Подними себе настроение

Анекдоти українською

2012-10-07T08:57:00.004-07:00

Тонка грань

Англієць підходить від віконця тоталізатора.
— Якщо цей кінь прийде першим, тоді я зможу одружитися, — каже він другу.
— А якщо він не прийде першим?
— Тоді я вимушений буду одружитися…

Реялізм

Одна білявка запитує иншу:
— Про що ти мрієш?
— Я мрію про те, що якось разом зустріну фею, яка подарить мені сто тисяч долярів…
— А чому не мільйон?
— На, мільйон — це нереяльно…

Жорсткий світ

Жінка розповідає подружці:
— Подала я в суд на чоловіка, щоби аліменти платив.
— І що?
— Відмовили: спершу, кажуть, слід розлучитись…

Здоровим важче

Яка різниця між шизофреником і неврастеніком? Шизофреник упевнений, що 2*2=5, і спокійний, а неврастенік знає, що 2*2=4, і нервує.

Просвіта

Абрам зогрішив із чужою жінкою й, як належить, прийшов до синагоги за відпущенням гріхів. Його зустрічає рабин.
— Відповідай, із ким ти зчинив гріхопадіння?!
— Не можу, рабі.
— Можеш і не намагатись! Я й так знаю, що ти зогрішив із жінкою пекаря Шихмана — вона відома блудниця.
— Ні, рабі.
— Ні?! То, значить, ти зогрішив із дочкою кравця Каца?! Як ти низько опустився, нещасний!
— Ні, рабі.
— Що-о-о?! Невже ти сплутався з цією розпусницею, небіжкою крамаря Рабиновича?! О-о-о-о!
— Ні, рабі.
— Ах, ні?! Геть звідси, розпуснику! Не буде тобі ніякого відпущення!
Абрам виходить із синагоги задоволений, як слон. Жиди, що стояли біля ґанку, запитують його:
— На, як, Абраме, відпустив тобі рабі гріхи?
— Ні.
— А чого ж ти тоді такий задоволений?
— Зате я про таких три адреси дізнався!

Так буде з кожним

Сидить рибалка на березі. Підходить до нього чоловік і запитує:
— На як, зловив щось?
— Та от, одного був зловив.
— На й як, великий?
— Та кіло 70 буде.
— Ого! А покажи!
— Та я його в річку викинув.
— Навіщо?!
— Та бо він теж усе розпитував: Зловив щось? Зловив щось?

Самая смешная история дня.

2012-10-07T08:55:00.000-07:00

Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?

Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»

Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.

Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…

2012-09-30T22:40:00.001-07:00

100% улыбка и слезы

2012-07-15T22:35:00.006-07:00

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала поднятся вверх на 200 футов, затем рассыпатся маленькими кусочками на обширном участке территории…

Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда…

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один – с водой, другой – без воды. Первый – на случай, если захочет пить, второй – если не захочет.

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время…

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу ровно в полночь!!!
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!

Идут парень с девушкой. парень:
- Почему молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!

Это что то))

2012-07-15T22:28:00.001-07:00

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак 'Королева Вирджиния' с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи из моей комнаты последнюю пачку!

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: 'Все равно люблю только тебя! '
Ответ жены: 'Да и ты пока самый лучший'.

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

Абитуриент сдaет экзaмен по истории КПСС и aбсолютно ничего не знaет.
Преподaвaтель в отчaянии:
- Вы хоть знaете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, a фaмилию Мaркс слыхaли ?
- Не-a.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушaйте, откудa Вы тaкой взялись ?
- Из Зaдрючинскa я.
Экзaменaтор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотaл:
- Эх, плюнуть бы нa все - и мaхнуть в Зaдрючинск.

Свеженькие

2012-07-13T00:51:00.003-07:00

Водитель ГАИшнику:
- Командир, отпусти...
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на третьей странице...?
- А-а-а, вижу ПОЛОЖЕНО , свободен...!

******************

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

******************

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

******************

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

******************

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

******************

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.

******************

- А мне деньги приснились. К чему бы это?
- К говну.
- Почему к говну?
- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...

******************

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Подборка июля

2012-07-13T00:45:00.000-07:00

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

******************

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

******************

Разговор двух прeзервативов:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Да не переживай! Прорвёмся!

******************

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...

******************

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

******************

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!

Анекдоты, Анекдоты, Анекдоты

2012-07-13T00:42:00.000-07:00

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

**************

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

**************

Чебурашка с Геной открыли салон "всё могу". Пришел клиент и спрашивает:
- Вы правда всё можете?
- Да.
- Сделайте мне чл*н длиной до пола.
- Гена, откуси ему ноги...

