Just Livin'Jaz ~

Imagen.

2012-01-10T23:58:00.003-03:00

Creo que comienzo a saber de qué trata este juego, como se vive, como se siente. Sé también que no soy nada, que somos tan diminutos en el universo que nuestra existencia no importa mucho, y que nosotros estamos compuestos por pequeños fragmentos y es a través de estos fragmentos a partir de los cuales construimos al otro. Por eso creo que sólo vemos lo que queremos ver, que conocemos diminutas partes de las personas y creemos que con eso es suficiente, o bien las vemos todas, pero resaltamos sólo aquello que llena nuestra vida.

No es fácil, porque pensamos que nos han engañado y en parte es uno quien se engañar por esas características construyendo mal a las personas.

Entonces de agobias, caes en un trance de constante reflexión e imaginarias absurdas, tratas de conocer la esencia del universo escondido en algún lugar de nuestro ser, la esencia de las personas. Y comprendes de que no te pertenece, que no tienes porque construirlo, que su conocimiento no importa, que no lo hiciste antes y probablemente nunca lo hagas porque no te corresponde por qué hacerlo y que ahora sólo debes dejar ir esa construcción tan alejada de las diferentes realidades, tan alejada de las personas.

Sólo fue el azar, la experiencia, el momento, el lugar tan exacto, preciso y equivoco.

Tu súper tú.

2011-09-20T01:09:00.008-03:00

Eres como una patata frita hecha en el cosmo pollo de calama, como esas papás naturales con un sabor especial, irresistible, pero cansadora. Eres como un buzón del correo, tan lleno de palabras que agotas la paciencia de quién posee un déficit en su vocabulario. Pero sólo eres alguien a quien no tengo, no poseo y aun en la distancia irrefutable me pareces acogedor.

No sé bien si lo eres o no, pero te pareces a mi hogar, el lugar al que siempre espero llegar después de mi trabajo, de mis estudios, de mis amigos, mi lugar de descanso.

Por otra parte...

Me resultas realmente agotador, queriendo tener un silencio, un minuto de mi tiempo, en el que no haya más que una ausencia que no siento, un aliento que no huelo y una mirada que no veo.

Emociones plegadas en inconfundibles aromas que tiñen mis fantasías, y una realidad inminente que nos acecha en el día a día.

Me resultas... ¡Eres tan frágil!... tan delicado... que no quiero romperte, cualquier otra persona puede ser el que te quiebre, pero yo me he encomendado una tarea diferente.

He recolectado cada pieza de ti en estos años, y has visto tantas piezas de mi, que siento que no tengo nada más que ofrecerte, que me da miedo verte, porque ya te he construido... ya he hecho una imagen de ti que me agrada bastante ¡y tengo miedo! miedo de descubrir que eres diferente, de decepcionarme, y de que tu te decepciones de mi.

Pero sabes, no importa como resulte todo, si no somos compatibles, si nos desagradamos, las mejores locuras las hicimos juntos, y aunque fueron de ayer, aunque nuevas cosas vengan con personas distintas aprendí y experimente algo que en otras circunstancias no podían haber funcionado. Llenas un poco mi amargura y yo lleno un poco tu soledad. Somos un escape, no, somo más que eso, la verdad no sé que mierda somos, pero nos tenemos, sabemos que por muy mal que estemos habrá alguien que nos esté esperando.

Ya son las 2 de la mañana, y ahí estás, titilando en la ventana, anunciando tu presencia. Esperando no sé qué, a no sé quién, Pero como una tenue luz acudo a tu vida, tratando de alumbrar un poco, no sólo la tuya, sino también la mia.

Sin fin

2011-08-26T01:14:00.003-03:00

Le pregunto a mi sombra cuantos amores he dejado ir, cuando fue la última vez que bese, cuando me olvide de mi. Ella sólo susurra tu nombre y un eco distante que me dice que no es coincidencia estar aquí pensando en ti, en la figura imaginaria sentada en mi cama, en las películas de amor con finales trágicos.

Quiero huir, ciertamente quiero escapar pero aunque tu ausencia siempre ha estado, he manchado todos los lugares con tu ilusión, y no existe el lugar en donde no estés tú, no existe un lugar sin ti.

