厨房记事本

容许自己任性一次

2019-05-03T23:35:00.001+08:00

虽然几年前开始有离职的想法，可是孩子一个个接着出生，生活负担不是普通的重！单薪家庭在这个年代，变得越来越不可能，单薪家庭，生活素质自然要降低。这几年来一直在犹豫、矛盾，当了妈，赚得了钱顾不了家庭孩子，顾得了家和孩子又面对经济上的烦恼。

感恩我搭上了公司这艘船，在这里我 struggle，同时也gain 了好多，所谓 no pain no gain！继续做下去，也许还会有一个或更多一百万。可是我累了，真的力不从心了。在有了经济自由，我是否可以选择自己喜欢的生活方式呢？很多人都说我笨，有钱不去赚。信丢出去后，我有无数次的冲动想去拿回来。人生中，有多少个机会能遇到一百万？我的专业职业，也象征着我的社会、家庭地位，这些我都知道，我也一直在这个问题里徘徊。可是，我也清楚的知道，不踏出第一步，我将永远stuck 在这个恶习循环中，过自己不喜欢的生活，做自己不开心的事。唯一的安慰就是$，可是钱是永远赚不完的。所以，我给自己任性一次，我要试着把生活过成自己想要的样子！

与其说是为了孩子，倒不如说是为了自己，陪伴孩子过个快乐的童年，同时也试着弥补自己的童年创伤。与其努力工作累积财富来留给孩子，不如留给他们两个忆- 记忆和回忆。最基本的爱，就是陪伴。

想通了

2019-05-03T23:16:00.001+08:00

自从意外怀上三宝，心情就好像坐过山车一样的起起落落。虽然，我一直都有想搏女儿的想法，可是都只是想而已，我清楚的知道养多一个孩子是多么的不容易。意外有了三宝，当然多少也希望这是我期待的女儿。

从知道怀孕开始心情都起伏不定，我一直感觉这次是女儿，我也不知道是哪来的信心，也许是妈妈的第六感？可是事实证明妈妈的第六感是错的，可能那不是第六感而是我心里的期待吧！说真的，心里的压力还是很大的。身边的人都会说，这次是女儿了吧？这是夫家的第八个孙子，应该是女孙了吧？每当我说还是 boy 的时候，情况都会有点尴尬的，我也很介意别人的反应，我也曾经很 down 为什么又是 boy，尤其看到身边的朋友怀上女儿，那种心情真的是心酸。

当还没开奖是 boy or girl 的时候，我和老公说，如果这个还是儿子，不如多试一个吧？反正都三个了，多一个没差多少（其实差很多！）当然这个想法很快就被 ban 了，我也自问没有心没有力再生再养一个孩子。

我是家里唯一的女儿，从小我就知道妈妈和女儿的 bonding 是特别亲密的，跟儿子与媳妇的亲是不同的。比如我妈会期待和我一起逛街，和我分享她买的新衣，甚至 fashion show 给我看要我给意见，这些是和儿子没有办法做的事。以前我总觉觉的我一定要有女儿，没有儿子也没关系，看到只有儿子的朋友，我也会劝生。事与愿违，老天却给了我三个儿子！注定我这一生没有女儿，再搏吗？谁能保证下一个是女儿呢？如果又是儿子，而不是我期待的女儿，我接受得了那种极端的失落感吗？种种问题都出现过在我的脑海里。所以，我认真的想过，要彻底的放弃想要搏女儿的这件事，接受我这辈子没有女儿的遗憾。我的年纪不轻了，再生多一个已高龄产妇，就算给我搏到女儿，我还有心有力照顾、养育多一个孩子吗？多一个孩子负担越重，我们全家的生活品质也许要降低，这是我想要的吗，我能够给孩子什么样的生活？再说，女儿再好再可爱，终究有离开身边的一天，好好养育三兄弟长大成人，也算是我们一生的 accomplishment。

其实三兄弟也没有什么不好（就是吵了点）有时候看到大宝二宝相亲相爱的，就觉得同性别的孩子也很好啊！当然很多时候还是让我们很抓狂，可是也有朋友说，有的女孩吵起来比男孩更可怕，这样安慰自己有比较好吗？

那天三宝在闹，我一抱起他，他就静下来了，他是多么的需要我。我一直觉得我不会很疼他，因为第三个儿子了，比较没有感觉。看着他，我突然哭了，就算他是男孩又如何？他还是我身上的一块肉。我到底是在钻什么牛角尖？我不管别人怎么说、怎么笑，我的三个儿子还是我的宝，我要好好享受他们在我身边的日子。所以，不要再去理会别人说什么没有女儿会很遗憾（我也知道）因为这也不是我想要就有的。所以，不要再为了没有女儿这件事自怨自艾了，好好生活、照顾好三兄弟才是我现在应该做好的事 💪🏻

平静的内心

2019-02-10T23:13:00.000+08:00

自从结婚后，今年是我过得最自在、内心最平静的一年 😄
也许因为心里有了决定，心里有从来没有过的放松。

虽然我囔囔了很多年要辞呈，可是到了这一天，我竟然是低调得完全没有告诉任何家人朋友，因为这是我自己的事，我没有必要跟任何人交代，除了我妈。而我妈是永远支持我的决定，我很担心的问妈：我读了这么多书，不做工在家顾孩子的话您会觉得浪费吗？妈说，最重要我开心、家庭照顾好，不用担心她那边。谢谢妈，妈妈永远都是我的避风港❤️

另一个开心是我终于随心所欲地做自己。往年我都等到大年初三才回娘家，深怕夫家的人会有微言，所以委屈自己求全。今年我勇敢的提出初二回娘家，其实夫家的人都明白事理，根本没有人为难我，一直以来是自己想得太多，而使自己觉得委屈了。开心的不是因为初二回娘家，而是做自己很自在、舒服❤️ 我相信这样的相处方式会使大家的关系更融洽、和谐。当然我不是纠结一定得初二回娘家，只是这次的安排初二会比较妥当，将来还是有可能初三甚至初四才回，夫家和娘家都必须照顾到，不为难委屈自己，也不刻意讨好迁就，就做自己、做应该做的事。