**************

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.

**************

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

**************

- У тебя на компе семерка?
- Да.
- По чем брал?
- По 4 Мб/сек.

Лето, Анекдоты для вас

2012-06-09T07:05:00.003-07:00

Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:
- Ой, моя остановка, мне пора...
И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:
- Ты чё сёдня такая лохматая?
- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.
Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.
- Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!
Мужчина:
- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...

*******

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

*******

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

*******

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!

*******

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

*******

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, ГАИ сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

*******

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник,включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу,картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.

*******

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

*******

Однажды любимая теща попросила передать деньги одной женщине с которой когда то работала.
- Пойдете туда-то, квартира такая-то. Спросите ЧЕМОДАНОВУ. Отдайте ей деньги.
Мы с женой поначалу удивились необычной фамилии и даже переспросили, на что получили утвердительное подтверждение.
Ну Чемоданова, так Чемоданова. Пошли.
Звонок в дверь. Открывает женщина.
- А ЧЕМОДАНОВА здесь живет?
- Нет здесь таких?
- А Вы (ФИО) знаете?
- Да. Мы с ней вместе работали.
- А деньги Вы у неё не занимали?
- Занимала. Только я не ЧЕМОДАНОВА, я КОШЕЛЬКОВА.

Анекдоты про евреев

2012-05-12T23:25:00.004-07:00

О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего!

***

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

***

- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

***

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
- больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с
евреями, примутся за армян!

***

.Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

***

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два
еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол
улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже
угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

***

Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в
Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

***

Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

***

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

***

В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком
американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет,
не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чикаго!

еще немного

2012-04-07T00:05:00.000-07:00

Беседуют два англичанина:
- Слышал Вы недавно похоронили свою жену... А что с ней случилось?
- Да она, знаете ли, умерла...

******

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.

******

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

******

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

******

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

******

Едут два джентельмена в поезде. Поезд останавливается и один другого спрашивает:
-Почему же мы остановились?
-Известно почему! Корова на рельсах.
-Но это уже в шестой раз.Их наверное здесь много имеется.
-Нет, это все та же нас обгоняет.

******

Изучение Илоны Давыдовой,методом Английского языка!!!

Анекдоты дня

2012-04-07T00:03:00.000-07:00

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

*****

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х.."

*****

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

*****

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

*****

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

*****

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.

*****

Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.

*****

- Ватсон,у вас на ботинках песок,Ватсон, вы - гей!!!
- Ну почему,Холмс?
- А,почему бы и нет, Ватсон!!!

Топ 10 лучших анегдотов

2012-04-07T00:01:00.000-07:00

Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".

*****

Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо -
бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка
- "Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле". Hу, (Г)
ясно дело выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не
догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подаpок Рейгану.
(Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка -
"Откpывать багажник только в чистом поле".
(Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает
багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин:
(Гpузин, потиpая pуки) - Hу, щто, пабэгаем?

*****

Муж в четыpе утpа возвpащается с любовного свидания. У двеpей остановился, потеp pукой белую стену, помазал лоб, пиджак, бpюки.
Жена откpывает.
- Извини, доpогая, встpетил вчеpа свою пеpвую любовь и вот не удеpжался...
- Ладно, бpось вpать. Опять всю ночь в бильяpд игpал?

*****

Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и
спpашивает у мужчины, несущего гpоб.
- Кого хоpоните?
- Тещу.
- А почему гpоб боком деpжите?
- А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.

*****

Садится чукча в такси, а на переднем сиденье сидит грузин. По-русски чукча знал
только два слова "Как дела? ".
чукча решил завязать разговор и спрашивает грузина "Как дела?"
Грузин молчит. чукча снова:"Как дела?". Грузин молчит.
Чукча опять:"Как дела?".
Грузин:"ПОТОМУ ЧТО".

*****

Муж пpиходит домой, а на кухне записка: обед в холодильнике, чай на столе,
будешь тpахать-не буди!!!;)

*****

Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела опеpу, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

*****

вонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или полный идиот?

*****

Встpечаются две тучки, одна дpугой:
- Hу что, отольем?

*****

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Ну как тут можно не посмеятся))

2012-04-01T11:41:00.000-07:00

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

*****

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

*****

Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

*****

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на {цензура}. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

*****

Наши чувства наконец стали взаимны,теперь мне тоже пофиг.....

Говоря неправду теряешь доверие
Говоря правду,теряешь человека!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

*****

Анекдот про Алкашей
264
Женское...
Ну и что, что грудь первого размера…
Зато ноги сорок третьего…

Украина.
Хутор.
Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

Женщины - это такая прелесть!
Что у мужчин - на уме, то у них - везде...
А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум) трёхмесячная зарплата..

