Universo Mondongo

Michael Jackson reencarna para bufarrear a tus pichones

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 30 Jun 2009 01:22:00 +0000

Pd: Disculpen a la pelotuda que arruina el video. Lamentablemente, el pajarraco no es venenoso.

Kagate Pis

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 10 May 2009 03:01:00 +0000

¡¿Qué le pasó a mi amado Daniel LaRusso?! Como bien lo denunciara en su momento mi amigo Julio Grassi, alias el cura San Bufarra, el comegatos del Señor Miyagui en su momento tuneaba a Karate Kid con un coctel basado en hamburguesas Barfy, alfajores Dieguito (sí, los que promocionaba el 10 entre talco y talco) y aceite de Fiat Siena.

Y así fueron las consecuencias: Karate Kid ya no puede dar ni una vuelta carnero sin que se le escape un Exocet de la escotilla cacal. Y su perforador de madrigueras femeninas sólo levanta la cabeza los días que hay paro bancario en Mar del Plata.

Chino: Le cagaste la vida al pibe que nos enseñó que podés ser un pelotudo bárbaro, no tocarle la goma ni a tu prima, andar en esas estancieras yanquis de formica sin que te salga una úlcera en la mira del cortasoretes, pero que aprendiendo dos patadas boludas y enroscándote un repasador en el marote le hacés roncha a cualquier trava camorrero de Constitución.

Nos arruinaste la madurez, vietnamita del orto. Que no te tengamos a mano, porque en la primera de cambio te vamos a meter una grulla en el upite para que te limpie el termostato...

Nelson, “el mendigo investigador”* en: “Zarpado, loco...” (Una historia negra y despareja -como la cotorra de tu vieja-)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 21 Feb 2009 13:46:00 +0000

*Aclaración inicial: Por respeto a la naturaleza fétida y desnutrida del personaje, por favor evite bañarse o comer durante la lectura del presente texto.

15 de noviembre y Saenz Peña. Barrio porteño de Constitución. 4 p.m. (de la tarde, o sea, pajeros). Dos paraguayos con politraumatismos de cubito y radio intentan abandonar el guaraní y ensayan un castellano bastante inca. “Eh, loco, ¡pelá el rintón del celu!” “¿Cuál, barrilete?” “El del Puma, gato negro, ñandubay... el del Puma”. “Pará, qué batís, garrapiñada, aguará guazú, a ver si el rati se aclara que el celu es encanutado...”. “Pero dame, playmobil, vas a ver cómo se lo hago sonar en la trompa a ese caburé”.

“¡Agárrense de las manos! ¡Unos a otros conmigo!”, chilla el Puma Rodríguez desde el parlante del Nokia. El primer cana que cruzan apenas los mira de reojo: está entretenido reventando el mantecol de pus que una dominicana en silla de ruedas luce entremedio de las cejas.

Pero al toparse con un segundo uniformado algo sucede: el policía pone los ojos en blanco. Se baja el cierre del pantalón y con la mano izquierda se tira la pielcita hacia atrás para luego pegarse un buen apretón de ganso. Enseguida, toma el bastón de goma con la derecha, lo embadurna con un buen gargajo post superpancho con lluvia de papas, y procede a enterrarlo hasta el mango en su propio ojete.

Un segundo después, el cana salta encima del paraguayo del Nokia, quita con suavidad el pantalón corto (marca “Pony”) del pariente de Chilavert, le baja el calzoncillito rojo y, tras pedirle amablemente que coloque las manos en el baúl de un Ford Escort Cabriolet, se encarga de abrirle los cachetes del culo con los dedos para luego –pollo post pancho nº2– apoyarle el glande morado de tantas pulseadas y empujar con furia al grito de “ponelo en segunda y largá el embrague despacio, reverendo hijo de mil puta; yo te impulso pero vos no aceleres que sino se ahoga, soberano zanjudo”.

Para cuando el comisario Singollete aterrizó en la esquina el agente ya había escrito, con el revés de la poronga, “Leche La Vascongada auspicia esta acabada” en la espalda del ex guaraní. “‘Bebe’ Mario, formate”, gritó el oficial. Nada. El uniformado ahora subrayaba la frase lechosa con un hilito hijo de un sobrante de guasca. Ya iba por “Vasc”. “Sargento Juan Carlos ‘Bebe’ Mario, fórmese”. Nada.

“‘Bebe’ Mario, ¡¡soltá el culo de ese cristiano!!” Nada. “Cabo Forúnculo, páseme el arma y la bala de plata. A ver, Bebe, o soltás al amerindio o te arranco un huevo de un cuetazo”. Nada. “Vos te lo buscaste, violín”. ¡Pá! (sí, es un tiro, forros). Medio gramo de testículo bien peludo pasa a incrustarse en la encía de una vieja manca que ofrece, sobre la vereda de enfrente, “la boleta ganadora” de la Solidaria. El Bebe Mario parece despertar de un sueño...

“¿Otra vez dándotela de violeta?”, lo interrogó Singollete. “Le juro que no sabía lo que hacía, comisario. Lo último que recuerdo es haber escuchado ‘agárrense” y luego vi todo blanco”, se justificó el policeman. “Siempre la misma excusa, Bebe ¿acaso no te sirvió el tratamiento? ¿no te dejamos bombearle caldo de la vida a 10 travestis con HIV como pediste?”, la siguió el oficial. “Sí, señor”. “¿Y así nos pagás, hijo de remil puta?” “Pero es que no puedo sacarme la imagen y la palabra de la cabeza, señor...”. “Mirá, Bebe, a cualquiera le puede pasar lo que sufriste vos, ¿sabés la cantidad de chilenos que conozco a los que se los empernaron los titulares y el banco de suplentes de la cuarta de Quilmes?” “Bueno, pero yo escuché ‘agárrense’ o algo parecido y... me saqué”. “No deberías, soberano degustador de almizcle humano, uno usa todo el tiempo el verbo agarrar y...”.

Un rayo atravesó la frente del Bebe Mario. De un saque le voló la gorra a Singollete, lo colocó de espaldas y con las patas separadas contra el Escort Cabriolet, se tiró para atrás la pielcita y volvió a acogotarse el ganso. ¡Pá! ¡Pá! “¡Soltalo, aspa de perro! ¡Soltalo!”. El cabo Forúnculo había reaccionado a tiempo. El Bebe estuvo a un milímetro de perforar la fábrica de plastilina marrón de Singollete. Al compás de los balazos una rodaja de oreja fue a parar al fondo de un horno que en ese momento cocinaba chipás. Las dos municiones de plata habían dado justo en el mismo lugar...

“Se acabó, Mario. No podés estar solo. A partir de ahora vas a ser subalterno de alguien...”, ladró el comisario. “¿De quién?” Singollete se detuvo un momento. Meditó. El cabo Sanagoria ya le había devuelto las llantas de la Fiorino que el oficial se encanutara durante un operativo en el cotolengo “Don Mogólico” de Ezpeleta. El teniente Musaraña hacía tiempo que no le ponía un chorro de colitis al termo con agua caliente en el que todos tomaban mate. Y el sargento Hantavirus había jurado que nunca más le pegaría cinta scotch entre los pelos del ano para después sacarlo de la siesta con un arrancón de pendejos. No. Nadie le debía nada. “¿A quién puedo enchufarle el Bebe Mario?” Sonrió. Singollete apretó el culo. Y sonrió para adentro.

“La Playstation se la envuelvo para regalo, señora?” “Ay, sí, por favor, no sabe la sorpresa que se va a llevar mi hijo”. “Y... vio, los chicos son fanáticos de estas cosas...”. “Ay, sí, ni me diga, Gimonte se pasa horas y horas con su balero o jugando a la payana con los dientes que ya perdió la nona. Imagínese cómo se va a enloquecer con esto...”. “Me imagino, señora, estos chicos de hoy ¿qué edad tiene el suyo?” “Ay, mi Gimonte tiene 35 pero parece de más: cuando tenía 5 añitos lo atacó una bandada de Benteveos en celo y tuvimos que darle cirugía para salvarle el ojo, y conectarle también un termostado de Taunus para bajarle la fiebre que le causó la infección. Desde entonces está siempre en casa, pero desde su silla de ruedas no sabe cómo nos alegra la vida... ¡se manda cada coleadas en el piso encerado! ¡Se re zarpa tirando cambios en el comedor!”

“Me imagino, señora. Espere que ya vuelvo...”. Pasan tres pedos sordos (parámetro nelsoniano para medir el tiempo. Un pedo sordo = 3 minutos). “Bueno, señora, ¿quiere que le abra la caja así comprueba que está todo?” “Por favor”. “Mire, está tod... pero ¿qué es esto?” Las manos del vendedor dan con un líquido espeso y viscoso que aparece derramado dentro de la caja. “Pero...”. El boludo se huele las manos... “¡Esto es vómito!” De comedida, la señora introduce una mano de uñas pintadas para hacerse con el control de la Playstation: un pedazo de milanesa aparece incrustado entre las teclas “power” y “stop”. El equipo flotaba sobre un lagunón de fideos dedalito recién devueltos y jugo Zuko de mandarina.

Otra vez. Era la cuarta en un mismo día. Primero había sido un lavarropas con una pizza Ugi’s pegada en el tambor. Luego, una computadora con un calzoncillo cagado trabando la grabadora de DVD. Por último, un aire acondicionado que cuando resultaba encendido largaba un insoportable olor a huevo podrido. Ahora era el turno de una videoconsola recontra vomitada. El vendedor tomó un micrófono. “Vayan al depósito: parece que el croto se volvió a meter y el muy devorador de mancuernas carnosas está acampando entre los electrodomésticos”.

Nelson miraba el noticiero de Canal 7 en un televisor plasma de 40 pulgadas cuando el primer manotazo le sacudió los pelos. “Pará, loco. Que el champú Valet no me lo regalan y hoy tengo que ir peinado a un encuentro de hemofílicos”, alcanzó a chillar. Dos pedos sordos después aterrizaba sobre una pila de telgopores y los restos de un caballo muerto que yacía en la vereda del Frávega de Caballito.

Así lo encontró Singollete: chupando el intestino grueso del equino a medio podrir. “A vos te estaba buscando, masticador de requesón humano en tabletas”, lo saludó el oficial, acompañado por el Bebe Mario. “No me distraigas, agitador de mamaderas masculinas. Me agarrás elongando...”, se atajó el miseria. Para qué... El mendigo investigador no había alcanzado a hacer pie cuando el Bebe Mario le cayó encima. Rápido de manos, con dos dedos intentó arrancarle la manguera con la que el pordiosero se ajustaba las tiras que tenía puestas como pantalón. “¡Qué hacés, hijodepu!”, bramó Nelson, en pleno forcejeo. ¡Pá! Un balazo se incrustó en el tabique del Bebe Mario. El sargento se quedó quieto. De pie. “Sorry”, murmuró.

Singollete respiró profundo. “Ahora sí, crotija –escupió– te traje a éste para que te acompañe en una investigación. Los necesito a los dos, pero ojo que está totalmente chapa. Le decís lo que comentaste recién y te cose a vergazos así que, otra vez, ojo”. “El ojo te bauticé a base de soluciones lácteas, simulador de macho. ¿Por qué lo tengo que aguantar”, protestó Nelson. “Porque yo lo digo, y no te hagas el pitufo gruñón o hago que dejen de darte los bordes de fainá podrida que descartan en La Continental”, lo amenazó el comisario. “No me podés obligar, tragasable. No te olvides que sé en qué piletita hace natación tu nena, y también que tiene un don para revivir con la lengua cualquier gusano humano muerto”, la siguió el mendigo investigador. “Mirá, amansado a hambre, esto es por una misión y nada más. Yo te aliviano el laburo y vos me hacés un favorcito”, replicó Singollete. “¿Y de qué es la misión?”, se interesó el ciruja.

