Lord79

Gente della palestra #17

2013-05-21T17:37:00.004+02:00

Niente, quest'anno non riesco proprio a dimagrire e mi viene fame solo a pronunciare la parola dieta e quindi mangio e ciao addominali, anche quest'estate non andremo in vacanza insieme. E intanto continuo ad andare in palestra con la speranza di migliorare e continuo a guardare la gente attorno a me, come fossero esotici animali al giardino zoologico.

Quello che si fa le foto.

Chi non si è mai fatto una foto in palestra scagli la prima pietra. Credo che non esista un altro luogo capace di ispirare più voyeurismo verso noi stessi e poi adesso siamo nell'era degli smartphone ed è come avere una fotocamera sempre in tasca e poi c'è Instagram e Facebook e Twitter e ogni scusa è buona per condividere fotografie di noi mezzi nudi e con i muscoli in tiro, per fare a gara di cuori e stelle e "mi piaci". Premesso questo, ci sono questi ragazzetti che neanche hanno fatto riscaldamento e già si piazzano davanti lo specchio con il cellulare in mano per farsi le foto; voglio dire, aspettate che vi coli una goccia di sudore sulla fronte, almeno siete più credibili. Poi ci sono quelli che invece le foto se le fanno quando hanno finito l'allenamento e vanno negli spogliatoi ed evidentemente si guardano allo specchio mentre sono mezzi nudi e pensano: "Però, non sono mica male!" e vai di servizio fotografico. Che poi, io quantomeno le foto me le faccio quando non c'è nessuno in giro, perché vedervi mentre vi immortalate con quelle facce convinte e dietro di voi c'è la tavoletta del cesso alzata o il vecchio che si spoglia o le mutande appese, è veramente grottesco.

Tipo che fa la doccia con le mutande.

Praticamente c'è questo ragazzetto che avrà diciassette anni e che ogni volta va sotto le docce con le mutande e io sono lì che penso sempre "Ora se le toglie" e invece no, puntualmente si ficca sotto il getto d'acqua con le mutande ancora su. Ora, anche io a dieci anni mi vergognavo di farmi vedere nudo e ogni volta quando uscivo dalla piscina facevo duemila storie e però arrivava mia madre che mi dava due ceffoni, mi calava il costume e mi insaponava il pesciolino e così a forza di schiaffi mi è passato il pudore di star nudo. Ecco, due ceffoni anche a questo glie li vogliamo dare?

Quello che passa tutto il tempo ad aggiornare la scheda degli esercizi.

Un tempo anche io mi feci fare la scheda dall'istruttore della sala pesi e mi aveva segnato tutti gli esercizi che dovevo fare e poi mi sono un po' perso per strada e adesso faccio come cavolo mi pare. Invece ci stanno questi che vengono in palestra proprio con il quaderno a quadretti e ogni volta che finiscono un esercizio stanno lì ad annotare che hanno fatto due ripetizioni e poi vanno in giro per la sala pesi e guardano gli attrezzi e scrivono non so cosa e poi si mettono seduti su un macchinario e annotano e poi boh, mi sa che non hanno capito che oltre a scrivere sul foglio, gli esercizi li devono anche fare.

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La Casa

2013-05-17T17:04:00.001+02:00

Dunque questo film è brutto e soprattutto non è un remake come invece vogliono farci credere. Al massimo possiamo chiamarlo omaggio. Che poi, fa sorridere notare come abbiano deciso di chiamarlo "La Casa" (Evil Dead) proprio come il film del 1981 diretto da Sam Raimi (The Evil Dead, ma in questo caso c'è l'articolo a sottolineare la differenza) e fa ancora più sorridere scoprire che a produrre questa cagata è stato proprio lo stesso Sam Raimi. Voglio dire, è un po' come se Donatella Versace prendesse dei vestiti di H&M e ci mettesse il suo marchio sopra; quelli sempre stracci di H&M rimangono (ok, non so se il paragone è azzeccato, anche perché lo ha fatto veramente).
Che poi il titolo originale del 1981 aveva dato vita ad un vero e proprio filone horror splatter che è andò avanti per tutti gli anni ottanta; questo La Casa (2013) è già tanto se a fine mese ce lo ricorderemo ancora.
I punti di forza del film di Sam Raimi erano l'atmosfera inquietante e lo spaesamento del trovarsi isolati, le carrellate vertiginose attraverso il bosco e la macabra ironia seppur involontaria. Ecco in questa sottospecie di rifacimento non c'è nulla di tutto questo e quello che viene fuori è un classico teen movie a sfondo horror, con schizzi di sangue a profusione e scene che dovrebbero disturbare lo spettatore, ma che sanno di già visto. E poi troppe, troppe informazioni inutili messe lì per dare più spessore ai personaggi, ma che invece ottengono il risultato di distrarre e tutto diventa ancora più fastidioso quando si capisce che vogliono buttarci dentro anche un messaggio buonistico del tipo "la protagonista è una ex tossica che vuole finalmente smettere e per questo si rinchiude nella casa con gli amici". Sottotitolo: la droga uccide te e le persone che ti stanno attorno. Voglio dire, ma chi se ne frega delle spiegazioni; è un cazzo di horror e deve fare paura, non ci interessa di sapere che lavoro fanno i personaggi, anche perché già sappiamo che di lì a poco moriranno tutti.
E poi i vari omaggi al film del 1981 sono un manierismo che mi aspetterei di vedere da un gruppo di amici che si riunisce una domenica pomeriggio per giocare a fare i remake dei film famosi e invece qui ci costruiscono tutto un film attorno. Il risultato è che ci troviamo davanti ad una pellicola né carne né pesce e che non mette neanche paura. Voglio dire, se dobbiamo giocare a chi trova più riferimenti con il vecchio film di Raimi, la soluzione è già scritta sulla pagina di Wikipedia.

Mariah Carey e il video di #Beautiful ft. Miguel

2013-05-14T16:07:00.001+02:00

Ok, prima o poi doveva arrivare anche questo momento. Ho provato a giustificarla in tutti i modi e ho provato a rimandare fin quando ho potuto, ma ora è tempo di prendere un po' per il culo Mariah Carey e ogni volta che si deride Mariah Carey da qualche parte nel mondo una farfalla muore.
Io sono obiettivo e quando la glitterata fa una vaccata, io dico: "Mariah, ti voglio bene, ma stavolta hai fatto una vaccata" e non sono come i fan di Madonna che invece qualunque cosa faccia la loro beniamina loro la giustificano ed è sempre avanguardia pura neanche stessimo parlando di Andy Warhol e dicono che non è ridicola neppure se a cinquantacinque anni si veste da porno segretaria sexy con il culo di fuori che tra un po' le si vede anche la cordicella del tampax che penzola. Ecco, io non sono così e non difendo Mariah a spada tratta.
#Beatutiful è la nuova canzone di Mariah Carey e devo ammettere che il pezzo non mi dispiace affatto e adesso è uscito anche il video ufficiale e ecco; io capisco perfettamente che se tutti ti hanno preso per il culo a causa del tuo peso pachidermico che ci mancava solo la proboscide per completare la trasformazione in un elefante e poi dimagrisci di cento chili tornando ad essere una figa cosmica, ecco io lo capisco che poi ti vuoi riscattare mostrando a tutti la patata per far dire nuovamente "Ma quanto cazzo è figa Mariah Carey" e però questa cosa del fare la gattona sexy ammiccante con un ragazzino che ha 15 anni meno di te proprio non lo accetto. Anche perché voglio dire: ma qual è la trama di questo video? No, perché la storia sembra quella di una professoressa tardona che ha appena divorziato dal marito e che per sentirsi ancora femme fatale e giovane, seduce uno studente e scappa con la moto. Voglio dire, ok la scena sulla motocicletta tipo fuitina durante l'ora di ricreazione, con Miguel che frena di botto per sentire le tette della prof. Mariah sulla schiena. Va bene anche la sequenza sul prato, con Mariah seduta a cavalcioni della moto e i capelli che sventolano come se stesse andando a cento all'ora e invece sta ferma. Ma poi il pezzo nel pagliaio con lei che indossa solo una sottoveste di seta gialla e gioca a fare Kim Basinger in 9 settimane e ½ mentre Miguel la guarda ingrifato e zitto zitto si tocca, ecco questo magari no. Che cavolo Mariah, potresti essere sua madre! Io direi che è giunta l'ora di dire basta ai duetti con cantanti che hanno la metà dei tuoi anni e basta anche ai video in cui ci sei solo tu che fai la vamp e i ventilatori che ti scompigliano i capelli neanche tirasse la bora di Trieste. Ok, sei pazzesca e non ce ne è nessuna come te, ma ci piacevi di più quando ogni tanto facevi anche l'ironica.

Il sindaco di Roma

2013-05-10T16:42:00.001+02:00

Domenica 26 e lunedì 27 maggio si terranno a Roma le elezioni per il nuovo Sindaco. Ovviamente sono chiamati al voto solo i residenti nel territorio comunale, ma essendo Roma ancora la Capitale del nostro Paese sgangherato, nonché una tra le città europee più visitate dai turisti di tutto il Mondo, l'argomento dovrebbe stare a cuore a tutti gli italiani.

I cinque anni con Gianni Alemanno sono stati probabilmente i peggiori che riesco a ricordare e non mi riferisco solo agli aspetti più divertenti come quando ha detto di voler demolire il Museo dell'Ara Pacis che era stato appena inaugurato, solo perché la struttura non era di suo gradimento o l'ormai famosa nevicata del 2012 per le quali ogni tanto si sentono ancora barzellette molto divertenti. Queste sono chiacchiere da bar. Le questioni serie riguardano gli eventi meno meno noti, ma che hanno contribuito a massacrare questa città fino a renderla più simile alle favelas brasiliane, che ad una Capitale europea come Parigi, Berlino o ditene una a caso tanto Roma è peggio. C'è stata la "parentopoli" che ha visto imbucare in Atac (società dei trasporti) gli ex evasori Bianco e Ponzio o la questione dell'Ama (società di smaltimento rifiuti) dove i posti da dirigenti sono stati assegnati ad amici e parenti senza nessuna competenza e poi la questione dell'ente EUR gestito da Mancini, braccio destro di Alemanno, che adesso è in carcere per una tangente da 600 mila euro e poi lo scandalo della Metro C, dove gli appalti sono stati gestiti dai sopravvissuti della Banda della Magliana e tutto è spiegato magnificamente da Milena Gabbanelli nella sua puntata di Report dedicata a Roma [ROMANZO CAPITALE o anche qui per una SHORT VERSION] e ovviamente Alemanno l'ha querelata, perché lei è una falsa, bugiarda, comunista e amica di Beppe Grillo. Certo.
Infatti il grande contributo che Gianni Ale-magno ha dato alla città di Roma è così chiaro a tutti i cittadini, che per far conoscere il suo operato è stato costretto a pubblicare (con i soldi del Campidoglio?) un volume che si chiama "Cinque anni x Roma" e nel quale sono riportate le attività prodotte dalla sua Giunta e quello che dice Milena Gabanelli sono solo bugie e quello che sta scritto sul volumetto è sacrosanta verità. Credici.
Sono ben 18 i candidati sindaci che si conterranno la poltrona e tra questi figura anche Alfonso Luigi Marra, proprio quello del raffinatissimo spot con Manuela Arcuri e lo strategismo sentimentale. Prima di darsi alla letteratura, il simpatico Alfonso è stato parlamentare europeo con Forza Italia e penso non ci sia bisogno di aggiungere altro sul suo conto.

