يوميات كريم عزمي

سر الأبخرة المتصاعدة – قصة قصيرة

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sun, 11 Oct 2026 15:53:03 +0300

بين نسيان كتاب «أحلام مستغانمي» على المكتب، ولقاءٍ خائب لم يحمل سوى الصمت والخذلان، يكتشف بطل القصة سرًا من أسرار الحياة متصاعدًا مع أبخرة المطبخ.. رحلة إنسانية شفافة تدور في تفاصيل يوم عادي جدًا.. لكنه غير نظرة بطل القصة للحياة.

القصة:

استيقظ من نومه متأخرًا عن موعده المعتاد، واستقر لدقائق على طرف السرير يرتب أفكاره الشاردة. تسللت أشعة الشمس الدافئة عبر ستائر الغرفة، لتذكره بأن اليوم ليس يومًا عاديًا. قفز بلهفة، وتوجه إلى المطبخ بخطى سريعة لتناول إفطاره الذي أعده بيده؛ كأي صباح يخلو من المفاجآت، لكنه هذه المرة كان يأكل وعيناه لا تفارقان عقارب الساعة المحفورة على الحائط.

طمأن نفسه بأن الوقت ما زال يتسع لكل شيء؛ فقد استعد لهذا اللقاء المنتظر منذ ليلة أمس. كل تفصيلة كانت مدروسة بعناية فائقة. اتجه إلى لوح الكي، وشغّل المكواة لتنفث بخارها الحار، وبدأ بكيّ ملابسه الجديدة التي اقتناها خصيصًا لهذه المناسبة، وقرر أن يرتديها للمرة الأولى في هذا اللقاء الأول بينهما. وبينما كان يطوي ياقة قميصه بدقة، اهتز هاتفه على الطاولة. جاءه اتصال هاتفي منه، بصوت مرتفع يعلوه صخب الشارع، يخبره فيه أنه قد أوشكت السيارة على التحرك وأنه في الطريق إليه.

ارتدى ملابسه الجديدة ونظر في المرآة مليًا. رش قطرات من عطره المفضل على معصميه، وفي تلك اللحظة بالذات، وبينما يلقي نظرة أخيرة على هيئته، وضع احتمالاً ثقيلاً على قلبه: "ماذا لو فشل هذا اللقاء؟ ماذا لو لم أعجبه؟". كعادته في هروبه من التوتر، قرر أن يصطحب معه جليساً يطمئنه؛ التفت إلى «أحلام مستغانمي» وروايتها «الأسود يليق بك»، تلك الرواية المتوسدة مكتبه والتي يعيش بين صفحاتها منذ أيام.

بدأ يجمع متطلباته في حقيبته الجلدية الجديدة التي اشتراها مؤخرًا، لكنه فوجئ بأن حجمها كان أصغر بكثير من استيعاب أشيائه المبعثرة. ضاقت الحقيبة وأخذ يحاول ترتيب الأوراق والمقتنيات داخلها بقلة صبر، ومعه زاد ضيقه وتوتره. وفي زحمة الارتباك والعجلة، نسي «أحلام» قابعة على ظهر المكتب. ولم يتذكرها إلا وهو يجلس بجوار النافذة في الحافلة المتجهة صوب المكان المتفق عليه، يراقب الشوارع والمباني التي تمشي إلى الخلف.

شعور حاد بالضيق تملكه من جديد. تساءل في سره بقلق: ماذا سيفعل عندما يصل مبكرًا ويجلس في المقهى وحيدًا في انتظار صديقه؟ من سيكون جليسه في تلك الدقائق الثقيلة دون كتاب؟ حاول طرد تلك المشاعر السلبية ومسح الأفكار السوداوية من ذهنه كي لا تفسد عليه اللقاء المرتقب.

يبدو أن «أحلام» رفضت أن يصطحبها معه إلى هذا اللقاء تحديدًا، على الرغم من أنها لا تفارقه قط؛ فصوتها يرن في ذهنه في البيت، في العمل، وفي كل بقعة يتردد عليها هذه الأيام. لكن المقادير جاءت بمفاجأة أخرى؛ إذ إن صديقه المنتظر وصل ومعه كتاب آخر لكاتب مختلف تمامًا، كان يحمل بين يديه إحدى مسرحيات «توفيق الحكيم». حاول صاحبنا أن يندمج في الحديث، لكنه لم يستطع أن يخون «أحلام» في داخله. وأثناء طريق عودته إلى البيت، أخرج كتاب «الحكيم» وحاول أن يقرأ كي يلهي نفسه عما حدث في المقهى، لكنه فشل؛ فصفحات الكتاب ظلت باردة ولم تتسلل إلى قلبه.

نحن في الحقيقة لا نحتاج لكلمات الآخرين المنسقة كي ندرك حقيقة مشاعرهم نحونا؛ إذ نستطيع بكل سهولة أن نستشف ذلك من نظرات عيونهم المخبوءة، أو من دفء لمساتهم وتصرفاتهم العفوية. لكن صديقه طوال الجلسة لم ينظر في عينيه بصدق، ولم يحاول حتى أن يلمس يديه أو يبدي اهتمامًا حقيقيًا بوجوده.

لقد اتفقا قبل هذا اللقاء على أن يحكي كل منهما للآخر عن كل شيء، وألا يخفيا شيئًا في الصدور حتى لو كان نقدًا قاسيًا، بل إن صديقه طلب منه أن يقر بذلك ويتعهد به. ولكن، كيف يحكي له الآن عما يعانيه من حزن عميق وجرح في كبريائه؟

كانت له طبيعة غريبة؛ فعندما يحاول إخفاء شيء مؤلم في داخله، يتحدث كثيرًا وبسرعة. لا يكون تركيزه منصَبًّا على ما يقوله بقدر ما يكون مشغولاً بإخفاء السر الذي يكويه ولا يريد لنبرته أن تفضحه. هكذا كان حاله طوال اللقاء؛ يتكلم بكثرة ليغطي على سؤال يتيم كان يراوده ويتردد صداه في ذهنه طوال الوقت: "هل أنا لم أعجبه؟".

عاد إلى البيت منهك القوى، كأنما يحمل على ظهره جبالاً من الخيبة والحزن. لم يكن قادرًا حتى على إلقاء السلام بابتسامة على أمه، التي جاءت خلفه بخطوات حنونة إلى حجرته لتسأله عما أعده للغداء. لم يكن قد رتب شيئًا لهذا الأمر؛ فقد كان كل تركيزه واهتمامه منذ الأمس منصَبًّا على هذا اللقاء الخائب.

استبدل ملابسه الجديدة وتخفف منها، ثم دخل المطبخ وصوت الأواني يكسر صمت البيت ليعد طعام الغداء. وبعد قليل من الانهماك بين التقطيع والطهي، والتعامل مع الحرارة والنكهات، لاحظ شيئًا عجيبًا.. بدأت جبال أحزانه تتلاشى وتذوب شيئًا فشيئًا.

في تلك اللحظة، أدرك سرًّا جديدًا وعميقًا من أسرار الحياة: لماذا تعيش النساء أطول من الرجال؟ إنه الطبخ وإعداد الطعام! حيث تتطاير الأحزان والمتاعب مع الأبخرة المتصاعدة من القدر، ويتخلصن من جبال الهموم أولاً بأول أثناء الوقوف أمام المواقد، فيعشن حياة أطول وأهدأ بالاً من الرجال الذين تتراكم في صدورهم الأحزان وتتكتم، فتقهرهم سريعًا وتطفئ فيهم الحياة.

ثمن البوح - قصة قصيرة

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Wed, 30 Sep 2026 18:35:09 +0300

في إحدى عيادات الطب النفسي التي لجأ إليها شادي مؤخرًا كي تساعده على حل مشاكله الكثيرة، يجلس أمام الطبيبة التي رشحتها له إحدى الصديقات المقربات منه. تبدأ الطبيبة بالحديث:

- تمام يا أستاذ شادي.. في الجلسة السابقة حكيت لي عن طفولتك وعلاقتك بوالدك.. واكتشافك لميولك وهويتك.. وعدم تقبلك لنفسك في البداية، ومحاولاتك استكشاف عالم "الكوير"، ومساعيك للتغيير عن طريق التدين واللجوء للعلاج النفسي، ثم وصولك لمرحلة قبول ذاتك وميولك.. تحب أن تكمل وتحكي عن ماذا اليوم؟

- حابب أحكي عن أصعب تجربة عشتها في حياتي، مرّ عليها 4 سنوات ولكنني حتى الآن لا أستطيع تجاوزها ولا نسيانها.. أعيش في صدمة مستمرة.

- تفضل يا شادي.. احكِ لي.

- بداية حياتي المهنية كانت في مدرسة حكومية عادية، ولأنني معلم نشيط وناجح من وجهة نظر رؤسائي، تم نقلي إلى مدرسة لغات.. بعد فترة قدمتُ في مدرسة دولية وبالفعل تم قبولي وبدأت العمل هناك. كنت متميزاً وناجحاً مع الأطفال جداً بشهادة مديرتي، التي كانت دائماً تتحدث عني وعن مهاراتي في التعامل مع الأولاد في اجتماعاتنا.

بعد سنة من عملي هناك، انضم إلى فريق العمل زميل جديد.. منذ أول مرة رأيته فيها انجذبت إليه بشدة.. تعلقت به، وهو وجد فيّ فرصة لدخول الفريق القديم والتعرف على كل تفاصيل العمل في المكان.. وأنا لم أبخل عليه بأي مساعدة، بل على العكس، كنت أنا من يعرض عليه المساعدة لأكون قريباً منه.. وهذا جعلنا نقضي وقتاً طويلاً معاً.. وكان هناك سؤال دائم يطرحه عليّ: «أنت ليه مش بتتجوز؟» كنت في كل مرة أحاول الهروب من الإجابة.. أو أجيب بالإجابات التقليدية.

لكن هذه الإجابات لم تكن مرضية بالنسبة له، حتى جاءت مرة، وبسبب تعلقي به ومشاعري نحوه التي كانت قد تملكت مني تماماً، قلت له: «علشان أنا مش بحبهم».. فقال: «أمال بتحب مين؟» قلت له: «بحبك أنت».

يبدو أنه كان شاكاً فيّ منذ البداية من طريقة تعاملي معه واهتمامي به وبتفاصيل يومه.. كان يحتاج فقط إلى دليل يثبت إحساسه.

بعد ذلك بالطبع، تغيرت طريقة تعامله معي تماماً.. ابتعد عني وبدأ يقترب من زميل آخر لم أكن أحبه، وكان لدي دائماً شعور بأنه شخص لئيم ومؤذٍ وأشبه بالثعبان.. وأنا لدي حساسية من الشخصيات من هذه النوعية؛ أخاف منهم وأخشى الاقتراب منهم.. أصبحا معاً طوال الوقت.. وبدأت أسمع كلمات منهما كتعليقات غير مباشرة عليّ.. وضحكات.. بالطبع بقيت متأكداً أن الشخص الذي أحببته وكنت أظنه صديقاً ذهب وأخبره وسرب له سري.

وقتها لم أكن أعرف ماذا أفعل أو كيف أتصرف.. لم يكن هناك شخص قريب مني يمكنني أن أحكي له عن خوفي وقلقي والمأزق الذي وقعت فيه، فقررت اللجوء إلى طبيب نفسي لأتحدث معه.. ويساعدني على التخلص من القلق الذي بات مسيطراً على حياتي كلها.. لم أكن متأكداً إن كان الطبيب سيتقبل فكرة المثلية أم لا.. لكنني كنت أريد فقط شخصاً يساعدني في حل مشكلة القلق والخوف.

مع الوقت، بدأ يتملكني إحساس بأن دائرة الذين عرفوا سري تتسع.. لم يكن هناك دليل مباشر ولكنها كانت مجرد أحاسيس.. حتى حدثت مواجهة مع الشخص الذي أحببته، وفوجئت به يهددني بالمحادثات (الشات) التي بيننا وأنه سينشرها على مجموعة العمل.. في ذلك الأسبوع.. أعلنت المديرة أنه تمت ترقيتي وأنني سأصبح "المعلم المسؤول عن الصف" (Home room teacher).. طبعاً فرحت جداً.. لكن الفرحة لم تستمر أكثر من يومين.. بعدها شعرت من تعامل المديرة معي بأنها تغيرت.

خمنت الكارثة.. أكيد الكلام وصلها.

الطبيب وقتها نصحني بأنني يجب أن أترك هذا المكان وأنتقل إلى مكان عمل آخر.. وقال لي إن هذا المكان بيئة عمل سامة.. وأنهم لن يتركوني في حالي.. أصبحت بين نارين؛ أن أكمل العمل في المكان في ظل كل هذا الكلام وأتحمل التعليقات والنظرات والتنمر، أو أن أقدم استقالتي وأضحي بالمكان الذي يتمناه أي معلم، وخصوصاً بعد الترقية التي لم أفرح بها.. ولكن حتى الترقية لم تعد مضمونة بعدما وصل الكلام للمديرة.

كانت لي زميلة في المدرسة، وكانت قد اشتغلت معي في المدارس السابقة لسنوات كثيرة .. كانت قريبة مني ودائماً تقول للناس إننا إخوة.. قالت لي إن الشخص الذي أحببته أخبرها بسري منذ أكثر من شهر، ولكن الأمر لم يفرق معها ولم تتغير في طريقة تعاملها معي، ولا حبت أن تخبرني بأنها عرفت سري.. وأنني أخوها وسنظل أصدقاء.. فسألتها: «طيب ليه مقلتليش وقت ما هو ما قالك واشمعنى دلوقتي تحديداً؟» قالت لي إنها لم تحب أن تضايقني أو أن أتغير عندما أعرف أنها علمت بشيء لا أحب أن أقوله لها.. وأنها أخبرتني الآن لأن هناك كلاماً آخر أخطر يقال.. سألتها: «كلام إيه أخطر من ده؟».. قالت لي إنهم يقولون إنك تركت مدرستك السابقة لأنك كنت تتحرش بالأطفال!