“¿Ubicás la iglesia ortodoxa que está frente al Parque Lezama?” “Claro, bicicleta con suerte (aclaración nelsoniana: porque no pincha nunca...), ahí laburaba un mormón que andaba muy débil de la lengua y al que un día le di varios masajes con mi tubo de carne hasta que dejó de hablar con la ‘z’”, precisó el croto. “No me interesa, muelas podridas. El tema es que apareció un quemado que va a la iglesia cuando los rusos esos hacen misa y, según parece, el tipo espera que los curas estén agachados para mandarles una mano por debajo de la sotana y luego tirarles los pelos de los huevos”. “Zarpado, loco”, pronunció Nelson. “Y eso no es todo: ese hijo de peronistas siempre termina el ataque metiendo el dedo gordo de la mano en el santo ojete de los párrocos”, completó el oficial.

“¿Y a los curas no les gusta eso?” “¿A vos qué te parece, hijo de mil puta?” “Y... que sí tendría que gustarles: un tarugo con una uña que te viboree a través de las enredaderas cacales no se consigue todos los días, che”, explicó el mendigo investigador. “Salí de mi vista y llevate al Bebe Mario ¿querés?” “Bueno, pero en cuanto encuentre al catingudo ese te aviso. Así me traés a tu viejo para que le empome la encía con mi corega. Ahora, ¿el loco medidor de gasoil con la cutícula tiene alguna seña en particular?”, interrogó Nelson. “Ubicarlo es tu laburo, aplastado. Sólo te puedo decir que una vez que morronea (no confundir con “marronea”) a un siervo de Dios el degenerado se despide con un ‘Padre, usted ha pecado: tiene el moño roto y recontra cagado’”, informó Singollete.

Nelson y el Bebe Mario rajaron para el Parque Lezama. A pie, claro: el remisero que los llevaba los había dejado a gamba tras comprobar que el croto había usado la foto de su abuela en silla de ruedas –que llevaba en la guantera– para reventarse los granos de un sarpullido verdoso que le había salido en el prepucio. En cinco pedos sordos llegaron a las escaleras mugrientas de la iglesia. “Qué hacé, Dió’”, saludó Nelson –vómito mediante– a la estatua de un barbudo que en la mano derecha cargaba una bolsa de pan lactal Bimbo y con la otra se abría el agujero del pito para mostrar el tunel oscuro que precede a la santidad.

“¡Quemado, ese no es el Jesús!”, lo espetó el Bebe Mario. “¿Ah no? ¿Y entonces quién es?” “Es un boliviano vendiendo panchos que se durmió contra la pared porque se ve que se le bajó la presión, palangana de esperma”, ladró el sargento. Dentro de la arquidiócesis, la ceremonia comenzaba... Un viejo muy parecido a Leonardo Favio, con la cabeza semicubierta con un cancan negro corrido y una botella de aguarrás en un puño procedía a bautizar a un militante del PO, una peruana con cáncer en la nuca y un Fiat Vivace restaurado con motor gasolero.

Entre los asistentes, todos en cuclillas y expectantes ante cada movimiento de la botella de Leonardo Favio, no se apreciaba nada sospechoso, a no ser por una gorda que aprovechó la ocasión para –siempre agachada– correrse a un costado la bombacha percudida de tanto flujo rancio y, previo “te alabamos Señor” casi a los gritos, procedió a echarse un tereso negro y duro como el paragolpes del Vivace que estaban bautizando. Como tonteando la gorda tomó el borde de una cortina bordada con hilos de oro y, apretándosela contra la zanja, primero ahogó un pedo y luego se pegó una felpeada que transformó a la tela sagrada en un chiripá desbordante de chococrispis (de Kellogs, claro).

“Y con este manantial que es amor del amor, agua del agua y vejiga de la vejiga, te liberamos de las tinieblas que te han recubierto las partes blandas de la eternidad y saludamos tu ingreso en la luz que cura”, chilló el padre Favio, para después levantarse la sotana, pelar un maní copiosamente peludo, y pegarle una buena meada al parabrisas del nuevo gasolero. Conforme al ritual, un monaguillo se sentó al volante del Fiat, giró la llave, y pisó el acelerador de la máquina como para que la parroquia quede bien ahogada de humo gasolero y los curas terminen escupiendo mocos negros por el hollín fumado entre acelerada y acelerada. El humo, precisamente, pareció ser la señal. Como salido de un cuento de Aldo Rico, un anciano revoleó a la mierda su bastón –modelado en madera de sauce llorón– y se abalanzó sobre Nelson, que seguía atento la ceremonia. Con la agilidad de un chingolo (o nicolito) en celo mandó una mano por debajo del pantalón cagado del croto, pegó un tirón y, enarbolando un mechón de pendejos coronado con un cacho de piel de huevo, aprovechó el envión para enterrar una uña en el ojete aceitoso del mendigo. Grave error: ya despierto por el tremendo arrancón de lanas pelotarias, Nelson intuyó la segunda parte del ataque y preparó una contra inesperada. Haciendo fuerza como para contener al más violento yaciretá de colitis, el mendigo cerró el opi hasta inmovilizar el dedo del contrincante.

Así lo tuvo por un pedo sordo. Desesperado, y en tanto se despejaba el humo de las aceleradas del Vivace, el viejo comenzó a mover el dedo para tratar de safarse. Nelson apretó la virola con más fuerza. El Bebe Mario, mientras tanto, estaba compenetrado con el Fiat y pedía a los gritos “pisálo más, pendejo, que el escape de esa nave te prende fuego una papelera”. Cada vez más sacado, el anciano puso dura la uña y la deslizó hacia delante y hacia atrás. El movimiento no le movió un pelo sucio al mendigo investigador, que para entonces ya había llamado a la caballería intestinal... y, mientras aprisionaba el dedo, en su interior se lo iba untando de cacona recién amasada. Pero el ir y venir de la falange comenzó a gustarle croto. Es más, la cola poco a poco empezó a generar un aceite Patito que hizo la cosa más placentera. Sí: Nelson había caído en la trampa del placer. Y ahora no sólo trababa el dedalito del viejo: se lo estaba recontra cojiendo.

Pero todo momento feliz tiene su final. En una de las idas y vueltas del dedo, el anciano aprovechó el momento de goce del ciruja para pegar un fuerte tirón. La uña salió cargada con un confite del tamaño de un alfajor Fantoche de chocolate triple. El Vivace ya no aceleraba. Y los párrocos enderezaron el cogote para ver cómo el viejo emprendía el pique hacia la vereda.

A dos pasos de la puerta, el anciano giró la cabeza, miró a Nelson, que ahora yacía en cuatro patas y ya que estaba se había dispuesto a poner un huevo fecal para que los curas lo empollen en sus narices, y lanzó un ‘croto hijo de mil puta, usted ha pecado: tiene el moño roto y con su aro de mierda me ha agarrado’. La última palabra le costó la huida. Impulsado como si alguien le hubiese apoyado una pava caliente en el glande, el Bebe Mario saltó encima del viejo, lo agarró de un brazo y, tras hacerle apoyar las manos en el radiador caliente del fiturri, le bajó el slip con un escudito de Temperley para empezar a bombearle aire con su matafuego polinizador.

Para cuando llegó Singollete, el anciano ya se había comido 107 puñaladas de carne y había engordado 8 kilos por la cantidad de guasca que el Bebe Mario había vertido en su silo intestinal. ¡Pá! Una tetilla del sargento aterrizó en la taza que acumulaba las hostias. “Buen trabajo, mogólicos”, los felicitó el oficial. Nelson, mientras tanto, olía la cortina con la que la gorda se había despejado el sócalo. Sin pronunciar palabra, pidió lápiz y papel a un cura. Escribió algo y se lo entregó a Singollete. “Por favor, leelo cuando ya no esté. Es importante para mí que lo sepas”, dijo el mendigo quien, solemne, cortó el pedazo de cortina cagado, lo dobló y ató a una de las tiras de su pantalón. Singollete y el Bebe Mario lo vieron perderse rumbo al Parque Lezama. “Este mugriento es sorprendente”, dijo el comisario, en voz alta. “Sí, la verdad que el tipo te la re pone siempre”, avaló el sargento. “Ahora, qué raro lo de esta nota. A veces sale con un lado sensible que me descoloca”. “¿Y por qué no la lee en voz alta, comisario? A mí también me dio curiosidad”.

“Bueno, a ver: ‘Mi detestable Singollete: déjeme decirle que la misión fue todo un desafío para mí y que espero que aunque no se lo merezca, ojalá esto le signifique un aumento de sueldo o algo así. Mientras tanto, yo estaré rogando por un cacho de fainá en La Continental. Pero no tengo nada contra usted, jajaja. No me la voy a agarrar con...”.

“Pará, ¡qué hacés, Mario! ¡Mario, qué hacés! ¡Soy tu superior, recontra hijo de mil puta! ¡Mario! ¡Soltáme el pantalón! ¡Mario! ¡Marioooooooooooooooooooooooooooooo!”

Bicho Moro

Batman Reinicia...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 19 Jan 2009 17:18:00 +0000

La mano venía brava para Batman. Primero, se había pasado de rosca con la degustación de un vino patero que Patoruzú había organizado en el Sindicato de la Carne de Trenque Lauquen. El encapotado cerró la noche a los rodillazos con Germán Krauss.

Un mes más tarde, Batichatrán aparecía muerto en la estación Piedras de la Línea A de subtes con una lata de corvinas negras a medio comer incrustada en el opi.

Después, las fotos comprometidas que el espíritu de Leonardo Simon le tomara durante la boda del Enano Garrison con Thelma Biral, y en las que aparece a los besos con Robin, habían sido tapa de la revista Somos.

Más tarde, el accidente con el Gacel comprado en el Plan Canje del 2001 que terminó por dejarlo postrado en la batisilla. La misma época en la que trabó amistad con Carlín Calvo y Gabriela Michetti, que por entonces se ganaba la vida como empleada de la desaparecida Manliba...

Enseguida llegó la recuperación. El proceso de rehabilitación junto a la hermana tortillera de Vilma Ripoll. Las sesiones para acomodar el intestino y así poder tirarse peditos afinados en La Mayor junto a Charly García.

Y, por fin, la oportunidad de reivindicarse. Los archivos que el comisionado Boy Olmi le acercara con el fin de devolverlo a las fuerzas del Bien. Todo sumado la dificultad para responder a la batiseñal. Ponerle más líquido de frenos al batimóvil. Cambiar el tapizado del Gacel...

Al final del día, el problema de la misión trunca. Por un puto archivo Word que nunca abre. Por eso, Batman eternamente. Sí, Batman vuelve. Pero ahora. Más que nunca. El encapotado cierra todas las ventanas. Apaga la imagen. Acalla los sonidos (del Winamp).

Atenti.

Batman Reinicia...

Para no despreciar...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 20 Nov 2008 23:45:00 +0000

En tiempos en los que tocarle el opi a una señorita es cosa de viejos impotentes dotados con billeteras más gordas que la entrepierna de Jairo Castillo, nada mejor que el trabajo a voluntad de la gente de bien...