Stringendo il cerchio e ipotizzando le reali possibilità di vincita, sono però solo tre i veri nomi in lizza per la poltrona di Sindaco e sono Ignazio Marino del PD, Gianni Alemanno (che ben conosciamo) per il PDL e Marcello de Vito per il Movimento 5 stelle.

Ecco, premesso che non voterei mai Alemanno neanche se mi offrisse un attico a Campo de Fiori (ma possiamo parlarne), se io fossi il Sindaco di Roma non potrei assolutamente ignorare alcune grandi emergenze.

1. Migliorare i trasporti. Quel genio del candidato del centro sinistra Ignazio Marino, ha appena proposto di aumentare il biglietto dell'autobus a 5 euro, ma solo per i turisti. Invece di incentivare il turismo, qui lo ostacoliamo prima con la tassa di soggiorno e poi anche con un biglietto a prezzo maggiorato fatto apposta per loro. Tanto vale accogliere i turisti direttamente con il passamontagna. Che poi, avessimo dei mezzi di trasporto efficienti... e invece in una città caotica come Roma esistono solo due linee di metropolitane e queste chiudono per giunta alle undici e mezza di sera. Tutto il resto del trasporto pubblico avviene su gomma, tra autobus che non passano mai e in una ragnatela di percorsi che non ci capisco nulla neanche io che vivo qui da 34 anni.

2. Contrastare il parcheggio selvaggio. I romani sono dei coatti che vogliono fare i furbi ed essendo vissuti per anni in una città senza controllo, adesso pensano di poter fare come gli pare. E così lasciano perennemente la macchina in seconda fila o ferma sul marciapiede o davanti ai cassonetti o al posto riservato ai motorini o alcune volte anche in terza fila e nessuno gli dice nulla e anzi, se glie lo fai notare ti rispondono anche "Stai calmo, l'ho lasciata solo per dieci minuti". Non vi dico le litigate. I vigili urbani (quando ci sono) stanno tipo in cinque a gestire un banalissimo incrocio e a nessuno viene in mente di fare due metri in più, per andare a controllare cosa sta succedendo più in là. Occorre un corpo di vigili urbani che vigili veramente e faccia rispettare le regole. Perché qui è una giungla.
3. Pubblicizzare i musei. Roma ha tipo 160 musei comunali (uno in più uno in meno), e però la gente non li conosce e la maggior parte di questi musei è deserto e il personale sta lì a giocare a Ruzzle e a mettersi lo smalto sulle unghie dei piedi, ché tanto non entra mai nessuno. Credo sia necessario pubblicizzare questi spazi e se necessario modernizzarli, per metterli nuovamente a disposizione di turisti e residenti; perché la cultura è il primo modo per contrastare il mal costume.
4. Lotta al degrado urbano. Sotto la giunta Alemanno c'è stato un vero e proprio boom di cartelloni pubblicitari, ma tipo che hanno messo cartelloni ovunque e perfino davanti ai segnali stradali (giuro, non sto scherzando) e hanno tappezzato il territorio comunale con mega affissioni che degradano il panorama urbano. Tantissimi sono anche i cartelloni abusivi e pertanto andrebbero riviste tutte le autorizzazioni, al fine di ridare un aspetto umano a questa città che una volta era una città d'arte. Stesso discorso per i camioncini bar che sostano davanti i monumenti principali come fossero dei veri e propri negozi e un esempio lampante è quello sotto il Colosseo, ché ormai è impossibile fare una foto senza che compaia ainche la scritta "bibite fresche".

5. Campagna contro l'omofobia. Nonostante Alemanno vada a dire in giro che durante il suo mandato i reati sono diminuiti del 14%, in questi cinque anni Roma è stata protagonista di tanti, troppi, episodi di omofobia. Ma tipo che ogni due settimane un frocio viene spedito all'ospedale. Ecco, secondo me occorre sensibilizzare l'opinione pubblica con una campagna pubblicitaria che prenda una chiara posizione e mandi un messaggio di uguaglianza: l'omofobia è un reato. Tanto i cartelloni dove appendere i manifesti non mancano di sicuro, quello che per adesso manca è la volontà fare qualcosa.

6. Pedonalizzare il Tridente. È dal 1500 che si parla di pedonalizzare la Via del Corso, Via di Ripetta e Via del Babbuino e quando dico "dal 1500" non sto scherzando; perché i primi a parlarne furono i papi Leone X e Clemente VII. Siamo arrivati al 2013 e il centro storico di Roma ancora è occupato da macchine parcheggiate e automobili che sfrecciano accanto alla gente costretta a camminare su marciapiedi larghi cinquanta centimetri. Il caro Sindaco Gianni Alemanno aveva approvato il piano di pedonalizzazione che si tramandano ormai tutti i sindaci di Roma, come fosse un'antica tradizione e poi però sono arrivate le lamentele di una lobby di commercianti e quindi il progetto è andato a finire nelle ortiche. Di nuovo. Sia mai che Alemanno facesse qualcosa di buono.

#Beautiful è il nuovo singolo di Mariah Carey ft. Miguel

2013-05-06T19:50:00.000+02:00

Dici: "Ma veramente ti piace Mariah Carey? Cioè, ma che problemi hai?" Eh sì, veramente mi piace Mariah Carey e sarà che io in quegli anni novanta ci sono cresciuto, con lei che ancora magrissima cantava Vision of Love e Hero e poi c'è da dire che in quegli anni Mariah Carey spaccava veramente di brutto e io ci son affezionato, proprio come si rimane affezionati a quell'orsetto di peluches che ti hanno regalato quando eri piccolo e che ora tieni sopra una mensola impolverata.
Sei mesi fa il primo singolo che è passato abbastanza inosservato e che però non era un vero e proprio singolo, ma piuttosto un sondaggio di mercato come per dire: "Ma volete che continuo con questo R&B qui, o preferite che cambio stile?" e per quanto abbia provato a difendere il suo lavoro, Mariah Carey cantava tipo per trenta secondi e tutto il resto della canzone se la spartivano Rick Ross & Meek Mill che francamente... ma chi sono?
Adesso il secondo singolo che poi sarebbe il primo ufficiale e questo pezzo anticipa il disco che dovrebbe uscire in estate, sempre che la signora Carey non sia troppo stanca e ecco, il problema di questa canzone è sempre lo stesso: per più di un minuto si sente solo la voce di questo Miguel del quale non frega assolutamente a nessuno e solo verso la fine subentra Mariah Carey. Ma prima dove stava, a mangiare bombe alla crema? Cioè, va bene i featuring, però se ti fai cantare tutte le canzoni dagli altri a me fai un pochino girare le sfere.
#Beautiful inaugura la nuova era di Mariah Carey (ma quanto è da bimbominkia il cancelletto davanti al titolo?) e a me questo sound pacato e retrò piace parecchio e un po' strizza l'occhio alla moda del momento e un po' sembra una svolta matura alla Justin Timberlake e però ci manca solo che adesso anche Mariah inizi a fare la crooner e poi veramente buonanotte. Ma la canzone è fresca ed estiva e mi immagino in una Cadillac color pastello, mentre faccio un perfetto playback con il vento tra i capelli, il sole che tramonta sulla baia di Santa Monica e la testa che si sposta da sinistra a destra a ritmo di musica. Non è il singolo di lancio che mi aspettavo e quando diremo la parola "beautiful" sicuramente continueremo a pensare a Christina Aguilera, ma probabilmente è in grado di raggiungere una buona posizione nella classifica di Billboard. Però adesso prendi quel cazzo di microfono in mano e canta una canzone dall'inizio alla fine. Proprio come hai fatto per Almost Home.
E giusto per la cronaca, segnate la data di mercoledì 8 maggio, perché durante la puntata di American Idol, Mariah Carey presenterà il video ufficiale di #Beautiful, che è stato diretto dal regista Joseph Kahn che è quello di All The Lovers e Womanizer, giusto per capirci.

Iron Man 3

2013-04-30T12:19:00.001+02:00

Il super incasso al botteghino non fa di questo film un bel film. Che poi, dopo anni di trasposizioni cinematografiche avrei dovuto capire che l'universo dei comics non va preso troppo sul serio e però ogni volta spero in qualcosa in più di semplici esplosioni e invece niente. Solo esplosioni.
Gli X-Men mi piacciono perché dietro le loro storie c'è sempre un bel messaggio di uguaglianza e accettazione; i nuovi Batman di Christopher Nolan sono un capolavoro di sceneggiatura e scavano all'interno della coscienza umana; gli altri supereroi li metto più o meno tutti sullo stesso piano, ovvero fantocci in calzamaglia che fanno a pugni per salvare la terra da una terribile minaccia.
Voglio dire, Nolan è stato il primo che ha mostrato cosa c'è dietro la maschera, donando un lato umano al suo supereroe e prima di lui mi viene in mente solo quel Superman II del 1980, quando Clark Kent ormai schiacciato dal peso del suo personaggio, decide di rinunciare per sempre ai poteri per vivere una vita normale. Ecco, questi sono i film che mi piacciono, quelli che oltre all'intrattenimento visivo, offrono anche uno spunto di riflessione. Guardando il trailer di questo Iron Man 3 sembrava proprio che l'intento fosse quello di dargli un taglio più "Noliano" e per questo mi sono detto provaci, corri il rischio, ~~assumi la ragazza sveglia e grassa~~ dai un'altra possibilità all'uomo di ferro e però il regista Shane Black è troppo inesperto per guidare un carrozzone simile (questo è il suo secondo film da regista) e quindi non riesce a tenere le redini. I buoni propositi ci sono, ma poi finisce tutto a tarallucci e vino. E così la bella tematica rappresentata del peso dell'armatura, con Tony Stark che dopo quanto accaduto durante The Avengers è ormai ossessionato e in preda ad attacchi di panico e che trascina l'armatura come fosse un cadavere, non è per niente sfruttata e anzi, basta la faccia paffuta di un ragazzino per fargli tornare la fiducia in se stesso. Solo un ragazzino? Sì. E poi diciamo la verità, questa cosa del ragazzino cervellone che aiuta il supereroe è terribilmente anni '80 e non so perché, ma mi fa pensare ad I Goonnies.
Altra cazzatona è la scena con Gwyneth Paltrow che indossa l'armatura; voglio dire, lei non ha mai fatto nulla di utile per tre film, fino a ieri non sapeva fare neanche una fotocopia e adesso improvvisamente diventa Iron Girl e salva Tony Stark? Ma che è 'sta stronzata? In questo modo mandi a cagare tutto il personaggio, perché se chiunque può guidare quell'armatura, allora mandiamo in pensione Stark e mettiamoci dentro un Teletubbies.
Insomma, magari sono io che sono troppo esigente e magari dovrei mettermi seduto con un cesto di pop-corn tra le mani e gustarmi gli effetti speciali senza pensare a nulla, però io non sono così e mi aspetto sempre qualcosa di più. Ma con questo Iron Man 3 ci ritroviamo davanti all'ennesima sceneggiatura fotocopia, con il supereroe in difficoltà che sembra non farcela, ma che poi alla fine sconfigge il malvagio salvando il mondo. E se al suo posto ci avessimo messo Thor, Hulk o la Suora Petomane, alla fine non sarebbe cambiato proprio nulla.