صُعقت عندما سمعت هذا الكلام.. وقلت لها: «مين اللي قال الكلام ده؟».. قالت: «معرفش بس أنا دافعت عنك وإني اشتغلت معاك 10 سنين في مدارس مختلفة ومفيش حاجة من الكلام ده حصلت».. قلت لها: «المديرة متغيرة معايا بقالها كام يوم تفتكري الكلام وصلها؟».. قالت لي: «أكيد».

نهضت من مكاني ووقفت عند النافذة.. لم أكن قادراً على التنفس، وكنت متأكداً أن الزميل الثعبان هو من أراد وضع لمسته الخبيثة ليزيد من حجم المشكلة.

لم أكن أعرف ماذا أفعل.. قررت الذهاب إلى المديرة ومواجهتها لأتخلص من الخوف والقلق اللذين يسكنان داخلي.

طرقتُ باب مكتبها ودخلت.. وجدت زميلتي المقربة جالسة معها.. خمنت أنها جاءت تتحدث معها في تلك الإشاعات وتدافع عني.. دخلت وجلست أمامهما وأنا صامت، وهي صامتة، وزميلتي صامتة.

قطعت المديرة هذا الصمت وسألتني: «هل الكلام اللي وصلني عنك حقيقي؟».. سألتها: «أي كلام؟» قالت: «إنك (...) وبتحب عماد زميلك؟»

أجبت: «أيوه بحبه.. إيه الجريمة في كده؟.. بحبه ومعملتش حاجة غلط.. إيه الجريمة في كده؟ حضرتك فاكرة لما قلتلي أخيراً لقيت لك صديق، بعد ما مرَّ عامٌ كنتُ فيه دائماً وحيد هنا؟»

قالت: «أنت فاهم إن ده شذوذ؟»

قلت: «هو الحب شذوذ؟!»

قالت: «طيب موضوع التحرش بالأطفال؟»

انفعلت قائلاً: «إزاي تصدقي الكلام ده؟ ومين اللي قال الكلام ده؟»

قالت: «اللي يعمل ده، يعمل ده!»

مستنكراً قلت: «إزاي؟ دي حاجة ودي حاجة».

قالت: «كله شذوذ».

قلت لها: «طيب حضرتك أنا شغال معاكي بقالي سنين.. حضرتك شفتي حاجة مني تجاه الأطفال؟ حد اشتكى مني؟ بلاش كل ده، بتقولي إن حَد من المدرسة السابقة هو اللي قالكم كده.. حضرتك فاكرة اليوم اللي جيت استلمت شغل هنا معاكم؟ فاكرة إني كنت جاي من المدرسة السابقة وإنهم كانوا عاملين حفلة وداع وكرموني وادوني درع المعلم المثالي؟ فاكرة درع المعلم المثالي اللي جيت به هنا وشفتوه كلكم؟! هو لو أنا كنت متحرش كانوا هيختاروني معلم مثالي على المدرسة ويكرموني يوم ما مشيت من هناك؟!»

قالت: «معرفش، الحاجات دي مش بتتقال».

قلت لها وقد نفد صبري: «يعني هبقى متحرش بالأطفال ويختاروني معلم مثالي؟! فين المنطق؟!»

سادت فترة سكون.. ثم بدأت المديرة الكلام مرة ثانية وقالت: «أعتقد إنه صعب جداً إنك تستمر هنا معانا بعد الكلام اللي انتشر.. سواء كان حقيقة أو كذب.. أعتقد إن الأسلم ليك إنك تكتب طلب استقالة وتمشي في سلام علشان الكلام مينتشرش أكثر وممكن يوصل لأولياء الأمور وساعتها هيبقى مشكلة حقيقية ليك ولينا».

بكيتُ ولم أعد قادراً على الكلام.. قلت لها: «لكن أنا مش عايز أمشي».. قالت: «مبقاش وقت اختيار».. زاد بكائي.. فقالت لي: «تقدر تقوم تستأذن وتمشي دلوقتي مفيش داعي تكمل شغل اليوم وبكرة تكتب طلب الاستقالة».

في ذلك اليوم ذهبت إلى الطبيب النفسي منهاراً فقال لي: «أنا قلت لك من بدري لازم تسيب المكان ده.. وعموماً هو ده الحل الأنسب دلوقتي.. مفيش داعي للمواجهة لأن ممكن تبقى الخسائر أكثر بالنسبة ليك».

وقد كان.. كتبت طلب الاستقالة ..

وكان اليوم الأخير لي هناك مؤلماً للغاية؛ ارتديتُ نظارتي الشمسية طوال اليوم حتى أُخفي عينيَّ الملتهبتين من كثرة الدموع التي ذرفتها عند وداع أطفال فصلي، وبكائهم لأنني سأغادرهم.. كان الأطفال هم الشيء الأطهر في هذا المكان.. لم أكن قادراً على الكلام يومها، فقد كان حلقي مغلقاً بغصة ومرارة لا تزول.

المؤلم أيضًا، كانت بعض الكلمات من زميلات لم يكنّ مقربات مني، ولكن كلماتهن جعلت الدموع تنساب مني دون وعي، بالرغم من محاولاتي أن أرسم ابتسامة مرتعشة على وجهي.

إذ قالت إحداهن لي: "ربنا يعلم يا مستر إحنا بنحترمك وبنقدرك، وفعلاً المدرسة خسرت واحداً من أكفأ المدرسين، وربنا يوفقك دائماً ويكتب لك الخير والنجاح في أي مكان هتكون فيه".

وقالت أخرى: "حضرتك فعلاً والله إضافة لأي مكان، وربنا معاك ومتخليش حد يوقفك، وزي ما قلتلك لعل الخير يكمن في الشر، واللي ظلمك مسيره هيترد له".

وقالت أخرى: "ربنا يكتبلك كل الخير يا مستر، بجد أنت من أكتر الشخصيات الخلوقة والمحترمة اللي اشتغلت معاها، وبجد خسرناك كزميل وكمدرس شاطر جداً".

وقالت أخرى: "حضرتك شخصية محترمة وعمرنا ما شفنا منك حاجة وحشة، حضرتك قمة في الأدب والأخلاق، وتأكد أن ربنا هيعملك حاجات حلوة ومش هيسيب حقك".

وأخرى قالت: "حضرتك شخص محترم ومكسب لأي مكان تروحه، وحقيقي كان نفسي يبقى ليا نصيب أشتغل معاك السنة دي، بس قدر الله وما شاء فعل، وهدعي لك ربنا يصلح حالك".

سمعتُ تلك الكلمات، وغادرتُ للأبد. وتركت العمل في المدرسة التي كنت أحلم بها، وطارت الترقية التي كنت أنتظرها ولم أفرح بها.

- متفهمة جداً يا شادي حجم الألم النفسي الذي عشته في هذه التجربة.. خيانة وفضيحة في مكان العمل لشيء ليس لك يد فيه، وأناس جهلاء ليس لديهم ضمير ولا إنسانية.. سرقوا منك حلمك وأمانك وتركوا مكانها الخوف والوصم وصدمة استمرت معك منذ ذلك الوقت.. ولكنني لاحظت أمرين يا شادي في حكايتك هذه وفيما حكيته في الجلسات السابقة عن حياتك.

- ما هما يا دكتورة؟

- كيف تظن أنك إنسان ضعيف؟

- هذه حقيقة يا دكتورة.. أنا لا أكف عن التفكير في هذه التجربة، وأظل أرسم سيناريوهات مختلفة لرد فعلي، وأنني كان يجب أن أفعل كذا.. كان يجب أن أقف وأواجههم.. كان يجب أن أفعل أشياء كثيرة ولم يكن ينبغي أن أستسلم هكذا وأرحل في هدوء.

- بالعكس يا شادي، الأمران اللذان لاحظتهما فيك هما أنك شجاع وصاحب مبادئ.

- شجاع؟! أنا شجاع؟! كيف؟!

- أنت لم تنكر حبك للشخص الخائن.. وهذه شجاعة، كما أنك دافعت عن التهمة الثانية التي لفقوها لك بأنك متحرش بالأطفال أو مصاب بـ «البيدوفيليا»، وأثبتَّ لها أنك لم تترك المدرسة السابقة لهذا السبب.. أنت تركت المدرسة السابقة وأنت معلم مثالي.

- حضرتك تقصدين أن تصرفي ورد فعلي في هذا الموقف لم يكن ضعفاً؟

- لا خالص يا شادي.. نعم أنت تعرضت لظلم وظُلمت فعلاً.. ولكن الإنسان عندما يتعرض لخطر يكون له رد فعل من ثلاثة: إما "المواجهة"، وأكيد أنت لم تكن تملك طاقة أو قدرة لتواجه كل تلك الاتهامات وجهلهم.. كان ذلك صعباً جداً. وإما "الهروب"، وطبعاً هذا كان مكان عمل لن تستطيع من تلقاء نفسك أن تمشي ولا تعود إليه ثانياً. وإما "التجمد"، و هذا كان رد فعلك.. أنك قررت الاختباء وتجنب لفت الأنظار، وأن ترضى بكتابة استقالتك في مقابل السكوت، وأن تحافظ على حياتك بدون شوشرة.. وأعتقد أن هذا كان رد الفعل الأنسب والأسلم.

مشكلة التجارب المؤلمة والتي تسبب لنا صدمات (تروما) هي أنها تغير صورتنا الذاتية.. تشوه شكلنا أمام أنفسنا، لذلك سنعمل على الصورة الذاتية معاً في اللقاءات القادمة.. أريدك يا شادي عندما تتذكر هذه التجربة ألا تتذكرها على أنها تجربة حزينة مؤلمة فقط.. هي تجربة تعلمنا منها وكانت درساً قاسياً لكنها مرت.. وأنت كنت شجاعاً في مواجهة المشكلة والتجربة.. أنت لم تكن ضعيفاً ولا مهزوماً خالصاً.. بل فعلت أفضل ما كان يمكن أن يُفعل وقتها.

- شكراً لكِ يا دكتورة على تحليلك وتفسيرك هذا.. شكراً حقاً.

- العفو يا أستاذ شادي.. أراك في الجلسة القادمة.

****

يا سيدي خلاص

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Wed, 19 Aug 2026 21:12:37 +0300

يا سيدي خلاص

تقدر تمشي

تقدر تهجر

وما تسألشي.

عملت كتير عشان تملكني

ولما سكنت القلب تسيبني؟

كنت بتعمل كل ده ليه؟

بتثبت يعني إنك تقدر؟

تملك قلبي وبعدين تهجر؟

خلاص اطمئن

قلبي المسكين بقى ملكك

واتأكدت خلاص من حبك

تقدر تمشي

تقدر تهجر وما تسألشي،

يا سيدي خلاص.

The Price of Confession - A Collection of Short Stories

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Wed, 15 Jul 2026 21:19:54 +0300

Dedication:

"To every lonely soul suffering behind closed walls: your voice is heard, and your pain is real."

Introduction

Writing this book was no fleeting literary stroll; rather, it was an arduous, agonizing journey into the labyrinth of the human psyche, and a direct confrontation with wounds that society has long preferred to lock away and deny. In every story within this collection, I found myself walking on the edge of a razor blade—torn between my desire as a writer to strip away the facade of reality and bear honest witness to my time, and the ache of the soul as it watches the misery of human beings imprisoned within their own silence.

The Price of Confession is not merely a title I chose for the cover of this collection; it is a reality that I, and the protagonists of these stories, have lived through. In listening to the testimonies and heartaches of those around me, I came to realize that the hardest thing a person can do in our societies is to be "true to oneself." To reveal your identity, to expose a psychological trauma you endured, or to cry out your pain and fear, automatically means you must be ready to pay the price. And the price of speaking out here is extortionate; it could mean ostracization, social stigma, the loss of those closest to you, and more often than not, the complete forfeiture of safety and peace of mind.

Throughout these lines, I have moved between psychiatric clinics where masks fall away and traumas are laid bare, and the train stations of exile, carrying bodies fleeing the hell of prejudice and bullying. With my words, I sought to touch that weary soul frozen by sheer terror, and those hearts subjected to blackmail, threats, and persecution simply because they tried to love or live out their difference.

As I penned these tragedies, I constantly asked myself: How can an environment meant to be a safe haven built on affection transform into a scaffold that slaughters its own children? How does "love" become, in the eyes of some, a sin that justifies banishment, while cruelty, ignorance, and betrayal pass by completely unnoticed?

The protagonists of my stories are not strangers to you. They are people you encounter every day on the street, at work, or perhaps those who sit with you at the same dinner table, wearing masks of silence just to survive. I wrote about them and for them; to tell every lonely soul suffering behind closed walls that your voice is heard, and your pain is real.

I place this collection in your hands, not to offer ready-made solutions, but to open a window for listening and empathy—so that together we may feel the value of humanity and acceptance before passing judgments that destroy lives. I hope you find within these pages a mirror that reflects truths without distortion, and a courage that inspires you never to fear showing your true self... no matter the price.

Kareem Azmy

Now Kindle eBook On Amazon Press Here

Now Paperback On Amazon Press Here

Now Hardcover On Amazon Press Here

ثمن البوح - مجموعة قصصية

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sat, 11 Jul 2026 12:18:06 +0300

إهداء :

"لكل روحٍ وحيدة تعاني خلف الجدران: إن صوتَك مسموع، وإن ألمَك حقيقي."

المقدمة :

لم تكن كتابة هذا الكتاب نزهة أدبية عابرة، بل كانت رحلة شاقة ومؤلمة في دهاليز النفس البشرية، ومواجهة مباشرة مع جراحٍ طالما فضّل المجتمع إغلاق الأبواب دونها وإنكار وجودها. في كل قصة من قصص هذه المجموعة، كنت أسير على حد موس قاطع؛ بين رغبتي ككاتب في تعرية الواقع وتقديم شهادة صادقة عن زمني، وبين ألم الروح وهي تشاهد بؤس الإنسان وعذابه حين يُسجن داخل صمته.

