EMILIO PONZ

Tonya - la recensione

2018-04-27T18:16:00.000+02:00

Se come me siete più vicini ai quaranta che ai venti, oltre a bestemmiare ogni mattina per i capelli bianchi che spuntano peggio dei venditori ambulanti di ombrelli quando fanno due gocce di pioggia, ricorderete anche le vicende di Tonya Harding, pattinatrice sul ghiaccio passata alla storia per esser stata la prima donna ad eseguire un perfetto triplo Axel, il salto più difficile in questo sport. Se poi oltre allo sport vi appassiona anche un minimo il gossip, saprete pure che subito dopo esser stata amata per le sue prodezze sul ghiaccio, Tonya è diventata l'atleta più odiata d'America per aver rotto un ginocchio alla sua compagna di squadra Nancy Kerrigan, che rischiava di rubarle il posto nella Nazionale Olimpica.
Severa ma giusta.
Che poi Tonya è l'impersonificazione perfetta del "mai una gioia", ché questa è arrivata dove tutte hanno sempre sognato di stare e dopo un secondo le urlavano dietro "troia bastarda" per un crimine che non si è mai capito bene se ha compiuto. Il film ci racconta sotto forma di biopic drammatico, ma anche dall'umorismo nero, di come la sua vita sia stata tutt'altro che semplice, con una madre mezza alcolizzata che la costringeva a pattinare solo per sfruttare il suo talento e un marito che la gonfia di botte come un canotto a forma di unicorno sulle spiagge di Ibiza e con una storia simile è quasi impossibile fare un film noioso e metteteci anche un cast stellare con una Margot Robbie fuori dalla grazia di Dio per quanto è brava e una regia veramente ben riuscita e scene di pattinaggio che ti lasciano inchiodato alla poltrona dalla tensione del "cadrà o non cadrà durante il triplo Axel?" e ecco che viene fuori uno dei film più belli del 2018, completo sotto ogni punto di vista e che disegna un'eroina il più possibile distante dall'immagine perfetta e senza macchia alle quali siamo abituati. Un film che parla di amore, di rivalità e soprattutto parla della passione per lo sport, quella passione che ti riempie le giornate e ti fa scorrere l'adrenalina nelle vene e ti riempie il cuore di gioia per i successi e ti fa incazzare e piangere per le sconfitte e sapete che vi dico: che certe volte il risultato finale non è la cosa più importante, quello che conta veramente, è aver provato l'emozione che solo una competizione può dare e che chi non ha mai fatto sport agonistico, non potrà mai comprendere (e ora se spunta fuori qualche mio amico che dice che non faccio sport dal 1997, giuro che vado a querelarlo).
Consigliato: Assolutamente sì e rimanete durante i titoli di coda a vedere le immagini con i veri protagonisti della vicenda perché sono pazzeschi.

A Quiet Place - Un Posto Tranquillo - la recensione

2018-04-10T17:20:00.002+02:00

Anzitutto ringraziamo la 20th Century Fox per averci tradotto il titolo con Google Translate e a questo punto potevano mettere anche una altro sottotitolo con scritto 在安靜的地方 per la grande comunità cinese che vive in Italia e poi un sotto-sotto titolo con scritto "Sa Tahimik na Lugar" per tutti i filippini che puliscono le nostre case e non dimentichiamoci degli indiani che tengono aperti i fiorai per tutta la notte e quindi शांत स्थान पर e poi ci sono i kebbabbari e io adoro il kebab e il mio barbiere di fiducia è arabo e quindi traduciamolo anche per loro في مكان هادئ e poi facciamo anche un sondaggio su internet per tradurlo in altre lingue, ché l'inglese altrimenti non si capiva abbastanza bene.
Comunque parliamo di cose serie: il film è bello.
Non è semplice fare un film horror che regga la tensione dall'inizio alla fine e invece questo A Quiet Place (nonostante un inizio forse un po' lento) mette proprio ansia e la cosa meglio riuscita è che pur non raccontando nulla e non facendo nessuna premessa, riescono ad immergerci perfettamente in questo mondo oppresso da mostri non ben definiti, che appena fai il minimo rumore ti squartano. Un film quasi esclusivamente senza dialoghi e con solamente i suoni della natura, ovviamente per non fare rumore e non essere scoperti. Questa era la sfida del regista e l'ha vinta a colpi di inquadrature ed espressioni. Poi ovviamente se ti fermi a riflettere, ti accorgi che questi non potrebbero neanche cagare perché basterebbe una scoreggia per essere trucidati dai mostri, ma cerchiamo di prendere questo film per la bravura del regista che riesce a muovere la cinepresa in modo da seminare continuamente inquadrature di oggetti che potrebbero fare rumore e quindi tradire i protagonisti in qualsiasi momento, per arrivare al culmine di ansia che è il pancione di Emily Blunt: una bomba ad orologeria che ovviamente scoppierà durante i 90 minuti di pellicola.
I salti sulla poltrona sono assicurati, gli attori sono bravi e per chi se lo stesse chiedendo, quel grandissimo bono è John Krasinski, marito di Emily sia nel film, che nella vita vera, nonché regista e sceneggiatore della pellicola. Insomma, un piccolo film quasi familiare, a metà strada tra il B movie e il film d'autore, che sta ottenendo un meritatissimo successo.

Consigliato: Assolutamente sì, ma solo se avete i nervi saldi, perché è abbastanza ansiogeno.

Chiamami col tuo Nome - la recensione

2018-03-19T15:59:00.000+01:00

Per una volta che avrei potuto dire con il sopracciglio alzato e il tono altezzoso "Il libro è molto meglio del film...!", alla fine niente, son costretto ad ammettere che oh, il film è proprio bello! E per certi versi supera anche il libro.

Sì, perché dove lo scrittore André Aciman si limita a raccontare la storia di questi due che si incontrano, si innamorano e fanno un po' di zozzerie come fosse un Harmony comprato su una bancarella di libri usati, il film riesce invece a creare sequenze iconiche già entrate nella storia del cinema, tipo quella della pesca; ma anche un hype altissimo sui luoghi battuti dai due ragazzi, al punto che ora la gente si fa le foto sul muretto dove ha vomitato Elio o la piazza con i portici dove i due erano soliti fermarsi a bere. Un po' come me quelli che vanno a Los Angeles per farsi la foto davanti alla vera casa delle sorelle Halliwell.
Poi certo, ci sono una serie di vaccate tipo quando tirano fuori dal lago un reperto archeologico appartenente al V secolo A.C. e ci fanno i cretini come se stessero giocando con un manico di scopa comprato in offerta alla Lidl (caro Guadagnino, ma che t'ha detto la testa?), o quella scena a tavola insieme a quella coppia improbabile di amici, rubata da un film brutto di Muccino (quindi uno a caso); ma non sono di certo queste stupidaggini a rovinare una pellicola di questa portata e penso che chiunque abbia avuto una cotta estiva, riuscirà ad immedesimarsi nei due personaggi e in quella sensazione di amore e infatuazione che ti prende lo stomaco quando pensi di aver incontrato l'altra metà della tua mela o forse dovrei dire pesca (questa era terribile lo ammetto, datemi uno schiaffo), e quella sensazione di vuoto che ti chiude la gola quando pensi di aver perso tutto e sei certo che non proverai mai più certi sentimenti.
Sono cose che si provano da adolescente, quando tutto è amplificato come nella casa del Grande Fratello, ma si provano anche da adulti, nonostante con l'avanzare dell'età si cerchi di filtrare i sentimenti con la razionalità.
Chiamami Col Tuo Nome è un film prezioso, che ti porta alla mente quei ricordi sbiaditi, i rimpianti e le occasioni mancate, ma aggiunge anche il tema della scoperta e l'accettazione sessuale e a questo proposito il discorso che il padre fa ad Elio, è qualcosa che ogni figlio vorrebbe sentire, qualcosa che andrebbe studiato sui libri di scuola e forse tutto il film, tutte quelle ~~pallose~~ inquadrature delle fronde smosse dal vento, le ruote di bicicletta e il cinguettio degli uccelli, sono pensate per arrivare a questo punto, a quel divano e a quel discorso, che separa l'adolescenza dalla maturità.
E io ti metto in guardia, caro il mio Luca Guadagnino; so che un film con un budget così basso che riesce addirittura a vincere un Oscar ti fa venire voglia di battere il ferro finché è caldo e farci su una saga neanche fosse Scary Movie, ma il rischio di fare la fine di Matrix Reloaded o Basic Instinct 2 è veramente troppo alto. Stacce co' la capoccia.

Consigliato: assolutamente sì, ma se potete guardatelo in lingua originale, perché merita molto di più.

La forma dell'Acqua - la recensione

2018-03-12T17:52:00.000+01:00

Prendete la storia de La Bella e la Bestia, ma toglieteci quell'atmosfera disneyana con il castello e le principesse e calatela piuttosto in una situazione quasi gotica, con la guerra fredda sullo sfondo (ché le vicende tra russi e americani e i loro esperimenti segreti affascinano sempre molto il pubblico), sostituite lo scorbutico mostro peloso con una creatura marina non ben definita, ma copiata pari pari dal film del 1954 Il Mostro della laguna Nera (e così ci schiaffiamo dentro anche quel richiamo al revival che va tanto di moda adesso), scopiazziamo ancora un po' dal film Splash - una Sirena a Manhattan, condiamo il tutto con un po' di tip tap, ché con La La Land era andato benissimo e ci avevano vinto anche un sacco di premi e per finire mettiamo una protagonista sfigata e perfino muta, in modo che la gente possa impietosirsi e possa pensare che solo chi è sempre stato discriminato, possa alla fine guardare con normalità e senza paura il diverso.

Questo è La Forma dell'Acqua e devo scriverlo a chiare lettere che a me non è piaciuto o si è capito senza aggiungere altro?
Intendiamoci, il nuovo film di Gullermo del Toro è visivamente perfetto, ha delle musiche delicate e degli attori bravissimi, eppure io non mi spiego come abbia potuto vincere questo carretto di premi e a questo punto penso che il problema sia mio; forse sono io che non lo ho capito, scambiando questo film semplice, per banale.