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

Супер подборка анегдотов на 1 апреля

2012-04-01T11:38:00.000-07:00

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

******

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

******

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.

******

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

******

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

******

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

******

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

******

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

******

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

******

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

******

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

******

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

******

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

******

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

******

Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

******

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

******

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.

******

Киркоров - Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..

******

Только парень сел за клаву - сразу видно, боянист!

******

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

******

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

******

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

******

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

******

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет...

******

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

******

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре

******

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

******

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент
- Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно:
- Удачная шутка!

******

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

******

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

******

Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она.

******

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

******

Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.

******

Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

******

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

******

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!

******

А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас.

******

Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.

******

Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

******

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

******

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Истории из жизни: Банный день в деревне

2012-03-20T13:47:00.005-07:00

Эту историю рассказал мне коллега.
Как-то поехал он с женой и маленьким сыном (года 2 ему было) в деревню к бабушке. В субботу, как известно банный день и направился, глава семейства в баню с женой и сынишкой.
Пока жена сына мыла он парился, да так запарился, что еле в помывочную вылез и сидит холодненькой водичкой умывается. Жена тем временим сына, намытого с бабушкой в дом отправила. Сидят, кто, о чём думает. Коллега мой собрался силами и говорит супруге, НУ ДАВАЙ…!!! (в смыслом намываться), жена не растерявшись, поворачивается и встаёт РаКоМ. ДАЛА!!!

Истории из жизни: В Чате с БЛОНДИНКОЙ)))

2012-03-20T13:47:00.002-07:00

[sektorJ] привет народ !!!
[nasbl676] привет!!!
[sektorJ] как я рад что мне ответили)))
[nasbl676] да вы что?))) может вы еще и познакомится хотите ??
[sektorJ] да вы читаете мои мысли ))) меня Эрик зовут а вас ?
[nasbl676] меня зовут Настя ... давйа на ты )))
[sektorJ] конечно Настя ... я только рад)) как поживаешь ? наверное музыку слушаешь и на диване валяешься ?
[nasbl676] как ты догадался щэрик ?)))
[sektorJ] я экстрасенс и я Эрик !!!
[nasbl676] ты мне уже говорил свое имя !!!)))
[sektorJ] да но не щЭрик а Эрик!!!
[nasbl676] ))))) а ты смешной ))))
[sektorJ] я не смешной читай ниже !!! ты ошиблась !!!
[nasbl676] ну хорошо ты серьезный )))) я ошиблась
[sektorJ] Настя ты что угараешь?!!!
[nasbl676] в каком смысле ? я просто занята по этому медленно пишу
[sektorJ] мда а песдец )))))))))
[nasbl676] не поняла ????
[sektorJ] общаюсь с тобой минут 5 а уже башка болит ))))))))
[nasbl676] ну выпей спазмалгин. мне помогает
[sektorJ] я лучше спазмалгОн ?))))
[nasbl676] ну как хочешь !
[sektorJ] )))))))))))))))))лооооооол бл*ть
[nasbl676] что случилось ?????
[sektorJ] мне хуже становится (((((
[nasbl676] ты серьезно ?(((
[sektorJ] ага у меня уже живот болит ))))
[nasbl676] думаю у тебя простуда (((
[nasbl676] выпей спазмалгин !!! а то я волнуюсь ((((
[sektorJ] ааааааааа бл*ть ))))))
[nasbl676] ты меня пугаешь !!!!!
[sektorJ] ты меня уговорила ))) выпью спазмалгИн)))
[nasbl676] давно пора )))
[sektorJ] только вот букву поменяю на И вместо О
[nasbl676] не поняла?????
[sektorJ] это слова из новой песни группы Звери ))))) не слЮшала ??)))
[nasbl676] кажется слышала . там еще в клипе голышом по пляжу бегают?
[sektorJ] лоооооооол да точно )))))))))) классный трек )))))))))))) а живот болит уже песдец ))))))))))))))
[nasbl676] да прикольный трек))))) я ржала когда смотрела !
[nasbl676] ты выпил ?
[sektorJ] Настя ты же ведь блондинка ?))))))))))))))))))))
[nasbl676] да!!! ты точно эсктрасенс )))
[sektorJ] )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) лоооооооооооооол
[sektorJ] я эСктрасенс ... песдец)))))
[sektorJ] Настя ты где ???????????)))))))))
[nasbl676] эрик извини я там щэрик написала )))) только заметила.

