Mi Primer Blog

La economía explicada con vacas

noreply@blogger.com (René Pacios) — Tue, 16 Jun 2009 15:07:00 +0000

Socialismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
- Tú tienes 2 vacas.
- Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
- Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
- Tú tienes 2 vacas.
- Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
- Ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
- La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
- El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
- Vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
- Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
- Tú tienes 2 vacas.
- Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
- Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘xxxxxx’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
- Tú tienes 2 vacas.
- Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
- Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
- Tú tienes 2 vacas.
- Cuentas y tienes 5 vacas.
- Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
- Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
- Tú tienes 2 vacas.
- Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
- Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
- Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
- Tú no tienes vacas.
- Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
- Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
- Hay 5000000000 vacas
- Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
- Tú tienes 2 vacas.
- Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
- Tú tienes 2 vacas.
- La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
- Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
- Como ya es viernes, bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
- Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles.

Bucle infinito

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sun, 14 Jun 2009 12:21:00 +0000

Para que se entienda claramente que significa la expresión "entrar en un bucle infinito" (looping).

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario...

Como darle una pastilla a un gato, instrucciones

noreply@blogger.com (René Pacios) — Fri, 12 Jun 2009 12:18:00 +0000

Esta guía de como darle una pastilla a un gato, lleva ya algún tiempo dando vueltas por la blogosfera, pero si alguien no la conocía, recomiendo su lectura, puede resultar muy didáctico.

1- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale ce-rrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2- Levante la píldora del suelo y al gato detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3- Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas tras-eras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de las mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Man-tenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5- Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín.

6- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas tras-eras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora den-tro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7- Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9- Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza afuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cucha-ra de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisa-gras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue la ultima dosis de vacuna contra el tétano. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropa y tome una limpia del dormitorio

12- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con su vecino que se estrello contra la reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13- Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pe-queña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14- Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencia. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda los dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15- Arregle con la oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para ver si tiene un hámster a la venta.

Que circule

noreply@blogger.com (René Pacios) — Thu, 21 May 2009 15:56:00 +0000

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

NUNCA HAY QUE PERDER EL SENTIDO DEL HUMOR.

noreply@blogger.com (René Pacios) — Wed, 20 May 2009 12:34:00 +0000

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.....

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo

Armario de Ikea …

noreply@blogger.com (René Pacios) — Tue, 19 May 2009 11:53:00 +0000

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

Con dos cojones el abuelo

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sat, 18 Apr 2009 13:47:00 +0000

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un
muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?

CON DOS COJONES EL ABUELO!!!!

La mujer con el mejor físico del mundo

noreply@blogger.com (René Pacios) — Thu, 16 Apr 2009 21:34:00 +0000

Sin comentaríos… jeje!

Algunas frases... estúpidas...

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sat, 28 Mar 2009 21:39:00 +0000

-Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven... zapatos llenos de caca

-Di no a la droga, hay poca y somos muchos

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sótano

-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anónimo)

-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta

-Antes de morir... prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas... jale y empuje

-El que ríe el ultimo... piensa más lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la televisión... 5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

Se abre el telón…

noreply@blogger.com (René Pacios) — Fri, 27 Mar 2009 20:46:00 +0000

Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va a un WC público, "ocupado", va a otro, "averiado", va a otro, "ocupado".... Se cierra el telón. Cómo se llama la película?
Micción Imposible.
Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan:
¿cómo te llamas?
Luis
¿cómo te llamas?
Luis
¿cómo te llamas?
Luis....
Se cierra el telón. Cómo se llama la película??
Pelma y Luis.
Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza que está cantando. Se cierra el telón. Cómo se llama la película??
Cantando bajo la alubia.
Se abre el telón y aparecen tres tazas... una de plástico que vale 1€, otra de porcelana que vale 2€ y otra de hierro que vale 10€. Cómo se llama la película?
La más cara de hierro.
Se abre el telón y aparecen cien mil viudas con la lengua fuera. Se cierra el telón. Cómo se llama la película?
Cien mil lenguas de viejas sin marido.
Se abre el telón y sale un señor vendiendo tortas. Se cierra el telón. Se abre el telón y sale el mismo señor vendiendo hamburguesas. Se cierra el telón. Cómo se llama la película?
El ex-tortista.