Handkerchief code, ovvero il codice delle bandane colorate

2013-04-23T18:29:00.002+02:00

Immaginate la scena: siamo intorno al 1850, gli Stati Uniti sono in piena corsa all'oro, cowboys, operai e minatori dalle mani callose sono lontani da casa e si ritrovano in piccoli villaggi senza le mogli al proprio fianco, riuniti attorno ad un focolare a guardare le stelle e ballare mezzi ubriachi. Ma i balli si fanno insieme ad una donna e però qui son tutti maschi e come facciamo a ballare senza le mogli? Facciamo che chi indossa la bandana blu fa il maschio e conduce le danze e chi indossa la bandana rossa invece fa la donna.

Adesso invece spostiamoci e siamo in una fumosa New York degli anni '70 e un giornalista del Village Voice scherzando dice che i gay dovrebbero indossare dei fazzoletti colorati per capire subito chi a letto fa la donna e chi invece l'uomo. Qualcuno storce la bocca e lo taccia di omofobia, qualcun'altro invece lo prende per genio e grida: "Come non ci abbiamo pensato prima?!".
E così, tra i gay newyorkesi nasce l'usanza di indossare un fazzoletto colorato nella tasca posteriore dei pantaloni: tasca destra per indicare "bottom", ovvero passivo nelle pratiche sessuali; tasca sinistra per indicare "top" attivo. Dici: "Vabbè ma ho letto che appendevano ai passanti dei jeans un mazzo di chiavi per indicare la stessa cosa, quindi la novità dove sta?". La novità sta nel fatto che il sesso è composto da tante pratiche differenti e grazie al cielo scopare non significa solo spogliarsi, mettersi sdraiati sotto le lenzuola e farlo alla missionaria e ci sono anche cose che magari possono essere considerate da alcuni un pochino più estreme, ma che però ad altri possono piacere e in questo caso il colore del fazzoletto serve a chiarire subito quali siano i "giochi" preferiti e ad ogni colore è associata una pratica diversa e nel 1983 lo scrittore e attivista gay Larry Townsend, ha pubblicato nel suo libro The Leatherman's Handbook II una tabella dove è spiegato il significato di tutti i colori. Decisamente non regalerai questo libro a mia madre.
Praticamente faccio un esempio per capirci meglio: entro in un locale e vedo un tipo manzo con un fazzoletto nero che gli esce dalla tasca sinistra dei jeans e dato che ho studiato la tabella di Townsend, so che il nero rappresenta S&M. Ecco, in questo caso S&M non è una canzone di Rihanna e Britney Spears, ma uno che ama il sesso sadomaso e quindi frustate, manette e cose di questo tipo e se il fazzoletto è a destra significa che gli piace riceverle e però questo ha il fazzoletto a sinistra e significa che gli piace darle e quindi se io non sono un amante delle sberle, forse è meglio che rimanga alla larga.
Ecco, questo è il concetto.
Ma ci sono anche altri colori molto interessanti, come ad esempio il fazzoletto giallo che rappresenta una passione per la "pioggia dorata" e come sempre c'è una netta differenza a seconda della tasca in cui è inserito il fazzoletto e se sta a sinistra, significa che gli piace fare la pipì addosso agli altri come fosse un pompiere che deve spegnere un incendio con il suo idrante e se invece il fazzoletto sta destra, significa che gli piace stare in ginocchio a ricevere la pipì.
Ci sono poi colori inutili come per esempio il viola che indica la passione per i piercing o avvisa che abbiamo dei piercing (non è dato di sapere dove) e colori più singolari come ad esempio il rosso che indica la pratica sessuale del fisting. Se non conoscete la parola fisting ve la cercate da soli. Anche il marrone è un colore piuttosto bizzarro e non ci vuole molta fantasia per capire che indica un amante della pupù ed è subito 2 Girls 1 Cup. Non aggiungo altro.
L'usanza dell'Handkerchief code, ovvero il codice delle bandane colorate, è sopravvissuta fino ai giorni nostri e però i fazzoletti nelle tasche posteriori dei jeans sono una cosa superatissima e terribilmente anni '80 e nessuno va più in giro con le bandane. Ora i colori sono integrati direttamente nell'abbigliamento principalmente leather e ci sono anche tutta una serie di accessori e gadget e indumenti che si possono comprare nei sexy shop e per esempio ci sono i polsini in pelle con i bordi colorati o addirittura l'abbigliamento in gomma con le rifiniture del colore di preferenza.
Tutto questo per bruciare le tappe, correre sempre di più, andare dritti al sodo senza neanche parlare e consumare direttamente tra le pareti dei club.
Voglio dire, io la trovo una cosa estremamente interessante; perché il sesso quando è consenziente e protetto e sicuro è sempre una cosa buona e giusta e non bisogna porre limiti alla fantasia. E dopo tutta questa spiegazione, forse la copertina del disco Born in the U.S.A. di Bruce Springsteen, assumerà anche un'immagine differente...

Tabella Handkerchief code by Wikipedia

Wishlist compleanno 2013

2013-04-15T17:49:00.002+02:00

E come ogni anno con l'avvicinarsi del mio compleanno, ecco arrivare anche la mia wishlist, ovvero la lista di regali che mi piacerebbe trovare sotto l'albero; vabbè l'albero non c'è perché non siamo a Natale, ma ci siamo capiti. Che poi lo so che ora i miei amici s'impanicheranno e inizieranno a domandarsi: "Oddio, dove possiamo trovare queste cose?" e ok, state tranquilli, lo sapete che mi piace fare le liste e che le pubblico qui sul blog per fare due chiacchiere tutti insieme, ma che poi del regalo in sé non mi interessa poi tanto e il dono più bello che posso ricevere, è la vostra compagnia (...e poi non dite che non sono romantico).

Adidas Originals - JS Letters. Jeremy Scott mi piace e ho sempre apprezzato le sue collezioni (figuriamoci che ho anche comprato quella felpa militare con le rouge sul petto che fa tanto frosciona) e però ultimamente ha cagato un po' fuori dal vaso, sfiorando il ridicolo. Fanno eccezione queste scarpe con le lettere "A d i d a s" cucita sopra. Ecco, queste le voglio, O sono troppo da minchione per un trentaquattrenne?

Superdry - Paperweight tangerine check. Non so se le camicie a quadri vadano ancora di moda o se questa tendenza abbia già rotto la minchia alla gente; a me però continua a piacere e trovo che incarni perfettamente il mio stato d'animo da boscaiolo dall'aspetto rude, ma con il cuor tenero.

Marcelo Burlon County of Milan - Moon. Per la serie giovani stilisti crescono; lui è Marcelo Burlon e oltre ad essere un fashion editor, è anche un modello e un dj e un creative director e chi più ne ha più ne metta. Tutti lo cercano per un dj-set e per le sue ambitissime feste "Pink is Punk" e da poco ha anche lanciato un progetto ancora più grande: una serie di T-shirt con stampe che richiamano il suo paese di origine, la Patagonia. Le amo tutte, però Marcè... non è che siano proprio economiche eh!

Superdry - Striped Pocket royal stripe. Basta stampe psichedeliche e scritte enormi che urlano il brand che si sta indossando; bisogna riscoprire la semplicità di una t-shirt monocromo o con delle righe. Che poi voglio dire, tra qualche anno probabilmente sarò così grasso che non potrò più indossare le righe orizzontali, quindi meglio approfittare ora che il fisico ancora regge.

RoB Berlin - H front harness Schwarz. Ok non fate domande. Non chiedetemi cosa cavolo devo farci con queste cinghie borchiate. Anche perché in definitiva non lo so neanche io. Ma ho sempre desiderato di andare in un fumoso locale di Chelsea con in dosso solo un paio di jeans e queste cose qui. E non parliamo del Folsom Street di San Francisco. Ecco. Lì prima o poi devo andarci per forza.

Come un tuono

2013-04-11T17:14:00.003+02:00

Da qualche parte ho letto che Come un Tuono è un bel film: cazzate.
I primi 45 minuti sono una mezza scopiazzatura di Drive, ma in versione motociclista. Tra l'altro, solo un cretino prenderebbe Ryan Gosling come attore per il ruolo di un esperto motociclista che fa rapine, dopo che neanche due anni prima aveva interpreta il ruolo di un esperto automobilista che fa rapine. Voglio dire, se devi plagiare un film, almeno cambia attore, perché noi proprio scemi non siamo.
Poi il colpo di scena e con un abile colpo di teatro scopriamo che in realtà il film non parla di Ryan Gosling, ma bensì di Bradley Cooper. Vabbè, l'hanno presa un po' alla larga, ma ormai sono qui e mi guardo anche questa storia che pare una mezza scopiazzatura di Training Day e con il cambio di storia cambia anche il taglio registico e in definitiva è un po' come aver pagato il biglietto per vedere due film al prezzo di uno. L'unico problema è che un po' tutti ci ritroviamo a bofonchiare sottovoce che la storia su Ryan era più interessante di questa.
Poi ancora una nuova svolta, ma questa volta nessun colpo di scena e il cambio di direzione è scontato come la puzza dopo aver acciaccato la merda e per 45 minuti il film diventa una mezza scopiazzatura di Spring Breakers. Ma più noioso.
Gli ultimi cinque minuti sono l'epilogo che dovrebbe tenere insieme le fila e però un po' tutti ci ritroviamo a bofonchiar sottovoce che il film doveva finire quando esce di scena Ryan e che tutto quello che viene dopo è una noia mortale e non interessa a nessuno.
La facile morale "Le colpe dei padri non ricadono sui figli, perché ognuno è artefice del proprio destino" è una roba già sentita e per ribadirlo non c'era di certo bisogno di fare un film di 140 minuti, che cambia direzione ogni colpo di tosse e in cui Eva Mendes fa la parte della povera Crista con i capelli sempre più crespi, scena dopo scena.

Spring Breakers - Una vacanza da sballo

2013-04-09T12:31:00.003+02:00

Tette e culi che fuoriescono da micro-costumi dai colori fluo, birra che schizza con la schiuma bianca come fosse un orgasmo e poi droga, soldi e pistole. Praticamente in questo immaginario c'è tutto Spring Breakers, quinta opera di Harmony Korine e ok; io non sapevo proprio chi fosse questo Korine e però mio fratello mi ha assicurato che è un tipo giusto e che fa tutta roba figa - Nun ce credo che nun te sei mai visto Gummo! - e se lo dice mio fratello allora fidatevi che è così. Del resto chi non ha visto Gummo? Magari, lo aggiungo alla lista di cose da fare...

Spring Breakers è sparito rapidamente dai cinema italiani, racimolando un incasso modesto e registrando recensioni abbastanza spietate e però dall'alto della mia presunzione, dico che la gente che lo ha criticato è perché non lo ha capito; ormai troppo abituata a guardare passivamente senza riflettere e dando per scontato la facile morale spiattellata.

