Promo 98

Cosas ridiculas que hemos hecho o nos han pasado

noreply@blogger.com (Gabo) — Thu, 23 Apr 2009 14:41:00 +0000

Tomado de www.newwebstar.com

Publicado por

by e_davidbkp

1. Te has tragado un chicle aproposito(?)

2. (Hombres) No te limpiaste el #, por que no habia papel.

3. Te has orinado en la regadera.

4. Te has orinado en una alberca (no solo una vez).

5. Te has rascado el -#-(de atras).

6. Te has rascado los H....s en publico.

7. Se te ha caido la baba en publico.

9. Te has sacado el moco y despues te lo quedas viendo como si nunca hubieras visto uno.

10. Se te ha salido un pedo en publico y le hechas la culpa a alguien mas o simplemete te sordeas.

11. Tiraste un cepillo dental que no era tuyo al inodoro y namas lo sacaste con el destapador de baño y lo pusiste donde estaba.

12. Le has estonudado a alguien en la mano o en la cara o alguna otra parte.

13. Le hablaste a una persona que creiste que era con quien estabas, pero namas te sordeaste y te fuiste humillado de ahi.

14. Has escupido en un puente.

15. Estornudaste y casi se te sale el cerebro, pero son puros mocos.

16. Tenias ganas de hecharte un pedo y te fuiste a un lugar solo o ruidoso para hechartelo.

17. Cuando eras niño(uuuuhh), fuiste al supermercado con mama/papa y te perdiste y empezaste a llorar, pero derrepente llego una señora y te dijo que tu mama/papa estaba ahi(muy cerca de ti) y te cambio la cara por completo y fuiste a abrazarl@, fue entonces cuando descubriste cuanto l@ querias.

18. Te has hecho del baño en los pantalones(no importa cuando).

19. Cuando eras niño(?) te compraron lo maximo del momento y devolada fuiste a presumir a tus amigos.

20. Le has mentido a tu novia/esposa.

21. Babeaste cuando dormiste y dejaste la almoada bien apestosa(!)

22. Te has caido en publico.

23. Le has puesto el pie a alguin, solo por inersia(? jeje)

24. Te sordeas cuando se sube alguien al camion pidiendo dinero.

24. Has hecho llorar a alguien.

25. Has tapado el inodoro si usar las manos(ya saben que me refiero).

26. Nunca te has acabado una Rocaleta sin morderla.

27. Has hablado solo en voz alta.

28. No pones atencion a una platica y namas dices: "Si", "es cierto".

29. Te ries sin entenderle a un chiste, nomas por compromiso.

30. Has visto Barney.

31. Cuando vas al supermercado aun te da curiosidad ir a ver los juguetes, y precionas los botones de juguetes luminosos o que hacen ruiditos.

Sabes que es un ICONO?

noreply@blogger.com (Gabo) — Tue, 14 Apr 2009 04:24:00 +0000

No?

Copia este codigo y ponlo en la barra de busqueda de cualquier pagina que estes viendo...

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Jack Bauer - El nuevo Chuck Norris

noreply@blogger.com (Gabo) — Tue, 14 Apr 2009 04:14:00 +0000

by felixcostner

En NEWWEBSTAR

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
* Jack Bauer podría salir de la isla de LOST en 24 horas.
* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
* Nostradamus escribió en su diario: En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: ¿PARA QUIÉN TRABAJAS?.
* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: “si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas”.
* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
* Si todos los que salen en “24″ siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría “12″.
* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
* Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.
* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: “anteriormente en ‘24′..”
* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
* Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.
* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
* El primer color favorito de Jack Bauer es “alerta roja”, el segundo es el violeta, porque suena casi como “violenta”.
* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de “24″.
* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.
* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso “violencia” en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como “de malas” en versión holocausto.
* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica… y él mismo.
* Sun Tzu escribió: “si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido”.
* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a “futuro asesino de chicos extranjeros” y “ojos más bonitos”.
* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.
* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora… dos veces.
* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
* El tío que salía en “Memento” jamás se olvidó de Jack Bauer.
* Jack Bauer eliminó la tecla “Escape” de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
* Jack Bauer mató a la Novia de “Kill Bill”, solo que ella no se dió cuenta.
* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio… y no te obliga a hablar.
* Las armas no matan, lo hace Bauer.
* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.
* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
* Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de Secreto en la Montaña.
* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
* Los DVD de 24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
* Jack Bauer significa “jódete” en árabe.
* Jack Bauer considera “Misión: imposible” la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice Los tengo a todos justo donde quería.

¿Que hacer para no morir de aburrimiento en un SuperMercado?

noreply@blogger.com (Gabo) — Tue, 14 Apr 2009 04:13:00 +0000

by felixcostner

En NEWWEBSTAR

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

¿Que pasaría si los hombres redactaran Cosmopolitan?

noreply@blogger.com (Gabo) — Tue, 14 Apr 2009 04:08:00 +0000

by felixcostner

En NEWWEBSTAR

¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? Pues si fuera así les diría que son Gays, por que eso no es posible en este mundo, osea, un hombre redactando Cosmopolitan, pues como que no, pero en fin.

He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida. ( Y como dijo Susanita, ya lo hay también con sabor a manzana)

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un “después de?”

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. “Despues de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa? ( esta respuesta es lo máximo!)

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Estadisticas Sexuales

noreply@blogger.com (Gabo) — Wed, 04 Mar 2009 01:55:00 +0000

Gracias a sexlover y a www.newwebstar.com por las risas...

* Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
* Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
* Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
* A un 45% de los hombres le gustan las mujeres con los ojos azules.
* Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
* Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
* Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
* Un 90% de los hombres afirma que nunca se les ha pasado por la cabeza tener relaciones homosexuales
* Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
* Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
**Conclusiones: Los hombre gustan de tener sexo en publico, hay demasiadas lesbianas,los niños son unos calenturientos, y más si la maestra tiene los ojos azules, es más fácil hacerlo con ellas a las 5 de la mañana en un bosque con el culo al aire sin haberse lavado la boca que en la oficina por la tarde.

Los errores a la hora de la hora...

noreply@blogger.com (Gabo) — Tue, 17 Feb 2009 18:39:00 +0000

Publicado en Newwebstar
Por Ejra

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:
1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
....
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testítulos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Las 50 cosas que no debes hacer segun ellas:
1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
....
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

Ay la chela!!!

noreply@blogger.com (Gabo) — Wed, 11 Feb 2009 04:01:00 +0000

tomado de: http://www.taringa.net/posts/info/1090758/tragos-con-cerveza-y-curiosidades-b%C3%ADrricas.html

Publicado por Blacksoviet (gracias brother)

Bueno, hoy (especial del sábado a la noche) tenemos algunos tragos en base a Cerveza (sí, ya se que muchos me van a decir que la cerveza no se mezcla, sino que se toma sola), pero bueno, para los que quieran probar alguna novedad, tienen para elegir. También tenemos curiosidades sobre la cerveza, tal como la "Cerveza en palito" (invento gallego), un artículo sobre la infame mentira y mito popular infundado de la "pancita cervecera" (ahora puedo probar que mi pancita no vino de ahí ) JUA JUA, cerveza hecha con yerba mate (WTF?) y también un artículo que me llamó la atención, sobre cerveza sabor chocolate (quiero probarla). Bueno, al que le gusta que lea y pruebe, y al que no, que salga...

