nelio souto

Pouso Alegre e a força do hip hop

2012-01-10T01:36:00.000-02:00

Tão bom quanto ir para as ruas ouvir as pessoas e se infiltrar em outras culturas, é quando isso é feito noutra cidade longe da nossa. Tenho me surpreendido com o povo do sul de Minas e com as cidades que tenho visitado.

Pouso Alegre é um desses lugares que encanta, seja pelo povo gentil, pela hospitalidade, pelo tempero ou pela tranquilidade. É um interior com ar de cidade grande, ou uma cidade grande com ar de interior, não sei bem... só sei que me sinto muito em casa quando estou por lá. É como se tudo estivesse a dois passos, tanto do sofisticado quanto do simples.

Na última pauta na cidade conheci uma galera super bacana, super engajada. O pessoal daqui da capital sempre reclamando que não tem espaço e tal, enquanto o pessoal de lá cria oportunidades, vende seu peixe, se viram e produzem muito. Isso sim, é viver pela arte, ou para ela.

Numa dessas, conheci o Wesley de Carvalho. O cara é um representante ímpar da cultura hip hop na região e presidente da ASHPA, Associação de skate e hip hop de Pouso Alegre, um militante da causa.

O movimento deles é super organizado e tem uma porrada de eventos sociais que levam diversas ações para a periferia, oferecendo oportunidade à jovens de várias comunidades. Legal é como o pessoal se integra com outras ações culturais na cidade, tanto com o pessoal do Conservatório de Música quanto com o pessoal do teatro, por exemplo. O resultado é uma comunidade mais esclarecida, mais ativa e mais crítica, sem falar que ajuda a acabar com o preconceito que alguns grupos têm com relação a outras manifestações.

Confesso que a conversa que tive com o Wesley me abriu um pouco a cabeça para o trabalho da galera do hip hop, do grafite e dos MC's. Eles representam a periferia com muita propriedade, com uma voz que muitas vezes é pouco ouvida, embora tenha muito a dizer.

Agradeço imensamente ao pessoal de Pouso Alegre que recebeu tão bem a mim à nossa equipe, ao Wesley, à loja "Estilo de Rua" (35 3425-0885) e ao Hotel Marques Plaza. Pouso Alegre tem sido nossa segunda casa.

E passando por lá, não deixem de conhecer os queijos e frios do Empório São Paulo. Fica a dica!

Conheça a ASHPA e siga o pessoal no Facebook.

Ao som de "Go". Big Remo ft 9thmatic.

Assista à matéria:

No mais... "é isso!"

2012-01-01T23:27:00.000-02:00

Primeiro dia do ano e chove no país quase todo. Bom que lava a alma.

Fiz minha lista de coisas para esse ano. São mais metas que pedidos. 2011 foi um ano tão bom para mim, que tenho mais a agradecer do que pedir. Tive os melhores amigos do mundo, uma família linda, um trabalho que amo, uma namorada maravilhosa... me falta o quê?

Mas também nada de paranóia de vida perfeita e tal... claro que muita coisa ainda pode acontecer. Sempre teremos algo para conquistar, afinal, esse é o sentido da vida: a felicidade está na busca, em como as coisas se dão... e não no encontro. Então, peço muita saúde, para mim e para os que amo, peço muito trabalho, bons projetos e não é nenhum pecado (por que não?), uma graninha boa para viajar e ser um pouquinho fútil de vez em quando, já que estou entre os "nem santos, nem loucos".

Que esse ano eu tenha mais tempo para mim e para as pessoas que amo. E um tempinho para não fazer nada também já que o tal "ócio criativo" me faltou no ano passado.

Que eu leia mais, assista mais, ouça mais, viaje mais, fotografe mais, escreva mais, filme mais, toque mais, viva mais. Essa é minha oração para esse ano.

No mais, é essa chuvinha boa caindo lá fora agora, eu conversando aqui com um amigo distante pelo facebook, ouvindo uma música boa... e vivendo. Como diria um poeta que passou pela minha vida dia desses, "É isso!" Deve ser isso mesmo. O bom da vida deve estar nessas bobagens boas, nesse pijama surrado, nesse resto de torta com coca-cola e nesse sorriso maluco que escapa pelo canto da boca exatamente agora, sem motivo aparente e com todos os motivos do mundo.

Boa semana, bom ano, bom trabalho! E claro, um pouco de poesia, que não faz mal a ninguém, pelo contrário, encanta a alma e dá mais sentido à vida.

Enfim, "ser feliz de uma forma realista... fazer o possível e aceitar o improvável... Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade".

Ao som de Maybe, Brainstorm

Estou pronto para "Tudo outra vez"

2011-12-28T12:17:00.001-02:00

Então, voltei. Sempre volto. Chega um momento em que se eu não passar por aqui, é como se não parasse para pensar nas coisas e em como elas têm se dado.

Acabou o ano. Trezentos e tantos dias se passaram e fico aqui pensando no que mudou na vida desse sujeito que vos fala durante todo esse tempo.

A faculdade acabou. Não, o prédio e o curso ainda continuam lá no mesmo lugar mas eu me formei. É uma sensação de dever cumprido que só quem sente entenderia. Foram anos sonhando com isso e muitas vezes achei que não conseguiria. Muitas vezes sem grana para a passagem, sem disposição física depois de mais de dez horas de trabalho, sem ter tempo para ler tantos livros quanto deveria e de fazer tantos trabalhos...

Conquistei professores, colegas, funcionários e não menos importantes, desafetos. A todos sou muito grato, inclusive aos desafetos. Foram eles que me fizeram olhar para mim, exercitar meu individualismo (que às vezes é bom e nada tem a ver com egoísmo), meu “fazer sozinho”, como fiz muitas coisas e o mais importante, aprendi como não agir no caso de ver o colega ao lado se dando bem.

Aprendi que em alguns momentos é preciso retirar algumas pessoas da vida para o nosso próprio bem. Amigo, parceiro, companheiro vale muito mais que o aluguel de um ouvido para descarregar lamentos. Muito do que consegui, não teria se dado se ainda continuasse me enganando ao lado de algumas pessoas.

Quanto aos professores, houve os que cuidaram de mim e jamais me esquecerei deles. Não costumo, jamais, me esquecer de quem me fez bem. Outro dia um deles me disse que eu era um dos alunos que melhor se relacionava com o “corpo docente”. Fiz uma auto-análise e me lembrei que na infância sonhava em ser filho de professor. Até a pouco tempo insistia com minha mãe para que estudasse. Como não deu certo, acho que inconscientemente, tem algo de maternal nesse meu tratamento com os professores.

Aprendi a trabalhar com mais entrega. Não que antes não fosse, mas aprendi que não tem essa coisa de profissão que dá grana. Acho que realização profissional tá muito longe de ser puro e simplesmente salário alto. Amo o que eu faço e estou muito feliz por tudo que me tem acontecido, feliz com o trabalho, as viagens, os colegas, nossa equipe...

Fiquei velho. O que não é necessariamente ruim. Tenho trocado coisas novas por velhas. A essas coisas, entende-se músicas, livros, lugares e principalmente amigos. Os poucos que sobraram de todos esses anos são os que mais tem me dado prazer de conversar. Meus melhores programas tem sido me sentar num restaurante ao lado de alguém que amo para falar de poesia, filosofia e bobagens. Música alta, inclusve, tem me causado dor de cabeça.

Também tenho conversado menos e ouvido mais. Confesso que é difícil. Tanta coisa boa para compartilhar... Mas um bom papo, ah, essa é minha melhor ocupação...

Estou melhor comigo e consequentemente, com os outros. É muito bom envelhecer assim, olhando para trás e para o futuro, enxergando os dois.

E para 2012, fica uma lição: A vida sempre pode ser muito melhor do que é, quando não se perde a sensibilidade. É nela que encontramos gratidão, sonhos, considerações e que abastece nossa capacidade de se emocionar com uma música, um poema, um e-mail, um reencontro...

Agradeço a quem esteve comigo esse ano e teve meu melhor e meu pior, afinal, é disso que somos feitos. Obrigado a quem comemorou comigo meu novo trabalho, meu sucesso na monografia, o contrato grande fechado, meus medos, minhas bolações e principalmente quem não deixou de acreditar em mim. A essas pessoas dedico cada milímetro desse sentimento indescritível que tenho aqui comigo agora.

Obrigado!

Ao som de “Tudo outra vez”, do Belchior

O que estou ouvindo

2011-09-30T12:15:00.002-03:00

Tive o prazer de ser apresentado a um dos maiores nomes da música mineira dos últimos tempos: Wilson Lopes. Wilson fez seu primeiro show instrumental aos 15 anos na sala Humberto Mauro, no Palácio das Artes. Tocou em bares, participou de gravações com grandes nomes da música popular brasileira, como Tadeu Franco, Paulinho Pedra Azul, Tavinho Moura, Saulo Laranjeira, Túlio Mourão, Nivaldo Ornelas, Milton Nascimento e Lô Borges. Também trabalhou na trilha dos filmes O Menino Maluquinho (Helvécio Ratton) e Terceira Margem do Rio (Cacá Diégues). Desde 1993, integra a banda de Milton Nascimento.