En este caso, don Ramón Mansilla, basurero de Gerli aunque más conocido como Florencia "brazo de tenista entre las gambas", nos envió una propuesta para nada despreciable.

Por eso, y sólo pensando en vos, amigo de la toronja con sabor a huevo transpirado de boxeador catamarqueño, te hacemos llegar esta sublime invitación.

Que el de arriba te conserve la zanja (limpia)...

Amén.

El jodido de Don Freire

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 28 Sep 2008 20:31:00 +0000

Willy Polvorón, los que vamos a morir te saludamos... (¡botón!)

Nelson, “el mendigo investigador”* en: “Se voló, loco...” (Una historia negra y despareja -como la cotorra de tu vieja-)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 14 Sep 2008 07:44:00 +0000

*Aclaración inicial: Por respeto a la naturaleza fétida y desnutrida del personaje, por favor evite bañarse o comer durante la lectura del presente texto.

“Que los cumpla, feliz, que los cumpla feliz, que los cumpla, que los cumpla, que los cumpla feliz”. “Vení, Tarántula, vení, acercate a la fuente que te sacamos la fotito”. “Dale, Taran, que no se cumple 15 todos los días: una fotito en la fuente ¡vení!”. Tímida y envuelta en un virginal vestido blanco, Tarántula se arrimó al borde de la pseudo pileta plagada de estatuas para ser retratada en ése, su momento.

Pero a la voz de familiares eufóricos vivando a la adolescente se sumó una garganta ronca y un ligero ruido líquido que también se hizo parte del festejo. Lanzando un poderoso chorro de meo que hizo centro en la sonrisa de la quinceañera que posaba, Nelson, el mendigo investigador, emergió de las aguas al grito de “qué los cumplas, malcojida, que los cumplas: tomate un pis”. “¿Pero quién es este desubicado?”, se preguntó el tío Margarito, que acaba de salir del hospital tras ser empernado por 16 militantes de la CGT un lunes feriado.

No terminó su pregunta cuando un objeto oscuro voló por los aires y dio de lleno en el escote de Tarántula. “¡¿Qué es eso?!”, gritó una vieja. Atónitos, papi y mami se miraron entre sí antes de fijarse en la cumpleañera. Demasiado tarde: Tarántula ya andaba a las arcadas y de los espasmos rodada dentro de la fuente inundada. “¡Es mierda!” “¡Ese croto hijo de puta nos está revoleando con mierda!”.

Sí: era mierda. “Cacona, papis. Y está recién sacada del cortasoretes, así que no la desperdicien y agréguenla a los canapés de la boluda esa que están criando”, saludó Nelson. “Lo único que faltaba... que ya no me pueda humedecer el opi porque siempre aparece alguna trola experta en pajas haciéndose la santa”, agregó.

“Muerto de hambre, estás arruinando un momento único para la nena”, gritó papi. “Momento es el que pide tu hija cada vez que en la playa de estacionamientos de la cancha de Arsenal los negros hacen fuerza para meterle veintidós porongas en la boca de una, forro”, contestó el harapiento.

“Tarántula es muy estudiosa y...”. La mierda vuelve a volar. “Rajen de acá, hijosdepu, o saco las reservas. Miren que estoy cenando en la vereda de un supermercado coreano, y no saben lo rica que están las colitas de bondiola que tiran esos pibes”, amenazó el mendigo. Un segundo después, la quinceañera aborda un Peugeot 504 y se pierde en la ciudad... dejando tras de sí un inquietante olor a caca.

“Ahora sí puede seguir sacándome las cascarrias del ojete sin que me interrumpan”, pensó Nelson. Pero se equivocaba. No llevaba un minuto tratándose de desenroscar un bucle duro como una madera que se la había hecho en la puerta del orto cuando un patrullero se detuvo junto a la fuente.

“Pero mirá qué casualidad, sobador de manubrios. No sabía cómo ubicarte, así que abrí la ventanilla y tu aroma a nutria muerta nos trajo hasta acá”, lo saludó, con la cordialidad de siempre, el comisario Singollete. “En serio, che, qué justo. Yo estaba peleando con un rulo saborizado del culo y me acordé de vos. Dije: ‘si Singollete estuviera acá, seguro que me pedía un poquito de este condimento anal para ponerle a esos panchos que suele meterse en la ranura de carne”, contestó el investigador.

“Mirá, lame picaportes, dejémonos de boludeces: te necesito para un caso. Alguien está profanando estatuas y santuarios del Gauchito Gil en Berazategui y, por cómo es el ataque, vos sos el único que puede resolverlo, abusado de chico”, explicó Singo_ _ _ _ _ (Lector, no sea pajero y complete la palabra).

“¿Qué onda, seca uretras? ¿cómo bardean?” “Fácil, malparido... alguien se ocupa de cagarle la cabeza a las imágenes. Y no es un soretito y me voy: es una soberana bosta con hilitos de salame y todo... como si fuera de un Gran Danés” “¿Eh?” “Sí, de hecho en un principio pensamos que era un rrope, pero como encontramos restos de chipá, morcipanes y gaseosa Goliat nos dimos cuenta que era un chabón... ningún hijo de puta que no sea humano se puede meter en el buche toda esa basura masticable”, sostuvo el comisario.

“Vamos, loco, me termino de enjuagar el cometrapo y salimos”, gritó Nelson. “No, al revés, veníte como estás que así nos sos más útil”, chilló Singollete. Minutos después, y con las ventanillas bajas y el aire acondicionado al mango para espantar la baranda a huevo podrido que transmitía el mendigo investigador, el patrullero avanzó a los pedos rumbo a Berazategui.

Llegaron. Pegado a la estación de tren, una estatua del Gauchito Gil oteando el horizonte con la mano izquierda y apretándose el pito con la derecha –miembro que sobresalía como un Toblerone de su bombacha de campo– aparecía coronada con un soberano plastón en la frente del quía. Un par de cuadras más lejos, una imagen del Gauchito sentado arriba de una botella de ginebra Bols de punta exhibía un sorete duro, como de cuzco ya viejo, tapándole las cuencas de los ojos.

“Sin dudas, el Cagador de Cabezas ha vuelto”, dijo Nelson, casi para sí. “¿El Cagador de Cabezas?”, lo interrogó Singollete. “Sí, ano ‘amigable’. Un loco que apareció allá por el ’89. La primera cabeza que cagó fue la de una estatua que le levantaron a Ringo Bonavena en Parque Patricios. Luego empezó a cagar a diestra y siniestra: estatuas, ventanales, posters, figuritas, los molinetes del subte. Un día desapareció...”, comentó el indigente.

Sin que lo vieran, Nelson frunció el ojete. Allá por el ‘89 si bien su investigación había logrado arrinconar al Cagador de Cabezas, el turro se había esfumado un día antes del operativo final. Y Nelson, el imbatible Nelson hasta ese momento, había quedado como un soberano pelotudo.

“¿Y por qué se demoraron un día en ese momento, cometroncas?”, preguntó Singollete. “Bueno, es que justo conocí a un trava que la soplaba como para levantar un barrilete y me colgué 48 horas destapándole el baticonducto cacal”, rememoró el mendigo.

El indigente se acercó hasta la estatua y aspiró fuerte el abrasador perfume de la mierda que le tapaba los ojos al Gauchito Gil. Luego miró de cerca el sorongo: tenía granitos de choclo, una baba blanca que le recubría las grietas (“este se tomó un trago de guasca antes de garcar”, murmuró el investigador), la tapa de una boligoma incrustada en el medio, y restos de una foto de Hebe de Bonafini. “El Cagador bombea cerbatanas de cuero en el comedor de la Universidad de las Madres de Plaza de Mayo”, rugió Nelson.

Sí, ya tenían una hipótesis. Para coronar su sabiduría el mendigo procedió a bajarse los lienzos y, tras ajustar el calibre de su popa de cuerina, lanzó un potente geiser de colitis que dio en la muela cariada derecha de Singollete, que contemplaba boquiabierto el tremendo poder de deducción del croto que resuelve casos. “Cuando termines de hacerte gárgaras para la bronquitis con este bicarbonato arrancamos para la Universidad, cabeceador de glandes”, lo apuró el pordiosero.

Llegaron en dos pedos. Claro, los que se tiró Nelson en plena autopista y que, producto de sus efectos alucinógenos, impulsaron al milico conductor del patrullero a parar a un costado del camino, juntar 16 kilos de escombros, y ponerlos arriba del acelerador para luego ir al taco metiendo solo embrague y cambios. “Buena, Tito Bessone”, lo celebró el croto, que se había vuelto a bajar los lompas y ya se rascaba la ranura de corderoy defecado con el tapizado del Chevrolet policial.

“A la cocina, ladrones de semen ajeno, que por lo que vi en su cacona el tipo prepara tartas con maíz y hace collage con papel glacé y revistas aptas para todo mogólico”, ordenó Nelson, ya en la vereda de la Universidad de las pachamamas. Y ahí estaba, el temible Cagador de Cabezas, arrodillado y lamiéndole el prepucio a un jovencito en silla de ruedas que lo único que repetía era “despacio, que sino me voy a correr”. “Qué te vas a correr vos, recontra jajajaja... ¿encima de discapacitado motriz te gusta que te la chupen? Pajeros, acompañen a ruedasman hasta las escaleras de la estación Congreso de la Línea A de subte y denle un empujoncito de onda así pitufo motorizado no pierde el próximo tren”, aconsejó el indigente.

“Y vos, Cagador, tu incontinencia cacal llegó a su fin. Sacate ese tubo de carne de la laringe, soltá la lata de choclos y ponete contra la pared, que te vamos a medir el líquido de frenos porque me dijeron que te vas de cola cuando la pista está mojada”. El delincuente anal no emitió sonido. Apoyado contra un muro, procedió a separar los cantos mientras las manos de Singollete lo palpaban de armas y, de paso, le amasaban un toque el ganso “para ver qué tan cargado está el muchachito”.

Pero cuando uno de los dedos del comisario rozó el ano del Cagador, sucedió lo imprevisto: un pedonosuario con la potencia sonora de un motor de TC 2000 acelerando a la salida de la cuerda sobresalió de su recto y, previo lapso en el que el tiempo pareció detenerse, detonó en la cocina haciendo volar en mil pedazos los ventanales y arrojando al suelo tanto a la milicada como a nuestro héroe, que haciendo patitos hasta pelarse el culo como un mandril, terminó hecho una bolita (pero era bien argentino, ¿eh?, no nos confundamos... que el mendigo investigador no es ningún cobrizo, puto) en la vereda de la Universidad.

Cuando Nelson volvió en sí, el Cagador de Cabezas había desaparecido. Otra vez. Resignado, miró dentro del local y vio a Singollete con un tenedor clavado en un huevo, y al resto de los policías con el uniforme totalmente cagado. El malviviente del sorete fácil se había salido con la suya. “Se escapó otra vez, almacén de placentas”, murmuró el comisario, al tiempo que forcejeaba para sacarse el tenedor que colgaba de su escroto. “¿Te pensás que no me di cuenta, acicalador de conejos erectos? Se voló, loco”, musitó el mendigo. “Pero ya lo podré empernar otra vez. Y ahí, te juro por el cáncer de tu abuela, que no se me escapa, mamabicho”, agregó Nelson.

