SÓ PRA AMIGOS

PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS …

2009-12-17T14:08:00.001-02:00

Relatado por um Marido…

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

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FOTOS QUE FALAM…

2009-12-13T21:29:00.001-02:00

Mutilado em Ruanda

Trabalho duro em Hong Kong

Crianças e Drogas

Peregrino

Medo

Guerra

Destruição

Paquistão

Coragem

Fome

O JEITO DA ANA E O MEU JEITO…

2009-12-13T17:18:00.001-02:00

Coisas que ela faria, e eu faria diferente.

Jeito da Ana:
Faça um pequeno cone de marshmallow para colocar no fundo da casquinha de sorvete, para evitar os pingos.
Jeito Meu:
Ah, é só sugar o sorvete pelo fundo do cone. Pelamordedeus! Você provavelmente está deitadão no sofá com as pernas pra cima mesmo.

Jeito da Ana:
Para evitar que os tomates apodreçam, coloque uma maçã na mesma sacola.
Jeito Meu:
Compre o extrato de tomate do elefante. Dá pra manter ele na geladeira por anos.

Jeito da Ana:
Quando uma receita de bolo pede para você usar farinha pra untar a forma, use um pouco da mistura em pó do próprio bolo. Isso fará que o exterior do seu bolo não fique enfarinhado.
Jeito Meu:
Vá para a confeitaria! Eles vão até enfeitar o bolo para você.

Jeito da Ana:
Se você salgar demais a comida acidentalmente, jogue na panela uma batata descascada. Ela vai sugar o sal excedente e isso dará uma arrumadela no sabor.

Jeito Meu:Se você salgar demais a comida, repita comigo o lema dos cozinheiros que trabalham de graça: “Eu fiz isso, vocês vão comer isso e eu não me importo se o gosto é ruim.”

Jeito da Ana:
Embrulhe aipo em papel alumínio ao guardá-lo. Isso fará ele durar semanas.
Jeito Meu:
Aipo? O que é isso?

Jeito da Ana:
Espalhe um pouco de clara de ovo em neve na crosta da torta para dar um belo final a ela.
Jeito Meu:
Na receita que vem atrás do pacote não diz nada sobre claras de ovo, então eu não farei nada.

Jeito da Ana:
Cura para a dor de cabeça: Pegue um limão, corte ao meio e esfregue-o na testa. Os problemas irão sumir.
Jeito Meu:
Pegue um limão, misture com uma cachacinha, coloque gelo e tome! Todos seus problemas sumirão.

Jeito da Ana:
Se você tem problemas para abrir potes, tente usar luvas de látex. Elas dão uma aderência melhor.
Jeito Meu:
Se você não consegue abrir um pote: Coma um salgadinho.

Jeito da Ana:
Não jogue suas sobras de vinho fora. Congele em cubos para futuros molhos.
Jeito Meu:
Sobra de vinho? HAHAHAHA!

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CÃES MINIATURAS DO JAPÃO

2009-12-05T15:44:00.001-02:00

que coisinha mais fofa

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CAMPANHA QUE NUNCA VEREMOS…

2009-12-05T15:35:00.001-02:00

DEZ MANDAMENTOS DO HOMEM FEIO

2009-12-05T15:32:00.001-02:00

1 - Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe.
Nós feios temos um radar.
Se alguma menina linda quiser
ficar com um de nós e, em seguida,
desejar ir para nossa casa,
isso significa que algo está errado.

2 - Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de
assédio sexual no trabalho.
Isso é certo devido a
lógica das circunstâncias.

3 - Ninguém duvida de nossa capacidade
As mulheres lindas são acusadas
de saírem com os chefes para conseguirem
escalar posições.
Mas, se um feio "subir" na carreira,
ninguém irá duvidar de sua capacidade
para tal posto.

4 - Somos livres de extorsão
Muitos homens acabam pobres
depois de se envolverem em
um relacionamento.
Impossível que a mesma situação ocorra com um feio.
Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

5 - Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito,
pois ninguém irá se comparar conosco.

6 - Temos um amor honesto
Depois de superar a primeira impressão,
as brincadeiras e tudo mais, se alguém
ficar apaixonado por um feio,
pode ter certeza que este é o amor mais
honesto de todos.

7 - Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar
em um boliche, por exemplo.
Nenhum segurança quer nos ter como companhia,
eles logo nos mandam entrar.

8 - Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia
estatal ou privada.
Tal como vemos no item anterior,
as pessoas nos atendem muito rápido.

9 - Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente
ao espelho e atirarmos a
balança pela janela,
terminamos com a angustia
e economizamos uma grana.

10 - Salvamos o planeta
Merecemos o Prêmio Nobel da Paz,
pois dizem que desapareci
de casa e fui abduzido.
Os extraterrestres me
analisaram e disseram:
"Se os humanos são assim,
melhor pararmos de nos contagiar...
não convém invadir o planeta Terra".
Nós salvamos a humanidade!!!

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Natal na Favela Carioca

2009-12-04T16:23:00.001-02:00

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até
meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu
uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de
Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá
uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."

