Retazos...

David Viñas

2012-02-14T12:54:59-08:00

David Viñas: "La autoayuda puede generar más problemas de los que uno tiene"

Este profesor de literatura comparada intenta descubrir en 'Erótica de la autoayuda' por qué este tipo de libros tienen tanto éxito comercial entre el gran público

Los libros de autoayuda revientan las listas de ventas con temas tan dispares como dejar de fumar o aprender a vivir sin miedos. Su indiscutible éxito ha sido la principal motivación que llevó a David Viñas (Barcelona, 1968) a estudiar en Erótica de la autoayuda (Ariel) qué nos atrae del género. Este profesor de Teoría de la literatura y literatura comparada en la Universitat de Barcelona critica que los libros de autoayuda venden al lector una especie de vida planificada que pueden incluso acabar generando angustia al no cumplir las expectativas; por eso recomienda leerlos con cautela. A pesar de ello, Viñas afirma que su trabajo no está ni “a favor ni en contra de la autoayuda”, por eso espera que incluso los que devoran este tipo de libros se animen a leer el suyo.

Dice que los libros de autoayuda son un síntoma del mundo actual…
Sí. Son un reflejo del estado de ánimo en el que se mantiene muchísima gente. Estamos en una sociedad hiperindividualista, hipercompetitiva… cada vez resulta más difícil estar a la altura de las circunstancias porque se van generando una serie de modelos ideales de vida o de belleza y es muy difícil estar a la altura. Al final los libros de autoayuda van presionando tanto que te están planificando un tipo de vida ideal y si consideras que la tuya no se adecua a ese modelo empieza a crecer una cierta angustia. Y ese es el peligro: la presión que ejerce en la gente cuando le están diciendo “es que tienes que ser feliz” pero no acaban de concretar los contenidos de esa felicidad…

Es decir, que la autoayuda en lugar de ayudar, estropea.
Yo no lo digo así, pero es un peligro. Se presenta como un remedio para curar las enfermedades modernas y postmodernas y los miedos y los peligros que nos amenazan en la sociedad actual. Pero según como se plantee se puede acabar convirtiendo más bien en el virus que acaba inculcando esas enfermedades y se puede acabar extendiendo una epidemia de malestar generalizado. La angustia o el sufrimiento psíquico que al final conlleva la autoayuda mal interpretada y mal consumida acaba siendo un problema.

¿Por qué tienen tanto éxito los libros de autoayuda?
Porque entre las estrategias de seducción que utilizan para atrapar a lector hay muchas que son auténticos préstamos de la literatura de calidad.

¿Cuáles son esos préstamos?
Las apelaciones a los lectores, buscar un clima de confesión como si narrador y lector estuvieran a solas… Los casos más obvios son aquellos en los que la autoayuda acaba haciendo relatos.

¿Por ejemplo?
El caballero de la armadura oxidada o ¿Quién se ha llevado mi queso?

¿Son literatura?
No solo no creo que lo sean sino que son los casos más preocupantes porque entonces a veces alcanzan un grado de infantilismo desesperante. Dentro de la autoayuda el juego es presentar un cierto altruismo y eso puede hacer que quede eclipsado que esto es un negocio. De lo que se trata es de atrapar lectores.

¿Que estrategias usan estos libros?
Inducir a un cambio radical en la vida, convencer de que la felicidad es obligatoria, hablar del poder del pensamiento positivo… Estos son principios fundamentales de la autoayuda que configuraban un gran discurso entre todos los clásicos, pero ahora han venido una serie de epígonos de la autoayuda o imitadores que van cogiendo una o dos ideas de este gran discurso y son capaces de escribir 300 páginas y vender muchísimos ejemplares ¡con una idea que no es ni suya!

¿Quién acude a la autoayuda?
El lector natural acude a estos libros porque cree que lo necesita y que realmente le van a ayudar. Y eso ya lo condiciona todo en la relación con el libro porque ya no se va con el espíritu crítico necesario.

¿Cómo es su discurso?
Especialmente repetitivo. Y los autores lo reconocen porque dicen que eso es esencial para la terapia… En realidad da la sensación que no tienen nada más que decir, es un discurso muy pobre.

¿Es suyo es un libro contra la autoayuda?
No era mi idea y no está hecho para atacar a nadie. Simplemente explico cómo creo que funciona este fenómeno, que hay una lógica interna a la que yo llamo la poética de la autoayuda e intento demostrar que no está solo en esos libros que explícitamente se denominan de autoayuda sino que hay otros libros como cuentos, ensayos, novelas o divulgación científica que son ayuda encubierta.

¿Eduard Punset se sirve de la autoayuda?
Encaja perfectamente, porque el género de autoayuda sobretodo en estos casos de la divulgación científica intenta mantener un equilibrio muy difícil entre un discurso técnico que para llegar a la mayoría de gente hay que combinar con un discurso emocional que es muy peligroso porque tienes que dominarlo mucho y un discurso puede acabar eclipsando al otro. En Punset el discurso emocional muchas veces es dominante y entonces puede caer en una cierta cursileria e infantilismo…

¿Los tópicos y los lugares comunes son una de las grandes bazas de la autoayuda?
Sin duda. Incluso es uno de los grandes misterios porque son muy pocos esos tópicos. Es misterioso que un discurso tan repetitivo se siga consumiendo.

Usted no era lector de la autoayuda ¿Cuántos libros ha leído para su trabajo?
Leí muchísimos y descubrí que al final no aportaban nada…

No se ha enganchado…
(Sonríe). No… Bueno… Me he llevado algunas sorpresas. Cuando hablo de cosas complejas como la filosofía o la hermenéutica he visto que los autores de autoayuda hablan exactamente de lo mismo con un lenguaje a veces infantil pero describiendo lo mismo.

Hay un abanico enorme de autores de autoayuda: de psicólogos a predicadores. ¿Si el libro lo firma un psicólogo a priori hay que darle más credibilidad?
Sí… Pero el problema es ¿cómo se comporta ese psicólogo cuando escribe autoayuda? Algunos dan vergüenza ajena ver que no paran de citar todos sus contactos… Y otros empiezan a citar tantos títulos que te das cuenta que no hay ninguno detrás. Saben que necesitan ser autoridades carismáticas porque necesitan ejercer de terapeutas, el problema es la actitud que adoptan cuando escriben un libro de autoayuda. Hay casos de divulgadores científicos, incluso colegas universitarios de altísimo prestigio en el mundo universitario, que cuando escriben autoayuda caen en gestos muy superficiales, bajan mucho el nivel para llegar a mucha gente.

Dígame algún punto fuerte que hace que la gente se enganche a la autoayuda. Bueno…
Estos libros tienen la habilidad de describir de una manera que el lector nunca lo siente ajeno a sus circunstancias vitales. Es decir, se puede aplicar el cuento. Esas apelaciones continuas del estilo “querido lector” hacen que al final sientas que te están hablando a ti y que todo eso va a ser útil para tu vida. Y eso está estudiadísimo.

Y ¿En qué patinan los libros de autoayuda?
Con el éxito que tienen ¡cualquiera dice que patinan! (risa). Si le hablas a gente que no está preparada para tu discurso hay que nivelar a la media y entonces es difícil ese equilibrio entre el discurso técnico y el emocional. En los mecanismos retóricos el punto flojo viene sobretodo cuando ese equilibrio falla y se acaba cayendo en superficialidad. En los mecanismos ideológicos falla en el discurso repetitivo sobre la motivación, sobre inducir al cambio… No estaría mal que dejáramos de vivir una vida que nos planifican y viviéramos la que nos ha tocado. Hay que intentar vivir de la mejor manera pero no a través de recetas falsas o de promesas que no se acaban de cumplir. Y la prueba está en que no paramos de estar publicando y leyendo autoayuda. Si existe el lector compulsivo en autoayuda es que algo va mal.

Dice que prestigiosas escuelas de negocio tienen autoayuda entre sus lecturas obligadas ¿Por qué?
Consideran que es muy importante la lección que hay detrás. ¿Quién se ha llevado mi queso? es un texto que se lee continuamente en estas escuelas de negocio. Y hace poco salía un jugador del Barça que ha estado lesionado diciendo que su vida ha cambiado tras leer El monje que vendió su Ferrari. Me preocupa que un hombre con tanto dinero y fama lo recomiende y crea que ese libro puede cambiar la vida.

¿Cree que el interés por estos libros irá a más o que morirán de éxito?
Creo que irá a más. Seguro. En tiempos de crisis es cuando más se recurre a este tipo de cosas. Nos encontraremos con la gente que oportunamente sabrá construir una autoayuda adecuada a los tiempos para que pueda leerla la persona a la que acaban de desahuciar o el que se ha quedado sin trabajo. En Estados Unidos, que es la cultura de la autoayuda por excelencia, hay un grupo de gente muy crítica porque hay libros de autoayuda que casi acaban convenciendo a la persona a la que han despedido de que en realidad es culpa suya que se haya quedado sin trabajo. Algunos de los principios básicos de la autoayuda te pueden acabar convenciendo de que eres tú el inútil que no ha sabido cambiar su vida. Y que acabes tú sintiéndote culpable de no ser feliz es muy jodido.

…
Ya no sé si la autoayuda viene a dar respuestas a los problemas del mundo en el que vivimos o si el mundo es tan problemático porque ya se ha instalado en él la cultura de la autoayuda. Son libros tan influyentes al final que ya no sé si ellos mismos están problematizando cosas que antes no eran problema.

¿Su voluntad es ayudar?
Saben que pueden llegar hasta cierto punto y que luego todo depende del lector.¿Esto que quiere decir? Que en el fondo la responsabilidad de lo que pase es del lector.