Y mis zapatos desgastados ya no logran seguir avanzando, caminar hacia donde no exista nada; no es la alternativa correcta porque siempre terminare en el mismo lugar... en el amor y la desolación, en la tristeza de ver crecer nuevas promesas e ilusiones sin mi hilo a tierra.. atrás olvidado en el camino que me llevo a este lugar y a esta pena.

Dos saltos a la felicidad.

2011-08-19T19:24:00.003-04:00

Deslizaba sus finos dedos por los cabellos que caían en su hombro desnudo, se vestía lentamente esperando que el día no acabara. Sonreía de ver sus zapatos manchados, sonreía al saborear lo mal que estaba la comida, sonrió cuando el cartero se equivoco de encomienda... y las nubes sobre ella no existían, la llovizna era bien recibida mientras jugaba con las gotas que caían sobre su rostro, daba mil vueltas a la corriente del viento, unos pequeños saltos para demostrar que no era un sueño, todo un goce con la vida, pues le había enseñado que no hay limites para amar, que sus sentimientos hay que vivirlos y ahora es el momento, mientras no lastimes a nadie vive tu vida como tu quieras por que es tú único regalo, tu única elección.

Marcela.

2011-08-14T11:49:00.004-04:00

Y todos los días iba a visitar a mi amiga Marcela, nos reuníamos en el café Quitor a eso de las 7 de la tarde para tomarnos un café y de paso mirar a dos garzones que se veían bastantes aceptables para ser nuestros pretendientes, claro que eso sólo yacía en nuestras fantasías, porque según Marcela, ambos tenían novia y uno de ellos tiene un hijo.

Hablábamos un poco de política y de algunos acontecimientos nacionales, algo de las películas que hemos visto y eso sería todo. Yo nunca he sido buena para llevar una conversación y sufro bastante cuando hay alguien que es peor que yo, mejor dicho, cuando hay alguien a quien no le interesa lo que tu hablas, aunque en realidad a mi tampoco me interesaba.

El silencio se rompió (y para mal) cuando preguntó por Amelia, la misma pregunta que me hacía una o dos veces cada semana desde su muerte, y las ideas que tenía para explicarle todo desde el principio ya se me agotaban. La mire como su cómplice, como si ella fuese acreedora de una verdad tan importante que había que mantenerla oculta de nuestros enemigos, entonces sucedió algo que no había sucedido en las últimas cuatro semanas, mencionó sólo una palabra para entenderlo y esa palabra fue libertad. Amelia había sido liberada, eso decía y cuando repetía eso, la tristeza se apoderaba de la situación como nube negra de la ciudad o como las fuerzas armadas en pleno 21 de mayo, de la televisión nacional.

Cuando la miraba para buscar algún indicio de alegría en sus ojos sólo encontraba falsedad y un indiscutible deseo hacía la muerte, porque el brillo que emanaba las semanas anteriores, se había esfumado como el humo de las grandes industrias, que acallan aún más su crimen contra la vida.

Aunque ella jamás ha intentado dejar este mundo, sé que es lo que mas desea, mira todo desde una pena tan grande que me siento diminuta e inútil, porque lo que más quisiera en la vida es devolver la inocencia y alegría a los espacios más ocultos de su corazón, a los rincones más camuflados de sus pensamientos.

Y esa pena la acompaña siempre, el resto de los días y semanas donde nuevamente hace preguntas y encuentra las respuestas en sus memorias recónditas. a pesar de que olvidaba y negaba una muerte inminente, no olvida así también su pena, la tristeza que se apodera de ella aunque no consciente de su razón. Amelia ya no era la culpable, yo no era la culpable, sus padres no eran los culpables, la única culpable era la vida, y lo que ella más quería era acabar con la suya, su más hermosa venganza por la dicha que le había arrebatado.

Cambios,

2011-08-08T01:31:00.006-04:00

Ya la vida no era la misma, se sentía en el aire un olor a descontento. Mis manos empuñadas de ira manchaban la pared del vecino, y eran las primeras marcas de que la vida había cambiado.