E allora sono qui a chiedervi scusa per questa mia recensione e scusatemi se ho trovato pallosa la travagliata storia d'amore tra la creatura marina torturata dall'uomo e la povera Crista muta (yaawn, sbadiglio...), che contro tutto e tutti riesce a guardare nel cuore del mostro (sbadiglio) e riesce a capire che i difetti esteriori sono nulla rispetto alle emozioni che possono legare due persone (sbadiglio) e scusate se non mi ha emozionato la metafora dell'essere muta per riuscire a parlare con il cuore (sbadiglio) e se il grande twist finale pensato a tavolino per far esultare di gioia il pubblico io lo abbia capito dopo cinque minuti dall'inizio del film (sbadiglio) e infine scusate se questa è stata un'annata particolarmente piatta e priva di titoli interessanti, al punto che inizio ad avere il sospetto che La Forma Dell'Acqua abbia spopolato solo perché è un film semplice, talmente scopiazzato a destra e sinistra che quasi ci sembra di averlo visto tante altre volte e, come una canzone che all'inizio non ci piaceva tanto, sentendola sempre alla radio alla fine ci è entra in testa e abbiamo anche noi iniziato a cantarla.

Consigliato: Vi direi di no, ma ha avuto così tanto successo che forse dovete guardarlo per farvi la vostra idea personale.

Lady Bird - la recensione

2018-03-12T15:06:00.002+01:00

Guardate bene la locandina: quasi la metà dello spazio è occupato da scritte che elencano i premi vinti, ma tipo che ti viene il dubbio: "È una locandina o una pagina del curriculum?" e quando fanno queste cose, penso sempre che il film sia una sola terribile e che stiano provando in tutti i modi a convincerci, per evitare che al cinema vadano solo quei quattro soliti hipster, che preferiscono i film indipendenti e rigorosamente in lingua originale.
Diciamo che se non fosse stato per le cinque candidature ai premi principali probabilmente anche io avrei snobbato questo Lady Bird e, sebbene gli attori principali siano veramente bravi, la candidatura come Miglior Film è stata un pelino esagerata, ma abbiamo anche capito che quest'anno c'era talmente tanta carenza di bei titoli, che per poco non venivo candidato anche io con il filmino delle vacanze girato con l'iPhone.
Ma arriviamo quindi al domandone che tutti aspettano: Lady Bird vale gli otto euro del biglietto, o me li vado a spendere da McDonalds?
Ecco, per quanto il McFlurry sia una fortissima tentazione, vi dico che sì, Lady Bird è una bella commedia che parla di adolescenza; una storia dolce e amara che è quasi una biografia della regista. Un film che ci riporta con la mente agli anni difficili del liceo, a quando eravamo nervosi per la scelta di cosa fare dopo e ci sentivamo indipendenti, ma non così tanto da lasciare la famiglia e il rapporto con i genitori era decisamente conflittuale e i nostri sogni si scontravano con le difficoltà della realtà e intanto sbocciavano i primi amori e parlavamo di sesso senza averlo mai fatto e capisco perfettamente che sto descrivendo una stagione di Dawson's Creek, ma non è colpa mia se Dawson è stato l'unico che è riuscito a raccontare i turbamenti dell'adolescenza con estremo realismo anche se dimostrava 45 anni.
Insomma, Lady Bird è un film veramente piacevole, raccontato con una buona dose di cinema indie tipicamente americano, fatto di primi piani e conversazioni intelligenti e personaggi originali e una storia che un po' fa sorridere, un po' fa commuovere e un po' crea nostalgia dei tempi che furono. Forse per essere perfetto avrebbe dovuto colpire più a fondo, ma vi ricordo che una porzione di McFlurry sono 1657 calorie e stiamo andando incontro all'estate; quella sì che colpisce dritta dritta sui fianchi. Mi sa che conviene spendere quei soldi per il cinema, almeno torniamo a casa più magri e con il cuore colmo di sentimenti.

Consigliato: Sì

Wonder Woman [recensione]

2017-06-12T15:19:00.002+02:00

Se avete i peli sotto le ascelle sicuramente conoscerete il telefilm di Wonder Woman, uscito a metà degli anni settanta, ma che poi ha spopolato anche in seguito grazie a repliche su repliche trasmesse in tv e che hanno cresciuto più di una generazione.

Lynda Carter è diventata così iconica che quando uno pensa a Wonder Women pensa immediatamente ai suoi mutandoni a azzurri e i suoi occhi di ghiaccio e al suo vitino stretto che Violet Chachki vatti a nascondere e immagino Gal Gadot festeggiare di gioia per la notizia di esser stata scelta come nuova Wonder Woman moderna, ma poi immagino anche la sua preoccupazione per il paragone che tutti avremmo fatto con l'amatissima e intoccabile Lynda e secondo me dopo il primo brindisi si è anche lasciata andare ad un sincero: "Mo' però so' cazzi per culo...!".

Ecco, fisicamente parlando la sfida è ampiamente vinta, dato che Gal è una gnocca stratosferica e non poteva essere altrimenti visto che è un'ex Miss Universo, un'ex karateka (cintura nera) e anche un'ex soldato dell'esercito israeliano e praticamente le mancano solo gli occhi color ghiaccio di Lynda per essere perfetta, ma direi anche che possiamo non essere troppo pignoli.

Dal punto di vista cinematografico anche la sfida è vinta, poiché il film regge piuttosto bene per oltre due ore e la scelta di affidare il progetto ad una che anni prima si era cimentata con il film Monster, dove aveva trasformato il personaggio di un'assassina in una specie di eroina, è stata probabilmente una scelta azzeccata.

La parte iniziale della pellicola, con le amazzoni sull'isola paradisiaca è epico ed interessante. Molto divertente la parte di Diana che arriva nel mondo degli umani e fa sorridere la scena di lei che vede il primo uomo e, nonostante Gal sia un'attrice ancora piuttosto acerba, è stata bravissima a trasmettere quella voglia di ceppa che avrebbe sommerso anche tutti quanti noi, se avessimo visto un maschio dopo un'intera vita vissuta su di un'isola di sole donne. Decisamente avvincente invece il momento in cui ci spostiamo tra le trincee della guerra mondiale e quando Diana si trasforma per la prima volta in Wonder Woman. Quello che invece funziona di meno è il così detto scontro finale e qui siamo a livelli di un qualsiasi videogioco di botte, con il cattivo che è una sorta di Magneto (X-Men), mischiato ad almeno altri tre cattivi già visti in altri film e questo ci fa capire che i combattimenti tra super eroi no sono una cosa per tutti i registi, anche perché quando i due semi-dei, che potrebbero distruggere tutto con i loro super poteri, si riducono a lanciarsi cassette di frutta di legno, a me viene da urlarvi di andare a casa a vergognarvi in un angolo.

Delude un pochino anche la sceneggiatura, che si limita a raccontare i fatti senza troppo pathos ed è totalmente assente quel senso di dramma visto nei vari Batman di Nolan, ma in linea di massima quello di Wonder Woman è un buon film, con ampi margini di miglioramento questo è vero, ma che non delude e delinea un nuovo personaggio totalmente femminile, ingenuo al punto di non usare la sua fisicità come un'arma e senza un passato burrascosa che la costringe a lottare il crimine per rancore o odio.
Insomma, questa Wonder Woman è un vero eroe a tutto tondo, che con qualche accorgimento potrebbe entrare presto nei nostri cuori e se ve lo state chiedendo vi dico subito che no; non ci sono scene aggiuntive dopo i titoli di coda e appena si accendono le luci in sala potete anche andare a casa.

Sense8 - Seconda Stagione

2017-05-30T17:20:00.001+02:00

Allora cerchiamo di capire subito: Sense8 è la storia di questi 8 tizi sparsi in giro per il mondo, che improvvisamente iniziano a comunicare telepaticamente tra loro e boh, fine della prima stagione. No seriamente, nelle 12 puntate della prima serie non succede veramente una fava e tu continui a guardare gli episodi aspettando finalmente la svolta narrativa che non arriva mai (ma anche aspettando che il personaggio messicano Lito Rodriguez si tolga le mutande e questo invece succede abbastanza spesso...).

La seconda stagione di Sense8 invece è un capolavoro.
Qualcuno deve aver detto a Lana Wachoski "Oh guarda che perfino le storie di Instagram hanno più trama del tuo telefilm" e allora lei si è rimboccata le maniche e dopo quasi due anni di attesa, finalmente ha tirato fuori una meravigliosa seconda stagione.
Con molta calma Lana, che noi stiamo qui ad invecchiare mentre tu fai i tuoi comodi.
Comunque l'attesa è stata ben ripagata perché la stagione è pazzesca e finalmente gli 8 personaggi iniziano a fare qualcosa e oltre a creare una trama avvincente, si capisce anche che il filo conduttore di tutta la serie è l'essere diversi e il dover combattere contro chi ha paura della diversità. Praticamente ha copiato la storia degli X-Men, ma ben venga scopiazzare se poi viene fuori un telefilm ricco di emozioni come questo, in cui dietro l'apparenza sci-fi si parla di accettazione, famiglia, uguaglianza e amore e si ride e si piange e ora capisco che la noiosissima prima stagione serviva come trampolino di lancio per conoscere e farti affezionare a questi otto personaggi che si compensano l'un l'altro e entrano nel cuore dello spettatore.
Attualmente non si hanno ancora notizie riguardo ad una terza stagione, anche perché sembra che questo Sense8 costi veramente un fracco di soldi a Netflix, ma non possono lasciarci così dopo un ritorno simile. Per favore, ve lo chiediamo in ginocchio, fate una terza stagione.
Ma vediamo chi sono questi Sense8 e come sta evolvendo la loro storia:

Capheus. Dopo aver litigato nientemeno che con la regista in persona Lana Wachoski, l'attore di Capheus è stato cacciato dal set a calci in culo proprio come una Shannen Doherty (cacciata dal set di Streghe ndr.) Questo ci insegna che non dobbiamo mai litigare con Lana Wachoski. Comunque Capheus è stato rimpiazzato da un nuovo attore e concedetemi di dire che la sua storia è la più noiosa di tutte e questo personaggio così onesto che Nelson Mandela in confronto sembra uno spacciatore di coca, è da latte alle ginocchia e io continuo a roteare gli occhi all'indietro ogni volta che parte la sua storia.

