NonSoloBlogger

LE LACRIME DEGLI UOMINI

2014-10-12T12:34:00.004+02:00

Gli uomini che piangono sono dei "Mostri" .

Non per le lacrime che versano , ma per la leggerezza con cui passano dalle lacrime

alla cattiveria più autentica.

Vivono ogni cosa come un'offesa personale

Odiano la loro Fragilita' e questo li rende spietati ed egoisti , fino all'inverosimile.

Soprattutto perché , non resterebbero mai con chi li ha visti piangere !!

E' tempo sprecato !

Piangono per loro stessi .

LEGGENDO "PER CASO" ALDO CAROTENUTO

2014-10-08T09:57:00.003+02:00

ALDO CAROTENUTO

Il TRADITORE è spesso privo di capacità di fondare la propria esistenza intorno ad un proprio centro interiore e ha la compulsione a riempire i vuoti con punti
di riferimento esterni, col partner prima e, quando questo non corrisponde più ai suoi bisogni, con altri partner, oppure con il lavoro, con sostanze, con il
gioco, con l’alcool, in una fuga continua da sé stesso.

E’ una persona che non appartiene a nulla e nulla mai gli apparterrà totalmente, se non l’inutilità e il vuoto del suo essere evanescente.
Quindi, mentre il traditore nega e scappa, perché non riesce a stare in ascolto di sé, il TRADITO pretende e attanaglia l’altro a causa della profonda ferita e,
d’altra parte, IL TERZO rincorre e sogna il mondo che non c’è.
Nessuno dei tre, in definitiva, è presente a sé stesso e nessuno è in grado di rimanere da solo, di fare i conti con la propria incapacità di bastare a se stesso.
Ciò che è importante imparare dalle nostre vite è la certezza di poter attraversare anche la solitudine.

Quando questa fiducia interiore viene meno, il tradimento è in agguato.

La nostra psiche è la natura stessa, è una sua scintilla, è colei che crea e nutre, ma sa essere anche potentemente violenta, se necessario, e spesso, è costretta ad esserlo per salvarci dal peggio.

L’individualità richiede il coraggio di essere soli e di opporsi a un mondo che tradisce e banalizza.

Aldo Carotenuto
Psicoanalista

A R T A ' La Pittura Per Caso

2014-09-28T12:33:00.001+02:00

Ho cercato sempre di valorizzare le qualità e i talenti :
Dalla scrittura alla pittura .

Haruki Murakami

2014-09-28T11:07:00.000+02:00

La compagnia inglese di bookmakers, Ladbrokes, che da più di un decennio accetta scommesse sul Nobel per la letteratura, quest'anno dà una quotazione di 5 a 1 a favore di Murakami, rispetto ai 12 a 1 dell'americana Joyce Carol Oates. Murakami e la Oates da sempre sono i favoriti. Non è ancora chiaro quando verrà annunciato il vincitore. Gli allori inizieranno ad essere consegnati la prossima settimana, a cominciare dal Nobel per la fisiologia o per la medicina che presumibilmente si terranno Lunedì. Il Premio per la Letteratura di solito è previsto per il Giovedì della stessa settimana di premiazione.

IL MIO NEMICO SONO IO - IL TUO NEMICO SEI TU

2014-09-27T23:39:00.002+02:00

La tua difesa è il tuo reale pericolo

Forse non ti sei mai reso conto che è proprio la tua paura di essere attaccato ,ad attrarre quello da cui ti difendi.

Magritte

Mi rendo sempre più conto della difficoltà che hanno le persone a capire l’enorme influenza che i nostri pensieri e le nostre parole hanno sulla realtà che andiamo a creare momento dopo momento.

Di solito siamo portati a credere che i nostri pensieri non abbiano alcuna influenza, ma come ho già scritto, ogni pensiero prima o poi ritorna e condiziona la nostra vita con un evento che rispecchia fedelmente quel pensiero o credenza.
In questo articolo desidero soffermarmi sul fatto che è proprio il nostro atteggiamento di difesa che crea le cose o persone dalle quali pensiamo di doverci difendere.
Chi mi segue regolarmente , sa benissimo che siamo noi ad attrarre nella nostra vita qualsiasi evento o persona che sia in corrispondenza con la vibrazione primaria dei pensieri che affollano la nostra mente. Ebbene, forse pochi si rendono conto che questa è una legge dell’Universo, e come tale funziona sempre, indipendentemente dalla nostra volontà o consapevolezza.
Tutte le volte che siamo “contro” qualcosa, infatti, non facciamo altro che attirare proprio la cosa contro cui stiamo lottando. E’ per questo che Madre Teresa rispondeva sempre a chi le chiedeva per quale motivo non partecipasse mai a manifestazioni contro la guerra:
Quando organizzerete una manifestazione
a favore della pace, chiamatemi. Madre Teresa aveva sicuramente intuito i meccanismi con i quali l’Universo funziona.
Dovete sempre considerare che viviamo in un Universo ‘attrattivo‘, non ‘repulsivo‘. Questo vuol dire che parole come ‘non‘ o ‘contro‘ semplicemente non hanno alcun significato.
Desidero raccontarvi di un articolo letto tempo fa su di un giornale locale, che può far riflettere su quanto sto dicendo. Il titolo della notizia raccontava di una ragazza che era stata investita da un treno presso un passaggio a livello incustodito, fortunatamente cavandosela solo con qualche osso rotto. Incuriosito dal titolo, ho letto tutta la notizia, venendo a scoprire che il padre della ragazza stava da tempo combattendo una battaglia personale contro le ferrovie per far mettere in sicurezza quel passaggio a livello. Nel corpo dell’articolo c’era scritto che il padre, prima dell’incidente, aveva scritto ben più di 100 lettere di protesta chiedendo che il caso venisse preso in esame.
Pensate quale e quanta energia, rafforzata da sentimenti di rabbia, quel padre aveva focalizzato sulla possibilità che qualcuno potesse essere investito da un treno. E forse chissà quante volte aveva anche visualizzato la scena di un treno che investiva qualche sfortunato passante. Tutta quell’energia non poteva rimanere inespressa, e quell’ignaro signore non poteva nemmeno lontanamente immaginare che stava creando lui stesso i presupposti affinchè accadesse proprio l’evento che voleva scongiurare.
Naturalmente questo meccanismo funziona per qualsiasi pericolo dal quale vogliamo fuggire.
Nel libro “Un Corso in Miracoli“, infatti, questo concetto viene espresso in più punti. Che lo crediate o no, siamo proprio noi a creare i nostri nemici attraverso il nostro atteggiamento di paura e conseguente difesa.
Quello che dobbiamo davvero comprendere è che tutta la realtà che noi vediamo separata e al di fuori di noi esiste solo nella nostra mente. Come ho avuto modo di dire più volte, non c’è niente là fuori, oltre le proiezioni delle nostre più intime credenze e paure.
Non avremo più nulla da cui difenderci quando finalmente capiremo che siamo noi gli unici artefici del nostro destino.
Questo purtroppo è un argomento ancora tabù per molti. Tutte le volte che affronto questo discorso, infatti, vengo duramente attaccato da qualcuno che protesta dicendo che le vittime dei crimini non possono essere considerate responsabili delle loro disgrazie.
E’ ovvio che quelle persone non hanno attirato consapevolmente a sè i loro problemi, è talmente scontato che considero del tutto stupido pensare che io stia intendendo una cosa diversa.
E’ la nostra inconsapevolezza il nostro vero nemico.
Dobbiamo finalmente renderci conto che i nemici che vediamo là fuori sono solo le proiezioni delle nostre più profonde paure, e come tali possono essere eliminati semplicemente riconoscendo la loro realtà effimera. Siamo solo noi i veri nemici di noi stessi, e lo siamo tutte le volte che ignoriamo quali sono le vere leggi dell’Universo, e tutte le volte che rifiutiamo di credere nell’immenso potere della nostra mente.
Vi lascio con le stupende parole di Master Teacher, uno dei più famosi e preparati insegnanti di “Un Corso in Miracoli”:

Tu l’hai sentito dire: “Occhio per occhio”,
mi difenderò perché sono attaccato.
Io ti dico no. Tu devi perdonare
il tuo nemico.
Perché devi perdonare il tuo nemico?
…non ti ho sentito.
Hai detto “Il mio nemico sono io?"

DIPENDENZE E DINTORNI SE LA RABBIA E' LA TUA DROGA

2014-09-27T22:50:00.000+02:00

A differenza di quanto comunemente si crede, la dipendenza da sostanze chimiche non riguarda solo chi assume droghe o alcool, ma riguarda tutti noi, indistintamente.

Siamo portati a pensare che il problema della dipendenza da sostanze chimiche non ci riguardi affatto. In fondo facciamo una vita regolare e sana, molti di noi fanno anche sport, non facciamo uso di droghe, e non beviamo affatto alcolici, o beviamo solo qualcosa durante i pasti, insomma crediamo di essere del tutto estranei a questo problema.
Non è così. Ognuno di noi è dipendente da diverse sostanze chimiche, e anche se la cosa può sembrarti strana, continua a leggere e capirai perchè
La dipendenza infatti non riguarda solo le sostanze chimiche immesse dall’esterno, come droghe o alcool; quella di cui sto parlando è una dipendenza più subdola, della quale non ci rendiamo conto, ma di cui tutti, in diversa misura, siamo afflitti. Sto parlando della dipendenza dalle sostanze chimiche che vengono prodotte dal nostro stesso corpo.
Ebbene si. Gran parte delle nostre abitudini mentali sono condizionate da una vera e propria dipendenza dalle sostanze chimiche che vengono prodotte dal nostro corpo, e ora ti spiegherò come.

La materializzazione delle emozioni

E’ stato scoperto dalla neurobiologia che ad ogni emozione, come rabbia, invidia, paura, ma anche gioia, euforia, ecc. corrispondono delle sostanze chimiche, chiamate neurotrasmettitori, che non sono altro che proteine che vengono emesse dal corpo in risposta a qualsiasi emozione.
Possiamo considerare i neurotrasmettitori come la materializzazione delle emozioni. A cosa servono questi neurotrasmettitori? Possiamo dire con buona approssimazione che essi rappresentano il ‘cibo’ delle nostre cellule. Le cellule, infatti, hanno sulla loro membrana esterna diversi recettori, ognuno dei quali risponde ad un neurotrasmettitore diverso. Il ruolo dei recettori è quello di venire attivati dal corrispondente neurotrasmettitore per generare una specifica proteina, una specie di messaggio chimico, che penetra nella cellula e ne va ad attivare il DNA.
Questa figura illustra più o meno come funziona questo meccanismo:

Cosa c’entra tutto ciò con la dipendenza da sostanze chimiche? C’entra eccome.
Se noi tendiamo ad avere molti pensieri negativi come rabbia, collera, paura, ecc. nel nostro organismo verranno prodotti molti neurotrasmettitori corrispondenti a queste emozioni. Le nostre cellule allora si nutriranno con queste sostanze, immettendo al loro interno il messaggio corrispondente all’emozione ad esso collegata.
Se ce ne sono in eccesso rispetto ai recettori, però, ad un certo punto si produce una specie di saturazione, e siccome la cellula si abitua a ricevere questi neurotrasmettitori, alla prossima duplicazione della cellula cosa succederà? Semplice, le due nuove cellule risultanti dalla duplicazione avranno molti più recettori sulla loro membrana per assorbire i neurotrasmettitori in eccesso.
In altre parole, ad ogni nuova generazione di cellule i recettori corrispondenti alle emozioni che proviamo più spesso aumenteranno, mentre tutti gli altri diminuiranno e si atrofizzeranno.
Ecco allora che entriamo nella fase di dipendenza. Il nostro corpo, infatti, le cui cellule sono piene di un particolare tipo di recettori, chiederà sempre più neurotrasmettitori per soddisfare la maggior richiesta, innescando così un processo a spirale dal quale sarà difficile uscire, esattamente come succede in ogni tipo di dipendenza da sostanze chimiche.