原来做自己很简单开心，我的内心如今很平静，因为我已看到我们的未来，不像往年，我只看到我未来一年的收入有多少，而看不到我们未来的日子是否开心。

愿新的一年里，幸福快乐，更爱自己，也爱家人孩子❤️

如果我只剩下一年的时间

2019-01-27T23:05:00.001+08:00

忘了从什么时候开始，我很容易变得很down，总是觉得生活很累、不开心，当一个人独处的时候，会不自觉的流泪，胡思乱想。在人前又若无其事，我也怀疑自己是否有情绪病。

我的生活其实是没得挑剔了，在适当的时候遇到了适合的另一半，想要孩子的时候也顺利怀孕，我到底还有什么不满意？我自己也说不上来。也许，就是心里的那个自己没有被满足到。我算是个随和的人吧，好相处，人缘自然不错，可是我做我自己了吗？不是，我其实很多时候做出迁就时，心里也有不舒服的，我也是会难过的，可是我会跟自己说，顾全大局，大事化小、小事化无，只要大家开心，我自己的感受其实没什么大不了。就是一直这样，我做人做得很辛苦，我到底要 please 多少人，为什么总是要委屈了自己？我活得没有尊严，我处处讨好别人，为的又是什么？结果，我并没有获得什么，只是自己习惯性的迁就、委屈自己，苦了自己又何必呢？

看了一部电影的感触，别人都是为了故事中主角悲惨的故事而哭，我却是想到了自己而哭。如果我的生命中只剩下一年的时间，我会想要做什么？股票多少钱对我来说还有意义吗？如果那一天来到，我在乎的，会是银行里有多少钱，或是我孩子们的温饱呢？我很贪心，我一直希望自己做得很好、很多。我要做女强人，我要照顾好父母甚至兄弟姐妹家人，我要栽培孩子成才，我要做个处事圆滑的好媳妇，可是我却忘了我要做我自己。现在的我，在意的是我的孩子是否有吃饱、吃得健康？他们是不是开心的去上学、上安亲班？孩子们的弱小心灵是否有照顾好，他们是否有玩够？对，我就是这般的安迪，没有大志，我只是一直伪装自己成为女强人而已。我现在已顾虑不了这么多，我只想要做自己想做的事。我不去理别人怎么看我，怎么想我，这是我自己的人生，我自己为自己买单，别人没有给我一分一毫，我也不花别人的一分一毫，就是这么简单。

快乐是选择、快乐是选择、快乐是选择，我很清楚知道，我快乐的泉源来自于我的孩子、家庭，既然如此，我还有什么好犹豫的呢？能量卡都给我提示了，要使自己快乐，才有能力使别人快乐。是的，我一直忽略了自己内心的需求，一直盲目的去做别人期望的我，这样的我，活得很累。是时候解放自己，舍得、舍得，有舍才会有得，今天所放弃的，也许会让我获得更多。我期待我接下来的日子，努力生活的样子。

当爱已变成了责任

2018-05-01T23:28:00.004+08:00

王子和公主从此幸福快乐的生活在一起，这个结局只会发生在童话故事里。

现实中，曾经爱得多么刻骨铭心，到最后都敌不过现实生活中的种种问题、柴米油盐等。在孩子们的吵闹中，更不用说要什么爱情，就连聊天、哄你都是奢侈的要求。只有在和所谓的“朋友”在一起时，他才是快乐的。发展成这样了，还有意义在一起吗？

我也逐渐明白，在这个世界上除了家人是无条件的爱我，其他人的爱，都是奢求。就算有家人、朋友、爱人、孩子，在困难的时候我也只能独自面对。没有任何人可以帮我承担痛苦，无论肉体上或精神上。是啊，我就是那么的无助。开始明白为什么有些人会绝望得想自杀，那需要多大的勇气。可是我现在了解到，当人情绪低落到谷底时，死并不可怕。

我没有要求有人哄我开心，帮我分担痛苦，我只想有人和我一起哭，一起难过，一起笑，而不是在我难过的时候和我说大堆道理，再插一刀，就这样而已很过分吗？没有人能理解，一切只能靠自己。唯有安慰自己，为了孩子，为了妈妈我一定要咬紧牙关撑下去。

2018-04-16T08:49:00.003+08:00

我知道现在的情绪低落多少也受产后荷尔蒙影响，可是我真的无法不沮丧，未免家里的老人家担心，还要强颜欢笑，更不可露出疼痛的样子。

我真的很痛，痛不欲生。我会因此而死去吗？每天醒来，最怕的事就是 — 上厕所，有如万刀割，大汗滴小汗的。过后的清洗又是一阵刺痛，我实在是痛的不只能做什么了。坐月子期间加上这病痛，真的让我生不如死。

忆亡父

2018-04-11T22:30:00.001+08:00

阿爸，我又当妈妈了，你看得到吗？

差不多一百天了，丧礼过后也没有回过家，没有感觉什么。生了孩子后，突然想起阿爸，他已经看不到他的第三个外孙了，也没有办法来看他女儿的新房子了。他在天之灵还好吗？会保佑我这个不孝女吗？

正能量，一切都会好起来的！

2018-04-05T21:56:00.000+08:00

一直不断的告诉自己，
辛苦只是短暂的。
疼痛也是会过去的。
要忍，忍耐，忍痛。
再辛苦的日子我们也挨过了，
现在的苦只是小小的挑战。
所有肉体上的疼痛都会好起来的，
一切都会越来越好、越来越好...

