Uma Mulher - Violência doméstica e violência contra mulher

Doença de Alzheimer ou Demência: Durante a vida não conquistou o seu espaço no ambiente.

2012-01-28T19:24:00.002-03:00

A doença de Alzheimer é a causa mais comum de demência no idoso.

É uma doença degenerativa que afeta o cérebro, provocando atrofia progressiva das estruturas neurológicas.

Manifesta-se com a alteração de humor e de comportamento.

Inicialmente a pessoa apresenta perda progressiva da memória, principalmente para eventos recentes, ou seja, não se esquece do passado, mas tem dificuldade de se lembrar do que ocorreu há alguns instantes.

Promove a perda das habilidades de pensar, raciocinar e memorizar.

Caso a pessoa vá à padaria da esquina, por exemplo, pode ocorrer de ela não conseguir fazer o caminho de volta para casa.

O avanço da doença afeta a linguagem, dificultando a expressão e também o aprendizado.

A progressão da doença é lenta, porém implacável.

Os sintomas vão se agravando com o passar do tempo, durando com frequência mais de dez anos; essa é a perspectiva de vida de uma pessoa com Alzheimer.

A doença culmina na demência, que é um transtorno mental orgânico, resultando na perda progressiva ou permanente das faculdades intelectuais.

A pessoa perde a razão e a capacidade de cuidar de si mesma, apresentando também alteração na personalidade.

É muito comum entre as pessoas desejarem o controle sobre a realidade, querer garantir antecipadamente os resultados almejados e procurar ter as “rédeas” da condução da própria vida e, às vezes até, da vida dos outros.

Para tanto, fazem-se necessárias as faculdades mentais, que possibilitam a interação com o meio em que vivem.

A integração com o ambiente e as relações interpessoais requerem que se estabeleça elo ou cumplicidade entre as pessoas, bem como interesses pelos assuntos em questão.

Quanto maior a cumplicidade, maior a integração com o meio.

Do mesmo modo, para o uso das faculdades intelectuais é necessário elevado nivel de conexão consigo mesmas e com as situações ao redor.

Para um bom relacionamento social ou afetivo é imprescindível a capacidade intelectual para mediar os diálogos, melhor dizendo, a atenção, os registros das informações e a organização da expressão verbal e corporal.

Quanto mais afinidade existir entre as pessoas, melhor será a interpretação do que está sendo dito, possibilitando maior interação no diálogo. Isso fica evidente numa convivência longa e com profundos laços afetivos, como a de um casal.

Basta um gesto ou um olhar, para que o outro se inteire do assunto.

A empatia favorece não só a aproximação como a comunicação entre as pessoas; meias palavras são suficientes para interpretar e responder o assunto em foco. Pode-se dizer que quanto mais próxima a pessoa estiver do ambiente e daqueles que a cercam, mais ela exige das estruturas mentais para se situar nos assuntos e fornecer elementos para interação. Se por um lado os diálogos ficam mais simples, por outro a necessidade de elementos interiores como a memória e o raciocínio é aumentada.

A doença de Alzheimer é um mal que aflige pessoas que não conseguiram estabelecer um profundo elo com a realidade.

É como se vivessem naquele entusiasmo da paixão, mas não estabelecessem profundo elo existencial com a vida. Apesar do tempo que viveram, não se sentiram profundamente integradas ao ambiente.

Segundo a ótica metafísica, aquele que se cuida, terá sempre condições para o fazer; já aquele que se anula, poderá comprometer a valiosa capacidade de atuação no meio.

O maior poder é o de sermos nós mesmos.

Não basta apaixonar-se pela vida; é importante sentir-se integrado à realidade cotidiana.

A falta de fé em si, provoca o desejo de domínio sobre os outros e o excesso de cobranças!

Metafisica - Mal de parkinson

2012-01-27T14:44:00.002-03:00

A doença de Parkinson é um distúrbio neurodegenerativo crônico que pode causar significativa incapacidade motora.

Os primeiros sinais e sintomas habitualmente aparecem na meia idade, prevalecendo aceleradamente na idade acima de 65 anos.

Os sintomas clássicos que praticamente definem a doença são três: tremor, lentidão dos movimentos e rigidez muscular.

No tocante ao mal de Parkinson, trata-se de uma conduta de vida muito acirrada, no que diz respeito à maneira como a pessoa atuou nas conquistas, bem como no exercício do poder.

Geralmente são pessoas que ocupam posição de destaque no que fazem e/ou na família.

São extremamente hábeis nas suas atuações, conquistando um poder de liderança, inclusive sobre aqueles que as cercam.

O histórico de vida de uma pessoa que sofre desse mal, frequentemente é repleto de conquistas e recheado de sucesso, em especial, na carreira profissional, pois seu grande empenho proporcionou-lhe inúmeras vitórias, que a colocou numa condição de destaque.

Enquanto membro da família, seu desempenho foi notável, facilmente assumindo as incumbências dos entes queridos, tornando-se o esteio familiar.

Geralmente são pessoas que se destacavam pela eficiência e capacidade de gerenciar as condições de vida para obter os fins desejados.

Não apresentavam problemas de comando, lideravam com grande facilidade.

Em alguns momentos tornavam-se indesejáveis, por tomar a frente da situação e realizar com muita competência o que dizia respeito aos outros.

Isso provocava certa frustração, sufocando as pessoas que as rodeavam, pois monopolizavam as funções, não delegando aos outros algumas incumbências que possibilitariam melhor integração do grupo. O fato de manterem tudo centralizado sob seu poder, faziam-nas sobrecarregarem-se de funções, extrapolando os limites de atuação.

Para sanar as problemáticas, poupar os outros dos desconfortos e garantir o bom andamento das situações, assumiam exagerado domínio sobre diversas funções. Com isso não sobrava tempo para cuidarem de si e realizarem suas próprias tarefas.

O maior prejudicado por essa postura de liderança excessiva geralmente é o próprio indivíduo, que compromete o andamento de suas tarefas, sobrecarregando-se de atividades.

A busca pela eficiência e a necessidade de exercer domínio sobre as ocorrências ao redor tornam a pessoa extremamente eficiente. Mas displicente para consigo no tocante a sua vida pessoal, comprometendo a disponibilidade para lidar com os seus próprios problemas. A pessoa fica tão envolvida com seus afazeres, que não se dá conta do quanto está omissa na sua vida afetiva ou nas necessidades pessoais e dos transtornos que esse distanciamento poderá acarretar-lhe no futuro.

A prática de um hobby, por exemplo, nunca foi algo evidente na vida dessa pessoa, que viveu tão empenhada em outros objetivos, que não conseguiu espaço para cultivar o que lhe proporcionava prazer.

Quando o poder extrapola os limites da pessoa, levando-a ao excessivo domínio das situações exteriores, isso prova a falta de confiança em si mesma. Isso é indício de que a pessoa não se sente verdadeiramente na posse do que a cerca. Teme pela perda de controle e falta de direcionamento dos eventos exteriores.

São pessoas que não sabem lidar com a impotência diante dos fatos.

Ficam perturbadas quando não conseguem dominar os eventos exteriores.

Não sabem lidar com a perda do poder.

É comum a doença surgir após o afastamento de alguma situação importante.

Essa perda é acompanhada de grande abalo emocional, que deixa a pessoa transtornada e sem conseguir elaborar essa saída de cena ou perda de comando. Após um breve período desses eventos traumatizantes, pode ocorrer a manifestação da doença.

Geralmente os parkinsonianos foram pessoas que durante a vida contavam consigo mesmas, não tinham ninguém para se apoiar nem alguém que representasse um apoio emocional. Isso fez com que se tornassem exímias no que faziam, para estabelecer suas bases de segurança nos bons resultados conquistados.

Sentiam-se seguras quando tinham o controle das situações. Já, ao se verem na eminência de perder a coordenação dos acontecimentos, ficavam apavoradas ante a incapacidade de supremo domínio dos fatos. A simples hipótese de depender de alguém, de ficar à mercê do acaso ou impossibilitada de agir causava-lhe profundo abalo emocional.

Com as decepções causadas pela perda do comando, situação comum que precede o surgimento da doença, não tiveram suporte interior para ficar à mercê dos outros ou de alguns aspectos exteriores. Pode-se dizer que o que mais temiam, a perda do controle das situações existenciais, acabou sendo inevitável. E, o que mais tentaram evitar, tornou-se uma realidade existencial e principalmente orgânica.

Transtorno Bipolar do Humor

2012-01-26T17:26:00.000-03:00

Instabilidade emocional e falta de sustentação interior.

Estudos recentes do comportamento humano classificaram os temperamentos que migram subitamente de um extremo para o pólo oposto como transtorno bipolar do humor.

As características sintomáticas observadas nesse transtorno revelam-se em forma de comportamentos alternados entre depressão e euforia, associados à irritabilidade; ataques de fúria, agressividade e acesso de raiva; impulsividade e dificuldades nos relacionamentos com a família, no trabalho e também com os amigos.

No tocante à sexualidade, observa-se um intenso apetite para o sexo.

Dentre os principais sintomas destacam-se: depressão com humor irritável; agitação física e/ou mental (psicomotora), inquietação que se alterna com apatia; mania de grandeza e necessidade de aparecer e ser o centro das atenções, seguidas de ataques de inadequação; pensamentos desgovernados, isto é, pensar em várias coisas ao mesmo tempo.

Esse estado ansioso leva as pessoas a lidarem com os acontecimentos de maneira exacerbada, tornando-se num determinado momento intensas, veementes e até agressivas.

Imediatamente, passam para o pólo oposto, comportando-se de maneira tímida, indiferente e deprimida.

Dentre as hipóteses levantadas como causas do transtorno bipolar, destaca-se a hereditariedade, ou seja, o histórico familiar de outros membros com quadros semelhantes. Também é apontado o uso abusivo de medicamentos estimulantes, álcool, etc.

Surge com mais frequência na infância e na adolescência.

É quando o jovem apresenta ataques prolongados de raiva ou agressividade; essas reações são conhecidas como uma espécie de tempestades comportamental.

Comecemos a compreender os aspectos metafísicos, desde o surgimento mais frequente do transtorno, na juventude.

Os jovens acometidos pelo TBH são inconstantes e emocionalmente instáveis.

Ora se superestimam, achando-se os maiores do mundo, ora comportam-se como se fossem insignificantes perante o grupo.

Isso pode acarretar na transição entre a fase de criança e a maturidade.

Ao ultrapassarem as barreiras do lar, no início do processo de socialização (na adolescência), os jovens perdem a referência familiar que tinham conquistado.

O lugar que ocupavam na família não se transfere para a sociedade.

Eles precisam recomeçar um movimento de conquista de espaço e de identidade social, consequentemente, profissional. É quando a insegurança se acentua, podendo causar reações extremistas, de súbita variação de humor.

A irreverência muito comum entre os jovens é um reflexo da frustração causada pela falta de espaço na sociedade.

O fato de alguns jovens apresentarem uma exagerada irreverência, chegando a ser agressivos, esboça a falta de mobilidade deles, por exemplo, entre os amigos. Como mecanismo de compensação, querem se impor perante os outros e se supervalorizar.

Mas instantes depois, diante de pequenas frustrações, retraem-se, comportando-se de maneira melancólica e deprimida. Esses estados são característicos da baixa resistência emocional do jovem e provocam a intolerância às decepções.

Apesar do surgimento do TBH ocorrer com mais frequência desde a juventude, é na fase adulta que isso fica mais evidente. Ou pelo menos, é quando ocorre tal diagnóstico.

Os adultos com sintoma de TBH costumam exagerar na imposição das suas vontades, geralmente esboçando comportamentos hostis e excedendo na agressividade de forma a causar espanto naqueles que os rodeiam.

É muito difícil conviver com pessoas que tem a síndrome do TBH: elas são inconstantes nas reações. Nunca se sabe qual comportamento esperar delas diante das situações inusitadas. A forma como vão reagir é sempre uma surpresa, a cada hora esboçam uma reação diferente.

Repentinamente passam a agir de maneira oposta: isolam-se, mergulhando numa súbita apatia e depressão.

Essas variações de comportamento são comuns nas pessoas que sofrem do transtorno bipolar do humor.

A velocidade dos pensamentos dificulta exercer controle sobre si mesma, de tal maneira que nem a própria pessoa consegue se compreender ou mesmo se tolerar. Fica difícil organizar-se interiormente para agir com coerência no meio externo.

Quando estão ativas, costumam se vangloriar e supervalorizar-se perante os outros.

Volta e meia fazem sua propaganda, enaltecendo o seu desempenho.

Julgam-se exímias, focalizando os méritos e suas conquistas, usando-os como modelo de sucesso.

Não raro, humilham os outros, inferiorizando-os ao compará-los a si mesmas, enfatizando as situações em que foram bem-sucedidas naquilo que fizeram.

Esse mecanismo refere-se a um comportamento de autoafirmação.

A pessoa enaltece o seu desempenho, sem ser tão prática tampouco eficiente, quanto se julga.