Quel sottile piacere…

Quali sono gli effetti di questa dipendenza? Esattamente quello che succede di solito ad ognuno di noi quando non riusciamo a controllare la nostra mente e la lasciamo vagare in qualsiasi direzione. E’ facile capire che la direzione scelta dalla mente sarà esattamente quella che soddisferà la richiesta che il corpo le fa in ogni momento, attivando così pensieri negativi che emetteranno i corrispondenti neurotrasmettitori.
Ecco perchè allora ci ritroviamo spesso a rimuginare episodi passati che ci provocano rabbia, o a immaginare eventi futuri nei quali andiamo a ‘dirgliene quattro a quello lì‘ (il nostro capo, il vicino che disturba, l’ex-partner, la suocera, …).
Avrete forse anche notato che sentiamo addirittura un sottile piacere nel perderci in pensieri che stimolano in noi sentimenti di rabbia o rivalsa nei confronti di qualcuno.
E’ normalissimo, perchè quel piacere è un piacere reale, provocato dal nostro corpo che ‘ringrazia’ per tanta abbondanza di cibo per le sue cellule affamate.

Non sono solo pensieri

Ok, direte voi. Che male c’è? Tanto sono solo pensieri.
Niente affatto. Dovete rendervi conto che state immettendo pericolose tossine all’interno delle vostre cellule. State immettendo le sostanze chimiche corrispondenti a sentimenti negativi come rabbia, rivalsa, odio, paura, ecc.
Non pensate siano innocue. Ognuna di quelle sostanze va a modificare il DNA delle vostre cellule, e sicuramente già sapete che le nuove cellule che vanno a popolare il nostro corpo sono generate proprio a partire da quel DNA. Tutto questo quindi va a riflettersi sulla salute e sull’aspetto esteriore del nostro corpo.
Ogni ruga che compare sul viso corrisponde ad un sentimento di rabbia o preoccupazione. E nel lungo termine quei sentimenti negativi andranno inesorabilmente a trasformarsi in problemi fisici e malattie.
Per iniziare la disintossicazione bisogna prima di tutto avere la consapevolezza di essere intossicati. Vi basta allora questo per iniziare finalmente a prendere il controllo della vostra mente e zittire una volta per tutte quella stupida e dannosa vocina che vi costringe a pensare pensieri non vostri?

PaoloMarrone

Why ?

2014-09-24T23:00:00.000+02:00

Because....

Yes of course...

"Se Questo è un Uomo"

2014-09-24T18:19:00.002+02:00

"Dignità, sf. Condizione abituale e coerentemente perseguita e difesa di onorabilità e nobiltà morale, che nasce dalle qualità intrinseche ed essenziali dell'uomo, e si fonda sul suo comportamento e sul suo contegno nei rapporti sociali, sui propri meriti e sul proprio grado; e, insieme, il rispetto che egli ha di sé e che esige e suscita negli altri in forza di tale esemplarità etica."
"In Forza di Tale Esemplarità Etica"

L'ho rivisto solo una volta

2014-09-23T21:22:00.002+02:00

L'ho rivisto solo una volta .
Non Era Diverso da Tutti Gli Altri
LouisMalle

2014-09-22T22:50:00.000+02:00

NO COMMENT

2014-09-22T22:31:00.001+02:00

Amo le persone che sanno stare anche da sole .

Sono quelle che,

se ti restano accanto,

è perché

"ti vogliono bene davvero"

I TAVOLINI DEI BAR

2014-09-21T19:04:00.000+02:00

A R T A' La Pittura Per Caso

2014-09-21T17:15:00.001+02:00

IL SECONDO MATRIMONIO

2014-09-20T09:54:00.000+02:00

    IL SECONDO MATRIMONIO

Che Meraviglia !

La Speranza e la Fiducia che prevalgono sull'esperienza anzi,
l'esperienza al servizio della Speranza e della Fiducia

IL SOGNO E' MORTO
VIVA IL SOGNO !!

L'amore , quando è maturo , è quello che dà i frutti migliori .
Non veniamo al mondo con una innata capacità di amare , al contrario , la apprendiamo nel corso della vita .
Superati i tratti giovanili , quelli dell'irruenza e della pretesa egoistica , impariamo che la strada insieme è difficile e problematica , ma impariamo anche che il piacere di percorrerla in due è il dono più grande che la vita possa farci.
Abbiamo capito chi siamo , cosa ci aspettiamo e quali sono i punti nevralgici di noi stessi su cui dobbiamo lavorare costantemente .
Abbiamo compreso che la coppia è fatta di rispetto in tutte le sue forme : rispetto , comprensione e una grande capacità di Perdono .
Si , perché il Perdono, insieme alla tolleranza , è il vero pilastro di una buona relazione .
Il Perdono è l'espressione più alta dell'amore.
Non si può' pensare di sapere amare se non si è capaci di perdonare.
Abbiamo accettato noi stessi e imparato a stare anche da soli , così non ci aspettiamo più che l'altro ci risolva la vita intera .
Non ci serve più uno specchio nel quale vederci meravigliosi .. Ci basta che l'altro ci veda così come sappiamo di essere .
E "nonostante" questo ci ami , ancora e ancora.
Si perché , le coppie che durano sono quelle che restano insieme NONOSTANTE !
Ci siamo affrancati da tanti condizionamenti infantili e abbiamo imparato a "comunicare"
correttamente.
Se tutto questo , o anche un po' meno , è vero , allora....
                                                                                          VIVA GLI SPOSI
                                                                                             nonsoloblogger

L’Autonomia nelle Relazioni

2014-09-20T07:45:00.000+02:00

Amore… tutti lo conosciamo… lo desideriamo… lo cerchiamo… lo incontriamo… lo fuggiamo! Ma nessuno riesce a darne una definizione completa ed esaustiva: sull’amore, per fortuna, non è stata scritta o detta ancora l’ultima parola.

