"Ríete"

3 cosas que no pudo explicar la Fiscal General sobre la agresión a la Fiscalía

noreply@blogger.com (Ríete) — Fri, 14 Feb 2014 00:38:00 +0000

Durante los eventos del 12 de Febrero en Vzla, ocurrieron tantos hechos insólitos
que la fiscal general Luisa Ortega tuvo que responder diferentes preguntas de periodistas. Una de ella fue la siguiente:
DIARIO CENSURA: -Fiscal es verdad que unos de los encapuchados abrió la caja fuerte de la fiscalía? -Si, y yo le pregunté Cómo se las arregló para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos y el menso me dijo: -Señora fiscala, yo no doy clases gratis.
DIARIO GOLPE MEDIATICO: -Es verdad que otro encapuchado se robó un carro oficial? -Bueno, yo estuve frente a ese sujeto y le dije que Por falta de pruebas, es declarado inocente y se le retiraron los cargos, pero el oligarca malayo me dice: -Perdone fiscala, ¿Significa eso que me puedo quedar con el carro? -Dioss que depravación con esta derecha retorcida hacia la izquierda)). A ver quien sigue con otra Pregunta ? -Yo, de NTN24 colombia. -Ah no, ese canal no existe. Chao!

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Solo 6 requisitos para enviar remesas al exterior

noreply@blogger.com (Ríete) — Tue, 11 Feb 2014 21:41:00 +0000

1.- Ser venezolano pero del vivo
2.- Tener familia en algún ministerio incluyendo el militar
3.- Por supuesto disponer de mucho billete
4.- Disponer de un 30 por ciento para lubricar manos del ministerio de corrupción
5.- Pedirle a Dios que te bajen los dolares
6.- No decirle los 5 requisitos anteriores a nadie porque se putea el negocio

Te gustaría saber Qué pasó con Leopoldo Lopez en el vuelo de Conviasa Maiquetía-Tachira

noreply@blogger.com (Ríete) — Tue, 11 Feb 2014 00:04:00 +0000

Papi qué quieres ? una cuba libre?

Luego de tanto sufrir para subir al avión, al fin Leopoldo Lopez tiene su asiento pero junto a un Chavista en el vuelo Maiquetia-Tachira de la aerolínea Conviasa. Aun no ha despegado el avión cuando empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El Chavista pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta a Leopoldo Lopez si quiere beber algo. Contesta Leopoldo con mal tono:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El Chavista le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
-Yo también…Demonios! No sabía que uno podía escoger!

Al fin ya puedes saber por qué TOYOTA cierra sus operaciones en Venezuela

noreply@blogger.com (Ríete) — Sat, 08 Feb 2014 16:06:00 +0000

Un agricultor Mexicano y uno Argentino
se encuentran de visita en Venezuela para ver la posibilitad de bachaquear productos venezolanos todos hecho en china para llevarselos a sus respectivas patrias, comienza el dialogo entre ambos y cerca de ellos se encuentra una directiva de la marca TOYOTA:
'¿De que tamaño es tu finca?' - pregunta el argentino.
- 'Para el estándar mexicano, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿y la suya ?

El argentino contesta:
- "Mirá yo salgo en la mañana en mi toyota y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El mexicano responde:
- 'Yo también tuve un toyota argentino... ¡son una mierda....... !

3 virtudes del Venezolano que no tienen el resto de los ciudadanos del mundo

noreply@blogger.com (Ríete) — Fri, 07 Feb 2014 00:27:00 +0000

(( DIOSSS ))

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes: 1. A los gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley. 2. A los ingleses, tenaces y estudiosos. 3. A los japoneses, trabajadores y pacientes. Y así sucesivamente......Cuando llegó a los venezolanos, dijo lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos y chavistas". Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó:"Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los venezolanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra". "Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben quitarse. Lo remediaremos de inmediato: Los venezolanos conservarán esas tres virtudes pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente". Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino: 1- El venezolano que es chavista y honesto, no puede ser inteligente. 2-El que es inteligente y chavista, no puede ser de ningún modo honesto. 3- Y el venezolano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser Chavista. Moraleja: "Nunca dudes..... Dios sabe lo que hace".

