尊在角落

Start All Over Again

2012-01-29T02:27:00.003+08:00

Okay, guitar fingerstyle mood seems back. Will soon get myself a capo and CL strings to start the lessons soon. Wish to master some percussion and harmonics tapping skills for this time. Strike hard while the iron is HOT~ lol~

今天有一个这么样的感觉：就是几个朋友明明走在一起，却有种被远远被抛在后面的感觉；从前慢过我的，都追上来越过了我，你叫我怎么不紧张。其实AhhJohn我也会有很kiasu的一面。*心理不平衡*

7th Feb 2012，我称它为“AhhJohn复活节”，我要从生；我会要Start all over again!

好久不见的爸爸

2012-01-24T02:10:00.001+08:00

年二九那天早上，去看看好久没见到的爸爸。那天，妈妈跟他聊了许久，我一时按耐不住，走到角落大哭了一场，实在很对不住。没有爸爸一起团圆的新年，总是让人心痛万分。不过，原来是真的，哭了以后，胸口会有松了一大块的感觉。

我家乡也没有谁人提得起劲过年，也许是我的存在，会给大家联想起我爸的不存在。比起别家，我们家里就是特别凄凉与寂静。初一晚，我决定离开，好让其他亲戚换个好心情过年。

除夕那晚，只那么的一瓶红酒就钩走了我的灵魂；大年初一，我赖在床上不想起身。听着阿公放了很多的佛经CD念个不停，我只有眼睛隐隐泛着泪光。就这样，我一直睡。。。一直睡。。。。。。一直睡。。。。。。。。。另外还给两个小堂弟发明了以相信游戏，叫“睡觉比赛”！结果两位兴致勃勃地跟我在房里玩了30分钟以后，就弃权了。冠军，还是我来领！

就是这么一个这样的烂新年！

今晚一点点的酒精

2012-01-21T02:43:00.000+08:00

很庆幸的，今晚可以利用一点点酒精、一些些朋友、一点点娱乐来逗自己开心。
怎知三更半夜回到了家，竟然看见妈妈在哭，我这个做儿子的真的不知怎么办才好。只是觉得很对不起。

难得可以让自己开心一下的夜晚，转眼又是成云烟。

这个新年，我希望往后我身边的每一个人、包括我自己都是可以开开心心的过生活。

完蛋

2012-01-18T23:57:00.001+08:00

我想我快要完蛋了。。。

跌入谷底的心情，迟迟都没有给爬上来。这些日子就只会板着脸，对着全世界。

我真的不懂什么因素导致我心情那么糟、那么暴躁！总之我对任何事都提不起兴趣、冲劲。另外，我不能再接受那么一点的烦恼；我不能看见别人的一点情绪；我也不能有一丝的噪音。此时，我只想静静一个人、一片大自然、一根烟和一瓶酒。