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Cerveza en palito…
Fuente:http://mundocerveza.com/

En España la cerveza, con o sin alcohol, mezclada con limonada, el popular champú o clara de verano, es una de las grandes bebidas del verano, ideal para refrescarse. Ahora, esta combinación de sabores puede degustarse también en forma de helado cremoso o caramelos.
Se trata de los helados Clar@, un producto elaborado por una empresa de Lleida, el logotipo de Clar@ es una marcianita muy moderna, con cabeza de limón y dos antenas que representan a las dos variedades del producto, el rojo, con más cerveza sin alcohol que limón, y el verde, con más limón que cerveza.
Montse Ros, la empresaria español, explica que la idea se le ocurrió tras viajar a San Francisco. A raíz de sus contactos, Ros descubrió que en Estados Unidos la popular combinación española de cerveza rebajada con gaseosa o limonada era un sabor desconocido. De vuelta a Lleida fabricó la primera versión del producto, caramelos Clar@ en sus dos versiones, cerveza y limón.
“Se trata de la flor del lúpulo, la esencia de la cerveza, junto con la esencia del limón, azúcar, glucosa y zumos cítricos, que adquieren un aspecto cremoso y el gusto refrescante de ambos”. La primera vez que se prueba un sorbete de este tipo, la sensación es parecida a la del contacto del paladar con la espuma. “Es un producto cien por cien natural y saludable, con propiedades antioxidantes y anticancerígenas porque garantiza un cero por ciento de alcohol. cero por ciento de colesterol y también cero por ciento de gluten, por lo que va dirigido a todo tipo de consumidores, incluidos los celíacos”, comenta Montse.
El helado está teniendo una muy buena aceptación entre un público familiar que valora la originalidad y su sabor cremoso. El próximo paso es conseguir colocarlo en las principales cadenas alimentarias de España y dar el salto a mercados muy cerveceros como el norte de Europa, donde la combinación de cerveza con limón es algo desconocido, cuando no un escándalo.

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Adiós al mito…

Fuente:www.mundocerveza.com
La “pancita cervecera” no existe. Así de simple. El famoso mito se derriba por medio de varios estudios científicos que demuestran que no existe una relación entre el abultamiento de la panza y el consumo de cerveza destaca la Asociación de Productores de Cerveza de Chile (ACECHI).
Según el Doctor Joseph Keul, de la Clínica Universitaria de Friburgo en Alemania, la cerveza no tiene incidencia en el crecimiento de la panza, a su juicio son el tipo de alimentación y el sedentarismo, que acompañan al consumo de este tipo de bebida alcohólica, los que afectan al peso de la persona. De hecho, se ha comprobado que el consumo moderado de cerveza ( 300 cc en hombre y 200 cc en mujeres al día) reduce las grasas en el metabolismo y regula la presión aterial, entre otros casos por su alto poder diurético, es decir, tiene un efecto positivo en la salud.

Es así como el Doctor Javier Posada, de la Escuela Superior de Cerveza y Malta de España ha insistido en que el consumo moderado de cerveza al ser bajo en sodio es ideal para acompañar en la dieta de personas hipertensas y también que aquellos que consumen alcohol de manera moderada han demostrado tener menor incidencia de úlceras estomacales y registran normal presión sanguínea
De hecho el Centro de Nutrición de Holanda informó a inicios de 2007 que la cerveza es la bebida alcohólica que menor aporte calórico tiene 42 cal. por cada 100 gramos, incluso se acerca a los niveles de un jugo de naranja que sólo tiene 39 calorías por 100 gramos; superando incluso a un vaso de leche que aporta 63 calorías por cada 100 gramos.
Según lo han comprobado los estudios, la cerveza no contiene grasas ni azúcares, esto por la condición natural de todos sus componentes: agua, malta, cebada y lúpulo; en cambio tienen alto nivel de hidratos de carbono, vitaminas y proteínas, que son altamente recomendables para la persona en cantidades moderadas.
De hecho la cerveza facilita la digestión, genera mayor secreción de jugos gástricos y estimula el apetito, y aquí está la clave para comprobar que no es la responsable del aumento de peso en las personas, sino que los alimentos que se consumen en conjunto con la cerveza influyen en el desbarajuste de la nutrición personal.
Además la cerveza tiene un alto nivel diurético, por lo que deshincha y rehidrata, por lo que el Estudio “Cerveza y Salud” realizado por el Centro Cerveza y Salud (España) concluye que “la cerveza no es un alimento completo, pero sí es muy valioso por sus vitaminas, hidratos de carbono, aminoácidos y es bajo en sodio”.
Por todos estos motivos es que la “pancita cervecera” es un mito que hay que derribar, y para mayor refuerzo es que en Italia, uno de los países con mayor consumo de cerveza, se le designa como “panza di vino” por presentar en sus dos versiones: tinto y blanco, más del doble de calorías que la cerveza

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Cerveza sabor chocolate
Fuente:www.mundocerveza.com

La ciudad patagónica de El Bolsón, provincia de Río Negro, extiende su variedad de productos regionales con la nueva cerveza artesanal con sabor a chocolate. La cervecería El Bolsón presenta este nuevo producto que se suma a los 15 sabores de cerveza que ofrece en toda la Argentina.
La cerveza con sabor a chocolate fue pensada para cualquier momento, pero los creadores de la cervecería la recomiendan como acompañamiento del postre por su sabor dulce. Ellos aseguran que el invierno es la época justa.
El desarrollo de la cerveza les tomó cerca de un año. Quienes la producen cuentan que al comienzo el problema fue ver cómo incorporaban el chocolate a la receta de una cerveza tradicional. “Después de distintos intentos encontramos la mejor manera de aportarle a la bebida las características del sabor y aroma del chocolate sin que pierda el espíritu de una cerveza. Naturalmente es dulzona y combina muy bien con los ricos aromas amarguitos del lúpulo de la zona”, asegura Juan Carlos Bahlaj, fundador y creador de la Cervecería Artesanal.
La nueva cerveza se lanzó internamente en El Bolsón en abril de 2007 y se ofrecía en el Patio Cervecero de la Cervecería El Bolsón. Allí, es posible degustar las cervezas directamente de los tanques de maduración, acompañadas por platos centroeuropeos, picadas y pizzas. La respuesta positiva del público local hizo que decidieran ofrecerla en todo el país.
“Estamos muy contentos con la gran aceptación de esta nueva variedad. La cerveza se agotó muy rápido. Ahora nos estamos preparando para la temporada de invierno para lo cual hemos duplicado la producción inicial.”, asegura Guillermo Bahlaj, director general de la empresa familiar.
Desde 1984 la Cervecería El Bolsón se dedica a crear distintas y nuevas variedades de cervezas, siempre tratando de utilizar los productos que ofrece la zona. Entre los tipos de cerveza artesanal que producen se encuentran: la tradicional Rubia, la negra Extra, la cerveza de trigo, la cerveza negra ahumada, la cerveza con frutas finas, la cerveza picante, la cerveza para celiacos, la cerveza roja con frambuesas y ahora la cerveza de chocolate. “La gente que pasaba por la fábrica nos reclamaba una cerveza para el postre y de ahí surgió la idea del sabor a chocolate. La idea eje de nuestra empresa es siempre mejorar lo que hacemos e innovar en el arte de hacer cerveza.”, comenta Guillermo Bahlaj, director general de la Cervecería El Bolsón.
En El Bolsón se dan todas las condiciones para elaborar una buena cerveza: el agua patagónica, el lúpulo, la aptitud del clima y el suelo para el cultivo de la cebada. El microclima de esta localidad resulta propicio para cultivo de granos, frutas finas y para el desarrollo de variados emprendimientos agrícolas.

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Cerveza hecha con yerba mate
Fuente: www.mundocerveza.com

Una fábrica brasileña de bebidas de Rio Grande do Sul (sur), lanzó la cerveza Dado Bier Ilex, hecha con yerba mate (’ilex paraguariensis’), la materia prima de una tradicional infusión de los países del Mercosur, anunció el miércoles la propia empresa.
La Ilex será lanzada en Brasil durante diciembre “y será la primera cerveza exportada por la (fábrica de cerveza) Dado Bier”, pues “debe llegar a los mercados de Uruguay y de Argentina en 2008″, aseguró la fábrica brasileña.
“En un año y medio de investigaciones, el maestro cervecero Carlos Bolzan buscó unir en una misma fórmula lo mejor que tienen la yerba mate y la cerveza”, dijo un comunicado de la cervecería.
El resultado, precisó, “es una equilibrada cerveza que mantiene la amargura característica de la bebida, pero acrecienta notas de aroma, sabor de yerba mate y una coloración (verdosa) única”, de baja fermentación y alto tenor alcohólico (7%).
“La Dado Bier Ilex trae además en su esencia, propiedades estimulantes y energéticas, características primordiales de la yerba mate”, aseguró el fabricante.
La nueva cerveza llegará a los mercados argentino y uruguayo en botellas ‘long neck’ y en un kit especial, compuesto de un vaso de cristal en forma de ‘mate’ o ‘cuya’, recipiente de la infusión, y una base de cuero. El conjunto costará en Brasil cerca de 20 dólares (unos 13,6 euros).
La infusión se toma fría (’tereré’) en Paraguay y en el estado brasileño de Mato Grosso do Sul (centro oeste), y caliente (mate, en español, y ‘chimarrao’, en portugués) en Rio Grande do Sul (sur de Brasil), Argentina y Uruguay.