Y luego se fue escupiendo bajito (un soberano garzo verde esperanza que extrajo de las profundidades de su tuberculoso diafragma). Rumbo a la plaza Congreso. Dispuesto a dar con una reja negra bien puntiaguda que le permitiese apagar una picazón de ojete inesperada. Que no sabía de donde carajo le venía, si después de todo se había limpiado la tobera con el asiento del patrullero... Pero que tenía que ver con algo que, hasta el momento, el croto desconocía: el caso había quedado sin resolver. Y la cuenta pendiente, como el peor de los vinos tetra brick, le había dejado el opi ardiendo.

Bicho Moro

No quiero ser más tu amigo (puto)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 14 Sep 2008 02:43:00 +0000

Hoy, mientras me depilaba el codo, pensaba en los amores truncos. En esas situaciones en las que los muchachos entregan el marrón a un par para dejar de sentirse solos. Y se bancan el dolor. Y no se quejan por más que la compañía tenga un aliento a hiena en celo que te genera calambres intestinales.

Entre pelo y pelo arrancado, medité también sobre esas situaciones en las que te dicen "seamos amigos, puto". Y vos te quedás así... solo... desolado... con el pito en la mano.

Y te preguntás "¿y ahora qué?", "¿me la tengo que autochupar?", "¿tengo que poner una ferretería?", "¿adoptar un bebé comechingón?". Y en un punto... en un pequeño, ínfimo, y soberano punto, te la querés cortar.

Para después hacerte un sanguche. O ponerla en el freezer hasta que se ponga dura como una tosca y luego sentarte arriba. Para consolarte...

Con la cera a medio enfriar, dí con este video. Y me sentí un poco triste. Llamé a mi vieja y le dije: "mamá, tengo SIDA". ¿Todo por qué? Por la historia de mierda que protagonizan el forro de Rick Hunter y la cornuda de Lynn Minmei en Robotech.

Y por Banana Pueyrredón... que le puso letra y música a mi pensamiento: no quiero ser más tu amigo. Ya no, PUTO.

Estimado lector-curioso oledor-cristiano al pedo, haga clic en el video. Mire y escuche. Luego me cuenta sobre su dolor (en el anillo de cuero).

Pd: si no podés ver el video, porque esta mierda de Blogger está andando mal últimamente, entrá acá: http://www.youtube.com/watch?v=Lh0efATtLrc

Opá, ió Via asé un Corrá

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 01 Aug 2008 07:08:00 +0000

Sí! Vuelve la alegría cuadriculada... gentileza de la madre patria.

Se me pianta un lagrimón, che. Pasame el rivotril y el Bardhal anticongelante que se me enfría el estofado...

Nelson, “el mendigo investigador”* en: “Sos vos, loco...” (Una historia negra y despareja -como la cotorra de tu vieja-)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 01 Jun 2008 17:15:00 +0000

*Aclaración inicial: Por respeto a la naturaleza fétida y desnutrida del personaje, por favor evite bañarse o comer durante la lectura del presente texto.

“A ver, palanca en la cola, abríme la reja que me parece que el Quico este está durmiendo”, ordena una voz que huele a chinche verde. “¿Te parece, doble sucio? Aparte este pibe no sabe nada del rinoceronte ese que los bolivianos carnearon ayer en el zoológico”, replica otra garganta. “Abrí te digo... o te bautizo con un chorro de este Tang naranja-mango”, amenazó la primera, al tiempo que blandía un pito de cuero negro surcado de picaduras de vinchuca. Como cada jueves, Nelson andaba de interrogatorios. Y en la seccional 3 de Don Bosco había escasez de vacunas Sabin y BCG, por lo que todos esquivaban acompañar al mendigo investigador por temor a contagiarse alguna variedad desconocida de poliomelitis.

Ya dentro de la celda, una montaña de pelo en posición fetal lo observó desde la oscuridad. “Rajá, puto... a mí no me vas a intimidar con ese olor a Vascolet vencido”, atacó un murmullo. “Mirá, manoseado de feto, yo te voy a sacar la verdá... así que andá largando quien mordió primero al rinoceronte o te lleno de tantos porongazos que en dos horas vas a terminar cantando el himno de Temperley en toba”, apretó el croto que resuelve casos.

“Y ahora, venite pa’ la luz que quiere ver el opi de topo que hoy me voy a murrear. Vení para acá”. No había dado dos pasos cuando el fluorescente repleto de grasa de chuleta iluminó de lleno una cabellera rubia. “Pero...”, se trabó Nelson. “Pero...”. “Pero... sos vos, loco. Sos Nico, el de Brigada Cola”. “Sí, soy yo. Pero no me llamó Nico sino Javier Alejandro, cajeta de tucumana, y ya tengo como 40 años... así que por lo menos, puto come picaportes, devorador de mollejas rellenas de talco Efficient líquido, ¡llamame Nicolás!”.

“Pero qué te pasó, nene. Si te habré visto mientras se la colocaba a la gorda con cáncer que antes me fiaba el cantimpalo. Decíme, ¿vos lo empernaste alguna vez al perro Tronco? ¿Por qué le decían Tronco y no Tronca, si la tenía como para remover escombros?” “Basta, baranda a gitano rumano... esto no es joda. ¿Por qué mierda no hacés algo para sacarme de acá?”. “Pero no, Nico, ¿estás en una misión? ¿Dónde está Mónica Guido, que quiero fumarme sus pedos?”. Javier Alejandro perdió la paciencia: “Cortita te la hago, cuidador de piojos: caí en cana porque afané en un kiosco de San Martín ¿entendés? Soy un fuma paco mal, me cabe aspirar líquido de frenos de Estanciera y reventarme las venas inyectándome Danonino caliente ¿calás ahora?”.

“Pero, loco, reaccioná: sos Nico. Loco, sos Nico. Yo te voy a ayudar”. Dicho esto, Nelson le ordenó al faloperito que tome el trapo meado con el que se tapaba en la celda y lo acompañe. “Yo te voy a reivindicar, Nico (“Me llamo Javier Alejandro, hijo de puta”, replicó el ex pibe) seguíme que de acá volvés al estrellato”, se relamió Nelson. Tras un serie de papeles firmados y la promesa de que no iba a embarazar a la mujer del policía de turno, Nelson y Nico salieron a la vereda de la seccional 3 de Don Bosco.

“Y ahora, vamos por un caso”. “¿Por qué mejor no vas por un jabón, hijo de puta? ¿Tu vieja se olvidó de sacarte toda la placenta cuando naciste?” “Sos loco, Nico, jajaja (“Javier Alejandro, hijo de mil puta”)”. No tuvieron que esperar mucho: en la vereda contraria a la comisaría, dos pendejos con una itaka en la mano encañonaban a un uniformado que justo bajaba de un patrullero. “Eh, gato negro, dame el relos, el celular y el emepetré’”. “Dale, gato negro, yuta hija de puta, bajate el pantalón que te queremos mirar la chota. Dale, rati”, lo apuraban los desnutridos.

“Shhhh... vamos a rodearlos... Agachate atrás del Fiat 128 ese que yo ahora te alcanzo”, dirigió Nelson.

“Loco, lo que juntamos, miti y miti, ¿eh, bolsa de costra? Pa’l paquito, loco”, intentó seducirlo Nicolito. “Qué decís, catador de bichos... Recatate. Ponete media pila, vikingo fuma pasto, porque te entro sin manteca. Volá, volá...”, contestó el croto. En la vereda de enfrente el apriete seguía: “Eh, Patito Feo, Sofovich, Piñón Fijo, pasame la tarjeta de débito y agachate que ahora viene mi viejo a medirte el pozo de petróleo”, rieron los pendejos.

“Ahora”, saltó Nico. Pero Nelson... Nelson... “¡Qué hacés, sarna!”. “Nada, esto me pasa siempre que me pongo nervioso”, alcanzó a chillar el mendigo al tiempo que depositaba sobre el pavimento una copiosa cacona. Apretándose la panza, el croto apuró el último Conogol para luego subirse el pantalón de un santiamén. Nico amagó vomitar. “Tranquilo, Nico (“Javier Alejandro, hijo de mil puta”), que el chiripá que tengo puesto me lo cambié hace sólo una semana”.

Para esto, los pendejos ya los habían descubierto. Y el padre de los dos indigentes le enterraba el picado fino al cana, que apretaba los labios y arañaba el capot de un citröen 3CV que justo estaba estacionado por ahí. “Eh, vo’ y vo’, vengan para acá... y hagan fila, que mi viejo tiene crema para todos”. “Pero pibe... ¿vos no me conocés a mí?”, probó el ex niño prodigio. “No, loco... a vos quién te juna? “Soy Nico, pá, el de Brigada Cola... Francachela, Tronco... Gladys Florimonti”. “Mirá, al único Nico que conozco es a Cabré y me cae mal, culo apretado... así que vos también bajate las bragas que papi tiene un brazo de tenista colgándole entre las piernas que quiere saludarte”.

No había terminado de decir eso cuando el padre de los desnutridos se detuvo. Y con la pija llena de la caca del policía y lágrimas en los ojos se acercó adonde estaban Nelson y su compañero. “Vos... vos sos Nico ¡Nico! El aprendiz de Echavarría... Extermineitors. El pequeño ninja... ¡Nico! ¡Nico!”, y abrazó a Javier Alejandro Belgieri como si fuera su propio pito.

La distracción lo permitió todo: recuperado, el policía le quitó la itaka a los pendejos y Nelson, emocionado por el cuadro, largó un soberano chorro de meada que encontró lugar en la garganta de unos de los pibitos. “Ea, veo que te gusta el gueitorei, pichón. Decíme si tiene gustito a uva”, y le dio potencia a su manguera.

Depositados en la comisaría. Nelson procedió a despedirse del reivindicado ex héroe popular. “Ya sabés donde encontrarme, así que cuando decidas salir a afanarle los medicamentos a algún que otro enfermo de SIDA o pincharle las ruedas a las sillas de los que tienen amputados las patas, pasame a buscar”.

“Nelson, la concha de tu madre, no te voy a olvidar. Te debo una...”, gritó Nico. Pero cuando quiso volver nuevamente a la vereda, dos policías le franquearon la entrada. “En eso estaba pensando justo. Te van a soltar, pero antes los pibes quieren un toque de amor. Entendelos, fumador de colchones, no siempre se pueden abrochar a un mostro de la tevé”. “A ver, llamálo a Tronco ahora, Nico”, rió el croto. “Javier Alejandro, hijo de mil puta”, se le escuchó a decir al drogón irrecuperable, antes de perderse en los oscuros pasillos de la comisaría.

Bicho Moro

The Ren & Stimpy Show (o el delirio hecho dibujo animado)

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 11 Apr 2008 17:50:00 +0000

La intro... inolvidable.

Un fragmento del capítulo "Carrera Espacial"...

Y el increíble comercial de "Tronco", el juguete más absurdo del planeta...

Lástima que cueste tanto conseguir material de los ya extintos Ren & Stimpy...

Qué mundo de mierda!

No merece respeto

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 29 Feb 2008 17:52:00 +0000

La persona que tiene menos de treinta años y murmura: “Mmm, yo con la tecnología no me llevo muy bien”, mientras se sorbe los mocos intentando encontrar el mail donde el técnico le explicaba cómo abrir un archivo adjunto.

El proto ser humano que afirma: “Yo prefiero los perros, porque los gatos son traicioneros, ¿o no?”, mientras Sultán eyacula copiosamente sobre uno de los almohadones del sillón.

El asalariado de $1.500 que se pregunta: “Pero… ¿cuánto quieren ganar estos del subte?”

Merece respeto

La persona que sabe distinguir en qué caso la palabra aun lleva tilde y en cuál no.

El caballero que, antes de empezar a mear, abona el mingitorio con una regia escupida.