In realtà Spring Breakers è un film che fotografa in modo ironico lo sbando della società odierna; non è un film di denuncia, né un documentario, ma piuttosto è come andare al bar con un amica per bere un frappè alla fragola e farsi raccontare quello che è successo alla festa di primavera (lo spring break) e lo sappiamo tutti che nei racconti degli amici ci sono sempre cose credibili e che rispecchiano la realtà e altre che invece sono gonfiate e raccontate giusto per rendere la storia più interessante e fare un po' i fighi.

Spring Breakers è così; una fotografia neanche troppo esagerata di questa Mtv generation allo sbando e da questo punto di vista la scelta delle protagoniste è divertente e tutt'altro che casuale e magari a noi europei non ce ne può fregare di meno, perché le consideriamo delle pincopalline qualunque, ma per gli americani vedere le due ex-reginette Disney Vanessa Hudgens e Selena Gomez fare cose porche e pomiciare con Ashley Benson, star della serie tv Pretty Little Liar, è un po' come farsi una sega con il santino della Beata Vergine Maria.

Una generazione bruciata appresso alla cultura pop. Proprio per questo motivo non poteva mancare una colonna sonora d'eccezione, che segue alla perfezione gli obiettivi del film dissacrando il sound finto alternativo di Skrillex, grazie anche alle sapienti composizioni di Cliff Martinez, che per la cronaca è quello che ha realizzato la colonna sonora di Drive, praticamente uno dei Soundtrack più fighi degli ultimi anni.

E in un caleidoscopio di sequenze con i colori fluo, che si accendono sempre di più via via che la storia si dipana e dove non si risparmiano scene surreali in cui le ragazze rapinano ristoranti o fanno fuori tutti con la stessa facilità che avrebbe Tomb Rider all'interno del videogioco, ma sempre con il volto coperto da un passamontagna rosa per mantenere quell'aria da Barbie, arriva il momento iconico del film: James Franco che suona al pianoforte "Everytime" e distrugge in un secondo tutti i cliché associati alla Britney Spears generation. Dimenticate quello che sapete di loro, perché queste sono le vostre figlie. Che vi piaccia o meno.

"Spring break, spring break forever!".

Gente della palestra #16

2013-04-02T18:23:00.003+02:00

Quello con le magliette elasticizzate della Nike.

Non so se siete mai entrati in un Nike Store, ma se ci siete entrati, avrete di sicuro notato i manichini. Ok, lo so che sono solo pezzi di plastica senza testa, ma io con un manichino della Nike mi ci fidanzerei subito; ma tipo che hanno un fisico talmente massiccio, che quando li vedo sento le farfalle nello stomaco. Vabbè... non proprio stomaco, diciamo piuttosto mutande. Che poi, i manichini della Nike sono talmente manzi che ti viene proprio voglia di comprare qualsiasi cosa abbiano indosso ed ecco che qualche baldo giovane ha avuto la pensata di comprare quelle t-shirt elasticizzate dri-fit grigio topo, con l'unico problema che quel tessuto ha il potere di mettere in risalto qualsiasi difetto e sui manichini della Nike stanno perfette, ché quelli sono un concentrato di muscoli di plastica, ma indosso ad una persona normale, che magari ha anche un filo di panzetta, immediatamente fanno l'effetto insaccato, come una salsiccia dentro il budello. E in palestra ci sono questi tipi che si credono i maghi del fitness solo perché hanno il baffo della Nike stampato sul petto e non si rendono conto, che invece sono solo i sosia dei Barbapapà.

Il tipo che si vuole allenare con te.
Un buon allenamento prevede ogni volta la stimolazione di una fascia muscolare diversa e tipo che il lunedì si fanno spalle e tricipiti e il mercoledì dorso e bicipiti e il venerdì petto e un'altra cosa e insomma, ognuno gestisce l'allenamento a modo proprio e però ci sono quelli che arrivano in palestra ti fanno: - Oggi che devi allenare? -. Ecco, sappiate che questa è una domanda trabocchetto, perché a loro non frega niente del vostro allenamento, ma vogliono solo essere aiutati con le serie più pesanti e qualunque cosa voi risponderete loro diranno: - Anche io, allora ci alleniamo insieme? - Ma no. Voglio dire, io odio allenarmi con gli altri e voglio stare da solo, con la musica sparata nelle orecchie e senza parlare e però pare brutto dire una cosa del genere e quindi bisogna essere pronti a rispondere: - Tu invece che devi fare? Ah, peccato io oggi devo fare gambe... sarà per la prossima volta. - che ovviamente non arriverà mai.

Quello che sta su Grindr.
Se ancora non conoscete Grindr, sappiate che è un chat gay che serve per rimorchiare e anche se qualcuno ha scritto nel profilo "Cerco amicizia", in realtà vuole solo entrare nelle vostre mutande. Ok, fin qui niente di male; nel senso che lo considero un modo come un altro per conoscere gente e però ci sono questi tipi che vanno in palestra e si allenano con il telefonino sempre in mano e l'applicazione di Grindr sempre aperta e per molti è diventato quasi un'ossessione, che se non stai connesso è come se stessi perdendo l'occasione per incontrare l'uomo della vita e bisogna scoprire per primi i profili dei nuovi arrivati e anche in palestra non si può spegnere il telefono, perché non sai mai quando il principe azzurro manderà la foto del cazzo. E proprio a proposito di questo, sappiate che ogni volta che inviate la foto del vostro yo yo, dall'altra parte stanno già chiamando tutti gli amici a raccolta, per commentare forma e dimensione; ma ovviamente questo non accade solo in palestra.

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Le unioni civili del PD e il matrimonio gay

2013-03-27T01:59:00.002+01:00

Forse è solo una mia impressione, ma sono quasi certo che i partiti, ormai certi che l'unica strada sarà tornare alle urne, abbiano gettato la spugna e anziché buttar giù proposte per governare il Paese, abbiano iniziato una nuova campagna elettorale. L'ipotesi diventa abbastanza credibile dal momento in cui il PD ha comunicato solo qualche giorno fa i dettagli delle loro unioni civili; per tutta la campagna elettorale si sono nascosti dietro il termine "alla tedesca" e nessuno sapeva bene cosa volesse dire e adesso invece spuntano fuori i dettagli e verrebbe da chiedersi come mai non abbiano sviscerato questo tema prima del voto. Ma meglio tardi che mai.

La proposta del Partito Democratico (perché di proposta si tratta), rappresenta senza dubbio un enorme passo avanti rispetto alla situazione attuale (ma anche rispetto ai Di.Co. partoriti dalla mente di Rosy Bindi) e ok, non sono i matrimoni, ma ho sentito in giro gente molto soddisfatta di queste unioni civili.
Ok, perdonatemi, ma io non riesco proprio ad essere felice e anzi, la cosa mi fa anche un po' girare le palle. Se da un lato è vero che avere qualcosa è sempre meglio di non avere nulla, le unioni civili mostrano grandi limiti e marcano un netto confine con i matrimoni per eterosessuali e sinceramente io mi sono stancato di essere considerato diverso. Ho quasi trentaquattro anni e non sono più quel ragazzino che faceva le manifestazioni con lo zaino Invicta sulle spalle e probabilmente non ho più neanche quello sguardo sognante di una volta e ora mi sono stufato di aspettare tempi migliori, perché io di tempo non ne ho più.
A trentatré anni ho bisogno che lo stato italiano mi dica che amare un uomo non mi renderà una persona diversa e ho bisogno che mi venga garantito il futuro di cui ho diritto. Un futuro uguale a quello degli altri. Perché la differenza tra le unioni civili e i matrimoni eterosessuali, viola la parità di diritti tra i cittadini.
Alcuni preferiscono accontentarsi, perché procedere per tappe è il modo migliore per far digerire lentamente anche il matrimonio omosessuale e poi queste unioni civili non sono malaccio e però abbiamo attorno esempi di paesi che già hanno fatto il passo dei matrimoni fru fru e non siamo di certo noi i precursori di nulla.
Le unioni civili pensate dal PD, sono così faziose che è un po' come andare in un negozio di elettronica per comprare un iPod e vedersi rifilare un semplice lettore mp3 e ok, la musica si sente bene anche con un lettore mp3, ma l'iPod ha delle funzioni e delle applicazioni che un semplice lettore mp3 non potrà mai avere.
Non posso essere felice per queste unioni civili, perché fin quando ci sarà un diverso trattamento tra gay ed etero, qualcuno potrebbe sentirsi migliore di me, coadiuvato alle leggi dello stato.
Non è solo una questione di cavilli legali; non si tratta solo di stipulare un contratto ed avere garanzie economiche ed affettive, il nodo della questione è essere cittadini tutti uguali gli uni con gli altri e se nella lingua eterosessuale due persone vengono unite mediante il matrimonio, allora questo termine deve poter essere usato anche dai gay.

Barack Obama nella sua campagna per la rielezione, è divenuto un accanito sostenitore della parità di diritti fra gay ed etero, equiparando questa battaglia a quella combattuta in passato dalle donne e dagli afroamericani. Loro alla fine l'hanno spuntata e son sicuro che prima o poi anche noi gay vinceremo la nostra battaglia, ma ho trentatré anni e vorrei poter gioire per aver raggiunto questo traguardo in questa vita e non quando sarò reincarnato in un gattino.

Qui il LINK per leggere l'intera proposta del PD riguardanti le unioni civili e il modello tedesco.

Justin Timberlake e il video di Mirrors

2013-03-21T00:30:00.000+01:00

A trainare l'ultima fatica discografica di Justin Timberlake, ecco arrivare il secondo singolo estratto da The 20/20 Experience e la canzone dura otto minuti e ventuno secondi e però è talmente bella che non annoia neanche per un istante ed è tutto molto bello e raffinato, tranne le scarpe di Giustino con la punta rinforzata in silver plated.
Che poi, Justin si è da poco sposato con Jessica Biel e nel disco c'è questa bella ballatona d'amore e uno pensa che dedicherà questa canzone all'amore della sua vita e infatti quando inizia il video, compare la scritta "Per William e Sadie". I nonni.
Voglio dire, io fossi stato in Jessica Biel mi sarei incazzato come uno sciame d'api, ché non me ne frega un cazzo se quei vecchi sono stati insieme per settant'anni, tu dovevi dedicare la canzone a me.
Poi dici, vabbè almeno l'avrà chiamata per recitare una parte nel suo video, che insomma, la carriera della Biel non è che sia proprio decollata alla grande ed ha perfino fatto un film con Muccino, non so se mi spiego e insomma; un po' di visibilità non le avrebbe di certo nuociuto e anzi, io fossi stato in lei avrei accettato anche di fare una comparsata di una manciata di secondi e invece niente, tipo che Justin non se l'è cagata manco di striscio. Jessica chi scusa?