O seu grau de satisfação é baixo, pois nem sempre realiza os seus projetos de vida. As expectativas acerca de si mesma e em relação aos outros ou mesmo sobres os resultados, são muitas.

Obviamente, os resultados não são condizentes com o que foi almejado.

De si mesmas, cobram a perfeição, dos outros, que eles sejam exímios no que lhes foi delegado; no tocante aos resultados, esperam o melhor.

Como a realidade dos fatos não corresponde aos seus anseios, frustram-se.

E, por não saber lidar com as decepções, deprimem-se com frequência.

As pessoas que sofrem de TBH são intensas no que fazem. Principalmente quando a situação é prazerosa, elas tem dificuldade de se controlar, facilmente cometendo exageros. Não sabem lidar com limites; todas as vezes que são barradas, vivenciam elevados níveis de frustração. Como não tem fibra para lidar com elas, desesperam-se e vão para o outro extremo, deprimindo-se.

Nos momentos de euforia, cobram muito das pessoas que as cercam, exigem dos outros o que elas próprias não são capazes de fazer.

As pessoas com TBH, não zelam pelo seu bem-estar interior, geralmente desprezam suas emoções. Focalizam exageradamente as situações externas, dando mais valor aos outros do que a si mesmas e se comportando de maneira hostil nos momentos de pico da agressividade.

A ofensa é um mecanismo ambivalente de atacar aqueles que são significativos na sua vida. O auto-abandono, além da agressividade, pode provocar a depressão, que é um reflexo da anulação de si, perante os outros.

Para reverter esses processos de alteração súbita de comportamento, com pico de agressividade ou de depressão, é necessário não se incomodar tanto com as opiniões alheias, dedicar-se mais na realização dos seus objetivos, ser eficiente, determinado e não viver em função da aprovação dos outros.

Deve-se organizar os pensamentos, pois a dificuldade em manter uma linha de raciocínio é pior do que a oscilação de humor.

Procure se fortalecer emocionalmente.

Desenvolva um suporte psicológico para enfrentar as frustrações.

Deixe de ser tão melindroso.

Aceite as pessoas do jeito que são e a realidade da forma que se apresenta.

Reduza as expectativas.

Compreenda que tudo acontece no seu devido tempo e em proporções suficientes para a ocasião.

Não adianta esperar muito de um momento apenas, nem querer que aconteça logo o que se anseia.

Ao preservar essas atitudes torna-se, possível fortalecer as emoções e conquistar a estabilidade do humor.

As pessoas que apresentam o transtorno bipolar de humor, devem ter consciência do significado de suas reações, compreender, por exemplo, o que as levam a se comportarem de um jeito desagradável, para poderem ser reformular interiormente, transformando os seus pontos fracos em fatores emocionalmente bem elaborados.

A estabilidade emocional adquirida por meio do autoconhecimento, possibilita o autocontrole, evitando a frequente oscilação de humor.

SOMOS FILHAS DA MÃE…

2012-01-24T18:09:00.001-03:00

Minhas amigas... Aqui, estamos interessadas em SENTIMENTOS... Sejam eles quais forem.

Estamos interessadas EM EMOÇÕES PROFUNDAS, em saber de dentro de nós, do fundo de nós... Em conscientizar aspectos obscuros do nosso ser e da nossa psique e da nossa alma.
Estamos interessadas em perceber onde a nossa cisão interior nos afeta e como e onde ela se iniciou...

Estamos interessadas em defender e DESENVOLVER as nossas idéias próprias, o que pensamos e sentimos por nós mesmos, mas não como reação do que outras dizem ou escrevem...

O que cada uma escreve vale por si e deve ser um contributo ao conjunto e não um mero rebater de idéias alheias, para defender apenas a sua à força e pela violência verbal. Por isso estamos interessadas em trabalhar com cada uma de nós, de dentro para fora, com a nossa divisão interna, compreende-la e ver a razão do nosso conflito existencial, dual, a nossa luta de sobrevivência de algo em nós que sempre nos foge…

Estamos interessadas em solver os nossos antagonismos com as outras mulheres, A BEM E NÃO A MAL... Estamos interessadas no diálogo construtivo umas com as outras, em sinceridade total, com autenticidade, sem rivalidade, com respeito e sem preconceitos de tipo nenhum, para podermos contribuir assim, para uma evolução real da nossa consciência do feminino sagrado e da nossa psique antes de tudo porque sem um entendimento psicológico de base do nosso próprio conflito individual, não vamos a nenhum lado.

Há muita teoria, muita informação, muitas TERAPIAS, muitos pareceres e ainda muita moral subjacente, religiosa, católica e burguesa ou mesmo marxista ou libertina ou libertária...há muito julgamento umas das outras...daquela e das outras...

MAS NEM TODAS AS MULHERES...SÃO MULHERES...

E com essas eu não tenho contemplações...

Eu incluo todas as mulheres no meu universo, não estou contra nenhuma, nunca estive e há quem me confunda, mas tenho uma questão de Princípio – o Principio Feminino – a defender e ele não se compadece com as traições que as mulheres se fazem a si mesmas, por isso excluo sem qualquer escrúpulo as teóricas, as revanchistas, as utópicas e as comunistas…São mulheres que defendem sempre o "inimigo", o marido que lhes bate, o carcereiro que as guarda, o polícia que as maltrata, o raptor que as viola...elas sofrem do Síndrome de Estolcomo...

Essas mulheres são sempre mais “homens” e pelos HOMENS e partilham mais do que eles pensam e as suas idéias do que se importam consigo mesmas – são elas as filhas do pai ou do papá, filhas saídas da cabeça de Zeus, não são “filhas da mãe” ao contrário do que possam pensar no duplo sentido da expressão…

Imagine-se a acepção e o significado que tomou a expressão "FILHAS (ou filhos) da MÃE"…

Vejam a carga pejorativa de que as Filhas (e filhos) da Mãe sofreram no tempo…

Quando antes, muito antes do Pai e do filho, os Mistérios eram da Mãe e da filha (os Mistérios Eulesianos); era A GRANDE MÃE E as mulheres que geriam as sociedades mais antigas em equilíbrio e equidade…

Perguntem-se porquê.

Porquê é a Mãe se tornou tão mal conceituada na sociedade patriarcal, e machista, sobretudo se for mãe solteira…mas depois, se se vender o “produto” da sua barriga transforma-se em “barriga de aluguer”, útil a sociedade... Que sociedade é esta que trata assim as mulheres? Como mercadoria sexual e procriadora, só porque a “esposa” - as duas mulheres se misturaram sem quase se distinguirem - já não tem o mesmo valor nem a conseguem deter nas malhas da instituição casamento e a prostituta já não se confina ao bordel e a rua?

O que esperam ainda desta sociedade e deste mundo que as divide assim, as mulheres? Vivem e agem como se não percebessem que dentro dela são sempre “o elo mais fraco”, a parte da espécie que sofre todos os perjúrios todas as ofensas violências e perseguições… sendo ela a MÃE?

Na verdade digo-vos, eu não creio nas mulheres que se converteram totalmente ao sistema e que foram nele educadas, que se entregaram nas mãos dos seus patronos e ao serviço dos seus interesses e os defendem, conscientes disso ou não, perpetuando os seus valores, sejam as escritoras, as catedráticas e as doutoras, juízas ou médicas…

Podem haver as tais exceções (não sou burra!!) mas não creio que a partir de uma mente tão deturpada por valores religiosos milenares e filosofias misóginas se possa sequer tentar restaurar nelas o feminino sagrado ou ir ao mais fundo das suas entranhas, ou propor soluções femininas de essência, quando são as próprias estruturas desta sociedade que as nega, e onde elas nunca serão aceites como seres autônomos, nem pelos seus valores intrínsecos como mulher-mulher. Nesta sociedade por mais que julguem que sim elas nunca serão livres, nem respeitadas por elas mesmas, mas apenas deturpadas e usadas de qualquer maneira, mudando as regras do jogo sempre em benefício dos homens.

Não, não creio especialmente nas comunistas que são materialistas e portanto produtos de uma ideologia sem interioridade, e para quem a consciência da sua mística e a recuperação do seu ser como mulheres autênticas, para o sagrado e o espiritual, é impossível à partida e mesmo que lhes déssemos uma hipótese … o tempo e o trabalho para as demover ou fazer ver fosse o que fosse do outro lado, era inútil, e perderíamos todo o tempo em discussões estéreis. Já aconteceu.

Assim, minhas amigas… bem vindas todas aquelas que se sentem FILHAS DA MÃE… e queiram integrar os valores de um feminino perdido, denegrido e voltar a ser o que sempre foram…

Mulheres e Mães e Amantes, iniciadoras de si mesmas e do/a filho/a. Não só do Pai e do Filho…

Filhas da Mãe... E Mulheres já sem medo de ter de agradar ao Pai e ao filho homem… ao ponto de se mutilarem para agradar e serem belas segundo as suas medidas de seios e de “bunda”, e seguir os padrões de beleza da mulher produzidos pelo homem e a sua indústria farmacêutica e de cosmética, que vive a conta do sofrimento da mulher.

Porque não me venham dizer que essas mulheres fazem isso por amor...nem me digam que elas se amam ou amam alguém…Mulheres que se mutilam e se vendem ou vendem o corpo por uma imagem NÃO SE AMAM. Elas desprezam-se e odeiam-se como odeiam a outra mulher. E tudo fazem para “seduzir” e ter o homem sem o qual elas não se sentem nada…

Porque é a mulher um ser que se mutila a si própria e faz implantes mamários como se isso não fosse uma facada no seu corpo... Ou várias. Tanto alarde por uma facada alheia... Tanta dor e sangue etc. e depois é a própria mulher (e o homem) que se vai mutilar por vontade própria, permitindo que o "médico" corte o seu corpo, o seus seios (ou os seus órgãos) em nome de uma imagem e de uma idéia de beleza???

Que aberração se tornou esta sociedade que não vê nisso crime... E sim "liberdade"?

E pergunto-vos, alguma mãe de verdade iria dilacerar - cortar - o corpo do filho ou da filha menina para torná-la mais bonita? Faria a Mulher Mãe uma operação “estética” á sua criança, cortar-lhe o peito…ou pôr silicone no rosto, nos lábios ou no rabinho para o bebê ser mais bonito? Mas deixam as suas filhas ainda adolescentes fazer implantes de seios para o mercado de trabalho…?

Ora se a Mulher não se ama a si mesma como ao seu bebê…e se não tem o mesmo respeito pelo seu corpo que pelo do seu bebé (sei que também há exceções, não sou burra!) ela iria mutilar-se a si ou operar-se para ficar com mais ou menos peito, mais ou menos barriga, mais ou menos carne – digo silicone?

Sou radical talvez, pensem o que pensarem, e nada me interessam os argumentos muito "amorosos" e solidários com a aberração que é a profanação do corpo sagrado da mulher, em nome seja do que for. E embora isto nada pareça ter a ver com o assunto inicial, quis apenas demonstrar-vos que a MULHER NÃO SE AMA. Apenas isso. E que é por aí que TODAS TEMOS DE COMEÇAR! A AMAR O NOSSO CORPO E A RESPEITÁ-LO ASSIM COMO À NOSSA ALMA.
Rosa Leonor Pedro

COMO A MODA É CRUEL E ANTI-NATURA... A DITADURA DA "BELEZA"...

2012-01-23T16:06:00.002-03:00

“O massacre da auto-estima”

(…)
Do alto desses tempos supostamente "civilizados", olhamos com desdém para as torturas a que eram, ou ainda são, submetidas as mulheres em sociedades antigas e/ou "primitivas": os espartilhos vitorianos e os pés deformados da China foram apropriadamente lembrados há dias, aqui mesmo no GLOBO, na página sete, por Leonardo Drummond -- que não se esqueceu de contrapô-los às atuais costelas cirurgicamente removidas, que tanta gente considera uma forma "normal" de afinar a silhueta.

A isso se poderia acrescentar um vasto catálogo de horrores contemporâneos, das argolas que continuam a esticar os pescoços das mulheres de Burma às pernas serradas e espichadas das chinesas que, com isso, ficam mais altas e "atraentes", tanto para os homens quanto para o mercado de trabalho.

É fácil percebermos que há algo errado em pessoas de resto normais, e eventualmente bonitas, que se submetem a cirurgias em que seus ossos são removidos ou serrados por razões puramente estéticas; chega a ser difícil acreditar que isso aconteça aqui, agora, num mundo cientificamente esclarecido. Mas a maioria das dietas a que se submetem tantas mulheres insatisfeitas com seus corpos e os remédios que tomam para se manterem magras não são menos prejudiciais do que os procedimentos cirúrgicos que nos horrorizam; nem é menos profundo o grau de infelicidade que as move a comportamentos tão destrutivos.

Muito pior do que o que se vê no corpo é o que vai pela alma, e que não se vê.