Cheguei até ele por que precisava de uma trilha para um trabalho e ele gentilmente se prontificou. Ganhei dois CDs do moço e meu preferido é esse aí. Fica a dica.

"Sempre Afonso"

2011-09-13T16:00:00.002-03:00

Foto: Divulgação

A primeira vez que fui a um "Sempre um papo" foi numa ocasião em que eles receberam o César Souza. Foi um momento muito importante para mim, que tinha chegado à pouco do Rio de mudança para Belo Horizonte e precisava de uma palavra de incentivo, precisava me localizar nessa cidade que tinha deixado de ser minha por oito anos. Apesar do preconceito assumido que tinha com publicações e gurus de auto-ajuda, o papo com o César me deu uma boa dose de ânimo. Na ocasião, cheguei a fazer o post Lançamento do Livro "O caminho das Estrelas" de César Souza no blog, que lido três anos depois, achei até legalzinho.

Nessa mesma época, trabalhava no Nova Suissa e estava no início da faculdade de Jornalismo. Para economizar grana na época de vacas esqueléticas, ia do trabalho à Praça da Liberdade, onde ficava minha faculdade, à pé e no caminho ouvia às 18:00 na Rádio Guarani, o programa MondoLivro, o "blog sonoro da Literatura". O programa sempre me instigou a ler mais e mais que isso, a viver literatura. Me lembro até hoje de várias edições, como a que tratou das peculiaridades das assinaturas de autógrafos de Vinícius (de Moraes) ou Drummond ou das que apresentavam nomes da literatura cubana. Me sentia uma pessoa culta ouvindo o MondoLivro.

A voz que apresentava o programa tinha cara, ou melhor, timbre, de poesia, ou de literatura, dependendo do meu astral no dia. Às vezes estava para "uma pedra no meio do caminho" e às vezes para "não sou alegre nem sou triste: sou poeta".

Um dia, passeando por uma festa junina no Cidade Jardim, me encontrei com um sujeito numa barraca, a própria gentileza em pessoa, de fala miúda e tímida, quase sussurrada. Trocamos meia dúzia de palavras enquanto aguardávamos nosso pedido na fila de cachorro-quente. Sabia que conhecia aquele sujeito de algum lugar e não poderia deixá-lo ir embora assim, tão rápido. Independente de não saber de onde, reconhecia nele um gênio que me parecia familiar (sem querer ser). À medida que a fila andava, o assunto rareava e eu ia perdendo a chance de "fazer amizade." Ele, de lanche numa mão e mão de criança na outra, ajeitou os óculos no rosto e se despediu, com um "até dia desses".

Fui para casa encucado se aquele não seria um autor ou cineasta famoso. Não sabia. De madrugada, acordei no meio da noite para tomar água e com a mente mais vazia, liguei o nome à pessoa: o cara da festa junina era o mesmo cara que apresentava o "Sempre um papo." Joguei no google só para me certificar e ligar o nome à pessoa, e tive uma surpresa muito agradável: três pessoas que tinham me causado profunda admiração, eram na verdade a mesma pessoa: Afonso Borges, que também era quem apresentava o MondoLivro.

Depois disso, até arriscava um cumprimento de vez em quando, quando passava por ele no Palácio das Artes, com um aceno de mão ou com a cabeça. Um dia atingi o máximo da minha audácia e mandei um e-mail, gentilmente respondido. Me deu medo de ter muita intimidade e de descobrir que o Afonso não fosse quem eu achava que ele fosse. Parei de tietar, mas sem jamais perder um encontro (Sempre um papo). Dizem que com os gênios tem disso. Se você se aproxima muito, eles se mostram normais e iguais a nós. Não me agradaria a ideia de saber que o Afonso seja igual a mim. Nesses "Sempre um papo" da vida, tive o prazer de ver o Carlinhos (Herculano, um dos meus mestres do Vale do Rio Doce e quase conterrâneo), Bárbara Heliodora (vou poder dizer às gerações futuras que vi, falei e abracei a vovó), Carpinejar (para mim, o maior escritor do meu tempo), Leda Nagle e tantos outros grandes nomes.

O "Sempre um papo" está comemorando 25 anos de existência e o Afonso é o culpado disso. Experimentei um dos momentos mais "arrepiantes" da minha vida: Afonso reunindo numa mesma banca os escritores Frei Betto, Leonardo Boff, Fernando Morais, Luis Fernando Veríssimo (que nunca fala e nem viaja, mas não poderia recusar um apelo do Afonso), Ruy Castro, Heloísa Seixas e Zuenir Ventura. Uma homenagem foi feita ao Afonso, que recebeu uma placa (eu daria logo a cidade inteira. Afonso, quer o Jacuri (minha cidade) pra você?).

Fica aqui registrado então meu agradecimento ao Afonso, pelo favor que ele prestou (e presta) à cidade, à cultura, à Literatura e a mim. Que ele continue assim, bom, tímido e sonhador, "Sempre Afonso", com o perdão do clichê.

Vida longa, Afonso!

Mas o que é o piscinão de Ramos?

2011-08-27T14:03:00.012-03:00

Alguns dizem que ele foi criado para que as pessoas do subúrbio da região da Leopoldina e da Baixada não precisassem ir para as praias da zona sul. Talvez uma tentativa de limpar as praias de gente, como se dizia lá pelos lados de Higienópolis, "diferenciada". Se funcionou não sei, mas o fato é que quem freqüenta o piscinão não parece sentir falta de Copacabana.

E para quem não conhece (e precisa conhecer), o Piscinão de Ramos ou "Parque Ambiental da Praia de Ramos", como é chamado oficialmente pela prefeitura, é uma praia artificial, uma espécie de piscina pública de água salgada, com 26.414 metros quadrados, revestidos com uma camada de polietileno e com capacidade para 30 milhões de litros de água. O piscinão já chegou a receber 60.000 pessoas em um único fim de semana, segundo o Jornal O Dia.

Eu ia muito ao piscinão e acreditem, entrava na água sim. E estou vivo. Isso talvez prove que a água não é lá tão contaminada. Segundo órgãos da prefeitura, o piscinão está dentro dos níveis de "impurezas", se é que vocês me entendem, toleráveis em sem tratando de mar ou rio, mas muito abaixo do permitido para piscinas. Acho que o piscinão não é uma coisa e nem outra. Meu grande amigo Dicró, desde a época do Bingo Cidade e tardes de autógrafos na Carioca, é o maior frequentador de Ramos e até tem um bar famoso na orla da praia. Já tomei muita cerveja com churrasquinho por lá.

Relacionei umas fotos que recebi de um amigo, feitas num domingo no Piscinão. Descobri que antes do Piscinão ser Piscinão, mas ainda quando era a praia de Ramos, a movimentação nem era tão diferente do que é hoje e inclusive, para nossa alegria, o cineasta Ivan Cardoso filmou nas areias de Ramos em 1981.

E para quem não conhece o "Parque Ambiental da Praia de Ramos", fica a dica. Não se assustem com as fotos e imagens. O que posso dizer é que é um lugar de pessoas espirituosas, trabalhadoras, felizes, que fazem de Ramos, sua Barra da Tijuca. Tem vendedores ambulantes de churrasquinho e isopor de cerveja ao longo de toda a orla, além de roda de samba e quiosques com peixinho frito na hora. Fica a dica.

Ramos em 1981 - Ivan Cardoso

Ramos hoje - Ramiro Lotufo

Frase da semana

2011-08-25T16:27:00.003-03:00

"Eu não confio num homem com as calças caindo."

Meu pai me pedindo para levantar a calça por que minha cueca estava aparecendo.

Viagem Parte II - Mudança de planos

2011-08-14T22:01:00.008-03:00

Aprendi que não compensa pagar um trecho mais barato por ter mais escalas. Você fica mofando no aeroporto e quanto mais tempo lá dentro, mais você gasta, já que as coisas são absurdamente caras.

Não entendo por que uma água mineral que não passa de R$ 2,00 pode custar R$ 3,85 em Porto Alegre, por exemplo. Como minha escala tinha uma parada de cerca de duas horas e já era quase hora do almoço, tinha decidido comer em Montevidéu, meu primeiro destino.

Embarcamos sem problemas. Levei esporro de uma policial federal, que disse que minha foto estava muito diferente e que não era para tirar foto de documento com cabelo raspado se não é assim que eu o mantenho. Baixei a cabeça e concordei. Embarcamos.

Durante a viagem dormi. Estava muito cansado por que tinha acordado de madrugada mas logo fui surpreendido por alguns buxixos. O tempo tinha fechado e os passageiros começaram a notar que teoricamente já devíamos ter pousado. De repente o comandante avisa que Montevidéu estava sobre péssimo tempo e que ficaríamos sobrevoando a cidade até uma possível permissão para pouso. A autorização não aconteceu. Depois de uns quarenta minutos voando em círculos, voltamos para Porto Alegre. No mesmo vôo tinha conexão de Belo Horizonte, de São Paulo, de Florianópolis e ainda quem embarcou em Porto Alegre. A Gol encaixou o pessoal de São Paulo no vôo seguinte para Montevidéu e nós sobramos. Deu muito bate boca, pessoas chorando, reclamando, ameaçando quebrar tudo e até ligaram para a imprensa, que não apareceu. A revolta do pessoal foi porque só seria possível embarcar de novo às 13:00 do dia seguinte.

