Sobre el diván

¿Cómo podemos ayudar a alguien que está a dieta?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 31 Mar 2014 17:19:00 +0000

Se ha escrito mucho sobre cómo hacer dieta, qué rutinas de ejercicios debemos hacer… pero, ¿sabemos cómo ayudar a alguien que está a dieta?

Es muy común que cuando alguien de nuestro entorno se pone a régimen, nosotros adoptemos el papel de policías vigilando que no se lo salte, que haga ejercicio… O, por el contrario, podemos ponerle las tentaciones delante, sin mala intención, pero con poco tacto.

Debemos tener en cuenta que, en muchas ocasiones, las personas que necesitan perder peso tienen un problema de autocontrol con la comida. Y, uno de los objetivos principales de las dietas es aprender a tener el control. Es muy contraproducente que lo tomen otros en su lugar, así que nada de vigilar, ni reprochar. Ese no es nuestro cometido y, lo más probable es que tampoco sea bien aceptado. ¿Cómo podemos ayudar, entonces?

Comer lo mismo que ellos. Las dietas suelen basarse en cambiar los hábitos alimenticios, en comer más sano, así que puede ser una gran oportunidad para que nosotros también comamos mejor, aunque no necesitemos adelgazar. Desde luego, llevar una dieta saludable no nos va a hacer daño. Comer delante de ellos lo que a ellos les gustaría estar comiendo es cruel, además de que les genera ansiedad y aumenta las probabilidades de que abandonen.

Acompañarles a hacer ejercicio. Lo mismo que en el punto anterior: no nos va a hacer daño movernos un poco. Y si lo hacen acompañados aumentará su motivación.

Reforzar. Reconocerles el esfuerzo que están haciendo y lo que están consiguiendo y felicitarles por ello. A todo el mundo le gusta y le motiva una palmadita en el hombro de vez en cuando.

Olvidar los fallos. Cuando caigan ante una tentación o tengan una recaída, nosotros no debemos reprocharles su fallo ni hacer nada al respecto. Son ellos los que deben recuperar el control. Lo único que podemos hacer en este punto es dar ánimos si vemos que lo necesitan y reforzarles cuando recuperen el control.

No menospreciar sus motivos. Sea cual sea el motivo por el que se hayan puesto a dieta, lo importante es que lo han hecho.

No comentar su dieta con los demás. Muchas personas se sienten avergonzadas por tener que ponerse a régimen y no les gustará oír que lo comentamos con otras personas. Si queremos decirles algo respecto a su dieta, mejor en privado.

Apoyar sin pasarse. Si mostramos demasiado entusiasmo, podemos estar provocando mucha presión en ellos, lo que se traduce en ansiedad y en abandono.

Y, sobre todo, debemos tener mucha paciencia porque la ansiedad que sufrirán durante la dieta les pondrá de mal humor. Pero si cumplimos los puntos anteriores seguro que les resulta mucho más fácil. Mucha suerte

Tengo que agradecer este artículo a Cecilia Requena, una lectora del blog que me sugirió este tema. Cecilia, espero que te sirva de ayuda. Un saludo

El experimento de la cárcel de Stanford

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 19 Mar 2014 18:30:00 +0000

En psicología, como en medicina, tenemos un código deontológico que regula la actividad profesional de los psicólogos. Es decir, son una serie de normas sobre lo que podemos hacer y lo que no y sobre cómo podemos hacerlo, siempre cuidando el bienestar de los pacientes. Sin embargo, en la historia de la psicología, existen diversos experimentos que pusieron en jaque la moralidad de los autores.

Hoy vamos a hablar de uno de esos experimentos que supuso muchas críticas dentro de la comunidad de psicólogos y cuyas consecuencias siguen siendo hoy objeto de debate. Es el experimento de la cárcel de Stanford, de Philip Zimbardo, realizado en 1971.

Zimbardo, financiado por la Oficina de Investigación Naval de los Estados Unidos, buscaba averiguar qué ocurría cuando se ponía a buenas personas en un ambiente malo y dar una explicación a la existencia de violencia en las cárceles.

Para seleccionar a los participantes, pusieron un anuncio en el periódico ofreciendo 15 dólares diarios a cada uno mientras durara el experimento. De los que respondieron, seleccionaron a 24 personas, las más saludables y emocionalmente estables. Todos ellos eran estudiantes universitarios con un nivel socioeconómico similar. Estos 24 participantes fueron asignados al azar al rol de prisionero o carcelero, quedando la mitad de ellos en cada papel.

La “prisión” fue acondicionada en el sótano del departamento de psicología de la Universidad de Stanford. Zimbardo les dio a los carceleros uniformes, gafas de espejo y porras (para evitar el contacto visual y fomentar la despersonalización). Los prisioneros, por su parte, debían llevar unas batas y sandalias, sin ropa interior y unas medias en la cabeza (para simular que llevaban las cabezas rapadas, como hacían en los campos de concentración durante el Holocausto, fuente de su inspiración). Además, debían llevar una cadena en el tobillo y un número cosido en la ropa, por el que serían identificados (en lugar de los nombres, que les daría un carácter más personal).

Mientras durara el experimento y para emular lo máximo posible a una cárcel, los prisioneros debían permanecer allí las 24 horas del día. Los carceleros trabajaban a turnos y podían irse a su casa cuando no les tocara trabajar.

El día que comenzaba el experimento, para darle más realidad, agentes de policía reales (que decidieron colaborar voluntariamente con el proyecto) detuvieron a los prisioneros en sus casas (que no sabían qué día empezaba). Los llevaron a comisaría, los ficharon y les taparon los ojos para trasladarlos a la prisión (los “delincuentes” no sabían que se encontraba en la universidad).

A los carceleros les dieron la indicación de no ejercer la violencia física pero sí debían humillarlos, burlarse de ellos, hacerles sentir miedo. Toda violencia psicológica estaba permitida.

El segundo día, después de haber sufrido un trato completamente vejatorio sin protestar, los prisioneros decidieron amotinarse. Los carceleros, para acabar con el motín, utilizaron medidas drásticas. Rociaron a los prisioneros con extintores (sin permiso de los investigadores), los separaron y ofrecieron recompensas a los que se chivaran de sus compañeros, les engañaron diciéndoles que otros compañeros les habían delatado…

Tras acabar con el motín, los dividieron en “buenos” y “malos”, dando recompensas a los buenos y castigos a los malos (como obligarles a realizar trabajos forzados, no permitirles ir al servicio, quitarles la comida y los colchones, obligarles a limpiar los servicios sólo con las manos, desnudarlos…). Los carceleros cada vez se tomaban su papel más en serio.

Según iban pasando los días, algunos prisioneros empezaron a mostrar signos de desórdenes emocionales agudos. Uno de ellos sufrió un sarpullido por todo el cuerpo, otros dos de ellos sufrieron traumas severos (estos dos fueron sustituidos)…

Tras seis días de experimento, una estudiante de posgrado ajena al proyecto fue a realizar unas entrevistas a la prisión a petición de Zimbardo. Cuando vio la situación, dio la voz de alarma diciendo que estaban en pésimas condiciones. Fue la única que puso objeciones de cincuenta que pasaron por allí. Entonces, Zimbardo decidió cancelar el experimento, ocho días antes de lo previsto.

Por razones obvias, este experimento fue ampliamente criticado. Además, las conclusiones que publicó Zimbardo tampoco fueron bien aceptadas, puesto que el autor perdió objetividad al participar activamente en la prueba como “superintendente” de la prisión, aparte de otras muchas cuestiones.

Por suerte, hoy en día no se permiten esta clase de experimentos. Ya no es aceptable lo de que “el fin justifica los medios” y, por mucho conocimiento que pueda aportar una investigación, primero hay que cuidar la plena integridad de los participantes, tanto física como psicológica.

¿Qué os ha parecido este experimento? Dejad vuestros comentarios sobre vuestras impresiones.

Cómo conseguir que nuestros hijos hagan los deberes

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 12 Mar 2014 16:50:00 +0000

Para los padres, los deberes de los niños es una preocupación frecuente. Para los niños, pueden ser una pesadilla.

Es normal que los niños intenten librarse de hacer los deberes. Son aburridos y, después de estar todo el día en el cole quieren llegar a casa y jugar. Y nosotros nos desesperamos cuando les preguntamos y nos dicen que no tienen tareas que hacer. Está en nuestra mano el crear un hábito de estudio que les servirá para saber organizarse y no dejar las cosas para mañana. Además, también les ayudará a asumir responsabilidades, algo muy útil en su vida adulta.

Cuando no quieren hacer los deberes del colegio, nosotros nos enfadamos, nos peleamos con ellos y se acaba creando tensión y un mal clima familiar. Por eso es importante que aprendamos cómo motivar a nuestros hijos y cómo crearles un hábito de estudio, que hará que pronto no tengamos que estar continuamente pendientes de sus tareas.

Establecer horarios. Ya hemos señalado anteriormente la importancia de establecer unos horarios con los niños y cumplirlos. Esto es porque les ayuda a saber qué es lo que tienen que hacer a continuación y les da seguridad. Cuando tienen una hora concreta para estudiar y hacer los deberes, ya saben que eso es lo que tienen que hacer y protestan menos. Si les dejamos que lo hagan cuando quieran tenderán a atrasarlo lo máximo posible y cuanto más tarde lo hagan, más cansados estarán y, por tanto, tendrán menos ganas y habrán perdido capacidad de concentración (les costará más trabajo y lo harán peor).

Establecer un lugar fijo. Cuando estudian siempre en el mismo lugar, asociarán ese lugar con esa tarea concreta y les resultará más fácil concentrarse.

Cuidar apropiadamente el lugar donde estudian. Es decir, el lugar debe estar bien iluminado, ventilado, alejado de distracciones y con buena temperatura. Además, conviene que preparen todos los materiales que va a necesitar antes de que se pongan a estudiar para que los tengan a mano y no tengan que levantarse a por nada, lo que les serviría de excusa para darse un paseo y prorrogar el momento de estudio.

Enseñarles a organizarse. Por ejemplo, es una buena idea que apunten los deberes en una agenda escolar para que no se les olvide lo que tienen que hacer. Además, también podemos enseñarles a priorizar. Es decir, que empiecen con lo que requiere más esfuerzo e ir rebajando el nivel puesto que al principio es más fácil mantener la concentración que cuando ya lleven un tiempo y estén cansados.

Ayudarles, pero sólo cuando sea necesario. No debemos estar encima mientras hacen sus deberes. Les serviremos de distracción y perderán concentración. Además, es bueno que sean independientes con sus tareas, reforzará su autoestima y aprenderán a utilizar sus propios recursos. Si no entienden algo, debemos estar disponibles para ayudarles. Pero sólo para ayudarles, no para hacérselo nosotros. Si hacemos nosotros sus ejercicios, ellos seguirán sin entenderlo y sufrirá su autoestima.