Will. Il bel poliziotto che ci regala anche qualche scena di nudo (grazie Lana), è praticamente il fulcro dei Sense8 dato che è l'unico che si sta sbattendo per sconfiggere la BPO (la società che vuole far fuori i "sensati"). Questo da un lato lo rende il protagonista della story principale, ma dall'altro che palle vederlo sempre fatto e buttato su un materasso pieno di piattole. Ad ogni modo I love you.

Riley. La biondina islandese ormai si è ufficialmente fidanzata con il poliziotto Will e i due stanno sempre insieme e lei fa da crocerossina dalla mattina alla sera e forse è per questo che non ha tempo di lavarsi quei capelli perennemente unti.

Kala. Dopo una prima stagione in cui è stata utile come un paio di infradito quando nevica, la storia di Kala diventa d'improvviso interessante e il suo personaggio acquista un ruolo fondamentale dato che è l'unica in grado di ricreare la formula dei "bloccanti". Poi vabbè, la sua tresca virtuale con Wolfgang la fa passare da pelosona sfigata a personaggio più popolare della serie, nonché super invidiata da tutti noi innamorati persi del teppista tedesco.

Lito. E qui apriamo un mondo: Lito è gay e vive il classico conflitto interiore di ogni gay che vorrebbe fare coming out, ma che è spaventato delle conseguenze che potrebbe causare. Praticamente potremmo fare cinque stagioni solo su di lui e con la sua storia viene fuori il vero spirito di Sense8: lottare contro le discriminazioni. Ora però dobbiamo essere onesti; tra i vari personaggi uno è un killer, una è chimica, una fa kung-fu, uno guida qualsiasi mezzo, una è hacker e Lito invece non sa fare una fava di niente ed è anche parecchio patetico e non si capisce per quale motivo ogni sua scena sembra girata come un episodio di Tata Francesca, ma di un ridicolo che sono costretti a spogliarlo con qualsiasi becera scusa pur di fargli fare qualcosa di interessante. Eppure nei 10 episodi della seconda stagione ci regala un alternarsi di risate e lacrime, che neanche in 13 stagioni di Grey's Anatomy e il momento in cui dice alla madre di essere gay, merita 10 minuti di applausi e Hernando è il compagno di vita che ogni persona vorrebbe al suo fianco e Daniela è la dimostrazione che certe volte la vera famiglia, è quella che ti scegli nel corso della vita. Grazie Lana per aver creato Lito.

Nomi. Sento già il coro di quelli che "Ma se è un uomo che si sente donna, ma allora perché le piacciono le donne e non gli uomini?". Perché l'identità sessuale è una cosa che prescinde dai gusti sessuali e in questo modo Sense8 si dimostra essere non solo una serie sci-fi piuttosto interessante, ma anche uno telefilm che spiega la complessità del nostro tempo in modo estremamente normale.

Wolfgang. Il patatino Wolfgang praticamente non ha un attimo di respiro; tra i suoi amici telepati che lo convocano ogni cinque minuti e la criminalità di Berlino che lo vuole morto e ora ci si è messa pure Valeria Bilello di MTv, che dopo aver presentato Hitlist Italia ce la ritroviamo qui, spietata più che mai e per fortuna che questo poveretto ogni tanto ha due minuti di tempo per limonare virtualmente con Kala, tirando fuori tutto il suo lato cucciolone e diciamo che in un paio di scene tira fuori anche altro. Ecco, non so se mi sono spiegato.

Sun. È l'eroina del gruppo, ma anche la più solitaria e malinconica e quella con la storia più struggente e vi vorrei vede a voi se prima tuo padre ti fa mettere in prigione e poi tuo fratello ti vuole appendere per il collo. Sun ha perso tutto e pensa di dover combattere la sua battaglia da sola, ma Sense8 ci insegna che anche i momenti di maggior sconforto non siamo mai soli e nella scena al cimitero io piangevo peggio della madonna di Civitavecchia e devo dire che le immagini corali di questa nuova stagione di Sense8 sono la cosa più bella che la tv abbia partorito da un bel po' di anni a questa parte. Grazie Lana, grazie Sense8, grazie Netflix.

King Arthur: Il potere della spada [recensione]

2017-05-12T17:14:00.003+02:00

Mi dispiace per Guy Ritchie, il quale forse pensava di essersi scrollato di dosso la maledizione di Madonna con i due film su Sherlock Holmes, ma invece temo proprio che questo King Arthur sarà l'ennesimo flop della sua carriera.

Che poi la Warner Bros. ha programmato ben sei film sul mito di Re Artù, ma se come credo gli incassi non faranno sorridere i produttori, l'intero progetto rischia di arenarsi con questo Il Potere della Spada e tanti saluti a tutti, è stato bello fin quando è durato, cioè il tempo di uno starnuto.

Eppure questa nuova versione di King Arthur non è tutta merda e il tiro si potrebbe aggiustare con pochi piccoli accorgimenti e per esempio Guy Ritchie è abilissimo nel racconto del mago cattivo che vuole distruggere Camelot e la storia del giovane ragazzo teppistello di periferia cresciuto in un bordello, che diventa grande e si trasforma in un modello di Versace con la faccia da spacciatore e ecco qui che abbiamo già accontentato sia il pubblico maschile che quello femminile: il primo che va in brodo di giugiole con il mito di Excalibur e i Cavalieri della Tavola Rotonda e le armature di ferro e le spade e il secondo accompagnato dalla grande fetta di pubblico gay, che non appena vedrà Charlie Hunnam a petto nudo subito PUF! evaporeranno le mutande.

Il film per buona parte è coatto e caciarone come tutti ci aspettavamo fosse, il problema arriva quando non sanno bene cosa far fare a questo Artù e quindi per metà pellicola lo fanno scappare dai cattivoni che lo vogliono morto e la cosa funziona per i primi cinque minuti, ma poi basta e Guy Ritchie prova ad utilizza tutti gli espedienti delle riprese a rallenti o a doppia velocità, che già avevano funzionato alla perfezione nei film di Sherlock Holms, ma dopo un po' sullo schermo appare solo la parola NOIA scritta a caratteri cubitali. E la situazione non migliora con lo scontro finale, dove tutta l'autoironia che c'era stata fino a quel momento va in vacca e diventa un combattimento stile Avangers di terza categoria, tutto esplosioni ed effetti speciali.

Per quanto Jude Law ce la metta tutta ad interpretare il perfido Vortigern e Charlie Hunnam è talmente bello che ti viene voglia di battere le mani, non basta trasformare il mito di King Arthur in una sorta di Fast and Furious fantasy per far funzionare le cose e attrarre al cinema giovani e coatti di tutte le età. Avevamo capito fin dal trailer che sarebbe stato lontano anni luce dal film (capolavoro) Excalibur del 1981 e mi sta anche bene che il mito venga un po' rivisto e corretto per renderlo più appetibile al pubblico moderno, ma se mai sarà fatto un secondo capitolo, avrà bisogno di un po' più di sostanza, ché i due occhioni azzurri di Charlie da soli non fanno miracoli.

13 Reasons Why

2017-05-05T18:49:00.003+02:00

Anche se oggi è uscito Sens8 e tra qualche giorno arriverà il nuovo Twin Peaks, il telefilm del momento è senza dubbio 13 Reasons Why e la sua protagonista talmente esasperata dai compagni di scuola, che arriva al punto di tagliarsi le vene come Britney nel video di Everytime. Ecco, diciamo subito che il telefilm è veramente fatto male e ci sono cose buttate lì a caso che a nessuno frega niente, tipo il fidanzato di Tony che dopo aver detto due battute in croce ce lo ritroviamo in ogni scena più inutile di quelli che stanno nelle Social Room, ma abbiamo anche trame che iniziano e poi muoiono senza senso come la cassetta della armi di quello che probabilmente vuole andare a fare una strage a scuola come in Elephant di Gus Van Sant, ma che però poi non ci raccontano nulla e probabilmente useranno questa storia nella seconda stagione, ma anche no.

Però nonostante la sceneggiatura veramente cheap che sembra scritta in meno di tredici giorni, 13 merita comunque di essere visto perché il tema del bullismo non era mai stato affrontato in un telefilm in modo così diretto e ringraziamo Selena Gomez che tra una canzone di merda e l'altra, ha trovato il tempo per finanziare questo progetto.

Ora io lo so che sono uscito dalla categoria teenager da almeno vent'anni e quindi forse è per questo che non son riuscito ad apprezzare appieno questo telefilm, ma c'è anche da dire che mi son sparato tutte e cinque le stagioni di Friday Night Lights e ho pianto così tanto che la Scottex è salita in borsa e diamine quanto è stato bello quel telefilm e quanto erano costruiti bene i personaggi e ognuno aveva il suo carattere e la sua storia e tutto questo invece manca in 13 Reasons, dove i protagonisti sembrano tutti personaggi di serie B di Dawson's Creek.

Da qui segue un po' di spoiler ma proprio pochissimo quasi niente.

Clay. È il protagonista della serie e lui è il classico nerd timido, sfigato, ma buono come una nuvola di zucchero filato e per le prime tre puntate son stato convinto fosse finocchio dato che Hannah se lo vole bombare in tutti i modi e lui scappa come avesse la peste e poi però quando finalmente lui si decide ad inzuppare il biscotto, lei fa la pazza. So much drama. Poi vabbè sceneggiatori geni che pensano non basti distinguere la realtà dai flashback con due filtri diversi e decidono pure di mettere un cerotto sulla fronte di sto disgraziato, così tutti capiamo che cerotto uguale realtà, niente cerotto uguale flashback e quindi ogni tanto gli fanno risbattere la testa a caso, per non fargli rimarginare la ferita.