Истории из жизни: Рассеянное внимание

2012-03-20T13:46:00.006-07:00

Этот случай произошёл со мной в то время, когда я усердно училась на 4-м курсе университета, и не менее усердно работала на благо своего кармана. Спала я по 5-6 часов сутки, так что внимание у меня было мягко говоря рассеяно.
Итак, в один ничем не примечательный день вернулась я домой неимоверно уставшая. Мыслей в голове было две: Душ и Спать. Дабы быстрее раздеться, стянула колготки и носки вместе с джинсами, бросила на пол и пошла в душ. Затем легла и уснула мёртвым сном. На следующее утро, еле продрав глаза начала одеваться, опаздываю же. Одела чистые колготки, подобрала джинсы с пола, натянула и их. Быстро влила в себя чашку кофе и побежала - работа не ждёт. Не дошла я до остановки метров 500, чувствую мешает мне что-то в районе щиколоток. Задрала штанину, ой, а там мои носки в полосочку на колготках болтаются. Хорошо, хоть не по земле за мной волочатся. Забежала в близлежащий подъезд, тяну колготки, а они растягиваются, но не вылезают. Чертыхалась на чём свет стоит, пока достала. Приехала на работу, и конечно же поделилась с коллегами. Заходящие к нам клиенты не могли понять, почему мальчик и девочки стоят заплаканные, а на лицах блуждает улыбка, чередуясь с беспричинным хохотом.

Истории из жизни: Суровая служба

2012-03-20T13:46:00.003-07:00

В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-киллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба :)

Истории из жизни: Спец по трубам

2012-03-20T13:46:00.000-07:00

Муж пару лет назад (после армии) служил по контракту в одной части. Под конец службы он дослужился до прапорщика и был отдан в подчинение одного майора. Майор был не то чтоб плохим человеком, просто последние лет пять он яростно калдырил, но на тот момент подвязал, хоть и «потек» немного крышей после общения с зелёными чертями…

Так вот, в штабе данной части был только один коридор (зато длинный). Двери всех кабинетов выходили в него. Стены в половину высоты окрашены уставной зелёной краской, а верх побелен. Ещё в коридоре была труба – длинная, под самым потолком. По ней шла куда-то вода. Военные - люди аккуратные! Трубу засунули в фанерный короб для пушей эстетичности помещения.

В один прекрасный день вышеупомянутый майор заметил, что по девственно белой стене текут ржавые струйки… Да ещё и в канун очередной проверки! Кто во всем виноват? Правильно! Прапорщик…

Муж получает приказ немедленно устранить непотребство как угодно. Делать нечего – табуретка в одной руке, гвоздодер в другой… Он аккуратно приоткрывает короб и пытается на ощупь (голову туда никак не подсунуть) определить степень серьёзности проблемы. Выясняется, что труба в порядке, просто на стекловате (это важно!) собралось немного конденсата, вот он и потек. Радостный, муж докладывает командованию, мол, «проблемо финито – неисправность самоустранилась от ужаса». Напуганный предстоящей ревизией майор не верит подчиненному, кряхтя, взбирается на табуретку и засовывает руку в короб.

Тут майор, видимо, разгневанный наглым враньём подчиненного, в сердцах восклицает: - «Какой б…дь нормально!? Ты что, не понимаешь - П…ец этой трубе! Её трогаешь, а она мягкая! Прогнила совсем уже…»

З.Ы. Трубу так и не поменяли – майору удалось втолковать, в чём тут дело.

Это лутший подниматель настроения

2012-03-20T13:44:00.002-07:00

Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, ... он выигpал.

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией, он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаpуживает послание в котоpом написано:
"Если вы возьмете меня к себе в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ:
" Доpогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

Новые смешные

2012-03-20T13:43:00.000-07:00

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо !

- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- А Леннон за кого ? ;-)

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну... :-(
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

- Гиви, ты памидоры любишь
- Кушать - да, а так - нет...

Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе.
Подходит кондyктоpша и к немy: " Мyжчина ! Показывайте, что ТАМ y Ваc ! "

Ленин очень любил детей.
...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.

Позитив

2012-03-06T07:33:00.000-08:00

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

****

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

****

Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?:D

****

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» - это 3 желания, а не 1!

****

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь – уволю !!

****

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет

****

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Улыбни улыбальник

2012-03-06T07:31:00.000-08:00

Своего двадцатилетия я жду с момента, как еще в 14 сфоталась на первый паспорт

****

Президент для России– это как родители для ребёнка. Так вот, родителей не выбирают

****

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

****

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Неприличный юмор

2012-03-06T07:26:00.000-08:00

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

****

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

****

Бывшая целуется с новым парнем у тебя на глазах...
С улыбкой вспоминаешь как кончал ей в рот

****

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

****

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…