不一样的新年

2018-04-05T21:49:00.003+08:00

2018 对我来说会是难忘的一年。新年前因为孕后期出血，只能拿病假在家安胎，刚好遇到老公出差，还好家婆从家乡出来帮忙，我才轻松许多。

人算不如天算，老公的 trip 延期，赶不及回来过年，我现在的状态也不宜长途跋涉回乡过年，只好和孩子呆在槟城过年了。虽然家婆和娘家妈妈也有 offer 要来陪我，可是我不想破坏大家过年的兴致，我还是婉拒了。还好大宝随家婆回乡，我一人照顾二宝不会太吃力。家婆他们开车回乡后，家里冷冷清清的，除夕和大年初一，人人都在面子书上晒团圆照，再坚强我还是忍不住落泪了。。。

除夕夜，好友邀请我到她们家一起吃团圆饭，给我捎来一丝丝温暖。初一也不列外，午餐、晚餐送给到家里来，晚上还来陪伴我，让我和二宝的新年不至于太寂寞。感恩有你 ❤️ 初一下午，马来同事知道我今年在槟城过年，也上门来拜访。

几天时间很快过去，大年初七就可以一家团圆了。这是第一次我们没有在一起过年，心里是很难受。唯有往好的方向想，来日方长，只要大家平平安安的，团圆的日子还漫漫长。

可怜二宝，新年期间只能和妈咪呆在家里，每天穿美美哒吵着要去 gai gai

马来同事 Shela 一家知道我在槟城过年，特意上门来探访。

大宝随阿嫲和姑姑回老家过年。

年除夕在好友家吃团圆饭，感恩。

年初七，爸爸回家了，终于一家团聚。

失去至亲的痛

2018-01-18T15:11:00.002+08:00

原以为我不会难过，当真正失去了我还是难免痛哭，像哥说的，像从身上切下了一块肉的痛。所谓的切肉不离皮，应该就是这样吧。

曾经很生气，因为他总是弄的妈妈不开心，认我们如何劝说、和他赌气，他都好像麻木不仁，完全听不进去。曾经我抛下狠话，怎么那么多人死，他却还不死。甚至几年的时间，我因为赌气都没有叫过一声爸。每次回家看到他又老了，也会觉得心痛，可是在看到他如此不会想，又觉得生气。我还是会不忍心，还是教孩子叫外公，叫老公拿钱给他。他往生前的那一段日子是过的很落魄的。还记得上次回家，他突然开口叫我：芳啊，爸爸没有钱了，给爸爸两百块花。这是他第一次也是最后一次开口向我要钱。是说虽然我工作多年也赚得不错，他都不曾主动向我要钱，除非我自己给他。可是当时我因为赌气，想到家人说给他钱也没用，一下就赌光了，所以我狠下心当作没有听到。这是我至今最后悔的事，我想当时他一定觉得很绝望。我当时想，等过年再给他，然后再交代哥每个月给他零用钱花。心里在盘算着，殊不知他却过不了年。听弟弟说，有一个时期，他落魄的连喝茶的钱都没有。尽管如此，他也没有又吵又闹的向家人要钱。我想，我的倔强性格也是遗传自他。每当想到他生前的落魄样，我就会难过得忍不住流泪。到到底他是做了什么伤天害理的事，我们要如此对待他？埋怨他不是个好爸爸，我又何尝是个孝顺的孩子？

一切已太迟，现在上多少香，拜些什么都没有意义了。我真的很后悔、很后悔。天下没有不是的父母，如今我已体会到。妈妈也说，珍惜眼前人，后悔以前对他的嫌弃和冷言冷语，现在他不在了，反而觉得不习惯。每天打电话回家，妈妈都在说他生前的事。失去至亲的痛，真的要体会过才知道，可是往往想珍惜却太迟了。有时我会想，在他弥留之际可曾想起我？尽管进出医院多次，惭愧的是我不曾到过，更别说伺候过。姑姑说过，他心里其实很疼我，也以我为荣，常告诉别人他的女儿多本事，也一直说有女儿多好。但其实，我并没有尽到做女儿的责任。

失去的已无法挽回，我一定要提醒自己不要再做让自己后悔、遗憾的事。一家人的血缘关系的无法选择的，有缘才能成为一家人，想到以前和家人因一些琐碎事或言语上的冲突而赌气，拉远和家人的关系，突然觉得很可笑。这一切，在生死面前显得多么的不屑一提，我又何必执着。

南无阿弥陀佛，爸爸已解脱，远离病痛，愿爸爸在极乐世界安息。

除了生与死，其他的都是小事。

2018-01-10T13:16:00.000+08:00

人生短短数十年，活在这世界上有太多我们无能为力的事，比如控制生与死。

也许您不是完美的父亲，没有什么值得我们骄傲，甚至您的所做所为常常让我们觉得生气、不解。我们对您的过去和想法，还是存在很多问号，不能理解。血溶于水，终然您不如别人的父亲又如何？再多的怨气与不满，在此时都应该烟消云散。毕竟，亲情还在，父母与子女的关系是无法选择的。过去发生的一切不愉快，现在都应该放下。路途遥远，我现在的状态也不适宜回去探望，唯有通过家人才知道情况，其实我也害怕回去看了，会更崩溃。但愿这次您能大命，度过难关。

再见 2017。迎接美好的 2018

2018-01-08T10:47:00.001+08:00

光阴似箭，2017 年已过，新的一年悄悄的到来。有了孩子以后时间过的特别快，是真的！2018 年我们又将迎来新成员，开始有期待新生儿的紧张和愉快。

年初就将迎来第一个挑战，老公讲出差两个星期，到时怀孕七个多月的我得独自一人带两个小瓜，载送上学、放学，还要搞定我们的晚餐。思前想后，虽然万般不舍，还是决定把二宝带回家乡让家婆暂时照顾，我独自一人照顾大宝不会太吃力。为了肚子里的宝宝和孩子们，再怎么不舍我还是得学会放手（老公说的）。毕竟已经孕后期，若是 touch wood 有什么突发事件，我真的会很无助的。况且带着两个孩子，也许我只能随便打发他们的晚餐，和周末的三餐，二宝还小，对他也是不好的。如果只是我和大宝就轻松的多，我还能趁老公不在准备过年的东西。

2017 年总结过得精彩，有飞出国两次，在二宝二十个月大时成功断母乳。工作上尚算顺利，年头完成了一些 project 后就没有太忙。下半年意外怀上三宝，之后老板也没有 load 我繁重的工作。值得开心的是股票方面则蒸蒸日上，2017 在公（公司股票）和在私（自己买的股票）都大有斩获，感恩感恩！两个宝贝都健健康康，不至于乖巧听话，尚算可爱伶俐，哈哈!

