احنا وهما – أول مدونة عربية للاستشارات التربوية

الحلقة الثالة من برنامج 5 تربية - حول مشكلة التعلق لدى الاطفال

2012-01-25T14:50:00.000-08:00

حينما تموت الروح

2011-12-29T07:08:00.000-08:00

حينما تموت الروح

الروح تلك النسمة اللطيفة التي أوجدها الله – عز وجل – ونسبها تعالى إلى ذاته العلية قال تعالى ﴿ فَإِذَا سَوَّيْتُهُ وَنَفَخْتُ فِيهِ مِنْ رُوحِي فَقَعُوا لَهُ سَاجِدِينَ ﴾ الحجر: الآية 29 ، وهي ذلك السر الذي أودعه الله في الجسد لتدب فيه الحياة بإذنه وتوجد، وأمرنا إلا نفكر فيها كثيرًا لأنه ( وَمَا أُوتِيتُم مِّن الْعِلْمِ إِلاَّ قَلِيلاً ) الإسراء: الآية (85) ، ولكن أعطانا ما نحتاجه أو ما تقدر عقولنا على استيعابه ( ... قُلِ الرُّوحُ مِنْ أَمْرِ رَبِّي ) الإسراء: الآية (85) .

والروح ترنو إلى العالم الذي جاءت وخلقت منه ( عالم السموات )، والجسد ينجذب نحو ما خلق منه ( الأرض )، يقول " ابن القيم " في كتاب ( الفوائد ): [ خلق بدن ابن آدم من الأرض وروحه من ملكوت السماء وقرن بينهما، فإذا أجاع بدنه وأسهره وأقامه في الخدمة وجدت روحه خفة وراحة فتاقت إلى الموضع الذي خلقت منه، واشتاقت إلى عالمها العلوي. وإذا أشبعه ونعمه ونومه واشتغل بخدمته وراحته، أخلد البدن إلى الموضع الذي خلق منه فانجذبت الروح معه فصارت في السجن. ]

لذا حينما تتوازن قوى الجسد والروح، نجد إنسان متوازن لا هو أخلد إلى الأرض بجسده فهلك وأتعب من حوله، ولا هو يطوف بروحه في عوالم خيالية لا وجود لها، فيصير منفصلا عن الواقع الذي يعيشه، ويظل غائبًا حاضرًا، لا وجود له، فيصبح عبئًا عمن حوله.

ولقد أوجد الإسلام ذلك التوازن النفسي بين الروح والجسد، فلا هو أنكر أهمية الجانب الروحي ولا هو أخلد الإنسان إلى الأرض بتقييده بشهواته ورغباته، بل أوجد التشريع الإسلامي تلك المعادلة المفقودة بين الروح والجسد والتي غابت عن الأمم التي كانت قبل كانوا قبل بعدما حرفوا الحق واتبعوا الشهوات فمالوا وأمالوا الخلق معهم.

وموت الروح هنا لا يعني بلاءها، ولكن الروح تموت حينما تحبس في سجن الشهوة وتقيد بأغلال الغفلة، لذا قالوا خراب القلب من المن والغفلة، وعمارته من الخشية والذكر، وروي عن أحد أحبار بني إسرائيل أنه قال [ يارب كم أعصيك ولا تعاقبني؟ ] فقيل له: [ كم أعاقبك وأنت لا تدري أليس قد حرمتك حلاوة مناجاتي ].

وهو عقاب عسير لمن كان له قلب أو ألقى السمع، فالروح منعت زادها وذبلت وضعف حالها، ووهنت أمام قوة الجسد، فانقلبت المعادلة القويمة، واختلت الموازين، وأترف الجسد في نعيم الدنيا ونسي العبد حظ روحه، فماتت وأماتت القلب.

وقال البعض أنه لتقوية وإعادة أواصر الصلة بين الروح وعالمها الفوقي، يكون ذلك بالبعد عن عوالق الدنيا والعزوف عنها نهائيًا، ولكن يكمن الحل الفعال لأحياء الروح من جديد في ترك الذنوب وليس ترك الدنيا كلية، فكما قال الأولون ترك الدنيا فضيلة، وترك الذنوب فريضة، فكيف نأمر من ترك الفريضة بالفضية؟! والنفس يجب أن تأخذ حظها وإلا كان المنع عائق لها عن الترقي، فكم منا ترك لذات الدنيا حتى ذاع عنه ذلك، فصار مدح الناس عنده في حد ذاته شهوة، كما قال " الجوزي" [ رب مانع شهوة أعطاها بالمنع أوفى منها ].

فعلينا بملازمة الباب والاستمرار في قرعه، لعله يفتح فتنجو الروح والجسد معا، والبعد عن الذنوب وتذكر ما لله من فضل ، فقيل [ علمت كلبك فهو يرك شهوته في تناول ما صاده احترامًا لنعمتك وخوفًا من سطوتك .. فكم علمك معلم الشرع وأنت لا تقبل ].

حوار مع المجلة الالكترونية لمنتدى الرسالة الأسلامي

2011-12-23T13:11:00.000-08:00

حوار مع المجلة الالكترونية لمنتدى الرسالة الأسلامي

- نحن نعيش في بلدان عربية وإسلامية ومن أسر محافظة ولكن البعض يتخلى عن المبادئ والقيم الإسلامية بحجة الإجازة والسفر فيُخلع الحجاب وتُسكب الخمور على موائد الطعام .....

ما مدى تأثير ذلك التضاد على الأبناء ؟

بداية أحييكم على جهدكم الرائع والكبير في توعية الآباء والأمهات بأهمية التربية كعامل أساسي في نهضة امتنا بأكملها .. وبالنسبة لسؤالكم أقول لمن يفعل تلك الأفعال حكمة كانت ترددها لنا أمهاتنا دائما (( رب هنا .. رب هناك )) ، فالله – عز وجل – مطلع علينا في كل حين وأينما كنا ، فكيف نفعل تلك الأفعال سواء هنا في بلادنا ، أو في بلاد الغربة ..

وبالنسبة للأبناء .. ما شعور طفل صغير ينهاه أباه عن المحرمات في بلاده ؛ وإذا تغربوا لأجازة يأتونها كلها .. بالطبع سيحدث اضطراب فكري ، وشرخ تربوي سيترك أثراً كبيراً في نفسية هذا الطفل ..

فكما قال علماء النفس أن الطفل يولد وعقله كالورقة البيضاء ، أيما نقش عليه تعلمه واستوعبه وأصبح عنده نهج لحياته ، فما نفعله نحن أننا نكتب كل حسن وممدوح في بلادنا ، ثم نأتي في أجازتنا الخارجية نسكب عليه كل ما هو مذموم وقبيح ، مما يترك لنا عقول ممسوخة غير مستوعبة لما يحدث من حولها من تغريب ومؤامرات تحاك ضدنا.. لذا وجب التنبيه على الآباء والأمهات ضرورة التمسك بالقيم والمبادئ في كل حين وأي مكان ، حتى لا نصير أمه ممسوخة الهوية

- الطفل المعاق إعاقات ذهنية بسيطة كيف نعينه على استثمار الوقت بالمفيد ؟

قبل التحدث عن استثمار وقت الطفل المعاق ، أحب أن أنوه على أن الاتجاه التربوي السائد عالميا اليوم في التعامل المدرسي أو التربوي مع الطفل المعاق ، هو دمجهم مع الأصحاء على كافة المستويات .. والطفل المعاق إعاقة ذهنية بسيطة يحتاج إلى تعامل خاص وليس عزل عن المجتمع أو أقرانها من الأصحاء .

ونبدأ الاستفادة من وقته بوضع برنامج عمل له خلال فترة الإجازة يتناسب مع ميوله وقدراته ، بحيث يكون ذلك البرنامج شامل لكافة الأنشطة التي يمكن له ممارستها من ( لعب ، وتنمية هوايات ، والتفاعل الاجتماعي ، والاشتراك في الأندية والمعسكرات ، والقراءة لبعض المواضيع المفيدة حسب قدرات سنه وعقله ) مع ضرورة العمل على دمجه مع الأصحاء من خلال كل تلك الأنشطة كما ذكرنا من قبل.

- كربة بيت كيف أخطط لبرنامج صيفي مثمر لأسرتي ؟

في البداية على كل أم أن تعي أن لكل فرد قدراته وميوله وحاجاته الخاصة التي تحتاج إلى إشباعها بصورة أو بأخرى ، لذا يجب على أي برنامج تضعه الأم لأولادها أن يلبي حاجات كل فرد فيهم.

ثانيا أن يتسم ذلك البرنامج بنوع من المرونة ، حتى لا يصبح قواعد يجب على الأولاد إتباعها ، فينقلب من برنامج للترفية إلى سجن وقيد لحركة الطفل ، وان يترك للطفل قدر من الحرية في اختيار بعض من نشاطاته التي يحبها

ثالثا : أن يحتوى ذلك البرنامج على كافة النشاطات المتاح تنفيذها سواء داخل البيت أو خارجه

رابعا : ألا ننسى الثقافة والتوعية الدينية وأن يكون لها نصيب في ذلك البرنامج سواء بحفظ القرآن أو الأحاديث النبوية

هل للقراءة سن معين نبدأ مع الطفل فيه ؟

الواقع أن السن ليس عامل مهم في تلك النقطة ، فيمكن لنا أن نحبب الطفل في القراءة من سني عمره الأولى ، وأيضًا يمكننا المحاولة مع الطفل مهما كان عمره كبير .

فالطفل منذ سنته الأولى يظهر اهتمامه بالكتب التي تحتوي على صور ملفتة للنظر وألوان زاهية ، ثم يتطور الأمر معه وتبدأ الكلمات تتداخل مع الصور لكي توصلنا في النهاية لحب الطفل وشغفه بالقراءة. ومهما وصل سن الطفل يمكننا ربطه بالقراءة بوسائل عدة ؛ وذلك بتوفير الكتب التي تلبي حاجاته القرائية ، وقدراته العقلية

أفلام الكرتون وتأثيرها على الأطفال؟

لاشك أن للإعلام دور كبير في تكوين شخصية الطفل في ذلك العالم الذي نحياه اليوم ، فبمجرد أن يفتح الطفل شاشة التلفاز ؛ يصبح وعاء تسكب فيه كل المشاهد والألفاظ التي يسمعها أو يراها. ولقد تابعت شخصيًا بعض تلك القنوات ، وبعد رؤيتي لذلك الكم الهائل من العنف والرعب الذي تبثه ، ظهرت في رأسي علامة استفهام كبيرة وسؤال يحتاج إلى جواب ...

لمصلحة من توجه تلك القنوات ذلك الكم الهائل من الرعب والعنف والدمار لأطفالنا ؟

لذا وجب علينا كأفراد مهتمين بالتربية توضيح حقيقة تلك القنوات وتوضيح الطيب من الخبيث فيها ، ووجب على الآباء والأمهات محاولة ( فلترة ) ما يراه أطفالهم من خلال تلك القنوات.

وللاستدلال على صحة ما أقول أنقل إليكم كلام طفل في الثامنة من عمره ، وواضح من الكلام وفحواه مدى تأثير تلك البرامج والأفلام ؛ أو لنقل تلك الهلاوس الكارتونية التي يراها أبنائنا ..

[ أفضل أفلام كاتون باتمان أو سبايدرمان (رجل العنكبوت) لأنهما أقوياء ويساعدان الناس ويقضيان على الأعداء .. وأستمتع أكثر عندما أمثل ما أراه في الحلقة مع أخوتي الصغار وعندما أصبح أنا باتمان أو سبايدرمان وهم الأشرار فأقوم بقتلهم!! ]

الغيرة لدى الأطفال هل يوجد لها حل ؟

الغيرة هي سلاح ذو حدين يمكن أن تدفع الرد نحو تحقيق الأفضل ، أو تكون اده تدميرية تهدم كافة العلاقات بين الفرد وغيره من الأفراد ..

والغيرة لدى الأطفال لها أسباب ومن أهما هي التفرقة في المعاملة بين الأبناء ، لذلك نهى الرسول- صلى الله عليه وسلم- عن ذلك، كما روي عن أنس- رضي الله عنه- أن رجلاً كان عند النبي- صلى الله عليه وسلم- فجاء ابنٌ له فقبَّله، وأجلسه على فخذه، وجاءته بنت له، فأجلسها بين يديه، فقال: "ألا سوَّيت بينهما؟" (رواه البزار والهيثمي). وقد تكون من أسباب الغيرة كذلك: المقارنة بين طفل وآخر، فقد تؤدي هذه المقارنة إلى خلق عقدة النقص لدى الطفل

ويكمن العلاج والحل الفعال في تحقيق المساواة بين الأبناء والعدل بينهما ، وإكساب الطفل الذي يشعر بالغيرة الثقة في نفسه .. فمثلا إذا غار الطفل الكبير من الطفل الصغير بالأسرة ، وجب علينا عدم التفريق بينهم في المعاملة ، والعمل على زرع الثقة في نفس الابن الكبير ، بان نقول له أنك أنت الأخ الكبير الذي نعتمد عليه ، وأنت الذي سيحافظ على أخيه الصغير ويرعاه ، لذا وجب على الأبوين الاهتمام بتلك النقاط البسيطة حتى لا يتطور الموضوع ليتحول إلى عقد نفسية لدى الطفل عن الكبر

كلمة لمنتدى الرسالة الإسلامي ؟

أشكر مسئولي منتدى الرسالة وأتمنى لهم التوفيق دائما لما فيه خير الأمة الإسلامية وسعادتها ونهضتها ورقيها .. وأسأل الله أن يتقبل منكم صالح أعمالكم ويعينكم عليه .. وأشكر محررة الحديث على أن إتاحة لي تلك الفرصة للتفاعل مع زوار المنتدى من خلال مجلتكم الموقرة .. جزاكم الله خيرا

التغيير في 40 يومًا!

2011-12-06T03:48:00.000-08:00

التغيير في 40 يومًا!

كثيرًا ما يشتكي العديد من الآباء والأمهات من بعض السلوكيات التي تصدر من أبنائهم، ويودون لو أنهم استطاعواا تغيير تلك السلوكيات أو تحسينها وتصويبها، أملاً منهم في تحسين صورة أبنائهم في عقول من يحيطون بهم.

وحينما نسمع كلمة ( تعديل السلوك ) تتقافز أمام أعيننا جملة مأثورة من تراثنا الشعبي القديم وهي ( الطبع يغلب التطبع )، فهل تلك المقولة صحيحة؟ وهل صحيح أنه لا يمكننا تغيير ما جُبل عليه الإنسان منذ صغره؟

بالطبع لاشك أن ( التعليم في الصغر كالنقش على الحجر )، ولكن الأدلة والوقائع والدراسات المستفيضة حول مسائل تعديل أو تغيير السلوك، أكدت على أنه يمكن تعديل أي سلوك مهما كانت المدة التي لازمنا فيها، وأنا هنا لن أتكلم حول ألغاز وطلاسم تحير من يقرؤها، وسأضرب مثالاً واقعيًا حول تعديل السلوك، مهما طالت ملازمة هذا السلوك للفرد حتى صار طبعًا، أو حتى مهما كبر الفرد نفسه.

فلننظر إلا ذلك الجيل العظيم الذي صنع الأعاجيب، أنه جيل الصحابة – رضوان الله عليهم أجمعين - . فبنظرة عامة لذلك الجيل الفريد نجد أن أعمدة هذا الجيل وقواعده ممن تعدوا سن الثلاثين، فمثلا " أبو بكر" – رضي الله عنه أسلم وعمرة تقريبا 37 عام، و " عمر بن الخطاب " – رضي الله عنه – أسلم وعمره 33 عام، أي أنهم قطعيًا قد تطبعوا بطباع ما قبل الإسلام.

ولكن ما أن دخل الإسلام قلوبهم ووقر فيه، تغيرت طباعهم وسلوكهم تغيرًا جذريًا! حتى أنه من المفارقات أن " عمر بن الخطاب " – رضي الله عنه - كان يروي أنه قبل إسلامه كان يهيل التراب على أبنته في القبر وهي حية، بل أن أبنته جعلت تمسح له لحيته من التراب المتناثر الذي يهيله عليها وهو يغمر جسدها تحت التراب. أما بعد إسلامه فمرة وجدوه يبكى فلما سألوه عن سبب بكائه قال أنه تذكر عندما وأد ابنته في الجاهلية وتأثر من فعلته وقسوة قلبه قبل الإسلام.

وإذا كان الطبع يغلب التطبع فعلا كما يقال، فما فائدة التعاليم السمحة والآداب التي يمتلأ بها الإسلام، إن لم يكن لها ترجمة واقعية ملموسة على الأرض، فلا يمكن أن يأمر الله – عز وجل – عباده بشيء وهم لا يستطيعون إتيانه، فالله – عز وجل – حكيم متصف بالحكمة.

ونأتي للعلم وللدراسات التي أثبتت أن يمكن للفرد التطبع بسلوك معين إذا لزمه لمدة أربعين يوم، وهذا ما أكده الرسول الكريم – صلى الله عليه وسلم – في قوله ( من صلى لله أربعين يوما في جماعة يدرك التكبيرة الأولى كتبت له براءتان براءة من النار وبراءة من النفاق ) حسنه الألباني ، فهنا ترغيب للمؤمن على لزوم صلاة الجماعة والتكبيرة الأولى لمدة أربعين يومًا، وبعد اليوم الأربعين يصير ذلك الفعل من سلوك المؤمن ويواظب عليه باستمرار.

فالمحصلة إذا تجعلنا نقول أن ( التطبع يغلب الطبع ) إذا أحسنا وأجدنا عملية تغيير وتعديل السلوك. وعملية تعديل السلوك هي نوع من العلاج السلوكي يعتمد على التطبيق المباشر لمبادئ التدعيمات الايجابية والسلبية بهدف تعديل السلوك الغير مرغوب، وهو أيضًا التطبيق التربوي لأسس وفنيات تربوية لتقوية سلوك مرغوب فيه وإضعاف أو إطفاء سلوك غير مرغوب فيه .

متى نتدخل لتعديل السلوك ؟

يتدخل المربي لتعديل السلوك وفق مايأتي :

- طبيعة السلوك نفسه الذي قد يتنافى مع طبيعة الإنسان السوي، أو طبيعة المجتمع المحيط به.