Nessa confusão fui parar na Polícia Civil para fazer boletim de ocorrência, com fome e revoltado. Mas quase foi divertido. Conheci um grupo de Belo Horizonte super bacana e ficamos amigos de ocorrência. Parte deles desistiram da viagem e voltaram para BH, outros mudaram o destino e outros foram para o hotel para embarcar no dia seguinte. Eu, como estava sozinho, resolvi contar com a sorte e em vinte minutos estava fazendo meu check in para Buenos Aires. Comprei a última passagem e lá fui eu, já que a previsão é que eu fosse para lá uns dois dias depois.

Cheguei em Buenos Aires debaixo de uma tempestade de granizo, mas conseguimos pousar. Quase pirei imaginando que poderia voltar para Porto Alegre mais uma vez, ou no mínimo ir para Mendoza.

Passei no câmbio, troquei meus pesos uruguaios por argentinos e fiz muita confusão. Imagina que já sou lerdo de natureza, fazendo conta então é prejuízo na certa. Tomei um táxi até o centro, onde eu ficaria hospedado. Refiz minha reserva pela internet ainda em Porto Alegre sem recomendação ou referência alguma, mas deu tudo certo.

Buenos Aires, apesar do frio congelante, estava agradável. Os argentinos a meu ver são extremos, se não são super estúpidos, são gentis demais. Peguei um taxista chamado Juan, um senhor de uns cinquenta anos, devoto de Santo Expedito (trazia uma imagem no carro) que foi muito bacana. Me pediu que se fosse possível, o pagasse em reais. Contou que estava juntando uma grana para viajar com a família para Ubatuba em outubro. Não falava inglês mas teve muita paciência comigo e papeamos do Ezeiza até o centro.

Chegando em Buenos Aires, a primeira coisa que fiz foi tomar um banho e procurar um lugar para jantar. Tomei um taxi e por indicação do taxista acabei num lugar bem bacana, depois da 9 de Julio, lá pelo lado de San Telmo. Depois só me restou desmaiar na cama, afinal já eram quase 24 horas sem dormir e pretendia curtir um pouco a cidade antes de partir. Meu próximo destino seria Colonia, atravessando o Plata de embarcação. Depois eu posto mais fotos.

Viagem Parte I - O início

2011-08-13T22:58:00.005-03:00

Cá estou eu mais uma vez me desculpando pelo sumiço. Às vezes acho que essa coisa de acontecer tudo ao mesmo tempo e agora é só uma questão de fase e que daqui à pouco vai chegar um momento em que eu olharei da janela do meu quarto, mirarei o nada e me verei ocioso.

Por enquanto nem me lembro que meu quarto tem janela. A pouco me dei conta de que o condomínio cortou uma palmeira que fazia sombra na parede. Só dei falta dela depois de um mês. Isso e outras coisas relacionadas à correria me assustam. Tenho medo de me envolver demais nesse automatismo e perder os detalhes, que é onde a vida é mais interessante.

Tenho que dar conta (e essa é minha condição de vida) do meu trabalho (que amo mas que me consome pelo menos doze horas por dia), da minha faculdade (que só falta a monografia mas já estou emendando no mestrado), da minha família (que está dividida entre aqui, alí e acolá), dos meus projetos paralelos (muitos estão atrasados, parados ou mofando) e da minha namorada (que viabiliza tudo que eu dou conta de fazer), não necessariamente nessa mesma ordem.

E será que ainda sobraria um tempinho pra mim?

Pensando nisso resolvi me tratar e me desligar do automático. Ficar uns dias numa marcha bem lenta, sensitiva, contemplativa, quase que um tratamento de choque para retomar a capacidade dos sentidos. E como não poderia fazer isso dentro do meu habitat natural, programei uma viagem meio maluca, onde na verdade, programado mesmo (e pago com antecedência) só tinha três trechos aéreos e três hotéis. O resto ficaria a cargo das circunstâncias.

E assim, tô aqui, perdido no aeroporto Salgado Filho, por conta de uma escala que me permitiu esse tempo para escrever. A desaceleração começou com um banho demorado no meio da madrugada antes de embarcar em Belo Horizonte. A partir daí, eu já não me reconhecia muito bem.

Vou relatando aqui conforme for tendo tempo para escrever.

Ao som de Maná, Vivir Sin Aire.

Não tem mais do mesmo

2011-07-19T00:27:00.003-03:00

Ontem um grande amigo com quem não falava a muito tempo me ligou no final da noite. Foi mais de uma hora de conversa, que aliás serviu para que eu experimentasse um sentimento estranho. Bom seria se pudéssemos sermos tocados assim por situações tão banais, como a de receber uma ligação de bate-papo bobo numa noite de domingo, mais vezes, a ponto de repensarmos nossa própria existência.

Até o meio da conversa ainda não tinha me dado conta de como ela evoluía para praticamente uma sessão de terapia comportamental. Perguntas do tipo "como você está?", "como está sua mãe, seu pai, sua irmã, seu irmão?" e por aí vai, foram sendo respondidas com riqueza de detalhes na narração dos últimos acontecimentos de cada um da família. De repente, a pergunta:

-Me lembrei de você agora e resolvi ligar. Se lembra daquela camisa que te emprestei e nunca mais peguei de volta? Dei falta dela. Tem usado?
-Não, eu não tenho usado por que ela não me serve mais, ficou curta.

Engordei um pouco. Olhei para uma pilha de camisetas à minha frente e vi que não uso mais a metade delas. Algumas não caem mais tão bem em mim por que ficaram curtas, outras por que desgostei, por achá-las muito coloridas. Me tornei menos estampado.

Notei que meu amigo não conseguia me imaginar um pouco mais gordo por eu não ter biotipo de gordo. Desisti de explicar que na verdade só ganhei uns quilos que me eram devidos, já que pesava pouco mais de cinquenta.

Papo vai, papo vem, ele perguntou se ainda tenho ido a um barzinho que era praticamente a extensão da minha sala de aula, próximo da faculdade.

-Como assim não vai mais? Você morava naquele bar?!

É, não vou mais a quase um ano. Não tinha notado que não ia lá a tanto tempo.

-Então não tem saído mais com fulano, beltrano e sicrano?

Não, eu mal vejo essas pessoas. Algumas acho que o retrato da fisionomia até já se perdeu no tempo.

-Mas você dizia que sicrano era como um irmão?!

-Eu dizia tanta coisa que achava saber...

Acho que ele se assustou pelo meu "para sempre" ter durado tão pouco.

O trabalho também mudou, minha ocupação principal agora é outra, os lugares que frequento são outros, minhas aspirações são outras. Será que sou o mesmo?

Não, definitivamente não. E digo sem lamento. Eu diria que escolher, ser escolhido e fazer dessas tramas um passo para nos tornarmos pessoas melhores é uma experiência muito agregadora.

Escolhi não abrir mão dos meus sonhos e nem sacrificar meus princípios. Natural que o Nelio de um ano atrás não seja mais o mesmo, e que bom que é assim. Não desmereço a inocência que não me deixou ter medo lá atrás mas precisei abrir mão dela para também saber recuar.

O que é para sempre? O sentimento que algumas pessoas me fizeram experimentar, talvez. Acredito que alguns tenham um papel em nossas vidas e depois de tê-lo cumprido, ou não, partem. Por isso a sensação de que as pessoas mudaram. Não mudaram mas apenas nos esconderam seu pior lado, e que bom que tenha sido assim.

E depois vêm novos rumos, novas pessoas. Algumas com a faculdade de se tornarem eternas e enquanto que alguns eternos duram poucos anos, outros duram enquanto quisermos tê-los. Hoje tenho muitas pessoas que quero pelo tempo que eu puder tê-las.

Mudei muito e nem tinha me dado conta do quanto, mas mudei para melhor. Isso é cumprir meu papel, afinal, minha razão der ser está justamente em fazer de mim, uma pessoa melhor. Se não, qual seria a graça?

A conversa precisou ser encerrada pelo avançar das horas, mas ainda ruminou comigo por algum tempo.

Na verdade, até agora talvez, me dando a certeza de que hoje está do meu lado quem precisa estar, exatamente como bem disse Fernando Pessoa:

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia e se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.

Sou mais feliz quando repenso meu mundo, por mais óbvio ou confuso que ele seja.

Quem é o paciente?

2011-06-15T10:57:00.006-03:00

Um artigo publicado na revista "Alfa Homem" que acabou de chegar às minhas mãos, me chamou bastante atenção por tratar de um assunto que sempre me deixou meio incucado. Cresci aprendendo a tratar médicos como seres acima do bem e do mal, donos da verdade absoluta e controladores do nosso bem mais precioso: a vida.