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Tragos Varios

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Fuente: www.lostragos.com

Gin-C
Este trago por tradición su nombre sería el “Trago Sugerido # 4″ pero su creador Samuel Vinicio Perez decidió bautizarlo con el nombre de Gin-C.
El nos dice: “este trago por lo general es para las chicas que disfrutan de una cerveza, pero no de su sabor amargo, y regularmente lo mezclan con ginger ale”
la receta:

Ingredientes
1 Cerveza Clara
4 onz. de ginger ale
Hielo en cubos
Preparación

En un vaso alto o en un tarro mezclar los ingredientes y completar con la cerveza. Disfrutar del Gin-C que es muy rico.

Cerveza Verde
Si estas cansado del mismo sabor de la cerveza y ya te aburriste del típico color amarillento aqui te va la cerveza verde.

Ingredientes
1 Botella de Cerveza de 355 ml.
2 Cucharadas de Curacao Azul
Hielo
Preparación:
Mezclar bien los ingredientes en un vaso largo.

Submarino
Este trago es para las personas que les encanta la cerveza pero quieren agarrar un poco más de ambiente, y bueno un sabor diferente también.

Ingredientes
1 Cerveza
1 oz. de Tequila
Preparación
En un tarro frío de cerveza mezclar bien la onza de tequila y la cerveza.

Cervodka

Esta es una combinación de Cerveza y Vodka, parece una combinación no muy buena pero en realidad esta muy rica.
Ingredientes
12 oz. de Cerveza
1 1/2 oz. de Vodka
Chile Tabasco
Preparación
En un tarro de cerveza echar de primero el vodka, después terminar de llenar con cerveza y echar unas gotas de tabasco, dependiendo de tu gusto.

Radler
Bueno, la cerveza Radler, consiste básicamente en mezclar cerveza clara, con alguna otra bebida dulce sin alcohol. Dicha bebida puede ser Fanta, Sprite, 7-Up, Limonada, o cualquier otra de su preferencia.
Ingredientes:
3/5 Cerveza
2/5 Bebida Dulce sin alcohol
Preparación:
Se hecha primero la cerveza, después el otro ingrediente. Yo solía pensar que esto sabia horrible, y que nunca lo iba probar, y que “quien mezclaría cerveza con 7UP?” .. pero créanme, sabe muy bien.

Michelada
Hay dos formas de prepararla, con jugo de tomate y sin jugo de tomate, muchas personas le llaman michelada a las que tienen jugo de tomate y chelada a la que no tienen jugo de tomate, pero hay otras que le llaman al revés, así que puede ser que la que prepararas con nuestra receta sea michelada o chelada! da igual, no?
Ingredientes:
Cerveza
Limón
Jugo de Tomate Preparado
Salsa Inglesa
Sal
Hielo
Le pones sal a la boca del vaso, hechas 5oz. de jugo de tomate y le hechas bastante jugo de limón, más o menos 2oz. , 1/2 oz. de salsa inglesa y sal al gusto; lo revuelves, le echas la cerveza hasta que de el color que te guste, ¡y listo! puedes disfrutar de tu michelada.

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Fuente:www.tragoloco.com

Boilemaker:
1 ½ oz. Whisky y Cerveza. Poner el Whisky en un shot. Llenar un chopp de cerveza a ¾ e insertar cuidadosamente el shot. Tomar inmediatamente.

Dr. Pepper:
1 oz. Amaretto y Cerveza. Poner el Ron y el Amareto en un shot. Llenar un chopp de cerveza a ¾ e insertar cuidadosamente el shot. Tomar inmediatamente.

Skip & Go Naked:
1 ½ oz. Cerveza. 2 oz. Sour mix y un toque de granadina. Poner los ingredientes en un vaso de trago largo, mezclar y agregar al final de la granadina.

Torero Argentino:
1 oz. Ron claro, Cerveza. ½ oz. Granadina. Servir en un vaso el ron y la cerveza y con una cucharita dada vuelta verter la granadina.

Green Beer:
5 oz. Cerveza. 4 oz, Blue Curacao. Verter en un chopp y servir.
El Homo Chego:
Cerveza. Gin. Tequila. Limón. En un chopp servir 60% de cerveza, 20 % de gin y 20% de tequila. Agregar un toque de limón y servir.

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Fuente:www.debuencomer.com

Bucanero
Ingredientes:
1 Cerveza 1 shot de Bacardi Limon
Procedimiento:
Verter la cerveza en un vaso de 18 oz. y luego verter el bacardi limon. Remover generosamente

Twister
Ingredientes:
Jugo de 1 Limon 1 pizca de sal 1 pizca de pimienta 3 gotas de salsa Tabasco 1/2 oz Clamato 1 1/2 oz Bacardi Limón 4 oz Cerveza Hielo
Procedimiento:
Mezclar el jugo de limon la salsa tabasco el clamato la sal y la pimienta. Completar el vaso con hielo agregar el ron y la cerveza.

Caballo de Troya
Ingredientes:
1/2 medida de Cerveza 1/2 medida de Coca-Cola
Procedimiento:
Mezclar la Cerveza y la Coca-cola en un vaso cervecero

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Fuente:www.virtualdrinks.com.ar
PONCHE MIXTO
1/4 L. de Cerveza Rubia
6 Yemas de Huevo
3 cucharadas de azucar
1 Chorrito de Anis Seco
En una ponchera bata las yemas con el azucar. Añada el Anis y la Cerveza. Remueva bien, sirva en un vaso alto ,con un poco de canela.
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Fuente:www.bairespianobar.com.ar
BEER BUSTER
Ingredientes:
2 medidas de Tequila - 3 gotas de salsa Tabasco - Cerveza bien fría
Preparación:
Vierta el Tequila en un vaso alto. Complete con Cerveza y luego agregue la salsa Tabasco. Remueva con el agitador.

SUBMARINO
Ingredientes:
1 medida de Tequila - Cerveza
Preparación:
En un pony o chupito agregar la tequila y sostenerlo con los dedos, en esta posición tapar el pony con una jarra de cerveza, voltearla. El pony quedará invertido dentro de la jarra sin que se escape el tequila. Una vez realizado este procedimiento agregarle la cerveza. A medida que la vas bebiendo el pony se levantará un poco, dejando escapar el tequila, que se mezclará con la cerveza.

BULL DE CERVEZA
Ingredientes:
1 medida de jarabe de azúcar - 1/2 medida de Ron - 1/2 medida de Ginebra - 1/2 medida de Cointreau o Triple Sec - jugo de 1/2 limón - Cerveza
Preparación:
En un bowl agregue todos los ingredientes con hielo. Rellene con cerveza y agregue frutas picadas.

CERVEZA LIMEÑA
Ingredientes:
1 botella de Cerveza rubia fría - 1 vaso de Pisco frío - 1 lata de leche condensada
Preparación:
Licuar la cerveza y el pisco e incorporar la leche condensada en forma lenta sobre el vaso de la licuadora. Una vez hecho esto guardar en la heladera por 5 horas y antes de servir volver a licuar. Acompañar los vasos con canela en polvo.

BLACK VELVET
Ingredientes:
1/8 L de Cerveza negra - 1/8 L de Champagne helado
Preparación:
La cerveza mezclada con el champagne tiene un excelente sabor. El que no conozca todavía esta mezcla debería probarlo

BETTZIP
Ingredientes:
1/4 L Cerveza negra - 1 yema de huevo - 1 cucharada de azúcar - 1/4 L de leche evaporada muy caliente
Preparación:
Se mezcla en un recipiente la yema y el azúcar y se incorpora después la cerveza y la leche. Se vierte la mezcla en copas resistentes al calor y se sirve inmediatamente.

MALTINA DE NOCHE
Ingredientes:
1 litro de Cerveza negra - 2 medidas de Cognac - gaseosa cola
Preparación:
Echar el Cognac, agregar la gaseosa y luego la cerveza, revolver y servir.