¿Te meten en el problema y luego te dicen que depende de ti?
Efectivamente. Incluso a veces bromean diciendo que a veces las personas no se mueven porque no tienen motivación suficiente y por eso creen que hay que motivar a la gente. Hace poca gracia que generen más problemas de los que la gente tenía. Ese es el juego y como negocio funciona.

¿Es un negocio que hace más mal que bien?
Eso piensa mucha gente.

Fuente : La Vanguardia

La Indiferencia

2012-02-12T16:00:31-08:00

La indiferencia

Así como el desprendimiento saludable, el desasimiento sano y el verdadero desapego son signos de equilibrio mental y emocional, la indiferencia es un error básico de la mente y conduce a la insensibilidad, la anestesia afectiva, la frialdad emocional y el insano despego psíquico. Nada tiene que ver esta indiferencia con ese no-hacer diferencia de los grandes místicos debido a su enriquecedor sentido de unidad que les conduce a conciliar los opuestos y a ver el aliento supremo en todas las criaturas y circunstancias. La indiferencia, en el sentido en el que utilizamos coloquialmente este término, es una actitud de insensibilidad y puede, intensificada, conducir a la alienación de uno mismo y la paralización de las más hermosas potencias de crecimiento interior y autorrealización. La indiferencia endurece psicológicamente, impide la identificación con las cuitas ajenas, frustra las potencialidades de afecto y compasión, acoraza el yo e invita al aislacionismo interior, por mucho que la persona en lo exterior resulte muy sociable o incluso simpática. Hay buen número de personas que impregnan sus relaciones de empatía y encanto y, empero, son totalmente indiferentes en sus sentimientos hacia los demás.

La indiferencia es a menudo una actitud neurótica, auto-defensiva, que atrinchera el yo de la persona por miedo a ser menospreciado, desconsiderado, herido, puesto en tela de juicio o ignorado. Unas veces la indiferencia va asociada a una actitud de prepotencia o arrogancia, pero muchas otras es de modestia y humildad. Esta indiferencia puede orientarse hacia las situaciones de cualquier tipo, las personas o incluso uno mismo y puede conducir al cinismo. Hay quienes sólo son indiferentes en la apariencia y se sirven de esa máscara para ocultar, precisamente, su labilidad psíquica; otros han incorporado esa actitud a su personalidad y la han asumido de tal modo que frustra sus sentimientos de identificación con los demás y los torna insensibles y fríos, ajenos a las necesidades de sus semejantes. También el que se obsesiona demasiado por su ego, sobre todo el ególatra, se torna indiferente a lo demás y los demás, al fijar toda su atención (libido, dirían los psicoanalistas más ortodoxos) en su propio yo.

Unas veces la indiferencia sirve como «escudo» psíquico y otras para compensar las resquebrajaduras emocionales; cuando esta actitud o modo de ser prevalece, la persona tiene muchas dificultades en la relación humana, aunque también, a la inversa, podría decirse que al tener muchas dificultades en la relación humana opta neuróticamente por la indiferencia, lo que irá en grave detrimento de su desarrollo interior, ya que para crecer y que nuestras potencialidades fluyan armónica y naturalmente se requiere sensibilidad, que es la quintaesencia del aprendizaje vital y del buen desenvolvimiento de nuestras potencialidades más elevadas, si bien nunca hay que confundir la sensibilidad con la sensiblería, la pusilanimidad o la susceptibilidad.

Muchas veces la indiferencia sólo es una máscara tras la cual se oculta una persona muy sensible pero que se autodefiende por miedo al dolor o porque no ha visto satisfecha su necesidad de cariño o por muchas causas que la inducen, sea consciente o inconscientemente, a recurrir a esa autodefensa, como otras personas recurren a la de la autoidealización o el perfeccionismo o el afán de demostrar su valía o cualquier otra, en suma, «solución» patológica. En la senda del desarrollo personal, es necesario desenmascarar estas autodefensas y «soluciones» patológicas para que puedan desplegarse las mejores potencialidades anímicas, que de otro modo quedan inhibidas o reprimidas e impiden el proceso de maduración.

Esta autodefensa que es la indiferencia se acrisola ya en la adolescencia, en muchos niños que recurrieron a la misma para su supervivencia psíquica, fuera por unas insanas relaciones con las figuras parentales o por su exceso de vulnerabilidad en la escuela y en el trato con sus compañeros o por otras muchas causas a veces no fáciles de hallar. Para ir superando este error básico que es la indiferencia, la persona tiene que abrirse e irse desplegando, aun a riesgo de sufrir, pero asumiendo todo ello como un saludable ejercicio para lograr su plenitud y no seguir mutilando sus mejores energías anímicas y afectivas.

Ramiro Calle, Las zonas oscuras de tu mente

Cuando la justicia deja de serlo...

2012-01-16T11:29:53-08:00

Tengo dos hijos y a menudo pienso, en que mundo les dejaré, a qué mundo los he traido... Y se me cae la cara de verguenza.

Indefensión Aprendida

2012-01-08T12:46:27-08:00

La indefensión aprendida, o adquirida, es una condición psicológica en la que un sujeto aprende a creer que está indefenso, que no tiene ningún control sobre la situación en la que se encuentra y que cualquier cosa que haga es inútil.

Seligman exponía a dos perros, encerrados en sendas jaulas, a descargas eléctricas ocasionales. Uno de los animales tenía la posibilidad de accionar una palanca con el hocico para detener esa descarga, mientras el otro animal no tenía medios para hacerlo. El tiempo de la descarga era igual para ambos, ya que la recibían en el mismo momento, y cuando el primer perro cortaba la electricidad, el otro también dejaba de recibirla. En cualquier caso, el efecto psicológico en ambos animales era muy distinto; mientras el primero mostraba un comportamiento y un ánimo normal, el otro permanecía quieto, lastimoso y asustado, con lo que la importancia de la sensación de control en el estado de ánimo parecía demostrada. Incluso cuando la situación cambiaba para el segundo animal, y ya sí podía controlar las descargas, era incapaz de darse cuenta y seguía recibiendo descargas sin intentar nada para evitarlo. Estos estudios han servido para explicar el funcionamiento de la Depresión, modelo que se aplica actualmente en su estudio.

Posteriormente Steve Maier y Seligman encontraron la manera de superar ese sentimiento de impotencia producido en los animales, consiguiendo que los perros volvieran a moverse en la jaula, y solo comenzaron a moverse cuando descubrieron que aquella situación no les producía peligro, y que volvían a sentir que la controlaban. (Seligman, 1975.)

Estos trabajos fueron la fuente del descubrimiento del estudio de la importancia del optimismo en nuestras vidas, partiendo del concepto de vulnerabilidad, tras empezar a realizar experimentos con personas llevándolas a situaciones en las cuales se sintieran indifensos y vulnerables.

Encontrando hallazgos bastante sintomáticos, entre ellos y el más espectacular fue el encontrar a personas que tras sufrir situaciones que les dejan indefensos reaccionan y siguen luchando, sin embargo, otras no, se abandonan como los perros de los experimentos.

¿Pero, qué es lo que mueve a esas personas a no dejarse vencer?, pues según diferentes experimentos realizados por el propio Seligman, y diferentes colaboradores a lo largo de muchos años, el optimismo y su antónimo, el pesimismo, y este es el único factor que diferencia a unas personas de otras.

Pero más aún, se ha descubierto que el pensamiento es la causa final de la depresión, (Ellis y Beck, 1950, 1960 y Seligman, 1980), “La depresión la genera el Pesimismo Agudo”, según afirma el psicólogo David Macaulan.

“Siembra un pensamiento y recogerás una acción, siembra una acción y cosecharás un hábito. Cultiva un hábito y obtendrás un carácter. Cultiva un carácter y cosecharás tu propio destino”.

Swami Sivananda

Fuente Texto : José J. Rivero

Fuente Video Youtube : D. H. ( Grácias!! )

Tapones para Sara

2011-12-22T12:55:07-08:00

Nunca ser solidario fué tan fácil

AEFAT (Asociación española familia Ataxia-Telangiectasia) continúa su campaña de reciclaje solidario de tapones de plástico. Su objetivo es conseguir la financiación mínima para iniciar un proyecto de investigación de la enfermedad, para lo que se necesita una cantidad que oscila entre los 50.000€ y los 60.000€

Para llevar a cabo esta campaña de recogida solidaria de tapones ha sido determinante el apoyo y la colaboración de ESCOR S.L. Esta empresa de reciclaje de Vitoria-Gasteiz se encargará de recepcionar los tapones en las dos plantas que tiene situadas en Jundiz y Ansoleta respectivamente.

Además de aportaciones necesitan voluntarios para la red de recogida de tapones.

En la página de Democracia real Ya, hay unos enlaces : "se buscan voluntarios, puedes ponerte en contacto con Aefat http://bit.ly/nqNdLe y Aitzina http://bit.ly/dgBo2B y preguntar que puedes hacer para colaborar poniendo puntos de recogida, en tu localidad. Cuantos más seamos más toneladas de Esperanza para Sara y el resto de afectados.

Fuente : Democracia Real Ya,

La caja

2011-12-15T11:24:59-08:00

A veces, hace falta muy poco para que te des cuenta de las cosas que todavía tenemos pendientes. Cosas que pueden ser de mayor o menor relevancia, pero que están ahí.