- في حالة تكرار السلوك

- طول الفترة الزمنية التي يحدث فيها السلوك، فبعض أنماط السلوك تعد غير عادية لأن مدة حدوثها غير عادية فقد تستمر مدة أطول بكثير أو اقل بكثير .

وتبدأ عملية تعديل السلوك بتحديد السلوك المراد تعديله بدقة مع التركيز عليه وعدم الانشغال أو خلطه بسلوكيات أخرى، فمثلا حينما تأتي أم وتقول أبني يخاف وأريد تعديل سلوك الخوف لديه، فهنا الأم لم تحدد السلوك بدقة، فيجب تحديد طبيعة هذا الخوف ومصدره، فتقول أبني يخاف من القطط، أو يخاف من الظلام، وإذا تعددت أنواع الخوف يتم التعامل مع كل نوع على حدة.

ثم نبدأ بجمع البيانات حول هذا السلوك، ويتم هذا من خلال ملاحظة الطفل ملاحظة دقيقة – مع مراعاة عدم شعور الطفل بهذه الملاحظة -، فنبدأ في حصر عدد مرات حدوث السلوك المراد تعديله، وقياس الوقت الذي يستغرقه السلوك في وحدة زمنية نحددها نحن، وتحدد تلك الوحدة الزمنية من خلال تقسيم الساعة إلى 6 فترات كل فترة عشرة دقائق لنرى متى يحدث السلوك ومدى استمراريته.

وعلينا أيضًا تحديد الظروف المحيطة بهذا السلوك، ففي معظم الأحول تكون للظروف المحيطة عامل مؤثر وفعال في حدوث أو تدعيم ظهور السلوك المراد تعديله. وكذلك يجب علينا تحديد الآثار والنتائج والاستجابات المترتبة على هذا السلوك .

ثم بعد ذلك نبدأ في تحديد التقنية المناسبة لتعديل السلوك، مع الأخذ في الاعتبار طبيعة السلوك والظروف المحيطة به كما قلنا، وعمر الطفل المراد تعديل السلوك لديه، وهنا سنورد بعض التقنيات ( الاستراتيجيات ) المهمة والمستخدمة في تعديل السلوك وهي ...

1- الحوافز والعقاب

فكل سلوك مؤد إلى مكافئه، يدفع صاحبه إلى تكراره غالبا للحصول عليها ثانية. على العكس السلوك الذي لا يؤدي إلى مكافئه نادرًا ما يدوم لدى صاحبه ويندر حصوله مع الزمن.

2- النمذجة

فالطفل من خلال ملاحظته للسلوك السوي ممن حوله، يتطبع بذلك السلوك، لذا على المربي توفير نماذج إيجابية مختلفة أمام الطفل يتعلم من خلالها السلوك السوي والسليم، فمثلا الطفل الذي يغضب ويثور نحاول تقديم نماذج هادئة من السلوك أمامه وندعمها بالمكافآت والحوافز.

3- الإطفاء

فحينما نقلل من إظهار اهتمامنا للطفل بتصرفه الشاذ - طالما هذا التجاهل لا يعرضه للخطر -، يضعف هذا السلوك ويتوقف نهائيًا، مع ضرورة إتاحة سلوك ايجابي بدلا منه أمام الطفل.

4- الإقصاء

وتعني إزالة المعززات الايجابية لدى الطفل في حالة تكراره للسلوك المراد تعديله، فيمكن لنا عزل الطفل في غرفة لا تتوافر فيها فرص للعب ولا للتسلية لمدة تتراوح بين 5: 15 دقيقة كعقاب على السلوك الذي يفعله

5- الممارسة السلبية

يعني أن يطلب من الطفل عند تأديته للسلوك غير المرغوب الذي نريد تقليله أن يقوم بتأدية السلوك نفسه بشكل متواصل فترة زمنية محددة إلى أن يصبح ذلك السلوك مكروهًا ومزعجًا للطفل نفسه .

6- التصحيح الزائد

إرغام الفرد الذي أساء التصرف على إزالة الضرر الذي نجم عن سلوكه، أو على ممارسة أشكال مناسبة من السلوك في المواقف التي يحدث فيها السلوك غير المناسب في العادة.

7- تغيير المثير

بعض السلوكيات السلبية تحدث بظروف بيئية معينة لذا نلجأ لتغيير وتعديل الظروف البيئية التي تحدث فيها ، مثل الطفلان اللذان يتشاجران بجانب بعضهما البعض يفصل بينهما بطفل آخر

8- التقييد الجسمي

وهي تعني منع الشخص من تحريك أطرافه أو جسمه لفترة محددة بعد قيامه بالسلوك غير المرغوب المراد خفضه. ( كرسي العقاب )

وفي النهاية أمر تعديل السلوك أمر صعب ولكن ليس مستحيلاً، فالسلوك المراد تعديله قد يزداد في بداية تطبيق تقنيات تعديل السلوك ولا يتراجع، ورغم هذا على المربي ألا يتراجع عن استخدام التقنية، ويحاول دائمًا شرح سبب ما يفعله للطفل، ولا ننسى أن التعاون بين الوالدين ركيزة أساسية في تعديل السلوك، واختلافهما معوق رئيسي للتعديل

كيف أربي طفلي على الشجاعة ؟

2011-11-17T14:02:00.000-08:00

كيف أربي طفلي على الشجاعة ؟

ابني عمره 7 سنوات يخاف من جميع الأولاد في سنه حتى ولو كان يعرفهم، لا يستطيع الدفاع عن نفسه، مثال تقطيع مصروفه ضربه، وكذلك هناك مشكله أخرى وهي الكذب حتى أصبح يأخذ من مالي واسأله فينكر بشده.

وعند المواجه والعقاب يبكي وينكر انه لا يعلم كيف وصلت لجيبه، وبعد نهره يعترف انه كان يريدها لشراء حلوى، ويستمر الكذب ارجو منك مساعدتي لحل مشكلتي مع ابني البكر وعلاج هذه المشكلة، وطرق التعامل معه والعقاب الصحيح معه، وجزاكم الله خير الجزاء

الرد على الاستشارة

أخي الفاضل :

تحية طيبة وبعد :

فمن واقع ما قرأته في رسالتك أجد أن المشكلة الأساسية هي الخوف، فخوف أولادك ممن هم في سنه، قد تجعله يكذب ويسرق، ويجب أن نرجع لسبب الخوف الذي تمكن من طفلك .. ونتيجة لأن رسالتكم مبهمة فسوف أسرد لك أهم أسباب الخوف الناشئ في نفوس الطفل ، وتحاول أنت معرفة ما هو السبب الرئيسي لخوف طفلك .

- قد يكون الخوف ناتج عن إما التدليل الزائد أو النقد والقسوة المفرطة ، فالنقد الزائد للطفل يولد شعور قوي لديه بالخوف من الوقوع في الخطأ ، مما يؤدي في النهاية لفقد الطفل لثقته في نفسه. والتدليل يجعله وهن العزيمة غير قادر على تحمل مشاق الحياة ، مما يشعره بالخوف من كل تجربة أو خبرة جديدة يمر بها.

- الخبرات غير السارة التي يمر بها الطفل – وخصوصًا في مراحل الطفولة المبكرة

- الصراعات الأسرية ، فجو المشاحنات المستمرة تولد خوف لدي الأطفال من المستقبل.

- التأثير على الآخرين ، فقد يستخدم الطفل ذلك الخوف للسيطرة على الوالدين وجذب الانتباه له .

- الضعف الجسمي أو النفسي للطفل .

- تخويف الوالدين للطفل ( أمنا الغولة و العو وغيرها من الخرافات ..)

- رد فعل الوالدين المبالغ فيه ، فالارتباك والهلع التي تصيب الأمهات عند تعرض الطفل لأي معاناة ، تعزز ذلك السلوك لدى الطفل.

علاج الخوف :

أولا : يجب على الوالدين أن يكونا مثالا للهدوء والاستقرار في تصرفاتهما أمام طفلهما الخائف، بحيث يكون الجو الأسري المحيط بالطفل باعثا على الطمأنينة والأمان

ثانيًا: تقليل الحساسية والإشراط المضاد نحو مصدر الخوف، فمثلا في حالتكم نبدأ في التعاون مع إدارة المدرسة للحد من تعدى الأطفال عليه ونزرع فيه الثقة في نفسه.

ثالثًا : محاولة تقديم نماذج جيدة في التعامل مع المخاوف التي تثير شعور الخوف لدى الطفل. فالأب الذي يخاف من الفأر مثلا ، ليحاول أن يكتم تلك المخاوف أمام طفله ولا يظهرها أمامه.

رابعًا : ليحاول الوالدين أن يكسبا طفلهما الثقة في نفسه ، ويمكن ذلك عن طريق ( الدعاء ) ، فيمكن لهما أن يعلما الطفل عبارات مثل: "الله معي / أستطيع أن أواجه ذلك / إنني أصبح أكثر شجاعة / أزمة وتمر " أو أن يقرأ آيات قرآنية مثل الفاتحة والمعوذتين لكي يتخلص من خوفه ، فيما نطلق عليه إستراتيجية ( التحدث مع الذات Self-talk ). أو إعداد شريط قرآن يحتوي مثلا على ( سورة الفاتحة ، وسورة البقرة ، والمعوذتين .. ) وتشغيله أثناء نوم الطفل ، لكي يشعر بالأمان وبأن الله معه ، وهذا يساعد في حفظ الطفل لتلك السور في المستقبل أيضا.

خامسًا : حاولا التحدث مع طفلكما ، وان تفهماه بأن الخوف طبيعي ولكن يجب ألا يسيطر على الفرد فيجعله يلغي عقله.

سادسًا : ليحذر الوالدين من الاستهزاء أو التقليل من حالة الخوف التي يتعرض لها ابنهما ، فبذلك سنجعله يخفي مخاوفه مستقبلا ، مما قد يؤدي لتفاقم الأمر من الناحية النفسية.

سابعًا : لا نحاول إجبار الطفل على عمل شيء لا يريده كالجلوس بمفرده في الظلام ، فقد يصيبه هذا بنوبات ذعر تؤدي لزيادة الخوف لا تقليله

ختامًا لنربي أطفالنا على الشجاعة ولا نخجل من مخاوف أطفالنا. ومن المهم تعليم الطفل ، عن طريق الكلام والأفعال، أن القلق والخوف مشاعر طبيعية. وتحفيز الطفل وتشجيعه على مواجهة مخاوفه ، وذلك بتخصيص جوائز وحوافز عينية ومادية له.

بيوتنا والدعوة إلى الله

2011-10-18T08:17:00.000-07:00

بيوتنا والدعوة إلى الله

لا شك أن الدعوة إلى الله لها دور كبير في إسلامنا الحنيف، فمن خلالها نوضح حقيقة الإسلام وسماحته للمسلمين وغير المسلمين، وهي أيضًا من أفضل الأعمال في الإسلام ومهمة عظيمة، القائم عليها يسير على خطى الرسول – صلى الله عليه وسلم – وباقي الرسل والصالحين، قال تعالى ( قُلْ هَذِهِ سَبِيلِي أَدْعُو إِلَى اللَّهِ عَلَى بَصِيرَةٍ أَنَاْ وَمَنِ اتَّبَعَنِي ) يوسف: 108.

ولكن وسط مهام الدعوة الملقاة على عاتق الداعية، بالإضافة إلى مهام الحياة العادية، والتي كثرت نتيجة للأوضاع التي تعيشها مجتمعاتنا، وسعي كل منا إلى رزقه، ننسى أو نتناسى بيوتنا وأولادنا، فلذات أكبادنا، الذي يسعى لهم كل منا من اجل حياة أفضل لهم.

وتقع على عاتق الداعي إلى الله مسئولية أكبر اتجاه أهل بيته ( زوجته وأولاده )، فهو مكلف أولا وقبل أن يوصل صوته للناس عامة، أن يصل لقلوب أهل بيته أولاً، فكما يقال ( الأقربون أولى بالمعروف ).

وهنا كثيرًا ما نرى انفصام بين واقع الداعية خارج البيت عن واقع حياته بداخله مع أهله، فنجده بشوشًا متفائلاً في وجوه من يدعوهم، متجهمًا عابس الوجه مع أهل بيته، بحجة أن من يدعوهم يحتاجون إلى ذلك الوجه الطلق، أما أهل بيته فلا يجدون سوى ذلك الوجه الخشبي.

وبالطبع تكون النتيجة المتوقعة لذلك أن نرى أيضًا انفصالا بين ما يدعو إليه الداعية من قيم وفضائل، وبين واقع بيته الذي قد يكون أبعد ما يكون عن تلك القيم والفضائل، نتيجة لواقع علاقة الداعية بأهل بيته.

وقد أشتكى لي أحد الأصدقاء بأن ابنه أبعد ما يكون عن الالتزام بتعاليم الإسلام رغم أنه – أي الأب – وأمه من كبار الداعيين إلى الله في حيهما، وحينما جلست مع الولد وسألته، قال لي جملة وهي ( دع من يدعونهم ينفعونهم )، ثم قال أنهم – أي والديه – قد اهتموا بالغريب ونسوا أقرب الناس إليهم ولم يحسنوا تربيته، وأردف قائلا أني اكره تلك الدعوة التي أخذت أبي وأمي مني!

ثم نسأل أنفسنا بعد ذلك هل ما فعله الابن طبيعي؟ أما ما فعله الوالدين؟

وهنا أقول لكل داعية إلى الله فليكن قدوتك مع أهل بيتك الرسول الكريم – صلى الله عليه وسلم – فأول من دعاهم إلى الإسلام أهل بيته ( السيدة خديجة – رضي الله عنها )، وأهل بيته عامة ( أقاربه وأبناء عمومته )، ثم أصحابه، ففي صحيح مسلم عن عائشة قالت : لما نزلت : ( وانذر عشيرتك الأقربين ، قام رسول الله ( صلى الله عليه وسلم ) على الصفا فقال : يا فاطمة بنت محمد ! يا صفية بنت عبد المطلب ! يا بني عبد المطلب ! لا أملك لكم من الله شيئا ، سلوني من مالي ما شئتم.

ولنسأل أنفسنا سؤال ما الذي دفع بالسيدة خديجة – رضي الله عنها – أن تتقبل كلام الرسول – صلى الله عليه وسلم – وتعلن إسلامها رغم أن الكل قد كذبوه، إلا إذا كان لواقع تعامل الرسول - صلى الله عليه وسلم - معها صدى في قلبها.

فليسأل كل منا نفسه سؤال هل سيتقبل أهل بيته كلامه كما يتقبلا من يدعوهم، وإذا كانت الإجابة هي ( لا )؛ فعليه أن يعيد ترتيب البيت من الداخل أولاً قبل أن يخرج ليدعو المجتمع.

5 تربية | 5 Tarbia .. الحلقة الثانية

2011-09-28T13:43:00.000-07:00

طفل الإبتدائي وطرق تربيته عمليًا ( 2-7 )

2011-09-20T06:38:00.000-07:00

أولاً: التربية الإيمانية

تبدأ التربية الايمانية للطفل منذ الصغر وتكون على شكل تقديم نماذج يراها الطفل ويقلدها، أما في تلك المرحلة – مرحلة الطفولة المتأخرة 6 : 12 سنة –؛ سنعمل على توصيل المعاني المجردة للطفل، لأن نموه العقلي الآن يسمح بتشرب مثل تلك المعاني والمبادئ الإيمانية المجردة، بل ويعمل عقل طفل تلك المرحلة على صف تلك القيم والمعاني في مصفوفة قيم يبدء في اعتناقها والدفاع عنها.

ويمكن تقسيم التربية الإيمانية إلى جانبيين:

أولاً: الجانب العقائدي

والعقيدة تزرع في النفس مع نشوئها، قال – صلى الله عليه وسلم – ( كل مولود يولد على الفطرة، فأبواه يهودانه، أو ينصرانه، أو يمجسانه.. ) صحيح البخاري، وكل ما يحتاجه الطفل هو استثارة تلك الفطرة ليحفظها حفظاً ويشب عليها شيئاً فشيئًا.

وسنهتم هنا بعدة نقاط وهي:

1- زرع حب الله تعالى ومراقبته.

2- الإيمان بالقضاء والقدر.

3- حب النبي – صلى الله عليه وسلم –

4- قراءة القرآن وحفظه

5- تربية الثبات على العقيدة، والتضحية من أجلها.

1- زرع حب الله تعالى ومراقبته:

يبدأ المربي في زرع حب الله تعالى عمليًا في قلب الطفل بالخطوات التالية:

أ‌- إيقاظ الفطرة : وتكون باستغلا المربي للفرص المناسبة وخلواته مع الطفل ( في نزهة أو حديقة ... )، كما فعلها الرسول – صلى الله عليه وسلم – مع " ابن عباس" – رضى الله عنهما – عندما كان رديفه على الدابة وعلمه كلمات نافعات له، فيوجه المربي نظر الطفل إلى السماء والكواكب والحيوانات وغيرها من الموجودات، وسيجد الطفل ينهال عليه بسيل من الأسئلة عن خالق تلك الموجودات؟ وكيف خلقها؟ ولماذا؟ ويجب على المربي الاجابة عن كافة تساؤلات الطفل بأجوبة مقنعة تحترم عقل الطفل ولاتسفه منه.

ب‌- التعرف بنعم الله: إن الانسان يميل بطبعه إلى حب من يكرمه ويحسن إليه، فكل ما على المربي فعله هو أن يوضح للطفل كيف أن الله قد كرم بني آدم عن كل الموجودات وفضله عليهم بالعقل ونعمة التفكير، وكذلك يبين له إحسان الله إلى البشر ونعمه الكثيرة علينا، وفي كل جانب من جنبات هذا الكون سيجد المربي الأمثلة الكثيرة التي تدلل على ما يقوله.