إن "ثمن البوح" ليس مجرد عنوان اخترته لغلاف المجموعة، بل هو حقيقة عشتها وعاشها أبطال هذه الحكايات. لقد أدركتُ، وأنا أستمع لشهادات وأوجاع من حولي، أن أصعب ما يمكن للمرء أن يفعله في مجتمعاتنا هو أن يكون "صادقاً مع ذاته". فأن تفصح عن هويتك، أو أن تكشف عن صدمة نفسية تعرضت لها، أو أن تصرخ معلناً عن ألمك وخوفك، يعني تلقائياً أنك مستعد لدفع الثمن؛ وثمن البوح هنا غالي جداً، قد يكون نبذاً، أو وصماً اجتماعيّاً، أو خسارة لأقرب الناس إليك، وفي كثير من الأحيان، قد يكون فقداناً للأمان والسكينة.

تنقلتُ في هذه السطور بين عيادات الطب النفسي حيث تنكشف الأقنعة وتعرى الصدمات، وبين محطات الغربة وقطاراتها التي تحمل أجساداً هاربة من جحيم الأحكام المسبقة والتنمر. حاولتُ أن ألمس بكلماتي تلك الروح المتعبة التي تجمدت من شدة الرعب، وتلك القلوب التي تعرضت للابتزاز والتهديد والملاحقة لمجرد أنها حاولت أن تحب أو تعيش باختلافها.

كنت أتساءل دائماً وأنا أخط هذه المآسي: كيف يمكن لبيئة يُفترض بها أن تكون ملاذاً آمناً وقائمة على المودة، أن تتحول إلى مقصلة تذبح أبناءها؟ وكيف يتحول "الحب" في نظر البعض إلى خطيئة تستوجب الطرد، بينما تمر القسوة والجهل والخذلان مرور الكرام؟

إن أبطال قصصي ليسوا غرباء عنكم؛ إنهم أشخاص تقابلونهم كل يوم في الشارع، في العمل، أو ربما يجلسون معكم على طاولة طعام واحدة ولكنهم يرتدون أقنعة الصمت نجاةً بأنفسهم. لقد كتبتُ عنهم ولهم؛ لأقول لكل روحٍ وحيدة تعاني خلف الجدران إن صوتَك مسموع، وإن ألمَك حقيقي.

أضع بين أيديكم هذه المجموعة، لا لكي أقدم حلولاً جاهزة، بل لكي أفتح نافذة للإنصات والتعاطف، ولنستشعر معاً قيمة الإنسانية والقبول قبل أن نصدر أحكاماً تدمر حيوات الآخرين. أتمنى أن تجدوا في هذه الصفحات مرآة تعكس الحقائق دون زيف، وشجاعةً تلهمكم ألا تخافوا يوماً من إظهار ذواتكم الحقيقية.. مهما كان الثمن.

الكتاب متاح على أمازون اضغط هنا

بين حماية الذات واندفاع الاحتياج

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Thu, 25 Jun 2026 14:06:00 +0300

في رحلة التطور النفسي، يمر الإنسان بمنعطفات يتعلم فيها الكثير عن طبيعة مشاعره وكيفية إدارتها. ولعلّ من أثمن المفاهيم التي يمكن أن يخرج بها المرء من جلسات الدعم النفسي هي تلك التي تضع يده على الخيط الرفيع الفاصل بين "الاحتياج الإنساني الطبيعي" و"الاندفاع غير المحسوب" الذي قد يؤدي إلى نتائج عكسية.

بناءً على التوجيهات العميقة التي قدمتها لي المعالجة النفسية، يمكننا تفكيك المشهد النفسي إلى أربعة محاور أساسية تضمن لنا بناء علاقات صحية وحماية ذواتنا.

أولاً: الطّيِّبة مش حاجة وحشة.. ولكنها تحتاج خطوط أمان:

من الأخطاء الشائعة التي نقع فيها عندما نتعرض للخذلان، هو البدء في لوم أنفسنا وجلد ذواتنا واعتبار طيبتنا عيباً يجب التخلص منه. الحقيقة النفسية الهامة التي يجب أن نركز عليها هي: "الطَّيِّبة مش حاجة وحشة.. ولكن لازم أحمي نفسي بخطوط الأمان."

هذه العبارة تعيد الأمور إلى نصابها الصحيح؛ فطيبة القلب والنوايا النقية هي ميزة إنسانية رائعة وليست خطأً، ولكن لكي تستمر هذه الطيبة ولا تتحول إلى باب للاستنزاف، يجب أن نُحيطها بـ "خطوط أمان" حدودية واضحة وصارمة تحمينا من الاستغلال وتحدد من يستحق هذه الطيبة ومن لا يستحقها.

ثانياً: فخ الاحتياج السريع.. "مثل الجوع والأكل بسرعة":

عندما نمر بحالة من الحرمان العاطفي أو الرغبة الشديدة في الدعم والونس، يتولد لدينا ما يُعرف بـ "الاحتياج". هذا الاحتياج -إذا لم يُدرك بحذر وبصيرة- يؤدي مباشرة إلى "سرعة واستعجال" في فتح قلوبنا للآخرين.

هذا الاستعجال في بناء العلاقات أو القفز إلى مستويات عميقة من التواصل دون تمهيد، يؤدي حتماً إلى "ألم وندم". مثلما يحدث عند الجوع والأكل بسرعة. فالشخص الجائع جداً قد يأكل أي شيء تقع عليه عيناه دون مضغ أو تمييز، مما يسبب له وعكة صحية، وكذلك المشاعر المندفعة بسبب الجوع العاطفي تؤدي إلى ندم شديد وضرر نفسي.

والنتيجة النفسية الخطيرة هنا هي: "كل ما كنت واضح وكتاب مفتوح.. تفقد بريقك". الغموض الصحي والتدريج في العلاقات يحفظان للمرء جاذبيته وقيمته، بينما الانكشاف التام والسريع يسلب العلاقة توازنها واحترامها المتبادل.

ثالثاً: حالات الذات (الطفل، البالغ، الوالد) وإدارة المشاعر:

في إطار مدرسة التحليل المعاملاتي المستوحاة من كتب شهيرة مثل "كتاب الألعاب الخفية" و "كتاب أنا بخير، أنت بخير" ، تنقسم شخصياتنا في التعامل مع المواقف اليومية والعاطفية إلى ثلاث حالات نفسية:

· حالة الطفل (Child): وتتميز بالاندفاع العاطفي غير المحسوب، حيث تظهر فيه صفات مثل: (غضب زيادة، حسّاس، متسرع). وفي هذه الحالة تكون الرؤية لـ "الطيبة" غير متزنة، فتصبح الممارسات (مش واضحة وخشنة) أو مندفعة بشكل مفرط. هذا الجانب هو الذي يدفعنا للفضفضة العشوائية بحثاً عن احتواء فوري دون تفكير في العواقب.

· حالة البالغ (Adult): وهي الحالة العقلانية والنضج اللذان نحتاجهما لإدارة حياتنا وعلاقاتنا وطيبتنا. الشخص في حالة البالغ: (يتواصل، يفهم مشاعره، يعبر عن مشاعره، ويأخذ قرار بهدوء). هنا تتحول الطيبة إلى سلوك واعي ومحمي بذكاء عاطفي.

· حالة الوالد (Parent): وهي تمثل الأحكام، الضوابط، المعايير، والمنع التي نكتسبها من الوالدين أو المجتمع.

رابعاً: مخاطر التسرع في الفضفضة مع الأشخاص الجدد:

تأسيساً على هذا التحليل، فإن التسرع في فتح كتاب حياتك للأشخاص الجدد الذين دخلوا حياتك مؤخراً يحمل مخاطر نفسية واجتماعية جسيمة، يندرج معظمها تحت حالة "الطفل المندفع" أو "الجائع الذي يأكل بسرعة":

- الانكشاف أمام الشخص الخطأ: في بداية العلاقات، لا نكون قد اختبرنا بعد أمانة الطرف الآخر، أو مدى قدرته على استيعاب أسرارنا أو احترامها. الفضفضة المبكرة قد تضع سلاحاً في يد شخص لم يثبت بعد استحقاقه لهذه الثقة.

- عبء المشاعر الثقيلة: إغراق شخص جديد بتفاصيل صدماتك ومشاكلك النفسية قد يشعره بالثقل والضغط العالي، مما يدفعه للانسحاب والابتعاد، فتخسر علاقة كان يمكن أن تكون جيدة لو أخذت وقتها الطبيعي للنمو.

- الندم الفوري وارتداد الأنا: بعد أن تنتهي نوبة الفضفضة المندفعة، يستيقظ "البالغ" أو "الوالد" بداخلك ليشعر بالندم الشديد والخزي من كثرة ما شاركته، مما يجعلك تدخل في دوامة مؤذية من جلد الذات والندم.

- بناء علاقات على أساس "الاحتياج" لا "الزمالة أو الصداقة": عندما تفضفض سريعاً، أنت تبحث لا شعورياً عن "مُعالج" أو "منقذ" وليس عن صديق. هذا الخلل في التوازن يجعل العلاقة هشّة وقائمة على الاعتمادية المرضية.

عندما تشعر برغبة عارمة في الفضفضة مع شخص جديد، تذكر قاعدة "الجوع والأكل بسرعة"؛ انقل قيادة الموقف من حالة "الطفل المتسرع" إلى حالة "البالغ" العاقل، خذ نفساً عميقاً، وافهم مشاعرك أولاً، وعبر عنها بهدوء وفي مكانها الصحيح والآمن (كجلسة العلاج النفسي)، واجعل كتاب حياتك يفتح فصلاً فصلاً.. لمن يثبت بالأيام والمواقف أنه يستحق القراءة.

الست شادية - قصة حقيقية

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Tue, 26 May 2026 18:26:10 +0300

نبذة عن القصة :

يستعرض النص قصة إنسانية مؤثرة يرويها الكاتب عن صديق له، كان دائم الذكر والتعلق بأمه الراحلة وعاطفتها الاستثنائية التي نعتها بـ "الست شادية"، وهي امرأة ريفية مصرية بسيطة وغير متعلمة، لكنها امتلكت وعياً وفطرة إنسانية تفوقت بها على نظريات التربية الحديثة.

يؤكد النص أن "القبول الأمومي الفطري" الذي قدمته الست شادية حمى الابن من الصراع النفسي المشوّه، وجعله متصالحاً مع ذاته، قادراً على حب نفسه والعالم دون الحاجة للبحث عن اعتراف من الآخرين".

القصة :

كنا نعرف اسم «الست شادية» قبل أن نعرف اسم صاحبنا نفسه.

في كل حشد، وبين كل زحام، كان يطرح اسمها كعشبة نافعة وسط حديث عابر؛ يذكره بنبرة تفيض بدفء خاص لا تخطئه الأذن. في البداية، ظننت الأمر مجرد عاطفة شرقية متضخمة نحو الأم، فكلنا نحب أمهاتنا، لكن أحداً منا لا يمرر اسم أمه في كل تفصيلة يومية بهذا التجلي. ثم جاء ذلك اليوم الذي عرفت فيه أن الست شادية لم تعد هنا.. إنها تحت التراب منذ سنوات. حينها فقط، فسّرت الأمر على أنه مجرد ظلال لفقد قديم لم يندمل.

غير أن اللقاء الأخير لم يكن كغيره.

كنا نخوض حواراً دافئاً في جَلسة أصدقاء، ندور حول الحوادث التي صنعتنا والندوب التي تركت أثراً في أرواحنا. كان متوقعاً أن يلتف الحديث ليصل إلى ساحة «الست شادية»، لكن المفاجأة تلظّت في نبرة صوته هذه المرة.

كان يصفها بعينين تلمعان: ربة منزل مصرية، بسيطة، تشربت من تراب الأرياف وحكمته، لم تطأ قدمها مدرسة، وتزاحم في بيتها الأبناء. هكذا تراها العين العابرة. لكنها في وجدانه كانت شيئاً آخر؛ ملكة تمشي على الأرض، محاربة من طراز قديم، أو ربما إلهة فرعونية كـ «حتحور» تجسد الحب، أو «نوت» وهي تبسط حنانها كسماء تحمي طفلها.

سرح قليلاً، ثم أخذنا إلى طفولته البعيدة.

كان صبياً يرزخ تحت ثقل المقارنة المستمرة بينه وبين أخته الأصغر؛ كانت أجرأ منه، وأغمق بشرة. وفي بيئة لا ترحم، أصبحت بشرته البيضاء مادة يومية للسخرية واللوم. وفي لحظة قلق طفولي، التقط أسطورة شعبية من أقرانه في الشارع: «المشروب الذهبي مع شمس الظهيرة يمنحك لوناً داكناً«.

لم يفكر مرتين. سكب علبة «البريل» على جسده الغض، وقفز إلى السطح ليتسمر تحت شمس حارقة. وعندما أبصرته أمه، هالها المشهد وسألته بذهول الفلاحة الذكية: "عملت في روحك كده ليه يا بني؟"

رد بصوت مخنوق: "عايز أسمَرّ زي أختي.. عشان يرحموني وما حدش يتريق عليّ."

لم توبخه، ولم تضحك من جهله الصغير. جذبت جسمه الملزّج إلى صدرها المترسخ بالدفء، وقالت بهدوء يقينِيّ: "أنت مش محتاج تغير لونك ولا جلدك.. لا تتغير عشان حد، خَليك زي ما ربنا خلقك.. صنع ربنا هو الأجمل."

صمت صمتاً قصيراً، وكأنه يسترجع رائحة ذلك الصدر، ثم استطرد: "كبرتُ، ووصلتُ إلى أعتاب المراهقة. ظهر في حياتي صديق مقرب؛ كنا نتقاسم الوقت والأسرار. وفجأة، بدأت أشعر برغبات تسري في داخلي لم أعهدها.. مشاعر بكر تتفتح ببطء، ورغبة بسيطة في أن ألمس يده. كانت رحلتي الأولى في اكتشاف ذاتي وميولي."

أكمل بصوت أكثر خفوتاً: "لكن الست شادية كانت تملك رادارات خارقة لا تخطئ. يومها، جلست أمامي، ونظرت في عيني بحديث حنون وسألتني: "سر تعلقك بصاحبك إيه يا بني؟"

لم أستطع الكذب؛ سحرها أطفأ أي رغبة في الهروب. فتحت لها قلبي وصارحتها بصدق. توقعت صراخاً، بكاءً، أو حتى صدمة يتبعها عقاب.. لكن شيئاً من هذا لم يحدث. احتوتني بعينيها، وتقبلت الكلمات بوقار أمومي نادِر، ثم قالت لي بنبرة هادئة: "لا تجعل هذا الحب يشغلك عن دراستك ومستقبلك."