Policias confundidos durante agresión a la casa de Vielma Mora en Táchira

noreply@blogger.com (Ríete) — Thu, 06 Feb 2014 23:18:00 +0000

-Yo no fui

Un borracho está frente a la casa del gobernador Vielma Mora gritando:
-¡EL GOBERNADOR ES UN HIJO DE PUT@ !
¡EL GOBERNADOR ES UN HIJO DE PUT@ !
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar de golpes por traición a la patria, y se lo llevan a rastras mientras le siguen dando de golpes. El pobre borracho empieza a rogarles:
-Pero si yo me refería al ex- gobernador Pérez Vivas. !!!!
Y los policías le contestaron: -¡No trates de confundirnos!
Nosotros sabemos bien quién es el verdadero hijo de put@ !

3 ofertas que paralizaron la subasta y que el Sicad no quiere que sepas

noreply@blogger.com (Ríete) — Tue, 04 Feb 2014 23:29:00 +0000

El director encargado del Sicad pide que subasten tres empresas para
pintar la fachada de la sede subastadora, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de
obra.
El último, que es el que finalmente gana la
licitación ya que el director asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo:
Mire encargado del Sicad, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'. Y así fue que se suspendió la subasta del Sicad mientras se estudia la oferta del español.
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Cuatro posibles causas de que Un Iphone 5C explote

noreply@blogger.com (Ríete) — Tue, 04 Feb 2014 19:53:00 +0000

(((este teléfono explotará en 5 segundos)))

Razones del por que explota o incendia un Iphone 5c en tu bolsillo: PRIMERO: Lo compraste con dolar paralelo. SEGUNDO: dice hecho en China por el Chino Can, TERCERO: le das y das estando en tu bolsillo lleno de papel tolet y CUARTO: eres Chavista izquierdozo o majunche derechon. La empresa de la manzanita mordida recomienda que seas neutral para que no se te caliente y luego estalles.

7 chistes negros relacionados con el #NoAlRacismo

noreply@blogger.com (Ríete) — Tue, 04 Feb 2014 02:57:00 +0000

-A que te muerdo))

¿Por que los negros usan taparrabos?

Porque son feos hasta el culo.

- ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudáfrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
- Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ríes, tu no, tu te ríes, tu no...

- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

- ¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen
los murcielagos.....

- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrente, simultáneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.

Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
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4 pasos sencillos para conseguir dolares en Venezuela

noreply@blogger.com (Ríete) — Mon, 03 Feb 2014 02:37:00 +0000

...................................................................................................................................................................Pasos para conseguir dolares ▆☞ 1- una balsa 2-Remar hacia los EEUU, 3-trabajar ilegalmente allá. 4-Listo. Al estilo Cubano.
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Audio filtrado de Negociaciones oscuras ocurridas antes de la Visita de Nicolas Maduro a su santidad

noreply@blogger.com (Ríete) — Mon, 17 Jun 2013 22:56:00 +0000

Papa: -Aquí hay billetico¡

(Lo que van a leer es la transcripción del audio de lo que ocurrió antes de la reunión Papa-Maduro). )))))
" Se apersonan altos funcionarios de Maduro ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
-Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "El Chavez nuestro de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unas horas lo vuelven a visitar con otra propuesta: Su Santidad nuestro gobierno le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "El Chavez nuestro de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su líder chavista:
Su Santidad nuestro Gobierno ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "El Chavez nuestro de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...? ((((("
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Leocenis García: -sin papel tolet y sin leche descremada es imposible hacer huelga de hambre

noreply@blogger.com (Ríete) — Sat, 08 Jun 2013 01:50:00 +0000

Leocenis García permanecerá detenido y mañana deberá acudir a la
Fiscalía pero todo depende de si encuentra papel tolet. Además, García continuará en huelga de hambre hasta que consiga pollo y leche descremada de 1%.

Más temprano, el abogado defensor del periodista Leocenis García ofreció una rueda de prensa en la sede del periódico Sexto Poder para informar sobre la detención del periodista la mañana de este jueves.

Escuche la entrevista completa a continuación:

“Él estaba diciéndole al país ‘yo pongo la vida en una huelga de hambre por defender esos principios’ y pasado una hora con esta protesta pacífica en Coñacel llegó un piquete antimotín, rompieron las cadenas de donde estaba tomado, la carpa donde pensaba pernoctar y hacer una piyamada, lo esposaron y actuaron fuera de la ley. Lo secuestraron”, denunció su abogado.

Al mismo tiempo, advirtió que “todos vieron que García estaba en excelentes condiciones esta mañana” y que desconocen si está viendo una peli en cinex o se está haciendo un masaje.

Se espera que reciba hoy una lonchera con un potecito de ENSURE más 4 empanadas integrales de caraotas para suplir sus pérdida de peso por la huelga de hambre.