Com o tempo, fui me tornando mais crítico e de quebra acabou que passei a conviver mais próximo deles e seus ambientes de trabalho, principalmente depois que minha mãe foi submetida a um tratamento mais sério, que culminou inclusive numa cirurgia. Entrando e saindo por dias a fio de um hospital em horários e situações diversas, acabou que o diálogo entre esses "seres alvos", se estreitou e passei a vê-los como pessoas normais e inseguras (quase iguais a mim, diga-se de passagem).

Depois tive também o prazer de ter amigos e conhecidos estudando medicina, fato que desmistificou de vez a áurea dos doutores.

Mas voltando ao assunto que abre esse post, o artigo, usando referência de publicações do jornal médico "The Lancet", chama a atenção para o fato de que médicos, principalmente em formação, terem alto índice de consumo de drogas (maconha, cocaína, LSD, ecstasy e anfetaminas). A pesquisa diz que 11% fumam maconha com frequência e até 13% dos entrevistados dizem fazer uso de anfetaminas, ecstasy, cocaína e LSD, além de bebidas alcoólicas, frequentemente.

Relacionados diretamente com esses dados ou não, assustadores 45% das mulheres e 21% dos homens têm níveis altos de ansiedade e depressão e 17% de ambos admitiram fazer uso indiscriminado de "benzodiazepínicos", que são os famosos remédios para dormir.

Bom, mas por que esses dados me chamaram a atenção? Se por um lado, foi bom descobrir que os médicos são seres humanos normais, inseguros e defeituosos como todos nós, por outro lado, saber que eles, com conhecimento de causa do que faz mal à saúde, estão tão contrários ao que pregam, me assusta muito.

No artigo, o autor diz que os médicos, talvez mais que em outras profissões, se sentem muito pressionados e "se frustam facilmente diante da necessidade de realização e reconhecimento". Só eles?

Para botar uma pilha no assunto, penso que talvez essa frustração seja por eles não estarem preparados para perder um pouco da "glamourização" que sempre houve em torno do seu "à fazer" endeusado. Se antes o médico era o senhor da linha vida/morte, hoje algumas terapias apresentam caminhos de conduta para evitá-los (aos médicos). Outro dia uma grande amiga comentou que suas amigas estão trocando o endocrinologista pelo nutricionista.

Tá, mas embora confesse que essa "piração dos doutores" me assusta, ainda é neles que deposito minha confiança, principalmente se as "outras" terapias falharem.

Indico o artigo do Dr. Sérgio Timerman, publicado na "Alfa Homem" de junho, onde o autor toca inclusive em outros assuntos relacionados à profissão. Vale a pena conferir.

Dedico essa postagem ao meu amigo de infância, mais novo médico da freguesia, Wendel Garcia, um grande orgulho para mim que ainda acho que médico tem um quê de "ser superior". Ou não.

Vamos ser "freegans"?!

2011-05-30T23:49:00.009-03:00

Foto: "The New York Times"
Você já imaginou viver num lugar onde não se desperdiça nada, tudo é aproveitado e inclusive você pode até trocar aquela cadeira velha que fica "ensebando" no seu quarto por um violão usado, por exemplo?

Fisicamente esse lugar pode até não existir mas existe na internet. Já ouviu falar nos "freegans"? A Ragga até fez uma matéria curtinha sobre eles. De "free", livre e "vegan", que não se alimentam de produtos de origem animal, surgiu o nome do grupo que hoje virou tendência contra o consumismo pelo mundo.

O freegans estão espalhados por várias cidades pregando o não-consumo abusivo e promovendo trocas de coisas usadas entre seus adeptos. Em versões mais ousadas, comunidades vivem nas maiores cidades do planeta gastando pouco dinheiro e aproveitando frutas e verduras, acreditem, até do lixo. Os "freegans" não desperdiçam nada. A Ragga inclusive disse que no Brasil, país onde tem muita gente passando fome, os freegans de São Paulo dizem que tem muita comida sendo jogada fora.

O site do grupo (www.freecicyle.org) disponibiliza uma lista de cidades onde há comunidades em todo o mundo. As comunidades organizam encontros, flashmobs e eventos muito bacanas. No site você não compra nada mas pode doar tudo e qualquer coisa que não esteja mais usando. Tem até geladeira e piano.

Bom, claro que eu já faço parte de um grupo aqui no Brasil e até já estou negociando uns móveis lá pra casa. Fica aí a dica. Acho que nos dias de hoje, além de possível, é necessário se fazer alguma coisa útil pelo planeta. E viva o "freeganismo".

Vai dar tudo certo, pelo menos até dar errado

2011-05-29T23:12:00.006-03:00

Hoje estive me lembrando de quando fui para a escola pela primeira vez. Tive curiosidade de rever uma foto minha bem antiga para tentar me reconhecer, ver como eu era quando estava por acontecer a coisa mais importante da minha vida, ou dos meus 5 ou 6 anos: eu iria para a escola.

Para muitas crianças ir para a escola era algo ruim, mas pra mim não. Era o único da minha idade na rua (Vai e Volta) e até então tinha sido criado meio sozinho.

A foto mais antiga que tenho é essa que ilustra esse post. Veio um retratista de longe, parcelou de umas cinco vezes e deu tudo certo. O lugar foi na Piteira, no passeio do tio Sálvio. Minha mãe achava que lá no Vai e Volta não tinha muito lugar bonito para se fazer uma foto, ainda mais minha primeira foto. Por isso escolheu esse cenário aí, com calçada, árvore e tudo.

Eu fiquei olhando para essa foto por uns 20 minutos tentando me achar nesse menino "cabeçudinho" que nem sonhava onde iria chegar. Acho que até então (na época) minha maior preocupação tinha sido uma tentativa frustrada de fugir de casa (para o pasto do Zé César que faz "extrema" com nosso quintal) com medo de apanhar por que tinha quebrado a garrafa de café. Foi meu primeiro grande medo, mas também minha grande primeira lição. Depois de umas duas horas sumido pelo mato, chorando e achando que meu mundo tinha caído e partido junto com a garrafa, imaginando que meu pai me mataria, literalmente, assim que chegasse do serviço e não tivesse café para tomar, aprendi com minha mãe a encarar meus problemas (e a meu pai). Precisei contar eu mesmo, tremendo e soluçando, o que tinha acontecido. Ele me olhou nos olhos por uns eternos trinta segundos e disse: "Vem cá dá um cheiro no pai e vai tomar seu banho".

Em uma coisa coisa eu me reconheço na foto. Aquela pessoa e esta aqui aprenderam a não sofrer por antecipação. Por isso, acho que vai dar tudo certo, pelo menos até dar errado.

Boa semana!

Eu sou feito de quê?

2011-04-25T23:05:00.016-03:00

A rua é a mesma a 29 anos mas, quem desce...

Achei que fosse morrer. Fui advertido mais de uma vez a não misturar manga com leite e não entendo como pude me esquecer disso. Talvez a culpa fosse das companhias. Apanhar manga assim direto do pé na companhia de novos amigos tão legais não era programa de todo dia e deve ter sido assim que me distraí.

Por volta de três da tarde de um dia bonito foi dada minha sentença. Como não sabia por quanto tempo ainda estaria vivo, corri para casa. Queria morrer dormindo. Abracei minha mãe talvez com o abraço mais apertado que já tenha dado até hoje, passeei pelo quintal, dei ao meu irmão meu brinquedo mais querido, se não o único que tinha - um carrinho de madeira - mesmo sem ele ter idade para sequer manuseá-lo e esperei que meu pai chegasse do trabalho. Queria pedir um abraço, mas será que ele entenderia? Me contentei em apenas abraçar uma camisa dele pendurada detrás da porta do quarto que ainda tinha seu cheiro.

Deitei e esperei. Não sabia como se morria. Uma dor forte no peito ou falta de ar? E se fosse dormindo talvez não houvesse dor. Dormi.

Manga com leite não mata. O mundo também não acabou em 2000 como o menino Jesus mostrava com os dedinhos, no colo de José lá na igreja. Então, o que mata? Ou o que faz viver?

Foi bem longo esse caminho desde que nasci - ou desde quando não morri - até hoje, ou até os próximos dias quando vou ficar um ano mais velho.
O que foi feito de mim?
O que ainda resta em mim daquele garoto com medo de morrer?
Depois de descobrir que leite com manga não mata, tudo ficou mais fácil, inclusive viver.

Saí de casa com 15 anos sozinho, para conquistar o que pudesse ser conquistado. Entre as primeiras conquistas estavam um almoço pelo menos dia sim, dia não e uma cama onde pudesse dormir. Depois viria trabalho, amigos, grana. Só havia uma opção para marcar nessa prova e "não dar certo" não existia por que eu estava a quase quatrocentos quilômetros de casa.

Casa... cheguei a me esquecer o que era isso. Casa, roupa de cama com cheiro de mãe, comida de vó... Eu havia perdido meus maiores tesouros. Mas dava-se um jeito para tudo, com excessão do medo de ficar doente e não ter sequer um chá de folha de laranja para tomar.