Se abre el telón…

noreply@blogger.com (René Pacios) — Thu, 26 Mar 2009 20:46:00 +0000

Se abre el telón y se ve a tres burros, uno encima del otro. Se cierra el telón. Cómo se llama la película??
Triburrón.
Se abre el telón y aparece una señora que va a una carnicería y pide codillo. Resulta que debido a una promoción le dan una botella de Dyc. Se cierra el telón. Cómo se llama la película??
Con codillo dan Dyc.
Se abre el telón y se ve a un petit suisse dando por el culo a un yogur. Se cierra el telón. Cómo se llama la película??
Postresgays.
Se abre el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se cierra el telón. Cómo se llama la película??
Estinto básico.
Se abre el telón y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en la chepa de un tipo, y está tan a gusto que dice ¡Qué guay!!! Se cierra el telón. Cómo se llama la película?
El duende sobre el tío guay.
Se abre el telón y se ve a un hijo observando cómo su madre trabaja beneficiándose a un equipo de fútbol entero. Se cierra el telón. Cómo se llama la película??
Todos sobre mi madre.

Hay que estar más atento ……

noreply@blogger.com (René Pacios) — Tue, 17 Mar 2009 14:55:00 +0000

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos
fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención
gitana'
...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me
he liado'

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

noreply@blogger.com (René Pacios) — Tue, 03 Mar 2009 20:12:00 +0000

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

Fábula del Tonto

noreply@blogger.com (René Pacios) — Mon, 02 Mar 2009 20:11:00 +0000

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto .., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta : Y la conclusión más interesante, es que podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros , sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

Sin ánimo de ofender.. pero me hizo gracia

noreply@blogger.com (René Pacios) — Tue, 10 Feb 2009 15:00:00 +0000

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde.

Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:

¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?

A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:

Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.

Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:

No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades... Y continuó, ya dirigiéndose al niño:

Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, comprendes?

El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:

Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?

Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los

taxistas

Para mí ... la canción más bonita del mundo

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sun, 01 Feb 2009 17:57:00 +0000

Pues eso que hoy no me apetece mucho escribir, ando liado con exámenes y demás, y os dejo un vídeo de la que para mí es una de las mejores canciones jamás escritas. El vídeo no tiene desperdicio, tened paciencia porque la canción empieza a sonar tras 1 min. más o menos, pero como he dicho, no tiene desperdicio.

Espero que la disfrutéis. Por cierto, la canción se llama Thunder Road de Bruce Springsteen (El Box)

.... Otra de chistes

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sun, 25 Jan 2009 14:57:00 +0000

- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas

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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.

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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

Una de chistes para amenizar los exámenes ...

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sat, 24 Jan 2009 14:52:00 +0000

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...

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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

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Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.

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- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -

La edad ... es lo que tiene!

noreply@blogger.com (René Pacios) — Fri, 09 Jan 2009 21:50:00 +0000

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros.
Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, ¡¡¡pollo con patatas fritas!!!

Variables al Paso

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sun, 21 Dec 2008 20:45:00 +0000

Hola a tod@s:

Bueno como muchos sabréis, en casi todos los lenguajes de programación hay dos formas de pasar las variables a funciones o procedimientos, por valor y por referencia:

Por valor significa que la función recibe una copia del valor que tiene la variable.
Por referencia significa que se pasa la posición de memoria donde esta guardada la variable, por lo que la función puede saber cuánto vale, pero además puede modificarla de cualquier manera el valor de la variable original.

Bien en VB.NET no iba a ser menos, cuando definimos una función e indicamos sus parámetros lo hacemos mediante "ByVal" para indicarle que es un paso por valor, y con "ByRef" para indicar que es un paso por referencia.

Por ejemplo si definimos:

Private Function Duplica(ByRef a As Integer) As Integer

       a *= 2 'igual que poner a = a * 2

       Return a

End Function

El parámetro "a" se está recibiendo por referencia, lo que hace la función es duplicar el valor del parámetro y devolver el valor resultante, evidentemente este último paso sería innecesario pues al tratarse de un paso por referencia el contenido de la variable original queda modificado tras ejecutarse la llamada a la función.