هنا لم أستطع كتمان دهشتي، فقاطعته مستغرباً: "هذا أغرب رد فعل يمكن أن تصدره أم مصرية أمية وبسيطة! كيف تفسر هذا الاستيعاب؟"

ابتسم وقال: "المحبة تغلب دائماً يا صديقي. الست شادية كانت امرأة عرفت الحب بقلبها قبل عقلها. أحبت أبي وعشقته، وتحدت عائلتها لتختاره هو بظروفه الصعبة. طاردت الحب وحاربت لأجله، ولهذا عندما رأت الحب في عينيّ -حتى لو كان مختلفاً- عرفته فوراً ولم تحاربه."

سألته بشغف: "وماذا عن والدك؟ أين كان من كل هذا؟"

أجاب: "رجل طيب وبسيط إلى أقصى حد، لكنه لم يمتلك حدسها، ولم يرقَب الإشارات كما فعلت هي.. وهي بدورها كانت تصونه وتحترمه، فظلت تحمي سرّي بحكمة."

تابع وهو ينظر إلى الفراغ: "قبولها لي ولميولي هو ما أنقذني. جعلني أتقبل ذاتي منذ اللحظة الأولى، ولم أذق مرارة الصراع النفسي الداخلي الذي يمزق معظم أفراد (الكوير) ويترك في أرواحهم تشوهات لا تندمل. قبول الست شادية أغناني عن البحث عن القبول في عيون الغرباء.. جعلني شخصاً يعرف كيف يُحب ويمنح الحب للجميع."

حينها، قفزت إلى ذهني مقارنة صارخة، فقلت له: "حديثك عن أمك ينقلني فوراً إلى فيلم Prayers for Bobby. تلك الأم الأمريكية «ماري» التي اكتشفت ميول ابنها «بوبي»، لكنها طاردته بالنصوص والتزمت والعلاج النفسي لتغيره، حتى دفعته إلى الانتحار. ولم تفهم إلا بعد فوات الأوان، لتقضي ما تبقى من عمرها محاربة لتوعية العائلات كي لا يكرروا مأساة ابنها."

ثم التفتُّ إليه وسألته: "إذا كانت أمك قد صنعت الفارق العظيم بعكس ماري تماماً.. لو أتيحت لك الفرصة الآن لتقف وتوجه خطبة لكل عائلات مجتمع الميم، ماذا ستنصحهم؟"

تنهد ببطء، وكأن روح الست شادية هي من تتحدث على لسانه، وقال: "سأقول لهم جملة واحدة: حبوا عيالكم واقبلوهم زي ما هُما.. لما عيالكم هيتحبوا منكم، هيحبوا العالم، ولما يتقبلوا منكم، هيطلعوا أشخاص رائعين."

أصنع لك تمثالاً

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sat, 23 May 2026 14:36:58 +0300

أتمنى أن أصنع لك تمثالاً

لا أخشى منه الرفض

لا أنشد منه إلا الحب!

أتمنى أن أصنع لك تمثالاً

أحكي له عما في داخلي

وأبثّه كل مشاعري

أجلس بجواره السنين

وقلبي يملأه الحنين

أقص عليه الحكايات

أسمعه أحلى الكلمات

لا أخشى منه الرفض

لا أنشد منه إلا الحب!

أتمنى أن أصنع لك تمثالاً

وأشيد من حوله المعبد

لا أحد سواي فيه

أتقرب منه كل مساء

أنظر إليه باشتياق

تملأني لهفة العشاق

لا أخشى منه الرفض

لا أنشد منه إلا الحب!

أتمنى أن أصنع لك تمثالاً

أتلمس بأناملي كل ما فيه

أغمض عينيَّ

أشم رحيق يديه

أضمه لصدري

أُشعره نار شوقي

أُسمعه نبضات قلبي

لا أخشى منه الرفض

لا أنشد منه إلا الحب!

أتمنى أن أصنع لك تمثالاً

أو أن أصبح فارس أحلامك

لا أخشى منك الرفض

لا أنشد منك إلا الحب!

اقرأ «كتالوج الآخر» قبل الاستخدام

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sat, 23 May 2026 13:56:03 +0300

كثيرًا ما ندخل العلاقات مدفوعين بـ "الجوع العاطفي"، وهو المحرك الأساسي لتصرفاتنا في البدايات. لكن التسرع بسبب هذا الاحتياج يجعلنا كالجائع الذي قد يأكل أي شيء أمامه دون تمييز لمجرد سد جوعه!

لذلك، إليك دليل نفسي مبسط لإدارة مشاعرك وعلاقاتك بشكل صحي:

1. في البدايات: اهدأ وافحص

- التفكير قبل الاندفاع: في بداية أي علاقة، لابد من التفكير، الفحص، وتهدئة المشاعر العاصفة لـملاحظة الفرق الواضح بين الاندماج الصحي والتعلق الأعمى.

- مرحلة الاختلاف: لابد لأي علاقة أن تمر بمرحلة "اختلاف في وجهات النظر"؛ لأنها المرحلة الوحيدة التي تُسقط الأقنعة وتجعلنا نرى الطرف الآخر على حقيقته.

- اقرأ "كتالوج" الآخر قبل الاستخدام: افهم طبيعة الشخص الذي أمامك، واستوعب أن كثرة اللوم والعتاب في البدايات تمثل ضغطاً كبيراً عليه، وقد تدفعه للهروب شعوراً منه بالتقصير.

2. خطة العلاج: ماذا لو حدث "هروب" أو انتهت العلاقة؟

عليك أن تدرك جيداً أن النهايات لا تعني دائماً أن العيب فيك أو أنك قصرت، ولا يجب أن تلوم نفسك دائماً. إذا قرر الطرف الآخر الانسحاب، اتبع خطة التعافي التالية:

- تخفيف وطأة الفكرة: قلل من حجم الصدمة في عقلك بالاعتراف بالحقيقة: (ربما لم يكن حباً حقيقياً، لم يكن شخصاً مناسباً، أو أنني لم أعرفه جيداً بعد).

- الأمر لا يتعلق بك وحدك: تذكّر دائماً أن الناس أحياناً يرحلون لأسباب تخصهم هم، وتتعلق بظروفهم أو صراعاتهم الداخلية، وليس بسبب نقصٍ فيك.

- حتمية الشفاء: ضع في حساباتك احتمالات كثيرة، وتيقن أن أي وجع أو ألم في هذه الحياة -مهما بدا مريراً الآن- هو مؤقت وينتهي حتماً مع الوقت.

- الحياة مستمرة: ذكّر نفسك دائماً بأن الحياة لا تتوقف عن مفاجأتنا، وأن خلف كل نهاية مغلقة بداية جديدة غير متوقعة.

قبلات تحت مجهر الخوف

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Mon, 27 Jan 2025 11:44:00 +0200

"كنتُ في العمل، أجلس على إحدى الطاولات ومن حولي الكثير من الزملاء.. وأنا مرهق ومتعب ويسلبني النوم من بينهم.. فاستسلمتُ له ونمتُ على الطاولة.. وما بين النوم واليقظة بدأ الزملاء في الاختفاء واحداً تلو الآخر.. إلى أن أصبحتُ وحيداً شبه نائم.. وفجأة وجدتكَ واقفاً خلفي تضع يدك على ظهري.. وانحنيتَ وقبلتني.. بالرغم من نومي إلا أنني أدركتُ أنه أنت.. لم أستيقظ ولكنني تظاهرتُ بالنوم أكثر.. طمعاً في قبلات أكثر.. وبالفعل قمتَ أنت بتقبيلي مجدداً، ولكن لسوء الحظ دخلت إحدى الزميلات ورأتك تقبلني وقالت: آسفة، وانصرفت مضطربة مذعورة.. وأنا نهضتُ على صوتها مفزوعاً.

لم أجدك خلفي.. لا أدري أين ذهبت لكني أدرك الرعب الذي تشعر به.. وتذكرتُ كل محاولاتك طوال فترة علاقتنا في إخفاء ما بيننا عن الجميع.. طار النوم من عيني واحتل الخوف مكانه.. قمتُ من مكاني ودخلتُ الشرفة لا أدري أين أنت وماذا تفعل الآن.. سريعا وجدتك خلفي.. لم تتكلم ولكني رأيت عينيك مليئتين بالدموع.

كان هذا ما رأيته في حلم الليلة.. بعد انفصالنا منذ 4 أشهر.. لا أدري ما تفسير هذا الحلم."

حتى لا يعود قلبي إليك

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Thu, 1 Aug 2024 19:35:00 +0300

أكتب هذه الكلمات التي تقرأها الآن، ليس بهدف العتاب ولا لإصلاح ما كان.. ولكن لكي أقنع نفسي وقلبي بقراري الأخير.. ذلك القلب الذي دوماً يحن إليك بالرغم من كل الإساءات التي كنت دوماً توجهها لي وله.. ذلك الحنين الذي أسميته أنت بـ "الهبل والعبط".. لكن قلبي كان دائماً ينسى، بل ويغفر لك ويعود إليك حتى بدون اعتذار من جانبك أو تغيير في وجهة نظرك.

ليست الإساءة الأخيرة منك هي سبب قرار الانسحاب، ولكن كما يقولون: "كانت القشة التي كسرت ظهر البعير".. ذلك الصوت الصادر من أنفك لي في آخر حوار بيننا.. والذي لم أقبله.. لكن ما كان قبله كان أصعب.

● عندما كنت أطلب منك كلمات الحب، وأوضح لك بأنك أوصلتني لدرجة التسول، ولكنك لم تعبأ بذلك وظللت شحيحاً وبخيلاً في مشاعرك.. فالحب كالإدمان، يعتمد على الاحتياج والتعلق، لذا عليك أن تعطي من تحب جرعات الحب بشكل مستمر وبدون توقف.. ولكن لو كنت بخيلاً في حبك ومشاعرك، وجعلته يتسول منك الحب ويطلب جرعاته منك، فاعلم أنه لن يبقى بجوارك طويلاً.. وكلما زادت فترات الخصام والهجران بينكما كي ترى مدى تعلقه بك وأنك الأقوى والذي يستطيع العيش بدونه، فاعلم أنك تدفع من يحبك نحو طريق الشفاء من حبك.. وستجده ذات ليلة قد برئ منك ومن حبك ومن تعلقه بك.. وستسمع رسالة: "لقد نفد رصيدكم".

● عندما كنت أتحدث معك عن الارتباط ورغبتي في أن أعيش الوهم معك، وأني من سيشتري الدبلة، وكان رد فعلك هو السفسطة حول الكلمة: "يعني إيه ارتباط؟ يعني إيه جواز؟" وكأنني كنت أطلب منك أن تكتب الشقة باسمي، وليست مجرد دبلة لا تساوي أي شيء سوى في نظري أنا.. ولكنك بخلت عليّ حتى بالوهم.

● عندما تحدثت معك حول شكل العلاقة بيننا، وعن ماذا تريد مني؟ فأعدت لي السؤال دون إجابة منك كعادتك.. ولكني أجبت عن سؤالك بمنتهى الوضوح وأنت أيضاً لم تجبني.. فعرضت عليك خيارين.. إذا لم تكن تحبني ولا تريد ارتباطاً، وأنك فقط تريد الجنس.. فهناك شكل آخر للعلاقة وهو الجنس فقط، لكنك في تلك الحالة ستخسر الكثير.. ستخسر الحب والاهتمام والمشاركة.. فقط وقت الحاجة للجنس سوف تكون موجوداً.. وإذا ظهر شخص آخر سوف تنتهي تلك العلاقة الجنسية فوراً.. فما كان منك إلا أن تقول: "ده تهديد؟" وأصدرت ذلك الصوت بأنفك الذي لم أتقبله منك.. وللأسف ما قلته لك لم يكن تهديداً.. بل كان محاولة ضعيفة أخيرة للتمسك بك وبحبي لك.. لكني قررت إنهاء تلك المهزلة التي لا أجد منها غير الإهانة والقليل من المشاعر في حضنك.

● حتى بعد ذلك بيومين عندما طلبت مني أن أتصل بك.. لو كنت بدأت كلامك بالاعتذار وأنك لم تقصد ما قمت به لكنت سامحتك كالعادة ولنسيت تلك الإساءة.. لكنك بدأت كلامك بسؤالي عن كلامي عن شكل العلاقة بيننا.. فما كان مني إلا أن قلت لك: "لقد انتهى الموضوع ولم يعد هناك علاقة".. فما كان منك إلا أن أنهيت المكالمة دون أي محاولة منك لإصلاح ما كان.

● يبدو، بل أصبحت متأكداً، أن ذلك الحب الذي كنت أراه في عينيك وفي حضنك ما كان سوى انعكاس لحبي لك.. ولم يكن هناك بداخلك أي مشاعر نحوي.. بدليل أنه في كل مرة كنت تضايقني وتسيء إليّ وكنت أبتعد عنك، كنت أنت أيضاً تبتعد.. وأنا من كنت أعود وأحن إليك.

● وأيضاً تلك المرة التي صدمتني بها وكشفت لي عن سر عدم قبولك لتناول أي طعام معي.. واعتقادي أنك ترفض تناول أي طعام خارج بيتك بسبب أنك تشمئز، ولكنك صارحتني بأنك لا تريد أن يكون بيننا "عيش وملح"؛ لأنك ترى أنه لو حدثت بيننا أي علاقة جنسية فسوف تصبح أنت خائناً للعيش والملح.. وأنا الذي كنت أعتقد أن حبنا أقوى من العيش والملح ولكنك حطمت ذلك الوهم عندي.. ولم تعتذر عن هذا الكلام ولا ذلك الاعتقاد الغريب، ولكن قلبي غفر لك وأكمل في حبك.

● تقول لي إنك كنت تعلم أني سأهجرك وكنت تشكك في حبي لك.. بعيداً عن صحة كلامك من عدمه.. فهذا معناه أنك لم تُصدم أو تتعرض للجرح أو للخذلان مثلما حدث لي.. فأنا الذي بكى كثيراً من كلامك وتشكيكك في حبي وباقي ما حدث.. أنا الخسران ولست أنت.