ت‌- بيان عملي لزرع مراقبة الله في نفس الطفل: لنأخذ ما فعله التابعي الجليل " محمد بن سوار " مع أبن أخته " سهل بن عبد الله التستري " عندما كان " سهل " طفل عنده ثلاث سنوات وقام من نومه فوجد خاله يصلي ، فقال له ( ألا تذكر الله الذي خلقك ؟ فقلت له : كيف أذكره ؟ قال : قل بقلبك عند تقلبك في ثيابك ثلاث مرات من غير ان تحرك به لسانك (( الله معي ، الله ناظري ، الله شاهدي ))، فقلتها لليالي خلت ثم أخبرته فقال لي : قلها سبع ، ففعلت ثم أخبرته ، قال لي : قلها أحدى عشر مرة قبل نومك ، فقلتها ودومت على ذلك سنة كاملة ، فوقع في قلبي حلاوة ، ثم قال لي خالي يوما : يا سهل من كان الله معه ، وناظرًا إليه وشاهده ، أيعصيه ؟! إياك والمعصية ).

2- الإيمان بالقضاء والقدر:

الأصل هو تجنب الخوض في مسألة القضاء والقدر مع الطفل في تلك المرحلة، لأن هذه مشكلة حارت فيها عقول الجهابذة والعلماء، والصحيح الذي يجب اعتقاده وتوصيله للطفل والإيمان به هو ( أن الإسلام يثبت قضاء الله وقدره، وسيطرة الله مع علمه السابق على كل شيء، خلقًا وتدبيرًا وتنظيمًا، مع إثبات حرية الإنسان، ومسئوليته التامة عن أفعاله الاختيارية، واستحقاقه للثواب أو العقاب عليها ).

ولكن إذا شغلت هذه المسألة عقل الطفل وسيطرت عليه، فيجب على المربي أن يوضحها للطفل دون لبس وبصورة مبسطة يدركها عقله، فمثلاً لو سألنا طفل ( إذا كان الله قد كتب في الأزل أن منا من سيخطىء ويضل، فلماذا يعاقبنا؟ )، مسألة ( الجبر والاختيار).

بطريقة عملية يحضر المربي كوب من الزجاج ويقول للطفل: هل تستطيع أن تلقي هذا الكوب على الأرض لتكسره؟ سيجيب الطفل: بالطبع أقدر، فيبادره المربي متسائلاً: وماذا يمنعك؟ فيرد الطفل: هذا خطأ ولا ينبغي فعله. فيعلق المربي قائلاً: إن الله – عز وجل – علم في الأزل أنك لن تكسر هذا الكوب لأنك ولد طيب، وعلم أيضًا في الأزل أن الولد الشقي سيكسر هذا الكوب، فهل منعك أحد من إلقاء هذا الكوب على الأرض؟ أو هل أجبر أحد الطفل الشقي على كسر الكوب؟ .. فهكذا تكون الهداية والضلال.

3- حب النبي – صلى الله عليه وسلم –:

إذا عرف الطفل سيرة الرسول الكريم وخلقه ورحمته بالأطفال، رق قلبه وصار أسيرًا في حب رسول الله – صلى الله عليه وسلم - ، ولزرع ذلك الجانب عمليًا يمكن للمربي عمل مسابقات في حفظ أحاديث رسول الله – صلى الله عليه وسلم -، بحيث تكون تلك الأحاديث قصيرة وواضحة المعاني ومتضمنة لبعض الأخلاق المهمة في تلك المرحلة.

4- قراءة القرآن وحفظه:

لابد من تبسيط أمر حفظ القرآن على الطفل في بدايته حتى يصير هذا الأمر محببًا له، فيمكن للمربي إعطاء حوافز مادية ( هدايا كثيرة لحفظ قليل )، مع الأخذ في الاعتبار البدء بالحفظ من جزء ( عم ) لأنه سهل ولا تضيق به نفس الطفل، وكذلك يمتاز بأن فواصله قصيرة وتأتي على حرف واحد، مما يسهل رسوخه في ذهن الطفل.

5- تربية الثبات على العقيدة، والتضحية من أجلها:

وهو نتاج طبيعي لما سبق كله، فإذا نجح المربي في ترسيخ حب الله تعالى ومراقبته، وحب النبي – صلى الله عليه وسلم -، والإيمان بالقضاء والقدر، وحفظ القرآن، فلن يجد الطفل بدًا عندما يكبر في التضحية في سبيل ما يعتقده ويؤمن به.

ثانيًا: الجانب العبادي

تأتي العبادة مكملة للعقيدة، فالعبادة ترجمة واقعية وانعكاس وتجسيد للعقائد، ( فلكي يظل غرس العقيدة قويًا في النفس، يجب أن يسقى بماء العبادة ). وهنا سنركز على بعض العبادات المهمة – وكلها مهم - في تلك المرحلة ..

1- الصلاة:

قال – صلى الله عليه وسلم – : (مروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع سنين ، واضربوهم عليها وهم أبناء عشر وفرقوا بينهم في المضاجع ) صحيح ، وهنا تبدأ مرحلة التكليف ، وشعارنا هنا سيكون ( تحبيب الصلاة لأطفالنا، لا تعليم الصلاة لأطفالنا )، ويتم ذلك باتباع عدة خطوات كالتالي:

- تبدأ تلك الخطوات في تعليم الوضوع للطفل، وتكون في البداية نظريًا، ويراعى أن تصاغ التعليمات في عبارات سهلة وواضحة، والأفضل ان تكون مدعمة بالصور وهذا متاح في تلك الأيام، ثم يقوم المربي بأداء الوضوء عمليًا أمام الأطفال أكثر من مرة حتى يتقنوه ويتأكد من اتقانهم له، ويستحب توفير الماء الدافئ في الشتاء، حتى لا ينفر الأطفال من الصلاة لهروبهم من الوضوء بماء بارد.

- يجب على المربي إظهار السعادة للطفل اثناء استعداده للوضوء أو الصلاة، حتى تقترن الصلاة في عقل الطفل الباطن بمعاني السعادة والبهجة.

- يمكن للمربي أن يجعل الصلاة أهم حدث ديني واجتماعي وخلقي وتربوي في حياة الطفل من خلال ..

· إعلام الطفل – قبل سن السابعة بقليل – بقرب موعد تكليفه بالصلاة وتشويقه للذهاب إلى الجامع بكلمات مثل ( لقد كبرت وستصلي )

· عندما يتم الطفل السابعة ويبدأ بصلاة أول فرض له يعقد الوالدين حفة ولو بسيطة ويقدم هدية فيها للطفل بمناسبة بدأه للصلاة.

· أن يأتي الأب أو الأم للطفل بملابس جديدة للصلاة.

- يبدأ المربي بتوجيه الأوامر للطفل بصورة محببة بأن يقف في الصف

- البعد عن النقد الشديد أو أسلوب التهديد والوعيد، فلابد من التعزيز الإيجابي وتشجيع الطفل حتى تصير الصلاة جزءًا من حياته.

- ربط أوقات الصلاة بأشياء محببة إلى نفس الطفل ( نزهة بعد صلاة المغرب أو العشاء .. وهكذا )

- بعد سن التاسعة يلاحط بصورة عامة تغير سلوك الأطفال تجاه الصلاة، وعدم التزامهم بها، وببساطة نقول أنها بداية طبيعية لمرحلة التمرد ورفض الانصياع للأوامر، وهنا لابد من التعامل بحكمة حتى لا ينفر الطفل من الصلاة نهائيًا ولا يعود إليها، والتركيز على التعزيز الإيجابي، والبعد عن العقاب لأنه قد فقد مكانته في تصحيح السلوك في تلك المرحلة.

- الحرص ان يبتعد المربي عن السؤال المباشر للطفل حول أدائه للصلاة ( هل صليت العصر ؟ ... )، لأننا هنا نفرض على الطفل اللجوء للكذب للنجاة من العقاب سواء مادي أو معنوي الذي سيقع عليه جراء تركه للصلاة، والأفضل أن يًذكر الطفل بالصلاة على هيئة تنبيه وليس على هيئة سؤال، مثل ( العصر يا شباب .. )، وإذا لم يستجب الطفل يقف المربي ويقول بطريقة حازمة ( أنا في انتظار حدوث شيء ضروري، ولا بد أن يحدث قبل فوات آوانه ).

2- الصوم:

وهنا لابد ان نوصل الطفل لمرحلة أن يتنفل في الصيام لا أن يصوم رمضان فقط ، فهو قد كبر ولابد أن يتعود على الصيام ، وذلك بالمكافآت والتعزيز الآيجابي أيضًا، وللصوم أهمية كبرى في تعليم الطفل الإخلاص لله – عز وجل – ومراقبته في السر ، وتعود الطفل على الصبر وتقوي إرادته.

5 Tarbia | 5 تربية .wmv

2011-09-06T10:22:00.000-07:00

ابني والألفاظ البذيئة

2011-08-23T11:40:00.000-07:00

ابني والألفاظ البذيئة

أم أحمد- الهرم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، ابني يبلغ من العمر ثلاث سنوات وثمانية أشهر، وهو دائم التلفظ بكلمات بذيئة، وتلك الكلمات يلتقطه من الحضانة وليس مني أنا وأبيه لأننا لا نتلفظ بتلك الكلمات مطلقاً، فكيف يمكن أن أوجهه أن مثل ذلك الكلام خاطئ ويجب أن لا يذكره؟ وهل هو بعد سن معين سيدرك من تلقاء نفسه أن ذلك الكلام خاطئ وأن الناس لا تحبه عندما يقوله؟، أم أن هناك خطوات عملية؟ وما هي؟

الرد على الاستشارة

بداية الأب والأم هما المثال والقدوة للطفل، وما يفعلاه هو الصواب وما ينهيان عنه هو الخطأ الذي يجب تجنبه، لذا إذا سمعتيه يردد تلك الألفاظ ابدي تبرمك وأشعريه بأنك غاضبة منه، وقولي له أن ينتهي عن التلفظ بتلك الألفاظ لأنها ليست سلوك المؤدبين. وحاولي إيجاد مكان أخر غير تلك الحضانة يهتم فيه بتوعية وتقويم الأطفال حول تلك الألفاظ.

ويمكن أن تستخدمي معه أسلوب التحفيز الإيجابي من خلال ( لوحة النجوم )، وهي عبارة عن ورقة دوبلكس وملصقات ( استيكر ) على هيئة نجوم، وحين يأتي بسلوك جيد أو يمتنع عن سلوك سيء تضعي له نجمة، وفي حالة قيامه بسلوك سيء تنزع تلك النجمة وهكذا، وحينما يتجمع عدد معين من النجوم تتفقون عليه معا يكون له هدية أو شيء بسيط كقطعة شوكولاته.

وفي النهاية أحب أن أقول بأن الطفل مرآة البيئة التي تعيش فيها ويختلط بها، فقد يلتقط الطفل بعض الصفات أو السلوكيات السلبية من البيئة التي يعيش فيها، ولكن يبقى البيت في النهاية هو حائط الصد لكل ما هو سيء فيسلوك الطفل.

أبنائي يتمردون على التوجيه.. ماذا أفعل؟!

2011-08-12T08:47:00.000-07:00

أبنائي يتمردون على التوجيه.. ماذا أفعل؟!

محمد شحاتة- مركز الحسينية محافظة الشرقية:

أنا مهندس، أعمل بالخارج، وأسرتي مكونة من ثلاثة أبناء ذكور: أحمد 15 سنة، وأسامة 12 سنة، وإيهاب 9 سنوات، وخلال الفترة الماضية تم تربيتهم على الأخلاق الحميدة والتفوق في الدراسة والفضل لله ثم لوالدتهم.

ولكني بدأت ألاحظ من سنة تقريبًا بدء تمرد الأولاد على تعليمات والدتهم، وأصبحت تعاني مشقةً في توجيههم، خصوصًا الولدان الأول والثاني، وزادت حدة المشكلات بين الأولاد؛ فهل هناك من طريقة لإرجاع الأولاد إلى سابق عهدهم؟!

الرد على الاستشارة

بدايةً أحب أن أوضح لك أن التغيرات التي طرأت على سلوكيات أبنائك هي شيءٌ طبيعيٌّ في مثل تلك المرحلة، فقد بدأ الصغير يكبر ويتمرد ويعلن أن له رأيًا وكيانًا مستقلاًّ، وهي بداية لهبوب عاصفة (المراهقة).

وفي تلك المرحلة تحدث المناوشات والاحتكاكات بين الطرفين الوالدين من ناحية والطفل من الناحية الأخرى، وبما أن ما يحدث لأبنائك نوع من التطور الطبيعي في مراحل نموهم؛ لذا يجب أن يقترن بذلك التطور نوع آخر من التطور، وهو تطور في طريقة التعامل مع الأبناء، فقد ذكرت في رسالتكم كلمات سأقف أمامها قليلاً وهي: "من سنة تقريبًا بدء تمرد الأولاد على تعليمات والدتهم، وأصبحت تعاني مشقة في إصدار التعليمات"، وهنا أنصحكم قائلاً إن عصر توجيه الأوامر والتعليمات قد انتهى؛ لأنها ستُجابَه من قبل أبنائكم بالشدة والتمرد.

فمرحلة المراهقة تتسم بالطول نسبيًّا؛ فهي تمتد من 9: 10 سنوات تقريبًا، ولذلك تكثر فيها المشكلات التي يتعرض لها المراهق (فتى أو فتاة)، وتلك المشكلات تنتج من عدم إدراك المراهق نفسه والوالدين لطبيعة المرحلة التي يمر بها ابنهم؛ مما ينتج من ذلك الخلط آلام يعانيها ذلك المسكين المراهق.

وكذلك أهم ما يميز مرحلة المراهقة هي اختلاف وجهات النظر بين جيل الآباء والأبناء، فالأب يريد أن يظل ابنه ذلك الابن الطيب المؤدب الذي يطيع كلامه ولا يعصيه، أما المراهق فيريد إثبات نفسه وشخصيته، وحل تلك المعضلة يكمن في (الحوار)، فكما ذكرت أن أسلوب إصدار الأوامر يجب أن يتغيَّر ويحلَّ محلَّه الحوار والوصول إلى حلول وسط ترضي الطرفين، وإلا فالعناد سيكون هو الناتج الطبيعي لطريقة إصدار الأوامر.

وأقول لك أخي الحبيب: إن تلك المرحلة ليست مرحلة حصاد لما زرعته في نفوس أبنائك من قيم وأخلاق حميدة، بل هي امتداد لمرحلة التقويم والتربية التي بدأتها معهم منذ الصغر، وإن فترة الحصاد تلك التي يبغيها أي أب ستكون في فترة النضج والشباب، وبذلك تكون قد حققت هدفك من وراء تربية أبنائك على القيم الحميدة، وهي أن تنتج فردًا سويًّا نافعًا له ولغيره، لذا فلا تستعجل الحصاد وأكمل المشوار مع أبنائك حتى تمر تلك العاصفة بسلام وهدوء.

رمضان والأطفال

2011-07-22T06:42:00.000-07:00

رمضان والأطفال

أيام ويهل علينا شهر الرحمة والعتق من النيران، وهذا الشهر العظيم يحتاج منا نحن الكبار إلى استعداد إيماني خاص حتى نستطيع أن نستغل أيامه المعدودة في فعل الخيرات، وكذلك الحال مع الصغار، بل أنهم يحتاجون إلى استعداد مكثف لكي يدركوا أن الشهر الذي سيهل عليهم شهر غير عادي.

وكذلك هو وسيلة لزرع كل خير فيهم وإبعادهم عن كل ما هو سيء، لذا يجب على المربي اغتنام الأيام المقبلة والتي تسبق الشهر الكريم في تهيئة الجو المحيط بالصغير، وتهيئته نفسيًا للجو الرمضاني من صيام وصلاة وعبادة وقرب من الله.

وهذا الشهر يعد فرصة عملية وواقعية لتقوية إرادة الأطفال وزرع الثقة في أنفسهم والاعتماد عليها، فهي وسيلة فعالة وعملية لتربية ولكن يسبق هذا الماراثون العملي استعدادات يمكن أن تزيد من إيجابية وتفاعل الطفل مع ذلك الشهر الكريم.

تهيئة الطفل نفسيًا لقدوم رمضان:

ويمكن الاستعداد لذلك الشهر بداية بوضع ملصق أو لافتة على باب المنزل، يكتب عليها عدد الأيام المتبقية على قدوم الشهر الكريم، ويكتب على اللافتة أيام ويأتي إلينا ضيف عزيز، ومع كل ورقة مكتوب عليها يوم نصيحة أو حديث يحث على فضيلة من الفضائل.

وكذلك يمكن للوالدين أن يعقدا ندوة أسرية بسيطة تعرف أطفالهم برمضان وفضله، مع الوعد بحوافز ومكافآت لمن يصوم وقوم الشهر مع الوالدين، ويمكن كذلك عقد مسابقة بسيطة حول شهر رمضان بحيث يشجع هذا الطفل على البحث بنفسه والتعرف على فضل شهر رمضان.

وكذلك على الوالدين تعليق الزينات في أرجاء البيت، وإشراك الصغار في تعليق تلك لزينات، مما لها من أثر نفسي مبهج وسعيد على الصغار، ويجعل قدوم هذا الشهر الكريم يرتبط معهم بذكريات سعيدة ومبهجة.

تهيئة الطفل نفسيًا للصوم:

- الاستعداد النفسي للصيام مهم بالنسبة للطفل وخصوصا صغار السن منهم، فيبدأ الأب يمهد للطفل بكلامه حول هل ستصوم هذه السنة؟ وهل لك أصدقاء سيصومون معك؟ مع ضرورة التدرج في عدد ساعات الصوم. وضرورة إلهاء الأطفال أثناء الصوم بما يحبون من الألعاب ونحوه، وذلك اقتداء بما كان يفعله الصحابة رضوان الله عليهم مع صغارهم، فعن الربيع بنت معوذ رضي الله عنها قالت [ أرسل النبي صلى الله عليه وسلم غداة عاشوراء إلى قرى الأنصار : من أصبح مفطرا فليتم يومه ، ومن أصبح صائما فليصم ، قالت : فكنا نصومه بعد ونصوم صبياننا ، ونجعل لهم اللعبة من العهن فإذا بكى أحدهم على الطعام أعطيناه ذلك ، حتى يكون عند الإفطار ] رواه البخاري ومسلم

وكذلك ضروري ألا يتم معايرة الوالدين أو أحد أفراد الأسرة لإفطار الطفل قبل موعد الإفطار، بل يكون هناك تحفيز ويؤكدوا له بأنه لو أتم صيامه لأخر اليوم فسوف تكون هناك مفاجأ كبيرة له، وعندما يتم الطفل أول صيام كامل له يكون الإفطار عبارة عن حفلة تحتفل فيها الأسرة بأكملها بإتمام الطفل الصيام لأخر اليوم.

