T03:25:00.004-05:00

~~Mostrarle mi trasero a unas 1000 personas.~~
~~Pelearme con unos cholos.~~
Llevar serenata.
Meter un caballo dentro de un cajero automático.
Ir en un automóvil molestando gente con un altoparlante.
Suscribirme a un grupo de ciudadanos que apoye los movimientos de AMLO.
Rentar una prostituta.
~~Besar (o algo más) a las hermanas de (insertar nombre propio o sustantivo peligrosísimo de escribir para mi).~~
Hablar y gesticular como Marlon Brando en la película de El Padrino.
~~Pellizcarle el trasero a una dama.~~
Hacerle calzón chino o algún desconocido físicamente inferior a mi.
~~Llenar de garabatos fálicos e indelebles cada una de las hojas más importantes y necesarias de la libreta en la que haya escrito algún amigo.~~
Interrumpir la música de una fiesta para cantar uno de mis pésimos raps.
~~Hacerme pasar por un actor o escritor famoso.~~
Meterme en un desfile del 16 de septiembre e ir saludando a la gente con mucho carisma.
~~Perder todo mi dinero en un tabledance.~~
~~Perder todo mi dinero en un casino.~~
~~Perder todo mi dinero.~~
Ponerme a llorar por alguna mujer frente a mis amigos.
Desarmar a alguien que use pistola para amedrentar, golpearlo y escupirle la cara.
~~Tratar de ligarme a una prima y ser tajantemente rechazado.~~
Aburrir a la gente hablando sobre mi blog.
Quedarme dormido en los colchones de una mueblería.
Chocar contra otro carro.
~~Jugar basquetbol con mis amigos totalmente embrutecidos a las 4:00A.M~~
~~Pelearme a golpes con una caseta telefónica (y perder)~~
Llegar a una fiesta vistiendo un traje de los warriors.
Orinar a alguien (intencionalmente).
~~Hacer sonidos esnifadores dentro de alguno de los paneles del baño de un antro, así como si estuviera yo inhalando cocaína, para engañar a los demás.~~
Madurar.
~~Vandalizar una caseta telefónica.~~
~~Robarme unas sillas de la universidad.~~
~~Bailar cumbia con una prostituta obesa en un lugar de lo más vulgar.~~
~~Quedarme atorado en una ventana durante media hora.~~
Vomitar en las macetas de mi mamá.
~~Vomitar en la explanada de un salón de baile.~~
Encaminarme a una ciudad a la cual no sabré cómo llegué allí cuando me despierte.
Aventarme un duelo de opiniones con personajes intelectuales famosos y ser completamente derrotado.
~~Bailar música duranguense en la tarima de un bar.~~
Suplantar al anunciador de un estadio de futbol y decir estupideces al micrófono.
Romper mi record actual de mojitos y terminar medio muerto.
~~Subir a la azotea, mirar a las estrellas y desear con todas mis fuerzas que "ellos", mi familia, ya vengan a recogerme.~~
Regarle cerveza a unos prostitutos que vea yo en la calle y pisar fondo.
~~Besar una vaca en la boca.~~

Tipos de personas en las que nunca te debes de convertir

2008-09-02T03:48:00.007-05:00

Una de las actividades humanas para la que tengo una mejor disposición, habilidad y garbo (una entre tantas capacidades sobrehumanas que tengo; especialmente acentuando como sobrehumana, a la sexual) es aquella que usamos las personas inmaduras para pitorrearse de otras, criticarlas o estigmatizarlas con motes jocosos. La chingativa.

Es algo espontáneo, natural y compulsivo en mi... que un cabrón que vive por mi casa sufre de un prognatismo pronunciado; le llamo "el caja registradora". Que un vecino gordo y colosal, de unos dos metros de altura y en la plenitud de adolescencia; le apodo "Niñosaurio", o "niñodonte", o "niñoceronte".

Mis aptitudes chingativas, son para mí, un motivo de orgullo, jactación y por qué no: felicidad.