我不懂自己要堕落到多时。我很烦！我真的很烦！烦到根本为了什么事而烦也不懂了。

我只知道，这个谷底，如果我再不给爬上来，我就快完蛋了！

头很重！眼看我的处事态度越来越退步了。。。

快撑不住了！请给我一个结束吧！

看似没关系

2012-01-15T22:04:00.000+08:00

看似在一起界限已将你我分隔着两边

看似零距离却一路走上了五天

看似寒热的夏天一股寒气冷缺了我的脸

看似捉得很紧却还囚不住让你飞

看似没话题心里头有埋上不少温情

看似输到了彻底却得拱手让你赢

看似受得很伤还表现得没关系

看似没关系我真的没关系

~宅男的无聊感性一下

受伤的一天

2012-01-13T20:09:00.001+08:00

在放工开车回家的当事，大胆的给自己想了一件事：“过新年”。才刚想个开头，都想不出个什么鸟，眼泪却不由自主的夺出眼眶。尽管马上收回，却终究成了泛滥。

目前我只晓得，这个过年对我来说只不过是一个三两天的公共假期，就酱简单。

太多的其他，就一切随缘吧，反正，什么都已经不重要了。什么鸟亲戚。。。什么烂朋友。。。还有很多什么和什么的。

新年没什么好庆祝，都说不上什么团圆的日子，我也已经没了个家；这世界这么大，也根本都没有容我之处。

大年初三开工，看来是给我最好的安排了。

睡觉

2012-01-09T22:30:00.001+08:00

只有睡觉这一刻最真、最舒服~
娑婆世界，这人生真的活得真苦~
梦境，可比这娑婆世界来得好很多~

“龙”历新年

2012-01-03T12:00:00.000+08:00

接下来这个全新的一年，是大家都最期盼不过的龙年！许多同胞都趁着这个大好年结婚、生龙子什么的，看起来好像就唯有我们一家不懂得怎么应付这个大好日子的开始，迎新春。

啊~超恐惧的！不懂我妈会不会在这个农历新年大哭一整天！！？还是我们就去爸爸的灵位那里过一天？还是什么的？？不懂。。。因为大家都知道少了爸爸的新年，就算怎么团圆，只有换来一个屁了！

这几天饭桌上少了爸爸那双筷，是最让我心酸的一件事。就算餐桌上摆上满汉全席、龙肉、唐僧肉，吃尽了嘴里都是乏味的。我爸从来都不喜欢我们吃饭配电视，所以，每次进餐都是会整整齐齐一家人。然后饭后到屋外散散步、聊聊天，就这样的一家人，今天缺了一个角。

这期间，深信只要压抑着这些情绪，让时间冲淡一切就okay了！我惟有这么做，要不然，如果家里再多一个崩溃，那看来会更糟。所以，我偶尔表现得不自然那是理所当然的。

爸，有时候，我会想起你那双厚厚的手掌似乎在紧紧握着我的手一样。就像上次，我不懂怎么跟你表达些什么，我们却透过双手明白了大家在想的什么。

很心痛的是，遗留在我脑中片段的你，都是后期病倒的你。你的痛楚！你的呻吟！你的呐喊！你的泪！你最后的呼吸！和那个愣在旁边不懂可以为你做些什么的我。。。

离开的人该放下；活着的人没有理由能放得下。

***以上是我偶尔的歪情绪

还是迈入了2012年。爸走了，很多事都得接手、处理。从文件到人事、所有家里的大事小事。啊！脑袋一时也记不了那么多，该给自己买一本日记簿/备忘录记下所有等我处理的事了。

才知道，要处理家务真不是件容易之事！

开头

2012-01-02T21:03:00.000+08:00

就像写篇部落的开头，有时满脑子挤挤好像有好有好多东西要写，但却又找不到几个字把它们给拼起来。

在收拾旧物时，会有很多很多的回忆。而要处理这些回忆，最简单的方式，就是直接把它归类扔进垃圾桶/环保箱里。很多那些被遗忘的朋友、祝福语、纪念品、奖牌，就这样直接跟它们说拜拜。最心痛的是爸妈花上几十千给我念书留下来的笔记本什么的，都给环保去了；而最心狠的，是给自己砍断的许多回忆。

原来我拥有的很多回忆，都是那么不属实的；甚至连把它给遗留下来的价值都没有。我就是这么冷血、残酷、健忘。很多东西和事就一件一件的随着时间给删除、抹去，剩下来的也只有残酷不过的现实生活。

迈入2012年，不晓得是否就是世界末日的这一年。唉~~~~如果就只有这么样，我还真的会给此生留下很多遗憾。

过了这个农历新年，我好想给自己活起来、动起来；却好像找不到一个理由。如果要等待这股推动力，那就惟有。。。等！嗯，会的！会逼自己动起来的！

很多过去，都得放下！

很多事，要必须从来！

很多事，我总要继续！

原来很多结束，都需要一个开头！

20.12.2011

2011-12-31T11:08:00.000+08:00

给20.12.2011这一天和以后纪录的一些事。

这天，父亲走了。我们一家都陪在他身边，直到他最后一口气。那天起，我没了爸。

过去，跟我爸，我觉得我们的互动很少，一直知道他患上了肺癌，也是大约一年前的事。所以现在所遗留下给我的，都是一些些的遗憾。我妈常对我说“爸的时间不多了，要给他多多聊天，不然往后可没有机会了”，却时常换来都是片片的冷漠；今天，我终于深深体验了这句话的意思。