Justin Timberlake - The 20/20 Experience

2013-03-19T02:57:00.003+01:00

Justin Timberlake: ex bambino prodigio del Mickey Mouse Club, ex cantante degli 'N Sync, ex fidanzato di Britney Spears e solo queste tre cose basterebbero per aver vissuto una vita piena e soddisfacente. Ma lui no; lui si è rimboccato le maniche e ha proseguito per la su strada e così nel 2002 ha realizzato un ottimo album da solista e poi ha fatto una serie di film di cui non ce ne era bisogno e poi nel 2006 ha fatto un secondo ottimo album e poi ancora una serie di film di cui non ce ne era bisogno e una manciata di featuring inutili tra i quali si salva solo Love Sex Magic con Ciara e poi ha comprato un social network ormai morto e sepolto e poi ha fatto così tante cose inutili che gli mancava solo il lancio di un profumo e poi finalmente è arrivato il tanto atteso terzo disco e quando Justin tira fuori qualcosa è sempre un evento, ché lui è uno di quelli che è riuscito a costruire una carriera credibile, nonostante abbia fatto un orrido featuring con un orrido taglio di capelli, per una orrida canzone di Madonna. Ma Justin ha l'aria di uno che gli vuoi bene subito e potrebbe anche sorridere con una foglia di insalata tra i denti e sarebbe ugualmente tenero e sexy e la cosa più bella è che se dici in giro che stai ascoltando il suo disco, non fai neanche troppo la figura del coglione.

Eppure, questo ritorno sulle scene musicali lascia con non pochi punti interrogativi; nel senso che il sound di The 20/20 Experience riprende il percorso iniziato con FutureSex/LoveSounds, e però sembra quasi che abbia tolto il FutureSex e abbia lasciato solo il LoveSound e l'aria da crooner del nuovo millennio, pare sia solo una scusa, giusto perché a lui piace ridossare il frac. Perché dentro è sempre il minchione che fa la parodia di Single Ladies.

Pusher Love Girl. La sviolinata iniziale fa capire subito quale sarà la direzione del disco: diventare il Frank Sinatra del rhythm and blues. Per far questo rispolvera un vibe tosto e però otto minuti di Justin che squittisce in falsetto come i topini di Cenerentola, sono veramente una roba straziante. ★★★★★

Suite & Tie. Primo singolo estratto e prime perplessità; nel senso che stiamo parlando di un buon pezzo, ma la mano del produttore Timbaland si sente veramente troppo e a tratti sembra di stare in Shock Value II, anche perché il riff è praticamente lo stesso di Meet in the Middle [AUDIO], ma con il featuring di Jay-Z e Justin Timberlake. ★★★★★

Don’t Hold The Wall. Produzione che strizza l'occhio all'oriente, ma quello strano strumento che non so cosa sia, riesce ad infastidire ancora di più dei falsetti di Justin e il tutto si ripete per sette inutili minuti.★★★★★
Strawberry Bubblegum. Ancora otto minuti di canzone (Justin non bada a spese), ma questa volta per la prima volta lo schema funziona e non si ha la sensazione del "troppo lungo" e arrivati a metà canzone il pezzo rhythm and blues si trasforma lentamente in soul. Peccato parli solamente di labbra che sanno di fragola. ★★★★★

Tunnel Vision. Ancora una volta la pesante produzione di Timbaland la riconoscerebbe pure mia madre che pensa che Timberlake e Timbaland siano la stessa persona e il risultato è che il drum'n'bass è soffocato dai suoni digitali e dagli yo! yo! di Timbaland. ★★★★★

SpaceShip Couple. Torniamo al Justin che squittisce come i topini di Cenerentola e da un momento all'altro mi aspetto inizi a cantare "Ho trovato, ho trovato il vestito è un po' antiquato!" Ma il sound è buono. ★★★★★
That Girl. Intro come se stessimo ad un piano bar con la musica dal vivo e il presentatore che annuncia JT and The Tennessee Kids e il risultato è che il pezzo è tanto raffinato quanto inutile. ★★★★★
Let the Groove Get In. Altro brano che si contraddistingue per la sua inutilità, dato che ripete per sette lunghi minuti sempre le stesse tre parole. ★★★★★
Mirrors. Ed ecco finalmente la traccia migliore del disco, ovvero la Cry Me A River 2013. Sono passati undici anni da quando Justin dedicava quella canzone alla sua rottura con Britney Spears e nel frattempo si è sposato e il suo sound si è fatto più maturo ed è pronto per dedicare questa perfetta ballatona d'amore alla donna che rappresenta il suo riflesso nello specchio. In questo caso gli otto minuti scivolano lisci senza neanche accorgersene. Che poi vorrei dire una cosa a Jessica Biel: sei così inutile che non meriti neanche di pettinare le extension di Britney Spears. ★★★★★

Blu Ocean Floor. Per la fiera della banalità, la canzone si chiama oceano blu e in sottofondo si sentono i gabbiani starnazzare o non so come si chiami il verso che fanno. Una noia di sette minuti e diciannove secondi. ★★★★★

Finisce qui la standard edition, ma nella versione deluxe troviamo altri due pezzi. Due. S'è sprecato. E oltretutto non durano neanche ventrodici minuti come le altre canzoni, ma solo dei miseri quattro minuti. Quattro. Dress On. È un e rhythm and blues che sprizza noia da tutti i bit. Praticamente uno scarto di Justified rielaborato in veste crooner solo per essere inserito in questo disco. ★★★★★
Body Count. È una scopiazzatura di Like I Love You della quale si poteva tranquillamen a meno. Ci mancava solo che la facesse durare otto minuti. ★★★★★

Noi siamo infinito

2013-03-15T11:30:00.002+01:00

La frase sulla locandina dice: "Diventerà il vostro film preferito dell'anno" e vabbè, è normale che scrivano una cose del genere, ché quelli devono vendere e non possono mica dire "Noiosetto, andate a vedere il film nella sala accanto" però, per una volta hanno avuto ragione e probabilmente Noi siamo infinito diventerà il mio film preferito dell'anno. Che poi vabbè il titolo originale The perks of Being a Wallflower (che potremmo tradurre come: i vantaggi di essere tappezzeria) era molto hipster, tuttavia a noi piacciono i titoli dozzinali e anche un po' alla Federico Moccia e quindi ecco arrivare nelle sale italiane Noi siamo infinito.

Visto il trailer, mi aspettavo una commediola mezza drammatica per teenager intellettualoidi e con la puzza sotto il naso e invece mi son trovato a guardare un film che arriva al cuore entrando sotto pelle, infilandosi sotto le unghie e facendo vibrare tutti gli organi interni. Che tradotto significa lacrime e sorrisi dall'inizio alla fine. Però non sono le lacrime di quei film drammatici dove muoiono tutti e tu ti senti straziato, ma sono lacrime di chi è stato capace di raccontare una storia toccando le giuste corde.

Che poi, il film è tratto da un libro uscito quattordici anni fa e divenuto caso editoriale negli Stati Uniti (io non lo avevo mai sentito) e la storia è quella di un ragazzino confuso e impacciato, che arriva al suo primo giorno di scuola e si ritrova a guardare le vite degli altri come fosse carta da parati e praticamente è la storia di ogni adolescente che si rispetti; perché non so voi, ma io a quattordici anni ero complicato esattamente allo stesso modo e forse proprio per questo motivo, questo film mi è entrato dentro.
Noi siamo infinito ha un trailer che probabilmente punta a conquistare un pubblico di adolescenti, ma che a conti fatti risulta più appetibile per un pubblico di grandicelli, che si ritroveranno a guardare le avventure dei tre protagonisti, tornando indietro con la memoria e rivivendo un bel po' di momenti "amarcord", perché anche se lì sono negli Stati Uniti e certe dinamiche sono proprio tipiche dei college americani, certi sentimenti non hanno confini geografici e li abbiamo vissuti tutti quanti.
La regia è ineccepibile (il regista è anche l'autore del libro) ed Emma Watson, al suo primo vero ruolo da protagonista dopo la noiosissima saga di Harry Potter, dimostra di essere cresciuta e perfettamente in grado di lasciarsi alle spalle lo scomodo personaggio di Hermione.
Insomma il mio consiglio è quello di correre al cinema a guardare Noi siamo infinito, perché molto probabilmente diventerà anche il vostro film preferito dell'anno.

Jorge Mario Bergoglio è Papa Francesco

2013-03-14T17:42:00.002+01:00

Rimango allibito da come questo Conclave abbia destato tutte queste attenzioni e non sto parlando di mia zia che si è vista la proclamazione in diretta su Raiuno, ma di come i social network siano completamente impazziti dietro a queste "elezioni", tirando fuori un sarcasmo che forse non pensavamo neanche di avere.

Che poi, a me se una cosa non interessa non ci spreco neanche il tempo di una battuta e invece tutto questo simpaticissimo umorismo (è ironico), mi fa pensare che dietro ci fosse un reale coinvolgimento e tutti curiosi di sapere il nome di questo nuovo Papa, neanche stessero dicendo il vincitore del Grande Fratello.

Jorge Mario Bergoglio, Papa Francesco.

Dopo il primo attimo di smarrimento dovuto al fatto che nessuno ricordasse la sua faccia, subito si sono spellati le mani elogiandone l'umanità e l'espressione bonaria e tutti ad annuire quando hanno detto che preferisce prendere la bicicletta e la metropolitana e che addirittura si cucina da solo e tutti a fare la faccia triste perché il poveretto ha un solo polmone dato che l'altro glie lo hanno asportato da adolescente in seguito ad un'infezione e c'è chi ha sottolineato il fatto che portasse al collo una croce in ferro anziché quelle cose in oro massiccio alle quali ci aveva abituato Benedetto XVI e poi l'Argentina che è un paese che ha subito una crisi terribile e il nome Francesco che richiama quello di un Santo poverello e umile e diciamo che ce l'hanno messa tutta per arrivare a toccare i cuori della gente, ma una roba che neanche Maria De Filippi a C'è Posta Per Te avrebbe saputo fare di meglio e tutti a stringersi in abbracci e sorrisi, acclamando il nuovo Papa buono. Probabilmente ai piedi porta anche un paio di Melluso anziché le scarpe di Prada.

Dall'altra parte invece, c'erano quelli che un nanosecondo dopo l'elezione, già postavano su Facebook le notizie relative alla sua complicità con la dittatura argentina e le sue dichiarazioni relative ai matrimoni gay, nelle quali disse (tra le tante cose): "Sono uno modo per distruggere il piano di Dio". Voglio dire, veramente ci stupiamo che odi gli omosessuali?

Che poi diciamo la verità; da quel balcone si sarebbe potuto affacciare anche Vegeta con la testa di Goku tra le mani e i fedeli avrebbero ugualmente acclamato il loro nuovo Santo Padre, ché tutte queste storie del poverello d'Assisi, l'Argentina e l'umiltà, servono solo a fare parlare i giornali, perché tanto i fedeli amano incondizionatamente il loro Papa, proprio come un madonnaro esulta ogni volta che esce un nuovo orrido album della signora Louise Veronica Ciccone.

Rimango allibito da come ragazzi omosessuali della mia età abbiano ridicolizzato e scherzato su questo Conclave, paragonandolo ad uno dei tanti reality show del momento, ché a me certi argomenti fanno paura e tolgono la voglia di ridere: da un lato abbiamo l'ennesimo potentissimo Papa che con la sua faccia buona dirà cose atroci e dall'altro una massa di fedeli pecore che si berranno tutto quello che dirà.

E quando dirà che siamo un abominio, poi venitemi a dire che però erano divertenti le battute sul nome Francesco, sull'Argentina e sui cardinali che hanno ascoltato la Macarena tra una fumata e l'altra.