Sin embargo, no todo lo que brilla son zapatos bien lustrados. El encontrarle defectos a la gente desde el primer momento en que la conozco, me ha traído un alud de inconvenientes en cualquier aspecto que involucre contacto, contemplación o, en el peor de los casos, socialización con otras personas no afines a mis estándares de aceptación y tolerancia humana.

A éste tipo de personas que no congenian con nosotros, instintivamente terminamos por rechazarlas y generalmente les otorgamos el epíteto de DETESTABLES u ODIOSOS; o como yo suelo llamarles: CAGAPALOS, ¡porque me cagan el puto palo!

Para una mejor explicación, aquí les describo unos cuantos seres que no puedo llegar a comprender aún por la complejidad de su manera de ser:

Tipos de personas en las que nunca te debes de convertir

HIPPIE MENDIGANTE QUE PIDE $1 PESO PARA UNA CAGUAMA (cerveza)

Yo vivo en una zona estudiantil en donde abundan los hippies. Es normal encontrarles sentados desfachatadamente en las banquetas o en el parque, abrazando sus tambores o tocando la cítara, despotricando contra el neoliberalismo e impregnando a su vez, el ambiente, con su característico aroma a sobaco y mota.

Cierta noche compraba yo un frio y empañado caguamón en la tienda, luego de un día ajetreado y soleado. Cuando me disponía a pagar, un grupo de hombres y mujeres con olor a "cebolla" y de ropa autóctona se me acercaron y me dijeron con toda la familiaridad del mundo: "¿Qué onda carnal? Acomplétanos para las chelas, o ya de perdis... invítanos de tu caguama, ¿no?".

¡Ppuucptta! Ya se imaginarán la cara que puse... Yo, uno de los hombres más mojigatos, retrógrados, anticuados y homofóbicos del planeta compartiendo mi más preciado elíxir con un grupo de locos guiñapos, con nulo sentido del olfato y que le piden consejos a los árboles... ¡Cómo no! Me escandalicé tanto que mi boca se abrió 30cm más que lo normal, respiraba estentórea y rápidamente, mis ojos se salieron de sus cavidades colgando solamente del nervio óptico, y les dije: "Yo... compartir... mi caguama... ¡CON USTEDES!... ¡AAAAAAAAAARRRRRRGGG NUUUUNNCAAAAAAAAAAAA!" Me convulsioné en el piso unos segundos; luego, una segunda boca salió de mi boca propia, como en "Alien", y maté con ella a todos esos zánganos parasitales.

CHAVA-CHAVO

O mejor dicho: La chava que actúa como chavo y sólo anda en grupitos de chavos, queriendo hacer siempre todo lo que ellos hacen (aunque no entra en la calificación de lesbiana o marimacho, ya que sus preferencias siguen siendo heterosexuales).

Podrá parecer genial, pero no lo es (al menos para un clan de machos respetables). Las chavas-chavo terminan por hartarte porque, a pesar de que la chica tiene una buena actitud, nunca podrá desempeñar de buena manera las actividades vanas, toscas y ridículas propias de los hombres ociosos. No podrá escupir tan lejos, ni comer tanto, ni alburear, ni otras cosas que impliquen dominio masculino.

El gran problema con las chavas-chavo es que limitan el progreso de un grupo social varonil debido a que son una carga. Por ejemplo: Uno tendría que desistir de escaparse a una aventurilla con otra mujer por tener que cuidarla a ella. O el grupo mismo, de la chava-chavo, tendría que huir cobardemente de otro grupo de vivales que desean un enfrentamiento a golpes porque ella no puede pelear. Nada honroso para una tribu de amigos que quieren ser chingones.

Además no son novias convenientes. Son igualmente viciosas en los videojuegos que un hombre, dicen igual número de groserías, se pedorrean, no se bañan, son indiferentes y poco cariñosas. ¡Carajo! Yo quiero una mujer de verdad. Si quisiera una pareja que actúe como hombre o que sea un hombre, entonces sería yo lector de un blog masomenos famoso y ya me habría yo convertido en ustedes.