PEROLAS DE VESTIBULAR 2009

2009-11-27T16:10:00.001-02:00

PROVA DE REDAÇÃO DA UFBA

Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal da Bahia, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'. (Fantástica!)

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
como também as vista' (Sem comentários ).

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (Como é que pode ?).

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' ( esta é imbatível).

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente
uma tortura !).

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver)

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (Sem ela este indivíduo não pode viver).

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (Nunca tentei dirigir uma TV ).

'A TV ezerce (uaiii !!! ) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias' (Esse é humorista, além de tudo).

'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso? ).

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (É muita gente isso?).

'A TV acomoda aos tele inspectadores' (Socorro!!!).

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (Vixe!).

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (onde essa criatura arrumou esta faca???).

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A FACILIDADE DE SE FAZER GEMEOS…

2009-11-24T21:36:00.001-02:00

FRASES DE EMBALAGENS PORTUGUESAS

2009-11-24T21:21:00.001-02:00

PARECE MENTIRA….MASSSS Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL '
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
' SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
Travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal :
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

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PESQUISANDO NO GOOGLE…

2009-11-21T17:49:00.001-02:00

Algumas coisas bizarras que o google sugere quando começamos a digitar uma frase:

EU SOU UM…

COMO FAZER…

RECORDE…

COMO SE ESCREVE…

SOU UM CARA…

COMO FAZER…

QUEBREI A…

MICHAEL J…

COMO MATAR…

MINHAS FEZES…

TOMEI…

SERA QUE SOU…

EU JA VI…

Realmente são pesquisas muuiiito instrutivas

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PIADINHA…

2009-11-21T17:18:00.001-02:00

APRENDA A DAR PRESENTES

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...".
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".
Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...".
Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

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MOMENTO DE UTILIDADE PUBLICA

2009-11-21T17:15:00.001-02:00

Delhi - Índia. Todos querem apenas um pouco de água...

Dois sudaneses bebem água do pântanos com tubos plásticos, especialmente concebidos para este fim, com filtro para filtrar as larvas flutuantes responsáveis pela enfermidade da lombriga de Guiné. O programa distribuiu milhões de tubos e já conseguiu reduzir em 70% esta enfermidade debilitante.

Os glaciais que abastecem a Europa de água potável perderam mais da metade do seu volume no século passado. Na foto, trabalhadores da estação de esqui do glacial de Pitztal, na Áustria, cobrem o glacial com uma manta especial para proteger a neve e retardar seu derretimento durante os meses de verão...

As águas do delta do rio Níger são usadas para defecar, tomar banho, pescar e despejar o lixo.

Água suja em torneiras residenciais, devido ao avanço indiscriminado do desenvolvimento.

Aldeões na ilha de Coronilla, Kenya, cavam poço profundos em busca
do precioso líquido, a apenas 300 metros do mar. A água é salobra.

Aquele que foi o quarto maior lago do mundo, agora é um cemitério poeirento
de embarcações que nunca mais zarparão...

VALORIZE A ÁGUA!
EM ALGUNS LUGARES ELA NÃO EXISTE MAIS...

BANDEIRAS GASTRONOMICAS

2009-11-20T01:08:00.001-02:00

ITÁLIA

GRÉCIA

ÍNDIA

JAPÃO

BRASIL

SUIÇA

FRANÇA

VIETNAM

CHINA

INDONÉSIA

AUSTRÁLIA

KOREA

LÍBANO

DEPOIS NÃO ADIANTA RECLAMAR…

2009-11-10T17:18:00.001-02:00

HOMENAGEM A INTOLERÂNCIA

2009-11-10T17:15:00.001-02:00

PIADINHA…

2009-11-10T17:08:00.001-02:00

A inveja é fogo!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.

- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!

- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.

Vai pra que cidade?
- Roma.

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.

- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o papa chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?
Que MERDA de barbeiro é o teu ...

PIADINHA…

2009-10-29T13:42:00.001-02:00

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

COINCIDÊNCIA…OU NÃO…

2009-10-29T13:39:00.001-02:00

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RECEITA CASEIRA PARA ACABAR COM AS FORMIGAS

2009-10-28T16:31:00.001-02:00

Você tem formigas em casa e quer acabar com elas ???

Muito prático….;)

Dica da amiga Marlene

VAMOS NOS ATUALIZAR (pra quem tam mais de 30 anos)

2009-10-23T23:37:00.001-02:00

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Ainda tem mais...

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental
Antes era: cansaço
Agora é: estresse
Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é: foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro
Agora é : lousa

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha
Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour
Antes era: costureira
Agora é: estilista

Antes era: negro
Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, prô

Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho
Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!
Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!

Via Email

POST PARA AUXILIAR OS RELACIONAMENTOS

2009-10-22T23:53:00.001-02:00

ALGÚEM JÁ VIU O EMAIL?????

2009-10-14T16:36:00.001-03:00

Pois é, ele existe e tem até documento:

Dá pra acreditar….

NA ERA DA INTERNET…

2009-10-14T16:33:00.001-03:00

PIADINHA…

2009-10-03T01:53:00.001-03:00

Como explicar sem ofender...
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
'Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto.'
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!