Es como cuando cogemos esa caja que tenemos todos, allí, encima del armario, atrás de todo. Esa caja contiene detalles de un camino ya recorrido y que alguna vez y muy de vez en cuando, abrimos; Cuando lo hacemos, miramos en su interior y vemos cosas que nos trasladan por un momento a ese tiempo, a ese momento en que esas cosas dieron lugar.

Es sorprendente que aún sabiendo lo que contiene, cada vez que la abrimos y miramos, siempre reparamos en algo diferente. Por lo que sea, cogemos algo que siempre está ahí pero por alguna razón, en ese momento nos llama la atención. Es curioso pensar que estando siempre ahí las mismas cosas, cada vez que la abrimos, reparamos en algo diferente. Supongo que tendrán que ver las emociones de ese día.

A veces, abrir esa caja y dependiendo de la cosa en la que repares, motiva una sensación diferente a la que tenías cuando la abriste. Puede ocurrir que al coger la cosa, te traslade al episodio en que fue y al cogerlo, al tenerlo en tus manos, te resulta nostálgico, pero también es verdad que eso, puede en ocasiones, derivarte hacia otros episodios que a lo mejor no son o fueron tan buenos… Para bien o para mal, no podemos ocultarnos lo que fuimos. Lo que hicimos, lo que pasó (bueno o malo)…

“Si no somos corresponsables del pasado, tampoco tendremos derecho a reclamarnos legítimos propietarios del futuro.”

Fernando Sabater.

Conducta pasiva

2011-11-28T14:24:24-08:00

Conducta pasiva

"En la conducta pasiva, la persona deja de lado sus propios derechos y antepone los de los demás. De esta forma, intenta por todos los medios que no se produzca un conflicto o/y evita pasar un mal momento. Este tipo de comportamiento impide expresar honestamente sentimientos, pensamientos u opiniones o bien se hace pero de una manera autoderrotista, con disculpas, sin convicción. El mensaje que se comunica es: “Tus opiniones, sentimientos o pensamientos son más importantes que los míos, valen más”; “Lo que tú quieras lo acato”, “Importa más lo tuyo que lo mío”.

-Acompañando a la conducta pasiva suelen darse conductas no verbales: bajar la mirada, voz vacilante, movimientos corporales nerviosos o inapropiados, etc.
-La persona pasiva se siente incomprendida, manipulada, con sentimientos de culpa, depresión, baja autoestima, etc.
-El interlocutor no sabe si se está o no aprovechando de la persona que no está diciendo realmente lo que quiere decir, además se puede sentir cargado de responsabilidad, porque es él quien tiene que tomar las decisiones."

Fuente : Red

La conducta pasiva, es algo que no puedo entender más que desde un punto de vista que es la comodidad de quien se rige bajo esta pauta. Se puede ser consciente de ello o no pero está ahí y a poco que nos interesáramos, veríamos que a veces ese conformismo ó frases como : "lo que tu quieras, yo no quiero problemas", son una alarma y no ser una decisión tomada de forma libre como individuo. En realidad, más parece una conducta de victimismo frente a las relaciones interpersonales. Al leer lo expuesto en el inicio, me he parado a pensar, cuantas personas tenemos al lado, cuantas han pasado o están en nuestras vidas con ese tipo de conducta... En mi entorno, he reconocido a alguna y sin poder evitarlo, he sentido pena...

El Saco De Clavos

2011-11-27T15:45:53-08:00

Cuenta una vieja leyenda budista que un niño tenía mal genio. Su padre, un viejo sabio, le dio un saco de clavos diciéndole que cada vez que perdiese la paciencia debería clavar un clavo detrás de la puerta.

El primer día, el niño clavó treinta y siete clavos. A medida que iba aprendiendo a controlar su carácter, clavaba menos clavos. Con el tiempo, descubrió que era más fácil controlar su genio que clavar clavos detrás de la puerta. Llegó el día en que pudo controlar su genio durante toda una jornada. Después de contarle a su padre lo sucedido, este le aconsejó que retirase un clavo cada día que consiguiese dominar su genio. Los días pasaron y, finalmente, el joven pudo anunciar a su padre que ya no quedaban más clavos detrás de la puerta.
Su sabio padre lo tomó de mano y, llevándolo hasta la puerta, le dijo: Hijo mío, advierto que has trabajado duro, pero observa ahora todos esos agujeros que hay en la puerta, Ya nunca más será la misma. Cada vez que pierdes la paciencia y te dejas llevar por la ira, dejas cicatrices exactamente como las que vez aquí. Puedes insultar a alguien y retirar el insulto, pero dependiendo de la forma cómo hables podrás resultar devastador, y la cicatriz de tus palabras quedará para siempre. Una ofensa verbal puede resultar tan dañina como una ofensa física.

Una persona encolerizada está llena de un poderoso veneno generado por ella misma. Si no encuentra en dónde derramarlo, lo hará dentro de sí misma. Aquel que aplica un castigo estando lleno de ira no corrige, sino que se venga.

Se Aprende?

2011-11-20T15:52:46-08:00

Las diferentes necesidades del hombre y mujer son claras (o al menos, eso parece). Mientras que nosotras necesitamos unos sentimientos emocionales, ellos parece que lo saben pero no lo llevan a la práctica. Se aprende eso? … Pienso que hace cincuenta años, puede ser que no se aprendiera pero, a día de hoy y con la evolución que ha ido dando el ser humano se puede aprender si no se lleva de base .

Hablamos y leemos mucho sobre las relaciones interpersonales, sobre los valores para con nosotros mismos y nuestros hijos … No es eso una forma de aprender ¿?

Oí hace unos días que, la inteligencia es la capacidad de adaptarse al medio... Entonces, el ser y mostrarnos emocionales, no debería resultarnos difícil, no?

No me cabe ninguna duda de que el hombre tiene sentimientos. El problema es que la mayoría de ellos no los expresa. Y como mujer que soy, creo que es más fácil ser empático que ser adivin@s...

...Esto último sí que debe ser difícil…

La zorra y las uvas

2011-11-17T16:57:33-08:00

La zorra y las uvas

Era otoño, y la zorra que vivía en una madriguera del bosque, cada noche se atracaba de ratones, que eran muy gordos en aquella época del año, y también un poco tontos, porque se dejaban cazar con facilidad.

A decir verdad, la zorra hubiese preferido comerse alguna buena gallinita de tiernos huesecitos, pero hacia tiempo que el guardián del gallinero era un perrazo poco recomendable, y había que contentarse con to que el bosque ofrecía: ratones, ranas y algún lirón.

El caso es que una mañana la zorra se despertó con cierta sequedad en la

garganta y con un vivo deseo de comer algo refrescante distinto de su acostumbrada comida. Por ejemplo, un buen racimo de uvas. Y llegaba hasta ella un rico olorcillo de uva moscatel.

"Bueno -dijo para sí la zorra-. Hoy quiero cambiar. Después de tanta carne de ratón, me sentará bien un poco de fruta."

Y se dirigió hacia la parra cuyo aroma había percibido. Apretados racimos colgaban de ella. Había muchos, pero...

"¡Que extraño! -rezongó el animal-, no creí que estuvieran tan altos. De un buen salto los alcanzaré."

Tomó carrera y saltó abriendo la boca. Pero, ¡qué va! Llegó a un palmo del racimo: el salto se le quedó corto. Sin embargo, la zorra no se desanimó. De nuevo tomó carrera y volvió a saltar: ¡nada! Probó otra vez a insistió en la prueba, pero las uvas parecían cada vez más altas.

Jadeando por el esfuerzo, la zorra se convenció de que era inútil repetir el intento. Los racimos estaban a demasiada altura para poder alcanzarlos de un salto.

Se resignó, pues, a renunciar a las uvas, y se disponía a regresar al bosque, cuando se dio cuenta de que desde una rama cercana un pajarillo había observado toda la escena. ¡Qué ridículo papel estuvo haciendo! Precisamente ella, la señora zorra, no había conseguido apoderarse de to que le gustaba. Pero al punto halló to que creyó una salida airosa

-¿Sabes? -dijo, dirigiéndose al pajarillo-, me avisaron de que estaban maduras, pero veo que aún están verdes. Por eso no quiero tomarlas. Las uvas verdes no son un plato apropiado para quien tiene tan buen paladar como yo.

Y se fue arrogante, segura de haber quedado dignamente, mientras el pajarillo movía la cabeza divertido.

Controlar los pensamientos

2011-11-07T16:23:16-08:00

Nuestra mente se alimenta de los pensamientos que le damos.
Si siempre tenemos pensamientos tristes, pesimistas,
llenos de dolor… pues así actuará nuestro cerebro
y condicionará nuestra vida y nuestra forma de ser.

Hay personas que tienen mucha dificultad en concentrarse
en lo que desean y otras personas siempre tienen
una y otra vez los mismos pensamientos,
que son incapaces de quitar de su mente.
En lugar de controlar los pensamientos,
son los pensamientos quienes controlan a la persona…

Cuando una persona dice “No soy capaz de olvidar
lo que me han hecho…” “Lo tengo presente continuamente…”
Y otras frases parecidas, supone que la persona
no tiene la capacidad de mirar fríamente lo que ha ocurrido
y reflexionar para encontrar una solución
al problema que le hace sufrir.

Tenemos que aprender a guiar nuestro pensamiento;
él va a donde nosotros le guiemos.
Tenemos que acostumbrar a nuestra mente que piense
en aquello que nos interesa y que reduzca al mínimo
las barreras e interferencias.

El pensamiento y su actividad están relacionados
con el estado físico de la persona.
A mayor bienestar y relajación, más calidad de pensamiento.
A mayor cansancio, menor actividad y calidad.
¿Qué podemos hacer para guiar nuestro pensamiento?