Lo noté cuando salí de casa a dejar tus ropas a la basura, pero frente al contenedor mi llanto no me permitió tirar tu esencia, lo único que me queda.
Y esa idea maldita de recordar los buenos momentos están impregnadas en tus cosas.
Resultaría más fácil ver detalladamente mis memorias, ver tus errores, lamentarme y odiarte, porque así sería más fácil cerrar el ciclo, odiándote sería mas fácil deshacerme de tu recuerdo, torturándome con los vagos momentos en que lloré por ti, la amargura de vivir contigo. Aquel es el verdadero consuelo, el verdadero proceso que debo superar para dejarte atrás... pero Lucía yo te sigo amando... hoy más que nunca, porque vives en un recuerdo inmortal, una idealización tonta que he creado para protegerte del olvido.

2011-07-22T23:39:00.003-04:00

Yo quisiera que escribir aquí y en las servilletas de bravissimo cuando voy a tomar mi milkshake, me apasionara tanto como antes; incluso quisiera que al despertar en las mañanas, me emocionara tanto como antes. Pero de mi, la vida no obtiene nada y es porque las razones ya se me acaban.

Use protector solar.

2011-07-18T14:09:00.003-04:00

Una amiga publicó esto ayer por la noche, y era demasiado tarde y sólo quería dormir... Es un video que no cambiará mi vida xD pero si me hará reflexionar sobre algunas cosas... Y espero que la reflexión la tenga más de una persona.

Vals para la luna.

2011-07-17T23:04:00.003-04:00

Dio tres vueltas, marco el paso, se inclino y dio las gracias. Así terminaba el baile con Andrés, con una despedida fría colmada de ira.

- ¿Dime que es lo que no te deja ser amable conmigo? - Musito cuando casi llegaban al climax del Vals.

- Contigo... más bien si fueses cualquier otra persona sintiendo aquel amor por mi, me molestarías de igual manera.

- Eres tan fría que nadie se da el tiempo de llegar a ti, deberías agradecer de mi perseverancia para contigo.

- Yo me hubiese rendido hace bastante tiempo, no comprendo como es que no te cansas de que te humillen..

- Digamos que todas esas humillaciones se compensan con lo molesta que te hago sentir... de apoco siento que me acerco.

- Eres tan....

- Vamos, da la vuelta, impresiona a todos con nuestro baile..

- Sabes que detesto de ti... que contigo siempre me comporto como una tonta!

- Dicen que el amor nos hace comportar así. - Así termino la danza y antes de poder irse sus labios habían tocado los de Andrés y para cuando el se despidió y salio del salón, ella aún no recobraba la conciencia, permanecía en un mundo diferente donde la imagen de ella y él besándose se repetía infinitamente.

Bienvenida realidad.

2011-07-14T14:02:00.003-04:00

Porque evoco cada suspiro a un instante que soñé

Cada pensamiento a un instante que no viví...

Y me encierro tras las puertas de mis fantasías...

¡Cuanta realidad, y tantas mentiras en ellas!

Mi eterno invierno.

2011-07-06T23:11:00.003-04:00

Lo vi a mediados de mayo. Salía del correo y cruzando la plaza colón lo perdí de vista. La siguiente vez que lo vi fue en el teatro en el estreno de "Gritos en silencios", ahí estaba con una muchacha que debo admitir era bastante bonita, se veían amigables y pensé en acercarme, pero una sucesión de hechos concretos, que por mi bien no quiero recordar, me detuve pensando en la falsedad de Aureliano y las posibles mentiras de las que fui oyente, sin mencionar a todos sus cercanos (aunque hubo un momento en que pensé que sólo yo fui el engañado).

Desde ese día que pienso en no buscarlo más, que aunque mi cuerpo lo extrañe y mi corazón lo necesite, ya quiero cerrar el capitulo de mi primer amor porque al parecer no le ha costado conseguirse a otro amante, aunque ésta sea mujer.

...

Hace pocos días vi a su madre, dijo que estaba contenta porque su hijo se había curado, me preocupe pensando que estaba enfermo y pregunté que le había pasado. Ella respondió: no no no, nada malo, se ha curado de su homosexualidad. La madre parecía feliz, entonces yo me puse triste pensando en que sólo fui un síntoma de su enfermedad, y no su primer amor como creía.