E mi sa che questa volta la Chiesa ci ha visto lungo ed oltre ad aver scelto il fantoccio giusto (quell'altro aveva proprio la faccia cattiva), ha anche capito il grande potere mediatico che si nasconde dietro l'elezione di un nuovo Papa e forse proprio per questo motivo, ne ha scelto uno di 77 anni, in modo da ripetere presto tutto questo spettacolare teatro.

Il grande e potente Oz

2013-03-12T18:41:00.002+01:00

Tutti conosciamo il film "Il Mago di Oz" e se per caso qualcuno non lo conoscesse, si dia fuoco con la benzina, ché è talmente un cult movie, che è impossibile non averlo visto almeno una manciata di volte. Quello che forse non tutti sanno, è che nel 1985 fecero anche un seguito dal titolo "Nel fantastico mondo di Oz" e diciamo che non fu proprio un seguito ufficiale, nel senso che il film riprendeva alcuni elementi della storia precedente (come ad esempio le scarpette di rubino) e però furono abbastanza furbi da creare una trama totalmente nuova e con nuovi personaggi e che si ispiravano liberamente ai romanzi di L. Frank Baum. Il risultato fu un film dignitoso, che non ebbe successo al botteghino, ma che divenne presto un classico degli home video. Questo giusto per dire che la storia del Mago di Oz era già stata profanata in passato. Adesso qualcuno deve aver pensato fosse giunta l'ora di rispolverare le atmosfere magiche del Regno di Smeraldo ed ecco arrivare nelle sale cinematografiche "Il grande e potente Oz", che poi sarebbe un prequel del film con Judy Garland.
Ora, c'è un cavillo legale molto divertente e sarebbe che la Disney detiene i diritti sul libro di Baum, ma il film del 1939 aveva apportato sostanziali modifiche al romanzo originale e tutte queste modifiche, come ad esempio le famosissime scarpette di rubino (quelle originali erano in argento), sono sotto copyright e appartenenti alla Warner e non si possono toccare. Immaginate quindi la difficoltà di fare un prequel cercando di salvare capra e cavoli e Sam Raimi ha fatto i salti mortali per riuscire a confezionare un film credibile e però l'occasione è completamente andata a fare in culo e per 127 minuti è un po' come se ci debba convincere che questo è veramente il prequel de Il Mago di Oz e lo fa inserendo nella trama una marea di citazioni, anche dove non ce ne è bisogno.
Probabilmente la parte peggiore del film, arriva quando sentono il bisogno di spiegare come l'amorevole strega dell'Ovest, interpretata da una sempre gnocca Mila Kunis, si è trasformata nella perfida strega dalla pelle verde e vogliono trovare a tutti i costi giustificazioni e cercare di farcela stare simpatica per motivare il suo improvviso cambio di comportamento e però questo non è Star Wars e lei non è Darth Vader e non ce ne frega nulla di sapere in che modo è passata al lato oscuro. E poi, possibile che nessuno si sia accorto che quel trucco verde l'ha resa molto più simile ad una versione femminile The Mask, piuttosto che alla strega di Dorothy?
Insomma, disastro totale. La sceneggiatura de Il Grande e Potente Oz fa acqua da tutte le parti, tutto il film è un mistone di diplomazia e buonismo senza un minimo di coraggio e i riferimenti al film del 1939 si susseguono fastidiosi, dimostrando che senza di essi la pellicola non avrebbe motivo di esistere. Eppure, è ugualmente un successo clamoroso al botteghino e per giunta Sam Raimi ne esce pulito; sottolineando che aveva le mani legate e che ha dovuto fare un film accontentando le major sopra di lui.
E come se non bastasse, quella tortellona di Mila Kunis si è lasciata sfuggire in un'intervista, che tutti gli attori hanno già firmato per un secondo capitolo, ambientato ancora una volta nel Regno di Smeraldo, vent'anni prima dell'arrivo di Dorothy.
Qualcuno è veramente intenzionato a distruggere per sempre un film capolavoro e Judy Garland si starà rotolando nella tomba.

Mariah Carey e il video di Almost Home

2013-03-11T02:07:00.001+01:00

Ed in contemporanea con l'uscita del film nelle sale americane, ecco arrivare il nuovo video di Mariah Carey e la cosa assurda è che non siamo neanche sotto Natale.

Che poi vabbè, il brano è inserito nella colonna sonora del film "Il Grande e Potente Oz" e stiamo parlando di casa Disney e quindi non c'era da aspettarsi un video particolarmente sconvolgente e però, considerato che a dirigere avevano chiamato uno dei fotografi più controversi di questo periodo, c'era da avere quantomeno un filino di aspettative. Però lo scemo sono io, ché effettivamente LaChapelle ha nel curriculum anche vaccate del calibro di "Do it well" di Jennifer Lopez [VIDEO] e "Super Duper Love" di Joss Stone [VIDEO] e voglio dire, gli scheletri nell'armadio di cui vergognarsi ce li ha anche lui.

Ed ecco che per quest Almost Home, il buon David pensa ad un video dove le immagini di una Mariah Carey in bianco e nero, si fondono con le scene del del film e sarebbe di una noia pazzesca, se non fosse che Mariah non ce la fa proprio a trattenere la sua coattagine e, come sempre, snocciola tutti i suoi più classici marchi di fabbrica e quindi eccola muovere la manina come solo lei sa fare quando raggiunge le note più alte e l'ormai classico tubino sagomato che le fascia il corpo esaltandole il punto vita e per finire l'immancabile effetto galleria del vento, con i capelli che le volano da tutte le parti e... lo sapevate che si fa mettere i ventilatori che le muovono i capelli anche ai concerti live? Giuro.

Tocco di classe finale, è la lacrima che le scende sopra lo zigomo grosso come una nespola; ma una roba talmente finta, che in confronto Rihanna seduta nella vasca da bagno che si dà i pizzichi sulla coscia pur di far scendere una lacrima, andrebbe premiata con l'Oscar [VIDEO].

Poi vabbè dato che ormai Mariah aveva esaurito il repertorio e la canzone ancora non era finita, ci sono delle scene di lei che fa movimenti strani con le mani e però non andrei ad indagare, ché a me basta il suo sguardo vitreo rivolto verso l'infinito, per capire quanto pathos abbia messo in quest'interpretazione.

Eppure, nonostante tutto sia grottesco e ridicolo, mi sento come un bambino povero che raccoglie le briciole cadute per terra e le mangia con soddisfazione. Perché tra profumi che sanno di Bon Bon di Malizia e inutili partecipazioni a talent show americani, quando Mariah Carey decide di fare una canzone nuova c'è sempre da stare felici.

Upside Down

2013-03-03T20:52:00.002+01:00

Appena visto il trailer, lo avevo messo nella lista dei film più attesi del momento, ché le premesse di un mondo di sotto e un mondo di sopra, talmente vicini da potersi quasi toccare, erano veramente interessanti e facevano sperare al meglio. Ma dopo soli cinque minuti dall'inizio del film, si capisce che stanno per rifilarci una puttanata cor botto. Nel senso che le premesse sono completamente sbagliate e tutti sappiamo che ogni pianeta ha una sua massa gravitazionale e si tratta di fisica, non è che sto inventando la bicicletta con gli sportelli. Qui invece vogliono farci credere che se sei nato nel mondo di sotto subisci solo la gravità del mondo di sotto e cosa analoga per il mondo di sopra e se per caso trovi il modo di andare dall'altra parte, devi metterti delle zavorre per rimanere ancorato a terra, perché altrimenti la forza di gravità del tuo mondo ti richiama. Sono stato chiaro? Mica lo so se sono stato chiaro.
Comunque.
Sulla cima di una montagna innevata vivono delle api rosa, che non sono né del mondo di sopra né del mondo di sotto e il loro nettare rosa contiene una sostanza antigravitazionale. Ok, almeno a questa stronzata passiamoci sopra, ché altrimenti non ne usciamo. L'unica a conoscere le api rosa, è la nonna del protagonista e lei usa questo nettare per cucinare delle frittate volanti (scherzate vero?) e un giorno però ha finito la sua riserva di nettare rosa e quindi chiede al nipotino di andarglielo a prendere e lui come se nulla fosse, esce di casa con una giacchetta di panno e si arrampica fin sulla cima di una montagna che potrebbe essere tranquillamente il Monte Bianco.
Tipo che io faccio due piani di scale e ho il fiatone e questo invece arriva fin sulla cima fresco come una rosa e trova anche il tempo di provarci una tipa che abita nel mondo di sopra e che anche lei si è arrampicata sulla sua montagna del mondo di sopra, perché non aveva nulla di meglio da fare.
Che poi vabbè, a Roma bastano un po' di nubi per far sembrare notte e questi invece hanno un intero pianeta davanti che li copre e però il sole passa ugualmente. Ma da dove? E poi non so se gli hanno spiegato che la terra è tonda e non piatta e invece questi ci raccontano questa storia come se i due mondi fossero due fogli di carta messi uno sopra l'altro.
Insomma, un po' troppe premesse da mandare giù, per non pensare ad ogni inquadratura: "Vabbè, ma che è 'sta grandissima cazzata?".

Posso capire le buone premesse, ma la storia di Romeo e Giulietta che vivono uno di sopra e uno di sotto, non sta in piedi neanche per un secondo. E non avrei mai pensato che da un trailer così fico, potesse venir fuori una stronzata simile.

Les Misérables

2013-02-26T01:09:00.001+01:00

Uno dei momenti più coinvolgenti dell'ultima premiazione degli Oscar, è stato senza dubbio il tributo ai musical più famosi di Hollywood e Catherine Zeta Jones ha dimostrato ancora una volta di essere agile come un pilastro di ghisa e Jennifer Hudson ha sfoggiato la sua nuova forma smagliante e io sarei curioso di sapere se ha le smagliature sulla pancia e la pelle cadente come nei documentari di Real Time e poi sul palco è salito il cast di Les Misérables, che ha omaggiato quello che forse è il musical del decennio e si è portato anche a casa tre statuette delle otto nomination (miglior trucco, sonoro e miglior attrice non protagonista Anne Hathaway).

Ora, il musical teatrale di Les Misérables è stato scritto negli anni '80, ma sappiamo tutti che il testo originale è un mattone enorme di Victor Hugo e parla di un galeotto che scappa da un poliziotto che lo insegue, mentre una ragazzina disgraziata viene sbattuta a destra e a sinistra. Tutto il resto è un contorno di novecento pagine, che racconta la rivoluzione francese di metà ottocento.

Ecco, vi dico subito che il film si dimentica un po' del romanzo e mira a diventare una versione cinematografica del musical teatrale.
Che poi, il film è praticamente tutto cantato dall'inizio alla fine e nella versione italiana ovviamente ci sono i sottotitoli, perché altrimenti in pochi capirebbero qualcosa e in quasi tre ore di pellicola, troviamo solo due dialoghi e quelli però li hanno doppiati. Ora dico, ma che senso ha doppiarli? Sono tre parole di numero, ma proprio tre; ma non potevano lasciarle in lingua originale? Ma tipo che quanto avranno dato a Giuppy Izzo? Cinquanta euro? E a Pino Insegno hanno lasciato pagato un cornetto e un cappuccino al bar?