爸走的这段日子，和想像的差得远，我们都没有放肆的嚎啕大哭，因为爸说这样他会不舍得走，所以丧事场面都很严肃。就因为没有哭，所以接下来也没有哭；然而却很想好好的给他哭一回，不然我很怕、真的很怕在接下来的日子，我会渐渐地把他给遗忘，留下的只是琐碎的回忆。

跟我的父亲，好像已经写不下什么以后。因为以后将会是一个没有了的父亲的生活。也就这样地球依然这么转，我们也依然会遵循他的遗愿好好生活。只不过，这个家少了根大柱子撑着，暂时有点吃不下这等包袱及压力。往后等习惯了些，给时间冲淡一点了些，可能也就会比较好了。

目前，会妄想的，是您可以透过什么管道，告诉我在远方的你，过得也很好。

难关

2011-12-19T00:01:00.000+08:00

爸爸，

昨天你告诉我，说你很矛盾，我们又何尝不是？在这种时候，我们有时候也会不知所措。

总之，爸，不管什么时候，我们一家人都是会在你身边，陪你渡过每个难关。

儿子　升

Gaseous

2011-12-13T23:02:00.007+08:00

刚刚有点生气！ Seems no one is listening to what i'm talking!!! No one cares!!! But, Thanks to Mrs. Lin borrowing me a ear! 现在已经漏gas了~

感觉身边的很多朋友都走着同样的路，下了同样的站。惟有我还在后尾慢慢跟不上步伐。还是我不喜欢跟大队；还是我跟不上了；还是我就是这么要与众不同，不懂。不过继续以这样的节奏生活，很多时候都是在为自己操心！

晚上读部落格，最讨厌就是看到贴满食物照片的部落格！因为我会饿！！！不过却又没有吃夜宵的习惯。

今天就酱~

一些事

2011-12-11T23:22:00.003+08:00

这几晚写了一篇又一篇的心情故事，很多都没有给放上来。

我现在应该要有怎么样的心情？我想。。。

生命的意义，是在于短暂；是在乎于痛楚

不好意思那天大牌的让市议员探望我家爸爸，过后他那位超有爱心的老婆给我发了这么样的一个电话简讯。我这里大概翻译一下：

有时候，老天会要我们摊开心房来挽救我们的心灵

祂让我们痛楚/病痛，我们才懂要活得更强壮

祂让我们失败，是给予我们谦卑

他还甚至会夺走你的一切，来让你明白珍惜

这就是他给予你的生命的意义

我只浅浅的给他回了一个很不自在的Smiling Face J

真的不懂怎么回应。。。。我想回复，“我只知道此刻，他夺走了很多人的笑容，换来的全部还只剩痛楚”，然后没有，我删除了。

痛苦，这一课，它给你反映很多珍惜人生的大道理；却必须赔上无上的代价。

这一年；下一年

这一年，真他妈的不好过，它让我真真的领悟/体会接下来的每一年（人生）都会更加难过。我霎时之间，不懂如何应付。看来“船到桥头自然直”、“见一步走一步”是我现在目前生活的最佳形容，然而，我不想一直下去毫无目标的这样渡过我的人生。