كذلك يمكن استخدام القصة المفيدة والنافعة لتوصيل إيحاء إيجابي للطفل حول الصيام، والصبر على ما نحبه هو الطريق للفلاح في الحياة المستقبلية للطفل. مع عدم إظهار الشفقة الزائدة عن الحد أمام الطفل بسب جوعه أو عطشه، بل تحفيزه ودفعه إلى ذلك بأنه رجل ويتحمل المشاق.

تهيئة الطفل نفسيًا للصلاة والقيام:

وكذلك الاستعداد النفسي للصلاة والقيام ( التراويح ) في المسجد – بشرط أن يكون الطفل واعيا ولا يسبب مشاكل في المسجد ورواده -، فنربط الطفل بالمسجد وصلاة التراويح بأن نجعل هناك نزهة بعد كل صلاة ولو بسيطة للطفل وشراء حلوى وما شابه للصغار، حتى ولو لم ينزل الطفل للصلاة، حتى يرتبط المسجد والصلاة معه بكل ما يتمناه ويريده.

وكذلك مراعاة إحضار جميع الأبناء إلى المسجد، وعدم ترك أحد في المنزل بأي حجة، كي لا يكون سبباً في تقليل همة البقية، مع إمكانية مشاركة الصبية الصغار في أعمال بسيطة داخل المسجد وأثناء الصلاة، من توزيع المياه والتمر على المصلين، مما يعزز من ثقته في نفسه، ويجعله منفتحًا على الآخرين

تهيئة الطفل نفسيًا لقراءة القرآن والذكر:

الطفل الصغير ما هو إلا نسخة مصغرة من والديه، فإذا رأى والديه يقرأون القرآن ويذكرون الله، حتى وغن لم يكن قد أتقن النطق وهو صغير بعد فسنجده يتمتم بكلمات غير مفهومة مقلدا والديه، لذا فالوالدين هما مفتاح السر هنا في تهيئة الأطفال منذ صغرهم لحب القرآن وذكر الله.

وفي رمضان يكون استعداد الطفل النفسي على أشده، لذا يجب على الوالدين تحفيز ذلك الشعور وتنميته بوسائل عدة معنوية ومادية، مع مراعاة التدرج في قراءة القرآن.

رمضان والتلفاز:

بالنسبة لمشكلة التلفاز في رمضان، يقترح أن يعقد الوالدين اجتماعا عائليا يحددون فيه وزير للإعلام داخل الأسرة من أبنائهم، ويقوموا متعاونين بتحديد البرامج المفيدة والنافعة التي يمكن مشاهدتها أثناء الشهر الكريم، ويتم عرض هذا البرنامج في مكان ظاهر بجوار التلفاز ويعذر من يخالفه أثناء الشهر.

وكلمة أخيرة أن الأمر عائدًا إليكما أيها الوالدين في تكوين ذاكرة إيجابية لدى صغاركم حول هذا الشهر الكريم، فتعامل الأب والأم مع الطفل أثناء الصيام بشيء من الغلظة والعصبية والحجة بأني صائم ولا أطيق ما يفعله الصغار هو ذاكرة سلبية لرمضان تخزن لدى الطفل، وتؤثر في اتجاهاته وسلوكه نحو هذا الشهر العظيم، لذا يجب على الوالدين تكوين ذاكرة سعيدة ومبهجة لصغارهم نحو هذا الشهر الفضيل.

الكذب .. إيدز الخلق

2011-07-17T13:46:00.000-07:00

إيدز الخلق ... الكذب

يعد الكذب من أخطر الأمراض الخُلُقية التي تصيب الفرد عامة، فهو يختلف عن باقي الأمراض في أنه يفقد صاحبه المناعة من كل الأمراض الخُلُقية الآخرى، فمن يكذب يسرق ويخون ويمارس كافة الأعمال القبيحة، فهو كمرض ( الإيدز ) الذي يفقد صاحبه المناعة؛ فتهاجمه الأمراض كلها، وكما جاء في الأثر (جُعِلَتْ الخَبَائِثُ في بَيتٍ وجُعِلَ مِفْتَاحُهُ الكَذِبُ ).

والكذب يعني أن يخبر الإنسان بخلاف الواقع، وهو خلق مكتسب من البيئة والمجتمع ولا علاقة للوراثة به، وترى نظريات نفسية حديثة أن الكذب الذي يظهر لدى الأطفال؛هو درجة لابد أن يرتقيها الطفل في مراحل حياته ومهمة لنموه العقلي.

وجهة النظر الإسلامية نحو الكذب:

إن الله – عز وجل – خلق الانسان بفطرة سليمة لا اعوجاج فيها، وجعل خُلق الصدق من ضمن تلك الفطرة السليمة، ولا يندفع الفرد للكذب إلا لوجود مانع أو عارض يقوي هذا الخلق في نفسه.

وقد أكد الرسول – صلى الله عليه وسلم – على ذلك عندما ، قيل له : أيكون المؤمن جبانا ؟ قال : نعم ، فقيل : أيكون المؤمن بخيلا ؟ قال : نعم ، فقيل له : أيكون المؤمن كذابا ؟ قال : لا ، وهنا نفى رسول الله – صلى الله عليه وسلم - اجتماع تلكما الصفتان في القلب وهي الإيمان والكذب لأن الإيمان من التصديق.

أنواع الكذب:

1- الكذب التخيلي أو الالتباسي :

وهذا ليس بكذب أكثر ماهو نقص في خبرات الطفل وقدراته العقلية، فالطفل مازال يخلط الواقع بالخيال ولا حد فاصل بينهما، ويستمر ذلك الخلط بين الواقع والخيال حتى سن الخامسة تقريبًا، حيث ينمو إدراكه ويتمكن من التفرقة بينهما.

وقد يكون لجوء الطفل لذلك النوع من الكذب؛ حينما يكبت الوالدين خياله الخصب أو أي أفكار غير مألوفة بكلمات من نوع ( اسكت أيها الاحمق ... )، لذا فالمشكلة تكمن في أساليب التربية وليست في طبيعة الشخص

ومثال على ذلك الطفل الذي يستمع لقصة لأحد الأبطال، ويدعي أنه يأتيه ويلعب معه، أو ذلك الطفل الذي رأى في غرفة الضيوف شابًا عريض المنكبين طويل القامة، فذهب لوالده يخبره بأن " خالد بن الوليد " – رضى الله عنه - ، في منزلهم، لأن أبيه كان قد قص عليه قصة سيف الله المسلول من قبل.

ولايمكن لنا أن نسمي هذا كذب، ولكن مهم جدا توجيهه وعدم التسفيه منه، وإرشاد الطفل للفرق بين الخيال والواقع، ويمكن توجيهه لتنمية الإبداع لدى الطفل ، فنوجهه نحو الروايات والقصص الخيالية المفيدة.

2- الكذب الدفاعي ( الوقائي ):

وهو النوع المشهور والسائد من الكذب، فالطفل يخاف من الوقوع في العقوبة، فيلجأ للكذب للهروب من تلك العقوبة أوالحصول على منافع وامتيازات، ويستخدم الطفل ذلك النوع من الكذب على أصحاب السلطة عليه مثل الأب في البيت أو المدرس في المدرسة، وهو موجود في البنين أكثر من البنات، وفي سن المراهقة أكثر من الطفولة.

3- الكذب الاجتماعي:

ويستخدمه الطفل للحصول على ثقة جماعة الرفاق، فهو مجرد وسيلة ليثبت ولاءه لتلك الجماعة، وينتشر هذا النوع بين المراهقين البنين منهم بالتحديد، ومثال على ذلك عدم الافصاح عن زملائه لو ارتكبوا خطأ ما، حفاظا عليهم ولعدم تعريضهم للعقاب.

4- الكذب الدعائي:

ويستخدمه الطفل لتعظيم ذاته أمام الآخرين، فيبدأ في تعظيم تجاربه التي مر بها حتى يحصل على الاعجاب من الوالدين والمحيطين به، وهذا النوع من الكذب ينشأ عادة نتيجة لشعور الطفل بنقص في ذاته ، أو لوجوده في بيئة أعلى من بيئته، فيكذب في محاولة للوصول لمستوى أقرانه.

ويجب على الوالدين الاهتمام بعلاج ذلك النوع من الكذب لأنه إذا كبر واستفحل، تعود عليه الطفل وصار سلوكًا له.

5- الكذب الانتقامي :

ويكون في الأسر التي تفرق بين أفرادها في المعاملة، أو مع الطفل الذي يعيش في جو من عدم المساواة، فنجد الطفل يكذب على أخيه حتى يقع عليه العقاب.

6- كذب التقليد:

فالطفل يكذب لأن من حوله يكذبون، فيستمرأ الطفل تلك الخصلة القبيحة وتصبح ديدنه في التعامل مع الغير.

7- الكذب المرضي:

والكذب هنا يكثر من الفرد ويصدر عنه أحياناً على الرغم من ارادته. وهذا نلاحظه في حالة الكذب الادعائي لأن الشعور بالنقص يكون مكبوتاً ويصبح الدافع للكذب دافعاً لا شعورياً خارجاً عن ارادة الشخص.

ولكن لماذا يكذب الطفل ؟

يكذب الطفل لعدة أسباب، منها أسباب خاصة به نفسه وبالأسرة وبالمحيط الذي يعيش فيه.

1- أسباب خاصة بالطفل نفسه:

فقد يكون لدى الطفل استعداد للكذب ، فلديه لباقة في اللسان وحلو المنطق، وخيال خصب يضفي على كلامه الواقعية التامة، فيلبس على من يكذب عليه ويجعله في حيرة من أمره.

وكذلك يكذب الطفل لعدم وجود خلفية ذهنية مؤثرة، فالطفل لم يتم توجيهه ذهنيا بأن الكذب خطر وحرام، وبذلك يسهل عليه الكذب بسبب وبلا سبب إذ إنه لا يستشعر خطورته ولا ضر ولا سوء فعله.

2- أسباب خاصة بالأسرة:

فقد يكذب الطفل لرؤيته أحد الوالدين يكذب للخروج من مأزق ما، أو يكذب نتيجه لخوفه من رد فعل الوالدين الذي بالطبع يكون مبالغ فيه. وأيضًا عدم إشباع الوالدين لرغبات الطفل تؤدي به إلى الكذب ليحصل على ما يريد.

3- أسباب خاصة بالبيئة:

عندما يصبح الكذب هو المقياس الذي يرتقي به الفرد في البيئة المحيطة بالطفل، يصبح لدى الطفل حافزًا للكذب والاستمرار فيه، وقد يكذب الطفل أيضًا نتيجة لمخالطته لرفاق السوء الذي عادة ما يكونوا كذابين، نتيجة لانشغال الوالدين عنه.

كيف يمكن للأبوين تربية أطفالهم على ترك هذه العادة؟

1- الوقاية خير من العلاج، والوقاية من الكذب تعتمد على أسلوب التربية المتبع مع الطفل، والبيئة المحيطة به. فلو وجد الطفل من حلوة صادقين ويتعاملون بالصدق، فإنه يشب صادقًا. مع تهيئة الاجواء النفسية المريحة في الاسرة فالشخص المطمئن لا يكذب أما الشخص الخائف فيلجأ الى الكذب كوسيلة للهروب من العقاب .

وعلى الوالدين ألا يظهروا الريبة والشك في الأولاد، وألا يجعلوا طريقة سؤالهم كالتحقيق، وفي حال لو كذب الطفل يجب على الوالدين التعامل بهدوء مع ذلك الموقف، وبطريقة إيجابية فلا نطلق على الطفل لقب كاذب لكذبه أول مرة، ولكن نوصل له خطأه بأسلوب راق وهادئ مثل أن نقول له ( أنا أعلم أن ما تقوله غير صحيح ... ).

2- معرفة السبب الذي من أجله يكذب الطفل، مع محاولة توفير المتطلبات أو تذليل العقبات التي تؤدي لذلك السلوك بصورة مناسبة.

3- استخدم أسلوب التأديب المناسب، فيحسن تجنب التقريع الفظي والتجريح بالألفاظ النابية أو الألقاب السيئة، فإن ذلك يؤثر سلباً ويدفعه للّجوء إلى الكذب لكي يصنع لنفسه صورة يريدها ويرضاها الوالدان. مع ضرورة الابتعاد عن العقاب البدني، كما أنه لايجوز ايقا عالعقوبة على الطفل في حال اعترافه، احترامًا لذلك الاعتراف.

4- يجب ألا يعطى الطفل الكاذب فرصة للإفلات بجريمته دون عقوبة، لأن النجاح من الإفلات من العقوبة تشجعه على الاستمرار في الكذب بهدوء أعصاب مطمئنا بأنه لن يعاقب.

5- تلبية احتياجات الطفل – ما أمكن - ، مع ضرورة مراعاة إلا يؤدي به هذا إلا التدليل ، أو المنع فيؤدي به إلى الحرمان ، فلا إفراط ولا تفريط هنا .

6- إذا كان الكذب ناتج عن الشعور بالنقص أو الدونية .. يحاول المربي توجيه الطفل إلى أن ما يفعله خطأ ، ويحاول لفت انتباهه إلى الصفات الحسنة والمميزة فيه.

وكما قلنا بداية أن الوقاية خير من العلاج، لذا وجب على الوالدين تربية الوازع الديني لدى الطفل ، ولنأخذ ما فعله التابعي الجليل " محمد بن سوار " مع أبن أخته " سهل بن عبد الله التستري " عندما كان " سهل " طفل عنده ثلاث سنوات وقام من نومه فوجد خاله يصلي ، فقال له ( ألا تذكر الله الذي خلقك ؟ فقلت له : كيف أذكره ؟ قال : قل بقلبك عند تقلبك في ثيابك ثلاث مرات من غير ان تحرك به لسانك (( الله معي ، الله ناظري ، الله شاهدي ))، فقلتها لليالي خلت ثم أخبرته فقال لي : قلها سبع ، ففعلت ثم أخبرته ، قال لي : قلها أحدى عشر مرة قبل نومك ، فقلتها ودومت على ذلك سنة كاملة ، فوقع في قلبي حلاوة ، ثم قال لي خالي يوما : يا سهل من كان الله معه ، وناظرًا إليه وشاهده ، أيعصيه ؟! إياك والمعصية ).

تعبت من التحرش بابنتي

2011-07-10T06:12:00.000-07:00

تعبت من التحرش بابنتي

تعرضت ابنتي لتحرش وعمرها خمس سنوات فاصبت بحالة هلع وخوف ومر على الحادثه شهرين ولم استطيع نسيانها احاول الخروج من المنزل كي انسى ولكن دون فائده احسه يزيد مع مرور الايام.

حتى ابنتي صارت كل يوم تطلع سالفه من كثر الاسئله اللي اسئلها لخوفي عليها ان قد فقدت عذريتها مع اني عرضتها على دكتوره واكدت ان ما فيها شي وانتابتني مجموعه من الشكوك واخذتها لدكتوره ثانيه ولحد اللحين مو مطمئنه مدري ليش حالتي صعبه

اهملت نفسي واولادي وزوجي تعبت لمتى ابقى على هالحال ابي شي ينسيني او يطمني قاعده افكر اعرضها على دكتوره ثالثه عشان اطمئن وبنتي كل يوم تغير اقوالها من كثر ماسئلها احس اني دمرت نفسي وبنتي

ارجوكم ساعدوني هل بنتي تكذب او انا صار فيني مرض نفسي من الصدمه تدمرت حياتي احس بس ودي انام عشان انسى او اطلع من البيت

مع اني كشفت على بنتي بعد الحادثه على طول وماشفت اثار جرح او اي شي بس خايفه عليها وعمر المتحرش فوق الخمسة عشر مراهق خايفه على بنتي ارجوكم ساااااااااعدوني

الرد على الاستشارة

الأخت الفاضلة :

المشكلة فيك أنتِ وليست في ابنتك فابنتك ضحية ولكنها في نظرك أنت متهمة ابنتك تحتاج لعناية ورعاية وعطف ، تجد منك تعنت وأسئلة واستجوابات وتحقيقات.

أرجو منك نسيان ما حدث ، ومحاولة تقليل تأثيره على نفسية ابنتك وهذه بعض الخطوات التي تعينكِ في التعامل مع ابنتك خلال المرحلة القادمة .

أولا : استشارة طبيب نفسي متخصص في علاج مثل تلك الحالات ، ليحاول استرجاع ما حدث مع ابنتكِ بدقة ، حتى لا تظل مختزنة بداخلها بآثارها السلبية.

ثانيا : يجب عدم معاقبة الطفل على ما حدث لأنه ليس له ذنب فيما جرى ، ولكن بتعنيفنا وعقابنا له نمنعه من التواصل معنا مرة أخرى ، مما يفقده الثقة في والديه .

ثالثا : مراقبته مراقبة عن بُعد ( مراقبة خفية ) ، ولا تجعليه يشعر بتلك المراقبة ، وحاولي أن توفري له الصحبة الصالحة والنافعة .

رابعًا : لا بد أن ينال المجرم عقابه بتقديم بلاغ للشرطة أو السلطة المختصة بالتعامل مع تلك الأمور، لأنه جزءا من العلاج لنفسية الطفل الذي تعرض للاعتداء أن يرى عقابا رادعا قد وقع على هذا المجرم.

ومن ناحية أخرى التكتيم والتعتيم على تلك الجريمة يساعد المجرم لعلمه المسبق بتعاون الأهل معه في التعتيم على ما يرونه عارا، وييسر له أن يعاود فعل هذه الكوارث مرات ومرات في أماكن جديدة ومع آخرين.

طـالبـات غـريبـة أفعـالهــن !!

2011-07-03T09:16:00.000-07:00

طـالبـات غـريبـة أفعـالهــن !!