Hannah. Diciamolo, è una pesantona. Che poi questa si mette a registrare 13 cassette con le mappe da seguire neanche fosse Saw L'Enigmista e neanche una parola sui genitori o un "Mamma e papà vi voglio bene, voi non c'entrate nulla"? Boh. Sei un po' troia, dai. E aggiungerei anche che quando siamo stati ragazzini, tutti quanti, chi più chi meno, siamo stati presi di mira e io per esempio mi sono sorbito dalle elementari fino al liceo i compagni che mi chiamavano frocetto, recchia, mezzo maschio, femminuccia e per finire ciuccia piselli, che facendo rima con il mio cognome ci costruivano vere e proprie canzoncine sopra. Però oh, ma sticazzi, mi chiudevo nella mia solitudine, leggevo un libro, sognavo di diventare grande e tiravo avanti. Avevo altre cose da fare una volta uscito da scuola. Non ho mai pensato al suicidio, anche perché tagliarsi le vene in una vasca è così irrispettoso nei confronti di quello che poi dovrà pulire.

Tony. Tony un po' lo amo perché credo l'attore abbia tipo 35 anni e gli fanno fare la parte del diciottenne, ma poi lui è tipo il personaggio chiave della serie ed è quello al quale Hannah affida le cassette e però non si capisce che tipo rapporti hanno 'sti due e non si capisce neanche che tipo di carattere abbia lui, ché una volta è buono, una volta è stronzo, una volta si incontra con i fratelli per pestare di botte uno a caso in una scena a caso, di cui io sto ancora aspettando una spiegazione.

I genitori di Hannah. Ora signori miei, vi lamentate dal primo all'ultimo episodio che non avete soldi e continuate a lavorare in quello che sembra un negozio di cinesi che vende ancora le audiocassette?

I genitori di Clay. Questo torna a casa una volta con uno sbreco sulla fronte manco fosse Harry Potter, una volta con la faccia tumefatta, una volta che sanguina e una volta che piange e loro muti. Lui gli dice poi vi spiego e loro e ah ok, quando sei comodo. Io boh.

Devo continuare a descrivere tutti gli altri personaggi assurdi, o vi basta così?

Moonlight [recensione]

2017-03-20T17:19:00.001+01:00

Modalità polemica: attivata.
Ringrazio infinitamente la Lucky Red per aver distribuito il film in Italia, però se decidi di credere in una pellicola come Moonlight, non puoi fare un trailer vago al punto che non si capisce minimamente quale sia la trama e non costringetemi a pensare che siano stati volutamente tagliati fuori tutti gli accenni alla storia omosessuale per acchiappare più pubblico possibile, ché in Italia lo sapiamo benissimo come vanno le cose, appena si parla di omosessuali si alza il coro di quelli: "Mamma che noia questi ricchioni, sempre a fare le vittime!". Invece nel trailer originale (quello americano) si capisce benissimo che è una storia tosta, di disagio, bullismo, scoperta e accettazione. Il risultato è che un sacco di gente è andata al cinema così, giusto per vedere "Il film che ha vinto l'Oscar" e si è ritrovata davanti una storia di negretti che si toccano il banano in spiaggia e io le ho viste con i miei occhi le persone alzarsi e andare via a metà proiezione e invece il film è bello e merita di essere visto. Ma forse la Lucky Red era troppo spaventata del fatto che mettere due negri nel trailer, per giunta invertiti, sarebbe stato troppo per il suo pubblico.
Modalità polemica: conclusa.
Che poi il film è ambientato a Miami e uno pensa subito alle spiagge bianche, locali, musica e muscoli ben oliati e invece c'è anche la Miami della periferia, dove diventare grandi non è affatto facile e Moonlight ci racconta perfettamente tre momenti distinti della vita del piccolo Chiron, perculato da tutti i suoi compagni di classe perché gracilino e poi perculato perché effeminato e poi con una corazza sulle spalle che neanche un Cavaliere dello Zodiaco, ché a forza di essere presi di mira alla fine uno dice basta e si costruisce un nuovo personaggio pur di sopravvivere in santa pace e bastano questi tre singoli episodi per capire perfettamente i turbamenti dell'anima che possono affliggere molti ragazzi e certe storie meritano di essere raccontate per capire che non siamo soli e anche quando pensiamo di essere incompresi, in realtù non siamo gli unici a provare certe sensazioni e ci sono tanti altri ragazzi che provano le nostre stesse emozioni.
Che poi vabbè il film comincia con lui che ha tipo 10 anni e pesa quanto quanto un foglio di carta e finisce con lui che ha tipo trent'anni e gli è venuto un fisico più muscoloso di Thor e io voglio prendere quello che ha preso lui per diventare così. Grazie.

La La Land [recensione]

2017-03-03T18:48:00.002+01:00

E quindi niente, La La Land alla fine si è aggiudicato sette statuette su quattordici candidature e poi però glie ne hanno tolta una, perché dicono ci sia stato un errore e quando sono saliti tutti sul palco per festeggiare, è arrivato uno che ha gridato: "scherzone!" e gli hanno tolto l'Oscar. Che poi se ci pensate è un po' come quando ci hanno fatto credere che sarebbe stato un film d'amore e poi però "scherzone!" li hanno fatti lasciare.
Giustizia è fatta.
Che poi La La Land avrebbe tutte le carte in regola per essere un bel film e ci sono gli attori belli e ci sono le canzoni orecchiabili e ci sono i vestiti dai colori fluo e ci sono... boh che altro c'è ah ecco no, non c'è più niente.
Ok ammetto che sono uscite dal cinema saltando sulle macchine e cantando come in Singin' in The Rain e facendo piroette e probabilmente lo scopo di un musical è proprio questo, ma allo stesso tempo sono uscito dal cinema con il cuore pesante come un macigno, ché io in questo mondo dove la gente preferisce la carriera all'amore mica lo so se ci voglio vivere. Praticamente ci sono questi due che boh non si capisce bene in che epoca vivano, perché sono conciati come negli anni '50 e però poi tirano fuori dalla tasca l'iPhone e io un po' mi sento preso in giro, perché non puoi usare il fascino vintage della Hollywood di un tempo e poi ci schiaffa dentro anche tutti i confort dei giorni nostri ed è un po' come volere la botte piena e la moglie ubriaca.
Comunque.
Ci sono questi due che si incontrano e si incontrano e si incontrano e alla fine finalmente si innamorano e quando ci appassioniamo alla loro storia d'amore, lei decide che le ambizioni professionali valgono più di una travolgente passione e quindi ciao, vattene per la tua strada che io vado per la mia.
No dico, ma stiamo scherzando?
Ok che noi italiani siamo molto drama queen e gli stranieri invece sono molto più distaccati nelle relazioni, ma se mi lasci perché devi fare sei mesi di attrice concettuale a Parigi, io vengo lì e ti infilo su per il culo i souvenir della Torre Eiffel, cara la mia roscetta stronza.
Quindi mettetevi l'anima in pace: questo non è un film sull'amore, ma un film che parla di quanto sia importante continuare a credere nei propri sogni e fare di tutto per realizzarli e poco importa se devi calpestare i sentimenti delle persone e caro il mio Damien Chazelle, non so che delusioni tu abbia avuto nel corso della vita, ma morirai da solo nella tua casa vista LA, seduto su un pazzesco divano Cassina.
A fare da cornice a questa storia d'amore senza happy ending abbiamo una Los Angeles dalle mille luci colorate al neon e se non siete mai andati nella città degli angeli potreste anche cascarci, ma fidatevi di me quando vi dico che LA è una città orrenda, enorme, dove sembra di stare perennemente in periferia e i tramonti sono ingrigiti dallo smog e le strade perennemente intasate dal traffico. Ché questi vogliono spacciartela per una città romantica come Parigi o Roma, ma invece è un posto dove ognuno pensa per sé e non esce mai al di fuori del suo giardino con piscina.
Rimangono le musiche e quelle sono belle per davvero. Certo per un film che dura più di due ore io ci avrei messo qualche canzone in più e invece c'è sempre lo stesso tema che si ripete per ogni occasione, ma per essere belle sono belle e meritano l'Oscar che hanno vinto.
E ora per favore, visto che io sono un romanticone, datemi un La La Land 2 nel quale Ryan e Emma si incontrano di nuovo, capiscono di aver fatto una cazzata e si fidanzano per sempre.

Passengers [recensione]

2017-01-31T18:07:00.002+01:00

Ve la faccio breve: ci sono questi tizi che sono stufi di stare sul Pianeta Terra e decidono di attraversare l'universo per andare su un nuovo pianeta e però l'astronave si guasta e il computer centrale decide di svegliare quel manzo di Chris Pratt, per fargli riparare il danno.
Ora, Chris in teoria è tipo un super esperto di meccanica e però giustamente è già bello e non può essere anche intelligente e quindi una volta sveglio passa il tempo a mangiare e giocare alla Playstation e non si accorge che l'astronave intanto affonda peggio del Titanic.
Chris uno di noi.
Ora si sa, la noia ti fa fare un sacco di cazzate e ci sono quelli come me che comprano cose su internet e poi piangono quando arriva l'estratto conto e ci sono quelli che mandano messaggi deliranti agli ex fidanzati e quelli che mandano foto di parti intime a sconosciuti e Chris (uno di noi) si sta rompendo veramente così tanto la fava, che decide di fare una cazzata bella grossa: svegliare Jennifer Lawrence.
Chris stai sereno, fossi stato io al posto tuo, ne avrei svegliato uno a settimana, senza contare quelli che non avrei svegliato, ma ci avrei fatto ugualmente qualche giochetto, non so se mi sono spiegato.
Comunque i due sono da soli sull'astronave e si muoiono di pizzichi e niente, alla fine finiscono a letto e anzi, ci mettono pure troppo tempo, ché se non fosse stato un film questi due pomiciavano dopo cinque minuti e poi succedono cose che vorrei raccontare, ma poi mi denunciate perché spoilero il film e quindi niente.
Intanto l'astronave va a rotoli e anche la trama inizia a smontarsi insieme ai pezzi dell'astronave, ché se tu sei il cervellone elettronico dell'astronave e ti rendi conto che hai svegliato un coglionazzo che perde tempo a inzuppare il biscotto anziché riparare i danni, ma sveglia qualcun'altro no?
No.
Comunque io a Jennifer Lawrence le voglio proprio bene e mi guarderei perfino una soap opera argentina se ci fosse lei a recitare, ma questo film non è che sia proprio convincente e ecco, l'ho detto scusa Jenny, ma soprattutto verso la fine succedono delle vaccate che dici boh, ma è lo stesso film dell'inizio?
Quindi mi dispiace per le chiappe di marmo di Chris che compaiono più volte senza veli e mi dispiace per Jenny, ma questo Passengers lo metto nella lista dei film di cui si può fare anche a meno, ché in definitiva ci son già stati Gravity e Interstellar a parlare dello stesso tema e son stati decisamente più convincenti.