Eu tinha muito pelo que lutar. Queria reescrever minha própria história. Na verdade, precisava.

No primeiro emprego, mensageiro, como dizia minha carteira, eu levava remédios e "causos" de Jacuri a quem ligasse para a Drogaria Santa Marta do bairro Cidade Nova para pedir nada além de remédios. O motoqueiro que eu nunca mais vi na vida, me pagava pão com mortadela no lanche, que muitas vezes era meu jantar, ou nos finais de semana, minha única refeição do dia. Com ele aprendi algo sobre generosidade. Carrego até hoje muitas coisas boas que aprendi nessa época. De pior mesmo foi só uma gastrite, que insiste em me provar que há coisas que não se supera.

Uma coisa é fato: eu sou feito de sonhos. Sonhei desde o dia em que pisei aqui em Belo Horizonte pela primeira vez na vida, trazidos por dois grandes amigos (Leduardo e Rodrigo). Parado na praça da rodoviária, levantei os olhos para admirar o prédio do Minas Brasil, fiquei tonto e prometi que aqui eu me faria "alguém".

E enquanto houver uma estrela no céu - mesmo que solitária - para simbolizar um pedido meu, vou pedindo. Tô sempre querendo alguma coisa.

Quis ter alguém, quis me mudar pro Rio, quis fazer teatro, quis reencontrar amigos, resgatar antigos, quis ser feliz, quis ir, vir, voltar. E é disso tudo que eu sou feito. Dessa inconstância toda.

Lamento pouca coisa nessa vida. Lamento alguns poucos desafetos, lamento não ter vivido uma série de coisas que não poderão mais ser vividas, não pelo tempo que não volta mas por essas pessoas não estarem mais aqui. Lamento pelos abraços que não houveram, mas celebro ter aprendido a criar outras formas de abraçar.

E é desse pacote que sou feito, esse poço sem fundo de sonhos, de bem-querer, de jornalismo, de teatro, de viagens, de amor, de pai, de mãe, de irmãos...

...do que escrevo, do que fotografo, dos amigos que amo de um amor que nem sabia ser capaz de sentir, desse quarto de bagunça organizada, dessas dezenas de camisetas coloridas que não dou conta de vestir...

...do meu time, meu caderno, meu computador, meu celular, minhas caminhadas, meu chope, minha varanda, minha filosofia. Disso tudo que construi desde que não morri é que sou feito e que comemoro nesse mais um ano de vida. Não tenho mais medo de ficar velho.

É fato que ainda não tenho muita coisa e nem sou bem sucedido mas, toda essa minha complexidade me faz re-significar minhas conquistas. Não sei milhares de coisas, mas de uma eu tenho certeza: Eu sou feito de sonhos.

Que venha mais um ano. Estou pronto para envelhecer.

Aproveito para compartilhar um poema da Martha Medeiros que fala - e muito bem - desses "pedaços de mim". Boa leitura!

PEDAÇOS DE MIM

Eu sou feito de
Sonhos interrompidos
detalhes despercebidos
amores mal resolvidos

Sou feito de
Choros sem ter razão
pessoas no coração
atos por impulsão

Sinto falta de
Lugares que não conheci
experiências que não vivi
momentos que já esqueci

Eu sou
Amor e carinho constante
distraída até o bastante
não paro por instante

Já
Tive noites mal dormidas
perdi pessoas muito queridas
cumpri coisas não-prometidas

Muitas vezes eu
Desisti sem mesmo tentar
pensei em fugir,para não enfrentar
sorri para não chorar

Eu sinto pelas
Coisas que não mudei
amizades que não cultivei
aqueles que eu julguei
coisas que eu falei

Tenho saudade
De pessoas que fui conhecendo
lembranças que fui esquecendo
amigos que acabei perdendo
Mas continuo vivendo e aprendendo.

Ao som de "The Only Exception"

"sinfônica pop" e outros prazeres

2011-04-01T00:24:00.008-03:00

foto de paulo lacerda
fui com minha namorada à estréia da sinfônica de minas no projeto da série "sinfônica pop", onde a orquestra convida artistas da MPB para os concertos. abrindo a série não poderia haver nome mais apropriado: wagner tiso, mineiro da gema, fez acompanhamentos inéditos no piano, além de arranjos de emocionar qualquer marmanjo. para quem sabe pouco de wagner tiso, além de ter sido um grande amigo de fernando sabino no passado (isso pra mim é currículo), também é músico, arranjador, regente e pianista. a regência foi do maestro roberto tibiriçá e além de wagner, zizi possi e ivan lins também se apresentam no evento.

no repertório obras de wagner tiso como "Cenas Brasileiras" e "Chorata", além de "Eu Sei que Vou Te Amar", de Tom Jobim e "Por Causa de Você", de Dolores Duran.

fiquei super feliz em ver o grande teatro do palácio das artes lotado num dia de semana numa apresentação de concerto. talvez a idéia de que apreciação de música clássica seja programa só para a classe média esteja acabando.

foi meio incômodo assistir ao concerto ao lado de uma musicista. débora vidrada no palco, fazia pequenos e sutis remelexos que pareciam ir do dedinho dos pés ao queixo, quase imperceptíveis, que eu só notava por que ela repousava o rosto no meu ombro. eu alí cheio de perguntas pra fazer e não podia. cheguei a ser repreendido por que estava fazendo muito "bizzzzzz", sibilando ao tentar cochichar:
-mô, como se chama aquele instrumento lá, parecendo berrante?
-e oboé, tem oboé? (sempre quis saber o que é um oboé).

definitivamente esse povo de teatro não sabe se comportar em concertos, concluí. esse povo que quer explicação para tudo quando na verdade só é preciso parar para ouvir a melodia, tentar descobrir o som de um determinado instrumento dentro da composição da orquestra e curtir.

(não consegui muita evolução. a flauta por exemplo, embora a moça tocasse o tempo todo não distingui o som da flauta em momento algum).

um som muito bonito é o da arpa, mas a moça quase não toca. a arpa, bem como a moça que a executava, tinham ares de superiores, de metidos à besta, de pretensos.

claro, não poderia deixar de ser, meu som preferido é o do violino e confesso que só depois que eu fui ter uma violinista em casa que ele ganhou minha predileção, que antes era da percussão. na verdade minha cantada pra débora no início do namoro foi dizer que eu queria aprender a tocar violino e se ela poderia me ensinar. o romance engrenou mas as aulas nunca aconteceram. mas talvez fosse melhor assim. hoje sou quase um analbeto em se tratando de música clássica mas feliz com a violinista que me acompanha.

Agora de fato: Vida longa ao meu amigo Paulo Roberto

2011-03-03T00:04:00.011-03:00

o assunto de hoje volta a ser o cara que faz dois aniversários por ano. essa história rendeu. trata-se um feliz amigo corinthiano que resolveu colocar num de seus perfis, a data do centenário do seu time do coração como sendo do seu aniversário. isso lhe rendeu várias mensagens de aniversário, e-mails, telefonemas, homenagem em rádio e um post aqui nesse espaço.

depois de ter se dado conta do equívoco que cometeu, já era tarde e a rede já lhe rendia votos e mais votos de parabéns e feliz aniversário. mas como felicidades, depois de desejada não há como ser tomada de volta, volto à esse espaço para agora, oficialmente e com precisão de astrólogo (que faz mapa astral, isso?), registrar meus votos de felicidade plena, muito sucesso e muitas conquistas ao meu célebre conterrâneo, amigo e companheiro paulo roberto.

fiote, valeu pela existência e por ser esse amigo presente que você é, seja físico ou virtualmente. nossa amizade que nem é secular, sem dúvidas alcançou dimensões de algo do tipo eterna. tem dúvidas disso?

feliz aniversário!

são os sinceros votos do seu irmão menor.

Por que a vida pode ser melhor...

2011-02-19T00:00:00.013-02:00

paulo roberto, eu e juninho bala, na torre de tv de brasília

tô aqui tentando pensar num assunto para começar esse post mas confesso que tá difícil. saudades de quando era só abrir o computador e escrever, ou de quando antes ainda, era só abrir o caderno ou pegar uma folha branca e ir, indo, escrevendo. não sei o que houve mas esse tempo passou. cheguei a pensar que a técnica jornalística foi quem me tirou a sensibilidade de escrever. sempre quando tento falar um pouco de coisas bobas, como sempre gostei de fazer, logo logo tô pensando em fontes, em apuração, em imparcialidade e tudo vira automatismo. justamente agora que tudo que eu não quero é ser imparcial.

(pôxa, levei anos tentando firmar, moldar - sei lá - uma personalidade onde eu pudesse me respeitar, me entender, e de repente vem essa tal de imparcialidade se meter em tudo que eu escrevo, não me deixando me apresentar e dizer a quê vim ao mundo).