2018 的展望，希望顺顺利利，做自己想做的事，开开心心过每一天！

二月和好友到槟岛 Batu Feringghi 小出游。

四月飞到台湾亲子游

五月和家人本地游适耕庄。

六月去了金马伦本地游。

七月生日去了曼谷亲子游。

九月好友从新加坡远道而来，我们陪游槟岛，去了Batu Feringghi 小住了两天一夜。

十月表姐北上槟城，我们当陪客游 Goergetown。

十一月和同事们到Batu Feringghi Hard Rock Hotel 小出游。

十二月年末假期，到马六甲本地游，回味我们的大学生活，顺便带孩子们看看我们以前读书的地方。

大宝的童言童语

2017-12-30T01:45:00.002+08:00

大宝的语言能力比较缓慢，三岁后才比较会表达自己，四岁基本上已经能和我们沟通了，只是有时还是抓不到我们所说的东西。大宝爱看中国卡通，学校的华语老师说的华语也很正统，可能因为如此大宝有时说话好像大人，蛮搞笑的。最近还越来越牙尖嘴利了喔，常搞得我们哭笑不得。大宝贝啊，妈咪希望你能一直保持着这份童真喔！

（一）
大宝：妈咪，你知道“帅到分手”这首歌吗？
我：嗯，听过
大宝：这歌就是在唱我咯！我帅到分手咧

然后一边在唱“帅到分手.....啦啦啦”
真是自信又自恋的小孩 😂😂😂

（二）
大宝：妈咪，我长大了要做爸爸
我：做爸爸很辛苦的咧，你看爸爸照顾你们多么辛苦
大宝：嗯，是咯！那我要做妈咪，妈咪不辛苦的！

我os: 哈咯！妈咪也是很辛苦的的 OK！真是难为妈咪从小为你把屎把尿咧 🙄

（三）
爸爸在做低头族按手机，大宝要求爸爸陪玩，爸爸只是敷衍他一边按手机

大宝：爸爸，你不要一直看电啦！陪我玩啦
爸爸：嗯...哦... （继续按手机）
大宝：你是妈咪啊？一直看电话

我：oi…… ！我哪里有 😆 （心虚ing 哈哈哈）

（四）
最近开始给两兄弟自己睡自己的房间，有时弟弟半夜醒来找妈咪，哥哥就会带着他过来我们的房间睡。有天睡前我和他聊天

我：你们长大了，要睡自己的房间的，半夜不可以带弟弟去我们的房间睡的，知道吗？
大宝：可是弟弟怕，他要找妈咪咧
我：你长大了，可以照顾弟弟，跟弟弟讲不用怕，哥哥在
大宝：妈咪不可以这样的，自己的孩子要自己照顾的嘛！

平时跟他讲自己的东西要自己照顾，他还真的有听进去啊 😒😒😒

（五）
晚上睡前有时会和肚子里的宝宝说话...

大宝：Sam Sam 要乖乖ha，不要弄妈咪辛苦啊！（这孩子有时真是暖男一枚）
我：（觉得很欣慰）
大宝：Sam Sam 以后啊，你拿的玩具 gor gor 如果讲要的话，你就要给 gor gor 的 OK？不可以抢 gor gor 的玩具OK？

吼～大哥这是在胎教吗？😂

（六）
那天和同事们出游，大宝和同事 YC 的女儿 Orchid 很合拍，回来还一直想念人家（注定以后跟女朋友跑 😓）回来第二天

大宝：妈咪，你的名字怎么写？我要写东西给你
写了我的名，还画了几朵花和写了 I Love U 给我，妈咪心里甜甜的，我这儿子真是我的小情人 ❤️ 谁知道...
大宝: Orchid 的名怎么写 ha？我要写东西给她！

吼！原来写给妈咪只是烟幕而已喔，其实是想要写给小女友！我儿子以后会跟女朋友跑吗？呜呜 😭

（七）
和朋友一家一起吃晚餐，过后在广场逛逛，刚好遇到 Lego 有活动，有大大的Lego 人偶在店门口和粉丝拍照。两个小孩看到人偶，想靠近又害怕。

大宝：你去先啦，去站他的旁边拍照啦！
朋友孩子：你去啦，我怕...
大宝：你去先啦，不然一起去...
朋友孩子：（拿了爸爸的手机）你去，我帮你拍照！

哈哈，两个小屁孩！

记录～大宝幼稚园的 Annual Concert

2017-11-27T12:39:00.000+08:00

不知不觉，大宝已经在这间幼稚园读了三年了！今年也是大宝第三次参与年尾的 annual concert，他从几个月前就开始准备和期待了。

这间幼稚园规模很小，也不是什么有名的连锁幼稚园。当初我们也没有到处 survey，会选这间只是因为靠近保姆的家，和老师谈了也觉得 ok 所以就这样决定了。这里的老师都是妈妈或婆婆级的 aunty，对小孩子有一套方法，所以大宝刚去的时候，只哭了大概三天，过后就每天开开心心的上学去了，过后甚至还主动要求从上半天换去上 full day，我相信他在那里是开心的！

这间幼稚园孩子们都很开心，我们很少看到小孩哭哭啼啼的，大家也都很有礼貌。大宝在这里有很多好朋友，刚开始时，他们看到大宝到学校还会出来“迎接”和帮忙提书包呢！老师也给小的孩子们 assign buddy，大的孩子会带着小的孩子活动，感觉很温馨。庆幸大宝是个受欢迎的孩子，在学校里有很多好朋友，老师给的评语都很好。大宝学习比较慢，老师都会说慢慢来，大宝果然在老师的教导下进步了很多。我想，如果送大宝去大型的名校，也许早就被标签为问题或学习障碍的孩子了吧！

院长温老师是个对教育很有热忱的老师，老师可是拥有经济学硕士学位的呢！可是对教育的热忱让她决定开这间小小的幼稚园。院长说，每个孩子都是一颗种子，他会长成什么样子，就看我们如何栽培他。也许，我们常会看到别人的孩子多么厉害，百花齐放的，但不必去羡慕和比较，因为我们的孩子现在不开花，也许将来他会是一棵大树！我们很庆幸大宝能在这样的环境下接受学期教育，毕竟除了学术意外，还有很多品行、人格、思维在小时候的培养也很重要。感恩大宝遇到了好学习、好老师！