CERVEZA CON ESPECIAS
Ingredientes:
1 litro de cerveza negra - 1 1/2 cucharadas de miel - 1 pedacito de kión - una pizca de pimienta - una pizca de clavo de olor - una pizca de canela
Preparación:
Se calienta en una olla todos los ingredientes sin que llegen a hervir. Después se deja reposar por 3 horas. Vuelve entonces a calentarse, se cuela y se sirve lo más rápidamente posible en copas resistentes al calor.

CERVEZA MANO A MANO
Ingredientes:
1/2 vaso de cerveza rubia - 1/2 vaso de cerveza negra - 1 cucharada de azúcar rubia - 10 gotas de anís
Preparación:
Mezclar todos los ingredientes y servir con una rodaja de limón.

CERVEZA POUSSYE
Ingredientes:
Una cucharada Licor de Kiwi - Un porrón de cerveza blanca - Una cucharada de Vodka azul.

Preparación:
Colocar la cerveza fría en copa grande. Agregar el kiwi de a poco para que se combine los colores.

GRIFFITH
Ingredientes:
1 Porrón de cerveza clara - 1 Cucharada de Mirabelle - 2 Golpes de Curacao azul
Preparación:
Verter en copa grande los dos licores. Muy despacio agregar la cerveza.

B.B.B.
Ingredientes:
1/4 Benedictine - 1/4 Brandy - 1 Porrón de cerveza clara
Preparación:
Preparar en vaso grande con los ingredientes bien fríos.

BERKELEY
Ingredientes:
3/4 Ginger Ale - 1/2 Cerveza clara - 1/2 Whisky bourbón
Preparación:
Preparar en tumbler vertiendo en primer lugar el whisky.

BEVERLY
Ingredientes:
1/5 Zumo de piña - 1/3 Licor de banana - Cerveza clara bien fría
Preparación:
Preparar en tumbler grande previamente enfriado

BOISE
Ingredientes:
1/8 Marrasquino - 1/8 Kirsch - Cerveza clara bien fría
Preparación:
Verter los ingredientes en tumbler grande dejando al final la cerveza.

FAY
Ingredientes:
1 Porrón de cerveza clara bien fría - 2 Clementinas exprimidas - 2 Golpes de Vodka
Preparación:
Preparar en vaso grande vertiendo los ingredientes en el orden dado.

G.B.WEDDING
Ingredientes:
1/2 Botellita de Ginger Ale - 1/2 Botellita de cerveza blanca - 2 Golpes de Angostura - 2 Golpes de Benedictine
Preparación:
Preparar en tumbler medio con hielo en el orden indicado.

DR. PEPPER
Ingredientes:
1/2 Oz. Amaretto - 1/2 Oz. Ron - Cerveza bien fría
Preparación:
Vierta el Amaretto y el Ron en una jarra o vaso frío. Complete con la cerveza y revuélvalo.

EL DIABLO
Ingredientes:
1 1/2 Onzas de tequila - 1/2 Onzas de Creme de Cassis - 1/2 Onza de jugo de lima - Hielo - Cerveza de jengibre - Lima fresca
Preparación:
Mezclar los ingredientes sobre cubos de hielo en un vaso de 10 onzas. Llene el vaso con cerveza de jenjibre. Adorne con la cáscara de lima.

OPUS NIGRUM
Ingredientes:
1/4 Cerveza negra - 1/4 Cerveza rubia - 1 chorro de Cognac - 1 chorro de Cointreau - Champagne
Preparación:
En una jarra. Terminar con el champagne helado.

SHANDY 1
Ingredientes:
1 Cerveza - 1 Oz. Seven-Up
Preparación:
Llene una jarra o vaso con la cerveza y complete con el Seven-Up.

EL PADRINO
Ingredientes:
1-1/2 Oz. Whisky - 3/4 Oz. Amaretto - Cerveza bien fría
Preparación:
Mezclar los ingredientes con hielo en un vaso Old Fashioned.

BLACK AND TAN
Ingredientes:
cerveza rubia - cerveza negra
Preparación:
Jarra de Chopp de 500 cc. agregar hasta la mitad de cerveza rubia y luego con una cuchara incorporar la cerveza negra muy lentamente hasta llenar. Hacerlo en forma lenta.
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DICCIONARIO DE LA VIDA COTIDIANA

noreply@blogger.com (Gabo) — Sat, 07 Feb 2009 17:17:00 +0000

AMOR:

Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.

Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO:

Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR:

Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO:

Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT:

Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA:

Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL:

Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO:

Estátua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO:

Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA:

Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO:

Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA:

Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA:

Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA:

Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela.

FACIL:

Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO:

Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE:

Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE:

Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA:

Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL:

Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA:

Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA:

Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO:

Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS:

Evidencia de que, todos los demas, estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO:

Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Encuentra personas mdiante su telefono y el GPS

noreply@blogger.com (Gabo) — Mon, 26 Jan 2009 14:41:00 +0000

A continuacion les presentamos esta innovacion para localizar gente mediante la señal del celular y un GPS. Gracias a www.trackapartner.com

Debes poner el pais y el numero de telefono con el codigo de la ciudad...

Track a phone number here

Select Country:
Phone Number:

Attention:

THE USE OF THIS SYSTEM IS FOR INFORMATIVE PURPOSES ONLY, WE ARE NOT RESPONSIBLE FOR ITS ABUSE BY THE USER.

Welcome to Satellite Tracking

GSM mobile phone tracking system via the GPS-TRACK satellite network

Based on repeater triangulation, the system tracks mobile phones using GPS and GSM technology

We are not responsible for possible tracking errors that may occur.

Use areas

You can see where a person is; such as your wife, husband or friend in real time anywhere in the world 24/7

	Approximate margin of error:
	10 meters (max.) for mobile phones in Europe and the U.K.
	25 meters (max.) for mobile phones in the U.S.A., South America and Canada.
	50 meters (max.) for mobile phones elsewhere.
	This system will not work in countries without GSM technology networks.

Chistes graficos

noreply@blogger.com (Gabo) — Mon, 26 Jan 2009 14:28:00 +0000

TOMADO DE NEWWEBSTAR
SUBIDO POR siempreyoSY

El mejor Grafico de barras comparativas no?

Configurar raton:

Lo que siempre soño: (no creo que haya alguien que no lo quiera)

Ups por que sera que no comprendo este tipo de tecnologia?:

El robot se ha salido de control por que sera?:

Copiando…

Que seguridad:

Porque se reiran tanto… nadie lo sabe:

Y ahora que accion deberia tomar?

Tipicos errores:

Quisiera una de estas ustedes no?

Hasta en estos lugares:

Que sera lo que esta descargando:

Titanic 98:

Ayudaaaaa!

Si se podra? (si se puede ya chinge)

Super tecnologia: (yo tengo uno en mi casa)

Libros del futuro:

Linux 95:

Ohhh:

Evolucion:

Mi oficina

Nuevo virus gallego:

Windows Vista y su significado:

Los contactos del blogger por tipo

noreply@blogger.com (Gabo) — Mon, 26 Jan 2009 14:21:00 +0000

clasificaciòn de Usuarios del Msn

Navegando en la red me he conseguido con esta clasificacion de usuarios del msn, la cual no pude dejar de publicar aqui. Disfrutenla.

El Usuario Pescador:
Es aquel que deja su msn conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su msn consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a:
Este es uno de los que más me irrita. Es el put@ que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Mary!, Marizita, Little Mary, Princess Mary, etc. (Broma mary :P!)

El Usuario Ametralladora:
Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado:
Sin duda este es el que más me enferma. Porque estas personas se ponen online y al lado de su nick ponen: “No toy”,”En el cole”, etc. ¿Para qué c@rajo te conectaste entonces?. -.-

El Usuario Bilingüe:
Este es un …., no debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc. ¿Por qué c@rajo creen que es piola escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que extranjeros?

El Usuario Celebridad:
Este debe creer ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Jugando Play”, “Comiendo con Mary”, “Gym”. Si no estás, desconéctate!, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estas donde estas. [Sin comentarios...]

El Usuario Mentiroso:
Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Colocando al lado de su nick cosas como: “Estoy en Miami”, “Almorzando con Archuleta”, “Alianza vs Universitario”, y avisa en su casa que no está para nadie, escondiéndose tras el monitor en su cuarto.