Nell’immaginario collettivo l’amore viene costantemente associato all’idea di fusione, di “diventare una cosa sola, di trovare l’altra metà della mela”.
Nell’ottica di questo pensiero concetti come quello di “essere differenziati dall’altro”, di “essere autonomi”, di “essere indipendenti”, appaiono l’esatto contrario dell’amore e sono vissuti come una minaccia per il rapporto.
Questo è sicuramente un luogo comune da sfatare, infatti risulta vero l’esatto contrario, nel senso che l’amore simbiotico è la vera minaccia per una sana relazione di coppia. L’amore è destinato a svanire quando il rapporto si trasforma in una prigione in cui si pretende che uno dei due partner o entrambi rinuncino al loro Essere. Ma, allora, come poter conciliare la forza travolgente della passione d’amore, la forza struggente della tenerezza provata nell’intimità, con il rispetto delle diversità dell’altro?
Anche quando le diversità sono “uguali” alle nostre, in una relazione è veramente “facile” ferirsi, entrare in conflitto e deludersi, così come ci narra Schopenhauer nella sua metafora sui porcospini:
<<una compagnia di porcospini, in una fredda giornata d’inverno, si strinsero vicini vicini per proteggersi, con il calore reciproco, dal rimanere assiderati. Ben presto, però, sentirono le spine reciproche; il dolore li costrinse ad allontanarsi di nuovo l’uno dall’altro. Quando poi il bisogno di riscaldarsi li portò di nuovo a stare insieme, si ripeté quell’altro malanno; di modo che venivano sballottati avanti e indietro tra due mali, finché non ebbero trovato una moderata distanza reciproca, che rappresentava per loro la migliore posizione>>.

La ricerca della migliore posizione “possibile”, questo è l’obiettivo da raggiungere nel rapporto di coppia!
L’uscita dalla pretesa che l’altro sia esattamente come noi ci aspettiamo e che ci risolva la vita, è la vera uscita dall’inferno terreno che la vita di coppia sembra rappresentare per qualcuno: torturati dalle nostre stesse delusioni quotidiane!
L’essere separati, differenziati è la condizione per poter convivere in maniera nutriente il rapporto di coppia, qualunque sia la configurazione esteriore del rapporto, qualunque sia l’ideale cui si tende.
Solo conservando la nostra diversità, la nostra identità, possiamo riconoscere nell’incontro con il partner le somiglianze e le differenze. Solo così potremo creare un contatto (una relazione) che trascenda l’io e il tu e dare vita ad un noi differenziato e non fusionale. E tutto ciò all’insegna della reciprocità.
Per questo nelle relazioni il rispetto della diversità dell’altro non può limitarsi ad una mera accettazione passiva delle caratteristiche del partner, ma riguarda il modo in cui la coppia riesce a gestire attivamente i seguenti aspetti:

Clima di coppia
Rispetto delle ragioni dell’altro
Sostegno reciproco
Calore nella coppia
Riconoscimento dei ruoli
Apertura e feedback

A tale proposito, anche lo psicoterapeuta americano Nathaniel Branden sostiene che
<<le persone autonome (indipendenti nelle relazioni) sanno che gli altri non esistono solo per soddisfare i loro bisogni e accettano il fatto che per quanto amore e affetto possa esistere tra due persone, ciascuno di noi è il solo responsabile di se stesso. Le persone autonome sono pronte per vivere un amore sano poiché sono cresciute e non vivono se stessi come “bambini smarriti in attesa di essere salvati”. Non hanno bisogno del permesso di nessuno per essere quello che sono e il loro ego non è continuamente in gioco>>.

Ma allora perché è così importante mantenere un buon grado di autonomia, o per usare la metafora di Schopenhauer, la “giusta distanza”?
Perché quando subentrano le difficoltà, i momenti di attrito, le occasioni in cui i due partner non reagiscono come l’altro si aspetta, le persone non autonome o immature tendono a trasformare questi incidenti in prove del rifiuto di cui si sentono vittime, prove del fatto di non essere veramente amate. In questo modo anche piccole difficoltà possono diventare grandi conflitti.
Le persone autonome, invece, hanno una grande capacità di assorbire i colpi, di non lasciarsi ferire da piccole difficoltà. Inoltre, rispettano il bisogno del partner di seguire la sua strada, di stare da solo, di avere uno spazio indipendente dalla relazione. Le persone autonome in una relazione non sentono sempre la necessità di essere al centro della scena, non chiedono continue attenzioni, non vanno in ansia quando il partner è distratto da altre situazioni: sanno lasciare questa libertà a se stesse e alle persone che amano.
L’amore romantico tra un uomo e una donna che hanno raggiunto un buon grado di autonomia personale è destinato a crescere. Al contrario tende a svanire quando le persone sono immature: aggrapparsi l’uno all’altra in preda al panico annega l’amore.
Secondo Branden, quando gli individui non sono ancora maturi da aver accettato il dato di fatto dell’umana solitudine, quando ne hanno paura e cercano di negarla tendono a sovraccaricare la relazione sentimentale con una dipendenza dall’altro poco sana che tende a soffocare il partner.
Quando due esseri umani maturi e responsabili s’innamorano riescono a vivere a pieno l’amore poiché l’altro non è visto come mezzo di salvezza, queste persone sono in grado di riconoscere che, per quanto possa essere forte il sentimento, nessuno di noi è solo “uno che ama”: siamo tutti individui in evoluzione con il diritto ad un proprio spazio personale indipendente dalla relazione.
Sempre secondo Branden, “L’amore romantico è per gli adulti, non per i bambini. Non è per i bambini nel senso letterale del termine, e nemmeno in quello psicologico: non è per chi, a qualunque età, vive ancora se stesso come un bambino”.

