Советы семейной жизни

Измена. Как не убить супруга.

noreply@blogger.com (amirbievna) — Sat, 19 Feb 2011 18:54:00 +0000

Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с изменой. Кто-то почувствовал и перенес всю боль на своем опыте, у кого-то это случилось с родителями, с родственниками или друзьями. И вот в чем парадокс, разговаривая с теми кто изменял, многие говорят, что не знают почему они это сделали ( хотя подозреваю, что они просто боятся себе в этом признаться).А другие хотя и знают, но считают это ошибкой, и лишь не многие из них не жалеют о том что сделали. Так что же делать если это произошло? Как к этому относиться?
Измена, эта всегда больно. Очень часто ее воспринимают как предательство. Из- за минутной слабости рушится брак, любовь. А ведь всем известно, что строить, создавать гораздо сложнее и занимает на много больше времени.
Бывает несколько вариантов измены:

мимолетная интрижка;
супруг(а) уходит из семьи;
супруг(а) не хочет делать выбор между семьей и любовницей(ом);

Вот несколько советов, чтобы цивилизованно разрулить создавшуюся ситуацию.
Во-первых, если уж такое произошло, нужно сначала твердо решить хотите ли вы сохранить семью. Если вы разобрались с этим вопросом и поняли , что семья вам все таки дороже, то вот первый совет: никаких истерик. Скандалы, постоянные упреки, напоминание об измене сыграет не в вашу пользу и еще быстрее толкнет его(ее) на ту же "дорожку". Раз простили, то прощайте полностью без всяких моральных последствий, тем более если это была мимолетная интрижка.

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Во-вторых, постарайтесь вместе проанализировать свою семейную и сексуальную жизнь. Может вы найдете точку отсчета когда все началось или появилось желание изменить супруге(у). Хоть и говорят, что у мужчин натура самца, а женщины часто изменяют из мести, в основном многие изменяют от неудовлетворенности. Чаще всего конечно,это касается секса, но и к семье и жизни это тоже относится. Вот поэтому и стоит найти истинную причину,из-за которой захотелось пойти налево,отвлечься,переключиться.
В-третьих, если у вас есть дети, не скандальте при них. Для детей ваши разборки могут быть тяжелой психологической травмой. Вы взрослые люди и должны разобраться во всем сами и как можно спокойнее. Конечно, давать советы легче,чем их выполнять,но все же прошу вас держать себя в руках.
И еще, обращаясь к женщинам, хочу сказать- мужчины испытывают потребность в новизне, поэтому следите за собой, за своим внешним видом, меняйтесь что бы вы ему оставались интересны.
Ну и наконец, помните - мужчины и женщины любят,когда на них обращают внимание, делают им комплименты, удивляют им время. Дайте ее все это и она не будет искать этого на стороне.
Ну и самое последнее. Если вы ревнивы, то все что я написала вам не поможет и у вас остается два варианта или бороться с ревностью, или расставаться.

Жизнь в кредит

noreply@blogger.com (amirbievna) — Fri, 18 Feb 2011 21:09:00 +0000

Наверняка вы уже столкнулись с этой громадной ямой под названием кредит. К сожалению вся наша жизнь сейчас складывается так, что без займа не проживешь. Реклама, желание не отставать от других, дать элементарное своим детям в проживании и учебе, вынуждают нас брать кредиты, займы и ссуды.
Условия жизни дорожают, а зарплата не поднимается. И вот нас загоняют в долги и мы полжизни выплачиваем. Но есть те, которые берут по чуть-чуть, как говорится, не жадные, расплачиваются, и потом еще. Но есть и такие, какие не знают меры. Им надо все и сейчас. Им кажется, что они справятся, все выплатят, но у них не получается. Начинаются звонки с банка, они оправдываются, занимают чтоб заплатить и еще больше тонут в этой яме, потому-как зарплаты не хватает чтобы платить и еще отдать долг. Они начинают психовать, обвинять супругов в том, что мало денег, ищут крайнего.
Но толку от этого мало, проблема не решается, а еще более усугубляется. И что самое парадоксальное, если им удается вылезти из этого, то они снова туда же и попадают. Казалось бы, что уже научены, что этот неприятный опыт дал им понять что можно остаться без трусов, а они опять за свое. Это болезнь или по другому в нашем мире не проживешь?
Я слышу как люди в разговоре говорят о том. что им платить кредит, и эти разговоры везде: в маршрутке, в больнице, на работе. Люди живут мыслями как протянуть на оставшиеся деньги, сколько платить и сколько еще осталось.

К примеру: сейчас все принимают как должное имение компьютера в доме. Но кто сказал, что он есть или должен быть? Школа обязывает нас покупать детям компьютер, и очень удивляются когда узнают что у тебя его нет. Если раньше нам все преподавали в школе, то теперь тебе задают домой какую-нибудь тему и ты должен найти информацию и потом рассказать ее учителю. Получается что мы учимся из интернета , а не в школе и еще учим учителей. Но ведь он не три копейки стоит и даже не три тысячи, на него тоже нужны деньги. И мы идем и берем его в кредит или копим до посинения, а потом еще нужно подключить интернет, потому-что без него ты считаешься лохом. Зачем тебе компьютер без интернета? И так во всем.
С жильем это вообще кабала пожизненная. Девиз - с ипотекой по жизни.
А сколько людей со слабой психикой покончили собой? Почему об этом не говорят? Только о том как хорошо нам будет если мы возьмем кредит, какие возможности и перспективы.
Пожалуйста, думайте когда берете кредит. Не спешите. Все взвесьте и рассчитайте. Не надейтесь на авось и на то, что пронесет и вы справитесь. Если хоть чуть сомневаетесь, не влезайте в эту яму. Не подставляйте себя и свою семью. Всегда внимательно читайте договор, просите объяснения тому, чего вы не понимаете. Некоторые стесняются спрашивать. Не надо стесняться, вам платить свои деньги и поэтому вы должны вникнуть во все мелочи. Желательно чтоб вы были не одни. проконсультируйтесь заранее со знающими людьми или кто уже с этим столкнулся. Прочитайте о банке и виде кредита который вы хотите взять, потом еще все хорошо обдумайте.
Желаю удачи и достойной вам жизни.

Температура.Что мы о ней знаем?

noreply@blogger.com (amirbievna) — Fri, 18 Feb 2011 19:53:00 +0000

Когда в семье есть ребенок, родители всегда сталкиваются с такой проблемой, как повышенная температура. И часто молодые родители теряются в такой ситуации и не знают что им предпринять.
На сколько опасна высокая температура и что нужно в таких случаях делать? Мы знаем, что если поднялась температура, значит заболели. Но мало кто знает с чем это связано. В среднем нормальная температура тела 37 градусов (в ротовой полости), но она может быть разной. Все зависит от того, где она измеряется и каким градусником. Утром температура может быть ниже чем вечером.

Когда в наш организм попадает вирус, начинает работать наш иммунитет. В крови начинают вырабатываться пирогенные вещества. В ответ на это гипоталамус начинает перестраиваться на поддержание более высокой температуры. Гипоталамус находится в основании мозга и регулирует температуру тела. Таким образом наш организм борется с инфекцией. Хоть высокая температура и приводит к обезвоживанию. и сильно изматывает, особенно детей, но не спешите ее сбивать немедленно. Ведь низкая температура это замечательная среда для развития простудных и других респираторных заболеваний. Дайте возможность работать вашему естественному защитному "механизму".
Если температура - это показатель того, что у вас инфекция, то соответственно нужно в первую очередь подумать как лечить эту болезнь, а не о том как сбить температуру. Так-что, если вы или ваш ребенок не страдаете припадками или хроническими заболеваниями, не нарушились сон и аппетит, то не стоит сбивать температуру, особенно если она ниже 38 градусов. Попробуйте помочь себе или ребенку простыми способами.