El Usuario Locutor:
Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen mostrar que música estamos escuchando? El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción que me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon:
Es el jodid@ que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado:
Siempre que entra la tía que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Carlos, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿podemos intentarlo?”.

El Usuario Amenazante:
Es el/la condenado/a que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. [Suele suceder]

El Usuario Inseguro:
Es el que se pasa metiéndose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta! Este es el usuario que mas me desespera -.-.

El Usuario Aficionado Sentimentalista:
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo “Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”’ o “Ama hasta que te duela”. Si te duele es buena señal’. Acaso se cree que con estas tonterias ayudan a alguien?

El Usuario Ejecutivo:
Está conectado 100% del tiempo en el trabajo, disponible, pero si le hablas no te da bola, media hora después te dice ‘Estoy en la chamba!, después hablamos ok? ;)’.

El Usuario Clandestino:
Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen pendientes del contacto de interés, a quienes mandan mensajes sin importarle cambiar el estado a ‘conectado’.

El Usuario Jeroglífico:
Que tiene un nick lleno de signos uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, siente que le robaron unos preciados segundos de su vida… Ejemplo: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas así.

El Usuario Baja Autoestima:
El que necesita ponerse el signito “-“ o “’” al principio del nick para estar al principio de la lista de conectados y que todo el mundo lo vea primero! Pensando que así, le van a hablar mas.

El Usuario Analfabeto:
Es el que escribe palabras inventadas por ellos, como: “vistes?” “fuiste”, “que extremo”, etc.

El Usuario Noticiero:
Que a falta del reality necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo ‘ducha’, ‘arreglando salida de esta noche’, ‘comiendo helado’, ‘hablando con andrés’, etc. Esta gente.. no necesitas hablar con ella para saber que es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cuenta que a nadie le importa.. :/

El Usuario Flogger:
Si o Si tiene una carita en su nick… la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su Fotolog o Blog.

El usuario Cursi:
Aquel que tiene en su nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso”…”bb: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin ti mi vida no tiene sentido”… y no tio/a… date cuenta! Tenemos que enterarnos todos que le dices ‘oshito’??

El usuario Colgado:
Es aquel al que una vez se le ocurrió poner en su nick algo como ‘en Starbucks’ o ‘con Pepito en el cine’ o ‘feliz’, se colgó y nunca mas lo cambio.. -.-

Cosas de Sexo...

noreply@blogger.com (Gabo) — Fri, 16 Jan 2009 15:12:00 +0000

1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.

2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.

3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.

4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.

5. El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.

6. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.

7. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.

8. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros.

9. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.

10. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
11. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.

12. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.

13. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.

14. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.

15. Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.

16. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.

17. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.

18. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.

19. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.

20. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.

21. El 22% de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez.

22. El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona.

23. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra.

24. Las mujeres que comen chocolate se excitan más. Sí, sí, no es un mito. Es una realidad. Muchos estudios avalan la idea que la ingesta de este dulce permite una estimulación más directa de las terminaciones nerviosas.

25. Los hombres con pareja se masturban más. Y además el hecho tiene una explicación fácil. Como tienen más relaciones sexuales y más habituales, producen más testosterona y como producen más testosterona se excitan más. Vamos, un círculo vicioso.

26. En Willowdale (Oregon) es ilegal que los maridos digan leperadas durante el coito.

27. El hombre puede conseguir una erección completa el 10 segundos. Las erecciones en los hombres pueden producirse por un simple impulso visual. Las mujeres, sin embargo, suelen necesitar otro tipo de estímulos más relacionados con lo intelectual.

28. El 1% de las mujeres llega al orgasmo sólo con la excitación de los pezones.

29. El 5% de las mujeres el alérgica al semen. Aunque a primera vista asusta bastante, la realidad es que con un preservativo la mayoría de ellas tienen su problema controlado. También se ha demostrado que hay hombres alérgicos a su propio semen.

30. El sexo fuera del matrimonio es ilegal en Georgia.

31. Una de cada diez personas es asexual. Un 10% de la población no siente ningún tipo de atracción por ningún género, ni masculino, ni femenino. Vamos, que no se excitan con el contacto con otros seres humanos sean del sexo que sea.

32. En una excitación, el clítoris dobla su tamaño. La vagina se expande y el punto G puede llegar a ser del tamaño de una almendra. Para que luego digan que las mujeres no tienen erecciones.

33. El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo

34. Los hombres pueden llegar a experimentar 10 erecciones diarias. La razón es, como no, hormonal. Sus niveles de testosterona hasta que maduran suelen ser muy altos.

35. En Washington DC la única posición legal es la del misionero. Las demás son ilegales.

36. En Connorsville (Wisconsin) es ilegal que un hombre dispare un arma cuando su “compañera femenina” está teniendo un orgasmo.

37. El 48% de las consultas al médico de cabecera sobre sexualidad son sobre disfunción eréctil. La siguiente consulta más común es la eyaculación precoz.

38. Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu amorcito con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades.

39. En un estudio reciente con 751 personas en el Centro de Estudios Sexuales y Maritales de Long Beach, California, en EE.UU., se estableció el récord de 134 orgasmos femeninos en el transcurso de una hora, mientras que el más potente de los varones no pasó de 16 orgasmos.

40. Después del orgasmo obtenido en la relación sexual o en la masturbación, se concilia el sueño con más facilidad. Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales.

41. Según los expertos, depilarse las pubis y otras modificaciones corporales se deben a cuestiones eróticas. Las mujeres se depilan las piernas y lo prolongan hasta la línea del bikini por cuestión de estética al lucir prendas mínimas. Un pubis totalmente depilado muestra un aspecto infantil que puede satisfacer algunas tendencias pedófilas.

42. En Harrisburg (Pennsylvania), es ilegal practicar el sexo con un camionero en un peaje (tool booth).

43. En Florida, es ilegal mantener relaciones sexuales con un puercoespín.

44. En Utah es ilegal casarse con un primo carnal antes de los 65 años.

45. El piercing en los genitales aumenta la estimulacion. Si el anillado entra en contacto con el clítoris y el punto G femenino, que son las dos principales zonas erógenas genitales femeninas, es posible que mejore la estimulación.

46. Las personas tenemos un pudor sexual que los animales no tienen, para el acto íntimo con nuestra pareja buscamos lugares reservados y tranquilos, preferimos ocultarnos para practicar el acto sexual. Los monos prefieren ocultarse para practicar la cópula para no ser vistos por el resto de la manada, ya que corren el riesgo de ser atacados por transgredir los derechos del macho o hembra dominantes.

47. Algo normal entre perros y gatos es que se quede el pene atrapado en la vagina. Pero es rarísimo entre humanos. Existe el mito porque en el inconsciente masculino existe el terror de que el pene quede atrapado en la vagina.

48. Durante el clímax, el cerebro libera, sobre todo en la mujer, endorfinas y corticoesteroides, sustancias con efecto calmante que atenúan el dolor crónico de espalda, de la artritis y de las migrañas.

domingo 14 de Diciembre del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Wed, 10 Dec 2008 13:35:00 +0000

les reenvio el mail del campeonato

el domingo tenemos que matricularnos con una caja de chelas para jugar el relampao son 6 equipos que jugaran y los premios seran 3 para el primero 2 para el segundo y una para el tercero , la premiacion sera el dia de la final cont ono incluido asiq ue debemois gaanr jajaja, espero que abran el archivo adjunto para mas detalles...

mmmmmm jugamos el segundo partido contra la promo 82 asiq ue la citacion es para las 9.45am

un abrazo y nos vemos el domingo.

Domingo 9 de Noviembre del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Sat, 08 Nov 2008 17:13:00 +0000

señores y señoras el domingo jugamos contra la promo 99 asi que la citacion esta hecha pa las 10 am, espero verlos a todos en la cancha, las disculpas del caso por no haber enviado el correo antes, pero recien me lo reenviaron...

el domingo a las 10 en huascar... ahi tambien se definiras lo de la fiesta... hay cosas que definiremos de una buena vez, lo de la fecha corrijanme si me equivoco pero creo que una de las fechas era el 6 de diciembre, aquel que no este deacuerdo con ese dia proponga otro, si no dicen nada sera ese dia ok?