Establecer descansos cuando sea necesario. Si tienen muchos deberes, es necesario establecer descansos para que se despejen un poco. Debemos dejar claro cuánto va a durar el descanso y cumplirlo para que después no haya problemas.

Reforzar. Es importante que reforcemos el esfuerzo más que los resultados. Es decir, debemos reconocerle lo bien que lo ha hecho estando concentrado en sus deberes durante veinte minutos, por ejemplo, y no sólo si ha hecho bien los deberes de inglés.

Revisar los deberes cuando haya terminado. Hacer esto hará que el niño sienta que le prestamos atención. Cuando los revisemos debemos empezar marcándole lo que ha hecho bien y felicitándole y valorando su esfuerzo. También debemos decirle lo que ha hecho mal pero sin regañarle puesto que cometer errores forma parte del aprendizaje y no podemos ni debemos hacerles sentirse culpables por ello.

Establecer una tarea gratificante cuando terminen. Una vez que han terminado, en nuestro horario podemos tener establecido algo que les guste para que se relajen y para que se sientan recompensados por haber cumplido con sus obligaciones.

Implantar un hábito de estudio en nuestros hijos no se va a conseguir de la noche a la mañana. Es un proceso que requiere tiempo y esfuerzo tanto por nuestra parte como por la suya. Tendremos que incluir la paciencia dentro del menú diario.

Espero que estos consejos os sirvan de ayuda y si tenéis alguna duda podéis dejar un comentario abajo. Contestaré lo antes posible.

Educar en igualdad

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 07 Mar 2014 19:29:00 +0000

El día 8 de marzo conmemoramos el “Día Internacional de la Mujer”. Por eso he querido dedicar un artículo en el blog sobre la igualdad de género.

He tenido la suerte de poder trabajar en este ámbito y en el departamento de igualdad siempre hablábamos de la importancia de la educación para acabar con las desigualdades de género. Aún queda mucho por hacer respecto a este tema y es importante en que todos estemos concienciados para poder dejar a nuestros hijos e hijas un mundo más igualitario, donde se mire a las personas por su valía personal y no por un estereotipo fijado según el sexo con el que nacemos.

Las madres y los padres tenemos un papel fundamental para que podamos avanzar. Es en la familia donde más se marcan las diferencias respecto a los roles que deben representar las mamás y los papás. Por regla general, las mujeres se ocupan de las labores domésticas, del cuidado de los hijos y personas dependientes, etc. Hoy es normal que las mujeres también trabajen fuera de casa y se produce entonces lo que llamamos “doble jornada”: cuando llegan a casa después de estar todo el día trabajando recae sobre ellas toda la responsabilidad del hogar. Y todo esto es observado con atención por nuestros hijos y nuestras hijas.

Educar en igualdad es fácil si ponemos en práctica una serie de hábitos dentro de la familia.

Cuidado con lo que decimos. Y no me refiero a que tengamos que hablar utilizando términos como “los miembros y las miembras”. Los adultos tendemos a hablar delante de los niños como si no estuvieran mientras ellos escuchan lo que decimos y absorben como esponjas. Solemos generalizar y decir cosas como “los hombres son unos insensibles”, “las mujeres no saben conducir” a veces en tono de broma y otras no tanto. Sin embargo, aunque se diga en tono de broma nuestros hijos e hijas no lo entenderán así.

Potenciar y apoyar sus intereses personales independientemente de su sexo. Es decir, si nuestra hija nos dice que quiere jugar al fútbol no intentemos convencerla de que se cambie a ballet porque “es más de niñas”. O si nuestro hijo nos dice que quiere estudiar enfermería no le digamos que esa es una “profesión de mujeres”. O si nuestra hija quiere jugar con coches y nuestro hijo, con muñecas y nosotros no les dejamos. La lista es interminable. Además de que, con esa actitud, perpetuamos las diferencias de género, estamos despreciando y ridiculizando las aptitudes y los intereses de nuestros hijos con todas las consecuencias que ello conlleva.

Darles responsabilidades dentro de casa en función de su edad y no de su sexo. En muchas familias, las niñas ayudan a mamá en las tareas del hogar mientras los niños y el papá no hacen nada y esto no es justo. Mandamos el mensaje a las niñas de que son menos valiosas y deben servir a los hombres. A los niños les mandamos el mensaje de que son superiores, que deben ser servidos y además los convertimos en personas dependientes que no saben cuidar de sí mismos. Es nuestro deber enseñarles a colaborar con las tareas domésticas cada uno en la medida de sus posibilidades.

Enseñarles a expresar sus sentimientos. Nada de decirles “los hombres no lloran” o enseñarles que las mujeres lloran porque son el sexo débil. Como personas tenemos la necesidad de expresar nuestras emociones para interactuar con el medio. Cuando coartamos a los niños para que no se expresen conseguiremos que no entiendan sus emociones cuando las experimenten y que se sientan frustrados.

Predicar con el ejemplo. Esta es la mejor manera de enseñárselo. Si ven la igualdad como algo normal, como algo que ni siquiera hay que tratar porque es una realidad absoluta en nuestra casa, tendremos todo el trabajo hecho.

Lo mejor es empezar cambiando nuestras actitudes y pensar que estamos educando personas y no enseñando estereotipos de género a niñas o niños, diciéndoles lo que pueden y lo que no pueden hacer según si pertenecen a un sexo o a otro. Cuanto más alto pongamos el techo, más lejos llegarán. ¿Y si no lo ponemos?

Pautas psicológicas para perder peso

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 04 Mar 2014 20:07:00 +0000

A la hora de perder peso los factores psicológicos son muy importantes porque si no estamos preparados psicológicamente o si no sabemos cómo tratar eficazmente las crisis que sufriremos lo más probable es que nuestra dieta fracase estrepitosamente.

Las dietas hipocalóricas son muy estrictas y resulta realmente difícil seguirlas hasta el final. Sobre todo en una sociedad donde las reuniones sociales suelen producirse alrededor de una mesa llena de comida y bebidas alcohólicas. Tenemos las tentaciones continuamente delante de nosotros y resistirse resulta tarea casi imposible (casi).

Además, la ingesta de alimentos suele provocarnos sentimientos de placer momentáneos que, en muchas ocasiones, utilizamos para contrarrestar situaciones desagradables o estresantes. Lo peor es que, pasado el instante placentero, nos sentimos culpables por haber sucumbido a la tentación y nos vemos menos capaces de continuar con la dieta.

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Afortunadamente, existen varios trucos que podemos utilizar y que nos ayudarán a que nuestra dieta sea un éxito:

Establecer objetivos realistas. Establecer unos objetivos claros puede resultar fundamental para mantenernos motivados (por ejemplo, perder una talla para la boda de mi prima). Pero, cuidado, estos objetivos tienen que ser realistas si no sólo conseguiremos sentirnos frustrados. No vale de nada que mi objetivo sea pasar de 120 kg a 40, esto no es realista y me sentiré mal cuando no lo consiga.

Tener en cuenta que son procesos largos. No nos creamos las dietas milagro que prometen perder 10 kg en una semana. Perder peso lleva su tiempo. Las buenas dietas consisten en cambiar los hábitos alimenticios por otros más saludables y los hábitos de una persona no se cambian de un día para otro.

Establecer horarios fijos para las comidas. Así nuestro cuerpo se acostumbrará y no nos pedirá alimentos fuera de esas horas.

Comer despacio. El cerebro necesita que le demos tiempo para procesar cuándo está el estómago lleno. Mientras el estómago le manda la señal al cerebro de que está lleno y el cerebro lo procesa, nosotros seguimos llenando el estómago y, evidentemente, si comemos muy deprisa nos da tiempo a llenarlo más que si comemos despacio.

Servir la comida en platos pequeños. Además de comer con la boca también comemos con la vista. A la hora de reducir las raciones, si lo pones en un plato pequeño parecerá que hay más cantidad al estar el plato lleno y quedaremos satisfechos con menos cantidad.

Diferenciar si comemos por hambre (fisiológica) o no. Muchas veces las ganas de comer algo responden más bien a un estado de ansiedad, aburrimiento, tristeza… Debemos aprender a diferenciar cuándo el cuerpo necesita alimento y cuándo son nuestras emociones las que necesitan calmarse.

No dejarse influir o convencer por los demás en las comidas sociales. Aunque intenten convencernos de que comamos, debemos saber decir que no. De la misma manera, tampoco debemos seguir comiendo porque los demás no hayan terminado o porque haya que acabar todo lo que hay en la fuente.

Dormir lo necesario. Si no dormimos lo suficiente, esto nos causará ansiedad lo que nos puede llevar a una ingesta inadecuada de alimentos.

No abandonar por contratiempos. Si alguna vez sucumbimos a la tentación (casi seguro que lo hacemos, todos somos humanos), no pasa nada, mientras no se convierta en hábito, claro. Llevando una vida saludable notaremos poco el habernos saltado el régimen un día. De hecho, es bueno que de vez en cuando (muy de vez en cuando) nos demos un capricho, para disminuir la ansiedad que nos produce la dieta restrictiva.

Las dietas suelen generar ansiedad por sí mismas, así que es importante que hagamos todo lo posible para que no se convierta en un infierno. Ponernos en manos de psicólogos y nutricionistas nos proporcionará mayor éxito y más tranquilidad.

¿Cómo manejar las discusiones de pareja?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 27 Feb 2014 19:31:00 +0000

Las discusiones con nuestra pareja probablemente formen parte de nuestra vida cotidiana. Estas peleas, dependiendo de la gravedad, pueden influir en la calidad de la relación, dejándola afectada para siempre. Por eso es muy importante que aprendamos a manejarlas.

Durante estas “diferencias de opinión” es muy común que perdamos los nervios, que digamos cosas que no queremos decir, que nos acordemos de todas las faenas que nos ha hecho nuestra pareja desde el principio de los tiempos…

Algunos se caracterizarán por querer ganar cada discusión a toda costa, utilizando todos los recursos a su alcance para desacreditar lo que diga su pareja, aunque le haga daño en el proceso. Otros, por el contrario, cederán siempre a todo lo que quiera su adversario para evitar cualquier discusión.

Manejando así las discusiones se crea insatisfacción, baja autoestima o, incluso, depresión. El ambiente familiar, que debería ser seguro y constructivo, se convierte en un ambiente perjudicial difícil de superar. Y si tenemos hijos, ellos son los más perjudicados por esta situación.