Простые способы снижения температуры

В комнате должно быть прохладно
Одежда должна быть легкой. Хотя мы все привыкли кутаться, если нас морозит. Но перегрев может усилить жар.
Пейте больше жидкости, но не черный чай или колу. Они могут вызвать еще более сильное обезвоживание, так-как являются мочегонными.
Не ешьте тяжелую пищу, так-как при высокой температуре работа желудка замедляется и ему тяжело перерабатывать ее, и затрачивается много энергии, а она вам нужна.
Сделайте обтирание уксусным раствором или просто теплой водой. Только не растирайте ребенка спиртным, это может вызвать токсическую реакцию.

Когда следует вызывать врача?

Если вашему ребенку три или меньше трех месяцев, а ректальная температура 38 и выше. Если от трех до полугода и температура выше 38,3
Если ребенок отказывается пить. но вы видите, что у него признаки обезвоживания.
Если вдруг начался припадок или сильная вялость, он плачет или бредит.
Если температура держится более трех дней.
Если у него затрудненно дыхание, рвота или жидкий стул, сыпь.
Если не сгибается шея или сильно болит голова.

И напоследок запомните:

Жаропонижающие средства не лечат инфекцию, а смягчают неприятные ощущения связанные с болезнью.
Постарайтесь не давать детям до16 лет - аспирин.
Следите за гигиеной.

Надеюсь мои советы вам помогут. Желаю вам крепкого здоровья.

Разлука! Как её пережить.

noreply@blogger.com (amirbievna) — Fri, 07 Jan 2011 21:24:00 +0000

Как же теперь быть? Что делать? Мне так плохо и я не знаю, как её(го) вернуть. Все говорят плюнь, забудь и т.д., но ни кто не говорит как это сделать. Вот эти вопросы стучат в голове, когда люди расстаются не по обоюдному решению. Начинается депрессия. Об этом я и хочу сегодня поговорить.

Но начну я не с того, что надо делать, а чего делать не надо и даже нельзя.

Что тебе нужно, а что нет!!!

Нельзя замыкаться в себе и начинать пить, трезвонить ей(ему) на телефон, поджидать у дома или у работы, пытаться выяснить отношения.Когда вы начинаете доставать бывшего партнера, то сначала его это начинает раздражать, он психует, злится. Мысль - "пусть видит, что он(а) со мной сделал(а)."- не правильная. Этими поступками вы выбьете только чувство презрения и брезгливости. Еще, конечно, можно вызвать чувство жалости, но не одно из этих чувств вам не нужно, поверьте. Это не любовь. На них отношения хорошие и прочные не построить.

Причин расставания много. Если вас бросили не ищите в ней, а ищите ее в себе и не бойтесь, что с другим человеком вас ожидает тоже самое. Не возвращайтесь к бывшим любимым. Их в принципе не существует. Остаются ваши иллюзии и воспоминания. Ты или любишь или нет.

Вам надо переключится на что-то новое. Найдите себе новое занятие, такое каким раньше вообще не занимались. Вообще желательно загрузить себя полностью, и руки , и голову. Чтоб у вас не оставалось не сил не возможности отвлекаться на воспоминания и жаления себя. Мужчинам, говорят, надо обязательно увеличить физическую нагрузку и заняться своим телом. Я не имею ввиду тренажерный зал, хотя и это не повредит, а массаж и баня точно будут на пользу. Загрузите себя работой, походите в гости к друзьям, не оставайтесь в одиночестве, заведите новых друзей, если в данный момент у вас общие друзья.

Не позволяйте себе сидеть и смотреть в одну точку. Попытайтесь принять эту ситуацию с юмором, а если все таки не получается попробуйте найти в бывшем партнере что-то плохое (много ест или вам не нравился запах ее(го) туалетной воды), но не гребите всех под одну гребенку.

Ищешь выход? Он тут ;-)

Часто бывает, что посещают мысли о самоубийстве. Это уж явно не выход. Это будет ваш выбор и таким поступком партнера вы не вернете, да и возвращаться будет не к кому. А пробудить чувство вины этим- это тоже не вариант, так как за свой выбор вы отвечаете сами. Вы должны быть сильным(ой).И все таки, как бы не банально это звучало, дать себе время. Что бы не говорили, время берет свое. Оно проходит и острота расставания притупляется, а потом и совсем утихает.

Решение проблемы прямо сейчас

Надо реально посмотреть на себя со стороны.
Оценить свои возможности (только не обманывайте себя).
Будьте независимы.
Попробуйте обратить внимание на кого-то еще и может вам кто-нибудь понравится.

Еще хочу конкретно обратиться к девочкам, которые хотят удержать мальчиков беременностью. Поймите, если вы и вправду беременны, а он знает и уходит, не нужен вам такой муж и отец. Он все равно уйдет, это просто вопрос времени. Зачем возвращать человека которому вы не нужны, который не уважает ни вас не ребенка, а про любовь тут и говорить нечего. Не надо строить иллюзий, что он изменится, стерпится слюбится. Не то время. А в конечном итоге опять будут страдать дети. Включайте, пожалуйста, мозги. И уважайте хотя бы сами себя, что бы вас уважали другие.
Ну и могу пожелать вам всем быть вместе и не расставаться.

Мечты

noreply@blogger.com (amirbievna) — Thu, 28 Oct 2010 19:45:00 +0000

Мне уже многое поздно.
Мне уже многим не стать.
И к удивительным звездам,
Мне никогда не слетать.
Мне уже многое сложно
Многое не испытать.
Годы вернуть не возможно,
Но я умею мечтать.

А вы умеете мечтать?

Я думаю, что каждый человек мечтает, кто-то больше, кто-то меньше, но мечтают все. Наверно нет ничего грустнее, когда человек перестает мечтать. Ведь мечта, это то, что согревает нас, дает нам надежду, дает нам силы для ее достижения. Это даже полезно. Получаешь столько хороших эмоций, такой маленький кусочек счастья, когда закрываешь глаза и представляешь себе свою мечту. В этот момент тебе уже не важно что на улице плохая погода или еще что-то, неважно кто ты на самом деле, в мечтах ты можешь быть кем угодно и где угодно, иметь все что пожелаешь и т.д.
И правду говорят, что мечты сбываются. Проверенно на себе. Когда действительно чего-то очень хочешь, когда ты представляешь каждую деталь своей мечты, ты видишь ее как наяву, каждую мелочь, все подробности, то она сбывается. Мысли имеют свойство материализоваться. Но еще я думаю, что должна быть какая-то несбыточная мечта, ну не реальная что-ли, чтоб оставалось что-то светлое, дорогое для себя лично. Чтобы было еще к чему стремиться. Ведь это своего рода двигатель, который толкает нас к действию. Мечтаешь, значит надеешься, а это значит,что веришь.

Все это связано между собой. Когда вера крепка? Когда нет сомнений. Вот и чтоб мечты сбывались, нужно верить. Может все это и звучит смешно, но все это имеет место быть. Вспомните себя, ваше детство, ваши желания. Признайтесь, ведь большинство из них сбылось. И не потому что они были не такими значительными по сравнению с теперешними, а просто потому что дети верят искренне, без сомнений, пока мы взрослые не начинаем им ломать эту веру. Мечты детей часто зависят от возможностей взрослых, и даже когда ты не можешь себе этого позволить, видя как ребенок чего-то очень хочет- мечтает о чем-то, ты пытаешься где-то выгадать, чтобы сделать ему такой подарок.
Так-что мечтайте. Попробуйте начать с чего-то мелкого, но без сомнений. Представляйте каждую деталь и вы увидите, что все возможно. Только не думайте, что теперь можно упасть а кровать и заниматься только мечтанием. Нет. Действуйте.Обязательно действуйте.
А когда вы действуете и при этом верите, что все получится, то это обязательно сбудется.