Comunque essendo un musical ovviamente tutto è affidato alle canzoni e alla bravura degli attori e Anne Hathaway si aggiudica non solo la canzone più figa di tutto il musical che è I Dreamed a Dream, ma regala anche una vera interpretazione da Oscar, di quelle che appena lei esce di scena, potresti anche alzarti dalla poltrona ed andare a casa, ché tanto ormai il meglio te lo sei visto.

Anche Hugh Jackman dà il meglio di sé e sono molto belle se sue interpretazioni in piano sequenza, con i primi piani fissi che enfatizzano le espressioni facciali e ti catapultano direttamente all'interno della pellicola e la vera delusione invece, è quel supplì di Russell Crowe, che sembra un cantante country che vuole fare il tenore e riesce a non essere convincente neanche per un minuto. Ma tipo che pare appena uscito dal Glee Club.

Insomma, il film è bello, ma dietro la grande spettacolarità delle immagini, le canzoni potenti e i costumi impeccabili, l'impressione è che qualcosa sia andata storta e, dopo quasi tre ore di film, l'unica canzone che rimane veramente in testa è quella di Anne Hathaway.

Le elezioni del 24 e 25 febbraio

2013-02-21T02:03:00.001+01:00

Mi ricordo la prima volta che sono andato a votare e praticamente son rimasto nella cabina tipo dieci minuti, cercando di capire in che modo andassero piegate tutte quelle schede colorate e ero così agitato, che stavo quasi per uscire fuori a chiedere allo scrutatore di controllare se avevo fatto bene.
Che poi, siamo tutti d'accordo nel dire che sono tutti una massa di ladri e non c'è nessuno degno di rappresentare il paese e però purtroppo bisogna votare e volenti o nolenti, lunedì prossimo dovrà uscire un nome. Quindi stringiamo i denti e mettiamo una X da qualche parte.
Le forme di protesta di quelli che "Io scelgo di non votare" sono tutte cazzate e sarei d'accordo se esistesse un modo per non eleggere nessuno, ma dato che questo non è possibile, non ha senso scegliere di non votare e lasciare che gli altri decidano al nostro posto e rigiratevela come vi pare e auto-convincetevi che sia la scelta più giusta, ma rimane il fatto che lasciare la scheda bianca, annullarla disegnando cazzi o rimanere a casa a vedere una replica di Sex And The City, è l'alternativa più stupida e codarda. Anche se come in questo caso, nessun politico è meritevole di occupare quelle poltrone.
Fatta questa premessa, bisogna capire su quale simbolo mettere quella X e abbiamo sei candidati premier e qui ognuno è libero di pensarla come meglio crede, ma mi pare però ovvio che se decidete di votare per le balle di Silvio Berlusconi, beh allora vi meritate di vivere in baracche di lamiera. Perché lui continuerà a farsi i suoi comodi come ha sempre fatto.
Mario Monti è il vecchio che avanza a braccetto con nostra madre chiesa e con il suo "La famiglia è costituita da un uomo e una donna", direi che non c'è neanche da prenderlo in considerazione.
Il simpatico Oscar Giannino che tanto ci ha fatto ridere in questi giorni con la storia del finto master in "supercazzola", a occhio e croce non dovrebbe avere i numeri neanche per decidere di andare a prendere il caffè e quindi è fuori dai giochi.
Pierluigi Bersani e il suo Partito Democratico dove ritroviamo dentro per l'ennesima volta una Rosy Bindi e un Massimo D'Alema e... ma da quanti anni sono in giro questi nomi e da quanto tempo rallentano con le loro idee arcaiche un partito che forse, sotto sotto, qualcosa di buono poteva anche farlo? Perdonatemi, ma io non ce la faccio più a votarlo.
Poi c'è Antonio Ingroia che però mi sembra un partito fatto con gli scarti raccolti qui e lì e poi anche lui come Giannino non avrà mai i numeri per aggiudicarsi un bel niente.
Nichi Vendola con la sua Sinistra Ecologia e Libertà ha ottime iniziative, ma l'idea di dare un voto che finisce in qualche modo sempre nelle mani del PD mi fa venire la nausea come quando mangio quattro Mars di seguito.
Rimane quel mezzo folle di Beppe Grillo e, per quanto possa avere moltissime riserve a riguardo, a mio avviso è la vera scelta di rottura con l'odierna politica e intendiamoci, il Movimento 5 Stelle non salverà il paese, ma forse riuscirà a dare quella piccola scossa sovvertendo tutte le regole che per tanti (troppi) anni si sono tramandate di poltrona in poltrona e magari sarà una scelta ingenua e magari sarà sbagliata e però è una decisione che dà fiducia a persone nuove e con idee più che condivisibili. Beppe Grillo e il suo modo di fare irruento e discutibile, è un piccolo compromesso da prendere insieme a tutto il carrozzone che comunque ha un buon programma alle spalle.
Quindi io credo di aver preso la mia decisione. Convinto? No. Ma mi benderò la testa e voterò ugualmente. E poi comunque, quasi sicuramente il prossimo anno saremo di nuovo in queste condizioni. Quindi perché non tentare?

Gente della palestra #15

2013-02-20T18:21:00.001+01:00

Febbraio è quasi finito, l'estate si avvicina a passi da gigante e la gente si ricorda improvvisamente che: "Oh cazzo, devo inscrivermi in palestra!" e però il corpo umano non si modella come un panetto di didò e quindi ecco che se fino a ieri hai mangiato pizza, patatine fritte e Mc Flurry, non è che adesso bastano quattro addominali per sistemare tutto. Eh no. Ché il grasso si accumula sui fianchi più veloce di un rutto che scappa dopo aver bevuto CocaCola e però poi per dimagrire e tonificare sono dolori e bisogna correre e sudare e a febbraio improvvisamente le palestre si riempiono di gente mai vista, che occupa posto e affolla gli spogliatoi.

Tipo che canta pensando di non essere sentito.
Ormai in palestra quasi tutti usano l'iPod o altri tipi di lettori mp3. Anche perché per chi si allena da solo, un po' di musica sparata nelle orecchie è veramente una salvezza e i bassi martellanti aiutano a tenere il ritmo e una bella canzone distrae dalla fatica e ecco; ogni tanto si incontra qualcuno con le cuffiette nelle orecchie e il volume talmente alto, da non rendersi conto che non sta solo muovendo le labbra, ma che in realtà sta biascicando tutta la canzone a voce alta e in modo stonato; ché non c'è niente di peggio di cantare senza sentire la propria voce. E mentre loro credono di cantare solo nella propria testa, tu invece sei lì accanto che ascolti tutto il loro mini concerto come fossero gatta in calore che miagolano.

Le finocchie che indossano solo canottiere.

In palestra i ruoli sono abbastanza assegnati: ci sono i giocatori di rugby che li riconosci dalle magliette sporche di terra che le puoi lavare quante volte ti pare, ma tanto ormai le macchie di fango non se ne vanno e ci sono i muscolosi culturisti che indossano pantaloni larghi con disegni etnici e felpe tagliate all'altezza dell'ombelico e ci sono gli etero fighetti che si allenano con le polo di Abercrombie e il colletto rigorosamente tirato su come fosse il mantello della strega di Biancaneve e poi ci sono i gay che indossano le canottiere. Ecco, questo richiederebbe uno studio antropologico che ancora non ho condotto e quindi non chiedetemi di spiegarvi il motivo, ma se indossi una canottiera sei gay al novanta per cento. E se per caso spunta fuori che sono etero, state sicuri che vi guardano il cazzo sotto la doccia.

Quella con il corpo da modella.
Non mi piace parlare dell'aspetto fisico delle persone, ché certi sono nati belli e per loro è tutto semplice e altri invece son venuti fuori tipo ragni e non è di certo colpa loro e proprio per questo motivo preferisco osservare i comportamenti delle persone. E però c'è questa ragazza che ha veramente un fisico da paura e sta sempre stretta in fuseaux grigi che le mettono in risalto il culo a mandolino che Jennifer Lopez non sei nessuno e poi ha due bocce alla Tomb Raider e lunghi capelli castani e vista da dietro è veramente una gnocca e poi però si gira e "Gesucristo!" ha un viso da babbuino che sembra la figlia di Fantozzi. E poveretta, lei ci prova a conciarsi e però si trucca in modo così pesante che fa anche più danni. Ultimamente si è tagliata i capelli ed è tornata con la frangetta e ora non vorrei dire una cattiveria gratuita e io però immagino il parrucchiere che le dice: "Ciao bell... Gesucrito! Facciamo la frangetta lunga fino al mento?".

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Mariah Carey e il nuovo singolo Almost Home

2013-02-19T00:51:00.000+01:00

Cos'è questa storia che Mariah Carey esce con un nuovo singolo e sulla cover non c'è lei stretta in un tubino argentato che ammicca tipo Valeria Marini in una pubblicità di Seduzioni Diamons? Voglio dire, chi se ne frega che Almost Home è un brano incluso nella colonna sonora del film Il Grande e Potente Oz; io voglio il faccione di Mariah stampato in bella mostra e anzi, considerati i suoi piccolissimi problemi di peso, direi che mettere una mongolfiera in copertina è proprio una scelta di pessimo gusto. E guai a chi ride.
Il pezzo è un orecchiabile mid tempo, pop al punto giusto da poter arrivare ai piani alti delle classifiche americane, ma da qui a dire che è il grande ritorno di Mariah Carey ce ne passa. Anche perché l'arrangiamento è una robbetta dozzinale che sembra fatta in fretta e furia e anche la voce di Mariah pare provenire dal fondo di un pozzo, denotando una produzione decisamente scadente. E poi dove sono finiti gli acuti e i fischi che da sempre caratterizzano il suo stile? Voglio dire, mica stiamo parlando di una Leona Lewis qualunque, io dalla Mariah Carey mi aspetto ben altro e qui invece siamo molto lontani da colonne sonore del calibro di When You Believe. Ciò non toglie che sto cantando questa canzone da circa venticinque minuti ed ho anche ideato una coreografia immaginando farfalle glitter che mi volano attorno e mi si posano sulla spalla. (Gay).

Che poi, il video sarà diretto da David LaChapelle, il quale è uno dei miei fotografi preferiti e non gli venisse in mente di fare una roba raffinata tipo quella per Florence + The Machine, perché io qui mi aspetto una pacchianata degna del suo nome.

Sanremo 2013 - Seconda serata

2013-02-14T12:28:00.002+01:00

Secondo appuntamento con il Festival della canzone italiana; ma stavolta ho di meglio da fare e quindi niente serata sprofondato nel divano con un pacco di biscotti in mano da pucciare nel barattolo della Nutella. Tanto mi sa che con ospiti come Beppe Fiorello che fa il markettone alla sua fiction e Carla Bruni che si atteggia a figa di legno dall'accento francese, credo non ci sia stato nessun momento interessante. Recupero le esibizioni canore giusto per vedere se finalmente è arrivata qualche canzone degna di nota.
Che poi, ormai la vincitrice morale di questo sessantatreesimo Festival di Sanremo è senza dubbio Anna Tatangelo, che con lo spot per Coconuda è riuscita a far parlare di sé, molto di più di quanto non facesse con le canzone in gara.

Modà
Come l'acqua dentro il mare - Se si potesse non morire
Praticamente due canzoni identiche; mi son distratto un attimo e non ho capito in che momento finiva una e iniziava l'altra. E non ho neanche idea di quale delle due abbia passato il turno. Ma tanto i Modà hanno un fan-club talmente consolidato, che faranno arrivare queste due rotture di palle direttamente ai primi posti della classifica.