Las damas que, sólo de vez en cuando, son capaces de eructar con la fuerza de un volcán.

Increíble: "Pio pio pa...", con la voz del inconfundible... Ringo Bonavena

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 12 Jan 2008 23:00:00 +0000

Amigos, consejo: a no perderse la parte de la yarará...

Nelson, “el mendigo investigador”* en: “Qué hacés, loco...” (Una historia negra y despareja -como la cotorra de tu vieja-)

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 12 Dec 2007 01:03:00 +0000

*Aclaración inicial: Por respeto a la naturaleza fétida y desnutrida del personaje, por favor evite bañarse o comer durante la lectura del presente texto.

Colegiales. 9 y media de la noche. “Che, Robochongo, ¿vos le diste el postre a los viejos al final?” “No, boludo, ahora se los enchufaba ¿por?” “Porque fui a la cocina y no hay nada, salame”. Un alarido interrumpió la conversación. A metros de ahí una anciana con artrosis luchaba por quitarse de encima un bulto negro que, dueño de un penetrante olor a culo, agitaba en su mano derecha un Sandy de vainilla.

“Dale, vieja canuta, sacate la encía de madera esa que tenés y sopleteame el picaporte de cuero”. Era Nelson, el mendigo investigador, que una vez más se había colado en una geriátrico para tratar de empomarse alguna abuelita con alzheimer.

“¡Hijo de puta, dejá a Doña Rosa!”, chillaron los empleados, para luego abalanzarse sobre el indigente. “Atrás, soplanucas”, los paró en seco el mendigo. “Miren que esta manguera tiene bichitos...”, amenazó el croto, al tiempo que blandía un pito cubierto de picotazos de paloma y polenta Favorita seca. Luego, y tras afanarse el calzoncillo boxer de un viejo que, cagado, hablaba solo en un rincón, Nelson corrió hasta un ventiluz para después ganar la calle.

“Mala noche para clavarme un pendejo”, pensó. “Mejor me hago una escapada hasta Villa Urquiza, a ver si alcanzo a ver cómo los milicos cagan bien a palo a algunos peruanos y paraguayitos”. Caminaba ya por ese barrio cuando, tras pararse a chupar un cajón de pollos abandonado debajo de un Peugeot 504, escuchó un tiro. Y otro. Otro. Otro. Dos disparos más.

Al toque, un par de encapuchados salen de una despensa peruana y se suben a un Fiat 128. Griterío. Una boliviana embarazada rompe bolsa en medio del caos. Y Nelson que, oportuno, junta las manos entre las piernas de la mujer al grito de “no desperdiciemos ni una gota, que este juguito tiene todas las vitaminas, mami”.

Sí: habían ejecutado a una pareja de precolombinos. Los dueños de la despensa “Cabeza de Inca”. Pero la cosa no iba a quedar así. No señor. “Pasáme la Katanga”, arremetió Nelson, para enseguida robarle la zanelita y el celular a un delivery de Solo Empanadas que justo pasaba por ahí.

Acelerando a fondo, al tiempo que aprovechaba para rascarse el culo con el asiento del ciclomotor, el mendigo investigador se dispuso a rastrear a los delincuentes y, de este modo, resolver un nuevo caso.

Su sentido del olfato -capaz de ubicar a una enana menstruando en 10 km a la redonda- y su habilidad para reconocer huellas lamiendo cada charco al costado del cordón de la vereda lo llevaron hasta las puertas de la villa 1-11-14, en el Bajo Flores.

El mendigo investigador sabía que sólo tenía dos opciones: o se metía en la villa, buscaba a los malhechores y resolvía el caso, o apoyaba la moto contra una pared, se echaba una buena cacona en la puerta de una casa linda, y luego se tiraba a torrar un rato.

Hizo fuerza: no, no tenía ningún sorete en la puerta. Había que resolver el caso. Palanqueó el acelerador y penetró en las calles de tierra.

Tras sortear un bebé ahogado en una zanja -y a un pendejo rumano que, mientras tocaba (mal) el acordeón, era garchado de parado por un travesti salteño- Nelson dio con un iglú de barro en el que ubicó al Fiat 128 que viera en Villa Urquiza. “Es acá”, pensó. Se acercó a una ventana y miró hacia adentro: en el lugar, 6 peruanos en pelotas desarmaban un calefactor Orbis Calorama para venderlo por partes y, al mismo tiempo, embolsaban cocaína en cajas de tampones “o.b.” tamaño “ranura de gorda justicialista”.

“A ver, pijas infantiles: dénme la merca y quédense quietitos”, los desafió, desde la puerta, el mendigo investigador. Empuñaba algo que los peruanos en la oscuridad no podían distinguir. Parecía un arma... pero en realidad era un sorongo duro de perro salchicha. “Vos y vos: vengan para acá. Veo que tienen todos los dientes ¿eh? y eso me gusta... con cuidado, quiero que empiecen a lamerme bien el upite”, los humilló el indigente.

“Así, así... que hay un cascarón que no me puedo despegar y últimamente me cuesta mover el vientre como a mí me gusta”, comentó. Iba por el cuarto peruca cuando, inesperadamente, la punta de una aguja de tejer le pinchó el huevo izquierdo. “¡¿Qué hacés, loco?! ¿Por qué me pinchás la hernia que tengo al lado de las bolas?”. Nelson giró la cabeza. “¿Vos?”. “Sí, yo”. Era Doña Rosa... la anciana con artrosis que el croto había intentado manosear horas antes en Colegiales.

“Y ahora, negro de mierda, estos indios toltecas que responden a mi mando te van a perforar el ojete por haberme afanado el Sandy de vainilla”, siguió la anciana. Nelson razonó: “Esta vieja conchuda maneja un grupo de narcos que asesinan gente por deudas de falopa y tráfico de perucas pichones. Y se la pasa rascándose la argolla en el geriátrico para disimular”.

Eso pensaba el mendigo investigador cuando el primero de los peruanos le apoyo el pito en la oreja. Y cuando se acercó el segundo con intenciones de serrucharle el zócalo, Nelson vio un detalle que podía ser su salvación: el indio estaba circuncidado.

“¡Peruano judío!”, chilló con todas sus fuerzas. “¡Peruano judío!”. Sorprendidos en un principio -pero enseguida enervados por la novedad- el resto de los cobrizos se lanzó sobre el hebreo disfrazado de inca para comenzar a patearlo en el suelo. Incluso Doña Rosa se colocó sobre el peruano para, luego de levantarse la pollera, mearlo al grito de “tomá, Telerman de mierda”.

Rápido de reflejos, Nelson sacó el celular que llevaba oculto en una de sus alpargatas agujereadas y marcó el yanqui 911. Dos segundos después, un patrullero comandado por el comisario Motorola caía en el lugar. Era el fin...

“Mugriento del orto: felicitaciones. Una vez más, tu olor a osamenta de loro –y no ese teléfono de mierda que ahora te estás metiendo en la cola– nos guió hasta acá y pudimos dar con estos negritos”, lo palmeó el oficial.

“Quedate tranquilo que en un rato le metemos picana en las pelotas a estos chinos negros y un poco de corriente en cada teta a la vieja y vas a ver como saltan las pruebas...”, agregó.

“Un placer ayudarte, degustador de porongas. Y ahora rajo, que vi un perro muerto acá a la vuelta y no quiero que estos villeros de mierda me choreen la carnecita”, se despidió el mendigo investigador.
Ya subido a la zanelita, Nelson saludó con un chorro de meada que bañó el parabrisas del móvil policial. Y tras pegar una acelerada a fondo, estiró el brazo para robarse una garrafa que, conectada a una pantalla, calentaba el interior del hogar para enfermos de SIDA “Eso te pasa por cojer sin forro, pajero: ahora te morís”.

Bicho Moro

Humo

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 13 Nov 2007 15:30:00 +0000

En la cancha de paleta del Libres del Sur una atmósfera dulzona reemplaza el olor a milanesas. Desde una punta del salón la vieja máquina de humo larga una columna de gas que se esfuma al llegar al centro, justo bajo la bola de espejos. Algunas luces rojas y un par de reflectores amarillos alumbran la barra de tablones y caballetes improvisada junto a la entrada. Contra la pared del fondo está el escenario, apenas unos peldaños de madera calafateada. El resto es oscuridad. Cerca de las paredes se acumulan algunas mesas con sillas traídas del comedor del club. La pista está vacía pero en los parlantes se adivina la percusión de alguna cumbia, lanzada como para matar el tiempo.

El Palanca está metido detrás de un biombo, justo al lado del escenario. Tiene una consola plateada marca Hitachi, conectada a una bandeja de doble casetera y una de CD que casi no usa. Es que acá salen mucho los enganchados viste, y eso con el compacto no lo podés hacer, no te queda igual. Yo grabo todos los temas en la semana y hago los enganches a mano. Vas bajando el volumen desde la consolita y cuando está justo, largás la pausa y empezás a grabar el otro encima. Arranca bajo, pero después lo normalizás. Sobre la mesa hay dos cajas Citacrom con más de cien casetes cada una. Negras, de cuerina, con los espacios para las cintas separados por pequeñas solapas de plástico. Los lomos de los casetes con los títulos escritos a mano en marcador negro parecen jeroglíficos a la luz del spot.

Empecé vendiendo discos en las milongas hace 20 años y mal no me va, dice el Palanca. Después se vuelve a poner los auriculares, mira de reojo. Su mano hace escalar el botón rojo y un rocanrol de Los Tammys invade el salón. Al fondo, un pelado y una mujer de rulos se levantan y corren hacia el centro de la pista.

Miriam apaga el secador de pelo, el Gitano está casi listo. Se mira al espejo, agita la melena y se retoca las patillas con un gesto automático. Después se agacha para mirar por un agujerito que hay en la pared. La puta que lo parió, no vino nadie. Miriam se da vuelta y guarda el secador en su bolso. No vino nadie, repite el Gitano sin despegar el ojo de la pared. Es temprano, susurra Sobaquito que acaba de entrar, pero él no lo escucha. Encima pusieron a andar ese humo de mierda que me seca la garganta. Vuelve a la silla y enciende un cigarrillo. Avisale al Palanca que fumo este y salgo, anuncia sin dejar de acomodarse el pelo frente al espejo. Sobaquito se refriega las manos. Recién estuve con él, dice que esperes, falta que lleguen las chicas. El Gitano gira en su asiento y me mira. Estoy en un rincón oscuro, no sé si alcanza a ver mis ojos, pero igual bajo la mirada y hago foco en el cemento alisado del piso. Las chicas se quedaron en casa, con esta lluvia de mierda tienen miedo de resbalar y que les salga la prótesis de la cadera. Miriam larga una carcajada que estalla contra las paredes desnudas. Levanto la cabeza y me encuentro la cara del Gitano congelada en el espejo.

A mi edad no puedo aspirar a garcharme una pendeja de veinte años, aparte que no me da el cuero ni con la pastilla ¿me entendés? Pero una de cuarenta estaría bien. El Gitano apoyó los bazos en la baranda y miró hacia el río. Era domingo en la costanera de Quilmes. Igual es al pedo, con los quilombos que yo tengo, capaz que conozco una mina y la dejo plantada en la puerta del telo. ¿Y tu ex?, pregunto. Esa hija de puta me dice que si me ve con otra se tira por el balcón y yo sé que lo hace. Vive en un piso 11, pero la muy conchuda seguro que no se muere: queda paralítica y yo la tengo que bancar. Tampoco se va a tirar, arriesgo. El Gitano gira hacia mí y se acomoda los RayBan. Vos no la conocés. Una vuelta, cuando estaba embarazada de Rominita, a mí se me hizo tarde en un recital y ponele que tenía que volver a las 2 y volví a las 4. Llego re mamado, abro la puerta, un olor a gas insoportable. Voy a la cocina: el horno y todas las hornallas abiertas. Y la hija de puta tirada en la cama, medio desmayada, me dice: tu hija y yo te estábamos esperando, llegaste tarde. Desde esa vez, la cagó del todo. Vos me vas a decir que soy un animal, pero para mí que le quedó la cabeza llena de humo.