استشارة منقولة من صفحتي على موقع المستشار

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا معلمة في أحد مراكز تحفيظ القرآن وطالبة علم شرعي في نفس الوقت، ولدي فصل مكون من ثمانية طالبات متفاوتي الأعمار مابين 12 سنة وحتى 22 سنة.

لكنهن متفاوتات في عقولهن، فمنهن الصحيحة السليمة، ومنهن صحيحة لكن بها مس، وأخرى مريضة منذ نعومة أظفارها بمرض بالقلب وتأخر في الفهم، وأخرى لاتجيد اللغة العربية، لكنهن يتفقن في حصولهن جميعًا على الشهادة الإبتدئية كحد ادنى للتعليم، واثنتان منهن لم يحصلن عليها.

والذي جمعن في هذا المكان أنهن منقطعات عن الدراسة، ولا يستطعن إكمالها بسبب فترة الانقطاع بين المرحلتين، المهم المشكلة ليست هنا؛ وإنما في تصرفاتهن داخل الفصل.

وهي أن إحداهن قامت بتقبيل زميلتها أمامي في الفصل بحجة أنها أسدت لها معروفا، فما كان مني إلا أن نهرت الطالبة وزجرتها ووبختها أمام زميلاتها وأبلغت الإدارة بذلك، واتضح أن الطالبة ممن يكثرن من الجلوس أمام الأفلام والمسلسلات وخصوصًا التركية منها.

وأخرى عندما تحصل لها مشكلة ما في بيتها؛ تكون في ذلك اليوم مقلوبة المزاج، إلى أن يصل بها الحد أن تخرج من الحصة لتبكي بكاءًا منهمرًا، يجعلني أقف أمامها حائرة وعندما تهدأ أسألها تقول لي أنا عندما أكون متضايقه أفعل ذلك لأروح عن نفسي.

حتى أني مرة وجدها في الفصل مغمى عليها ونحاول إفاقتها، هذه أبرز المشاكل التي أواجهها، أرجو منكم إفادتي ما العمل مع هؤلاء الفتيات؟!

الرد على الاستشارة

الأخت الفاضلة :

يبدوا أنكِ أمام مجموعة من المشكلات النفسية التي تعانيها تلكما الفتيات ولكن العجيب هو تفاوت العمار بينهن ، فأنا أعتقد أن هذا التفاوت قد جعل هناك فروق وحواجز نفسية وفكرية تمنع تواصلهم مع بعضهن البعض.

ثانيا : أنتِ تقولين إن منهن مرضى ومنهم من لديها مس وكذا من تلك الأمور التي تؤثر على نفسياتهن.

فحاولي استيعابهن وتعلية دور القيم في حياتهن وشغلهن بالطيب عن الخبيث.مع إيجاد متنفس لهن للتعبير عن مشاعرهن .. فمثلا من الممكن أن يكون هناك يوم في الأسبوع لتفقد أحوالهن ومشاكلهن والعمل على محاولة حلها بالتعاون مع الأهل فوظيفتكِ ليست فقط تحفيظ ووعظ ولكن تأهيل لهن لمجابهة الحياة بما يعانيهن من مشكلات .

أما الأخت التي تقبل زميلاتها ضعيها تحت المراقبة ولكن مراقبة خفيو دون أن تشعر وحاولي تقيم أفعالها بشكل موضوعي وتعاوني مع الأهل في علاج تلك المشكلة .

والأخت التي تبكي دعيها تبكي فالمرأة لديها من الطرق ما تفرغ مابها من مشاعر كل حسب طريقتها. وهذا لا يضير .

الحمد لله

2011-06-29T03:22:00.000-07:00

الحمد لله

رزقني الله مولودي الثاني وأسميته (( مالك ))

أسألكم الدعاء له ولأخيه الكبير (( مصطفى )) أن يرزقهم الله

علم وتقوي وخشوع الإمام مالك - رحمه الله -

طفل الإبتدائي وطرق تربيته عمليًا (1-7)

2011-06-15T08:29:00.000-07:00

طفل الإبتدائي وطرق تربيته عمليًا (1-7)

لاشك أن السنوات الأولى من عمر الطفل هي ( سنوات الحسم ) التربوي، ففيها يتلقى الطفل نسبة كبيرة – قد تصل لنسبة 90% - من القيم والخصال التربوية التي يحاول المربي زرعها في نفس الطفل، ولكن هذا لايعني بالطبع إهمال أو تسفيه شأن باقي المراحل التالية لتلك السنوات الحاسمة.

فإذا كانت مرحلة الطفولة المبكرة بداية حياة حقيقية للطفل، فمرحلة الطفولة المتأخرة هي الأخرى بداية حياة جديدة للطفل، فهي لها دور كبير وهام في حياة الطفل، ففيها يبدأ الطفل طريقه نحو المجتمع الذي يعيش فيه بطريقة نظامية؛ من خلال دخوله المدرسة وانتظامه في النظام التعليمي الذي ارتضاه المجتمع لأبناءه.

في البداية لابد أن نعترف بأن هناك اختلاف بين العلماء في عملية تقسيم مراحل النمو إلى مراحل معينة، وذلك نظرًا لصعوبة تمييز نهاية كل مرحلة، وكذلك بدايتها بين التقاسيم المعروفة، لذا لا يمكننا أن نقطع بأي تقسيم بأنهً هو الأدق، فالبعض يقسم مراحل الطفولة إلى ثلاثة أقسام، طفولة ( مبكرة، متوسطة، متأخرة )، وهناك من يرى دمج الطفولة المتوسطة والمتأخرة معًا تحت مسمى واحد وهو ( الطفولة المتأخرة )، وهو ما نميل إليها نظرًا لتماثل الخصائص بين المرحلتين وتقاربهما بما يجعل من الصعوبة الفصل أو التفرقة بينهما.

لماذا الاهتمام بتلك المرحلة؟

· تعد هذه المرحلة من المراحل الدقيقة التي يمر بها الطفل، ففي بدايتها يحدث للطفل ( انفراجة اجتماعية ) على المجتمع، فهي تعد بداية لانطلاقة الطفل نحو المجتمع، وفيها يضعف – إلى حد ما – دور الأسرة، وتبدأ مجموعة الرفاق في الظهور.

· وكذلك في نهايات تلك المرحلة، يمر الطفل بتغيرات فسيولوجيه تؤثر على نفسيته واتجاهاته وسلوكه بشكل كبير ( فترة البلوغ )، لذا فهي فترة إعداد أو معسكر تدريب تربوي طويل لمرحلة العاصفة ( فترة المراهقة ).

· وفيها يشعر الطفل بأنه يجد مصاعب في التعامل مع من هم أكبر منه سنًا، ويشعر بالاختلاف عن من هم أصغر منه سنًا أيضًا، فيشعر بأنه لا ينتمي لا إلى هؤلاؤ ولا إلى هؤلاء، أي أنها مرحلة ( ذبذبة ) أو ( تذبذب ) للطفل، مما قد يؤدي لكثير من المشكلات النفسية والمجتمعية إذا لم يحسن المربي التعامل مع تلك الذبذبة.

· وكذلك هي فترة يتم تشكيل منظومة القيم فيها لدى الطفل، استعدادًا للدخول في فترة البلوغ وغيرها من الأمور الحساسة.

· وهي فترة مهمة في نمو الجانب العقلي لدى الطفل، وهذا ناتج عن دخوله المدرسة واتساع مداركه.

خصائص مرحلة الطفولة المتأخرة ( 6-12 سنة )

أولاً: الخصائص الجسمية

تتميز بدايات تلك المرحلة ( 6-8 سنوات ) بنمو جسمي بطئ؛ بالمقارنة بمرحلة الطفولة المبكرة، كما يبدأ نمو العضلات الدقيقة لدى الطفل ( قبضة اليد )، لذا فتلك الفترة هي أفضل فرصة لتعليم الكتابة وتحسين خط الطفل.

على عكس نهايات تلك المرحلة والتي تشهد قفزات في النمو وخصوصًا جانب النمو الجنسي ( فترة البلوغ )، كما تشهد أيضًا أواخر تلك المرحلة اكتمال نمو العضلات عامة، لذا يتسم أداء الطفل هنا بالدقة والسرعة.

وتتسم تلك المرحلة أيضًا بالنشاط الجسمي الزائد، لذا يتسم أداء الطفل فيها بعدم الاستقرار، ولايستطيع التركيز في عمل ما لفترة طويلة، لذا يجب اتباع طرق تنظيم الوقت والأداء معه باستمرار.

ثانيًا: الخصائص النفسية والانفعالية

يكون سلوك طفل هذه المرحلة سلوكًا نمطيًا، وبذلك يسهل التنبؤ به، ومع بداية تلك المرحلة تتسم انفعالات الطفل بالعنف، فهو مندفع ومشاكس، وكأنه في حالة حرب مع العالم الخارجي، ويظهر ذلك جليًا من خلال الأحلام والكوابيس المفزعة؛ والتي تكثر قي بدايات تلك المرحلة.

لايميل أي من الجنسين للجنس الآخر في تلك المرحلة العمرية، ويميل كل جنس للعب مع الرفاق من نفس نوعه، وتحدث المشاحنات والشجار بين مجموعات الرفاق من الجنسين. وهنا أيضًا يتحول الطفل من مرحلة الكذب التخيلي إلى مرحلة الكذب المحض، لذا فلنحذر فالأطفال أصبحوا ليسوا بالبراءة والصدق اللذان كانوا عليه من قبل.

طفل هذا المرحلة كثير النقد لذاته وللآخرين، وهذا ناتج عن بداية نمو الأنا الأعلى ( الضمير ) لديه، ودليل على بدء تكوين منظومة القيم المجتمعية لديه أيضًا، فهو يتبنى مجموعة القيم التي يتبنها المجتمع الذي يعيش فيه، وينقد من يخالفها حتى لو كان هو نفسه.

يشهد النمو الانفعالي للطفل في أواخر تلك المرحلة (10-12 سنة ) ثبات ونمو ملحوظان، فالطفل يكتسب القدرة على ضبط انفعالاته، والسيطرة على سلوكه وتصرفاته، ولايعني هذا أن نتعامل مع الطفل على أنه قد وصل لمرحلة الرشد الانفعالي، ويحدث التطور الانفعالي في جانبين ( نوعية المواقف التي تثيره – وشكل التعبير الانفعالي )، ويرجع ذلك الثبات الانفعالي نتيجة لانفصاله شبه التام عن الأسرة، وانفتاح مجال التنافس أمامه بطريقة منظمة، يستطيع من خلالها التنفيس عن رغباته وانفعالاته بطريقة مشروعة، وأيضًا نتيجة لاختلاطه بالرفاق وغيرهم من أفراد المجتمع يجعله ذلك يحاول السيطرة على انفعالاته حتى لايسيء للصورة الذهنية التي رسمها في أذهان الأخرين عن نفسه.

تتسم تلك المرحلة بعدة سمات انفعالية منها:

· طفل هذه المرحلة منطلق، إيجابي، متحمس، مبتكر، يحب أن يتعلم.

· تزداد مقدرته على العمل المستقل.

· متطرف في آرائه ( أبيض أو أسود )، في يمحاولة منه لتأكيد ذاته.

· يكره أن تلقى عليه الأوامر، ولكنه يرغب في تعضيد الكبار له ولتصرفاته الحسنة.

· على نهاية تلك المرحلة يصبح الطفل أكثر جدية واستقلالاً، وقدرة في الاعتماد على نفسه.

ثالثاً: الخصائص العقلية والمعرفية

مع بداية هذه المرحلة يدرك الطفل موضوعات العالم الخارجي واتصالها ببعضها، ويتم ذلك بصورة كلية، فهو لايعني كثيرا بالجزئيات التي يتركب منها الموضوع، لذا فالطريقى الكلية هنا هي الأنسب في التعليم.

تزداد نسبة الذكاء، نتيجة لزيادة نمو الجمجمة، وكذلك تزداد الحصيلة اللغوية للطفل، مما يساعده على زيادة سيطرته على البيئة المحيطة به، وتزداد كذلك فرص تفاعله مع المجتمع.

أما بالنسبة للتذكر؛ فيتحول من مجرد تذكر آلي إلى تذكر وفهم، ويتذكر الطفل الصور البصرية أكثر من المعاني المجردة، أي ان قدرة التذكر تكون أكبر لما يراه ( مرحلة المحسوسات)، لهذا يجب على المربي التركيز على المؤثرات البصرية واستخدامها في التعلم بكثرة.

وتتميز تلك المرحلة بنمو العديد من القدرات العقلية ومنها:

· يزداد مدى الانتباه، وإن كان الطفل غير قادر علىالانتباه لشيء محدد لفترات طويلة.

· أفكاره واقعية، وكذلك اتجاهاته، فيما يتعلق بالزمان والمكان فهويدرك الأبعاد.

· يدرك الماضي ولا يفكر في الحاضر ولا المستقبل.

· يبدأ منذ سن السابعة في التعرف على مفاهيم ( العدد / والكتلة / والوزن )

· يتحول نحو التفكير المنطقي بشكل متدرج.

· يستطيع أن يدرك المشاكل، ويقدم أكثر من حل لها.

· معقول في مطالبة وتوقعاته.

رابعًا: الخصائص الاجتماعية

تظهر الفروق الفردية الاجتماعية بين الجنسين بشكل واضح في تلك المرحلة، وخصوصًا في أواخرها سن ( 9-12 سنة )، ، حيث يتوحد الطفل مع النوع الجنسي الذي يتبعه، فيجتمع البنين معًا، والبنات في مجموعات خاصة بهن، ويحدث نوع من التعصب بين كل منهم. ويميل كل نوع إلى اقامة علاقات صداقة طويلة الأمد وعميقة مع اقرانه من نفس النوع ( ظاهرة صديق العمر ).

وتتمحور بعض السمات الاجتماعية مثل:

· يبدأ طفل هذه المرحلة في التحرر من تمركزه حول ذاته، فهو لم يعد مركز العالم، ويدرك أنه في حاجة إلى الآخرين.

· تقل نسبة الاعتمادية على الوالدين، وتنمو شخصيته وذاتيته نتيجة لهذا الاستقلال.

· يبدأ في الاهتمام برأي الأصدقاء، ويحاول كسب ولائهم.

· يسعى لتكوين علاقات اجتماعية تتسم بالتعاونية ( اللعب التعاوني ).

· يتجه لتكوين معايير اجتماعية خاصة به ( يضع قوانين لنفسه ويلتزم بها ).

· يميل للتنافس الجماعي لا الفردي ( الاشتراك في الألعاب الجماعية ).

وقبل البدء في التعرف على مجالات تربية طفل تلك المرحلة ( عمليًا )، كان لازمًا علينا بداية التعرف على سمات وخصائص تلك المرحلة، حتى نتعرف على الطفل الذي سنتعامل معه، ونتعرف بشكل أكبر على قدراته وامكاناته، حتى تنجح عملية التربية.

وسوف نتناول في المقالات التالية مجالات التربية التي سنحاول غرسها في طفل هذه المرحلة ونلخصها في العناوين الآتية:

1- مجال التربية الإيمانية.

2- مجال التربية الخُلُقية.

3- مجال التربية النفسية.

4- مجال التربية العقلية والفكرية.

5- مجال التربية الاجتماعية ( المجتمعية ).

6- مجال التربية الجسمية.

الطلاق .. قاتل المجتمعات

2011-05-22T14:07:00.000-07:00

الطلاق .. قاتل المجتمعات

- هل أصبح الطلاق ظاهرة ؟خاصة في الزواج الحديث؟

الطلاق هو ما يمكن أن نطلق عليه الآن سرطان المجتمعات ، وقد انتشر قاتل المجتمعات ومدمرها في مجتمعاتنا العربية ، فمثلا في دولة مثل مصر وصلت معدل حالات الطلاق فيها إلى معدلات قياسية عالمية ـ ذلك حسب دراسة نشرها مركز معلومات دعم واتخاذ القرار التابع لمجلس الوزراء المصري - ، حيث صنفت تلك الدراسة مصر الأولى على مستوى العالم في حالات الطلاق ! وأضافت تلك الدراسة أن معدلات الطلاق خلال الخمسين عامًا الماضية ارتفعت من 7% إلى 40% ، وأن اليوم الواحد يشهد 240 حالة طلاق ليبلغ إجمالي عدد المطلقات في مصر 2.5 مليون مطلقة! وكان نصف هذه الحالات في السنة الأولى من الزواج ، وحوالي 70% منها في الزواج الأول ، ومعظم الحالات من الشريحة العمرية التي تتجاوز 30 سنة ، وقد زادت هذه النسبة بعد قانون الخلع الذي يعد الوسيلة السريعة لإنهاء الزواج من جانب المرأة.

وكذلك الحال في المجتمع السعودي ، ففي آخر دراسة أعدتها وزارة التخطيط السعودية تبين أن نسبة الطلاق في المملكة العربية السعودية ارتفعت عن الأعوام السابقة بنسبة 20%، كما أن 65% من الزيجات التي تتم عن طريق الخاطبة تنتهي بالطلاق ، وقد سجلت المحاكم الشرعية 70 ألف عقد زواج ؛ و13 ألف صك طلاق خلال عام واحد، وتأتي مدينة الرياض في المرتبة الأولى من بين مناطق المملكة من حيث ارتفاع نسبة الطلاق فيها.[1]

وفي حديث مع سماحة الشيخ " عبدالعزيز بن عبدالله بن محمد آل الشيخ " - المفتي العام للمملكة ورئيس هيئة كبار العلماء وإدارة البحوث العلمية والإفتاء – حول الطلاق ، أكد أن عدد حالات الطلاق التي ينظرها هو شخصياً قد بلغت أكثر من 4 آلاف حالة طلاق سنوياً بمعدل 15 حالة طلاق يومياً ، وبلغ إجمالي عدد حالات الطلاق التي نظرها بنفسه منذ توليه منصبه حتى الآن اثنين وأربعين ألفاً وأربعمائة وثلاثة وثلاثين حالة طلاق (42433).[2]

ولم يختلف الوضع كثيرا في دول المغرب العربي ؛ حيث تؤكد الدراسات الاجتماعية هناك أن نسبة الطلاق قد بلغت 25% ، أغلبها خلال العامين الأولين من الزواج.