Simone Cristicchi

Mi Manchi - La prima volta (che sono morto)

Cristicchi non è un cantante, ma piuttosto un rapper alternativo che ogni tanto sconfina nel pop o nel rock, ma rimane pur sempre un rapper e non un cantante melodico. Ed i suoi limiti nel canto vengono visibilmente fuori con la prima canzone, che sembra la colonna sonora di un film di Benigni, ma cantata da uno senza voce. Il secondo pezzo è più nelle sue corde e infatti passa il turno.

Malika Ayane

Niente - E se poi

Primo brano scritto da Giuliano Sangiorgi e praticamente è come se Malyka avesse preso un pezzo a caso dei Negramaro e l'avesse ricantato. Intendiamoci, finalmente una bella canzone al Festival di Sanremo, ma gli autori dovrebbero scrivere canzoni pensando a chi le canterà, e non passare i fogli come fossero da ripetere a memoria. Però bel pezzo ["NIENTE" VIDEO]. Il secondo brano è probabilmente più fiacco, ma comunque sono entrambi di un buon livello. ["E SE POI" VIDEO]. Intanto Fazio continua a chiamarla malica AyanE con la E finale e lei ad un certo punto gli sbrocca e gli dici - Si dice Ayan -. Malika stai calmina però eh; figuriamoci che io anche la panzerotta Adele la chiamo AdelE con la E finale. Se mi sentisse, probabilmente me se magnerebbe.

Almamegretta

Mamma non lo sa - Onda che vai

Non li capisco.

Max Gazzè

I tuoi maledettissimi impegni - Sotto casa

Primo brano con un buon arrangiamento rock, secondo pezzo che sembra una canzone di zingari giostrai che ballano attorno al fuoco. Max preferisce la second canzone, il pubblico lo accontenta. A me piaceva più la prima.

Annalisa

Scintille - Non so ballare

Praticamente ha rubato la base musicale alla seconda canzone di Max Gazzè, quella degli zingari che fanno festa, e ci ha cantato sopra il suo brano. Ma dove sono finite le vecchie ballate d'amore strappalacrime, che un tempo caratterizzavano il Festival di Sanremo e che ancora oggi cantiamo a squarciagola, come per esempio Senza te o con te di Annalisa Minetti? Ok forse ho fatto l'esempio sbagliato, ma ci siamo capiti.

Elio e le storie tese
Dannati forever - La canzone mononota

Fatemi fare una premessa: era il 1991, io stavo in seconda media e a quell'epoca andavano di moda i cd rock demenziali degli Elio e le storie tese e i Prophilax che avevano fatto un esilarante doppiaggio di Beverly Hills 90210 [QUI IL VIDEO, ma avviso che ogni tre parolacce dicono una bestemmia]. Mi perdonerete quindi se, passati quasi venticinque anni da quando ascoltavo Cara ti Amo e Il vitello dai piedi di balsa, l'umorismo demenziale degli Elio non mi fa più ridere e per voi giovani magari sembrerà una novità arguta e intelligente, ma per noi più grandicelli non è altro che un rimestare sempre la stessa pasta. Da troppo tempo.

Giovani

Renzo Rubino

Il postino (Amami uomo)

Ora, tralasciando un istante la tematica gay, direi che musicalmente il pezzo non è affatto male. Forse l'ingresso del tenore rende tutto troppo teatrale, ma ha una bella melodia. E poi comunque è la prima volta che a Sanremo si canta l'amore gay in modo così esplicito e frasi come "L'uomo senza curve un altro uomo abbraccerà, sarà la sua felicità" sono qualcosa di così poetico, che quasi potrei commuovermi nel ricantarla. Anche perché è una canzone sincera che parla di amore e non una di quelle cose scritte solo per fare scandalo e far parlare di sé. Per me è un super sì e spero arrivi in finale. Passa il turno, ma non c'è proprio storia se paragonata alle altre.

Il Cile

Le parole non servono più

Voce brutta e canzone banale sentita e risentita. Sfanculato senza se e senza ma.

Irene Ghiotto

Baciami?

Si presenta sul palco con un vestito a fiori come il divano di zia e poi invece quando inizia a cantare scambia il teatro di Sanremo per un centro sociale e ci manca solo che inizia a pogare con i violinisti. Absolutely no. Eliminata.

Blastema

Dietro l'intima ragione

Vabbè anche di Blastema ne abbiamo sentiti milione nel corso degli anni. Marlene Kuntz vi dice qualcosa? Ma il pubblico è costretto a far passare qualcuno e quindi vota i meno peggio.

Sanremo 2013 - Prima serata

2013-02-13T18:21:00.000+01:00

Sanremo è quella manifestazione canora ormai ricordo di un'Italia che non c'è più. In perenne diatriba tra chi la snobba definendolo un festival di morti viventi, chi lo guarda solo per criticarla nel modo più arguto possibile e chi invece ritiene rappresenti veramente la musica italiana. Ovviamente sono vere tutte e tre le affermazioni.

I conduttori di quest'anno sono Fabio Fazio e Luciana Littizzetto, probabilmente scelti per rappresentare la modernità e svecchiare il format ormai arrivato alla sua sessantatreesima edizione e sicuramente sono un bel passo in avanti se paragonati a Pippo Baudo, ma il problema è che ormai anche loro fanno sempre le stesse battute e c'è Fabio che fa il primo della classe e Luciana che fa la sboccata trasgressiva e sì; una novità come la tombolata con i parenti il giorno di Natale.

La scenografia è sempre al centro dell'attenzione e quest'anno è un po' tipo teatro dismesso e abbandonato, con i violinisti sospesi una balconata e la scala che si monta da sola tipo Transformers. Una bella cazzata del tutto evitabile. Sempre in tema di scalinata, non capisco questa cosa che ogni anno le donne percorrono quei gradini con l'ansia di morire sfracellate al suolo; ma di solito vanno in giro in Superga? Che poi, questa gag della scalinata va avanti tipo da 63 anni e ogni volta sembra far ridere tutti. Ma anche basta.

Per allargare il palcoscenico, è stata realizzata una prolunga tipo teca di plexiglass, attraverso la quale si vedono le poltrone del teatro Ariston e dentro la quale è chiusa Flavia Vento. No, quest'ultima cosa non è vera, ma mi piacerebbe se lo fosse.

L'ospite d'onore di questa prima puntata è il comico Maurizio Crozza, che ripropone lo sketch su Berlusconi già visto a Ballarò tipo cinque giorni prima. Che poi, a mia madre piace un sacco Crozza. A me faceva ridere quando stava a Mai dire Gol. E poi se piace a mia madre non più piacere a me, questo proprio per partito preso.

Comunque, non appena scende la scalinata vestito da Berlusconi, dalla platea si alza un "Vattene buffone!" e non so quanto fosse organizzato, ma la cosa certa è che la tv di Maria De Filippi, con la gente del pubblico che prende la parola e inizia a gridare, ci ha veramente spappolato il cervello. Personalmente non ci trovo nulla di male a fare satira politica durante la settimana delle elezioni, l'unico problema è che le battute dovrebbero far ridere e invece ho alzato un po' l'angolo della bocca, solo quando Crozza ha detto: "La tav o i matrimoni gay? Glie l’ho detto a Vendola, completiamo la Tav e in due ore ti vai a sposare in Francia".

Ultimo momento degno di nota, riguarda la tanto chiacchierata coppia gay di cui già da giorni si parlava e praticamente i due futuri sposi hanno replicato sul palco dell'Ariston, quello che aveva già fatto vedere nel video su youtube, dando in questo modo più risalto alla loro scelta e alla loro provocazione. Tutto identico tranne qualche taglio riguardante il sesso e tranne il bacio. Boh, forse lo avrei contestualizzato meglio, ma apprezzo il nobile intento. Comunque il video originale sta QUI.

Novità di quest'anno è che ogni cantante porterà due brani, ma solo il più votato continuerà la corsa verso la vittoria.

Marco Mengoni

L'essenziale - Bellissimo

Si presenta con i baffetti, che adesso vanno tanto di moda e lo fanno sembrare Borat. Però poi il sopracciglio tagliato è una roba che fa tanto bad boy anni duemila e non se ne può più. Vabbé sul giudizio musicale sono di parte, perché io lo odio e mi sembra una delle voci più sopravvalutate di questi ultimi anni. Odio i suoi urletti e le espressioni tipo Christina Aguilera. E poi non si capisce nulla di quello che dice. Un po' come la Anna Oxa di questi ultimi anni.

Raphael Gualazzi

Senza Ritegno - Sai (Ci basta un sogno)

Canzoni jazz che non ascolteremo mai in radio e che non denotano neanche troppa ricerca musicale. Fazio gli chiede quale sia il suo brano preferito e lui ci fa intendere che odia la prima canzone e che vorrebbe passasse Sai (Ci basta un sogno). Accontentato.

Daniele Silvestri

A bocca chiusa - Il Bisogno di te (ricatto d'onore)

Ma tipo che non capisco l'utilità di presentare due canzoni, se poi una la devono cantare in modo svogliato e con le dita incrociate sperando che nessuno la voti. Comunque A bocca chiusa, sembra avere un testo interessante e forse è il pezzo migliore di questa prima serata. Sicuramente un Silvestri meno festoso e più riflessivo, ma dubito che la sentiremo mai in radio.

Simona Molinari & Peter Cincotti

Dr. Jekyll and Mr. Hide - La felicità

Si dice che i duetti a Sanremo hanno sempre una marcia in più; vedi Lola Ponce e Giò Di Tonno. Ma dubito che questi due riusciranno a bissare il loro successo, anche perché si sono presentati con un pezzo che ha la stessa base dell'Alligalli e l'atro brano che sembra uno scarto di Back To Basic della Aguilera. E comunque lei è praticamente la sosia di Paola Cortellesi che imita Ambra Angiolini.

Marta sui tubi

Dispari - Vorrei

Sono sempre contento quando a Sanremo si esibiscono artisti che non conosco. Il loro primo album risale al 2003 e mi chiedo come mai in dieci anni non abbia mai sentito il loro nome e poi quando iniziano a cantare capisco. L'opzione eliminare tutte e due le canzoni è prevista?

Maria Nazionale

Quando non parlo - È colpa mia

Perdonatemi, ma io la canzone popolare napoletana proprio non la capisco. Che poi invece, noto che su Twitter tutti i miei contatti gay impazziscono per questa Maria Nazionale e ecco: ma come fate a strapparvi i capelli per ogni scoreggia di Lady GaGa e poi acclamare questa Maria Nazionale che sembra Marisa Laurito che canta "Il babà è una cosa seria"? Ma siete gli stessi gay?

Chiara Galiazzo

L'esperienza dell'amore - Il futuro che sarà

Ad X-Factor ce l'hanno spacciata come la Florence And The Machine italiana e giù a farle cantare roba rock. Poi si presenta a Sanremo e canta due canzoni di merda e quella che passa il turno ha un accompagnamento con l'armonica che sembra di stare ad una festa di gitani. Cioè, magari con un altro arrangiamento pure pure... ma così per me è un no.