Памятка по осуществлению мечты.

Определите во всех деталях чего вы хотите.И для чего это вам нужно.
Примерно так:мне нужен велосипед через два месяца для того,чтобы кататься в осеннем лесу и наблюдать красоту сентябрьского леса.
Представьте свою мечту во всех своих жизненных ситуациях.Дома и на работе, ночью и днем представляйте, что вы уже достигли своей мечты,что ваша мечта осуществилась.
Определите время, точное конкретное время,через которое мечта должна быть осуществлена. Например, через два месяца я буду говорить на английском языке.
Двигайтесь к поставленной цели строго следуя плану.Не ленитесь.Слышите?!!! Не ленитесь.
Ваша мечта сбылась !!!

Мечтайте на здоровье!

Можно ли прогнозировать семейное счастье?

noreply@blogger.com (amirbievna) — Wed, 27 Oct 2010 07:37:00 +0000

Недавно я узнала, что в США проводились исследования в области семейного счастья. Исследователи из Сиэтла (штат Вашингтон) записывали на видео сотни супружеских пар, когда они обсуждали темы денег и секса. Проанализировав полученные видеозаписи ученые вывели формулу семейного счастья. Для этого исследователи принимали в расчет "отношение супругов к жизни в целом, их способность здраво судить, а также то, насколько они чувствительны к комплиментам и колкостям друг друга" ("Сайенс Ньюс").
Прошло четыре года после исследования и ученые констатировали то, что у 94 процентов исследованных пар отношения совпали с прогнозом данным 4 года назад.
Что же повлияло на счастье в браке? В статье рассказывалось, что те супруги чей брак оказался успешным на видеозаписях во время общения друг с другом были добродушными, шутили и смеялись, и положительные эмоции пятикратно превосходили отрицательные! Когда же один из супругов слушал другого с презрительным выражением лица, это служило верным признаком предстоящего развода. Один из исследователей даже заметил:" Презрение убивает любовь".
Сегодня эта группа ученых использует свои открытия, для помощи неблагополучным семьям. По статистике две трети пар сохраняют свой брак и налаживают свои отношения уже после нескольких консультаций.
А с какими эмоциями вашего партнера слушаете вы? Только не говорите, что всегда улыбаетесь ;-)

Любовь.Что это такое?

noreply@blogger.com (amirbievna) — Fri, 22 Oct 2010 19:09:00 +0000

     Ну что, поговорим о любви? Любовь, любовь, любовь. Кто придумал это слово, это чувство и есть ли она на самом деле? Вопросов много и ответы у каждого свои. Многие утверждают, что любви нет, что есть чувство влюбленности,симпатии,привязанности, привычка, а другие утверждают обратное. Так кто же прав? Лично я думаю, что если б любви и не было,ее обязательно надо было придумать. Ведь это одно из сильнейших чувств, которое движет человеком. Еще, человек многие свои поступки, и хорошие, и плохие тоже оправдывает любовью, если не находит другого объяснения. Многое в жизни человечества происходило из-за любви,ради любви и вопреки любви.

   Это было вступление , а теперь поговорим о том, что как я думаю неотъемлемая часть любви. На мой взгляд любовь не может существовать по раздельности с такими понятиями, как уважение и доверие друг к другу. Я конечно понимаю, что когда любишь человека, то особо не задумываешься почему. Просто любишь потому- что он есть. И правду говорят, что любовь слепа, так-как не хочется верить во что-то плохое, закрываешь глаза на многие недостатки.Но жизнь- штука сложная и не всегда понятная и поэтому не знаешь, что ожидать дальше, и здесь еще не обойдется без доверия и уважения.
   Начнем с доверия.Я вообще не представляю любви без доверия. На этом и должны строиться отношения. Если человек не доверяет,значит он не любит. Это так же как и с ревностью.Он в первую очередь боится за себя, за свои чувства, что его обманут. Какая же тут любовь? Это чистой воды эгоизм. Если любишь-доверяй. Взаимное доверие только укрепит вашу любовь и вселит чувство уверенности. Если есть какие-то вопросы, лучше задать их, чем додумывать самому(й), потому-что вы можете ошибаться, а потом из-за этого будут скандалы. Нас всегда окружает много людей готовых "помочь". Не надо ни кого слушать. Если вам уж очень тяжело, обязательно сразу же поговорите об этом со своей второй половинкой и вы получите объяснения, чем ходить и мучиться. И когда ваши сомнения развеются, я бы советовала вам извиниться и вот это уже относиться к вопросу об уважении.
   Для меня уважение является тоже неотъемлемой частью любви. Любишь человека, значит надо уважать его выбор, его мнение, его чувства. Это не говорит о том, что надо со всем соглашаться, у тебя тоже есть свой выбор и свое мнение, но уважительно отнестись к мнению любимого человека, особенно если вы разошлись во взглядах, надо. Вы наверное видели или слышали как ругаются родители, или кто-то, из знакомой супружеской пары, начинали про вас ругаться или даже просто делать замечание, это один из примеров неуважения. Я думаю, что если что-то вас не устроило, нужно об этом сказать спокойно и наедине, чтоб этого не слышали ни дети , ни ваши знакомые. Так вы не поставите своего партнера в неловкую ситуацию, и ваш любимый человек будет вам признателен за такую тактичность и потом постарается избегать таких ситуаций.
   Эту тему можно развивать до бесконечности. Я провела вам несколько советов, чтоб поддержать и укрепить ваши отношения. Любите, доверяйте, уважайте и заботьтесь друг о друге.

Поедим? Основы правильного питания ;-)

noreply@blogger.com (amirbievna) — Sun, 17 Oct 2010 20:55:00 +0000

Всем привет. Если у вас есть дети и вы волнуетесь о их питании, но не знаете какое правильное, и если у вас в семье у кого-то ожирение, эта статья для вас. С этой проблемой сталкиваются многие семьи. Некоторые мамы не могут ограничить своего ребенка в питании, им и в голову не может прийти, как это не разрешить ребенку покушать, но иногда это делать нужно. Мы балуем их сладостями, газировками, чипсами и т.д., и вот уже в раннем возрасте у ребенка ожирение, гастрит, нарушение работы кишечника и еще много всяких болячек. Я решила вам хоть чуть- чуть помочь справиться с этими проблемами. Все что я вам сейчас напишу, это не мое личное мнение, а рекомендации педиатров.

Начнем пожалуй с питания детей дошкольного возраста:

Не секрет, что правильное питание-это залог того, что ваш ребенок будет здоров. Меню для ребенка должно быть сбалансированным, включать в себя пищевые вещества, витамины и минералы. У здорового ребенка дошкольного возраста, потребность в энергии составляет 1500-1700 ккал: белки и жиров по 60гр. и 250гр. углеводов. И еще им обязательна клетчатка, которая содержится в злаках, фруктах и овощах. Не забывайте о молоке и кисломолочных продуктах - это белки, витамины, жиры и, конечно, кальций. Старайтесь, чтобы овощи и фрукты были свежими, в них больше витамина С, минералов и биологических соединений.
Ну вот мамы посидели в декрете и вышли на работу. А как же ребенок? Его конечно в детский сад. Родители переживают за то, как там кормят малыша и чем он там занимается. Не переживайте. В детских садах сбалансированное меню. Дети вместе играют и вместе едят, а за компанию и аппетит лучше. Не забывайте разговаривать с ребенком о том, что он ел в садике, это позволит вам что-то добавить в рацион если есть в этом необходимость. И, пожалуйста, родители, не давайте ребенку с собой, в детсад, вредные сладости, которые я вам уже перечисляла. Реклама очень влияет на детей в этом плане, поэтому нужно следить чем ваш ребенок перекусывает. Показывайте ребенку пример собственным питанием, ешьте паровые или тушеные овощи и мясо, рыбу, фрукты, молоко, каши. Вы для них еще авторитетны, пока они в юном возрасте. Дети принимают много разной информации и пусть она будет лучше полезной. И позволяйте ребенку возиться с вами на кухне, можно разрешить помочь приготовить какое -нибудь несложное блюдо.