Esta trágica infelicidade não se restringe mais a umas poucas pessoas, mas se espalha, como praga, por toda a sociedade. Num mundo cada vez mais obeso, a imagem da beleza é, paradoxalmente, cada vez mais esquálida. A própria idéia do que é beleza, aliás, anda tão inequivocamente atrelada a pele e ossos que já não se concebe beleza acima do peso "ideal". Isso seria compreensível, até certo ponto, em termos de saúde -- se este magro "bonito" não estivesse muito, mas muito além do que a imensa maioria das mulheres pode alcançar naturalmente. E não fosse doentio.
(…)

EXCERTO DE ARTIGO CORA RONAI
(O Globo, Segundo Caderno, 23.11.2006)
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NOTA À MARGEM...

Será que o mundo mudou assim tanto para as milhares (MILHÕES?) de mulheres que no mundo de hoje, dito civilizado ainda se mutilaM e se sacrificaM por conceitos actuais que as escravizam desde sempre?

Enquanto umas são mutiladas pelas tribos, as mulheres civilizadasdo Ocidente submetem-se às mãos dos médicos e cometem todo o tipo crimes contra natura e contra si próprias em nome da moda e da imagem...ou para conquistar o "amor" de um homem ou para manter a "juventude" sem a qual elas deixam de ter valor...
Elas são ao longo da vida mentalizadas, manipuladas pelos midia em geral, obsecadas pela imagem das modelas e artistas de cinema, e quando chega o momento estão prontas para serem as cobaias dos médicos que as operam. Elas OBEDECEM AOS PADRÕES MASCULINOS DE BELEZA E ainda por cima pagaM milhares de euros ou dólares para ter uma "imagem"...?

A única diferença entre o ocidente e o sub-mundo da escravidão está no dinheiro e nas aparências e claro nas anestesias que usam os especialistas que as torturam e mutilam a cirurgicamente...com consentimento da vítima...

Que diferença há entre isso e os "pés de lótus" das chinesas?
Rosa Leonor Pedro

Pedido de Demissão da Vida Adulta

2012-01-21T19:31:00.004-03:00

Conceição Trucom *

Venho por meio desta apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.

Quero de volta uma vida simples e sem complicações.

Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e os sonhos de uma criança, pura, espontânea... sem pensar ou acreditar nas maldades do mundo.

Quero acreditar que o mundo é justo, e que todas as pessoas são honestas e boas.

Quero acreditar que tudo é possível.

Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim, e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo.

Estou cansada de dias cheios de papéis inúteis, computador, notícias deprimentes, contas, fofocas, doenças, e a necessidade de atribuir um valor monetário a tudo que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para ganhar dinheiro para pagar por coisas que verdadeiramente não necessito. Inventar palavras como desnecessidades...

Não quero mais dizer adeus a pessoas queridas e, com elas, a uma parte da minha vida. Elas ficam, a partir de agora, eternamente vivas no meu mundo da imaginação.

Quero deitar a cabeça em meu travesseiro todas as noites, chamar ao Deus Todo-Poderoso de "Papai do Céu" e apagar cinco segundos depois.

Quero ter a certeza de que Ele está mesmo no céu, e que durante o sono nos encontramos e conversamos um monte.

Quero ir tomar suco de laranja na padaria da esquina, e achar bem melhor do que um restaurante cinco estrelas.

Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel. Navegar numa poça deixada pela chuva. A mesma chuva que me molhou inteira porque 'amei' continuar brincando na rua.

Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.

Quero andar me equilibrando nos paralelepípedos como se fosse a grande equilibrista do circo.

Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque posso comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero levar duas horas comendo o meu chocolate preferido, torcendo para que ele nunca acabe.

Quero ficar feliz quando amadurece a primeira manga, ou quando tenho que colher todas as goiabas no pé para fazer doce na panela de barro.

Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.

Quero voltar a achar que picolés são as melhores coisas da vida.

Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um "pique-pega", um jogo de cartas, dominó ou fazer túneis na areia da praia...

Eu quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, dos números de 1 a 10, das cantigas de roda, e recitar a "batatinha quando nasce"... e isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor ideia de quantas coisas eu ainda não sabia...

Voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar, causar medo e aborrecer.

Eu quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia. E mais: quero estar convencida de que tudo isso vale muito mais do que o dinheiro!

Por isso, tomem aqui as chaves do carro, a lista do supermercado, as receitas do médico, o talão de cheques, os cartões de crédito, o contracheque, os crachás de identificação, o pacotão de contas a pagar, a declaração de renda, a declaração de bens, as senhas do meu computador e das contas no banco, e resolvam as coisas do jeito que quiserem. A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.

Agora, se você quiser discutir a questão, vai ter de me pegar, porque...

PIQUE! O PEGADOR ESTA COM VOCÊ! e, para sair do pegador, só tem um jeito: demita-se você também dessa sua vida chata de adulto, e venha brincar comigo. Vamos andar na chuva sem medo de se molhar ou de ficar resfriado.

SEM MEDO DE SER FELIZ!

Aqui estão alguns dos nossos mais profundos, sinceros e ocultos desejos.

A simplicidade do universo de uma criança faz muita falta em nossos dias, em nossos corações.

A ambição e o egoísmo acabam sempre se tornando maiores. Nesse estado, julgamos, criticamos e atacamos. Sofremos.

Na pureza de uma criança somos como O SOL que irradia luz e alegria para todos, indiscriminadamente.

Por isso, de vez em quando, demita-se!

Ou melhor, viva como se estivesse eternamente demitido de tanta complicação. Comece agora a estudar a possibilidade de enxugar a enorme quantidade de gordura que existe nas exigências da sua vida. Celular? Cartões? Empregada? Agenda? Seguros? Carros?

Afaste-se das complicações criadas pelo mundo dos adultos. Dos sentimentos mesquinhos e pequenos deste mundo.

E fique mais próximo do único sentimento que realmente vale a pena: a PAZ e a vontade de desfrutar a vida, ou seja, de brincar, de rir muito aquele riso frouxo de criança...

E viva mais feliz!

Este texto, inicialmente publicado em 2000, está sendo transformado em um filme - curta-metragem - pelo diretor Bi Rodrigues com o tema "As 4 Estações", em que "A demissão da vida adulta" irá desenvolver o Outono.

(*) Conceição Trucom é química, cientista, palestrante e escritora sobre temas voltados para a alimentação natural, bem-estar e qualidade de vida.

É possível ser feliz maturidade - Depoimento

2012-01-21T10:37:00.001-03:00

Na juventude somos aprendizes, como amadores na vida. Na maturidade devíamos ser bons profissionais do viver: lúcidas e ainda otimistas, mas serenas, de uma beleza diferente, produtivas e competentes.

Mas já me disseram que passada certa fase não posso mais mudar de rumo, de casa, de roupa, de lugar. Mesmo na pior relação, nem pensar em me separar, em me apaixonar (ainda que eu seja livre), em ter uma boa vida sexual (ainda que eu seja saudável).

Não temos escolhas, se passamos de “certa idade”? Com o passar do tempo, efetivamente passa o “nosso tempo”?

A escolha é nossa, de cada um de nós. Temos escolhas, mas somos inseguras. Podemos mudar, mas não acreditamos nisso. Boa parte dessa hesitação vem de fora, de palpites alheios, de propósitos superficiais, de modelos tolos.

Viver e ser feliz não deveria ser assim tão complicado, reclamou alguém. E por que a gente não simplifica ao menos o que pode descomplicar?

Amadurecer deveria ser requintar-se na busca da simplicidade.

Tento desvelar a face trevosa, de perversidade, de autodestruição, de acúmulo de raivas e ressentimentos que há no ser humano. Mas não acredito que ele seja principalmente isso. Gosto de gente. Sou solidária com as pessoas.

Quem não me conhece e julga por meus blogs, acredita que eu seja um ser distante e sombrio, engana-se: vive em mim uma incorrigível otimista que acredita em ser feliz. Em renovação, em superação, em sobrevivência – não como resto e destroço, mas como um ser a cada fase inteira.

Acredito que viver é elaborar e criar: são inevitáveis as fatalidades, doença e morte. O resto – que é todo o vasto interior e exterior – eu mesma construo. Sou dona do meu destino.

É mais cômodo queixar-se da sorte em lugar de rever minhas escolhas e melhorar meus projetos.

Como posso ser otimista se minha mãe não me ama, meu marido me espanca, possuo pouco dinheiro, meus filhos não encontram seus caminhos... se minhas mãos estão manchadas e meus seios flácidos, meu pescoço enrugado?

A gente consegue.

Não necessariamente com novas técnicas sexuais, não com objetos de grife, não no clube da moda ou na praia mais sofisticada: é aqui que aprendo isso. No silencio de minha casa, do meu corpo, de meu pensamento. Na força de minha decisão, talvez no salto de minha transgressão.

Se eu aceito a idéia de que tudo se encerra quando acaba a juventude, minha possibilidade de ser alguém válido diminui a cada ano. Essa perspectiva produz inércia e desperdício de talentos que poderiam ser cultivados até o fim, sem importar a idade.

A metafisica da musculatura parte II

2012-01-20T15:48:00.002-03:00

Desde criança fomos incentivados a olhar para fora e dar prioridade aos fatores externos.

Com isso, dificilmente agimos por conta própria. Costumamos buscar apoio nos outros para realizar aquilo que é pertinente a nós mesmos. Como mecanismo para sermos aprovados, justificamos em exagero nossas ações, perguntamos a respeito daquilo cuja resposta já sabemos. Essa é uma maneira de nos sentirmos mais seguros antes de agir.

Comprometemos a originalidade quando nos atrapalhamos na presença de alguém enquanto realizamos nossas tarefas. Quando ficamos desconcertados perante os outros, significa que focalizamos muito o externo e desconsideramos os fatores internos. Não respeitamos nossas vontades, tampouco confiamos em nossa capacidade realizadora.

É certo que o ambiente externo é o objetivo de nossas ações, mas ele não representa a razão maior daquilo que fazemos. Os resultados promissores são aqueles que proporcionam a realização pessoal. Visamos a ser bem-sucedidos naquilo que fazemos, porém a sensação do dever cumprido deve ser o principal motivo de nossa atuação na vida.

A autoconfiança gera uma força motriz que estimula a musculatura, dando-nos a disposição necessária para executar tanto as tarefas rotineiras quanto os feitos inusitados.

Uma pessoa confiante não esmorece diante dos obstáculos; põe-se a planejar um meio para transpô-los. Age com determinação, tornando-se bem, sucedida. Portanto, centrar-se em si mesmo para determinar a atuação no mundo representa um importante ingrediente para o sucesso e a realização pessoal.

Além dos ímpetos de ação direta na situação, a musculatura reflete também a intenção de fazer algo.

A simples vontade de agir gera impulsos nervosos que atingem a musculatura, contraindo-a, como uma espécie de simulação de movimentos.

A metafísica considera esse estado interior como importante fator de avaliação da condição muscular.

A preocupação excessiva com os afazeres ou mesmo o desejo ardente de realizar algo são fatores estimulantes para os músculos, causando a tensão. Conseqüentemente, o desgaste é maior que o próprio fluxo pela situação. Ficamos exaustos pela maneira como executamos as atividades. O cansaço torna-se maior quando somos tomados por inquietação que nos desloca do presente, causando uma agitação interior que se reflete negativamente na musculatura.

Ao adotar uma atitude integrada àquilo que praticamos, obtemos melhores resultados.

Concentrar-se nas ações e dedicar-se às tarefas são atitudes que integram nossas forças na realização daquilo que estamos praticando. Essa postura tanto poupa energia quanto garante maior aproveitamento do que fazemos. Já a atenção dispersa promove desgaste e compromete os resultados, diminuindo a produtividade.

O mesmo se aplica à prática de esporte.

Prestar atenção aos exercícios favorece o desenvolvimento da musculatura, contribuindo para modelar o corpo. No entanto, a dispersão ocasiona a perda de rendimento, exigindo mais atividade para pouco resultado.

A concentração na hora de "malhar" acrescenta a força do pensamento, que direciona estímulos para aquela região do corpo, promovendo melhores resultados. Um exemplo disso são os esportes orientais: eles são acompanhados de muita concentração integrada aos movimentos.

Existem fatores fundamentais para o desenvolvimento muscular: compenetração, assiduidade e disciplina. Sem esses três ingredientes, qualquer prática esportiva fica prejudicada, comprometendo os resultados que poderão ser obtidos pelas pessoas que se dedicam a exercitar a musculatura.

Naturalmente as atividades físicas absorvem nossa atenção.

É fácil compenetrar-se nelas, pois a intensidade dos movimentos favorece a concentração. Mas existem certos problemas que deslocam a atenção na hora em que estamos realizando alguma tarefa ou praticando algum esporte. Isso deve ser evitado, para não prejudicar o desempenho.

Os músculos são especializados em responder aos estímulos mentais, gerando os movimentos. Quanto mais estimulados eles forem, mais aptos se tomarão, ou seja, conforme usamos a musculatura, aumentamos o vigor físico. Por outro lado, a ausência de movimentos atrofia os músculos. A saúde muscular depende das atividades físicas. Quanto mais atuamos, maior será o desempenho corporal.