Sin embargo, no hace mucho, he descubierto algo curioso en este lenguaje, y es que si cuando hacemos la llamada a una función una función que está definida para recibir los parámetro por referencia, podemos forzar a que se envíe una copia del parámetro original, esto se consigue metiendo la variable original entre paréntesis. Mejor lo vemos en un ejemplo:

   1: Module Module1

2:

   3:     Sub Main()

   4:         Dim a, b, c As Integer

   5:         a = 2

   6:         b = 2

   7:         c = Duplica(a) 'llamamos a la función pasando él parámetro por referencia

   8:         Console.WriteLine("a = " + a.ToString + " c = " + c.ToString)

9:

  10:         c = Duplica((b)) 'llamada a la función pasando el parámetro por valor

  11:         Console.WriteLine("b = " + b.ToString + " c = " + c.ToString)

12:

  13:         Console.ReadLine()

  14:     End Sub

15:

  16:     Private Function Duplica(ByRef a As Integer) As Integer

  17:         a *= 2 'igual que poner a = a * 2

  18:         Return a

  19:     End Function

20:

  21: End Module

En el ejemplo definimos 3 variables, a y b que tendrán un valor inicial de 2 y usaremos como parámetro para probar la función definida anteriormente, c nos servirá para almacenar el valor devuelto por la función.

Si ejecutamos el código veremos como en la llamada de la línea 7 se modifica el valor de "a" y que coincide con el valor devuelto por la función, es decir se está ejecutando el paso por referencia correctamente. Sin embargo en la llamada a la función de la línea 10, podemos comprobar por medio de este ejemplo, que el valor de b no es alterado, pero la función retorna el valor correspondiente tras su ejecución.

Es una curiosidad que quería compartir, y que si os paráis a pensarlo, tiene sentido, al encerrar la variables entre paréntesis, estamos priorizando la evaluación de dicha variable, y lo que enviamos a la función es el resultado de dicha evaluación. Puede ser interesante si trabajamos con librerías y/o clases no desarrolladas por nosotros, o en las que no podemos modificar el código, y queremos pasarle parámetros por valor.

Espero que os sirva de algo, xD.

PD: No estoy seguro de si en C# también funciona así, aún no lo he probado.

Saludos.

Por que el pollo cruzó la carretera?

noreply@blogger.com (René Pacios) — Mon, 15 Dec 2008 22:11:00 +0000

El que el pollo cruzara la carretera trajo filosóficamente como consecuencia un diferente punto de vista discrepante según los ' ortodoxos-hetedoroxos personajes' de la historia, aunque admito que el último (George Bush) rompe todos los esquemas...jeje.
MAESTRO DE PRIMARIA:

'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'

PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el
páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS:
'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'

RICHARD M. NIXON:
'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la
carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD:
'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '

BUDA:
'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .

BILL CLINTON:
'Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la
carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al
referencial'.

ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

Rafael Correa: (Presidente - Ecuador)
'El compañerito pollo lo hizo como muestra de que la calle ya es de todos, y no de los mismos de siempre'.

GEORGE W. BUSH:

'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las
resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de
América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisosde que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.

Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios/as de equipos informáticos.

noreply@blogger.com (René Pacios) — Thu, 11 Dec 2008 20:47:00 +0000

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Cursos Tecnologías Microsoft

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sun, 30 Nov 2008 08:12:00 +0000

Hola a tod@s, es domingo, y hoy no me apetece escribir mucho, hoy es día de Ctrl+C, Ctrl+V jeje! Os dejo unos links que me ha envíado un amiguete.

http://www.krasis.com/CampusMVP/files/certificaciones-microsoft.pdf

http://www.microsoft.com/spain/certificaciones/certificaciones.aspx#

http://shop.campusmvp.com/Catalog-Certificaciones-de-Desarrollo_48.aspx

La verdad es que estas certificaciones, no son gratis y bueno, como algunos son estudiantes, hay crisis, etc... aquí también os dejo los links de unos cursos de capacitación oficiales de Ms y gratuitos.