Примерное дневное меню для ребенка от 4 до 6 лет:

Первый завтрак.

Каша овсяная молочная со сливочным маслом- 200гр.+5гр.
Творожная запеканка-70гр.
Чай с молоком-180гр.

Второй завтрак:

Свежие фрукты-100гр.

Обед:

Суп овощной со сметаной- 200гр.
Котлеты мясные паровые-90гр.
Вермишель отварная-130гр.
Салат из свеклы и зеленого горошка с растительным маслом-50+5гр.
Компот из свежих яблок-150гр.

Полдник:

Молоко-200гр.
Булочка сдобная-50гр.

Ужин:

Рыба отварная-80гр.
Пюре картофельное-160гр.
Овощной салат из капусты, моркови и яблок с растительным маслом-60гр.
Чай с сахаром-180гр.

Перед сном:

Кефир-180гр.

На весь день:

Хлеб пшеничный или ржаной-110гр.

Продолжаем с детьми уже школьного возраста. Тут будет чуть посложнее. Школа, особенно первый класс - это стресс для ребенка. Много нового и интересного. Уже другие физические и умственные нагрузки. В эти годы идет активный рост. Продукты для школьника нужно выбирать правильно. Хлеб, каши, макароны должны быть цельно-зерновыми. Выбирайте продукты где много витаминов и минералов. Жареная картошка вредна, поэтому замените ее на отварную. Вообще старайтесь как можно меньше давать жареное, жирное. Отдайте предпочтение тушеным, отварным или приготовленным на пару блюдам. Что в рационе должны быть овощи и фрукты, надеюсь уже напоминать не надо. Тоже самое молоко и кисломолочные продукты. Рыбой можно заменить консервы и колбасу. В ней много йода. И добавляйте йодированную соль умеренно. Можно так же мясо и птицу. Следите, чтобы ребенок в школе (хотя это практически невозможно) обязательно ел горячее. Если ребенок берет с собой перекус, то пусть это будет яблоко или сок, можно какой-нибудь зерновой батончик. В школе ваш ребенок в коллективе и не всегда это хорошо влияет на привычки. Поэтому объясните ему как важно правильно питаться, и что это важно для его здоровья и внешности. В этом возрасте обмен веществ происходит очень быстро.

Примерное дневное меню для ребенка от 7 до 16 лет:

Завтрак:

Каша овсяная молочная- 180гр.
Творожная запеканка- 100гр.
Чай с молоком и сахаром-200гр.

Второй завтрак:

Свежие фрукты-200гр.
Бутерброд с сыром- 25гр.

Обед:

Суп рыбный с овощами-400гр.
Котлеты мясные запеченные-90гр.
Вермишель отварная-100гр.
Салат из свеклы и зеленого горошка с растительным маслом- 100гр.
Компот из свежих яблок с сахаром-200гр.

Полдник:

Чай с сахаром-200гр.
Булочка сдобная-75гр.

Ужин:

Курица отварная-65гр.
Пюре картофельное-180гр.
Овощной салат из капусты, моркови и яблок с растительным маслом- 75гр.
Компот из свежих яблок 200гр.

Перед сном:

Кефир 200гр.

На весь день:

Хлеб пшеничный или ржаной- 210гр.

Ну а теперь перейдем к проблеме ожирения у детей. Неправильное питание приводит к ряду заболеваний- это ожирение, гипертония, сахарный диабет и многое другое.Многие мамы не следят за весом ребенка. Если ребенок поправляется займите его каким-либо видом спорта или примените другие физические нагрузки, если вы решили посадить ребенка на диету , не делайте этого без консультации врача, иначе могут быть серьезные последствия.

Купила кровать!

noreply@blogger.com (amirbievna) — Wed, 13 Oct 2010 17:50:00 +0000

     Недавно приобрели с мужем новую кровать и я поняла, как это действительно важно. Ведь люди много времени своей жизни проводят в постели, а мало кто задумывается как правильно ее нужно выбирать. В кровати мы испытываем моменты счастья и страсти, и плачем, пряча лицо в подушку. В общем, что не говори, а кровать это важно. И вот, прежде чем ее приобрести, я об этом призадумалась и решила поискать информацию о том, как выбрать хорошую кровать. Надеюсь, что и вам эта информация будет полезной.

      В зависимости о того, какого человек телосложения, срок службы кровати может составлять в среднем до десяти лет. Обычно, мы меняем свое ложе если уже пружины по выскакивали или скрип уже будет даже соседей, но если у вас после ночи болит шея или спина, если вы скатываетесь в середину кровати, а бугры давят вам по всему телу, то тоже пора призадуматься, а нужна ли вам такая кровать?
     Для каждого этот выбор будет индивидуальным и соответствовать вашим вкусам и особенностям вашего тела. У кого-то маленькая спальня и они могут выбрать кровать поднимающуюся к стене или раскладные диваны-кровати. Кому-то нужна кровать фиксирующая положение тела. В принципе каркас кровати вы выбираете какой вам больше нравится, но спите вы на матрасе и ему нужно уделить время. Он состоит в основном из тканевой обивки, наполнитель и пружины. Наполнитель может быть разным: если у вас аллергия, подойдет поролоновый или с синтетическими волокнами. Упругость матраса зависит от пружин, чем их больше, и чем толще проволока, тем выше упругость. Но есть еще и поролоновые, водяные и латексные матрасы, они легче, чем пружинные, водяные хорошо распределяет вес тела.
     Матрас обязательно должен хорошо ложиться в основание кровати. В зависимости от упругости реек в основании кровати, днище может быть и твердым и гибким. И еще, когда основание реечное, это позволяет матрасу "дышать". Если вы не очень полный человек, то матрас не должен быть слишком твердым, так как если у вас больная спина могут возникнуть проблемы. Когда вы лежите на спине, просуньте под нее руку и если она проходит, но с трудом, матрас вам подходит. Когда матрас хороший, это хорошая опора и позвоночник остается ровным даже когда вы лежите на боку.
     Не покупайте кровать, которая уже была в употреблении, особенно если у вас слабое здоровье. Это может вызвать ряд заболеваний: аллергию, астму и т.д. Лучше если это будет новая и желательно в комплекте. Выбирайте не спеша, и желательно точно знать, что для вас важнее: цена, размеры или здоровье. Если вам надоело уже ходить , а вы еще не выбрали, лучше уйти домой и потом, отдохнув, может на следующий день возвращайтесь к выбору. Не бойтесь испытать кровать: посидеть или полежать на ней ( если на улице уже прохладно и вы в куртке или пальто, то снимите их), попробуйте лечь на ней по разному, вы же не спите в одной позе всю ночь и ложась на спину, ваши плечи, таз, поясница должны получать опору. Просмотрите кровать с низу, чтоб не было трещин и других поломок.
     Если вы покупаете кровать в дорогом салоне, спросите у продавца как ухаживать за ней или изготовитель должен прилагать инструкцию. Не поленитесь и прочитайте.

Приятных вам снов и ночей :) :) :).

Покатаемся? Сказ о водителях маршруток.

noreply@blogger.com (amirbievna) — Mon, 11 Oct 2010 21:36:00 +0000

Вот, блин! Я такая злая, что решила сразу написать причину этого состояния. Каждый день мы сталкиваемся с грубостью, но по разным причинам стараемся на нее не реагировать. Кто-то просто не хочет связываться, кто-то думает что это не его дело и т.д. , но иногда это хамство переходит все границы. Я хочу сегодня написать о водителях маршрутного такси.