Cas... diseña una tarjeta pa la fiesta ps... no se si nos alcanse el tiempo para hacer imprimir las tarjetas para que sea mas formal o todo por mail nomas... ahhh otra cosa quien jama io solo trago... por que de verdad nadie come en las fiestas... comen antes o el caldito despues.... si o no??? asiq ue mano al pecho... y opinen ps... ya no falta nada... despues no digan que no que noooooooooooo que no sabiaaaa que no me dijeron.... quien dijo eso... y todas las excusas que siempre se ponen...

opiniones señores y de una buena vez definamos... lo de los tragos dechoq ue tiene que haber de todo... tenemos que estar bien surtidos... pero tambien habra whisky y red bull... tequiala vodka decho pisco... chela tambien los infaltables RONES etc etc etc

asi que nos vemos el domingo.

se cuidan

un abrazo

Manolo

Bitmap

Fecha
Fecha 01 (Liguilla)

Hora 26/10/08

1ro
Promo 2002 Vs. Promo 82

2do
Padres de f. Vs. Promo 97

3ro 10:00 Promo 98 Vs. Promo 99

4to
Promo 92 Vs. Prmo 96

5to
Promo 88-90 Vs. Promo 81-91

6to
Promo 86-89 Vs. Promo 95

Mesa promo 99 y promo 95

TABLA DE POSICIONES

Nro. EQUIPO PJ PG PE PP GF GC DG PTS.

1ro Promo 92 14 14 0 0 103 24 79 42

2do Promo 88-90 14 10 2 2 71 27 44 36

3ro Promo 86-89 14 10 2 2 55 25 30 36

4to Promo 98 14 9 2 3 66 36 30 35

5to Promo 96 14 8 2 4 45 35 10 32

6to Promo 81-91 14 6 4 4 40 46 -6 30

7mo Padres de Familia 14 8 1 5 33 32 1 29

8vo Promo 2002 14 5 0 9 47 51 -4 23

9no Promo 97 14 2 6 6 29 45 -16 23

10mo Promo 82 14 3 3 8 28 52 -24 23

11vo Promo 95 14 4 2 8 48 60 -12 22

12vo Promo 99 14 4 1 9 40 80 -40 21

13vo Promo 2008 14 3 5 6 27 48 -21 21

14vo Promo 2003 RETIRADO DEL CAMPEONATO

15vo Profesores RETIRADO DEL CAMPEONATO

TABLA DE GOLEADORES MAXIMOS

Puesto Nombre Promoción Nro. Goles

1 Pedro Rodriguez 88-90 48

2 Rodolfo Chalco 92 45

3 Orlando Caparó 96 23

4 Edú Fuentes 98 19

5 Pietro Berolati 2008 19

6 Masiel Aspiazu 92 18

7 Luis Martinez 86-89 15

8 Joel Vegazo 95 15

9 Isac Caparó 98 14

10 Marco Aguilar 92 12

11 Fredy Tuero 98 12

12 Leonidas Salazar Padres de F. 12

ACUERDOS

- La fase final del campeonato futsal SJB, se llevara de la forma pre establecida en reunión de delegados

- El fixture de partidos de las series definidas será de acuerdo al presentado en esta pagina

- El horario de los partidos correspondientes a cada fecha se definira previamente en reunión de Delegados de acuerdo al puntaje

- La tarjetas amarillas acumuladas en la primera rueda quedan automaticamente anuladas para esta fase

- Para disputar los encuentros progrados en cada fecha, tiene como requisito obligatorio e ineludible por ninguna circunstancia cancelar las deudas respectivas previo al inicio del mismo

- El equipo que verifique que el equipo rival haya persistido en presentarse a la cancha o disputar el encuentro sin cancelar sus deudas ganará automáticamente por W.O.

- En la presente rueda se tendrá un control estricto que todos los equipos presenten balón, caso contrario serán sancionados con la multa respectiva

- Los equipos que pierdan el balón proporcionado por la comisión directiva o el equipo rival, deberá reponerlo automáticamente en la fecha siguiente como requisito para seguir participando

- Las multas, sanciones, puntuación, registro, control, etc, establecidas en las bases iniciales del campeonato permanecen vigentes hasta final del mismo

- Los jugadores pertenecientes a la Promoción 92 sancionados con amonestación verbal severa, no tienen opción a repetir o cometer actos impropios; caso contrarios serán retirados automáticamente

- Los equipos participantes solamente podrán reforzarse con cualquiera de los 04 jugadores habilitados para tal caso, pertenecientes a la promoción 2003 (2) y 2008 (2)

- Bajo ninguna circunstancia se permitira que los equipos se refuerzen con otros jugadores que no hayan participado en el mismo hasta la última fecha de la 1ra rueda, caso contrario perderán por W.O.

- Los equipos particpantes en esta fase no podran solicitar permiso para postergar su encuentro, salvo circunstancia de fuerza mayor que justifique el mismo.

- Los W.O. Genrados en la primera rueda se acumularna para la presente fase, por lo que deberán tomar sus precauciones respectivas la promo 95 y el equipo de padres de familia.

- Los partidos se llevarán a cabo en hora exacta y sin posibilidad alguna de tolerancia; los delegados de mesa deberán estar presente de igual forma a hora exacta.

- Los delegados de mesa son responsables de hacer cumplir los acuerdos tomados en las reuniones de delegados

domingo 26 de Octubre del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Sat, 25 Oct 2008 17:19:00 +0000

señores y señoras el domingo jugamos contra la promo 99 asi que la citacion esta hecha pa las 10 am, espero verlos a todos en la cancha, las disculpas del caso por no haber enviado el correo antes, pero recien me lo reenviaron...

el domingo a las 10 en huascar... ahi tambien se definiras lo de la fiesta... hay cosas que definiremos de una buena vez, lo de la fecha corrijanme si me equivoco pero creo que una de las fechas era el 6 de diciembre, aquel que no este deacuerdo con ese dia proponga otro, si no dicen nada sera ese dia ok?

Cas... diseña una tarjeta pa la fiesta ps... no se si nos alcanse el tiempo para hacer imprimir las tarjetas para que sea mas formal o todo por mail nomas... ahhh otra cosa quien jama io solo trago... por que de verdad nadie come en las fiestas... comen antes o el caldito despues.... si o no??? asiq ue mano al pecho... y opinen ps... ya no falta nada... despues no digan que no que noooooooooooo que no sabiaaaa que no me dijeron.... quien dijo eso... y todas las excusas que siempre se ponen...

opiniones señores y de una buena vez definamos... lo de los tragos dechoq ue tiene que haber de todo... tenemos que estar bien surtidos... pero tambien habra whisky y red bull... tequiala vodka decho pisco... chela tambien los infaltables RONES etc etc etc

asi que nos vemos el domingo.

se cuidan

un abrazo

Manolo

Bitmap

Fecha

Fecha 01 (Liguilla)

Hora

26/10/08

1ro

Promo 2002

Vs.

Promo 82

2do

Padres de f.

Vs.

Promo 97

3ro

10:00

Promo 98

Vs.

Promo 99

4to

Promo 92

Vs.

Prmo 96

5to

Promo 88-90

Vs.

Promo 81-91

6to

Promo 86-89

Vs.