Pura Dinamita. Audio filtrado de una reunión de Ministros con Maduro en Miraflores

noreply@blogger.com (Ríete) — Sat, 08 Jun 2013 01:09:00 +0000

Maduro: -esta es la mesa que mas aplauda

Están los ministros en Miraflores con Nicolas Maduro planificando
un proyecto revolucionario capitalista que saque del hueco económico a Venezuela y dice uno (comienzo de la transcripción): - vamos hacer un carro.
Un ministro dice:-Yo soy los cauchos.
Otro dice: -yo soy la puerta.
Otro dice: -yo soy el volante y así van hasta que hicieron el carro y se fueron picando caucho ruunnnn ))))
pero uno de ellos (Ia gocha Iris Varela) se queda con Maduro!
Y le dice: -ushh esos locos se van a matar, ya vera!
y Maduro le pregunta por que dice eso Ministra ?
-Porque yo soy los frenos y me dejaron!!!
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Hasta tres veces es golpeada una Señora de la 3ra Edad al comprar harina

noreply@blogger.com (Ríete) — Tue, 21 May 2013 19:02:00 +0000

"ahora les abro el negocio con esta condición"

Está una fila de gente desde muy temprano
esperando a que abrieran el supermercado porque iban a vender harina PAN. Una viejita se va hasta adelante de todos y lo lógico, la reacción de la gente: -¡¡¡Ejeeeeee!!!, saquen a esa vieja, síííííí sáquenla, que haga la cola como todos, y la empujan de un lado a otro. La viejita insiste y la tumban, Vuelve la viejita a insistir y una mujer le mete un coñazo y la tira al suelo y la viejita. Se levanta arrechííísima y les dice: - Vayan a joder al coño de su madre cuerdas de mamaguevos… ¡¡¡Ahora no abro el supermercado.

Vean como engañan a Francisco Pancho Arias Cárdenas en esta revolucion

noreply@blogger.com (Ríete) — Thu, 28 Mar 2013 16:36:00 +0000

ja ja, este Jaimito me cerró con el dobleblanco

Un día normal y tranquilo para bachaquear en el estado Zulia, ahora nos dirigimos al pleno centro de Maracaibo, exactamente en la plaza Bolivar-chavez según GoogleMaps y nos encontramos al famoso Jaimito vendiendo empanadas frente
a la Gobernación Bolivariana del Zulia:
-Empanadas de dominó, empanadas de dominó, ricas y calienticas! Empanadasss ))
- Sale Arias Cárdenas y Le pregunta:- Jaimito como es eso de empanadas de dominó?
- es que son de caraotas y queso
- Pero están buenas?
- Clarooo goberneitor!
- Dame una pues!
- Cuando Pancho muerde la empanada dice: -Maldición )))) Jaimito me jodiste, esta verga no tiene ni caraota ni queso!
- Ah la verga! Te salió el doble blanco!

Capriles tiene un asesor maracucho con antecedentes

noreply@blogger.com (Ríete) — Wed, 27 Mar 2013 16:37:00 +0000

CAPRILES:-no me vayas a ahorcar

Capriles se consigue una lámpara mágica: la frota y sale un genio chavista maracucho:
-Vergacion ! q molleja Majunche! te concederé 3 marditos deseos
Y le dice el Capriles, -Hay un camino señor genio, yo quiero q usted me haga presidente
- concedido mardito. Pedime otro rápido q me voy pa la verga:
-Bueno señor genio yo quiero q usted me construya un puente d aquí a la China, para recuperar todo lo que se han llevado. -vergacion mardito vos creéis que yo soy albañil nojoda!! Nooo!! decime otro ese es muy arrecho!
- Bueno señor genio yo quiero q todos los chavistas sean inteligentes..... Mardicion como quereis el puente... con baranda o sin baranda??
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Cómo superó Maria Bolívar en una encuesta a Nicolas Maduro y Capriles

noreply@blogger.com (Ríete) — Wed, 20 Mar 2013 01:07:00 +0000

El hijo de Maria Bolívar decidió postular a su mamá a la presidencia de la República! Y decidió hacer él mismo una encuesta, donde obtuvo como resultado una intención de voto del 88% a favor de la señora para ser la próxima Presidenta de Venezuela en el 2013, dejando muy preocupados a Maduro y Radonski.
Los medios muy sorprendidos entrevistaron a niño y preguntaron:
- ¿Cómo realizó Usted la encuesta?
- El contestó: De manera muy fácil y efectiva, yo mismo formulé una pregunta directa. Tomé el directorio y llamé a 3.572 personas de todos los estados y las llamadas las realicé entre la 1:00am y 6:00am para tener la seguridad d encontrar a la gente en sus casas. A todos les formulé una pregunta que es muy sencilla:
¿Usted quien cree q será el próximo Presidente de Venezuela? Y respondieron:
- EL COÑO DE TU MADRE ..............25%
- LA MADRE TUYA PAJUO.................17%
- LA PUTA QUE TE PARIO GUEVON...18%
- TU MADRE MARICO.................28%
- TOTAL.................... 88%
De manera q el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá,viva Maria Bolívar no joda!
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Jaimito hace su 69