بعد سرد كل تلك الوقائع والأسباب، قد هدأ قلبي وارتضى بالهجر، ولكن لا أدري إلى متى سيتقبل قلبي هذا القرار وينسى كل ما سبق ويغفر لك.

رفقاً بالمبتلى.. فأنت لم تدخل امتحانه بعد

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sat, 23 Apr 2022 13:01:00 +0200

عندما تقابل شخصاً ما مبتلىً بعيب أو ذنب، لست أنت أيضاً مبتلىً به، أرجوك.. لا تتعالى عليه وتتعامل معه بدونيةٍ.. فأنت لست بأفضل منه.. فعدم دخولك امتحاناً ما، ليس معناه أنك بأفضل ممن دخل هذا الامتحان ورسب فيه.. فلا تحكم عليه حتى تدخل نفس الامتحان بنفس الظروف وتنظر ما هي نتيجتك في نفس الامتحان ونفس الابتلاء.

وعليك أن تدرك بأنك أنت شخصياً لست ببعيد عن هذا الابتلاء.. فقد قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: (مَنْ عَيَّرَ أَخَاهُ بِذَنْبٍ لَمْ يَمُتْ حَتَّى يَعْمَلَهُ) فالاستهزاء بالناس محرم، ويُخشى على صاحبه أن يُسلب النعمة، وأن يُعاقَب فيُصاب بمثل ما استهزأ به من ذنب أو عيب.

حتى وإن كنت لا تؤمن بتغير الحال وأنك أبداً لن تقع في مثل هذا الذنب أو هذا الابتلاء.. فقد تُمتحن بشكل آخر وهو أن يُبتلى به فرد من أهلك.. أخوك أو ابنك أو حتى أبوك.. فربما يُبتلى أحد هؤلاء وسترى وقتها وقع تعاليك واحتقارك لهذا الابتلاء.

أنت لا تدرك وقع كلماتك التي تلقيها في وجه المبتلي.. تلقيها وكأنك فُوِّضت من الله بفعل ذلك.. لا تدرك مدى تأثيرها عليه.. تلقيها وأنت لا تدرك مدى علاقة هذا المبتلى بربه.. ربما يكون أقرب إلى الله منك.

قال تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِنْ قَوْمٍ عَسَى أَنْ يَكُونُوا خَيْرًا مِنْهُمْ وَلَا نِسَاءٌ مِنْ نِسَاءٍ عَسَى أَنْ يَكُنَّ خَيْرًا مِنْهُنَّ وَلَا تَلْمِزُوا أَنْفُسَكُمْ وَلَا تَنَابَزُوا بِالْأَلْقَابِ بِئْسَ الِاسْمُ الْفُسُوقُ بَعْدَ الْإِيمَانِ وَمَنْ لَمْ يَتُبْ فَأُولَئِكَ هُمُ الظَّالِمُونَ} [الحجرات: 11].

وقال تعالى: {وَيْلٌ لِكُلِّ هُمَزَةٍ لُمَزَةٍ} [الهمزة: 1]. والهمز: يكون بالإشارة، واللمز: يكون بالقول، واللمَّاز هو العيّاب الطَّعان، والويل: وادٍ في جهنم.

لذلك فإن كل دورك عندما تلقى شخصاً ما مبتلىً بعيب أو ذنب، أن تتعامل معه بالحسنى أو تبتعد عنه بالحسنى دون إساءة له أو التسبب في ألم نفسي له، وعليك أن تشكر ربك أنه لم يبتلِك أنت بمثل هذا الابتلاء وأنك لم توضع في مثل هذا الامتحان.

قال رسول الله –صلى الله عليه وسلم-: (مَنْ رَأَى صَاحِبَ بَلَاءٍ فَقَالَ: الْحَمْدُ لِلَّهِ الَّذِي عَافَانِي مِمَّا ابْتَلَاكَ بِهِ، وَفَضَّلَنِي عَلَى كَثِيرٍ مِمَّنْ خَلَقَ تَفْضِيلًا، إِلَّا عُوفِيَ مِنْ ذَلِكَ الْبَلَاءِ كَائِنًا مَا كَانَ مَا عَاشَ) [رواه الترمذي].

الزواج ليس النمط الأوحد: نحو رؤية مجتمعية جديدة

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Thu, 29 Jul 2021 16:46:00 +0200

قال تعالى في كتابه العزيز: (وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً)؛ أي إن من شروط استمرار الزواج الأساسية هي توافر هذين الركنين الأساسيين (المودة والرحمة)، وليس الجنس والأولاد كما يشيع في الموروث المجتمعي من أنه يجب الاستمرار في العلاقة الزوجية من أجل الأولاد.

والآية القرآنيّة من بدايتها تشتمل على ثلاثة أمور تعد الأساس للعلاقة الزوجية، وهي: (السكن النفسي، والمودة، والرحمة). الأول هو السكن النفسي ويعني الاطمئنان والراحة النفسية، وكم هي عظيمة السعادة والاطمئنان حين يجد كل من الرجل والمرأة على السواء شريكاً له في مسيرة الحياة، يفضي إليه بمكنون أسراره، ويطمئن إليه، ويجد راحته النفسية بجواره.

والأمر الثاني هو المودة.. وتعني الحب الذي يربط ويؤلف بين القلوب، فهو من أسمى العواطف في العلاقة الزوجية الحميمة التي لها قدسيتها وحرمتها. والأمر الثالث هو الرحمة، والرحمة تأتي على رأس منظومة القيم الأخلاقية.

ولكن ما نشهده هذه الأيام من انتشار جرائم القتل بين الزوجين يعد جرس إنذار للجميع، ليعيد المجتمع ترتيب أوراقه وأفكاره التي قد تكون السبب غير المباشر خلف هذه الجرائم، مهما تعددت الأسباب المباشرة وراء كل قضية من تلك القضايا.

ولذا، على المجتمع أن يستوعب حقيقتين هامتين:

الحقيقة الأولى: أن الزواج ليس الشكل الأوحد الناجح في الحياة، والزواج ليس هدفاً في حد ذاته، بل الهدف هو الوصول إلى السعادة والراحة النفسية والسكن النفسي، والسعادة والسكن النفسي يختلفان من شخص لآخر. فهناك الكثيرون من البشر يجدون سعادتهم في الوحدة بعيداً عن ضغوط وأعباء الحياة الزوجية؛ فلا تضغطوا على جميع الأشخاص للزواج على أساس أن الزواج واجب أو فرض أو حتى الشكل الاجتماعي الوحيد المقبول، فكل إنسان يعرف الطريق والأسلوب الأنسب لحياته.

فلا تجعلوا الزواج هدفاً في ذاته، ولا تجعلوه النمط الأوحد المقبول مجتمعياً، ولا تضغطوا على الكثيرين لخوض هذه التجربة بدون استعداد نفسي ولا تقبّل للموضوع. بالطبع لا أقصد المثليين فقط في هذه النقطة، فهناك الكثيرون من الأشخاص المغايرين لا يرغبون في الزواج لأسباب كثيرة مختلفة، من كل الفئات ومن كل المستويات، وحتى من علماء الدين.

(تستطيع قراءة كتاب "العلماء العزاب الذين آثروا العلم على الزواج" للكاتب عبد الفتاح أبو غدة).

أعتقد أنه إذا تخلص المجتمع من هذه الثقافة الإجبارية الضاغطة على الأفراد للزواج وخوض تلك التجربة غير المرغوب فيها من جانب بعض الأفراد، سيتم التخلص من 75% من التجارب الزوجية الفاشلة المنتهية -على الأقل- بالانفصال والطلاق.

الحقيقة الثانية: التي يجب أن ينتبه لها المجتمع هي كيفية اختيار شريك الحياة.. وهذا ليس بالأمر الهين، فالموضوع ليس اختيار قميص أو فستان يعجبني شكله وأستطيع شراءه فقط، وإن لم يعجبني بعد ذلك استطعت الاستغناء عنه وعدم لبسه أو حتى إلقاءه في القمامة.. لو أدرك كل مشترٍ أن هذا القميص أو الفستان سوف يلتصق به للأبد ولن يستطيع التخلص منه، أو أنه سيكون سبباً في موته، لفكر ألف مرة قبل اختيار هذا القميص أو الفستان، وذلك لاختيار الأنسب والأصلح له.

لذا يجب على المجتمع بكل قنواته وإمكاناته أن يبث تدريبات وإرشادات وتوعية بطرق مباشرة وغير مباشرة عن كيفية انتقاء شريك الحياة الأنسب والأصلح لكل فرد، وليس اختيار الأجمل ولا الأكثر أناقة ولا الأغنى.. الشريك الذي سوف تتوافر معه الشروط الثلاثة السابق ذكرها: (السكن النفسي، والمودة، والرحمة).

أما من لا يستطيع الزواج ولا يريده فهو حر في اختياراته.. وإذا وجد السكن والمودة والرحمة مع نفسه أو مع صديق أو أي كائن آخر فهو حر في اختياراته.. المهم أن يعيش في سلام نفسي مع نفسه ومع باقي المجتمع دون ارتكاب جرائم تنهي حياته وحياة الآخرين. حفظنا الله وإياكم من شرور أنفسنا ومن سيئات أعمالنا.

يا باني في غير ملكك

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Fri, 29 Jan 2021 14:17:00 +0200

كثيراً ما سمعت هذا المثل القائل: "يا مربي في غير ولدك، يا باني في غير ملكك"، وكنت دائماً ما أقول إن هذا المثل خاطئ تماماً.. فكيف تربي وتحسن إلى إنسان وتهتم به، ويرد إليك هذا الحب كرهاً؟! ولكن ها هي الأيام تثبت لي صحة هذا المثل.

لا تستنزف مشاعرك ووقتك وكل ما تملك تجاه شخص ما قد يكون قريباً منك – ابن أخيك أو أختك مثلاً – معتقداً أنه سيكون لك ابناً في المستقبل، يرعاك في هرمك ويحسن إليك.

سيستنزفون كل ما لديك – مالك ووقتك وحبك – ثم لن تجد أي شيء في النهاية، بل ستجد النقيض تماماً.. ستجد كرهاً وتجاهلاً، وندماً على ما ضاع من وقتك في خدمتهم وتقديم ما لم يجدوه عند ذويهم.

لقد أضعت الكثير من الفرص للخروج من هنا والعيش على طبيعتي ولنفسي.. على أمل أن أجد هناك من يكون بجواري عند الكبر، ويرعاني كبيراً كما رعيتهم صغاراً.. ولكن ها هو الوقت قد مرّ، والفرص ضاعت، وها أنا ذا صفر اليدين.. أبكي على أطلال الماضي، وعلى كل ما سكبته لهم من وقتي واهتمامي ومالي وحبي.. كله ضاع سدى!

لله الأمر من قبل ومن بعد.. اللهم عوضني خيراً.

عندما تقتلُ المجتمعاتُ بدمٍ باردٍ

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sun, 14 Jun 2020 22:50:00 +0200

"وداعاً سارة حجازي"

لم أعرف سارة قبل اليوم، وليس لدي أي تواصل مع أفراد مجتمع "الميم-عين"، ولست من هواة الصدام مع أحد، أو بمعنى آخر ليس لدي القوة للمواجهة أو الدفاع عن أحد أو الدخول في مناقشات تخص حقوق المثليين.

منذ البداية اخترت الحفاظ على القليل الذي لدي في حياتي البسيطة.. فلست بفارس، ولست أتمتع بشخصية تتحمل أي نوع من أنواع الصراعات.. يكفيني صراعي اليومي الذي لا ينتهي مع نفسي ومع من حولي في دائرتي الصغيرة، ولذلك آثرت السلامة.

أعلم أن بعضكم قد يصفني بأنني جبان.. ولكن كل منا يعرف قدر نفسه وقدر تحمله.. وقد اتخذت شكلاً آخر من التواجد في هذا العالم وهو الحكي، ونقل حياتي وصراعاتي وتجاربي وأفكاري لكم.. ربما يكون دوراً صغيراً وغير مجدٍ، ولكنني راضٍ بذلك.. وتركت ساحة النضال لمن يتمتعون بقوة الشخصية والعزيمة، ومن لديه القوة النفسية لتحمل مثل هذه الصراعات.

ولكن بالطبع هناك من يُوضع في المواجهة رغماً عنه.. توقعه الظروف وحظه العاثر في هذا المكان الذي لا يحسده عليه أحد، حيث يعاني من لهيب النقد والرجم من ذلك المجتمع الذي لا يرحم ولا يتعاطف.. بالطبع تقف خلفه بعض الجمعيات والكيانات التي تعمل في مجال حقوق الإنسان – وأحب أن أتوجه لهم بالشكر الجزيل على جهودهم المبذولة لمساندة ضحايا المثلية في مجتمعنا.

عندما قرأت خبر انتحار سارة حجازي اليوم، أصابني الرعب والهلع.. فبالرغم من كل المشاكل التي يتعرض لها المثلي في مجتمعنا، فالبقاء حياً هو انتصار له مهما كان الحال.. لكن الموت والانتحار يعني الهزيمة للمثلي والانتصار لذلك المجتمع الذي لا يرحم.

وسؤال واحد يحلق فوق رأسي بعلامة استفهام كبيرة.. لماذا لا توجد محاكم جنائية لمحاكمة المجتمعات المجرمة والتي تفوق جرائمها جرائم الأفراد؟ فالمجتمعات قد تسرق وتقتل وتعذب مثلها مثل الأفراد المجرمين.. بل تشتد جرائم المجتمعات بشكل أبشع من جرائم الأفراد، ولكن للأسف ليس هناك محاكم تردعهم ولا قانون يعاقبهم.. بل يرتكبون تلك الجرائم بدم بارد وسعادة هانئة دون ضمير يؤرق بالهم ويشتت تفكيرهم.. بل إنهم يمتدحون صنيعهم فيما بينهم ولا يلقون بالاً لضحاياهم.

