SÓ PRA AMIGOS

DEPOIS NÃO ADIANTA RECLAMAR…

2009-11-10T17:18:00.001-02:00

HOMENAGEM A INTOLERÂNCIA

2009-11-10T17:15:00.001-02:00

PIADINHA…

2009-11-10T17:08:00.001-02:00

A inveja é fogo!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.

- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!

- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.

Vai pra que cidade?
- Roma.

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.

- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o papa chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?
Que MERDA de barbeiro é o teu ...

PIADINHA…

2009-10-29T13:42:00.001-02:00

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

COINCIDÊNCIA…OU NÃO…

2009-10-29T13:39:00.001-02:00

Via Email

RECEITA CASEIRA PARA ACABAR COM AS FORMIGAS

2009-10-28T16:31:00.001-02:00

Você tem formigas em casa e quer acabar com elas ???

Muito prático….;)

Dica da amiga Marlene

VAMOS NOS ATUALIZAR (pra quem tam mais de 30 anos)

2009-10-23T23:37:00.001-02:00

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Ainda tem mais...

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental
Antes era: cansaço
Agora é: estresse
Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é: foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro
Agora é : lousa

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha
Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour
Antes era: costureira
Agora é: estilista

Antes era: negro
Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, prô

Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho
Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!
Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!

Via Email

POST PARA AUXILIAR OS RELACIONAMENTOS

2009-10-22T23:53:00.001-02:00

ALGÚEM JÁ VIU O EMAIL?????

2009-10-14T16:36:00.001-03:00

Pois é, ele existe e tem até documento:

Dá pra acreditar….

NA ERA DA INTERNET…

2009-10-14T16:33:00.001-03:00

PIADINHA…

2009-10-03T01:53:00.001-03:00

Como explicar sem ofender...
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
'Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto.'
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!

O QUE É SER AMIGO…

2009-10-03T01:43:00.001-03:00

Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a
amizade Verdadeira.

AMIGO...
Quando você estiver triste…

Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da ......... que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero...Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra

fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir... Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.

Quando você estiver confuso....Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente...Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair...Eu vou apontar pra você e me delirar de rir.

Você me pergunta, 'Por quê?'

Porque você é meu amigo!!!

**Observação final: **
' Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.'

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

2009-09-24T23:14:00.001-03:00

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas...

O QUE VESTIR
1º bebê – Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê – As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê – Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

O GUARDA-ROUPAS
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né?
PREOCUPAÇÕES
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.

A CHUPETA
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

TROCA DE FRALDAS
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê – Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

ATIVIDADES
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

SAÍDAS
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê – Você manda a babá ligar só se ver sangue.

EM CASA
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê – Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

ENGOLINDO MOEDAS
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Pura realidade, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

CANTADAS E VINGANÇAS…

2009-09-23T21:43:00.001-03:00

CANTADAS QUE NÃO DERAM CERTO...
Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem... por quê?... Sua mãe tá no cio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar, se
se sentar aí.
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais
lá.
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a
minha.
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui
nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais
difícil encontrar.

A VINGANÇA:
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É... pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Pôxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!
Homem: É, gata, sabe qual a diferença entre você e um
lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: É que o lobisomem volta ao normal!
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho
escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
Homem: É, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Pô, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou f...!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de
especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá... para perceber que estava fechado!
Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Pô, neguinho mente pra caramba, hein
Homem: Você é mó gata hein... tem até bigode e pelo no
rabo....só falta comer rato....
Homem: Tem fogo ?
Mulher: Tenho....
Homem: Então cospe!!! Dragão, cospe!!!
Homem: Tem telefone ?
Mulher: Tenho....
Homem: Então vende e faz uma plástica !!!

Via Email

COMO SUA CASA É VISTA…

2009-09-22T17:15:00.001-03:00

Via Email

COMO FUNCIONA UM HOSPITAL…

2009-09-22T16:54:00.001-03:00

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai da merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

(VERÍDICO E EXCELENTE!)

UM POUCO DE HUMOR…

2009-09-19T14:00:00.001-03:00

PIADINHA…

2009-09-19T13:32:00.001-03:00

O DÍZIMO
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores
estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo
de nós e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja
resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de
todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar !!!

Frase do ano:
'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'. (Edir Macedo)

20 MANEIRAS PARA UM HOMEM IRRITAR UMA MULHER

2009-09-18T19:44:00.001-03:00

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Via Email

ARE BABA….

2009-09-11T14:44:00.001-03:00

Todo mundo já aprendeu o que significam as palavras e frases ditas pelos personagens da novela “Caminho das Indias”, mas tenho certeza que agora vamos conseguir assimilar com muito mais facilidade:

Are Baba - Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)

Are baguandi - Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caraio)

Baguan Keliê - Susto Ex: puts que cagada

Atcha - Quando se concorda com algo (Ex: massa, firmeza então)

Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo (Ex: Já entendi porra, caralho!)