Desarrollador 5 estrellas:
http://www.mslatam.com/latam/msdn/comunidad/dce2005/

Dedicado para los que tienen ganas de aprender un poco como funciona .NET, está bastante bien, para los que ya saben algo, los primeros exámenes se pasan con cierta facilidad, yo me he quedado atascado en el examen de CardSpace de la 4 estrella, que cuando lo suspendo, pienso que “mañana lo hago y fijo que apruebo”, pero resulta que ese mañana es después de 2 meses, y claro, vuelvo a cargar, así creo que llevo 2 o 3 intentos sin aprobar…. L

Para los que van por la rama de sistemas, o para quien tenga interés en aprender, existen unos cursos parecidos sobre sistemas de servicio de MS: Windows Server, SQL Server (Supongo que a nivel de administración), BizTalk, etc…

Profesional 5 estrellas:
http://www.mslatam.com/latam/technet/PCE2/

PD: Veo que en “Desarrollador 5 estrellas” han incluido unos cursos opcionales sobre “Entity Framework”, “SQL 2008”, “MOSS 2007”,”LINQ”,”WM6” y “Silverlight 2.0”, no sé el tiempo que llevan ahí, ya que hacía mucho que no entraba.

Espero que a alguien le sea de utilidad

Saludos a tod@s

Malditos OCX en Windows VISTA

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sun, 23 Nov 2008 08:26:00 +0000

Hola a tod@s, si estás como yo, migrando a Windows Vista, seguramente te habrás encontrado con algún mensaje de error al intentar ejecutar alguna aplicación antigua hecha con VB 6.0 por algún OCX que no se encuentra en el sistema, etc…

Microsoft tiene cuenta de ello, por eso ha elaborado un documento en donde expone que algunos componentes que se incluían en Windows XP, muchos de ellos pertenecientes al SP 6 de VB, ya no se incluirán en Windows VISTA, y nos indica los que han sido testados y son soportados VISTA, y aunque no lo digan, en este documento tampoco dice donde los podemos encontrar, así que búscate la vida… El documento lo podéis consultar aquí

A mi concretamente mi programa utilizaba el COMDLG32.OCX, que no estaba en el sistema de VISTA, este aparece en la lista de OCX soportados, así que manos a la obra:

Buscamos el COMDL32.OCX, se puede encontrar fácilmente en Internet o podríamos copiarlo de un Windows XP u otro ordenador que lo tenga, es un control, no es necesario instalarlo, pero si registrarlo.

El siguiente paso es registrarlo, para esto, lo común, es copiar el archivo en cuestión en la carpeta System32 , luego debemos ejecutar la sentencia :

regsvr32 C:\windows\system32\COMDLG32.OCX

OJO: Antes no era necesario, pero en Güindows VISTA, es necesario ejecutar esta sentencia con privilegios de administrador, no va a salir la ventana de permitir y demás, así que debemos seleccionar el comando cmd.exe (para abrir una ventana de Shell) y con el botón derecho darle a ejecutar como administrador, sino lo hacemos así recibiremos un mensaje de error.

Con esto nuestra aplicación podría empezar a funcionar, digo podría porque en mi caso, me ha dado el mismo problema con MSFLEXGRD.OCX, pero no hay problema, sería repetir el mismo proceso con las librerías que vaya necesitando.

Esto es común para el sistema, es decir, si dos aplicaciones utilizan el mismo control, no deberemos repetir la operación por cada una, ya que en aplicaciones antiguas tipo las de VB, los controles y librerías eran compartidas.

Espero que os sirva de algo.

Saludetes.

usb 3.0

noreply@blogger.com (René Pacios) — Sat, 22 Nov 2008 10:38:00 +0000

Hola a tod@s, no suelo publicar nada referente a las novedades de hardware, pero creo que este tema merecía un post:

Hoy en día, para nadie es novedad, que las conexiones serie por USB es uno, sino el que más, estándar más extendido para la conexión de periféricos. Pues haciéndome eco de una serie de artículos de http://www.xataka.com/ me entero, que ya podemos hablar de USB 3.0.