Arrival [recensione]

2017-01-31T17:00:00.000+01:00

Se mi dicono "film di alieni", io penso subito a Independence Day; quello con Will Smith però, non il secondo che era una cagata pazzesca e penso a spari e esplosioni e alieni spaventosi che voglio conquistare la terra e distruggere il genere umano e poi arriva il regista Denis Villeneuve, che fortunatamente non è un coatto statunitense, ma un pacato canadese e quindi tira fuori dal cilindro degli alieni che stanno lì, sospesi a mezz'aria e non si sa bene cosa vogliano. Ovviamente gli umani dato che sono molto svegli non sanno cosa farci con questi alieni e se li guardano un po' come mia madre guardava il suo primo smartphone; che se lo girava su se stesso e se lo studiava cercando i tasti o un modo qualsiasi per fare un telefonata e invece aveva tra le mani solo una lastra di vetro liscia e fredda. Ecco, questo Arrival è bello perché non parla proprio proprio di alieni, ma parla di noi umani e di come ci comportiamo davanti a quello che non conosciamo e ci sono quelli che vogliono subito fare i coatti e mettere in chiaro chi comanda e poi ci sono quelli come Amy Adams che provano a capire e provano a comunicare e provano a conoscere e se vi piacciono i film fracassoni allora lasciate perdere, perché questo Arrival è un bel film delicato e quasi romantico.
Comunque smancerie a parte, io ancora non ho capito che lavoro facesse Jeremy Renner, ché Amy lo dicono che è una linguista, ma di lui non si sa nulla e mi sa che lo tengono lì solo perché gli serviva un maschio caruccio, ma non troppo caruccio, perché se ci mettevano il bellone con i pettorali di ghisa allora poi la gente si distraeva e non capiva più la storia, ché i belloni li puoi mettere nei film come Independence Day dove ci sono solo esplosioni, ma qui invece ti devi concentrare sulla storia e quindi meglio non avere manzi a petto nudo in giro, ché poi esci dal cinema e dici che il film è brutto e non lo hai capito e invece il film è bello.
E comunque volevo dire a Amy Adams che potrebbe anche smetterla di fare la coatta, ché pure io quando vado all'estero mi faccio capire benissimo anche se non parlo la lingua e anzi, forse sono io che devo insegnare a lei qualche gesto inequivocabile di quelli che capiscono in tutto il Globo e però mi sa che con i miei consigli forse il mondo Amy non lo avrebbe salvato, ma quantomeno avrebbe rimediato una botta dagli alieni con otto zampe. Voglio dire, ma quando ti ricapita?

20 canzoni top del 2016 (prima parte)

2017-01-10T17:53:00.000+01:00

Lo scorso anno sono stato un po' impaziente e ho pubblicato troppo presto la classifica dei singoli più fighi del 2015 e poi è successo che l'ultima settimana di dicembre sono usciti tipo dieci album tra i quali anche quello di Beyoncé e quindi quest'anno per non incappare nello stesso errore, la classifica la faccio adesso, a gennaio, almeno stiamo sicuri. E quindi ecco la prima parte dei singoli che più ho ascoltato in questo 2016 ormai passato:

20. Se avessi un Cuore - Annalisa

Partecipa alla decima edizione di Amici arrivando in finale, ma Maria mi sa che la odia e quindi finita la trasmissione non la invita mai più, lasciandola al suo triste destino e la strada per lei è tutta in salita, ma il suo ultimo disco è piuttosto carino.

19. Waste a Moment - Kings of Leon

I fratelli Followill sono sempre una garanzia quando si ha voglia di un po' di sano rock alternativo e arrivati al loro settimo disco posso dire tranquillamente che non avranno un enorme pubblico al seguito, ma non sbagliano un colpo.

18. Just Say - KDA (Feat. Tinashe)

Fino a ieri nessuno la conosceva, poi nel 2015 firma con la RCA e praticamente la costringono a fare duetti con chiunque pur di farla sfondare. Qui la troviamo in coppia con il dj KDA e secondo me spacca una cifra.

17. Water Under The Bridge - Adele

Lo so che il disco è del 2015, ma i suoi singoli ci hanno accompagnato per tutti i giorni più tristi del 2016 e la smettesse di farci stare con con il fiato sospeso parlando di presunti ritiri dalla musica, ché noi abbiamo bisogno di una colonna sonora per i giorni più deprimenti.

16. One Dance - Drake

Ogni volta che esce con un album rimane primo in classifica per secoli e boh, io non ho mai capito il motivo visto che le canzoni sono tutte uguali. Fa eccezione questa One Dance, che però il simpaticissimo Drake ha deciso di dare il video in esclusiva a Apple Music e quindi non ce lo possiamo vedere.

15. Kiss The Sky (Feat. Wyclef Jean) - The Knocks

Duo americano che inizia la carriera con i remix di Taylor Swift, Katy Perry, HAIM e tutta questa roba molto maschia, per poi mette su delle canzoni proprie e tira fuori un disco elettronico tutto pepe.

14. Somebody Else - The 1975

Secondo album per il gruppo britannico che io ovviamente non conoscevo e non so neanche come sono fatti in faccia, però il disco è bello.

13. 33 "GOD" - Bon Iver

Facciamo un po' gli spocchiosi hipster che ascoltano musica indie folk e ascoltare il disco tutto d'un fiato è una cosa insopportabile che poi ti ricoverano, ma questa canzone è pazzesca.

12. All in the Name (feat. Elton John) - Bright Light Bright Light

Se hai come amico Elton John è un po' difficile sbagliare un colpo e infatti questo ragazzetto con questo nome orrendo, tira fuori una canzone spensierata e che fa ballare come fossimo all'interno di un musical.

11. Don't Let Me Down (feat. Daya) - The Chainsmokers
Duo di DJ statunitense che una volta ogni morto di papa imbrocca un singolo, ma quando lo prende diventa tormentone foreva end eva.

Animali Fantastici e Dove Trovarli

2016-12-14T14:39:00.003+01:00

Gli amanti del magico mondo di Harry Potter avranno stappato una bottiglia di vino quando è trapelata la notizia che la Warner Bros. avrebbe collaborato con J. K. Rowling per realizzare una serie di film tratti da Gli Animali Fantastici: Dove Trovarli e sicuramente gli amanti del magico mondo di Harry Potter vi diranno anche che il film è stupendo e che si sono emozionati tantissimo.
Io ho molti amici amanti del magico mondo dei Harry Potter.
Ma il film è una cagata assurda.
Che poi Eddie Redmayne è bravo e nessuno le mette in discussione, ma sono un po' pieno dei suoi personaggi con i tic e adesso anche basta, ché ogni volta sembra di guardare The Danish Girl o La Teoria del Tutto e al prossimo film che fa così, propongo di togliergli gli Oscar.
Comunque, ci sta quello che fa Stephen Hawking che arriva a New York e anziché passare la giornata da Dean&Deluca a spendere soldi in insalate bio che costano quanto un Rolex, pensa bene di perdersi la valigia piena di animali fantastici e da qui inizia questo film per bambini con loro che inseguono gli animali e quelli che scappano. Avanguardia pura.
Poi c'è anche un'altra storia, che ha come protagonista Colin Farrell, il quale più invecchia e più voglio avere dei bambini da lui e praticamente Colin va in giro a cercare un brutto demone che distrugge la città e mi stupisco della Rowling che ha scritto la sceneggiatura, ma sembra proprio di vedere un'altro film e fino all'ultimo non si capisce come le due storie siano collegate tra loro e poi arriva la scena finale e tutto viene svelato: quelli con gli animali fantasticatici passavano di lì proprio mentre si scatenava la battaglia tra i maghi e il demone. Bella trovata del cacchio.
Comunque Colin fa il discorso più bello di tutto il film, di quelli che ti aspetti da Harvey Milk o dal Professor Xavier e dice che i maghi devono uscire allo scoperto, ché la scusa di proteggere gli umani in realtà è solo un pretesto per rimanere nell'ombra e proteggere se stessi e dice che bisogna lottare affinché si ottenga l'uguaglianza e io ero già pronto ad alzarmi in piedi e battere le mani quando arriva la capa maga che lo zittisce e dice con tono solenne che bisogna restare nascosti e che è giusto così.
Ma che razza di insegnamento è?
Se vi accontentate di quattro effetti speciali e loro che nominano Albus Silente e Hogwarts giusto per far felice il pubblico di appassionati del maghetto quattrocchi, allora questo è il film che fa per voi. Altrimenti cambiate sala e andate a vedere l'altro film con gli animali, quelli notturni. Almeno uscirete dalla sala contenti di aver visto un bel film.

3 Generations - Una famiglia quasi perfetta

2016-12-05T14:32:00.001+01:00

Qui da noi una che si chiama Ramona avrebbe avuto un futuro da mignotta, ma invece nel film Ramona è una ragazzina di 16 anni che si fa chiamare Ray e vuole diventare maschio e i sedici anni non sono facili per nessuno, figuriamoci quando ti guardi allo specchio e non riconosci il corpo che indossi e oltretutto ti chiami per giunta Ramona, come la più sconosciuta showgirl del Bagaglino. Poi c'è Naomi Watts che fa la mamma single, goffa e mezza isterica e praticamente le hanno scambiato il copione con quello di Bridget Jones, ma non il primo che era simpatico e faceva ridere, ma l'ultimo che è stato odiato da chiunque. Infine c'è Susan Sarandon che si diverte a fare la nonna stravagante come Barbra Streisand in Mi Presenti i Tuoi? e viene un po' il dubbio che abbia sbagliato film.