noreply@blogger.com (Ríete) — Fri, 10 Aug 2012 15:58:00 +0000

Después de un excitante fogoso y sabroso 69 con su novia, Jaimito se acuerda que tiene una consulta con su Odontólogo en esa tarde. Jaimito teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y hace gargaras con 15 litros de Listerine. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de Halls y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. El dentista se aproxima a la boca de Jaimito y afirma categorico: -Uyyyy Jaimito ¿Como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista? -¡Que pena Doctor! ¿Todavia tengo aliento a cuca?
-No marico!!! Te huele la frente a puro culo. Jaja
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No lo creía hasta que lo vi. Guardia Nacional colabora con el llenado de gasolina.

noreply@blogger.com (Ríete) — Thu, 05 Jul 2012 22:16:00 +0000

Muy amables los funcionarios ayudan a llenar las pimpinas de gasolina en el vehículo delantero mientras el otro pico del surtidor llena el supertanque de 200 litros para agilizar la cola de vehículos que esperábamos para hacer lo mismo. Unos de los guardias señaló que esta colaboración es para evitar que el usuario sea contaminado vía absorción por los poros de este carburante muy peligroso. Además recalcó que Fuerzas Armadas y pueblo son los mismos, pero que negocios son negocios. NOTA: -artículo enviado y escrito por "Bachaquero Envidioso"
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Vea usted la foto filtrada del Satélite Miranda que provoca roces entre China y Venezuela

noreply@blogger.com (Ríete) — Tue, 19 Jun 2012 21:15:00 +0000

Gran mollejero se ha formado entre las cancillerías del la República Popular de China y el Gobierno Bolivariano de Venezuela por la filtración de una foto del moderno Satélite Miranda. Según Venezuela esta foto no podía estar en internet por razones de seguridad anti-imperial pero China admite que hubo un hackeo tipo Wikileads y se chupó por tener tren de aterrizaje y se rodó con la fuerza gravitacional terrestre. Bueno, apartando los dimes y diretes de los dos lados revolucionarios, cabe destacar la tecnología de punta con que fue diseñado y fabricado dicho satélite. Resalta lo nuevo de su tren de aterrizaje previendo que fuera absorbido por el imperio yanqui y este arrancara de nuevo a su país de origen por la Panamericana. También tenemos dos latas de zinc que sustituyen los paneles solares y en vez de recargar baterías estos zinc-paneles devuelven al sol los rayos solares y que sean reciclados. Además posee antenas criollas en sustitución de las ya conocidas parabólicas. Cabe destacar que es el primero en poseer un perro policía que vigila cualquier intención oligarcas de destrucción satelital. No olvidemos que posee un cañón de alcance corto para contrarrestar posibles asteroides majunches y destruirlos al estilo presidencial. Otra ventaja del satélite es su volante tipo bicicleta para ser manejado por cualquier integrante de diferentes misiones sin preparación alguna. China dice que fue hecho con amor y corazón venezolano a pedido de HCF pero que siempre pedirán disculpas por la filtración de la foto del diseño. Amen.

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China, España y Venezuela enfrentan roces diplomáticos por dos perros

noreply@blogger.com (Ríete) — Sun, 27 May 2012 14:33:00 +0000

((malditos pelos del culo))

En una tranquila ciudad de ESPAÑA vivía un reconocido Torero apodado 'EL CURRO'. Cerca del CURRO se mudó a pedido del Gobierno de Venezuela (Convenio Fondo China-Vzla) y para espiar la maltrecha economía Española un CHINO, quien no sabia pronunciar bien la ERRE 'RR'. Una mañana se encuentra los dos y EL CHINO dice: 'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'. Por supuesto que al CURRO eso no le hacia gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana. EL CURRO no pudo aguantar mas y se compró dos PERROS PASTOR ALEMANES y los entrenó para atacar al CHINO. Cuando el CHINO se acercó para saludarlo, EL CURRO le echó los PERROS... Con suma rapidez, EL CHINO sacó dos espadas de los pantalones, y se paró rígido, listo para enfrentar a los perros. EL CURRO se da cuenta que EL CHINO va a cortar a los perros, y hace un silbido y los perros entran a la casa rápidamente. Esto se repite varias veces, hasta que EL CHINO decide poner una denuncia en la comisaría. El COMISARIO le pregunta: -Cual es su problema? EL CHINO dice: ' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y le dice: 'A JODER TIO, PUES CORTESELOS.' El Chino respondió: - 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO SILBA Y LOS PELOS SE METEN PALA ADENTLO. JAJAJA