A movimentação do corpo representa uma fonte de energia.

O próprio calor gerado pelas atividades físicas demonstra essa manifestação energética. Assim, além do calor liberado pelos músculos em ação, outras energias são produzidas, criando um campo de força que toma determinada região do corpo mais envolvente, chamando a atenção dos outros e até despertando a atração.

É comum, ao iniciarmos exercícios para modelar a musculatura, ela já ganhar realce e ficar em evidência antes mesmo de variar o volume. Surgem comentários sobre aquela parte do corpo, como se houvesse alguma alteração, quando na verdade as medidas ainda não mudaram, continuam as mesmas. Esse é um dos efeitos energéticos ocasionados pela ação muscular.

A concentração de forças energéticas numa região do corpo desperta a atenção dos outros e nossa própria apreciação e auto-aceitação do corpo.

Caso exista uma parte do corpo que o incomoda, como uma "barriguinha", por exemplo, experimente iniciar uma seqüência de exercícios. Você verá que, antes mesmo de a barriga diminuir, sua relação com essa parte do corpo se tornará mais amistosa.

A própria atenção dirigida ao trabalho corporal é positiva para o bem-estar.

De modo geral, quando damos ênfase a certa parte do corpo, ela ganha um realce especial. Isso tanto pode ser positivo quanto negativo.

Pânico - O medo sem razão

2012-01-20T10:43:00.001-03:00

Será que os remédios resolvem tudo na doença do pânico? Há necessidade de aprender algo mais?

A Doença, Transtorno ou Síndrome do Pânico é uma das manifestações da ansiedade. Ansiedade é diferente de depressão. O Transtorno do Pânico é tratado por psiquiatras com medicação específica e com psicoterapia também.

É uma crise muito desagradável que a pessoa tem, na qual ela tem a sensação de que vai morrer (o coração vai parar), ou vai perder o controle ou o juízo, parecendo que irá enlouquecer. Há taquicardia, sudorese, sensação de sufocação, muita aflição, muita insegurança e pânico mesmo. Dura alguns minutos e logo passa, voltando a ocorrer em outros momentos ou dias após.

A Doença do Pânico é um transbordamento da ansiedade. Do ponto de vista biológico, acredita-se que há um distúrbio em certos neurotransmissores, que são substâncias cerebrais que fazem a mediação neuroquímica responsáveis pelas emoções. Do ponto de vista psicológico há autores que descrevem-na como estando presente em pessoas que aparentemente são autônomas, independentes, seguras, ativas, empreendedoras, mas que quando algo ameaça sua segurança e união afetivas, então surge um “curto-circuito” emocional, gerando os sintomas acima, configurando a Doença do Pânico.

Ela pode existir junto com uma fobia ou não. Fobia é um medo irrazoável. É o deslocamento da ansiedade forte para um ponto da realidade no qual a pessoa pode melhor suportar. Fobia é a concentração da ansiedade em outros pontos que não o central e básico do conflito da pessoa. É um medo específico. Se uma pessoa tem fobia, por exemplo, de elevador, ela é uma representação simbólica daquilo que na verdade incomoda a pessoa emocionalmente em seu inconsciente. A fobia, portanto, é uma defesa contra a ansiedade. Que ansiedade? A resultante do conflito básico na mente da pessoa.

Veja um exemplo clínico real. Pedro (nome fictício) vivia com toda sua família em Porto Alegre. Era muito ativo, muito apegado aos parentes. Sempre estava em companhia deles, se falavam por telefone constantemente, se encontravam nos fins-de-semana. Aprovado num concurso público, teve que ir trabalhar em Belo Horizonte. Solteiro, teria que viajar e morar sozinho numa cidade desconhecida e sem parentes. Na viagem de avião de Porto Alegre até Belo Horizonte, houve muita turbulência, e ele se sentiu muito assustado, ficando muito ansioso, e tendo a primeira crise de pânico nessa ocasião. De lá para cá passou a ter uma fobia intensa de viajar de avião. Interessante que quando mais jovem ele voava muito com seu pai num aeroclube da cidade, e em outros momentos. Naquela ocasião ele desfrutava dos passeios de avião com seu pai sem medo algum.

Por que passou a ter aquele medo terrível de viajar de avião posteriormente? O que passou a representar a fobia de avião na vida de Pedro? Ora, ele era superapegado à sua família, havia partido de casa para trabalhar em outro estado sem parentes por perto. Isto o deixara muito ansioso. A ansiedade pela separação dos familiares já estava muito alta mesmo antes da viagem de avião. Com a turbulência surgiu a crise de pânico, seguida de fobia de avião.

Seria muito difícil naquela ocasião para Pedro admitir queina verdade, ele estava muito inseguro, triste e ansioso por se afastar do ambiente familiar indo para tão longe e sem conhecido por perto. O medo do avião passou a ser, então, o “bode expiatório”, o símbolo, do medo real, que era o medo da solidão afetiva, do afastamento afetivo, do rompimento psicológico com sua família originado pela mudança de cidade.

Para algumas pessoas, qualquer ameaça ou tentativa de afastamento da pessoa com quem se sentem muito seguras e ligadas afetivamente de maneira importante, produz uma ansiedade tal que elas podem experimentar uma crise de pânico justamente por ser essa uma maneira do excesso de ansiedade se manifestar.

Para resolver, a pessoa precisa, portanto, aprender a se sentir mais segura interiormente, mais autônoma de verdade, mais independente emocionalmente. Ela precisa tomar consciência de que, ainda que externamente se apresente na vida como auto-suficiente, ela pode ser dependente dessa ligação afetiva para sobreviver como pessoa. Essa dependência precisa ser resolvida para que as crises de pânico desapareçam. O remédio sozinho não faz isto.

A nossa vontade e a metafisica da musculatura.

2012-01-19T17:27:00.001-03:00

No âmbito metafísico, os músculos refletem a arte de realizar aquilo que almejamos e o poder de nos mover em busca dos objetivos, acessando o potencial de ação no sentido de conquistar aquilo que idealizamos.

À medida que agimos, criamos uma força de atração que nos aproxima das soluções.

A oportunidade surge para aqueles que se põem a realizar sua parte na situação, fazendo o que podem da maneira que sabem.

É durante a trajetória que se aprimoram e desenvolvem os potenciais, possibilitando alcançar os resultados promissores na vida. Inicialmente, ninguém se sente totalmente apto para ser bem-sucedido numa área de atuação. À medida que vai se envolvendo com as atividades, aperfeiçoa-se naquela área e desenvolve os potenciais necessários para concluir a tarefa. Pode-se dizer que a habilidade advém das realizações, portanto só é hábil quem realiza. Esperar ter toda a capacidade para depois agir não é apenas uma medida de cautela e responsabilidade, mas sim falta de coragem de se expor perante os outros.

Protelar o início das atividades é deixar-se vencer pelo medo do fracasso.

Essa medida revela a maior das derrotas, que é não se valer do direito de tentar.

Quem não se sujeitar a cometer erros, perde a chance de acertar.

Somente aquele que se propõe na esfera da realização descobre os caminhos incertos e aprende com os próprios desacertos. Isso faz com que redirecione suas ações, aumentando a oportunidade de sucesso. Não se sujeitar à possibilidade de cometer algum erro significa negar oportunidade de aprender, e não tornar-se gabaritado a ser um vencedor.

Metafisicamente, os músculos expressam nossos sentimentos em relação à atuação na vida. Eles representam uma espécie de instrumento manifestador das vontades próprias. Transferem para o corpo a capacidade realizadora do ser.

Representam o potencial de transformar a realidade, que só é possível por meio da interação com os acontecimentos externos. Ao agir, não apenas produzimos movimentos corporais como executamos os conteúdos latentes na alma, que afloram no meio em que vivemos.

As ações plantam no mundo exterior as nossas vontades.

À medida que realizamos algo, nos lançamos na esfera das oportunidades.

Movemos forças energéticas que conspiram a favor daquilo que estamos implantando na realidade. Nem os melhores planos se comparam ao potencial de um gesto. Quando movemos as forças musculares, dirigindo-as para um objetivo, ali depositamos as mais densas energias que expressam a manifestação de um ser na vida. O sentido da vida seria bem diferente se não pudéssemos agir em resposta aos estímulos externos.

Dois fatores são básicos para nossa existência no ambiente. Um deles é a capacidade de identificar os sinais, como ver, ouvir, etc.; o outro é mover-se em meio àquilo que nos circunda.

Caso não houvesse possibilidade de movimentação corporal, as sensações de vida não se manifestariam com a mesma intensidade, muito menos haveria um elo tão forte com a realidade.

A indiferença e omissão prevaleceriam.

No entanto, a musculatura representa importante fator de integração com o ambiente, fazendo-nos sentir presentes e atuantes na vida. Constantemente manifestamos ímpetos de ações que se dirigem para o meio que habitamos.

Senso de Bondade - Caminho à intolerância

2012-01-17T17:13:00.000-03:00

Excelente texto de Nilton Bonder, fala exatamente como eu penso sobre a "bondade". Vale a pena lê-lo inteiro...

Conta-se que dois amigos em um restaurante encomendaram ao garçom um mesmo prato.

Quando o garçom trouxe os dois pratos, havia duas postas distintas, uma delas bastante maior que a outra. Os amigos começaram a fazer cerimônia, dizendo um ao outro que escolhesse primeiro.

Finalmente, um deles tomou a iniciativa e escolheu a posta maior.

O outro ficou horrorizado e não se conteve:

“Não acredito no que você fez!”

O primeiro, surpreso, disse:

“Mas o que foi que eu fiz?”

“O que você fez? Você viu que existiam duas postas diferentes, uma maior e outra menor..., e você foi logo pegando a maior!”

“Mas o que você teria feito em meu lugar?”, indagou o primeiro.

“É óbvio que eu teria pego a menor.

O primeiro então concluiu: “E então...qual é o seu problema?”

A revelação da hipocrisia acontece pelo constrangimento do amigo que fica com a posta menor. Ele teria se contentado com este sacrifício, caso pudesse se sentir compensado como sendo “bondoso”. Uma vez que lhe roubaram a possibilidade de ser “bom”, pois escolheram primeiro, e não ocuparam esse lugar de ser “bom” para com ele, a posta menor tornou-se insuportável.

Parte da digestão e integração de nosso Satan (endorcismo) é realizada abandonando-se o desejo de ser “bom”.

A tensão existente em saber se algo é bom para mim ou para o outro, não é para ser resolvida no mundo externo.

Esse mundo externo é um mundo de “luz” e de controle, em que os “valores” externos e a moral imperam, ou melhor, tiranizam.

Em outras palavras, ser bom é fugir de lugares escuros, querendo encontrar chaves no lugar onde não foram perdidas pelo simples fato de ser mais seguro, iluminado.

O bonzinho é um dominador, que sabe imobilizar e encurralar o outro no lugar de ser bonzinho.

A posta menor é o custo para manter o outro em um compromisso de bondade que é, em si, um ato de controle e dominação.

Um dos pilares da ética e do Humanismo no Ocidente é a frase bíblica “ama teu próximo como a ti mesmo”.

Central para o monoteísmo ético judaico e fundadora para o cristianismo - destacada por Jesus e Rav Akiva e traduzida popularmente por Hillel como “não faça aos outros o que não queres que façam a ti” essa frase é a origem do direito e das conquistas de cidadania que se consagraram no Ocidente.

Há um aspecto dessa frase, entretanto, que me parece particularmente importante. Trata-se da possibilidade de se ler no hebraico original, em lugar de “próximo” (Lê-reecha), uma outra palavra de grafia idêntica e cujo significado é “ruim” (lêraecha).

A leitura da frase seria então: ‘Ama o teu ruim como a ti mesmo”.

Aprender a amar o que há de “ruim” em nós como parte de nós mesmos não é uma apologia à complacência, à resignação ou à imperfeição.

É um ato de “endorcismo”, de integração, sem o qual não há tolerância.

Perceber que a palavra “outro” (próximo) tem a mesma raiz que a palavra “ruim” é entender um pouco de nossa psique.

O que é diferente é automaticamente visto como ‘ruim”.

Verdadeiramente amar o “outro” é tão difícil e violento como se propuséssemos amar o “ruim” ou o imperfeito.

O exorcismo, o ato de querer excluir e erradicar o ruim significa verdadeiramente querer erradicar o outro.

Como poderemos tolerar os outros e amá-los, se não toleramos em nós o que é “outro”, o que é fora de padrão e de expectativas?

Não há identidade sem o outro, não há bom sem o ruim e não há bem sem o mal. Novamente retornamos ao mundo espiritual da “escuridão”, mundo de tensão e paradoxos.

Qualquer tentativa que vise extirpar o “outro - ruim” corre o risco de inventar um “bom” monstruoso que seja desagradável, horrendo e destrutivo.

Isso porque amar é o sentimento capaz de apreciar o diferente.