GORDA PROFESIONISTA QUE SE JACTA DE SERLO CADA VEZ QUE TIENE UNA OPORTUNIDAD

Si me es difícil tolerar a las gordas escandalosas, mucho más me es tolerar a una gorda escandalosa que presume sus logros académicos cada vez que terminas una oración con una consonante.

Esta es la típica cerda que toda su vida estudiantil se la pasó encerrada en su casa -y en el salón de clases- repasando sus estudios, pues su capacidad mental no le concedió la merced de recordar las cosas fácilmente como lo haría una persona comúnmente más inteligente, la cual sí tendría el tiempo suficiente como para ir a fiestas o quedarse dormida en el pasto contemplando las nubes en horas de clase.

Debido a esto, ahora que ya terminaron de estudiar, se dedican a disfrutar de la vida, y es casual el desazón de encontrárselas en alguna reunión o fiesta, en las cuales tratan de recuperar el tiempo perdido buscando desesperadamente la atención (¿o pareja, tal vez?) aburriendo a todos con desplantes de inseguridad ataviados de sabiduría profesionista o con historias sosas sobre cómo casi alguien le pide que fuese su novia en febrero de 1998. Una buena y madura forma de deshacerte de ellas es diciéndoles: GORDA.

CLÁSICO NACO FUTBOLERO QUE USA CAMISAS SIN MANGAS Y QUE BEBE TODOS LOS DOMINGOS PARA MITIGAR LA CRUDA

Ya por todos conocido, éste es el clásico naco futbolero que sale a dominguear con su señora, vistiendo su playera sin mangas, su cangurera, un short setentero y su celular nuevecito en mano que trae como tono algún dicharacho de humor corriente o una canción de reggeatón.

Siempre caguamean todos los domingos para mitigar la resaca, luego de echar la cascarita de fútbol con sus compadres o de ver todos los partidosque ofrece la tv. Saben bailar cumbia magistralmente, dicen "ira" en lugar de "mira", manejan un carcachón modelo 80 a 90 y es típica en ellos la costumbre semibudista de sobarse la panza, a la vista de todos, mientras platica con alguien más en persona o por el celular.

En lo personal no me caen mal, pero sé que a muchos de ustedes sí porque la mayoría de ellos son aficionados del Club América.

TREINTÓN PARRANDERO MAMONSÍSIMO EXPERTO EN MUJERES, SEGÚN ÉL

De la colección de comportamientos humanos más abyectos, fatuos e insoportables viene el treintón parrandero mamonsísimo experto en mujeres, según él.

Es el típico cabrón que con el simple hecho de verlo ya sabes que te cae mal. Irradian petulancia y malaleche; son una instantánea patada en los testículos (y con botas militares de casquillo). A todas las mujeres reproductoramente aceptables se refieren como "niñas". Su patética verborrea de rutina para conquistar es dicir que ya necesitan sentar cabeza y que buscan una relación formal. Escriben sus nicks del messenger en inglés para lucir más cool (¡putos anglicismos necesarios de mierda! Cervantes me patée el culo por usarlos). En su guardarropa hay una, o dos, o hasta cinco chaquetas de cuero para ataviarse juvenilmente. Nadie puede saber más que ellos de bebidas, de autos o de mujeres. Tienen más entradas en la cabeza que un partido de beisbol de los Yanquis contra los Mediasblancas. Y solo le agrandan a personas similares a ellos y dicen tener mucha experiencia en el amor pero siempre se les ve solos... ¿Irónico?

CHANGARRERO CON ÍNFULAS DE CARLOS SLIM

Sé que alguno de ustedes me dirá a quién le recuerda éste ejemplo.

Los changarreros con ínfulas de Carlos Slim "crecen" intelectualmente leyendo libros de superación personal, consejos para ahorradores, guías para líderes y otros más de "domine la mente de sus enemigos y conviértalos en aliados". La gran mayoría son de clase media, media-alta egresados de la carrera de administración de empresas o de IEM (idiotas expertos en Monopoly).