今年的 annual concert 和去年一样在 USM 里的一间 auditorium 进行。没有华丽的舞台，孩子们也没有华丽的衣裳，可是大家都有一颗热诚的心，享受着这个舞台。当然，家长也不需要缴付昂贵的费用。每个孩子都有机会上台表演，也会轮流担任司仪，看到孩子们在台上努力的模样，一个个小大人似的，真有趣！这也是院长所强调的，也许他们会出错、表演不完美，可是这就是孩子们的 concert，我们应该多给予鼓励，因为他们也需要很大的勇气来站上舞台。

在等待当中，我们就和二宝在台下玩自拍

开始了，孩子们大合唱

这是大宝最喜欢的一支舞蹈， TF Boys 的大梦想家，每天在家都要练习跳几次。

院长请老公担任颁奖嘉宾，大宝接到爸爸亲手颁发的奖，非常开心，在台上还一直和朋友说：这是我的爸爸来的！哈哈

大宝今年得了第二名和进步奖，这是老师给的小小奖励。老师说大宝好像突然开窍了，进步了很多，值得嘉奖！

名次是其次，最重要大宝有享受学习的过程，和有个开心的童年。明年是大宝在幼稚园的最后一年，希望大宝好好享受和快乐学习哦！

存在

2017-11-19T18:14:00.004+08:00

多少人走着却困在原地
多少人活着却如同死去
多少人爱着却好似分离
多少人笑着却满含泪滴

谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
我该如何存在

多少次荣耀却感觉屈辱
多少次狂喜却倍受痛楚
多少次幸福却心如刀绞
多少次灿烂却失魂落魄

谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在

谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在

Something is bothering me...

2017-11-17T13:47:00.001+08:00

情绪时不时就会低落。每当自己一个人的时候，心底的担心和忧虑就会不自觉的跑出来 bother me。我也想开开心心的过日子，给孩子们和宝宝一个快乐的妈妈，我也不想一直想负面的东西。明明刚刚还和老公开心的吃午餐、逛玩具店，回来后就开始 down，这种事几乎每个星期都要发生一轮。就因为刚才老公吃了午餐后，无意间提到要去买咖啡，我没有喝过的。他似乎很熟悉，是时常有来吗？不是和我。又开始胡思乱想，觉得对他很多事情都不懂。虽然我知道我回归家庭，对老公、孩子都好，他想专心事业，我也想陪孩子长大。可是我怕迷失了自己，和他越走越远，到时候，我除了孩子还有什么？怀 no.3 已经进入五个月，我还无头绪要怎么做，保姆还没找到，工作还是一样忙又盲，家里还是一样乱。我提不起劲来整理这一切，实在觉得无力。他是 assume 我一定会辞职，却不知道我心底有多忧虑。我好像已经不是我自己，对人欢喜背人愁，我也讨厌这样的自己。

人生最重要的事

2017-11-06T14:00:00.002+08:00

根据调查显示, 人死前会后悔的几件事

第一。花太多时间在工作上

第二。以前没有勇敢的做出说出一些事

第三。陪家人的时间太少

第一项，我觉得我没有资格说。比起很多人，我的工作时间只是普通上班的时间，我承认我是有点工作狂，当遇到工作高峰期时还是会不分昼夜的工作，没有做完工作我心里会不安。而且，很多时候我还是会觉得心虚，怕自己做得不够好，又一次赶工，刚好遇到二宝发烧生病，他在旁吵闹，我在看着电脑 release program，我真是不称职的妈妈。我自问实在没有本事兼顾工作与家庭。那次也使我们两夫妻有了些问题，老公觉得我怎么能把工作看得比孩子还重要？其实我知道，可是我就是过不了自己心里那关，当全 production line 在等着我，我实在做不到丢下一切不管。我也答应了老公，当那个 project 完了和上了轨道后，我会辞职回家顾孩子。当然，到今时今日我还没有辞职，说何其容易，要做实在很难呐 XD

我一直觉得我很不够勇敢的，我很怕改变现状。以前小时候，父母都忙工作，我是家里的小小当家，那时反而是我最勇敢于做自己的时候。我曾经自己一个人搭巴士到吉隆坡乱走，中四时我还一个人离乡到寄宿学校去。虽然妈妈都很担心我，可是我却不曾害怕过。想起来，我其实不是个贴心的女儿，从小总是让妈妈担心。我一直都怕自己会做错让自己后悔的决定，我以前常想，我要如何如何，要出人头地，所以我一定要坚强往外闯。人长大了，对这个世界反而觉得胆怯了。开始觉得自己很不如人，我们能控制的事情根本太少。小时候期待长大后的自由，长大了了才知道自己原来很渺小。我其实对我的童年很模糊。我印象中，妈妈有时休假时会带我搭巴士去附近的小镇，买东西，吃肯德基，那是我印象最深刻、快乐的时候。现在的我，很想做出改变，我也不想孩子的童年没有父母的陪伴，我不想他们的童年都是在安亲班的回忆。可是我害怕改变，害怕面对外人对我的看法，没有经济收入的我，会被人看不起吗？夫家的人会觉得我是老公的负担吗？这是我一直在挣扎的事。

最近家里发生了一些事，家人怕我担心而隐瞒着我。实在是惭愧，我一年回家的次数屈指可数，家里的情况都是妈妈、哥哥和弟弟转告我。父母都是六十多岁的乐龄人士，有说人的平均寿命为七十岁，如果这样算的话，我能陪爸妈的时间只有大概剩五年。庆幸的是家里有哥哥、弟弟在他们的身边，所以，谁说女儿贴心粘父母，儿子都跟女朋友跑呢？在我家是相反。我也常跟老公说，我们应该多点回老家看看，家公家婆的孩子都不在身边，我们一年里也只回一、二次，孙子和公公婆婆都有点生疏。我们实在应该想办法做出改变。

说了这么多，其实也只是我自己有感而发。最近是因为怀孕荷尔蒙变化的关系吗？人变得很情绪化，偶尔看到或想到一些事，就会 down 得不能自己。那天有个同事“好意关心”我怀孕的事，我就突然飙泪了，心里的担心不言而喻。我也不清楚到底自己在担心什么，一直以来我都是蛮 tough 的，做事和计划也算有纹有路，这一次我是在是懵了。我想念以往能干的自己。