L'ORGOGLIO E' FALLICO , SI OPPONE ALL'ATTO DEL PERDONO E UCCIDE L'AMORE

2014-09-19T09:43:00.000+02:00

Ci sono però amori che fanno vacillare la saggezza del cinismo freudiano. Sono amori dove in primo piano non troviamo l'altro ridotto a specchio narcisistico dell'Io, ma l'incontro con una esteriorità, con l'eteros che viene amato per quello che è - nel suo reale differente - e non per la sua funzione di supporto del mio io ideale.
Sono quegli amori che rispettano la distanza, che si nutrono dell'incontro con la differenza, che sanno vivere l'esposizione rischiosa nei confronti dell'altro con generosità e coraggio. Sono amori rari - Camus, ci lascia poche possibilità quando dice che di amori così ne esistevano due o tre in un secolo e uno era il suo... - , ma esistono e, spesso, come dimostra l'esperienza dell'analisi, non sono i primi amori di una vita, ma amori che si raggiungono solo attraverso altre esperienze meno felici e talvolta traumatiche.
Questo non significa che questi amori siano al riparo dalla rottura, dalla fine o dal rischio del tradimento. Anche perché diversamente dagli amori narcisistici che vivono nel rispecchiamento simbiotico che annulla la differenza e che trasformano il legame in cemento armato, questi amori si sostengono sulla solitudine reciproca degli amanti, sulla scelta di stare insieme più che sul bisogno coatto di esorcizzare la paura della solitudine.
Sono amori che hanno segnato una vita, generato passione capace di durare nel tempo, figli, famiglia, responsabilità, condiviso memorie, esperienze, entusiasmi, progetti, dolori, gioie. Si tratta di legami che non si sono esauriti nell'estasi fuggevole dell'innamoramento narcisistico, ma che sono stati in grado di mantenere un intenso e unico legame erotico nel tempo, di dare dignità alla promessa che unisce tutti gli amanti: «Sarà per sempre!».
Ora, cosa accade in questi legami quando uno dei due tradisce, viene meno alla promessa, vive un'altra esperienza affettiva nel segreto e nello spergiuro? Cosa accade se il traditore chiede poi perdono? Chiede di essere ancora amato, vuole che tutto sia come prima? È, insomma, possibile l'esperienza del perdono quando la promessa è stata infranta dal tradimento?
Ci dobbiamo limitare ad evocare la sentenza freudiana - ogni amore è un sogno narcisistico, non esiste promessa, non esiste amore "per sempre" - ? Dobbiamo forse sputare sull'amore? Riconoscere semplicemente che la spinta egoistica dell'essere umano prima o poi lo corrode? Oppure l'esperienza del tradimento, può diventare - come talvolta diventa - un'occasione per provare a fare un passo al di fuori dalle sabbie mobili del narcisismo?
L'orgoglio narcisistico tenderebbe a rendere impossibile il perdono, ma proprio per questo nulla come l'esperienza del perdono - quando davvero avviene - mostra il limite della visione freudiana dell'amore come accecamento narcisistico. Non è forse nel perdono che incontriamo, intatta e spigolosa, tutta la differenza - l'eteros- dell'altro? Non è forse "perdonare l'imperdonabile" - come si esprimeva Derrida - il gesto più radicale dell'amore?
Per questo perdonare per un uomo può risultare assai più difficile che per una donna. Perché per un uomo riconoscere la libertà dell'altro - che è anche libertà dell'errore e del tradimento - va in una direzione contraria rispetto alla passione fallica
dell'avere che solitamente anima la sua vita: la libertà dell'altro mette in crisi il fantasma di appropriazione, manifesta il limite del potere fallico e, dunque, costringe a confrontarsi con la ferita aperta della propria castrazione.
E per un uomo prendere contatto con la propria castrazione è assai più difficile, più arduo, più traumatico. Per questo, solitamente, l'orgoglio fallico maschile si oppone all'atto del perdono facendo barriera al riconoscimento della propria vulnerabilità. Al perdono subentra piuttosto la rivendicazione rabbiosa di giustizia, quando non la violenza cieca, o, più semplicemente, il rifiuto stizzito dell'altro.
Eppure esiste una gioia misteriosa del perdono che alleggerisce gli amanti che la raggiungono dal peso dello spirito di vendetta. Questa gioia comporta il riconoscimento dell'altro come eteros, come vita differente, vita lontana da ogni illusione simbiotico-narcisistica, comporta l'amore per un altro reale, non ideale, non lo specchio che illumina il
nostro Ego, ma una esistenza singolare che può essere talvolta anche deludente, umana troppo umana, ma che non per questo amiamo meno.
MassimoRecalcati

SE TUTTO QUELLO CHE CERCHIAMO E' UNO SPECCHIO IN CUI VEDERCI BELLI E GIUSTI ... ALLORA SIAMO SOLO NARCISISTI

2014-09-19T08:36:00.000+02:00

Quando si crede di amare un altro in realtà si ama sempre se stessi, si ama la nostra immagine ideale che vediamo riflessa nell'amato o nell'amata.

L'innamoramento potenzia il nostro Io, lo accresce; amare è innanzitutto amarsi, trovare nell'altro uno specchio che enfatizza i nostri tratti idealizzati.

Per questo Freud diffidava dell'amore cristiano per il prossimo; nell'amore umano non vi sarebbe alcun altruismo, ma solo l'esigenza di affermare narcisisticamente il nostro Io attraverso l'altro. Di qui, per esempio, la sua lettura del fenomeno della gelosia maschile che non sarebbe affatto nutrito dalla paura di perdere l'oggetto amato, ma dalla proiezione sull'oggetto della sua gelosia ,delle forti spinte al tradimento che invece gli appartengono inconsciamente
(o consciamente).

Nell'esercizio della "Gelosia Ossessiva" , non c' è Amore .
Al contrario , c'è solo un' ammissione del forte desiderio di
tradire .
L' amore viene dopo , molto dopo ,
ed è ben oltre lo specchio .

CI VESTIREMO DI BUCCIA D' ARANCIA E FINALMENTE , SAREMO FELICI E VITAMINIZZATI

2014-09-17T09:15:00.002+02:00

Dagli scarti delle arance nasce l’eco-tessuto vitaminico

In gergo si chiama pastazzo d’arance e rappresenta il 40% degli agrumi raccolti in Sicilia (più di due milioni di tonnellate all’anno) destinato allo smaltimento. Ma se fino ad oggi scorza, polpa e semi di frutti imperfetti sono stati convertiti in biomasse per le energie rinnovabili, adesso avanzi e sottoprodotti dellʼindustria agrumicola si trasformano in materiale tessile. In un tessuto innovativo e sostenibile, simile all’acetato di cellulosa, con effetti benefici sulla pelle: grazie all’utilizzo delle nanotecnologie sono state inserite nelle fibre delle microcapsule con oli essenziali di agrumi e vitamina C a lento rilascio. Un filato cosmetico ed “intelligente”, dunque, categoria che si prevede rappresenterà entro il 2030 l’80% del mercato totale del tessile.