Torito

Nelson, “el mendigo investigador”* en: “Yo no me lo tiré, loco...” (Una historia negra y despareja -como la cotorra de tu vieja-)

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 24 Oct 2007 00:51:00 +0000

*Aclaración inicial: Por respeto a la naturaleza fétida y desnutrida del personaje, por favor evite bañarse o comer durante la lectura del presente texto.

Los dos tipos revisaron todo: la puerta de chapa del galpón, el volquete en el que dormía una familia de peruanos con tuberculosis, el asiento trasero de un (Jean) Renó 12 abandonado, y nada... Imposible ubicar el origen de ese terrible olor a placenta podrida. Por fin, volaron cuatro cartones de un rincón y, chupando la suela de una zapatilla Flecha, Nelson saludó con un “Guén día, manga de trolos” para, enseguida, reventarse un grano del codo con los dientes. “Qué hacemos ¿lo cagamos a patadas o traigo al perro para que se lo serruche?” preguntó uno. “¡Tas mamado! Mirá si al Toby lo voy a obligar a que se culee a este mugriento... Trae el bidón con kerosene que lo voy a dejar como vela de cumpleaños a este negro de mierda!”. Rascándose los testículos con una tapa de coca-cola, el mendigo puso las cosas en claro: “Miren, pijas de adorno, yo no quiero drama. Si me dan laburo con ustedes, no les lleno el culo de lechita. Sino, me los emperno”.

Aputasados por la sugerencia, los dos tipos decidieron contratarlo (a ver si todavía el croto se los marroneaba y, encima, les gustaba) Una hora más tarde, Nelson ya manejaba el rastrojero de “Fletes Matraca”. “Escucháme, muerto de hambre: ahí atrás tenés un pedido, lleválo a Sarandí 438. Y ojo con mearme el asiento”, le marcó uno de los tipos. “Listo”, dijo Nelson y, disimuladamente, se bajó el pantalón para, ya desprovisto de calzones, empezar a rascarse el culo con el asiento de cuero. “Vas a ver el perfumito a catinga que te voy a dejar”, pensó, para después enganchar primera y tirar a la mierda el carro de un cartonero que, justo en ese momento, se retorcía en el piso y vomitaba espuma producto de un ataque de epilepsia imprevisto. Al llegar a destino, una mujer montada en una mountain bike que, como haciéndose la boluda esperaba en la vereda, le cortó el paso: “Lo que traes es para mí, baranda a mierda. Dame el paquete con las tripas”. “Pará, pará, malcojida... me tratás bien o pongo dura la garcha y te embarazo, ¿estamos?”, clamó Nelson, ya con el pito negro de sarro entre los dedos. Tras pensarlo dos veces, la mujer pidió disculpas y se acercó al rastrojero.

“¿Se puede saber qué tiene el paquetito?”, consultó el mendigo investigador. “Nada que te importe, croto de mierda”, rió la mujer y, tras subirse a la bici, salió a los pedos por pleno Sarandí. “Esta no sabe con quién se metió”, masculló Nelson y, rastrojero en tercera, procedió a seguir a la mujer por la calle en cuestión. Luego de seguirla unas cuantas cuadras, el mendigo investigador comprobó que la tipa encaraba a fondo la vereda y, tras esquivar una toallita femenina que, ensangrentada, estaba siendo chupada por 4 chicos con Síndrome de Dawn recién escapados de un reformatorio, se metía con bicicleta y todo dentro de un típico mercadito coreano franqueado por rejas celestes. Luego de escupir un jugoso garso por la ventanilla, Nelson bajó del rastrojero y se acercó a la caja del super “El Vietnamita hemofílico” para hacer averiguaciones. Al instante, un coreano mezcla de mexicanote mamado con negro somalí recontra cagado de hambre se acercó al mendigo investigador. “¿Qué te pasa, la concha de tu hermana?”, lo saludó el amarillo. “Nada, hijo de pu... vi entrar a una zorra en bici a este galpón con olor a huevo y quiero saber qué está pasando”, replicó Nelson. “Lo que esté pasando acá a vos te tiene que importar un choto ¿entendiste, putito? Mirá: rajá del super o te traigo a mi primito, Jorgito ‘mangrullo de porongas’ Chou, y te deja el upite como un fiambrín... ahh, dale, volá... volá...”, cacareó el alimentado a arroz.

Ya en la vereda, el indigente decidió implementar una nueva estrategia: se echaría una cacona sobre el teclado de la máquina registradora y, para hacer más efectivo el interrogatorio, le lamería el pito a un gato con sarna para provocarse vómitos. De este modo, asqueado por la escena, el chino largaría el rollo... Tenía razón: concretado el sorongo (que, duro y pintado de ágiles gusanitos blancos, despedía un halo calentito sobre el teclado numérico de la herramienta cobradora) no había comenzado a manosear a un ejemplar de angora muerto -que había encontrado colgando de un cable de la luz- cuando el mezcla de mexicanote mamado con negro somalí recontra cagado de hambre confesó todo: el mercado era una simple pantalla solventada por una organización de judíos resentidos que, hartos de degollar palestinos y hacer jabón con travestis de Constitución, se ocupaban ahora de juntar mucha guita traficando mondongo paraguayo para trasplantes.

Rápido de reflejos, Nelson tomó el celular del supermercadista oriental y procedió a llamar a la comisaría más cercana. Un rato más tarde, y mientras el mendigo investigador aprovechaba para meterle un paquete casi entero de grissines en el ojete a una formoseña que cortaba cantimpalo en el lugar, media docena de policías fumando paco tomó posesión del comercio. “Vení, malparido, que vinimos con la televisión, así ven que los de la departamental hacemos algo y no estamos todo el día haciéndonos la paja mientras miramos el programa de mascotas de Raúl Portal”, sugirió el comisario Telerman. Sin pedir permiso, una cámara se abalanzó sobre Nelson.

“Hola, pija seca, me llamó Sodrigo Rans y soy productor del noticiero ‘Último momento: Tenés el Opi Abierto’, no tenemos un sorete para poner, así que te vamos a mostrar a vos. No sé... tirate al piso, afanate un dodge 1500, bailá y meate al mismo tiempo... no sé, hacé algo y te filmamos”, explicó el televisivo. “¿Pero vos sabés quién soy yo, culo comilón? ¿No querés que te la chupe un rato también”, aclaró, ofendido, el indigente. “Bueno”, dijo el productor, al tiempo que se bajaba la bragueta... “Dame 10 mangos y te la dejo como un espejo...”, negoció Nelson mientras se acariciaba la encía únicamente poblada por un colmillo atravesado por 3 clavos y una muela verde de sarro pegada con cinta aisladora. Billete en mano, el mendigo simuló ponerse en cuclillas pero... Tras deslizarse suavemente pantalón y calzoncillo, Nelson liberó su silencioso, tradicional y venenoso pedo...

Como en otras oportunidades, el inesperado pedo olía a pañal de bebé sietemesino con diarrea. Y presa de esta nebulosa de SIDA en estado gaseoso, Sodrigo Rans se derrumbó, tirando tarascones al aire, sobre la vereda de “El Vietnamita hemofílico”. Consciente de la macana que se había mandado, Nelson trepó al rastrojero y enganchó primera. “Yo no me lo tiré, loco...”, gritó a los policías que se reunieron en torno al cuerpo mal perfumado del productor. Medio segundo después, Nelson pisaba el acelerador y se perdía en el horizonte... mientras volvía a rascarse el culo con el asiento de cuero de la pedorra camionetita.

Bicho Moro.

Oh mamá, ella me ha besado (el rabo) -Por Pablito Ruiz

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 01 Oct 2007 22:03:00 +0000

Sí, amigos de la tutuca y los días patrios. Hemos recuperado al último granadero. Hijo directo del sable apuntando para arriba. De la bici cross sin asiento porque al sanmartiniano le gusta sentarse directamente en el caño...

Pablo Ruíz. Pablito, para los que se comen el maní con cáscara y todo. Pablín para los sindicalistas que se cagaban de risa de Rucci porque el líder no tenía nada para el envido.

"Oh mamá, ella me ha besado". Oh mamá, Batistuta está pelado...

Mocos

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 14 Sep 2007 18:07:00 +0000

Sobaquito frenó la combi justo frente a la entrada del club, pero la camioneta se deslizó unos cuantos metros más adelante. La tosca de la calle resbalaba bajo las ruedas y una cortina de lluvia tapaba el parabrisas. Cuando la camioneta se detuvo el Gitano bajó de un salto. Me cago en Dios, gritó en medio de la tormenta y un segundo después cerró de un portazo. Una de sus botas había alcanzado a hacer pie sobre el cemento de la vereda; la otra estaba hundida hasta la mitad en el barro.

Los tacos de Miriam sobre las baldosas se impusieron por un segundo al ruido de la tormenta. Había bajado por la puerta de atrás de la combi y, sin despeinarse, llegó a protegerse bajo el techo del club. Desde allí lo miraba ahora al Gitano que se debatía entre seguir sin su bota o quedarse allí bajo la lluvia. Tenía las piernas muy separadas y el pantalón blanco se le clavaba entre los huevos como una navaja. El jopo comenzaba a perder altura bajo el peso del agua y sobre el puente dorado de los RayBan comenzaba a formarse una gota blanca de resina de fijador que había chorreado por su frente. Sobaquito bajó y cruzó chapoteando por delante de los faros de la camioneta hasta llegar adonde estaba el Gitano. Sus manos se aferraron de la pierna y tiró hasta que consiguió liberarlo. El Gitano se zafó de su asistente con un gesto brusco y llegó junto a Miriam.

El Club Social Libres del Sur era un cuadrado de cemento con un bar al frente y la cancha de paleta detrás. Adentro estaba oscuro y olía a milanesas recién hechas. El Gitano, sin quitarse los RayBan, dejó pasar primero a Miriam y la siguió, abriéndose paso entre las mesas. Mamasa: dejá al cieguito y venite con los pibe’, se oyó desde una de las mesas de billar del fondo. Más respeto, che, pidió un viejo desde el mostrador. Después volvió la mirada hacia la pared como quien espera que empiecen a proyectar una película. Miriam sonrió y siguió su camino a través del salón. El Gitano iba detrás, con una mano la tomaba por la cintura y con la otra intentaba recuperar su jopo, ahora convertido en flequillo. La camisa roja abierta bajo el saco blanco y húmedo revelaba los primeros pliegues de un abdomen agotado. Llegaron hasta el mostrador y el viejo levantó una tapa de madera para dejarlos pasar. Atrás de la barra había un pasillo descubierto que separaba el bar de la cancha de paleta. Miriam y el Gitano apuraron el paso. Pasaron frente a un par de letrinas, esquivaron dos torres de cajones de cerveza y empujaron una puerta de chapa que daba a una pequeña habitación iluminada por el resplandor oxidado de una bombita. Miriam entró. El Gitano se apoyó en la puerta y dejó caer la cabeza entre los brazos. Tosió como un trueno. En el ruido ya se adivinaba el espesor del gargajo que un segundo después cruzaría el pasillo para estamparse en la pared de enfrente. El Gitano levantó la cabeza para observar el moco que se debatía contra el cemento en medio de una aureola fosforescente. Se pasó la mano por la barbilla y asintió. Después se dio vuelta y cerró la puerta de chapa.