Las cosas parecen malas para mí, me he sumergido en la melancolía, ahora mi madre piensa que yo también tengo cura... pero sé que no es así y me refugié en los bares de la ciudad para encontrar un poco de consuelo a mi "enfermedad". Enfermedad por supuesto que para mí no tenía cura, porque a mi no se me da la gana de curarme, cada uno elige como vivir su sexualidad.. mi único problema ahora y mi única enfermedad es Aureliano.. ay! Aureliano, como extraño sus manos, sus piernas, su miembro rozando el mío como soliloquio de invierno, como chocábamos nuestros cuerpos con caricias al unisonó con nuestra respiración jadeante hasta llegar al gozo eterno...pero él paraba, él se iba, él no poetizaba, fuí sólo yo el que entregó su corazón y me hundía en su pecho buscando amor. Ahí comprendí las señales de la carencia que sentía en ese momento, de su falta de compromiso para conmigo, de que realmente nunca me amó... Y me veo aquí, con una nube en los ojos cegando mi posible felicidad, negándome la oportunidad de volver a amar, por el recuerdo llano del invierno eterno en que sea ha convertido mi vida.

Return to Innocence

2011-07-01T21:37:00.005-04:00

Me urge partir a tierras lejanas perdidas en el olvido que dejó un moribundo peregrino, allá donde encontró el goce y el toque perfecto para su vida. En donde los ojos se cierran y se ciernen sobre la nada para retornar a la inocencia. Allá quiero partir para sumergirme en los vientos que traen nuevas memorias dignas de recordar, para desechar aquel amor de antaño, para no aferrarme más a él, a nadie, a ninguno.

Yo quiero irme para olvidar, partir para avanzar, no volver... para soñar con nuevas cosas, para generarme denuevo en la pureza y sacar mis pecados que están desde mi cien hasta las uñas de mis pies; sacar la culpa de mi corazón que me come desde adentro hacía afuera, quiero cambiar mi existencia, por que aveces he pensado que soy sólo un error y los errores van a parar allá, allá en las tierras lejanas donde el olvido nace, el peregrino muere y nuevas memorias aparecen.

Ricardo.

2011-06-19T14:43:00.004-04:00

Katherine era en parte lo que yo quise ser a mis diecisiete años. Para ella era fácil hablar con los chicos, lo hacía con normalidad, se desenvolvía bien, y gracias a eso era popular. Era divertida y simpática por eso ganaba compañía y jamás la perdía.

Recuerdo que tenía cuatro novios, muchos decían que eran nueve, pero yo sólo le conocí cuatro. Lamentablemente era algo tonta, y nunca se comprometía con nada, ni siquiera con los trabajos que yo hacía por ambas. No amó a nadie a ninguno de esos cuatro y tampoco a alguien que no tuviera en sus brazos, ella sólo vivía y disfrutaba el placer, lo demás vendría con el tiempo.

Pero como nunca amó, ella no podía satisfacer a sus amores con el romanticismo característico de una relación, por eso me hacía a mí escribir cartas de amor para cada uno de sus pretendientes.

El día lunes le escribía a Manuel, en mi casa a escondidas de mis padres, encendía la luz de la lampara y me quedaba hasta tarde para que saliera algo "bonito", el martes escribía para Nicolas, el miércoles para Ignacio, y el jueves... el jueves lo dedicaba a quien me daba la inspiración, Ricardo.

La verdad yo le escribía a todos pensando que le escribía a Ricardo, aquellas cartas me daban el romance que no viví en mi juventud, la pasión que me hubiese gustado compartir con él, con Ricardo, que vivía y moría por Katherine, que compraba azucenas para ella, que escribía hermosos poemas para ella y que sólo me buscaba para hablar de ella.

Le agradezco a Ricardo y le agradezco a Katherine, porque a pesar de que mi primer acercamiento al amor fue desdichado, yo comprendí mejor el amor desinteresado, el incondicional aquel que me defraudo pero con el que aprendí sinceramente que es el amor.