Por todo esto, vamos a dar una serie de pautas que nos pueden ayudar a la hora de resolver los problemas que surjan con nuestra pareja:

- Mantener la calma: cuando estamos demasiados alterados disminuyen nuestras capacidades (razonamiento, negociación, comunicación…) y nos resulta mucho más difícil poder explicarnos, entender lo que nos explican y llegar a un acuerdo. Si no podemos conservar la calma, lo mejor es dejar la discusión para otro momento en que estemos más tranquilos.

- Escuchar activamente: si prestamos verdadera atención a lo que nos están diciendo será más fácil evitar malos entendidos que pueden generar otras discusiones. Además, es importante, que el otro se dé cuenta de que le estamos escuchando para que sepa que nos importa su opinión y que la tenemos en cuenta. Para ello podemos sintetizar lo que ha dicho, por ejemplo. Esto nos ayuda a saber si hemos entendido bien lo que nos estaban diciendo y a mostrar a tu pareja que le estabas escuchando.

- No faltar al respeto: los insultos y las acusaciones no nos dan la razón en absoluto, si no todo lo contrario. Y dicen más sobre nosotros que sobre la persona a la que insultamos. Si vemos que podemos perder las formas en una discusión es momento de parar y dejar la discusión para otro momento, como dijimos antes. Si queremos a nuestra pareja, no la hagamos sufrir gratuitamente. Y si no la queremos, cada uno por su lado.

- Tratar los problemas de uno en uno: enfrentar varios problemas a la vez provocará que no resolvamos ninguno. Reprochar problemas del pasado tampoco es buena idea. Todos cometemos errores y no nos gusta que los demás se acuerden de ellos a la mínima ocasión.

- Exponer nuestro punto de vista tranquilamente: si queremos convencer a nuestra pareja lo mejor es exponer nuestras ideas de manera ordenada, sin gritos ni violencia y sin menospreciar su punto de vista.

- Dar la razón y pedir perdón cuando nos hayamos equivocado: hay que olvidar el orgullo y dar la razón cuando nos hayamos equivocado. Pero, OJO, sólo cuando nos hayamos equivocado. No podemos dar la razón sólo para acabar con la discusión.

- Practicar la empatía: debemos procurar pensar en cómo va a afectar a la otra persona lo que vamos a decir y ponernos en su lugar.

En ocasiones, cederemos nosotros ante nuestra pareja. Otras veces, será nuestra pareja la que cederá. Y la mayor parte de las veces, lo que deberíamos hacer es negociar de manera que ganemos los dos y la solución se sitúe en el medio. Es importante recordar que entre el blanco y el negro hay una amplia gama de grises.

¿Cómo resolvéis vosotros las discusiones de pareja?

Resolución de conflictos con hijos adolescentes

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 18 Feb 2014 01:12:00 +0000

La adolescencia, como todos sabemos, supone una etapa de cambios físicos y psicológicos que suponen un gran estrés para el adolescente… y para los padres. Mientras que ellos buscan su propia identidad y autonomía con todo lo que ello supone, para los padres es difícil ver los cambios sufridos por su dulce e inocente niño, que ya no es tan niño.

Fuente de la imagen: http://www.publicdomainpictures.net

Desde que nacen, los padres nos acostumbramos a tomar todas las decisiones con respecto a los hijos y ceder el poder nos resulta muy difícil. Así que los hijos luchan por hacerse con el control y los padres por mantenerlo, pensando que nosotros sabemos qué es lo mejor para nuestros hijos. Llega un momento en el que más que tomar las decisiones por ellos debemos guiarles para que ellos tomen las decisiones adecuadas y confiar en la educación que les hemos inculcado desde pequeños. Esto no significa que les dejemos hacer lo que quieran. Establecer unas normas explícitas en casa es primordial durante esta etapa. Debemos explicarles que ellos son libres para decidir si cumplen las normas o no pero en caso de no hacerlo esto conllevará unas consecuencias que tendrán que asumir. Es importante que entiendan que esto no es una manera de coartar su libertad, si no todo lo contrario, puesto que todos respetamos unas normas (leyes, normas sociales y morales, normas de convivencia, etc.) para que todos podamos convivir en paz y cuando no las cumplimos también tenemos unas consecuencias.

De forma general, en nuestra vida diaria podemos llevar a cabo una serie de acciones que nos ayudarán a la hora de solucionar conflictos con nuestros hijos, ya que, como hemos dicho otras veces, ellos aprenden de nosotros.

- Reconocer nuestros errores y pedir perdón: si en algún momento nos equivocamos debemos reconocerlo y pedir perdón. Les daremos ejemplo y les demostraremos que nosotros también cometemos errores y que no pasa nada por rectificar y disculparse.

- No menospreciar los problemas de nuestros hijos: lo que a nosotros nos puede parecer una tontería para ellos puede suponer un mundo y menospreciarlo sólo generará malestar y desconfianza. Si para ellos es importante debemos prestar atención.

- Empatizar: muy importante. Si no habéis leído el post anterior, leedlo. Os ayudará mucho con este tema.

Cuando surjan conflictos, que surgirán, podemos tener en cuenta las siguientes medidas para poder solucionarlos de manera que ganemos todos y no se generen más conflictos respecto al mismo tema:

Abordar los problemas de uno en uno: no podemos prestar atención a varios problemas a la vez (porque entonces no resolveremos ninguno) ni tampoco acordarnos de problemas anteriores para echarlos en cara o para generalizar (“~~Siempre llegas tarde~~” ==> “Hoy has llegado tarde”, aunque lo haya hecho más veces).

Mantener la calma: es muy importante no perder la calma para poder hablar racionalmente. Si en el momento en el que surge el conflicto no nos es posible estar tranquilos, lo mejor es irnos y dejar la discusión para más tarde, cuando hayamos tenido tiempo para calmarnos.

Definir el problema: exponer en qué consiste el problema de forma objetiva y sin juicios de valor. Muchas veces, por deficiencias en la comunicación, podemos estar discutiendo por temas distintos y, así, es imposible llegar a un acuerdo. Cuando lo definimos objetivamente, en ocasiones, podemos darnos cuenta de que no existe tal problema. Por ejemplo, nuestra hija de trece años quiere ir a un concierto y nosotros le decimos que no porque pensamos que aún es muy pequeña para ir a un concierto sin supervisión de un adulto. Si lo definimos objetivamente, nuestra hija podrá decir que la ha invitado su amiga Marta que va con su madre. Así que el problema ya estaba resuelto de antemano.

Establecer turnos de palabra y respetarlos: no sirve de nada ponerse a hablar a la vez y hacer una competición de quién grita más fuerte o quién se cansa antes. Debemos exponer claramente ambos puntos de vista y defenderlos argumentadamente.

Escuchar: si escuchamos y demostramos que estamos escuchando estaremos tendiendo un puente muy grande para la resolución del conflicto.

Practicar la empatía: si nos ponemos en lugar de nuestro hijo o hija, se sentirá comprendido/a y será más fácil llegar a un acuerdo. Cuando estemos argumentando ambas partes podemos dar razones a favor y en contra. Esto nos ayudará a ver las cosas desde el punto de vista contrario.

Buscar alternativas: como no todo es blanco o negro seguro que podemos encontrar distintas alternativas en las que quedemos todos conformes.

Tomar una decisión: entre las alternativas propuestas elegiremos una y tomaremos una decisión con la que todos estemos conformes, en la que todos ganemos algo.

Nuestros hijos se van a encontrar con muchos conflictos a lo largo de su vida. Si aprenden a solucionarlos pacíficamente, tendrán más éxito y menos problemas. La asertividad y la empatía, temas que vimos anteriormente, son habilidades fundamentales para la resolución de conflictos. Si se las enseñamos cuando son pequeñitos nuestro trabajo resultará mucho más fácil durante la adolescencia.

Y no olvidemos que, si es necesario, tenemos a nuestra disposición numerosos profesionales que pueden ayudarnos.

¿Se os ocurren otras maneras de solucionar los conflictos con los adolescentes?

¿Cómo desarrollar la empatía en los niños?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 13 Feb 2014 18:07:00 +0000

En el post anterior ya hablamos un poco sobre qué era la empatía y cómo desarrollarla en los niños como parte fundamental para ser una persona asertiva. Ahora lo vamos a ampliar un poco más por si alguien se quedó con las ganas (;D) .

Fuente de la imagen: http://www.publicdomainpictures.net/

Como ya dijimos, la empatía es la capacidad para ponerse en el lugar de otro, para sentir las emociones ajenas. Y, desde luego, es fundamental para establecer relaciones sociales. Las personas más empáticas tienen muy en cuenta los sentimientos de los demás a la hora de actuar o tomar decisiones, saben escuchar sin juzgar y comprendiendo los sentimientos que la otra persona trata de transmitirle y tienen facilidad para adaptarse a diferentes situaciones sociales Por todo esto suelen generar más confianza en los demás y son más apreciados y, por supuesto, repercute positivamente en la autoestima.

Los niños con dos años ya son capaces de reconocer emociones por las expresiones faciales lo que sienta las bases para desarrollar después la empatía. Por eso es importante que, más o menos con esa edad, le vayamos indicando qué expresiones faciales se corresponden con qué emoción aprovechando cualquier ocasión, los cuentos, las películas, etc.

Aproximadamente a los seis años es cuando empiezan a comprender los sentimientos de los demás, pero hay que tener en cuenta que este aprendizaje es un proceso largo, que no se produce de la noche a la mañana. Hasta los catorce o quince años no tendrán instaurada completamente la capacidad de empatía. Es importante que tengamos este dato presente puesto que, en caso contrario, desarrollaríamos frustraciones por no comprendernos entre padres e hijos. Además, para que desarrollen su capacidad lo máximo posible debemos estar nosotros guiándoles en tal proceso, a continuación vemos cómo hacerlo.

Pautas a seguir para desarrollar la empatía en los niños

1. Empatizar nosotros con el niño. Los niños aprenden observando a los adultos de su entorno cercano. Si ven que nosotros nos comportamos de forma empática con ellos, aprenderán tal comportamiento. Además, si se sienten comprendidos y escuchados, esto aumentará su autoestima lo que, a su vez, también beneficiará a su capacidad de empatía.

2. Explicarles nuestros sentimientos. Así aprenderán a identificar emociones y se darán cuenta que ante una determinada situación una persona puede tener sentimientos diferentes a los suyos.

3. Animarles a hablar de sus sentimientos. Para comprender los sentimientos de los demás, primero deben comprender y poner nombre a los suyos propios.

4. Empatizar con otras personas. Como ya hemos dicho, los niños aprenden por observación. Si ven que nosotros nos esforzamos por escuchar y comprender a los demás, ellos también lo harán.