Tre personaggi, tre generazioni e tre attrici che sembrano recitare ognuna un copione diverso e la storia ruota tutta attorno alla volontà di Ray di cambiare sesso e infatti il film originale lo hanno chiamato "About Ray" e non "Tre Generazioni", ché se lo chiami così poi io mi aspetto una storia corale che coinvolge in qualche modo le tre donne e non una roba tutta incentrata su Ray, che non si capisce se deve essere drammatica o comica, con Susan Sarandon che fa la pazza sullo sfondo, ma che se rimaneva a casa era uguale e Naomi Watts che era meglio se andava a fare The Ring 3 piuttosto che (perdonatemi il termine) 'sta cagata.

Dispiace un po', perché il tema della transizione non si vede spesso al cinema, ma il film è proprio brutto e banale sotto ogni aspetto. Oltretutto è uno di quei pochissimi film girati a New York, che quando lo vedi non ti viene immediatamente voglia di aprire Skyscanner e prenotare un volo e ci vuole veramente una grande dose di inettitudine per far sembrare New York una periferia noiosa e provinciale.

Se volete vedere una pellicola su un tema analogo, recuperate Tomboy e preparate i fazzoletti, perché di emozioni ce ne saranno tante. Altro che 3 Generations.

Britney Spears - Glory

2016-09-13T14:07:00.001+02:00

Eravamo rimasti con una Britney paffutella ed esiliata a Las Vegas, dove il suo show fa ogni sera il tutto esaurito solamente perché Vegas è popolata di vecchi annoiati, che passano le giornate a giocare alle slot e di sera andrebbero a vedere perfino lo show dei Teletubbies pur di fare qualcosa e Britney la stella del pop degli anni 2000, sembrava ormai essersi offuscata per sempre, ormai seppellita dalle popparole più giovani e mignotte.
Britney Spears è ormai morta.
Lo diciamo sempre.
E tutte le volte sbagliamo.
Dopo il clamoroso floppone dell'ultimo disco Britney Jean, la Sony ha tolto dalle mani di Britney Fanta e Cheesburger e nel giro di tre anni l'ha trasformata da porchettona a figa della madonna. Quella che segue è storia ormai nota: una matassa di extension cinesi in testa e delle coriste che cantano al suo pesto, mentre lei muove la bocca fuori sincro.
Britney è tornata e questa volta ha tra le mani un lavoro davvero buono, anche se sicuramente è un disco poco innovativo e che si limita a stare al passo con i tempi.

Invitation. Primo miracolo di questo disco; Invitation è un pezzo scritto dalla stessa Spears (ma chi ci crede...), dove la voce di quella che canta al posto di Britney è super sensuale e invita il suo partner a lasciare tutte le inibizioni e viverla al 100%. Buon brano di intro. ★★★★
Make Me... (feat. G-Eazy). Io vorrei conoscere chi decide i singoli di Britney. No, perché con tutte le canzoni carine e catchy che ci sono in questo disco, son riusciti a pescare una delle più insulse. Mi ci gioco la paghetta, che il rapper bianco G-Eazy aveva una raccomandazione grossa come una casa. ★★★
Private Show. Brano scelto come singolo promozionale (grazie ancora per queste scelte del cazzo) e anche come colonna sonora per lo spot dell'omonimo profumo, che tutti sappiamo essere la vera fonte di guadagno di Britney. La canzone in teoria sarebbe pure carina, ma probabilmente il giorno della registrazione l'imitatrice di Britney stava alla comunione del nipote e così hanno dovuto ripiegare su questa corista con la voce dei Chipmunks. Una roba veramente inascoltabile. ★★
Man Of The Moon. Ritmo esotico quasi caraibico, violini e un cuore elettronico che fa di questa traccia uno dei pezzi più riusciti del disco. ★★★★
Just Luv Me. Dite quello che vi pare, ma Purpose di Justin Bieber è stato il disco più influente di quest'ultimo periodo e tutti quelli che hanno voluto fare una cosa alla moda, hanno copiato da quell'album. Perfino Selena Gomez quando ha deciso di tornare alla ribalta nel mondo musicale (ciao Selena credici), ha tirato fuori un Purpose al femminile. Ecco: questa Just Luv Me non è male, ma sembra uno scarto di Bieber, che poi è finito nella mani di Selena ed è stato scartato pure da lei. ★★★
Clumsy. Torna la corista con la voce dei Chipmunks, per una canzone che parte con un sound anni '30 e poi boh, forse non sapevano come farla continuare e quindi ci hanno messo dei bassi unz, unz e dei cori da stadio Poooo! Poooroppo! Po! Pooo! Francamente poteva venir fuori meglio, ma quando quella che imita Britney dice "Oops!", beh io perdono un po' tutto. ★★★★
Do You Wanna Come Over? Ed eccolo il pezzone che tutti si aspettano e che se non fanno uscire come singolo sono dei ritardati. Un'ottima produzione dance, che ricorda parecchio i successi del passato, ma che mantiene caratteristiche moderne. Io credo che se uscisse come singolo potrebbe riporterebbe dignità a questa Britney, poi certo che se le fate fare dei video di merda, allora gli insulti ve li meritate tutti. ★★★★★

Slumber Party. Major Lazer ha dimostrato che i ritmi un po' esotici nel pop contemporaneo funzionano alla grande ed ecco arrivare questa Slumber Party (Pigiama Party) che nasconde all'interno un ritmo quasi reggae. ★★★★
Just Like Me. Produzione alle stelle, per un pezzo che ripete la stessa frase per tre minuti. Poteva venire fuori meglio, ma rimane comunque un buon pezzo e arrivati alla traccia 9 finalmente si sono accorti che si possono scrivere canzoni anche senza parlare di amore smielato, sesso focoso, lap dance e sborrate in bocca. Grazie Britney per i tuoi dischi sempre raffinatissimi. ★★★★

Love Me Down. Ancora una volta un brano mezzo reggae, che secondo me hanno scopiazzato da Rude Boy di Rihanna. ★★★

Hard To Forget Ya. Influenze anni '80 per una canzone che un po' ricorda la vecchia Janet di Rhythm Nation. Scusa Janet per aver detto una cosa simile. ★★★

What You Need. Se Christina Aguilera avesse inciso Back to Basic con le placche alla gola, sarebbe uscita fuori questa What You Need. Ad ogni modo un pezzo pazzesco. ★★★★

Better - (Deluxe Edition). Avete presente quando parlavo di Major Leazer? Ecco questa pare proprio Lean On. Direi che hanno fatto bene a rifilarla nella versione deluxe. ★★★

Change Your Mind (No Seas Cortes) - (Deluxe Edition). Le produzioni di Mattman & Robin sono di sicuro i pezzi meglio riusciti di questo disco e non fa eccezione questa Change Your Mind (No Seas Cortés), che unisce un bit elettronico a sonorità latine e io son sicuro che l'avevano proposta a quella mezza messicana di Selena Gomez prima di farla arrivare nelle mani di Britney. E comunque l'accento spagnolo di quella che canta al posto di Britney è praticamente perfetto. Menzione d'onore per il testo della canzone che merita un Grammy: "Mettimi a pecora, dacci dentro e non essere gentile". ★★★★
Liar - (Deluxe Edition). Una roba a metà strada tra il country (ma veramente la fisarmonica?) e Piece of Me, che alla fine si mischiano insieme e viene fuori perfino una cosa carina. E comunque sappiamo benissimo che il "bugiardo" di cui si parla in questa canzone è Justin Timberlake. Noi non dimentichiamo! ★★★
If I’m Dancing - (Deluxe Edition). Un brano dal gusto dubstep e vi ricordo che il dubstep è stato portato nel pop proprio da Britney con Hold it Against Me. Quando Britney ancora lanciava le mode. ★★★
Coupure Élecrique - (Deluxe Edition). E per finire una traccia incisa da una cantante francese di cui però non ci dicono il nome. Brano che parla di un "blackout" e ovviamente ogni riferimento al disco più bello degli anni 2000 non è affatto casuale. ★★★

Britney Spears e il video di Make Me...

2016-08-10T14:50:00.002+02:00

A distanza di tre anni dal noiosissimo Britney Jean (io salvo solo 2 tracce di quel disco, il resto l'avrebbe potuto cantare perfino Demi Lovato), Britney Spears è pronta per tornare con un nuovo entusiasmante album e il suo staff sta facendo di tutto per farci credere che le interessi realmente qualcosa, ma sappiamo tutti lei vuole solo andare all'Acqua Park con i figli, mangiare alette di pollo fritte e fare video da mettere su Instagram. Invece niente, la costringono a girare inutili videoclip e l'ultimo in ordine di tempo e il video di Make Me... e per l'occasione è stato chiamato nientemeno che il regista e fotografo David LaChapelle, che lei aveva già incontrato ai tempi di Everytime e con il quale aveva girato uno dei video più iconici della sua carriera. Per far crescere ancora di più l'hype tra i fans, avevano anche pubblicato alcune foto scattate sul set, con Britney circondata da ballerini muscolosi e lei senza vestiti chiusa in una gabbia. Poi proprio quando tutti stavano sognando un video super trasgressivo che risollevasse in classifica questa canzone francamente un po' meh!, ecco che arriva quest'altro video, in stile Selena Gomez.
Panico tra i fans.
Cosa sia successo e per quale motivo il video hot di LaChapelle sia stato cestinato forse non lo sapremo mai e qualcuno dice che fosse troppo hot e che Britney abbia deciso di cancellarlo, perché lei ora è una mamma seria e certe cose proprio non le fa. No, no. Che poi io non ho capito una cosa: ma mentre giravano questo benedetto video di Make Me... in cui Britney si faceva inchiappettare pure dal tecnico delle luci e si rotolava tutta nuda nella vernice rosa alzando il culo a pizzo e allargando le gambe in spaccata, ma a nessuno è venuto il dubbio che fosse un pelino sopra le righe e che magari una roba simile sarebbe stata più adatta ad Holly Valance che a lei? Oppure hanno fatto come quelli che caricano sui social delle foto da super troia con sotto scritto: "Sono così fatto che mi scoperei anche Papa Franceso" e poi il giorno dopo le rimuovono e ne caricano altre con gli occhiali da vista, mentre leggono l'ultimo libro di Paulo Chelho? Come se non vi conoscessimo.