1. No cargues inútilmente tu mente. Recuerda cosas que de verdad
merezcan la pena; el resto lo puedes escribir
o apuntar en una libreta.
2. Ten objetivos y metas claras y concretas.
3. Procura realizar ejercicios de concentración
cuando notes que estás algo despistado.
4. Intenta siempre traer a tu mente cosas positivas.
5. Cuando estés sufriendo algo duro y difícil en tu vida,
trata de concentrarte en las posibles soluciones
que puede tener ese problema.
No te concentres ni te estanques en el dolor que te hace sentir.
6. Habla con alguien de lo que te pasa,
pero no le estés contando a todo el mundo tu problema.
7. La relajación ayuda a concentrarse
y a dirigir bien los pensamientos.
8. Date tiempo. Las prisas nunca son buenas para nada
que tengamos que hacer en la vida, mucho menos para aprender
a controlar nuestro pensamiento.
9. Sé paciente. Muchas personas sufren porque no tienen paciencia.
Quieren todo “ya”, “ahora”, “en este momento”.
La impaciencia es una de las señales que denotan
la inmadurez de la persona.
10. Ten los pies en el suelo. Muchas veces nos creamos castillos
en el aire porque no queremos afrontar las cosas que nos suceden
en la vida. La mejor manera de enfrentarse a los problemas
es viéndolos de frente y luchando por controlarlos.

No dejes que los problemas te hundan la vida.
Hunde con tu vida los problemas…

En la mano de cada persona está guiar su mente
hacia lugares más serenos y más cómodos,
para poder analizar y ver con lucidez las cosas que le ocurren.
Si te desesperas no conseguirás absolutamente nada.
Imagina que tus pensamientos son como esos niños pequeños
que hay que ir enseñando para que no hagan ni se hagan daño.

Boletín Salesiano – Sep/oct 2010

Tenacidad

2011-11-03T15:32:37-07:00

Érase una vez una jovencita rusa amante de la danza que se estaba preparando a consciencia para entrar en el Conservatorio de Ballet de Moscú. El día de dichas pruebas, ella se encontraba practicando unas piruetas en la antesala, cuando el director del conservatorio apareció por ahí para echar un vistazo. “¿Cree que lo conseguiré?”. El director simplemente dijo: “Mejor que lo olvide, señorita”. Ella recogió sus zapatillas y salió de allí sin presentarse a las pruebas. Años después, la joven, ya convertida en enfermera, se topó un día con aquel hombre. “¿Por qué fue usted tan duro conmigo?” Le preguntó ella. El director le sonrió: “Bailen mal o bailen bien, siempre les digo lo mismo a todas las aspirantes. Las que no tienen la suficiente fortaleza, desisten”.

Interiores 01

2011-10-05T15:48:08-07:00

"A veces, uno está muy cansado, esa es la verdad... de tanta estupidez, de tanto obstáculo, de tanto cansancio, de tanto pelear y de tanto aguantar. Pero tal vez, sea que tenga que ser así. No lo discuto ni lo rechazo ya. Se asume.

Pero a veces a uno se le arruga el corazón. Así como una bolsa de papel hecha una bola y que depués se "despereza" poco a poco, pero nunca llega a recobrar su forma original. Ya no seremos bolsa. Seremos....otra cosa, pero no sé cuál..."

No seremos bolsa ... ya no . Pienso que hemos perdido parte de nosotros en esa lucha endiablada del dia a dia, en la que batallamos por un lado por nosotros mismos y por otro por nuestros hijos . Pienso que gracias a como somos interna y emocionalmente, recuperamos algo y tenemos la sabiduria de saber lo que somos, como somos y que no nos conformaremos, ya no . Que pesa más, si lo perdido o lo ganado? ... casi que me quedo con lo ganado, pues lo poquito o mucho que he ido y voy aprendiendo a la par que asentandolo y enraizandolo bien en mi, eso nunca, nadie, jamás; me lo volverá a quitar ...

¿Qué es EMDR?

2011-10-01T16:52:04-07:00

EMDR - Desensibilización y Reprocesamiento por los Movimientos Oculares es un abordaje psiterapeútico en el tratamiento de las dificultades emocionales causadas por experiencias difíciles en la vida del sujeto, desde fobias, ataques de pánico, muerte traumática y duelos o incidentes traumáticos en la infancia hasta accidentes y desastres naturales. También se usa EMDR para aliviar la angustia y/o la fobia de hablar en público, para mejorar el rendimiento en el trabajo, en los deportes y en las interpretaciones artísticas.
EMDR como método combina elementos teórico-clínicos de orientaciones tales como el psicoanálisis, cognitivo-conductual y otras. Para muchos pacientes EMDR resulta de mayor ayuda para sus problemas que otras terapias convencionales. En 1987, Francine Shapiro, psicóloga norteamericana, descubrió que los movimientos oculares voluntarios reducían la intensidad de la angustia de los pensamientos negativos. Inició una investigación (Shapiro, 1989) con sujetos traumatizados en la guerra de Vietnam y víctimas de abuso sexual para medir la eficacia del EMDR. EMDR reducía de manera significativa los síntomas del Trastorno por Estrés Post Traumático en estos sujetos.
¿Qué sucede durante la aplicación de EMDR?
En el proceso con EMDR, el terapeuta trabaja con el paciente para identificar un problema específico que será el foco del tratamiento. El paciente describe el incidente traumático, a partir del cual es ayudado por el terapeuta para que seleccione los aspectos más importantes y que más lo angustian de dicho incidente. Mientras el paciente hace movimientos oculares (o cualquier otra estimulación bilateral) le vienen a la mente otras partes del recuerdo traumático u otros recuerdos. El terapeuta interrumpe los movimientos oculares cada tanto para asegurarse que el paciente esté procesando adecuadamente.
La estimulación bilateral puede ser: a) visual (el paciente mueve los ojos de un lado al otro guiado por el terapeuta); b) auditiva (el paciente escucha sonidos alternados en ambos oídos) c) kinestésica (el terapeuta golpetea suavemente y en forma alternada sobre las manos o los hombros del paciente). Esto facilita la conexión entre los dos hemisferios cerebrales logrando el procesamiento de la información y la disminución de la carga emocional.
El terapeuta guía el proceso, tomando decisiones clínicas sobre la dirección que debe seguir la intervención. La meta es que el paciente procese la información sobre el incidente traumático, llevándolo a una "resolución adaptativa". En las palabras de Francine Shapiro, esto significa: a) una reducción de los síntomas; b) un cambio en las creencias y c) la posibilidad de funcionar mejor en la vida cotidiana.
El abordaje empleado en EMDR se sustenta en tres puntos: 1) experiencias de vida temprana; 2) experiencias estresantes del presente y 3) pensamientos y comportamientos deseados para el futuro.
El tratamiento con EMDR puede ser desde 3 sesiones para un trauma simple hasta más de un año para problemas complejos.
¿Qué es un trauma?
La palabra trauma deriva del griego y significa "herida". El trauma es una "herida psicológica" que puede ser provocada por variadas situaciones. Por ejemplo, cuando oímos hablar de traumas lo asociamos a problemas originados por grandes desastres naturales o aquellos causados por el hombre, como guerras, accidentes, abusos, etc. Los especialistas los denominamos Traumas con "T" por la gran magnitud de sus causas. También existe otra categoría de traumas con "t", cuyo origen está relacionado con hechos, aparentemente, de menor importancia. Como por ejemplo: desprotección, humillación, cambio de roles en la familia, etc.
Sin embargo, la importancia de las causas del trauma no determina la calidad del daño que éste produce. Puede ser tan dañino un "Trauma" como un "trauma", porque sus efectos dependerán de cada persona, de su historia y entorno afectivo, del momento en que se haya producido y de su reiteración a lo largo del tiempo. El trauma, no importa su origen, afecta de tal manera la salud, la seguridad y el bienestar de la persona, que ésta puede llegar a desarrollar creencias falsas y destructivas de sí misma y del mundo.
Consecuencias del trauma
Estas creencias pueden estar referidas a su persona: "soy un incapaz, soy miedoso, estoy indefenso, soy malo, no me quieren"; o a otro aspecto en particular: "soy incapaz de ser buen alumno; de cumplir mis horarios; de hablar en público, no sirvo para escribir, no debo ser exitoso". Estas creencias interfieren y dificultan su conducta. Cuando estamos amenazados por un peligro emocional o físico nuestro sistema nervioso está preparado para reaccionar ante el peligro, de modo que la circulación de la sangre es dirigida a los órganos vitales, el corazón late más rápido, aumenta el ritmo de la respiración, los músculos se tensan, y se agudiza un estado psicológico de alerta, etc.
Una vez que el peligro ha pasado, este sistema de alerta deja de funcionar y vuelve a la normalidad. Pero cuando una experiencia que puede implicar dolor, vergüenza, miedo, horror o pánico es abrumadora por su intensidad, puede ocurrir que el sistema nervioso no esté en condiciones de elaborar una respuesta de control. En consecuencia, el sistema de prevención y defensa se mantiene en estado de alerta permanente y, a partir de ese momento, la más pequeña situación que recuerde el hecho traumático dispara toda la batería de estímulos para reaccionar como si estuviera defendiéndose de la misma manera como lo hizo la primera vez. En esta situación, las reacciones se hacen inadecuadas y la persona puede quedar bloqueada, paralizada, indefensa.
Cómo se desarrolló EMDR
En 1987, la psicóloga norteamericana, Francine Shapiro, observó por casualidad que los movimientos oculares en ciertas condiciones pueden reducir la intensidad de los pensamientos perturbantes. Esto fue el principio del desarrollo de este método terapéutico que utiliza la estimulación bilateral (visual, auditiva o kinestésica) para procesar recuerdos traumáticos, cambiar creencias autolimitantes y desensibilizar emociones y sensaciones negativas.
Hoy hay más de 50.000 terapeutas entrenados en la utilización de este abordaje terapéutico. En España han sido entrenados unos 1400 terapeutas aproximadamente de los cuales más de 600 asociados están presentes en esta página web.
Existen investigaciones hechas sobre la eficacia de EMDR para reducir el Estrés Post Traumático que muestran el mantenimiento de la mejoría de los sintomas en el tiempo frente a otras intervenciones terapéutica.
¿Por qué los pacientes responden tan bien a EMDR?
EMDR es un abordaje centrado en el paciente que permite que el terapeuta estimule los mecanismos de curación inherentes al propio sujeto. Pone en marcha un sistema de procesamiento de información del cerebro. El modelo EMDR toma en cuenta los componentes fisiológicos de las dificultades emocionales. El método de EMDR enfoca directamente estas sensaciones físicas además de las creencias negativas y estados emocionales de los síntomas que perturban al paciente.