às vezes penso que tá difícil escrever por conta do momento em que estou vivendo. sei lá, não tenho muito do que reclamar e relendo meus textos antigos, vejo que eles não são nada além de protestos, clamores, reclames pelos amigos distantes, pelos amores que se foram, pelas separações e inúmeras faltas implacáveis. não tenho sofrido desses males e talvez por isso, por hora, eu só esteja produzindo textos mais carrancudos (voz para reclamar do vergonhoso reajuste do salário mínimo, por exemplo, não me falta).

não sabia e nem fazia idéia de como a vida pode ser melhor quando se quer que ela seja, assim de verdade, com todas as forças. tirar satisfação do imprevisto, do diferente, da adversidade e dos desafios é muito bom para a auto-estima. aprendi a criar um plano b para meus planejamentos, então tem sempre alguma coisa dando certo, mesmo quando dá errado. tô deixando a vida me levar ("vida leva eu") e tem sido bem melhor do que quando tinha medo e por conta dele mal saia do lugar.

entre novos sentimentos experimentados, a velha amizade ainda é o que salva meus dias. nada melhor que estar acompanhado de pessoas a quem você quer bem, quer próximo, acompanhando cada sorriso e conquista. vivi momentos muito agradáveis ao lado de dois grandes amigos na viagem que fiz à brasília no último final de semana. não há como não me lembrar com afeição e riso frouxo da cara de um deles, fazendo caretas de medo, sentado ao meu lado, voando pela primeira vez de avião. ou então do chope, almoço, casa e família devidamente preparados para nos receber (a mim e ao do primeiro vôo de avião) como reis em brasília. falta ao serviço, horas de passeio e litros de gasolina queimados para que tudo corresse bem. esses e outros empenhos faz de mim um sujeito agraciado. amo meus amigos e a eles responsabilizo por grande parte das minhas realizações. isso só é possível por eles respeitarem minha singularidade. enquanto esse valor for mantido, estaremos aí, cuidando uns dos outros.

falando em cuidados, acho que só agora fui entender de verdade o que é ser cuidado fora de casa, depois que meus pais, como redbul, me deram asas. entendi bem como é ter uma mulher pra cuidar (e bem) de mim. tenho me tornado (ou pelo menos tentado me tornar) um homem melhor por que meu maior incentivo é vê-la, a cada dia, buscando ser a mulher perfeita pra mim, mesmo sabendo que essa mulher não existe. dentre outras coisas, o amor deve ser feito disso também.

vou ficando por aqui torcendo para que, dia após dia, esse conforto que sinto agora venha me visitar mais vezes e fique, como tem ficado. com a família, os amigos e a namorada que tenho, estou preparado pra essa vida, e shakespeare já dizia que "estar preparado é tudo".

ao som de "alors on danse" pra matar a saudade de brasília.

Doações para as vítimas das chuvas na região serrana do Rio

2011-01-13T16:42:00.004-02:00

Pessoal, abaixo segue a relação de lugares que estão recebendo donativos para as vítimas das chuvas na região serrana do Rio. É importante que estejamos unidos diante de mais essa calamidade.

Cruz Vermelha - Praça da Cruz Vermelha, 10 – Centro do Rio.
Estão sendo arrecadados: água mineral, alimentos de pronto consumo (massas e sopas desidratadas, biscoitos, cereais), leite em pó, colchões, roupa de cama e banho e cobertores.

Prefeitura de Petrópolis – Igreja Wesleyana; Igreja de Santa Luzia; Sede da Secretaria de Trabalho, Ação Social e Cidadania.
Os três postos arrecadam doações de água, colchões e materiais de limpeza e higiene pessoal.

Prefeitura de Teresópolis – Ginásio Pedrão – Rua Tenente Luiz Meirelles, 211 – Várzea.
Estão sendo arrecadados: alimentos, roupas, cobertores, colchonetes e itens de higiene pessoal.

Uma conta corrente também recebe doações para ajudar as famílias atingidas pelo temporal. Nome da conta: "SOS Teresópolis - donativos".
Agência: 0741 (Banco do Brasil) – Conta: 110000-9.

Rodovia BR-040 - Concer - Praças de pedágio da BR-040 situadas em Duque de Caxias (km 104), Areal (km 45) e Simão Pereira (km 816), além da sede da empresa (km 110/JF, em Caxias).

A Concer pede que sejam doados, preferencialmente, água mineral, produtos de higiene pessoal e de limpeza, roupas de cama, mesa e banho, além de colchonetes. Nas praças de pedágio, as doações podem ser entregues nos postos do serviço de informação ao usuário da rodovia, que funcionam de segunda a segunda, 24 horas por dia.

Hemorio – Rua Frei Caneca, 8 – Centro do Rio – Das 7h às 18h.
O Hemorio pede que as pessoas doem sangue para as vítimas das chuvas. Os estoques estão quase zerados. Friburgo e Teresópolis solicitaram 300 bolsas, mas o Hemorio não tem como atender.
Pode doar sangue quem tiver entre 18 e 65 anos, mais de 50 quilos e estiver bem de saúde. Basta levar um documento oficial de identidade com foto.
Informações e agendamento pelo disque sangue 0800-282-0708.

Supermercados – Grupo Pão de Açúcar
Postos de coleta foram montados pela empresa em todas as suas 100 lojas das redes Pão de Açúcar, ABC Comprebem, Sendas, Extra e Assaí, em todo o estado Rio de Janeiro para que os clientes possam cooperar com doações de alimentos não perecíveis, roupas e cobertores. A ação acontece até o dia 26 de janeiro.

Locais que recebem doações a partir desta quinta-feira (13):
Polícia Rodoviária Federal -
Maior necessidade é por água, leite em pó, materiais de higiene e limpeza e colchões.
Postos da PRF que receberão doações:
BR-116: KM 133 (Doações 24 horas)
BR-101: KM 269 (Doações 24 horas)
BR-040: KM 109 (Doações das 8h às 17h)
BR-116: KM 227 (Doações das 8h às 17h)

Rodoviária Novo Rio - Avenida Francisco Bicalho, 1 - Santo Cristo.
A Rodoviária Novo Rio recebe doações para a Cruz Vermelha. Os donativos são recebidos no embarque inferior, das 9 às 17 horas.

Polícia Militar - Todos os batalhões da Polícia Militar do estado serão centros de recepção de doações.

Comandantes dos batalhões recomendam que sejam doados água mineral, alimentos não perecíveis e material de higiene pessoal.

"tem certos dias em que eu penso em minha gente"

2010-12-07T00:02:00.006-02:00

nunca é tarde para aprender. por esses dias aprendi sobre tristeza, falta, conforto e conquistas. o ano, agora já nos últimos dias, se despede cheio de nostalgia, mas com esperança.

tenho pensado muito na minha vida. peito apertado, saudades profundas, como se vivesse meio que anestesiado, sem me notar.

(mas coisas acontecem - boas e ruins - e de repente eu me dou conta de que estou vivo, ainda com capacidade de me emocionar, de sofrer, de acreditar que não tudo, mas algumas coisas, podem sim ser diferentes)

às vezes, tudo de que precisamos é um abraço e uma plavra amiga, que nem sempre chega, não por não haver, mas por conta da distância, que teima em tocar fundo na lembrança do que é o cheiro, a cor, a fisionomia.

como diria chico, "tem certos dias em que eu penso em minha gente, e sinto assim todo o meu peito se apertar. por que parece que acontece de repente...". tenho estado assim, com saudade da minha gente, dos meus amigos antigos, dos meus lugares antigos, do meu eu antigo. não há conforto, senão revendo fotos, que às vezes tenho dificuldade em me reconhecer nelas.

comecei essa semana a trabalhar um texto para o ano que vem. parte da minha tristeza aplaco trabalhando, ou senão escrevendo. essas noites tão quentes como tem sido em belo horizonte, me tiram o sono e me causam sentimentos estranhos, profundos, pensativos. me dá vontade de pensar. tá, e um pouco de escrever. escrever não tem sido fácil. na tentativa de evitar escrever textos pesados, tristes e melancólicos, evito escrever. quero escrever sobre coisas boas, positivas, mas não sai. sou mais triste no que escrevo do que no que vivo, definitivamente. quem me conhece (e me lê) deve saber disso.

as confusões do rio, dessa semana, me assustaram e me devolveram esperanças de que as coisas podem melhorar. quis escrever um post de incentivo, pedindo que os cariocas continuassem acreditando, que tudo iria (irá) se resolver, mas não me achei com competência para fazer isso. (quem sou eu...)

saudades do rio, que vou matar essa semana. vôo pra lá pro "encontro internacional de TV" e aproveito para rever meus grandes amigos seani, jack e liv.

beijo pra liv, que fez aniversário hoje e pro thiago meira que fica mais velho daqui a pouco.

no trabalho, novas responsabilidades, novos afazeres, novos desafios. profissionalmente, estou muito feliz e o coração também, vai bem, obrigado, batendo por uma pessoa muito especial.

por hoje é só. tô um pouco sem graça por ter deixado esse espaço meio abandonado mas vou me esforçar para que isso não volte a acontecer. acho que aos poucos o sentirei meu de novo e assim o discurso deve correr mais solto. ainda não aprendi a dominar o que escrevo.