كل تلك الأرقام تدعو للدهشة والوقفة من أجل دراسة متأنية ، للوقوف على حقيقة وجذور تلك المشكلة للوصول لحل عملي وواقعي لها.

ولكن ما هو السبب الحقيقي وراء انتشار تلك الظاهرة المدمرة في مجتمعاتنا ؟

للطلاق أسباب كثيرة اجتمعت متضافرة لتعطينا تلك النتيجة المؤسفة ، وبعض تلك العوامل يرجع للظروف الاجتماعية والمادية ، فنتيجة لسوء الأوضاع الاقتصادية التي تعيشها كثير من البلدان الإسلامية الآن ، جعل ذلك يؤثر على كل البيوت ، وليست البيوت التي تعرضت لحالات طلاق فقط.

ولكن لا يمكننا التعويل على الأوضاع الاقتصادية فقط ، فمجتمعات كالمجتمع المصري مثلاً مرت عليه أوضاع اقتصادية أسوء مما يعيشها الآن ، وذلك أثناء فترات الحروب التي خاضتها مصر من قبل ، ولكن لم تؤثر تلك الظروف الطاحنة على الأسرة المصرية بذلك الشكل المخيف، بل زادت من تماسكها وترابطها. وكذلك الحال في المجتمعات الخليجية ، فهي رغم تيسر سبل المعيشة فيها تعيش نفس المشكلة.

وهناك عوامل ترجع إلى ضعف الدور الرسمي للدولة في معالجة تلك الظاهرة ، فدولة مثل ماليزيا عندما ارتفعت بها نسبة الطلاق إلى 32% ، أصدرت قرار بأنه لا يتم عقد الزواج إلا بعد تقديم الزوج والزوجة ما يفيد حصولهم على دورات في الحياة الزوجية والأسرية في نقاط محددة مثل: أهداف الأسرة، والتخطيط للحياة الزوجية، وفهم نفسية الزوج أو الزوجة، وطرق زيادة حب كل طرف للطرف الآخر، وإدارة المشكلات الأسرية، والمسئوليات، والميزانية. والنتيجة بعد عشرة أعوام من تطبيق تلك التجربة انخفضت نسبة الطلاق إلى 7% فقط، ولعل هذا ما دفع دولة عربية كالإمارات إلى التفكير جديا في تطبيق نفس التجربة.

ولكن هناك عامل أخطر وأهم وهو الداء العضال الذي تفشى للأسف في مجتمعاتنا ؛ وهو ضعف الوازع الديني لدى الرجال والنساء ، مما جعل بعضهم يتخذ الزواج كألعوبة للتسلية وفقط ، أو ربما للحلف على أحد ما للقيام بعمل ما ، أو لإثبات صدقه في صفقة ، ونسوا أن الله – عز وجل – قد شرع الطلاق علاجـًا لمعضلة الخلاف بين الزوجين بعد التأكد من استحالة العشرة الزوجية بينهما .

إذا هل أصبح الطلاق هو الحل الوحيد ؟

بالطبع لا .. فمن رحمة الله – عز وجل – بنا ؛ أن وهبنا تشريع حكيم ، فالإسلام لم يبح الطلاق هكذا بلا رابط ولا ضابط ، فلقد وضع التشريع الإسلامي ما يمكن أن نطلق عليه موانع أو عوائق قبل الوقوع للطلاق.. يمكن أن نجملها في :

أولا: قبل الزواج فتبدأ بحسن الاختيار بقوله – صلى الله عليه وسلم - " تنكح المرأة لأربع لمالها ، ولحسبها ، ولجمالها ، ولدينها . فاظفر بذات الدين تربت يداك " صحيح مسلم ، فإذا كان الاختيار من البداية موفق ، كان ذلك من عوامل نجاح هذه الزيجات.

ثانيا: الاستشارة والاستخارة . فلا خاب من استشار ولا ندم من استخار.

ثالثا: قوله تعالى { وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ، فَعِظُوهُنَّ، وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ، وَاضْرِبُوهُنَّ؛ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ، فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً } سورة النساء :34

وتلك الآية يمكن أن نطلق عليها دستور الأسرة المسلمة في الخلافات الزوجية ، فهي تقدم منهج عملي متدرج للوصول إلى بر الأمان وعدم الوقوع في فخ الطلاق .. مع مراعاة أن الضرب المباح هنا يكون بطرف الثوب أو بالسواك ؛ كما جاء في السنة النبوية المشرفة .

رابعا: قوله تعالى : { وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا } سورة النساء : 35

وهنا إذا بلغت الأمور ذروتها بين الزوجين ؛ واحتاج الأمر تدخل آخرين ، فإن الله ينبه على أنه هو الراعي الرسمي لتك المباحثات والمفاوضات في قوله تعالى { إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا } ، فالله يخبرنا إن التوفيق والفلاح هو النتيجة الطبيعية والحتمية إذا كان الطرفان يريدا الصلاح والتوفيق بين الزوجين ، فما بالنا بمفاوضات يرعاها الله – عز وجل – سبحانه .

خامسًا: العدة وهي الفترة التي تقضيها الزوجة في بيت زوجها ، ولا تخرج منه حتى تنقضي العدة ! وهو الخطأ الذي تقع فيه أكثر النساء وهو أنه في حالة حدوث الطلاق – لا قدر الله – تخرج إلى بيت أهلها بحجة أن زوجها أصبح محرمًا عليها ، وهذا خطأ كبير لأن الصحيح هو أن تبقى في بيت زوجها حتى تستوفي شهور العدة كاملة ، لقوله تعالى { يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لا تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَلا يَخْرُجْنَ إِلاَّ أَن يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُّبَيِّنَةٍ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ وَمَن يَتَعَدَّ حُدُودَ اللَّهِ فَقَدْ ظَلَمَ نَفْسَهُ } سورة الطلاق : الآية 1 ، والحكمة من ذلك نجدها فيما بقى من الآية { لا تَدْرِي لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَلِكَ أَمْرًا } سورة الطلاق : الآية 1 ، فلعل هذا الزوج يراجع نفسه ويرد عليه زوجته وينعما بحياة آمنة مطمئنة بمن بعد ذلك

لهذا فالطلاق هو الحل الأخير الذي لا مفر منه عند استحالة المعيشة ، وليس أول حل تلوكه الألسنة عند حدوث أي مشكلة بين الزوجين ، لأن من يدفع الثمن ليس الزوج ولا الزوجة ، ولكن أطفالهم .

بل لن نكون مبالغين إذا قلنا أن الذي يدفع الثمن هو المجتمع بأكمله ، فما بالكم بمجتمع أطفاله مشتتين بين أب وأم منفصلين ، وإهمال زوج أم ، أو إهانة زوجة أب . بالطبع نتيجة في غاية السوء ، يدفع ثمنها المجتمع بأكمله ، لذا لا بد من تضافر كافة الجهود من أجل إيجاد حلول عملية لتلك المشكلة التي تؤرق بال الكثير في مجتمعاتنا العربية.

[1] - مجلة البحوث الأمنية الصادرة عن كلية الملك فهد الأمنية – العدد 33

[2] - جريدة الرياض – 5/2/2010 م

تأخر النطق

2011-05-17T15:20:00.000-07:00

تأخر النطق

متى يعتبر الطفل متأخر في الكلام بعد سنتين أم ثلاثة؟ وكيفية علاج التأخر؟

الرد على الاستشارة

السلام عليكم

بالنسبة لموضوع تأخر الكلام هو لا يمثل مشكلة تحتاج إلى علاج إلا بعد سن 4 سنوات تقريبا

ولكن كثير من الأسر تخشى من هذا التأخر في الكلام وأثره على النمو العقلي والاجتماعي للطفل

وهناك بعد الحقائق حول النمو اللغوي لدى الطفل يجب ذكرها:

بداية البنين أكثر تأخر في النمو اللغوي والكلام عن الإناث، وخصوصا إذا كان هذا الابن الذكر الطفل الأول في الأسرة

في نهاية السنة الثانية يمكن للطفل نطق جملة تتكون من كلمتين أو ثلاث بالكثير

وفي نهاية السنة الثالثة يمكن لها أن يتبع أمر ما ألقي عليه وينفذه

مع نهاية السنة الرابعة يكون حصيلته اللغوية حوالي ألف كلمة تقريبا

وقد ترجع أسباب التأخر في الكلام لعدة أسباب:

· قد يكون أحدها فسيولوجي مثل كسر في الأسنان أو تشوه بالحلق مما يجعل خروج بعد الحروف صعب أو غير سهل ، وكذلك قد يكون ضعف السمع لدى الطفل سبب لتأخر الكلام

· سبب نفسي : مثل إنجاب طفل أخر وإهماله ..

· سبب بيئي : وهو يعني وجود فقر لغوي في البيئة ، لا يوجد احتكاك خارجي أو أحد يتكلم معه في البيت..

وأود التنبيه على أن تأخر الكلام ليس له علاقة بالذكاء أو نسبته لدى الطفل، ولكن قد يؤدي لإعاقة النمو العقلي والاجتماعي لدى الطفل.

ويمكن لكم أن تستعينوا بخبير تخاطب يقوم بعقد عدة جلسات مع طفلكم وترى ما قدر التحسن الذي طرأ على طفلكم

وبالتوفيق

روح التحدي

2011-05-06T10:12:00.000-07:00

روح التحدي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. جزاكم الله خير وبـارك فيكم ،، مشكلتي أني كنت بالثانوي متفوقة وعندي روح تحدي وعزم ، لكن الآن وأنا بأول سنة لي في الجامعه انخفض مستواي أشعر (( بالأحباط ))، وحتى لو نزلت درجاتي لا أشعربروح التحدي عندي أو المنافسه مثل ماكنت من قبل.

أواجه صعوبة ونفسيتي تعبت، أشعر بالبرود ، فيه فرق كبير عن السنه الماضيه ، فقد كنت عندي قدره على مواجهة الصعوبات، وكنت أتوتر من شدة التحدي لحين أحقق الذي أريده

لا أعرف ما الذي جرى بحالي لـكن مازالت ثقتي بالله ويقيني به أعظم ..ياليت تعجلون بالرد، فأنا محتاجه لرفع معنوياتي قبل الأختبارات

اللهم صل على نبينا محمد وعلى اله وصحبه وسلم

الرد على الاستشارة

الأخت الفاضلة :

بداية أشكر لك ثقتك

بداية أحب أن أوضح إن حالة الإحباط التي تشعرين بها الآن هي مسألة مؤقتة فأنتِ لم تشعرين بهذا الشعور من قبل، كما ذكرت في رسالتك.

لذا يجب عليكِ أن تقفِ وقفة وتعيدي حساباتك من جديد حتى تستطيعين الخروج من تلك الكبوة، فحاولي معرفة ما الأشياء التي استجدت عليكٍ وجعل دافعيتك للنجاح والتقدم تخفت وهجها، وإذا عُرف السبب بطل العجب كما يقولون.

ثانيا حاولي وضع هدف لكي في حياتكِ تستنيرين بضوئه كلما خفتت عزيمتك فحياة بلا هدف مضيعة للوقت والجهد، وحاولي أن تكتبي هذا الهدف وتضعي طرق للوصول إليه.

كذلك الثقة بالنفس من العوامل المهمة للتخلص من الإحباط وأثاره السيئة، فبقدر ثقتكِ بنفسكِ ينشط عقلكِ وجسمكِ، وتندفعين في حل مشكلاتك بتفاؤل وعزيمة.

وأنبهك أنه من أهم عوامل الإحباط، الظروف والمجتمع المحيط، فالمجتمع المحيط بكِ إذا كان مجتمعا صالحا متمثلا بالتحديد في رفيقات صالحات ، وفر لكِ ذلك المجتمع فرص وأوضاع تساعدك على التقدم والناجح، على عكس ما يمكن أن يفعله تواجد رفاق السوء.

ختامًا أذكرك أختي الفاضلة بأن العلاقة بالله هي نقطة فاصلة في الحالة النفسية التي يمر بها الفرد ، فاجعلي وقتك وقلبك عامرا بذكر الله .

انطواء طفلك.. بيدك أنت!

2011-04-20T14:00:00.001-07:00

انطواء طفلك.. بيدك أنت!

الانطواء مشكلة متشابكة معقدة، فهي نتيجة طبيعية لعدة مشكلات أخرى تتضافر وتتوحد لتنتج لنا طفل منطوي ومنعزل اجتماعيًا، وقد تظهر تلك المشكلة في فترات متفرقة من عمر الطفل وبشكل متدرج؛ فتبدأ من سن السنتين، وتتوهج في مرحلة المراهقة، وفي حالة تركها بلا علاج فعال قد تستمر مع الطفل مدى الحياة، وتصبح العزلة والانطواء سمة ملازمة للفرد طوال عمره، وهي مشكلة نسبتها أعلى بين الإناث قياسًا بانتشارها بين الذكور؛ نتيجة لاختلاف الطبيعة النفسية لكل منهم، وحساسية المرأة ورهافة نفسيتها.

ويظهر الانطواء على شكل نفور من الزملاء أو الأقارب، وامتناع أو تجنب الدخول في محاورات أو حديث، وهي مشكلة تسبب خلل في التفاعل الاجتماعي للفرد مع من حوله، مما يؤثر على سلوكه العام، بل ونموه العقلي أيضا.

ويمكن تعريف العزلة الاجتماعية ( الانسحاب المجتمعي ) : هي شكل متطرف من الاضطراب في العلاقة مع الآخرين، فالفرد يميل إلى تجنب التفاعل الاجتماعي، نتيجة لافتقاره لأساليب التواصل المجتمعي، وبذلك ينفصل عن رفاقه ويبقى منفرداً معظم الوقت ولا يشارك أقرانه بالنشاطات الاجتماعية المختلفة.

ويختلف هذا الاضطراب في السلوك من فرد لأخر، فقد يتراوح هذا السلوك بين عدم إقامة علاقات اجتماعية وبناء صداقة مع الأقران؛ إلى كراهية الاتصال بالآخرين والانعزال عن الناس والبيئة المحيطة وعدم الاكتراث بما يحدث فيها.

أسباب الانطواء:

1- أسباب فسيولوجية أو جسمية:

قد يُظن أن السبب الأساسي للانطواء هو الأسباب الاجتماعية الخاصة بالمجتمع، أو التربوية التي قد تتمثل في طريقة تعامل الأسرة مع الطفل المنطوي فقط، ولكنها ترجع أيضًا لعوامل بيولوجية !! فهي مشكلة مرتبطة بعوامل وراثية.

فالتكوين البيولوجي للفرد، والوظائف الفسيولوجية للقشرة الدماغية؛ يسهم في ظهور مثل تلك المشكلة؛ فالفرد الذي يتمتع بدرجة استثارة سريعة وقوية نسبيًا، وبكف رجعي ضعيف بطئ الزوال، غالباً ما ينزع إلى ممارسة سلوكيات ذات صبغة انطوائية.

وقد ترجع أسباب الانطواء والعزلة إلى شعور الفرد بالنقص، نتيجة لوجود عاهة أو مرض مزمن لديه، مثل إصابته بمرض البهاق أو غيره من الأمراض التي تغير من شكل الطفل، وتؤثر على تفاعل الأطفال الآخرين معه نتيجة لشكله، أو قد ترجع العزلة لوجود عيب في النطق أو التحدث يمنع من تواصل الطفل الفعال مع من حوله من أقرانه.

2- أسباب مجتمعية:

فالمجتمع الذي يتيح للطفل فرص للتفاعل المجتمعي مع أقرانه، بل ومع من هم أكبر منه سناً ( لنقل الخبرات )، هو مجتمع يشعر من خلاله الطفل بمتنفس يستطيع من خلاله التفاعل بشكل سليم وفعال، وتحت رعاية مجتمعية تعمل على حمايته من أخطار قد يتعرض لها.

أما حين يشعر الطفل بأنه مهمش وسط المجتمع الذي يعيش فيه ولا رأي له، يفقده ذلك الثقة في نفسه، مما يفقده الشعور بالأمان، ويدفعه ذلك للعزلة والانطواء بعيدا عن أقرانه ، هرب من العقاب أو التجاهل. وقد يؤدي تغيير الموطن إلى مثل تلك العزلة، والتي يجب أن تعالج وفورا حتى لا تتفاقم.

3- أسباب أسرية تربوية:

وهي التي تستحوذ على النسبة الكبرى من الأسباب ..

فالأسرة هي البيئة المجتمعية الأولى التي يتفاعل فيها الطفل، وهو فيها يكتسب ثقافته وثقافة المجتمع الذي يعيش فيه، فهو يتعلم من خلالها طرق التعبير عن نفسه، وتبنى فيها اللبنات اللغوية الأولى والخبرات المجتمعية التي تتيح له دخول المجتمع الذي يعيش فيه والتفاعل معه، فالأسرة تصبغ طفلها بسمات المجتمع الذي يحيا فيه، فهي عامل الوصل بين الطفل والمجتمع، حيث يكتسب الطفل من خلالها أنماطاً اجتماعية مشتركة مع الأطفال الآخرين، مما يتيح وجود نوع من أنواع الثقافة المشتركة بين أفراد المجتمع ككل، تتيح لهم التفاعل مع بعضهما البعض وفقًا لتلك الثقافة والعوامل المشتركة، فينتج نوع من أنواع التوافق الفكري والعقلي – إلى حد ما – بين الأفراد، مما يسهل عملية التواصل والتفاعل.

ولكن هناك بعض الظواهر الأسرية التي تمنع وجود ذلك النوع من التوافق، فالبعد العاطفي والاجتماعي بين أفراد الأسرة، وأيضًا بين الأسرة ككل والمجتمع المحيط بها؛ ووجود خلل في العلاقات الأسرية، بحيث أن العلاقات السائدة داخل الأسرة لا يسودها الود والألفة، بل العراك والمشاحنات، يساهم بشكل مباشر في ظهور الانطواء عند الطفل.