المؤلم في انتحار سارة حجازي ليس فقط النهاية الحزينة، ولا كمية الجرائم التي ارتكبت تجاهها من مجتمعها والتي دفعتها للهروب منه والعيش في مجتمع آخر تعاني فيه مرارة الاكتئاب والوحدة، ولكن الأشد جرماً ما يرتكب الآن من هذا المجتمع الذي لا يخجل أفراده من إخفاء شماتتهم تجاه الموت وتجاه الضحية، بل ما زالوا يقذفونها بأبشع اللعنات.. وكأنهم صاروا وكلاء لله على الأرض.. يعاقبون من يشاءون.. بل ويقررون مصيرها في الدار الآخرة ويدعون معرفة مثواها، وكأن الله ليس هو الحكم ومن بيده كل شيء ومن يقدر حال عباده، وبأنه الرحمن الرحيم.. والقائل بأن رحمته وسعت كل شيء.. أستغفر الله العظيم.

أدعو الله أن يرحمك يا سارة، وأن يشملك برحمته الواسعة، ويعوضك عما عانيته في هذه الحياة وهذا المجتمع.

الزُهد الاضطراري: رحلتي من السراب إلى الحقيقة

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sun, 10 May 2020 17:05:00 +0200

لطالما عشتُ تجارب حب فاشلة على مر السنوات الماضية، حتى يئست من تلك التجارب وتوقفت عن محاولة إيجاد حبيب وسند لي في هذه الدنيا. وقد حاولت مراراً أن أفهم السبب وراء ذلك الفشل في إيجاد حبيب أو حتى صديق.

في البداية، كان التفسير الذي جاء في مخيلتي هو الحسد، والذي ربما كان نتيجة نشر تفاصيل حياتي هنا، وتفاصيل علاقاتي وارتباطي بقصص حب.. فقررت عدم البوح بتلك التفاصيل، وربما الكتابة عنها فيما بعد، ولذلك فإن الكثير من اليوميات وتفاصيل حياتي هنا كانت متأخرة كثيراً عن الوقت الفعلي لحدوثها.

سببٌ آخر من أسباب فشل علاقاتي هو الحب من طرف واحد؛ فكثيراً ما أحببت من طرف واحد، وهذا ليس عيباً، فكثير من العلاقات تبدأ من طرف واحد وتكتمل بعد ذلك، ولذا فقد اعترفت للطرف الآخر بحبي ولكنه لم يبادلني إياه. فسرت ذلك وقتها بأن الإنسان لا يحب الأشياء السهلة التي تأتي إليه دون تعب وعذاب ومشقة، ولهذا لم يهتموا بي ولا بمشاعري، وتركوني أعاني ويلات الحب والصراع النفسي: لماذا لم يحبونني؟ وما هي عيوبي من وجهة نظرهم؟ ولم أكن أجلد سوى ذاتي على هذا الفشل.

لكني سريعاً قررت ألا أدخل مرة أخرى في هذا النوع من الحب، ورأيت أنه يجب ألا أكون سهلاً للآخرين، وأن عليهم أن يعانوا حتى يقنعونني بحبهم، وأن أجد الاهتمام منهم أولاً.. وبالفعل لم أعد أمنح ثقتي لأحد بسهولة، ولكنني بالطبع كنت أعطيهم الفرصة للتقرب مني، وأحياناً كنت أبتعد عنهم عمداً كي أتأكد من صدق اهتمامهم، وبعد ذلك أمنحهم الأمان وأعترف لهم بحبي وبأنني كنت فقط أتأكد من صدق مشاعرهم؛ وعند لحظة الاعتراف هذه كانوا يختفون وينسحبون من حياتي بالعديد من الحجج، تاركين إياي أغرق في بحار الفكر: فيمَ أخطأت؟ ولماذا انسحبوا؟!

بعد ذلك كفرت بالحب.. لم أعد أثق بأحد وقررت ألا أبحث عن هذا السراب، ولم أعد أشغل بالي بالتفكير والبحث عن الأسباب. وانغمست في البحث عن اللذة الجسدية فقط، دون تحميل الآخر سيناريوهات أو متطلبات مصطنعة من المشاعر المزيفة.. بالطبع اكتشفت الكثير عن نفسي وعما يسعدني جسدياً وهذا ليس عيباً، فإنه لابد لكل منا أن يدرك طبيعته الجسدية وكيف يشبعها وأفضل الطرق لذلك، ولكن ذلك النوع من العلاقات لا يستمر ولا يبقى، ولا يتعدى دقائق من الحياة، ولذلك شعرت بالخواء والوحدة.

اكتشفت أنني بحاجة لشريك حياة وصديق حتى أقضي على هذا الإحساس بالوحدة والوحشة. أريد سنداً أجده وقت الحاجة ووقت الأزمات، فالحياة ليست أوقات لذة وسعادة دائماً. فقررت البحث عن صديق قد أحمل له مشاعر حب ولكنه يبقى صديقاً فقط.. ولكنني للأسف فشلت فشلاً ذريعاً.. أعطي اهتماماً ولا أجد أي شيء في المقابل.. لماذا لا يدرك الناس أن أي نوع من العلاقات يجب أن يكون متبادلاً؟! فأنا أهتم بك كي تهتم بي.. وأنا أسمعك كي تسمعني.. لا أدري هل العيب كان فيّ أم فيهم؟!

يئست من كثرة المحاولات الفاشلة سواء في البحث عن حبيب أو حتى صديق، لدرجة أنني شعرت أن هناك شيئاً غير طبيعي في هذا الموضوع.. لو كنت إنساناً غير محبوب أو أن الله لم يهبني القبول من الآخرين لقلت إن هذا طبيعي، ولكنني والحمد لله أتمتع بقبول وحب ممن حولي ما دامت العلاقات سطحية.. وتستطيع أن تكتشف إذا كنت مقبولاً أم لا من خلال الأطفال.. فالأطفال هم مقياس طهارة النفوس.. يستطيعون أن يروا ما خلف الوجه الخارجي للإنسان.. والحمد لله الأطفال يتعلقون بي سريعاً.. إذن، ما مشكلتي؟

فكرة غريبة بدأت تراودني منذ فترة.. ربما تكون خطأ وربما تكون إحدى آليات الدفاع النفسي لدي كي لا أنهار وكي أتقبل نفسي وحالي، ألا وهي: (أن الله لا يريدني أن أرتبط بأحد) سواء كان حبيباً أو صديقاً.. لا يريدني أن أتعلق بحب أحد غيره.

الفكرة صادمة بالطبع.. أعرف ذلك.. وبالطبع سيقول الكثيرون بأنني لست من أولياء الله الصالحين كي أقبل هذه الفكرة؟ نعم لست منهم، وخصوصاً كوني موصوماً بالجرم الذي ليس بعده جرم في نظر هذا المجتمع، أقصد كوني مثلي الجنس.. ولكن كيف كانت (رابعة العدوية) قبل أن تتحول من عشق البشر إلى عشق الله؟

تأتي كذلك قصة (زليخة) زوجة عزيز مصر وقصة عشقها لنبي الله (يوسف الصديق)، حيث عاشت زليخة سنوات عمرها تعاني من عشقها ليوسف، وأنفقت ثروتها وشبابها وسنوات عمرها تتمنى أن ترى يوسف ولو مرة واحدة ولكنها لم تكن تستطيع، وعندما تعلق قلبها بالله وهامت في عشق الله، أتى إليها يوسف زوجاً ولكنها كانت قد زهدت فيه؛ لأن عشق الله قد احتل قلبها كله.

لا أدري هل هذا ما يريده الله مني؟ ألا أبحث عن أحد ولا أتعلق بأحد غيره؟ إن كنت قد اخترتني لهذا يا إلهي فأنا سعيد وراضٍ بقضائك.. اللهم لا إله إلا أنت.. لا شريك لك.. أنت السند وأنت الولي وأنت النصير، وكفى بالله ولياً وكفى بالله نصيراً.

كِبرياءٌ كاذب

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Tue, 23 Oct 2018 18:29:00 +0200

أسرعُ للحاق به.. أقتربُ منه.. أحاول أن أتماسك وأتغلب على ضعفي وحنيني إليه وعلى كرامتي.. عندما أصبحتُ بجواره قلت له:

كنت عاوز أقولك حاجة.. أنت زعلان مني ومش بتكلمني علشان أنا كنت بحبك.. عاوز أعرفك إني خلاص مبقتش بحبك.. يعني تقدر تكلمني عادي.

كنت أقول هذه الكلمات وأنا أتجنب النظر لوجهه أو أن تتلاقى عيني بعينه.. فقال بهدوئه المعتاد:

أنت عامل إيه؟ كويس؟

عندما سمعت هذا السؤال انهارت كل دفاعاتي وقواي التمثيلية، ولكني حاولت أن أجيب عن سؤاله: أنا كويس جداً.

فخرجت كلماتي تلك مقطعة، منغمة، ملونة بكل ألوان المشاعر التي بداخلي، مفضوحة بأن ما أقوله كذب.. فأنا لست بخير.

فأسرعتُ بالخطى حتى تجاوزته وهربت منه حتى لا يرى تلك الدموع التي انسابت لمجرد سؤال عادي عابر عن حالي.. أنا أكذب، فما زلت أحبك.

ويلات الحب من طرف واحد

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Fri, 16 Mar 2018 11:31:00 +0200

"ها أنا عدت أكتب من جديد؛ لأن في قلبي ما لا أستطيع البوح به لأحد. لسنوات طويلة وأنا أبعد عن قلبي أشباح الحب، لم يعد قلبي يستطيع الصمود أمام أي فشل جديد أو جراح جديدة، حتى ظهرت أنت في حياتي. في البداية عندما رأيتك جذبني جسدك، لكنني كنت أدرك تمامًا أن هذا الشيء مستحيل.

مع مرور الوقت وجدتُ اهتمامًا منك، كنت أدرك جيدًا أنه اهتمام للصداقة فقط، فبادلتك الاهتمام. لكنني سريعًا أدركت أن هناك شركًا قد أقع فيه، أدركت أن مشاعري قد بدأت تزداد نحوك بشكل مخيف، فأصابني الهلع؛ فلا شيء مما قد ترنو إليه روحي نحوك قد يحدث.

فوجدت نفسي في صراع داخلي بين أن تصبح صديقي المقرب -والذي لم أحصل عليه ذات يوم طوال حياتي- وبين أن أقع في حبك وأعيش ويلات الحب من طرف واحد. بدأتُ -بدون وعي مني- أبحث فيك عن عيوب حتى لا أحبك، كنت أنتظر منك كلمة قد تغضبني منك حتى أبتعد عنك. مرات كثيرة قررت أن أبتعد عنك، مرات كثيرة أغلقت كل وسائل التواصل بيننا، مرات كثيرة كنت أتجاهل وجودك، ولكنني في كل تلك المحاولات كنت أنا الذي أتعذب وأعاني.

لكنك كنت دومًا تأتي إلي، تعاتبني، تطيب خاطري، وأنا كنت أنهار وقتها داخليًّا وأحاول أن أعطيك أسبابًا واهية لتلك الأفعال الصبيانية وابتعادي عنك.

لم تكن تدرك أنت وقتها أنك بكل ما تفعله معي تزرع حبك وعشقك داخلي حتى بدون أن تقصد. لم يكن هناك شخص في حياتي تحمل كل هذه المرات من الغضب والخصام غير المبرر مثلك، لم أجد تلك الطيبة من أحد. ما زال عقلي يحفظ تلك الجمل التي كنت تقولها لي، كنت أحبس دموعي أمامك. هل تذكر تلك المرة التي قبّلت فيها يديك دون وعي مني عندما كنت أودعك؟ ووقعت في عشقك.. وقعت فيما كنت أخشاه من البداية.. وقعت في العذاب من جديد.

حتى جاء يوم النهاية، يومها كنتُ مريضًا طريح الفراش مصابًا بارتفاع الحرارة، ولم أرك منذ خمسة أيام، وكنت أشتاق إليك كاشتياق الهائم في الصحراء لرشفة ماء. حاولت أن أشغل تفكيري عنك حتى لا أصاب بالجنون، حتى صادفني مسلسل (واحة الغروب) وبدأت في مشاهدة حلقاته بشكل متتالٍ. زادني المسلسل حنينًا إليك، ربما لأن بطل المسلسل كان يشبهني في أشياء كثيرة وإخفاقاته في الحياة وضياع حبه الذي كان بين يديه ولكنه لم يدركه أثناء وجوده، لم يدركه إلا بعد ضياعه منه. وكذلك بطلة المسلسل كانت تشبهني، فهي تركت بلدها باحثة عن حياة أخرى في الغربة. أنا أيضًا أشعر بالغربة هنا ولكن في بلدي، أشعر بأنني غريب، لا أنتمي لهنا، ولا أعرف إلى أين أنتمي.

كل تلك المشاعر والحنين والحزن والاكتئاب والمرض اجتمعت على قلبي. كنت أحتاج أن تضمني إليك، ليس في داخلي أي شهوة جنسية تجاهك، فقط أحتاج حبك. كل هذه الأشياء أفقدتني صوابي وتفكيري، وجدتني أعترف إليك بما في داخلي نحوك، وكانت ردة فعلك أصعب ما يكون عليَّ.

لا أدري لماذا اعترفت لك بحبي، فأنا أدرك تمامًا أنك لن تحبني يومًا مثلما أحبك، وأنه لن يكون بيننا يومًا أي شيء. ندمت على أنني بحت لك بسري هذا، كنت أحسبك أطيب من ذلك وأنك مثل كل مرة كنت تأتي تعاتبني وتسامحني، لكنك قررت الابتعاد عني للأبد. ها أنا فقدتك كصديق، وفقدت معك قلبي الذي ما زال يئن بمشاعر حبك. على كل حال، الحمد لله."

يسوع العصر المثلي

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sat, 12 Aug 2017 10:50:00 +0200

كالعادة.. وكأنه قد كُتب عليّ أن أحيا كل التجارب الممكنة والمحتملة بكل التفاصيل المختلفة التي قد يحياها باقي البشر.. وكأنني يسوع العصر المثلي.. الذي يُصلب فوق صليب الحب ليكفّر عن كل ذنوب المثليين.