Не знаю как обстоят дела в других городах, поэтому сразу прошу прощения у добросовестных водителей, но у нас это просто кошмар.
Начну с того, что некоторые из водителей, позволяют себе оскорблять пассажиров и часто без видимых причин. Может конечно у него проблемы или он не выспался, но скажите, причем тут люди?
Вот случай - у нас по одному маршруту есть такой поворот на одну остановку (на рисунке поворот направо к больнице ) , там автобус разворачивается и едет дальше. Это не конечная, просто такой маршрут с заездом. Перед поворотом водитель маршрутки спрашивает - "Есть кто на больницу?" Ему отвечает женщина, что есть. В ответ водитель газели начинает грубить, и говорит, что одного человека везти не хочет. Я вот не пойму, а его кто-нибудь спрашивает чего он хочет? У него такой маршрут, даже если это один человек, так что его теперь и везти не надо, и в конце концов, человек оплатил проезд до своей остановки. Если ему что-то не нравиться ездил бы на частном такси, или там еще хуже для него, там же тоже вызывают и просят отвезти туда, куда ему может не очень хочется ехать.

Так вот, эта женщина услышала о себе все, и что даже живет она не там, по мнению шофера. Некоторые водители позволяют себе осуждать пассажиров даже не стесняясь, что их слышат. Так же вслух оценивают девушек (у кого какая грудь или задница) и, что самое поразительное, почти все молчат.
А как они ездят когда отстают от графика. Это же гонки на выживание. Они трогаются с незакрытой дверью и для них не важно, что женщина с ребенком падает на кого-то или старый человек спотыкается через весь автобус, потому-что "водила" резко затормозил, они обгоняют друг друга и сигналят друг другу не глядя, что на встречу едет другой автомобиль. Еще водители автобусов очень сильно ругаются, когда у них нет сдачи, но объясните мне, непонятливой, чьи это проблемы? Это он должен позаботится о том, чтобы у него был размен, ведь за день проедет уйма народу и все с разными деньгами и почему я должна думать о том чем ему мне давать сдачу. Получается что я плачу и за это еще и получаю кучу грубостей.

А о чистоте и исправности авто-средства приходится только мечтать. Едешь и думаешь как бы не потеряться по дороге, в некоторых автобусах через гнилое днище виден асфальт. Надевать белое или новое вообще опасно, потому-как пыль (ее еще можно отстирать, но там больше похоже это все на мазут ). Вечно что-то замотано проволокой, постоянно за что-то цепляешься и рвешь одежду, сумки , колготки и т.д. , и вечно рваные сидушки.
В общем дорогие пользователи общественного транспорта, вот это все нам приходится терпеть каждый день. Если кто-то еще хочет, чтобы за его же деньги, ему нагрубили, провезли как гнилые дрова со всеми вытекающими, то добро пожаловать в маршрутное такси, тем более в маленькую газель.

Не родной ребенок. Полюби нас обоих.

noreply@blogger.com (amirbievna) — Mon, 27 Sep 2010 17:53:00 +0000

Дети, дети,дети. Как часто они страдают из-за ошибок взрослых, а взрослые из-за боязни сделать эти ошибки. Что делать молодой женщине с ребенком "на руках" ? Нужна ли она мужчине, а точнее нужен ли ему ее ребенок? Можно конечно сразу заявить, что если он любит женщину значит будет любить и ее ребенка.

Так оно может быть и так, но бывает, что вроде и принял и не обижает, и при этом вообще никак не реагирует. Типа бегает, ну и ладно. Мне кажется так еще хуже, это даже опасно, на мой взгляд. Я бы своего ребенка с таким мужчиной не оставила. Он же про него забудет, ему же будет все равно, что с ребенком происходит, чем он занимается и т.д. Для женщины с малышом такой мужчина не подходит, даже если он ей очень нравится. Потому как, когда принял как своего, он с ним занимается, участвует в его жизни и ребенок к нему тянется и тогда не важно родной он или нет, об этом и не вспоминают. Главное самим не быть слишком мнительными, и когда что-то случается реально смотреть на ситуацию. Если, например, наказал или поругал, не надо сразу кидаться на защиту ребенка, а спокойно разложить всю ситуацию по полочкам и тогда будет видно кто не прав. Ведь вы же тоже его наказываете. И не в коем случае не говорите , что он не имеет на это права, потому-как дети могут провоцировать такие ситуации, особенно если ребенок не доволен выбором матери или хорошо знает своего родного отца, а тот в свою очередь может его накручивать, а ревность детская играет большую роль. В любом случае, если вы считаете, что ваш новый муж поступил не правильно, скажите ему это наедине и объясните почему вы так думаете и выслушайте его доводы.

Когда мужчина не принимает ребенка, тут вроде тоже все понятно. Если не нужен ему твой ребенок , значит и он тебе не нужен. Мне кажется тут даже объяснять нечего.
Но вот существует еще один парадокс. Женщина с ее материнским инстинктом не всегда принимает чужого ребенка. Даже не знаю как это объяснить. Может мужчины к такому привыкли или еще что, но они чаще и легче принимают не своего малыша, а женщины наоборот очень редко принимают детей своих мужчин от предыдущего брака. Чаще всего общение происходит на уровне "здрасте" и "досвидания". Не редко происходят скандалы из-за ребенка или даже с ребенком, особенно подросткового возраста, по разным причинам. Бывает и так, что мужчина воспитывает чужого ребенка, а эта же женщина не разрешает ему видеться со своим. Это более чем наглость.
Прежде всего во всех конфликтах этого вопроса виноваты сами взрослые. Причин такого поведения множество, иногда просто доходит до маразма. Ревность, жадность (особенно когда дело касается алиментов), боязнь потерять опять семью (когда он или она возвращаются к бывшим супругам), иногда просто не желание понять или даже просто на зло.
Из-за того , что мы не умеем правильно объяснить детям ситуацию, в конечном итоге страдают только дети. Мы мало с ними общаемся, мало что объясняем, не спрашиваем их мнения, пытаемся откупиться подарками, разной ерундой, считая это компенсацией за не проведенное с ним время, и зачастую ребенок становится эгоистом. Дети вообще жестоки в общении. Они категоричны в своих решениях и не любят признавать, что не правы, им почему-то за это стыдно.
И дорогие мамы, запомните , что это ваш ребенок, и когда вы выбираете себе мужчину, приложите все усилия для того что бы ребенок вас понял. Расскажите почему вы любите этого человека, почему он вам дорог, объясните , что вы тоже имеете право на счастливую семейную жизнь и что с появлением этого мужчины, вы не станете любить его меньше. А если ребенок не принимает его, как бы вы не старались, то спокойной жизни вам тогда все равно не светит. Они будут постоянно ругаться, вы разрываться на две части. В конечном итоге ничего хорошего не получится.
И вообще , я думаю , что чужих детей не бывает. Это взрослые или те, кто думает, что он взрослый, женятся, делают детей, а потом расходятся. Вот и получается, что из-за того что мама с папой "не сошлись характерами" ребенку потом надо принимать другого папу или другую маму.

Моя спальня... Моя страсть...

noreply@blogger.com (amirbievna) — Sun, 26 Sep 2010 22:42:00 +0000

Ну что, устали? Не хватает времени друг на друга? Засыпаете быстрее, чем голова касается подушки. А раньше? Когда вы только встречались, наверное и спать не успевали. Время проведенное в спальне длилось не один час, это точно. Теперь , это просто комната для сна. А где же страсть, где любовь? Вот что бы такое состояние встречалось как можно реже, я позволю себе дать вам несколько советов.