فالطفل يحتاج إلى الحب والشعور بالأمان داخل أسرته منذ الأسابيع الأولى في حياته، فالحب والأمن هما عاملان أساسيان في نمو الطفل اجتماعيًا وفسيولوجيًا وعقليًا بشكل سليم وصحي. تقول المرشدة الاجتماعية " ثناء الرز ": ( إن علاقات الحب التي يكونها الطفل مع أمه وأبيه ومجتمعه الصغير في البيت، مسئولة إلى حد كبير عن تكيفه للمجتمع خارج نطاق الأسرة؛ حيث أن الطفل يخرج إلى الحياة ومعه ما تراكم في نفسه من آثار تلك الحاجة القوية إلى الحب ومدى نجاحه في إشباعها.. ). وقد تتطور تلك المشاعر السلبية بداخل الأسرة لتتحول إلى تعرض الطفل للعنف الجسدي، مما يسبب له عدة مشاكل نفسية وسلوكية تدفعه بشكل مباشر للعزلة.

والأسوأ من ذلك هو تعرض الطفل للعنف المعنوي، الذي يعد أخطر بكثير من العنف الجسدي توجيه كلمات قاسية وجارحة للطفل كعقاب له وهذه الكلمات يكون لها تأثير حد السيف في نفس الطفل فهي تفقده ثقته بنفسه وتجعله أكثر ضعفا وتدفعه ليس للعزلة وحسب بل تدفعه إلى الكبت النفسي والعاطفي وكبت المهارات.

وكذلك الحال مع الرقابة الصارمة من الأسرة على سلوكيات وأفعال أطفالهم، فالنقد والتعنيف الشديد لأخطائهم، تجعلهم يتجنبون التفاعل الاجتماعي مع من حولهم، تجنبًا للوقوع تحت طائلة العقاب كما ذكرنا من قبل. وكذلك التفريق بين الأطفال داخل الأسرة يسبب لهم نوع من الانطواء والعزلة.

وقد يكون أحد الوالدين – والمقرب للطفل بالتحديد – منطوي أصلا ، فهو يقلده حتى ينال استحسانه، كما أن دعم الوالدين لانطواء الطفل على أنه أدب وحياء من الأسباب التي تؤدي إلى ظهور هذه المشكلة.

خطوات للعلاج:

تبدأ خطوات العلاج بالتعرف على السبب الرئيسي لانطوائه ومحاولة علاجه وبشكل فعال

1- التربية الاستقلالية هي الحل الفعال، فكما قلنا كما أن لعامل الحب داخل الأسرة دور مهم في علاج الانطواء لدى الأطفال، وأنه بدون الحب والمودة في الأسرة تزيد نسبة تعرض الطفل للانطواء، إلا أن زيادة الحب والتدليل الزائد عن الحد يؤدي لجعل الطفل معتمد على والديه عاجزًا عن الاعتماد على الذات، فيقف ذلك العجز حاجزًا بينه وبين التفاعل مع أقرانه، لهذا على الوالدين حماية أبنائهم من التدليل وتربيتهم تربية استقلالية مما يفتح لهم أبواب المجتمع كافة ليدخلوا من أيهم شاءوا، مع مراعاة أن يكون ذلك بالتدريج.

2- يعمل الوالدين على إعادة الثقة للطفل المنطوي في نفسه، فالطفل المنطوي حساس لدرجة كبيرة، لذا يجب على الوالدين تهيئة الجو الأسري المناسب لنخرجه من حالة الانطواء وفقدان الثقة تلك، فيبدأ الوالدين بالتأكيد على حريته في التعبير عما يجيش في صدره بدون خوف أو تردد، مع إعادة تعريفه بنفسه وبنقاط القوة لديه والتأكيد عليها، ومحاولة الإعلاء من نقاط الضعف لديه أو تجاوزها. وكذلك ينبغي على الوالدين الاهتمام بميول واهتمامات طفلهم، ويعملوا على أن يمارسها وهو يشعر بالأمان بعدم خوفه من العقاب في حالة إن أخطأ أو فشل، والتهدئة من انفعالاتنا نحوه في حالة إن أخطا، وبهذا يتحول الوالدين إلى عامل دفع ايجابي لثقة طفلهم في نفسه وفيمن حوله، فيبدأ في التفاعل معهم.

3- فتح الباب له لتكوين صداقات جديدة ، فتواصل طفلك مع من حوله وفي سنه له فوائد نفسية وعقلية وجسمية وروحية، تنعكس على توازن نمو شخصياتهم وهم في طور النمو، لذا حاول أن تشجع أطفالك على عقد صداقات مع من حولكم من الأقارب والمعارف حتى تكون مطمئن على نوعية وطبيعة تلك الصداقات، مع ترك الحرية للطفل لكي يختار صديقه، مع ضرورة الاطمئنان علي حسن اختيار الطفل للصديق.

4- تعليم الطفل لمهارات اجتماعية محددة مثل تعليمه مهارة الاتصال وخاصة كيفية الإصغاء والاستماع، وكيفية إقامة صداقات مع الزملاء، وكيفية توجيه التحية والسلام والسؤال عن المعلومات، ومن ثم تعليمه مهارة تقبل الرفاق والزملاء.

5- على الوالدين الاهتمام بميوله طفلهم الرياضية بالتحديد؛ لأنه معروف أن الرياضي اجتماعي بطبعه، ومحاولة جعله ينتمي إلى إحدى فرق الألعاب الجماعية ( ككرة القدم، أو اليد .. )، لكي يتعلم روح الفريق والتعاون.

6- عدم تحميل الطفل فوق طاقته وقيامه بأعمال تفوق قدراته؛ وذلك حتى لا يشعر بالعجز مما يجعله يستكين ويزداد عزله عن الناس، بل ننمي قدراته وقيامه بالأعمال التي تناسب قدراته وعمره الزمني.

7- إذا كان سبب شعور الطفل بالنقص اعتلال أحد أعضاء جسمه فينبغي تدريب العضو المعتل لأن التدريب يزيد من قوة العضو المعتل، وبذلك يتخلص من شعوره بالنقص وتتحقق سعادته.

8- الاعتماد على اللعب التعبيري ( التمثيلي ) لتوصيل كيفية أن العضو الفعال في المجتمع محبوب ومحترم لدى الآخرين، وكذلك الاهتمام بالألعاب الجماعية التي يشترك فيها مجموعة من الأطفال، حتى يحتك مع أطفال آخرين من ثقافات مختلفة.

9- في بعض الحالات يكون تربية الحيوانات الأليفة المنزلية لها عامل كبير على تحسن التفاعل والنمو الاجتماعي لدى الطفل، فقد نشرت أحدى الصحف البريطانية كيف أن ببغاء صغير نجح في كسر عزلة طفل بريطاني يعاني صعوبة في النطق؛ حيث لقنه أول كلمات يتفوه بها بعد بلوغه من العمر أربع سنوات! وحسب الصحيفة فإن الأطباء يتوقعون أن يبدأ الطفل ديلان في تعلم كلمات من مقطعين من الببغاء، وترجع هذه الظاهرة إلى شعور الطفل بالسعادة في وجود الببغاء فالببغاء نجح في لفت انتباه الطفل إليه والذي حاول بدوره تقليد أصوات الببغاء.

أطفالنا.. وحرية التعبير

2011-04-01T09:27:00.001-07:00

أطفالنا.. وحرية التعبير

يحكى أن أحد الحكام .. أصدر فرمان

يمنع فيه عن رعيته الكلام

وفي يوم جمع الناس .. ونادي فيهم

أنا الملك الهمام

اهتفوا بحياتي ... ونادوا يحيا ملك الزمان

فوجد أن شفاههم .. قد التصقت

وعجزت عن البيان والكلام

إن الحرية فريضة إنسانية قبل أن تكون فريضة إسلامية، أوجدها الله في نفوس عبيده وجبلهم عليها، وهي فريضة على الحاكم والمحكوم، فالحاكم مطالب بتنفيذها عن طريق الشورى، والمحكوم مطالب بها فرداً وجماعات في كل المجالات تجاه الحاكم وتجاه الآخرين، لقوله – صلى الله عليه وسلم – ( الدين النصيحة قلنا : لمن ؟ قال : لله ولكتابه ولرسوله ولأئمة المسلمين وعامتهم ) صحيح مسلم.

- ماذا تعني حرية التعبير

هي الوسيلة والطريقة التي يمكن للفرد من خلالها التواصل مع الآخرين، والتفاعل معهم، وأي إعاقة لهذا التواصل، يجعل الفرد وكأنه يعيش في جزيرة منعزلة عن باقي العالم الذي يحيط به، ويجعل من الصعوبة التواصل مع الحياة بشكل عام.

- أسس حرية التعبير

من مقتضيات التكليف الحرية؛ قال تعالى [ ... إِنَّ السَّمْعَ وَالْبَصَرَ وَالْفُؤَادَ كُلُّ أُوْلَئِكَ كَانَ عَنْهُ مَسْؤُولاً ] الإسراء :36، فمن البديهي ألا يحاسب الإنسان إلا على الأعمال التي فعلها تحت مجال حريته، فهو الذي اختار بحرية، وعليه أن يتحمل تبعات تلك الاختيارات، فقد قرن الإسلام كمال الدين بكمال الحرية، قال تعالى [ لاَ إِكْرَاهَ فِي الدِّينِ قَد تَّبَيَّنَ الرُّشْدُ مِنَ الْغَيِّ ... ] البقرة :256.

وقد أكد القرآن في أكثر من موضع على التعددية ، والتي يستتبعها منطقيًا حرية التعبير، فقال تعالى [ وَلَوْ شَاء رَبُّكَ لَجَعَلَ النَّاسَ أُمَّةً وَاحِدَةً وَلاَ يَزَالُونَ مُخْتَلِفِينَ ] هود : 118، بل وأرشد العباد إلى الاتجاه الذي ينتهجونه في حالة الخلاف؛ قال تعالى [ ... فَإِن تَنَازَعْتُمْ فِي شَيْءٍ فَرُدُّوهُ إِلَى اللّهِ وَالرَّسُولِ... ] النساء :59، فالشيء المؤكد وجود آراء متعددة في المجتمع الإسلامي تعكس تنوعه وتياراته الفكرية.

وأقر الإسلام بأحقية التعبير عن الرأي للرجل والمرأة سواء بسواء، قال تعالى [ وَالْمُؤْمِنُونَ وَالْمُؤْمِنَاتُ بَعْضُهُمْ أَوْلِيَاء بَعْضٍ يَأْمُرُونَ بِالْمَعْرُوفِ وَيَنْهَوْنَ عَنِ الْمُنكَرِ ] التوبة : 71، والمعروف أن الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر لا يخص الأمور الدينية التعبدية فقط، ولكن يشمل كافة الأمور والنواحي الإنسانية.

بل وحث الإسلام أتباعه على احترام رأي الصغير منهم، ودعاهم – أي الإسلام - إلى أن يتركوهم ليعبروا عن أرائهم بحرية كاملة، رغم حداثة سنهم وقلة خبرتهم، وشعارهم " كيف يتعلم من لم يخطئ "، وما حدث مع الصحابي الجليل عبد الله بن عمر – رضي الله عنهما - حيث قال : قال رسول الله – صلى الله عليه وسلم – ( أخبروني بشجرة مثلها مثل المسلم ، تؤتي أكلها كل حين بإذن ربها ، ولا تحت ورقها . فوقع في نفسي أنها النخلة ، فكرهت أن أتكلم ، وثم أبو بكر وعمر ، فلما لم يتكلما ، قال النبي صلى الله عليه وسلم : هي النخلة . فلما خرجت مع أبي قلت : يا أبتاه ، وقع في نفسي أنها النخلة ، قال : ما منعك أن تقولها ، لو كنت قلتها كان أحب إلي من كذا وكذا ، قال : ما منعني إلا أني لم أرك ولا أبا بكر تكلمتما فكرهت). صحيح مسلم

وكذا ما روي عن سهل بن سعد الساعدي:( أن رسول الله - صلى الله عليه وسلم - أتي بشراب فشرب منه ، وعن يمينه غلام وعن يساره أشياخ فقال للغلام : ( أتأذن لي أن أعطي هؤلاء ؟ ) فقال الغلام : لا والله ، لا أؤثر بنصيبي منك أحدا ، قال : فتله رسول الله صلى الله عليه وسلم في يده ). الصحيحين

- مشكلات فقدان حرية التعبير

حرية التعبير هي طوق نجاة أي مجتمع من العديد من المشكلات التي قد تؤدي لانهياره، فهي صمام أمان يتيح للفرد والمجتمع التواصل بنجاح، وقد تظهر تلك المشكلات بشكل فردي على الطفل؛ ولكن تأثيرها يكون بشكل عام على المجتمع ككل .. ومن أهم تلك المشكلات

1- فقدان الطفل الثقة في نفسه:

لدى الفرد قدرة على الاحتفاظ بنظرة إيجابية نحو نفسه، لكن كثرة المواقف التي يتم فيها النفخ على جذوة الثقة تؤدي إلى خفوتها في نفس الفرد، ذكرت إحصائية مشهورة أن الأبناء يتلقون خلال الثمانية عشر عاما الأولى حوالي (149400) رسالة سلبية؛ مقابل (600) رسالة إيجابية فقط. لذا فكثرة التوبيخ و التقريع تكسر عصا الثقة في يده، فالطفل قد تعود على عدم الاستماع له، وتسفيه والديه لأرائه، وكأنه كم مهمل أو شيء ضبابي لا وجود له في الأسرة، فالتربية الصارمة جعلت منه مجرد آلة لتنفيذ الأوامر وإطاعتها بدون أي مناقشة تذكر.

ويروى أن صبي وفتاة أدخلوا مدرسة لتعليم المعوقين بدبي على أنهم بكم؛ وللوهلة الأولى اعتبرا في عداد الصم؛ وتم التعامل معهم على هذا الأساس، وبعد فترة من الزمن تبين أنهم ليسوا بصم، بل بإمكانهم الكلام !! وجل مشكلاتهم تتعلق بالتربية التي تعرضوا لها من قبل الوالدين، فالأب لا يسمح لهم بأدنى حركة في حضوره، وأم مستسلمة، فأصبح لا داعي للكلام والحوار في البيت الذي لم يخرجوا منه هو أيضًا على الإطلاق.

2- ضعف الانتماء للأسرة:

وهي ظاهرة نفسية تعبر عن حالات الحياد العاطفي السلبي التي تنتاب الطفل، وهو الشعور الطبيعي لما يحدث من تربية صارمة خاطئة، يشعر فيها الفرد بدونيته داخل أسرته وبيته، مما يولد لديه نفور من أفراد أسرته، وعدم قدرة على التعامل معهم أو تقبلهم؛ نتيجة لرفضهم لأرائه، أو كبتهم المبالغ فيه لميوله وتصرفاته، مما يضعف شعوره العام بانتمائه لأسرته ، ويفقد والديه المكانة التربوية التي يجب أن يكونا عليها لكي يؤثروا فيه ويصبحا قدوة له، مما يجعله خارج سيطرة الأسرة، ويجعل الطفل حانقا على هذا الوضع ، مما قد يؤدى لانفجار هذا الغضب ناحية المجتمع كبديل عن الأسرة، مما يجر على الأسرة الكثير من المشكلات.

3- الانطوائية والعزلة:

وهذه هي النهاية الحتمية لكل تلك التصرفات، فالأنا لدى الطفل محجور عليها لا تفصح عن مشكلاتها ورغباتها، والطفل يشعر أنه غريب داخل أسرته، الكل يعنفه ويمنعه من التكلم بحرية، فيؤدي ذلك إلى إمكانية حدوث مشكلات في النطق لديه من تلعثم أو ثأثأة وخلافه، مما يشعره بالحرج أثناء الحديث والتفاعل مع الناس، فيجنح للعزلة والبعد عن الناس.

4- ضعف التحصيل الدراسي:

إن تفهم المعلم والوالدين لأسئلة الطفل واحترامها ومناقشتها، وتقدير ابتكاره وعدم اعتباره خطأ فنيًا في مجالات استمرارها وتقويمها، يساعد كثيرا ً في تنمية مدارك الطفل. والعكس صحيح ، فالمنع والكبت والتضييق على الرأي يؤدون لعكس ذلك، يؤثر ذلك كله على مستوى الطفل الدراسي بشكل عام. ولا ننسى بالطبع حال مناهجنا التعليمية التقليدية الجافة والتي تخلو من أي فرصة للتعبير عن الرأي أو الحوار، فتجعل تلك المناهج المعلم هو المتحدث الرسمي داخل الفصل، نضيف إلى ذلك قواعد الحوار التي يضفيها المدرس للموقف، من ضرورة استئذان رسمي، وعصا غليظة للعقاب؛ كل ذلك يجعل الطفل يحجم عن المشاركة وإبداء رأيه. ‏

- موانع حرية التعبير

1-موانع داخلية ( جسدية / نفسية ):

وهي ترتبط بالطفل نفسه، فقد يكون أصم، أو يعاني عيوب في النطق؛ مما يجعل تواصله مع الآخرين صعب، فلا يستطيع إيصال ما يريده لمن حوله بسهولة. وكذلك الحال بالنسبة للضعف الجسماني ونقص التغذية بشكل عام، فيؤثر ذلك على الحصيلة اللغوية للطفل، نتيجة لعدم قدرته التفاعل بشكل سليم وكامل مع من حوله.

وقد يرجع السبب المانع للحرية لأسباب نفسية، فقد يتعرض الطفل لمشكلات نفسية تؤثر على سلوكه ، وتجعله أكثر عنفاً أو انعزالية عمن حوله، مما ينعكس سلبا على قدراته الذهنية واللغوية والتعبيرية، ومثال على ذلك مشكلة إبعاد الطفل عن أمه منذ الصغر.

1-موانع خارجية ( اجتماعية / تربوية ):

فقد تشكل العادات والتقاليد حاجزا يحد من حرية التعبير ، مثل الفتاة التي تصمت عند قدوم زوج لها ، مما قد يؤدي لفشل الحياة الزوجية برمتها.