El domingo estaba escuchando la radio, el programa del pelotudo este ¿cómo se llama? El Gitano apuró el vaso de Campari mientras esperaba mi respuesta. Tony Méndez, dije. Tony Méndez, ahí está -se secó los labios y manoteó una aceituna- la cuestión es que estaba escuchando y no va que llama una mina y le dice quiero escuchar la primera canción que bailé con mi marido porque hoy cumplimos 30 años de casados, entonces el pelotudo de Tony le pregunta qué canción era. Y la mina le dice El amor es así, del Gitano. ¿Te das cuenta? No sabía si el episodio lo había puesto contento o furioso, pero el Gitano no me sacaba los ojos de encima. Cerró los dedos de una mano y la acercó a la boca para escupir el carozo de la aceituna con un ruido seco. Después lo depositó en el cenicero. Y está bien, murmuré. En cuanto terminé de decirlo supe que me había equivocado. ¿Qué está bien, nene? ¿Qué está bien? Un carajo está bien. Por un momento pensé que se iba a levantar y me iba a agarrar de las solapas para sacudirme como a un muñeco de estopa. Pero en lugar de eso el Gitano bajó la vista y se puso a sacar un cigarrillo del paquete con la calma del viajero que ya se pasó de su parada. Entre el humo de la primera pitada volvió a clavar sus ojos en los míos. Las palabras brotaron como salidas del fondo de una caverna. Era una vieja chota, nene.

Torito

Dulce pequeñín (anécdota)

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 08 Aug 2007 23:10:00 +0000

Iba en el 65 a las 5 y media de la tarde. Dos horas más tarde de mi horario de salida del laburo, así que a imaginarse la calentura que traía. Maldormido. Malcomido. Y con una molesta picazón en el huevo derecho...

Dejé pasar a un travesti con soriasis. $0,80. Y de la nada lo veo ahí... riéndose como un pelotudo. Con los dientes para afuera. Corte de pelo típico de cotolengo... Junto a su mamá. El dulce pequeñín...

Cagándose de risa de la nada. Le carburaba mal (me di cuenta al toque) Gritaba y se reía. 10 años por lo menos. Las bolas grandes como la batería de un falcon. Y se reía como un puto al que le habían embocado una carretilla sin ruedas en el opi...

“No me jodas, pendejo”, pensé... y me apoyé contra un vidrio, de frente al asiento del mogui. “Gggggggggggggghhhhhhhhhhuuuuuuu”, era su manera de comunicarse con la galaxia. “De qué te reís, forro”, medité.

Subí el volumen del MP3. “Ohhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrmmmmmmmpu”, seguía, el muy conchudo. Puse un poco de Pantera al palo. Nene hijo de puta. Y la madre ¿pedazo de puta, enfiestada mal, por qué mierda no dejás al animalito, al suricata de mierda ese, dentro de tu casa?

Cavilé sobre la necesidad de eliminar a los opas. “Aaaaaaaaputttttttttttttttttttttttmok”, replicó el insecto unicelular. El colmo: el cybermogui saca una bandita elástica de uno de sus bolsillos. Lástima que no era una yilet, así se divertía arrancándose pedazos de cuero de su cabeza llena de leche cultivada...

¿Y qué hizo el hijodeputita? Empezó a usar la gomita como una honda. Y le sacudía papelitos a la gente. En una me apuntó a mí. Semi-down, pensé, ojalá se olviden de vos en el desierto de Atacama, cornudo, y te ataquen 16 variedades de toros en celo.

Y te dejen el upite amplio como un horno microondas. El pobre era tan imbécil que me apuntaba y no le salía el tiro. Lo odié. Y a su estúpida madre, por no hacerse cargo de la taradez de su feto evolucionado. Por no congelarlo y entregarlo a la ciencia.

Por no darle una mamadera con pis cada mañana hasta provocarle la muerte...

Por fin, toqué timbre y me bajé. Le dediqué un fac iu desde abajo del 65. Mogólico choto. Espermatozoide torcido. Pero el bondi no arrancó. No se movió.

Al contrario, después de un minuto bajó el chofer. Y apuntando su garra al malformado me gritó: “mirá, loco, ya me tenés los huevos llenos. Cortala de dejarme a tu hijo cada vez que podés”.

Dicho esto, pegó dos saltos, agarró al pendejo de una caries, y lo dejó al lado mío antes de retomar la marcha...

Ahí fue cuando decidí volverme transexual (y empezar a llamarme “Marisa”)

Bicho Moro

La voz

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 27 Jul 2007 23:55:00 +0000

Apenas abrió los ojos el Gitano alargó una mano hasta la cabeza para tantear la altura de su jopo. El gesto, repetido a lo largo de los últimos treinta años, se había vuelto automático: primero el ascenso del brazo casi desesperado y luego el aterrizaje suave de la mano sobre aquel fósil de pelo negro esculpido a fuerza de gomina. En la funda descolorida de la almohada se acumulaban los restos de caspa y fijador. El Gitano los corrió de un manotazo y un rayo de sol iluminó la lluvia de cenizas.

Parado bajo el marco de la puerta, con la bandeja del desayuno en las manos, Sobaquito lo dejaba terminar su ritual. ¿Qué mirás? Tronó de pronto el Gitano. Al terminar la frase un silbido agudo escapó del centro de su pecho como el llanto de un bebé. Sobaquito caminó en silencio, dejó la bandeja en la mesa de luz y se volvió hacia la puerta. Olía a fugazzetta condimentada con polvo Veritas. El pecho del Gitano chirrió una vez más. Sobaquito giró, lo miró con las cejas en alto y movió la cabeza a ambos lados apretando los labios. ¡Rajá! Ordenó el Gitano y esta vez coronó la frase con una tos ahogada.

Cuando Sobaquito cerró por fin la puerta, algo se revolvió debajo de las frazadas, justo a la altura de la entrepierna del Gitano y en medio de un vaho ácido se adivinaron los rulos de Miriam que emergía como salida del fondo del mar o de una botella de lubricante de camión. Se limpió los labios con el dorso de la mano y preguntó ¿Sigo? El Gitano no la miró, sacó los RayBan del cajón de la mesa de luz y se sentó en el borde del colchón. Su pija muerta apenas se adivinaba bajo el slip amarillento. El hombre que en 1984 había juntado más de 5000 personas en el triángulo de Bernal respiró lo más profundo que pudo y puso la bandeja del desayuno sobre sus rodillas. Miriam se enredó en las frazadas, giró hacia la pared y, como quien no quiere la cosa, dejó escapar un pedo que quedó rebotando entre sus nalgas de mapamundi hasta encontrar por fin el camino de salida. Con la bandeja sobre las piernas, el Gitano hizo como que no escuchaba. Y después como que no olía. Tenía un barril de pólvora en el pecho. Prendió un cigarrillo.

¿Sabés lo que pasa, flaco? Me dijo una tarde de domingo en una confitería de la avenida Mitre, en el centro de Avellaneda. Pasa que el barba no me perdona que le haya imitado la voz. Por eso me manda este catarro de mierda. Cuando yo era chico, vivíamos en Tolosa, cerca de La Plata. Mis viejos se habían venido de Chaco, alquilaron una habitación de una casa, y se metieron ahí. Yo debía tener 4 ó 5 años y algunas noches nos juntábamos con los vecinos a escuchar por la radio los discursos de Evita o de Perón. Después mi vieja me llevaba a la cama y me hacía rezar antes de acostarme. Entonces yo le hablaba a Dios, le pedía cosas, como hacen todos los pibes. Y me imaginaba que el barba me contestaba. Y para mí la voz del barba era la voz de Perón.

Bajé la vista un momento y me detuve en el crucifijo dorado que el Gitano lucía desde la portada de sus primeros discos como una brasa ardiendo entre los pelos del pecho. Se ve que yo quería cantar con esa voz, murmuró. Y aunque no había nadie más en la mesa del bar, supe que ya no me hablaba a mí.

Torito

Nelson, “el mendigo investigador”* en: “No esistís, loco...” (Una historia negra y despareja -como la cotorra de tu vieja-)

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 26 Jul 2007 01:09:00 +0000

*Aclaración inicial: Por respeto a la naturaleza fétida y desnutrida del personaje, por favor evite bañarse o comer durante la lectura del presente texto.

“Dale, croto de mierda, movete”. Un escobillonazo se incrusta en la costilla derecha de un bulto dormido. “Qué olor a chivo, che... ¿no se habrá muerto?”. Enseguida, una pelota de carne maloliente parece cobrar vida... Saliendo de una bolsa de consorcio, y con una mano sangrando, Nelson se presentó ante los dos hombres que intentaban despertarlo.

“¿Qué hacen, hijosdepu? ¿Porque no me manosean un rato el ganso y se quedan piolas?” Rascándose el orto, el mendigo comenzó a masajearse la entrepierna y, bajándose el cierre, exhibió a los recién llegados un pito negro de costra. “Cortá de acá, muerto de hambre, que hay que liberar la entrada del subte”, indicó uno de los hombres, para nuevamente darle un escobillonazo en la oreja al indigente semidesnudo. Arrastrando una pierna, Nelson subió los peldaños de la estación Piedras y partió por la avenida de Mayo en búsqueda de algún tacho de basura para desayunar.

Tras ubicar una caja de pizza repleta de empanadas con moho y una laucha muerta a medio masticar, el mendigo investigador optó por ponerse en cuclillas detrás de un falcon para, como todas las mañanas, echarse una soberbia cacona. Así, y mientras hacía fuerza pensando en la mortadela vencida que se había comido la noche anterior, un alarido lo obligó a contraer el ano y cortar al medio un sorete repleto de gusanos blancos que ya escapaba de su recto.

A una cuadra de allí, un malabarista acababa de incrustarle una pelota en la vagina a una mujer peronista que, en bicicleta, lo había saludado al grito de “falopero de mierda, todos los hippies son unos tragaleches...”. Atontada por el bochazo, la militante había rodado por el pavimento hasta culminar siendo aplastada por un taxi que avanzaba marcha atrás. Cuando Nelson llegó al lugar de los hechos, cuatro perros y un boliviano ya estaban comiéndose parte del cuerpo mutilado.

Tarde como siempre, un patrullero se detuvo junto al indigente. Portando un bastón de goma bañado de sangre, el Comisario Singollete saludó a Nelson con una trompada en los testículos. “Qué hacés, mugre... me imaginé que andabas cerca: empecé a sentir tu olor a mierda 5 cuadras antes de llegar”, murmuró. “Yo también sentí tu aliento a come-porongas con mucha anticipación, che... ¿Cómo anda todo, culo roto?”, dijo el mendigo investigador. “Acá: resolviendo quilombos y cagando bien a palos a algunos negritos de por ahí...”.