Promo 95

Mesa

promo 99 y promo 95

TABLA DE POSICIONES

Nro.	EQUIPO	PJ	PG	PE	PP	GF	GC	DG	PTS.
1ro	Promo 92	14	14	0	0	103	24	79	42
2do	Promo 88-90	14	10	2	2	71	27	44	36
3ro	Promo 86-89	14	10	2	2	55	25	30	36
4to	Promo 98	14	9	2	3	66	36	30	35
5to	Promo 96	14	8	2	4	45	35	10	32
6to	Promo 81-91	14	6	4	4	40	46	-6	30
7mo	Padres de Familia	14	8	1	5	33	32	1	29
8vo	Promo 2002	14	5	0	9	47	51	-4	23
9no	Promo 97	14	2	6	6	29	45	-16	23
10mo	Promo 82	14	3	3	8	28	52	-24	23
11vo	Promo 95	14	4	2	8	48	60	-12	22
12vo	Promo 99	14	4	1	9	40	80	-40	21
13vo	Promo 2008	14	3	5	6	27	48	-21	21
14vo	Promo 2003	RETIRADO DEL CAMPEONATO
15vo	Profesores	RETIRADO DEL CAMPEONATO

TABLA DE GOLEADORES MAXIMOS

Puesto	Nombre	Promoción	Nro. Goles
1	Pedro Rodriguez	88-90	48
2	Rodolfo Chalco	92	45
3	Orlando Caparó	96	23
4	Edú Fuentes	98	19
5	Pietro Berolati	2008	19
6	Masiel Aspiazu	92	18
7	Luis Martinez	86-89	15
8	Joel Vegazo	95	15
9	Isac Caparó	98	14
10	Marco Aguilar	92	12
11	Fredy Tuero	98	12
12	Leonidas Salazar	Padres de F.	12

ACUERDOS

La fase final del campeonato futsal SJB, se llevara de la forma pre establecida en reunión de delegados

El fixture de partidos de las series definidas será de acuerdo al presentado en esta pagina

El horario de los partidos correspondientes a cada fecha se definira previamente en reunión de Delegados de acuerdo al puntaje

La tarjetas amarillas acumuladas en la primera rueda quedan automaticamente anuladas para esta fase

Para disputar los encuentros progrados en cada fecha, tiene como requisito obligatorio e ineludible por ninguna circunstancia cancelar las deudas respectivas previo al inicio del mismo

El equipo que verifique que el equipo rival haya persistido en presentarse a la cancha o disputar el encuentro sin cancelar sus deudas ganará automáticamente por W.O.

En la presente rueda se tendrá un control estricto que todos los equipos presenten balón, caso contrario serán sancionados con la multa respectiva

Los equipos que pierdan el balón proporcionado por la comisión directiva o el equipo rival, deberá reponerlo automáticamente en la fecha siguiente como requisito para seguir participando

Las multas, sanciones, puntuación, registro, control, etc, establecidas en las bases iniciales del campeonato permanecen vigentes hasta final del mismo

Los jugadores pertenecientes a la Promoción 92 sancionados con amonestación verbal severa, no tienen opción a repetir o cometer actos impropios; caso contrarios serán retirados automáticamente

Los equipos participantes solamente podrán reforzarse con cualquiera de los 04 jugadores habilitados para tal caso, pertenecientes a la promoción 2003 (2) y 2008 (2)

Bajo ninguna circunstancia se permitira que los equipos se refuerzen con otros jugadores que no hayan participado en el mismo hasta la última fecha de la 1ra rueda, caso contrario perderán por W.O.

Los equipos particpantes en esta fase no podran solicitar permiso para postergar su encuentro, salvo circunstancia de fuerza mayor que justifique el mismo.

Los W.O. Genrados en la primera rueda se acumularna para la presente fase, por lo que deberán tomar sus precauciones respectivas la promo 95 y el equipo de padres de familia.

Los partidos se llevarán a cabo en hora exacta y sin posibilidad alguna de tolerancia; los delegados de mesa deberán estar presente de igual forma a hora exacta.

Los delegados de mesa son responsables de hacer cumplir los acuerdos tomados en las reuniones de delegados

domingo 21 de Setiembre del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Thu, 18 Sep 2008 15:34:00 +0000

señoras y señores de la 98 este domingo nos toca contra la promocion 92... sabemos que es la promocion puntera del campeonato, y nosotros estamos en el segundo lugar, asi que la citacion para todo el equipo, porristas, mascota, hinchada, simpatizantes, y demas verduras es a las 10.30 am en la canchita de huascar...

nos vemos en la cancha, adjunto fixture de la fecha y tabla de posiciones.

un abrazo

cuidense.

Manolo...

Fecha 12
Promo 2003	Vs.	Promo 97
Promo 96	Vs.	Promo 2002
Promo 81-91	Vs.	Promo 88-90
Promo 98	Vs.	Promo 92
Promo 86-89	Vs.	Padres de F.
Profesores	Vs.	Promo 95
Promo 82	Vs.	Promo 99
Promo 2008

TABLA DE POSICIONES

Nro.	EQUIPO	PJ	PG	PE	PP	GF	GC	DG	PTS.
1ro	Promo 92	10	10	0	0	82	14	68	30
2do	Promo 98	11	7	2	2	54	30	24	27
3ro	Promo 88-90	10	7	2	1	47	18	29	26
4to	Promo 96	11	7	1	3	37	23	14	26
5to	Promo 86-89	10	6	2	2	34	21	13	24
6to	Promo 81-91	10	5	3	2	32	33	-1	23
7mo	Padres de Familia	10	6	1	3	28	23	5	22
8vo	Promo 2008	11	4	1	6	33	61	-28	18
9no	Promo 97	10	1	5	4	21	35	-14	16
10mo	Promo 82	10	2	2	6	18	40	-22	16
11vo	Promo 2002	10	3	0	7	35	39	-4	15
12vo	Promo 99	10	2	2	6	20	39	-19	15
13vo	Promo 95	10	2	2	6	35	46	-11	14
14vo	Profesores	11	2	0	9	28	41	-13	13
15vo	Promo 2003	10	1	1	8	23	66	-43	11

Domingo 14 de Setiembre del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Fri, 12 Sep 2008 13:16:00 +0000

bueno señoras y señores de la 98, este domingo nos toca jugar contra la promo 88-90, nos toca el 3er partido, la citacion esta hecha pa las 9.45 am en la canchita de huascar, por favor tenemos que estar todos... no olviden que es la promo organizadora del campeonato de este año... asi que tenemosque ganarles. ok?

un abrazo

se cuidan

y por favor al complejo deportivo no entran borrachos.... SALEN!!!

nos vemos el domingo

Manolo...

Domingo 7 de Septiembre del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Sat, 06 Sep 2008 03:41:00 +0000

señoras y señores el domingo nos toca contra la promocion de losers de la 97 jajajajaja... asi que vamos a patearles el trasero... prometo bajarmelo al camachito (ramiro cuentas) si entra a la cancha... si no entra me pagara mi cajita de chelas nomas... los que apostaron vayan por que tiene que cobrar sus apuestas... nos toca el segundo partido ... la citacion es las 8:45 am ... creo que los sanguchitos van por cuenta de DARWIN BLANCO (buena dark), la semana pasada no hubo fecha por qe algunos equipos tenian deudas... por multas incripciones y esas weas... asi que por eso fue las suspencion... de la que se salvaron los de la 97 la semana pasada... pero el domingo no correran la misma suerte!!!
bueno nos vemos el domingo... se me cuidan ps ahhhhh y no vayan wascas peeeeeeee... por que borrachos no entran a complejo!!! SALEN!!!!
una abrazo.
Manolo...

Fixture y fecha domingo 24 de Agosto del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Tue, 19 Aug 2008 15:42:00 +0000

señoras y señores de la promo 1998... LES ADJUNTO LA TABLA y el fixture de la siguiente fecha.
NECESITO LOS DATOS DE LOS JUGADORES PARA LA FICHA
POR FAVOR ANTES DEL MIERCOLES... QUE SE TIENE QUE ENTREGAR LA FICHA... SI NO NO SERAN INSCRITOS.