وقد تكون التربية داخل الأسرة كما ذكرنا من قبل معوق لحرية التعبير، فالأسرة هي مركز التدريب الأول للطفل على حرية التعبير، فإذا كانت العلاقة السائدة داخل الأسرة هي علاقة القائد بالجنود ( نظام عسكري ) .. فماذا نتوقع؟

- طرق غرس تلك المشاعر في نفوس أبنائنا

1- طفلي مشروع حياتي:

وتلك أهم عقبة تواجه أي والدين في تربيتهما لأطفالهما، فكثير من أطفالنا يولد ولديه جذوة العبقرية تتقد في ذهنه، ولكننا نطفئها بتعاملنا بازدراء وسوء معاملة لأفكاره وأطروحاته، فالوالدين يعتبران أن طفلهما مازال صغيرًا، مما يعطيهما حق الوصاية عليه، ونسوا أو تناسوا أن هذا المخلوق قد خلقه الله له عقل وروح يحتاجان إلى أن ينشطا ويعملا حتى يصل إلى الاستقلالية الحق التي ينشدها أي مربي لمن يعمل على تربيتهم. فتعامل مع ابنك على أنه ( مخترع صغير )، أو ( عبقرينو في بيتك )، تعامل معه على أنه (مشروع حياتك )؛ الذي يحتاج إلى مثابرة ومجهود حتى ينجح ويؤتي ثماره.

2- الاستماع والإنصات:

وهذا يبدأ منذ اللحظات الأولى في حياة الطفل، فقد أثبتت الدراسات الحديثة أن إبداء الأم اهتمامها بوليدها في الأسابيع الأولى من ولدته، تجعله يسرع في عملية المناغاة والتآلف مع أمه. فالطفل يحتاج إلى أذن تسمع، ولسان يحاور، لا تعليمات وأوامر. وليحرص كل أب وأم على الإجابة على كافة أسئلة أطفالهم – بما يتناسب وقدرة عقولهم ومرحلتهم السنية -، فأسئلتهم تلك هي فاتحة التعلم وعنوان لذكائهم وتزكية له، وكذلك يجب على الوالدين تشجيع التحدث وطلاقة الأفكار بين أفراد الأسرة الواحدة، فكل ذلك يؤدي لذكاء أطفالنا وجدانيًا وعقليًا.

3- اترك العنان لخيال طفلك:

فحاول ألا تكون سلبي في طريقة تعاملك مع خيال طفلك، فإذا فجاءك طفلك بتعامله مع علبة اللبن على أنها سيارة، لا تصدمه وتبدي رأيك الواقعي بأنها مجرد علبة لبن وعليه أن يضعها في سلة المهملات، بل حاول أن تشجعه على التصور والخيال، فهذه مشكلتنا حين نريد أن نلعب مع أطفالنا لابد لنا أن نوجه ونقرر!

4- تغافل عن أخطاءه:

إذا كان الكبار يتعلمون بعض الأشياء بالقراءة فقط، فالأطفال يتعلمون كل شيء بالعمل والممارسة، لذلك إذا كنا دائماً نعاتبه على أخطائه فكأننا نعاتبه على التعلم.

5- بنك الأفكار:

أحرص على المناقشة والحوار بين أبنائك دائمًا، وعلمهم طرق متعددة لحل المشكلات، وإذا واجهت الأسرة مشكلة، فليجلس الجميع لمناقشتها ومحاولة حلها، وحاول تخصيص يوم في الشهر ( يوم التفكير والحوار )، وضع أمامهم بعد المشكلات واترك لهم حرية إيجاد الحلول من خلال التحاور فيما بينهم، وحاول أن تخصص مكان لافت في البيت وضع عليه تلك الأفكار الخاصة بأطفالك، وسمه ( بنك الأفكار ).

6- تعزيز الإيجابية لدى الأبناء:

وهذا هو الهدف من تربيتنا لأبنائنا وهو زرع الايجابية وروح المبادرة في نفوسهم منذ الصغر ، وسيبدأ هذا منكما – أي الوالدين –

- حاولا المناقشة حول أمور تخص البيت بهدوء وتبادلا المناقشات أمامهم منذ الصغر ليتعودا على المناقشة والحوار.

- أشركا أطفالك في إدارة أمور البيت، واجعلا كل واحد منهم - كل فترة - وزير مالية البيت لمدة أسبوع.

- دربا أطفالك على الشورى، وعودوهم على المشاركة في صنع القرار، وشجعوهم وحاولا أن تخففا من بسط سلطاتكما ونفوذكما عليهم.

- حاولا أن تشركوهم في أعمال تطوعية وخدمية لمجتمعهم منذ الصغر.

- علما بقلم أحمر على أخبار معينة في الجريدة، ثم اتركاها لفضولهم، ستجدونهم يقرءونها ويناقشونكما فيها.

7- تنمية التواصل الاجتماعي للأبناء:

فتواصل طفلك مع من حوله وفي سنه له فوائد نفسية وعقلية وجسمية وروحية، تنعكس على توازن نمو شخصياتهم وهم في طور النمو، لذا حاول أن تشجع أطفالك على عقد صداقات مع من حولكم من الأقارب والمعارف حتى تكون مطمئن على نوعية وطبيعة تلك الصداقات، مع ترك الحرية للطفل لكي يختار صديقه، مع ضرورة الاطمئنان علي حسن اختيار الطفل للصديق.

من المهم أن يُغرس في الطفل منذ صغره أن للحرية ضوابط وحدود ( حرية بلا حدود = فوضى )، وأن الحرية دائمًا ما تقترن بالمسئولية، فحرية الفرد تنتهي عندما تتعارض مع مبادئ الإسلام وثوابته وأخلاقه، وعندما تبدأ حرية الآخرين.

أطفالنا.. وحب الوطن

2011-03-01T13:55:00.000-08:00

أطفالنا.. وحب الوطن

أسعدتني مقولة أحد المصريين لي بعد أحداث ثورة مصر الحبيبة، " الآن فقط أشعر بأني في وطني"، ورغم سعادتي بتلك الكلمات؛ إلا أنها أثارت في نفسي الكثير من الأسئلة. لماذا لم يشعر المواطنون من قبل بانتمائهم لبلادهم؟ وهل لأن هناك أنظمة عمدت إلى تهميش ذلك الشعور في نفوس مواطنيها نفقد ذلك الشعور؟ أم أنها مشكلة في تربيتنا لأطفالنا منذ الصغر، وعدم غرس ذلك الشعور أو الإحساس بحب الوطن فيهم؟ وهل يتعارض حب الوطن مع انتمائي للإسلام؟

بداية أحب أن أوضح أن الإسلام قد تعامل مع عاطفة الإنسان نحو وطنه باتزان فلا تفريط ولا إفراط فيها، فقد بين القرآن الكريم في أكثر من موضع بأن ترك الإنسان لوطنه ليس بالشيء الهين ولا السهل على قلبه، قال تعالى( وَلَوْ أَنَّا كَتَبْنَا عَلَيْهِمْ أَنِ اقْتُلُواْ أَنفُسَكُمْ أَوِ اخْرُجُواْ مِن دِيَارِكُم مَّا فَعَلُوهُ إِلاَّ قَلِيلٌ مِّنْهُمْ ...) الآية: 66– سورة النساء.

فالإنسان يرتبط غريزيًا وعاطفيًا بالمكان الذي ترعرع ونشأ فيه، ويوجد له فيه ذكريات وأشخاص يحب أن يتواجد بينهم، ويؤكد على ذلك الارتباط ويعظمه، حنين الرسول- صلى الله عليه وسلم- لمكة المكرمة عندما خرج منها مكرهًا، فقال بعد أن التفت إليها:( والله إنك لخير أرض الله وأحب أرض الله إلى الله ، ولولا أني أخرجت منك ما خرجت).

وهنا نرى إنه لأتعارض مع الانتماء للإسلام وحب الأوطان، طالما لم يتعارض أو يتعاظم حب الوطن عن حب الله والتضحية من أجل دينه؛ قال تعالى ( قُلْ إِن كَانَ آبَاؤُكُمْ وَأَبْنَاؤُكُمْ وَإِخْوَانُكُمْ وَأَزْوَاجُكُمْ وَعَشِيرَتُكُمْ وَأَمْوَالٌ اقْتَرَفْتُمُوهَا وَتِجَارَةٌ تَخْشَوْنَ كَسَادَهَا وَمَسَاكِنُ تَرْضَوْنَهَا أَحَبَّ إِلَيْكُم مِّنَ اللَّهِ وَرَسُولِهِ وَجِهَادٍ فِي سَبِيلِهِ فَتَرَبَّصُواْ حَتَّى يَأْتِيَ اللَّهُ بِأَمْرِهِ وَاللَّهُ لاَ يَهْدِي الْقَوْمَ الْفَاسِقِينَ )آية 24– سورة التوبة، فالحفاظ على الوطن والصون عنه هو قيمة إسلامية؛ حث الإسلام أتباعه على حب أوطانهم والاعتزاز بها والدفاع عنها والوقوف في وجه كل المعتدين، ولذلك كان من يموت دفاعا عن وطنه هو شهيد.

ولكن ما هي ماهية الوطن؟ وماذا يعني الانتماء له؟ هل هو مجرد رقعة جغرافية على خريطة؟ أم هو مجرد علم يرفع في المناسبات وطوابير الصباح؟ أو نشيد تحفظ كلماته بلا وعي أو اهتمام؟

الوطن هو مكان نعيش فيه ويعيش فينا، نعيش فيه على أرضه، ويعيش هو في قلوبنا، فالوطن هو المنزل الذي يمثل موطن الإنسان ومحله، ومكان نشأته وتربيته.

والانتماء لهذا الوطن يعني حبه وتفضيل مصلحته العامة عن المصالح الشخصية للفرد، والدفاع والذود عنه بالغالي والنفيس، ويبدأ الانتماء لدى الفرد منذ الصغر، فيبدأ بالانتماء للأم ملبية الاحتياجات ورمز الحماية، يتبعه الانتماء للوالد، ثم الأسرة، ومنها للمجتمع الأكبر( الوطن )، وأخيرًا الانتماء الأكبر للدين الذي يشمل كل تلك الأنواع ويحض عليها وينميها.

وللأسف تعيش مجتمعاتنا العربية نوع من التغييب المتعمد لمسألة الانتماء هذه، فنجد أناس يبيعون أنفسهم وأوطانهم بأبخس الأثمان، وآخرون يهرولون للخارج هربًا من جحيم الداخل، فما السر في ذلك الضعف والوهن في نفوس أبناء مجتمعاتنا تجاه أوطانهم؟

أشارت دراسة علمية نوقشت مؤخراً في جامعة أسيوط وسط صعيد مصر بأن ضعف الوازع الديني لدى الشباب هو سبب أساسي في ضعف انتمائهم للوطن. فيقول الدكتور "عبد الله النجار " - أستاذ الشريعة الإسلامية ، وعضو مجمع البحوث بالأزهر- :( الإسلام غرس في نفوس المسلمين قيمة الانتماء للوطن والاعتزاز به والدفاع عنه . . ومن هنا كان واجب الدفاع عن الوطن هو أول ضريبة الحب له، إذا استدعى الأمر ذلك على النحو الذي يصبح به فرض عين على كل مسلم، في هذه الحالة تهون كل الحقوق الخاصة مهما بلغت درجة قداستها، بل حتى ولو كانت تمس علاقة الرجل بزوجته).

ويكمل " د/عبد الصبور شاهين" - الداعية الإسلامي المعروف والأستاذ في جامعة القاهرة – حول أسباب ضعف الانتماء لدى أبنائنا فيقول: ( ضعف الانتماء للوطن سببه الرئيسي شيوع الفساد والانحراف، فهذه المظاهر السلبية التي تتكرر في معظم بلادنا العربية والإسلامية هي التي قتلت حب الوطن في نفوس كثير من الشباب. فالشاب العاطل الذي لا يجد فرصة عمل وهو يرى حالة الإسراف والبذخ؛ لن تستطيع إقناعه بحب وطنه والتضحية من أجله. والشاب الذي لا يجد شقة سكنية متواضعة ليتزوج بها ويعف نفسه عن الحرام؛ في الوقت الذي يجد فيه أبناء الطبقات المرفهة يسكنون بيوتاً فخمة ويركبون أحدث وأفخم السيارات وربما الطائرات؛ لن يستمع بإنصات إلى أناشيد ودعوات حب الوطن. والشاب المتعلم الذي أفنى حياته في الدراسة والبحث وتحصيل العلم ووجد في النهاية دخلاً هزيلاً لا يكفي احتياجاته الضرورية؛ لن يحب وطنه ولن يتفانى في خدمته .. )

ولكن ما السبيل نحو إيجاد جيل ينتمي واقعًا لبلاده في وسط ذلك الكم من المشكلوالشهوات والمعوقاتقات :

- بداية لا يمكن لخطبة أو مقالة أو ندوة فقط أن توضح للطفل ماذا يعني الوطن والانتماء له، ولا كيف يحض ديننا على كل تلك المعاني النبيلة. ولكن يجب أن يصل ذلك لأطفالنا من خلالنا نحن المربين، سواء كنا والدين في البيت، أو مدرس في المدرسة، أو مدرب في نادي، فالأمر يحتاج منا إلى تضافر كافة مؤسسات التربية في المجتمع لزرع ذلك المفهوم في نفوس أبنائنا. ولقد ذكرت من قبل أن ضعف الوازع الديني سببًا أساسيًا في ضعف الانتماء، لذا وجب على المربين تنشئة أبنائنا على التمسك بالقيم الإسلامية، وتوعيتهم بقيمة الانتماء للدين والوطن.

- تثبيت مفهوم الانتماء للإسلام كانتماء عام كبير مقدم على كل شيء , ونبذ دعوات القومية والنعرات الطائفية .

- التأكيد على أن أوطاننا التي نعيش فيها هي أوطان الإسلام وأجزاء لا تتجزأ من الوطن الإسلامي الكبير .

- على المربي البدء مبكرًا في تنمية هذا الحس في نفوس أبنائنا، وبث الوعي بتاريخ الأمة ككل وأبطال الوطن، مع تثقيفهم بالأهمية الجغرافية والتاريخية للوطن.

- يمكن للمربي استخدام وسائل عدة في تنمية هذا الحس؛ عن طريق القصص والحكايات حول بطولات أجدادنا لحماية الدين والذود عن تراب الوطن.

- لنحرص على عدم توجيه الكلام المباشر لأطفالنا حول الانتماء للوطن والتفاني في حبه، حتى لا يتحول كلامنا إلى خطب إنشائية مليئة بالشعارات التي لا طائل منها ولا فائدة تذكر، وليكن كلامنا على أرض الواقع، فعلى الوالدين تعويد الطفل منذ الصغر على العمل التطوعي وحب العمل المشترك، من خلال المشاركة في مشاريع خدمة المجتمع أو التطوع لنظافة الحي وخلافه، مما يعزز لدى الطفل حبه لوطنه، وقد أثار انتباهي رؤيتي لأسرة بأكملها في مدينة الإسكندرية بمصر؛ الأم والأب والأطفال كلهم جميعًا منهمكين في تنظيف الحي الذي يسكنون فيه؛ بعدما أصابه من دمار بعد أحداث الثورة، فحتى أصغر طفل فيهم - وعمره قد لا يتعدى الخمس سنوات - ممسك بفرشاة ليلون الدرج بالوني الأصفر والأسمر، في جو يملأه الفرح ، والشعور بالفخر بما يفعلونه لخدمة بلدهم.

- لاشك أن تقديم نماذج سيئة في المجتمع والترويج والتركيز عليها، يؤدي إلي شعور الفرد بنقص الانتماء للمجتمع والوطن الذي يعيش فيه‏.‏

- محاولة إيجاد قدوة وطنية، ينشأ الطفل على حبها وحب أفعالها، فقد أثبتت الدراسات أن أكثر ما يهدد انتماء الطفل المصري هو انتشار القدوة الغربية والترويج لها بين الأطفال والشباب، وإتباع بعض الإعلاميين والممثلين سلوكيات غربية تضر بالمجتمع، وكذلك تفضيل شراء سلع أجنبية، والتفاخر بالهجرة، أو بازدواج الجنسية‏.‏

- كذلك يرتبط الانتماء بشعور الفرد بذاته داخل مجتمعه، فالطفل إذا شعر بأن مجتمعه يمكنه ويحترمه زاد انتماؤه له والعكس صحيح أيضًا.

- وكذلك علينا نشر حب المناسبات الوطنية عن طريق الاحتفاء بها أسريًا والتفاعل معها.

- تعويد الأطفال من صغرهم على احترام القوانين والأنظمة التي تعمل على تنظيم شؤون الوطن، والتعاون مع أجهزة الدولة المختلفة لخدمة هذا المجتمع، وخلق نوع من التعاون بين الأطفال وأجهزة الدولة لتدعيم الشعور بالانتماء، وكمثال على ذلك ما فعلته شرطة دبي مع الأطفال هناك حيث تعقد لهم دورات في احترام قوانين المرور، وجعل الأطفال يشاركون في تنظيم المرور بأنفسهم، وتوزيع كتيبات ونشرات عليهم لتعرفهم بحقوقهم وواجباتهم نحو وطنهم، وغيرها من الأنشطة التي تعمل على تنمية الشعور بالانتماء للوطن وأنه ملك لنا جميعًا.

- علينا غرس حب التاريخ وروايته في نفوس أطفالنا، من خلال القصص الكارتونية والمجلات المصورة، ونشر تلك الوسائل في كل مكان في البيت والمدرسة والحدائق العامة والمكتبات، مع تسليط الضوء على رموز المجتمع الذين نجحوا وأضافوا لمجتمعاتهم الكثير من الانجازات، وإعطاء الوالدين صورة مشرقة حول تلك الرموز.

إن الانتماء مثله مثل باقي المكتسبات المجتمعية، ينتقل إلى الأطفال بالتعلم والنقل عن طريق الوالدين والمحيطين، فإذا كان حال الوالدين بأنهما دائمي النقد والرفض للمجتمع، وأقل تمسكا بالقيم كان انتماء الأبناء أقل ،وكلما زاد شعورنا نحن المربين بالانتماء؛ وترجمنا تلك المشاعر إلى مواقف وأفعال، نقلنا تلك المفاهيم إلى عقول ووجدان أبنائنا بدون أن ننطق بكلمة واحدة.

أنا بحبك يا بلادي .. لكل أم شهيد

2011-02-25T13:20:00.000-08:00

لكل أم شهيد

أحسنتِ التربية .. فتقبله الله بقبولاً حسنًا

غفر الله لنبتك .. وألهمك الصبر يا أمي