Startup e brevetto a Milano
Orange fiber è l’idea di Adriana Santanocito, esperta in nuovi materiali e tecnologie per la moda, ed Enrica Arena, laurea in Cooperazione internazionale: due giovanissime catanesi, coinquiline universitarie a Milano, che hanno sviluppato il progetto del tessuto d’arancia in collaborazione con il Politecnico lombardo (dipartimento di Chimica dei materiali), presso il quale hanno anche depositato il brevetto.
“Un’idea folle spiegata in 20 slide – racconta con soddisfazione Enrica – in due anni abbiamo bruciato le tappe, abbiamo vinto premi e programmi di accelerazione di impresa fino alla realizzazione del tessuto grezzo”.

Con le nanotecnologie microcapsule di vitamina C
Insignite del premio Gaetano Marzotto, la scorsa primavera le due startupper sono sbarcate a Wall Street con i loro ecoabiti vitaminci. E un discorso tenuto nel New York Stock Exchange sulla sostenibilità ambientale e sociale dell’ impresa, sullo sviluppo economico e sulle opportunità per il territorio e le persone. Due giorni fa si sono classificate fra le tre migliori startup italiane ai Macchianera Italian Awards, ricevendo anche la menzione speciale Working capital. Ora fremono per la presentazione del tessuto, in anteprima al Castello Sforzesco di Milano.
In poco tempo il sogno di Adriana ed Enrica è diventato una realtà industriale: in Sicilia si raccoglie e si trasformano gli scarti di agrumi, in Spagna si esegue la filatura, in Lombardia, a Como, presso l’azienda Taborelli, viene realizzato il tessuto, filato con la seta.

In attesa di Expo 2015 e di un brand della moda che darà il via alla produzione, le imprenditrici già esplorano nuovi processi biochimici per l’estrazione di cellulosa dagli scarti di uva e mele del Trentino, dove hanno già una base operativa. IL SOLE24ORE

E' come se avessi un "CANCRO DENTRO".... disse

2014-09-16T13:33:00.000+02:00

Elemento: acqua

Segno opposto e complementare: Capricorno

Metallo: argento

Pianeta: Luna

Colori: bianco e blu

Parti del corpo: stomaco

Profumo: acqua di fiori d’arancio

Il suo motto: Sento

Il suo Spazio/ Tempo : giugno/luglio

Delicati, sentimentali, attraenti e riservati. Ma anche determinati, insicuri e testardi.

Un Cancro è fatto di contraddizioni e non si fa conoscere subito... può sembrare scontroso ma la sua corazza protegge un carattere dolce e un'emotività irresistibile. Influenzato dai ricordi dell'infanzia, difficilmente si stacca dal passato e dalla famiglia di origine. Le cose che lo rendono felice? Poche ma buone: il tepore di casa, un libro di poesie, l'affetto delle persone care. Si direbbe un tenerone...se non fosse per la Luna che lo rende instabile e capriccioso. Attenti a come vi muovete e alle parole che dite se c'è un Cancro nei paraggi!

Il Cancro ha una rapporto particolare con l'acqua, è un granchio, si nasconde sotto una spessa corazza che lo protegge dalle aggressioni esterne. Per analogia, i Cancro sono esseri immersi in sensazioni vaghe, possiedono una grande sensibilità e una buona dose di suscettibilità. Sentendosi vulnerabili rispetto al mondo, cercano di proteggersi, rassicurarsi. Ma non bisogna farsi ingannare, non sono così fragili come vogliono far credere: possiedono chele forti, sono esseri ostinati e caparbi.

L’uomo Cancro

Ci sono due tipi di Cancro, come le due facce della Luna: generalmente, l’uno ha il viso rotondo e occhi molto grandi; l’altro è più longilineo, con un'angoscia ed una lucidità estrema nello sguardo, come se vedesse al di là delle apparenze e della forma. Ma sono entrambi degli esseri affascinanti, delicati, teneri, che restano sempre degli eterni bambini alla ricerca di una mamma.

Per cosa è fatto?

Per i lavori in cui l'immaginazione è protagonista, quelli che permettono ai sogni di realizzarsi: sarà a suo agio in lavori artistici come la fotografia, la pittura, la scrittura, la poesia, il cinema: Luigi Pirandello e Giacomo Leopardi sono due ottimi esempi del talento dei Cancro nella scrittura. Sotto l’influsso lunare, il Cancro entra facilmente in contatto con la folla, col pubblico e con l'universo delle donne e dei bambini; può fare carriera come insegnante, psicologo, pediatra, oppure occuparsi di problemi sociali o che riguardano l'infanzia.

Come ama?

Prendete una storia che trasuda romanticismo e sicuro ci troverete dentro un Cancro

(e un Pesci!) .

È un uomo tenero e romantico, che capisce le donne meglio di chiunque altro (?) : le attenzioni, le parole dolci, le gentilezze d’ogni tipo faranno di lui un compagno piacevole. Ama l'amore e lo grida al mondo: per questo tende ad essere infedele.
Quando si stabilizza , ha difficoltà ad abbandonare il suo nido; si accontenta allora di sognare viaggi meravigliosi... seduto in poltrona.

LA NATURA CHE CI GOVERNA

2014-09-16T12:57:00.001+02:00

I Leoni Uccidono i Propri Cuccioli?

Si i leoni uccidono i cuccioli, ma mai i propri figli. Ecco quello che accade.

I leoni maschi uccidono i piccoli della propria specie, ma tale comportamento non viene mai compiuto ai danni dei propri cuccioli. Quando uno o più giovani maschi conquistano un gruppo di femmine, infatti, uccidono tutti i cuccioli in quanto figli dei capibranco appena spodestati. Questo accade perché le leonesse, una volta persi i propri cuccioli, possono entrare in estro nel giro di poco tempo, consentendo l’accoppiamento con il nuovo capobranco e la prosecuzione della sua linea genetica. Altrimenti, le femmine non sarebbero sessualmente ricettive fino alla conclusione dell’allevamento, che avviene quando i piccoli raggiungono l’età di due anni.