Dra. Francine Shapiro: Doctora en Psicología, fundadora del EMDR, es Investigadora "Senior" en el Mental Research Institute -Instituto de Investigación Mental -, Palo Alto, California. En 1994 recibió el Premio a la Destacada Consecución Científica en Psicología presentado por la Asociación Californiana de Psicología. En el 2009, el APA (Asociación Americana de Psiquiatría) reconoció el EMDR como la psicoterapia más efectiva para el tratamiento de los efectos del trauma.
Isabel Fernández. Psicóloga con más de 20 años de experiencia, de los cuales 12 son con EMDR. Presidenta de EMDR Italia, Entrenadora aprobada por la Asociación Europea EMDR. Actualmente entrena en toda Italia, Cuba y España. Es directora del centro de Investigación en Psicotrumatología de Milán. Ha publicado numerosos libros sobre trauma y EMDR. Ha colaborado y colabora con Francine Shapiro y con investigadores italianos. Ha coordinado y dirigido en situaciones de catástrofes colectivas. Y coopera con protección civil y cuerpo de bomberos de Milán para dar apoyo psicológico en situaciones de estrés.
Francisca García. Psicóloga especialista en psicología clínica, sexóloga, sofróloga, Psicoterapeuta con más de 30 años de experiencia, de los cuales 13 con EMDR, Presidenta de la Asociación EMDR España, Entrenadora aprobada por la Asociación Europea EMDR, Consultora Grupal EMDR y Facilitadora. Llevando a cabo, en colaboración con Isabel Fernández, los entrenamientos de España y Cuba desde 2008.

Lo que ven...

2011-09-25T16:48:43-07:00

Nos valoramos en la medida que lo hacen los demás?

Esta es una pregunta parecida/hecha por David y a la que me cuesta un tanto responder porque no la veo tan simple como parece ni personalmente ni a titulo general.

La verdad es que lo que me valoren personas que apenas me conocen, realmente me importa poco, o si acaso, me molesta que mas que valorar, prejuzguen sin conocerme. En cuanto a quienes me conocen… Bueno, ahí la cosa se complica un poco. Unos creen conocerte y te valoran en la medida de una imagen que se han formado de ti. Eso es fácil. No rascan mas allá de lo superficial y con eso ya te valoran de una u otra manera. Tampoco aquí es que me importe demasiado, pues a poco que tengas un poco de “ojo” se les “ve venir”.

A día de hoy, he de decir que hay que tener cuidado y creer en las valoraciones de las personas que realmente nos importan y a las que les importamos (que generalmente, suelen ser pocas). En mi caso, me valoro en la medida en que lo hacen mis hijos, A., mi madre y poco más. Pocas personas? Sí, pero son las que nunca me han traicionado, las que realmente se han interesado por rascar, me han respetado y siguen haciéndolo (cosa fundamental para mí), así como me aceptan tal cual soy (tanto física como psicológicamente)...

Con esto no quiero decir que no crea en las personas pero, no puedo olvidar que algunas que en un principio parece que te valoran, lo único que buscan es un almohadón, una muleta que les ayude a tirar para adelante y estas son las que en un principio te engañan pues da la sensación de que rascan mas allá de la superficie pero después, con el tiempo, acabas viendo que te utilizan. Te han valorado mientras les has servido o les sirves…

En cuanto a lo que me valoro yo, creo que es suficiente con saberlo yo misma. Sin tapujos, sin engaños… Mirándome al espejo, sabiendo quien soy.

Discapacidad Invisible

2011-09-18T15:24:45-07:00

Imagínense lo que se siente no saber cómo comunicar tus pensamientos, tus sentimientos o tus ideas. Tener los conceptos corriendo por toda tu cabeza, pero no la habilidad para comunicarlos. Imagínense que no pueden hablar o escribir en la forma que los demás lo saben hacer.

Tratar de hacer un resumen del libro que te tardaste más de un mes en leer y que la maestra no le entienda nada, que todas las ideas están desorganizadas y que está lleno de faltas de ortografía y después de que le dedicaste más de 4 o 5 horas a la tarea se te olvida en la mesa de la cocina. Imagínense tener que repetir la mayor parte de los trabajos varias veces por que está sucio, le falta estructura, se te olvidó la fecha o ponerle título y por supuesto que la maestra lo identificara por tu mala letra, o porque era el único que no traía nombre.

Mi vida escolar fue muy desagradable: No entendía bien lo que leía, las matemáticas me parecían cuentos de extraterrestres. La maestra de 5° año me pedía que escribiera el número 2543 y yo lo escribía en notación desarrollada. Odiaba los quebrados, no le encontraba ningún chiste a pasármela cortando pasteles imaginarios en trozos iguales, si lo importante era comérselos… ¡Y ya!

Nunca pude quedarme sentada, sin moverme ni siquiera un ratito. Mis maestras me decían que si tenía chinches en las pompas o qué que me pasaba, que ya estaba grandecita para saberme sentar bien y respetar el trabajo de los demás. Molestaba a los demás con mis ruidos, no los dejaba concentrarse o prestar atención, pero como yo nunca había experimentado lo que era eso de “concentrarse o prestar atención” me preguntaba ¿Y a quién se la presto?, ¿sería un material escolar que seguramente yo ya había perdido y que ni cuenta me había dado?

No entendía lo que nos decían los maestros, casi siempre llevaba a la escuela una tarea que no tenía nada que ver con la que mis compañeros hacían. En las clases soñaba, me fluían mil ideas. Sí estábamos tratando el tema de los ríos entonces mentalmente me ubicaba en alguna historia que me había pasado con anterioridad y de repente cuando regresaba de mi recuerdo ya estaban mis compañeros realizando un ejercicio de matemáticas. Siempre me pregunté ¿Cómo a qué horas cambiaron de actividad?, y ¿Por qué no me avisaron?

Por supuesto que me la pasaba castigada, haciendo páginas y páginas. Repitiendo sin cesar las tablas de multiplicar, para que al día siguiente... se me olvidaran.

¡Si, si me distraía hasta con el vuelo de una mosca!

Era muy difícil que me creyeran tantos olvidos, me decían: ¿Qué te pasa?, ¡No eres tonta para lo que quieres!, ¡Sí tu quisieras tú podrías lograrlo todo, tú podrías ser la primera de tu clase!, ¡Lo que pasa es que eres una floja, no le echas ganas...Apúrate!

Todavía hoy cuando oigo esas palabras me retumban los oídos. ¡Por supuesto que SÍ quería sacarme buenas calificaciones!, ¡Por supuesto que prefería pasar de año a reprobar!, Me gustaba jugar y no pasármela castigada, pero... ¿Realmente sería YO una tonta?, me lo cuestionaba muchas veces, y hasta me lo llegué a creer durante muchos, muchos años.

Ahora se preguntarán, ¿Y para qué era buena?, ¿Qué sabía hacer bien?

Hacía las mejores travesuras, me encantaba patinar, andar en la bici, treparme a las bardas, construir avalanchas, organizar fiestas, contar chistes y disfrazarme.

Siempre fui la más audaz entre mis compañeros y mis vecinos. Me atrevía a todo, a meterme a la escuela en la noche y robar los exámenes, aprendí a copiar, aprendí a sobornar a los maestros, aprendí hacer teatro, retaba y cuestionaba a los maestros, a mis padres y a cualquier autoridad, participé en los arrancones de coches, rompí todas las reglas, sin embargo, todo esto y más propició que tuviera muchos amigos y amigas, me consideraban "rara", pero les caía bien.

Como me corrieron de 13 colegios por latosa, eso me permitió conocer a muchas personas, me ayudó a ser una persona sociable, dinámica y que contaba con un sinfín de experiencias. Me facilitó a entender y a no tenerle miedo a los cambios. Volé lejísimos con mi imaginación, era muy creativa y por lo tanto no me aburrí nunca.

Siempre he dormido muy poco, eso me ocasionó muchos problemas con mis padres, pero era el único momento donde yo podía hacer lo que me gustaba: Dibujar, bailar, cantar enfrente del espejo, sentirme artista y soñar con que llegaba un hada y mágicamente acababa con mis problemas escolares. Recuerdo que en esas noches, yo sola en mi cuarto no me sentía juzgada, criticada y sobre todo nadie me decía que estaba perdiendo el tiempo.

Pero... ¿Qué es perder el tiempo?, ¿Hacer lo que yo sabía hacer?, ¿Hacer actividades que no eran "calificables"?, ¿Eso es perder el tiempo?