Allí vi mi soledad.

2011-06-12T22:51:00.004-04:00

No sé cómo fue pero me vi en el centro de Baquedano y Ossa. allí en donde todos los autos con sus bocinas te insisten en que cruces, en donde los garabatos abundan y eres el ser más odiado del centro de Antofagasta.
La recuerdo a ella, me recuerdo a mi con mi celular, recuerdo su voz y me hablaba de unos regalos que tenía para mi, algo de unas zanahorias que creo que es para mi ceguera nocturna, mencionó la tristeza de su madre y pidió perdón, entonces cuando pidió perdón la vi en la otra esquina, a partir de ahí ya no recuerdo más.
Los sonidos de las bocinas no las sentía y para cuando las personas comenzaron a bajar de sus respectivos automóviles yo ya estaba desplomado en el suelo.

Al despertar la vi a ella en un avión, camino a no sé donde, a mi resistiendo las lágrimas, a su madre que me daba agua para beber y a mi culpa por no prestarle mayor atención a ella y a mis sentimientos. Todo un tumulto de emociones y recuerdos que cambiaban mi vida paralizándome en su pequeño cuarto contenido de su ausencia.
Aunque las personas siempre me decían estúpido, por primera vez en la vida yo me estaba dando cuenta que esas palabras eran demasiado amables para definir lo que realmente soy.

Llego a los lugares sin saber cómo llegué (8)

2011-06-03T22:55:00.011-04:00

Miércoles 1 de junio.

Hoy fui a una marcha de estudiantes. A pesar que no estoy de acuerdo con algunos puntos citados por la confech.. (como aumentar los créditos a los 4 primeros quintiles) me vi metida ahí luchando por lo que llaman nuestro derecho y haciendo ver mi malestar y el de muchos otros, aunque la verdad fui por mi propio bien, no por el de otros.
No sé como llegue a la municipalidad, los pies me dolían, mi agua se había acabado y luego de estar toda una noche con tos, mi garganta ya no soportaba más de gritar... uno de los gritos que me gustaron fue... "nos cagó Pinochet, no cagó Bachelett, nos va a seguir cagando Piñera el burgués" y yo gritaba y me dejaba llevar por aquello que llaman adrenalina.
Pero de un minuto a otro mis compañeros universitarios se iban de apoco y quedaban ahí varios liceanos ordinarios. De las cosas que gritaban me dan vergüenza escribirlas aquí, no queda mas que decir que me siento avergonzada de llamarme Chilena, aunque me da lo mismo ser Chilena, Boliviana, Peruana, Inglesa, Japonesa, Francesa, mi vida seria igual en cualquier lugar sin las personas que necesito.

De repente entre mi decisión de irme o no y tras tratar de convencer a Jocelin una amiga, aparece alguien de quien no recuerdo el nombre, pero me dijo que pertenece a una organización llamada pan y rosas. Había oído de esa organización antes y aunque tenía a interés en saber más de ella, por flojera nunca investigué. Lo único que sabia es que era una organización algo feminista...
"Luchamos por los derechos de la mujer" mencionó la "compañera"....
Habló de un caso de María Juanita, de Cecilia Julio y varios homicidios que el sistema no reconoce como femicidios aunque las víctimas fueran mujeres. y mencionó también que es integrante de Lac, (las armas de la critica) una organización que trata de rescatar el dialogo y la democracia directa desde las mas puras ideas marxistas. La verdad es que a pesar de que me he visto tentada a asistir a las reuniones que hacen constantemente Lac, la presencia de uno de sus integrantes me perturba.
Me invitó a una reunión que harán en la UA, a las 18:30 a la cual pienso asistir.
Son las 18:56... no fui a la reunión, me quede viendo harry potter, le puse mute con el control y escuchaba "perderse" de Manuel García..

Me tire en la cama y se cayeron dos libros y todas las guias que debo estudiar. Ahí quedaron... y cuando Manuel Gracia decía "lo único que sé hacer bien es perderme" me hundí en mi cama cerrando los ojos, y ahí me perdí en mi misma, en mi cuerpo, en sentir el aire recorrer por mis dedos, en pensar en como mi órgano hacia tum tum, los pulsos, los tiempos, y el silencio, todo estaba en silencio, la música seguía pero yo estaba en silencio profundo no sabia nada de nada ni siquiera sentía mi respiración. Yo no existía y en este entonces me sentí tan plena, yo estaba improvisando mi vida y llegue a sentirme feliz.