Firangui - Biscate / Rasgadeira

Tik - Pode crê / Nóiz

Tik Tik - Pode crê tô ligado / Ok

Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada / Cê parece um relógio porra:tik,tik,tik

Tchâlo - Me siga / vem ni mim

Mamadi - Véia

Dadi - Véio

Nahim - nem fudendo

Shukriá - Valeu aí mano / Valeu truta

Namastê - Vai na fé, e aí, Vim dar um Salve aí

Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

Viu como ficou bem mais fácil, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

OSCAR 2010

2009-09-11T14:32:00.001-03:00

mais uma vez estamos na disputa por uma indicação de melhor filme estrangeiro no Oscar de 2010, desta vez estamos concorrendo com 10 filmes:

"Besouro", de João Daniel Tikhomiroff,

"Budapeste", de Walter Carvalho,

"O Contador de Histórias", de Luiz Villaça,

"Feliz Natal", de Selton Mello,

"A Festa da Menina Morta", de Matheus Nachtergaele,

"Jean Charles", de Henrique Goldman,

"Síndrome de Pinnochio - Refluxo", de Thiago Moyses,

"O Menino da Porteira", de Jeremias Moreira,

"Se Nada Mais Der Certo", de José Eduardo Belmonte,

"Salve Geral", de Sérgio Rezende.

Dia 18 sai o resultado, será que agora vai???????????

Fonte: Estadão

BANDA DR4 – PRESIDENTE PRUDENTE

2009-09-10T14:52:00.001-03:00

Este post é para divulgar o trabalho da Banda DR4, aqui de presidente Prudente, uma galera que faz um som muito bacana e acabaram de lançar um CD :”Respostas”.

Vale a pena conferir e divulgar:

Para ouvir o CD inteiro clique AQUI.

Votem tbem na garagem do Fautão clicando AQUI.

CANTADAS GEEKS

2009-09-10T13:36:00.001-03:00

1-Desejaria ser um mouse para escanear sua superfície
2-Diga-me como se chama e te adiciono aos favoritos.
3-Gata, na cama você é puro overclocking.
4-Gata, você acelera a minha conexão.
5-Gostaria de ser um site para que me adicionasse a seus favoritos.
6-Juntos somos como um processador de duplo núcleo.
7-Meu Linux tem inveja de tua compatibilidade comigo.
8-Meu MacOSX tem inveja de sua beleza beleza.
9-Meu sistema operacional entra em hibernação quando não está a meu lado.
10-Moça, você é o HTML de meu coracao.com.
11-Nenhuma placa de vídeo poderia renderizar os 100% de sua beleza.
12-Oxalá eu fosse um blog para que me visitasses todos os dias.
13-Penso mais em você que as paginas indexadas pelo google.
14-Pode acreditar, você é o kernel do meu Linux.
15-Pode ter certeza, sempre está em Coração.com
16-Quando te vejo a frequência da minha CPU se acelera.
17-Queria sem um pendrive para explorar as tuas USBs.
18-Queria ser um teclado para ser tocado pelas suas mãos suaves.
19-Se você me abandonar faço Alt-F4 da minha vida.
20-Sem você minha vida seria como um site sem CSS.
21-seu.coracao.com é a minha página inicial.
22-Seus desejos são sinais para mim.
23-Seus olhos brilham mais que minha torre de cd´s.
24-Sua RAM dá vida a minha windows.
25-Suas palavras têm o IRQ mais baixo para mim.
26-Tenho o feed RSS de seus pensamentos.
27-Vamos brinca de código binario? Você me dá o 0 e eu te ponho o 1.
28-Você tem a máxima prioridade em minha lista de processos.
29Você tem mais estilo que o W3C e mais cache que a Google
30-Você é a porta usb de meu pendrive
31-Você é a senha do meu email.
32-Você é o .gif que anima minha vida.
33-Você é o a wifi do meu Pc
34-Você é o carregador de meu iPod.
35-Você é como o firefox que me tirou do inferno explorer.
36-Você é o compilador de meu código.
37-Você é o enter de minha vida.
38-Você é o linkador de meus objetos.
39-Você é o servidor de minha rede.
40-Você é o soquete da minha CPU.

Ninguém merece….

Via Email

PÉROLAS DO ENEM…

2009-09-09T14:17:00.001-03:00

TEMA DA REDAÇÃO DO ENEM 2009: AQUECIMENTO GLOBAL…LÁ VAI:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Via Email

PIADINHA….

2009-09-09T13:59:00.001-03:00

A LOIRA E O TIGRE

A loira liga para o celular do namorado:
- Mô. Oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não
encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os
cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...diz o
namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma, to indo praí.
Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta
explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!