Britney è così; una pazza con il botto che non capisci mai se è lei che prende certe decisioni o se è il suo staff di scimmie ammaestrate, che fa tutto senza consultarla e in realtà lei non sa neanche che hanno registrato un nuovo disco.

Comunque ormai i giochi sono fatti e ci dobbiamo tenere questo video parecchio insulso, durante il quale Britney e le sue amiche prima incontrano un accompagnatore un po' speciale al bar, poi parte la pubblicità della BMW, poi dei ragazzi stanno facendo un casting per non si sa cosa, poi Britney cammina in un corridoio indossando solo capi presi a caso dalla sua linea di intimo "The Intimate", poi parte lo spot del burrocacao Eos, poi inquadrano dei televisori SONY che trasmettono la pubblicità delle palestre Orange Theory, poi dei ragazzi muscolosi si tolgono la maglietta, poi dato che Britney è una vera professionista e ci tiene al lavoro, decide di fare un provino un po' speciale a uno di questi ragazzi e prima se lo bacia e poi se lo porta in un camerino sul retro, dove iniziano a limonare duro. Il video finisce con Britney che guarda in camera ammiccando con tutte le extencion arruffate e si rimette il burrocacao sulle labbra. Che dopo aver fatto certe cose, ecco, non so se mi spiego. Del resto il video si intitola Fammi...
Grandissima classe.

Suicide Squad [recensione in anteprima]

2016-08-05T14:34:00.002+02:00

La DC Comics e la Warner Bros puntano parecchio sul progetto Suicide Squad e probabilmente dal suo successo (o fallimento), dipenderà l'uscita dei prossimi film e credo che in casa Warner stiano parecchio stringendo le chiappe, ché fino ad ora non hanno imbroccato neanche uno dei film DC e con gli incassi al massimo si son comprati un frappuccino al bar, ma non da Starbucks, ché quello è caro perso. Suicide Squad parte con una valanga di recensioni negative e secondo me quelli della Marvel hanno tipo pagato tutti i critici per dire che il film DC è brutto e invece non è brutto proprio per niente e anzi, io son stato tutto il tempo con la tachicardia e gli occhi incollato sullo schermo e quando muore coso, quello con quella faccia strana, credo anche di aver urlato come una ragazzina.
Ok, probabilmente la trama è piuttosto scema e praticamente c'è la cameriera di The Help che da quando non è più una schiava negra è diventata una cattivissima capa di un ente governativo e raduna questi criminali per creare una task force e combattere gli eventuali "metaumani" (quelli con i super poteri tipo Superman per capirci), che potrebbero ribellarsi e creare problemi e non fa in tempo a finire la parola "metaumani", che Cara Delevingne si trasforma in demone e vuole distruggere tutto. Michia che sfiga oh. Insomma, la trama fa un po' sorridere e ci sono anche quelle scene dove il super cattivo avrebbe il potere di distruggere tutto con un semplice sguardo e invece si mette a fare a cazzotti come fosse Bud Spencer e Terence Hill, ma Suicide Squad è una cazzo di bomba adrenalinica e più che il combattimento finale, va gustato l'intero viaggio e il modo in cui questa combriccola di criminali viene presentata e, passo dopo passo, si unisce sempre di più fino a diventare una squadra.
Non sono così nerd da aver letto i fumetti e quindi non so dire se la trasposizione cinematografica sia stata più o meno fedele, ma i protagonisti sono assolutamente pazzeschi e c'è Will Smith che è tipo un sicario che non sbaglia una colpo e c'è una scena in cui si toglie la maglietta e sbadabam! mostra tutta l'artiglieria con i pettorali sodi come palloni da basket e io dico solo quarantasette anni. Ditemi cosa si prende per essere così e fatemi un cocktail con le stesse cose. Poi c'è Margot Robbie che dopo esser stata la fidanzata del noiosissimo Tarzan che ancora sbadiglio se solo ci penso, veste i panni di Harley Quinn e qui ragazzi siamo alla vera rivelazione di questo film e praticamente il personaggio di Harley è così perfetto, che gli altri sembrano sparire al suo fianco e credo rimarrà nella storia del cinema, come è stato per il Joker di Heath Ledger e sinceramente sento anche odore di candidatura agli Oscar. La cosa assurda è che la sotto trama di Harley con Jared Leto che fa Joker è talmente intensa e ben articolata, che quasi non ce ne frega più nulla del mostro che sta distruggendo il mondo intero e io voglio solo sapere come va a finire tra i due innamorati pazzi e in questo caso pazzi è veramente la parola giusta, perché entrambi sono completamente fuori di testa. Per favore spin-off su Harley e Joker subito.
Nel film compare anche Batman e io ancora non mi sono ripreso dal fatto che quel pazzesco Batman con la mascella squadrata di Christian Bale sia diventato questo noiosissimo Batman con la faccia da schiaffi di Ben Affleck e fortunatamente però lo fanno vedere tipo solo tre volte, di cui due sicuramente non è neanche lui e quindi non mi incazzo troppo facendo ancora i paragoni tra il Batman da Oscar di Christopher Nolan e questo pupazzo che sembra preso in un negozio di cinesi.
Ora io non so per quale motivo i critici lo abbiano massacrato così tanto e mi viene da pensare che qualche critico di quelli che conta abbia detto "no no no" come Amy Whinehouse (questa non so se la capite) e tutti gli altri gli siano andati dietro a dire "no" come un gregge di pecore, ma invece Suicide Squad è un film adrenalinico e divertente e sicuramente ci sono un sacco di cose che non funzionano, ma io mi son emozionato molto più con questo, che con i vari Avangers o con quel Deadpool che sembrava un film dei Vanzina mascherato da cinecomic e appena sono partiti i titoli di coda di questo Suicide Squad, mi son sentito come se avessi bevuto cinque Redbull di fila. Se per voi questa è la reazione di un film che non funziona, beh non so cosa pretendete di più da una pellicola di supereroi.

Ghostbusters [recensione]

2016-08-03T16:34:00.002+02:00

È il film del momento, un po' perché il periodo estivo è sempre fiacco di uscite interessanti e un po' perché i primi due Ghostbusters sono stati un vero e proprio cult degli anni '80 ed è un bel po' che non li riguardo, ma li ricordo come un perfetto mix di azione, divertimento e intrattenimento e reggere il paragone con due pellicole che hanno segnato così tanto l'adolescenza di molti ragazzi, non era una prova semplice e infatti questo nuovo film è una delusione sotto tutti gli aspetti. Non solo se paragonato con i Ghostbusters precedenti, ma anche se preso singolarmente.
L'intento è abbastanza chiaro: il regista de Le Amiche Della Sposa, decide di riprendere le due attrici principali de Le Amiche Della Sposa e fare un film tutto al femminile come Le Amiche Della Sposa. Praticamente ci rifilano un Le Amiche Della Sposa, con le protagoniste che brandiscono armi protonichevatteloapesca, anziché i vestiti da damigella e la cosa non fa così ridere come qualcuno aveva pensato. La cosa più triste poi, è che se avessero tolto tutta la parte che riguarda i fantasmi e avessero lasciato solo la parte di loro in ufficio che fanno le cretine con il povero segretario Chris Hemsworth (qui nei panni di un bello e stupidone), ecco allora sarebbe stata un sitcom divertentissima, ma invece il tema portante è quello degli acchiappa fantasmi e mi dispiace, ma non funziona proprio per niente e oltre ad essere parecchio superficiale, la sceneggiatura è anche noiosa e scontata.
Non mancano le apparizioni dei vecchi attori di Ghostbusters e Ghostbusters II e quindi ecco le comparsate di Dan Aykroyd e Bill Murray e Ernie Hudson e perfino la segretaria Annie Potts e Sigourney Weaver, ma in questo caso l'effetto nostalgia non è di quelli che ti fanno spuntare un sorriso malinconico sul volto, ma di quelli che ti fanno dire "Dio mio come siamo caduti in basso con questo film".
Volevano fare una pellicola completamente al femminile, per dimostrare che i tempi sono cambiati e la donna non è più la spalla messa nei film solo per mostrare le tette, ma poi le uniche gag che fanno ridere sono quando delle ragazze che fanno le zerbine di fronte ad un Chris Hemsworth veramente troppo bello per essere vero.
Detta tra noi, a me sembra un flop sotto tutti gli aspetti e gli incassi abbastanza timidi sono la dimostrazione che qualcosa non ha funzionato.

The Legend Of Tarzan [recensione]

2016-08-01T14:14:00.000+02:00

Chi sa che cosa aveva in mente la Warner quando ha deciso di realizzare questo film. Perché se tiri fuori un blockbuster nel periodo estivo, uno si aspetta un film di intrattenimento esplosivo alla Transformers e invece poi si trova davanti questo Tarzan palloso, che ormai vive fuori dalla giungla da molti anni ed è completamente civilizzato e però continua a portare i capelli lunghi da hipster figo, che pubblica i video su instagram mentre fa crossfit.

Che poi non voglio fare l'intenditore da quattro soldi, ma secondo me hanno proprio toppato il carattere di Tarzan e questo è molto peggio di toppare la computer grafica delle scimmie, che sembrano realizzate con un computer del 2005. Voglio dire, per il 3D scadente uno può sempre dare la colpa al budget, ma sbagliare il taglio da dare a Tarzan è proprio un bel cazzo di problema e io se penso a Tarzan immagino un selvaggio strappato alla giungla, con un'indole più animale che umana e questo invece è un damerino ripulito, che ha quasi completamente dimenticato di esser stato allevato dalle scimmie ed è a tutti gli effetti Lord Greystoke. Ok, quando si toglie la maglietta tanti applausi per Alexander Skarsgård e non si può non fare il tifo per lui, ma quando si mette a passare da liana in liana come fosse Spiderman o comincia a comunicare con gli animali come un X-Men telepate, allora proprio no e più che il re della giungla, sembra un super eroe Marvel di serie B.