枯燥的季节

不能碰火，所以买了半打冻啤酒上朋友家滋润身体每一颗细胞。

待热气明早随尿液排出，就是趋热最佳的解暑方法。

只是降下体温，又不是索醉，没事。

压抑着自己的烂心情，找几个朋友喝茶、吹水，也可以换来平衡一下～

短短的吸、长长的呼

小时候很喜欢看爸爸妈妈睡觉时，那个胸口与肚子再吸气时会涨个满满的，再把整堆气给呼出来的样子。

今天坐在病床边，我依旧同样的观察爸爸睡觉时的呼吸方式。

爸爸的呼吸很弱、很慢。我突然无聊的照着爸爸的一呼一吸给自己呼吸了起来，那是“短短的吸、长长的呼”。

吸～～呼～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊停顿

吸～～～呼～～～～～～～～～～～＊停顿

吸～～呼～～～～～～～～～～～～～～～～～＊停顿

吸～～～呼～～～～～～～～～＊停顿ｘ２

吸～～呼～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊停顿

就只这五下子，我就头涨缺氧了，即刻给自己一个大大的深呼吸！但我爸他就不能了。心里开始了一阵刺刺的酸痛。

总是在一个非常时期容易生病

2011-12-06T21:39:00.004+08:00

大家才松了口气，父亲的病情总算暂时稳定了下来。不过也懂接下来的路可能更难走了；不懂往后还可能会有几次这样的心惊胆跳。

总是在一个非常时期容易生病。是的，我病了。不过还撑得住。

这几天过的生活很够力的匆忙。为了省下更多时间做更多的事，都必须搞些捷径。

进医院不登记，假扮医生
边开车边吃午餐
减少工作时吃蛇的时间，那就可以早一点回

这样就可省下很多宝贵的时间。

今天也给自己省下的这一点点时间，一首歌的时间，然后睡觉。

***这首是唱给我这个上了年纪的却又钟情小妹妹的uncle听的。lol

最后，非常感激这段日子关心我爸的亲戚朋友们！谢了，大家！！！大家的付出实在太感动了！！！

最不希望发生的事

2011-11-30T22:52:00.006+08:00

最不希望发生的事，它发生了。这是给爸爸叫救护车的这一天。

爸爸，我今晚心里有许多说不完的歉意和内疚以及很多很多的谢谢你~

当然也还有给你很多很多的话、很多很多的事、很不很多的不舍得~

不管是什么结局，只求老天好让我这个好爸爸减少痛苦及折磨！！！

Mama matapitu

avera hontu

abyapajjha hontu

anigha hontu

sukhi-attanam pariharantu

sadhu sadhu sadhu

阿母

2011-11-27T23:30:00.001+08:00

感觉好像好久没出门会朋友了，感谢L朋友陪我在咖啡馆坐一晚和他一路来的即CALL即到。

夜晚十二点半，回到家的时候妈妈还没有睡。我根本不明白为什么每次夜归她都要等门，即使交待了她会夜归。而且每次回到家都会问我“现在几点了？”，这个有时很反感，尤其是心情很不好的时候。

我这个妈妈对我这个儿子超没有信心，不明白，她说等一天我当了人家父母才会明白，也许吧~偶尔会想离开家，原因也是它太过于约束。我不是说它不好，只是偶尔也要放松一下，毕竟我这个宅男每天都宅在家，只是偶尔的几天出门纯粹喝茶（一个月一两次），我真的不会觉得过分。毕竟我也有自己的朋友、私人空间。而且这个空档都真的只有在晚上，所以我真的无法选择。

这时候，我突然想起了另一个会等我门的人，我三姨妈。

记得有一次和经理应酬喝酒，很夜归，也告诉了姨妈我迟回。那晚，回到家已经晚上十二、一点了，才一开门，她从房间走了出来，没睡。嗅到我一身酒味，她要我去洗个澡，然后锅里端出一碗热腾腾的麻油鸡饭。我都感动到快要哭了~尽管自己已经吃饱了，还是有吃完那个鸡饭才去睡觉。第二天早上在给她道歉。

我姨妈就是在新加坡工作时候最照顾我的那一个，毕生难忘。这个阿姨，每次带我出门都会介绍我是她的“小小儿子”；她也可以说是我第二个妈妈，可是我一直都没称她作“妈妈”，只叫“姨妈”，毕竟“妈妈”一生就只有一个，就是我的亲生母亲。我们在同个屋檐下相处了一个月，我们过后就没有住在一起了，我也不方便打扰，就搬了出去。不过就每个星期都会回家喝她的靓汤~