有感而发

2017-10-30T06:16:00.001+08:00

还没有孩子以前，有时看到别人有几个同性别的孩子都会觉得有点不可思议。其实没有什么好大惊小怪的，因为我妈就连续生了几个男孩，我是家里唯一的女孩，妈妈就是为了要博女孩才连续生了几个弟弟。三叔也是四个男孩，其中有一对是双胞胎呢。
以前我并没有想过自己会生同性别的孩子，就觉得总会有男有女吧！加上生了大宝后，很多人看了大宝都说我下一个会是女儿（看大宝的面相、大腿的折痕、乳头、头发的旋等）。怀二宝的时候，我真的天真以为这次是女儿。后来证实了是儿子，还真的很失望很接受不到。并不是我倾向那个性别，而是一直以为是女儿，感觉好像突然被换走了的失落感。当然，孩子平安健康最重要，尤其是怀二宝时曾经大量出血，差点要流产了，吓得我眼泪直流。二宝出生时，样子很“幼秀”，很多人都说看起来像女孩，所有特征也都说我下一胎会是女儿。意外怀上第三胎后，还有朋友安慰我说，她直觉我一定会有个女儿的（她直觉很准），所以她觉得我这胎应该是女儿。而且我这胎怀得和之前两胎不一样，害喜比较严重，口味也不一样，照 probability 来看，应该很大可能是女儿吧？
可是事实往往出乎意料，这胎还是儿子 @.@ 可想而知，我们自己和家人都失望了。好在这次我们并没有抱太大期望，毕竟是意外怀上的，我其实也不确定上次的月经日期，可是一直都有在避孕，实在不知道是几时怀上的，所以这胎真的是 bonus。
当大家都以为我这胎会是女儿时，我还真的不知道要怎么说。尤其当朋友、同事们都知道我们的家族是男孩居多，大家都八卦心态等着我开咕，真的觉得蛮压力的。我是蛮介意成为大家的注意和嘲笑的对象。有个也是一样生了两个儿子的朋友，知道我怀孕了直说期待看我会生女儿吗，如果我生得到女儿她也要试一下第三个（可以不要拿我当 benchmark吗？）
如今我真的生不出女儿，刚开始还真的不能接受，为什么想要有儿有女也那么难呢？可是想想，其实我又何必在意别人怎么看，怎么想呢？孩子是我们的，无论儿子或女儿，我们都肯定爱他，也会养大他，关别人什么事？人家过得幸不幸福你怎么会知道呢?我们又不需要同情，也根本不在意别人怎么想呀!
在佛家有一个“可许则许”的说法，即因凡人愚昧，并不知有时我们所祈求之事是祸非福，佛菩萨慈悲愍我，不应我们所求之事。孩子都是自己依缘而来，不是报恩就是讨债，孩子有他自己的因缘成为男生或女生，也不是我们身为父母所能左右，或许当一个男生，对他而言是最幸福好命的，而他如果是一个女生，也许之后对他或对我们家庭都不是好事。未来如此玄妙之事，我们岂能明了呢？只能相信佛菩萨必定是慈哀愍我，才会是现在这样的结果。这段话我觉得很有道理智慧，一定要谨记于心。

儿女缘分都是天注定的，既然如此，我们也随遇而安吧！

孕3。人生总要有遗憾才算完整

2017-10-26T00:38:00.000+08:00

孕3 总算熬过了辛苦的孕早期，touch wood! 是说，怀这胎真的比较辛苦，是年纪大了吗？所以说，有仔趁嫩生是真的，现在的体力比起几年前差多了。这胎真的是最后一次了，想好好记录一下。

害喜情况
这个很 pantang，现在 16 weeks，我只能说最幸苦的时候应该过了吧？孕吐在 12weeks 有比较...了，偶尔还是会吐，就没有每天每餐都吐了。有时不知是吃了什么不适合的或是比较累，还是会一直反胃然后吐。是讲，和上两胎蛮不同的。

第一胎：吐晚。早上还算精神胃口也还好，到了傍晚就开始不舒服，胃口不大好可是勉强还能吃清淡的食物或蔬菜水果等。没有特别挑食，就是常想吃甜的，所以第一胎吃了蛮多的 baskin 雪糕 XD 每天还能上班，同事们也没有发现我怀孕了，行动很轻盈

第二胎：比起第一胎好，偶尔傍晚会觉得恶心想吐，可是吐的次数应该没有多过十次。孕早期刚好遇到新年，胃口不错还能吃（还胖了很多！）怀得算轻松，同事们也都没有发现我怀孕，大多以为我胖了，因为我还是一样行动自如，也没有什么拿 MC，做工还是很拼，还爬高爬低的。套我一个男同事讲的话，我前两胎从怀孕到生都是健步如飞，哈哈！

第三胎：从早吐到晚。还没发现怀孕就有点恶心反胃了，确定怀孕后更严重（是心理作用？）非常嗜睡，上班超辛苦，常躲到 clinic 的休息室睡觉。没有胃口，在 cafeteria 闻到食物味道也不行，整天都吃不下。蛮挑食，总会突然想吃某样东西，而且一定要吃到，哈哈！试过突然想吃咖喱面、快熟面、roti canai、咕咾肉等等，辛苦了老公！奇怪的是，今天喜欢吃的，过一阵也许就动也不想动了，很难抓摸啊 XD 除了嗜睡和不能吃，还常觉得气喘，类似高山症，也常发冷，在 office 都觉得辛苦，所以同事们早都猜到了啦！我都尽量少拿MC以免影响工作。另外，这次也很严重的皮肤敏感，皮肤变着很干也差，手脚都起了很多红点，很痒很痒！前两个月，我基本上都没有精神和胃口，在家的时候都是 nua 在沙发的，而且就算大热天我也觉得冷，还要盖被，老公也觉得傻眼！ 16 weeks 以为不会吐了，就在今晚，又来了…… 所以说，这种事真的是很 pantang 的...