Poi scusate, me lo chiamate The Legend Of Tarzan e invece tutto il film si svolge molti anni dopo, quando ormai vive in città e torna nella giungla del Congo con una scusa veramente idiota? E parlate del Tarzan bambino allevato dalle scimmie solo solo cinque minuti con dei ridicoli flashback? Ma allora tanto valeva chiamarlo Tarzan 2 il ritorno, no?

Non me la sento di dire che il film è orrendo, ma non me la sento neanche di consigliarlo e sinceramente io non lo riguarderei neanche a pagamento. Se volete gustarvi un tarzan carino riguardate il cartone della Disney o addirittura il vecchio Greystoke del 1984, con un giovane e aitante Christopher Lambert, meno patinato, ma più attinente al personaggio del signore delle scimmie.

La nuova Terrazza Termini

2016-07-28T17:31:00.002+02:00

La stazione Termini è la principale stazione ferroviaria della città di Roma e qualcuno penserà che si chiama "termini" perché qui i treni "terminano" la loro corsa e invece siete delle capre, perché prende il nome dalle Terme di Diocleziano, che un tempo parecchio lontano, erano proprio lì sotto.
Nel 1575 il Papa Gregorio XIII si svegliò parecchio annoiato e non sapendo cosa fare, decise di allestire all'interno delle Terme dei grandi magazzini, i quali ottennero un immenso successo e fecero diventare quella zona un importante nodo commerciale, al punto che tutti vollero andare a Roma per fare shopping nei magazzini di Papa Gregorio. Fu così che le terme si trasformarono in un luogo di scambio e nel 1862 fu edificata la stazione dei treni.
Ora facciamo un piccolo salto temporale di quasi 500 anni e arriviamo ai giorni nostri: perché dopo esser stata per lungo tempo solo un luogo di treni che arrivano e partono e di gente con una valigia in mano che saluta amici e parenti, la Stazione Termini si riappropriata di quel carattere commerciale che per lungo tempo l'ha resa un nodo fondamentale e quindi non più uno spazio di passaggio, ma un vero e proprio centro commerciale situato al centro della città, dove andare per fare shopping.
La Stazione Termini torna ad essere un luogo vivo, proprio come lo aveva concepito Papa Gregorio; per le persone che devono prendere un treno e si ricordano all'ultimo momento di comprare qualcosa, per quelli che aspettano un treno in ritardo e non sanno come passare il tempo; per quelli che arrivano, quelli che partono, ma anche e soprattutto per i cittadini romani che vogliono trascorrere una giornata all'insegna dello shopping, girando fra i negozi delle migliori marche.

Oltre al centro commerciale sotterraneo, il 28 giugno è stata inaugurata anche la Terrazza Termini, una nuova ala commerciale con una vista suggestiva sulla città, dove è possibile trascorrere del tempo sempre connessi con il free wi-fi, e dio solo sa quanto sia importante per un turista avere la connessione gratuita, ché io tutte le volte che vado all'estero mi tocca scroccare il wi-fi in qualche bar o caffetteria e invece qui è tutto free e si può utilizzare mentre si passeggia per i negozi o si sta seduti ad un bar.

Cinque sono i ristoranti che arricchiscono questo spazio e tra i tanti c'è l'ottimo bar "Eccellenze della Costiera", un posto dove è possibile gustare i dolci sapori della tradizione napoletana e dici: "Ma io sto a Roma, ti pare che mi vado a mangiare i babbà o le sfogliatelle con la ricotta?". E però io vi dico: "Ma perché queste leccornie dobbiamo lasciarle ai napoletani e non possiamo mangiarle anche noi nella Capitale?". Uno pensa sempre che certi sapori devono essere gustati solo nei posti tradizionali e invece qui troverete maestri pasticceri che porteranno sfogliata, babà, pastiera, caprese e tanti altri dolci, direttamente tra le vostre mani.
Tutto questo solo da Eccellenze della Costiera di Roma Termini, che ti aspetta sulla nuovissima Terrazza Termini.
Qui tutte le info http://9nl.de/GBFGBF

Insomma, una volta ogni tanto, possiamo essere fieri delle innovazioni della nostra bella Capitale, troppe volte maltrattata.

Il ritorno di Britney con Private Show e Make Me (Oooh)

2016-07-13T14:06:00.002+02:00

Prepariamoci perché il mondo sta per essere sconvolto dall'arrivo di una nuova fragranza di Britney Spears e credo che con questa siamo arrivati tipo a quota 12, boh, ho perso perfino il conto e immagino il Linkedin di Britney che alla voce professione riporta la scritta "profumiera", ché ormai tanto a lei interessano solo i profumi e considerato quello che ci guadagna, capisco anche perché preferisca far uscire una fragranza piuttosto che un singolo. Però mi sa che qualcuno deve averle ricordato che: "Sai Bri, ci sarebbe quella storia del ehmmm... contratto cof, cof, discografico e tranquilla però, tu non devi fare nulla, pensiamo a tutto noi, già abbiamo trovato una tua sosia con un fisico pazzesco e per la voce stiamo sperimentando un nuovo software che utilizza le impostazioni di Siri con un effetto citofonico "Chipmunks" e tu dovrai solo fare qualche primo piano agitando le extension come un mocio vileda su un pavimento sporco e useremo quelle stesse immagini sia per la pubblicità del profumo, che per il video musicale, così avrai tempo per fare la cretina su Instagram con i pupi e passare da Starbucks e comprare tutti i frappuccini che vuoi!"

Sono quasi sicuro che le cose siano andate realmente in questo modo.

Che poi originariamente si parlava di una certa Make Me (Oooh) e la rete sta impazzendo appresso a scatti rubati e audio di bassissima qualità e per la prima volta dopo tipo 15 anni possiamo dire che finalmente Britney è affiancata da uno staff che sta organizzando il suo ritorno sulle scene alimentando l'hype e eliminando i contenuti usciti illegalmente e non vedremo un disco buttato nei cestoni senza promozione o lei spinta su un palco con la classica faccia di quella che non sa che fare. Che poi io non vorrei sbilanciarmi troppo, ma da quel che ho sentito, questa volta Britney potrebbe realmente tornare con il botto; anche se dopo Britney Jean, anche una miccetta farebbe un botto enorme.

Tartarughe Ninja: Fuori dall'ombra [recensione]

2016-07-07T17:01:00.003+02:00

Nel 2014 ci aveva pensato Michale Bay a resuscitare le Tartarughe Ninja, con un rebot che fece ripartire la saga da zero e ebbe abbastanza successo al botteghino da garantire anche un secondo episodio e quindi vuoi non tornare al cinema con le tartarughe mutanti capitolo due? Detto, fatto.
Che poi io il primo episodio neanche l'ho visto e son rimasto fermo ai film degli anni '90, con le tartarughe fatte con un costume di gomma piuma e adesso invece sono tutte computerizzate e super accessoriate e parlano come fossero negre del ghetto con lo smalto fucsia e amano il rap e Michelangelo ha perfino una catena d'oro al collo che 50cent scansati proprio e tutto è pensato per piacere al pubblico di oggi.
Ora diciamolo subito, questo Fuori dall'Ombra non è un capolavoro e non è uno di quei film che verrà ricordato negli anni, ma è comunque un film simpatico e che riesce ad intrattenere piacevolmente in una calda sera d'estate.
La trama è pressoché inesistente; provano giusto ad infilarci dentro il tema dell'accettazione e del diverso, ma è una roba talmente superficiale che quasi non si nota ed in questo caso è quasi un punto di forza piuttosto che una debolezza, ché se vado a vedere quattro tartarughe mutanti lo faccio perché ho voglia di spensieratezza e non mi sento in vena di pipponi e ragionamenti strani e quindi ecco i quattro ragazzi verdi che corrono alla rinfusa per quasi due ore (magari anche meno andava bene uguale eh!) e gli amanti del genere faranno anche la conoscenza del cervellone rosa Krang e i due scagnozzi ritardatelli Bebop e Rocksteady. Le spiegazioni sono ai minimi storici e tutto succede di corsa e quello che conta è rendere la pellicola il più dinamico possibile, ché appena rallenta un pochino c'è il rischio di addormentarsi e invece noi vogliamo azione, azione e ancora azione e considerato il fatto che l'ottanta per cento delle scene sono fatte al computer, quasi si potrebbe dire che Fuori dall'Ombra è più simile ad un film digitale tipo Kung Fu Panda, piuttosto che ad un film con attori in carne ed ossa e però la ricerca del fotorealismo è tale, che quasi non ci accorgiamo che è tutto finto. Certo la produzione di Michael Bay fa un pochino il verso ad un Trasformers qualsiasi e quando arriva Megan Fox ti aspetti anche di vedere Megatron da un momento all'altro, ma in complesso ci si diverte e questo credo sia il vero scopo di un film mordi e fuggi come questo.

The Nice Guys [recensione]

2016-07-07T15:36:00.000+02:00

Vi ricordate il sexy Gladiatore che sfidava gli imperatori romani? Ecco, ha preso qualcosa come quaranta chili e va in giro per L.A. con camicette hawaiane a picchiare la gente e fare battute sarcastiche. Poi ci sta quello biondo sexy che in quel film guidava la macchina e non apriva mai bocca e qui fa la parte dell'investigatore privato sexy e goffo e gli vogliamo ancora più bene perché un po' ci ricorda quanto siamo goffi anche noi nella nostra vita. I due si incontrano per caso e per caso formeranno una coppia irresistibile, che ricorda vagamente Bud Spencer (pace all'anima sua) e Terence Hill dei tempi d'oro; una coppia di quelle che poche volte il cinema riesce a far incastrare così bene e mi sa che in questo caso dobbiamo ringraziare l'ottima regia di quello che nell'87 girò Armale Letale (capolavoro assoluto) e nel '91 L'Ultimo Boy Scout (spelliamoci le mani per gli applausi) e poi Spy e Iron Man 3 e insomma; uno che i film sa come si fanno e sa trovare i tempi giusti e la giusta ironia e The Nice Guys è proprio un bel film e non ci sono giri di parole. Si ride parecchio, ma si sta anche con il fiato sospeso per le frenetiche scene d'azione e la trama che si infittisce sempre di più ed è inutile star qui a scrivere mille cose, perché l'unica cosa da fare è andare al cinema e goderselo e punto.