5. Explicar los sentimientos de los demás con respecto al comportamiento del niño. Tanto si insulta o pega a alguien como si da un beso o un gesto amable debemos explicarle las consecuencias emocionales de ello. Es decir, si pega a alguien no basta con un “no se pega”. Debemos explicarle que si pega a alguien éste sentirá dolor y tristeza. También habrá que explicarle cuando da un beso, que la persona que lo ha recibido está contenta por ello. Así conseguimos que el niño comprenda que los demás también tienen emociones, que esas emociones son distintas a las suyas, que se pueden producir como consecuencia de sus actos y que pueden ser positivas o negativas. Además, conseguiremos que vean las emociones positivas como un refuerzo para su conducta.

6. Leer libros y cuentos con ellos. Así podemos comentar las situaciones que les ocurren a los personajes y cuáles son sus sentimientos. Este es un ejercicio estupendo para conseguir nuestro objetivo.

Los niños que desarrollan una empatía adecuada son menos agresivos, mantienen relaciones sociales más satisfactorias, saben comunicarse mejor y son capaces de solucionar conflictos más fácilmente. Y todo esto (como si fuera poco) nos será tremendamente útil en la adolescencia.

¿Qué os ha parecido esta información? ¿Añadiríais algo más?

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¿Cómo enseñar asertividad a nuestros hijos?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 10 Feb 2014 17:27:00 +0000

Antes que nada, vamos a explicar de qué estamos hablando por si alguien no lo sabe. La asertividad es la habilidad para hacer valer los derechos propios respetando también los derechos de los demás. Es una habilidad social, una manera de relacionarse y comunicarse con los demás con la que nos sentimos libres para expresar nuestros sentimientos, pensamientos y creencias escuchando y respetando a los demás.

Digamos que la conducta asertiva sería el punto intermedio entre el comportamiento pasivo y el agresivo.

Comportamiento pasivo: siempre ceden ante las exigencias de otros, anteponen los derechos de los demás a los suyos propios, dicen que sí cuando quieren decir que no, no se atreven a expresar sus opiniones o sus sentimientos.

Comportamiento agresivo: anteponen siempre sus derechos a los de los demás, piensan que sus opiniones y sentimientos son más válidos y menosprecian los de los demás, atacan a los que se muestran en desacuerdo.

Comportamiento asertivo: defienden sus derechos pero sin pasar por encima de nadie, expresan sus opiniones y sus sentimientos sin invalidar ni menospreciar los de los demás, saben decir que no cuando es necesario y asumen las consecuencias de su conducta.

Entonces, ¿cómo educamos a nuestros hijos para que aprendan esta habilidad?

Sirviéndoles de modelo: de nada sirve el “haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago”. Los niños aprenden por observación. Se comportarán cómo ven que lo hacemos nosotros. Si ven que siempre nos callamos, no nos defendemos, que pasan por encima de nosotros, ellos aprenderán que no tienen derecho a expresarse y no lo harán. También ocurrirá al contrario, si ellos ven que reaccionamos de manera agresiva, violenta, exagerada ante situaciones conflictivas, ellos lo harán de la misma manera. Esto vale tanto con personas ajenas como con nuestros propios hijos. Debemos comportarnos de forma asertiva con ellos para que ellos también aprendan a hacerlo.

Respetar que nuestro hijo es una persona autónoma: los padres tendemos a creer que nuestros hijos deben tener las mismas opiniones, creencias y sentimientos que nosotros y esto no es así, en absoluto. Debemos tratar a nuestro hijo como una persona autónoma con sus propios pensamientos y sentimientos, saber escucharlos y respetarlos para que ellos vean que sus opiniones y sentimientos tienen el mismo valor que los de los demás y tiene derecho a expresarlos y a tomar sus propias decisiones, siempre respetando a los demás.

Señalar conductas y no rasgos de personalidad: cuando el niño comete un error y hay que señalárselo debemos hablarle de ello como una conducta puntual no como si eso fuera un rasgo de personalidad. Por ejemplo, si tiene problemas en el colegio y no se defiende no debemos decirle “Eres un cobarde”. En vez de eso, podemos decirle “El otro día tus compañeros te insultaron y tú no dijiste nada”.

Enseñarles a empatizar: para que respeten y tengan en cuenta los sentimientos de los demás es fundamental que sepan ponerse en la piel del otro. Para enseñarles, debemos inducirle a que lo haga cuando tenga un conflicto con otra persona (“Imagina cómo se sentirá Pedro cuando le dices que es feo”). También es importante que nosotros empaticemos con ellos y se lo demostremos. Por ejemplo, cuando se lleven una desilusión podemos decirles “Sé que te sientes triste”.

Animarles a expresar sus sentimientos: podemos preguntarle cómo se sienten ante distintas situaciones, una buena noticia, una desilusión, un conflicto… Así aprenderán a identificar las emociones y a expresarlas.

Enseñarles cuáles son sus derechos: para que los defiendan deben tener claro cuáles son. Desde luego, no es necesario darles un mitin sobre los derechos humanos. Hay que aprovechar las situaciones que se presentan en la vida diaria, las noticias, las películas… Así aprenderán a defender sus derechos y a decir BASTA y NO cuando intenten manipularlos.

Reforzar, siempre reforzar: como hemos dicho en otros posts es muy importante el refuerzo positivo cuando queremos que una conducta se repita. Así que cuando observemos que nuestro hijo se comporta de manera asertiva, hay que reforzarle.

Ensayar las reacciones: nuestro hijo o hija se puede ver en situaciones sociales en las que no sabe cómo debe actuar (conflictos, acoso escolar, consolar a alguien…). Ante esto, lo que podemos hacer es simular las situaciones en casa y mostrarle cómo puede actuar, dándole varias opciones para que sea él el que toma la decisión final de cómo comportarse. Es importante que en estas representaciones, no sólo actuemos nosotros para que vea cómo reaccionar sino que él debe representarlo también para que se vea en la situación y para que nosotros veamos que lo ha entendido.

Siendo asertivos conseguimos sentirnos mejor con nosotros mismos y con los demás. Está demostrado que la asertividad ayuda a mejorar la depresión, la ansiedad y el estrés. Además, es una habilidad muy importante para prevenir el consumo de drogas, como vimos en el post anterior “¿Cómo educar a nuestros hijos contra las drogas?”. Cuando ya tienen claro cuáles son las consecuencias de las drogas y ya tienen una opinión formada sobre ello, es fundamental que sepan decir NO y defender sus opiniones y sus derechos al respecto.

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¿Cómo educar a nuestros hijos contra las drogas?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 06 Feb 2014 10:35:00 +0000

A todos los padres nos preocupa el futuro de nuestros hijos. Siempre nos estamos preguntando ¿cómo será?, ¿sabrá valerse por sí mismo?, ¿le estoy dando una buena educación?, ¿tendrá en cuenta los valores que estoy intentando inculcarle?...

Uno de los temas que más nos preocupan es el de las drogas. ¿Cómo reaccionará nuestro hijo si se las ofrecen, si ve que sus amigos las toman? ¿Sabrá decir que no o sucumbirá a la tentación?

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Hay un dicho popular muy sabio que dice que a los hijos hay proporcionarles dos cosas fundamentales en la vida: educación y alas. Alas para que sea capaz de tomar sus propias decisiones y educación para que sepa qué decisiones debe tomar. Pues bien, en el tema de las drogas esto es esencial.

En todas partes nos dicen que la educación es un pilar fundamental en la prevención contra la drogadicción pero, ¿cómo lo hacemos?

La clave principal consiste en fomentar los factores de protección y minimizar los factores de riesgo. Pero vamos a empezar por el principio, ¿qué son estos factores y en qué consisten?

Bien, pues los factores de riesgo son ciertas características biológicas, psicológicas y socioambientales que hacen que una persona esté más predispuesta o sea más vulnerable a padecer una adicción que otra. Los factores de protección tienen el efecto contrario, protegen al individuo, le hacen menos vulnerable a las adicciones.

Vamos a enumerar algunos de los factores más importantes, los que están más a nuestro alcance para poderlos controlar:

Factores vinculados a las características del individuo: edad, autoestima, asertividad, búsqueda de sensaciones, grado de conformidad con las normas sociales, tolerancia a la frustración, grado de necesidad de aceptación social, aprovechamiento escolar, habilidades sociales, conocimientos sobre drogas y sobre las consecuencias de su consumo, habilidades para tomar decisiones y resolver problemas.

Factores relacionados con el contexto familiar: cohesión familiar, clima afectivo, estilo educativo, consumo de drogas y alcohol en el ámbito familiar y su actitud hacia ellas.

Factores relacionados con el contexto escolar: integración escolar, consumo de drogas.

Factores relacionados con el grupo de iguales/amigos: consumo de drogas, integración social.

Conviene aclarar que estos factores suponen una predisposición en términos de probabilidad. Es decir, que se den los factores de riesgo no es causa directa del consumo de drogas. Lo que es cierto es que, entre los consumidores de drogas, se suelen dar estos factores de riesgo con un porcentaje muy alto.

Una vez aclarado esto, ¿qué podemos hacer los padres y las madres para prevenir el consumo de drogas en nuestros hijos?

Informar

La información es poder. Y es muy importante que el poder en esto lo tenga la familia. Hay que informar a los hijos sobre la existencia de las drogas y sus consecuencias. Es importante que obtengan esta información de nosotros porque los medios de comunicación y los grupos de iguales pueden proporcionar una visión distorsionada de los efectos de las drogas. Si ya están informados y tienen formada una opinión propia, cuando les den esa visión distorsionada estarán preparados para mantener su criterio y tomar una decisión responsable.

Mantener una buena comunicación entre los miembros de la familia

Debemos escuchar a nuestros hijos sin menospreciar sus problemas o sus temas de conversación. Es muy importante que se sientan seguros con respecto a la comunicación, que sientan que nos pueden contar sus problemas y que les vamos a escuchar y apoyar, sin juzgar. También escuchar y tener en cuenta sus puntos de vista con respecto a las decisiones familiares. Debemos evitar generalizar, reprochar, culpar, interrumpir,…

Poner normas y límites

El consumo de drogas está ligado muchas veces a no saber reconocer límites y a una necesidad de saltarse las normas. Si desde pequeños les proporcionamos límites y normas les estaremos enseñando a ser responsables y autónomos y a mantener el control de su conducta.

Elegir bien los valores que queremos inculcar

Como padres debemos tener muy claros los valores en los que queremos educar a nuestros hijos y ser consecuentes con ellos. Valores como solidaridad, justicia, amistad, responsabilidad. Debemos identificar los valores negativos que intenta promover la sociedad (individualismo, materialismo, consumismo, búsqueda de sensaciones fuertes…), muy ligadas con el consumo de drogas e intentar neutralizarlas o contrarrestarlas con otros valores positivos incompatibles (por ejemplo, no es posible ser solidario e individualista).