9/19/2017 第二次产检 11w6d
体重维持在 53.x kg 我有怀疑那个秤不准，因为我早上在家秤只有 51.x kg。算了，希望这次好好控制体重，不要肥太多就好。这次我们去 night clinic,还好不会很多人，我们去医院对面的夜市走了一轮，回来就轮到我了。Dr Jason 还是一样，见到我们就说了一堆废话咯，然后就看宝宝了。一切正常。然后他说大概 12weeks 了，可以试看看能看到宝宝的性别吗。我们有了上一胎的经验，知道这么早是不准的，所以他讲什么，我们听过就好，没有放在心上。

10/17/2017 第二次产检 15w6d
有了上个月的经验，知道 night clinic 的妈咪不多，这天我们放工后吃了晚餐就直接来医院了，登记后大概要等三个妈咪，等了大概半个小时就轮到我了。期间大宝、二宝一直在医院的走廊上追逐，老公只好给他们看 YouTube，才能让他们静静坐着，以免打扰别的妈咪。在等待的时候，大宝还问：妈咪，做末你一直生弟弟不要生妹妹的? 让我们啼笑皆非. 阿仔，妈咪也想生妹妹啊，哈哈！旁边的夫妇听到都在笑。我还真的担心以后三个宝会怎么样 XD
Dr Jason 心情很好，迫不及待的要 scan，我想他应该是想证明他上了月猜的是对的吧！当 scan 到重要部位时，天啊！上个月看明明是空的，这个月竟然长出小鸡鸡了！（所以说我上个月不相信他是对的 XD）医生不甘心，照来照去，那个小鸡鸡一直都还在，哈！然后他就说，你们准备以后去老人院吧！滴汗，哈哈！这次产假就这样结束了，这样的结果连医生也没有心情了吧 XD

就是说，我们将会有三个儿子，真的不敢想像。回到家后，我们也分别通知家人这个消息。听的出来大家还蛮失望的，尤其是我妈，一直说哎呀，如果这胎是女儿有多好，因为她知道我们是不会再生第四胎了XD 这胎怀得比较辛苦，也没有胃口和精神，大家都觉得可能是女宝宝呢。自己经历过才知道，就算是怀同样性别的宝宝，也会胎胎怀的不一样哈！(其实我也一直感觉是女宝宝啦，也证明了不准的) 老天爷给了我们希望，却又让我们失望了。让大家失望了实在是不好意思了，其实我们又何尝不失望？不过，这也不是我们能控制的。I believe everything happen must have the reason behind, 这也许是老天爷给我们的考验，所以赐给了我们三个儿子锻链我们 XD

常有人说，一定要生个女儿，女儿有多好多贴心。也许大多数女儿都贴心，可是也不是说儿子一定不孝顺，不贴心。至少我的两个儿子到现在为止还是我的小棉袄，每天妈咪宝贝的喊，睡觉也要贴着我。以后的事没有人知道，只要好好教育，我们相信儿子也是会孝顺，只要他们平平安安，快乐的长大，好好做人，我们也就满足了。

还有, 那天和老公谈起生三个儿子，都 no idea 要用什么名了。讲讲下，突然就有了共识，小儿子就叫 Samuel 吧！小名 Sam，中文名就待孩子出世后再想。也顺便给大宝和二宝想来比较容易叫的英文名，大宝叫 Sean, 二宝叫 Tom。要不要用等他们长大后自己决定吧！我们还真是很随便性的父母 XD

话说弟妇最近刚生了个女儿，我也荣升姑姑了。呵呵，虽然自己没有女儿有点遗憾，有个侄女玩玩也不错啦！小侄女很精灵可爱呢！

再次遇见双红线

2017-08-26T04:52:00.001+08:00

在没有任何准备下，天使悄悄地住了进来。再次看到双红线，第一个时间反应不过来，拍了照片发给老公，他也一直说“啊！怎么会这样？！” 我们都是惊吓多过于惊喜！当下有过闪过一个想法：要吗？还好很快就打消这个念头，真对不起宝贝，对不起妈咪有过这样的念头。看到双红线之前已经有了一点害喜症状，看到过后害喜更加严重，是心理作用吗？这次真的孕吐到我躲在厕所里哭，那种感觉很难受，从早上刷牙时就开始干呕，然后吃什么都吐出来，看到食物都想吐，连看别人吃也不行，看脸书里的食物照片也想吐，哎呀呀！几个星期下来就瘦了3kg,我吗还笑说这次不用减肥咯自己瘦下来。说这话还太早，孕中期和后期有排肥呢！不过现在还真期待孕中期开胃的时候，吃货不能吃是非常痛苦的事！有了两个儿子，这次大家最关心的莫过于这胎会是女儿吗？我妈最开心，原本以为我已经关厂了，现在又有了希望，夫家也是开心、期待吧，毕竟已经有了七个男孙，阳气太重啊，大家都期待一个女娃儿。可是这我们也不能控制，我倒没有什么期待，怀弟弟的时候就很想要女儿，可是期望越大结果失望越大。这个是没有计划下得的 bonus，无论是儿子或女儿对我们的家庭来说都是一个 bonus 了，所以我们看得很开，没有压力。希望平平安安的渡过我这难捱的孕期吧！虽然第三次了，当看见小不点时还是满满的感动啊，多么神奇的生命！当下有一个想法，老天爷注定ta要来当我的孩子，我就有责任好好保护ta。

感恩

2017-01-02T23:28:00.001+08:00

当我们在抱怨时间过得太快、时间不够用的时候，有的人却在倒数着生命。当我们正埋怨明天又是星期一需要上班时，有的人却连下一餐都还没有着落。当我们在骂孩子顽皮吵闹的时候，有的人却一子难求。当我们还在为小事生气亲人的时候，有的人甚至连一个亲人都没有。当我们在嫌弃父母啰嗦的时候，有的人却是子欲养而亲不待。感恩，我们有一份稳定的工作。感恩，我们的父母还健在、健康。感恩，我们有一对可爱的孩子，让我们的生活更有乐趣、美满。感恩，我们依然还活着，还能每天看到太阳升起、降落。感恩，伴侣还在我身边，无条件的爱着我、支持我。生活也许沉闷，工作也许让人觉得疲惫，感恩至少我还活在这美丽的世界！