Só poderemos integrar nosso “ruim” a nós, se pudermos processá-lo pelo sentimento de amor.

Ser “bom” só é possível para quem realiza o trabalho espiritual de absorver seu Satan - seu próprio ruim ou seu próprio outro.

E ser bom nunca é para o outro, mas para si e para todos.

Essa é a condição única para que a bondade não seja instrumento de dominação.

Conta-se uma parábola na qual um cantor, o melhor do reino, foi trazido para cantar e entreter o rei.

Ao final, perguntaram ao rei se havia gostado e este disse que não, logo explicando: “Não gostei porque ele estava cantando para mim.

Tivesse ele cantado para Deus, teria servido também para mim.”

A bondade não pode ser para o outro, deve ser para tudo e todos e aí serve também para o outro.

A verdadeira inteligência espiritual teme as artimanhas da bondade com o mesmo terror e preocupação com os quais a ignorância espiritual teme o mal.

Exorcizar nossa “bondade” é parte do processo de dar espaço para a integração de nosso ruim.

Por: Nilton Bonder

Fibromialgia: Arrependimento pela omissão ou pela dedicação excessiva aos outros.

2012-01-16T15:50:00.000-03:00

O termo fibromialgia significa dores nos músculos, afetando também os ligamentos e tendões. Outra definição é síndrome dolorosa crônica.

Essa doença acomete principalmente as mulheres entre 30 e 50 anos.

O diagnóstico é difícil em razão de suas características específicas.

Até o momento, a síndrome de fibromialgia não aparece nos exames laboratoriais, por isso o diagnóstico depende principalmente das queixas ou das sensações corporais que a pessoa relata ao médico.

Os principais sintomas associados à fibromialgia são dor difusa e generalizada pelo corpo, presença de onze a dezoito pontos dolorosos, fadiga, rigidez matutina, alterações do sono. Para ser caracterizados como fibromialgia, esses sintomas devem estar ocorrendo nos últimos três meses.

Por se tratar de um processo de dores musculares, o padrão metafísico equivale ao descrito no item anterior, mas numa intensidade muito maior do que aquela apresentada nas dores musculares.

Na fibromialgia, a pessoa sente-se extremamente arrependida por ter sido omissa nas situações passadas, vítima da falta de apoio e de consideração dos outros.

Foi displicente com as necessidades próprias para atender às solicitações alheias; arrepende-se por ter feito para o outro aquilo que deveria ter feito para si mesma.

Encontra-se angustiada por não ter tomado as medidas cabíveis que mudariam todo o curso de sua vida.

Esses sentimentos corroem a pessoa

comprometendo a capacidade de atuar na realidade presente e impedindo-a de alterar os acontecimentos desagradáveis.

Ela imagina que, se tivesse agido de outra maneira, as coisas não estariam tão confusas.

No passado houve muitas chances, mas ela não contava com o incentivo daqueles que estavam à sua volta. Por isso não assumiu uma conduta diferente, fazendo o que era necessário naquela época.

Sem apoio, não teve força para agir.

Hoje não se conforma por ter se omitido tanto e ter delegado poder a quem não fez jus à confiança depositada nela.

O que essas pessoas precisam compreender é que não tinham firmeza suficiente para encarar uma situação e atuar nela sozinhas: pois não contavam com a colaboração dos outros. Não eram independentes nem determinadas para ousar proceder de maneira contrária àquilo que era estabelecido no meio em que viviam.

Tinham também as crenças que foram incutidas pela sociedade, dificultando ainda mais suas ações. Por causa deIas, sentiam-se culpadas quando tinham de desagradar alguém ou não podiam atender aos caprichos dos outros.

A atitude de se auto-condenar com as cobranças é tomada porque a pessoa não leva em consideração seus próprios limites daquela ocasião, pois ela não era madura o suficiente para um confronto com algo tão radicalizado na realidade ou com alguém de grande expressão no ambiente.

O constrangimento absorve aquele que não se dá força nem cultiva o auto-apoio.

Mas isso é conquistado com o tempo, faz parte do processo de amadurecimento, que soma experiências, elevando a auto-estima, despertando o amor; próprio e fortalecendo a segurança, até que finalmente a pessoa está apta a tomar as rédeas da própria vida.

Assim que começa a agir e promover muitas mudanças, experimenta a agradável sensação do poder sobre o próprio destino. Nesse momento começam a surgir alguns pensamentos torturantes, como: "Por que só agora?", "Quanto tempo perdido!", "Como fui ingênua em ter acreditado nos outros a ponto de delegar a eles o poder de me fazer feliz!"

Essas atitudes, em vez de fortalecer a pessoa e beneficiar sua nova condição de vida, ao contrário, enfraquecem-na.

Esses pensamentos vão minando as forças de atuação no presente, dificultando recuperar tudo que foi perdido e impedindo a conquista de resultados promissores na vida profissional ou afetiva.

Esse estado interior se intensifica a ponto de se tornar uma condição dolorosa, desencadeando o processo somático em forma de fibromialgia.

Consciente de sua realidade é preciso ser madura o suficiente para não se deixar consumir pelos fracassos nem pelos sentimentos de derrota.

Também não se deve apoiar na doença para justificar a dificuldade de atuar nas situações ao redor. Mais do que nunca, a pessoa precisa de disposição e muita energia para reverter as coisas ruins da realidade e criar novas oportunidades.

Lembre-se: tudo ocorre no momento oportuno; nunca é tarde para agir e mudar o curso de nossa existência. Para conquistar aquilo que almejamos, precisamos ter disposição para agir, vivacidade para estabelecer vínculos que venham, a se somar aos nossos propósitos e, principalmente, sustentação interior para consolidar nossas conquistas na vida.

Antes éramos entusiasmados com tudo, mas não tínhamos maturidade para agir com coerência nem vivacidade suficiente para nos esquivar de certas coisas que atrapalhavam nosso progresso.

Alcançar prematuramente os objetivos antes de ter um aprimoramento interior, necessário para manter aquilo que foi conquistado, pode ocasionar seguidas perdas.

Mais importante do que conquistar algo na vida é mantê-lo, estendendo aquilo por longos períodos, perpetuando algo de bom, como a felicidade ou até algum bem material.

Acredite: você nunca esteve tão preparado para o sucesso como agora. Inicie uma nova trajetória, manifestando seu potencial. Revele na realidade os potenciais latentes em sua alma. Dessa maneira você não se fere, mas fortalece seu interior, aprimorando a capacidade realizadora: e criando condições para se tornar uma pessoa realizada e feliz.

Há certas atitudes que são extremamente importantes para ser praticada, como fazer aquilo que gosta e o que realmente dá prazer. Mesmo sendo pequenos gestos, já representam significativos passos para se obter a satisfação pessoal na vida.

Obesidade - Barriga da maternidade

2012-01-15T10:32:00.002-03:00

O nascimento de um filho é motivo de muita alegria para o casal, em especial para a mulher. Renova os objetivos, desperta a motivação, faz renascer as esperanças e a motivação pela vida.

Nessa fase é comum o surgimento de uma "barriguinha", denunciando a camuflagem dos desejos. A própria força que desabrocha com a chegada do bebê acaba sendo reprimidas com os excessos de zelo, as preocupações excessivas com o futuro da mulher, agora com um filho “no colo”, ou mesmo com o futuro da criança, nesse mundo repleto perigos, incertezas,, etc.

Na verdade, as próprias expressões da mulher ficam contidas.

Seus objetivos, a carreira, coisas que antes geravam intensas vontades, agora não mais são praticadas.

Parece existir uma mulher anulada atrás de uma mãe dedicada.

Certas necessidades são naturalmente transformadas, mas há alguns desejos que são negados. Esses nem se comparam com as intensas satisfações que o filho proporciona;

No entanto, as pequenas frustrações irão pesar lá na frente, quando não contará mais com a grande aproximação da criança, que seguirá seus passos, por outras direções na vida.

Nesse momento, as lacunas femininas geradas pela anulação da mulher recairão sobre ela como um pesado fardo da vida, gerando desconforto e insatisfações.

Para evitar que isso aconteça você poderá alterar a maneira com que vem mantendo essa experiência, isto é, viver todas as satisfações agradáveis que o filho proporciona, apreciar o sabor da maternidade, mas sem anular a mulher que existe em você; aproveitar cada sensação agradável que o filho desperta, sem sabotar a própria felicidade com as preocupações excessivas que não cabem exclusivamente a você evitar.

Procure curtir intensamente esses momentos que expressam a magia da vida de uma mulher.

Em alguns casos, quando a mulher precisa trabalhar e deixar o filho com outras pessoas, isso reprime o desejo de estar com ele o tempo todo.

Nesse caso, seus impulsos mantêm-se camuflados, permanecendo reprimidos na região do tórax, podendo desencadear o surgimento da "barriguinha" na região abdominal.

No geral, o surgimento da gordura localizada na região abdominal reflete a necessidade de a pessoa gostar mais de si própria, no sentido de realizar suas vontades, buscar ser querida pelo que é, e não ser badalada pelos outros somente por atender às expectativas feitas sobre ela.

Preserve seu estilo, pois quem conheceu você de um jeito pode estar conspirando a favor de sua mudança de hábito, por ser mais conveniente a ele.

Essa atitude, porém, poria um fim em sua chance de ser realizada e feliz.

Gorduras alojadas excessivamente na região dos quadris e coxas tomam a pessoa mais gorda na parte inferior do corpo (característica: "peras").

Metafisicamente, esse estereótipo representa que a pessoa deixou de ser audaciosa, contendo a força expressiva. Sempre se lançou corajosamente na conquista de um futuro promissor, porém deixou de manifestar essas qualidades após certos obstáculos traumáticos que abalaram a confiança em si mesma.

A pessoa perdeu as referências próprias, passando a buscar apoio nos outros.

Ela tanto pode tornar-se dominadora, querendo controlar a vida dos entes queridos, quanto viver em torno daqueles que estão em volta, fazendo o possível para agradá-los. Exagera nas dedicações, tornando-se extremamente prestativa para com as necessidades alheias, esquecendo- se de si própria.

No que se refere às questões de interesse geral, que correspondem ao ambiente, age com eficiência e dinamismo. Atende às necessidades dos outros com a presteza de uma mãe.

Já quando é para cuidar de suas próprias coisas, perde o desembaraço e deixa de ser criativa. Não sabe tirar proveito das situações ao redor, envolve-se com tudo, mas não consegue determinar nada para si. Não implanta obras que realmente garantam o futuro, tampouco investe naquilo que é só seu.

Precisa estar sempre vinculada a alguém, não se dá conta de que tudo aquilo que é dirigido aos outros, como dedicação e até mesmo préstimos de serviço, a si também precisa dedicar, caso contrário passará a vida em função daqueles que a cercam, abandonando os próprios anseios e objetivos.

Procure dar a si aquilo que você tem esbanjado aos outros, como atenção, carinho e dedicação, pois, desse modo, irá fortalecer sua segurança, promover a auto-estima e diminuir a dependência.

Despoje-se das amarras e sinta-se livre para lançar-se naquilo em que você acredita.

Use sua criatividade e poder de controlar as situações em prol de seus sonhos.

Você consegue ser feliz com o auto-apoio e determinação.

Acredite em você.

Os obesos são dotados de uma imaginação fértil.

2012-01-14T17:57:00.002-03:00

Os obesos são dotados de uma imaginação fértil.

Avaliam as situações com muita meticulosidade. Destacam-se pela extraordinária criatividade, tornam-se excelentes estrategistas.

A agilidade mental é tão grande, que mesmo sozinhos começam a fantasiar histórias com outras pessoas ou situações e precisam bolar um plano para saírem vitoriosos de supostas batalhas travado em sua mente.

Ficam tão desgastados só de imaginar as confusões ou dificuldades, que se abstêm das ações diretas.

Enquanto ficam pensando em tudo que precisam fazer, emitem impulsos mentais para o organismo, que, em virtude disso, se prepara para exaustivas atividades, armazenando uma série de nutrientes absorvidos na digestão, principalmente as gorduras, que servem de combustível para o corpo na hora de realizar as tarefas planejadas.

Como não ocorre a execução, a força de ação é sabotada, provocando um acúmulo de tecidos gordurosos, que vão contribuir para o aumento de peso.

As pessoas que sofrem com o aumento de peso são entusiastas, vivem repletas de expectativas, muitas delas infundadas, criando um universo de sonhos.

Geralmente, se, distanciam da realidade, mergulhando em suas fantasias.

Querem ser mais do que realmente são, no entanto têm dificuldade para concretizar seus anseios.

Quando vão realizar algo, não se comportam de maneira organizada.

Tentam fazer várias coisas ao mesmo tempo, comprometendo a efetivação de cada uma delas. Não bastasse essa agitação, ainda se põem a opinar em tudo, assumindo responsabilidades excessivas.

Tornam-se displicentes com o que realmente tem a ver com elas.

Não possuem a determinação necessária para concluir as tarefas em andamento.