I nuovi leader del branco, così facendo, liberano le femmine dalle cure parentali e le rendono subito disponibili a una nuova gravidanza. L’uccisione dei cuccioli, che a volte può sfociare anche nel cannibalismo, è comune anche in altri gruppi di mammiferi, come primati (scimmie) e roditori.

TUTTI I SELFIE DEL PRESIDENTE

2014-09-14T11:32:00.002+02:00

Un fenomeno che sta prendendo piede in maniera sempre più evidente sui SM (SocialMedia) è quello del “selfie”: cioè della foto-autoritratto scattata col telefonino, da postare immediatamente affinché tutti la possano vedere. Si tratta anche in questo caso di un fenomeno che tradisce il desiderio ed il piacere di apparire, di mostrarsi e di mostrare qualcosa di sé valutato come positivo e degno di essere condiviso. Alla ricerca di “like”: approvazione, condivisione e complimenti che possano confermare l’immagine e l’idea che si vuole dare di sé, il compulsivo pubblicatore di “selfie” appare come l’ennesimo fragile personaggio in cerca di approvazione.
Negli Stati Uniti, dove si inventano malattie ,ad esclusivo beneficio delle multinazionali farmaceutiche (vedi anche revisioni del DSM-V), si è già iniziato a parlare di “Selfie-Syndrome” come di un disturbo che colpisce le persone eccessivamente preoccupate della propria immagine digitale sui SM. Tra queste certamente possono essere annoverati i "Narcisisti Patologici"

Quindi il legame appare evidente: la pubblicazione a getto continuo di foto di sé valutate positivamente, permette al narcisista di ottenere quella “notorietà”, quell’esposizione mediatica e quella raccolta di ammirazione ed approvazione, che rappresentano per questo individuo una fonte fondamentale di rassicurazione e gratificazione, preoccupato com’è di apparire ed essere ammirato.
Ma è corretto pensare che i Social Network ci rendano più narcisisti?
Personalmente, anche considerando i risultati dello
studio più conosciuto in materia ,
credo che tutto dipenda dell'uso che dei Social Network si fa.
Spesso è solo atteggiamento, tendenza, curiosità e divertimento.
Non credo infatti che la possibilità di postare liberamente foto e aggiornamenti di stato, al “pubblico”, ci renda più bisognosi di ammirazione o ci faccia sentire migliori di altri.
La conferma è che non tutti gli utenti dei Social ne fanno un uso smisurato e compulsivo .

Credo piuttosto che questa esposizione del “sé idealizzato” virtuale , diventi patologica quando si accompagna ad un bisogno ossessivo di aumentare a dismisura il palcoscenico sul quale mostrarsi.
In altre parole dimmi quanti amici (contatti) hai , e ti dirò se sei un Narcisista .
Dott.ssa Annalisa Barbier

“If you change the way you look at things, the things you look at change.”

2014-09-13T17:22:00.000+02:00

Cambiando Punto d'Osservazione

Se cambi il punto di vista, anche le cose che vedi cambiano. La prova è in una raccolta di primi piani della fotografa sudafricana Anelia Loubser.
Uomini e donne che, visti così, sembrano alieni...

LA COPPIA

2014-09-13T11:47:00.000+02:00

Parliamo della gelosia

Gelosia che accappona la pelle, fa sudare di rabbia, fa torcere le budella in corpo......
....che fa compiere gesti sconsiderati, fa dire cose che non vorremmo dire e a volte ci mette nei guai.

La gelosia non ha sesso, non si può dire se siano più gelosi gli uomini o le donne.

Si può dire invece, che ci sono diverse forme di gelosia, da quella sana, che contribuisce a mantenere un legame, fino a quella patologica, che fa soffrire chi la prova, e rende impossibile la relazione , finendo qualche volta in tragedia . Si riconoscono nella coppia tre tipi di gelosia:

1) la gelosia competitiva, o normale, che è essenzialmente composta da quattro fattori:

- il dolore provocato dalla convinzione di aver perso l’oggetto d’amore;

- la ferita narcisistica patita quando sembra che un altro/a ci venga preferito;

- l’ostilità verso il/la rivale più fortunato, vero o presunto;

- i sensi di colpa che il soggetto ha per la perdita del partner amato;

2) la gelosia proiettiva, quando il soggetto letteralmente proietta sul/la partner i propri desideri di tradimento inappagati. In tal caso la paura dell’infedeltà dell’altro/a serve a tacitare, più o meno inconsciamente, i propri sensi di colpa verso quegli stessi impulsi;

3) la gelosia delirante, la forma più pericolosa, caratterizzata dalla convinzione paranoica dell’infedeltà del partner.

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Nel primo tipo, la gelosia normale, il soggetto è consapevoli di essere geloso in maniera irragionevole.
La consapevolezza gli permette di affrontare il problema anche senza aiuti esterni. A meno che non si esasperi, e finisca con l'invalidare l’equilibrio personale, la capacità di lavoro e le relazioni sane.
Se siete il terzo tipo di gelosi, i più esagerati, in questo caso sarebbe bene prima di tutto consapevolizzare il proprio atteggiamento e realizzare che sia eccessivo, cercando quindi di dare un taglio agli atti di aggressività e a tutte quelle troppe pretese che fanno solo soffrire il partner.
Dopodichè lavorare su di sé per comprendere le cause di questa troppa gelosia.

Vediamo un pò se posso essere d'aiuto....

Intanto ricordiamoci che un pò di gelosia fa bene alla coppia e può dimostrare l'attaccamento e l'affetto che proviamo per il nostro partner!

Secondo passo, verifichiamo se la nostra gelosia è motivata, ad esempio attraverso un comportamento un po’ troppo “libertino” da parte del partner. In questo caso bisogna esser chiari, esporre le proprie esigenze e fissare delle vere e proprie regole di coppia.