La danza de las libélulas.

2011-05-29T18:55:00.004-04:00

Es decir, belleza que quiero olvidar
me llama, me viene a buscar
me hace soñar
Es decir, que con la violencia del mar
quisiera volver a besar
hasta sangrar.

Manuel García.

Entre... y Sin...

2011-05-21T18:04:00.006-04:00

Entre Volviendo al futuro, entre forrest gump, entre buscando a nemo, entre piratas del Caribe... entre toy story, entre pesadilla, entre amelie, entre nerverland, entre Edward Scissorhands, entre Ghost world, entre eternal sunshine of the spotless mind... entre otras...

Son las 18:07 y aún no hago mi tarea, la verdad es que no quiero hacerla.... no quiero.
21 de mayo, si hoy es el fin del mundo, por favor que comience ahora.

Un poco de nada.

2011-05-07T23:35:00.003-03:00

De la vida uno puede decir mucho y a la vez nada...
Uno puede hablar de un hombre que ha tenido varios amores en la vida y uno sólo ha sido incondicional, se puede hablar de los engaños, las mentiras, las reconciliaciones y los reencuentros.
Mientras que de otras sólo se puede decir las horas que pasa solo en casa sin amores, con pocos amigos (si es que tiene) de las pocas o casi nada de aventuras que ha tenido en su vida, de como ha sabido cargar la pena y por ultimo como ha muerto con ella.
Apuesto que el primer hombre es mucho mas interesante... es la representación en el mundo de las películas, la televisión, las revistas... un alter ego para algunos y un alter sin mas para otros. Y así nos olvidamos de quién más nos debería importar. ¿Por qué dar más amor al que ya tiene y no a aquellos que carecen de el? Es porque todos estamos cómodos en nuestro sofá, o en nuestra silla al frente del computador, es porque los que necesitamos amor no salimos a buscarlo y a los demás no les interesa darlo, es porque el mundo se está volviendo más cruel y a pesar de saberlo no hacemos nada para evitarlo.
Y es extraño, aunque no venga al caso, es extraño terminar escribiendo eso, la verdad he dado un vuelco repentino en lo que escribí ¿producto de mi subconsciente? quizás no.... quizás no...

Regina Spektor

2011-04-02T16:25:00.014-03:00

I want to break free.

2011-03-06T00:29:00.004-03:00

Parezco una niña, al menos eso dicen amigas y mi familia.. no sé si será por mi apariencia o tengo una personalidad aniñada...

La verdad es que aún pido permiso para salir de casa, para ir al cine, a casa de una amiga, al pub... es diferente con otras personas de mi edad, que sólo avisan que van salir y no esperan una respuesta afirmativa... "Que linda.. todavía pide permiso", decía Cristian, la verdad es que no creo que sea lindo... sólo crea una imagen inocente y crédula de mi parte y es horrible!!! es una enorme carga tener que dar explicaciones por que tus acciones fallan de acuerdo al prototipo de persona que creen que eres, por ejemplo, mis padres y familia en general me creen una santa y es horrible por que por no sólo hay una Jazmín, sino hay muchas más y yo siento que debo serles fiel a todas ellas, todas esas expectativas que ponen en ti no te dejan vivir en paz... "se buena niña" acaso los padres no saben la carga de esas palabras? para las personas sensibles, esas palabras significan cargar en nuestros hombros los miedos de los demás, y lo que es llamado conciencia nos hace recordar esas palabras siempre... siempre...
Yo no soy buena hablando con mis padres y hablo muy poco de estas cosas con mis amsitades, quizás es por eso que tenga un diario y un blog... Así que no sé como comunicar las cosas que me molestan de las personas, no directamente. Y me molesta realmente que me crean una niña buena, una parte de mi lo es, pero la otra parte nooo; he hecho cosas NORMALES pero que para mis padres seria una ofensa enorme... por primera vez en mi vida siento el deseo de romper las reglas, las normas, de sentirme libre y así liberar mi hedonismo...
He dicho.