一方面我怕我亲娘过度敏感，所以我也一年时间没有给她拨电话了~

这些伟大的母爱，有时很温馨；有时过于约束会觉得很不自在。不过她们都只还是这么样的表达她们的关心的时候，也拿你没办法~尽管到了中年成家以后，在年老的爸妈的眼中，我们孩子永远都还是个长不大的小孩~现在我阿公阿婆也还不是这么的过度担心我爸么~

失常的夜

2011-11-24T23:18:00.003+08:00

通常每个晚上，都是会累到忘记怎么了的呼吸，然后睡觉；

可是你会发觉有些晚上，你精神奕奕，赖在床上要睡觉却睡不着。

这是一个睡不着的夜晚，我不称它作失眠，因为失眠是长期性的，我只能说是“失常”。

这种失常的夜晚，就是要找什么催眠才行的活动。

看书/杂志
听音乐
写部落格
煲戏
数绵羊
上网
弹吉他
找鬼讲电话

不过，可能这些精神有时会很极端，它会刺激你荷尔蒙让你周身起“兴奋”。那时唯有：

洗厕所
举哑铃
掌上压
吃泡面
敷面膜
收拾房间
烫衣服
骑摩多兜风（从前）

在这个“博季”，这种睡不着觉的夜晚，又是播点老歌写部落格最佳时期了~

可不想写来写去都只写着那些年，还是只写到这里算了。趁兴奋之际，搞点“其他事”去吧~

**终于赶上了2010年的37篇部落格，但比起2008年的108篇还他妈的差得远~不要紧，还有一个月的时间才过完2011，看来今年起码还会有10篇比较可以看得部落格~嘻嘻~~~

The Nothingness

2011-11-24T15:25:00.002+08:00

Have you ever seen a stupid dog chasing its tail spinning round and round; chase from the left, chase thru the right? I'm now just being like that stupid dog. Keep chasing and chasing, wish to chase of something yet get out of nothing; and nothing comes nothing.

胆量

2011-11-23T23:02:00.005+08:00

最近，不懂什么原因，我变得很他妈的胆小，尤其是在面对人的时候。有时候一些些小事也可以导致我心跳加速。。这下完蛋了！

是否由于工作环境失去了吊人的权利，因为长期不吊人，久而久之缺乏training的“春代”就缩小了？？

还是心里有什么鸟障碍？？？心理病？？？

还是这些年我practice的谦卑态度太过头了而变自卑？？？

完了。。。这下完了~怎么reset才好？？？这样下去，我要怎样跟沈佳仪告白！！！？？？

最近好烦啊~~~~~~~~~~~~~

烦死啦~~~~~~~~~~~~~

*呐喊*

离岛

2011-11-21T22:14:00.002+08:00

夜夜夜夜，它意思好像是指“每夜的夜晚”。夜夜夜夜，翻开电脑，如同小时候写日记的时候，有时我想写自己的故事、或写别人的故事、或什么天马行空的事、或是你的事说着我的事。

《离岛》

寂寞的世界里如同孤岛上等救兵

对海大声呼唤你的名

写几个字塞进瓶子想传达于你

如今也只能这样而已

一个人的世界里我还是生活得很拼命

虽然有点孤寂

但也不想死在这里

就活条烂命等奇迹

我没有放弃

我没有放弃我的生命

我只当考验自己

或者是当我欠了你

这个漫长人生还得继续

总不能让你纠缠

而自暴自弃

流星跨过空际

哪天遇见了你

肯定会少了很多情绪

到时候

可能只剩被海水冲淡了的感情

所幸海浪它吞噬不了我的真心

来祝福你

毕竟

有些事不是说忘记就能忘记

但愿这对情侣朋友，可以早日脱离苦海。

秋柳

2011-11-20T00:16:00.001+08:00

当一个人长期失去欢笑的时候，如果可以有两三个好朋友坐下来吃饭、谈天、吹水。在聊着一些超无聊又没有建设性的话题换来的欢笑声往往是最为快乐的事。
谢谢朋友们给我唤回我那久违的欢笑声~