Enseñar habilidades sociales y emocionales

Durante la adolescencia, los chavales se identifican más con su grupo de iguales que con su familia. Por ello, debemos enseñarles desde pequeñitos ciertas habilidades sociales y emocionales que le ayuden a manejar las situaciones que se le presenten durante su adolescencia dentro de su grupo de referencia. Habilidades como asertividad, empatía, capacidad de tomar decisiones, capacidad de resolución de conflictos (cómo enseñarles estas habilidades lo veremos en próximos artículos)…

Proporcionar alternativas de ocio

El ocio de los jóvenes está muy ligado a los ambientes tradicionales donde se produce el consumo de drogas: bares, discotecas, etc. Debemos dar a nuestros hijos otras alternativas de ocio que no tengan que ver con las drogas. En Internet seguro que podemos encontrar varias opciones presentes en el lugar donde residimos. Lo ideal es ir enseñándoles estas alternativas desde pequeños, ir con ellos y que se aficionen.

Proporcionar una educación para la salud

Concienciar sobre la importancia de la salud y sobre la responsabilidad que tenemos cada uno de cuidar nuestro propio cuerpo puede ser un factor muy importante a la hora de tomar una decisión sobre consumir drogas cuando ya conocen las consecuencias.

Estar informados y preparados para la adolescencia

La etapa de la adolescencia es difícil. Comprende muchos cambios físicos y comportamentales. Debemos estar informados sobre esos cambios y sobre cómo manejarlos, cómo resolver conflictos y cómo comunicarnos eficazmente. En una etapa en la que el riesgo de empezar el consumo es mucho mayor que en cualquier otra, estar preparados para ella puede ser fundamental.

Por supuesto, a la hora de adoptar estas medidas debemos tener en cuenta la edad de nuestros hijos. Con los más pequeños lo mejor es empezar a entrenar habilidades como la empatía, la autoestima, la asertividad… Según vayan creciendo podremos ir tomando medidas más específicas.

Si queréis más información sobre este tema, visitad la página web de la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción (FAD)

En próximos artículos, trataremos temas como la resolución de conflictos con los hijos, y el entrenamiento en las habilidades citadas en el párrafo anterior.

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Niños desobedientes

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 03 Feb 2014 15:33:00 +0000

Entre los dos y los tres años, los niños empiezan a desafiar las normas impuestas por mamá y papá. Para los padres esto resulta muy perturbador y se preguntan qué ha sido de su dulce, encantador y siempre sonriente bebé. Pues en nuestras manos está que ese bebé tan dulce se convierta también en un dulce niño y no en un tirano. Nuestra manera de reaccionar condiciona mucho su futuro comportamiento, tanto a corto como a largo plazo.

Los niños que se convierten en tiranos son exigentes, impacientes, cumplen pocas o ninguna de las normas de sus padres y reaccionan de manera violenta cuando no se salen con la suya. Estas circunstancias suelen ser causa de muchas tensiones en casa y de disputas familiares. Si este es el caso de vuestro hijo o hija, tranquilos, siguiendo una serie de pautas se puede atajar. Eso sí, hay que ser constante y no flaquear. Hay que tener en cuenta, que los niños se van a resistir al principio para intentar seguir con los privilegios de los que han disfrutado hasta ahora. No nos lo van a poner fácil. Pero hay que recordar siempre que los adultos somos nosotros y que no les hacemos ningún favor cediendo a sus exigencias.

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¿Por qué se portan así los niños?

Hay dos causas principales por las que se mantienen las conductas inadecuadas de los niños:

Falta de consecuencias: cuando una determinada conducta no deseada no tiene ninguna consecuencia negativa para el niño, la conducta tiende a perpetuarse.

Prestamos más atención a las conductas negativas que a las positivas: en muchas ocasiones, los padres tendemos a pensar que lo normal es que los niños se porten bien. Así que cuando lo hace no le prestamos atención, aliviados de que nos proporcione unos minutos de tranquilidad y descanso. Sin embargo, cuando hace algo inadecuado enseguida estamos encima para reprenderle y castigarle. Conseguir, entonces, la atención de papá y mamá, aunque sea para regañarle, se convierte en un refuerzo positivo. Si portándome bien no consigo que me hagan caso, pues me porto mal y me prestan atención al momento.

Si unimos las dos causas, es decir, que si se porta mal consigue la atención de sus padres pero no tiene ninguna consecuencia negativa salvo la regañina, entonces el niño ya tiene más que suficientes motivos para portarse mal.

Además de estas dos, podemos encontrar otras causas para el mal comportamiento.

Edad del niño: no debemos confundir cuándo el niño está tratando de explorar, descubrir, etc. (en edades más tempranas, alrededor de los dos años) y cuándo el niño realmente se está portando mal. Solemos pensar que el niño lleva malas intenciones, aunque realmente sólo esté intentando explorar lo que tiene alrededor. Es a partir de los tres años, más o menos, cuando los niños empiezan a distinguir mejor entre lo que está bien de lo que está mal. Eso sí, empiezan poco a poco, no de la noche a la mañana. No quiere decir que cuando cumplen los tres años todo lo que hacen mal es con mala intención. Van descubriéndolo a medida que ven nuestras reacciones.

Le decimos lo que tiene que hacer pero no le servimos de ejemplo: si le decimos gritando que no debe gritar o si le pegamos porque nos ha pegado, pues no resulta muy congruente. Probablemente consigamos justo lo contrario de lo que pretendemos.

Explicadas algunas de las causas que pueden estar influyendo en el mal comportamiento de nuestros hijos, vamos a hablar, a continuación, de las medidas que podemos tomar para solucionarlo.

Pautas a seguir para mejorar el comportamiento de nuestros hijos.

Establecer hábitos: realizar actividades en horarios previamente establecidos da seguridad a los niños porque saben lo que les espera en cada momento. Les libera de incertidumbres y les ayuda a establecer prioridades. Sin embargo, esto no debe plantearse al niño de manera coercitiva, que generaría más conflictos, sino como una manera de establecer un equilibrio en su vida.

Establecer normas y límites: el niño debe saber qué normas debe seguir y cuáles son los límites hasta los que puede llegar. Muchas veces, al no estar esto muy claro se genera una situación de “tira y afloja” entre los padres y el niño. El niño deseoso de saber hasta dónde puede llegar y los padres pensando que el niño lo hace con mala voluntad y que las normas y los límites, que para ellos están claros, el niño debía saberlos aunque nadie se los haya explicado. Ambas partes se sienten frustradas y entran en conflicto sin entenderse entre ellos. Es muy importante que quede claro cuáles son las conductas que se esperan del niño y estas conductas deben estar bien definidas para que al niño no le queden dudas. Es decir, no vale como conducta “que el niño se porte bien”, hay que definir qué significa “portarse bien” y qué conductas concretas son las esperadas.

Establecer recompensas y castigos: esto debe hacerse poniéndose de acuerdo con el niño. Por ejemplo, él puede indicar una lista de recompensas que él considera atractivas y que las ordene pensando en cuál le gusta más y cuál menos. Así podremos acordar qué recompensas se le proporcionarán cuando tenga una determinada conducta (las conductas más difíciles con las recompensas más suculentas) y qué castigos corresponderán cuando no se cumplan. No se debe quitar nunca la recompensa ganada en una conducta para castigar la falta de otra. Si se hace esto el niño pensará que no merece la pena el esfuerzo. Vamos a poner un ejemplo para que quede claro. Supongamos que tenemos establecido que si recoge su habitación le corresponde media hora de juego con el ordenador, si come sentado a la mesa y tranquilo, le corresponde media hora de TV y si hace las dos, al día siguiente le llevamos a jugar al parque durante una hora. Bien, si no recoge su habitación su castigo es que se queda sin jugar con el ordenador y sin ir al parque al día siguiente. No se le puede castigar sin la TV por no recoger la habitación si ha comido sentado a la mesa y tranquilo, puesto que esa recompensa se la ha ganado y pensará que para qué se va a esforzar si con un fallo se queda sin nada.

Prestar atención ante las conductas deseadas: cuando el niño esté haciendo algo bien, hay que decírselo, felicitarle por ello y recompensarle con nuestra atención: si necesita ayuda, que nos cuente algo mientras lleva a cabo la actividad (nos puede contar cómo le ha ido en el cole mientras cenamos o mientras recoge su habitación). Sin embargo, cuando haga algo inadecuado le retiramos inmediatamente la atención.

Limitar el uso de la palabra NO: cuando le queramos indicar que haga algo suele funcionar mejor si se lo decimos en positivo. Por ejemplo, es mejor si le decimos “habla un poco más bajo” que “no grites”, suelen obedecer más y de mejor grado de la primera manera.

Adaptar la dificultad de las normas a la edad del niño: no es igual la comprensión que tiene un niño con tres años que con siete, como tampoco es igual su capacidad para llevar a cabo las tareas. A medida que vaya creciendo, iremos incrementando la dificultad.

Observar en qué momentos del día y en qué circunstancias se resiente su comportamiento: es normal que cuando los niños están cansados, aburridos, tienen sueño o hambre, se encuentran mal o se sienten incómodos su conducta no sea la mejor. Cuando tengan cubiertas sus necesidades será más fácil controlar todo lo demás.

Tener en cuenta que los niños son niños y se comportan como tal: no podemos esperar que su conducta sea ejemplar las 24 horas del día, los 365 días del año. Habrá momentos en los que harán trastadas e intentarán saltarse las normas. Es importante no perder la calma e intentar cumplir lo expuesto anteriormente.

Hay que ser flexibles en ocasiones especiales: es decir, los hábitos, horarios y normas establecidos no tienen que ser inamovibles. Si somos demasiado rígidos, les estamos incitando a desobedecer.

Todas estas pautas son muy generales y pueden no funcionar en casos concretos. Cuando sea así, lo mejor es acudir a un profesional que puede diseñar una estrategia personalizada.

¿Miedo al compromiso?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 30 Jan 2014 11:52:00 +0000

Este es el último post de esta serie de artículos que tratan los componentes básicos del amor según Sternberg. Como recordaréis, éste decía que el amor se compone de tres elementos:intimidad, pasión y compromiso. Pues bien, sólo nos queda hablar del compromiso.

Como ya dijimos el compromiso supone la intención de una pareja de permanecer juntos superando las dificultades, de mantener una relación a largo plazo. Cuando tenemos los otros dos componentes del amor presentes en una relación de pareja, parece que el siguiente paso lógico sería el compromiso, ¿no? Pues dar ese paso no es tan sencillo.