NOMBRES COMPLETOS
NUMERO DE DNI
CORREO ELECTRONICO
de firma le haremos cualquier garabato
se cuidan
un abrazo
Manolo

TABLA DE POSICIONES

Nro.	EQUIPO	PJ	PG	PE	PP	GF	GC	DG	PTS.
1ro	Promo 92	7	7	0	0	60	8	52	21
2do	Promo 86-89	8	6	1	1	32	14	18	21
3ro	Promo 88-90	7	6	1	0	38	12	26	20
4to	Promo 98	8	5	1	2	39	21	18	19
5to	Promo 96	8	5	0	3	26	18	8	18
6to	Padres de Familia	7	4	1	2	19	18	1	15
7mo	Promo 81-91	7	3	2	2	22	27	-5	15
8vo	Promo 82	7	2	2	3	14	25	-11	13
9no	Promo 99	7	2	2	3	13	19	-6	12
10mo	Promo 97	7	1	2	4	12	26	-14	11
11vo	Profesores	8	1	0	7	24	26	-2	10
12vo	Promo 2002	7	2	0	5	19	25	-6	10
13vo	Promo 2008	8	2	0	6	13	48	-35	10
14vo	Promo 95	7	1	2	4	13	21	-8	9
15vo	Promo 2003	7	1	0	6	11	38	-27	7

24/08/08
Fecha 09
Promo 98	Vs.	Promo 82
Promo 2008	Vs.	Promo 99
Promo 86-89	Vs.	Promo 88-90
Promo 95	Vs.	Promo 2003
Profesores	Vs.	Padres de F.
Promo 96	Vs.	Promo 97
Promo 92 mesa:	Vs.	Promo 2002
Promo 81

Domingo 17 de Agosto del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Fri, 15 Aug 2008 15:23:00 +0000

señoras y señores de la promo 98... como la mayoria ya sabe el domingo se quedo en hacer una misa de salud para la promo.... la misa se realizara en chucuito, el punto de reunion es a las 6 am en la plaza de armas, se esperara 15 minutos y se sale para chucuito, las movilidades con las que contamos son: 01 combi (Millward), 01 camioneta (Isaac), 01 camioneta (Juancarlos), con eso esperamos poder movilizar a toda la promo presente, si alguien esta en la posibilidad de colaborar con una movilidad mas seria fabuloso... el partido es a las 9 am, nos toca el segundo partido contra la 2002, asi que de la misa a la cancha, hay varias cosas mas que se haran ese dia, a los que no vayan se les enviaran fotos, tratemos de estar todos presentes... por lo menos todos los que estan en Puno... las coordinaciones y otros con fredy, isaac y juancarlos, ahorita no tengo sus numeros a la mano por que se me extravio el telefono. si alguien puede reenviar este mail a los q no les llega y anotar los telefonos de los muchachos seria de utilidad.
un abrazo
cuidense
nos vemos el domingo
Manolo.

Bueno promo:

Debido a los acontecimientos ocurridos en el ultimo mes y como la mayoria de los que estan en Puno sabrán, se organizo una misa de salud a nombre de la promo, esta misa se llevara a cabo el dia 17 de agosto a las 7am en la iglesia de Chucuito, para esto se a previsto el transporte de ida y vuelta en el carro de Isaac, el de Juan Carlos y el de Millward lo cual agradecemos por anticipado; para esto tenemos que hacer un pequeño esfuerzo, el de madrugar y encontrarnos en la plaza de armas a las 6am se tolera unos minutos de tolerancia para luego partir a Chucuito.

esperando una gran concurrencia me despido de Uds.

saludos

Fredy Tuero

SE ADJUNTA FOTO DE LAS CAMIONETAS Q NOS LLEVARAN...

Asi fuera de vainas, Juanka esta si se parece a la tuya... gracias para todos nuestros chauffers del dia domingo, su gesto sera recompensado...

Ayuda al blog

noreply@blogger.com (Gabo) — Fri, 01 Aug 2008 17:41:00 +0000

Hay un concurso organizado por las paginas amarillas y blogsperu para determinar a los mejores blogs, asi q les pido su voto, lo unico q tienen q hacer es entrar en esta direccion http://www.20blogsperuanos.com/vota-por-un-blog/ y copiar la direccion q esta a continuacion http://www.gabotas.blogger.com/ luego poner la categoria en personales y listo... enviar su voto q tendran q confirmar via e-mail... gracias a todos los q visitan la pagina

Domingo 3 de Agosto del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Thu, 31 Jul 2008 14:00:00 +0000

la citacion para el partido del domingo 3 es a las 10:30... jugamos ocntra la 96

TABLA DE POSICIONES

Nro.	EQUIPO			PJ	PG	PE	PP	GF	GC	DG	PTS.
1ro	Promo 92			5	5	0	0	53	7	46	15
2do	Promo 98			5	4	1	0	33	15	18	14
3ro	Promo 86-89			5	4	0	1	20	8	12	13
4to	Promo 88-90			4	3	1	0	25	7	18	11
5to	Padres de Familia			4	3	1	0	14	9	5	11
6to	Promo 81-91			5	2	2	1	16	21	-5	11
7mo	Promo 82			5	2	1	2	11	10	1	10
8vo	Promo 96			5	2	0	3	15	15	0	9
9no	Promo 2008			5	2	0	3	11	36	-25	9
10mo	Promo 2003			5	1	0	4	11	30	-19	7
11vo	Promo 2002			4	1	0	3	12	16	-4	6
12vo	Promo 99			4	0	2	2	6	15	-9	6
13vo	Promo 97			4	0	2	2	6	16	-10	6
14vo	Promo 95			5	0	2	3	13	21	-8	5
15vo	Profesores			5	0	0	5	9	19	-10	5

RESULTADOS ULTIMA FECHA							PROXIMA FECHA
Fecha 05 (20/07/08)							Fecha 06 (03/08/08)
Promo 2003		1	6	Promo 88-90			Promo 86-89		Vs.	Promo 81-91
Promo 95		3	3	Promo 97			Promo 97		Vs.	Promo 88-90
Promo 96		2	4	Promo 92			Profesores		Vs.	Promo 82
Promo 82		2	3	Promo 2008			Promo 92		Vs.	Padres de F.
Promo 2002		4	5	Padres de F.			Promo 98		Vs.	Promo 96
Promo 98		3	3	Promo 81-91			Promo 2008		Vs.	Promo 2002
Promo 86-89		4	1	Profesores			Promo 95		Vs.	Promo 99

TABLA DE GOLEADORES MAXIMOS
Puesto	Nombre			Promoción		Nro. Goles
1	Rodolfo Chalco			92		26
2	Pedro Rodriguez			88-90		17
3	Orlando Caparó			96		11
4	Masiel Aspiazu			92		10
5	Edú Fuentes			98		10

Sanciones:
Abel Landa (Promo 82) debe abonar S/. 5.00 Nuevos Soles para disputar el encuentro respectivo. HABILITADO


Fico Chavary (Promo 97) 01 fecha por tarjeta roja indirecta y una multa personal de S/. 5.00 Nuevos Soles

Fredy Zea Loayza (Profesores) debe abonar S/. 5.00 Nuevos Soles para disputar el encuentro respectivo. HABILITADO

Jorge Gomez (Promo 82) 01 fecha por tarjeta roja indirecta y una multa individual de S/. 5.00 Soles

Antonio Delgado (Promo 92) con 02 fechas por agresión verbal al arbitro (por mentar la madre) y
una multa individual de S/. 5.00 Nuevos Soles. Se sanciona de acuerdo al informe arbitral.

Carlos Pineda (Promo 99) debe abonar S/. 5.00 Nuevos Soles para disputar el encuentro respectivo. HABILITADO

Alberto Galindo (Profesores) debe abonar S/. 5.00 Nuevos Soles para disputar el encuentro respectivo. HABILITADO

Paúl Zevallos (Promo 2003) debe abonar S/. 5.00 Nuevos Soles para disputar el encuentro respectivo. HABILITADO

Parrillada Domingo 20 de Julio del 2008

noreply@blogger.com (Gabo) — Fri, 18 Jul 2008 13:30:00 +0000

bueno señores y señoras de la 98, la parrillada para el domingo esa confirmada
todas las promociones del campeonato tiene 5 tikets por equipo, solo faltan la 95 y no se que otra que no fue a la reunion, el rsto esta, claro para variar la 2003 no quiso recibir los tikets por que son la 2003 pero bueeeeeno.... mas bien pido compromiso, todabia faltan voluntarios para ATENDER la parrilla marcar los tikets servir etc etc etc, la carne, las papas la ensalada y los platos ya estan..... lo unico que no esta confirmado es el equipo de sonido para el dia domingo, nadie dijo mada, alguien podria llevar su equipo de musica???? Anhel??? Analí??? ustedes viven cerca podrian hacernos la taba, y quienes mas estaran ps en la parrilla... nadie dice nada, a ver ps si ponen una mano al pecho y apoyan. yo estare desde temprano...
ahhhh mas bien lo de los tikets minimo cada persona debera llevar 3 tikets. MINIMO!!! si pueden mas chevere pero minimo 3, apoyemos favor
cualquier cosa por este medio ok
manolo.