这些日子，也是已经好久没有跟妈妈心平气和的谈谈话了，今晚俩母子mamak档谈谈天，突然孩子很无助、有很想哭的感觉；心里住着无数的挂念和遗憾。

突然想起这首歌~

《秋柳》-弘一大师

隄邊柳，到秋天，葉亂飄；

葉落盡，只剩得，細枝條。

想當日，綠陰陰，春光好；

今日裡，冷清清，秋色老。

風淒淒，雨淒淒，

君不見，眼前景，已全非？

眼前景，已全非，

一思量，一回首，不勝悲！

伤不起

2011-11-19T18:55:00.005+08:00

《伤不起》- 郁可唯

作曲：饶善强

填词：林夕

就像一个梦想　只能　想像

就像两个气球　不容　碰撞

说声很有感觉　简单　承认真实相处的感觉　很难

一点点不安　就挂在心上

不是爱不起　只是伤不起

只知道坚持脆弱浪漫　不知道谁不自量

还难过　谁能忘　以为追求完美却又经不起受伤

既然欢乐变成负担　只有不欢而散

就像咖啡只能　不断　加糖

就像亲吻不曾　预备　心酸

只会接受相拥感动　不愿面对抱头痛哭　难堪

悲伤到这样　也只能这样

不是爱不起　只是伤不起

只知道坚持脆弱浪漫　不知道谁不自量

还难过　谁能忘

以为追求完美却没想过会受伤

既然欢乐变成负担　只有　不欢而散

不是不爱你　只是伤不起

不断在分享没想过分担

一直朝　泡影　莽撞

才失望　就绝望

以为追求完美变成两败俱伤

既然欢乐变成负担　活该　不欢而散

这首歌，真的写得很好很好，给我很多感触。第一次感动我的是她的歌声、第二次是歌词。

AhhJohn好像是第一次在这里分享歌

“斋”放上个词，好像没什么意思，不如接着再写一点东西。

这篇该怎么开始？？嗯。。。那些年。。。？不了。。。这次换换那个开头。。。

这些年。。。

这些年，没有给自己进入一段感情的我，还是一个人，因为我伤不起，更加玩不起。

记得上次跳楼那个男生，样子几帅一下，临走前他说“因为伤不起”，就这样跳了下去。唉~~~何苦！

要进入一段感情，还真的不是一开始那个“只对你有感觉”。是男人都对女人有感觉的啦，爱情难道就真的只有这么轻易的花言巧语、握着手、吻一下，这么简单么？如果这个世界是真的可以这么不负责任，我早就当个花花公子算了，然后通街的孩子就喊我声：爹爹！

我喜欢过的女生，感觉还算轻浮，偏偏我喜欢她，可是没有在一起。我很担心如果有一天，我被甩了我会伤不起；另一方面，我更加怕她被我甩了，她会玩不起。不是我自夸，不过总觉得，如果被我爱过的女生，她会很难找到一个比我更爱她的男生了。我的感情世界，也许就是那么认真；不懂，其实我也没试过。

有人告诉我，没试过，是不会知道痛。但是有些事，就像吃白粉，不是我不要试，但我怕玩不起、伤不起、放不下。

我是完美主义者，都是追求完美结局；由于我追求平衡，在意味加糖的我，更希望有一个这样的你能停着我，看着我然后对我说声“甜份，就这样，刚刚好！”然后我们二人一起欣赏这一杯属于我们两个人的咖啡；你再随后拿出一份曲奇，超甜！！

然而这条路越走下去，看到的女众就越来越现实。不只我，还有我身边的“砖石”王老五都这么认为的。不信么，这电台播的两性话题，个个女听众拨个电话上去发言的都还不是那么现实。要找像《那些年》那种纯纯的爱情，它早在侏罗纪时代跟恐龙一起绝种去了。