1. Спим вместе. Если вы, все таки, дорожите своими супружескими и тем более интимными отношениями, то обязательно спите вместе. Не на разных кроватях, и уж точно не в разных комнатах. Некоторые считают это шиком, некоторые говорят, что так удобнее, что храп и частое ворочание в кровати им мешает и они не высыпаются, но зачастую все это приводит к началу конца их интимной жизни. И все перечисленное выше начинает не просто мешать, а сильно раздражать. Так - что максимум, что вы можете себе позволить, это спать под разными одеялами, или купить диван пошире, если вам мало места.
Спальня- это то место, где вы просто мужчина и женщина, не смотря на социальный статус и все прочее.

2. Выкинь телевизор!!! Еще один момент, который влияет на вашу близость- это телевизор. И хоть многие сейчас скажут, что это не так, я в этом полностью уверенна. Он хорош для новогодней ночи, и то не всегда :) , для застолья, чтоб покричать караоке, но не для вашей любви и вашей постели. Вспомните, когда вы встречались, много смотрели телевизор в постели занимаясь любовью. Я так думаю, что вы про него даже не вспоминали. А что же теперь? Ну а если у вас он все таки стоит в спальне, введите себе за правило, смотреть его до определенного времени.

3. Спальню на замок. Даже если вы живете не в большом доме, а в однокомнатной квартире, где одна комната служит многофункционально, все равно, прошу вас выделить себе место под спальню. Можно отгородиться шкафом или повесить занавеску, тем более если в вашей семье есть дети. Они должны понимать, что у папы с мамой есть личная жизнь и личное пространство. Ваша спальня не место для любопытных глаз. Оберегая ваше интимное пространство, вы оберегаете свои отношения.

4. Возбуждаем страсть. Сделайте свою спальню более располагающей к страсти. Поменяйте обои или освещение, пусть оно будет не ярким, можно заменить шторы. Создайте уют и интим. Спальня должна вызывать желание находиться в ней, заниматься там любовью. Меняйте там все вместе, чтоб вам обоим в ней было приятно находиться.

5. Сексуальное бельё. Ну и наконец не забывайте про себя. Даже если вы давно женаты, это не дает вам право лазить в старой ночнушке или потертых трусах. Соблазняйте друг друга. Следите за своим внешнем видом и тогда вы всегда будете желанны для своей второй половинки.
Надеюсь, что эти советы помогут вам и решат хотя бы некоторые проблемы связанные со спальней. Страстных вам ночей.

"Мама", здравствуйте...

noreply@blogger.com (amirbievna) — Mon, 20 Sep 2010 18:54:00 +0000

Вот я дошла до самой интересной и постоянной проблемы-это наши мамы, то есть тёща и свекровь. Наверное 90 процентов семей сталкиваются с этой проблемой. Большинство стараются следовать поговорке: "Чем дальше, тем роднее". Но не у всех получается и некоторым приходится жить вместе. Да что там говорить, не все могут ужиться даже в одном городе, не говоря уж об одном доме.

Ну начнём пожалуй со свекрови. Зачастую мамы сыновей банально ревнуют. Они не хотят смириться с тем, что их мальчик уже вырос и вовсе не мальчик уже , а мужчина, и что теперь другая женщина, хоть и молоденькая, будет за ним смотреть. Что теперь он спешит не к маме , а к жене, рассказывает все не матери, а любимой супруге. И по этой причине она не может "трезво" глядеть на вещи. Ей кажется, что сноха делает все не так. Не так готовит, стирает, убирает и гладит, а про закрутки и говорить не приходится, по её мнению, она вообще не умеет их делать. Начинаются придирки, или подколки исподтишка. Да, да и такое бывает, и очень часто. В конце концов сноха не выдерживает и говорит ей что-то против, начинается скандал.
Молодой муж зажат в тиски, с одной стороны мама, которая просит помочь и защитить от наглой снохи, с другой любимая жена, которая просит тоже помочь и защитить от придирок его матери. Для него начинается просто кошмар. Доходит до того, что ему уже ни хочется идти домой и слушать жалобы и обиды. Конечно, когда есть деньги, молодые съезжают от родителей и живут отдельно, но когда нет такой возможности, что делать? Обе женщины не хотят понять, что они просто отравляют жизнь любимому сыну и мужу. Что нужно маме. Посмотри, твой ребёнок накормлен, обстиран, любит жену, ему хорошо. Чего ты-мама, цепляешься? Ведь ты тоже когда-то не умела ничего, но научилась. Твой сын живет с ней, ест то, что она готовит , значит ему нравится. И в конце концов она не ты, почему она должна делать все по твоему.
Есть ещё и такие семьи , где раздельно питаются, но получается это только на словах. У свекрови холодильник чуть ли не на замке, значит моё не бери, а в холодильник молодых залезть можно, особенно когда их дома нет или проверить как сложены вещи в шкафу. Вот скажите, какое она имеет право лезть в чужой шкаф, даже если он в её доме?
Нет, я не говорю, что свекровь всегда не права, иногда полезно послушать и присмотреться что и как она делает, хотя бы ради того, чтобы знать к чему привык ваш супруг. Постарайтесь сделать её своим другом, спрашивайте у неё совета даже если он вам и не особо нужен. Покажите свекрови , что её мнение и опыт для вас важны и многое может измениться в ваших отношениях с ней. Ну а если и после этого не получится, можете махнуть рукой и со спокойной совестью, что вы честно пытались наладить с ней отношения, отойти в сторону и попытаться как можно меньше реагировать. Так вы сбережете и свои и мужа нервы.

Что касается тёщ, так это совсем что-то не объяснимое. Мало того, что происходит почти все тоже самое, так мне кажется, что у мужчин на генетическом уровне заложена нелюбовь к ним. Даже если она ни чего плохого не сделала и не сказала, зять все равно пытается как можно реже видится с ней и общаться. А те в свою очередь, как всегда думают, что их дочери достойны лучшего мужа. Извините тёщи, но миллионеров не штампуют, да и не все они порядочные, или к деньгам совесть не обязательна?
Дорогие мамы, успокойтесь вы наконец. Не лезьте к своим детям. Даже когда вы пытаетесь просто помочь, спросите их нужна ли им ваша помощь. Даже когда они делают ошибки, это их опыт и их жизнь. Лучше поддержите когда у них что-то не получится и на тыкайте словами- "Я же говорила. Я предупреждала." Ведь вы самые близкие и родные, но иногда с вами так тяжело даже разговаривать. Дайте нам право на ошибку. Ведь даже вы в свои годы , ошибаетесь и не помогает не жизненный опыт ни советы, чего же вы хотите от нас. Да, вы можете сказать , что оберегаете нас от таких же бед и я с этим согласна, но вы скажите и отойдите, а право выбора оставьте за нами. Посмотрите на то, что огромный часть разводов происходит по вине родителей, когда они пытаются влезть и научить жить молодых. А потом остаются дети без пап или мам. Вот вам и не полная семья. А разве так лучше? Помните, что будь то сноха или зять , это выбор вашего ребёнка. Это человек , которого ваш ребёнок любит и вы как минимум должны с уважением относиться к его выбору.

Поборы. Почему мы платим?

noreply@blogger.com (amirbievna) — Sun, 19 Sep 2010 17:21:00 +0000

Я просто возмущенна. Почти каждый день мы сталкиваемся с поборами в маленьких, а иногда и больших количествах. Но больше всего меня злит когда это происходит в школах, детсадах и больницах. Я не знаю, как в других городах, но у нас это как само собой разумеющееся.
И люди возмущаются в разговорах между собой, но платят и бороться с этим не хотят. Интересно, их это устраивает или просто связываться не хотят. Вообще-то причины разные: одни молчат, потому-что их детям в этой школе еще учиться и они не хотят чтоб на детях отыгрывались, а это происходит, другие потому-что верят в то, что с этим ничего не поделаешь, только проблемы себе наживешь, третьи просто не хотят и т.д.