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Durante toda nuestra vida nos construimos un espacio seguro propio, cómodo, donde nos salvaguardamos de los demás. En ese espacio nos rodeamos de todo aquello que nos reconforta y tranquiliza: familia, amigos, aficiones, hábitos… Cuando empezamos una relación amorosa, solemos dedicarle más tiempo a la nueva pareja que a todo lo demás. Así que cuando surge la idea del compromiso, podemos llegar a plantearnos que al compartir nuestra vida con esa persona es posible que tengamos que renunciar a nuestro espacio seguro. Esto genera cierta incertidumbre que no todo el mundo maneja de la misma manera. Cuando una persona que quiere comprometerse no lo hace por miedo a perder todo lo anterior es cuando surge lo que llamamos el “miedo al compromiso”.

¿Cómo son las personas que tienen miedo al compromiso?

Las personas que tienen miedo al compromiso suelen tener unas características comunes, como pueden ser, entre otras:

Poca tolerancia al cambio: evitan cualquier decisión o cambio que les haga peligrar su espacio seguro.

Excesiva rigidez y control de las situaciones: necesitan tenerlo todo controlado, admiten pocas desviaciones, porque no les gusta la incertidumbre que genera la falta de control.

Baja autoestima: creen que valen menos que los demás, incluida su pareja. Así que están convencidos de que, tarde o temprano, les harán daño.

Dificultad para expresar sus propias emociones.

Dificultad para asumir responsabilidades: el deseo de no crecer puede llevar a no querer asumir ciertas responsabilidades que conllevarían asumir una vida más de adulto, como es el matrimonio, los hijos…

Deseo de comprometerse: paradójicamente, estas personas tienen un gran deseo de comprometerse, de tener una relación estable que cubra una carencia afectiva probablemente iniciada durante la niñez (aunque no tiene porqué ser así). El problema surge cuando la relación toma un cariz demasiado serio: entonces les entra el pánico.

¿Qué ocurre cuando surge el miedo?

Cuando la relación se torna algo más seria, suelen empezar a dar largas para hacer planes a largo plazo (como unas vacaciones) y para pasar tiempo juntos (empieza a distanciarse y a pasar más tiempo con sus amigos y familia). Además, surgen discusiones sobre el futuro de la pareja puesto que para esta persona son temas que le incomodan y no deben tocarse. Apela a su derecho a la libertad y a la independencia constantemente.

¿Qué medidas podemos tomar si sentimos miedo al compromiso?

Identificar el miedo: definir exactamente qué tememos perder para poder enfrentarnos a ello.

Subir el autoestima: si nos sentimos más seguros es más fácil aceptar que nos quieren de verdad y no tienen intención de hacernos daño.

Hablar con nuestra pareja: expresarle nuestros miedos, nuestros sentimientos, contarle lo que nos ocurre. Así, podremos buscar una solución, ir más despacio. Además, también podremos tranquilizarnos si le damos la oportunidad de demostrarnos que no es un peligro para nuestro espacio seguro, que puede ser un elemento dentro de él.

Sopesar los pros y los contras de romper la relación o seguir adelante: debemos de juzgar qué es más importante para nosotros, qué conlleva más beneficios y qué más sufrimiento.

Como conclusión, cabe aclarar que no todos los que no se comprometen en una relación es porque tienen miedo al compromiso. Cuando no querer comprometerse es simplemente una opción personal, no hay ningún problema en ello, aunque debemos ser sinceros desde el principio para no crear falsas expectativas y no hacer daño a nadie.

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Pongamos que hablo del amor

Intimidad emocional en la pareja

Hemos perdido la pasión, ¿cómo la volvemos a encontrar?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 26 Jan 2014 02:22:00 +0000

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En el post “Pongamos que hablo del amor” dijimos que el amor tiene tres componentes básicos según la Teoría Triangular del amor: intimidad, pasión y compromiso. Hoy vamos a hablar de la pasión, de la atracción física, del deseo sexual.

Al comienzo de una relación, la atracción sexual suele ser lo que más une a una pareja. A medida que pasa el tiempo la pasión va disminuyendo para dejar paso a una mayor intimidad emocional y compromiso. Sin embargo, esta disminución de la pasión preocupa mucho a las parejas, siendo el motivo que más las lleva a consultar a un profesional.

Hay que tener en cuenta que la pasión, o la falta de ella, no es algo que afecta sólo a la vida sexual de la pareja, sino que hay otros aspectos que se ven afectados. Cuando nos sentimos atraídos por alguien, queremos estar cerca de esa persona, la admiramos y nos resulta más fácil resolver los conflictos y tolerar las diferencias de opinión. Cuando esta atracción desaparece, todo lo anterior se resiente.

¿Qué hace que nos sintamos atraídos por unas personas y no por otras?

Las características que hacen que sintamos atracción son muy diversas. Entre ellas podemos destacar:

- Cualidades que muestran la buena salud reproductiva. Es decir, a los hombres les suelen atraer más las mujeres con grandes pechos y caderas porque eso muestra más capacidad para concebir, dar a luz y amamantar a la descendencia. A las mujeres nos gustan más, por lo general, los hombres grandes con anchos hombros y voz grave, porque eso muestra una mayor cantidad de testosterona y, por tanto, una mayor probabilidad de concebir.

- Parecido físico con nosotros mismos y con nuestra familia. Esto es porque así aseguramos que nuestros genes se mezclen con otros parecidos y aumentamos las probabilidades de que nuestros hijos se parezcan a nosotros.

- Características externas, como la forma de vestir, de caminar, el olor que desprendemos...

- Características deseables. Es decir, características que queremos para nosotros mismos y para nuestros futuros hijos. Así, los hombres buscan belleza, afecto y habilidades sociales. Las mujeres preferimos fijarnos más en el liderazgo, el nivel cultural y el estatus socioeconómico.

- Similitud en la manera de pensar, en los intereses,…

¿Qué hace que disminuya la pasión en la pareja?

Factores biológicos: los cambios hormonales producidos por la edad, intervenciones quirúrgicas, enfermedades crónicas, disfunciones sexuales… Si la falta de pasión o de deseo sexual se debe a una causa física siempre existen soluciones farmacológicas que nos puede recetar un médico.

Factores psicológicos o emocionales: la rutina (tanto de la vida diaria como de las relaciones sexuales), problemas económicos, familiares, conflictos entre ambos miembros de la pareja, disfunciones sexuales, etc.

¿Qué podemos hacer para solucionarlo?

A continuación, vamos a ver unas acciones que podemos llevar a cabo para reavivar esa “chispa” que teníamos:

- Cuidar la apariencia física. Cuando llevamos mucho tiempo dentro de una relación, tendemos a tomar al otro como algo “seguro”, que ya no hay que conquistar y nos descuidamos un poco de nuestra apariencia física. Si nos cuidamos, no sólo aumentaremos la atracción física de nuestra pareja hacia nosotros, sino que también aumentaremos nuestra autoestima, lo que incrementa, a su vez, nuestro atractivo y nuestra libido.

- Tener una buena educación sexual: buscar información, hablar con personas de nuestro entorno… La información es poder. Muchas veces podemos sentirnos cohibidos por desconocimiento, por mitos y por falsas creencias.

- Hablar con nuestra pareja sobre lo que nos gusta y lo que no (a ambos), nuestras expectativas, nuestros miedos o si creemos que hay algún problema. Todo esto sin juzgar, sin alterarse, sin reproches, sin reírse y sin ridiculizar, escuchando activamente.

- Hay problemas puntuales que pueden afectar a la libido. Pero cuando desaparece el problema, aparece el deseo sexual. En estos casos conviene tener paciencia y no tomárselo como si fuera el fin de la relación. Esto puede cohibir a nuestra pareja y, al final, acabar afectando a la vida sexual.

- Cuidar la relación con tu pareja con palabras bonitas, con caricias, besos, agradecer los gestos que tenga contigo…

- Luchar contra la rutina y la monotonía: organizar escapadas de fin de semana los dos solos, paseos, cenas románticas, llamadas insinuantes en horas de trabajo… Hay que echarle imaginación y esfuerzo.

- Mantener la complicidad, un lenguaje privado entre los dos que no entiende nadie más y que crea una conexión especial entre los dos.

- Reservar unos minutos al día (aunque sólo sean cinco) a la relación, fuera de los problemas domésticos, de la familia, de la hipoteca… Algo que nos haga recordar que seguimos siendo una pareja.

Por supuesto, también hay que cuidar la intimidad y el compromiso. Cuando uno de los componentes de la relación no funciona, los otros se tambalean y corren peligro porque están interconectados. Mantener la pasión con el paso de los años requiere de mucho esfuerzo y dedicación, de comunicación y complicidad, de no dormirse ni conformarse. Si todo lo anterior falla, pedir ayuda a un profesional puede ser la respuesta.

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Intimidad emocional en la pareja

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 21 Jan 2014 19:57:00 +0000

En el anterior post hablamos de los componentes del amor según la teoría de Sternberg. Siguiendo esa línea, este lo vamos a dedicar a la intimidad de la pareja (uno de los componentes de la Teoría Triangular del Amor), entendida ésta como la cercanía emocional, la confianza, el cariño… Vamos a ver la importancia de la intimidad emocional en la pareja y qué podemos hacer para aumentarla.

La intimidad podemos entenderla como una conexión especial entre dos personas cuando entre ellas hay confianza, apoyo y libertad. Cuando hay un grado de intimidad alto, ambos miembros de la pareja pueden abrirse y compartir sus pensamientos, sus sueños, sus sentimientos…

Hay muchas parejas que no llegan a tener esta intimidad emocional o que la pierden. ¿Por qué?

Falta de confianza: cuando una pareja es nueva es normal que no haya confianza. Todos tratamos de proteger nuestras emociones y no solemos entregar nuestra confianza sin ton ni son y menos en las relaciones de pareja donde las emociones y los sentimientos quedan mucho más expuestos y hay más que perder. Esa confianza tenemos que ganárnosla ambos poco a poco. Cuando ya ha pasado un tiempo y seguimos sin tener confianza en el otro, o la perdemos, quizás es momento de analizar qué está fallando.

o Puede ser que las experiencias en relaciones anteriores estén interfiriendo y no nos dejen confiar por temor a que nos vuelvan a hacer daño.

o Otra situación a tener en cuenta, son las experiencias pasadas con nuestra pareja. Puede haberse dado alguna circunstancia que nos haya hecho desconfiar.

o La baja autoestima también puede influir y mucho. Si no confiamos en nosotros mismos, si pensamos que no somos suficiente para el otro, esto nos va a llevar a pensar que nos la va a jugar en cualquier momento.

o La falta de apoyo y de libertad, que vamos a ver en los siguientes puntos, también influyen directamente sobre la confianza.