لا أدري لماذا يخصني الرب بكل تلك التجارب.. فوق صليب الحب تنزف جراحي.. أنتظر الخلاص من الرب.. هل سيرفعني إليه أم أن يسوع هذا العصر، الرب غير راضٍ عنه؟

لا أدري من أين أبدأ.. لم يعد الحكي من هواياتي المفضلة كما كان في الماضي، فلم يعد هناك عائد من وراء ذلك.. وكذلك فقد أصبحت كل ثوابتي هشة.. لم أعد أؤمن بأي شيء.. نعم، كفرت بكل شيء.. كفرت بالحب والإخلاص والوفاء وبكل أحلامي وأمنياتي في لقاء شخص مناسب.. تنازلت عن فكرة أن أحيا مع شخص ما.

أربعون يوماً منذ قابلته للمرة الأولى.. في البداية كنت أبحث عن صديق فقط، يشاركني هواياتي.. جمعتنا القراءة وعشق الكتب.. قابلته.. كنت في البداية سعيداً ومنطلقاً في الحديث معه.. ولكن لم يدم ذلك طويلاً.. بدأت مشاعر أخرى داخلي تتحرك نحوه.. فبدأت أتلعثم أثناء حواري معه.. بدأت أتجنب النظر إليه طويلاً.. بدأت أضع لجاماً على لساني حتى لا ينزلق بكلمات الحب أو الإعجاب نحوه.. فأصبحت المقابلات مؤلمة لي!!

لم أحتمل ذلك طويلاً.. فقررت الابتعاد عنه.. لكني لم أستطع.. بدأ الصراع النفسي بين أن أحافظ على الصداقة بيننا، وبين محاولة كشف ميولي أمامه والمجازفة بفقدانه للأبد.

ذات مرة، أثناء حواري معه، سألته:

متى سيعود والدك من السفر؟
بعد أسبوعين.
جيد جداً.. من فضلك حدد لي معه موعداً بعد عودته، لأنني أريد أن أشرب معه القهوة.
(باندهاش) لماذا؟
كي أطلب يدكَ منه.
(يضحك) ولماذا تطلب يدي من أبي؟ تستطيع أن تطلبها مني أنا.
هل هذا يعني أنك موافق؟
(مبتسماً) نعم، موافق.

كان رد فعله صادماً بالنسبة لي.. لم أكن أتوقع ذلك مطلقاً.. قال لي: إنك إنسان شفاف، يستطيع أي إنسان أن يقرأ كل ما بداخلك.. لا أستطيع أن أصف كمّ سعادتي في هذه اللحظة والتي شعرت فيها بأن الله – أخيراً – قد رضي عني.. وها هو صديق وحبيب وقريب مني أيضاً. ولكن ما أقصر أوقات السعادة.. حينما أدركت أن أشد أنواع البخل قسوة.. هو بخل المشاعر.

بالرغم من أن المسافة بيننا قد لا تتجاوز الخمس عشرة دقيقة، إلا أن اللقاء بيننا أصبح صعباً.. كرهت الحجج والأعذار والظروف.. كرهت عدم الاهتمام.. دائماً أنا من يريد اللقاء.. دائماً أنا من يشتاق.. دائماً أنا من يحب.

أنا لا أحب اللوم أو العتاب.. لكن الوضع أصبح غير مقبول.. وأصبح مصدر سعادتي هو نفسه مصدر تعاستي.. لمحت له عن عدم اهتمامه، فأعطاني الكثير الكثير من الأعذار والمبررات.. وقال: فلننسَ الماضي، القادم أهم.

صدقته.. لكن لا تغيير.. الماضي والقادم متشابهان تماماً.. ويبقى الحال على ما هو عليه.. بدأت أقلل من مكالماتي له – بالرغم من احتراقي شوقاً – لم يفرق معه ذلك شيئاً.. الغريب أنه لم يبتعد ولم يتساءل عن اختفاء كلمات الحب من حواري معه.. فقررت أن يبقى الحوار في نطاق الصداقة فقط، بعيداً عن الحب أو العلاقة.

ما أبخلك!!

قررت أن أنهي هذا الموضوع ولكني لا أعرف كيف، فأنا أحبه ولكني لا أستطيع أن أتحمل هذه الطريقة.. ولم يعد هناك الكثير في الحياة.. وجدتني أحاول الانتقام منه بأن أخونه أو أخدع نفسي بأنني أحب شخصاً آخر.. لم يعد وجوده وحده الذي يؤذيني ولكن تجاهله يدفعني لارتكاب حماقات أخرى.. فالحب هو عقد شراكة بين اثنين، يظل ساري المفعول طالما كان هناك اهتمام متبادل.

ربي لم أعد أطيق هذا الصليب.. أنزلني إلى أرض الواقع، أريد أن أحيا.. أو ارفعني إليك.

مكتوب في ساقية الصاوي

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Tue, 31 Jan 2017 14:35:00 +0200

كان اللقاء الأول بيننا بعد تعارف دام يومين فقط، نجح هو خلالهما في نقل كل تفاصيل حياته لي وكأني عشت معه سنوات.. وبالطبع نجحت مدونتي في نقل تفاصيل حياتي له.. يومان فقط، وكان لقاؤنا في اليوم الثالث.

بالرغم من أننا لم نتبادل الصور عبر "الشات" ولم تكن هناك أي تفاصيل عن شكل كل منا، إلا أننا لم نشعر بأي غربة بيننا، وكأننا أصدقاء منذ الصغر.. جلسنا ومشينا وأكلنا وشربنا سوياً.. وتبادلنا قبلة سريعة دافئة يملأها العشق واللهفة.

ثم قال لي: "كريم، أريد أن أعترف لك بشيء يذهلني أنا شخصياً من أول لحظة رأيتك فيها". سألته ضاحكاً: "ماذا هناك؟ اعترف".

قال لي: "هذه ليست المرة الأولى التي أراك فيها".

نظرت إليه باندهاش وشك، فأكمل هو سريعاً قائلاً: "نعم، إنه لقاؤنا الأول.. لكني رأيتك مرة قبل هذا.. كانت صدفة.. منذ عامين كنت ذاهباً لحضور عرض مسرحي بساقية الصاوي، وهناك رأيتك أثناء دخولنا لقاعة العرض.. كنتَ أنت هناك، رأيتك تمسك بذراع صديق لك.. لا أدري ما الذي جذبني إليك.. ظللت طوال العرض أنظر نحوك.. تمنيت لو تكلمت معك، تمنيت لو عرفت اسمك.. وانتهى العرض وذهبتَ أنت مع صديقك وعدتُ أنا ليومياتي وكتبتُ عنك.. عندما أعود للمنزل سوف أبحث لك عن تاريخ اليوم بالتحديد.. تخيل! كان هذا منذ عامين لكنني لم أنسَ ملامحك التي رأيتها مرة واحدة.. ولم أدرك يوماً أنني سأراك مرة أخرى.. بل أقابلك وأتحدث معك ونصير أحباء".

نظرت إليه وأنا مصدوم مما يحكيه.. فقد كان هذا صحيحاً، فأنا لم أذهب لعروض مسرحية بساقية الصاوي غير مرة واحدة كانت منذ عامين.. لم أجد ما أرد به على ما قاله لي غير دموع سالت من عيني، وابتسامة أداري بها كل تلك المشاعر التي اجتاحتني في هذه اللحظة.

أبحثُ عنكَ يا نصفي الآخر

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sat, 27 Sep 2014 15:15:00 +0200

أبحثُ عنكَ يا نصفي الآخر

هل أنتَ موجودٌ في عالمي،

أم أنتَ في عالمٍ آخر؟

لم أعد قادراً على الصمود

وحيداً في هذه الدنيا

وتلك الدروب

قلبي مُحطّمٌ من تجاربَ مع آخرين

اعتقدتُ خطأً أنهم أنتَ

فتَعالَ ولمْلِمْ فتاتَ قلبي المعذَّب

الحائرِ المسكين.

أبحثُ عنكَ في كل العيون

لكنكَ لستَ واحداً من تلك العيون

التي أكسبتني الحزنَ والداء!

لا أريدُ من الدنيا شيئاً سواكَ

يكفيني أن أعيشَ بين يديكَ

ترويني من حبكَ ومن حنانِ عينيكَ

فتَعالَ فقد طالَ اشتياقي إليكَ!

هوامش على دفتر الحياة (7)

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sat, 24 May 2014 13:28:00 +0300

سراب

في الماضي كنت أحلم برجل يحبني وأحبه ونعيش سوياً.. عندما يأتي المساء نتناول عشاءً من صنع أيدينا.. نشاهد فيلماً معاً.. نضحك ونبكي سوياً.. أقرأ له كتاباً أعجبني.. أنام فوق صدره.. يرعاني إذا مرضت.. نتقرب من الله سوياً.. يختار لي ملابسي.. نحتفل سوياً بعيد الحب وأعياد الميلاد.. أبذل كل ما في وسعي لأجعله سعيداً.. أرى الحب بعينيه دون كلام.. أشعر بعشقه لي في لمساته.. أن تذوب روحي بين شفتيه.

الآن أدركت أن كل هذا سراب لا يمكن تحقيقه في الواقع.

أشكال أخرى للحب

للحب أشكال كثيرة.. فهو ليس هذه المشاعر الرقيقة الرومانسية الحالمة فقط.. ولكنه قد يظهر في أشكال أخرى عنيفة خصوصاً عندما يكون هذا الحب بلا أمل.

عدم اهتمام

مفيش حاجة اسمها «مشغول» دي حجة بنقولها علشان نداري بيها عدم اهتمامنا بحد تاني.

نفاق مجتمعي

الجنس زمان كان طقس من طقوس العبادات الدينية.. بس طبعاً احنا انطبع جوانا ان الجنس عيب وحرام وخطيئة.. حتى في الحياة الزوجية الشرعية، المتزوجون مش بيقدروا يتخلصوا من عقدة الذنب.. وبالرغم من ذلك تلاقي الخيانة الزوجية منتشرة جداً بين المتزوجين.. لأن اللقاء الجنسي بيكون بين الأزواج بارد وتقليدي.. الزوج بيخاف يعمل حاجات بيعملها مع عشيقته لا يقبل أن يعملها مع زوجته.. معتقداً بذلك أن هذا يحفظ شكله أمامها ولا يعوّدها على أشياء قد لا يقبلها أن تكون في زوجته.. والزوجة لا يمكن أن تعبر عن نشوتها الجنسية خوفاً من أن زوجها يفكر أنها خبيرة ومجرّبة الجنس قبل كده.

لقائي الأول بك

مشكلتي اني بحس جداً باللي قدامي.. ولما حسيت بخوفك.. ده ضايقني جداً وده خلاني أبذل مجهود مضاعف في اني اخبي اني حاسس بخوفك.. وطبعاً بما اني انا اللي مضيفك فكان لازم ابدو مرحب بيك وفرحان بزيارتك.. فبقيت حاسس بإني مزيف وكنت بحاول أداري كل ده بكلام كتير مش فاكر عن أيه وابتسامة مستمرة بالرغم من إني كنت مضايق جداً.. ولو كان الوضع معكوس.. يعني لو انا اللي كنت جايلك كنت همشي مش هقعد لاني مكنتش حابب الجو ده.

أفكاري الجديدة

اللي مانعني من الكتابة هو ان معتقدات وأفكاراً كثيرة جداً اتغيرت جوايا.. ولحد ما أفكاري تستقر وتتبلور وتأخذ شكلاً محدداً أكيد سأكتب تاني.. حتى لو كانت أفكاري الجديدة مختلفة تماماً عن السابق.. وصادمة للكثيرين.

ألف صديق على الفيس بوك

قالوا قديماً في الأمثال: «عصفور في اليد، خير من عشرة على الشجرة» وأنا أقول لكم: «صديق واحد في الواقع، خير من ألف على الفيس بوك«.

زوجة تريها صنوف العذاب

تعايرني أمي بأن ابن إحدى القريبات تزوج حديثاً.. هذا الشاب الذي يصغرني سناً والحاصل على دبلوم زراعي ويعمل حالياً كبائع في أحد محلات المفروشات المنزلية.. وكأن ليس هناك أي إنجاز يذكر قد يحققه الإنسان في تلك الحياة سوى الزواج، وليس هناك أي أهمية للنجاحات الأخرى التي قد يحرزها الإنسان... كم أتمنى لو كنت تزوجت وجاءت زوجة تريها صنوف العذاب وتصر هي وأهلها على ألا تعيش أمي معنا.. هل وقتها كانت ستكون سعيدة لأني تزوجت أم كانت ستتمنى لو ظللت ابنها الذي يرعاها ويخدمها؟!

سعادة المثليين

حتى لحظات سعادتنا بتكون مخلوطة بالخوف، الخوف رفيق حياتنا الدائم الذي لا يرحل عنا أبداً. متى تأتي السعادة ومعها الأمان؟

هذيان

كلام غريب يتداول بين الشباب المثلي هذه الأيام.. حيث يستخدمون كلمة «شاذ» لوصف من يمارس الجنس مع شخص من نفس جنسه.. أما هذا الذي يحافظ على بكارته ولا يتعدى لقاؤه القبل والْأحضان مع شخص آخر من نفس جنسه فهو «مثلي».. ما هذا الهذيان؟!!

»المثلي» هو ذلك الشخص الذي يميل عاطفياً وجنسياً لنفس أفراد جنسه.. أما «الشاذ» هو ذلك الشخص الذي يخرج عن النطاق الطبيعي في العلاقة العاطفية أو الجنسية سواء كانت مع ذكر أو أنثى.. مثل محبي تعذيب النفس أو تعذيب الآخر أو البحث عن علاقات متعددة أو جنس جماعي أو الشراهة الجنسية أو التعلق بأشياء معينة في العملية الجنسية مثل ملبس معين أو شكل معين أو أي ممارسات تخرج عن النطاق المقبول.

فأن أطلق على نفسي مثلي طالما لم أرتبط بشخص عاطفياً، وعندما أرتبط بشخص أحبه وتبدأ الممارسة الجنسية بيننا فنصير شواذ.. هذا هبل.. فأنا مثلي ما دمت وحيداً، ومثلي عندما أحب، ومثلي أيضاً عندما أرتبط وأمارس الجنس مع من أحب.

والشذوذ الجنسي صفة ليست خاصة بالمثليين كما يفهم عامة الناس.. فقد يكون الرجل نائماً مع امرأة ويمارس ممارسات شاذة ويستحق لقب شاذ بجدارة.