Теперь чтоб отдать ребенка в детсад нужно как минимум купить игрушки в группу и иногда сумма выходит приличная, просят родителей написать заявление о том, что это помощь, типа личная инициатива.Мест не будет, пока не дашь денег. Дальше как всегда ремонты, моющие средства и еще много чего скажут купить. В школе та же система. Родители складываются на парты, на доски, на окна, линолеум, шторы. А еще наши учителя теперь очень любят золото и другие дорогие подарки. Дают домой переписать контрольную если хорошо заплатишь, и отличников становится прямо на глазах все больше и больше.
А в больницах вообще красиво. У тебя снимут группу если ты не заплатил, да и не дадут ее пока не заплатишь. В очереди стоять бесполезно, так как у врача много знакомых и родственников. Лекарства пропишут те, на которые у медучереждения заключен договор с поставщиком, с этим было бы все равно если бы они помогали, а то стоят невышепчешь, а толку никакого. Даже в роддоме нужно иметь свой градусник. Лично я покупала все, начиная от зеленки и кончая простыней под кесарево сечение. Это нормально? Чтоб тебе хорошо, без шишек и синяков поставили капельницу или сделали укол- заплати. Я видела как старые больные люди корчились и кричали от боли, но к ним никто не подходил, и медсестра не сделает обезболивающий укол пока в карман ей не сунут 500р.
Обо сем этом можно писать до бесконечности. Вот такая у нас бесплатная медицина, образование. Тогда легче отдать ребенка в частную школу и знать, что твой ребенок будет накормлен, от него не отойдет учитель пока ребенок все не поймет. Я буду знать за что плачу, а так я не знаю, деньги сдают каждый год и на все а почти ничего не меняется.
Так что желаю всем не болеть, иметь гениальных детей, чтоб с рождения знали все и не большую, а огромную зарплату.

Жена! Я тебя перевоспитаю...

noreply@blogger.com (amirbievna) — Sat, 11 Sep 2010 17:08:00 +0000

Почему-то, очень часто люди закрывают глаза на недостатки любимого человека, но не мирятся с ними, не принимают их, а думают, что после свадьбы любимые изменятся или они их перевоспитают. Я считаю, что это не просто большая, а огромная ошибка. (Ух как сказала!!! - примечание редактора ;-))

Наблюдая за знакомыми мне парами, я заметила, что чаще всего так делают мужчины. Сначала, когда они знакомятся, его все устраивает, она ему нравиться, ведь по этому он и подошёл к ней. Взять к примеру, что она курит или у нее много друзей противоположного пола. Или она носит мини-юбку, может не очень вкусно готовит его любимое блюдо. Но это процесс встреч, романтики и т.д. Замечая все это, он думает, что это мелочи, мы же любим друг друга, что курить она бросит, готовить научится и еще многое оставляет на потом. А когда после свадьбы выясняется, что все это не так-то и просто, начинаются опять же скандалы.
Так объясните мне, пожалуйста, зачем парень знакомится с курящей девушкой, если он не любит когда от нее пахнет табаком... Потом, он требует с нее обещание бросить курить. Зачем ему нужна веселая, общительная, если он домосед и у него мало друзей с которыми он общается раз в год. Потом, он упрекает ее, что она много проводит с ними время или даже разговаривает по телефону, или еще хуже, банально ревнует к друзьям, особенно мужчинам. Ей что теперь, даже не здороваться с ними?
Замужняя женщина не должна носить мини, по его словам, но ему самому нравилось когда она раньше так ходила, а теперь что... Опять же банальная ревность. Или свое понятие как должна выглядеть жена, но тогда почему он не познакомился с девушкой в брюках или юбке, или хотя бы говорил ей это до свадьбы? И так во многом.
Почему, если ты изначально принял её такой, влюбился в неё такую какая она есть, теперь тебя все это не устраивает, и ты пытаешься ее переделать. Если она любит, то сама начнет меняться, понимая, что какие-то вещи или поведение не приемлемы для замужней женщины. Ведь чаще всего, вы- мужчины, не просите и не говорите о возникшей проблеме, которая вас не устраивает, а требуете, пытаетесь взять нахрапом и добиться своего, показывая кто в доме хозяин.
Так нельзя!!! Я думаю, что нужно изначально решать для себя, сможешь ли ты жить с ее недостатками или они начнут тебя раздражать, а не думать, что она измениться или ты ее перевоспитаешь.

Ревность- это не любовь...

noreply@blogger.com (amirbievna) — Mon, 06 Sep 2010 14:06:00 +0000

Ну вот мы пришли и к ревности. Это чума отношений. Это болезнь, которая разрушает весь организм брака и семьи, любви. Человек, который испытывает чувство ревности - это больной человек. Он не уверенный в себе, и уж тем более не любящий. Для него любимый человек- это он сам.

Ревнивцы обычно говорят так, - " Я тебя ревную, значит люблю, значит ты мне не безразлична(-чен)". Но это не так. В первую очередь, он (ревнивец(-а)) любит себя. Думает и переживает за свои чувства. Если ревнует, значит боится что кто-то другой(-ая) будет лучше, красивее, богаче и еще много чего.
В целом он думает не о вас и ваших чувствах, а о своем уязвленном самолюбии. Отсюда вытекают остальные прилагающиеся- это недоверие, возможность повысить голос и как не печально это признавать, даже рукоприкладство. Потом они пытаются оправдаться, и даже часто, переложить вину на партнера - "Ты дал(-а) повод, я не так все понял(-а), я просто тебя очень люблю и не смог(-ла) удержаться!"
Вы услышите кучу таких отговорок, только чтоб вы простили, но все это повториться и не однократно. Как можно любить не доверяя? Подозревать своего любимого человека в чем угодно, но не в любви к вам? Подсматривать, подслушивать, смотреть в его телефон пытаясь найти доказательство того, чего нет? Все эти поступки отравляют жизнь и ревнивцу, и человеку который рядом с ним. Так-что в такой паре, любите только вы, а не вас.

Нет, я не призываю вас срочно бросать такого партнера. Некоторые осознают, что у них чувство ревности очень сильное, и пытаются с этим бороться, тогда нужно просто помочь, поддержать, объяснять какие-то свои действия или поступки даже когда он(-а) не спрашивает об этом. Такие разговоры будут вселять чувство уверенности, востребованности. Но есть и такие люди, которые эти разговоры примут за оправдание, а не желание просто поделиться происходящим, и вот от такого человека, я бы советовала, бежать без оглядки и сожаления. Даже счастливые моменты с ним будут перечеркнуты бесконечными сценами и истериками. Он не даст вам покоя и в конечном итоге вы тоже станете не уверенной в себе и замкнутой личностью, общение с другими людьми, особенно противоположного пола, сойдет на минимум, если не исчезнет вообще, и как показывает практика, все равно ревнивец найдет повод для ревности.
Я призываю вас доверять своим любимым. Принимайте участие в их жизни, но без фанатизма, без диктатуры. Ведь время проведенное в ссорах из ревности можно провести в совместных прогулках, любовных поцелуях, нежно, весело, чтоб было потом что вспоминать и чем делиться.

Как всегда жду ваших комментариев и вопросов.

Мало времени??? А как же любить??? Продолжение.

noreply@blogger.com (amirbievna) — Sun, 05 Sep 2010 08:03:00 +0000

Продолжаю обсуждать проблему нехватки внимания и взаимных упреков.
У браков со стажем, эта проблема тоже существует, но то ли супруги привыкли к этому и смирились, это касается в основном жен, то ли не знают как по другому. Молодые супруги очень часто ругаются на этой почве и бывает , что доходит до развода.