Falta de apoyo: si no nos sentimos apoyados por nuestra pareja en los aspectos más importantes de nuestra vida, esto hace mella sobre la relación. Esto no quiere decir que haya que estar de acuerdo en todo, pero si no tenemos al lado a alguien que es capaz de ponerse en nuestro lugar, de tener en cuenta nuestros sentimientos, nunca alcanzaremos la intimidad emocional necesaria para que la relación vaya bien.

Falta de libertad: si tenemos miedo a que lo que hagamos o digamos puede ser utilizado en nuestra contra para hacernos daño, si no podemos hablar con una persona por temor a los celos de tu pareja, etcétera, etcétera, es que nos sentimos coartados dentro de nuestra relación y se hace muy difícil llegar o mantener la intimidad.

¿Qué podemos hacer al respecto?

1. Confiar en nosotros mismos. Esto es lo primero que hay que hacer. Si no confiamos en nosotros mismos, en que tenemos cualidades suficientes para mantener al otro a nuestro lado, nunca podremos confiar en nuestra pareja. Imposible.

2. Reconocer lo bueno que hace nuestra pareja y decírselo. Esto nos ayuda a nosotros a fijarnos en las cosas que hace bien, no sólo en las que hace mal, y así aumentar nuestra confianza. Además, a nuestra pareja le sirve de refuerzo positivo, para saber que está haciéndolo bien, para sentirse mejor consigo mismo y para que vea que nos fijamos en lo bueno que tiene y se lo reconocemos. Probablemente, también sea una puerta abierta a que haga lo mismo.

3. Ponernos en su lugar. Es muy necesario entender los sentimientos y los pensamientos del otro en cualquier situación. A nosotros nos sirve para calmarnos ante una situación conflictiva, a nuestra pareja para sentirse comprendida y escuchada (esto no quiere decir que haya que ceder siempre).

4. No juzgar precipitadamente. Escuchar primero las explicaciones que nos quiera dar y procurar mantener la calma.

5. Estar a su lado cuando nos necesite, siempre.

6. No criticar sus defectos y menos delante de terceros.

7. No volver a sacar discusiones pasadas o errores pasados que no vienen a cuento.

8. No buscar entre los efectos personales de nuestra pareja para saber si nos pone los cuernos o si es verdad lo que nos ha dicho. La desconfianza genera desconfianza.

9. No mentir, obviamente. Si mentimos estamos dando razones para que desconfíen de nosotros y, además, estamos demostrando que no confiamos en el otro, porque si lo hiciéramos no tendríamos necesidad de mentir.

10.Tener el valor suficiente para confiar nuestros sentimientos y deseos más íntimos a nuestra pareja. Una vez superado todo lo anterior este sería el paso definitivo para alcanzar la intimidad emocional con nuestra pareja.

Pongamos que hablo del amor

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 18 Jan 2014 00:02:00 +0000

Nadie queda indiferente cuando hablamos de amor. Todos lo hemos experimentado, todos hemos sufrido por ello en mayor o menor medida. Es más, los problemas que más nos afectan en la vida, después de los económicos, son los emocionales. Y hay toda una industria montada en torno al amor porque nadie queda indiferente: música, banquetes de boda, trajes de novia, regalos de San Valentín, terapia de pareja...

La complejidad de las emociones humanas dificulta las relaciones y nos resulta complicado entendernos los unos a los otros. Cuando esas relaciones son románticas o eróticas, todavía peor. Las relaciones amorosas pueden ser maravillosas cuando todo va bien y afloran lo mejor que hay en nosotros. Cuando estamos en la fase de enamoramiento y nuestra finalidad en la vida es hacer feliz al otro, somos generosos, altruistas, entregados... Sin embargo, cuando nos hacen daño o simplemente cuando la vida se interpone en ese amor, entonces podemos ser vengativos, crueles, celosos, desconfiados y mucho más.

El amor es algo inherente a la naturaleza humana, algo a lo que le dedicamos muchos esfuerzos y recursos, algo que nos puede producir una felicidad inmensa o, por el contrario, un terrible sufrimiento.

Por todo esto, por el interés que suscita y por cómo afecta a nuestra vida, han sido numerosos los autores que han tratado de explicar el amor. En Psicología, una de las teorías que más fuerza tienen es la Teoría Triangular del Amor del psicólogo estadounidense Robert Sternberg. En ella, Sternberg dice que el amor está basado en cómo interaccionan tres componentes distintos: intimidad, pasión y compromiso.

1. La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven la cercanía emocional entre ambos miembros de la pareja. Es el vínculo afectivo existente entre ellos que implica el deseo de dar, recibir, compartir…

2. La pasión, es el deseo sexual o romántico por el otro, la excitación psicológica y la atracción física.

3. El compromiso, es la decisión permanecer unido a otra persona, de mantener el amor superando las adversidades y los conflictos. Es la determinación por mantener una relación a largo plazo.

Las siete formas del amor

Según el autor, los tres componentes anteriores pueden combinarse de diferentes maneras dando lugar a los siete tipos de amor posibles (que también pueden ser entendidos como diferentes etapas dentro de una relación). Sternberg afirma que una relación basada en un solo elemento tiene mayor probabilidad de fracaso que una basada en dos componentes o en los tres.

De menor a mayor nivel de compromiso, para Sternberg estos fueron los tipos de amor existentes:

Figura de la Teoría Triangular del Amor de Sternberg. Fuente Wikipedia

1. Cariño: se caracteriza por existir sólo la intimidad como componente, la pasión y el compromiso no están presentes en este caso. Es más bien lo que define a una verdadera amistad.

2. Encaprichamiento: su único componente es la pasión, sin intimidad ni compromiso. Lo más importante, o lo único importante, es la atracción física. Su duración suele ser bastante corta. Comúnmente, es lo que llamamos «amor a primera vista».

3. Amor vacío: existe una unión por compromiso, pero no hay pasión ni intimidad, ya sea porque han muerto o porque nunca han existido. Predomina la parte racional. No sienten nada uno por el otro. Este tipo de amor es el que se da en los matrimonios concertados o en los matrimonios por conveniencia. También ocurre que en relaciones de larga duración van perdiendo los otros componentes paulatinamente, quedando sólo el compromiso.

4. Amor romántico: se caracteriza por una gran atracción sexual (pasión) y por mucho cariño y confianza (intimidad). Sin embargo, no existe compromiso de estar juntos a largo plazo. Es el típico caso de los amores de verano.

5. Amor sociable o de compañía: intimidad más compromiso. Podemos encontrarlo en la familia, en los amigos más íntimos y en relaciones de pareja de larga duración donde ha desaparecido la pasión pero existe un gran vínculo de cariño y compromiso.

6. Amor fatuo o loco: este tipo de amor consta de pasión y compromiso sin que medie la intimidad. Es decir, existe una atracción física y un compromiso de permanecer juntos pero no confían el uno en el otro.

7. Amor consumado: es la forma completa del amor, ya que combina los tres componentes: pasión sexual, compromiso e intimidad. Es el ideal de relación que todos querrían. El amor consumado es difícil de mantener. Es muy habitual perder cualquiera de los tres componentes: si perdemos la pasión, daría lugar al amor sociable, si perdemos la intimidad, daría lugar a un amor fatuo, si perdemos el compromiso daría lugar a un amor romántico (aunque este último es menos habitual, es más fácil encontrar la falta de compromiso al principio de una relación). Los otros tipos de amor también pueden evolucionar hasta un amor consumado pero hace falta mucho esfuerzo y perseverancia.

Combinaciones de intimidad, pasión y compromiso
Tipo de amor	Intimidad	Pasión	Compromiso
Cariño	X
Encaprichamiento		X
Amor vacío			X
Amor romántico	X	X
Amor sociable	X		X
Amor fatuo		X	X
Amor consumado	X	X	X

Cuadro sobre las posibles combinaciones de intimidad, pasión y compromiso. Fuente Wikipedia

¿Qué es la ansiedad y cómo tratarla?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 16 Jan 2014 17:56:00 +0000

La ansiedad, en un principio, es un mecanismo evolutivo de defensa de nuestro cuerpo. A las personas que sufren un trastorno de ansiedad les ha dejado de funcionar correctamente. De esta manera podemos distinguir dos tipos de ansiedad: adaptativa o patológica.

Ansiedad adaptativa

Cuando nos vemos en una situación de peligro, se nos dispara la adrenalina y nuestro cuerpo se prepara para el ataque o la huida: el corazón bombea con más fuerza para llevar más sangre a los músculos y que estén preparados para actuar; nuestros sentidos se ponen más vigilantes para avisarnos rápidamente ante cualquier señal de alarma...

En este caso, la ansiedad es un mecanismo adaptativo que nos ayuda a sobrevivir.

Este tipo de ansiedad es poco frecuente y puntual. Aparece ante un estímulo concreto y desaparece con él.

Ansiedad patológica

El problema aparece cuando los síntomas de ansiedad se convierten en frecuentes, ante estímulos que no suponen un peligro real, cuando la respuesta de ansiedad es exagerada en relación al peligro, o cuando la ansiedad no desaparece cuando lo hace el estímulo peligroso.

De esta manera, el trastorno se convierte en crónico y de difícil pronóstico. Esto se debe, también, a que la ansiedad como expresión del miedo, puede (y suele) percibirse como una amenaza en sí misma, generando más miedo y perpetuando el problema. Es la pescadilla que se muerde la cola.

Síntomas de la ansiedad

Los síntomas de la ansiedad son muchos y muy variados. Tanto es así, que dos personas con ansiedad pueden tener síntomas completamente diferentes.

Atendiendo a cómo se pueden manifestar los síntomas los podemos clasificar de tres maneras diferentes:

Conductuales: son los síntomas que afectan a nuestra conducta, como por ejemplo, comportarse de manera agresiva.
Cognitivos: síntomas que producen cambios en nuestra manera de pensar y razonar. Por ejemplo, pensamientos obsesivos.
Fisiológicos: síntomas físicos que no responden a una causa física tradicional, como la hiperventilación y la taquicardia.

Atendiendo al sistema orgánico del cuerpo humano que está afectado tenemos los síntomas clasificados según la Escala de Hamilton que se muestra a continuación:

(Fuente Wikipedia)

Síntomas Cardiovasculares:

Taquicardia o pulso acelerado.
Elevación de la tensión arterial.
Sensación de tensión baja o desmayos.
Arritmias.
Palpitaciones; dolor precordial en el pecho.
Opresión en el pecho.
Palidez o rubor.

Síntomas respiratorios:

Sensación de ahogo o de falta de aire (disnea); sensación de opresión o constricción en el tórax.
Suspiros.
Ritmo respiratorio acelerado y superficial (hiperventilación)

Síntomas gastrointestinales:

Náuseas.
Sensación de atragantamiento o dificultad para tragar.
Vómitos.
Diarreas, heces blandas, dolor abdominal, cólicos intestinales.
Sensación de ardor, pesadez abdominal.
Borborigmos.
Flatulencia o gases.
Aerofagia o tragar aire.
Pérdida de peso.
Estreñimiento.