القشرة الصلبة

أحياناً فيه ناس بتخاف من الناس وبتخاف من الحب.. فبتتعامل مع اللي بيحاول يقرب منها بحدة.. كنوع من أنواع الحماية ضد المتلاعبين والكاذبين.. ولكن تقع هذه القشرة الصلبة عندما يثبت الآخر أنه صادق وليس متلاعباً.. وكذلك يهرب المتلاعبون عندما يجدون هذه القشرة الصلبة، لا يدركون أن خلف هذه القشرة الصلبة شيئاً آخر..

لم يعد في البوح أي لذة

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Mon, 13 Jan 2014 13:56:00 +0200

جئت إليك كي أحكي وأتكلم فقط.. لا لتبيع لي الأوهام.. أنا آسف ولكني أحب الصراحة حتى لو كانت جارحة. تسألني لماذا اخترتك أنت؟ ببساطة لأنني فقدت صديقي الأقرب منذ ساعات، وكذلك هجرتُ الكتابة منذ شهور.. أعرف ما ستقوله بأن الكتابة نوع من أنواع العلاج النفسي.. كنت في الماضي أكتب كثيرًا بمدونتي.. سأعطيك عنوانها في نهاية الجلسة.

لن أحكي لك تفاصيل حياتي فهي أطول مما تتخيل ولن تكفي عدة لقاءات معك كي أقصها عليك.. ولكني سأحكي عن تجربتي الأخيرة والتي دفعتني للمجيء إليك لأنني لم أجد أحدًا غيرك كي يسمعني.

بالرغم من أنني حرّمت الحزن على نفسي إلا أنه يطاردني أينما ذهبت.. حاولت أن أتعامل مع أحزاني على أنها لا تخصني.. وكأنني أقرأ رواية تراجيدية لست واحدًا من أبطالها.. قد أحزن قليلاً تعاطفاً مع أبطال الرواية ولكن لن يدفعني ذلك للحزن من أجلهم أو للكتابة عنهم.. وهذا ما منعني من الكتابة بالرغم من مرور الكثير من الأحداث والمواقف في حياتي.

فالكتابة توثق أحزاني داخلي وتجعلني أتذكر أدق التفاصيل ألمًا.. وبدلاً من محاولة نسيان آلامي، فإنها تصبح أكثر تجسيدًا داخلي حيث يتضاعف الحزن إلى أحزان. وكأنني أصبحت مسيح هذا العصر معلقاً فوق صليب المثلية لأكفّر عن أخطائي وأخطاء كل مثليّ العصر.. صدقني لم يعد في البوح أي لذة.

كانت تجربته الجنسية معي فاشلة تماماً.. بررت ذلك بأنه عديم الخبرة.. حاولت التخفيف عنه قائلاً: أنا لا أريد منك شيئاً سوى أن أبقى في حضنك وأنظر لعينيك.. قال لي: هل تستطيع أن تحضر بنتاً إلى هنا؟

نظرت لعينيه مندهشاً: لماذا؟ أجاب مبتسماً: كي نمرح سوياً.

سكتُّ ناظراً إليه بدون أي تعبير على وجهي، ربما لكثرة المشاعر المختلطة الحائرة داخلي فلم يستطع وجهي ترجمتها إلى شيء محدد.. بعد فترة من الصمت قطعه هو سائلاً: لماذا لا تتزوج؟

قلت: لأنني لا أحب النساء ولن أستطيع أن أعطيها الحب ولا حقوقها الشرعية. قال: تزوج وأنا سأتكفل بكما. سألته بمرارة: كيف؟ قال: سأنام معكما سوياً.

نظرت إليه ساخراً غاضباً صامتاً.. لم أرد أن أجرحه وأذكره بفشله منذ قليل، ولكني قلت له بصوت إنسان خسر منذ قليل كل رأس ماله: إذا اعتبرنا ما أفعله الآن معك ليس خطأ.. فلماذا أتزوج وأظلم إنساناً آخر معي، وأجعلها ترتكب خطأ وأجعل منها زانية؟!!

أردت أن أزيد على كلامي أيضاً: إنني لم أختر أن أكون مثليّ الجنس.. فلماذا أختار أن أكون ديوثاً أيضاً؟!! لكني لم أقل له ذلك.. مرت فترة صمت بيننا.. نهض من الفراش قائلاً: يجب أن أذهب الآن.. وذهب.

مساءً.. أرسل لي رسالة على الفيسبوك يقول فيها إن أمه قرأت المحادثات التي كانت بيننا على الفيسبوك؛ لأنه قد دخل إلى حسابه من هاتفها المحمول ونسي أن يخرج من حسابه قبل أن يعيد الهاتف إليها.. فرأت هي رسائلنا.. وأنها غاضبة منه وأنه يجب أن نبتعد عن بعضنا البعض لفترة ولا داعي مطلقاً للاتصال الهاتفي بيننا.

وقام بإلغاء الصداقة بيننا وعمل «بلوك» حتى لا أرى أي شيء بصفحته هناك.

لا أستطيع أن أجزم بمدى صحة هذه الرواية.. لكن إحساسي يقول إنه كاذب.. وأنها مجرد طريقة كي ينهي هذه العلاقة التي لم يجد من ورائها ما خطط له من البداية وتأكد من أنه لن يحصل عليه.. وبالرغم من عدم حزني مقارنة بما مر بي في التجارب السابقة.. إلا أنني أردت أن أحكي مع شخص ما.

شكراً لك لأنك أعطيتني هذه الفرصة، وشكراً لك على وقتك.. إلى اللقاء.

الجميع يسوّق للشهوة.. لا أحد يسوّق لإنسانيتنا

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Wed, 4 Sep 2013 00:31:00 +0200

أعتقد أن غالبية المثليين هنا – في العالم الافتراضي - باحثون عن الجنس فقط، وليس الهدف من وجودهم هنا هو البحث عن المشاركة أو المساندة لبعضهم البعض تجاه ظلم المجتمع وإقصائه لنا وعدم اعترافه بوجودنا.

لو تصفحت بعض مواقع التعارف المثلية، أو تلك المجموعات الموجودة على موقع التواصل الاجتماعي كالفيس بوك، لوجدت آلافًا من الموضوعات التي تنقل لك أبشع صور اللاهثين خلف المتعة الجنسية والباحثين عن الجنس واللقاءات الجنسية.

إن الهدف هو إشباع الرغبة ثم الابتعاد، ثم العودة عند الاحتياج من جديد، ثم الإشباع ثم الابتعاد وهكذا.. في سلسلة لا تنتهي، وفي دائرة مفرغة بدون هدف محدد، وبدون التفكير في البحث عن بديل ثابت وآمن.

سنظل مهمشين لأننا متفرقون، وليس لنا كتلة معترف بها في أي شيء أو في أي مكان مهما كثر عددنا؛ فلسنا ذوي أهمية ولا ذوي تأثير، وسنظل مهمشين للأبد.

للأسف، مشكلة المثليين تكمن في أنه ليس هناك هيئة أو منظمة أو جمعية أو أي جهة رسمية تساندهم وتوجه نشاطهم وتواجدهم لشيء فعال ومفيد، حتى فكرة وجود هذه الجمعية أو المنظمة قد يكون مستحيلًا في بعض الدول العربية.

لذا، فإن كل مثلي منكم مسؤول بشكل مباشر عن وضعنا المزري الذي نحياه؛ فالجميع يسوّق للشهوة، لا أحد هنا يسوّق لإنسانيتنا. ليس المجتمع وحده الذي يتحمل مسؤولية تهميش وجودنا وعدم الاعتراف بنا وبحقنا في الحياة، ولكننا كمثليين نتحمل هذه المسؤولية..

«الجميع يسوّق للشهوة.. لا أحد يسوّق لإنسانيتنا«.

ألم يكن مصاص الدماء يوماً ما هو ثيمة أفلام الرعب؟ دائماً ما كان مصاص الدماء مصدراً للرعب.. ماذا حدث بعدما بدأ كتّاب الأفلام وصناع السينما التركيز على إنسانية هذا الكائن ومشاعره؟ ما هي ردود أفعال الجماهير تجاه سلسلة أفلام «Twilight»؟ ألم يصبح بطل هذه السلسلة مثار إعجاب الفتيات؟ ألم يتمنَّ الكثير أن يصبح مصاص دماء؟ لماذا تبدلت ردود أفعال المشاهدين تجاه من كان مصدراً للرعب ليصبح مصدراً للرومانسية؟ ذلك لأنهم سوّقوا لإنسانيته وليس لشهوته.

لذا، فإن كل مثلي منكم مسؤول مسؤولية مباشرة عما نحياه من نفور وتهميش وإقصاء وكراهية من المجتمع نحونا.. وواجب عليكم جميعاً أن تبدأوا في التسويق لإنسانيتنا أمام الجميع، ليس عن طريق الصدام، ولكن عن طريق إظهار كل الجوانب الإيجابية فينا.. انشروا الأفكار اليوم لنحصد القبول والحب غداً.

قال الله تعالى: {إِنَّ اللَّهَ لاَ يَغْفِرُ أَن يُشْرَكَ بِهِ وَيَغْفِرُ مَا دُونَ ذَلِكَ لِمَن يَشَاء وَمَن يُشْرِكْ بِاللَّهِ فَقَدِ افْتَرَى إِثْمًا عَظِيمًا} [سورة النساء: آية 48].. كان قوم لوط مشركين بالله، ولهذا استحقوا عقاب الله، ونحن لسنا مشركين بالله ولسنا قوم لوط، ولكننا بشر مثلكم ولنا الحق في الحياة على طريقتنا.

سحقاً لكم أيها المغايرون

kareemazmy@gmail.com (kareem azmy) — Sun, 18 Aug 2013 17:35:00 +0200

سحقاً لكم أيها المغايرون:

يجلس بجانبه على كرسي بجوار السرير.. شاهراً سلاحه.. يمسح عنه بقايا المتعة المنقضية منذ قليل.. يتباهى به وبأنه ما زال قادراً على الطعن به ساعة أخرى غير الساعة الأولى.. ويسأل الآخر الذي ما زال ممدداً على السرير تنبض داخله آلام المتعة التي ما زال يلملم حصادها من المعركة السابقة:

لماذا لا تتزوج؟
يجيبه الآخر دون الالتفات إليه: لأنني لا أشتهي النساء.
يرد عليه: الكلام ده بيزعلني.

يرفع الآخر رأسه قليلاً ينظر إليه بإحتقار حيث شعر بطعنة جديدة منه، ولكن هذه المرة في القلب.. سحقاً لكم أيها المغايرون.

السبع:

كانت تنشد الزواج بشكل كبير، ودائماً ما تشكو مر الوحدة وصعاب العنوسة ونظرة المجتمع لأنها بلغت ما بعد الثلاثين.. حتى رزقها الله بعريس فأصابتها فرحة عظيمة لا تخفيها.. وبعدما كانت تشكو حالها أصبحت تنتقد كل غير المتزوجين وغير المتزوجات، وكأنها يوماً لم تعانِ من نفس المشاعر ونفس المشكلة.. فقد تبدل مكانها وأصبحت في فريق آخر غيرهم.

وسريعاً تم زواجها ومرت عدة شهور على الزواج.. وذات يوم تسألها الزميلات عن حياتها الزوجية، وإذا بها تنطلق وكأنها كانت تنتظر منذ مدة أن يفتح معها أحد هذا الموضوع وقالت:

جواز؟ جواز الخيبة.. أول أسبوع كان عاملي سبع.. دلوقتي يا خيبتي.. بقى عامل زي أختي.

قالت هذه الكلمات ولم أستطع أن أمنع ضحكاتي بالرغم مما يحمله الكلام من أمور شخصية قد تكون مؤلمة لصاحبة المشكلة.. ولكن الجميع اندهش من صراحتها وجرأتها الزائدة عن الحد في طرح المشكلة بهذا الشكل.

لسنا مهمين بالنسبة لهم:

المشكلة بالنسبة لنا -نحن المثليين- أنه لا يوجد أحد يهتم بمشكلتنا.. لا يوجد عالم ولا شيخ ولا فقيه يهتم بالبحث عن مشكلة المثلية، ولا موقف الدين الصحيح منها، ولا تاريخها، ولا ماذا كان موقف الإسلام والرسول من المثلية.

تحدثت مع دكتور في الدعوة الدينية حول مشكلتنا كمثليين، وهل من الممكن للمثلي أن يتزوج من امرأة كنوع من الغطاء الاجتماعي، وهل يعتبر هذا ذنباً يقترفه في حق هذه المرأة؟ فلم يستطع أن يجيبني أو يفيدني بشيء.. كان سؤاله الوحيد الغريب: هل أنت غير قادر على الجماع بشكل نهائي؟

وإن دل هذا السؤال على شيء، فإنما يدل على أننا لسنا مهمين بالنسبة لهم.

ما الغريب في ذلك؟

اقرأ قول الله تعالى: «لِلَّهِ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ يَخْلُقُ مَا يَشَاءُ يَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ إِنَاثًا وَيَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ الذُّكُورَ (49) أَوْ يُزَوِّجُهُمْ ذُكْرَانًا وَإِنَاثًا وَيَجْعَلُ مَنْ يَشَاءُ عَقِيمًا» من سورة الشورى.

أي أن الله يخلق بشراً عقماء لا ينجبون، ولا يخرجهم هذا من تصنيفهم كبشر، ولهم الحق في الحياة بالرغم من عدم مشاركتهم في استمرار نسل البشرية.

واقرأ أيضاً: «فَنَادَتْهُ الْمَلَائِكَةُ وَهُوَ قَائمٌ يُصَلِّي فِي الْمِحْرَابِ أَنَّ اللَّهَ يُبَشِّرُكَ بِيَحْيَىٰ مُصَدِّقًا بِكَلِمَةٍ مِّنَ اللَّهِ وَسَيِّدًا وَحَصُورًا» من سورة آل عمران

أي أن الله يخلق أيضاً رجالاً ليس لهم في الجنس مطلقاً.. ما الغريب إذاً أن يخلقنا الله هكذا.. مثليين؟