Lo ridículo de estos cabrones, además de su peinado lleno de vaselina, es la pretensión y la nube de pedos en la que se suben cuando legalmente se hacen dueños de "Criadero de codornices Cachospia S.A de S.V", más la sucursal. Aparte se "rebajan" con sus empleados (esos trabajadores de pantalones holgados que muestran la raya de la nalga) para simpatizar con ellos y hacerles creer que ambos son iguales y son parte del mismo proyecto, manteniéndolos así motivados y contestos.

Gran lider que eres... ¡Dales un aumento hijodeputa! Eso es más motivante, maricón.

Pasemos a la sección de personas que distorcionan su realidad...

VIEJA CON SÍNDROME DE LA "ANTES GUAPA"

En sus años mozos fueron unas sílfides de mujeres; sin embargo, no hay alquimista que pueda resarcir los años, ni cruel tiempo que no caiga como maldición sobre los vanidosos.

Estas viejas se negaron tanto al envejecimiento que terminaron por creer que seguían siendo jóvenes, que su piel continuaba tersa y que sus tetas no colgaban como calcetines con canicas. Al estar acostumbradas, en su lozanía, a que los hombres hicieran cualquier cosa por ellas, permanecieron hasta la fecha con el hábito de hacer y pedir lo que quisieran con su peculiar encanto esbozando una sonrisita.

¡Pero ya no son jóvenes! Uno como caballero del romanticismo puede ayudarle a una mujer madura a mover dos o tres cajas; pero no mas. ¡Entienda señora: los hombres sólo hacemos favores cuando queremos sexo con las mujeres! Nada más. Para la próxima el único favor que haré será el de llamar a los egiptólogos del museo de El Cairo para que vengan a recoger su momia extraviada.

VIGORÉXICO OBSESIVO QUE VOLTEA A MIRARSE AL ESPEJO CADA 20 SEGUNDOS

¿No se necesita de prolijidad en lo archisabido, o sí?

Ni una novia se mira tanto en el espejo antes de su boda como lo hacen estos pendejos.

GORDA INCAPAZ DE DIFERENCIAR LO QUE ESTÁ BIEN DE LO QUE ESTÁ MAL.

Y no lo digo porque esto sea estéticamente incorrecto para la mayoría de la población mundial tanto de hombres como de mujeres. El ver algo así ya bordea los límites de la maldad. Tal perturbación es un atentado contra la tolerancia humana. Eso es una falta de respeto no solo a ella misma, ni a uno, si no a el medio ambiente en general que tenga la posibilidad de verla.

¿Qué tal si una familia de mormones se encuentra desayunando en la terraza de un restaurant y se topan con semejante grosería? O ¿qué tal si un maniaco suicida acaba de recuperarse de sus depresiones, sale de la clínica y choca con una abominación tal? Sería imposible que el pobre volviera a tener esperanza en la humanidad.

¡Quítenle las redes al cachalote y empújenlo de nuevo al mar! ¡Cierren la carnicería el supermercado que se escapa el jamón! Bienvenido a la convención de Starwars, Java the hut...

En serio. Hay una gran razón por la cual la ropa como los tops no vienen en tallas mayores: SE VEN HORRIBLEMENTE MAL EN GENTE GORDA. Es como querer meter todo el armario en una maletita: ¡no cabe! Y si no cabe se desparrama todo... como sucede con sus tremulantes lonjas. No lo hagan por favor, no vistan así. Es contaminación visual para mí. No son las idiotas de RBD, no son barbies, no son Angelina Jolie, ni supermodelos. Ellas se ven bien porque son delgadas y usan ropa para gente delgada, ustedes deberían de usar lonas de circo.

* * *

En fin. Estos son sólo algunos casos que tuve el infortunio de hallar la semana pasada. Si tienen más sugerencias para seguir con la lista pueden escribirlo en los comentarios o enviándome un correo electrónico.