累

2016-09-27T23:46:00.003+08:00

工作累，人工作是为了生活，还是活着是为了工作呢？每个早上天未亮就起床，挤奶、准备孩子去保姆家的东西、准备上班，孩子们被逼起床，然后和我们一起塞着车过岛上班、上学。有时候，孩子因为被吵醒而闹脾气，有时候上车继续睡。这样的小日子其实还能过，比起很多人也许算不错了，我感恩！可是心里的累、空虚，是骗不了自己的。这不是我想要的。我希望能花多点心思陪伴孩子成长，现在的生活往往摸黑回到家，对于孩子们的吵闹是非常的没有耐心的，下班回家身心疲惫，已经没有余力应付孩子的需求，回到家大概两个小时内，孩子们就要睡了，然后我就挤奶，做自己的事。有时候是累得眼睛睁不开了，可是还不舍得睡，因为这是孩子睡后仅有的 me time。搬过岛吧，既然我们在岛上上班，这也是合情合理的事。无奈岛上的房屋价格太高，也许只能住公寓吧，而且价格和每月的管理费也高。折衷的来回上班吧，长远这样对我们、对孩子也不算最好的方案。也许我应该更坚强、更努力的生活。心累了，比肉体上的累更多。工作上的难题，人事上的问题，一年比一年糟。我已无力去改变，我也只是个小马铃薯，我只想安分的拿我的薪水。是的，是我不够好，不够 competent。就算我得到了 rank 1，又如何？我在做着自己不喜欢的事，看钱的份上吧！我告诉自己，这个也许就是最好的安慰。孩子们，你们别太快长大，等妈咪回归家庭陪伴你们，给我一些时间，我会做出决定。

二宝拒绝亲喂两个星期了

2016-04-15T21:23:00.000+08:00

两个星期了，二宝完全拒绝亲喂。试过清晨当他还未清醒时喂，他有吸了几口，然后发现不对劲就不要了。有的人说他自己不要亲喂是好的，以后不用为戒奶而烦。看来妈咪对哺乳的依恋还胜过宝宝啊！到今天还是接受不了二宝拒绝亲喂的事实，太突然了。至今还是想不通为什么早上还好好的在妈咪怀里喝奶，到了晚上却突然不要了呢？没有亲喂的日子，妈咪还是努力的挤奶，希望能喂多少就多少吧！一直安慰自己，大包不也是全挤喂到二十个月吗？还好我属于多奶妈妈，现在的供应还能让大包也能有一天两餐的母乳。自从大宝喝了母乳后，我们都发觉到他的改变，少了生病、便秘、发热气等等的健康问题，偶尔伤风咳嗽不用吃药过两天也自动痊愈了，胃口也变好。所以妈咪要努力的挤奶，两个宝贝等着妈咪的奶呢！

二宝拒绝亲喂第三天了

2016-04-03T11:31:00.000+08:00

第一胎虽然哺乳大宝到二十个月大，可是他在大概六个月大时就拒绝亲喂了，我只好成为全挤妈咪，然后一直瓶喂到二十个月。生二宝时就一直保持着亲喂，就因为怕他会奶头混淆也拒绝亲喂，可是我也担心他会不吸奶瓶，所以从一开始就实行白天瓶喂晚上亲喂，一直都相安无事，甚至二宝会比较喜欢亲喂，曾经拒绝奶瓶可是很快的又接受回了。过后拒绝亲喂是在五个月大生病时，那时可能因为伤风鼻塞的关系，就算瓶喂也是勉强接受。生病好了后也接受回亲喂，然后就发现他下颚开始长牙了，我就想也许也是长牙口腔不舒服的关系。自三天前，二宝又再次拒绝亲喂了，其实两天前他就不要了，可是妈咪一直尝试，第二天他终于肯含乳了，妈咪松了一口气。哪知道当天晚上他又不要了，妈咪一直尝试，他就一直哭还咬乳头，妈咪以为忍痛一下他就会肯吸了，可是他就只是咬，痛得妈咪飙泪。妈咪发现他上颚也在长牙了，这次是因为长牙的关系吗？可是他却接受瓶喂啊…… 无论如何，妈咪还是会一直试，毕竟亲喂的好处多，出门也方便，妈咪还真是想念大宝和二宝在妈咪胸前吃奶的时光，我可不想二宝就此离乳啊！虽然还是可以挤出来瓶喂，可是那感觉就不一样啊！妈咪就是这么的执着，原来宝贝离乳，妈咪是比宝宝更不舍得的。今天已经是第三天了，二宝看起来还是口腔不舒服，还是会有点闹，希望二宝赶快好起来，继续在妈咪怀中努力吸奶吧！

久违了...

2013-05-27T23:35:00.000+08:00

荒废了... 差不多一年了，2012 年 8 月 15 日 po 了有喜后，两天后就去生宝宝了。还以为坐月期间很多时间写写东西，可是人算不如天算，坐月的日子不好过得... 不想提，有时间才来写个坐月记录吧。

这段期间也还有下厨，生活多了个小人儿变得忙碌了。有了小人儿后，自然而然的他已成了我们最重要的人，甚至比老公老婆更重要。

没有什么拍食物照片，找了去年的就只有这两道有拍到，还是用 ipad 拍的，有够懒呵呵。

先上姜酒面线，怀孕时煮的。这是我的最爱，爱到坐月期间早餐吃足一个月还不怕，出月后还要自己煮来吃，真是百吃不厌啊~

买了面包机，也做了很多次成功的面包~~失败的更多~~，这个应该是其中一个满意的吧，馅料是自煮的咖喱马铃薯，印象中是好吃的

荒废了烘焙整一年，烤箱都被我收在 store room 了，烤箱的位子放了奶瓶消毒器，现在是小人儿的东西最大。上个星期烤箱重出江湖了，做了戚风蛋糕，久没烘焙了做什么都不顺手一直出差错，结果没有跟到食谱自己乱乱来。成品还可以吃，可是太湿了，外形也不美，下次再接再厉~

最后送上小人儿可爱的照片一张~