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Susto del Gobierno por caída de Chavez en una piscina

noreply@blogger.com (Ríete) — Thu, 10 May 2012 23:05:00 +0000

La Habana, Cuba, 23:00 horas de un día de semana. Un Cubano multimillonario organiza una fiesta en su mansión, que tiene una gran piscina y la tiene llena de pirañas y cocodrilos. Muchos invitados entre ellos Chavez y a su espalda estaban Fidel, Raúl, Nicolas y Elias. El famoso millonario para divertirse dice: -el que cruce la piscina le regalo mi ferrari mi casa, y también lo dejo acostarse con mi mujer (una supermodelo). De repente Chavez con bastón y silla de ruedas la cruza super volao, que los demás ni cuenta se dieron cuando se zumbó. El Cubano millonario asombrado le dice: -Bueno "Te doy mi ferrari, mi casa y te dejaré acostarte con mi mujer tal y como lo había prometido". A lo que Chavez le responde todo mojado y cansado y con la voz temblorosa del susto de solo saber que se salvo de chiripa: "Yo no quiero nada de esa vaina no joda!!! Solo quiero saber quién fue el Maldito que me empujo !!

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Funcionario Chavista es agredido por un toro mientras expropiaba una finca

noreply@blogger.com (Ríete) — Wed, 09 May 2012 00:01:00 +0000

Coño, mira, aún estoy temblando de la cagazón...

Se acuerdan del exministro de agricultura y tierras Juan Carlos Loyo ?? Bien, eh aquí una anécdota cuando Pistola en cintura expropiaba fundos, caucheras y otras cosas mas. Loyo con camisa roja rojitaaa, visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años y le dice que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice: perfectamente, pero por favor no pase por el "terreno cercado". El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice: "Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento y este "CARNEEET" que tu ves aquí, me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en la hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas, ¿ME HA ENTENDIDO, o es que no me he sabido explicar?. El viejo simplemente se encogió de hombros, y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al exministro del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca, por un toro negro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado, pide ayuda a todo pulmón. El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca y comienza a gritarle: "EL CARNET, EL CARNEEEET, ENSÉÑALE EL CARNET !!!, CHAVISTA COÑO E TU MADRE!!!!!"

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Llamadas internacionales se cobrarán como Locales en Venezuela

noreply@blogger.com (Ríete) — Tue, 08 May 2012 19:30:00 +0000

Van al infierno chavez, Obama y la Reina Isabel y lo primero q ven es un teléfono. Obama, le dice al diablo q va hacer una llamada a USA para ver como quedó el país después de su muerte. Se demora 2 minutos y el diablo le dice q son 3millones de dólares.
La reina, también llama y se demora 10 minutos y el diablo le dice q son 15 millones de Liras, le toca el turno al Comandante Presidente Chavez llama y se demora 3 horas y el diablo le dice que son 10 bs.. Y le pregunta Chavez al diablo y Por qué a mi tan barato?? Y el diablo le dice "Dejaste a Venezuela vuelta un infierno y de infierno a infierno la llamada es local"

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Asi se armó la primera promo-oferta de Farmapatria

noreply@blogger.com (Ríete) — Mon, 07 May 2012 21:15:00 +0000

Está Chavez en el Palacio de la Injusticia y le solicita a sus ministros llevar artículos para armar un botiquín de primeros auxilios que sería promocionado en la nueva FARMAPATRIA. Al día siguiente llega Maduro con alcohol, y HCF le dice:
Muy bien, Maduro, ¿Y para qué sirve el alcohol?
MAduro responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
HCF:
Muy bien.
Entonces, llega Iris Varela con un tanto de algodón, y HCF pregunta:
Iris, ¿Para qué sirve el algodón?
E Iris responde:
Presidente, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice Chavez.
En eso llega Elias Jaua con un tanque de oxígeno, y Chavez le pregunta:
Coño Elías, ¿Un tanque de oxígeno? ¿Y para qué sirve?
Elías responde:
La verdad, no sé presidente pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!Malayo No te lo llevessssssss!