Enseguida, ambos personajes se ocuparon de espantar a los perros y comprarle un pancho al boliviano para, ahuyentado el amerindio, analizar el cadáver de la peronista. A un costado, el malabarista implicado en el accidente intentaba, con disimulo, meterse una bolsita con marihuana en el orto a fin de que la policía no lo acusara de otro delito. “Vení, conchudo”, lo llamó Singollete. “Bajáte los lienzos y abrí el billiken que quiero ver qué carajo acabás de meterte en el opi”, agregó. Con lágrimas en los ojos, el malabarista procedió a separarse las nalgas para ser revisado. “¡Ajá!” dijo Nelson y, bajándose con celeridad la bragueta, apoyó rápidamente su glande repleto de ampollas en el ano del joven.

“¡Basta, pedazo de forro!”, lo apartó Singollete. “¿Te volviste loco, mugriento de mierda? A ver si este pibe tiene SIDA...”. Acto seguido, extendió a Nelson un preservativo Camaleón. “Tomá, cuidáte ignorante... ahora sí rompele el culo a este cristiano”, completó el Comisario. Haciéndole caso, el mendigo investigador se dispuso a echarle un buen polvo al malabarista en el asiento trasero de un taunus que, por casualidad, estaba estacionado a pocos metros.

Tras media hora de penetrar al malabarista por el culo y la oreja, Nelson obligó al muchacho a que éste le limpiara el ojete con la lengua. “Comete todo el puré, nene... que sino no hay postre”, indicó el indigente. Finalizada la chupada de orto, el mendigo largó una risotada y, al mismo tiempo, expulsó un pedo que hizo que los cachetes del malabarista se inflaran como un globo. Descompuesto por el olor a yogur podrido que expulsó el croto, el joven nuevamente se acercó a Singollete. “¿Y, pajero? ¿La pasaste bien? Mirá que dentro de un rato tenés que sopletearme la quena a mí ¿eh?”, comentó el policía. Nelson ya estaba con ellos.

“El pendejo no tiene nada que ver... la boluda fue la mina esta, che”, murmuró el mendigo. “Que te la chupe un rato y después largalo... no seas tan pelotudo de meterlo en cana”. “Tenés razón...”, dijo el oficial y, dándose vuelta, llamó al único testigo presente: el boliviano. “A ver, acercate indio de mierda... ¿qué viste?”. “Nada, señor”. “Dale, inca, hablá o le digo a éste que vaya a tu casa y embarace a esa gorda puta que tenés por mujer”. “Señor, yo vi que el chico le tiró un pelotazo a la mujer. La mujer se cayó y la pisó un taxi”. “Así me gusta, negrito... tomá, acá tenés unos mangos, andá por ahí a culearte unas negras como vos... salí de mi vista”.

Un rato después, y tras recibir un pete de parte del malabarista, Singollete decidió volver a la comisaría. A corta distancia, Nelson tomaba agua de un caño roto que, rodeado de palomas muertas, largaba chorros en todas las direcciones posibles. “Caso cerrado, mugriento, yo me rajo... en una hora tengo que estar en Villa Domínico para darle picana a algunos travas y chilenos que andan dando vueltas por ahí”, se despidió del mendigo investigador. “Chau, cornudo... y si llegan a salir a manosear nenitos, no te olvides de pasarme a buscar por mi caja de cartón”, vociferó Nelson.

El oficial hizo un ademán con el hombro y se dirigió al patrullero. “Hijo de remil puta”, se lo oyó gritar a los pocos segundos. Alguien había cagado el picaporte de la puerta del auto y, al mismo tiempo, escrito en el parabrisas, ahora con abundante colitis, “no esistís, loco”. Cuando se dio vuelta, estaba solo. A un par de cuadras de allí, mientras intentaba tocarle el culo a una coreana llena de granos, Nelson lanzó una sonora carcajada...

Bicho Moro

Disco es cultura: Soy pan, Soy paz, Soy Mas (soy flan, soy Taunus, soy Temperley)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 30 Jun 2007 18:06:00 +0000

Saluden a la fauna cadavérica de Piero. Porque manosear a un nene con poliomelitis ¡también es cultura!

Estreno: “Iluminados por una Renault Fuego”, la nueva película de Antonio Cafiero y Gastón Pols

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 18 Jun 2007 21:41:00 +0000

Un drama único, que retrata la gesta de Malvinas vista desde la óptica de una nena trasplantada. Dos amigos y un desafío: dar con una concesionaria Renault abierta en pleno Puerto Argentino el 2 de abril de 1982 a las 3 de la tarde.

Patriotismo en 4 ruedas, 2200 cc de cilindrada, carburador de doble boca, caja de 5 velocidades, tracción delantera, y 123 cv de potencia que aseguran una velocidad máxima de 200-205 kilómetros por hora.

Iluminados por una Renault Fuego. Una metáfora del empleado público en tiempos del biocombustible. Llantas de aleación que se hunden en la turba malvinense. Un escuadrón de intratables cazabombarderos Sea Harriers y un capot que no cierra...

El abrazo al abrigo de pingüinos y kelpers apareándose desenfrenadamente. Un eterno olor a osamenta de lobo marino. Y el dolor... el eterno dolor en esa rodilla lastimada en un picadito de solteros contra casados...

Con la peronística actuación de Antonio Cafiero, como “Lancha”, y Gastón Pols, en el papel de “Cinzano”.

Estreno: martes 19 de junio. Cines “Oaky” y “El enano Garrison”.

Vicky

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 07 Jun 2007 20:38:00 +0000

Nelson, “el mendigo investigador”* en: “Tocáte esta, loco...” (Una historia negra y despareja -como la cotorra de tu vieja-)

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 07 Jun 2007 20:29:00 +0000

*Aclaración inicial: Por respeto a la naturaleza fétida y desnutrida del personaje, por favor evite bañarse o comer durante la lectura del presente texto.

Veinte centavos. Nelson contó las monedas una y otra vez: con eso no le alcanzaba ni para comprarse medio morcipan. “La concha de la lora”, pensó, y nuevamente se acercó a la fila de taxis que, cagados en el techo por las palomas, amagaba frenar en la estación de trenes de Retiro. Enseguida, se acercó a un auto y abrió la puerta trasera. “Baje por aquí, señorita”, le sugirió el mendigo a una mujer cargada de bolsos. Luego, le acercó la mano esperando una limosna. “Rajá de acá, negro de mierda”, lo increpó la joven. “A los cabezas como vos hay que cortarles las pelotas para que no se reproduzcan”, siguió. Nelson no se quedó atrás: “Calláte, frígida... a ver si todavía te pongo un garzo en el lomo”. Y, tras hacerse a un costado, el linyera bajó su bragueta y comenzó a orinarle los bolsos a la viajera. Cuando la chica ya se alejaba, el mendigo, vengativo, alcanzó a mancharle el equipaje con el contenido de un preservativo pinchado que había encontrado junto al cordón de la vereda.

A cientos de cuadras de allí, una tragedia sucede: una anciana en silla de ruedas, sorda y epiléptica, es empujada a través de una rampa de Supermercado Coto. Era la tercera en menos de una semana. Carente de pistas, la policía no tuvo mayor opción: había que contactar a Nelson, el mendigo investigador. Cuando un patrullero dio con él, lo encontró tomando agua de un charco junto a las vías del Ferrocarril San Martín. “Está rica la sopita” murmuró, antes de que un agente le aplicará una patada en la oreja izquierda. “Nelson, vení con nosotros... hay otro loco suelto en Buenos Aires”, vociferó el policía, mientras trataba de que Nelson no se limpiara los mocos -verdes y rojos- en la solapa de su uniforme de oficial. “¿Qué querés, ano roto? Me chupa un huevo lo que pase... unos amigotes me están esperando acá a la vuelta para ir a tirarle bosta de caballo a una pendeja que ayer me miró fiero”, comentó el mendigo. “Das asco, mugriento, dejá de sacarte la cera de los oídos con ese escarbadiente, y acompáñame...”, ordenó el agente. A dos metros, un patrullero con dos policías fumando marihuana, y sacando el pito por la ventanilla del auto para saludar a la gente, los esperaba...

Cuando llegaron al Coto de México y Pichincha, la anciana ya había muerto. Tenía la pollera levantada, y varios chicles pegados en los pelos de la entrepierna. Nelson se acercó y despegó uno de los masticables. Cuando todos pensaban que iba a examinarlo, el linyera se lo metió en la boca. “¿Sabés cuánto hacía que no me comía un bazooka tutti-frutti, conchudo?”, le dijo a un policía que lo miraba. Luego, comenzó a lamer la encía, las axilas, y el ombligo del cadáver, hasta dar con unas marcas a la altura de los muslos. “A esta vieja de mierda la manosearon toda, loco”, murmuró. “Tiene el upite abierto como una sandía, y el tipo que la atacó parece que le metió un pie en la concha porque veo que le quedaron restos de talco Efficient en la argolla”, completó. “¿Cómo pudo ser?”, tembló un agente. “Mirá, forro: por lo que puedo adivinar, a esta arruga andante la manoseó un enano. Se nota que el puto ése era petiso porque no le tocó ni una teta a la vieja... Seguro que no llegaba...”, argumentó el mendigo investigador.

Alejándose por unos segundos de la escena del crimen, Nelson trató de capturar, sacudiéndole un cascotazo, a un gato que justo pasaba por ahí. “Le erré, la puta madre”, se lamentó, para luego empezar a revolver los canastos de basura emplazados alrededor del supermercado. Un segundo después, el mendigo se acercó nuevamente a los policías, aunque ahora chupando una naranja que había encontrado tapada por dos pañales usados en una boca de tormenta. Sin pensarlo dos veces, Nelson se bajó el pantalón y, tras reventar a una ladilla que justo le caminaba por un testículo, se colocó uno de los pañales. “Ahora sí, loco... Últimamente no sé qué me pasa, voy caminando y la cacona se me sale sola... se me desparrama por las patas... y estoy podrido de que después las putas no quieran chuparme el culo porque dicen que tengo soretitos enroscados en los pendejos del ojete”, aclaró, para después pegarse, a la panza, el pañal Mimito recontra meado que había hallado.

Rascándose el pelo cubierto de caspa y seborrea, Nelson dio una última apreciación del caso: “Pajeros, busquen a todos los enanos del barrio, metan picana a lo pavote, y van a ver que uno confiesa... Enanos del orto, habría que hacer jabones con ellos...”. Después, y sin previo aviso, el mendigo investigador procedió a limpiar con saliva el parabrisas de una citroneta que, manejada por un gordo al que le faltaba un brazo, esperaba por el rojo del semáforo. Tras recibir algunas monedas, Nelson se alejó corriendo, rascándose el culo con una varilla a través del pañal, de la vereda del super Coto.

Tres semanas después, un policía de civil ubicó al mendigo, quien se encontraba en Palermo orinando en la cara a un bebé que, descuidado, dormía profundamente en su carrito. “Atrapamos al enano, roñoso”, lo saludó el agente. “Trabajaba en una ferretería, y lo sorprendimos tocándole el culo a una ciega en San Cristóbal”, completó. “Tocáte esta”, dijo Nelson y, sin pensarlo dos veces, apoyó su miembro lleno de costra en la mano del policía. Rápido de reflejos, el agente golpeó el prepucio del linyera con su machete y, caído Nelson, se ocupó de pisotearle el glande durante un buen rato. Ya libre, y con el pito lleno de tierra, el mendigo investigador se alejó del lugar. “Decí que me acabo de vomitar...”, murmuró Nelson, mientras una espuma verde y blanca se desprendía de su boca para después pegotear su barba transpirada. “Que sino, te pongo en cuatro y vas a ver que te dejo el culo como una bondiola”, agregó, antes de perderse entre los árboles del paseo porteño...

Bicho Moro