有时候觉得爱情，她真的很美妙；不过荆棘累累，刚开始可能觉得好玩，不过再下去就不是很好玩了。

今晚给星座学家点中了我的缺点。出生在十月，不当十月芥菜，还是什么。。哈哈~~~

糗事一宗

2011-11-17T21:55:00.001+08:00

我不懂有多少人有这么的经历，但我还曾经不经意的有过几次经验。

那天，十万火急，不是一般的绞痛；肛门如同火山口，里头活跃着的浓浆就快往外爆发~

当时，我在某广场。

以我们男人戆直的处事能力，每每在这么紧急的时刻，除了会先找厕盆解决“大事”，料谁也不会理什么其它琐碎的事情了。

和一般广场一样，男女厕都是沿着一条通道，坐落在最尾处。那天，所幸广场的人特少，厕所也没人，我二话不说冲进了厕所方便方便。

事完，五分钟后。。。

哇~~~（舒服）看看周围要拿个纸巾什么的拭屁屁，发现这厕盆旁放了一个小垃圾桶，当时我还真好奇，到底有谁上厕所的时候丢垃圾。不过好像听说某国的人为了不让屎管阻塞，就会把擦了屁股就把厕纸扔进垃圾桶。原来好像大马也流行这个文化了么？

突然，听见一阵的马蹄声，踢踏~踢踏~；接着，是一班女生谈天的声音。。。OMG！OMG！OMG！（我不说你也知道什么事了吧^^）进错了女厕啦！吊！我开始慌了！

也忘了又没有擦屁股，赶紧就把裤子穿上！冲水！呆在厕所等机会冲出难关！

可这他妈的人潮，一波又一波！吊了！喉咙痒痒又不敢咳嗽！手机放silent mode，脚步要放轻盈~

看看手表，是中午十二点整。啊！这不是他妈的吃饭时间么！！！结果，来厕所的女生一波又一波，后浪推前浪。我就这么样在厕所呆了老半天，最后，还是等到厕所没有了声音，硬着头皮，掩着脸冲出此关。

。

女厕门前，正面碰到个女的！我也跑了！

后来才知道，那个小垃圾桶，原来是给女生丢卫生棉的。

还有，女生在女厕讲话的话题，也太“滥”了！有色情、有嫉妒纷争、还有粗话什么的。。。她们镜子前，伪了个装，再笑着去见人。

无聊的消磨时间

2011-11-14T21:37:00.002+08:00

寂静的深夜，听到的只有风扇不停削着空气的呼呼音。

无聊着。。。无聊，是因为很多时候，那颗心不能在那段时间作些什么，所以无聊着。

嗯，比如说，今天我想看书，不过满橱的漫画、小说与经文却选不出一本适合当下心情阅读的；心不在焉，不如不读。还是，口渴了，厨房、冰橱有这么多选择的饮料，却找不到一样适合当时的心情饮料；乱七八糟，不如不喝。

就是在那个什么频道都凑不上来而导致你做什么都没有心的那一刻，睡觉，应该是首选了。反正，没有心做什么，躺在床上看着风扇削着空气...想着你...然后慢慢的入梦应该是最好的选择了吧~

一个人的慢跑

2011-11-13T21:09:00.007+08:00

这是写给一位另类朋友的一则心得分享

话说，这是一个很好笑的清晨~

原本约了朋友0530到我家接我，可0530都还没见到他踪影，就给他拨个电话，听到他第一句“Oh… Shit!”就懂这只猪还在呼噜呼噜的睡大觉。反正闲着没事做，就“五早六早”写部落咯~

不是很久以前的那些年。。。

那些年，我的生活几乎都是一个人，没有朋友，就一个人。一个人吃饭、一个人睡觉、一个人念书、一个人弹吉他。当然偶尔会烦恼着什么可以一个人进行的活动及运动。我们先把焦点转去运动。由于对球类运动没有什么天份的我已经把选择缩小了一个圈，再加上可以独自一人进行的，选来选去就只有几项较适合我的就只剩慢跑、游泳。再从这两项单选，我还是比较喜欢慢跑，因为觉得游泳来得有点麻烦。