Preocupam-se demasiadamente com o andamento de tudo, mas não se dedicam objetivamente na efetivação daquilo que é prioritário.

Projetam muito mais do que são capazes de realizar.

Esses indivíduos estão sempre insatisfeitos com os resultados obtidos nas situações ao redor, tanto pela sua própria ineficiência quanto pelas expectativas projetadas sobre os outros. Amargam fracassos familiares ou profissionais, frustrando sua vontade de interagir com o meio. Alguns se isolam, permanecendo apáticos; outros procuram meios para chamar a atenção das pessoas, com chantagens ou histórias fantásticas.

Há também quem aja com estupidez, para exercer certo domínio por meio da persuasão e do medo.

Nada disso, porém, irá preencher a pessoa o suficiente.

É um engodo que a distrai, afastando-a de sua realidade interna, que precisa ser reformulada.

Não dependa do destaque alcançado para sentir-se aceito e conseqüentemente integrado ao meio em que vive.

Sinta-se bom o bastante, respeitando as devidas proporções de sua penetração diante daqueles que o cercam.

Não cometa exageros.

Seja simplesmente você, porque esse é o maior tesouro que se pode alcançar na vida.

Os obesos, naturalmente emotivos, possuem grande capacidade afetiva, tanto que, quando manifestam essa qualidade interior, conquistam ou promovem aqueles que estão à sua volta. No entanto, esse não é seu estado freqüente.

Por terem sido muito afetados por essa sensibilidade, tomaram- se racionais, para se protegerem, evitando novas decepções.

As pessoas obesas têm dificuldade para expressar aquilo que sentem.

Temem entregar-se ao relacionamento e sofrer decepções, como provavelmente já deve ter ocorrido no passado.

Os traumas nas relações são as maiores agravantes desses temores presentes.

Mostram-se afetuosas com os outros, mas em seu íntimo repousa uma grande carência, que se intensifica por não saberem lidar direito com os próprios sentimentos. O temor de serem abandonadas por quem as ama faz com que desenvolvam apego excessivo, manifestando-se em forma de cobrança.

Exigem constantes explicações, ocasionando um distanciamento cada vez maior entre o casal ou em relação aos entes queridos.

O próprio medo de perder as pessoas queridas leva-as a agir de maneira nociva para as relações, ocasionando a temida perda.

A felicidade afetiva depende do bom desempenho de cada um na relação.

A dificuldade de um reflete-se diretamente na convivência do casal ou da família, interferindo na harmonia do lar.

A excessiva atividade mental das pessoas que sofrem com o aumento de peso provoca ansiedade, que é desenvolvida basicamente pela dificuldade da pessoa em interagir com o vazio do momento, que precede uma ocasião especial.

Em vez de preparar-se relaxando, ela se preocupa com o desfecho, deslocando-se para o futuro.

A ansiedade impede que se vivam intensamente as experiências, integrando-se com a realidade presente.

Ficar preso ao passado e imaginar como será o amanhã provoca uma intensa atividade mental e, conseqüentemente, grande desgaste de energia em vão.

O excesso de peso revela falta de habilidade para aguardar o momento certo para agir. Temendo insucessos, a pessoa se previne, elaborando uma série de planejamentos para garantir resultados promissores.

Confiança em si próprio e nos processos existenciais é um conteúdo escasso no universo interior das pessoas obesas.

Não havendo isso o corpo proporciona um revestimento de tecido adiposo que oferece uma falsa sensação de proteção e aconchego, que não é reconhecido no meio externo.

Exemplos disso ocorrem quando alguém passa por certos problemas, como ruptura de uma relação afetiva, perda do emprego ou queda financeira, apresentando significativo ganho de peso.

Isso significa que a falta de apoio afetivo ou material provoca uma lacuna emocional, que é compensada pelo revestimento de gordura no corpo.

Dedicar-se a reformular as condições interiores que figuram entre as causas metafísicas da obesidade representa um ingrediente fundamental nas dietas e exercícios que visam à redução ou ao controle do peso.

Esse trabalho interior compreende, entre outras coisas, sentir-se vitorioso pelo simples fato de existir em meio aos desafios existenciais, considerar a capacidade de superar obstáculos e expressar o potencial.

Não dependa dos bons resultados exteriores para promover a autoestima e elevar o amor-próprio.

Sinta-se bem o suficiente para realizar aquilo que cabe a você, sem depender do apoio ou consideração dos outros.

Você é a causa de tudo e, conseqüentemente, o único responsável pela própria felicidade.

Não fiquem apenas nos planos mentais, traçando estratégias; dedique-se à realização.

Procure pôr em prática cada pensamento, manifestando a possibilidade para realizar ou não aquilo em que você está pensando.

Quando o projeto for totalmente inviável, considere aqueles pensamentos como sonhos fantasiosos, que só consomem energia e distanciam você da realidade; seja objetivo e prático. Desse modo, seu corpo permanecerá em condições saudáveis e bem apresentável, sem que você precise sacrificar-se tanto com regimes e exercícios.

Você merece um corpo saudável e em boas condições; para tanto, sinta-se bom o bastante para fazer aquilo que cabe exclusivamente a você.

Não dependa dos outros nem de resultados concretos para seu bem maior.

A obesidade não é empecilho para o amor.

2012-01-12T12:27:00.002-03:00

Não se deixa de gostar porque o parceiro engordou.

Na intimidade, por exemplo, as formas físicas não são tudo; conta muito o desempenho do parceiro, a ginga do casal na cama, não exatamente as formas corporais; estas seduzem o outro, mas não necessariamente realizam a própria pessoa.

Quando uma relação não dá certo e o desfecho culmina com o aumento de peso de uma das partes, esse fato pode ter desencadeado a separação, mas não é o principal causador da ruptura:

Os abalos emocionais causados pelas crises no relacionamento deixaram a pessoa carente, fazendo-a recorrer à comida para saciar suas lacunas afetivas.

Esse comportamento provocou o aumento de peso.

Há também outro fator a ser considerado.

Nesse caso, trata-se do ciúme e do excesso de cobrança.

Quando se ganha peso, geralmente se perde a auto-estima e a pessoa se sente insegura na relação.

Conseqüentemente, comporta-se de maneira exagerada, às vezes até neurótica, ocasionando conflitos. Portanto, a obesidade não é a causa da infelicidade no amor, mas essa causa pode ser a conduta da pessoa diante do parceiro.

No âmbito metafísico, o aumento de peso está relacionado com a fragilidade interior, que se compara a uma imaturidade emocional.

A pessoa sente-se despreparada para lidar com algumas situações, geralmente na relação familiar ou afetiva, mas pode ser também de ordem profissional ou social.

Assustada com o desenrolar dos fatos, sente-se desamparada.

Em vez de enfrentar as dificuldades do ambiente, recorre aos subterfúgios para atenuar suas frustrações.

Um dos mecanismos de fuga mais freqüentes é a alimentação.

A pessoa precisa estar sempre mastigando alguma coisa para atenuar o ócio ou extravasar a indignação. Também o prazer do alimento compensa o desconforto da realidade, preenchendo o vazio interior. A compulsão pela comida é uma queixa freqüente nos casos de excesso de peso. Não se consegue comer moderadamente, respeitando os limites alimentares.

A comida passa a ser uma obsessão difícil de ser controlada.Não se deixa de gostar porque o parceiro engordou.

Quando uma relação não dá certo e o desfecho culmina com o aumento de peso de uma das partes, esse fato pode ter desencadeado a separação, mas não é o principal causador da ruptura:

Os abalos emocionais causados pelas crises no relacionamento deixaram a pessoa carente, fazendo-a recorrer à comida para saciar suas lacunas afetivas.

Esse comportamento provocou o aumento de peso.

Há também outro fator a ser considerado.

Nesse caso, trata-se do ciúme e do excesso de cobrança.

Quando se ganha peso, geralmente se perde a auto-estima e a pessoa se sente insegura na relação.

No âmbito metafísico, o aumento de peso está relacionado com a fragilidade interior, que se compara a uma imaturidade emocional.

A pessoa sente-se despreparada para lidar com algumas situações, geralmente na relação familiar ou afetiva, mas pode ser também de ordem profissional ou social.

Assustada com o desenrolar dos fatos, sente-se desamparada.

Em vez de enfrentar as dificuldades do ambiente, recorre aos subterfúgios para atenuar suas frustrações.

Um dos mecanismos de fuga mais freqüentes é a alimentação.

A compulsão pela comida é uma queixa freqüente nos casos de excesso de peso. Não se consegue comer moderadamente, respeitando os limites alimentares.

A comida passa a ser uma obsessão difícil de ser controlada.

Obesidade: Necessidade de sentir-se acolhido.

2012-01-10T18:53:00.002-03:00

Atualmente a obesidade tem sido um tema amplamente divulgado.

Vem sendo pesquisada pela comunidade científica e explorada por oportunistas que oferecem regimes milagrosos que mais prejudicam o corpo do que resolvem definitivamente o problema.

O aumento de peso tem afetado boa parte da população, principalmente pessoas de média idade.

A preocupação com a elevação de peso, na maioria dos casos, é exagerada, por que não só afeta o físico, mas também abala a auto-estima e fere o amor-próprio.

Excesso de peso é um constante desconforto.

O espelho denuncia a existência de curvas indesejadas no corpo, as roupas perdem o caimento que sempre tiveram ou, infelizmente, nem servem mais.

Para desespero da pessoa, ela precisa admitir que engordou.

Numa sociedade que cultua um modelo estético de corpo esguio, de modelos magras, ter uns quilos a mais já é motivo de preocupação, por causa da discriminação.

O que mais afeta as pessoas que estão acima do peso é serem taxadas de gordas e discriminadas no grupo de amigos.

A adequação é um dos objetivos de qualquer um, portanto a obesidade fará a pessoa sentir-se inadequada; isso causa grande abalo emocional.

Antes de se dedicar a um método de redução de peso, é preciso integrar-se com a própria realidade corporal, porque muitas vezes a pessoa não esta acima do peso como imagina, mas, em sua visão distorcida do próprio corpo, ela equivale a alguém que possui peso bem elevado.

Aceitar o próprio peso não significa acomoda-se à condição em que se encontra. ´

Se a pessoa se integrar com sua real condição, sem se depreciar, ela vai escolher um método de emagrecimento que não agrida o corpo nem prejudiquem a saúde.

Quem comete exageros, aventurando-se em regimes rigorosos e exercícios pesados para perder o máximo de peso no mínimo de tempo, não respeita os limites do corpo e, conseqüentemente, agride-se o corpo.

Empenhar-se nos objetivos estéticos é saudável, mas não se deve radicalizar.

O verdadeiro bem estar não depende do peso que o corpo apresenta, mas sim de como a pessoa está se sentindo interiormente.

O fato de o indivíduo não se tornar escravo das aparências já é um ponto favorável para que se sinta bem consigo mesmo.

Cuidar do corpo é um gesto de carinho.

Evitar os excessos e preservar a integridade física com dietas amenas intercaladas com exercícios leves representa uma maneira natural de perder peso, sem a pressão exercida pela baixa auto-estima quando se atrela o emagrecimento à felicidade.

A insegurança e a fragilidade interior tornam a pessoa dependente das formas físicas para estabelecer vínculos afetivos.

Já aqueles que são interiormente saudáveis, além dos cuidados com o corpo, consideram outros talentos como agentes de integração e preservação de um relacionamento.

A estética corporal promove uma aproximação circunstancial.

A condição emocional é responsável por estender uma relação, sustentando longo convívio entre o casal.

Um corpo com as formas escultural desperta nos outros o desejo, mas não necessariamente promove laços afetivos saudáveis.

Para o sucesso no relacionamento, o corpo não é tudo, porque, quando gostamos de uma pessoa, envolvemo-nos num encanto mágico, típico dos enamorados. Esse estado faz emergir os desejos sexuais, promovendo a atração, que suplanta os sensos estéticos impostos pela sociedade.

Saudades do meu filho amado...

2012-01-09T16:39:00.005-03:00

Saudades.
De onde vem este sentimento
Que de uma hora para outra
Nos arrebate será que vem pela falta de algo
ou pela perda ou talvez pela distância?

Sinto saudades, saudades do meu filho...
Mas sempre o tenho comigo

Este filho que não imaginava o quanto me alegrava
Quando me ligava,dizendo”Bença Mãe como você esta/”
quando conversamos

Saudades
Do meu filho que
Muito me confortou

Saudades
Das madrugadas,me auxiliando
De suas conversas, mesmo quando eu só o escutava

Saudades
Que faz aumentar meu carinho
Meu afeto por você

Saudades
Que aumentam minhas preces
Minhas orações a Deus

São saudades
O que me fazem ver quão importante eras para mim.
Ausência física, ausência da voz e do cheiro, das risadas e do piscar de olhos, saudade do amor que ficará na lembrança e em algumas fotos.
sentir saudades, as vezes é bom,
nos faz valorizar mais a quem amamos,
mas não se afaste muito,pois um dia irei ao seu encontro,e tenho certeza que nossas almas iram matar essa SAUDADES!! Esteja onde estiver TE AMO meu Filho,
Beijos de Luz no seu coração

Preciso de ajuda para comprar um triciclo...