Siempre sentí que no les daba gusto a mis maestros ni a mis papás, ellos esperaban más de mí, pero yo no sabía cómo hacer las cosas para que me salieran como ellos querían. Poco a poco me di cuenta que YO necesitaba hacer más cosas que los demás: Organizarme, llevar una agenda, aprender a leerla, proponerme oír una clase aunque fueran sólo 10 minutos. Aprendí a conocerme y a saber que mis períodos de atención eran mejor por la noche. Aprendí que EL NO ENTENDER NO SIGNIFICA SER TONTA, Aprendí que QUERER NO SIGNIFICA PODER, sino que no podía por qué no sabía cómo y que en muchas ocasiones lo que me faltaba era sólo entender las instrucciones.

Ahora que soy adulta, todavía me pasan mil cosas, pero he aprendido también a reírme de ellas, ¡No pasa nada!, lo vuelvo a intentar, y si no sale pues pido ayuda.

Me sigue costando mucho trabajo organizarme, escuchar una instrucción completa, cacharme a mi misma cuando estoy distraída, sigo siendo intolerante e impaciente.

Si, aprendemos de manera distinta, miramos al mundo con otra lupa, pero somos muy inteligentes, muy creativos, perspicaces y sobre todo tenemos una gran capacidad de aprendizaje.

El Trastorno por Déficit de Atención es una DISCAPACIDAD INVISIBLE para los demás pero dolorosamente demasiado visible para quienes lo vivimos.

Yo los invito a ver más adentro de cada persona, a entender que querer NO es poder y así dar lo mejor de nosotros para ayudar a ser y hacer mejores personas.

Regina Ferrari de Camacho
Psicóloga Educativa

Educamos o educan? (2)

2011-09-13T15:21:02-07:00

"Las etiquetas empiezan por el profesorado… "

Voy a argumentar un poco esa frase… Y lo haré bajo mi experiencia, bajo todo lo que he leído, informado, descubierto en cinco años y a raíz precisamente de un etiquetaje que no debiera haber sido tal…

La educación de hoy se mueve por objetivos. Si de paso aprenden pues genial y si no, da igual, pasamos el curso y punto. Cuando yo oigo que profesorado y padres han de ir a una en función y para bien del niño, yo digo: Genial!! . Todo va a ir bien. Soy una persona abierta, implicada… Todo irá bien. Y así fue con el mayor. Ningún problema, una media más que aceptable y las típicas entrevistas sin más pues no había problema alguno. Ahí eres una madre estupenda, no da” guerra” al profesorado y el alumno progresa de forma adecuada. El problema surge en un gran porcentaje de los casos cuando un alumn@ tiene “algo” que no es tangible. No le falta nada físicamente, es inteligente, pero… de pronto algo falla. Como madre, acudes al centro y empiezas a hacer notar que X cuestión no crees que vaya como debiera. “No pasa nada es “”normal”” en niñ@s de esa edad (pongamos, 4/ 5 años).El tiempo pasa y el niñ@ deja de reír, aparta sus cuentos en lo más recóndito de su habitación, no muestra demasiado interés por lo que debiera dada su edad y su carácter se agria poco a poco. La madre observa y vuelta al profesorado. Ya en esta segunda vez, empiezan las etiquetas: “ “es inteligente pero gandul”, “tiene muchos Webs”, “no muestra interés”, etc. etc. … “No te preocupes”, te dicen… Y una, inocentemente se lo cree… “tendrán razón… será “normal” “… El tiempo sigue pasando y esa etiqueta se extrapola al resto de compañeros de clase. Empieza el bulling psicológico. Y ahora sí, ahora la madre se convierte en una “pesada de narices” porque por ahí no pasa.

Orientación por parte del centro docente? Ninguna. Búscate la vida y soluciona tú el problema. Y así lo hice. Horas, días, noches de lectura sobre el tema. Valoraciones con especialistas… Y sigo entrando en el centro y sigo siendo una pesada… Un simple y muy leve problema de lectoescritura fue lo que origino que mi hija se anulara. Un simple y muy leve problema en que la educación y el dialogo centro-madre falló por parte del centro. Cinco años de luchas porque la tan por fiada frase de “es fundamental la comunicación fluida entre padres y docentes”, brilló por su ausencia. Cinco años en que ella, sufrió.

Si, educamos en casa y enseñan en los centros, de acuerdo pero, entonces; que no me vendan la moto de que hay que mantener un dialogo, de que es fundamental que lo haya por y para el bien de los niños. Este año y con mucho trabajo he conseguido un cambio de centro pero, eso no equivale al éxito. Es un cambio en el que ella, su psicopedagoga y yo, esperamos sea un inicio de algo que merece y es una educación como debe ser. Es un nuevo inicio en el que ella ya lleva unas secuelas a sus espaldas y que con la valentía de que dispone, esperamos sea lo que debiera haber sido desde un principio.

No siempre detrás de un niñ@ que no progresa hay un niñ@ problemático. Hay cosas que son intangibles que están ahí y que si ni padres ni docentes se preocupan de ello, son niñ@s perdidos, abocados sin remedio a un fracaso escolar que sin duda les repercutirá en su futuro.

Hay que escucharles, hay que observarles, hay que pensar que no todo “son cosas de niñ@s”. Hay que darles un voto de confianza y pensar que detrás de una conducta “diferente” puede (casi con toda seguridad), haber un problema, sea este tangible o intangible. Y sobre todo hay que velar por esos valores que apenas existen en los centros a la hora de la convivencia en los centros y entre los compañeros.

Ella ya empezó a salir adelante y lo seguirá haciendo porque es fuerte, valiente y yo estaré ahí para velar por que lo que hemos avanzado quede bien enraizado. Y lo conseguirá.

Ella - "Mami, a que edad empezaste tú el cole?"

Yo - "Yo? a los seis años"

Ella - "Nos estais robando nuestra infancia!!"

Una de las grandes verdades que jamás escuché...

*****

La primera tarea de la educación es agitar la vida, pero dejarla libre para que se desarrolle.

María Montessori (1870-1952) Educadora y médica italiana.

Educamos o educan? (1)

2011-09-03T15:00:06-07:00

“el profesorado esta para dar conocimientos y no para educar. Los hijos de educan en casa.”

(Opinión leída en la red)

Bien, puede que hace un tiempo esto fuera así pero, a día de hoy, difiero bastante. Y no es que sea contraria a que se deban educar fuera (yo misma elegí quedarme en casa con y para ellos a que me los cuidaran abuel@s y canguros), pero bien es cierto que en la sociedad que nos movemos, poco a poco ha hecho de la educación de los niños un trabajo que debería a ser en conjunto entre padres y centros lectivos. El porqué, depende de muchos factores. Padres que deben dejar a sus hijos en las guarderías a los tres meses de nacer y en las que están desde las 8hAM hasta las 18hPM (incluso después dependen de canguros) y pasando después a los centros de primaria siguiendo más o menos los mismos horarios. La sociedad condiciona en muchas (que no en todas) las situaciones en que se debe dejar a los menores fuera “del alcance” de los padres y que hace que sean “otr@s” los que deban educarles. Lo ideal es compatibilizar los horarios de trabajo con los de los centros lectivos pero, por desgracia eso es prácticamente imposible y a todo no se llega.

Supongo que de estas condiciones vienen las frases consabidas en cada reunión de principio de curso en las que además de las repetitivas palabras dichas una y otra vez, año tras año, están por encima (o así me lo parece a mí): “ Sobre todo hay que mantener un diálogo fluido entre el profesorado y los padres, para una mejor comprensión, educación y vigilancia del alumno. Ante cualquier cosa, debemos ponernos en contacto unos con otros.”

Ante esto, francamente me entran cuanto menos, ganas de vomitar. Evidentemente no voy a generalizar ni por parte del claustro ni por parte de los padres pero lo cierto es que esa comunicación fluida que debe haber entre unos y otros es una pura y llana mentira que no lleva más que a que a los padres/madres que nos involucramos, nos etiqueten de “pesad@s”.

Aquí, la educación se rige por objetivos y estos son, acabar los libros SI o SI. El alumno que puede seguir el ritmo: genial y el que no: problemas. Y aquí empiezan las etiquetas tan famosas que se ponen a los alumnos de una manera gratuita en su mayoría y que según el profesorado son los mismos compañeros los que se las ponen a algún/nos alumnos… MENTIRA. Las etiquetas empiezan por el profesorado…