No se ya cuanto tiempo llevamos con los USB 2.0 , que en comparación con su predecesor el USB 1.1 considero que fue un avance significativo, respecto a la velocidad, y permitió que los fabricantes desarrollasen una multitud de periféricos que utilizasen dicho puerto.
Todos estos avances estaban muy bien, pero nos seguíamos encontrado con una velocidad de transferencia limitada, si lo comparamos con otros sistemas, otra de las deficiencias, es que la capacidad de alimentar a los periféricos por medio del mismo cable USB estaba limitada a los 5V que este provee, y cuando el consumo del periférico era mayor debemos utilizar una fuente de alimentación externa
El sistema USB 3.0 ha sido desarrollado por Intel, y según algunas de las especificaciones, posee una mayor tasa de transferencia y la posibilidad de transmitir más energía a través del mismo cable, justamente las limitaciones que os comentaba antes del USB 2.0.

Como consigue todo esto, el USB 2.0 posee 4 líneas, no hay más que fijarse en el conector, 2 son para datos, una pista es de corriente y la otra es para la toma de tierra (GND), según he leído en el USB 3.0 se añaden 5 líneas. Dos son para enviar datos y otras dos para recibir, permitiendo de esta forma comunicaciones full-dúplex. (Con esto creo que se perderá el hablar de un puerto USB como un puerto serie, capaz de multiplexar hasta 127 canales, si no me equivoco) Con este aumento de líneas y la posibilidad de las transmisiones bidireccionales, podremos hablar de velocidades de 4.8 Gbits/s (unos 600 Mb/s) frente a los 480 Mb/s que nos ofrecía el USB 2.0

Otro de los puntos que hablábamos es de la intensidad que circulaba por el cable USB que muchas veces era insuficiente, sobretodo si teníamos varios periféricos colgados del mismo puerto. Con el nuevo USB 3.0 dispondremos de una intensidad de unos 900 mA frente a los 100 que nos brinda el USB 2.0
Evidentemente, todos estos cambios, más líneas de datos, mayor transmisión de energía hace necesario que los cables USB se hagan más gordos y menos flexibles o manejables, llegando a parecerse tal vez a un cable de red Ethernet.

Y ahora la pregunta del millón… ¿Voy a tener que pinchar en mi ordenador una tarjeta controladora para los nuevos USB? La respuesta es no. Tal como ha pasado con el paso de la versión 1.1 a 2.0 la compatibilidad está garantizada, aunque estos en nuevos conectores se incrementa el Nº de líneas de datos y demás, el conector es muy similar situando los nuevos contactos de forma paralela de manera que se mantenga la compatibilidad.

Intel espera tener el estándar de USB 3.0 finalizado antes de acabar el año, de forma que a mediados de 2009 el resto de fabricantes ya puedan disponer de controladoras para este protocolo y, a principios de 2010, empiecen a aparecer los primeros dispositivos compatibles con USB 3.0. Sin olvidar, claro está, a los fabricantes de sistemas operativos, que deberán disponer de drivers adecuados para este nuevo sistema.

Claro que este aumento de la intensidad podría traer consigo un menor rendimiento energético. Pero también se ha pensado en eso, y USB 3.0 utiliza un nuevo protocolo basado en interrupciones, al contrario que el anterior que se basaba en consultar a los dispositivos periódicamente. El aumento de líneas en USB 3.0 provoca que el cable sea más grueso, un inconveniente importante. Si hasta ahora los cables eran flexibles, con el nuevo estándar estos tienen un grueso similar a los cables que se usan en redes Ethernet, siendo por tanto más rígidos. Afortunadamente, igual que pasa entre USB 2.0 y USB 1.1 la compatibilidad está garantizada entre USB 3.0 y USB 2.0, gracias al uso de conectores similares, cuyos contactos adicionales se sitúan en paralelo, de forma que no afectan en caso de usar algún puerto que no sea del mismo tipo. Intel espera tener el estándar de USB 3.0 finalizado antes de acabar el año, de forma que a mediados de 2009 el resto de fabricantes ya puedan disponer de controladoras para este protocolo y, a principios de 2010, empiecen a aparecer los primeros dispositivos compatibles con USB 3.0. Sin olvidar, claro está, a los fabricantes de sistemas operativos, que deberán disponer de drivers adecuados para este nuevo sistema.