ao som de "gente humilde", de chico buarque, na voz de renato russo

hoje, meu verso sincero, de uma dor tão grande, é teu

2010-11-25T23:53:00.012-02:00

tá, na prática eu entendi: preciso aceitar que alguém que eu conheço a pelo menos 25 anos, se foi para sempre. mas queria saber o que eu faço com as lembranças, com a importância que essa pessoa sempre teve na minha vida?

tá, eu sei que é um processo natural e que minha condição de reles humano me impõe tal fato, mas o que eu faço com as conversas que nós ainda não tivemos? o que eu faço para apagar da memória esse mal fadado dia, que começou tão bom, tão amigo, e de repente sou arremessado contra essa pedreira? (que é como eu me sinto exatamente agora).

logo cedo, combinei de almoçar com o lé (leduardo), que estava de passagem por bh. ele vem pouco aqui e de repente estávamos relembrando histórias do passado, falando de tantas coisas boas que vivemos, falando "dele". um dia no meio da semana em que de repente eu, sem me programar, almoço com um amigo de infância que vejo pouco, de fato não poderia ser um dia qualquer... e não era. o telefone toca e chega a notícia que eu não queria receber...

o que fazer? (comigo, com a notícia, com o lé, com o almoço que eu ainda ruminava na boca?)

não sabia no que pensar, como agir. queria apenas me encostar na parede, deitar no chão, na calçada, no canteiro... queria me diminuir, para ver se assim a dor também diminuia. não havia o que dizer, não havia o que escutar, não havia o que fazer, estava tudo acabado. acabado coisas já começadas, que estavam em andamento e que sequer haviam começado. tudo acabado.

nenhum plano poderia mais ser feito, como a festa que a gente estava bolando pra reunir o pessoal do colégio, como meu cavalo que ele havia ficado de buscar em itamarandiba pra mim e adotá-lo, aquela exposição que nós não iremos. (entendeu nelio, não irão. nunca mais)

isso é que mais me dói. essa partida que não dá chance, não dá trégua, não deixa voltar, nem que fosse por mais um pouquinho. algumas horas, alguns minutos, alguns segundos de papo e eu me daria por satisfeito. mas não...

e o que eu faço com o convite dele pra minha formatura? (o lugar dele estava reservado). não há quem possa levá-lo, não há onde encontrá-lo, não tem mais "dele".

e o que falo para minha namorada, que só o conheceu de ouvir falar? "amor, você não o conhecerá mais. ele partiu e não volta."

que partida é essa, meu deus, tão sozinha, gélida, escura... que você embarca num lugar onde o tempo tira sua cor de pele, tira seu físico, sua própria pele, e decompõe, dissolve, faz virar pó...

e quem fica, faz o quê? chora, sofre, como único recurso (como se isso trouxesse de volta a presença...).

não! eu não estou preparado para essa ausência.

o que virará o número de telefone, as roupas, a letra (tão desenhadinha), a camisa do galo, o boné, as botas... a história?

as lembranças, meu deus! o que eu faço com as lembranças? (com quem irei compartilhá-las?)

nos tornamos amigos no pré-primário. além de uma pinta no queixo, outros detalhes também o fazia diferente. ninguém sorria daquele jeito, com tanta vergonha. acho que pra ele, sorrir e estar nu tinha a mesma carga de exposição. e isso (se expor) não era seu forte.

tudo que ele queria era passar despercebido. com uma única excessão, quando inacreditavelmente subiu num palco, na terceira série, fazendo dupla com o dedéu, e de roupinhas iguais cantaram "pense em mim", de leandro e leornardo. não ganhamos a gincana mas ganhei essa lembrança que me é cara, por que eu sabia que jamais o veria num lugar tão alto de novo (no palco. ele tinha medo de altura). se eu fechar os olhos por alguns segundos, a cena vem fresquinha na memória.

depois aprendi a pilotar um walk machine com ele. ninguém tinha um walk machine. ele tinha.

depois da quinta série, o bicho pegou. a tal de geografia e história "pegou". pelo menos três horas de estudos diários. levou semanas para decorar "mao-tsé-tung" e na prova esquecia (ficava nervoso). foi quando desenvolvemos uma técnica um tanto mais prática para garantir que passaríamos os dois de ano.

tínhamos a mesma letra, igualzinha. ele passava horas copiando coisas do meu caderno, treinando, a ponto de nem um legista dos bons conseguir identificar qual letra era de quem (eu acho). nem eu reconhecia. pelo menos acredito que até o presente post nenhum professor havia sacado que ele assinava meu nome e eu o dele, nas provas. um bimestre eu tirava notas boas, no outro ele. nós dois passávamos.

ele foi o primeiro a comprar minha briga quando fizemos uma camisa de formatura com a frase de legião urbana (mesmo sem nunca ter ouvido legião urbana. gostava de sertanejo): "o sistema é mal, mas minha turma é legal". fomos proibidos de entrar na escola com a camisa.

(acabei de notar que já escrevo "ele" no passado)

foram tantas histórias... daria tudo pra ouví-lo ao menos mais uma vez dizendo seu "quê que cê tá arrumando?"... significava "eu prefiro mais te ouvir do que falar" (sempre foi um ótimo ouvinte).

não que eu esteja contestando a deus, longe de mim fazê-lo, mas... o que deve fazer uma mãe acometida por uma fatalidade que nega a lei natural das coisas? (quando uma mãe não deveria enterrar um filho)...

entendo que nem sempre a vida toma seu curso natural (talvez essas coisas devessem servir para provar que nossa condição humana é tão frágil...). nos achamos tão grandes, tão fortes, porém, é nessa hora que percebemos que, ao contrário, não somos nada, não temos nada. somos como grãos de areia, ínfimos frente a esse grande esquema que é a vida, que dita seu jogo e nos transpassa sem pedir licença...

tenho muito a dizer, mas não mais por hoje. hoje, só quero que esse dia acabe, que essa dor acabe, que essa saudade que já é muita, aplaque.

tá, eu entendi, ele se foi. mas por aqui, eu o manterei vivo, presente, amigo de sempre. não resolve, mas talvez amenize a falta, pelo menos por hoje. amanhã, já não sei. tomara que o tempo leve pelo menos um pouco dessa dor e deixe apenas as boas lembranças, que são muitas.

rodrigo, hoje meu verso mais sincero, que eu tiro de uma dor grande, é teu. vai em paz, meu caro. aqui fica alguém que vai te celebrar a cada segundo que tiver de vida. te prometo!

Rodrigo Alves Gonçalves *26/08/1981 - †25/11/2010

João, de Cláudio, faz aniversário

2010-11-23T22:22:00.005-02:00

bom, hoje volto a esse espaço por um motivo muito especial. dessa vez não venho reclamar da falta de tempo (essa que não me deixa postar semanalmente, como pretendia) e nem da falta de sensibilidade de alguns convívios. venho por que aprendi que há momentos em que é preciso dizer algo de que o coração esteja cheio por que não dizendo, corre-se o risco do tempo levar nossas palavras (e palavras idas não voltam, não é mesmo... e portanto...).

quero, apesar do cansaço e avançar das horas (com os olhos já formigando de sono), reunir o que ainda há de força física (já é quase uma da manhã e quem me conhece sabe que não costumo dormir tão tarde) para abraçar um grande amigo que hoje completa mais um ano de vida.

João Paulo Costa é daqueles amigos que com o tempo a gente vai conhecendo melhor, justificando (e compreendendo) cada atitude, cada comportamento, e quando nos damos por nós, pronto, virou irmão.

nesse "evoluir" a gente vai ajustando a forma mais intensa, verdadeira e completa de gostar de uma pessoa, de considerá-la.

(sempre aprendi muito com esse Claudiense - de Cláudio-MG - de fala atropelada e timbre militante.)

João, de Cláudio (como costumo dizer), desejo todo sucesso do mundo, muita saúde e muito trabalho. Que antes de qualquer coisa, você possa conservar essa sua coragem, essa garra, por que como já te disse noutras oportunidades, o dia em que você desistir, meu amigo, FU...$%#$@#$, eu também desisto.

Sorte! Que nossa irmandade seja eterna. Feliz Aniversário!

(pronto, é isso. se fosse homenageá-lo como de fato você merece, não seria caso de um post, mas de um livro. e dessa vez não tem loucura de vídeozinho e viagem à Cláudio para passar horas escondido atrás de um caminhão para te fazer cair numa pegadinha, que você não caiu. (eu e raphael né...).
depois daquela vez decidi não lhe preparar mais nenhuma surpresa. vai ter que se contentar com um postizinho no blog e uma lembrancinha que te comprei, mas que nem sei como te entregar (nossos horários e lugares andam tão divergentes né...)

abaixo, uma musiquinha que foi (e talvez ainda seja) meio que um hino pra gente (eu, você e raphael), nessas nossas andanças e viagens malucas.