Cosa si nasconde solitamente dietro alla gelosia?
Insicurezza, paura di perdere il partner, profondo senso di inadeguatezza.

Generalmente quando una persona si sente ìnsoddisfatta di sé, percepisce come un vuoto interno ed usa il partner come elemento che dovrebbe colmare tale vuoto.
“Il partner è mio”, c'è bisogno di un possesso avido dell’altro, una necessità disperata di essere scelti come unici dal partner. In questo tipo di rapporto il piacere sta nel sentir il proprio dominio sull'altro e non sulla condivisione amorevole.
Nel geloso c’è una forte mancanza di autostima che porta a non sentirsi sicuro di sé e della capacità di generare e di mantenere vivo l’amore.
Sarebbe bene cercare di nutrire la propria autostima che non c’è mai stata o che ha subito un tracollo per diversi motivi. Evitare quindi di concentrarsi solo sull’altro e dedicarsi ad attività che portino a delle soddisfazioni personali. E poi valorizzare le proprie risorse personali e farne uso sono degli ottimi ingredienti per una sana autostima.
E' probabile che nel geloso ci sia anche una scarsa elasticità mentale che invece è necessaria per adattarsi a vari tipi di condizioni e imprevisti senza viverli come una tragedia. Ciò avviene soprattutto quando si è avuta l’esperienza di un tradimento o una delusione passate. Non per questo è detto che ricapiterà ancora e non tutte le persone sono uguali per far riprovare certe esperienze negative.

A volte, poi, la gelosia si riversa nei confronti del passato dell’altro, diventando un’ossessione ingiustificata. Il passato, in quanto tale e per definizione, rimane passato e voi appartenete al presente della vita dell’altro. Ricordatelo!

Per amare è necessario riconoscere il partner come “altro” da noi, con la sua personalità, il suo modo di essere. Quanta autonomia concediamo al partner?
Ogni movimento autonomo del partner, ogni pensiero, atteggiamento che non sia diretto al compagno/a, provoca nella persona gelosa, una certa delusione. In questo caso non è necessario che ci sia effettivamente un rivale, si è gelosi comunque di tutto e di tutti.
Il tradimento sta nella delusione per ogni attenzione mancata, per ogni complimento non ricevuto, per ogni esclusività negata.
E' necessario fare uno sforzo per accettare il fatto che le fantasie, la curiosità, l’osservare l’altro fanno parte della nostra natura istintuale, della nostra vitalità che ci accompagna dalla nascita.
Cosa succederebbe al partner se gli venisse vietato di pensare, di guardare, di essere curioso (non solo verso le altre donne, ma anche nel lavoro, negli hobby etc.)?
Il rapporto sarebbe messo fortemente a rischio: si può determinare una fortissima aggressività, tacita o espressa, che tenderebbe a logorare la coppia.

Infine, per tutti coloro che sono esageratamente gelosi, vorrei sottolineare che l'eccesso di gelosia non è amore, ma puro egoismo: il partner troppo geloso non vede nemmeno il proprio compagno, non è veramente e profondamente interessato alla sua persona.
Incapace di amare, quindi, dà vita ad un rapporto di coppia in cui il partner esiste perché idealizzandolo, ne può ricevere sicurezza per sé e il sentimento di essere amato.
In un rapporto di questo genere, il geloso usa il proprio partner solo per soddisfare delle necessità infantili di avere una madre ideale. Tutta la fedeltà e l’affetto del partner saranno sempre insufficienti rispetto al bisogno. Il geloso, per quanto faccia, non riuscirà mai a farsi amare quanto vorrebbe e la delusione sarà sempre presente.

Il partner sbagliato? La scelta più facile

2014-09-12T19:24:00.000+02:00

La Cosa Più Facile Della Vita è Trovare il Partner Sbagliato.

E’ facile, è ovvio, e' spontaneo tuffarsi negli stereotipi dell’amore e dell’innamoramento ,

per poi ritrovarsi ancora e ancora in un nuovo errore e in un’infelicità che spezza, disarma e mortifica.

Perché, a distanza di anni con persone “diverse” e in situazioni “diverse”, ci ingabbiamo in storie fallimentari ?

Perché le relazioni , per molti , sono caratterizzate da denominatori comuni e disperanti come l’abbandono, l’esclusione, la gelosia o il tradimento ?

Perché alcuni , piu' di altri , finiscono nell’insoddisfazione, la delusione, fino agli abissi della violenza e della sopraffazione?

Perché può capitare di vivere amori “sbagliati” in serie continue e ripetute?

Una risposta scomoda:
L’infelicità è il prodotto diretto della nostra spontaneità.
Ciò che erroneamente chiamiamo “spontaneità” e che , per abitudine , pensiamo sia una proprietà nobile e intrinseca della nostra “personalità” , spesso non è altro che il risultato , di piccoli e grandi traumi innervati sin dall’infanzia nella nostra psicologia ; conflitti emotivi di base, nodi profondissimi e intricati ai quali ci siamo semplicemente adeguati e che, inconsapevolmente, alimentiamo e realizziamo momento dopo momento e giorno dopo giorno.

Spontaneità non è Autenticità.
Dunque, è fondamentale tracciare una distinzione tra spontaneità e autenticità, perché le due cose combaciano raramente.
La prima è, nell’accezione proposta , l’espressione impulsiva e inconsapevole di sé e dei propri comportamenti disfunzionali.
La seconda è il frutto della consapevolezza di sé, dei propri bisogni affettivi ed emozionali, delle proprie fragilità e delle risorse capaci di ostacolare o favorire la realizzazione di un equilibrio personale.

L’autenticità è una conquista, la spontaneità un’eredità a volte molto sfortunata.

Quante storie finiscono all’insegna del

“Io sono fatto/a così” ?

Eleganza e' il modo in cui stiamo in questo schifosisimo mondo

2014-09-12T15:30:00.000+02:00

L'eleganza non consiste nell'indossare un vestito nuovo.
Coco Chanel

Piuttosto è la migliore qualità dell'essere che si trasforma in apparire .
Jean-Paul Sartre