Sophie

2011-02-01T01:16:00.005-03:00

Sophie no lo amaba, pero le encantaba entregarse a brazos ajenos sin sentimientos tratando de lidiar con los suyos. Tocaba su pierna, su pecho; besaba sus labios, sus brazos, pero lo único que sentía era ver morir cada ves mas la imagen de su amado en sus pensamientos, lo ocultaba en los rincones de su corazón para no amar, para no sentir, para...

Sin duda amaba, pero la idea de dejar escapar todo ese amor le producía miedo por eso prefería ser infeliz por que era mejor lidiar con aquello que conoces que enfrentarte a lo desconocido.

Felicidad

2011-01-26T16:05:00.004-03:00

Somos tan diferentes, decía patricia.
La verdad es que sí, soy diferente de mis amigos, unas pequeñas cosas tenemos en común pero la nada misma.
Pero no importa, sabemos como divertirnos, gracias a dios tenemos la misma manera de vivir y eso nos hace ser amigas, no carreteamos, no nos curamos, no fumamos, no nos drogamos... es rico tener compañeros a tu lado que caminen por un mismo rumbo, aveces no hace falta tener cosas en común, aveces no son necesarias porque todo lo demás es mucho mejor.

Aunque me hacen falta personas que estén aquí conmigo, a pesar de la distancia mis pensamientos siempre están con ellos, pero cuando estoy con mis amigas, la nostalgia me invade y llegan las ganas de estar juntos, comiendo, caminando, molestando... lo que sea!

Olor a:

2011-01-16T21:25:00.007-03:00

La habitación tiene un olor azumagado con esencia de abatimiento, por la esquina derecha huele a aburrimiento que se esparce por los 3 x 3 metros de esta nauseabunda habitación, su hora pic son las 3:30, donde antes de eso come por obligación y luego se desanima para encerrarse en su cuarto.
Posee un desodorante que huele a satisfacción cuando lo combinas con un toque de fascinación, entonces hasta oler las paginas del libro que acaba de leer le parece placentero y su vida ya no se hace tan aburrida.

Por la noche corresponde hacer lo de siempre, pero prefiere dejarlo y desaparecer de la gente, le fascina también la idea de no tener contacto social, de desaparecer de las miradas que la agotan, de esconderse de los planes, las palabra, los abrazos y el bullicio. No, no es soledad, es sólo comodidad de estar sola con sus pensamientos, su esencia y malestar.

Quizás deba decir que el olor final que la logra esconder en su pequeña habitación, no es mas que la nostalgia de lo que no es, pudo ser y no será.

Ella.. que no es ella.

2011-01-09T17:42:00.003-03:00

Y apareces como fantasma en derroche para obstruir mi rutina, como una mujer encargada de hacerme sentir la infelicidad, ¿Quien eres? no eres ella, no eres tú ni soy yo, a cada características de tus versos llenos de melancolía carcomes mis días, mis sueños, mi vida, con tu presencia y la mirada frívola que me observa detrás del desván.
No te dejas ver por nadie, te escondes para protegerte del mundo, no se quien eres, pero sigues aquí haciendo daño, como ella, aunque no seas ella, pienso que eres ella, pero te pareces demasiado es tanto el parecido que ya mi cordura la pongo a juicio tendida en un péndulo por que me enloqueces me haces estremecer, pero es una ironía por que te busco, deseo saber tu identidad, anhelo la verdad aunque quizás me cause mas miedo de lo normal.

No vives en Venecia, no vives en Vietman, no vives en España, ni tampoco en Pakistán... ni siquiera eso puedo saber, eres cruel en verdad...

Pero descuida que tu plan ha salido bien, aquí me tienes tratando de encontrarte dándome una razón mas y liberándome de mi querido aburrimiento.

Nº E

2011-01-09T16:31:00.002-03:00

Tengo un molestar, algo así como una espina clavando mis sueños llenos de azucenas para convertirlas en negras rosas con un salto súbito que me hace sudar.