2012-01-09T13:22:00.003-03:00

Amigos:

Estou voltando a fazer massagem, como fiquei mais de um ano sem trabalhar devido ao meu tratamento, (que ainda continua...) e resolvi começar atendendo á domicilio, para economizar o dinheiro do transporte, e assim fazer menos massagem para suprir as minhas necessidades, já que ainda continuo fazendo quimioterapia, (faltam ainda 4 ciclos de 5 seções cada, sendo um ciclo a cada mês).

Quero comprar um triciclo (não sei andar de bicicleta rrsssss), para me locomover, hoje fiz o orçamento do triciclo fica em R$900,00 com uma caixa atrás que dá para carregar a maca se for preciso.

Estou pedido aos amigos que colaborem com qualquer quantia, por mais pequena que seja.

Deixo aqui o numero da minha conta:

Depósitos:

Caixa Econômica Federal (pode ser efetuado em qualquer casa lotérica e na maioria dos supermercados.)
Agencia 3119
Operação 013
Conta poupança 8614-0
Maria de Fátima Jacinto

Sinta a vontade para doar.

Desde já agradeço aos amigos a doação.

Abraços carinhosos.

Maria de Fátima Jacinto

A infância é o chão sobre o qual caminharemos o resto de nossa vida...

2012-01-08T15:07:00.002-03:00

Somos marcadas pelo olhar profético que nos lançaram em pequenas, como a maldição ou bênção das fadas nos contos infantis.

Somos fruto de famílias particularmente doentes onde imperam o desamor, a hipocrisia, o isolamento. Ás vezes fomos inibidas pela impossibilidade de manifestar nosso afeto – que murchavam sem serem exercidos.

Se viver sozinha já é duro, viver em família pode ser onerado e oneroso. Sofremos com a precariedade dos laços amorosos. Sofremos com falta de dinheiro e tempo. Sofremos com a necessidade de suprir cada vez mais os mandatos do consumo. Sofremos com o pouco espaço para diálogo., ternura,, solidariedade dentro da própria casa. Principalmente não temos tempo ou disponibilidade para o natural exercício da alegria do afeto.

Crianças, seja em que família for, serão seguramente – não principalmente – um problema e uma tarefa. Para que nos signifiquem alegria nós as teremos de querer e amar. Fazer da casa o ninho, não a jaula , começará antes daquele primeiro toque e olhar sobre um filho que acaba de nascer.

A infância é o chão sobre o qual caminharemos o resto de nossos dias. Se for esburacado demais vamos tropeçar mais, cair com mais facilidade e quebrar a cara – o que pode até ser saudável, pois nos dará chance de reconstruirmos nosso rosto. Quem sabe um rosto mais autêntico, mas ás vezes ficaremos paralisadas.

Em plena maturidade sinto em mim a menina assombrada com a beleza da chuva que chega sobre as árvores num jardim de muitas décadas atrás. Tudo aquilo é para sempre meu, ainda que as pessoas amadas partam que a casa seja vendida, que eu já não seja aquela menina.

Para isso precisei abrir em mim um espaço onde abrigar as coisas positivas, e desejei que fose maior do que o local onde inevitavelmente eu armazenaria as ruins.

Os contornos desse eu que me propuseram precisaram ser ampliados segundo o meu jeito, para que, dentro de todas as minhas limitações, eu pudesse me abrir e acolher a vida em constante transformação.

Boa parte do tempo andamos meio ás cegas, avançando por erro e tentativa, tateando entre os desafios de cada dia.

Sobre essa terra firme ou areia traiçoeira teremos de erguer a nossa casa pessoal feita em parte desses materiais brutos. Nem tudo pode ser programado. Os cálculos têm resultados imprevistos. Misturamos em nós possibilidade de sonhar e necessidade de rastejar, medo e fervor.

Talvez seja utopia, mas se eu não deixar que se embote a minha sensibilidade, quando envelhecer, em vez de estar ressequida eu terei chegado ao máximo exercício de meus afetos.

A maturidade nos faz sabias...

2011-12-28T17:07:00.002-03:00

Uma palavra pronunciada, um texto lido podem nos fazer a enxergar o que devia ser evidente, mas não é: por ser inquietante demais é melhor que fique debaixo de todos os tapetes de nossa resignação.

Vamos nos conscientizando de que amor não deve ser servidão. De que em qualquer idade podemos apostar em nós. Que sempre é possível abrir novas portas e se preciso for derrubar algumas em torno e internamente.

Devemos assumir decisões, instaurar uma nova ordem pessoal, rever contratos e firmar acertos. Muito disso nem é falado, mas tácito. Muito tem que ser discutido, eventualmente batalhado na família, ou seja, onde for.

É possível uma nova maneira de existir, e isso nos perturba. Há quem questione se não seria preferível tudo permanecer como está na mornidão do cotidiano aceito e do sonho podado.

“E agora, o que a gente faz?” expressamos entusiasmadas ou assustadas.

Cada uma faz ou não faz o que é melhor, mais sensato, viável. Para algumas de nós a única possibilidade será deixar tudo ficar como está. Para outras, porém, nada mais será o mesmo: questionar o estabelecido, ainda que eventualmente não possa ser modificado, é um modo de nos sentirmos vivas.

A questão central é sempre a relação amorosa.

Com nossos pais para algumas de nós, com nossos filhos para muitas de nós, e para praticamente todas nós com nosso parceiro.

Somos mulheres que desperdiçamos em relações que nos inibem ou nos solapam nossos talentos, fomos educadas para agradar, não para exercer a ternura, mas para cumprir papeis e deveres. Base bem precária para uma interação positiva com colegas, amigos, marido e filhos.

A mãe sempre disponível e a mulher submissa até a colega e a funcionaria eternamente solicitam geram-nos outros culpa e hostilidade. Vive-se numa dupla solidão: a de quem se submete e de quem até sem querer subjuga. Conviver não se torna diálogo nem parceria, mas um frustrante monólogo a dois.

Mudar isso seria quase um milagre para muitas de nós. Porem reside ai a possibilidade de realização nunca antes imaginada para cada uma, ou para os dois parceiros juntos.

Alterar qualquer coisa, ainda que o cabelo ou o lugar habitual á mesa, é difícil. Para alguém mais desestruturado pode ser uma batalha com muitos ferimentos de parte a parte.

Sentir-se injustiçada machuca, mas conformar-se pode ser tentadoramente confortável: “Não há nada a fazer, comigo é assim. Meus pais, meu marido, o destino foram carrascos. Agora é tarde”.

Os males que outros nos causaram – ou nós nos causamos – são sentinelas acusadoras diante de nossa porta. O jeito é tentar assumir o controle sobre esses espectros para que não nos manipulem. Alguns desconserto se arrumam com uma boa conversa, ainda que com anos de atraso, e nos surpreendemos vendo quantas vezes o causador desse sofrimento nada percebeu.

Outras marcas são inapagáveis, queimaram mesmo, e nos deformaram. Para essas é preciso bondade, doçura para consigo mesmo, sabedoria e aceitação. (não gosto do termo “resignação”).

Muitas de nós lamentam o que fez e o que foi deixado de fazer anos atrás: nossas escolhas erradas, as omissões, a resignação e a subserviência. Insegurança e incertezas. Casamentos infantis, decisões graves tomadas sem refletir, primeiras responsabilidades sérias quando ainda éramos tão imaturas.

“Meu Deus, como fui boba”.

Somos modelos de boas e dedicadas mulheres que numa relação somos mais que amantes/amigas – somos meninas submissas de modelos masculinos tão estereotipados quanto nós. A solidão de nossos homens certamente é vasta na medida dessa desigualdade.

Porque agimos de um modo ou de outro? O que podemos fazer agora tantos anos depois, a respeito?

A nossa tendência é ficarmos arrastando esses pequenos cadáveres, os “ah, se eu tivesse... se ele tivesse...”

Podemos contornar esse fosso fingindo que não há problemas, deitarmos á sua beira, chorando, e enterrarmos dentro dele com nossas qualidades e esperanças, disfarçá-lo com folhas, ramos, tabuas, fingindo que nada aconteceu. Podemos também tentar preencher esse saldo negativo com alguma coisa positiva, que em cada caso será peculiar. Indagarmos: porque naquele momento agi daquele modo? Foi por ignorância, covardia, impulso de autodestruição?

Na relativa lucidez da maturidade veremos que a maior parte desses “buracos” se torna menos funestos quando se constata: “naquele momento, naquela circunstancia, eu fiz o melhor que podia”.

Quase sempre havia um motivo: os filhos pequenos, problemas com o companheiro, real dificuldade em se afastar concretamente da casa ou da cidade, a pressão social, ou familiar, havia... Nem sempre coisas negativas. Apenas realidades com as quais tentamos lidar como se podia aquela altura.

Aos poucos enfrentamos velhos problemas com mais lucidez: naquela ocasião eu fiz o melhor que podia, embora hoje, na maturidade, eu veja que podia ter agido diferente. Naquela fase imatura ainda, não podia, meus pais não entendiam, meu marido não sabia...

Amadurecer serve para isso: o novo olhar, na lucidez de certo distanciamento, permite nos compreender aspectos nossos e alheios antes obscuros. Por vezes prove em nós uma espécie de anistia. Partindo dela podemos reconfigurar nossos padrões.

Gosto da palavra anistia é melhor do que perdão, pois não tem conotação religiosa, nem dá a idéia de que somos boazinhas perdoando alguém. Nem a nós mesmos.

Violência contra mulher - Uma questão de educação

2011-12-27T19:15:00.000-03:00

Considerar a violência contra a mulher como crime é historicamente recente, lembra a socióloga Jacqueline Pitanguy, diretora do Cepia (Centro de Estudos, Pesquisas, Informação e Ação), no Rio de Janeiro. "E para entender tantos séculos de invisibilidade da violência, temos que indagar como a sociedade vê a mulher nas esferas social, familiar e política", diz ela. Até 1932, a brasileira não podia votar; até 1970, não havia divórcio no país e até 1988 apenas o homem era considerado o chefe da família. São conquistas recentes e, apesar delas, observa a socióloga, ainda persiste um tratamento desigual e desrespeitoso.

Para piorar a situação, é bom lembrar que, além da violência específica contra as mulheres, também sobram para elas agressões motivadas pela cultura generalizada de violência, que afeta a todos. "Na própria família, ela é sistêmica e atravessa gerações", diz Roseane Monteiro Corrêa, coordenadora do Pacto Comunitário contra Violência Intrafamiliar, promovido pelo Ministério da Justiça em parceria com a ONU e mais de 200 entidades durante 1998. Em sua opinião, para enfrentar o problema de forma eficaz deve haver uma atuação que envolva todos os atores da família: mulher, idoso, criança, adolescente e até mesmo o agressor.

Nesse contexto, além de recentes iniciativas que incluem também o homem na discussão, é importante o papel que a educação pode desempenhar na mudança de valores e posturas. "A discussão de novas relações entre homens e mulheres, meninos e meninas, deve começar na escola", destaca Márcia Laranjeiras, coordenadora-geral da organização não-governamental SOS Corpo, do Recife. Ela também enfatiza a importância do investimento em ações preventivas e educativas dirigidas às próprias mulheres (ver box na página ao lado), esclarecendo quais são seus direitos e como podem romper a rotina da violência.

Uma iniciativa interessante veio de Porto Alegre. Em 1993, a Themis – Assessoria Jurídica e Estudos de Gênero lançou a idéia de formação de Promotoras Legais Populares, um projeto que agora está sendo multiplicado pelo Ministério da Justiça em outros seis estados.

No Rio Grande do Sul, mais de 250 líderes comunitárias já passaram pelo curso de direitos humanos, criando postos do Serviço de Informação à Mulher. Por meio de plantões de atendimento na própria comunidade, elas orientam outras mulheres sobre a violação de direitos e o acesso à justiça.

"Certamente dessa forma incidimos na prevenção da violência", avalia Virgínia Feix, coordenadora executiva da entidade. "As participantes do curso se transformam e passam a ser uma presença afirmativa de que a mulher pode ocupar outro espaço."

Mas esforços educacionais como esse, mesmo que bem-sucedidos, demandam tempo. Enquanto isso, persiste para muitas mulheres a situação intolerável de conviver diariamente com o perigo. Nesse cenário, as organizações de mulheres esperam que o governo demonstre empenho mais efetivo em seu compromisso de construir casas-abrigos, onde as mulheres que correm risco de vida encontrariam um lugar temporário para viver. Até hoje, informa Guacira Cesar de Oliveira, da organização civil Cfêmea, em Brasília, só foram criadas sete instituições desse tipo em todo o país – a maioria no ano passado, graças a uma emenda no Orçamento Geral da União. "Ao ser votado o orçamento deste ano, mais uma vez as casas-abrigos não foram previstas. Conseguimos R$ 8 milhões, mas até setembro só 10% foi liberado e nenhuma casa foi construída", lamenta Guacira.