之所以会选择了跑步，是因为这其中有两大好处：

跑步是一个非常经济之事：除了一双鞋子，你根本不必花钱去买任何其它的器材。不像打羽球，需要买上一个贵球拍，每回都需要添子弹。
跑步是一个非常便利之事：穿上了球鞋以后，暖个身子，就可以开始跑。它不需要有一个指定的地点、场所，反正哪里都是跑步的起点。

当时候身边的朋友都不爱跑步，虽然这一个人的跑步对我来说显得有点枯燥，不过却又加不进什么元素可以让我跑出一片彩虹。

戆直与阿甘齐名的我，每次都是一个人跑，带着耳机跑，不带耳机也照跑，一直跑一直跑~直到后学期。。。

身边的有位好朋友从来都不喜欢我“一个人活动”，他会觉得我很另类、很难捉透。那个时候，如果我一个人去看电影，会被他吊；或者我一个人离群了，会被他吊；甚至是当我一个人跑步的时候。我晓得，当时他们的确有对我这种“喜欢一个人活动”的另类Alien觉得很反感。但我那时却是这么想“又怎样，你们管什么鸟，说到来那还可是我的生活。”

我不懂，到底是自己习惯了一个人、还是内向、还是逃避、还是爱一个人耍酷、扮神秘什么的。总之，我当时对一个人活动并没有什么起抗拒，一直到今天我还是有一小部份时间喜欢自己单独一个人静静的时候。我写部落格时，我喜欢一个人；我练琴时，喜欢一个人；我看书什么的，喜欢一个人。话说回来，也许碰到爱管闲事的朋友还真烦人，尤其是在他想对你开刀的时候。那天，他们打算要我融入他们的一部分，换句话说，是他妈的想改变、朔造全新一个我。

经过朋友一段日子以后，朋友们的细心安排之下，他们要我的运动时段能容许他们的介入，也特此，他们为我设立了：一起打篮球。

这些老鬼们给我的影响力的却非常非常的大~

我从来对篮球没有多少知识，这个起初也只是为了应酬朋友。我的球艺不精，对球类运动还真是有点钝。不过为了让我能够融入他们篮球的世界，那班鬼个个都成了我的好老师。他们开始教我的，就只有几个简单步奏：上篮、贰分球、插板球。别无选择，就只有开始傻傻的跟他们打篮球了~

那时候，几乎天天上球场练球。一开始，真的很钝，很想不参与。不过却有让自己继续的那段时间，很不可思议，发觉打篮球这运动其实也不错，而且越玩越开心。或许开心的不是练球的进度、速度。而是当你发现那些成功改变了你、影响了你的朋友。他们让你看到他们生活里的世界、给你换来不一样的惊喜。或许，开始时难免有所抗拒，不过，不试着融入还真不知道别人外面的世界，别人家的生活，你就可能只有剩下这么一点点了。接下来的生活，当然也慢慢的跟“一个人活动”脱节，就是因为他们。

对我而言，也许别人的评语，是给你反映你内心的很好的一面镜子。我们始终都是看不清自己，为何不通过别人给予的一面镜子来照照内心世界自己呢？我们终须一面镜子，这面镜很难得，当别人给了你这面镜子以后，就不要放过可以看清楚自己的时候了。我是这么想的。毕竟，给我这面镜子的人很少，不过我很珍惜每个时候，它给你看自己最漂亮的那一面、最丑陋的那一面，因为它却是来的很可贵。

如果没有他们，如果我没有给自己打开心窗来接受，恐怕如今我还是生活得很枯燥。

直到今天，依然是跑步，不过这也是跟朋友分享着笨蛋喜悦的一个过程。

今天我不是想改造你、也不是给你这面镜子。这些只是为你的《评语》而写的一篇自己的心得分享，我的故事。（不过不懂有没有写对了point啦~）呵呵~你朋友我还是和以往一样，这么多啰嗦~写不完。。。