La Maestra

2011-08-27T16:15:11-07:00

Su nombre era Mrs. Thompson. Mientras estuvo al frente de su clase de 5º grado, el primer día de clase lo iniciaba diciendo a los niños una mentira.Como la mayor parte de los profesores, ella miraba a sus alumnos les decía que a todos los quería por igual. Pero eso no era posible, porque ahí en la primera fila, desparramado sobre su asiento, estaba un niño llamado: Teddy Stoddard.
Mrs. Thompson había observado a Teddy desde el año anterior y había notado que él no jugaba muy bien con otros niños, su ropa estaba muy descuidada y constantemente necesitaba darse un buen baño.Teddy comenzaba a ser un tanto desagradable. Llegó el momento en que Mrs. Thompson disfrutaba al marcar los trabajos de Teddy con un plumón rojo haciendo una gran X y colocando un cero muy llamativo en la parte superior de sus tareas.
En la escuela donde Mrs. Thompson enseñaba, le era requerido revisar el historial de cada niño, ella dejó el expediente de Teddy para el final.Cuando ella revisó su expediente, se llevó una gran sorpresa. La Profesora de primer grado escribió: “Teddy es un niño muy brillante con una sonrisa sin igual. Hace su trabajo de una manera limpia y tiene muy buenos modales… es un placer tenerlo cerca”.
Su profesora de segundo grado escribió: “Teddy es un excelente estudiante, se lleva muy bien con sus compañeros, pero se nota preocupado porque su madre tiene una enfermedad incurable y el ambiente en su casa debe ser muy difícil”.La profesora de tercer grado escribió: “Su madre ha muerto, ha sido muy duro para él. El trata de hacer su mejor esfuerzo, pero su padre no muestra mucho interés y el ambiente en su casa le afectará pronto si no se toman ciertas medidas”.
Su profesora de cuarto grado escribió: “Teddy se encuentra atrasado con respecto a sus compañeros y no muestra mucho interés en la escuela.No tiene muchos amigos y en ocasiones duerme en clase”.Ahora Mrs. Thompson se había dado cuenta del problema y estaba apenada con ella misma. Ella comenzó a sentirse peor cuando sus alumnos les llevaron sus regalos de Navidad, envueltos con preciosos moños y papel brillante, excepto Teddy. Su regalo estaba mal envuelto con un papel amarillento que él había tomado de una bolsa de papel.
A Mrs. Thompson le dio pánico abrir ese regalo en medio de los otros presentes. Algunos niños comenzaron a reír cuando ella encontró un viejo brazalete y un frasco de perfume con solo un cuarto de su contenido.Ella detuvo las burlas de los niños al exclamar lo precioso que era el brazalete mientras se lo probaba y se colocaba un poco del perfume en su muñeca.Teddy Stoddard se quedó ese día al final de la clase el tiempo suficiente para decir:
“Mrs. Thompson, el día de hoy usted huele como solía oler mi mamá”.Después de que el niño se fue ella lloró por lo menos una hora..Desde ese día, ella dejó de enseñarles a los niños aritmética, a leer y a escribir.En lugar de eso, comenzó a educar a los niños. Mrs. Thompson puso atención especial en Teddy.
Conforme comenzó a trabajar con él, su cerebro comenzó a revivir. Mientras más lo apoyaba, él respondía más rápido.Para el final del ciclo escolar, Teddy se había convertido en uno de los niños más aplicados de la clase y a pesar de su mentira de que quería a todos sus alumnos por igual, Teddy se convirtió en uno de los consentidos de la maestra.
Un año después, ella encontró una nota debajo de su puerta, era de Teddy, diciéndole que ella había sido la mejor maestra que había tenido en toda su vida. Seis años después por las mismas fechas, recibió otra nota de Teddy, ahora escribía diciéndole que había terminado la preparatoria siendo el tercero de su clase y ella seguía siendo la mejor maestra que había tenido en toda su vida.
Cuatro años después, recibió otra carta que decía que a pesar de que en ocasiones las cosas fueron muy duras, se mantuvo en la escuela y pronto se graduaría con los más altos honores. Él le reiteró a Mrs. Thompson que seguía siendo la mejor maestra que había tenido en toda su vida y su favorita.
Cuatro años después recibió otra carta. En esta ocasión le explicaba que después de que concluyó su carrera, decidió viajar un poco. La carta le explicaba que ella seguía siendo la mejor maestra que había tenido y su favorita, pero ahora su nombre se había alargado un poco, la carta estaba firmada por Theodore F. Stoddard, MD.La historia no termina aquí, existe una carta más que leer, Teddy ahora decía que había conocido a una chica con la cual iba a casarse.
Explicaba que su padre había muerto hacía un par de años y le preguntaba a Mrs. Thompson si le gustaría ocupar en su boda el lugar que usualmente es reservado para la madre del novio, por supuesto Mrs. Thompson acepto y adivinen…Ella llega usando el viejo brazalete y se aseguró de usar el perfume que Teddy recordaba que usó su madre la última Navidad que pasaron juntos. Se dieron un gran abrazo y el Dr. Stoddard le susurró al oído, “Gracias Mrs.Thompson por creer en mí. Muchas gracias por hacerme sentir importante y mostrarme que yo puedo hacer la diferencia”.
Mrs. Thompson con lágrimas en los ojos, tomó aire y dijo, “Teddy, te equivocas, tú fuiste el que me enseñó a mí que yo puedo hacer la diferencia.”No sabía cómo educar hasta que te conocí”.

Normativas ó Humanistas

2011-08-14T18:09:20-07:00

El psicólogo Silvan Tomkins de la Universidad de Princeton, considera que existen dos grupos de personas, las normativas y las humanistas. Las características de cada uno son estables en el tiempo y pueden ser tanto innatas como adquiridas.

RTZ> En esto estoy de acuerdo parcialmente. Normativas y Humanistas: Todo no es blanco o negro. Siempre hay una gama de grises lo que hace que el abanico se despliegue ofreciendo con ello unas variantes que podamos ver cual se nos adapta más, que nos aporta más…

"Las personas normativas llegan a considerar a los demás como amenazantes, por lo tanto, mantendrán sus sentimientos escondidos, estarán alertas y usualmente a la defensiva. Buscarán codearse con sujetos que sean lo más parecidos a ellos posibles y buscarán generar relaciones sin compromiso."

RTZ> Totalmente de acuerdo. Pienso y de hecho he tenido ocasión de conocer personas de estas “características”. Generalmente y bajo mi experiencia con ellas, acaban por absorberte y no te aportan más que un desgaste emocional profundo. Esconder sentimientos y emociones no veo yo que conduzca a una situación personal plena ni constructiva (en la medida de lo posible).

"Las personas humanistas optan por creer en la honestidad de los otros, suelen ser más positivas en sus vidas, buscan expresar libremente sus emociones y tienen un alto grado de empatía. Intentarán rodearse de personas fieles a estos principios."

RTZ> Aquí añadiría lo que siempre pienso: ser realista no está reñido con ser positiv@. Aparte de eso y a día de hoy, encontrar personas como las llaman en este articulo “humanistas”, es difícil. Generalmente todo es lineal y poco interesa ser empático, expresar… En realidad, casi tiene su parte de peligro ser “Humanista”, porque la mayoría de las personas van pautadas, son lineales (bien porque es innato en ellas, bien porque la sociedad les rige en ese sentido) y si se salen de la línea marcada por ellos mismos, se pierden, con lo que, supongo se convierten en personas “Normativas”… Personalmente, me sobran dedos de una mano para contar a las personas de las que puedo decir o mejor dicho, que me demuestran una empatía real… (Pero queda “súper-guay” decir que te entienden, que empatizan contigo, aunque en la mayoría de los casos no conocen el significado de tal palabra)…

"Nuestra confianza es un regalo, a veces se la brindamos a las personas equivocadas, a veces desconfiamos cuando no hay razón para hacerlo. Es complejo saber qué camino seguir, pero una buena guía es ser fiel a uno mismo, cuando hay un vínculo o situación con alguien que nos genera dolor por alguna razón, lo mejor es hablarlo, tener la mayor cantidad de elementos objetivos para poder tomar un accionar coherente. A veces la mejor opción es perdonar y brindar una segunda oportunidad, a veces perdonar y dejar ir a esa persona que no supo valorarnos lo suficiente. Intenta ser un juez justo tanto contigo como con los demás, la decisión siempre estará en tus manos."

RTZ> Ante esto, me quito el sombrero pero con matices… Cuando dice: “Nuestra confianza” yo lo cambiaría por “Ser un@ mism@”. Ciertamente, damos en demasiadas ocasiones, nuestra confianza plena a personas equivocadas (ya se sabe: “el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra – aunque yo diría que más de dos…) Y eso quizás hace que se sea un poco selectiv@ a la hora de mantener relaciones interpersonales.

…Me quedo con esta parte del final:

“Intenta ser un juez justo tanto contigo como con los demás…”

Fuente : Silvan Tomkins - psicólogo de la Universidad de Princeton

Personas

2011-08-14T18:14:23-07:00

Existen personas que se distinguen.... es suficiente mirarlos a los ojos para entender que reina en ellos algo de especial...

Seres de corazón grande, de alma pura y generosa, lo que los rinde exepcionales es la inconciencia de su grandeza... Del ser únicos , ignorar el gozo que donan a los corazones de los demás .... Es increible como una persona pueda darte tanto con el simple echo de exixtir!!

Prem Baba

2011-08-11T15:33:41-07:00

Prem Baba, psicoterapeuta y maestro espiritual realizado

"Psicoespiritualidad

Tiene un ashram en Sao Paulo y seguidores en todo el mundo; lógico ya que sus enseñanzas buscan guiar el tránsito del sufrimiento a la alegría combinando la espiritualidad y la psicología. Profesión a la que no ha renunciado: "El autoconocimiento es el abecé de la espiritualidad". Afirma que nuestras mezquindades y maldades, que en todos hay, son fruto de experiencias de dolor infantiles que reeditamos continuamente y traspasamos, sin consciencia, a nuestros hijos. "Es uno de los focos de mi trabajo: interrumpir esa enfermedad emocional, procurar herramientas a los niños, mediante la educación, para que vivan con consciencia". Ha dado una charla en La Casa del Tíbet de Barcelona."

Usted ha tenido dos vidas. ¿Qué hacía en la primera?
Hasta el 2002 fui psicólogo. Observé que el ser humano está desesperado en busca de alivio, y comprendí que la psicología es sólo una parte del proceso, sola no puede sanar al ser humano.

Y salió a buscar...
Siempre fui un buscador. Ya de niño le preguntaba a mi madre: "Madre, ¿quién ha hecho el mundo?". "Fue Dios". "¿Y quién ha hecho a Dios?". "No pienses en eso o te volverás loco", me insistía.