Первое время, после свадьбы, для них еще все новое. Они кажутся сами себе взрослыми, более солидными что-ли. Я не пишу о любви, потому-как это заранее подразумевается. Конечно они любят друг друга, но у них началась другая жизнь , более ответственная, самостоятельная. Даже с бытовыми, коммунальными, финансовыми вопросами многие из них столкнулись в первый раз. Я не имею ввиду, что раньше молодые супруги этого не знали, просто практически все они жили с родителями, и родители выполняли эту функцию. Они закупали продукты на всю семью, платили коммуналку и больше чем на 50% обеспечивали уже взрослых детей, а те в свою очередь, даже если и работали, тратили свои деньги на себя и свои нужды.

Вы подумаете, причем тут все это, а притом. Когда молодая семья начинает свою совместную жизнь, то возникают такие же бытовые вопросы. Где и что купить, не забыть заплатить, распределить семейный бюджет, чтоб хватило до зарплаты, а хочется много и сразу. И вот когда что-то не получилось или на что-то не хватило денег, да еще если это случается периодически, вот тут и начинаются упреки: что кто-то обещал достойную жизнь, а не хватает денег даже на хорошие колготки, а кто-то тратит все на ерунду, и не хватает на запчасти для машины.
От мелких ссор и упреков они начинают уставать и это приводит к тому, что он чаще задерживается на работе (и не потому-что он обязательно завел любовницу) просто устал слушать постоянное недовольство. А она тоже задерживается у подружек или у мамы, рассказывая о том , что у них происходит. И если они не могут остановиться или уступить друг другу, то это перерастает в скандал, а скандалы могут привести к разводу, потому- как современная молодежь не привыкла прогибаться и налаживать контакт, договариваться между собой, им легче все бросить и уйти от этих проблем, то есть развестись.
Некоторые думают, что найдут более достойного кандидата и все будет хорошо. Но ведь у другого человека есть тоже свои плюсы и минусы. Он может не раскидывать свои носки, но при этом сутками сидеть за компьютером или за просмотром футбола и это тоже со временем начнет раздражать, а она- другая может и вкусно готовит борщ, но не понимает тебя или с ней не о чем поговорить, ну или еще что. Поэтому не кидайтесь сразу решать проблему радикальными мерами. Со своим партнером нужно разговаривать и как можно чаще. И не надо говорить, что для этого нет времени, его можно найти всегда если у вас есть желание что-то изменить и наладить отношения.

Участвуйте в жизни друг друга, тогда вы будете понимать проблемы и переживания своих половинок. Сможете поддержать и помочь когда это будет нужно и тогда точно все получится. Я не говорю, что всегда будет легко, но даже мысль о том, что рядом человек который любит, поддержит и поймет, делает тебя сильнее.
Я не могу сразу охватить все нюансы которые приводят к проблеме упреков и не хватки времени друг для друга, поэтому пиши свои комментарии и вопросы, будем обсуждать и может даже спорить.

Мало времени??? А как же любить???

noreply@blogger.com (amirbievna) — Thu, 02 Sep 2010 16:31:00 +0000

Ну вот и первая проблема в молодой семье, с которой я начну - это нехватка внимания и взаимные упреки. А начать я хочу с нее потому-что , эта проблема, в данный момент, касается и меня.
Бедный мой муж. Чего он от меня только не натерпелся, и истерики, и плачи, и игнорирование звонков. Правда посуду не била, нет такой привычки. Слезы и истерики были во время беременности и после родов.
Ну тогда все было понятно, я себя этим и оправдывала. Я говорила, что гормоны шалят в организме, потом послеродовая депрессия, с ней тоже было жутко. Мне казалось, что никто меня не понимает, никому я не нужна и ни у кого на меня нет времени. Я была дома с двумя детьми, круговорот дел и нет никого рядом. Муж работал, пытался чтоб нам на все хватало, а я ругалась на то, что его нет. Умом я понимала, что так нельзя, а принимать не хотела.Он говорил, что если будет сидеть рядом со мной, то денег нам никто не принесет, и это я тоже понимала, но постоянно плакала. Это наверно больше от безысходности. Теперь это позади, но нам опять не хватает времени друг на друга. Он так же работает, я работаю и у нас обоих ненормированный рабочий график, и это еще тяжелее.
Мы скучаем друг по другу и от усталости, я могу наговорить лишнего. Вот говорю, что у него раньше всегда было время со мною погулять и не было слов, что он устал или чего-то не сможет, а теперь все это есть. Но если трезво подумать, то я не права.
Во первых- раньше он работал для себя, а теперь для семьи, это уже надо больше времени уделять работе, тем более, когда работаешь на себя, я так же знаю, что он тоже хочет побыстрей вернуться домой, хотя бы потому, что он "не на курорте". Так за что я на него кричу? За то, что он обеспечивает своей семье нормальную жизнь.

Во вторых- я тоже работаю и уже не столько уделяю ему внимания как раньше. Может быть и ужин на скорую руку, а не когда я сидела дома и готовила, и он это понимает.

Так чего я хочу?

Знаете, есть одна истина - прежде, чем что-то требовать от любимого человека, надо спросить себя, а сможешь ли ты сделать тоже самое ради него. Я думаю , что если ты готов сделать тоже самое , что просишь, тогда ты имеешь право просить любимого человека от чего-то отказаться или что-то сделать, а если нет, то...
Но у всех разные причины для упреков. Кому-то просто стало скучно, кому-то не подарили цветов и т.д. Но поймите, что так нельзя. Ведь если у вас семейная жизнь начинается с этого, то что же будет потом.
Женщины, поймите вы наконец, что мужчины тоже люди и они устают, у них бывает депрессия, неполадки на работе, и им тоже хочется отдохнуть и провести время с любимой, а не вкалывать.
И вы мужчины поймите, что мы все таки женщины, слабый пол (даже если мы сильные), и нам хочется внимания, цветов и чтобы нас поняли. Что мы так же работаем и тоже устаем, но нам нужна хоть маленькая, но романтика. И почему бы хоть раз в меся не найти времени для этого. И, пожалуйста, говорите своим любимым спасибо, за все что они вам дают.
Помните , что никто никому ничем не обязан, и находится с вами рядом потому-что вас любит, и делает что-то для вас тоже поэтому. Не принимайте готовку, уборку, цветы и много разных вещей, как должное. Я думаю, что только ребенок может принимать как должное когда родители его растят и все что к этому прилагаться. Знаете как говорят- " Я мать, я должна поставить ребенка на ноги и воспитать его." Вот и я так думаю. А все остальное только по любви и взаимному желанию.
Пишите свои мнения.

noreply@blogger.com (amirbievna) — Fri, 27 Aug 2010 18:08:00 +0000

Здравствуйте!

Эту страничку я открываю, в основном, для молодых семейных пар, хотя, я думаю, она будет полезна и для супругов с более большим стажем и для молодых, которые готовятся к браку. Мы будем обсуждать проблемы взаимопонимания, ревности, отношения к родителям своих половинок, вобщем их очень много и решать или по крайней мере попытаться, нужно каждую.
Не думайте, я не профессиональный семейный психолог, я мама и жена с не большим стажем, и у меня как и у многих возникают какие-то проблемы, иногда непонимание или боязнь в чем-то признаться и часто бывает -что не то чтобы не с кем было поговорить, а просто или стыдно говорить или не знаешь как правильно объяснить сложившуюся ситуацию. И поэтому я надеюсь, что здесь мы будем делиться с вами своими проблемами и способами их решения. Ведь у кого-то это может быть уже пережито, а у кого-то только назревает
С нетерпением жду ваших советов и комментариев. Встретимся здесь.