Silêncio rompido

"Somos chamadas de mal-amadas quando contrariamos os homens. De atrevidas por não termos medo e nos apresentarmos em todos os lugares. E de abusadas porque queremos mudar os valores e pensamentos das pessoas." É assim que o grupo teatral Mal-Amadas, Atrevidas e Abusadas explica seu nome, que causa tanta inquietação.

A história do grupo começou em 92, na cidade de Diadema, em São Paulo, em um projeto de apoio a mulheres vítimas de violência. "Através da arte, busquei resgatar a auto-estima das mulheres, construir sua identidade e promover a descoberta de suas capacidades", diz a psicodramatista Marta Baião, criadora e diretora do grupo.

"O teatro me fez crescer, conhecer meus direitos e meu valor", conta a paraibana Josefa da Costa Correia, que aos 63 anos é uma das cinco atrizes do grupo. Vivia dentro de casa, doente, nem andava direito. Em suas palavras, "uma violência contra mim mesma". "Agora é uma das mais atrevidas", brinca Valdelina Odete dos Santos, 66 anos, seis filhos e mais de 30 anos de um casamento sofrido.

"Não apanhava, pois, a primeira vez que ele tentou bater, reagi." Assim mesmo, dona Josefa conhece de perto a violência, vivida por sua mãe e também por duas filhas. "Mas elas já deixaram seus maridos, pois sabem que não precisam viver assim."

A atriz Neusa de Brito também fez essa descoberta à custa de muito sofrimento. "Casei-me com 24 anos. Eu trabalhava, mas meu marido ficava o tempo todo me controlando. Eu achava que era sinal de amor. Um dia ele me bateu, eu denunciei. Da segunda vez, minha mãe me levou para o grupo de apoio." Até então, Neusa achava que não havia muito o que fazer: "Minha mãe tinha passado por isso, minha avó também, minha irmã..." No grupo, percebeu que a iniciativa de mudança devia ser sua, pois quem estava sofrendo era ela. Hoje continua vivendo com o marido, mas a relação mudou. "Ele sabe que não vou permitir. E tenho certeza de que meus filhos têm esse exemplo e que a história não vai se repetir."

É sobre tudo isso que elas falam nos palcos, nas ruas e praças, com muito humor, capricho estético e rigor de texto. Em todas as peças, incitam o público. "Os homens chegam negando que são daquele jeito", conta Marta, "e as mulheres muitas vezes vêm pedir ajuda." A cada espetáculo, rompe-se o silêncio.

Nossas relações humanas...

2011-12-26T17:02:00.001-03:00

Na arte como nas relações humanas, que incluem os diversos laços amorosos, nadamos contra a correnteza. Tentamos o impossível: a fusão total não existe, o partilhamento completo é inexequível. O essencial nem pode ser compartilhado: é descoberta e susto, glória ou danação de cada um – solitariamente.

Porém numa conversa ou num silêncio, num olhar, num gesto de amor como numa obra de arte, pode-se abrir uma fresta. Espiarão juntos, artista e seu espectador ou seu leitor – como dois amantes.

E assim, rasgando joelhos e mãos, a gente afinal vai.

Por isso escrevo e escreverei: para instigar o meu leitor imaginário – substituto dos amigos imaginários da infância? – a buscar em si e compartir comigo tantas inquietações quanto ao que estamos fazendo com o tempo que nos é dado.

Pois viver deveria ser-até o ultimo pensamento e o derradeiro olhar – transformar-se.

Sou uma mulher do meu tempo, e dele quero dar testemunho do jeito que posso: soltando minhas fantasias ou escrevendo sobre dor e perplexidade, contradição e grandeza; sobre doença e morte. Lamentando a palavra na hora errada e o silencio na hora em que teria sido melhor falar.

Escrevo continuamente sobre sermos responsáveis e inocentes em relação ao que nos acontece.

Somos autores de boa parte de nossas escolhas e omissões, audácia ou acomodação, nossa esperança e fraternidade ou nossa desconfiança. Sobretudo, devemos resolver como empregamos e saboreamos nosso tempo, que é afinal sempre tempo presente.

Mas somos inocentes das fatalidades e dos acasos brutais que nos roubam amores, pessoas saúde, emprego, segurança, ideais.

De modo que minha perspectiva do ser humano, de mim mesma, é tão contraditória quanto, instigantemente, somos.

Somos transição, somos processo. E isso nos perturba.

O fluxo de dias e anos, décadas, serve para crescer e acumular, não só perder e limitar. Dessa perspectiva nos tornaremos senhores, não servos.

Pessoas, não pequenos animais atormentados que correm sem saber ao certo por quê.

Há um presente pronto para ser entregue a você - Receba-o...

2011-12-25T16:34:00.001-03:00

Há um presente pronto para ser entregue para cada um

Guardado debaixo da Árvore de Natal da Vida, encontram-se vários embrulhos.

Alguns são pequenos

Outros são bem grandes

Isto acontece por que depende do sentimento de cada um.

Do valor que este presente terá na sua vida

Por incrível que possa parecer, muitos não conseguem encontrar o presente,

Não conseguem ver o nome estampado no embrulho.

Procuram em vão.....

Outros ainda, não valorizam o presente: Veem o tamanho do pacote e se decepcionam.

Saem frustrados...

E há outros ainda que nem o procuram.

Estão ocupados ou buscam “outros” presentes que acham mais valiosos...

Mas, existe uma situação bem agradável

Há pessoas que se encantam com o presente.

Achavam que seria algo bem menor e de repente dão de frente com um embrulho enorme.

E há outros que encontram exatamente o que estavam procurando.

Pois bem

Procure seu presente na Árvore de Natal da Vida

Vá ao encontro dele e boa sorte

Quero que ele tenha exatamente o tamanho que você espera.

Quero que você olhe para ele e diga: É isso que eu queria

Um ótimo Natal para todos.

Um natal de enormes alegrias

Um natal de paz

Sejam felizes.

Grande abraço e se cuidem

Que blog é este? Uma indagação sobre o rumo deste blog...

2011-12-25T15:21:00.003-03:00

Que blog é este?

Retorno varias vezes aos mesmos temas. Toda minha obra é elíptica ou circular: tramas, e personagens que espiam aqui e ali com uma nova máscara. Fazem isso porque não se esgotaram ainda dentro de mim, ainda as vou narrando. Provavelmente assim continuarei até a ultima linha do derradeiro blog.

Que blog é este então?

Não é um diário, já que tem um tom solene e a fundamentação teórica que os termos sugerem tão do meu jeito. Certamente não é uma ficção, já que falo de coisas que vivi e experenciei na minha infância, juventude e mesmo em minha fase adulta... Também não são ensinamentos – que não os tenho para dar.

Como em muitos campos de atividades, surgem novos modos de trabalhar ou criar que precisam de novos nomes. Cada um dê a esta narrativa o nome que quiser. Para mim é aquela mesma fala no ouvido do leitor que tanto me agrada – um chamado para que ele venha pensar junto comigo.

O que escrevo nasce de meu próprio amadurecimento, um trajeto de altos e baixos, pontos luminosos e zonas de sombras. Nesse curso entendi que a vida não tece apenas uma teia de perdas, mas nos proporciona uma sucessão de ganhos.

O equilíbrio da balança depende muito do que soubermos e quisermos enxergar.

Tento encontrar um tom para meus escritos, para o meu blog. O da nossa linguagem, da nossa arte, e – isso vale para qualquer pessoa – o tom da nossa vida. Em que tom a queremos viver? (Não perguntei como somos condenados a viver).

Em meios-tons melancólicos, em tons mais claros, com pressa e superficialidade, ou alternando alegria e prazer com momentos profundos e reflexivos.

Apenas correndo pela superfície ou de vez em quando mergulhando em águas profundas.

Distraídos pelo barulho em torno ou escutando as vozes nas pausas e nos silêncios – a nossa voz, a voz do outro.

Nosso tom será o de suspeita e desconfiança, ou serão varandas abrindo para a paisagem além de qualquer limite?

Parte disso depende só de nós.

No instrumento de nossa orquestração somos – junto com fatalidades, genéticas e acaso – os afinadores e os artistas. Somos, antes disso, construtores de nosso instrumentos. O que torna a lida mais difícil, porem muito mais instigante.

Sento me aqui no computador e penso no tom deste blog, que preciso encontrar. Eu sinto neste momento um murmurar das minhas leitoras.

“vem refletir comigo, vem me ajudar a indagar”.

Embora seja uma fala intima, este pode parecer em certos momentos um blog cruel: digo que somos importantes, e bons, e capazes, mas também tenho dito muito e varias vezes que somos tantas vezes fúteis, que somos medíocres demasiadas vezes.

Digo que poderíamos ser muito mais felizes do que geralmente nos permitimos ser, mas temos medo dos preços a pagar. Somos covardes.

Mas é também um blog esperançoso: sou das que acreditam que a felicidade é possível, que o amor é possível, que não existe só desencontros e traição, mas ternura, amizade, compaixão, ética e delicadeza.

Penso que no curso de nossa existência precisamos aprender essa desacreditada coisa chamada “ser feliz”. (Vejo sobrancelhas arqueando-se ironicamente diante dessa minha romântica afirmação).

Cada um em seu caminho e com suas singularidades.

Por fim havemos de constatar: meu pai e minha mãe, eram apenas gente como eu.

2011-12-22T18:32:00.002-03:00

O mundo não tem sentido sem o nosso olhar que lhe atribui forma, sem o nosso pensamento que lhe confere alguma ordem.

É uma idéia assustadora: vivemos segundo o nosso ponto de vista, com ele sobrevivemos ou naufragamos. Explodimos ou congelamos conforme nossa abertura ou exclusão em relação ao mundo.

E o que configura essa perspectiva nossa?

Ela se inaugura na infância, com suas carências nem sempre explicáveis. Mesmo se fomos amadas, sofremos de uma insegurança elementar. Ainda que protegidas, seremos expostas a fatalidades e imprevistos contra os quais nada nos defende. Temos de criar barreiras e ao mesmo tempo lançar pontes com o que nos rodeia é o que ainda nos espera. Toda essa trama de encontro e separação, terror e êxtase encadeados, matéria da nossa existência, começa antes de nascermos.

Mas não somos apenas levados á revelia numa torrente. Somos participantes.

Nisso reside nossa possível tragédia: o desperdício de uma vida com seus talentos truncados se não conseguirmos ver ou não tivermos audácia para mudar para melhor – em qualquer momento, e em qualquer idade.

A elaboração desse “nós” iniciado na infância ergue as paredes da maturidade e culmina no telhado da velhice, que é coroamento embora em geral seja visto como deterioração.

Nesse trabalho nossa mão se junta ás dos muitos que nos formam. Liberando deles com o amadurecimento, vamos montando uma figura: quem queremos ser, quem pensamos que devemos ser – quem achamos que merecemos ser.

Nessa casa, a casa da alma e a casa do corpo, não seremos apenas fantoches que vagam mas guerreiros que pensam e decidem.

Construir um ser humano, um nós, é trabalho que não dá férias nem concede descanso: haverá paredes frágeis, cálculos malfeitos, rachaduras. Quem sabe um pedaço que vai desabar. Mas se abrirão também janelas para a paisagem e varandas para o sol.

O que se produzir – casa habitável ou ruína estéril – será a soma do que pensaram e pensamos de nós, do quanto nos amaram e nos amamos, do que nos fizeram pensar que valemos e do que fizemos para confirmar ou mudar isso, esse selo, sinete, essa marca.

Porem isso ainda seria simples demais: nessa argamassa misturam-se boa-vontade e equívocos, sedução e celebração, palavras amorosas e convites recusados. Participamos de uma singular dança de máscaras sobrepostas, atrás das quais somos o objeto de nossa própria inquietação. Nem inteiramente vitimas nem totalmente senhores, cada momento de cada dia um desafio.

Essa ambigüidade nos dilacera e nos alimenta. Nos faz humanos.

No prazo de minha existência completarei o projeto que me foi proposto, aos poucos tomando conta dessa tela e do pincel.

Nos primeiros anos quase tudo foi obra do ambiente em que nasci: família, escola, janelas pelas quais me ensinaram a olhar, abrigo ou prisão, expectativa ou condenação.

Logo não terei mais a desculpa dos outros: pai e mãe amorosos ou hostis, bondosos ou indiferentes, sofrendo de todas as naturais fraquezas da condição humana que só quando adultos reconhecemos. Por fim havemos de constatar: meu pai, minha mãe, eram apenas gente como eu. Fizeram o que sabiam, o que podiam fazer.

E eu... e eu?

Marcadas pelo que transmitem os outros, seremos malabaristas em nosso próprio picadeiro. A rede estendida pó baixo é tecida de dois fios enlaçados: um nasce dos que nos geraram e criaram, o outro vem de nós, da nossa crença ou nossa esperança...