Síntomas genitourinarios:

Micciones frecuentes, micción urgente; dolor al orinar.
Amenorrea; menorragia.
Disminución del deseo sexual o anorgasmia (pérdida de la libido).
Eyaculación precoz e impotencia o disfunción eréctil en el hombre.

Síntomas neurovegetativos:

Sequedad de mucosas, especialmente de boca y lagrimales.
Sudoración y salivación excesiva, en algunos pacientes es la viceversa.
Sensación de desmayo inminente.
Rubor o palidez.
Vértigos.
Cefaleas.
Erectismo piloso (piel de gallina).

Síntomas neurológicos:

Temblores.
Hormigueo o parestesias.
Hipersensibilidad a los ruidos, olores o luces intensas.
Mareos o inestabilidad.
Insomnio: dificultad para conciliar el sueño, sueño interrumpido, sueño insatisfactorio o no reparador, sensación de fatiga al despertar, pesadillas, terrores nocturnos.

Síntomas somáticos musculares:

Cefaleas tensionales, especialmente en la nuca.
Contracturas musculares; espasmos musculares y calambres.
Rígidez muscular.
Dolor muscular.
Tics.
Rechinar de dientes.
Voz vacilante.

Síntomas somáticos sensoriales:

Zumbido de oídos.
Visión borrosa.
Oleadas de frío o calor.
Sensación de debilidad.
Parestesias (pinchazón, picazón, hormigueos).

Otros síntomas psicofísicos:

Fatiga y agotamiento; fatigabilidad.
Astenia (neurastenia).
Sensación de tensión e inquietud.
Llanto fácil.
Imposibilidad de relajarse.
Impaciencia.
Rostro preocupado.
Suspiros, respiración rápida, palidez facial, deglución de saliva, eructos, tics.
Tartamudez.
Disminución o aumento del apetito.

Funciones Intelectuales y cognitivas:

Dificultad o falta de atención-concentración.
Dificultad para dejar la mente en blanco.
Problemas de memoria.
Pensamiento acelerado, o al contrario, embotamiento.

Síntomas Mentales, Cognitivos o subjetivos:

Ansiedad o angustia: Si es persistente, da lugar a alteraciones de las funciones mentales superiores, además de generar pensamientos, ideas e imágenes negativas. Los temores o miedos que pueden llegar a ser muy intensos, llegando al terror o pánico.
Temor anticipatorio (ansiedad anticipatoria): se espera que suceda lo peor.
Sensación de inseguridad.
Irritabilidad.
Aprensión.
Preocupación.
Sentimientos de minusvalía o inferioridad.
Incapacidad de afrontar diferentes situaciones.
Sentirse amenazado, como anticipando eventuales peligros.
Indecisión.
Apatía, pérdida de interés, anhedonia.
Humor variable a lo largo del día.
Pérdida de la objetividad y de la capacidad para pensar con lucidez.
Humor depresivo.

Recomendaciones para controlar la ansiedad

Antes que nada, hay que tener en cuenta que las siguientes recomendaciones tratan los síntomas de la ansiedad, pero no cura la ansiedad en sí misma. Para ello, hay que acudir a un profesional que nos ayudará y tratará cada caso en concreto.

- Relajación muscular progresiva: consiste en contraer y relajar los músculos por partes (cara, hombros, espalda, brazos, manos, pectorales, glúteos...). La finalidad de este ejercicio es aprender a identificar qué músculos contraemos cuando estamos en tensión y así poder relajarlos. Sin embargo, requiere entrenamiento por un experto.

- Controlar la respiración: esto lo conseguiremos pasando de la respiración pulmonar a la diafragmática. Para ello, podemos poner una mano en el pecho y la otra en el estómago y respiramos hondo muy despacio. Cogemos aire, lo mantenemos y lo soltamos. Mientras hacemos esto observamos el movimiento de nuestras manos. Veremos que, si estamos de pie o sentados, durante la inspiración se levanta la mano que está en el pecho, mientras que cuando estamos tumbados se levanta la mano que tenemos sobre el estómago. El objetivo es que se levante la mano que está sobre el estómago cuando estamos también de pie o sentados. Así, respiramos de manera diafragmática, que es mucho más eficiente y nos ayuda a controlar la hiperventilación típica de la ansiedad.

- Ejercicio ligero (como caminar): con esto conseguiremos liberar tensión muscular, mejorar el riego sanguíneo y producir endorfinas, las hormonas de la felicidad. Además, nos sirve para distraernos y para respirar adecuadamente.

- Actividades que nos sirvan como "vía de escape": cada persona tendrá la suya propia, algo que le resulte placentero, como tomar un baño relajante, la meditación, la lectura... En situaciones estresantes, podemos imaginar que nos encontramos realizando nuestra actividad y concentrarnos en lo placentero y relajante de ésta. Además, si la utilizamos como recompensa al final del día, nos ayudará a sobrellevar los problemas.

- Escuchar música: ya lo dice el refrán "la música amansa a las fieras", y es totalmente cierto. No es necesario que sea música clásica, sobre todo si no nos gusta. Podemos buscar entre las canciones que nos gusten aquéllas que nos resulten más relajantes y liberadoras.

Autoestima en tiempos de crisis

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 15 Jan 2014 14:37:00 +0000

La autoestima es la capacidad que tiene el ser humano para quererse a sí mismo, para valorarse y para creer en sus habilidades y en sus virtudes. Aclarado esto, ¿de qué depende la autoestima de una persona? ¿Qué es lo que hace que disminuya o que aumente? ¿Qué diferencia a las personas que tienen una autoestima alta de las personas que tienen una autoestima baja? ¿Cómo afecta la actual situación de crisis económica a este tema? ¿Qué podemos hacer al respecto?

Vamos a intentar dar respuesta a todas estas cuestiones.

Empezaremos hablando de las características generales de las personas en ambos polos de la ecuación:

Personas con alta autoestima:

Son capaces de construirse una sólida red de apoyos y mantenerla. Esto se debe a que les resulta más fácil comunicarse y disfrutan de las relaciones sociales. No temen tomar la iniciativa para dirigirse a la gente.
Buscan el lado positivo de las malas situaciones, piensan en ellas como retos que hay que superar, asumen sus responsabilidades y actúan.
Si sus soluciones no obtienen el resultado que esperaban, no se vienen abajo: cambian de estrategia y vuelven a empezar.

Personas con baja autoestima:

Se sienten inseguros ante la mayor parte de las situaciones porque no creen en sí mismos. Dudan de sus habilidades físicas, intelectuales y sociales.
Atribuyen a causas internas las dificultades (por ejemplo, si una persona con autoestima baja resulta despedida como consecuencia de una reducción de plantilla en su empresa probablemente atribuya la situación a su falta de inteligencia o de carisma).
Tienen dificultades para crear nuevas relaciones sociales y para mantener las ya existentes. No disfrutan con ellas, se sienten incómodos y tienden a aislarse. Rara vez toman la iniciativa para dirigirse a la gente.
Les cuesta alcanzar las metas propuestas porque no se ven capaces de cumplirlas. Suelen abandonar ante las dificultades que se les presentan.
Por esta misma razón, pueden presentar un claro descenso del rendimiento.
Además de todo esto, las personas con baja autoestima pueden tener conductas extremas ante situaciones conflictivas: pueden reaccionar de forma muy sumisa o, por el contrario, de manera agresiva.

¿De qué manera afecta la situación de crisis económica a la autoestima?

En esta sociedad, nos identificamos más por nuestra profesión (lo que hacemos) que con lo que realmente somos. Decimos “soy ingeniero” o “soy camarero” en lugar de decir “trabajo como ingeniero pero soy padre, esposo, hijo, hermano, amigo, simpático, inteligente, responsable…” Construimos nuestra identidad social en base a un baremo socioeconómico. Nos seguimos separando por clases y colocamos nuestra autoestima en el mismo escalón que la clase social a la que pertenecemos. Y ahí está el principal problema. Cuando perdemos nuestro trabajo, perdemos nuestra identidad. A partir de ahí no sabemos quiénes somos, cuánto valemos, si merecemos o no seguir perteneciendo a nuestra clase social.

La situación actual, con pocas oportunidades laborales, perpetúa el problema. Cuánto más tiempo estamos sin trabajo, más baja nuestra autoestima y más difícil es que encontremos una solución.

¿Qué podemos hacer al respecto?

Debemos analizar las situaciones desde una cierta distancia, lo más objetivamente que podamos. Con esto conseguiremos, no sólo no culparnos por situaciones que escapan a nuestro alcance, sino además ver más claramente las opciones que tenemos.
Tomar el control: formarnos (de acuerdo a las demandas del mercado laboral para aumentar nuestras opciones), prepararse para cada entrevista de trabajo concienzudamente, buscar contactos,…
No rendirnos. Si vemos una oferta de trabajo y pensamos “no me van a coger”, “hay gente mucho más preparada que yo”, lo más probable es que ni lleguemos a solicitar el puesto. Sin embargo, esos pensamientos son nuestros. No tenemos ni idea de lo que va a pensar la persona encargada de la selección. Hasta que no tengamos una respuesta concreta, no hay nada escrito.
Aceptar nuestras limitaciones, intentar superarlas y potenciar nuestras virtudes y habilidades.
Debemos buscar aquello que nos hace únicos a cada uno de nosotros.
Procurar formar una sólida red de apoyos. Esto nos ayuda a sentirnos queridos y valorados, nos proporciona la tranquilidad de tener una sujeción si nos hace falta y nos hace sentirnos útiles cuando son los demás quienes necesitan nuestra ayuda.
Necesitamos relajarnos, disfrutar de ocio y de tiempo de calidad con nuestros seres queridos. No debemos pensar que, porque no estamos trabajando, no lo necesitamos o no lo merecemos. Esta situación es mucho más estresante que cuando estamos a tope de trabajo. Así que no hay excusas: lo necesitamos y lo merecemos.
Otra cosa que va a aumentar nuestra autoestima mientras estemos desempleados: echar una mano a las personas de nuestro entorno. Nos ayudará a sentirnos útiles.

Bienvenidos al consultorio de psicología "Sobre el diván"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 28 Dec 2012 10:20:00 +0000

Hola. Mi nombre es Miriam y soy Licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Madrid.

Este consultorio nace con la idea de poder ayudar a todos aquellos que necesiten un asesoramiento psicológico.

Este servicio es completamente gratuito. Dejad vuestras consultas y comentarios e intentaré contestar lo antes posible.

Un saludo.

Miriam

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