No le hizo mucho caso.
No. Pase por muchas escuelas y maestros hasta que algo cambió dentro de mí.

Se convirtió en un maestro realizado, ¿qué es eso?
Cuando la búsqueda se termina, te sientes pleno y sabes quién eres. Antes quería agradar, ser alguien. Ahora me dedico a ayudar a la gente a hacer el tránsito del sufrimiento a la alegría sin ningún interés.

¿Qué es la alegría?
Contentamiento, ausencia de miedo, de sentimiento de carencia.

¿Y cómo se conquista?
Realizando un proceso de autotransformación. Estamos envueltos de capas de sufrimiento que se expresan como maldad y mezquindad. Hay que ir al fondo de uno mismo porque la alegría es una cualidad natural del ser, producto de la paz.

Dígame cómo sacudirme la maldad.
Lo primero es eliminar el juego de acusaciones, buscar en uno mismo las causas de las insatisfacciones y responsabilizarse de ellas.Hay que escuchar al yo interior porque esas capas tienen vida propia, cada una es un yo psicológico. Para ello propongo la meditación, la reflexión y la práctica del servicio desinteresado.

Pero la gente tiene hijos, hipotecas, trabajo (con suerte), y poco tiempo.
Una práctica que está al alcance de todos es poner en movimiento el amor disponible a través de actitudes generosas, compasivas, fraternales; hacer el bien no importa a quién. Y experimentará un milagro; se sorprenderá de cómo cambia su vida.

Pero somos simultáneamente generosos, egoístas, compasivos, crueles...
Hay que entender que el egoísmo y la crueldad los genera el sufrimiento, tomar conciencia de que las repeticiones negativas y destructivas de nuestra vida nacen dentro de nosotros, de esa parte nuestra comprometida con la destrucción.

¿Por qué?
Porque en algún momento de nuestra evolución nos hicimos daño, sufrimos el shock del abandono, la exclusión, el rechazo. Y nuestra manera de protegernos es a través del egoísmo, el orgullo, la vanidad... El ser humano genera su propia destrucción, y sólo podrá interrumpirla si toma conciencia.

...
Es muy común acusar al otro de nuestra infelicidad. Nos pasamos la vida forzando a otros a amarnos, a que hagan las cosas a nuestra manera, y eso sólo genera más y más sufrimiento e infelicidad, porque actuamos a partir de esa defensa, y esto es lo que yo propongo que sea transformado.

Casi nada.
Ja, ja...; es un gran desafío.

La vida trae problemas e infelicidad.
Son oportunidades. Cuando el problema se repite, hay que insistir en esa pregunta sabia. ¿Qué intenta enseñarme la vida que no consigo aprender?

La teoría nos la sabemos todos...
Yo soy la prueba de que es posible transformar la teoría en práctica.

¿Nos hacemos todos gurús?
En algún grado; por qué no, ja, ja, ja. Todos podemos iluminar el amor y el perdón.

Meditar no es garantía de nada. Está lleno de ombligos que meditan.
La meditación que más se practica es la que se focaliza en el vacío, pero hay una meditación activa, analítica, que nos permite identificar cómo saboteamos nuestra felicidad. Mire, hay preguntas fundamentales.

¿Cuáles?
¿Estás dando al mundo los regalos que has traído para dar?, ¿cómo está tu vida familiar, sexual, laboral...? Si existe insatisfacción en alguna de esas áreas, si intentas cambiar y no puedes, es porque hay algo dentro de ti que está deseando esa insatisfacción.

Somos nuestro peor enemigo, veo.
El ser humano es muy complicado. Atraemos aquello que más odiamos y tememos. El adulto guarda dentro de él heridas de su infancia, por eso repite, reedita su herida...

¿Cómo evitar esas heridas a nuestros hijos?
Debemos procurarles el máximo de amor consciente posible. Ver sus potenciales dormidos y darles fuerza para despertarlos. Pero les imponemos nuestro conocimiento invalidando su sabiduría innata porque nos creemos superiores. Ejercemos el poder. Les utilizamos para satisfacer nuestras carencias, proyectamos en ellos nuestro propio niño, mal integrado... Y la historia se repite.

Estamos llenos de buenas intenciones.
Ja, ja, ja... Pero la persona se dará cuenta de que no está siendo totalmente honesta a través del resultado que se refleja en su vida.

Usted es psicólogo, sabe que nuestra vida está controlada por el inconsciente.
Justamente lo que propongo es traer esos aspectos inconscientes a la conciencia a través de la autoinvestigación, el análisis y la meditación. Pero hay que tener coraje

Fuente : La vanguardia - La contra 27/07/2011

Marcha atrás?¿...

2011-08-07T17:59:59-07:00

"Para suspender una situación insatisfactoria, hay que salir del victimismo y la queja , y provocar el cambio"-Anónimo.

Pero para eso hay que tener la valentía de enfrentar, de buscar una motivación que invariablemente está en nosotros mismos aunque a veces se nos olvide. Y es que es más cómodo en la mayoría de las ocasiones, conformarse y quedase parado… “Total, para que esforzarme?, nunca voy a cumplir las expectativas que los demás esperan de mi…”

Creo que la mayor parte del tiempo, nos lo pasamos entre obligaciones sociales y obligaciones que nos imponemos a nosotros mismos. Personalmente, las obligaciones sociales no me interesan en mayor grado. Estas son optativas y por tanto depende de cada quien cogerlas o no pero, las que nos imponemos a nosotros mismos, esas si me “chirrían”… Tenemos que cumplir expectativas? Tenemos que actuar de forma en que agrademos a los demás pero no del todo de forma coherente a lo que somos y como somos?... Es en esto último que suelo leer mucho y ver que el victimismo es la mejor defensa ante uno mismo para justificarse. Y sí, se justifican a sí mismos y quedan en “off” hasta que el cuerpo, sabio por naturaleza, nos pega un “esclate” que nos tumba psicológicamente. Esa “marcha atrás”, ese bajón impresionante no es más que el resultado de un agotamiento psíquico, generalmente en personas de gran inteligencia interna. Cuerpo y mente se rebelan en una lucha, en la que sin duda ganará la mente haciendo añicos a ambos. La energía que llevamos dentro, esa imperiosa sensación de no estar viviendo, de no actuar bajo la coherencia con la que piensas, con las convicciones y valores que tenemos, que hemos tenido la inteligencia de ir asumiendo y aprendiendo… pasa factura.

No podemos pretender estar ni gustar ni muchísimo menos cumplir expectativas de los demás, salvo las que nos impongamos a nosotros mismos y si somos nosotros quienes nos las hemos impuesto es porque creemos en ello y por ello hay que luchar, no ponerse un disfraz que por perfecto que pueda ser en un momento dado, acabará cayendo como lo hacen las hojas de los arboles… Y el problema entonces está en cómo caen; en duro o en blando?¿

PD "Si te propones desempeñar un papel superior a tus fuerzas, no sólo lo harás mal, sino que dejarás de desempeñar aquél que en realidad te corresponde." Anónimo

"Viviríamos mejor si bajáramos las expectativas sobre el resultado de nuestras decisiones " . Barry Swartz

Y uno aprende...

2011-08-05T17:21:57-07:00

Después de un tiempo,
Uno aprende la sutil diferencia
Entre sostener una mano
Y encadenar un alma,

Y uno aprende
Que el amor no significa acostarse
Y una compañía no significa seguridad
Y uno empieza a aprender …
Que los besos no son contratos
Y los regalos no son promesas
Y uno empieza a aceptar sus derrotas
Con la cabeza alta y los ojos abiertos

Y uno aprende a construir
Todos sus caminos en el hoy,
Porque el terreno de mañana
Es demasiado inseguro para planes …
Y los futuros tienen una forma de
Caerse en la mitad.

Y después de un tiempo
Uno aprende que si es demasiado
Hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín
Y decora su propia alma,
En lugar de esperar a que alguien
Le traiga flores.
Y uno aprende que
Realmente puede aguantar,
Que uno realmente es fuerte,
Que uno realmente vale,
Y uno aprende y aprende, …
Y con cada día uno aprende.

Anónimo

“Yo te enseño?”

2011-07-28T17:01:53-07:00

“Yo te enseño?”

Y así pase a explicarles a mis dos hijos que sí, que ellos me enseñan cada día. Aprendo con y para ellos y espero que eso no deje de ocurrir nunca. Comparto lo que se, lo que voy aprendiendo en este camino que nos ha tocado e intento que aprendan a interiorizar. Intento que tengan unos valores que andan ya casi perdidos en los tiempos que corren, que expresen, que verbalicen sobre todo aquello que les inquiete, que les cause curiosidad o simplemente que les guste.

Todo y nada es o no trivial en la medida de cada quién y por tanto, una trivialidad para nosotros los adultos puede ser un mundo para ellos, un mundo para nosotros es una trivialidad para ellos que con su lógica aplastante solucionan sin darle vueltas… El mundo no para, va demasiado deprisa y está en los adultos el saber escuchar, poner freno a toda esa vorágine de relojes, circunstancias, decisiones… Pararse y escucharles, observarles, no es tan difícil ni cuesta tanto pues al mismo tiempo que lo haces, aprendes y retrocedes en el tiempo a aquellos años en que tú, el adulto, teníamos sus edades. Y es ahí, cuando retrocedes, que ves el camino andado y aprendes de y con ellos el que van a recorrer. Como dice Janeth en su comentario en la entrada “el bambú japonés”, gracias a ellos por enseñarnos a ir más despacio…