Felicidades, irmão!

já é novembro e eu nem vi

2010-10-27T18:19:00.016-02:00

*"No Teatro o homem encontrou um meio não de ser outro, mas de poder realmente ser ele mesmo"

há uma certa época do ano em que bastam pequenas mudanças para que eu reveja uma série de conceitos e idéias que até então me pareciam óbvias.

esse período não tem data certa mas geralmente chega com o verão, com os dias mais quentes, mais brasileiros, mais bonitos.

não sei se isso acontece com todo mundo, mas deveria. é como se fosse uma proteção natural, um fenômeno mais incosciente que consciente, que de repente surge cismando de me forçar a fazer uma série de reflexões e análises sobre tudo à minha volta. essa análise se torna mais clara e transparente na proporção em que vou querendo coisas. querendo trabalhos novos, uma viagem não programada, o reencontro com aquele amigo que não via a tempos, uma nova proposta de trabalho, uma arrumada nas gavetas e no quarto, um final de semana num hotel fazenda com a namorada. nesses quereres encontro nova energia, novas razões de felicidade.

e nisso, novembro, meu mês de planejamento tá aí batendo à porta. tô cheio de ânimo e disposição para encarar alguns novos projetos. essa semana começamos as primeiras leituras da "leitura dramática" que faremos no final de novembro. nada melhor que encerrar esse ano nos palcos, em cena. nada mais renovador.

já comecei também meus planos natalinos e já estou pronto para ouvir a musiquinha da simone ("então é natal, e o que você fez? o ano termina e nasce outra vez...). já tô pensando na graça das noites iluminadas e na lista de pedidos, que esse ano será menor que a de agradecimentos.

esse ano também aprendi muito e entre tantas descobertas, aprendi que tenho um tempo muito valioso que não pode ser perdido assim à toa, principalmente com coisas e pessoas erradas.

falando em pessoas, aprendi muito sobre elas e até experimentei (ou seria "desenvolvi?) novos sentimentos, inclusive. aprimorei meus ideais, minhas atitudes, meu modus vivendi. mudei de emprego, de rotina, de perspectiva de vida. comecei a semear novas sementes em solos adversos e estou otimista com as colheitas para o ano que vem.

ah, também estou feliz com meus novos horários. começo a encarar academia nos fins de tarde e treino de corrida nos finais de semana. nesse novo planejamento coube até uma peladinha e umas aulinhas de inglês.

bom, boa viagem para quem vai viajar nesse feriadão prolongado. vou procurar descansar um pouco e estudar alguns textos. dia de finados vou visitar o jazigo da família, coisa que nunca fiz (tinha problemas com essa coisa de morte).

felicidades a minha amiga alessandra barroso que aniversaria dia 02.

e como diria o poeta (acho que fui eu quem disse isso, na verdade): um passo à frente e você já não estará mais no mesmo lugar.

hasta la vista, hermanos

*Joakim Antonio

Encontro Marcado com a chuva

2010-09-24T10:13:00.010-03:00

Sábado à tarde, se chover, vou tomar um banho de chuva. Quero água correndo pelo meu rosto para disfarçar minhas lágrimas.

(É, não tenho costume de chorar, por isso choro assim, com data e tarde marcadas, desde que chova.)

Quando a vontade de chorar é muita, também choro no banho, mas não gosto. Banhos foram feitos para se lavar o corpo e não a alma.

Quando fico assim, fico escravo das lembranças, aquelas doces lembranças de laços que um dia foram bem dados.

E se eu me mudasse, se fugisse para um lugar, não de mentira, nem de verdade, de meias verdades talvez?

Pasárgada, onde pudesse ser amigo do rei? Não. Tenho alguns amigos-rei por aqui que talvez sentissem ciúmes, e com razão. Imperdoável trocar os reis daqui, presentes, companheiros, irmãos, pelos reis de lá de onde nem sei onde é (e nem quem são).

E essa vida-elevador segue, subindo, descendo, parando, enchendo e esvaziando. E com tanto entra-e-sai, fica a gratidão com quem passa.

Gratidão pela mãe do colega, tão carinhosa, que faz pratos tão maravilhosos pra me receber num final de semana fora de hora. Daquele amigo, que mesmo de longe, acompanha meus passos, meus escritos, meus tweets. Daquele outro que dá bom dia online com tanta descontração, que o dia acaba cedendo e sendo de fato bom...

E essas coisas todas vão compensando tanto descaso, tanta incompreensão, tanto egoísmo, enquanto a vida vai se tornando cada vez melhor nos detalhes cada vez mais simples.

Obrigado a quem compartilha comigo dos seus melhores momentos. Minha vida acaba se apropriando deles, que passam a ser também, meus. Até me esqueço do assunto de que tratei no início desse texto. Talvez eu nem vá mais ao encontro que marquei com a chuva, sábado à tarde.

Aniversário de um amigo que só será "velho quando o for"

2010-08-31T22:31:00.001-03:00

Jacuri tem revelado grandes talentos, anônimos ou conhecidos. Muitos lutadores, batalhadores, gente humilde que arregassou as mangas e foi em busca de um sonho. Esse é um caso comum por aquelas bandas.

Talvez pouco comum seja alguém que vai, mas que tá sempre voltando, trazendo o que aprendeu lá fora. Alguém que pode até almoçar um filé mignon com foie gras ao molho de vinho do Porto, com um crêpe Suzette de sobremesa num restaurante francês na capital federal, mas que de volta a Jacuri, toma uma pinga da boa com banana frita no Zé do frango com os amigos (lhe devo uma lá né.)

Alguém que se refinou, sem perder a sensibilidade, sem esquecer os amigos, a família, as raizes. Alguém que estando aqui, lá ou acolá, enche a gente de orgulho.

Essa não é uma homenagem por que me faltaria recursos, diante da honra que merece o célebre homenageado. É apenas uma pequena tentativa de não deixar passar em branco o aniversário de uma pessoa tão querida, a quem tenho tanto orgulho de ser conterrâneo.

Feliz aniverário Paulo Roberto! Que você conserve sua essência e junto com ela, sua sensibilidade.

Só não se esqueça de comemorar seu aniversário pra comemorar o do Corinthias hein.

Abraço meu caro.

Belo Horizonte é uma cidade pra se viver à margem

2010-08-24T09:30:00.015-03:00

Foto pessoal: Vista da Serra do Curral

Venho falar de destino, de travessia. Venho falar da terceira margem do rio (caminho) de que um dia falou Guimarães (Rosa).

"Ah! Tem uma repetição, que sempre outras vezes em minha vida acontece. Eu atravesso as coisas - e no meio da travessia não vejo!
- Só estava era entretido nas idéias dos lugares de saída e de chegada."

E depois de atravessar, de entender o trocadilho de "terceira margem", "pousei" por aqui, moro em Belo Horizonte. Meus passatempos, por ora provincianos, foram substituídos por "a fazeres" de gente moderna. Cafés, teatros, museus, parques, cinemas.
(O Parque das Mangabeiras tornou-se meu refúgio de mim mesmo).

Me habituei a essa cidade de linhas retas, convergências mil, parelelismos e distâncias equacionadas. Uma cidade que tento, às vezes sem muito sucesso, fazer inédita, e mais ainda tento me fazer inédito dentro dela, fingindo por exemplo, que não estou acostumado com a Praça da Liberdade, embora passe por ela todo santo dia.

Às vezes me perco (e me acho) na simetria e vastidão que é o espaço racionalizado de Belo Horizonte. Pra mim é sempre um mundo sucumbido se reerguendo.

O corredor do meu circuito boêmio-intelectual se faz na rua da Bahia. É ela que me leva aos meus cafés preferidos e me levava ao "pelicano" de cada (e todo) dia, que fechou as portas assim, do nada.

No mais, Belo Horizonte pra mim é descoberta, é garimpagem, é travessia da Contorno para aprender como é que se vive de fato.

A alma de "Rosarita" é viva e a felicidade continua sendo vendida a baixo custo por aqui. Vejo bares se proliferarem, a boêmia (mais vazia, diferente da de Drummond, Pedro Nava, Otto, Roberto Drummond, Sabino, Henriqueta Lisboa, Rubião, França Júnior, Abgar Renault, entre outros) fazendo a festa em outros endereços. Micaretas e baladinhas de sons eletrônicos agitam a cidade.

Depois de um pastel na "Janaína" ou uma lasanha às 5 da manhã no "La Grepia", o país continua o mesmo (o que se há de fazer?).

Me lembrei de um texto de Dostoievski que diz que "o lado podre e torpe da cidade (e seus habitantes) também é desejado, afirmado, em vez de ser julgado". Talvez nisso esteja o encanto e sedução de quem escreve "Belo Horizonte" com uma saudade que eu ainda sentirei.

E lá vamos nós, tocando o bonde e fazendo descobertas. Descobri que Belo Horizonte é uma cidade para se viver à margem. A graça é justamente a invenção de um estilo próprio de vida e com ele, um modo de existência inédito, como quem aqui planta sua raiz, como disse Roberto Said.

"A tudo é exposto
evidente
cintilante. Aqui
obrigam-me a nascer de novo, desarmado."
(Drummond)

Estou aprendendo a viver Belo Horizonte até hoje (e parece que não vou aprender nunca).

Ao som de "Galo e Cruzeiro", de Vander Lee